Ya sabéis que en enero empieza GH Dúo, o sea, un Gran Hermano en el que se concursa por parejas. Habría sido más sugerente un GH Tríos o un GH Bacanal Romana, incluso un GH al primero que se agache. Pero de momento van a ser parejas.

Parejas de famosos, claro, que aquí los anónimos ni pinchan ni cortan y van a tardar en pinchar. Los famosos son los que lo petan ahora en los realities y eso irá para largo. Antes entrará un famoso por el ojo de una aguja que un anónimo en Guadalix. Así están las cosas.

El caso es que, según publican diversos medios, como FormulaTV, para este GH Dúo los presentadores serán Jorge Javier Vázquez para las galas y Jordi González para los debates, últimas horas y demás.

Así, Sandra Barneda y Lara Álvarez entrarían en un período de descanso.

¿Pero eran ellas las que merecían ese descanso? Nótese que este tipo de descansos joden más que una siesta en la cama de un faquir.

NO. Quien debía haber descansado es JJV, que sólo le falta poner los cafés por las mañanas en la cafetería de Telecinco para acabar de acaparar todos los curros de Mediaset. Le van a convalidar la nacionalidad japonesa, joder, tanto currar.

Creo que la ruptura de JJV con buena parte de la audiencia tras este último GH VIP ha sido más que evidente. Y quizá no sea sólo culpa suya: no se puede ser juez y parte. No se puede estar opinando sobre los concursantes en el Deluxe o en Sálvame y pretender ser considerado imparcial después en las galas.

Y el presentador de Gran Hermano DEBE ser imparcial. Es el primer paso para que la gente no dude de si el programa apoya o ayuda a uno o a otra. Un presentador libre de sospecha da CREDIBILIDAD.

Si sales a cagar desnudo de una trinchera en la Primera Guerra Mundial estás menos expuesto que JJV ahora mismo. Demasiados programas, demasiado diferentes, demasiado polarizado.

¿Por qué no descansa él para este GH Dúo? No iba a dejar de currar, que sale en la tele más que el logo de Telecinco y podría haberse recuperado a Jordi González, que con razón debe estar hasta las narices de no salir en la tele.

Y ¿Quién presentaría GH Dúo? Mi apuesta es Sandra Barneda. Así os lo digo. Esta última edición ha sido la capitana del último reducto donde se podía hablar con libertad, sin que te regañaran por ello. Está divertida e implicada y no tiene contaminación de otros programas.

El público la percibe como imparcial y equidistante. Sabe mantener las formas y los turnos en el plató y está plenamente integrada en la retina del espectador de Gran Hermano. 

Jordi González podría hacerse con los debates, porque experiencia tiene de sobra y Lara podría hacer todos los contenidos restantes, aunque creo que ella también está infrautilizada en Mediaset.

Pero me da la sensación, esto es una intuición, que antes arrancas a una lapa de una roca pidiéndoselo por favor que a JJV de Gran Hermano. Por algún motivo me da que lo percibiría como un fracaso, cuando no le vendría nada mal esa desintoxicación. A él y al programa.

Él se ha quejado públicamente de los muchos palos que le han dado este Gran Hermano, en Twitter y en los medios de comunicación. Lo de poner la otra mejilla era una metáfora, leche, que nos tomamos todo al pie de la letra. No hace falta recibir palos. Lo del sado-maso sólo para la intimidad.

A mí no me repele JJV. Ser presentador no es fácil os lo puedo jurar, que he visto muchos programas y hacerse directos de cuatro horas no lo puede hacer cualquiera. Pero no le va Gran Hermano. No a su carácter, no a su perfil.

Así que éste descanso de le da al presentador equivocado. 

Hacía muchas ediciones de Gran Hermano que no acababa con tan buen sabor de boca. A lo mejor es porque vi la gala comiendo polvorones, o a lo mejor porque por primera vez ha ganado mi favorita. LA FAVORITA, a secas.

Anoche, eso sí, hubo gente que reventó que había casas que parecía que se estaban haciendo palomitas de maíz. En casa de Mónica Hoyos no pasó nada porque Mónica había lanzado la tele por la ventana como a las seis de la tarde. En el hueco ha puesto un espejo para verse ella y al lado una foto de Miriam para lanzarle hachas.

Me duele decir que quitando el hecho de que Miriam ganó Gran Hermano VIP 6 el resto de la gala de anoche fue un poco como la vagina de una ballena azul: un coñazo.

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Para la final habían convertido el parking de Telecinco en un par…que nevado, que ahí sueltas a un noruego y retoza feliz. JJV comenzó la gala con un paseo en calesa, pero con el abrigo de pieles que llevaba y derrochando altanería parecía un anuncio de Netflix de Narcos: Siberia.

Llevaba el abrigo y un calefactor a los pies y aún así tenía pinta de estar pasando un frío que le das un vaso de caldo y según lo agarra lo convierte en un cubata con tres hielos. Cuando acabó de grabar esa entradilla tuvieron que bajarlo de la calesa entre dos mozos con cuidado de no darle golpes para que no se rompiera. Tres minutos de microondas, selector en descongelado, después, comenzó la gala en el plató.

La cosa comenzó con Aramís Fuster, que estaba triste y alegre, alegriste, tristegre, yo que sé. Un esquema de las emociones de Aramís Fuster:

«Eres la viuda alegre y un cuadro de Goya…», le dijo JJV. Sí, su outfit daba el mismo buen rollo que los Fusilamientos del 2 de mayo.

«Hoy estoy muy sensible«, dijo Aramís, que estaba como un frutero viéndote palpar los tomates sin guante de plástico.

«¿Qué vas a hacer ahora que acaba Gran Hermano VIP?», le preguntó JJV. «Eso digo yo», dijo Aramís. Por favor, qué ganas de llorar con este drama, que al lado de Aramís Marco y Amedio parecen el ejemplo de familia ideal.

Y JJV se puso a hacer preguntas chungas como «¿qué vas a hacer estas fiestas?» y Aramís a dar respuestas del tipo «nada, porque estoy muy sola». Joder, qué sensibilidad tiene JJV. Si llega a conocer a Jesús no le pone los dedos en la llaga, le mete los pies.

Aquí tenemos a JJV entrevistando a Aramís:

«Te has burlado de mí constantemente», le acusó Aramís, que debe pensar que la invitan para que dé su opinión sobre la estrategia de los EE UU para coaccionar las exportaciones chinas y las implicaciones de la guerra de aranceles.

«No es verdad, me he reído siempre contigo«, se defendió JJV. JA JA JA JA Claro, claro y te quiero como amigo, no eres tú soy yo y sólo la puntita.

«Damos las gracias a todos los concursantes, menos a Mónica Hoyos. Mónica, allá donde estés, te recordaremos siempre», dijo JJV, porque al parecer Mónica Hoyos no está muy a bien con el programa.

Mónica Hoyos preferiría estar en el plato de un caníbal que en el plató de Gran Hermano.

Será porque en sus vídeos en directo (que le está cogiendo un vicio que de aquí a nada acaba ingresada en Videobloggers Anónimos) vino a decir que el hecho de que Miriam gane estaba predefinido y que había un boicot contra ella misma.

«Es muy fácil dar la vuelta a los vídeos«, dijo, porque Mónica piensa que los vídeos son como los calcetines, y que los aplausos estaban «preparados», como la sopa de sobre y que Miriam tenía «firmado un contrato». Alguien debería quitarle el móvil a esta mujer.

Mónica Hoyos y su mundo al revés. Ella ha tenido la suerte de que no se hayan mostrado sus momentos más elegantes, como cuando ha donado saliva para los demás, que sangre no sé, pero si los gapos fueran necesarios para vivir, Mónica habría podido salvar a una multitud con su desinteresada pasión por los escupitajos.

Y ojo, porque Mónica Hoyos no te apuñala, eres tú que se echa sobre su navaja.

– ¡Señoría, exijo una indemnización, porque aquel tipo me pegaba con su cara en mi puño todo el rato!

Los porcentajes estaban 68,1% a 25,3%. Ni sorpasso ni sorpasas: ahí se veía claramente quién iba a ganar. El porcentaje de Miriam se ha movido menos que la estatua de la Libertad. Hay que ser cabrón para inmortalizar a la pobre libertad con un brazo levantado y enseñando el sobaco.

Para darle a la gala un bonito dramatismo y más llorera que en un casting de plañideras a Miriam le habían llevado a su madre, para que la viera en la final, desde Perú. La actuación de fin de curso más cara de la historia, oye. La madre de Miriam para poder ver a su hija no se ha escapado del trabajo, ha huido de él.

A Koala le habían llevado a su mujer y a Suso a su madre, que ha salido en pantalla más que el logo de Telecinco y que llevaba puesta la medalla esa de color amarillo con la cara de Suso. Creo que la lleva hasta para cagar.

Ya que tenían una gala de Gran Hermano la cadena aprovechó para promocionar sus series de ficción presentes y futuras, y llevaron al plató con JJV a algunas de sus actrices y actores, que no acabó allí en directo la abeja Maya porque ahora no está en emisión.

Vídeo recordatorio del primer día de este GH VIP 6. Vimos a Oriana en la casa llena de mierda, siendo perseguida por un avestruz y un burro. La historia que emocionó a Spielberg. Los animales le tienen a Oriana casi tanta manía como los humanos.

¿No os da la sensación de que lo de Oriana pasó hace siglos?

También vimos a Aramís abrirse la falda para enseñar el rodaballo. Si se sienta abierta de piernas en el hielo de un pescadero exhibe menos el mejillón que con esa falda y su casual y para nada pretendida apertura de prenda. Y ella se veía en tiempos más felices (¿Quién no es feliz con el papo aireado?) y lloraba y hacía pucheros de los de sorberse un poco los mocos. Aramís es como una bomba de achique de la mucosidad.

JJV conectó con los concursantes, en la casa. Miriam dijo que no tenía ganas de salir «porque soy feliz aquí, muy feliz«. Madre del amor hermoso. Van a cerrar la casa y el día menos pensado se mete Miriam y la okupa. Más que hija predilecta de Guadalix van a nombrarla hija obligada.

La reina inca llevaba un vestido rojo de un intenso que se podía ver desde la Estación Espacial Internacional. Eso no era un vestido de «hola, soy tu menstruación», era un vestido de hola soy tu corte en la aorta, sangras como gorrino».

El peinado que Suso se había hecho para la gala era estilo he ido a cortarme el pelo a una escuela de peluquería y me ha tocado el alumno torpe. El peinado del Koala se lo había hecho una peluquera fan de Fast and Furious, que le había dejado la cabeza aerodinámica.

«Me han llamado de todo como yo he llamado de todo«, dijo Miriam como un resumen rápido de su paso por la casa.

El vídeo resumen del paso de Miriam por la casa parecía un documental sobre fabricación de gas lacrimógeno o pruebas de productos químicos. En serio, no compréis cosméticos que hayan sido probados en Miriam.

Ha llorado tanto que en cuestiones de correrse está el rimel de Miriam y luego Nacho Vidal.

Miriam ha estado nominada millones de veces y siempre se salvó. Si Jack después de que se hundiera el Titanic hubiera tenido la mitad de suerte que Miriam no sólo no habría muerto, sino que habría estado calentito.

