Archivo de marzo, 2019

De ganar dos veces a perder dos veces: el tortazo de Sofía Suescun en Gran Hermano Dúo

Sofía, sonriendo como si le hubieran dado el Oscar a otra. (FOTO: TELECINCO)

Por favor, quiero que haya otra repesca para que puedan echar otra vez a Sofía Suescun. ¿Qué ha pasado para que Sofía haya pasado de ganar dos realities a que la echen a la calle dos veces seguidas? Se nos rompió el chonismo de tanto usarlo.

Pero vamos por partes y por orden. Lo primero es… ¡QUE ME SIGÁIS EN REDES! Soy como una sepia, amigas, me gustan las redes: INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @realityblogshow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández.

Esto es GH Dúo“, dijo nada más salir Jordi. Hostiá, qué susto y yo pensando que era un documental sobre el escarabajo pelotero de lomo dorado.

Nos pusieron el vídeo en el que María Jesús se enteraba de que es finalista. Como es poco teatrera, se tiró al suelo a reír y a llorar, a llorir, con esa voz de muñeca de famosa versión Gracita Morales que pone cuando lloríe.

Lo que me quedó claro es que la moqueta del confe tiene mierda que parece el suelo de un establo. Intentas hacer que pase ahí la noche un rebaño de ovejas y se niegan a entrar.

Juanmi le miró y le leyó el aura a María Jesús. La miraba por encima de la cabeza, como si estuviera contando moscar. Y le dijo: “Tu aura tiene dos colores, la primera es un poco morada y la de fuera más brillante. Eso es bueno. Y cuando haces cosas malas aparece un manto negro arriba”, le dijo.

Eso es de primero de Aurología en la Universidad de Temas Incorpóreos Mágicos y Originales, conocida como la TIMO.

Ayer hacía quince años desde que María Jesús se coronó como Miss España. Es un concurso en el que tu único mérito es que de pequeña a tus padres no se les cayera ácido en tu cara y llegues a los veinte sin espinillas.

Vimos el vídeo de la bronca de anoche entre Kiko e Irene y María Jesús. Es una risión porque cuando a María Jesús le sacan su mierda se pone a chillar. “NOOOOOOOOOOOOO, YA ESTÁ BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN”.

“Tú llamaste hijo de la gran puta al padre de tu hija”, le recordó Irene. “NOOOOOOOOOOOOO, YA ESTÁ BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN”, respondió María Jesús.

– Señora, ha aparcado en una plaza de minusválidos… tengo que multarla.

– NOOOOOOOOOOOOO, YA ESTÁ BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN.

– Ah, perdone, perdone, circule.

Y así.

En un vídeo Irene nos contó que estuvo un año de noviazgo con Kiko antes de dejarle catar chicha. Ese fue el año que Kiko más engordó, porque llevaba los testículos en una carretilla. El muchacho llevaba calzoncillos de malla de acero para contener el pene. No tenía sueños húmedos, tenía sueños inundados.

“Yo de María Jesús no me he reído, al parecer molestó lo de Jafar, que no se ha entendido”, dijo Tejado. Al parecer somos gilipollas y no hemos entendido que Jafar es un piropo. Se lo voy a empezar a llamar a mi madre y cuando me suelte un bofetón que me deje las muelas del juicio vistas para sentencia, le explico que no lo ha entendido.

Vídeo: Irene haciendo la cama, como buena esposa hacendosa y cumplidora que es. Llega Kiko a por unas gafas de sol negras, porque las que llevaba no le pegaban con la ropa. Y se pone a soltarle un discurso sobre los porqués de llevarse las gafas negras. Ante la matraca, Irene le dice “pero si no te he pedido explicación”. Y eso le sentó mal al señorito. No es que Kiko esté susceptible, es que le soplas y le sienta así:

serie pelea GIF by Mediaset España

Al final se reconciliaron y Kiko acabó tumbado sobre Irene, su cara encima del culo de ella, que si la muchacha se llega a tirar un pedo llena a Kiko de gas que acaba el concurso con un cordel atado al pie y pegado al techo.

Total, que otro día les pusieron un cartón en el jardín para que hicieran pintadas con spray. Tienen el mismo estilo, arte y buen gusto que rascarse los huevos delante de una suegra. Tú haces esos grafitis en la calle y no te los borra el ayuntamiento, te lo borran los otros grafiteros.

“Suuuuper, mira lo que está haciendo, me está tapando el tauajeeeeee. ¡Pues ahora te tapo el tuyo!”, dijo Sofía como en el patio del colegio. En primer lugar, Sofía confunde un tatuaje con un grafiti, en segundo… no le hace falta un hervor, le hace falta un cocedero de marisco.

No puedo parar de ver ésto en puto bucle, os lo juro:

¿Tener una relación con Sofía es tener una relación con todo el pack? preguntó Jordi, refiriéndose a que si sales con Maite vas a pasar con Maite Galdeano el 90% de tu tiempo.

“No me importan lo que digan, a mi sólo me importa lo que piense el gran público que es por lo que estoy aquí”, dijo María Jesús, que si pudiera le lamía el culo a la audiencia. Espectador por espectador hasta que tuviera la lengua como el felpudo de un portal.

Mandaron a Alejandro y a Sofía a la sala de expulsión. Y repasamos su paso por el concurso. Lo de repasar es un decir, eso no fue un repaso, fueron unas putas oposiciones.

En resumen, parecía el recordatorio de “en episodios anteriores…” de una telenovela para adolescentes.

“Se me pudo ver como una persona que jugaba con Alejandro. Pero me dejé llevar y no pensaba en las consecuencias”, dijo Sofía, que admira mazo a los japoneses que estrellaban su avión contra el enemigo en la Segunda Guerra Mundial.

Albalá se puso a llorar, porque “a día de hoy sigue siendo duro”, dijo, sobre el hecho de que Sofía le haya hecho más cobras que un criadero de reptiles y él siga enamorado. Y a la vez, que le haya hecho más carantoñas que un Teletubbie acariciando a un gatito. Son cobras con cariños. Cobriños.

Si vais a pegar un muerdo a alguien en toda la boca y os quitan la cara pero os abrazan, os han hecho un cobriño.

Una cosa os digo, es más fácil curarte un juanete que desamorizar a Alejandro Albalá.

Los dos tortolitos que se odian, odiolitos, estuvieron como media hora hablando del tema y de que si la madre de una y la madre del otro… daban unos argumentos que hemos oído medio PUTO MILLÓN DE VECES.

“Tu madre no tiene la verdad absoluta”, dijo Albalá, a lo que Sofía se quejó: “No hagas frases bonitas“. Sí, qué cabrón, Albalá, usando frases bonitas y súper originales para destruirte.

La mitad de los versos de Romeo y Julieta se los copió Shakespeare a Albalá.

Como estaban en plan reconciliados, los de GH les pusieron un vídeo de Sofía antes de entrar en GH, en el que decía algo así como: “La madre de Alejandro es mala, tiene cara de bruja, con la edad que tiene creo que me tiene algo de envidia. Espero que se relaje conmigo y se centre en la mala educación, en la educación de mierda que le ha dado a su hijo”.

Ya en directo Sofía alegó que la culpa era de la madre de Alejandro, porque hablaba durante horas con su hijo y no pedía hablar con Sofía. Porque claro, todo el mundo tiene que querer a Sofía. Ella es la protagonista. Sofía pone a parir al sol siempre que puede porque no gira en torno a ella.

“Si le ha molestado algo a la señora le pido disculpas, pero era lo que yo sentía en ese momento”, se ¿disculpó? Sofía. Porque fijaos en el asunto, la culpa es de la señora por ofenderse, no de Sofía por ofender. Sofía casi que le hace un favor al pedirle disculpas.

Tus disculpas me los paso por el culo“, dijo Albalá, que no se puede limpiar con papel higiénico como todo el mundo. El muchacho tiene el culo con tanto arrepentimiento pegado que parece un confesionario.

“Ha habido récord absoluto de llamadas en este instante, récord total”, dijo Jordi, porque los porcentajes estaban muy igualados. Joder. Meterte a una hipoteca es más barato que ser fan de Sofía. Con lo que lleva esa gente gastado en llamadas se puede uno pagar un chalé.

Total, que volvimos a ver los vídeos de los celos de Albalá y Sofía insistió en que es igual de celoso fuera de la casa. Ante las quejas de Albalá, Sofía comenzó a tirar de ironía: “Esos momentos de celos soooolo se han dado en GH Dúo, claro, ese episodio se ha desvirgado aquí”.

Episodio desvirgado“, como concepto. Te follas al capítulo piloto de Perdidos y lo desvirgas.

“Me levanto y me voy, abrid la puerta, que me voy“, dijo Alejandro indignado e intentando salir de la sala de expulsión como Alien de la tripa de un astronauta.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡SOFÍA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JODER, DOS EXPULSIONES DE SOFÍA EN UN SOLO REALITY.

DIOS ME AMA.

MAÑANA ECHO EL EUROMILLONES.

“Delante de otra persona me habría salido celebrarlo con rabia, pero delante de Sofía no lo quiero celebrar, porque hay sentimientos”

“Gracias a los que me han apoyado, que estarán peor que yo, que me voy feliz porque así no me tengo que cambiar el color de pelo”, dijo Sofía, que es profunda como la raíz de un canto rodao. Los cantos rodaos no tienen raíces. Pues eso.

Lo siguiente fue una escena de Sühan: Venganza y amor. Sofía ya se iba, con la luz potente saliendo por la puerta, que parecía que se iba al más allá y justo cuando se iba, Albalá le dijo “Espera”. Y se fundían en un abrazo de los que notas teta/badajo a través de dos abrigos.

Madre de Dios. Esto no lo escribe un guionista ni borracho y nadando en LSD.

Y llegó el momento de la pota. Uno de los momentos más divertidos que recuerdo en un Gran Hermano. Fue un aciertazo ponerles a todos juntos y gastar pota a cascoporro.

“Tenemos preparada la POTA, que es como llamamos a la mezcla de productos asquerosos que hemos encontrado por la casa”, dijo el Súper. Y tanto, una hormigonera tenían. Echaron pota por unos tubos que había que parecía que estaba detrás el gigante verde con el estómago revuelto.

Les iban haciendo preguntas de cultura general que eran tan fáciles que eran de cultura soldado raso, pero aún así fallaban una y otra vez. Por ejemplo: Juanmi, ¿quién pintó La última cena? Y su respuesta: Jesucristo.

A tomar por culo.

De los tubos salía pota y más pota y más y más y yo me descojonaba que no sé si soy un psicópata o solo un cabrón, pero casi se me sale la mandíbula.

Irene, estás evitando la pota y eso no está bonito“, le regañó Jordi a Irene porque sólo le habían caído encima 400 litros de mierda amarillenta.

Y hubo un éxtasis final, en el que empezó a salir chorro de cacota albina por todos los chorros y uno gritaba COÑOOOOOOOOOOOOOOO y la otra PORQUE, POR QUÉEEEEEE y otro COMO TE COJA FUERAAAA.

Dios, qué gustazo.

Cuando acabaron Juanmi parecía la novia de la cosa del pantano. Juanmi aparece así en una granja y a los cerdos se les quita el hambre.

La entrevista a Sofía… exactamente lo mismo de que la primera y que los ochocientos vídeos, comentarios y explicaciones que ya ha dado.

Lo más destacable es que Jordi se abrió un tupper de tortilla de patata para cenar. Así de interesante estaba la entrevista.

“Ya he ganado dos, qué más quiero”, decía Sofía, que estaba reventadilla. “Reconozco que soy un poco creída“, añadió. Primera noticia.

Kiko Rivera se enfrenta a María Jesús Ruiz y acaba reventado en ‘Gran Hermano Dúo’

Kiko y María Jesús, que a lo mejor se casan.

Lo primero que vimos en la gala de anoche fue a María Jesús llorando. María Jesús sufrió una mutación genética de niña por la que los lacrimales se le desarrollaron. Le crecieron un poco. Ahora tienen el tamaño de un aguacate gordo. Así que María Jesús puede producir lágrimas que se va triste al desierto y lo convierte en un vergel.

No quiero que me vean llorando, no quiero…“, pues hija, como no nos arranquemos los ojos y nos los metamos por donde amargan los pepinos no sé cómo no te vamos a ver llorar, si esa actividad te ocupa el 80% del tiempo.

El caso es que María Jesús ha regresado a primera fila del protagonismo de Gran Hermano Dúo. 

“Tu hija va por detrás, se le está viendo la patita y lo que quiere es el maletín“, dijo Anabel Pantoja de María Jesús la prima de Kiko, porque Kiko no quiere el maletín, está en Gran Hermano para ayudar a la humanidad.

Ylenia dedicó un saludo a la selección española de fútbol masculino, que estos días en un vídeo salía imitándola: “Tiki tiki Miau Miau ¡Viva España! ¡Arriba!“. Si llega a jugar España contra Malta después de esta gala y nos devuelven los 12 goles.

Como no tenemos poco con lo de México, GH se ha empeñado en que España tenga conflictos diplomáticos con medio mundo. Así que les pusieron a llamar a varios países para que personas de allí dijeran “tiki tiki miau miau”.

Llamaron a Egipto. Probablemente tikitikimiaumiau en árabe significa “las patatas de tu abuela son peludas

Entre seis personas no fueron capaces de marcar un número y hablar. Y es que claro, pusieron a Juanmi, en serio, a Juanmi, a llamar. Eso es como si pones a mi abuela a pilotar un caza de combate. Se apañaría regular.

Después se puso Kiko Rivera, que tiene un inglés de Oxford. Del bar Oxford, de debajo de su casa. Así que al pobre desgraciado que le cogió el teléfono le dijo: “yuespiquininglis? ainidaflavour. ripit guiz mi tikitiki miaumiau“. El pobre recepcionista de hotel que cogió el teléfono, porque siempre llaman a hoteles, está ahora de baja psicológica.

Después se puso Alejandro Albalá, cuyo inglés era como oír a Arévalo contando un chiste de gangosos, pero que dio con un pobre hombre que hablaba español. Y a pesar que Albalá le hablaba en un inglés que haría llorar a la reina Isabel II.

Se puede ser más machista que tú?

“¡A mí no me vuelvas a llamar machista!”, se enfafó Kiko, mientras seguramente pensaba en que Irene debería recortarle un poco las uñas de los pies o lavarle la ropa un poco.

A Kiko, que le dices 8M y se piensa que estás hablando del primo de CR7, le molestó que le llamaran machista. “Ese término lo usan cuando quieren, a Antonio le dijeron no sé qué”, se escandalizaba.

Ya ves, qué injusto lo de Tejado, que se llevó un disgusto cuando supo que las mujeres pueden votar porque quería tirarse a los pies de unos caballos para reivindicar el voto femenino él.

“Si se lo digo a un hombre [calientapollas] ¿qué soy, un feminista?”, dijo Kiko. Lo mismo hasta lloro. Kiko piensa que cuando dicen “nosotras parimos, nosotras decidimos” se refieren a decidir el nombre del niño y ya.

María Jesús se cogió un disgusto gordo. Lo que pasa es que María Jesús se coge disgustos de llorar mucho por cualquier cosa. Ella sale a la calle y hace sol y llora. Está nublado y llora. Hay intervalos nubosos y ahora llora, ahora no, ahora sí.

“No quiero que me vean llorando porque luego la gente dice que si lloro”. JO

Bien sabe el Señor y la Virgen de la Cabeza y Todos los Santos del cielo que a mi no me preocupa la nominación“, dijo María Jesús. Sí, a ti el Papa te Canoniza y lo de María Jesús es primero que te dicen al hacerte santo.

– ¿Hola, san Eufrasio? Soy San Pedro, atiende, ojo, que a María Jesús no le preocupa la nominación.

– ¿Pero de qué cojones me hablas? ¿Qué pasa con lo de que te pongan velas y eso?

– ¡ATIENDE, COÑO! ¡Que no le preocupa lo de la nominación!

Y así.

Menos mal que tengo a Juanmi, que es el único humano“, dijo María Jesús. ¡LO SABÍA! Sofía no es humana. Esa forma de comer como desencajando la mandíbula era sospechosa.

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Y acabaron discutiendo Kiko e Irene,

Para Kiko “calientapollas” no es despectivo, pero “machista” es un “ataque gratuito”. Y ante eso flipaba Sofía y flipaba hasta Irene, que trataba de convencerle de que no había estado acertado.

“Es una calientaespectadores”, terció Sofía.

Al final Kiko acabó diciendo que se quería ir del concurso. JA JA JA JA No lo sacan de ahí ni con una excavadora. Kiko entra y se queda. A Kiko le pilla el Vesubio en Pompeya y es el único que no corre. Lo encuentran los arqueólogos con los pulgares hacia arriba en plan OK.

