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El plátano, esa fruta que ya no te puedes comer tranquilo sin que te hagan una bromita, como en Gran Hermano 17

Rebeca, comiéndose un plátano con suma inocencia. (TELECINCO)

Rebeca, comiéndose un plátano con suma inocencia. (TELECINCO)

POST NO APTO PARA NIÑOS. Si eres un niño o una niña, deja de leer.

En esta sociedad hipersexualizada (en la teoría, en los medios, en la publicidad, porque en la realidad no hay quien ponga el pepinillo en salmuera) hay determinados alimentos que no te puedes comer sin que te hagan una broma de índole cuñada, da igual si eres hombre o mujer o viceversa o tronista.

Y ojo, hablo de cosas normales, sin maldad, como porras, churros, salchichas, una ostra sin manos, un par de flanes con una guinda encima sobre una bandeja que se bambolea… ni plátanos.

Eso mismo le ha pasado a Rebeca, en Gran Hermano 17. A ver, que tampoco es que la pobre estuviera tranquila, es que sólo le faltó anunciar que se iba a comer un plátano con unas luces de neón y música sexy de saxofón de fondo.

Estaba Rebeca en el dormitorio con Alain, al que al parecer pretende (no sé qué le habrá visto, la verdad) y comenzó a utilizar expresiones… como lo diría… Equívocas. 

“Me apetecen unos churritos… porque hay pocas porras que me gusten“. Eso lo dice Terelu Campos y todos sabemos que está hablando de comida y nada más, y que encima está mintiendo en lo de las porras, porque le gustan tanto que puede olerlas a lo lejos. De hecho, Terelu se está bañando en Ibiza y tú metes una porra en el agua de una playa de Torrevieja y la tía la detecta, se pone a nadar y la está royendo en diez minutos.

“Qué asco, a mí nadie me da un abrazo de buenas noches“, dijo Rebeca a continuación. Que indirecta más directa, joder, cuánta sutileza. Sólo si gritas: ¡¡QUIERO UN PUTO ABRAZO, JODER!! queda más claro.

“Me está dando hambre, me comía un plátano, pero como me coma un plátano no vas a poder dormir“, le dijo después Bea a Alain. ¿A qué se refería? ¿Tiene Alain platanofobia y si ve un plátano es como si viera a un payaso del averno debajo de su cama? ¿Quería decir Bea que si la veía le entraría hambre a él y el rugir de su estómago no le dejaría coger el sueño?

Porque, la verdad, no creo que se refiriera a que Alain podría imaginarse a Rebeca haciendo cosas de papás y mamás. Bueno, cosas de papás que se llevan una mamíta. O sea, esto… olvidadlo.

Total, que la muchacha se comió el plátano. ¿En la cocina? No, en la cama, a ver si con un poco de suerte se cae algo y amaneces lleno de hormigas aprovechando los restos. Eso sí que es una cochinada hecha en la cama y ríete tú del beso negro y esas tonterías.

Y Alain dijo: “Sí, sí, sí, que lo vea”. Cuánto daño ha hecho el porno. ¿Qué más quería Alain? ¿Que se pusiera a beber leche y se le derramara por los pechos? ¿Que te lavara el coche con una camiseta sin sujetador? En eso de las metáforas sexuales Alain es todo un innovador.

“¿Te gustan los plátanos? ¿Cuántos plátanos te puedes comer?“, le empezó a interrogar Alain. De nuevo, la sutileza. El fino arte de hablar, de decir, de comunicarse con finas metáforas que… vamos, que solo le faltó preguntarle si se comía las pollas dobladas o no (perdón). Por el amor de dios. Qué topicazos.

Para corresponder, Alain debió haberse hecho llegar a la cama medio melón y haberse puesto a comérselo sin pelar y de dentro a fuera. O una fuente de almejas y que Rebeca le hubiera preguntado: ¿Te gustan las almejas? ¿Cuántas te puedes comer? ¿Y la perla bien, no?

Quitároslo de la cabeza, un plátano es muy mala metáfora para un pene: 

a) Es pequeño. Si me dices un plátano macho de esos que puedes sentar encima a una familia de seis miembros, todavía.

b) Tienen manchas.

c) Están muy curvados. Eso habría que llevarlo todo el día en una horma para que se pudiera meter. O usarlo para llevar la bolsa de la compra, que hay que ser prácticos.

El caso es que Rebeca levanta las iras de todas las muchachas de la casa. Todas piensan que está detrás de su respectivo chico, sin que ningún chico sea su chico. Los celos compulsivos de Adara, que mira mal hasta a la toalla con la que Pol se seca los cataplines, están contagiándose a todas.

Bea el otro día estaba on fire porque Rebeca llamó gordito a Rodri: “le ha dicho gordito… que no se lo he dicho yo en un mes, ¿pero qué quiere ésta?”. Madre del amor hermoso.

Hablando de Bea y Rodri: han sido aislados (por una decisión mamporrera de la audiencia) en el apartamento. “Soy la choni que nunca quería en su vida”, dijo Bea, que dice que ahora está menos cariñosa con él porque “no se quiere confundir”. A mí me da que confundidilla ya estás pasaos tres pueblos.

De hecho, la Naranjita ha dicho que tiene “ganas de matar la curiosidad” sexual con Rodrigo. Excelente metáfora. La usaré la próxima vez en la discoteca: “Hola, me llamo Gus y quiero matar la curiosidad”. Hostia al canto.

Si yo fuera Rodrigo no lo dudaba y me quedaba con Bea. El otro día la Chonija le estampó con la mano una mosca que se había posado en la camiseta de Rodri, con él dentro. Se llevó una hostia que ahora tiene el estómago pegado a la columna vertebral. Pero si una mujer tiene esos reflejos y habilidad… cásate con ella.

Paula, Alejandra y Yoli son las finalistas de GH 15 y una de las familias sacrifica a una concursante para que gane otra

Antes que nada, estoy aún flipando en colores.

La gala de anoche parecía tranquila, pero dejó un montón de grandes momentos y revelaciones para reflexionar.

Pero vamos en orden, que sabéis que yo soy muy ordenado, como el trastero de una señora con síndrome de Diógenes, pero ordenado.

La cosa comenzó con Milá con un traje-vestido (estaba guapa, la verdad) con unas solapas con lucecitas de esas que le han puesto este año, que la tarifa de la luz sube por su culpa, porque aumenta la demanda. Es salir ella en GH y la central de Almaraz se tiene que poner a tope con el uranio.

Las solapas del traje de Milá pasaban de la versión bar de carretera de esos en los que no sirven café a estalagmita de plástico de centro comercial en navidad, de esas que son como que cae una gota y en realidad parece que te va a aterrizar encima un 747.

El primer expulsado y por tanto el menos apoyado fue Jonathan, más conocido como Jonathakea, por ser un mueble sueco. Pero uno de hacer ejercicios y con pelos.

Lucía chillaba en el plató con esa agradable voz que susurrando puede romper cristales. Habla la jodía y es como si estuvieran arañando una pizarra con un tenedor. Se empezaba a dar cuenta de que Paula se va a llevar la piña bebé al agua y apoya a muerte a las primas, que son su única esperanza.

Lo que pasa es que las primas están en plan DiCaprio en Titanic: solo hay una tabla y no caben las dos.

“No quiero preguntarte esto porque es ordinario, pero ¿tu hija quiere salir a la calle para follar, no?”, le preguntó Milá a la madre de Alejandra.

La madre dijo “noooo”, y Milá “¡¡¡CÓMO QUE NOOOOOOO!!!”. JA JA JA.

Ya puestos podía haber dicho: “¡¡Tu hija pilla varón y lo deja como el tubo de la pasta de dientes cuando se acaba!! ¡¡Tu hija no es que quiera copular, es que se va a comer al tío después de tirárselo como una mantis!! ¡¡Tu hija tiene tanta ansia que no sé si pasar la aspiradora o pasarla a ella!!”. Y así.

“Ma das un morreito / te chupo con sudor enterito“, declamó Alejandra, que es a la poesía lo que Paquirrín a la música clásica.

Me descojoné como si me hubiera dejado los testículos pillados en el quicio de la puerta de un penal. Lucía y Omar criticaron a Paula por haber dicho que si ganaran las primas no tendría ganas de felicitarlas. Tócate los huevos de avestruz. Dicen que no es buena persona.

No, lo son ellos, unas almas benditas. El día menos pensando entra en el plató el Papa Francisco y los canoniza allí mismo. Se las van a ver putas mal los cámaras con el resplandor de la aureola dorada que les va a rodear la cabeza. Amos no me jodas. Los ecce homos de GH.

Cuando era pequeña Paula les explicaba a sus compañeros del cole que su cerebro era pequeño y atado con una cuerda y se balanceaba dentro de su cabeza y al andar se movía y le daba la locura. Vale. Actuad normal pero id dando pasitos lentos hacia atrás. Cuando os avise, corred.

El caso es que Paula (este año se va a llamar el programa Gran Paulano) esta semana se ha pegado a Hugo que se ha puesto celosa hasta la cabra. Esta muchacha es como un fusil de francotirador: siempre tiene que tener alguien en el punto de mira.

El padre de Jonathan es un crack. Le hizo una cobra dialéctica a Milá de las que crean afición. Le dijo la mujer que no tenía ni chicha ni limoná. Y él replicó: “Tengo chicha y limoná, tengo de todo, ya quisieras tú saber lo que tengo“.

El Jona entró en el plató como un conejo en un campo de zanahorias. El jodío no se ha movido en todo el concurso y estaba en el plató on fire. Se vino tanto arriba que tres excompañeros que le dijeron “estate tranquilito”.

A este tío le marearon las curvas de la carretera de Guadalix. Se puso en plan Teletubbie a dar abrazos a Milá. Sólo le faltaba una pradera verde y un sol con cara de bebé.

Un Jonatubbie.

Un Jonatubbie.

Antes de la entrevista al Jona supimos que… ¡¡¡A LA CALLE HUGO!!!