«¿Tú te acuerdas que yo te pedí que me cantaras la canción de Maldito Muñeco?», le vaciló JJV, porque claro, ella no sabe que esa frase es suya. Yo tengo en casa una taza con esa frase, pero ella ni sabía que existía. Me explota la cabeza. Y por fin le pusieron el vídeo del Maldito Muñeco.

JA JA JA

Y Miriam dijo ¡¡Maldito Muñeco consciente!!. Quiero ese tono de llamada en mi móvil, joder. No me quiero morir sin que me lo diga a la cara.

Vídeo de resumen del Koala:

«Me he sentido inseguro cada jueves«, decía. Los miércoles estaba más seguro que Darek sin camiseta en un jacuzzi, pero los jueves se cagaba la pata abajo.

Al principio Koala hizo muchas migas con los animales, pero como los animales no nominan, pues no le sirvió de mucho. Sus compañeros le han dado tantos puntos que si esto fuera Eurovisión el Koala tenía puntos para ganar tres ediciones seguidas.

«No soy el negro del whatsapp, pero… si estuviera soltero sería el hombre clavo, porque donde pongo el ojo pongo el nabo» y como es una frase poética y preciosa, digna de Lope de Vega, pues El Koala lcompuso con ella una canción que acababa en una especie de rapeo.

«Donde pongo el ojo pongo el nabo«… espero que el Koala no sea de los que se quedan embobados mirando la chimenea, porque va a tener el pene como una brasa. Va a tener que mear como si sujetara un torrezno demasiado frito.

Quiero que El Koala vaya a Eurovisión con la canción del hombre clavo. No puedo esperar a ver la coreografía. Ni la cara de los guiris cuando se la traduzcan. O mejor, cuando Koala la cantara en inglés:

– Ai an de nail man, güere ai put mai eye, ai put mai turnip.

Suso por su parte dijo que su paso en GH VIP supondrá un antes y un después porque «GH me paró en seco, me abrí entero». Para Suso GH ha sido como un registro de la Guardia Civil.

«Cuando supe perdonar empecé a disfrutar, cuando en la guerra me rendí empecé a ser feliz«. Joder, a Suso lo ha poseído el espíritu del Dalai Lama. O eso o se ha estado fumando polvo de bellotas del patio.

Suso tiró de dar pena en el confe diciendo que el dinero era para ayudar a su familia y a su madre. Sólo le faltó ir al confesionario con un coro de huérfanos descalzos cantando villancicos.

«A ver si tengo suerte, Súper y puedo tener a Aurah 50 años a mi lado«, dijo Suso. Sí, eso es suerte, pero de la mala. Qué condena. Me dan a elegir 50 años con Aurah o 50 años metido en un caldero de aceite hirviendo y meto los huevos en el caldero con una sonrisa.

Cincuenta años oyendo la voz de Aurah chillándote hace que limpiarse los oídos con un taladro de broca gorda parezca una buena idea.

«Guapo es Asraf, lo mío es magia«, dijo Suso, que tiene un ego tan grande que cuando sube en el coche le tiene que poner sillita atrás para que no le multe la DGT.

Han estado 98 días en la casa, que se dice pronto.

Pusieron un vídeo de Miriam cargándose a gente en las nominaciones. Parecía la escena en la que están todos los vietnamitas disparando a Rambo y no le dan y va él y con un meneo de ametralladora se carga a diez.

Esta edición con las nominaciones ha sido como si pones a Lydia Valentín a echar pulsos con Shakira.

Y el primero en caerse de la final, el tercer finalista fue… ¡KOALA!

El Koala dio las gracias a todo el mundo, a la audiencia, al programa, al súper, a sus compañeros, a los chinos, a los 2.000 millones uno por uno, a los indios… joder. Si es de bien nacido ser agradecido el Koala nació que te cagas de bien.

Poco después Miriam volvió a la casa desde la sala de expulsión y se encontró con su madre, que parece su hermana, dicho sea de paso. La madre de Miriam llevaba unas alzas que para coser esos zapatos tuvieron que usar andamios.

«¿Cómo me han traído a mi mamiiiiitaaaaaaa?«, se preguntaba Miriam. Pues en avión, Miriam, no la van a traer por mensajería.

«He sufrido mucho… también he disfrutado, pero más he sufrido, porque ella me extrañaba, porque ella estaba sola…», dijo la señora, que si meten a Miriam en la tina de ácido donde se cayó el Jocker sufre menos que con la niña en Gran Hermano.

– Tu hija se ha metido en…

– ¿En Gran Hermano?

– No, en una secta de adictos al peyote.

– Ah, menos mal, qué susto.

Miriam lloraba y no le salían los chorros de tinta que se le montan normalmente debajo de los ojos. Qué raro… Debe haberse barnizado el rimel.

JJV trató de hacer que la madre de Miriam bailara el baile del gusano, pero a la señora le daba más vergüenza que comerse la última croqueta.

Sobre el sonambulismo de Miriam la madre de la susodicha contó que un día, dormida, «abrió la ventana, miró… y por eso le he puesto rejas a la ventana, porque pensé que volaba por la ventana», dijo la señora. Miriam sonámbula es capaz de saltar por la ventana aunque viva en un sótano.

Suso recibió a su madre. «Creo que nos vamos a ir juntos ahora mismo«, le dijo Suso, que tenía la moral más baja Cuasimodo en Míster España.

«Hoy qué hacemos, ¿salimos a tomar una copilla?«, le preguntó Suso a su madre. ¿Y qué dijo ésta? «No, Suso, que tienes deberes» o «No, Suso que tenemos que hablar de tu comportamiento». No, le dijo «cien por cien«.

Mientras leéis ésto están Suso y su madre en un after dándolo todo. La canción de Mari Carmen, Mari Carmen, tu hijo es el último en salir de toas las raves, en el caso de la madre de Suso es «Mari Carmen, Mari Carmen, que tu hijo se quiere ir ya de la puta rave, coge el bolso e iros, joder».

«Mi mamá ha venido desde Perú», presumió Miriam. «La mía desde Ripollet«, dijo Suso. JAJAJAJA Suso-1 Miriam-0.

«Nos habéis dado vuestros momentos, los buenos y los malos. Por vuestra generosidad sólo puedo deciros gracias», se despidió de ellos el Súper.

«Gracias a tí, supremo«, le dijo Miriam, que no sabía si estaba hablando con el Súper o con el sumo sacerdote de la iglesia de Satán.

Miriam salió de la casa como de un LIDL de saldo. Se llevó cojines del sofá de recuerdo, una manta… y no se llevó el cobre de los cables de la luz porque no tenía tiempo de ponerse a pelarlos.

Y SEGÚN SALIERON SUSO Y MIRIAM… ¡¡¡ENTRÓ IRENE ROSALES, la churri de Paquirrín!!!

«Estoy muy nerviosa, porque estoy acostumbrada a las cámaras, pero con gente detrás», dijo. Qué gente más rara, de verdad.

La muchacha dijo que tenía buen carácter y que no era maniática. «Si todo el mundo hacemos un poco de trabajo en la casa todos vamos a vivir bien», vaticinó. Irene, muchacha, te vas a cagar.

Y su pareja de concurso la esperaba en el confesionario y era… KIKO RIVERA, más conocido como Paquirrín.

«A ver si duro más de cuatro días«, dijo el muchacho. Antes se queda encerrada en casa Ylenia un sábado por la noche que Paquirrín en un reality.

El nuevo formato que me va a quitar horas de sueño se llama Gran Hermano VIP DÚO y es un concurso de parejas sentimentales del presente o que lo han sido en el pasado que empezará en enero.

«Yo tampoco me veía tan gordo«, dijo Paquirrín, que es muy tolerante con el tema del volumen. A Paquirrín la gallina Caponata le parecía una tía con cinturita de avispa.

Entre Chabelita y Paquirrín en la casa de Guadalix hay más Pantojas que en Cantora en Navidad.

El Koala llegó al plató montado en la calesa, poniendo cara de flipar como si en lugar de un coche de caballos fuera en un Tesla chapado en oro. Con lo que le gusta cuidar animales raro fue que no se pusiera a dar de comer a los caballos.

Ya en plató el Koala estaba como desubicado, mirando a todos lados y dando abrazos a diestro y siniestro. Koala se pone en Times Square con un cartel de abrazos gratis y no se le escapa ni uno sin abrazar.

«Los dos sabemos que el maletín te daba igual, que no era tu prioridad, que tú querías llegar a la final y lo has conseguido», le dijo a Koala su mujer. Sí, unos cojones le daba igual. A ver si el Koala es ahora Amancio Ortega para que le den igual 100.000 pavos.

El Koala se limpia el culo con boletos premiados del euromillones, porque a él el dinero le da igual, lo que quiere es tener el culo como los chorros del oro.

«Le echaba de menos, pero esto no es una enfermedad…«, dijo la señora cuando le preguntaron si había llorado por la ausencia del Koala. JA JA JA Estaba la señora más a gusto que dándose un masaje en un crucero.

Miriam y Suso llegaron al plató.

El grito que pegó Miriam al ver a su amiga Verdeliss fue como para que los cojones se te pusieran de corbata y no te los bajaran de ahí ni con una palanca de forzar cerraduras. Miriam le suelta ese berrido a un tiranosaurio y llora el tiranosaurio.

Los amigotes de Suso se pusieron a mantearle que no acabó Suso con la cabeza metida en un foco de milagro. Se fueron viniendo arriba y lanzándole cada vez más alto, que la mujer de un astronauta ruso aprovechó para que Suso le subiera una muda limpia a su marido.

En el plató se desataron los gritos de ¡¡¡MIRIAM GANADORA, MIRIAM GANADORA!!! y JJV intentaba empezar y no podía, porque la gente seguía animando a Miriam, algo que a JJV le hacía muchísima gracia. Encantado estaba. Así:

«El plató es nuevo, ¿no?», preguntó Suso. No, es que usaban las Mamachicho, Suso, hijo. ¿Se puede hacer un crowdfounding de cociente intelectual para Suso?

«Tengo que darte una noticia muy triste, Miriam, ¿no echas de menos a alguien?» y Darek se fue de la lengua: Mónica.

«No sé por qué no ha venido, ni me importa», dijo Miriam. JEFA.

«Aramís, he encontrado tu alma«, le dijo Suso a la bruja. JA JA JA Un día barriendo debajo del sofá fijo, que las almas son muy de meterse por los resquicios.

Pusieron un vídeo de Mónica poniéndole a parir: «Yo no he ido a buscarla… he estado pendiente porque no quería que hablara de cosas que…», decía la Hoyos.

– Yo no la he espiado, señoría, sólo la observaba por la ventana por si se dejaba el gas abierto.

Y así.

«Suso está abrazando a su hermana, que tuvo un contratiempo de salud», dijo JJV. Jo, pobre, chavala, espero que se recupere bien.

El caso es que Suso estaba llorando tanto que tuvo que salir del plató y comenzó a pasar el tiempo y JJV ya no sabía cómo rellenar los segundos antes de que volviera el muchacho.

