GH Dúo comienza con mucha endogamia sexual, un accidente con sangre y un pasmo: Paquirrín gana una prueba física

Capitana, ponga la nave rumbo al planeta Cantorix.

Ha empezado GH Dúo y ahí el que no ha copulado con uno de los compañeros ha copulado con dos o más. ¿Esta gente no conoce a nadie que no haya salido en la tele? ¿Se huelen los traseros para reconocerse como los perretes?

Y tras esta reflexión… ¡Hola a todas y todos! ¿Me echábais de menos?

¡Compartid y recomendad el post y os amaré! Bueno, lo mismo no, porque no os conozco, pero oye… Mis redes: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos es que en la casa les han puesto un jacuzzi que si lo llego a saber me lío con Yurena sólo para que me dejen entrar.

Pero no, la primera en acceder a la casa de GH Dúo fue María Jesús Ruiz, que no tuvo suficiente con su Supervivientes. Eso sí, entró disfrazada de Soraya, que sólo le faltó cantar el “poyeya” para acabar de hacerse pasar por ella.

Ojo, se concursa por parejas o por tríos, pero tanto las expulsiones como el premio son individuales. Ahí va a haber la misma lealtad que los colegas de Julio César.

“¿Está tu corazón ocupado por alguna persona de dos piernas?” le preguntó JJV a María Jesús Ruiz. Para JJV si eres cojo no puedes enamorar a María Jesús. Y joder, anda que no tiene que doler tener en el corazón un señor con sus dos piernas peludas y todo. Va el cardiólogo a ponerte el fonendoscopio y oye pedos y ruido de rascarse el culo.

JJV habló con el Súper, que nos explicó que habían adaptado la casa al mundo de la pareja. Básicamente había una habitación con camas dobles donde dormirán todos y una suite para los sábados sabadete el conejo que mete.

El caso es que para poder dormir en la suite había que conseguir la llave subiendo una escalinata llena de moco resbaladizo.

El siguiente en entrar fue Paquirrín, que dijo que la primera vez que entró (abandonó) “le pilló en un mal momento”. Lo de Supervivientes (abandonó) también le pilló en un mal momento. Los buenos momentos de Paquirrín son como las estrellas fugaces, si ves uno puedes pedir un deseo.

Entro reformado de cuerpo, de mente y de alma“, dijo Paquirrín, que no entró con los andamios colgando y dos albañiles enseñando la hucha de milagro. Hasta con tarima flotante, entra.

“Me dedico a ser modelo de muchas marcas, pero soy más conocida como la mujer de Kiko Rivera“, dijo la muchacha. Joder con Paquirrín. Se casa con Marie Curie y le eclipsa la carrera.

– Hola, soy Angela Merkel, canciller de Alemania los últimos 17 años, Forbes me considera la mujer más poderosa del mundo, pero soy más conocida porque coincidí una vez con Paquirrín, que salía el del baño y entraba yo.

¿Qué es lo que me complementa ella a mí? Una cabeza amueblada”, dijo Paquirrín. Al parecer la cabeza de este conocido músico español está como una casa cuando te da las llaves la promotora. A lo mejor todavía tiene hasta escombros en las bajantes.

Edredoning no vamos a hacer“, le dijo Irene a su maromo. A Kiko se le quedó la misma cara que pone un mono aburrido en medio de la selva, cuando sin saber en qué llenar su tiempo concluye: “Pues me la pelo”.

El siguiente fue Alejandro Albalá, cuyo máximo logro en la vida fue casarse con Chabelita y salir con Sofía Suescun. Y por ahí hay gilipollas buscando la cura del cáncer.

“Soy una persona muy tranquila”, dijo. Otro logro. “No me vendo tan bien en la tele como me vendo en la calle“, dijo el muchacho de sí mismo. Este muchacho tiene complejo de paquete de cleenex.

Ser novio de Sofía implica Maite Galdeano y seis perros y gatos, o sea, implica siete personas”, dijo de su ex. Los gatos de Sofía tienen DNI y votan.

“Qué te ha pasado, que tienes voz como de que se te ha muerto alguien“, le dijo nada más entrar Sofía, que entró como entraban los soldados medievales tomando una ciudad al asalto.

¿Son momentos o dinero?“, le preguntó Sofía a Albalá, tratando de afearle que dijera que no la quería ver y ahora se preste a GH Dúo.

“Tu no estás aquí de retiro espiritual. Vienes cobrando, ¿no?”, le respondió Albalá.

Sofía, hablando con Albalá en plan chulita:

la GIF

ZASCA.

LA MADRE DE TODOS LAS ZASCAS

Los zascas pequeños le rezan al Zasca de Albalá. Vienen autobuses de japoneses a ver ese zasca y se hacen fotos con él.

“Decidí dejar a Alejandro porque no me complementaba nada“, explicó Sofía. Si quedas con Sofía y no le pegas con el outfit te deja porque no le complementas.

¡Mamá, callate, ¿eh? Cállate!“, le dijo Sofía a su madre. Tienen una relación madre hija que si los guionistas de La Casa de la Pradera se hubieran inspirado en ellas la serie se habría llamado La Matanza de la Pradera.

En su vídeo de presentación Sofía y Maite llamaban a la madre de Albalá “la venenosa” unos 250 millones de veces. Como Albalá obvió esa retahíla de insultos, ahí estaba JJV para preguntar por el tema, porque le gustan poco los conflictos. JJV ve en la portada de un periódico “LA GUERRA HA TERMINADO” y se pone triste.

Sofía es mujer para un rico y yo soy pobre y humilde“, dijo Albalá, que es tan humilde que podría hacer de pastorcillo de Belén sin tener que disfrazarse.

Otro zasca, para la colección, en cualquier caso. Y cada vez que dice algo así Sofía se queda con el culo torcido y sin saber qué decir.

A Albalá le pusieron un vídeo de Paquirrín poniéndole a parir y diciendo que cuando estaba en la casa de los Pantoja no hablaba y después aprendió a hablar de la familia Pantoja.

“Yo he aprendido a hablar, a ver cuándo él aprende a cantar“, espetó Albalá.

vamos la roja GIF

Este GH Dúo comienza caliente. Pero caliente que cuando un volcán entra en erupción evacuan a la gente y cuando empieza GH Dúo evacuan a los volcanes.

El caso es que les mandaron al confe, donde había unos monos que se debían poner para subir la escalera de los mocos.

Y mientras, entró la más grande: Yurena. Ella entró directamente a la suite. “Esto es como una suite”, dijo, porque es la Sherlock Holmes española.

Soy cantante y quiero mostrar mi corazón a todo el mundo“, aseguró Yurena, que quiere operarse la aurícula izquierda y emitirlo en un stories de Instagram.

Este es el disco de oro que gané por el maxisingle ‘No cambié'”, nos enseñó. Yurena tiene un disco de oro. Eso dice mucho de los discos de oro. Yo una vez silbé un poco por la calle y apareció un señor que me quería dar uno. Seis calles me persiguió el cabrón con el disco de oro y yo que no y él que sí.

Te dejo en esa habitación de puticlub tan elegante“, dijo JJV para despedirse de ella. Es tan fino y tan sutil JJV…

Siguiente entrada: el exmarido de María Jesús Ruiz, que ya hizo sus pinitos en los realities con sus visitas a Supervivientes, rebozándose una hamburguesa mientras le metía mano a su jaca. Madre de Dios, Julio Ruz, la elegancia.

María Jesús Ruiz le vio entrar y puso cara de haberse ido a tirar un pedo y haber tenido escape. “Estás muy feo“, le dijo a su ex. Hala, a tomar por culo. Y luego le acuso de ir “en plan guerrero”.

“Ella está muy guapa, le han sentado bien las operaciones“, le respondió el señor. JA JA JA JA

Otro Zasca épico.

“Anda, que tienes los ojos rojos aún de la fiesta que te pegarías anoche. ¡Por favor, un primer plano de sus ojos!”, se puso a reclamar. Un poco más y pide que entre la Guardia Civil para hacerle soplar.

¡Y entró Carolina Sobe!

Esta mujer tiene un armario que es una fantasía. Los unicornios rosas van a la casa de Sobe y se les saltan las lágrimas de emoción cuando ven su ropa. Tiene más brilli-brilli que una bola de discoteca colgada delante del sol.

La Sobe es la tercera del trío de María Jesús y Julio. Al parecer Sobe sale con Julio. “Somos amigos de los que pueden tener en algún momento algo más que amigos“, explicó Julio. Sobe explicó más que menos que un día se cogieron un cogorzón y acabaron dándose lo suyo como el que no quiere la cosa.

“No necesitamos sólo un físico, un Darek, a mí a lo mejor Darek me aburre y me pongo a comer pipas y Julio pues me come la pipa“, dijo Sobe, que es fina y explícita. Sobe se pone a hablar y tiene más peligro que el Baltasar de Andoain guardando un secreto.

Los cuatro primeros, Sofía, Albalá, Paquirrín e Irene aparecieron con los monos puestos. Parecían salidos de Star Trek stripper edition. Paquirrín podría haber protagonizado un anuncio de Don Limpio en el que viniera del futuro a recomendar limpiadores. Están los monstruos azules de Avatar con Pandora y Paquirrín con Cantora.

El caso es que no habían acertado mucho con las tallas, porque tenían que elegir entre respirar o cerrarse el mono.

“Los vamos a ver subiendo y bajando las escaleras y se van a dar unas hostias… ahí está la gracia, en que se caigan”, nos confesó JJV. Y nosotros pensando que ese tipo de pruebas se hacían para promover la lectura entre los jóvenes, no te jode.

En un sorprendente giro de los acontecimientos, ganaron Paquirrín e Irene, que llegaron arriba los primeros. Después de la prueba al Súper se le ocurrió aconsejarles que bajaran “como en un tobogán”. Se mascó la tragedia. Bajaron dándose hostias con los escalones que ahora no hay una sola vértebra sana en esa casa.

Y fuimos con Ylenia. “Soy Ylenia, me conoceréis por mis participaciones en la tele“, nos explicó, por si acaso la conocíamos por sus tratados de historia contrafáctica en el entorno socioeconómico de la revolución industrial.

Ylenia en su vídeo de presentación tuvo que cerrar la maleta con una prensa hidráulica. Y con eso mismo va a ir a la casa, me da a mi, porque Ylenia es muy de joderle la paz y el sosiego. La última vez que Ylenia pasó un día sin discutir con alguien los dinosaurios aún construían edificios. Ah, ¿que eso nunca pasó? Pues lo de Ylenia tampoco.

La muchacha entró en la casa con una peluca que encontró en Amazon escribiendo “Raffaella Carrá”. Y claro, le metieron a su ex, Fede, que a la vez concursó en GH 3.

El mismo muchacho se lió con Raquel, de GH 16. Los concursantes de Gran Hermano son como los gremlins: sólo se aparean entre ellos. “El peor momento con Ylenia… fueron muchos”, resumió su relación con la muchacha.

El italiano más guapo vuelve a la televisión de España”, dijo. FLIPADO MÁXIMO, ¿VALE?

El italiano que piensa que es el más guapo pero sólo es un guaperas más, entró en la sala donde estaba Ylenia y ella comenzó a lanzarle pullas hasta que el muchacho se quedó más callado que la estatua ecuestre de Carlos III.

Si abrimos el cajón de la caquita tan pronto…“, se quejó Ylenia. Vale, ahora preguntémonos porqué alguien querría tener un cajón con caquita.

– Paco, ¿En éste cajón qué guardamos, los cubiertos?

– No, Maruja, mejor mete la caquita.

Y así.

Y claro, para hacer el trío les metieron a Raquel, de GH 16, que a su vez salió con Suso. Ah, y Fede salió con Sofía Suescun. En serio, los de GH van a acabar con una mandíbula como la de los Austrias, tanta endogamia no puede ser buena. Necesitan genes nuevos. Que alguien los cruce con concursantes de Saber y Ganar, por favor.

A Raquel le metieron a Sofía, que se llevan mal. Lo que pasa es que con Sofía es fácil llevarse mal. A la Suescun la metes en el confesionario con la Madre Teresa de Calcuta y con Gandhi y acaban tratando de estrangularla los dos. Sofía piensa que PAZ significa Puñetazos Arreo Zasca.

JJV les informó de que serían un trío y el jodío de Fede dijo “lo acepto y disfrutaré del trío”. Anda que es tonto el italiano.

Y la pareja de Yurena era… ¡¡Juan Miguel!! Sí, el peluquero que tiene una barriga que se pone una camisa azul y parece un balón de Nivea. Juan Miguel es como Aquaman con problemas de flotación.

Juan Miguel, en Zampaman.

Al parecer Juan Miguel y Yurena tuvieron un romance después de Hotel Glam. Madre de Dios. Si es que hay siempre un roto para un descosido.

Llamadme loco, pero yo me imagino a estos dos follando y no siento más que curiosidad.

La siguiente pareja la componían Fortu y su mujer, Yoli. Fortu dijo que quería que la gente le conociera. Qué ansia esta gente porque sepamos como son, si no hemos preguntado. También dijo Fortu que Yoli era su “pollito”. Dijo pollito más veces que el dueño de un gallinero.

Una cosa que nos quedó clara es que ni Fortu ni su mujer tienen una sola prenda de ropa donde no aparezca el logo de Obús, la palabra Obús o un obús. Según dijo Sobe, estuvo enamorada de Fortu. De verdad, esto es un todos contra todos que encuentras menos cruces sexuales en una orgía.

El caso es que Carolina Sobe entró en el confe con Fortu y con Yoli y se quedó más pillada que Bárcenas comprando libretas. Mira que la muchacha no es de estar a disgusto, pero se quedó más incómoda que si se hubiera sentado encima de un Papá Noel sin pantalones.

“No te quiero ver seria, si quieres me voy”, le llegó a decir Fortu, que no entendía nada.

Mientras, del siguiente grupo de subidores de escalera ganaron Fede y Raquel. Juan Miguel bajó las escaleras que parecía la bola de piedra de Indiana Jones.

Y cerraron las entradas Antonio Tejado y su ex, Candela. Qué pereza me dan los dos. Bueno, ella no. Él mazo. Se supone que entran como “una pareja en crisis”. Ella aún quiere retomar el tema, pero él parece que pasa como de seguir saliendo con la bruja de Blair.

Tiene que cambiar que es muy pesado y muy intenso“, le dijo ella en directo como condición para que la cosa se arreglara. Si tuviera que apostar no iba a ser por que ambos envejezcan juntos. Si Tejado dice una frase y a continuación no se ríe, revienta.

– Ha muerto toda tu familia en un accidente aéreo, Aurelio, JA JA JA. El avión cayó encima de un hospicio. JA JA JA Estaban exponiendo allí Las Meninas y la Gioconda. Han ardido. JA JA JA

Y así.

La prueba de las escaleras de Fortu y Tejado fue como ver un documental sobre monos perezosos con lesiones medulares. Se movían como tortugas a las que les hubieran extirpado el caparazón.

Para colmo Tejado se agarró a una tubería y se cortó un dedo, que se dejó la mano que parecía una clase de prácticas de carnicería. Se lo tuvieron que vendar echando leches.

Y a Paquirrín de nada le sirvió haber ganado su ronda, porque Fede y Raquel (e Ylenia) habían sido más rápido y dormirán en la suite.

Y hala, se acabó lo que se daba. ¡El jueves nominaciones!

Jorge Javier Vázquez, ‘GH Dúo’ y el descanso al presentador equivocado ¿por qué, señor, por qué?

JJV, que joe, parece que me mira con retintín y me acojono un poco.

Ya sabéis que en enero empieza GH Dúo, o sea, un Gran Hermano en el que se concursa por parejas. Habría sido más sugerente un GH Tríos o un GH Bacanal Romana, incluso un GH al primero que se agache. Pero de momento van a ser parejas.

Parejas de famosos, claro, que aquí los anónimos ni pinchan ni cortan y van a tardar en pinchar. Los famosos son los que lo petan ahora en los realities y eso irá para largo. Antes entrará un famoso por el ojo de una aguja que un anónimo en Guadalix. Así están las cosas.

El caso es que, según publican diversos medios, como FormulaTV, para este GH Dúo los presentadores serán Jorge Javier Vázquez para las galas y Jordi González para los debates, últimas horas y demás.

Así, Sandra Barneda y Lara Álvarez entrarían en un período de descanso.

¿Pero eran ellas las que merecían ese descanso? Nótese que este tipo de descansos joden más que una siesta en la cama de un faquir.

NO. Quien debía haber descansado es JJV, que sólo le falta poner los cafés por las mañanas en la cafetería de Telecinco para acabar de acaparar todos los curros de Mediaset. Le van a convalidar la nacionalidad japonesa, joder, tanto currar.

Creo que la ruptura de JJV con buena parte de la audiencia tras este último GH VIP ha sido más que evidente. Y quizá no sea sólo culpa suya: no se puede ser juez y parte. No se puede estar opinando sobre los concursantes en el Deluxe o en Sálvame y pretender ser considerado imparcial después en las galas.

Y el presentador de Gran Hermano DEBE ser imparcial. Es el primer paso para que la gente no dude de si el programa apoya o ayuda a uno o a otra. Un presentador libre de sospecha da CREDIBILIDAD.

Si sales a cagar desnudo de una trinchera en la Primera Guerra Mundial estás menos expuesto que JJV ahora mismo. Demasiados programas, demasiado diferentes, demasiado polarizado.

¿Por qué no descansa él para este GH Dúo? No iba a dejar de currar, que sale en la tele más que el logo de Telecinco y podría haberse recuperado a Jordi González, que con razón debe estar hasta las narices de no salir en la tele.

Y ¿Quién presentaría GH Dúo? Mi apuesta es Sandra Barneda. Así os lo digo. Esta última edición ha sido la capitana del último reducto donde se podía hablar con libertad, sin que te regañaran por ello. Está divertida e implicada y no tiene contaminación de otros programas.

El público la percibe como imparcial y equidistante. Sabe mantener las formas y los turnos en el plató y está plenamente integrada en la retina del espectador de Gran Hermano. 

Jordi González podría hacerse con los debates, porque experiencia tiene de sobra y Lara podría hacer todos los contenidos restantes, aunque creo que ella también está infrautilizada en Mediaset.

Pero me da la sensación, esto es una intuición, que antes arrancas a una lapa de una roca pidiéndoselo por favor que a JJV de Gran Hermano. Por algún motivo me da que lo percibiría como un fracaso, cuando no le vendría nada mal esa desintoxicación. A él y al programa.

Él se ha quejado públicamente de los muchos palos que le han dado este Gran Hermano, en Twitter y en los medios de comunicación. Lo de poner la otra mejilla era una metáfora, leche, que nos tomamos todo al pie de la letra. No hace falta recibir palos. Lo del sado-maso sólo para la intimidad.

A mí no me repele JJV. Ser presentador no es fácil os lo puedo jurar, que he visto muchos programas y hacerse directos de cuatro horas no lo puede hacer cualquiera. Pero no le va Gran Hermano. No a su carácter, no a su perfil.

Así que éste descanso de le da al presentador equivocado. 

Mónica Hoyos no se atreve a ir al plató de Gran Hermano VIP después de lo que dijo y con Miriam ganadora

Miriam, ganadora de GH VIP 6 (FOTO: TELECINCO)

Hacía muchas ediciones de Gran Hermano que no acababa con tan buen sabor de boca. A lo mejor es porque vi la gala comiendo polvorones, o a lo mejor porque por primera vez ha ganado mi favorita. LA FAVORITA, a secas.

Anoche, eso sí, hubo gente que reventó que había casas que parecía que se estaban haciendo palomitas de maíz. En casa de Mónica Hoyos no pasó nada porque Mónica había lanzado la tele por la ventana como a las seis de la tarde. En el hueco ha puesto un espejo para verse ella y al lado una foto de Miriam para lanzarle hachas.

Me duele decir que quitando el hecho de que Miriam ganó Gran Hermano VIP 6 el resto de la gala de anoche fue un poco como la vagina de una ballena azul: un coñazo.

¡¡SEGUIDME EN REDES O LE DOY VUESTRO TELÉFONO A MÓNICA HOYOS!! Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Para la final habían convertido el parking de Telecinco en un par…que nevado, que ahí sueltas a un noruego y retoza feliz. JJV comenzó la gala con un paseo en calesa, pero con el abrigo de pieles que llevaba y derrochando altanería parecía un anuncio de Netflix de Narcos: Siberia.

Llevaba el abrigo y un calefactor a los pies y aún así tenía pinta de estar pasando un frío que le das un vaso de caldo y según lo agarra lo convierte en un cubata con tres hielos. Cuando acabó de grabar esa entradilla tuvieron que bajarlo de la calesa entre dos mozos con cuidado de no darle golpes para que no se rompiera. Tres minutos de microondas, selector en descongelado, después, comenzó la gala en el plató.

La cosa comenzó con Aramís Fuster, que estaba triste y alegre, alegriste, tristegre, yo que sé. Un esquema de las emociones de Aramís Fuster:

age GIF

Eres la viuda alegre y un cuadro de Goya…”, le dijo JJV. Sí, su outfit daba el mismo buen rollo que los Fusilamientos del 2 de mayo.

Hoy estoy muy sensible“, dijo Aramís, que estaba como un frutero viéndote palpar los tomates sin guante de plástico.

“¿Qué vas a hacer ahora que acaba Gran Hermano VIP?”, le preguntó JJV. “Eso digo yo”, dijo Aramís. Por favor, qué ganas de llorar con este drama, que al lado de Aramís Marco y Amedio parecen el ejemplo de familia ideal.

Y JJV se puso a hacer preguntas chungas como “¿qué vas a hacer estas fiestas?” y Aramís a dar respuestas del tipo “nada, porque estoy muy sola”. Joder, qué sensibilidad tiene JJV. Si llega a conocer a Jesús no le pone los dedos en la llaga, le mete los pies.

Aquí tenemos a JJV entrevistando a Aramís:

“Te has burlado de mí constantemente”, le acusó Aramís, que debe pensar que la invitan para que dé su opinión sobre la estrategia de los EE UU para coaccionar las exportaciones chinas y las implicaciones de la guerra de aranceles.

“No es verdad, me he reído siempre contigo“, se defendió JJV. JA JA JA JA Claro, claro y te quiero como amigo, no eres tú soy yo y sólo la puntita.

“Damos las gracias a todos los concursantes, menos a Mónica Hoyos. Mónica, allá donde estés, te recordaremos siempre”, dijo JJV, porque al parecer Mónica Hoyos no está muy a bien con el programa.

Mónica Hoyos preferiría estar en el plato de un caníbal que en el plató de Gran Hermano.

Será porque en sus vídeos en directo (que le está cogiendo un vicio que de aquí a nada acaba ingresada en Videobloggers Anónimos) vino a decir que el hecho de que Miriam gane estaba predefinido y que había un boicot contra ella misma.

Es muy fácil dar la vuelta a los vídeos“, dijo, porque Mónica piensa que los vídeos son como los calcetines, y que los aplausos estaban “preparados”, como la sopa de sobre y que Miriam tenía “firmado un contrato”. Alguien debería quitarle el móvil a esta mujer.

Mónica Hoyos y su mundo al revés. Ella ha tenido la suerte de que no se hayan mostrado sus momentos más elegantes, como cuando ha donado saliva para los demás, que sangre no sé, pero si los gapos fueran necesarios para vivir, Mónica habría podido salvar a una multitud con su desinteresada pasión por los escupitajos.

Y ojo, porque Mónica Hoyos no te apuñala, eres tú que se echa sobre su navaja.

– ¡Señoría, exijo una indemnización, porque aquel tipo me pegaba con su cara en mi puño todo el rato!

Los porcentajes estaban 68,1% a 25,3%. Ni sorpasso ni sorpasas: ahí se veía claramente quién iba a ganar. El porcentaje de Miriam se ha movido menos que la estatua de la Libertad. Hay que ser cabrón para inmortalizar a la pobre libertad con un brazo levantado y enseñando el sobaco.

Para darle a la gala un bonito dramatismo y más llorera que en un casting de plañideras a Miriam le habían llevado a su madre, para que la viera en la final, desde Perú. La actuación de fin de curso más cara de la historia, oye. La madre de Miriam para poder ver a su hija no se ha escapado del trabajo, ha huido de él.

A Koala le habían llevado a su mujer y a Suso a su madre, que ha salido en pantalla más que el logo de Telecinco y que llevaba puesta la medalla esa de color amarillo con la cara de Suso. Creo que la lleva hasta para cagar.

Ya que tenían una gala de Gran Hermano la cadena aprovechó para promocionar sus series de ficción presentes y futuras, y llevaron al plató con JJV a algunas de sus actrices y actores, que no acabó allí en directo la abeja Maya porque ahora no está en emisión.

Vídeo recordatorio del primer día de este GH VIP 6. Vimos a Oriana en la casa llena de mierda, siendo perseguida por un avestruz y un burro. La historia que emocionó a Spielberg. Los animales le tienen a Oriana casi tanta manía como los humanos.

¿No os da la sensación de que lo de Oriana pasó hace siglos?

También vimos a Aramís abrirse la falda para enseñar el rodaballo. Si se sienta abierta de piernas en el hielo de un pescadero exhibe menos el mejillón que con esa falda y su casual y para nada pretendida apertura de prenda. Y ella se veía en tiempos más felices (¿Quién no es feliz con el papo aireado?) y lloraba y hacía pucheros de los de sorberse un poco los mocos. Aramís es como una bomba de achique de la mucosidad.

JJV conectó con los concursantes, en la casa. Miriam dijo que no tenía ganas de salir “porque soy feliz aquí, muy feliz“. Madre del amor hermoso. Van a cerrar la casa y el día menos pensado se mete Miriam y la okupa. Más que hija predilecta de Guadalix van a nombrarla hija obligada.

La reina inca llevaba un vestido rojo de un intenso que se podía ver desde la Estación Espacial Internacional. Eso no era un vestido de “hola, soy tu menstruación”, era un vestido de hola soy tu corte en la aorta, sangras como gorrino”.

El peinado que Suso se había hecho para la gala era estilo he ido a cortarme el pelo a una escuela de peluquería y me ha tocado el alumno torpe. El peinado del Koala se lo había hecho una peluquera fan de Fast and Furious, que le había dejado la cabeza aerodinámica.

Me han llamado de todo como yo he llamado de todo“, dijo Miriam como un resumen rápido de su paso por la casa.

El vídeo resumen del paso de Miriam por la casa parecía un documental sobre fabricación de gas lacrimógeno o pruebas de productos químicos. En serio, no compréis cosméticos que hayan sido probados en Miriam.

Ha llorado tanto que en cuestiones de correrse está el rimel de Miriam y luego Nacho Vidal.

Miriam ha estado nominada millones de veces y siempre se salvó. Si Jack después de que se hundiera el Titanic hubiera tenido la mitad de suerte que Miriam no sólo no habría muerto, sino que habría estado calentito.

“¿Tú te acuerdas que yo te pedí que me cantaras la canción de Maldito Muñeco?”, le vaciló JJV, porque claro, ella no sabe que esa frase es suya. Yo tengo en casa una taza con esa frase, pero ella ni sabía que existía. Me explota la cabeza. Y por fin le pusieron el vídeo del Maldito Muñeco.