¡¡FINAL SÓLO CON MUJERES EN GRAN HERMANO!! (Me la envaino, es verdad que esto ya había ocurrido en GH8)

“Después de que nos han puteado toda la historia de la humanidad, que haya cuatro mujeres en Gran Hermano defendiendo lo que hay que defender… porque yo soy feminista desde que nací“, dijo Milá en una asociación de ideas que no acabo de pillar.

Lo de quedar finalista de Gran Hermano y defender los derechos de las mujeres no sé yo… Al parecer lo de arrojarse a los pies de los caballos para pedir el voto femenino es una mierda con patatas al lado de llegar a la final de GH… ¿Marie Curie? Una soplagaitas, al lado de Paula, finalista de GH 15.

Milá le dio cera a los primos que tienen para hacer cirios todo el año. “No habéis concursado en Gran Hermano como se concursa en Gran Hermano, que es dejando la vida de fuera fuera y si fuera hay una vida que no se puede dejar no se entra”, les abroncó por sus reticencias por insertar pepinillo en sus respectivas rubias.

Habéis sido unos pichas flojas“, dijo Milá a los primos. Claro, porque un hombre no puede decir que no a una mujer, se la tiene que trincar sí o sí, válgame, porque si no es un picha floja.

Venga tópicos. Yo le he dicho que no a muchas mujeres, porque no soy un facilón, ni quiero que me tachen de fresco y porque valoro mi cuerpo y mi dignidad. Bueno, y porque aquellas señoras de misa que me pidieron rollo me miraban con cara lasciva y me asustaban.

Llegó la cabra Rubia al plató, seguida de su mascota Hugo, con el que ha concursado.

“¡¡¡Guapa, que te comía todo!!!”, le gritó  Hugo a su madre. Después de venir de vomitar hasta lo que ingerí por el cordón umbilical vi cómo una señora llamada Pepi (madre de Aza) se subía encima de Hugo y le rozaba el marisco por la cebolleta a horcajadas.

Después del quinto almax logré seguir viendo la gala, pero aún en las noches solitarias y frías vienen a mi mente las imágenes de esa señora perreándole al Hugo.

El caso es que si Jonathan estaba on fire Hugo estaba en modo sol. ¿Qué cojones les dan en el coche y por qué no se lo dan en la casa?

¡¡¡Y A LA CALLE AZAHARA!!!

FINALISTAS DE GRAN HERMANO: ALEJANDRA, PAULA Y YOLANDA. 

Y aquí llegó una cosa que a mi me ha dejado muerto y no de amor precisamente:

“Las familias de Yoli y Alejandra han decidido sacrificar a Yoli en las votaciones para que gane Alejandra”, le explicó Milá a Hugo, que puso cara de asco.

¿PERO COMO SE PUEDE SACRIFICAR A UNA PRIMA-SOBRINA-HIJA?

¿Cómo exactamente creen que se va a sentir Yoli cuando salga y le digan sus padres y su tía “eh, le dijimos a la audiencia que votarte a ti era tirar el voto, que votaran a tu prima”. El Código Penal recoge eso como un atenuante del asesinato. Si te hacen eso y te cargas a toda tu familia adulterándoles el colacao con matarratas te ponen una multa y te vas a casa.

“Deberían votar a las dos”, dijo Hugo, “¡¡NO, QUE ES LO QUE QUIEREN PARA QUE GANE PAULA!!”, se quejó Omar.  JA JA JA JA. Está reventado.

Lo que no se da cuenta es que cada vez que dice eso le hace un favor a Paula. “Entre Omar, Lucía y las dos tías están haciendo ganadora a Paula“, dijo muy acertado Fran.

“En las redes se ofrece de todo a cambio de votos”, advirtió Milá, “es apasionante“, añadió. Desmiento que la persona que ha ofrecido un blanqueamiento de ano sea yo.

Vídeo de Hugo de su paso por la casa. Lo que pasa es que en el vídeo sale más la cabra que él. De hecho no sé porqué Milá no entrevistó al bicho, que total, ha dado más juego.

Hugo es tan activo que su familia lleva siempre encima un fonendoscopio para poder ver si le late el corazón de vez en cuando. “Ha sido un vídeo precioso de tu paso por la casa”, dijo Milá, solo que Hugo no salía.

“Entre las tres finalistas suman menos años que yo, y ésto no lo he escrito yo, lo han escrito las zorras de las guionistas, zorrascas, putanescas”, dijo Milá sin recelo ni resentimiento alguno.

5,3% de apoyo sacó Juanma; 6,8% Jonathan y 8,3% para Azahara.

Azahara, que entra en el plató que parecía Whitney Houston cuando la tiene que sacar de la discoteca el maromo.

“Tengo ansiedad social”, dijo. “Es la sensación de cuando se calla todo el mundo y tengo miedo a no hacerlo bien“, aclaró, porque “no me da miedo el cacharrito ese que tengo enfrente”, dijo de la cámara como si hablara de un critter.

Le pusieron el vídeo de su relación con Juanma y se puso a llorar que cómo se va a alisar el pelo con la humedad que genera.

Qué queréis que os diga. Creo que los dos han hecho el gilipollas: si le quieres, CÓMELE LOS MORROS, POR DIOS. No hay nada que queme más que un beso que querías dar y no diste.

“Buah”, decía Azahara, que estaba azorada y azotada por la zozobra de Zoe. “Nunca había encontrado a nadie que se pareciera tanto a mí, pero estoy enamorada de Zoe, y no sé cómo va eso”, dijo Azahara, que al parecer necesita un manual de instrucciones para el amor.

Para animar a Azahara Milá le dijo que su novio Zoe está denunciado por la productora por tirar las pelotas a la casa. ALEGRÍA.

“No te sientas culpable, ¡¡LA CULPA ES UNA PUTA MIERDA!!”, le gritó Milá.

ANUNCIO: Milá, psicología rápida. 15 minutos de sesión y saldrás con más amor propio que Nacho Vidal duchándose en el gimnasio.

Juanma vendió a Azahara como si fuera una moto robada. “He sentido cosas que no he sentido por nadie en la casa, pero de ahí a enamorarme…”, dijo.

“O sea, tú sigues con tu novia y a esta chica que le den morcilla”, le reprochó Milá. Y él que no, que era sólo amistad, que él nunca o dejó con su novia y que Azahara no le atraía sexualmente.

Creo que detrás de Juanma en el plató estaba su novia, agachada, apuntándole con una escopeta recortada. Si yo fuera Milá le hubiera dicho que hiciera un gesto si se sentía amenazado o algo.

“Ni aunque me hubiera muerto de amor ahí dentro hubiera hecho algo, porque mi Zoe es más bueno…”, dijo Aza, que intentaba reaccionar del triturado de corazón que le estaba haciendo el primo. “Madre mía, madre mía”, era su mantra.

“Igual que Vitín tiene el don de hacerte reír, Juanma tiene el don de hacerte sentir bien”, dijo Azahara. JA JA JA JA JA Traducción: “Vitín es el feo simpático y Juanma el que me pone como la locomotora del Orient Express”.

Y se acabó lo que se daba. ¡LA SEMANA QUE VIENE LA FINAL!

Apuesto porque las cartas están echadas: gana Paula.

Milá, certificados de depilación, y Paco expulsado de Gran Hermano 15

Tengo que daros una mala noticia: voy a dejar de comentar Gran Hermano 15.

Sí, voy a empezar a hacer resúmenes de Saber y Ganar, que creo que me va a dar más juego y encima no me jode el sueño. En serio, tienen que plantearse lo de las galas o voy a empezar a considerar lo de ir a visitar a mi abuela como método de diversión y emoción.

¿Sabéis eso de que la tele tiene que tener una estructura de sierra, con momentos álgidos y otros más bajos? Pues las galas de Gran Hermano 15 están siendo como el mango de una escoba. Como una montaña rusa de emociones, pero sin emociones, sin rusas y con el mismo relieve que Castilla-La Mancha.

Peeeero los realities son adictivos. No sólo para el que los ve, sino para el que los concursa. Para que os hagáis una idea, la gente mala ya no da calcamonías con droga a la puerta de los colegios, ahora dan caramelos rellenos de realities.

Y eso es lo que le pasó a Bustamante y quizá por eso estuvo anoche en Gran Hermano. Bueno, por eso o porque quiere vender su disco, pero no, no creo.

Su misión era la de esconder uno de sus discos por la casa (casualidad, podría haber escondido un salchichón, pero era lo que tenía a mano) y quien lo encontrara obtendría la inmunidad. Si además de encontrarlo el afortunado era capaz de escucharlo entero y del tirón, ganaría el programa de inmediato. No ocurrió.

Pero vayamos por orden, porque si no, podemos limpiarnos el ojal primero y coger luego el papel y eso puede acabar en desgracia.

Milá iba vestida anoche de castigadora arregladita pero informal. Como que va a zurrarte un poco, pero casual, zas, zas, te azoto, pero con afectada desgana.

Llevaba un peto de látex negro que cuando lo compras te regalan la fusta y la correa con la bola roja para la boca. Los tacones de aguja color leopardo van a parte.

Flo, jodiendo el programa (TWITTER)

Flo, jodiendo el programa (TWITTER)

Mientras Milá decidía a quién iba a poner de rodillas esa misma noche para que la llamara ama, Flo apareció por detrás. Lo que hizo, básicamente, es hacer el canelo y poner nerviosa a Milá como si tuviera una mosca dentro de la oreja.

Lo de Flo le da un toque fresco al programa, pero no pega ni con cola. Eso sí, se puso a hacerse una autofoto en medio del programa, que luego subió a Twitter, lo que resultó interesante.

Y empezamos con el repaso a los nominados:

YOLI: De ella no salió mucho, pero de su prima la alta nos hicieron un master. Alejandra se ha pasado estos tres días llorando como una plañidera haciendo horas extra.  Le han dado unos ataques de histeria que más que salir de Gran Hermano parece que su prima tenía que luchar con un cocodrilo en un pantano.

