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Gran Hermano VIP obliga a los concursantes a frotar la cara contra una barriga grasienta

Los concursantes de GH VIP, zampando barriga. (TELECINCO)

Los concursantes de GH VIP, zampando barriga. (TELECINCO)

Puñetera crisis…

– Tengo tres carreras y dos máster internacionales. Hablo seis idiomas y tengo 20 años de experiencia y cartas de recomendación del Papa, de Obama y hasta de Espinete.

– Joder, ¿y en qué estás  trabajando?

– Saco la barriga por un agujero y me frotan la cara de personas.

Sí, amigos, alguien curró haciendo eso anoche en Gran Hermano VIP. Una especie de glory hole sin final feliz, pero con las mismas posibilidades de atragantarse. Si no sabéis lo que es un glory hole y sois de sensibilidad desarrollada mejor quedaros con la duda y no lo pongáis en Google. Cuando vas a la Seguridad Social y has trabajado rebozando barriga… ¿en qué epígrafe te inscribes?

Sí, amigos, anoche en Gran Hermano VIP, el templo del buen gusto y la finura, que solo falta Isabel Preysler repartiendo Ferrero Roche a diestro y siniestro, a los concursantes se les sentaba en un potro, se les ataba la cabeza con un arnés a una estructura, les ponían las manos a la espalda y se les llevaba hasta una barriga grasienta en la que se les empotraba la cara.

Si eso lo hubiera tenido la KGB en la guerra fría la habrían ganado y ahora todos hablaríamos ruso fluido.

La mesa de ejecutivos de Telecinco donde se idean estas cosas tiene un nivel de maldad y sadismo que si invitan a Belcebú a una reunión tiene que ir en calidad de becario. En serio. Pones al muñeco de SAW en una tormenta de ideas de Telecinco y el muchacho sale de ahí con mal cuerpo.

Pero en fin, empecemos por delante y ya iremos a la parte de atrás, como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas.

Nada más empezar la gala pudimos ver a Julián Contreras durmiendo en un sofá. Sí, amigos, estar con Julián Contreras es como cenar empanadillas de valium regadas con tila y reducción de dormidina. Una vez dejaron a Julián Contreras encerrado e una habitación con un gato de escayola y el gato se aburría.

Vimos la gran bronca de esta semana, que hasta para ser la gran bronca fue sosa. A ver cómo lo resumo… Alejandro le contó a Liz un secreto sobre la enfermedad de su hijo. Liz se quedó con el culo que cagaba ambientadores de pino de contenta por ser especial. Pero Alejandro, que bebe los vientos y hasta se come una tormenta de arena si hace falta por Laura, también se lo contó a ella.

Y Liz se enteró y le entraron unos celos que a su lado Jack Nicholson intentando sacar la cara por la puerta después darle con el hacha parecería un tipo sereno. Y se acabó montando el pollo en este orden: Liz VS Laura. Alejandro VS Liz. Alejandro VS Laura. Laura VS Liz.

Todo desembocó en una bronca entre las dos féminas en el jardín mientras Alejandro se escondía entre unos matojos y Javi le chillaba que saliera mientras intentaba evitar que las dos muchachas se tiraran de los pelos. Esta escena la pones en Hostal Royal Manzanares con Lina Morgan de fondo y nadie se da cuenta de que no es del guión.

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Paula, Alejandra y Yoli son las finalistas de GH 15 y una de las familias sacrifica a una concursante para que gane otra

Antes que nada, estoy aún flipando en colores.

La gala de anoche parecía tranquila, pero dejó un montón de grandes momentos y revelaciones para reflexionar.

Pero vamos en orden, que sabéis que yo soy muy ordenado, como el trastero de una señora con síndrome de Diógenes, pero ordenado.

La cosa comenzó con Milá con un traje-vestido (estaba guapa, la verdad) con unas solapas con lucecitas de esas que le han puesto este año, que la tarifa de la luz sube por su culpa, porque aumenta la demanda. Es salir ella en GH y la central de Almaraz se tiene que poner a tope con el uranio.

Las solapas del traje de Milá pasaban de la versión bar de carretera de esos en los que no sirven café a estalagmita de plástico de centro comercial en navidad, de esas que son como que cae una gota y en realidad parece que te va a aterrizar encima un 747.

El primer expulsado y por tanto el menos apoyado fue Jonathan, más conocido como Jonathakea, por ser un mueble sueco. Pero uno de hacer ejercicios y con pelos.

Lucía chillaba en el plató con esa agradable voz que susurrando puede romper cristales. Habla la jodía y es como si estuvieran arañando una pizarra con un tenedor. Se empezaba a dar cuenta de que Paula se va a llevar la piña bebé al agua y apoya a muerte a las primas, que son su única esperanza.

Lo que pasa es que las primas están en plan DiCaprio en Titanic: solo hay una tabla y no caben las dos.

“No quiero preguntarte esto porque es ordinario, pero ¿tu hija quiere salir a la calle para follar, no?”, le preguntó Milá a la madre de Alejandra.

La madre dijo “noooo”, y Milá “¡¡¡CÓMO QUE NOOOOOOO!!!”. JA JA JA.

Ya puestos podía haber dicho: “¡¡Tu hija pilla varón y lo deja como el tubo de la pasta de dientes cuando se acaba!! ¡¡Tu hija no es que quiera copular, es que se va a comer al tío después de tirárselo como una mantis!! ¡¡Tu hija tiene tanta ansia que no sé si pasar la aspiradora o pasarla a ella!!”. Y así.

“Ma das un morreito / te chupo con sudor enterito“, declamó Alejandra, que es a la poesía lo que Paquirrín a la música clásica.

Me descojoné como si me hubiera dejado los testículos pillados en el quicio de la puerta de un penal. Lucía y Omar criticaron a Paula por haber dicho que si ganaran las primas no tendría ganas de felicitarlas. Tócate los huevos de avestruz. Dicen que no es buena persona.

No, lo son ellos, unas almas benditas. El día menos pensando entra en el plató el Papa Francisco y los canoniza allí mismo. Se las van a ver putas mal los cámaras con el resplandor de la aureola dorada que les va a rodear la cabeza. Amos no me jodas. Los ecce homos de GH.

Cuando era pequeña Paula les explicaba a sus compañeros del cole que su cerebro era pequeño y atado con una cuerda y se balanceaba dentro de su cabeza y al andar se movía y le daba la locura. Vale. Actuad normal pero id dando pasitos lentos hacia atrás. Cuando os avise, corred.

El caso es que Paula (este año se va a llamar el programa Gran Paulano) esta semana se ha pegado a Hugo que se ha puesto celosa hasta la cabra. Esta muchacha es como un fusil de francotirador: siempre tiene que tener alguien en el punto de mira.

El padre de Jonathan es un crack. Le hizo una cobra dialéctica a Milá de las que crean afición. Le dijo la mujer que no tenía ni chicha ni limoná. Y él replicó: “Tengo chicha y limoná, tengo de todo, ya quisieras tú saber lo que tengo“.

El Jona entró en el plató como un conejo en un campo de zanahorias. El jodío no se ha movido en todo el concurso y estaba en el plató on fire. Se vino tanto arriba que tres excompañeros que le dijeron “estate tranquilito”.

A este tío le marearon las curvas de la carretera de Guadalix. Se puso en plan Teletubbie a dar abrazos a Milá. Sólo le faltaba una pradera verde y un sol con cara de bebé.

Un Jonatubbie.

Un Jonatubbie.

Antes de la entrevista al Jona supimos que… ¡¡¡A LA CALLE HUGO!!!

¡¡FINAL SÓLO CON MUJERES EN GRAN HERMANO!! (Me la envaino, es verdad que esto ya había ocurrido en GH8)

“Después de que nos han puteado toda la historia de la humanidad, que haya cuatro mujeres en Gran Hermano defendiendo lo que hay que defender… porque yo soy feminista desde que nací“, dijo Milá en una asociación de ideas que no acabo de pillar.

Lo de quedar finalista de Gran Hermano y defender los derechos de las mujeres no sé yo… Al parecer lo de arrojarse a los pies de los caballos para pedir el voto femenino es una mierda con patatas al lado de llegar a la final de GH… ¿Marie Curie? Una soplagaitas, al lado de Paula, finalista de GH 15.

Milá le dio cera a los primos que tienen para hacer cirios todo el año. “No habéis concursado en Gran Hermano como se concursa en Gran Hermano, que es dejando la vida de fuera fuera y si fuera hay una vida que no se puede dejar no se entra”, les abroncó por sus reticencias por insertar pepinillo en sus respectivas rubias.

Habéis sido unos pichas flojas“, dijo Milá a los primos. Claro, porque un hombre no puede decir que no a una mujer, se la tiene que trincar sí o sí, válgame, porque si no es un picha floja.