JA JA JA

Y Miriam dijo ¡¡Maldito Muñeco consciente!!. Quiero ese tono de llamada en mi móvil, joder. No me quiero morir sin que me lo diga a la cara.

Vídeo de resumen del Koala:

Me he sentido inseguro cada jueves“, decía. Los miércoles estaba más seguro que Darek sin camiseta en un jacuzzi, pero los jueves se cagaba la pata abajo.

Al principio Koala hizo muchas migas con los animales, pero como los animales no nominan, pues no le sirvió de mucho. Sus compañeros le han dado tantos puntos que si esto fuera Eurovisión el Koala tenía puntos para ganar tres ediciones seguidas.

No soy el negro del whatsapp, pero… si estuviera soltero sería el hombre clavo, porque donde pongo el ojo pongo el nabo” y como es una frase poética y preciosa, digna de Lope de Vega, pues El Koala lcompuso con ella una canción que acababa en una especie de rapeo.

Donde pongo el ojo pongo el nabo“… espero que el Koala no sea de los que se quedan embobados mirando la chimenea, porque va a tener el pene como una brasa. Va a tener que mear como si sujetara un torrezno demasiado frito.

Quiero que El Koala vaya a Eurovisión con la canción del hombre clavo. No puedo esperar a ver la coreografía. Ni la cara de los guiris cuando se la traduzcan. O mejor, cuando Koala la cantara en inglés:

– Ai an de nail man, güere ai put mai eye, ai put mai turnip.

Suso por su parte dijo que su paso en GH VIP supondrá un antes y un después porque “GH me paró en seco, me abrí entero”. Para Suso GH ha sido como un registro de la Guardia Civil.

“Cuando supe perdonar empecé a disfrutar, cuando en la guerra me rendí empecé a ser feliz“. Joder, a Suso lo ha poseído el espíritu del Dalai Lama. O eso o se ha estado fumando polvo de bellotas del patio.

Suso tiró de dar pena en el confe diciendo que el dinero era para ayudar a su familia y a su madre. Sólo le faltó ir al confesionario con un coro de huérfanos descalzos cantando villancicos.

“A ver si tengo suerte, Súper y puedo tener a Aurah 50 años a mi lado“, dijo Suso. Sí, eso es suerte, pero de la mala. Qué condena. Me dan a elegir 50 años con Aurah o 50 años metido en un caldero de aceite hirviendo y meto los huevos en el caldero con una sonrisa.

Cincuenta años oyendo la voz de Aurah chillándote hace que limpiarse los oídos con un taladro de broca gorda parezca una buena idea.

Guapo es Asraf, lo mío es magia“, dijo Suso, que tiene un ego tan grande que cuando sube en el coche le tiene que poner sillita atrás para que no le multe la DGT.

Han estado 98 días en la casa, que se dice pronto.

Pusieron un vídeo de Miriam cargándose a gente en las nominaciones. Parecía la escena en la que están todos los vietnamitas disparando a Rambo y no le dan y va él y con un meneo de ametralladora se carga a diez.

Esta edición con las nominaciones ha sido como si pones a Lydia Valentín a echar pulsos con Shakira.

Y el primero en caerse de la final, el tercer finalista fue… ¡KOALA!

El Koala dio las gracias a todo el mundo, a la audiencia, al programa, al súper, a sus compañeros, a los chinos, a los 2.000 millones uno por uno, a los indios… joder. Si es de bien nacido ser agradecido el Koala nació que te cagas de bien.

Poco después Miriam volvió a la casa desde la sala de expulsión y se encontró con su madre, que parece su hermana, dicho sea de paso. La madre de Miriam llevaba unas alzas que para coser esos zapatos tuvieron que usar andamios.

¿Cómo me han traído a mi mamiiiiitaaaaaaa?“, se preguntaba Miriam. Pues en avión, Miriam, no la van a traer por mensajería.

“He sufrido mucho… también he disfrutado, pero más he sufrido, porque ella me extrañaba, porque ella estaba sola…”, dijo la señora, que si meten a Miriam en la tina de ácido donde se cayó el Jocker sufre menos que con la niña en Gran Hermano.

– Tu hija se ha metido en…

– ¿En Gran Hermano?

– No, en una secta de adictos al peyote.

– Ah, menos mal, qué susto.

Miriam lloraba y no le salían los chorros de tinta que se le montan normalmente debajo de los ojos. Qué raro… Debe haberse barnizado el rimel.

JJV trató de hacer que la madre de Miriam bailara el baile del gusano, pero a la señora le daba más vergüenza que comerse la última croqueta.

Sobre el sonambulismo de Miriam la madre de la susodicha contó que un día, dormida, “abrió la ventana, miró… y por eso le he puesto rejas a la ventana, porque pensé que volaba por la ventana”, dijo la señora. Miriam sonámbula es capaz de saltar por la ventana aunque viva en un sótano.

Suso recibió a su madre. “Creo que nos vamos a ir juntos ahora mismo“, le dijo Suso, que tenía la moral más baja Cuasimodo en Míster España.

Hoy qué hacemos, ¿salimos a tomar una copilla?“, le preguntó Suso a su madre. ¿Y qué dijo ésta? “No, Suso, que tienes deberes” o “No, Suso que tenemos que hablar de tu comportamiento”. No, le dijo “cien por cien“.

Mientras leéis ésto están Suso y su madre en un after dándolo todo. La canción de Mari Carmen, Mari Carmen, tu hijo es el último en salir de toas las raves, en el caso de la madre de Suso es “Mari Carmen, Mari Carmen, que tu hijo se quiere ir ya de la puta rave, coge el bolso e iros, joder”.

“Mi mamá ha venido desde Perú”, presumió Miriam. “La mía desde Ripollet“, dijo Suso. JAJAJAJA Suso-1 Miriam-0.

“Nos habéis dado vuestros momentos, los buenos y los malos. Por vuestra generosidad sólo puedo deciros gracias”, se despidió de ellos el Súper.

Gracias a tí, supremo“, le dijo Miriam, que no sabía si estaba hablando con el Súper o con el sumo sacerdote de la iglesia de Satán.

Miriam salió de la casa como de un LIDL de saldo. Se llevó cojines del sofá de recuerdo, una manta… y no se llevó el cobre de los cables de la luz porque no tenía tiempo de ponerse a pelarlos.

Y SEGÚN SALIERON SUSO Y MIRIAM… ¡¡¡ENTRÓ IRENE ROSALES, la churri de Paquirrín!!!

“Estoy muy nerviosa, porque estoy acostumbrada a las cámaras, pero con gente detrás”, dijo. Qué gente más rara, de verdad.

La muchacha dijo que tenía buen carácter y que no era maniática. “Si todo el mundo hacemos un poco de trabajo en la casa todos vamos a vivir bien”, vaticinó. Irene, muchacha, te vas a cagar.

Y su pareja de concurso la esperaba en el confesionario y era… KIKO RIVERA, más conocido como Paquirrín.

A ver si duro más de cuatro días“, dijo el muchacho. Antes se queda encerrada en casa Ylenia un sábado por la noche que Paquirrín en un reality.

El nuevo formato que me va a quitar horas de sueño se llama Gran Hermano VIP DÚO y es un concurso de parejas sentimentales del presente o que lo han sido en el pasado que empezará en enero.

Yo tampoco me veía tan gordo“, dijo Paquirrín, que es muy tolerante con el tema del volumen. A Paquirrín la gallina Caponata le parecía una tía con cinturita de avispa.

Entre Chabelita y Paquirrín en la casa de Guadalix hay más Pantojas que en Cantora en Navidad.

El Koala llegó al plató montado en la calesa, poniendo cara de flipar como si en lugar de un coche de caballos fuera en un Tesla chapado en oro. Con lo que le gusta cuidar animales raro fue que no se pusiera a dar de comer a los caballos.

Ya en plató el Koala estaba como desubicado, mirando a todos lados y dando abrazos a diestro y siniestro. Koala se pone en Times Square con un cartel de abrazos gratis y no se le escapa ni uno sin abrazar.

“Los dos sabemos que el maletín te daba igual, que no era tu prioridad, que tú querías llegar a la final y lo has conseguido”, le dijo a Koala su mujer. Sí, unos cojones le daba igual. A ver si el Koala es ahora Amancio Ortega para que le den igual 100.000 pavos.

El Koala se limpia el culo con boletos premiados del euromillones, porque a él el dinero le da igual, lo que quiere es tener el culo como los chorros del oro.

Le echaba de menos, pero esto no es una enfermedad…“, dijo la señora cuando le preguntaron si había llorado por la ausencia del Koala. JA JA JA Estaba la señora más a gusto que dándose un masaje en un crucero.

Miriam y Suso llegaron al plató.

El grito que pegó Miriam al ver a su amiga Verdeliss fue como para que los cojones se te pusieran de corbata y no te los bajaran de ahí ni con una palanca de forzar cerraduras. Miriam le suelta ese berrido a un tiranosaurio y llora el tiranosaurio.

Los amigotes de Suso se pusieron a mantearle que no acabó Suso con la cabeza metida en un foco de milagro. Se fueron viniendo arriba y lanzándole cada vez más alto, que la mujer de un astronauta ruso aprovechó para que Suso le subiera una muda limpia a su marido.

En el plató se desataron los gritos de ¡¡¡MIRIAM GANADORA, MIRIAM GANADORA!!! y JJV intentaba empezar y no podía, porque la gente seguía animando a Miriam, algo que a JJV le hacía muchísima gracia. Encantado estaba. Así:

“El plató es nuevo, ¿no?”, preguntó Suso. No, es que usaban las Mamachicho, Suso, hijo. ¿Se puede hacer un crowdfounding de cociente intelectual para Suso?

“Tengo que darte una noticia muy triste, Miriam, ¿no echas de menos a alguien?” y Darek se fue de la lengua: Mónica.

“No sé por qué no ha venido, ni me importa”, dijo Miriam. JEFA.

Aramís, he encontrado tu alma“, le dijo Suso a la bruja. JA JA JA Un día barriendo debajo del sofá fijo, que las almas son muy de meterse por los resquicios.

Pusieron un vídeo de Mónica poniéndole a parir: “Yo no he ido a buscarla… he estado pendiente porque no quería que hablara de cosas que…”, decía la Hoyos.

– Yo no la he espiado, señoría, sólo la observaba por la ventana por si se dejaba el gas abierto.

Y así.

“Suso está abrazando a su hermana, que tuvo un contratiempo de salud”, dijo JJV. Jo, pobre, chavala, espero que se recupere bien.

El caso es que Suso estaba llorando tanto que tuvo que salir del plató y comenzó a pasar el tiempo y JJV ya no sabía cómo rellenar los segundos antes de que volviera el muchacho.

– Suso va ya por Nueva Zelanda… en seguida regresa… llevamos en directo con la gala seis días… yo creo que ya… no. Bueno…

Mónica yo creo que en el último debate debías estar, chica“, le dijo JJV mirando a cámara, invitándola al debate del domingo. Yo más que un mensaje le mandaba a los GEO con unas esposas.

“A mí no me molestaría que estuviera… creo que es de profesionales no tirar la toalla“, dijo Miriam, calzándole una hostia a Mónica que tiene para comulgar un año.

Mamá, cógele el brazo a Darek“, decía emocionada Miriam, buscándole un mozo a la señora, que si se descuida sale la madre de Miriam del plató embarazada de nuevo.

¡CÁLLATE COÑO!” saltó Aramís. A Aramís se le va la pinza, pero al otro barrio. A Aramís las olla no se le pira, se le sube al puente más alto y se tira para abajo.

“Es su mamá y qué pena tener una hija así”, dijo Aramís, que debía haber sido expulsada en ese mismo momento.

Qué necesidad tiene esta mujer, de verdad. Yo creo que Aramís organiza kundas para ir a pillar protagonismo a barrios marginales o a donde lo haya. A Aramís le dices “ey, al otro lado de esa selva impenetrable hay protagonismo” y te hace una autopista de seis carriles que cruza el Amazonas de lado a lado para ir a buscarlo.

“A Carlos Lozano le sigo amando, sigo sintiendo amor por él, pero supongo que es algo que se me irá con el tiempo“, dijo Miriam, que habla del amor como de una eccema en el sobaco. Pero no quiero volver con él porque es “un amor tóxico y hay que aceptarlo”.

Como si no hubiera hombres en el mundo“, dijo Miriam. Eh, Miriam, aquí está Gus, encantado. Pero solo retozar, ¿eh? que yo duermo con Miriam y se pone a decir cosas y me cago encima que dejo la cama abonada que puedes plantar melocotoneros.

“No me esperaba esto… me parece vergonzoso que se haya expresado así“, dijo Miriam tras ver los vídeos de Carlos Lozano. Pues cuando sepa que la quiere denunciar…

Y turno de hablar de Suso. Turno que nos podíamos haber saltado sin problemas, la verdad.

María… dale un beso a la Marieta“, decía Suso, que es súper amigo al parecer de María Zambrano, la directora de las galas. Mientras, al lado, Miriam flipaba y preguntaba ¿María? Claro, ella no la conoce.

Y vídeo de Suso siendo un celoso y diciendo cosas machistas y rancias. Es una joyita.

Y Aurah, que le quiere y está ahí para apoyarle, en lugar de consolarle dijo “que le pongan todos los vídeos, porque esto no es nada“. “Tuviste frases que no me gustaron y nunca me las dijiste a la cara”. Aurah ve a un novio suyo ahogándose y le arroja un bloque de cemento, para que se agarre a él.

Fueron frases súper desagradables”, insistió, no fuera que Suso no acabara llorando. El juego preferido de Aurah es el Depresionoly, en el que tienes que decir cosas feas de los demás y el primero que haga sentir como una mierda a todos los demás, gana.

“Las dos primeras semanas fueron un cúmulo de infortunios por mi parte y pido perdón”, dijo Suso. Mientras el muchacho hablaba la madre de Suso iba haciendo gestos como de sí o no, que sólo le faltó levantarse y meterle a Suso una mano por el culo para moverle la boca.

“Desde que salí llevo siendo un saco de boxeo en este plató y he cargado con lo mío y con lo tuyo”, dijo Aurah, que tenía los reproches de rebajas y los estaba regalando. Si las quejas se pudieran vender, Aurah podría montar unos grandes almacenes.

A Suso le pusieron un vídeo de su madre consolando a Asraf y peleándose con Aurah. Para qué queremos más. Suso deja a Aurah en 3, 2, 1… Suso le toca el culo a Asraf en 3, 2, 1…

“Cuando uno sabe que no es un monstruo no tiene miedo de ir a la tele y desnudarse“, dijo Suso. Joder, pues yo un monstruo no soy y no me imagino enseñando el berenjeno en Saber y Ganar, por ejemplo.

– Mira, Jordi, la respuesta no me la sé, pero mira qué nardo más majo tengo. Es como el pulsador de Pasapalabra, se pone colorao. Mira, mira, toca.

(Jordi Hurtado envejece de golpe)

Aurah, lejos de recoger velas, siguió metiendo mierda a la madre de Suso y la madre tenía un cabreo que si Aurah es Blancanieves y ella la bruja malvada, no le lleva una manzana envenenada, le lleva una puta sandía rellena de dinamita.

“He conocido a un Suso que es un niño travieso, pero noble”, le defendió Miriam. Eres una señora, Miriam.

“Te tengo mucho cariño, pero tengo que hablar contigo de tu paso por el concurso“, dijo JJV al suso-dicho. JA JA JA. Soy un genio. Ah, no.

¿Y no puedes hacerlo en privado, con mi madre?“, preguntó Suso. Sí, claro, Suso, lo que tú quieras, cuando tú quieras y donde tú quieras. Y si te gusta más el nueve le cambiamos el nombre a la cadena y le ponemos Telenueve.

“Muchísima gente me ha culpabilizado de protegerte”; dijo JJV. UY, QUÉ PUTOS LOCOS. Qué ideas más raras e infundadas…

“Los vídeos que estaba viendo la gente son sólo y si no que me corrija el jefe sólo y exclusivamente de mis dos primeras semanas de concurso“, se excusó Suso. Ah, bueno, pues nada. Si robas el Banco de España en tus dos primeras semanas de concurso se perdona automáticamente.

Y Miriam y Suso se fundieron en un fraternal abrazo de reconciliación. Eso parecía la puta casa de la pradera con la familia fumando porros.

“Te vas a enfrentar con acusaciones muy duras y vas a tener que reflexionar muy seriamente, se ha hablado mucho de tu machismo, se pedía expulsión disciplinaria para arriba”, si, la horca se pedía, no te digo. Se han quemado muñecos de Suso por las calles.

Manda GUILLOTINA SUSO al 555555.

Tienes comentarios machistas fruto de una poca formación académica y cultural“, le dijo JJV y añadió “menos bolos y más estudiar”. Claro, porque todo el mundo sabe que si lees dejas de ser machista. Tócate los ovarios, Maripuri.

En cualquier caso, la única carrera que se va a sacar Suso va a ser la del taxi que coja para ir a las discotecas.

Qué chapa con Suso, de verdad. Qué aburrimiento. Qué forma de darle protagonismo forzado. Que nos meten a Suso que es más fácil ponerle un supositorio a un bloque de granito.

Y por fin pasamos a Miriam, pero a sus vídeos de broncas con Garó, del que pensé que me había librado ya, pero no, regresó como regresan siempre los granos en el culo.

¿Para ésto me traéis?“, dijo Garó tras ver los vídeos. A lo mejor esperaba ir a la gala a que le cantaran unos mariachis.

“Ángel ha sido un caballero, un amigo y un hermano, que ha cocinado para todos nosotros con un tomate, una cebolla y un cacho de pan“, dijo Koala. Joder Ángel cómo le cunden los ingredientes.

MacGyver era un mierda al lado de Ángel Garó, que le das una patata germinada y te hace un menú del día con primero, segundo y postre.

“Está siempre pinchando, no hay quien la aguante, pero Miriam es buena“, dijo Asraf, que ahora que sabe que Miriam es la ganadora se pega a ella. Asraf es como un cerdo trufero de la conveniencia. Puede oler con quién le conviene estar a kilómetros de distancia.

Vídeo de las discusiones tardías de Miriam y Koala. Los dos las veían en el plató más incómodos que sentados en las rodillas de un Papá Noel con una linterna en el bolsillo.

“Cuando vi la estrategia de Suso de pelearse con Mónica y hacerse amigo de Miriam…”, dijo Koala y Suso interrumpió para decirle “Koalita, ¿qué te está pasando?”, como si el Koala estuviera transformándose en un gremlin.

Si Suso ve a Pikachu digievolucionar a cagarro pisado no se sorprende más que viendo a Koala hablando de una estrategia.

Yo me aparté para no intimidar y no incomodar“, dijo Koala de cuando vio a Suso acercándose a Miriam, que más que reconciliarse parece que el Koala les vio enganchados como perrillos en celo.

El Koala ha tenido estas últimas semanas unas salidas de tono como Sofía Suescun cantando con los tres tenores.

Y LA GANADORA FUE MIRIAM

JA JA JA

En lugar de ganar un maletín con 100.000 euros pareció que había ganado una posesión demoníaca, porque empezó a gatear por el plató, retorciéndose, yendo hacia su madre, que no sabías si iba a abrazarla o a comerle el cerebro.

Entre el vestido de gala y los estertores eso parecía el trailer de la película La niña del exorcista sale de fiesta.

Y luego cuando le dieron el maletín comenzó a gritar ¡¡MI CASAAAAAAA, MI CASAAAAAA!! que parecía ET después de seis red bull.

“La bandera de España, donde está”, dijo Miriam, que parecía uno de Vox visitando la Generalitat.

Y en fin, amores todas y todos. Esta fue mi-vi sión amor-osa de este concurso feliz. Se acabó GH VIP, con todo, una de las mejores ediciones de todos los tiempos.

¡EL BLOG NO SE ACABA, OJO! Seguiré publicando cosas de más programas mientras empieza GH VIP DUO.

Os quiero. Gracias de veras.

Mónica Hoyos enloquece en directo y carga contra Gran Hermano, contra Miriam y contra todo lo que se mueve

Mónica Hoyos… qué pasa, ¿eh, eh? (FOTO: TELECINCO)

Hola a todas y todos. Anoche sufrí un deja vù raro, entre melancólico y emocionante, porque, como ya sabéis, estuve viendo el último debate de este GHVIP6 desde el plató, el mismo en el que yo mismo fui colaborador hace un par de ediciones.

Pero voy a dejar atrás mi lado tierno, que parezco lo que le cuelga a las abuelas debajo del brazo, y os voy a contar las cosas más destacadas del debate de anoche, en el que básicamente la protagonista fue Mónica Hoyos, al menos en lo que al plató se refiere.

Cotilleos de antes de empezar: la mayoría de los colaboradores y exconcursantes acceden a acercarse un poco al público, alguna foto, sexo ocasional, donan un trozo del hígado si ven a alguien amarillo… pero destaca Verdeliss, que hasta se subió a la grada a firmar autógrafos a alguien que se lo pidió.

El animador de público (es un señor que evita que la gente se aburra antes de que empiece el programa y que pide silencio y cosas así en el plató) pidió hacer varias olas al público. La última la pidió dedicada a Mónica Hoyos.

No se levantó ni uno que se estaba meando. Fue una ola pero de pantano. Y claro, Mónica se rebotó un poquirritín de nada, como es ella de tomarse las cosas a bien. Sonríe y lleva con estoicismo cuando todo el plató corea Miriam ganadora. Una cosa es de admirar en Mónica: la capacidad de encajar sopapos. Esta mujer es capaz de vencer a Mike Tyson recibiendo leches. En una pelea de boxeo le provocaría al pobre muchacho un infarto del sobreesfuerzo de tratar de tumbarla.

El caso es que anoche los finalistas tenían que hacer su campaña, con slóganes, ideas fuerza de su paso por el concurso, debates…

De sí mismo Suso dijo EN UN TEXTO DE CAMPAÑA: “Entré en esta casa de chulito para echarme unas risas y estar de vacaciones, pero me vi enamorándome porque yo soy así, los sentimientos por delante…”.

– Entré en política porque en el Congreso se está caliente y las copas son baratas…

– Señor diputado, si eso ya ponemos que quería usted trabajar por la gente y por España…

Y así.

María Antonieta gozaba del favor del pueblo hasta que contrató a Suso de jefe de prensa.

Vimos vídeos de El Koala hablando de su movida estos días con Miriam. El jodío nunca acaba las frases para no decir la parte mala. Lo deja en el aire como para que tú intuyas…

– Era un pedazo de ¿eh? y le podían dar por el ¿sabes? Me puede comer toda la… esta… que le voy a poner hasta guarnición.

Duelo Frigenti VS defensor del Koala.

Koala intentó hacer la prueba al 100% y lo hizo como periodista“, empezó a decir el muchacho que defiende a Koala. Y tuvo que intervenir Barneda: “Oye que los periodistas no somos siempre tan cabrones…”. Gracias Barneda.

El Koala debe pensar que un periodista que no hace llorar al entrevistado se va a casa con la sensación de haber tirado el día.

– Hombre, Paco, ¿qué tal por la sección de Cultura? ¿Cuántas crisis nerviosas has podido provocarle a entrevistados este mes?

– Nah, sólo tres.

– Joder, lo siento.

Y así.

El Koalita es un ser tierno y carismático, alegre, dicharachero, juguetón… Pero los medios de comunicación ocultan que hubo un accidente nuclear que afectó al koalita que ahora es koadzilla, el destructor. El doctor Jekyll y Mister Hyde flipan con la transformación del Koala.

“Es un arte esquivar discusiones y conflictos como he estado haciendo tres meses. Es un arte bonito e importante”, dijo el Koala. Arte bonito e importante… Que no pongan a Koala en el Museo del Prado. A ver, idme quitando esa mierda de Velazquez con las niñas y el perro y me ponéis una foto de Koala en medio de una bronca, esquivando.

Van a quitar los concursos de recortadores de toros y van a poner en medio de la plaza a Koala esquivando broncas.

Cada uno tenemos nuestra propia mierda“, añadió el Koala. Y menos mal. Imagina que vas al baño y cagas lo del vecino.

“¿Es porque huelen el maletín?”, se preguntó Belén Esteban sobre estos vaivenes. ¿A qué huele un maletín? ¿Se puede entrenar a un cerdo trufero para que busque maletines con pasta dentro?

Nota de plató: Monica Hoyos no para de gesticular y reaccionar en vídeos y debates. Sonríe irónica, mueve los brazos, se da la vuelta, hace como que se desmaya… el lenguaje gestual de Mónica para mostrar disgusto es más rico en vocabulario que el Quijote.

Y llegó el debate en la casa.

“Éste es un debate sin reglas, o mejor dicho sin más reglas que la cortesía y la educación, les dijo el súper”. O sea, que podían morderse la yugular o sacarse el hígado pero por favor.

– Disculpa, voy a desgarrarte el píloro con un cuchillo oxidado, si no te importa.

– Oh, claro, pero solo después de que yo le machaque el cráneo con esta piedra impregnada de bacterias de la peste, si te va bien.

Y así.

El Koala explicó que su forma de manejarse en la casa ha sido dejar que otro discuta por él. Si vais con el Koala y os persigue un zombi, os empuja para que os coma a vosotros y él sale corriendo. Pero eh, por no tener bronca con el zombi.

A los finalistas les fueron poniendo tuits y uno del Koala decía: “es un experto en esquivar broncas”. El cantautor se lo tomó como si fuera un piropazo. Yo creo que la escena de Matrix donde esquivan balas se inspiró en una reyerta en la que se metió el Koala.

La madre de Suso salta cuando le mencionan al niño como si tuviera un electrodo que le diera calambres. Su argumento es que Suso ha llegado a la final, cosa que es fácil si no te nominan.

– ¡¡Mi hijo ha llegado ileso y sin un rasguño al final de la guerra, merece ser general!!

– Señora si es que su hijo no ha salido de la trinchera, que tiene el uniforme con el planchado de fábrica…

Y es que Suso es como Papá Noel. ¿En la ilusión y la felicidad que lleva a las casas? No, en que sólo trabaja una vez al año. A Suso le das a elegir papel en una película y te dice que él hace del personaje que muera el primero sólo por salir antes de currar.

Llegados a ese punto Mónica Hoyos estaba ya más cargada que un camión de los que recogen papel y cartón. “Si todo va a ser a favor de Miriam”… se quejaba Mónica.

“Eso que dices me suena a reventada”, le respondió Sandra Barneda. Qué jefa.

Hola, soy Mónica Hoyos y vengo a… ZASCA.

pow kisser GIF

El público la abucheaba a Mónica tras cada palabra, en directo o en la publi. Jajaja es como una caja de efectos de sonido. Solo que solo tiene uno. Buuuuu

Os juro que a ratos hasta me daba pena.

“Voy mirando de frente y a los ojos” dijo Miriam, que es como el caballo de una calesa. A ver cómo cojones hace eso de mirar a los ojos cuando le presenten a Pau Gasol.

