La Gala 1 de Operación Triunfo: Lo que Bustamante le vio a Rosa López cuando la pilló en el baño

La Gala 1 de Operación Triunfo comenzó con Roberto Leal sacándosela y midiéndosela. Me refiero a la audiencia. Lo que pasa es que lo hizo con un orgullo que parecía el negro del whatsapp meando en un urinario público.

Leal dijo que en la gala pasada hubo un momento dado en que 9 millones de personas estaban viendo la gala y que se «dice pronto». Nueve millones. Nueve Millones. Nuémillones. Nuellones. Sí, se dice rápido.

El pobre del presentador va a tener que ponerse una prótesis de mano de aquí a poco, porque los 16 que están dentro cruzaron la pasarela y según llegaban a él le chocaban la mano. Y qué hostias. He visto muros de hormigón venirse abajo con leches como esa. A este hombre o se le hace un callo en la mano como el talón de Hulk o acaba dando la mano como un trozo de pechuga de pollo cruda.

Bustamante fue el invitado de esta semana y dijo que la sintonía de OT «le acongoja». Joder, pues si oye el Novio de la Muerte se le ponen los cojones arriba que se los encuentran flotando en el espacio los de la Estación Espacial Internacional.

Antes de que se me olvide… ¿Sabéis que tengo Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )? 

Esta semana han llorado que ahora la Academia de OT es ahora el Barco de Vapor de OT. Flota en un mar de lágrimas. Literalmente.

Las han pasado putas con las clases de baile, que ahí hay más agujetas que en una fábrica de chinchetas. Eso sí, por ejemplo las teóricas de Milkiway se las tomaban como el que va al matadero.

El profesor de inglés les ha enseñado a pronunciar mientras se rascaba la laringe y le daba un ataque de flemas. De flemas británicas. ja ja ja. Soy gilipollas, lo sé.

Vimos a Roi defendiendo que baje el precio de las compresas subido en una silla. Lo defendía con un énfasis que ya verás el ahorro que se va a hacer el chaval el día que alguien le diga que él no necesita usarlas.

Miriam y Agoney fueron los primeros en cantar. La semana de Miriam ha sido a lo Sherlock Holmes intentando encontrar a un concursante que no lavaba los platos. Joder, me cago encima de la tensión. ¡Y alguien echó papel en el cubo de lo orgánico! A DÓNDE HEMOS LLEGADO, POR EL AMOR DE DIOS

A mí me llega un colega con un cadáver en el maletero y le ayudo a enterrarlo aunque haya que cavar en hormigón, pero eh, le pillo dejando un plato sin lavar o tirando algo equivocado al cubo equivocado y el cadáver a enterrar es él.

«Tarde o temprano os pillaremos«, amenazó Roberto Leal.

– ¡¡HIJO DE PUTA, TE ENCONTRARÉ Y TE SACARÉ EL CORAZÓN CON UN CORTAUÑAS MIENTRAS MIRA TU FAMILIA!!

Sólo les faltó decir que el que tuviera las manos rojas era el culpable.

La semana de Agoney ha consistido en buscar «afecto». Afecto es pegarse a los demás como si les robara el calor corporal. Es como una sanguijuela del calor ajeno. Se te agarra y te baja la temperatura que puedes enfriar el cubata metiendo el pene en el vaso. Y controlando los trinos, porque Agoney puede matar a un ruiseñor en un concurso de gorgoritos.

El caso es que cantaron bien, pero en la pantalla de detrás del escenario había una infografía de un pasillo que se movía hacia el infinito y parecía que estaban poniéndole la banda sonora a El Resplandor. Me faltó Jack Nicholson con cara de loco y un hacha.

Siguientes: Aitana y Cepeda.

A Aitana esta semana los Javis le sacaron a la choni que lleva dentro. Pero cuando lo dijo Aitana pensó que podría haber ofendido a las Chonis, así que reculó y dijo «que no pasa nada, que podría serlo sin problema«. A la que salga de la Academia a Aitana la dejan calva un hatajo de chonis enfurecidas de manos como garras.

Cepeda está dejando de fumar y cuando lo dijo Leal, cepeda de lo reprochó diciéndole «¡Gracias por hacerlo público!«, como si Leal hubiera dicho que se está quitando de estrangular gatos.

Los dos cantaron bien, pero la coreografía pretendía ser un espejo en el que ambos se miraban. Pero un espejo que tenía menos simetría que la cara de Cuasimodo pintada por Picasso.

Como cantante invitada apareció una muchacha que se llamaba Becky G y que hablaba como un personaje de Disney. Al parecer vende mucho y es muy conocida pero a mí no me sonaba de nada. Si me dices que es una física nuclear que ha descubierto un método de fusión de protones que altera el espacio tiempo y asa cordero y me lo creo.

Por algún motivo que desconocemos, Roberto Leal se puso a hacer de mamporrero de David Bustamante e intentó que se liaran. «¿David es demasiado mayor para ti?», le dijo a la muchacha. Y David, para resultar irresistible, se puso a bailar en plan Carlton Banks. Esa muchacha se ha hecho lesbiana esta misma noche.

