Archivo de febrero, 2019

¿Quién es Ambrosia: la misteriosa supuesta amante cuyo nombre enfureció a Antonio Tejado?

Antonio Tejado, indignado como forma de vida. (FOTO: TELECINCO)

¿Ambrosia o Ambrosía? ¿Amante o quimera? ¿Demanda o querella? Desde que a los egipcios les diera por enterrarse de forma rara y a lo urraca nada había suscitado tantas preguntas como la supuesta mujer que Candela citó como la mujer con la que Tejado le puso supuestamente los supuestos cuernos en una suposición supuesta.

Anoche Candela abrió la caja de los Durex, que es lo que se abre con Tejado en lugar de la caja de Pandora, a la que no se le podía meter mano ni nada, y le acusó de haberle sido infiel con Amor Romeira y con una tal Ambrosia.

Esto despertó en Tejado unas emociones maravillosas tipo cabreo de cojones, que más tarde abonaría María Jesús.

Pero eh, ¿ME HABÉIS ECHADO DE MENOS? 

Por si alguien no lo sabe, me operaron un dedo y he estado sin poder hacer el blog unos días.

¡¡HA SIDO TERRIBLE, TRAUMÁTICO!! ¿Por qué no me consoláis siguiéndome en redes sociales? Instagran: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

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Empezamos:

JJV siempre sale de las puertas gigantescas del plató con una sonrisa que parece que viene de escuchar un casette de chistes de Marianico el Corto.

“Se van a cargar el concurso de Antonio, con lo bien que lo está haciendo“, dijo la madre de Tejado casi al principio. ¿Bien? Esta mujer tiene en la tele puesto David el Gnomo y piensa que tejado es el prota.

“Porque está ésta, si no me habría ido ya de aquí“, dijo Kiko esta semana, que llama “ésta” a su chica que parece que está hablando de su moto.

OJO. Momento sobrenatural.

Kiko contó un suceso que le pasó a Chabelita con nueve años. Al parecer se reía mucho a ratos y un día le dijo a la niñera que en el salón no entraba porque… “Ahí no entro, porque ahí está el hombre que me hace reír por las noches” y luego le dijo a la Pantoja que el que salía en el cuadro del salón (Paquirri, ya fallecido) era el señor que le hacía reír.

Esta historia se la cuentas a la niña del exorcista y no duerme.

A mí me gustaría hablar con mi padre“, dijo Kiko. Joder, pues yo quería a mi abuelo fallecido, pero se me aparece para charlar y me cago que no me dejo dentro ni la flora intestinal.

“Yo no puedo estar con un señor que se quiere ir, quiero estar con alguien que verdaderamente quiera estar aquí“, dijo María Jesús.

JA JA JA JA y una mierda. María Jesús pone voz de estar doblando una película sobre a una niña con problemas afectivos y se piensa que somos tontos.

Qué leches con alguien que se quiera quedar dentro, ella saldría nominada con el Chapo Guzmán con una pala si pudiera.

“Quiero quedarme porque es una oportunidad para que la gente cada día conozca más de mí“, añadió. Sí, que conozca cuánto gana.

A MARÍA JESÚS EL DINERO LE JODE. María Jesús va a escribir sus memorias en doce tomos porque necesita que la gente la conozca. Si veis a una señora rapada delante de vuestro buzón es María Jesús dejando radiografías suyas, para que sepamos cómo es por dentro.

“No ha trabajado, la gente floja me revienta“, dijo sobre Kiko. María Jesús lo dijo, que aún tiene la cara tiznada de carbón de la mina donde ha estado trabajando haciendo barrenos.

¿Por qué no se va a la casa y se lo dice a Kiko en la PUTA cara?“, se preguntó en plató Mila Ximénez, que es fina como eructarle en la cara a Isabel II. Mila no es que tenga mala leche, es que pasa por un prado con vacas y se les meten las ubres para dentro.

Candela entró en la casa y Tejado le dijo “no te he sido infiel, te lo digo a la cara“. JA JA JA JA Antes me creo a Hannibal Lecter si me dice que no se ha comido a nadie mientras le mastica el dedo gordo del pie a un señor de Cuenca.

“Los los buuuus me los paso por el bas“, dijo Tejado, despreciando al público del plató y a sus abucheos.

Listado de cosas que Antonio Tejado se pasa por el bas:

  • Los NO. No los entiende.
  • Los NO ME TOQUES. Como si le hablaras en protochino.
  • El respeto a las mujeres.

Entraron en la casa Jesús Vazquez, que saludó a Jorge Javier Vázquez y sólo faltaba Manuel Vázquez Montalván. Con él entró Betina, que es una pastelera miembro del jurado de Bake Off que yo conocí y es un amor.

La prueba semanal es hacer postres. El domingo tendrán que hacer un pastel. Lo catarán los miembros del jurado de Bake Off. Soy yo y antes le cato los sobacos a un camionero turco.

Rollo Albalá-Sofía. Lo de rollo no es una expresión, es que es un rollo. Vimos unas imágenes nocturnas en las que Albalá, en caloncillos, se metía en la cama de Sofía.

Lo primero destacable es que Alabalá tiene unas patillas que si las frota le sale sonido de chicharra. Es como si hubiera perdido las piernas en un accidente y le hubieran puesto dos espaguetis como prótesis.

Una vez debajo del edredón Albalá intentó meter el tallarín, que se mueve por aquí, que se mueve por allí, pero Sofía le dijo “aquí no”. O Sofía se refería a Gran Hermano o a que Alabalá estaba intentando entrar por el callejón.

Poco después vimos vídeos de Sofía llorando. Ha entrado con el modo víctima en versión premium. Ella se queja de que Albalá se aprovecha de que la conoce, pero en la casa todos ven que es ella la que marea al chaval (que yo creo que sí que juega con el asunto, que eso parece el juego de la oca de las rupturas).

En un vídeo salía Sofía hablando con Fede y diciéndole poco más o menos que se habían cortado ellos dos para no darle celos “a quien tú sabes”, que creo que es Ylenia o Voldemort.

O sea, que como bien apuntó Ylenia, eso significa que Sofía quería algo con Fede.

Si yo no me acercaba a tus exnovias tú no tienes que acercarte a las mías“, le reprochó Fede, que tiene un pensamiento medieval en el que no sólo son suyas, en propiedad y con escrituras sus novias, sino también sus exnovias. Yo creo que Fede se roza con una mujer en el metro y exige que ésta ya muera virgen.

Me arrepiento de haber defendido tanto a Sofía“, dijo Ylenia, que es más bruta que cagar con las bragas puestas y hacerles un agujero, pero que es más noble que la mayoría.