– Voy mirando de frente y al ombligo.

Durante toda la noche les fueron diciendo temáticas y palabras sobre las que tenían que escribir lo que les hubiera salido. Una de esas palabras era la sinceridad.

Pensé que había que desglosarlo por ramas“, alegó Suso, que llevaba una pila de papeles que las quemas y te da para calentar el Palacio de Versalles. Y ojo, desglosarlo por ramas, la sinceridad… Él no hace un alegato para Gran Hermano, hace un ensayo sobre la relatividad moral de la sinceridad y su repercusión en microespacios humanos. Que no se lo copie algún catedrático…

Duelo Nagore VS Merche (la madre de Suso)

Pues no, porque para una vez podía levantarse y hablar, pues no quiso la madre de Suso hacerlo. Y luego se enfada y no respira. Los defensores que nunca reconocen un error de sus defendidos no son los mejores. Así sean una madre o el Dalai Lama. Hay que saber excusar, no vender al niño como si fuera un ser de luz.

Tema de ponencia: “protagonista”.

“Si mi presencia se siente mi ausencia también. Antes muerta que mueble“, dijo Miriam, que con esa frase se está cerrando puertas laborales.

– Miriam, ¿quieres salir en La Bella y La Bestia haciendo de armario?

Miriam:

excited ralph wiggum GIF

Gracias a los tuiteros y a la audiencia y los espectadores por ser tan protagonistas como nosotros” dijo Miriam en una acariciadita de lomo a la audiencia que no la hace mejor un fisioterapeuta.

Estrategia no he tenido ninguna“, hay dos personas que podrían decir eso y mentirían y son El Koala y Napoleón. Y sí, fue el Koala.

“He preferido estar más equilibrado mentalmente que meterme en algunas guerras”, dijo Suso, que seguía en plan catedrático. Joder Suso, qué profundidad, qué análisis… va a pasar de hacer bolos en discotecas a hacer bolos en la Harvard University.

Belén Esteban se presentó a Asraf diciéndole “yo te he puesto a parir”. Y me dio cosita y envidia… y me presenté a Belén Esteban, con mis santos testículos de bloguero y crítico.

CONVERSACIÓN REAL EN EL PLATÓ, durante una pausa:

– Belén, hola. Soy Gus Hernández, no se si te sonará… tengo un blog sobre GH. (cara de no sonarle de nada) me temo que soy de los que te puso a parir en tu GH

– Pues qué le vamos a hacer, majo…

(Llaman a plató y se marcha y fin de la Primera Cumbre Esteban-Gus)

Vuelta al programa: Asraf vio los vídeos de las discusiones con Suso y acabó llorando. La madre de Suso le consolaba. Cuanto sentimiento, cuánto desgarro. Pones esas imágenes de Asraf en un anuncio contra el abandono de perros y se quedan las protectoras vacías. Empieza a haber demanda de perretes.

Más temas que desarrollar por los finalistas: “Dar juego”.

La magia que he sentido al lado de Aurah“… dijo Suso, que no sabes si sale con Aurah o con Harry Potter.

Miriam, por su parte, hizo un repaso por sus mejores momentos. Por todos. Uno por uno. Cada puñetero segundo de su estancia en la casa.

– Y el día tres, hora 14 minuto 23 segundo catorce me rasqué la nalga izquierda. Había picorcillo. En el segundo 24…

Desde Adán y Eva todo ha sido una improvisación“, dijo Koala. Claro. Los egipcios se pusieron a amontonar pedruscos porque se aburrían y les salieron tres pirámides… Improvisás. El desembarco de Normandía, según Koala fue un “no hay huevos” que le dijo un soldado a otro. Y así todo.

En un momento dado Aurah ofendió a la madre de Suso. Aurah es como una oferta en Ryanair: aleja a tus seres queridos.

La mente de Aurah trabaja así: “Asraf, Malo. La madre de Suso, mala. El peluquero de Suso, criminal de guerra”. Bueno, esto último es verdad.

Aurah, mirando a un amigo de Suso:

scanning terminator 2 GIF

Aurah es capaz de poner a Suso en contra de su pene como vea que Suso le presta atención.

Me preguntáis mucho que qué pasaba en las pausas. Pues de todo, desde la cordialidad a las broncas entre colaboradores y familiares (entre algunos, claro).

Sandra Barneda en un momento dado se equivocó y dirigiéndose a Mónica dijo “Miriam” (algo que a mi me pasa cada dos por tres) y si ponéis el vídeo a cámara lenta se ver el momento en el que a Mónica se le parte el corazón.

Y llegó el gran momento de Mónica Hoyos, mirando a cámara: “Mi amor, que te quiero mucho, que sí, que Miguel es idiota“, dijo la muchacha sobre Miguel Frigenti, que le da zasca tras zasca hasta el zasca final.

“Si no pasa nada, él me ha dicho muchas cosas malas“, se excusaba Mónica después de la bronca de Barneda. Pero es que Mónica se disculpa que para pedir perdón por darte un navajazo te pincha con una espada.

Si te sientes ofendido con idiota te puedo decir tontillo“, le dijo a Miguel, lo que rebajó muchísimo la tensión, claro, que eso parecía una reunión de Winnie the Pooh, Heidi y Espinete todos fumados y de risas.

A mí se me dio de hostias en mi edición pero cuando salí asumí lo que hice“, le reprochó Belén Esteban a Mónica. Joder… del uno al mil ¿cuánto de mal tienes que estar para que Belén Esteban te de lecciones de moral y de autocrítica?

oh no emergency GIF by Boomerang Official

“Te dijeron de todo y sorprendentemente ganaste…”, le respondió Mónica, que sabe cómo hacer amigos. “Tú estás todas las semanas haciendo el payaso“, le dijo Mónica a Nagore Robles. Más amigos. Esta mujer es capaz de presentarse en una reunión del ISIS con el pelo suelto y una camiseta de Jesús te Ama.

Mónica hablaba con el público, se giraba en el sillón de invitados y hablaba con alguien, pero el público no hablaba con ella. De hecho, Barneda preguntó a los del público y todos negaron haber entablado conversación con ella. Mónica habla con seres invisibles. Esta mujer va a ver las caras de Bélmez y monta una tertulia con ellas.

“El menosprecio en este debate… no me extraña que gane quien va a ganar“, dijo fuera de cámara Mónica. Y es que todo lo que dice son reventation words, pero yo creo que dice “Miriam ganadora” y la abuchean igual.

Asraf y Aurah defiendieron a Suso en el atril.

Aurah destacó que Suso ha sabido pedir perdón y Asraf que sus amigos le mandaron un vídeo. Joder. Qué defensa tan encendida y certera. Son capaces de poner triste a un Teletubbie y hacer que Bob Esponja parezca un cabrón con pintas.

Como Aurah y la madre de Suso andaban a la gresca, la muchacha aseguró que Suso no era un problema para sus allegados, que sobre sus parejas “mi familia acepta lo que yo quiera“. Mujer, si aceptaron a Paquirrín… ¿no van a aceptar a Suso? Que te presentas con la cosa del pantano y no le hacen ascos.

Suso, en otro de sus discursos para ser ganador: “Me esperaba una casa llena de lujos y me encontré con mucha porquería y durmiendo en un gallinero y pensé, ¿dónde me he metido?”. Le oyes decir esas cosas y no sabes si entró a Gran Hermano o a un narcopiso.

El amor me estaba volviendo pequeño y débil“, añadió el maromo, que ríete de las pócimas de Alicia en el País de las Maravillas.

Y llegado el momento, invitaron a Sofía Suescun, que sabéis que ha sacado una canción a dúo con el señor Autotune, a que la interpretara en directo. JA JA JA JA pasó como de comer mierda, claro.

Yo no soy cantante…“, alegaba. Tampoco te vamos a pedir que lo jures, Sofía.

No quiero quitarle el puesto a ningún cantante. Me tienen miedo los cantantes”, decía. Y LO DECÍA EN SERIO

Está Raphael viendo en bucle el videoclip de Sofía y con sudores fríos pensando que se queda sin trabajo, no te jode.

Miriam se puso a hacer su curva del concurso y en dos centímetros ya había hecho dos borrones. Sus deberes del colegio debían ser como lo que pasa cuando estalla una fábrica de pintura.

Y luego es que si coges esa curva, con las bajadas y subidas y la reproduces en una montaña rusa real matas al pasaje.

Miriam acabó llorando al recordar su concurso, no se si cuando hablaba de la salida de Verdeliss o cuando hablaba de sus papas y sus guisos. Y es que cocer una patata puede ser muy emotivo. Yo lloro la mayoría de las veces. Se enternecen ellas en el agüita caliente y claro, se me pega.

Miriam se pasa el día dando gracias a la audiencia. Mónica todo el día metiéndose con ella. Mónica quiere ser querida y no entiende por qué se ama a Miriam. Joder, Mónica, corazón, ata hilos.

La paciencia santa que he tenido con Miriam… es muy injusto“, dijo Mónica y se quejó: “pero como aquí no hay aplausos…”, porque el plató no se arrancaba. “Por supuesto que manipuláis a la audiencia” acabó acusando Mónica Hoyos. Encima. Mónica Hoyos ha tenido más deferencias por parte del programa que un Marajá visitando a un Sultán. Y encima se queja.

Mujer, la que la manipula eres tú con tu bordería y tu obsesión, que si le metes una mano por el culo a la audiencia y le haces darte zascas la manipulas menos…

¡Y se acabó lo que se daba!

Vamos a echar mucho de menos los debates, que han sido el gran jolgorio y la gran tribuna libre de Gran Hermano VIP 6, con algunos de los mejores momentos de esta edición… La reserva espiritual de Gran Hermano.

¡Nos vemos el jueves en la final y en el reality de parejas que vendrá después!

Reventado por perder: las impertinencias de Ángel Garó contra Verdeliss y contra Gran Hermano VIP

Ángel Garó, con su carita dulce de opinar de Miriam. (FOTO: TELECINCO)

Si la amargura y el resentimiento se anunciaran podrían contratar a Ángel Garó como imagen de marca. Creo que Garó pensó que entrar a GH le iba a valer para ganarse al público y lo único que ha ganado es un trofeo al peor mal perder del año.

Lleva varias galas viendo cómo Miriam una vez y otra se impone a todo el mundo, cómo se salva y cómo a Garó y a sus compañeros les echan cual eructito de bebé. Y ha acabado por reventar, por amargarse y por ser impertinente en las galas. Tú te sacas el pene y lo bailas en círculos en medio de una cena con Isabel II y todos los embajadores de Reino Unido y estás menos fuera de lugar que Garó en las galas.

Anoche fue la semifinal de Gran Hermano VIP 6 y lo cierto es que emoción había poca, porque o salía Asraf o la vida no tenía sentido. Y Garó hizo comentarios despectivos o hirientes casi cada vez que personas como Verdeliss hablaban. A ésta última Garó le tiene más manía que a un paparazzi enfrente de su casa.

Pero ya sabéis que me gusta una cronología mucho, que me das a elegir entre una línea temporal y respirar y así me ponga morado y me desmaye elijo ordenar los hechos por orden.

¿ME SEGUÍS EN REDES CUAL MERO ATRAPADO EN UN ARRASTRE? Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Total, que vimos el movidote de Koala y Miriam. Durante el simulacro de entrevistas, en el que tres compañeros interrogaban al cuarto finalista, El Koala le preguntó a Miriam por el asunto de cuando dijo lo de Makoke y Carlos Lozano. Ya sabéis, dijo que Carlos Lozano había metido marchas y lo que no son marchas en un coche con Makoke.

Según la versión de Miriam, Makoke se hizo un “gracias por repostar, buen viaje” con Lozano cuando ambos estaban con sus parejas, Kiko Matamoros y Mónica Hoyos. Una unicornio pare trillizos y hay menos cuernos que en ese supuesto metesaca.

Por ahí intentó hacerle daño a Miriam todo el mundo y cuando era un tema ya olvidado, El Koala, supuesto amigo de Miriam, le preguntó por ello y de una forma fea. Pero fea que al lado de su pregunta Cuasimodo es el puñetero Brad Pitt.

Koala se excusó diciendo que no se lo preguntaba como Koalita, sino como entrevistador, que le habían dicho que preguntara como un periodista. Joder, cómo se mete en los papeles el Koala. Si le llegan a dar el papel protagonista de La Matanza de Texas se carga a todo el equipo de rodaje y luego sigue con la gente de la calle.

– Te estoy cercenando los miembros con una motosierra oxidada, pero no como Koalita, es que me han dicho que me meta en el papel de psicópata. Hala, ahí va un brazo.

“Tú como amigo nunca me aconsejaste, ni para bien ni para mal“, le respondió Miriam, que se dio cuenta de que Koala había sacado el tema dos veces en menos de cinco minutos. El Koala se cargó en ese momento su propio concurso.

– Uy, mira, mi concurso… voy a cagarme encima hasta que parezca un muffin con exceso de chocolate.

Y así.

Ya en directo, JJV le preguntó a Miriam si Koala se había equivocado. Y Miriam, dijo que sí, pero que “no voy a juzgar eso. Yo creo que cada uno vive con su conciencia, la mía está tranquila”.

Koala se excusó en directo diciendo que era todo una broma, que estaba bromeando. Pero eso es como si tu colega está a punto de pillar cacho con la chica que le gusta y apareces tú y le preguntas por su gorronea. JA JA JA tu colega te hace tragar el luminoso de una farmacia.

Y es que esa puñalada de Koala hizo que el soldado que le daba a Jesús con la lanza en el costado pareciera buena persona.

Uno de los temas de la noche fue la traición y Verdeliss, amiga de ambos, fue preguntada por el asunto: “Obviamente, no voy a hablar mal de Koala, pero no me gustó su comportamiento de ayer…”, dijo y añadió que “no podemos crucificarle por un mal comportamiento, hay que valorar el recorrido de tres meses”, le excusó.

Y ahí empezaron las tocadas de huevos de Garó, que parecía el trabajador de una granja de gallinas.

Ay, ay, qué buena explicación ha dado“, dijo Garó con sorna, que cada vez que hablaba Verdeliss tenía que meter baza. Garó, que le pone velas a la Virgen de la Prepotencia, no dejaba pasar ni una.

En una de esas, el humorista, que tiene el mismo sentido del humor que el Grinch comiendo pavo relleno el 24 de diciembre, dijo “shhhh que está embarazada y se puede molestar el niño”.

for real wow GIF by DeStorm

Eso no fue mear fuera del tiesto, fue mearse como un aspersor y no echar ni gota en la maceta.

“Deja de hablar de mis hijos, te lo voy a pedir, deja de hablar de mis hijos“, le pidió Verdeliss y él, lejos de cortarse empezó una frase con una gramática que no te la hace ni un guiri con barra libre en Magaluf.

“Tú no me dijiste a mí que tu afición a tener hijos… Por tu amor te habías quedado… habías hecho embarazo para entrar en el concurso?“, preguntó. Sí, casi tal cual. El animal mitológico favorito de Ángel Garó es el Sujeto, Verbo y Predicado.

“Yo nada más que quiero la felicidad de tu familia y de tus hijos”, acabó diciendo Garó, con una cara de vinagre que te mira una ensalada y te la aliña.

Hasta tal punto estaba pasándose que JJV le dijo “cuidado, Ángel cuidado” y hasta Mónica Hoyos parecía sensata pidiendo que se dejara de lado el embarazo de Verdelis.

Y venga frases deconstruidas: “Si entramos en el juego de espectáculo… He descubierto qué tipo de entretenimiento es participando en él… Yo voy por la calle y veo la opinión de esta señora a la que han abucheado constantemente [Mónica] desde este programa a los que estábamos sufriendo y haciendo de comer dentro y trabajando cada uno a su manera”.

“La gente en la calle -y no te voy a mezclar en esto porque tú eres un gran presentador que está haciendo lo mejor como maestro de ceremonias de ésto-, ¿es que este es el único sitio de España donde se aplaude a Miriam, por favor?”, reflexionó Garó. Cada vez que este tío hace una oración Dios mata un catedrático de la RAE.

NECESITO SABER LA CALLE DE LA QUE HABLA GARÓ. ¿Dónde está? ¿Aparece en Google Maps?

Yo creo que en esa calle en la que la gente apoya a Garó y Mónica en lugar de tele tienen un cuadro de cataratas reciclado de un restaurante chino y piensan que están viendo Gran Hermano. ¿Qué fuma la gente de la calle en la que le dicen cosas buenas a Ángel Garó?

Mónica apuntó en esa dirección poco después, cuando dijo: “Antes el público del plató me decía que estuviera tranquila, respira, coge aire…” ja ja ja sería una señora de Cuenca que estaba sentada al fondo la que se lo dijo, porque el público se puso a abuchear que más de uno se dislocó las cuerdas vocales haciendo uuuuuuh y buuuuuh.

“Hay mucha gente en España que opina como yo, ya lo sabes tú bien“, le dijo Mónica a JJV. Lo malo es que esa mucha gente no tiene móvil, no ve la tele y ni siquiera sabe que opina igual que Mónica Hoyos.

La gente que opina como Mónica Hoyos, ¿realidad o mito? Antes encuentran un McDonald’s en la Atlántida que a esa mucha gente que opina como Mónica Hoyos. Creo que Mónica Hoyos está viendo sus propios periscopes y piensa que es gente opinando bien de Mónica Hoyos.

Volviendo al tema del apuñale de Koala a Miriam, Verdeliss opinó que “por cada vez que se dice Koala traidor alguien envía un mensaje Suso ganador y no podemos ir por esos derroteros”.

De hecho, más adelante juntaron a Miriam y Makoke en los “ajustes de cuentas” y la primera volvió a pedir perdón por haber dicho eso: “pido disculpas de corazón, porque no fue ni el momento ni el lugar adecuado, estuvo fuera de sí. No tengo ningún motivo para odiar a Makoke”, dijo la peruana.

“Me has pedido perdón como cuatro veces”, le reprochó Makoke a Miriam, pues le parecían pocas veces. ¿Cuántos “perdona” tiene que decir una persona para que Makoke se dé por satisfecha?”.

Una compañera del colegio de Makoke que le cogió una cera Manley sin permiso lleva 53 años pidiendo perdón y a Makoke aún le parece que no ha cumplido.

Imágenes exclusivas de Makoke en una reunión de antiguos alumnos:

spank eric andre GIF by The Eric Andre Show

“Me equivoqué, no sé cómo enmendar ese error“, decía Miriam. Makoke le dijo que se había hecho un polígrafo y que ella, Makoke, había dicho la verdad. “A lo mejor te dijo que se había liado con otra chica del telecupón”, aventuró Makoke.

Joder, Carlos Lozano, ¿pero con cuántas chicas del telecupón tuvo sexo? Que Carlos Lozano te pilla con lotería en la mano y en lo que se tarda en decir reintegro te ha follado dos veces.

“Gracias por entender que me equivoqué, en ese momento estaba fuera de sí”, se excusó de nuevo Miriam.

En otro orden de cosas, anoche hizo como que estaba en Guadalix Ismael Beiro, ganador de GH 1, que curiosamente no hizo su concurso en Guadalix, porque la casa de GH 1 estaba en Soto del Real. Pero tampoco estaba en Guadalix, sino en Chamartín (una de las estaciones de tren más importantes de Madrid), en la expo que Telecinco ha montado allí.

El otro protagonista de la noche fue Asraf, al que le ajustó cuentas todo el mundo. Pero todo el mundo, en serio, que si llega a estar viva la Madre Teresa de Calcuta se presenta en Guadalix a hacerle reproches a Asraf.

Una iglesia el día que llega el camión de las obleas recibe menos hostias que Asraf en la gala de anoche. El resumen es éste:

Una de las que fue a la casa a montarle el pollo fue Aurah, con esa vocecilla dulce que ella tiene, que las sirenas cuando pasan cerca de Aurah de ponen tapones en los oídos.

Pero cuando Aurah estaba desplegando su mejor bronca, el programa se fue a los anuncios y al volver JJV le informó: “Aurah, hemos estado en publicidad y no te hemos oído…”

¿En serioooooooo?“, dijo descorazonada Aurah. Sí, porque Aurah estaba hablando desde la sinceridad y no por salir en la tele.

– Mira, Jorge, mira lo que digo, Jorge, Jorge, mírame, mírame, Jorge, ¿me miras? Jorge mira como le monto un pollo a Asraf.

Y así.

“Tengo la sensación de que me ha atravesado así”, dijo Suso cuando vio cómo su colega del alma ponía a parir a su novia en los vídeos. Pero ni aún así: “Yo sigo sintiendo lo mismo por Asraf de la amistad, pero lo que ha hecho es una mierda”.

“Yo no dejo de ser amigo de alguien en un solo segundo“, dijo Suso, que se encuentra a un amigo robándole el coche con todos sus ahorros y su familia amordazada dentro y tarda semana y media en cogerle manía.

Asraf, ¿estás enamorado de Suso?”, preguntó Aurah, que no tiene celos enfermizos, tiene celos con la puta peste bubónica en fase terminal.

Les pusieron un vídeo de las bromas y los tonteos de Suso y Asraf y Aurah ponía caras de indignada. Suso se para a mirar un Goya en el Museo del Prado y Aurah le monta un espectáculo porque Goya rima con polla y a ver si va a estar Suso enamorado de ese Goya.

“Si Aurah se cabrea por estos vídeos es que tiene un problema de verdad“, dijo Asraf.

bill murray yes GIF

Llegó el momento de que Aurah saliera de la casa y JJV le pidió que se fuera. Pero Aurah se entretuvo unos segundos abrazando a Suso y JJV se cogió un rebote de tres pares de cojones de elefante. “¡Aurah, sal ya… otra vez te lo tengo que decir… ¿me estáis escuchando?!“, decía JJV que cuando da una orden quiere que se cumpla en esa misma centésima de segundo.

Y después de tener la bronca padre con Aurah, entró en la sala de los ajustes de cuentas Omar, que saludó diciendo: “¿Qué pasa, Judas?”. Así, de buen rollo.

Mira que consideraba que contigo no tenía nada malo…“, le dijo Asraf a Omar. JA JA JA JA JA JA Para Asraf todas las personas del mundo son sus amigos. Asraf va andando por la calle y de repente le meten cuatro encapuchados en una furgoneta blanca y se piensa que es una fiesta sorpresa de sus colegas.

Conectaron en directo con plató, donde estaba Chabelita, que dijo “Omar, ¿para qué has ido?“. “Para aclarar qué, si no están diciendo nada”, se quejó la muchacha, que está hartita de la discusión de si le comió los morros o no a Asraf debajo del edredón.

“Mientras yo esté con Isa lo más que te vas a comer es un bombón, que te lo traigo aquí”, le dijo Omar a Asraf y le dio un bombón. Y Asraf, que es muy confiado, se lo comió, sin pensar en que pudiera estar envenenado ni nada. Asraf siempre compra la fruta a la bruja malvada de Blancanieves y se la come sin lavar.

“Isa, ¿qué te ha parecido el encuentro?”, preguntó JJV. “Tampoco le estaba prestando mucha atención, la verdad”, dijo ella, que debía estar leyendo poesía turca del siglo XVII y claro, la conversación de su novio con el tío con el que se lió le molestaba.

Encuentro KOALA VS AURAH

El Koala, que se piensa que Gran Hermano va de trabajar mucho, le reprochó a la muchacha que había sido “muy floja” y se había escaqueado del trabajo en la casa”.

Yo he currado igual que vosotros, pero a diferentes horarios“, dijo Aurah, que era la duende que le hacía los zapatos por la noche al zapatero del cuento. Aurah no trabaja si piensa que alguien puede estar viéndola. Y siempre lo piensa.

Sobre lo de acaparar comida en el armario como para sobrevivir a un invierno nuclear alegó que “si Miriam me pedía chocolate, se lo daba. Si no me lo pedías no te lo iba a dar”. Que no salga Aurah en la portada del calendario de 2019 de Cáritas.

“Cabrón”, se oyó decir a Aurah al salir de la sala. [Actualización: Me decís que dijo “cómeme el coño, cabrón”, una forma cariñosa de despedirse] Ella es así, fina como limpiarse el culo con lija del 15. Pero no era la única cabreada. El cantautor parecía un Koala, pero uno con la rabia, porque tenía un cabreo…

Hoy, en nuestro programa Pechos que rompen techos, Aurah, la mujer que se había puesto un vestido de lentejuelas y parecía que se había colgado del pecho dos bolas de discoteca. Eso es una esferificación y no lo de MasterChef.

JJV volvió a hacer el paripé de mirar el sobre negro con el nombre del expulsado y poner cara de póker. Cómo disfruta el chiquillo. Yo creo que JJV le abre las facturas del gas a los vecinos y cuando les ve les dice “yo ya sé cuánto vas a pagar”.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ASRAF!!

No fue una sorpresa para nadie. Bueno, sí, para Asraf, que tiene tanta moral y amor propio que se pensaba que iba a ganar Gran Hermano y hasta Supervivientes sin haber ido.

Asraf se fue casi llorando y se le pegó la pena a los demás, que empezaron a abrazarle y a decir que también tenía cosas buenas.

– Bueno, sí, has traicionado a media casa y es más seguro fiarse de una cobra metida entre las nalgas, pero hacías pan… tus cosas buenas tienes.

Algo así.

El Koala le dijo “has sido generoso con nosotros” tantas veces que Asraf parecía Amancio Ortega tirando billetes desde un descapotable.

En una de las conexiones en directo, mientras hablaba Miriam, en plató Mónica se puso a abuchear. Y lo hacía bien ojo, porque claro, es como el hijo de un director de orquesta, que oye música desde que nació. Mónica ha oído tantos abucheos que le van a dar un diploma de licenciada en PEOR (Profesional en Expresiones de Odio y Repulsa).

Soy una persona que va de frente por la vida“, dijo Miriam. Pero de frente, ¿eh? A Miriam la pintan en el antiguo Egipto y es la única que no sale de lado en los jeroglíficos.

“Algunas veces en lugar de discutir he sido artista y he esquivado las discusiones…”, dijo por su parte el Koala. A veces no, siempre, que el Koala puede correr los Sanfermines andando y no hay toro que le calce una cornada de lo bien que esquiva el jodío.

“Yo conozco gente que va a la tele a trabajar y siempre intentan ser correctos y educados”, decía Suso, quejándose.

¿CORRECTOS Y EDUCADOS? ¡¡HIJUEPUTAS!! Qué puta vergüenza, de verdad, que la gente sea educada y correcta. No quedan valores. ¿Dónde ha quedado el chonismo y la bronca a navaja?

“No me importa lo que Miriam vaya diciendo otra vez de mí…”, dijo Mónica cuando JJV le preguntó, pero es que Miriam no había dicho nada de ella. Mónica no es que viva en una realidad paralela, es que es la única persona capaz de ver espejismos hidratada y en un bosque.

Y Asraf llegó a plató.

“Yo me he ido antes que tú, pero me creo más ganador“, le dijo Toni, que no ha entendido bien la mecánica del concurso.

A esas alturas Suso estaba llorando en la casa. ¿Por Aurah, por Asraf? Seguramente porque se había mirado al espejo y no tenía bien definidos los abdominales.

