Por primera vez en 20 años ‘Gran Hermano VIP’ permite elegir al ‘mueble’ de la casa y la audiencia arrasa a votos

Foto y no precisamente de los montajes, aunque alguien tendrá que hacerlo… (CUATRO).

Toíto te lo consiento menos faltarle a mi carpeta de amor. Así están las cosas, amigos, en Gran Hermano VIP, donde se pueden hacer popó en todos tus ancestros de los neandertales a ahora, pero que no insinúen siquiera que la historia con la que das juego es mentira.

Bruto apuñaló al César porque éste dijo que Bruto se estaba inventando un amorío con una chati. Y eso es un poco lo que le ha pasado a Joao. En la casa la mayoría de sus compañeros antes se creen que Papá Noel existe y que es Melchor haciendo horas extra que la relación de Joao y Pol.

Pero claro, la relación de Joao con Pol y a la vez con el “chico de fuera” es lo que le da de comer a Joao en GH VIP, así que decirle que su amorío es mentira, que es un montaje, es como decirle a un agricultor que sus patatas son de plástico. Te mete la azada por el bancal de atrás.

Y los abogados acabaron por salir a relucir. Pero…

¿Sabéis lo que no es un montaje? Mis redes sociales, que las tengo como una conga, con los seguidores uno detrás de otro: ¡VENIROS, QUE LUEGO TOCA PAQUITO CHOCOLATERO! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Como no podía ser de otra manera (bueno, sí que podía, pero fue así) la cosa comenzó con Joao y Pol y su historia de amor, que es como Antena 3: está llena de pausas.

La relación cambia por horas. Si te vas de excursión con esta gente tienes que mirar antes cómo estará el tiempo y cómo estarán Joao y Pol. Es que acojona preguntar, ¿ey, qué tal Pol? Porque nunca sabes si meterás la pata. En las casas de apuestas se han dejado de fútbol y mierdas y ahora se apuesta a cuando rompen y vuelven Pol y Joao.

¡¡Y OJO, PORQUE LOS MUEBLES SERÁN CASTIGADOS!! Y no vamos a quemar el Conforama, sino a señalar y escarmentar al concursante que más simbiosis haya hecho con el mobiliario.

Es que algunos piensan que están concursando en ¡EL MUEBLEEEEEE JUUUUUUUUSTOOOOOO! Un concurso que gana el concursante que más se acerque, sin pasarse, al puto muermo y aburrimiento. Al Muermorrimiento.

“Vais a poder señalar al mueble de la casa, al que se esconde, al que no se expone y se libra de las nominaciones”, nos anunciaba JJV, dejando claro que esto se hace por primera vez en los 20 años de Gran Hermano y que así se hace “historia mundial” porque en ninguna otra edición del mundo se ha hecho.

– ¡Ey, mira, mamá, estoy descubriendo la penicilina, salvaré a millones!

– Calla, Fleming, coño, que están eligiendo al mueble de Gran Hermano Vip y es histórico.

Y así.

JJV hizo una ronda por el plató para ver a quién elegían como mueble los presentes. El amigo de Pol dijo “yo creo que Ingrid”. A tomar por culo. A JJV no le hizo ni puta la gracia, pero yo creo que el señor tenía razón, la tal Ingrid debe ser un mueble de cojones si ni siquiera sabemos quién es ni que estaba concursando.

“No sé qué es mueble”, dijo la madre de Noemí, que claro, es la madre de una mesa camilla y se hacía la sueca.

Hugo entró en el plató bailando y vestido con una caja. Quien fuera elegido como mueble de la casa pasaría el día disfrazado con una igual. En la caja ponía “Muebles GHVIP”. Joder, muebles de Gran Hermano. Y luego la gente se queja de que su móvil les espía.

Hugo estaba reventado de bailar. Y eso que había hecho su coreografía “The electricity in my body” no más de 20 segundos. Hugo tiene menos fondo que un plato llano. Hugo una vez intentó correr una maratón y no llegó ni a abrocharse la segunda zapatilla.

Vídeo: “Kiko era un tío valiente donde los haya… he aprendido mucho de él”, dijo Estela. Genial. Ha aprendido de un expulsado valiente. Es como si vas a la guerra y a tu compañero lo cosen a tiros por sacar la cabeza de la trinchera y dices que has aprendido mucho de él. Sí, has aprendido a no ser gilipollas, básicamente.

“La gente lo malinterpreta porque somos dos adultos jóvenes“, dijo Kiko de su “amistad” con Estela. Claro, porque sólo follan y se enamoran los jóvenes. Kiko ve a dos personas de 50 años haciendo un 69 y no sospecha que estén liados, porque no son jóvenes.

Kiko piensa que pasados los 35 se te cae el pene o se te cierra la vagina. Para Kiko lo de la petanca es una cosa de petarse a alguien en un banco.

“Tenemos una exclusiva: Kiko y Sofía ya han follado“, dijo JJV en directo. Al parecer han vuelto a darle al mete saca en la ducha. Esta gente está jugando a desnucarse.

Todo el día de follisque y siempre en la ducha. A Kiko le das viagra y gastan tanta agua que baja el nivel de los océanos hasta que la primera línea de playa se queda a 15 minutos en coche del mar.

Directo:

Mila estaba sonriente como siempre. Ah, no, me dicen que estaba con cara de mala hostia. “Pero si quieres hago la croqueta y me cago de la risa“, le dijo a JJV, pero lo decía con una cara y un tono que si Mila se asoma a una alcantarilla el que se acojona es el payaso de IT.

¿Te puedo hacer una pregunta?“, dijo JJV con más dudas que una rata mirando un trozo de queso en un cepo. “Si me enfado te la pela, así que házmela”, dijo Mila. No, no se la hizo.

Total, que JJV les contó a los concursantes lo de la elección del mueble de la casa.

¿Pero de estilo Memphis o no?”, preguntó Alba, que ser un mueble lo tiene claro, ella quiere saber el modelo.

Por lo menos será barroco y con esvarosqui, dijo Noemí, que debe tener el salón que le provocaría mareos a Luis XVI. Lo de Noemí no es horror vacui, es ACOJONE VACUI GORDO.

“Cejas está rayado porque dice que el concurso está hecho y que todo beneficia a Adara”, dijo Mila. JA JA JA Lo mismo el Cejas piensa que no va a ganar porque está GH amañado, pero que si no llega a estar todo dado ya ganaba él. Eso es como si Rafa Mora va a Saber y Ganar y dice que ha perdido porque está todo amañado.

El Cejas, en un concurso de culturismo…

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Vídeo. Mila puso a parir a Joao. Los jedi sienten las perturbaciones en la fuerza y Mila siente las perturbaciones en su culo. Mila se levanta, mira para atrás y pasa lista y como le falte alguien chupeteando nalga le pone falta. Y eso ha pasado con Joao.

El adivino tiene los cojones como sandías bajas en pepitas. No sólo le pone los cuernos a Pol, sino que encima dice que es culpa del muchacho.

“Yo le dije que si quería seguir conmigo tiene que conquistarme”, le dijo Joao a Adara.

JA JA JA Qué jeta, por favor.

“Me duele tanto que lo esté pasando mal que lo estrellaría contra la pared“, añadió el Maestro. PERO QUÉ CABRÓN POL, DE VERDAD, QUE LE ENGAÑAN, LE DEJAN Y VA Y SUFRE. Es que es para darle, desconsiderado…

“Me duele mirarte”, piropeó Pol a Joao en una ocasión. “Es lo más bonito que me han dicho nunca”, dijo emocionado Joao.

A mí me han dicho eso y no lo decían por guapo, precisamente. Que ha habido gente que me ha visto recién levantado y se ha operado los ojos para ponerse cataratas. “Como las del Niágara, doctor”, pedían.

“Si te he engañado es que hay algo que te está fallando”, le soltó Joao a su maromito joven. JAJAJAJAJAJAJAJA LA CULPA ES TUYA POL.

– Joao, ¿me estás engañando?

– Sí, pero porque algo te falla, Pol.

– ¿Es a mi, Joao?

– No, Paco, tú sigue chupando.

Y así.

Joao está emperrado en que Pol le tiene que reconquistar, porque Joao ve las relaciones como el que le dice a su telefónica que se va a dar de baja a ver si le hacen un descuento o le dan más megas gratis.

Y volvieron. Y se fueron. Y otra vez sí. Y no. Y luego sssssssssssssssssss uy, no.

“La verdad es que es de telenovela”, dijo Alba Carrillo sobre el asunto. De telenovela escrita por un guionista bipolar con problemas afectivos.

Vídeo: Gente poniendo a parir a Pol y riéndose de su relación:

Antonio David dijo que Pol es “raro”. Luego llegó Mila y dijo que Pol había ido al baño y que olía mal “vivimos con cerdos, te lo digo de verdad”. Mila caga ambientadores de Pino. Mila se tira un pedo en tu coche y te lo deja oliendo a lavanda hasta que lo lleves al desguace.

Imágenes de Mila Ximénez soltando una ventosidad:

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“Para ser un mueble bien que os pasáis el día hablando de mí”, dijo Pol en directo, y venido arriba añadió que “sois unos putos falsos y un puto coñazo”.

¿Y cómo acabó Joao? Llorando. En los cuentos que leía Joao en lugar de poner al final ‘The End‘ ponía ‘The Cry’.

“Algo tendré en mi interior que le haya podido gustar a Pol”, se puteó en directo Joao, porque los demás se vinieron a reír de la posibilidad de que el interés de Pol por Joao fuera real.

“Hasta ahora todas la relaciones que he tenido han sido con personas cuyo único hombre he sido yo”, reveló en directo Joao. Joder, con Joao. Se encuentra de frente con una manifestación de Vox y acaban todos apuntados al Orgullo Gay.

Gianmarco intervino con lo único que le toca a él la patata: el tema de cagar. “Le has dicho a Pol que era un cerdo por ir al baño, como van todos”, reprochó Gianmarco a Mila.

El italiano va a montar BrownPeace, una ONG que luchará para proteger el derecho a cagar fuerte, bien y a menudo.

Vídeo de Alba Carrillo. Estaba la rubia fregando y quejándose de que Pol friega mal. Y Adara, sin venir a cuento, saltó y dijo que no criticaran a alguien que no estaba. Y en medio de la discusión se metió Irene a defender a Alba. Sí, la misma Alba que la ha despreciado.

“No sé cómo te metes cuando no eres capaz ni defenderte de ti misma“, le dijo Adara a Irene. JA JA JA

Directo: “Cada vez que Pol hace su tarea estoy yo ahí para echarnos unas risas”, dijo Adara, que es como los jubilados que van a mirar obras, pero de las tareas domésticas y haciendo risa. Si Adara tuviera que hacer monólogos necesitaría a alguien fregando en el escenario.

“Le estoy cogiendo miedo a hablar”, dijo Alba Carrillo en directo. “No se puede decir nada y entonces no quiero hablar, no me quiero llevar más disgustos, ya estoy suficientemente sensible”, alegó Alba. Bueno, ya lo que faltaba, no se mueve y ahora tampoco habla. Una pulsera que mida las constantes vitales para Alba YA. Necesitamos saber que vive.

“Ella habla de mi ex, pues yo hablaré del suyo”, dijo Adara cabreada a Alba. Mira, en eso no estoy con ella: Pol es concursante y el ex de Alba no.

Y se lió parda.

“¡ESTO ESTÁ CONCHABADO, ESTO ESTÁ APAÑADO. Me huele a chamusquina. Hay varias personas que no se hablaban y de repente llegan a este programa”, dijo Alba montando en cólera. Pero montando en una cólera que te la podías llevas a competir a un hipódromo.

Leyendo entre líneas Alba os está llamando montajistas“; aclaró JJV. Joder leyendo entre líneas…

– GILIPOLLAS DE LOS COJONES, MIERDA SECA.

– Leyendo entre líneas creo que te están insultando…

Y así

Antonio David tomó la palabra y dijo que sí, que se ha hablado de que esto es un montaje. Y dice que le pareció llamativo que Joao sacara el tema de Pol en varias ocasiones “llamándolo a gritos para que entre en plató”.

“El montaje está en que le estés llamando constantemente, que él aparezca y se empiece a hablar del otro, llamándole para que venga”, dijo Antonio David.

JA JA JA JA

Joder, en esa casa van a entrar más familiares y conocidos de Joao que en su boda. Como a Joao le de por llamar a Rosalía la meten en Gran Hermano quiera ella o no.

Alba: “Que aquí es todo muy raro que estamos llamando a gritos a gente de fuera, que no queremos que se sepa quiénes son pero damos el DNI, la matrícula y todo”.

Y JOAO SE ENFADÓ Y AMENAZÓ CON MEDIDAS LEGALES

“En cuanto acabe el programa voy a ir al confesionario porque mi abogada tiene poderes”, amenazó y se puso a señalar a los que habían secundado lo del montaje: “¿quién lo ha dicho? Tú, tú, tú…”. Si Joao llega a vivir en un pueblo en tiempos de la Inquisición se pone a denunciar y no deja un solo paisano sin quemar.

“Si vas con las amenazas de abogados, todos tenemos abogado“, dijo Antonio David, que sin embargo después matizó que lo de montaje lo dijo sólo de lo que ha pasado en el concurso, no de lo de fuera.

Qué oportunidad para decir lo de… ¿Abogado? ¡¡¡EL QUE TENGO AQUÍ COLGADO!!!

Dile a tu abogado que vaya viendo vídeos“, acabó Antonio David. El abogado de Joao se va a comer el 24 horas que lo de aprenderse de memoria los términos y leyes del Derecho Societario en la carrera le va a parecer una broma.

No voy a mover la puta boca en este concurso y el antifaz de dormir me lo voy a pegar en la boca con esparadrapo”, alegó Mila. “Esta casa es un puto campo de minas. No pasa nada en todo el día y llega la gala y se monta un cristo que no te enteras de nada y es para volverse loca”, gritó Mila.

Claro, porque ella es la cordura. La puñetera guardiana de las formas y el hacer pacífico, no te jode.

“De aquí salgo al psiquiátrico, lo que estoy ganado aquí me lo voy a gastar en psicólogos y en arreglarme la cara, que he envejecido 25 años”, dijo Mila. JA JA JA JA JA JA JA

Sí, cuando entró tenía el cutis estirado y terso. La tambor la llamaban. Mila, cinco minutos después de salir de GH VIP:

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Vídeo: “No voy a llamarle Adara, voy a llamarla Tarada”, decía Antonio David. “Hacen un concurso paralelo o para lelos?”, se preguntó Alba Carrillo. Y luego que si Adara se hace la víctima.

Y es que las pijitanas y su cohorte tienen un problema de comprensión lectora. Bueno, o de comprensión auditiva. La madre de Adara en el mensaje de la pasada gala le dijo que no hiciera caso de “Comentarios rastreros”

Y en la casa lo interpretaron como “ha dicho que somos rastreros”.

– Deja de hacer bombones.

– Ah, que soy un bombón, pues follamos.

– No, digo que dejes de hacer dulces, que…

– Ay, y que soy dulce… bésame ladrón.

– ¿QUE SOY UN LADRÓN? TE HOSTIO.

Y así empiezan las Guerras Mundiales.

“Hoy es Martes de Salvación”, dijo JJV y sólo faltó que saliera por la puerta del plató una cofradía llevando un paso con el Santo Cristo del Nominado Que Ya no.

También vimos la curva de la vida de Joao, que era un dramón. No comments que no era de risa.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡ESTELA!!

“Adara, ¿qué tal?”, le preguntó JJV. Y ella dijo “me cago” y se descojonó. Me cago… es del club Giamnarco. No diga “tengo que hacer de vientre”, diga “tengo que hacer de Gianmarco”.

“Estamos viviendo una edición maravillosa, que estamos disfrutando mucho… ¿verdad Mila?”, dijo JJV de cachondeo, pero resultó que Mila estaba llorando justo en ese momento, destruida.

“No está siendo fácil, Jorge. Ha sido una semana complicada”, añadió, como si Mila hubiera tenido una semana buena.

160.000 votos después para elegir el mueble de la casa la cosa estaba reñida entre los dos más votados, que eran Gianmarco y Noemí.

Al oír su nombre la muchacha abría mucho los ojos como no entendiendo nada. “No sé si esperaban más de mi. Estoy siendo yo. Cuando tengo que sacar mi carácter lo he sacado”, dijo.

Si el carácter de Noemí fuera un perro al bicho le habría reventado la vejiga de no sacarle a pasear. “No sé si debo exagerar las cosas para que fuera parezca otra cosa”, acabó diciendo Noemí.

“No lo entiendo, porque desde el momento que he entré me he integrado en todas las cosas. Para mí no es siempre fácil en las conversaciones porque se habla de personajes famosos que yo no conozco”, alegó Gianmarco. Yo le veía cabreado y defendiéndose y veía ésto:

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Y el MUEBLE DE LA CASA DE GH VIP 2019 FUE PARA… ¡¡NOEMÍ!!

Y saltó Irene a defenderla: “Cuando cocina hace tutoriales”, dijo. JA JA JA JA Buah, contenido del bueno, oiga. PETA LA AUDIENCIA AL 60% de cuota con los tutoriales de cocina de Noemí. Y joder con Irene, parece Wonder Woman, tanto defender a la humanidad.

“El vestuario que deberás llevar en todas las galas durante una semana y todos los días durante una hora”, le dijo JJV a Noemí sobre la caja que se tiene que poner.

“¿Y si no lo hago qué pasa?”, preguntó Noemí lo primero de todo. Después de la puso. “Esto me hace cuerpo de Bob Esponja”, alegó ella, que se lo tomó a bien… dos minutos.

“Te juro porque engorde 10 kilos que me gusta que sea mueble”, dijo en el plató la madre de Noemí. JA JA JA y se puso ella también la caja que llevaba Hugo, que yo creo que estaba hasta los huevos de cargarla él.

“Noemí se acaba de rebelar, se siente humillada y se ha quitado la caja”, nos informaba JJV a los pocos minutos. “Yo soy la primera que se ríe de mi, pero con un límite”, dijo Noemí. Un límite pequeño. Como de microscopio de pequeño.

“Me he visto ridícula, ya no por mi, pero pienso en mi familia”; dijo y en el plató estaba su madre con la caja puesta. JA JA JA JA JA

Y le pusieron con su madre.

“¡PÓNTELO, PÓNTELO!”, gritaba la señora, que no sabías si hablaba de la caja o de los condones.

Y venga Santa Irene de Calcuta: “Jorge, si nos podemos poner todos el mueble…”

Menos mal que Irene no estaba el día que crucificaron a Cristo, porque ella se pide sile y acaban poniendo cuatro cruces. Cristo, el ladrón malo, el ladrón bueno y la acoplada.

Del Evangelio según san Lucas 23, 39-43

Uno de los malhechores colgados en la cruz le insultaba: «¿No eres tú el Cristo? Pues ¡sálvate a ti y a nosotros!». Pero el otro le respondió diciendo: «¿Es que no temes a Dios, tú que sufres la misma condena?». E Irene intervino diciendo: “Jesús se tiene que quedar, que es muy bueno y los romanos también, aunque me pegan”. 

Total, que Gianmarco dijo que si le llega a tocar a él no se habría puesto la caja, porque era humillante. JA JA JA Gianmarco está haciendo oposiciones para ser ninja y camuflarse del todo. Gianmarco se cae al mar y no le grita a los del barco para que le recojan sólo por no llamar la atención.

“Me encanta ver a Mila cabreada, qué le vamos a hacer“, acabó diciendo JJV. Joder, pues debe vivir feliz. Es como decir “encanta ver verde en Asturias”.

¡Y se acabó lo que se daba!

¿Debería Gran Hermano despedir a Alba Carrillo por vaga, no ganarse el sueldo y encima perdonarle la vida a la gente?

Alba, trabajando dándole riego al rímel. Y ya. (FOTO: TELECINCO)

A Alba Carrillo se le ha ido la pinza… pero muy lejos. Se le ha ido con pasaporte y visado para dos años. Alba Carrillo piensa que es más importante que las vacunas y así le va. Lo más emocionante que ha hecho hasta ahora en Gran Hermano VIP ha sido meter piojos en la casa (sospecho que ha sido ella).

Pero ella piensa que sólo con estar en la casa ya le hace un favor al programa, a la cadena y a la humanidad. Están en los Nobel viendo cómo le dan un premio. Lo mismo inventan el Premio Nobel de Estancia.

No me va a bajar el caché por ser un mueble“: esa es la tesis de Alba, que cree que con contar cosillas de su vida de vez en cuando ya estaría. Pero es que sus cosillas nos importan lo mismo que los detalles de la cópula de un escarabajo pelotero de lomo plateado con su bolita de mierda.

Peeeero, ya sabéis cómo funciona ésto: Si no me seguís en redes ahora mismo os ocurrirá una desgracia enorme de mentira por romper una cadena que no existe. Joder, qué malo soy amenazando. Que me sigáis si os va bien, vamos:

Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

La gala comenzó con la relación de Pol y Joao, que es un carajal. A un piloto de cazas de combate lo subes en la montaña rusa de las emociones de estos dos y sale mareado y vomitando. La bolsa en el crack del 29 era más estable que la relación de Pol y Joao.

Joao ha cortado con Pol. Quién lo iba a decir, con lo bien que se les veía, cuando Joao decía que se estaba haciendo a otro maromo. “Quiero ver a la otra persona”, dijo Joao. Vale, ha elegido al otro.

“Sigo pensando en esa persona y por mi parte creo que deberíamos romper la relación“, dijo Joao con un tono que lo mismo rompe relaciones que se cambia de compañía de seguros.

¿A que no sabéis cómo acabó la cosa? Con Joao llorando y Pol callado. El 99% de sus interacciones acaban así. El otro 1% acaba con los dos llorando.

Vimos un vídeo en el que Joao se echaba crema en la cara y a la vez lloraba. Eso sí que es hidratación y no las mierdas que nos venden. Joao no se hidrata la piel, es que se hace riego por goteo. Hay más humedad en la cara de Joao que en Doñana. Que no le migren a la jeta los flamencos y los abejarucos. Joao, reserva mundial de la Biosllorera.

Nos hace mucha gracia el sufrimiento de Joao“, dijo Ylenia en el plató. Y es verdad, por cruel que suene. Joao podría salir a hacer un monólogo y con llorar ya estaría. La gente meada en el patio de butacas. A Joao le da tormento la Inquisición y acaba descojonado hasta Torquemada.

Adara y Pol se están llevando bien, a lo que Joao ha reaccionado mosqueándose. Joao se escuda siempre en que lo hace por la imagen de Pol. Joao parece el Chin-Chin de Afelú ese, obsesionado con que se le vea bien.

Acabaron abrazados y con Joao diciendo “ay, mi niño chiquito”, a Pol, que le saca tres cabezas. Era como ver a un caniche consolando a un pastor alemán ciclado.

Pol va un poco por la casa abandonado como la novia cadáver. La novia cadáver obsesionada con levantar pesas, eso sí. E intervino Kantönio Dabilly (es el nombre IKEA del mueble también conocido como Antonio David): “Tú tienes que darle celos a Joao, para demostrarle que tú no estás al 100% por él”, le aconsejó.

Kantönio Dabilly escribía la sección de consejos para la Súper Pop. Joder, qué maduro.

Joao contó que a su chorbo de fuera “le canto ‘que me ha dicho mi madre / que no coma melón / que me hace la tripa / triquitrín triquitrón‘” y que el chaval “se ríe mucho”. Joder. El novio de Joao tiene el sentido del humor de un niño de tres años. Joao le conquistó con chistes de Jaimito.

Truco infalible de Joao para ligar:

x factor dance GIF by X Factor Italia

Cu-cú, tras, tras, te la enchufo por detrás.

Antonio David y el Cejas presenciaron toda la drama-escena. “¿Vamos a hablar con Joao o con Pol? Nos pilla más cerca Pol”, dijo Antonio David al Cejas. Y ese es el criterio para ayudar de estos dos: la cercanía.

El día que tengan que dar limosna, si les pilla más cerca Amancio Ortega que un vagabundo, le dan un euro a Amancio Ortega.

– Rápido, Antonio David, esa señora se ha cortado la femoral y se está desangrando, ayudémosla.

– No, que diez centímetros antes hay un señor que se ha torcillo un tobillo. Hay que saber priorizar, Cejas.

Kiko en el plató contó que su vida es un debate público: “Fui a una gasolinera, estaba en la cola y uno de los que estaban allí me dijo ‘¿Y al final por qué no entraste a matar con Estela?’ Y salta otro diciendo que ‘cómo iba a entrar, si Estela está casada’. Y salta otra y nos llama machistas y la cajera diciendo que quería dar su opinión…”, dijo Kiko.

Kiko en la próxima gasolinera:

explosion gas GIF

En otro orden de cosas, ha sido salir Kiko y Mila se ha echado como una hiena a por Estela. Y Alba Carrillo, que es la Sancho Panza de Mila, también. Os diría que también Noemí, pero eso sería como dar por sentado que aún respira y no quiero aventurarme.

Mila, Alba, Noemí… se pasan el día despellejando gente. Si hubiera unas DesollaOlimpiadas esta gente sería Michael Phelps.

Y ahí está Adara, defensora de los casos perdidos. Va a fundar el Hogar Miss Adaragrine para los Niños Vapuleados.

En el 90% de los vídeos de Mila aparece tumbada. A su lado, están tumbadas Noemí y Alba Carrillo. Este es el año de los muebles. Gran Hermano va a tener que romper el aislamiento para que entre algún currante del programa a cambiarlas de posición para que no se les hagan llagas.

El caso es que Estela se ha quedado más sola que la loca de los gatos. “Diego confía en mí plenamente, no podría reprocharle que se viniera abajo y diera la cara por mi, pero sé que sí, que me ha estado apoyando”, dijo Estela. Diego no ha vuelto al plató, indignado por el roneo Kiko-Estela.

Espero que estela no sea de las que dicen que ponen la mano en el fuego por alguien, porque va a acabar con la mano como un torrezno requemado.

En plató Ares Teixidó iba de destroyer diciéndole a Kiko que si pensaba que la gente era “gilipollas”, por tragarse su historia. Pero salió esquilmada, porque Kiko se puso a darle zascas que Ares ha lavado la ropa de anoche y ha encontrado zascas en el filtro de la lavadora.

Robos de comida.

“No te estoy chillando NO TE ESTOY CHILLANDO“, le dijo Alba al Cejas porque es muy pesado con la denuncia de los robos de comida. El sueño del Cejas es currar en un Mercadona de guardia de seguridad, para impedir que nadie se lleve comida robada. El Cejas va con su abuela por la calle y le roban la gargantilla del cuello de un tirón y bueno. Pero como le cojas media galleta se putea.

“Yo no como tanto, como mucho un kiwi para ir al baño porque no puedo“, dijo El cejas, al que le funciona mal la tripa, que más que tracto tiene trasto gastrointestinal. En realidad come como una lima, pero está delgado. El cejas no tiene metabolismo, tiene un puñetero crematorio en el estómago.

Mila se fue a mear en directo. Sí, durante la gala. El pis de Mila es prioritario. El orinar de Mila marca el tiempo y las grandes ocasiones. La vejiga de esta señora podría dar las campanadas de Nochevieja.

Irene vio el vídeo en el Noemí y Mila decidían no salvarla de la nominación, a lo que Irene en directo dijo: “El estar nominada me da la oportunidad de saber si el público me quiere aquí” y aún las tranquilizó y les dijo que no pasaba nada. Joder Irene, cómo le gusta recibir palos. Encaja las hostias mejor que un boxeador anestesiado.

– Estas puñaladas traperas me dan la oportunidad de saber si los servicios de emergencia quieren que siga viva o no.

Y así.

Volvemos con Mila, que tiene más mala leche que una vaca de Chernóbil. “Estela no quiere que le hablen porque quiere vivir el concurso como una víctima”, dijo la señora cuya frase más repetida ha sido “________ va a por mí”. Rellene el espacio en blanco con quien quiera.

“Cuando me estaban vejando, insultando, humillando, no me quedaba con una mantita tumbada, me he levantado“, aseguró Mila, que se mira al espejo y se ve así:

Resultado de imagen de la libertad guiando al pueblo

Mila sale de caza, mata un ciervo y encima le dice al ciervo que se está haciendo la víctima y que para agraviada ella, que ha perdido una bala.

Y baile en directo de la prueba semanal.

Lo hicieron casi todos muy bien… excepto Mila, que parecía que estaba huyendo de alguien y tratando de pasar desapercibida en el desfile del día de San Patricio.

Antonio David parecía Jafar y El Cejas parecía el mono de Aladdin, que era Gianmarco.

Después de bailar se vinieron arriba. Yo, que he hecho mucho teatro, os digo que hay pocas cosas como el subidón de después de que una función salga bien. El caso es que… ¡PASARON LA PRUEBA! Merecido.

He puesto alegría y pasión… o no, no me acuerdo“, dijo Mila en directo sobre la prueba. Esta señora trabaja tan poco la alegría que ni siquiera sabe cómo es. Mila nunca ha enviado por whastapp el emoji sonriente.

En la casa empiezan a pensar que Adara es la ganadora. “Adara es una mala necesaria“, dijo Antonio David. No, hombre, lo que pasa es que Adara hace cosas y vosotros, no. Mostrar signos vitales es un plus para ganar Gran Hermano.

“Este concurso lo va a ganar Adara”, dijo Alba tumbada, mientras Noemí, tumbada, asentía y El Cejas, tumbado, decía que sí. Esta gente vive apaisada.

Es que si no lo hace así, no hay vídeo“, reprocha Antonio David de que Adara tenga conflictos, proteste o dé juego. Si todos fueran como Antonio David la casa sería como el museo de cera.

Fiesta:

Mila llegó a las tantas, que a saber de dónde venía y se había quedado sin bombones. Haber espabilado, muchacha.

Es como si viviera con caníbales“, se quejó Mila, que piensa que los caníbales comen bombones. Sí, Mila y los herbívoros comen Ferreros Rocher.

El caso es que Antonio David se había guardado unos cuantos y los sacó. Mila no se los comió. O sea, que los pidió sólo por joder.

De vuelta al plató Sofía, obsesionada, le preguntó a Kiko “¿Si volvieras a entrar ¿harías lo mismo con Estela? ¿Sí o no? ¿SÍ O NO?”.

“Sí”, dijo Kiko más agobiado que un zorro oyendo trompetas y trotar de caballos.

Pues vete a tomar por culo“, le respondió Sofía, que es muy educada y comedida y muy de no guardar rencor. Ares, Ylenia, María Jesús… se pusieron a dar saltos de alegría. Bienvenida al club de las solteras despechadas, Sofía.

Pero eso duró poco, porque ya veréis, al final del post, cómo llegó Jordi González a salvar aquello, que la próxima gala la presenta con un pañal y un arco con flechas de corazoncito.

¿Quieres que reciban una señal? era la pregunta a la audiencia. Y sí, querían. Eso parecía Cuarto Milenio, con tanta señal. Les tenían que mandar psicofonías o aparecer caras en una pared.

A Irene: “Hola cariño, representas la esencia de Gran Hermano: eres transparente, no tienes una estrategia… da un golpe en la mesa si hace falta”, le dijo su madre. Señora, su hija no da un golpe así la maten. Le das un martillo y un clavo y no lo asocia.

