Acaba una edición de Gran Hermano VIP para llorar, ¿se ha terminado para siempre?

JJV, rezándole a san Parrillo, patrón de las Prontas programaciones.

Así es como otra edición de Gran Hermano termina. Sólo que no es una más. Es esa en la que no tenemos claro cuándo volverá. Tengo más claro que los cristales de las ventanas de mi abuela que mis ojos verán más ediciones de este reality. Y creo que aunque no será de inmediato, sí será más pronto que tarde.

No puedo decir para empezar sino que ésta ha sido también una edición de lloros y de llorar. Esto ha sido como un catálogo del llanto. De los lloriqueos histéricos de Mila Ximénez, que se pueden usar para ahuyentar fieras si te pierdes en el bosque de noche, a los quejidos de drama profundo de Antonio David, que cuando lagrimea lo hace con todo su cuerpo. Es el único humano capaz de generar lágrimas con el hígado.

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Ahora ya sí os cuento, con mi habitual ristra de chorradas, cómo vi la final de Gran Hermano VIP 7: Con una tele. Hala, ya os he contado cómo lo vi. JA JA JA JA JA JA

Madre, qué bofetón tengo, joder.

Ostras no, ahora en serio. O en broma. Así lo vi:

A las afueras de Telecinco, bueno en el párking, habían decorado todo como si hubiera pasado por ahí la de Frozen y se hubiera cagado allí mismo. Todo era blanco. Habían echado tanta nieve falsa que ahí se podía morir por avalancha. El coche en el que iban a llegar las finalistas también era blanco, como si lo aparcaran debajo de un palomar.

Ni los pinos se habían librado, porque también eran blancos. Eso parecía el jardín de un caminante blanco de Juego de Tronos. Sólo faltaba el rey chungo ese de la cara cuarteada como un sofá viejo haciendo una barbacoa.

Triste fue que lo que más me sorprendió del vídeo inicial es acordarme de Nuria y de Anabel, que ni sabía ya que habían estado en el concurso. Esta gente puede atracar bancos a cara descubierta porque a los cinco minutos ya nadie se acuerda de que fueron ellas.

El presentador conocido como JJV salió al plató dando las gracias. Dijo: “Muchas gracias, gracias, muchas gracias, gracias, muchísimas gracias, gracias, gracias por aquí…“.

Sólo decía eso. Bucle mortal de agradecimiento. GRACIAAAAAS. Que no le conozco señor, que deje de agradecerme cosas. GRACIAAAAAAAAS. Y así. El cuadro preferido de JJV son Las tres gracias de Rubens. Pero JJV habría pintado otras 80 gracias. ¡Gracias, gracias, más gracias y bien criadas, gorducas! Habría gracias pintadas hasta en la pared a ambos lados del cuadro.

No se puso demasiado emotivo JJV, que se estaba haciendo el duro. Aún así dijo “gracias por dejarme entrar en vuestras casas de nuevo. No os imagináis lo que os he echado de menos“. Dejarme entrar, nos echa de menos… JJV es Papá Noel.

Antes de seguir, JJV nos informó de que está “mejorcito”. Muy científico y profesional. Pronóstico del paciente, en cualquier informe médico: “El sujeto ha recuperado jarl, gromenagüer, la movilidad neuronal del hemisferio derechito, al lado del cerebelito funcionalín, con prevalencia de las comunicacioncitas neuronales primarias y por eso está mejorcito.

Directamente de hacer lo que quiera que haga ahora llegó Miriam Saavedra, que sigue guardándole un pelín de rencor a Hugo Castejón. “Yo con Judas no pienso ni hablar, ellos se ahorcan solos“, dijo Miriam, que estaba allí para darle el maletín a la ganadora y para repartir buen rollo por el mundo.

Algún sádico con ganas de sangre había sentado juntos a Miriam y Hugo (en su cabeza parecería buena idea) y para que no hubiera puñaladas les sentaron a Dinio en el medio. Dinio se había puesto un chaleco que creo que se había hecho él mismo con una bolsa de basura negra de las de contenedor. Qué cosa más fea. Eso no era una prenda, era una penitencia.

