Archivo de octubre, 2019

Broncón en directo al grito de “machirulo” y ruptura de Sofía Suescun y Kiko Jiménez en ‘Gran Hermano VIP’

Diego y Kiko, muy machos. (FOTO: TELECINCO)

Si la testosterona fuera agua, anoche en el plató de Gran Hermano se había podido celebrar el mundial de Natación Sincronizada. Se juntaron Diego Matamoros y Kiko Jiménez y se enfrentaron. ¿En un duelo dialéctico? ¿En un duelo intelectual? ¿En un duelo de ballet? ¡No, en un duelo que habría hecho que dos gorilas cabreados parecieran diplomáticos en una reunión!

Hubo imágenes en el plató que las cortas y la pegas en la peli de En busca del fuego y nadie se da cuenta. Y es que hay gente que si pudiera se implantaba un segundo pene sólo para que quedara claro que es macho y muy macho y mucho macho.

Y lo peor de todo, es que los dos discutían por Estela. ¡MI HEMBRA TU NO ROBAR! En serio, que dos ciervos machos en plena berrea zurrándose las cornamentas a hostia limpia ven a Diego y Kiko y piensan que son demasiado territoriales.

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La cosa comenzó con Diego Matamoros de nuevo en el plató. Ya sabéis que ese hombre grande y fuerte de voz profunda como de doblar a Thanos con amigdalitis, dejó el plató cuando su mujer, Estela, empezó a hacerse amiguita de Kiko. ¡Oh, ofensa gorda! ¡El honor mancillado! ¡Soy más inseguro que cambiar el patito de goma por una tostadora enchufada en la bañera!

“He reseteado la cabeza y he relativizado la situación y creo que el que mejor puede estar aquí defendiendo a mi mujer soy yo”, alegó Diego, que relativiza más que Einstein escribiendo ecuaciones. Y ha reseteado la cabeza. Se le habrán borrado los mensajes de whatsapp.

Ver a Diego tranquilo y hablando con mesura da miedo. Es como cuando el malo de la película le dice al bueno que no se esconda, que salga, que no le va a hacer daño, que sólo quiere hablar: hay que sospechar. En cualquier caso ahí estaba Gran Hermano para ponerle vídeos que le hicieran tiritar la tranquilidad como un chihuahua en un congelador.

Tú coges un monje budista con setenta años de meditación y en Gran Hermano son capaces de alterarle con dos vídeos.

“Me apetece coger a Kiko y abrazarle todo el rato pero me parece que no va a poder ser”, dijo Estela esta semana en la casa. Bienvenida a mi mundo, Estela. Yo también quiero abrazar a mucha gente y no puede ser. Por ejemplo, a Espinete. No se podía hacer un trenecito con Espinete. Paraba en seco y en el siguiente episodio de Barrio Sésamo salías tú como una puta brocheta a su espalda.

“Kiko ha cambiado conmigo… Algo ha tenido que pasar. Evidentemente le habrá dicho algo Sofía“, especuló Estela. Dicho, no, Estela. Kiko volvió a entrar en la casa con un collar explosivo apretándole las castañitas del gustirrinín. Según se acercaba a Estela era como los sensores de proximidad, pi. Piii. Piiiii. Piiiiiiiii. PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

Sólo os diré una cosa. Creo que el último mensaje que le mandó Sofía a Kiko antes de entrar de nuevo en Gran Hermano era este GIF:

Slow Motion Egg GIF

Diego eligió el mejor día para regresar al plató, el día en el había muchos vídeos de Estela, y no cualquier clase de vídeos. Un cirujano de guerra raja menos de lo que rajó Estela, que contó cosas a diestro y siniestro. La sinceridad, cuanto te están grabando, está muy sobrevalorada.

Echaba más de menos a Kiko que a la vida de fuera“, dijo la muchacha, consiguiendo el Récord Guinness del mayor número de personas ofendidas con menos palabras. Hola, soy la madre de Estela y soy su vida de fuera, pero eh, vete con Kiko, que te va a hacer croquetas su tía la coja.

Pero Estela y Kiko no son los únicos carpeteros de la edición. También hay olisqueo de bajos entre Adara y Gianmarco, o mejor dicho, de Gianmarco a Adara.

Gianmarco: “Hay una cosa que siento hace días que necesitaría hablar con una psicóloga. Pero es que es una cosa que no quiero que se sepa”, dijo el italiano. Lo mismo es que se toca mucho, que se la machaca como un mono con párkinson tratando de pelar un plátano, que se bombea que se está dejando secos los cantaritos del amor, el palito carne y hasta el hígado. Ah, no, eso no puede ser, porque eso ya se sabe.

Mila VS Hugo

Oh, sorpresa: Mila y Hugo se llevan mal. ¿Quién lo iba a decir dados los precedentes? Y es que Mila odia a Hugo como el que ve una hoguera y se sienta con las nalgas separadas sólo por joder a su almorrana.

Este señor viene aquí a hacernos la vida imposible” (os traduzco del Milandés: Este señor viene aquí a obligarnos a hacer cosas, a movernos, a discutir y qué pereza, que yo lo que quiero es ser un aparador).

“Yo creo que ante todo, incluso con los adversarios, prima la educación”, dijo Hugo, que si llega a pelear en Flandes pillaría a un hereje y le diría “disculpe usted, voy a proceder a degollarme como a un gorrino ¿me enseña el cuello? Gracias.

“Que se quede este señor aquí para mí es un auténtico tormento. No lo quiero ver ni en pintura“, dijo Mila, que cuando te coge manía te la coge entera. Velázquez pinta un óleo de Hugo y Mila lo quema. Se la suda. Ni en pintura. El antiguo Alcázar de Madrid lo quemó en 1734 Mila Ximénez porque no le gustaban los Habsburgo.

Y llegó la gran bronca. Kiko fue el primero en saberse que no entraba en la repesca. No entraba en la repesca, ni en la pesca primera. No entraba ni en la Pes.

Un apunte: Kiko tenía anoche el tupé que parecía el nido de una cigüeña con síndrome de Diógenes. El tupé de Kiko es como un biomarcador. Puedes saber cómo le va en función del estado de su pelo.

Cockatoo GIF

“Cuanto tiempo, te he echado de menos”, dijo Kiko nada más entrar a su novia y le comió los morros a Sofía. ¿Sabéis los besos de la muerte que dan los mafiosos? Pues el de Kiko y Sofía tenía peor pronóstico.

“Qué bien hueles”, dijo JJV. Era el olor de la soltería, que a JJV le huele como un campo de lavanda. Un tiburón puede detectar la sangre a kilómetros de distancia. Eso es una puta mierda. En Nueva Zelanda se queda un tío soltero y JJV lo huele. Tiene sentido solterácnido.

Ah, está Diego, qué tal, no le había visto“, dijo Kiko cuando reparó en el otro macho de espalda plateada que había en el plató y los dos se dieron la mano. Pérez Reverte se habría escrito un pasaje épico con esa escena.

“¡MOOOOVIDA, MOOOOOVIDA!” gitaba Carolina Sobe, que no arrojó una navaja al medio de los dos porque al entrar en Telecinco pasas por un detector de metales.

La luz viaja a 300.000 kilómetros por segundo. Pues tú le dices a la luz que salga de Albacete a las seis de la tarde y no llega a Telecinco a tiempo para ver lo que duró el respeto entre los dos maromos.

– ¡Mira, el buen rollo de Kiko y Diego!

– HOLAAAAAAADIÓOOOOOOS.

Run Away GIF

“Te mandé un mensaje y lo has filtrado, has quedado como un rastrero y un mierda, que es lo que eres”, le dijo Diego a Kiko, así, con la mano abierta. Era más seguro en la Primera Guerra Mundial mandar un mensajero montado en un caballo rosa y con un cartel de “MENSAJE SECRETO” que mandar un whatsapp a según quién en la tele.

“Si valoraras un poco a la pedazo de mujer que tienes… porque yo soy su amigo y tú un celoso“, contratacó Kiko, al que Estela le parece un pedazo de mujer. Ya verás el día que conozca a una mujer entera.

“Como persona te valoro con un cero, pero como manipulador y mierda te doy un diez”, informó Diego, que parecía que estaba dando las notas del primer trimestre. Bueno, si Personamáticas y Ciencias de la Manipulación y el Mierdismo hacen media Kiko tiene un 5. Y sin estudiar.

Las pajas mentales que te hacías con mi mujer, se las cuentas a la tuya”, insistió Diego y creo que añadía “mentales” por no decir “pajas” a secas.

Igual sí que me tomo un café con tu mujer cuando salga“, espetó Kiko, chulito. Ahí Estela era ya el árbol en el que los dos querían mearse. Lo mismo cuando salga Diego le pone a Estela en la oreja una etiqueta como a las vacas.

¡MACHIRULO!“, le gritó Diego a Kiko. Sí, en serio, Diego Matamoros le ha llamado eso a otro tío. Como nos descuidemos Diego Matamoros empieza a usar la copa menstrual, a decir todes y a escribirse FEMEN en las tetas.

Diego el RemaChito.

VÍDEO:

Gianmarco y Kiko hablando en clave, supuestamente Gianmarco diciendo que le gusta Adara un siete u ocho en nivel de mariposas y que la cosa “va para adelante”.

En nivel de complejidad van en este orden y de menos a más, la escala de Richter, las tallas del Primark y la Escala de Mariposas Estomacales. La EME. 8 grados en la escala EME y estás que no cagas por alguien.

Gianmarco le preguntó también a Kiko si al principio del concurso sentía mariposas y Kiko respondía que sí, que un 8 o por ahí. Que las mariposas las hijas de puta se mueven y no hay quien las cuente con precisión.

Justo en ese momento en el que hablaban estaba Adara al otro lado de la habitación con pinta de recién levantada, los pelos revueltos, la cara larga… joder, si aún viéndola así había mariposas… el día que la vea maquillada se le llena el estómago de murciélagos.

De vuelta en plató Sofía reclamó que Kiko explicara qué significaba lo de las mariposas.

“Te gusta Estela, no pasa nada, lo sé, te he visto, te he analizado“, dijo la muchacha. Ríete tu de los gilipollas que trabajan en laboratorios de guerra biológica. Sofía sí que analiza.

Las conclusiones del estudio de Sofía, que va a salir publicado en la revista Science, es que “lo que me jodió es que me dijeras que no, porque eres un puto mentiroso”. Bueno, pondrá fúquin laiar que Science es en inglés.

“¿A qué te refieres con mariposas? ¿SENTISTE MARIPOSAS AL PRINCIPIO? ¿ERAS CONSCIENTE DE QUE TE ESTABAN GRABANDO?”, le preguntaba Sofía mientras subía el tono.

Tom Cruise GIF

Joder, Sofía, como interrogadora. Se la pones delante a Mozart y te confiesa que ha escrito las canciones de Paquirrín si hace falta.

Y claro, Kiko acabó enfadadillo, porque lo cuelgas en un gimnasio de boxeo y recibe menos hostias.

“Estoy cansado de dar explicaciones, que a mi me manden a tomar por culo dos o tres veces consecutivas…. y sí, esto va por Sofía. Ya no las voy a dar más“, dijo, venido arriba, a lo Scarlett O’Hara.

¡¡A DIOS PONGO POR TESTIGO DE QUE NO VOLVERÉ A DAR EXPLICACIONES!!*

“Yo estoy harta de comerme todos esos vídeos, pero qué jeta“, dijo Sofía. Están los herbívoros, que sólo comen vegetales, los carnívoros, que sólo comen carne y los sofívoros, que comen vídeos donde les ponen los cuernos.

“Sabe que estoy enamoradísima y que me tenía que hacer la enfadada y en el momento en el que le dije lo que me había parecido mal se puso a la defensiva”, explicó Sofía, que se hace la enfadada pero en realidad por dentro es feliz.

“¡Si me consideras un mentiroso se ha acabado, hemos roto!”, gritó Kiko, haciéndose el digno.

Y después se justificó por el cariño muy cariñoso que le había cogido a Estela: “En un encierro se sienten cosas, una amistad más profunda de lo normal”, explicó Kiko, al que encierran con una cabra en un corral un par de horas y se enamora.

Sofía se dio por enterada y dijo “me voy de aquí, hasta luego”, y salió del plató. SO-LA. Si los británicos se fijaran en la facilidad con la que estos dos se separan, habían hecho el Brexit al día siguiente del referéndum.

Y SE SALVÓ DE LA NOMINACIÓN… ¡¡GIANMARCO!!

“Joao, llora, haz como aquellas personas que para llorar se tiraban de los pelos del pubis“, le dijo JJV. Pero esa gente tirándose del pubis, por amor de Dios… joder, antes me echo limón en los ojos. Ahora entiendo por qué los actores jóvenes no saben llorar en pantalla: van depilados.

¡EL JUEVES GALA DE HALLOWEEN!

Y se acabó lo que se daba amigas.

*Excepto previo pago en un Deluxe, que no soy gilipollas.

Alba Carrillo, sobre su bronca por irse de la boca: “Jorge Javier me humilló, fue descarnado y me hizo daño”

Alba, trabajando dándole riego al rímel. Y ya. (FOTO: TELECINCO)

Alba Carrillo está disgustadilla tirano a te pongo un muñeco de vudú y no le caben los alfileres, con Jorge Javier Vázquez, porque en la gala pasada le echó la bronca por estar todo el día cagándose en Gran Hermano, en los compañeros de la cadena y hasta en el escritorio de Paolo Vasile.

Por otro lado, Antonio David ha oído el mensaje que Gran Hermano les ha dado a los muebles de la casa. Se ha dado cuenta que hay más vídeos de la infancia de Carlos V que suyos en Gran Hermano VIP. Y tiene más ganas de salir en cámara que Antonio García Ferreras.

¿Y como lo intenta? Pues la alegría de la huerta no es, así que lo intenta buscando broncas con los fuertes de la casa, a ver si así, aunque sea de lado, se le ve. Antonio David era de los que siempre se ponía delante en las fotos de grupo.

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Pero vamos por partes, comencemos por el principio.

La gala comenzó con todos encerrados en el confe y los exconcursantes entrando con las maletas a la casa. El primero Hugo, claro, que iba emocionado como si se acabara de comprar Guadalix y llevara en la maleta los papeles de la hipoteca.

Nuria se había puesto un vestido discreto, así como se lo hubiera hecho su abuela cosiendo a ganchillo. Eso cubría tan poco que podrías morir de frío en pleno agosto. Qué cosa más fea. ¿Sabéis eso de que es mejor insinuar que enseñar? Pues si Nuria fuera un Iceberg, iría entero por encima del agua.

“Has pasado de ser mueble de la casa a jefa de la casa“, dijo Jordi a Noemí, que estaba orgullosísima, como si se hubiera sacado unas oposiciones. La verdad es que sigue siendo un mueble. Eso sí, lo mismo ahora es un mueble importante, como el de la tele del salón.

Como ya sabéis, Noemí sacó a Antonio David de la nominación y metió a Pol. Antonio David se enteró anoche, en directo y casi llora, porque yo creo que se veía más fuera que el pepino de un caballo en época de celo.

En la prueba semanal había una fase en la que Mila tenía que decir sólo la verdad. Eso es como darle collejas a Hulk: no va a salir nada bueno. Montar una fábrica de cartón y contratar pirómanos es más seguro que obligar a Mila a decir lo que piensa.

Y los demás se pusieron a preguntarle a Mila con ansia, buscando el conflicto gordo. A los toros les ponen banderillas y a Mila le ponían preguntas. Y ella entraba contenta como un Miura. Porque decía “jo, el suero de la verdad, jo, qué malo el suero”, pero estaba feliz de poder soltar cacotas por la boca con excusa.

“Estoy decepcionada con Joao, porque en las galas se transforma como un alien y luego no me hace ni caso. Joao va detrás de Adara durante todo el concurso“, dijo Mila, a la que le jode que la gente sea perrito faldero de otros. De ella bien, de los demás, mal.

Siempre es más verde la hierba en campo ajeno, más dulce la miel del vecino y más pelotas los lametones en el culo del compañero.

El caso es que esta semana Joao llevaba un traje negro con el que parecía un vendedor de seguros puerta a puerta. Y de los que no venden mucho.

MOMENTO REPESCA

Jordi le preguntó a los candidatos que por qué debían entrar de nuevo.

Para aportar diversión, buen rollo y hablar claro a la gente que lo necesite”, dijo Hugo. Porque para este chaval divertir es bailar como si trataras de escalar una alambrada, el buen rollo es sacar de quicio a la gente hasta que les sobran los tímpanos para no oírle y hablar claro es no dejar hablar a nadie.

Necesito que me expulse la gente y no un melocotón“, dijo Nuria. JA JA JA Frutifobia tiene ya. Si empiezan a lanzar cócteles molotov contra fruterías ya sabemos que ha sido Nuria. Esta chica va a comprar melocotones sólo para poder apuñalarlos. No los va a pelar, los va a despellejar. Eso sí, con guantes, que es alérgica.

KIKO PRIMER CANDIDATO PARA ENTRAR EN LA CASA

¿Quieres despedirte de Sofía?” Le preguntó Jordi a Kiko. Y cuando Kiko abrió la boca para despedirse, Jordi dijo “¡PUES NO VA A SER POSIBLE!”.

JA JA JA

– Tengo aquí un bocata de jamón, ¿Kiko, tienes hambre?

– Sí…

– ¡PUES CÓMETE UNA MIERDA!

Y así.

Justo en ese momento le metieron a Alba. Según entraba Alba la felicidad y la alegría salían por la puerta.

“Vengo a quedarme”, dijo Kiko, así como amenaza gorda. Pero a Alba eso le caló poco. “Ni bien ni mal, yo estoy con mis cosas mentales… intentando relajarme”, dijo Alba, a la que la noticia le sudaba el papo como para compresa de noche.

VÍDEO de Alba: “Me siento súper mierda. Jorge me dejó rota. Me pareció descarnado y no hacía falta”, “Me humilló. Y puede llevar razón, pero un toque de atención no necesita humillaciones”. “Me ha hecho daño”.

Alba está deseando salir de la casa para darle un abrazo a Jorge Javier Vázquez. Hay cariño ahí. Pero como Alba es como Gollum pero más cambiante, luego dijo “me vino bien el tirón de orejas de Jorge”.

Joder, tirón de orejas, dice, Jorge se quedó con las orejas de Alba en la mano. La agarró por las orejas, le puso el pie en la cara y estiró hasta que le dejó los lóbulos largos que se podía hacer trenzas con ellos.

“Cuando llegan los tuis y los abucheos me empiezan los calores”, aseguró la rubia, que este invierno se va ahorrar una pasta. Para caldear la casa sólo va a tener que meterse en Twitter o pedirle a alguien que le diga uuuuuuh, buuuuuuuu, fueraaaaaa. El calentamiento global lo está haciendo Alba gala a gala.

“Mi ilusión es llegar a la final y que mi hijo me vea ganadora, voy a hacer las cosas de otra manera“, dijo Alba. Pues como de verdad pienses que vas a ganar…

De vuelta al plató Jordi le preguntó a Sofía: “¿Te has hecho algo en la cara?“. “Estirarme mucho el moño”, dijo ella, que llevaba el pelo que parecía que se lo habían tensado con un torniquete.

Y Kiko se encontró con Estela. Ahí, GH forzando el morbo. Les faltó mandar a la muchacha a la sala con una mochila llena de condones, lubricante y un kilo de ostras criadas con viagra.

Se abrazaron mucho y en el plató Sofía ponía una cara de alegría como de una almorrana chupando guindillas.

“Pero tú no cambies, ¿eh? no cambies“, le dijo Estela a Kiko, cuando éste le insinuó que se iba a cortar a la hora de demostrarle afecto.

“Jordi es que ahora un abrazo demasiado efusivo por su parte a lo mejor no es tanto por la mía y no quiero que se malinterprete”, dijo Kiko, que tiene un abrazómetro.

Abrazo con el culo para atrás… verde.

Abrazo de un segundo de duración… verde.

Abrazo con cebolleta… Naranja.

Abrazo de más de cinco segundos y sin que corra el aire… ROJO. ROJO. ALARMA. ALERTA. 

“No te reprimas”, le dijo Jordi, ahí, a lo mamporrero. Joder, vamos a las claras, que le diga: “ey Kiko, arrima porra que Sofía cabreada es más divertida”.

– Tú si tienes que enseñarle el pene porque te nace, pues se lo enseñas, Kiko, no te reprimas.

Y EL SEGUNDO CANDIDATO A REPESCA FUE… HUGO.

Joder. Los romanos que se lo pasaban teta viendo a los gladiadores desmembrarse eran gente sensible al lado de los espectadores de Gran Hermano que han elegido que entre Hugo.

VIDEO: Bronca Adara contra Antonio David:

Se suponía que durante la prueba Adara tenía que interrogar a un Antonio David que estaba atado, pero acabó siendo Antonio David el que interrogó a Adara.

Antonio David empezó a hacer unas preguntas que tocaban los huevos más que un urólogo pasando consulta. No eran preguntas, eran acusaciones con símbolos de interrogación puestos delante y detrás.

– ¿Eres una mierda asesina que come cachorros y asesina a ancianas indefensas?

Una cosa así.

A mí me la sudas, así de claro“, le acabó diciendo Adara. “Tienes cara de culo, como el resto de tus amigos”, añadió la muchacha, que sería capaz de ganarle una discusión a Aristóteles con su capacidad de rebatir.

Encuentro Mila-Hugo

“Nos vas a dar mucho por ahí, ¿no?”, preguntó Mila, a la que le dio un ataque de risa histérica. Le va a durar a Mila la risa lo justito.

“Hemos tenido nuestros problemillas, pero ni has humillado ni has vejado“, le reconoció Mila a Hugo. El que no se consuela es porque no quiere.

Eso era como ver a Donald Trump en una reunión con Kim Jon-un: ninguno de los dos quería estar ahí.

Y entró Adara,

“Menos mal, porque con Mila… muy simpática, Mila, pero…“, dijo Hugo, que estaba incómodo con Mila. Lo metes en una sala con el payaso de It y está más como en casa que con Mila.

Adara entró descojonándose como ella lo hace, con esa risa que podría molestar a una hiena. “Me he acordado mucho de la fiesta de la uva en mi cabeza, una y otra vez y me reía sola“. Por cosas como esa encierran a la gente en sitios en los que se duerme atado con correas.

Mila empezó a reírse también (de mentira) y los otros dos también y eso daba miedo. Era como oír rechinar una tiza en la pizarra. “Me he hecho pis de la risa”, dijo Mila, pero era mentira. Eso estaba más seco que el desierto del Gobi.

Y CEJAS FUE EL TERCER CANDIDATO A ENTRAR

El cejas fue el primer sorprendido al enterarse. Está con una alegría en el cuerpo que un pavo tachando el 23 de diciembre en el calendario es más feliz.

Dino tenía los ojillos brillantes, llorosos por no haber sido elegido. La repesca le confunde.

Y Noemí entró a ver al Cejas. La primera vez que la vemos haciendo algo.

Me han repescado“, le dijo Cejas, como si fuera un congrio que escapó una vez de un anzuelo pero le hubieran pillado de nuevo. Lo dijo con la misma ilusión con la que comunicas que has perdido un cojón.

Los tres repescables entraron a la casa y lo primero que pasó fue un broncón de Kiko con Antonio David, que se sintió ofendido cuando Kiko dijo que había hablado mal de él.

JA JA JA está Antonio David que no sabe con quién tenerla para que se le vea en Gran Hermano. Va a buscar tiempo en las galas como el que busca hierro con un detector de metales en una metalurgia.

¿Y si insultaras a tu jefe y te pasaras el día criticando tu trabajo? Pues ‘Gran Hermano VIP’ se ha cansado de eso

Mila y Alba, todo sonrisas y disfrute.

Si cualquiera de nosotros se plantara en la oficina y le dijera al jefe que es un cretino, que te putea, que es un corrupto, que el trabajo es una mierda… lo mismo un ascenso no nos daban.

Pues eso sí pasa en Gran Hermano VIP. En este concurso de famosos no es que muerdan la mano que les da de comer, es que la guisan primero. Se comen la mano y al que les da de comer y a su abuela y al vecino puerta con puerta. Se comen hasta a la monitora que les ponía la ensalada en el comedor del colegio hace 30 años.

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Mila, Alba, Noemí, Cejas… han criticado al concurso, a las normas, han dudado de la limpieza del concurso, de la buena voluntad del Súper, de la organización, de la cadena… y no se han metido con Papá Noel porque están cerca las Navidades.

Y claro, Gran Hermano VIP, que ya recibe de fuera más palos que una serrería se ha cansado de recibir también palos de dentro. Trata mejor un antisistema a un contenedor que esta gente a su propio programa.

La gala de anoche comenzó calentita, con JJV dirigiéndose a Moha, el amigo de El Cejas.

“Moha, has dicho en redes sociales que en las votaciones hay tongo, te invito a salir del plató ahora mismo e ir a una comisaría a denunciarnos”, le dijo JJV. El muchacho se quedó más cortado que un fuet en un anuncio de Casa Tarradellas.

A ese muchacho le das a elegir entre cagar en el centro del césped del Bernabeu un día de partido o estar en el plató en ese momento y compra laxantes y coge un taxi para el estadio.

“Las votaciones de este programa están rigurosamente controladas por un notario“, le recordó JJV. Un notario que hizo una carrera y las oposiones más difíciles que hay para estar mirando si se va El Cejas o Alba Carrillo. Sus padres le miran con decepción cuando va a comer con ellos.

– Maruja, ¿qué hace tu hijo?

– Es notario.

– ¡Anda, qué bien, estarás orgullosa!

– No, es el notario de Gran Hermano. Ojalá hubiera caído en el Crack.

Total, que el Moha, que tiene nombre de lo que hace la lluvia si no tienes paraguas, se disculpó: “Fue un error que tuve, estaba caliente, ya he pedido disculpas, porque no está bien, es un programa serio. Lo que pasa es que como nos hemos movido mucho no entendíamos… lo borré a los cinco minutos”, dijo el chaval.

Si saca un látigo y empieza a zurrarse la espalda hasta dejársela como para hacer hamburguesas no se arrepiente más.

Y lo del Moha no fue nada comparado con lo que vino luego.

“Muchos concursantes tienen cuentas pendientes y yo tengo mi propia cuenta”, dijo JJV y nos pusieron un vídeo en el que salía Mila Ximénez, que trabaja para Telecinco desde que los dinosaurios pensaban en el futuro y aún así no entiende nada.

“Que se busque el presentador otro monito cuando esté aquí el. Ni que fuéramos bufones, no te jode...”, decía Mila de JJV, que en la última gala bromeó con ella.

“Ahora resulta que la he puesto verde, si lo único que he hecho ha sido animarla. Si incluso me habéis acusado de favoritismo”, se quejaba en el plató JJV.

“Mi objetivo esta noche es que esté vestida de abeja reina toda la gala y que se ría un poco”, le propuso el presentador. Le habría sido más fácil proponerse sacarle una sonrisa a Voldemort.

JJV conectó con la casa y habló con Mila.

Le pusieron el vídeo en el que decía “se acabó la gala, a tomar por culo”. “Me jode la falta de sensibilidad que tiene a veces”, decía Mila de JJV.

Y en directo, Mila siguió con ese buen rollo suyo, ese tomárselo todo a bien, ese optimismo, esas tendencias asesinas: “Si me llevan vestida de gallina al plató me tiro del coche, me autolesiono y es accidente laboral”, dijo la señora.

El seguro de vida de Mila Ximénez acaba de subirle la prima a 200.000 euros al año de cuota. A Mila la van a llevar al plató en un furgón blindado con las puertas soldadas por fuera.

Las mierdas mías son escasas“, nos informó Mila Ximénez, que caga como las cabras y cada cinco años. Están las perlas de las ostras y las cagarrutas de Mila.