Roi y Ricky fueron los siguientes. Roi está obsesionado con que no se le entiende al hablar. De hecho dijo que él vio su vídeo de presentación y no se entendió a sí mismo. Roy no es que tenga frenillo, es que tiene frenos de disco cerámicos aireados que podrían detener en seco un camión.

Leal le sacó a Ricky el tema de la edad, porque es el más mayor. Le dijo que se había acoplado muy bien a sus compañeros, como si fuera un jubilado de esos que hacen acompañamiento con estudiantes. «Me siento súper integrado«, dijo y se puso a contar historias de abuelo cebolleta.

Cantaron regular tirando a hola, soy un tímpano y preferiría ser perforado por la explosión de una cantera que soportar esta canción otra vez.

Les siguieron Raoul y Thalía, que anoche estaban disfrazados de Ken y Betty la fea. Raoul se ha agobiado más que una langosta en el acuario de una marisquería. Raoul usa tanta laca que creo que es el responsable del agujero de ozono él solo. El día que se rape el pelo se nos pone una atmósfera que ni en el siglo V antes de Cristo.

Thalía es adicta a la plancha del pelo en configuración ondas pequeñas. Para calentar la voz Thalía pega unos berridos tipo alarma que cada vez que los echa la gente se mete en los refugios subterráneos por si vienen a bombardear los alemanes.

Cantaron tan bien que Miguel, del jurado, se puso los auriculares con una cara de haber pisado un zurullo de perro que no veas. De hecho, creo que los cascos estaban desconectados. Sólo se estaba protegiendo.

Nerea y Amaia. Nerea se puso a llorar esta semana y uno de los Javis, para consolarla le vino a decir que no se preocupara, que no era perfecta, pero que así la gente tenía con quién identificarse. Genial, Nerea, eres el gancho para los imperfectos. Consuelazo.

Por su parte, Amaia ha estado llegando tarde a las clases y dijo que su armario «era el peor». «Tengo miedo de lo que pueda salir», dijo, como si en lugar de tener el armario desordenado lo tuviera lleno de cocaína colombiana sin cortar. Eso sí, es tan dulce y tranquila que podría llamarte hijo de puta y le sonreirías.

Cantaron bien, pero para mi gusto un poco agudo. Os escribo con la pantalla del portátil rota, porque se agrietó durante su canción.

Siguientes: Ana y Mimi. Ana ha dicho esta semana que cuando la conocen la gente dice que es «seca y tonta». Joder, que gentuza ha conocido esta pobre mujer, qué maleducados.

Mimi por su parte ha pasado la semana sin creerse mucho que haya entrado, porque fue la última y salvada por el público. Eso la hizo llorar, pero es que en esa academia si no lloras eres un cabrón insensible. En esa casa metes una estatua en piedra de Terminator y llora.

Mimi cantó que… bueno, el público era su mejor baza de nuevo. Ana… pues un poco mejor, pero si su canción hubiera sido comida para perros, los perros habrían aprendido a cocinar acelgas antes que comerse eso.

JA JA JA

Rosa contó que estando ella un día meando en la Academia entró Bustamente y que le vio «todo el potorrín». ¿Os he dicho que me encanta Rosa?

«Y la pregunta es: ¿te acuerdas todavía de aquello?«, le dijo Roberto Leal a Bustamante. Joder. Sólo le faltó pedir detalles del estado del jardín de la buena de Rosa.

Y cantó la tal Becky G, que canta que a ella le gustan mayores, de los que le abren la puerta, -porque debe ser manca y no puede ella– y que le envíen flores, porque deber ser que no conoce una floristería donde comprárselas ella.

Mireya y Juan Antonio fueron los siguientes. Mireya ha pasado la semana tan enferma que si fuera un caballo ya la habrían sacrificado. Y llorando. También ha llorado. ¿En esa casa el aire acondicionado qué cojones echa? ¿Gas lacrimógeno?

Cantaron una canción alegre de Jesse & Joy. Ah, no, que eso no existe. Juan Antonio tuvo que meterle giros flamencos a la canción, porque cuenta la leyenda que si alguien que canta flamenco no canta haciendo giros flamencos, un hada pierde sus alas. Y luego explota.

Más triunfitos: Albert River… perdón, Alfred y Marina. Alfred a veces se queda mirando al vacío y os juro que con esa mirada incomodaría a Hannibal Lecter.

Marina esta semana ha llorado. «Yo no odio a nadie, pero a mi me odio«, dijo Marina. «Esa energía tan bonita que tú tienes, regálatela, antes que a nadie», le aconsejó Vicky, de baile. Qué cojones, regálate un masaje balinés, coño.

Y Mónica Naranjo hizo una primera valoración de esas que hace ella que empiezan por «quiero decir una cosita» y a mi sólo oir eso ya se me ponen los huevos como pasas de las pequeñas.

