Jorge Javier Vázquez le echa en directo un broncón a un concursante en Gran Hermano Dúo

Albalá, llorando como un tipo duro y Sofía con peinado tipo indigencia. (FOTO: TELECINCO)

Dios mandó el diluvio universal al mundo porque echar broncas como JJV le parecía pasarse demasié. Anoche JJV le echó la bronca padre a Albalá por celoso. Y aunque se la echó en plan padre educador, se la echó que si la bronca llega a ser un ladrillo ahora Albalá tendría la cara como un urinario de ROCA: metida para dentro.

Peeero, llegaremos a eso. Antes, una cosa:

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Ya parece que estoy volviendo más a la realidad“, dijo Ylenia, que esta semana ha sido abducida, le han dado de comer hongos alucinógenos criados con caldo de LSD y ya está volviendo a la realidad.

Estaba un poco descompuesta“, dijo como si fuera mi abuela cuando se iba la pata abajo.

“Estoy preparada para todo lo que este programa me pida“, añadió Ylenia, que si le pide JJV que asalte la Casa Blanca y tiña el pelo de Trump de Rosa, va y lo hace, pero no a lo guarro, se recrea y aparece Trump al día siguiente con mechas californianas.

“La historia que ella quiere vender no es real. Mis compañeros, que no sé si son cortos o qué se encargan de alimentar ese ambiente”, dijo Sofía, que puede venderte victimismo mientras se come una hamburguesa en un lamborgini camino de un masaje balinés, pero a la que le parece que lo de María Jesús no es real.

Y luego oye, que cuando Einstein se atascaba llamaba a Sofía para pedirle ayuda, porque ella considera que sus compañeros son cortos.

Kiko e Irene han tenido más discusiones estos días. Más que nada porque Kiko está más sensible que el lomo de un penitente. Todo le molesta.

– Kiko, estás guapo hoy y eso que has dicho tiene mucho sentido.

– ¡Conmigo no te pongas chula, Irene!

Y las broncas las propicia mucho Antonio Tejado, que es como el colesterol: te mata poco a poco. El señor que toca todo lo que pilla, que creo cuando estuvo en el Louvre le tuvieron que separar de las tetas de la Victoria de Samotracia, se dedica a meter puntillas y a hacer bromitas que tienen de broma lo que una puñalada de intervención quirúrgica.

Irene está sacando la parte de mala malísima“, dijo en el plató Mila Ximénez, que vejó, insultó y acosó a Yola cuando estuvo en Supervivientes. Mila Ximénez viaja al mundo de Blancanieves y acaba refugiada con los enanos Blancanieves, el cazador y la Madrastra.

Kiko acabó diciéndole a Irene lo que un edificio en riesgo de ruina le dice a un madero de apuntalar: necesito tu apoyo. Y se reconciliaron. Y el público del plató dijo “OOOOOH” emocionados, como si hubieran visto el puto final de El diario de Noa.

En otro orden de cosas, Juan Miguel usa aceite de la freidora como ungüento para ponerse moreno. Sí, se pone moreno porque la fritanga hace que las células de la epidermis tengan más grasa que el culo de un gorrino cebón. A Juan Miguel tomando el sol intenta abrazarlo un oso y se le escurre.

María Jesús y Antonio han vuelto a ronear. ME MUERO DE ASCO

Pero claro, es que después de las salvaciones y los aplausos de plató y de cargarse a Ylenia están todos que con tal de congraciarse con ella le perdonan a María Jesús lo que sea.

Los compañeros se encuentran a María Jesús sacrificando a una joven virgen el patio y le dicen “¡MARÍA JESÚS, QUÉ HACES!… ¿No ves que hay que sacarle el corazón primero? Anda, despistadilla, deja, que te ayudo”.

Durante una cena especial se pusieron a hacerse bromitas. Tejado con su forma de ligar de niño salido de catorce años que ha visto muchas series de instituto. Ella, con actitud de te pincho pero lo mismo me pinchas tú.

Y luego empezaron con los dobles sentidos con la cena, tipo “me lo he comido todo” y “no sabía que te cabía tanto”.

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Tejado y Albalá están muy tensos.

“La bondad está sobrevalorada“, dijo JJV, que ve a un monje budista regalando flores y le escupe a la cara. A JJV le dices que se ha acabado la guerra en el mundo y le jodes el día.

“¿Con quién hemos disfrutado más en las telenovelas, con las buenas o con las malas? ¿No sería de justicia que ganara una mala?“, argumentó después para explicar su tesis. Creo que este hombre veía Dinastía con un rollo de papel higiénico al lado por si yo ya.

Cambio de tercio. A Albalá le jodió que Sofía se acercara demasiado a Kiko mientras hacían la compra semanal en el ordenador. “A Sofía se le ha puesto el pezoncito izquierdo duro y todo“, dijo Albalá.

“Veo gestos que hacen los hombres y que las mujeres ayudan a que se produzcan“, añadió y “veo las tetas de Sofía pegadas al brazo de Kiko”. Menuda actitud de cretino, de verdad.

Muy acomplejado, inseguro y posesivo hay que ser para ver en eso algo por lo que ponerse celoso. Sofía se roza un pezón mientras se ducha y Albalá piensa que le está poniendo los cuernos.

Aquí vemos a Sofía hablando con un amigo y a Albalá interviniendo.

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En otra ocasión Sofía se mete en el jacuzzi, con una camiseta y se le ponen los pezones duros. Y Albalá se cabrea, porque al parecer él piensa que los pezones de las mujeres se ponen duros a placer.

– ¿Los pezones duros me pegan con esta camisa o me pongo los blandos?

Y así.

Lo haces a propósito, si es que las vas buscando“, le dijo Albalá a la muchacha, porque lo que le jodía es que estuviera Tejado y Kiko de risotadas mirando la escena. Tejado, que luego fue de “le he echado la bronca a Albalá por hacer eso”.

Sí, sí, os lo juro, Tejado yendo de defensor de la libertad de la mujer. Ahora va un tiburón blanco y se tatúa ¡GO VEGAN, HAZTE VEGANO!

JJV se puso también a hacer charla pedagógica, en plan bronca sosegada tirando a broncón suave, que no puedo criticar: “Este programa lo ven muchos padres con sus hijas y puede ser muy ilustrativo“, “hay gente joven que os ve”, le regañaba.

“Si yo fuera padre y mi hija tuviera un novio como tu lo primero que le diría es “déjalo”. “Es inadmisible que intentes controlar de esa manera la vida de una persona que no te pertenece”, añadió.

Amén.

Albalá dijo que estaba muy arrepentido y que había sido la primera vez y que nunca más. “Le pido perdón a ella y a todo el mundo y por una vez que haya hecho esta gilipollez no se puede llamar a nadie matagatos”, alegó, con cara de perrillo al que han encontrado mordiendo una zapatilla. Poco después el muchacho se puso a llorar. Es maduro como un plátano verde.

Es la primera vez que me pasa algo así“, aseguró Albalá, en un claro caso de te juro que es la primera vez que me pasa.

“A lo mejor Alejandro es que lo haces más de lo que piensas“, le dijo JJV, que estaba dispuesto a exprimir a Alejandro que parecía que las lágrimas de unicornio curan a los humanos y las de Albalá curan a los unicornios.

Entonces Tejado, se puso en plan salvador, diciendo cosas tipo “¡Yo le he echado la bronca, he sido muy duro con él, porque esto no se puede hacer!” y lo repitió medio millón de veces, en lo que era un lavado de imagen que se dejó la imagen blanco nuclear. Tejado se lava la imagen con lejía y agua hirviendo. Pero ni así.

Menos mal que ahí estaba Irene, que tiene más cerebro que todos los demás juntos (y más ovarios) y le dijo “el consejo que estás dando tú no te lo has aplicado“, en referencia a Candela.

OLE TÚ, IRENE.

Y claro, a Tejado le sentó a cuerno quemado. Pero a cuerno quemado incandescente metido por donde amargan los pepinos. Y es que le dejaba en pelotas, echaba por tierra su (falso) discurso de tío sensato.

“La noche está muy calentita para que se hable de cosas que no tienen que ver…“, dijo, con la sonrisa y su guasa de siempre más ausente que la madre de Marco.

“No era el momento y el lugar para hablar de esto, ni mi situación esta semana“, dijo Tejado, que como está nominado no quiere que nos acordemos de lo que él ha hecho, que dejaba a lo de Albalá y Sofía a un nivel de aficionado.

La que más se benefició de todo esto fue Sofía, que se subió al carro con un ímpetu que echó hasta al carretero. Hizo lo que mejor sabe hacer: ser la víctima de algo. Así que se puso a decir que si se sentía culpable, que si es que lo sentía por él, que estaba mal… No me la creo ni aunque me la cuente un notario.

Y de estos temas pasamos a otros mucho más trascendentes e intelectuales: Juanmi no tira de la cadena después de mear y orina sin manos. MARVELOUS.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡JUANMI!! Normal. Juanmi no despierta ni amores ni odios. Y Carolina y sobre todo Tejado sí. ¿Significa ésto que es la hora de Tejado? OJALÁ.

Una última cosa: Albalá será esta semana el topo de la prueba semanal (hacer un circuito con unos patinetes eléctricos). Su misión será boicotear la prueba y sólo la pasarán si él consigue que la pierdan, todo esto sin que ninguno de sus compañeros lo sepa.

Tiene que pagar por sus desmanes: Ha llegado la hora de Antonio Tejado en GH Dúo

Antonio Tejado, alegre como un elfo de Papá Noel. (FOTO: TELECINCO)

Pocas veces ha habido un concursante en Gran Hermano que me haya dado más repelús que Antonio Tejado. Alguno ha habido, pero pocos. Si lleva tanto tiempo en la casa es porque se ha salvado de las nominaciones que el Soldado Ryan habría querido tener su suerte.

Pero ahí está, expuesto, nominado y se tiene que ir por la puerta como si hubiera un incendio dentro. Y el muchacho está más acojonado que un cubo de criadillas en una carnicería. No es que tenga los testículos de corbata, es que los tiene como las orejas de Mickey Mouse.

Ha estado estos días preguntándole hasta a la encina del patio si le ha nominado, porque no le salían las cuentas.

Y este domingo se vio en la casa cómo Sofía le cascó 6 puntos de nominación a Tejado. La cara de Tejado era de haberse sentado en la tapa del váter y haber notado algo húmedo.

Ahora, que tampoco me creo nada esa repentina inquina de Sofía contra Antonio Tejado. Sofía ha estado fuera de la casa y sabe cuántas ganas le tiene la gente al señor éste. Y claro, Sofía quiere poner a salvo su culo que sólo le falta guardarlo en una caja fuerte e ir por ahí con las piernas encajadas directamente en la espalda.

¿Y a quién podemos poner en el paredón que sea más odiado que yo? A Tejado. Y si encima, al fustigarle me gano amiguitas y amiguitos, otro punto para mi.

Más gente. María Jesús está más contenta que un gorrino en un lodazal. Y es que como se ha quedado en la casa y por un porcentaje pequeño respecto a Ylenia, se piensa que es más fuerte que Terminator comiendo espinacas.

Y se metió al confe. María Jesús se mete tanto confe que el día menos pensado le da una sobredosis. Y allí dentro se puso como se pone siempre, como si fuera una niña de seis años el día de Reyes. Lo que pasa es que fuerza mucho ese estado de ánimo, que parece que está doblando un capítulo de Heidi.

Y claro, también lo piensan sus compañeros, el primero Kiko, que de repente se ha dado cuenta de que María Jesús nunca le ha hecho nada malo y ahora la respeta tanto que lo mismo se tatúa la cara de María Jesús en una nalga.

Pero en el primer lugar de la carrera pelotera está Carolina. Esta mujer cambia de chaqueta cada cinco minutos. Cambia tanto de chaqueta que para guardarlas todas su armario tiene más fondo que el de Narnia.

Si Carolina durante una gala oyera que aplauden a Voldemort se haría mortífaga. Si al día siguiente oyera que aplauden a Harry Potter, Carolina se hacía una cicatriz en la frente y se hacía una miopía para poder llevar gafitas.

En cualquier caso, no podemos olvidar que María Jesús tiene un don para hacer que la gente estalle. Es como entrar al armario de la dinamita alumbrándose con una antorcha. Ella va por la casa intentando que los que están nominados con ella se cabreen y pierdan los papeles. Cómo sabe pinchar la jodía. La sueltas en una corrida de toros y en cinco segundos acaba el pobre animal como un puercoespín de las banderillas que le pone.

Por otro lado no han pasado la prueba semanal, así que va a ser interesante ver cómo pasan hambre… MUA HA HA HA.

No fue un montaje: el caso del calzoncillo poltergeist de Antonio Tejado en Gran Hermano Dúo

Antonio Tejado, que no tiene bañadores. (FOTO: TELECINCO).

Ya sabéis que soy de la opinión de que entre Ylenia y Tejado pasó más de lo que hemos visto en las imágenes de la gala. Aquí os lo cuento con amplitud y con un montón de gracietas por el medio.

Sin embargo, tampoco creo en conspiranoias ni en vídeos de Twitter que tienen cortes por el medio y que a saber de dónde han salido. Pooor eso os pongo este post, con la secuencia completa del caso del calzoncillo.

Hay quien decía que las imágenes de Tejado metiéndose al jacuzzi la noche de autos estaban manipuladas porque el color del calzoncillo era diferente: gris al principio, oscuro después.

¡¿¿ES QUE NUNCA HABÉIS PUESTO UNA LAVADORA??!

Cualquier prenda de color claro, si la mojas, se vuelve oscura. Es de primero de labores del hogar. Eso y separar la ropa blanca.

Os aseguro que hay cambios de color de calzoncillos mucho más trágicos y aparatosos que el de Tejado. He visto en vestuarios anchoas y frenazos que jamás creeríais.

En fin, que siempre hay que ser críticos, pero también rigurosos. ¡Os quieroooo!

No se atreve: GH Dúo censura las imágenes reales del encuentro sexual entre Ylenia y Antonio Tejado

Un vampiro albino, atacando a Tejado (FOTO: TELECINCO).

Viendo que el calentón de Antonio Tejado e Ylenia no se emitía en el 24 horas (cosa que no me acaba de gustar pero que puedo entender) algunos inocentes de corazón como yo pensábamos que era porque se guardaban las imágenes para la gala. Pero no.

Lo que se vio en la gala de Gran Hermano Dúo era para apto para emitirse en un bautizo de testigos de Jehova. Ylenia diciendo MiauMiau, unos besitos rápidos en el hocico y algún restregón. Hay más contenido sexual en un tutorial para hacer magdalenas.

No sabemos si el paraguas llegó a entrar en el paragüero, si la culebra entró en la madriguera, si los huevos hicieron puenting en el barranco del amor… ya me entendéis.

En fin… volveremos sobre el asunto más adelante. Hoy, cambio mi tradicional “seguidme en redes” por un:

FELICIDADES A TODAS LAS MUJERES. ÁNIMO EN VUESTRA LUCHA. Estamos con vosotras.

La gala comenzó con vídeos en los que aparecía María Jesús como si fuera un documental sobre la vida y la muerte de San Lorenzo Mártir. Sólo faltó que sus compañeros la quemaran en una parrilla en el jardín.

Por ejemplo, Carolina y Sofía la despellejaron como si fuera un conejo porque había puesto una lavadora con lo que ellas consideraron que era poca ropa. María Jesús respira poco y a sus compañeros les jode.

– Mírala, ahí, con el corazón latiendo…

– Es una provocadora.

– Exacto.

Y así.

También se burlaron de ella por los vídeos que María Jesús sube a redes sociales. Y María Jesús se puso a llorar. También es verdad que María Jesús tiene mucha facilidad para llorar. María Jesús te pide la hora, se la dices y llora.

Yo soy James Cameron y le doy a María Jesús un papel en Titanic, porque el papel de víctima le va que ni pintado. Saldría al final, pasando por delante de los señores de los violines y diciendo “Buaaaaah, todos los cruceros iguaaaal, que acero más malooooo, la física de fluidos me trata maaaaaal”.

Anoche cambió el poder del jefe de la casa. Pero antes, el público debía decidir si sería “veta” (dejaba si nominar a uno) o Peta (le cascaba seis puntos). Como le dijo Josefina a Napoleón en su noche de bodas: Veta o Peta. Dios santo, esto está degenerando a marchas forzadas.

Juanmi por fin tiene un diente. Lo que pasa es que ni implante ni hostias: le han dado un diente de pega que se quitó y puso durante la gala. El Ratoncito Pérez en su casa mordiéndose las uñas sin saber si ir a llevarle cinco duros a Juanmi o no.

Ylenia discutió un poco con María Jesús, porque es la cosa que más le gusta hacer del mundo. Ylenia por la mañana cuando se levanta antes de hacer pis discute con María Jesús. En su lecho de muerte Ylenia no pedirá un cura, pedirá que vaya María Jesús para poder llamarla falsa una vez más.

La mujer del pelo platino natural, sólo desmentido por unas raíces que podrían soportar una secuoya encima de la otra, también tuvo mierda durante la gala para Irene, a la que considera “una bienqueda”. Y es que para la muchacha de Gandía Shore cualquiera que no tenga un duelo a navaja cada quince días es un bienqueda.

María Jesús vio ahí una oportunidad de ganar aliados, así que defendió a Irene, diciendo que “es muy buena con todo el mundo”. María Jesús se encadena en una farola de Suiza para que le den a Irene el Nobel de la Paz. Claro, que si Ylenia llega a decir que Voldemort es malo María Jesús habría dicho que es un muchacho bueno con todo el mundo.

Total, que las dos se fueron a la sala de expulsión, que no es la sala donde se da a luz, sino desde donde te vas a la puñetera rue.

Allí vimos un adelanto del encuentro tórrido de Ylenia y Tejado. Ylenia no me cae del todo mal, más allá de que tiene unos prontos peores que el demonio de Tasmania con almorranas, pero esto no se lo perdono.

NO, CON TEJADO NO, YLENIA.

Este tío me da un repelús que no lo puedo soportar. Lo que pasa es que si yo quisiera sexo sí o sí acudiría a él. Es imposible fallar el tiro, porque no tiene pinta de hacerle ascos a nada. Yo creo que un orco de Mordor se pinta los labios y le pone ojitos a Tejado y antes de que el orco pueda darse cuenta Tejado lo tiene trinchado como un pollo. Y no con una espada, precisamente.

Pero parece que a Ylenia le das un par de copas y se pone más cariñosa que un Teletubbie en el día de la amistad. Así que le tiró a Tejado un par de indirectas sutiles tipo “yo quiero follar” o “vamos a hacerlo en la encimera”. Si a Ylenia le das un abanico para que haga señales de amor en lugar de ondearlo con sutileza delante de la cara se lo mete por la entrepata.

Ya en la sala de expulsión hubo mucho buen rollo entre Ylenia y María Jesús, más o menos como EE UU y la URSS en la Guerra Fría. Si estas llegan a tener una crisis de los misiles los habrían utilizado para darse con ellos en la cabeza.

“Suerte para ti, doña marginación ficticia“, le dijo Ylenia a Maria Jesús cuando ella le deseó buena fortuna.

– Feliz cumpleaños, Ylenia.

– Felicidades para tí, mierdaseca de los cojones, ojalá te reviente un riñón y el otro te haga piedras.

Y así.