La mandaron al confe y vio el disfraz de Miss Abeja Queen. Ella se quedó como si no le estuvieran hablando. “Sé que tu sentido del humor es más grande que tu sentido del ridículo“, le dijo JJV.

Pues no, resulta que el sentido del ridículo era como Godzilla y el del humor como una pulga con falta de calcio.

“No me lo voy a poner. Hay más concursantes en la casa para reírse de ellos. No me gusta esta coña continuada“, dijo Mila, contenta como Bambi viendo morir a su madre.

Pero le dio un brote y se puso a decir “TRANQUILO, TRANQUILO, QUE ME LO PONGO” y se lo empezó a poner que los bomberos van a estudiar el vídeo para mejorar la forma en que se ponen sus trajes.

Y se quiso ir del confe dándole unas hostias a la puerta que parecía el asalto a un castillo. SÚPEEEEEEEEEEER, SUPEEEEEEEEEEEEER ABREMEEEEEEEEEEEE.

Me lo estoy pasando de puta madre“, declaró Mila con un tono… Si os encontráis a alguien en una discoteca que os dice “me lo estoy pasando de puta madre” como lo dijo Mila, huid. Va a mataros.

Le duró a Mila el disfraz quince segundos. Luego se fue en medio de la gala cabreada, arrancándose cosas del disfraz y lanzándolas al suelo. “Este no me conoce a mi“, dijo Mila con cara de mala leche.

Y claro, eso acabó por tocarle los testículos a JJV. Pero tocárselos que si los pone entre los kiwis de una frutería se los tocan menos.

“Después de 20 años de profesión en esta publi me he dado cuenta de cuánto me importa, de cuánto me hace vibrar mi profesión, porque he tenido ganas de llorar. Intento echarle cables a una de mis mejores amigas, que se ría y ella se lo toma como una afrenta… si supiera cómo la ayudo…”, dijo JJV, que tiene por mejor amiga a Mila Ximénez. Lo canoniza el papa Francisco en cuanto se entere.

Me duele que me mandes a tomar por tal, que hables mal del súper… y que digas “este no me conoce”, cuando éste soy yo y soy uno de tus mejores amigos”, le reprendió en directo JJV.

Mila estuvo rápida y también pidió perdón. Pero la cosa ya se había ido de madre.

¿Por qué no dejáis de ver al Súper, a la organización y al programa como el enemigo?“, dijo JJV más serio que el padre del notario de Gran Hermano cuando se enteró de lo que iba a hacer su hijo.

“El de Gran Hermano es un equipo de gente que trabaja para que todos los pasemos bien”. “¿Por qué estáis en ese momento paranoico? ¿Pero qué es esto? ¿Para quién pensáis que trabajáis?”, les abroncó JJV.

“Lo que está sucediendo en esta edición no lo había visto en mi vida“, dijo JJV, que es de sorpresa fácil.

– Oh, tiene un lunar en lóbulo derecho de la oreja, no lo había visto en mi vida.

“Y este mensaje no es sólo para ti, Mila”, aclaró.

Y AÚN QUEDABA LO PEOR. SÍ, HABÍA ALGO PEOR

GH le dio a Gianmarco ingredientes para hacer un tiramisú por su cumpleaños. Eso a Alba Carrillo no le gustó.

“Anda, qué suerte has tenido, a mí no me dieron nada, pedí esto para el cumpleaños de mi hijo y me dijeron que lo cogiera de la compra”, dijo Alba. Joder. Si la envidia se pudiera vender Alba Carrillo era la Amancio Ortega de la envidia. Envidiatex, la multinacional.

“¿Tú crees que el concurso está siendo objetivo con nosotros?”, se quejó la modelo. “Ayer lo hicieron lo de la salvación al revés porque era mi curva de la vida y querían que yo cascara“, dijo, porque ella es el centro del universo. En realidad, el orden de la salvación lo cambió Dios, porque quería oírte, Alba.

“El día del cumpleaños de mi hijo pensaba que iban a tener un detalle conmigo” y “es como si me dijeran todo el rato que soy una mierda”, dijo Alba de la organización. Alba piensa que en la sala de reuniones de Telecinco tienen una diana con su cara y le lanzan dardos.

Durante la gala le pusieron a Alba un vídeo en el que se erigía como la líder de los que no compartieron el cumpleaños con Gianmarco y se puso a llorar. Sus compañeros se pusieron a intentar consolarla y ella brotó:

“NO QUIERO QUE ME AYUDES, COÑO, QUE NO QUIERO, ¿ES QUE NO TE DAS CUENTA?“, chillaba.

Alba se cae al mar y le lanzas un flotador y se caga en tu puta raza. A Alba le sujetas la puerta del portal si la ves llegar y cuando pasa te escupe y te revienta a hostias.

JJV que estaba desatado ya, metió aún otra advertencia en medio: “Esas conversaciones de que esto está amañado, de que ya se sabe quién va a ganar… me aburren”, les dijo a los concursantes, porque gente como el Cejas o Noemí se pasan la vida diciendo que va a ganar Adara, que esto está hecho y similares.

Y MOVIDA GORDA:

“Me extraña que en este concurso hay psicólogos y psiquiatras y no se den cuenta de lo que me pasa. Que la manera no es apretarme aún más”, dijo Alba en directo, después de irse a llorar al baño.

Y JJV EXPLOTÓ:

“No se puede echar mierda de esa manera contra la gente que hace este programa. Si tienes un problema, si estás a disgusto, ten la decencia de irte, coger la puerta y pagar la penalización, eso es lo que deberías hacer”, le dijo JJV.

“Pide perdón públicamente al equipo de este programa, al Súper, al equipo de producción y a la productora, es lo que deberías hacer si tuvieras un mínimo de dignidad. Puedes irte cuando te de la gala. Si abandonas puedes pagar la penalización. Ni plató, te vas directamente a tu casa”, añadió el presentador, así como de buen rollo.

Inciso:

VA A HABER REPESCA.

En el plató la gente se puso a corear HU-GO, HU-GO

Por el amor de Dios, no. Por favor, no.

Y como se había cabreado con ella, con ella se arregló. Que Alba y Mila pueden decir de JJV, del programa, de la organización y hasta de Paolo Vasile lo que quieran, que después de la regañina siempre llega el abrazo y sé que después de ti, después de ti no hay nada. 

“La audiencia te ofrece la oportunidad de que tu concurso vuelva a empezar. Tienes esa gran oportunidad. Has tenido actuaciones que no están bien. Pero todos lo vamos a olvidar. Estamos aquí trabajando, olvídalo, empieza de nuevo. Tienes posibilidades para hacerlo. Olvida y empieza de nuevo”, dijo JJV obsesionado con lo de olvidar.

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Joder, JJV, con tal de que olvides es capaz de estudiar medicina, investigar quince años, descubrir cuáles son las neuronas del recuerdo explícito y arrancártelas con una puta cucharilla de café mientras te golpea la cabeza.

“De manera excepcional voy a dejar que hables con tu madre porque creo que lo necesitas“, porque lo necesita no, porque le iba a echar la bronca y a decirle que se quedara, no te jode.

“No quiero hablar con ella”, dijo Alba, colaborando guay.

“Borra todo, estás dentro, no estás fuera. Te debes a gente que ha movido tierra, mar y aire. Es un trabajo que podías haber dicho que no”, le dijo su madre, aún sin querer Alba.

¿Y qué hizo Alba? Pasarse por tol papo lo que le había dicho su madre. Estaba ya más rota que un papel de regalo usado y dijo que abandonaba.

Un funcionario de Correos bocazas filtra información a los concursantes de ‘Gran Hermano VIP’

Joao, llorando. Lo normal, vamos.

El voto es secreto… pero sólo si vas a votar a un político. Si vas a votar a un concursante de Gran Hermano, no. Pero aún así la gente tiene menos luces que el sótano de Drácula.

Nota: ¿Os he dicho que esto es un blog y no una noticia?

Resulta que algunos concursantes salieron de la casa para que pudieran ejercer el voto por correo, así que les llevaron a una sucursal de Correos para que pudieran hacer el trámite.

Que digo yo que lo habrán tenido que hacer a ojo, porque programa no se habrán leído ninguno estando dentro de la caja. Han tenido que votar un poco de memoria, rollo a mí me gustó Felipe González, a mi me encantaba Aznar.

Y ya en la oficina: “Un funcionario le hizo unos comentarios a Joao que le dejaron descolocado“, nos informó JJV. Y debía ser verdad, porque vimos un vídeo de Joao más hundido que el suelo del infierno.

Entró en el confe con un ataque de ansiedad burro y pidiendo que le dieran una pastilla para eso o se iba. Le tenían que haber dado algo con LSD para que se cogiera un colocón gracioso.

Y contó lo que le habían dicho: “Me ha dicho cosas feas. Que qué rollo tengo montado. Voy a votar para que te echen“, le dijo el funcionario de Correos, que tiene una mala follá que ni Nacho Vidal con un gatillazo.

Señor de Correos: está usted amargado y debería usar la lengua sólo para pegar sellos. Sellos que tenga metidos en el ano, a ser posible.

Joao, que se toma las cosas muy a la tremenda, montó un drama del 15. “Súper si a mi la gente siempre me ha querido… y a lo mejor están pensando algo malo de mi y me están odiando”, dijo mientras derramaba lágrimas como para remontar un pantano seco.

Menos mal que Joao lo mismo que se disgusta se desdisgusta y al poco se le pasó.

A Mila Ximénez se le ve el plumero: la falsa víctima amargada en ‘Gran Hermano VIP’

Mila, sonriendo. (FOTO: TELECINCO)

Mila Ximénez escribió el guión de la película de Joker. Antes de que se lo encargaran la historia iba de un payaso feliz sin problemas. Y es que esta mujer amarga todo lo que toca. Moisés fue capaz de separar las aguas y Mila Ximénez es capaz de separar la alegría a su paso.

Y sin embargo… es un amargor fingido, una engañifa pretendidamente exagerada. Al menos, durante las galas. Mila Ximénez ha hecho de su amargura y mala leche una marca registrada y está sacándole más rendimiento que una tienda de bocatas enfrente de una tienda de ropa de tallas grandes.

La colaboradora de Sálvame se ha metido en Gran Hermano VIPha sido poseída por el espíritu de la Sole de 7 Vidas, sólo que sin carisma, sin gracia y sin poder abandonar su papel. Bueno, tampoco es que fuera de GH VIP fuera Miss Sonrisa Bonita de Colorines, que Mila mata unicornios sólo con mirarlos. Y anoche tuvo otra de sus salidas de tono, a ver si con un poco de suerte parece la víctima, la neutral y la del afán de superación.

¡Pero antes, seguidme en redes o vuestra vida sexual será como la de Gianmarco manco! INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @RealityBlogShow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó rememorando el vídeo en el que Alba se mete con Gianmarco por supuestamente hacerse más pajas que un campesino trillando el trigo. La tesis de Alba es que el italiano se mete al baño y se despelleja vivo, que hay chicos de 14 años a los que Gianmarco les parecería un pajillero. Si Gianmarco fuera una olla a presión sería una con la tapa abierta, que el jodío no deja que se acumule nada.

Los testículos sirven para fabricar y almacenar el semen. Los de Gianmarco no almacenan, pero fabrican en turnos de 8 horas, tres turnos diarios, 7 días a la semana, 365 días al año. No hay festivos si eres un tubo seminifero de Gianmarco.

El caso es que Alba usó eso para atacarle de una forma ruin y bajuna. Tras el vídeo la madre de Alba, con esos ojos que le dan miedo a Momo, dijo: “En el fondo no tiene maldad”. Ya… y Chucky te persigue con un cuchillo porque se te ve la etiqueta del vestido y te la quiere cortar.

Gianmarco ha sido vapuleado por cambiarse de grupo, del de Alba al de Adara. “Yo soy libre de estar con quien quiero y pasar mi tiempo con quien me hace estar bien“. O sea, con su pene. Es con quién él quiere pasar el tiempo. En el historial de búsquedas de Google de Gianmarco pone “casarse con tu propio pene”.

Y como Alba no tiene maldad (en el fondo, que en la superficie tiene eso que parece una reunión de Malvados Anónimos) le dijo al Badalaica que le pedía perdón “por mis ofensas”, pero que no quiere dirigirle la palabra “porque no me siento cómoda”. Para que Alba os hable se tiene que sentir como en un puto puff con masajeador de pies.

Gran Hermano, en esa búsqueda constante de que haya hostias como panes de hogaza  del buen rollo y la convivencia sentó a Pol y a Adara para que arreglaran unas diferencias que no hay, porque se han estado llevando bien, para disgusto de algunos.

“La única manera por la que podemos discutir es por cosas del pasado“, dijo el muchacho. Eso, Adara pilla a Pol rayándole el coche con las llaves y no discuten porque es presente.

El caso es que JJV pretendía que Pol y Adara se arreglaran chasqueando los dedos, pero Pol sabía que eso no es posible: “No nos da tiempo a hablar en un momento lo que ha pasado en dos años. Técnicamente no da tiempo“. Pol sabe EXACTAMENTE cuánto lleva hablar de lo que ha pasado en dos años. Está en el manual de uso de su carpeta. Su reconciliación es como el ciclo largo de la lavadora, no le puedes meter prisa.

Y vuelta a Alba, a la que se le está dando un protagonismo más forzado que Kim Kardashian con unos vaqueros de la talla 38, aún se quejó de que la culpa de todo es de GH.

“Me da pena porque si hubieran tratado el concurso de otra forma podrían haber sacado cosas guays de nosotros”, dijo. Sí, podrían haber sacado úlceras de vuestras espaldas, podrían haber probado colchones, hecho estudios sobre el sueño crónico… Alba no da cosas guays, se las tienes que sacar. Si alguna vez os despertáis y tenéis una mano metida en el culo hasta el sobaco es que os están sacando cosas guays. A partir de ahora el Sistema Nacional de Trasplantes se va a llamar Sistema Nacional de Sacar Cosas Guays.

En esta edición los concursantes se han dedicado a poner a parir al propio concurso, como Mila, Antonio David o Alba, que piensan que el concurso manipula sus vídeos a mala leche. “Lo contaré todo en programas en los que se pueda hablar. Que no tergiversen las cosas”, dijo Alba, que su próximo concurso va a ser el Telediario. Alba Carrillo concursante confirmada en Tu Notario Me Suena.

Antonio David ha despertado de su letargo. Se ha pasado un par de semanas en los que tenía un perfil más bajo que los neúmaticos del BMW de un macarra. Pasaba más desapercibido que un pedo en una discoteca. Pero se les ha hecho ver que son un mueble y ahora ha encontrado en Adara la forma de protagonizar vídeos. Adara es como una ETT de las broncas, vas y te da trabajo.

Pero eh, para Antonio David lo que le pasa a Adara es que no le interesa llevarse bien con ninguno “porque si no, no estaría en esta casa”. No, Antonio, es que si se llevara bien contigo se te vería menos que al hombre invisible recién salido de la ducha. Adara te pone en el mapa, que si no tienen que enviar una partida de sabuesos para buscarte dentro de la casa.

Me encantan los vídeos de cuando vuelven de publicidad y muestran a los concursantes haciendo cosas del día a día, como lavarse los dientes. Es para que veamos que lo hacen. Salía por ejemplo Noemí maquillándose:

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Pol y Joao siguen con su particular pelada de pava, que lo mismo quitan plumas que las ponen.

¿Ha salido el sol o me has sonreído?“, le dijo Pol a Joao una mañana. Un poni rosa con lacitos es menos cursi que Pol.

Se pasan el día intercambiando piropos y frases que no habrían salido en la SuperPop por ser demasiado moñas.

¡EY POL, MIRA, VIENE JOAO!

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Estaba Adara dándole un masaje a Joao (que no sé por qué, pero en GH VIP el puto deporte nacional es darle masajes a Joao) y el Maestro dijo sobre Pol “me han traído al novio…”. Y Pol respondió “¿Novio?”.

Y Adara salió de allí echando hostias. Qué cuerpo a tierra hizo. Si saca Pol una navaja no se quita de en medio más rápido. Adara se encuentra a un psicópata descuartizando a su vecino del quinto en el rellano y según pasa les dice “os dejo con vuestras cosas”.

Hablando claro y directo, le necesito dentro“, dijo Pol sobre Joao, en una frase ambigua. ¿Dentro de la casa o dentro de que quiere cuarto y mitad de lomo from behind?

Y se hacen muchos arrumacos, muchos abracitos, mucho cariño… “Esa cara que ponen es de amor, que necesitan follar“, dijo JJV, para el que toda muestra de cariño es que te quieren follar. Nunca acariciéis a vuestro perro delante de JJV, que os regala condones.

“¿Tu crees que Benita se disgustaría si viera a Joao haciendo el amor dentro de la casa?“, preguntó JJV a la sobrina de Joao. Benita es la madre de 82 años de Joao. No, JJV, no se disgusta, no te jode. ¿Qué madre anciana no quiere ver a su hijo copulando en televisión? Vamos, les hace más ilusión que la primera comunión.

A ver, Nagore, como lesbiana vasca tú qué opinas“, le preguntó JJV a Nagore. “Lesbiana vasca”, el perfil de experto que más demandan las empresas.

– ¡El edificio tiene fallos estructurales, podría colapsar! ¿Llamamos a un arquitecto?

– ¡No, llama a una lesbiana vasca!

Y así.

“Es que Pol expresivo no es”, explicó JJV, como si no lo hubiéramos notado. A Pol le interroga un torturador de la KGB y se da por vencido porque no sabe si le está haciendo daño. Pol siempre perdía jugando al Mus porque no sabía hacer gestos. Pol y Nicole Kidman se pusieron un día a jugar a lo de mirarse sin reírse y sin gesticular y estuvieron cinco años empatados.

Y turno de Alba en la curva de la vida, solo que Alba no hizo la curva de la vida, hizo un esquema pormenorizado día a día de su vida.

– Mi padre introdujo el pene 135 veces antes de eyacular 3,5 mililitros y…

Alba dice que nació un 31 de julio de 1986. “Mis padres son personas modernas, especiales, su relación es especial”, dijo Alba, que explicó que “mi padre siempre le ha cedido todo el protagonismo a mi madre”. Uy, súper especiales. Inaudito una señora que manda en una relación.

“Si sacaba un sobresaliente me compraban un libro como regalo”, confesó Alba. PUTO MALTRATO INFANTIL ES ESO. Yo saco un sobresaliente y como premio mis padres me dan un libro y los mato mientras duermen.

La vida no es como uno la vivió, sino como uno recuerda“, citó Alba a Gabriel García Márquez. JA JA JA Ah, vale, pues recuerdo que me lié con Salma Hayek, no te jode. Justo antes de volar a lomos de Fujur hasta mi mansión en Las Vegas.

“Estaba en Barcelona más feliz que un regaliz”, explicó Alba. Me gustaría saber por qué cojones los regalices son felices. SE LOS COMEN. LOS MASTICAN. PERO ELLOS PUTO FELICES. 

“Fonsi tuvo un accidente que casi se muere… hijo mío, no sé que pasa que los cojo y…”, dijo Alba, que se casa contigo y te sube la prima del seguro de vida. Es más tranquilo tirarte a una mantis religiosa.

Y se salvó de la expulsión… ¡POL! Gran alborozo por parte de Joao, claro. Y de Adara. El resto estaba como en el velatorio del abuelo.

Y llegó el momento amargada de la noche.

“Mila, ¿quieres hacer una reflexión?”, preguntó JJV y Mila respondió “Eeeegh, bah”. “Aquí está ya todo el pescado vendido y a la mierda ya sólo queda dejar que pase la semanita”, dijo Mila, que se gana el sueldo de puta madre dejando pasar el tiempo con cara de estar masticando endivias.

“Se han reído de mí cuando no he querido disfrazarme, ni ponerme en bañador, o cuando he tenido ataques de ansiedad”, saltó Mila. Los perros de Mila son los que mejor se hacen los muertos del mundo. Mila les enseña lo primero a hacerse las víctimas.

“A mi Zeppelin no me ha contratado para que me vista de fallera y baile“, dijo Mila. No, Mila, te han contratado para que hagas bonito, no te jode.

Art. 4. La señora Mila Ximénez es contratada para que lleve luz y color a la casa, para que la ilumine con su aura pura y feliz.

Para rebajar la tensión JJV pidió que todos hicieran como que se reían y todos se pusieron a reírse falsamente y Mila se lo tomó a mal. La risa es la kriptonita de Mila Ximénez.

“A TOMAR POR CULO, A LA MIERDA YA, A TOMAR POR CULO LA GALA“, dijo ella y se levantó y se fue.

Pero es que no lo hizo de verdad. Joao fue a buscarla y ella se resistió menos que una galleta disolviéndose en leche caliente. Es su forma de buscar protagonismo. Volvió a dejar claro que ella está en medio de los dos bandos. MILA, LA VÍCTIMA. La heroína que soporta que no le dejen dormir 16 horas al día. Cuando salga le ponen una rotonda a su nombre. Plaza de Mila Mártir.

El caso es que se salvó de la nominación… ¡¡POL!!

“Pido de verdad a toda la gente que me quiere que me dejen salir de aquí“, dijo Alba, pidiendo su expulsión como si fuera una presa animando a su banda a asaltar la penitenciaría para liberarla.

Y Estela al confe. Sonó el zapatófono y era JJV: “La nueva prueba semanal va de espías“, le dijo.  Estela debía elegir a un agente especial que deberá ejecutar misiones. Estela se eligió a sí misma. Ahí, repartiendo juego.

El golpe rastrero de Alba Carrillo a Gianmarco: “Cada vez que me siento en el váter no sé si me quedaré embarazada”

Gianmarco y Alba Carrillo, en Gran Tocamiento. (FOTO: TELECINCO).

La muchacha conocida como Alba Carrillo, que pasa tanto tiempo tumbada y en horizontal que se la puede utilizar de referencia para poner a nivel los cimientos de un edificio, se ha dedicado a soltar excrementos a diestro, a siniestro y a Gianmarco. A éste último le ha dado unos golpes tan bajos y rastreros que no valen ni en una pelea a navaja en un barrio malo.

Alba venía calentita de la gala del domingo, en la que se enteró de que estaba nominada y de que, además, los porcentajes estaban igualados y se podía ir a la calle con una posibilidad entre tres. Demasiado para su ego.

Y la tomó con Gianmarco. Como vemos en un fragmento de su bronca, el italiano le estaba diciendo: “Eres baja, quieres atacar por cosas...”. No, Gianmarco no le estaba reprochando a Alba que no mida dos metros diez y pueda cambiar bombillas sin escalera, la estaba llamando “bajuna”, pero es que Gianmarco con el español se apaña medio bien tirando a no sé qué cojones dice.

Vete a hacerte una pajilla, vete a hacerte una pajilla“, saltaba Alba, porque en la casa (y fuera) se ha especulado mucho con que Gianmarco pasa mucho tiempo en el cuarto de baño bruñendo la hoja del sable. Algunas piensan que el italiano podría salir en un anuncio de Central Lechera Asturiana de lo mucho que se ordeña y del bienestar animal que eso le da.

“¿Cuántos años tienes para meterte con los defectos físicos? Respeto”, pedía Gianmarco ofendido como es él, que se ofende, se encabrona y se putea, pero con más educación que un diplomático pidiéndole a Isabel II que le pase la sal en un banquete.

¿Respeto? Yo cada vez que me siento en el váter no sé si me voy a quedar embarazada“, le espetó Alba, encima poniendo una voz repelente que le hablas así a Annabelle y la muñeca se pone a llorar y te denuncia por bullying. En el imaginario de Alba hay embarazos naturales, no deseados, in vitro y por taza de váter. Y si un chico te da un beso con lengua tienes gemelos.

“Qué asco, Alba…”, decía el italiano. Ahí no le doy la razón, porque soy yo y si me he estado estrangulando el calvo lo digo claro, porque no es nada malo. Pero al parecer sí para Alba, que es casta y pura y virginal.

“Yo no me masturbo en un reality”, le reprochó Alba. OH, ALBA, SIN MÁCULA. Alba nuuuunca se ha tocado. No sabe ni dónde tiene la vagina, fíjate. A Alba le enseñas un succionador de clítoris y piensa que es un aspirador para el coche.

“Lo que has dicho es extremadamente feo, me da asco“, zanjó Gianmarco.

FATAL ALBA. No todo vale para ganar una discusión y mucho menos tratar de criminalizar a un muchacho porque haga consigo mismo lo que quiera. Alba se ha equivocado y debió meterse a Gran Hermano Siglo XV.

Cómo fingir bien un orgasmo: del desastre de Adara a las buenas maneras de Estela, lecciones en ‘GH VIP’

Adara y Estela, orgasmeando. (FOTO: TELECINCO)

Siempre se habla de que fingir un orgasmo es malo pero nada más lejos de la realidad. Fingir un orgasmo es todo un detalle y una deferencia bonita. Es como cuando te comes la lasaña de tu suegra y sabe a full of Estambul. Por caridad dices que está buena. Que sí, que lo suyo es que lo esté, pero oye, que hay gente que cocina que parece que odia a Jordi Cruz.

Pero claro, hay a quien el fingir se le nota y a quien no. Si te pasas de exageración huele a chamusquina y no por la fricción, precisamente. Y esto vale para hombres y mujeres. Amigas y amigos del mundo, si vais a fingir, ponedle empeño.

El caso es que esta semana hemos visto ambos casos, el buen orgasmo fingido y el del por qué gritas, mujer, que no te he tocado aún y me está dando miedo. O sea, Estela y Adara. Bueno, luego estaba también Joao, pero eso ya no es fingir, es pedir empalamiento.

¿QUERÉIS SABER CÓMO SE FINGE? ¡Seguidme en redes que voy a hacer unos stories tutoriales! (Completamente inútiles, por otra parte) Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Y antes del sexo, que por si no lo habíais notado es un reclamo para que me leáis, vamos con lo que pasó en la gala. Consideradlo unos preliminares.

¡No os merecemos, no os merecemos, de verdad!“, dijo nada mas entrar al plató Jordi González al público, que lo único que hacía era aplaudir y sin herniarse. Qué hombre más agradecido. Jordi oye el camión de la basura y se asoma a la ventana a gritar “¡OLE VUESTROS COJONES, HÉROES, GENIOS OS COMO LOS HUEVOS!”.

Esta semana hay dos grupos marcados más que nunca. Mila alegó que están “los incombustibles, que van a lo suyo” (Adara, Estela, Joao, Pol) y “el otro grupo que está debilitado mentalmente”. Normal, se pasan tanto tiempo tumbados que están todas las neuronas apretujadas en un lado.

Y yo estoy en el centro de nada”, dijo con sus santísimos ovarios como sandías de gordos Mila, que ahora quiere ir de neutral. Creo que es su forma de no hundirse junto con los perdedores. No es que Mila abandone el barco que se hunde, es que si llega a ir en el Titanic se queda a vivir en el iceberg.

Pero Alba Carrillo aún piensa que todo puede salir bien. “Como en las pelis en las que el entrenador coge al cojo, al tieso, al de las gafas y de repente meten todos los goles y ganan”. Está motivadísima. Sí, Alba. Vas a ganar Gran Hermano VIP. Y Hugo, no te jode. A lo mejor hasta ganas GH VIP 8 y 9 del tirón. Tú no estás pensando en las pelis con entrenador, equipo malo y remontada, estás pensando en pelis con milagros.

– Oh, un genio en mi lámpara, ¿puedo pedirte lo que quiera?

– Sí, amo, pero hay tres excepciones: no puedo resucitar gente, ni hacer que alguien se enamore, ni conseguir que Alba gane Gran Hermano VIP.

Y así.