En un momento dado JJV le preguntó a Dinio “¿Cuál es tu número pin?”. “El 118”, dijo Dinio. El Pin de Dinio se lo enseñas a un experto en seguridad informática y le da un pasmo. La tarjeta de crédito de Dinio la puede hackear un niño de seis meses.

Y nos fuimos a la casa. Llamaron a las finalistas al jardín, pero estaba lloviendo que lo del Diluvio fue un chispear tonto al lado de lo que cayó anoche en Madrid. Mila salió con la chaqueta en la cabeza. Sólo le faltó ponerse una bolsa del Carrefour. En cosas de protección está el ángel guardián para los cristianos y la bolsa guardiana para las permanentes y los rulos. Le rezan.

Alba llevaba una manta echada por encima y parecía un ángel de la muerte. Alba salió en El señor de los Anillos montando un dragón chungo de esos.

Y les hicieron otra vez lo de la Alarma y el fallo de la casa. Joder, esa casa falla más que el Apolo XIII. Espero que esté en garantía, porque en cien días les ha dado ya problemas tres veces. Este año la casa la pidieron por Aliexpress.

El súper se hartó a decirles que había paraguas como si fueran la solución a todos sus problemas, pero les habían puesto unos paraguas de mierda, transparentes pero muy pequeños, que con eso te mojas hasta en agosto en el Sáhara.

El caso es que les habían hecho salir para ponerles un vídeo ñoño en el jardín. Joder, se lo podían haber puesto en el salón. A lo mejor es que la final se iba a decidir por pulmonía. La última en morir con los pulmones encharcados se llevaba el maletín, donde este año había antibiótico y frenadol.

Fuera, bajo la lluvía y el frío, Mila y Adara tenían cara de llevar puesto un neopreno de surfista y haberse dado cuenta de repente de que se han tomado el laxante. Alba estaba con cara de estar en una recepción con el embajador de Cuquilandia. Estaba feliz a la intemperie. A Alba le pilla un tornado y se queda fuera con un molinillo de viento a jugar un rato. A la próxima hija que tenga Alba la va a llamar Inclemencias.

JJV se puso a hacerle un anuncio a las finalistas: “Quiero que ésto lo mastiquéis bien“, les advirtió, como si les fuera a dar un bocadillo de tendones.

“Habéis hecho historia en la televisión. GH VIP 7 se ha convertido en la edición más vista en la historia de Gran Hermano VIP. El programa ha llegado a tener audiencias estratosféricas del 36%“, les dijo. Y si se viene un poco más arriba les dice que GH VIP 7 cura el cáncer, ha acabado con el hambre en el mundo y logrado la paz mundial.

“Desde el año 2003, hace 16 años, Gran Hermano no conseguía estas audiencias“, decía JJV refiriéndose al porcentaje. Ellas ponían cara de sonreír, pero en realidad estaban pensando en que habían pedido poco por su caché.

JJV les dijo lo mismo que a un grupo de asaltantes en el saqueo a un supermercado: “Habéis arrasado”.

Y entonces, sin mediar palabra, Juan Magán se puso a cantar en el plató. Hugo se lanzó al medio del escenario a bailar como si estuviera arañando una pared para hacer un butrón. Juan Magán le miraba como pensando que dónde estaba la seguridad del recinto.

– Paco, al niño le llamamos Espasmo, ¿no?

– Va, mejor Hugo, que bastante castigo tiene con esa forma de bailar.

Hugo se agarró a Magán mientras cantaba el hombre. Hugo va al protagonismo como las moscas a la mierda. Joder. Este chaval es capaz de ir a un velatorio y meterse en la caja en un descuido de los familiares sólo por ser el centro de atención.

“Hemos batido el récord de participación en llamadas telefónicas. Nenas, que vais a salir de aquí con los contratos para elegir“, siguió flipándose JJV, al que sólo le faltó sacarse la polla y medírsela en directo.

¿Qué le dirías al que te convenció para entrar, Mila?“, se aventuró a preguntar JJV. Normalmente a esa pregunta Mila ha venido respondiendo con un agrio “que se vaya a la mierda”. Pero anoche Mila había tomado Felicitil 600 Mg y era todo amor, paz y sonrisas. Daba miedo verla así. Es como ver sonreír a un dóberman.