Por su parte Paula se ha acordado mucho de PapirrínTintín. Pero no acordarse de “tengo que llamar a mi colega, que hace mucho que no hablamos”, no, acordarse de “ojalá tu padre fuera estéril”.

“Este niño es gilipollas”, “te la tengo jurada“, dijo Paula de Papirrín, porque claro, al dejarla sola hizo que estuviera nominada automáticamente. Más sosegado fue su amado Omar, que dijo “que no le enganche yo por ahí“.

Que cordiales y que de poner la otra mejilla, joder. La segunda parte del libro de Gomorra la van a protagonizar ellos. Pizzamorra se va a llamar.

Cuando acaben de envenenar a Papirrín con plomo en vena y le hagan desaparecer con unos zapatos de cemento en el Manzanares (lo cual cubrirá el cadáver sólo hasta las rodillas) irán a por las primas, a las que aman.

Y las primas a Paula, es un amor que haría que Jack sacrificándose por Rose en el Titanic pareciera un egoísta. Es “una falsa, que intenta hacerse la cría pero de eso nada”. “No me gustan su mirada, sus gestos, como intenta llamar la atención todo el tiempo…”, dijeron las primas de Paulizza.

Al final Paula se fue a hablar con las primas y podría haber sido como echar mentos a la coca cola, pero como cuando el ratón asoma el hocico, cuando el tren pita al salir del túnel, cuando la morcilla cuaja o como cuando estás liberando a Willy, las tres sabían que había una expulsión inminente.

Así que se dijeron las cositas civilizadamente. Pero no civilizadamente de “discutamos nuestras diferencias para convivir”, no, civilizadamente de “no te ahorco, pero siéntate en esta silla que verás que calambrito más rico”.

Paco se ha pasado estos días en plan héroe que la ha salvado de la nominación a Shaima. El tío habla como si hubiera saltado sobre una granada para salvar a su capitán. Y Shaima al revés, es como si llevara un fardo atado al pie y tuviera que cruzar a nado el Canal de la Mancha.

Este no es un concurso para listos, aquí gana la gente ignorante, de buena fe, de corazón”, dijo Paco. JA JA JA  JA. Este tío no conoce a Pepe Herrero.

Luis se ha rapado la cabeza. Fran le dijo “tiene que ser el centro de atención” que “no puede estar como ahora, segundón” que tiene que estar más activo. Y el torero, que tiene las mismas luces que el escaparate de un DIA, debió entender “hazte un peinado como si estuvieras haciéndole un ERE a los piojos”.

A Fran ver a su guapo torero rapado le dio más disgusto que si le dijera que se ha hecho vegano. En realidad lo que pasó es que Luis se quiso hacer un peinado modernete, pero una vez cogida la máquina de rapar aquello fue una carnicería y dijo que se rapaba “por la gente que no tiene pelo, para que no se sienten mal”.

Solidaridad a tope, claro que sí: ¡¡NADIE SE HABÍA ACORDADO DE LOS CALVOS, JODER!!

Luis va a ser la cara visible de la próxima campaña de la Plataforma Española de Lucha contra la Alopecia Oronda, la PELAO.

Luis va a escribir a Disney para que hagan Kens calvos, para que los señores de cincuenta años con más pelo en la espalda que en la cabeza y barriga cervecera también sientan que son bellos príncipes.

Los concursantes no sabían que había gala. Estaban por la casa hechos unos zorros y unas… estaban sin arreglar, joder, maldito lenguaje machista.

El súper les llamó al salón “para decirles una cosilla”. Ahí empezaron a sospechar y alguien llegó a pedir que trajeran vaselina. Para los labios, supongo.

Y MILÁ CONECTÓ Y DIRECTAMENTE Y LES DIJO QUE DEBÍA ABANDONAR LA CASA… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PACO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paco se lo tomó como si hubiera salido su número en la cola de la pescadería.  No le dejaron ni coger la maleta, ni vestirse, iba en pijama y con las pantuflas. Si le pilla echando un pis se va a Guadalix con la minga en la mano y regando el arcén.

Paco y su taxi, tras ser expulsado (TELECINCO).

Paco y su taxi, tras ser expulsado (TELECINCO).

En el pruebódromo le habían puesto su taxi con un lazo rojo de regalo. Y a su madre, que lo primero que le dijo es “¿estás en pijama?”. Es lo normal de las madres, que te dicen que te pongas calzoncillos limpios por si pasa algo y tienes que ir al hospital.

Todo el mundo sabe que si tienes un accidente y te llevan a un hospital, no te operan si tienes la ropa interior sucia o con rotos.

De fondo le pusieron el Nothing Else Matters, ja ja ja, que sutil forma de consolarle. Para explicarle el porqué de su expulsión podrían haberle puesto el Unforgiven.

Se tuvo que ir a Guadalix conduciendo el taxi. Ya es mala hostia que te echen el primero de Gran Hermano y encima te tengas que pagar la gasolina. Pues se la jugó, porque si le para la Guardia Civil sin carnet de conducir, en pijama y con la madre al lado Milá le tiene que hacer la entrevista en el calabozo del cuartelillo.

En la prueba de inmunidad el Súper les hizo hacer la estatua. Es como cuando el profesor pide un voluntario y todo el mundo se queda quieto y mirando al suelo para no llamar la atención.

Una vez quietos, Bustamante entró en la casa, hablando amable e insustancial como si se hubiera quedo encerrado con sus suegros en un ascensor y se le hubiera escapado un pedo.

“Tenéis esto muy desorganizado, ¿eh? hago esto yo en casa y me monta un pollo la Paula que no veas”, dijo el cantante. Busta, si te pegan haznos sólo una señal, guiña un ojo y te sacaremos de ahí.

El caso es que Omar encontró el disco. Lo cual no era difícil teniendo en cuenta que Busta lo “escondió” en el brazo de un sofá. En el brazo transparente de un sofá. Si hubieran escondido así la tumba de Tutankamón Howard Carter habría encontrado en la tumba un cartel de “Sigue buscando. Gracias por participar”.

Hicieron una prueba adelanto de la semanal: Les irán diciendo un adjetivo, por ejemplo, el más dormilón. Uno de ellos estará en el confe. Los demás se ordenarán de mayor a menor en función del adjetivo. El del confe deberá adivinar cuál es el adjetivo viendo cómo se han ordenado.

El payaso enano de GH, alegre como él solo (TELECINCO).

El payaso enano de GH, alegre como él solo (TELECINCO).

Pero la prueba la dirigió Flo… ¡Y estaba el payaso enano!

A ese hombre le han hecho ya contrato fijo en Telecinco, como a Jorge Javier Vázquez o María Teresa Campos. De hecho, va a empezar a salir como tertuliano en Sálvame y cantando con los triunfitos en Qué tiempo tan feliz.

Parece una prueba inocente, pero unos cojones 33, es una fuente de conflicto del copón. Por ejemplo, hicieron la prueba con el adjetivo “sexy”. En primer lugar pusieron a Azahara y en segundo a Alejandra. ¿Pensáis que a Alejandra no se le retorció el píloro al saber que todos sus compañeros consideran más sexy a la pavisosa de Azahara?

Otro adjetivo que probaron: Estratega. Y claro, ahí estaba todo el mundo fichando a ver quién se ponía primero para saber de qué palo van. Se puso Fran, por cierto.

¿Imagináis que hacen la prueba con “gilipollas”?

– Uy, toca gilipollas, pasa, pasa tú delante…

Más claro agua.

Paco tardó un huevo y medio en llegar al plató. Probablemente llegando a Fuencarral le salió una carrera y no está la cosa para estar haciendo viajes de vacío.

Milá salió para recibirle por la parte de atrás del plató y digo yo que si eso estaba planeado lo menos que podían haber hecho es barrer un poco porque esa zona tenía más mierda que la cola de una vaca.

Paco se ha ido con el 40% de los votos. Es bastante teniendo en cuenta que había cinco nominados.

La madre de Paco reveló que había hecho cocido para Paco. AHORA DORMIRÉ MÁS TRANQUILO.

“Más tonto que mear para arriba”, describió la madre de Paco la participación de su hijo. Esta señora sí que sabe cómo animar a un hijo. Si hubiera sido la madre de Einstein éste habría acabado vendiendo fruta en una vía de servicio.

Las técnicas de seducción de Paco fueron el tema central de conversación, eso y la palabra vagina.

Milá dijo “vagina” seiscientas veces. Y luego sentenció diciendo: “has tenido la vagina en la boca todos los días”, tal y como le dijo Josefina a Napoleón tras unas vacaciones.

Milá le pidió a Paco que enseñara los calzoncillos (para comprobar que no llevaba tanga) y una vez enseñados comprobó que no tiene pelos en el culo. Esto no es la primera vez que lo hace. Milá es la notaria de las partes íntimas. Puede expedir certificados que luego se pueden adjuntar en los currículums

– Hola me llamo Eustaquio y llevo el culo como la cabeza de Antonio Lobato.

– A ver el certificado.

– Mire, expedido por Mercedes Milá.

– Contratado.

Después de eso Milá también quiso enseñar lo suyo. Teta is coming.

Se quitó la parte de arriba del peto de látex. Las domingas Gozilla fueron parcialmente liberadas. Pero la sangre no llegó al río y se las volvió a atar con las correas, como el que pasea un par de melones, pero con bozal.

Eso sí, antes de todo ésto ya había amenazado a Flo con cogerle la cabeza, metérsela entre las mamas y rebozarle la cara con ellas como el que empana croquetas. Flo no quería morir asfixiado, así que no aceptó el reto.

Alfredo le mandó a su madre un mensaje: “Maaaama, que no te preocupes, ¿vale? que estoy bien, que estoy conociendo a gente muy agradable”. Ostras. Ese mensaje lo coge la CIA, lo desencripta y saca un plano con movimientos de tropas.

Y poco más amigos. Creo que la próxima gala será el jueves y sólo el jueves, eso si no deciden hacer una gala por la mañana y otra por la noche de lunes a domingo. Será gala de nominaciones.

