Hola a todos.

La gala de anoche dio para mucho, pero lo cierto es que no fue demasiado intensa ni emocionante… a lo mejor porque fue un poco previsible.

Comenzamos:

La cosa comenzó con Milá preguntando a Chari y a Rubén que cómo estaba lo suyo. Y lo suyo no estaba. O sea, que no están juntos, que están más separados que Marco y su madre.

Milá  no iba vestida, iba embalada. Claro, como era el día de Reyes… Pues la vistieron como una bolsa del supermercado.

Después pudimos disfrutar, para aquellos para los que el masoquismo sea un hobby, del GHvisión, o lo que es lo mismo, un festival de Eurovisión en el que competían GH Israel y GH España y en el que hacen de jurado GH Argentina, GH Italia y GH Grecia. Toma ya. La idea de hacer esto surgió durante un escape de gas que se produjo en las instalaciones de Telecinco.

Los concursantes de aquí de toda la vida interpretaron en directo y en hebreo Aboebíaboebé, o algo así, y la verdad es que no lo hicieron mal. Marta, especialmente, que canta muy bien. Por fortuna no se oyó demasiado a los violagatos de Dámaso y Patricia, que cada vez que cantan un hada pierde sus alas.

También disfrutamos, en el sentido de disfrutar de aquellos que lo pasen bien estirándose la columna en el potro de tortura, de un vídeo resumen del paso de Lydia por el GH Israel, donde Milá dice que ha causado sensación. Debe ser porque los israelíes sienten pasión por los muebles. La jodía se llevó su triquini rojo, ese especie de mutante de la moda pijo-choni.

Allí, se echó un pretendiente: El primo cebado de Kiko Matamoros. Cabe destacar la mala leche del GH Israel, que cogieron a uno de los concursantes, uno pequeño, y le pusieron una peluca para interpretar «Bandido» de las azúcar moreno, que le sentaba como a un Cristo dos pistolas. Parecía el gemelo malo de Wilow. Los israelíes hicieron lo que pudieron, pero es que imitar a Azúcar Moreno tiene su cosa…

También disfrutamos, en el sentido de disfrutar de los que aman derramarse el aceite hirviendo en las partes íntimas, del que ya es un clásico en las galas: el vídeo de las broncas y reconciliaciones de Marcelo y Laura, una pareja tan estable como el Krakatoa cabreado.

Para las fans de Marcelo, anoche descubrimos dos cosas escalofriantes, que harían que cualquier mujer en su sano juicio se metiera a monja antes que liarse con el niño del ego gordo:

¡¡¡¡MARCELO COPULA CON LOS CALCETINES PUESTOS!!!!

¡¡¡¡Y SE DUERME DESPUÉS DE FOLLAR!!!!

Nos llevamos un sorpresón, porque Marta no es la única que tiene un retraso en la casa: A Laura también se le ha retirado la regla. Y ahí descubrimos que Marcelo tiene menos cerebro que un gato de escayola: Dijo que la culpa del retraso de Laura es de ella, porque no le avisó de que se tenía que poner condón.

AMIGO MARCELO… ¡¡¡ERES MÁS TONTO QUE GUARDAR LOS PEDOS EN UN BOTE!!!

Si es que son los típicos adolescentes hormonados que no piensan en las consecuencias de lo que hacen. Lo menos malo es un embarazo: SIDA, Hepatitis B, Virus del papiloma, Gonorrea, Ladillas como centollos…

Pudimos paladear también, en el sentido de paladear de los gochos en el comedero, de la bronca que tuvieron Laura y Jhota, dos personas equilibradas como el peso de Victoria Beckham.  El que sacó las cosas de quicio fue Jhota, que se puso demasiado nervioso y le dijo a Laura que lo único que sabía hacer era «follar y comer rabos» y que era una «guarra». Ojo, que Laura boca caca no se quedó atrás…

Anup fue el expulsado de esta semana, por fortuna para él, para su mujer y para los dientes de su hijo, que podrán crecer con la permanente vigilancia del indio. Se fue con el 65,3% de los votos.