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“Que me conocía muy bien y que me conocía bonito y que sabía que podía conseguir algo bueno de mí“, dijo ella. Un poco más cursi y mea unicornios de colores.

“Que me conocía bonito”… tócate los cojones. Yo le digo a un profesor de mi colegio que el tema 4 me lo conozco bonito y me suelta una hostia que me deja las muelas bailando la conga en la parte de atrás de la lengua.

JJV también le preguntó a Adara. “Madre mía”, dijo ella. ‘Madre mía’ como respuesta para todo. ¿El número Pi? Madre mía. ¿Año de la caída del imperio romano? Madre mía. ¿Quién es esa señora que te abraza? Mi madre. Y así.

A mí me han colocado dos stends pero tú te lo has pasado de puta madre”, le dijo JJV, como si lo de colocarse muelles en venas del cerebro fuera un entretenimiento.

Los porcentajes estaban 48,6%, 40,1% y 11,3% ja ja ja ja siempre ajustados. La fiesta de los SMS y las llamadas de pago.

Habían llevado a la casa a Miguel Ángel Nicolás (un compañero de programa de Alba), a Kiko Hernández y a Gianmarco para darle sendas sorpresas a las finalistas.

Mónica Naranjo, que me voy a casar con ella, salió al plató para presentar La isla de las Tentaciones (que comentaré, claro). Es un programa al que van parejas para separarse y ver si de follan a otros o no. Es un programa para parejas a las que ser felices les jode. Salió también Sandra Barneda, que va a presentar el debate de La Isla de las Tentaciones.

JJV les pidió a las finalistas que hicieran “gritoterapia”. Como si no lo hicieran a diario. Si gritar curara Mila tendría la salud de un deportista de 20 años.

Aquí todos los días tenemos algo que nos hace vibrar“, dijo Alba, que los primeros 80 días de concurso lo único que le vibraba era el colchón cuando se rajaba un pedo.

“Salgo más fuerte“, dijo Alba, que al parecer cuando entró era normal y ahora tiene unos brazos que parecen patas de jamón. Alba entró tirillas y sale ahora que puede coger a King Kong en brazos.

Todos han dejado una pequeña huella en mí“, dijo Adara, que es como el trozo de pasillo cuando la señora de la limpieza lo acaba de limpiar, todos dejan huella.

“Joao me ha robado una mitad del corazón y la otra mitad Gianmarco“, nos informó Adara. Joder, el corazón de esta muchacha es como aparcar una vespino sin cadena en un barrio malo: te lo roban fijo.

Aquí vemos a Gianmarco abrazando a Adara y quedándose con su corazón:

late night lol GIF by The Rundown with Robin Thede

“Así es como se debe vivir Gran Hermano: dejando que llegue hasta lo más profundo de ti”, dijo Adara. En esa frase cambiad ‘Gran Hermano’ por ‘una orgía’.

“Tú fuiste una de las concursantes del primer Gran Hermano que presenté yo y me cayeron hostias… las tenía que esquivar. Y aquí estamos batiendo récords… y lo que nos queda”, dijo JJV, que recuerda las críticas de aquel GH como si fueran algo que cae por casualidad.

JJV alargaba la conversación para rellenar gala.

Has aprendido que puedes superar todo lo que te propongas“, le dijo JJV a Mila. Sí, no te jode. Lo que ella quiera supera. Superawoman. Ahora mismo se le pone en el papo subir al Everest y sube en chanclas y de noche, porque ella puede superar todo lo que se proponga. CUALQUIER COSA. Si Mila quiere caga una piedra filosofal para convertir plomo en oro.

Gente de tu perfil se encuentran muy pocas“, le dijo JJV a Mila. Lo mismo le pasaba a Cuasimodo y nadie se lo dijo nunca como piropo.

Y se fue a la calle y fue la menos votada de las tres… ¡¡MILA!! Para poder superarlo todo la final no la superó.

El caso es que Adara y Alba la abrazaron una por delante y la otra por detrás, que no sabías si era un abrazo o la prensa de un desguace de coches. El Cejas era gordo antes de que Alba y Adara le dieran un abrazo.