“Siempre he pensado que eres buena, pero estás en mano de cuatro tontos. Ella pide perdón y por eso creo que es buena”, afirmó aún así María Jesús, que no se explica por qué no tiene un halo dorado sobre la cabeza. Esta mujer cuando se hace selfies se pone un filtro en el que salen querubines alados.

María Jesús en este GH Dúo no es que ponga la otra mejilla, es que te agarra la mano y se hostia con ella. María Jesús se mete a guardaespaldas y le pegan un tiro protegiendo a su cliente y pide un BIS al francotirador. Qué sufridita es.

Cada vez que Ylenia hablaba en el plató se oía “Buuuuh”.

Ahora me lo hacéis a la carita, el buuuh“, dijo la albina de bote, amenazante. Ylenia le pidió al conductor que la llevaba a plató que parara en una gasolinera para poder comprar navajas. Para una cosilla del plató, le dijo al chófer.

“Te voy a recibir con los brazos abiertos y con todo mi cariño”, le dijo JJV. Sí, con cariño, amor y un chaleco antibalas.

Al volver María Jesús a la casa eso parecía el funeral de David el Gnomo. Qué pena, de verdad. Si llegan a estar Marco y Amedio se ponen a consolar a Tejado.

Carolina lloraba. No sabemos si por pena porque se fuera Ylenia o porque eligió mal el bando y se ha dado cuenta de que el culo que había que lamer era el de María Jesús.

GH busca una Ambrosia. Si te llamas así hay que poner en Twitter #TuAmbrosiaSoyYo y podrán tener una cita con Tejado. Yo no me llamo Ambrosia, pero he puesto el tuit igual.

“Se me ha ido una amiga, Jorge, con la que tendré relación fuera de aquí. Duele, la verdad es que sí”, dijo Tejado de la expulsión. Lo que duele son los bocados que te dio en el cuello, jodío, que no sabíamos si te habías enrollado con Ylenia o con un hombre lobo.

Joder, que te tiras a una zarza y acabas con menos arañazos que con un magreo de Ylenia, que si quieres una noche de pasión con ella en lugar de condón te tienes que poner un protector de cristal templado y luego darte con Vitroclean.

“Éste es el que siempre está cuando estoy mal”, dijo Tejado refiriéndose a Albalá, que será su consuelo a partir de ahora. Se lo lleva al Jacuzzi el día menos pensado.

Prueba de jefe: un toro mecánico.

Juanmi fue el primero. Para montarse se quitó el diente y las gafas Va en serio. Duró tres segundos, al caerse al grito de “me cago en la putaaaa”.

Luego fue Kiko, que se pensó que lo iba a hacer bien porque según dijo: “Vengo de familia torera“. Pero duró 17 segundos. El señor de los toros.

Luego fue Carolina, que llevaba un ánimo que lo mismo se subía en el toro que se ponía debajo. Duró 15 segundos.

Fue el turno de Antonio. El toro estaba nervioso por si Antonio se lo follaba. Duró 16 segundos. Espero que no sea igual siempre que monta a alguien.

Luego fue Irene. Aguantó 18 segundos. Eso sí, antes de caer se le escapó una teta, aunque no llegó a verse en pantalla.

Sofía se agarró al toro como una garrapata con equipo de escalada. Enseñó el tanga que si lo pones en una percha en medio de un Bershka se ve menos. Pero aguantó la que más.

María Jesús fue la siguiente. A los 16 segundos se cayó, probablemente para poder ir al confe a decirle al Súper que el toro la aísla, la margina y la trata mal. “AAAAy, que mal animaaaaaaaaaaal, es maaaaaaaaaaaaaaaalo”.

Total, que Sofía, como jefa, decidió irse a la suite sola. Albalá intentó poner cara de póker, pero le salió una cara de estar haciendo muecas de mus, porque el machito pensaba que le iba a llevar de cabeza. Y no.

Kiko e Irene han tenido movida esta semana. “Qué estúpido eres, más estúpido y no naces“. “Que sea la última vez que me insultes y menos delante de la gente, por favor”, le respondió Kiko.

Pero la bronca duró poco, porque volvieron al modo empalagoso que siempre tienen, como de matrimonio de los primeros capítulos de Cuéntame.

Sofía le dice a Albalá que no son nada. Pero llega la fiesta, se chuza (emborracha) y se va a buscar a Albalá perdiendo todo el amor propio. Bueno, no lo perdió, dejó al amor propio abandonado en una gasolinera. Y como Albalá le dijo que le daba “pereza” pues ella intentó poner caliente a Tejado.

Pero Tejado, que se pone caliente mirando un melocotón desde atrás, venció a la tentación poniéndose de rodillas delante de Kiko, que eso le da bajón al más pintado.

Como jefa de la casa Sofía podía dar seis puntos de golpe a un compañero. ¡¡Y SE LOS CASCÓ A TEJADO!! Minipunto para Sofía. Así sí.

Y comenzaron las nominaciones:

Irene nominó con 1 a María Jesús, 2 a Antonio y 3 a Alejandro.

Carolina “A Ylenia que no le digan nada, que estaré aquí un tiempo, pero luego saldré”, dijo y amenazó a “una que va al plató los domingos y dice Ylenia traidora”. JODER

Yo soy la que grita eso y me cambio el nombre, de casa y de voz.

“Yo tengo coño grande como pasarse a los habitantes de los 50 estados de América“. Hoy, en nuestro programa ‘Vaginas que no te imaginas’, Carolina Sobe.

1 a María Jesús, 2 a Antonio y 3 a Juanmi.

Y la muchacha del pelo con más extensiones que una autopista en construcción llegó a plató:

Ylenia: “No sé, tendrá un pacto con el diablo, esta mujer, con todo lo que hace…”, dijo de que María Jesús se quedase.

“Yo lo paso mal cuando pierdo los papeles y después me pilla el bajón y pido perdón e intento arreglarlo, pero no falsamente”, reveló. Arreglar falsamente es ponerle celo a un escape de gas. Más o menos.

Son corazas que te pones en la vida“, dijo ella sobre esa actitud combativa de bronca por todo. Me imagino al Cid Campeador subido a su caballo, frente a las huestes moras, diciendo “no, no me pongáis la armadura, ya les monto un pollo a grito pelao y les llamo falsos. Ganamos fijo”.

Y momento Tejado. Os pongo en antecedentes. Se han enrollado y aunque no sabemos hasta dónde, sospechamos que mucho más de lo que nos quisieron dejar entrever. Porque hay vídeos, audios, conversaciones y otros indicios que indican que si el Súper les deja los dos se lo montan en el jacuzzi que lo dejan que metes después una colchoneta de flamenco rosa y sale el flamenco embarazado.

Era tontería pura y dura entre dos amigos“, dijo la muchacha. En el vídeo Ylenia le abrazaba, luego se le subía encima y le frotaba el culo por donde los hombres tienen el cerebro.

“He visto piquis, ¿no?”, dijo ella en el plató cuando se vio besando a Tejado. “He visto cosas que no me acordaba”, espetó poniendo cara de sorpresa máxima. “Qué vergüenza”, remató. ¿Enrollarse con Tejado? A mí también me la daría.

Y ya. Y UNA MIERDA LA COSA SE QUEDÓ EN UNOS PIQUITOS. Entre ellos ha pasado algo muy tórrido, por más que no quieran que lo veamos. Entiendo que si pasaron a mayores y delante de las cámaras, no nos pongan las imágenes tal cual y con música de saxofón de fondo, pero sí pixeladas, por ejemplo, o desenfocadas que sólo se vean siluetas. Si ha pasado en la casa, ha pasado.

Kiko nominó: Un punto a Juanmi, 2 a María Jesús y 3 a Carolina.

Juanmi le dio uno a Antonio, 2 a Albalá y 3 a Carolina.

Tejado le dio 1 punto a Carolina, 2 a Juan Miguel y 3 para María Jesús.

Albalá nominó y como de costumbre estaba alegre, ocurrente, dicharachero… ah, no, que tenía cara de opositor en una biblioteca, como siempre.

María Jesús le cascó un punto a Albalá, dos a Carolina y tres a Antonio.

NOMINADOS: ANTONIO, CAROLINA Y JUANMI.

¡TOMAAAAAAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAAA!

Por favor: VAMOS A ECHAR A TEJADO. En serio os lo pido.

La ‘apestada’ de Gran Hermano Dúo o una estafa del victimismo: María Jesús Ruiz

María Jesús, tratando de ocupar poco espacio. (FOTO: TELECINCO)

Si María Jesús Ruiz fuera un lugar sería Sentinel del Norte. Así de asilada está y así de beligerante es. Hasta el punto de que ella misma se considera una “apestada” marginada por sus compañeros, que le tienen el mismo cariño que a un juanete.

Así en la casa de Gran Hermano Dúo hay dos bandos: María Jesús y el resto del mundo. Lo que pasa es que María Jesús tampoco es que sea un angelito como para que le cantara Antonio Machín. Si María Jesús fuera un leproso del siglo XV sería un leproso que soltaría sopapos al primero que se cruzara con la campanita.

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La gala de anoche comenzó con María Jesús contra todos. Me recordó a la escena de La Bella y la Bestia en la que los lobos acorralan al pobre caballo de la Bella. Sólo que en este caso el caballo abre la boca y tiene unos dientes como para hacerle agujeros a una armadura medieval.

Porque sí, a María Jesús la atacan más que a una diligencia del Oeste, pero ella también suelta hostias que si es ella la que pelea con Rocky la peli acaba con Stallone muerto. ¿Es una víctima, se lo hace ella porque es su estrategia?

Vimos un vídeo en el que Tejado se burlaba de cómo María Jesús llama cariñosamente a su hija. “¡¡Yo nombro a mi hija cuando me da la gana!!“, dijo María Jesús, que luego se fue viniendo arriba y le pegó un chillido:

¡NO TE PONGAS A MI HIJA EN TU BOCA!“. María Jesús vio el cuadro de Saturno devorando a sus hijos y no lo superó. Hijos en la boca no. NO.

Lleva toda la semana buscando algún enfrentamiento“, dijo Ylenia, como si María Jesús fuera un cerdo trufero de las peleas. A María Jesús le pones una bronca dentro de una maleta y te la encuentra entre diez sólo por el olor.

María Jesús se mete al confe y se pone a llorar con esa voz que pone que parece un Looney Tunes en un velatorio. ¿Tiene que penar como si fuera una niña de cuatro años, por el amor de Dios?

“Este tío cambió en el momento en que no me quise acostar con él”, dijo de Tejado.

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“Ylenia quiere ser como una Belén Esteban, pero es una imitación barata porque la otra tiene corazón, pero ésta se deja llevar por los cuatro frikis malvados“, dijo de Ylenia María Jesús, porque ahora son enemigas como el rosa y el rojo.

Harry Potter y los Cuatro Frikis Malvados. Próximamente en los mejores cines. En los mejores cines en los que con la entrada regalen LSD.

Kiko, que a parte de necesitar a Irene hasta para vestirse, a veces tiene momentos de lucidez, supongo que cuando se quita la gorra y deja que la sangre le llegue al cerebro, y le dijo a Tejado: “A ver si eres capaz de no mencionarla ni una sola vez en un día“. Y no, no pudo.

En la gala Ylenia llevaba unos pendientes de aro grandes. Grandes que de vez en cuando pasaba por allí un tigre y le saltaba por los pendientes.

“Qué tengo que hacer, ¿portarme mal para que hablen de mi? ¿O comportarme bien para que no se me vea?”, se preguntó después Kiko, que en lo de hacerse preguntas están él y Sócrates.

Es que Kiko, ver cómo tu mujer te corta las uñas de los pies… trepidante no es. Este muchacho se pregunta cómo no han rodado aún Salvar las uñas de Ryan.

Ylenia y María Jesús tuvieron un encontronazo en directo. El contenido no tiene mucho interés porque los argumentos eran los de siempre: eres mala, no, tu más, falsa, etc… el caso es que fueron subiendo la voz hasta que Ylenia comenzó a pegar unos gritos que si dice “VENID A COMER, JODER” van a comer hasta los astronautas de la Estación Espacial Internacional.

“Bien que me has pedido dos entradas para ver a mi madre“, le reprochó Kiko en directo a María Jesús, mujer que por no pagar para ver un espectáculo se metió en el túnel que dejó el Chapo Guzmán porque había un preso tocando la guitarra dentro del presidio.

En una cosa tiene razón María Jesús: si todos hablan de ella, se pelean con ella y la critican a ella, ¿cómo esperan que luego no tenga protagonismo?

“Le quitó la percha a Antonio para tocar los cataplines, que sabe mucho hacerlo a lo sutil“, le reprochó en directo Ylenia.

– Paco, ¿te toco un poco los cataplines?

– Sí, Mari, pero a lo sutil.

El tema es que la supuesta percha allanada se llevó como media hora de programa. Y yo con el armario lleno y las tengo ocupadas con abrigos y mierdas que no producen nada.

Ylenia también dijo FALSA. FALSAAAAAAAAAAAAAAAAAG. Adora esa palabra. Podría trabajar en un Compro Oro detectando metales falsos.

Ante la acusación de María Jesús de que la habían vendido, Ylenia volvió a saltar, “¿PERO CÓMO TE VOY A VENDER SI NO VALES NADA?“, le dijo a María Jesús, como si le estuviera hablando a un helado de espinacas.

Nadie le deja de hablar, ni le mira mal“, opinó Sofía. JA JA JA No digo que María Jesús no lo busque, pero que la marginan es más cierto que mi calvicie.

“Yo le pido a la organización que le dé una bolsita de piedras a cada uno y que la pongan en el patio y la lapiden”, pidió la madre de María Jesús. Joder. A saber qué le pedía para los Reyes Magos.

Tema Sofía – Albalá

¿A que no te hago tanto daño como parece?“, le ha preguntado esta semana Sofía a Albalá. Pero lo que Sofía le hace a Albalá se lo enseñas al sumo inquisidor Torquemada y se estremece.

Aquí Sofía, haciendo menos daño del que parece.

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Pero claro, es que Sofía es más sensible que un carrete de fotos en un solarium, pero luego cualquier cosa que ella haga es nimia. Sofía te da un hachazo entre los homoplatos y cuando te quejas le parece que exageras.

“Alejandro, ¿me tocas los pies?”, le dijo a su ex Sofía esta semana y ante su negativa afirmó: “Yo me casaré con la persona que me toque los pies y le guste” dijo Sofía, que en Tinder busca a un joven que haga quesos.

Ella sigue roneando a Albalá. Alejandro viene de mear, de noche, y Sofía le dice “ven”. Y le abraza. Y le pone teta en la cara. Pero no quiere nada, que conste.

Escena de vídeo:

Albalá: “Te quiero. ¿Y tú a mí?”

Sofía: “También, con locura”.

Pero Sofía lo negó, como veremos a continuación. Y cuando Albalá le reprochó que durante el día no reconozca lo que dice por la noche, Sofía le espetó: “A partir de ahora te voy a decir “me importas una mierda”. Quiero tarjetas de San Valentín con esa frase. Señores empresarios, poneos las pilas.

Total, que ella no dijo que le quería. Lo negó en varias ocasiones. No debía acordarse. Los peces pueden aprenderse una enciclopedia de memoria al lado de Sofía, que tiene que ponerse post-it encima para saber cuando tiene que mear.

“No quiero hablar más de este tema, porque si me aburre a mí, imagínate a los maravillosos espectadores“, dijo Sofía, en un acto de peloteo de los que crean afición. Sofía no dora la píldora, la chapa en oro.

Y le pusieron el vídeo en el que se veía claramente que sí: dijo “Te quiero con locura”.

“Vale, le dije que le quiero, pero no es algo que yo hubiera negado, a la vista está que no miento”, respondió Sofía. JAJAJAJAJAJAJA

– ¿Robó usted aquel banco?

– No, señoría, jamás, es que ni sé cómo es un banco por dentro, señor juez.

– Pero hay un vídeo en el que se le ve haciendo un butrón gordo.

– Sí, entré en el banco, pero no es algo que haya negado, a la vista está que soy inocente.

– ¡PUES TIÉ RAZÓN, ABSUELTA!

JJV les echó una bronca a todos por pasarse el día diciendo que “la organización” debería “echar” a unos o a otros por hacer tal o cual cosa. En concreto Tejado, que si por él fuera expulsaría a la tapa del váter por acercarse demasiado a su culo.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡ALEJANDRO!!

La sonrisa de María Jesús al saberlo. Eso sí que era falso.

La prueba de líder va de contar el tiempo y para elegir a la capitana hicieron una prueba que consistía en contar cinco minutos de cabeza. Ganó Irene. Qué coñazo.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

Antonio Tejado o por qué NO debería concursar en Gran Hermano Dúo alguien que trabaja en Sálvame

Tejado, lo mismo se ríe que se desmea llorando. (FOTO: TELECINCO)

En cualquier concurso, si lees las bases, verás que pone que no pueden participar empleados de la empresa que celebra el concurso, ni sus familiares. ¿Y para qué se hace eso? Pues para que no pueda caber ninguna duda o sospecha sobre la limpieza del concurso.

Es obvio que en GH DÚO o en GH VIP no van a entrar dos señoras de un pueblo de Teruel, incluso puede colar que entre gente de la esfera de Telecinco. Pero ¿ANTONIO TEJADO? ¿QUE TRABAJA EN SÁLVAME, PROGRAMA ESTRELLA DE LA CADENA? ¿COMPAÑERO Y AMIGO DEL PRESENTADOR?

A lo mejor, quizá, puede, podría ser que eso influyera en el hecho de que no se ponga de manifiesto que es un tipo de perfil repelentillo, tocón, obsesivo, manipulador… y teatrero. En serio, es que creo que en Tiketmaster se pueden sacar entradas para Antonio Tejado.

A lo mejor soy yo, que me monto películas… Ah, no, ese también es Tejado.

Pero luego incidiremos sobre el tema, si os parece, vamos con el resumen de la gala, que dio para mucho.

Pero antes… ¡Caed en mis redes, pichonas y pichones! Instagran: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Primera polémica, la llamaremos la polémica Ambrosia. Y sí, es una polémica más vieja que los callos de los pies de Matusalén. Viene del martes, con el momento baño/pasillo.

Antonio estaba cabreado con Candela y María Jesús, que según él es “adicta al show”. Y lo dice Tejado, que es un efecto especial en sí mismo.

Ellas estaban en el baño y fue Tejado el que se fue para allá a pegarles voces y cuando ellas le respondieron él dijo “no me levantéis la voz“. Así es el.

– ¡Deja de mancharme el cuchillo con tu sangre joder!

– Es que me estás apuñalando y…

– ¡Excusas!

Y así.

¿QUIÉN ES AMBROSIA, QUIÉN ES AMBROSIA?” le gritaba Tejado a Candela. Joder, como sea verdad que las energías de la gente se quedan impregnadas en las casas, en la de Guadalix haces una psicofonía dentro de 300 años y se va a oír “aaaabrosiaaaaaaaah, quiiieeeeeeen eeeesss ambrosssiiaaaaaaaah”.

María Jesús se fue del lugar, cansada de oír a Tejado, que satura más que acercar un micro a un altavoz, y de nuevo fue él el que se fue hacia ella. Es verdad que físico (de gestos intimidantes) no hay nada, más allá de que cuando Tejado te habla se acerca mucho. Pero mucho que no te habla, te presenta a sus cuerdas vocales para que le des dos besos.