No he sido consciente de que estaba en un programa de televisión“, dijo Asraf. JA JA JA JA JA JA Me descojono.

“Has sido muy criticado por tus constantes cambios de bando“, le dijo JJV. Y así ha sido, que el que inventó las máquinas de pinball se inspiró en Asraf. Qué forma de cambiar de lado, oye. Así ha sido mirar a Asraf en Gran Hermano:

cat watching GIF

“Cuando me he sentido cómodo con unos he ido con unos y cuando me he sentido cómodo con otros, pues me he ido con los otros”, se excusó Asraf, que ve a la gente como almohadas anatómicas. El mejor amigo de Asraf es un colchón LoMónaco.

Y se acabó lo que se daba: MIRIAM, KOALA Y SUSO, finalistas de Gran Hermano VIP 6.

Aquí sí se habla con libertad: los debates de Gran Hermano VIP o cómo hacer televisión

Había dos por uno en ese vestido (FOTO: TELECINCO)

Hacer televisión de espaldas a la audiencia es como tener una carnicería y vender sólo alcachofas.

Por eso es especialmente de agradecer que haya programas como El Debate de Gran Hermano VIP, donde los colaboradores, los defensores de los concursantes, los propios concursantes y sobre todo la audiencia, pueden decir lo que les de la gana sobre el formato y sus contenidos sin que nadie les regañe ni se lo reproche.

Para ejemplo un botón: podemos pensar que Mónica Hoyos escupe como una llama con problemas de comportamiento o que simplemente sopla todo lo que pilla, pero hasta este domingo no se había hablado de ello en Gran Hermano (hablo de los últimos episodios, no de la tostada). Y por fin, en el debate de Sandra Barneda se pudo hablar del tema.

Y de muchos otros. Así que vamos con la preceptiva descripción cronológica que me gusta a mí más una línea temporal ordenada que un euromillones. (En realidad pillo un euromillones y por mí como si colocáis la llegada a la luna en 1492).

Mónica Hoyos abrió el debate con su característica humildad, sencillez y capacidad de autocrítica.

¿Qué? ¿Cómo? Ah, no, me informan por el pinganillo de que siguió soberbia y cabezona como siempre, que al lado de Los Mundos de Yupi están Los Mundos de Mónica, donde cuando un niño no come se le amenaza con que va a venir Miriam a provocarle.

En serio, que Mónica piensa que autocrítica es ponerle pegas al coche de tu cuñado.

Ella está donde quiere estar, que es en la tele“, dijo de Miriam la persona antes conocida como Mónica Hoyos. Porque ella, Mónica, no quiere estar en la tele, está haciendo oposiciones para bedel en un geriátrico. Es su sueño.

El tema de conversación favorito de Mónica es Miriam. Si hubiera una carrera universitaria sobre Miriam, Mónica sería catedrática. Podría impartir charlas y hasta cursos de verano. Eso sí, poniéndola a parir. Mónica es capaz de acabarse el diccionario poniéndole a Miriam todos los adjetivos negativos que hay.

Tú la llevas a Pasalafrenta y se acaba todos los roscos a la primera. Se lleva todos los re-Botes.

“En mi realidad paralela soy súper feliz, así que si no os importa, me voy a quedar ahí”, dijo Mónica Hoyos. La Gran Muralla China era un cordón de no pasar al lado de los límites de la realidad paralela de Mónica. Los Hunos intentan conquistar la realidad paralela de Mónica y se dan la vuelta frustrados. Atila ve la realidad paralela de Mónica y sus defensas y deja de guerrear y acaba dedicándose a sembrar patatas.

“Yo no considero que haya tenido una actitud nefasta. Yo siempre daba mi opinión y a lo mejor estaba encasillada y me quedé así desde que vi lo de Carlos”, confesó Mónica. ¿Encasillada? Más que un quesito del Trivial metido del revés.

Ella ve Miriam en todos lados.

– En mi ría antes había… ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

– Michael Ignatius Ross i am, so MIR i am. ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

– Esternocleidomastoideo y… ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

Total, que los porcentajes estaban al principio del debate más o menos así: 63%,  29%, 6% y 0,9%.

Anoche los jefes de campaña subieron a la casa para apoyar y animar a sus defendidos. Bueno, menos Aurah, que subió para hundir a Suso en la mierda nivel:

diving mud GIF by Cheezburger

ENCUENTRO DE MIRIAM

A Miriam le pusieron un vídeo en el que su gente en Perú la apoyaba y bailaba el gusano se mata así, se mata así, se mata así. Como si no hubiera más formas de matar un gusano, joder, que parecen Drácula esos gusanos, que los tienes que matar con instrucciones.

El caso es que el vídeo hizo llorar a Miriam. Y Miriam cuando llora es un desparrame. Que alguien le regale un rímel waterproof por favor. Que el rímel se le corre más que un actor porno en una maratón de escenas.

Creo que Miriam no usa rímel, usa témperas. Joder, es que eso no son lágrimas, son torrentes negros, que parece que se ha roto el depósito de la fábrica de Pelikan.

Y da miedo, ojo, que te encuentras a Miriam llorando en un callejón oscuro y te dejas kilo y medio de caca en los pantalones.

Se le quedan los ojos negros y el rostro como los afluentes del tajo de noche que acojona, que si en lugar de un cura entra en la habitación de la niña del exorcista Miriam con lágrimas en los ojos, la niña pide perdón y se comporta que hasta va a misa y saca buenas notas.

Miriam, en plan black is black.

En otro orden de cosas, “yo no sé cuántas veces he hecho ya la maleta”, reflexionaba El Koala, que ha estado más veces nominado que Murakami. Yo soy él y hago sacos en lugar de maletas.

La gran pregunta no es ¿de dónde venimos? ni ¿a dónde vamos?, ni siquiera ¿hay vida más allá de la muerte? La gran pregunta es ¿CÓMO COÑO HA LLEGADO ASRAF A LA FINAL?

“Estoy quedando como un falso y no sé por qué, por más que trato de luchar para demostrar que no, más lo parezco”, decía el muchacho. Va, vamos a explicárselo:

“Yo no la abracé, se me echó encima”, dijo él sobre el abrazo a Miriam, recién expulsada Mónica, pero las imágenes muestran que Asraf tenía una sonrisa tan amplia que podría hacer un anuncio de dentífrico con marihuana. Le apenó perder a Mónica lo mismo que perder una ampolla en el talón.

Volviendo al plató Mónica volvía a ser protagonista: “Yo también he estado en esa casa y me han dado de hostias, pero cuando he salido ha sabido escuchar lo bueno y lo malo”, le dijo Belén Esteban, que si buscas ‘autocrítica’ en la enciclopedia sale una foto de Belén Esteban.

“Es que sólo escucho cosas malas. Llevo tres meses y ya desde entonces oía cosas malas“, se quejaba Mónica. A saber por qué. Caprichos de la gente.

“No considero que sea una ganadora y no creo que sea leal, sincera y una gran hermana“, dijo Mónica de Miriam. Para esta mujer entrar en Gran Hermano no es ser una gran hermana. Tienes que tener un hermano pequeño y medir más de 1,90 o nada.

ENCUENTRO DE VERDELISS CON MIRIAM

Llegó Verdeliss a la casa.

“¡MI VERDELISS ESTÁ AQUÍ, MI VERDELISS ESTÁ AQUÍ!“, gritaba Miriam como si se hubiera pedido a Verdeliss a Papá Noel y fuera la mañana del 25 y la hubiera encontrado al pie del árbol.

Verdeliss le llevó cosas en una bolsa de plástico en la que daría vergüenza llevar el pan. Dentro estaba el banderín de apoyo a Miriam. También había una camiseta con la foto de Miriam. Y todo de Miriam.

Y como a Verdeliss le encantan las manualidades, pues había otra camiseta con el dibujo de una reina inca, pero con la pintura un poco corrida porque “me la han chafado en Atocha“, según dijo Verdeliss.

El AVE, destruyendo el arte desde 1992. Tú llevas a Atocha un Rembrandt y cuando te lo devuelven es un póster descolorido de David Hasselhoff.

Y éste fue el discurso de Verdeliss:

“Ya no sólo es que hayas enamorado a mucha gente, es que les has ayudado, has sido una lección de valentía, de enfrentarse a una situación adversa, de sacar la cara, de no perder la sonrisa, de sacar una carcajada. Siéntete bien contigo misma, sigue riendo y demostrando que hay que sacar el niño que llevamos dentro. Y el no sentir rencor, el tener momentos de sufrimiento, pero cuando te han venido a pedir disculpas tener los brazos abiertos. Hay que ser muy humano para eso”.

Y ante esas verdades, ante ese discurso emotivo, Mónica en el plató sólo dijo: “Es que a ella se le perdona todo”.

No como a ti, corazón, que sólo se te han perdonado los escupitajos, el acoso, el rencor, la obsesión…

Y llegó el gran momento, en el que alguien le puso a Mónica los puntos sobre las íes. Katy, la defensora de Miriam en plató, le dijo a Mónica que ella debía agradecer “a la producción que no haya pasado esos vídeos”, y mentó el arrastre del albornoz de Miriam y los escupitajos.

Mónica dijo que lo que arrastró por el suelo era una toalla rosa y no el mono de Miriam. Y tiró de presiones: “Yo no escupo y está desmentido por el programa, yo no escupo ni en mi vaso ni en el de nadie, soy muy escrupulosa”.

QUE MÓNICA HA ESCUPIDO NO LO DESMIENTE NADIE

A mí me baja San Esputo del cielo y me dice que Mónica no escupió y no le creo. Mónica se ha dejadoen Gran Hermano las glándulas salivales que las ha tenido que llevar al fisio a que le dieran un masaje.

“Si yo tengo que hacer una maldad, así como he hecho mil, como tu hiciste en tu edición…” le dijo a Nagore, insinuando que lo haría más a escondidas.

Sí, has matado moscas sobre las mesas (y todas las superficies) con una zapatilla y has dejado los cuerpos a ver si venía el juez a levantar los cadáveres. Te has sonado los mocos y luego has usado esa misma servilleta para otros menesteres. Has escupido ESCUPIDO según todo el que lo ha visto. Has arrastrado ropa llena de barro para ¿fregar? el suelo… y nada de eso te lo han sacado. ¿Por qué?

“Le digo a Juanma, que es el jefe, que enseñe eso que esto no es real”, aludió, porque Mónica debe haberle dado la chapa a todos los directivos habidos y por haber. Yo creo que le ha comido la oreja hasta a los de Antena 3 por si acaso.

Se refería en cualquier caso al director de producción de Zeppelin, Juanma López. Pobre hombre si Mónica ha hablado con él. Yo soy él y con tal de que no me de la paliza Mónica desmiento hasta la extinción de los dinosaurios.

“Era cuestión de que estábamos llenos de barro y había un mono ahí y… pero podía haber sido el mío”, acabó diciendo Mónica sobre lo de arrastrar por el suelo el mono de Miriam. JA JA JA JA Qué mala suerte, oye, que era el de Miriam.

AURAH LLEGÓ A LA CASA

Le pusieron el vídeo de Asraf y Suso y sus bromitas heterogais de esta semana.

“Siempre he dicho que tengo un 20% de gay, como me enamore de ti… todos dicen que nacemos bisexuales. Como yo me sienta atraído por un hombre me lanzo”, decía en el vídeo Suso, que es hetero, pero lo justo.

Aurah ponía unas caras como de estar oliendo caca y miraba a los lados como sorprendida, que si ve a Suso robando en el cepillo de una iglesia no se ofende más.

Y qué vine yo aquí, ¿a hacer la campaña por Suso, Super?. ¿Por qué tantos comentarios y tantos tocamientos y tanto todo?”, decía Aurah, con los celos ya disparados.

“Es que no voy a poder callarme todo, le voy a preguntar si el 20% ese está en activo“. Madre mía, Aurah. Esta chica es a las relaciones sanas lo que la lejía a los colores: las destruye.

Llegó Suso a encontrarse con ella en la sala de los encuentros y en lugar de besar a su amado, de abrazarle, de apoyarle… le empezó a hacer reproches sobre Asraf.

Suso se descojonaba, porque no podía ni creer que estuviera hablando en serio. “Tengo dudas entre Asraf y tú“, le vacilaba, pero Aurah se lo tomaba en serio.

A esta chica la contratan como imagen de una marca fijo. De Celofán, concretamente. Aurah, fan de los celos, fan de Celofan.

“Te has equivocado mucho, ya hablaremos tú y yo fuera“, le decía Aurah, que sabe cómo vender a su defendido. Esta mujer te toca de abogada en un caso de pena de muerte y te condenan a morir dos veces.

“Dime una cosa, ¿por qué tanto tocar culos y por qué están todo el día así, tanto tocar, esos comentarios y todo el rato? insistía Aurah, qué pesada. Aurah ve a Suso acariciando un gato y le monta un pollo por ponerle los cuernos.

– ¿Y porqué esas caricias y esos besos y esos abrazos, es que quieres algo con ella?

– Aurah, que es mi abuela moribunda…

– No pongas excusas, Suso, responde, ¿es tu novia o quéeeee?

Cuando el Súper ya intervino, viendo que Suso se colgaba con el cable de un foco de un momento a otro, animó a Suso: “Tienes un ejército que te apoya, los Susaristas“. Pero ahí estaba Aurah, para corregirle, “no, no, los Susauhristas, tenemos un ejército”.

Madre de Dios, Aurah, qué egocéntrica. Aurah piensa que La Tierra gira en torno al Sol y el Sol gira en torno a ella.

“Pero no eres gay, ¿no? Dilo aquí, reafírmalo“, insistía de nuevo un poco más tarde, como si ser gay fuera malo, por otro lado.

Hola, me llamo Aurah y voy a aprovechar el tiempo que tengo para tratar de hacer que mi chico gane para hundirle en la mierda porque soy una insegura y una celosa. Viva yo.

“¡No me toques más el culo!”, decía como despedida la muchacha. Yo es que no se nada ya.

Y va en el plató Sofía Suescun y se pone a decir que Aurah es una insegura. JA JA JA JA JA JA JA SÍ, OS LO JURO, SOFÍA SUESCUN CRITICANDO LOS CELOS.

Y claro, fue salir Aurah y Suso se quedó tirado en la cama y más hecho polvo que una momia metida en una licuadora.

¿Qué es lo que le has dicho a Suso que no le podías decir y que además no sé porqué lo sabes?“, le preguntó de vuelta en el plató Sandra Barneda, porque a Aurah la habían pillado. “En las redes dicen que tú le has dicho que ha superado a Koalaen votos”.

“Eso no podías saberlo, porque nadie de nosotros lo sabe y está muy feo si lo has dicho, le reprochó la presentadora.

A la mierda mis sentimientos y centrémonos en el concurso que es lo que importa aquí”, dijo en plan irónico Aurah, porque, en realidad piensa que sí, que sus sentimientos son más importantes que ninguna otra cosa.

– Aurah, soy Dios, elije ¿la paz en el mundo o tus sentimientos?

– ¿Qué mierda es la paz en el mundo?

Y así. En fin.

Aquí unas imágenes de Suso tras los ánimos de Aurah:

explosion bonn GIF by WDR

VÍDEO: “Yo una vez vi un fantasma, era como un gas, como una explosión, algo como muy apestoso, lo vimos yo y Carlos, era algo maligno”, dijo Miriam. Cariño, Miriam, lo que viste no fue un fantasma, fue a un gordo después de comer judías.

“Yo escuché que un ovni con una persona habían tenido un hijo”,siguió contando la peruana. Ojo, no un extraterrestre, un ovni tuvo un hijo con una persona. Debe ser jodido explicarle a tu hijo que su padre es una máquina de viajes interestelares. ¿Irán los ovnis a los partidos de fútbol de sus hijos?

“Yo lo vi, era redondo y tenía una bola“, dijo Miriam sobre una vez que vio un OVNI. Joder, Miriam ha visto todo lo raro. Miriam sale a pasear al campo y no se cruza con el Yeti y el Chupacabras y se siente vacía.

Íker Jiménez a su lado es un incrédulo.

Y Suso preguntó “¿harán realities allí? [en el espacio, en otros planetas]. Porque para qué preguntarse sobre la trascendencia de la vida, sobre su tecnología… no, mejor saber si hacen realities, que no le falte trabajo a Suso en el extranjero.

Vídeo: El Koala cantando y componiendo no sé, pero bailando tiene menos habilidad que un maniquí de pieza entera. El jodío se mueve como Pinocho antes de ser un niño de verdad. En lugar de bailar parece que le van a disparar y está dando saltos para despistar al tirador.

Y llegó el momento de hacer la prueba semanal. El Koala se movía con la fluidez de un conejo en una mascletá, como asustao, con espasmos.

Miriam fue de lejos la que mejor lo hacía. Asraf era un quiero y no puedo y Suso por lo menos le ponía empeño y voluntad, aunque después de Aurah lo único que tenía pinta de querer bailar es la danza funeral de los arapahoes

Con todo y con eso, no lo hicieron mal. Y de hecho… ¡¡PASARON LA PRUEBA!!

Vídeo: Conversación sobre el descubrimiento de América. Lloré:

“Teníamos el ejército más grande que había, hasta la guerra fría“, dijo Suso, que se piensa que el Berlin comunista estaba lleno de soldados de los Tercios Viejos.

Y de ahí lo que siguió… Alguien debería replantearse lo de la educación básica.

Aparcaba, en cada isla“, dijo Miriam sobre Colón, que descubrió las américas en un Opel Corsa y sin prisa, al parecer.

“Se equivocó y llegó a la India y de ahí se trajo las especias“, dijo Asraf, cambiando la historia a su puto antojo.

ENCUENTRO KOALA OMAR

Te lo juro, que estás guapísimo“, le dijo Omar. Igualito a Aurah. Así se anima, joder, mintiendo como un bellaco y con descaro.

“Tienes que seguir haciéndolo igual de bien, seguir siendo como hasta ahora, apoyate en quien te has apoyado hasta ahora y no te fíes de los demás“, le recomendó Omar, que le dijo que si alguien le decía algo que no le gustaba le diera “un hachazo en el momento”. El Koala salió de la sala así:

wood chopping GIF

“El jueves no vas a salir, que estoy hasta las tres de la mañana mandando mensajes“, dijo Omar, que tiene los pulgares sin huellas dactilares, desgastados de mandar mensajes.

ENCUENTRO ASRAF CON DAREK

En lo que a aburrimiento se refiere está contar granos de arena de una playa y luego un encuentro entre Asraf y Darek. Poco se puede decir…

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¿Casualidad? Las dos importantes cosas que Gran Hermano olvidó en la gala de expulsión de Mónica Hoyos

Mónica y Miriam, amigas para siempre ohmailovingomaifrien

Este Gran Hermano está siendo desconcertante en lo que a tratamiento de los sucesos se refiere. Se habla mucho de fuera de la casa y se desperdician cosas que ocurren dentro olvidándolas cuando llegan las galas.

Y son sucesos que en cualquier otra edición habrían dado no para un vídeo, sino para varios días de debate y contenido. Por ejemplo: escupitajos y bromas…

Pero vayamos por el principio, que tengo mucho rollo que contar, no como las emocionantes, apasionantes y trepidantes cosas que hay en mis redes sociales: Instagram: @gushernandezgh | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con JJV haciendo la típica entradilla en la que dijo que anoche: “Ellas van a saber por fin, de qué lado estáis“. Me da la sensación de que ambas tenían ya una ideilla aproximada sobre de qué lado está la audiencia.

Más que nada porque a Mónica la abuchean más que a un charcutero en una manifestación vegana.

Es como si un reo paseara por una calle y le lanzaran piedras, verduras podridas y escupitajos y al llegar al cadalso aún no tuviera claro si cae bien o mal y si le van a colgar o le van a dar un abrazo.

Por cierto, hablando de escupitajos: ni una referencia en la gala. PRIMER OLVIDO. Mónica puede escupir las veces que quiera y a quien quiera, hombre ya. Ella va a una recepción con el Rey y le escupe a la cara y por no decirle nada todo el mundo disimula.

Al principio de la gala los porcentajes estaban 67% 21% y 11% más o menos. O sea, que la expulsión estaba más clara que con dos litros de laxante.

En otro orden de cosas, Aramís Fuster iba vestida de novia. Pero de novia que ha probado demasiados menús de boda, porque no se había puesto el vestido, se lo había embutido.

Una de las tetas estaba pujando por salir del vestido, como si hubiera secuestrado a un par de calvos y uno estuviera tratando de sacar la cabeza.

Debajo del vestido llevaba una faja que habría hecho que un elefante pudiera desfilar en Cibeles y decía que se había olvidado las botas del vestido y llevaba zapatillas de andar por casa. Pero se notaba de aquí a Lima que lo hacía para dar la nota.

Por su parte, Omar se había puesto unas gafas que él pensaba que le hacían parecer un intelectual, pero en realidad valían para ponerse a soldar. Con esas gafas puestas mira un manuscrito del siglo XII y se le borran las páginas.

Suso y Asraf han seguido esta semana con sus gracias de ja ja ja soy gay, ja ja ja heterocurioso, bromita tonta va, bromita sexual que viene y el día menos pensado se echan unas risas metiéndose el pene el uno al otro. Pero todo de broma, que ellos son muy machos y mucho machos.

Seguimos con vídeos de esta semana: Koala casi se caga intentando hacer “el baile del totó”, que es una especie de perreo que consiste en dislocarse una nalga.

Miriam movía el culo, sinónimo de totó de forma sensual y Suso lo movía que si mete el culo en un bol con huevos y aceite te emulsiona una mahonesa.

El Koala lo movía que en el Hospital de La Paz ya han encargado un par de vértebras de titanio para la parte baja de su espalda.

Koala miraba a Miriam moviendo el culo y ponía cara de asombro de estar viendo a un Tiranosaurio haciendo malabares.

Los cinco salieron al jardín y vieron por primera vez el patio iluminado. Los decoradores del programa han puesto luces a todo meter. Han tenido que enchufar la casa directamente a la central nuclear de Almaraz.

Ahora desde el espacio se puede ver la Gran Muralla China y el patio de Gran Hermano. Qué despliegue. En la esquina había un equipo de cirujanos operando a un señor de Cuenca, porque se veía mejor que en su quirófano.

Había cajas de regalo debajo del árbol de Navidad. “Hala, qué emocionante”, dijo Asraf, pero lo dijo con la misma emoción que se siente al pelar una patata. Y después dijo “Súper, voy corriendo al baño”. Qué obsesión tiene este chaval, es empezar una gala e ir directo y corriendo al baño.

En la gala pusieron uno de los momentos de sonambulismo de Miriam. El Koala se cagó la pata abajo porque la muchacha llevaba el crucifijo de Toni y lo esgrimía y se movía raro, que la niña del exorcista antes hace la comunión que dormir con Miriam.

Pero claro, era todo una broma de Suso y Miriam, pero no sé por qué, pero eso no se dijo en la gala. SEGUNDO OLVIDO. “Teatro del bueno”, dijo JJV repitiendo una frase de Asraf.

“¿Crees que deberías llegar a la final, Mónica?” se preguntó Mónica a sí misma. Mónica habla tanto sola que cuando tiene que hablar con otra persona se le hace raro. A Mónica le preguntas la hora por la calle y antes de responderte te obliga a ponerte una careta con su cara.

“Creo que he aguantado de cabeza, de cuerpo y de corazón“, se respondió a sí misma Mónica. De cuerpo y de corazón no sé, pero después de GH la cabeza la tiene que no le pasa la ITV.

“Yo ya he aguantado estos tres meses, he aguantado, me he mojado…”, decía Mónica, pero lo único que ha mojado son las cosas sobre las que ha escupido. La muchacha se vende que parece pintura para exteriores.

Monilux, resiste la intemperie sin perder color.

JJV volvió a regañar al público del plató: “el valor del abucheo ha perdido toda credibilidad ya, es muy molesto”, dijo. Vaya por Dios.

Está JJV en un plan que parece una institutriz. Como hagan un remake de Heidi le van a llamar de Hollywood para hacer de señorita Rottenmeier.

– Clara, me molesta que no andes.
– Ah, perdona, JJV, pues ando.
– Ahora me molesta que no estés postrada.
(Clara salta por un barranco)

Y así.

Ya en directo en la sala de expulsión Miriam y Mónica no se hablaban. “Con mis amigas las moscas he hablado“, dijo Miriam, a lo que Mónica respondió: “No hay moscas”.

Nos ha jodido, como que las ha matado todas ella con la chancla. Ha esquilmado tanto la población de insectos de Guadalix que allí los pájaros ahora comen bocadillos de calamares.

“Yo quería lo que quería y venía a por ello“, dijo Mónica. Lo que quería debía ser la paz en el mundo, porque como sea el premio se ha cubierto de gloria.

“Pero después de ver a los compañeros y con qué porcentajes salían me he hecho a la idea”, aseguró, porque es casi una premio nobel. Qué capacidad de deducción. A Mónica la llamaba Sherlock Holmes para que le chivara respuestas.

Y claro, se montó una bronca, porque Mónica dijo que ella no había puesto a nadie en contra de Miriam, que cada uno “venía con su personalidad de casa”. Y que si ella pudiera influir en la gente sería una crack.

Mónica no es que pusiera a la gente en contra de Miriam, es que les metió la mano por el culo a lo José Luis Moreno y les puso a darle cates a Miriam.

puppet fighting GIF

Ahí tenemos a Mónica, discutiendo con Suso.

“No se va a callar hasta que se convierta en la dueña de Telecinco, porque es así de interesada“, le dijo Mónica a su contrincante, porque Mónica no es interesada, ella es desprendida y generosa que si pones la mano para ver si llueve antes de cerrarla Mónica ya te ha dejado un euro en la palma.

“Vaga, floja, todos los calificativos negativos los tienes tú, además de rencorosa”, respondió Miriam, que tampoco es que se hernie con el vocabulario.

“Has venido de hola que tal, cobro, caja, por eso te has colgado de tu ex y de mí“, le dijo Mónica, que al parecer está en Gran Hermano gratis y con el único objetivo de lograr la paz en el mundo. Y a los Delux que se ha hecho fue pagando ella.

“Prefieres no estar con Carlos y seguir haciendo tele“, espetó Mónica. Joder, Carlos Lozano es como una baja laboral, o estás con él o estás trabajando. Y ahí siguió una discusión muy triste en la que dos mujeres adultas e independientes centran su vida en un tío con el que ya no están saliendo.

Lo tuyo está en Google, qué quieres ¿que no lo vea?“, dijo Mónica sobre el pasado de Miriam, ja ja ja. En ese momento lo vi claro: en el historial de búsqueda de Mónica aparece más veces Miriam Saavedra que en toda la documentación que tiene Miriam. En Google tienen que reforzar los servidores cada vez que Mónica abre el buscador.

Mónica es la única persona a la que Google en lugar de sugerirle términos le sugiere que pase página.

“Algún día esto se acabará, Gran Hermano VIP 6 y las dos estaréis fuera, ¿qué pasará entonces?”, les preguntó JJV. Pues que las vas a tener en Sálvame día sí, día también.