Ahora que el concurso se ha acabado puedo decirte que te he echado mucho de menos estos meses. Tengo ganas de darte un abrazo y de verte en plató. Me da mucha alegría estar aquí para recibirte, no me lo habría perdonando si no”, dijo JJV. Joder, qué pasada de peloteo.

– Tengo ganas de agarrarte las nalgas con las manos y de lamerte el culo hasta que se te erosionen los glúteos por desgaste.

Y así.

Y para que Mila fuera feliz, le habían dejado un disfraz de abeja para que se lo pusiera. Cuando lo vio se rió un poco al principio. Ji ji ji… “esto no es verdad”. Dijo después, perdiendo la sonrisa. “¿Pero por qué me hacéis esto?”, dijo empezando a encabronarse. Lo único que se quería poner Mila era un chaleco de explosivos para hacer una cosita luego en el plató. Chorprecha.

nuclear explosion GIF

Y entró Kiko Hernández. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAA JHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAH, gritó Mila.

Joder. El audio de esa reacción lo puedes grabar y usarlo para doblar una snuff movie. Los jóvenes no sabéis qué es porque no habéis visto Tesis. ¿Una peli Gore? ¿Olaf en un horno?

“Lo que ha hecho Kiko Hernández apoyándote… te va a emocionar. También lo que ha hecho tu amiga Belén Rodríguez. Vas a sentirte muy orgullosa de toda la gente que te ha apoyado”, le dijo JJV. Toda la puñetera cadena, no te jode.

– Hola, soy el juez de esta competición de esgrima, bienvenidos a todos los participantes.

– Oiga, perdone… ¿es casual que el único que tiene florete sea su hijo, señor juez?

– ¡Descalificado por hablar! ¡Y los demás también! ¡Gana mi hijo!

Y así.

Imaginad que qué se yo… que Noemí hubiera tenido un programa en la cadena y varios colaboradores apoyándole. ¿Habría llegado a la final?

Alba se encontró con su amigo. “Has estado fabulosa“, le dijo el muchacho. “Todo el rato no”, le contestó ella. JA JA JA JA Eso es humildad, reconocer que hay ratitos en los que no eres maravillosa. Algún segundo suelto hubo en que no fue maravillosa.

Alba y Frigenti se van a arreglar porque en el fondo se tienen cariño”, dijo el chaval. JA JA JA JA Sí, y Batman y el Jocker quieren follar. Ey, mira, Abascal y Torra:

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Y Adara y Gianmarco se encontraron también. Gianmarco iba vestido como Emilio Aragón en el Juego de la Oca, con esmoquin y zapatillas blancas. Le faltó cantar Susanita tiene un ratón.

Adara dijo “ha ha, me da vergüenza”. Y luego hizo esas risas suyas como de oca atragantándose. Madre mía, qué pavo tiene esta chica encima, lo puedes asar en Navidad y comen 20 personas.

“Mi abuelita me ha dicho que cuando quieres a una persona no te puedes presentar con las manos vacías”, dijo Gianmarco y le dio un ramo de flores azules a su amada. 

Son 20, ¿eh?“, le dijo Gianmarco, para que Adara supiera que eran muchas. Sólo le faltó decirle el precio y enseñarle el ticket de compra.

“Te quería hacer una pregunta: si estás lista para salir de aquí conmigo“, dijo Gianmarco como si le estuviera pidiendo matrimonio, pero no.

Ja ja ja ja jiji jijijiji ¿en serio? ja ja ja ja ¡qué fuerte!“, respondió Adara. Si a mi me hace eso, la abandono en ese mismo instante. Qué saber estar y qué ceñirse a las circunstancias tiene Adara. Menos mal que no salía en el Don Juan Tenorio.

GIANMARCO: ¡Ah, Adara mía!
¿No es cierto, ángel de amor,
que en esta apartada orilla
más pura la luna brilla
y se respira mejor?

ADARA: Ja ja ja ja
me da vergüenzaaaaaa
ji ji ji hac hac jiaaaaaaaaa
me cago, me meo
madre mía.