Bueno, eso ahora, porque de los otros realities se fue en un suspiro. Kiko no hacía realities, había abandonalities.

“Aquí hay muy malas personas, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy malas”, dijo María Jesús en el confesionario.

– ¿Y CÓMO LO DIJO, AMIGUITOOOOOS?

– ¡¡LLORAAAAAAAAAAANDOOOOOOOO!!

Volviendo a las matrimoniadas: “Me estás demostrando que eres un auténtico robot, no te reconozco“, dijo Kiko a Irene.

Es que me he hecho una coraza“, explicó Irene, a la que le va a llamar Tony Stark para que le explique cómo ha hecho la coraza esa para mejorar a IronMan.

Pero además de coraza Irene tiene unas uñas como las de Lobezno, escondidas pero si las saca corta hasta el granito. “Tú has tenido problemas con más de la mitad de la casa, por algo será”, le dijo Irene a María Jesús en directo.

María Jesús se puso brava (el lloro va luego, en el confe) y dijo que “todos y cada uno de los conflictos los habéis provocado vosotros”. Pero todos, ¿eh? Incluida la Primera Guerra Mundial, que al archiduque Francisco Fernando de Austria lo mató uno que había discutido con María Jesús.

Al final Kiko e Irene comenzaron un broncón con María Jesús en directo, en el que María Jesús se quejó de Irene, diciendo que “es ella la que se está volviendo loca”.

Y María Jesús le dijo al matrimonio lo que Josefina le dijo a Napoleón después de la noche de bodas: “Tenéis una lengua muy mala conmigo”.

“¿Yo te he insultado?”

“Se han puesto los dos a gritarme”, dijo María Jesús, como si ella no hubiera levantado la voz tanto que empezaron a dirigírsela los controladores aéreos. María Jesús no retuerce la realidad, la deja trenzada.

Se vio un vídeo en el que María Jesús se negaba a ir a ver cómo los demás hacían la compra, mientras se quejaba de que los demás hicieran la compra. JA JA JA.

– ¿María Jesús quieres este millón de euros?

– No, gracias, no me hace falta.

– Ah, pues no te lo doy.

– ¡MALA PERSONA, CON LO MUCHO QUE ME HACE FALTA EL DINERO!

Juanmi se quejó hace unos días de que alguien había escupido en su taza de desayuno. Así que el programa cogió las doce horas previas al momento y las pasó en un vídeo a cámara rápida. La taza parecía no haber sido tocada por nadie.

La teoría del programa es que después de estar doce horas sin fregarse después de usada, se había formado roña reseca en ella, algo que Juanmi interpretó como un gapo. Joder Juanmi, como para ir a CSI. Este hombre piensa que las fresas son rojas porque les han echado sangre.

“Cuando yo fui a actuar a Nueva York yo era Bob Dylan y la gente decía AAAAH“, dijo Kiko. JA JA JA JA A Kiko la modestia le da repelús. No tiene ni falsa ni verdadera. Kiko le echa matarratas a su modestia.

Yo creo que lo que la gente decía era AAAARG, pero él oía AAAAAH.

Una cosa es tener amor propio y otra cosa es lo de Kiko, que se quiere tanto que pasea por el parque cogiéndose una mano con la otra y haciéndose carantoñas a sí mismo. Kiko en la cartera lleva una foto de Kiko.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡MARÍA JESÚS!!

JA JA JA JA JA

Las caras de los demás eran así:

nbc GIF by Timeless

REVENTÁS.

Así que ahora son candidatos a la expulsión Albalá y Sofía.

Y precisamente de ellos dos trató la última parte de la gala. El Súper les propuso que dibujaran, cada uno por separado, la curva de su relación.

Antes, llamaron a María Jesús al confe y Jordi le preguntó: “¿Te ves ya con el maletín?”.

“Jordi, para mi la oportunidad de entrar en este programa y que la gente me conozca es el verdadero premio”, dijo ella.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

NO.

No se lo cree ni ella ni aunque se lo diga un notario.

class sheldon GIF by CBS

Volvemos a Tristalá y Sofía.

Sus curvas de la relación eran bastante dispares. La de Sofía eran como una escalinata cuesta abajo. La de Albalá parecía un par de chalés adosados.

Sofía dijo que en Supervivientes se equivocó, pero no por su culpa, ojo, sino porque le habían puesto los cuernos antes y claro, quedó marcada un poco por la desconfianza y por eso “tonteó” con Logan. Y eso que sólo fue un poco, que yo creo que si le da un poco más de desconfianza se lo tira encima de una palmera.

“Me colapsa la cabeza de información”, dijo Sofía sobre Albalá. Joder, salir con Alejandro es como estudiarse unas oposiciones.

“Cuando la conocí íbamos en el coche y yo no la miraba de la vergüenza que me daba”, dijo Albalá, que no se mató con el coche de puro milagro, porque iba mirando por la ventanilla del conductor todo el rato. Es más seguro hablar con el móvil fumando y tocándose el huevo derecho mientras te pintas las uñas a bordo de un camión que subirse en un coche con Sofía y vergüenza.

“Para los niños de España que lo estén viendo, que no hagan lo que hicimos nosotros de ir a vivir con tu novio a casa de tu madre”, dijo Sofía. Muy buen consejo. Meterse en las drogas, robar y asesinar, regular, pero sobre todo, sobre todo, no os vayáis a vivir con la suegra.

“Has dicho en la tele que como plátanos y que me ducho dos veces al día“, le reprochó Albalá, enfadado por semejantes injurias hacia su persona. Joder, a mi me acusan de ducharme dos veces y me querello.

Sofía acabó poniéndose como una energúmena porque le dijeron que su problema era su madre, de la que no se separa nunca. Al principio de los tiempos Dios miró a Sofía y a Maite y miró la Pangea y se dijo ¿qué separo? Pero era ya sábado y quería librar el domingo así que creó los continentes, que era más fácil.

 

Kiko Rivera, sobrado en Gran Hermano Dúo, pero amenazado por la gota

¡Hasta la igualdad, Irene, llévame a la igualdad! (FOTOS: TELECINCO)

A veces pienso que este concurso debería llamarse Gran Hermano Ego. Si todo el mundo en este país tuviera el mismo amor propio que la gente que hay en GH miraríamos a los noruegos y los alemanes por encima del hombro.

Kiko Rivera está convencido de que va a ganar GH o si no es él, pues su mujer, Irene (pero que mejor él, claro). Este chaval tiene más seguridad en sí mismo que ni guardado en el Banco de España.

El otro día estaba Sofía diciendo que Kiko se iba después de ella, dentro de dos semanas. Kiko decía que ni de coña, que él no se iba antes que Juanmi. Tan seguro estaba que dijo : “Mil pavos me apuesto a que no”.

Kiko Rivera, que cuando se hace tocamientos se motiva pensando que se está tirando a Kiko Rivera, también dijo que  si gana “montará una fiesta” y a Albalá “le invitará a una mariscada”. Como siga haciendo planes y gane, Kiko Rivera va a acabar teniendo que poner dinero.

Mi final perfecta: mi mujer y yo“, dijo Kiko. JA JA JA Faltaría más.

– El emperador perfecto para el mundo entero: Yo.

Y así.

La conversación de quién ganará, quien no y quién llegará a la final se amplió y Kiko otra vez “¿qué nos apostamos?”.

Joder Kiko con las apuestas. Parece Ana Obregón en ¿Qué apostamos? Este hombre no se compra un cupón, se compra el quiosco de la ONCE con el vendedor dentro.

Y luego quiso cantar su single en directo, “para darle una sopresa a mis compañeros“. No para hacer promoción de su canción, no, qué va, es porque tiene el alma llena de amor y quería agasajar a sus compañeros. Anda que le dio por darles masajes en los pies.

El caso es que actuó pero quedó todo muy soso porque estaba él solo, sin una mala bailarina, ni una coreografía… Claro que Rosalía por eso mismo te cobra 200.000 pavos y un riñón.

Otra cosa de Kiko, dijo esta semana que a María Jesús… “La cara de niña buena, eso es lo que la salva, si tuviera una verruga aquí y un diente picao…”.

Feos y feas del mundo: no podéis ganar Gran Hermano.

Cambiando de tercio, ¿es que nadie se da cuenta de que Sofía se pasa media gala tapada por los logos de la publi de otros concursos? Si vais a GH acordaos de no sentaros a la izquierda.

Sofía, como una valla publicitaria.

En la gala pusieron un tuit que le daba a elegir a Albalá entre ganar el maletín con 100.000 euros o quedarse con Sofía.

Quiero ganar, no quiero estar con Sofía“, dijo él, que le escuchas el corazón y en lugar de pulso suena una máquina registradora.

“Pero vamos, que si pusiera un euro también me iba al euro”, añadió el muchacho, que es como el Tío Gilito pero más rata. A Albalá no le visitan los fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras porque tienen miedo de que les venda en el mercado negro.

Una hora más tarde, en directo, Sofía, que para nada se sentía molesta con esa decisión de Albalá, dijo que a ella no le importaba nada, que ella también elegiría el maletín. Pero vamos, se la veía más resentida que operada de amígdalas y comiendo frutos secos.

En el plató Mayte y Belén Esteban se picaron, pero la bronca no llegó a nada, porque Mayte sabe quién es Belén y se achantaba como si estuviera discutiendo con Vin Diesel con una ametralladora.

“Yo entiendo, porque he estado en un reality, que las críticas son malas“, dijo en el plató Belén Estaban, que antes de ir a los realities pensaba que las críticas eran mejores que una estampita de la Virgen.

Volvemos a Sofía. “Ojalá hubiera más personas como mi madre, tan duras y tan realistas“, dijo Sofía. Sí, sería cojonudo, por ejemplo con los médicos.

– Señora, su marido se muere fijo y le va a doler muchísimo, va a quedar tan mal que yo ni le enterraba, hay un contenedor aquí detrás del hospital. Pero no llore, si total, era un gilipollas.

Es que da la sensación de que hago lo que mi madre dice“, se quejó Sofía, a la que sólo falta que su madre le meta la mano por el culo como José Luis Moreno con los muñecos para dirigirla un poco más.

“Mi madre podría presentarse a una futura presidencia del Gobierno“, dijo la muchacha sobre Mayte. A los seis meses estamos en guerra con 125 países.

Mayte haría una reforma educativa en la que habría una clase de cómo comer como un gorrino con la mandíbula desencajada y de cómo discutir con obviedades y repitiendo coletillas en bucle.

Su partido político se llamaría POYOX y el eslogan sería: “O nos votas, o te montamos un Poyox“.

Kiko ha tenido un ataque de gota. Madre mía, cómo ataca la gota de Kiko. Si llega a estar este muchacho en la II Guerra Mundial habría sido la Gota de Kiko la que habría invadido Alemania.

Si me da un dolor muy gordo, muy gordo, que me tenga que quedar en la cama, me voy de aquí. Porque qué hago aquí todo el día tumbado en una cama”, dijo Kiko.

La verdad, ni que hubiera estado todo el concurso corriendo. Tiene más actividad física la Venus de Milo. Kiko tiene la espalda de estar tumbado que parece que se ha tatuado los estampados del sofá.

Para la prueba semanal cantaron una canción de Sebastián Yatra. Yo soy Sebastián Yatra y les demando.

Y cantaron. Dijo Jordi González que era en directo. Pero eso estaba más grabado que una columna egipcia.

Sólo os diré una cosa: el que mejor cantaba era Kiko Rivera. Imaginaos el nivel. Y a esas voces les había metido tanto ordenador que para poder hacer que fuera decente en GH han tenido que pedir prestados ordenadores a la NASA.

Justo antes de la canción hubo bronca entre María Jesús y Kiko. “Tú me has llamado calienta y lo que sigue”, le recriminó María Jesús y él respondió: “Ah, ¿y es que no lo eres?”.

Kiko le dijo a María Jesús “a mí no me llames machista”. Es verdad, debería llamarle feminista. Es más, Kiko debería ponerse un pañuelo rojo en la cabeza y sacar músculo con el brazo en la portada de su próximo disco.

A Kiko le gusta mucho la igualdad. En concreto, tener las uñas de los pies iguales y por eso se las corta Irene.

Y claro, después de esa bronca, María Jesús disfrutó mucho de la canción de Kiko:

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Vimos las coreografías de la cena gratis. Alejandro abandonó la suya porque a Sofía se le olvidó un paso. Se ofende él, que se pone a bailar y parece que está escayolado. Pobre muchacho, que nació con articulaciones de menos. La competición la ganaron, cómo no, Kiko e Irene.

Juanmi tiene una obsesión por querer a todo el mundo. Mikey Mouse dando abrazos en Eurodisney es menos amoroso que él. “Jordi, te queremos”, “Súper, te queremos”… se pasa así toda la puta gala.

A Juanmi le llaman por teléfono para decirle que han secuestrado a su abuela y les grita “¡Secuestradores, os queremos!”.

Y poco más…

Irene, Kiko Rivera y un mueble de testículo hinchado llegan a la final de Gran Hermano Dúo

Los últimos de GH Dúo. (FOTO: TELECINCO)

La injusticia máxima tiene forma de señor con una barriga como para esconder un alijo de tocino. Juanmi es como el dinero en un fondo de inversión: saca beneficio sin moverse. Es un claro ejemplo de mueble superiviente. Si hubiera una guerra nuclear sobrevivirían las cucarachas y Juanmi, al que la radiación no afectaría porque no repararía en su presencia.

El caso es que Juanmi ha llegado a la final de Gran Hermano Dúo, junto a Kiko e Irene, al librarse de las últimas nominaciones. Y yo le miro y pienso que aquello de “pero qué cojonazos tiene” nunca tuvo más sentido.

En fin, no adelantemos acontecimientos y seamos ordenados. Lo primero fue…. ¡SEGUIDME EN REDES, QUE QUIERO TENER UN MILLÓN DE AMIGOS! Bueno, con 500.000 me llega que ahí ya te envían cosas gratis las marcas de pintalabios, algo que yo uso mucho:

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Hoy post cortito, que he tenido problemas técnicos de índole técnica técnicamente tecnificados.

La cosa comenzó recordando la relación de Alejandro Albalá y Sofía antes de que Maite entrara y dejar a Sofía como si la hubiera pasado dos veces por la picadora de carne, que Mayte para hacer puré no usa la batidora, le da consejos a las patatas y ya se trituran solas.

“Está claro que los dos nos queremos, pero nos queremos de una mala manera“, dijo Sofía. TRA, TRÁ. Malamente se quieren. Sofía también dijo, a preguntas de Jordi González, que cuando sea mayor quiere ser como su madre. No sé si se refiere a que quiere ser conductora de autobús o a tener más mala leche que un taxista cogiendo un UBER.

Vimos en un vídeo cómo Albalá para no oír a Sofía se tapaba los oídos. Es una persona madura. Madurísima. Alabalá aún le pide a sus padres que le corten el filete. “¿Quieres el maletín? ¡Para tí el maletín! Pero te lo metes billete a billete”, le dijo todo cabreado a Sofía. Con lo de metérselo creo que se refería a hacer ingresos en un cajero. O eso o quería que Sofía se dejara en ano como una caja registradora.

A Kiko le vuelto a dar una ataque de gota. Lo que pasa es que a este chico la gota le ataca tanto que más que gotas parecen ataques de chorro gordo. La gota de Kiko ataca tanto que si le da rienda suelta puede conquistar media Europa por la fuerza de las armas.

Me ha dado el ataque de gota porque como llevamos aquí la alimentación tan repetida…”, dijo Kiko. Sí, para repetir él, que repite de espaguetis cosa mala. Que si eres un grano de trigo sabes que en algún momento de tu vida vas a ser digerido por Kiko Rivera.

Y a continuación hicieron la prueba de meter la cabeza en una tarta de merengue, supuestamente para encontrar una bolita. La barba de Juanmi llena de nata era una oda al crecimiento bacteriano. En esa barba no es que se puedan criar gérmenes, es que se pueden criar águilas ratoneras.

El caso es que era un troleo, porque ya no hay prueba de líder, era meter la cara en la nata por meterla. Están pasando tanta hambre que aprovecharon para llevarse hasta las gominolas que había encima de las tartas, por idea de Irene, que es muy de aprovechamiento. Pero aprovechar a lo bestia, que Irene se encuentra una oveja muerta en medio del campo y espanta a los buitres para ver si pilla algo.

Sofía cantando es capaz de invocar a un demonio. Tú pones un disco de heavy metal al revés y parece una nana dulce al lado de Sofía Cantando. Dios no le dio cuerdas vocales, le dio estropajos. Y encima le pusieron al lado de Kiko a hacer el dueto. NI UNA PUTA NOTA EN SU SITIO.