Pero Mila no es la única que ve la crisis llegar. Gianmarco parecía tonto, pero ha cambiado de chaqueta como el que ve llegar las tendencias de otoño-invierno. Y claro, Alba y Noemí han iniciado una campaña contra el Italiano. Estas chicas no son de “conmigo o contra mi”, son de “conmigo o te trituro los testículos, hago hamburguesas y te los hago tragar sin ketchup”.

¿Sabéis la canción de Mecano En tu fiesta me colé? Habla de Gianmarco cambiando de grupo.

Unos entran otros van saliendo
Y entre los nominados, yo me cuelo dentro
Ahí me colé y con Adara me planté
Alba, Noe y el Cejas, anda y que os den. 

“Vamos a estar los tres haciendo nuestras bromas, somos un show“, dijo Alba Carrillo tumbada en la cama al Cejas y Noemí, que estaban tumbados.

Si un show de la leche, espectacular, trepidante, sorpresivo. A Alba le encargaran un musical sobre La Bella Durmiente y saldría sólo la parte durmiente. Dos horas de musical de una zagala durmiendo en el escenario. Una montaña rusa de emociones. Pero cerrada por revisión.

Jordi conectó con la casa. “Que fueeeeerte”, dijo Adara al verle, porque claro, que el presentador conecte con la casa es un hecho insólito y ella alucina con eso. Adara flipa fuerte cuando abre el grifo y sale agua.

Les pusieron el vídeo de Estela en el confe decidiendo no salvar a nadie por miedo a que saliera Adara nominada. Al ver el vídeo Adara y Estela decidieron mostrarse cariño y alegría haciendo lucha de pezones. Un abrazo, vamos.

Y luego vieron que no, que en realidad Estela salvó a Joao. Joao abrió mucho la boca por la sorpresa. Siendo Joao eso es abrir mucho la boca. Hay cachalotes que abren menos la boca que Joao. El Maestro le bosteza a un hipopótamo y el bicho se acojona. El Maestro Joao, sorprendido:

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Y claro, Alba supo en directo que está nominada. La rubia puso una sonrisa de no pasa nada, pero sí: pasa. “Es un juego, no me lo tomo para nada a mal“, aseguró Alba Carrillo, que es la única persona que juega a la ruleta rusa y no se lo toma a mal si pierde.

“Si la opción está entre Cejas y yo pido a los Albistas que voten para que el Cejas se quede, porque se merece más estar aquí que yo”, dijo Alba en directo. Me gustaría conocer a un Albista. Creo que son gente que madruga, al alba. JA JA JA

PERDÓN. No mas chistes malos. Bueno… sí.

Alba no quiere que Noemí lo pase mal aquí y no quiere que salga el Cejas, para que así Noemí tenga a apoyo y no lo pase mal”, justificó Antonio David: “Yo lo veo como un acto de compañerismo y valentía”, añadió.

JA JA JA

Están los bomberos sacando a un bebé de un incendio y Alba salvando al Cejas de la expulsión para que Noemí no llore. HEROÍNA.

Lo que pasa es que Alba es un poco rencorosa. Casi nada. Hace poco se cruzó con un compañero de la guardería que le había sacado la lengua y lo infló a hostias en medio de la calle, pero eh, ella sabe perdonar.

Me dejas de hablar a mí y te pones a abrazar a esa gente“, le reprochó Carrillo a Gianmarco, que se ha cambiado de grupo como el que se cambia de calzoncillos.

Alba intentó hacer que Gianmarco confesara que ha nominado al Cejas. Si llega a tener un par de días Alba se construye un potro de tortura para darle tormento a Gianmarco y hacerle cantar.

Who nominated the eyebrows, la película. Próximamente en los mejores cines… o en los que no tengan nada mejor que programar y quieran quebrar.

Quién se fue sin ser echado volverá sin ser llamado“, sentenció Alba. Joder, qué tensión. Vas a cenar a casa de Alba y para salir tienes que conseguir que te echen, porque si te vas por tu cuenta tienes que volver sin que te llamen.

El caso es que Gianmarco no gana para disgustos y va a acabar el programa con el bigotillo cano.

Antonio David VS Adara

Recordemos que Antonio Mueblid dijo que Adara está “tarada”. Y lo dice él, que es claro ejemplo de la templanza, el equilibrio y la fuerza mental. Lo ponen como ejemplo los psicólogos, no te digo más.

Adara lloró por ese insulto, porque no hay nada peor que te comparen con una prenda a la que le falta un botón y se vende más barata. Creo que era eso.

¿Dónde está el insulto? Manipulas las cosas de una manera…“, dijo Antonio David en un vídeo, porque para él “tarada” no es un insulto. JA JA JA

– Tienes la misma cara de un cojón inflamao, eres tan feo que haces efecto vampiro en los espejos: no te reflejan.

– Jo, no me insultes…

– ¿Dónde está el insulto? ¡No manipules!

Y así.

El caso es que Adara no se achantó y aseguró: “Voy a decir lo que me salga de la pepita“. Hala. Adara, que tiene el clítoris como un rapero en una batalla de gallos, no veas qué capacidad de réplica hiriente. La pepita de Adara se pone a hablar y es capaz de hacer llorar a un marinero ruso.

Insultan a Adara. La pepita de Adara:

jimmy fallon dancing GIF by The Tonight Show Starring Jimmy Fallon

Hugo habló en plató, pero lo que dijo nos importa un zurullo, lo importante es que llevaba una especie de chaqueta hecha con una manta de camión de mudanzas. Era como si hubiera despellejado él mismo a una llama enferma para hacerse el abrigo.

Adara ha llorado esta semana, como decimos. “Se me ha acumulado, tenía que haberlo soltado antes“, dijo la zagala entre las lágrimas, como si el llorar fuera como tener un apretón y querer esperar a llegar a casa para echarlo con el confort del hogar.

“Me ha llamado tarada, como si estuviera zumbada de la cabeza“, se quejó. No, te ha llamado tarada como si fueras Einstein postulando la relatividad, no te jode.

En plató Ylenia dijo que ha estado viendo el concurso de Adara “con lupa”. Ylenia debería comprarse una tele más grande, a lo mejor.

Jordi conectó con los nominados y les enseñó los porcentajes. La cosa estaba muy igualada, con los tres rondando el 30%. “No tengo pálpito”, dijo Alba sobre quién sería el expulsado. Lo que tiene son palpitaciones.

Jordi le preguntó a Adara qué pensaba y al otro lado del sofá el Cejas hizo un gesto con la mano como de disconformidad, golpeandose la rodilla.

“Me hace gracia, porque parece que las galas giran en torno a Adara y hay mucha gente en este salón“, dijo Cejas. No, va a girar la gala en torno a ti. A lo mejor sí, pero tendría que ser una gala temática, un tutorial sobre como lamer nalgas.

– Holaaaaa, soy el Cejaaaaaaas y os voy a enseñar cómo lamer culos de señora hasta que se os quede la lengua más seca que una mojama perdida en el desierto.

Y en directo se montó una bronca entre Gianmarco y el Cejas. El italiano estaba encendido y hablaba en su itañol a toda leche, parecía un neumático pinchado a 120 por hora.

“Esta semana peligran Cejas y Alba y creo que el más alto puede ser Alba”, dijo Mila. Entra Luis Tosar en un centro de depilación colombiano y sus cejas peligran menos que este chiquillo.

El caso es que casi todos coincidían en que el Cejas es el que se va esta semana. Debe ser jodido que tus compañeros en lugar de darte los buenos días te den el pésame.

Vídeo. Mila pilló por banda a Estela en la cocina y le contó toda la historia sentimental de Antonio David y su ex. Con pelos y señales. Estela acabó con ganas de meter la cabeza en la freidora. Oír las burbujitas de su propia cara friéndose era mejor perspectiva que la voz de Mila contando penurias.

Jordi González se dio cuenta en un momento dado de que llevaba la bragueta abierta. “Normalmente cuando termino la subo… pero no sé“, dijo. Menos mal que fue eso y no un “normalmente cuando termino me la guardo pero hoy la he dejado colgando fuera y me he puesto a saltar a la comba en el plató, como si fuera un elefante bebé saludando con la trompa”.

Posicionamientos

Tras el Cejas se puso Adara, Joao y Gianmarco. A Joao le había molestado que Cejas dijera que en el otro grupo tenían “el alma negra”. Y eso a Joao le jodió, porque él mete su alma “en lejía todos los días”. Joder, el alma de Joao, le va a amarillear. El alma hay que lavarla a mano y con Mimosín.

Tras Alba se puso Estela, porque dijo que Alba se quiere ir. Tu vas en tren y dices “qué coñazo de viaje, me quiero bajar” y Estela te empuja por la puerta. Total, te querías bajar.

Bronca generalizada tras los posicionamientos de Pol, tras el que se pusieron Noemí, Antonio David y Mila. “Que todos tus vídeos son rajando de mi”, dijo Pol a Noemí.

Y Noemí se enfadó, metida en su caja. “Pero qué habla este señor, este señor se acaba de transformar”, dijo Noemí, como si Pol fuera un transformer.

Pol llamó cobardes y cagados a los del otro grupo y Mila se cabreó.

“Te puedo jurar por la casa, por mi familia, por mis nietos y por mí que yo de cagada no tengo nada, no me cago por nada”, dijo Mila. Buah. Mila puede comerse un perro muerto de tres días y no se caga. Mila viaja por India comiendo en los peores puestos callejeros y ni un pelín de diarrea le da. Mila si quiere se paraliza el colon. Mila se toma ocho laxantes, se pone seis enemas y se mete a ver una peli de It y Annabel juntos y sale con el esfínter impoluto. Nada puede hacer que se cague.

Noemí se cabreó lo más grande y se puso a chillarle a Joao gesticulando y Joao le dijo lo mismo que dijo Cervantes después de Lepanto: “La mano, no. La mano, no. La mano, no”, pero ochenta veces.

“Hemos roto y estamos igual que si no hubiéramos roto”, dijo Joao de su relación con Pol. Muy seguro aseguró: “No me voy a meter en su cama”. Y un minuto después: “¿Puede pasar que un día se me vaya la cabeza y me enrolle con Pol? Puede pasar“.

Joao es de los de “nunca digas nunca jamás”. Pero más bien es de los de “nunca digas nunca”. Incluso de los de “Fijo que sí, por más que diga que no”.

“Si te vas tú, me voy contigo. Que no quiero que salgas ahí y te encuentres con todos los problemas sin estar yo”, le dijo a Pol esta semana.

Que tampoco me voy al circo romano”, le espetó Pol, que le dijo que “Carpe Diem”.

“Cómo voy a entender yo lo que es carpem díem si yo no sé inglés”, respondió Joao, que en el instituto no dio Latín, dio la lata.

“Si me enamoro de ti algún día me desenamoraré para tener la alegría de volverme a enamorar de ti“, le dijo Joao a Pol. Joder, menos mal que Joao no tiene himen, porque se lo había cosido ya quince veces.

DIME MIRÁNDOME A LOS OJOS QUE POL ESTÁ ENAMORADO DE JOAO“, le exigió Jordi al amigo de Pol en el plató. Joder, con Jordi, casi le pone la máquina de la verdad al pobre chaval. A mí me dice Jordi eso con ese tono de mala hostia y le miro a los ojos y le digo lo que quiera.

Lectura de tuits.

GH se pasa la semana pidiendo tuits de la audiencia, pero luego ponen el de María Jesús, el de Belén Esteban, el de Sofía…

Belén Esteban le preguntó a Alba que porqué se metía con su concurso, porque Alba la ha nombrado. Eso, Belén Esteban pregunta por sí misma. Esteban piensa en el universo y se imagina a los planetas girando en torno a ella.

“No voy a contestar ahora, ya lo haré en un post”, dijo en directo Alba. Y no responde con un burofax porque no tenía uno a mano.

El Cejas tuvo tuit crítico de Sofía. “Te lo dice la reina de los realities“, firmó Sofía su tuit. Joder, Sofía, qué discreta es. Creo que es devota de la Santa Virgen de la Humildad me la paso por tol potorro”.

Y ahora sí: Momento Jacuzzi con Joao, Adara y Estela en biquini y fingiendo orgasmos.

Yo tengo un chorrillo así por la zona del…“, empezó a decir Estela, que tenía burbujas echando el rato en la ostra barbuda. Y se pusieron a fingir orgasmos.

El orgasmo fingido de Adara era como raro. No sabías si se estaba corriendo o pisando brasas descalza. Como Adara tenga los orgasmos así sus parejas deben dudar siempre entre seguir empujando o llamar al 112.

El de Estela era mucho más creíble. Yo creo que a Estela más que un chorrillo del jacuzzi le estaba dando ahí el perro de Ricky Martin.

“¡Empótrame, empótrame!“, empezaron a gemir las dos muchachas, a las que el sexo les gusta como lo que hacen los arietes con las puertas de los castillos. Un sueño húmedo de estas muchachas:

hulk hogan film GIF

Y ahí intervino ya Joao, que es más de morir y gritó “REVIENTAMEEEE”. Joder, Joao, si no sale de un polvo con la cadera desviada es como que no ha follado ni nada. Para Joao el sexo no termina con un besito al final, termina con el sonido de la sirena de una ambulancia.

Ésto es lo que Joao considera un polvazo en condiciones:

GIF de lucha libre profesional

Noemí está empezando a notar los efectos de la caja, que debe empobrecerle el aire y dejarla sin oxígeno. Piensa cosas raras. “¿Os imagináis que al final resurjo y de ser un mueble paso a ser la ganadora de Gran Hermano?”.

SÍ, NOEMÍ. LO MISMO HASTA GANAS SUPERVIVIENTES EN UN 2X1.

“Oí que mi hermana decía que la gente por la calle grita Noemí ganadora”, se explicó Noemí. Uy, pero mucho, ¿eh? Vas por la calle y es un clamor.

Me estoy imaginando a gente con pancartas por la calle“, alegó Noemí. Sí, Noemí, no te jode… y Reino Unido ha dicho que si ganas GH no se van de Europa y Trump quiere poner un muro sólo para poder escribir “SALVAR NOEMI AL 5555”.

Lo mismo en Vallecas han hecho ya una calle con mi nombre o algo“, fantaseó. Sí, han quitado la Avenida de Pablo Neruda para poner tu nombre. A ver, quién era el mierda ese de Pablo, que no salió en ningún reality. Uuuuuh escribo poemas y me creo guay y… ¡Calla coño, que somos fans de Noemí”.

“El Cejas tiene un montón de millones de seguidores en las redes sociales y no se va a ir”, dijo Antonio David del Cejas. Si Antonio David se piensa que los seguidores del Cejas en Instagram son los mismos que votan en GH es que no tiene ni puta idea ni de redes sociales ni de GH.

JUEGOS POPULARES.

El juego de la comba fue un drama. Si en lugar de una cuerda llega a ser un cable de acero acaban todos desmembrados. Pol se ponía en el lado más alto de la cuerda y daba unos saltos que puede alquilarse un quinto sin ascensor y sube a casa por el balcón.

A Mila todos los juegos le iban mal. Llevar huevos con una cuchara le daba arcadas, saltar en la comba, no, que está mayor, en la rayuela más de un cuadrado, no, que se hernia… Joder, Mila, no puede ya jugar ni al euromillones.

Directo, resolución de la prueba semanal con los últimos juegos.

Carreras de carretilla. Empezó el Cejas empujado por Alba. Después Mila cogió a Adara, pero entre que Mila la sujetaba medio mal y que Adara iba a paso de mono perezoso emporrado, tardaron más que Marco en encontrar a su madre.

Gianmarco y Antonio David fueron echando leches. Pero los más rápidos fueron Joao sujetando a Pol, yo creo que corrían porque Pol se veía con Joao detrás, en postura mala y huía y a la vez Joao iba más salido que el cabo de Hornos mirando a Pol y empujaba.

Nuevo grito de ¡¡SILENCIO!! de Jordi González. Está hasta las pelotas que le asoman por la bragueta abierta de que los colaboradores sigan discutiendo cuando él manda callar. El día menos pensado estrangula a alguien.

Movimiento de huevos con cuchara: “Solo podéis tocar el huevo para colocarlo”, les dijo el Súper. Sí, que ahí hay más de uno que empieza rascándose un huevo y acaba meneándose el langostino como el que le quita escamas a un salmón.

Adara movió el huevo en la cuchara también muy despacio. Esta mujer lo del estrés no lo entiende. Si Adara fuera cirujana se le moría toda la gente desangrada.

“Yo tengo el carné de la Biblioteca Nacional de España y me voy a veces a leer“, ha dicho esta semana Alba en la casa, “me relaja mucho”, dijo Alba. Eso, están ahí los incunables, los códices de Da Vinci, los manuscritos de Lope… para que Alba se relaje. Y si tiene que ir al baño se seca el papo con el  papiro de Ezequiel. A su servicio.

“Sueña el rico en su riqueza, na, na, na, na, na”, recitó de memoria Alba, a la que no le cunden mucho los relaxes en la BN. A tomar por culo Calderón, currándose versos para que Alba diga “na na na na na”. Si lo llega a saber, Calderón escribe letras para Maluma y se deja de mierdas de obras de miles de versos.

Y… se acabó lo que se daba, amores.

Ni Tinder, ni Grindr, la red social que Jorge Javier Vázquez utiliza para ligar se llama ‘Gran Hermano VIP’

JJV, admirando a su ‘Dios’. (FOTO: GH).

Lo poco gusta y lo mucho cansa. Las bromitas erótico-festivas de JJV a colaboradores, familiares y cualquiera que esté en plató y que tenga el músculo definido, al principio podían hacer hasta gracia, pero es que ya son una sección más de Gran Hermano VIP.

Es más, Gran Hermano VIP es eso que pasa después de que Jorge Javier Vázquez incomode suficientemente al maromo que haya en el plató, en este caso al hermano de Gianmarco.

Hay Sálvame Limón, Sálvame Naranja, Sálvame Banana… y ahora van a tener que hacer un Gran Hermano Nabo, así, como preludio del concurso ese sin interés donde JJV no está y por lo tanto no puede ligar. Está Dani Rovira tratando de que adopten perros en El Hormiguero y JJV tratando de que adopten a su anguila en Gran Hermano VIP.

Anoche el hermano de Gianmarco se llevó otra tandita de indirectas, directas, de rodeo y de medio lado, todo convenientemente traducido por una intérprete, que debe estar hasta los huevos y pensando que por qué estudiaría ella idioma, con lo a gusto que se está sólo con uno.

SI QUERÉIS VIOLENTARME con proposiciones deshonestas (y eso va desde el cochineo a atracar un Bankia) podéis hacerlo en mis redes: Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Comenzó la gala con Noemíkea y su drama con la caja que la reconoce como mueble oficial de la casa.

“Esto ya de que me digan que soy un mueble… mis compañeros me dicen que no, que no paro de hacer bromas…”, ya, pero es que te lo dicen personas que se acuestan a las diez de la noche, se levantan a las doce y se echan la siesta. La mayoría de tus compañeros duerme más que una marmota muerta. El tiempo que pasan despiertos contigo debe parecerles la bomba.

Para venir aquí he tenido que luchar hasta con familia mía…”, dijo Noemí, porque tiene familia que es más de Tu cara me suena.

“Te lo voy a decir en confianza, no he tenido otro hijo por venir aquí”, nos reveló Noemí. Vale, Gran Hermano es como un condón: impide que tengas hijos y hasta las ETS. Hay orgías que se hacen con Telecinco puesto para evitar problemas.

“¿Qué quieren, que sea un payaso, un mono de feria?“, se preguntaba Noemí dramática. Si la llega a escuchar Calderón de la Barca quita la mierda esa de “Ay mísero de mí, ay infelice” y pone la frase de Noemí.

“Esto es un programa de convivencia y yo estoy conviviendo bien”, alegó Noemí, porque se lleva bien con sus compañeros. Hostia y si el primer día hubieras hecho un nido en un armario y te hubieras metido allí hasta la primavera también competirías de puta madre.  También podrían hacer un Gran Hermano del juego de las estatuas. Emocionantísimo.

“Me cago en las tripas de quien se haya inventado esta prueba”, maldijo Noemí. Eso lo que pasa es que estás recién cagao, Noemí se te caga en las tripas y tienes ganas otra vez. Iba a poner aquí un gif de Two Girls, One Cup pero hasta yo tengo mis límites. Ah y…

1.- No lo busquéis en Internet.

2.- En serio, no lo hagáis.

3.- No es la típica broma de no lo busquéis para que lo busquéis. NO ES UN SIMULACRO.

JJV, que es poco chivato, dijo que se lo había inventado una tal Begoña. Begoña va a tener las tripas dentro de nada como el servicio de una estación de tren.

“Me tienes que ayudar y hacer ‘el risión’ cuando me toque la caja“, le pidió Noe al Cejas, porque se piensa que sólo hay dos extremos o posibilidades: Ser Miguel Gila contento con dos copazos o ser un mueble.

Noemí aprovechó para aprender inglés. Por ejemplo, el número 13 para Noemí en inglés se dice “zirtín”. Y dijo “aian married” y “ai am japi jier”.

Pues mira qué bien, Noe, pues a ságar for yur jors. En Londres antes entienden a Arévalo contando chistes de gangosos en coreano que a Noemí hablando inglés.

JJV conectó con ellos. Mila estaba en el confesionario. El caso es no estar. Meando, en el confe… empiezan las galas y Mila no está. Si le llega a pasar a ella lo del diluvio universal se extingue con tal de no estar en el arca cuando empezó a llover.

Sí estaba Joao, que nos indicó que “ahora mismo somos exnovios” y luego le preguntó a Pol “¿no? a ver si nos hemos arreglado y no lo sé”.  En la declaración de Hacienda Joao pone:

Nombre: Joao. 

Estado civil: ¿Qué hora es?

Tengo aquí el que ya sabe qué es ser es pasivo“, dijo Joao agarrándose a Gianmarco, al que le han contado cosas de mayores.

“Cómo, pasivo no… NO…”, dijo Gianmarco con el culo más apretado que los tornillos de un submarino.

“¿Sabes lo que me pasa a mí?, que piensan que soy pasivo. Soy activo, pero de vez en cuando a nadie le amarga un dulce”, nos informó JJV. Que vivan los presentadores abiertos y sinceros.

– Hola, soy Pedro Piqueras y antes de la actualidad internacional decirles que anoche hice la postura del caniche irlandés con una máscara de látex puesta y el perro mirando.

Y así.

El hermano de Gianmarco ponía en plató caras de no saber dónde cojones se había metido. El Grande Fratello italiano debe ser más puro y casto que la misa de doce. Había más referencias sexuales explícitas en Heidi que en el GH de allí .

Mila destruida. Por enésima vez Mila se ha venido abajo. Esta mujer servía para cavar pozos, de verdad, qué forma más profesional de hundirse.

Y como estaba fea de llorar, dijo: “No tengo ganas de ver a nadie ni que me vean así, porque se retroalimentan si ven algún cadáver”.

Como nosotros vemos GH:

Feliz Love GIF by Mediaset España

Como lo ve Mila:

the walking dead zombies GIF

Y JJV conectó con el confe, donde estaba Mila. Casi se deja las bragas como una hormigonera del susto que se pegó cuando JJV apareció en la pantalla del confesionario.

Mila estaba sonriente y eso debía ser malo, porque JJV se esforzó a saco porque llorara: “hoy he llegado a trabajar y he mirado en maquillaje y no estabas y te he echado mucho de menos”, dijo JJV.

Y A LLORAR, reto conseguido. Si lo del echar de menos fallaba, tenían preparado comunicarle que su perro había muerto.

“Lo más difícil están siendo los despertares”, dijo Mila. Nos ha jodido, si pasa más tiempo durmiendo podría hacer de La Bella Durmiente. Bueno, de La Durmiente.

Se puede ser más cursi que Antonio David Flores, pero tienes que ser Isabel Preysler comiendo gambas con cuchillo y tenedor.

JJV le preguntó en plató a Rocío si recuerda cómo fue el revuelo que hubo en España tras su nacimiento. “Cuando voy por la calle muchas personas mayores que me reconocen me lo comentan y me cuentan cómo fue…”, contó la muchacha. PUTOS VIEJOS SPOILEADORES.

Antonio David contó que a su novia “le pedí matrimonio en la Torre Eiffel, me hinqué de rodillas y le dije: saca las alianzas y te pido matrimonio”. Ella se quedó sorprendida, destacó. Hortera y poco originial. Joder, es que yo creo que la muchacha no saltó para abajo porque hay unas redes de seguridad.

“En verdad le pedí yo matrimonio, le corrigió su chica a través de una llamada. “Íbamos con otra pareja de amigos y ellos también se pidieron matrimonio”, contó la novia de Antonio David.

Joder y unos japoneses también se pidieron matrimonio y unos italianos que pasaban por allí y a un técnico de mantenimiento lo pillaron intentando mantener relaciones prematrimoniales con una papelera. El loco-loco día en la Torre Eiffel.

Me cuesta mucho trabajo ver llorar a Antonio David”, dijo la señora novia. Le costará porque no tiene bien la fibra óptica o tele, porque Antonio David lo pone fácil con lo de verle llorar.

Esta semana han estado haciendo los juegos populares de la prueba. Básicamente eran pruebas como de estar opositando para ser estibador de puerto: tirar de cuerdas, tirar de barras, lanzarse cosas…

A Mila le tocó ser gallinita ciega. Dijo la palabra mierda ochenta veces. Cuando Mila era pequeña los niños no querían jugar con ella porque les daba miedo.

El caso es que, vendada y jugando, Mila se agarró de lleno a las tetas de Irene, que no va escasa y dijo “no sé si es Antonio David”. Joder con Antonio David, tiene unas mamas que lo mismo hasta puede producir leche.

En plató se acusó a Dinio de haberse pintado el negro del ojo. Y como no le creían pidió “un papel blanco, para hacer la prueba…”.  Y Hugo, que estaba al lado, le dio con su propia camiseta, que era blanca. Acabó como si se hubiera limpiado el culo un elefante suelto de la tripa.

Joder, a Dinio no le habían maquillado, habían tratado de plastificarlo. Tenía una capa de maquillaje que eso contaba como blindaje ligero antimetralla.

Vídeo: Adara se puso a imitar al cejas grabándose vídeos. La voz de Adara imitando al Cejas era más desagradable que arañar una pizarra con un tenedor.

Tú le dices a un terrorista que confiese y te dice que no. Se lo pide Adara imitando al Cejas y te cuenta hasta cómo son las bragas de su madre.

En otra ocasión El Cejas trataba de vengarse de Adara por estropearle ésta un vídeo y el muchacho corría dándole golpes a dos tapas de ollas y con las piernas como si tratara de retener un apretón.

El Cejas con el mono de superhéroe llevaba la polla más marcada que un pepino plastificado.

vacuum GIF

Mientras todos estaban de fiesta y bailaban Mila se quedó en un sofá, mirándoles. Joder Mila, qué alegría de señora, qué fiestera… Mila se va a Ibiza y hacen el cierre en Julio. Se pochan las cerezas del Pachá y el Ushuaïa se cambia el nombre a Solía.

Y SE FUE A LA CALLE… IRENE.

Normal.

Lo bueno que se puede decir de Irene es que nadie puede afirmar que se haya portado mal. Eso sí, tampoco puede decir nadie que sepa cómo es Irene enfadada. Esta muchacha no se cabrea ni aunque secuestres a su familia.

“¡He vuelto pelooootaaaaaaas!”, volvió a la casa gritando Adara, que sabe ganar con mucha elegancia. Ah, no.

Y prueba semanal:

Lo primero era una carrera de sacos. Mila Ximénez vestida de pollo, metida en un saco y saltando. Parece un chiste psicodélico.

En la primera carrera ganó Gianmarco, que a dos metros de la meta se lanzó como si le gustara darse hostias contra el suelo.