Pero luego JJV se puso a echar ahí leña que eso parecía la caldera del Orient Express y claro, la bronca se se reavivó.

Lo malo es que los argumentos de una y otra son muy repetitivos. Que si has vivido gracias a mi, que si tú has malmetido en mi relación… “Ha habido una fusión de energías, nos hemos electrocutado“, lo resumió Miriam, a la que le puedes meter el enchufe de la aspiradora por la nariz y te funciona.

JJV le pidió a Miriam que diera vueltas e hiciera piruetas, que eso parecía un casting del circo del sol.

Miriam comenzó a menear la cabeza en círculos que podría mezclar cemento. A las hormigoneras cuando son bebés les ponen vídeos de Miriam para que aprendan a dar vueltas.

Ver a Miriam hacer el pariolo le jodió a Mónica. Lo que pasa es que a Mónica de Miriam le jode cualquier movimiento, incluido el respiratorio.

“Hay que jugar un poco, que la vida no es sólo amargura“, le recomendó Miriam. Lo que pasa es que Mónica está tan amargada que el azúcar se sienta peor que la kriptonita.

Se fueron a la publi y cuando volvieron en la sala de expulsión había ambiente de ascensor, pero de ascensor de tanatorio.

“Independientemente de lo que ocurra he de decir que sois los tres unos grandísimos concursantes“, les dijo JJV. Tres porque a esas alturas estaba también allí el Koala, un poco de miranda, de relleno, de ponerse en el medio para que las dos acabaran la gala con dos ojos en la cara cada una.

Yo he vivido día a día de verdad“, dijo Mónica, que debe pensar que hay gente que vive de mentira, así como un zombi.

¡¡Y A LA CALLE MÓNICA!!

Y sin récord ni nada, con poco más o menos el 70%… Pos vaya.

¿Por dónde me voy? Porque este espectáculo me sobrepasa, me sobrepasa el espectáculo”, decía Mónica, que estaba como un pavo en el corral viendo llegar la Navidad. Y un poquito reventada también estaba. Un poco tipo la faja de Aramís, que también estaba reventada.

¡Estoy hablando con mi madre, déjame en paz!“, acabó por gritar Miriam, que le estaba mandando saludos a su madre entre lloriqueos.

“Tranquilo que me voy corriendo”, dijo como frase final, pero no, se fue andando. Sólo le faltó lanzar una bomba de humo y desaparecer a lo ninja.

“Si yo hubiera estado dentro de la casa le hubiera pegado a ésta dos hostias con la mano abierta“, dijo Aramís en el plató sobre Miriam.

“Lo de pegar no…”, le corrijió JJV.

¿Por qué no?” dijo Aramís, cuya sociedad ideal es el lejano oeste, donde podías disparar a quien te caía mal y a nadie le parecía raro.

Los que se quedaron en la casa recibieron regalos:

“Esto lo tengo en mi habitación desde hace 30 años, éste es el jefe, lleva en la habitación conmigo toda la vida, yo le digo el jefe“, explicó Koala cuando vio que en su caja había una tabla con un cristo pintado.

Tengo también la foto de mi padre y de mi madre...”, contó.

Aquí hay una cosa que yo no entiendo: ¿Y qué haces cuando lo de la cópula? Te pones guarrete en la cama y resulta que te están mirando Dios y tus padres. Joder, yo pongo eso en mi cuarto y no se me levanta ni con un bocata de viagra. Tengo que irme a la cocina a follar o nada.

El caso es que el Koala se puso a leer la carta adjunta y se puso a llorar. “Yo no puedo leer ésto”, dijo Koala, porque la carta debía tener gas lacrimógeno, porque la comenzó a leer Miriam y también se puso a llorar.

La carta de la Vito, la carta que emocionó a Spielberg.

Asraf tenía el trofeo de “Mister Universo Mundial 2018″ y era comprado en los chinos. La organización se gastó como mucho dos euros en ese trozo de hojalata.

Suso tenía un dibujo de su sobrina, un anillo de su madre que no le valía en ningún dedo y una carta en la que ponía “no te preocupes, Aurah está contigo“.

“Me tiene preocupado porque yo me he quedado con la emoción igual y ella tiene muchas responsabilidades fuera y no sé cómo estará la cosa”. Cuando dice responsabilidades me da a que se refiere a que no sabe si se habrá echado a otro maromo.

Y MÓNICA HOYOS LLEGÓ AL PLATÓ

JJV comenzó la enrevista diciendo: “Yo decía en la reunión que iba a quedar mal sí o sí, porque los fans de Miriam iban a pedir que te machaque y los fans de Mónica iban a pedir que machacara a Miriam“…

Los fans de Mónica son los padres.

“No eras un personaje que me gustaras, ni tu forma de comportarte, ni lo que contabas ni cómo lo contabas, pero te he cogido cariño, fíjate… porque he visto a una mujer muy destruida…”, le dijo JJV a Mónica, que se puso a llorar, porque le deben coger menos cariño que a una multa de aparcamiento.

“Las cosas que han pasado con Miriam son cosas extras, un añadido, pero las cosas no sólo van con ella“, confesó Mónica. Pues menos mal, si llegan a ir con ella la quema en el jardín.

Si no me la hubiérais metido habría estado más feliz, porque me recordaba todo momento” a su ex confesó Mónica. “Para mí Miriam es lo de menos”, dijo Mónica. Joder, pues si llega a ser lo de más se la tatúa del revés en la frente para verla cada mañana en el espejo.

Mónica intentaba hacer ver que Miriam es una aprovechada y que está en la tele por haber salido con un famoso. Y eso lo decía como con desprecio. Si tiene que salir de televisión todo el que provenga de eso se queda la tele con menos gente que una cola para ser fusilado.

“Tú que eres actriz, pues alguien podría decirte que llevas años sin hacer una película y en el Deluxe metida”, le reprochó JJV al final, por criticar que Miriam hubiera ido a platós.

ZASCA

“Yo he hecho lo que he podido, porque tengo una manera de no caer muy bien…“, dijo Mónica, que le presentas a los Teletubbies y a los cinco minutos están haciéndola el vacío.

En la caja de regalo de Miriam había un marco con fotos de todos los perros que ha tenido. Pero todos que había algunos que ya han muerto. Les faltó poner a los hamnster, periquitos y otras mascotas que haya tenido Miriam.

Y se puso a llorar como si todos los perros hubieran muerto y los hubieran asado. Mientras Miriam lloraba Mónica ponía cara de escepticismo y ponía los ojos bizcos. El dolor ajeno le resbala como si estuviera untado con mantequilla.

Le pusieron el vídeo de Carlos Lozano desmintiendo que se hubiera enrollado con Makoke. “Hombre, menos mal“, dijo Mónica. “Cuando no tienes nada que perder decir barbaridades como ésta…” reprochó Mónica a su archienemiga, pero ahí estaba Verdeliss para ponerla en su sitio.

“La has llamado rompefamilias, la has llamado buscavidas, has puesto en entredicho su supuesto pasado…”, le dijo Verdeliss. OLE VERDELISS

Anoche tuvieron que elegir un jefe de campaña para la final.

Asraf eligió como jefe de campaña a Omar. JA JA JA JA JA JA JA

“Hombre, si lo acepto puedo joderle ¿no?”, le consultó Omar a Chabelita, que como tiene dos dedos de frente le obligó a rechazar la oferta.

Así que al final eligió que le hiciera de jefe de campaña a Darek. Pero en un giro de los acontecimientos y previa ayuda de JJV, eligió a Mónica.

Miriam y el Koala eligieron a Verdeliss y ahí hubo un conflicto de intereses que ponía a Verdeliss en un marrón del quince.

Verdeliss es muy lista, así que pidió una moneda para decidir, algo que no le dejó hacer JJV. Al final, como Omar dijo que él se quedaba como jefe de campaña de Koala, pues se quedó con Miriam.

El Koala se va a cagar. A ti te va Omar a defender en un juicio por aparcar mal y acabas en prisión veinte años y un día.

Suso eligió a Aurah. Qué sorpresa.

Mónica volvió a enzarzarse con Verdeliss. Mónica la acusó de haberla desafiado diciéndole que la mirara a los ojos, algo que negó Verdeliss, el público y todo ser viviente sobre la faz de la tierra.

“No te dije eso, es un ejemplo de que vives en una realidad distorsionada“, le dijo Verdeliss. EXACTO. OLE VERDELISS. Si no fuera porque me hace quince hijos me casaba con esa mujer.

Mónica se despidió de la casa. “Mandaros mucha suerte, está todo muy bien, que os mando un beso, que gracias por el tiempo…”

“Koala y Miriam, os deseo suerte, nada más, porque no hemos tenido el trato para desearnos más cosas”, les hizo ver a sus archienemigos. Mira, ahí por lo menos estuvo elegante.

Te merecías estar en la final, lo digo de corazón“, terminó la gala diciendo JJV. Se lo diría de corazón, porque de verdad no era. Lo que sí era verdad es que Mónica ha sido una excelente concursante, porque juego, lo que es juego, ha dado más que el Monopoli.

Si Mónica Hoyos no ha escupido en la cafetera de sus compañeros, que baje Dios y lo vea

Mónica Hoyos, juhando con la jarrita… (FOTO: TELECINCO)

O Mónica Hoyos tiene un espasmo en la boca cada dos por tres y un soplido que podría higienizarte un inodoro o está escupiendo en la vajilla de sus compañeros.

Cuando lo del plato y la tostada, pues sí, podría ser que soplara, quién sabe, nunca quedó claro, así que aplicamos la presunción de inocencia.

Pero lo de hoy si no es un escupitajo, que baje Dios y lo vea. Primero vamos con los antecedentes (gracias a todos los que subís estas cosas).

“Pedid, pedid que ya veréis los escupitajos cómo van, qué rico vais a comer”, dice aquí. Nada, una declaración de intenciones como otra cualquiera, en plan que tu abuela te dice que le echa cúrcuma al estofado.

Me imagino a Mónica haciendo un show cooking enseñando a hacer escupitajo en varias texturas.

Sigamos:

Antecedentes raros hay. Si todo son escupitajos, Mónica tiene la boca más seca que el desierto del Gobi. Mónica chupa un cáctus y lo marchita. Sólo hay una cosa que los camellos temen: Ver a Mónica Hoyos. Las glándulas salivales de Mónica trabajan más que un japonés haciendo horas extra.

Aquí lo vemos en vídeo:

Y por fin, el último episodio. Juzguen ustedes, pero yo veo que mira al rededor, gesto con la boca como de preparar el salivazo, ejecución, última mirada de por si acaso.

Decidme qué os parece que hace: Twitter: @realityblogshow | Instagram: @gushernandezGH

Podría ocurrir: en peligro el récord de expulsión de Gran Hermano VIP con la nominación de Mónica Hoyos

Mónica Hoyos, con su cara alegre de cada día. (FOTO: TELECINCO)

Llevábamos tiempo esperándolo y ha llegado el día: Mónica Hoyos está nominada y es como cuando has estado entrenando a un caballo y por fin le toca correr: y esperas que gane. ¿Será capaz la Hoyos de ser la mala más mala de todos los tiempos?

La de esta semana es la última nominación de Gran Hermano VIP 6. Están nominados Miriam y Koala, que tienen más apoyo que los cimientos de la torre Eiffel y Mónica Hoyos, que tiene más detractores que Hacienda.

¿Batirá el récord del 95% de porcentaje de expulsión que ostenta Nagore Robles? Pues una cosa os digo: ojalá que no. Pero que la echen, porfa.

¡Decidme sí o no o mandadme fotos de vuestro hámster por redes: Instagram @GusHernandezGH | Twitter @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández!

Vamos con el resumen completo de la gala, que esto no es un post de humor, no es la quinta esencia de la chorrada, es un servicio público que ríete del transporte público.

Éstas, que son las últimas nominaciones de la edición, fueron sin privilegios, ni salvados, ni jefes, “nominaciones puras y duras”, dijo JJV “y los que queden fuera serán finalistas”.

¿Y ésto a quién beneficia?

ANÁLISIS.

street art loop GIF by A. L. Crego

Pues a los que son más en número y no tienen conflictos abiertos… o sea, a Suso. Sí, amigas, el varón que cuando salga va a cambiar los bolos en discotecas por charlas sobre el feminismo. Suso, cuyo rostro angelical se han tatuado en una teta todas las integrantes de FEMEN, se va de GH VIP 6 sin haber estado nominado.

Suso va a salir en la nueva versión de Rosi la remachadora, con su pañuelito rojo de lunares y su brazo flexionado, lo que pasa es que él va a salir enseñando el dedo anular.

Total, que ya en plató y para desmentir su embarazo Chabelita se había puesto una minifalda y un top que ahí no había ni quince centímetros cuadrados de ropa. Con lo que llevaba Chabelita no vistes a un Nenuco. Si la apuran un poco más para demostrar su no-preñez va al plató con un ginecólogo y subida a una camilla con sujecciones para las piernas.

Techi reapareció en plató ante la posibilidad de que Toni saliera de la casa. “Tendrás como rival a Makoke”, dijo JJV, que poco le faltó para lanzar una navaja al medio del plató y gritar ¡LUCHAD POR EL MAROMO! ¡LA QUE SOBREVIVIA SE LO TRINCA!

“¿Puedes quitar el plumas de ahí?”, le dijo JJV a Techi, que tenía el abrigo arrugado en el sofá de los colaboradores. “Es que tengo frío”, dijo, pero claro, te vas con un top y una minifalda (sí, también) a las galas y luego pretendes no pasar frío. Vete con un pijama de felpa y pantuflas y ya verás como no pasas frío ninguno.

“Yo ya no sé si Aurah estará de mi lado, lo mismo le han metido una información y ha dicho ‘Suso a la mierda’; a lo mejor ya no está conmigo”, dijo estos días Suso, que piensa que fuera de la casa te atan a una silla y te dan drogas de control mental hasta que ponen a todo el mundo en su contra.

Pena es la mujer del pene“, dijo Aurah, que sabe mucho de morfología sexual. Bueno, pues nada, ahora resulta que los penes tienen mujer. Ahí están los penes con sus pequeños esmóquines negros y sus pajaritas, con el capullito asomando por el cuello de la camisa y esperando en el altar a que entre por la puerta su pena y se puedan casar.

El caso es que Suso y Asraf están en plan colegas del alma. “Somos pareja”, dijo Asraf, que se la está jugando, que Suso hace un edredoning hasta con el horno como le mire dos segundos de más. Suso tuvo sexo con un gato de la suerte porque pensó que le llamaba con la patita.

Una noche, al irse a dormir, dijo Asraf: “Buenas noches, papi”. Y respondió Suso: “Te quiero, Gordito”.

happy star wars GIF by Hyper RPG

Mónica tuvo bronca de nuevo con Miriam, así que se fue al confe y dijo: “Cuando te quieren mandar, te quieren humillar, te quieren pa pa pa pa pa pa”. Lo único que puedo decir es te te te te te te teeeee.

“Quiero aclarar que no todos los peruanos somos así“, dijo Mónica. Si analizamos la frase, está diciendo que ella es una excepción, lo que implica que la mayoría de los peruanos sí lo son. Como siga así van a poner una rotonda con el nombre de Mónica en el centro de Lima.

“Koala, se te ha visto más preocupado de lo normal, ¿crees que ha llegado tu hora?“, le preguntó en directo JJV. El Koala respondió “prefiero que no haya llegado mi hora“. Nos ha jodido, no vas a estar mirando el reloj cabreado porque no te mueres.

Toni ha estado esta semana con sólo dos calzoncillos, “lavando y poniendo y algunos días sólo con el pantalón”, dijo. En el plató Makoke estaba medio caliente tirando a que si le pones un cazo con agua en la cabeza puedes hacerte unos macarrones.

JJV les dio minuto y medio para acabar de coger la ropa que se dejaron en la otra habitación. Salieron corriendo para coger su ropa y Toni se tropezó y se comió una pared que sólo le faltó echarle sal antes.

Miriam perdió el tiempo en meterse un globo de helio en un bolsillo. ¿Sabéis por qué? Porque era de Verdeliss. Antes que su ropa. Eso es una amistad, amigos. Lo malo es que cuando acabó Miriam parecía un anuncio del síndrome de Diógenes.

El Koala parecía un costalero con unos pantalones en la cabeza, así que JJV le puso a cantar una saeta. Si el Koala con esas pintas le canta ¡GUAPA! a la Macarena, la Macarena se gira y le dice “no puedo decir lo mismo”.

Disgusto de Suso porque el público no le eligió para hacer de Travolta en la prueba semanal: “Está mega claro quienes son los favoritos y a quién quiere ver la gente, pues a mi no me van a ver, me van a ver el culo“.

“Envidioso no soy, ¿en qué estoy jodido? en que quería ser Travolta”, dijo, justo antes de enfadarse y dejar de respirar. SUSO ES UN ADULTO. Un adulto feminista y gran trabajador. Es como un catálogo de virtudes, el jodío.

“Yo me creía de corazón que la gente me iba a votar a mí para ser Travolta”. Por favor, éste es un mensaje para la organización de Gran Hermano: Suso necesita un electrocardiograma, porque su corazón le está dando malas sensaciones.

Vimos a Miriam cantando. Un gato estrangulado cantaría con más armonía. Tiene una voz como de pizarra arañada que le provocaría escalofríos a Goya cuando ya estaba sordo. Cada vez que Miriam canta Dios mata un gatito.

– ¡Le hemos torturado, electrocutado, amenazado a su familia, subido el IBI y no ha confesado aún, confiese, maldita sea!

– Jamás.

– ¡Pues vendrá Miriam a cantarle!

– Coja papel y lápiz que le cuento lo que quiera.

Y así.

Mónica se ha negado a hacer la prueba. Mientras los demás ensayaban ella se sentó en un rincón oscuro a mirar, que parecía una merodeadora.

Mónica intentó hablar ya en directo y en el plató la abuchearon de lo lindo. Así que saltó JJV y dijo: “Tenía que haberlo parado antes, es mi responsabilidad, pero no podemos estar abucheando o aplaudiendo todo el rato, ne ha saltado algo en la cabeza, hay que ser más comedidos”.

JA JA JA JA JA JA

Si tarda un poco más en parar los abucheos está en agosto en la playa él solo pidiendo silencio.

El caso es que Mónica se enfadó porque Miriam le dijo que no quería que saliera en su escena con Toni. Y como los demás acabaron apoyando a Miriam porque no tenía sentido que en el dúo protagonista apareciera Mónica en plan sujetavelas, pues Mónica se enfadó.

He intentado aportar“, dijo Mónica. Sí, había intentado aportase a sí misma a una escena. Mónica estuvo en el Louvre y montó un pifostio porque no la querían poner al lado de la Gioconda.

En directo se pusieron a gritarse la una a la otra. “Te hice daño porque has destrozado una familia“, le dijo Mónica, porque Miriam al parecer llevaba un día unas figuritas de porcelana de José, María y el Niño y se le cayeron.

Mónica acabó llamando a Miriam “callejonera”, que como bien se sabe, es quien hace callejones. ¡Aquí hace falta un callejón! Y va un callejonero y lo hace.

Luego se echaron un pulso de a ver quién gritaba más. Y eso es como si echan un pulso Hulk con Godzilla.

Cuando hablaba otra persona y Mónica quería hablar levantaba la mano, pero la levantaba tanto que no sabías si quería hablar o enseñar el sobaco, que por cierto, lo tiene más depilado que las ingles de una figurita de Lladró.

Para Mónica Miriam intenta humillarla siempre. Lo que pasa es que Mónica tiene un concepto muy amplio de lo que es humillar.

– Me gusta el color azul.

– Mi preferido es el rojo, Mónica.

– HUMILLACIÓOOOON, ME ESTÁS HUMILLANDOOOOOO.

Y así.

“Te juro por mi madre, que es lo que más quiero en la vida que a esta señora no le guardo rencor ni recelo, que le intenté tender la mano, pero no ha cuajado”, dijo Miriam en directo, que al parecer mira a Mónica y tiene tanto amor y ternura que es como un Teletubbie mirando a un cachorro de labrador.

Mónica reconoció que sí, que le tensiona la presencia de Miriam, sin embargo, Miriam dijo que a ella Mónica no le da tensión. “Ni tensión me ocasiona”, dijo Miriam, que es inmune a la tensión. A Miriam le cae encima un rayo mientras toca el cable pelado de una central eléctrica y ni se le encrespa el pelo.

A ti mientras te paguen todo bien, no pasa nada“, le reprochó Mónica, que está en Gran Hermano de forma altruista, porque así colabora con la protección del Amazonas, salva ballenas y aporta fondos para la investigación sobre el escarabajo pelotero. Mónica cobra su caché en abrazos y sonrisas.

Mónicaaaaaaaaaaa pilladaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Vídeo en el que se ve a Mónica poniendo a parir a Miriam con Asraf como confidente. Llega Suso y se callan. Suso se cabrea. Y Mónica, en directo, dijo “Suso, que es que estaba hablando de cosas mías, cosas de mi hija”. JA JA JA JA La única puñetera vez que no estaba diciendo “Lunatequiero”.

Al final Mónica dijo “sí, es verdad que me siento más cómoda hablando con Asraf que son Suso”.

Y LLEGÓ EL ZASCA DEL SIGLO:

“SE SIENTE MÁS CÓMODA PORQUE ASRAF LE DA LA RAZÓN Y SUSO NO”.

clapping applause GIF

“A mí nadie me lava la cabeza”, intervino Asraf, que al parecer protege su pelo ensortijado que es más fácil entrar en el Banco de España con una furgoneta y tres amigos para cargar oro que echarle champú en el pelo a Asraf.

Y A LA CALLE… ¡¡TONI!!

Bien porque se quede el Koala, mal porque se vaya Toni, porque me caía medio bien. No le perdonaré a Asraf jamás que se haya tenido que tomar ésta decisión.

En plató, ante la aplastante realidad de que el público quiere a Miriam y a Koala, Ángel Garó aseguró: “Hay una audiencia escondida que no la conocemos, ¿eh?“. Sí, Garó, y la Atlántida está debajo de Torrevieja.

– Hoy, en Cuarto Milenio, la audiencia escondida y desconocida de Gran Hermano.

JJV se soltó otro se sus sermones.

“Todo aquel que sufra con este programa, que deje de verlo“, dijo JJV en uno de sus discursos. Joder, pues que le venden los ojos a Mónica, que sufre más que una hemorroide en una lavadora centrifugando.

JJV aún tuvo un momento de vacile para darle una hostia como una hogaza de pan a Rosa María Mateo, presidenta sustituta de RTVE, que el otro día se metió con los realities.

“Rosa María Mateo es una persona amante de los realities y gran defensora de los realities, Miriam, ¿podrías mandarle un abrazo?”, dijo JJV.

“Rosa María Mateo, te mando un abrazo muy fuerte, para de sufrir, te mando muchos besos y un abrazo muy fuerte”, dijo Miriam, que se debió pensar que la Rosa esa era una pequeña niña inocente fan de GH.

“Y todos los que hacemos los realities en España también se lo mandamos”, dijo JJV, que añadió “los que hacen MasterChef también”, porque Rosa María Mateo debe pensar que Mario Vaquerizo y Antonia Dell’Atte cocinando en la tele es un documental.

Total, que como Toni fue expulsado… sí, SUSO SE QUEDÓ CON EL PAPEL DE TRAVOLTA

Gente en Twitter diciendo que esto es un truco del programa para que Suso pudiera ser Travolta en 3, 2, 1…

“Yo confío… nunca me habéis expuesto a mí, no me voy a subestimar“, dijo Mónica hablando de enfrentarse y vencer a Miriam en una nominación, en plan sorpresa. JAJAJAJAJA

AJAJAJAJAJAJAJAJAJA

AJAJAJAJAJAJAJAJAJA

DIOS, QUE ME AHOGO

MÓNICA, JODÍA, ¡QUÉ HUMOR!

Y llegaron las nominaciones.

El primero en nominar fue Suso.

1 para Mónica. 2 para Miriam y 3 para Koala.

Aurah está empezando a preocuparse, porque Suso y Asraf bromean mucho con la tontería de que son pareja que ja ja ji ji y el día menos pensado están haciendo luchas de espadas. ¿Sabéis lo que se decía en Cazafantasmas de que no se deben cruzar los rayos? Pues Suso y Asraf el día menos pensado los cruzan y que salga el sol por Antequera.

Imágenes nocturas del dormitorio de Asraf y Suso:

bored dog GIF

Nominó Asraf: 1 a Mónica, 2 a Koala y 3 a Miriam porque se cree la reina del mambo y “me miró desafiante”.

Le tocó a Koala. 1 punto para Suso. 2 puntos para Mónica (NOOOO KOALA, JODER, MÉTELE 3) y 3 para Asraf.

Y TONI ENTRÓ EN PLATÓ

Makoke ponía cara de adolescente con carpeta. Justin Bieber ve menos caras ilusionadas en una firma de discos que Toni en ese plató.

JJV estaba en plan mamporrero, intentando la cópula entre Makoke y Toni, que sólo le faltaba repartir condones y darle a Toni ostras, canela y un bocata de viagra.

Era decir algo Toni y oírse a Makoke por detrás “muy bien, muy bien”. Si Toni dice “he estrangulado al cura de la iglesia de la esquina”, Makoke diría “se lo merece, se lo merece”.

Vídeo de desencuentros Asraf-Toni.

“He visto en Toni una persona muy chuleta, muy de barrio“, dijo Asraf, que piensa que Toni es carnicero a las afueras. Chuleta de barrio. JA JA JA JA. Soy un genio, joder.

Pusieron un vídeo en el que se veía a Omar metiendo su pequeño culebro con Techi, haciendo el illuminati debajo del edredón, y el muchacho intentaba taparle los ojos a Chabelita, para que no lo viera, como si Chabelita no supiera ya que Omar en cuestiones de sexo tocó Techi dentro de la casa. Definitivamente soy un genio.

“Fue una respuesta, una consecuencia, ya verás como si entra en otro reality no hace cosas con otro debajo de una manta con otro. Has aprendido que cada cosa tiene su consecuencia”, dijo Omar, que no quería tirarse a Techi, sólo quería enseñar a Chabelita. Que no le den a Omar el premio al maestro del año. Otro feminista pro.

“Curru cu cu, cu cu rru, curru cu, cu”, cantó Miriam a petición de JJV. Al parecer eso era una canción típica peruana. “Es para los pajaritos, que nos iluminan“, explicó Miriam. En casa de esta mujer en lugar de bombillas tienen gorriones enroscados en las lámparas.

Nominó Miriam: 1 punto para Suso. 2 para Asraf y 3 para Mónica. Miriam quería que Mónica fuera como un whopper: “que salga a la parrilla”, deseó.

Nominó Mónica. “Soy muy coherente con lo que pienso”, dijo. Nos ha jodido, si sólo piensas en Miriam, que eres más fiel que un marido eunuco.

1 punto para Suso. 2 a Koala y 3 a Miriam.

NOMINADOS: MÓNICA, MIRIAM Y KOALA

LA NOMINACIÓN PERFECTA.