Darse cariño no se llama tonteo, tonteo es lo que haces tú“, le dijo Ylenia a Sofía, a la que vemos en la imagen:

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Poco después Sofía comenzó su carrera hacia el victimismo y más allá. Estuvo una publi de seis minutos llorando a moco tendido. “No quiero estar mal”, alegaba. ¿En serio? Mira que cosa más rara, con lo que le jode a la gente normal estar bien.

“Si pudiese me encantaría traspasar la pantalla y darte un abrazo“, le dijo JJV, que lo mismo la adopta y la cría en su casa.

Antonio Tejado se piensa que Candela está aún por él, pero que se hace la dura para picarle. Antonio Tejado piensa que todas las mujeres del planeta quieren que él les toque. Y es lo que hace. Qué pulpo. Antonio no puede ir a Galicia porque lo cuecen. A Tejado le echaron del museo de El Cairo porque le estaba tocando el culo a las momias.

He comido tanta mierda en ese baño solo…“, se quejó. Lo mismo quería comer mierda acompañado y con velas.

Candela, Fede y Sofía, trepidante, como suele.

Para la gala Candela se había puesto el traje más feo que se podía encontrar en AliExpress. En la descripción de producto sólo ponía: “Lo sentimos”. Tenía flecos en las hombreras que parecían cortinas de las que impiden que entren las moscas.

Sofía había optado por un vestido tan corto que sólo era un vest. Con esa prenda llevas el culo tan al aire que te pones un termómetro anal y te mide la temperatura ambiente.

Para acabar con la trilogía de los repescados, Fede llevaba una preciosa funda de color amarillo. Fede es tan mueble que no se viste en Zara, se viste en el Tapicero. Fede en lugar de Tinder tiene el catálogo de Ikea.

Tejado no se ha separado de Candela. Es acojonante. En Youtube van a quitar los tutoriales en los que se usan pistolas de pegamento caliente y van a empezar a usar a Tejado. Es tan pegajoso que lo tiras en el Canal de la Mancha y los ingleses ya no se separan de Europa.

Y llegó Ambrosia.

“Me he enterado de que desde hace siete meses estás quedando con una chica que se llama Ambrosia“, dijo Candela en directo a Tejado y éste se reía que casi se caga encima.

En España, según datos del INE de 2017, hay 503 mujeres que se llaman Ambrosia. Pues no hay tantas… las posibilidades se reducen. Teniendo en cuenta que la media de edad de esas mujeres es de 73 años… la cosa se pone jodida para Tejado.

“¿Pero como me voy a liar con una chica que se llame Ambrosia?”, llegó a farfullar Tejado. Sí, claro, Jessica Alba se cambia el nombre y ya no te enrollas con ella. 

Que estás grabado, capullo, grabado“, le dijo Candela conciliadora.

Esto se llama calumnia, esto se llama abogado, esto se llama demanda“, dijo Tejado cuando le dijeron que se había liado con Amor Romeira. El abogado de Tejado, hoy por la mañana:

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María Jesús puso a parir en directo a Tejado y dijo que lamentaba “haber caído en su juego” y Tejado se cogió un rebote que ni en un frontón. “Antonio, estás evitando mirar a María Jesús, me gustaría que la miraras“, requirió JJV, que en lugar de Netflix se pone careos.

“Si así lo decide la audiencia y dios, me iré”, dijo Tejado, que piensa que Dios se deja el saldo votando. Claro, como es Dios, chasquea los dedos y ya tiene ingresada pasta para votar. Dios ya no hace llamadas para que te metas a cura, hace llamadas para salvar a Tejado.

– ¡He recibido la llamada del señor!

– ¿Y que te ha dicho? ¿Que ingreses en un monasterio?

– No, que por cada 50 euros en recargas él metía otros 50 para salvar a Antonio.

No he visto a una mujer más íntegra“, dijo la madre de María Jesús, que debe referirse a que a su hija no le falta ningún miembro.

La madre de Tejado, indignada, dijo lo mismo que un cartucho de dinamita metido en el horno: “Estoy para explotar“.

“Yo estuve en un cuarto de baño con tu hija y me dijo que entre tú y Gil Silgado la teníais hecha fosfatina”, aportó Mila Ximénez, que es la última persona sobre la faz de la tierra que usa la palabra fosfatina. Esta mujer echa el currículum en la RAE y no la cogen por antigua.

“ATENCIÓN, ATENCIÓN, ANTONIO LLORANDO”, gritó JJV, con tono de carrusel deportivo que sólo le faltó anunciar puritos y jamón de Guijuelo.

Y es que durante la publi hubo un broncón. Tejado vio comprometido lo que él cree que es una imagen de niño simpático y se puso como un mono de culo rojo cagando guindillas. Entró gritándole a María Jesús y Candela, que estaban en el baño y luego les dijo “a mí no me levantéis la voz”.

Por si la cosa no estaba calentita, María Jesús dijo que Tejado había hablado con las manos puestas en la espalda porque no es capaz de controlarse y que era “capaz de todo”.

Y SE LIÓ.

JJV salió a defenderle, cómo no. “María Jesús, no has estado afortunada” y cuando María Jesús intentaba explicarse, la interrumpía. Pero es cierto que Tejado es un metemano que da repelús, por no decir otras cosas, pero en esa escena MJ no tenía razón.

En cualquier caso, Tejado entró en brote y dijo que se iba del programa. Pero lo de irse le duró quince segundos más o menos. Al lado de Tejado Concha Velasco es nueva en lo de hacer teatro. Tejado no se va de GH ni pegando fuego a la casa. Eso se incendia y a él se lo encuentran acurrucado debajo de las brasas agarrado a un foco.

Yo no quiero estar aquí“, dijo. Y nosotras no queremos que estés.

Los baremos de aquí según y cómo…“, se quejó Tejado que dijo que si él hubiera hecho eso le habrían expulsado. Sí, es verdad, los baremos son diferentes. Por eso Julio Ruz está en la calle y él no.

Como recompensa a su actitud impecable y feminista, a Tejado le pusieron a su madre al teléfono, para que le apoyara.

CON TEJADO NO HAY FAVORITISMO es que sólo falta que le limpien el culo, le den masajes y le arropen por las noches. Que no entre JJV para hacerle el colacao por las mañanas.

A los nominados les pusieron llamadas de sus familiares para que hicieran alegatos y la madre de María Jesús le dijo a su hija “YO SÉ QUE SI HAS HECHO ALGO MAL VAS A PEDIR PERDÓN, SÉ QUE SÍ, QUE SÉ QUE SABES PEDIR PERDÓN”.

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Le faltó decir MARÍA JESÚS QUE LA HAS CAGADO, PIDE PERDÓN ECHANDO LECHES.

Y claro, María Jesús pidió perdón a Tejado seis segundos después.

Y se salvó de la expulsión… MARÍA JESÚS.

JA JA JA JA JA JA JA

Me cae como el culo, sinceramente, pero ver la cara de Tejado, que piensa que el concurso es suyo, me dio la vida.