Mila Ximénes en lugar de saltar iba dando pasitos como una Geisha con artritis. “Pues me duelen las piernas, te lo digo”, dijo después Mila. Sí, sería de correr. Que llamen al fisio de Ronaldo, no de jode.

Y ganó Estela.

Y compitieron los dos ganadores. Gianmarco se lanzó de nuevo y se llevó por delante la peana de una cámara, pero Estela se había lanzado también en plan patada voladora de kung-fu y ganó ella.

Después hubo conexiones con los familiares. A la que nominaban, les ponían con un familiar. Y conexión de Lucía, madre de Alba, con la susodicha.

“No te oigo mamá”, dijo Alba. “Pues que lo descuenten del tiempo”, dijo su madre, que como le salga una uva mala en un racimo la reclama. Ella es así.

“PRESTA ATENCIÓN, CALLA, CALLA!, le dijo la madre y comenzó a decirle cosas en clave: “El sargento está feliz”; “Dos años de felicidad son más importantes que un minuto de desgracia, ¿lo pillas?”, No. No lo pilló. Demasiado en clave.

“Esos dientes me faltan son muy bonitos”, ¿lo pillas?”; “Hasta Navidad no te quiero por casa”; “Vas a surfear a lo grande, esta ola es facilísima”, le dijo Lucía Pariente a la niña.

Mila.

Le llamó su hija Alba, desde Ámsterdam. Una llamada internacional. Hay presupuesto.

“Disfruta de lo que estás viviendo, es una experiencia única en tu vida. Vete de allí sabiendo que tienes que superar los retos desde el sentido del humor, de la alegría, de la ilusión, como algo positivo”, ja ja ja ja. La chavala esa está viendo el concurso haciendo uso de los productos típicos de Amsterdam.

“Contagia a la casa de la positividad”, le pidió la hija. JA JA JA Eso es como pedirle a un gato de escayola que te contagie herpes genital: no puede.

“Tengo la impresión de que estoy haciendo un concurso en el que solo estoy mal“, dijo mientras lloraba y estaba mal. JA JA JA

– Me he caído en la tinaja del ácido y me da la sensación de que me estáis viendo disuelta.

Y así.

“Me siento muy insegura cuando me veo en cámara, porque aquí estoy con cinco modelos, en las galas están todas ideales y yo por las mañanas soy un cristo”… Mila se piensa que el concurso en el que está es Miss España.

Antonio David

Recibió la llamada de su pareja y se puso de rodillas con la cabeza gacha, que no sabías si estaba hablando por teléfono o haciendo de monaguillo en misa. Su chica se puso a hablar a la velocidad de rapero histérico. Joder, esa chica te dice un discurso de Fidel Castro de seis horas en quince minutos.

¿Y cómo acabó Antonio David? LLORANDO. Bingo.

Lloraba como haciendo uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH

“Yo sé que desde fuera lo estáis viendo como un espectáculo”, dijo entre lágrimas. No, lo estamos viendo como el que ojea el catálogo de IKEA

Joao

Entró en el confe y miró el teléfono como si fuera un objeto alienígena.

“A la abuela cómprale galletas, dulces, dile que le voy a comprar una secadora”, dijo Joao, que sí que sabe cómo dar alegrías. Soy yo y a la señora le compro una secadora llena de galletas.

Estela

“Cuando estés mal y tengas ganas de abrazos al plumas que te hemos enviado abrázale, quiérele, huélele…”, le dijo su madre.

– FÓLLATE AL PLUMAS, ESTELA, MÓNTALO HASTA SACARLE TODO EL RELLENO, QUE TE COMA TOL PARRÚS EL PLUMAAAAAAAS.

Como se filtre la marca de ese plumas, se agota. Ríete tú de los succionadores de clítoris. Un plumas te deja nueva.

Cejas

Le llamó su madre, La Pestañas, debe llamarse.

“Diviértete y divierte a los demás”, le recomendó la señora. “Has pasado una infancia difícil pero has sabido remontar y pedir perdón...” y el Cejas se puso a llorar como un bendito.

“No te dejes cargar de la negatividad de nadie”. Pues se pasa el día con Mila, que es como meterse un cargador de mala leche por el culo: te cargas.

E IRENE LLEGÓ AL PLATÓ

Y llegó vestida de pollo.

“Irene siempre hablaba de fútbol, hizo su grupito y no se abrió al resto“, dijo Dinio, que aún se la tiene jurada por preguntarle por el porno.

Y ya. Fijaos el interés.

Llamada de Adara.

Le pusieron a Hugo. “El bebé te quiere con locura, ya te mostraremos las imágenes cuando te ve en la televisión. Toca las palmas y grita como un loco cuando ve a su mamá”, dijo Hugo. JA JA JA Claro, los niños imitan a los adultos y si a ese niño le están poniendo GH lo raro no es que grite, lo raro es que no diga “mierda” cada 5 minutos.

Gianmarco.

Habló con su hermano. Les habían dicho que hablaran en castellano, pero como el que oye llover, porque hablaron en italiano.

Noemí

– “Estoy atacada, porque me imagino que me va a llamar alguien”, dijo Noemí.

“¿Por qué te van a llamar? preguntó JJV. “Porque hay un teléfono”, respondió ella, que es muy de usar lo que haya.

“Está todo como lo dejaste”, le dijo su hermana. JA JA JA Hasta los platos en el fregadero, están. La casa tiene más polvo que el suelo de una serrería

“Antóoon, que cuando salga vamos a tener un Antoñito“, le dijo Noemí a su marido, que se ha puesto a llamar a cualquer nominado que no sea Noemí, con tal de que se quede más tiempo en el coche.

Pol

Le pusieron a su hermano. “Sigue dándote esos bailoteos, yéndote a dormir a las tantas…“, le recomendó. Ya verás Pol qué ojeras.

“Vive la experiencia con la tranquilidad que da saber que fuera tienes una familia que pase lo que pase va a estar contigo”, le dijo el hermano, que parecía el anuncio de una aseguradora.

Nominados:

JJV se puso a leer las nominaciones y en el plató había un grupo de personas que abucheaba. A todos. No sé quienes eran, ni de dónde venían, pero deben ser fans de Saber y Ganar, porque de GH no. No tragaban a nadie.

Estela podía salvar a alguien, pero no se atrevía por si subía Adara. Al final le dio el arrebato y sí: salvó a Joao.

Así que subió Alba Carrillo y nominados Alba, Cejas y Pol.

No sé… ¿Pol o El cejas?

Por primera vez en 20 años ‘Gran Hermano VIP’ permite elegir al ‘mueble’ de la casa y la audiencia arrasa a votos

Foto y no precisamente de los montajes, aunque alguien tendrá que hacerlo… (CUATRO).

Toíto te lo consiento menos faltarle a mi carpeta de amor. Así están las cosas, amigos, en Gran Hermano VIP, donde se pueden hacer popó en todos tus ancestros de los neandertales a ahora, pero que no insinúen siquiera que la historia con la que das juego es mentira.

Bruto apuñaló al César porque éste dijo que Bruto se estaba inventando un amorío con una chati. Y eso es un poco lo que le ha pasado a Joao. En la casa la mayoría de sus compañeros antes se creen que Papá Noel existe y que es Melchor haciendo horas extra que la relación de Joao y Pol.

Pero claro, la relación de Joao con Pol y a la vez con el “chico de fuera” es lo que le da de comer a Joao en GH VIP, así que decirle que su amorío es mentira, que es un montaje, es como decirle a un agricultor que sus patatas son de plástico. Te mete la azada por el bancal de atrás.

Y los abogados acabaron por salir a relucir. Pero…

¿Sabéis lo que no es un montaje? Mis redes sociales, que las tengo como una conga, con los seguidores uno detrás de otro: ¡VENIROS, QUE LUEGO TOCA PAQUITO CHOCOLATERO! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Como no podía ser de otra manera (bueno, sí que podía, pero fue así) la cosa comenzó con Joao y Pol y su historia de amor, que es como Antena 3: está llena de pausas.

La relación cambia por horas. Si te vas de excursión con esta gente tienes que mirar antes cómo estará el tiempo y cómo estarán Joao y Pol. Es que acojona preguntar, ¿ey, qué tal Pol? Porque nunca sabes si meterás la pata. En las casas de apuestas se han dejado de fútbol y mierdas y ahora se apuesta a cuando rompen y vuelven Pol y Joao.

¡¡Y OJO, PORQUE LOS MUEBLES SERÁN CASTIGADOS!! Y no vamos a quemar el Conforama, sino a señalar y escarmentar al concursante que más simbiosis haya hecho con el mobiliario.

Es que algunos piensan que están concursando en ¡EL MUEBLEEEEEE JUUUUUUUUSTOOOOOO! Un concurso que gana el concursante que más se acerque, sin pasarse, al puto muermo y aburrimiento. Al Muermorrimiento.

“Vais a poder señalar al mueble de la casa, al que se esconde, al que no se expone y se libra de las nominaciones”, nos anunciaba JJV, dejando claro que esto se hace por primera vez en los 20 años de Gran Hermano y que así se hace “historia mundial” porque en ninguna otra edición del mundo se ha hecho.

– ¡Ey, mira, mamá, estoy descubriendo la penicilina, salvaré a millones!

– Calla, Fleming, coño, que están eligiendo al mueble de Gran Hermano Vip y es histórico.

Y así.

JJV hizo una ronda por el plató para ver a quién elegían como mueble los presentes. El amigo de Pol dijo “yo creo que Ingrid”. A tomar por culo. A JJV no le hizo ni puta la gracia, pero yo creo que el señor tenía razón, la tal Ingrid debe ser un mueble de cojones si ni siquiera sabemos quién es ni que estaba concursando.

“No sé qué es mueble”, dijo la madre de Noemí, que claro, es la madre de una mesa camilla y se hacía la sueca.

Hugo entró en el plató bailando y vestido con una caja. Quien fuera elegido como mueble de la casa pasaría el día disfrazado con una igual. En la caja ponía “Muebles GHVIP”. Joder, muebles de Gran Hermano. Y luego la gente se queja de que su móvil les espía.

Hugo estaba reventado de bailar. Y eso que había hecho su coreografía “The electricity in my body” no más de 20 segundos. Hugo tiene menos fondo que un plato llano. Hugo una vez intentó correr una maratón y no llegó ni a abrocharse la segunda zapatilla.

Vídeo: “Kiko era un tío valiente donde los haya… he aprendido mucho de él”, dijo Estela. Genial. Ha aprendido de un expulsado valiente. Es como si vas a la guerra y a tu compañero lo cosen a tiros por sacar la cabeza de la trinchera y dices que has aprendido mucho de él. Sí, has aprendido a no ser gilipollas, básicamente.

“La gente lo malinterpreta porque somos dos adultos jóvenes“, dijo Kiko de su “amistad” con Estela. Claro, porque sólo follan y se enamoran los jóvenes. Kiko ve a dos personas de 50 años haciendo un 69 y no sospecha que estén liados, porque no son jóvenes.

Kiko piensa que pasados los 35 se te cae el pene o se te cierra la vagina. Para Kiko lo de la petanca es una cosa de petarse a alguien en un banco.

“Tenemos una exclusiva: Kiko y Sofía ya han follado“, dijo JJV en directo. Al parecer han vuelto a darle al mete saca en la ducha. Esta gente está jugando a desnucarse.

Todo el día de follisque y siempre en la ducha. A Kiko le das viagra y gastan tanta agua que baja el nivel de los océanos hasta que la primera línea de playa se queda a 15 minutos en coche del mar.

Directo:

Mila estaba sonriente como siempre. Ah, no, me dicen que estaba con cara de mala hostia. “Pero si quieres hago la croqueta y me cago de la risa“, le dijo a JJV, pero lo decía con una cara y un tono que si Mila se asoma a una alcantarilla el que se acojona es el payaso de IT.

¿Te puedo hacer una pregunta?“, dijo JJV con más dudas que una rata mirando un trozo de queso en un cepo. “Si me enfado te la pela, así que házmela”, dijo Mila. No, no se la hizo.

Total, que JJV les contó a los concursantes lo de la elección del mueble de la casa.

¿Pero de estilo Memphis o no?”, preguntó Alba, que ser un mueble lo tiene claro, ella quiere saber el modelo.

Por lo menos será barroco y con esvarosqui, dijo Noemí, que debe tener el salón que le provocaría mareos a Luis XVI. Lo de Noemí no es horror vacui, es ACOJONE VACUI GORDO.

“Cejas está rayado porque dice que el concurso está hecho y que todo beneficia a Adara”, dijo Mila. JA JA JA Lo mismo el Cejas piensa que no va a ganar porque está GH amañado, pero que si no llega a estar todo dado ya ganaba él. Eso es como si Rafa Mora va a Saber y Ganar y dice que ha perdido porque está todo amañado.

El Cejas, en un concurso de culturismo…

Animated GIF

Vídeo. Mila puso a parir a Joao. Los jedi sienten las perturbaciones en la fuerza y Mila siente las perturbaciones en su culo. Mila se levanta, mira para atrás y pasa lista y como le falte alguien chupeteando nalga le pone falta. Y eso ha pasado con Joao.

El adivino tiene los cojones como sandías bajas en pepitas. No sólo le pone los cuernos a Pol, sino que encima dice que es culpa del muchacho.

“Yo le dije que si quería seguir conmigo tiene que conquistarme”, le dijo Joao a Adara.

JA JA JA Qué jeta, por favor.

“Me duele tanto que lo esté pasando mal que lo estrellaría contra la pared“, añadió el Maestro. PERO QUÉ CABRÓN POL, DE VERDAD, QUE LE ENGAÑAN, LE DEJAN Y VA Y SUFRE. Es que es para darle, desconsiderado…

“Me duele mirarte”, piropeó Pol a Joao en una ocasión. “Es lo más bonito que me han dicho nunca”, dijo emocionado Joao.

A mí me han dicho eso y no lo decían por guapo, precisamente. Que ha habido gente que me ha visto recién levantado y se ha operado los ojos para ponerse cataratas. “Como las del Niágara, doctor”, pedían.

“Si te he engañado es que hay algo que te está fallando”, le soltó Joao a su maromito joven. JAJAJAJAJAJAJAJA LA CULPA ES TUYA POL.

– Joao, ¿me estás engañando?

– Sí, pero porque algo te falla, Pol.

– ¿Es a mi, Joao?

– No, Paco, tú sigue chupando.

Y así.

Joao está emperrado en que Pol le tiene que reconquistar, porque Joao ve las relaciones como el que le dice a su telefónica que se va a dar de baja a ver si le hacen un descuento o le dan más megas gratis.

Y volvieron. Y se fueron. Y otra vez sí. Y no. Y luego sssssssssssssssssss uy, no.

“La verdad es que es de telenovela”, dijo Alba Carrillo sobre el asunto. De telenovela escrita por un guionista bipolar con problemas afectivos.

Vídeo: Gente poniendo a parir a Pol y riéndose de su relación:

Antonio David dijo que Pol es “raro”. Luego llegó Mila y dijo que Pol había ido al baño y que olía mal “vivimos con cerdos, te lo digo de verdad”. Mila caga ambientadores de Pino. Mila se tira un pedo en tu coche y te lo deja oliendo a lavanda hasta que lo lleves al desguace.

Imágenes de Mila Ximénez soltando una ventosidad:

rainbow unicorn GIF

“Para ser un mueble bien que os pasáis el día hablando de mí”, dijo Pol en directo, y venido arriba añadió que “sois unos putos falsos y un puto coñazo”.

¿Y cómo acabó Joao? Llorando. En los cuentos que leía Joao en lugar de poner al final ‘The End‘ ponía ‘The Cry’.

“Algo tendré en mi interior que le haya podido gustar a Pol”, se puteó en directo Joao, porque los demás se vinieron a reír de la posibilidad de que el interés de Pol por Joao fuera real.

“Hasta ahora todas la relaciones que he tenido han sido con personas cuyo único hombre he sido yo”, reveló en directo Joao. Joder, con Joao. Se encuentra de frente con una manifestación de Vox y acaban todos apuntados al Orgullo Gay.

Gianmarco intervino con lo único que le toca a él la patata: el tema de cagar. “Le has dicho a Pol que era un cerdo por ir al baño, como van todos”, reprochó Gianmarco a Mila.

El italiano va a montar BrownPeace, una ONG que luchará para proteger el derecho a cagar fuerte, bien y a menudo.

Vídeo de Alba Carrillo. Estaba la rubia fregando y quejándose de que Pol friega mal. Y Adara, sin venir a cuento, saltó y dijo que no criticaran a alguien que no estaba. Y en medio de la discusión se metió Irene a defender a Alba. Sí, la misma Alba que la ha despreciado.

“No sé cómo te metes cuando no eres capaz ni defenderte de ti misma“, le dijo Adara a Irene. JA JA JA

Directo: “Cada vez que Pol hace su tarea estoy yo ahí para echarnos unas risas”, dijo Adara, que es como los jubilados que van a mirar obras, pero de las tareas domésticas y haciendo risa. Si Adara tuviera que hacer monólogos necesitaría a alguien fregando en el escenario.

“Le estoy cogiendo miedo a hablar”, dijo Alba Carrillo en directo. “No se puede decir nada y entonces no quiero hablar, no me quiero llevar más disgustos, ya estoy suficientemente sensible”, alegó Alba. Bueno, ya lo que faltaba, no se mueve y ahora tampoco habla. Una pulsera que mida las constantes vitales para Alba YA. Necesitamos saber que vive.

“Ella habla de mi ex, pues yo hablaré del suyo”, dijo Adara cabreada a Alba. Mira, en eso no estoy con ella: Pol es concursante y el ex de Alba no.

Y se lió parda.

“¡ESTO ESTÁ CONCHABADO, ESTO ESTÁ APAÑADO. Me huele a chamusquina. Hay varias personas que no se hablaban y de repente llegan a este programa”, dijo Alba montando en cólera. Pero montando en una cólera que te la podías llevas a competir a un hipódromo.

Leyendo entre líneas Alba os está llamando montajistas“; aclaró JJV. Joder leyendo entre líneas…

– GILIPOLLAS DE LOS COJONES, MIERDA SECA.

– Leyendo entre líneas creo que te están insultando…

Y así

Antonio David tomó la palabra y dijo que sí, que se ha hablado de que esto es un montaje. Y dice que le pareció llamativo que Joao sacara el tema de Pol en varias ocasiones “llamándolo a gritos para que entre en plató”.

“El montaje está en que le estés llamando constantemente, que él aparezca y se empiece a hablar del otro, llamándole para que venga”, dijo Antonio David.

JA JA JA JA

Joder, en esa casa van a entrar más familiares y conocidos de Joao que en su boda. Como a Joao le de por llamar a Rosalía la meten en Gran Hermano quiera ella o no.

Alba: “Que aquí es todo muy raro que estamos llamando a gritos a gente de fuera, que no queremos que se sepa quiénes son pero damos el DNI, la matrícula y todo”.

Y JOAO SE ENFADÓ Y AMENAZÓ CON MEDIDAS LEGALES

“En cuanto acabe el programa voy a ir al confesionario porque mi abogada tiene poderes”, amenazó y se puso a señalar a los que habían secundado lo del montaje: “¿quién lo ha dicho? Tú, tú, tú…”. Si Joao llega a vivir en un pueblo en tiempos de la Inquisición se pone a denunciar y no deja un solo paisano sin quemar.

“Si vas con las amenazas de abogados, todos tenemos abogado“, dijo Antonio David, que sin embargo después matizó que lo de montaje lo dijo sólo de lo que ha pasado en el concurso, no de lo de fuera.

Qué oportunidad para decir lo de… ¿Abogado? ¡¡¡EL QUE TENGO AQUÍ COLGADO!!!

Dile a tu abogado que vaya viendo vídeos“, acabó Antonio David. El abogado de Joao se va a comer el 24 horas que lo de aprenderse de memoria los términos y leyes del Derecho Societario en la carrera le va a parecer una broma.

No voy a mover la puta boca en este concurso y el antifaz de dormir me lo voy a pegar en la boca con esparadrapo”, alegó Mila. “Esta casa es un puto campo de minas. No pasa nada en todo el día y llega la gala y se monta un cristo que no te enteras de nada y es para volverse loca”, gritó Mila.

Claro, porque ella es la cordura. La puñetera guardiana de las formas y el hacer pacífico, no te jode.

“De aquí salgo al psiquiátrico, lo que estoy ganado aquí me lo voy a gastar en psicólogos y en arreglarme la cara, que he envejecido 25 años”, dijo Mila. JA JA JA JA JA JA JA

Sí, cuando entró tenía el cutis estirado y terso. La tambor la llamaban. Mila, cinco minutos después de salir de GH VIP:

beauty botox GIF

Vídeo: “No voy a llamarle Adara, voy a llamarla Tarada”, decía Antonio David. “Hacen un concurso paralelo o para lelos?”, se preguntó Alba Carrillo. Y luego que si Adara se hace la víctima.

Y es que las pijitanas y su cohorte tienen un problema de comprensión lectora. Bueno, o de comprensión auditiva. La madre de Adara en el mensaje de la pasada gala le dijo que no hiciera caso de “Comentarios rastreros”

Y en la casa lo interpretaron como “ha dicho que somos rastreros”.

– Deja de hacer bombones.

– Ah, que soy un bombón, pues follamos.

– No, digo que dejes de hacer dulces, que…

– Ay, y que soy dulce… bésame ladrón.

– ¿QUE SOY UN LADRÓN? TE HOSTIO.

Y así empiezan las Guerras Mundiales.

“Hoy es Martes de Salvación”, dijo JJV y sólo faltó que saliera por la puerta del plató una cofradía llevando un paso con el Santo Cristo del Nominado Que Ya no.

También vimos la curva de la vida de Joao, que era un dramón. No comments que no era de risa.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡ESTELA!!

“Adara, ¿qué tal?”, le preguntó JJV. Y ella dijo “me cago” y se descojonó. Me cago… es del club Giamnarco. No diga “tengo que hacer de vientre”, diga “tengo que hacer de Gianmarco”.

“Estamos viviendo una edición maravillosa, que estamos disfrutando mucho… ¿verdad Mila?”, dijo JJV de cachondeo, pero resultó que Mila estaba llorando justo en ese momento, destruida.

“No está siendo fácil, Jorge. Ha sido una semana complicada”, añadió, como si Mila hubiera tenido una semana buena.

160.000 votos después para elegir el mueble de la casa la cosa estaba reñida entre los dos más votados, que eran Gianmarco y Noemí.

Al oír su nombre la muchacha abría mucho los ojos como no entendiendo nada. “No sé si esperaban más de mi. Estoy siendo yo. Cuando tengo que sacar mi carácter lo he sacado”, dijo.

Si el carácter de Noemí fuera un perro al bicho le habría reventado la vejiga de no sacarle a pasear. “No sé si debo exagerar las cosas para que fuera parezca otra cosa”, acabó diciendo Noemí.

“No lo entiendo, porque desde el momento que he entré me he integrado en todas las cosas. Para mí no es siempre fácil en las conversaciones porque se habla de personajes famosos que yo no conozco”, alegó Gianmarco. Yo le veía cabreado y defendiéndose y veía ésto:

Animated GIF

Y el MUEBLE DE LA CASA DE GH VIP 2019 FUE PARA… ¡¡NOEMÍ!!

Y saltó Irene a defenderla: “Cuando cocina hace tutoriales”, dijo. JA JA JA JA Buah, contenido del bueno, oiga. PETA LA AUDIENCIA AL 60% de cuota con los tutoriales de cocina de Noemí. Y joder con Irene, parece Wonder Woman, tanto defender a la humanidad.

“El vestuario que deberás llevar en todas las galas durante una semana y todos los días durante una hora”, le dijo JJV a Noemí sobre la caja que se tiene que poner.

“¿Y si no lo hago qué pasa?”, preguntó Noemí lo primero de todo. Después de la puso. “Esto me hace cuerpo de Bob Esponja”, alegó ella, que se lo tomó a bien… dos minutos.

“Te juro porque engorde 10 kilos que me gusta que sea mueble”, dijo en el plató la madre de Noemí. JA JA JA y se puso ella también la caja que llevaba Hugo, que yo creo que estaba hasta los huevos de cargarla él.

“Noemí se acaba de rebelar, se siente humillada y se ha quitado la caja”, nos informaba JJV a los pocos minutos. “Yo soy la primera que se ríe de mi, pero con un límite”, dijo Noemí. Un límite pequeño. Como de microscopio de pequeño.

“Me he visto ridícula, ya no por mi, pero pienso en mi familia”; dijo y en el plató estaba su madre con la caja puesta. JA JA JA JA JA

Y le pusieron con su madre.

“¡PÓNTELO, PÓNTELO!”, gritaba la señora, que no sabías si hablaba de la caja o de los condones.

Y venga Santa Irene de Calcuta: “Jorge, si nos podemos poner todos el mueble…”

Menos mal que Irene no estaba el día que crucificaron a Cristo, porque ella se pide sile y acaban poniendo cuatro cruces. Cristo, el ladrón malo, el ladrón bueno y la acoplada.

Del Evangelio según san Lucas 23, 39-43

Uno de los malhechores colgados en la cruz le insultaba: «¿No eres tú el Cristo? Pues ¡sálvate a ti y a nosotros!». Pero el otro le respondió diciendo: «¿Es que no temes a Dios, tú que sufres la misma condena?». E Irene intervino diciendo: “Jesús se tiene que quedar, que es muy bueno y los romanos también, aunque me pegan”. 

Total, que Gianmarco dijo que si le llega a tocar a él no se habría puesto la caja, porque era humillante. JA JA JA Gianmarco está haciendo oposiciones para ser ninja y camuflarse del todo. Gianmarco se cae al mar y no le grita a los del barco para que le recojan sólo por no llamar la atención.

“Me encanta ver a Mila cabreada, qué le vamos a hacer“, acabó diciendo JJV. Joder, pues debe vivir feliz. Es como decir “encanta ver verde en Asturias”.

¡Y se acabó lo que se daba!

¿Debería Gran Hermano despedir a Alba Carrillo por vaga, no ganarse el sueldo y encima perdonarle la vida a la gente?

Alba, trabajando dándole riego al rímel. Y ya. (FOTO: TELECINCO)

A Alba Carrillo se le ha ido la pinza… pero muy lejos. Se le ha ido con pasaporte y visado para dos años. Alba Carrillo piensa que es más importante que las vacunas y así le va. Lo más emocionante que ha hecho hasta ahora en Gran Hermano VIP ha sido meter piojos en la casa (sospecho que ha sido ella).

Pero ella piensa que sólo con estar en la casa ya le hace un favor al programa, a la cadena y a la humanidad. Están en los Nobel viendo cómo le dan un premio. Lo mismo inventan el Premio Nobel de Estancia.

No me va a bajar el caché por ser un mueble“: esa es la tesis de Alba, que cree que con contar cosillas de su vida de vez en cuando ya estaría. Pero es que sus cosillas nos importan lo mismo que los detalles de la cópula de un escarabajo pelotero de lomo plateado con su bolita de mierda.

Peeeero, ya sabéis cómo funciona ésto: Si no me seguís en redes ahora mismo os ocurrirá una desgracia enorme de mentira por romper una cadena que no existe. Joder, qué malo soy amenazando. Que me sigáis si os va bien, vamos:

Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

La gala comenzó con la relación de Pol y Joao, que es un carajal. A un piloto de cazas de combate lo subes en la montaña rusa de las emociones de estos dos y sale mareado y vomitando. La bolsa en el crack del 29 era más estable que la relación de Pol y Joao.

Joao ha cortado con Pol. Quién lo iba a decir, con lo bien que se les veía, cuando Joao decía que se estaba haciendo a otro maromo. “Quiero ver a la otra persona”, dijo Joao. Vale, ha elegido al otro.

