El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Por qué no es un tongo de ‘Gran Hermano VIP’ que Miriam siga nominada: la explicación

Mónica y Techi, la viva estampa de la amistad alegre. (TELECINCO)

Hola a todas, amigas y amigos, amados todos.

Estoy viendo con mi ojo avizor, el otro lo tengo mirando para arriba esperando que en cualquier momento aparezca mi flequillo y que la alopecia fuera sólo un sueño, que algunas y algunos dudáis por el hecho de que Miriam siga nominada y que Asraf estuviera entre los dos menos votados para la expulsión del jueves.

Algunos habláis de tongo.

No Way Wtf GIF by Anabel Magazine

¿Por qué me gustará tanto la gente que escupe lo que está bebiendo? Es hipnótico… 

En fin…

A mí no me ha parecido algo tan raro y os cuento por qué: Miriam es la favorita y eso queda claro. Si no ganara ella o Verdeliss como mucho me mosquearía mucho. Pero no de estar un poco sorprendido, mosqueado de parecer un zurullo de vaca en un prado.

A día de hoy, claro, que lo mismo Miriam mañana se vuelve loca y… bueno, tampoco es que esté muy cuerda ahora, quiero decir que si Miriam no mete la pata hasta el sobaco, debería ser así.

Sin embargo, Miriam tiene también muchos detractores, básicamente la suma de los seguidores de la chupipandi que la odia, véase Mónica, Suso, Techi y elementos decorativos como Darek y Makoke, que sólo les falta una diéresis para que los metan en el catálogo de Ikea.

Históricamente cuando hay nominaciones con dos rivales como son Techi y Miriam, que han discutido más que España e Inglaterra por el Peñón, la audiencia se vuelca a votar a la una o a la otra y los otros dos nominados se quedan con porcentajes muy bajos porque la gente considera que es tirar el dinero votarles a ellos.

La diferencia, va la cosa más o menos en un 75% a 25% me cuadra por apoyos / odios que pueden tener Techi, que es la que se va FIJO y Miriam, que por otro lado, ha tenido en los últimos días muchos detratactores y despellejes entre algunos colaboradores, lo cual, claro, estimula el voto contra ella.

Pero hay algo claro: LA AUDIENCIA QUIERE A MIRIAM. No en vano la han elegido para ser la prota de la telenovela de la prueba semanal. Bueno, aunque eso a lo mejor tiene que ver con que algunas y algunos habéis visto una carpeta en ciernes, en base a miraditas de Tony hacia Miriam, que interpretáis como de glotonería.

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¿Qué tara lleva a alguien a ir hasta Guadalix para gritar insultos a los concursantes?

Techi, la gritá desde fuera. (TELECINCO)

¿La gente no trabaja? ¿Tiene la vida vacía? ¿Su deporte es tocar los órganos reproductores? Os hablo, queridas lectoras y lectores, de esas personas que se van hasta Guadalix y se lían a berridos para que les oigan los concursantes de dentro de la casa de Gran Hermano.

Hacía tiempo que en una edición de GH los gritos de gente desde fuera de la casa no tenían un impacto ni un protagonismo como en este Gran Hermano VIP 6. Son más protagonistas que el molusco del amor de Aramís Fuster cuando se pone su vestido rojo para entrar en un concurso.

Os pongo en situación: Anoche Techi tuvo que descubrir en un vídeo que les pusieron que Darek le mintió, porque esta semana han vuelto a gritar desde fuera de la casa y él le dijo que habían gritado “Ánimo Techi”, pero en realidad dijeron “Techi guarra” y cosas similares.

Hay que hay que ser cretino/a para irse hasta Guadalix de la Sierra y desgañitarse para gritarle eso a una mujer por enrollarse con quien le dé la gana.

“No sé por qué la gente pierde el tiempo en venir aquí a gritar eso”, reflexionó la propia Techi. Y tiene razón: si tienes las cuerdas vocales con más mierda que el rabo de una vaca, haz gárgaras, pero deja en paz a la gente.

Veréis, que alguien se vaya a Guadalix a Gritar para apoyar a su ganadora lo puedo entender. Pero que alguien vaya para hacerle daño a una PERSONA, eso ya no me parece bien.

El Súper de Gran Hermano, Floren Abad, dice siempre una cosa: “Nosotros no vemos personajes, vemos personas“. Y dentro de la casa son muy vulnerables.

Ah, y que sepáis que si vais para allá hay unos altavoces que están orientados hacia fuera de las instalaciones y en cuanto detectan que hay alguien con ganas de algarabía ponen música a todo meter para que no se oiga nada.

Y dicho esto, vamos a cosas más buenrolleras. O no, pero por lo menos vamos a ver si nos echamos unas risillas.

La Prueba semanal consiste en que deben interpretar la telenovela Amor y Pasión, en la que ellos serán los guionistas, directores, actores… y tendrán que protagonizar escenas de culebrón.

Auguro que ésta va a ser la escena estrella:

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Para el cásting se formaron tres grupos:

Miriam, Mónica, Ángel y Koala.

Aurah, Techi, Suso y Toni

Verdeliss, Makoke, Asraf y Darek.

JJV le pidió a Darek que pusiera acento de telenovela. Darek lo hizo y parecía Darth Vader recitando a Gloria Fuertes.

Luego le pidió JJV que lo dijera en polaco mirando a los ojos a Makoke y ella se puso nerviosa como si tuviera quince años y el guapo de la clase le hubiera sonreído. Pero Darek hablando en polaco es aún peor, porque tiene una voz que lo mismo te está pidiendo una barra de pan, pero suena a esto es un atraco y he matado a tu perro.

Mónica tenía que decirle a Miriam “yo sabía que eras bella, bien bella, pero eres más bella por dentro que por fuera”. Y Mónica, después de decir “bella como el culo de una camella”, acabó la parrafada con “pendeja”.

¿Qué es poesía?, dices, mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul,
¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía… eres tú. Pendeja

Y claro, Miriam sin perder la sonrisa (Miriam es capaz de limpiarle el culo a un ñu con diarrea sin perder la sonrisa como de desfilar en Miss Perú) le dijo que ella era muy guapa y que tenía buen culo... “un poco flacidote, pero rebueno”.

upset Sports bar GIF by Originals

Mónica le dijo que por lo menos lo suyo era natural y Miriam, sintiéndose aludida, dijo: “No estoy operada”.

La cosa estaba empezando a subir de tono y se estaba gestando lo que vino después: “Habría que comprobar si no estás operada…”, respondió Mónica.

“Pregúntaselo a Carlos…”, dijo Miriam.

ZASCA.

ZASCAZO.

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No, no me he equivocado, es que hacía falta otro Berto Romero para ese zasca.

Y después de esa bonita bronca que parecía que estaban intercambiando cromos con fotos de guantazos, les tocó hacer su escena.

Cuando iban a empezar, Miriam dijo que estaban “preparadeisiongs”. No sé cómo no han llamado a Miriam de Hollywood para hacer una película en el papel de la Reina Isabel II. Qué inglés british tiene. Lo aprendió con un profesor nativo. Nativo de una aldea de Murcia.

La escena incluía insultos entre los personajes de Mónica y Miriam. Esa escena más que una dramatización era un documental.

El segundo grupo incluía a Darek, que tiene una pasión a la hora de interpretar que si él hubiera protagonizado Tomates verdes fritos la película se habría llamado Patatas cocidas sin sal.

Makoke bien, Verdeliss muy bien, Darek… lo que dijo Darek lo pones en el Google Translator y explota Google. Le va a llamar la CIA para cifrar mensajes. Si el día que palme habla con San Pedro en ese idioma, le dejan pasar al cielo sólo por no preguntar qué cojones ha dicho.

Escena de Suso y compañía: Estaban más sobreactuados que un orgasmo en una película porno. En la escena Tony se moría. Pero se moría como de aburrimiento, porque dijo “me muero” con tono de “joder, un documental de escarabajos en agosto a la hora de la siesta”.

Y luego ya muerto, Tony miraba de reojo el resto de la escena. Eso pasa en un velatorio y sale la gente gritando del tanatorio.

En un momento dado, ya en directo, Techi dijo que: “Verdeliss me parece una jueza de jueces”. Cómo le jode a la gente de “yo voy de cara” que le digan la verdad a la cara sin gritar…

“Es muy difícil no estar de acuerdo con Verdeliss porque es la más sensata de la casa”, dijo Miriam, que defendería a Jack el Destripador con tal de dar por saco a Mónica y Techi. Si Mónica se mete con Bin Laden, Miriam te dice que lo del 11-S fue un accidente.

Y se salvaron de la nominación… Verdeliss (con el menor porcentaje para la expulsión) y…

Asraf.

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“Tengo dos cosas contigo… Parece ser que mañana me das caña en una revista, ¿no?”

Una breve nota sobre el lío de Omar y Chabelita: anoche se hizo ver que Chabelita debajo de las sábanas con Asraf no hizo nada y que no hubo ni besos, cuando Asraf había dicho que sí, que los hubo. ¿Y cual fue la prueba definitiva? Un vídeo en el que Chabelita le decía a Techi que no había hecho nada.

– ¿Entonces dice usted que no robó aquel banco aunque se le encontró el dinero y hay seis vídeos viéndole salir del banco con las sacas?

– Eso es, señoría, mire este vídeo en el que le digo a mi cuñado que yo no lo hice.

Y así…

Zánganos y tramposos o empleados: la bronca de ‘Gran Hermano VIP’ a sus concursantes

Esta imagen no tiene nada que ver, pero me inquieta… (TELECINCO)

Estaba James Dean, que era un rebelde sin causa y luego están los concursantes de Gran Hermano VIP, que son unos rebeldes con dos ovarios, testículos u otros órganos reproductores. Han transgredido tantas normas de la prueba semanal que es como si la hubieran hecho a mala leche. Yo creo que querían hacer llorar al Súper y lo han conseguido.

Y como decía Robocop: “El crimen no compensa”. Joe, Robocop, lo tuyo son enseñanzas y no lo de Platón, que ni tenía pistola el tío mierda.

Pero una vez cebado el post voy con otra cosa  vamos a ir en orden cronológico con lo que pasó anoche en el Debate de Gran Hermano VIP porque es mejor.

La cosa comenzó con Barneda dando la bienvenida a Omar. Sandra Barneda le acojona que no veas. Se le sienta al lado y el muchacho se pone a sudar y le tiembla la voz. Si Sandra Barneda quiere, Omar confiesa el asesinato de Kennedy. Y es que Sandra te sonríe y te derrites, pero te mira cabreada y te fundes.

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Estoy de muy mala leche contigo por un tema que vamos a callar”, le dijo Barneda y creo que la trasera del pantalón de Omar se convirtió en una mochila de popó.

Si en ese momento Barneda le dice que se eche al suelo a hacer el perrito, Omar se pone a cuatro patas y hace el chihuahua mejor que uno de verdad. Y mira que Sandra es un amor, pero eso Omar no lo sabe.

“Aquí no somos ningún grupo, cada uno va por libre. Ese grupo mayoritario del que habla Verderliss no existe“, dijo Mónica Hoyos, y tiene razón. No hay un grupo, hay una banda y ella es la líder. Aquí los tenemos un día cualquiera:

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“Hay dos grupos y ellas están en el grupo de los que se creían fuertes y Verdeliss dijo verdades como puños, da razones que los deja a todos con la boca abierta”, dijo Belén Esteban en el plató.

JODER. Estoy de acuerdo con Belén Esteban. ¿Qué me está pasando? ¿Qué será lo próximo? ¿Que me guste Er Migue?

Vídeo: Miriam cantando y bailando en el jardín. He visto after hours a las doce de la mañana con gente más serena que Miriam. Sólo le faltaba la botella de agua y sudar como un cerdo en un espetón.

Cambio de tercio. “Yo no soy infiel a los chicos, yo me he sentido rara aquí dentro. Creo que si fuera Omar o Pepito lo habría hecho igual, ha sido falta de cariño, de protección”, dijo Techi. Joder, menos mal que el burro no le hizo cariños a Techi… Si llega a escribir ella Platero y Yo el libro contendría escenas de sexo. 

Y ojo, que cada cual, mujer u hombre, puede liarse con quien le de la gana o pueda y eso no le hace mejor ni peor. Lo de liarse con el ex de tu “amiga de quince días” con el cadáver aún caliente… ya es un poco más rarillo.

Esta semana Techi ha hecho las paces con Miriam, igual que ha hecho Suso, de repente. El muchacho cuya pirámide de valores está coronada por sus abdominales, ha tenido hasta una bronca con Mónica Hoyos.

¿Habrá tenido algo que ver que hayan oído gritos de fuera de la casa que decían “MIRIAM GANADORA, MÓNICA FUERA, VERDELISS GRANDE!. Nooo, claro que noooo. Y unos testículos que no. Están Techi y Suso pasando por debajo de las alambradas con el culo apretado para pasarse al bando enemigo.

Suso, huyendo al bando bueno:

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Pero a Techi la paz le dura lo que a un hombre lobo el depilado. Y Miriam le pidió por favor que se llevara la campanita de los señores (porque pasaba al lado) y ella se puso a chillarle “¡¡NO ME PROVOQUEEEES!!“.

Techi tiene un concepto de la provocación muy amplio. Techi está agarrada al borde un abismo con una sola mano, le preguntas si necesita ayuda y te grita: ¡¡PROVOCADOOOOOR, ME PROVOCAAAAAS!!

Cuando Techi era niña se le apareció la Virgen y le dio un mensaje de amor. Techi le respondió y la Virgen se fue llorando. El tercer secreto de Fátima era “no os arriméis a la Techi, que es una chunga“.

“Darek ha sido creativo y se ha inventado una forma de subirle el ánimo a Techi y se ha inventado unos gritos, como si hubiera escuchado ‘Techi Ganadora'”, nos contó Barneda.

Joder el Darek, es como si el aparador de la cocina tuviera ideas.

– Voy a sacar un paquete de arroz, para hacerme un arroz a la cubana…

– Hola, soy el iPharador Darek X, he tenido una idea, escucha…

– Hostia, qué susto.

Y así.

Miriam, Verdeliss, Ángel y el Koala serán los finalistas (yo lo firmaría) según el Koala y para que así fuera se montó un rezo en el jardín que estaba Dios preparando otro diluvio y lo dejó de lado para ponerse a votar a los cuatro para que ganen.

“Ellos pueden tener miedo a pasar por el banquillo y que el pueblo no les salve“, dijo el Koala sobre la chupipandi. “El pueblo”… el Koala piensa que vive en la época de Luis XVI. Que no salga de Guadalix y se vaya a asaltar la Bastilla.

Vimos el vídeo de la bronca Suso-Mónica. Es como si discutieran el Conde Drácula con Cruella de Vil. Los dos se levantaron de mala leche. Y eso es mucha mala leche, porque ya de por sí tienen la leche que se la bebe una cabra y se muere.

“Matar moscas no es trabajar”, le dijo Suso a Mónica. A ver, su curro lleva, que tiene Mónica el bíceps de manejar la chancla que le echa un pulso a Stallone y le parte el brazo por cuatro sitios.

Eres insoportable, incomible, inbebible“, añadió el niño que quiere más a sus músculos que a su perro. Para Suso Mónica Hoyos es como un smoothie de espinacas con café.

Y LLEGÓ LA BRONCA POR ZÁNGANOS Y TRAMPOSOS

Los trabajadores del Hotel de Guadalix se han confundido. Yo creo que no se lo han explicado bien. Les han dado una lista de normas y se han pensado que era la lista de cosas que tenían que incumplir. Y claro, han tachado todos los puntos. No se han dejado ni una cosa sin quebrantar.

Les das las Tablas con los diez mandamientos y a los dos días se han condenado para los restos. El Súper les habló durante la gala y la lista de fallos que les leyó era más larga que la de los reyes godos. El Súper parecía Christian Gálvez con dos litros de café en el cuerpo.

Habéis estado pelando la pava“, les dijo, con mucha razón, porque si yo voy a un hotel y me tratan así no es que ponga una hoja de reclamaciones, es que quemo el hotel hasta los cimientos.

Y mientras el Súper les echaba la bronca, Suso y Makoke se reían. Y Aurah y Suso opinaban que sí que deberían pasar la prueba. Aurah ponía sólo su nombre en un examen y luego exigía por lo menos un seis.

El caso es que no pasaron la prueba, faltaría más, así que vivirán con un euro por persona al día para hacer la compra. Menos Verdeliss, que como está embarazada, puede comer lo que le de la gana. Yo soy ella y me invento un antojo de Caviar Iraní servido encima de un filete de unicornio.

Y Mónica Hoyos, cuando les dijeron que no pasaban la prueba, puso cara como de decepción y desconcierto.

– Y por haber apuñalado a esa señora mayor, haberle robado la pensión, haber quemado su casa y violado a su gato, la condeno a pena de prisión.

– ¿En serio? ¿Pero qué dices? No me lo creo, de verdad, señoría qué tiquismiquis.

Y así.

Los clientes debían decidir quién de los trabajadores debía llevarse un premio individual por la prueba. Eligieron a Makoke. Ganó una cena con el menú que ella elija y acompañada de quien eligiera. Y eligió a Mónica.

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Y LLEGÓ EL TERCER GRADO A OMAR

“Como quiero ser benevolente contigo, no voy a preguntarte yo, sino los colaboradores”, dijo Sandra Barneda. Tras Omar se oyó un preeeeeet como de pedo trompetero mecagaolapataabajo.

Yo soy lo más real que hay en España“, dijo Omar. El culebro es tan real que la catedral de Toledo no existe al lado de Omar.

“¿Te arrepientes de haber dejado a Isa?”, le preguntó Belén Esteban, que es la Ana Pastor del salseo.