Y SE QUEDÓ FUERA DE LA REPESCA… ¡¡FEDE!!

Nadie lo notará.

Otra cosa que pasó después de la publi es que Candela denunció en directo que Tejado la había amenazado con demandarla por decir lo de sus infidelidades. “¿Amenazar con denunciarme tantas veces se puede?”, dijo Candela, que piensa que está en el patio del colegio y que hay cosas que se pueden y cosas que no.

Fede, antes de irse se fue de la lengua y dijo “pues deja en paz a Tejado que de Candela han salido rumores”. Y claro, Tejado se puso pesado y eso en Tejado es ponerse muy pesado, para que JJV le dijera el nombre del que se había liado con Candela.

Aquí no es que no haya información del exterior, es que sólo falta que les den cada mañana la prensa del día.

“Quiero demostrar al público que en un primer momento no estaba al 100% y que voy a dar lo mejor de mi y quiero irme con una sensación satisfactoria”, dijo Sofía.

Traducción: “Irme con una sensación satisfactoria“= “Irme con el maletín”.

“Bisexual, no me gusta esa palabra. Eso de bisexual, ¿qué mierda es eso? Me da asco esa palabra“, ha dicho esta semana Sofía, que es muy de lucha LGTBIQ.

Señor, qué cruz de chica…

La trágica historia de la pobre niña verdadera: Sofía Suescun pide auxilio a sus fans porque se ve en la calle

Sofía, con su sonrisa risueña de siempre. Ah, no. (FOTO: TELECINCO)

 

(Nota añadida: No me he muerto. Me apañaron un poco un dedo y estaré de baja unos días. ¡Gracias por preocuparos!).

Invierno. El frío azota la calle buscando un pedazo de piel que aterir. Los copos de nieve se mueven como dardos blancos espoleados por el viento atroz que sopla en la noche. De repente, la tenue luz de un candil nos deja ver una silueta. Es Sofía Suescun con su pequeño cajón lleno de paquetitos de cerillas para vender, sola, huérfana, con su carita dulce de estar de visita en una depuradora de aguas fecales.

De repente, cuando siente que le fallan las fuerzas y que el calor es sólo un recuerdo borroso, aparece al otro lado de la calle un sofista montando un caballo blanco, una mano en las riendas, en la otra, un móvil con línea de recargas y el Twitter abierto para insultar. Las oraciones de Sofía han sido escuchadas. El saldo fluye como un maná que la rescata de la malvada expulsión.

Esto es más o menos lo que pasa en la cabeza de Sofía según se levanta por la mañana. MADRE DE DIOS QUÉ DRAMAS SE MONTA SOFÍA SUESCUN

¿Lo de Pompeya fue un drama? Lo de Pompeya era un miércoles de ceniza al lado de lo de Sofía. ¿Lo del Titanic dramático? Clases de iniciación al buceo fue aquello al lado de lo de Sofía. ¿El incendio de la Biblioteca de Alejandría? Una quema de rastrojos al lado de lo de Sofía.

Ay, amigas y amiguitos, Sofía está nominada, se ve en la calle y tiene más miedo que Paquirrín cuando llega a un restaurante de buffet libre y está la persiana bajada.

La muchacha, que tiene un ego tan desarrollado que lo va a tener que matricular en el instituto sin pasar por el colegio, oye abucheos y se queda más pillada de Siri si le pides que te explique cómo se folla en la postura del mejillón.

[Por dios, mandadme audios, capturas o lo que sea de lo que os dice Siri, que sé que lo estáis probando, jodías/os: TWITTER: @realityblogshow | Instagram: @gushernandezgh | Facebook: Gus Superviviente Hernández]

Pero antes de ahondar en lo de Sofía, que más que ahondar es mojarse los tobillos, porque de profunda tiene lo que yo de melenudo, vamos con Julio Ruz. Ahora nos llevamos las manos a la cabeza por lo mucho que ha cambiado, pero claro, es que si le mojáis y le dáis de comer a media noche, luego ateneos a las consecuencias.

No me reconozco“, decía el señor al verse en los vídeos, como si le hubieran puesto imágenes de Brad Pitt con el torso desnudo. Nadie más usa esos trajes como de extra de Cuéntame, Julio. El de los vídeos eres tú.

“Lo que he hecho es intolerable, solicité irme antes de la expulsión por eso“, confesó, en un claro caso de no me echas tú, me voy yo.

“Entiendo que no es el comportamiento que debo tener“, decía. Bien entendido, chaval, enhorabuena por comprenderlo, que tampoco era una ecuación de Navier-Stokes sobre mecánica y termodinámica en los volúmenes fluidos.

“Mi error es que no se actúa así. Vuelvo a pedir perdón. Pido perdón una y mil veces. No se puede permitir y es terrible haberme puesto así. Todo esto se me ha ido de las manos”, decía. Lo que no se te iba de las manos era María Jesús, que como la tengan que detener por algo algún día en lugar de ponerle grilletes le van a poner a Julio Ruz.

“Lo que más me ha avergonzado es sujetarla y no dejarla marchar. Yo quería aclararlo en ese momento y ella lo solucionaba marchándose”, rememoró. Y claro, como ella se iba, pues la agarró como un percebe se agarra a la roca.

Con nostalgia recordaba que en la casa “había veces en las que María Jesús se quedaba dormida en mis manos“, dijo, como si María Jesús fuera un gato persa.

Julio está bien expulsado, pero…

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En fin, los primeros en salvarse de la nominación anoche fueron Albalá, Carolina y Yoli. La cara de Sofía al saber que Albalá se salvaba era de pura alegría. Pero alegría, rollo que si la envidia fuera tiña Sofía tenía hasta lepra. Esta muchacha necesita tanto ser el centro de atención que ve a un monje quemándose a lo bonzo y le jode no estar ardiendo ella.

Anoche subieron a las madres de Sofía y de Albalá para que tuvieran encuentros cruzados. O sea, Albalá con Mayte y Sofía con Paz. Mayte se dedicó a taladrarle el tímpano a Alejandro cosa fina. Pero taladrando que le dices a Mayte que ese muro de hormigón es la oreja de Albalá y te abre un butrón.

A la vuelta al plató, JJV le recriminó a Mayte que “Alejandro se ha quedado muy tocado…“.

“Porque le he dicho las verdades”, dijo Mayte, y OH DIOSES, ahí JJV estuvo acertado: “No, porque no le ha gustado la falta de educación tuya y de tu hija cuando os habéis reído de Paz”.

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“Tu hija tiene un problema emocional, pero tú tienes analfabetismo emocional“, le dijo Paz a la madre de Sofía, ya en plató.