“Sigo pensando en esa persona y por mi parte creo que deberíamos romper la relación“, dijo Joao con un tono que lo mismo rompe relaciones que se cambia de compañía de seguros.

¿A que no sabéis cómo acabó la cosa? Con Joao llorando y Pol callado. El 99% de sus interacciones acaban así. El otro 1% acaba con los dos llorando.

Vimos un vídeo en el que Joao se echaba crema en la cara y a la vez lloraba. Eso sí que es hidratación y no las mierdas que nos venden. Joao no se hidrata la piel, es que se hace riego por goteo. Hay más humedad en la cara de Joao que en Doñana. Que no le migren a la jeta los flamencos y los abejarucos. Joao, reserva mundial de la Biosllorera.

Nos hace mucha gracia el sufrimiento de Joao“, dijo Ylenia en el plató. Y es verdad, por cruel que suene. Joao podría salir a hacer un monólogo y con llorar ya estaría. La gente meada en el patio de butacas. A Joao le da tormento la Inquisición y acaba descojonado hasta Torquemada.

Adara y Pol se están llevando bien, a lo que Joao ha reaccionado mosqueándose. Joao se escuda siempre en que lo hace por la imagen de Pol. Joao parece el Chin-Chin de Afelú ese, obsesionado con que se le vea bien.

Acabaron abrazados y con Joao diciendo “ay, mi niño chiquito”, a Pol, que le saca tres cabezas. Era como ver a un caniche consolando a un pastor alemán ciclado.

Pol va un poco por la casa abandonado como la novia cadáver. La novia cadáver obsesionada con levantar pesas, eso sí. E intervino Kantönio Dabilly (es el nombre IKEA del mueble también conocido como Antonio David): “Tú tienes que darle celos a Joao, para demostrarle que tú no estás al 100% por él”, le aconsejó.

Kantönio Dabilly escribía la sección de consejos para la Súper Pop. Joder, qué maduro.

Joao contó que a su chorbo de fuera “le canto ‘que me ha dicho mi madre / que no coma melón / que me hace la tripa / triquitrín triquitrón‘” y que el chaval “se ríe mucho”. Joder. El novio de Joao tiene el sentido del humor de un niño de tres años. Joao le conquistó con chistes de Jaimito.

Truco infalible de Joao para ligar:

x factor dance GIF by X Factor Italia

Cu-cú, tras, tras, te la enchufo por detrás.

Antonio David y el Cejas presenciaron toda la drama-escena. “¿Vamos a hablar con Joao o con Pol? Nos pilla más cerca Pol”, dijo Antonio David al Cejas. Y ese es el criterio para ayudar de estos dos: la cercanía.

El día que tengan que dar limosna, si les pilla más cerca Amancio Ortega que un vagabundo, le dan un euro a Amancio Ortega.

– Rápido, Antonio David, esa señora se ha cortado la femoral y se está desangrando, ayudémosla.

– No, que diez centímetros antes hay un señor que se ha torcillo un tobillo. Hay que saber priorizar, Cejas.

Kiko en el plató contó que su vida es un debate público: “Fui a una gasolinera, estaba en la cola y uno de los que estaban allí me dijo ‘¿Y al final por qué no entraste a matar con Estela?’ Y salta otro diciendo que ‘cómo iba a entrar, si Estela está casada’. Y salta otra y nos llama machistas y la cajera diciendo que quería dar su opinión…”, dijo Kiko.

Kiko en la próxima gasolinera:

explosion gas GIF

En otro orden de cosas, ha sido salir Kiko y Mila se ha echado como una hiena a por Estela. Y Alba Carrillo, que es la Sancho Panza de Mila, también. Os diría que también Noemí, pero eso sería como dar por sentado que aún respira y no quiero aventurarme.

Mila, Alba, Noemí… se pasan el día despellejando gente. Si hubiera unas DesollaOlimpiadas esta gente sería Michael Phelps.

Y ahí está Adara, defensora de los casos perdidos. Va a fundar el Hogar Miss Adaragrine para los Niños Vapuleados.

En el 90% de los vídeos de Mila aparece tumbada. A su lado, están tumbadas Noemí y Alba Carrillo. Este es el año de los muebles. Gran Hermano va a tener que romper el aislamiento para que entre algún currante del programa a cambiarlas de posición para que no se les hagan llagas.

El caso es que Estela se ha quedado más sola que la loca de los gatos. “Diego confía en mí plenamente, no podría reprocharle que se viniera abajo y diera la cara por mi, pero sé que sí, que me ha estado apoyando”, dijo Estela. Diego no ha vuelto al plató, indignado por el roneo Kiko-Estela.

Espero que estela no sea de las que dicen que ponen la mano en el fuego por alguien, porque va a acabar con la mano como un torrezno requemado.

En plató Ares Teixidó iba de destroyer diciéndole a Kiko que si pensaba que la gente era “gilipollas”, por tragarse su historia. Pero salió esquilmada, porque Kiko se puso a darle zascas que Ares ha lavado la ropa de anoche y ha encontrado zascas en el filtro de la lavadora.

Robos de comida.

“No te estoy chillando NO TE ESTOY CHILLANDO“, le dijo Alba al Cejas porque es muy pesado con la denuncia de los robos de comida. El sueño del Cejas es currar en un Mercadona de guardia de seguridad, para impedir que nadie se lleve comida robada. El Cejas va con su abuela por la calle y le roban la gargantilla del cuello de un tirón y bueno. Pero como le cojas media galleta se putea.

“Yo no como tanto, como mucho un kiwi para ir al baño porque no puedo“, dijo El cejas, al que le funciona mal la tripa, que más que tracto tiene trasto gastrointestinal. En realidad come como una lima, pero está delgado. El cejas no tiene metabolismo, tiene un puñetero crematorio en el estómago.

Mila se fue a mear en directo. Sí, durante la gala. El pis de Mila es prioritario. El orinar de Mila marca el tiempo y las grandes ocasiones. La vejiga de esta señora podría dar las campanadas de Nochevieja.

Irene vio el vídeo en el Noemí y Mila decidían no salvarla de la nominación, a lo que Irene en directo dijo: “El estar nominada me da la oportunidad de saber si el público me quiere aquí” y aún las tranquilizó y les dijo que no pasaba nada. Joder Irene, cómo le gusta recibir palos. Encaja las hostias mejor que un boxeador anestesiado.

– Estas puñaladas traperas me dan la oportunidad de saber si los servicios de emergencia quieren que siga viva o no.

Y así.

Volvemos con Mila, que tiene más mala leche que una vaca de Chernóbil. “Estela no quiere que le hablen porque quiere vivir el concurso como una víctima”, dijo la señora cuya frase más repetida ha sido “________ va a por mí”. Rellene el espacio en blanco con quien quiera.

“Cuando me estaban vejando, insultando, humillando, no me quedaba con una mantita tumbada, me he levantado“, aseguró Mila, que se mira al espejo y se ve así:

Resultado de imagen de la libertad guiando al pueblo

Mila sale de caza, mata un ciervo y encima le dice al ciervo que se está haciendo la víctima y que para agraviada ella, que ha perdido una bala.

Y baile en directo de la prueba semanal.

Lo hicieron casi todos muy bien… excepto Mila, que parecía que estaba huyendo de alguien y tratando de pasar desapercibida en el desfile del día de San Patricio.

Antonio David parecía Jafar y El Cejas parecía el mono de Aladdin, que era Gianmarco.

Después de bailar se vinieron arriba. Yo, que he hecho mucho teatro, os digo que hay pocas cosas como el subidón de después de que una función salga bien. El caso es que… ¡PASARON LA PRUEBA! Merecido.

He puesto alegría y pasión… o no, no me acuerdo“, dijo Mila en directo sobre la prueba. Esta señora trabaja tan poco la alegría que ni siquiera sabe cómo es. Mila nunca ha enviado por whastapp el emoji sonriente.

En la casa empiezan a pensar que Adara es la ganadora. “Adara es una mala necesaria“, dijo Antonio David. No, hombre, lo que pasa es que Adara hace cosas y vosotros, no. Mostrar signos vitales es un plus para ganar Gran Hermano.

“Este concurso lo va a ganar Adara”, dijo Alba tumbada, mientras Noemí, tumbada, asentía y El Cejas, tumbado, decía que sí. Esta gente vive apaisada.

Es que si no lo hace así, no hay vídeo“, reprocha Antonio David de que Adara tenga conflictos, proteste o dé juego. Si todos fueran como Antonio David la casa sería como el museo de cera.

Fiesta:

Mila llegó a las tantas, que a saber de dónde venía y se había quedado sin bombones. Haber espabilado, muchacha.

Es como si viviera con caníbales“, se quejó Mila, que piensa que los caníbales comen bombones. Sí, Mila y los herbívoros comen Ferreros Rocher.

El caso es que Antonio David se había guardado unos cuantos y los sacó. Mila no se los comió. O sea, que los pidió sólo por joder.

De vuelta al plató Sofía, obsesionada, le preguntó a Kiko “¿Si volvieras a entrar ¿harías lo mismo con Estela? ¿Sí o no? ¿SÍ O NO?”.

“Sí”, dijo Kiko más agobiado que un zorro oyendo trompetas y trotar de caballos.

Pues vete a tomar por culo“, le respondió Sofía, que es muy educada y comedida y muy de no guardar rencor. Ares, Ylenia, María Jesús… se pusieron a dar saltos de alegría. Bienvenida al club de las solteras despechadas, Sofía.

Pero eso duró poco, porque ya veréis, al final del post, cómo llegó Jordi González a salvar aquello, que la próxima gala la presenta con un pañal y un arco con flechas de corazoncito.

¿Quieres que reciban una señal? era la pregunta a la audiencia. Y sí, querían. Eso parecía Cuarto Milenio, con tanta señal. Les tenían que mandar psicofonías o aparecer caras en una pared.

A Irene: “Hola cariño, representas la esencia de Gran Hermano: eres transparente, no tienes una estrategia… da un golpe en la mesa si hace falta”, le dijo su madre. Señora, su hija no da un golpe así la maten. Le das un martillo y un clavo y no lo asocia.

Adara: “Que me cago“, dijo ella antes del mensaje. Adara cada vez que recibe una llamada de móvil se va la pata abajo. Con los sms se tira pedos.

“Aquí fuera todo está ordenado”, le dijo su madre. “No entres en descalificaciones ni insultos, ni a los comentarios rastreros de los demás“, le aconsejó su mamá, dejando caer lo de rastreros de forma sutil.

Y a Estela le mandó el mensaje su Diego, dándole más alivio que un masaje en los pies: “Al final has conseguido lo imposible, que es que entre a hacer ésto: deja atrás las personas que ya no están en el concurso. Eres una ganadora”, le aconsejó su maromo. Sí, que deja atrás a Kiko. A ser posible que lo deje enterrado en el desierto.

“No se premia a gente que no haga nada, necesitamos más estelas y menos muebles“, afirmó Diego. CIERTÍSIMO.

Y Mila de fondo sonriendo y diciendo “qué bien, qué bien”, ella que fue la primera en sembrar mierda y en decir que había más que una amistad entre Kiko y Estela y que la ha puesto a parir.

Está un billete de 15 euros impreso en papel del váter y luego Mila en cuestiones de falsedad.

HOSTIA: Gianmarco existe.

Vimos un vídeo de él y era porque se tiró un pedo muy oloroso. Para ganar el concurso Gianmarco va a tener que comer muchas judías. Lo más destacado de Gianmarco en la casa esta semana:

Power Rangers pedo GIF

Como todos se reían de él por haber tratado de matarlos con metano, él se acabó enfadando.

“¿Por qué te enfadas si el que se ha cagado eres tu?”, dijo Adara. “Tranquilitas”, respondió Gianmarco con su tono de aburrir ovejas. “No, tranquilito tu culo”, le espetó Mila. JA JA JA JA

Y es que acusan a Gianmarco de pasar todo el día en el baño. A lo mejor es por eso por lo que no le vemos. Que el médico vea a este muchacho, por favor, que se le está yendo la vida por el orto. El Ayuntamiento de Guadalix ha tenido que reforzar la depuradora del pueblo desde que vive ahí Gianmarco.

La tesis de Gianmarco es que Mila la tiene tomada con él. La tiene tomada contigo tu flora bacteriana, chiquillo.

Vídeo: Joao hablando con una araña, comentándole sus problemas de amor. La araña acabó picándose a sí misma. “No te caigas en el cesto de la ropa porque si no no tengo más remedio que exterminarte”. Espero que Joao no haga lo mismo con todos sus confidentes.

Y una araña gigante parió en la casa, “ha echado hijos“, dijo Adara, después de pegar un grito que la araña se puso de parto sólo por ese berrido.

Tuits:

Mila: INDIGNANTE. Le ponen a Mila un tuit que dice que fue Adara la que defendió a Mila por interés, cosa que la propia Mila desmintió en directo. O sea, Mila apuñala a Adara que eso parecía un tutorial de despiece de un matadero y le ponen un tuit diciendo lo contrario.

QUÉ PU-ÑE-TE-RO-CAN-TE-O

Nota: éste era mi tuit-pregunta:

Noemí: Que porqué come a escondidas. “Para nada, siempre voy con Cejas o con alguien“, dijo ella. JA JA JA. Ah, vale, que no come a escondidas, come a escondidas acompañada. “Soy la que menos como siempre”, dijo. JA JA JA JA JA

Vale, a Gianmarco no le vemos porque está en el baño y a Noemí no la vemos porque está siempre metida en la despensa royendo.

A Irene le pusieron otro tuit sobre por qué guarda tuppers con comida. Cosa, por cierto, que también hace Mila. En esa casa hay más comida escondida que en la madriguera de un mapache.

Ahora mismo esa casa queda sepultada por la ceniza como en Pompeya y los arqueólogos iban a encontrar más recetas que en un libro de Arguiñano. Tienen tantos tuppers metidos en los armarios que el día menos pensado van a ponerse unas bragas y se van a poner un tupper con tortilla. Espero que no hayan guardado fuet y busquen un tampón.

Noëmy BESTÅ, nombre IKEA de Noemí. “En la calle cuando se meten conmigo, soy una loba y aquí ante los momentos tensos me quedo parada”, “estoy como bloqueada”, “aquí no te dejan hablar y tienes que hablar rápido y argumentando que te tienen que poner el sello de argumentado”, alegó. Así que se tumba. Estar durmiendo como solución para todo.

Y llegó el cabreo de Alba, porque le dicen que no da suficiente juego:” ¿Estoy haciendo un concurso decepcionante? No sé qué es lo que esperan que haga”, dijo. HACER COSAS. LO QUE SEA, JODER, COMO SI TUVIERAS PUTO PULSO Y LAS PIERNAS TE FUNCIONARAN.

“Siempre me quieren dejar de chunga”, acusó al programa. “Les estoy haciendo regalos hablando de cosas aquí“, dijo, porque para ella, hablar de cosas de su vida es hacer regalos. Alba por navidad en lugar de comprarte un perfume te cuenta un cotilleo. La Mamá Noel de los salseos.

No me va a bajar el caché por ser un mueble“, amenazó Alba, como si no fuera un mueble ya. Albäh Karrillax, es. Y SÍ, DEBERÍA BAJARLES EL CACHÉ.

Si GH echara a uno por no trabajar y no moverse se ponían todos a dar juego que eso iba a parecer una juguetería en rebajas.

Tengo que estar viendo tu cara de culo“, le dijo Adara al Cejas. Ahí no estoy con Adara, porque El Cejas no tiene cara de culo. Porque si su cara fuera un culo sería una talla 34 como mucho.

Vídeo: Adara y Estela bailando twerking. Era como si les picara una vértebra y estuvieran tratando de sacudírsela. A 1.850 fisioterapeutas no les gusta ésto.

Vídeo: Adara se esconde tras una esquina y le hace “Tssssh, tsssssh”, a Gianmarco y Gianmarco no veía de dónde venía el ruido y se acojonó. Gianmarco duerme con la luz encendida. Madre de Dios. Es el típico que en una peli de miedo muere el primero.

Y llegó el final de la gala y una demostración de Jordi González sobre el noble trabajo del mamporrero. Si Jordi González quiere follan dos piedras. Hace poco pasó por una obra y la cosa acabó así:

joroba amor GIF

Jordi empezó preguntando a Sofía y a Kiko si preferían la vida con el otro o sin el otro.

A Sofía le dijo que si prefería la vida con Kiko “tendrás que darle un beso en la boca“.

– Si es que sí, tendrás que darle un potorrazo en toda la cara, Sofía. Quiero ver cómo le desaparece la cara, que parezca que se lo está tragando una almeja, Sofía, demuestra tu amor.

Y los dos, Kiko y Sofía acabaron abrazándose y besándose en medio del plató.

¿Quién ha arreglado todo al final, quién?“, decía orgulloso Jordi, que si quiere junta de nuevo a Brad Pitt con Angelina Jolie. Si Jordi quiere Trump se folla a Kim Jong-un mientras aplaude Bashar al-Ásad.

Y se acabó lo que se daba.

Mila Ximénez ya se muestra malvada y reniega de ‘Gran Hermano VIP’: “Es una mierda”

Mila Ximénez, dulce como es ella. (FOTO: TELECINCO)

Mila Ximénez está como Justin Bieber en un instituto: tratando de pasar desapercibida. En este reality está acostumbrada a que sus pelotas, que son muchos, la lleven en palmitas de un lado a otro, que a su lado un faraón tenía pocas atenciones.

Pero a veces algún incauto comete el error de enfrentarse a ella, de rebatirle y de criticarla y entonces Mila no es que monte en cólera, es que la cabalga. Si Mila fuera la novia del muñeco diabólico, Chucky la dejaría sólo por no tener que discutir jamás con ella.

Además, Ximénez es purita contradicción: suelta sapos y culebras por la boca que el próximo programa de Frank de la Jungla va a ser en Mila Ximénez, pero a la vez reclama que a ella ni se le levante la voz. La Soberbia tiene un póster de Mila Ximénez en su habitación.

Pero no empecemos por ahí, vayamos en orden, que es más bonito.

¡¡Seguidme en redes!! Aunque sea para decirme que Mila es vuestro modelo a seguir y que le entregaríais a vuestro hijo primogénito como sacrificio: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

La cosa comenzó con JJV saliendo por la pantalla de LED, pero los efectos esos que parecen que va a saltar al hiperespacio no funcionaron en el fondo de la puerta, que se quedó en blanco y JJV parecía Carol Anne volviendo de la luz con el traje de ir a las bodas.

Y Sofía entró en la casa, en la sala de los encuentros. Llámala sala de encuentros, llámala sala de las hostias como panes.

Es curioso, porque Joao habla de una infidelidad con Pol y Pol acaba en la casa. Kiko le pone los toriles a Sofía y meten a Sofía en la casa. Es la nueva forma de viajar: te vas tú a la India, tonteas con la primera que pase y Gran Hermano te lleva a tu novia para allá. Es más seguro que un 2×1 de El Corte Inglés.

Sofía dijo: “No quiero a una persona que mire a otras chicas como me mira a mí“. A Sofía la tienes que mirar con cara de amor y a las demás como Popeye cagando piedras. Aunque sean tu madre.

“Quiero una persona que me haga sentir especial solamente a mi”, insistió Sofía.

– Sofía, te voy a llevar al pueblo de mi abuela, que me gusta que mis parejas la conozan y…

– Vale, pero voy sentada en el capó, con un disfraz de aguacate y un molinillo de viento, que soy especial.

– Que son seiscientos kilómetros, Sofía…

– ES – PE – CI – AL

A mí me pone las mismas miradas que a Estela“, afirmó la muchacha. Joder con Kiko, tienes menos repertorio de miradas que el emoji de la sonrisa.

Y para que Sofía estuviera bien calentita cuando se encontrara con su novio le pusieron un vídeo de zalameos entre Kiko y Estela. Entre otros, uno donde hablaban de las tetas de Estela.

“¿Los tienes operados? No me he dado cuenta. Te los dejaron bien, ¿no?”, decía Kiko, que piensa que lo de Yola Berrocal es porque comía muchas almendras y miga de pan cuando era pequeña.

El concepto de tetas naturales que tiene Kiko:

Y claro, Sofía se tomó los vídeos guay, con mucha alegría. Insistió en el tema de las miradas. Al próximo novio que tenga Sofía le extirpa los ojos.

“Es una persona bondadosa, generosa, saca la cara por quien la tiene que sacar“… describía Estela a Kiko. Estela piensa que su amigo especial es un Hare Krishna. Que no se cuele en la casa un señor sueco para darle a Kiko el Nobel de la Paz.

Mayte Galdeano, madre de Sofía, aseguró: “Le he aconsejado que le deje, por supuesto“, porque “Kiko ha sido un engaño total”. Mayte es como una chepa peluda: si tienes una es difícil tener novio. Para Mayte “perdón” es el nombre del camión cisterna con el que te atropella como le hagas algo.

Y repaso de la semana de Kiko, que “él solo ha provocado dos amagos de abandono, el de Mila y el de Alba”, según hizo ver JJV. Sólo por eso Kiko se merece una estatua ecuestre.

“Que sea la última vez que me mandas a la mierda, chulo playa, cuida lo que tienes fuera. Va como un depredador, CH CHA CHA CHA CHA”, dijo Mila, histérica, cabreada, amargada. Vamos, como Mila, en general.

“No me mandes a la mierda, respeta a las tías“, insistió la colaboradora de Sálvame, que para tener todo el día la mierda en la boca no veas cómo le molesta que le indiques el camino a la misma. Lo de respetar a las tías… lo dice porque Mila siente devoción por las hermanas de su padre.

“Quédate solo en la casa y cómete la casa, tú y tu tupé“, siguió Mila, roja y descompuesta y otro golpe ruin: “Va diciendo que su madre está mal… ¡No me extraña que esté mal!”, dijo Mila siendo la ruin que es y mentando a la madre de Kiko.

Señorito de Jaén de los cojones“, añadió Mila Ximiérdez. Jaén de los Cojones, maravillosa localidad de 1.500 habitantes cuyo patrón es San Cucufato del testículo incorrupto.

El caso es que discutieron y Mila se llevó un repaso del quince, porque Kiko no se achanta y le razona bien y eso Mila no lo soporta. Cuando humillaba a Yola en Supervivientes eso no le pasaba. A Mila la rebates y le plantas cara y se queda con el culo torcido.

¿Y qué pasa cuando alguien no le chupa el culo? Que dice que se quiere ir. Mila echa raíces allá donde tenga el culo bien hidratado. ¿Sabéis cuando salís de casa y echáis de menos el teléfono o la cartera en el bolsillo? A Mila le pasa con las lenguas en el culo.

“Esto es un machaque psicológico, me voy a volver loca aquí, voy a salir hecha una mierda“, decía. Tampoco es que entrara cuerda total. Qué blanditos somos, ¿eh Mila? Es más fácil cuando trabajas en Sálvame, que puedes poner a parir a alguien sin que te repliquen.

Me cago en todos los que me convencieron para venir a esta mierda“, dijo, cagándose en Telecinco, en Zepelin, en sus compañeros… Mila ha repartido más mierda que el camión del abono en primavera.

A la casa han llegado los piojos.

“No sé si lo sabéis, pero hay piojos”, les informó el Súper. “Vaya mierda, ¿quién los tiene?”, preguntó Mila, a la que no le gusta nada buscar culpables. Estaba el súper acabando de decirlo y Mila amontonando leña en el patio para quemar vivo al que hubiera llevado a la casa la plaga.

Nadie tiene SIDA ni nada de eso, no?“, espetó Kiko para quitarle importancia. Qué sutil es el muchacho y qué despreocupado con lo de que le chupen la sangre. A Kiko se lo merienda Drácula y mientras el vampiro le enseñe un análisis de sangre, por Kiko bien.

Estará muy acostumbrado a tener piojos“, dijo Mila a Kiko y él respondió, elegante, “en los huevos”. Y Mila venga a venirse arriba, histérica, roja de rabia: “¡Es un chulo, no te soporto!”. JA JA JA

“No te queda nada”, le dijo Kiko sobre lo de soportarle y Mila se lo tomó a amenaza, como si Kiko le hubiera mandado una carta con letras recortadas y un dedo cercenado.

Estela intentó mediar con Mila y Mila lejos de plegarse, la humilló y fue más borde que un acantilado.

A mí su línea de la vida me importa Una MIEEEERDA como esta casa”, dijo Mila de las penas que Kiko había contado. Ah, Mila… para ella la empatía es cuando dos equipos meten los mismos goles.

Pol y Joao.

Han hablado. Han llorado. No han hecho ni pis de lo que han llorado. A Joao lo pones al pie de un pantano seco y te lo llena. Te echa hasta carpas por los lacrimales.

No he tenido sexo con esta persona”, dijo Joao a Pol sobre el chaval ese con el que se ha estado viendo. Gracias por la info, Joao.

“A lo mejor estás muy cegado conmigo y lo que debías hacer es alejarte de mi”, le dijo Joao, a ver si colaba y Pol se alejaba en ese mismo momento. Sólo le faltó decir: “toma, un billete de autobús a Murcia, para que te lo pongas en la puta cara y no te ciegue mi brillo”… “Hala, a tomar por culo”.

Pero no coló, porque Pol le dijo que él quería seguir con Joao. No se lo despega ni con disolvente y una espátula. Y ya que estaba allí, pues Joao dijo que habiendo chopped, para qué soñar con el jamón.

“Yo no voy a hacer edredoning, pero si me da la gana me planto y hago lo que me salga del níspero”, dijo Joao, no, pero que lo mismo sí.

– No voy a hacer edredoning…

– Joao, estamos debajo del edredón y estamos jugando a piedra, papel o tijera con los penes…

– Esto no es un edredón, es una funda nórdica ¿vale?

En plató la hija de Antonio David dijo que no cree que Pol y Joao puedan tener sexo en la casa: “Me parece difícil, por el cómo entra”.

“Hija, les daríamos lubricante”, dijo JJV… “Y si no, como se ha hecho siempre: con saliva“, añadió. Y si hace falta le damos un calzador, una palanca y empujamos entre cuatro hasta que haya cuarto y mitad de Joao metidito en Pol.

JJV conectó con la casa.

“¿La casa te ha servido para elegir entre Pol y el otro?“, preguntó JJV. “Joder, jorge”; dijo Joao, que se quedó tieso. Si te hacen una pregunta sentado en un cáctus es menos incómoda que esa.

Volvemos a Mila. Ahora ya no es amiguita feliz de Adara. Más que nada porque Adara no ha pagado sus impuestos saliveros a las nalgas de Mila. Está Hacienda y luego está Halengua, que es la oficina de recaudación de peloteo de Mila Ximénez.

“Si no es con ésta a ver con quién va a pegar los chillidos de rata”, dijo Mila de Adara, su súper amiga.

Mila estaba hablando con Alba y Noemí, que estaban…. ¡TUMBADAS! Pasan tanto tiempo en posición horizontal que va a tener que entrar el súper de vez en cuando para darles con un palo a ver si siguen vivas.

Alba, Noemí, Mila, Cejas, Antonio David, Gianmarco… QUÉ CATÁLOGO DE IKEA. Qué cantidad de muebles, de verdad, que van a empezar a vender albóndigas y a regalar lapiceros pequeñitos.

“El alegato ha sido patético y mira que es psicóloga, pero tartamudea, se traba”, dijo Mila de Estela. Y lo dijo Mila, que duda al hablar que parece una vespino calándose. S Mila si le quitas la palabra mierda, se queda sin un 75% de su vocabulario.

“Nosotros estábamos pasándolo bien en la fiesta y ellas estaban ahí cuchicheando en la cama sobre mi y sobre Kiko“, respondió en directo Estela. +1000 para la muchacha.