“Necesito pensarlo, ver más vídeos… es una pregunta muy comprometida. Para no engañar no puedo decir nada, ahora estoy un poco deshubicado”, dijo Omar, que es de dar respuestas claras y concisas. A su lado un oráculo te pasa un fax detallando los puntos de tu futuro.

Omar es muy romántico, porque cuando le preguntaron si se había ido con Techi por despecho dijo que no… que se había ido con ella porque “está muy buena”. Y el padre de Techi, en plató, poniendo cara de circunstancias.

Chabelita: “En la relación que hemos tenido yo nunca te he fallado. Se dijo una cosa de mi y lo demandé. Mírame a los ojos y dime la verdad. ¿Te crees a Asraf que es tu amigo de hace quince días antes que a mi?”, preguntó Chabelita, que anoche estaba on fire. Parecía una abogada de thriller penitenciario. Gesticulaba con sus manitas de castor que me pregunta a mí y le digo que yo ordené el código rojo a la primera.

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Sofía Suescun (premio para el sofista que me insulte primero por decir ésto) quería meter baza en el Debate como fuera, así que acusó a Omar poco menos de ser un vivalavirgen y un veleta amoroso.

Tú me estás diciendo eso a mí… se descojonaba Omar, si eres… me lo callo por respeto”, le respondió él. Porque Sofía no cambia de parecer en el amor ni se lía con nadie teniendo novio, no… NO, QUÉ VA. Sofía ve una partícula subatómica de paja en ojo ajeno pero no ve una viga de rascacielos coloreada de amarillo fosforito en el propio.

Sofía sólo respondió diciendo que ha ganado dos realities.

En el mundo de Sofía…

– Señora, no se puede aparcar ahí.

– He ganado dos realities.

– Ah, pues disculpe, aparque, aparque, y no se preocupe por el perro que ha atropellado, ha sido culpa de él.

Y así.

“Dije lo del currículum porque ha salido en la tele que ha traicionado a algunas parejas“… se excusó Omar, pero ahí estaba Barneda para no aceptar esas excusas: “Este comentario no te lo compro”, le reprendió.

Chabelita dijo que “le tiene más ganas a ella [a Techi] que a él [a Omar], porque la traición ha sido de ella, porque él es un cuadro en sí”. Y he aquí una clara prueba de machismo rancio: la culpa es de Techi, de Omar no, pobre, es que es un cuadro, y claro.

“Cuando alguien te es infiel o te hace daño puede hacer cosas actuando por rabia y dolor y puede que no sea lo más adecuado”, y eso inadecuado fue “haber hecho eso con Techi”. “Eso” es haber dejado la manta de su cama más quemada que el delantal de un herrero.

“De los errores se aprende, yo pedí disculpas, pero no tienes por qué arrepentirte y aquí no busques porque no vas a encontrar nada“, dijo Pantoja.

Sandra Barneda, en plan doctora amor, les sentó el uno delante de la otra y les dijo que se miraran a la cara durante diez segundos. Y contó los segundos ella, pero duraron como tres cuartos de hora. Dejas de respirar tres segundos de Sandra Barneda y mueres asfixiado.

“Me sabe mal esta situación y que hayamos terminado así, a veces digo cosas por expresarme mal, te quiero mucho, pero aunque quiera darte un beso no puedo, pero quererte te quiero y ahora mismo te daba un beso“, dijo Omar. ¿Ein?

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El pobre Omar lo ha pasado en la casa como en una escuela militar. “Me ha ralentizado el crecimiento y me he puesto hasta malo de levantarme temprano”, dijo Omar, que el día que encuentre un curro con horario de mañana empieza a menguar y acaba como un pitufo con tuberculosis y la tensión alta.

Más cosas del directo:

Techi sigue dale la vuelta al carro con lo de su exnovio que tiene fuera. Pobre chaval. Techi sigue pidiendo tener una conversación con él y que lo lleven a la casa. Tú a Techi le das una furgoneta blanca, un poco de cloroformo y un par de horas y ese muchacho acaba en Guadalix en medio del salón y lleno de cadenas.

“Es la persona que le tengo que pedir mucho perdón. Eso liberaría mucho mi mente”, dijo y “necesito explicar las cosas en persona”, insistió. Hay secuestros en los que se piden menos pruebas de vida que Techi a sus exnovios.

Total, que la mandaron a la sala del más allá. Ella dijo que tenía “taquicardias”. Joder, esa sala se llama del más allá porque es ir y cruzar al otro barrio. Madre mía, se cruza desde ahí a la muerte que es más difícil saltar un torno del metro.

“¿Está aquí?”, preguntó ella. QUE NO, JODER, QUE NO LE VAN A METER.

Y la pusieron al teléfono con su exnovio al que ha puesto los cuernos más veces que un taxidermista disecando cabezas de toro.

Y el exnovio le dijo: “El teléfono marcado no está disponible en este momento, por favor inténtelo de nuevo más tarde”. Traducción: PASO DE TU CARA, TECHI.

Él tenía una petición que hacerte pero parece que ha cambiado de opinión…”, dijo el Súper.

“Estas cosas no se hablan por teléfono… por teléfono no puede ser“, dijo Techi.

METEDMELOOOO, METEDLO AQUÍ JODEEEEEEER, AQUÍ, EN PERSONA, HOSTIA, EN CARNE Y HUESO, TRAÉDMELOOOOOO VIVO O MUERTO, AQUÍ, CORPÓREO, JODER. DENTROOOOOO

Y así es Techi todos los días.

“Lo siento Techi, vuelve a la casa, por favor”, le dijo el Súper y ella dijo “¿en serio?”, porque yo creo que pensaba que la estaban vacilando, pero no. Así que se fue al baño a llorar con gran desconsuelo.

El pobre Súper llamándole y llamándole…“, narró Techi cuando volvió a la casa, porque piensa que al Súper se le acaban los minutos de la tarifa plana.

“Estará sin cobertura…, es bueno que haya meditado”, dijo Aurah. Joder, Aurah haciendo interpretaciones es una crack. Vas al médico con una pierna seccionada y te atiende Aurah y te diagnostica un resfriado. Te vas a casa con la pierna colgando y dos ibuprofenos.

El caso es que al final el muchacho accedió a hablar con Techi. “He tenido un problemilla con el teléfono”, se excusó.

Un minuto antes, en casa del ex de Techi…

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“Yo no tengo nada en contra tuya, no te guardo rencor, acepto tu perdón, pero no puedo volver con una persona que me ha hecho eso”, le dijo el tal Alejandro.

Todos los días hablo de ti, escribo de ti, tengo un sentimiento de culpabilidad, me gustaría tener una conversación contigo el día que salgo de aquí”, le dijo Techi. Al parecer hablar de alguien y escribir de él obliga a esa persona a liarse contigo.

Hola, Scarlett Johansson, estoy hablando de ti y escribiendo de ti. SCARLETT QUE ESTOY HABLANDO DE TI.

Pues no ha funcionado. Como a Techi, por otra parte.

El muchacho insistió, que pasaba de Techi como de poner los testículos en una batidora: “No hay mucho más de qué hablar, acepto tus disculpas y no te guardo rencor, tú has hecho tu vida dentro de la casa y yo he hecho la mía fuera“. O sea, que el muchacho ha puesto su culebrilla de cabeza colorada en una madriguera.

La cosa acabó viendo los porcentajes: había un concursante que llevaba el 74%. Todo el mundo piensa que es Techi. Y Techi. Y yo.

Hay algo retorcido y sospechoso en ‘Gran Hermano VIP’…

Omar y Asraf, vigilados por Chabelita (TELECINCO)

Yo este post lo empezaría con el gif del perro de Los Simpson que mira con los ojos entornados como sospechando. Lo que pasa es que soy un bloguero serio, profundo, el Paulo Coelho de los realities y me debo al análisis serio y al…

¿Sí? Perdón, ahá, ahá… No, me informan por el pinganillo de que soy un cantamañanas que hace chistes malos sobre todo lo que pilla. Así que…

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La gala de este jueves giró en torno a Omar, Chabelita y Asraf, que parece que eligieron sus nombres en una tómbola y que les timaron los dos euros de la papeleta.

El caso es que los tres son enemigos, amigos, amantes, exnovios… ese triángulo huele que a su lado la Dinamarca de Hamlet olía a ambientador de pino. Y hasta JJV apuntó a esa posibilidad… pero no adelantemos acontecimientos.

El orden cronológico es Dios. Hasta que me viene mal para los post, entonces ya no.

La cosa comenzó con resúmenes de las semanas de los nominados. En realidad es la misma semana.

Pudimos ver a Techi diciéndole a Omar, con el que está liado, que “si te vas yo me voy detrás“. No se lo cree ni ella. Techi fue la única que no salió corriendo de Gran Hermano Pompeya cuando estalló el Vesubio.

También vimos el vídeo de Ángel Garó hablando en sueños. Lloraba, gemía, hablaba de cosas chungas… daba un miedo de cojones. Garó ha dormido en casas encantadas y los que se salían fuera eran los fantasmas. Qué angustia durmiendo, por favor, a mí me pasa eso y me pincho café con tal de no quedarme dormido.

“Seremos un matrimonio, esto es muy importante…”, decía entre otras cosas Garó. Joder, a este hombre le detiene la KGB y no tiene que torturarle para que confiese, basta con que le den una valeriana y una almohada.

Volvimos a ver la broma de Omar a Miriam Saavedra.

Omar llamó a Mónica haciéndose pasar por el Súper. El chaval que hace canciones de esas que harían llorar a Mozart imita súper bien. Le dijo que había un familiar suyo en la casa e inmediatamente después le confesó que era una broma. “Eres un imbécil”, le dijo Mónica Hoyos, con esa dulzura que la caracteriza. Mónica encaja guay las bromas. Luego encaja dos cartuchos en la escopeta recortada y te encaja a ti 200 gramos de plomo.

Pero a Miriam le hicieron la misma broma, pero no se lo dijeron de inmediato y es más, le dijeron que era su madre la que estaba en el Confesionario. Y dejaron que se fuera al confe, llorando.

“Que se ponen como mártires”, se sorprendió Omar y cuando Miriam se enfadó (enfado nivel llamarle “pedazo de rata sucia”, si siquiera una rata sucia entera, sólo un pedazo), le dijo “¡Pues ya no te gasto más bromas! ¡Encima que te doy una alegría!”.

JA JA JA JA

– ¡Maldición estos electrodos que me has puesto en las pelotas y has enchufado a la planta hidroeléctrica me han calcinado los testículos, que parece que llevo el pene flanqueado por dos carboncillos….!

– ¡Pues ya no te gasto más bromas!

Y así.

En la cocina a toda la chupipandi les hizo mucha gracia que Miriam hubiera llorado. Ellos son así, son como cerdos truferos del dolor ajeno.

“Ella hace su papel de victimismo”; opinó Techi. “Esos populismos hacen que la gente vea cosas que no existen”, opinó Mónica Hoyos, que piensa que la audiencia es gilipollas y no ve el 24 horas y sabe lo que hay.

“Omar, te faltan huevos”, le dijo Mónica para azuzarle a ir a abroncar a Miriam. Y Omar, que es un lince para detectar que le están manipulando, lo hizo mientras la líder de la bullypandi mataba moscas con una chancla, porque Mónica es el ángel exterminador de los insectos. Hay dos cosas que no sobreviven en presencia de Mónica: las moscas y la higiene.

Cuando las moscas bebés no comen sus madres les dicen “que viene Mónica Hoyos”. Y se ponen las moscas de mierda hasta arriba.

Como Verdeliss defendió a Miriam, Mónica se metió con ella. “La madre populist, somos súper buenos, proclamamos la paz pero aquí nos ponemos del lado del que hace la guerra”, dijo Mónica de Verdeliss. Para Mónica todo el que no sepa a qué sabe su culo es un enemigo.

En el ejército se hacen juras de Bandera y Mónica Hoyos hace juras de Nalga. La gente pasa y le besa el culo y jura lealtad. El trasero de Mónica tiene más babas que el mentón de un mastín.

Inciso: Aramís Fuster iba vestida de Caballera del Zodiaco.

Vídeo: Suso y Miriam tuvieron su hora del té. “Te pido perdón porque soy visceral“, dijo Suso. “Yo he de reconocer que a veces me pongo de gata salvaje”, dijo Miriam.

“Tengo muy mal pronto, pero luego no pienso en destrozar a la persona, ni en como odiarla, ni hacerla daño”, dijo Suso. No, piensas en llevarle flores y escribirle poemas de amor. Cuéntaselo a Yola Berrocal.

“Yo en toda mi historia televisiva no he hablado nunca de ningún romance”, declaró Suso, como queriendo alejarse del corazoneo. En toda su historia, HISTORIA, JODER. Que en las primeras crónicas visigodas ya se cita a Suso hablando del triunfo de Teodorico el Grande en el sitio de Rávena.

Techi, que lleva su bombre al cuello como los perros y que lo mismo tiene chip, se enfadó porque Miriam, con educación, le dijo que no desperdiciara los huevos (porque había tirado uno al suelo): “Tiparraca, asquerosa, quítate el bigote, cardo, que no follas con esa cara, maloperada, enana”, fueron los educados, elaborados y fundamentados argumentos de Techi para rebatir la crítica de Miriam. Techi llega a ir a una reunión del Senado de Roma y habría acabado siendo emperatriz del imperio a base de humillar patricios.

Miriam la exortizó con un espejo de mano, a lo Drácula. El reflejo de Techi es como la kriptonita de Techi. Se mira y se asusta. Bueno, eso también me pasa a mí, que voy a mear de noche al baño, me veo en el espejo y del susto me hago un completo encima. Lavo más pijamas que un hospital.

“En verdad nadie tiene fijación con ella ni se quiere llevar mal con ella, a mi ni me cae mal. A lo mejor la broma fue desafortunada porque le sentó mal, pero se la hice a toda la casa, era sólo por echar unas risas”, dijo Omar. Noooo, nadie tiene fijación por Miriam.

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“Pido disculpas a mis compañeros por haber desperdiciado un huevo“, dijo Techi. De lo de Miriam ya si eso que se disculpe Rita the Singer.

El Koala le ha hecho a Miriam una nueva corona de la que cuelga una cruz tan grande que podrías crucificar a Jesús y a los dos ladrones, los tres en la misma.

Y VAMOS ENTRANDO EN MATERIA

Omar le dirigió unas hermosas palabras a Chabelita, del tipo “a Asraf no le gustas, está contigo por interés” y le agradeció “que por haberse liado con Asraf él hubiera conocido a Techi”.

Esperad, que os resumo ésto:

Chabelita conocía a Techi porque Techi fue novia de Paquirrín, que es hermano de Chabelita, que salía con Omar hasta que éste la dejó por liarse con Asraf. Echaron a Chabelita y entró Omar, que se hizo amigo de Asraf y pareja de follisque de Techi, que era la mejor amiga de Chabelita. Lo normal.

“Él me dejó delante de toda España y a partir de entonces puedo hacer lo que me dé la gana“, dijo en directo Chabelita, que ahora está suelta como Gavete.

“Lo que no me gusta de Chabelita son los periodistas que arrastra“, dijo la abuela de Omar.

Como la abuela de Omar ve a Chabelita:

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Nunca discutáis con una señora mayor, amigos. Son gente que se cuela en una cola y a la que nadie tiene gónadas de decirle nada. Saben lo que se hacen, se han curtido en las rebajas.

“Por mi gusto no está ahí [en la casa], ni por su familia, le dijimos que no entrara, porque él tiene su carrera”, dijo orgullosa la abuela de Omar, medio insinuando que entrar ahí es para desgraciados que no tienen donde caerse muertos.

“Pues yo no le conocía”, le dijo JJV a la señora.

“Pues ha cantado en Nueva York y en París y allí sí le conocen“, le dijo la señora. Qué jefa.

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Los nominados a la sala de expulsión:

“Me da pena separarme de un amigo que he hecho en la casa”, dijo Asraf y en el plató la gente se puso a abuchear. Yo creo que la gente les tiene ya tanta manía que si Asraf dice “os voy a dar diez millones de euros a cada uno” y le abuchean igual.

Y mira que a mí no me gusta que los concursantes oigan el plató.

En la sala de expulsión le pusieron a Asraf un vídeo en el que Omar insinuaba que su colega piensa chupar del bote cuando salga de la casa liándose con Chabelita. Eso a Asraf le sentó mal. Ni que fuera verdad ni nada.

“¿Te liaste con Isa?”, preguntó JJV, porque ambos han dicho que no, que no hubo nada.

¿De liar… liar…? pues sí“, dijoAsraf, cuando a Omar se lo ha negado a menudo. Son de una amistad que emociona. Una de esas amistades limpias y sinceras. A su lado Caín y Abel se llevaban guay.

“No puedes estar dos semanas abrazándome y decirme ésto delante de toda España ahora”, le dijo Omar, como si Asraf le hubiera dicho que tiene una enfermedad contagiosa de la piel.

“La historia con Isa, ¿incluye uno o dos besos?”, preguntó JJV, pero Asraf y Omar quedaron en hablarlo fuera de la casa, porque son hermanos. De hecho la palabra hermano es la preferida de Omar. La usa cada diez segundos.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡OMAR!!

Mierda. Omar ha metido la pata hasta el sobaco varias veces, pero en general es más gracioso, más sincero y más noble que Asraf, que es más soso que una merluza hervida en el menú de un hospital.

“A mí las cosas me afectan lo que yo quiero que me afecten, así que estoy bien“, dijo Omar, que le pasa por encima una manada de Ñus y no le hacen nada si él no quiere que le afecte.