La única que hacía algo era Carolina, que entonaba un poco. Porque ver cantar a Albalá era como ver a un notario leyendo una herencia. Este muchacho tiene tan poca sangre que le pones a cantar el Baile del Gorila y parece que está dando un pésame. SOY UNA TUMBERAAAA, TUMBERAAAAAA

Para que hubiera un poco de música en la casa les llevaron a Mortat, el único grupo del mundo en el que el guitarrista toca como si estuviera imitando a Cuasimodo con tortícolis. Ese hombre toca siempre agachado, como si estuviera esquivando balas.

En plató Mayte reconoció que en la gala pasada su conversación con Sofía no había tenido “las mejores maneras”. Ni las mejores ni las regulares. “Yo puedo ser recta y directa, pero no meto el dedo en la llaga”, dijo Mayte. No, ella revienta la llaga de una hostia que no deja ni llaga ni lo que había debajo ni detrás.

Como de costumbre, el plató le dijo BUUUUUUH. Mayte, que sabe tomarse una crítica como el que toma arsénico mojado en cicuta, dijo: “Iros todos al corral, por ahí, ovejas, mierda ya, atontaos”. Qué popularidad tiene. Mayte se presenta a las elecciones y le salen votos negativos.

“Ella al final es así, es muy dura, es muy radical, pero dentro de esa dureza y ese radicalismo esconde grandes verdades“, dijo Sofía. Ella es así. La excusa para todo. Bajo el paraguas del “es así, soy así” cabe todo.

– Doctor, ¿está usted operando con un cuchillo jamonero oxidado que ha afilado pasándoselo entre las nalgas?

– Sí, es que yo soy así.

– Ah, pues nada, nada, hala, a intervenir se ha dicho.

Y así.

Llegada la expulsión estaban Carolina y María Jesús sentadas en la sala de expulsión. Les pusieron el típico vídeo en el que la una pone verde a la otra que parece que están en carnavales y quieren disfrazarse de col de bruselas. Aquí las tenemos hablando por teléfono:

phone talking GIF

Carolina se había puesto un vestido con capa y guantes con tachuelas, que no sabías si iba a la expulsión o a un casting para trabajar con Batman.

“Tú no eres mi amiga, cariño, puedo apuñalarte todas las veces que quiera“, le dijo Carolina a María Jesús. La esperanza de vida en España es de 82 años, excepto si no eres amigo de Carolina, entonces palmas antes de los 15 con más cortes que el tajo de un carnicero.

“Esas cosas son de maldad”, dijo María Jesús, que se ve a sí misma como el colmo de la bondad. A los pastorcillos se les aparece la Virgen y a la Virgen se le aparece María Jesús.

“Si me voy yo a la 6 de la mañana cojo el primer AVE y así puedo llevar a mis niñas al cole“, dijo María Jesús, que lo primero que quiere hacer con las niñas es encasquetárselas a la maestra y que se jodan en el cole. Joder. Soy yo y cojo el primer AVE, pero para llevármelas de pellas.

“Aquí cariño si estamos las dos con el culo al aire, a chutarte a tí también“, dijo Carolina que es muy solidaria con la desgracia. Carolina coge la peste bubónica y usa los últimos estertores para toserle a todo el que pueda.

Toootal, que se fue a la calle… ¡CAROLINA!

Se veía venir, las barras de expulsión parecían Asterix y Obelix. Eso sí, no pudo arrebatarle a Nagore el récord, porque salió con un setenta y poco y no con más del 90% como ella quería.

En plató Tejado, que está más reventado que un gato tumbado en una autopista, y tirando a despechadito, dijo: “A mí esto no me cuadra con lo que escucho fuera. Parecemos tontos. Alguien se está gastando mucho dinero”.

social media texting GIF by The Orchard Films

Qué mal perder.

De su entrevista no os comento nada porque fue un coñazo repetitivo sobre cosas de fuera de la casa, que si estaba enamorada de Fortu (cosa de verdad inexplicable, que no es que Fortu sea Brad Pitt ni la alegría de la huerta…).

La audiencia, que como sabéis podía nominar en esta gala gracias a la APP, le cascó: A Alejandro, 1 punto. A María Jesús con 2 puntos y a Sofía con 3 puntos. Sofía es la amiga de la gente. Si ahora haces un concurso de popularidad entre Sofía y una muela picada, gana la muela.

MARÍA JESÚS, ALEJANDRO Y SOFÍA nomidados. Esta semana los tres van a tener más nervios y van a temblar más que un grupo de chihuahuas a siete bajo cero, bebiendo café y jugando a la ruleta rusa.

Así que YA SON FINALISTAS IRENE, KIKO Y JUANMI. Si metes en la carabela de Colón una estantería sería un mueble que habría llegado lejos, pero no tanto como Juanmi. Este señor y su cojón gordo como cabeza de enano han llegado a la final haciendo nada. Bueno, sí, riendo como un gorrino degollado. Irene y Kiko, con sus mas y sus menos, son justos finalistas. Que tampoco es que Kiko haya sido una fiesta, pero al lado de Juanmi es un terremoto.

Llegado a estas alturas mi ganadora es Irene, la verdad.

Ataque de ansiedad en directo en ‘Gran Hermano Dúo’: Sofía Suescun enferma por la visita de su madre

Sofía, con cara de pasarlo mal. Aunque tampoco es que normalmente sonría… (FOTOS: TELECINCO)

Terminator habría acabado con los nervios destrozados y llorando si hubiera tenido que convivir con Mayte Galdeano cinco minutos. Y es que esta mujer se te pone a echar la bronca, merecida o no, eso da igual, y te destruye el ánimo.

Mayte es al amor propio lo que el ácido a la piel: lo disuelve. Tú vas ahí, seguro de tí mismo y Mayte se te pone a echar la bronca y acabas empadronándote en la consulta de tu psicólogo.

La mujer entró anoche en GH Dúo porque era la noche de las visitas de los familiares. Y cuando vio a Sofía la machacó tanto que su hija acabó cayendo al suelo desmayada, según ella misma contó.

Pero para algo se inventó el tiempo: para que pudiéramos contar las Galas de Gran Hermano dúo en orden. Y eso voy a hacer, amores.

¿ME SEGUÍS? No sorteo nada y no subo fotos curradas, pero tengo mi punto: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa empezó con Jordi González mandándole un saludo a JJV: “Doy la bienvenida a un Límite 24 Horas en el que falta alguien”, decía. “Le mandamos un beso, está recuperándose Jorge y seguro que volverá muy pronto”, añadía.

¿Y para qué enviar flores a una habitación de hospital cuando puedes pedirle a Ylenia que haga el canelo? “Ylenia, ven aquí y organiza en el plató un tiki-tiki”, pidió el presentador.

Ylenia se volcó con eso, y dijo que era “un tiki-tiki de amor y fuerza máxima”  seguido de un “miau, miau”. Lo mismo empiezan a vender a Ylenia en farmacias. A la mierda el ibuprofeno y la mercromina. Tikitikal 600 mg.

Como ellos no sabían que había gala el miércoles se quedaron locos cuando les mandaron a todos al confe y claro, estaban todos vestidos con harapos, pijamas, chándales, bragas y calzoncillos de los que te pones cuando sabes que no vas a follar… o cuando sí pero ya te da igual todo.

El caso es que metieron a los familiares en la casa. Mayte se puso a refrotarse la cazadora de Sofía como un pastor alemán buscando droga y luego le jodió la cama, que la tenía hecha, tirándose encima. Por si eso no fuera suficiente, le abrió el armario. Y no se fue al váter a ver si había algún cagarro de Sofía de puro milagro.

Y era como una japonesa en Sevilla, no paraba de decir “qué bonita, qué bonita“… le faltaba un palo selfie y un plano.

Jordi, como si me dejáis aquí a vivir“, dijo Mayte, que si se descuidan se encadena a un radiador. “No, no vas a dormir ahí”, dijo Jordi con un dedo puesto en el botón de echar gas lacrimógeno en la casa.

Mientras, en plató, Candela apareció casi por sorpresa, con un vestido de color mostaza que me daban ganas de echarla en una hamburguesa.

Al parecer Candela no fue a la última gala del domingo porque estaba “un poco indispuesta anímicamente…“. Después Candela lo explicó usando el término científico para su afección: “estaba de bajona”.

Es como decir: “Perdió el dominio sobre la voluntad de la cancela del desecho, no pudo contener a las hordas del atardecer pardo”. Vamos, que se cagaba viva con una diarrea de caballo.

Tiempo para Don Expulsado y María Jesús. Jordi le hizo ver a Julio que “Sofía es muy fan tuya, incluso te quería para su madre”.

“Se lo agradezco, pero lo de ser su padre… eso no”, dijo Julio tragando saliva. A Prometeo un águila le comía el hígado cada día, pero él estaba contento porque Zeus no le había desposado con Mayte. Eso sí que es jodido. Lo del hígado es un castiguillo de nada.

“María Jesús no siempre que llora está llorando de verdad“, reveló Julio. HOSTIA. Noticia gorda de alcance e inesperada. Ahora que vamos despacio vamos a decir obviedades. Melania Trump no es feliz y Justin Bieber es un macarra con los tatuajes. Dos noticias más de cagarse encima de la sorpresa.

Y como decimos, bueno lo digo yo sólo, pero así parece que esto lo hace un equipo cualificado y no un tío gordo en calzoncillos, era la noche de la visita de los familiares.

El primero en recibir una visita fue Juanmi. En la casa les habían preparado una sala con un banco blanco y arbolitos, con humo que salía por el suelo. Parecía la segunda parte de Forrest Gump, titulada Forrest muere en un incendio.

Juanmi ahí sentado podría ser el propio Forrest Gump, pero después de comerse la caja de bombones. Una caja grande. Muy grande. El puto Contenedor Rojo de Nestlé.

Salió un vídeo de su hija, que está en Varadero, pasando unos días. La madre que la parió, a mi me felicitan desde Varadero y la desheredo de la envidia que me da.

“Súper, a los familiares les habéis retirado los móviles, ¿verdad?“, preguntó Jordi, porque en la sala metieron a continuación a la madre de María Jesús, pero en lugar de meter a su hija, querían meter a Carolina y no querían que nadie la avisara.

La emboscada padre. Los espartanos tendiendo trampas en las Termópilas eran unos aficionados sin camiseta al lado de las encerronas que te hace Gran Hermano.

Vídeo de Irene jorobando a Kiko, primero tocándole la oreja, para molestarle. Sólo por picarle y desconojarse jodiendo a su chico. La adoro. Alguien que se aburre y decide sacar de quicio a su pareja un rato para reírse me representa.

Más tarde Irene se le puso a hacerle carantoñas y mimos guarrindongones de los buenos, y Kiko se puso con un calentón que ni las calderas del Titanic. Los mecheros le piden fuego a Kiko, que va más salido que el Cabo de Hornos. La viagra se hace con lágrimas de Kiko Rivera.

OJO: Hoy jueves serán las últimas nominaciones de esta edición, así que los que no salgan nominados serán los finalistas. Peeero, no van a nominar ellos, van a nominar los familiares y la audiencia por medio de la APP.

Total, que Carolina entró en la sala del bosque encantado y se quedó loquísima: “esto qué eeeeeees, esto que eeeeeees”, como si en lugar de un banco y cuatro ramas se hubiera encontrado un unicornio follándose a un dinosaurio.

Carolina, con los pelos de cualquier manera, sucia la melena y despeinada, la capucha y el pijama, parecía una indigente de las de las películas de Nueva York. Sólo le faltaba un carrito de la compra lleno de porquerías.

Carolina, esperando un cartón de vino para echar el día.

Le pusieron al teléfono a su hija, que tiene más paciencia que su madre y muchísima más serenidad. Pero de aquí a Lima pasando por Australia.

Pórtate bien, estudia, estudia, que si no el día de mañana tendrás que ir a realities y tu madre no quiere”, le dijo Carolina a su hija. JA JA JA JA a veces es muy chaquetera, pero tiene auténticas genialidades.

Y para que no se viniera muy arriba le metieron a la madre de María Jesús. “Yo esperaba ver a mi hija”, dijo la señora y se produjo un momento tenso que no sabían si saludarse o sacarse tajás la una a la otra navaja en mano.

Intervino Jordi y las dos reaccionaron como si hubiera aparecido Dios para salvarles.

– Te aconsejo que tu corazón se ponga más bonito, le dijo la madre de María Jesús a Carolina.

Voy a tener que ir a Oz para que me den otro…, respondió Carolina, que no sabía si tomárselo a coña o ponerse seria.

“Espero que esto te sirva en la casa para que no hagas sufrir más a una persona inocente“, dijo la madre, como si Carolina se dedicara a empujar a la gente a las vías del metro al azar y como si María Jesús fuera la Cenicienta con el premio Nobel de la Paz.

“Pero, ¿me estás diciendo que María Jesús es inocente?“, dijo Carolina con los ojos como platos. Si le dice la madre que María Jesús es Melchor y que tiene un camello mágico Carolina no flipa más.

“¿Seguro que no puedo entrar al cuarto de baño? Si yo no tardo ná”, dijo María Jesús cuando la llamaron a la sala. María Jesús mea a toda prisa. Mea que el chorrillo tiene tanta presión que puede cortar acero.

¡María Jesús, méame el coche!

power washing GIF

Cuando se encontró con su madre se le pasaron las ganas de mear, porque con todo lo que lloró gastó todo líquido disponible en su cuerpo y hasta bajó la humedad relativa de la atmósfera.

Tranquilízate, tranquila, tranquila, tranquilízate“, le decía la madre a María Jesús, que estaba histérica. Si le dura el soponcio cinco segundos más, la madre la tranquiliza soltándole una descarga con una pistola eléctrica para calmarla por las malas.

Las dos iban con ropa de lunares. ¿Casualidad? No lo creo… bueno sí, pero es que se dice eso siempre.

Pero lejos de calmarse María Jesús cogió a su madre y se la subió en el regazo. A pulso. María Jesús iba a ver a Papá Noel y era él el que se sentaba en las rodillas de María Jesús.

Esta mujer se encuentra de frente con Hulk y el tío va y se aparta para que pase María Jesús. Joder cómo la levantó. María Jesús aparca el coche empujándolo de lado. Esta mujer puede secuestrar a un estibador ruso sin furgoneta blanca ni nada, lo coge y sale corriendo.

El siguiente en ir a la sala de la llorera fue Kiko, que se encontró con la hermana de Irene, su cuñada. Se abrazaron que ahora la muchacha tiene tres costillas atravesándole un pulmón. Eso no son pulmones, son espetos de sardina rara.

Después entró Irene y se pusieron a dar saltitos contentas como si le hubiera enseñado el vestidor del anuncio de Heineken. Y se pusieron los tres a darse abrazos que eso parecía un episodio de los TeleTubbies.

“Irene apuñala a todos, estar aquí es como unas vacaciones, no tiene empatía”, dijo de Irene Mila Ximénez, que es todo amor, empatía y fidelidad, un ser de luz, un alma bondadosa llena de amor y por eso piensa así de los demás. Madre de Dios, es como si Jack el Destripador pusiera a parir a Hannibal Lecter por matar gente.

Total, que sin mucho tacto echaron de la sala a Irene y metieron a Pantoja. A Isabel Pantoja. Pero a la hija, que tiene poco mérito. Ella y Kiko se abrazaron como unos tres cuartos de hora seguidos, haciendo efecto velcro.

Mamá tiene la tele de Cantora puesta 24 horas al día“, dijo Chabelita. A Isabel Pantoja deben llegarle unas facturas de luz que si Kiko está en el concurso un día más acaba la electricidad de Cantora enganchada a una farola.

Estuvieron un rato hablando y todo ese rato fue una llorera por parte de Kiko. Chabelita estaba como una rosa. Kiko contó que la primera vez que sostuvo a Chabelita en brazos ésta le vomitó encima y que ahí “se estableció una conexión entre ellos”. Qué bonito. Nada une más que derramarle los jugos gástricos encima a otra persona.

El encuentro que se produjo a continuación fue el de Sofía con su madre.

“Lo primero decirte que tú no eres la culpable de las angustias de nadie, eres libre completamente”, le dijo Mayte y hasta ahí parecía que todo iba a ir bien…

“No es porque te lo diga tu madre, pero estar con Albalá te perjudica, cada vez que le das un beso o un gesto de cariño tus detractores aplauden hasta que les sangran las manos”, le dijo.

CANTEO. Ahí ya le estaba dando demasiada información del exterior.

“Ya te han dado muchas pistas… cada cosa que haces te perjudica a ti y le beneficia a él, ¿me entiendes?”, insisitió Mayte poniéndose ya pesada.