¡Nos vemos!

RECORDAD QUE TENGO TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK (Gus Superviviente Hernández) y que podéis compartir ésto para bien de la humanidad.

Resumen de la gala de Gran Hermano en la que Mercedes Milá se desnudó

Veréis, a mí, que Milá se desnude en medio de la gala, me parece cojonudo.

Es más, me parece que se queda corta y que un día de estos deberían hacer una gala nudista con todos los mejillones y los percebes al aire. Una gala de GH dedicada al marisco del amor, claro que sí.

Pero ya me conocéis (si no me conocéis soy Gus, que tal, aquí mi señora), soy un hombre metódico, cronológico, crónico y anatómico (forense), así que empezaremos por el principio, para que no os perdáis nada, oh, mis amados lectores.

Milá iba vestida de Juegos Reunidos Geyper. Ajedrez, oca, damas… la tumbas en una mesa y puede jugar toda la familia. Sobre todo los papás, porque además llevaba un vestido negro con cremallera de los de “busco a Jack’s”, solo que esa balconada parecía más bien decir “que busque Jack’s entre estas dos glándulas mamarias si tiene cojones”.

Esta mujer debería salir al plató con un cartelito junto a las peras en el que pusiera “por motivos de higiene póngase guantes para manipular la fruta”. Si se descuida se le escapa una teta y se va ella sola con su pezoncillo y su pequeño hatillo rojo con topitos blancos a hacer las américas. (Fotos de Milá empelotá más abajo, cochinos, que sois unos cochinos -y a mi que me gusta-).

Sin título-1

Ya sabéis que la misión de esta semana de Adrián y Desiré, nombres en clave Yogurín, alias Yogu y Faleta, alias Fale, era hacer incursiones en la casa para robar cosas.

Pues bien, los habitantes de la casa se dieron cuenta (a ver, que no son Stephen Hawking, pero tampoco gilipollas) y sospechaban que en la casa de al lado había alguien que perpetraba los robos.

Estaban ya como un joyero, teniendo pesadillas con los butrones, cuando llegó la gala.

¡¡¡¡Y LLEGÓ LA TRAICIÓN, AMIGOS!!!!

Sí, después de que Fale y Yogu se lo montaran como para haber podido rodar Ocean’s cuatro y mitad, Gran Hermano decidió traicionarles.

Así que Milá les contó a los concursantes quiénes eran los ladrones y le alió con los de la casa grande para tenderles una trampa a los nuevos en el que sería su último robo.

“¡No, no vayáis, es una trampa!”, gritaba yo en mi casa, desgañitándome y mesándome los cabellos de los sobacos, viendo cómo Fale y Yogu iban a ser cazados como perdices azuzadas.

Milá les dijo a los concursantes que pasaran a la casita mientras los nuevos estaban en la casa perpetrando el robo de una caja de color azul. Los concursantes se escondieron en la morada de los ladrones.

Y cuando digo esconderse lo digo en serio, porque se metieron hasta en las alacenas, debajo de las camas, en los armarios…

Los pobres traicionados regresaron y… ¡¡¡SUSTACO PADRE!!! Eso sí, seguido de presentaciones, besitos y risas histéricas de las chicas cuando se les acercó Yogu, haciendo que se oyeran castañuelas sin ser la Feria de abril ni ná.

De la semana de estos dos cabe destacar los caretos del Yogu escuchando a Fale. Así como de “mira, te escucho porque no tengo a mano una katana que hincarme en las tripas”.

Ojo y cuidado que Fale quiere hacerse a Juan Carlos. Madre del amor hermoso. Como lo coja lo troncha de dentro a fuera.

Y destacamos una frase de Fale: “¿Iván? Si tiene más pluma que yo” JA JA JA JA

El contenido de la caja que tenían que robar era un libro del blog de Milá (Lo que me sale del bolo). Hay que joderse. Si lo sé, les doy el cambiazo y pongo mi libro.

Ah, que no tengo. Mierda. Bueno, pues mi posado en Interviú.

Ah, que no tengo. Mierda. Bueno, pues un pedo denso, para que se lo comieran nada más abrir la caja. JA JA JA. Tengo que hacer eso antes de morirme.

No sé si alguna vez os lo he dicho, pero tengo una historia de amor con ‘Los Miserables’, de Víctor Hugo. Me encanta la novela, me encanta el musical y me ha encantado la película.

Si se pudiera tener sexo con la propiedad intelectual, me lo haría con ‘Los Miserables’ y luego me quedaría a dormir para hacerle el desayuno y llevárselo a la cama con una rosa.

Por eso mi corazoncito está dividido, porque la prueba de la semana que viene consiste en que monten el musical en la sala de pruebas, que han decorado a lo Francia revolucionaria.

Estoy contento por un lado, pero por otro, pienso en esta panda de gañanes mancillando con sus sucias voces mi musicalito y me entran ganas de verles a todos arder en la hoguera de la revolución.

Antes de seguir con eso.

Entraron al apartamento (una vez desalojado) dos nuevas concursantes.

Una se llama Jessica. Dijo que sus aficiones son “salir de fiesta con mis amigas y disfrutar“. Toma ya, que aficiones. Para premio nobel va la jodía. Lo mismo cura el cáncer saliendo con sus amigas. Eso es ambición y lo de los científicos del CERN es perder el tiempo.

Ya os digo que han metido a ésta para cebar tentar gorrino trufero que los gemelos tienen entre las patas.

La otra que entró se llama Anabel y es una amante del agua oxigenada. Tiene un rubio natural que si lo llega a tener Marilyn se le acaba lo de mito erótico y acaba de vieja loca solterona rodeada de gatos.

El caso es que la primera es monitora deportiva y a la otra le gusta cantar. Currículums más que suficientes para que una se haga pasar por profesora de interpretación y la otra por maestra de canto.

Tócate los eggs. Wert estaría orgulloso de ellas, no digo más.

Peeeeeeeeeeeeeeeero, hay una doble trampa. Ellas saben lo que son, pero lo que no saben es que los otros saben lo que ellas saben pero piensan que no saben los que saben lo que van a hacer.

¿Claro no?

O sea, ellas se harán pasar por profesoras, ocultando que son concursantes, como si fueran contratadas por el concurso ex profeso para la prueba. Peeeero, Milá se lo dijo a los concursantes, que saben que ellas no son profesoras.

Así que los concursantes conocerán el juego y además, podrán ver las valoraciones que día a día hagan las profesoras falsas de sus progresos en el musical e intentarán influir, sin que se note que saben lo que son, en esas valoraciones.

Así, el que al final de la semana quede mejor posicionado en el ránking tendrá un regalo especial.

Si lo habéis entendido ahora mismo os cuento lo de la teoría de la relatividad. Estoy venido arriba, me siento capaz de todo.

A esas alturas de la gala yo estaba planeando cenarme una lata de callos a la madrileña, pero me disuadisteis, malditos. ¡¡Hay que cenar bien, que luego se pasa uno muchas horas sin comer mientras está adormilao!! (Sabiduría popular para un infarto seguro, volumen I).

La primera en salvarse de la expulsión fue Susana. No fue muy bien recibida a su regreso a la casa, pero eso era de esperar teniendo en cuenta que la más de la mitad de los que había allí la habían nominado.

Los más emocionados fueron los gemelos, que están a pico y pala con la muchacha. De hecho, los dos quieren “llevársela”. Seguramente se refieren a llevársela al teatro o a una exposición de arte moderno y no a rellenarla como a los pavos en acción de gracias.

Y hablando de calentones, a Miriam le importa lo que piense su prometido fuera de la casa de sus amoríos con Igor lo mismo que a mi me importa lo que piensen los pelos del culo del color de mis calzones.

La chica está caliente como para fundir barras de acero sentándose encima. Y es que a Miriam le hicieron una despedida de soltera y la muchacha iba suelta como la casquivana de Gabete.

Fliparon hasta las chicas de la casa. Madre del amor hermoso. Tenía el mejillón del amor como recién cocido (muy elegante fue pasarse la mano por el potorramen en pleno striptesase de JC, que solo le faltó olérsela).

Milá reparte hostias para todo el mundo. La azafata que va de guay intentó hacerle publi a las colegas que le habían hecho los zapatos y la Milá he ha dio un tajo que ni con hacha vikinga. A la muchacha le va a doler el cuello de la crujida una semana.

¡¡¡Y A LA CALLE LA PEQUEÑA PONY!!!

Sí, Noelia a su casa enorme y preciosa. La verdad, era un poco pavisosa, así que yo no la voy a echar de menos.

La echaron con el 60,9%. Toma ya.

Justo después, Milá dijo que ella le ha dicho al novio de Miriam que no vaya más al plató, que no haga platós, que lo va a pasar mal, que el pobre está siendo manipulado y que tiene el corazón destruido.

Le dijo que esa era su casa, que podía ir cuando quisiera y que se cuide mucho. Y es que dice Milá dijo que ir a un concurso como este con pareja es complicado.

No, mujer, no, lo complicado es ir a un concurso como este cuando tienes más hambre de hombre que la ballena de Jonás.

¿Sabéis la leyenda del Kraken que atrapaba a los marineros y se los llevaba a las profundidades? Surgió un día que Miriam fue a la piscina municipal y empezaron a desaparecer muchachos.

Y llegó.

Llegó el despelote de Milá.

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De aquí a nada Mercedes Milá va a ser tendencia en los calendarios de talleres y camiones.

El caso es que a la vuelta de una publi llevaba puesta una camiseta de la selección española de fútbol, para darle un poco de intelectualidad al programa, e invitó a Iván a quitársela.

Y después, le invitó a bajarle la cremallera delantera del vestido, que iba del cuello al cañón del colorado. E Iván se vino abajo y se la bajó entera.

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Resultado: Milá como una banana pelada y enseñando tetas, refajo, medias, bragas y hasta el alma.

“En la vida hay que reírse, no hay culo que no pueda verse”, dijo.

¡¡PUES CLARO QUE SÍ!!