“Pues no sé ni lo que es…”, respondió Mayte, ampliando el círculo de su analfabetismo fuera de lo emocional. “Ya le preguntaré a mi psicóloga qué es eso”, avanzó. La psicóloga de Mayte en su casa tragando saliva pensando en el día de curro que le espera mañana.

“Donde quiera que vaya ella nunca queda mal, es una mujer trabajadora“, alegó Mayte sobre Sofía, porque Mayte piensa que trabajar es ir a MYHYV. Si los mineros no quieren picar en la mina, que se metan a tronistas, joder, tanto trabajo duro y tanto hacerse los interesantes.

“Mi hija necesita un hombre de verdad, que la lleve a los sitios y sepa qué hacer con ella“, explicó Mayte, porque debe ser que Sofía no sabe ir sola a ningún sitio. Sofía caga y le tienen que echar polvos de talco después. Un hombre que la lleve a sitios… creo que Mayte quiere que Sofía salga con un maquinista del AVE.

Ya en la casa Sofía ha iniciado una campaña de victimización. La primera batalla la tuvo anoche en directo, contra Albalá, al que quiere culpar de todos sus males. Sofía se siente traicionada por el muchacho, vete a saber por qué. A Sofía un día le pones mala cara y se va a comisaría a denunciar que tú mataste a los dinusaurios. A todos.

“Me siento un poco pringada, porque en directo saca cosas…”, se quejaba porque Albalá daba su opinión en las galas, preguntado por JJV. La sinceridad y decir las cosas a la cara son una virtud para Sofía, hasta que esa verdad habla de ella.

“Esto me pasa por no hacer caso a la gente que me quiere… [por no hacer caso a su madre sobre que no saliera con Albalá] nunca lo hago”, dijo Sofía, que es más desobediente que un perro sordo.

Lo que le pasa a Sofía es que vio el tuit donde le recriminaban el “jugar” con Albalá y claro, su salida y modo de arreglar el desastre ha sido ir de “me han engañado”. Los timadores cuando inventan un timo nuevo lo prueban con Sofía. Al parecer es la persona más fácil de engañar del planeta. Pobre.

“Creo que voy a tener que darle la razón que en su día dijo que Carolina se arrima al sol que más calienta. Pero se ha arrimado a Kiko. A mí Carolina se me ha caído”, dijo Sofía, porque Carolina también le ha engañado. Madre de Dios, cuánto desengaño. Cómo tuvo que ser el día que Sofía supo cierta cosa sobre los Reyes Magos de Oriente.

– Primero me dicen que existen y ahora me dicen que no. Son unos falsos.

Y así.

Y es que en los mundos de Sofía si te juntas con alguien nunca más puedes cambiar de amigo. Tú hablas en una fiesta con una chica y luego descubres que se dedica a comer cadáveres y a robar el cepillo de la iglesia de su barrio y no puedes dejar de ser su amigo.

“Han venido a gritar varias veces Kiko Ganador”

Y entonces comenzó un momento bochornoso: Sofía suplicando a sus fans. ¿Sofía tendrá muchos fans o sólo unos pocos pero con líneas de recarga abiertas y mucho tiempo libre?

“Lo más seguro es que me vaya, pero confío en mis sofiístas, son los únicos en los que puedo confiar, por favor, por favor“, decía Sofía, justo antes de poner cara de pena. En la mente de Sofía siempre suena una balada de Álex Ubago. Sofía no usa Spotify, una Spalloray.

Esta muchacha no sabe por qué la gente prefiere juntar a otros antes que a ella. Pero por ejemplo, estaba Tejado durmiendo y llegó ella y le dio una hostia con una almohada que casi lo desnuca. Sofía es capaz de clavar postes de la luz con una almohada y de un solo golpe.

No sabía que estabas durmiendo“, fue la excusa de la chiquilla, pobre. Estás en una cama, boca abajo, quieto, con los ojos cerrados… joder, dadme más pistas. Durmiendo seguro que no, ¿qué estará haciendo Tejado? ¿Muffins?

Se recuperó el tema de Carolina traidora. Está escrito en los Evangelios según Sofía que Judas iba a escuchar siempre las parábolas de Jesús con una camiseta con la foto de Carolina.

“Desde que se nota que soy abucheada y odiada se ha distanciado de mi“, dijo Sofía pesarosa. A los leprosos les dan abrazos por la calle en comparación con lo mucho que te aísla la gente cuando eres abucheado.

¡OH DIOS MÍO, UN ABUCHEO!

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Carolina le respondió: el motivo por el que se ha alejado de Sofía es que… “Sofía o está durmiendo o está con Alejandro“.

Y la Sobe remató: “Qué quieres que haga, ¿que te haga la pelota y te dore la píldora? Pues no”.

O-LE-TU-TO-TO-CA-RO-LI-NA

Y hala, Sofía se puso a llorar.

JA JA JA JA

Manual del victimismo. Esta muchacha podría dirigir un máster en la universidad: Técnicas para la obtención y destilación de la sustancia victimante en entornos hostiles. 250 créditos.

“Me agobio porque me siento con mucha responsabilidad, estoy saturada“, dijo mientras lloraba. Porque claro, está todo el día operando a corazón abierto, con la vida de los pacientes en sus manos y eso es mucha carga.

Otro de los archienemigos de Sofía (y de Ylenia) es Kiko Rivera. Claro, como es calvo piensan que es Lex Luthor y que trafica con KriptoSofita.

Ylenia dijo de Kiko: “¿Sabes a qué ha venido? A ganar y punto. No es como nosotras, que venimos más a vivir las cosas”.

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ME DESORINO. NO PUEDO MÁS. SE ME PARTE EL DIAFRAGMA DE LA RISA.

“No es que haya venido con una idea de ganar, he venido a enseñar a la gente que me quiere cómo estar con una expareja… a estar, a entretener…” añadió Sofía, que se levanta por las mañanas y

1.- Mea.

2.- Tira dinero porque le sobra.

3.- Vive las cosas.

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Hablando de Ylenia: está a malas con Raquel. ¿Por qué? Porque Raquel le lavó los platos cuando le tocaba a Ylenia. Qué cabrona es Raquel, de verdad. Darle el tirón a una vieja para robarle el bolso es un acto de bondad al lado de lavarle los platos a otra persona.

Siempre me abuchean a mí y a ella súper aplausos“, dijo después la muchacha del pelo como una niña del maíz. Vaya por Dios, he aquí la madre del cordero.

NOTA: María Jesús se puso a comer macarrones en medio de la gala, porque eh, naturalidad. Le entró hambre pues se puso a comer en medio del salón. Menos mal que no le entraron ganas de cagar.

Y el último en salvarse fue… ¡FORTU!

Los aplausos de Sofía fueron como los de los actores cuando no les dan el Oscar y les enfoca la cámara, así como flojitos.

