Archivo de enero, 2019

Fortu decepciona y se lleva bronca en directo de Jorge Javier Vázquez: “¿No se os cae la cara de vergüenza?”

Yoli y Fortu, de viaje del IMSERSO (FOTO: TELECINCO)

La física cuántica, el cerebro humano, lo paranormal y el bigote de Paquirrín son cosas que no entiendo. No, el bigote de Kiko, no. Kiko Rivera mira con ese mostachillo a las caras de Bélmez y las sorprendidas son las caras.

Si lo que quiere es que alguien en Netflix le vea y le fiche para la nueva temporada de Narcos, vale, porque parece sacado del México de los 70, pero de lo contrario esa fila de pelos encima de la boca, que parece el cepillo de la aspiradora, NO MOLA. Es como el recambio de una roomba, por el amor de Dios. Que sólo le falta darse la vuelta cuando encuentra algún obstáculo…

En definitiva, Kiko Rivera es lo que pasa cuando el espíritu de Cantinflas te posee.

En fin, vamos con la gala: La cosa empezó, a saber porqué, con Mayte contándonos que tuvo un “virus de 24 horas”, que le provocó “gastroenteritis ¡POR ARRIBA!“, especificó.

¿Por qué no quitan la información de El Tiempo del telediario y nos dan el parte de la tripa de Mayte? Gracias por compartir tus reflujos con nosotros mujer. Eres más generosa…

Mayte, cuéntanos, ¿tú qué opinas?

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Lo que sí que le provocó gastroenteritis fue ver a Sofía enrollándose con Albalá en la casa debajo del edredón.

Después de que Mayte hubo dado todos los detalles necesarios sobre su tracto intestinal comenzó la gala con el tema de Kiko e Irene y la salida de ésta última de la casa esta semana.

Sobre la ausencia de su mujer Kiko dijo que “uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que no lo tiene“, como si tuviera el coche en el taller.

Irene tuvo que salir porque había sufrido un aborto natural de un embarazo ocurrido durante su estancia en la casa. ¿Y qué se le ocurrió decir a Kiko?

“Qué puntería tengo cariño, ¿eh?”. Sí, Kiko, eres el más macho, tío. Te follas un melón y lo preñas. Si te suena el móvil lo mismo son del Premio Príncipe de Asturias del Esperma, para que vayas a por un diploma.

“Sufría un dolor muy fuerte en el costado y vieron que era un aborto natural…” estaba contando Irene hasta que interrimpió Kiko: “Vamos, que me opere, que atino, que atino, me llaman el hombre clavo, donde pongo el ojo pongo el nabo”. Brillante aportación. Gracias Kiko. Lo mismo algún día puedes ser el hom

“Puedo reincorporarme, pero lo único que no puedo hacer es deporte ni tener sexo“, contaba Irene, y respondía Kiko: “¡me cago en la puta…!”. Pobre Kiko. Qué desgracia. Qué tragedia. Pobre hombre. Me parto…

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Ya en directo y sola en el confe, sin que Kiko interrumpiera para hacer ver lo macho que es, Irene dijo que temió que la organización no le dejara continuar. “Yo no quería salir y que cámaras y revistas me vinieran a preguntar, me debo al programa y al público y por eso lo conté”, dijo Irene, en un peloteo profesional, de primer nivel, pura élite del peloteo, que parecía el calentamiento de un partido de Nadal.

Resulta que va a ser el primer cumpleaños de la niña pequeña de Irene y Kiko. Irene enseñó cómo le temblaba la mano de los nervios. Y no le temblaba, se le movía que si la mete en un tarro con aceite y un huevo hace mahonesa.

Cambio de tercio: Tejado, ese amigo fiel.

Ylenia vio el vídeo de la decisión de Albalá de salvar de la nominación a Tejado y dejarla en peligro a ella. A Ylenia lo de no ser salvada le sentó un pelín mal. Pero mal que si Albalá llega a tener un camión de ocho ejes le pincha las 16 ruedas y le quema la de repuesto.

La otra nominada estrella es María Jesús y por ende, Julio, que cuando muera quiere reencarnarse en grano del culo de María Jesús.

“Si me voy me dolería horrible que fueras de amiguito con Albalá“, le dijo María José a su exoso amoroso. La miss ha esperado a estar nominada para darse cuenta de que que echa de menos a Julio, de que le quiere.

No intentes salvarme, si yo ya estoy en el paredón“, le dijo María Jesús, que había sido hecha prisionera por el enemigo y quería que su compañero de patrulla se salvara.

Qué valor desinteresado, qué heroína. María Jesús va a la frutería y si tienen granadas se tira encima para salvar al frutero de la explosión.

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Vete, Julio, déjame nominada y sigue tú…

“No quiero que te vayas, porque es una forma de seguir estando cerca de ti”, le decía Julio a la muchacha. Cuando a Julio su madre le preguntaba con reproche “¿Y si tus amigos se tiran por un puente tú también?”, Julio respondía: “Si está María Jesús, sí. Y repito, por si acaso”.

“Me voy yo…”, decía María Jesús en bucle y Julio la interrumpía: “¡Calla, calla!”.

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El caso es que los dos acabaron llorando como si trabajaran probando gases lacrimógenos. “Te quiero”, le dijo Julio. “Y yo a ti”, le respondió María Jesús. Hasta que la nominación nos separe.

Vimos a Julio en el confe, con una carita de pena como para adoptarle y ponerle una camita mullida y un hueso en el suelo del salón.

“Yo no tengo muchos seguidores… pero a la gente a que le caiga bien le pido que la salven, porque la necesito aquí y aunque sea un espejismo… la tengo aquí”. JODER. Dar pena nivel Dios. Se ponen Heidi con harapos y Julio con traje y oros al cuello a pedir limosna a la puerta del metro y con ese discurso saca más dinero Julio.

Y María Jesús se ha dejado querer, claro, porque está nominada y se dejaría querer por el de la Matanza de Texas si con eso se pudiera quedar en la casa.

Ya en plató Liz, que estaba de colaboradora dijo que todo eso le parecía “teatro”. Pero ups, contradecía al parecer de JJV, al que le parecía una historia real y tierna.

¿Y qué pasa si disientes en plató con JJV? Aquí un esquema de lo que JJV hace con las opiniones que no son la suya:

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“Chica, disfruta de algo, estás todo el rato cuestionando lo que ves“, para JJV eso es un problema. ¿Para qué mierdas estarán los colaboradores en el plató?

Y nada, JJV entró a matar sin tapujos: “A lo mejor lo que pasa es que ves reflejada en lo que tú dices, que la vida es puro teatro”, acusó a Liz, coartando su LizVertad. JA JA JA.

Sí, merezco un sopapo.

¿Tú sientes que he jugado contigo?“, le preguntó Sofía a Albalá. He visto monopolis de los años 80 menos usados que Albalá.

Más cositas guais de Antonio Tejado.

Después de haberle salvado, Tejado puso a parir a Albalá, llamándole fantasma y riéndose de los proyectos del muchacho

A la larga lista de defectos de Tejado, que es guarro, ranciete y pesado, le añadimos lo del gusto por la traición y el ser desagradecido. Recordemos que Albalá salvó a Tejado de la expulsión…

Pues el caso es que en directo les pusieron a todos el vídeo de Tejado riéndose de Albalá y llamándole pintamonas. Yo no sé si era peor la cara de Albalá, la de Tejado o la de Sofía.

Cuando acabó de verse el vídeo Tejado intentó excusarse diciendo 280 palabras por segundo, de las cuales no tenía sentido ninguna. La excusa del señor que te hace oler sus efluvios mientras duermes es que él no estaba hablando de Albalá, sino de Julio.

JA JA JA JA JA JA

No se lo cree ni él.

– Uy, perdona, te he apuñalado por la espalda ochenta y tres veces, pero es que pensaba que eras otra persona.

– Puri, si soy tu amiga Marisa y estábamos hablando hace un segundo…

– No, no, te confundí con Michael Jackson, que le tengo manía.

Tejado tiene problemas para entender un no y para poner excusas. Bruto apuñaló a Julio César después de leer la biografía de Antonio Tejado.

“Si se ha entendido mal, pido disculpas, porque él me cae muy bien”, dijo Tejado sobre su apuñalado Albalá, pero no pidió disculpas por lo que dijo, sino porque los demás lo entendieran mal.

– Os pido disculpas porque sois una panda de gañanes sin capacidad comprensora. Lo siento, imbéciles.

Y así.

En una de las conexiones vimos que la mitad de los habitantes de la casa se habían escrito los nombres de sus seres queridos en las manos y mas mostraban con los puños cerrados juntos. Pretendía ser tierno, pero parecían una banda de moteros tatuados amenazando.

JJV habló con Fortu y Yoli porque el domingo se les dijo que eran los muebles de la casa. Ellos interpretaron que la culpa es que ellos se ocupan de la cocina y eso no les deja hacer más cosas.

Y lejos de reaccionar dando juego, hablando con la gente, relacionándose… decidieron aislarse aún más y no decir nada ni hablar con nadie.

Yo creo que si le dejan, Fortu se pone unas hojas por encima y se tumba en el jardín para camuflarse. Cuando empezó el concurso dijo Fortu que quería que la gente supiera cómo era él de verdad. Pues es como un jubilado. Pero como uno de los de sentarse en un banco las horas de sol y en su casa las de oscuridad.

“Levantarte a las seis de la mañana a hacer gimnasia no entretiene a nadie”, dijo Kiko. Y es que excepto lo que hacen en la máquina de correr, Yoli y Fortu se mueven poco. Pero poco que cuando acabe el concurso espero que hagan recuento, porque se quedan dentro de la casa y para la siguiente edición les encuentran momificados.

“¿A vosotros no se os cae la cara de vergüenza?”, les recriminó JJV. ¿Por qué, por trabajar, por hacer la comida para todo el mundo? ¿Es mejor estar tumbado todo el día como Kiko?“, dijo Fortu tirando a cabreo monumental.

Y SE SALVÓ YLENIA

Muy bien por ella. Ylenia tiene un pronto muy explosivo, a veces le pierden las formas, pero es mucho más noble y tiene las cosas mucho más claras que la mayoría de sus compañeras.

Mayoría de compañeras = Sofía.

Si se fuera Candela estaríamos más cómodos ella y yo“, dijo Tejado. Sí, sobre todo ella.

Llamaron a Kiko y a Irene al confesionario. Allí les pusieron fotos de sus hijas. Y claro, se desató la llorera padre y madre. Eso parecía el último episodio de Marco. Estaban más tristes que Rosalía intentando jugar con un globo sin pincharlo.

¡Cómo han crecido!”, decía Irene. Llevan 20 días sin verlas y ya pueden jugar en la NBA. “Si le van a celebrar el cumpleaños, que le hagan muchas fotos”, añadía la mujer, que debe pensar que ésto es como antes, que tenías 35 fotos como mucho y ya era tirar la casa por la ventana.

Kiko se rompió. Lloraba más que viendo un filete sin poder acabárselo.

Y SE SALVÓ RAQUEL

Tomaaaaaaa. A mí Raquel me gusta, mira tú. Y que haya sabido ganarse a Ylenia dice mucho de ella, porque antes conquistas un castillo al asalto con un palillo de madera que el corazón de Ylenia.

Y nos fuimos a la sala de pruebas. Allí estaba Lola González, coreógrafa y ex directora de la academia de Fama. Van a tener que bailar un vals, pasodoble, salsa y tango. Eso va a ser un drama.

En esa casa hay gente que te hace desear que nuestros ancestros nunca hubieran aprendido a caminar sobre dos patas.

Una de las figuras que van a tener que hacer es agarrar a tu pareja por la cintura y que ella se ponga horizontal, estirada. Se van a dar más guantazos que en un combate de boxeo. Van a dejar el suelo hundido de comérselo.

Esta semana en la academia va a haber más caderas rotas que instalando una vibromax en una residencia de ancianos.

El Súper llamó a todos a la sala de pruebas y una pareja de bailarines les hizo un número de baile de tango. Si los concursantes tienen que imitar eso espero que la prueba sea anual, porque si es semanal no lo logran ni padiós. Más de uno se descoyunta.

Julio trató de imitar a los bailarines con Juan Miguel como pareja. Eso era como ver a dos Kinder Sorpresa tratando de copular.

Luego fue Ylenia la que trató de probar y el bailarín la cogió de la cintura y la levantó. Ylenia puso cara de que la fueran a lanzar por lo alto de una tapia y dijo “tiki-tiki”, que es lo que dicen las bailarinas cuando protagonizan el Lago de los cisnes en el Ballet Nacional Ruso.

– Anastasia Ivanoskova, serás la primera bailarina.

– Tiki-Tikovska.

Llamaron a Julio al confe. “María Jesús no es la persona que la gente ve”, aseguró Julio, porque María Jesús en realidad es un alien que intenta dominar la Tierra para quedarse con nuestros recursos y devorarnos.

“Súper, Súper, ¿estás ahí?”, decía JJV desde el plató ya medio desesperado, porque el Súper no le respondía. Y al final, lo que se oyó fue a alguien de realización, una mujer, diciendo “DI QUE SÍ”.

JA JA JA

Y vídeo Albalá-Sofía.

El caso es que se metieron los dos debajo del edredón y Alejandro inició encuentros en la tercera fase. Sofía se puso a hacer la cucharita con las domingas como los lunes, al sol. Y poco después la cosa pasó a ¿mayores?

Debajo del edredón misa no se estaba celebrando, creo. Que lo mismo estaban jugando a citar frases de Zaratustra debajo del edredón y de forma rítmica. O lo mismo pillaron cacho.

Y así está la cosa…

¿Entiende Antonio Tejado que ‘No es no’ en Gran Hermano Dúo cuando toca a Candela?

Candela y Antonio Tejado, en su foto oficial del concurso (Telecinco).

Alarga la mano y le toca el culo. Ella le pide que no le toque, pero él hace caso omiso. Vuelve a tocarle el culo y ella le aparta con el brazo. “No me toques”. Lo repite, pero de poco sirve.

¿Cómo os deja el cuerpo esta secuencia? A mí me da bastante repulsión, porque es una de esas escenas que dejan claro que mucha gente aún no entiende que No significa No y que no es Sí, es NO. Y es más, que si en alguna ocasión es un sí, cuando vuelva a ser NO será NO. Y punto.

Me da la sensación y es mi opinión y percepción, de que Antonio Tejado es de las personas que no entienden esto. Y eso es lo que percibe también buena parte de la audiencia de GH Dúo, sobre todo aquellos que ven el canal 24 horas del programa.

Quiero pensar que Telecinco y Gran Hermano Dúo no emiten este tipo de comportamientos para no darles pábulo, para que no sean un ejemplo, pero lo cierto es que trascienden.

Anoche en la gala de GH pudimos ver nuevos ejemplos del comportamiento reprochable de Tejado.

En un vídeo en el confesionario Candela, EXpareja de Tejado decía: “Quiero pedir a España que vote para que me saquen de aquí. No lo estoy pasando nada bien, con Antonio no llego a un acuerdo, no quiero rechazarle para que no le siente mal. Quiero evitarlo, no quiero ni saber que está al lado mía“, decía con desespero y con ánimo de no dormir a su lado pedía “¿Puedo dormir hoy en la cama de Yurena?”.

“Candela se ha cambiado de cama… [gesto de no entender por qué] ahora parece como que ha salido huyendo“, le decía Tejado a Albalá y se ponía a llorar por la imagen que pudiera dar. Es que… sí: estaba huyendo. Alejándose.

A lo mejor si Tejado dejara de tocarla cuando ella no quiere, de agarrarla, de acercarse a su cara… a lo mejor no tendría que parecer que sale huyendo. Me remito a las palabras de Candela en otra escena: “Lo único que te he dicho es que no me metieras la mano en el culo”, le dijo Candela a Tejado y éste encima le montó una bronca.

“No entendía la actitud de Candela, porque me pidió que le echara crema y que le hiciera cosquillas“, dijo en directo Tejado. La culpa es de Candela, que va provocando, al parecer.

“Yo no puedo controlar la situación. Un día me parece estar bien con él y le digo Antonio vamos a estar bien, pero no te pases, no quiero que íntimamente… y se echa encima y me da más abrazos de la cuenta y me da miedo rechazarle no sea que se salga por peteneras…”, confesaba Candela.

¿Alguien no ve ésto meridianamente claro?

Si te pide que no la toques, dice que no la toques y no quiere que la toques… NO LA TOQUES.

En el plató hablaban de Tejado y no todo el mundo lo tenía tan claro. Mila Ximénez llegó a justificar a Antonio Tejado porque Candela “se acerca a él por las tardes” y aseguraba que Candela debería decir de una vez qué es lo que quiere. La culpa, de nuevo, es de Candela.

A mí me ha quedado claro lo que Candela quiere: Que Antonio Tejado no la toque de forma íntima, que no la bese y no la abrace.

En directo explicaban cada uno (Antonio y Candela) su curva de la vida y JJV bromeaba preguntando por el tamaño del pene de Tejado. Candela, respondiendo a la broma, decía que Tejado “la tiene normal“.

“Me has dejado en ridículo delante de toda España. Las bromas se las haces a tu padre”, reaccionaba Tejado, justo después de devolver la conexión a plató, cuando pensaba que ya no les estaban grabando.

Él puede gastar todas las bromas que quiera, sobre Candela, incluso, pero ella no puede bromear. Y menos con su masculinidad. Faltaría más. Reacciones masculinas de la época del primer capítulo de Cuéntame.

Por si no había suficientes ejemplos justo después de la gala, en La vida en directo, una nueva escena: Antonio Tejado mira el escote de candela, se lo abre. La coge de la cintura, se la pega al cuerpo y trata de besarla. Ella se aparta, quita la cara y se despega. Él se va divertido.

Mañana, más. Y Candela seguirá pidiendo que la expulsen porque con Antonio no llega a un acuerdo. Al acuerdo de que no se acerque a ella si ella no quiere. Al acuerdo de No es no.

Sí, Candela abraza a veces a Tejado. A veces, es cariñosa con él. Pero no quiere contacto íntimo. No quiere nada sexual. ¿Es comprensible la diferencia?

Tejado tiene derecho a decir: “no quiero nada contigo” y rechazar el cariño, caricias o abrazos de ella. Pero no es libre de ir más allá de lo que Candela quiera darle. Es sencillo.

Otra cagada en ‘Maestros de la Costura’: ojeriza a una concursante y todos contra una

Anastasia, que es feliz en el concurso, se siente querida.

La gente es que no espabila. El año pasado Maestros de la Costura lo ganó Alicia, concursante que además de tener un gran talento despertaba envidias, odios y resquemores.

La mayoría de sus compañeros le hacían el vacío que Alicia parecía una envasadora de precocinados y al final entre que era de las mejores y que sus contrincantes la hicieron destacar, acabó ganando.