Entonces comenzó la repesca. Los primeros en irse de nuevo para la casa (para una más pequeña, al lado de la grande) fueron Óscar y la mujer del pulpo albino muerto en la cabeza: Chari. Cabe destacar el trabajo de doble capa que hicieron las maquilladoras con Chari, a las que no se le veían ni los lunares. Yo le habría puesto una máscara y habría acabado antes.

Yago fue el siguiente en ser repescado fue Yago, que estaba como fumado, el jodío, mirando para todos lados como con mucha intensidad. Creo que piensa que es un Jedi y estaba intentando mover las cosas. No me extrañaría que le hablara a Yoda en sueños.

Pudimos relajarnos, en el sentido de relajarse del que se cae por un agujero en el hielo y es arrastrado por el río mientras se queda sin oxígeno, con un vídeo en el que Terry casi estrangula a Jhota. «Yo estaba vacilando» dijo la jodía. El día que se enfade nos hace su famosa imitación de la Matanza de Texas.

Mireia también entró de nuevo a Gran Hermano. ¡¡Bien!! Es una de las que mejor me caen y una de las que menos pudo demostrar cómo es. Se lo merece.

Revivimos momentos del pasado cuando vimos solos en la casa a Yago, Óscar y Chari, viendo a la ex de Rubén riéndose con sus coleguitas, mientras lucía un vestido blanco que robó a la niña de la curva y que como de costumbre, le quedaba pequeño.

El último en entrar en la casa fue Rubén. Estaba más que cantado. La audiencia es sádica, amigos, hemos de asumirlo y quererla tal cual es. Después de sacarlos por orden para ver cómo se separaban, ahora los meten juntos a ver cómo se despellejan o se reconcilian. Dios quiera que no sea esto último.

Hubo algo triste, pero incongruente. El caso es que Eduardo se puso a llorar porque le parecía injusto que hubieran repescado a gente con trabajo cuando él está en el paro y necesita el premio. Lo siento por el chaval.

La entrevista con Anup fue ligerita y sosa, excepto por la bronquilla que tuvo en el plató con Julia, su archienemiga, para la que pidió un apadrinamiento, a fin de que pudiera tener una educación mejor.

Por fin, nos deleitamos, en el sentido de deleitar del que se sienta en el metro en hora punta al lado de un aerofágico amante de los garbanzos, con la entrada de Rubén a la casa. El cornudo de España le dio un beso frío en la mejilla a la que fue su diosa de la boca buzón y se pasó el rato evitándola y poniendo todos los metros de por medio que le permitió la mini casa en que los han metido.

El caso es la semana que viene dos de ellos entrarán de nuevo a la casa grande y pasarán a ser de nuevo concursantes.

Salieron nominados JHOTA, MARTA, LAURA Y PATRICIA. ¿Quién se va, me preguntáis mientras claváis vuestras pupilas azules en mi pupila marrón? Tengo dos candidatos: Me encantaría que se fuera Patricia, pero creo que se va Jhota. ¿Quién decís vosotros?

Laura es una chica con un corazón noble, sensible, simpática, lista, agradable y bonita. Sí, tiene sus defectos, como unas formas algo bruscas cuando se enfada, pero ninguno somos perfectos.

La familia de Laura se negó a salir en la gala de anoche. Se negó a grabar un vídeo para felicitar la navidad a su hija / hermana. No quisieron estar allí, cuando las familias de los otros 11 concursantes sí estuvieron.

¿Por qué? ¿Porque Laura es en realidad una asesina en serie que se dedica a matar viejas y descuartizarlas? Pues no, porque se enamoró de un chico dentro de la casa teniendo novio fuera y se acostó con él.

Sí, amigos, era tanto el amor que la familia de Laura sentía por ella que sólo por eso la han hecho pasar por la humillación de castigarla sin su cariño cuando ella más lo necesitaba. Líbreme Dios de tener cerca gente retrógada como esa.