– Suso va ya por Nueva Zelanda… en seguida regresa… llevamos en directo con la gala seis días… yo creo que ya… no. Bueno…

«Mónica yo creo que en el último debate debías estar, chica«, le dijo JJV mirando a cámara, invitándola al debate del domingo. Yo más que un mensaje le mandaba a los GEO con unas esposas.

«A mí no me molestaría que estuviera… creo que es de profesionales no tirar la toalla«, dijo Miriam, calzándole una hostia a Mónica que tiene para comulgar un año.

«Mamá, cógele el brazo a Darek«, decía emocionada Miriam, buscándole un mozo a la señora, que si se descuida sale la madre de Miriam del plató embarazada de nuevo.

«¡CÁLLATE COÑO!» saltó Aramís. A Aramís se le va la pinza, pero al otro barrio. A Aramís las olla no se le pira, se le sube al puente más alto y se tira para abajo.

«Es su mamá y qué pena tener una hija así», dijo Aramís, que debía haber sido expulsada en ese mismo momento.

Qué necesidad tiene esta mujer, de verdad. Yo creo que Aramís organiza kundas para ir a pillar protagonismo a barrios marginales o a donde lo haya. A Aramís le dices «ey, al otro lado de esa selva impenetrable hay protagonismo» y te hace una autopista de seis carriles que cruza el Amazonas de lado a lado para ir a buscarlo.

«A Carlos Lozano le sigo amando, sigo sintiendo amor por él, pero supongo que es algo que se me irá con el tiempo«, dijo Miriam, que habla del amor como de una eccema en el sobaco. Pero no quiero volver con él porque es «un amor tóxico y hay que aceptarlo».

«Como si no hubiera hombres en el mundo«, dijo Miriam. Eh, Miriam, aquí está Gus, encantado. Pero solo retozar, ¿eh? que yo duermo con Miriam y se pone a decir cosas y me cago encima que dejo la cama abonada que puedes plantar melocotoneros.

«No me esperaba esto… me parece vergonzoso que se haya expresado así«, dijo Miriam tras ver los vídeos de Carlos Lozano. Pues cuando sepa que la quiere denunciar…

Y turno de hablar de Suso. Turno que nos podíamos haber saltado sin problemas, la verdad.

«María… dale un beso a la Marieta«, decía Suso, que es súper amigo al parecer de María Zambrano, la directora de las galas. Mientras, al lado, Miriam flipaba y preguntaba ¿María? Claro, ella no la conoce.

Y vídeo de Suso siendo un celoso y diciendo cosas machistas y rancias. Es una joyita.

Y Aurah, que le quiere y está ahí para apoyarle, en lugar de consolarle dijo «que le pongan todos los vídeos, porque esto no es nada«. «Tuviste frases que no me gustaron y nunca me las dijiste a la cara». Aurah ve a un novio suyo ahogándose y le arroja un bloque de cemento, para que se agarre a él.

«Fueron frases súper desagradables», insistió, no fuera que Suso no acabara llorando. El juego preferido de Aurah es el Depresionoly, en el que tienes que decir cosas feas de los demás y el primero que haga sentir como una mierda a todos los demás, gana.

«Las dos primeras semanas fueron un cúmulo de infortunios por mi parte y pido perdón», dijo Suso. Mientras el muchacho hablaba la madre de Suso iba haciendo gestos como de sí o no, que sólo le faltó levantarse y meterle a Suso una mano por el culo para moverle la boca.

«Desde que salí llevo siendo un saco de boxeo en este plató y he cargado con lo mío y con lo tuyo», dijo Aurah, que tenía los reproches de rebajas y los estaba regalando. Si las quejas se pudieran vender, Aurah podría montar unos grandes almacenes.

A Suso le pusieron un vídeo de su madre consolando a Asraf y peleándose con Aurah. Para qué queremos más. Suso deja a Aurah en 3, 2, 1… Suso le toca el culo a Asraf en 3, 2, 1…

«Cuando uno sabe que no es un monstruo no tiene miedo de ir a la tele y desnudarse«, dijo Suso. Joder, pues yo un monstruo no soy y no me imagino enseñando el berenjeno en Saber y Ganar, por ejemplo.

– Mira, Jordi, la respuesta no me la sé, pero mira qué nardo más majo tengo. Es como el pulsador de Pasapalabra, se pone colorao. Mira, mira, toca.

(Jordi Hurtado envejece de golpe)

Aurah, lejos de recoger velas, siguió metiendo mierda a la madre de Suso y la madre tenía un cabreo que si Aurah es Blancanieves y ella la bruja malvada, no le lleva una manzana envenenada, le lleva una puta sandía rellena de dinamita.

«He conocido a un Suso que es un niño travieso, pero noble», le defendió Miriam. Eres una señora, Miriam.

«Te tengo mucho cariño, pero tengo que hablar contigo de tu paso por el concurso«, dijo JJV al suso-dicho. JA JA JA. Soy un genio. Ah, no.

«¿Y no puedes hacerlo en privado, con mi madre?«, preguntó Suso. Sí, claro, Suso, lo que tú quieras, cuando tú quieras y donde tú quieras. Y si te gusta más el nueve le cambiamos el nombre a la cadena y le ponemos Telenueve.

«Muchísima gente me ha culpabilizado de protegerte»; dijo JJV. UY, QUÉ PUTOS LOCOS. Qué ideas más raras e infundadas…

«Los vídeos que estaba viendo la gente son sólo y si no que me corrija el jefe sólo y exclusivamente de mis dos primeras semanas de concurso«, se excusó Suso. Ah, bueno, pues nada. Si robas el Banco de España en tus dos primeras semanas de concurso se perdona automáticamente.

Y Miriam y Suso se fundieron en un fraternal abrazo de reconciliación. Eso parecía la puta casa de la pradera con la familia fumando porros.

«Te vas a enfrentar con acusaciones muy duras y vas a tener que reflexionar muy seriamente, se ha hablado mucho de tu machismo, se pedía expulsión disciplinaria para arriba», si, la horca se pedía, no te digo. Se han quemado muñecos de Suso por las calles.

Manda GUILLOTINA SUSO al 555555.

«Tienes comentarios machistas fruto de una poca formación académica y cultural«, le dijo JJV y añadió «menos bolos y más estudiar». Claro, porque todo el mundo sabe que si lees dejas de ser machista. Tócate los ovarios, Maripuri.

En cualquier caso, la única carrera que se va a sacar Suso va a ser la del taxi que coja para ir a las discotecas.

Qué chapa con Suso, de verdad. Qué aburrimiento. Qué forma de darle protagonismo forzado. Que nos meten a Suso que es más fácil ponerle un supositorio a un bloque de granito.

Y por fin pasamos a Miriam, pero a sus vídeos de broncas con Garó, del que pensé que me había librado ya, pero no, regresó como regresan siempre los granos en el culo.

«¿Para ésto me traéis?«, dijo Garó tras ver los vídeos. A lo mejor esperaba ir a la gala a que le cantaran unos mariachis.

«Ángel ha sido un caballero, un amigo y un hermano, que ha cocinado para todos nosotros con un tomate, una cebolla y un cacho de pan«, dijo Koala. Joder Ángel cómo le cunden los ingredientes.

MacGyver era un mierda al lado de Ángel Garó, que le das una patata germinada y te hace un menú del día con primero, segundo y postre.

«Está siempre pinchando, no hay quien la aguante, pero Miriam es buena«, dijo Asraf, que ahora que sabe que Miriam es la ganadora se pega a ella. Asraf es como un cerdo trufero de la conveniencia. Puede oler con quién le conviene estar a kilómetros de distancia.

Vídeo de las discusiones tardías de Miriam y Koala. Los dos las veían en el plató más incómodos que sentados en las rodillas de un Papá Noel con una linterna en el bolsillo.

«Cuando vi la estrategia de Suso de pelearse con Mónica y hacerse amigo de Miriam…», dijo Koala y Suso interrumpió para decirle «Koalita, ¿qué te está pasando?», como si el Koala estuviera transformándose en un gremlin.

Si Suso ve a Pikachu digievolucionar a cagarro pisado no se sorprende más que viendo a Koala hablando de una estrategia.

«Yo me aparté para no intimidar y no incomodar«, dijo Koala de cuando vio a Suso acercándose a Miriam, que más que reconciliarse parece que el Koala les vio enganchados como perrillos en celo.

El Koala ha tenido estas últimas semanas unas salidas de tono como Sofía Suescun cantando con los tres tenores.

Y LA GANADORA FUE MIRIAM

JA JA JA

En lugar de ganar un maletín con 100.000 euros pareció que había ganado una posesión demoníaca, porque empezó a gatear por el plató, retorciéndose, yendo hacia su madre, que no sabías si iba a abrazarla o a comerle el cerebro.

Entre el vestido de gala y los estertores eso parecía el trailer de la película La niña del exorcista sale de fiesta.

Y luego cuando le dieron el maletín comenzó a gritar ¡¡MI CASAAAAAAA, MI CASAAAAAA!! que parecía ET después de seis red bull.

«La bandera de España, donde está», dijo Miriam, que parecía uno de Vox visitando la Generalitat.

Y en fin, amores todas y todos. Esta fue mi-vi sión amor-osa de este concurso feliz. Se acabó GH VIP, con todo, una de las mejores ediciones de todos los tiempos.

¡EL BLOG NO SE ACABA, OJO! Seguiré publicando cosas de más programas mientras empieza GH VIP DUO.

Os quiero. Gracias de veras.

Hola a todas y todos. Anoche sufrí un deja vù raro, entre melancólico y emocionante, porque, como ya sabéis, estuve viendo el último debate de este GHVIP6 desde el plató, el mismo en el que yo mismo fui colaborador hace un par de ediciones.

Pero voy a dejar atrás mi lado tierno, que parezco lo que le cuelga a las abuelas debajo del brazo, y os voy a contar las cosas más destacadas del debate de anoche, en el que básicamente la protagonista fue Mónica Hoyos, al menos en lo que al plató se refiere.

Cotilleos de antes de empezar: la mayoría de los colaboradores y exconcursantes acceden a acercarse un poco al público, alguna foto, sexo ocasional, donan un trozo del hígado si ven a alguien amarillo… pero destaca Verdeliss, que hasta se subió a la grada a firmar autógrafos a alguien que se lo pidió.

El animador de público (es un señor que evita que la gente se aburra antes de que empiece el programa y que pide silencio y cosas así en el plató) pidió hacer varias olas al público. La última la pidió dedicada a Mónica Hoyos.

No se levantó ni uno que se estaba meando. Fue una ola pero de pantano. Y claro, Mónica se rebotó un poquirritín de nada, como es ella de tomarse las cosas a bien. Sonríe y lleva con estoicismo cuando todo el plató corea Miriam ganadora. Una cosa es de admirar en Mónica: la capacidad de encajar sopapos. Esta mujer es capaz de vencer a Mike Tyson recibiendo leches. En una pelea de boxeo le provocaría al pobre muchacho un infarto del sobreesfuerzo de tratar de tumbarla.