Venga tópicos. Yo le he dicho que no a muchas mujeres, porque no soy un facilón, ni quiero que me tachen de fresco y porque valoro mi cuerpo y mi dignidad. Bueno, y porque aquellas señoras de misa que me pidieron rollo me miraban con cara lasciva y me asustaban.

Llegó la cabra Rubia al plató, seguida de su mascota Hugo, con el que ha concursado.

“¡¡¡Guapa, que te comía todo!!!”, le gritó  Hugo a su madre. Después de venir de vomitar hasta lo que ingerí por el cordón umbilical vi cómo una señora llamada Pepi (madre de Aza) se subía encima de Hugo y le rozaba el marisco por la cebolleta a horcajadas.

Después del quinto almax logré seguir viendo la gala, pero aún en las noches solitarias y frías vienen a mi mente las imágenes de esa señora perreándole al Hugo.

El caso es que si Jonathan estaba on fire Hugo estaba en modo sol. ¿Qué cojones les dan en el coche y por qué no se lo dan en la casa?

¡¡¡Y A LA CALLE AZAHARA!!!

FINALISTAS DE GRAN HERMANO: ALEJANDRA, PAULA Y YOLANDA. 

Y aquí llegó una cosa que a mi me ha dejado muerto y no de amor precisamente:

“Las familias de Yoli y Alejandra han decidido sacrificar a Yoli en las votaciones para que gane Alejandra”, le explicó Milá a Hugo, que puso cara de asco.

¿PERO COMO SE PUEDE SACRIFICAR A UNA PRIMA-SOBRINA-HIJA?

¿Cómo exactamente creen que se va a sentir Yoli cuando salga y le digan sus padres y su tía “eh, le dijimos a la audiencia que votarte a ti era tirar el voto, que votaran a tu prima”. El Código Penal recoge eso como un atenuante del asesinato. Si te hacen eso y te cargas a toda tu familia adulterándoles el colacao con matarratas te ponen una multa y te vas a casa.

“Deberían votar a las dos”, dijo Hugo, “¡¡NO, QUE ES LO QUE QUIEREN PARA QUE GANE PAULA!!”, se quejó Omar.  JA JA JA JA. Está reventado.

Lo que no se da cuenta es que cada vez que dice eso le hace un favor a Paula. “Entre Omar, Lucía y las dos tías están haciendo ganadora a Paula“, dijo muy acertado Fran.

“En las redes se ofrece de todo a cambio de votos”, advirtió Milá, “es apasionante“, añadió. Desmiento que la persona que ha ofrecido un blanqueamiento de ano sea yo.

Vídeo de Hugo de su paso por la casa. Lo que pasa es que en el vídeo sale más la cabra que él. De hecho no sé porqué Milá no entrevistó al bicho, que total, ha dado más juego.

Hugo es tan activo que su familia lleva siempre encima un fonendoscopio para poder ver si le late el corazón de vez en cuando. “Ha sido un vídeo precioso de tu paso por la casa”, dijo Milá, solo que Hugo no salía.

“Entre las tres finalistas suman menos años que yo, y ésto no lo he escrito yo, lo han escrito las zorras de las guionistas, zorrascas, putanescas”, dijo Milá sin recelo ni resentimiento alguno.

5,3% de apoyo sacó Juanma; 6,8% Jonathan y 8,3% para Azahara.

Azahara, que entra en el plató que parecía Whitney Houston cuando la tiene que sacar de la discoteca el maromo.

“Tengo ansiedad social”, dijo. “Es la sensación de cuando se calla todo el mundo y tengo miedo a no hacerlo bien“, aclaró, porque “no me da miedo el cacharrito ese que tengo enfrente”, dijo de la cámara como si hablara de un critter.

Le pusieron el vídeo de su relación con Juanma y se puso a llorar que cómo se va a alisar el pelo con la humedad que genera.

Qué queréis que os diga. Creo que los dos han hecho el gilipollas: si le quieres, CÓMELE LOS MORROS, POR DIOS. No hay nada que queme más que un beso que querías dar y no diste.

“Buah”, decía Azahara, que estaba azorada y azotada por la zozobra de Zoe. “Nunca había encontrado a nadie que se pareciera tanto a mí, pero estoy enamorada de Zoe, y no sé cómo va eso”, dijo Azahara, que al parecer necesita un manual de instrucciones para el amor.

Para animar a Azahara Milá le dijo que su novio Zoe está denunciado por la productora por tirar las pelotas a la casa. ALEGRÍA.

“No te sientas culpable, ¡¡LA CULPA ES UNA PUTA MIERDA!!”, le gritó Milá.

ANUNCIO: Milá, psicología rápida. 15 minutos de sesión y saldrás con más amor propio que Nacho Vidal duchándose en el gimnasio.

Juanma vendió a Azahara como si fuera una moto robada. “He sentido cosas que no he sentido por nadie en la casa, pero de ahí a enamorarme…”, dijo.

“O sea, tú sigues con tu novia y a esta chica que le den morcilla”, le reprochó Milá. Y él que no, que era sólo amistad, que él nunca o dejó con su novia y que Azahara no le atraía sexualmente.

Creo que detrás de Juanma en el plató estaba su novia, agachada, apuntándole con una escopeta recortada. Si yo fuera Milá le hubiera dicho que hiciera un gesto si se sentía amenazado o algo.

“Ni aunque me hubiera muerto de amor ahí dentro hubiera hecho algo, porque mi Zoe es más bueno…”, dijo Aza, que intentaba reaccionar del triturado de corazón que le estaba haciendo el primo. “Madre mía, madre mía”, era su mantra.

“Igual que Vitín tiene el don de hacerte reír, Juanma tiene el don de hacerte sentir bien”, dijo Azahara. JA JA JA JA JA Traducción: “Vitín es el feo simpático y Juanma el que me pone como la locomotora del Orient Express”.

Y se acabó lo que se daba. ¡LA SEMANA QUE VIENE LA FINAL!

Apuesto porque las cartas están echadas: gana Paula.

El concursante gravemente herido en ‘Gran Hermano 14’ entra en la casa

Sí, amigos, Álvaro se ha convertido en el primer concursante de la historia de Gran Hermano que ha entrado dos veces en la casa de Guadalix de la Sierra y una en el hospital.

Con las reformas del Gobierno, es más que probable, de hecho, que dentro de poco el alta hospitalaria también se dé por nominaciones. “Y la audiencia ha decidido, que no debe pasar su postoperatorio de apendicitis… ¡El paciente de la cama 5!”.

Algo así. Pero no hablemos de política, porque yo una vez hice bajarse de mi camión a una monja por decir “pues sí, pues sí”, como para ponerme a hablar de eso.

Lo mejor será que empecemos por el principio, porque la gala de anoche fue mágica, subyugante, arrebatadora. Todos los que os la perdisteis estáis vacíos.

La cosa comenzó con Mercedes Milá vestida con una chaqueta de estampado de leopardo de los años ochenta que posiblemente perteneciera a mi madre. Al parecer la diseñó un tal Juan Pablo González, más conocido en su pueblo por Jean Paul Gaultier.

Ah, el estampado de leopardo, la tela que ha conseguido poner de acuerdo a pijas, chonis y heavys.

En el plató estaba ya Álvaro, el concursante que se ha pasado los últimos ochenta días en el hospital, con el cuerpo lleno de hierros y tornillos o en rehabilitación pasándolas de quién pillara una crucifixión.

El asesino (no se merece otro nombre) llevaba una camiseta con colores que harían reventar a un camaleón que intentara mimetizarse con ellos. Ah, la fina línea entre ser moderno y ser un hortera de playa. Ah, no, que la línea es muy ancha. Pues entonces es un hortera diplomado.

“Aquí está Igor, que te ayudó mucho”, dijo Milá. Hombre, ayudar, ayudar… ayudó arrastrándole por los brazos después de haberse roto los húmeros lo que hizo que el cirujano que le reconstruyó el hueso lo hiciera en su casa, sobre la mesa del salón y con toda la familia jugando a ver dónde iba cada pieza.

Le dieron un maletín con los 300.000 euros del premio final y le encomendaron la tarea de ir con él a Guadalix. No se hizo un Dioni con el maletín porque le pusieron a unos modelos de catálogo de agencia de publicidad haciéndose pasar por guardaespaldas.

Ahora, si tuvierais que esperar que esos tipos pararan una bala por vosotros, podríais daros por jodidos, porque es probable que os usaran como escudo humano para no espicharla ellos.

Para ir a Guadalix le pusieron una limousina de tipo hummer y de color rosa que era capaz de quemar córneas con solo mirarla. No quiero saber qué tipo de trastorno mental lleva a una persona a llamar a un sitio para pedir una limousina de color rosa y todo terreno.

“Soy lanzado y muy sensible”, dijo en su vídeo de presentación. Debió decir “soy muy lanzado y muy frágil”.

Cuando en la casa anunciaron su llegada todos aplaudieron entusiasmados, como si de de verdad lo estuvieran. Pero no lo estaban. Es otro que les puede quitar el premio (de hecho lo llevaba en la mano).