¿Quién está de acuerdo con lo que ha dicho Alba? (que su relación se puede malinterpretar)”, pregunró JJV.  Alba, Mila, Cejas y Antonio David levantaron la mano. Así supimos que siguen en la casa.

“Irene, creo que ayer también decías lo mismo, pero si ahora te quieres salir del grupo…“, le dijo Mila, induciendo el voto. Joder con Mila, te toca de abogado rival en un juicio y te hace confesar que el Big Bang es culpa tuya. Te quieres salir del grupo… Mila Ximénez te mete en un grupo de Whastapp y antes de vas de este mundo que del grupo.

Irene intentó salir del grupo, pero no hubo cojones.

“Vamos a comer, qué fatiga, mira, un pájaro, qué fatiga… es lo único que sabe decir Noemí”; dijo Adara con gran acierto. Lo último que Noemí hizo con ganas fue nacer.

A Mila le jode mucho oírme reír, es lo que le pasa”, dijo Adara. JODER, ADARA, BIEN

Estoy asustado, porque me estoy haciendo un poco del Team Adara, creo que más por oposición que por filiación, pero aún así. ¿Qué me pasa?

“Si os pasáis todo el puto día durmiendo, son un coñazo, todo el día durmiendo o quejándose“, aportó en directo Kiko. Si Mila y compañía fueran un geranio se quejarían por tener que hacer la fotosíntesis.

“Sabes que hay unas normas que dicen que la siesta ya la dormiremos cuando salgamos, que tenemos que ofrecerle a la gente contenidos, y ellas se la saltan y se la pasan por el forro”, reveló Kiko.

ESO ES ANTICONSTITUCIONAL. Es inhumano que en un contrato ponga que no te puedes echar la siesta. Jornadas de catorce horas, vale, latigazos, bueno, sueldo en patatas, pase, pero ¿LA SIESTA? La siesta Sí.

Y SE FUE A LA CALLE… KIKO

Mira que no me cae bien, pero me jode que se vaya sólo porque le deja vía libre a Mila Ximiérdez.

“A la gente le voy a dar todo, aunque sean trocitos de mi piel”, dijo Joao tras saber que se quedaba. Qué asco, joder, tampoco hace falta. Que si te toca piel de un brazo vale, pero…

– Hola, soy Joao, te traigo un trozo de piel del cojón derecho.

– No, si yo no quiero…

– QUE TE LO DOY TODO

Y así.

Kiko, has sido oro puro para el concurso, has sido un concursante extraordinario, cuando entres en el plató te diré ‘a tus pies'”, le dijo JJV a Kiko, que es tan valioso que lo puedes llevar a un Compro Oro y te lo cogen.

Estela, que se queda con el marrón en la casa de ser “la ex” del más odiado, dijo: “Son unos mierdas todos… Mila la primera, no, Alba… no sé ni quién es la primera”. Hay que pedir el VAR a ver quién es más mierda.

Aquí levantarte y tener el café hecho… es algo que nunca les va a pasar a ellas”, dijo Estela, que no sabe que en los bares te preparan todo el café que quieras.

Y CAREO

Kiko y Sofía cara a cara.

¿Te sabes mi nombre?“, le dijo Sofía como primer intento de revancha.

“A ver, ¿en qué situación te encuentras?”, le dijo Kiko y luego añadió un “Estás guapísima”.

JA JA JA Y SOFÍA YA DESMONTADA

Estaba callada, pero se oían como unas palmaditas por la parte de abajo de Sofía. “Jo, es que me pongo nerviosa, ¿eh?”.

“Tengo la sensación de que te has olvidado de mi… quiero pensar que cuando te metes en la cama con otra no estarías pensando en mi“, reprochó Sofía, sacando fuerzas de flaqueza.

“Lo único que ha habido ha sido cariño, tú sabes lo que se vive aquí dentro”, le dijo Kiko, poniendo caras de seductor. “En el momento en que hay una atracción sexual deja de ser amistad“, postuló Sofía. Sí, ojalá, Sofía, ojalá.

“¿Esa es la confianza que tienes conmigo?… te consideraba la mujer definitiva“, le dijo Kiko, al que sólo le faltó sacar un anillo, el vestido de novia y un cura y decir que los tenía preparados.

Y venga Kiko a quedar bien con la cadena, la producción y el programa:

“Tú sabes cómo todo se tergiversa, cómo se malinterpreta, cómo se maquilla con una música, con un corte… si le doy caricias a varias personas van a sacar esa”, dijo Kiko. Sí, las películas porno en realidad es que están malinterpretadas. Son documentales sobre literatura a los que les ponen música, cortes…

“Te voy a mostrar unas imágenes con musiquita, cortes y frases que han salido de tu boca”; le dijo JJV para contrariarle. Y sí, les pusieron un vídeo con cortes, caricias y una música romántica. JA JA JA JA JA clavado.

Yo si hubiera sido Gran Hermano habría puesto el triki triki triki triki mon amour de Demis Roussos. Vamos a por todas.

“Yo sabía que cuando afrontara esta aventura iba a haber cadáveres por el camino“, dijo Kiko, que no sabes si ha entrado en Gran Hermano o se ha ido de misión a Vietnam.

“Tanta historia para la mierda de despedida habéis tenido, porque me he quedado diciendo vaya puta mierda”, le dijo Sofía, que esperaba que Kiko y Estela hicieran el 69 para despedirse.

Le pusieron a Kiko el vídeo en el que Sofía decía en plató que quería cortar con él, que le daba asco y que no quería nada con él. Pero sofía estaba ya dando más marcha atrás que un camión en una calle estrecha.

“Soy muy blanda y quiero demostrar que me ha dolido, las noches sin dormir, las mañanas sin ganas de comer…“, joder, GH VIP, es mejor que un Naturhouse.

Kiko le puso voz profunda, de anuncio de Old Spice y le dijo “he estado todo el tiempo pensando en ti, Sofía, te he echado de menos…”, joder. A mí me pone esa voz y me lo follo. Le compro lo que haga falta.

Y se comieron los morros. Creo que fue el influjo del tupé de Kiko. Se te acera, piensas que se te va a caer encima y le besas como el que apuntala un muro.

“Sabía que me iba a pasar ésto, que le iba a ver y me iba a quedar en blanco. Ya sabía que él lo iba a justificar, pero a mi lo de la amistad no me convence”. Pero un poco sí la había convencido.

TONGAZO EN LA PRUEBA DE LÍDER

Se trataba de hacer el Juego de las sillas. Hasta en la puñetera Wikipedia dice cómo se juega y que sólo hay un ganador.

Pero en la primera ronda Mila y Antonio David se sentaron a la vez. Y se les dio por bueno. “Los dos a la vez, seguís jugando los dos”, les dijo JJV. ¿Pero desde cuándo se puede empatar en el juego de las sillas?”

¡Por fin finalista de algo, por Dios!“, dijo Mila encantada, como si hubiera encontrado una cura para el cáncer. Y llegó la última ronda y se sentaron a la vez Mila y Noemí. En la repetición se vio que había sido antes Noemí, porque por su lado el cojín bajaba antes.

Pero GH dijo que habían ganado las dos. QUE MIERDA MÁS GORDA. GORDÍSIMA.

Sofía regresó al plató.

Tú esta noche te vas a acostar con él, ¿no?”, preguntó JJV, sutil.

– ¿Le vas a comer el rabo a tu novio, Paqui?

– Mamá, que está la abuela delante, por favor.

– Pero si lo ha preguntado ella…

Y así.

De eso nada, se va a venir a casa con su madre“, dijo Mayte, que protege la virtud y la flor de su hija. En la Edad Media la gente usaba citurones de castidad sólo porque no conocían a Galdeano.

Nena, que te he visto muy blanda... que te ha mirado, te ha comido la oreja y ya tenemos romance…”, le reprochó Mayte a Sofía. Para Mayte todo lo que no fuera darle con un bate de béisbol en la boca a Kiko era ser una blanda.

KIKO EN EL PLATÓ.

En el camino de ida al plató debieron decirle a Kiko que lo de acusar al programa de manipulación era feote: “He entendido a Sofía, me siento fatal, fatal, he buscado la excusa de la música y los cortes, pero el vídeo…”, dijo KIKO.

AH Y VIVA VASILE Y LA MADRE QUE LO PARIÓOOOOO, ME TATÚO TELECINCO EN LA POLLA, A MI HIJO LE VOY A LLAMAR MEDIASET, JODER

Y llegó el momento tórrido:

Me imaginaba contigo en la ducha, tú sabes que tú y yo en la ducha…”, empezó Kiko.

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Y no se quedó ahí: “Nos tirábamos al suelo… el chorro cayéndonos encima…”, describía Kiko.

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E intervino Mayte: “Me has decepcionado como persona, los sentimientos de mi hija los has tirado a la basura“, le dijo.

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“Los sentimientos de mi hija los has tirado a la basura…” ¿A qué cubo se echan los sentimientos? ¿Eso es orgánico o envases o qué?

Y vídeo de Diego Matamoros yendo de macho cuya hembra no le respeta como único macho alfa. “Para Diego su matrimonio está roto”, dijo JJV sobre Estela, pues mira, eso de lo que se libra Estela.

NOMINADOS: Adara, Estela e Irene

Mila y Noemí podían salvar a un concursante. “Lo que tú digas, pero en 3, 2, 1… dijo Mila”, dejando en la mierda a Noemí. “Si quieres salvar a Irene, juégatela“, dijo Mila. Pero Noemí no quería que subiera El Cejas, así que no salvaron a nadie.

Y fin.

El “asco irrevocable” de Sofía Suescun, Kiko Jiménez tocando teta (sí, tocó) y una gala de dramas en ‘Gran Hermano VIP’

Sofía, enseñando mensajes en el móvil a JJV.

Hay galas de Gran Hermano VIP divertidas como ver parpadear las luces en el corredor de la muerte. Y luego están las galas como la de anoche, que tenía más estímulos que un bebé viendo un videoclip de Rosalía.

Anoche vimos el drama de Sofía Suescun, que no son las uñas esas que lleva como para matar osos de un zarpazo, sino sus cuernos; el drama de Adara y el Maestro Joao con Pol, el drama de Irene con Alba, el de la madre de Alba con Frigenti… Había menos conflictos personales en un asalto a chuchillo de los Tercios Viejos de Flandes a una posición enemiga.

Y oye, bien, que las galas nos gustan como los bollos: rellenos.

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Vamos con los hechos acaecidos de forma rigurosamente cronológica o en su defecto como me salga del pepino albino.

La cosa empezó con vídeos de Kiko y Estela, que sabéis que se frotan más que mi abuela con el estropajo nanas sacando grasa del culo de una sartén.

“Hay una línea que si la pasas estás perdido y esa línea la tenemos clara”, dijo Kiko. La única línea que no han pasado es la del Metro. Tienen la línea tan clara que es transparente y no la han visto. Te has pasado tres líneas es el nuevo te has pasado tres pueblos.

JJV estaba anoche buscando el conflicto, las broncas y el meneo como un cerdo trufero. Los marineros encuentran la estrella Polar entre millones. JJV te encuentra una movida así ocurra en la última estrella de la Vía Láctea. Si los trileros debajo de los vasitos pusieran una bronquita en lugar de una bolita blanca, JJV se forraba adivinando debajo de cual está.

Kiko para mí ahora es el novio de Estela“, dijo Sofía, que es muy de certificar relaciones. Te puedes casar por la Iglesia, por el Juzgado y por Sofía.

“¿Tú quieres cortar con Kiko?”, le preguntó JJV para que quedara puto claro.

“¿Estás dispuesta a subir el jueves a la casa pase lo que pase?“, propuso JJV con una cara de ansia viva porque así fuera. Si está Kiko en un ring y Sofía fuera, la empuja dentro que cae y ya lleva los guantes de boxeo puestos.

No me apetece… ¿para darle vía libre?“, respondió Sofía, que pasaba de subir como de cortarse las uñas. “¿No quieres subir para poder cortar y empezar tu vida y ser libre?”, insistió JJV, porque se les caía un contenido para el jueves.

– ¿No quieres subir y ser libre y que te toquen los Euromillones y te crezcan las tetas y te haga el desayuno Chris Hemsworth?

Y así.

“El hermano de Sofía es muy buena gente, pero es muy simple”, dijo Kiko en la casa, por si Sofía no estaba suficientemente cabreada porque esté roneando con Estela como si no hubiera un mañana.

“Sofía es como un amor de verano que estaba abocado al fracaso“, informó Kiko a Estela, para que la zagala tuviera claro que él la pretende. Más claro ya es difícil.

Estos detalles me duelen más que un simple beso o un revolcón“, dijo Sofía en directo.

– Kiko, ¿te estás follando a una cabra que lleva puesta una careta de Barbra Streisand?

– Sí, pero no he dicho que seas un amor de verano.

– Ah, pues nada, nada, ¿te traigo lubricante?

“Nos gustaría decirte que esto es todo, pero hay más”, le dijo JJV a Sofía después de quince vídeos destructores que los lanzas a la Estrella de la Muerte y se la cargan. Creo que había vídeos preparados in crescendo hasta que Sofía vomitara, llorara o se quemara a lo bonzo en medio del plató.

Cambio de tercio.

A Alba le jodió mucho el tuit en el que se decía que trata mal a Irene. Es como si a Hulk le jodiera un tuit donde pusiera que es verde. Y Alba, para demostrar que no trata mal a Irene, le montó una bronca a Irene como si fuera culpa suya que ella quede mal.

“Hay amistades que no vienen bien y a mí esto me está dejando como el culo. Como no te posicionas me sacas de quicio y a mí me dejas mal, sacas lo peor de mí”, le dijo Alba, con tres “mí” en una frase. “Tú quedas de puta madre dando pena”, “esta amistad a mí no me conviene”. “No voy a hablar contigo”, remató Alba, que tiene los mismos razonamientos que una niña de 12 años. El día menos pensado la vemos en el 24 forrando una carpeta con fotos de Sensación de Vivir.

Como ya vimos el domingo, Alba se puso a llorar y se le quedó la cara con el rímel corrido que parecía que venía de extraer petróleo de Alabama.

“Me he equivocado viniendo a este concurso”, “Este concurso lo va a ganar Adara, ¿no? ¿Entonces qué hacemos aquí?”, se preguntó Alba. ¿A parte de dormir y tumbarte con Noemí? Ni idea, chica.

Mientras, Irene lloraba y hablaba. Lo que decía Irene no lo tengo claro porque era como si hablara debajo del agua. Nomeposhiconomeshientomalmedaigualrestarnomiiiinadaquemeibaaaarl, decía. Es una transcripción libre.

Ella no me aporta más que disgustos“, dijo Alba de Irene, como si Irene fuera un diésel de catorce años.

Las dos hablaron: “¿Nos separamos y nos distanciamos?”, propuso Irene. “Fuera me encantará verte y que nos conozcamos de otra manera”, añadió la periodista, que tiene unas tragaderas que ríete de las ballenas abriendo la boca en el dentista.

Tenéis mala cara, el maquillaje no os ha prendido“, les dijo JJV a Alba e Irene, pero era mentira, estaban las dos para hacerles requiebros, boda y siete hijos aunque fueran adoptados. Pero eh, JJV ahí, dando ánimos.

De vuelta al plató, Miguel Frigenti y la madre de Alba se cogieron una pelotera que acabó con la madre de Alba yéndose enfadada del plató. Esta mujer si sale contenta de un plató se siente rara. En producción de Gran Hermano nunca saben a qué hora pedirle el taxi a la madre de Alba por si se va antes.

En directo: Kiko dijo que había tenido una conversación “profunda” con el Cejas. Está el griego profundo, el Titanic en todo lo hondo y ya más abajo la conversación Kiko-Cejas.

Kiko tiene 27 y dijo que entiende la cagada del Cejas de no salvarle porque es “joven”, al tener 18. El Cejas puede votar para la presidencia del Gobierno, a lo mejor puede pensar si quiere o no salvar a Kiko.

Con todos en el salón les pusieron un vídeo de gente bailando a lo Bollywood, una coreografía que inventó la Asociación Española de Fisioterapeutas una temporada que tenían poco trabajo. Esos movimientos te dejan las vértebras como muelas cariadas. ¡Es la primera prueba semanal y de ella dependerá la compra!

Mila Ximénez va a bailar a lo Amargadiwood, un lugar donde la gente baila con cara de asco y desgana. Allí todas las películas son dramas amargos. Una vez rodaron una comedia y el protagonista moría de peste bubónica.

Y entonces supimos que Pol era el que entraba en la casa en sustitución de la mujer de los melocotones. “En mi edición se vio una imagen de mi que no era”, alegó. No, no era tu imagen, era Torrebruno disfrazado, no te jode.

“Voy a pedirle explicaciones a Joao”, aseguró Pol, prudente. Demasiado prudente. “Pero tú sabes que tiene a otro”, dijo JJV, que estaba deseando ver sangre y creo que empezaba a desesperarse porque nadie parecía tener ganas de guerra.

– Hola, tronco, ¿me pasas un poco de pelea, que tengo mono? Que puedo dejarlo cuando quiera, que yo controlo. Va, sólo unos gritos y unos reprochillos, para ir tirando.

A JJV la palabra PAZ le jode. Este hombre ve una paloma con una rama de olivo en el pico y la infla a perdigones. JJV es el que le dice a Kim Jong-un que tire misiles, que no pasa nada.

Más roneo Kiko-Estela. Que no decaiga.

“¿Tú y Diego desayunáis juntos? ¿Os ducháis después? ¿Juntos o separados?“, le preguntó Kiko a Estela y luego se puso a contarle que él sí, que él en la ducha folla mucho. Kiko en la ducha no se ha hecho ni pajas. Flipao. Lo más cerca de follar que ha estado en la ducha es cuando se lava debajo de los huevos.

Un día se pusieron a hacerse fotos, con Kiko como modelo. Él empezó quitándose la camiseta, colocándose los huevos y bajándose la cinturilla del pantalón “porque así es más sexy”. Todo excusas para el pavoneo machito, claro.

– Voy a sacarme la polla y te la voy a arrimar, que eso queda guay en Instagram. Voy a meterte el pene, para estabilizar la imagen. Y unos cachetes en el culo, que es un filtro nuevo que…

Y así.

Kiko se ha estado llevando bien con Adara, cosa que a Estela no le ha gustado una mierda. Y es que Adara le sigue la juerga a Kiko y el cachondeo, hace bromas, se ríe… y Estela es más sosa que la dieta de un hipertenso.

“No pasa nada, si podéis hacer lo que queráis”, le dijo Estela a Kiko. Traducción: “Como sigas riéndote con Adara te corto los huevos de cuajo y se los echo a los cerdos”.

Quería hablar yo contigo, estar yo contigo y nadie más“, dijo Estela, que no es posesiva ni nada de eso, aunque tenga una furgoneta blanca llena de cuerdas y cinta adhesiva.

Y vídeo: Kiko toca teta o no toca teta, TOCA. Ya sabéis, en el vídeo se ve a Kiko abrazando a Estela por detrás, con los brazos y las manos, LAS MANOS a la altura de las pechugas de Estela, que toca como el que palpa tomates en el Ahorramás.

¿Sin querer o yendo a la mama como el que toca una bocina?, eso ya cada uno que valore. Yo creo que fue más sin querer queriendo que queriendo sin querer.

“¡¡Se está dando cuenta de que le está tocando la teta y eso es una falta de respeto que no voy a permitir, está cachondo perdido!!”, se encabronó Sofía en el plató.

“Confío en el ángel que tengo al lado y que me ha quitado a este tío de mi lado“, alegó la muchacha. Sí, está el ángel de la guardia, el ángel anunciador, los arcángeles del apocalipsis y el ángel que le rompe relaciones a Sofía. Currazo, ojo.

“Me da asco. ASCO”, dijo Sofía. y repitió ASCO ochenta veces. Dijo que era un “asco irrevocable”. Asco irrevocable como concepto. Hay asco para un rato y asco irrevocable, que es como irte de alquiler o comprar vivienda.

¡Sofía, mira, Kiko!

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Y llegó el encuentro con Pol.

La primera en entrar fue Adara. “Tranquila, que no pasa nada”, le dijo Pol, como si la estuviera invitando a domar leones. “Después de dos años nos reencontramos donde nos conocimos”, añadió. Sí, ella estaba encantada con la efeméride. No tiró cohetes porque estaban bajo techo.

Ya empezamos, de chulito, ay, madre mía”, dijo Adara, porque no había pasado ni un minuto y ya había bronca. Y después de echarse encima más mierda que un césped abonado, JJV intervino de nuevo a ver si podía tensar un poquito la cosa. “¿Adara, ves guapo a Pol?”, preguntó JJV. Pregunta oportunísima.

“¡ESTABAS DANDO ME GUSTAS A MENSAJES FEÍSIMOS!“, acabó reprochando Pol, que puñaladas sí, pero “me gustas” no le des.

“Baja un decibelio”, decía Pol cada vez que Adara levantaba la voz. Pero uno justo, ¿eh? No bajes medio decibelio ni uno y poco. UN PUTO DECIBELIO JUSTO.

“Yo he hecho cosas por tu familia”, “mi familia ha hecho cosas por ti”… y así media hora se pasaron. Esa relación se rompió por cansancio, todo el día haciendo cosas, joder. Que no eran novios, eran recaderos.

Y encuentro con Joao.

“Hola, ¿qué te pasa?”, le preguntó el Maestro al entrar y verle a Pol la cara de haba máxima. JA JA JA A lo mejor es porque has dicho que te estás tirando a otro, ¿eh Joao? Pero no me hagas caso.

“Por algo que has dicho”, aclaró Pol. “¿Pero el qué, el qué?”, se preguntaba intrigado Joao. Pero la curiosidad mató al gato y jodió vivo a Joao.

“Que tienes otra persona, que te ves con ella”, le dijo Pol.  Y el maestro se puso a llorar como si le acabaran de comunicar que se le ha quemado la casa un día que le iban a hacer una fiesta sorpresa y estaban dentro toda su familia y sus amigos con todos los recuerdos de su infancia y su dinero.

“Lo siento mucho, perdóname, siento hacerte daño, de verdad, lo prometo, he dicho que eres muy bueno”, alegó en su defensa Joao.

– Bruto, cabrón, que me estás apuñalando.

– Sí, César, pero he dicho que eres muy bueno.

– Ah, joder, entonces pincha, pincha sin miedo.

“Yo qué se que se oye nada”, dijo Joao. JA JA JA JA No, claro, Gran Hermano se caracteriza por ser privado, ¿cómo iba a saber el maestro que algo que dijera en la casa podía llegar a verse u oírse?

“Yo no he dicho que tengo a otra persona”, aseguró Joao. JA JA JA JA JA JA JA JA JA qué jeta, de verdad. Si lo ha dicho más claro que la línea de Kiko y Estela.

“Yo pensaba que te estabas riendo y la gente”, añadió Joao.

– Ey, Pol, no he dejado un agujero sin tapar, me he tirado todo lo que tenía ano.

– Ja ja ja ja, Joao, qué risas, tío. Serán los cuernos, que me hacen cosquillas.

Y así.

“Para dos días que me quedan aquí y ahora este disgusto”, se quejó llorando Joao. Y EL PREMIO EMMY AL DRAMA MÁS COMPLETO ES PARA… ¡¡JOAO!!

Al final Pol también se puso a llorar. Eso era una orgía de lágrimas. Los cámaras llorando, el realizador con limpiaparabrisas en los ojos. En el control de sonido con chubasqueros…

Según pasaba todo ésto había ciento quince guionistas colombianos tomando notas para escribir telenovelas. Amarte así, Polcito, se va a llamar el próximo estreno.

“Ya no voy a volver a hablar de nada más en la vida”, dijo Joao, despidiéndose. DE NADA MÁS. EN LA VIDA. La vida le duró dos minutos y nada más duró unos 30 segundos.

JJV conectó con la casa para decirles que entraba un nuevo concursante. Mila puso cara de amargor. Mila podría protagonizar anuncios de tónica, de verdad.

La persona que va a entrar está viva“, les avanzó JJV. “¿Qué lo dices, por mi edad, porque todos los que conozco están muertos?”, respondió Mila, que se dio por aludida.

Y Pol entró en la casa. Lo primero fue darle dos besos todos. Lo segundo un interrogatorio que lo de Guantánamo eran preguntas discretas y por favor.

Y Adara regresó y vio a Pol en la casa. “MADRE MÍA, MADRE MÍA, MADRE MÍA, MADRE MÍA“. Copiad esto último y haced ctrl+c y ctrl+v ocho veces y os sale la cantidad de “madremías” que dijo Adara.

Joao, ¿cómo estás?, le preguntó JJV en directo al adivino. De puta madre, estaba no te jode. “Tienes la cara descompuesta”, le dijo JJV. “Tengo el alma descompuesta”, dijo Joao. Descompuestito estaba. Joao estaba tan descompuesto que le hace un retrato Picasso y le sale un cuadro realista.

Y Curva de la vida de Kiko. Era como el esquema de una central nuclear.

“Sofía era anónima, pero se puso en contacto con mi representante y le dijo que quería conocerme. Ahí la conocí, ella no había salido de su tierra. Pasamos una noche juntos. La invité a venir a Madrid. Empezamos una minirelación”, contaba Kiko, como si hablara de los años 90.

“Yo en aquel momento era como El Cejas. ¿Tú te imaginas al Cejas enamorándose de una Sofía si se la cruza?”, se preguntó. Joder, que si me lo imagino.

Y cambio inesperado de los acontecimien… sentimientos.

“He pasado el mejor verano de mi vida, con Sofía, estoy enamoradísimo de ella, la echo muchísimo de menos”, informó en directo Kiko. Y por eso le tocó la teta a Estela, porque el pezón le recuerda a la nariz de Sofía.

“Y yo aquí he encontrado a una persona que es un apoyo muy grande”, dijo de Estela. Sí, te has apoyado en ella, sí. Literalmente. Hay edificios que se apoyan menos en sus cimientos que Kiko en Estela.

“¿Es que no puedo tener una amiga? Las cosas se malinterpretan”, añadió quejumbroso Kiko, que quiere que Estela sea su amiga con derecho a pene.

“Asco me daba la situación… él no”, matizó Sofía, después de oír lo del enamoramiento de Kiko por ella fuera. El asco era revocable, al parecer.

¿Sabéis qué daba asco? Las uñas de Sofía. Llevaba unas uñas que te podía podar los setos del jardín. Con las uñas de Sofía se podía techar casas. Sofía se pone a mandar un whatsapp y necesita un cristal blindado para no partirle la pantalla al móvil. Con esas uñas puedes abrir la cerradura de un tanque.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡ADARA!!

¡Y se acabó lo que se daba, nos vemos!

El vapuleo sin piedad a Irene Junquera en ‘Gran Hermano VIP’, que recibe tortas de todos los lados

Kiko y Tupé consolando a Irene Junquera. (FOTO: TELECINCO)

A Irene Junquera ahora mismo le dices que si quiere currar de saco de boxeo en un gimnasio de barrio malo y te dice que sí. Total, se iba a llevar menos leches, tortas, navajazos y reproches que en Gran Hermano.

Y es que Irene es una outsider, que es una forma pija de decir que no pertenece a ese mundo y como tal no es aceptada. Es como si a Irene le pones un disfraz de Pluto y la intentas colar en una manada de lobos salvajes. Lo mismo algo recelan los bichos.

Y eso le pasa en Gran Hermano. Está rodeada de gente de tele y lo que es peor en este caso, de gente de realities. Ellos y ellas saben lo que quieren, cómo hacerlo y a quién se tienen que llevar por delante. E Irene, pobre entró allí pensando que se puede ser uno mismo, que se puede actuar como en la vida real, y no.