El caso es que anoche los finalistas tenían que hacer su campaña, con slóganes, ideas fuerza de su paso por el concurso, debates…

De sí mismo Suso dijo EN UN TEXTO DE CAMPAÑA: «Entré en esta casa de chulito para echarme unas risas y estar de vacaciones, pero me vi enamorándome porque yo soy así, los sentimientos por delante…».

– Entré en política porque en el Congreso se está caliente y las copas son baratas…

– Señor diputado, si eso ya ponemos que quería usted trabajar por la gente y por España…

Y así.

María Antonieta gozaba del favor del pueblo hasta que contrató a Suso de jefe de prensa.

Vimos vídeos de El Koala hablando de su movida estos días con Miriam. El jodío nunca acaba las frases para no decir la parte mala. Lo deja en el aire como para que tú intuyas…

– Era un pedazo de ¿eh? y le podían dar por el ¿sabes? Me puede comer toda la… esta… que le voy a poner hasta guarnición.

Duelo Frigenti VS defensor del Koala.

«Koala intentó hacer la prueba al 100% y lo hizo como periodista«, empezó a decir el muchacho que defiende a Koala. Y tuvo que intervenir Barneda: «Oye que los periodistas no somos siempre tan cabrones…». Gracias Barneda.

El Koala debe pensar que un periodista que no hace llorar al entrevistado se va a casa con la sensación de haber tirado el día.

– Hombre, Paco, ¿qué tal por la sección de Cultura? ¿Cuántas crisis nerviosas has podido provocarle a entrevistados este mes?

– Nah, sólo tres.

– Joder, lo siento.

Y así.

El Koalita es un ser tierno y carismático, alegre, dicharachero, juguetón… Pero los medios de comunicación ocultan que hubo un accidente nuclear que afectó al koalita que ahora es koadzilla, el destructor. El doctor Jekyll y Mister Hyde flipan con la transformación del Koala.

«Es un arte esquivar discusiones y conflictos como he estado haciendo tres meses. Es un arte bonito e importante», dijo el Koala. Arte bonito e importante… Que no pongan a Koala en el Museo del Prado. A ver, idme quitando esa mierda de Velazquez con las niñas y el perro y me ponéis una foto de Koala en medio de una bronca, esquivando.

Van a quitar los concursos de recortadores de toros y van a poner en medio de la plaza a Koala esquivando broncas.

«Cada uno tenemos nuestra propia mierda«, añadió el Koala. Y menos mal. Imagina que vas al baño y cagas lo del vecino.

«¿Es porque huelen el maletín?», se preguntó Belén Esteban sobre estos vaivenes. ¿A qué huele un maletín? ¿Se puede entrenar a un cerdo trufero para que busque maletines con pasta dentro?

Nota de plató: Monica Hoyos no para de gesticular y reaccionar en vídeos y debates. Sonríe irónica, mueve los brazos, se da la vuelta, hace como que se desmaya… el lenguaje gestual de Mónica para mostrar disgusto es más rico en vocabulario que el Quijote.

Y llegó el debate en la casa.

«Éste es un debate sin reglas, o mejor dicho sin más reglas que la cortesía y la educación, les dijo el súper». O sea, que podían morderse la yugular o sacarse el hígado pero por favor.

– Disculpa, voy a desgarrarte el píloro con un cuchillo oxidado, si no te importa.

– Oh, claro, pero solo después de que yo le machaque el cráneo con esta piedra impregnada de bacterias de la peste, si te va bien.

Y así.

El Koala explicó que su forma de manejarse en la casa ha sido dejar que otro discuta por él. Si vais con el Koala y os persigue un zombi, os empuja para que os coma a vosotros y él sale corriendo. Pero eh, por no tener bronca con el zombi.

A los finalistas les fueron poniendo tuits y uno del Koala decía: «es un experto en esquivar broncas». El cantautor se lo tomó como si fuera un piropazo. Yo creo que la escena de Matrix donde esquivan balas se inspiró en una reyerta en la que se metió el Koala.

La madre de Suso salta cuando le mencionan al niño como si tuviera un electrodo que le diera calambres. Su argumento es que Suso ha llegado a la final, cosa que es fácil si no te nominan.

– ¡¡Mi hijo ha llegado ileso y sin un rasguño al final de la guerra, merece ser general!!

– Señora si es que su hijo no ha salido de la trinchera, que tiene el uniforme con el planchado de fábrica…

Y es que Suso es como Papá Noel. ¿En la ilusión y la felicidad que lleva a las casas? No, en que sólo trabaja una vez al año. A Suso le das a elegir papel en una película y te dice que él hace del personaje que muera el primero sólo por salir antes de currar.

Llegados a ese punto Mónica Hoyos estaba ya más cargada que un camión de los que recogen papel y cartón. «Si todo va a ser a favor de Miriam»… se quejaba Mónica.

«Eso que dices me suena a reventada», le respondió Sandra Barneda. Qué jefa.

Hola, soy Mónica Hoyos y vengo a… ZASCA.

El público la abucheaba a Mónica tras cada palabra, en directo o en la publi. Jajaja es como una caja de efectos de sonido. Solo que solo tiene uno. Buuuuu

Os juro que a ratos hasta me daba pena.

«Voy mirando de frente y a los ojos» dijo Miriam, que es como el caballo de una calesa. A ver cómo cojones hace eso de mirar a los ojos cuando le presenten a Pau Gasol.

– Voy mirando de frente y al ombligo.

Durante toda la noche les fueron diciendo temáticas y palabras sobre las que tenían que escribir lo que les hubiera salido. Una de esas palabras era la sinceridad.

«Pensé que había que desglosarlo por ramas«, alegó Suso, que llevaba una pila de papeles que las quemas y te da para calentar el Palacio de Versalles. Y ojo, desglosarlo por ramas, la sinceridad… Él no hace un alegato para Gran Hermano, hace un ensayo sobre la relatividad moral de la sinceridad y su repercusión en microespacios humanos. Que no se lo copie algún catedrático…

Duelo Nagore VS Merche (la madre de Suso)

Pues no, porque para una vez podía levantarse y hablar, pues no quiso la madre de Suso hacerlo. Y luego se enfada y no respira. Los defensores que nunca reconocen un error de sus defendidos no son los mejores. Así sean una madre o el Dalai Lama. Hay que saber excusar, no vender al niño como si fuera un ser de luz.

Tema de ponencia: «protagonista».

«Si mi presencia se siente mi ausencia también. Antes muerta que mueble«, dijo Miriam, que con esa frase se está cerrando puertas laborales.

– Miriam, ¿quieres salir en La Bella y La Bestia haciendo de armario?

Miriam:

«Gracias a los tuiteros y a la audiencia y los espectadores por ser tan protagonistas como nosotros» dijo Miriam en una acariciadita de lomo a la audiencia que no la hace mejor un fisioterapeuta.

«Estrategia no he tenido ninguna«, hay dos personas que podrían decir eso y mentirían y son El Koala y Napoleón. Y sí, fue el Koala.

«He preferido estar más equilibrado mentalmente que meterme en algunas guerras», dijo Suso, que seguía en plan catedrático. Joder Suso, qué profundidad, qué análisis… va a pasar de hacer bolos en discotecas a hacer bolos en la Harvard University.

Belén Esteban se presentó a Asraf diciéndole «yo te he puesto a parir». Y me dio cosita y envidia… y me presenté a Belén Esteban, con mis santos testículos de bloguero y crítico.

CONVERSACIÓN REAL EN EL PLATÓ, durante una pausa:

– Belén, hola. Soy Gus Hernández, no se si te sonará… tengo un blog sobre GH. (cara de no sonarle de nada) me temo que soy de los que te puso a parir en tu GH

– Pues qué le vamos a hacer, majo…

(Llaman a plató y se marcha y fin de la Primera Cumbre Esteban-Gus)

Vuelta al programa: Asraf vio los vídeos de las discusiones con Suso y acabó llorando. La madre de Suso le consolaba. Cuanto sentimiento, cuánto desgarro. Pones esas imágenes de Asraf en un anuncio contra el abandono de perros y se quedan las protectoras vacías. Empieza a haber demanda de perretes.

Más temas que desarrollar por los finalistas: «Dar juego».

«La magia que he sentido al lado de Aurah«… dijo Suso, que no sabes si sale con Aurah o con Harry Potter.

Miriam, por su parte, hizo un repaso por sus mejores momentos. Por todos. Uno por uno. Cada puñetero segundo de su estancia en la casa.

– Y el día tres, hora 14 minuto 23 segundo catorce me rasqué la nalga izquierda. Había picorcillo. En el segundo 24…

«Desde Adán y Eva todo ha sido una improvisación«, dijo Koala. Claro. Los egipcios se pusieron a amontonar pedruscos porque se aburrían y les salieron tres pirámides… Improvisás. El desembarco de Normandía, según Koala fue un «no hay huevos» que le dijo un soldado a otro. Y así todo.

En un momento dado Aurah ofendió a la madre de Suso. Aurah es como una oferta en Ryanair: aleja a tus seres queridos.

La mente de Aurah trabaja así: «Asraf, Malo. La madre de Suso, mala. El peluquero de Suso, criminal de guerra». Bueno, esto último es verdad.

Aurah, mirando a un amigo de Suso:

Aurah es capaz de poner a Suso en contra de su pene como vea que Suso le presta atención.

Me preguntáis mucho que qué pasaba en las pausas. Pues de todo, desde la cordialidad a las broncas entre colaboradores y familiares (entre algunos, claro).

Sandra Barneda en un momento dado se equivocó y dirigiéndose a Mónica dijo «Miriam» (algo que a mi me pasa cada dos por tres) y si ponéis el vídeo a cámara lenta se ver el momento en el que a Mónica se le parte el corazón.

Y llegó el gran momento de Mónica Hoyos, mirando a cámara: «Mi amor, que te quiero mucho, que sí, que Miguel es idiota«, dijo la muchacha sobre Miguel Frigenti, que le da zasca tras zasca hasta el zasca final.

«Si no pasa nada, él me ha dicho muchas cosas malas«, se excusaba Mónica después de la bronca de Barneda. Pero es que Mónica se disculpa que para pedir perdón por darte un navajazo te pincha con una espada.

«Si te sientes ofendido con idiota te puedo decir tontillo«, le dijo a Miguel, lo que rebajó muchísimo la tensión, claro, que eso parecía una reunión de Winnie the Pooh, Heidi y Espinete todos fumados y de risas.

«A mí se me dio de hostias en mi edición pero cuando salí asumí lo que hice«, le reprochó Belén Esteban a Mónica. Joder… del uno al mil ¿cuánto de mal tienes que estar para que Belén Esteban te de lecciones de moral y de autocrítica?

«Te dijeron de todo y sorprendentemente ganaste…», le respondió Mónica, que sabe cómo hacer amigos. «Tú estás todas las semanas haciendo el payaso«, le dijo Mónica a Nagore Robles. Más amigos. Esta mujer es capaz de presentarse en una reunión del ISIS con el pelo suelto y una camiseta de Jesús te Ama.

Mónica hablaba con el público, se giraba en el sillón de invitados y hablaba con alguien, pero el público no hablaba con ella. De hecho, Barneda preguntó a los del público y todos negaron haber entablado conversación con ella. Mónica habla con seres invisibles. Esta mujer va a ver las caras de Bélmez y monta una tertulia con ellas.