Madre de Dios. Quiero que echen a Mónica, pero no me gustaría darle el gusto de batir el récord de Nagore. Con que la echen con un 90% me conformo, fíjate.

Lo único malo de esto es que Suso y Asraf son finalistas de Gran Hermano VIP 6, sin comerlo ni beberlo. Sobre todo Suso, que lo único que ha hecho bien ha sido no estar nominado…

¡Y se acabó lo que se daba!

Miriam Saavedra y Toni calientan ‘Gran Hermano’, que podría pasar de reality a porno esta semana

Miriam, en una insinuación discreta y sutil y Toni, de rodillas.

La prueba semanal en Gran Hermano es imitar una escena de la película Grease, pero a este paso va a ser una escena de la película Lo de abajo que no se pase, ven aquí que te lo engrease. ¿Y por qué?

Pues porque la van a protagonizar Miriam y Toni, que se traen un rollito ja ja ja ji ji ji te empotro en el jardín estos días que esa escena va a tener más rombos que un arlequín…

Pero no adelantemos acontecimientos, que en este caso esos acontecimientos siempre acaban con un final feliz y no hablo de que se casen al final de la película.

¡Si os gusta el post COMPARTIDLO con el mundo! Bueno, o en Facebook al menos… por cierto, ¡Podeís seguirme, que es Black Followdei! INSTAGRAM: @gushernandezgh | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández 

La cosa comenzó con Aurah en plató hablando de que echa mucho de menos a Suso: “Bueno, aquí, esperándole, esperando que salga tarde“… dijo. Entusiasmo loco, tú. La mata el ansia viva de verle.

– Mi novio sale a las ocho de trabajar. Con un poco de suerte le ponen horas extra y turno doble y no sale…

Así Aurah dentro de dos meses.

Vídeo: Suso hablándole a la ausente Aurah: “Tampoco creo que estés viendo el 24 horas, estarás por ahí de pingoneo“. Sí, es una relación basada en la confianza.

Yo no le puedo dar la vida de los novios que ella ha tenido“, dijo el maromo, lo que es una forma de decir que su novia es una aprovechada y no sabe ganarse la vida. Tranquilo Suso, que puedes darle abdominales. Que su novio Paquirrín de eso no tenía. Y eh, quién sabe, los mismo dentro de poco en el banco aceptan abdominales y belleza para pagar la hipoteca.

Desde que te has ido te has llevado mi corazón“; dijo Suso. ¿Ves? Suso tiene razón: Aurah ya ha empezado a sacarle cosas.

Ay, mi Auritah, cómo lo noto cuando despierto, que no estás”, añadió el maromo, que debe referirse a que se levanta con el pene como el cerrojo de un penal y claro, no está Aurah para una de sus sesiones de sexo de diez segundos largos.

Y Suso se puso a cantar canciones de amor ñoñas, que hacían llorar, pero no por intensas y bonitas, sino porque el chaval afina que parece un perro con un hueso travesado en la garganta.

Junto a Aurah estaban Chabelita y Omar, que iba sin gorra y parecía una persona normal. Culebro de incógnito. Anoche hasta habrías podido invitarle a cenar a casa de tu abuela sin que la pobre mujer piense que te has metido en temas turbios.

Al parecer, entre joyas, dinero y “unas cosas y otras” le han robado a Omar de su casa unos “50.000 euros”. No se lo cree ni él. De hecho, no se lo creía ni Chabelita. Ahora, una cosa os digo, amables lectoras y lectores: si es verdad ME METO A HACER PUTO TRAP, ELECTROLATINO O LO QUE COJONES SEA QUE CANTA OMAR.

En mi casa una vez entraron a robar y les dio tanta pena que no robaron nada y encima me dejaron 50 euros encima de la mesa del salón con una nota que ponía “Ánimo”.

“Te tengo que enseñar una cosa, una cosa de las uñas que me he hecho“, distrajo el tema Chabelita, que es muy de aportar contenidos trepidantes. Sí, amigos, sus uñas. Anda que le dice a JJV que le tiene que enseñar el último libro que está leyendo.

En una uña llevaba dibujado un Power Ranger, por su hijo, que al parecer adora a los masillas; en otra uña un micrófono por su madre; un símbolo iluminati -del que no quiso hablar- en la siguiente; una pistola por Omar, que es un bandido, y una peineta en el pulgar por la Feria de Abril.

En las uñas de la otra mano ponía A-n-u-e-l, que es un cantante que le gusta a la muchacha (ni puñetera idea de quién es).

La persona que le hizo esas uñas a Chabelita está ahora mismo en una sala blanca, acolchada y con una camisa de fuerza para que no se autolesione.

“Isabel, ¿te puedo decir algo? Creo que estás embarazada, te veo la cara más redondita”, le soltó JJV a la muchacha.

Chabelita se quedó acojonada. Estaba deseando que acabara el programa para irse a por un predictor. No meó allí mismo porque no tenía una rana a mano, que ni no se hace la prueba en medio del plató.

¿Estáis tomando precauciones?“, les preguntó JJV, a lo que no hubo respuesta. Lo cual es una respuesta clarísima. Las únicas precauciones que deben tomar Chabelita y Omar cuando copulan es cerrar la puerta del cuarto para que no les vean.

El que parecía muy tranquilo era Omar, el muy culebro. Tendrá algún truco illuminati para no dejar preñadas a las zagalas. Conociendo el nivel será la marcha atrás y pensará que eso no falla.

Total, que la nueva prueba semanal va de hacer un musical a lo Grease, así que cuando entraron en la sala de pruebas los concursantes había un coche clásico allí aparcado de mala manera. Eso lo ve un municipal y te cascan una multa también clásica.

“Es muy bonito pero no se puede subir encima del capó“, les dijo el Súper según entraron, porque el coche debe costar un cojón y parte del otro.

Para calentar la voz y afinar el Koala les puso a hacer una escala justo antes de la preselección para la prueba. Lo que pasa es que hicieron un Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si que eran todas la misma nota, pero cambiando de sílaba. Si Beethoven hubiera aplicado la riqueza sonora de esta gente la Novena Sinfonía sería un pitido.

Actuaron para decidir quién sería el prota de la escena de la prueba semanal Mónica y el Koala; Suso y Asraf y Toni y Miriam.

Pero antes, vimos la semana de Asraf, más conocido como la brújula díscola, porque cambia de norte como de calzoncillos. Ahora es súper amigüito de Mónica y Suso.

“Es una campaña contra Asraf”, dijo el propio Asraf, que añadió que “Mónica y Suso me aportan mucho más”. Sí, Mónica le aportan soliloquios y monólogos que le darían escalofríos a Hannibal Lecter y Suso puede aportarle comentarios feministas de hombre casado de los años 50. Puto chollo de aportación. Con ese criterio Asraf aporta algo a la Cruz Roja y le cambian el nombre a Números Rojos.

“Cuando llegan las galas Miriam se pone a tocarse el pelo, que eso no lo hace en toda la semana”, dijo Asraf. Buah, la ha pillado, se toca el pelo. LA PRUEBA DEFINITIVA. A ti te interroga la policía y si te contradices y no tienes coartada, bueno, no pasa nada, pero como te toques el pelo vas preso.

Es verdad que Miriam en las galas está más sobreactuada que Mario Casas haciendo una película biográfica sobre Mario Casas, pero eso es toda la semana, no sólo en las galas…

“Me parece una concursante pésima y que toma al pueblo por tonto y el pueblo no es tonto“, dijo Asraf. No, por eso todos tus amigos están fuera de la casa y el día que estés nominado vas a salir que van a faltar fuegos artificiales.

“Es una provocadora, antes pensaba que era por ambas partes, pero ahora veo que es por parte de Miriam totalmente, porque Mónica pasa”, dijo Asraf. ¿Que Mónica pasa?. A Mónica le das un flashazo de los de Men in Black para borrar la memoria y según se apaga la luz su nombre no lo sabe, pero te pone a parir a Miriam.

“Puedo parecer el más falso, pero en realidad soy el más verdadero“, dijo Asraf, que estuvo a punto de meter el pene en una máquina de detectar billetes falsos para demostrar que él es verdadero. Es tan verdadero que le puedes vender en un compro oro.

“A Asraf yo le he palpado bien, bien, bien y me parece un falso“, opinó Aurah, que o no sabe lo que significa palpar o ha tocado a Asraf que lo tiene ya amasado y para meter al horno.

El Koala y Mónica fueron los primeros en cantar y bailar para ganar el protagonismo en la prueba. La traducción del tema central de Grease que cantaron es un atentado contra el respeto a las lenguas. Lo de la torre de Babel fue un chiste al lado de ésto. Si Dios no envía un diluvio.

Luego cantaron Asraf y Suso. Asraf cantó esto: “Podría ser hidromático, podría… grao dijeded wedbwed esto… la la la ro… bujía…”. Suso, directamente se hizo el sueco, como si eso no fuera con él. Suso en misa era de los que solo movía la boca cuando había que rezar.

Vídeo Miriam y Toni: Esta semana hicieron una llamada como que Miriam era sexóloga y Toni un paciente. Pero Miriam se descojonaba con esa risa suya de hiena abrevada con Jägermeister, que tú le preguntas por algún problema sexual y te acaba de traumar.

– Verá, es que tengo un complejo con mi pene…

– Pene, JA JA JA A JUA JUA JUA JIA JIA JIA

Goodbye Cruel World Life GIF

Miriam confesó que ha tenido sueños cochineros con “un hombre que era mitad lobo, mitad hombre“. Miriam piensa que La Bella y la Bestia es una película porno.

Se me sube la ribilublina“, dijo Miriam que le pasa cuando se levanta cachonda. Tú vas al médico y en los análisis de sangre sale ribilublina y el médico se pone a llorar y te abraza.

El número de Grease de Miriam y Toni fue dramático. Miriam sólo conoce una forma de acabar las notas y es hacia arriba, como si estuviera llamando a las ovejas.

– Quiero ser una chica, una chica ye yeHEEEEE HEEEEEHEEEE, OVEHAAAAA ENTRAH PAL REEEEDIL YEEEEEHA

Pero aunque vocalmente era una mierda pinchada en un palo con topping de cucaracha, bucalmente era genial. Porque Miriam se marcó un baile sex(y)ual que puso palote hasta al foco de detrás. Esta semana entre ella y Toni va ha hacer calor que si vivieran en la Edad Media iban a tener cola de campesinos esperando para cocer el pan en el hueco entre ambos.

Esta semana ha habido unificación de dormitorios.

Mónica, Asraf y Suso tuvieron que mover la ropa de sus compañeros de dormitorio. Tardaron muchísimo y necesitaron varias bolsas de basura de las grandes, de contenedor. Si me pasa a mí con una bolsa pequeña del Mercadona y diez segundos me vale.

Mónica estaba súper contenta con el cambio, contenta que si tiene que dormir en un vertedero con las ratas comiéndosela viva, en el vertedero duerme a pierna suelta.

“Yo propongo que antes de irnos a dormir nos demos un abrazo grupal“, propuso Toni, que había sido poseído por el espíritu de un Teletubbie muerto.

“Oye, ten cuidado que llevo más de dos meses y medio sin…“, le dijo a Miriam el cretino machito de Asraf, que al parecer no sabe hacerse pajas. Asraf es el único varón al que una zambomba no le parece una metáfora de nada.

Vamos a ser guerreros de verdad, sin hacer daño a los demás“, dijo Mónica esta semana. Claro, los guerreros de verdad no hacen daño. Ahí estaba el Cid Campeador ganando batallas a base de besos. En la antigua Roma el gladiador que perdía era el que tenía más cosquillas y el grito vikingo cuando llegaban a saquear una ciudad era “¡¡¡ABRAZOS GRATIS!!!”.

Animated GIF

En directo se lió parda, porque Mónica dijo que Miriam “siempre ha tenido una dictadura absoluta a la hora de referirse a nosotros, buscando el mínimo detalle para decir que todo está mal”. Y claro, Miriam remitió al 24 horas pero como Miriam remite siempre: a grito pelao.

“Este programa se llama Gran Hermano y ella no ha sido una Gran Hermana“, dijo Mónica, porque al parecer no puedes ganar este reality si eres hija única. Sólo ganas si eres la mayor de todos los hermanos.

“Hablando en peruanito, que cree que nadie la entiende, pero yo sí la capto“, dijo Mónica, que el día que vuelva a Perú va ser declarada persona non grata e incluso persona antipaticata.

Me apesta la hipocresía y la falsedad“, dijo Miriam, que te subes con ella en un ascensor y te cagas un pedo de diez segundos y no pasa nada, pero como te note falso le huele mal y te vomita los pies.

No soy un falso porque por ejemplo a mi amigo Suso no le he fallado“, se defendió Asraf, al que todo el mundo acusa de ser más de mentira que una playstation de escayola.

Pero cuando Asraf se vio acorralado dijo que “yo he comentado cosas que han pasado en situaciones y lo he comentado con Miriam que era con la que hablaba entonces”. O sea, que sí, que ha puesto a parir a sus nuevos amigos MA-ZO.

CABREO DE JJV

“El próximo colaborador que diga algo le echo a la calle, ¿sabes a quien me estoy refiriendo? a ti y a ti“, dijo con buen humor como de fusilar gente JJV. No vi muy bien a quién se lo dijo, porque no estaba en plano, pero creo que una de ellas era Aurah.

VÍDEO DEL TRIUNFO DE MIRIAM

Ya sabéis que Miriam dijo que había cagado y que le había dejado a Mónica (encargada de la limpieza) el baño que olía tan mal que un cerdo se sentiría incómodo allí dentro. Asraf intentó arreglarlo echando ambientador y con lo que gastó ha abierto un nuevo agujero en la capa de ozono.

“Es normal que cuando tú sales del baño se quede aromático“, dijo ya en directo Miriam, que en el coche en lugar de un ambientador de pino tiene colgada del retrovisor una mofeta atropellada.

Yo había meado, ni siquiera había triunfado”, confesó en directo Miriam, que consideró oportuno informarnos de sus quehaceres escatológicos. Lo mismo hasta empieza a enviar informes.

“Al alba, con tiempo duro de levante, puse un ñordo como un tronco de grande”. Y así.

Vídeo: Bronca por la limpieza.

“No he venido aquí a limpiar mi imagen“, dijo Mónica, que tampoco ha ido a limpiar las moscas que estampa con la zapatilla en la mesa de la comida. Miss Mónica, por principio, ahora se llama don limpia.

Vídeo de la compra.

Miriam pretendía que pidieran un cordero. Como Asraf le dijo que no se podía, quiso un pavo entero. Y como tampoco, pidió un conejo. El caso es que hubiera un puto animal entero. Si Miriam no ve el cadáver del bicho no se fía. Si la dejan se monta en el patio un espeto y asa un jabalí.

¡¡QUIERO UN CAMELLO, UN PUTO ELEFANTE MUERTO EN MI LISTA DE LA COMPRA JODER!

Y así.

Te vas a comer el conejo crocante“, le dijo Miriam a Toni haciendo un doble sentido. Miriam a los cunilingus se lleva salsa de soja, azúcar y un soplete para caramelizar.

Vídeo: Asraf cogió en volandas a Mónica y le hizo en el patio un molinete que si la llega a soltar Mónica acaba en Gran Hermano Singapur.

MÓNICA, MÓNICA, MIRA QUÉ RISAS SI SALTO EN LA CAMA

launch fail GIF

Ya en plató y en directo se lió un pollo (Miriam lo querría para la compra semanal) entre Makoke y Laura Matamoros que versaba sobre si Makoke cuenta o no cuenta cosas de su relación a terceras personas.

El tema era interesantísimo. NO.

Por otro lado están los trabajos forzados picando piedras en una cárcel de Texas y luego está lo que JJV hizo con Chabelita y Omar para que hicieran el alegato de defensa de Miriam. Ellos habrían preferido meter el pie en un foso de caimanes. ¿Qué mejores defensores que dos personas que no te quieren defender? Es como si pones a Bruto a defender a César.

Pero mira, lo hicieron muy bien. Chabelita dijo: “Gran Hermano es Gran Hermano por ti en esta edición, eres una amiga auténtica y aunque has cometido errores sabes pedir perdón, te mereces seguir ahí para demostrar que puedes con ésto y con más”.

Y luego llegó Omar, que tiene la capacidad de oratoria de un niño de seis años al que le han dado de beber en Nochevieja: “Miriam, te camelamos y muchas veces sueltas alguna por la boca, pero eres real“.

“Si alguien se merece ganar un reality, haciendo honor a la palabra, real, ese eres tú, porque eres auténtico”, dijo Verdeliss sobre el Koala, pasándose por el forro lo de hacer un alegato y haciendo un análisis morfosintáctico y etimológico de la palabra “reality”.

Cuando Verdeliss acabó de hablar el Koala y Miriam estaban llorando como si les hubieran echado gas pimienta a la cara.

“Es sincero, noble, leal, no tiene filtros, va de frente, va de cara…”, dijo Makoke como alegato para Toni. Pero yo creo que estaba pensando “a Toni hay que salvarle porque me lo tiraba que le dejaba seco como una pasa a base de bombearle la torre de extracción”.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN... ¡¡MIRIAM!!

La cara de Mónica era puro gozo. Si a una vaca le das de beber cianuro, cicuta y arsénico tiene mejor leche que Mónica en ese momento.

“¡TE VOY A DAR TRES PUNTOS!”, le dijo Miriam a Mónica triunfal y la otra respondió “DAME MIL”, y Miriam “UN MILLÓN“. Joder, parecía una subasta. Sólo faltaba un señor que hablara muy rápido.

– Tres, tres, la señora de la voz que taladra da tres, sí, allí al otro lado del sofá la señora de la cara de oler pedos ofrece mil, ¿quién da más? la de la voz de pito, un millón, un millón a la de una, a la de dos… ¡ADJUDICADO!

Esta semana Miriam le hizo un tratamiento de belleza al Koala para hacerle “metrosexual”, pero no consiguió hacerle ni “diezcentímetrossexual”.

“Las mujeres guapas van a mirar a los hombres guapos, pero las más feíllas… esas para mí“, dijo el Koala, que si una mujer no parece un orco recién levantado no se la tira. La gente normal espera que la persona con la que quiere enrollarse le provoque. El Koala quiere que le provoquen, pero arcadas.

Después el Koala se puso a hacer movimientos pélvicos que no sabías si eran como de follar o si se estaba tratando de colocarse la cadera.

Después de ver uno de los vídeos de Mónica hablando sola JJV dijo: “A ver, ¿no creéis que ha llegado el momento de que salga Mónica?“. Y aunque lo dijo bromeando es lo mejor que ha dicho en toda la edición.

Le tocó el turno de hacer su curva de la vida a Toni. La curva de la vida de Toni no tenía ni una puta curva. Y los hechos relevantes en la vida de Toni incluían cosas como que su madre le mandaba a hacer recados a los siete años. PUTA VIDA TETE.

Comprar el pan, la serie que emocionó a Spielberg. Una vez al pobre Toni le dieron mal las vueltas de un paquete de lentejas. ¿POR QUÉ EL SER HUMANO ES TAN CRUEL? Toni es un ejemplo de superación. La niña esa que vendía cerillas y murió congelada en el cuento se consolaba pensando en la vida dura de Toni.

“Cuando era pequeño veía Mujeres y Hombres y Viceversa en Italia y le decía a mi madre que yo quería ser tronista“, dijo el muchacho, que para qué iba a querer ser médico, joder.

Un hijo mío me dice que de mayor quiere ser tronista y se despierta a la mañana siguiente en la puerta de un hospicio, ya os lo digo.

El caso es que en plató Makoke oía a Toni hablar de que es un empotrador y estaba echando babas que parecía un perro pachón mirando un filete.

Quedaros con quien os mire como Makoke mira a Toni.

Y el público eligió que en la prueba semanal el papel masculino protagonista lo hará Toni. Y el papel femenino protagonista lo hará… Miriam.

De nuevo esa cara de alegría de Mónica. Esa cara de estar a punto de ir a la cocina a por un cuchillo y montar una carnicería que haría vomitar a los trabajadores de un matadero.

Pero ella no fue la única disgustada. Suso había pedido a la gente que le dieran a él el papel protagonista, porque es fan de Danny zuko. Anda que es fan del doctor Cavadas.

“A mi me hacía ilusión ser Travolta”, decía cabreado como un mono. “No me quieren ver, pues no me van a ver, voy a buscar el personaje al que menos se vea y si puedo salir de espaldas, saldré de espaldas”.

“Se han pasado por ahí mi petición”, dijo sobre el público, al que le faltó poco para decir que son gilipollas. “Y esto no es una rabieta”, añadió. No, era una exposición de hechos razonada sobre por qué eras el perfil idóneo basándose en la audición y currículum para el papel de Hamlet, no te jode.

Los concursantes de Gran Hermano acaban de asesinar el inglés y la geografía

Hacinamiento en la cabina de la prueba…

La cosa comenzó con un repaso por toda la gente a la que se han cargado Koala y Miriam y se han llevado por delante a más gente que Rambo después de pillar un descuento en munición.

Si alguna vez queréis cargaros a alguien sólo tenéis que contratar al Koala y a Miriam y después nominarle con ellos. Más efectivo que el veneno, oye.

Si te nominan con Miriam y Koala vas a salir de la casa, es un hecho tan seguro como que si te encierran en un dormitorio con Julio Iglesias te puedes dar por jodido. Literalmente.

Los porcentajes estaban 28,2%% a 6,7%% y 65,1%.

Se los pusieron en la casa y todos se quedaron callados como si les hubieran puesto la canción de Leonardo Dantés dedicada al pene.

Cuando salieron del asombro, Mónica dijo que ella era el 65%, pues se supone que no sabía que ella no estaba nominanda y sí Toni.

En medio y sin que se llegara a profundizar sobre el tema, supimos que han robado en la casa de Omar. No lo dijeron, pero me imagino que ahora hay por ahí una banda de ladrones a los que nunca más les fa a faltar una gorra.

En un vídeo vimos a Mónica con un abrigo verde en el jardín diciendo “por favor, me quiero quedar” y hablando de que se lo han hecho pasar mal y en general, lo que hace Mónica, que es refunfuñar. Entre el enfado permanente nivel almorrana a la plancha y el abrigo verde parecía el puñetero grinch.

Mónica Grinchollos.

Por fin les dijeron que Mónica no estaba nominada y la muchacha, feliz, saltó sobre Asraf a horcajadas que porque no creo que Asraf fuera virgen, pero si llega a serlo le quita la flor por la vía del papo percutor y le hunde los testículos hasta el hueco de la cadera.

“Me ha hecho creer que era otro poder, qué fuerte”, decía Mónica, porque claro, hasta ahora el que ganaba la inmunidad va cambiando de poder. Ah, no, que siempre ha sido el mismo. Qué capacidad de deducción la de Mónica. Lo mismo Sherlock Holmes despide a Whatson para fichar al Grinchollos. Elemental querida Mónica.

Cositas de plató y de colaboradores:

“Al principio Koala no aguantaba a Miriam”, dijo Laura Matamoros en el plató. Laura Matamoros tiene el ordenador mal y está viendo la webcam de la jaula de los koalas en el zoo de Pekín. Ésto es lo que ve Laura Matamoros en su 24 horas:

angry coffee GIF

Y en bucle.

“¿Qué he sido falsa? ¡ARGUMENTOS, ARGUMENTOS!” dijo Aurah tras ser acusada por Frigenti y le cayó un argumentario completo. Si encuadernas todos esos argumentos te sale una enciclopedia de ir a venderla por las casas.

Volvemos a los vídeos. Suso se aburre. Y eso es como dejar un cachorro en casa sin nada que hacer: va a roer algo. Y Suso decidió roer a Mónica Hoyos, que ya son ganas de meterse eso en la boca.

“¡Aaaaaah, rabiosa, toda su vida estudiando inglés y no sabe! dijo Suso mientras Mónica trataba de hacerse entender en la prueba semana. “Que no tienes ni puta idea de inglés, que nos has engañado”, insistía Suso.

Y así estuvo hora y media, porque Suso no sabe medir las bromas. Probablemente no sabe atarse los zapatos, como para medir bromas…

Y claro, Mónica, que tiene mucho sentido del humor, se tomó a mal la broma y acabó llorando y Suso le dijo “Mónica, ¿pero estás llorando? No seas así, ¿cómo te puedes poner así por esta tontería? Me parece surrealista, estoy muy cabreado”.

Así es Suso. Primero te hace llorar y luego se enfada porque lloras.

– Paco, ¿por qué estás sangrando? ¿Pero cómo puedes sangrar por el tiro en el estómago de nada que te he dado? Estoy muy enfadado.

Y así.

El caso es que al poco Suso llegó y besó a Mónica y le pidió perdón y se hicieron superamigos de nuevo. Mientras, en la mesa, Asraf les miraba mientras comía. Asraf mira el mundo mientras come. El día que el muchacho palme y le velen va a haber más catering dentro del ataúd que fuera. Más que Míster Mundo es Mister Zampo. Este tío tiene dentro una tenia que dentro tiene una tenia.

Total, que poco después, en privado, Suso declaraba: “Nunca lo hice para hacerla daño, lo hice para cabrearla”. Ah, bueno, vaaale.

– Señor juez, yo no le robé la pensión a aquella vieja para hacerla daño, era para cabrearla.

– ¡Liberen a este hombre!

Miriam ha estado haciendo uno de sus rituales de limpieza al Koala. Consistía en imitar a Pikachu con los dedos metidos en un enchufe.

“¿Sientes cómo entran las energías por tus pies?”, le preguntaba Miriam al Koala, como si le hubiera puesto a cargar.

“Energías positivas invadan el cuerpo de este pobre hombre, que está lleno de plumas”, conjuró Miriam, que habla con las energías como el que le manda un whatsapp a su madre para decirle que va a ir a cenar.

“Somos energía. ¿Sabías que somos energía?“, repetía y se ponía a hacer fuuuuu fuuuuu, como echando aire, que yo creo que Miriam es capaz de cargarte el móvil con un pedo.

A preguntas de un espectador en Twitter Toni dijo que ahora se acerca más a Miriam aunque empezó con mal pie con ella y que Miriam ha discutido con muchas personas queridas por él. Y que él desde que se fue Makoke se quedó solo y que Miriam se ha preocupado por él. “La idea que tenía de Miriam ha cambiado completamente, no es tan mala como la pintan”.

Lo que es malo es tu acojone, guaperas, que te has visto más fuera de la casa que dentro y te has agarrado a Miriam como a un salvavidas, que sólo te ha faltado buscarle la anilla roja para tirar de ella con fuerza y que se hinche.

Mónica piensa que Koala y Miriam van a por ella. ¿Nooooo, no es concuuuuuuurso, lo que tu sienteeeeeeeeees se llama obsesióoooooon”.

Y hubo bronca, entre otras cosas porque Koala le llamó “señora”. SEÑORA. Koala es cruel, es un asesino del lenguaje, un destructor de amores propios.

“Piensan que así me pueden destruir”, dijo Mónica. Sí, en Corea del Norte han dejado de lado el programa de misiles nucleares y están enseñando a los soldados a decir “Señora”. Van a invadir Corea del Sur gritando eso. Porque puede destruir, Mónica.