Irene está desubicada porque vaya a dónde vaya le está esperando una hostia como una hogaza de pan. Para esta muchacha los cuatro puntos cardinales son malos. Ah, y si se está quieta, pues también se lleva una leche.

Pero ¿sabéis a quién le gustan también las caricias fuertes casi sopapos? A mi. Mis buzones de soplamocos y/o abrazos de osos amoroso son estos:

INSTAGRAM: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. ¡SEGUIDME AMIGAS Y AMIGOS!

Y vamos con la gala por orden, que para eso estoy aparte de para lucir melena.

El amor incipiente entre Estela y Kiko se llevó buena parte de la gala. Y es que estos dos están pelando la pava. Pero pelándola que parecen una fábrica de procesado de aves. He visto orgías donde pelaban menos la pava que estos dos.

Diego Matamoros no quiso ir al plató, según dijo Jordi González, porque estaba muy afectado. Creo que fue por una dolencia que se manifiesta con sendas calcificaciones incipientes en la zona parietal. A Diego se le saltan las lágrimas cuando se da en el meñique del pie con la mesita de noche y cuando oye la canción de El Venao.

Pero Sofía, a la que valor hay que reconocerle, sí estaba en plató, viendo cómo su chico es cada vez menos su chico. “Le aconsejé que se dejara llevar”, dijo Sofía. Y eso ha hecho Kiko: se ha dejado llevar. Como a Nueva Zelanda, o así se ha dejado llevar. Tú recoges a Kiko haciendo autostop y 500.000 km después llevas el coche al desguace y aún le tienes en el asiento de atrás dejándose llevar.

“Yo aún no me he lucrado por esta historia, que es una historia de mierda”, se quejó Sofía, a la que acusan de montajista. ¿Y quién no es un montajista en los tiempos de IKEA? “Es una historia de mierda”… me encantaría verla trabajando de cuentacuentos a unos niños.

– Os voy a contar un cuento de mierda, es de un niño de mierda que se llamaba TEO y que hace cosas de mierda en sitios de mierda.

– ¿Seño, puedo ir al baño a hacer caca?

– Eres un niño de mierda. Ve y no me defraudes.

En la casa Kiko oye los abucheos del plató. Cuando un animalista salta al ruedo en medio de una corrida lo que se oyen son piropos y solicitudes de abrazos, alborozo y felicidad al lado de lo que se oye en plató cada vez que Kiko hace o dice algo.

Cualquier reacción hacia mi persona es malísima, ¿por qué?, no me cuadra”, dijo Kiko de los abucheos. Muchacho, porque le estás poniendo los toriles a tu novia con una soltura y una habilidad que si ésto fuera gimnasia rítmica te ponían más nota que a Nadia Comaneci.

No recibo ningún gesto de cariño de fuera“, se quejaba Kiko. Claro, es como si sales al balcón y te pones a echar escupitajos a los que pasan y luego te llama la atención que no te hagan gestos de cariño.

¿Tu crees que Sofía está enfadada?“, se preguntó Estela. No, estela, está que le duelen las mejillas de sonreír. Vive en una puta nube de algodón feliz. Lo mismo os manda una caja de condones mojados en curare de lo feliz que está.

“Si la persona que tienes fuera te la lía por algo así, chao, pescao”, dijo Estela, que no comprende que sus roneos con Kiko puedan ser motivo de enfado, rencor o desconfianza.

“Yo estoy muy tranquila, porque si mi pareja ve que me estás cuidado y respetando, cuando salga de aquí te dará las gracias por apoyarme“, dijo Estela JA JA JA JA

Sí, Diego no fue al plató porque le estaba buscando a Kiko un regalo en El Corte Inglés, no te jode. Diego Matamoros se va a tatuar la cara de Kiko en una nalga.

“Me siento confundido a nivel emocional. Nunca he tenido una amiga”, alegó Kiko, que piensa que el único contacto que un varón puede tener con una hembra es para espermatizarla.

Esquema de la concepción de la relación de hombres y mujeres en la mente de Kiko:

plug in lets go GIF by Team Tumult

En el plató, Sofía alegaba: “Yo tengo amigos con los que no me enrollo“. JA JA JA Creo que lo decía como una excepción, rollo “eh, que yo tengo amigos gays” o “yo no soy racista, que tengo un vecino negro”. Pues eso, que Sofía tiene amigos con los que no se ha enrollado. Feos y que no salen en la tele, seguramente.

“Creo que controlo la situación, pero es imposible, porque está la mente y el corazón, ¿con qué actúo? Gana el corazón”, aseguró Kiko, que es más repipi que coger una copa estirando el meñique.

“Que pase lo que tenga que pasar, no me voy a cohibir de hacerlo“, expresó el maromo. Eso, va, qué puta mierda es esa de no hacer cosas que puedan hacer daño a los demás.

Por cierto, que alguien haga algo con el tupé de Kiko, por favor. Se le está yendo de alto. Que ahora mismo pide una subvención para ponerle ascensor a su peinado y se la dan. ¿Es que no puede entrar un peluquero, un jardinero o un señor con un lanzallamas y rebajárselo un poco? Va a acabar clavándole la cabeza entre los hombros del peso. El próximo vuelo que coja va tener que hacerlo con el pelo metido en el maletero de arriba.

Estela: “Me siento muy protegida, Kiko me lo está haciendo aquí todo muy fácil“, dijo Estela, que vive en la calle de la piruleta, en el barrio de la inocencia. Ya verás cuando sepa lo difícil que se lo está haciendo Kiko fuera.

“Sigo enamorada de él como una perra”, dijo Sofía en directo en el plató. Madre del amor hermoso. Cómo se enamoran las perras, las que más. Yo he visto a perras llevándole ramos de flores a sus perros. El otro día vi a una perra salchicha cantándole rancheras a un pastor alemán que estaba en un balcón.

“La que más tiene que perder eres tú y que por dos abrazos...”, se quejó Kiko. Dos abrazos, dice. “Veeen, dame un abrazo”, es la respuesta para todo de Kiko. Cualquier momento es bueno para pillar a Estela como las plantas carnívoras pillan a las moscas.

– Kiko, ay, que he amputado una pierna con la motosierra.

– Veeen, dame un abrazo.

Kiko le echó la culpa de lo que se pueda estar pensando fuera de Mila, por decir en la casa que ellos dos tenían algo. Es como si pillas a un ladrón reventando una cerradura y la culpa del robo es tuya por llamar a la policía.

“Que sigan hablando, que así Sofía y Diego fuera se estarán hartando a ir a sitios y cuando salgan nos iremos de vacaciones”, dijo Estela, muy práctica. Se van a ir Sofía y Diego, pero sin vosotros, cari.

“Diego va a remar a favor, es muy inteligente, él me va a pillar a míi. Yo siento que él está viendo el juego y le estoy dando indicios”, dijo Estela. Sí te está entendiendo como si le pones a un Belga a traducir un chiste de gangosos de Arévalo.

El caso es que Kiko no pierde baza para arrimar cebolleta a Estela. “Echo en falta dormir con un calor humano, pero muchísimo”, le dijo Kiko a Estela. Ay, pillastre, que indirecta más sutil.

– Echo de menos introducir el pene en una mujer, cuyo nombre empiece por E y acabe por stela, que esté en la casa de Guadalix y seas tú.

Sutilezas así.

Si Estela no pilla estos requiebros como acercamientos afectivo-sexuales no es que sea inocente, es que tiene la inteligencia justa para manejar los esfínteres.

“Me apetecería irme de aquí una hora, sin estar siendo grabada, sin estar siendo escuchada… una hora de intimidad”, dijo Estela agobiada. Y ahí Kiko la cazó como el que le dispara a una liebre coja: “pues ahí está la hora sin cámaras”.

Y Estela aún piensa que Kiko la apoya y la cuida. Estela ve a Kiko haciéndole esto:

black and white hands GIF

Y piensa que es el signo internacional de meterle el ojo a un conejo con tres orejas.

Dinio contó en el plató que una vez en el cambio de pilas Kiko hizo como que le agarraba el culo a Estela mientras le guiñaba el ojo al propio Dinio. Gracias, devolvemos la conexión, Dinio.

Y les pusieron el vídeo donde se veía al Cejas no salvando a nadie con su poder.

“Ha querido complacer a Mila”, dijo Kiko, decepcionado como abrir tu regalo de Reyes y que dentro haya una pelusa de debajo de la cama.

Pero claro, a Mila, que antes tenía a Hugo y ahora tiene a Kiko como sus supuestos perseguidores, dijo: “Ya estamos, diciendo MILA, MILA, MILA, MILA, EA, EA, EA, SE CABREA”. Mila, que es la que les escribe las canciones a los Ultras Sur.

MILA, MILA, MILA, NO VE VA QUE TIENE PILA.

GRITO, GRITO, GRITO, CON MI VOZ DE URRACA IRRITO. 

UN BOTE, DOS BOTES, AGRADABLE Y BUENA PERSONA EL QUE NO BOTE. 

De nuevo en directo y tras ver los porcentajes, Kiko se quejó de que “no entré en igualdad con mis compañeros, tengo una opinión pública muy en contra, por un verano que tuve muy malo”, dijo Kiko, que se atribuyó el porcentaje alto de expulsión.

Es un jueeeeeeeeeeeeeeeeeeeego, vamos a jugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar, con la maaaaaaaaaaaaagiaaaaaaaaaaa de Gran Hermaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaano”, decía Mila feliz, como si fuera un Teletubie en la happy hour de los porros.

Cuando decía cada cinco minutos que se quería ir, que la casa era una mierda, no veía ni el juego, ni la magia de Gran Hermano.

Kiko, ya harto de oír la voz taladra tímpanos de la señora de Sálvame comenzó a llamarla “Milagros”. Sí, Mila de Milagros. De los milagros que hace. Concretamente esta mujer es capaz de multiplicar los males y las heces.

Y Mila empezó a llamar a Kiko Francisco. Eso parecía la consulta de un notario.

Nota: El Jueves entrará un nuevo concursante en sustitución de Nuria.

Nota 2: “Como ha dicho mi compañera Belén…“, dijo en un momento dado y en plató Hugo. JA JA JA Ya quisiera él ser compañero de Belén Esteban.

– Como ha dicho mi compañera, qué digo, compañera, amiga, qué digo amiga, mi hermana, qué digo mi hermana, mi YO.

Y así.

Y empezamos con el tema de Irene. 

A ver, por un lado las pigitanas la tienen enfilada, porque dicen que es “tibia”. Por otro lado, Alba le está exigiendo a Irene lealtad absoluta. Para Alba si eres su amiga eres su sicaria. Alba exige que si alguien la nombra en tu presencia reacciones con todo.

– A mí no me gusta levantarme al alba y…

– Te reviento el bazo, cabrón, con Alba no te metas.

Y así.

Irene es muy indefinidita”, aportó Mila. “Súper mega happy con todo el mundo no se puede estar”, postuló Noemí. El día que queramos entrar en guerra no tenemos más que enviar a estas dos de embajadoras. Nos declara la guerra Suiza en una semana.

PRUEBA:

Se trataba de poner trozos de queso en un cepo sin que éste saltara. Gran prueba. Y muy segura. La semana que viene hay que practicar sexo oral con una pitón reticulada de seis metros.

– Hoy para ganar el jacuzzi vais a tocar estos cables pelados de alta tensión mientras metéis los pies en agua, a ver qué tal.

Y así.

La prueba era aburrida. Mucho. La semana que viene la cosa va a ser que cojan un libro de física cuántica y subrayen las partes más importantes.

“Ay, su puta madre, me cago en Satanás, me cago en Satanás“, dijo Noemí, a la que le saltaron los dos cepos. Pobre Belcebú, de verdad, él tranquilo torturando almas malas y pitándole los oídos cada ves que Noemí se enfada.

Al cejas casi le amputa un dedo el cepo. Sabe que los tiene todos porque los llevaba contados, si no, pensaría que ha perdido uno. Y es que Diego tiene un pulso que no sabías si estaba poniendo quesos en un cepo o desactivando bombas. He visto lavadoras centrifugando al borde de un barranco con más estabilidad.

Mila puso uno bien y se puso a chillar. Ella siempre chilla, por todo. Y tanto chilló que se quedó sin poner el segundo queso. Pero antes, puso a parir a la prueba: “Deberían hacer pruebas comunes, no éstas que jodes a los compañeros si no las haces”. La única prueba que le gusta a Mila es probar cervezas en una terraza.

Gianmarco levantar pesas si, hacerse el bigotito recto, sí, pero lo de los quesos se le dio medio mal tirando a como el culo.

Alba tampoco acertó: “AAAAAY su put… ñetas“, gritó. Qué fina es ella, que no dice “puta”.

El caso es que pasaron la prueba y ya tienen las habitaciones.

Lo celebraron con regocijo y se fueron corriendo a las habitaciones, donde se lanzaron a las camas como si se las quisieran follar en ese mismo momento. Eso no fue el salto del tigre, fue el salto del elefante empalmado.

Irene y Alba se pusieron a saltar en las suyas, porque una cama sin no huele a queso, no es una cama. Ahí, bien de mierda de haber andado por media casa. Lo mejor para inaugurar una cama es partirle un par de lamas al somier, para que luego se te queden la décima y decimocuarta vértebras del revés.

Se han encontrado en el patio una uña. Una uña que eran más pequeñas las tuneladoras que hicieron el Eurotúnel. Era una uña verde que le habría dado asco a un troll de las cavernas.

Esto es de Aramís“, dijo Noemí, que considera que el hecho de que la encontrara Joao es un mal de ojo y una señal. Para Noemí todo es una señal. Su bellota lo era y ésto también. Noemí va por la calle y ve más señales de las que puede interpretar.

UN PERRO LADRA, SEÑAAAAAAAAAAAAAAAAAL, UNA HOJA CAYENDO EN OTOÑO, SEÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL, UN PEDO FUERTE, MENSAJE DIRECTOOOOOOOOOOOOOOOOOO

En serio, que Noemí se encuentra diez céntimos en la calle y piensa que son un Burofax. 

A Adara le molestó que le pusieran a lavar los platos además de hacer el salón, cosa que también le tocó a otros. Para Adara el reparto correcto de las tareas es que a ella le toque recibir masajes, pedicuras y que vaya la tuna a cantarle los días impares.

Joao no estaba en la reunión porque estaba en el búnker esperando el número y se quejó al Cejas: “¡Me has discriminado, me has dejado apartado! ¡Se ha hecho porque era yo!”.

Joder, que no emita hoy mismo una resolución la ONU en contra de tamaña afrenta. Van a incluir a Joao en los derechos humanos:

Artículo 2: 

Toda persona tiene todos los derechos y libertades proclamados en esta Declaración, sin distinción alguna de raza, color, sexo, idioma, religión, opinión política o de cualquier otra índole, O DE SER JOAO, origen nacional o social, posición económica, nacimiento o cualquier otra condición.

Kiko se montó una bronca con Adara mientras fregaba y se puso a echarse por encima el Fairy la espuma de los cacharros mientras gritaba “así friego, con mi pecho, así” y se pasaba una taza por los pezones. Menos mal que no estaba fregando cuchillos, porque se deja los pectorales como el tajo de un carnicero.

Y claro, se echa en la piel cosas raras y luego vienen las sorpresas. “Tengo la piel de la huevera, sensible… la piel esa donde están los huevos”, nos informaba en un vídeo. Porque Kiko no conoce la palabra escroto.

– Hola doctor, me duele mucho la cosa esa que se pone dura y sirve para mear y es como una anguila aguantando la respiración.

– El Pene.

– ¿Ein?

Y así.

La tengo como si fuera la piel de un pollo. Como muy áspera”, Kiko tiene los cojones que se los toca y se lima las uñas.

El muchacho pretendía que los demás se los miraran. “Los ves y me dices uf o…“, animaba al Cejas y a Gianmarco. El italiano casi echa el desayuno y todas las comidas precedentes. Le dio tanto asco que ahora Gianmarco mea con guantes.

“Hala, sí que está raro, sí”, dijo el Cejas que se lo miró y que debe ser experto en escrotos. El Cejas está suscrito a Mi Escroto, revista semanal sobre piel cojonera. En tu kiosko.

Antonio David ronca. Le hicieron el truco de chiscarle, el de golpearle en la litera, y sólo faltó que le hicieran el truco de ponerle una almohada en la cara hasta que no respirara más. Antonio David no necesita una tirita encima de la nariz, ni muelles en las fosas nasales, necesita que le metan tubería de PVC del 12 de la napia al pulmón.

Y más Kiko, que hartura. Con su voz de hombre-hombre, que cuando estornuda escupe Old Spice, sentenció a Joao, porque es un “pelota” de Mila. Tu vas conduciendo por la calle y te cruzas con Mila y si no la atropellas, para Kiko eres un pelota de Mila.

Y le vimos contándole su vida a Estela. “Yo entré en la tele con este objetivo: Si ahorro dinero puedo yo montarme una clínica“, dijo Kiko “no sé en qué momento se me torció”, añadió. Joder, se torció cuando viste que ganas pasta a espuertas haciendo el canelo en la tele y sin madrugar.

“Me recuerdas a mi madre, pero muchísimo, hasta la nariz, eres igual, como una foto“, le dijo Kiko a Estela. Joder, ¿soy el único que ve ahí un rollo raro?”.

Si Sofía habla con los ojos cerrados es que está diciendo lo que siente“, dijo Jordi González. Bueno, está diciendo lo que siente o está diciendo algo mientras le da todo el sol en toda la cara.

Fiesta de disfraces. No era una fiesta de disfraces, era una fiesta de vamos a embutirlos en trajes apretados para que marquen músculo, culo y berzas. ¿Y al Cejas? No, al cejas no, ya si eso que se vista de bicho. Eso sí que es discriminar y no lo de Joao.

En la cabeza de alguien iba a ser divertido y sexy, pero se quedó en una fiesta en honor a las morcillas psicodélicas.

Y destrucción de Irene:

A la muchacha le dijeron en un tuit que por qué permitía que Alba le levantara la voz. Y Alba la tomó contra Irene, porque estaba Alba quedando mal por levantar la voz. A Irene que le den, que Alba quedaba mal. Y eso no.

Y Alba se puso a llorar que tenía el maquillaje muy corrido por las lágrimas. Aquí podemos ver el rímel de Alba Carrillo viendo lo que se venía:

tsunami GIF

A su lado, Harley Quinn lleva el eyeliner bien hecho.

Aún así, aunque Alba se estaba haciendo la víctima a su costa, Irene salió a defender a la rubia: “Me he dado cuenta de que a lo mejor lo hago mal, pero quiero que quede claro que yo tengo personalidad, que hable bajo no significa que me deje pisar y Alba nunca me ha pisado, nunca”.

“Si ella quiere es mi amiga y la voy a defender, no me habla mal, ni me pisa la cabeza, si se ve así no es real”, insistió Irene.

Pero a Alba no le valió. Irene era la mala porque hace que Alba parezca mala y que la pisa. A tomar por saco.

Y claro, Irene se comió la bronca del siglo, con unos gritos de esos que Alba nunca da. Y acabada la gala Irene estaba destruida, porque no le cae bien a nadie. Ella, que lo único que hace es tratar de no joder a nadie, es la que peor cae.

En esa casa no mojarse y no tomar partido está mal visto. El asesinato, el robo, la estafa, medio bien, pero no posicionarse claramente es un delito gordo. De cadena perpetua revisable. Revisable sólo para subirle años.

Y ahí se quedó Irene, con todas las pigitanas, Estela y Kiko tratando de consolarla, sin mucho éxito.

Posicionamientos:

Mila se puso a chillarle a Kiko: “¡¡QUE NO ME CHILLES MÁS, QUE NO ME CHILLES MÁS!!“. Que es como quemarse a lo bonzo y decirle al bidón de gasolina “no me quemes, más, no me quemes más”.

“Estás acostumbrado a coger señoras mayores de la edad de Mila y tratarlas mal en los realities“, le dijo Alba histérica a Kiko.

Es un curro, oye. Hay panaderos, repartidoras, médicos, abogadas y gente que se gana la vida puteando viejas en la tele. Ya verás el día que Kiko tenga hijos y llegue el día ese en que los padres van a clase y explican su oficio.

– Hola niños. Soy el padre de Pepito y voy a realities y desbarato a vegestorios.

Y se acabó lo que se daba. 

 

Jorge Javier Vázquez, fuera de sí, a Diego Matamoros: “Si te coges esos ataques de machirulo aquí no pegas nada”

JJV, queriéndose mucho con Diego Matamoros (FOTO: TELECINCO)

En la casa de Guadalix hay tensión, broncas, desencuentros… y sin embargo eso parece la casa de los Osos Amoros en Navidad en comparación con la mala baba que hay en el plató de Gran Hermano VIP. Hay boxeadores que prefieren subirse a un ring y que les toque Hulk de contrincante a tener que ir a ese plató, porque en el boxeo por lo menos no les dan golpes bajos.

Y en ese ambiente se mueve JJV, que cuando habla no quiere sentar cátedra, quiere tumbarla y follársela. ME PETO A LA CÁTEDRAAAAA AAAAAARG

Por si todo eso no fuera poco, en el plató está Diego Matamoros. Y eso ya es como correr con una antorcha entre pilas de cartuchos de dinamita esperando que no pase nada. El de la antorcha es JJV, claro. Porque hay presentadores que conducen, que ordenan, que coordinan, que opinan… y luego está JJV que es más de…

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La fogata es Diego Matamoros, que ve a su esposa Estela tonteando con Kiko y se le cortocircuita la cabeza porque su chica pueda querer estar con otro que no sea él. Y va pasando el muchacho por fases, como la de la negación. “Yo me abrazo con la gente y no significa que me la quiera follar“, explicó.

Pues menos mal que Diego lo aclara, porque yo he abrazado a mucha gente a la que me daría mucho palo tener que tirarme. A Micky Mouse, por ejemplo.

Sólo tienen una relación de amistad“, insistió Diego Matamoros, que ve una película porno y piensa que sólo están jugando al parchís.

– Tiene el pene de él en la boca porque le escuece y se lo está curando sana, sana, culito de rana.

– Sí, Diego, mira, precisamente ahora el cu…

– ¡AMIGOS, SÓLO SON AMIGOS, JODER!

Dinio, que parece que no se entera de nada, que parece que es hermano de la Santa Cofradía del Cristo del Nomentero, sentenció diciendo que “va a haber carpetazo antes de lo que pensamos“. Y Dinio ha sido actor porno, cuando dice carpetazo dice CARPETAZO.

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Y de ahí pasamos a hablar de la relación de Pol con Adara y de Pol con Joao. Y si nos descuidamos, de Pol y la encina del patio de Guadalix y de Pol con una cabra y… Pol es el único ser vivo que fue abducido por los extraterrestres y antes de que pudieran hacerle ningún experimento ya eran novios.

“Cuando yo estaba con Adara no había estado nunca con un hombre. Joao fue el primer hombre con el que he estado“, aseguró en plató Pol. No había estado con ningún hombre… pero ni en un ascensor había coincidido. Hasta que se lió con Joao, Pol pensaba que él era el único ser con pene.

Y por esas vueltas del destino, ahora los dos ex de Pol están a la vez en la casa y por si fuera poco se han vuelto súper amiguis. Adara le recuerda con mucho cariño y amor y por eso le dijo a Joao que “espero que no vaya hablando mal de mí, porque yo puedo hablar mucho peor de él“. La abuela de Adara no se atreve a decir nada de ella por si su nieta le saca los trapos sucios a ella.

El caso es que Joao en la casa ha dejado ya más claro que el agua clara que cuando salga de la casa tiene a otro maromo que no es Pol. “Cuando salga de aquí, BOOM”, le confesó el vidente a Adara, que no sé si tiene pensado dar mucho que hablar o a montarse una fábrica de pirotecnia.

“A veces me tiro hasta sin paracaídas, porque si no, le quito la emoción“, aseguró Joao, que ha corrido los Sanfermines hacia atrás y ha hecho puenting atado con la cáscara de un limón. El seguro de vida de Joao es más caro que comprarte la Gioconda.

Joao ha dicho en la casa que él no quiere estar con Pol, que quiere estar con otro. Lo ha dejado MUY CLARO. Pero ahí estaba JJV por si no se había enterado: “Te está dejando en directo”, le explicó JJV a Pol.

– Eh, soplapollas cornudo, que te están dejando como a una mierda en medio del monte. Solo, que te estás quedando solo, que vas a morirte y te van a encontrar los vecinos cuando empieces a oler.

Y así. Es que a JJV sólo le faltó sacar unos títeres y hacer un esquema en la pizarra para que a Pol le quedara claro que Joao le ha engañado.

Poco después vimos un sereno, productivo y elegante intercambio de pareceres entre Mila y Kiko a costa de los baños, tarea semanal de Mila, que ha estado limpiándolos, con gran regocijo para ella.

“La gente caga, salpica y cierra la tapa del wáter”, se quejó la señora, que se ha encontrado los baños que eso parecía la fiesta de la Nutella. Sí, Mila, hija, hay gente que piensa que si tiras de la cadena te da una descarga eléctrica.

Joao es el maestro, pero no de la videncia, sino de las metáforas sutiles. “Si alguien echa la fuente de la Cibeles por el culo, ¿qué le vamos a hacer?”, se preguntó el señor en la casa. Claro, ¿qué le vamos a hacer?

LIMPIAR, JODER, ESO LE VAMOS A HACER, JOAO.

Mila se intenta excusar cuando el baño tiene mierda acumulada“, entró en la bronca Kiko. Joder, no podía decir porquería, no, tuvo que decir Mierda. Creo que los baños de Guadalix están tan sucios que hay unos expendedores rojos de papelitos turno para que las infecciones vayan cogiendo y te puedan atacar en orden.

A mí se me ve constantemente limpiando, no como a Adara”, reprochó Kiko. Mira, ahí le doy la razón, el chaval barre y limpia como el que más.  “No se me puede catalogar de vago. Yo hago mis tareas”, insistió Kiko. Este muchacho en su currículum tiene puesta una foto con la escoba en la mano.

CV de Kiko Jiménez

  • Carnet de conducir B1.
  • Inglés nivel mai teilor is rich.
  • Hago mis tareas, les puedo dejar la oficina como una patena.

Y en la casa comenzó en directo el Día Internacional de vamos a hacer que Adara parezca una víctima. Reconocido por la ONU.

Ella no quiere tener relación con los demás“, se quejó Noemí. Bueno, con Dinio, Joao y Mila, por ejemplo, sí que se relaciona. Eso son “demás”, Noemí, amor.

Lo primero que hace siempre es empezar a gritarte o a morderte“, denunció el Cejas sobre Adara, que al parecer cuando le presentan a alguien en lugar de darle dos besos le roe el peroné.

– Hola, qué tal, me llamo Gus y…

– ¡¡HOLA GUS, YO SOY ADARA Y VOY A MASTICARTE!!

Y así.

Acusaron a Adara de sabérselas todas y de aprovechar las galas y los directos para hacerse notar y ganar puntos, como si las galas fueran un trabajo para subir nota.

La muchacha se puso a llorar en directo y dijo que ella en las galas se pone muy nerviosa. “Yo no tengo experiencia en la tele“, alegó. No, claro, su Gran Hermano 17 se emitió en la radio, no te jode.

¡Adara, mira, una gala!

Adara:

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Aún así os diré que me está gustando la muchacha mucho más que en su Gran Hermano. Me encanta cuando se descojona de las cosas. Porque, de hecho, se descojona de casi todo. Y a mí me gustan las risas. Las fagocito. ¡Reíros, vamos, que no he desayunado!

Y A LA CALLE… ¡¡DINIO!!

Se veía venir. Qué feliz me habría hecho ver salir a Mila. Es que le había pagado yo el Uber hasta Telecinco. La llevo a caballito si hace falta. “Me voy a quedar aquí hasta que la audiencia quiera que me vaya. Lo prometo”, dijo la señora. A mí eso me sonó a amenaza.