“En las fiestas baila, canta…”, JODER, ESO NO ERA DAR ÁNIMO ERA DAR UN PUTO MANUAL

“Mayte, ¿pero has subido sólo para regañar a tu hija…?“, le interrumpió Jordi, porque Mayte estaba subiendo el tono mucho. Pero mucho que un astronauta de la Estación Espacial Internacional le dijo a otro “¿has dicho algo?”.

Sofía tenía cara de estar más jodida que si le hubieran llevado de visita a su contable para decirle que está arruinada.

“Todos sabemos que la relación con Alejandro a los dos nos perjudica, pero estamos aquí y es otro mundo distinto al de fuera“, se excusó Sofía, que estaba empezando a pensar en colgarse de uno de los arbolitos escuálidos de detrás.

Mayte, estás siendo muy dura con tu hija…“, le interrumpió de nuevo Jordi, que tenía el móvil en la mano para llamar ya al 112 y que fueran a Guadalix los antidisturbios.

“A ver, mamá tampoco me puedes decir lo que tengo que hacer y…” empezó a decir Sofía, pero Mayte la interrumpió y le dijo “¡QUE LO ESTOY PASANDO MUY MAL EN PLATÓ, NO ME PUEDES HACER ESTO”.

Mayte, mujer, levanta el pie del gas…“, insistió Jordi, al que la visita le estaba dando más pena que ver a un perrillo abandonado.

He sufrido mucho en los platós, mucho, no estoy para tonterías“, insistió Mayte, como si el suelo de los platós fuera de brasas ardiendo y ella siempre fuera descalza.

Santa Mayte de los Platós:

El sufrimiento de Santa Gala Galdeano.

“QUE NO QUIEREN VER ESO, QUE TE QUIEREN VER LIBRE, SOLA, NO ME HAGAS CABREAR“, acabó de decir Mayte, por si no había quedado claro lo que tenía que hacer para congraciarse con la audiencia.

No es lo que debes hacer como persona, es lo que debes hacer para gustar a la audiencia. Eso es lo que parece importarle a esta mujer.

“Sofía, por favor, levántate y sal de la sala”, le dijo Jordi, creo que tratando de rescatarla. Si tarda dos segundos más vemos a Jordi desencajado y gritando ¡SAL DE AHÍ, SOFÍA, SALVA LA VIDA!

Opino que esta mujer es muy pesada“, concluyó Jordi. Nah, qué va, son imaginaciones tuyas.

A Albalá le metieron a su hermana. Ella lloró, él no. Es el hombre de hielo. Tiene menos sentimientos que una estatua ecuestre de bronce.

Sólo te voy a pedir una cosa: por favor, sal de donde estás metido en tu cabeza, no la mires, no la nombres, olvídate de que existe, cuando salgas verás cosas. Ella se está victimizando. Los tres puntos tienen nombre: Sofía. No la nombres, no la mires”, le dijo la hermana.

PERO VAMOS A VER

¿Qué mierda es ésta? ¿Qué hay de aquello de no dar información del exterior? ¿Va a quedar intacta alguna norma de Gran Hermano? Tienen el mismo aislamiento que ir a curar el ébola con un traje de ganchillo.

“Están completamente aislados del exterior, no saben nada más allá de esos espejos”, dijo Jordi, pero claro, eso era hasta anoche, porque ahora saben más cosas que el director de la CIA.

Para acabar de forzar mandaron a Albalá a la sala de encuentros y allí estaba Mayte esperándole. Si Albalá pone los huevos en la vía del tren mientras oye los pitidos de la locomotora estaría más a gusto que con Mayte al lado.

Eso sí, Albalá pasaba de ella como de comer caca estofada. Al final Jordi tuvo que echar a Mayte de la sala, porque no atendía a razones. Albalá se quedó llorando, porque encontrarte con Mayte a solas debe dar más miedo que meterte en la ducha y encontrarte al payaso de IT desnudo y con una pastilla de jabón en la mano.

En este maravilloso cruce de familiares acabaron por juntar a la hermana de Albalá con Sofía. Ésta última entró llorando y dijo “perdóname, pero es que estoy súper mareada“. Sofía se tuvo que tumbar y dijo “Súper estoy fatal…”.

“A ver qué dice Mayte cuando le diga que su hija ha sufrido un ataque de ansiedad por esa visita suya tan simpática“, dijo Jordi antes de volver a plató para que pudieran atender a Sofía los médicos de GH.

Al final tuvieron que darle un poco de azúcar. “Ha sido despedirme de mi madre y esperar y de repente no veía nada y me he tenido que tirar al suelo porque me caía“, contó Sofía en directo

“Yo sé que mi madre es muy dura y ella también lo sufre y trata de hacer que lo vea como ella lo ve… pero las cosas no son tan fáciles como la gente lo ve fuera”, dijo Sofía con cara de mucho sufrir.

Voy a poner letras al azar, a ver qué sale…:

V

I

C

T

I

M

I

S

M

O

Tu madre te ha pintado un panorama apocalíptico y sabemos que exagera un huevo”, le dijo Jordi para calmarla.

“Pero mi madre entre las exageraciones dice verdades”, defendió Sofía. La hemos perdido.

Al fin y al cabo soy humana, lo siento por serlo“, dijo Sofía, como si estuviera intentando entrar en un club de alienígenas y no la dejaran pasar por llevar los calcetines blancos.

Total, que Albalá regresó a la casa y Sofía le dijo “hola” y Albalá pasó de ella como si Sofía llevara puesta la capa de invisibilidad de Harry Potter.

¿Qué madurez le vas a pedir a una niña con 22 años?” dijo Antonio Tejado en plató. 22 años, los nuevos nueve.

Al cabo de un rato Mayte llegó al plató. “No nos ha gustado en absoluto lo que has hecho con tu hija“, le dijo Jordi.

Ser una bienqueda estaría bien, ¿no? Engañarme a mí misma, no. Habría ido en contra de mi personalidad. Es que soporto mucha presión en los platós”, dijo Mayte. Yo, yo, yo, yo. Esta mujer te atropella con el coche y se queja porque le has abollado la chapa.

NO DIGAS TONTERÍAS“, le dijo al final Jordi. ¡BIEN POR JORDI!

“¿Tú sabes la de veces que he ido al médico estando aquí?”, replicó Mayte llorando, pero claro, no te creas tú que deja de ir a los platos a ganar perras: “¡Voy a venir aunque me de algo aquí!”. No la sacan de Telecinco ni aunque en el plató le de tormento la Inquisición.

Y SE SALVÓ… JUAN MIGUEL.

En los porcentajes había uno con más del 78% de los votos... me da que se va Carolina echando leches.

La generosidad de Sofía Suescun: Dar (pena) y no pedir (perdón)

Albalá, llorando como un tipo duro y Sofía con peinado tipo indigencia. (FOTO: TELECINCO)

Sofía Suescun me fascina. En los concursos tiene una personalidad maravillosa. ¿Sabéis eso de que para querer a los demás primero hay que quererse a uno mismo? Pues si Sofía aplicara eso querría a sus semejantes más que la madre Teresa de Calcuta repartiendo abrazos y fajos de billetes.

Cuando Sofía ve un esquema del sistema solar ella aparece en lugar del sol. Porque ella es lo único y más importante. Nadie como ella.

Daenerys de la tormenta, de la casa Targaryen, Khaleesi de los Dothraki, Reina de los ándalos y los primeros hombres. Señora de los siete reinos y protectora del reino. Madre de dragones, la que no arde, rompedora de cadenas… pero se siente como una mierda porque no es Sofía ni ha ganado dos realities.

El otro día estaban Carolina y Albalá hablando y al lado, Sofía, que en GH es como un pedo mochilero, no se va ni aunque corras al viento, cuando Carolina le dijo a Albalá: “El niño tiene que ir a Mujeres y Hombres y Viceversa“.

Vale ya, ¿no? Sabes que estoy ahí de asesora del amor“, se quejó Sofía. Porque ella puede pedir que en la casa le pongan canciones del señor con el que le puso los cuernos a Albalá, pero eh, no hables de su programa.

“Lo único que tienes en los realities es estar despechada o estar discutiendo“, le dijo Carolina y la dejó más cortada que un jamón cuando ya está en el hueso.

Sofía se quedó así:

short circuit GIF by K.I.D

Para Sofía que no discutas con ella es como si la dejas sin comer. Sofía sin agua y comida y esas mierdas superfluas puede estar un mes, pero sin discutir un par de horas y empieza a enfermar.

No entiendo la molestura“, dijo Albalá, que es para darle con un diccionario de la RAE en toda la boca. Venga, vamos a inventarnos palabras, que el Español casi no tiene palabras. Y claro, hay que crear nuevas.

Y como con Carolina no podía discutir, pues se fue al confe a indignarse, pobre Súper. Yo soy el Súper y le doy 100 euros a Carolina para que discuta ella.

Y es que Sofía oye o cree oír que hablan de ella y te monta un interrogatorio. Pero no cuatro preguntas, es que se va al Súper a pedirle cuerdas, una silla, cables y una batería de coche para tostarte los testículos y que confieses.

– Uy, qué bien se va en carreta y los caballos genial… bueno ya he llegado, SOOOOO.

– ¡SOOO QUE, QUÉ, QUÉ IBAS A DECIR DE MI, QUÉ, HAS DICHO SO, IBAS A DECIR SOFÍA, DÍMELO!

shock torture GIF by South Park

“A mí no me cohíbes ni tú ni Dios“, dijo en otro momento Sofía, a la que se le aparece Dios en forma de zarza en llamas y no le impresiona. Pero es que se le aparece Dios bailando flamenco sobre el lomo de una orca saltando por un aro de fuego y ni se inmuta.

En un vídeo vimoa a Kiko dando consejos mientras comía de un bol arroz con tomate. El 90% de los vídeos de Kiko Rivera están protagonizados por un bol con pasta o arroz. Consume más carbohidratos que el horno de una panadería. Si Kiko fuera un faraón en lugar de con oro le enterrarían con un bol y un paquete de espaguetis.

“Este es el reality en el que peor lo he pasado”, dijo Sofía. JA JA JA

Nos ha jodido. Como la han echado, respescado y no oye más que abucheos y sabe que no va a ganar, es el peor en el que lo ha pasado. Cualquier sitio en el que no echen pétalos de rosa a su paso es un lugar donde Sofía lo pasa mal.

En otra ocasión esta semana Sofía pensaba que Alejandro la había nominado a ella y había salvado a Carolina ejerciendo su poder de lñider. ¿Por qué? Porque es lo que ella habría hecho, claro.

Así que en directo les pusieron el vídeo en el que Alejandro decidía dejar las cosas como estaban, salvándole el culo a Sofía.

“Yo pensaba que me había nominado porque volvió de la suite con comentarios que a mí no me hicieron gracia”, se excusó Sófía. A esta muchacha todo lo que no sea “molas, te amamos y has ganado”, le molestan.

Y en directo, anoche en el debate, volvió a lo del jueves, para volver a sacar los celos de Alejandro y echarle un poquito más de cacota encima. “Y me puse mala y no tenía ganas de comer“, añadió, a ver si con un poco de suerte daba pena.

A Sofía le gusta dar pena. Creo que los fines de semana se baja a la calle a repartir pena. Se pone un cartón que pone PENA GRATIS y todo el que se acerca se va triste.

Y ojo, que es muy generosa, porque da sin esperar nada a cambio, ella nunca pide. Por ejemplo, no pide perdón por haber dudado de Albalá.

Lejos de eso, siguió intentando hundirle, que Sofía parecía un submarino alemán de la IIGM buscando un carguero inglés.

Hemos vivido episodios similares en los que Alejandro ha tenido celos“, dijo… Sí, por ejemplo cuando intentabas liarte con Logan en Supervivientes.

Y ojo, que yo creo que los celos sirven para lo mismo que coleccionar pedos, pero no será Sofía alguien libre de sospecha.

Alejandro es un bocazas de cuidado. Esta semana tenía que boicotear la prueba, pero sin decir nada a nadie. Pero les ha dado tantas pistas que si aparece un tipo de Correos con una carta certificada para comunicárselo es menos descarado.

En directo les pusieron el vídeo en el que Albalá era nombrado como topo. Todos se las prometían muy felices, porque claro, él había saboteado bien la prueba.

Peeeeeeeero, se fue de la lengua. “Como todo buen topo no tenía que decir nada”, dijo el Súper y él bajó la cabeza que se le puede usar para hacer prospecciones petrolíferas de lo mucho que la bajó.

En las escuelas de avestruces se ponen vídeos de Albalá para aprender a meter la cabeza bajo tierra.

ASÍ QUE PRUEBA NO SUPERADA

A mí eso no me parece insinuar“, dijo Albalá, ja ja ja ja. Lo que Albalá les dijo no es que estuviera insinuado, es tiene validez legal como notificación notarial. Vas a juicio y tiene más valor que Albalá te haya insinuado a que te haya llegado un burofax.

Y para acabar, bonus:

Sofía dice que Alabalá “quiere sentir que te humilla, él lo hace mucho. Es su forma de ser, qué pena”. Eh, pero no se lo dijo a la cara, como ella predica, se lo dijo a sus espaldas.

Le has callado la boca, se lo merece“, le dijo luego a Juanmi cuando éste le reprochó a Albalá estar demasiado pesado con lo de ser Líder.

Sofía, la que va de cara.

No, Jorge Javier Váquez, no: los tocamientos indeseados y el machismo no son “de lo más sano”

Isabel II, recibiendo una reverencia de un amantísimo súbdito. (FOTO: TELECINCO)

¿Por qué siempre tiene Jorge Javier Vázquez que estropearme Gran Hermano Dúo? ¿Por qué tiene que hacer de un formato divertido, entretenido, un formato con el que me cabreo? Él y las personas a las que defiende, o como mínimo, a las que no pone en su sitio.

Yo voy feliz, porque hay GH y acabo más enfadado que Donald Trump viendo un huerto sin vallar. La defensa de JJV de Tejado, que ha tenido comportamientos tan asquerosos que harían vomitar a una cabra, es para tirarse de los pelos. Más cuando hace dos días poco menos que crucifica a Albalá por sus celos, hablando del ejemplo que podía dar.

Esto no es una doble vara de medir, es una vara que se adapta más que un gato dentro de un jarrón. Y eso que, viendo llegar los palos, JJV intentó despegarse del olor a crítica furibunda que debía desprender Tejado.

Pero vayamos en orden con lo que pasó en la gala de anoche. Y antes, ¿queréis decirme que tengo razón o mandarme a la mierda hasta con coordenadas para que no me pierda?: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

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Lo primero que vimos fue a la madre de Albalá tratando de defender a su hijo, al que JJV había abroncado (en ese caso, con razón, aunque pasándose seis pueblos cuando le comparó con la película de Te doy mis ojos, que es MUY HEAVY).

“Mi hijo se equivocó, no he aprobado nunca ese comportamiento, hay que reprenderle y es una buena enseñanza. Pero creo que tu reprimenda fue desmedida, con comparaciones con cosas muy fuertes”, le dijo la señora con una educación que en ese plató llamaba la atención como llevar el pene al aire en un entierro.

“Yo no lo siento, a mi me sobrecogió lo que vi. Estas situaciones no se producen por un día malo, pero no es algo que se deba discutir en un plató. No creo que sea un caso aislado y no creo que alguien bajo presión saque un comportamiento que no lleve dentro”, replicó JJV. Acordaos de ésto: lo de Albalá le estremeció.

“Ha habido comportamientos similares y no se les ha hecho lo mismo”, dijo la madre.

La cuestión aquí es que JJV no sólo no ha reprendido otros comportamiento similares e incluso peores en Antonio Tejado, es que le ha defendido a capa y espada. En las escuelas de guardaespaldas ponen vídeos de JJV hablando de Tejado para enseñarles cómo proteger a una persona.

A JJV no le sobrecoge ver a Tejado meterle mano a las chicas de la casa aunque ellas les digan que no, al parecer.

JJV parece tener unos estremecimientos más selectivos que Harvard eligiendo estudiantes entre los repetidores de una clase. Ahora me estremezco, ahora no, ahora sí, ahora no. Uy, un estremecimientillo pequeñito. Ay, mira, uno grandote. Y así.

Vídeo: Esta semana Albalá ha estado caminando cabizbajo. Le está saliendo una vértebra nueva para que pueda agachar aún más la cabeza. Le van a llamar del Circo del Sol porque va a ser capaz de enroscar la cabeza hasta tocarse el ombligo con la coronilla.

“Cuando estaba con él hemos vivido episodios de celos muy heavies, es uno de los motivos de la ruptura. Ahora me he dado cuenta de la gravedad“, dijo Sofía, que ha llegado con más ganas de venganza hacia Albalá que a su lado lo de los Troyanos metidos en el caballo era sólo jugar al escondite.