La pobre Laura lo pasó muy mal, porque ella quería ver a su madre y su madre no quiso ir. Porque uno a uno los compañeros iban entrando al dormitorio emocionados por haber visto a su familia y a ella sólo fue a verla su cuñado. Ni su madre, ni su padre, ni sus hermanas. ¡¡Laura, estás mejor sin ellos, muy barato venden su cariño!!

Laura estuvo llorando en el confe después de la gala, preguntándose si esto lo hacía su familia para castigarla, o si lo que querían era que cogiera sus maletas y se fuera… ¡¡Y dijo que no lo iban a conseguir!! ¡¡Claro que sí, con dos ovarios!!

¿Pensáis que si Laura se lleva los 300.000 euros del premio su familia no va a ir al plató? No sé por qué, pero me da que si.

Sólo un detalle. Esta semana se nominó en positivo y pocos fueron los que no dijeron que Laura era de las personas que querían en la casa, por buena y noble.

En fin, veamos qué pasó en el resto de la gala.

La cosa comenzó con David Bisbal cantando y con la coletilla «dice así», delante de cada estrofa. De hecho, creo que hubo más «dice así» que estrofas.

Después pudimos ver el sorprendente cambio de Yago esta semana, que de odiar a medio mundo, ha pasado a ser el amigo de todos, que no era así de simpático ni Don Pimpón con un par de copas.

Pero de poco le sirvió, amigos, porque él había basado toda su estrategia en no ser nominado… pero le nominaron. Y claro, como fuera la gente había visto sus tejemanejes… Pues ¡¡¡YAGO SE FUE A LA CALLE!!!.

Yo creo que el primer sorprendido fue él mismo, y después los demás, que se quedaron ojipláticos. Salió por el 51,5% de los votos.

Y comenzaron las sorpresas de los familiares, que os paso a resumir a continuación:

LAURA: Le llevaron a su cuñado, el único majete de la familia (aunque claro, no es de la familia de forma oficial). Además, pudo conocer a la madre de Marcelo (una mujer muy maja) y reencontrarse con su amado Marcelo, que volvía de Camboya.

ANUP: Le llevaron a su mujer, pero no le dejaron tocarla, porque les pusieron un muro de metacrilato entre ambos. El indio se emocionó y le dijo a su mujer que llevaba dos meses y una semana aguantando sin sexo.

TERRY: Le llevaron a su madre, a la que sí pudo tocar, eso sí, tras pasar por un túnel y salir por una chimenea.

PATRICIA: A la más friki de la casa le hicieron el reencuentro más friki. La vistieron de ángel y la elevaron con unas cuerdas por una plataforma, de forma que si agitaba los brazos/alas podía subir y ver a su madre y a su coneja.

JHOTA: Otro friki, otra prueba friki. Al retroreguetonero le llevaron a su amigo el Moha, pero para verle los dos debían bailar a la vez. Y allí se pusieron a hacer el baile del colibrí (más que nada, menear la cebolleta) y a soltar risas histéricas como si hubieran chupado una game boy alucinógena.

DÁMASO: El Coplas tampoco tuvo una reunión normal. A su madre la metieron en una radio gigante, con una puertecita que sólo se abría si el chaval cantaba. ¡¡¡Y no tuvieron compasión!!! El chaval no pudo decirle a su madre nada, excepto que con «la cara lavada, recién levantada, le gusta más, le gusta más». O sea, una canción del gran Manolo Escobar.

MARTA: Fue un reencuentro un poco soso. Una amiga suya salió de una casita como de gominola y punto. Eso sí, la amiga llevaba puesta una falda Caponata.

CATHA: A la venezolana le llevaron a sus padres, a los que hacía siete meses que no veía.

LYDIA: A la mujer de la voz pijarrastrada le llevaron a su padre, vestido de Papá Noel. No en vano fue su padre el que le regaló las tetas…

El caso es que a Rubén le dieron a elegir: O ir a Guadalix a ver a Chari o no ir. ¡¡DECIDIÓ NO IR!! El chaval dijo que si iba Chari se iba a dar cuenta de que algo no iba bien y además, ni su madre ni su suegra querían que fuera. Así que a Chari le llevaron a su madre.