“En algún momento es María Jesús la que invade el espacio de Antonio Tejado“, dijo JJV durante la gala, que le defiende con total objetividad, porque ni que fuera compañero suyo en Sálvame ni nada. ¿Cómo íbamos a dudar de que sea imparcial?

cheryl blossom wink GIF by Madelaine Petsch

Por algún motivo que desconocemos (o a lo mejor es porque trabaja en Sálvame), Carolina se cogió un disgusto tremendo con el asunto “pobre chaval, pobre chaval“, decía. “Es que se iba”, añadía después. JA JA JA

Tranquila, Carolina, que Tejado no se va por su propio pie. Si les dicen “o salís de la casa u os ahorcamos”, a Tejado lo encuentran dentro haciendo el nudo de la soga con una sonrisa.

Pero eh, también tenemos para María Jesús, que se viene arriba y es capaz de acusarte de haber matado a los dinosaurios. Lo mismo María Jesús discute con la Madre Teresa de Calcuta y como la pille revirada le mete droga a la monja en un bolsillo y luego llama a la policía.

De repente vino éste con un Lucifer“, dijo ella, que se vende como si fuera Juana de Arco. María Jesús aún no se explica por qué no la llamaron a ella para hacer Capitana Marvel. María Jesús se mira a un espejo y se ve así:

Resultado de imagen de la libertad guiando al pueblo

Cambiando de tercio: En el coche de la vida Sofía ha pisado el pedal de la pena a fondo. “Como el papel de víctima te va muy bien, lloras de mentira“, le dijo Ylenia, que es una genia y desmonta a Sofía que parece que la muchacha está hecha de Lego.

Sofía se ha ido a llorarle a Albalá, una vez más, y a rondarle. Sofía pasa de Albalá, pero poco. ¿A quién defendió en plató JJV? A Sofía, acusando a Albalá de ir detrás de ella.

Cada vez que JJV expresa una opinión en plató Dios mata un gatito y un hada pierde sus alas.

“Lo de tu hijo es acoso, está acosando a mi hija“, dijo Maite, madre de Sofía, que odia a la madre de Alejandro. Y a Alejandro. Y a cualquiera que no hable bien de Sofía.

Kiko dijo estar “nerviosísimo” por la cercanía de la expulsión. “A mi no me sudan nunca las manos y hoy me sudan, Jorge”, dijo el hijo de Pantoja. Pues de trabajar no le sudaban, porque la maleta se la había hecho Irene. De hecho, Irene le hace todo. Si se pudiera cagar con el culo de otra persona, Irene iría al baño a gestionarle los cagarros a Paquirrín.

Si yo que me llamo Kiko si me como un paquete de kikos es canibalismo?”, ha dicho esta semana el chiquillo en un alarde de humor que haría llorar al niño Jesús.

Y ¡OTRA VEZ EL TEMA DEL MARTES Y TEJADO! Dentro de 40 años un JJV ya jubilado y con garrota abordará a la gente en los parques para contarles que hubo un martes en el que a Antonio Tejado le dijeron una cosa muy fea.

– María Jesús es mu mala… me duelen los huesos… Antonio Tejado es bueno, es un santo mártir de las penurias.

– Señor, déjeme en paz o llamo a la policía.

– Y Sofíiiiaaaa, Sofíiiiiaaaaa Albalá le iba detrás y…

Y así.

JJV pidió permiso a la directora de las galas para dar una información de fuera a los concursantes. Suponemos que le dijeron que no, porque dijo “pero lo digo yo bajo mi…” responsabilidad, pareció farfullar.

Y les dijo a todos que “el martes el nombre de Ambrosia fue Trending Topic, es más hubo un usuario de las redes que hizo un estudio a ver cuántas ambrosias había en España y no llegaban a 10″. Mentira. Hay 503 (edad media: 72,7 años), según datos del INE de 2017.

Eso sí, JJV le quitó hierro a lo de Ambrosia, pero después prohibió que Candela (que como veremos no fue repescada) dijera que la mujer con la que supuestamente sí estuvo Tejado se llama en realidad Apolonia. Porque damos la información de fuera que nos da la gana. PERO NO TIENE NADA QUE VER CON QUE TEJADO TRABAJE EN SÁLVAME.

“No lo he superado, me ha traído de cabeza, he pasado dos días malos, nervioso, lo he somatizado, he tenido vómitos y temblores, lo he pasado mal”, dijo Tejado sobre el episodio del martes. JA JA JA

Tengo imágenes del 24 horas. Aquí Antonio después de discutir con María Jesús:

possessed the exorcist GIF

Antonio Tejado, premio Cervantes por su novela: El amor en tiempos del somatice.

Y vale que lo de María Jesús fue una exageración fea, pero el modo en que Tejado hace hipérboles es como para hacer un manual. Cuando Tejado exagera vienen autobuses de japoneses para hacer fotos.

Me avasallaste, invadiste mi espacio, me cohibiste“, dijo Tejado en directo, recordando el momento del pasillo del martes, y añadió que en ese momento “me violentó, me intimidó“.

Y si le dejan cinco minutos más habría seguido diciendo “Y ME SACÓ UNA NAVAJA, UNA NAVAJA QUE TENÍA UNA PISTOLA INCORPORADA, Y ME ROBÓ UN RIÑÓN Y SACRIFICÓ UN POLLO PARA MALDECIRME”.

Y JJV siguió su campaña publicitaria, que en los anuncios que hace para que la gente se deje el dinero en el bingo JJV no pone más empeño que en vender a Tejado.

“No quiero juzgar a nadie, pero Candela… ¿por qué no defendiste a Antonio en ese momento?“, dijo JJV. JA JA JA La gente ya no es sólo culpable por obra, sino por omisión.

– No quiero juzgar a nadie, pero… ¿por qué el PUTO PAPA FRANCISCO NO HA CANONIZADO A ANTONIO TODAVÍA, EH, POR QUÉ?

Si el papamóvil aparece una mañana con las ruedas pinchadas ya sabemos quién ha sido.

Con lo que dijo el Martes puede venir la policía y llevarme preso“, dijo Tejado después por la insinuación de María Jesús. JA JA JA JA Tejado no es que se victimice, es que su vídeo preferido de internet es éste.

“Tú me has tirado la caña. Tú tienes una forma de ser que le tiras la caña a quien sea y el que pica es el pez que te comes”, dijo Sofía sobre Antonio Tejado, que al parecer le enviaba mensajes al móvil. Joder… Sofía diciendo algo coherente.

Ella, de algo sano lo convierte en mierda“, dijo a su vez Tejado de Sofía. O sea, lo normal, a ver si piensa Tejado que si comes una loncha de pavo con aguacate cagas flores de almendro.

Y para que no quedara inmaculado, que JJV quiere a tejado más limpio que lo está el sol, decidió meterle un poquito de mierda a María Jesús. Pero meterle mierda que ahora María Jesús parece un paquete de abono de 50 litros.

“¿Antonio, tú crees que María Jesús está influyendo negativamente a Candela?“, preguntó también JJV. Otra pregunta inocente y desinteresada.

– ANTONIO, ¿TÚ CREES QUE MARÍA JESÚS ATRACA VIEJAS EN LOS CAJEROS AUTOMÁTICOS?

“Antonio está siempre haciendo bromas, pero en el momento en el que se la hace una a él, le molesta“, dijo Sofía. Segunda que estoy de acuerdo con Sofía. Me preocupo. Se lo voy a contar a mi médico de cabecera para que me mande análisis.

Yo nunca tendría nada con Sofía, ella es una niña, yo quiero una mujer”, dijo Tejado. JA JA JA JA No se lo cree ni él. A mí me parece que Tejado tendría algo con una gallina si la gallina le sonriera. Y si no. Sofía le dice a Tejado que quiere rollo y al señor le tienen que despegar de Sofía con soplete y espátula.

Y MOMENTO DRAMA KING DE TEJADO

Estaba el mártir, llorando y le pidió un abrazo a Candela. Candela se lo da. Tejado se va donde sus amigotes y dice: “Me ha apretado un montón de fuerte, me ha hecho hasta daño en el cuello”. ¿Se puede ser más flipado? Cuando los osos quieren referirse a un abrazo fuerte dicen “le dio un abrazo de Candela”.

“Después del abrazo pensé que nuestra relación iba a ir mejor”, le dijo después a Candela, como si ella le hubiera estafado. “Has venido a buscarme tú a mi” y “te pasas conmigo un huevo, Candela”, fueron sus otras incoherencias del día.

Tema cagadero:

“¡Déjame morirme dentro del váter!”, reclamaba Tejado.

Declaración Universal de los Derechos Humanos: “Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad, a la seguridad de su persona y a morirse dentro del váter”.

Antonio contaba llorando que Candela le había abierto la puerta del cagadero mientras él estaba dentro, pero lo contaba así:

Animated GIF

Se iba creciendo, contando el episodio cada vez con más detalles, añadiendo espectacularidad, que parecía que estaba escribiendo el guión de una peli de Bruce Willis.

Este vídeo es muy esclarecedor:

Según Candela tampoco la tiene tan grande”, dijo JJV intentando hacer un chiste sobre el tamaño del pene de Tejado y a éste le sentó a cuerno quemado que se dudara del tamaño de su masculinidad.

Siempre que aparecemos salen las lágrimas… qué tendremos“, se preguntó Sofía junto a Candela esta semana, viendo a Albalá y Tejado llorar. Hay armerías que ya venden estampitas de Sofía en lugar del espray de pimienta. Tampoco es que Tejado y Albalá necesiten mucho para llorar, que estos dos derraman lágrimas por cualquier cosa.

ERRORES COMUNES Y SUS SOLUCIONES (Tejado & Albalá version)

Hace sol –> llorar.

Llueve –> llorar.

Se acaba el papel higiénico –> llorar.

Estoy alegre –> llorar.

Me tocan los putos euromillones y Scarlett Johannson me envía fotos desnuda –> llorar.

En fin… esta semana para la prueba semanal han estado haciendo repostería y en una de esas Ylenia y Carolina le llevaron al Súper unos pasteles, para que los probara. No os preocupéis, me han confirmado fuentes de Telecinco que el Súper sale de la UVI en unos días y quizá salga del coma algún día.

¡¡Y RAQUEL A LA CALLE!!

Esta chica no me puede caer mejor. Es una putada, porque es la tercera vez que le pasa lo de salir por porcentajes ajustadísimos. Bueno, se va con la cabeza bien alta.

“Vaya por Dios, cuánto ha tardado en salir la palabra tongo“, dijo JJV en respuesta a alguien del público que gritó eso. Luego que si se habla de tongo, pero es JJV el que abre ese melón sin problema.

“Me da pena, porque Raquel ha hecho un concurso de 10, no, lo máximo que se pueda”, dijo Irene cuando se reecontró con Kiko. Bueno, Irene, lo siguiente a 10 es 11 y el máximo que se puede es infinito.

“Estoy súper impactada con ese vídeo y súper insatisfecha, porque parece que me estaba riendo de Alejandro”, dijo Sofía justo antes de la repesca, por un vídeo en el que hablaba con Candela sobre la manía de llorar de sus exrespectivos. “Es que no me dan casi ni ganas de quedarme“, añadió. Ojo, CASI, porque en cuanto se supo que se quedaba ella como repescada dijo: “Tengo muchas ganas y mucha motivación, mucha positividad”. La coherencia y Sofía, una historia de desencuentro.

O sea, que en lugar de dejar a Candela, que está dando un juego que te cagas, metiendo a Tejado en cintura, se queda Sofía, que está siendo un aparador, cómoda o similar.

“No tenía ganas de venir porque me hicieron casi un atentado por las redes. Todas las injurias, calumnias contra mi persona, están demandados”, añadió Maite en plató. Gracias por la información, Maite.

Cuando Sofía volvió a la casa la cara de Ylenia era de felicidad máxima. A Ylenia le dicen que se ha acabado en todo el mundo el tinte para el pelo y se alegra más.

Sofía entró diciendo “700.000 votos… son muchos votos“, para que todo el mundo lo oyera y pensara que es la fucking ama como solía ser. Pero eso era la gente que votó en la APP, a ambas y gratis.

La prueba de inmunidad consistió en meter la cara en una tarta de merengue y encontrar una bola que no era una bola, sino el huevo amarillo que hay dentro de los Kinder.

Juanmi al acabar era… una puta pesadilla. El loco de la peli de El Resplandor se lió a hachazos con la puerta porque quería entrar a toda costa porque le daba miedo que llegara Juanmi.

Resultó que la inmunidad, el poder, la jefatura de la casa y la suite estaban en el huevo de Kiko, que fue el primero en encontrar la pelotita. Un poco más y dentro del huevo encuentra un billete de 500 euros y las llaves de un apartamento en Torrevieja.

Los demás tenían en sus bolas diversas formas de nominar. En la de Antonio Tejado había seis puntos…

Disgusting Lucy Liu GIF

Y Raquel llegó a plató. Su entrevista duró más bien poco, porque por más que nos guste, ha dado pocos vídeos.

“Si has tardado en salir es porque la gente no se molestaba en votar por ti…”, le dijo Maite.

“Supongo que será la misma gente que mandó a tu hija a la calle…”, le respondió Raquel.

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y llegó Candela a plató.

“No era Ambrosia, la chica se llamaba Apolonia, que te liaste. Apolonia Lapiedra, es una actriz de cine para adultos“, le informó JJV ante el asombro de Candea, que pensaba que estaba de coña.

NOMINADOS: MARÍA JESÚS, ALBALÁ Y TEJADO.

Peeeero, Kiko tenía el poder del intercambio, así que decidió salvar a Antonio y meter a Ylenia. ASCO MÁXIMO QUE SE NOS ARREBATE LA POSIBILIDAD DE ECHAR A TEJADO.

Por mí, y a partir de este momento, Paquirrín se puede ir a cagar. Con Irene, claro, no sea que necesite ayuda para limpiarse el pompis.

La pobre muchacha Ylenia se puso a llorar, porque debe dar mucha rabia estar nominada por los santos huevos adelgazados de Paquirrín.

¿Qué Kathryn Bigelow, qué Bin Laden, ni qué niño muerto? La noche más oscura fue la de ayer, que se salvaron Tejado y Sofía y nos los comemos una semana más…

¿Quién es Ambrosia: la misteriosa supuesta amante cuyo nombre enfureció a Antonio Tejado?

Antonio Tejado, indignado como forma de vida. (FOTO: TELECINCO)

¿Ambrosia o Ambrosía? ¿Amante o quimera? ¿Demanda o querella? Desde que a los egipcios les diera por enterrarse de forma rara y a lo urraca nada había suscitado tantas preguntas como la supuesta mujer que Candela citó como la mujer con la que Tejado le puso supuestamente los supuestos cuernos en una suposición supuesta.

Anoche Candela abrió la caja de los Durex, que es lo que se abre con Tejado en lugar de la caja de Pandora, a la que no se le podía meter mano ni nada, y le acusó de haberle sido infiel con Amor Romeira y con una tal Ambrosia.

Esto despertó en Tejado unas emociones maravillosas tipo cabreo de cojones, que más tarde abonaría María Jesús.

Pero eh, ¿ME HABÉIS ECHADO DE MENOS? 

Por si alguien no lo sabe, me operaron un dedo y he estado sin poder hacer el blog unos días.

¡¡HA SIDO TERRIBLE, TRAUMÁTICO!! ¿Por qué no me consoláis siguiéndome en redes sociales? Instagran: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

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Empezamos:

JJV siempre sale de las puertas gigantescas del plató con una sonrisa que parece que viene de escuchar un casette de chistes de Marianico el Corto.

“Se van a cargar el concurso de Antonio, con lo bien que lo está haciendo“, dijo la madre de Tejado casi al principio. ¿Bien? Esta mujer tiene en la tele puesto David el Gnomo y piensa que tejado es el prota.

“Porque está ésta, si no me habría ido ya de aquí“, dijo Kiko esta semana, que llama “ésta” a su chica que parece que está hablando de su moto.

OJO. Momento sobrenatural.

Kiko contó un suceso que le pasó a Chabelita con nueve años. Al parecer se reía mucho a ratos y un día le dijo a la niñera que en el salón no entraba porque… “Ahí no entro, porque ahí está el hombre que me hace reír por las noches” y luego le dijo a la Pantoja que el que salía en el cuadro del salón (Paquirri, ya fallecido) era el señor que le hacía reír.

Esta historia se la cuentas a la niña del exorcista y no duerme.

A mí me gustaría hablar con mi padre“, dijo Kiko. Joder, pues yo quería a mi abuelo fallecido, pero se me aparece para charlar y me cago que no me dejo dentro ni la flora intestinal.

“Yo no puedo estar con un señor que se quiere ir, quiero estar con alguien que verdaderamente quiera estar aquí“, dijo María Jesús.

JA JA JA JA y una mierda. María Jesús pone voz de estar doblando una película sobre a una niña con problemas afectivos y se piensa que somos tontos.

Qué leches con alguien que se quiera quedar dentro, ella saldría nominada con el Chapo Guzmán con una pala si pudiera.

“Quiero quedarme porque es una oportunidad para que la gente cada día conozca más de mí“, añadió. Sí, que conozca cuánto gana.

A MARÍA JESÚS EL DINERO LE JODE. María Jesús va a escribir sus memorias en doce tomos porque necesita que la gente la conozca. Si veis a una señora rapada delante de vuestro buzón es María Jesús dejando radiografías suyas, para que sepamos cómo es por dentro.

“No ha trabajado, la gente floja me revienta“, dijo sobre Kiko. María Jesús lo dijo, que aún tiene la cara tiznada de carbón de la mina donde ha estado trabajando haciendo barrenos.

¿Por qué no se va a la casa y se lo dice a Kiko en la PUTA cara?“, se preguntó en plató Mila Ximénez, que es fina como eructarle en la cara a Isabel II. Mila no es que tenga mala leche, es que pasa por un prado con vacas y se les meten las ubres para dentro.

Candela entró en la casa y Tejado le dijo “no te he sido infiel, te lo digo a la cara“. JA JA JA JA Antes me creo a Hannibal Lecter si me dice que no se ha comido a nadie mientras le mastica el dedo gordo del pie a un señor de Cuenca.

“Los los buuuus me los paso por el bas“, dijo Tejado, despreciando al público del plató y a sus abucheos.

Listado de cosas que Antonio Tejado se pasa por el bas:

  • Los NO. No los entiende.
  • Los NO ME TOQUES. Como si le hablaras en protochino.
  • El respeto a las mujeres.

Entraron en la casa Jesús Vazquez, que saludó a Jorge Javier Vázquez y sólo faltaba Manuel Vázquez Montalván. Con él entró Betina, que es una pastelera miembro del jurado de Bake Off que yo conocí y es un amor.

La prueba semanal es hacer postres. El domingo tendrán que hacer un pastel. Lo catarán los miembros del jurado de Bake Off. Soy yo y antes le cato los sobacos a un camionero turco.

Rollo Albalá-Sofía. Lo de rollo no es una expresión, es que es un rollo. Vimos unas imágenes nocturnas en las que Albalá, en caloncillos, se metía en la cama de Sofía.

Lo primero destacable es que Alabalá tiene unas patillas que si las frota le sale sonido de chicharra. Es como si hubiera perdido las piernas en un accidente y le hubieran puesto dos espaguetis como prótesis.