Si me voy será con la conciencia muy limpia“; dijo Sofía. Cómo no te vas a ir con la conciencia limpia, muchacha, si la tienes impermeable. La conciencia de Sofía se revuelca en una piara y sale impoluta. Le resbala todo. Antes entrará un elefante con problemas de tiroides por el ojo de una aguja que la culpa en la conciencia de Sofía.

Mis sofiistas, sólo me quedáis vosotros, os quiero“, gritó para despedirse al final de la gala. JA JA JA Petición de auxilio. Es una causa tan desesperada y solidaria que la Cruz Roja quiere apadrinar a Sofía. Save the Children ya no es para cosas de los niños, ahora es Save the Sofildren.

BONUS:

Llamaron a todos los concursantes a la sala de pruebas y les habían montado una bici de tándem.

“En esta prueba hay que pedalear bastante”, les dijo JJV, por si pensaban que la prueba iba de hacer tortilla de patata.

Tendrán que hacer esta semana al menos 111 km por pareja. Pueden pedalear cuando quieran las 24 horas. Los que más kilómetros hagan, ganan tres puntos extra. Pero en plan tonto el último, el que pille la bici pedalea y está ahí hasta que le de la gana o llegue la Parca a bajarle.

El egocentrismo puro: Expulsan a un compañero de GH Dúo y a Sofía Suescun le preocupa… que la puedan echar a ella

Sofía, sonriendo como siempre… ah, no.

Yo es que con esta muchacha flipo. El mundo y los siete mil millones de personas existen sólo para darle un escenario a Sofía, que es la más importante sobre la faz de la tierra. O al menos, así lo piensa ella, que tiene la misma capacidad de empatía que un gato de escayola.

Ha habido faraones del antiguo Egipto que tenían menos afán de protagonismo que Sofía. Si esta muchacha hubiera conocido a Galileo habría tratado de convencerle de que La Tierra gira en torno a ella.

Anoche, justo después de que Jordi González les comunicara en la casa que Julio Ruz había sido expulsado por “conducta inapropiada”, con María Jesús allí, con el ambiente raro, duro y delicado, ella sólo acertó a preguntarle al Súper: “¿Y con el teléfono de Julio qué pasa?”.

“Porque desde el jueves seguro que mis queridísimos fans han ido a por él y ahora seguro que me voy yo“, expresó la muchacha.

Aquí tenemos a Sofía, con gafas, en una ocasión en la que a su tía la tomaron de rehén en el atraco a un banco:

¿Han echado a un compañero disciplinariamente? ¿María Jesús está mal? ¿Ha ocurrido un hecho grave…? Le da lo mismo, ella quiere saber si sus fans han estado votando mal para salvarla.

“Puede ser que me vaya perfectamente, porque hay muchas cosas que se pueden no haber entendido“, dijo Sofía, porque ella no ha hecho cosas mal, ha hecho cosas que nuestras pobres mentes no son capaces de entender.

“Si me expulsan no me lo tomaré como un castigo, sino como que las cosas tienen que pasar por algo, que es mi filosofía de vida”, añadió. JA JA JA JA

Me encanta esa filosofía por la que nada es nunca culpa tuya, nunca haces nada mal, sino algo que tenía que pasar.

– ¿Atropelló usted a su vecina la que ponía la música alta a las cuatro de la mañana?

– Sí, señor juez, pero no es porque yo quisiera pasarle por encima siete veces, es que es algo que tenía que pasar.

– ¡Absuelta!

En un momento dado estaba Albalá cabreado con ella y Sofía se lo tomaba a risa, porque claro, para qué atender al enfado de tu ¿novio, rollo, ex? y por si eso no fuera poco encima le dio una colleja que casi le parte dos vértebras al chiquillo. Las palomas andan con el cuello para adelante y atrás porque Sofía les dio una colleja.

Cuando Sofía decía que no quería hacerle daño a Alejandro creo que se refería sólo a lo sentimental, porque en lo físico suelta la mano que lo mismo la llaman para hacer un remake de Rocky en el papel de Iván Drago.

“Lo ha hecho un poco en plan cariñoso”, dijo Mayte, que te acaricia y te revienta. A este soldado imperial Mayte le acarició la cara.

Caricias Galdeanas.

Si Sofía se salva esta semana, pues vale, entiendo el juego que da en la casa, pero si se va (cosa que creo que no pasará)… soy capaz de empezar a beber sólo para poder brindar con champán.

Expulsan a Julio Ruz de GH Dúo por su “comportamiento intolerable” con María Jesús Ruiz, pero ¿y Antonio Tejado?

Se veía venir y ha ocurrido. Julio Ruz comenzó su paso por Gran Hermano Dúo como uno de los preferidos y a muchas y muchos nos pareció majete, tierno… Y ha conseguido darnos repelús del malo.

Y es que los últimos días con María Jesús ha tenido detalles feos. Peliagudos.

Vale que María Jesús es capaz de sacar de quicio a cualquiera y que a Julio le tiene el punto cogido. María Jesús le ha insultado hasta la saciedad y le he dicho cosas horrorosas sabiendo que estaban en la tele y que las iba a ver todo el mundo. Incluida la descendencia que tienen en común.

Pero Julio ha tenido con ella una actitud… intensa. Por supuesto de no dejarla ni sol ni a sombra, pero además conductas controladoras, bloqueantes… Hemos visto cómo la agarraba (con firmeza) cómo la perseguía por la casa…

Y el caso es que la organización ha decidido echarle del concurso por “conducta inaceptable”. Sin dar más detalles, aunque a lo largo de la gala fuimos suponiendo a qué se referían, aunque la mayoría lo habíamos visto ya en el 24 horas.

Arrancó el debate y Jordi González dijo: “No tenemos más remedio que arrancar el programa con una expulsión“.

Y nos fuimos al confe, donde estaba Julio, al que le habló el Súper: “Tengo que comunicarte que la dirección del programa ha decidido que abandones la casa por conducta inaceptable“.

Poco después Jordi González conectaba con el resto de concursantes en la casa: “Julio no va a volver“, les decía.

“A las diez de la noche Julio ha sido llamado al confesionario y no va a volver porque ha sido expulsado por comportamiento intolerable, por conducta inadecuada”, les informaba el presentador.

Le preguntaron a María Jesús: “Ahora me da pena pero viví un episodio… bueno, varios… pero pensé que no iban a tomar esas medidas, la verdad”, decía.

Jordi González inquiría: “¿Te sientes ahora aliviada?”.

“Me he quedado en estado de shock, pero si te soy sincera yo quería que este jueves quería que se fuera él“, decía María Jesús y Jordi le recordaba: “Has dicho en el confesionario que te has sentido acosada”.

Candela, la última expulsada, aportaba: “Se le ha ido de las manos, se le ha ido la olla. Ha jugado todas las cartas para que María Jesús volviera con él y no lo ha conseguido”.