Es como alegarse porque a tu chica le presentan a Brad Pitt desnudo. A ella no volverán a parecerle encantadoras tus lorcillas.

Milá se puso a decir que ha llegado a la “saturación absoluta”, al “hartazgo de la mentira, de la interpretación”, refiriéndose a Igor y a Miriam y dijo que ha quedado con sus jefes en que no se hable más del tema de si hubo sexo o no, o de si Amor se trincó o no a no sé quién.

Milá, que es muy de respetar, llamó mentirosos a Bicho Palo y a Muerte del Loro a la jeta como el que pide la hora. Y ojo con ella, que ahora es la que decide de qué se habla y de qué no en Telecinco. Como un día diga que ya no se habla más de corazón vemos a Telecinco emitiendo documentales, lo que podría provocar una paradoja espacio-tiempo y destruir el universo.

“La sala de expulsión está chulísima”, dijeron los nominados. Es como si un condenado a muerte elogiara lo bonito que es el paredón o las líneas estilizadas de la horca… A esta gente le gusta sufrir. Yo creo que quieren el premio mara montarse en casa una mazmorra de esas en la que hay mucho cuero, tachuelas y látex.

Destacaré el vídeo de Derirée, alias Faleta, que no se lleva bien con Iván. Le da coraje. A esta muchacha le da coraje todo. Solo hay dos seres con tanto coraje en el universo: Desi y un espartano cocainómano.

Antes de echar a uno de los nominados, les pusieron un vídeo de la relación Adrián-Yésica.

Yo os la resumo: Adrián intenta arrimarle la culebra tunelera a Yésica. Yésica pasa como de cagar en una zarza y limpiarse con ortigas. Adrián se enfurruña. Dejan de hablarse. Son enemigos. Más o menos lo que pasó en la península de Corea.

¡¡Y a la calle ADRIÁN!!

Normal. El chaval era más anodino que comer un kilo de acelgas crudas.

Y se mascó la tragedia. Más que eso, se mascó, se tragó y se digirió para ser luego depositada mediante apretón anal. El caso es que para recibir a Álvaro a los chavales y chavalas de la casa les dieron unos tubos lanzaconfetis.

Con la suerte que tiene Álvaro, todo hacía sospechar que uno de ellos estaría defectuoso y le arrancaría la cabeza al ser disparado, dejando en la pared más cercana una mezcla de sesos y papelitos de colores que él mismo habría elogiado como composición artística.

Poco después, bombazo informativo:

“Declaro, me recuerdo con horror a Franco, inaugurada la repesca de Gran Hermano catorceeeeeeeeeeeeeeeeeee”, dijo Milá antes de ponerse a gritar como Mogli llamando a los gorilas para comer.

20110307franco

 

 

 

 

 

 

He aquí Mercedes inaugurando la repesca.

O sea, que sí, que alguno de los expulsados volverá a entrar. Se hará por votación del público. Esto sí que es una democracia y no las porquerías que se ven por ahí.

Lo mismo entra Lorena. JA JA JA JA JA JA JA

No, ella no entra. Ay, que risa. Si entra Lorena me rapo la cabeza, fijaos lo que os digo.

La llegada de Álvaro a la casa fue muy como de cine. Le pusieron música de mucha trascendencia, que de un momento se esperaba ver aparecer a Bruce Willis con una escafandra de astronauta.

Todos se habían escondido y salieron de repente emboscándole y disparando los tubos de confeti a lo indios asaltando la diligencia. Pensé que el final de Álvaro iba ser morir en la casa de GH de un infarto. Y con el hambre que tienen en la casa eso iba a parecer un banquete de hienas.

Ahora que le he visto de cerca os digo que Álvaro tiene una piñata como la de las pirañas, con dos filas de dientes. Y si las pirañas no tienen dos filas de dientes, pues como algún bicho que las tenga. Joder, que listos sois todos, zoólogos de los cohone. 🙂

Le hicieron abrir el maletín que llevaba con él. Dentro había billetes de 500 euros de esos que sólo se ven por la tele. Todos miraban el maletín con cara de ponerse una media en la cabeza, liarse a tiros y salir pitando con la pasta.

Pero no, porque el Súper le dijo a Álvaro que dejara el maletín en el confe. Yo ya me imaginaba que el Súper iba a ser como aquel que se fue a por tabaco hace 36 años y que no le íbamos a volver a ver. Pero no, ahí estaba, sin fugarse con la pasta ni nada.

Las nominaciones fueron así:

Cada uno debía decir con qué dos personas de la casa les gustaría llegar a la final y debían decirlo teniendo el maletín con los 300.000 pavos reales delante. Así, como para que no influyera. Soy yo y nomino en positivo al hombre del saco y a Jack el destripador.

SALIERON NOMINADOS: Argi, Iván, Saray, Yésica, Desirée y Nacho.

¡¡¡Y LLEGÓ EL APOCALIPSIS GALLINO!!

Sí, amigos. Unos tipos de la organización (esperamos) entraron en la casa y se dedicaron a soltar gallinas. Sí, de las que tienen alas, pico y son capaces de proporcionarte con el culo materia prima para la cena.

Eran doce bichos alados como doce soles.

El caso es que los concursantes debían cazarlas (sin hacerlas daño) y por cada una que cogieran les darían un pollo asado.

Es de pura vergüenza e incluso inmoral que les den un pollo asado por cada gallina capturada. Es como si por dejarse pillar, las gallinas hubieran permitido la muerte de un familiar. Que cargo de conciencia joder. Es como que te digan de jugar al escondite so pena de que muera tu hermano si eres descubierto.

Podría ser la nueva ruleta rusa. Da para película de hollibú. Para SAW MMLLCCXVI.

Las gallinas se cagaron en las sábanas de alguien. De hecho se cagaron por todas partes. Normal. Imaginaos ser una gallina y ver a doce energúmenos corriendo hacia ti con cara de psicópata. Pues eso. Caquitas on the rocks.

El caso es que capturaron once gallinas.

La entrevista a Adrián fue… como estar en la sala de espera del dentista. Le echaron con un 66,4% de los votos.

Adrián e Igor fueron archienemigos y ahora se veían los dos fuera de la casa. En directo fue como verles pelear en un ring haciendo parejas con el Último Guerrero y Hulk Hogan.

“Tu opinas que soy un cerdo, yo opino que eres un veleta“, le dijo Igor. Ay, omá, que cansinos son los dos.

“Me acaba de insultar”, dijo Adrián, “no te he insultado, te he definido“, respondió Igor. Buah, que intensidad, que arrojo, que entrega, que pasión, que aburrimiento joder, que se ponen a hablarle a una cabra y la matan parándole el corazón.

Qué fiesta de discusión, chavales.

“Yo aquí me tiro un pedo y lo comparto”, dijo Milá, animándonos a ir al plató a disfrutar de sus exquisitos efluvios. “Yo en la casa he compartido unos cuantos”, replicó Adrián. Viva el intercambio de gases como forma de hermanamiento.

“No tienes ni idea de ligarte a una tía, eres un sobón, que plasta”, le dijo Milá. Eso sí, con cariño, le dijo. Joder, con cariño. Pues el día que se lo diga con mala leche le sangran los oídos.

Y así quedó la cosa, señores y señoras.

Resumen de la final de Gran Hermano 12 en la que Laura fue la ganadora

No os voy a hacer sufrir, más que nada porque no sufrís, porque ya lo sabéis: Laura ha ganado Gran Hermano 12.

Y dicho esto, que es tan sorprendente como que te venga un tío con unas alitas en la espalda y te diga que estás embarazada de Dios, pasemos a resumir la final de Gran Hermano 12:

La cosa comenzó con un duro golpe para el que ha sido uno de mis grandes mitos, mi orgullo, mi estrella polar, mi guía: Marceliano fue al plató.

Y no sólo me decepcionó por claudicar e ir al plató, sino porque lo hizo sin violencia ni nada, sin su amiga la de los ojitos negros, sin unos cócteles molotov, sin un palo con clavo atravesado… Na, ni un triste escupitajo echó el señor.

Esta ha sido sin duda, la final de Gran Hermano con peor rollo de toda la historia. He visto funerales en los que el muerto estaba más alegre al salir de la capilla que éstos tres finalistas al salir de la casa. Pero claro, Gran Hermano contribuyó a que eso fuera así.

Resulta que nada más empezar la gala, sin avisarles ni nada, les pusieron a Marcelo y Laura el vídeo de su última bronca, a sólo tres días de la final. Ya sabéis, fue una discusión de esas en las que cada contendiente pretende hacer ver al otro de forma educada y argumentada, que su parecer es erróneo y que debe retractarse de las opiniones vertidas.

Vamos, que se pusieron de puta pa’rriba. 