Adara: “Que me cago“, dijo ella antes del mensaje. Adara cada vez que recibe una llamada de móvil se va la pata abajo. Con los sms se tira pedos.

“Aquí fuera todo está ordenado”, le dijo su madre. “No entres en descalificaciones ni insultos, ni a los comentarios rastreros de los demás“, le aconsejó su mamá, dejando caer lo de rastreros de forma sutil.

Y a Estela le mandó el mensaje su Diego, dándole más alivio que un masaje en los pies: “Al final has conseguido lo imposible, que es que entre a hacer ésto: deja atrás las personas que ya no están en el concurso. Eres una ganadora”, le aconsejó su maromo. Sí, que deja atrás a Kiko. A ser posible que lo deje enterrado en el desierto.

“No se premia a gente que no haga nada, necesitamos más estelas y menos muebles“, afirmó Diego. CIERTÍSIMO.

Y Mila de fondo sonriendo y diciendo “qué bien, qué bien”, ella que fue la primera en sembrar mierda y en decir que había más que una amistad entre Kiko y Estela y que la ha puesto a parir.

Está un billete de 15 euros impreso en papel del váter y luego Mila en cuestiones de falsedad.

HOSTIA: Gianmarco existe.

Vimos un vídeo de él y era porque se tiró un pedo muy oloroso. Para ganar el concurso Gianmarco va a tener que comer muchas judías. Lo más destacado de Gianmarco en la casa esta semana:

Power Rangers pedo GIF

Como todos se reían de él por haber tratado de matarlos con metano, él se acabó enfadando.

“¿Por qué te enfadas si el que se ha cagado eres tu?”, dijo Adara. “Tranquilitas”, respondió Gianmarco con su tono de aburrir ovejas. “No, tranquilito tu culo”, le espetó Mila. JA JA JA JA

Y es que acusan a Gianmarco de pasar todo el día en el baño. A lo mejor es por eso por lo que no le vemos. Que el médico vea a este muchacho, por favor, que se le está yendo la vida por el orto. El Ayuntamiento de Guadalix ha tenido que reforzar la depuradora del pueblo desde que vive ahí Gianmarco.

La tesis de Gianmarco es que Mila la tiene tomada con él. La tiene tomada contigo tu flora bacteriana, chiquillo.

Vídeo: Joao hablando con una araña, comentándole sus problemas de amor. La araña acabó picándose a sí misma. “No te caigas en el cesto de la ropa porque si no no tengo más remedio que exterminarte”. Espero que Joao no haga lo mismo con todos sus confidentes.

Y una araña gigante parió en la casa, “ha echado hijos“, dijo Adara, después de pegar un grito que la araña se puso de parto sólo por ese berrido.

Tuits:

Mila: INDIGNANTE. Le ponen a Mila un tuit que dice que fue Adara la que defendió a Mila por interés, cosa que la propia Mila desmintió en directo. O sea, Mila apuñala a Adara que eso parecía un tutorial de despiece de un matadero y le ponen un tuit diciendo lo contrario.

QUÉ PU-ÑE-TE-RO-CAN-TE-O

Nota: éste era mi tuit-pregunta:

Noemí: Que porqué come a escondidas. “Para nada, siempre voy con Cejas o con alguien“, dijo ella. JA JA JA. Ah, vale, que no come a escondidas, come a escondidas acompañada. “Soy la que menos como siempre”, dijo. JA JA JA JA JA

Vale, a Gianmarco no le vemos porque está en el baño y a Noemí no la vemos porque está siempre metida en la despensa royendo.

A Irene le pusieron otro tuit sobre por qué guarda tuppers con comida. Cosa, por cierto, que también hace Mila. En esa casa hay más comida escondida que en la madriguera de un mapache.

Ahora mismo esa casa queda sepultada por la ceniza como en Pompeya y los arqueólogos iban a encontrar más recetas que en un libro de Arguiñano. Tienen tantos tuppers metidos en los armarios que el día menos pensado van a ponerse unas bragas y se van a poner un tupper con tortilla. Espero que no hayan guardado fuet y busquen un tampón.

Noëmy BESTÅ, nombre IKEA de Noemí. “En la calle cuando se meten conmigo, soy una loba y aquí ante los momentos tensos me quedo parada”, “estoy como bloqueada”, “aquí no te dejan hablar y tienes que hablar rápido y argumentando que te tienen que poner el sello de argumentado”, alegó. Así que se tumba. Estar durmiendo como solución para todo.

Y llegó el cabreo de Alba, porque le dicen que no da suficiente juego:” ¿Estoy haciendo un concurso decepcionante? No sé qué es lo que esperan que haga”, dijo. HACER COSAS. LO QUE SEA, JODER, COMO SI TUVIERAS PUTO PULSO Y LAS PIERNAS TE FUNCIONARAN.

“Siempre me quieren dejar de chunga”, acusó al programa. “Les estoy haciendo regalos hablando de cosas aquí“, dijo, porque para ella, hablar de cosas de su vida es hacer regalos. Alba por navidad en lugar de comprarte un perfume te cuenta un cotilleo. La Mamá Noel de los salseos.

No me va a bajar el caché por ser un mueble“, amenazó Alba, como si no fuera un mueble ya. Albäh Karrillax, es. Y SÍ, DEBERÍA BAJARLES EL CACHÉ.

Si GH echara a uno por no trabajar y no moverse se ponían todos a dar juego que eso iba a parecer una juguetería en rebajas.

Tengo que estar viendo tu cara de culo“, le dijo Adara al Cejas. Ahí no estoy con Adara, porque El Cejas no tiene cara de culo. Porque si su cara fuera un culo sería una talla 34 como mucho.

Vídeo: Adara y Estela bailando twerking. Era como si les picara una vértebra y estuvieran tratando de sacudírsela. A 1.850 fisioterapeutas no les gusta ésto.

Vídeo: Adara se esconde tras una esquina y le hace “Tssssh, tsssssh”, a Gianmarco y Gianmarco no veía de dónde venía el ruido y se acojonó. Gianmarco duerme con la luz encendida. Madre de Dios. Es el típico que en una peli de miedo muere el primero.

Y llegó el final de la gala y una demostración de Jordi González sobre el noble trabajo del mamporrero. Si Jordi González quiere follan dos piedras. Hace poco pasó por una obra y la cosa acabó así:

joroba amor GIF

Jordi empezó preguntando a Sofía y a Kiko si preferían la vida con el otro o sin el otro.

A Sofía le dijo que si prefería la vida con Kiko “tendrás que darle un beso en la boca“.

– Si es que sí, tendrás que darle un potorrazo en toda la cara, Sofía. Quiero ver cómo le desaparece la cara, que parezca que se lo está tragando una almeja, Sofía, demuestra tu amor.

Y los dos, Kiko y Sofía acabaron abrazándose y besándose en medio del plató.

¿Quién ha arreglado todo al final, quién?“, decía orgulloso Jordi, que si quiere junta de nuevo a Brad Pitt con Angelina Jolie. Si Jordi quiere Trump se folla a Kim Jong-un mientras aplaude Bashar al-Ásad.

Y se acabó lo que se daba.

Mila Ximénez ya se muestra malvada y reniega de ‘Gran Hermano VIP’: “Es una mierda”

Mila Ximénez, dulce como es ella. (FOTO: TELECINCO)

Mila Ximénez está como Justin Bieber en un instituto: tratando de pasar desapercibida. En este reality está acostumbrada a que sus pelotas, que son muchos, la lleven en palmitas de un lado a otro, que a su lado un faraón tenía pocas atenciones.

Pero a veces algún incauto comete el error de enfrentarse a ella, de rebatirle y de criticarla y entonces Mila no es que monte en cólera, es que la cabalga. Si Mila fuera la novia del muñeco diabólico, Chucky la dejaría sólo por no tener que discutir jamás con ella.

Además, Ximénez es purita contradicción: suelta sapos y culebras por la boca que el próximo programa de Frank de la Jungla va a ser en Mila Ximénez, pero a la vez reclama que a ella ni se le levante la voz. La Soberbia tiene un póster de Mila Ximénez en su habitación.

Pero no empecemos por ahí, vayamos en orden, que es más bonito.

¡¡Seguidme en redes!! Aunque sea para decirme que Mila es vuestro modelo a seguir y que le entregaríais a vuestro hijo primogénito como sacrificio: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

La cosa comenzó con JJV saliendo por la pantalla de LED, pero los efectos esos que parecen que va a saltar al hiperespacio no funcionaron en el fondo de la puerta, que se quedó en blanco y JJV parecía Carol Anne volviendo de la luz con el traje de ir a las bodas.

Y Sofía entró en la casa, en la sala de los encuentros. Llámala sala de encuentros, llámala sala de las hostias como panes.

Es curioso, porque Joao habla de una infidelidad con Pol y Pol acaba en la casa. Kiko le pone los toriles a Sofía y meten a Sofía en la casa. Es la nueva forma de viajar: te vas tú a la India, tonteas con la primera que pase y Gran Hermano te lleva a tu novia para allá. Es más seguro que un 2×1 de El Corte Inglés.

Sofía dijo: “No quiero a una persona que mire a otras chicas como me mira a mí“. A Sofía la tienes que mirar con cara de amor y a las demás como Popeye cagando piedras. Aunque sean tu madre.

“Quiero una persona que me haga sentir especial solamente a mi”, insistió Sofía.

– Sofía, te voy a llevar al pueblo de mi abuela, que me gusta que mis parejas la conozan y…

– Vale, pero voy sentada en el capó, con un disfraz de aguacate y un molinillo de viento, que soy especial.

– Que son seiscientos kilómetros, Sofía…

– ES – PE – CI – AL

A mí me pone las mismas miradas que a Estela“, afirmó la muchacha. Joder con Kiko, tienes menos repertorio de miradas que el emoji de la sonrisa.

Y para que Sofía estuviera bien calentita cuando se encontrara con su novio le pusieron un vídeo de zalameos entre Kiko y Estela. Entre otros, uno donde hablaban de las tetas de Estela.

“¿Los tienes operados? No me he dado cuenta. Te los dejaron bien, ¿no?”, decía Kiko, que piensa que lo de Yola Berrocal es porque comía muchas almendras y miga de pan cuando era pequeña.

El concepto de tetas naturales que tiene Kiko:

Y claro, Sofía se tomó los vídeos guay, con mucha alegría. Insistió en el tema de las miradas. Al próximo novio que tenga Sofía le extirpa los ojos.

“Es una persona bondadosa, generosa, saca la cara por quien la tiene que sacar“… describía Estela a Kiko. Estela piensa que su amigo especial es un Hare Krishna. Que no se cuele en la casa un señor sueco para darle a Kiko el Nobel de la Paz.

Mayte Galdeano, madre de Sofía, aseguró: “Le he aconsejado que le deje, por supuesto“, porque “Kiko ha sido un engaño total”. Mayte es como una chepa peluda: si tienes una es difícil tener novio. Para Mayte “perdón” es el nombre del camión cisterna con el que te atropella como le hagas algo.

Y repaso de la semana de Kiko, que “él solo ha provocado dos amagos de abandono, el de Mila y el de Alba”, según hizo ver JJV. Sólo por eso Kiko se merece una estatua ecuestre.

“Que sea la última vez que me mandas a la mierda, chulo playa, cuida lo que tienes fuera. Va como un depredador, CH CHA CHA CHA CHA”, dijo Mila, histérica, cabreada, amargada. Vamos, como Mila, en general.

“No me mandes a la mierda, respeta a las tías“, insistió la colaboradora de Sálvame, que para tener todo el día la mierda en la boca no veas cómo le molesta que le indiques el camino a la misma. Lo de respetar a las tías… lo dice porque Mila siente devoción por las hermanas de su padre.

“Quédate solo en la casa y cómete la casa, tú y tu tupé“, siguió Mila, roja y descompuesta y otro golpe ruin: “Va diciendo que su madre está mal… ¡No me extraña que esté mal!”, dijo Mila siendo la ruin que es y mentando a la madre de Kiko.

Señorito de Jaén de los cojones“, añadió Mila Ximiérdez. Jaén de los Cojones, maravillosa localidad de 1.500 habitantes cuyo patrón es San Cucufato del testículo incorrupto.

El caso es que discutieron y Mila se llevó un repaso del quince, porque Kiko no se achanta y le razona bien y eso Mila no lo soporta. Cuando humillaba a Yola en Supervivientes eso no le pasaba. A Mila la rebates y le plantas cara y se queda con el culo torcido.

¿Y qué pasa cuando alguien no le chupa el culo? Que dice que se quiere ir. Mila echa raíces allá donde tenga el culo bien hidratado. ¿Sabéis cuando salís de casa y echáis de menos el teléfono o la cartera en el bolsillo? A Mila le pasa con las lenguas en el culo.

“Esto es un machaque psicológico, me voy a volver loca aquí, voy a salir hecha una mierda“, decía. Tampoco es que entrara cuerda total. Qué blanditos somos, ¿eh Mila? Es más fácil cuando trabajas en Sálvame, que puedes poner a parir a alguien sin que te repliquen.

Me cago en todos los que me convencieron para venir a esta mierda“, dijo, cagándose en Telecinco, en Zepelin, en sus compañeros… Mila ha repartido más mierda que el camión del abono en primavera.

A la casa han llegado los piojos.

“No sé si lo sabéis, pero hay piojos”, les informó el Súper. “Vaya mierda, ¿quién los tiene?”, preguntó Mila, a la que no le gusta nada buscar culpables. Estaba el súper acabando de decirlo y Mila amontonando leña en el patio para quemar vivo al que hubiera llevado a la casa la plaga.

Nadie tiene SIDA ni nada de eso, no?“, espetó Kiko para quitarle importancia. Qué sutil es el muchacho y qué despreocupado con lo de que le chupen la sangre. A Kiko se lo merienda Drácula y mientras el vampiro le enseñe un análisis de sangre, por Kiko bien.

Estará muy acostumbrado a tener piojos“, dijo Mila a Kiko y él respondió, elegante, “en los huevos”. Y Mila venga a venirse arriba, histérica, roja de rabia: “¡Es un chulo, no te soporto!”. JA JA JA

“No te queda nada”, le dijo Kiko sobre lo de soportarle y Mila se lo tomó a amenaza, como si Kiko le hubiera mandado una carta con letras recortadas y un dedo cercenado.

Estela intentó mediar con Mila y Mila lejos de plegarse, la humilló y fue más borde que un acantilado.

A mí su línea de la vida me importa Una MIEEEERDA como esta casa”, dijo Mila de las penas que Kiko había contado. Ah, Mila… para ella la empatía es cuando dos equipos meten los mismos goles.

Pol y Joao.

Han hablado. Han llorado. No han hecho ni pis de lo que han llorado. A Joao lo pones al pie de un pantano seco y te lo llena. Te echa hasta carpas por los lacrimales.

No he tenido sexo con esta persona”, dijo Joao a Pol sobre el chaval ese con el que se ha estado viendo. Gracias por la info, Joao.

“A lo mejor estás muy cegado conmigo y lo que debías hacer es alejarte de mi”, le dijo Joao, a ver si colaba y Pol se alejaba en ese mismo momento. Sólo le faltó decir: “toma, un billete de autobús a Murcia, para que te lo pongas en la puta cara y no te ciegue mi brillo”… “Hala, a tomar por culo”.

Pero no coló, porque Pol le dijo que él quería seguir con Joao. No se lo despega ni con disolvente y una espátula. Y ya que estaba allí, pues Joao dijo que habiendo chopped, para qué soñar con el jamón.

“Yo no voy a hacer edredoning, pero si me da la gana me planto y hago lo que me salga del níspero”, dijo Joao, no, pero que lo mismo sí.

– No voy a hacer edredoning…

– Joao, estamos debajo del edredón y estamos jugando a piedra, papel o tijera con los penes…

– Esto no es un edredón, es una funda nórdica ¿vale?

En plató la hija de Antonio David dijo que no cree que Pol y Joao puedan tener sexo en la casa: “Me parece difícil, por el cómo entra”.

“Hija, les daríamos lubricante”, dijo JJV… “Y si no, como se ha hecho siempre: con saliva“, añadió. Y si hace falta le damos un calzador, una palanca y empujamos entre cuatro hasta que haya cuarto y mitad de Joao metidito en Pol.

JJV conectó con la casa.

“¿La casa te ha servido para elegir entre Pol y el otro?“, preguntó JJV. “Joder, jorge”; dijo Joao, que se quedó tieso. Si te hacen una pregunta sentado en un cáctus es menos incómoda que esa.

Volvemos a Mila. Ahora ya no es amiguita feliz de Adara. Más que nada porque Adara no ha pagado sus impuestos saliveros a las nalgas de Mila. Está Hacienda y luego está Halengua, que es la oficina de recaudación de peloteo de Mila Ximénez.

“Si no es con ésta a ver con quién va a pegar los chillidos de rata”, dijo Mila de Adara, su súper amiga.

Mila estaba hablando con Alba y Noemí, que estaban…. ¡TUMBADAS! Pasan tanto tiempo en posición horizontal que va a tener que entrar el súper de vez en cuando para darles con un palo a ver si siguen vivas.

Alba, Noemí, Mila, Cejas, Antonio David, Gianmarco… QUÉ CATÁLOGO DE IKEA. Qué cantidad de muebles, de verdad, que van a empezar a vender albóndigas y a regalar lapiceros pequeñitos.

“El alegato ha sido patético y mira que es psicóloga, pero tartamudea, se traba”, dijo Mila de Estela. Y lo dijo Mila, que duda al hablar que parece una vespino calándose. S Mila si le quitas la palabra mierda, se queda sin un 75% de su vocabulario.

“Nosotros estábamos pasándolo bien en la fiesta y ellas estaban ahí cuchicheando en la cama sobre mi y sobre Kiko“, respondió en directo Estela. +1000 para la muchacha.

¿Quién está de acuerdo con lo que ha dicho Alba? (que su relación se puede malinterpretar)”, pregunró JJV.  Alba, Mila, Cejas y Antonio David levantaron la mano. Así supimos que siguen en la casa.

“Irene, creo que ayer también decías lo mismo, pero si ahora te quieres salir del grupo…“, le dijo Mila, induciendo el voto. Joder con Mila, te toca de abogado rival en un juicio y te hace confesar que el Big Bang es culpa tuya. Te quieres salir del grupo… Mila Ximénez te mete en un grupo de Whastapp y antes de vas de este mundo que del grupo.

Irene intentó salir del grupo, pero no hubo cojones.

“Vamos a comer, qué fatiga, mira, un pájaro, qué fatiga… es lo único que sabe decir Noemí”; dijo Adara con gran acierto. Lo último que Noemí hizo con ganas fue nacer.

A Mila le jode mucho oírme reír, es lo que le pasa”, dijo Adara. JODER, ADARA, BIEN

Estoy asustado, porque me estoy haciendo un poco del Team Adara, creo que más por oposición que por filiación, pero aún así. ¿Qué me pasa?

“Si os pasáis todo el puto día durmiendo, son un coñazo, todo el día durmiendo o quejándose“, aportó en directo Kiko. Si Mila y compañía fueran un geranio se quejarían por tener que hacer la fotosíntesis.

“Sabes que hay unas normas que dicen que la siesta ya la dormiremos cuando salgamos, que tenemos que ofrecerle a la gente contenidos, y ellas se la saltan y se la pasan por el forro”, reveló Kiko.

ESO ES ANTICONSTITUCIONAL. Es inhumano que en un contrato ponga que no te puedes echar la siesta. Jornadas de catorce horas, vale, latigazos, bueno, sueldo en patatas, pase, pero ¿LA SIESTA? La siesta Sí.

Y SE FUE A LA CALLE… KIKO

Mira que no me cae bien, pero me jode que se vaya sólo porque le deja vía libre a Mila Ximiérdez.

“A la gente le voy a dar todo, aunque sean trocitos de mi piel”, dijo Joao tras saber que se quedaba. Qué asco, joder, tampoco hace falta. Que si te toca piel de un brazo vale, pero…

– Hola, soy Joao, te traigo un trozo de piel del cojón derecho.

– No, si yo no quiero…

– QUE TE LO DOY TODO

Y así.

Kiko, has sido oro puro para el concurso, has sido un concursante extraordinario, cuando entres en el plató te diré ‘a tus pies'”, le dijo JJV a Kiko, que es tan valioso que lo puedes llevar a un Compro Oro y te lo cogen.

Estela, que se queda con el marrón en la casa de ser “la ex” del más odiado, dijo: “Son unos mierdas todos… Mila la primera, no, Alba… no sé ni quién es la primera”. Hay que pedir el VAR a ver quién es más mierda.

Aquí levantarte y tener el café hecho… es algo que nunca les va a pasar a ellas”, dijo Estela, que no sabe que en los bares te preparan todo el café que quieras.

Y CAREO

Kiko y Sofía cara a cara.

¿Te sabes mi nombre?“, le dijo Sofía como primer intento de revancha.

“A ver, ¿en qué situación te encuentras?”, le dijo Kiko y luego añadió un “Estás guapísima”.

JA JA JA Y SOFÍA YA DESMONTADA

Estaba callada, pero se oían como unas palmaditas por la parte de abajo de Sofía. “Jo, es que me pongo nerviosa, ¿eh?”.

“Tengo la sensación de que te has olvidado de mi… quiero pensar que cuando te metes en la cama con otra no estarías pensando en mi“, reprochó Sofía, sacando fuerzas de flaqueza.

“Lo único que ha habido ha sido cariño, tú sabes lo que se vive aquí dentro”, le dijo Kiko, poniendo caras de seductor. “En el momento en que hay una atracción sexual deja de ser amistad“, postuló Sofía. Sí, ojalá, Sofía, ojalá.

“¿Esa es la confianza que tienes conmigo?… te consideraba la mujer definitiva“, le dijo Kiko, al que sólo le faltó sacar un anillo, el vestido de novia y un cura y decir que los tenía preparados.

Y venga Kiko a quedar bien con la cadena, la producción y el programa:

“Tú sabes cómo todo se tergiversa, cómo se malinterpreta, cómo se maquilla con una música, con un corte… si le doy caricias a varias personas van a sacar esa”, dijo Kiko. Sí, las películas porno en realidad es que están malinterpretadas. Son documentales sobre literatura a los que les ponen música, cortes…

“Te voy a mostrar unas imágenes con musiquita, cortes y frases que han salido de tu boca”; le dijo JJV para contrariarle. Y sí, les pusieron un vídeo con cortes, caricias y una música romántica. JA JA JA JA JA clavado.

Yo si hubiera sido Gran Hermano habría puesto el triki triki triki triki mon amour de Demis Roussos. Vamos a por todas.

“Yo sabía que cuando afrontara esta aventura iba a haber cadáveres por el camino“, dijo Kiko, que no sabes si ha entrado en Gran Hermano o se ha ido de misión a Vietnam.

“Tanta historia para la mierda de despedida habéis tenido, porque me he quedado diciendo vaya puta mierda”, le dijo Sofía, que esperaba que Kiko y Estela hicieran el 69 para despedirse.

Le pusieron a Kiko el vídeo en el que Sofía decía en plató que quería cortar con él, que le daba asco y que no quería nada con él. Pero sofía estaba ya dando más marcha atrás que un camión en una calle estrecha.

“Soy muy blanda y quiero demostrar que me ha dolido, las noches sin dormir, las mañanas sin ganas de comer…“, joder, GH VIP, es mejor que un Naturhouse.

Kiko le puso voz profunda, de anuncio de Old Spice y le dijo “he estado todo el tiempo pensando en ti, Sofía, te he echado de menos…”, joder. A mí me pone esa voz y me lo follo. Le compro lo que haga falta.

Y se comieron los morros. Creo que fue el influjo del tupé de Kiko. Se te acera, piensas que se te va a caer encima y le besas como el que apuntala un muro.

“Sabía que me iba a pasar ésto, que le iba a ver y me iba a quedar en blanco. Ya sabía que él lo iba a justificar, pero a mi lo de la amistad no me convence”. Pero un poco sí la había convencido.

TONGAZO EN LA PRUEBA DE LÍDER

Se trataba de hacer el Juego de las sillas. Hasta en la puñetera Wikipedia dice cómo se juega y que sólo hay un ganador.

Pero en la primera ronda Mila y Antonio David se sentaron a la vez. Y se les dio por bueno. “Los dos a la vez, seguís jugando los dos”, les dijo JJV. ¿Pero desde cuándo se puede empatar en el juego de las sillas?”

¡Por fin finalista de algo, por Dios!“, dijo Mila encantada, como si hubiera encontrado una cura para el cáncer. Y llegó la última ronda y se sentaron a la vez Mila y Noemí. En la repetición se vio que había sido antes Noemí, porque por su lado el cojín bajaba antes.

Pero GH dijo que habían ganado las dos. QUE MIERDA MÁS GORDA. GORDÍSIMA.

Sofía regresó al plató.

Tú esta noche te vas a acostar con él, ¿no?”, preguntó JJV, sutil.

– ¿Le vas a comer el rabo a tu novio, Paqui?

– Mamá, que está la abuela delante, por favor.

– Pero si lo ha preguntado ella…

Y así.

De eso nada, se va a venir a casa con su madre“, dijo Mayte, que protege la virtud y la flor de su hija. En la Edad Media la gente usaba citurones de castidad sólo porque no conocían a Galdeano.

Nena, que te he visto muy blanda... que te ha mirado, te ha comido la oreja y ya tenemos romance…”, le reprochó Mayte a Sofía. Para Mayte todo lo que no fuera darle con un bate de béisbol en la boca a Kiko era ser una blanda.

KIKO EN EL PLATÓ.

En el camino de ida al plató debieron decirle a Kiko que lo de acusar al programa de manipulación era feote: “He entendido a Sofía, me siento fatal, fatal, he buscado la excusa de la música y los cortes, pero el vídeo…”, dijo KIKO.

AH Y VIVA VASILE Y LA MADRE QUE LO PARIÓOOOOO, ME TATÚO TELECINCO EN LA POLLA, A MI HIJO LE VOY A LLAMAR MEDIASET, JODER

Y llegó el momento tórrido:

Me imaginaba contigo en la ducha, tú sabes que tú y yo en la ducha…”, empezó Kiko.

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Y no se quedó ahí: “Nos tirábamos al suelo… el chorro cayéndonos encima…”, describía Kiko.

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E intervino Mayte: “Me has decepcionado como persona, los sentimientos de mi hija los has tirado a la basura“, le dijo.

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“Los sentimientos de mi hija los has tirado a la basura…” ¿A qué cubo se echan los sentimientos? ¿Eso es orgánico o envases o qué?

Y vídeo de Diego Matamoros yendo de macho cuya hembra no le respeta como único macho alfa. “Para Diego su matrimonio está roto”, dijo JJV sobre Estela, pues mira, eso de lo que se libra Estela.

NOMINADOS: Adara, Estela e Irene

Mila y Noemí podían salvar a un concursante. “Lo que tú digas, pero en 3, 2, 1… dijo Mila”, dejando en la mierda a Noemí. “Si quieres salvar a Irene, juégatela“, dijo Mila. Pero Noemí no quería que subiera El Cejas, así que no salvaron a nadie.

Y fin.

El “asco irrevocable” de Sofía Suescun, Kiko Jiménez tocando teta (sí, tocó) y una gala de dramas en ‘Gran Hermano VIP’

Sofía, enseñando mensajes en el móvil a JJV.

Hay galas de Gran Hermano VIP divertidas como ver parpadear las luces en el corredor de la muerte. Y luego están las galas como la de anoche, que tenía más estímulos que un bebé viendo un videoclip de Rosalía.

Anoche vimos el drama de Sofía Suescun, que no son las uñas esas que lleva como para matar osos de un zarpazo, sino sus cuernos; el drama de Adara y el Maestro Joao con Pol, el drama de Irene con Alba, el de la madre de Alba con Frigenti… Había menos conflictos personales en un asalto a chuchillo de los Tercios Viejos de Flandes a una posición enemiga.

Y oye, bien, que las galas nos gustan como los bollos: rellenos.

¡O ME SEGUÍS EN REDES O MONTO UN DRAMA! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con los hechos acaecidos de forma rigurosamente cronológica o en su defecto como me salga del pepino albino.

La cosa empezó con vídeos de Kiko y Estela, que sabéis que se frotan más que mi abuela con el estropajo nanas sacando grasa del culo de una sartén.

“Hay una línea que si la pasas estás perdido y esa línea la tenemos clara”, dijo Kiko. La única línea que no han pasado es la del Metro. Tienen la línea tan clara que es transparente y no la han visto. Te has pasado tres líneas es el nuevo te has pasado tres pueblos.

JJV estaba anoche buscando el conflicto, las broncas y el meneo como un cerdo trufero. Los marineros encuentran la estrella Polar entre millones. JJV te encuentra una movida así ocurra en la última estrella de la Vía Láctea. Si los trileros debajo de los vasitos pusieran una bronquita en lugar de una bolita blanca, JJV se forraba adivinando debajo de cual está.

Kiko para mí ahora es el novio de Estela“, dijo Sofía, que es muy de certificar relaciones. Te puedes casar por la Iglesia, por el Juzgado y por Sofía.

“¿Tú quieres cortar con Kiko?”, le preguntó JJV para que quedara puto claro.

“¿Estás dispuesta a subir el jueves a la casa pase lo que pase?“, propuso JJV con una cara de ansia viva porque así fuera. Si está Kiko en un ring y Sofía fuera, la empuja dentro que cae y ya lleva los guantes de boxeo puestos.

No me apetece… ¿para darle vía libre?“, respondió Sofía, que pasaba de subir como de cortarse las uñas. “¿No quieres subir para poder cortar y empezar tu vida y ser libre?”, insistió JJV, porque se les caía un contenido para el jueves.

– ¿No quieres subir y ser libre y que te toquen los Euromillones y te crezcan las tetas y te haga el desayuno Chris Hemsworth?

Y así.

“El hermano de Sofía es muy buena gente, pero es muy simple”, dijo Kiko en la casa, por si Sofía no estaba suficientemente cabreada porque esté roneando con Estela como si no hubiera un mañana.

“Sofía es como un amor de verano que estaba abocado al fracaso“, informó Kiko a Estela, para que la zagala tuviera claro que él la pretende. Más claro ya es difícil.

Estos detalles me duelen más que un simple beso o un revolcón“, dijo Sofía en directo.

– Kiko, ¿te estás follando a una cabra que lleva puesta una careta de Barbra Streisand?

– Sí, pero no he dicho que seas un amor de verano.

– Ah, pues nada, nada, ¿te traigo lubricante?

“Nos gustaría decirte que esto es todo, pero hay más”, le dijo JJV a Sofía después de quince vídeos destructores que los lanzas a la Estrella de la Muerte y se la cargan. Creo que había vídeos preparados in crescendo hasta que Sofía vomitara, llorara o se quemara a lo bonzo en medio del plató.

Cambio de tercio.

A Alba le jodió mucho el tuit en el que se decía que trata mal a Irene. Es como si a Hulk le jodiera un tuit donde pusiera que es verde. Y Alba, para demostrar que no trata mal a Irene, le montó una bronca a Irene como si fuera culpa suya que ella quede mal.