Vídeo: Humillación a María Jesús.

No: María Jesús no se aparece detrás de las encinas a hacer anunciaciones. No es una santa y no es perfecta. Es más, le gusta más tener un drama encima que nada en este mundo. María Jesús duerme al raso en enero y le das a elegir entre una manta y un drama y prefiere taparse con el drama. Pero la humillaron.

Carolina, que es capaz de criticar hasta a las partículas subatómicas aún no conocidas por el hombre, se quejó de que María Jesús y Juanmi critican. Y les cogió manía y dijo: “No quiero ni que respiren a mi lado“. Eso, cuando estás en un barrio pobre del siglo XIV en medio de una epidemia de peste está bien, pero dentro de GH es complicadillo.

“Al ser mi cumpleaños y ser mi tarta, ¿puedo decidir a quién le doy tarta y a quién no?“, le preguntó Carolina al Súper y al decirle que sí se fue a la casa y lo anunció gritando, que ella no le iba a dar tarta a todos. Si le manda un telegrama a María Jesús no se lo deja más claro.

“Si a la gente se la suda mi cumpleaños se la sudará también mi tarta“, argumentó, en unos términos que habría envidiado Sócrates por puros, lógicos y molones.

Carolina lleva toda la tarde echando indirectas de que su tarta no la va a compartir, así que no me voy a quedar a la fiesta”, dijo María Jesús. Bueno, las indirectas de Carolina son indirectas como una autopista de seis carriles sin una sola curva.

Pero la peor no era Carolina, eran Tejado y Kiko en la mesa, picándola, riéndole las gracias, haciendo que se viniera arriba.

“Tu hija va de frente, ¿eh? pero ¿cuántos confesionarios se ha hecho?“, dijo en directo JJV a la madre de María Jesús. Al parecer ahora hacer confesionarios es malo. Sí, en Gran Hermano.

Y vimos los vídeos en los que, Tejado a la cabeza, se reían de ella durante la noche, coreando su nombre.

¡¡TEJADO HA HUMILLADO A MARÍA JESÚS Y HA QUEDADO MAL, RÁPIDO, PROTOCOLO DE BLANQUEAMIENTO!!

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Nada, imposible blanquear eso.

“Lo de sufridora ya no cuela, ¿eh?”, insistió JJV a la madre de María Jesús, que estaba allí que sólo le faltaba estar numerada del 1 al 20 y tener círculos concéntricos para llevarse más dardos.

“Lo de que no la inviten a su cumpleaños me parece muy feo”, dijo Julio tímidamente y…

“¡No, no, no! Es que a tu boda invitas a quien quieres”, dijo JJV que parece el abogado defensor de Tejado, que sólo le falta decir ¡¡PROTESTO!! cada vez que habla un colaborador y no le gusta.

“El cumpleaños de Carolina, al que María Jesús no se sintió invitada“, dijo a continuación el defensor de Tejado en plató… perdón, no, digo, JJV, eso, lo dijo él. JA JA JA JA FUE MARÍA JESÚS, QUE NO SE SINTIÓ, OJO.

– Paco, ¿has arrojado a mi madre por la borda?

– Ha sido ella, que no se sentía invitada, Mari Puri.

Y así.

Porque cuando alguien se ríe de ti, como Tejado y Kiko y hay alguien como Carolina hacía gestos de vomitar, es una clara invitación. Si no sabéis cómo invitar a alguien a una fiesta, no le mandéis una carta, potadle en la puta cara y va fijo.

Y Tejado y Albalá se pusieron a cantar al final de la noche de farra. Habría preferido oír un taladro industrial dentro de mi oreja, perforándome el cerebro, que oír eso.

Vídeo (más de la fiesta): Sofía se pasó TODA LA FIESTA buscando a Albalá. Y tocando huevos como un sexador de pollos. Sofía pidió la canción de Kevin Roldán, un tipo con el que al parecer Sofía tuvo un rollo mientras salía con Albalá. Cuando Kiko le dijo que eso podía sentarle mal a Albalá ella dijo “jooodeeeeeer”, como si Albalá fuera un exagerado.

– Joder, Aurelia, yo no sé por qué te molesta que lleve en la cartera una foto de las tetas de mi ex… qué exagerá.

Y así.

Y después Sofía se pasó la fiesta buscándole. Él se separaba, se iba y ella se acercaba a frotarle el culo, a sentarse al lado, a darle besos, a buscarle… “Ya porfa”, le dijo Albalá. Pero nada.

El muchacho se quedó hundido y en la casa comenzaron a sonar canciones tristes, que sólo faltó que pusieran un disco de DJ Depresivo feat. MeUndo.

“Te doy un consejo: el No tiene que ser rotundo, ni te acerques a él”, le aconsejó Tejado a Sofía. SÍ, OS LO JURO, TEJADO hablando de noes.

Sofía aprovechó el directo para dejar claro que ella se “toma con normalidad” los celos enfermizos por culpa de Albalá.

“¿Te he hecho eso alguna vez?” Le preguntó Albalá varias veces y ella se iba por los cerros de Úbeda, “no es cosa de hacer o no hacer”, dijo ella y cuando se quedaba sin argumentos… “no voy a hablar más de eso”.

– Sofía, ¿le he robado el cachorro a un niño por la calle alguna vez?

– No se trata de robar o no robar… ¡No quiero hablar más de esto!

“Ahora me quiere echar la culpa de que él quede mal…“, dijo Sofía en directo y en cuanto oyó los abucheos cerró la boca a una velocidad que podría haber cortado un cable de acero.

Y cuando Albalá dijo “con estas cosas yo no juego“, el público aplaudió y ella repitió: “de esto no hablo más”.

JA JA JA

Sofía es como un coche teledirigido pero en lugar de con ondas de radio se la dirige con abucheos. Podrías conseguir que la muchacha hiciera un circuito sólo haciendo buuuuuh.

“No tengo palabras, estoy bloqueada, tengo que pensar“, dijo Sofía, porque cada vez que abría la boca le abucheaban, a ella, que pensaba que con ésto había ganado puntos.

“A ti sólo te llegan aplausos y mi bienestar te lo pasas por el culo”, le dijo en directo indignada. Ja ja ja ja ja Acabáramos. Aplausos y su bienestar, lo que más le gusta, necesita y busca.

JJV le preguntó a Carolina qué opinaba. Y cuando ésta opinó en contra de Sofía, JJV la interrumpió. JA JA JA

“No es por ponerme bajo ningún concepto del lado de Sofía, pero no es tan sencillo”, le dijo. Todo lo que va delante de un “pero” vale lo mismo que una mierda frita.

– Carolina, ¿qué piensas?

– Que Sofía lo hace mal y…

– ¡PUBLICIDAD, RÁPIDO, RÁPIDOOOOO, VÍDEO DE SOFÍA ACARICIANDO GATITOS!

Y ahí Sofía empezó el drama. Se puso a llorar y a decir que se iba…. pero no se movía del sofá. JA JA JA Es un irse pero estático. Para Sofía emigrar es ir a la cocina a por agua.

Ninguno de los dos merecéis salir“, les dijo justo antes de la expulsión JJV a los nominados. No, que va, a Tejado sólo le faltaba un burofax de lo mucho que lo merece.

¡¡Y A LA CALLE ANTONIO TEJADO!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“Pues nada, Jorge, un sueño cumplido”, dijo Tejado. No, el sueño es el nuestro. LA AUDIENCIA NO ES TONTA.

Y esto demuestra que si ha aguantado en la casa ha sido porque se ha salvado de las nominaciones. Nominado —> a la calle.

Y llegó la frase de mierda:

Sois de lo más sano que se ve en Televisión“, les dijo JJV. ¿PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN IRRESPONSABLE Y CÍNICO?

Sí, Tejado, con su comportamiento compulsivo, tocón, hipócrita, machista y dramático es sanísimo. Niños, nunca imitéis a Antonio Tejado.

Tejado tocando a Candela y ella pidiendo que no lo haga. Sanísimo.

Tejado tratando de besar y tocar a María Jesús y ella apartándole. Sanísimo.

Tejado tirándose un pedo y dándoselo a oler a Candela mientras ésta duerme. Sanísimo.

Tejado hablando de que en los Sanfermines hay mucha cosa voluntaria. Sanísimo.

Mirad, mirad qué sano, si es que parece un médico de cabecera dando consejos:

Súper sano, como beber lejía y esnifar plutonio de sano. Esto no estremece. Si tus compañeros de Sálvame quedan como el culo en los realities… ¡que no se metan!

Quiero pensar que si GH o Telecinco no emiten esos vídeos es porque no sirvan de ejemplo, por no darles pábulo, pero ¿Jorge Javier Vázquez no los ha visto? ¿A qué viene ese intento por lavar la imagen de Tejado? Una imagen que se la das a un grupo de lavanderas y mueren ellas de agotamiento y los peces del río echan patas para poder salir de ahí.

¡Echad la imagen de tejado a la lavadora, rápido!

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Antes de sacarlo de la casa metieron a Tejado en el confesionario y le llevaron a María Jesús.

“¿Tú crees que la expulsión tiene que ver conmigo?”, le preguntó María Jesús y él le dijo “No, para nada”.

Si le digo que no, es que no, qué agobio…”, dijo en un vídeo María Jesús justo después de ver a Tejado tratando de besarla y ella apartándose en numerosas ocasiones. Eh, un comportamiento sanísimo.

Yo me escapé de la suite porque tú querías tema“, dijo en directo María Jesús. Sanísimo. Todo sano, como una ensalada de colesterol.

Y llegó el juego de las pinzas. Sofía con las pinzas en la cara.

Ideal para la foto del DNI. (FOTO: TELECINCO)

Miedo.

Pero puto miedo.

Mucho, mucho miedo.

Miedo de encontrársela así por la noche en una calle estrecha y

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Cagarse encima. Pero cagarse de dejar el pantalón como el camión del abono del Ayuntamiento.

En un primer momento pareció que ganaba Sofía la prueba, pero no, dos pinzas estaban mal colocadas, así que ganó Albalá. La cara de Sofía al saberlo daba más miedo que con las pinzas puestas.

Y TEJADO LLEGÓ A PLATÓ

Ha generado muchas de vuestras críticas a él, a mi y al programa“, dijo JJV para presentar a Antonio Tejado en su llegada al plató. EXACTO

JJV vio que iban a llover hostias. It’s raining hostias, aleluya. Así que intentó criticar a Tejado un poquito, suavito, con la boca pequeña, pero pequeña como el culo de una pulga.

“Eres mentiroso, manipulador, chismoso, egocéntrico, narcisista... lo tienes absolutamente todo, pero a partir de ahora eres DON ANTONIO TEJADO”, le dijo. “Te has comido el concurso”, sí y a nosotros se nos ha atragantado.

“Estás fuera y no te lo merecías, hay personas que deberían haber salido la primera semana“, siguió JJV, que no es que le baile el agua a Tejado, es que le pone coreografías al agua.

Pero JJV se veía venir que hoy se iba a recibir más palos que una fábrica de muebles, así que de vez en cuando decía cosas como “no me gusta nada de como piensas, de lo que haces, pero eres un concursante de reality de primera”.

“En nombre del programa y del presentador, gracias por tu participación en Gran Hermano Dúo“, añadió. Y no le dio un premio Nobel porque aún no hay categoría de Concursante más Asquerosito.

¿Por qué estás aquí? le preguntó. A ver, JJV, apunta, majo…

Te hubiera matado 850 veces dentro de la casa”, le dijo JJV, siempre de buen humor y ja ja ja y ji ji ji. Ay, Tejado, qué traviesillo eres. Pero qué gracioso.

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“Muchos comentarios cuartelarios de los años 60 y súper machistas… me sorprende mucho el machismo que hay instalado en este país que lo damos como normal“, le dijo JJV, tratando de no llevarse demasiados palos hoy por la mañana. Sí, hay quien lo ve normal porque tú dices que Tejado es sanísimo.

“Ya me comentarás en privado qué cosas son” (las cosas malas que había hecho), pidió Tejado. Eso, eso en privado. Tejado debe pensar que en el 24 horas emiten Barrio Sésamo y no lo que él hace.

Tú has tenido comportamientos peores que el mío, yo no he cogido una mujer para besarla a la fuerza, ni la he besado a la fuerza, ni he justificado los comportamientos de La Manada“, dijo Julio a Tejado cuando él mismo le recordó que le habían echado.

Minipunto para Don Expulsado.

Y claro intervino JJV para defender a Tejado. Se acabó ese tema.

“La relación con las mujeres la he visto muy de los años 40“, le dijo JJV. Pero eh, sanísimo.

“La gente estará diciendo que qué entrevista le estoy haciendo, pero que quede claro que no comparto nada tu visión de la vida”, dijo JJV.

JJV, entrevistando a Tejado:

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En fin… cuánto echo de menos a Mercedes Milá.

Tras las nominaciones Albalá podía nominar tras saber cómo estaba el panel de puntos. Dudó entre nominar a Sofía o no. Y a pesar de oír en el plató gritos a favor de que nominara a Sofía, se decantó: 3 puntos a Carolina, con lo que las nominaciones no variaban.

“Voy a seguir a mi corazón”, dijo el muchacho. Lo que pasa es que el corazón de Albalá es masoquista. Un faquir mira el corazón de Albalá y le parece que se pasa mazo. El corazón de Albalá pasa los sábados por la noche

“Un excelente conocido, compañero de juergas, pero… te falta profundidad en la vida, en la existencia y en las relaciones personales”. ¿Por qué a él no le manda a los psicólogos?

Y se acabó lo que se daba…

 

Jorge Javier Vázquez le echa en directo un broncón a un concursante en Gran Hermano Dúo

Albalá, llorando como un tipo duro y Sofía con peinado tipo indigencia. (FOTO: TELECINCO)

Dios mandó el diluvio universal al mundo porque echar broncas como JJV le parecía pasarse demasié. Anoche JJV le echó la bronca padre a Albalá por celoso. Y aunque se la echó en plan padre educador, se la echó que si la bronca llega a ser un ladrillo ahora Albalá tendría la cara como un urinario de ROCA: metida para dentro.

Peeero, llegaremos a eso. Antes, una cosa:

¡SEGUIDME, SEGUIDME COMO A AGUSTINA DE ARAGÓN! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Ya parece que estoy volviendo más a la realidad“, dijo Ylenia, que esta semana ha sido abducida, le han dado de comer hongos alucinógenos criados con caldo de LSD y ya está volviendo a la realidad.

Estaba un poco descompuesta“, dijo como si fuera mi abuela cuando se iba la pata abajo.

“Estoy preparada para todo lo que este programa me pida“, añadió Ylenia, que si le pide JJV que asalte la Casa Blanca y tiña el pelo de Trump de Rosa, va y lo hace, pero no a lo guarro, se recrea y aparece Trump al día siguiente con mechas californianas.

“La historia que ella quiere vender no es real. Mis compañeros, que no sé si son cortos o qué se encargan de alimentar ese ambiente”, dijo Sofía, que puede venderte victimismo mientras se come una hamburguesa en un lamborgini camino de un masaje balinés, pero a la que le parece que lo de María Jesús no es real.

Y luego oye, que cuando Einstein se atascaba llamaba a Sofía para pedirle ayuda, porque ella considera que sus compañeros son cortos.

Kiko e Irene han tenido más discusiones estos días. Más que nada porque Kiko está más sensible que el lomo de un penitente. Todo le molesta.

– Kiko, estás guapo hoy y eso que has dicho tiene mucho sentido.

– ¡Conmigo no te pongas chula, Irene!

Y las broncas las propicia mucho Antonio Tejado, que es como el colesterol: te mata poco a poco. El señor que toca todo lo que pilla, que creo cuando estuvo en el Louvre le tuvieron que separar de las tetas de la Victoria de Samotracia, se dedica a meter puntillas y a hacer bromitas que tienen de broma lo que una puñalada de intervención quirúrgica.

Irene está sacando la parte de mala malísima“, dijo en el plató Mila Ximénez, que vejó, insultó y acosó a Yola cuando estuvo en Supervivientes. Mila Ximénez viaja al mundo de Blancanieves y acaba refugiada con los enanos Blancanieves, el cazador y la Madrastra.

Kiko acabó diciéndole a Irene lo que un edificio en riesgo de ruina le dice a un madero de apuntalar: necesito tu apoyo. Y se reconciliaron. Y el público del plató dijo “OOOOOH” emocionados, como si hubieran visto el puto final de El diario de Noa.

En otro orden de cosas, Juan Miguel usa aceite de la freidora como ungüento para ponerse moreno. Sí, se pone moreno porque la fritanga hace que las células de la epidermis tengan más grasa que el culo de un gorrino cebón. A Juan Miguel tomando el sol intenta abrazarlo un oso y se le escurre.