“A mí me da igual que me abucheen, Chabelita tiene mala clase, diciendo que me adora y luego liándose con otro 24/7″, joder, Chabelita estuvo 24 horas al día siete días a la semana liándose con Asraf. Deben tener los labios en carne viva.

Y ahí ya fue demasiado para JJV, que mosqueado dijo:

“A lo mejor no se conocían, a lo mejor no tenían relación, pero hay algo que no me cuadra en la complicidad de los dos, huele todo a muy chapucero“, dijo JJV de ambos, poniéndose en plan Íker Jiménez. Hay algo retorcido y sospechoso en Gran Hermano VIP…

¿Se conocían Omar y Asraf y se han montado el circo Padre con Chabelita para disimular y ganar pasta? ESPAÑA QUIERE SABER

“Eso que tanto le ofende, esa gran ofensa y a los 30 segundos se les olvida y son otra vez hermanos”. Eso, porque una ofensa no debe olvidarse. Si en el colegio Paquito te quitó el color verde de Alpino y te lo encuentras 30 años después, le preguntas por el puto lapicero y le revientas el alma a bocaos. Llamas a Mónica y te explica como se hace.

“Isa Pantoja, me acaban de comunicar por el pinganillo de que tienes las puertas abiertas de Gran Hermano VIP para tener una conversación con Asraf”, le anunció JJV. Chabelita pasó como de lamer por dentro el tubo de escape de un autobús.

Cuando entró Asraf, anunciando así la marcha de Omar, Aurah intentó consolar a Techi dándole un beso, pero claro, entre las tetas de una y las tetas de la otra al final casi tienen que mandarse el beso por telegrama. No había forma de abrazarse. Era como intentar pegar cuatro balones de Nivea.

Techi lloró amargamente. Ah, no, que se quedó como si se le hubiera ido una calentura en el labio.

En el juego semanal participó Verdeliss, porque ella lo pidió expresamente. El caso es que duró un par de segundos en la prueba y eso que se trataba de estirar el brazo para tocar un pulsador. Yo creo que fue porque tenía cerca al Koala aireando el sobaco y eso marea.

Miriam tenía los pezones como para colgar las llaves. En la sala de pruebas debía de hacer frío, porque Aurah podía salir a una plaza de toros y empitonar ella a un miura. Los chicos llevaban el gusano cabezón recogido como un cacahuete.

El caso es que la prueba la ganaron Darek y Suso.

Y OMAR LLEGÓ A PLATÓ:

“Te preguntarás por qué estás aquí esta noche”, le dijo JJV, que le explicó el asunto de la borrachera de Miriam y su incitación a Asraf para yacer con ella.

Nos pusieron un vídeo de Darek. Lo único que podíamos preguntarnos después del vídeo fue, ¿El segundo apellido de Darek es Ikea o Conforama?

“Ay, Omar, Omar, Omar… pensabas que podías engañar a la gente como me has engañado a mí”, le dijo Chabelita a su ex, en un despliegue argumentos sorprendente.

“Me estoy cogiendo hasta depresión de la bromita esa, que es lo único que he hecho mal. Pero lo mío es una broma y tú eres una sinvergüenza”, le espetó Omar a Chabelita. Yo ahí veo reconciliación.

“Gracias al edredoning he comprobado que Techi no era mi amiga y que tú no me querías tanto”, dijo Chabelita. “Todos sabemos tu currículum“, le dijo Omar. Definitivamente vuelven.

Va, bronca de JJV:

“Se os llena la boca de la palabra infidelidad y no le dais importancia a otras cosas como la lealtad y el respeto, que no tenéis ni idea de lo que es. Estoy hasta las narices de los talibanes de la moral”, decía JJV

“Yo me pongo de parte de la libertad, que sois dos seres libres, y ya está”, recalcaba el presentador.

JJV GUIANDO AL PUEBLO. Van a quitar la Estatua de la Libertad y van a poner un cartón piedra de JJV.

“El mundo es de todos y yo me meto en el mundo que me da la gana“, dijo Omar, que si le sale de los huevos va a Marte, Venus o Plutón.

Llegaron las nominaciones. Lo clientes nominaban en el confe y los empleados a la cara en el salón. Los inmunes, Darek y Suso, podían elegir a un compañero para que no pudiera nominar. Darek se cagó la pata abajo y dejó que eligiera Suso y claro, Suso eligió a Miriam.

Vídeo de Suso con Aurah en el retrete morreándose: Literalmente, porque eso era como dos vacas lamiéndose el hocico. Y para acabar de hacerlo romántico fuera estaba Miriam con un apretón del 15, que casi aromatiza el magreo con olor a Eau de Cacota.

“A ver, voy a pensar antes de hablar, porque si no me ponéis tibio”, dijo Omar. Pero no era pensar de un par de segundos antes, Omar necesita año y medio para procesar lo que decir sin que ofenda a nadie.

NOMINADOS: TECHI, ASRAF, VERDELISS Y MIRIAM.

“¿Puedo contar con la complicidad del público? ¿Si? Pues ahora os invito a una copa a todos“, rogó JJV al público del plató, a la par que miraba barras libres de garrafón en Madrid.

“Cuando digo las nominaciones aplaudís o abucheáis y os pido que ahora nos mantengamos en silencio porque eso les va a provocar mucho desconcierto“, pidió JJV.

ENVÍA DESCONCIERTO AL 5555

Omar, te como los huevos. Te como los huevos, Koala“, Se dijeron los susodichos al conectar Omar con la casa desde el plató para despedirse. Cuánto amor testicular. “Eres lo más bonito que hay en España, Koala”, hombre, lo más bonito… tampoco es que el Koala rechace ofertas para anuncios de calzoncillos.

A Techi le dijo que era “una joyita”, pero “no te ralles ni nada”. No, claro, no se ralla…

Y fin. Que ya vale ¿no?

En ‘Gran Hermano VIP’ no hay acoso ni bullying: según Jorge Javier Vázquez se lo inventa la audiencia

JJV, con Aramís, en una foto de GH VIP (Foto: Telecinco).

La audiencia es soberana y se hace el moño donde le da la gana“, decía siempre Jesús Vázquez en los realities y concursos que él presentó. Qué tiempos. Ahora la audiencia no se entera de nada y no sabe lo que ve.

Anoche en Gran Hermano VIP 6: límite 48 horas se hicieron tres discursos que sobraban igual que el chorizo en un bocadillo de Nocilla. Básicamente, porque venían a decir que estamos opinando mal sobre lo que vemos.

Llamadme desconfiado, llamadme suspicaz, llamadme si hacéis barbacoa, pero a mi esos discursos me sonaron a “ved y callad, exageraos”.

Empecemos poniéndonos en situación:

El emperador Nerón quemando Roma era un tío cariñoso al lado de Mónica Hoyos en la casa de Gran Hermano VIP. La mujer tiene tanto rencor dentro que si se pudiera vender el rencor por Amazon se hacía rica que le iba a poder prestar dinero a Amancio Ortega. A diez céntimos el kilo de rencor en dos días se podría comprar China.

Pero lo peor no es que Mónica mire a Miriam Saavedra y vea a Satanás besando a Carlos Lozano, lo peor es que tiene un concepto de la higiene tirando a relajado.

Dos ejemplos:

1.- Nos ponemos a cocinar y nos pica la nariz. Pues nada, nos rascamos. Por fuera, metiendo el dedito un pelindrín, lo justo para dar sabor, otra vez por fuera… Mónica se dejó la nariz más rascada que el lomo de un chihuahua.

Mónica, ¿me dejas un boli?

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Y como bonus, por si no había aportado suficiente ADN a la comida de todos, que ella le da el puntito de perejil nasal, pues se mesó los cabellos que no se dejó ni un pelo por sobar. Y hala, al lío de la cocina.

– ¡Camarero, he encontrado un fideo en mi sopa de pelos!

2.- En otra ocasión se puso a matar moscas con una chancla en la encimera de la cocina.

Hoy mismo encuentran a Alberto Chicote muerto de un infarto en su sofá y con Telecinco sintonizado. Hay inspectores de sanidad que tuvieron que ser atendidos anoche por ataques de ansiedad.

Inciso: Ángel Garó se puso en plan pijotero con lo de ser cliente. Es de los que se quedan en tu hotel y llaman a recepción cada cinco minutos. Hay restaurantes que tienen un camarero fuera montando guardia por si ven a Garó bajar la persiana metálica.

La mitad de la deforestación de la Amazonía se ha producido por el papel que ha consumido Ángel Garó en hojas de reclamaciones.

Y enfrente está Omar, que es el director del Hotel. ¿A quién se le ocurrió nombrarle director? 

– ¡Hay que desactivar esa bomba, necesitamos a alguien con temple de acero!

– ¡Que lo haga Pepe, que tiene parkinson!

Bien, Omar fue el objeto de la primera vez que se le dijo a la audiencia que ve fantasmas.

Hablaron de la broma de Omar a Miriam. Básicamente Omar le hizo creer que estaba su madre en el confesionario. Miriam es de Perú, no ve a su familia a menudo, ha estado con toda una casa en contra y tener a su madre le resultó maravilloso. Salió corriendo al confesionario llorando de emoción. Pero no estaba su madre. Y claro, la decepción hundió a Miriam.

La audiencia y las redes sociales opinaron mayoritariamente que había sido una mala broma, una broma cruel, como hacer que un amigo meta la cabeza en una guillotina y luego tirar de la cuerda para que caiga. Qué risas, mira, mira como rueda la cabeza de Paco, ja ja ja. El vídeo pal Insta.

Pero para JJV eso es exagerado: “Esa broma tampoco es tan heavy, no es un drama, ¿no?“. Y como en plató hubo colaboradores que defendieron que era una broma pesada, insistió:

Tenéis la piel muy fina, si sólo hace tres semanas que están concursando, es que oyéndote habrá gente que piense que tiene que volver la Mili“, insistió. Eh, que los que piensan que fue una broma de mierda no tienen dermis y epidermis, tienen papel de fumar.

Poco después llegó el segundo discurso:

Vimos el vídeo de Mónica Hoyos en el que, según se dijo en las redes sociales, escupía en un plato (para dárselo a Miriam o uno de los clientes).

“Lo que tiene en la mano es una servilleta y lo que hace es soplar para limpiar el plato”, explicaba JJV y cierto es que así lo parecía. Pero lo que no vimos el vídeo de los mocos, ni el de la chancla y las moscas… ni otros. Y sí, sé que no da tiempo  a todos los vídeos.

Y hala, otra charla para la audiencia. A los espectadores anoche nos tiraron tanto de la oreja que acabamos que el lóbulo lo podemos llevar metido en el bolsillo del vaquero.

“Llevo trabajando con esta productora muchísimos años, escuchamos todo lo que nos escribís y os pedimos sólo una cosa: confianza. Se la pedimos a los amantes de Gran Hermano VIP, a los amantes del formato”, dijo JJV.

“Hacemos todo lo posible para que todo lo que ocurra dentro de la casa ocurra con un marco que marque unas leyes. Si eso no es así el equipo del programa está atento para tomar las medidas necesarias“, añadió el presentador.

Lo que pasa es que el marco ese a veces es como el de Las Meninas: tirando a grandecito. Y las medidas… no sé, será la medida de los ataúdes para cuando se maten Mónica y Miriam.

– Hemos tomado medidas: la cabeza de este concursante está justo a un metro y diez centímetros del cuerpo.

“Que siga el programa y que todos sigamos pasándolo bien“, pidió JJV. En eso estoy de acuerdo.

“Todo lo que nos hacéis llegar lo analizamos con mucho detenimiento“, dijo JJV, aprovechando que algunos espectadores se había equivocado con no de los gestos de Mónica para desacreditar todo lo demás.

Porque llegó el tercer discurso, que os juro que no me habían regañado más ni cuando iba al colegio con los deberes sin hacer.

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JJV vino a decir que había una cosa que quería decir pero que no sabía si sí o si no. Y fue que sí, porque hay dos tipos de presentadores, “los que pasan por aquí sin decir nada y no se manchan y al día siguiente no les pasa nada”… y él, que no se calla.

Joder, es un héroe. El día que un ayuntamiento quiera hacer un monumento a la Libertad de Expresión van a poner una estatua ecuestre de JJV.

“Se están empleando unos términos muy duros para hablar de la situación que vive Miriam dentro de la casa y esos términos ofenden a quienes sufren lo que dicen que está sufriendo Miriam dentro de la casa”, espetó.

No lo dijo, pero se refería a que se ha hablado de que en la casa se está cometiendo acoso contra Miriam (que santa no es, pero que está siendo acosada sistemáticamente, sí).

La verdad, si alguien ha sufrido acoso o bullying no creo que piense “eso no es ná, a mí si que me acosaron”, sino “lo mío empezó así”.

“Miriam no fue bienvenida a la casa y Mónica es torpe y cae mal y que Suso mete la pata y hace un concurso deplorable”, describió la situación JJV. Ah, vale, que Mónica no es que sea mala ni rencorosa, es que cae mal y nos lo parece y si hace algo malo es que la pobre se equivoca.

La Madre Teresa de Calcuta tenía en su cuarto un póster de Mónica Hoyos para inspirarse. Y lo de Suso, pues igual, pobre, que no es Einstein tomando anfetaminas.

“Miriam se da cuenta de que es salvada por el público y eso le hace tomar una actitud porque sabe que tiene respaldo de público. Miriam, con una gran inteligencia lo está aprovechando”, dijo JJV. Claaaaaaro, lo mismo que se le ha reprochado a todos los favoritos del público. Ah, no.

Cada uno está jugando sus armas“, opinó JJV. Y ese fue el problema: que opinó. GRAN HERMANO NO ES SÁLVAME. En Sálvame se opina, en GH, la verdad, yo preferiría que se pasara por el plató sin mancharse. Y sin hacer reproches al público.

Pero eh, que nosotros no fuimos los únicos que nos llevamos una bronca.

JJV conectó con la casa: “Sabéis que cuando tengo la cara seria pasa algo. Tenemos que hablar seriamente de la prueba semanal”.

Y pusieron un vídeo de Suso diciendo que él no iba a hacer nada, que se iban a comer toda la comida para joder a los clientes… Suso incluso dudó de quién había elegido los grupos (fue la audiencia, pero él no se lo creía), porque él tiene más seguidores en redes sociales y en el otro grupo hay gente que no la conoce ni su madre, según este muchacho.

Tantos seguidores tienes, tanto vales. El mundo de Suso. Yo creo que Suso se compra el pan e intenta pagar con seguidores.

Suso tomó la palabra: “Eso fue el primer día, que llevaba un día malo y estuve desafortunado, estaba cruzadísimo. Pero luego se vio un cambio de actitud en mi trabajo”, (lo ratificó Miriam. Sí, Suso ha machacado a Miriam, pero ella tuvo el detalle de apoyarle cuando dijo la verdad).

Esta prueba no se ha tomado con seriedad, ha sido una falta de compañerismo”, dijo Verdeliss.

Y Mónica y Makoke saltaron a decir que “falta de compañerismo no ha habido ni una“. Sí, ojo, Mónica, que le ha echado la mierda encima a una cliente como Miriam. Porque no hay nada más compañero que compartir la mierda encima de la cabeza de otra persona. Mañana mismo cuando entre al curro le echo por encima una papelera a mi compañero. Para que sepa que le quiero.

Me he dejado la piel en la prueba“, dijo Mónica Hoyos. Sí y se ha dejado los mocos, las moscas, la mala leche…

“Ella es la primera que insulta, que falta al respeto, que intenta hacer ver otra cosa hacia el público, pero aquí se vive otra cosa”, dijo Mónica de Miriam. Hala, otra que piensa que somos unos empanaos que no nos empapamos de nada.

Y otra bronca al respetable, joder qué noche: “Le recuerdo al público que además de ver el 24 horas deberían ver los siete meses de insultos contra mí”. Sí, claro y deberíamos ver las reuniones del Senado romano, para saber de dónde viene todo.

Que abucheen lo que quieran y se rían“, dijo Mónica con desprecio.

JJV les dejó las cosas claras… que contradecían con su forma tolerante de ver las cosas dentro de la casa: “Las faltas de respeto que atentan contra la integridad de una persona no nos gustan, ni a la audiencia, que os juzgará. Todos tenéis la inteligencia suficiente para lograr la convivencia. Si no, las puertas están abiertas”, les dijo más serio que un comercial de funeraria.

Uy, caladísimos les dejó. Santos redimidos. Se hicieron halos de luz blanca sobre ellos y apareció una paloma blanca que se puso a ponerles aros dorados a todos encima de la cabeza.

La vergonzosa humillación de Mónica Hoyos a Miriam Saavedra en ‘Gran Hermano VIP’

Mónica Hoyos, echándole toppings a Miriam. (FOTO: Telecinco, Recogida por @farandulario_)

Lo de Mónica Hoyos ya no tiene nombre. Bueno, a lo mejor sí tiene, pero sería un nombre feo, como Cojoncio Manuel o Amorrano José.

Mónica Hoyos está literalmente obsesionada con la que es su archienemiga, Miriam Saavedra y con la que, tras un período de súper amiguis que duró menos que el pedo de una mosca en el viento, tiene una relación peor que la de Batman con los payasos.

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A Mónica Hoyos y su pandi de lacayos, que piensan que tienen una cátedra de realities y no tienen ni repajolera idea, les ha tocado ser los sirvientes esta semana, lo que implica… pues servir, no va a ser hacer soldaduras subacuáticas en el casco de un petrolero.

Y están reventados. Pero no un poco molestos y resentidos. Revientan tanto que Kim Jon-Un los va a atar a sus misiles de largo alcance y se va a dejar de mierdas atómicas. Aquí unas imágenes inéditas de Mónica Hoyos tomándose una coca-cola esta mañana.