“Qué vergüenza”, decía al verlo Marcelo. “Cómo me pasé”, decía Laura. “No me gusta nada ver esto“, insistía Laura, como si no fuera ella la que salía berreando en el vídeo. “Que bochorno”, espetaba Marcelo, como si nunca se hubiera tirado un pedo.

Milá dijo que la organización de Gran Hermano estuvo a punto de cancelar la final a raíz de esta bronca, pero no se lo cree ni ella. Y los fabricantes de armamento estuvieron a punto de ponerse a fabricar piruletas después de la segunda guerra mundial, no te digo…

Laura lloró al ver el vídeo, Marcelo lloró al ver el vídeo. Creo que es porque al bajar de la garganta sus respectivos huevos u ovarios (que se habían puesto de corbata al oír que se pudieron quedar sin la final) éstos tocaron los lacrimales, que se activaron (sí, sé que es difícil, pero los tocaron).

Y como en lugar de acabar la bronca acuchillándose en el patio de la casa, Marcelo y Laura acabaron haciendo las paces, pues esa misma organización que estuvo a punto de declarar desierto el premio decidió perdonarles y olvidar el asunto. ¡YUJU!

Y entonces, Marceliano llegó al plató. Milá le anunció como si fuera un concursante, pero como ella es así, aprovechó las primeras palabras que le dijo para echarle la bronca

Aprovecho para decir que Marceliano me ha decepcionado. Yo quería ver a un hombre de las cavernas con un basto en la mano. Es más, quería ver a Marceliano con un par de ametralladoras liándose a tiros. Es más, quería ver a Marceliano vestido con lencería fina y contoneándose. Ninguna de mis fantasías se cumplió.

Ah, amigos, la vida a veces te regala un dulce entre las amarguras de la vida. En este valle de lágrimas encontramos algo con lo que descojonarnos: la cara de Marcelo al saber que se quedaba en tercera posición. ¡¡A LA CALLE MARCELO!! Y es que él, que se pensaba que era más querido que las pesetas, fue el menos votado.

Lo que no sabía Marcelo es que hay un extraño hongo llamado cerebro que ha estado acabando con las carpeteras, atacándolas y dotándolas de ese efecto secundario de tener cerebro llamado sentido común. Dios no quiera que nos pase a nosotros.

El caso es que sólo el 10,2% de los votos fueron para Marcelo. O sea, que le votó sólo su tía la poseída y su familia. Y es que sólo la gente de tu familia es capaz de ver como te pasas cinco meses tirándote pedos dentro de una casa y seguir queriéndote. Todavía hay científicos que piensan que Marcelo es un enviado de los extraterrestres y que sus ventosidades ocultan un código para poder viajar a otros planetas. También hay científicos que piensan que Marcelo es un cerdo.

Por fin, supimos que la ganadora de Gran Hermano 12, tras 144 días en la casa, es Laura. Desde ese momento, todas las agencias aeroespaciales del planeta han registrado un aumento del 10.000% de los contactos con OVNIS, ya que todas las razas de las galaxias cercanas se vinieron a la tierra a ver qué pasaba, pues oyeron el grito y estaban preocupados.

Además, en el plató de Gran Hermano, anoche se batió un récord Guiness. Un juez de ese prestigioso listado de sandeces estuvo allí para certificar que el vestido de Lydia era el más feo de la historia, por delante de los estilismos de Paco Clavel en su época más chunga.

Pusieron un vídeo resumen de este Gran Hermano que parecía un tráiler de una película para adultos. De hecho, están pensando en usarlo en las facultades de ginecología para enseñar el funcionamiento del aparato reproductor.

A Laura, al pasar por el pasillo de salida, flanqueado por fans histéricos de dudosa ocupación, casi se la llevan por delante con los achuchones, tirones y empellones que le pegaban. No sé si querían felicitarla o descuartizarla. Quizá querían felicitarla descuartizándola.

Maspedo llegó entonces al plató. La entrevista habría sido más interesante si Marcelo se hubiera pintado una carita en el culo y hubiera dejado que sus cuescos hablaran por él. Los besos que se dio Marcelo con los padres de Laura fueron igual de cálidos que un palito de merluza congelado.

Marcelo recordó con cariño su paso por Camboya y cómo contribuyó al desarrollo energético del país, colaborando a un aumento del 200% de su producción de gas. En ese país tienen ahora reservas de metano para ocho años. Y es que el culo de Marcelo, amigos, es mejor que cualquier ONG.

Pudimos ver el tradicional vídeo de Mercedes Milá diciendo groserías (y  no como yo, que soy muy fino) en las pausas de publicidad de las galas. Entre sus afirmaciones destaca: “Soy muy puta, yo”. Nada, nada, eso es lo que hay que hacer a partir de ahora en las entrevistas de trabajo: “Hola buenos días, tengo carrera, inglés nivel medio y soy muy puta yo”.

Cabe destacar la bronca que se montó entre Marcelo, Terry y Patricia, en el que éstas le pusieron a parir y a las cuales Maspedo no supo qué responder.

Una rata planchada entró entonces en el plató, adornada con Yago, que iba debajo. La entrevista a Yago no existió (26,7% de los votos). Fue absolutamente ensombrecido por Marcelo, Chari, Rubén y Laura. Es más, en un momento dado, Milá le largó de la mesa de entrevistas y se quedó solo con los to(n)titos.

Pusieron un vídeo de Yago hablando de Silvia, su ex, que le ha defendido en el plató. Los tres se quedaron tiesos, Silvia, Yago y la rata atropellada. También pusieron un vídeo de Yago hablando de su otra ex, Yola Berrocal. Sólo extractaré esto de las palabras de Yago: “Yo sólo vi tetas”. Tremendo observador, el amigo Yago.

Laura llegó al plató. Sus amigas, que podrían hacer de extras en Yo soy la Juani sin tener que caracterizarse, fueron a recibirla, así como sus padres y demás amigos/conocidos gorrones.

Lo primero que dijo la jodía fue: “están diciendo cosas feas de Marcelo fuera, dicen que es un falso conmigo, que ya veré los vídeos, pero yo no les hago caso”. Pero sí, sí que lo hizo.

Laura ha sido la ganadora de Gran Hermano más tristona de la historia del concurso. Puso cara de vinagre nada más entrar y ya no se le quitó en toda la noche. Bueno, sí, cuando al oír los porcentajes les dijo a sus compañeros finalistas: “¡¡Os he fundido chicos!!”. Así, en plan deportivo.

Nos pusieron un vídeo de Yago pasándolas canutas aguantando a la parejita. La CIA se ha interesado en eso como fórmula de tortura. Cogerían a los prisioneros y los pondrían a convivir en una casa con los to(n)titos. Los detenidos confesarían hasta haber provocado diluvio universal.

Por fin vimos al Samu. Es un poligonero como dios manda, con brazos como cuellos de toro y camisa tres tallas más pequeña. A Marcelo se le pusieron los huevos en órbita. En la estación espacial internacional aún se preguntan qué eran esos cometillas que vieron pasar.

Laura se justificó diciendo que le dijo muchas veces a Samu que no estaba enamorada y que discutían mucho. “Marcelo me ha tratado como una reina a pesar de las discusiones”, dice Laura. Esta muchacha debe pensar que a las reinas se las trata como a las cacas. De hecho, según el concepto que Laura tiene de las reinas, Doña Sofía se pasa la vida comiéndole los pedos a Juan Carlos I.

Marcelo se reiteró: Tienen proyectos de vida diferentes, él no puede ofrecerle lo que ella quiere y menos en Málaga. Pero Laura no se ha enterado. “El te está diciendo clarísimo que no cuenta contigo”, le aclaró Milá a Laura.

“No estoy preparado para una relación 100%”, dijo Marcelo. Vamos, que se quiere tirar a todo lo que pille y pasa de que Laura sea un lastre.

Y con Ángel entregando a Laura el maletín de la pasta (que tenía toda la pinta de estar vacío) se acabó la duodécima edición de Gran Hermano.

Pero nada, no os pongáis tristes, que el jueves que viene comienza “El Reencuentro”, con los personajes más peculiares de los realities de Telecinco. ¡¡¡Y LO SEGUIREMOS EN ESTE BLOG, COMO ESTÁ MANDADO!!!

En cualquier caso, mil gracias por haberme leído, por haberme animado e incluso por haberme puesto a parir.

Nos vemos el jueves.

GUS

Laura llega al plató de ‘Gran Hermano 12’

Ahí tenemos a la ganadora de Gran Hermano 12.

Toda España lo sabe, pero no porque vean GH, sino porque la han oído gritar.

Laura ha visto a su padre en el plató y ha pegado un grito que le ha roto las gafas al pobre hombre. “Lo siento mucho pápa, por cómo me he comportado”.

Las amigas de Laura podrían hacer de extras en Aída sin pasar por caracterización.

Laura se ha ido a comerle los morros a su totito, y lo primero que dice es “están diciendo cosas feas de Marcelo fuera, dicen que es un falso conmigo, que ya veré los vídeos, pero yo no les hago caso”.