María Jesús y Antonio han vuelto a ronear. ME MUERO DE ASCO

Pero claro, es que después de las salvaciones y los aplausos de plató y de cargarse a Ylenia están todos que con tal de congraciarse con ella le perdonan a María Jesús lo que sea.

Los compañeros se encuentran a María Jesús sacrificando a una joven virgen el patio y le dicen “¡MARÍA JESÚS, QUÉ HACES!… ¿No ves que hay que sacarle el corazón primero? Anda, despistadilla, deja, que te ayudo”.

Durante una cena especial se pusieron a hacerse bromitas. Tejado con su forma de ligar de niño salido de catorce años que ha visto muchas series de instituto. Ella, con actitud de te pincho pero lo mismo me pinchas tú.

Y luego empezaron con los dobles sentidos con la cena, tipo “me lo he comido todo” y “no sabía que te cabía tanto”.

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Tejado y Albalá están muy tensos.

“La bondad está sobrevalorada“, dijo JJV, que ve a un monje budista regalando flores y le escupe a la cara. A JJV le dices que se ha acabado la guerra en el mundo y le jodes el día.

“¿Con quién hemos disfrutado más en las telenovelas, con las buenas o con las malas? ¿No sería de justicia que ganara una mala?“, argumentó después para explicar su tesis. Creo que este hombre veía Dinastía con un rollo de papel higiénico al lado por si yo ya.

Cambio de tercio. A Albalá le jodió que Sofía se acercara demasiado a Kiko mientras hacían la compra semanal en el ordenador. “A Sofía se le ha puesto el pezoncito izquierdo duro y todo“, dijo Albalá.

“Veo gestos que hacen los hombres y que las mujeres ayudan a que se produzcan“, añadió y “veo las tetas de Sofía pegadas al brazo de Kiko”. Menuda actitud de cretino, de verdad.

Muy acomplejado, inseguro y posesivo hay que ser para ver en eso algo por lo que ponerse celoso. Sofía se roza un pezón mientras se ducha y Albalá piensa que le está poniendo los cuernos.

Aquí vemos a Sofía hablando con un amigo y a Albalá interviniendo.

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En otra ocasión Sofía se mete en el jacuzzi, con una camiseta y se le ponen los pezones duros. Y Albalá se cabrea, porque al parecer él piensa que los pezones de las mujeres se ponen duros a placer.

– ¿Los pezones duros me pegan con esta camisa o me pongo los blandos?

Y así.

Lo haces a propósito, si es que las vas buscando“, le dijo Albalá a la muchacha, porque lo que le jodía es que estuviera Tejado y Kiko de risotadas mirando la escena. Tejado, que luego fue de “le he echado la bronca a Albalá por hacer eso”.

Sí, sí, os lo juro, Tejado yendo de defensor de la libertad de la mujer. Ahora va un tiburón blanco y se tatúa ¡GO VEGAN, HAZTE VEGANO!

JJV se puso también a hacer charla pedagógica, en plan bronca sosegada tirando a broncón suave, que no puedo criticar: “Este programa lo ven muchos padres con sus hijas y puede ser muy ilustrativo“, “hay gente joven que os ve”, le regañaba.

“Si yo fuera padre y mi hija tuviera un novio como tu lo primero que le diría es “déjalo”. “Es inadmisible que intentes controlar de esa manera la vida de una persona que no te pertenece”, añadió.

Amén.

Albalá dijo que estaba muy arrepentido y que había sido la primera vez y que nunca más. “Le pido perdón a ella y a todo el mundo y por una vez que haya hecho esta gilipollez no se puede llamar a nadie matagatos”, alegó, con cara de perrillo al que han encontrado mordiendo una zapatilla. Poco después el muchacho se puso a llorar. Es maduro como un plátano verde.

Es la primera vez que me pasa algo así“, aseguró Albalá, en un claro caso de te juro que es la primera vez que me pasa.

“A lo mejor Alejandro es que lo haces más de lo que piensas“, le dijo JJV, que estaba dispuesto a exprimir a Alejandro que parecía que las lágrimas de unicornio curan a los humanos y las de Albalá curan a los unicornios.

Entonces Tejado, se puso en plan salvador, diciendo cosas tipo “¡Yo le he echado la bronca, he sido muy duro con él, porque esto no se puede hacer!” y lo repitió medio millón de veces, en lo que era un lavado de imagen que se dejó la imagen blanco nuclear. Tejado se lava la imagen con lejía y agua hirviendo. Pero ni así.

Menos mal que ahí estaba Irene, que tiene más cerebro que todos los demás juntos (y más ovarios) y le dijo “el consejo que estás dando tú no te lo has aplicado“, en referencia a Candela.

OLE TÚ, IRENE.

Y claro, a Tejado le sentó a cuerno quemado. Pero a cuerno quemado incandescente metido por donde amargan los pepinos. Y es que le dejaba en pelotas, echaba por tierra su (falso) discurso de tío sensato.

“La noche está muy calentita para que se hable de cosas que no tienen que ver…“, dijo, con la sonrisa y su guasa de siempre más ausente que la madre de Marco.

“No era el momento y el lugar para hablar de esto, ni mi situación esta semana“, dijo Tejado, que como está nominado no quiere que nos acordemos de lo que él ha hecho, que dejaba a lo de Albalá y Sofía a un nivel de aficionado.

La que más se benefició de todo esto fue Sofía, que se subió al carro con un ímpetu que echó hasta al carretero. Hizo lo que mejor sabe hacer: ser la víctima de algo. Así que se puso a decir que si se sentía culpable, que si es que lo sentía por él, que estaba mal… No me la creo ni aunque me la cuente un notario.

Y de estos temas pasamos a otros mucho más trascendentes e intelectuales: Juanmi no tira de la cadena después de mear y orina sin manos. MARVELOUS.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡JUANMI!! Normal. Juanmi no despierta ni amores ni odios. Y Carolina y sobre todo Tejado sí. ¿Significa ésto que es la hora de Tejado? OJALÁ.

Una última cosa: Albalá será esta semana el topo de la prueba semanal (hacer un circuito con unos patinetes eléctricos). Su misión será boicotear la prueba y sólo la pasarán si él consigue que la pierdan, todo esto sin que ninguno de sus compañeros lo sepa.

Tiene que pagar por sus desmanes: Ha llegado la hora de Antonio Tejado en GH Dúo

Antonio Tejado, alegre como un elfo de Papá Noel. (FOTO: TELECINCO)

Pocas veces ha habido un concursante en Gran Hermano que me haya dado más repelús que Antonio Tejado. Alguno ha habido, pero pocos. Si lleva tanto tiempo en la casa es porque se ha salvado de las nominaciones que el Soldado Ryan habría querido tener su suerte.

Pero ahí está, expuesto, nominado y se tiene que ir por la puerta como si hubiera un incendio dentro. Y el muchacho está más acojonado que un cubo de criadillas en una carnicería. No es que tenga los testículos de corbata, es que los tiene como las orejas de Mickey Mouse.

Ha estado estos días preguntándole hasta a la encina del patio si le ha nominado, porque no le salían las cuentas.

Y este domingo se vio en la casa cómo Sofía le cascó 6 puntos de nominación a Tejado. La cara de Tejado era de haberse sentado en la tapa del váter y haber notado algo húmedo.

Ahora, que tampoco me creo nada esa repentina inquina de Sofía contra Antonio Tejado. Sofía ha estado fuera de la casa y sabe cuántas ganas le tiene la gente al señor éste. Y claro, Sofía quiere poner a salvo su culo que sólo le falta guardarlo en una caja fuerte e ir por ahí con las piernas encajadas directamente en la espalda.

¿Y a quién podemos poner en el paredón que sea más odiado que yo? A Tejado. Y si encima, al fustigarle me gano amiguitas y amiguitos, otro punto para mi.

Más gente. María Jesús está más contenta que un gorrino en un lodazal. Y es que como se ha quedado en la casa y por un porcentaje pequeño respecto a Ylenia, se piensa que es más fuerte que Terminator comiendo espinacas.

Y se metió al confe. María Jesús se mete tanto confe que el día menos pensado le da una sobredosis. Y allí dentro se puso como se pone siempre, como si fuera una niña de seis años el día de Reyes. Lo que pasa es que fuerza mucho ese estado de ánimo, que parece que está doblando un capítulo de Heidi.

Y claro, también lo piensan sus compañeros, el primero Kiko, que de repente se ha dado cuenta de que María Jesús nunca le ha hecho nada malo y ahora la respeta tanto que lo mismo se tatúa la cara de María Jesús en una nalga.

Pero en el primer lugar de la carrera pelotera está Carolina. Esta mujer cambia de chaqueta cada cinco minutos. Cambia tanto de chaqueta que para guardarlas todas su armario tiene más fondo que el de Narnia.

Si Carolina durante una gala oyera que aplauden a Voldemort se haría mortífaga. Si al día siguiente oyera que aplauden a Harry Potter, Carolina se hacía una cicatriz en la frente y se hacía una miopía para poder llevar gafitas.

En cualquier caso, no podemos olvidar que María Jesús tiene un don para hacer que la gente estalle. Es como entrar al armario de la dinamita alumbrándose con una antorcha. Ella va por la casa intentando que los que están nominados con ella se cabreen y pierdan los papeles. Cómo sabe pinchar la jodía. La sueltas en una corrida de toros y en cinco segundos acaba el pobre animal como un puercoespín de las banderillas que le pone.

Por otro lado no han pasado la prueba semanal, así que va a ser interesante ver cómo pasan hambre… MUA HA HA HA.

No fue un montaje: el caso del calzoncillo poltergeist de Antonio Tejado en Gran Hermano Dúo

Antonio Tejado, que no tiene bañadores. (FOTO: TELECINCO).

Ya sabéis que soy de la opinión de que entre Ylenia y Tejado pasó más de lo que hemos visto en las imágenes de la gala. Aquí os lo cuento con amplitud y con un montón de gracietas por el medio.

Sin embargo, tampoco creo en conspiranoias ni en vídeos de Twitter que tienen cortes por el medio y que a saber de dónde han salido. Pooor eso os pongo este post, con la secuencia completa del caso del calzoncillo.

Hay quien decía que las imágenes de Tejado metiéndose al jacuzzi la noche de autos estaban manipuladas porque el color del calzoncillo era diferente: gris al principio, oscuro después.

¡¿¿ES QUE NUNCA HABÉIS PUESTO UNA LAVADORA??!

Cualquier prenda de color claro, si la mojas, se vuelve oscura. Es de primero de labores del hogar. Eso y separar la ropa blanca.

Os aseguro que hay cambios de color de calzoncillos mucho más trágicos y aparatosos que el de Tejado. He visto en vestuarios anchoas y frenazos que jamás creeríais.

En fin, que siempre hay que ser críticos, pero también rigurosos. ¡Os quieroooo!

No se atreve: GH Dúo censura las imágenes reales del encuentro sexual entre Ylenia y Antonio Tejado

Un vampiro albino, atacando a Tejado (FOTO: TELECINCO).

Viendo que el calentón de Antonio Tejado e Ylenia no se emitía en el 24 horas (cosa que no me acaba de gustar pero que puedo entender) algunos inocentes de corazón como yo pensábamos que era porque se guardaban las imágenes para la gala. Pero no.

Lo que se vio en la gala de Gran Hermano Dúo era para apto para emitirse en un bautizo de testigos de Jehova. Ylenia diciendo MiauMiau, unos besitos rápidos en el hocico y algún restregón. Hay más contenido sexual en un tutorial para hacer magdalenas.

No sabemos si el paraguas llegó a entrar en el paragüero, si la culebra entró en la madriguera, si los huevos hicieron puenting en el barranco del amor… ya me entendéis.

En fin… volveremos sobre el asunto más adelante. Hoy, cambio mi tradicional “seguidme en redes” por un:

FELICIDADES A TODAS LAS MUJERES. ÁNIMO EN VUESTRA LUCHA. Estamos con vosotras.

La gala comenzó con vídeos en los que aparecía María Jesús como si fuera un documental sobre la vida y la muerte de San Lorenzo Mártir. Sólo faltó que sus compañeros la quemaran en una parrilla en el jardín.

Por ejemplo, Carolina y Sofía la despellejaron como si fuera un conejo porque había puesto una lavadora con lo que ellas consideraron que era poca ropa. María Jesús respira poco y a sus compañeros les jode.

– Mírala, ahí, con el corazón latiendo…

– Es una provocadora.

– Exacto.

Y así.

También se burlaron de ella por los vídeos que María Jesús sube a redes sociales. Y María Jesús se puso a llorar. También es verdad que María Jesús tiene mucha facilidad para llorar. María Jesús te pide la hora, se la dices y llora.

Yo soy James Cameron y le doy a María Jesús un papel en Titanic, porque el papel de víctima le va que ni pintado. Saldría al final, pasando por delante de los señores de los violines y diciendo “Buaaaaah, todos los cruceros iguaaaal, que acero más malooooo, la física de fluidos me trata maaaaaal”.

Anoche cambió el poder del jefe de la casa. Pero antes, el público debía decidir si sería “veta” (dejaba si nominar a uno) o Peta (le cascaba seis puntos). Como le dijo Josefina a Napoleón en su noche de bodas: Veta o Peta. Dios santo, esto está degenerando a marchas forzadas.

Juanmi por fin tiene un diente. Lo que pasa es que ni implante ni hostias: le han dado un diente de pega que se quitó y puso durante la gala. El Ratoncito Pérez en su casa mordiéndose las uñas sin saber si ir a llevarle cinco duros a Juanmi o no.

Ylenia discutió un poco con María Jesús, porque es la cosa que más le gusta hacer del mundo. Ylenia por la mañana cuando se levanta antes de hacer pis discute con María Jesús. En su lecho de muerte Ylenia no pedirá un cura, pedirá que vaya María Jesús para poder llamarla falsa una vez más.

La mujer del pelo platino natural, sólo desmentido por unas raíces que podrían soportar una secuoya encima de la otra, también tuvo mierda durante la gala para Irene, a la que considera “una bienqueda”. Y es que para la muchacha de Gandía Shore cualquiera que no tenga un duelo a navaja cada quince días es un bienqueda.

María Jesús vio ahí una oportunidad de ganar aliados, así que defendió a Irene, diciendo que “es muy buena con todo el mundo”. María Jesús se encadena en una farola de Suiza para que le den a Irene el Nobel de la Paz. Claro, que si Ylenia llega a decir que Voldemort es malo María Jesús habría dicho que es un muchacho bueno con todo el mundo.

Total, que las dos se fueron a la sala de expulsión, que no es la sala donde se da a luz, sino desde donde te vas a la puñetera rue.

Allí vimos un adelanto del encuentro tórrido de Ylenia y Tejado. Ylenia no me cae del todo mal, más allá de que tiene unos prontos peores que el demonio de Tasmania con almorranas, pero esto no se lo perdono.

NO, CON TEJADO NO, YLENIA.

Este tío me da un repelús que no lo puedo soportar. Lo que pasa es que si yo quisiera sexo sí o sí acudiría a él. Es imposible fallar el tiro, porque no tiene pinta de hacerle ascos a nada. Yo creo que un orco de Mordor se pinta los labios y le pone ojitos a Tejado y antes de que el orco pueda darse cuenta Tejado lo tiene trinchado como un pollo. Y no con una espada, precisamente.

Pero parece que a Ylenia le das un par de copas y se pone más cariñosa que un Teletubbie en el día de la amistad. Así que le tiró a Tejado un par de indirectas sutiles tipo “yo quiero follar” o “vamos a hacerlo en la encimera”. Si a Ylenia le das un abanico para que haga señales de amor en lugar de ondearlo con sutileza delante de la cara se lo mete por la entrepata.

Ya en la sala de expulsión hubo mucho buen rollo entre Ylenia y María Jesús, más o menos como EE UU y la URSS en la Guerra Fría. Si estas llegan a tener una crisis de los misiles los habrían utilizado para darse con ellos en la cabeza.

“Suerte para ti, doña marginación ficticia“, le dijo Ylenia a Maria Jesús cuando ella le deseó buena fortuna.

– Feliz cumpleaños, Ylenia.

– Felicidades para tí, mierdaseca de los cojones, ojalá te reviente un riñón y el otro te haga piedras.

Y así.

“Siempre he pensado que eres buena, pero estás en mano de cuatro tontos. Ella pide perdón y por eso creo que es buena”, afirmó aún así María Jesús, que no se explica por qué no tiene un halo dorado sobre la cabeza. Esta mujer cuando se hace selfies se pone un filtro en el que salen querubines alados.