El programa dio la opción al público de que eligiera a dos personas para estar en la cabina toda la gala y hacer una última llamada de la prueba semanal. Y el público eligió a Miriam y Mónica. JA JA JA JA Y no eligieron darles navajas y un duelo a primera sangre porque no estaba la opción en la APP.

“Es como poner quinientos kilos de dinamita al lado de una caja de cerillas“, dijo Koala cuando las vio juntas en la cabina, que parecía un laboratorio de control de drogas.

VÍDEO: “He triufado [sinónimo de haber cagado como una mula romera con la tripa suelta], lo he dejado así aromático para que la encargada del baño lo limpie“, dijo Miriam descojonada de Mónica, que tenía limpieza ese día.

Al parecer Miriam está muy podrida. Miriam caga y espanta zombis. Las mofetas rezan por la noche a Santa Miriam del olor intenso.

“Es mi mayor venganza”, decía Miriam en bucle. A Miriam le dieron una vez mal el cambio en una gasolinera y antes de irse pasó por el baño. Tuvieron que derruir el váter y construir unas instalaciones nuevas para que se fuera el olor. Y en las noches de tormenta aún puede oírse el rumor del mojón que nació allí.

“Dos meses llevo comiéndome la triunfadera de Asraf“, se justificaba Miriam, que al parecer ha aspirado tanto gas nocivo que puede usar gas lacrimógeno de desodorante.

Aramís iba disfrazada de Pumuki. El horror.

El armario de esta mujer cura el daltonismo.

Aurah en plató se quejó de los comentarios machistas de Suso. Lo que pasa es que se quejó defendiéndolos.

“Es verdad que mis escotes son exagerados para el pecho que tengo y a veces mi madre me dice que no debo llevar tanto, porque ya soy una mujer exhuberante y quizá es mejor insinuar y no enseñar tanto, pero es verdad que nadie me tiene que decir cómo vestirme”, dijo sobre el episodio del escote.

Porque yo guardo, esa comida me la gané yo“, dijo Aurah sobre por qué tenía su armario lleno de comida. Para Aurah atracar un banco es ahorrar.

FINAL DE LA PRUEBA SEMANAL

Para terminar la prueba  y de vuelta al directo, hicieron el reto de la prueba semanal tres exconcursantes y Belén Esteban.

Omar tenía que lograr que alguien guiri dijera: “La vida mártir”. Le tocó Sudáfrica. Con el dedo Omar se hizo toda África de norte a sur para ver si encontraba Sudáfrica.

Llamó a un hotel donde el recepcionista debe ser un vago de cojones, porque tardaron en cogérselo una eternidad y luego le pusieron una música de espera como de estar sintonizando la radio.

“Ripit plis vida martir, por tus muertir”, le dijo a alguien. Yo creo que no llegó a cogerle el teléfono nadie, pero él hablaba igual.

Hubo un segundo intento: “Vida mártir, hombre. Is very, very important. quiss for yu and for yur famili”, dijo él, pero pasaron de su cara.

Turno de Makoke. Le tocó Malta. Señalaron todas las islas del Mediterráneo. Si por Makoke fuera Mallorca sería Malta.

Makoke quería que dijeran “Tony Ganador”. Makoke no habla mal inglés, pero la señora que se lo cogió le dijo “no thank you”. Pero hizo una segunda llamada y el señor que lo cogió lo repitió sin problema.

Qué bien mandado, oye. Que me den ese teléfono que a ese tío se le pueden pedir favores.

Ángel Garó. Su frase era “Fantástico Gran Hermano”.

El problema de Ángel es que se dedicó a usar su inglés, entero. Dio un rodeo para que repitieran la frase de tres cuartos de hora. “Hola, le llamo de España, del programa Gran Hermano, la filosofía del siglo XII se vio afectada por la falta de luz sobre los conceptos que salían de los preceptos de la religión cristiana y la lenta reproducción de las ideas, diga conmigo fantástico Gran Hermano, porfa”.

Y así.

“Monta un pollo, Ángel, monta un pollo”, le pedían desde la casa, porque los pollos de Ángel son de los que crean afición y se pueden exportar.

A Belén Esteban le tocó el país Rumanía. Señaló un par de países antes. Pero dijo que sabía dónde estaba porque la muchacha que le limpia en casa es de Rumanía. Menos mal que la muchacha no era de Murcia.

Su frase era “hasta luego, Maricarmen”.

JELOU MAI NAIM IS BELÉN, ICOL FRON ESPEIN RIPIT PLIS HASTA LUEGO MARI CARMEN, dijo.

Joder, yo soy recepcionista en un hotel y me dicen eso y acabo la jornada hecho un ovillo debajo de la barra de la recepción.

La primera que le cogió el teléfono le colgó. La segunda se descojonaba cosa mala y luego… ¡¡¡¡LO DIJO!!!! Pero más fuera de tiempo que un Neandertal comprando en el Bershka.

Y les tocó a Miriam y a Mónica. El país era Australia y la frase que debían repetir era “ayúdame a ganar”. Sólo en marcar tardaron media noche. Pero era otro de esos hoteles donde coger el teléfono les da asco, no sea que ganen dinero, y no se lo cogieron.

Llamaron otra vez. En esta ocasión lo intentó Miriam, pero le colgaron. Los australianos son la alegría de la huerta. Tienen un servicio de atención al cliente en la hostelería que si ponen a un canguro a atender el teléfono simpatiza más con los clientes.

¡Y PASARON LA PRUEBA! Eso sí, sólo por un punto y gracias al de Makoke. Un cinco pelado.

Sandra Barneda tuvo que echar a Hugo Castejón del plató porque el muchacho se coge unos rebotes de padre y muy señor mío y se pone a hablar y no se calla. Debe pensar que en cada intervención tiene 15 minutos para hablar.

Y encima tiene algún tipo de problema nervioso que le impide dejar de sonreír.

Y poco más, amigos, comienza unas semana decisiva.

Nueva teoría de la conspiración en ‘Gran Hermano VIP’: el misterio de las etiquetas y las camisetas azules

Aramís, un misterio en sí misma.

Si yo dirigiera la CIA me dejaba de fichar a agentes dobles en sitios raros y me pillaba a diez o doce seguidores de Gran Hermano VIP, porque ¡QUÉ CAPACIDAD DE DEDUCCIÓN Y ANÁLISIS!

Os cuento: anoche entró en la casa Aramís Fuster, esa mujer que se viste eligiendo peluca, vestido y complementos en un bazar chino con los ojos vendados, para esconder la bola de la inmunidad (permite ser inmune a las nominaciones y cambiar a uno de los nominados).

A raíz de esa entrada han surgido teorías que apuntan a que Aramís participó en una conspiración para que Asraf o Mónica supieran dónde iba a estar escondida esa bola y así salvar a la propia Mónica de estar nominada, lo que, a ojos vista, supondría una expulsión más clara que la de Adán y Eva del paraíso.

Hay dos líneas principales de investigación de meticulosos y meticulosas tuiteras: la de las camisetas azules y la de las etiquetas.

En la primera, se han dado cuenta de que cuando los primeros concursantes, Koala, Aurah, Miriam y Suso, entraron a la sala de pruebas no había nada sospechoso. Pero al llegar Mónica en el respaldo del sillón que todos habían usado aparece colgada una camiseta azul.

¿Quién la dejó allí si no la metió ninguno de los concursantes? ¿Y para qué?

nervous cat GIF by sheepfilms

El caso es que Mónica no se da cuenta, pero al llegar Asraf (único aliado de Mónica hoy en día) la camiseta sigue ahí, al igual que una más tirada en el suelo, junto a la puerta, una camiseta que él recoge y se lleva. La que queda en el sillón ha desaparecido para cuando va a la sala Toni.

Bien. ¡MISTERIO RESUELTO!

Resulta, según me dicen fuentes cercanas al programa, que esas camisetas se las dieron a todos los concursantes, como promo de SuperLópez. De hecho, las etiquetas que veremos a continuación marcaban de quién era cada camiseta, por el tema de las tallas. Y si aparecían y desaparecían era porque no vemos cuando llegan y se van de la sala de pruebas, cuando conectan con ellos están ya sentados en la mayoría de casos y ellos las llevan consigo en esos cortes donde no hay imagen.

Por otro lado hay quien vio que Aramís llevaba un papel metido en el cinturón de la petaca (la emisora del micro) y pensaron que había dejado ese papel en la sala de llamadas y que habría dado información a los concursantes. Peeero, se ve que Aramís sale con ese mismo papel.

En paralelo (sí, la reconstrucción del ataque a las Torres Gemelas fue más sencillo) en el vídeo de Asraf y la camiseta se ve cómo éste se mete algo en el bolsillo. En un principio JJV alega en directo que es “una etiqueta de la camiseta de Super López”. ¿Son esas camisetas las que aparecen y desaparecen? ¿La que después se pone Asraf junto con la capa?

Poco después, el Twitter de GH alega que lo que se ha metido en el bolsillo Asraf es ésto:

El caso es que Aramís escondió la bola de la nominación (con la capa de Superlópez dentro) en el retrete del jardín y cuando llega la hora de ir a buscar la bola de la inmunidad pasa algo raro: Mónica pregunta si se puede buscar en el jardín, cuando no es lo común. Y por si fuera poco, cuando dan la salida Asraf sale echando leches al retrete y se hace con la bola.

(Hay un vídeo en el que supuestamente Asraf le dice a Suso “en el baño”, pero es mentira, le dice “mi madre”).

La teoría conspiranoica es que se montó todo de forma que o Asraf o Mónica fueran inmunes, Mónica no saliera y no se acabara la emoción. Asraf, de hecho, salvó a Mónica de la nominación gracias a haber encontrado la bola.

La verdad… yo no veo claras estas teorías: ¿Por qué?

Primero: porque habría sido más fácil hacerlo de otra forma. Durante el directo hay mucho rato que no vemos. En cualquier publicidad o cuando la señal está en plató podrían habérselo dicho a Asraf o Mónica de mil formas, sin que interviniese Aramís ni formas rocambolescas como esconder mensajes en camisetas.

Segundo: Asraf y Mónica fueron al jardín porque habían oído a Aramís. De hecho, en un momento dado en el sonido que se cuela por abajo varios concursantes dicen “era la voz de Aramís, era su voz” y JJV le pide a Aramís que no haga ruido con la puerta del retrete, porque los concursantes están cerca. ¿La oyó Asraf trastear e el váter y por eso buscó ahí?

x files GIF by The X-Files

Hecho insólito: aposta o sin querer, Gran Hermano VIP recula y se marca una gala como Dios manda

Aurah, escondiendo dos cabezas de calvo.

Si es que lo sabía. Estaba ahí, escondidito, en algún lado, inquebrantable y eterno: el espíritu de GH. La gala de anoche fue como solía y como debería ser: una gala de Gran Hermano. Con temas de la casa, con tramas, con mucho directo en plató y en la casa, con momentos divertidos (incluso del presentador) emotiva, rápida, llena de contenido… y sin cabreos.

¿Ha sido aposta? ¿Ha salido sola? Me da lo mismo, ojalá muchas más así. Bravo.

Ojalá acompañe la audiencia y esto sea como dos enamorados corriendo por la playa uno en pos del otro, a ser posible al menos uno de los dos con una visible emoción justo debajo del ombligo, para que haya cópula gorrinera.

En fin, entremos en materia: la cosa comenzó con JJV haciendo las típicas consideraciones introductorias: “Si Aurah no fuera expulsada sería una heroína para muchos, porque rompería la hegemonía de la resistencia”. De hecho, en Francia van a dejar de hacer homenajes a La Resistencia contra los alemanes en la Segunda Guerra Mundial y van a hacerle homenajes a Aurah, que es mucho más valiente y heroica. Por todo el país van a erigirse estatuas en su honor. Serán esculturas que representarán comida escondida en un armario.

Ya en plató vimos que Omar llevaba una chaqueta estampada de flores que parecía una alegoría de los tiestos en las terrazas. Si se pone esa americana en primavera lo polinizan.

“Yo espero que no salga Aurah, tiene que salvarse como sea, porque si no a Suso le da algo“, dijo la madre de Suso en plató, viendo que se le quedaba el niño solo

La mujer del Koala practicó en el plató su inglés, que es como si yo me pongo a practicar mi física cuántica: una temeridad.

“jelou, spitininglis”, dijo para presentarse. Lo malo es que lo dijo en neerlandés. Luego, cambiando el euskera, añadió: “zorri an idon urtandanyu”.

turns around matsuko deluxe GIF

Joder. Yo no sabía si la señora estaba hablando inglés o lanzando un hechizo. A esta mujer le haces leer la guía telefónica de Londres y es como si le hubieras dado el Necronomicón. Te invoca a siete demonios antes de llegar a los apellidos que empiezan por “B”.

El caso es que han pasado toda la semana llamando a hoteles de media Europa para pedir que repitieran sus frases. Y luego que por qué en Europa nos consideran sólo un destino de sol y playa.

– Hola Hans, me ha pasado una cosa rara, han estado llamando desde España…

– ¿Y qué querían?

– Era un cantautor con nombre de animal peludo al que le gustaban los kebap, que era muy top, muy princess y que quería ser ganador guay.

Suso se encontró con una recepcionista que hablaba en español, seguro que llamas a un hotel español y te encuentras a una alemana pringando… ja ja ja NO.

Ya en directo, en la sala de pruebas entró Krusty. Perdón, era Aramís Fuster. ¿Sabéis los payasos asesinos y satánicos? Pues cuando caminan por la calle de noche tienen miedo de encontrarse con Aramís.

Aramís, dando sustos.

Llevaba una piel como de haber despellejado a un armiño y un mono de cuerpo entero como de haber despellejado a un pitufo con psoriasis.

“¿Tú has visto alguna vez la felicidad cara a cara? Yo soy la viva imagen de la felicidad” dijo Aramís. Si la felicidad tiene la cara de Aramís entiendo por qué hay tanta gente deprimida.

– Hola Paco, ¿quieres ser feliz?

– NO, POR FAVOR, NO, JODER, NOOOO, OTRA VEZ NOOOOOOO

Aramís tuvo que hacer la prueba de llamar al extranjero. Levantó el teléfono y se quedó esperando a que se marcara solo. Aramís una ves tuvo un filete crudo encima de una mesa seis horas esperando a que fuera a freírse.

Al final marcó y le cogió el teléfono un señor que la puso en espera. Se ve que no quería ser feliz. Luego llamó a otro hotel y no se lo cogían. A Aramís la ficha Telefónica y cierran a los dos días.

“micol fron espein ripit plus”, dijo cuando al fin hubo comunicación. Era como cuando la niña del exorcista dice en arameo antiguo que se está cagando, que dónde está el baño.

La jodía pilló a un señor que hablaba español y el pobre hombre le hablaba en español y Aramís le seguía hablando en un inglés deforme que  eso era el cuasimodo de los idiomas. Tú le hablas con el inglés de Aramís a la Reina Isabel II y la pobre mujer llora.

Si Shakespeare llega a saber que algún día Aramís hablaría el inglés así habría escrito Romeo y Julieta en suajili.

En el plató el grupo Tequila tocó la canción de la peli de Superlópez. A los de la casa les pusieron las imágenes del concierto. Aurah les miraba con asombro como si en el plató en lugar de gente tocando música hubiera una orgía de extraterrestres.

Hablando de Aurah, se había puesto una especie de trozos de tela para taparse las tetas que parecía una africana porteando dos niños cabezones. Lo que pasa es que a mi me ponía nervioso. ¿Porque me ponía gorilón ver teta? No, porque daba la sensación de que se le iba a caer un niño al suelo en cualquier momento y se iba a abrir la cabeza.

Aurah, se te está cayendo la cabeza de un calvo.

“Contra Koala te lo cargas, te lo digo yo, que Koala está ya flojito“, dijo Suso, que es experto en realities. Experto que hasta hace dos días pensaba que el programa se llamaba Primo Tocho. Suso invirtió en Betamax y en Laserdisk.

Aramís tenía la misión de esconder una bola con una capa dentro, de forma que quien la encontrara tendría inmunidad, nominación extra y poder especial. Aramís escondió la capa en el cagadero del jardín. Esa capa va a oler como el rabo de una vaca.

“Da pasos de bruja sexy”, le pidió JJV y Aramís se puso a dar pasos de bruja con la cadera rota. Para salir del jardín usó una puerta que al abrirse derramó una luz cegadora. Fue entrar Aramís y salió Carol Anne, dos poltergeis, un par de almas, el tío de la arcilla de Ghost y un instalador de Iberdrola. Ninguno quería estar en la luz con Aramís.

Y ahí comenzó una ronda de llamadas en las que los concursantes pensaban que iban a llamar a otro hotel a pedir que les repitieran la frase como colofón de la prueba, pero en realidad al otro lado del teléfono estaban sus familiares.

El primero fue el Koala. Para el Koala “ayúdame, mi amigo” se traduce como “rieimin mai frend”. Joder. El Koala para traducir usa el Truuñeel Trashteitor.

“Te quiero mucho mi Vito, eres mi vida entera”, le dijo el Koala a su mujer. Eso en inglés es ai liviu a lof mai see a yu ar mai laif tó full.

Después fue la llamada de Aurah, que habló con su madre. La madre de Aurah la vaciló como quiso y al final le dijo “Amor de madre, de madre que te parió, que soy yo“. La cara de asombro de Aurah era clavada a la que puso Josefina la primera vez que Napoleón se quitó los pantalones.

“Mamá eres la mejor madre del mundo”, le dijo Aurah y su madre respondió “sí, ya lo sé”. jajajaja

thug life GIF

¡Vas a ganar, Aurah!“, le dijo la madre de la muchacha. Señora, ahí se vino arriba.

Después llamó Miriam, a la que le dijeron que tenía que llamar a Chiquitistán, capital Amatoma. JAJAJAJAJA

SÍ, JODER, HOMENAJEANDO AL GENIO.

Miriam señaló en el mapa Chiquitistán. Lo malo es que estaba señalando Japón. Después de emitirse esto han encontrado a Doraemon colgado de una viga de su habitación.

La madre de Miriam intentó hablarle en inglés, pero Miriam la pilló a la primera sílaba. Y a partir de ahí fue un todo un sofoco. La madre diciendo que si su tío Esteban le mandaba recuerdos y Miriam respondiendo con mocos y lágrimas.

Luego fue el turno de la madre de Suso. Le dijeron que iba a llamar a la Ínsula de Barataria, ya sabéis, la isla imaginaria de El Quijote, pero claro, Suso de El Quijote sólo sabe que no hace bolos en discotecas, porque no le conoce.

Tu familia está contigo, todo lo demás da igual“, le dijo la madre.

– ¡Nos ataca una hueste de perros salchicha zombis!

– Tu familia está contigo, todo lo demás da igual.

– ¡Joder, me muerden, me muerdeeeeeeeeeeeen!

– FA-MI-LI-A

Y así.

Si a Suso le dieran un euro cada vez que le abuchean no necesitaría entrar a Gran Hermano. Es más, tendría tanta pasta que podría contratar de mayordomo a Amancio Ortega. Sería tan rico que el día que Suso se case la boda de la hija de Amancio va a parecer un menú del día.

La siguiente en llamar fue Mónica. Habla muy bien inglés, pero el familiar al que le pusieron para hacerse pasar por un angloparlante hablaba el mismo inglés que Paco Martinez Soria. Era su padre, pero ella no se enteraba ni del NODO.

Así que cuando se enteró de que era su padre comenzó a mirar alrededor y hacia el cielo, como si le estuvieran hablando seres celestiales. Creo que eso le pasa a menudo. El padre de Miriam es capaz de hablar con 200.000 palabras por minuto. Antes de que Christian Gálvez haya dicho la letra el padre de Miriam se ha hecho ya el rosco entero.

Y también la saludó Luna, su hija y Mónica gritó:

LUNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGG

Joder. Parecía un hombre lobo una noche en plenilunio.

“Estoy aquí por ella, que este es nuestro concurso, sé que tengo a veces mal carácter, porque lo vivo al 100%, pero que sepas que voy a luchar, aunque me den hasta en el DNI”. Ánimo con esa lucha, Mónica.

El siguiente fue Asraf, que habla inglés muy bien y se ponía en postura de persona interesante, que no sabías si estaba en GH pidiendo que se repitiera “me gusta el kebap” o en una tertulia de la BBC.

La madre de Asraf, que era quien llamaba, casi tuvo que enseñarle el pasaporte para que Asraf la reconociera y con todo el muchacho habría pedido una prueba de ADN. En la familia de Asraf se reconocen porque se cruzan por el pasillo de casa.

Le llegó el momento a Toni. Le llamó su hermano y eso era como la cena de empresa de la torre de Babel, porque Toni empezó en inglés, el hermano en español, Toni en italiano… joder, en la ONU se hablan menos idiomas.

En la cena de Navidad de la familia de Toni nunca faltan las lentejas, el pavo, los langostinos y el traductor simultáneo.

En fin.

JJV les dijo a los nominados que se fueran a la sala de expulsión y Suso fue a darle un abrazo a Aurah, que le apartó y dijo “vale, espera, voy a hacer pis y luego me despido”. Aurah es muy de hacer pis por si acaso. Ella es muy de expulsar antes de ser expulsada. Aurah no caga, Aurah nomina mojones.

Suso le escribió una postal de amor esta semana a su choni: “descubierto es con b, ¿no?” y “el acento es para este lado, ¿no?” y “¿el ‘eh’ va con h?”, le preguntó al Súper.

En el despacho del súper…

bang head GIF

Hace un montón que no hacemos el amor”, le dijo esta semana Aurah a Suso, que replicó “antes de ayer…” y Aura contestó: “¿Ves? 24 horas”.

Y se echaron un polvo fugaz que si Suso se folla a una coneja la deja insatisfecha. Joder, qué velocidad. Aurah y Suso graban una película porno y la tienen que rodar con una cámara superlenta para que se vea el mete saca.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡AURAH!!

Sin novedad en el frente.

Cuando el Koala volvió a la casa Asraf consoló a Suso, juntando sus dos cabezas, que eso parecía un congreso de pelazos, caracolillos y ondulaciones.

Después le consoló el Koala. Y lo hizo de corazón, abrazándole y poniéndose a llorar él también. Y luego Mónica… bueno, Mónica le pasó la mano por la espalda. A Mónica le escurre la empatía.

El caso es que JJV dejó que Suso fuera a darle un último beso de despedida a Aurah. “Tienes que ganar por mí, ¿vale?”, le dijo la muchacha a su maromo con más optimismo que un hámster intentando follarse a un gato.

Los dos tortolitos se abrazaron unos segundos. Por lo que sabemos y a la velocidad con la que Suso culmina el acto, lo mismo hasta copularon, no lo sé.

Llegó la prueba de buscar la bola. Fue un canteo, porque al menos Mónica y Asraf habían oído a Aramís, porque lo primero que preguntó Mónica fue “¿en el jardín también se puede buscar?” y fue dar la salida y los dos se fueron echando leches al jardín y Asraf directo al cagadero. “he tenido un presentimiento”, dijo. Sí y mis testículos se presienten en uno al otro.

JJV le preguntó por eso y él dijo que había sido “un presentimiento”. Sí. Ya.

NOMINACIONES:

Miriam: 1 punto para Toni, porque no podía nominar a Asraf. 2 para Suso, por ser un “haragán de la col” y 4 para Mónica (tenía uno extra de lo de las llamadas). “Su rencor no le ha dejado avanzar nada”, dijo Miriam. Y tiene razón, el rencor de Mónica podría anclar a un transantlántico.

Nominó Koala: 1 para Toni, 2 Suso, 3 Mónica.

Turno de Asraf. Dijo que lleva “casi dos meses sin limpiar el arma” y que fuera de la casa “yo tenía una media de muchas veces a la semana”. Que alguien le diga a Asraf que se puede limpiar el arma él mismo. Que las manos no sólo sirven para amasar pan.

“Voy a nominar por lejanía, a los que están más lejos de mi”, dijo Asraf y subieron a la palestra tres neozelandeses que aún no saben por qué están nominados”.

1 a Koala, 2 a Toni y 3 a Miriam.

AURAH LLEGÓ AL PLATÓ:

“¿Por qué estás aquí, Aurah?”, le preguntó JJV. “Porque me enfrenté a un koala“, dijo Aurah, como si hubiera tenido una reyerta en el zoo.

Vimos un vídeo de las broncas entre Aurah y Miriam. Y vimos a Aurah quejándose de que Miriam un día se echaba un poco más de comida de un plato.  JA JA JA Aurah, que tiene el armario que parece un ultramarinos.

Miriam te insulta pero buscando que quede gracioso“, se quejaba Aurah, porque ella insulta buscando que quede aburrido.

Y vimos los vídeos de la relación de Aurah y Suso. Básicamente, una sucesión de broncas, descalificaciones, comentarios machistas, celos y rencillas. Eso más que amor parecía un ring del Pressing Catch.

Menos mal que Suso es un feminista de los buenos, que está FEMEN esperando que salga de la casa para ficharle.

“Suso es un niño súper inteligente con un gran corazón“, dijo Aurah de Suso. Sí, un gran corazón lo mismo tiene.

La manera de relacionaros es profundamente machista“, le dijo JJV a Aurah, que no pareció reaccionar mucho a tal afirmación.

“Sé que se ha equivocado muchas veces, pero ha aprendido mucho“, dijo Aurah. Pues no será inglés.

En el confe Suso seguía llorando. Probablemente porque ahora que se ha ido Aurah va a tener que hacerse las pajas él solo y Suso odia hacer las cosas por sí mismo. Le ha pasado lo mismo que cuando se fue Ángel Garó, que ya nadie le lava los calzoncillos. Suso lleva la ropa interior pegada como el papel de una magdalena.

Suso nominó: 1 punto para Toni, 2 para Koala y 3 para Miriam.

Nominó Mónica: 1 punto para Toni. 2 para Koala y 3 para Miriam “porque no ha querido empatizar con ningún compañero de la casa, sino que ha venido a por el premio”, dijo. Claro, porque Mónica está en Gran Hermano para empatizar. Para empatizar con los euros.

“Desde fuera se verá distinto pero aquí dentro se ven las falsedades, las estrategias, las…” y estuvo como media hora poniendo sinónimos.

Nominó Toni: 1 para Suso, 2 para Koala y 3 para Mónica. El plató se vino abajo cuando se dieron cuenta de que Mónica estaba nominada.

NOMINADOS: MÓNICA, MIRIAM Y KOALA.

“Gracias por todos los meses que me has dado. Está todo bien fuera, voy a estar apoyándote, gracias por ayudarme a enamorarme”, dijo Aurah a Suso en la tradicional despedida.

Y sí, Asraf sacó a Mónica de la nominación y metió a Toni. En cuanto esté nominado, Asraf a la calle. Pero no a una calle de barrio pijo, no, a una calle de la peor favela que exista.

NOMINADOS: TONI, MIRIAM Y KOALA.

“Creo que Toni puede hacerle un jaque mate a uno de los dos“, dijo Aurah de la nominación. JA JA JA JA Qué moral.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA, AMIGOS.