“Quiero pintura, estoy un poco fea”, dice Laura, que ha tirado el agua por toda la mesa.

Éstos son los porcentajes:

Marcelo: 10,2%

Yago: 26,7%

Laura: 63,1%

“¡¡Os he fundido chicos!!”, les dice Laura, gritandoles a seis centímetros, a Yago y Marcelo.

Y no tardan en poner un adelanto de las broncas con Maspedo.

Madre mía, que personajes vamos a tener en el Reencuentro…

Estamos viendo un vídeo resumen de los gritos de Laura. Es como ver un vídeo resumen de un matadero de cochinos.

Laura no hace más que mirar al monitor, a ver si sale guapa…

Pero bueno, ahora nos ponen un vídeo de Yago pasándolas canutas aguantando a la parejita. La CIA se ha intersado en eso como fórmula de tortura. Cogerían a los prisioneros y los pondrían a convivir en una casa con los to(n)titos. Los detenidos confesarían hasta el diluvio universal.

Ahora vemos un vídeo en el que los tres finalistas se ponen a parir los unos a los otros. Pero nada, como ellos son amiguitos, sonríen y como si no hubiera pasado nada.

Venga, que se acabe ya Gran Hermano 12 y que empiece el reencuentro.

A Yago le largan ya y Milá le pide que se vaya al sofá y deje ahí solos a los Totitos.

Y comenzamos con los pasteleos, amores. Ahora nos toca la relación de los totitos desde el principio. Ay, señor. Que me da.

Volvemos a oir hablar del Samu, vemos cómo Laura dudó entre Samu y Marcelo y demás. Ahora vemos lo que ha dicho Samu: Ja ja ja ja ja ja. Samu es un poligonero de los pies a la cabeza.

Laura ve cómo Samu dice que no se merecía que Laura le hiciera eso, que le ha defraudado. Ha sido muy educado…

Ahora Laura se justifica diciendo que habían dejado la relación muchas veces porque discutían mucho JA JA JA JA
Pues anda que con Marcelo…

Laura se justifica diciendo que le dijo muchas veces a Samu que no estaba enamorada. “Marcelo me ha tratado como una reina a pesar de las discusiones”, dice Laura. Esta muchacha debe pensar que a las reinas se las trata como a chachas.

De hecho, según el concepto que Laura tiene de las reinas, Doña Sofía se pasa la vida comiéndole los pedos a Juan Carlos I.

Pero bueno, Laura sigue con lo suyo, que si estaba muy mal la relación y tal y pascual.

Marcelo ha visto que el Samu tiene unos brazos como cuellos de toro y se le han puesto los piercing de corbata.

Ahora Milá se resbala: dice que lo de carpeteras es un término que inventó El Gato. Ni de coña, eso ya era más viejo que el mear. Además dice que la gente lleva las fotos de Laura y de Marcelo en las carpetas para ir al instituto.

Marcelo, que se olvida de que sólo le ha votado el 10%, va y se lo cree.

AHORA VEMOS EL VÍDEO DE LAS BRONCAS

De hecho, vemos cómo Marcelo pone a parir a Laura a sus espaldas. Porque es verdad que Laura grita mucho, y que discuten, pero Laura no iba luego a poner a parir a Marcelo con los demás…

Laura está de bajón. Es la ganadora más tristona de las 12 ediciones de Gran Hermano.

“Tengo un demonio dentro, o algo, que sale a paseo, cuando me veo me doy asco a mi misma”, dice Laura.  

Ahora Marcelo dice que él no suele fijarse en chicas así. No especifica lo que es “así”.

Ahora vemos cómo la actitud de Marcelo cambió cuando vio que Laura se salvaba de las nominaciones, entonces comenzó el verdadero interés por Laura…

La madre de Laura dice que Marcelo está con Laura por el interés. Laura corrige a su madre y le dice que “estás muy equivocada”. El padre de Laura dice que ve “la cosa difícil”. Vamos que con los suegros lo lleva jodido el hombre pedo.

Marcelo se reitera: Tienen proyectos de vida diferentes, él no puede ofrecerle lo que ella quiere y menos en Málaga. Pero Laura no se ha enterado.

“El te está diciendo clarísimo que no cuenta contigo”, le dice Milá a Laura, y Marcelo se calla como una meretriz. !No estoy preparado para una relación 100%, pero no quiero sacarla de mi vida”, dice Marcelo.

Vamos, que se quiere tirar a todo lo que pille y pasa de que Laura sea un lastre.

Y ahora vemos los vídeos del sexo… y las broncas, y las reconciliaciones, y el sexo y las broncas, y ahora copiáis y pegáis ésto unas doscientas veces.

Están los dos de un bajón… Marcelo, porque no ve el momento de separse de Marcelo y Laura porque sí que lo ve.

Laura es, repito, la ganadora de Gran Hermano con más mal rollo del mundo.

Esta chica es tonto. Yo creo que es falta de amor propio. ¿Cómo puede quererse tan poco una persona? O sea, te está diciendo el tío que quiere pegarse la vida padre y que eres un obstáculo para eso y que por eso pasa de tí y tú empeñada en que le quieres.

Laura pide perdón a las personas con las que discutió en la casa y les dice que discutió, pero que les ha querido igual. Los susodichos (Jhota y Terry) piden perdón a su vez.

Ángel, ganador de Gran Hermano 11, le lleva el maletín de la pasta a Laura.

Ahora Laura hace de celestina y le presenta a Ángel.

Laura dice que con la pasta se quiere ir a Camboya con el dinero y donar parte a Global Humanitaria. Toma ya. La ceguera de esta chica no tiene límites.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana como siempre, resumencito de la final.

¡¡Y NOS VEMOS EN GRAN HERMANO EL REENCUENTRO!!

El hombre de la rata en la cabeza llega al plató

La rata atropellada llega al plató de Gran Hermano a un Yago pegada.

Los familiares de Yago le mantean. Los familiares de la rata contorsionista no han querido ir al plató, ellos sí que han sabido resistirse a la fama, y no como Marceliano.

A Milá le está fallando el micro y tiene que usar uno de mano. No sé de que se queja, Emma García lleva varias temporadas con uno de esos y sentada en las escaleras…

¡¡ALBRICIAS!!

GRAN HERMANO EL REENCUENTRO EMPIEZA ESTE MISMO JUEVES

¡¡Toma, más risas para echarnos!!

Y ha salido una imagen de Yola Berrocal… ¡¡Eso es muy sospechoso!! ¿A que meten a Yago con Yola?

Ahora sacan el tema de la enemistad de Yago y Marcelo con Rubén. ¿Cómo puede alguien llevarse mal con Rubén? ¡¡Pero si es más soso que chupar un canto rodao!! A mi el hombre de los calzones XXXXXXXXXXL no me inpira na, no malo ni bueno…

Ahora le ponen a Yago el momento en que Rubén tiró al suelo el regalo de Yago (que era un truño que no lo hace ni un dinosaurio con diarrea) y Yago pone cara como si le hubieran hecho el mayor desprecio del mundo.

Ahora se dan la vuelta para hablar con Rubén. Rubén les dice que ellos son una decepción.

Milá les pregunta porqué tienen esa animadversión contra Rubén. Milá pregunta a Yago, y cuando Yago intenta contestar, le corta y le echa la bronca por no contestar. ¿?

“Marcelo tú eres un niñato y un envidioso”, dice Chari, haciendo una descripción que no habría hecho ni la RAE.

Milá ha tenido que llamar la atención a Marcelo para que sea educado.

Ahora ponen un vídeo de Yago hablando de Silvia, su ex, que le ha defendido en el plató. Los tres se quedan tiesos, Silvia, Yago y la rata atropellada.

Iván Madrazo se ha vuelto a poner su disfraz de soldadito de plomo. De hecho, habla como si fuera un soldadito de plomo.

Laura llega al plató.

Maspedos llega al plató

Ahí tenemos al Señor de los Gases.

La puerta de Gran Hermano se abre para recibir a la puerta del culo de Marcelo, que también se abre a menudo.

La familia de Marcelo le rodea y chillan como si fueran sioux despellejando a sus enemigos.

La mitad de los concursantes no se levantan a recibirle.

Dice el jodío que en algún momento pensó que podía ganar o quedar segundo, pero que tercero… JA JA JA. Hombre, claro, su ego no daba para menos.

Marcelo pide disculpas a Laura y a su familia.

¡¡Y MILÁ LES PRESENTA A MARCELIANO Y CHELO, PADRE DE LAURA!!

Madre mía, besos así de fríos no se los dan ni los pingüinos. Ahora vemos un vídeo resumen del paso de Marcelo por la casa.

Ahora que lo veo, Tato, el poni, debería ser el ganador de Gran Hermano 12. Es el único que supo ponerles a todos en su sitio.