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Y por más que tengas más capacidad para acumular mierda dentro que un camión de estiércol, al final eso tiene que salir por algún lado.

Y salió. Miriam Saavedra estaba esta tarde provocándoles. Para ellos, provocarles es que Miriam estaba echada sobre la mesa de la cocina mirándose en un espejito de mano.

¡¡CABRONAAAAA, PROVOCADORAAAAAA, MALA GENTEEEEEEEEE, OFENSORAAAAA, BRAVUCONAAAAA, ALBOROTADORAAAA!!

Como se pasa Miriam. Ahí, sin meterse con nadie mirándose a un espejo. Qué forma de incitar a la peña a la violencia.

Y entonces Mónica primero le tira una bayeta de la cocina, que no llega a darle. Miriam pasa y sigue a lo suyo cuando la podía haber montado. Como no la monta, a Mónica le llevan los demonios, así que coge una bandeja llena de migas y “sin querer” se la echa por encima del pelo a Miriam.

Y como Miriam le pide que tenga cuidado y que no la pague con ella, pues Mónica Hoyos lo vuelve a hacer, ante las risas de su pandillita. ¿Sabéis las hienas malas que seguían a Scar en El Rey León? Pues eran seres de luz inocentes al lado de esta gente, que tiene más mala leche que una vaca muerta en un charco.

¿Por qué me echas la mierda encima?“, pregunta Miriam aún con hasta calma e incide en la raíz del problema “que estés con la mierda revuelta no es culpa mía, la gente lo ha decidido”, refiriéndose a que tengan que hacer todos los trabajos.

Mónica Hoyos, que podría caminar por el Bronx con una camiseta de Donald Trump y nadie tendría redaños a decirle nada de lo chunga que es, se pegaba a Miriam, desafiante, y al final le dice con una voz que haría que El Padrino sintiera un escalofrío: “como me toques, te echan, te echan”.

Qué mala leche, qué miedo da. A mí me dices después de eso que Mónica Hoyos mató a la madre de Bambi y me lo creo. Los dinosaurios provocaron a Mónica Hoyos. Una sola vez. Los Faraones no se enterraban, se escondían de Mónica Hoyos. Mónica Hoyos paró una vez junto a la niña de la curva para que se subiera a su coche y la niña le dijo “no, deja, si estoy esperando a un amigo”.

Más tarde Mónica hablaba con Suso, que tiene las abdominales muy trabajadas y las neuronas enclenques, y le explicaba que la humillación la había hecho “porque ya estaba bien de provocarnos con el espejo“.

La ofensa del espejo. Lo típico, que va un embajador de Rusia a ver a uno de EE UU y si uno de los dos se mira en un espejo acaban a sopapo limpio y zurrándose con un palo con clavo atravesado.

“A mí no me estaba haciendo nada, pero veía que te lo estaba haciendo a ti“, le dijo Mónica a Suso. Esto es lo que se conoce como provocación subrogada. Coges la provocación de otro y la haces tuya para entretenerte un rato.

Pero… ¿y si todo esto viniera de una conversación anterior en la que Suso dice que “no paran de gritar Miriam Ganadora”.

Si eso es para vosotros una ganadora, me da la risa“, decía Mónica Hoyos con todo menos con una risa. Ahora que lo pienso mejor, porque habría sido escalofriante…

Os dejo los vídeos, que son de Telecinco, pero han recopilado @Aquella_lluvia e @Ivanyanoviene

Loco giro de los acontecimientos: Mario Conde cede y se involucra con ‘Gran Hermano VIP’ y Aramís Fuster

¿Cómo no te vas a enamorar, Mario Conde? (FOTO: TELECINCO)

Este hombre no sabe lo que ha hecho. Tú dale alas a Aramís Fuster, que las va a usar. Ya tiene unas costillas voladoras, sólo faltaba que le echen a volar los pensamientos. Aunque muy en el suelo no es que los tenga de por sí…

Anoche Mario Conde hizo algo que podría desencadenar terribles consecuencias para él, después de que la vidente confesara [bueno, se chivó JJV] que su gran amor imposible es el exbanquero. Pero ¿es imposible?

Hagamos como los faraones y vayamos por orden cronológico:

A la gala de anoche de Gran Hermano VIP le faltó directo y le sobraron vídeos. Al menos al principio, porque cuando mejoró fue, precisamente, en el directo.

Una vez mi abuela estuvo casi media hora (la cronometré) hablándome de su almorrana. Me contó tanto acerca de esa parte de su anatomía que comencé a pensar que tenía dos abuelas, la normal y la abuelita Almo. Pues eso fue más trepidante que el arranque de la gala de anoche.

Veníamos de la gala del jueves anterior, en la que había pasado todo lo pasable, con un montón de grandes momentazos y de repente una gala de vídeo tras vídeo (la mayoría que ya habíamos visto).

Sí, es verdad que no todo el mundo ve el 24 horas, ni tiene Twitter, ni lo sigue día a día, pero para muchos puede ser aburrido si lo hacen así. Pero Gran Hermano es Gran Hermano y el VIP es mucho VIP y aún así hubo cosas que salvaron los muebles.

Al principio de la gala había un porcentaje de expulsión que iba al 66,7%. Tú preguntas quién quiere un millón de euros y no te sale un porcentaje así de alto.

Bueno, me voy a pasar el orden cronológico por los kiwis gemelos. JJV volvió a recordar esta semana quién es el amor imposible de Aramís, Mario Conde, y claro, a ella le dio una vergüenza loca que se supiera quién es el chico que le mola. Aramís tendrá 700 años, pero parece que tiene 12.

Ayudó a que se sintiera humillada el hecho de que todos sus compañeros se pusieran a corear “MAAAARIO, COOOOONDE“. A las plantas se las riega, a los gorrinos se les da de comer y al fracaso escolar le haces estas cosas para que crezca sano y fuerte.

“A pesar de que yo soy más inteligente que él… él ha sufrido mucho, sólo le faltaba ésto“, dijo Aramís, que es muy de amar a pobres descebrados.

“Yo no quería ésto, cómo le puede sentar que se haya descubierto ésto… Lo siento mucho señor, mis respetos y mi cariño siempre incondicional”, decía Aramís.

En primer lugar, lo de que se haya “descubierto ésto“, ni que fuera que hubieran pillado a Mario Conde teniendo sexo sin protección con una gallina. En segundo lugar, lo del “cariño incondicional”. O sea, que Aramís se encuentra a Mario Conde haciéndole sexo oral a las ostras de un puesto del mercado y le sigue teniendo cariño porque es incondicional.

Juana la Loca estuvo más de medio año viajando con el fiambre de Felipe el Hermoso de compañero, fresquísimo estaba el tipo. Pues Juana era una caprichitos de romper a la mínima al lado de Aramís. Se le muere Mario Conde y se lo sigue trajinando hasta que sólo quede polvo. Polvo, ja ja ja, ja ja ja. Perdón.

Aramís, en el bus con su churri:

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DRAMA PADRE

Aramís está más rota que la vajilla del Titanic. Le duelen las costillas, el pie, el pelo… AY EL PELO DE ARAMÍS. Esa melena tiene más aceite que un rollito de primavera sin escurrir. A Aramís no le agarran los piojos. Aramís se hace una coleta y no trepa por ahí ni un mono con equipo de escalada.

En directo, hicieron la pantomima de que llegaba un repartidor con un paquete. Repartiendo paquetes pasadas las diez de la noche. Amazon, eres un mierda. Aprende de Telecinco. Supuestamente el remitente era Mario Conde y era un paquete para Aramís Fuster.

JJV lo abrió (pasándose por el forro alguna que otra ley tontuela sobre la privacidad de las comunicaciones) y era el libro de Mario Conde. Y leyó la dedicatoria. “Mario Conde le ha dedicado el libro a Aramís, te lo juro, tía”.

Cono no estoy yo muy seguro de que Mario Conde vea mucho Gran Hermano VIP, me imagino al pobre redactor del programa que tuviera que llamar a Mario Conde para contarle la tostada.

“Hola, mira, te llamo de Gran Hermano. Mira, es que pones berraca a Aramís Fuster. Que te coge y te deja los testículos envasados al vacío. Y nada, que si quieres regalarle tu libro o una caja de condones con estrías. Lo que tengas más a mano.

Y va Mario Conde y dice que sí. Eso es como darle el aperitivo a un cocodrilo y luego meterte a nadar con él. Supongo que el exbanquero dijo que sí porque no oyó estas declaraciones de Aramís: “Un detalle que nunca he contado: yo tuve un cardenal sumiso y que me mandaba fortunas”.

Ya sabes cómo sería vuestra relación Mario. Te van a zurrar el culo como una estera y te van a dejar la cuenta del banco vuelta del revés. Aunque claro, eso a tí lo mismo te pone engorilao.

Pero eh, que Aramís tiene sus recursos, es una mujer independiente. Por ejemplo, le ha sacado pasta a Omar.  “No hace falta que me ayudes… pero con que me des 1000 euros para ir tirando…”, le dijo al Niño de la Gorra, que se ofreció temerariamente a ayudarla económicamente.

Aramís Fuster es el NaturHouse de las cuentas bancarias. Te la hace adelgazar echando hostias.

Justo antes de la expulsión, JJV le preguntó al Koala por si estaba preparado para salir: “Nosotros tenemos aquí para comer bacalao, si no, en Málaga hay espeto de sardinas, las dos cosas me gustan”, dijo el Koala, que mide su destino en función del menú del día.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ARAMÍS!!

“Mañana bacalao”, dijo el Koala, a lo puto suyo.

No sé si estaba más contenta Aramís o Miriam. “Si me dejan volveré”, decía Aramís. “¡¡GRACIAS CARAJO, GRACIAS ESPAÑA!!” decía Miriam, discreta como es ella.

“Muchas gracias, porque lo necesito, porque si no, no habría pedido esta expulsión que tanta falta me hace y tanto me duele“; decía Aramís. Creo que hablaba de un estreñimiento y el consiguiente ñordo gordo.

Metieron por el párking de Telecinco un coche con la banderitas de EE UU y dos maromos escoltándolos. “A mí me da que es Obama”, dijo JJV. La CIA y el FBI deben flipar con estas cosas.

Aramís llegó al plató con un paso que sólo le faltaba que le fuera detrás Paz Padilla cantando una saeta.

“Eras un personaje difícil y te perfilabas como una de las ganadoras y ahorab lo has echado todo a perder, por boba. La has jodido, tía, de verdad”, le dijo JJV, que te ve sonándote los mocos con un cupón de Euromillones premiado y no te dice nada, pero salir de Gran Hermano no, que es un trabajo fijo.

“Entraste como elemento subversivo folklórico“, la describió JJV. Joder. El día que los independentistas aprendan a ser subversivos-folklóricos se independizan hasta del planeta.

“¿Qué es lo que ha pasado para tirar por la borda una oportunidad tan grande? Eras una de las estrellas del reality”, le insistía JJV, que hacía ver que está que no tiene donde caerse muerta y aún así no ha querido la pasta. Aramís, en GH:

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“Perdí la ilusión y perdí la dignidad”, explicaba Aramís. “He vivido siete años en completa soledad y me encontré con una convivencia… y perdí el alma”. Lo normal. El típico infartillo cuando te llevas la mano al bolsillo y no notas el alma. Hasta que ves que la dejaste en la mesa del escritorio.

“Nos enseñaste el chumino aposta ¿no?”, le preguntó directamente JJV a Aramís. “No tenía conocimiento de eso“, dijo ella, pero no nos lo creemos. Sólo le faltaba llevar unas luces de neón y focos en las ingles para enseñar mejor el rododendro.

“TE CALLAS, COÑO”, dijo Aramís en un momento de la gala a un compañero. Pero lo dijo con un tono que si a mi me lo dicen me voy a casa a llorar el resto del día. Os juro que si después de disparar Tejero en el Congreso aparece Aramís y dice ¡¡TE CALLAS COÑO!! Aborta el golpe de estado que no le da tiempo al Rey ni a decir hola.

El caso es que al llegar a plató después de ser expulsada JJV le dio el libro. Para leerlo Aramís se tuvo que poner unas gafas que tenían más cinta adhesiva que una fábrica de Celofan.

“Para Aramís Fuster, con afecto, Mario Conde”, ponía la dedicatoria. No es que sea muy afectuoso, que Mario Conde haciendo dedicatorias es igual de sensual que un cura poniéndote penitencias, pero eso a Aramís le da para paja.

“Señor, le agradezco este detalle tan importante para mí y quiero pedirle disculpas porque nunca quise que su nombre saliera a la pantalla. Fue culpa de éste [dijo señalando a JJV] Yo sé que usted ha sufrido mucho y yo también y por eso le acompaño siempre con todo el cariño del mundo. Gracias”.

Mario Conde haciendo las maletas y acogiéndose al programa de protección de testigos en 3, 2, 1…

OTROS TEMAS.

Los animales se han ido ya de la casa. Miriam se despidió de la vaca como si se le fuera un hijo a la guerra. “Ustedes son la alegría de la casa”, le dijo, y la vaca se emocionó mucho. Ah, no, que le sudo tres cojones de mandril lo que le dijera Miriam.

“Dentro de la casa hay broncas y sales con los animales y respiras otro ambiente, otro ambiente puro…” para Miriam el olor a estiércol es ambiente puro. El perfume de Miriam es Eau de Colector.

AHORA MÓNICA y MIRIAM SON LAS MÁS SUPER AMIGUIS

Después de haberse mirado que con esa mirada se podría matar a un tiranosaurio, ahora se quieren que no se donan un riñón la una a la otra porque no pueden.

¿Qué sientes hacia Mónica?, preguntó JJV a Miriam: “Sinceramente nada, no me cae ni bien ni mal… Por qué no ibamos a tomar más veces el té y conocernos?”. Y de ahí para arriba.

“Miriam estaba como si fuera mi nueva mejor amiga… me dio hasta ternura a veces. La vi un poco… sola”, relató Mónica, que es la Madre Teresa de las borrachas. Porque Miriam se cogió una cogorza que le habría dado vergüenza ajena a un hooligan inglés.

“Mónica no es mala, sólo que está un poco desubicada, como yo, nos falta una pastilla de ubicaina“, decía Miriam, que bebe como un estibador de puerto turco del siglo XVIII.

“Tu no eres mala, ya lo he dicho, eres pesada”, “Mónica, Mónica, te quiero”, añadió la peruana, que no es que estuviera en plan exaltación de la amistad, es que estaba haciéndole un monumento al compañerismo de bebercio.

Miriam estaba desatada, tocando culos, haciendo cariños… y se metió en la cama con Asraf. Y luego quería dormir con Mónica. Y si llega a estar Freddy Krueger se duerme con él también y el que se siente incómodo es el pobre monstruo.

Y luego Miriam se puso a comerse todo lo que había en la casa, que si se encuentra a alguien durmiendo en el sofá le roe los pies. Gran hambruna irlandesa fue culpa de Miriam, que había salido a tomar unas cerves el día anterior.

Y llegó el momento bochornoso de Omar animando a Asraf: “Túmbate con ella, tonto, que quiere… Qué tonto eres. Túmbate con ella gilipollas, que ella quiere…“, le decía.

“A mi no me van esas cosas”, dijo Asraf. Menos mal.

“¿No te gustan las chicas o qué, hermano?”, le respondió sorprendido Omar.

OMAR, TRONCO, ERES UN CRETINO. 

¿Merece Omar una nominación directa? SI. Y así fue.

Vimos a Techi muy dolida porque su novio la había dejado. ¿Os lo podéis creer? ¡Pero si solo se ha enrollado con tres tíos en la casa! De verdad que no puede tener una un desliz. Y se fue al confe a llorar y a decir: “Quiero verle, quiero verle”.

Antes la gente buscaba trabajo mandando currículums. Ahora la mejor forma de conseguir trabajo es que tu novio o novia entre en Gran Hermano y se líe con alguien para que entres tu. Es mejor que poner que sabes inglés. Si Casado y esta gente se hubiera sacado así el máster no habrían tenido problemas

Verdeliss por prescripción médica no podía participar en la prueba de jefe, que consistía en bailar para hacer caer unas estrellas que llevaban en un mono blanco. Joder se están pasando. A ver si una embarazada no puede bailar. El día menos pensado la meten en una urna. La embarazada burbuja.

Verdeliss, la prueba de hoy consiste en estar sentada en almohadones de plumas. No la puedes hacer por prescripción médica, no sea que te de alergia el plumón.

Gran Hermano, probando la ropa que deberá llevar Verdeliss en la casa hasta que la echen:

protection GIF

El caso es que antes de empezar a la mitad se les habían caído ya las estrellas y el Súper estaba hasta los cojones de darles indicaciones. Empezaron a bailar y he visto personas electrocutándose más tranquilas que esos bailes. No me preguntéis por qué he visto a personas electrocutándose. Aficiones que tiene uno.

A Miriam no había que apagarle la música, había que exortizarla. Se movía entre el twerking y el tengo dentro el alma de Belcebú con pulgas. El Koala se movía tan poco que cuando acabó de bailar tenía más estrellas que cuando empezó.

Ángel fue el ganador.

Y menos mal, porque llevaba un cabreo de tres pares de cojones, porque había discutido con Asraf, que piensa que Garó es su chacha.

Y es que Ángel Garó está haciendo Gran Hermano VIP y MasterChef Celebrity a la vez, porque no sale de la puñetera cocina. Lo mismo piensa que el suelo se hunde más allá de la encimera.