Pero Gianmarco tiene más paciencia que un perro adiestrado y aguantó hasta que Adara dijo “sí”.

Y se volvieron a besar con ese sonido sexy como cuando mi abuela toma sopa sin la dentadura postiza.

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El caso es que creo que cuando Gianmarco se fue no podía caminar bien. Creo que el italiano subió a la casa con un ramo de flores y con un trozo de lomo embuchado en el pantalón.

¡¡¡ME HA DICHO TE AMO EN ITALIANO!!!“, le dijo Adara a Alba cuando se reencontraron. OJO. En italiano se lo dijo. “Ti amo”. Qué exótico. Qué diferente. Me cago en mi vida. Le llega a decir “ti quiero muchi, comi il truchu al truchi” y Adara se mea encima de la emoción.

Y habló el súper, que estaba anoche muy sentimental. Va, un abrazo para el súper, que estaba necesitado de cariño.

“Jorge, ahora sólo me queda apagar las luces. Parece sencillo, sólo hay que darle a un interruptor…“, dijo. Y sí, parecía y era sencillo. Clic, apagado, clic, encendido… la magia de la electricidad.

“Gran Hermano son los más de 200 trabajadores que han hecho realidad GH VIP con su compañerismo y profesionalidad. Todos sois súper“, dijo esa voz en off como de estar anunciando secuestros y pidiendo rescates.

“Tampoco GH podría existir sin vosotros, los que nos veis desde casa, apoyándonos”, les dijo a la audiencia. “Sois vosotros los que mantenéis vivo este formato, año tras año, creando una vida juntos”.

– Súper, dí algo.

interview crying GIF

Aquí os espero, pasaré lista“, advirtió el Súper, que si la próxima edición no la véis se aparecerá mientras dormís y se os llevará en un saco.

“No quiero aprovechar esta luz para ponerme romántico, pero ha sido un honor trabajar a tu lado y estar esta noche contigo, porque eso significa que estás bien”, le dijo el Súper a JJV.

JJV se quedó emocionado. Emocionado como si le hubieran dicho la hora. Así de emocionado. He visto vacas viendo pasar el tren con más emoción. Si con una mirada se pudiera decir “me la suda”, sería con la cara de JJV en ese momento. A JJV no le haces llorar ni derramándole el pimentero en los ojos.

Cuando Mila llegó a los exteriores de Telecinco había esperándola una señora con un paraguas. La señora le dio la mano a Mila y luego se puso a tirar de ella que casi llega el brazo antes que Mila. Esa señora agarra la columna de un garaje y se la lleva a su casa si quiere. ¿Cómo se movieron los grandes bloques de piedra de las pirámides? Se los daban a la mujer esa.

Ni que decir tiene que no se había puesto el traje de abeja reina. Una mierda pa’ vosotros. ja ja ja ji ji ji pero una puta mierda me disfrazo otra vez. He superado mi vergüenza pero se pone eso vuestra tía la coja.

Mila vio a dos señoras que la recibieron en plató y se puso a chillar ¡NO, NO, NO, NO PUEDE SER! Joder. Tenía menos sorpresa la dueña de la casa cuando le salieron las cáras de Bélmez en la pared.

“Ha sido duro”, dijo Mila a JJV, como si viniera de sobrevivir en el desierto.

“¿Estás preparada para el potasio?”, le preguntó JJV. “Depende de por dónde me lo metan“, respondió Mila, que se piensa que todas las medicinas se meten por el ano. A Mila se la encontraron una vez tratando de administrarse Vicks Vaporub por el culo. Ojete mentolado.

JJV le informó de que Sálvame acaba ahora a las nueve, porque hay Sálvame Banana y Mila, que adora su trabajo, dijo “¿con el mismo sueldo?“. Cómo arrima el hombro Mila. Si llega a ser cirujana, se cagan los pacientes.

– ¿Ah, que son las seis? Me voy.

– Pero doctora Mila, que está el paciente a medio operar…

– ¿Me van a pagar más por hacer más horas? ¿No? Pues paso.

Y así.