Marcelo recuerda su paso por Camboya y cómo contribuyó al desarrollo energético del país, colaborando a un aumento del 200% de su producción de gas. En ese país tienen ahora reservas de metano para ocho años. 

Y es que el culo de Marcelo, amigos, es mejor que cualquier ONG.

Milá pone a Marcelo a mirar a sus enemigos ex concursantes y le cascan un vídeo con las broncas que ha tenido con ellos. Todo muy para conciliar.

Os adelanto que ha sido más que un placer, ha sido un descojone, seguir Gran Hermano con todos vosotros. Ha ganado Laura, pero nosotros nos hemos conocido y hemos descubierto que hay más gente que piensa como nosotros.

Y cuando digo que piensa como nosotros es que tiene educación e ingenio, una combinación que no se da mucho…

MIL MILLONES DE GRACIAS A TODOS

Ahora nos ponen un vídeo de la Milá en los cortes publicitarios. Habla de huevos, de chichis, de rollizos, de enormes tetas…

“Soy muy puta yo”, dice la Milá. Así, tirándose piropos.

En la próxima entrevista de trabajo lo utilizo. “Hola, tengo carrera y experiencia y soy muy puta yo”.

Milá le ofrece un blog a Marcelo en Telecinco. Ahí le ofrecen un blog hasta al perro.

El blog de Marcelo se llamará “Lo que me sale del orto”. Tratará sobre las alteraciones intestinales y sobre los diferentes tipos de pedo que puede producir una persona. Cada semana, organizarán una cata de cuescos para las carpeteras, que irán oliéndole el ojete para saber cómo se siente uno siendo Laura.

Mientras, vemos los vídeos con las broncas de Marcelo, el respetuoso, que ha intentado humillar y amargar a muchos de sus compañeros.

Ahora se enfrenta a Terry, que pone cara de Chuky sonriente. Marcelo pide disculpas si les ha faltado, “aunque viendo la actitud…”, apunta.

Terry está que no cabe en sí misma. Y no me refiero a que haya seguido dándole a la nocilla, sino porque Marcelo haya quedado tercero. Terry dice que deja mucho desear como persona.

Marcelo contraataca con lo típico: “tú octava y yo tercero”, dice, como si hubieran hecho una oposición.

Patricia le pone en su sitio ahora: Le dice que sus padres no han tenido que presenciar cómo faltaba al respeto a su novia. Marcelo contraataca con otro tópico: “no quiero darte protagonismo”.

Marcelo no sabe qué decir. Le están poniendo a parir y no sabe contestar. Debería bajarse los pantalones y dejar que hablara su otra boca, que al fin y al cabo, es la que más ha hablado en la casa.

Yago llega al plató. Mira que son cutres, cuando llegan a Telecinco, les cambian de coche, para aparentar.

Vídeos cerdos y recuerdos felices

Ahora nos ponen un vídeo con las cosas sexuales que se han hecho en la casa. Esto parece un tráiler de una película  para adultos.

También vemos broncas, a Anup limpiando, gente llorando, más sexo, al luchador de sumo, más sexo, el Moha, broncas, más broncas, broncas, más broncas, broncas, alguna bronca que otra…

Laura sigue en la casa, encima de la tarima, con los calzoncillos rojos en la mano, lo que le da un toque muy chic.

La mujer de la boca bafle dice que está en estado de shock.

“No sé por qué me yo, con el genio que tengo y las riñas que he tenido”, dice Laura. Pues mira, en eso coincidimos, princesa del voceo, nosotros tampoco sabemos porqué has ganado.

Milá acaba de acojonar a Laura, diciéndole que se prepare para lo que hay fuera. A Laura se le han puesto los ovarios en órbita. El Discovery los ha visto pasar camino de Andrómeda. Son dos OVNIS: Ovarios voladores no identificados.

Y se apagan las luces de la casa, tradicional forma de decir adiós en GH.

La Milá se nos pone a llorar de un momento a otro.

Nos ponen el vídeo mil veces repetido con el anuncio de todos los ganadores de Gran Hermano.

Madre mía, que meneos le pega la gente a Laura en el pasillo de salida. Lo mismo quieren descuartizarla…

Creo que lo está empezando a pasar mal. Ja ja ja ja ja ja ja

La gente no está bien de la cabeza.

Y el ganador de Gran Hermano 12 es… ¡¡LAURA!!

Ahí la tenemos, 144 días después, la ganadora de Gran Hermano 12 es Laura.

Yago se ha quedado más serio que un Guardia Civil escribiendo una receta.

Laura dice que tiene ganas de vomitar.

JA JA JA JA

Se dan cuenta ahora de que los bailarines habían formado con sus cuerpos el nombre de Laura.

La choni de Laura no se calla ni a tiros. ¿Habéis visto el vídeo de la Lore y la Macu? Pues eso.

Ja ja ja ja, Laura se pone a hablar con los bailarines que han formado la palabra.

La madre de Laura está a punto de llorar, Marceliano sigue inmutable.

Ahora, ronda de preguntas entre los concursantes. Todos dicen estar encantados de que haya ganado Laura.

Lidia lleva el vestido más feo de la historia. Creo que hay un juez de record Guiness en el plató para certificarlo.

Chicos, ya veo que estáis un poco cabreados porque haya ganado Laura, pero ¿qué podemos esperar de un país en el que Belén Esteban es una estrella?

¡¡Pero nosotros somos como una aldea gala!!

Nuestra mala leche y salero a la hora de meternos con ellos siempre sobrevivirá.

La Reina bocina ha ganado Gran Hermano 12. ¿Por qué? Pues porque el Gobierno está llevando a cabo un experimento dirigido por el Ejército para desarrollar un arma de destrucción masiva y querían comprobar si los gritos de Laura son capaces de matar.

Lo son. Entre los globos esos había varios sujetos para el estudio. Seis hámsters, dos gatos y un chimpancé se han quedado tiesos del grito de Laura. Yago ha sufrido una perforación del tímpano…

Comienza la eliminatoria… ¡¡Marcelo a la calle!!

Han salido al jardín, han montado un cristo que no veas.

Está todo lleno de globos blancos y hay muchas lucecitas de colores. Eso parece un club.

“¿Os tiemblan las piernas?”, pregunta Milá, “las tres piernas”, dice Yago.

Hoy las peluqueras de Gran Hermano han sido seleccionadas de entre los internos de un psiquiátrico en lo más profundo de las selvas amazónicas, a juzgar por lo que les han hecho en el pelo a Marta y a Mireia.

¡¡¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! ¡¡¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Ja ja ja ja ja aj aj aj aja ja

El pedos a la calle, tercero se queda.

Yago aprovecha el momento para decir que se hace pis.

¡¡JARRO DE AGUA FRÍA PARA EL HOMBRE DE LOS GASES!!

Laura le pide que no se vaya, pero se tiene que ir… ¡¡PORQUE LE HAN ECHADO!!

Aún hay esperanzas de que gane Yago.

Laura no parece muy afectada por la marcha de Marcelo… ay, amigos y es que 300.000 euros quitan mucho las penas.

La tía de Marcelo dice que no está decepcionada, que lo único que le molesta son Terry y compañía, que se han puesto a bailar de contento.

¡¡¡Toma palo que le ha dado Patricia a la tía de Marcelo!! La mujer infernal ha dicho que donde estaba el respeto y dice Patricia que el respeto es lo que hizo Marcelo en la bronca.

¡¡SE ESTÁ ARMANDO LA DE DIOS ES CRISTO!!

El hermano de Marcelo se pone farruco, interrumpiendo a la Milá y se pone igual de histérico que su hermano. Está escocido el chaval. Ah, es que se pensaba que su hermano pedo se llevaba el premio… pues no.

Marceliano, en el plató

¡Y entramos en el plato gordo, Marcelo entra en el plató como si fuera un concursante!

Milá se le acerca como una fiera que acecha una presa.

¡¡Y ahí le tenemos!! ¡¡Tiembla, Belén Esteban!!

Milá es así, en lugar de recibirle de buen rollo, le recibe echándole la bronca. El hombre dice que está muy orgulloso de su hija.

Ahora le pregunta Milá por qué no dejó que nadie fuera a verle en navidad. El hombre no sabe ni que decir.

Milá y su técnica para entrevistar: yo pregunto y yo respondo.

El caso es que Marceliano dice que cuando salga Laura le va a recomendar que deje pasar un tiempo antes de seguir la relación, que aclare las ideas.

Y claro, Milá pregunta si no ha pasado vergüenza viendo a Laura mojando el churro. Marcelo dice que lo único que le preocupa es que su hija quiere mucho a Marcelo, pero que él no ha visto que Marcelo le corresponda.

Todo el mundo justifica el comportamiento de Laura y Marcelo diciendo que llevan mucho tiempo ahí dentro. Si eso fuera excusa, en las prisiones no sobrevivirían ni los barrotes.