Por último vimos la entrevista con Yago, aunque ya os digo que la alargaron porque ellos pensaban que Rubén se iba de cabeza para Guadalix y le habían guardado ese tiempo…

Básicamente la entrevista se usó para llamar falso a Yago y reprocharle su doble juego, algo que no me extraña. Sí, le echaremos de menos, porque juego daba, pero es que eligió una estrategia.

Milá le echó en cara una frase: «Lydia es de esas tías que me dejo para las siete de la mañana, antes me follo a la Milá«. Yago le pidió perdón, aunque no recordó haberla dicho.

Dos cosas importantes:

1.- El 1 de enero a las 00.00 horas se acaba el tabaco en Guadalíx. Ya no podrán fumar ni comprar tabaco. ¡¡MADRE LA QUE SE VA A LIAR!!

2.- Milá dijo que la semana que viene tendremos la gala que todos deseamos ver… Supongo que se refiere a la de Halloween, dos meses después… Bueno, aprovecharán los santos inocentes, digo yo.

3.- Como os digo, se nominó en positivo y están en peligro de expulsión: ANUP, PATRICIA, DÁMASO, MARTA, CATHA Y CHARI.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!

P.D.: Escribo el resumen según acaba la gala, o sea, que termino a eso de las 3 de la madrugada… ¡¡Perdonadme las metedurillas de pata!!

Hola a todos.

¡LA REUNIFICACIÓN SE HA PRODUCIDO EN GRAN HERMANO 12!

Sí, amigos, ayer, mientras se hacía la gala, en directo, el equipo de Gran Hermano construyó una casa nueva para que todos los concursantes vivieran juntos.

Bueno, lo mismo he sido un poco exagerado, en realidad lo que hicieron fue abrir el paso a un jardín más grande y convertir el gimnasio antiguo en una suite con tres camas.

¿Y a qué espacio nuevo se han ido a vivir?

Pues a la casa 1, la blanca, pero con más jardín y una habitación nueva (más que nada porque no cabían en los nichos disponibles).

Pero vayamos por partes.

Lo primero que supimos es que la descocada vida de Laura dentro de la casa (es que parece que estamos en el siglo XVII) le produjo una subida de tensión a su madre que la llevó al hospital y que la familia pidió que se informara de ello a Laura.

La verdad, la familia de esta chica debería apagar un rato la tele y asomar la cabeza por la puerta para darse cuenta de que estamos en el siglo XXI y que Laura no ha hecho nada malo.

Afortunadamente, al final a la madre le dieron el alta (muy mala no estaría porque estaba en el plató) y Laura no se tuvo que ir de la casa. El que peor lo pasa es el padre de la muchacha… ¡¡QUE SE LLAMA MARCELIANO!!

Poco después pudimos ver la canción que han compuesto Terry y Patricia “The sexy blonde”, que es como para arrancarse las orejas y echárselas de comer a los perros. Debería intervenir la ONU para que los derechos humanos, se respeten en esa casa y no torturen a la gente.

En la sala de expulsión se quedaron finalmente Terry y Pepa, que es como dejar en una misma sala a Drácula y al Hombre Lobo.

Y como no podía ser de otra manera, al menos en este país y no en el de los Monster, se fue a la calle Pepa. ¡¡TOMA, A LA CALLE POR MALA Y MALROLLERA!!

Así, amigos, al trío-truño: Yago, Arturo y Pepa, se le ha ido a tomar por saco una pata, que se van a convertir en dos la semana que viene… El caso es que pudimos ver que si estos tres se juntaron es porque se creen que son unos profesores Moriartis y son más bien cortitos.

¡¡PEPA SE HA IDO CON EL 76,4%!! No batimos récord, pero desde luego,estamos en el top ten.

Como se tenía que hacer la unificación se nominó muy pronto y a marchas forzadas, que la súper les interrumpía en el confe como se les ocurriera respirar dos veces seguidas entre nominación y nominación.