“Hay amistades que no vienen bien y a mí esto me está dejando como el culo. Como no te posicionas me sacas de quicio y a mí me dejas mal, sacas lo peor de mí”, le dijo Alba, con tres “mí” en una frase. “Tú quedas de puta madre dando pena”, “esta amistad a mí no me conviene”. “No voy a hablar contigo”, remató Alba, que tiene los mismos razonamientos que una niña de 12 años. El día menos pensado la vemos en el 24 forrando una carpeta con fotos de Sensación de Vivir.

Como ya vimos el domingo, Alba se puso a llorar y se le quedó la cara con el rímel corrido que parecía que venía de extraer petróleo de Alabama.

“Me he equivocado viniendo a este concurso”, “Este concurso lo va a ganar Adara, ¿no? ¿Entonces qué hacemos aquí?”, se preguntó Alba. ¿A parte de dormir y tumbarte con Noemí? Ni idea, chica.

Mientras, Irene lloraba y hablaba. Lo que decía Irene no lo tengo claro porque era como si hablara debajo del agua. Nomeposhiconomeshientomalmedaigualrestarnomiiiinadaquemeibaaaarl, decía. Es una transcripción libre.

Ella no me aporta más que disgustos“, dijo Alba de Irene, como si Irene fuera un diésel de catorce años.

Las dos hablaron: “¿Nos separamos y nos distanciamos?”, propuso Irene. “Fuera me encantará verte y que nos conozcamos de otra manera”, añadió la periodista, que tiene unas tragaderas que ríete de las ballenas abriendo la boca en el dentista.

Tenéis mala cara, el maquillaje no os ha prendido“, les dijo JJV a Alba e Irene, pero era mentira, estaban las dos para hacerles requiebros, boda y siete hijos aunque fueran adoptados. Pero eh, JJV ahí, dando ánimos.

De vuelta al plató, Miguel Frigenti y la madre de Alba se cogieron una pelotera que acabó con la madre de Alba yéndose enfadada del plató. Esta mujer si sale contenta de un plató se siente rara. En producción de Gran Hermano nunca saben a qué hora pedirle el taxi a la madre de Alba por si se va antes.

En directo: Kiko dijo que había tenido una conversación “profunda” con el Cejas. Está el griego profundo, el Titanic en todo lo hondo y ya más abajo la conversación Kiko-Cejas.

Kiko tiene 27 y dijo que entiende la cagada del Cejas de no salvarle porque es “joven”, al tener 18. El Cejas puede votar para la presidencia del Gobierno, a lo mejor puede pensar si quiere o no salvar a Kiko.

Con todos en el salón les pusieron un vídeo de gente bailando a lo Bollywood, una coreografía que inventó la Asociación Española de Fisioterapeutas una temporada que tenían poco trabajo. Esos movimientos te dejan las vértebras como muelas cariadas. ¡Es la primera prueba semanal y de ella dependerá la compra!

Mila Ximénez va a bailar a lo Amargadiwood, un lugar donde la gente baila con cara de asco y desgana. Allí todas las películas son dramas amargos. Una vez rodaron una comedia y el protagonista moría de peste bubónica.

Y entonces supimos que Pol era el que entraba en la casa en sustitución de la mujer de los melocotones. “En mi edición se vio una imagen de mi que no era”, alegó. No, no era tu imagen, era Torrebruno disfrazado, no te jode.

“Voy a pedirle explicaciones a Joao”, aseguró Pol, prudente. Demasiado prudente. “Pero tú sabes que tiene a otro”, dijo JJV, que estaba deseando ver sangre y creo que empezaba a desesperarse porque nadie parecía tener ganas de guerra.

– Hola, tronco, ¿me pasas un poco de pelea, que tengo mono? Que puedo dejarlo cuando quiera, que yo controlo. Va, sólo unos gritos y unos reprochillos, para ir tirando.

A JJV la palabra PAZ le jode. Este hombre ve una paloma con una rama de olivo en el pico y la infla a perdigones. JJV es el que le dice a Kim Jong-un que tire misiles, que no pasa nada.

Más roneo Kiko-Estela. Que no decaiga.

“¿Tú y Diego desayunáis juntos? ¿Os ducháis después? ¿Juntos o separados?“, le preguntó Kiko a Estela y luego se puso a contarle que él sí, que él en la ducha folla mucho. Kiko en la ducha no se ha hecho ni pajas. Flipao. Lo más cerca de follar que ha estado en la ducha es cuando se lava debajo de los huevos.

Un día se pusieron a hacerse fotos, con Kiko como modelo. Él empezó quitándose la camiseta, colocándose los huevos y bajándose la cinturilla del pantalón “porque así es más sexy”. Todo excusas para el pavoneo machito, claro.

– Voy a sacarme la polla y te la voy a arrimar, que eso queda guay en Instagram. Voy a meterte el pene, para estabilizar la imagen. Y unos cachetes en el culo, que es un filtro nuevo que…

Y así.

Kiko se ha estado llevando bien con Adara, cosa que a Estela no le ha gustado una mierda. Y es que Adara le sigue la juerga a Kiko y el cachondeo, hace bromas, se ríe… y Estela es más sosa que la dieta de un hipertenso.

“No pasa nada, si podéis hacer lo que queráis”, le dijo Estela a Kiko. Traducción: “Como sigas riéndote con Adara te corto los huevos de cuajo y se los echo a los cerdos”.

Quería hablar yo contigo, estar yo contigo y nadie más“, dijo Estela, que no es posesiva ni nada de eso, aunque tenga una furgoneta blanca llena de cuerdas y cinta adhesiva.

Y vídeo: Kiko toca teta o no toca teta, TOCA. Ya sabéis, en el vídeo se ve a Kiko abrazando a Estela por detrás, con los brazos y las manos, LAS MANOS a la altura de las pechugas de Estela, que toca como el que palpa tomates en el Ahorramás.

¿Sin querer o yendo a la mama como el que toca una bocina?, eso ya cada uno que valore. Yo creo que fue más sin querer queriendo que queriendo sin querer.

“¡¡Se está dando cuenta de que le está tocando la teta y eso es una falta de respeto que no voy a permitir, está cachondo perdido!!”, se encabronó Sofía en el plató.

“Confío en el ángel que tengo al lado y que me ha quitado a este tío de mi lado“, alegó la muchacha. Sí, está el ángel de la guardia, el ángel anunciador, los arcángeles del apocalipsis y el ángel que le rompe relaciones a Sofía. Currazo, ojo.

“Me da asco. ASCO”, dijo Sofía. y repitió ASCO ochenta veces. Dijo que era un “asco irrevocable”. Asco irrevocable como concepto. Hay asco para un rato y asco irrevocable, que es como irte de alquiler o comprar vivienda.

¡Sofía, mira, Kiko!

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Y llegó el encuentro con Pol.

La primera en entrar fue Adara. “Tranquila, que no pasa nada”, le dijo Pol, como si la estuviera invitando a domar leones. “Después de dos años nos reencontramos donde nos conocimos”, añadió. Sí, ella estaba encantada con la efeméride. No tiró cohetes porque estaban bajo techo.

Ya empezamos, de chulito, ay, madre mía”, dijo Adara, porque no había pasado ni un minuto y ya había bronca. Y después de echarse encima más mierda que un césped abonado, JJV intervino de nuevo a ver si podía tensar un poquito la cosa. “¿Adara, ves guapo a Pol?”, preguntó JJV. Pregunta oportunísima.

“¡ESTABAS DANDO ME GUSTAS A MENSAJES FEÍSIMOS!“, acabó reprochando Pol, que puñaladas sí, pero “me gustas” no le des.

“Baja un decibelio”, decía Pol cada vez que Adara levantaba la voz. Pero uno justo, ¿eh? No bajes medio decibelio ni uno y poco. UN PUTO DECIBELIO JUSTO.

“Yo he hecho cosas por tu familia”, “mi familia ha hecho cosas por ti”… y así media hora se pasaron. Esa relación se rompió por cansancio, todo el día haciendo cosas, joder. Que no eran novios, eran recaderos.

Y encuentro con Joao.

“Hola, ¿qué te pasa?”, le preguntó el Maestro al entrar y verle a Pol la cara de haba máxima. JA JA JA A lo mejor es porque has dicho que te estás tirando a otro, ¿eh Joao? Pero no me hagas caso.

“Por algo que has dicho”, aclaró Pol. “¿Pero el qué, el qué?”, se preguntaba intrigado Joao. Pero la curiosidad mató al gato y jodió vivo a Joao.

“Que tienes otra persona, que te ves con ella”, le dijo Pol.  Y el maestro se puso a llorar como si le acabaran de comunicar que se le ha quemado la casa un día que le iban a hacer una fiesta sorpresa y estaban dentro toda su familia y sus amigos con todos los recuerdos de su infancia y su dinero.

“Lo siento mucho, perdóname, siento hacerte daño, de verdad, lo prometo, he dicho que eres muy bueno”, alegó en su defensa Joao.

– Bruto, cabrón, que me estás apuñalando.

– Sí, César, pero he dicho que eres muy bueno.

– Ah, joder, entonces pincha, pincha sin miedo.

“Yo qué se que se oye nada”, dijo Joao. JA JA JA JA No, claro, Gran Hermano se caracteriza por ser privado, ¿cómo iba a saber el maestro que algo que dijera en la casa podía llegar a verse u oírse?

“Yo no he dicho que tengo a otra persona”, aseguró Joao. JA JA JA JA JA JA JA JA JA qué jeta, de verdad. Si lo ha dicho más claro que la línea de Kiko y Estela.

“Yo pensaba que te estabas riendo y la gente”, añadió Joao.

– Ey, Pol, no he dejado un agujero sin tapar, me he tirado todo lo que tenía ano.

– Ja ja ja ja, Joao, qué risas, tío. Serán los cuernos, que me hacen cosquillas.

Y así.

“Para dos días que me quedan aquí y ahora este disgusto”, se quejó llorando Joao. Y EL PREMIO EMMY AL DRAMA MÁS COMPLETO ES PARA… ¡¡JOAO!!

Al final Pol también se puso a llorar. Eso era una orgía de lágrimas. Los cámaras llorando, el realizador con limpiaparabrisas en los ojos. En el control de sonido con chubasqueros…

Según pasaba todo ésto había ciento quince guionistas colombianos tomando notas para escribir telenovelas. Amarte así, Polcito, se va a llamar el próximo estreno.

“Ya no voy a volver a hablar de nada más en la vida”, dijo Joao, despidiéndose. DE NADA MÁS. EN LA VIDA. La vida le duró dos minutos y nada más duró unos 30 segundos.

JJV conectó con la casa para decirles que entraba un nuevo concursante. Mila puso cara de amargor. Mila podría protagonizar anuncios de tónica, de verdad.

La persona que va a entrar está viva“, les avanzó JJV. “¿Qué lo dices, por mi edad, porque todos los que conozco están muertos?”, respondió Mila, que se dio por aludida.

Y Pol entró en la casa. Lo primero fue darle dos besos todos. Lo segundo un interrogatorio que lo de Guantánamo eran preguntas discretas y por favor.

Y Adara regresó y vio a Pol en la casa. “MADRE MÍA, MADRE MÍA, MADRE MÍA, MADRE MÍA“. Copiad esto último y haced ctrl+c y ctrl+v ocho veces y os sale la cantidad de “madremías” que dijo Adara.

Joao, ¿cómo estás?, le preguntó JJV en directo al adivino. De puta madre, estaba no te jode. “Tienes la cara descompuesta”, le dijo JJV. “Tengo el alma descompuesta”, dijo Joao. Descompuestito estaba. Joao estaba tan descompuesto que le hace un retrato Picasso y le sale un cuadro realista.

Y Curva de la vida de Kiko. Era como el esquema de una central nuclear.

“Sofía era anónima, pero se puso en contacto con mi representante y le dijo que quería conocerme. Ahí la conocí, ella no había salido de su tierra. Pasamos una noche juntos. La invité a venir a Madrid. Empezamos una minirelación”, contaba Kiko, como si hablara de los años 90.

“Yo en aquel momento era como El Cejas. ¿Tú te imaginas al Cejas enamorándose de una Sofía si se la cruza?”, se preguntó. Joder, que si me lo imagino.

Y cambio inesperado de los acontecimien… sentimientos.

“He pasado el mejor verano de mi vida, con Sofía, estoy enamoradísimo de ella, la echo muchísimo de menos”, informó en directo Kiko. Y por eso le tocó la teta a Estela, porque el pezón le recuerda a la nariz de Sofía.

“Y yo aquí he encontrado a una persona que es un apoyo muy grande”, dijo de Estela. Sí, te has apoyado en ella, sí. Literalmente. Hay edificios que se apoyan menos en sus cimientos que Kiko en Estela.

“¿Es que no puedo tener una amiga? Las cosas se malinterpretan”, añadió quejumbroso Kiko, que quiere que Estela sea su amiga con derecho a pene.

“Asco me daba la situación… él no”, matizó Sofía, después de oír lo del enamoramiento de Kiko por ella fuera. El asco era revocable, al parecer.

¿Sabéis qué daba asco? Las uñas de Sofía. Llevaba unas uñas que te podía podar los setos del jardín. Con las uñas de Sofía se podía techar casas. Sofía se pone a mandar un whatsapp y necesita un cristal blindado para no partirle la pantalla al móvil. Con esas uñas puedes abrir la cerradura de un tanque.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡ADARA!!

¡Y se acabó lo que se daba, nos vemos!

El vapuleo sin piedad a Irene Junquera en ‘Gran Hermano VIP’, que recibe tortas de todos los lados

Kiko y Tupé consolando a Irene Junquera. (FOTO: TELECINCO)

A Irene Junquera ahora mismo le dices que si quiere currar de saco de boxeo en un gimnasio de barrio malo y te dice que sí. Total, se iba a llevar menos leches, tortas, navajazos y reproches que en Gran Hermano.

Y es que Irene es una outsider, que es una forma pija de decir que no pertenece a ese mundo y como tal no es aceptada. Es como si a Irene le pones un disfraz de Pluto y la intentas colar en una manada de lobos salvajes. Lo mismo algo recelan los bichos.

Y eso le pasa en Gran Hermano. Está rodeada de gente de tele y lo que es peor en este caso, de gente de realities. Ellos y ellas saben lo que quieren, cómo hacerlo y a quién se tienen que llevar por delante. E Irene, pobre entró allí pensando que se puede ser uno mismo, que se puede actuar como en la vida real, y no.

Irene está desubicada porque vaya a dónde vaya le está esperando una hostia como una hogaza de pan. Para esta muchacha los cuatro puntos cardinales son malos. Ah, y si se está quieta, pues también se lleva una leche.

Pero ¿sabéis a quién le gustan también las caricias fuertes casi sopapos? A mi. Mis buzones de soplamocos y/o abrazos de osos amoroso son estos:

INSTAGRAM: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. ¡SEGUIDME AMIGAS Y AMIGOS!

Y vamos con la gala por orden, que para eso estoy aparte de para lucir melena.

El amor incipiente entre Estela y Kiko se llevó buena parte de la gala. Y es que estos dos están pelando la pava. Pero pelándola que parecen una fábrica de procesado de aves. He visto orgías donde pelaban menos la pava que estos dos.

Diego Matamoros no quiso ir al plató, según dijo Jordi González, porque estaba muy afectado. Creo que fue por una dolencia que se manifiesta con sendas calcificaciones incipientes en la zona parietal. A Diego se le saltan las lágrimas cuando se da en el meñique del pie con la mesita de noche y cuando oye la canción de El Venao.

Pero Sofía, a la que valor hay que reconocerle, sí estaba en plató, viendo cómo su chico es cada vez menos su chico. “Le aconsejé que se dejara llevar”, dijo Sofía. Y eso ha hecho Kiko: se ha dejado llevar. Como a Nueva Zelanda, o así se ha dejado llevar. Tú recoges a Kiko haciendo autostop y 500.000 km después llevas el coche al desguace y aún le tienes en el asiento de atrás dejándose llevar.

“Yo aún no me he lucrado por esta historia, que es una historia de mierda”, se quejó Sofía, a la que acusan de montajista. ¿Y quién no es un montajista en los tiempos de IKEA? “Es una historia de mierda”… me encantaría verla trabajando de cuentacuentos a unos niños.

– Os voy a contar un cuento de mierda, es de un niño de mierda que se llamaba TEO y que hace cosas de mierda en sitios de mierda.

– ¿Seño, puedo ir al baño a hacer caca?

– Eres un niño de mierda. Ve y no me defraudes.

En la casa Kiko oye los abucheos del plató. Cuando un animalista salta al ruedo en medio de una corrida lo que se oyen son piropos y solicitudes de abrazos, alborozo y felicidad al lado de lo que se oye en plató cada vez que Kiko hace o dice algo.

Cualquier reacción hacia mi persona es malísima, ¿por qué?, no me cuadra”, dijo Kiko de los abucheos. Muchacho, porque le estás poniendo los toriles a tu novia con una soltura y una habilidad que si ésto fuera gimnasia rítmica te ponían más nota que a Nadia Comaneci.

No recibo ningún gesto de cariño de fuera“, se quejaba Kiko. Claro, es como si sales al balcón y te pones a echar escupitajos a los que pasan y luego te llama la atención que no te hagan gestos de cariño.

¿Tu crees que Sofía está enfadada?“, se preguntó Estela. No, estela, está que le duelen las mejillas de sonreír. Vive en una puta nube de algodón feliz. Lo mismo os manda una caja de condones mojados en curare de lo feliz que está.

“Si la persona que tienes fuera te la lía por algo así, chao, pescao”, dijo Estela, que no comprende que sus roneos con Kiko puedan ser motivo de enfado, rencor o desconfianza.

“Yo estoy muy tranquila, porque si mi pareja ve que me estás cuidado y respetando, cuando salga de aquí te dará las gracias por apoyarme“, dijo Estela JA JA JA JA

Sí, Diego no fue al plató porque le estaba buscando a Kiko un regalo en El Corte Inglés, no te jode. Diego Matamoros se va a tatuar la cara de Kiko en una nalga.

“Me siento confundido a nivel emocional. Nunca he tenido una amiga”, alegó Kiko, que piensa que el único contacto que un varón puede tener con una hembra es para espermatizarla.

Esquema de la concepción de la relación de hombres y mujeres en la mente de Kiko:

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En el plató, Sofía alegaba: “Yo tengo amigos con los que no me enrollo“. JA JA JA Creo que lo decía como una excepción, rollo “eh, que yo tengo amigos gays” o “yo no soy racista, que tengo un vecino negro”. Pues eso, que Sofía tiene amigos con los que no se ha enrollado. Feos y que no salen en la tele, seguramente.

“Creo que controlo la situación, pero es imposible, porque está la mente y el corazón, ¿con qué actúo? Gana el corazón”, aseguró Kiko, que es más repipi que coger una copa estirando el meñique.

“Que pase lo que tenga que pasar, no me voy a cohibir de hacerlo“, expresó el maromo. Eso, va, qué puta mierda es esa de no hacer cosas que puedan hacer daño a los demás.

Por cierto, que alguien haga algo con el tupé de Kiko, por favor. Se le está yendo de alto. Que ahora mismo pide una subvención para ponerle ascensor a su peinado y se la dan. ¿Es que no puede entrar un peluquero, un jardinero o un señor con un lanzallamas y rebajárselo un poco? Va a acabar clavándole la cabeza entre los hombros del peso. El próximo vuelo que coja va tener que hacerlo con el pelo metido en el maletero de arriba.

Estela: “Me siento muy protegida, Kiko me lo está haciendo aquí todo muy fácil“, dijo Estela, que vive en la calle de la piruleta, en el barrio de la inocencia. Ya verás cuando sepa lo difícil que se lo está haciendo Kiko fuera.

“Sigo enamorada de él como una perra”, dijo Sofía en directo en el plató. Madre del amor hermoso. Cómo se enamoran las perras, las que más. Yo he visto a perras llevándole ramos de flores a sus perros. El otro día vi a una perra salchicha cantándole rancheras a un pastor alemán que estaba en un balcón.

“La que más tiene que perder eres tú y que por dos abrazos...”, se quejó Kiko. Dos abrazos, dice. “Veeen, dame un abrazo”, es la respuesta para todo de Kiko. Cualquier momento es bueno para pillar a Estela como las plantas carnívoras pillan a las moscas.

– Kiko, ay, que he amputado una pierna con la motosierra.

– Veeen, dame un abrazo.

Kiko le echó la culpa de lo que se pueda estar pensando fuera de Mila, por decir en la casa que ellos dos tenían algo. Es como si pillas a un ladrón reventando una cerradura y la culpa del robo es tuya por llamar a la policía.

“Que sigan hablando, que así Sofía y Diego fuera se estarán hartando a ir a sitios y cuando salgan nos iremos de vacaciones”, dijo Estela, muy práctica. Se van a ir Sofía y Diego, pero sin vosotros, cari.

“Diego va a remar a favor, es muy inteligente, él me va a pillar a míi. Yo siento que él está viendo el juego y le estoy dando indicios”, dijo Estela. Sí te está entendiendo como si le pones a un Belga a traducir un chiste de gangosos de Arévalo.

El caso es que Kiko no pierde baza para arrimar cebolleta a Estela. “Echo en falta dormir con un calor humano, pero muchísimo”, le dijo Kiko a Estela. Ay, pillastre, que indirecta más sutil.

– Echo de menos introducir el pene en una mujer, cuyo nombre empiece por E y acabe por stela, que esté en la casa de Guadalix y seas tú.

Sutilezas así.

Si Estela no pilla estos requiebros como acercamientos afectivo-sexuales no es que sea inocente, es que tiene la inteligencia justa para manejar los esfínteres.

“Me apetecería irme de aquí una hora, sin estar siendo grabada, sin estar siendo escuchada… una hora de intimidad”, dijo Estela agobiada. Y ahí Kiko la cazó como el que le dispara a una liebre coja: “pues ahí está la hora sin cámaras”.

Y Estela aún piensa que Kiko la apoya y la cuida. Estela ve a Kiko haciéndole esto:

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Y piensa que es el signo internacional de meterle el ojo a un conejo con tres orejas.

Dinio contó en el plató que una vez en el cambio de pilas Kiko hizo como que le agarraba el culo a Estela mientras le guiñaba el ojo al propio Dinio. Gracias, devolvemos la conexión, Dinio.

Y les pusieron el vídeo donde se veía al Cejas no salvando a nadie con su poder.

“Ha querido complacer a Mila”, dijo Kiko, decepcionado como abrir tu regalo de Reyes y que dentro haya una pelusa de debajo de la cama.

Pero claro, a Mila, que antes tenía a Hugo y ahora tiene a Kiko como sus supuestos perseguidores, dijo: “Ya estamos, diciendo MILA, MILA, MILA, MILA, EA, EA, EA, SE CABREA”. Mila, que es la que les escribe las canciones a los Ultras Sur.

MILA, MILA, MILA, NO VE VA QUE TIENE PILA.

GRITO, GRITO, GRITO, CON MI VOZ DE URRACA IRRITO. 

UN BOTE, DOS BOTES, AGRADABLE Y BUENA PERSONA EL QUE NO BOTE. 

De nuevo en directo y tras ver los porcentajes, Kiko se quejó de que “no entré en igualdad con mis compañeros, tengo una opinión pública muy en contra, por un verano que tuve muy malo”, dijo Kiko, que se atribuyó el porcentaje alto de expulsión.

Es un jueeeeeeeeeeeeeeeeeeeego, vamos a jugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar, con la maaaaaaaaaaaaagiaaaaaaaaaaa de Gran Hermaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaano”, decía Mila feliz, como si fuera un Teletubie en la happy hour de los porros.

Cuando decía cada cinco minutos que se quería ir, que la casa era una mierda, no veía ni el juego, ni la magia de Gran Hermano.

Kiko, ya harto de oír la voz taladra tímpanos de la señora de Sálvame comenzó a llamarla “Milagros”. Sí, Mila de Milagros. De los milagros que hace. Concretamente esta mujer es capaz de multiplicar los males y las heces.

Y Mila empezó a llamar a Kiko Francisco. Eso parecía la consulta de un notario.

Nota: El Jueves entrará un nuevo concursante en sustitución de Nuria.

Nota 2: “Como ha dicho mi compañera Belén…“, dijo en un momento dado y en plató Hugo. JA JA JA Ya quisiera él ser compañero de Belén Esteban.

– Como ha dicho mi compañera, qué digo, compañera, amiga, qué digo amiga, mi hermana, qué digo mi hermana, mi YO.

Y así.

Y empezamos con el tema de Irene. 

A ver, por un lado las pigitanas la tienen enfilada, porque dicen que es “tibia”. Por otro lado, Alba le está exigiendo a Irene lealtad absoluta. Para Alba si eres su amiga eres su sicaria. Alba exige que si alguien la nombra en tu presencia reacciones con todo.

– A mí no me gusta levantarme al alba y…

– Te reviento el bazo, cabrón, con Alba no te metas.

Y así.

Irene es muy indefinidita”, aportó Mila. “Súper mega happy con todo el mundo no se puede estar”, postuló Noemí. El día que queramos entrar en guerra no tenemos más que enviar a estas dos de embajadoras. Nos declara la guerra Suiza en una semana.

PRUEBA:

Se trataba de poner trozos de queso en un cepo sin que éste saltara. Gran prueba. Y muy segura. La semana que viene hay que practicar sexo oral con una pitón reticulada de seis metros.

– Hoy para ganar el jacuzzi vais a tocar estos cables pelados de alta tensión mientras metéis los pies en agua, a ver qué tal.

Y así.

La prueba era aburrida. Mucho. La semana que viene la cosa va a ser que cojan un libro de física cuántica y subrayen las partes más importantes.

“Ay, su puta madre, me cago en Satanás, me cago en Satanás“, dijo Noemí, a la que le saltaron los dos cepos. Pobre Belcebú, de verdad, él tranquilo torturando almas malas y pitándole los oídos cada ves que Noemí se enfada.

Al cejas casi le amputa un dedo el cepo. Sabe que los tiene todos porque los llevaba contados, si no, pensaría que ha perdido uno. Y es que Diego tiene un pulso que no sabías si estaba poniendo quesos en un cepo o desactivando bombas. He visto lavadoras centrifugando al borde de un barranco con más estabilidad.

Mila puso uno bien y se puso a chillar. Ella siempre chilla, por todo. Y tanto chilló que se quedó sin poner el segundo queso. Pero antes, puso a parir a la prueba: “Deberían hacer pruebas comunes, no éstas que jodes a los compañeros si no las haces”. La única prueba que le gusta a Mila es probar cervezas en una terraza.

Gianmarco levantar pesas si, hacerse el bigotito recto, sí, pero lo de los quesos se le dio medio mal tirando a como el culo.

Alba tampoco acertó: “AAAAAY su put… ñetas“, gritó. Qué fina es ella, que no dice “puta”.

El caso es que pasaron la prueba y ya tienen las habitaciones.

Lo celebraron con regocijo y se fueron corriendo a las habitaciones, donde se lanzaron a las camas como si se las quisieran follar en ese mismo momento. Eso no fue el salto del tigre, fue el salto del elefante empalmado.

Irene y Alba se pusieron a saltar en las suyas, porque una cama sin no huele a queso, no es una cama. Ahí, bien de mierda de haber andado por media casa. Lo mejor para inaugurar una cama es partirle un par de lamas al somier, para que luego se te queden la décima y decimocuarta vértebras del revés.

Se han encontrado en el patio una uña. Una uña que eran más pequeñas las tuneladoras que hicieron el Eurotúnel. Era una uña verde que le habría dado asco a un troll de las cavernas.

Esto es de Aramís“, dijo Noemí, que considera que el hecho de que la encontrara Joao es un mal de ojo y una señal. Para Noemí todo es una señal. Su bellota lo era y ésto también. Noemí va por la calle y ve más señales de las que puede interpretar.

UN PERRO LADRA, SEÑAAAAAAAAAAAAAAAAAL, UNA HOJA CAYENDO EN OTOÑO, SEÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL, UN PEDO FUERTE, MENSAJE DIRECTOOOOOOOOOOOOOOOOOO

En serio, que Noemí se encuentra diez céntimos en la calle y piensa que son un Burofax. 

A Adara le molestó que le pusieran a lavar los platos además de hacer el salón, cosa que también le tocó a otros. Para Adara el reparto correcto de las tareas es que a ella le toque recibir masajes, pedicuras y que vaya la tuna a cantarle los días impares.

Joao no estaba en la reunión porque estaba en el búnker esperando el número y se quejó al Cejas: “¡Me has discriminado, me has dejado apartado! ¡Se ha hecho porque era yo!”.

Joder, que no emita hoy mismo una resolución la ONU en contra de tamaña afrenta. Van a incluir a Joao en los derechos humanos:

Artículo 2: 

Toda persona tiene todos los derechos y libertades proclamados en esta Declaración, sin distinción alguna de raza, color, sexo, idioma, religión, opinión política o de cualquier otra índole, O DE SER JOAO, origen nacional o social, posición económica, nacimiento o cualquier otra condición.

Kiko se montó una bronca con Adara mientras fregaba y se puso a echarse por encima el Fairy la espuma de los cacharros mientras gritaba “así friego, con mi pecho, así” y se pasaba una taza por los pezones. Menos mal que no estaba fregando cuchillos, porque se deja los pectorales como el tajo de un carnicero.

Y claro, se echa en la piel cosas raras y luego vienen las sorpresas. “Tengo la piel de la huevera, sensible… la piel esa donde están los huevos”, nos informaba en un vídeo. Porque Kiko no conoce la palabra escroto.

– Hola doctor, me duele mucho la cosa esa que se pone dura y sirve para mear y es como una anguila aguantando la respiración.

– El Pene.

– ¿Ein?

Y así.

La tengo como si fuera la piel de un pollo. Como muy áspera”, Kiko tiene los cojones que se los toca y se lima las uñas.

El muchacho pretendía que los demás se los miraran. “Los ves y me dices uf o…“, animaba al Cejas y a Gianmarco. El italiano casi echa el desayuno y todas las comidas precedentes. Le dio tanto asco que ahora Gianmarco mea con guantes.

“Hala, sí que está raro, sí”, dijo el Cejas que se lo miró y que debe ser experto en escrotos. El Cejas está suscrito a Mi Escroto, revista semanal sobre piel cojonera. En tu kiosko.

Antonio David ronca. Le hicieron el truco de chiscarle, el de golpearle en la litera, y sólo faltó que le hicieran el truco de ponerle una almohada en la cara hasta que no respirara más. Antonio David no necesita una tirita encima de la nariz, ni muelles en las fosas nasales, necesita que le metan tubería de PVC del 12 de la napia al pulmón.

Y más Kiko, que hartura. Con su voz de hombre-hombre, que cuando estornuda escupe Old Spice, sentenció a Joao, porque es un “pelota” de Mila. Tu vas conduciendo por la calle y te cruzas con Mila y si no la atropellas, para Kiko eres un pelota de Mila.

Y le vimos contándole su vida a Estela. “Yo entré en la tele con este objetivo: Si ahorro dinero puedo yo montarme una clínica“, dijo Kiko “no sé en qué momento se me torció”, añadió. Joder, se torció cuando viste que ganas pasta a espuertas haciendo el canelo en la tele y sin madrugar.

“Me recuerdas a mi madre, pero muchísimo, hasta la nariz, eres igual, como una foto“, le dijo Kiko a Estela. Joder, ¿soy el único que ve ahí un rollo raro?”.