Ahora nos ponen a Maya Hansen, que es la diseñadora consagrada que ha vestido hoy a la Milá de Reina Araña. Resulta que esta chica estuvo a punto de entrar en Gran Hermano.

Aprovecho para decir que Marceliano me ha decepcionado. Yo quería ver a un hombre de las cabernas con un basto. Es más, quería ver a Marceliano con un par de ametralladoras liándose a tiros. Es más, quería ver a Marceliano vestido con lencería fina.

Cambiamos de hilo.

La bronca de la última semana, a punto de ser definitiva

Milá dice que Laura y Marcelo estuvieron a punto de estropearlo todo con su bronca, y que Gh estuvo a punto de tomar medidas disciplinarias.

No se lo creen ni ellos. ¿Os imagináis que a tres días de la final hubieran echado a Laura y Marcelo y hubieran metido unos reservas? JA JA JA JA

Ahora les van a poner a Laura y Marcelo las imágenes de su bronca. Eso, y las astillas debajo de las uñas, son lo peor que le pueden hacer a alguien.

A Laura y al Pedos se les están poniendo los huevos de corbata. Ya se están preguntando por qué les ponen eso. Lo miran con cara de no haber cagado en un mes.

“Qué vergüenza”, dice Marcelo. “Cómo me pasé”, dice Laura.

Vamos, que si no ven las imágenes se piensan que estuvieron hablando sosegadamente sobre las teorías de los agujeros de gusano.

Yago dice que le están cortando el rollo. Laura se vuelve a preguntar por qué les ponen eso. Para mi que se ve en la puñetera calle.

“No me gusta nada ver ésto”, dice Laura, como si no fuera ella la que sale berreando en el vídeo. “Que bochorno”, dice Marcelo, como si nunca se hubiera tirado un pedo.

Les ha dado un bajón que no les suben el ánimo ni con una sobredosis de jalea real.

Sí, sí, ahora les da vergüenza, pero llevan cinco meses montándo pollos así.

La tía de Marcelo cierra los ojos cuando habla como Belén Esteban. No descarto que sea Belén Esteban.

Milá dice que estuvieron a punto de cancelar la final. Ja ja ja ja. Ni de coña.

Ahora vemos un vídeo de Laura fuera de sí, chillando con su mejor tono de voz. El Gobierno de Portugal llamó a su embajada en Madrid a preguntar qué eran esos gritos que venían de España.

Y después de la bronca, un montón de lloros y arrepentimientos, o sea, como las otras sesenta de éstas que han tenido.

Milá conecta con la casa.

Milá le da la enhorabuena a Yago por estar en medio del conflicto y por mediar bien.

¡¡POR FAVOR, QUE SE QUEDEN LOS TOTITOS SIN EL PREMIO!!

Milá dice que estuvieron a punto de declarar el premio desierto, pero que como habían estado ya 144 días pues no les iban a echar ya…

Y para compensar nos ponen el vídeo de siempre: Laura pidiendo perdón la primera y Marcelo haciéndole una flor de papel a Laura, para reconciliarse. Y los dos llorando como si les hubieran metido un saco de cebollas por el ojete.

Hala, y ya está todo arreglado… hasta la siguiente bronca, claro.

Laura llora al ver el vídeo, Marcelo llora al ver el vídeo. Creo que es porque al bajar de la garganta sus repectivos huevos (que se habían puesto de corbata al oír que se pudieron quedar sin la final) han tocado los lacrimales.

Yago no sabe dónde meterse. Ahora los tres se besan y se abrazan. Esto parece un grupo de autoayuda.

“Hola, me llamo Marcelo y llevo una semana sin gasear a mi novia”.

Milá les dice que están totalmente perdonados. Toma ya. Y les pide que se dejen de malos rollos y que se vengan arriba.

¡¡BIEN, YA ESTÁ TODO OLVIDADO!! ¡¡YUJU!!

Joder, primer plano de las manos de Marcelo y Laura entrelazadas y no hay quien sepa de quién son las manos de uno y las de otra.

Cambiamos de hilo.

Comienza la final de Gran Hermano 12

Hola a todos.

El final ha llegado. Pero no el final del mundo, que sería algo asumible, sino la final de Gran Hermano 12, que nos va a dejar vacíos, como pollos sin cabeza.

O si no, no.

El caso es que estoy desolado y no porque se acabe GH12, ni porque los tres finalistas sean más insoportables que una bici sin sillín, sino porque Marceliano, el padre de Laura, el último bastión de la cordura, la numancia de los familiares, al final va a ir a la gala.

¡¡HA COMENZADO!!

Aún no entiendo a la gente que se va a Guadalix a esperar en las puertas. Te pelas el culo durante horas para ver pasar en unos segundos a unos canelos que no han hecho más que estar en un programa de tele…

Anda la leche. Yago se ha vestido de Ramón García y Laura de menstruación. El pedos va con la camiseta del Málaga. Si yo fuera del Málaga estaría muy ofendido.

La verdad es que Marcelo tiene mucha suerte porque se va a hacer todos los anuncios de Gas Natural de aquí a treinta años.

Milá dice que nada está decidido, vamos, que insinúa que hay finalistas igualados a votos. Yo creo que es para que nos pongamos a votar como locos. Yo si eso lo hago por Tam-Tam, que me sale más barato.

Toma ya, Milá va vestida de Reina araña.

Cambiamos de hilo.

Resumen de la gala de Gran Hermano en que hicieron chantaje emocional a un señor

Marceliano, para el que no lo conozca, es el señor padre de Laura, la concursante de Gran Hermano 12. El señor pasa de ir al plató de Gran Hermano como de pelar naranjas con las nalgas. Y eso, a Gran Hermano le sienta como una patada en el racimo del amor (si el señor GH tiene de eso).

Acostumbrados a que la gente pierda las bragas o se haga pipí en los gayumbos por ir a salir un ratillo, no entienden que Marceliano no quiera ir al templo del saber estar que es el plató de Gran Hermano, a ese reducto de lo trascendente, a ese útero de las ideas.

Pues decidió el programa, con Milá a la cabeza, hacer chantaje emocional al pobre hombre poniéndole ¡¡CUATRO VECES!!  un vídeo de su hija llorando y rogando que por favor fuera al plató, porque quiere verle allí cuando salga.

¡¡MARCELIANO, RESISTE, NO VAYAS, Y QUE LES DEN POR LA TERMINACIÓN DE TU NOMBRE!!

El caso es que ayer Milá (1000á) iba vestida de asesina de gallina de los huevos de oro. De eso, o de Gallina Caponata en versión drag queen.

La tía de Marcelo hizo de nuevo aparición. Todos los familiares van al plató en coche, la tía de Marcelo aparece en su banco en medio de una nube de humo con olor a azufre…

Luego pudimos ver cómo Marta es la responsable de que los pantanos de la Comunidad de Madrid estén al 99% de su capacidad, porque la mujer ha llorado como para reflotar el arca de Noé. También apreciamos cómo la jodía se hacía la dormida mientras Yago y Marcelo, esas encantadoras personas, la ponían verde a ella y a toda la progenie humana desde Adán y Eva.

Pudimos ver innumerables vídeos de los to(n)titos, en actitudes varias. El resumen es que Marcelo pasa de Laura como de guardarse los pedos para sí y que Laura es más tonta que irse a cagar al campo y cagarse fuera, porque le quiere con locura, lo que es igual de explicable que querer con locura a tus almorranas.

Como de costumbre, tuvieron bronca semanal, pero claro, esta fue muy light, porque oliéndole el culo al maletín del dinero, ninguno de los dos quiso ponerse en evidencia. La tía de Marcelo siguió defendiendo a la bombona de metano que tiene por sobrino y poniendo unas caras que la llevas a ver un exorcismo y el cura la bendice a ella.  

No puedo decir que la expulsión de Marta fuera una sorpresa, por desgracia. La gallega se fue por más del 60% de los votos. Quiero desde aquí rendir un sincero homenaje al 40% que votó porque se fueran Marcelo o Laura. Sois la esperanza de este mundo.

Y como en GH sólo una buena bronca entre concursantes les gusta más que meter un dedo en la llaga, nada más irse Marta pusieron a Merche a cantar “Si te marchas”. Me imagino a los responsables de Gran Hermano pinchando en un entierro: “No estaba muerto estaba de parranda…”.

Yago está con los cojones a lo Mickey Mouse, tan arriba que se le perfilan en la cabeza, porque ahora le toca quedarse siete días solo con los to(n)titos y no es que se quede de sujetavelas, es que va a ser el portacirios mayor del reino. El hombre se quiere ir a dormir al jacuzzi para no soportar los sonidos copulatorios de la pareja.

La ex novia de Yago (no, no nos referimos a Yola Berrocal) intentó defenderle y demostrar que es un chico cariñoso diciendo que ella y él se dedican a recoger a animales abandonados y llevárselos a casa. Bueno, eso también lo hacen los restaurantes chinos y nadie piensa que sean especialmente cariñosos por eso…

Óscar entró de nuevo en la casa, en calidad de “ganador” de la prueba semanal. Su misión era llevar tres globos con los teléfonos a los que hay que llamar si quieres que gane uno de los tres finalistas. Por desgracia no pusieron teléfono para que el premio quede desierto.