Y en esta edición se repite la historia con Anastasia, que es tan querida entre sus compañeros que a Julio César le das a elegir entre la vida de Anastasia y lo de que le apuñalaran y se queda con el apuñale.

Antes de empezar, me he decidido a hacer este post sobre Maestros de la Costura porque es un programa que me encanta y porque me lo habéis pedido, pero no sé si podré hacer más, porque no me da la vida, amigas.

La cosa anoche comenzó con Raquel Sánchez Silva vestida como si la hubieran invitado a un cumpleaños de un dios griego. Pero cumpleaños de los de medias lunas con chorizo.

Encima de las mesas tenían reglas y a todos les llamó la atención, como si una regla fuera un alien bailando la Macarena.

Palomo Spain iba vestido haciendo para hacer un homenaje al príncipe de Bel air, con una camisa estampada que podría haber alojado un circo.

La primera expulsada (la semana pasada) trabaja en un puesto de pins (joder, yo pensaba que ya no se vendían) y les dio uno a cada uno de sus compañeros. Menos mal que no trabajaba en una joyería, porque se arruina.

“Queremos encargaros algo muy sensual, quizá más propio de 50 Sombras de Grey que de un programa de costura“, avanzó Caprile, como si la prueba fuera de coser cosas de cuero que sirvieran para zurrar.

Amparito trató de seducir a Caprile. Me da que no le seduce ni echándole droga en el colacao. Lo próximo será que un día se pare una furgoneta blanca al lado de Caprile y le empujen dentro. Amparito al volante.

“En costura la seducción tiene que ser algo muy sutil“, les dijo Caprile a los aspirantes y Escoté insistió diciendo que “la clave consisten en insinuar”, por si acaso.

Para ejemplificarlo les hicieron un desfile. Alejandro, que quiere aprender a coser para hacerse sus propios chándal para el gimnasio, miraba a las modelos con un interés desmedido. Los escáneres de la Guardia Civil de Aduanas recogen menos detalles que Alejandro con las modelos.

Los concursantes tenían que hacer un conjunto de camisón y bata. Pero todas eran inútiles, porque eran de tejidos malos como la seda, el raso, el tercio pelo, el encaje… eso es una mierda. LA FELPA, JODER, HAY QUE REIVINDICAR LA FELPA. Es la pana de dormir.

María Escoté les enseñó cómo se cogían las medidas. Joder. Hay que medir más que construyendo un puente colgante sobre el mar. Incluida la distancia de pezón a pezón, que se llama “encuentro de pecho”.

– Paco, ¿qué haces sobándome las tetas con la mano como para medir palmos?

– El encuentro de pecho, Puri, el encuentro de pecho.

El caso es que Caprile se sintió torero y se echó al ruedo para hacer la prueba junto a los concursantes. A mí eso me acomplejaría. Es como si llegas a una orgía y de repente Nacho Vidal decide que él también participa.

Toni al ver a la modelo a la que le tenía que coser dijo “¡qué alta!”. Claro, porque las modelos normalmente se caracterizan por medir metro y medio. Se usaron 324 modelos de pasarela para hacer de hobbits en El Señor de los Anillos.

El jodío de Toni se puso nervioso al encontrarse con el pecho de la modelo. Bueno, a mí también me pasa. Pero con el mío. De esto que me ducho y me encuentro un pezón y me asusto. Cada vez.

“Me gusta mucho el blanco, porque me da sensación de pureza“, dijo Saray. El blanco es una putada que se mancha con nada. Pero a ella le moló y se puso a coser un vestido de novia para andar por casa.

Lara tuvo un problema con la bordadora y pidió ayuda. No acudió ni Cristo. En ese plató había la misma solidaridad que en una reyerta en un barrio malo.

Al final tuvo que ir Toni, yo creo que por olvidar el encuentro de pecho.

Pedro dijo “prefiero no seducir, me da pereza. Prefiero comer“. ME REPRESENTA.

“Es tipo saco de papas”, le dijo Pedro a su modelo sobre el camisón que le estaba poniendo y se puso a recortarle el cuello al camisón con la modelo dentro. Ahí la muchacha se jugó el tipo, parecía la escena de un degüello en Juego de Tronos. Era más seguro hacer un desfile de ropa interior en una aldea de caníbales.

“Yo soy devota de la Virgen del Rocío. De otras vírgenes no tanto, pero de la del Rocío sí”, dijo Saray. Alguien debería hablar sobre teología con esta muchacha, que pasa la Virgen de los Dolores y Saray piensa, “que se joda con los dolores, eso le pasa por no ser la del Rocío“.

Palomo confesó que duerme con calzoncillos largos, “es la ropa que se ponen los militares debajo de toda la ropa“. A pocos militares desnudos ha visto Palomo, porque tú vas con eso puesto a un cuartel y te usan de diana en la siguiente práctica de tiro.

Sergio se puso a hacer el camisón y como el tejido se transparentaba y no quería que la modelo se sintiera “incómoda” empezó a ponerle forros, encajes y añadidos que protegían la virtud y la flor de la modelo que si se pone eso se muere virgen.

Amparito dijo que no tenía pareja y que no la quería nadie como medio millón de veces. Eso más que Maestros de la Costura parecía Maestros del Tinder.

Mis anteriores novios eran prototipo Albert Rivera y ahora quiero algo más alternativo. Amparito, dime que no te has ido a VOX.

Anastasia se puso a cortar la tela sobre el suelo. Dejó la tarima que parecía el tajo de un carnicero.

Venga, máquina, ayúdame“, le decía Isabel a su máquina de coser, que se había estropeado, pensando que era un transformer.

¡PREPÁRATE MI CHICA, QUE VOY A PROBARTE!” le gritaba Saray a su modelo. Joder, prepárate mi chica que voy a probarte. Es lo que dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas. Es la forma romántica en la que un camionero turco del siglo XIX le diría a su mujer que quiere hacerle el amor despacio y susurrándole al oído.

Al final se les echó el tiempo encima y como sólo podían probar en las modelos uno por uno eso parecía el turno de la pescadería.

Caprile acabó el primero y se había currado un conjunto que os juro por lo más querido que eso me lo pongo yo para dormir y mando los calzoncillos viejos a la mierda. Yo duermo con eso y cuando me levanto por la mañana ni meo por si lo mancho. Me jodo la vejiga, pero el camisón como nuevo.

Acabó la prueba y vimos un plano aéreo del plató. Eso parecía un desguace. Había trozos de telas, patrones, planchas, cacharros… si entran a robar en el plató lo dejan más colocado.

Llegó la valoración:

Saray había dejado puestos los alfileres en su modelo y la muchacha iba desfilando que parecía que acababa de salir de la acupuntura. Saray quería hacer un modelo como de vestido de novia, pero le salió un modelo así:

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“¿Hay algún trauma infantil, algo oscuro, que explique estas costuras en el centro?“, preguntó Caprile a Alejandro. Y es que el camisón parecía un modelo autopsia con apertura de cavidad pulmonar.

“Los patrones son planos, son ejes”, dijo Caprile cabreado por las chapuzas asimétricas que veía. Lo de destruir la Estrella de la Muerte fue idea de Caprile, porque no le gustaba cómo iba el eje de las costuras.

Lara le había puesto a la modelo un cinturón para cerrar la bata que si vas con eso al aeropuerto te lo tienes que quitar para pasar por el control. Con la tela que había en ese cinturón se podía vestir a juego a dos familias.

Sergio había hecho un camisón que se lo pone Scarlett Johansson y pierde el sex appeal. Esa prenda era mejor que decir que te duele la cabeza. Era la cosa menos sexy sobre la faz de la tierra.

Toni dijo que se había puesto nervioso al cogerle las pinzas del tetamen a la modelo y le había hecho una chapuza del estilo de ponerle la puerta de un Seat Panda a un Mercedes.

Toni parecía un adolescente pajillero, pero luego iba de Jonny Fucker macho ibérico. Como se ponga siempre igual de nervioso al tener cerca a una mujer acaba poniéndose el condón en la nariz y follándose a la almohada.

“Me atrae mucho la autosuficiencia y la inteligencia de la mujer“, dijo Toni. Pues con la modelo no te puso nervioso su conversación.

“Parece un sándwich doble con tres pisos de chopped” y “no cortas, muerdes”, le dijo sobre su vestido a Amparito María Escoté. Y es que el trabajo de Amparito no se lo pone ni Rosalía borracha.

He hecho un traje que es un Cristo“, dijo Pedro, pero era una pieza tan fea que eso se lo pone Cristo y no le crucifican por no ir con el dress code.

Está maravillosa, yo la veo feliz”, dijo Pedro de su modelo, pero la modelo se puso eso y del trauma ha dejado los desfiles y se ha ido a trabajar a un taller para no tener que volver a ponerse nada que no sea un mono lleno de grasa.

“Si habéis regresado entiendo que tenéis un veredicto“, le dijo Raquel Sánchez Silva al jurado cuando entró en el plató. No, Raquel, iban a por la merienda, que se la habían dejado.

Llegó la prueba por equipos.

María Escoté se había puesto unos pendientes que parecían el candil de la puerta de la Ópera de París. A tamaño real. Eso lo llevas más de dos horas seguidas y acabas con los lóbulos que te los puedes atar por detrás de la cabeza.

El vestido que tenían que reproducir llevaba unas flores negras pintadas. Lucas se puso a pintarlas con una brocha que lo mismo te valía para hacer las flores que para pintar el casco de un barco.

Al final tuvieron que usar unas plantillas pero aún así Anastasia les daba una indicaciones tan complicadas para pintar las flores que le habrían dado dolor de cabeza a Rembrandt.

A Pedro le trataba todo el mundo como si fuera un frasco de nitroglicerina y no le querían cerca de nada. Le asignaron el importante trabajo de sujetar la caja de la pintura. Y aún así manchó la tela que eso parecía la escena de un crimen con descuartizamiento.

A Amparito la pusieron a limpiar las plantillas de las flores. Joder, qué forma de hacer de menos a la gente. Un poco más y le encargan esperar fuera para aparcar los coches.

– Amparito, Pedro, tenéis una misión muy importante en la confección de esta prenda: salid del taller y cerrad por fuera, por favor.

Usaron secadores para que la pintura estuviera lista antes y a Anastasia le dieron con el secador en la cara para hacer la gracia. Lo que pasa es que le dieron con el aire caliente tan cerca que a la muchacha se le secaron los ojos y ahora tiene que mirar con dos pasas sultanas disecadas.

A mitad de la prueba para que los concursantes “vivieran la experiencia del día a día de un taller” cambiaron a las dos capitanas de los equipos. A Rosa le hizo mucha gracia. Si le cambian el hígado con el de Massiel le jode menos que alejarla así de su vestido.

Alejandro acabó la prueba que parecía que venía de hacer una serie de burpees, más sudado que el bloque de un kebap y además se puso a llorar porque Rosa se había ido al otro equipo.

El caso es que a Anastasia le tienen ojeriza Lara y su amiga Isabel, que sólo les faltó robarle el sándwich del recreo. Pero no sólo ellas dos, el resto decían que era “muy intransigente”. Rosa daba órdenes que haría que se le achicaran los huevos a un sargento de la legión, pero ella no era intransigente.

En el plató hubo un careo entre Lara y Anastasia que no fueron capaces de ponerse acuerdo ni de resolver su conflicto. Pero eso es porque no les dejaron resolverlo con unas tijeras en la mano. Que tampoco hace falta matarse, con jugárselo a la primera sangre valía.

Yo no te aguanto y tú no me aguantas“, resumió Lara, parafraseando a su enemiga Anastasia. A Rosa hasta le molestó que Anastasia le mirara.

Nada, nada, que sigan tratando así a Anastasia y ya tenemos ganadora por aclamación popular.

¡En este mundo de la moda no hay nombres en cristiano!“, se quejó Caprile al hablar de los nombres de marcas y pasarelas. UN ALTAR PARA ÉL, POR FAVOR.

Para la prueba de expulsión Raquel Sánchez Silva se había metido en el espíritu de la Abeja Maya e iba dentro de un ramo de flores. Sólo le faltó ponerse a libar y polinizarlas.

La prueba iba de reconvertir un mono de trabajo en otra prenda. Para ello Lara tenía que elegir los objetos y complementos para los compañeros. Eligió cosas molonas para todos y para Anastasia le cogió tornillos y clavos.

“Yo no tengo nada en contra de ella”, dijo después Lara, que te pincha las ruedas del coche pero sin rencor.

Rosa está obsesionadísima con el Real Betis Balompié. Siempre quiere que todo lo que hace sea verde porque ese es el color del equipo. Rosa quiere tener mocos sólo porque son verdes.

El jurado y los diseñadores invitados (que eran tres, muy a lo español, tres para hacer un mismo trabajo) se acercaron y le dijeron a Sergio que iba muy bien. Y Raquel Sánchez Silva, que le gusta un mal rollo más que unos churros un domingo por la mañana, le dijo “pero no te relaaaaaaajeeeeeees”, que parecía el patrón de un barco hablando con los remeros.

Al final Anastasia hizo un vestido con los clavos y los tornillos que molaba mil. La cara de Lara al oír a Caprile elogiando el vestido de Anastasia era de quemarse viva por dentro. Y sin embargo fue capaz de reconocer que era “espectacular”.

Lucas presentó medio vestido, porque sólo tenía parte de delante. Eso se lo pone una mujer y se le escapan los pedos. Te dejas los riñones congelados. Y no vayas en transporte público, porque te coges una infección por menos de nada. Eso sí, lo bueno del vestido sin parte de atrás es que te podías sentar a cagar sin tener que quitarte nada.

Saray hizo un vestido de sevillanas que si te lo pones y te vas a la feria de abril, te ven llegar y apagan el alumbrado para que te pienses que está cerrado.

Sergio hizo un abrigo con pelo bastante mono, nunca mejor dicho y Rosa se montó un vestido que tenía flores por delante y de arriba a abajo, como si las hubieras vomitado.

Te recuerdo dónde estábamos hace un año, viendo truño tras truño“, dijo Palomo sobre la mejoría de calidad y nivel desde la primera edición. Palomo se pasó la primera edición como el que camina por un parque de perros: viendo cacas por doquier.

Total, que llamarse Lucas en concurso es muy peligroso. Te dicen “hasta luego Lucas” en menos de nada. Y así fue: Lucas se fue a la calle.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Sofía Suescun, reventada: recibe la lección de su vida: no le aplauden y no se sale con la suya en GH Dúo

Sofía, más cabizbaja que un avestruz asustada. (FOTO: TELECINCO)

¿Sabéis las pelis americanas de los ochenta que cuando detenían a alguien siempre decía “¡No podéis hacerme ésto, soy ciudadana americana!“. Pues Sofía hace lo mismo pero con “¡He ganado dos realities!”.

Si Sofía fuera al Louvre seguramente pensaría: ¿La Gioconda? ¿Esa quién es? ¿Cuántos realities ha ganado? ¿Por qué no está ahí colgada una foto mía?

Pero, al menos en lo que al plató respecta, eso se tambalea. Porque Sofía está acostumbrada a recibir más aplausos que el Papa cuando sale a un balcón. Y en este GH Dúo cada vez que habla en directo la abuchean. Y lo que es peor, aplauden a Albalá, que es un genio poniendo de relieve sus contradicciones, hipocresías y argumentos pochos.

Pero antes, la tradición es la tradición:

¡CAED EN MIS REDES MUCHACHOS Y MUCHACHAS! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

¿Soy yo o JJV tiene el pelo cada vez más blanco? ¿Está haciendo un cosplay de Miliki? ¿Se tiñe con tippex?

JJV y Miliki, looks de tendencia.

JJV nos informó que Irene Rosales ha tenido que salir de la casa para hacerse unas pruebas médicas y de que “estamos a la espera de resultados. Si todo va bien podrá reincorporarse”.

Que no sea nada y que sea corto, sea lo que sea.

Vimos la cena ‘romántica’ que tuvieron Mayte Galdeano y Julio. Una cita en la que nadie le pidió su opinión a Julio, que lo mismo habría preferido tener la cita con un juanete de Cuasimodo.

“Julio sentía enamoramiento, que soy súper guapa, que hay planes, que me va a llevar de viaje… le volví loco”, resumió Mayte su cita. Sí, te va a llevar de viaje al desierto del Gobi. Pero vas a ir sola. Y de ida.

Luego vimos la realidad de la cita, donde Mayte decía: “Dime la verdad Julio, soy muy guapa a que sí“. Y Julio, acojonado, respondía “sí, muy guapa”.

Julio, ¿Soy guapa?

oh man GIF

Quiero bajar a tu casa, que veo el sol y me da la vida”, le dijo después, autoinvitándose a casa de Julio, en un claro caso de Okupación anunciada. .

“Llevo cuatro años sin estar con un hombre, cerrada, close, como nueva“, le anunció después, vendiéndose like a virgin. A Mayte para ser inexpugnable sólo le falta un piquete de taxistas delante del papo.

Bueno pues ya nos iremos conociendo…“, decía Julio, intentando posponer el momento de conocer a Mayte un poco. Más o menos hasta después de haber muerto él.

Que me cojo la maleta y me voy para Jaén“, amenazó Mayte, que es como los trasbordadores y la Estación Espacial Internacional: se acopla.

“Despacito…”, dijo Julio, que veía a Mayte ya metida en su casa y hasta con el padrón hecho. Que llegan las municipales y Mayte vota el en colegio de los niños de Julio.

Para acabar de seducir a su macho Mayte fue muy sutil y le regaló un tanga que se sacó de entre las tetas. “No te preocupes, que está limpísimo” aseguró Mayte, que luego le aconsejó: “por las noches lo hueles”.

Julio lo miraba pensando: ¿Cuánto tiempo hará falta hervir ésto para esterilizarlo?

Y Mayte, tal y como hace su hija, se puso a sacarse un paluego de entre los dientes que joder, sólo le faltó usar unas tenazas para arrancarlo. Dos obreros con un taladro tuvieron que ir a sacar ese paluego, un trozo de carne que hasta mugía.

“Has sacado tu artillería de encantos… y los paluegos”, le dijo JJV JA JA JA JA

“Me gustó Julio, mi mente proyecta tener un hombre de verdad, un caballero, que me tenga en palmitas”, reveló ya en el plató la madre de Sofía, que lo que quiere es un esclavo. El próximo novio de Mayte va a recoger algodón.

Y si por si la cita no había sido suficientemente desagradable cuando Julio regresó a la casa María Jesús le montó una bronca que se cagaba la perra. Ay, María Jesús, ahí había más despecho que Chuck Norris haciendo topless.

“Lo único que he dicho de verdad es que eres un hijo de la gran puta“, le dijo María Jesús. Y luego se puso la muchacha a contarle el tema a Raquel y le dice: “cada vez que le doy una oportunidad de firmar la paz me la juega”.