Una vez debajo del edredón Albalá intentó meter el tallarín, que se mueve por aquí, que se mueve por allí, pero Sofía le dijo “aquí no”. O Sofía se refería a Gran Hermano o a que Alabalá estaba intentando entrar por el callejón.

Poco después vimos vídeos de Sofía llorando. Ha entrado con el modo víctima en versión premium. Ella se queja de que Albalá se aprovecha de que la conoce, pero en la casa todos ven que es ella la que marea al chaval (que yo creo que sí que juega con el asunto, que eso parece el juego de la oca de las rupturas).

En un vídeo salía Sofía hablando con Fede y diciéndole poco más o menos que se habían cortado ellos dos para no darle celos “a quien tú sabes”, que creo que es Ylenia o Voldemort.

O sea, que como bien apuntó Ylenia, eso significa que Sofía quería algo con Fede.

Si yo no me acercaba a tus exnovias tú no tienes que acercarte a las mías“, le reprochó Fede, que tiene un pensamiento medieval en el que no sólo son suyas, en propiedad y con escrituras sus novias, sino también sus exnovias. Yo creo que Fede se roza con una mujer en el metro y exige que ésta ya muera virgen.

Me arrepiento de haber defendido tanto a Sofía“, dijo Ylenia, que es más bruta que cagar con las bragas puestas y hacerles un agujero, pero que es más noble que la mayoría.

Darse cariño no se llama tonteo, tonteo es lo que haces tú“, le dijo Ylenia a Sofía, a la que vemos en la imagen:

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Poco después Sofía comenzó su carrera hacia el victimismo y más allá. Estuvo una publi de seis minutos llorando a moco tendido. “No quiero estar mal”, alegaba. ¿En serio? Mira que cosa más rara, con lo que le jode a la gente normal estar bien.

“Si pudiese me encantaría traspasar la pantalla y darte un abrazo“, le dijo JJV, que lo mismo la adopta y la cría en su casa.

Antonio Tejado se piensa que Candela está aún por él, pero que se hace la dura para picarle. Antonio Tejado piensa que todas las mujeres del planeta quieren que él les toque. Y es lo que hace. Qué pulpo. Antonio no puede ir a Galicia porque lo cuecen. A Tejado le echaron del museo de El Cairo porque le estaba tocando el culo a las momias.

He comido tanta mierda en ese baño solo…“, se quejó. Lo mismo quería comer mierda acompañado y con velas.

Candela, Fede y Sofía, trepidante, como suele.

Para la gala Candela se había puesto el traje más feo que se podía encontrar en AliExpress. En la descripción de producto sólo ponía: “Lo sentimos”. Tenía flecos en las hombreras que parecían cortinas de las que impiden que entren las moscas.

Sofía había optado por un vestido tan corto que sólo era un vest. Con esa prenda llevas el culo tan al aire que te pones un termómetro anal y te mide la temperatura ambiente.

Para acabar con la trilogía de los repescados, Fede llevaba una preciosa funda de color amarillo. Fede es tan mueble que no se viste en Zara, se viste en el Tapicero. Fede en lugar de Tinder tiene el catálogo de Ikea.

Tejado no se ha separado de Candela. Es acojonante. En Youtube van a quitar los tutoriales en los que se usan pistolas de pegamento caliente y van a empezar a usar a Tejado. Es tan pegajoso que lo tiras en el Canal de la Mancha y los ingleses ya no se separan de Europa.

Y llegó Ambrosia.

“Me he enterado de que desde hace siete meses estás quedando con una chica que se llama Ambrosia“, dijo Candela en directo a Tejado y éste se reía que casi se caga encima.

En España, según datos del INE de 2017, hay 503 mujeres que se llaman Ambrosia. Pues no hay tantas… las posibilidades se reducen. Teniendo en cuenta que la media de edad de esas mujeres es de 73 años… la cosa se pone jodida para Tejado.

“¿Pero como me voy a liar con una chica que se llame Ambrosia?”, llegó a farfullar Tejado. Sí, claro, Jessica Alba se cambia el nombre y ya no te enrollas con ella. 

Que estás grabado, capullo, grabado“, le dijo Candela conciliadora.

Esto se llama calumnia, esto se llama abogado, esto se llama demanda“, dijo Tejado cuando le dijeron que se había liado con Amor Romeira. El abogado de Tejado, hoy por la mañana:

hilarious kermit the frog GIF

María Jesús puso a parir en directo a Tejado y dijo que lamentaba “haber caído en su juego” y Tejado se cogió un rebote que ni en un frontón. “Antonio, estás evitando mirar a María Jesús, me gustaría que la miraras“, requirió JJV, que en lugar de Netflix se pone careos.

“Si así lo decide la audiencia y dios, me iré”, dijo Tejado, que piensa que Dios se deja el saldo votando. Claro, como es Dios, chasquea los dedos y ya tiene ingresada pasta para votar. Dios ya no hace llamadas para que te metas a cura, hace llamadas para salvar a Tejado.

– ¡He recibido la llamada del señor!

– ¿Y que te ha dicho? ¿Que ingreses en un monasterio?

– No, que por cada 50 euros en recargas él metía otros 50 para salvar a Antonio.

No he visto a una mujer más íntegra“, dijo la madre de María Jesús, que debe referirse a que a su hija no le falta ningún miembro.

La madre de Tejado, indignada, dijo lo mismo que un cartucho de dinamita metido en el horno: “Estoy para explotar“.

“Yo estuve en un cuarto de baño con tu hija y me dijo que entre tú y Gil Silgado la teníais hecha fosfatina”, aportó Mila Ximénez, que es la última persona sobre la faz de la tierra que usa la palabra fosfatina. Esta mujer echa el currículum en la RAE y no la cogen por antigua.

“ATENCIÓN, ATENCIÓN, ANTONIO LLORANDO”, gritó JJV, con tono de carrusel deportivo que sólo le faltó anunciar puritos y jamón de Guijuelo.

Y es que durante la publi hubo un broncón. Tejado vio comprometido lo que él cree que es una imagen de niño simpático y se puso como un mono de culo rojo cagando guindillas. Entró gritándole a María Jesús y Candela, que estaban en el baño y luego les dijo “a mí no me levantéis la voz”.

Por si la cosa no estaba calentita, María Jesús dijo que Tejado había hablado con las manos puestas en la espalda porque no es capaz de controlarse y que era “capaz de todo”.

Y SE LIÓ.

JJV salió a defenderle, cómo no. “María Jesús, no has estado afortunada” y cuando María Jesús intentaba explicarse, la interrumpía. Pero es cierto que Tejado es un metemano que da repelús, por no decir otras cosas, pero en esa escena MJ no tenía razón.

En cualquier caso, Tejado entró en brote y dijo que se iba del programa. Pero lo de irse le duró quince segundos más o menos. Al lado de Tejado Concha Velasco es nueva en lo de hacer teatro. Tejado no se va de GH ni pegando fuego a la casa. Eso se incendia y a él se lo encuentran acurrucado debajo de las brasas agarrado a un foco.

Yo no quiero estar aquí“, dijo. Y nosotras no queremos que estés.

Los baremos de aquí según y cómo…“, se quejó Tejado que dijo que si él hubiera hecho eso le habrían expulsado. Sí, es verdad, los baremos son diferentes. Por eso Julio Ruz está en la calle y él no.

Como recompensa a su actitud impecable y feminista, a Tejado le pusieron a su madre al teléfono, para que le apoyara.

CON TEJADO NO HAY FAVORITISMO es que sólo falta que le limpien el culo, le den masajes y le arropen por las noches. Que no entre JJV para hacerle el colacao por las mañanas.

A los nominados les pusieron llamadas de sus familiares para que hicieran alegatos y la madre de María Jesús le dijo a su hija “YO SÉ QUE SI HAS HECHO ALGO MAL VAS A PEDIR PERDÓN, SÉ QUE SÍ, QUE SÉ QUE SABES PEDIR PERDÓN”.

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Le faltó decir MARÍA JESÚS QUE LA HAS CAGADO, PIDE PERDÓN ECHANDO LECHES.

Y claro, María Jesús pidió perdón a Tejado seis segundos después.

Y se salvó de la expulsión… MARÍA JESÚS.

JA JA JA JA JA JA JA

Me cae como el culo, sinceramente, pero ver la cara de Tejado, que piensa que el concurso es suyo, me dio la vida.

Y SE QUEDÓ FUERA DE LA REPESCA… ¡¡FEDE!!

Nadie lo notará.

Otra cosa que pasó después de la publi es que Candela denunció en directo que Tejado la había amenazado con demandarla por decir lo de sus infidelidades. “¿Amenazar con denunciarme tantas veces se puede?”, dijo Candela, que piensa que está en el patio del colegio y que hay cosas que se pueden y cosas que no.

Fede, antes de irse se fue de la lengua y dijo “pues deja en paz a Tejado que de Candela han salido rumores”. Y claro, Tejado se puso pesado y eso en Tejado es ponerse muy pesado, para que JJV le dijera el nombre del que se había liado con Candela.

Aquí no es que no haya información del exterior, es que sólo falta que les den cada mañana la prensa del día.

“Quiero demostrar al público que en un primer momento no estaba al 100% y que voy a dar lo mejor de mi y quiero irme con una sensación satisfactoria”, dijo Sofía.

Traducción: “Irme con una sensación satisfactoria“= “Irme con el maletín”.

“Bisexual, no me gusta esa palabra. Eso de bisexual, ¿qué mierda es eso? Me da asco esa palabra“, ha dicho esta semana Sofía, que es muy de lucha LGTBIQ.

Señor, qué cruz de chica…

La trágica historia de la pobre niña verdadera: Sofía Suescun pide auxilio a sus fans porque se ve en la calle

Sofía, con su sonrisa risueña de siempre. Ah, no. (FOTO: TELECINCO)

 

(Nota añadida: No me he muerto. Me apañaron un poco un dedo y estaré de baja unos días. ¡Gracias por preocuparos!).

Invierno. El frío azota la calle buscando un pedazo de piel que aterir. Los copos de nieve se mueven como dardos blancos espoleados por el viento atroz que sopla en la noche. De repente, la tenue luz de un candil nos deja ver una silueta. Es Sofía Suescun con su pequeño cajón lleno de paquetitos de cerillas para vender, sola, huérfana, con su carita dulce de estar de visita en una depuradora de aguas fecales.

De repente, cuando siente que le fallan las fuerzas y que el calor es sólo un recuerdo borroso, aparece al otro lado de la calle un sofista montando un caballo blanco, una mano en las riendas, en la otra, un móvil con línea de recargas y el Twitter abierto para insultar. Las oraciones de Sofía han sido escuchadas. El saldo fluye como un maná que la rescata de la malvada expulsión.

Esto es más o menos lo que pasa en la cabeza de Sofía según se levanta por la mañana. MADRE DE DIOS QUÉ DRAMAS SE MONTA SOFÍA SUESCUN

¿Lo de Pompeya fue un drama? Lo de Pompeya era un miércoles de ceniza al lado de lo de Sofía. ¿Lo del Titanic dramático? Clases de iniciación al buceo fue aquello al lado de lo de Sofía. ¿El incendio de la Biblioteca de Alejandría? Una quema de rastrojos al lado de lo de Sofía.

Ay, amigas y amiguitos, Sofía está nominada, se ve en la calle y tiene más miedo que Paquirrín cuando llega a un restaurante de buffet libre y está la persiana bajada.

La muchacha, que tiene un ego tan desarrollado que lo va a tener que matricular en el instituto sin pasar por el colegio, oye abucheos y se queda más pillada de Siri si le pides que te explique cómo se folla en la postura del mejillón.

[Por dios, mandadme audios, capturas o lo que sea de lo que os dice Siri, que sé que lo estáis probando, jodías/os: TWITTER: @realityblogshow | Instagram: @gushernandezgh | Facebook: Gus Superviviente Hernández]

Pero antes de ahondar en lo de Sofía, que más que ahondar es mojarse los tobillos, porque de profunda tiene lo que yo de melenudo, vamos con Julio Ruz. Ahora nos llevamos las manos a la cabeza por lo mucho que ha cambiado, pero claro, es que si le mojáis y le dáis de comer a media noche, luego ateneos a las consecuencias.

No me reconozco“, decía el señor al verse en los vídeos, como si le hubieran puesto imágenes de Brad Pitt con el torso desnudo. Nadie más usa esos trajes como de extra de Cuéntame, Julio. El de los vídeos eres tú.

“Lo que he hecho es intolerable, solicité irme antes de la expulsión por eso“, confesó, en un claro caso de no me echas tú, me voy yo.

“Entiendo que no es el comportamiento que debo tener“, decía. Bien entendido, chaval, enhorabuena por comprenderlo, que tampoco era una ecuación de Navier-Stokes sobre mecánica y termodinámica en los volúmenes fluidos.

“Mi error es que no se actúa así. Vuelvo a pedir perdón. Pido perdón una y mil veces. No se puede permitir y es terrible haberme puesto así. Todo esto se me ha ido de las manos”, decía. Lo que no se te iba de las manos era María Jesús, que como la tengan que detener por algo algún día en lugar de ponerle grilletes le van a poner a Julio Ruz.

“Lo que más me ha avergonzado es sujetarla y no dejarla marchar. Yo quería aclararlo en ese momento y ella lo solucionaba marchándose”, rememoró. Y claro, como ella se iba, pues la agarró como un percebe se agarra a la roca.

Con nostalgia recordaba que en la casa “había veces en las que María Jesús se quedaba dormida en mis manos“, dijo, como si María Jesús fuera un gato persa.

Julio está bien expulsado, pero…

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En fin, los primeros en salvarse de la nominación anoche fueron Albalá, Carolina y Yoli. La cara de Sofía al saber que Albalá se salvaba era de pura alegría. Pero alegría, rollo que si la envidia fuera tiña Sofía tenía hasta lepra. Esta muchacha necesita tanto ser el centro de atención que ve a un monje quemándose a lo bonzo y le jode no estar ardiendo ella.

Anoche subieron a las madres de Sofía y de Albalá para que tuvieran encuentros cruzados. O sea, Albalá con Mayte y Sofía con Paz. Mayte se dedicó a taladrarle el tímpano a Alejandro cosa fina. Pero taladrando que le dices a Mayte que ese muro de hormigón es la oreja de Albalá y te abre un butrón.

A la vuelta al plató, JJV le recriminó a Mayte que “Alejandro se ha quedado muy tocado…“.

“Porque le he dicho las verdades”, dijo Mayte, y OH DIOSES, ahí JJV estuvo acertado: “No, porque no le ha gustado la falta de educación tuya y de tu hija cuando os habéis reído de Paz”.

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“Tu hija tiene un problema emocional, pero tú tienes analfabetismo emocional“, le dijo Paz a la madre de Sofía, ya en plató.

“Pues no sé ni lo que es…”, respondió Mayte, ampliando el círculo de su analfabetismo fuera de lo emocional. “Ya le preguntaré a mi psicóloga qué es eso”, avanzó. La psicóloga de Mayte en su casa tragando saliva pensando en el día de curro que le espera mañana.

“Donde quiera que vaya ella nunca queda mal, es una mujer trabajadora“, alegó Mayte sobre Sofía, porque Mayte piensa que trabajar es ir a MYHYV. Si los mineros no quieren picar en la mina, que se metan a tronistas, joder, tanto trabajo duro y tanto hacerse los interesantes.

“Mi hija necesita un hombre de verdad, que la lleve a los sitios y sepa qué hacer con ella“, explicó Mayte, porque debe ser que Sofía no sabe ir sola a ningún sitio. Sofía caga y le tienen que echar polvos de talco después. Un hombre que la lleve a sitios… creo que Mayte quiere que Sofía salga con un maquinista del AVE.

Ya en la casa Sofía ha iniciado una campaña de victimización. La primera batalla la tuvo anoche en directo, contra Albalá, al que quiere culpar de todos sus males. Sofía se siente traicionada por el muchacho, vete a saber por qué. A Sofía un día le pones mala cara y se va a comisaría a denunciar que tú mataste a los dinusaurios. A todos.

“Me siento un poco pringada, porque en directo saca cosas…”, se quejaba porque Albalá daba su opinión en las galas, preguntado por JJV. La sinceridad y decir las cosas a la cara son una virtud para Sofía, hasta que esa verdad habla de ella.

“Esto me pasa por no hacer caso a la gente que me quiere… [por no hacer caso a su madre sobre que no saliera con Albalá] nunca lo hago”, dijo Sofía, que es más desobediente que un perro sordo.

Lo que le pasa a Sofía es que vio el tuit donde le recriminaban el “jugar” con Albalá y claro, su salida y modo de arreglar el desastre ha sido ir de “me han engañado”. Los timadores cuando inventan un timo nuevo lo prueban con Sofía. Al parecer es la persona más fácil de engañar del planeta. Pobre.

“Creo que voy a tener que darle la razón que en su día dijo que Carolina se arrima al sol que más calienta. Pero se ha arrimado a Kiko. A mí Carolina se me ha caído”, dijo Sofía, porque Carolina también le ha engañado. Madre de Dios, cuánto desengaño. Cómo tuvo que ser el día que Sofía supo cierta cosa sobre los Reyes Magos de Oriente.

– Primero me dicen que existen y ahora me dicen que no. Son unos falsos.

Y así.

Y es que en los mundos de Sofía si te juntas con alguien nunca más puedes cambiar de amigo. Tú hablas en una fiesta con una chica y luego descubres que se dedica a comer cadáveres y a robar el cepillo de la iglesia de su barrio y no puedes dejar de ser su amigo.

“Han venido a gritar varias veces Kiko Ganador”

Y entonces comenzó un momento bochornoso: Sofía suplicando a sus fans. ¿Sofía tendrá muchos fans o sólo unos pocos pero con líneas de recarga abiertas y mucho tiempo libre?

“Lo más seguro es que me vaya, pero confío en mis sofiístas, son los únicos en los que puedo confiar, por favor, por favor“, decía Sofía, justo antes de poner cara de pena. En la mente de Sofía siempre suena una balada de Álex Ubago. Sofía no usa Spotify, una Spalloray.

Esta muchacha no sabe por qué la gente prefiere juntar a otros antes que a ella. Pero por ejemplo, estaba Tejado durmiendo y llegó ella y le dio una hostia con una almohada que casi lo desnuca. Sofía es capaz de clavar postes de la luz con una almohada y de un solo golpe.

No sabía que estabas durmiendo“, fue la excusa de la chiquilla, pobre. Estás en una cama, boca abajo, quieto, con los ojos cerrados… joder, dadme más pistas. Durmiendo seguro que no, ¿qué estará haciendo Tejado? ¿Muffins?

Se recuperó el tema de Carolina traidora. Está escrito en los Evangelios según Sofía que Judas iba a escuchar siempre las parábolas de Jesús con una camiseta con la foto de Carolina.

“Desde que se nota que soy abucheada y odiada se ha distanciado de mi“, dijo Sofía pesarosa. A los leprosos les dan abrazos por la calle en comparación con lo mucho que te aísla la gente cuando eres abucheado.

¡OH DIOS MÍO, UN ABUCHEO!

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Carolina le respondió: el motivo por el que se ha alejado de Sofía es que… “Sofía o está durmiendo o está con Alejandro“.

Y la Sobe remató: “Qué quieres que haga, ¿que te haga la pelota y te dore la píldora? Pues no”.

O-LE-TU-TO-TO-CA-RO-LI-NA

Y hala, Sofía se puso a llorar.