Los concursantes de Gran Hermano podrían crear un conflicto diplomático… y hasta una guerra

Miriam, nadie sabe cómo, consiguiendo su prueba. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso. Los concursantes de Gran Hermano VIP tienen que llamar a otros países y hablar en inglés en la prueba semanal, pues tienen que conseguir que la persona que coja el teléfono repita una frase personalizada para cada uno.

Se van a pasar la semana mentándole a la madre en inglés a media Europa. Antes del jueves nos han declarado la guerra seis países por lo menos. Va a caer el turismo que no va a venir a España ni el correo certificado.

Pero vayamos por orden… y antes, mi cuña publicitaria: SI OS GUSTA, COMPARTID EL POST. Si no os gusta, ponedme a parir en las redes sociales: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow.

La cosa comenzó con la tradicional revista al estado de la relación entre Chabelita y Omar, que es igual de estable que tirar bombas dentro del cráter de un volcán.

Tira la mano y esconde la piedra“, dijo Omar de Chabelita. Omar dice los refranes como le sale de los cojones, porque más vale mano en pájaro que ciento tocando y ya se sabe que Chabelita al mazo rogando y con el Dios dando y que si el arroz quiere a Catalina.

Eres demasiado fría“, destacó de la muchacha que es su novia sí y no a ratos. Chabelita es tan fría que en los botellones la meten en un barreño con cervezas para que se las enfríe.

Poco después vimos que la colaboradora Carolina Sobe (de las que más gracia y arte tienen) iba de rojo. “Hola, soy tu menstruación”, dijo, pero no, a ese traje con volantes rojos la menstruación le iba corta. Eso era más bien la matanza de Texas . Hola, soy tu hemorragia de yugular. Con ese vestido te tumbas en la sala de sacrificio de un matadero y no se te ve.

Los porcentajes se han movido estos días más que los pezones de un maratoniano. Ahora hay uno disparado. No creo que sea Aurah, porque esta semana apenas ha tenido broncas, casi no ha chillado, casi no ha robado comida y en definitivamente ha tenido un comportamiento de señorita de colegio fino londinense.

jingle all the way lol GIF

“Ella no para de hablar provocando, provocando y entonces yo grito y soy como Ángel Garó, se me va la olla“, dijo Aurah. No lo podía haber descrito mejor. Pero Aurah, no es que se os pire la olla, es que se empadrona en otro sitio.

Me ha manipulado como le da la gana”, dijo Aurah de Miriam, que al parecer ha tenido la mano metida en el culo de la canaria, a lo José Luis Moreno.

Y sí, en la gala de anoche se volvió a mencionar lo de que Miriam dijera lo del lío de Makoke y Carlos Lozano.

Año 2123. Gala de Gran Hermano VIP 87, abren el sumario hablando de que Miriam dijo que Carlos Lozano se lió con Makoke. Nadie sabe quién cojones es Miriam, ni Carlos, ni Makoke. Pero ahí está.

Esta semana Suso ha estado triste porque su novia está nominada. Y es como cuando pita el tren en la estación: sabe que se va. Aurah está preocupada. Ah, no, que esta semana le decía al propio Suso que en cuanto saliera se iba hacer una discreta liposucción en el culo.

Imágenes del material quirúrgico que van a tener que emplear:

machine grass GIF by Josh Rigling

Y es que el culo de Aurah se está hinchando como si tuviera una reacción alérgica. Y no me extraña, porque tiene el armario con más productos de alimentación que un Mercadona después de recibir el pedido.

Aurah come más que el ácido y roba con tanto desparpajo que han enviado telegramas de felicitación Bonnie y Clyde. Aurah podría ir a Factor X con un truco de ilusionismo en el que haría desaparecer comida ante la atónita mirada del público.

El Koala dice que no se fía de ninguno de la casa, excepto de Miriam. Se fía cero. CERO. Dijo tantas veces cero que si sumas todos los ceros que dijo el resultado te da 3.

Y COMENZÓ LA PRUEBA SEMANAL

Al Koala le tocó llamar a Polonia. Antes de llamar tenía que localizarla en el mapa. “Polonia es donde hace mucho frío, ¿será por aquí arriba?”, dijo señalando a Groenlandia.

Después de que JJV le dijera “frío, caliente, frío, caliente” como minuto y medio y de que el dedo del Koala pasara por más países que Willy Fog, por fin encontró Polonia.

Si Hitler llega a tener los mismos conocimientos de geografía que El Koala en lugar de Polonia habría invadido Albacete.

“Movistar le informa de que actualmente no existe ninguna línea en servicio con esa numeración”, dijo el teléfono después de marcar El Koala, que creo que a Polonia llamar no llamó, pero metió los números para el lanzamiento de misiles nucleares y ahora hay una ciudad rusa que ya no existe.

Can you repeat it with me? en boca del Koala suena “han yu rinpit sis mi”. Creo que es Esperanto. Y la señora que le cogió el teléfono le decía que no le entendía y que qué quería el Koala emperrao en decirle en español: “Soy el Koala, soy el Koala”. Esa señora la próxima vez que vea un koala lo patea.

“¿Conseguir cómo es? decía a su vez JJV, que intentaba ayudar al Koala y que si se lo lleva Pedro Sánchez para hacer de traductor en una cumbre con el Dalai Lama, el Dalai Lama acaba pegando a Pedro Sánchez.

Turno para Suso. “Mi frase es Suso ganador de Gran Hermano“, dijo Suso, que cultura no, igualdad de géneros, tampoco, pero moral tiene para montar unos grandes almacenes de la moral.

A Suso le tocó Australia y señaló Sudamérica. Ah, América del Sur, ese continente lleno de canguros.

Cuando por fin acertó el país comenzó a decir “hello, my name is Suso y…” pero la señora que le había cogido la llamada (llamaban todos a hoteles) le colgó.

“Que hija de… verdad”, “me tenía manía, como el público“, dijo el jodío, que ahí tuvo gracia. La fama de Suso ha llegado a Australia. Allí le ponen como ejemplo de hombre Neanderthal en las escuelas.

“¡ME HA TOCADO AUSTRALIA Y LO HE ACERTADO A LA SEGUNDA!” dijo a sus compañeros al salir todo orgulloso. Va, un azucarillo para Suso.

A Mónica le tocó China. La encontró a la primera, aunque sólo sea porque es un país grande y hermoso. Mónica habla muy bien inglés, pero su frase era “Soy muy top y el mundo lo sabe” y eso no lo dice sin trabarse ni un académico de la RAE.

Como no lo consiguió, se cabreó y se puso a darle hostias al teléfono que se ha cargado la fibra óptica de Guadalix para abajo. Para abajo hasta Tierra del Fuego.

Turno de Miriam. “Por supuesteision. An gui mateis gusaneis”, dijo para traducir: “Por supuesto, el gusano se mata así”. Profesores de inglés de todo el mundo saltando por el balcón.

Su frase era “Princess Inca” y tenía que encontrar Turquía. Señaló Mongolia, India, media península arábiga, los países escandinavos… No te haces esos países en ese tiempo ni con el teletransporte.

El tipo que le cogió el teléfono a Miriam tuvo que flipar en colores. Primero porque repitió lo de “Princess Inca” sin mucho problema, pero sobre todo porque luego Miriam se puso a gritar como una histérica. YEEEEEEEEEEEES. I LOVE YOOOOOOOOOOOOOOOOU.

Y claro, al pavo se le tuvo que salir el cerebro por el tímpano contrario al del teléfono. Ese pobre recepcionista de hotel va a contar la anécdota hasta en su lecho de muerte.

“No contabas con mi astucia”, dijo Miriam a sus compañeros al regresar de la prueba. Y contando una mentirijilla del tamaño de que yo hable de mi melena, dijo “yo más o menos sabía dónde estaba Turquía“. JAJAJA sí, sabía que estaba en La Tierra o en Marte, más o menos. Venus como mucho más pallá.

“Claro, ha elegido dos palabras, no sabía que la frase podía ser tan corta, si lo llego a saber…”, dijo Mónica todo reventada cuando Miriam regresó triunfal.

La defensora de Mónica en plató tiene el mismo buen perder que su amiga.  Con más rabia que un perro echando espumas con la boca, y dijo que “las frases tienen que ser en español y la de Miriam no es en español. Que haga el programa lo que quiera, pero tienen que repetir la frase en español y voy a defender lo que es justo”, decía más nerviosa que un chihuahua en una orgía con mastines.

“Es que se lo hemos aceptado antes de llamar y no sé si he dicho que tenía que ser en español”, decía Jorge. Así que así se quedó. Que Mónica hubiera sido menos top, que por otra parte es una palabra muy española y mucho española.

Turno de Aurah. Su frase era “Amor de madre”. Su frase es lo que se tatúa un marinero cuando está borracho. La elegancia hecha frase.

Le tocó las Islas Filipinas. Empezó señalando Islandia, para continuar con Australia, Groenlandia, las Maldivas… India… “Aquí no hay islas”, dijo, ella, que es de Canarias, que como todo el mundo sabe son un conjunto de penínsulas.

Al final le dijeron que llamara por desesperación, porque no las encontraba. Y cuando le dijeron dónde estaban las Filipinas dijo: “Mira, que no se vale, Jorge, que no son islas, son manchitas“. Al parecer las proporciones del mapa no le molaban y quería que todas las islas tuvieran todas el tamaño de Rusia.

Vídeo: Movida por la limpieza. Acusan a Mónica de haber urdido un plan para que pareciera que Asraf no limpia. Tampoco hay que hacer un plan muy complicado para eso, porque Asraf se va a compartir piso con una cucaracha y la cucaracha acaba echándole por guarro.

Y ahí estaba Miriam, que dijo “yo no creo que Mónica lo haya hecho a propósito“. Su hubiera sido al revés, Mónica habría saltado a la yugular de Miriam acusándola de haber haberlo hecho aposta y de hacer planes hasta para derrocar gobiernos.

“¡¡SE ESTÁN CARGANDO A TODA LA CASA, UNO POR UNO!!”, gritó Aurah con esa voz aguda capaz de sacar de quicio a todos los habitantes de un monasterio budista. Y lo dijo como si eso estuviera mal, como si Miriam y Koala estuvieran haciendo algo ilegal.

¡¡ESTÁIS ABRIENDO LOS GRIFOS PARA QUE SALGA AGUA CABRONES!! ¡¡TIRÁIS DE LA CADENA PARA QUE SE VAYAN LOS ZURULLOS, MALA GENTE!!

Y así.

Los que no se han querido juntar con nadie habéis sido vosotros“, le reprochó Makoke a Verdeliss sobre el aislamiento del trío alegre. JA JA JA claro que sí y Miriam se acosó a sí misma los primeros días.

Llamada de Toni. Su frase era “Toni Spina Guay”, que es una frase que ni tiene un idioma definido. Le tocó Suecia. Acertó dónde estaba a la primera. Se explicó muy bien en inglés, pero el sueco que le cogió el teléfono era muy seco, un seco sueco y le colgó el teléfono.

Toni volvió a llamar y dio con una sueca que era más sosa que lamer un canto rodado. No sólo no hacía ni puto caso a las peticiones de Toni, sino que estaba empeñada en que el muchacho hiciera una reserva. Yo creo que esa sueca trabaja los fines de semana llamando a las casas para vender ADSL.

Llamada para Asraf. Su frase era “Soy Mister Universo y me gusta el Kebap“. Joooder, otro como Mónica, qué frase más sencilla. Pues nada, si quería un reto que se hubiera puesto “Soy Míster Universo y la realidad del ser circunda su esencia matemática mientras que su esencia mundana se circunscribe a la pasión que sus ancestros pergeñaron para él. Please, repeat it with me”.

El caso es que JJV le hizo ver que la frase es para toda la semana y se la cambió por “me gusta el kebap”. Jo. Le tenía que haber tocado Turquía. Empiezan a llegar a Telecinco repartidores con comida para los restos.

Le tocó Grecia y lo acertó a la primera, pero no le cogieron el teléfono ninguno de los dos a los que llamó. Asraf es la única persona que llama a la policía y no se lo cogen.

Y EL MENOS VOTADO FUE… MIRIAM

Las caras de Aurah y Mónica eran como de temblarles el párpado de abajo del ojo derecho.

angry panda GIF

Aurah ha estado esta semana enfadadilla como el panda éste de arriba, porque está nominada. Sobre el hecho de que Miriam toque los huevos más que un urólogo dijo que “dieciséis personas no pueden estar equivocadas en una convivencia, imposible”. Aurah confía mucho en el ser humano.

“Koala me atacó con un defecto físico, que me dijo que tenía las orejas grandes y eso puede afectar a mucha gente que tiene las orejas así” dijo Makoke abriéndose las orejas. Makoke va a apadrinar la nueva peli de Dumbo y va a donar su caché a la AEOS, la Asociación Española de Orejas de Soplillo.

¿Soy yo o Miriam y Toni han estado de carpeta esta semana? Miriam dijo que ella no sabe vivir sola. “Tengo que aprender”, aseguró.

En cuanto salga se va Miriam a una academia de vivir sola.

– Buenos días y bien venidos a este primer día de clase de ‘Cómo vivir sola‘. Primera y última lección: no viváis con otra persona. Gracias por venir. Adiós.

En fin, que esta semana se decide la cosa entre el Koala y Aurah… ni dudas tengo.

Salvadme: el trauma de estar de acuerdo con Belén Esteban sobre ‘Gran Hermano VIP’

Belén Esteban, despierta. En serio. Está despierta.

La cosa comenzó con Sandra Barneda saliendo por la puerta gigante haciendo como que desfilaba. Si en los cuarteles se desfilara así el Ejército Español desbancaría a la pasarela Cibeles. Qué arte.

Lo primero que vimos es que Toni está jodidillo por la expulsión de Makoke. El maromo está más triste que si se levantara una mañana y descubriera que tiene barriga. “La expulsión de Makoke me dejó un poco triste, pasaba las 24 horas del día con ella, comía con ella, hablaba con ella…”, dijo y hacíamos caca juntos, le faltó decir.

El Súper les llamó para hacer la pista de obstáculos y Mónica, que ha estado estos días haciendo la prueba con las mismas ganas con las que te operas de apendicitis, dijo “¿entonces me pongo las botas?”. No, Mónica, haz la prueba como un keniata andando por su casa.

– ¡Dios mío, ha estallado un motor, hay que saltar del avión!

– ¿Entonces me pongo el paracaídas?

– Sí, Mónica, hija.

Y así.

El primero en correr fue el Koala, que con casco parece un espermatozoide con problemas de crecimiento.

Estaba lloviendo como si estuvieran meando todos los angelitos del cielo viendo a ver quién meaba más lejos. El Koala fue muy rápido, como si le hubieran dicho que al final del recorrido había una finca ovejera sin corral.

Miriam lo hizo muy rápido y Mónica fue un poco más lenta, pero tampoco lo hizo mal. Seguramente se motivó pensando en que al final de la prueba estaba Miriam y podría estrangularla un ratito.

A Mónica que esta semana Miriam haya sido la sargento lo ha llevado medio mal. No es que le haya sentado a cuerno quemado, es que le ha sentado a incautación de seis toneladas de marfil incineradas. A Mónica le das a elegir entre recibir una orden de Miriam y que le amputen un pie y antes de que puedas acabar la pregunta se lo ha amputado ella a mordiscos.

Otro que ha llevado mal que Miriam le diera órdenes ha sido Suso. “Miriam me estás tocando los cojones”, le dijo y añadió “es muy pesá”. Si Suso llega a hacer la mili de verdad no salía del calabozo hasta los 53 años.

Se pueden decir las cosas con más delicadeza“, se quejaba el señor, que ya tiene pelos en los huevos. Es que Suso va a una guerra y quiere que su sargento le pida por favor que ataque al enemigo.

– Suso, por favor, ¿querría usted si no es mucha molestia y no le va mal ahora, dirigirse al enemigo para tratar de introducirle proyectiles en el cuerpo al máximo número posible de ellos?

El icono feminista conocido como Suso se enfadó por la prueba semanal. Bueno, es que Suso cualquier cosa que cueste trabajo le enfada, que no se molesta por tener que respirar porque es un acto reflejo, que si no le jodería.

¿Quieres ver cómo no hago la prueba y pasáis todos hambre?” y “las normas, si quiero me salto ahora mismo todas las normas”, dijo esta semana. Suso es muy de trabajar en equipo.

Esta semana el Súper le dijo a Mónica que fuera a cambiarse las pilas del micro, estando ella haciendo la guardia. Y ella, sabiendo que no se podía ir sin que alguien la reemplazara, salió de la garita.

“Pero que es el Súper, es el dueño”, justificó. Sí, el Súper es el dueño. Está la casa de Guadalix a su nombre. Menudo IBI paga el pobre. Y como el Súper es el dueño, pues nada, le dice a Mónica que robe un banco y Mónica atraca una sucursal, dos farmacias y cuatro joyerías para que el Súper esté contento.

– ¿Y por qué dice usted que quemó aquel edificio lleno de huerfanitos y cachorros?

– Porque me lo dijo el Súper, señoría.

– ¡Absuelta!

En directo, Omar y Chabelita discutieron porque Chabelita le dijo a Omar que estaba durmiendo en casa y en realidad estaba de fiesta en una discoteca. Madre mía Chabelita qué ansia por la juerga, de verdad, que esta mujer naufraga y llega a una isla desierta y te construye una Fabrik antes que buscar agua. Si a Chabelita la hubieran enviado en el siglo XV a evangelizar las américas, ahora en ese continente en lugar de misa los domingos se haría la feria de abril.

La madre de Mónica entró en la casa. Antes de subir a Guadalix dijo que le iba a decir “que tiene muchos fans y mucha gente que la está siguiendo“. Señora, no le mienta a la niña. Joder, yo creo que Mónica aún cree en los Reyes Magos porque su madre no le ha dicho nada.

– Nada, Mónica, no te preocupes por los abucheos, es que los abucheos son los nuevos aplausos. No veas cómo abuchean las fans a Pablo Alborán en los conciertos.

Y así.

La gente no ve lo buena, lo bondadosa, lo alegre que es…“, señora, de veras lo siento, que menudo papelón tiene usted defendiéndola, pero eso sólo lo ve usted en virtud de la fuerza todopoderosa del amor de madre para dejar a la gente ciega.

“Votad a Mónica Hoyos para ganadora”, pidió la buena mujer. JA JA JA JA JA Sí, lo mismo se colapsan las líneas de Telecinco con votos de Mónica Ganadora. Tú mandas un mensaje de “Mónica Ganadora” y en el ordenador de Telecinco salta el antivirus por correo sospechoso.

Quien la conoce sabe que es una verdadera persona“, finalizó la madre de Mónica. Joder, faltaría más que fuera una persona de mentira. Lo mismo Mónica es un bebé reborn que se les fue de las manos.

Estos días ha habido movidote entre Aurah y Miriam. Como está nominada, Aurah está un pelín nerviosa. Pelín que a su lado un pavo el día 24 de diciembre está tranquilo y haciendo planes para el día siguiente.

Empezaron a discutir en el tocador y Miriam le dijo a Aurah que era “guarra” y “pedorra”, pero vamos, que se lo dijo porque Miriam piensa que Aurah es menos higiénica que lamer el wáter de una estación de autobús.

“Para mí guarra no es de no lavarse, es de guarra“, dijo Aurah, que interpreta las cosas como le sale del papo.

“Que te encantan los hombres casados, infiel”, le dijo Aurah a Miriam. Muy sutil, Aurah. Pero no acabó ahí la cosa, ni fue lo peor.

Al día siguiente, Miriam le dijo a Aurah que era una malcriada. MADRE DE DIOS, INSULTO GORDO. Tú a un navajero de barrio malo le dices malcriado y se te echa a llorar. Y claro, aquello hizo que Aurah, que es una mujer estable como hacer malabares con granadas de mano, estallara.

Y a “malcriada” contestó diciéndole a Miriam: “Perraca, monótona, boba, subidita”. Eso que viéramos en la gala, porque en el 24 horas oímos cosas como: “buscavidas, búscate el pan, que si tienes que destrozar familias… búscate la vida destrozando familias, estás maltirada, Miriam, que necesitas un… que te repasen el agua del carburador, que la tienes apagada, machanga [que viene  ser como payasa, tonta], poca cosa, mierda, mierdona, bájate al barro, pendeja”.

Vamos, equilibrado como poner a una vieja a pelear con Vin Diesel.

Aurah ha heredado de Mónica la obsesión por Miriam. Desapareció un mono de Aurah de los que llevan esta semana para la prueba y dijo que la culpa era de Miriam. Aurah piensa que Miriam es la culpable de todos los males de este mundo. Para Aurah, Miriam compró muchas viviendas para inflar los precios y luego pinchó la burbuja inmobiliaria sólo para joder. Aurah piensa que Miriam compuso todas las canciones de Pitingo. Para Aurah, el chiste de Dani Mateo con la bandera fue idea de Miriam. Y así.

Belén Esteban está a favor de Miriam. Yo también. Joder… estoy pensando en empezar a defender a Mónica o algo.

Creo que me trauma estar de acuerdo con Belén Esteban. No sé, hace que pienses cosas. ¿Qué más podríamos empezar a tener en común? ¿Me empezarán a gustar los conductores de ambulancia y cerraré los ojos cada vez que hablo?

El caso es que superaron la prueba, ¿y por qué? Pues gracias a Miriam, que ha sido rigurosa con las normas de la prueba, que no se ha separado de la hoja de las normas, que está ese papel más arrugado ya que los pergaminos del mar muerto.

Es una persona cruel, que ha sido capaz de cantar mientras los demás dormían“… dijo en directo Ángel Garó refiriéndose a Miriam. Joder, Miriam, qué cruel. Vlad el Empalador tenía un póster de Miriam en su cuarto cuando era niño.

Lo de Herodes de mandar matar a todos los niños estuvo feíllo, pero menos mal que no le dio por cantar mientras los demás dormían. Eso sí que habría estado feo.

Llegó el momento en el que les confirmaron los nominados reales. El momento en el que Aurah confirmó que Mónica sacó de la nominación a Asraf y no a ella.

Asraf le dio un fuerte abrazo a Mónica cuando se enteró de que no estaba nominado. Yo no abrazo a Mónica ni aunque me salve de caer a un volcán. Mónica me rescata de un foso lleno de leones, hienas y cocodrilos con pirañas en la boca y lo más que hago es mandarle un whatsapp.

Todo el mundo da por hecho que se va Aurah, pero tiene mucho apoyo”, dijo el defensor de Aurah en plató. JA JA JA JA Aurah tiene tanto apoyo que le pones seis columnas y dos muros de contención y aún así se cae.

Mónica esta semana se dio cuenta de que Miriam no estaba en la casa. Sí, se dio cuenta Mónica, porque está obsesionada con Miriam. Es una cosa mala. En cuanto salga de la casa Mónica va a encargar un muñeco de Miriam a tamaño natural para seguir vigilándola.

Que ha tenido que ir al dentista a qué, ¿a ponerse el diente?“, preguntó Aurah cuando el súper les informó. No, Aurah, ha ido al dentista a operarse los juanetes.

NOTA: Anoche Verdeliss iba vestida como para hacerse una foto en la corte de los zares de Rusia. Llevaba un gorro negro y un abrigo blanco como de haber matado al Yeti y haberse quedado con la piel. Eso en un plató con calefacción. Verdeliss sale en enero a dar un paseo y lleva una estufa de gas debajo de cada sobaco.

En el plató Belén Esteban se puso a meterse con Makoke a cosa mala, básicamente diciéndole que había sido un mueble y que no había dado vídeos. Pero así como hace las cosas Belén Esteban, con amabilidad, sutileza y finura.

Y dijo Makoke: “Noto cierta animadversión hacia mí, Belén“.

JAJAJAJA

Makoke es Colombo, qué capacidad de deducción. Cuando Sherlock Holmes tenía dudas llamaba a Makoke para que le ayudara.

El público eligió a Verdeliss para que subiera a la casa a esconder la bolita roja del privilegio semanal. A Garó eso le reventó.

Verdeliss sube a la casa. Ángel Garó:

Y ooootra vez tema Miriam y el supuesto lío Makoke-Lozano. Mónica se puso a llorar días después. Es lo que se llama dolor a posteriori post nominación. En términos científicos se define como ‘Notecreum nideoñis”

Dile a Carlos que se ponga los pantalones“, le pidió Mónica a Makoke cuando ésta última se iba de la casa. JA JA JA Lo mismo en un tema en el que se acusa a Makoke de haberse tirado a Lozano la metáfora de los pantalones no era lo más adecuado.

Dice Makoke que ha hablado con Carlos. “Estaba indignado, me dijo que demandáramos a Miriam conjuntamente y yo le dije que no, que no quería verla ni en un juzgado”.

Vídeos de Mónica: Ha sido jefa de la casa pero decidió que cada uno se hiciera sus cosas, en lugar de repartir tareas. Dijo algo así como “al que le de asco, que limpie“. JA JA JA Siguiendo ese concepto, Mónica no limpiaría la cocina hasta que viera ratas muertas por falta de higiene.

Y llegó su madre.

“Toda tu familia y tus fans te queremos”. Mi leyenda urbana favorita son los fans de Mónica Hoyos.

El caso es que la madre de Mónica Hoyos le dijo cómo estaban los familiares y amigos de Mónica. Todos, uno por uno.

Luego eso parecía un diálogo de Gladiator: “Quítate la coraza, quítatela, quítatela“, le decía la buena señora a Mónica, que debe llevar más blindaje que un tanque alemán. Lo de la coraza se lo dijo varias veces, que no sé si estaba hablando con Mónica o con Gladiator.

“Es que me provocan todo el rato”, le decía Mónica a su madre y la señora le decía “evade, evade, sé una jefa divertida“. Joder. Eso es como pedirle a la Madrastra de Blancanieves que deje de envenenar manzanas.

De los porcentajes estaban dos igualados y uno muy por debajo. Apostaría a que los dos altos son Koala y Aurah.

Y Verdeliss entró en la casa. El privilegio de la noche, para el que encontrara la bolita roja, era hacerle una pregunta de sí o no a la propia Verdeliss.

Fue ver a su amiga y Miriam se puso a llorar. Koala se puso a llorar… Verdeliss es como una cebolla picada.

“Los que os ven os perdonan los errores, pero también que contéis hasta diez antes de decir las cosas. Y también que no digáis cosas a las espaldas”, les dijo a todos como consejo Verdeliss. Qué lista es. Qué forma de decirle a Miriam que no se preocupara por el Makokegate.

Esto es como una despensa, hay galletas, kiwis, pan de molde…“, dijo Verdeliss después de abrir un armario (fue directa, qué lista es…). Uy, uy, uy… ¿alguien ha estado robando comida?

El armario es de Aurah, que es como la ardilla de Ice Age. Aurah acumula víveres que parece el Banco de España de los alimentos.

PREGUNTA DE ASRAF a VERDELISS: ¿El público me ve como finalista de Gran Hermano VIP?. Y la respuesta, muy acertada, fue “NO”.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Besos!