El caso es que ¡¡ARTURO SE LLEVÓ LO SUYO!! Al chulito churrito no le nominó su madre porque no está en el concurso, porque si no, yo creo que le casca los tres puntos.

Al final, claro, salió nominado, junto con Marta y Patricia.

En la casa 1 se nominó de nuevo a la cara y los elegidos para jugarse la expulsión fue Anup y Dámaso, que a su vez eligieron para enfrentarse a Arturo y a Marta.

O sea, que los NOMINADOS ESTA SEMANA SON: ARTURO, MARTA, ANUP Y DÁMASO.

¡¡¡ARTURO SE VA A LA CALLE PERO DE CABEZA!!! Ahora que se puede votar por facebook este chaval supera a Nagore seguro.

Y ahí es cuando llamaron a todos al confesionario y en la casa empezó a entrar más gente que en la guerra, con chismes de todo tipo, desde camas a bastidores y juegos de sábanas, para hacer la casa nueva.

Se pusieron a acondicionar la casa nueva en un periquete. Esa gente se ha ganado el sueldo.

Patricia es de las que dan más juego, pero a mi me asusta. Cuando la dejaron salir al nuevo jardín salió gritando como si la hubiera poseído un demonio con las almorranas al rojo vivo. ¡¡Y se puso a hablar con los árboles para pedirles la inmunidad!!

Esta muchacha cuando salga la llevamos a un bosque y se vuelve loca.

Lo peor es que TODOS SE PUSIERON A CHILLAR como si una horda de hormigas carnívoras les estuvieran devorando vivos cuando se encontraron unos con otros. Abrazos, saltitos histéricos…

Entonces nos tuvimos que tragar otra vez las paridas de Chari y sus celos estúpidos y egoístas, amén de ver como se le ponía a hacer posturas cochinas a lo pin up de extrarradio al pobre Rubén, al que tiene más ordeñado que una vaca lechera.

Como han metido a un puñado de narcisistas que encuentran en la propia contemplación la única motivación, han pasado de la prueba como de comer caca. Y claro, no la han superado. Pero es que además, Chari, que era la comodín, cometió más fallos que el fontanero de la Atlántida.

Así que GH ha decidido imponerles un castigo: La compra la hace la organización. Para comer toda la semana les dan sólo morcilla, espárragos, naranjas, leche, pimientos y huevos.

El amigo Jhota está que no caga con Lydia, porque la muchacha se pasa la vida enseñando cacha y Jhota, como es retro, es muy Alfredo Landa, y claro, eso de ver rubias ligeras de ropa le hace ponerse como el cerrojo de un penal. Ya imagino las invitaciones de la boda: Boy Color y Trikini Woman le invitan…

Por último llegó la entrevista a Pepa, que tuvo como único punto fuerte que le pusieran el vídeo en el que se veía cómo Yago ha estado jugando con ella toda la semana, haciéndole el juego para que no le nominaran, y a sus espaldas hablando con Marta que estaba deseando que la echaran.

¡¡¡YAGO FALSO ,TRAIDOR Y ASQUEROSO!!!

Y ahí quedó la cosa, amigos. ¿Cómo lo visteis?

Por cierto, ¡¡¡ESTOY ENCANTADO CON EL AMBIENTE QUE HAY EN LOS COMENTARIOS DURANTE LA GALA!!!

¡¡¡ACTUALIZACIÓN!!!

No lo pongo ni entre exclamaciones: Marcelo y Laura se han conocido en el sentido bíblico de la palabra. Vamos, que el trenecito ha entrado en el túnel, que la flor se ha abierto, que el cohete ha despegado, que el gusanito ha entrado en el bosque, que el guerrero de cabeza púrpura ha entrado en combate, que el pez barbudo se ha tragado el anzuelo… (O eso parecía, vete tú a saber, aunque eso han dicho en Ana Rosa).

¡Que han hecho edredoning!

Madre del amor hermoso, estos dos están zumbados. Ella, preocupada desde que entró por qué pensaría Samu (su ex novio, eso ya seguro) y su familia, y ahora la jodía, según termina el edredoning, hablando de ir a pedir una hora sin cámaras.