JA JA JA JA

Manual del victimismo. Esta muchacha podría dirigir un máster en la universidad: Técnicas para la obtención y destilación de la sustancia victimante en entornos hostiles. 250 créditos.

“Me agobio porque me siento con mucha responsabilidad, estoy saturada“, dijo mientras lloraba. Porque claro, está todo el día operando a corazón abierto, con la vida de los pacientes en sus manos y eso es mucha carga.

Otro de los archienemigos de Sofía (y de Ylenia) es Kiko Rivera. Claro, como es calvo piensan que es Lex Luthor y que trafica con KriptoSofita.

Ylenia dijo de Kiko: “¿Sabes a qué ha venido? A ganar y punto. No es como nosotras, que venimos más a vivir las cosas”.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

ME DESORINO. NO PUEDO MÁS. SE ME PARTE EL DIAFRAGMA DE LA RISA.

“No es que haya venido con una idea de ganar, he venido a enseñar a la gente que me quiere cómo estar con una expareja… a estar, a entretener…” añadió Sofía, que se levanta por las mañanas y

1.- Mea.

2.- Tira dinero porque le sobra.

3.- Vive las cosas.

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Hablando de Ylenia: está a malas con Raquel. ¿Por qué? Porque Raquel le lavó los platos cuando le tocaba a Ylenia. Qué cabrona es Raquel, de verdad. Darle el tirón a una vieja para robarle el bolso es un acto de bondad al lado de lavarle los platos a otra persona.

Siempre me abuchean a mí y a ella súper aplausos“, dijo después la muchacha del pelo como una niña del maíz. Vaya por Dios, he aquí la madre del cordero.

NOTA: María Jesús se puso a comer macarrones en medio de la gala, porque eh, naturalidad. Le entró hambre pues se puso a comer en medio del salón. Menos mal que no le entraron ganas de cagar.

Y el último en salvarse fue… ¡FORTU!

Los aplausos de Sofía fueron como los de los actores cuando no les dan el Oscar y les enfoca la cámara, así como flojitos.

Si me voy será con la conciencia muy limpia“; dijo Sofía. Cómo no te vas a ir con la conciencia limpia, muchacha, si la tienes impermeable. La conciencia de Sofía se revuelca en una piara y sale impoluta. Le resbala todo. Antes entrará un elefante con problemas de tiroides por el ojo de una aguja que la culpa en la conciencia de Sofía.

Mis sofiistas, sólo me quedáis vosotros, os quiero“, gritó para despedirse al final de la gala. JA JA JA Petición de auxilio. Es una causa tan desesperada y solidaria que la Cruz Roja quiere apadrinar a Sofía. Save the Children ya no es para cosas de los niños, ahora es Save the Sofildren.

BONUS:

Llamaron a todos los concursantes a la sala de pruebas y les habían montado una bici de tándem.

“En esta prueba hay que pedalear bastante”, les dijo JJV, por si pensaban que la prueba iba de hacer tortilla de patata.

Tendrán que hacer esta semana al menos 111 km por pareja. Pueden pedalear cuando quieran las 24 horas. Los que más kilómetros hagan, ganan tres puntos extra. Pero en plan tonto el último, el que pille la bici pedalea y está ahí hasta que le de la gana o llegue la Parca a bajarle.

El egocentrismo puro: Expulsan a un compañero de GH Dúo y a Sofía Suescun le preocupa… que la puedan echar a ella

Sofía, sonriendo como siempre… ah, no.

Yo es que con esta muchacha flipo. El mundo y los siete mil millones de personas existen sólo para darle un escenario a Sofía, que es la más importante sobre la faz de la tierra. O al menos, así lo piensa ella, que tiene la misma capacidad de empatía que un gato de escayola.

Ha habido faraones del antiguo Egipto que tenían menos afán de protagonismo que Sofía. Si esta muchacha hubiera conocido a Galileo habría tratado de convencerle de que La Tierra gira en torno a ella.

Anoche, justo después de que Jordi González les comunicara en la casa que Julio Ruz había sido expulsado por “conducta inapropiada”, con María Jesús allí, con el ambiente raro, duro y delicado, ella sólo acertó a preguntarle al Súper: “¿Y con el teléfono de Julio qué pasa?”.

“Porque desde el jueves seguro que mis queridísimos fans han ido a por él y ahora seguro que me voy yo“, expresó la muchacha.

Aquí tenemos a Sofía, con gafas, en una ocasión en la que a su tía la tomaron de rehén en el atraco a un banco:

¿Han echado a un compañero disciplinariamente? ¿María Jesús está mal? ¿Ha ocurrido un hecho grave…? Le da lo mismo, ella quiere saber si sus fans han estado votando mal para salvarla.

“Puede ser que me vaya perfectamente, porque hay muchas cosas que se pueden no haber entendido“, dijo Sofía, porque ella no ha hecho cosas mal, ha hecho cosas que nuestras pobres mentes no son capaces de entender.

“Si me expulsan no me lo tomaré como un castigo, sino como que las cosas tienen que pasar por algo, que es mi filosofía de vida”, añadió. JA JA JA JA

Me encanta esa filosofía por la que nada es nunca culpa tuya, nunca haces nada mal, sino algo que tenía que pasar.

– ¿Atropelló usted a su vecina la que ponía la música alta a las cuatro de la mañana?

– Sí, señor juez, pero no es porque yo quisiera pasarle por encima siete veces, es que es algo que tenía que pasar.

– ¡Absuelta!

En un momento dado estaba Albalá cabreado con ella y Sofía se lo tomaba a risa, porque claro, para qué atender al enfado de tu ¿novio, rollo, ex? y por si eso no fuera poco encima le dio una colleja que casi le parte dos vértebras al chiquillo. Las palomas andan con el cuello para adelante y atrás porque Sofía les dio una colleja.

Cuando Sofía decía que no quería hacerle daño a Alejandro creo que se refería sólo a lo sentimental, porque en lo físico suelta la mano que lo mismo la llaman para hacer un remake de Rocky en el papel de Iván Drago.

“Lo ha hecho un poco en plan cariñoso”, dijo Mayte, que te acaricia y te revienta. A este soldado imperial Mayte le acarició la cara.

Caricias Galdeanas.

Si Sofía se salva esta semana, pues vale, entiendo el juego que da en la casa, pero si se va (cosa que creo que no pasará)… soy capaz de empezar a beber sólo para poder brindar con champán.

Expulsan a Julio Ruz de GH Dúo por su “comportamiento intolerable” con María Jesús Ruiz, pero ¿y Antonio Tejado?

Se veía venir y ha ocurrido. Julio Ruz comenzó su paso por Gran Hermano Dúo como uno de los preferidos y a muchas y muchos nos pareció majete, tierno… Y ha conseguido darnos repelús del malo.

Y es que los últimos días con María Jesús ha tenido detalles feos. Peliagudos.

Vale que María Jesús es capaz de sacar de quicio a cualquiera y que a Julio le tiene el punto cogido. María Jesús le ha insultado hasta la saciedad y le he dicho cosas horrorosas sabiendo que estaban en la tele y que las iba a ver todo el mundo. Incluida la descendencia que tienen en común.

Pero Julio ha tenido con ella una actitud… intensa. Por supuesto de no dejarla ni sol ni a sombra, pero además conductas controladoras, bloqueantes… Hemos visto cómo la agarraba (con firmeza) cómo la perseguía por la casa…

Y el caso es que la organización ha decidido echarle del concurso por “conducta inaceptable”. Sin dar más detalles, aunque a lo largo de la gala fuimos suponiendo a qué se referían, aunque la mayoría lo habíamos visto ya en el 24 horas.

Arrancó el debate y Jordi González dijo: “No tenemos más remedio que arrancar el programa con una expulsión“.

Y nos fuimos al confe, donde estaba Julio, al que le habló el Súper: “Tengo que comunicarte que la dirección del programa ha decidido que abandones la casa por conducta inaceptable“.

Poco después Jordi González conectaba con el resto de concursantes en la casa: “Julio no va a volver“, les decía.

“A las diez de la noche Julio ha sido llamado al confesionario y no va a volver porque ha sido expulsado por comportamiento intolerable, por conducta inadecuada”, les informaba el presentador.

Le preguntaron a María Jesús: “Ahora me da pena pero viví un episodio… bueno, varios… pero pensé que no iban a tomar esas medidas, la verdad”, decía.

Jordi González inquiría: “¿Te sientes ahora aliviada?”.

“Me he quedado en estado de shock, pero si te soy sincera yo quería que este jueves quería que se fuera él“, decía María Jesús y Jordi le recordaba: “Has dicho en el confesionario que te has sentido acosada”.

Candela, la última expulsada, aportaba: “Se le ha ido de las manos, se le ha ido la olla. Ha jugado todas las cartas para que María Jesús volviera con él y no lo ha conseguido”.

La cuestión es que estoy de acuerdo con la expulsión, por más que me parezca que se podía haber evitado. Pero también creo que se están utilizando raseros diferentes.

Sin ser lo mismo, Suso, en GH VIP, debió ser expulsado o cuando menos, reprendido o haber tenido una nominación disciplinaria.

Y en GH Dúo, Antonio Tejado debía haber sido expulsado, reprendido o castigado por su conducta con Candela.

O todos, o todos.

En fin… otra de las cosas que ha hecho Julio fue inventar una forma de decirle cosas en secreto a María Jesús, escribiendo en el blog y luego dándole el ordenador a María Jesús para que lo leyera, de forma que eso era opaco para el programa.

“Me ponía que nos teníamos que unir y que yo le daba asco pero que estábamos en televisión y que tenemos que unirnos para que no nos echen“, contó María Jesús. Es su versión, claro, aunque Julio no lo ha negado en términos absolutos.

María Jesús se fue a contarle a toda la casa lo del ordenador, que Julio le había propuesto hacer un montaje, que vendieran una historia de amor. Podría ser otra de las causas de la expulsión.

Y digo podría porque tampoco ha explicado GH por qué le han expulsado, más allá de lo de la conducta inapropiada…

‘Pantojo’, el insulto que puso fuera de sí a Kiko Rivera contra Fortu en GH Dúo

Kiko Rivera, encendido. (FOTO: TELECINCO)

A Kiko Rivera, el artista antes conocido como Paquirrín, le tocas los testículos con un hierro candente y te pide por favor que pares, siempre que no te venga mal y si has acabado. Pero le tocas el apellido Pantoja y te encuentran en año 2135 enterrado en el desierto de Nevada y con signos de tortura.

Y eso es precisamente lo que ha hecho Fortu, que soltó el obús (qué bien hilado, soy un genio) metiéndose con Kiko y acusándole de tener trato de favor por parte de la organización. Yo no creo que sea así, pero si yo fuera la cadena, y viendo que Kiko confiesa algo casi por gala, yo le mantendría lo más posible, que lo mismo acabamos sabiendo quién mató a Kennedy.

Pero como diría Marie Kondo, vamos por orden. Ay, Marie Kondo. Lo de decir a los demás que ordenen ya lo inventó mi madre hace muchos años, jodía. El día que tú vayas a las casas de la gente con una zapatilla, ese día veré tu programa.

Vimos un vídeo en el que quedaba claro que Sofía y Albalá hacen ya más vida debajo del edredón que fuera de él. Debajo de esa manta hay más sexo que en una granja de conejos. Si consiguen ponerse wifi ahí debajo ya no salen nunca más.

Está Albalá que parece un salmón en época de desovar y Sofía en plan bancal esperando que le planten las patatas.

“Estamos viendo la pasión de dos veinteañeros”, dijo la madre de Albalá, más incómoda que sentada en un cactus, como si hubiera pillado a su hijo tocándose.

“Sofía vive el presente”, dijo Mayte por su parte, como si alguien pudiera vivir el futuro.

Sobre el hecho de que Sofía diga que no quiere nada con Albalá, ni darle esperanzas, pero luego se lo churrusque casi a diario, la madre de la interfecta aseguró que “yo le diría que fuera más radical”. Pero no en plan que Sofía se ponga encima de Albalá y le cabalgue hasta que le hunda la pelvis, no, sino que le dijera que no quiere nada de forma más tajante. Como con un ladrillo entre las piernas, o así.

“Sofía tiene que llevar a Alejandro como una mochila y…” estaba diciendo Mayte cuando la madre de Albalá intervino y dijo: “La mochila de Sofía eres tú”.

SEÑORA, LA AMO.

Sofía, la exploradora. Botas es Albalá, claro.

Mayte confesó que lo último que hace antes de irse a dormir es “rezar, hablar con Dios”. El momento en el que Mayte se va a dormir es el peor momento del día para Dios. Es llegar las diez o las once de la noche y el pobre Dios apaga el móvil para que Mayte no pueda hablarle.

Y de ahí nos fuimos a las dos nominadas, en primer lugar María Jesús, la mujer que para las galas se pone el pelo como si se lavara el cabello con cola industrial. Qué forma de pegarse el pelo a la cabeza. Joder, es como un casco de los clic de Playmóbil.

Vídeo: Julio es un hacker y lee el blog de María Jesús. Ah, no, que como está al lado, lee el blog mientras lo escribe. No es un hacker, es un cotillacker. Pero qué vistácker tiene el cabrón, para leer de medio lado y mientras la otra escribe.

A su enamorada se le ocurrió felicitar el cumpleaños a su actual pareja, fuera de la casa en estos momentos. Y por eso Julio le llamó traidora como medio millón de veces.

Y como María Jesús estaba más saturada por Julio que Torrevieja, intentó irse del lugar, pero Julio se puso a seguirla por toda la casa, que a su lado los perrillos falderos son independientes como un gato callejero.

Una vez en la lavandería Julio la agarró para que María Jesús no siguiera andando, por los hombros. Mal hecho, pero tampoco era lo que parecía desde detrás, desde donde lo vieron los compañeros de la casa.

Tejado salió en plan salvador, como si Julio la estuviera agrediendo. Tejado, el amigo de las mujeres. Ylenia también se puso como una fiera. Y mira, aunque no tuvieran razón, me alegro de que defendieran a María Jesús.

No me he sentido ni acorralada ni violenta“, aclaró María Jesús justo después, ante la alarma de todos y cinco minutos después estaban haciendo las paces otra vez el Julio de Pooh y ella.

Si estos dos fumaran la pipa de la paz cada vez que se pelean y se reconcilian acababan con los pulmones negros de tanto fumar. Son como el Gollum de las relaciones, ahora bueno, ahora malo, el amo es bueno, el amo es malo, ahora te quiero, ahora no te quiero…

“Te daría un abrazo ahora mismo tan grande…”, le dijo María Jesús en una ocasión a Julio Y cuidado, grande, que María Jesús es capaz de abrazar el Everest. El ecuador se pensó porque María Jesús le había dejado marca a La Tierra después de un achuchón.

“En definitiva es un ataque de celos tremendos”, reconoció Jesús, como si los celos fueran animalillos salvajes que te acorralan en el bosque y te atacan, sin que tú hayas hecho nada.

“Yo creo que no es amor, es obsesión”, dijo Albalá sobre el caso María Jesús-Julio. Él, Albalá, en serio dijo eso. Es como si Hulk viera a Godzilla destruyendo cosas y dijera “jo, qué bruto es”.

Y Julio y María Jesús se reconciliaron.

Y se volvieron a pelear.

“Cerdo, súper cerdo”, le dijo María Jesús, usando superlativos. En próximas ocasiones megacerdo, ultracerdo e incluso massive cerdo.

La organización les preparó una cena de reconciliación y hala, otra vez de buen rollo, con arrumacos incluidos. Y una cobra que le hizo María Jesús a Julio. Bueno, dos. Bueno, tres. María Jesús es muy rápida haciendo cobras, os lo digo. A María Jesús no le calza un beso ni Bruce Lee con técnicas de Kung fu.

La muchacha luego se le puso a cantar muy cerca de la cara de Julio, lo que es todo un riesgo cuando acabas de cenar, porque puedes echarle un paluego y dejarle tuerto.

“Del amor al odio hay un paso”, dijo María Jesús. Pero en su caso hay que utilizar elementos de medición de alta precisión para medir la distancia que hay del amor al odio.

María Jesús pidió la canción especial de cuando ellos eran pareja. Lo normal que haces con tu ex. Sólo le faltó pedir la marca de condones favorita de cuando practicaban la cópula. El tema en cuestión era una canción de morirse del asco. Hay quirófanos donde la usan para dormir a los pacientes.

Me llevo un puñado de compañeros que me quieren”, dijo en directo María Jesús. Sí, pero es un puñado pequeño. Como el de un bebé recién nacido de grande. Más o menos.

“La cena acabó de una forma muy bonita, bailando… ¡PERO NO ESTAMOS SALIENDO, QUE QUEDE CLARO!“, dijo María Jesús, como si su madre le hubiera pillado con un paquete de tabaco y tratara de convencerla de que es de una amiga y que se lo estaba guardando.

INCISO RARO:

Juanmi dice que Jesucristo se le aparece, que le visita. Es más, dijo que llamó al timbre y que se hicieron fotos juntos. Dios todopoderoso, omnipresente, pero educado, que pudiendo aparecerse donde le salga de ahí, llama al timbre para entrar.

Tomamos un café con leche“, explicó Juan Miguel, el único ser de la historia que se ha ido de brunch con el hijo de Dios. Con el Espíritu Santo se va de escaparates fijo.

Si es que Jesús resucitó al tercer día porque había quedado con Juan Miguel.

Vimos un vídeo en el que Juanmi estaba en el baño y se empezó a oír un pedo trompetero que no acababa nunca. Este hombre lleva tanto aire dentro que van a empezar a ponerle debajo de los asientos de los aviones por si hay que amerizar. Seis segundos de gas expulsó. Eso lo echamos cualquiera de nosotros y se nos hace el vacío dentro.

Juan Miguel aseguró que no era el pedo más largo que se ha tirado. Joder. Juan Miguel está reconocido por la UE como país productor de Gas.

TEMA CANDELA-TEJADO

Yo veo paralelismos con MJ y Julio. Las dos pasan de sus ex como de lamerle los pies a un leproso, pero es estar nominadas y de repente sienten una necesidad irrefrenable de estar con ellos.

Y con Julio no sé, pero a mi me dicen que elija entre meter el pene en una pecera con pirañas o acercarme a Tejado y antes de que acaben de hablar ya tengo el ciruelo a remojo.

Ellos también tuvieron condumio. “Nos sirvió de mucho la cena, ahora tenemos un ambiente muy sano”, dijo Tejado. ¿Qué les dan de cenar? ¿Antibióticos?

“¿Me puedo echar así simplemente…?”, dijo Candela por la noche y se puso a dormir encima de Tejado, como el que prueba un colchón LoMónaco.

Tejado acabó besándola, claro, porque este tío es como una vaca, que tiene que lamer todo lo que tiene cerca, quiera ese todo o no.

Por la noche la cosa pasó a mayores y se frotaron los morros. No sabemos si antes o después de que le diera a oler sus cosas.

Por otro lado supimos gracias a JJV Mayte se ha enterado de que Julio no tiene dinero y su amor se ha roto. “A mi me gusta un hombre que se vista por los pies“, dijo. Sí, que se vista con billetes de 500.

Y llegó la bronca con Paquirrín.

Fortu y Yoli se enfadaron porque a Kiko y a Irene les dejaron felicitar a su hija pequeña en su primer cumpleaños y a ellos no felicitar a su hija… de 29 años. Pobre chiquilla la hija de Yoli, tan pequeña y sin el calor de su madre. La pobre no entendería nada.