María Jesús en este GH Dúo no es que ponga la otra mejilla, es que te agarra la mano y se hostia con ella. María Jesús se mete a guardaespaldas y le pegan un tiro protegiendo a su cliente y pide un BIS al francotirador. Qué sufridita es.

Cada vez que Ylenia hablaba en el plató se oía “Buuuuh”.

Ahora me lo hacéis a la carita, el buuuh“, dijo la albina de bote, amenazante. Ylenia le pidió al conductor que la llevaba a plató que parara en una gasolinera para poder comprar navajas. Para una cosilla del plató, le dijo al chófer.

“Te voy a recibir con los brazos abiertos y con todo mi cariño”, le dijo JJV. Sí, con cariño, amor y un chaleco antibalas.

Al volver María Jesús a la casa eso parecía el funeral de David el Gnomo. Qué pena, de verdad. Si llegan a estar Marco y Amedio se ponen a consolar a Tejado.

Carolina lloraba. No sabemos si por pena porque se fuera Ylenia o porque eligió mal el bando y se ha dado cuenta de que el culo que había que lamer era el de María Jesús.

GH busca una Ambrosia. Si te llamas así hay que poner en Twitter #TuAmbrosiaSoyYo y podrán tener una cita con Tejado. Yo no me llamo Ambrosia, pero he puesto el tuit igual.

“Se me ha ido una amiga, Jorge, con la que tendré relación fuera de aquí. Duele, la verdad es que sí”, dijo Tejado de la expulsión. Lo que duele son los bocados que te dio en el cuello, jodío, que no sabíamos si te habías enrollado con Ylenia o con un hombre lobo.

Joder, que te tiras a una zarza y acabas con menos arañazos que con un magreo de Ylenia, que si quieres una noche de pasión con ella en lugar de condón te tienes que poner un protector de cristal templado y luego darte con Vitroclean.

“Éste es el que siempre está cuando estoy mal”, dijo Tejado refiriéndose a Albalá, que será su consuelo a partir de ahora. Se lo lleva al Jacuzzi el día menos pensado.

Prueba de jefe: un toro mecánico.

Juanmi fue el primero. Para montarse se quitó el diente y las gafas Va en serio. Duró tres segundos, al caerse al grito de “me cago en la putaaaa”.

Luego fue Kiko, que se pensó que lo iba a hacer bien porque según dijo: “Vengo de familia torera“. Pero duró 17 segundos. El señor de los toros.

Luego fue Carolina, que llevaba un ánimo que lo mismo se subía en el toro que se ponía debajo. Duró 15 segundos.

Fue el turno de Antonio. El toro estaba nervioso por si Antonio se lo follaba. Duró 16 segundos. Espero que no sea igual siempre que monta a alguien.

Luego fue Irene. Aguantó 18 segundos. Eso sí, antes de caer se le escapó una teta, aunque no llegó a verse en pantalla.

Sofía se agarró al toro como una garrapata con equipo de escalada. Enseñó el tanga que si lo pones en una percha en medio de un Bershka se ve menos. Pero aguantó la que más.

María Jesús fue la siguiente. A los 16 segundos se cayó, probablemente para poder ir al confe a decirle al Súper que el toro la aísla, la margina y la trata mal. “AAAAy, que mal animaaaaaaaaaaal, es maaaaaaaaaaaaaaaalo”.

Total, que Sofía, como jefa, decidió irse a la suite sola. Albalá intentó poner cara de póker, pero le salió una cara de estar haciendo muecas de mus, porque el machito pensaba que le iba a llevar de cabeza. Y no.

Kiko e Irene han tenido movida esta semana. “Qué estúpido eres, más estúpido y no naces“. “Que sea la última vez que me insultes y menos delante de la gente, por favor”, le respondió Kiko.

Pero la bronca duró poco, porque volvieron al modo empalagoso que siempre tienen, como de matrimonio de los primeros capítulos de Cuéntame.

Sofía le dice a Albalá que no son nada. Pero llega la fiesta, se chuza (emborracha) y se va a buscar a Albalá perdiendo todo el amor propio. Bueno, no lo perdió, dejó al amor propio abandonado en una gasolinera. Y como Albalá le dijo que le daba “pereza” pues ella intentó poner caliente a Tejado.

Pero Tejado, que se pone caliente mirando un melocotón desde atrás, venció a la tentación poniéndose de rodillas delante de Kiko, que eso le da bajón al más pintado.

Como jefa de la casa Sofía podía dar seis puntos de golpe a un compañero. ¡¡Y SE LOS CASCÓ A TEJADO!! Minipunto para Sofía. Así sí.

Y comenzaron las nominaciones:

Irene nominó con 1 a María Jesús, 2 a Antonio y 3 a Alejandro.

Carolina “A Ylenia que no le digan nada, que estaré aquí un tiempo, pero luego saldré”, dijo y amenazó a “una que va al plató los domingos y dice Ylenia traidora”. JODER

Yo soy la que grita eso y me cambio el nombre, de casa y de voz.

“Yo tengo coño grande como pasarse a los habitantes de los 50 estados de América“. Hoy, en nuestro programa ‘Vaginas que no te imaginas’, Carolina Sobe.

1 a María Jesús, 2 a Antonio y 3 a Juanmi.

Y la muchacha del pelo con más extensiones que una autopista en construcción llegó a plató:

Ylenia: “No sé, tendrá un pacto con el diablo, esta mujer, con todo lo que hace…”, dijo de que María Jesús se quedase.

“Yo lo paso mal cuando pierdo los papeles y después me pilla el bajón y pido perdón e intento arreglarlo, pero no falsamente”, reveló. Arreglar falsamente es ponerle celo a un escape de gas. Más o menos.

Son corazas que te pones en la vida“, dijo ella sobre esa actitud combativa de bronca por todo. Me imagino al Cid Campeador subido a su caballo, frente a las huestes moras, diciendo “no, no me pongáis la armadura, ya les monto un pollo a grito pelao y les llamo falsos. Ganamos fijo”.

Y momento Tejado. Os pongo en antecedentes. Se han enrollado y aunque no sabemos hasta dónde, sospechamos que mucho más de lo que nos quisieron dejar entrever. Porque hay vídeos, audios, conversaciones y otros indicios que indican que si el Súper les deja los dos se lo montan en el jacuzzi que lo dejan que metes después una colchoneta de flamenco rosa y sale el flamenco embarazado.

Era tontería pura y dura entre dos amigos“, dijo la muchacha. En el vídeo Ylenia le abrazaba, luego se le subía encima y le frotaba el culo por donde los hombres tienen el cerebro.

“He visto piquis, ¿no?”, dijo ella en el plató cuando se vio besando a Tejado. “He visto cosas que no me acordaba”, espetó poniendo cara de sorpresa máxima. “Qué vergüenza”, remató. ¿Enrollarse con Tejado? A mí también me la daría.

Y ya. Y UNA MIERDA LA COSA SE QUEDÓ EN UNOS PIQUITOS. Entre ellos ha pasado algo muy tórrido, por más que no quieran que lo veamos. Entiendo que si pasaron a mayores y delante de las cámaras, no nos pongan las imágenes tal cual y con música de saxofón de fondo, pero sí pixeladas, por ejemplo, o desenfocadas que sólo se vean siluetas. Si ha pasado en la casa, ha pasado.

Kiko nominó: Un punto a Juanmi, 2 a María Jesús y 3 a Carolina.

Juanmi le dio uno a Antonio, 2 a Albalá y 3 a Carolina.

Tejado le dio 1 punto a Carolina, 2 a Juan Miguel y 3 para María Jesús.

Albalá nominó y como de costumbre estaba alegre, ocurrente, dicharachero… ah, no, que tenía cara de opositor en una biblioteca, como siempre.

María Jesús le cascó un punto a Albalá, dos a Carolina y tres a Antonio.

NOMINADOS: ANTONIO, CAROLINA Y JUANMI.

¡TOMAAAAAAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAAA!

Por favor: VAMOS A ECHAR A TEJADO. En serio os lo pido.

La ‘apestada’ de Gran Hermano Dúo o una estafa del victimismo: María Jesús Ruiz

María Jesús, tratando de ocupar poco espacio. (FOTO: TELECINCO)

Si María Jesús Ruiz fuera un lugar sería Sentinel del Norte. Así de asilada está y así de beligerante es. Hasta el punto de que ella misma se considera una “apestada” marginada por sus compañeros, que le tienen el mismo cariño que a un juanete.

Así en la casa de Gran Hermano Dúo hay dos bandos: María Jesús y el resto del mundo. Lo que pasa es que María Jesús tampoco es que sea un angelito como para que le cantara Antonio Machín. Si María Jesús fuera un leproso del siglo XV sería un leproso que soltaría sopapos al primero que se cruzara con la campanita.

PERO ANTES… ¡SEGUIDME, COMO YO OS HE SEGUIDO! INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala de anoche comenzó con María Jesús contra todos. Me recordó a la escena de La Bella y la Bestia en la que los lobos acorralan al pobre caballo de la Bella. Sólo que en este caso el caballo abre la boca y tiene unos dientes como para hacerle agujeros a una armadura medieval.

Porque sí, a María Jesús la atacan más que a una diligencia del Oeste, pero ella también suelta hostias que si es ella la que pelea con Rocky la peli acaba con Stallone muerto. ¿Es una víctima, se lo hace ella porque es su estrategia?

Vimos un vídeo en el que Tejado se burlaba de cómo María Jesús llama cariñosamente a su hija. “¡¡Yo nombro a mi hija cuando me da la gana!!“, dijo María Jesús, que luego se fue viniendo arriba y le pegó un chillido:

¡NO TE PONGAS A MI HIJA EN TU BOCA!“. María Jesús vio el cuadro de Saturno devorando a sus hijos y no lo superó. Hijos en la boca no. NO.

Lleva toda la semana buscando algún enfrentamiento“, dijo Ylenia, como si María Jesús fuera un cerdo trufero de las peleas. A María Jesús le pones una bronca dentro de una maleta y te la encuentra entre diez sólo por el olor.

María Jesús se mete al confe y se pone a llorar con esa voz que pone que parece un Looney Tunes en un velatorio. ¿Tiene que penar como si fuera una niña de cuatro años, por el amor de Dios?

“Este tío cambió en el momento en que no me quise acostar con él”, dijo de Tejado.

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“Ylenia quiere ser como una Belén Esteban, pero es una imitación barata porque la otra tiene corazón, pero ésta se deja llevar por los cuatro frikis malvados“, dijo de Ylenia María Jesús, porque ahora son enemigas como el rosa y el rojo.

Harry Potter y los Cuatro Frikis Malvados. Próximamente en los mejores cines. En los mejores cines en los que con la entrada regalen LSD.

Kiko, que a parte de necesitar a Irene hasta para vestirse, a veces tiene momentos de lucidez, supongo que cuando se quita la gorra y deja que la sangre le llegue al cerebro, y le dijo a Tejado: “A ver si eres capaz de no mencionarla ni una sola vez en un día“. Y no, no pudo.

En la gala Ylenia llevaba unos pendientes de aro grandes. Grandes que de vez en cuando pasaba por allí un tigre y le saltaba por los pendientes.

“Qué tengo que hacer, ¿portarme mal para que hablen de mi? ¿O comportarme bien para que no se me vea?”, se preguntó después Kiko, que en lo de hacerse preguntas están él y Sócrates.

Es que Kiko, ver cómo tu mujer te corta las uñas de los pies… trepidante no es. Este muchacho se pregunta cómo no han rodado aún Salvar las uñas de Ryan.

Ylenia y María Jesús tuvieron un encontronazo en directo. El contenido no tiene mucho interés porque los argumentos eran los de siempre: eres mala, no, tu más, falsa, etc… el caso es que fueron subiendo la voz hasta que Ylenia comenzó a pegar unos gritos que si dice “VENID A COMER, JODER” van a comer hasta los astronautas de la Estación Espacial Internacional.

“Bien que me has pedido dos entradas para ver a mi madre“, le reprochó Kiko en directo a María Jesús, mujer que por no pagar para ver un espectáculo se metió en el túnel que dejó el Chapo Guzmán porque había un preso tocando la guitarra dentro del presidio.

En una cosa tiene razón María Jesús: si todos hablan de ella, se pelean con ella y la critican a ella, ¿cómo esperan que luego no tenga protagonismo?

“Le quitó la percha a Antonio para tocar los cataplines, que sabe mucho hacerlo a lo sutil“, le reprochó en directo Ylenia.

– Paco, ¿te toco un poco los cataplines?

– Sí, Mari, pero a lo sutil.

El tema es que la supuesta percha allanada se llevó como media hora de programa. Y yo con el armario lleno y las tengo ocupadas con abrigos y mierdas que no producen nada.

Ylenia también dijo FALSA. FALSAAAAAAAAAAAAAAAAAG. Adora esa palabra. Podría trabajar en un Compro Oro detectando metales falsos.

Ante la acusación de María Jesús de que la habían vendido, Ylenia volvió a saltar, “¿PERO CÓMO TE VOY A VENDER SI NO VALES NADA?“, le dijo a María Jesús, como si le estuviera hablando a un helado de espinacas.

Nadie le deja de hablar, ni le mira mal“, opinó Sofía. JA JA JA No digo que María Jesús no lo busque, pero que la marginan es más cierto que mi calvicie.

“Yo le pido a la organización que le dé una bolsita de piedras a cada uno y que la pongan en el patio y la lapiden”, pidió la madre de María Jesús. Joder. A saber qué le pedía para los Reyes Magos.

Tema Sofía – Albalá

¿A que no te hago tanto daño como parece?“, le ha preguntado esta semana Sofía a Albalá. Pero lo que Sofía le hace a Albalá se lo enseñas al sumo inquisidor Torquemada y se estremece.

Aquí Sofía, haciendo menos daño del que parece.

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Pero claro, es que Sofía es más sensible que un carrete de fotos en un solarium, pero luego cualquier cosa que ella haga es nimia. Sofía te da un hachazo entre los homoplatos y cuando te quejas le parece que exageras.

“Alejandro, ¿me tocas los pies?”, le dijo a su ex Sofía esta semana y ante su negativa afirmó: “Yo me casaré con la persona que me toque los pies y le guste” dijo Sofía, que en Tinder busca a un joven que haga quesos.

Ella sigue roneando a Albalá. Alejandro viene de mear, de noche, y Sofía le dice “ven”. Y le abraza. Y le pone teta en la cara. Pero no quiere nada, que conste.

Escena de vídeo:

Albalá: “Te quiero. ¿Y tú a mí?”

Sofía: “También, con locura”.

Pero Sofía lo negó, como veremos a continuación. Y cuando Albalá le reprochó que durante el día no reconozca lo que dice por la noche, Sofía le espetó: “A partir de ahora te voy a decir “me importas una mierda”. Quiero tarjetas de San Valentín con esa frase. Señores empresarios, poneos las pilas.

Total, que ella no dijo que le quería. Lo negó en varias ocasiones. No debía acordarse. Los peces pueden aprenderse una enciclopedia de memoria al lado de Sofía, que tiene que ponerse post-it encima para saber cuando tiene que mear.

“No quiero hablar más de este tema, porque si me aburre a mí, imagínate a los maravillosos espectadores“, dijo Sofía, en un acto de peloteo de los que crean afición. Sofía no dora la píldora, la chapa en oro.

Y le pusieron el vídeo en el que se veía claramente que sí: dijo “Te quiero con locura”.

“Vale, le dije que le quiero, pero no es algo que yo hubiera negado, a la vista está que no miento”, respondió Sofía. JAJAJAJAJAJAJA

– ¿Robó usted aquel banco?

– No, señoría, jamás, es que ni sé cómo es un banco por dentro, señor juez.

– Pero hay un vídeo en el que se le ve haciendo un butrón gordo.

– Sí, entré en el banco, pero no es algo que haya negado, a la vista está que soy inocente.

– ¡PUES TIÉ RAZÓN, ABSUELTA!

JJV les echó una bronca a todos por pasarse el día diciendo que “la organización” debería “echar” a unos o a otros por hacer tal o cual cosa. En concreto Tejado, que si por él fuera expulsaría a la tapa del váter por acercarse demasiado a su culo.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡ALEJANDRO!!

La sonrisa de María Jesús al saberlo. Eso sí que era falso.

La prueba de líder va de contar el tiempo y para elegir a la capitana hicieron una prueba que consistía en contar cinco minutos de cabeza. Ganó Irene. Qué coñazo.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

Antonio Tejado o por qué NO debería concursar en Gran Hermano Dúo alguien que trabaja en Sálvame

Tejado, lo mismo se ríe que se desmea llorando. (FOTO: TELECINCO)

En cualquier concurso, si lees las bases, verás que pone que no pueden participar empleados de la empresa que celebra el concurso, ni sus familiares. ¿Y para qué se hace eso? Pues para que no pueda caber ninguna duda o sospecha sobre la limpieza del concurso.