JA JA JA JA

Llamar hijo de puta a la gente como método para firmar paces. La Guerra de los Cien años duró tanto porque cada vez que quedaban en firmar la paz iba María Jesús con un boli y claro…

María Jesús en el pasado dijo que había mantenido a Julio. Esta semana ha dicho que mantuvo a Julio y a su familia. Como esto se alargue mucho María Jesús acabará diciendo que le dejó dinero a Amancio Ortega.

En directo María Jesús se reafirmó en todo lo que había dicho y en el plató hubo más abucheos.

Y llegaron las grandes rebajas de los zascas.

“Él tiene unas necesidades [sexuales] muy por encima de la media“, se quejó en directo María Jesús.

“Pues tú te abrías como las aguas de Moisés, así que no será tan raro”, le contestó Carolina.

ZASCA

Necesita más de una mujer“, dijo María Jesús.

Será cuando está contigo“, dijo Carolina.

ZASCA

El caso es que los dos acabaron prometiéndose que nunca más se pelearían y que serían amiguitos y se dieron dos besos y un abrazo. Antes sale intacto un huevo de Fabergé de una lavadora que esa promesa de GH Dúo.

“Irene se ha visto obligada a abandonar, se le han hecho pruebas médicas y estamos a la espera de resultados. Si ella puede volverá a concursar“, le comunicó JJV a Kiko, que a su vez que había hablado con ella por teléfono y le había dicho que “estaba nerviosa y con ganas de volver”.

JJV les preguntó qué tal con los bebés y Tejado dijo que cuando le daban las descargas eléctricas tenía dolor, pero también “una pincelada de placer”. El vídeo de las descargas eléctricas haría que Cristian Grey se pusiera cachondo.

Los muñecos que les han dado para la prueba no despertaban ternura, despertaban cagarse la pata abajo del miedo. Joder, es que Drácula va conduciendo y se encuentra a esos bebés en una curva y no para.

Y vamos con el tema de Candela y Antonio.

“Candela ha contado que Antonio se pone muy cachondo cuando huele el aliento de las chicas“, le dijo JJV a la madre de Antonio. Lo típico que se le dice a una madre de su hijo.

– Señora, ¿sabía usted que su hijo es más de anal? Pero no hacerlo, señora, que cuando tiene sexo se mete hasta las patas de las mesas. Y se excita viendo vídeos de gatitos maullando.

– Gñé, aaaarg, buuuurg

– ¿Señora? ¿Por qué se pone esa cuerda al cuello y mira la viga del techo?

Y así.

En la casa no es que estén teniendo una relación tóxica, es que esa relación hay que tenerla con máscara antigás y traje para guerra biológica. ¿Por qué se empeña la gente en hacerse eso?

Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele. Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele. Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele. Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele… y así son ellos.

Y vimos un vídeo en el que Antonio Tejado le pedía a Candela que le cantara a su bebé. Candela pasaba del bebé como de cantarle a un mojón que se queda atravesado en el váter, así que Tejado le pidió a María Jesús que cantara.

Y luego Candela dijo que no quería porque Antonio se pone como un gorila cebado con viagra y que le había parecido mal que le oliera el aliento a María Jesús.

“Me parece muy mal que tú, el miércoles, antes del jueves, me hagas esto“, le reprochó Antonio. Porque él un miércoles que después vaya un sábado, vale, pero una semana que coincida

Si a mi me gusta oler los pies de Kiko Rivera, porque me gusta oler los pies, a mí nadie puede reprocharme nada, porque nosotros [Candela y él] no somos nada”, ejemplificó en directo Antonio.

¿Olerle los pies a Kiko? Se nos va de las manos. Eso no es una parafilia, eso es una cochinada. El día que Tejado se entere de que los gochos huelen mal no va a dejar ni un cerdo sin follar. Se va a trinchar piaras enteras en un fin de semana.

“Yo sé lo que a Antonio le gusta de mi”, dijo Candela sobre lo del aliento.

– Antonio, cariño, ¿me pongo más tetas?

– No, Candela, ponte más aliento.

“Vuestra relación está empezando a hartar a alguno de vuestros compañeros“, les dijo JJV. Bueno y a muchos de los espectadores.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡KIKO!!

Estos días Sofía se ha dedicado a ronear a Antonio Tejado y un día los dos un poco achispados Sofía sacó a relucir que tenía guardado un mensaje de Instagram que le envió el propio Antonio. Debía ser un mensaje… subido de tono o cariñosete, cariñosete, cachondillo o guarrete, porque le preguntó que si cuando se lo envió tenía novia.

Qué de fiar es Sofía, ¿eh?

“Tenía un mensaje de Antonio sin ningún tipo de intención, para entablar una conversación“… dijo en directo Sofía, cambiando más el discurso que Donald Trump leyendo un texto de Martin Luther King.

Sofía se subió a ese carro como un vagabundo subiendo a un tren de mercancías, porque lleva unos días con menos protagonismo que un extra de cine en una batalla y quería estar en la palestra. Sofía es capaz de pedir que la fusilen sólo por ser a la que todo el mundo mira.

Tejado se puso a explicar (con Sofía como modelo) que él cuando saluda a Candela la abraza pegándose como un distintivo de la DGT y cuando abraza a Sofía saca el culo para fuera para que la cebolleta esté bien aireada.

Mientras, Alejandro Albalá estaba con la mano levantada porque quería hablar. Estuvo así como tres cuartos de hora. Yo creo que se le secó el sobaco de tenerlo expuesto.

Albalá, pidiendo la palabra:

hands up dance GIF

“Yo no entiendo cómo estoy enamorado de una mujer que es tan falsa“, dijo el muchacho, que añadió que “mi cariño lo quiere para que el concurso se le encarrile, nada más”.

“Muchos momentos me teletransportan al pasado“, se justificaba Sofía por las veces que le dice a Alejandro que le quiere. Sofía se descuida y se teletransporta al siglo I. Y le monta un pollo a alguien, que es capaz de aprender latín sólo para poder poner a parir a alguien.

Vídeo de Yurena:

“Yo soy muy moderna, lo único que no me he puesto nunca es un chándal, porque me parece el antiglamour. Nunca he salido a la calle en deportivas”, declaró Yurena, que le acaba de romper el corazón a Rosalía.

Y es que Yurena se pasa dos horas al día haciéndose una restauración por las mañanas. Yurena no se maquilla, se enfosca.

Y eso es todo el resumen que vimos de Yurena como nominada esta semana.

¡Y A LA CALLE YURENA!

¿Pero en qué estáis pensando, gente que vota?

“Estoy deshecha, no sé qué es lo que no ha gustado de mi estancia en GH Dúo, esperaba más apoyo de la gente. Estoy descolocada… quiero saber en qué he podido fallar para el público”, dijo.

No has fallado en nada, mujer. Un poco mueble lo mismo, pero tampoco es un crimen.

Total, que mandaron a Candela para la sala de expulsiones y allí se encontró a Tejado.

– Nada, que me he quedado.

– Hala, pues muy bien, respondió ella como si le hubiera dicho un “he fregado la sartén vieja”

“Decirte que se acabó”, le dijo Tejado venido arriba por la salvación y ella dejó claros los términos: “pero ni besitos ni abrazos ni nada”.

Nunca había sentido el cariño de la gente, es nuevo para mí“, aseguró en directo Tejado, que hasta ahora era como El cobrador del frac, que tampoco es muy querido por las gentes.

Anoche jugaron a lo de comer bombones picantes (en forma de chupete) y uno dulce por sorteo de forma que el que pillaba el bueno, ganaba.

Fortu se puso a comerse el suyo y por disimular siguió comiéndoselo como si nada, como si no picara. Pero picaba. Y se supo porque los ojos le empezaron a llorar y a ponérsele rojos que parecían las luces de posición de un camión.

Y EL DULCE LE TOCÓ A ALBALÁ

Mierda, porque eso supone que el privilegio también es para Sofía. “Por fin, algo bueno que me da en el concurso“, dijo ella. Un cocodrilo agradece más a un impala el habérselo comido.

Y LLEGÓ EL BAJÓN DE SOFÍA

El caso es que cada vez que hablaba Albalá se oían aplausos en el plató y cada vez que hablaba ella abucheos. Eso dejó a Sofía más planchada que el hábito de una monja.

“Venga, otro aplauso para Alejandro, por favor“, dijo y se puso a aplaudir.

REVENTADA

¡Sofía, otro aplauso a Aleandro!

explosion elmo GIF

Ylenia se tuvo que soltar el botón del pantalón porque con los nervios “se me hincha el vientre”, dijo. Lo que tenía es más gas que Ucrania. Como se entere Putin la nacionaliza para Rusia. Eso sí que es gas natural y no lo que viene de la calle.

Y YURENA LLEGÓ AL PLATÓ

La muchacha iba llorando. “Eres la viva imagen de la desolación, ¿por qué?“, le preguntó JJV. No, por nada, sólo la han echado.

“Me siento decepcionada, bloqueada… nunca me había imaginado salir expulsada a la segunda semana. Pensaba que mi público lo impediría y me he sentido muy sola“, dijo la muchacha.

“Pero cómo se me iba a ver más si se me han comido las broncas que había, es lo único que se ha visto”, se quejó Yurena cuando su amigo en plató le dijo que se le había visto poco.

“Pienso que el público no me quiere y pienso otra cosa y es lo que más me duele, una gran parte del público que ha votado ha premiado la mala educación“.

OLE YURENA

Si para estar en un reality y ganarlo tengo que caer en el insulto, en la mala educación y en la falta de respeto, prefiero ser como soy y que me echen a las dos semanas“, dijo Yurena.

OLE TU RAZA Me lo TATÚO, Yurena.

NOMINADOS: YLENIA Y RAQUEL Y POR OTRO LADO, TEJADO Y CANDELA.

Peeero, Albalá y Sofía podían ejercer el intercambio individual. O sea, sacar a alguien y meter a otro.

Pero claro, se montó parda, porque Sofía quería salvar a Ylenia y Albalá a Tejado.

Sofía emperrada en que la iba a salvar y Albalá que no, porque él había cogido el bombón. “Jorge, ¿qué significa ésto de aplaudir todo el rato a Alejandro y a mí no?”, preguntó uno.

“Porque yo digo cosas con coherencia”, dijo Albalá. OLEEEEE

“¿Qué pasa, si Antonio también es tu amigo, no?”, le hizo ver Alejandro. JA JA JA JA

Sofía entró en bucle, no sabía ni qué decir, empezó a trabarse y a balbucear como si le hubieran pillado comiéndose un polvorón y le hubieran preguntado algo.

Y al final Sofía se puso a chillarle histérica a Albalá, porque claro, no se salía con la suya. Y Sofía aguanta antes una brasa entre las nalgas que la frustración.

Pero sí: se salvó Antonio y entró María Jesús.

Les advirtieron a los dos que no podían decir nada… Ya veremos si Sofía aguanta sin contárselo a Ylenia para decirle que no ha sido culpa suya.

Vale, efectivamente: Sofía tardó unos tres minutos. “Estoy muy mal, estoy muy mal, ya lo verás el domingo“, le dijo Sofía a Ylenia, que inmediatamente entendió que seguía nominada.

La guarrada más grande jamás cometida en Gran Hermano Dúo, protagonizada por Antonio Tejado

Antonio Tejado y Candela, en la cama (FOTO: TELECINCO)

Hay cosas que no entiendo y luego está lo que ha hecho Antonio Tejado. En serio que no me entra en la cabeza.

Os dejo el vídeo al final para que lo valoréis vosotras y vosotros mismos. Pero a mí me parece la cerdada, cochinada y guarrada de cuantas se han hecho en todos los años de historia de Gran Hermano.

Os lo describo: Antonio Tejado se mete la mano en… no sé si el culo o en sus partes bajas. Se huele la mano y tras comprobar que huele, se la pone a Candela, que está durmiendo, en la nariz. Cómo debe de oler que la despierta.

Pero no es sólo eso, es que Tejado ronda siempre el filo de la navaja, con comentarios sobre las mujeres y San Fermín que dan casi más asco que el vídeo.

Sí, sé que éste no es un post de muchas risas, pero es que no tengo el cuerpo para bromas con este tema. Si os indigna compartid el post, a ver si este muchacho sale de la casa esta noche y dejamos de verle.

Mi terrible confesión: soy fan de Paquirrín, alias Kiko Rivera

Kiko, electrocutandole la grasa abdominal a Juanmi. (FOTO: TELECINCO)

No me voy a ir demasiado lejos: me dicen hace un mes que iba a acabar siendo fan de Paquirrín (sí, es Kiko Rivera, pero yo me crié conociéndole como Paquirrín) y al que me lo hubiera dicho le habría abandonado maniatado a la puerta de un sanatorio.

Pero lo cierto es que en Gran Hermano Duo estamos viendo a un chaval valiente y coherente. Si de aquí a que acabe el concurso además anuncia que deja la música me caso con él.

Y ojo, que no es sólo porque le de unos zascas a Sofía que la deja echando humo por las orejas, que la muchacha responde peor a los argumentos de Kiko que a un examen sobre física cuántica.

Pero vayamos poco a poco, como le dijo Josefina a Napoleón cuando se bajó los pantalones.

“¡Cómo lo traigo hoy!”, comenzó la gala diciendo JJV, que sólo le faltaban unos manojos de bragas en las manos y hacer ofertas de tres altas y un tanga por cinco euros.

Y JJV nos dijo que Sofía se estaba planteando abandonar el concurso. Sofía antes abandona a su abuela en una gasolinera que un reality. Ella, que es la madre de Nominaciones, rompedora de peleas, hija de… bueno, de la Galdeano. ¿De qué cojones creéis que huyen los pobres caminantes blancos? De Mayte Galdeano.

Estos días ha habido crisis con Sofía. Y todo porque Albalá sacó a relucir lo que ella no quería que se viera y no hablo de una marca de nacimiento con la cara de Aznar sin bigote que tiene en una nalga, sino lo que ella le había dicho en secreto: que por las noches le dice a su ex “te quiero, te amo, quiero estar contigo fuera, quiero tener un hijo contigo”.

Pero delante de las cámaras y en el confe Sofía lo negó como si fuera la niña del exorcista a la que le ofrecen un chupito de agua bendita.

Pooorque para Sofía eso es un secreto. A la cara lo que le dice es que no quiere nada con él.

Sofía no es una montaña rusa de emociones, es un rafting en pleno deshielo. Tiene la misma estabilidad emocional que un chihuahua abrevado con café. A las veletas les parece que Sofía cambia demasiado de dirección.

“Todo lo hago mal, si todo lo hago mal ¿para qué estoy aquí?“, se lamentaba Sofía. Al parecer entró para hacerlo todo bien. Pero todo es todo, que Sofía piensa que es entrar en la casa y puedes tocar el violín, el piano y hablar en hebreo antiguo.

“No puedo tener algo serio aunque quiera, tío, no puedo”, dijo Sofía a su exmaromito. Nada serio, joder. Nada. Que Sofía que coge un periódico económico y le quema en las manos. Nada serio como intolerancia alimenticia.

Aprovechas mi debilidad amorosa“, le reprochó Sofía a Albalá justo después de decirle que se acerca a él porque necesita que le hagan sentir querida. A TOMAR POR CULO LA COHERENCIA. Sofía ve cinismo en un escaparate y se para a mirar precios.

Pronto volveremos sobre este tema, pero pasamos al asunto Tejado-Candela:

screaming drag race GIF by RuPaul's Drag Race

Claro caso de que Candela y Tejado son tus amigos y dejas de quedar con ellos porque no les soportas ya las broncas, discusiones, pullas y piques.

Según Tejado, Candela tonteó con “Feder” (sí, Candela le llama así) y según Candela, Tejado tonteó con Sofía. Qué pereza me dan los dos. ¿Qué objetivo, gracia o ventaja tiene estar con una persona con la discutes a cada minuto?

Joder, si es que es como si Kim Jon-un se empeñara en tener citas románticas con Donald Trump y además quisieran preñarle.

“No me voy a quedar aquí sin vivir mi concurso, no me deja ni respirar”, se quejó Tejado, que no es que invada el espacio personal de Candela, es que lo ha colonizado.

Y de ahí pasamos al Julio y María Jesús.

Raquel se puso en plan mamporrero, que miraba a María Jesús y a Julio con un tarro de vaselina en la mano, y le dijo a María Jesús que Julio está muy enamorado de ella.

Y se han pasado la semana tonteando, echándose miraditas cómplices, con bromitas, haciéndose confidencias…

Y María Jesús se deja querer, se ríe con sus tonterías… para mí que Julio ha estado pillando cuarto y mitad de pelo y una miajita de flujo y ha hecho otro amarre. Julio debe hacer amarres con la misma facilidad con la que se rasca el culo.

“Me he hecho una lipotransmisión”, confesó María Jesús. Era el teletransporte o la lipotransmisión y se inventó esto último. Por si no lo sabéis, consiste en que te sacan grasa del cuerpo (del culo, las cartucheras, el abdomen) y te la inyectan normalmente en las tetas, para que engorden como si fueran un pavo cebado. Así cuando te las tocan es como si estuvieran agarrando un par de tocinos. Tu escote pasa a tener la misma composición química que la barriga de Juan Miguel.

Hablando de él. Ya en directo comenzó la conexión con la casa y estaban todos en el salón menos Juan Miguel, que se había ido a una emergencia: Conseguirle un rosario a Yurena. ¿Ritmo cardiaco, respiración? Menudencias. Un rosario sí que es importante.

Esta semana Juanmi ha soñado que tenía diez hijos ya adolescentes con Yurena. O sea, ya criados. Yurena al parecer es capaz de parir a la gente ya con pelos en los huevos y dos carreras.

“Desde este preciso momento estáis embarazados. La clásica prueba semanal”, les anunció JJV. Los concursantes recibieron la noticia con la misma ilusión con la que recibes una sonda anal.

“Como este programa es mágico aquí los hombres pueden quedarse embarazados y parir”, les explicó JJV y les animó a que fueran los varones los que parieran. Todos aceptaron el reto. Total, a Julio no le pueden crecer más las tetas y Juan Miguel ya tiene una barriga de estar gestando a Dumbo del décimo mes.

Y así lo hicieron, les pusieron barrigas de embarazada. En el caso de Julio y Juan Miguel no se notó nada.

“Yo me siento angustiada, preocupada, nerviosa, incómoda…”, dijo Yurena de la nominación, porque debía pensar que era un concurso de decir sinónimos.

Y volvimos con Kiko y Cía, el azote de Sofía.

“Para un reality de verdad en el que estoy a gusto no me quiero ir“, dijo Kiko, que prueba realities como el que prueba colchones.

“Estáis viviendo una luna de miel, ¿no, Kiko?“, preguntó JJV. Pues debe ser una luna de miel sin miel, porque aún no han consumado el matrimonio.

Y vimos la cena en la sala dual, con Kiko y Sofía, persona que conoce, persona de la que no se fía.

“Ella entró aquí diciéndote que no quería nada contigo y ahora está que si caricias, que si te cojo la mano. Eres tú la que le estás confundiendo y eso es jugar con los sentimientos”, expuso esta semana Kiko.