«El menosprecio en este debate… no me extraña que gane quien va a ganar«, dijo fuera de cámara Mónica. Y es que todo lo que dice son reventation words, pero yo creo que dice «Miriam ganadora» y la abuchean igual.

Asraf y Aurah defiendieron a Suso en el atril.

Aurah destacó que Suso ha sabido pedir perdón y Asraf que sus amigos le mandaron un vídeo. Joder. Qué defensa tan encendida y certera. Son capaces de poner triste a un Teletubbie y hacer que Bob Esponja parezca un cabrón con pintas.

Como Aurah y la madre de Suso andaban a la gresca, la muchacha aseguró que Suso no era un problema para sus allegados, que sobre sus parejas «mi familia acepta lo que yo quiera«. Mujer, si aceptaron a Paquirrín… ¿no van a aceptar a Suso? Que te presentas con la cosa del pantano y no le hacen ascos.

Suso, en otro de sus discursos para ser ganador: «Me esperaba una casa llena de lujos y me encontré con mucha porquería y durmiendo en un gallinero y pensé, ¿dónde me he metido?». Le oyes decir esas cosas y no sabes si entró a Gran Hermano o a un narcopiso.

«El amor me estaba volviendo pequeño y débil«, añadió el maromo, que ríete de las pócimas de Alicia en el País de las Maravillas.

Y llegado el momento, invitaron a Sofía Suescun, que sabéis que ha sacado una canción a dúo con el señor Autotune, a que la interpretara en directo. JA JA JA JA pasó como de comer mierda, claro.

«Yo no soy cantante…«, alegaba. Tampoco te vamos a pedir que lo jures, Sofía.

«No quiero quitarle el puesto a ningún cantante. Me tienen miedo los cantantes», decía. Y LO DECÍA EN SERIO

Está Raphael viendo en bucle el videoclip de Sofía y con sudores fríos pensando que se queda sin trabajo, no te jode.

Miriam se puso a hacer su curva del concurso y en dos centímetros ya había hecho dos borrones. Sus deberes del colegio debían ser como lo que pasa cuando estalla una fábrica de pintura.

Y luego es que si coges esa curva, con las bajadas y subidas y la reproduces en una montaña rusa real matas al pasaje.

Miriam acabó llorando al recordar su concurso, no se si cuando hablaba de la salida de Verdeliss o cuando hablaba de sus papas y sus guisos. Y es que cocer una patata puede ser muy emotivo. Yo lloro la mayoría de las veces. Se enternecen ellas en el agüita caliente y claro, se me pega.

Miriam se pasa el día dando gracias a la audiencia. Mónica todo el día metiéndose con ella. Mónica quiere ser querida y no entiende por qué se ama a Miriam. Joder, Mónica, corazón, ata hilos.

«La paciencia santa que he tenido con Miriam… es muy injusto«, dijo Mónica y se quejó: «pero como aquí no hay aplausos…», porque el plató no se arrancaba. «Por supuesto que manipuláis a la audiencia» acabó acusando Mónica Hoyos. Encima. Mónica Hoyos ha tenido más deferencias por parte del programa que un Marajá visitando a un Sultán. Y encima se queja.

Mujer, la que la manipula eres tú con tu bordería y tu obsesión, que si le metes una mano por el culo a la audiencia y le haces darte zascas la manipulas menos…

¡Y se acabó lo que se daba!

Vamos a echar mucho de menos los debates, que han sido el gran jolgorio y la gran tribuna libre de Gran Hermano VIP 6, con algunos de los mejores momentos de esta edición… La reserva espiritual de Gran Hermano.

¡Nos vemos el jueves en la final y en el reality de parejas que vendrá después!

Si la amargura y el resentimiento se anunciaran podrían contratar a Ángel Garó como imagen de marca. Creo que Garó pensó que entrar a GH le iba a valer para ganarse al público y lo único que ha ganado es un trofeo al peor mal perder del año.

Lleva varias galas viendo cómo Miriam una vez y otra se impone a todo el mundo, cómo se salva y cómo a Garó y a sus compañeros les echan cual eructito de bebé. Y ha acabado por reventar, por amargarse y por ser impertinente en las galas. Tú te sacas el pene y lo bailas en círculos en medio de una cena con Isabel II y todos los embajadores de Reino Unido y estás menos fuera de lugar que Garó en las galas.

Anoche fue la semifinal de Gran Hermano VIP 6 y lo cierto es que emoción había poca, porque o salía Asraf o la vida no tenía sentido. Y Garó hizo comentarios despectivos o hirientes casi cada vez que personas como Verdeliss hablaban. A ésta última Garó le tiene más manía que a un paparazzi enfrente de su casa.

Pero ya sabéis que me gusta una cronología mucho, que me das a elegir entre una línea temporal y respirar y así me ponga morado y me desmaye elijo ordenar los hechos por orden.

¿ME SEGUÍS EN REDES CUAL MERO ATRAPADO EN UN ARRASTRE? Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Total, que vimos el movidote de Koala y Miriam. Durante el simulacro de entrevistas, en el que tres compañeros interrogaban al cuarto finalista, El Koala le preguntó a Miriam por el asunto de cuando dijo lo de Makoke y Carlos Lozano. Ya sabéis, dijo que Carlos Lozano había metido marchas y lo que no son marchas en un coche con Makoke.

Según la versión de Miriam, Makoke se hizo un «gracias por repostar, buen viaje» con Lozano cuando ambos estaban con sus parejas, Kiko Matamoros y Mónica Hoyos. Una unicornio pare trillizos y hay menos cuernos que en ese supuesto metesaca.

Por ahí intentó hacerle daño a Miriam todo el mundo y cuando era un tema ya olvidado, El Koala, supuesto amigo de Miriam, le preguntó por ello y de una forma fea. Pero fea que al lado de su pregunta Cuasimodo es el puñetero Brad Pitt.

Koala se excusó diciendo que no se lo preguntaba como Koalita, sino como entrevistador, que le habían dicho que preguntara como un periodista. Joder, cómo se mete en los papeles el Koala. Si le llegan a dar el papel protagonista de La Matanza de Texas se carga a todo el equipo de rodaje y luego sigue con la gente de la calle.

– Te estoy cercenando los miembros con una motosierra oxidada, pero no como Koalita, es que me han dicho que me meta en el papel de psicópata. Hala, ahí va un brazo.

«Tú como amigo nunca me aconsejaste, ni para bien ni para mal«, le respondió Miriam, que se dio cuenta de que Koala había sacado el tema dos veces en menos de cinco minutos. El Koala se cargó en ese momento su propio concurso.

– Uy, mira, mi concurso… voy a cagarme encima hasta que parezca un muffin con exceso de chocolate.

Y así.

Ya en directo, JJV le preguntó a Miriam si Koala se había equivocado. Y Miriam, dijo que sí, pero que «no voy a juzgar eso. Yo creo que cada uno vive con su conciencia, la mía está tranquila».

Koala se excusó en directo diciendo que era todo una broma, que estaba bromeando. Pero eso es como si tu colega está a punto de pillar cacho con la chica que le gusta y apareces tú y le preguntas por su gorronea. JA JA JA tu colega te hace tragar el luminoso de una farmacia.

Y es que esa puñalada de Koala hizo que el soldado que le daba a Jesús con la lanza en el costado pareciera buena persona.

Uno de los temas de la noche fue la traición y Verdeliss, amiga de ambos, fue preguntada por el asunto: «Obviamente, no voy a hablar mal de Koala, pero no me gustó su comportamiento de ayer…», dijo y añadió que «no podemos crucificarle por un mal comportamiento, hay que valorar el recorrido de tres meses», le excusó.

Y ahí empezaron las tocadas de huevos de Garó, que parecía el trabajador de una granja de gallinas.

«Ay, ay, qué buena explicación ha dado«, dijo Garó con sorna, que cada vez que hablaba Verdeliss tenía que meter baza. Garó, que le pone velas a la Virgen de la Prepotencia, no dejaba pasar ni una.

En una de esas, el humorista, que tiene el mismo sentido del humor que el Grinch comiendo pavo relleno el 24 de diciembre, dijo «shhhh que está embarazada y se puede molestar el niño».

Eso no fue mear fuera del tiesto, fue mearse como un aspersor y no echar ni gota en la maceta.

«Deja de hablar de mis hijos, te lo voy a pedir, deja de hablar de mis hijos«, le pidió Verdeliss y él, lejos de cortarse empezó una frase con una gramática que no te la hace ni un guiri con barra libre en Magaluf.

«Tú no me dijiste a mí que tu afición a tener hijos… Por tu amor te habías quedado… habías hecho embarazo para entrar en el concurso?«, preguntó. Sí, casi tal cual. El animal mitológico favorito de Ángel Garó es el Sujeto, Verbo y Predicado.

«Yo nada más que quiero la felicidad de tu familia y de tus hijos», acabó diciendo Garó, con una cara de vinagre que te mira una ensalada y te la aliña.

Hasta tal punto estaba pasándose que JJV le dijo «cuidado, Ángel cuidado» y hasta Mónica Hoyos parecía sensata pidiendo que se dejara de lado el embarazo de Verdelis.

Y venga frases deconstruidas: «Si entramos en el juego de espectáculo… He descubierto qué tipo de entretenimiento es participando en él… Yo voy por la calle y veo la opinión de esta señora a la que han abucheado constantemente [Mónica] desde este programa a los que estábamos sufriendo y haciendo de comer dentro y trabajando cada uno a su manera».

«La gente en la calle -y no te voy a mezclar en esto porque tú eres un gran presentador que está haciendo lo mejor como maestro de ceremonias de ésto-, ¿es que este es el único sitio de España donde se aplaude a Miriam, por favor?», reflexionó Garó. Cada vez que este tío hace una oración Dios mata un catedrático de la RAE.

NECESITO SABER LA CALLE DE LA QUE HABLA GARÓ. ¿Dónde está? ¿Aparece en Google Maps?

Yo creo que en esa calle en la que la gente apoya a Garó y Mónica en lugar de tele tienen un cuadro de cataratas reciclado de un restaurante chino y piensan que están viendo Gran Hermano. ¿Qué fuma la gente de la calle en la que le dicen cosas buenas a Ángel Garó?

Mónica apuntó en esa dirección poco después, cuando dijo: «Antes el público del plató me decía que estuviera tranquila, respira, coge aire…» ja ja ja sería una señora de Cuenca que estaba sentada al fondo la que se lo dijo, porque el público se puso a abuchear que más de uno se dislocó las cuerdas vocales haciendo uuuuuuh y buuuuuh.

«Hay mucha gente en España que opina como yo, ya lo sabes tú bien«, le dijo Mónica a JJV. Lo malo es que esa mucha gente no tiene móvil, no ve la tele y ni siquiera sabe que opina igual que Mónica Hoyos.

La gente que opina como Mónica Hoyos, ¿realidad o mito? Antes encuentran un McDonald’s en la Atlántida que a esa mucha gente que opina como Mónica Hoyos. Creo que Mónica Hoyos está viendo sus propios periscopes y piensa que es gente opinando bien de Mónica Hoyos.