Bueno, no. Se me han ocurrido un par de ejemplos de culos y se me han quitado las ganas de comer callos de por vida.

El caso es que adoro la naturalidad de Milá. El día menos pensado vuelven de una publi y está la mujer meando mientras presenta y oímos algún pedillo entre vídeo y vídeo.

Las nominaciones se hicieron en dos fases: la primera, nominando con un punto y delante de todo el mundo, en el salón. La segunda, nominando también con un punto, pero en privado y en el confe.

Pero vamos, que nadie supo aprovechar ese modo de nominar para hacer estrategia.

Nominados JUAN CARLOS, ARGI, y SUSANA. No tengo nada claro quién va a salir.

¿Quién esperaba a Noe en el plató?

¡Su yegua!

La pequeño pony se abrazó a su animal con ansia desmedida, ante el espanto del animal, que después de lo de las albóndigas del Ikea está con la mosca detrás de la oreja cada vez que alguien se le acerca demasiado.

En cualquier caso hubo mucho amor. Si no llegan a ser las dos hembras, habríamos visto sexo entre especies.

Lorena saltó cabreada como un mono. Le habían chivado que la tía de Noe le dijo al entrar ésta en el plató, aprovechando el batiburrillo de saludos a familiares: “cuidado con Lorena“. Y la Lore se puso a llorar, porque ella siempre ha defendido a Noe.

Metida de pata de la tía de Lorena, que se tenía que haber metido los consejos en el culo.

“Si estás fuera no es por envidia porque tengas un descapotable, es porque dentro de la casa has sido una lianta y una metemierdas”, dijo Saray a Noe.

Y es que la pequeño pony se ha pasado el tiempo dentro de la casa haciéndose la rica de gran corazón y gran benefactora. ¿Sabéis Cáritas? Pues lo fundó ella y envuelve personalmente hasta el último bocata de chopped que se reparte.

Y eso que los pobres son unos envidiosos que huelen mal y que la han votado para que se vaya, osea, mierda de plebe que no tiene cosas bonitas.

“Esto para muchas personas era un juego, para mi no”, dijo Noe para defenderse. “Puedo entender que me llamen falsa, pero yo me guío por impulsos momentáneos”, dijo.

Cojonudo. Si el asesino de Milgüoki hubiera usado esa defensa en su juicio, ahora estaría en la calle y destripando gente impunemente.

El novio de Noe se llama Pichu. Debe ser porque la primera vez que follaron le dijo a Noe: “Hola, soy Machu y este es mi Pichu”.

Milá le hizo ver que Pichu no estaba en el plató. “Sé que puede estar molesto por actitudes, caricias y masajes“, dijo Noe. Sí, o eso o es que intentó entrar por el portón del plató pero no le daba el gálibo por los cuernos.

Y así se quedó la cosa, amigos.

 

La gala de Gran Hermano 14 en la que Milá hizo salir a todo el público del plató

Hola a todos.

Que movida la de anoche, chavalada.

Sí, Milá desalojó el plató en directo, yo diría que unas doscientas personas a la calle en unos minutos. Pero no como en los tiempo de ‘Queremos Saber’, en los que echaba a los skins del plató a lo Agustina de Aragón dándole estopa a los franceses.

No, fue pacífico. No tuvo mucho sentido, eso sí, pero fue pacífico.

Pero, vosotros y sobre todo vosotras, sabéis que me gusta empezar por el principio, primero preliminares y luego lo que surja, que suele ser un bofetón, dicho sea de paso.

La cosa comenzó con el plató convertido en un concurso de requerimiento de atención: Milá llevaba una chuchara prendida en la chaqueta, una cosa muy práctica, porque allá donde veas un arroz con leche, allá metes el cubierto.

Álvaro (que estaba en el plató) se puso una cota de malla para que no pasara lo de la primera gala. Así iba protegido para ataques con espada o hacha de guerra.

Y Eva, la mujer que le da mil vueltas a Mata Hari, se puso una blusa homologada por la DGT para salir del coche a cambiar una rueda en medio de la autovía.

Como anécdota, os diré que al pequeño muchacho volador, bueno, caedor, le dio sed y Milá le quitó la botella a un calvo que había por allí y se la dio a Álvaro. Lo que pasa es que en la botella quedaban sólo las babillas del calvo. Pero oye, que el hombre de las gafas de culo de vaso no le hizo ascos y se las bebió.

Viva el amor libre.

A todo esto, Edoardo había sido enviado a la casa para su reentrada, cumpliendo el deseo de Kristian. Y a Kristian le llamó Mercedes a la sala de expulsión.

Allí el Pelocho se vio expulsado como Adán del paraíso, solo que sin una Eva a la que enseñarle el contenido de la hoja de parra, y se le puso cara de matojo rodante del oeste, solo y apesadumbrado.

“Kristian, te doy un euro por tus pensamientos”, le dijo Milá. Ofertón. Esta mujer es la Mercadona de los pensamientos.

¿Para qué se hará la gente Interviús si puede venderle a Milá los pensamientos y retirarse a Bora Bora a vivir la vida?

Y mientras, veíamos a dos gemelos besados por el fuego en la rueda-torno y el confe respectivamente. Carlos y Gonzalo. Sevillanos. Insoportables. Luego os cuento qué hacían allí, que no sabéis nada, Jones Nieves.

A todo esto, Eva, la mujer que por su capacidad mimética e inteligencia debería trabajar en el CNI y echar horas extra en la CIA, decía que su novio “es la mejor persona que hay encima del mundo“. ¡A tomar por culo la Madre Teresa de Calcuta, Ghandi y Heidi!

El amigo y defensor de Danny en el plató también era muy normal. Excepto porque tenía un problema de asesoría capilar. Milá, así como quien no quiere la cosa, le llamó feo al chaval. Al parecer el muchacho de la barba de psicólogo había estado poniendo a parir a todo el mundo por los platós.

Eva, te voy a enseñar algo que no sé si te va a gustar“, le dijo Milá. Si alguien os dice alguna vez eso, daros por jodidos. Nadie dice “no sé si te va a gustar” cuando te van a enseñar tu ferrari nuevo.

En efecto, se trataba de un vídeo en el que Igor decía que Eva es más bien feílla y que no la tocaba “ni con un palo”. Además, dijo que Danny DJ es un matao que si fuera un pinchadiscos famoso no habría entrado en GH y una ristra más de amables piropos de los que te hacen caer en depresión, mientras la bicho palo le miraba ensimismada con cara de “te comía y engordaba, ladrón”.

El amigo del pelo colocado mal en la cara se ofendió, porque él es “gente de la noche” y “no ha tocado un cigarro en su vida” e Igor no sabe nada. ¿Que a qué venía? Yo que sé, ¿a qué huelen las nubes? ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Si yo no soy Curro Jiménez, por qué tengo este trabuco?

Y preguntas así.

A todo esto, en la casa entraba Edoardo. Algunos pensaban que Kristian había sido expulsado en su lugar, otros que no, y otros que había sido devorado por una horda de hormigas carnívoras que sólo habían dejado sus huesos y el pelazo.

Sonia era de esta última opinión, a juzgar por los lloros que se echaba la jodía. Qué lágrimas, amigos, de las que crean afición.

Milá llamó a los nominados a la sala de expulsión. Allí, gracias a un vestido de cuando tenía seis años, Leti nos enseñó sus bragas, rojas a juego con su pelo y con la menstruación más vivaracha.

Digamos que el vestido dejaba al pavo justo en la línea de flotación. O sea, que llevaba el mejillón asomando por la frontera. Ya sabéis, que de vez en cuando se asomaba el señor de la barba rizada.

Pero esa pequeña treta, ese enseñar bragamen, no le sirvió de mucho, porque ella fue la expulsada.

¡OH, DESTINO CRUEL QUE TE LLEVAS A LA MUJER DEL PELO LOMBARDA Y NOS DEJAS AL DJ DEL GORRITO PEREMNE!

Y entonces fue cuando la Milá largó al público del plató. La idea era que como iba a entrar Kristian no podía haber nadie para salvaguardar su aislamiento.

Empleo para mostrar mi sopresa los acrónimos españolizados del WTF, o sea el PQC (¡¿pero qué cojones?!).

A mi me pareció una marcianada innecesaria. Curiosa, sí, molona, sí, pero innecesaria.

A estas alturas, que han metido y sacado concursantes de la casa con menos aislamiento que las ventanas del castillo de Drácula, sacan a todo el mundo para que no hablaran con el Pelocho.

Pero bueno, el caso es que Kristian entró al plató flipando como si se hubiera comido un kilo de gominolas caducadas, con carne de caballo y bacterias fecales.

“No estás expulsado pero estás aquí para que todos piensen que estás expulsado. Esta noche regresas a Gaudalix, pero a la casa de al lado”, le dijo Milá.

El juego es el siguiente, ojo: Kristian vivirá esta semana en la casita auxiliar. Estará acompañado de uno de los gemelos. O mejor dicho, de los dos.

Poooooooooooorque los gemelos irán entrando y saliendo de la casa haciendo ver que son una sola persona, como ya hicieran las gemelas antaño.

Sí, han sido de un original... Como mear amarillo, de originales.

Para que en la casa todo el mundo pensara que había sido expulsado, el Pelocho se despidió de la casa como un expulsado más.

Nadie se lo quería creer, pero él se puso casi a llorar. Sonia también lloraba. “No puede ser, Kris, no puede ser”, decían en la casa.

Edoardo se ofreció como un valiente a cambiarse por el Pelocho, a salir de nuevo él de la casa y que entrara Kristian. Eso ya parecía Armageddon. Sólo faltaba el asteroide, Bruce Willis y una jamona llorando. No, espera, la jamona era Sonia.

Ella ya se lo ha creído y estaba llorando a mares y océanos. Kristian se despidió lloroso y se desató la pena en la casa como si el gato se hubiera comido al canario, el perro al gato y un dragón de komodo al perro.

Susana, Raki y Noe rodeaban a Sonia diciéndole que no, que era imposible, que no le habían echado.