Si Sofía habla con los ojos cerrados es que está diciendo lo que siente“, dijo Jordi González. Bueno, está diciendo lo que siente o está diciendo algo mientras le da todo el sol en toda la cara.

Fiesta de disfraces. No era una fiesta de disfraces, era una fiesta de vamos a embutirlos en trajes apretados para que marquen músculo, culo y berzas. ¿Y al Cejas? No, al cejas no, ya si eso que se vista de bicho. Eso sí que es discriminar y no lo de Joao.

En la cabeza de alguien iba a ser divertido y sexy, pero se quedó en una fiesta en honor a las morcillas psicodélicas.

Y destrucción de Irene:

A la muchacha le dijeron en un tuit que por qué permitía que Alba le levantara la voz. Y Alba la tomó contra Irene, porque estaba Alba quedando mal por levantar la voz. A Irene que le den, que Alba quedaba mal. Y eso no.

Y Alba se puso a llorar que tenía el maquillaje muy corrido por las lágrimas. Aquí podemos ver el rímel de Alba Carrillo viendo lo que se venía:

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A su lado, Harley Quinn lleva el eyeliner bien hecho.

Aún así, aunque Alba se estaba haciendo la víctima a su costa, Irene salió a defender a la rubia: “Me he dado cuenta de que a lo mejor lo hago mal, pero quiero que quede claro que yo tengo personalidad, que hable bajo no significa que me deje pisar y Alba nunca me ha pisado, nunca”.

“Si ella quiere es mi amiga y la voy a defender, no me habla mal, ni me pisa la cabeza, si se ve así no es real”, insistió Irene.

Pero a Alba no le valió. Irene era la mala porque hace que Alba parezca mala y que la pisa. A tomar por saco.

Y claro, Irene se comió la bronca del siglo, con unos gritos de esos que Alba nunca da. Y acabada la gala Irene estaba destruida, porque no le cae bien a nadie. Ella, que lo único que hace es tratar de no joder a nadie, es la que peor cae.

En esa casa no mojarse y no tomar partido está mal visto. El asesinato, el robo, la estafa, medio bien, pero no posicionarse claramente es un delito gordo. De cadena perpetua revisable. Revisable sólo para subirle años.

Y ahí se quedó Irene, con todas las pigitanas, Estela y Kiko tratando de consolarla, sin mucho éxito.

Posicionamientos:

Mila se puso a chillarle a Kiko: “¡¡QUE NO ME CHILLES MÁS, QUE NO ME CHILLES MÁS!!“. Que es como quemarse a lo bonzo y decirle al bidón de gasolina “no me quemes, más, no me quemes más”.

“Estás acostumbrado a coger señoras mayores de la edad de Mila y tratarlas mal en los realities“, le dijo Alba histérica a Kiko.

Es un curro, oye. Hay panaderos, repartidoras, médicos, abogadas y gente que se gana la vida puteando viejas en la tele. Ya verás el día que Kiko tenga hijos y llegue el día ese en que los padres van a clase y explican su oficio.

– Hola niños. Soy el padre de Pepito y voy a realities y desbarato a vegestorios.

Y se acabó lo que se daba. 

 

Jorge Javier Vázquez, fuera de sí, a Diego Matamoros: “Si te coges esos ataques de machirulo aquí no pegas nada”

JJV, queriéndose mucho con Diego Matamoros (FOTO: TELECINCO)

En la casa de Guadalix hay tensión, broncas, desencuentros… y sin embargo eso parece la casa de los Osos Amoros en Navidad en comparación con la mala baba que hay en el plató de Gran Hermano VIP. Hay boxeadores que prefieren subirse a un ring y que les toque Hulk de contrincante a tener que ir a ese plató, porque en el boxeo por lo menos no les dan golpes bajos.

Y en ese ambiente se mueve JJV, que cuando habla no quiere sentar cátedra, quiere tumbarla y follársela. ME PETO A LA CÁTEDRAAAAA AAAAAARG

Por si todo eso no fuera poco, en el plató está Diego Matamoros. Y eso ya es como correr con una antorcha entre pilas de cartuchos de dinamita esperando que no pase nada. El de la antorcha es JJV, claro. Porque hay presentadores que conducen, que ordenan, que coordinan, que opinan… y luego está JJV que es más de…

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La fogata es Diego Matamoros, que ve a su esposa Estela tonteando con Kiko y se le cortocircuita la cabeza porque su chica pueda querer estar con otro que no sea él. Y va pasando el muchacho por fases, como la de la negación. “Yo me abrazo con la gente y no significa que me la quiera follar“, explicó.

Pues menos mal que Diego lo aclara, porque yo he abrazado a mucha gente a la que me daría mucho palo tener que tirarme. A Micky Mouse, por ejemplo.

Sólo tienen una relación de amistad“, insistió Diego Matamoros, que ve una película porno y piensa que sólo están jugando al parchís.

– Tiene el pene de él en la boca porque le escuece y se lo está curando sana, sana, culito de rana.

– Sí, Diego, mira, precisamente ahora el cu…

– ¡AMIGOS, SÓLO SON AMIGOS, JODER!

Dinio, que parece que no se entera de nada, que parece que es hermano de la Santa Cofradía del Cristo del Nomentero, sentenció diciendo que “va a haber carpetazo antes de lo que pensamos“. Y Dinio ha sido actor porno, cuando dice carpetazo dice CARPETAZO.

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Y de ahí pasamos a hablar de la relación de Pol con Adara y de Pol con Joao. Y si nos descuidamos, de Pol y la encina del patio de Guadalix y de Pol con una cabra y… Pol es el único ser vivo que fue abducido por los extraterrestres y antes de que pudieran hacerle ningún experimento ya eran novios.

“Cuando yo estaba con Adara no había estado nunca con un hombre. Joao fue el primer hombre con el que he estado“, aseguró en plató Pol. No había estado con ningún hombre… pero ni en un ascensor había coincidido. Hasta que se lió con Joao, Pol pensaba que él era el único ser con pene.

Y por esas vueltas del destino, ahora los dos ex de Pol están a la vez en la casa y por si fuera poco se han vuelto súper amiguis. Adara le recuerda con mucho cariño y amor y por eso le dijo a Joao que “espero que no vaya hablando mal de mí, porque yo puedo hablar mucho peor de él“. La abuela de Adara no se atreve a decir nada de ella por si su nieta le saca los trapos sucios a ella.

El caso es que Joao en la casa ha dejado ya más claro que el agua clara que cuando salga de la casa tiene a otro maromo que no es Pol. “Cuando salga de aquí, BOOM”, le confesó el vidente a Adara, que no sé si tiene pensado dar mucho que hablar o a montarse una fábrica de pirotecnia.

“A veces me tiro hasta sin paracaídas, porque si no, le quito la emoción“, aseguró Joao, que ha corrido los Sanfermines hacia atrás y ha hecho puenting atado con la cáscara de un limón. El seguro de vida de Joao es más caro que comprarte la Gioconda.

Joao ha dicho en la casa que él no quiere estar con Pol, que quiere estar con otro. Lo ha dejado MUY CLARO. Pero ahí estaba JJV por si no se había enterado: “Te está dejando en directo”, le explicó JJV a Pol.

– Eh, soplapollas cornudo, que te están dejando como a una mierda en medio del monte. Solo, que te estás quedando solo, que vas a morirte y te van a encontrar los vecinos cuando empieces a oler.

Y así. Es que a JJV sólo le faltó sacar unos títeres y hacer un esquema en la pizarra para que a Pol le quedara claro que Joao le ha engañado.

Poco después vimos un sereno, productivo y elegante intercambio de pareceres entre Mila y Kiko a costa de los baños, tarea semanal de Mila, que ha estado limpiándolos, con gran regocijo para ella.

“La gente caga, salpica y cierra la tapa del wáter”, se quejó la señora, que se ha encontrado los baños que eso parecía la fiesta de la Nutella. Sí, Mila, hija, hay gente que piensa que si tiras de la cadena te da una descarga eléctrica.

Joao es el maestro, pero no de la videncia, sino de las metáforas sutiles. “Si alguien echa la fuente de la Cibeles por el culo, ¿qué le vamos a hacer?”, se preguntó el señor en la casa. Claro, ¿qué le vamos a hacer?

LIMPIAR, JODER, ESO LE VAMOS A HACER, JOAO.

Mila se intenta excusar cuando el baño tiene mierda acumulada“, entró en la bronca Kiko. Joder, no podía decir porquería, no, tuvo que decir Mierda. Creo que los baños de Guadalix están tan sucios que hay unos expendedores rojos de papelitos turno para que las infecciones vayan cogiendo y te puedan atacar en orden.

A mí se me ve constantemente limpiando, no como a Adara”, reprochó Kiko. Mira, ahí le doy la razón, el chaval barre y limpia como el que más.  “No se me puede catalogar de vago. Yo hago mis tareas”, insistió Kiko. Este muchacho en su currículum tiene puesta una foto con la escoba en la mano.

CV de Kiko Jiménez

  • Carnet de conducir B1.
  • Inglés nivel mai teilor is rich.
  • Hago mis tareas, les puedo dejar la oficina como una patena.

Y en la casa comenzó en directo el Día Internacional de vamos a hacer que Adara parezca una víctima. Reconocido por la ONU.

Ella no quiere tener relación con los demás“, se quejó Noemí. Bueno, con Dinio, Joao y Mila, por ejemplo, sí que se relaciona. Eso son “demás”, Noemí, amor.

Lo primero que hace siempre es empezar a gritarte o a morderte“, denunció el Cejas sobre Adara, que al parecer cuando le presentan a alguien en lugar de darle dos besos le roe el peroné.

– Hola, qué tal, me llamo Gus y…

– ¡¡HOLA GUS, YO SOY ADARA Y VOY A MASTICARTE!!

Y así.

Acusaron a Adara de sabérselas todas y de aprovechar las galas y los directos para hacerse notar y ganar puntos, como si las galas fueran un trabajo para subir nota.

La muchacha se puso a llorar en directo y dijo que ella en las galas se pone muy nerviosa. “Yo no tengo experiencia en la tele“, alegó. No, claro, su Gran Hermano 17 se emitió en la radio, no te jode.

¡Adara, mira, una gala!

Adara:

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Aún así os diré que me está gustando la muchacha mucho más que en su Gran Hermano. Me encanta cuando se descojona de las cosas. Porque, de hecho, se descojona de casi todo. Y a mí me gustan las risas. Las fagocito. ¡Reíros, vamos, que no he desayunado!

Y A LA CALLE… ¡¡DINIO!!

Se veía venir. Qué feliz me habría hecho ver salir a Mila. Es que le había pagado yo el Uber hasta Telecinco. La llevo a caballito si hace falta. “Me voy a quedar aquí hasta que la audiencia quiera que me vaya. Lo prometo”, dijo la señora. A mí eso me sonó a amenaza.

Joao se encontró con ella en el confesionario. Tenía un sofocón que os juro que piensa que a la gente que sale la queman viva y nunca más la vuelves a ver. “Ay, qué disgusto, qué disgusto”, lloraba. Cómo le gusta a este hombre un drama. A Joao le pones El diario de Noa y se revuelcan en él como un gorrino en un lodazal.

El caso es que a lo mejor Joao lloraba porque los amigos de Adara van saliendo de la casa uno detrás de otro. Y Joao es amigo de Adara. Esta chica está más acostumbrada a perder compañeros que la langosta de una marisquería.

Ganar un concurso no es tan importante como ganar un amigo“, dijo Joao en directo. Sí, ahí todos están para ganar amigos, no te jode. Qué 200.000 euros del premio, ni qué caché de decenas de miles a la semana, ni qué niño muerto. Amigos, ellos quieren amigos.

– Bueno, pues vamos acabando con la entrevista de trabajo. ¿Quiere saber cuál será su sueldo?

– No, quiero saber cuántos amigos tendré.

Y así.

Y llegó la prueba de líder, para la que habían colocado tartas de merengue en una mesa en el jardín. JJV hizo la broma de que estaba Payasín, pero no.

Si Noemí intentó exorcizar a Hugo y le dijo mil veces que estaba endemoniado el día que llegue Halloween y vea a Payasín le clava una estaca en el corazón directamente. Va a coger al pobre muchacho y le va a meter la cabeza en agua bendita hasta que deje de patalear.

“Coged una tarta”, dijo JJV después de hacer un rollo como el juego de las sillas. En realidad se trataba de sentarse ante una tarta, pero Alba se lo tomó literalmente y se llevó la tarta y la paseó por medio patio. A Alba le dices “toma asiento” y se bebe la puta silla.

Tenían que comerse la tarta sin manos, para encontrar con la boca una bola verde. Eso parecía el cumpleaños de un zombi con sus amiguitos del cole zombis. ¿Estáis a dieta? Ver esas imágenes pueden ayudaros mucho: quitan el hambre.

El cejas sacó la bola verde, así que ganó la inmunidad, es jefe de la casa y obtuvo el privilegio del intercambio. Te tocan menos cosas con un Euromillones.

Y DINIO LLEGÓ A PLATÓ.

Estoy con el estocolmo ese en la cabeza“, dijo, porque piensa que viene de un secuestro. “Kiko me hacía la convivencia difícil. Las horas unas veces se me hacían largas, a veces cortas”, explicó el muchacho. Explicar es un decir, porque a Dinio no le escuchas, le traduces. Para los egiptólogos los jeroglíficos egipcios eran un misterio y para los egipcios era un misterio lo que dice Dinio.

Y es que el muchacho trataba de explicar cosas y parecía que estaba jugando al Tabú y que había palabras que no podía decir. JJV se descojonaba.

Ahora podrás hacer caca en casa“, le dijo JJV, que sabe consolar haciéndote ver las cosas verdaderamente importantes.

Supimos por JJV que a Dinio le dijeron que iba a entrar en la casa y se tatuó “Gran Hermano VIP 7”. Joder, menos mal que no ha entrado en Saber y Ganar o en El Grand Prix del verano.

“La casa me atacó a mi”, dijo Hugo en un momento dado en directo y en el plató. Aquí tenemos a Hugo, viendo cómo su protagonismo se desvanece:

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Y vuelta la burra al carro con el tema de Estela y Kiko y Diego Matamoros emperrado en que Estela es Santa Estela de Jesús y Kiko Belcebú hecho serpiente ofreciéndole el fruto prohibido.

“Estamos viendo la ingenuidad de Estela, ella no se da cuenta de las cosas“, dijo Matamoros de su mujer, que es pura y casta y según Matamoros tiene un cociente intelectual que ni cociente, ni friente ni nada. Estela tiene crudiente intelectual, no te jode.

Matamoros quiere defender su honor. ¿A su mujer? No, su honor y hombría. Y se lió PARDA.

JJV en un momento dado le dijo: “Me dice María Zambrano [la directora de las galas] que ese es un pensamiento muy machista“. Matamoros se puso como los Matamoros se ponen en los platós: cabreado como un mono cagando guindillas.

Ahora voy a hablar con María Zambrano yo“, dijo el muchacho, como si él pudiera regañar a Dios y a quien haga falta.

Si te coges esos ataques de machirulo aquí no pegas nada“, le espetó JJV, que a su vez tenía un rebote que no lo cogen ni en la NBA.

A lo mejor eres machista y no lo sabes“, le dijo JJV, porque lo de ser machista es como tener un moquillo en la nariz, que si no te dicen “hazte así”, no te das cuenta. Machistas no diagnosticados como concepto.

Y justo Estela fue la primera en nominar. Es tan ingenua que a lo mejor pensaba que estaba dando los puntos para Eurovisión.

– ¿Estos puntos que doy son de punto de cruz?

– Sí, Estela, corazón.

Y así.

Dale un beso a Diego“, le pidió Estela a JJV tras nominar. JA JA JA JA JA JA

Justo ahora, están las cosas…“, dijo JJV. Pero aprovecharon el asunto para hacer las paces. Se dieron dos besos y Diego cogió a JJV en volandas. Y no lo puso mirando a Teruel allí mismo para demostrar que ya eran amiguitos de puro milagro.

Siguieron las nominaciones y el italiano no estaba en el salón. Bueno, es que a veces nos preguntamos si es verdad que Gianmarco está concursando o son imaginaciones nuestras.

Gianmarco está en el baño y luego tengo que ir yo a limpiar“, dijo Mila en directo. Está obsesionada con limpiar los baños. La llevas a la casa de Isabel Preysler y se ansia.

“He comido demasiado torta, pastel…”, explicó Gianmarco, que sí: había ido a hacer un número 2. “Ha hecho caca”, explicó JJV que tenía la noche muy escatológica y muy de dejar conceptos claros.

He dejado todo limpio, perfecto”, explicó Gianmarco, que caga ambientadores de pino.

Y se habló del tupé de Kiko, que el día menos pensado para hacérselo va a necesitar licencia de obras. “Es a lo único que me dedico en cuerpo y alma en esta casa y en mi vida en general, es lo único que hago”, aseguró. Me lo creo. Está Kiko con su tupé y Kefrén haciéndose su pirámide.

El caso es que Mila se picó con Gianmarco en directo, con una inquina que si le echas cicuta, arsénico y plutonio a un brick de Central Lechera Asturiana tienes menos mala leche.

Eres un cobarde”, le dijo Mila. “Yo tengo 22 años, he dejado mi familia, mi país, hablando en un idioma que no es el mío y he venido aquí”, le dijo Gianmarco, como si venir a GH fuera el acto definitivo de valentía. El le cepilla los dientes a un cocodrilo sujetando el cepillo con el pene si hace falta.

Valiente es irse a la frontera del Líbano a pegar tiros“, dijo Mila. No, eso es estar zumbado, Mila.

El caso es que en el directo de después de la gala pudimos ver que Gianmarco se quedó hecho polvo, llorando y sonándose los mocos, deshecho. Cuando el muchacho tenga 70 años y haya una noche de tormenta aún tendrá un escalofrío recordando a Mila.

Despedida de Dinio:

¿Quién está, que no veo?“, preguntó Dinio, como si no acabara de salir de la casa y no supiera quién está ahí.

“Adara, sé fuerte, diviértete y sé tu misma. No te fíes de muchas personas”, le aconsejó a súper amiga. “Me duele mucho que te hayas ido, me quedo destrozada, de verdad”, le contestó ella, como si se hubiera echado la siesta en un campo de trigo justo cuando pasaba la cosechadora.

Quiero estar invitado donde te dije, que quiero que haya boda“, le dijo Dinio a Adara, como si nadie pudiera saber a qué se estaba refiriendo. Claro, lo de estar invitado y lo de boda no nos permitía atar hilos. Joder, Dinio debería trabajar encriptando mensajes para la CIA.

“No me lo pide”, se quejó Adara. En plató Hugo debía estar tragando saliva.

NOMINADOS: JOAO, KIKO y ADARA. Peeeero, el Cejas tenía el poder del intercambio. “Estoy acojonado, porque la última vez que vine aquí la cagué”, dijo. El Cejas habría preferido tener el poder de ser sodomizado por un caballo percherón.

“Tengo un dilema. No quiero meter a ninguno de mis compañeros, porque sólo tengo conflictos con Adara y la última vez que metí a alguien traicioné a una amiga y me siento muy arrepentido”, aseguró. Así que Cejas lo dejó tal cual estaba. Qué duro es tener que hacer cosas sin que Kiko te lo dicte…

Y se acabó lo que se daba.

Mila Ximénez insinúa una absurda agresión física con una aspiradora en ‘GH VIP’ para destruir a Kiko Jiménez

Mila Ximénez, víctima inocente cual Bambi, (FOTO: TELECINCO)

Creo que cuando Mila Ximénez era pequeña no quería ser una princesa Disney, quería ser Marco y a ser posible, que se le muriera Amedio y le atracaran unos quinquilleros en alguno de sus viajes. Porque le encanta ser la víctima. El modelo a seguir de Mila no era Madonna, ni Cher, era la cerillera esa del cuento que palmaba congelada.

Y entre ella, que se hace la ofendida, la traicionada y la acosada, que se va a pintar una diana en la cara, y Sálvame, donde hablan de ella como si fuera un ángel celestial molido a palos que está el Papa Francisco pensando en canonizarla, van a intentar hacerla ganadora. Algo que no consiguieron en Supervivientes, donde fue más mala que pedirle a Rosalía que te ponga las lentillas.

Vamos a entrar en harina:

¿Pero qué va antes, ciruelitas mías? ¡Follow the lider! O en su defecto, seguidme a mi, que mando menos que un soldado en el calabozo. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

JJV comenzó la gala asegurando que “Mila ha denunciado lo que ella ha vivido como una agresión por parte de Kiko“. Si eso fue una agresión yo soy la competencia de India en cuestiones de donación de pelo.

La gala comenzó con el tema de la supuesta traición a Mila por parte de Kiko. Su gran pecado. En cosa de peligrosidad están las maldiciones egipcias y luego contrariar a alguien de Sálvame en Telecinco.

“Se puede echar y nominar a alguien, pero con elegancia“, le reprochaba en un vídeo Mila, que piensa que para nominar hay que ponerse esmoquin e ir peinado de peluquería. Mila cuando nomina es anunciada por un mayordomo y se lleva una bandeja de bombones dorados.

Adara se erigió en desfacedora de entuertos, porque dijo que ella no puede con las injusticias. Adara acabó de ver El Rey León y le quería partir la cara a Scar.

“Quedarme en esta casa ya no me hace ninguna ilusión, me parecéis todos unos falsos”, espetó Mila, que es ideal para llevarla a cenar con tu familia. Los pone a todos a parir. Si queréis joder a vuestra suegra, presentádsela a Mila.

Eres el rey de la puñalada y el acuchillamiento”, le dijo Mila a Kiko. Es como un anuncio:

EL ACUCHILLADOR HA LLEGADO A SU PROPIO DOMICILIO. SE DAN PUÑALADAS, MACHETAZOS, CUCHILLADAS, TAJOS Y TODO TIPO DE HERIDAS DE ARMA BLANCA. ¡SEÑORA, APROVECHE LA OPORTUNIDAD! EL ACUCHILLADOR EN SU PROPIO DOMICILIO.

y a continuación añadió que “está todo el día tocándose los huevos”. Acuchillador y tocador de huevos. Yo ahí veo una combinación peligrosa. Que no cumple este chico los treinta con los testículos y su cuerpo siendo uno.

“Que gane el mejor”, dijo Kiko cuando Mila le dijo que le iba a echar. Creo que Kiko piensa que están en unas olimpiadas. Él va a batir el récord de hostias recibidas desde un programa de televisión.

No tienes ni categoría, ni bigote, ni tupé“, le acusó Mila. Las virtudes clásicas eran la Justicia, la Valentía y la Templanza. Putas mierdas de los griegos de los cojones. Las virtudes son tener categoría, bigote y tupé.

La vida según Mila:

“Eres un chuloplaya”, “patán”, “cerdo”, “payaso” y su extensión “payaso de mierda”, “matao que tiene que estar en la tele”, insultó Mila a Kiko. La víctima, que tiene una boquita como para hacer llorar a un marinero turco.

Claro, Mila critica a Kiko porque quiere trabajar en la tele. Y ella puede, porque Mila podría trabajar en la NASA, pero no le sale del papo y le pilla más cerca Telecinco.

El caso es que El Cejas se quedó hecho polvo cuando la traición salió a la luz. “Tengo muy mal cuerpo”, dijo. Hombre, delgadito pero tampoco eres deforme muchacho. Peor cuerpo tenía Cuasimodo y salía en una película.

Después de la gala se acercó a Mila y se abrazaron. Le pidió perdón ochenta veces y Mila le dijo que estaba “perdonadísimo”.

“No lo pensé, no sé jugar a ésto”, dijo El cejas, que piensa que jugar en GH es como echarle una partida al ajedrez a Kaspárov.

Hay dos líneas de opinión: Los que dicen que El cejas está manipulado por Kiko, de forma que Kiko le dice “Cejas, caga” y el Cejas se mancha el calzoncillo; y los que opinan que es poco menos que Maquiavelo follándose a Rasputín de listo y retorcido.

“Kiko se ha cargado la paz de la casa”, dijo Alba. JA JA JA Sí, joder, una paz que no la encuentras rezando en una ermita del monte un lunes por la mañana. En la escala de la Paz está el desembarco de Normandía y luego la paz de la casa de Gran Hermano VIP. Gengis Kan estaba todo el día a hostias porque no quería llegar a la Paz de Guadalix.

Directo:

“Llevo un par de días que como un poco menos y hasta me cuesta más ir al baño, fíjate“, dijo en directo el Cejas, al que la culpa le estriñe. Tiene que comer kiwis del perdón. Al Cejas le dices “te perdono” y no se aguanta. Popoperdón.

“Estoy tranquilo, siguiendo el curso del concurso”, dijo por su parte Kiko, que rimando es el puto Góngora fumando porros.

– Kiko, ¿qué haces?

– Me río en el río y la hora te digo ahora.

Y así.

Kiko tiene el cerebro muy venenoso“, dijo Mila, que insultando es muy creativa y piensa que con el cerebro de Kiko puedes quitar vidas. Kiko mete la cabeza en un abrevadero y te mata al ganado. Ojo.

“Ella trabaja en un programa de televisión cuatro horas al día en el que insulta habitualmente. Es su rol, no la traen aquí porque sea una abuelita muy maja”, dijo Kiko. Joder, abuelita maja. A Mila la metes en una residencia y al segundo día están todos los demás ancianos en un rincón llorando y Mila poniendo en la tele de la sala común lo que le dé la gana.

Al acabar la gala estaban Mila, Dinio y Adara comentando precisamente eso, que Kiko había tocado Sálvame y que lo iba a pagar caro. Le van a cambiar el nombre a Línchame.

Directo: “Sufro el desgaste continuado de tener a alguien detrás de ti, porque me he convertido en su objetivo”, se quejó Mila, que añadió sin venir a cuento: “Me ha sorprendido la actitud de Antonio David, que le he visto hablando con Kiko y callado y para mi era una persona cercana”.

Aquí vemos a Antonio David, que estaba tranquilo mirando la mierda pasar de Mila a Kiko hasta que…

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Y como Mila había perdonado al Cejas, en GH VIP fueron a buscar más mierda. El perdón en Telecinco hace más ronchas que la varicela.

“Mila, ¿has perdonado al cejas? Pues a ver si sigues opinando ésto después de estas imágenes”, le dijo JJV con tono de “¿no te ha dolido esta fusta? Voy a por una con pinchos”.

Y le pusieron el vídeo de cuando repartieron las tareas de la casa, donde Kiko decía cómo debía hacerse, que así se quitaban a rivales fuertes, y al Cejas diciendo que sí sin rechistar.

– Cejas, que vamos a poner junta a la gente que se lleve mal.

– Vale, Kiko.

– Vamos a joder a Mila a base de bien.

– Vale, Kiko.

– Y vamos a sodomizar a una lagartija con clamidia.

– Vale, Kiko

Y así es el Cejas.

“Jodeeeeer, jodeeeeeer, y me está diciendo que lleva tres días sin comer y vomitando… dónde me he metido, jodeeeeer, jodeeeeer“, dijo Mila, haciéndose la decepcionada tras ver el vídeo.

“Pido a la gente que me quiere que si no me saca de aquí mañana mismo salto esa valla y se acabó“, dijo Mila. JA JA JA Mila es como los ninjas: puede saltar vallas, trepar por tejados y matarte con estrellas voladoras.

“Me estás acosando, no nominando”, espetó la colaboradora a Kiko. Hala, DRAMA QUEEN AND DRAMA EMPEROR.

“Hay gente que sufre de verdad acoso y esto es un concurso. Es denigrante usar esos términos”, dijo Kiko que se cogió un rebote del copón. Y Mila “tranquiliiiiiiiiiiito, tranquiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito“. Alargaba las íes que casi las gasta.

Y SE METIÓ A JJV, supuestamente a abroncar a Mila, pero no.

“Me gustaría que no utilizáramos términos a la ligera [fin del reproche a Mila, comienza el de Kiko] y que no se nos diera lecciones sobre lo que podemos o no permitir. Y que nos los aplicáramos, porque tú has tenido comportamientos con Hugo deleznables”. “No usemos estas situaciones para enfangar al programa, que no se vuelva a repetir”, le dijo el presentador al Kiko.

JJV, hazte así, que tienes un poco de favoritismo.

Vídeo de la supuesta agresión: Kiko pasa al lado de Mila cargando con la aspiradora y al pasar la roza ligeramente con el tubo, que iba colgando.

“Me acaba de dar una hostia Kiko con la aspiradora… dice que ha sido sin querer… le voy a creer”, dijo en un principio. Pero decía lo de hostia como si Kiko le hubiera dado con la aspiradora en los dientes y le hubiera saltado seis carillas. Pero no.

“Queriendo o no queriendo como me vuelva a rozar me voy al Súper, porque sabía de sobra que me iba a dar”, dijo a los pocos minutos Mila. Una vocecilla en su cabeza le dijo “Mila, aquí hay de dónde rascar”. Nada como regar unos hechos con fantasía para montar una acusación de mierda.

“Me ha dicho que no había sido aposta, pero como diciendo ‘sí pero te jodes‘”, analizó Mila, que sabe lo que piensa la gente y lo que en realidad quiere decir siempre que hayan bebido.

Y se fue a preguntarle otra vez si había sido queriendo. “A mí no se me roza con un palo de una aspiradora ni de nada, a 50 metros”, dijo Mila. JA JA JA JA. Aspirofóbica.

Mila ve a un león rabioso corriendo hacia ella y ni suda, pero ve una aspiradora a 25 metros y chilla angustiada.

Aquí tenemos a Mila viendo pasar el Roomba por el salón:

En el vídeo se ve de sobra que ni de coña es aposta y además la roza apenas. JA JA JA La agresión más mierda de la historia.

– Tienes en el hombro una pelusilla, te la sacudo.

– ¡AGRESIOOOOOOOÓN, AAAAAAARG, ME HAS AGREDIDOOOOOOO!

“Le voy a creer y aquí se queda la historia”, dijo Mila en directo tras ver los vídeos, porque eso no había por dónde cogerlo.

Y de ahí nos fuimos a un cabreo del Cejas en directo: “Todos los vídeos siempre están fuera de contexto. No sé si han puesto los vídeos del confe en los que salgo mal, sólo ponen lo malo”, dijo el muchacho.

“Jordi González me dijo una vez que la televisión no fotografía, radiografía“, dijo JJV al respecto. Sí, un día vas a urgencias con una pierna sangrando y te ponen Sálvame a ver si tienes algo roto, no te jode.

En la casa Mila ponía cara de mujer con el corazón roto, que miré el logo de la cadena a ver si la había cagado y había puesto Divinity y estaba viendo una telenovela turca.

“Estar con él es un auténtico calvario”, dijo Mila de Kiko, y añadió que “va a por mi. Primero era Hugo y ahora yo”, añadió la señora, que quiere ir de víctima, insisto. Mila se pone al lado de un reloj y la señalan las manecillas y las denuncia por estar amenazándola con algo puntiagudo.

Poco después Mila se puso a llorar. “De alguna manera o de otra yo me he convertido en el objetivo de todo“, aseguró.