El caso es que Asraf es un genio, una mente privilegiada y preclara. “A ver si podemos nominar por orden con 1, 2 y 3 puntos por favor”, dijo JJV y Asraf, ofendido, espetó:  “¡Claro que soy capaz!” y a continuación comenzó “con 3 puntos…”, JA JA JA JA premio Nobel.

Y se pasó la gala de chivato: “Jorge, que me ha dicho que coma basura“, “Jorge, que me ha dicho que con personas como yo ha dormido en un calabozo”… Asraf es el acusica de la clase.

Y LOCURA LOCA DE ESTAR PIRADO EN LAS NOMINACIONES:

Mónica. Nominó con 3 a Asraf, con 2 a Koala. Y 1 a Miriam. ¡¡CON UN SOLO PUNTO A MIRIAM!!

Y

Miriam: 1 para Makoke, 2 para Aurah y 3 para Suso. “Y a Mónica no la voy a nominar porque la quiero conocer más”, dijo.

Miriam y Mónica, mañana mismo:

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La gala de Gran Hermano VIP definitiva y la venganza de Jorge Javier contra Isabel Pantoja en directo

JJV en plena entrevista/opinión con Chabelita.

Años, no es una forma de hablar: hacía años que no había una gala de Gran Hermano más completa, llena de contenido, de emociones, de salseo y de segundas lecturas como la de anoche en Gran Hermano VIP.

Empezando por la expulsión de Chabelita, su encuentro con Omar, el triunfo de Miriam, el cabreo monumental de JJV con los concursantes y su venganza contra Isabel Pantoja… anoche se me incendia la casa y me lío a sopapos con los bomberos si intentan sacarme antes de que acabara la gala.

Pero vamos por partes, que sabéis que me gusta más un orden cronológico que una orgía. Bueno, en realidad no lo sé porque nunca he estado en… un orden cronológico.

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La gala comenzó con unas imágenes en directo de Aramís durmiendo. Se había puesto un vestido amarillo. Pero amarillo que desde la Estación Espacial Internacional pueden verse la gran muralla china y a Aramís Fuster.

– Houston, tenemos un… bueno, no sabemos qué es, pero es amarillo chillón y ronca.

Al inicio de la gala los porcentajes estaban 65,3% a 34,7%. No se movieron demasiado.

JJV invitó a la Pantoja, a Paquirrín o a su tío a que fueran a recoger a Chabelita. Jolin, sale expulsada y no le ponen ni un taxi, que tienen que venir a buscarla. Estoy viendo a Chabelita andando sola por el arcén de la carretera.

En el plató estaba Dulce, la niñera de Chabelita, que sopla ya la niña 22 años y sigue teniendo niñera. Es la madurez personificada. ¿Le cortarán en trocitos los filetes?

El caso es que la tesis de Dulce, que es bastante amarga, es que las llamadas de Pantoja a Telecinco han perjudicado a Chabelita y que si la echaban iba a ser por eso. No porque Chabelita se haya pasado tanto tiempo en horizontal que podría demostrar que la tierra es plana, ni porque haya sido más aburrida que una película iraní sobre un jardinero que veía crecer la hierba, no, ha sido por la llamada. Tócate los ovarios Mariaurelia.

A Dulce, que no le mola nada que pueda separar a la gallina de los huevos de oro a Chabelita de ella, le parece que el acercamiento de Asraf a Chabelita es es por conveniencia. No, qué va, es amor que te cagas, puro, íntegro y desinteresado. Que si lo llega a ver Shakespeare llama a su obra Asrameo y Chebeleta.

En un paréntesis del tema Pantojil, que vertebró la gala, vimos que El Koala es el nuevo objetivo de la chupisecta. “Los bailes, las formas de sentarse… su actitud”; dijo Mónica Hoyos que le molesta de Miriam, porque al parecer bailar sola es provocar. Qué cabronas las solistas del ballet, ahí, en medio del escenario, con sus tutús, provocando broncas.

Pero es que para Mónica Hoyos el hecho de que Miriam respire es provocar. La única forma en la que Miriam no provocaría sería morirse en el jardín. Y aún así la nominarían.

Y al Koala en el momento en el que se ha alejado de la doctrina le han puesto la etiqueta de falso. “Se ha visto muchos realities”, dijo Spina. JA JA JA sí, el Koala. Spina no, el guaperas no ha visto un reality en su vida. No sabe ni escribir Gran Hermano. Estaba recluido en la biblioteca de un convento hasta que le llamaron de Gran Hermano y dijo “¿Gran hermano, eso qué es?”.

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Garó ha salido de la casa esta semana para ir a un juicio. El Súper, que últimamente habla más que mi madre en la peluquería (cosa que me gusta) (lo del Súper, lo de mi madre no, que enseña fotos mías de cuando era niño) explicó que cuando un concursante tiene que salir lo que hacen es llevarle siempre en coche, acompañado de un redactor, no habla con nadie a no ser que sea estrictamente necesario y si tiene que dormir fuera lo hace en un hotel, aislado, sin televisión. O sea, en un hostal de los que puedes elegir habitación y entre pulgas y chinches.

Fuera del coche se les ponen unos cascos con música, para que nadie les grite nada. “Nuestro clásico para la música que les ponemos es José Luis perales, pero últimamente Omar, el Koala y la Pantoja”, explicó el Súper, que tiene su puntito sarcástico.

ARAMÍS Y LA APNEA

“Necesito salir, necesito mi soledad. Temo ir apagándome, apagándome y qué quedará de mi“, dijo Aramís, que quería salir de la casa. Aramís es como un fluorescente sin cebador, se va apagando. Con lo cara que está la luz lo mejor que puede hacer es seguir apagada.

La mujer quería estar sola a toda costa. “Tengo fuerza, pero no tengo algo tan vital para mí como el aire que respiro, que es mi soledad”, dijo Aramís, que puede caminar por la superficie de Marte sin problema, siempre que esté sola, porque respira sin problemas. Y claro, para estar sola pues se metió en una casa con otros 15. El día que quiera dejarse el pelo largo se arrancará la cabellera.

“Se me ha perdido algo importante: he perdido mi alma y me he perdido a mí misma”, confesó Aramís. De almas están los almacenes de objetos perdidos llenos.

“¿Hay algo que te molesta, te inquieta, te perturba?”, le preguntó JJV con más guasa que el payaso de Micolor borracho. Los intentos de abandono de Aramís se los tomaron mazo en serio, como sus poderes o sus estilismos de pezón insinuado. Porque esa es otra, anoche iba de nuevo con los pezones más libres que la orca Willy. Conozco mejor los pezones de Aramís que los míos.

Les pusieron esta semana a todos los concursantes los porcentajes. Asraf podría darle clases de matemáticas a Einstein. Había un 66 y un 34 y dijo: “34 es el que menos, ¿no?”. Chabelita ha elegido al superdotado de la casa.

VÍDEO: Las cabras comiendo heno. Y era más interesante que la mayoría de los vídeos de Chabelita.

VÍDEO: Chabelita y Asraf debajo del edredón. “Estuvieron debajo de las sábanas 16 minutos, Isa fue a beber y estuvieron otros 16 minutos”, nos contó JJV. Primer y segundo tiempo. Aún así era más interesante el vídeo de las cabras.

JJV conectó con la sala de expulsión. La sala de expulsión no es el cagadero, sino la sala desde donde echan a los concursantes. JJV le pidió a Miriam que hiciera un baile que representara sus nervios. “¿Cómo se mata el gusano? El gusano se mata así, así, así”, canturreó ella mientras daba unos pisotones como para reventar el suelo. No mató al gusano, lo pulverizó. Está el gusano que no le quedan ni las secuencias de ADN sin partir.

Y LLEGÓ LA EXPULSIÓN

Y la audiencia, ha decidido, que debe, abandonar la casa VIP... ¡¡CHABELITA!!

La que se puso a llorar fue Miriam, que día que no vive como si estuviera en un culebrón es un día perdido. “No me lo esperaba, pensé que no tenía nada de apoyo, gracias España”, se emocionó Miriam, que piensa que la han salvado a ella, pero no, han echado a Chabelita, que no es lo mismo.

“En verdad mi vida aquí es igual que la de fuera”, reflexionó Chabelita, que fuera de la casa también se debe pasar el día tumbada y con ánimo como de querer tener bajada de tensión.

El mensaje que Chabelita encargó a Miriam que le llevara a Asraf: “Que me quedo con lo de ayer”.

Miriam volvió a la casa.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Las caras valen oro puro. En boca cerrada no entran moscas. En esas bocas caben vacas lecheras de diez en diez.

Miriam en lugar de decir Asraf dice Aznar. JA JA JA JA

Mónica Hoyos le dijo  “enhorabuena”, pero un enhorabuena que sabía a endivias mojadas en hiel con café. La cara de Suso era un poema.

“Que te quedes con… algo de un recuerdo, que se queda con un recuerdo, que te va a apoyar”, le dijo Miriam a Asraf. Joder, Miriam, es incapaz de recordar una frase de 7 palabras.

¡¡JJV CONFIRMÓ A OMAR COMO NUEVO CONCURSANTE!!!

He de decir que tenía mis prejuicios con este chico y que ahora tengo mis posjuicios, pero que aún así me ganó anoche, porque tiene una pachorra muy graciosa.

Dijo Omar que le dio su confianza a Chabelita, que la besó y que al poco se acostó con Asraf, así que “nuestro amor está muerto y lo muerto no resucita”, sentenció. “Se lo voy a contar namás que tenga un hueco”, dijor sobre lo de decirle a Chabelita que ya son exnovios. En cuanto tenga un hueco, ojo. Cuando le pille bien, que está ocupado.

En cuanto la vea se lo digo, que es la número 1 aguantando debajo de una manta“, “pero yo soy muy competitivo y a lo mejor me busco a una y estoy yo 20 minutos”, dijo Omar, que estaba muy crecidito.

Y LLEGÓ LA GRAN BRONCA-RISIÓN

Omar se encontró con Chabelita.

“¿Qué haces aquí?”, preguntóChabelita, que se agarró a Omar y le abrazó como si nunca hubiera estado dos tiempos de 16 minutos debajo de la manta con Asraf.

“¿Por qué estás tan quieto, que no me das un abrazo ni nada? Lo del otro día ¿fue un papel o qué? Porque estabas cariñoso y ahora te veo tan así…”, se preocupó Chabelita. Claro, ¿por qué iba a estar distante Omar porque ella le haya puesto los cuernos dentro de la casa? Qué chico más raro, de verdad.

– Te he dado seis puñaladas traperas que tienes el hígado que parece un colador, pero ¿por qué estás tan distante conmigo? ¿Es porque sigo con el cuchillo en la mano?

Y así.

“Tú para estar conmigo tienes que volver a nacer 20 veces, ya puedes ser Beyoncé que conmigo no vas a estar”, le dijo Omar a Chabelita.

JJV intervino: “¿Seguís siendo novios?” Preguntó. “No, obvio, si me ha estado dando la vida mártir estos días“, respondió Omar. “Ahora según tú te vayas yo entro por esa puerta y me quedo”; le comunicó como puntilla Omar a Chabelita.

mike tyson lol GIF

Un detalle: en un momento dado Omar le dijo a Chabelita que acababa de ver a su hermano (Paquirrín). Me dio la sensación de que se refería a que Paquirrín había o iba a ir a buscarla.

Y LLEGÓ LA GRAN VENGANZA DE JJV

Ya en el plató, Dulce culpaba a Isabel Pantoja de la expulsión de Chabelita. “Su madre se ha equivocado por completo, porque ha aprovechado que su hija entraba en la casa para cargar contra mí y congraciarse con todo el mundo y eso ha perjudicado a mi niña, porque ahora su vida da más morbo fuera”, dijo Dulce, más resentida que el váter del laboratorio donde desarrollan los laxantes.

Es injusto que se la eche la primera semana“, se quejó Dulce. ¿A partir de qué semana es justo que echen a Chabelita?

Chabelita llegó al plató de Telecinco y JJV anunció que esta edición se ha prohibido a los familiares, quiero decir, a Dulce, que se levante a saludarla para evitar filtraciones o instrucciones en forma de cuchicheo.

Antes de seguir. ¿Os habéis fijado que Isabel Pantoja siempre que ha hablado en Telecinco nunca ha sido en un programa en el que estuviera JJV? Los dos días de Sálvame coincidió que no estaba él en el plató…

“Tenemos que decirte que de la gente más cercana a ti sólo ha venido a recibirte Dulce“, le dijo JJV a Chabelita, metiendo el dedo en la llaga. Bueno, metiendo el dejo, la mano, el brazo y el pie derecho hasta el sobaco en la llaga.

“Me arrepiento de no haber hecho más estupideces, porque mi mente estaba más fuera, me he contenido”, afirmó Chabelita.

JA JA JA Joder, si no llega a estar Omar fuera se tira a Asraf encima del fregadero de la cocina mientras el burro les graba con el móvil. “Debajo del edredón…”, le preguntó JJV. “No, no… ojalá”, respondió Chabelita, que asegura que debajo del edredón sólo estaban mirándose y hablando. Claro y los adolescentes no se masturban, sólo se comprueban el estado del glande muchas veces muy seguido.

A Chabelita le pusieron unos pocos segundos de la llamada de hora y media de su madre. Obviamente, de lo más jugoso.

Era un drama. “Um… no sé”, dijo Chabelita tras oírlo. “Lo de Omar y Asraf es el suelo comparado con ésto, no me lo esperaba, no sé qué decirte… no quiero que se me vaya de las manos, es que han sido mucha cosas esta noche”, dice Chabelita, que estaba en shock.

Se puso a llorar Chabelita y Dulce intentó abrazarla, pero JJV le bloqueó como un portero de discoteca.

“Mi madre nunca me había dicho eso directamente, ahora entiendo muchas cosas, una de esas cosas es por qué estoy aquí hoy”, dice Chabelita. “Yo lo que se es que tengo un hijo de cuatro años y le voy a dar todo el amor que a mi me ha faltado”, añade. BOOM. Eso es como arrearle a Pantoja en la cara con un bate e béisbol.

“Yo lo he tenido todo, todo lo que he pedido me lo han dado, pero me ha faltado el acercamiento y la complicidad con mi madre”; penaba Chabelita. Qué trauma todo. “No era el momento para hacerme ésto”, se quejaba Chabelita. “Era mi concurso y no me merecía ésto”, dice Chabelita.

HORA LA CULPA VA A SER DE LA PANTOJA. NO DE QUE CHABELITA HAYA SIDO UN MUERMO, NO, DE PANTOJA Anda que tener que estar aquí defendidendo a la Pantoja… tócate los huevos.

Si tienes algo en contra de tu hija esperas a que salga y se lo dices, pero no lo haces públicamente“, le reprochó JJV a Isabel Pantoja.

La venganza estaba servida. Haber llamado a JJV, chatina.

Y aún estaba por llegar LA GRAN BRONCA

Los dos gallitos de pelea conocidos como Omar y Asraf entraron en la casa después de estar a punto de llegar a las manos en el confe.  JJV conectó con todos en la casa e intentaba decirles no sé qué y no le hacía caso ni el micrófono.

Y JJV SE PUSO CHILLAR “¡¡¡AL SALÓOOON, HE DICHO QUE AL SALÓN!!! ¿ME ESTÁIS TOMANDO EL PELO, ME LO ESTÁIS TOMANDO? ¿SABÉIS QUE CUANDO YO HABLO TENÉIS QUE ESTAR ATENTOS? ¿NO SABÉIS QUE NO PODEMOS PERDER TIEMPO? DEJAROS YA DE TONTERÍAS” Les gritaba JJV a los triunfitos. Qué cabreo más tonto.

Y se acabó lo que se daba. ¡Gracias por leerme!

Ni las llamadas de su madre, Isabel Pantoja, ni el magreo con Asraf: Chabelita parece condenada en ‘GH VIP’

Chabelita, con el colmo de la elegancia, Omar.

Tener más estrés que el ángel de la guarda de Chabelita, como concepto. La hija de Isabel Pantoja parece tener las horas contadas en GH VIP y más después de la gala de anoche y me da que eso no lo arregla su madre llamando a Telecinco, ni su romance con el exótico de los rizos. No lo arregla ni encadenándose a la encina del patio.

Anoche El Koala se salvó de la expulsión por ser el concursante con menos votos, algo que dejó a sus compañeros con el culo torcido. Porque en la casa de Guadalix hay una chupipandi que piensa que es más famosa que Jesucristo con una camiseta de Los Beatles y desprecia a todos los que no lo son, véase Koala, Verdeliss e incluso a Aramís y Ángel, a los que consideran relleno.

Y es que gente como Suso, Mónica, Aurah y Techi se piensan que el concurso gira en torno a ellos y lo único que les ronda en realidad son las moscas, que huelen a caquita. Porque El Koala se ha salvado frente a Chabelita. Porque era el menos votado. Porque si algo nos gusta es una buena bronca. ¿Acaso echaríamos de las pelis de Harry Potter a Voldemort? ¿Y qué iba a hacer Harry durante ocho pelis? ¿Comerse los mocos?

Y ese es el principal problema de Chabelita: es sosa. Pero sosa que podría ser comida de hospital. No tiene sangre en las venas, en serio, que cuando se hace análisis la sangre la tienen que sacar del que está en la camilla de al lado. Es muy parada, que se camufla en la casa que ya quisiera un ninja pasar así de desapercibido.

Y ahora en la expulsión tiene enfrente a Miriam, que tiene una voz aterciopelada así como de estropajo de acero nanas. Y sí, Miriam es igual de incómoda que dormir sobre migas de pan, pero DA JUEGO. Mueve la casa. Y ante todo, sobre todo y fundamental: le da por saco a Mónica Hoyos. Y hay dos formas de ganar un sitio a la diestra de Dios: Atendiendo a los pobres y jorobando a Mónica Hoyos.