Joao se encontró con ella en el confesionario. Tenía un sofocón que os juro que piensa que a la gente que sale la queman viva y nunca más la vuelves a ver. “Ay, qué disgusto, qué disgusto”, lloraba. Cómo le gusta a este hombre un drama. A Joao le pones El diario de Noa y se revuelcan en él como un gorrino en un lodazal.

El caso es que a lo mejor Joao lloraba porque los amigos de Adara van saliendo de la casa uno detrás de otro. Y Joao es amigo de Adara. Esta chica está más acostumbrada a perder compañeros que la langosta de una marisquería.

Ganar un concurso no es tan importante como ganar un amigo“, dijo Joao en directo. Sí, ahí todos están para ganar amigos, no te jode. Qué 200.000 euros del premio, ni qué caché de decenas de miles a la semana, ni qué niño muerto. Amigos, ellos quieren amigos.

– Bueno, pues vamos acabando con la entrevista de trabajo. ¿Quiere saber cuál será su sueldo?

– No, quiero saber cuántos amigos tendré.

Y así.

Y llegó la prueba de líder, para la que habían colocado tartas de merengue en una mesa en el jardín. JJV hizo la broma de que estaba Payasín, pero no.

Si Noemí intentó exorcizar a Hugo y le dijo mil veces que estaba endemoniado el día que llegue Halloween y vea a Payasín le clava una estaca en el corazón directamente. Va a coger al pobre muchacho y le va a meter la cabeza en agua bendita hasta que deje de patalear.

“Coged una tarta”, dijo JJV después de hacer un rollo como el juego de las sillas. En realidad se trataba de sentarse ante una tarta, pero Alba se lo tomó literalmente y se llevó la tarta y la paseó por medio patio. A Alba le dices “toma asiento” y se bebe la puta silla.

Tenían que comerse la tarta sin manos, para encontrar con la boca una bola verde. Eso parecía el cumpleaños de un zombi con sus amiguitos del cole zombis. ¿Estáis a dieta? Ver esas imágenes pueden ayudaros mucho: quitan el hambre.

El cejas sacó la bola verde, así que ganó la inmunidad, es jefe de la casa y obtuvo el privilegio del intercambio. Te tocan menos cosas con un Euromillones.

Y DINIO LLEGÓ A PLATÓ.

Estoy con el estocolmo ese en la cabeza“, dijo, porque piensa que viene de un secuestro. “Kiko me hacía la convivencia difícil. Las horas unas veces se me hacían largas, a veces cortas”, explicó el muchacho. Explicar es un decir, porque a Dinio no le escuchas, le traduces. Para los egiptólogos los jeroglíficos egipcios eran un misterio y para los egipcios era un misterio lo que dice Dinio.

Y es que el muchacho trataba de explicar cosas y parecía que estaba jugando al Tabú y que había palabras que no podía decir. JJV se descojonaba.

Ahora podrás hacer caca en casa“, le dijo JJV, que sabe consolar haciéndote ver las cosas verdaderamente importantes.

Supimos por JJV que a Dinio le dijeron que iba a entrar en la casa y se tatuó “Gran Hermano VIP 7”. Joder, menos mal que no ha entrado en Saber y Ganar o en El Grand Prix del verano.

“La casa me atacó a mi”, dijo Hugo en un momento dado en directo y en el plató. Aquí tenemos a Hugo, viendo cómo su protagonismo se desvanece:

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Y vuelta la burra al carro con el tema de Estela y Kiko y Diego Matamoros emperrado en que Estela es Santa Estela de Jesús y Kiko Belcebú hecho serpiente ofreciéndole el fruto prohibido.

“Estamos viendo la ingenuidad de Estela, ella no se da cuenta de las cosas“, dijo Matamoros de su mujer, que es pura y casta y según Matamoros tiene un cociente intelectual que ni cociente, ni friente ni nada. Estela tiene crudiente intelectual, no te jode.

Matamoros quiere defender su honor. ¿A su mujer? No, su honor y hombría. Y se lió PARDA.

JJV en un momento dado le dijo: “Me dice María Zambrano [la directora de las galas] que ese es un pensamiento muy machista“. Matamoros se puso como los Matamoros se ponen en los platós: cabreado como un mono cagando guindillas.

Ahora voy a hablar con María Zambrano yo“, dijo el muchacho, como si él pudiera regañar a Dios y a quien haga falta.

Si te coges esos ataques de machirulo aquí no pegas nada“, le espetó JJV, que a su vez tenía un rebote que no lo cogen ni en la NBA.

A lo mejor eres machista y no lo sabes“, le dijo JJV, porque lo de ser machista es como tener un moquillo en la nariz, que si no te dicen “hazte así”, no te das cuenta. Machistas no diagnosticados como concepto.

Y justo Estela fue la primera en nominar. Es tan ingenua que a lo mejor pensaba que estaba dando los puntos para Eurovisión.

– ¿Estos puntos que doy son de punto de cruz?

– Sí, Estela, corazón.

Y así.

Dale un beso a Diego“, le pidió Estela a JJV tras nominar. JA JA JA JA JA JA

Justo ahora, están las cosas…“, dijo JJV. Pero aprovecharon el asunto para hacer las paces. Se dieron dos besos y Diego cogió a JJV en volandas. Y no lo puso mirando a Teruel allí mismo para demostrar que ya eran amiguitos de puro milagro.

Siguieron las nominaciones y el italiano no estaba en el salón. Bueno, es que a veces nos preguntamos si es verdad que Gianmarco está concursando o son imaginaciones nuestras.

Gianmarco está en el baño y luego tengo que ir yo a limpiar“, dijo Mila en directo. Está obsesionada con limpiar los baños. La llevas a la casa de Isabel Preysler y se ansia.

“He comido demasiado torta, pastel…”, explicó Gianmarco, que sí: había ido a hacer un número 2. “Ha hecho caca”, explicó JJV que tenía la noche muy escatológica y muy de dejar conceptos claros.

He dejado todo limpio, perfecto”, explicó Gianmarco, que caga ambientadores de pino.

Y se habló del tupé de Kiko, que el día menos pensado para hacérselo va a necesitar licencia de obras. “Es a lo único que me dedico en cuerpo y alma en esta casa y en mi vida en general, es lo único que hago”, aseguró. Me lo creo. Está Kiko con su tupé y Kefrén haciéndose su pirámide.

El caso es que Mila se picó con Gianmarco en directo, con una inquina que si le echas cicuta, arsénico y plutonio a un brick de Central Lechera Asturiana tienes menos mala leche.

Eres un cobarde”, le dijo Mila. “Yo tengo 22 años, he dejado mi familia, mi país, hablando en un idioma que no es el mío y he venido aquí”, le dijo Gianmarco, como si venir a GH fuera el acto definitivo de valentía. El le cepilla los dientes a un cocodrilo sujetando el cepillo con el pene si hace falta.

Valiente es irse a la frontera del Líbano a pegar tiros“, dijo Mila. No, eso es estar zumbado, Mila.

El caso es que en el directo de después de la gala pudimos ver que Gianmarco se quedó hecho polvo, llorando y sonándose los mocos, deshecho. Cuando el muchacho tenga 70 años y haya una noche de tormenta aún tendrá un escalofrío recordando a Mila.

Despedida de Dinio:

¿Quién está, que no veo?“, preguntó Dinio, como si no acabara de salir de la casa y no supiera quién está ahí.

“Adara, sé fuerte, diviértete y sé tu misma. No te fíes de muchas personas”, le aconsejó a súper amiga. “Me duele mucho que te hayas ido, me quedo destrozada, de verdad”, le contestó ella, como si se hubiera echado la siesta en un campo de trigo justo cuando pasaba la cosechadora.

Quiero estar invitado donde te dije, que quiero que haya boda“, le dijo Dinio a Adara, como si nadie pudiera saber a qué se estaba refiriendo. Claro, lo de estar invitado y lo de boda no nos permitía atar hilos. Joder, Dinio debería trabajar encriptando mensajes para la CIA.

“No me lo pide”, se quejó Adara. En plató Hugo debía estar tragando saliva.

NOMINADOS: JOAO, KIKO y ADARA. Peeeero, el Cejas tenía el poder del intercambio. “Estoy acojonado, porque la última vez que vine aquí la cagué”, dijo. El Cejas habría preferido tener el poder de ser sodomizado por un caballo percherón.

“Tengo un dilema. No quiero meter a ninguno de mis compañeros, porque sólo tengo conflictos con Adara y la última vez que metí a alguien traicioné a una amiga y me siento muy arrepentido”, aseguró. Así que Cejas lo dejó tal cual estaba. Qué duro es tener que hacer cosas sin que Kiko te lo dicte…

Y se acabó lo que se daba.

Mila Ximénez insinúa una absurda agresión física con una aspiradora en ‘GH VIP’ para destruir a Kiko Jiménez

Mila Ximénez, víctima inocente cual Bambi, (FOTO: TELECINCO)

Creo que cuando Mila Ximénez era pequeña no quería ser una princesa Disney, quería ser Marco y a ser posible, que se le muriera Amedio y le atracaran unos quinquilleros en alguno de sus viajes. Porque le encanta ser la víctima. El modelo a seguir de Mila no era Madonna, ni Cher, era la cerillera esa del cuento que palmaba congelada.

Y entre ella, que se hace la ofendida, la traicionada y la acosada, que se va a pintar una diana en la cara, y Sálvame, donde hablan de ella como si fuera un ángel celestial molido a palos que está el Papa Francisco pensando en canonizarla, van a intentar hacerla ganadora. Algo que no consiguieron en Supervivientes, donde fue más mala que pedirle a Rosalía que te ponga las lentillas.

Vamos a entrar en harina:

¿Pero qué va antes, ciruelitas mías? ¡Follow the lider! O en su defecto, seguidme a mi, que mando menos que un soldado en el calabozo. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

JJV comenzó la gala asegurando que “Mila ha denunciado lo que ella ha vivido como una agresión por parte de Kiko“. Si eso fue una agresión yo soy la competencia de India en cuestiones de donación de pelo.

La gala comenzó con el tema de la supuesta traición a Mila por parte de Kiko. Su gran pecado. En cosa de peligrosidad están las maldiciones egipcias y luego contrariar a alguien de Sálvame en Telecinco.

“Se puede echar y nominar a alguien, pero con elegancia“, le reprochaba en un vídeo Mila, que piensa que para nominar hay que ponerse esmoquin e ir peinado de peluquería. Mila cuando nomina es anunciada por un mayordomo y se lleva una bandeja de bombones dorados.

Adara se erigió en desfacedora de entuertos, porque dijo que ella no puede con las injusticias. Adara acabó de ver El Rey León y le quería partir la cara a Scar.

“Quedarme en esta casa ya no me hace ninguna ilusión, me parecéis todos unos falsos”, espetó Mila, que es ideal para llevarla a cenar con tu familia. Los pone a todos a parir. Si queréis joder a vuestra suegra, presentádsela a Mila.

Eres el rey de la puñalada y el acuchillamiento”, le dijo Mila a Kiko. Es como un anuncio:

EL ACUCHILLADOR HA LLEGADO A SU PROPIO DOMICILIO. SE DAN PUÑALADAS, MACHETAZOS, CUCHILLADAS, TAJOS Y TODO TIPO DE HERIDAS DE ARMA BLANCA. ¡SEÑORA, APROVECHE LA OPORTUNIDAD! EL ACUCHILLADOR EN SU PROPIO DOMICILIO.

y a continuación añadió que “está todo el día tocándose los huevos”. Acuchillador y tocador de huevos. Yo ahí veo una combinación peligrosa. Que no cumple este chico los treinta con los testículos y su cuerpo siendo uno.

“Que gane el mejor”, dijo Kiko cuando Mila le dijo que le iba a echar. Creo que Kiko piensa que están en unas olimpiadas. Él va a batir el récord de hostias recibidas desde un programa de televisión.

No tienes ni categoría, ni bigote, ni tupé“, le acusó Mila. Las virtudes clásicas eran la Justicia, la Valentía y la Templanza. Putas mierdas de los griegos de los cojones. Las virtudes son tener categoría, bigote y tupé.

La vida según Mila:

“Eres un chuloplaya”, “patán”, “cerdo”, “payaso” y su extensión “payaso de mierda”, “matao que tiene que estar en la tele”, insultó Mila a Kiko. La víctima, que tiene una boquita como para hacer llorar a un marinero turco.

Claro, Mila critica a Kiko porque quiere trabajar en la tele. Y ella puede, porque Mila podría trabajar en la NASA, pero no le sale del papo y le pilla más cerca Telecinco.

El caso es que El Cejas se quedó hecho polvo cuando la traición salió a la luz. “Tengo muy mal cuerpo”, dijo. Hombre, delgadito pero tampoco eres deforme muchacho. Peor cuerpo tenía Cuasimodo y salía en una película.

Después de la gala se acercó a Mila y se abrazaron. Le pidió perdón ochenta veces y Mila le dijo que estaba “perdonadísimo”.

“No lo pensé, no sé jugar a ésto”, dijo El cejas, que piensa que jugar en GH es como echarle una partida al ajedrez a Kaspárov.

Hay dos líneas de opinión: Los que dicen que El cejas está manipulado por Kiko, de forma que Kiko le dice “Cejas, caga” y el Cejas se mancha el calzoncillo; y los que opinan que es poco menos que Maquiavelo follándose a Rasputín de listo y retorcido.

“Kiko se ha cargado la paz de la casa”, dijo Alba. JA JA JA Sí, joder, una paz que no la encuentras rezando en una ermita del monte un lunes por la mañana. En la escala de la Paz está el desembarco de Normandía y luego la paz de la casa de Gran Hermano VIP. Gengis Kan estaba todo el día a hostias porque no quería llegar a la Paz de Guadalix.

Directo:

“Llevo un par de días que como un poco menos y hasta me cuesta más ir al baño, fíjate“, dijo en directo el Cejas, al que la culpa le estriñe. Tiene que comer kiwis del perdón. Al Cejas le dices “te perdono” y no se aguanta. Popoperdón.

“Estoy tranquilo, siguiendo el curso del concurso”, dijo por su parte Kiko, que rimando es el puto Góngora fumando porros.

– Kiko, ¿qué haces?

– Me río en el río y la hora te digo ahora.

Y así.

Kiko tiene el cerebro muy venenoso“, dijo Mila, que insultando es muy creativa y piensa que con el cerebro de Kiko puedes quitar vidas. Kiko mete la cabeza en un abrevadero y te mata al ganado. Ojo.

“Ella trabaja en un programa de televisión cuatro horas al día en el que insulta habitualmente. Es su rol, no la traen aquí porque sea una abuelita muy maja”, dijo Kiko. Joder, abuelita maja. A Mila la metes en una residencia y al segundo día están todos los demás ancianos en un rincón llorando y Mila poniendo en la tele de la sala común lo que le dé la gana.

Al acabar la gala estaban Mila, Dinio y Adara comentando precisamente eso, que Kiko había tocado Sálvame y que lo iba a pagar caro. Le van a cambiar el nombre a Línchame.

Directo: “Sufro el desgaste continuado de tener a alguien detrás de ti, porque me he convertido en su objetivo”, se quejó Mila, que añadió sin venir a cuento: “Me ha sorprendido la actitud de Antonio David, que le he visto hablando con Kiko y callado y para mi era una persona cercana”.

Aquí vemos a Antonio David, que estaba tranquilo mirando la mierda pasar de Mila a Kiko hasta que…

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Y como Mila había perdonado al Cejas, en GH VIP fueron a buscar más mierda. El perdón en Telecinco hace más ronchas que la varicela.

“Mila, ¿has perdonado al cejas? Pues a ver si sigues opinando ésto después de estas imágenes”, le dijo JJV con tono de “¿no te ha dolido esta fusta? Voy a por una con pinchos”.

Y le pusieron el vídeo de cuando repartieron las tareas de la casa, donde Kiko decía cómo debía hacerse, que así se quitaban a rivales fuertes, y al Cejas diciendo que sí sin rechistar.

– Cejas, que vamos a poner junta a la gente que se lleve mal.

– Vale, Kiko.

– Vamos a joder a Mila a base de bien.

– Vale, Kiko.

– Y vamos a sodomizar a una lagartija con clamidia.

– Vale, Kiko

Y así es el Cejas.

“Jodeeeeer, jodeeeeeer, y me está diciendo que lleva tres días sin comer y vomitando… dónde me he metido, jodeeeeer, jodeeeeer“, dijo Mila, haciéndose la decepcionada tras ver el vídeo.

“Pido a la gente que me quiere que si no me saca de aquí mañana mismo salto esa valla y se acabó“, dijo Mila. JA JA JA Mila es como los ninjas: puede saltar vallas, trepar por tejados y matarte con estrellas voladoras.

“Me estás acosando, no nominando”, espetó la colaboradora a Kiko. Hala, DRAMA QUEEN AND DRAMA EMPEROR.

“Hay gente que sufre de verdad acoso y esto es un concurso. Es denigrante usar esos términos”, dijo Kiko que se cogió un rebote del copón. Y Mila “tranquiliiiiiiiiiiito, tranquiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito“. Alargaba las íes que casi las gasta.

Y SE METIÓ A JJV, supuestamente a abroncar a Mila, pero no.

“Me gustaría que no utilizáramos términos a la ligera [fin del reproche a Mila, comienza el de Kiko] y que no se nos diera lecciones sobre lo que podemos o no permitir. Y que nos los aplicáramos, porque tú has tenido comportamientos con Hugo deleznables”. “No usemos estas situaciones para enfangar al programa, que no se vuelva a repetir”, le dijo el presentador al Kiko.

JJV, hazte así, que tienes un poco de favoritismo.

Vídeo de la supuesta agresión: Kiko pasa al lado de Mila cargando con la aspiradora y al pasar la roza ligeramente con el tubo, que iba colgando.

“Me acaba de dar una hostia Kiko con la aspiradora… dice que ha sido sin querer… le voy a creer”, dijo en un principio. Pero decía lo de hostia como si Kiko le hubiera dado con la aspiradora en los dientes y le hubiera saltado seis carillas. Pero no.

“Queriendo o no queriendo como me vuelva a rozar me voy al Súper, porque sabía de sobra que me iba a dar”, dijo a los pocos minutos Mila. Una vocecilla en su cabeza le dijo “Mila, aquí hay de dónde rascar”. Nada como regar unos hechos con fantasía para montar una acusación de mierda.

“Me ha dicho que no había sido aposta, pero como diciendo ‘sí pero te jodes‘”, analizó Mila, que sabe lo que piensa la gente y lo que en realidad quiere decir siempre que hayan bebido.

Y se fue a preguntarle otra vez si había sido queriendo. “A mí no se me roza con un palo de una aspiradora ni de nada, a 50 metros”, dijo Mila. JA JA JA JA. Aspirofóbica.

Mila ve a un león rabioso corriendo hacia ella y ni suda, pero ve una aspiradora a 25 metros y chilla angustiada.

Aquí tenemos a Mila viendo pasar el Roomba por el salón:

En el vídeo se ve de sobra que ni de coña es aposta y además la roza apenas. JA JA JA La agresión más mierda de la historia.

– Tienes en el hombro una pelusilla, te la sacudo.

– ¡AGRESIOOOOOOOÓN, AAAAAAARG, ME HAS AGREDIDOOOOOOO!

“Le voy a creer y aquí se queda la historia”, dijo Mila en directo tras ver los vídeos, porque eso no había por dónde cogerlo.

Y de ahí nos fuimos a un cabreo del Cejas en directo: “Todos los vídeos siempre están fuera de contexto. No sé si han puesto los vídeos del confe en los que salgo mal, sólo ponen lo malo”, dijo el muchacho.

“Jordi González me dijo una vez que la televisión no fotografía, radiografía“, dijo JJV al respecto. Sí, un día vas a urgencias con una pierna sangrando y te ponen Sálvame a ver si tienes algo roto, no te jode.

En la casa Mila ponía cara de mujer con el corazón roto, que miré el logo de la cadena a ver si la había cagado y había puesto Divinity y estaba viendo una telenovela turca.

“Estar con él es un auténtico calvario”, dijo Mila de Kiko, y añadió que “va a por mi. Primero era Hugo y ahora yo”, añadió la señora, que quiere ir de víctima, insisto. Mila se pone al lado de un reloj y la señalan las manecillas y las denuncia por estar amenazándola con algo puntiagudo.

Poco después Mila se puso a llorar. “De alguna manera o de otra yo me he convertido en el objetivo de todo“, aseguró.

Sí, el objetivo de todo, Mila. Cuando Kim Jon-un lanza misiles en realidad lo que quiere es darle a Mila Ximénez. Joder qué megalomanía. ¿La de Kim? No, la de Mila.

El caso es que a raíz de la supuesta puñalada Adara se ha hecho amiguita de Mila, pero con más interés que el crédito de un usurero.

“Una persona que hace mil cosas buenas y hace una mala es un traidor y una persona que hace mil malas y una buena y parece que es un ángel”, dijo el Cejas, muy bien dicho. HAS HABLADO BIEN, HERMANO.

Los porcentajes estaban 49,9%, 7,6 y 42,5%. OH, SORPRESA, porcentajes igualados.

Vídeo: Adara no es la única que quiere ser súper amigui de Mila. Joao está muy afectado por la traición a su dueña y señora.

JA JA JA JA JA JA JA

Joao estaba en el confesionario con Mila. Le dijo sal tu, que yo me quedo un poco más… y en cuanto Mila cerró la puerta se puso a llorar con un drama que le van a quitar los Emmys a Juego de Tronos y se los van a dar a él.

“Hay pobrecilla, Súper, pobrecilla, me ha dado mucha pena que lo hagan así…“, lloraba Joao. Que no sabías si a Mila la habían nominado o le habían dado con una porra en el cogote como a los conejos.

Milena, la mujer de Dinio, hizo su alegato. Esta mujer habla español mejor que yo, joder. Dinio “se piensa que todo el mundo es su amigo y por eso le cuesta posicionarse”, dijo.

“Eres fiel a tus valores y a tus principios, has luchado contra las injusticias”, le dijo a Adara su Hugo. Qué pesados con las injusticias y la Adara heroína. Creo que esta gente cuando quiere hacer cosas morbosas en la cama se disfrazan del Quijote y Sancho Panza y se lo montan.

Pero Adara se rayó: “He visto a Hugo muy muy serio, estaba muy serio, le conozco”, decía la muchacha, como si Hugo fuera la alegría de la huerta y estuviera siempre alegre y cantarín.

Eres muy entera”, le dijo su hermano a Mila, como si fuera un brick de leche. “La gente se merece conocerte como eres, porque no eres el personaje de la tele”, añadió. Bueno, a ver qué gente se merece eso, que hay gente que no ha hecho nunca nada malo y a lo mejor no se lo merece.

Estela y Kiko. Los muchachos se ronean.

Diego Matamoros opinó en el plató que Kiko se tenía que ir a la calle. El hecho de que Kiko esté roneando con Estela, que es su mujer, no tiene nada que ver con su opinión.

“Se dan cariño, se buscan”, dijo JJV. Joder, pues tampoco es tan grande la casa como para tener que buscarse.

“Enséñame a leer los ojos”, pidió Kiko a Estela, porque la joven quiere decirlo todo sólo mirándote. Si hubiera una carrera de Telepatía Estela se matriculaba.

“Los dos son unos caramelitos, son monísimos y al final… si esos abrazos los tuviera Estela con el Cejas no se pensaría nadie nada…”, dijo Sofía. Una manera sutil de decir que el Cejas es feo y no se puede hacer a Estela.

Nunca, jamás, un tirillas se ha tirado a una tía buena. NUNCA. Una vez un neandertal flaco estuvo a punto de hacerse a una moza que casi no tenía pelo en la cara, pero al final no.

Como han dicho hoy en la reunión… vaya tela“, dijo JJV en el plató. Joder, las reuniones de GH VIP, qué profundas y llenas de vocabulario y reflexiones complejas.

– Yo creo que no puede negarse que el error más grave que jamás fue cometido ha sido un error dogmático: la invención del espíritu puro y del bien en sí de Platón. Y aquí en la reunión, ¿qué pensáis?

– Que vaya tela.

Y así.

“Nunca me he visto en la tesitura de tener una amiga en la que apoyarme y tener gestos cariñosos. No la voy a dejar de lado sólo porque sea una chica monísima”, argumentaba Kiko, que no quiere que las chicas jóvenes y guapas sufran prejuicios por su condición. Pobres.

En un vídeo Irene se puso a hacer el tonto y a ponerles símbolos de amor en una de sus fotos. Irene es la típica que en el colegio iba “Estela y Kiko se quiereeeeeen, Estela y Kiko se quieeeeeeeeeeeeereeeeeeeeeen“.

“Yo le conozco y no está roneando, a mí no me roneaba así“, dijo Sofía en el plató. A saber cómo roneaba Kiko a Sofía.

JJV animó a Hugo a bailar en el plató y él lo hizo. Bueno, eso si entendemos por bailar el tratar que el cuello se le parta, como hacía él. Qué forma de hacerse una hernia discal en las cervicales al ritmo de reguetón.

Kiko estuvo hablando con Antonio David de lo de tener novia fuera y encontrar a alguien dentro… Kiko está jugando a dar juego fuera, para que luego él y Sofía puedan hacer más platós que un carpintero de Mediaset.

“Eres un listo y a ver si te vas a tomar por culo”, lo resumió Diego Matamoros. Muy desarrollado el argumento.

En el plató Sofía se puso a llorar. Pero poco. Le corrían las lágrimas por la cara que parecía eso la gota fría. “Es que me estoy agobiando”, dijo. “Viendo el vídeo, hablando de mi en pasado, pensando que estoy con otras personas cuando estoy aquí tratando de entenderle…”, dijo. Al final es más blandita que el melocotón el almíbar.

Y luego Sofía se sonó los mocos al ladito de su micrófono y se oyó como si estuvieran estrujando una bolsa, para después poner cara de vaca mirando pasar un tren. Una vaca triste, eso sí.

“Tengo que hablar con Estela, porque Kiko está buscando una historia que se hable fuera para tener más protagonismo y ella no se está dando cuenta de nada”, opinó en un vídeo Mila.

Y se libró de la expulsión… ¡¡ADARA!!

“Es imposible que se salve Dinio, porque desde Ana Rosa y Ya es medio día, siempre como si Dinio fuera el peor”, denunció la mujer de Dinio. Bravo.

Ojo, que podría haber carpeta de Gianmarco hacia Alba. “Por la noche se abrazó a mi abrigo”, dijo Alba. Pues si la teoría de Ylenia de que Gianmarco se mata a pajas es cierta, ese abrigo hay que lavarlo antes de devolverlo.

Consultorio sexual del Maestro Joao

“Le tienes que volver loco en la cama, ser un zorrón, ponerle a mil y luego cortarle“, le aconsejó a Adara, a la que lo de los preliminares le pareció una cosa súper exótica y súper trucazo.

Adara confesó que lo hacen con la luz apagada. Tengo imágenes de Adara, teniendo sexo:

GIF de pantalla negra de South Park

Madre mía Adara. Para esta muchacha hacerlo a lo perrito es tó loco ya.

Joao le contó una técnica que consiste en meterle al varón un pañuelo o hilo de seda por el culo y tirar de él en el momento del orgasmo. Veo a Hugo con el recto como una tienda de retales.

“Cuando estés con Hugo, acuérdate de mi”, le aconsejó. Gatillazo.

Curva de la vida de Adara. Era como una serpiente con escoliosis. Y muy triste. De veras. Lo siento por ella. No lo comento porque esas cosas no me cuadran en GH VIP.

Y total, que están vistos para sentencia Mila y Dinio.