Sí, el objetivo de todo, Mila. Cuando Kim Jon-un lanza misiles en realidad lo que quiere es darle a Mila Ximénez. Joder qué megalomanía. ¿La de Kim? No, la de Mila.

El caso es que a raíz de la supuesta puñalada Adara se ha hecho amiguita de Mila, pero con más interés que el crédito de un usurero.

“Una persona que hace mil cosas buenas y hace una mala es un traidor y una persona que hace mil malas y una buena y parece que es un ángel”, dijo el Cejas, muy bien dicho. HAS HABLADO BIEN, HERMANO.

Los porcentajes estaban 49,9%, 7,6 y 42,5%. OH, SORPRESA, porcentajes igualados.

Vídeo: Adara no es la única que quiere ser súper amigui de Mila. Joao está muy afectado por la traición a su dueña y señora.

JA JA JA JA JA JA JA

Joao estaba en el confesionario con Mila. Le dijo sal tu, que yo me quedo un poco más… y en cuanto Mila cerró la puerta se puso a llorar con un drama que le van a quitar los Emmys a Juego de Tronos y se los van a dar a él.

“Hay pobrecilla, Súper, pobrecilla, me ha dado mucha pena que lo hagan así…“, lloraba Joao. Que no sabías si a Mila la habían nominado o le habían dado con una porra en el cogote como a los conejos.

Milena, la mujer de Dinio, hizo su alegato. Esta mujer habla español mejor que yo, joder. Dinio “se piensa que todo el mundo es su amigo y por eso le cuesta posicionarse”, dijo.

“Eres fiel a tus valores y a tus principios, has luchado contra las injusticias”, le dijo a Adara su Hugo. Qué pesados con las injusticias y la Adara heroína. Creo que esta gente cuando quiere hacer cosas morbosas en la cama se disfrazan del Quijote y Sancho Panza y se lo montan.

Pero Adara se rayó: “He visto a Hugo muy muy serio, estaba muy serio, le conozco”, decía la muchacha, como si Hugo fuera la alegría de la huerta y estuviera siempre alegre y cantarín.

Eres muy entera”, le dijo su hermano a Mila, como si fuera un brick de leche. “La gente se merece conocerte como eres, porque no eres el personaje de la tele”, añadió. Bueno, a ver qué gente se merece eso, que hay gente que no ha hecho nunca nada malo y a lo mejor no se lo merece.

Estela y Kiko. Los muchachos se ronean.

Diego Matamoros opinó en el plató que Kiko se tenía que ir a la calle. El hecho de que Kiko esté roneando con Estela, que es su mujer, no tiene nada que ver con su opinión.

“Se dan cariño, se buscan”, dijo JJV. Joder, pues tampoco es tan grande la casa como para tener que buscarse.

“Enséñame a leer los ojos”, pidió Kiko a Estela, porque la joven quiere decirlo todo sólo mirándote. Si hubiera una carrera de Telepatía Estela se matriculaba.

“Los dos son unos caramelitos, son monísimos y al final… si esos abrazos los tuviera Estela con el Cejas no se pensaría nadie nada…”, dijo Sofía. Una manera sutil de decir que el Cejas es feo y no se puede hacer a Estela.

Nunca, jamás, un tirillas se ha tirado a una tía buena. NUNCA. Una vez un neandertal flaco estuvo a punto de hacerse a una moza que casi no tenía pelo en la cara, pero al final no.

Como han dicho hoy en la reunión… vaya tela“, dijo JJV en el plató. Joder, las reuniones de GH VIP, qué profundas y llenas de vocabulario y reflexiones complejas.

– Yo creo que no puede negarse que el error más grave que jamás fue cometido ha sido un error dogmático: la invención del espíritu puro y del bien en sí de Platón. Y aquí en la reunión, ¿qué pensáis?

– Que vaya tela.

Y así.

“Nunca me he visto en la tesitura de tener una amiga en la que apoyarme y tener gestos cariñosos. No la voy a dejar de lado sólo porque sea una chica monísima”, argumentaba Kiko, que no quiere que las chicas jóvenes y guapas sufran prejuicios por su condición. Pobres.

En un vídeo Irene se puso a hacer el tonto y a ponerles símbolos de amor en una de sus fotos. Irene es la típica que en el colegio iba “Estela y Kiko se quiereeeeeen, Estela y Kiko se quieeeeeeeeeeeeereeeeeeeeeen“.

“Yo le conozco y no está roneando, a mí no me roneaba así“, dijo Sofía en el plató. A saber cómo roneaba Kiko a Sofía.

JJV animó a Hugo a bailar en el plató y él lo hizo. Bueno, eso si entendemos por bailar el tratar que el cuello se le parta, como hacía él. Qué forma de hacerse una hernia discal en las cervicales al ritmo de reguetón.

Kiko estuvo hablando con Antonio David de lo de tener novia fuera y encontrar a alguien dentro… Kiko está jugando a dar juego fuera, para que luego él y Sofía puedan hacer más platós que un carpintero de Mediaset.

“Eres un listo y a ver si te vas a tomar por culo”, lo resumió Diego Matamoros. Muy desarrollado el argumento.

En el plató Sofía se puso a llorar. Pero poco. Le corrían las lágrimas por la cara que parecía eso la gota fría. “Es que me estoy agobiando”, dijo. “Viendo el vídeo, hablando de mi en pasado, pensando que estoy con otras personas cuando estoy aquí tratando de entenderle…”, dijo. Al final es más blandita que el melocotón el almíbar.

Y luego Sofía se sonó los mocos al ladito de su micrófono y se oyó como si estuvieran estrujando una bolsa, para después poner cara de vaca mirando pasar un tren. Una vaca triste, eso sí.

“Tengo que hablar con Estela, porque Kiko está buscando una historia que se hable fuera para tener más protagonismo y ella no se está dando cuenta de nada”, opinó en un vídeo Mila.

Y se libró de la expulsión… ¡¡ADARA!!

“Es imposible que se salve Dinio, porque desde Ana Rosa y Ya es medio día, siempre como si Dinio fuera el peor”, denunció la mujer de Dinio. Bravo.

Ojo, que podría haber carpeta de Gianmarco hacia Alba. “Por la noche se abrazó a mi abrigo”, dijo Alba. Pues si la teoría de Ylenia de que Gianmarco se mata a pajas es cierta, ese abrigo hay que lavarlo antes de devolverlo.

Consultorio sexual del Maestro Joao

“Le tienes que volver loco en la cama, ser un zorrón, ponerle a mil y luego cortarle“, le aconsejó a Adara, a la que lo de los preliminares le pareció una cosa súper exótica y súper trucazo.

Adara confesó que lo hacen con la luz apagada. Tengo imágenes de Adara, teniendo sexo:

GIF de pantalla negra de South Park

Madre mía Adara. Para esta muchacha hacerlo a lo perrito es tó loco ya.

Joao le contó una técnica que consiste en meterle al varón un pañuelo o hilo de seda por el culo y tirar de él en el momento del orgasmo. Veo a Hugo con el recto como una tienda de retales.

“Cuando estés con Hugo, acuérdate de mi”, le aconsejó. Gatillazo.

Curva de la vida de Adara. Era como una serpiente con escoliosis. Y muy triste. De veras. Lo siento por ella. No lo comento porque esas cosas no me cuadran en GH VIP.

Y total, que están vistos para sentencia Mila y Dinio.

 

Sadismo y recochineo en ‘Gran Hermano VIP’ con el nuevo varapalo judicial de Antonio David Flores, que no lo sabe

Una gala de Gran Hermano VIP. (FOTO: TELECINCO)

JJV anuncia a voz en grito cuándo la gala de los martes de Gran Hermano VIP pasa de Telecinco a Cuatro. Debería hacer lo mismo cuando la gala pasa de Gran Hermano VIP a Sálvame Deluxe. ¡Nos pasamos Sálvame, volvemos a Gran Hermano! Y así.

A mí, como espectador de Gran Hermano me sobran los momentos en los que se mete el dedo en la llaga de la vida privada de los concursantes y sus familiares.

Como si no hubiera en Telecinco programas en los que comentar esas cosas. Pero claro, son programas a los que, por ejemplo, Rocío Flores no va y claro, aprovechan y la asaltan en las galas, a donde tiene que ir sí o sí para defender a su padre. Voy a intentar contar esto con retranca, porque si no…

No hemos recibido ninguna comunicación ni notificación que nos obligue a sacar a Antonio David de la casa“, dijo JJV, sobre la noticia de que la ex de Antonio David (que empiezo a pensar que debería ser canonizado por tener una ex así) le ha puesto otra demanda por “insolvencia punible y estafa procesal” que podría conllevar penas de cárcel.

Y llamaron a Antonio David al confesionario.

Cuéntame, por qué me habéis traído aquí“, dijo el muchacho, ya nervioso.

“Me alegra mucho verte sonreír de nuevo”, le dijo JJV. A mí eso sí que me suena a recochineo, teniendo en cuenta que el presentador sabe y conoce que el concursante tiene fuera tiene un marrón montado que lo va a flipar.

Para Antonio David GH VIP, según él dice, es una válvula de escape, un desahogo económico y mental.

JJV se puso a indagar en la vida privada y las penurias de Antonio David como un cochinillo recreándose en un charco de barro. JJV es el Peppa Pig del mundo del corazón.

Detrás del sofá del confesionario le tenían puesto una caja de cleenex y les dio una caña que casi arden los pañuelos por la fricción de la velocidad con la que los sacaba.

JJV comenzó a preguntarle si él pensaba que su ex podría reconciliarse con sus hijos, que si su historia iba a tener un buen fin, si iban a poder convivir toda la vida con ese dolor… Joder, eso ya era sadismo.

¿Crees que en algún momento las dos partes van a dejar las armas?“, le preguntó JJV y eso sabiendo que su ex le acaba de meter una demanda del copón, pidiendo prisión, incluso. ¿EN SERIO ÉSTO ES NECESARIO?

“Ella me dijo que lo que tuviéramos que hablar lo hablábamos en los juzgados”, dijo Antonio David, deshecho.

“Siento ponerme así, de verdad”, se disculpó por sus lágrimas Antonio David. No te pones tú, hijo, es que te llevan al confe y te tocan la fibra sensible. No te la tocan, te la retuercen y la muerden.

No me dirás Rocío que no te estoy haciendo un favor, porque todo lo que llore ahí dentro no lo va a llorar fuera”, dijo JJV a la hija de Antonio David. Qué asco.

Ylenia abre el melón en ‘Gran Hermano VIP’: “¿Alguien cree que los hombres van a estar ahí tres meses sin tocarse?”

Gianmarco, que se te vean las manos, que a saber qué haces… (FOTO: TELECINCO)

Vaya, vaya, vaya. Muchos y muchas ya lo intuíamos. Se ha hablado del tema de pasadilla de vez en cuando, pero anoche en la gala de Gran Hermano VIP Ylenia, que tiene menos pelos en la lengua que el culo del David de Miguel Ángel, lo dijo a las claras: los hombres en la casa se estrangulan la nutria.

Y lo dijo a tenor de Gianmarco, que pasa mucho tiempo en el baño y no come suficiente como para que sea para hacer cositas digestivas. Digamos que no es el intestino lo que se vacía. Y oye, muy bien, que todo el mundo sabe que los cantaritos del amor son como la caldera de la cocina: hay que mantenerlos a la presión justa.

Sólo hay una cosa con la que no estoy muy de acuerdo con Ylenia, pero será mejor que vayamos con la gala con orden y concierto (concierto de percusión, a tenor de cómo se toca el tambor el italiano, que le pones un bobo entre las piernas y te toca la Cabalgata de las Walkirias).

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La gala comenzó con Hugo obsesionado con la metáfora de que Mila es una pastorcilla con rebaño. “Ella tenía esas ovejas que le seguían a donde ella iba que cuando se ha dado la vuelta le han clavado el puñalito”, dijo Hugo, que todo lo dice con metáforas de granja.

– Tienes el tractor pasando por encima de los cinco gorrinillos y me estás dejando los bancales del huerto desdibujados.

– ¿Qué mierda dices, Hugo?

– Que me estás pisando, coño.

En la casa han estado elucubrando estos días sobre cuál habría sido el poder de los jefes de la casa y sobre cuál habría sido el que hubiera salido o entrado de las nominaciones. Anda que se comen la cabeza para encontrar una solución al cambio climático. Vienen unos extraterrestres y les ofrecen todo el conocimiento del universo y son capaces de preguntar quién está nominado.

Mila habla de Kiko y del Cejas como si fueran sus órganos internos y no pudiera vivir sin ellos.

Ay, mi Cejas inmune, me lo como“, dijo del muchacho, que es como su bazo. “Es mi gran apoyo, es increíble que un niño de 18 años me haga sentirme tan protegida”, decía Mila. ¿Lo veis? El bazo.

Kiko para mi aquí es muy importante“, añadió. Lo malo es que no señaló ninguna parte. Lo mismo podía ser el ano que el píloro. Viendo cómo de desarrollaron los acontecimientos era más el ano. La almorrana, para ser exactos.

El Cejas ha tenido mala conciencia por haber consentido que Mila entrara a la nominación. Tenía la conciencia sucia y tan oscura que los agujeros negros lo atraen todo a su interior y la conciencia del Cejas se traga a los agujeros negros.

El Cejas le decía a Mila: “Yo sé que aunque salgas nominada no te vas a ir“, dejándolo caer. Ja ja ja ja y añadía “hemos arriesgado, Kiko y yo”, sólo le faltaba guiñar el ojo muy fuerte para que quedara claro que era una indirecta. Pero Mila estaba tan feliz y tan voy a firmar los papeles para adoptar al Cejas y criarlo que no habría cogido ni un “Mila te he nominado a saco”.

Kiko en el confe vaticinaba que Mila “puede ser que se sorprenda“. Lo mismo dijo el verdugo que le cortó la cabeza a María Antonieta.

“No me llevo mal con Mila, pero no es para mi un pilar en la casa. No sé cómo se tomará la nominación, no sé si me lo agradecerá“. Sí, lo mismo te nombra heredero universal, Kiko, joder, no eres tú optimista ni nada.

Y Mila lo supo: le pusieron el vídeo del confesionario. Fue como ver el vídeo en el que Bruto apuñalaba al César. Con zoom a las puñaladas. Aquí tenemos el momento.

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“Genial”, dijo Mila. “Gracias”, insistía. Pero era una sonrisa de las que pones para que no se te note que estás más jodida que una muñeca hinchable en el patio de una cárcel.

“Me parece genial, Jordi, no me esperaba menos. Ya estaría. No me importa absolutamente nada. No me lo esperaba, pero se lo agradezco mucho a ambos. Cada día se aprende algo nuevo”, espetó en directo Mila. Cada vez que hablaba iba subiendo el tono del cabreo y de las pullas.

“Yo no lo habría hecho, puede ser traición, puede ser estrategia, pero yo lo doy por bueno, ojalá la gente me saque”, iba en escalada Mila, siempre sonriente, en plan me ha dejado mi novio, pero fue de mutuo acuerdo, pero no.

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“Fue decisión mía, responsabilidad mía”, dijo Kiko sobre la decisión de calzarle a Mila la nominación. Ahí Kiko estuvo noble, porque le dijo con anterioridad al Cejas que él le había arrastrado a eso y que le defendería y así lo hizo en la gala.

“Esto para mi hoy se ha terminado, prefiero que se queden Dinio y Adara“, dijo Mila, que se iba cabreando ya como si fuera un Miura y llevara hora y media de banderillas.

“No te pongas nerviosa, Mila”, espetó Kiko viendo el tono creciente de la señora. No hay nada que ponga más nervioso que oír “no te pongas nerviosa”. A un mono perezoso sonriente le dices “no te pongas nervioso” y te ataca con rabia y a la velocidad de un guepardo.

El caso es que ya lo sabía media casa, por culpa de Estela, que a base de mover la ceja y mirarte fijamente cree que puede comunicarte cosas. Estela cuando pide en el Burguer King no dice lo que quiere, mira al dependiente y con la ceja le encarga el menú.

Aquí tenemos a Estela pidiendo un Uber.

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Total, que Estela ha ido por toda la casa contándoselo a todo el mundo. Y, ¿por qué lo sabía?

“Yo lo sabía, lo escuché de casualidad, porque estaba en un sitio en el que no tenía que estar en ese momento”, confesó Estela. “Yo estaba en choc”, añadió. No en shock. Estaba en CHOC. Lo mismo a veces está en Nat, otras en Vainill y a veces hasta puede estar en Fres, si la cosa es muy grave.

Volviendo a días atrás Kiko cogió por banda a Mila y le dijo “el domingo va a ser un día complicado y puedes cogerte el día libre”. Es la forma que tiene Kiko de insinuarte que pidas tu última comida. A este chaval lo ponen a trabajar en el corredor de la muerte y tiene a los presos todos los días con el corazón en un puño.

“Se puede subir a alguien, pero sin el recochineo de decir lo de ‘te doy el día libre’, eso me parece de mal tío, de mala persona”, dijo en directo Mila. A Mila el cochineo sí, recochineo, no. Peppa Pig sí, Peppa Pig saltando en un charco, no.

Nota: Jordi González quiere presentar un programa sobre un puto monasterio de monjes con voto de silencio. A ser posibles monjes con las cuerdas vocales atadas.

¡¡SILENCIOOOOOOOOO!!” tuvo que gritar en un momento dado porque estaban todos los colaboradores hablando a la vez y él tratando de meter baza.

#UnaPistolaTaserParaJordi

María José, calla, por favor. María Jose… MARÍA JOSÉ

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No me estreséis a Jordi, os lo digo“, pidió Ylenia, como el que tiene un cachorro y se acerca todo el mundo a acariciarlo.

¡Tenéis que hacerle caso al presentador!“, gritó en otro momento Jordi, que se siente como un profesor sustituto en una clase de instituto llena de repetidores de barrio malo.

“No os voy a decir la hora para que nadie diga ¡qué tarde es! No, no es tarde para nada”, alegó Jordi a las doce y veintisiete de la noche. Jordi piensa que la gente no tiene relojes. Jordi González mira el móvil y ve 14:34 y piensa que es el nivel de batería.

Vídeo: Kiko decidió poner juntos en las tareas a gente que se llevara mal para que tuvieran broncas y quedaran en evidencia. Aunque él lo vendió como algo en pro de la convivencia.

– Ey, Paco, vamos a juntar a esos dos gallos rabiosos en el corral.

– ¿Para que se peleen?

– No, para que se hagan amigos, no te jode. Ha venido la gente a ver quién le da un abrazo primero al otro.

Y así.

El cejas se dejaba llevar en todo lo que Kiko dijera. Kiko maneja al cejas que porque el brazo de Kiko es más grueso que el propio Cejas, que si no pensaría que Kiko tiene la mano metida en el culo del Cejas para moverle la boca.

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BRONCA EN DIRECTO.

Mila le reprochó al Cejas el haberla nominado y haber hecho con ella vida normal después.

Llevo toda la semana comiéndome la cabeza, con algo en el pecho que no estaba bien”, dijo. Que lo mismo era la culpa o una bronquitis. Cejas, estás enfadado? preguntó Jordi. “Sí”, dijo él.

Encima vamos a tener que llamarle un psicólogo“, dijo Mila, que estaba ya siendo ella misma, más ácida que el reflujo gástrico de Satanás. “Vamos a poner las cartitas sobre la mesa”, advirtió la señora.

“No sé cómo has sido capaz de estar horas y horas hablando conmigo, porque si yo apuñalo a alguien por lo menos le evito”, reprochó Mila a su antes amado Cejas. Si Mila deja de hablaros y os evita que sepáis que os ha apuñalado.

El caso es que el Cejas acabó con las manos en la cabeza, la capucha puesta y convulsionando. Le van a tener que quitar el cinturón y los cordones de los zapatos para evitar que haga una locura.

Viendo tu enfado veo que lo de querer irte es un farol“, decía en directo Kiko. Y Adara, que ahora es súper amiga de Mila saltó a defenderla.

Y en medio de la trifulca se oyó a Dinio decir: “Yo sólo confío en mi calabaza y se acabó“. Si es que en el fondo es sabio.

Y es que Bunki ha vuelto. Bueno, él no, otro Bunki.

“Bunki te pido por favor que no nos abandones nunca más, que no te coma nadie“, le dijo Dinio a su calabaza, mientras Joao hacía reverencias y le rezaba. Adara estaba allí como el que va a misa pero sólo mueve la boca porque no se sabe las oraciones.

Pero cometieron el error de dejar a Bunki en la cama de Mila y Mila lo apuñaló. Joder, Mila. Si esta mujer llega a ser uno de los siete enanitos Blancanieves ahora estaría muerta, porque se la encuentra durmiendo en su cabaña del bosque y la revienta a tajos.

HIJOS DE PUTAAAAAAAA, EN MI CAMA NOOOOOOOOOO

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Bunki tranquilo, tú resistirás“, animó a la calabaza herida. Dinio es capaz de entrar en Urgencias con Bunki y tratar de hacerle un trasplante de pipas.

Nota: El tupé de Kiko y su pelo a lo cepillo es cada vez más alto. Como siga así va a tener que ponerse una luz roja para que no se le empotren los aviones. Con la gomina que este hombre usa para una gala se podría peinar un bosque. Alineas los pinos. Pero en la prueba se le mojó y hubo gatillazo. En realidad tiene pelo-polla.

Y ya que hablamos de físicos, las rodillas de Adara son los malos de El Quinto Elemento. Joder que miedo. Te da un rodillazo y además te muerde en el mismo golpe:

 

Ojo Kiko y Estela. Están roneándose a base de bien. Jajás y jijís, miraditas y uy que cariño te tengo.

“Es una niña monísima y me produce ciertos nervios“, dijo de ella Kiko. Pero era una estafa del programa, porque el vídeo continuaba “que se pueda ver mal fuera”.

En el plató, Sofía veía las imágenes y decía “no estoy enfadada, estoy un poco confusa“, dijo. Sí, confusa porque no sabe si matar a Kiko con motosierra o con veneno.

Joao y Sofía dan el romance por hecho, es más, piensan que se van a liar. Joder, no les han dejado en la cama condones y lubricante por si acaso de milagro.

Jordi acabó hasta los huevos porque Ylenia se metía, en medio de sus intervenciones, como una vez que se ralló con lo de Kiko. KIKOS, KIKOS POR TODAS PARTES, KIKO ENTRA, KIKO SALE le decía a Sofía, que está extrañamente comedida. Me da miedo verla callada y sosegada.

Me gustaría que Kiko fuera un poco más claro“, dijo Sofía, a la que le gustaría que todas las interacciones de su novio con otras mujeres fueran escupitajos.

Vídeo: reparto de tareas y Kiko pone a Mila con Adara a limpiar el baño. “Pelos, cacas y con Adara”, se quejó Mila. Es una forma de decir que le gusta mucho Adara.

El caso es que a Kiko le salió el tiro por la culata, porque Mila y Adara se organizaron a la perfección y ahora están a partir un piñón. El primero que hizo un sándwich de jamón york y queso también iba de destroyer y mirad lo que pasó.

Mila estaba limpiando un día el baño y se le metió a cagar el Cejas, que para lo fino que es echa unos ñordos malos con avaricia. El mar Muerto se llamaba mar de la Vida hasta que el cejas cagó dentro.

Mila se protegió con unos pañuelos metidos en la nariz, que ojo que lo mismo empieza a usar eso el ejército y se deja de máscaras antigas.

“Yo con Adara he tenido pocos encuentros, pero por lo menos ha sacado la cara por mí, cosa que no ha hecho el resto, ojalá entre ella y yo nos llevemos por delante a Kiko”, dijo Mila. Yo soy Kiko y se me aprieta el esfínter que puedo meterme una barra de acero por el culo y cortarla limpiamente.

Prueba para recuperar la cocina.

Se trataba de coger agua con un cubo y lanzársela al compañero que esta detrás, a metro y medio, que la cogía a su vez en un cubo y la lanzaba otra vez a otro compañero, que la echaba en un medidor. Tenían que conseguir 3 litros.

Mila era la última de la primera ronda, pero cogía agua que hay más líquido en un escupitajo. Estaba más pendiente de que no la mojaran que de coger agua. Pero claro, es que Adara lanzaba el agua tan cerca que no la lanzaba. Si Adara fuera lanzadora de martillo se lanzaría el peso en el pie.

En el turno de Dinio él no escuchaba. Lo tiraba como le salía de los cojones. Noemí gritaba “¡Más despacio!” y él venido arriba lanzando agua a Noemí como si la muchacha estuviera en llamas.

Irene lanzaba el agua que parecía una nadadora de sincronizada saludando. Lo que pasa es que Irene lanzaba a los cuatro vientos y en todas direcciones.

Total, que aún así lo consiguieron. Ellos decían que por más de medio dedo, pero los cojones, eso estaba peladísimo. Han recuperado la cocina. Les quedan las habitaciones, el jacuzzi y el gimnasio.

Hablando de Irene. Esta semana ha dicho: “A Gianmarco le mola Alba, que tiene pareja. Alguien debería decirle que Alba le ve como un niño“, ja ja ja ja ja. Las ganas que tienes de que así sea, Irene, que tienes más celos que una fábrica de cinta.

No se lo cree ni ella. Jeroglífico: ¿Qué tiene Irene?

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Y vamos con el italiano del bigotillo ridículo. Le ha pedido al Súper como suministros imprescindibles “colageno, multivitamínico y una cosa para quitarse los pelos”, según Mila.

Gianmarco no sabe ni dónde está. Es como un perrillo que va mendigando cariño intentando no llevarse un palo a la vez.

“Está siempre cagando o acicalándose”, dijo de él Mila. “¿Pero tú cada cuánto cagas?” le preguntó en un momento dado Joao, porque se pasa la vida metido en el retrete.

E Ylenia abrió el melón y dio su teoría: Gianmarco no va al baño a cagar. Va a pelarse la sardina. A estrangular al calvo. A azotar al guerrero de cabeza púrpura. A izar la bandera. Enciende la baticao. Se saca el veneno. Ordeña la ubre solitaria… ya me entendéis.

Ylenia piensa que no va a hacer caca, sino que Gianmarco se está matando a pajas. “Nosotras a lo mejor aguantamos más, pero ¿alguien pensaba que los hombres van a estar ahí tres meses sin tocarse, sin desfogarse?”, dijo en plató Ylenia.

Y con eso no estoy de acuerdo. ¿Nosotras aguantamos más? Um… un poco sexista eso. Irá por barrios, que he conocido tíos que no se tocaban ni para hacer pis y muchachas que tienen el succionador de clítoris enchufado a un trifásico.

Ya casi al final de la gala Mila y El Cejas iniciaron un acercamiento. “Si se fuera Mila me faltaría un cachito de la casa, aunque ella no se lo crea, le pido perdón, si lo quiere aceptar…”, dijo con las orejitas gachas El Cejas.

“No creo que lo haya hecho con mala intención, ni que sea un mal tío, pero lo tendré que procesar”, aceptó Mila.

Nota: Irene no se integra en la casa. “He pensado en el día que me esperaba y me he venido un poco abajo“, porque ese día tenía que hacer algo chungo. Ah, no, que sólo tenía que estar en la casa sin hacer nada y charlando con sus coleguis. Joder, qué panorama desolador. Se lo cuentas a un peón caminero un agosto a 40º y se compadece de ella.

“Si me están todo el rato diciéndome que soy la coordinadora, que soy muy pesada… me voy anulando”, se quejó, justo antes de dar instrucciones y coordinar a la gente para que no la llamaran coordinadora.  “Aquí hay gente que está conmigo porque no le queda otra”, dijo Irene. Qué capacidad de deducción.

Cabrones, hijos de una hiena…“, venía diciendo Irene en un momento dado de vete tú a saber dónde. Irene le gana en insultos a un camionero ruso cabreado.

Último apunte: Adara echa de menos a Hugo. “Te busco, pero no estás y es muy duro entrar y ver tu cama, como si fueras a volver“, decía llorando como una magdalena. Adara piensa que cuando te echan de la casa te fusilan, te queman y le echan las cenizas a los gochos.

REPESCA, REPESCA“, se pedía en el plató para que volviera Hugo. Sí, vale, repesca, pero con redes de arrastre.

‘El Cejas’, Kiko Jiménez y una puñalada que hará que Mila Ximénez monte en cólera en ‘Gran Hermano VIP 7’

¿No se os hace raro que Kiko y El Cejas sean de la misma especie? (FOTO: TELECINCO)

Va a arder Troya. Pero no un poquito tipo la asaltan y luego la queman por encima. Va a arder que no van a quedar ni moléculas de la ciudad. ¿Troya? ¿Eso qué es? Así va a arder. Kiko Jiménez y El Cejas eran los jefes de la casa de Gran Hermano VIP anoche. Y decidieron, pues tal era su poder, sacar a Irene de la nominación y… Meter a Mila Ximénez.

Ambos han estado a partir un piñón con Mila. No se sabía dónde acababa la lengua del Cejas y dónde empezaba el culo de Mila. Kiko ha ido de gallito defensor cuando Hugo la atacaba. Y ahora la han tratado como el que tira escombros en el campo un domingo a las tres de la tarde.

Porque ojo, Mila aún no lo sabe. Se enterará el domingo. Y será entonces cuando El Cejas y Kiko descubran que encender un cartucho de dinamita y metérselo como si fuera un supositorio no da risas. En la antigua Roma te daban a elegir entre la crucifixión y traicionar así a Mila y la gente elegía con alivio que les clavaran.

Peeero, vamos por partes. Lo primero: no te quedes con las ganas de Bloquearme / Darme un abrazo en INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @RealityBlogShow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con la gala.

Al inicio del saro los porcentajes estaban así: 49,2 a 50,8%. He metido esos números en un programa de algoritmo numérico y me lo ha traducido al lenguaje verbal. Significa “votad hasta que se os borren las huellas dactilares, que se os va vuestro preferido (risotada malvada)”.

Y JJV hizo una conexión con Alba Carrillo, que estaba en el confe. JJV hace muchas conexiones. Debe tener tarifa plana. Porque como tuviera que pagar eso salía a las galas vestido con harapos y desnutrido.

Todo en orden en el exterior. Me ha salido una pupilla porque cuando me pongo nerviosa me bajan las defensas”, explicaba la muchacha, que ha estado de juicios pardos por ahí.

Echaba de menos a mis niños“, dijo de sus compañeros, porque les ha dejado de ver menos de 30 horas. Buah, mazo de tiempo. Sólo le faltó decir que les ha encontrado más altos. Te cruzas con Alba en un ascensor y como salgas tú primero no se han cerrado las puertas y ya te está echando de menos.

Y fuimos con la otra que está fuera de la casa, pero ésta para siempre: Nuria.

“Es una pena que te hayamos perdido“, dijo JJV a Nuria, que entró en el plató enseñando un pezón. Pero qué cojones la va a perder, si la tenía delante. Ni que Nuria fuera una moneda en la raja del sofá.

“Mira quién me ha sacado de la casa: un melocotón“, se lamentaba Nuria. MELOCOTÓN AL 55559

Qué hijos de puta los melocotones que te echan de tu casa. Una señora de Cuenca se fue de vacaciones y cuando volvió una familia de melocotones se le había metido en casa y le habían cambiado la cerradura.

El caso es que Nuria ha salido de la casa como los camiones de abono salen de las fábricas: con mierda para repartir.