Y Kristian se fue de nuevo para la casa, pero para la auxiliar.

¡PÚBLICO PARA ADENTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! GRITÓ MILÁ

Alguno de los del público le dio una hostia a un cámara que le van a tener que operar los húmeros y los sécaros.

NOTA SOBRE LOS GEMELOS: Argi conoce de haberse liado con él en Benidorm a Gonzalo, uno de los gemelos, así que será la cómplice de estos. Si les descubren serán todos nominados, si no, serán inmunes la semana que viene.

No me caen nada bien. Van de graciosos, de listos y de echaos palante. Caca pa ellos.

Vimos un vídeo de la prueba semanal. Madre del amor hermoso. Noe vestida y maquillada de Alaska. Era lo más parecido a un hombre que he visto en mi vida. Le pones un camionero unicejo al lado y parece una barbi el camionero.

La entrevista a Leti fue interesante. Sobre todo cuando dijo “yo me lo trago todo” y luego se rió picarona.

También le pusieron los vídeos de Miriam e Igor poniéndola a parir. De ahí deducimos que Igor es más falso que cagar sin culo y que Miriam es más mala que echarse limón en los ojos. Entre otras cosas dijo que Leti era “una zorrasca”.

Dicho de forma sutil,

MIRIAM ES UNA MALA PECORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MALAAAAAAAAAAAAA MALAAAAAAAAAAAAAAAA MALAAAAAAAAAAAAAAAA

DESPUÉS DE IVÁN, MIRIAM A LA CALLE.

“Me voy a pegar una fiesta y voy a zorrear lo que no he zorreado dentro, porque soy una zorrasca”, dijo Leti en su despedida.

¡CON DOS OVARIOS!

Miriam puso su cara de mala en función, “ups, lo dice por mí“. (Ahí me perdí un poco de gala, porque estaba en el baño vomitando como si no hubiera mañana).

La represalia por irse de la lengua la semana pasada con las nominaciones secretas fue que todos vieron a posteriori a quién había nominado cada uno. Esta semana habrá más puñaladas que en un matadero.

El caso es que…

IVAN NOMINADO, TOOOOOOOOOOMA

¡¡A LA CALLE CON RÉCORD DE PORCENTAJE!!

LA PIS (Plataforma Iván Sale) ESTÁ EN MARCHA

Eso sí, también nominados SUSANA, ARGI, MIRIAM y DANNY (estos dos últimos nominados por cagarla con lo de Eva).

Y así se quedó la cosa, amores todos.

¿Quién se va? ¡¡IVÁN, IVAN!!

Un casting repelente en ‘GH 12’

Amigos y amigas. Ha empezado Gran Hermano.

Esta noche y las que siguen podremos salir de fiesta por España entera sin miedo a encontrarnos con ninguna mujer choni ni ningún hombre muscuchulo: están todos metidos en la casa de Gran Hermano.

Nunca, amigos, había habido, en once ediciones más un reencuentro, un casting más horroroso y repelente que éste. No hay por dónde cogerlo. Es como si un veterinario loco admirador de Mengele hubiera decidido cruzar a los especímenes más repelentes de la raza humana para conseguir una súper raza de macarras horteriles.

A lo mejor no, amigos, que soy muy despistado y pensé que echaban GH 12 y no, lo mismo es que echaban Mujeres y Hombres y Viceversa, el encierro. Porque eso es lo que parece, que han metido a los tronistas y a un par de frikis para compensar.

En fin, amigos, ya me diréis que os parecen los 20 concursantes (a priori solo se salvan Anup, Eduardo, Julia y Cathaysa). De hecho ya veo la reunión de directivos en Telecinco, pensando en razas arias (pero con ejemplares feos de pelotas), y seleccionando para entrar a mujeres dadas al uso del agua oxigenada y la silicona y a hombres de demostrado músculo y supuesto intelecto. Y en medio de la reunión uno diría “metamos a un par de frikis y a un discapacitado, para que no nos falte de na”.

Vayamos, antes de que me salgan espumarajos por la boca de lo cabreado que estoy (porque mucho me temo que a pesar de todo la gente irá como borregos y se tragará semejante caca de concursantes) y comencemos con novedades y mecánica de este año.

Veamos. Para empezar hay dos casas, a las que llamaremos la casa Barbie (por el plástico que llevan encima sus moradoras) y la casa Ken (por las cabezas de goma vacías). En la casa Barbie, que está decorada como una casa normal de GH (excepto por un jacuzzi que no cabría en mi barrio) están todas las chonis y un chulúsculo (hombre chulo y musculoso). En la casa Ken, que es de estilo nave espacial, están todos los chulúsculos, los frikis y una choni.

Rubén y Chari son una ex pareja y son los únicos que están intercambiados, o sea, él está en la casa de las chicas y ella, en la de los chicos. Deben ocultar que son novios o ex novios o lo que demonios quiera que sean.

Bien, esta semana, hasta el jueves, ellos y ellas vivirán separados, pero mantendrán encuentros por parejas, uno de cada casa, en una sala a oscuras para conocerse y el jueves cada cual deberá decidir (aún no han dicho cómo) con quien quieren irse a vivir. Mientras, tendrán las maletas y por tanto, la ropa, del otro sexo.

En cuanto los especímenes macho han oído que estarían en una sala a oscuras y que podrían tocarse se han iniciado los procesos de apareo y salivación. Más aún cuando han abierto las maletas y han sobado (y olido) las prendas de las féminas. Les ha faltado mear por los rinconcitos y rascarse la oreja con la pata de atrás.

Amigos, la crisis se nos va a recrudecer. Con los tíos que han metido ahí dentro sin poder salir ya veo cierres masivos de gimnasios y de tiendas de complementos alimentarios. Por contra, lo mismo suben las ventas de libros, qué se yo.

Además, deben buscar la cápsula del tiempo que dejó Ángel el año pasado (está en el túnel que comunica las dos casas) y el que la encuentre “vivirá mejor”, según Milá.

Un detalle. El 80% de ellos o son o han sido cantantes o dicen que adoran cantar. Lo mismo no es MyHyV sino OT.

Y así están las cosas, muchachos y muchachas. Os hago un repaso por los concursantes que más me han traumatizado:

Jhota. Madre del amor hermoso. Yo soy el primero que defiende que cada uno puede hacer lo que quiera e ir como quiera, pero ¿este chico no debería pararse a reflexionar en que ha basado su vida en la serie de El príncipe de Bel-Air y en Steve Urkel? Eso son valores y lo demás, tontunas.

Dámaso. Que pena que este joven chaval de 18 años esté así de crudo, porque se lo van a comer. Eso sí, es amante de la copla y la canción española, como yo, aunque lo de las juventudes del PP y lo de querer meterse a cura son harina de otro costal.

Lydia. Es como Fresita, pero con el hablar arrastrado, así como osea, quiero ser pija y no puedo, ¿sabes? Su “papi” le pagó las tetas, el hombre es un honrado trabajador y no tenía dinero para unos hemisferios cerebrales. Se cree la tía más guapa del mundo y dice que cuida mucho su cuerpo. También cuidaba a su hámster y el pobre bicho se murió.

Yago. Este chaval piensa que es lo más de lo más, guapo hasta la médula. Sólo os digo una cosa: salió con Yola Berrocal, algo que yo ocultaría hasta a mis amigos más íntimos.

Laura. Ay, señor. ¿Sabéis lo del fracaso de la Huelga General? Ya lo entiendo, esta chica es delegada sindical. En su empresa se pueden dar por jodidos. El caso es que era campeona de España de atletismo, hasta que empezó a salir de fiesta y lo dejó. Eso dice mucho de su constancia y escala de valores.

Y así podría seguir hasta veinte (pero sería una reiteración de chonis y chulúsculos). Espero de verdad que en Telecinco / Zeppelin piensen que son una representación de la población española y lo que es más, espero que no lo sean. Que me lo digan, que me cambio de país, de planeta y de galaxia. Es más, me cambio de dimensión (y no hablo de adelgazar).

¡¡¡COMIENZA GRAN HERMANO 12!!!

NOTA: Para los de siempre: a) Gustar de ver GH y comentarlo no es sinónimo de ser tonto, iletrado o similares. b) Si lo critico es porque me gusta (o gustaba) y porque me estoy haciendo una casa al lado de la de Belén Esteban y me la estoy pagando a base de bien. Sed respetuosos en los comentarios, que eso es muy de cultos.

Y sí, Steve, Steve… que era ya muy tarde, tened compasión.

Las peliteñidas entran en la casa

Nada, al final a las amantes del agua oxigenada les han ayudado a subir las maletas y al fin entran en la casa de las chicas.

Y mientras, entra otra de las chicas a la casa normal. Se llama Julia y es “cuchichí”: o sea, hija de payo y gitana. Es de Palma de Mallorca y sigue el patrón de los demás: guaperas. Otra que dice que le gusta cantar. Esto parece OT, amigos.

Pero con todo, creo que Julia es de las que mejor me van a caer, porque por lo menos no va de “mi estado natural es del princesa, o sea”, cosa que sí hacen las demás.

Entra otro. Se llama Eduardo y es analista programador. Este es el que entró por el casting de Facebook. Es sordo (95% de pérdida de audición), pero oye con un audífono y patina como el culo. Ya os digo que tiene perfil de ganador. Es el más normal de los que han entrado.

Menuda plantación de nabos hay en esa casa.

Y entra otra chica a la casa de las mujeres. Se llama Mireia y está cortada por el mismo patrón de las demás, muy guapa, aunque parece que tiene la cabeza un poco más amueblada. Tiene toda la pinta de amar Sexo en Nueva York. Hace Claqué y fue cantante. DESCARADO, ESTO ES OT.

Y entra otra mujer, igualita que las demás, mujerón de guapa, se llama Marta. Dios, que cásting más repelente. Esta va de alternativa. 

QUIERO QUE ENTREN GORDOS Y FEOS / GORDAS Y FEAS

Va de mujer castigadora y lejana a los tópicos de las chicas, pero mírala, hecha un pincel. Ay, señor, que cruz.