Y él, diciendo que le cae mal ella, que no la soporta, que es una inculta… ¡¡Pero claro, como ha visto que no le echaron ahora quiere arrimarse!! Y claro, se ha arrimado todo lo que un hombre puede arrimarse a una mujer…

RESUMEN DE LA GALA

La verdad, chicos y chicas, empiezan a aburrirme los rollitos de parejitas de las casas. Que haya parejas hace que los miembros de la misma se aíslen de los demás, que tengan ventaja a la hora de nominar y que ¡¡Gran Hermano se centre en ellos y casi no vemos cosas de los demás!!

Y encima tenemos que aguantar a la Milá preguntándole a las suegras, en plan Diario de Patricia. Que marujona se ha vuelto esta mujer, el próximo diseño que se lo hagan con los rulos puestos y el secador de peluquería en la cabeza.

Sólo un par de apuntes sobre el tema perejil:

1.- Chari y Rubén van a romper. Cuando el chaval vea los vídeos de Chari y Oscar y Julio, se acabó. ¡¡Y la tía encima le echa dos ovarios y le critica por ser amigo de Marta!!

2.- Marcelo es un llorón. Pero amigos… las cosas han cambiado. Luego lo vemos. ¿Quién se ha chivado a Rubén de cositas que hizo Chari? ¡¡Marcelo, que es un chivato!!

Destacar por último que Laura se “enebra” (por enerva, supongo) y el súper listo y súper culto de Marcelo no sabe lo que es.

El caso es que en la casa 1 (la blanca) estaban este jueves más contentos que unas castañuelas, montando un tablao flamenco y cantando canciones sevillaneras, que luego trasladaron a la sala de expulsión.

Más que echar a alguien parecía que iban a sortear viviendas de protección oficial. El caso es que se libraron Dámaso, Lydia y Marta. La cosa se quedó entre Laura y Joaquín.

Entonces vimos el pendiente que le pusieron a Dámaso, a lo bruto, con un par de hielos para que no le doliera la oreja y atravesándola a lo taladradora. En esa casa piensan que la Asepsia es una mujer con nombre raro.

Como les ha salido bien (hasta que se le caiga la oreja al Coplas) no descarto que vayan a más y se atrevan con liposucciones y cosas por el estilo. Eso parece una peluquería china.

Para variar, perdieron la prueba, así que otra semanita a pasar hambre. A estos chicos les ponen de prueba el respirar toda la semana y son capaces de asfixiarse por no ganar.

¡¡¡¡Y JOAQUÍN SE FUE A LA PUÑETERA CALLE!!!!

Ay, amigo, es que no se puede ir de listo y de estratega. Y menos, poner a parir a Marta a sus espaldas. No entiendo como esta gente que se cree tan lista es luego tan tonta. ¿Es que no ven GH?

Laura, como corresponde a la no-expulsada, se cambió de casa y se fue a la 2, pero no por mucho tiempo.

Como en la casa del jacuzzi vuelven a ser más, tuvieron que elegir a un comodín, que fue Chari (Yago y Arturo intentaron que fuera Pepa, no se lo creen ni ellos). Las tareas de Chari eran las siguientes:

1.- No se puede quitar el gorro en toda la semana.

2.- No puede participar en la prueba.

3.- Tiene que hacer todas las tareas de la casa.

4.- Tiene que mandar a un compañero a la otra casa.

Y como a Laura casi no la conoce, pues la envió de vuelta a la casa 1.

JAJAJAJAJAJA

Y allí estaba Marcelo, que se quedó con cara de bobo al verla llegar. Es más, el lloroncete ni si quiera se levantó a recibirla y mientras Laura les contaba a los demás lo que había pasado se fue a otro lado.

¡Ah, amigo! El Malaguita pensaba que la echaban fijo, porque debe pensar que es el gurú de España y que nos tiene a todos locos…

No descarto que Shakira tome medidas contra Gran Hermano tras ver la versión del Waka, Waka que hizo Anup, el nuevo reguetonero de la casa.