Sofía, con unos sentimientos:

girl fail GIF by Salon Line

El caso es que durante la cena Sofía se vio tan acorralada que acabó pidiendo perdón a Kiko, pero claro, lo hizo diciendo “señorito, quiero pedirte perdón”, pero lo dijo con un retintín que es como si en lugar de perdón pidiera que te murieras.

Está bien que no chulees por ser quien eres”, dijo Sofía, obsesionadísima con el árbol genealógico de Kiko. Tú tienes a alguien famoso seis generaciones atrás y a Sofía le jode.

Mi madre es quien es, mi padre era quien quiera y yo nací”, dijo Kiko, retomando sus explicaciones sobre biología y fases de la reproducción y desarrollo humanos.

Del creador de ‘Primero fui niño y después crecí y me hice adolescente”, pueden comprar ‘Nací de mis padres’. El libro que revela toda la verdad sobre el nacimiento.

“Aquí por mucha magia que exista aquí no va a estar de pronto todo perfecto”, alegó Sofía. “Por mucha magia que exista aquí”… Está la hondonada de las hadas de Campanilla y Guadalix de la Sierra, donde el polvo de hadas se les queda corto y tienen grava y pedruscos de las hadas.

Si Voldemort en lugar de dar por saco en Hogwarts hubiera ido a Gran Hermano se habría regenerado que hasta le habría salido la nariz de Julia Roberts.

“Me apetece estar con él de buen rollo pero luego puede confundirle… ¡NO SÉ QUÉ HACER, JORGE, ESTOY MUY PERDIDA EN ESE TEMA!”, explicó Sofía, que pone el GPS y el Google Maps explota.

“He entrado en bucle y he decidido que lo mejor es que no tengamos contacto, cero, radical… aunque puede haber momentos de debilidad”, se propuso Sofía, que es como si te propones no comer pero sólo en las horas impares.

Nos meten tres puntos por ti“, dijo Albalá con más razón que un santo recomendándote comer fruta y hacer ejercicio. “¿Y es mi culpa?”, dijo ella. La cara de Albalá se podía leer. Decía.

¿Y QUIÉN COJONES TIENE LA CULPA, COÑO?

“Has puesto ya el modo reality”, le acusó el muchacho. A saber cuántos modos tendrá Sofía, que Albalá la mira y es como si viera a un robot Roomba. El día menos pensado Sofía se pone a andar hacia atrás hasta su estación de carga.

“Me encantaría tener algún consejo de alguien de fuera, de alguien que me quiera”, dijo en directo Sofía. SÍ, CLARO. Y te damos masajes en los pies y en el maletín del premio echamos un collar de diamantes por si te sabe a poco el dinero.

Vimos un vídeo en el que Ylenia se quejaba de que Sofía le malmetía contra Raquel y en el que los demás le decían que no se dejara malmeter. Y Sofía se quejó de que eran los demás los que malmetían a Ylenia contra ella.

Joder, pobre Ylenia, la maneja más gente que a un patinete de alquiler.

Hoy, en nuestro programa Filosofía de Sofía, si no le peloteas se lía, consejos de nuestra experta:

“Yo a los que no me huelen bien no les suelo saludar”. Ya lo sabéis, si tenéis problemas de glándulas Sofía nunca os saludará. Lo más un adiós.

“Hay momentos en los que no me sale ser falsa“. “Saludar no se llama quedar bien, se llama educación”, dijo Kiko, en el zasca número 368.953.

JODER, JODER ¿Quién me iba a decir a mí que iba a ser fan de Paquirrín? Es que el muchacho le dice a Sofía todo lo que yo querría decirle. Le ha faltado “no comas con la boca abierta, joder, Sofía, que pareces una compactadora industrial”. Aún guardo la esperanza de que se lo espete.

Yo educación tengo mucha“, saltó Sofía. Sí, tienes mucha porque como no la gastas vas acumulando. Sofía es la Tío Gilito de la educación.

VÍDEO: Kiko e Irene iban juntos en los corazones y Kiko se comenzó a zurrar pedos que el corazón no se infartó porque era de felpa. Éste es el superhéroe preferido de Kiko:

power rangers fart GIF

VÍDEO: Tejado aleccionó a Candela para que si les preguntaban por su relación dijeran los dos que estaba todo arreglado y olvidado. Pero eso estaba menos arreglado que la torre de Pisa.

“Tenemos que quitar ese foco de encima de nosotros”, dijo Tejado, que piensa que se está fugando de Alcatraz y si le pilla el foco le enchironan. Por otro lado Candela dijo que quiere hacer su concurso sola.

Hoy, en personas a las que no les entra en la cabeza lo que es un puto NO: Tejado.

Están los dos en la cama, él, para variar, se arrima a ella y le abraza. Ella le dice “vamos a dormir” y le aparta. Y él dice “yo sé lo que quieres, que hagamos la cuchara”.

NO, TEJADO, QUIERE QUE LA DEJES EN PAZ

El caso es que Tejado cada vez que habla de su relación habla de “yo”, “a mi” o “mi persona”. El tema favorito de Antonio Tejado es Antonio Tejado. Este muchacho ve que hay un curso sobre cerramiento de estructuras y va porque piensa que van a hablar de Tejados.

Candela, Antonio ha tonteado con Sofía?“, preguntó JJV, al que le gusta meter el dedo en la llaga. Hasta el codo.

“Por su parte sí, he visto cosas que me han dolido mucho”, dijo ella, cuyas únicas pruebas de ese tonteo fueron: “Cuando conoces mucho a una persona sabes si está tonteando sólo con la mirada que tiene”, explicó Candela, que

“Yo soy muy bromista, he tenido bromas y cariños con Ylenia y Carolina doscientas veces más. Soy muy cariñoso, con mujeres y con los hombres también, que les doy besos todos los días”, dijo Tejado ya llorando.

Joder, Tejado, con el cariño, le secuestra el ISIS y les da besos antes de ir a dormir. A Tejado le sale del pozo la niña de The Ring y le hace la cucharita. Acaba la niña echándose al pozo al primer despiste.

Están los vecinos psicópatas que nunca saludan en el rellano y luego Tejado, que si te lo encuentras en el ascensor sales más babeado que tirándote a un caracol.

“No se ha visto en los vídeos, pero yo llevo contados aquí un millón de chistes“, se quejó Tejado. Entre que te besa como si fuera una ametralladora de los ósculos y que te cuenta chistes sí o sí, los vecinos de Tejado son los que no le saludan a él en la escalera.

Y se salvó… ¡¡IRENE!!

Se veía venir. Bueno, no me parece mal.

Y bronca en directo entre Julio y María Jesús. La cosa es que JJV le preguntó a Julio de parte de quién estaba, si de ella o de Carolina y Julio se salió por la tangente. Y claro, María Jesús esperaba que se pusiera de su parte.

Para María Jesús firmar la paz es que no disientas de ella en nada. No estar de acuerdo con María Jesús es la guerra.

– ¿Tienes hora?

– Las diez menos cuarto, María Jesús.

– Yo tengo las diez menos quince minutos. GUERRA, CABRÓN, QUE ME CONTRADICES.

Y así.

“La realidad es que en el vídeo se ha visto demasiado cariñosa conmigo y ha tenido que darme caña para quedar bien con la gente que tiene fuera”, desveló Julio. Una teoría que compartían varios colaboradores, que dicen que lo que María Jesús quiere es que su pareja de ahora (que me da repelús) no piense que coquetea con Julio.

Qué asco de planteamiento vital, por el amor de Dios. María Jesús, hija, libérate.

No te quiero humillar, así que cállate ya”, le amenazó María Jesús a Julio para que dejara de hablar del asunto.

“Me he pasado dos años de mi vida peleándome contigo a diario, echándote de mi casa, cada semana. Me iba a trabajar y te acoplabas, te tiré la maleta a la carretera porque no quería que vinieras conmigo”, contó María Jesús, que es como uno de los que cargan maletas en el aeropuerto, toca una y la tiene que lanzar con todas sus fuerzas.

“Tú eras una garrapata“, resumió María Jesús, que es muy de recordar sus relaciones pasadas con cariño.

María Jesús y Julio tuvieron que dibujar la curva de su relación. Julio lo de la curva no lo entendió muy bien y lo hizo todo con rectángulos. Y María Jesús tampoco, porque dibujó triángulos.

– Y la cuadratura del círculo no es posible porque…

– Profe…

– Qué, Julito.

– Que he cuadrado el círculo.

Sofía ha conseguido lo que quería: que su madre acabe en Gran Hermano: JJV le preguntó si quería ir a la casa a tener una cita con Julio. (Sofía lleva días ofreciéndole a Julio un idilio con su madre como el que quiere vender una bici de segundamano)

Y claro, Mayte preguntó lo que cualquier persona que quiere enamorarse quiere saber: si tiene empresas y si tiene una casa grande. El corazón de Mayte parece un inspector de Hacienda. Maite quiere de Julio los mismos datos que el contable del muchacho.

Y llegaron los partos.

“Juan Miguel, el parto va a ser con dolor, pero con mucho dolor”, le advirtió JJV y él preguntó “¿Por qué?”. Joder, Juan Miguel, porque te sale una cosa de cuatro kilos por tol papo.

Y pronto lo descubriría, porque pusieron a Juan Miguel en una camilla de partos, con las piernas abiertas que ni se le rozaban los huevos.

Le habían puesto en la barriga unos electrodos y Kiko, en un arranque de sadismo que le habría dado escalofríos a un torturador de la KGB, se puso a darle descargas eléctricas que parpadearon las luces de Guadalix. ¡Subo, subo! decía moviendo el regulador hacia arriba, que la Comisión Nacional de la Energía Nuclear está pensando en abrir otra central.

Y Juan Miguel chillaba como un gorrino en el matadero, pegaba unos chillidos agudos que taladraba tímpanos.

GÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIII GÑIIIIIIIIIIIIII

Algo así.

Y con la agradable imagen que abre el post nos despedimos. Hala, trauma de por vida. Mi psicólogo se va a forrar…

Sofía Suescun, a saco contra Kiko Rivera: “Solo porque sea pantojito no le meto la lengua en el culo”

Sofía, con su radiante sonrisa. (TELECINCO).

He visto cosas que jamás creeríais. Cestas de navidad de la empresa. Acabar una carrera y tener trabajo. Cabras subir a una escalera al ritmo de una trompeta y la gente lanzar monedas desde un sexto piso sin abrirle la cabeza a nadie… y a Sofía Suescun sin un enemigo.

Ah, no, esto último no lo he visto porque es imposible. Antes ficha VOX a Boris Izaguirre que Sofía tiene la fiesta en paz.

Y su nuevo archienemigo, porque Sofía todo lo articula en torno a alguien muy malo, muy malo, que suele coincidir con quien no le ríe las gracias y se pliega a sus designios de ganadora de dos realities.

Porque eh, Sofía ha ganado dos realities. El día que vaya al cielo San Pedro le abre las puertas y le hace la ola.

– El planeta va a estallar y sólo queda una plaza en la nave espacial de evacuación.

– Hola, yo soy el doctor Cavadas, curo a la gente de terribles dolencias y…

– Yo soy Sofía Suescun y he ganado dos realities…

– Padentro Sofía.

Y así.

TENGO REDES SOCIALES por si os lo preguntábais. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

El caso es que Kiko Rivera no le hace la pelota a Sofía, es más, le contesta y le da unos zascas que la chiquilla se queda con el hipotálamo achicharrado intentando pensar una respuesta.

Así que esta semana expuso su descontento: “Solo porque sea pantojito yo no le meto la lengua en el culo…“, dijo Sofía. Eso significa que sólo porque sea pantojito no, pero…

Me encantaría ver la lista de requisitos para que Sofía le deguste el cacas a alguien. Qué espeluznante.

Viene aquí con todo muy aprendidito“, argumentó Sofía, que es nueva en los realities y claro, los demás concursantes son malos.

“¿A tí no te es raro ese ensañamiento hacia mí?”, se ha preguntado Sofía.

Diccionario Sofía-Español / Español-Sofía:

Ensañamiento:

m. Acción o efecto de no hacerle la pelota a Sofía.

m. Der. Agravante para cualquier comentario que no sea un “Sofía molas” o “Sofía eres la jefa” o “Sofía, ¿tengo suficientes puntos para que me hagas la del oso hormiguero en mi pompis?”.

“A mí que no me vengan de maneras chulas“, aseveró Sofía. JA JA JA JA

– Sofía, perdón, si no es molestia y te va bien y eres tan amable y siempre que no te incomode y perdón por la osadía, ¿podrías dejar de pisarme la cabeza, si ya tienes caliente el pie?”.

– A mí con maneras chulas no me vengas.

Y así.

“Yo hasta el día que me vaya mis tres puntos van a ser para ella“, dijo Paquirrín, que está feliz de convivir con Sofía y claro, quiere reconocérselo dándole puntos. Y no le da estrellas Michelín porque Sofía no cocina.

“Kiko lleva todo el día muy nervioso, no sólo por la cena con Sofía, sino porque está nominado”, dijo anoche Jordi González. Madre de Dios, qué nominación ni qué nominación… yo tengo una cena con Sofía y una amputación de la pierna a base de pirañas y me preocupa más lo de la cena.

Inciso: tenemos que hablar de las gorras, de esas gorras de leñador-cazador de lo profundo de EE UU donde tienen dibujos de animales tipo castor o un gallo y que se pone siempre Kiko. ¿Por qué?

¿En serio se va a llevar el look garrulo de Oklahoma? ¿Qué será lo siguiente? ¿Cagar en un agujero a lo pastor? Es que veo a las influencers dejando parques y jardines finos a mojones. Que va a parecer el Instagram una paleta de tonos marrón.

Total, que les convocaron a los dos a la sala dual, a cenar. Es una sala para resolver conflictos. ¿Adivináis quién ha ido ya las dos veces? Bingo: Sofía.

Si El Quijote hubiera conocido a Sofía habría dejado todo lo demás para desfacer sus entuertos. Habrían sido 1424 páginas de Quijote y Sancho queriendo llorar del estrés de resolver los conflictos de Sofía.

Total, que llegó la cena en la sala dual. Me da que a Kiko lo único que le apetecía era lo de la cena. Con tal de comer  gratis es capaz de cenar con Hannibal Lecter.

“Mientras llega Sofía voy a ir poniéndome una copa de vino“, dijo Kiko, que si llega a haber en la mesa Jägermeister se lo toma rebajado con tequila.

“Quiero que me expliques cual es el origen, sin yo haber dicho nada de ti, tú escuchaste algo que le dije a Fede y pensaste que estaba hablando de ti”, le dijo Kiko, pasándose por el forro de los cojones la mierda esa del sujeto, el verbo y el predicado. Porque si no, “vienes de una confusión”.

Los niños vienen de París, Sofía viene de una confusión.

“Yo sólo venía a preguntarte por qué tienes es ensañamiento conmigo y no con Ylenia“, preguntó Sofía, a su puta bola. Porque claro, a lo mejor lo que le toca un poco el ovario izquierdo no es que Kiko esté en su contra, sino que no lo esté también contra Ylenia.

“El ensañamiento no existe y a Ylenia la conozco antes que a ti“, le dijo Kiko, al más puro estilo madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle.

Y ahí nos cortaron la cena. Esta noche la veremos, supongo.

Más cosas:

Antonio Tejado se ha enfadado con María Jesús porque se puso detrás de él en los posicionamientos. María Jesús tiene una habilidad maravillosa para hacer amigos. Vlad el Empalador tenía más amistades entre la gente a la que le metía una estaca por donde amargan los pepinos que María Jesús en esa casa.

“Me has hecho un corte de mangas y no me ha gustado”, fue la excusa de María Jesús, aunque Tejado estaba de broma. Como si María Jesús necesitara una excusa para coger ojeriza a alguien.

Tema Tejado-Candela. Tejado es de un pegajoso que la próxima vez que se me joda una tubería la arreglo con él. “Antonio, por favor” es la frase que más repite Candela, porque las lapas aprenden a pegarse a los cascos de los barcos viendo vídeos de Tejado.

“Me encuentro decepcionada, pero voy a cambiar el chip y voy a tener con él una convivencia sana“, dijo Candela. Y yo voy a tener una convivencia sana con mi inspector de Hacienda.

El caso es que Candela vio en Tejado un tonteo con Sofía. Que no sé cuándo, porque Tejado no se separa de ella, está siempre tan cerca que Candela fue un día a limpiarse el culo y limpió el de Antonio. Y se enfadó un poco. Pero poco y poco tiempo.

“Cuando salga de aquí voy a ir a por tu familia a saco, a cuchillo, porque seguro que han hablado de mi”, dijo Tejado. Es lo más bonito que un hombre le ha dicho nunca a su enamorada. Luego, Tejado, que si no hay buen ambiente los domingos en casa de tu suegra cuando vais a comer paella…

 

 

Treinta minutos de sexo y hacer ‘el correcaminos’, habilidades sexuales que aprendimos en GH Dúo

Ahí donde le veis, Julio es un portento sexual. Y también es el hermano de Gru.

Hay cosas que uno no quiere saber. ¿Limpiar centrales nucleares por dentro? ¿La minería rascando con las uñas? Un trabajo duro es el mío, que tengo que oír a Carolina Sobe describiendo sus encuentros sexuales con Julio Ruz con más detalles que Las Meninas en HD.

Y lo que más destacó de Julio es que es como un Keniata de las bajadas al pilón. Cuando Julio siendo niño sacaba la lengua ya por entonces la dejaba fuera hasta que se le quedaba seca como la mojama. No sé si me explico. Pero más adelante entraremos (nunca mejor dicho) en este tema.

Primero, un importante aviso de las autoridades: TENGO REDES SOCIALES y soy Hater Friendly. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Cuando empezó la gala los porcentajes estaban más ajustados que el tanga de Kim Kardashian. Así: 32,4% a 34,8% y 33,0%

JJV, que sigue llevando el pelo como si se lo hubiera dejado en lejía, comenzó diciendo: “Si nos está viendo Bisbal lo tuyo a Chenoa fue una cobra, pero esto lo es más…”.

Y nos enseñaron un vídeo en la cama en el que Ylenia trataba de comerle los morros a Fede, que se apartaba a una velocidad que antes le cuelas un tiro al tío de Matrix que Ylenia besa al italiano. Si intenta frotarle el hocico un leproso con los dientes cariados no se quita más rápido que viendo llegar a Ylenia.

¿Por qué Ylenia se arrastra así por este maromo? Si existiera un Primark del amor propio Ylenia debería ir con una furgoneta para meter todo lo le cupiera.

El caso es que la muchacha se fijó en la confesión de Kiko y se vino arriba para confesar ella también. Menos mal que Kiko no confesó haber matado a Kennedy, porque Ylenia habría dicho que ella también lo mató. Qué forma de copiarse. Ylenia ha llegado a entregar exámenes en el colegio donde ponía el nombre del que estaba en el pupitre de al lado.