“Gianmarco está muy bueno, pero le hace falta ser un poco más echado para adelante“, dijo Nuria. Traducción: No ha tratado de hacerme guarrerías y eso me jode.

“No me despido de él, porque no tengo ganas, porque sólo quería con todas, éste“, le dijo cuando la conectaron con la casa para despedirse. “Ha venido a picotear” y “es un catacaldos, cata y caldos, todo junto catacaldos”, añadió.

Joder, qué inquina. Te vas a comer cocido con Nuria y como te tomes la sopa te pega con la olla en la cara, por catar el caldo.

También tenía hostias para El Cejas: “Al cejas se le ha ido bastante la boca. Porque dijimos que no íbamos a decir nada de una cosa que pasó hace tiempo. Una cosa que duró cinco minutos. Ni me acuerdo. Fue mal por su parte, yo siempre lo hago perfecto todo”, contó.

Bueno, pues nada, eso te pasa, Nuria, por hacerlo todo perfecto. Bastante que aguantó cinco minutos si te pusiste en plan pastorcilla de los Alpes ordeñando a una cabra.

A Joao sí que le ha cogido aprecio: “Quiero que me leas el culo y las tetas y todo siempre“. El día menos pensado se va a la cama el Maestro Joao y se encuentra en la mesita de noche a Nuria espatarrada para que lea un poco antes de dormir.

Más adelante la muchacha declaró en el plató que se había venido abajo porque “no sé porqué me tengo que ir de un programa que es mi sueño, por una alergia, no lo entiendo. Tengo alergia al melocotón, si quitamos el melocotón de la casa…”, propuso.

“Ante lo que diga un médico no podemos hacer nada”, le dijo JJV. Melocotones 1- Nuria 0.

Cambio de tercio.

Siento incomodidez“, dijo Rocío, la hija de Antonio David, en el plató. Incomodidez es lo sienten los académicos de la RAE. Allí donde estuvieran se removieron incómodos en el asiento. Notaron la perturbación en la fuerza.

JJV le contó a Rocío la noticia de la niña con enanismo, ya sabéis, la niña de 8 años adoptada que resultó tener 22 años y tener impulsos asesinos. A quién no le ha pasado eso en alguna adopción.

Rocío, que no debe tener internet, se quedó así:

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Antonio David ha contado que él se casó con su mujer y que su hijo se casó también con su mujer en la misma boda. Me bajo del mundo. Hasta le hicieron al niño un trajecito a juego con el de David.

“Cuando nos vieron la gente se levantó de la silla y comenzó a aplaudir”, dijo orgulloso Antonio David. Aplaudían porque pensaban que era una broma, creo.

“Ella [la novia] no lo sabía, cuando lo supo se le cayeron las lágrimas“, normal, joder estaría pensando que dónde cojones se había metido. Eran lágrimas de miedo.

“Tenía preparados tres anillos”, contó Antonio David y “ella le puso el anillo primero al niño“. Yo ahí veo lagunas legales y de validez del matrimonio. Ya verás el pollo jurídico que se monta como se divorcien.

“Con la carta que leí hice llorar a toda la boda”, aportó Rocío. La carta decía: “Gracias por venir. Va a venir la Tuna y el suegro va a hacer el baile de los pajaritos“.

Vídeo de después de la gala del martes. Hugo de reproches a Dinio. Es que Hugo es el Miguel Ángel de los reproches. No puede dejar de crear.

“Dino, joder, que te preguntan y sólo dices que no se discuta y que se vaya el que quiera la audiencia”, le reprochó después de la bronca con Noemí.

“Lo he sentido como un puto puñal en la espalda. Eres mi amigo íntimo, con lo que hemos vivido“, le decía Hugo, que sirvió en combate con Dinio. Qué mal lo pasaron en Vietman. Ah, no, que se conocen hace 10 días en un concurso de la tele.

En directo Hugo dijo que es “una persona que SIEMPRE dice lo que siente”. Ya verás el día que sienta un retortijón en medio de un discurso.

– Quiero dar las gracias a mis patrocinadores y… que tengo una cacota bailando samba en las tripas que como salga va a pitar como los trenes de media distancia. Es que siempre digo lo que siento.

Y así.

Los demás también le pusieron pegas a Dinio porque no había estado con el grupo. “Has estado ausente”, le dijeron. Bueno, tampoco es que Dinio esté como muy presente normalmente. Que Dinio lo de parecer que está en Marte se lo toma muy en serio, que Dinio sale en las fotos que el Curiosity manda a la NASA.

A JJV le gusta hacerse el interesante, así que pidió en directo que le dijeran quién iba ganado y perdiendo en los porcentajes. María Zambrano, dime quién se va ahora mismo, “que te da miedo decírmelo por el pinganillo? Dímelo en voz baja. Dímelo”, insistió.

Joder, si María Zambrano tarda un poco más en decírselo se va a buscarla al control y la saca al plató por los pelos.

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El caso es que después de el martes se salvara de la expulsión Dinio y oyera los abucheos, Hugo ha estado más suave que el culo de un bebé remojado en aloe vera.

“Si fuéramos nosotros los que le buscamos hoy habría habido pelea, pero como no ha hecho nada para provocar no ha habido peleas”, dedujo El Cejas.

Hugo está como si le hubieran anestesiado“, aportó Dinio, porque Hugo estaba como la Madre Teresa de Calcuta en una fiesta de pijamas.

Ya en directo, Adara dijo que “Hugo está tranquilo porque nadie se ha metido con él”. JA JA JA JA JA Vaya por Dios.

Y ha habido dos cenas en la sala de pensar / reconciliaciones.

Noemí y Adara.

“En ningún momento quisimos ofender a nadie”, dijo Adara de la fiesta de las uvas. Lo de frotarse y lamer el cristal mirando a sus compañeros no era para ofender, es que los cristales estaban sucios. Yo cuando mi primera novia me presentó a mi suegra le lamí los cristales como señal de respeto. Fue un noviazgo corto.

Es que me hizo mucha gracia veros ahí cabreados“, añadió Adara, justo antes de ponerse fina a comer jamón. Yo estoy en esa casa y discuto sólo porque me lleven a esa sala a comer jamón. Y como no haya queso del caro hasta llego a las manos para que me lleven a la cena de las reconciliaciones VIP. Si tiras de navaja hay hasta marisco.

Bronca Adara-Mila.

Estás amargada, tienes cara de amargada”, le dijo Adara a Mila. ¿Pero qué dices, si Mila es la viva imagen de la felicidad y la alegría? Si a Mila la usaron como base para dibujar Bob Esponja. Los de Whatsapp no sabían si poner el emoji sonriente o la cara de Mila recién levantada.

Y cena entre Mila y Hugo.

Hugo seguía empeñado en que el que Mila hablara de Miriam era equitativo con que él hablara de un señor abogado de hace 20 años.

Yo no voy de víctima, tú me haces víctima”, dijo Hugo, reconociendo implícitamente que es la víctima.

“Si yo soy un provocador, ¿qué pasa que los demás sois tontos y discutís?“, dijo Hugo. La respuesta es sí, Hugo. Lo son.

“El único verdugo es Hugo Castejón”, zanjó Mila. Sí, Hugo ejecuta a la gente discutiendo con ella.

– Ha sido usted condenado a morir ahorcado.

– Bueno, más se perdió en Cuba…

– Ah, no, perdón, condenado a discutir con Hugo.

– NOOOOO, ESO NOOOOOOO, ANTES LA SOGA, LA HOGUERA, LO QUE SEAAAAAAAAA

Y así.

“Que no te voy a pedir perdón en la vida, que yo no pido perdón a la gente que tiene mala leche“, dijo Mila, que nunca se perdonará a sí misma.

Vídeo: Dinio da unos masajes “que se te sale hasta el alma”, en palabras de Joao, que recibió uno de esos masajes.

“Ay, Dinio que ha sonado una cosa“, dijo cuando Dinio le apretaba la espalda como para hacer pinchos morunos con las costillas de Joao y sus órganos internos.

Dinio le metía los dedos hasta los pulmones. Dinio te da un masaje por la espalda y aparece por tu ombligo.

ace ventura GIF

Después Dinio le ató a Joao la cabeza con una toalla y tiró de ella como si quisiera sacarle la espina a un boquerón. Un poco más y se queda con la cabeza del Maestro Joao como el que lleva una sandía en una bolsa.

Yo soy medio fisioterapeuta“, aseguró Dinio, que está medio colegiado y va a recibir medio demandas por lesiones enteras.

“Por favor, no hagan eso en casa”, pidió JJV. NO, NO LO HAGÁIS.

Y Noemí y Hugo a la sala de expulsión:

“Durante estas semanas vuestra relación no ha sido fácil“, dijo JJV. Perogrullo. Es como si hubiera sentado a Hitler y Churchil y les dijera “noto tiranteces entre vosotros”.

Noemí se tomó en serio lo de imitar a Hugo en lo de interrumpir y le cortaba a las dos palabras. Creo que hasta contaba los caracteres de las palabras de Hugo antes de saltar.

Noemí está obsesionada con lo de las uvas. Entras en casa de Noemí y te llevas su tele y medio mal, pero le tiras fruta y te pone dos cirios negros.

Qué demonio más grande tiene dentro de él”, dijo en un vídeo Noemí, que piensa que los demonios son como las tallas, que puedes ir a El Corte Satanás y pedir una XL.

– Deme un demonio a todo lo que dé.

– Buena elección, caballero.

Y así.

Se cerraron los teléfonos.

“¿El sobre, está el sobre? Me lo están preparando… ¿El sobre está?” decía JJV poniéndose la mano como una visera. El sobre se lo traen de lo lejos. Como del Sáhara o así y él mira a ver si ve el polvo del caballo en el camino.

Pero antes… vídeo de la última fiesta. Los bailes que se hicieron en ese sarao son un atentado al buen gusto.

El caso es que Gianmarco e Irene se comieron un poco los morritos, rollo pico. YA SABEMOS EL PORQUÉ DEL CABREO DE NURIA

Mila veía a la gente bailar como si estuviera viendo el Circo del Sol. Y eso era más triste que atropellar a un animalito y al bajarte del coche ver que es el Ratoncito Pérez.

Gianmarco y Kiko le hicieron un baile picantón al Maestro Joao, que si se arrastra por un campo de nabos ve menos tubérculos.

Mila acabó animándose a bailar… era como una india que se ha pasado fumando.

Incluso con Hugo, bailó. “¿Y tú y yo qué hacemos bailando?”, espetó. Es la típica pregunta que uno se hace en la discoteca a las diez de la noche, pero nunca a las cuatro de la mañana.

Hugo repitió la Operación bailo hasta cuando me salga del pene, mientras los demás ya se querían ir a dormir. Ahí estaba todo motivado con sus bailes como de querer rascarse el ojete sin manos, sólo frotando las nalgas.

Al final el Súper le puso música triste y lenta, baladas, como de cerrar discotecas y Hugo se puso a bailar señalando al cielo, que no sabías si estaba mirando de dónde viene el viento o pidiendo un donuts.

Ya en directo en la sala de expulsión.

Si tuvieras que decirle una última palabra al otro, ¿cual sería?, les preguntó JJV.

Hugo: “Que la perdono”. Noemí: “Que Dios le bendiga”. Ninguno de los dos sabe contar.

Y se fue a la calle… ¡¡HUGO!!

BIEEEEEN. BIEEEEEEEEEEEEEEN

Hugo perdió con elegancia. Puso cara de estar en la sala de espera del dentista y se despidió con corrección.

“Ay, Dios mío la que voy a liar, la alegría que se van a llevar”, dijo Noemí al entrar en la casa. “¡Gracias Dios mío, gracias, señor, gracias Dios mío”, decía, porque debe pensar que Dios se hincha a enviar SMS.

– ¡Señor, Dios, te rezo pidiendo que salves a mis hijos, al perro y a mi colección de manuscritos de Cervantes de este incendio que devora en mi casa!

– Calla, que ahora no puedo, que estoy votando por Noemí.

Para dar la noticia de la permanencia de Noemí llamaron a Mila al confesionario. Estaba vestida de pollo. Allí estaba Hugo. Mila no se creía que se quedaba. Hugo le dijo ochenta veces que se iba él y ella no se lo creía. Un poco más y Hugo tiene que pedir un certificado de expulsión al Súper.

“Eres un tío con muchos recursos pero la bronca constante no te ha beneficiado”, le explicó Mila. “Desde el principio he reconocido en ti a una contrincante, pero aprecio valores en ti valores que no veo“, le dijo Hugo.

Casi acaban besándose y montándoselo en el sofá del confesionario. Si llega a haber un cura y un niño pequeño se casan los tres.

Estoy con el chaleco antibalas desde que he llegado“, se quejó Hugo. Joder, pues tiene que oler el chaleco ese a sobaco ya…

JJV le pidió a Mila que imitara a una gallina. “Ka ka kara ká”, dijo ella. ¿Pero qué gallinas ha visto esta mujer? Ni qui qui ri quí ni co, co ro có ni hostias. “Ka ka kara ká”. Mila de pequeña iba al corral y había zarigüeyas poniendo huevos y lanzando dentelladas.

Y NOEMÍ VOLVIÓ A LA CASA

El gol de Iniesta fue un momento triste al lado de la que se montó en la casa.

En el otro extremo, si Adara entra en la cocina y se encuentra a su abuela con un arnés con cipote practicando sexo anal con un extraterrestre lleno de tentáculos pone menos cara de sorpresa.

Vídeo: Estaban Joao y Noemí en el jardín y dijo Noemí “yo creo mucho en Dios” y cayó una bellota. “Es un milagro”, “una señal de Dios”. Si les llega a caer una fresa le montan una ermita.

Ah, mira, en la Biblia cayó maná del cielo“, dijo Noemí, atando cabos.

El caso es que se guardó la bellota en la teta. No quiero ni pensar en dónde pudieron esconder los templarios el arca de la alianza.

Dios me utiliza a mí para hablar por mi boca, soy un altavoz para decir que estamos al final de los tiempos”, dijo Noemí, joder.

– Señor Dios, ¿mandamos a los jinetes a lo del apocalipsis?

– Nah, que vaya Noemí mejor.

Y así.

Prueba semanal.

Había que llevar huevos a unas cestas por un recorrido resbaladizo por el que los del equipo contrario lanzaban unas pelotas gigantes tipo testículos de Dinio para derribarles.

Dinio cogió la técnica de ir reptando. Parecía una serpiente albina. Lo que pasa es que el traje le quedaba ajustado en la parte del pene, así que parecía una serpiente albina pariendo otra serpiente.

Noemí y Alba hicieron la prueba que parecía que les cobraban los huevos, porque iban despacio, a cuatro patas, que daban ganas de darle a x2 para que se movieran a velocidad normal.

Total, que los nuevos jefes de la casa son Kiko y El Cejas, que jugaba con él por no poder hacer la prueba al estar lesionado.

Y HUGO LLEGÓ AL PLATÓ.

En el plató había más abucheos que aplausos (y una señora desgañitándose gritando fueraaaaa, fueraaaaaa. Señora que no había visto la gala, al parecer, porque Hugo ya estaba fuera) pero él entró saludando y lanzando besos a la grada.

Firmaste tu sentencia de muerte en el directo del Martes, porque hasta entonces era Noemí la expulsada. No dejabas hablar absolutamente a nadie. Si no, te hubieras quedado. Te estabas convirtiendo en un personaje que movía la convivencia”, le informó JJV.

“A veces es complicada la línea de que la gente diga cosas de ti y parezca que das por buena las cosas que están diciendo o defenderte de los ataques”, contestó Hugo, que no ha visto esa línea en todo el puto concurso.

Mi representante me dijo que el primer mes lo pasara tranquilo“, reveló Hugo. El representante de Hugo se siente más ignorado que un filete en el menú de un restaurante vegano.

Al momento siguiente se puso a hablar la madre de Alba y ¿qué hizo Hugo? Interrumpirla. Y al amigo del Cejas. Y si le llegan a poner un audio de sí mismo se interrumpe.

Nominaciones:

Destacaremos que Dinio tosía cada dos minutos. Dijo que era porque había tragado mucho jabón en la prueba. Hacía súper agradable el tema de las nominaciones. Era como estar en urgencias en una crisis de gripe.

A Adara le cayeron más puntos que a un país de Europa del Este en Eurovisión.

Adara dijo que estaba triste por Hugo y en el plató Hugo se puso a llorar. Todo emotivo. “Adara no es estratega, se mueve por lo que ella siente, si fuera estratega se habría aliado con Mila”, dijo JJV. “Adara es una mujer que dio la cara por mí”, insistió Hugo.

La expulsión de Hugo acaba de darle a Adara papeletas para ganar.

Despedida de Hugo: “Has sido una persona fuerte y leal, espero que la gente no te penalice por el acercamiento que tuviste conmigo, eres la ganadora de este concurso”, le dijo Hugo a Adara.

“Gracias por haber sido un apoyo para mí, gracias por los momentos que hemos pasado juntos“, dijo Adara, sorbiendo mocos.

“A pesar de que seamos adversarios os deseo muy buen concurso”, les aseguró Hugo a los demás.

NOMINADOS: IRENE, DINIO Y ADARA

Y LLEGÓ LA MARCIANADA

Kiko y El Cejas, como jefes de la casa, eligieron sacar a Irene y decidieron meter a Mila, por sugerencia de Kiko. “Así están tres fuertes”, dijeron. “Mila está harta de estar en esta casa”, se justificó Kiko.

A Mila no le va a hacer ni puta gracia. Por un lado me parece una puñalada. Por otro, una forma de forzar que se vayan Dinio o Adara, porque si dejas a Irene fijo que se va a ir Irene…

El domingo se va a liar parda.

 

Las broncas de ‘GH VIP’ revientan una de sus galas

Hugo, tocándose, digo tocando gónadas. (FOTO: TELECINCO)

Hugo Castejón es insoportable. Y está transfiriendo esa bonita cualidad a Gran Hermano VIP. El señor se dedica a relacionarse con sus compañeros como Rambo de relacionaba con los vietnamitas. Es bien cierto que sus compañeros son torpes, porque caen siempre en su trampa. No es que tropiecen con la misma piedra, es que tienen la piedra desgastada de darle patadas.

Todo esto lleva a que la casa y sobre todo, la casa durante las galas, parezca un gallinero pero con las gallinas como si acabaran de llegar de una reyerta y aún quisieran más. A los luchadores del Pressing Catch que hacen tanganas finales de todos contra todos una gala de Gran Hermano les parecería demasiado violento.

Y volvemos al culpable: Hugo. Es experto en sacar de quicio, en tocar el punto débil, en tocar los cojones. A Hugo lo llaman cuando hay que esterilizar a los rinocerontes, porque les encuentra los testículos por más acorazados y protegidos que estén. Hugo es capaz de tocarle los huevos a un eunuco, a lo miembro fantasma. Y sus compañeros, pues se dejan tocar y provocar y saltan y acaban pareciendo malos ellos.

¿Y qué conseguimos con estas broncas del día a día y de las galas? Pues lo que pasó anoche, que en la gala no pasó NADA. En serio, NADA.

Aún así, vamos a intentar sacarle algo de punta. Pero antes, si queréis tocarme algo a mí, desde la moral a las castañuelas, podéis hacerlo aquí: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos en la gala fue a Kiko Hernández en el plató, lo que me faltaba por ver. Si Gran Hermano no se parecía mucho ya a Sálvame, pues se traen a Kiko Hernández. Y Anabel Pantoja al lado y los dos hablando de la familia Pantoja y de la armonía que reina en esa familia. Una cumbre Corea del Norte-EE UU es menos tensa que una cena de Navidad en Cantora.

Primer vídeo de Hugo acariciando órganos sexuales (que en eso es muy igualitario, lo mismo toca unos cojones que un toto). Estaban todos recluidos en el búnker y él se puso a jugar con una pelotita de ping pong.

Hugo de verdad, por favor… que estamos en un sitio súper pequeño…”, le decía Mila de buenas.

Y él seguía con la pelotita. Mila dijo “deja la pelota, por favor”, pero él oyó “sigue con la pelota que aún no me ha dado una crisis de ansiedad y me va bien una ahora”.

“No puedes parar? Qué te falta, que te lo doy“, le decía desesperada Mila, que le faltó desnudarse y ofrecer su cuerpo a Hugo. Lo cual no sé si sería una ofrenda o una amenaza, pero bueno.

Y Hugo no paró hasta que Mila acabó histérica.”Lo que haces es acoso. A CO SO”, “si no se va él me voy yo” o “estás loco por un vídeo” son algunas de las cositas que le dijo Mila, que acabó llorando con un ataque de nervios en la despensa.

Y Hugo a su puta bola, nunca mejor dicho, asegurando que “la gente ve cuando hay una situación de diez contra uno“. En esa casa el único diez contra uno que hay es cuando Hugo se la casca con las dos manos.

“Eres una sinvergüenza, atacándome desde el primer día. Tenías un recadito del programa, que fueras a por mi”, le dijo Hugo a Mila, porque Hugo tiene más manía persecutoria que un perro persiguiendo su propio rabo.

La de Sálvame, entre lágrimas espetó: “Me acuesto con el corazón que me sale por la boca, me levanto agotada… no me quiero convertir en una coñazo que se quiere ir”. Tarde, Mila, tarde. Y esto lo decía en el confe, con una manta por encima y una pinta que sólo le faltaba un perro, una flauta y un cartel pidiendo dinero.

“Todo lo que he hecho lo he hecho de corazón y me he expuesto y creo que de eso va este concurso“, dijo que no sabías si hablaba de sacar de quicio o de hacer un butrón en una comisaría.

Tema… ¡BUNKI!

Hugo y Dinio hicieron un muñeco con una calabaza y dos puerros y se pusieron a adorarle. Se llamaba Bunki. El caso es que le pusieron un kiwi en un lado, como si Bunki solo tuviera un cojón, pero muy morenito y peludo. Hay religiones monoteístas y dioses monotesticulares.

“Molaría que llegáramos a la final y entráramos en el plató con Bunki”, dijo Hugo, que debe pensar que las calabazas no se pudren.

Alba y Kiko tunearon a Bunki y le pusieron una boca gruñona, para que se pareciera más a su creador, Hugo, que gruñe. ¿Veis? Otra cagada de los del grupo grande.

“Me ha hecho más compañía Bunki ahí sin hablar que muchos de los que están aquí dentro”, dijo Hugo. Joder, claro, porque Bunki es el único ser vivo de la casa a quien Hugo no es capaz de enfadar. “Es un elemento sagrado, es un elemento ritual“, insistía Hugo, al que se le está yendo la pinza, pero yendo en tren bala japonés. A todo lo que de.

“Esta noche el menú va a ser calabaza”, dijo Kiko y lo mató a Bunki. “Esa crueldad que tienes…”, le dijo Hugo a Kiko, que al parecer hacía sufrir a Bunki. Se comieron a Bunki cruda y Hugo les dijo “te comes el corazón crudo”. Sí, el típico corazón de calabaza, que anda que no se hacen trasplantes con eso. ”

¡Yo no como a Bunki!“, dijo afectado Dinio, al que el canibalismo no le va. Si Dinio se cae con el avión de Viven en los alpes con un melón antes se come a sus compañeros vivos que al melón.

En directo Dinio aseguró que “a Bunki le había cogido cariño, nadie le quería, estaba abandonado“. Este hombre va a salir y va a montar una protectora de calabazas. Asociación CALANIO, donde las calabazas son felices y corren libres por el campo mientras esperan un hogar donde no haya veganos y la gente sólo coma carne.

Hugo: “En un momento de necesidad en la que necesitas fuerzas por tener a todo el mundo en contra necesitábamos a Bunki“. Están los antidepresivos, las anfetaminas y luego pintarle una cara a una calabaza como método de venirte arriba.

Dinio: “La calabaza me recordaba muchas cosas que había olvidado“, aseguró Dinio. Eso es mucho recordar. Creo que el amigo imaginario de Dinio cuando era niño era un calabacín con ojitos.

Noemí: “No quieres a tus compañeros cómo vas a querer a una calabaza“, espetó la muchacha. ZASCA

Y denuncia gorda de Hugo: “Este señor [Kiko] la apuñalaba en la cara y en los ojos, con toda la crueldad, mirándome a mí“, dijo. Porque cuando Hugo corta vegetales los trocea pidiéndoselo por favor. Aquí tenemos a Hugo haciendo una ensalada:

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Y vamos con la otra muchacha del trío de la discordi.

Hugo se puso por su cuenta y riesgo a hacerse una fabada (vaya, Hugo de nuevo). Llamaron a Adara como jefa de la casa junto a Antonio David para resolver el problema, pero Adara estaba tumbada en el sofá y no le dio la gana ir. Eso sí, la muchacha rehusó con mucha educación la invitación, asegurando que: “Me levantaré cuando me salga de los cojones“.

El día que a Adara la inviten a comer en el Palacio Real se va a liar parda. “Me está llamando desde el jardín, ¿no puede mandar a alguien para que venga a llamarme?”, dijo ella, porque la reina de Saba era una mierda a su lado y ella lacayos, mensajeros y alguien que le limpie el orto con pétalos de violeta.

Y luego Adara se cabreó porque no habían contado con ella. “Las decisiones las tomamos entre los dos… yo me levantaré cuando me de la gala TÚ NO ME TIENES QUE DECIR SI ME LEVANTO O NO”, le dijo a Antonio David.

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¿Tú crees que me puedes levantar a gritos?“, le reprochó a su compañero. Pues a la vista de los acontecimientos parece que no, no puede.

Directo: JJV le preguntó a Adara si se sentía respetada como jefa de la casa. Ella dijo que no.

“Cómo voy a respetarla si ella es la primera que se salta las normas de la casa. Como levantarse por la noche y picotear un chorizo”, revelaba Antonio David. “Cuando todos dormimos se van a la cocina a coger cosas. Ayer les pillamos cinco kiwis que tenían escondidos”, reveló Alba. Alijo de los gordos. Eso te lo encuentra la Guardia Civil y llora de la impresión.

¡Hoy me ha reñido por echar colonia en el baño!“, se quejó en directo de Hugo dijo Mila, que cuando caga espanta hasta a las moscas. Mila hace caca y puede ir a Chernóbil, porque la radiación se aparta.

“A ti te hará mucha gracia”, le dijo Mila a JJV, que lo de la caca le hace gracia, “pero esto es un puto infierno, estamos a base de tranquilizantes porque esto cada día es una batalla campal, este señor se piensa que esto es dar hostias”, argumentó Mila y Hugo se puso a chillar

¡¡ES EL ATAQUE CONTRA MI!!“, gritó.

EL ATAQUEEEEEEEEEEEE, AAAAAAARG, ME ATACAAAAAAAAAAAAAAAAN, SOCORROOOOOOOOO, ATAQUE GORDOOOOOOO

Cuando los aliados desembarcaron en Normandía a tiros los alemanes pensaron “bueno, por lo menos no estamos como Hugo”.

Nunca he insultado a nadie de esta casa“, dijo Hugo. JA JA JA JA JA JA JA

Total que ya había un nivel de broncas que tuvo que intervenir JJV. “Esto es imposible de seguir, llega un momento en que es desagradable. No vale que asientas, Hugo, si eres partícipe de esto”.

A mí me encanta el conflicto, no rehuyo de él, pero para el espectador resulta cansino y muy aburrido, un coñazo, chico”, añadió el presentador.

“No he podido acabar ni una frase“, se quejaba el propio JJV de Hugo, que va a ver a hablar al Papa y le interrumpe. Hugo es capaz de interrumpir hasta un audio de whatsapp.

“Hugo no quiere escuchar porque si lo hiciera moriría como personaje”, teorizaba JJV.

Y EL SALVADO FUE DINIO

Ahí Hugo se relajó como si le hubieran hecho una lobotomía.

Ojo, porque el menos votado tenía muy poco porcentaje, pero los otros dos estaban más igualados… Los porcentajes estaban 47,5% a 52,5% y eso hizo que los bukis calvos de Hugo se le pusieran de corbata.

Con ambos nominados en el confe, Noemí dijo de Hugo que es “el tío razones, todo lo sabe, todo te lo porfía y nadie tiene razón, me cansa eso de que él es el bueno y todos los demás somos malos”.

Y Hugo replicó: “sólo puedo responder ante mi conciencia y he sido leal y honesto y digo las cosas a la cara”. Hala.

– Señor Hugo, ha robado usted la pensión a esa vieja… ¿qué dice en su defensa?

– Que sólo respondo ante mi conciencia, señoría.

– Hostia, perdone, perdone, absuelto, absuelto y llévese el bolso de esa señora antes de irse.

Durante la gala muchos de LOS OTROS quedaron en que no iban a discutir con Hugo: “Entonces a partir de ahora no hay conflicto, nos damos la vuelta y nos vamos”, dijo Irene… no se lo creen ni ellos.

Haciendo sangre en directo o la mala leche contra Alba Carrillo en ‘Gran Hermano VIP’ con la boda de Feliciano

Si lo he tenido que ver yo, vosotros también. (FOTO. TELECINCO).

Una de las premisas fundamentales de Gran Hermano siempre fue el aislamiento. Los concursantes no podían saber NADA de lo que pasaba fuera de la casa durante su concurso. Pero de un tiempo a esta parte tienes más información de lo que pasa en el mundo dentro de la casa de Guadalix que viviendo en la redacción del 24H todo noticias.

Tiene mejor conexión con sus familiares y amigos un concursante de Gran Hermano que un submarino nuclear con su base. Y este domingo las últimas barreras, que ya eran como de papel de arroz, se acabaron de romper para ver si con un poco de suerte Alba Carrillo se venía abajo, lloraba, se ponía histérica o las tres cosas a la vez.

Y es que, con la excusa de que la audiencia lo pide, le pusieron un tuit en la que una persona con un gran corazón, con una bondad infinita, con unas ganas de ayudar como de quemar camiones con medicinas para los pobres, mandó una foto para Alba de la boda de su ex, el tenista Culoalegre, perdón, Feliciano López.

– ¡ALBA ESTÁ TRANQUILA Y SOSEGADA!

– YA SABÉIS LO QUE TENÉIS QUE HACER…

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En fin… vamos con la gala.

Esta semana los dos bandos han firmado una tregua, pero ha durado poco. Es como si metes una gallina en la jaula de los leones: dura poco.

“Nuestros VIPS buscan la paz”, dijo Jordi González. Lo que pasa es que la buscan con desgana. Si llega a ir mi madre se la encuentra. A Kim Jon-un la paz le quita el sueño al lado de Hugo, que va a ver IT, Annabelle, Saw, The Ring o La Matanza de Texas y hasta come palomitas, pero le llevas a ver La casa de la Pradera y llora.

Creo que Hugo quiere trabajar en la tele. Pero no quiere presentar Contacto con tacto, como Bertín, él quiere presentar Conflicto con flicto.

Noemí dijo esta semana que Hugo le había cogido un pan a Anabel. “Qué pena, de verdad, qué actitud más miserable“, dijo él, como si Noemí le hubiera metido diamantes de contrabando en la maleta para incriminarle.

“Kiko, pronúnciate, pronúnciate”, le dijo Hugo a Kiko sobre la bronca, como si Kiko fuera una cara de Bélmez. A Kiko le faltó dar un golpe para si y dos para no. Joder, pronúnciate. Lo decía como si a Kiko en lugar de Whatsapp se le mandaran Ouijapp.