– Vas a cumplir casi la treintena, ¿echas de menos que tu madre te felicite?

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“También tenemos hijos los demás”, dijo Yoli, que es una madre coraje. No hay envidia ahí ni nada. Yoli va paseando y ve cómo fusilan a otro y se va de allí cabreada porque para ella no había balas. Los demás también tenemos corazón para balacearlo.

Estoy a punto de que se me cruce el cable rojo con el amarillo“, dijo cabreado Kiko, que en su tiempo libre lee manuales sobre bombas. Y todo porque alguien se chivó de que el rockero y su churri habían dicho que Kiko era un “Pantojo”, aunque ellos lo negaban, asegurando que habían dicho “un Pantoja”.

Fortu dijo que los demás compañeros no se quejaban del supuesto trato de favor porque “tienen miedo a Kiko, están acojonados”. Uy, con el miedo que da Kiko, que una vez entró Drácula en su dormitorio y cuando vio que era él le pidió perdón y se fue.

El mayor palmero de Kiko es Antonio Tejado, según Fortu. “Yo no soy palmero, yo soy su amigo“, dijo Antonio.

Antonio Tejado, en ese momento:

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Tejado, con Kiko, en cualquier momento:

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Sobre el hecho de que todos en la casa se lleven bien con Kiko, él dijo: “A lo mejor es porque yo tengo contestaciones bonitas y no como Yoli, que no tiene una respuesta bonita nunca, que siempre tiene mala cara”. Antes te sonríe una gárgola de Notre Dame que Yoli.

“La cara mía es así”, dijo Yoli, en lugar de negar que pusiera malas caras. Para que Yoli sonría hay que ponerle fórceps o ponerla boca abajo.

Están los vídeos, en los vídeos se verá“, decía Fortu todo el rato, que se piensa que Gran Hermano es como Netflix, que puedes elegir qué quieres ver.

Esta semana han tenido un broncón Ylenia y Fortu. Los dos se pusieron a insultarse poniendo las manos a modo de altavoz. Y luego, en un giro inesperado de los acontecimientos bélicos, Ylenia se puso a hacer twerking para atacar a Fortu, que se puso a mover la cadera para contraatacar. Eso parecía una pelea en Fama a Bailar.

Eres un viejo malcriado“, le dijo Ylenia y de esa frase a Fortu lo que le molestó fue lo de viejo.

– Fortu, eres un viejo asesino que viola pollitos.

– ¡Qué voy a ser yo viejo, ni viejo!

Y así.

En directo y ya fuera de sí Kiko vociferaba: “AY, AY, AY, PANTOJA ES LO QUE HAY!”. Cómo se nota que es artista y músico, cómo rima el tío.

“¡Está vendiendo el apellido Pantoja, está vendiendo Pantoja!”, denunciaba Fortu, como si hubiera pillado a Kiko vendiendo tabaco de contrabando en una esquina.

NOTA: Reparé en que Carolina tenía las orejas metidas dentro de la banda elástica que llevaba puesta en el pelo. Pero metidas dentro que parecían envasadas al vacío. Esas orejas no tenían riego sanguíneo:

Carolina Sobe, con las orejas a punto de gangrena.

Llamaron a las nominadas a la sala de expulsión.

María Jesús se puso a llorar. “Estoy sacando estos días de la caja de cariño…”, dijo sobre Julio. María Jesús tiene el cariño en una caja, ojo. Cuando sale de casa lleva un poco en el monedero por si le quiere hacer una carantoña a alguien.

El caso es que como las dos se entienden empezaron a agarrarse la una a la otra, a ponerse una manita en la rodilla, otra en el muslo… y no acabaron haciendo la tijera turbo diésel inyección porque llevaban faldas apretadas y es incómodo.

Mientras esperaba a la resolución de la expulsión, Julio dijo que él y María Jesús habían “perdido demasiado tiempo en peleas”. Sí, lo mismo le pasó a Mike Tyson.

“Cuando nos miramos sabemos lo que hay”, dijo Julio. Sí, joder, Julio ¿qué va a haber? hay el otro, que está delante. Es que si te estás mirando con María Jesús y no la ves es que tú ves menos que un tuerto guiñando un ojo o ella es un espectro.

“Antonio puede hacer su concurso sin mi sin problemas y…”, estaba diciendo Candela cuando María Jesús la interrumpió para decir: “¿Y si se lía por aquí con alguna?”. Joder, qué forma de picar a la gente. ¿Y si le come tol papo moreno a alguna mientras tú miras? ¿Eh, Candela, eh, te jodería, eh, con otra? ¿Eh, Eh?

¡¡Y A LA CALLE CANDELA !!

Cuando me vea volver a Julio le va a dar un subión…“, dijo María Jesús. No sé si subidón es sinónimo de ‘subidón’.

“Quiero estar bien con él y darle un abrazo, pero sin que se haga ilusiones... es que bailando se vuelve loco ya”, explicó María Jesús.

– Julio, ¿has venido a bailar con una linterna en el bolsillo?

Julio no ve porno, Julio se quiere tocar y se pone bailes regionales. En las noches de sexo julio no quiere mamadas, quiere muñeiras. Julio lo mismo abre el baile que te abre en canal. Bailar con él es como perrear con una broca de abrir rozas.

“El beso que le des ahora a Antonio es un beso de hasta nunca“, dijo JJV a Candela antes de que se despidiera de su maromo, buscando el dramatismo. Pero buscándolo como un cerdo trufero de los dramas, que JJV es capaz de encontrar un drama enterrado a 20 centímetros a los pies de una encina.

Él me mira cuando estoy durmiendo con el antifaz, a veces me da miedo“, dijo María Jesús como bromeando, pero qué poco inquietante ¿no?

María Jesús duerme y Julio…

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Tras la expulsión de Candela, ahora Juanmi y Tejado son pareja de concurso. Como Tejado se comporte con Juan Miguel como con Candela, el peluquero va a respirar más olor a caca que el encargado de una fábrica de abono.

Para conseguir esta semana la suite hicieron una prueba muy intelectual, en la que la estrategia, la sutileza, la habilidad y la experiencia eran fundamentales: el juego de las sillas.

Yoli fue la primera en perder y se fue enfadada. “Es que Kiko me ha empujado”, dijo. Esta mujer no ha jugado a las sillas en su vida. Si no se empuja no tiene gracia.

Kiko daba vueltas al rededor de los cubos dando pasitos cortos, que no sabías si se quería sentar en una de las sillas o en un váter porque se estaba cagando. Y la técnica le fue bien, porque acabó ganando. Moverse como si tuvieras el mojón a la fuga es la clave, amigas.

JJV le preguntó a Sofía por qué no le cae bien María Jesús: “Porque no me gusta su forma de ser, esa oscuridad que tiene dentro”, respondió ella, porque al parecer Sofía tiene el interior como un expositor de bombillas del IKEA. A Sofía una vez le hicieron una colonoscopia y el médico se tuvo que poner gafas de sol de toda la luz que salía de dentro.

“Eres como la niña de una película de terror de los viernes. Eres Lucifer en mujer”, le dijo a su vez María Jesús, que los viernes ve películas de miedo y se imagina a Satán con peluca y tacones.

“Me juego 100.000 euros a que acierto a quién le das los 3 puntos“, dijo JJV cuando Kiko iba a nominar. Ahí Kiko estuvo torpe, porque no aceptó la apuesta, pero no tenía más que decir que sí y luego nominar a cualquiera que no fuera Fortu.

“No me esperaba que me culpara y que me dijera que le había hecho la vida imposible cuando no le he hecho nada”, dijo Tejado de Candela. ¿Que no has hecho nada? Ya…

“Aquí todo el mundo somos hipócritas, falsos, mentirosos… aquí todos venimos a jugar”, dijo Fortu durante las nominaciones. Joder, Fortu, confiesa sin que nadie le interrogue.

– Le he parado porque se ha saltado usted un semáforo en rojo…

– Aquí todos llevamos un cadáver en el maletero y seis kilos de cocaína en la guantera, señor agente.

Y CANDELA LLEGÓ AL PLATÓ

“Le has dicho a Antonio que te has sentido sola y ha sido al revés, él ha ido a buscarte siempre“, le dijo la madre de Tejado a Candela. Sí, ha ido a buscarla demasiado.

“Antonio es… no quiero decirlo porque me ha amenazado con demandarme, pero es…”, comenzó a decir Candela y JJV la ayudó: “¿Un obseso por el sexo?”. “Algo parecido”, aceptó Candela, que añadió que “tiene una enfermedad… sexualmente”.

“Cada vez que yo le decía que no quería nada más en la casa él venía a picarme“, se quejaba la expulsada, que vaticinó que: “seguramente me llamará por teléfono cuando estemos fuera… pero ya me bajaré alguna aplicación de grabadora para tener pruebas”.

NOMINADOS: FORTU y YOLI. SOFÍA y ALEJANDRO. JULIO, MARÍA JESÚS y CAROLINA.

“Me quiero despedir de todos vosotros en general…”, dijo Candela en la despedida, pero luego se despidió casi de cada uno por uno.

“Antonio… que llegues donde puedas”, le dijo a Tejado. ZASCA

“Llevábamos un rumbo muy bueno…”, dijo Tejado después. Sí, como el del Titanic, no te jode…

KIKO E IRENE eligieron dejar las nominaciones tal y como estaban. Qué poco divertirse, oye.

Y así acabó la cosa…

Fortu decepciona y se lleva bronca en directo de Jorge Javier Vázquez: “¿No se os cae la cara de vergüenza?”

Yoli y Fortu, de viaje del IMSERSO (FOTO: TELECINCO)

La física cuántica, el cerebro humano, lo paranormal y el bigote de Paquirrín son cosas que no entiendo. No, el bigote de Kiko, no. Kiko Rivera mira con ese mostachillo a las caras de Bélmez y las sorprendidas son las caras.

Si lo que quiere es que alguien en Netflix le vea y le fiche para la nueva temporada de Narcos, vale, porque parece sacado del México de los 70, pero de lo contrario esa fila de pelos encima de la boca, que parece el cepillo de la aspiradora, NO MOLA. Es como el recambio de una roomba, por el amor de Dios. Que sólo le falta darse la vuelta cuando encuentra algún obstáculo…

En definitiva, Kiko Rivera es lo que pasa cuando el espíritu de Cantinflas te posee.

En fin, vamos con la gala: La cosa empezó, a saber porqué, con Mayte contándonos que tuvo un “virus de 24 horas”, que le provocó “gastroenteritis ¡POR ARRIBA!“, especificó.

¿Por qué no quitan la información de El Tiempo del telediario y nos dan el parte de la tripa de Mayte? Gracias por compartir tus reflujos con nosotros mujer. Eres más generosa…

Mayte, cuéntanos, ¿tú qué opinas?

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Lo que sí que le provocó gastroenteritis fue ver a Sofía enrollándose con Albalá en la casa debajo del edredón.

Después de que Mayte hubo dado todos los detalles necesarios sobre su tracto intestinal comenzó la gala con el tema de Kiko e Irene y la salida de ésta última de la casa esta semana.

Sobre la ausencia de su mujer Kiko dijo que “uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que no lo tiene“, como si tuviera el coche en el taller.

Irene tuvo que salir porque había sufrido un aborto natural de un embarazo ocurrido durante su estancia en la casa. ¿Y qué se le ocurrió decir a Kiko?

“Qué puntería tengo cariño, ¿eh?”. Sí, Kiko, eres el más macho, tío. Te follas un melón y lo preñas. Si te suena el móvil lo mismo son del Premio Príncipe de Asturias del Esperma, para que vayas a por un diploma.

“Sufría un dolor muy fuerte en el costado y vieron que era un aborto natural…” estaba contando Irene hasta que interrimpió Kiko: “Vamos, que me opere, que atino, que atino, me llaman el hombre clavo, donde pongo el ojo pongo el nabo”. Brillante aportación. Gracias Kiko. Lo mismo algún día puedes ser el hom

“Puedo reincorporarme, pero lo único que no puedo hacer es deporte ni tener sexo“, contaba Irene, y respondía Kiko: “¡me cago en la puta…!”. Pobre Kiko. Qué desgracia. Qué tragedia. Pobre hombre. Me parto…

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Ya en directo y sola en el confe, sin que Kiko interrumpiera para hacer ver lo macho que es, Irene dijo que temió que la organización no le dejara continuar. “Yo no quería salir y que cámaras y revistas me vinieran a preguntar, me debo al programa y al público y por eso lo conté”, dijo Irene, en un peloteo profesional, de primer nivel, pura élite del peloteo, que parecía el calentamiento de un partido de Nadal.

Resulta que va a ser el primer cumpleaños de la niña pequeña de Irene y Kiko. Irene enseñó cómo le temblaba la mano de los nervios. Y no le temblaba, se le movía que si la mete en un tarro con aceite y un huevo hace mahonesa.

Cambio de tercio: Tejado, ese amigo fiel.

Ylenia vio el vídeo de la decisión de Albalá de salvar de la nominación a Tejado y dejarla en peligro a ella. A Ylenia lo de no ser salvada le sentó un pelín mal. Pero mal que si Albalá llega a tener un camión de ocho ejes le pincha las 16 ruedas y le quema la de repuesto.

La otra nominada estrella es María Jesús y por ende, Julio, que cuando muera quiere reencarnarse en grano del culo de María Jesús.

“Si me voy me dolería horrible que fueras de amiguito con Albalá“, le dijo María José a su exoso amoroso. La miss ha esperado a estar nominada para darse cuenta de que que echa de menos a Julio, de que le quiere.

No intentes salvarme, si yo ya estoy en el paredón“, le dijo María Jesús, que había sido hecha prisionera por el enemigo y quería que su compañero de patrulla se salvara.

Qué valor desinteresado, qué heroína. María Jesús va a la frutería y si tienen granadas se tira encima para salvar al frutero de la explosión.

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Vete, Julio, déjame nominada y sigue tú…

“No quiero que te vayas, porque es una forma de seguir estando cerca de ti”, le decía Julio a la muchacha. Cuando a Julio su madre le preguntaba con reproche “¿Y si tus amigos se tiran por un puente tú también?”, Julio respondía: “Si está María Jesús, sí. Y repito, por si acaso”.

“Me voy yo…”, decía María Jesús en bucle y Julio la interrumpía: “¡Calla, calla!”.

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El caso es que los dos acabaron llorando como si trabajaran probando gases lacrimógenos. “Te quiero”, le dijo Julio. “Y yo a ti”, le respondió María Jesús. Hasta que la nominación nos separe.

Vimos a Julio en el confe, con una carita de pena como para adoptarle y ponerle una camita mullida y un hueso en el suelo del salón.

“Yo no tengo muchos seguidores… pero a la gente a que le caiga bien le pido que la salven, porque la necesito aquí y aunque sea un espejismo… la tengo aquí”. JODER. Dar pena nivel Dios. Se ponen Heidi con harapos y Julio con traje y oros al cuello a pedir limosna a la puerta del metro y con ese discurso saca más dinero Julio.

Y María Jesús se ha dejado querer, claro, porque está nominada y se dejaría querer por el de la Matanza de Texas si con eso se pudiera quedar en la casa.

Ya en plató Liz, que estaba de colaboradora dijo que todo eso le parecía “teatro”. Pero ups, contradecía al parecer de JJV, al que le parecía una historia real y tierna.

¿Y qué pasa si disientes en plató con JJV? Aquí un esquema de lo que JJV hace con las opiniones que no son la suya:

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“Chica, disfruta de algo, estás todo el rato cuestionando lo que ves“, para JJV eso es un problema. ¿Para qué mierdas estarán los colaboradores en el plató?

Y nada, JJV entró a matar sin tapujos: “A lo mejor lo que pasa es que ves reflejada en lo que tú dices, que la vida es puro teatro”, acusó a Liz, coartando su LizVertad. JA JA JA.

Sí, merezco un sopapo.

¿Tú sientes que he jugado contigo?“, le preguntó Sofía a Albalá. He visto monopolis de los años 80 menos usados que Albalá.

Más cositas guais de Antonio Tejado.

Después de haberle salvado, Tejado puso a parir a Albalá, llamándole fantasma y riéndose de los proyectos del muchacho

A la larga lista de defectos de Tejado, que es guarro, ranciete y pesado, le añadimos lo del gusto por la traición y el ser desagradecido. Recordemos que Albalá salvó a Tejado de la expulsión…

Pues el caso es que en directo les pusieron a todos el vídeo de Tejado riéndose de Albalá y llamándole pintamonas. Yo no sé si era peor la cara de Albalá, la de Tejado o la de Sofía.

Cuando acabó de verse el vídeo Tejado intentó excusarse diciendo 280 palabras por segundo, de las cuales no tenía sentido ninguna. La excusa del señor que te hace oler sus efluvios mientras duermes es que él no estaba hablando de Albalá, sino de Julio.

JA JA JA JA JA JA

No se lo cree ni él.

– Uy, perdona, te he apuñalado por la espalda ochenta y tres veces, pero es que pensaba que eras otra persona.

– Puri, si soy tu amiga Marisa y estábamos hablando hace un segundo…

– No, no, te confundí con Michael Jackson, que le tengo manía.

Tejado tiene problemas para entender un no y para poner excusas. Bruto apuñaló a Julio César después de leer la biografía de Antonio Tejado.

“Si se ha entendido mal, pido disculpas, porque él me cae muy bien”, dijo Tejado sobre su apuñalado Albalá, pero no pidió disculpas por lo que dijo, sino porque los demás lo entendieran mal.

– Os pido disculpas porque sois una panda de gañanes sin capacidad comprensora. Lo siento, imbéciles.

Y así.

En una de las conexiones vimos que la mitad de los habitantes de la casa se habían escrito los nombres de sus seres queridos en las manos y mas mostraban con los puños cerrados juntos. Pretendía ser tierno, pero parecían una banda de moteros tatuados amenazando.

JJV habló con Fortu y Yoli porque el domingo se les dijo que eran los muebles de la casa. Ellos interpretaron que la culpa es que ellos se ocupan de la cocina y eso no les deja hacer más cosas.

Y lejos de reaccionar dando juego, hablando con la gente, relacionándose… decidieron aislarse aún más y no decir nada ni hablar con nadie.

Yo creo que si le dejan, Fortu se pone unas hojas por encima y se tumba en el jardín para camuflarse. Cuando empezó el concurso dijo Fortu que quería que la gente supiera cómo era él de verdad. Pues es como un jubilado. Pero como uno de los de sentarse en un banco las horas de sol y en su casa las de oscuridad.

“Levantarte a las seis de la mañana a hacer gimnasia no entretiene a nadie”, dijo Kiko. Y es que excepto lo que hacen en la máquina de correr, Yoli y Fortu se mueven poco. Pero poco que cuando acabe el concurso espero que hagan recuento, porque se quedan dentro de la casa y para la siguiente edición les encuentran momificados.

“¿A vosotros no se os cae la cara de vergüenza?”, les recriminó JJV. ¿Por qué, por trabajar, por hacer la comida para todo el mundo? ¿Es mejor estar tumbado todo el día como Kiko?“, dijo Fortu tirando a cabreo monumental.

Y SE SALVÓ YLENIA

Muy bien por ella. Ylenia tiene un pronto muy explosivo, a veces le pierden las formas, pero es mucho más noble y tiene las cosas mucho más claras que la mayoría de sus compañeras.