Marta y Mireia entran a la vez en la casa, también se hacen pis.

A partir de ahora, llamaremos a las casas así: La casa Barbie y la casa Ken.

Los chicos tendrán la ropa de las chicas y viceversa.

Entra otro madelman. Se llama Joaquin y tiene una hija de 17 años. Es mecánico pero está en paro. Ooootro más de lo mismo.

Ay, señor, oootra más. Esta se llama Laura. Otra choni que se piensa que es la más guapa y la más divina, amigos. Es la delegada sindical de su empresa. Así van los sindicatos amigos.

Milá dice que el jueves todos deberán elegir con quién quieren vivir.

Y entra otra, llamada Terry. Yo no se si están entrando concursantes nuevos o si son los mismos que pasan por la puerta una y otra vez. Es una ex gorda. La típica que se cree que es un terremoto y la más guay.

Atención al plano de la mosca posada en el objetivo de la cámara. Eso era como cuando Homer se va al espacio y las hormigas acaban flotando por la nave.

A la casa Ken entra otro muchacho. Se llama Marcelo y estudia Historia, y sí, como él dice parece “chulo”. Otro que va de soy el más guapo del mundo.

La última en entrar es Cathaysa Mogollón, y tiene un mogollón de tetas. Es técnico de seguridad tecnológica y venezolana. Monta a caballo y cómo no, le gusta cuidarse. Por lo menos no es una choni y oye, es la que va más guapa.

Al final son 20 concursantes.

Todos se van a concer en una sala a oscuras, donde tendrán que hablarse los unos a los otros para elegir en función de eso con quién quieren vivir.

Comienza ‘Gran Hermano 12’

¡Ya he empezado! ¡¡YA HA EMPEZADO!!

Ya tenemos a la primera concursante: Rubia hipersiliconada en la zona pectoral.

Ay, amigos, vídeo de los concursantes: chonis a gogo, macarras, una gitana, un boxeador, uno de las generaciones del PP, una ex gorda… ay, madre, la edición que nos espera.

Ojo al modelito de Mercedes, muy guapa de cintura para arriba y como una bailarina chunga lo demás.

Chari es la primer concursante: Es gaditana y una choni de cuidado. Le dijeron que iba a defender a un concursante al plató, pero no, a última hora le han dicho que entraba a la casa.

Dice que es sexualmente activa, claro, es la forma de decir en un cásting que no tiene problemas en hacer edredoning.

Es la ex novia de Rubén, el segundo concursante, mazado de gimnasio, con el que se va a reencontrar.

Entran por unas puertas cibernéticas que no veas, y se encuentran. Se han puesto a besuquearse.

En Cádiz todas las ventanas de las casas construidas cuando esta mujer se puso las tetas tienen filtraciones, porque no quedó silicona para sellarlas.

¡¡¡LA CASA MOLA QUE NO VEAS!!!

Hay dos partes, una que parece una nave espacial, increíble, y la otra en plan lujoso, pero más de ahora.

Ambas casas tienen normas diferentes, dice Milá.

A los chonisantes les están diciendo que no deben revelar que se conocen y que deben elegir entre una de las dos puertas. Cada una de ellas lleva a una parte de la casa.

Esto acaba de empezar y Chari ya se ha colocado el escote doce veces.

En fin, se dicen que se quieren y Chari, la mujer del chaleco anti balas con forma de melones entra en la casa. Ha elegido (sin saberlo) el lado cibernético.

Ahora Rubén entra en su lado de la casa. La contemporánea del Jacuzzi más granque que un mar.

Pero hablemos del modelito de la Milá. Es como para salir corriendo si hay un incendio. La propia diseñadora no sabe lo que es. Ah, sí, un homenaje a las abejas, es como una colmena.

A punto de comenzar la 12 edición de Gran Hermano

Hola.

¡Una edición más amigos!

Ahora estará todo el equipo ya preparado, los concursantes esperando en alguna sala aislada…

¡Y nosotros con la tele puesta y a la espera!

Desde luego el de hoy es uno de los mejores momentos de GH: el de conocer a los concursantes.

¡Empezamos en breve!

Cuando los realizadores de Gran Hermano se aburren…

Pues se ponen creativos y les da por jugar un poco con las cámaras.

Imaginaros ocho horas de turno viendo dormir a los ceporros de Gran Hermano.

Pues al final, los realizadores se aburren y se dedican a regalarnos en el 24 horas con imágenes bucólicas, en el grado que permite la casa de GH, claro.

Lo he visto en GH 24

Se ponen en plan Valerio Lazarov y le dan al zoom que no veas, hacen barridos, primeros planos…

Hoy lo han tenido fácil: está cayendo una nevada impresionante sobre Guadalix de la Sierra. Y claro, como tienen el patio decorado en plan navideño, pues les han salido unas imágenes que enternecerían al mismísimo Papá Noel.

No se si lo de la nevada les hará mucha gracia al equipo. El año pasado ya se quedaron aislados en Guadalix y los cámaras, redactores, realizadores… tuvieron que dormir en la casa que estaba vacía.

Por lo demás, parece que algunos comienzan a ver a Ángel como el enemigo a batir, y han iniciado una campaña de descrédito contra él, como el único argumento que tienen: que quiere quedar bien.

Lo he visto en GH 24

Eso es lo que pasa en este concurso, cuando alguien tiene buenas maneras es que quiere quedar bien. Si eres un maleducado y gritas y provocas discusiones de verdulería, entonces eres sincero.

Saray le reprochó a Ángel que se llevara bien con Arturo o Gerardo y luego les nominara, y Ángel le hizo ver que ella es una falsa: Se besa con Gerardo, tontea con él y luego le nomina.

Y Pilarita exaltada porque dice que Ángel no le dijo que la iba a nominar. Lo dice la mujer que no se entera ni del nodo. A lo mejor cuando se lo estaba diciendo estaba gritando o de rodillas, como siempre.

Además, Pilarita es la primera que se hace la tonta y luego es más lista que el hambre.

Al final Ángel se cabreó y se lo dijo a la cara a Saray: Que ellos sólo piensan en el concurso y en ganar. Deber ser algo tolis, porque ni Saray ni Pilarita van a ganar el concurso…

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Y Pilarita acusando a Ángel de querer quedar bien (lo dijo Gerardo, pero ella lo hizo suyo y lo gritó por toda la casa…) cuando es la primera de “dejo paso a los jóvenes” y la primera que se arrodilla a pedir perdón falsamente…

Además, estuvieron discutiendo si los pactos son lícitos o no. La verdad, yo creo que no, porque el que hace pactos está faltando al concurso, jugando, maquinando, restando naturalidad al concurso. Hay que nominar con el corazón, no con la cabeza.

Y al final, fue Tatiana la que puso la cordura: “Nos vamos a la calle, no a la guerra y hay gente que se caga por patas”.

Mientras, Arturo, inasequible al desaliento, sigue intentándolo con Carol, después de decir que ella está quedando “como un putón”.

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Esta mañana los marmotos y marmotas han madrugado un poco (que para ellos es levantarse a las diez de la mañana) y se han puesto a jugar con la nieve. Sobre todo Siscu, que supongo que se huele que se va, y quiere disfrutar.

En Gran Hermano “o babean o se dejan babear”

Amigos, Ángel ha reventado.

El pequeño Jack Sparrow se ha despachado a gusto en el confesionario, donde ha dejado claro que su estancia en la casa no está siendo precisamente agradable.

Os pongo algunas de las perlitas, y ahora os cuento mi parecer:

“Me dan ganas de mandarlo todo a la mierda

“Pilarita es una persona que cobra una pensión y está en este programa y mi madre con tres tendones rotos tiene que currar” “Quiere liar a la niña con Prager porque está forrado de pasta”

“Prager es el primero al que le encanta machacar a los demás

“¿Sabes cuántas veces se tienen aquí las mismas conversaciones? Estoy super aburrido“.

Arturo, parece un sapo croando

“Un día me da la ralladura cojo y me escapo

“Me veo la persona que más limpia, que más barre, y me toca las narices que esté todo el mundo con esos rollos”

“Todos me caen bien, pero me han decepcionado como personas”

“Aquí se está haciendo mucha tele, se ponen delante de las cámaras y estoy entrando en ese rollo, y me critico por ello”

“Si no hay tías no se lo pasan bien. Ellos babeando y ellas dejándose babear

“Me lo he pasado de puta madre, el programa se ha portado muy bien, me ha dado muchas sorpresas”

“Si me tengo que ir, pues ya, a ser posible

En fin, estoy de acuerdo con Ángel en casi todo. ¿No os parece más divertido estudiar Etrusco antiguo que escuchar las conversaciones de la casa?

Si no hubiera multa por irse de la casa (los rumores dicen que son unos 12.000 euros) para mi que Ángel ya se hubiera ido.

Y es que a mi me estaría pasando lo mismo, porque este año los concursantes no hacen nada.

¡¡NO HACEN NADA!!

¡Sólo saben hablar de sexo y nominaciones!

Mira que me caían mal Iván y Chiqui, pero por lo menos tenían iniciativas, se divertían, gastaban bromas… En fin, que daban juego.

Ángel tiene pinta de ser un tipo activo, de moverse, y se está marchitando rodeado de estos tostones, que sólo saben estar tumbados.

Además, son una pandilla de indocumentados, que no son capaces de mantener una conversación de nada, ni cine, ni series, ni libros, ni viajes, ni trabajo… Eso sí, todos saben mirarse al espejo y ponerse guapos.

De hecho, llevan tres días con el tema de las nominaciones (y quedan dos semanas hasta que nominen). El más pesado es Gerardo, que no para de comerle la oreja a todo el mundo para que nominen a Pilarita.

Según él, la gallega madre desestabiliza la casa, porque Saray nomina “con 12 puntos, los suyos y los de su madre“.

Hubo una ligera corriente en la que se habló de salir todos nominados, pero se difuminó rápidamente (ahí ya nadie se fía de nadie).