Mónica, que empezó siendo la normal y que ahora parece la madrastra de Blancanieves hasta arriba de RedBull. “Mis compañeros no han tenido ningún gesto feo hacia Miriam”, dijo anoche. JA JA JA JA JA No, sólo la han atado a un palo encima de una pira de leña y a tu orden le han prendido fuego. Pero con una sonrisa.

Volviendo a Chabelita, el hecho de que su madre Isabel Pantoja llame a Telecinco cada cinco minutos para congraciarse con la cadena no ha calado en la audiencia, que pasa de su hija como de donar dinero para que Donald Trump se compre un yate nuevo.

Y todo el triángulo amoroso con Omar y Asraf, que joder, que parece que Chabelita no se lía con un Antonio ni un Paco ni borracha, tampoco ha calado. Su ¿novio? ese muchacho que ¿canta? y que lleva una gorra de forma permanente (creo que la tiene grapada a la cabeza) estuvo en la casa y todo fue emoción y albricias.

Pero fue salir el muchacho de los calcetines blancos por los sobacos y Chabelita se dio de lleno al magreo con el guaperas de pelo ensortijado. De hecho esta misma noche Chabelita ha dormido con Asraf, más que haciendo cucharita, haciendo cucharón. Eso es un matrimonio de conveniencia y no los que se pactaban en la edad media.

Si alguien piensa que a Asraf le gusta Chabelita así porque sí es que cree mucho en el amor. Y si pensáis que a Chabelita le mola Asraf porque lleva tunicas con el badajo siempre aireado, es que creéis demasiado en el poder de atracción de un pene aireado.

Me parto con Omar diciendo que le jode ver a su ¿novia? con un “ridículo” como Asraf. Sí, Omar lleva gorra dentro de un plató (y dentro de cualquier sitio), pantaloncitos cortos y calcetines blancos altos. Omar sería considerado un dandi en cualquier club de jubilados alemanes.

Esas son las bazas de Chabelita: que su madre esté acarameladita con Telecinco y que ella esté acarameladita con el primero que pille. ¿Será suficiente?

Por el momento los porcentajes están así: 65.4% a 34.6%. Y si sondeamos un poco las redes sociales, inmediatamente diríamos que el porcentaje más alto es el de Chabelita. Pero… ¿están las señoras fans de la Pantoja en redes? ¿Las señoras que llevan tatuado “Se me enamora el alma” en la piel colgandera del brazo votarán para salvar a Chabelita? Es su única baza.

BONUS KOALA. 

Anoche El Koala nos ganó a todos. Se nota que está acostumbrado a hacer letras de canciones y nos deja muchas frases míticas y lecciones de vida. Al “yo no odio por encargo” se le une ahora lo que dijo durante su curva de vida anoche: “Yo no tiro el libro entero por una página. Yo tiro la página y pa’ lante”.

Chabelita usa a su madre, Isabel Pantoja, que vuelve a reventar la televisión llamando a ‘Gran Hermano VIP’

No me digáis que esa manita no parece de un bebé que la consuela.

Yo me lo imagino así: Hola, me llamo Isa Pantoja. Me metí en Gran Hermano VIP sin siquiera decírselo a mi madre, ni la llamé, porque en general paso de ella como chuparle el pie a un leproso. Lo mismo me eligen hija del año 2018.  

Peeeeeeero, me nominaron la primera semana y me hice caca encima que llevaba el pantalón como un camión de abono.

Y entonces me acordé de la mía mamma, que es famosa y me puse a pedir que me llamara como si no hubiera un mañana, a ver si con un poco de suerte daba morbete y me quedaba dentro. 

Algunos me llaman Isa, otros, Chabelita y yo lo que quiero es que todas las fans de mi madre llamen para salvarme. 

Sí, amigas y amigos. Anoche Isabel Pantoja volvió a romper la televisión (en cuanto estén miramos las audiencias) llamando en directo a Telecinco, en este caso al Debate de Gran Hermano VIP. Punto para Sandra Barneda.

Y es que Chabelita lleva desde el jueves pidiendo una llamada de su madre: “Querría algo de ella, una llamada o cualquier cosa, lo que fuera“. Cualquier cosa. Por ejemplo, las uñas de los pies en una cajita.

Antes de seguir: ¿Queréis darme vuestra opinión o ponerme verde? Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow

Chabelita estaba desesperada porque su madre la llamara. No sé, a lo mejor tenía que preguntarle la receta del pollo a la Pantoja. O a lo mejor quería usar a su madre y vender el rollo clan Pantoja para darse importancia en el concurso y que no la echen. Pero nah, seguro que es lo de la receta.

“Quiero pedir que si en algún momento me ve mal yo también necesito de mi madre y que aquí estoy yo esperándola con los brazos abiertos para lo que ella quiera…”, dijo. JA JA JA

Chabelita ve llegar el jueves así:

the fresh prince of bel air GIF

Un condenado a muerte sentado en la silla eléctrica tiene menos interés en que llame el gobernador para indultarle que Chabelita esperando que le llame su madre.

Y después de un buen rato en el debate que eso parecía la lectura de un testamento, con misterio, tensión y dudas, llegó la llamada.

Chabelita pensaba que su madre no llamaba ni de coña. La llamaron al confe y dijo: “no, no, no, no creo”.

Pero sí. LLAMÓ. ISABEL PANTOJA LLAMÓ. La tonadillera ya tiene el teléfono de Telecinco en sus favoritos del móvil.

Y ésto dijo Isabel Pantoja:

“Cariño, te llamo porque te amo, porque te quiero, porque eres mi vida, junto a tu hermano, y vengo a darte fuerzas“. Joder, Pantoja es como un complejo vitamínico.

“Te queremos todos, queremos que te quedes, te apoyamos a muerte, estamos contigo. Yo sé que tu no eres una persona conflictiva dentro de la casa”.

Dentro, ojo, que lo mismo fuera de la casa Chabelita es como un latin king en un día malo, pero lo que es dentro, como un angelito. Que a Chabelita la usó de modelo Miguel Ángel para pintar querubines en la Capilla Sixtina.

Es demasiado pronto para que tú salgas“, clamó Pantoja. Parecía que le estaba hablando a un bebé prematuro.

Ahí Chabelita se puso a llorar, pero unos cinco o seis segundos. “Quiero irme contigo, quiero irme contigo“, decía la muchacha.

Si conmigo vas a estar siempre. Tu corazoncito estuvo conmigo, todo perfecto, todo divino, te queremos mucho”, insistía Pantoja, que parecía una grabación de autoayuda.

De hecho, Pantoja se puso en plan entrenadora a darle instrucciones: “Tienes que hablar con todos tus compañeros, ábrete, no sólo con una persona, con todos“.

¡¡ABRETE, ABRETEEEEE, ABRETE EN CANAAAAAAAL, ISA, ABRETEEEE DE PAR EN PAR, HAZTE EL HARA-KIRI SI HACE FALTAAAA!!

Chabelita, en los próximos días:

season 10 split GIF by RuPaul's Drag Race

“Sé como tú eres de verdad, porque quien sabe cómo tú eres soy yo, tu madre, la que más te quiere del mundo”, seguía la Pantoja. El dramatómetro estaba a punto de reventar.

Y no, no lo escribo mal, es que Pantoja habla un poco como el Maestro Yoda. 

“Tu madre es la que te va a llamar, es la que te va a esperar, la que se muere por ti. Siempre me vas a tener, hasta que no esté en este mundo, porque te amo, yo no soy una vecina, ni una amiga, no, yo soy tu madre”.

JODER, PANTOJA. Deja de cantar y empieza a escribir guiones porque te montas un culebrón y te da para 6.580 capítulos.

Y ahí a Chabelita ya se le había pasado la emoción y decía: “no me esperaba que me llamaras, me hace ilusión“. Ilusión, oye, como si te llama tu prima la de Cuenca porque se ha comprado un coche nuevo y te lo cuenta.

Y empezó como a despedirse. Que nadie le dijo que tenían que colgar, pero Chabelita ya estaba como el que tiene prisa y está tu abuela hablándote de sus almorranas.

“Canta, que te escuchen, que vean cómo eres de divertida cuando quieres“, le aconsejó también la Pantoja. Chabelita, hasta el jueves:

homer simpson GIF

Y ahí ya Pantoja echó los restos y convocó a sus huestes, a su ejército, a sus fans… “Todo el mundo que te vote para que no salgas”. La pregunta es: ¿sabrán las señoras fans de pantoja tirar de móvil para salvarle a la niña?

Y después del sofocón volátil y fugaz, emocionada, con el corazón pleno de amor, emocionada hasta el alma, con el cariño haciéndola caminar sobre nubes lo primero que hizo Chabelita fue irse a retocar el rímel. Cada uno siente como quiere.

Los porcentajes estaban así: 17,5%; 53,4% y 29,1%. Apenas se modificaron tras la llamada de Pantoja. Sus fans estarán esperando que abran los estancos para recargar saldo.

MÁS TEMAS.

MÓNICA HOYOS VS MIRIAM SAAVEDRA

Miriam ha estado esta semana haciendo amigos. Lo que pasa es que hace amigos raros, así como los amigos que le rascaron la espalda a César con unos cuchillitos de nada.

Patética, Mamarracha“, le dijo Miriam a Mónica un día, así como quien no quiere la cosa. Y ojo, que no expulpo a Mónica Hoyos, cuyo tema principal de conversación es Miriam.

Noooo, no es odioooooo, lo que tu sienteeeeeees, se llama obsesioooooon.

Escena: “No me grites”; le dijo Aurah a Miriam y Miriam, que es muy adulta, se puso a gritar. Y con la voz que tiene Miriam eso es muy duro. Lo único que temen las sirenas cuando le cantan a un barco para atraerlo es que en el barco vaya Miriam y les cante ella.

Y se ríe que creo que Miriam vive en una casita de chocolate en medio del bosque.

Después de las nominaciones ha quedado patente, que no es que fuera un secreto, que casi toda la casa está en su contra, pero los puntos que le dio Aramís le dolieron como si fueran de sutura.

Chabelita intentó hablar con Miriam, pero Miriam recibió ese acercamiento de muy buen rollo. Tanto que sólo le faltó morder a la muchacha.

Entre otras cosas dijo que Chabelita era “una vergüenza para el Perú“. Bueno, es que Miriam tiene estatuas en todas las plazas, no te jode. Que en las escuelas de Perú los niños estudian la vida de Miriam. Allí es como Cristiano Ronaldo, todos los pequeños quiere ser como ella.

Cuando se supo que Mónica estaba salvada de la nominación por los ‘jefes de la casa’ la cara de Miriam fue de Póker. Pero de Póker de llevar una pareja y estar apostando tu casa en una timba ilegal de la mafia rusa.

VIDEO: Miriam discutiendo con toda la casa. Con todos. La oveja hace “beee” y Miriam le monta un pollo.

Y fue genial cuando Miriam se puso a ducharse y siguió discutiendo. Hay que ser un genio de la discusión para ser capaz de mantener una bronca mientras te lavas el potorro. Ya lo dice el refrán: “El papo limpio y la bronca, sucia“.

Pelo hidratado, bronca fluida.

Miriam y Mónica volvieron a discutir a cuenta de Carlos Lozano. Porque las dos tienen una vida tan plena, tan llena, tan rica, que tienen que seguir discutiendo por su ex.

POSICIONAMIENTOS:

Les pidieron a los nominados que dijeran quiénes pensaban que se iban a posicionar a su favor. Chabelita dijo al 90% de los de la casa, la motivada.

Enfrente, el Koala, dijo que con él no se iba a posicionar nadie. Como mucho, Ángel Garó. “La última semana me dediqué a los animales, me he intentado comunicar con todos y muchas risas y todo muy guay pero han intentado provocarme”, dijo el Koala. Quizá Aramís, añadió.

Miriam: “No espero nada de nadie, estoy completamente sola, desde un principio me han mirado con malos ojos porque han estado guionizados por la matriarca, Mónica, están todo el rato en el cuarto hablando mierda, no me conocen, vienen provocándome”.

Qué va, mujer, si te quieren mucho. Es todo una broma.

Pero en eso tiene razón: Mónica es torpe victimizando a Miriam.

Total, que se posicionaron a favor del:

Koala: Aramís. Verdeliss. Darek. Garó. Toni Spina (es mi compañero de ordeño). Uy, que picarón.

Ahí el Koala se echó a llorar como una magdalena. Me llegó un poco a la patata.

Chabelita: Makoke. Isa (porque se la quiere trinchar). Mónica. Aurah. Estas dos dijeron que era porque “Isa se abre cada día más”, como si Isa fuera una ostra. Suso. Techi.

Miriam:

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Y así están las cosas, amigas y amigos…

El Koala muestra su verdadera cara al verse acosado por las nominaciones en ‘Gran Hermano VIP’

El Koala, la cara y la cruz.

Hasta ahora El Koala iba por la casa de Gran Hermano VIP 6 como si fuera el Dalai Lama inflado a orfidales. Era todo sonrisas, buen rollo… El Koala bien podría ser el profesor de campechanía de Juan Carlos I. Pero las primeras nominaciones le sentaron como una patada en la boca del estómago. Y la sonrisa se le fue.

Pero no se le fue de “me he puesto serio”, no, se le fue de “me arranco todos los dientes de la boca y me grapo las comisuras para no volver a sonreír jamás.

Pero vayamos por partes. En primer lugar he de informaros de que seguirme en redes sociales trae suerte. Suerte para mí, claro, que gano followers: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow.

La gala comenzó con JJV saliendo por la puerta al grito de “¡Cómo lo traigo, cómo lo traigo!” y eché de menos que llevara en las manos fajos de bragas para vender.

En las últimas horas tanto Ángel Garó como Aramís Fuster amenazaron con irse.

“Me gustaría salir. Estoy muy bien con todos, les he conocido más de lo que se pueden imaginar porque les observo constantemente”, comenzaba su discurso de abandono Aramís. “Les observo constantemente…”, miedito.

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“Mi labor aquí ha terminado, porque entré a divertir, a divertirme y a cuidar de las almas”, dijo. Joder, es como Mary Poppins solo que siniestra y con las tetas al aire. Porque no hay democracia en el mundo que garantice a sus ciudadanos un grado de libertad como el que Aramís le concede a sus tetas. En serio, que no es que a Aramís le de vergüenza enseñar las domingas es que es a las domingas a las que les da vergüenza enseñar a Aramís.

Total, que al final charló con el Súper y decidió quedarse.

Y Ángel Garó se quiso ir porque… a ver cómo lo digo fino. La separación entre los procesos de excreción y el devenir de otros seres vivos era en exceso inexistente para los estándares de retraimiento del interfecto. Vamos, que le da vergüenza que le oigan cagar. Y es que la letrina del jardín no deja nada a la imaginación.

– Oh, ¿cómo sonarán los mojones de Ángel Garó al saltar de cabeza al agua de la taza?

¡CHOFS!

– Ah, así.

Nuevo programa presentado por Ángel Garó: ‘Mi caca es la tuya’.

JJV conectó con la casa. Makoke estaba meando justo en ese momento y llegó corriendo. La ley de Praga: las últimas gotas van a la braga. Pero no paa nada porque JJV vende.

El presentador habló con Verdeliss que dijo que está con “mucha energía”. Joder, pues al precio que está la luz yo soy ella y me enchufo la nevera en la nariz.

JJV se puso a preguntar por el sexo en grupo y el Koala (aún de buen rollo) dijo que él es “de hacerlo de dos en dos… poniendo a alguien en medio de vez en cuando”. Espero que ese alguien no sea una cabra. Que para mí que el corral ese era para las orgías.

“Tráeme agua para regar el huerto, o te dejo impotente“, vimos en un vídeo que le decía Aramís al Koala, que andaba loco porque le devolvieran “su potencia”. El Koala hay dos cosas que no soporta: la impotencia y que el tractor se le cale.

Esta semana ha habido bronca descafeinada por el reparto de tareas en la casa: Garó preguntó un buen día quién había sido el guarro que había usado el mismo cuchillo para la nocilla y la mantequilla. Porque la mantequilla debió quedar como si la hubieran usado para limpiarse el culo.

Además, Garó les pidió que por favor recogieran sus platos sucios, los enjuagaran y los dejaran en el fregadero. Para él sería hasta una ofensa que la gente se lavara su propio plato. LOS QUIERE LAVAR ÉL. Es un Gollum de de los platos sucios.

“Parece que le estés hablando a un parvulario”, le dijo Suso. Y no. Suso por lo menos está en segundo de Primaria. “Me he especializado en cocina, no sé por qué”, dijo Garó, que amenazó con dejar de hacer las labores de Cenicienta, que el día menos pensado sale corriendo al dar las doce y se deja detrás un zapato de cristal.

Aramís Fuster acusó en directo a Suso de haber llamado “puta loca” a Garó y Suso se cabreó, claro, porque acusarle de eso en directo es “una cerdada”.

El nivel intelectual del debate que se desató era elevado. Pero poco, elevado como unos dos centímetros y poco más.  JJV preguntó si alguien más ha oído a Suso decir eso. Nadie. “Pues entonces soy yo la loca. Pero vamos, que si era una broma, pido disculpas”. Y Suso también dijo que él también “pide disculpas”. Eso parecía un festival de las disculpas.

DISCULPAS, ÚLTIMAS TALLAS

Cállate la puta boca” fue la expresión exacta, según revelaron desde la organización. Tampoco es que sea un “te quiero”, pero en fin.