Mayoría de compañeras = Sofía.

Si se fuera Candela estaríamos más cómodos ella y yo“, dijo Tejado. Sí, sobre todo ella.

Llamaron a Kiko y a Irene al confesionario. Allí les pusieron fotos de sus hijas. Y claro, se desató la llorera padre y madre. Eso parecía el último episodio de Marco. Estaban más tristes que Rosalía intentando jugar con un globo sin pincharlo.

¡Cómo han crecido!”, decía Irene. Llevan 20 días sin verlas y ya pueden jugar en la NBA. “Si le van a celebrar el cumpleaños, que le hagan muchas fotos”, añadía la mujer, que debe pensar que ésto es como antes, que tenías 35 fotos como mucho y ya era tirar la casa por la ventana.

Kiko se rompió. Lloraba más que viendo un filete sin poder acabárselo.

Y SE SALVÓ RAQUEL

Tomaaaaaaa. A mí Raquel me gusta, mira tú. Y que haya sabido ganarse a Ylenia dice mucho de ella, porque antes conquistas un castillo al asalto con un palillo de madera que el corazón de Ylenia.

Y nos fuimos a la sala de pruebas. Allí estaba Lola González, coreógrafa y ex directora de la academia de Fama. Van a tener que bailar un vals, pasodoble, salsa y tango. Eso va a ser un drama.

En esa casa hay gente que te hace desear que nuestros ancestros nunca hubieran aprendido a caminar sobre dos patas.

Una de las figuras que van a tener que hacer es agarrar a tu pareja por la cintura y que ella se ponga horizontal, estirada. Se van a dar más guantazos que en un combate de boxeo. Van a dejar el suelo hundido de comérselo.

Esta semana en la academia va a haber más caderas rotas que instalando una vibromax en una residencia de ancianos.

El Súper llamó a todos a la sala de pruebas y una pareja de bailarines les hizo un número de baile de tango. Si los concursantes tienen que imitar eso espero que la prueba sea anual, porque si es semanal no lo logran ni padiós. Más de uno se descoyunta.

Julio trató de imitar a los bailarines con Juan Miguel como pareja. Eso era como ver a dos Kinder Sorpresa tratando de copular.

Luego fue Ylenia la que trató de probar y el bailarín la cogió de la cintura y la levantó. Ylenia puso cara de que la fueran a lanzar por lo alto de una tapia y dijo “tiki-tiki”, que es lo que dicen las bailarinas cuando protagonizan el Lago de los cisnes en el Ballet Nacional Ruso.

– Anastasia Ivanoskova, serás la primera bailarina.

– Tiki-Tikovska.

Llamaron a Julio al confe. “María Jesús no es la persona que la gente ve”, aseguró Julio, porque María Jesús en realidad es un alien que intenta dominar la Tierra para quedarse con nuestros recursos y devorarnos.

“Súper, Súper, ¿estás ahí?”, decía JJV desde el plató ya medio desesperado, porque el Súper no le respondía. Y al final, lo que se oyó fue a alguien de realización, una mujer, diciendo “DI QUE SÍ”.

JA JA JA

Y vídeo Albalá-Sofía.

El caso es que se metieron los dos debajo del edredón y Alejandro inició encuentros en la tercera fase. Sofía se puso a hacer la cucharita con las domingas como los lunes, al sol. Y poco después la cosa pasó a ¿mayores?

Debajo del edredón misa no se estaba celebrando, creo. Que lo mismo estaban jugando a citar frases de Zaratustra debajo del edredón y de forma rítmica. O lo mismo pillaron cacho.

Y así está la cosa…

¿Entiende Antonio Tejado que ‘No es no’ en Gran Hermano Dúo cuando toca a Candela?

Candela y Antonio Tejado, en su foto oficial del concurso (Telecinco).

Alarga la mano y le toca el culo. Ella le pide que no le toque, pero él hace caso omiso. Vuelve a tocarle el culo y ella le aparta con el brazo. “No me toques”. Lo repite, pero de poco sirve.

¿Cómo os deja el cuerpo esta secuencia? A mí me da bastante repulsión, porque es una de esas escenas que dejan claro que mucha gente aún no entiende que No significa No y que no es Sí, es NO. Y es más, que si en alguna ocasión es un sí, cuando vuelva a ser NO será NO. Y punto.

Me da la sensación y es mi opinión y percepción, de que Antonio Tejado es de las personas que no entienden esto. Y eso es lo que percibe también buena parte de la audiencia de GH Dúo, sobre todo aquellos que ven el canal 24 horas del programa.

Quiero pensar que Telecinco y Gran Hermano Dúo no emiten este tipo de comportamientos para no darles pábulo, para que no sean un ejemplo, pero lo cierto es que trascienden.

Anoche en la gala de GH pudimos ver nuevos ejemplos del comportamiento reprochable de Tejado.

En un vídeo en el confesionario Candela, EXpareja de Tejado decía: “Quiero pedir a España que vote para que me saquen de aquí. No lo estoy pasando nada bien, con Antonio no llego a un acuerdo, no quiero rechazarle para que no le siente mal. Quiero evitarlo, no quiero ni saber que está al lado mía“, decía con desespero y con ánimo de no dormir a su lado pedía “¿Puedo dormir hoy en la cama de Yurena?”.

“Candela se ha cambiado de cama… [gesto de no entender por qué] ahora parece como que ha salido huyendo“, le decía Tejado a Albalá y se ponía a llorar por la imagen que pudiera dar. Es que… sí: estaba huyendo. Alejándose.

A lo mejor si Tejado dejara de tocarla cuando ella no quiere, de agarrarla, de acercarse a su cara… a lo mejor no tendría que parecer que sale huyendo. Me remito a las palabras de Candela en otra escena: “Lo único que te he dicho es que no me metieras la mano en el culo”, le dijo Candela a Tejado y éste encima le montó una bronca.

“No entendía la actitud de Candela, porque me pidió que le echara crema y que le hiciera cosquillas“, dijo en directo Tejado. La culpa es de Candela, que va provocando, al parecer.

“Yo no puedo controlar la situación. Un día me parece estar bien con él y le digo Antonio vamos a estar bien, pero no te pases, no quiero que íntimamente… y se echa encima y me da más abrazos de la cuenta y me da miedo rechazarle no sea que se salga por peteneras…”, confesaba Candela.

¿Alguien no ve ésto meridianamente claro?

Si te pide que no la toques, dice que no la toques y no quiere que la toques… NO LA TOQUES.

En el plató hablaban de Tejado y no todo el mundo lo tenía tan claro. Mila Ximénez llegó a justificar a Antonio Tejado porque Candela “se acerca a él por las tardes” y aseguraba que Candela debería decir de una vez qué es lo que quiere. La culpa, de nuevo, es de Candela.

A mí me ha quedado claro lo que Candela quiere: Que Antonio Tejado no la toque de forma íntima, que no la bese y no la abrace.

En directo explicaban cada uno (Antonio y Candela) su curva de la vida y JJV bromeaba preguntando por el tamaño del pene de Tejado. Candela, respondiendo a la broma, decía que Tejado “la tiene normal“.

“Me has dejado en ridículo delante de toda España. Las bromas se las haces a tu padre”, reaccionaba Tejado, justo después de devolver la conexión a plató, cuando pensaba que ya no les estaban grabando.

Él puede gastar todas las bromas que quiera, sobre Candela, incluso, pero ella no puede bromear. Y menos con su masculinidad. Faltaría más. Reacciones masculinas de la época del primer capítulo de Cuéntame.

Por si no había suficientes ejemplos justo después de la gala, en La vida en directo, una nueva escena: Antonio Tejado mira el escote de candela, se lo abre. La coge de la cintura, se la pega al cuerpo y trata de besarla. Ella se aparta, quita la cara y se despega. Él se va divertido.

Mañana, más. Y Candela seguirá pidiendo que la expulsen porque con Antonio no llega a un acuerdo. Al acuerdo de que no se acerque a ella si ella no quiere. Al acuerdo de No es no.

Sí, Candela abraza a veces a Tejado. A veces, es cariñosa con él. Pero no quiere contacto íntimo. No quiere nada sexual. ¿Es comprensible la diferencia?

Tejado tiene derecho a decir: “no quiero nada contigo” y rechazar el cariño, caricias o abrazos de ella. Pero no es libre de ir más allá de lo que Candela quiera darle. Es sencillo.

Otra cagada en ‘Maestros de la Costura’: ojeriza a una concursante y todos contra una

Anastasia, que es feliz en el concurso, se siente querida.

La gente es que no espabila. El año pasado Maestros de la Costura lo ganó Alicia, concursante que además de tener un gran talento despertaba envidias, odios y resquemores.

La mayoría de sus compañeros le hacían el vacío que Alicia parecía una envasadora de precocinados y al final entre que era de las mejores y que sus contrincantes la hicieron destacar, acabó ganando.

Y en esta edición se repite la historia con Anastasia, que es tan querida entre sus compañeros que a Julio César le das a elegir entre la vida de Anastasia y lo de que le apuñalaran y se queda con el apuñale.

Antes de empezar, me he decidido a hacer este post sobre Maestros de la Costura porque es un programa que me encanta y porque me lo habéis pedido, pero no sé si podré hacer más, porque no me da la vida, amigas.

La cosa anoche comenzó con Raquel Sánchez Silva vestida como si la hubieran invitado a un cumpleaños de un dios griego. Pero cumpleaños de los de medias lunas con chorizo.

Encima de las mesas tenían reglas y a todos les llamó la atención, como si una regla fuera un alien bailando la Macarena.

Palomo Spain iba vestido haciendo para hacer un homenaje al príncipe de Bel air, con una camisa estampada que podría haber alojado un circo.

La primera expulsada (la semana pasada) trabaja en un puesto de pins (joder, yo pensaba que ya no se vendían) y les dio uno a cada uno de sus compañeros. Menos mal que no trabajaba en una joyería, porque se arruina.

“Queremos encargaros algo muy sensual, quizá más propio de 50 Sombras de Grey que de un programa de costura“, avanzó Caprile, como si la prueba fuera de coser cosas de cuero que sirvieran para zurrar.

Amparito trató de seducir a Caprile. Me da que no le seduce ni echándole droga en el colacao. Lo próximo será que un día se pare una furgoneta blanca al lado de Caprile y le empujen dentro. Amparito al volante.

“En costura la seducción tiene que ser algo muy sutil“, les dijo Caprile a los aspirantes y Escoté insistió diciendo que “la clave consisten en insinuar”, por si acaso.

Para ejemplificarlo les hicieron un desfile. Alejandro, que quiere aprender a coser para hacerse sus propios chándal para el gimnasio, miraba a las modelos con un interés desmedido. Los escáneres de la Guardia Civil de Aduanas recogen menos detalles que Alejandro con las modelos.

Los concursantes tenían que hacer un conjunto de camisón y bata. Pero todas eran inútiles, porque eran de tejidos malos como la seda, el raso, el tercio pelo, el encaje… eso es una mierda. LA FELPA, JODER, HAY QUE REIVINDICAR LA FELPA. Es la pana de dormir.

María Escoté les enseñó cómo se cogían las medidas. Joder. Hay que medir más que construyendo un puente colgante sobre el mar. Incluida la distancia de pezón a pezón, que se llama “encuentro de pecho”.

– Paco, ¿qué haces sobándome las tetas con la mano como para medir palmos?

– El encuentro de pecho, Puri, el encuentro de pecho.

El caso es que Caprile se sintió torero y se echó al ruedo para hacer la prueba junto a los concursantes. A mí eso me acomplejaría. Es como si llegas a una orgía y de repente Nacho Vidal decide que él también participa.

Toni al ver a la modelo a la que le tenía que coser dijo “¡qué alta!”. Claro, porque las modelos normalmente se caracterizan por medir metro y medio. Se usaron 324 modelos de pasarela para hacer de hobbits en El Señor de los Anillos.

El jodío de Toni se puso nervioso al encontrarse con el pecho de la modelo. Bueno, a mí también me pasa. Pero con el mío. De esto que me ducho y me encuentro un pezón y me asusto. Cada vez.

“Me gusta mucho el blanco, porque me da sensación de pureza“, dijo Saray. El blanco es una putada que se mancha con nada. Pero a ella le moló y se puso a coser un vestido de novia para andar por casa.

Lara tuvo un problema con la bordadora y pidió ayuda. No acudió ni Cristo. En ese plató había la misma solidaridad que en una reyerta en un barrio malo.

Al final tuvo que ir Toni, yo creo que por olvidar el encuentro de pecho.

Pedro dijo “prefiero no seducir, me da pereza. Prefiero comer“. ME REPRESENTA.

“Es tipo saco de papas”, le dijo Pedro a su modelo sobre el camisón que le estaba poniendo y se puso a recortarle el cuello al camisón con la modelo dentro. Ahí la muchacha se jugó el tipo, parecía la escena de un degüello en Juego de Tronos. Era más seguro hacer un desfile de ropa interior en una aldea de caníbales.

“Yo soy devota de la Virgen del Rocío. De otras vírgenes no tanto, pero de la del Rocío sí”, dijo Saray. Alguien debería hablar sobre teología con esta muchacha, que pasa la Virgen de los Dolores y Saray piensa, “que se joda con los dolores, eso le pasa por no ser la del Rocío“.

Palomo confesó que duerme con calzoncillos largos, “es la ropa que se ponen los militares debajo de toda la ropa“. A pocos militares desnudos ha visto Palomo, porque tú vas con eso puesto a un cuartel y te usan de diana en la siguiente práctica de tiro.

Sergio se puso a hacer el camisón y como el tejido se transparentaba y no quería que la modelo se sintiera “incómoda” empezó a ponerle forros, encajes y añadidos que protegían la virtud y la flor de la modelo que si se pone eso se muere virgen.

Amparito dijo que no tenía pareja y que no la quería nadie como medio millón de veces. Eso más que Maestros de la Costura parecía Maestros del Tinder.

Mis anteriores novios eran prototipo Albert Rivera y ahora quiero algo más alternativo. Amparito, dime que no te has ido a VOX.

Anastasia se puso a cortar la tela sobre el suelo. Dejó la tarima que parecía el tajo de un carnicero.

Venga, máquina, ayúdame“, le decía Isabel a su máquina de coser, que se había estropeado, pensando que era un transformer.

¡PREPÁRATE MI CHICA, QUE VOY A PROBARTE!” le gritaba Saray a su modelo. Joder, prepárate mi chica que voy a probarte. Es lo que dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas. Es la forma romántica en la que un camionero turco del siglo XIX le diría a su mujer que quiere hacerle el amor despacio y susurrándole al oído.

Al final se les echó el tiempo encima y como sólo podían probar en las modelos uno por uno eso parecía el turno de la pescadería.

Caprile acabó el primero y se había currado un conjunto que os juro por lo más querido que eso me lo pongo yo para dormir y mando los calzoncillos viejos a la mierda. Yo duermo con eso y cuando me levanto por la mañana ni meo por si lo mancho. Me jodo la vejiga, pero el camisón como nuevo.

Acabó la prueba y vimos un plano aéreo del plató. Eso parecía un desguace. Había trozos de telas, patrones, planchas, cacharros… si entran a robar en el plató lo dejan más colocado.

Llegó la valoración:

Saray había dejado puestos los alfileres en su modelo y la muchacha iba desfilando que parecía que acababa de salir de la acupuntura. Saray quería hacer un modelo como de vestido de novia, pero le salió un modelo así:

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“¿Hay algún trauma infantil, algo oscuro, que explique estas costuras en el centro?“, preguntó Caprile a Alejandro. Y es que el camisón parecía un modelo autopsia con apertura de cavidad pulmonar.

“Los patrones son planos, son ejes”, dijo Caprile cabreado por las chapuzas asimétricas que veía. Lo de destruir la Estrella de la Muerte fue idea de Caprile, porque no le gustaba cómo iba el eje de las costuras.

Lara le había puesto a la modelo un cinturón para cerrar la bata que si vas con eso al aeropuerto te lo tienes que quitar para pasar por el control. Con la tela que había en ese cinturón se podía vestir a juego a dos familias.

Sergio había hecho un camisón que se lo pone Scarlett Johansson y pierde el sex appeal. Esa prenda era mejor que decir que te duele la cabeza. Era la cosa menos sexy sobre la faz de la tierra.

Toni dijo que se había puesto nervioso al cogerle las pinzas del tetamen a la modelo y le había hecho una chapuza del estilo de ponerle la puerta de un Seat Panda a un Mercedes.

Toni parecía un adolescente pajillero, pero luego iba de Jonny Fucker macho ibérico. Como se ponga siempre igual de nervioso al tener cerca a una mujer acaba poniéndose el condón en la nariz y follándose a la almohada.

“Me atrae mucho la autosuficiencia y la inteligencia de la mujer“, dijo Toni. Pues con la modelo no te puso nervioso su conversación.

“Parece un sándwich doble con tres pisos de chopped” y “no cortas, muerdes”, le dijo sobre su vestido a Amparito María Escoté. Y es que el trabajo de Amparito no se lo pone ni Rosalía borracha.

He hecho un traje que es un Cristo“, dijo Pedro, pero era una pieza tan fea que eso se lo pone Cristo y no le crucifican por no ir con el dress code.

Está maravillosa, yo la veo feliz”, dijo Pedro de su modelo, pero la modelo se puso eso y del trauma ha dejado los desfiles y se ha ido a trabajar a un taller para no tener que volver a ponerse nada que no sea un mono lleno de grasa.

“Si habéis regresado entiendo que tenéis un veredicto“, le dijo Raquel Sánchez Silva al jurado cuando entró en el plató. No, Raquel, iban a por la merienda, que se la habían dejado.

Llegó la prueba por equipos.

María Escoté se había puesto unos pendientes que parecían el candil de la puerta de la Ópera de París. A tamaño real. Eso lo llevas más de dos horas seguidas y acabas con los lóbulos que te los puedes atar por detrás de la cabeza.

El vestido que tenían que reproducir llevaba unas flores negras pintadas. Lucas se puso a pintarlas con una brocha que lo mismo te valía para hacer las flores que para pintar el casco de un barco.

Al final tuvieron que usar unas plantillas pero aún así Anastasia les daba una indicaciones tan complicadas para pintar las flores que le habrían dado dolor de cabeza a Rembrandt.

A Pedro le trataba todo el mundo como si fuera un frasco de nitroglicerina y no le querían cerca de nada. Le asignaron el importante trabajo de sujetar la caja de la pintura. Y aún así manchó la tela que eso parecía la escena de un crimen con descuartizamiento.

A Amparito la pusieron a limpiar las plantillas de las flores. Joder, qué forma de hacer de menos a la gente. Un poco más y le encargan esperar fuera para aparcar los coches.

– Amparito, Pedro, tenéis una misión muy importante en la confección de esta prenda: salid del taller y cerrad por fuera, por favor.

Usaron secadores para que la pintura estuviera lista antes y a Anastasia le dieron con el secador en la cara para hacer la gracia. Lo que pasa es que le dieron con el aire caliente tan cerca que a la muchacha se le secaron los ojos y ahora tiene que mirar con dos pasas sultanas disecadas.

A mitad de la prueba para que los concursantes “vivieran la experiencia del día a día de un taller” cambiaron a las dos capitanas de los equipos. A Rosa le hizo mucha gracia. Si le cambian el hígado con el de Massiel le jode menos que alejarla así de su vestido.