Y llegaron las nominaciones, con las que me agarré un cabreo…

En la casa 1, como de costumbre votaron a la cara. ¡¡Amigos, Marcelo se cuidó mucho de nominar a Laura, cuando lleva dos semanas seguidas nominándola!! ¡¡Cobarde!! Ahora sabe que fuera la quieren…

El caso es que de esa casa salieron nominadas Lydia y Catha.

Y ENTONCES ME ENFADÉ

¿Son imaginaciones mías o están prohibidos los pactos?

¡¡¿¿POR QUÉ SE PERMITEN LOS PACTOS UNAS VECES SÍ Y OTRAS NO??!!

Pepa, Arturo y Yago, casualmente, nominaron los tres a Terry, con 3 puntos, Patricia con 2 y a Rubén con 1. ¡¡PACTOOOOOOOOOO!!

Y encima, las lelas de Patricia y Terry no supieron ponerse de acuerdo y contraatacar.

Patricia le dio 3 a Yago, 2 a Pepa y 1 a Arturo y Terry 3 a Yago, 2 a Arturo y 1 a Marta.

Menos mal que Pepa ha caído en la casa como el culo y salió nominada.

De hecho salieron nominados: Pepa, Patricia y Terry (Yago se salvó de milagro).

De entre ellos, Catha y Lydia eligieron a Terry y Pepa, así que ellas cuatro son las nominadas.

¡¡¡PEPA A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

Bueno, ya de paso os pregunto ¿os mola el nuevo 20minutos.es?

¡Atención a las páginas personales de usuario que os podéis hacer!

NOTA: A ver, el tema «enebrar» y «enhebrar». No, no pudieron decir «enhebrar» porque no saben ni lo que es y no se referían a meter el hilo por el ojo de la aguja. Es una deformación de enervar, así que es más bien «enebrar» o incluso «enevrar».

La de anoche, amigos, no fue una velada para el mundo de los músculos, los oblicuos y las siete comidas diarias. Os adelanto que la cosa acabó con dos de los muscuchulos nominados, uno al borde del llanto y el otro más enfadado que un mono de culo rojo.

La cosa comenzó con Chari y Rubén besuqueádose como conejos en celo, en el supuesto de que los conejos se besuqueen, claro, y siendo recluidos en un confesionario a la espera de su castigo por no saber guardar su secreto. Aunque claro, no es que no supieran guardarlo, es que Rubén lo reveló directamente. A este chico le das los buenos días y te cuenta quién mató a Kennedy.

El caso es que a los chicos les dieron la oportunidad de descartar a cuatro chicas y sólo les faltó que les llevaran el género para poder palparlo antes de decidir. Descartaron a Julia, Lydia, Laura y Patricia. He de destacar el maquillaje de Patricia que parecía  hecho con los ojos vendados y aplicado mientras saltaba en una cama elástica. Picasso hubiera estado orgulloso. Ni las señoritas de Avignon, oye.

Lydia no se quedó lejos, pues se había dado pote blanco por toda la cara y le faltaba el camisón para irse a una curva a dar sustos a los coches.

El caso es que al principio les dijeron que eran las elegidas por los chicos y les pasaron a la otra casa y después, por aquello de que no haya felicidad en el mundo, les dijo la Milá que nones, que eran lo que los chicos habían rechazado. O sea, las chicas «espera que me tomo otras cuatro copas y si eso ya hablo contigo».

Amigos, creo que a Patricia le pusieron el nombre por el mejor amigo de Bob Esponja. Qué llorera se cogió la muchacha y que perra con que no eran concursantes y que las iban a echar.

Poco antes, a las chicas también se les pidió que hicieran sus descartes y que eligieran cuatro chicos para pasar a su casa. Para no liarnos, denominaremos a la casa moderna, así: moderna (no me he comido la cabeza, ¿eh?) y a la otra, la normal.