Es obvio que en GH DÚO o en GH VIP no van a entrar dos señoras de un pueblo de Teruel, incluso puede colar que entre gente de la esfera de Telecinco. Pero ¿ANTONIO TEJADO? ¿QUE TRABAJA EN SÁLVAME, PROGRAMA ESTRELLA DE LA CADENA? ¿COMPAÑERO Y AMIGO DEL PRESENTADOR?

A lo mejor, quizá, puede, podría ser que eso influyera en el hecho de que no se ponga de manifiesto que es un tipo de perfil repelentillo, tocón, obsesivo, manipulador… y teatrero. En serio, es que creo que en Tiketmaster se pueden sacar entradas para Antonio Tejado.

A lo mejor soy yo, que me monto películas… Ah, no, ese también es Tejado.

Pero luego incidiremos sobre el tema, si os parece, vamos con el resumen de la gala, que dio para mucho.

Pero antes… ¡Caed en mis redes, pichonas y pichones! Instagran: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Primera polémica, la llamaremos la polémica Ambrosia. Y sí, es una polémica más vieja que los callos de los pies de Matusalén. Viene del martes, con el momento baño/pasillo.

Antonio estaba cabreado con Candela y María Jesús, que según él es “adicta al show”. Y lo dice Tejado, que es un efecto especial en sí mismo.

Ellas estaban en el baño y fue Tejado el que se fue para allá a pegarles voces y cuando ellas le respondieron él dijo “no me levantéis la voz“. Así es el.

– ¡Deja de mancharme el cuchillo con tu sangre joder!

– Es que me estás apuñalando y…

– ¡Excusas!

Y así.

¿QUIÉN ES AMBROSIA, QUIÉN ES AMBROSIA?” le gritaba Tejado a Candela. Joder, como sea verdad que las energías de la gente se quedan impregnadas en las casas, en la de Guadalix haces una psicofonía dentro de 300 años y se va a oír “aaaabrosiaaaaaaaah, quiiieeeeeeen eeeesss ambrosssiiaaaaaaaah”.

María Jesús se fue del lugar, cansada de oír a Tejado, que satura más que acercar un micro a un altavoz, y de nuevo fue él el que se fue hacia ella. Es verdad que físico (de gestos intimidantes) no hay nada, más allá de que cuando Tejado te habla se acerca mucho. Pero mucho que no te habla, te presenta a sus cuerdas vocales para que le des dos besos.

“En algún momento es María Jesús la que invade el espacio de Antonio Tejado“, dijo JJV durante la gala, que le defiende con total objetividad, porque ni que fuera compañero suyo en Sálvame ni nada. ¿Cómo íbamos a dudar de que sea imparcial?

cheryl blossom wink GIF by Madelaine Petsch

Por algún motivo que desconocemos (o a lo mejor es porque trabaja en Sálvame), Carolina se cogió un disgusto tremendo con el asunto “pobre chaval, pobre chaval“, decía. “Es que se iba”, añadía después. JA JA JA

Tranquila, Carolina, que Tejado no se va por su propio pie. Si les dicen “o salís de la casa u os ahorcamos”, a Tejado lo encuentran dentro haciendo el nudo de la soga con una sonrisa.

Pero eh, también tenemos para María Jesús, que se viene arriba y es capaz de acusarte de haber matado a los dinosaurios. Lo mismo María Jesús discute con la Madre Teresa de Calcuta y como la pille revirada le mete droga a la monja en un bolsillo y luego llama a la policía.

De repente vino éste con un Lucifer“, dijo ella, que se vende como si fuera Juana de Arco. María Jesús aún no se explica por qué no la llamaron a ella para hacer Capitana Marvel. María Jesús se mira a un espejo y se ve así:

Resultado de imagen de la libertad guiando al pueblo

Cambiando de tercio: En el coche de la vida Sofía ha pisado el pedal de la pena a fondo. “Como el papel de víctima te va muy bien, lloras de mentira“, le dijo Ylenia, que es una genia y desmonta a Sofía que parece que la muchacha está hecha de Lego.

Sofía se ha ido a llorarle a Albalá, una vez más, y a rondarle. Sofía pasa de Albalá, pero poco. ¿A quién defendió en plató JJV? A Sofía, acusando a Albalá de ir detrás de ella.

Cada vez que JJV expresa una opinión en plató Dios mata un gatito y un hada pierde sus alas.

“Lo de tu hijo es acoso, está acosando a mi hija“, dijo Maite, madre de Sofía, que odia a la madre de Alejandro. Y a Alejandro. Y a cualquiera que no hable bien de Sofía.

Kiko dijo estar “nerviosísimo” por la cercanía de la expulsión. “A mi no me sudan nunca las manos y hoy me sudan, Jorge”, dijo el hijo de Pantoja. Pues de trabajar no le sudaban, porque la maleta se la había hecho Irene. De hecho, Irene le hace todo. Si se pudiera cagar con el culo de otra persona, Irene iría al baño a gestionarle los cagarros a Paquirrín.

Si yo que me llamo Kiko si me como un paquete de kikos es canibalismo?”, ha dicho esta semana el chiquillo en un alarde de humor que haría llorar al niño Jesús.

Y ¡OTRA VEZ EL TEMA DEL MARTES Y TEJADO! Dentro de 40 años un JJV ya jubilado y con garrota abordará a la gente en los parques para contarles que hubo un martes en el que a Antonio Tejado le dijeron una cosa muy fea.

– María Jesús es mu mala… me duelen los huesos… Antonio Tejado es bueno, es un santo mártir de las penurias.

– Señor, déjeme en paz o llamo a la policía.

– Y Sofíiiiaaaa, Sofíiiiiaaaaa Albalá le iba detrás y…

Y así.

JJV pidió permiso a la directora de las galas para dar una información de fuera a los concursantes. Suponemos que le dijeron que no, porque dijo “pero lo digo yo bajo mi…” responsabilidad, pareció farfullar.

Y les dijo a todos que “el martes el nombre de Ambrosia fue Trending Topic, es más hubo un usuario de las redes que hizo un estudio a ver cuántas ambrosias había en España y no llegaban a 10″. Mentira. Hay 503 (edad media: 72,7 años), según datos del INE de 2017.

Eso sí, JJV le quitó hierro a lo de Ambrosia, pero después prohibió que Candela (que como veremos no fue repescada) dijera que la mujer con la que supuestamente sí estuvo Tejado se llama en realidad Apolonia. Porque damos la información de fuera que nos da la gana. PERO NO TIENE NADA QUE VER CON QUE TEJADO TRABAJE EN SÁLVAME.

“No lo he superado, me ha traído de cabeza, he pasado dos días malos, nervioso, lo he somatizado, he tenido vómitos y temblores, lo he pasado mal”, dijo Tejado sobre el episodio del martes. JA JA JA

Tengo imágenes del 24 horas. Aquí Antonio después de discutir con María Jesús:

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Antonio Tejado, premio Cervantes por su novela: El amor en tiempos del somatice.

Y vale que lo de María Jesús fue una exageración fea, pero el modo en que Tejado hace hipérboles es como para hacer un manual. Cuando Tejado exagera vienen autobuses de japoneses para hacer fotos.

Me avasallaste, invadiste mi espacio, me cohibiste“, dijo Tejado en directo, recordando el momento del pasillo del martes, y añadió que en ese momento “me violentó, me intimidó“.

Y si le dejan cinco minutos más habría seguido diciendo “Y ME SACÓ UNA NAVAJA, UNA NAVAJA QUE TENÍA UNA PISTOLA INCORPORADA, Y ME ROBÓ UN RIÑÓN Y SACRIFICÓ UN POLLO PARA MALDECIRME”.

Y JJV siguió su campaña publicitaria, que en los anuncios que hace para que la gente se deje el dinero en el bingo JJV no pone más empeño que en vender a Tejado.

“No quiero juzgar a nadie, pero Candela… ¿por qué no defendiste a Antonio en ese momento?“, dijo JJV. JA JA JA La gente ya no es sólo culpable por obra, sino por omisión.

– No quiero juzgar a nadie, pero… ¿por qué el PUTO PAPA FRANCISCO NO HA CANONIZADO A ANTONIO TODAVÍA, EH, POR QUÉ?

Si el papamóvil aparece una mañana con las ruedas pinchadas ya sabemos quién ha sido.

Con lo que dijo el Martes puede venir la policía y llevarme preso“, dijo Tejado después por la insinuación de María Jesús. JA JA JA JA Tejado no es que se victimice, es que su vídeo preferido de internet es éste.

“Tú me has tirado la caña. Tú tienes una forma de ser que le tiras la caña a quien sea y el que pica es el pez que te comes”, dijo Sofía sobre Antonio Tejado, que al parecer le enviaba mensajes al móvil. Joder… Sofía diciendo algo coherente.

Ella, de algo sano lo convierte en mierda“, dijo a su vez Tejado de Sofía. O sea, lo normal, a ver si piensa Tejado que si comes una loncha de pavo con aguacate cagas flores de almendro.

Y para que no quedara inmaculado, que JJV quiere a tejado más limpio que lo está el sol, decidió meterle un poquito de mierda a María Jesús. Pero meterle mierda que ahora María Jesús parece un paquete de abono de 50 litros.

“¿Antonio, tú crees que María Jesús está influyendo negativamente a Candela?“, preguntó también JJV. Otra pregunta inocente y desinteresada.

– ANTONIO, ¿TÚ CREES QUE MARÍA JESÚS ATRACA VIEJAS EN LOS CAJEROS AUTOMÁTICOS?

“Antonio está siempre haciendo bromas, pero en el momento en el que se la hace una a él, le molesta“, dijo Sofía. Segunda que estoy de acuerdo con Sofía. Me preocupo. Se lo voy a contar a mi médico de cabecera para que me mande análisis.

Yo nunca tendría nada con Sofía, ella es una niña, yo quiero una mujer”, dijo Tejado. JA JA JA JA No se lo cree ni él. A mí me parece que Tejado tendría algo con una gallina si la gallina le sonriera. Y si no. Sofía le dice a Tejado que quiere rollo y al señor le tienen que despegar de Sofía con soplete y espátula.

Y MOMENTO DRAMA KING DE TEJADO

Estaba el mártir, llorando y le pidió un abrazo a Candela. Candela se lo da. Tejado se va donde sus amigotes y dice: “Me ha apretado un montón de fuerte, me ha hecho hasta daño en el cuello”. ¿Se puede ser más flipado? Cuando los osos quieren referirse a un abrazo fuerte dicen “le dio un abrazo de Candela”.

“Después del abrazo pensé que nuestra relación iba a ir mejor”, le dijo después a Candela, como si ella le hubiera estafado. “Has venido a buscarme tú a mi” y “te pasas conmigo un huevo, Candela”, fueron sus otras incoherencias del día.

Tema cagadero:

“¡Déjame morirme dentro del váter!”, reclamaba Tejado.

Declaración Universal de los Derechos Humanos: “Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad, a la seguridad de su persona y a morirse dentro del váter”.

Antonio contaba llorando que Candela le había abierto la puerta del cagadero mientras él estaba dentro, pero lo contaba así:

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Se iba creciendo, contando el episodio cada vez con más detalles, añadiendo espectacularidad, que parecía que estaba escribiendo el guión de una peli de Bruce Willis.

Este vídeo es muy esclarecedor:

Según Candela tampoco la tiene tan grande”, dijo JJV intentando hacer un chiste sobre el tamaño del pene de Tejado y a éste le sentó a cuerno quemado que se dudara del tamaño de su masculinidad.

Siempre que aparecemos salen las lágrimas… qué tendremos“, se preguntó Sofía junto a Candela esta semana, viendo a Albalá y Tejado llorar. Hay armerías que ya venden estampitas de Sofía en lugar del espray de pimienta. Tampoco es que Tejado y Albalá necesiten mucho para llorar, que estos dos derraman lágrimas por cualquier cosa.

ERRORES COMUNES Y SUS SOLUCIONES (Tejado & Albalá version)

Hace sol –> llorar.

Llueve –> llorar.

Se acaba el papel higiénico –> llorar.

Estoy alegre –> llorar.

Me tocan los putos euromillones y Scarlett Johannson me envía fotos desnuda –> llorar.

En fin… esta semana para la prueba semanal han estado haciendo repostería y en una de esas Ylenia y Carolina le llevaron al Súper unos pasteles, para que los probara. No os preocupéis, me han confirmado fuentes de Telecinco que el Súper sale de la UVI en unos días y quizá salga del coma algún día.

¡¡Y RAQUEL A LA CALLE!!

Esta chica no me puede caer mejor. Es una putada, porque es la tercera vez que le pasa lo de salir por porcentajes ajustadísimos. Bueno, se va con la cabeza bien alta.

“Vaya por Dios, cuánto ha tardado en salir la palabra tongo“, dijo JJV en respuesta a alguien del público que gritó eso. Luego que si se habla de tongo, pero es JJV el que abre ese melón sin problema.

“Me da pena, porque Raquel ha hecho un concurso de 10, no, lo máximo que se pueda”, dijo Irene cuando se reecontró con Kiko. Bueno, Irene, lo siguiente a 10 es 11 y el máximo que se puede es infinito.

“Estoy súper impactada con ese vídeo y súper insatisfecha, porque parece que me estaba riendo de Alejandro”, dijo Sofía justo antes de la repesca, por un vídeo en el que hablaba con Candela sobre la manía de llorar de sus exrespectivos. “Es que no me dan casi ni ganas de quedarme“, añadió. Ojo, CASI, porque en cuanto se supo que se quedaba ella como repescada dijo: “Tengo muchas ganas y mucha motivación, mucha positividad”. La coherencia y Sofía, una historia de desencuentro.

O sea, que en lugar de dejar a Candela, que está dando un juego que te cagas, metiendo a Tejado en cintura, se queda Sofía, que está siendo un aparador, cómoda o similar.

“No tenía ganas de venir porque me hicieron casi un atentado por las redes. Todas las injurias, calumnias contra mi persona, están demandados”, añadió Maite en plató. Gracias por la información, Maite.

Cuando Sofía volvió a la casa la cara de Ylenia era de felicidad máxima. A Ylenia le dicen que se ha acabado en todo el mundo el tinte para el pelo y se alegra más.

Sofía entró diciendo “700.000 votos… son muchos votos“, para que todo el mundo lo oyera y pensara que es la fucking ama como solía ser. Pero eso era la gente que votó en la APP, a ambas y gratis.

La prueba de inmunidad consistió en meter la cara en una tarta de merengue y encontrar una bola que no era una bola, sino el huevo amarillo que hay dentro de los Kinder.

Juanmi al acabar era… una puta pesadilla. El loco de la peli de El Resplandor se lió a hachazos con la puerta porque quería entrar a toda costa porque le daba miedo que llegara Juanmi.

Resultó que la inmunidad, el poder, la jefatura de la casa y la suite estaban en el huevo de Kiko, que fue el primero en encontrar la pelotita. Un poco más y dentro del huevo encuentra un billete de 500 euros y las llaves de un apartamento en Torrevieja.

Los demás tenían en sus bolas diversas formas de nominar. En la de Antonio Tejado había seis puntos…

Disgusting Lucy Liu GIF

Y Raquel llegó a plató. Su entrevista duró más bien poco, porque por más que nos guste, ha dado pocos vídeos.

“Si has tardado en salir es porque la gente no se molestaba en votar por ti…”, le dijo Maite.

“Supongo que será la misma gente que mandó a tu hija a la calle…”, le respondió Raquel.

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y llegó Candela a plató.

“No era Ambrosia, la chica se llamaba Apolonia, que te liaste. Apolonia Lapiedra, es una actriz de cine para adultos“, le informó JJV ante el asombro de Candea, que pensaba que estaba de coña.

NOMINADOS: MARÍA JESÚS, ALBALÁ Y TEJADO.

Peeeero, Kiko tenía el poder del intercambio, así que decidió salvar a Antonio y meter a Ylenia. ASCO MÁXIMO QUE SE NOS ARREBATE LA POSIBILIDAD DE ECHAR A TEJADO.

Por mí, y a partir de este momento, Paquirrín se puede ir a cagar. Con Irene, claro, no sea que necesite ayuda para limpiarse el pompis.

La pobre muchacha Ylenia se puso a llorar, porque debe dar mucha rabia estar nominada por los santos huevos adelgazados de Paquirrín.

¿Qué Kathryn Bigelow, qué Bin Laden, ni qué niño muerto? La noche más oscura fue la de ayer, que se salvaron Tejado y Sofía y nos los comemos una semana más…