“En el mundo de Madrid, la noche, se te va y haces cosas que no harías si no vivieses en ese mundo”, dijo. Bueno, yo conozco bien Madrid y he salido de noche y no he hecho cosas que no he querido hacer. Bueno, algún karaoke que borraría de la historia, pero poco más.

“La noche te incita y piensas que tienes que hacer cosas para ser simpático”. ¡Rápido, llamad a un exorcista, el espíritu de Dinio ha entrado en Ylenia!

“No quiero la noche ni en pintura, tengo treinta años y ya he vivido suficiente la noche”, zanjó. Me descojono de esta gente que habla de llegar a los 30 como si fueran viejos. Ya verás qué sorpresa cuando se enteren que la esperanza de vida está en en 83 años.

En un vídeo vimos a Kiko echarse colonia. Pero no se echa un poco de colonia. Se vaporiza hasta que el perfume reemplaza todo el oxígeno disponible. Kiko Rivera no compra perfume en los aeropuertos porque no los tienen en tamaño cisterna. Se echa tanta colonia que se le forman acuíferos debajo de la piel. Kiko te dona un riñón y es como si te donara una bolita ambientadora de las que se cuelgan en los retrovisores.

María Jesús amenazó esta semana con irse del programa. No se lo cree ni ella, claro. Es como si Drácula te amenaza con ir a misa.

Vimos un vídeo de justo después de su bronca del martes en el que de repente María Jesús estaba tranquila. Estaba más entera que la virginidad de un pitufo.

“Yo no dije eso, dije que habías cogido pelo y que los amarres se hacen con pelo y con flujo”, mintió María Jesús con una maestría de las que crean afición. Es tan profesional contando trolas que en tiketmaster se pueden comprar entradas para ir a verla mentir.

Poco después ya estaba otra vez insultando a Julio porque a la señora le molestaba que le hubiera llamado sinvergüenza, sí, acusas a alguien de robar flujo y luego te jode que él te llamame sinvergüenza.

“Hace lo blanco negro”, dijo María Jesús, porque Julio es como el tinte para la ropa.

Engreído, presumido, so tonto, mala persona“, María Jesús insultando parece una niña de colegio de pago de los años 70.

La casa está posicionada a favor de Julio. Cuando digo la casa me refiero a toda forma de vida dentro de la Vía Láctea. Incluidos extraterrestres de visita. Y es que a Julio le consuelan todos sus compañeros. Tú metes en la casa un cachorro de koala que sepa dar la patita y le acarician menos que a Julio.

“Me molesta que digan que soy una cazafortunas, que me voy con tíos con dinero”, dijo poco después María Jesús, que ha salido con tantos hombres pobres, con tantos mendigos, que cuando tenía sexo con ellos le hacían el cunilingus sólo por comer algo.

“El problema con la mediocridad es que los que lo son necesitan apagar la luz de los demás para brillar, no hace falta que eches mierda sobre nuestra relación para que la tuya parezca maravillosa”, dijo en directo Julio.

JULIO FOR PRESIDENT

Como esta semana todo el mundo le ha dicho a María Jesús que quedó mal en la anterior gala y Julio bien, la miss ha adoptado el silencio. Pero adoptado que tiene hasta libro de familia. Mutismo Ruiz se llama el niño.

“Yo esta batalla la tengo perdida, porque si decir la verdad es cruel…”, se quejó María Jesús, que denunció que no puede decir “la verdad”.

– Uy, mira, qué abrigo tan bonito, ¿me lo compro?

– Para qué, Abuela, si no llegas al invierno ni de coña, palmas antes fijo.

– Ay, mi nieto, lo que me dice, ¡qué disgusto!

– A ver si decir la verdad va ahora a ser cruel, puta vieja de los cojones.

Y así.

Esta semana Julio, inducido por María Jesús, dijo que se lió con Carolina por despecho.

“A mí me da igual cariño, yo soy la alegría de los hombres ¿por despecho? pues mira, bien para mi pecho, por lo bien que lo he hecho”, respondió Carolina, que muy de la filosofía de “ande yo caliente y que me coma el papo la gente”.

A esta le molestaban los treinta minutos y yo le pedía más“, aseguró Carolina Sobe, que empiezo a pensar que eso no es un apellido, si no una declaración de intenciones.

CAROLINA FOR PRIMERA DAMA

E interrogada por JJV Carolina comenzó a dar detalles de sus relaciones sexuales con Julio. “Es como el correcaminos, por las veces que te corres. Bip, bip”, dijo Carolina. Si alguna vez habéis tenido sexo y no habéis llegado al orgasmo es porque vuestro éxtasis lo estaba teniendo Carolina. Es la Santa Teresa de Jesús de los polvos por despecho.

“¿Qué mujer va a rechazar treinta minutos?”, decía Carolina. Ahí Julio no sabía dónde meterse. Se subía el cuello de la camisa y si hubiera podido subir la tarima del suelo para meterse dentro, lo habría hecho.

“No anda mal de tamaño, 30 minutos dándolo todo, pum, pum, pum dándolo todo, ansia viva, come, come, come“, dijo en un vídeo Carolina, que parece la teletienda con tanto vender a Julio, al que le gusta tanto el marisco que se come las ostras con cáscara.

Julio, mira, Carolina quiere sexo:

competition watermelon GIF

Eso sí, después, en directo, con el mono blanco que se habían puesto para la prueba, Carolina describió a Julio como “espermatozoide con sobrepeso”.

Cambiemos de tercio.

JJV le preguntó a Kiko cómo se sentía tras su confesión, una pregunta a la que la mitad de los políticos de este país no pueden contestar.

“A pesar de vivir juntos nunca, o rara vez, había visto a mi mujer abrirse tanto como se abrió el martes”, dijo Kiko.

funny face lol GIF

“Sé que estáis nerviosos, pero aún vais a poneros más nerviosos cuando veáis los porcentajes”, les dijo JJV a las nominadas. Y no les puso más nerviosos soltando perros rabiosos en la casa porque infectado con la rabia sólo consiguieron un chihuahua y no impresionaba mucho.

Esta semana han tenido fiesta en la casa y les pusieron muchas canciones, entre ellas El Carnaval, de Yurena, ante lo que ella se vino arriba afirmando que “lo he dado todo”. Sí, todo menos una puta nota bien.

Me encantaría ver a Yurena componiendo. Para mi que en lugar de usar un pentagrama utiliza un pentáculo.

A todo esto Kiko se enzarzó con Sofía en una discusión. Lo que pasa es que el hecho de que Sofía discuta es el orden natural de las cosas. Sofía se agobiaría con un Teletubbie. A Sofía le das la razón y le sonríes y la hundes en la mierda.

“Algunos concursan pensando que son la Telefónica y abriendo líneas de teléfono“, le reprochó a la muchacha Kiko, que está on fire.

“Que mis fans abran líneas de recarga no es mi problema que te de envidia”. Sí, son sus fans, para nada es su madre. De hecho, la cuenta de Twitter de Sofía está respondiendo a la gente en Twitter sola también. La ha entrenado para morder. Y su Facebook le baja a hacer la compra.

Pero por qué te vienes tan arriba, no hace falta, tranquila“; le dijo Kiko muy tranquilo. A Sofía casi le explota la cabeza, porque está acostumbrada a poder montar el pollo. Y en esta edición no la están dejando.

“Vienes de casa con todo preparado“, le reprochó Ylenia al DJ. “Pues haber estudiado”, le respondió el hijo de Pantoja, que piensa que ir a Gran Hermano es como ir a una oposición de registrador de la propiedad.

KIKO RULES

Qué manera de zascar.

En la movida se metió Ylenia, que no sé por qué es la escudera de Sofía, cosa que no hace más que perjudicarle. Estar cerca de Sofía en un reality es como quitarle la anilla a una granada y metértela por el culo: no va a pasar nada bueno.

“Yo vengo a vivir la experiencia“, dijo Ylenia, que se despista y no se entera de las experiencias y por eso lleva tres realities. “Pues yo vengo a ganar”, le espetó Kiko.

Ylenia, en ese momento:

oh my god wtf GIF

Más parejas esta semana.

Vimos un vídeo de Antonio Tejado discutiendo con Candela. El muchacho cuando llora parece un niño cabreado porque no le compran chocolate.

“No me esperaba que fueras tan sucia conmigo”, le dijo a su churri, pero no en plan bien, de hacer cochinadas, rollo “yo pensaba que echaríamos un misionero con la luz apagada y hemos hecho cosas que sonrojarían a Nacho Vidal“, no, cosas sucias en plan tirarse un pedo, agarrarlo con la mano y ponérselo en la nariz.

“Ya no somos pareja”, dijo Tejado en un arrebato y Candela le destruyó que lo de Hiroshima fue una remodelación urbanística al lado de ésto: “Si no somos pareja y te digo que no me toques, ni me beses, ni me cojas el culo, ¿por qué no paras de hacerlo?”

Y ahí Tejado se puso a llorar. Tejado es de un susceptible que flipas. El señor llora por cualquier contratiempo. Una vez fue a por una coca cola a la nevera, no había y lloró tres días.

“Si te he dado más cariño del que necesitabas, no era mi intención, no volveré a cometer ese error“, dijo Tejado, que piensa que el cariño es como los laxantes, si te pasas, la cagas demasiado.

“A mí se me olvida una pelea contigo en cinco minutos“, afirmó Tejado, que tiene una memoria regular,  que una vez pasó por un callejón, le atracaron, fue al cajero a por dinero y cinco minutos después volvió al callejón a pedir la hora.

Tema Ylenia-Sofía contra Raquel. A las dos se les hace raro discutir y que Raquel no les chille, ni grite, ni insulte, ni mueva el cuello como si fuera un búho con tortícolis.

Y tras un vídeo de ambas discutiendo, se lió parda durante la publicidad de la gala porque Sofía se puso a hacerle burla a Raquel. “Qué chulería tenéis… torres más altas han caído“, les advirtió Raquel. OJALÁ.

Yo no me meto con vosotras en todo el día“, les dijo Raquel a Ylenia y Sofía. Así es. La técnica de Sofía es picarte hasta que te cabreas y luego decir que le has atacado.

Sofía le da patadas en los huevos a un toro y cuando éste le da una cornada, dice que el toro es malo.

Me buscan y no me encuentran y eso les molesta“, les dijo Raquel. OLEEEEEE

El caso es que el plató se posicionó claramente con Raquel, aplaudiendo cada vez que decía algo y abucheando a Sofía, que tenía una cara de asco que ni un vegano en una charcutería.

El caso es que no llevábamos ni la mitad de la gala y estaba llorando, a punto de llorar o sollozando media casa. Parecía el sitio donde se prueban los sprays de pimienta.

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN YOLI!!

La chica de Fortu se puso a chillar tan agudo que llega a gritar un poco más arriba y sólo podrían escucharla los perros.

Ylenia se puso a llorar porque su amado Fede se tenía que despedir para ir a la sala de expulsión. Sí, el mismo que le ha hecho la cobra sin misericordia, que se chivó a Sofía de que hablaba mal de ella y que sólo se junta por interés. Pero eh, ¿quién quiere amor propio?

Y es que Ylenia ha estado esta semana arrastrándose tras Fede. Ylenia es la que hace los senderos en el campo. Pensáis que son los tractores, pero son las rodadas de Ylenia al ir y al volver de un paseo de Fede.

“Piensas demasiado”, le ha dicho esta semana Ylenia a Fede. ¿Las guerras, el hambre, la corrupción? No, el problema de este mundo es que pensamos demasiado. Pensar, el asesino silencioso. El Ministerio de Sanidad va a obligar a los libreros a poner advertencias en los libros como las de las cajetillas de tabaco.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡FEDE!!

Buah, la Tercera Guerra Mundial se va a montar.

A Raquel no es que le vayan a hacer la vida imposible, es que una noche se despierta y se encuentra a Ylenia y a Sofía crucificándola en el patio.

El maromo italiano no se lo esperaba. Se ha arrimado a Ylenia para nada, el pobre. Dice que está enamorado de España.

Diccionario Fede-Español, Español-Fede:

-Enamorado de España: quiero ir a Supervivientes.

El realizador se volvía loco buscando a Ylenia. Al final la encontraron llorando contra un espejo. Ylenia es una mujer muy guapa. Cuando sonríe, aún más. Pero cuando llora es como un congrio disgustado. Se pone tan fea que le pide rollo a Cuasimodo y el muchacho le dice que mejor como amigos.

Sofía miraba a su amiga llorar como el que mira un mojón blando irse dando vueltecitas por el váter. Y luego se miraba ella en el espejo. Si Sofía no comprueba que está guapa ocho veces por minuto no es feliz. Bueno, no es feliz, a secas.

Kiko e Irene nos han regalado maravillosos momentos costumbristas

¿Me peo por la noche?“, le preguntaba esta semana Kiko a su mujer. No, Kiko, no te pees. Que Gas Natural esté montando un gasoducto que sale de debajo de tu edredón es casualidad. Joder, Kiko, que sueltas tanto gas que puedes exportar a Rusia.

¿Tú te acuerdas de cuando me dormí cuando me estaba dando la mujer el masaje y me peí? Casi se muere” contó Kiko, para el que un masaje con final feliz es cagarse encima de la camilla.

Llegó la prueba de la noche, que de nuevo era en una piscina resbaladiza. En este GH Dúo o se rompe alguien la crisma o no se quedan tranquilos. La próxima prueba consistirá en meter el brazo en una prensa hidráulica industrial y gana el primero que sufra una amputación.

Y de hecho, Yurena se lesionó el brazo y tuvieron que ponerle el brazo en cabestrillo, porque Juanmi le dio un tirón estando esposados y casi le arranca la extremidad como el que le quita las patas a una gamba.

La prueba la ganaron Yoli y Fortu, que lo celebraron haciendo la croqueta en la piscina, que parecían dos cucarachas albinas enrollándose en un plato con nata montada.

Vamos con Albalá. Este muchacho prefiere tener herpes genital que orgullo, así que sigue lamiéndole el culo a Sofía que la muchacha tiene el pandero más húmedo que el mármol de la Fontana di Trevi.

NOMINACIONES.

Fortu y Yoli nominaron con un punto a Antonio y Candela y con tres a Kiko e Irene. “Pero les quiero mucho, de verdad, sin acritud”, dijo Fortu. Lo normal, que amas a alguien y le quieres lejos. Fortu abandonó a su abuela en una gasolinera para que no se sintiera sola.

Kiko e Irene nominaron con uno a Ylenia y Raquel y con 3 a Sofía y Alejandro. Cuando lo dijeron el plató aplaudió y Sofía puso cara de haberse dado con la esquina de un mueble en el dedo meñique del pie.

“Le comes la cabeza a Ylenia. Si te crees muy lista, que creo que lo eres, tengo más años que tú y cuando tú vas yo vuelvo de allí”, dijo Kiko a Sofía en otro enganchón. Para qué citar a Aristóteles cuando puedes usar frases de Chenoa. En la próxima gala Kiko dirá “ay, qué descaro mirándome atrás. Ahora me gustas más”.

Albalá y Sofía nominaron con un punto a Yurena y Juanmi. Y tres puntos a Kiko e Irene, por decir que Sofía malmete a Ylenia.

Gracias mamá, gracias…”, dijo Sofía, que en cuanto no entras en su juego de provocar y gritar tiene menos argumentos un terraplanista mirando un globo terráqueo.

Yurena y Juanmi nominaron a María Jesús, Carolina y Julio. Y con tres a Tejado y Candela, en ambos casos por las broncas que tienen.

“La última palabra por decir es la que estás pensando pero nunca la dices, eso es lo que le digo siempre a Sofía”; dijo en plató la madre de Sofía. Normal que la muchacha esté perdida, porque eso no hay quien cojones lo entienda. Eso no es una madre, eso es un oráculo.

MJ, Carol y Julio les cascaron uno a Tejado y Candela. Y 3 puntos a Juanmi y Yurena, por descarte.

Antonio y Candela nominaron en forma de venganza, 3 para Yuremiguel y 1 para Juliosúsrol.

Raquel e Ylenia nominaron echando a suertes la nominación, para no tener que hablar del tema. Le cascaron un punto a Kiko e Irene y 3 puntos a Sofía, que le cascó Raquel.

Total, que los nominados fueron Juanmi y Yurena e Irene y Kiko. Peeeeero, Fortu y Yoli decidieron salvar con su poder de ganadores de la prueba a Juanmi y metieron a Antonio Tejado.

“La gente del plató ¿por qué me odia tanto, qué les he hecho? Qué casualidad que les caiga mal a todos, ¿no?”, dijo Ylenia y JJV pidió un aplauso para ella que estaba más forzado que las puertas de Constantinopla.

Y nos pusieron el audio de Juanmi meando.

YO TAMPOCO SÉ POR QUÉ

Pero vamos, que oir a Juanmi mear te convalida seis años de purgatorio. Era como oír una cascada con el primer deshielo. Tiene la vejiga que parece un bidón. Y después de un chorro como de estar descargando una cisterna hizo un parón y comenzó a mear de nuevo. El último chorrillo da gustillo. Se sabe cuándo Juanmi empieza a mear, pero no cuando acaba.

A la melodía de GH le han metido un fondo maquinero y de pum, pum, pum que sólo faltaban macarras haciendo derrapes en el parking de Mediaset para que eso fuera la Fabrik.

Y nominados Yurena y Juanmi y por el otro lado Kiko e Irene. O no, porque Fortu y Yoli usaron su poder para sacar a Juanmi y meter a Tejado.

Y se acabó lo que se daba, amores.

María Jesús Ruiz acusa a Julio Ruz de haber hecho magia negra contra ella con pelo y “flujo”

María Jesús con el pelo como una ola. (FOTO: TELECINCO)

Yo ya más no puedo flipar. Tengo el flipómetro con la aguja más tensa que las venas del brazo de Schwarzenegger. María Jesús Ruiz nunca ha sido muy de no acusar, pero es que ya se ha entregado en cuerpo y alma como sierva de la Iglesia del advenimiento del enésimo inculpamiento.

Anoche, en un nuevo y original ataque sin provocación previa hacia su ex, Julio Ruz, le acusó de haberle hecho magia negra y de unas guarradas que se me cortó la cena en el estómago.

Pero nadie como yo sabe sacar provecho de un corte de digestión, así que vamos por partes y la primera es que me sigáis en redes si vuestro consejero espiritual os lo aconseja: Twitter: @realityblogshow | Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala comenzó con un interrogatorio de JJV a Laura Matamoros sobre su ruptura con su chico…

¡¡NO ME INTERESA!! ¿Podemos hablar de Gran Hermano, por favor? Más que nada porque el programa se llama así, que lo mismo me he hecho yo la picha un lío y estábamos viendo Sálvame, o el Deluxe o un documental sobre fauna y flora.

En plató Mila Ximénez iba vestida de Acuaman. Eso si Acuaman frecuentara discotecas para señoras mayores.