Pues bien, mientras nos iban poniendo los encuentros en la sala oscura, que fueron una sucesión de calentones en el caso de las chicas y los maromos y de «que majo…» en el caso de los frikis, fueron diciendo qué chicos pasaban a la casa «buena» la de los elegidos, situada en la casa normal, y quienes se iban a la casa «mala» la moderna, donde iban a parar los descartados.

¡¡LA PRIMERA SORPRESA, JULIO EL FEROZ, DESCARTADO!!  Ay, amigos. Este chico prefiere tragarse su sangre antes que su orgullo… pues ayer se tragó tanto orgullo que va a estar cagando amor propio una semana.

Y es que el boxeador se cogió un cabreo de tres pares de pelotas, porque él pensaba que pertenecía al grupo de los guays y que había derretido a las chicas, y de buenas a primeras se vio en la casa de los frikis, rodeado de frikis y de una ración de callos a la choni.

El caso es que al final las chicas habían elegido a Óscar y sus oblicuos, a los que les dice buenas noches antes de dormir, a Yago y su pelo desteñido y tiñoso, a Joaquín y su experiencia pasadilla y al amigo Jhota, no se si por comprobar que la ropa de la maleta era suya y vérsela puesta.

Para no enredarnos, os digo cómo han quedado configuradas las casas tras los descartes:

CASA NORMAL: Joaquín, Óscar, Yago, Jhota, Terry, Flor (que en realidad se llama Florencia y así la llamaré) Elena, Mireia, Marta, Catha, Patricia y Chari (ahora os digo el porqué).

CASA MODERNA (de los descartados): Lydia, Patricia, Laura, Julia, Julio, Dámaso, Eduardo, Anup, Marcelo y Rubén.

Un detalle. De Anup no pusieron las citas a ciegas, pusieron un vídeo del muchacho haciendo las labores del hogar. Bueno, eso y un vídeo en el que Anup bailaba como si estuviera esperando en la puerta de un retrete y se estuviera cagando vivo.

Por supuesto, tuvimos monográfico del acoso y derribo al que Julio ha sometido estos días a Chari. Cosa que no entiendo, porque la chica es fea y tiene más postizos que el Inspector Gadget. ¿Visteis el vestido que llevaba anoche? ¡Lo último en la Choni fashion week!

El caso es que Julio no es el único que le ha cogido «cariño» a Chari, si por cariño entendemos una hiperactividad de los glándulas seminales. El pequeño Jhota se echó a llorar de emoción cuando vio a la rubia oxigenada entrar en su casa. Y es que a la parejita Rubén-Chari los separaron como castigo por cagarla con su secreto y eligieron casa, de forma que ahora Chari está lejos de las garras de Julio, al que encima de no meterle a su amada le meten al novio de ésta.

Bueno, y así llegamos a las nominaciones, amigos y amigas. Se hicieron así: En la casa normal (la de los elegidos super guays) tuvieron que nominar a una sola persona cada uno y de los que estuvieran en su casa. De ahí salieron los nombres de Yago, Óscar (a los que ya o soportan ni sus propios pectorales) y Marta.

En la casa moderna, tuvieron que ponerse de acuerdo y en directo para nominar a dos de ellos. Salieron a la palestra Julio y Lydia (para mi que el boxeador se las quiere pirar cuanto antes).

Pues bien, el caso es que los nominados de la casa moderna, o sea, Lydia y Julio tuvieron que salvar a uno de los nominados de la otra casa, y salvaron a Yago.

ASÍ QUE ESTÁN NOMINADOS JULIO, ÓSCAR, MARTA Y LYDIA.

No sé qué deciros. Estoy casi seguro que no se va ninguna de las chicas. Será un maromo musculado el que se vaya de la casa, lo que no sé es si Julio u Óscar…

Desde luego, yo prefiero que se vaya Óscar, que se cree que se come el mundo y que junto a su amiguito Yago pueden burlarse del resto de la gente. Además, si a Oscarcito musculito ya le jodió que le nominaran (se cabreó como si sus almorranas estuvieran de barbacoa) imaginaos si fuera el primer expulsado.

¡ÓSCAR A LA CALLE!