La cuestión es que estoy de acuerdo con la expulsión, por más que me parezca que se podía haber evitado. Pero también creo que se están utilizando raseros diferentes.

Sin ser lo mismo, Suso, en GH VIP, debió ser expulsado o cuando menos, reprendido o haber tenido una nominación disciplinaria.

Y en GH Dúo, Antonio Tejado debía haber sido expulsado, reprendido o castigado por su conducta con Candela.

O todos, o todos.

En fin… otra de las cosas que ha hecho Julio fue inventar una forma de decirle cosas en secreto a María Jesús, escribiendo en el blog y luego dándole el ordenador a María Jesús para que lo leyera, de forma que eso era opaco para el programa.

“Me ponía que nos teníamos que unir y que yo le daba asco pero que estábamos en televisión y que tenemos que unirnos para que no nos echen“, contó María Jesús. Es su versión, claro, aunque Julio no lo ha negado en términos absolutos.

María Jesús se fue a contarle a toda la casa lo del ordenador, que Julio le había propuesto hacer un montaje, que vendieran una historia de amor. Podría ser otra de las causas de la expulsión.

Y digo podría porque tampoco ha explicado GH por qué le han expulsado, más allá de lo de la conducta inapropiada…

‘Pantojo’, el insulto que puso fuera de sí a Kiko Rivera contra Fortu en GH Dúo

Kiko Rivera, encendido. (FOTO: TELECINCO)

A Kiko Rivera, el artista antes conocido como Paquirrín, le tocas los testículos con un hierro candente y te pide por favor que pares, siempre que no te venga mal y si has acabado. Pero le tocas el apellido Pantoja y te encuentran en año 2135 enterrado en el desierto de Nevada y con signos de tortura.

Y eso es precisamente lo que ha hecho Fortu, que soltó el obús (qué bien hilado, soy un genio) metiéndose con Kiko y acusándole de tener trato de favor por parte de la organización. Yo no creo que sea así, pero si yo fuera la cadena, y viendo que Kiko confiesa algo casi por gala, yo le mantendría lo más posible, que lo mismo acabamos sabiendo quién mató a Kennedy.

Pero como diría Marie Kondo, vamos por orden. Ay, Marie Kondo. Lo de decir a los demás que ordenen ya lo inventó mi madre hace muchos años, jodía. El día que tú vayas a las casas de la gente con una zapatilla, ese día veré tu programa.

Vimos un vídeo en el que quedaba claro que Sofía y Albalá hacen ya más vida debajo del edredón que fuera de él. Debajo de esa manta hay más sexo que en una granja de conejos. Si consiguen ponerse wifi ahí debajo ya no salen nunca más.

Está Albalá que parece un salmón en época de desovar y Sofía en plan bancal esperando que le planten las patatas.

“Estamos viendo la pasión de dos veinteañeros”, dijo la madre de Albalá, más incómoda que sentada en un cactus, como si hubiera pillado a su hijo tocándose.

“Sofía vive el presente”, dijo Mayte por su parte, como si alguien pudiera vivir el futuro.

Sobre el hecho de que Sofía diga que no quiere nada con Albalá, ni darle esperanzas, pero luego se lo churrusque casi a diario, la madre de la interfecta aseguró que “yo le diría que fuera más radical”. Pero no en plan que Sofía se ponga encima de Albalá y le cabalgue hasta que le hunda la pelvis, no, sino que le dijera que no quiere nada de forma más tajante. Como con un ladrillo entre las piernas, o así.

“Sofía tiene que llevar a Alejandro como una mochila y…” estaba diciendo Mayte cuando la madre de Albalá intervino y dijo: “La mochila de Sofía eres tú”.

SEÑORA, LA AMO.

Sofía, la exploradora. Botas es Albalá, claro.

Mayte confesó que lo último que hace antes de irse a dormir es “rezar, hablar con Dios”. El momento en el que Mayte se va a dormir es el peor momento del día para Dios. Es llegar las diez o las once de la noche y el pobre Dios apaga el móvil para que Mayte no pueda hablarle.

Y de ahí nos fuimos a las dos nominadas, en primer lugar María Jesús, la mujer que para las galas se pone el pelo como si se lavara el cabello con cola industrial. Qué forma de pegarse el pelo a la cabeza. Joder, es como un casco de los clic de Playmóbil.

Vídeo: Julio es un hacker y lee el blog de María Jesús. Ah, no, que como está al lado, lee el blog mientras lo escribe. No es un hacker, es un cotillacker. Pero qué vistácker tiene el cabrón, para leer de medio lado y mientras la otra escribe.

A su enamorada se le ocurrió felicitar el cumpleaños a su actual pareja, fuera de la casa en estos momentos. Y por eso Julio le llamó traidora como medio millón de veces.

Y como María Jesús estaba más saturada por Julio que Torrevieja, intentó irse del lugar, pero Julio se puso a seguirla por toda la casa, que a su lado los perrillos falderos son independientes como un gato callejero.

Una vez en la lavandería Julio la agarró para que María Jesús no siguiera andando, por los hombros. Mal hecho, pero tampoco era lo que parecía desde detrás, desde donde lo vieron los compañeros de la casa.

Tejado salió en plan salvador, como si Julio la estuviera agrediendo. Tejado, el amigo de las mujeres. Ylenia también se puso como una fiera. Y mira, aunque no tuvieran razón, me alegro de que defendieran a María Jesús.

No me he sentido ni acorralada ni violenta“, aclaró María Jesús justo después, ante la alarma de todos y cinco minutos después estaban haciendo las paces otra vez el Julio de Pooh y ella.

Si estos dos fumaran la pipa de la paz cada vez que se pelean y se reconcilian acababan con los pulmones negros de tanto fumar. Son como el Gollum de las relaciones, ahora bueno, ahora malo, el amo es bueno, el amo es malo, ahora te quiero, ahora no te quiero…

“Te daría un abrazo ahora mismo tan grande…”, le dijo María Jesús en una ocasión a Julio Y cuidado, grande, que María Jesús es capaz de abrazar el Everest. El ecuador se pensó porque María Jesús le había dejado marca a La Tierra después de un achuchón.

“En definitiva es un ataque de celos tremendos”, reconoció Jesús, como si los celos fueran animalillos salvajes que te acorralan en el bosque y te atacan, sin que tú hayas hecho nada.

“Yo creo que no es amor, es obsesión”, dijo Albalá sobre el caso María Jesús-Julio. Él, Albalá, en serio dijo eso. Es como si Hulk viera a Godzilla destruyendo cosas y dijera “jo, qué bruto es”.

Y Julio y María Jesús se reconciliaron.

Y se volvieron a pelear.

“Cerdo, súper cerdo”, le dijo María Jesús, usando superlativos. En próximas ocasiones megacerdo, ultracerdo e incluso massive cerdo.