Mónica tiene sólo una cosa en la cabeza: Miriam. A veces hasta se le olvida respirar por pensar en Miriam. De hecho, Mónica ha bautizado a Miriam como “Maléfica”. JA JA JA Miriam correspondió a ese bonito y cariñoso apelativo y dijoe que Mónica es “una metemierda”.

En un tremendo giro de los acontecimientos JJV le preguntó al Koala qué opinaba. Pero el Koala no sabía qué opinar. ¿En qué puta casa está el Koala? Tiene miedo a ofender a alguien. Pero miedo que prefiere entrar desnudo en un antiguo psiquiátrico lleno de psicópatas con motosierra a decir algo malo de alguien.

JJV LES ANUNCIÓ QUE HAN RECUPERADO LA COCINA POR EL TRABAJO DE LIMPIAR LA CASA. Era un salón con cocina a todo trapo y una mesa-comedor. Makoke cogió una copa y la abrazó. Sí, en serio. Lo mismo se casa con ella.

Les metieron a todos en la sala de pruebas. Era un juego por parejas, así que habría dos jefes. Verdeliss no puede jugar, pero debía apostar por una pareja y correría la misma suerte que la pareja por la que apostara. De esta Verdeliss se hace ludópata. De la casa de Gran Hermano a una casa de apuestas.

Como son impares sin Verdeliss todos debieron buscar pareja para hacer la prueba.

Y se colocaron así:

Suso con Aurah.

Monica con Toni

Isa y Asraf Koala

Makoke con Darek

Aramís con Ángel

Techi se quedó para vestir santos. Y para consolarla JJV le hizo preguntas para que quedara claro que Techi se ha quedado más sola que la vieja de los gatos. Sólo le ha faltado decir “Techi, ¿no te sientes como una mierda porque nadie te quiera?” Verdeliss apostó por Makoke y Darek.

OJOOOOO Techi no lo sabía, pero por quedarse sola fue la ganadora del pase VIP al baño. No es que vaya a ir a cagar muy bien y con puntualidad, sino que ella puede ir al baño pijo y los demás siguen cagando en el jardín. Podía elegir a un compi de cacas pijas y eligió a su inseparable Chabelita.

La prueba para se el jefe de la casa, lo que da derecho a la inmunidad, a repartir las tareas y a salvar a un nominado, consistía en agarrarse a tu pareja de juego mientras a ella la iban inclinando soltando una cuerda a la que iban agarrados por la espalda.

Aramís y Garó,vestidos de Tron Legacy, dijeron los dos que pasaban de la prueba porque una tiene la cadera destrozada y el otro problemas de rodilla.

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Me descojoné viendo a Chabelita agarrada a Asraf. Se le encaramó que hay percebes que se cogen con menos fuerza a una roca. Chabelita es minúscula. Era como ver a una cría de koala agarrada a King Kong.

Hablando de animales peludos y simpáticos. Ante el peligro de muerte, el Koala empezó a gritar: ¡¡SOY DEL BETIIIIIIS, LO TENGO CLARO, SOY DEL BETIIIIIIS!!”. Esto… vale.

Y ganaron… ¡DAREK Y MAKOKE! Joder, qué vista tiene Verdeliss. Hay que echar los euromillones con ella.

MOMENTO ME JIÑO ENCIMA

Chabelita contó una anécdota: “De pequeña, con dos años, en Cantora me fui al cuarto de Paco [Paquirri] y una amiga mía me dijo “Isa, ¿qué pasa?” y yo miraba a la pared y me reía. Y yo decía Papá, papá. Y mi madre me llevó a un cuadro que hay de Paco en la entrada y le dije, “le he visto a él”.

Chabelita es un portal al más allá. Al más allá de la fiesta, digo, que la capacidad de esta niña para el juergote sí que es paranormal.

Y el caso es que Chabelita está en la papelería, mirando las estanterías, a ver si coje una carpeta o no. Una que está forrada con la cara de Asraf. “Cada día me estoy llevando mejor con Asraf. No creo que el vaya buscando nada”, dijo Chabelita. Y una mierda, el Míster está metiendo fichas a Chabelita. Pero le está metiendo fichas que Chabelita parece ya un coche de choque de feria.

Y ahí estaba Aramís con las cartas del Tarot, que para el caso son como geles de placer. Chabelita le pidió que le echara las cartas y le hablara de su novio actual: “para nada te vayas a imaginar un largo futuro con este señor“, le dijo la bruja. JA JA JA No es que Aramís le haya allanado el camino a Asraf, es que le ha hecho una autopista de seis carriles al modelo.

Y llegaron las Nominaciones y se lió parda.

Darek nominó con tres puntos a Miriam, porque es la que “con menos oportunidad ha tenido para contactar” y no le gustó “cómo trató a Mónica, que es nuestra amiga”. Mónica se relamía. ja ja ja

Al Koala al principio le cayeron puntitos por descarte… Hasta que llegó la nominación de Mónica Hoyos, que dio 1 punto a Chabelita, porque “durante el tiempo que ha estado Miriam aquí Isa es la que más estaba con ella”. O Sea, Mónica castiga a quien se acerca a Miriam. Mucho ojo con eso.

Y 2 puntos al Koala, porque “me pidio disculpas, pero el domingo se rió cuando tenía el altercado con Miriam”, alegó.

Y ahí el Koala no pudo ya mantener su fachada de buen rollito despistado: “Vas a decir tú cuando tengo que reírme”, le espetó el Koala, que ya no estaba gracioso, ni simpático, ni bonachón. Y Mónica dio 3 puntos, por motivos obvios, a Miriam.

Por si fuera poco al Koala también le cayeron dos puntos de Aramís: “Al Koalita, que sé que no le duele”. Y sí: le estaba doliendo. Pero doliendo como cocer espaguetis y colarlos echándotelos dentro del calzoncillo.

Llegó la nominación del Koala:  3 puntos para Mónica: “porque yo no quiero entrar en polémicas externas a mi y por reírme se me colocó un marrón que no iba conmigo”. Mónica contestó, burlándose del buen rollo de El Koala. Mónica la está cagando. Había quedado como una señora, pero esa inquina contra Miriam no le va a dejar hacer su concurso.

El Koala saca el fondo del asunto al cabrearse con Mónica, a la que le dijo: “no voy a obviar e Miriam porque tú lo digas, no soy odiador por encargo, no juego a eso, lo intentaste y no lo has conseguido”.

Makoke también le cascó 3 puntos al Koala, por llamarla vaga. Los días son muy largos y quiero quien me de conversación y con él casi no hablo”, argumentó Makoke.

“¿Y quién quita la mierda?”, preguntó el Koala, que tiene un cabreo que Opá, él la puta se va acagá, que él ha cuidado a lo animá.  “A lo mejor me he centrado mucho en currar”, añade el cantante que dice que “Makoke se escaquea todo lo que puede”, porque “es más fácil mandar que coger la escoba”.

Total, que quedaron nominados:  Miriam, Koala, Chabelita, Mónica.

Ojo, que cuando dice JJV su nombre en plató la gente aplaudió su nominación. Los jefes de la casa decidieron unánimemente salvar a Mónica. Se oyeron abucheos en el plató. ¡¡NO PUEDEN DECIRLO!! Así que Mónica creerá que sigue nominada.

¿Se irá el Koala? ¿Se enfurecerá aún más?

El exhibicionismo descarado de Aramís Fuster y sus dos meteduras de pata con los gitanos y marroquíes en pleno directo

Aramís Fuster, en una postura natural.

Aramís es la mejor del mundo mundial. Es la típica persona que no tiene lastres, ni deberes, ni intereses, ni débitos con su entorno… vamos, que le suda tol caldero lo que los demás piensen de ella. Y claro, a veces mete la pata hasta el fondo.

Y con esa libertad está dando un concurso espectacular: reparte sopapos que parece Bud Spencer en un día bueno, es graciosa/hiriente y tiene un punto de zumbada que es lo que más mola de todo.

Si me necesitas, úsame“, le dijo a Verdeliss en una ocasión. Y a Mónica ya… es su frase favorita. Aramís tiene complejo de toallitas de papel.

Y Aramís se está desnudando para la audiencia. Pero no en un sentido metafórico, en plan abrirnos su alma. No, de forma literal, no sólo enseñó tol papo, el día que entró, es que en la casa enseñó también el culo.

Pero enseñar que le enseñas el vídeo a un dermatólogo y puede hacer un diagnóstico. Lo lava con Ariel, porque lo tiene blanco. Blanquísimo. Si estás persiguiendo a Aramís por la nieve se pone a cuatro patas y de espaldas no la ves.

Esta semana Aramís estuvo a punto de violar a Asraf. De hecho, creo que Asraf ahora se siente sucio porque se le sentó encima y le frotó las nalgas por el pene que ahora el pene de Asraf está metido para adentro y no quiere salir. Va a tener que mear sentado el resto de su vida.

De hecho, Aramís ha sobado a todos los varones de la casa. Menos al Koala, que será bruja, pero no es tonta. El día que la policía quiera las huellas dactilares de Aramís sólo tiene que buscarlas en el culo de Toni Spina.

En directo, JJV inició un duelo mágico que ríete tú de Harry Potter lanzándose Expelliarmus y Cruciatus.

Si le ves la flor a una persona mayor te irá mal económico, ¿es verdad?“, preguntó JJV sobre la exposición ‘Aramís Fuster: Almejas y Mejillones’.

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“¿La flor es el potorro?”, preguntó Joao, así, a lo fino. Qué forma de destruir metáforas. Para qué decir que “sintió algo en su feminidad” cuando se puede decir “tenía un calabacín metío en tol chumino”.

No me dejo influir por modas ni por tonterías“, dijo Aramís sobre las lecturas de culos y ahí se picó el Maestro Joao, que ha hecho de mirar culos una línea de negocio.

Y claro, Joao dijo que Aramís no tiene poderes ni nada. Pique de ocultistas. Duelo en el más allá. Las caras de Bélmez salieron cuando Aramís le estampó el jeto a Joao contra una pared.

Han dejado la casa hecha un primor y todo gracias a Aramís, a la que vimos barriendo sentada. Sí, porque cualquier trabajo mejora si lo puedes hacer sentado. Menos el de corredor de mararón, quizá.

JJV conectó con la casa. “Aramís, qué bonitos pezones tienes debajo de esas rejas“, le dijo a Aramís, que llevaba unas transparencias que dejaban poco a la imaginación. De hecho, creo que si hubiera salido en la gala en topless habría enseñado menos las tetas que con el body que llevaba.

Lo más duro ha sido aguantar a esta pandilla de perturbados“, aseguró Aramís sobre estos primeros días en Guadalix. Y eso es como si Hannibal Lecter dice que lo más duro de sus días en la cárcel ha sido aguantar a “esta pandilla de caníbales”.

Y ahí llegaron, por sobreexposición y sobreexcitación, las meteduras de pata de Aramís.

La Sala del Más Allá se convierte en La Sala de los Recuerdos. Básicamente una sala en la que te ponen cosas de tu pasado, como cuando aún tenías acné, tenías que aprenderte los ríos de España y las chicas no sabían de tu existencia. Bueno, esto último es también del presente.

Metieron a Aramís en la sala del pasado para que diseñara “la curva de su vida” o sea un esquema de los altibajos de tu existencia. Algo sencillo de hacer para muchos pero difícil para un técnico en reparación de montañas rusas.

Aramís estaba llorando como una posesa y pidiendo por favor que no le hicieran daño cuando entró en la sala. Si se pone así en una sala de Guadalix no la llevéis al cine a ver nada que de miedo. Pero rollo que Doraemon: La película es ya terror para Aramís.

“Tienes la oportunidad de contarnos cómo ha sido tu vida“, le dijo JJV y se fueron a la publi y al volver, en cinco minutos, la mujer se había montado un esquema en el que no faltaba nada. Nada de Nada. Eso no era una curva de su vida, eso eran unas memorias completas.

A mí me ponen a hacer eso y no me acuerdo ni de tres cosas y probablemente no en orden.

Su vida comenzaba de “haber nacido del vientre de su mamá”. “Ese momento me dio la vida”, dijo. Cuando salga de la casa Aramís puede ganarse la vida dando clases de economía.

Y yo iba a hacer gracietas, pero es que se puso a contar su vida y se me quitaron las ganas. Qué drama.

El caso es que JJV reveló cual es el amor imposible de Aramís, su amado, su crush, su ideal de hombre: Mario Conde. Sí, os lo juro. A Aramís le van los presidiarios, pero no los tatuados, los que gastan gomina a kilo el día.

Y como JJV se dedicaba a picar a Aramís, ella acabó cagándola.

“Eres un jodido por culo, muy mala persona”, le dijo al presentador y añadió: “No seas gitano”. Aramís se dio cuenta nada más decirlo de que era una expresión que no le iba a regalar los oídos precisamente a los gitanos, así que pidió perdón y aseguró que “admira” a la cultura gitana.

Pero ¿para qué ofender a una etnia si puedes ofender a dos por el mismo precio? Así que cuando narraba su vida reveló: “Yo estaba en peligro de muerte por un marroquí de mierda”.

A Aramís le quedan ya pocos pueblos por ofender. Creo que ahora mismo la única raza, etnia o grupo humano que no la odia son las tribus aisladas de la selva amazónica. Y tampoco es que les caiga demasiado bien.

Telecinco obligará a Oriana Marzoli a pagar la multa por haberse ido de ‘Gran Hermano VIP’

Oriana Marzoli: no entiende el porqué de su desgracia (Telecinco)

Anoche Oriana Marzoli, que es una chica rubia que se dedica a evitar que sobre brillo de labios en el mundo, regresó a Gran Hermano VIP después de que el sábado pasado abandonara el concurso de forma anticipada. O sea, como Oriana se va de todos lados. El día que casque o la entierran rápido o se les escapa del velatorio.

“La gente no tiene ni idea de lo que es estar sometida a esa presión durante tres años seguidos [entrar en realities], la gente solo juzga al personaje público, no entiendo la falta de humanidad en las personas. Me equivoqué en que este no era el momento idóneo para entrar en este reality, sólo eso”, dijo como explicación Oriana.

JJV flipaba en colores y le ponía cara de PQCMEC. Pero qué cojones me estás contando.

“Ya he perdido perdón a la gente que ha confiado en mi, pero si la cabeza no me da para más que quieren, que tampoco he matado a nadie en directo para que me quieran lapidar“, argumentó Oriana, en una exposición de motivos que se le había puesto en pie a aplaudir un auditorio de sofistas.

“Que sepas que la penalización se te va a cobrar“, le dijo JJV más serio que un notario y el público aplaudió, algo que jodió a Oriana, que no entiende por qué la gente se enfada tanto.

Y luego le pusieron varios tuits de fans que la criticaban por haber abandonado y haberles decepcionado y ella, que es muy de reconocer errores, dijo que eran”gilipolleces”.

Oriana se enfrentó a sus fans, descalificándolos, algo muy peligroso, porque lo único que tiene son sus fans. Bueno y un máster de la Universidad Rey Juan Carlos, pero eso no cuenta porque vas a la máquina a sacar tabaco allí y te regalan uno.

A uno de los fans le dijo: “Que se cambie esa foto de perfil que así no va a ligar en la vida, que da mucho asquito”. Sí, amigos. A Oriana le habla Aristóteles y le critica que lleve la túnica sucia.

JJV ya estaba cansado y aburrido de Oriana, así que la despidió así: “Dijiste que necesitabas desaparecer, te damos esa oportunidad y esperamos que te recuperes. Me da pena decir ésto, pero hasta siempre“.

Desaparece Oriana de Gran Hermano VIP”, dijo por último JJV… Mucha gente había pedido que no la llevaran a las galas.

¿Han despedido a Oriana? ¿Volveremos a verla?

 

La encerrona que valió ORO en el Debate de ‘Gran Hermano VIP 6’

Miriam, en un gesto que daría envidia a Frijolito.

¿Sabéis eso de que la realidad supera la ficción? Pues anoche en el Debate de Gran Hermano VIP la realidad le dio de sopapos a la ficción, le escupió a la cara, la pisoteó, la reventó a navajazos y luego bailó sobre su tumba.

Y la realidad se fue de allí con una sonrisa en la cara. Pero vayamos por orden porque el debate dejó varios bloques interesantes y todo ellos tenían más tensión que los cables de un puente.

¡TENGO REDES, CUAL PESCADOR GADITANO!

La cosa comenzó con el tema del abandono de Oriana. La muchacha no había ido, que para qué, lo mismo le coincidía con que tenía que abandonar algo. Oriana es la única persona que abandona ella a su desodorante.

Pero estaba Cristina, madre de Oriana, que se tuvo que comer todo lo malo que había hecho su hija. “He querido venir yo hoy porque me siento muy mal, peor que nadie por el abandono de mi hija, porque a pesar de que se trate de un reality son cosas importantes en su carrera“, comenzó diciendo la señora.

Y ahí la madre comenzó un discurso de elogiar a Oriana que si se lo pones al Papa Francisco acaba canonizando a Oriana. Sería Oriana Marzoli, patrona de los abandonados.

“Gracias a Telecinco, a sus fans que siempre están ahí, a su representante y a Jorge, que la han querido siempre tanto“, comenzó la señora, que sólo le faltó relatar una por una a todas las personas que han querido alguna vez a Oriana “y don Manrique, que le dio clase de Naturales en 3 de EGB, y a la señora Paca, la vecina del quinto…”

Ahí ya la señora comenzó a defender lo indefendible: “Mi hija es un perfil perfecto para un reality porque es real“…  Nos ha jodido, sólo faltaba que Oriana fuera de mentira. Señora, su hija tiene un perfil de mierda para los realities, perdone que se lo diga. Porque como bien le recordó Sandra Barneda: “En España ha estado en tres realities y entre los tres ha aguantado 7 días“.