“No sabes lo maruja que yo soy”, ha dicho esta semana Kiko (le voy a empezar a llamar así porque Paquirrín es demasiado largo y porque se ha ganado mi respeto). Al parecer, tiene la manía de preguntarle a todo el que se cruza que qué es lo que va a comer ese día. Sí, les pregunta “¿tú que vas a comer hoy?”.

¿Veis este gif?

mash up sheep GIF

Pues es más normal que la manía de Kiko.

El muchacho aseguró, para desesperación de Irene, que se pasa la vida haciendo amigos. Pero en plan pesado, que da igual que tú no quieras ser su amigo, lo vas a hacer. En Cantora hay gente amordazada en proceso de amigacización de Kiko. Tú, que estás leyendo esto, eres amiga o amigo de Paquirrín, aunque no lo sepas.

Vamos con una diva. Ya os conté que Yurena se pasa la vida soñando cosas raras. Por ejemplo: soñó que pedía que le llevaran el ataúd de un familiar muerto para meterlo en el armario. Eso no es síndrome de Diógenes, es síndrome de la Urraca en las rebajas.

También soñó que su tía muerta, la del ataúd, le atacaba. ¿Pero cómo no te va a atacar si le has quitado el ataúd y lo has metido en el armario, joder?

En cualquier caso, cágate con los sueños de esta zagala, que una vez fue a una pesadilla de Yurena Freddy Krueger y se salió porque le daba miedo.

En directo, Yurena habló del asunto, porque María Jesús le dijo que el sueño significaba que su tía estaba enfadada porque no estuviera cuidando a su madre y se hubiera metido en GH Dúo. Muy bien, María Jesús, tienes el mismo tacto que un caballero medieval con armadura palpando tomates.

Nos hemos dado algún piquito“, dijo Yurena como de pasada y hablando de Juan Miguel. PERO ESTO QUÉ ES. Ya sabéis el refrán: “Del piquito inocente al fornicio puro hay el canto de un duro”. Me lo acabo de inventar, por si no os sonaba.

Entonces Yurena se puso a hablarle a su madre y a pedirle que no la olvide (padece Alzheimer) y jo, me tocó un poco la patata. Eso es amar.

En fin. Sigamos.

“Estoy nerviosa, porque como la he liado un poquito…”, dijo Ylenia sobre lo de estar nominada. Y todos los demás nominados dijeron exactamente lo mismo, que estaban nerviosos. Qué originales.

– Yo estaba nerviosa, pero he tomado tanta tila que me huele papo a tetería árabe.

Eeeeeeso habría sido una forma original de decirlo, por ejemplo. Basta como un arado, pero original.

Juan Miguel se pasa las galas echándoles piropos a JJV y haciéndole insinuaciones cochineras. Me da que Juanmi haría lo mismo así presentara el programa un caniche albino con chepa.

Julio ha discutido esta semana con Fede y María Jesús aprovechó para meter mierda a Julio a saco, diciendo que “es horrible”. Para María Jesús meterse con Julio es como para Nacho Vidal copular: nunca es mal momento.

Ya en directo Julio dijo que en la casa y por parte se su equipo (Carolina y María Jesús) “sí se siente solo”.

“Estoy de María Jesús Ruiz hasta el labio izquierdo de mi santísimo potorro”, explicó Carolina, porque según ella Julio le habla todo el rato de su ex. Y eso te irrita el berberecho, claro, que ese tipo de comezón no la calma ni el Chilli Forte.

Tanto Carolina como María Jesús se aliaron en directo para darle palos a Julio, pero palos que cuando un pulpo quiere referirse a una paliza dice “te voy a dar la de Julio Ruz”.

“Fede es un metemierda”, valoró Julio y TIENE MÁS RAZÓN QUE UN SANTO. Entre otras cosas, fue Fede el que le dijo a Sofía que Ylenia la iba poniendo a parir, siendo una verdad a medias. Pero eh, ahora es amiguito de las dos.

María Jesús dijo en directo que durante el tiempo que estuvo con ella Julio no trabajó en nada, que no le vio trabajar y que nunca se levantaba por la mañana para ir a trabajar. Que se levantaba para hacer deporte. JAJAJA AHÍ TE HEMOS PILLADO MARÍA JESÚS. Julio no hace deporte.

– Mamá, mamá, ¿estar sentado mirando al infinito es hacer deporte?

– Yo no me haría ilusiones de ir a las Olimpiadas, hijo.

Y así.

Julio pidió medio millón de veces que le enviaran un informe de la vida laboral a Gran Hermano para poder demostrar que trabajaba. Eso es lo que llaman trámites telemáticos con la Administración.

Los pides en la tele y te los mandan automáticos: tele-máticos. Si los pides por una red social podrían ser Twittermáticos.

Al final, viendo el linchamiento hacia Julio tuvo que saltar hasta Ylenia para defenderle. “Pensar que era María Jesús la que mantenía a Julio a mí me parece muy raro”, dijo Ylenia, que hay que joderse que tuviera que ser ella la sensata.

“Las pensiones las pagaba él yo no sé con dinero de dónde“, tuvo que reconocer María Jesús, que según pasaban los minutos sus argumentos se deshinchaban echando leches.

Y se lió pardísima, porque los dos se pusieron a chillar y a decir que uno lo pagaba todo a la otra y la otra que el otro no le pagaba ni en palmadas en la espalda.

Fijaos cómo fue la bronca que ponía cara de desagrado hasta Sofía. Y eso es como si Rocky Balboa pusiera cara de desagrado viendo un combate de boxeo.

“Lo tuyo con todos los ex, ex, ex, ex, ex es para capítulo aparte”, dijo Julio, porque debe considerar que María Jesús ha tenido más rupturas que un tiranosaurio haciendo malabares con huevos frescos.

Y OJO. María Jesús ha llegado a acusar a Julio de haberle hecho magia negra. De haberle hecho un ‘amarre’, una especie de hechizo para que se enamore de él contra su voluntad. Y para hacerlo “yo sí lo veía a él coger pelo y flujo mío”, acusó.

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Pero luego en directo dijo “lo de sustracción de flujo no lo sé…” JA JA JA JA A parte de que primero sí y luego no, me encantan los términos: sustracción.

Artículo 237 del Código Penal. Sobre el hurto de flujo y sus agravantes.

Y las tontas del Clan de las Bosnias robando carteras en el metro.

Estamos hablando de cosas en las que cree muchísima gente“, dijo JJV. Sí, pero también mucha gente cree que la tierra es plana. Qué le vamos a hacer. Respeto al que cree, pero la creencia ya si eso no.

María Jesús reiteró que sí: cree que Julio le hizo un amarre para mantenerla enamorada. A lo único que se ha amarrado María Jesús es a pillar pasta por todos lados.

“Te avergüenzas de haber estado con él y te inventas excusas“, saltó Sofía. Cómo será de desquiciante este tema para que Ylenia y Sofía sean las sensatas y se pongan de parte de Julio.

Y al carro de las supercherías se sube hasta el último mono, porque el Maestro Joao dijo en el plató que el amarre se lo había quitado él. Y eso que María Jesús acababa de decir que se lo había quitado otro...

Joao pasea por un puerto y se lía a cortar amarras. En Mallorca una vez estuvieron un mes buscando barcos que se habían ido flotando porque Joao los había desamarrado. Joao te ve escalando con una cuerda de seguridad y te puedes dar por jodido, porque te desamarra la cuerda y hasta las manos si alcanza.

Ylenia y Sofía han estado esta semana despellejando a Raquel. Pero despellejándola que les ha faltado poner la piel de la muchacha a secar en el jardín. Y como le han cogido manía, todo lo que hace Raquel les molesta. Todo lo que la muchacha dice piensan que va con segundas.

– ¡Raquel ha dicho que tiene hambre, insinuando claramente que yo soy la culpable de que haya pobreza en África para dejarme mal!

Y así.

Toda la ofensa de Raquel hacia Ylenia es que la primera dijo que no se maquilla. Y eso a Ylenia le sentó mal. El espectro de cosas que a Ylenia le pueden sentar mal es muy amplio. Va desde el “hola” hasta el “adiós”. Y todo lo que pueda haber en medio.

Hola, Ylenia, buenos días.

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Los porcentajes habían dado un sorpaso enorme y la mujer del pelo del color del trigo cuando el trigo tiene problemas de hígado creyó que el porcentaje que había crecido era el suyo.

“Mira sí, porque lo estoy haciendo todo fatal y si me pongo histérica así es que es mi carácter, no lo puedo hacer mejor“, dijo Ylenia, que se dio por aludida más que si la hubieran llamado por su nombre.

– ¿Ha quemado usted el coche de su jefe?

– Sí, pero es que mi carácter es así, señor juez.

– ¡Cómo no lo ha dicho antes! ¡Absuelta!

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN FORTU!! Eso significa, como bien se dijo, que es el que tenía menor porcentaje de expulsión.

Fortu, un señor que tiene el pelo como si le estuvieran quitado el amianto, se puso a llorar de la emoción de saberse con el culo a salvo y hubo un momento romanticón entre él y Yoli. Que rockeros, rockeros, y mucho rockeros, pero son más blanditos que Alex Ubago cantando una de Pablo Alborán.

MOVIDOTE KIKO-IRENE

Anoche le tocó a Kiko y a Irene dibujar la curva de su vida. A Kiko se lo tuvieron que explicar como diez veces. Se lo explicó JJV, se lo explicó Irene y se lo explicó el Súper. Casi entran dos marionetas con una pizarra para explicárselo de nuevo.

La curva de Kiko parecían los colmillos de drácula. “Empecé por mi nacimiento y de ahí pasé a la niñez”, explicó. Joder, Kiko. ¿En serio? “Y de ahí pasé a la juventud. Ahí empecé a darme cuenta de que no era un niño normal”, explicó, porque le hacían muchas fotos, como a los pandas en el zoo.

Y entonces Kiko se vino arriba o abajo, no sé, y no sólo contó cómo había sido la estancia de su madre en la cárcel, sino que había sido adicto a las drogas, aunque ahora estaba limpio.

Ole tus testículos por decirlo y por animar a otros a dejarlo, porque SÍ, SE PUEDE SALIR DE LAS DROGAS.

Más cosas. 

Como en la casa hay ya un buen rollo del copón, JJV pidió que los nominados se posicionaran y dijeran quién querían que se fuera de la casa.

Raquel dijo que quería que se fuera Ylenia e Ylenia que Raquel. Sorpresón. “Quiero que se vaya porque no me aporta nada”, dijo Ylenia que piensa que las personas tienen que ser como la Micebrina y aportar sales minerales y nutrientes.

“Yo quiero arreglar mis cosas con Fede y ella no se lleva bien ni con Fede ni conmigo“, dijo Ylenia. Uy, Uy, Uy. Ahí veo yo celetes.

A la vuelta de publicidad nos encontramos a María Jesús llorando como una posesa, sin venir a cuento y diciendo que Julio le “enferma”. “Este hombre te hace ver que lo que digo es una mentira“, alegó. Mujer, si dices que estabas con él porque te hizo brujería… Lo mismo no es por él.

A mí me dan ganas de matarlo“, añadió, en plan serena, tranquila y equilibrada. Y el loco es Julio, ojo. Yo soy el señor y duermo en el confe. En el de Gran Hermano Brasil, por lo menos.

“ES UN PROVOCADOOOOORRRRRRR”, dijo María Jesús en plan bucle, tal cual, mientras Julio estaba callado y mirando pasar un tren.

El resto de nominados, por resumir, también dijo que quería que se fuera Raquel. “Con las dos niñas me llevo bien, Sofía encantadora y con Ylenia me llevo de puta madre“, dijo Fede. Sí, el mismo que fue a Sofía, insisto, a decirle que Ylenia la ponía a parir a sus espaldas. Pero Raquel es la falsa.

Caca para los tres.

Y TAMBIÉN SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡YLENIA!!

Se le pasó el disgusto en un segundo. “Estoy flipando, te lo juro“, dijo Sofía, que yo creo que mientras abrazaba a Ylenia pensaba “mierda, no me la quito de encima”.

Se tiene que ir Fede. FEDE. A la calle. Es tan guapo que es injusto que le dejemos encerrado en la casa. El mundo se merece que pueda pasearse por la calle.

Sofía y Albalá siguen con su culebrón. Capítulo 2197.

“Me estoy comportando contigo chapó, siempre te intento proteger, me porto contigo bien“, son cosas que dijo Sofía, justo después de contarle a toda la casa que ella tenía que mantener a Alejandro porque se metió en su casa y no pagaba nada.

El concepto de Sofía de portarse bien es medio raro. Vas por la calle con Sofía y hay un tiroteo y Sofía te protege usándote de escudo humano.

¡Este jueves primera expulsión!

 

La funesta (y con mala leche) interpretación de un sueño aterra a Yurena en Gran Hermano Dúo

Yurena, en pleno sofoco padre (FOTO: TELECINCO).

¿Para qué se construyeron realmente las pirámides? ¿Por qué desaparecen aviones y barcos en el Triángulo de las Bermudas? ¿Cómo se originó la vida?

Todas estas preguntas y misterios son una mierda pinchada en un palo comparadas con la de por qué Yurena llevaba siempre mechones a los lados de la cabeza, llevara el peinado que llevara.

Juan Miguel, que es como Indiana Jones pero sin perseguir a nazis que eso cansa, ha sido el que ha desvelado el secreto. El del Código Da Vinci era un analfabeto sin recursos a su lado.

Yurena tiene las orejas de soplillo (y no, esto no es lo del sueño, eso viene luego).

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Las tiene más desplegadas que un murciélago tratando de impresionar a su chica. Es como el perro de Rastreator cuando te encuentra el seguro más barato. En realidad no, es mentira, sólo las tiene un poco separadas, pero a ella le parecen feas. Qué exagerada. Esta mujer ve un elfo y le vomita encima todo el pan de lembas.

Así que tras el descubrimiento Juan Miguel le recomendó que se diera un punto detrás de la oreja, como el que se cose los bajos del pantalón. Y hala, a lucir pabellones auditivos a la playa.

María Jesús se pasa el día pensando. ¿En cómo traer la paz al mundo? No, en cosas que puede decir para jorobar a Julio. ¿Sabéis cuando el que cocina en casa se queja y dice “ay, mierda, ahora ponerme a pensar qué hago de cena”. Pues a María Jesús le pasa con las pullitas.

La última fue decir que ella le mantenía. Si sigue añadiendo cosas a la lista de las cosas que Julio ha hecho mal, el muchacho acabará en la cárcel por haber escrito el final de Los Serrano.

Y Julio estalló, que en él se traduce en que se note que está vivo y que puede moverse, y llamó a María Jesús “sinvergüenza”. OH, DIOS.

Y como se había pasado tanto, pues fue y le pidió perdón a María Jesús, que reaccionó pasando de él como de caminar sobre las brasas a cuatro patas.

“El sentido del trío es que yo le he pegado cuatro polvos a Julio y ya está”, ha confesado Carolina sobre por qué ha entrado en el concurso. “Estamos aquí [ella y María Jesús] porque las dos hemos tocado la flauta del Jamelín” (sic). Joder con Julio Ruz, le tocas la cola y te meten en un reality. La próxima vez que vaya a mear se la sujeto yo y hasta se la sacudo con cariño cuando acabe el pis.

Fijo que si voy a Ollivander a por una varita aparece el tendero con el pene de Julio Ruz en la mano.

Pero María Jesús no tiene sólo para Julio. También para Yurena y si comerlo ni beberlo. La artista antes conocida como Ámbar, antes conocida como Tamara, contó que la noche que se murió su tía, soñó que ella quería atacarla. Estaba afectada porque se le había repetido la pesadilla en la casa. Y va María Jesús y le dice “te está reprochando que no estás con ella”. O sea, muerta.

TÓCATE LOS OVARIOS.

Qué manera de hundir a la peña. Al lado de María Jesús los submarinos alemanes torpedeando cargueros eran unos aficionados. Yurena se quedó tan asustada que si llega a estar en una iglesia se mete en la pila del agua bendita y no sale hasta que se le arruguen los dedos.

Antonio Tejado ha pasado de reírse de todo a quejarse hasta porque hay mucho oxígeno en la atmósfera.

Uno de los cabreos que se cogió fue porque Irene dijo de irse a dormir a la cama y al final quiso quedarse hablando con los compis y Antonio Tejado se tuvo que ir solo a la cama. Y todo el mundo sabe que irse solo a la cama es malo como caminar seis kilómetros de noche por un bosque lleno de lobos zombi con la rabia.

Y este señor, que sí, que es adulto y puede votar, se puso a llorar en la cama porque había discutido con ella. ¿Puede alguien darle a Antonio Tejado un peluche para que pueda dormir con él?

Y vamos con el culebrón Sofía Albalá. Un culebrón que se lo pones a una señora fan de los culebrones y le resulta pesado. Se repiten más que un chorizo de ajo.

Me siento sola“, le dijo Sofía a su exmaromito, que Albalá como maromo es un poco escuchimizado. Y el muchacho preguntó que qué hacía y ella le dijo “pues ayudarme”.

¿Y qué hago? Joder, Albalá te encuentra agarrado al borde de un precipicio y no cae en darte una mano.

“Yo te he ayudado estos días en que estés contento en todo momento“, alegó Sofía, que da tanto buen rollo y alegría que hasta la puedes meter en un papelito y fumártela. Que no saque Netflix una temporada de Narcos donde trafiquen con Sofía.

Tú aquí eres para mi un paso atrás“, le dijo Albalá, que era muy hater de Un Paso Adelante. En cualquier caso, no soporto a estos dos. Están repitiendo paso por paso el Supervivientes de Sofía: la pobre muchacha sin suerte en el amor. A ella le valió para ganar y a él para entrar en Gran Hermano.

Qué peñazo. Estos dos se sientan en la mesa de un director de banco a hablar de sus cosas y les acaban dando una hipoteca ya pagada sólo para que se vayan.

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Yo quiero que estés bien, que estés contento… que me escuches cuando te necesite“, le dijo Sofía al maromín. Para esta chica Albalá es como una vaca: no puede dejar que enferme porque se queda sin leche.

Albalá acabó la conversación llorando otra vez, mientras Sofía le miraba como el observa un fenómeno curioso. Cuando se aburre, Sofía se va a un tanatorio y come palomitas viendo a la gente berrear.

Acertar con lo que quiere oír Sofía es como ir a una audición del conservatorio de violín tocando una zambomba y esperar que te cojan y te den una beca.

– Alejandro, yo no soy lo mejor para tí -dijo Sofía.

– Vale, -respondió el maromo.

– ¿Por qué dices vale? -reprochó ella.

Lejos de estar incómodo con que le monten broncas y le hagan reproches hasta por vivir, Albalá dijo que necesita una chica como Sofía. Qué masoquista. Cómo le gusta que le zurren. Este muchacho hace que 50 sombras de Grey parezca suave como un misionero con la luz apagada.