Volviendo al tema del apuñale de Koala a Miriam, Verdeliss opinó que «por cada vez que se dice Koala traidor alguien envía un mensaje Suso ganador y no podemos ir por esos derroteros».

De hecho, más adelante juntaron a Miriam y Makoke en los «ajustes de cuentas» y la primera volvió a pedir perdón por haber dicho eso: «pido disculpas de corazón, porque no fue ni el momento ni el lugar adecuado, estuvo fuera de sí. No tengo ningún motivo para odiar a Makoke», dijo la peruana.

«Me has pedido perdón como cuatro veces», le reprochó Makoke a Miriam, pues le parecían pocas veces. ¿Cuántos «perdona» tiene que decir una persona para que Makoke se dé por satisfecha?».

Una compañera del colegio de Makoke que le cogió una cera Manley sin permiso lleva 53 años pidiendo perdón y a Makoke aún le parece que no ha cumplido.

Imágenes exclusivas de Makoke en una reunión de antiguos alumnos:

«Me equivoqué, no sé cómo enmendar ese error«, decía Miriam. Makoke le dijo que se había hecho un polígrafo y que ella, Makoke, había dicho la verdad. «A lo mejor te dijo que se había liado con otra chica del telecupón», aventuró Makoke.

Joder, Carlos Lozano, ¿pero con cuántas chicas del telecupón tuvo sexo? Que Carlos Lozano te pilla con lotería en la mano y en lo que se tarda en decir reintegro te ha follado dos veces.

«Gracias por entender que me equivoqué, en ese momento estaba fuera de sí», se excusó de nuevo Miriam.

En otro orden de cosas, anoche hizo como que estaba en Guadalix Ismael Beiro, ganador de GH 1, que curiosamente no hizo su concurso en Guadalix, porque la casa de GH 1 estaba en Soto del Real. Pero tampoco estaba en Guadalix, sino en Chamartín (una de las estaciones de tren más importantes de Madrid), en la expo que Telecinco ha montado allí.

El otro protagonista de la noche fue Asraf, al que le ajustó cuentas todo el mundo. Pero todo el mundo, en serio, que si llega a estar viva la Madre Teresa de Calcuta se presenta en Guadalix a hacerle reproches a Asraf.

Una iglesia el día que llega el camión de las obleas recibe menos hostias que Asraf en la gala de anoche. El resumen es éste:

Una de las que fue a la casa a montarle el pollo fue Aurah, con esa vocecilla dulce que ella tiene, que las sirenas cuando pasan cerca de Aurah de ponen tapones en los oídos.

Pero cuando Aurah estaba desplegando su mejor bronca, el programa se fue a los anuncios y al volver JJV le informó: «Aurah, hemos estado en publicidad y no te hemos oído…»

«¿En serioooooooo?«, dijo descorazonada Aurah. Sí, porque Aurah estaba hablando desde la sinceridad y no por salir en la tele.

– Mira, Jorge, mira lo que digo, Jorge, Jorge, mírame, mírame, Jorge, ¿me miras? Jorge mira como le monto un pollo a Asraf.

Y así.

«Tengo la sensación de que me ha atravesado así», dijo Suso cuando vio cómo su colega del alma ponía a parir a su novia en los vídeos. Pero ni aún así: «Yo sigo sintiendo lo mismo por Asraf de la amistad, pero lo que ha hecho es una mierda».

«Yo no dejo de ser amigo de alguien en un solo segundo«, dijo Suso, que se encuentra a un amigo robándole el coche con todos sus ahorros y su familia amordazada dentro y tarda semana y media en cogerle manía.

«Asraf, ¿estás enamorado de Suso?», preguntó Aurah, que no tiene celos enfermizos, tiene celos con la puta peste bubónica en fase terminal.

Les pusieron un vídeo de las bromas y los tonteos de Suso y Asraf y Aurah ponía caras de indignada. Suso se para a mirar un Goya en el Museo del Prado y Aurah le monta un espectáculo porque Goya rima con polla y a ver si va a estar Suso enamorado de ese Goya.

«Si Aurah se cabrea por estos vídeos es que tiene un problema de verdad«, dijo Asraf.

Llegó el momento de que Aurah saliera de la casa y JJV le pidió que se fuera. Pero Aurah se entretuvo unos segundos abrazando a Suso y JJV se cogió un rebote de tres pares de cojones de elefante. «¡Aurah, sal ya… otra vez te lo tengo que decir… ¿me estáis escuchando?!«, decía JJV que cuando da una orden quiere que se cumpla en esa misma centésima de segundo.

Y después de tener la bronca padre con Aurah, entró en la sala de los ajustes de cuentas Omar, que saludó diciendo: «¿Qué pasa, Judas?». Así, de buen rollo.

«Mira que consideraba que contigo no tenía nada malo…«, le dijo Asraf a Omar. JA JA JA JA JA JA Para Asraf todas las personas del mundo son sus amigos. Asraf va andando por la calle y de repente le meten cuatro encapuchados en una furgoneta blanca y se piensa que es una fiesta sorpresa de sus colegas.

Conectaron en directo con plató, donde estaba Chabelita, que dijo «Omar, ¿para qué has ido?«. «Para aclarar qué, si no están diciendo nada», se quejó la muchacha, que está hartita de la discusión de si le comió los morros o no a Asraf debajo del edredón.

«Mientras yo esté con Isa lo más que te vas a comer es un bombón, que te lo traigo aquí», le dijo Omar a Asraf y le dio un bombón. Y Asraf, que es muy confiado, se lo comió, sin pensar en que pudiera estar envenenado ni nada. Asraf siempre compra la fruta a la bruja malvada de Blancanieves y se la come sin lavar.

«Isa, ¿qué te ha parecido el encuentro?», preguntó JJV. «Tampoco le estaba prestando mucha atención, la verdad», dijo ella, que debía estar leyendo poesía turca del siglo XVII y claro, la conversación de su novio con el tío con el que se lió le molestaba.

Encuentro KOALA VS AURAH

El Koala, que se piensa que Gran Hermano va de trabajar mucho, le reprochó a la muchacha que había sido «muy floja» y se había escaqueado del trabajo en la casa».

«Yo he currado igual que vosotros, pero a diferentes horarios«, dijo Aurah, que era la duende que le hacía los zapatos por la noche al zapatero del cuento. Aurah no trabaja si piensa que alguien puede estar viéndola. Y siempre lo piensa.

Sobre lo de acaparar comida en el armario como para sobrevivir a un invierno nuclear alegó que «si Miriam me pedía chocolate, se lo daba. Si no me lo pedías no te lo iba a dar». Que no salga Aurah en la portada del calendario de 2019 de Cáritas.

«Cabrón», se oyó decir a Aurah al salir de la sala. [Actualización: Me decís que dijo «cómeme el coño, cabrón», una forma cariñosa de despedirse] Ella es así, fina como limpiarse el culo con lija del 15. Pero no era la única cabreada. El cantautor parecía un Koala, pero uno con la rabia, porque tenía un cabreo…

Hoy, en nuestro programa Pechos que rompen techos, Aurah, la mujer que se había puesto un vestido de lentejuelas y parecía que se había colgado del pecho dos bolas de discoteca. Eso es una esferificación y no lo de MasterChef.

JJV volvió a hacer el paripé de mirar el sobre negro con el nombre del expulsado y poner cara de póker. Cómo disfruta el chiquillo. Yo creo que JJV le abre las facturas del gas a los vecinos y cuando les ve les dice «yo ya sé cuánto vas a pagar».

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ASRAF!!

No fue una sorpresa para nadie. Bueno, sí, para Asraf, que tiene tanta moral y amor propio que se pensaba que iba a ganar Gran Hermano y hasta Supervivientes sin haber ido.

Asraf se fue casi llorando y se le pegó la pena a los demás, que empezaron a abrazarle y a decir que también tenía cosas buenas.

– Bueno, sí, has traicionado a media casa y es más seguro fiarse de una cobra metida entre las nalgas, pero hacías pan… tus cosas buenas tienes.

Algo así.

El Koala le dijo «has sido generoso con nosotros» tantas veces que Asraf parecía Amancio Ortega tirando billetes desde un descapotable.

En una de las conexiones en directo, mientras hablaba Miriam, en plató Mónica se puso a abuchear. Y lo hacía bien ojo, porque claro, es como el hijo de un director de orquesta, que oye música desde que nació. Mónica ha oído tantos abucheos que le van a dar un diploma de licenciada en PEOR (Profesional en Expresiones de Odio y Repulsa).

«Soy una persona que va de frente por la vida«, dijo Miriam. Pero de frente, ¿eh? A Miriam la pintan en el antiguo Egipto y es la única que no sale de lado en los jeroglíficos.

«Algunas veces en lugar de discutir he sido artista y he esquivado las discusiones…», dijo por su parte el Koala. A veces no, siempre, que el Koala puede correr los Sanfermines andando y no hay toro que le calce una cornada de lo bien que esquiva el jodío.

«Yo conozco gente que va a la tele a trabajar y siempre intentan ser correctos y educados», decía Suso, quejándose.

¿CORRECTOS Y EDUCADOS? ¡¡HIJUEPUTAS!! Qué puta vergüenza, de verdad, que la gente sea educada y correcta. No quedan valores. ¿Dónde ha quedado el chonismo y la bronca a navaja?

«No me importa lo que Miriam vaya diciendo otra vez de mí…», dijo Mónica cuando JJV le preguntó, pero es que Miriam no había dicho nada de ella. Mónica no es que viva en una realidad paralela, es que es la única persona capaz de ver espejismos hidratada y en un bosque.

Y Asraf llegó a plató.

«Yo me he ido antes que tú, pero me creo más ganador«, le dijo Toni, que no ha entendido bien la mecánica del concurso.

A esas alturas Suso estaba llorando en la casa. ¿Por Aurah, por Asraf? Seguramente porque se había mirado al espejo y no tenía bien definidos los abdominales.

«No he sido consciente de que estaba en un programa de televisión«, dijo Asraf. JA JA JA JA JA JA Me descojono.

«Has sido muy criticado por tus constantes cambios de bando«, le dijo JJV. Y así ha sido, que el que inventó las máquinas de pinball se inspiró en Asraf. Qué forma de cambiar de lado, oye. Así ha sido mirar a Asraf en Gran Hermano:

«Cuando me he sentido cómodo con unos he ido con unos y cuando me he sentido cómodo con otros, pues me he ido con los otros», se excusó Asraf, que ve a la gente como almohadas anatómicas. El mejor amigo de Asraf es un colchón LoMónaco.

Y se acabó lo que se daba: MIRIAM, KOALA Y SUSO, finalistas de Gran Hermano VIP 6.

Hacer televisión de espaldas a la audiencia es como tener una carnicería y vender sólo alcachofas.

Por eso es especialmente de agradecer que haya programas como El Debate de Gran Hermano VIP, donde los colaboradores, los defensores de los concursantes, los propios concursantes y sobre todo la audiencia, pueden decir lo que les de la gana sobre el formato y sus contenidos sin que nadie les regañe ni se lo reproche.