«Esta noche en el escenario a muchos de vosotros os he encontrado vocalmente cansados y eso os pasa porque no descansáis, porque no dejáis de hablar, porque sois unos indisciplinados», dijo. Y como el público no se atrevió ni a moverse, dijo la mujer «aplaudid, que va en serio».  Y el público se puso a aplaudir como si no hubiera en mañana, no fuera que se llevaran una hostia.

Amaia, Aitana y Roi fueron los favoritos del público, pero el favorito super favorito total de la muerte fue… ¡AITANA!

«¡¡¿Qué me estás contando?!!», le dijo la muchacha a Roberto Leal, demostrando que se había metido bien en el papel de choni. Mónica Naranjo le dijo que también era su favorita y al cruzar la pasarela le temblaban tanto las piernas que parecía Chiquito de la Calzada andando por un pedregal.

Manuel valoró a Cepeda: «conectar es lo más importante«, les dijo, como si fuera un anuncio de condones. Cepeda pasó la pasarela.

Turno de Marina. «No vuelvas a decir nunca que te odias, porque yo al menos te amo», le dijo Mónica Naranjo. Joder, me llegó a la patata hasta a mí. La valoró Busta: «cuando te descubrí hace bien poco…«, le dijo Busta. Y tan poco, diez minutos antes. Pasó.

You valoró a Raoul. Le dijo que no había sido el mejor ni el peor. Aprobado justo. «Cada vez te equivocas mejor«, le dijo y para dentro otra vez.

Manuel valoró a Ricky. Le dijo que no había sabido interpretar esa canción «profunda y seria». Al parecer era una canción notario. Le dejaron nominado.

A Amaya le tocó Bustamante, que era como si en el colegio hicieras un examen de religión con los apuntes delante. «Yo siempre te diré que sí», le dijo. Mira, lo mismo me pasa a mí con las chicas que me gustan. O sea, con todas.

Mónica valoró a Roi. «Os habéis quedado cojos con una canción protesta«, le dijo la mujer, como si esa canción fuera una motosierra con la que amputarse una pata. Y tanto Mónica como Busta dijeron que la culpa era de los profesores que les habían dulcificado la canción. Pique gordo va a haber aquí.

Busta valoró a Albert Riv… a Alfred. Le dijo que muy bien y que pasara el 155. Digo la pasarela. Joder.

You valoró a Agoney. «Me voy a quitar la grasilla de malo que tengo desde el primer programa«, dijo You, que le piropeó y le mandó para la academia. Joder, tampoco hacía falta echar piropos, para la grasa lo mejor es ducharse con KH7. Te despellejas vivo y pierdes la sensibilidad en el cuerpo, pero oye, grasa no te queda.

A Miriam le dijo Manuel que había nacido artista como Concha Velasco y que sí, que padentro.

A Ana y Mimi les tocó Mónica Naranjo. «Habéis sido las menos sólidas y estables de toda la gala«, les dijo, porque Mónica Naranjo piensa que está en Operación Cimiento. «Te veo como una mujer sexy que todos los días debería mirarse al espejo y pensar ‘me lo voy a hacer a mí misma’, estoy buenísima», añadió Mónica Naranjo.

Joder, qué tensión, sexo a diario con uno mismo. Ah, bueno… pues yo ya.

«Has desafinado como una almeja», les dijo a las dos, porque al parecer las almejas son una puta mierda cantando. A la marinera, bien, pero cantando… nos ha jodio, no se van a poner a cantar para que las pillen las mariscadoras. Pues se callan, joder.

A Thalía le dijo Manuel, que parece que tiene una pena perpetua, que le veía maneras de artista pero que no lo es. Pero que pasaba.

You le dijo a Juan Manuel que era capaz de «lo mejor y lo peor», pero le dijo lo de «peor» con un tono que parecía que le estaba acusando de hacer carreras ilegales atropellando viejas. Pero pasó.

You también valoró a Nerea, que dijo que hasta que ella no se ve externamente no sabe decir si lo ha hecho bien o mal. You le dijo que «no sabía si iba a poder quitarse el aura de Disney que traía», y Nerea le dio el ZASCA DEL SIGLO: «¡Bustamante también cantó Disney en la gala cero!».

A You el cuello le dio tantas vueltas que había que contarlas en revoluciones por minuto. A la niña del exorcista le habría mareado. Pero Nerea pasó.

NOMINADOS MIMI, ANA, ROI Y RICKY.

Después de un intercambio de pareceres entre el jurado y los profesores que en un barrio malo habría acabado en tiroteo, los coach salvaron a Ana.

Los compañeros eligieron en su mayoría a Roi (7), que se emocionó mucho. QUE DEJEN DE LLORAR YA POR TODO, POR FAVOR. La siguiente fue Mimi (4) y a Ricky… bueno, un par de ellos.

ASÍ QUE NOMINADOS RICKY Y MIMI.

Y se acabó lo que se daba amigas y amigos. ¡Gracias por leerme!

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