Y volvió a llorar. Y otra vez. Y otra.

Este chaval se muda a Murcia y acaba con el problema de la falta de agua. Yo creo que le operaron de apendicitis, se hizo un lío el cirujano y le dejó empalmada la uretra con los lacrimales. Y claro, tiene que mear.

Juanmi ha puesto esos días a secar las extensiones de media casa en el jardín. Eso daba miedo. Pero miedo de que entra una rata en el patio y piensa “joder, se me han adelantado”. Era como si un montón de hurones estuvieran jugando al escondite inglés.

Hemos podido ver a Fede con una mascarilla hidratante puesta. Parecía el fantasma de la ópera, pero sin la ópera. Ya verás el día que averigüe que la belleza se pasa.

El guaperas discutió con Julio y como tiene la misma coherencia que un unicornio montando a un centauro, Fede le reprochó a Julio que no le mirara a la cara mientras el propio Fede le daba la espalda. Es como si un coco se enfada porque no le dices te quiero mirándole a los ojos.

Anoche metieron a Ylenia y a Sofía en la “Sala dual”, un “espacio creado para solucionar conflictos”. Pero lejos de ser un sitio en el que hubiera dos navajas para solucionar los conflictos en plan bien, era un sitio para hablar. Pues vaya.

“Tiene que entrar alguien con el que tienes un conflicto”, le explicó el Súper a Ylenia, que se acojonó porque pensó que en la sala iban a entrar 256 personas del tirón por lo menos. Ylenia se pone a solucionar conflictos y tiene que poner un dispensador rojo de turnos como en la pescadería.

– Paco, imprime la lista de personas que tienen conflictos con Ylenia.

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Total, que llegó Sofía, otra que tiene más pleitos que un abogado de oficio. “Esta sala es para limar asperezas“, les dijo el Súper. Yo soy él y les dejo en la sala una radial y una lima del 15. Lo de las dos no son asperezas, son vigas de metal puntiagudas.

Se echaron muchas risas, estaban más pavas que dos adolescentes mirando al chico guapo de la clase. No vimos mucho más, porque en el Última Hora nos lo quitaron, no sin antes dejarnos la preciosa y elegante, a la par que higiénica y educada manera de Sofía de sacarse los paluegos de entre las muelas. A Sofía le dices que hay un trocito de chorizo enganchado en el asfalto y te abre con el dedo una zanja que puedes meter las acometidas de agua, luz, gas y fibra óptica.

Nueve de cada diez dentistas recomiendan a Sofía. (FOTO: TELECINCO)

Sofía es la viva estampa de la educación. A esta muchacha la invitan a cenar con Isabel II y sale la señora de allí corriendo y llorando después de ver a Sofía rascarse los restos del solomillo wellington.

Pero bueno, que no pasa nada, que nadie la estaba mirando…

La falsa y bochornosa carpeta que intentan vendernos Sofía Suescun y Alejandro Albalá en GH Dúo

Sofía y Albalá, con más teatro que Concha Velasco.

A mi me venden una paloma muerta diciendo que es un ruiseñor descansando y la compro antes que la relación de Sofía Suescun con Alejandro Albalá en Gran Hermano Dúo.

Recordemos que Sofía está en GH Dúo y ganó Supervivientes a base de vender carpetas y relaciones y de repetir hasta la saciedad que en sus parejas ella era la víctima. Y es que Sofía en un reality hay dos cosas que adora: dar pena y dar pena. Es como un banco de alimentos de la lástima.

Pero no adelantemos acontecimientos, amores, porque las cosas ordenadas son siempre mejores.

Redes para ponerme verde o decirme que llegáis tarde a cenar: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala de este jueves comenzó con JJV presentándonos “la Sala de la Verdad, donde los concursantes se van a enfrentar a su pasado y en algunos casos, a su dolor”. A su pasado y a su dolor… pues parece la sala de espera del dentista. Lo mismo cuando salgan de ahí les dan muestras de dentífrico gratis.

JJV conectó con la casa y les explicó las reglas: Nominan como pareja o trío. La expulsión es individual. Habrá siempre una prueba semanal y la pareja que la gane será inmune, disfrutará de la suite y tendrá un poder extra en la nominación. Y no les regalan una tarjeta del Corte Inglés de milagro.

¡Y la pareja que gane la prueba semanal recibirá como premio al hijo primogénito del resto de parejas! Un plan así. Más adelante la pareja ganadora de la prueba podrá elegir el órgano de otro concursante para que se lo trasplanten.

Yurena y Juanmi nos informaron de que han llegado a un acuerdo: “Como soy friolera y no he dormido esta noche por el frío, Juanmi me ha dicho que me meta en su cama que me da calor“, nos contó Yurena, que al parecer no entiende las metáforas cochineras. Esta mujer sale de GH Dúo con un embarazo no deseado.

– Y como tenía frío por dentro, pues Juanmi me dijo que me enchufaba una estufa y que sacrificaba el calor de sus manos para que yo tuviera los pechos confortables. Es muy atento.

Y así.

“Echo de menos lo de fuera, pero no tanto, estoy disfrutando”, dijo Irene Rosales, que está como el que coloca a los niños con los abuelos y se va el fin de semana a una casa rural. Paquirrín por su parte aseguró que él se queda en la casa. Está bien, porque sólo llevaba dos días. Es un valiente, un héroe. Los últimos de Filipinas pensaban en Paquirrín como ejemplo para aguantar el asedio enemigo.

Y de un hombre al que el deporte le parece un insulto pasamos a otro que respeta tanto el deporte que ni se acerca no sea que se rompa: Julio.

JJV le dijo que le veía “empastado con el sofá”. Y es que estos dos días Julio se ha fusionado a nivel molecular con el sillón. Julio se mete a probar sofás y no pasa la prueba ni uno. La postura natural de Julio es apaisado. Vive en 16:9. Si ruedas una peli de su vida tienes que hacerla en panorámico para poder sacarle la cabeza y los pies. Tú pones a Julio al lado de la Maja Desnuda de Goya y parece que la maja está de pie.

En otro momento JJV le pidió a Yurena que mezclara su canción El Carnaval con el Tiki-Tiki de Ylenia. Haciendo eso te juegas invocar a Satán. Es más seguro remover nitroglicerina con un cartucho de dinamita en medio de un incendio.

Juan Miguel tiene cara de cuando tienes un objeto extraño en el culo“, dijo JJV viendo a Juanmi caer por las escaleras en un vídeo de la primera gala. Es buena metáfora. ¿Quién no ha tenido un objeto extraño en el culo? ¿Cómo no iba la audiencia a entender la referencia?

Vídeo: Juan Miguel ronca como un buey con vegetaciones. Pero con vegetaciones de tener el buey metido un pino por la nariz. El peluquero podría hacer los efectos especiales de una película de Fast and Furious. Es como una moto acelerando. Pero la moto de un hippie. A este hombre para que deje de roncar no le puedes poner una tirita en la nariz, le tienes que poner un travesaño de acero.

Me encanta cuando Juanmi se ríe porque se aprieta la barriga y parece un gaiteiro apretando el pellejo para que salga más sonido.

Estaba Juanmi haciendo de peluquero y apareció Paquirrín diciendo “yo quiero de eso”. ¿Que quieres qué, alma de cántaro? Como peluquero lo más que puede hacer Juan Miguel por ti es ponerle un cirio y rezarle a la Virgen de la Melena.

HOY EN COSAS INEXPLICABLES…

Fortu a mi me pone muy cerda“, ha dicho esta semana Carolina. A mí esta mujer me parece muy inteligente y eso es lo que hace que no sepa por qué mierdas le puede gustar Fortu, que sale de fiesta por Mordor y no liga.

Le daría hasta hijos“, añadió Carolina. Sí, yo le daba hijos pero como sacrificio, para que se fuera y me dejara en paz.

Eso sí, en sólo dos días Juanmi y Carolina se han convertido en mis preferidos de largo. Lo que nos vamos a reír con ellos no está escrito.

“Es como si a Justin Bieber le metes en un reality con una fan”, explicó en directo Carolina Sobe, a la que metieron en el confe para hacerle un interrogatorio que ese vídeo se lo van a poner a los agentes nuevos de la KGB para que sepan cómo se hace.

No quiero hablar del tema, Jorge, porque me afecta“, acabó diciendo Carolina, porque JJV se estaba empezando a poner pesado con las preguntas. Si le dan al presentador un rato más acaba poniéndole un foco en la cara a Carolina y desplegando en una mesa un maletín con utensilios cortantes.

Imágenes de JJV en uno de los confes de anoche:

aziz ansari snl GIF by Saturday Night Live

Carolina acabó llorando, claro y pidiendo por enésima vez que no se hablara del tema. Pero eh, qué va, el tema siguió aún un rato más, porque fue el turno de interrogar a Fortu. Sólo faltó que hicieran un careo.

Por cierto, Fortu tiene que abandonar hoy la casa porque tiene que dar un concierto que tenía firmado. “Vas a estar lo más aislado posible y tendrás el contacto mínimo con humanos”, le dijo JJV.

Lo normal, que no tienes que tener contacto con humanos y te juntas en un local con miles de personas. Entre juicios, conciertos y demás compromisos, hay más entradas y salidas en GH que en una película de Nacho Vidal. La de Guadalix tiene menos aislamiento que una casa con paredes de ganchillo.

Y vamos con NoSefía Suescun.

No puedes ir de víctima por la vida“, ha dicho esta semana Ylenia de Sofía, a pesar de que son súper amiguis. Súper punto para Ylenia, porque eso es lo que hace Sofía, ser la víctima en cualquier situación. Sofía acusa a cualquiera de estar en su contra. Esta muchacha se come un pollo asado y acusa al pollo de querer quemarle la boca.

Más que manía persecutoria tiene coleccionismo persecutorio. Esta muchacha es como Terminator, ve enemigos por todas partes. Aquí tenemos unas imágenes en exclusiva del cerebro de Sofía seleccionando respuesta para una viejecita que le pide ayuda para cruzar la calle:

sci-fi terminator GIF

Por otro lado, Sofía Suescun cuando entra en un reality necesita tener a cualquier varón de su entorno adorándola. Mejor si es el maromo de turno. Si hubiera sido faraona en Egipto no se habrían hecho las pirámides.

– Mire, su divinidad Sofiankamón, es que tenemos que poner piedras y…

– Ni piedras ni hostias, seguid ahí arrodillados y adorad, coño.

Y así.

Y como Albalá se está haciendo el duro, pues Sofía le va detrás que parece un lebrel olisqueando traseros. “Hace como que no existo, ni me mira”, se quejaba la muchacha.

“Se ha despertado y lo primero que ha hecho ha sido hacer la cama, en su vida lo había hecho… y luego le vi con una fregona. Está evolucionando“, dijo Sofía como si hubiera visto a Albalá haciendo algo grandioso. Sofía piensa que quitar la mesa después de comer merece el premio Nobel.

Vimos en un vídeo a Alejandro llorando por la noche, no sé si llamando a su mamá, y Sofía se le acercó a abrazarle. Semidesnudos los dos. Si me véis llorando quiero que me consoléis igual.

“No puedo dormirme, porque me siento mal porque estás mal”, le dijo Sofía, a lo que Albalá preguntó: “¿Y qué hago?”.

La respuesta de Sofía: “No estar mal“. JAJAJAJAJA

– Joder, Alejandro, es que te veo ahí convulsionando y poniéndote morado por la croqueta que se te ha metido al pulmón y me siento mal. ¿Puedes dejar de morirte para que deje de sentirme mal?

Ahí ya nos estaban vendiendo la carpeta con musiquita romántica y un vídeo montado de tal forma que habría hecho llorar a Chuck Norris. Madre de Dios. Marco ve este vídeo y deja de buscar a su madre para ir a consolar a Albalá.

“Me ha dado mucha ternura Alejandro y Sofía lo ha hecho fenomenal“, valoró al volver del vídeo JJV. Yo me imagino a JJV en un mercadillo a grito pelao: ¡¡Caaaaarpetas, caaaaarpetas, señora, llévese una carpeta, que dan talla!!

El caso es que el momento diabético de subida de azúcar duró poco, porque Albalá escuchó una conversación que no le gustó y se enemistó con Sofía. Vaya por dios. Amor de Gavilanes tenía menos giros de guión.

Les dices te quiero y te comen el brazo“, se quejó el muchacho, que piensa que Sofía es como un zombi, que le dices te quiero y te come un brazo. Bueno, o lo que pillen. ¿Y para qué cojones ibas a querer decirle te quiero a un zombi?

“Me da la sensación de que todo lo utiliza para quedar de pobre“, valoró el maromo de bolsillo. Lo mismo hago yo con el banco, mi sueldo y los impuestos: los utilizo para quedar de pobre.

“¿A qué huele Sofía?”, le preguntó JJV.  “Me huele al recuerdo, muy fresco, muy Sofía“, dijo Albalá. Es que estoy viendo que salen de GH Dúo y sacan una colonia. Eau de Ronchas. El perfume de la enemistad.

Eres como un mimosín“, le dijo JJV a Albalá. Sí, como Mimosín mirando al Corderito de Norit quitándole el trabajo.

Yo ahí ya empecé a vomitar dulce que he han hecho un carné de socio de la Asociación española de productores de azúcar.

Llamaron a Sofía a la sala de la verdad, donde estaba Albalá, para ahondar aún más en la carpeta de los dos. A veces pienso que he hecho algo muy malo en la vida para que Dios permita que estas cosas pasen en un reality y yo tenga que comentarlas.

Tenían que decirse lo que sentían el uno por el otro.

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“Verte mal me mata… me he quedado en blanco”, dijo Sofía y como le pareció poco, Alejandro le reprochó: “pues vaya estafa“. JAJAJAJA Huele a amor. A amor de que lo has dejado al fuego y se te ha pegado al fondo de la olla.

“Yo estoy enamorado, eres la única mujer de la que me he enamorado verdaderamente. Sigo enamorado de ti”, dijo Albalá, con el mismo sentimiento con el que una máquina dice “su tabaco, gracias”.

QUÉ TEATRO POR EL AMOR DE DIOS

Albalá y Sofía pueden estrenar en Broadway. El musical se llamaría Sonfías y Lágrimas. Lo que sea con tal de que Sofía vuelva a ganar.

– ¡Soldados, tenemos una misión que nos hará héroes, que nos situará en la Historia!

– ¿Salvar a huerfanitos de una organización criminal secreta?

– ¡No, haremos ganadores a Sofía y Albalá dando penita!

En fin…

Juanmi se disfrazó de mujer, con una peluca de rizos roja y Tejado dijo que parecía la Mérida, de Brave, la de Disney. Sí, Mérida después de tener problemas con la tiroides.

Más cosas / marrones / desencuentros:

Fede se ha dedicado a decirle a Ylenia que si se ha operado, cosa que a Ylenia le molestó, como si no fuera algo que supiéramos todos. Total, que operarse tampoco es como haberle robado la pensión a una vieja.

Así que Ylenia está más incómoda en su equipo que Messi jugando en el Real Madrid, por lo que vimos un vídeo de Ylenia y Fede hablando de sus cosas, de su relación, de su pasado, de sus sentimientos… y ahí estaba Yoli, entre los dos, mirando que sólo le faltaba comer palomitas. Joder, eso no es entrometerse es meterse a lo Alien.

Así que se llevaron a los tres a la sala de la verdad.

“¿Qué ves en Fede?”, preguntó JJV.  “Odio y falsedad. ¿Más?“, respondió Ylenia. Que para insultar tiene más vocabulario que un miembro de la RAE con el diccionario en la mano.

En los ojos de Ylenia veo falsedad y rencor“, se resarció Fede. Joder, tanto mirarse a los ojos, que esta gente no tiene mirada, tiene una tele Full HD. Yo creo que hasta les puedes conectar HDMI y jugar a la consola en sus ojos.

“¿Puede ser que confundáis sentimientos y haya atracción?”, preguntó JJV, que ve a dos yonkis apuñalándose y piensa que se quieren.

Ylenia empezó a hacerle reproches a Fede de hace cuatro años de su anterior Gran Hermano. Joder, Ylenia, conserva el rencor que si fuera un tupper te podría guardar lechuga y la encontrarían fresca en 2050.

“Tienes buen corazón, pero eres un poco inestable, no te dejas querer, no te fías de la gente. No todo el mundo te odia”, le dijo Raquel, diciendo algo sensato dentro de Gran Hermano. En ese momento se sintió un estremecimiento en el continuo espacio tiempo por tal anomalía.

La miro a los ojos y no veo nada“, dijo Ylenia sobre Raquel, que lo mismo llevaba puesta la capa de invisibilidad de Harry Potter.

“¿Cómo van a tener algo en mi contra si están aquí cobrando gracias a mí?, sería ridículo”, afirmó Ylenia, que tiene tanto ego que podría montar una empresa de alquiler de ego.

Turno de Julio, Carolina y María Jesús.

María Jesús ha dicho que quiere nominar a Julio y yo creo que no le echa un mal de ojo porque no tiene una santera a mano para encargarle magia negra.

Les metieron en la Sala de la Verdad, que debería llamarse Sala de a Ver si se Sacan los ojos en directo.

“Si Julio te fuera a decir sólo la verdad, ¿qué le preguntarías?”, dijo JJV abriendo el combate. “¿Estuviste con Carolina mientras estabas conmigo?“, preguntó María Jesús a Julio. Ante el no del Señor de los Sofás, la mujer que lleva el pelo como si fuera la Madre de Lagartijas, Rompedora de Bridas, espetó: “No me lo creo porque lo estoy viendo”.

Pues tienes una de dioptrías, guapa…“, le zascadeó Carolina, cuyas caras mientras oía hablar a sus compañeros parecían un catálogo de memes.

¿Qué me quieres preguntar, chocho?“, le dijo Carolina a María Jesús cuando tocó el careo entre ambas. A Carolina la pones en una caseta de información y no se acerca ni Perry.

Volvieron a la casa en directo y ahí estaba Sofía llorando. Esas lágrimas me las creo yo o mismo que un “sólo la puntita”.

JJV le preguntó por tal circunstancia y ella, que ya sabía que estaban en directo, se puso a llorar como si hubiera llegado la hora de regar el césped en el club de campo. Y a mirar para abajo, que en lugar de Sofía parecía que estaba triste Chewbacca.

Para fomentar el buen ambiente en directo les pusieron a todos los concursantes en el salón un vídeo en el que Carolina Sobe, Paquirrín y Yurena, que pasaba por allí, ponían a parir a todo cristo dentro de la casa. Eso no era una conversación de poner verde, era una picadora de carne.

Paquirrín dijo en directo que “la más concursante”, es Sofía. Ni dos minutos después de haber estado llorando muy deprimida, Sofía lucía de nuevo una gran sonrisa.

britney spears no GIF

El Guadiana empezó a aparecer y desaparecer después de ver las lágrimas de Sofía. En las fábricas de automóviles calibran los intermitentes con los lloros de esta chica.