Me están empezando a aburrir…

“Tengo agujeritos en el culo” Melanie dixit en Gran Hermano 11

Os lo juro por Arturo (sí, el del taladro de salami).

Melanie es para mí un misterio tan grande como el de los agujeros negros, nunca mejor traído, porque éstas han sido sus declaraciones esta mañana:

“tengo agujeritos en el culo”

Y yo te digo, amiga Melanie: Al menos tienes uno.

Hablando en serio, si eso es posible con la rubia que dejaría a la Barbie a la altura del premio Nobel, creo que se refería a la piel de naranja, o algo así.

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Juan, ese hombre que sabe cómo tratar a una mujer le ha contestado “ya los tenías antes de entrar“. Toma depresión.

Por otro lado, en la casa de los no repescados se ha montado una especie de circo romano o tribunal de la inquisición donde se quema vivo a alguien, o en su defecto al nombre de alguien.

El consejo destructor despellejador lo componen Arturo (dos Indhiras por un duro), Toscano (me apuñalas con la mano), Indhira (con sus brillantes aportaciones, si entiende la conversación), Laura (salida como un mono manco) y Saray (la amiga de los lípidos).

Hoy el aquelarre la ha tomado con Carolina (siempre despellejan a quien no les baila el agua. Bueno, y a quien lo hace, también).

Han estado diciendo que actúa, porque lo que quiere es trabajar en la tele en cosas del corazón, como su hermana (por si no lo sabéis su hermana es D’Noe, la reportera de Estas no son las noticias, os dejo un vídeo) que nunca ha hecho cosas del corazón.

En realidad no la soportan porque es auténtica, tiene personalidad, cerebro y no les come el culo como a ellos les gusta.

En fin. Propongo una colecta: Pongamos pasta para yeso, a fin de enfoscar el culo de Melanie, que según ella (yo no lo veo) parece hecho a gotelé.

Sexo terrorífico en Gran Hermano 11: El atauding

Si es que son como animalillos en celo.

Lo de Arturo e Indhira va más allá de la muerte. Estos dos conejos de duracell se pasan el día dale que te pego y sin prejuicios ni tapujos ni vergüenza ni nada.

El caso es que a base de hacerlo allí donde puedan, los dos tortolitos (es una forma de hablar, el amor no es precisamente lo que les une) han inventado el atauding.

Como sabéis la prueba semanal consiste en que la mitad de los concursantes son humanos y la mitad vampiros.

Los humanos viven de día y deben hacer cruces y collares de ajos y no deben cruzarse con los vampiros, porque se convertirían en muertos vivientes (y al revés).

Los vampiros, a su vez sólo pueden vivir de noche, comen cosas rojas (tomate, zumo de tomate, remolacha…), deben bañarse en sangre (de palo) y dormir en ataúdes (claro, los vampiros intentan todo el rato convertirse en humanos para poder comer como Dios manda…).

¿Adivináis qué dos “vampiros” comparten ataúd?

Pues sí. El otro día, el fecundador quería darle lo suyo y lo de su prima a Indhira, pero como están muertos, debió considerar que no hacían falta condones, pero Indira le dijo que a ver si la iba a preñar en directo.

Y la malagueña hizo bien, porque dados los antecedentes de Arturo (este chaval mira a una mujer y la deja preñada, es como el Chuck Norris de la fecundación)…

El caso es que Indhira se decidió por el karaoke (no sé si me explico), haciendo un ruido de sonajero porno, que Carolina definió como “una bayeta mojada“.

Todo muy entre lo escatológico y lo sexual. Que grimilla.

El caso es que el resto de los vampiros están hasta las narices de que el ataúd de al lado parezca un club de alterne y Carolina y Tatiana se liaron a gritos. Eso sí, Gerardo está encantado con los ruiditos de sus compañeros. Para mí que este hombre veía el Canal + codificado.

Por mi pueden hacer lo que quieran, pero un poco más de discreción no vendría mal. Sobre todo porque Arturo, orgulloso de sus hazañas (no como Indhira, que un día de estos se azota como penitencia) se dedica a saludar a la cámara y hacer gestos de victoria después de cada revolcón.

Le falta sacar a hombros a su amiguita la inquieta, que no me cabe duda de que podría.

EL MAL ROLLO CON ÁNGEL

¿Son cosas mías o está un poco aislado?

La verdad, yo creo que Ángel no ha cambiado, creo que han sido sus compañeros del alma de la casa espía, Laura, Saray y sobre todo Hans, los que se han cambiado, y para mal.

El caso es que creo que el viaje a Perú le va a venir que ni pintado al madrileño, al que creo que le pesa mucho estar rodeado de tanto vago y tanto parado, porque él es creativo y activo y sus compis más de tirarse en un sillón…

La primera boda dentro de Gran Hermano 11

Como lo oís: hoy se han “casado” Natalis (el ahijado) y Tatiana (la rusa).

Así es el mundo: una rusa que vive en Roquetas de Mar acaba casándose en Madrid (aunque sea de coña) con un indígena de Papúa Guinea.

Pero a lo que vamos, que esta mañana Tatiana y Natalis han hecho como que se casaban. Además, han celebrado un sarao bodorrero al más puro estilo papú.

Como Yali (el jefe) no tenía cinco cerdos para entregar a la familia de Tatiana, ha sido Gran Hermano 11 el que les ha dado unos cochinillos para que los asaran en la parrilla. (No veas que pinta más buena tenían…)

Además, han cantado, han bailado… vamos, que les ha faltado ponerse la corbata en la cabeza, o en su defecto, la calabaza (que se les cae y al final se pasan el día con la sardina colgandera).

A Tatiana, además, la han vestido como una auténtica novia papú:

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Más cosas:

Creo que Gerardo ha intentado matar a la rata esa que lleva en la cabeza y ayudado por Tatiana se ha estado echando un mejunje en el pelo que no he llegado a saber para qué valía:

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Y por último, no os perdáis la sesión de sol que se han pegado Ángel, Melanie y Toscano, donde lo que más llama la atención son los calzoncillos horteras de la muerte de Ángel. El calzoncillo es la prenda que más gasta el capitán Jack Sparrow, que es más fácil ver vestidos a los papúes que al madrileño.

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NOTA: Natalis es un picarón. Hoy se casa con Tatiana, pero el otro día no veas cómo sobaba a Saray en el jardín…

NOTA: Bueeeno, a lo mejor no es la primera del mundo mundial, pero está claro que es la más original…

Saray se ha desnudado (de palo) y esta noche meten tres indígenas en la casa

A lo mejor es que soy un poco ingenuo, pero pensé que Saray cumpliría su palabra y que el 24 horas (que por cierto esta mañana ha estado un rato jorobado) nos lo enseñaría.

Pero ni una cosa ni otra.

Al final, Saray, preocupada porque no se le jorobe la portada de Interviú, que por supuesto ya ha dicho que hará, hizo la 13/14 y montó un tinglado para que no se le viera nada.

Barajaba las opciones de ponerse una bandera de España (lo que no es ir desnuda, sino vestida con una bandera) o que Melanie y Laura se le pusieran delante y detrás para que no se le viera nada.

¿Y qué hicieron al final?

Pues no lo sabemos, porque el 24 horas no nos lo puso, casualmente nos enseñó de todo, menos eso. Seguro que en la gala lo vemos. Hay que hacer audiencia.

En fin. Quiero defenderme de las acusaciones vertidas contra mi persona: A mi me da lo mismo ver a Saray “empelotá”, pero una promesa se hace y se cumple.

Por otro lado, la que sí se despelota, aunque sea de forma inconsciente es Melanie, que ayer enseñó parte de su asunto íntimo por segunda vez. La primera fue hace tiempo, al ponerse unos pantalones cortos sin bragas, y la otra ayer, haciendo ejercicios con un cinturón ancho, digo con unos pantalones cortos.

Otra cosa que no soporto de la rubia, aparte de que se pinte como una puerta, se crea la más bella y mantenga frescos y aireados los bajos es que se pase el día diciendo: “esto es un buen vídeo”.

Para Melanie la tontería más insulsa es un vídeo que sacarán en Gran Hermano. Que tía más cansina y menos natural. Todo el día con la matraca. Cuando la echen su vídeo va a ser igual de interesante que un simposio sobre la composición química de la pelusa ombliguera.

Por otro lado, el lado oscuro está definitivamente disuelto, y los pocos miembros que quedan se buscan la vida como pueden. Melanie, pegándose a Ángel, y Tatiana, yendo de tranqui e incluso intercambiando confidencias con Indhira (qué triste la malagueña india durmiendo en el suelo, encima de la alfombra…).

Bueno, bueno…

¡¡¡ESTA NOCHE HAY GALA!!!

Y aunque no se nominó la semana pasada eso no significa que no haya expulsiones, por ejemplo la de alguna de las dos espías que no pasaron a la casa 11: Carol y Carolina.

Sus compis deberán decidir quien se queda. Para mí que se larga Carolina (la blanca) y que Carolina (la negra), que es mucho más cachonda, se queda.

Además, en Telecinco aseguran esto:

Los exóticos integrantes de la familia Ndani convivirán durante las dos próximas semanas con los residentes de la “casa espía”, de modo que podrán compartir sus costumbres y su modo de vida con los participantes y experimentar las costumbres propias de la civilización occidental.

Procedentes de Irian Jaya, Yali, el jefe; Filike, su esposa; y Natalis, su ahijado, “invadirán” la casa de Guadalix de la Sierra para convivir durante dos semanas con los participantes del concurso presentado por Mercedes Milá, que asistirán además a la unificación de la “casa 11” con la “casa espía” en una velada en la que Carol y Carolina conocerán la decisión de sus compañeros sobre su continuidad en el programa.

¡¡O SEA, QUE SE ACABARON LAS DOS CASAS!!

Los indígenas lo van a flipar con la gente de la casa…

Y además, El cantante Manu Carrasco cantará en la casa esta noche.

¡LA COSA PROMETE!