“Empezamos de 4 a 7, luego de 4 a 8 y ahora de 4 a 9… y sin subida de sueldo“, rememoró la señora. Mila Ximénez, entrando mañana por la puerta de Sálvame:

jerry maguire GIF by Jerology

Esta mujer es como la televisión de un hospital, hay que echarle monedas para que funcione.

He conocido a seres extra-ordinarios“, dijo Mila sobre sus compañeros, intentando que fuera un piropo, pero claro, separas las palabras así y parece un insulto. No es lo mismo extra ordinario que extraordinario. Y no es lo mismo tu hermano en el jardín del Edén a que le den a tu hermano en el jardín.

A ti la presencia de Hugo en la casa te vino bien, te hizo despertar“, le dijo JJV y Mila se pasó el comentario por el forro de los ovarios. Uy, mira, JJV, qué bien te viene este navajazo en la garganta, te ha hecho despertar, debía estar pensando.

Y llegaron al exterior del plató Alba y Adara. La señora del paraguas se las llevó de allí como la parca se lleva a los que mueren. Joder, qué implacable.

Alba y Adara entraron a plató. A Alba habían ido a verla sus conocidos. TODOS SUS CONOCIDOS. He visto avalanchas humanas más pequeñas que el corro que se formó para recibir a Alba. Había más gente que en la guerra.

Pusieron un vídeo de Mila Ximénez poniendo a parir a Alba Carrillo en los confesionarios. Mila, en plató, se reía al verse a sí misma insultar a Alba, pero a Alba no le hacía ni puñetera gracia ver cómo Mila la despellejaba.

En uno de los vídeos Mila se quejaba de que Alba usaba la palabra “tripota”. “Yo digo tripota porque tengo tripota, no sé lo que tendrá ella…”, dijo Alba y para qué queremos más.

“HOY NO, CONMIGO HOY NO, QUE LE DAN POR CULO A GRAN HERMANO Y AL PLATÓ, QUE LLEVO CIEN DÍAS ENCERRADA”, dijo Mila, porque a que a ella no le puedes ni citar.

Mila es una marrullera. Ella se ve poniendo a parir a cualquiera y es una risa. Pero a ella no le digas ni lo más mínimo. NADA. Que te monta un pollo.

– Mila, tienes un hilo suelto en el abrigo…

– CONMIGO NO, ESTÁS BUSCANDO GUERRA, QUE LE DAN POR CULO A TODO.

Y así.

A la vuelta de publicidad habían hecho las paces, se querían mucho y acabaron dándose un abrazo.

JA JA JA te quiero. ¡Mala persona! Nos llevamos bien. ¡Hija de mala pécora! Vamos a ser amigas y a quedar. ¡Te apuñalo con un cuchillo oxidado! Abrazo feliz.

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Yo me he acostado hasta con mellados“, nos informó JJV. Qué bien. Para JJV cuantas menos partes del cuerpo tengas, mejor. Tú le pides rollo a JJV y como no tengas ni una amputación te escupe a la cara. ¿Todos los dientes? ¡Qué asco!

“Tenéis que mejorar los besos, porque son de mucho ruido“, les aconsejó JJV a la parejita. Es verdad. Gianmarco hace un cunilingus y viene la policía municipal a medir los decibelios.

“Sé que es amor porque se me agarra algo aquí en el pecho“, dijo Adara, que no sabemos si está enamorada o tiene asma.

“Con Hugo no lo sentía”, dijo Adara. Y de ahí hubo una buena sesión de cacota para Hugo. Todo lo de Hugo era una mierda. Todo malo. Hugo es el Grinch. ¿Sabéis cuando empieza a nevar y te ilusionas pero luego no cuaja y te jodes? Es culpa de Hugo.

“Cuando la veo me faltan las palabras, me sudan las manos, me pongo nervioso“, dijo Gianmarco de Adara, como si Adara fuera un examen oral en la selectividad.

Pero todo ese momento feliz se fue a la mierda por la madre de Adara, que vino a decir que ella eso no lo ve. A la madre de Adara Gianmarco le gusta para su hija lo mismo que verla jugar a la ruleta rusa.

El mensaje de la señora a su hija se puede resumir con un “te vas a dar la hostia del siglo con el espagueti este de los cojones, pero eh, tú misma”. Ahí la madre de Adara estuvo mal, porque le amargó la noche.