Y llegó la prueba semanal, que de nuevo consistía en subir la escalera que resbala. Sí, la misma prueba del martes, que esa escalera se tienen que haber herniado para hacerla y qué menos que darle un par de usos.

Fortu bajó la escalera rebotando con el culo en todos y cada uno de los escalones. Hoy va a dar el concierto como recién bajado de un caballo.

Carolina por su parte subía las escaleras con el culo en pompa que si entras así en una cuadra no sales vivo de lo mucho que triunfas. Era como un documental sobre yates de jeques árabes en los que sólo salieran las popas.

¡¡Y los ganadores fueron Paquirrín e Irene!! Cómo se mueve de bien el hijo de la Pantoja en terrenos resbaladizos. Cómo se nota que lleva desde pequeño dando entrevistas en televisión.

El caso es que Yurena subió y bajó las escaleras (las bajó que si te sientas en una lavadora coja vibras menos) y el moño ni se le inmutó. Ese moño debería ser declarado la octava maravilla del mundo.

“He tenido donde elegir”, dijo Paquirrín sobre las chicas, ya en ciernes de las nominaciones. Este muchacho es la prueba palpable de que en la especie humana no sólo se aparea el macho más fuerte y bien formado. Si Paquirrín hubiera sido un león habría tenido que copular con una roca de la sabana.

“Entre los problemas y el adelgazamiento tan rápido se me quedó la cabeza seca“, dijo Paquirrín. Está El Quijote, al que se le secó la mente de leer, y luego está Paquirrín que echaba de menos comer. Peligros de la cultura.

El muchacho llevaba unos minutos sentado en el confesionario y ya estaba desparramado. Entre la pérdida de pelo y que se derrama sobre los muebles, creo que a Paquirrín la fuerza de la gravedad le tiene manía.

Cuando fue el turno de Sofía, NUEVO DRAMA, OIGA, QUE SE NOTE QUE LA VÍCTIMA SOY YO.

“Me acaba de decir Fede que Ylenia va rajando de mi lo más grande y diciendo que yo la he llamado por teléfono y es mentira y lo único que hemos hablado es por whatsapp porque ella iba a todos los lados a los que yo iba. Me ha parecido triste porque yo he venido súper sentimental”, dijo Sofía, que se cree lo primero que le dice cualquiera.

A Sofía le molestan todos los humanos. “Aquí no me quiere nadie, nadie”, dijo Sofía, cogiendo el camino del victimismo. Sofía contra el mundo. Sofía, la mujer a la que todos odian sin motivo. Sofía tiene menos apoyos que un cojo subido a una pelota. Sofía, heroína surgiendo de entre el odio para llevarse más pasta de otro reality.

Sofía se mira al espejo y se ve así:

Resultado de imagen de la libertad guiando al pueblo

Como a Sofía no le apetecía estar en directo con Albalá, echaron al muchacho del confesionario. Lo que quiera la niña, oiga.

“A mí me ha dicho que está enamorado de mi y me he bloqueado porque me da pena y me siento súper culpable. Pero no siento cosas por él y no sé de qué manera decírselo“, dijo la muchacha que presume de ir de cara y de decirlo todo.

Total, que los nominados fueron FORTU Y YOLI (sobre todo por Yoli, que no le cae bien creo que ni a Fortu) y FEDE, YLENIA Y RAQUEL.

Peeeero, Paquirrín e Irene podían decidir a quién salvar y a quién nominar en su lugar… Pero Irene dijo que no, que lo dejaban tal y como estaba. SOSOS.

Y se acabó lo que se daba… Me da que Yoli sale como salen las balas en medio de un tiroteo.

GH Dúo comienza con mucha endogamia sexual, un accidente con sangre y un pasmo: Paquirrín gana una prueba física

Capitana, ponga la nave rumbo al planeta Cantorix.

Ha empezado GH Dúo y ahí el que no ha copulado con uno de los compañeros ha copulado con dos o más. ¿Esta gente no conoce a nadie que no haya salido en la tele? ¿Se huelen los traseros para reconocerse como los perretes?

Y tras esta reflexión… ¡Hola a todas y todos! ¿Me echábais de menos?

¡Compartid y recomendad el post y os amaré! Bueno, lo mismo no, porque no os conozco, pero oye… Mis redes: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos es que en la casa les han puesto un jacuzzi que si lo llego a saber me lío con Yurena sólo para que me dejen entrar.

Pero no, la primera en acceder a la casa de GH Dúo fue María Jesús Ruiz, que no tuvo suficiente con su Supervivientes. Eso sí, entró disfrazada de Soraya, que sólo le faltó cantar el “poyeya” para acabar de hacerse pasar por ella.

Ojo, se concursa por parejas o por tríos, pero tanto las expulsiones como el premio son individuales. Ahí va a haber la misma lealtad que los colegas de Julio César.

“¿Está tu corazón ocupado por alguna persona de dos piernas?” le preguntó JJV a María Jesús Ruiz. Para JJV si eres cojo no puedes enamorar a María Jesús. Y joder, anda que no tiene que doler tener en el corazón un señor con sus dos piernas peludas y todo. Va el cardiólogo a ponerte el fonendoscopio y oye pedos y ruido de rascarse el culo.

JJV habló con el Súper, que nos explicó que habían adaptado la casa al mundo de la pareja. Básicamente había una habitación con camas dobles donde dormirán todos y una suite para los sábados sabadete el conejo que mete.

El caso es que para poder dormir en la suite había que conseguir la llave subiendo una escalinata llena de moco resbaladizo.

El siguiente en entrar fue Paquirrín, que dijo que la primera vez que entró (abandonó) “le pilló en un mal momento”. Lo de Supervivientes (abandonó) también le pilló en un mal momento. Los buenos momentos de Paquirrín son como las estrellas fugaces, si ves uno puedes pedir un deseo.

Entro reformado de cuerpo, de mente y de alma“, dijo Paquirrín, que no entró con los andamios colgando y dos albañiles enseñando la hucha de milagro. Hasta con tarima flotante, entra.

“Me dedico a ser modelo de muchas marcas, pero soy más conocida como la mujer de Kiko Rivera“, dijo la muchacha. Joder con Paquirrín. Se casa con Marie Curie y le eclipsa la carrera.

– Hola, soy Angela Merkel, canciller de Alemania los últimos 17 años, Forbes me considera la mujer más poderosa del mundo, pero soy más conocida porque coincidí una vez con Paquirrín, que salía el del baño y entraba yo.

¿Qué es lo que me complementa ella a mí? Una cabeza amueblada”, dijo Paquirrín. Al parecer la cabeza de este conocido músico español está como una casa cuando te da las llaves la promotora. A lo mejor todavía tiene hasta escombros en las bajantes.

Edredoning no vamos a hacer“, le dijo Irene a su maromo. A Kiko se le quedó la misma cara que pone un mono aburrido en medio de la selva, cuando sin saber en qué llenar su tiempo concluye: “Pues me la pelo”.

El siguiente fue Alejandro Albalá, cuyo máximo logro en la vida fue casarse con Chabelita y salir con Sofía Suescun. Y por ahí hay gilipollas buscando la cura del cáncer.

“Soy una persona muy tranquila”, dijo. Otro logro. “No me vendo tan bien en la tele como me vendo en la calle“, dijo el muchacho de sí mismo. Este muchacho tiene complejo de paquete de cleenex.

Ser novio de Sofía implica Maite Galdeano y seis perros y gatos, o sea, implica siete personas”, dijo de su ex. Los gatos de Sofía tienen DNI y votan.

“Qué te ha pasado, que tienes voz como de que se te ha muerto alguien“, le dijo nada más entrar Sofía, que entró como entraban los soldados medievales tomando una ciudad al asalto.

¿Son momentos o dinero?“, le preguntó Sofía a Albalá, tratando de afearle que dijera que no la quería ver y ahora se preste a GH Dúo.

“Tu no estás aquí de retiro espiritual. Vienes cobrando, ¿no?”, le respondió Albalá.

Sofía, hablando con Albalá en plan chulita:

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ZASCA.

LA MADRE DE TODOS LAS ZASCAS

Los zascas pequeños le rezan al Zasca de Albalá. Vienen autobuses de japoneses a ver ese zasca y se hacen fotos con él.

“Decidí dejar a Alejandro porque no me complementaba nada“, explicó Sofía. Si quedas con Sofía y no le pegas con el outfit te deja porque no le complementas.

¡Mamá, callate, ¿eh? Cállate!“, le dijo Sofía a su madre. Tienen una relación madre hija que si los guionistas de La Casa de la Pradera se hubieran inspirado en ellas la serie se habría llamado La Matanza de la Pradera.

En su vídeo de presentación Sofía y Maite llamaban a la madre de Albalá “la venenosa” unos 250 millones de veces. Como Albalá obvió esa retahíla de insultos, ahí estaba JJV para preguntar por el tema, porque le gustan poco los conflictos. JJV ve en la portada de un periódico “LA GUERRA HA TERMINADO” y se pone triste.

Sofía es mujer para un rico y yo soy pobre y humilde“, dijo Albalá, que es tan humilde que podría hacer de pastorcillo de Belén sin tener que disfrazarse.

Otro zasca, para la colección, en cualquier caso. Y cada vez que dice algo así Sofía se queda con el culo torcido y sin saber qué decir.

A Albalá le pusieron un vídeo de Paquirrín poniéndole a parir y diciendo que cuando estaba en la casa de los Pantoja no hablaba y después aprendió a hablar de la familia Pantoja.

“Yo he aprendido a hablar, a ver cuándo él aprende a cantar“, espetó Albalá.

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Este GH Dúo comienza caliente. Pero caliente que cuando un volcán entra en erupción evacuan a la gente y cuando empieza GH Dúo evacuan a los volcanes.

El caso es que les mandaron al confe, donde había unos monos que se debían poner para subir la escalera de los mocos.

Y mientras, entró la más grande: Yurena. Ella entró directamente a la suite. “Esto es como una suite”, dijo, porque es la Sherlock Holmes española.

Soy cantante y quiero mostrar mi corazón a todo el mundo“, aseguró Yurena, que quiere operarse la aurícula izquierda y emitirlo en un stories de Instagram.

Este es el disco de oro que gané por el maxisingle ‘No cambié'”, nos enseñó. Yurena tiene un disco de oro. Eso dice mucho de los discos de oro. Yo una vez silbé un poco por la calle y apareció un señor que me quería dar uno. Seis calles me persiguió el cabrón con el disco de oro y yo que no y él que sí.

Te dejo en esa habitación de puticlub tan elegante“, dijo JJV para despedirse de ella. Es tan fino y tan sutil JJV…

Siguiente entrada: el exmarido de María Jesús Ruiz, que ya hizo sus pinitos en los realities con sus visitas a Supervivientes, rebozándose una hamburguesa mientras le metía mano a su jaca. Madre de Dios, Julio Ruz, la elegancia.

María Jesús Ruiz le vio entrar y puso cara de haberse ido a tirar un pedo y haber tenido escape. “Estás muy feo“, le dijo a su ex. Hala, a tomar por culo. Y luego le acuso de ir “en plan guerrero”.

“Ella está muy guapa, le han sentado bien las operaciones“, le respondió el señor. JA JA JA JA

Otro Zasca épico.

“Anda, que tienes los ojos rojos aún de la fiesta que te pegarías anoche. ¡Por favor, un primer plano de sus ojos!”, se puso a reclamar. Un poco más y pide que entre la Guardia Civil para hacerle soplar.

¡Y entró Carolina Sobe!

Esta mujer tiene un armario que es una fantasía. Los unicornios rosas van a la casa de Sobe y se les saltan las lágrimas de emoción cuando ven su ropa. Tiene más brilli-brilli que una bola de discoteca colgada delante del sol.

La Sobe es la tercera del trío de María Jesús y Julio. Al parecer Sobe sale con Julio. “Somos amigos de los que pueden tener en algún momento algo más que amigos“, explicó Julio. Sobe explicó más que menos que un día se cogieron un cogorzón y acabaron dándose lo suyo como el que no quiere la cosa.

“No necesitamos sólo un físico, un Darek, a mí a lo mejor Darek me aburre y me pongo a comer pipas y Julio pues me come la pipa“, dijo Sobe, que es fina y explícita. Sobe se pone a hablar y tiene más peligro que el Baltasar de Andoain guardando un secreto.

Los cuatro primeros, Sofía, Albalá, Paquirrín e Irene aparecieron con los monos puestos. Parecían salidos de Star Trek stripper edition. Paquirrín podría haber protagonizado un anuncio de Don Limpio en el que viniera del futuro a recomendar limpiadores. Están los monstruos azules de Avatar con Pandora y Paquirrín con Cantora.

El caso es que no habían acertado mucho con las tallas, porque tenían que elegir entre respirar o cerrarse el mono.

“Los vamos a ver subiendo y bajando las escaleras y se van a dar unas hostias… ahí está la gracia, en que se caigan”, nos confesó JJV. Y nosotros pensando que ese tipo de pruebas se hacían para promover la lectura entre los jóvenes, no te jode.

En un sorprendente giro de los acontecimientos, ganaron Paquirrín e Irene, que llegaron arriba los primeros. Después de la prueba al Súper se le ocurrió aconsejarles que bajaran “como en un tobogán”. Se mascó la tragedia. Bajaron dándose hostias con los escalones que ahora no hay una sola vértebra sana en esa casa.

Y fuimos con Ylenia. “Soy Ylenia, me conoceréis por mis participaciones en la tele“, nos explicó, por si acaso la conocíamos por sus tratados de historia contrafáctica en el entorno socioeconómico de la revolución industrial.

Ylenia en su vídeo de presentación tuvo que cerrar la maleta con una prensa hidráulica. Y con eso mismo va a ir a la casa, me da a mi, porque Ylenia es muy de joderle la paz y el sosiego. La última vez que Ylenia pasó un día sin discutir con alguien los dinosaurios aún construían edificios. Ah, ¿que eso nunca pasó? Pues lo de Ylenia tampoco.

La muchacha entró en la casa con una peluca que encontró en Amazon escribiendo “Raffaella Carrá”. Y claro, le metieron a su ex, Fede, que a la vez concursó en GH 3.

El mismo muchacho se lió con Raquel, de GH 16. Los concursantes de Gran Hermano son como los gremlins: sólo se aparean entre ellos. “El peor momento con Ylenia… fueron muchos”, resumió su relación con la muchacha.

El italiano más guapo vuelve a la televisión de España”, dijo. FLIPADO MÁXIMO, ¿VALE?

El italiano que piensa que es el más guapo pero sólo es un guaperas más, entró en la sala donde estaba Ylenia y ella comenzó a lanzarle pullas hasta que el muchacho se quedó más callado que la estatua ecuestre de Carlos III.

Si abrimos el cajón de la caquita tan pronto…“, se quejó Ylenia. Vale, ahora preguntémonos porqué alguien querría tener un cajón con caquita.

– Paco, ¿En éste cajón qué guardamos, los cubiertos?

– No, Maruja, mejor mete la caquita.

Y así.

Y claro, para hacer el trío les metieron a Raquel, de GH 16, que a su vez salió con Suso. Ah, y Fede salió con Sofía Suescun. En serio, los de GH van a acabar con una mandíbula como la de los Austrias, tanta endogamia no puede ser buena. Necesitan genes nuevos. Que alguien los cruce con concursantes de Saber y Ganar, por favor.

A Raquel le metieron a Sofía, que se llevan mal. Lo que pasa es que con Sofía es fácil llevarse mal. A la Suescun la metes en el confesionario con la Madre Teresa de Calcuta y con Gandhi y acaban tratando de estrangularla los dos. Sofía piensa que PAZ significa Puñetazos Arreo Zasca.

JJV les informó de que serían un trío y el jodío de Fede dijo “lo acepto y disfrutaré del trío”. Anda que es tonto el italiano.

Y la pareja de Yurena era… ¡¡Juan Miguel!! Sí, el peluquero que tiene una barriga que se pone una camisa azul y parece un balón de Nivea. Juan Miguel es como Aquaman con problemas de flotación.

Juan Miguel, en Zampaman.

Al parecer Juan Miguel y Yurena tuvieron un romance después de Hotel Glam. Madre de Dios. Si es que hay siempre un roto para un descosido.

Llamadme loco, pero yo me imagino a estos dos follando y no siento más que curiosidad.

La siguiente pareja la componían Fortu y su mujer, Yoli. Fortu dijo que quería que la gente le conociera. Qué ansia esta gente porque sepamos como son, si no hemos preguntado. También dijo Fortu que Yoli era su “pollito”. Dijo pollito más veces que el dueño de un gallinero.

Una cosa que nos quedó clara es que ni Fortu ni su mujer tienen una sola prenda de ropa donde no aparezca el logo de Obús, la palabra Obús o un obús. Según dijo Sobe, estuvo enamorada de Fortu. De verdad, esto es un todos contra todos que encuentras menos cruces sexuales en una orgía.

El caso es que Carolina Sobe entró en el confe con Fortu y con Yoli y se quedó más pillada que Bárcenas comprando libretas. Mira que la muchacha no es de estar a disgusto, pero se quedó más incómoda que si se hubiera sentado encima de un Papá Noel sin pantalones.

“No te quiero ver seria, si quieres me voy”, le llegó a decir Fortu, que no entendía nada.

Mientras, del siguiente grupo de subidores de escalera ganaron Fede y Raquel. Juan Miguel bajó las escaleras que parecía la bola de piedra de Indiana Jones.

Y cerraron las entradas Antonio Tejado y su ex, Candela. Qué pereza me dan los dos. Bueno, ella no. Él mazo. Se supone que entran como “una pareja en crisis”. Ella aún quiere retomar el tema, pero él parece que pasa como de seguir saliendo con la bruja de Blair.

Tiene que cambiar que es muy pesado y muy intenso“, le dijo ella en directo como condición para que la cosa se arreglara. Si tuviera que apostar no iba a ser por que ambos envejezcan juntos. Si Tejado dice una frase y a continuación no se ríe, revienta.

– Ha muerto toda tu familia en un accidente aéreo, Aurelio, JA JA JA. El avión cayó encima de un hospicio. JA JA JA Estaban exponiendo allí Las Meninas y la Gioconda. Han ardido. JA JA JA

Y así.

La prueba de las escaleras de Fortu y Tejado fue como ver un documental sobre monos perezosos con lesiones medulares. Se movían como tortugas a las que les hubieran extirpado el caparazón.

Para colmo Tejado se agarró a una tubería y se cortó un dedo, que se dejó la mano que parecía una clase de prácticas de carnicería. Se lo tuvieron que vendar echando leches.

Y a Paquirrín de nada le sirvió haber ganado su ronda, porque Fede y Raquel (e Ylenia) habían sido más rápido y dormirán en la suite.

Y hala, se acabó lo que se daba. ¡El jueves nominaciones!