Para ejemplo un botón: podemos pensar que Mónica Hoyos escupe como una llama con problemas de comportamiento o que simplemente sopla todo lo que pilla, pero hasta este domingo no se había hablado de ello en Gran Hermano (hablo de los últimos episodios, no de la tostada). Y por fin, en el debate de Sandra Barneda se pudo hablar del tema.

Y de muchos otros. Así que vamos con la preceptiva descripción cronológica que me gusta a mí más una línea temporal ordenada que un euromillones. (En realidad pillo un euromillones y por mí como si colocáis la llegada a la luna en 1492).

Mónica Hoyos abrió el debate con su característica humildad, sencillez y capacidad de autocrítica.

¿Qué? ¿Cómo? Ah, no, me informan por el pinganillo de que siguió soberbia y cabezona como siempre, que al lado de Los Mundos de Yupi están Los Mundos de Mónica, donde cuando un niño no come se le amenaza con que va a venir Miriam a provocarle.

En serio, que Mónica piensa que autocrítica es ponerle pegas al coche de tu cuñado.

«Ella está donde quiere estar, que es en la tele«, dijo de Miriam la persona antes conocida como Mónica Hoyos. Porque ella, Mónica, no quiere estar en la tele, está haciendo oposiciones para bedel en un geriátrico. Es su sueño.

El tema de conversación favorito de Mónica es Miriam. Si hubiera una carrera universitaria sobre Miriam, Mónica sería catedrática. Podría impartir charlas y hasta cursos de verano. Eso sí, poniéndola a parir. Mónica es capaz de acabarse el diccionario poniéndole a Miriam todos los adjetivos negativos que hay.

Tú la llevas a Pasalafrenta y se acaba todos los roscos a la primera. Se lleva todos los re-Botes.

«En mi realidad paralela soy súper feliz, así que si no os importa, me voy a quedar ahí», dijo Mónica Hoyos. La Gran Muralla China era un cordón de no pasar al lado de los límites de la realidad paralela de Mónica. Los Hunos intentan conquistar la realidad paralela de Mónica y se dan la vuelta frustrados. Atila ve la realidad paralela de Mónica y sus defensas y deja de guerrear y acaba dedicándose a sembrar patatas.

«Yo no considero que haya tenido una actitud nefasta. Yo siempre daba mi opinión y a lo mejor estaba encasillada y me quedé así desde que vi lo de Carlos», confesó Mónica. ¿Encasillada? Más que un quesito del Trivial metido del revés.

Ella ve Miriam en todos lados.

– En mi ría antes había… ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

– Michael Ignatius Ross i am, so MIR i am. ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

– Esternocleidomastoideo y… ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

Total, que los porcentajes estaban al principio del debate más o menos así: 63%,  29%, 6% y 0,9%.

Anoche los jefes de campaña subieron a la casa para apoyar y animar a sus defendidos. Bueno, menos Aurah, que subió para hundir a Suso en la mierda nivel:

ENCUENTRO DE MIRIAM

A Miriam le pusieron un vídeo en el que su gente en Perú la apoyaba y bailaba el gusano se mata así, se mata así, se mata así. Como si no hubiera más formas de matar un gusano, joder, que parecen Drácula esos gusanos, que los tienes que matar con instrucciones.

El caso es que el vídeo hizo llorar a Miriam. Y Miriam cuando llora es un desparrame. Que alguien le regale un rímel waterproof por favor. Que el rímel se le corre más que un actor porno en una maratón de escenas.

Creo que Miriam no usa rímel, usa témperas. Joder, es que eso no son lágrimas, son torrentes negros, que parece que se ha roto el depósito de la fábrica de Pelikan.

Y da miedo, ojo, que te encuentras a Miriam llorando en un callejón oscuro y te dejas kilo y medio de caca en los pantalones.

Se le quedan los ojos negros y el rostro como los afluentes del tajo de noche que acojona, que si en lugar de un cura entra en la habitación de la niña del exorcista Miriam con lágrimas en los ojos, la niña pide perdón y se comporta que hasta va a misa y saca buenas notas.

En otro orden de cosas, «yo no sé cuántas veces he hecho ya la maleta», reflexionaba El Koala, que ha estado más veces nominado que Murakami. Yo soy él y hago sacos en lugar de maletas.

La gran pregunta no es ¿de dónde venimos? ni ¿a dónde vamos?, ni siquiera ¿hay vida más allá de la muerte? La gran pregunta es ¿CÓMO COÑO HA LLEGADO ASRAF A LA FINAL?

«Estoy quedando como un falso y no sé por qué, por más que trato de luchar para demostrar que no, más lo parezco», decía el muchacho. Va, vamos a explicárselo:

«Yo no la abracé, se me echó encima», dijo él sobre el abrazo a Miriam, recién expulsada Mónica, pero las imágenes muestran que Asraf tenía una sonrisa tan amplia que podría hacer un anuncio de dentífrico con marihuana. Le apenó perder a Mónica lo mismo que perder una ampolla en el talón.

Volviendo al plató Mónica volvía a ser protagonista: «Yo también he estado en esa casa y me han dado de hostias, pero cuando he salido ha sabido escuchar lo bueno y lo malo», le dijo Belén Esteban, que si buscas ‘autocrítica’ en la enciclopedia sale una foto de Belén Esteban.

«Es que sólo escucho cosas malas. Llevo tres meses y ya desde entonces oía cosas malas«, se quejaba Mónica. A saber por qué. Caprichos de la gente.

«No considero que sea una ganadora y no creo que sea leal, sincera y una gran hermana«, dijo Mónica de Miriam. Para esta mujer entrar en Gran Hermano no es ser una gran hermana. Tienes que tener un hermano pequeño y medir más de 1,90 o nada.

ENCUENTRO DE VERDELISS CON MIRIAM

Llegó Verdeliss a la casa.

«¡MI VERDELISS ESTÁ AQUÍ, MI VERDELISS ESTÁ AQUÍ!«, gritaba Miriam como si se hubiera pedido a Verdeliss a Papá Noel y fuera la mañana del 25 y la hubiera encontrado al pie del árbol.

Verdeliss le llevó cosas en una bolsa de plástico en la que daría vergüenza llevar el pan. Dentro estaba el banderín de apoyo a Miriam. También había una camiseta con la foto de Miriam. Y todo de Miriam.

Y como a Verdeliss le encantan las manualidades, pues había otra camiseta con el dibujo de una reina inca, pero con la pintura un poco corrida porque «me la han chafado en Atocha«, según dijo Verdeliss.

El AVE, destruyendo el arte desde 1992. Tú llevas a Atocha un Rembrandt y cuando te lo devuelven es un póster descolorido de David Hasselhoff.

Y éste fue el discurso de Verdeliss:

«Ya no sólo es que hayas enamorado a mucha gente, es que les has ayudado, has sido una lección de valentía, de enfrentarse a una situación adversa, de sacar la cara, de no perder la sonrisa, de sacar una carcajada. Siéntete bien contigo misma, sigue riendo y demostrando que hay que sacar el niño que llevamos dentro. Y el no sentir rencor, el tener momentos de sufrimiento, pero cuando te han venido a pedir disculpas tener los brazos abiertos. Hay que ser muy humano para eso».

Y ante esas verdades, ante ese discurso emotivo, Mónica en el plató sólo dijo: «Es que a ella se le perdona todo».

No como a ti, corazón, que sólo se te han perdonado los escupitajos, el acoso, el rencor, la obsesión…

Y llegó el gran momento, en el que alguien le puso a Mónica los puntos sobre las íes. Katy, la defensora de Miriam en plató, le dijo a Mónica que ella debía agradecer «a la producción que no haya pasado esos vídeos», y mentó el arrastre del albornoz de Miriam y los escupitajos.

Mónica dijo que lo que arrastró por el suelo era una toalla rosa y no el mono de Miriam. Y tiró de presiones: «Yo no escupo y está desmentido por el programa, yo no escupo ni en mi vaso ni en el de nadie, soy muy escrupulosa».

QUE MÓNICA HA ESCUPIDO NO LO DESMIENTE NADIE

A mí me baja San Esputo del cielo y me dice que Mónica no escupió y no le creo. Mónica se ha dejadoen Gran Hermano las glándulas salivales que las ha tenido que llevar al fisio a que le dieran un masaje.

«Si yo tengo que hacer una maldad, así como he hecho mil, como tu hiciste en tu edición…» le dijo a Nagore, insinuando que lo haría más a escondidas.

Sí, has matado moscas sobre las mesas (y todas las superficies) con una zapatilla y has dejado los cuerpos a ver si venía el juez a levantar los cadáveres. Te has sonado los mocos y luego has usado esa misma servilleta para otros menesteres. Has escupido ESCUPIDO según todo el que lo ha visto. Has arrastrado ropa llena de barro para ¿fregar? el suelo… y nada de eso te lo han sacado. ¿Por qué?

«Le digo a Juanma, que es el jefe, que enseñe eso que esto no es real», aludió, porque Mónica debe haberle dado la chapa a todos los directivos habidos y por haber. Yo creo que le ha comido la oreja hasta a los de Antena 3 por si acaso.

Se refería en cualquier caso al director de producción de Zeppelin, Juanma López. Pobre hombre si Mónica ha hablado con él. Yo soy él y con tal de que no me de la paliza Mónica desmiento hasta la extinción de los dinosaurios.

«Era cuestión de que estábamos llenos de barro y había un mono ahí y… pero podía haber sido el mío», acabó diciendo Mónica sobre lo de arrastrar por el suelo el mono de Miriam. JA JA JA JA Qué mala suerte, oye, que era el de Miriam.

AURAH LLEGÓ A LA CASA

Le pusieron el vídeo de Asraf y Suso y sus bromitas heterogais de esta semana.

«Siempre he dicho que tengo un 20% de gay, como me enamore de ti… todos dicen que nacemos bisexuales. Como yo me sienta atraído por un hombre me lanzo», decía en el vídeo Suso, que es hetero, pero lo justo.

Aurah ponía unas caras como de estar oliendo caca y miraba a los lados como sorprendida, que si ve a Suso robando en el cepillo de una iglesia no se ofende más.

«Y qué vine yo aquí, ¿a hacer la campaña por Suso, Super?. ¿Por qué tantos comentarios y tantos tocamientos y tanto todo?», decía Aurah, con los celos ya disparados.

«Es que no voy a poder callarme todo, le voy a preguntar si el 20% ese está en activo«. Madre mía, Aurah. Esta chica es a las relaciones sanas lo que la lejía a los colores: las destruye.

Llegó Suso a encontrarse con ella en la sala de los encuentros y en lugar de besar a su amado, de abrazarle, de apoyarle… le empezó a hacer reproches sobre Asraf.

Suso se descojonaba, porque no podía ni creer que estuviera hablando en serio. «Tengo dudas entre Asraf y tú«, le vacilaba, pero Aurah se lo tomaba en serio.

A esta chica la contratan como imagen de una marca fijo. De Celofán, concretamente. Aurah, fan de los celos, fan de Celofan.

«Te has equivocado mucho, ya hablaremos tú y yo fuera«, le decía Aurah, que sabe cómo vender a su defendido. Esta mujer te toca de abogada en un caso de pena de muerte y te condenan a morir dos veces.