Adara vio vídeos de Hugo cabreado y hablando de ella después de que ella le pusiera los cuernos con tal empeño y pasión que a Hugo le van a llamar de Hollywood para hacer de unicornio. El exmaromo dijo cosas como que lo de Adara era “promiscuidad barata”.

“Es muy feo, porque me he intentado contener en todo momento y hablar lo menos posible”, dijo Adara. JA JA JA JA JA JA JA Joder, si no se llega a controlar se tira a Gianmarco y paga los condones con la tarjeta de crédito de Hugo. Y si habla más pone a la venta la Biografía no autorizada de Hugo Sierra.

La madre de Adara y Gianmarco tuvieron un encontronazo en plató, delante de ella. Y Adara, con esa facilidad de palabra que tiene, con esa profundidad en sus argumentos, con ese vocabulario rico como Amancio Ortega, dijo: “Estoy flipando”.

Adara vio completas sus rajadas en el confesionario con Joao. “Pensábamos que eso era una conversación de amigos… si le he hecho daño a Hugo le pido disculpas desde aquí, pero porque ha salido. Porque pienso lo que he dicho”, añadió.

Si te he hecho daño metiéndote la mano en la picadora, te pido disculpas, pero te sigo metiendo la mano en la picadora y le subo la velocidad. Una cosa así.

Y comenzó la parte Sálvame Deluxe que me importa una mierda y que es de fuera de la casa y es de la vida personal de las personas personales.

JJV le preguntó a Adara qué iba a hacer después de la gala y la madre de Adara dijo: “Se va a venir a casa“. JODER, LA PUTA ALEGRÍA DE LA HUERTA ES LA SEÑORA.

Y lo mismo sí, porque a Adara le pusieron un vídeo en el que salía Gianmarco rondando a todo lo que se movía en la casa con pinta de ser hembra. No se intentó trinchar a la encina del patio porque ésta no le dio mucho juego.

Adara levantó las cejas. Gianmarco va a empezar su relación con Adara durmiendo en el sofá. Seis meses.

“Gianmarco ha sido un picaflor y se ha ido con la única que ha caído“, dijo Miriam Saavedra en el plató. Miriam cree en el amor lo mismo que en el chupacabras: no existe.

“¿Alguna vez has mirado a Alba o a otra chica como me has mirado a mi?”, preguntó Adara a su italiano. “Absolutamente no”, dijo Gianmarco.

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Y se cerraron los teléfonos.

Y la ganadora de Gran Hermano VIP 7 fue… ¡¡ADARA!!

Me dio un poco de penita Alba, mira tú por dónde. No habría sido mala ganadora, pero bien es cierto que Adara ha sido la protagonista de la edición de calle. Sólo por eso, no le voy a discutir el premio.

Pero poco lo disfrutó, porque su madre volvió a joderla viva diciéndole que ya hablarían luego en casa. Joder, la señora, no es una aguafiestas, es que el diluvio universal lo provocó ella porque vio un cumpleaños.

Y se acabó lo que se daba…

En fin… ¡Gracias a todas y todos por estar ahí! ¡El blog no para! ¡Besooooos!

4 comentarios

  1. Dice ser Toni

    Gracias a ti, Gus, por estas crónicas tan hilarantes y todo el tiempo que te lleva escribirlas para nosotros. Hasta el próximo reality, amigo!!

    20 diciembre 2019 | 07:56

  2. Dice ser RODRI

    Geniales y tronchantes tus comentarios. Eres un crack. Muchas gracias por los buenos ratos. Te seguimos leyendo.

    20 diciembre 2019 | 09:21

  3. Dice ser Cristincilla

    Y que no pare! Gracias Gus, por otra edición de posts geniales. Sigo leyéndote

    20 diciembre 2019 | 23:57

  4. Dice ser Juan

    “Acaba una edición de Gran Hermano VIP para llorar, ¿se ha terminado para siempre?”

    No caerá esa breva, deberían cerrar la cadena al completo ya, es una de las peores pestes de este país de los últimos 30 años.

    21 diciembre 2019 | 01:09

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