Marcelo dice ser estudiante de Historia. Pues debe ser historia de Valdemorcillos del carajo, porque en el Trivial el chaval no daba una

La entrevista con Marta no tuvo mucho donde rascar, quitando que a la muchacha intentaron hundirla con el tema de sus declaraciones sobre el Gallego. Si la hubieran recibido con unos electrodos para darle descargas en las tetillas le hubiera sentado mejor que ver el vídeo y saber que su padre tuvo que defenderla en la prensa gallega.

La primera cosa que quiero hacer es sacarte una lágrima“, le dice Milá a Marta, que es un poco lo que decían los miembros de la KGB a los interrogados…

Anup se arrancó en un momento dado para decirle, casi tal cual, que no se preocupara, que fuera de la casa se iba a hinchar a conocer varones, y a todos ellos en el sentido bíblico de la palabra.

Marta nos hizo partícipes de sus intenciones de operarse las tetas. Ya sabéis, es la típica cosa que le comentas a cualquiera al conocerle: “Hola, me llamo Gus y llevo puesto un Jes extender”.

Y así acabó la cosa, amigos. ¡¡NOS QUEDA UNA SEMANA PARA LA FINAL!!

Marta llega al plató de Gran Hermano… y se acabó lo que se daba

Marta López, expulsada con el 60…, el 60… bueno, con el sesenta y pico de los votos, llega al plató.

Se abraza a sus familiares como si Tiburón III hubiera hecho presa.

Aprovecho para decir que Chari va vestida de fresca celebrando un funeral.

Joaquín saluda cariñosamente a Marta.

Lo primero que hacen, para que se tranquilice, es ponerle un vídeo en el que se curraba las pruebas semanales. Debió ser la única.

“Que no se diga que los gallegos no tengamos huevos”, dijo Marta cuando la prueba del templo maldito. Eso sí, no le han perdonado que dijera que el gallego a veces se ve como un idioma para brutos…

“La primera cosa que quiero hacer es sacarte una lágrima”, le dice Milá a Marta, que es un poco lo que decían los miembros de la KGB a los interrogados…

Ahora Milá le va a poner el vídeo del gallego. “Es muy posible que los gallegos no hayan votado para que sigas”, le dice Milá a Marta. Marta no sabe ni lo que dice.

“Ha tenido hasta que salir tu padre en la prensa para defenderte”, dice Milá, que quiere ver a Marta hundida. ¿Porqué no le da unas descarguitas eléctricas?

Yo creo que Marta no dijo nada malo en contra del Gallego. Sólo dijo que hubo un tiempo en el que a los que hablaban en gallego se les consideraba paletos y que a ella no le gusta que los chicos le hablen en gallego. No sé, tampoco creo que sea tan grave…

Le están poniendo el vídeo del Gallego y Marta tiene una cara… A mi me parece que son trivialidades que se dicen en una conversación sin importancia…

Vaaaamos a por la TERCERA VEZ que vemos el vídeo de Laura llorando pidiendo que su padre esté en el plató cuando ella salga. Esto es chantaje emocional y lo demás son tonterías.

Ahora toca el tema de Joaquín. Le ponen el vídeo y la muchacha se muere de vergüenza.

Pero vamos, que llegaron al tema del conejeo. Que el tren entró en el túnel. Que buscaron petróleo. Que bajaron a la mina. Vaciaron los cántaros de la paternidad…

Ahora la muchacha ve cómo Joaquín decía que no la echaba demasiado de menos y que notaba que se separaba de él cuando estaba nominado. Y que le gustan las mujeres más “centradas” y más “formales”.

Y claro, cuando se lo chivaron, se cogió un cabreo de padre y muy señor mío.

Lo que pasa es que tanto Marta como Joaquín están en plan buenrollero así que nada, está la cosa olvidada. Mira tú, que pavisosos, con lo divertido que habría estado que se hubieran sacado los ojos en medio del plató…

“Te conozco, creo, un poquito”, dice Marta. Sí, concretamente le conoce en el sentido bíblico de la palabra.

Y ahora nos tocan los vídeos con Rubén. Milá le dice que para Marta era sólo una amistad, pero que fuera se vivió de otra manera…

“Tú me recuerdas a Chari”, le dijo Rubén a Marta. No estoy seguro de que eso sea un piropo…

Y ahora le ponen el vídeo de Chari llorando, que ponía una cara como de haberse comido un Fary comiendo a su vez un limón, y flipa en colores.

Ahora Chari dice que lo pasó mal porque le pareció que las imágenes eran de más que una amistad. Toma ya.

Ahora habla Anup, para decir que ya no es la Marta de antes, que es la hermana de Gran Hermano 12 y que cuando salga de marcha va a flipar, que hay una cola de chicos esperando por ella.

Ahora el tigre africano cuenta que cuando él sale de marcha las chicas le dan el número de teléfono. Vamos, lo que viene a decir es que pasarlas canutas en la casa merece la pena por lo mucho que ligas luego.

Ahora vemos las imágenes de Marta “cuidando” de Rubén en plan ñoño. Y a Chari diciendo en el plató que estaba “mosqueada”.

A Chari hoy no le han dado la doble capa en la cara y sus lunares a lo constelación de ugrano se le ven más que nunca…

Catha tiene una cara de asco… Para mi que está oliendo un pedo y no está segura de que sea suyo.

Bueno, ahora Rubén y Chari vuelven a enzarzarse en el plató, que si no vayas de santo, que si tú dejas que desear…

Ahora vemos cómo Marta ha hablado de Yago como si éste fuera el hijo de San Pedro y la Madre Teresa de Calcuta y cómo éste se burló de ella por eso mismo.

Pero nada, que Marta sigue a partir piedras por Yago, y eso que Milá se empeña en dejarle como si fuera el hijo de Satán y Bloody Mary.

Ahora vemos la interacción de Marta con los totitos.

Vemos a Marcelo, ese hombre, poniendo a Marta a caer de un burro, hablando de ella como si fuera la ayudante personal de Jack el destripador. Porque sí, amigos, Marcelo es muy de querer.

La imagen de la tía del Infierno mirando entre el pelo estropajoso da más miedo que el malo del resplandor… Joder. El próximo Halloween van a vender máscaras con la cara de esta mujer…

Y LA CUARTA VEZ QUE PONEN EL VÍDEO DE LAURA LLORANDO…

Al final, lo que van a hacer es trivializarlo.

Ahora Marta interviene y le pide a Marceliano que vaya al plató.

Marta nos hace partícipes de sus intenciones de operarse las tetas. Ya sabéis, es la típica cosa que le comentas a cualquiera al conocerle: “Hola, me llamo Gus y llevo puesto un Jes extender”.

Ahora vemos los jajas jijis erotico-festivos que tuvieron Marta y Arturo, hasta que a Marta le dio el telele y comenzó a mirar con asco a Arturo.

Joder, está nevando que ni en el Polo Norte y con Papá Noel haciendo juguetes. Cualquiera coge la moto mañana.

Ahora aparece, vete tú a saber porqué, Arturo, de la pasada edición. El caso es que Marta comentó que le ponía y ahí se lo han llevado, para que se ponga un poco perraca.

Milá presenta al diseñador, que dice que se ha inspirado en el diseño bizantino. Para mi que se ha inspirado en las granjas de pollos. Además, por la chaqueta que lleva abotonada hasta la nuez, tiene toda la pinta de sexar pollos en sus ratos libres.

Marta conecta con la casa para despedirse:

Les llama campeones y finalistas. A Yago le dice que le quiere mucho y que sabe cómo es, y que fuera hablarán. A Laura le dice que esta semana ha estado un poco más aislada, pero que se ha portado siempre bien con ella.

A Marcelo le dice… bueno, en realidad nada, para cumplir, vamos.

Y Laura pregunta si le ha trasladado a su madre su mensaje. Que sí, que quiere que su padre vaya al plató.

Y ahora les ponen el vídeo con sus entradas en la casa.

Toca que cada uno diga por qué debe ganar:

Laura: que no necesita decir nada, que la gente ya sabe cómo es, que llegar a la final ya es un premio y que si gana, pues mejor.

Yago dice que entró siendo él mismo, que le echaron y le dieron otra oportunidad, que ojalá haya hecho que le gente se lo haya pasado bien.

Marcelo dice que lleva cinco meses dentro de la casa y que nunca se ha mordido la lengua para decir cosas malas ni buenas y que ha sido coherente y que se merece ganar el programa. El público aplaude y Marcelo se ve ganador. No se lo cree ni él.

Pues eso, que se acabó lo que se daba, mañana, como siempre, resumencito. ¡Un beso y que descanséis!