Alejandro acabó la prueba que parecía que venía de hacer una serie de burpees, más sudado que el bloque de un kebap y además se puso a llorar porque Rosa se había ido al otro equipo.

El caso es que a Anastasia le tienen ojeriza Lara y su amiga Isabel, que sólo les faltó robarle el sándwich del recreo. Pero no sólo ellas dos, el resto decían que era “muy intransigente”. Rosa daba órdenes que haría que se le achicaran los huevos a un sargento de la legión, pero ella no era intransigente.

En el plató hubo un careo entre Lara y Anastasia que no fueron capaces de ponerse acuerdo ni de resolver su conflicto. Pero eso es porque no les dejaron resolverlo con unas tijeras en la mano. Que tampoco hace falta matarse, con jugárselo a la primera sangre valía.

Yo no te aguanto y tú no me aguantas“, resumió Lara, parafraseando a su enemiga Anastasia. A Rosa hasta le molestó que Anastasia le mirara.

Nada, nada, que sigan tratando así a Anastasia y ya tenemos ganadora por aclamación popular.

¡En este mundo de la moda no hay nombres en cristiano!“, se quejó Caprile al hablar de los nombres de marcas y pasarelas. UN ALTAR PARA ÉL, POR FAVOR.

Para la prueba de expulsión Raquel Sánchez Silva se había metido en el espíritu de la Abeja Maya e iba dentro de un ramo de flores. Sólo le faltó ponerse a libar y polinizarlas.

La prueba iba de reconvertir un mono de trabajo en otra prenda. Para ello Lara tenía que elegir los objetos y complementos para los compañeros. Eligió cosas molonas para todos y para Anastasia le cogió tornillos y clavos.

“Yo no tengo nada en contra de ella”, dijo después Lara, que te pincha las ruedas del coche pero sin rencor.

Rosa está obsesionadísima con el Real Betis Balompié. Siempre quiere que todo lo que hace sea verde porque ese es el color del equipo. Rosa quiere tener mocos sólo porque son verdes.

El jurado y los diseñadores invitados (que eran tres, muy a lo español, tres para hacer un mismo trabajo) se acercaron y le dijeron a Sergio que iba muy bien. Y Raquel Sánchez Silva, que le gusta un mal rollo más que unos churros un domingo por la mañana, le dijo “pero no te relaaaaaaajeeeeeees”, que parecía el patrón de un barco hablando con los remeros.

Al final Anastasia hizo un vestido con los clavos y los tornillos que molaba mil. La cara de Lara al oír a Caprile elogiando el vestido de Anastasia era de quemarse viva por dentro. Y sin embargo fue capaz de reconocer que era “espectacular”.

Lucas presentó medio vestido, porque sólo tenía parte de delante. Eso se lo pone una mujer y se le escapan los pedos. Te dejas los riñones congelados. Y no vayas en transporte público, porque te coges una infección por menos de nada. Eso sí, lo bueno del vestido sin parte de atrás es que te podías sentar a cagar sin tener que quitarte nada.

Saray hizo un vestido de sevillanas que si te lo pones y te vas a la feria de abril, te ven llegar y apagan el alumbrado para que te pienses que está cerrado.

Sergio hizo un abrigo con pelo bastante mono, nunca mejor dicho y Rosa se montó un vestido que tenía flores por delante y de arriba a abajo, como si las hubieras vomitado.

Te recuerdo dónde estábamos hace un año, viendo truño tras truño“, dijo Palomo sobre la mejoría de calidad y nivel desde la primera edición. Palomo se pasó la primera edición como el que camina por un parque de perros: viendo cacas por doquier.

Total, que llamarse Lucas en concurso es muy peligroso. Te dicen “hasta luego Lucas” en menos de nada. Y así fue: Lucas se fue a la calle.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Sofía Suescun, reventada: recibe la lección de su vida: no le aplauden y no se sale con la suya en GH Dúo

Sofía, más cabizbaja que un avestruz asustada. (FOTO: TELECINCO)

¿Sabéis las pelis americanas de los ochenta que cuando detenían a alguien siempre decía “¡No podéis hacerme ésto, soy ciudadana americana!“. Pues Sofía hace lo mismo pero con “¡He ganado dos realities!”.

Si Sofía fuera al Louvre seguramente pensaría: ¿La Gioconda? ¿Esa quién es? ¿Cuántos realities ha ganado? ¿Por qué no está ahí colgada una foto mía?

Pero, al menos en lo que al plató respecta, eso se tambalea. Porque Sofía está acostumbrada a recibir más aplausos que el Papa cuando sale a un balcón. Y en este GH Dúo cada vez que habla en directo la abuchean. Y lo que es peor, aplauden a Albalá, que es un genio poniendo de relieve sus contradicciones, hipocresías y argumentos pochos.

Pero antes, la tradición es la tradición:

¡CAED EN MIS REDES MUCHACHOS Y MUCHACHAS! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

¿Soy yo o JJV tiene el pelo cada vez más blanco? ¿Está haciendo un cosplay de Miliki? ¿Se tiñe con tippex?

JJV y Miliki, looks de tendencia.

JJV nos informó que Irene Rosales ha tenido que salir de la casa para hacerse unas pruebas médicas y de que “estamos a la espera de resultados. Si todo va bien podrá reincorporarse”.

Que no sea nada y que sea corto, sea lo que sea.

Vimos la cena ‘romántica’ que tuvieron Mayte Galdeano y Julio. Una cita en la que nadie le pidió su opinión a Julio, que lo mismo habría preferido tener la cita con un juanete de Cuasimodo.

“Julio sentía enamoramiento, que soy súper guapa, que hay planes, que me va a llevar de viaje… le volví loco”, resumió Mayte su cita. Sí, te va a llevar de viaje al desierto del Gobi. Pero vas a ir sola. Y de ida.

Luego vimos la realidad de la cita, donde Mayte decía: “Dime la verdad Julio, soy muy guapa a que sí“. Y Julio, acojonado, respondía “sí, muy guapa”.

Julio, ¿Soy guapa?

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Quiero bajar a tu casa, que veo el sol y me da la vida”, le dijo después, autoinvitándose a casa de Julio, en un claro caso de Okupación anunciada. .

“Llevo cuatro años sin estar con un hombre, cerrada, close, como nueva“, le anunció después, vendiéndose like a virgin. A Mayte para ser inexpugnable sólo le falta un piquete de taxistas delante del papo.

Bueno pues ya nos iremos conociendo…“, decía Julio, intentando posponer el momento de conocer a Mayte un poco. Más o menos hasta después de haber muerto él.

Que me cojo la maleta y me voy para Jaén“, amenazó Mayte, que es como los trasbordadores y la Estación Espacial Internacional: se acopla.

“Despacito…”, dijo Julio, que veía a Mayte ya metida en su casa y hasta con el padrón hecho. Que llegan las municipales y Mayte vota el en colegio de los niños de Julio.

Para acabar de seducir a su macho Mayte fue muy sutil y le regaló un tanga que se sacó de entre las tetas. “No te preocupes, que está limpísimo” aseguró Mayte, que luego le aconsejó: “por las noches lo hueles”.

Julio lo miraba pensando: ¿Cuánto tiempo hará falta hervir ésto para esterilizarlo?

Y Mayte, tal y como hace su hija, se puso a sacarse un paluego de entre los dientes que joder, sólo le faltó usar unas tenazas para arrancarlo. Dos obreros con un taladro tuvieron que ir a sacar ese paluego, un trozo de carne que hasta mugía.

“Has sacado tu artillería de encantos… y los paluegos”, le dijo JJV JA JA JA JA

“Me gustó Julio, mi mente proyecta tener un hombre de verdad, un caballero, que me tenga en palmitas”, reveló ya en el plató la madre de Sofía, que lo que quiere es un esclavo. El próximo novio de Mayte va a recoger algodón.

Y si por si la cita no había sido suficientemente desagradable cuando Julio regresó a la casa María Jesús le montó una bronca que se cagaba la perra. Ay, María Jesús, ahí había más despecho que Chuck Norris haciendo topless.

“Lo único que he dicho de verdad es que eres un hijo de la gran puta“, le dijo María Jesús. Y luego se puso la muchacha a contarle el tema a Raquel y le dice: “cada vez que le doy una oportunidad de firmar la paz me la juega”.

JA JA JA JA

Llamar hijo de puta a la gente como método para firmar paces. La Guerra de los Cien años duró tanto porque cada vez que quedaban en firmar la paz iba María Jesús con un boli y claro…

María Jesús en el pasado dijo que había mantenido a Julio. Esta semana ha dicho que mantuvo a Julio y a su familia. Como esto se alargue mucho María Jesús acabará diciendo que le dejó dinero a Amancio Ortega.

En directo María Jesús se reafirmó en todo lo que había dicho y en el plató hubo más abucheos.

Y llegaron las grandes rebajas de los zascas.

“Él tiene unas necesidades [sexuales] muy por encima de la media“, se quejó en directo María Jesús.

“Pues tú te abrías como las aguas de Moisés, así que no será tan raro”, le contestó Carolina.

ZASCA

Necesita más de una mujer“, dijo María Jesús.

Será cuando está contigo“, dijo Carolina.

ZASCA

El caso es que los dos acabaron prometiéndose que nunca más se pelearían y que serían amiguitos y se dieron dos besos y un abrazo. Antes sale intacto un huevo de Fabergé de una lavadora que esa promesa de GH Dúo.

“Irene se ha visto obligada a abandonar, se le han hecho pruebas médicas y estamos a la espera de resultados. Si ella puede volverá a concursar“, le comunicó JJV a Kiko, que a su vez que había hablado con ella por teléfono y le había dicho que “estaba nerviosa y con ganas de volver”.

JJV les preguntó qué tal con los bebés y Tejado dijo que cuando le daban las descargas eléctricas tenía dolor, pero también “una pincelada de placer”. El vídeo de las descargas eléctricas haría que Cristian Grey se pusiera cachondo.

Los muñecos que les han dado para la prueba no despertaban ternura, despertaban cagarse la pata abajo del miedo. Joder, es que Drácula va conduciendo y se encuentra a esos bebés en una curva y no para.

Y vamos con el tema de Candela y Antonio.

“Candela ha contado que Antonio se pone muy cachondo cuando huele el aliento de las chicas“, le dijo JJV a la madre de Antonio. Lo típico que se le dice a una madre de su hijo.

– Señora, ¿sabía usted que su hijo es más de anal? Pero no hacerlo, señora, que cuando tiene sexo se mete hasta las patas de las mesas. Y se excita viendo vídeos de gatitos maullando.

– Gñé, aaaarg, buuuurg

– ¿Señora? ¿Por qué se pone esa cuerda al cuello y mira la viga del techo?

Y así.

En la casa no es que estén teniendo una relación tóxica, es que esa relación hay que tenerla con máscara antigás y traje para guerra biológica. ¿Por qué se empeña la gente en hacerse eso?

Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele. Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele. Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele. Voy a meter la mano en la licuadora. Uy, duele… y así son ellos.

Y vimos un vídeo en el que Antonio Tejado le pedía a Candela que le cantara a su bebé. Candela pasaba del bebé como de cantarle a un mojón que se queda atravesado en el váter, así que Tejado le pidió a María Jesús que cantara.

Y luego Candela dijo que no quería porque Antonio se pone como un gorila cebado con viagra y que le había parecido mal que le oliera el aliento a María Jesús.

“Me parece muy mal que tú, el miércoles, antes del jueves, me hagas esto“, le reprochó Antonio. Porque él un miércoles que después vaya un sábado, vale, pero una semana que coincida

Si a mi me gusta oler los pies de Kiko Rivera, porque me gusta oler los pies, a mí nadie puede reprocharme nada, porque nosotros [Candela y él] no somos nada”, ejemplificó en directo Antonio.

¿Olerle los pies a Kiko? Se nos va de las manos. Eso no es una parafilia, eso es una cochinada. El día que Tejado se entere de que los gochos huelen mal no va a dejar ni un cerdo sin follar. Se va a trinchar piaras enteras en un fin de semana.

“Yo sé lo que a Antonio le gusta de mi”, dijo Candela sobre lo del aliento.

– Antonio, cariño, ¿me pongo más tetas?

– No, Candela, ponte más aliento.

“Vuestra relación está empezando a hartar a alguno de vuestros compañeros“, les dijo JJV. Bueno y a muchos de los espectadores.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡KIKO!!

Estos días Sofía se ha dedicado a ronear a Antonio Tejado y un día los dos un poco achispados Sofía sacó a relucir que tenía guardado un mensaje de Instagram que le envió el propio Antonio. Debía ser un mensaje… subido de tono o cariñosete, cariñosete, cachondillo o guarrete, porque le preguntó que si cuando se lo envió tenía novia.

Qué de fiar es Sofía, ¿eh?

“Tenía un mensaje de Antonio sin ningún tipo de intención, para entablar una conversación“… dijo en directo Sofía, cambiando más el discurso que Donald Trump leyendo un texto de Martin Luther King.

Sofía se subió a ese carro como un vagabundo subiendo a un tren de mercancías, porque lleva unos días con menos protagonismo que un extra de cine en una batalla y quería estar en la palestra. Sofía es capaz de pedir que la fusilen sólo por ser a la que todo el mundo mira.

Tejado se puso a explicar (con Sofía como modelo) que él cuando saluda a Candela la abraza pegándose como un distintivo de la DGT y cuando abraza a Sofía saca el culo para fuera para que la cebolleta esté bien aireada.

Mientras, Alejandro Albalá estaba con la mano levantada porque quería hablar. Estuvo así como tres cuartos de hora. Yo creo que se le secó el sobaco de tenerlo expuesto.

Albalá, pidiendo la palabra:

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“Yo no entiendo cómo estoy enamorado de una mujer que es tan falsa“, dijo el muchacho, que añadió que “mi cariño lo quiere para que el concurso se le encarrile, nada más”.

“Muchos momentos me teletransportan al pasado“, se justificaba Sofía por las veces que le dice a Alejandro que le quiere. Sofía se descuida y se teletransporta al siglo I. Y le monta un pollo a alguien, que es capaz de aprender latín sólo para poder poner a parir a alguien.

Vídeo de Yurena:

“Yo soy muy moderna, lo único que no me he puesto nunca es un chándal, porque me parece el antiglamour. Nunca he salido a la calle en deportivas”, declaró Yurena, que le acaba de romper el corazón a Rosalía.

Y es que Yurena se pasa dos horas al día haciéndose una restauración por las mañanas. Yurena no se maquilla, se enfosca.

Y eso es todo el resumen que vimos de Yurena como nominada esta semana.

¡Y A LA CALLE YURENA!

¿Pero en qué estáis pensando, gente que vota?

“Estoy deshecha, no sé qué es lo que no ha gustado de mi estancia en GH Dúo, esperaba más apoyo de la gente. Estoy descolocada… quiero saber en qué he podido fallar para el público”, dijo.

No has fallado en nada, mujer. Un poco mueble lo mismo, pero tampoco es un crimen.

Total, que mandaron a Candela para la sala de expulsiones y allí se encontró a Tejado.

– Nada, que me he quedado.

– Hala, pues muy bien, respondió ella como si le hubiera dicho un “he fregado la sartén vieja”

“Decirte que se acabó”, le dijo Tejado venido arriba por la salvación y ella dejó claros los términos: “pero ni besitos ni abrazos ni nada”.

Nunca había sentido el cariño de la gente, es nuevo para mí“, aseguró en directo Tejado, que hasta ahora era como El cobrador del frac, que tampoco es muy querido por las gentes.

Anoche jugaron a lo de comer bombones picantes (en forma de chupete) y uno dulce por sorteo de forma que el que pillaba el bueno, ganaba.

Fortu se puso a comerse el suyo y por disimular siguió comiéndoselo como si nada, como si no picara. Pero picaba. Y se supo porque los ojos le empezaron a llorar y a ponérsele rojos que parecían las luces de posición de un camión.

Y EL DULCE LE TOCÓ A ALBALÁ

Mierda, porque eso supone que el privilegio también es para Sofía. “Por fin, algo bueno que me da en el concurso“, dijo ella. Un cocodrilo agradece más a un impala el habérselo comido.

Y LLEGÓ EL BAJÓN DE SOFÍA

El caso es que cada vez que hablaba Albalá se oían aplausos en el plató y cada vez que hablaba ella abucheos. Eso dejó a Sofía más planchada que el hábito de una monja.

“Venga, otro aplauso para Alejandro, por favor“, dijo y se puso a aplaudir.

REVENTADA

¡Sofía, otro aplauso a Aleandro!

explosion elmo GIF

Ylenia se tuvo que soltar el botón del pantalón porque con los nervios “se me hincha el vientre”, dijo. Lo que tenía es más gas que Ucrania. Como se entere Putin la nacionaliza para Rusia. Eso sí que es gas natural y no lo que viene de la calle.

Y YURENA LLEGÓ AL PLATÓ

La muchacha iba llorando. “Eres la viva imagen de la desolación, ¿por qué?“, le preguntó JJV. No, por nada, sólo la han echado.

“Me siento decepcionada, bloqueada… nunca me había imaginado salir expulsada a la segunda semana. Pensaba que mi público lo impediría y me he sentido muy sola“, dijo la muchacha.

“Pero cómo se me iba a ver más si se me han comido las broncas que había, es lo único que se ha visto”, se quejó Yurena cuando su amigo en plató le dijo que se le había visto poco.

“Pienso que el público no me quiere y pienso otra cosa y es lo que más me duele, una gran parte del público que ha votado ha premiado la mala educación“.

OLE YURENA

Si para estar en un reality y ganarlo tengo que caer en el insulto, en la mala educación y en la falta de respeto, prefiero ser como soy y que me echen a las dos semanas“, dijo Yurena.

OLE TU RAZA Me lo TATÚO, Yurena.

NOMINADOS: YLENIA Y RAQUEL Y POR OTRO LADO, TEJADO Y CANDELA.

Peeero, Albalá y Sofía podían ejercer el intercambio individual. O sea, sacar a alguien y meter a otro.

Pero claro, se montó parda, porque Sofía quería salvar a Ylenia y Albalá a Tejado.

Sofía emperrada en que la iba a salvar y Albalá que no, porque él había cogido el bombón. “Jorge, ¿qué significa ésto de aplaudir todo el rato a Alejandro y a mí no?”, preguntó uno.

“Porque yo digo cosas con coherencia”, dijo Albalá. OLEEEEE

“¿Qué pasa, si Antonio también es tu amigo, no?”, le hizo ver Alejandro. JA JA JA JA

Sofía entró en bucle, no sabía ni qué decir, empezó a trabarse y a balbucear como si le hubieran pillado comiéndose un polvorón y le hubieran preguntado algo.

Y al final Sofía se puso a chillarle histérica a Albalá, porque claro, no se salía con la suya. Y Sofía aguanta antes una brasa entre las nalgas que la frustración.

Pero sí: se salvó Antonio y entró María Jesús.

Les advirtieron a los dos que no podían decir nada… Ya veremos si Sofía aguanta sin contárselo a Ylenia para decirle que no ha sido culpa suya.

Vale, efectivamente: Sofía tardó unos tres minutos. “Estoy muy mal, estoy muy mal, ya lo verás el domingo“, le dijo Sofía a Ylenia, que inmediatamente entendió que seguía nominada.