Y hablando de lo paranormal tenemos a Noemí, que habla del maligno más veces que el libro del apocalipsis. “Es un demonio de los grandes, mala ruina tengas nada más que salgas de aquí”, le deseó la muchacha a Hugo. Menos mal que en la casa no hay estacas de madera, porque una mañana se despierta Hugo con un palmo de nogal en el corazón.

Y claro, Hugo le ha cogido mucho cariño a la muchacha, que para él es como Voldemort y su nombre no debe ser pronunciado. “Quiero que se vaya una mujer cuyo nombre empieza por N y acaba por I y en medio hay una o, e y una m”, le dijo Hugo a Dinio. Y Dinio preguntó “¿quién es?”.

Joder, Dinio, qué capacidad de deducción. Este chaval una vez jugó al Cluedo y le salía que el culpable era el dado.

“La están crucificando por unas uvas, en mi casa no se vuelve a probar una uva”, dijo en el plató la madre de Noemí. Joder, un par de fiestas más con frutas y hunden a la industria agrícola española. En su casa lo único que se va a poder comer son alimentos que no se puedan lanzar. Vacas vivas y poco más.

Antonio David quiere el Nobel de la paz sí o sí. “¿Tú no puedes hablar con Hugo para que haya una tregua por lo menos un par de semanas?”, le preguntó el zagal a Adara, que tenía las mismas ganas de contribuir a la paz que de contribuir a llenar el cementerio.

“Se está yendo de las manos”, acabó reconociendo Adara.  ¿Yendo de las manos? Se os está yendo de las manos pero yendo que se va con las maletas, billete sólo de ida y permiso de residencia en el país de acogida.

Por su parte Mila se dedica a hacer metáforas militares. Todo lo explica así: “Adara les pone la munición”, “pegan dos tiritos”, “la pistola”.

– ¿Puedes iniciar la operación ‘extracción táctica’ con los carros de combate haciendo una maniobra para copar al enemigo mientras los B-52 baten las líneas tierra adentro?

– ¿Pero qué cojones dices, Mila?

– Que si bajas la basura.

Directo:

Adara y Noemí se enzarzaron, porque la primera piensa que Noemí la ha insultado por llamarla loca. “Cuando te pusiste a chupar el cristal durante la fiesta dije ‘está loca'”, se explicó Noemí.

“Que me insulten por divertirme en una fiesta…”, se quejó Adara, que en esa fiesta había lanzado uvas, gateado, lamido cristales, bautizado a Dinio, invocado a la luna… Injustísimo.

– ¡Que me insulten por divertirme sacrificando vírgenes Mictlantecuhtli!

Y así.

Hugo dijo que Antonio David tiene dos caras sólo porque no le salvó. El razonamiento de Hugo, que cuando habla gesticula con la mano que parece que te está ofreciendo un pitillo, es que si hablas con él ya nunca más puedes decir nada malo de él.

Cuando llegue el momento si es necesario, se subirá a las nominaciones a Mila para que acabe con Hugo en este programa“, dijo en directo Antonio David, que piensa que Mila es como el Kraken. Cuando haya llegado el día será algo así:

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El caso es que Hugo seguía con que Antonio David no era sincero. “¡Tienes dos caras, o cuatro!”, se venía arriba Hugo, que mira a Antonio David y no le ve igual dos días seguidos. Hugo mira a Antonio David y le ve normal, parpadea y le ve calvo, con bigote, negro y mujer.

Hablando del señor Flores, él y Alba eran enemigos fuera de la casa, pero ahora están a partir un piñon. Antonio David se metió al confe con ella durante un bajón y la convenció de que se quedara: “Nosotros tenemos cosas fuera. No hables más de eso, porque cuando más hables, más se comenta”

Antonio le daba abrazos de consuelo, pero siempre como alejado, dejando aire, con el culo como el de un pollo que vaya al gimnasio a trabajar las nalgas. A mí me abrazan así y reviso mi desodorante. No la abraces normal, muchacho, no sea que la preñes. Joder, en esos abrazos había el mismo contacto humano que con dos Roombas chocando.

Y cuando había un buen rollito moderado, resulta que se hizo otra fiesta. Yo creo que la Guerra de Troya la empezó una fiesta de Gran Hermano. Los generales ahora no van a gritar ¡VAMOS A LA GUERRA! Van a gritar ¡VÁMONOS DE FIESTA!

Y qué pasa en las fiestas, pues que la música no se para hasta que no se deje de bailar. Mientras hay movimiento, hay música. Eran las seis de la mañana y Hugo seguía bailando, solo. Los demás trataban de dormir.

Y lo peor no es que Hugo se quede bailando sólo para provocarles crisis nerviosas a sus compañeros, es que los bailes de Hugo son como de espasmos musculares. Baila como si se estuviera sacudiendo arañas carnívoras.

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A ver si estaba todo el mundo cagándose en su calavera por estar bailando y resulta que el muchacho estaba sufriendo un ataque y tratando de pedir ayuda.

Y es que ves a Hugo bailar y se nota que en su cabeza es el primer bailarín del Ballet Imperial Ruso, pero en realidad baila mejor un ruso borracho con un pie amputado a las ocho de la mañana en un tugurio de Moscú. Baila echando los puños para alante y abajo, como si tratara de usar su pene como un saco de boxeo.

“Por favor, vete ya a dormir”, le decían y él contestaba “a mí nadie me da órdenes“. Ya ves. Hugo pasó toda la mili en el calabozo. Es que no sabe ni cómo es un cuartel porque sólo vio su celda. Hugo se cae a las vías del tren y le gritas “¡Cuidado, sal de ahí!” y se deja atropellar por el tren antes que obedecer tu orden.

“Sólo porque Mila está mala me meto”, dijo al final, porque Mila se cogió un ataque de ansiedad premium y la tuvieron que llevar al baño agarrada por los hombros, que no sabías si iba a mear o a probarse una prótesis de rodilla.

“Están jugando con la salud de Mila para apagar la música”, se quejó después Hugo. Soy yo y juego con las salud de mi abuela si hace falta.

– Gus, nieto querido, te he hecho lasaña, ¿por qué me pegas?

– Para que se acabe la música, abuelita.

– ¿Y si le das al botón de apagar la radio y dejas de zurrarme?

En casa Dinio hace lo mismo, si hay música sigue bailando“, dijo la mujer de Noemí. “Y si tiene compañía ya se la monta”, dijo. Dinio estaba un día en el ZOO viendo a los osos y pusieron música. Ahora hay un ojo que cojea porque tiene la cadera rota. Dinio se lo montó.

JA JA JA JA

Luego la muchacha tuvo que aclarar que “se monta la fiesta”

Cambio de tercio:

Nuria: “Con Gianmarco hemos empezado a ronear, es tan guapo…”, dijo. ¿A ronear? He visto leonas acechar impalas en la sabana con menos disimulo que Nuria, que mira a Gianmarco y ve el ñu enfermo que se queda solo tratando de seguir a la manada.

Jordi: “Omar iba a venir al programa pero se ha puesto malo en el último momento, como cada domingo“. Pobre Omar, que tiene una enfermedad dominical.

Vídeo: Gianmarco con Nuria, hablado de las fotos de Nuria en Instagram: “lo que todo el mundo piensa al ver mis fotos tan sexies es ‘vaya guarra'”, dijo ella.

Pues bien, es verdad que si juntas toda la ropa que usa Nuria en todas las fotos de su Instagram no te llega para vestir a una barbie y que su prenda preferida es el tanga al aire, pero NADIE debe llamar guarra a una mujer (ni a un maromo) por desnudarse. Se llama libertad.

Nuria intentó explicarle a Gianmarco el concepto de hacer la cucharita. Gianmarco ponía cara de estar escuchando una charla técnica sobre mantenimiento de naves espaciales. ¡Que me arrimes el nardo a la caja de los pedos, joder, Gianmarco! Había acabado antes así.

“A veces se me nubla la cara de Omar y me cuesta recordarle”, dijo Nuria. JA JA JA JA Es la sangre, que se te va del cerebro mujer. Nos pasa a todos.

PRUEBA:

Les dijeron que era una prueba comunal en la que se tenían que unir. “Todos, unidos, jamás serán vencidos”, cantaban alegres en la casa. “Ganamos el baño y a tomar por culo la bicicleta”, dijo Kiko, que es muy de unir fuerzas, pero el tiempo justo para volver a apuñalarse rápido.

La prueba eran pasarse hielos de colores de boca a boca. QUÉ ASCO.

Gianmarco era el último de 14, joder, Gianmarco se chupó más babas que una orgía de caracoles. Le llegaban los hielos con más bacterias que un laboratorio.

En cuanto se enteró de qué iba la prueba Noemí se cambió de sitio, porque ella “con chicos no lo iba a hacer”. Dinio se quedó entre Hugo y Alba y con cara de a mí me han timado.

El Cejas tuvo que hacerlo con Mila, que a su vez le daba el hielo a Joao. Sí: he visto al Cejas morreándose con Mila Ximénez y a su vez a ésta hocico con hocico con el Maestro Joao.

Mickey GIF

“Estáis más guapos dándoos besos que metiéndoos broncas”, les dijo Jordi. No, casi mejor las broncas, Jordi, en serio. Que en esta prueba los paluegos viajaban más rápido que en el AVE.

Total, que se pasaron 22 hielos y necesitaban 15, así que habían pasado la prueba y recuperan el baño, las maletas y el vestidor.

Vídeo: Dinio está siento tentado por unos y otros. Si este hombre llega a estar en el Jardín del Edén le habrían ofrecido la manzana y un plátano y sandía y se las habría visto canutas para elegir.

Adara: “Dinioooo qué está pasandooooo, te vas a ellos y luego vienes a nosotros”, le dijo su amiga. Y luego llegaba Antonio David: “Te has echado al público encima… yo a los míos no los voy a tocar, porque nos conocemos hace mucho…”

La batalla por el amor de Dinio. Y si a Dinio la noche le confunde, que varias personas le coman la oreja en sentido contrario hace que su cerebro se esconda en un rinconcito de su cráneo con los brazos sujetándose las rodillas y balanceándose asustado.

PREGUNTAS DE LA AUDIENCIA:

– Para Noemí: ¿No volver a llevar brilli en tu vida o convivir un año con Hugo? “Os prometo que si se va Hugo me visto de esparto lo que me queda de vida”, dijo ella. Hala, ahí, sin exagerar. Con lo que pica el esparto.

– Para Dinio: “¿Te arrepientes de haberte juntado con Adara y Hugo y alejarte de los demás?”. “Yo no me he alejado de los demás, me han quitado el sitio donde yo dormía”. Dijo él, omitiendo la primera y más importante parte de la pregunta.

– Para Hugo: “No apostaba por ti, pero sabes lo que es un reality ¿Te fías de alguien dentro de la casa?”, lamida de culo tuitera. “Ya sabía que mucha gente no se fiaba de mi… confío en Adara y Dinio”, respondió el metemierdé, que recibió un abucheo del plató que no le moló nada

– A Dinio le dijo un lector: “No te dejes manipular”. Tarde.

El caso es que Dinio no da respuestas coherentes ni aunque la pregunta sea qué hora es. “Quiero quedarme porque yo creo que se va a repetir la fiesta de las uvas, dijo.  JA JA JA JA

“Pues si Dinio me está traicionando por detrás…”, saltó Hugo, que se tomó todo eso como si fuera con él. Que sí: iba.

“NO, NO, NO, YO NUNCA TE HE TRAICIONADO, SE REFIEREN A OTRAS PERSONAS”, le dijo a su novia. Perdón, a Dinio.

– “¿Por qué tratas a Dinio y Adara como si fueran tus ovejas y luego te quejas”, decía otro tuit para Hugo. “Ellos han tomado siempre sus decisiones y no les he tratado a nada que no sea igual por igual. Partimos del respeto”, dijo Hugo que sólo le faltó decir: “Súbditos, aplaudid mis palabras.

Vídeo: Irene se duchaba en el patio y Noemí le sujetaba la manta, mirando por encima: ¿Pero, por qué me miras las tetas?, preguntó Irene.

“Si todas tenemos lo mismo”… decía Noemí y se volvía a asomar. Eso parecía ya un acuario en un parque temático. A Noemí le faltó hacerse un selfie con las tetas de Irene.

Alba intentó aconsejar a Dinio que no desfasara en las fiestas ni en el concurso porque tiene un hijo y eso se ve fuera.

Vídeo: “Mi opinión es que te lo pases a tope, sin pensar en lo de fuera”, replicó Adara, en plan cotilla, metiéndose en la conversación.

“Que sea madre no quiere decir que no pueda hacer otras cosas”. “Le estás cortando el rollo totalmente”, decía Adara, que es defensora de chupar cristales tengas o no tengas hijos.

“Hay que ser fiel a lo que uno es”, le dijo Adara, que le da igual cómo quede Dinio.

– Adara, joder, he descuartizado a seis camioneros turcos y me he comido sus corazones…

– Hay que ser fiel a lo que uno es, Dinio, descuartiza a tope sin pensar en lo de fuera.

Y así.

Directo: Joao se puso a decir que Hugo atacaba a la gente y Hugo comenzó a decir:

“¡ERES UN FALSO, ERES UN FALSO!”, qué obsesión tiene este hombre con las imitaciones. Lo quiere todo de verdad. Este hombre ve a gente vendiendo imitaciones y se lia a leches. Él sólo cosas no falsas. Siempre verdadero, nunca inverdadero.

“¿Tu hobby es jorobar a la gente?”, le preguntó Jordi González a Hugo. Sí, es como montar maquetas, algo que a Hugo le relaja.

“Tengo pocas posibilidades de encontrar algo fuera [pareja] porque me he disfrazado de chorizo”, se quejó Mila… Ese disfraz es lo más cerca que ha estado en años de un chorizo, de hecho.

“¡¡¡EAAAA AAAAA EAAAAAA AAAA AAAAAAAA!!!”, gritó en un determinado momento Mila Ximénez. “Entre nosotros no hay lacayismo”, dijo Kiko. JA JA JA JA JA no, hay voluntariado obligatorio.

POSICIONAMIENTOS:

Se pusieron detrás de Dinio, porque querían echarle, Mila y Kiko. Mila regresó con sus metáforas: “Aquí vivimos con un francotirador, desde que estamos desayunando dispara a discreción”.

“Te encuentras con una persona que te desquicia, que es tu atacante. Ni soy jefa, ni soy abeja ni soy nada“, dijo Mila.

“Lo único con lo que no puedo luchar es con los hipócritas y con los falsos, que le hacen la pelota al grupo y después se van a meter mierda al búnker”, dijo Mila exaltada, por Dinio.

Kiko dijo que quería que Hugo se quedara porque “voy a hacerle la vida imposible”, sí, chaval, sí, tú a él y no al revés como lleva pasando un mes. Alma cándida…

“¡SE LLAMA OBSESIÓN, OBSESIÓN”, decía Hugo en la enésima enganchada con Kiko. Hugo refranes y frases hechas no, pero con trozos de canciones facilonas puede explicar el mundo.

Detrás de Noemí se puso Adara. Mientras ella hablaba Noemí se puso a gesticular como si la estuviera doblando. JA JA JA JA Adara se quedó sin palabras.

Detrás de Hugo… joder, van a tener que poner un dispensador rojo para pedir que Hugo se vaya. Regalas entradas para una final de Champions y hay menos fila. Hay menos ganas de expulsar en un paritorio que en esa casa.

Todo lo contrario de lo que ocurre en plató, que hay lista de espera para lamerle el culo a Hugo. Todos quieren ser el más defensor de Hugo. Más de uno se tatúa la cara del perrito pequinés.

Interrumpe. Hugo interrumpe mucho. Es su único argumento: no dejar que acabes de hablar.

Si en lugar de Moisés llega a estar Hugo cuando se dictaron las tablas de la ley ahora sólo habría tres mandamientos, porque Hugo le habría replicado a Dios.

– ¡SANTIFICARÁS LAS FIESTAS! DICE, JODER, PUES ESO HAGO YO Y ME CRITICAN

– Hugo, que es que soy Dios y…

– ¡ERES LA ABEJA REINA, QUIERES BORREGOS, QUE ESTÁS SIEMPRE CON LO DE TU REBAÑO!

Ahora cuando Hugo le reza a Dios éste se hace el dormido o dice que le duele la cabeza.

“Es que me meten caña, quieren que esté callado todo el rato”, dijo Hugo. No, quieren que estés callado un puto segundo.

Belén Esteban está de parte de Hugo Castejón. Eso basta para condenar a Hugo.

Y llegó el palo  Alba Carrillo:  A alba le pusieron la foto de Feliciano casándose y claro, sus amigas la encontraron.

“Ah, qué bien. Ella está guapísima”, dijo la muchacha, no entrando al trapo. “Lo que hagan lo que quieran, yo que sé, si es su vida””, añadió Alba Carrillo.

“A mí lo único que me hace ilusión ya es que me nominen y me vaya a mi puta casa. Y ahora voy a hacer la croqueta”, dijo Mila, antes de ejecutar su movimiento estrella.Lo mismo la llaman del Circo del Sol para hacer el número central.

Ya en el directo y en el plató… “El otro día me metí dos tampones”, nos dijo Irene. “¡Qué pedazo de agujero!”, valoró positivamente Noemí, que no se atrevía a probar los tampones.

“Te lo meto yo. Tú cierra los ojos, que yo te lo pongo”, se ofrecía Irene. Irene es muy solícita. Espera en la puerta de las farmacias con la esperanza de que alguien compre supositorios. Pero cualquiera se fía, porque si se mete dos tampones a lo mejor te pone los supositorios con la caja incluida.

– La madre de Noemí: “Justo me ha venido… ¿cómo se dice en fino? ¿Menstruación?”. Habría pagado por saber cómo se dice en no fino, “¿me ha venido tol tomate?”.

El Debate de Gran Tampón.

Cambiamos.

La frase preferida de Hugo es: “Qué raro que os metáis conmigo” “Qué raro que habléis de mi”, pero es que él se da por aludido siempre y por todo. No tiene manía persecutoria, tiene tirria persecutoria. Hugo oye hablar de una mujer de sesenta años del Congo y piensa que están hablando de él.

Irene metió en el mismo saco a Gianmarco y al Cejas. Eso es como

“Yo soy opinionista de este programa”, dijo María Jesús Ruiz.

La audiencia podía elegir entre dejarles en la caja fuerte un jamón o un traje de chorizo. ¿Y qué había? Sí, un traje de chorizo. Madre mía, qué país. Aquí no se creó la inquisición para proteger la fe, se creó por echarse unas risas…

La gran perversión de ‘Gran Hermano VIP’ no es sexual y se vivió en directo en la gala

Una panda de chorizos con el ADN raro. (FOTO: TELECINCO).

Ver a Dinio meterse una pastilla de jabón por la canaleta del culo y que ésta salga disparada como si eso fuera un espectáculo de garito sórdido de Bangkok no es lo peor que puede verse en Gran Hermano VIP. De hecho, es de las mejores cosas del concurso. No en vano en ese culo puso sus manos la gran Marujita.

Lo peor de esta edición está siendo que el concurso se hace más fuera que dentro de la casa. Los concursantes se pasan el día haciendo referencia a sucesos, personas y pleitos de fuera. A los que el salseo corazonero nos importa lo mismo que el tránsito intestinal del camarero que nos pone el café, es una contaminación innecesaria.

Anoche lo vimos de nuevo. Dinio le dice algo Nuria, sobre una persona que no llegamos a saber quién es, ni porqué Nuria se cogió el disgusto padre. Es más, el disgusto abuelo. Y Mila se metía por medio. Mila y Hugo… los peores en eso. Los dos han sacado mierda de los demás. Pero mierda tan antigua que estaba ya fosilizada. El día menos pensado se reprochan que en el jardín de infancia le cogieron el color verde a un compañero sin pedir permiso.

“Eso no lo puedo contar”, “nada, nada, no estábamos hablando de nada“, “no sé si lo puedo decir”… se pasan el día así. Es como cuando te acercas a un corrillo de colegas y dejan de hablar. Te sientes más fuera de lugar que Chabelita en el mundo de la música. Y eso es una perversión del formato. Quiero juzgar por lo que pasa en el concurso. Nada más.

En fin, vamos con la gala que hubo chicha y limoná.

Ah, no, me dicen por el pinganillo que antes me sigáis en redes:  Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Hay que decir que al final no abandonó nadie. Ni masivamente ni al por menor. Con lo que ganan y con lo que les gusta la tele en esa casa no abandona ni el desodorante. Haces seis horas de ejercicio al sol y sigues oliendo bien porque el Rexona no se quiere ir. No se va ni Milá, que si le dieran un euro por cada vez que dice “esto es una mierda” o “me quiero ir” tendría tanto dinero que se cruza con Amancio Ortega y le da limosna.

“Están descompuestos y sin poder entender la decisión de la audiencia”, decía JJV de los del bando ovejero. En el sofá estaba Hugo sentado en el medio y Adara y Dinio a los lados, hablándole entre susurros. He visto aquelarres con menos malicia. Hice una foto:

Noemí tomó la palabra: “Te lo juro que estoy asustada que no he venido a la casa con un loco que me ha dado con el racimo en la cabeza”, decía. Estaba obsesionada con que le habían tirado uvas. Qué cabreo porque le habían tirado fruta. A esta mujer le pilla la tomatina en Buñol y se lía a hostias con medio pueblo.

– Perdona, es que me has tirado esta granada de mano, debe ser tuya, toma, te la devuelvo, sin problema, sin rencor.

– No es una granada, es una chirimoya.

– LOCOOOOO, ENDEMONIADOOOOOOO

Esa es otra, creo que Noemí se imagina el infierno como el lugar donde está Satanás tirándole fruta de temporada a los que se han portado mal.

Y fuimos con Alba, que ha estado a punto de aband… JAJAJAJAJAJAJA ni de coña.

“Al final llevamos una semana muy dura, ayer fue una noche durísima. La mayoría de los habitantes de la casa no pudimos dormir por culpa de Hugo y sus secuaces y por el día estábamos cansados y hemos pasado un mal día, con una discusión generalizada”, contó Alba sobre su crisis. “Discusión generalizada” como concepto. ¿De qué murió, doctor? De discusión generalizada, no pudimos hacer nada.

“Sí, he superado el bache, gracias al equipo de Gran Hermano, que ha enviado una psicóloga y lo necesitaba“, reveló Alba, que en realidad lo que necesita es que Hugo decida mudarse a la Antártida en pleno invierno y sin ropa de abrigo.

JJV le vendió la moto de que según ganen sitios de la casa podrán tener más sitio y distanciarse del cerdo trufero de los conflictos que es Hugo.

“No es que tengas una bronca con una persona y te vayas a otro lado y hay paz, es que esa persona va empalmando broncas con unos y otros y al final nunca descansas”, se quejó Alba, porque Hugo sin respirar puede estar una semana, pero sin broncas no, que le falta el aire.

“A mí no me va a perder una piedrita en el camino“, dijo Alba, pero es que Hugo es una piedra, pero en el riñón. Pero una piedra en el riñon gorda que en lugar de mandarte al cirujano a que te la estirpe te mandan a un escultor a que te la talle.

Vídeo: Hugo después de salvarse diciendo “hay alguien ahí fuera que me comprende y que me apoya”. Pobre. Es como si un látigo pensara que zurran con él a la gente porque le entienden y le apoyan.

Noemí propuso la técnica de cuando te estás cagando pero no hay un váter decente cerca: “Vamos a hacer como que está expulsado y ni caso“.

Y hablando de cagarse la pata abajo, ahí estaba Anabel, jodida por estar nominada. “Este era mi sueño desde hace cinco puñeteros años, era mi oportunidad, ya había ido mi familia y ahora me tocaba a mí“, dijo Anabel, que no sabías si hablaba de GH o de ir al baño en una casa con solo un retrete.

Vídeo: Hugo mendigando ropa. “Independientemente de que no tengamos una buena relación no me parece justo que tú, Kiko y El Cejas tengáis vuestras maletas…”, les decía, como si estuviera en un Bershka en rebajas litigando por un pack de calzoncillos.

– Hola, he atropellado a tu abuela y me ha pinchado una rueda con la cadera de titanio. ¿Me das una rueda de tu coche?

Y así.

Ya en directo hubo una nueva discusión y Dinio intentaba poner paz moviendo las manitas con las palmas hacia abajo, como si estuviera botando un balón imaginario. De hecho, es posible que eso fuera lo que estaba ocurriendo en su cabeza.

Mila: “Hugo se ha pasado las normas por donde yo me paso el biquini“. ¿Por dónde y por qué se pasa el biquini Mila?

– Hola vengo a por un biquini.

– ¿De qué color lo quiere?

– Me la suda, es para pasármelo por tol coño.

Y así.

Vídeo: “Echo de menos que a veces tú no le pares los pies“, le decía Alba a Dinio y el muchacho abría los ojos como si Alba le estuviera pidiendo que parara los pies a un puercoespín atándole con el pene.

JJV dijo en directo que Dinio “se parece a Torrebruno de joven”. Joder, JJV, tiene unas referencias de lo más moderno. A JJV no le vienen parecidos a la cabeza de personas de después del siglo XV. Uy, mira ese señor, cómo se parece al Infante Don Luis de Farnesio…

“El nombre Pantoja pesa pero no es un pasaporte para nada”, decía Hugo sobre Anabel. Anda que no, hay diplomáticos que se falsifican el carnet de indentidad para apellidarse Pantoja y tener inmunidad diplomática. A veces es un canteo, como uno que se llamó Dimitri Pantojov.

Conexión con la casa.

“No me han dejado nada, el otro día se ganaron las maletas para los chicos y tanto Kiko como Cejas me han negado ropa. Ellos tienen 10 zapatillas…”, lloriqueó en directo Hugo, que sólo le faltó hacer la conexión con un gatito muerto en brazos para dar más pena.

Joao intervino: “Le he dejado unos pantalones, pero no lo quiere decir“. Y sí, los pantalones que llevaba eran de Joao. Vaya por dios. VICTIMISMO y QUIERODARPENISMO.

Hugo el próximo jueves se pega en la cara con una puerta para tener heridas, se hace jirones la ropa, se ensucia la cara con carbón y se compra un perro famélico para parecer más desvalido.

El look que a Hugo le gusta es uno con el que te dejen entrar a vivir en un hospicio para niños pobres. A Hugo le jode tener dos piernas, con la de pena que se da siendo cojo.

De nuevo intervino JJV. “Como conozco a Anabel, porque trabajo con ella sé que se está aguantando las lágrimas”, dijo JJV, cuando Anabel estaba con los ojos que parecían dos barreños volcados. Pero eh, se dio cuenta JJV porque él te mira y ve tu interior. JJV mira a un Nenuco y sabe lo que está pensando.

– Mi instinto salvácnido me dice que esta gente está triste…

– Jorge Javier, es que es un tanatorio…

– ¿Lo ves? Soy un genio.

Irene y Anabel, como nominadas, decidieron que Alba y Mila pudieran tener el privilegio de ducharse en el baño de la casa. Llevan ocho días bañándose en el jardín. Ese césped va a empezar a crecer de color marrón. Ahí sueltas conejos a comer y a la mañana siguiente aparecen todos muertos.

De hecho, se han estado metiendo en el jacuzzi. Ese agua tenía más sustancia que un caldo de pollo. En los almacenes de material radiactivo se guarda plutonio y agua del jacuzzi de GH.

Y vídeo de la fiesta del miércoles. ¿PERO QUÉ PUTA LOCURA FUE ESA?

Hugo y Adara comenzaron a tirarse uvas de la fiesta de la vendimia. Como los demás entraron dentro Adara empezó a decir “saaaaaaaaaaliiiiiiiiiiiiiir” tirando uvas contra el cristal, más cocida que una pera al vino.

Después se unió Dinio, que se dio una leche contra el suelo de las que crean afición, para pasar a desnudarse con Hugo para gritar ¡UH, UH, UH! Los ve un neandertal y le parecen incivilizados.

“Yo te bautizo como un guerrero que va a luchar hasta el fin”, dijo Hugo echándole agua a Dinio. Qué flipados. Qué derroche de testosterona. A esta gente le tienen que quitar el Netflix porque han visto muchas pelis de guerras medievales y no les está sentando bien.

Y Adara: “¡¡NOS HEMOS LIBERADOOOOOOOO MUAHAHAHA!”

Y Hugo: “¡La luna nos protege… DIOSA LUNA, SOMOS TUS SÚBDITOOOOOOS!”

Y Dinio: “Si el Fary estuviera vivo… estaría aquí dándolo todo con nosotros”.

naked gun GIF

“¡QUE SEPA ESPAÑA QUE NOS HEMOS TOMADO SÓLO MEDIO VINO!”, dejó claro Hugo. Ese vino lo van a empezar a vender los camellos en Ibiza. Las uvas de ese vino qué las cultivan ¿en Colombia? ¿Las riegan con zumo de LSD o qué?

“Mira, mira, mira, está endemoniado, te reprendo en el nombre de Jesús“, les decía Noemí, que a la que te nota raro te exortiza.

Al final los demás les pusieron un tonel en la puerta para que no pudieran entrar. Nos ha jodido, soy yo y pongo un campo de minas con perros rabiosos, cocodrilos y un muro que no lo saltas ni con un avión.

“Tengo pasta, tengo trabajo y tengo paciencia, de lo que me queda poco es vida y de aquí me sacan con una ambulancia“, dijo Mila, cabreadilla. Y es por ese mismo argumento por el que las viejas se cuelan en la cola del pan. Cada minuto puede ser el último. No lo van a desperdiciar esperando para pedir cuarto y mitad de pollo.

“Le tendría que dar vergüenza que su marido la mande aquí para que le mantenga”, dijo Mila de Adara. Esta mujer va enseñando la patita. Vejó a Yola Berrocal en Supervivientes y aquí trata de contenerse, pero es en estos detalles donde se ve su catadura. Perdón, su caradura.

Hugo está empezando a tener miedo, porque le están dando de su medicina. Va a buscarles con ganas de gresca y se ríen de él.

“Lo que os importa es el dinero, no tenéis valores“, les acusó Hugo, que está en Gran Hermano por valores. De hecho, en el contrato de Hugo pone:

Remuneración: un sándwich de chopped cuando acabe y de una sola loncha.

Ya en directo, Adara defendió que ellos dijeron a los demás que se unieran a la fiesta y no quisieron. Nos ha jodido, es como si te encuentras a tres psicópatas y te ofrecen una motosierra en plan amistad.

“Nos vestimos para vivir una tradición que se hace en muchos pueblos de España“, dijo Dinio, que piensa que en los pueblos de España se desnudan, se frotan contra los cristales de la gente, lamen ventanas, andan a gatas, invocan a la luna y se bautizan como guerreros.

“Yo me he liado con cinco, con siete, con setenta, pero esa forma de divertirme no la concibo”, dijo Joao, que monta orgías que parecen reuniones de notarios. Hay dos sitios donde te chistan por hablar alto: en las bibliotecas y en las fiestas de Joao.

Y llegó la bronca de JJV. Bueno, la bronca… eso era más suave que un gato de angora lavado con mimosín.