No hay más preguntas señoría.

Es como si yo me empeño en decir que Falete tiene un perfil perfecto para competir en Maratón.

Y lo de que echaba de menos a su “amigo “es una excusa y nada más y si no lo es, si es verdad que se ha ido por eso, es triste que no pueda estar dos días sin un “amigo”. Eso no dice mucho de su independencia. Oriana no tiene relaciones, tiene cordones umbilicales que parecen mangueras de bomberos.

Vimos un vídeo de Oriana donde le daba un ataque de ansiedad que parecía que la habían metido en una cárcel turca y no en un concurso de la tele.

“Oriana se ha colapsado psicológicamente, Oriana ha hecho en tres años tres realities de seis meses”, explicó la madre. Ay, los mierdas de los veteranos de Vietnam. Uy he visto la muerte, uy, me disparaban, uy, que dura la guerra… ¡Medios mierdas, meteos a un reality si tenéis cojones, hombre ya!

“Mi hija es un perfil perfecto”, repetía ya en bucle la madre, que no sabías si intentaba vender a su hija o a La joven de la perla.

“Había colapsado y no estaba pensando como una persona normal“, la excusó como pudo la muchacha. Pero bien que pensaba con claridad cuando intentó negociar para que le quitaran la penalización…

En cualquier caso, la madre me daba penita, porque la que tendría que estar ahí con la cara colorada es Oriana, que a partir de ahora va a trabajar probando cárceles. La meten antes de inaugurarla y si no puede salir, es una cárcel segura.

Y LLEGÓ LA ENCERRONA MADRE

Miriam Saavedra estaba siempre como desatada. “¡¡QUE VIVA GRAN HERMANO VIP, CARAJO!!“, dijo nada más entrar en el plató. Estaba on-fire.

Pero encendida que van a poner en los márgenes de las carreteras señales de Prohibido arrojar Miriams por peligro de incendio.

Van a ver de todo“, anunció con un tono y una histeria que habría hecho que Pocholo se pusiera nervioso.

“Si fuera yo lesbiana estaría yo contigo, porque eres guapa, guapa, guapa… Nagore es muy guapa, también“, dijo ya con una verborrea loca a Sandra Barneda. Eso no es hacer la pelota, eso es hacer un balón de Nivea.

Belén: “Yo creo que vais a tener unos días malos y que os vais a hacer amigas y vais a repartir a Carlos Lozano”, predijo Belén Esteban, que tiene unas ganas locas de darle leches a Carlos Lozano. Y es capaz de dar tantas leches que lo mismo le cambian el nombre a la marca para llamarla Central Lechera Belenana.

Y llegó la trampa:

Habían metido a Carlos Lozano en un coche diciéndole que era para que no se encontrara con Miriam Saavedra pero en realidad le iban a meter a su ex justo en ese coche.

Según iba para allá Miriam miró a la cámara y dijo “Tiqui taca ta, tiqui tacatá“, meneando las tetas. Esta mujer ve una cámara y se piensa que es Norma Duval en un cabaret.

Y como no quitaba el ojo a la cámara, que parecía eso un monólogo, no se dio cuenta de quién estaba en el coche cuando entró. Hasta que giró la cara:

Su cara de sorpresa valió ORO.

El buen rollo duró dos segundos. “Bueno, has llegado donde querías, al final… estaré en los debates y te deseo lo mejor. Te digo lo mismo que a Mónica…”, empezó diciendo Carlos.

Y ahí se le pasó el buen rollo, en cuanto oyó la palabra Mónica. A Miriam le dices Mónica y ataca. Si quieres que Miriam odie a alguien sólo hace falta que le digas que se llama Mónica.

– Mira, Miriam, ese señor con bigote se llama Mónica. Ataca.

Y le arranca la cara.

Espero que en el coche no estuviera el conductor, porque se debía sentir más incómodo que pillando a sus padres follando. Porque madre de Dios qué chapa se dieron el uno al otro. En esa conversación había más reproches que Torquemada hablando con un actor porno.

He buscado programas en Tómbola y te vi en un par de programas”, le reprochó Miriam. Joder, Tómbola.

– He buscado en los pergaminos del Mar Muerto y un antepasado tuyo del Siglo I habló una vez de una ex.

“¿Tú quieres que te dé un abrazo?” Le dijo Carlos antes de salir. Se dieron un abrazo, ella quedó llorando y se la llevaron. Pasión de Gavilanes era una mierda sin sentimientos al lado de esta escena.

Pero en cuanto apareció la cámara se le pasó el disgusto a Miriam y se fue como un perro pachón, asomándose a la ventanilla del coche.

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Llegó al confe y de una forma muy natural y nada forzada dijo “Hashtag: comienza la fiesta“. MIRIAM ESTÁ MÁS FORZADA QUE LA CAJA FUERTE de un banco del LEJANO OESTE.

“La casa de Gran Hermano huele como a petroleo, gasolina, pero rico, me encanta”, dijo Miriam y se puso a olfatear el sofá. Ya sabemos el porqué de su nerviosismo: esnifa gasolina. Miriam va a repostar con el coche y es un buchito para el buga y otro para ella.

Luego entró Mónica en el confe, pero ya no estaba Miriam. Pero sí sus maletas, sin que Mónica supiera que eran de ella. Le dijeron que las maletas eran de uno de sus compañeros y le dieron 90 segundos para que cogiera de dentro todo lo que pudiera.

“¿Y esto qué es, de quién coño es… ¡qué zapatos más feos!” “La ropa es fea, ¿eh? Y huele raro, huele como a guardado”, valoró Mónica, que si le dejan se monta un vudú con la ropa de Miriam.

Cogió un secador de pelo, varios abrigos, y después ropa a mansalva, “joder no me cabe más”, dijo, pero en la bolsa que le dieron metió ropa a presión que en un container con una prensa hidráulica no metes tanto.

“Esta ropa no es normal… esta ropa no es normal… iba diciendo por el jardín”, como si las camisetas tuvieran tres mangas y los pantalones cuatro perneras.

Antes se pone Mónica Hoyos la ropa hecha jirones de un leproso muerto que la ropa de Miriam.

Y LLEGÓ EL ENCUENTRO.

Mónica abrió la caja de los truenos, cuando al entrar, nada más ver a su archienemiga dijo: “Ay, cariño, ahora vas a empezar a sufrir” y Miriam no se quedó corta al preguntar “¿cómo se te ha quedado el ojo de loca?“.

Os resumo lo que pasó a continuación:

martial arts fight GIF by Film Society of Lincoln Center

“¿Tú cómo te llamas? Mónica Pollos“, le dijo Miriam, que perdía los papeles por momentos. Ahí lo hizo mejor Mónica porque mantuvo la calma.

Miriam tenían pinta de ir a decir en cualquier momento: “¡Maldita lisiada!

“Tu demanda ha sido denegada JA JA JA JA JA”, dijo Miriam, con una risa que le helaría la sangre a la bruja de Hansel y Gretel y para acabar de quedar bien dijo “Tú eras un muerto televisivo”.

¿Qué talento tienes, ser la madre de la hija de Carlos Lozano?“, espetó Miriam y ahí le tocó la fibra sensible a Mónica. Es más, le sobó la fibra sensible. Le amasó la fibra. Cogió un bate de béisbol y le dio con ella en toda la fibra. Ahora Mónica tiene la fibra que se puede comer con cuchara.

“Ten cuidado porque ahí te hundo en la puta miseria, a ti y a tu madre“, respondió Mónica. Eso se lo dices a un asesino en un penal y se le quedan los cojones como pasas sultanas del miedo que le metes.

Y es que he visto peleas carcelarias con pinchos que tenían más cordialidad que eso. En el próximo encuentro van a cambiar al Súper por un funcionario de prisiones.

Entraron las dos a la casa y la recepción de los demás a Miriam fue más fría que los callos de un pingüino.

Exijo respeto hacia todos, no voy a consentir que nadie le falte el respeto a nadie“, les dijo Aramís como medida preventiva. Le van a hacer caso por los cojones.

TEMA PANTOJA

Um… ésto no sé si me gusta.

El caso es que en esta edición hay una sala llamada “del más allá”, en la que a los concursantes les ponen tuits de lo que la gente comenta del concurso.

Por un lado me mola que le den voz a la gente de fuera, por otro me rechina que reciban información del exterior.

La primera en probar fue Chabelita. La metieron en la sala, que tiene unas animaciones como para darte un ataque epiléptico, y le pusieron este tuit:

“El fenomeno GH lo ha conseguido, que Pantoja esté hablando para T5. Enhorabuena”. MAL, por eso a Isa Pantoja hay que llamarla siempre Chabelita, porque ella pensó que ese tuit hablaba de ella y no de su madre, así que le impactó poco.

Y después le pusieron: “Yo estoy más tranquila desde que mi hija está dentro de GH porque por lo menos sé que no está por las calles de noche”.

“No me lo creo”, dijo Isa Pantoja: “Así que no le doy importancia“. PUES HIJA QUÉ POCA SANGRE

En serio, que a Chabelita la escurres y te da horchata. Tiene menos pasión que un mono perezoso dormido con válium…

Chantaje para no pagar la multa por abandonar Gran Hermano VIP 6: Oriana se va

Oriana, el peluche y JJV en plenas negociaciones.

Bueno, bueno, bueno, esto es el colmo de los colmos. Cuando el colmo quiere referirse a que algo es el tope, dice ¡Esto es la Oriana!

Porque sí, Oriana Marzoli ha abandonado Gran Hermano VIP 6 (tras sólo 48 horas dentro) y lo ha hecho intentando irse de rositas, el colmo de la cara dura. Vamos por partes.

(Podéis seguirme en: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow  | Facebook: Gus Superviviente Hernandez)

Se veía venir desde que vimos el jueves entrar a Oriana y ver la cara que ponía al saber que la casa no era el lugar pijo y limpio donde ella esperaba estar tres meses rascándose la barriga y luciendo palmito.

Tuvo que entrar a una casa donde se trabaja, se duerme regular, se come poco y no tiene su ropa. Y para ella eso es demasiado, porque normalmente vive en los Mundos de Yupi, donde nadie sufre y las margaritas te dan abrazos y siempre hay sol y no se te mueve el rímel.

Si a Oriana le pillara un apocalipsis zombi se arrojaría a los muertos vivientes a que la mataran en cuanto se enterara de que los secadores de pelo no funcionan.

Así que, dando la nota, anoche decidió abandonar Gran Hermano VIP. Y eso que intentaron convencerla sus compañeros, el Súper, la psicóloga del programa y JJV. Pero ella es impermeable al sentido común, así que aún así se fue.

A Oriana se le aparece la Virgen María a intentar convencerla de que se quede y le diría: “¿Pero qué dices tía? Si es que además el manto azul ese no pega con el blanco… ¿no te haces la permanente, tía?”.

Ya a la desesperara, porque por alguna tontería legal está prohibido atarla con una cadena en medio del patio de Guadalix, JJV conectó con ella en directo el sábado por la noche, en medio del Deluxe.

Oriana estaba en el confe, tratando de estrangular a un pobre peluche que no tenía culpa de nada. JJV la saludó y le dijo que se quitara el peluche de delante, porque lo estaba utilizando de escudo humano. Bueno, de escudo peluche.

Me imagino que estarás decepcionado“, le dijo Oriana a JJV. No, Oriana, estaba dando palmas con las orejas porque le has jodido el Deluxe y no tenía otra cosa que hacer que estar convenciéndote para que te quedes en un concurso de la tele al que has entrado porque querías y por el que ganas una pasta.

Estoy con la cara hinchada de tanto llorar“, dijo Oriana, pero era mentira. Lo que pasa es que para Oriana todo lo que no sea llevar una capa de maquillaje como para resistir un balazo en la cara es tener la cara hinchada de llorar.

En su exposición de motivos, la rubia natural (natural que esté así de rubia con el tinte nuclear que debe usar) alegó: “Llevo mucha carga encima de los anteriores realities“. Sí, los realities son como la chepa de Cuasimodo. No te los quitas.

No estaba preparada para otro reality“, dijo, como si entrar a un reality fuera como enfrentarse a la muerte. A un gladiador le dices que entre a luchar con ocho leones y seis soldados y vale, pero le dices lo del reality y te dice que no está preparado. Así de duro es, no te jode.

“Estoy como cansada, necesito un tiempo, honestamente, para dejar los realities”, continuó Oriana, que lo mismo quiere ganarse el jornal como mariscadora en una huerta de Albacete.

Siento que estoy defraudando a todos“, dijo. Nah, qué va. Tu tranqui. Ni te mates ni te inmutes.

Y como vio que le iba a caer la de Dios es Cristo cuando llegara a su casa, se puso a llorar y a balbucear que “ni siquiera quiero ver a mi madre porque sé que me va a decir de todo, y que está decepcionada, me va a echar la bronca”.

Como Oriana se imagina su vida tras salir de la casa:

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“Sólo quiero ver a mi amigo y que me abrace”, dijo. Lo que pasa es que querrá que deje de abrazarla a los quince segundos, porque Oriana no aguanta ni dentro de un abrazo.

“Me quiero ir ya y sé que con esto ningún programa me va a tomar en serio, pero no puedo”. Bueno, Oriana, tampoco es que ahora te tomara muy en serio ningún programa, que tampoco es que ahora te llamen de la BBC para que comentes la situación económica en Oriente Medio.

La mujer que es como Houdini, nunca está mucho tiempo encerrada, dijo que se habían portado muy bien con ella “Makoke, Isabel, Techi y Mónica“. Punto para ellas.

JJV desplegó sus metáforas como César desplegaría a sus legiones: “Estar en un reality es como pasar una gripe“, le dijo. En el caso de Oriana sí, claro, lo que pasa es que en el caso de Oriana es como una gripe mutada a peste bubónica chunga.

“No quiero ni estar en Madrid, me quiero ir, no quiero que nadie me conozca. Estoy cansada psicológicamente, no sé si a alguien le habrá pasado”, argumentaba Oriana. ¿Estar mal psicológicamente? No, cariño, eres la primera. Las facultades de Psicología han estado preparando gente para este momento.

“Me estoy viendo y tengo hasta un ojo más cerrado que otro de tanto llorar”, se fijó Oriana, tan destruida estaba. Esta chica piensa que llorar es para la cara como limpiarse las legañas con ácido.

JJV recurrió al lado humano: “Piensa en el equipo del programa, es sábado, están haciendo sus vidas, pasándoselo bien, ¿sabes la operativa que supone tu salida ahora? Piensa en ellos”, le dijo.

Miembro del equipo de Zeppelin, pensando que tenía el sábado libre:

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Eso le tocó un poco el corazón a Oriana, porque ella es muy solidaria, muy de empatía, muy de sentir los problemas de los demás como suyos y… Ah, no, que dijo: “Es que nadie piensa en mí.

A tomar por culo.

“Este no es mi año, otro año habría ganado“, dijo Oriana, que tiene un ego como las montañas flotantes de Pandora: se sustenta sobre la nada.

“Estoy cansada de que me reconozcan“, alegó. Claro, eso le pasa a los albañiles y a ti. Si no querías susto, pues haber elegido muerte, muchacha. Yo voy por la calle y me van arrojando bragas y sujetadores, qué le voy a hacer, lidio con ello. Y me he montado un puesto de lencería en un mercadillo, eso también.

JJV se ofreció a hacer de caballero salvador, así a la desesperada: “Quédate y si el jueves no resistes yo voy a la casa a buscarte, acabo la gala y voy a sacarte de allí…”

whitney houston 90s GIF

Sí, claro a las tres de la mañana…“, respondió Oriana, porque ella es muy agradecida. Oriana se está ahogando y llegas en una lancha a salvarla y te dice: “sí, claro y sin catering abordo…”.

Pero Oriana sabe oler una oportunidad. Es como un cerdo trufero de las oportunidades, así que comenzó…

¡¡¡EL CHANTAJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

“Pero yo pongo otra condición… que no quiero penalización“, dijo.

Porque como sabéis, todos los que entran firman un contrato que dice que si sales de la casa antes de tiempo y no por expulsión, tienes que pagar una multa. Esto se puso a raíz de Supervivientes, porque la gente abandonaba a la primera de cambio y no era plan de dejarse el dineral en llevar a alguien allí para que luego se fuera cuando le diera la gana.

A mí que me diga el dios de aquí que acepta y te digo que me quedo“, dijo Oriana refiriéndose a que el Súper aceptara el trato. Lo que pasa es que el Súper sólo estaba pensando en que porqué no se habría metido a currar en una mina de carbón en el siglo XVIII, que era más seguro para la salud que currar con Oriana.

“Estos son temas contractuales que no deberíamos desvelar aquí…“, dijo prudente el Súper, aunque tenía el dedo puesto en el botón de llenar el confe de gas lacrimógeno.

“Yo ese trato [quedarse hasta el jueves] lo acepto siempre y cuando se acepte mi condición… lo dejo aparcado hasta que el Súper me diga que se acepte mi trato“, insistió Oriana… pero no.

Ni trato ni la madre que lo parió, así que Oriana abandonó la casa.

Y el Súper, en su eterna sabiduría, llamó a capítulo al resto de concursantes y les dijo:

“Gran Hermano es un concurso donde siempre hay sorpresas. Esto no es un resort. Es un sitio donde uno viene a probarse como persona. La aventura es contra vosotros mismos, no contra el programa. Es un concurso de resistencia. Tenéis que encontrar vuestra fuerza física y mental. Sobre todo mental. Tenéis que seguir disfrutando y pensad en el objetivo que os planteasteis cuando entrasteis en la casa”.