La organización les preparó una cena de reconciliación y hala, otra vez de buen rollo, con arrumacos incluidos. Y una cobra que le hizo María Jesús a Julio. Bueno, dos. Bueno, tres. María Jesús es muy rápida haciendo cobras, os lo digo. A María Jesús no le calza un beso ni Bruce Lee con técnicas de Kung fu.

La muchacha luego se le puso a cantar muy cerca de la cara de Julio, lo que es todo un riesgo cuando acabas de cenar, porque puedes echarle un paluego y dejarle tuerto.

“Del amor al odio hay un paso”, dijo María Jesús. Pero en su caso hay que utilizar elementos de medición de alta precisión para medir la distancia que hay del amor al odio.

María Jesús pidió la canción especial de cuando ellos eran pareja. Lo normal que haces con tu ex. Sólo le faltó pedir la marca de condones favorita de cuando practicaban la cópula. El tema en cuestión era una canción de morirse del asco. Hay quirófanos donde la usan para dormir a los pacientes.

Me llevo un puñado de compañeros que me quieren”, dijo en directo María Jesús. Sí, pero es un puñado pequeño. Como el de un bebé recién nacido de grande. Más o menos.

“La cena acabó de una forma muy bonita, bailando… ¡PERO NO ESTAMOS SALIENDO, QUE QUEDE CLARO!“, dijo María Jesús, como si su madre le hubiera pillado con un paquete de tabaco y tratara de convencerla de que es de una amiga y que se lo estaba guardando.

INCISO RARO:

Juanmi dice que Jesucristo se le aparece, que le visita. Es más, dijo que llamó al timbre y que se hicieron fotos juntos. Dios todopoderoso, omnipresente, pero educado, que pudiendo aparecerse donde le salga de ahí, llama al timbre para entrar.

Tomamos un café con leche“, explicó Juan Miguel, el único ser de la historia que se ha ido de brunch con el hijo de Dios. Con el Espíritu Santo se va de escaparates fijo.

Si es que Jesús resucitó al tercer día porque había quedado con Juan Miguel.

Vimos un vídeo en el que Juanmi estaba en el baño y se empezó a oír un pedo trompetero que no acababa nunca. Este hombre lleva tanto aire dentro que van a empezar a ponerle debajo de los asientos de los aviones por si hay que amerizar. Seis segundos de gas expulsó. Eso lo echamos cualquiera de nosotros y se nos hace el vacío dentro.

Juan Miguel aseguró que no era el pedo más largo que se ha tirado. Joder. Juan Miguel está reconocido por la UE como país productor de Gas.

TEMA CANDELA-TEJADO

Yo veo paralelismos con MJ y Julio. Las dos pasan de sus ex como de lamerle los pies a un leproso, pero es estar nominadas y de repente sienten una necesidad irrefrenable de estar con ellos.

Y con Julio no sé, pero a mi me dicen que elija entre meter el pene en una pecera con pirañas o acercarme a Tejado y antes de que acaben de hablar ya tengo el ciruelo a remojo.

Ellos también tuvieron condumio. “Nos sirvió de mucho la cena, ahora tenemos un ambiente muy sano”, dijo Tejado. ¿Qué les dan de cenar? ¿Antibióticos?

“¿Me puedo echar así simplemente…?”, dijo Candela por la noche y se puso a dormir encima de Tejado, como el que prueba un colchón LoMónaco.

Tejado acabó besándola, claro, porque este tío es como una vaca, que tiene que lamer todo lo que tiene cerca, quiera ese todo o no.

Por la noche la cosa pasó a mayores y se frotaron los morros. No sabemos si antes o después de que le diera a oler sus cosas.

Por otro lado supimos gracias a JJV Mayte se ha enterado de que Julio no tiene dinero y su amor se ha roto. “A mi me gusta un hombre que se vista por los pies“, dijo. Sí, que se vista con billetes de 500.

Y llegó la bronca con Paquirrín.

Fortu y Yoli se enfadaron porque a Kiko y a Irene les dejaron felicitar a su hija pequeña en su primer cumpleaños y a ellos no felicitar a su hija… de 29 años. Pobre chiquilla la hija de Yoli, tan pequeña y sin el calor de su madre. La pobre no entendería nada.

– Vas a cumplir casi la treintena, ¿echas de menos que tu madre te felicite?

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“También tenemos hijos los demás”, dijo Yoli, que es una madre coraje. No hay envidia ahí ni nada. Yoli va paseando y ve cómo fusilan a otro y se va de allí cabreada porque para ella no había balas. Los demás también tenemos corazón para balacearlo.

Estoy a punto de que se me cruce el cable rojo con el amarillo“, dijo cabreado Kiko, que en su tiempo libre lee manuales sobre bombas. Y todo porque alguien se chivó de que el rockero y su churri habían dicho que Kiko era un “Pantojo”, aunque ellos lo negaban, asegurando que habían dicho “un Pantoja”.

Fortu dijo que los demás compañeros no se quejaban del supuesto trato de favor porque “tienen miedo a Kiko, están acojonados”. Uy, con el miedo que da Kiko, que una vez entró Drácula en su dormitorio y cuando vio que era él le pidió perdón y se fue.

El mayor palmero de Kiko es Antonio Tejado, según Fortu. “Yo no soy palmero, yo soy su amigo“, dijo Antonio.

Antonio Tejado, en ese momento:

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Tejado, con Kiko, en cualquier momento:

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Sobre el hecho de que todos en la casa se lleven bien con Kiko, él dijo: “A lo mejor es porque yo tengo contestaciones bonitas y no como Yoli, que no tiene una respuesta bonita nunca, que siempre tiene mala cara”. Antes te sonríe una gárgola de Notre Dame que Yoli.

“La cara mía es así”, dijo Yoli, en lugar de negar que pusiera malas caras. Para que Yoli sonría hay que ponerle fórceps o ponerla boca abajo.

Están los vídeos, en los vídeos se verá“, decía Fortu todo el rato, que se piensa que Gran Hermano es como Netflix, que puedes elegir qué quieres ver.

Esta semana han tenido un broncón Ylenia y Fortu. Los dos se pusieron a insultarse poniendo las manos a modo de altavoz. Y luego, en un giro inesperado de los acontecimientos bélicos, Ylenia se puso a hacer twerking para atacar a Fortu, que se puso a mover la cadera para contraatacar. Eso parecía una pelea en Fama a Bailar.

Eres un viejo malcriado“, le dijo Ylenia y de esa frase a Fortu lo que le molestó fue lo de viejo.

– Fortu, eres un viejo asesino que viola pollitos.

– ¡Qué voy a ser yo viejo, ni viejo!

Y así.

En directo y ya fuera de sí Kiko vociferaba: “AY, AY, AY, PANTOJA ES LO QUE HAY!”. Cómo se nota que es artista y músico, cómo rima el tío.