“A veces me da la impresión de que tengo que estar aquí como el maestro que tiene que poner orden y es un rol que no me gusta porque pienso que estoy trabajando con profesionales de la tele, que sois vosotros y creo que sabéis hasta dónde podéis llegar. Estáis pasando líneas y debéis hacer una profunda reflexión TODOS”.

Uy, sí, afectadísimos están. Mirando a la pared se han puesto para pensar en lo que han hecho.

“La convivencia es como formar gobierno, hay que escuchar, pactar, ceder en muchas ocasiones y si eso no se produce es un fracaso”, añadió. Con eso ya les llegó a la patata.

Y Anabel e irene a la sala de expulsión.

La despedida fue muy sentida, con abrazos y lágrimas de desespero, porque todo el mundo sabe que si te expulsan de GH nunca más te vuelve a ver nadie. El Súper te sube a una furgoneta negra y te llevan a un lugar desconocido donde te comen unos marcianos.

JJV les dijo que habían abierto el cuarto de baño y todos se pusieron contentos. Alborozo general. Pero sólo para dos. Tristeza general.

Cuando JJV dijo que las duchas eran de Mila y Alba las caras de los tres malvados eran como si Goya hubiera pintado Los reventamientos del dos de Mayo, actualmente en el museo del Prado

Vídeo: Antonio David Flores en el confe, hablando de su curva de la vida. Dijo: “Llevo una mochila desde hace muchísimos años“. Antonio David es Dora la Exploradora. Sólo le falta el mapa.

Conexión en directo con Mila en la ducha. Estaba soltando unas expresiones que creo que estaba pasando la alcachofa de la ducha por donde una alcachofa nunca querría estar. Mila pasea por un campo de alcachofas y van desapareciendo a su paso.

A Irene le pusieron en directo con su hermano. “Estamos muy orgullosos de ti, tu familia y tus amigos. Estamos seguros de que vas a seguir, pero si no siguieras igualmente te querremos“, le dijo el hermano.

Faltaría más que le dijera “como te expulsen por casa no vuelvas. Vamos a quitar todas las fotos tuyas de la casa y nunca jamás se volverá a pronunciar tu nombre”.

A Anabel le pusieron a su tía. “Anabel, ¿me oyes, mi vida?”, empezó a decir Pantoja, que en cosas de telefonía piensa que está en Las chicas del cable. Los gilipollas de iPhone esforzándose en hacer teléfonos con cámaras pijas y no son capaces de que Pantoja te entienda a la primera.

“Te cogí desde que te parió tu madre en brazos y no te he soltado la mano nunca“; joder, cómo tiene que tener de sudada la mano la pobre Anabel.

“A esa casa no le ha dado tiempo a verte como eres Anabel“, le dijo Pantoja medio llorando y a Anabel sólo le faltó salir desnuda a la casa gritando ASÍ SOOOOOY, CONOCEDME TAL CUAL SOOOOOOY MIRADME CABRONEEEEEES.

“Han hecho una quedada en Triana, no sabes la que hay liada en Sevilla, en el mundo entero”; dijo Pantoja. Sí, están las calles de Nueva York llenas de gente con pancartas con el nombre de Anabel. “SAFE THE ANABEL” y “PRAY FOR ANABEL” y “WHO THE HELL IS ANABEL”, ponía.

“ERES UNA PANTOJA CON TODAS LAS PALABRAS“, añadió la tonadillera. Eso, todas las palabras que componen “Pantoja”, que son “pan”, para hacer sándwiches, y “toja”, que es un jabón muy bueno.

“Yo veo ahí algo raro con el italiano, ¿eh?“, le dijo Pantoja para despedirse. JA JA JA JA. A Anabel, que tiene pareja, se le torció el culo en ese mismo momento.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ANABEL!!

Bieeeeeen. No porque me caiga mal Anabel, sino porque Irene me cae muy bien y se merecía esa oportunidad. “Gracias, pero me encantaría que Anabel tuviera otra oportunidad pronto, cuando sea, porque me gustaría que todos la conociérais como la conozco yo”, dijo Irene. Le honra.

No tengo ni puta idea de en qué he fallado, la verdad“, dijo Anabel. A 1.563 suspendidos del carnet de conducir les gusta esto.

“Dile a cualquier persona de mi familia que encuentres que le digan a Javi que me espere“, le encargó Irene a Anabel. Joder, qué misterio. Espero que Javi no sea un taxista, porque va a tener que vender el hígado para pagar la carrera.

Y ojo, porque quedarte en una expulsión contra Anabel Pantoja te da categoría en la casa. Es como una digievolución. Hace que los demás piensen, como si entras a la cárcel y según llegas le sueltas una hostia al más fuerte que haya.

Joao estaba destrozado. Llorando con la mano en la cara. Lo pones tal cual en un entierro y la gente le da el pésame a él en lugar de la viuda. “Ha estado muy poco, se ha ido demasiado pronto… no lo merecía”, lloraba Joao. No somos nadie. Siempre se van los mejores. Ya verás que sorpresa cuando sepa que Anabel no se ha muerto.

Anabel es como un desguace, puedes encontrar en ella las piezas que necesitas: “A mí me servía como válvula de escape“, dijo Antonio David.

JJV aprovechó la pena para hacer de mamporrero y le pidió a Gianmarco que le diera un abrazo de consolación a Joao. Si Joao llora un poco más le pide una mamada de consolación.

– Gianmarco, por favor, ¿puedes calzarle un palmo de butifarra de consolación a Joao?

Y así.

Y se hicieron grupos de nuevo por sorteo para la prueba semanal.

Les habían vestido de longanizas. Aunque en realidad parecían condones un viernes 13. Para longanizas las que se les marcaban a algunos de los concursantes, que eso parecía un muestrario de morcillas patateras vestidas de satén.

Al final ganó Adara. Mierda. En el plató Hugo, su novio, dijo “increíble”, como si Adara hubiera diseñado un vehículo espacial capaz de alcanzar el hiperespacio y no haber aguantado encima de una pasarela.

OJO: El Cejas y Nuria tuvieron algo fuera de la casa. No sabemos si Nuria se lo tiró o si un día coincidieron en el autobús y eso para el Cejas fue suficiente.

Vídeo: Ducha de Gianmarco. Sí, en serio. Un vídeo sobre la higiene de Gianmarco. En la ducha se limpiaba el ojete como todo hijo de vecino.

“La cosa sería que se afeitaran los bigotes, que son un cuadro“, dijo Irene. Que si le dice Gianmarco ven pacá no le hace ascos al bigote, así lo lleve el italiano hasta encima del rábano.

Segunda tanda de chorizos. El Cejas de longaniza tenía poco. Como mucho llegaba a minifuet. Antonio David llevaba el pellejo grande y ponía caras como de salchicha desapegada de la vida. Antonio David era el resultado de que Cuasimodo se enamore de un chorizo de cantimpalos y lo preñe.

Tengo vértigo“, decía Mila, porque las plataformas a medio metro de una colchoneta llena de kétchup es lo que más miedo da.

Y ganó Antonio David. Bueno, bien. Así quedan compensada la jefatura de la casa.

Adara se fue al confesionario. Llevaba la cara llena de kétchup que parecía que venía de comerse a un ciervo a bocados. Nominó con un punto al cejas, por sus provocaciones. JA JA JA. 2 puntos a Noemí, por los insultos que me ha dedicado. 3 a Mila, por el papel que está haciendo.

Hola, vengo de matar a tu perro ¿me das un abrazo? (FOTO: TELECINCO)

A la vuelta de una publi Mila estaba quejándose: “Me han dado la ducha para ahora llenarme de mostaza”, decía, como si se estuvieran riendo de ella. “Mila, no vayas por ahí porque te vas a arrepentir”. “Vais a tener la ducha una hora al día para vosotras”, les informó JJV. “Perdón, perdón”, dijo Mila. QUÉ INSOPORTABLE Y AMARGADA ES ESTA MUJER

Nominaciones destacadas:

Noemí le dio 1 punto a Joao. “Estoy inritá porque voy a dormir oliendo a ketchup“, aseveró.

Conexión con Alba en la ducha. “Siento cosas indescriptibles”, dijo. ¿Pero qué cojones hay en esa ducha? ¿El agua qué sale, de la pene de un maromo musculado? ¿Hay seis perros y un tarro de mermelada? ¿QUÉ?

Y ANABEL LLEGÓ A PLATÓ

Su novio salió a comerle los morros. Llevaba una gorra puesta, para que no le diera el sol. ¿La gente por qué cojones se pone gorras en un plató, a la una de la madrugada? Cuando salen a la calle a las doce de la mañana qué se ponen, ¿sombreros de mariachi?

Yo no quería defraudar a mi gente“, dijo Anabel, como si viniera de perder unos juegos olímpicos.

“Tenía esperanzas de llegar un poquito lejos“, añadió Pantoja, que se ha quedado sin gasolina en un arcén a los diez metros de coger le coche.

“El domingo me echaba la gente, me odiaba el 80% de la gente“, decía Anabel. ¿Por qué nadie le sacaba del error? EL 80% era para salvar a Hugo, no para echarla a ella, realmente.

“El apellido Pantoja ha sido un hándicap, le dijo JJV” y justo entró por teléfono Paquirrín. “Lo has hecho bien, te juro por mi vida que no me esperaba que tu salieses, hemos movilizado…“, joder, pues no se, habrán movilizado el sofá para limpiar detrás, porque a la gente para votar no.

“El apellido Pantoja apoya de manera masiva a Isabel Pantoja por su trayectoria de muchos años”, decía JJV. “A Kiko porque lleva muchísimos años ganándose el favor del público con su música”… No, a Kiko Rivera le dejaban dentro de la casa porque estaba mejor en la casa que fuera perpetrando canciones.

“Pero a Isa Pantoja la vieron como una copia de Kiko y tu eres una Pantoja que se está abriendo camino y que no tiene tanto apoyo como para no salir”. Qué mierda de teoría. Si Pantoja no estuviera ahora currando en Mediaset habría que haber visto esa teoría.

Tras una bronca en directo Dinio le dijo a Mila, según ésta, que ella también se ha dedicado a hacer cine porno JA JA JA JA Eso no se lo cree nadie. Porno del bajón. De esto que eres adicto al sexo y se te pasa.

“Cuando salga de aquí te voy a meter un puro que te cagas”, dijo Mila. ¡ME RETRACTO, ME RETRACTOOOOO!, dijo Dinio con el culo más apretado que el tapón de la gasolina de un camión.

Nominados: DINIO, HUGO Y NOEMÍ.

Adara y Antonio David al confesionario. Se tenían que poner de acuerdo para salvar a un compañero. “A Hugo”, dijo Adara y Antonio David se descojonaba. Antonio David ofrecía a Noemí. Adara decía que ni de coña, porque la ha insultado. Total, que los nominados se quedaron como estaban.

Y FIN

Chantaje a Telecinco: los concursantes de ‘GH VIP’ planean abandonar en masa en la gala de esta noche

Un funeral, digo ‘GH VIP’. (Foto: TELECINCO)

Anoche en la casa de Guadalix se vivió la enésima bronca entre los concursantes de Gran Hermano VIP. Esta edición se está caracterizando por el todos contra uno, o mejor dicho, el todos contra tres, pues Hugo Castejón, que es el malvado de la edición, ha sumado a Dinio y a Adara a sus filas.

Anoche hubo cata de vinos, lo que alegró al trío opositor y deprimió al resto, que no soporta las constantes provocaciones de Hugo y sus secuaces. Porque una cosa está clara: Hugo se dedica a provocar broncas como un pirómano con un lanzallamas provoca fuegos. Eso no quiere decir que los demás sean buenos, sino que están siendo más torpes que un Tyrannosaurus rex tocando el violín.

Total, que después de una bronca de madrugada estaban Hugo, Dinio y Adara bailando y jugando en el jardín, como gorrinos retozando en una piara, felices, y los demás en el salón, en plan terapia de grupo pero con poco éxito.

“Yo mañana [por hoy, jueves, en la gala] voy a pedir irme, porque no tengo edad y no voy a perder la salud”, decía Mila Ximénez, que tampoco es que sea la alegría de la huerta, es más bien el desconsuelo del sembrado, así que su estado de ánimo no cuenta mucho, porque se ha querido ir 894 veces ya.

El que quiera seguir en el concurso que salga ahí y se una a ellos“, decía el Maestro Joao, emulando a Pizarro cuando retó a sus tropas a seguir con él o a renunciar a la fama. Sólo que Pizarro no estaba en pijama empoltronado en un sofá y con cara de haba triste.

Y fue Kiko Jiménez lanzaba el órdago: “Si decimos todos que nos vamos, pues nos vamos” y añadía, viniéndose arriba entre los gruñidos positivos de los demás “la única manera es decir que mañana nos vamos todos”.

La propuesta pareció ser bien recibida por el grupo mayoritario, pero ¿tendrán valor de hacer el chantaje esta noche en la gala? 

La audiencia de ‘Gran Hermano VIP’ pierde la cabeza y salva a Hugo Castejón y Mila Ximénez acaba vomitando

Mila, pasándolo pipa y Hugo… qué miedo. (FOTOS: MEDIASET)

La audiencia de Gran Hermano VIP ha perdido la cabeza. Al menos, la mayoría. O eso, hoy hay una afición por el sadismo duro que se van a vender más abonos para ver latigazos que para ver el fútbol. Y todo esto porque Hugo Castejón se ha salvado de la expulsión en el concurso.

Para los que no le conozcáis o no le hayáis visto en Gran Hermano VIP, que es de lo que hablamos, Hugo es insoportable. Hugo echó el currículum para trabajar en el infierno y Belcebú no le cogió porque era demasiada tortura.

El concurso que está haciendo Hugo se lo pones a los romanos que veían a los leones despedazar a los cristianos y se les revuelve el estómago. Hugo es tan tóxico en este concurso que si le llegan a conocer en el 399 a.C va Sócrates en lugar de cicuta para suicidarse chupa a Hugo.

Pero la audiencia decidió que le quiere dentro de la casa. La audiencia quiere carnaza. Pero carnaza de la mala. Hugo se dedica a insultar, malmeter, buscar broncas y sacar cosas personales de todos los famosos y no famosos de la casa. Y la peña debe odiar a los demás concursantes, porque si no no se explica que dejen a este hombre dentro.

Y como en la casa de Guadalix todos estaban convencidos de que se iba él, incluida Mila Ximénez, que es su archienemiga, pues la salvación les sentó como comerse una rata muerta con anisaquis. Sobre todo a Mila, que acabó vomitando en una bolsa en el patio.

Peeero, vamos por partes. ¿Qué es lo primero? ¡¡SEGUIR EN REDES A ESTE HUMILDE PERO MUY ATRACTIVO BLOGUERO!! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Y lo segundo, contar la gala por orden. ¡VAMOS!

Los “no puedo más” de Mila Ximénez, que los dice cada quince segundos, son como cuando te pegas una comilona y luego llega el postre y es tarta de chocolate y resulta que sí, que podías más.

No es la única que está mal. El Cejas declaró: “No tengo ganas de hacer ni una triste broma, ni una gracia”. Joder, el Cejas se ha convertido en Pedro Sánchez, que cuenta un chiste y lo convierte en una necrológica.

JJV ya avanzó algo que iba a llenar media gala: Antonio David y su pesar. “Veo a tu padre muy tocado emocionalmente”, dijo JJV a la hija de Antonio David. Esa pobre muchacha, que se come un Deluxe tres veces por semana, porque no le preguntan otra cosa que asuntos de su familia, que parece que le están haciendo una biografía.

“Te has convertido en una revelación, Sofía es cosa del pasado, ya“, le dijo JJV a la muchacha, Rocío. Sofía puso una sonrisa más forzada que el candado de una bici en un barrio malo.

“El pijama ha sido más protagonista que muchos concursantes que están ahí dentro“, se defendió Sofía. A Sofía le das a elegir entre perder sangre y perder protagonismo y te da tres litros de AB+ en un botijo.

“Sofía tiene unos seguidores que reparten mucho odio y como lo hacen con su foto la cojo manía”; dijo Ylenia sobre su no-amistad con la susodicha. Joder, Ylenia. La insultas por Tuiter con una foto de ella misma en el avatar y empieza a tenerse tirria que no se mira ni a los espejos.

Volviendo a la casa, Mila llora. Llora que parece que tiene el riego programado. Madre de Dios, qué profusión de lágrimas. “Estamos durmiendo en una pocilga, de verdad”, se quejaba. Esta mujer no ha estado en una pocilga en su vida. Yo he dormido en sitios donde un cerdo no podría pegar ojo. Yo no pude.

“No tenemos ni un lavabo… ni en los corredores de la muerte, que tienen lavabo, peor que en el corredor de la muerte, con estas luces 48 horas y viviendo con un pirado”, decía. Claro, la verdad es que los del corredor de la muerte se sienten aliviados porque tienen lavabo. Lo de morir y eso bah.

– Eufrasio, ¡que te han dado la libertad, que ya no te ejecutan!

– Vale, ¿pero fuera hay lavabo?

Y así.

“Parezco una indigente”, dijo Mila, porque no se había lavado el pelo. A ver, indigente no, lo que parece es que ha metido el pelo en una freidora y no lo ha puesto después en papel de cocina. Que Mila le da con el pelo a la bisagra de la puerta de un castillo y te lo engrasa que deja de chirriar para los restos.

Ver a Mila así me mata, porque Mila es como una abuela para mi“, dijo el Cejas. Joder que abuela. Qué domingos de comida familiar traumática.

Vamos con Dinio. Se meó fuera de la taza y cuando se lo recriminaron se excusó: “Es que… a ver, si voy a tener que apuntar sin luz… no me voy a mear en los pantalones”, dijo Dinio, que había dejado el baño con más gotas que una cerveza helada en un anuncio.

Joder Dinio. Nunca, nunca, vayáis a mear con Dinio a lo profundo de un bosque, porque no os hace una lluvia dorada, os hace una gota fría gold edition.

Tengo imágenes robadas mediante hackeo, del baño y de Dinio meando:

Guava Juice funny dance happy fun GIF

Hoy tomé leche y se me salió por la nariz”, dijo el muchacho, que el caso es echar líquidos de forma atropellada.

Vídeo: “Súper, tenemos un problema muy gordo, no tenemos papel higiénico. Y todo el mundo lleva sin ir al baño dos o tres días… y cuando eso empiece a salir…”, informó Dinio al Súper. Para Dinio no hay nada más importante que las cosas que salen del cuerpo. Están los teocentristas, los heliocentristas y Dinio, que es cacacentrista.

Me echó la bronca Mila, la quiero pero…“, nos contó Dinio y Mila le interrumpió: “¡¡CHE, CHE, NO ME QUIERAS NADA!!”. Y se montó un broncón, porque Mila es como un cartucho de dinamita en un horno de leña: es fácil que explote.

Mila se fue a hacer la prueba de la alergia y le salió positivo en cariño. Le das un beso y le aparecen ronchas.

Directo: Hugo con su argumento repetidísimo: “Son como una manada y a mí cuando no me atacan me hacen el vacío”. “Si por algo destaco en esta casa es porque hablo directo y a la cara”. Sí, y así le luce. Lo último que vio el Ecce Homo de Borja antes de quedarse feo fue a Hugo hablándole.

Vídeo: “Me daría vergüenza sentirme una oveja cuando salga de aquí. Prefiero ser un león y morir”, dijo Hugo, que quiere ser como Mufasa. El día que tenga un hijo lo llama Simba y se arroja a una estampida.

“Hugo ha venido con la intención de desquiciarnos de manera colectiva“, se quejó Alba Carrillo. Noemí se puso a hacerle un exorcismo a Hugo y trató de expulsar el mal de su cuerpo. Lo que pasa es que tú metes a Hugo en la cama de la niña de El Exorcista y va el cura y atiende primero a Hugo.

“Mila es la abeja reina, ella es una rival, vosotros no sois nada“, dijo Hugo, ya en uno contra todos, pero haciendo un peloteo indirecto que daba mucha vergüencita ajena.

Prueba para recuperar las maletas.

Fueron Joao, Gianmarco, Anabel y Noemí. Había paneles con palabras que tenían que adivinar con los ojos cerrados. Tenían que leer las palabras, troqueladas, con la lengua. Por cada acierto, ganan las maletas de cinco concursantes.

Se pusieron a chupar con desespero, pero con más inutilidad que lamer un poste de la luz. Qué desperdicio de lametazos, de verdad.

JJV les dio dos millones de oportunidades y pistas y ayuda, pero aún así sólo acertó Noemí, que afirmó: “Me he hecho llagas”. Noemí si hace una prueba y no acaba con heridas no ha hecho una prueba.

La prueba se había acabado y Gianmarco seguía chupando. Si le dejan con los ojos cerrados deja la casa como una fábrica de caracoles. Te lías con Gianmarco, le pones un antifaz y te hace un cunilingus que empieza contigo y te acaba fregando la casa.

Por su parte Anabel se puso a chupar su panel y caían las babas por el cristal que lo llega a ver Alien y le da asco. Las cataratas del Bábara.

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Al final sólo ganaron 5 maletas.

Noemí tenía que elegir qué cinco concursantes recuperaban su maleta. Eligió de chicos y de chicas. Escogió la maleta de Kiko y la de Diego, la suya propia, la de Alba y la de Mila. Fijaros que Noemí me pareció muy sensata. Me está ganando esta chica.

Pero hubo bronca. “¡Que yo abrí tu maleta el primer día y lo que había era ropa de disfraces!”, le dijo Antonio David a Joao, que se cabreó porque no cogieron su maleta. Y sí, la maleta de Joao es el sueño de cualquier diseñador gráfico por la paleta de colores que tiene.

“NOS PASAMOS A CUATRO!”, dijo JJV. Joder, qué pasar de una cadena a otra... qué suavidad, qué finura, qué sutil. JJV te opera una nariz torcida y como material quirúrgico usa el dorso de la mano y una media hostia como una hostia entera.

Vídeo: Hugo cogió unos pantalones de Kiko y él le dijo que no se los dejaba. Edad mental de ambos: seis años y cambiando cromos.

La regla es que todo el mundo coja lo de todos…“, dijo Hugo, que se inventa las reglas como si estuvieran jugando al Monopoli en su casa. “Tú no”, le dijo Kiko.

Alba intentó encontrarle unos pantalones a Hugo, pero todos eran de Kiko. Es más que probable que los pantalones que lleváis puestos ahora mismo sean de Kiko. Es más, si miráis la etiqueta del pantalón de vuestro abuelo seguramente pone KIKO.

“Yo también sé tocar las pelotas”, nos informó Kiko y eso parecía ya un casting de chaperos.

Dino es la gran apoyadura de Hugo (ojo a mi finura también). Sólo él y Adara le hablan. “Yo te voy a escuchar como persona humana que eres, te voy a apoyar”, le dijo Dinio a Hugo.

“Yo no quiero que se vaya Anabel, ni que se vaya Irene, si hay que irse, que se vaya Hugo“, afirmó poco después en el confe Dinio, cuyas lealtades duran lo que un pedo al viento.

El caso es que Hugo se emocionó por tener de su lado a esos dos, Adara y Dinio y lloró un poquito. Por tener amigos o por haber fracasado en su intento de que le odien el 100 de las personas del planeta.

Vídeo: Sí, de una bronca con Hugo. Puta novedad gorda. Alba, que le había ayudado con los pantalones, también sucumbió a ser sacada de quicio por Hugo. “Eres un macacao, macacao, mamarracho, MA MA RRAAAACHO“, acabó gritándole, junto con “MA MA RRA CHO CON MAMA Y CON RACHO, TODO JUNTO, MAMARRACHO”, a lo animadora yanki. Alba animando es de lo peorcito. Más que una animadora es una desanimadora.

Directo: “Creo que Mila, aunque hayamos tenido encontronazos, tiene criterio propio y me parece una rival digna”, dijo Hugo, se se cree que esto es una justa medieval.

Como respuesta Mila se echó a llorar. “No me he acercado a nadie en toda la semana para no perjudicarles, he cocinado, he limpiado, mira qué pinta tengo para las galas”. “Su mensaje es que todo el que se me pegue es por hacerme la pelota”, afirmó desconsolada Mila.

“Tengo unas pintas de mierda”, añadió y se puso en plan monje budista con voto de pobreza: “No quiero nada, ni maquillaje, ni ropa, ni comida, nada”, se vino arriba.

“¡ME HE DUCHADO SOLA!”, llegó a decir como logro. JA JA JA

La próxima vez que esté en una reunión de amigos y quiera chulearme voy a levantarme sin venir a cuento y voy a gritar “¡ME HE SACUDIDO LA POLLA DESPUÉS DE MEAR YO SÓLO!”. Ya verás cómo me felicitan todos con admiración.

He insultado a Dinio y por eso pido que se me nomine ya“, dijo Mila, de la bronca que hubo durante la publi. “Creo que no hace falta contarlo”, Jorge Javier, intervino Antonio David.

¿QUÉ INSULTO EMPLEÓ MILA CONTRA DINIO EN ESA PUBLICIDAD? ESPAÑA QUIERE SABER

Y no, nunca se supo.

Mientras todo eso pasaba, Irene levantaba el dedo para hablar, pero no le hacían caso, así que parecía un pararrayos. Qué capacidad, qué tesón, no movía el dedo. La profesora de primaria de Irene cuando cierra los ojos por las noches aún ve a Irene con la mano levantada.

Total, que nos fuimos a la publicidad otra vez y a la vuelta estaba Antonio David Flores llorando y diciendo que no quería hablar.

“Tú me conoces bien, tu convives conmigo y cuando ha dicho Dinio lo de la comida quedarte callado ha sido como darle la razón a Dinio“, explicó Mila, que al parecer le había montado un pollo a Antonio David durante la publi.

“Que tú me des lecciones de moral, porque tú no puedes dar ejemplo“, le había dicho al parecer Mila a Antonio. “Si nos llevamos las cosas a ese extremo nos vamos a la guerra”, dijo el chaval llorando. Joder, DRAMA QUEEN con hipo.

Y Alba aprovechó el momento trágico y dijo por detrás “¡Dadnos todas las maletas!“. “Si nos dan las camas y la ducha todo va a ir bien”, añadió Dinio. JA JA JA El muerto al hoyo y el vivo al bollo.

– Buaaaah, ¡mi abuelo ha muerto!

– Señora, esto es un concesionario…

– Deme un descapotable, por lo menos.

“No está encendido el piloto y estoy mirando como Leticia Sabater“, dijo JJV, repartiendo cera a la pobre Leti, reina de la salchipapa.

Antonio David se fue al jardín a llorar y acabó agarrado a una jardinera llorando y haciendo respiraciones. Las plantas estuvieron a punto de darle un abrazo.

Al final Mila salió al jardín a pedirle perdón a Antonio David y acabaron los dos abrazados que no sabías si se estaban reconciliando o sujetándose.

“He estado muy desafortunada, he metido la pata”, le decía Mila. “Ooobuuuu suuuhbuuuuu, huhuhuhu huuuuuuu“, decía Antonio David, que parecía una urraca agonizando. Y orgía de lágrimas.

Para esas cosas va muy bien chillar, a ver, chilla“, les dijo en una conexión JJV. Pero la que chilló fue Mila, con una voz melodiosa, como de ruiseñor. De ruiseñor de dos paquetes de Ducados al día y cazalla en las comidas.

Bábara Rey tenía un orzuelo Y LE DIJERON que estaba más guapa sin gafas de sol. Hay que ser cabrón.

Vídeo: Adara lavándose en el patio, con todas las demás cubriéndola con una manta. “Lávate el chichi, las partes que huelen“, le aconsejaron. Eso, la ducha es fina si mata el olor a sardina. Todo el mundo lo sabe.

Y por si Antonio David no había tenido disgustos suficientes esa noche, que tenía los ojos más hinchados que la barriga de Maradona en una sobremesa, le llevaron a hacer la curva de la vida.

Lo que pasa es que la parte “de la curva” Antonio David no lo entendió e hizo un esquema que parecía un jeroglífico egipcio de un escriba que estaba de borrachera.

Antonio David se puso a contar toda su estirpe familiar, pariente por pariente.

Como aún no se le había pasado el disgusto, parecía un anuncio de productos para el resfriado. Gastó pañuelos de papel que si no se llega a quemar la Amazonía la talan para hacerle pañuelos a él.

Si llega a durar un poco más la explicación tienen que ponerle sábanas bajeras para que se limpiara los mocos. Un poco más y acaba con dos robot aspiradores metidos en las fosas nasales para mantenerlas limpias.

Y venga a llorar. A esas alturas el pobre hombre tenía ya los ojos tan hinchados que parecía un hámster apretado.

“De esos 18 años de sufrimiento, ¿cuál fue el peor día?”, le preguntó JJV, que es muy de ir a lo positivo de las cosas.

– ¡Oh, mierda, me ha atropellado una trilladora, estoy deshecho!

– Sí, pero, ¿qué es lo que más te duele?

El caso es que fue un momento de muy mal rollo. Te dejaba el cuerpo cortado.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡HUGO!!

No me lo puedo creer. ¿En serio, en qué cojones está pensando la gente?

GRACIAAAAAAAAAAAAAAAAS, GRACIAAAAAAAAAAAAAAAAAAS, GRACIAAAAAAAAAAAAAAS ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA gritaba Hugo corriendo por la casa. COÑO, GRACIAS, HOSTIA, GRACIAAAS

Dinio le tuvo que decir “enhorabuena, siéntate ya”. A Mila le dio un ataque de ansiedad y se puso a vomitar en una bolsa en el patio. Salió y se puso a hacer arcadas y a meterse dos dedos no fuera que se le quedara de Hugo dentro ni el recuerdo.

“He sufrido muchísimo esta semana, he tirado para adelante, he apretado los dientes, todo se ha vuelto en mi contra”, dijo “me faltaba el salvavidas del público”, añadió Hugo. Eso es como si un cocodrilo se come a un conejo y dice que ha sufrido porque ha tenido una digestión pesada.

Y como varios concursantes se levantaron y se fueron al patio él se puso a decir que qué falta de respeto. Ah y luego se puso a interrumpir hasta a JJV, porque él respeta. Hugo respeta.

El Cejas le respondió que “a mi me ha llamado niñato“, y se chivó de que es el primero que coge comida sin pedir permiso, tiene ansia por comer”, se quejó El Cejas.

“Tengo que estar con energía y alerta para defenderme de vuestros ataques“, se justificó Hugo. ESTÁ ZUMBADO. Hugo era insoportable antes y ahora lo es más.

“Hostia, España quiere caña, ¿eh?”, reflexionó JJV sobre la decisión de la audiencia, que si pudiera en lugar de votar le pasaba a Hugo un bate de béisbol de contrabando, para que diera caña de verdad.

Otra prueba:

El Cejas, Dinio y Alba con otras tres palabras. Si sacaban dos de las tres palabras conseguían el otro jardín, el porche, la lavadora y el confesionario.

Al final el Cejas y Alba lo acertaron, ésta última con más ayuda de JJV que sólo faltó allí la Cruz Roja para ayudar más. En el panel de Dinio ponía Pan y el dijo “POLLO”. JA JA JA

Después de más pistas que en el Cluedo, acertó y dijo Pan.

Los porcentajes estaban 71,3, 28,7%, entre Irene y Anabel. Ojalá no se vaya Irene…

¡LO VEMOS EL JUEVES!