“¡Está vendiendo el apellido Pantoja, está vendiendo Pantoja!”, denunciaba Fortu, como si hubiera pillado a Kiko vendiendo tabaco de contrabando en una esquina.

NOTA: Reparé en que Carolina tenía las orejas metidas dentro de la banda elástica que llevaba puesta en el pelo. Pero metidas dentro que parecían envasadas al vacío. Esas orejas no tenían riego sanguíneo:

Carolina Sobe, con las orejas a punto de gangrena.

Llamaron a las nominadas a la sala de expulsión.

María Jesús se puso a llorar. “Estoy sacando estos días de la caja de cariño…”, dijo sobre Julio. María Jesús tiene el cariño en una caja, ojo. Cuando sale de casa lleva un poco en el monedero por si le quiere hacer una carantoña a alguien.

El caso es que como las dos se entienden empezaron a agarrarse la una a la otra, a ponerse una manita en la rodilla, otra en el muslo… y no acabaron haciendo la tijera turbo diésel inyección porque llevaban faldas apretadas y es incómodo.

Mientras esperaba a la resolución de la expulsión, Julio dijo que él y María Jesús habían “perdido demasiado tiempo en peleas”. Sí, lo mismo le pasó a Mike Tyson.

“Cuando nos miramos sabemos lo que hay”, dijo Julio. Sí, joder, Julio ¿qué va a haber? hay el otro, que está delante. Es que si te estás mirando con María Jesús y no la ves es que tú ves menos que un tuerto guiñando un ojo o ella es un espectro.

“Antonio puede hacer su concurso sin mi sin problemas y…”, estaba diciendo Candela cuando María Jesús la interrumpió para decir: “¿Y si se lía por aquí con alguna?”. Joder, qué forma de picar a la gente. ¿Y si le come tol papo moreno a alguna mientras tú miras? ¿Eh, Candela, eh, te jodería, eh, con otra? ¿Eh, Eh?

¡¡Y A LA CALLE CANDELA !!

Cuando me vea volver a Julio le va a dar un subión…“, dijo María Jesús. No sé si subidón es sinónimo de ‘subidón’.

“Quiero estar bien con él y darle un abrazo, pero sin que se haga ilusiones... es que bailando se vuelve loco ya”, explicó María Jesús.

– Julio, ¿has venido a bailar con una linterna en el bolsillo?

Julio no ve porno, Julio se quiere tocar y se pone bailes regionales. En las noches de sexo julio no quiere mamadas, quiere muñeiras. Julio lo mismo abre el baile que te abre en canal. Bailar con él es como perrear con una broca de abrir rozas.

“El beso que le des ahora a Antonio es un beso de hasta nunca“, dijo JJV a Candela antes de que se despidiera de su maromo, buscando el dramatismo. Pero buscándolo como un cerdo trufero de los dramas, que JJV es capaz de encontrar un drama enterrado a 20 centímetros a los pies de una encina.

Él me mira cuando estoy durmiendo con el antifaz, a veces me da miedo“, dijo María Jesús como bromeando, pero qué poco inquietante ¿no?

María Jesús duerme y Julio…

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Tras la expulsión de Candela, ahora Juanmi y Tejado son pareja de concurso. Como Tejado se comporte con Juan Miguel como con Candela, el peluquero va a respirar más olor a caca que el encargado de una fábrica de abono.

Para conseguir esta semana la suite hicieron una prueba muy intelectual, en la que la estrategia, la sutileza, la habilidad y la experiencia eran fundamentales: el juego de las sillas.

Yoli fue la primera en perder y se fue enfadada. “Es que Kiko me ha empujado”, dijo. Esta mujer no ha jugado a las sillas en su vida. Si no se empuja no tiene gracia.

Kiko daba vueltas al rededor de los cubos dando pasitos cortos, que no sabías si se quería sentar en una de las sillas o en un váter porque se estaba cagando. Y la técnica le fue bien, porque acabó ganando. Moverse como si tuvieras el mojón a la fuga es la clave, amigas.

JJV le preguntó a Sofía por qué no le cae bien María Jesús: “Porque no me gusta su forma de ser, esa oscuridad que tiene dentro”, respondió ella, porque al parecer Sofía tiene el interior como un expositor de bombillas del IKEA. A Sofía una vez le hicieron una colonoscopia y el médico se tuvo que poner gafas de sol de toda la luz que salía de dentro.

“Eres como la niña de una película de terror de los viernes. Eres Lucifer en mujer”, le dijo a su vez María Jesús, que los viernes ve películas de miedo y se imagina a Satán con peluca y tacones.

“Me juego 100.000 euros a que acierto a quién le das los 3 puntos“, dijo JJV cuando Kiko iba a nominar. Ahí Kiko estuvo torpe, porque no aceptó la apuesta, pero no tenía más que decir que sí y luego nominar a cualquiera que no fuera Fortu.

“No me esperaba que me culpara y que me dijera que le había hecho la vida imposible cuando no le he hecho nada”, dijo Tejado de Candela. ¿Que no has hecho nada? Ya…

“Aquí todo el mundo somos hipócritas, falsos, mentirosos… aquí todos venimos a jugar”, dijo Fortu durante las nominaciones. Joder, Fortu, confiesa sin que nadie le interrogue.

– Le he parado porque se ha saltado usted un semáforo en rojo…

– Aquí todos llevamos un cadáver en el maletero y seis kilos de cocaína en la guantera, señor agente.

Y CANDELA LLEGÓ AL PLATÓ

“Le has dicho a Antonio que te has sentido sola y ha sido al revés, él ha ido a buscarte siempre“, le dijo la madre de Tejado a Candela. Sí, ha ido a buscarla demasiado.

“Antonio es… no quiero decirlo porque me ha amenazado con demandarme, pero es…”, comenzó a decir Candela y JJV la ayudó: “¿Un obseso por el sexo?”. “Algo parecido”, aceptó Candela, que añadió que “tiene una enfermedad… sexualmente”.

“Cada vez que yo le decía que no quería nada más en la casa él venía a picarme“, se quejaba la expulsada, que vaticinó que: “seguramente me llamará por teléfono cuando estemos fuera… pero ya me bajaré alguna aplicación de grabadora para tener pruebas”.

NOMINADOS: FORTU y YOLI. SOFÍA y ALEJANDRO. JULIO, MARÍA JESÚS y CAROLINA.

“Me quiero despedir de todos vosotros en general…”, dijo Candela en la despedida, pero luego se despidió casi de cada uno por uno.

“Antonio… que llegues donde puedas”, le dijo a Tejado. ZASCA

“Llevábamos un rumbo muy bueno…”, dijo Tejado después. Sí, como el del Titanic, no te jode…

KIKO E IRENE eligieron dejar las nominaciones tal y como estaban. Qué poco divertirse, oye.

Y así acabó la cosa…