«Dime una cosa, ¿por qué tanto tocar culos y por qué están todo el día así, tanto tocar, esos comentarios y todo el rato? insistía Aurah, qué pesada. Aurah ve a Suso acariciando un gato y le monta un pollo por ponerle los cuernos.

– ¿Y porqué esas caricias y esos besos y esos abrazos, es que quieres algo con ella?

– Aurah, que es mi abuela moribunda…

– No pongas excusas, Suso, responde, ¿es tu novia o quéeeee?

Cuando el Súper ya intervino, viendo que Suso se colgaba con el cable de un foco de un momento a otro, animó a Suso: «Tienes un ejército que te apoya, los Susaristas«. Pero ahí estaba Aurah, para corregirle, «no, no, los Susauhristas, tenemos un ejército».

Madre de Dios, Aurah, qué egocéntrica. Aurah piensa que La Tierra gira en torno al Sol y el Sol gira en torno a ella.

«Pero no eres gay, ¿no? Dilo aquí, reafírmalo«, insistía de nuevo un poco más tarde, como si ser gay fuera malo, por otro lado.

Hola, me llamo Aurah y voy a aprovechar el tiempo que tengo para tratar de hacer que mi chico gane para hundirle en la mierda porque soy una insegura y una celosa. Viva yo.

«¡No me toques más el culo!», decía como despedida la muchacha. Yo es que no se nada ya.

Y va en el plató Sofía Suescun y se pone a decir que Aurah es una insegura. JA JA JA JA JA JA JA SÍ, OS LO JURO, SOFÍA SUESCUN CRITICANDO LOS CELOS.

Y claro, fue salir Aurah y Suso se quedó tirado en la cama y más hecho polvo que una momia metida en una licuadora.

«¿Qué es lo que le has dicho a Suso que no le podías decir y que además no sé porqué lo sabes?«, le preguntó de vuelta en el plató Sandra Barneda, porque a Aurah la habían pillado. «En las redes dicen que tú le has dicho que ha superado a Koalaen votos».

«Eso no podías saberlo, porque nadie de nosotros lo sabe y está muy feo si lo has dicho, le reprochó la presentadora.

«A la mierda mis sentimientos y centrémonos en el concurso que es lo que importa aquí», dijo en plan irónico Aurah, porque, en realidad piensa que sí, que sus sentimientos son más importantes que ninguna otra cosa.

– Aurah, soy Dios, elije ¿la paz en el mundo o tus sentimientos?

– ¿Qué mierda es la paz en el mundo?

Y así. En fin.

Aquí unas imágenes de Suso tras los ánimos de Aurah:

VÍDEO: «Yo una vez vi un fantasma, era como un gas, como una explosión, algo como muy apestoso, lo vimos yo y Carlos, era algo maligno», dijo Miriam. Cariño, Miriam, lo que viste no fue un fantasma, fue a un gordo después de comer judías.

«Yo escuché que un ovni con una persona habían tenido un hijo»,siguió contando la peruana. Ojo, no un extraterrestre, un ovni tuvo un hijo con una persona. Debe ser jodido explicarle a tu hijo que su padre es una máquina de viajes interestelares. ¿Irán los ovnis a los partidos de fútbol de sus hijos?

«Yo lo vi, era redondo y tenía una bola«, dijo Miriam sobre una vez que vio un OVNI. Joder, Miriam ha visto todo lo raro. Miriam sale a pasear al campo y no se cruza con el Yeti y el Chupacabras y se siente vacía.

Íker Jiménez a su lado es un incrédulo.

Y Suso preguntó «¿harán realities allí? [en el espacio, en otros planetas]. Porque para qué preguntarse sobre la trascendencia de la vida, sobre su tecnología… no, mejor saber si hacen realities, que no le falte trabajo a Suso en el extranjero.

Vídeo: El Koala cantando y componiendo no sé, pero bailando tiene menos habilidad que un maniquí de pieza entera. El jodío se mueve como Pinocho antes de ser un niño de verdad. En lugar de bailar parece que le van a disparar y está dando saltos para despistar al tirador.

Y llegó el momento de hacer la prueba semanal. El Koala se movía con la fluidez de un conejo en una mascletá, como asustao, con espasmos.

Miriam fue de lejos la que mejor lo hacía. Asraf era un quiero y no puedo y Suso por lo menos le ponía empeño y voluntad, aunque después de Aurah lo único que tenía pinta de querer bailar es la danza funeral de los arapahoes

Con todo y con eso, no lo hicieron mal. Y de hecho… ¡¡PASARON LA PRUEBA!!

Vídeo: Conversación sobre el descubrimiento de América. Lloré:

«Teníamos el ejército más grande que había, hasta la guerra fría«, dijo Suso, que se piensa que el Berlin comunista estaba lleno de soldados de los Tercios Viejos.

Y de ahí lo que siguió… Alguien debería replantearse lo de la educación básica.

«Aparcaba, en cada isla«, dijo Miriam sobre Colón, que descubrió las américas en un Opel Corsa y sin prisa, al parecer.

«Se equivocó y llegó a la India y de ahí se trajo las especias«, dijo Asraf, cambiando la historia a su puto antojo.

ENCUENTRO KOALA OMAR

«Te lo juro, que estás guapísimo«, le dijo Omar. Igualito a Aurah. Así se anima, joder, mintiendo como un bellaco y con descaro.

«Tienes que seguir haciéndolo igual de bien, seguir siendo como hasta ahora, apoyate en quien te has apoyado hasta ahora y no te fíes de los demás«, le recomendó Omar, que le dijo que si alguien le decía algo que no le gustaba le diera «un hachazo en el momento». El Koala salió de la sala así:

«El jueves no vas a salir, que estoy hasta las tres de la mañana mandando mensajes«, dijo Omar, que tiene los pulgares sin huellas dactilares, desgastados de mandar mensajes.

ENCUENTRO ASRAF CON DAREK

En lo que a aburrimiento se refiere está contar granos de arena de una playa y luego un encuentro entre Asraf y Darek. Poco se puede decir…

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Este Gran Hermano está siendo desconcertante en lo que a tratamiento de los sucesos se refiere. Se habla mucho de fuera de la casa y se desperdician cosas que ocurren dentro olvidándolas cuando llegan las galas.

Y son sucesos que en cualquier otra edición habrían dado no para un vídeo, sino para varios días de debate y contenido. Por ejemplo: escupitajos y bromas…

Pero vayamos por el principio, que tengo mucho rollo que contar, no como las emocionantes, apasionantes y trepidantes cosas que hay en mis redes sociales: Instagram: @gushernandezgh | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con JJV haciendo la típica entradilla en la que dijo que anoche: «Ellas van a saber por fin, de qué lado estáis«. Me da la sensación de que ambas tenían ya una ideilla aproximada sobre de qué lado está la audiencia.

Más que nada porque a Mónica la abuchean más que a un charcutero en una manifestación vegana.

Es como si un reo paseara por una calle y le lanzaran piedras, verduras podridas y escupitajos y al llegar al cadalso aún no tuviera claro si cae bien o mal y si le van a colgar o le van a dar un abrazo.

Por cierto, hablando de escupitajos: ni una referencia en la gala. PRIMER OLVIDO. Mónica puede escupir las veces que quiera y a quien quiera, hombre ya. Ella va a una recepción con el Rey y le escupe a la cara y por no decirle nada todo el mundo disimula.

Al principio de la gala los porcentajes estaban 67% 21% y 11% más o menos. O sea, que la expulsión estaba más clara que con dos litros de laxante.

En otro orden de cosas, Aramís Fuster iba vestida de novia. Pero de novia que ha probado demasiados menús de boda, porque no se había puesto el vestido, se lo había embutido.

Una de las tetas estaba pujando por salir del vestido, como si hubiera secuestrado a un par de calvos y uno estuviera tratando de sacar la cabeza.

Debajo del vestido llevaba una faja que habría hecho que un elefante pudiera desfilar en Cibeles y decía que se había olvidado las botas del vestido y llevaba zapatillas de andar por casa. Pero se notaba de aquí a Lima que lo hacía para dar la nota.

Por su parte, Omar se había puesto unas gafas que él pensaba que le hacían parecer un intelectual, pero en realidad valían para ponerse a soldar. Con esas gafas puestas mira un manuscrito del siglo XII y se le borran las páginas.

Suso y Asraf han seguido esta semana con sus gracias de ja ja ja soy gay, ja ja ja heterocurioso, bromita tonta va, bromita sexual que viene y el día menos pensado se echan unas risas metiéndose el pene el uno al otro. Pero todo de broma, que ellos son muy machos y mucho machos.

Seguimos con vídeos de esta semana: Koala casi se caga intentando hacer «el baile del totó», que es una especie de perreo que consiste en dislocarse una nalga.

Miriam movía el culo, sinónimo de totó de forma sensual y Suso lo movía que si mete el culo en un bol con huevos y aceite te emulsiona una mahonesa.

El Koala lo movía que en el Hospital de La Paz ya han encargado un par de vértebras de titanio para la parte baja de su espalda.

Koala miraba a Miriam moviendo el culo y ponía cara de asombro de estar viendo a un Tiranosaurio haciendo malabares.

Los cinco salieron al jardín y vieron por primera vez el patio iluminado. Los decoradores del programa han puesto luces a todo meter. Han tenido que enchufar la casa directamente a la central nuclear de Almaraz.

Ahora desde el espacio se puede ver la Gran Muralla China y el patio de Gran Hermano. Qué despliegue. En la esquina había un equipo de cirujanos operando a un señor de Cuenca, porque se veía mejor que en su quirófano.

Había cajas de regalo debajo del árbol de Navidad. «Hala, qué emocionante», dijo Asraf, pero lo dijo con la misma emoción que se siente al pelar una patata. Y después dijo «Súper, voy corriendo al baño». Qué obsesión tiene este chaval, es empezar una gala e ir directo y corriendo al baño.

En la gala pusieron uno de los momentos de sonambulismo de Miriam. El Koala se cagó la pata abajo porque la muchacha llevaba el crucifijo de Toni y lo esgrimía y se movía raro, que la niña del exorcista antes hace la comunión que dormir con Miriam.

Pero claro, era todo una broma de Suso y Miriam, pero no sé por qué, pero eso no se dijo en la gala. SEGUNDO OLVIDO. «Teatro del bueno», dijo JJV repitiendo una frase de Asraf.

«¿Crees que deberías llegar a la final, Mónica?» se preguntó Mónica a sí misma. Mónica habla tanto sola que cuando tiene que hablar con otra persona se le hace raro. A Mónica le preguntas la hora por la calle y antes de responderte te obliga a ponerte una careta con su cara.

«Creo que he aguantado de cabeza, de cuerpo y de corazón«, se respondió a sí misma Mónica. De cuerpo y de corazón no sé, pero después de GH la cabeza la tiene que no le pasa la ITV.

«Yo ya he aguantado estos tres meses, he aguantado, me he mojado…», decía Mónica, pero lo único que ha mojado son las cosas sobre las que ha escupido. La muchacha se vende que parece pintura para exteriores.

Monilux, resiste la intemperie sin perder color.

JJV volvió a regañar al público del plató: «el valor del abucheo ha perdido toda credibilidad ya, es muy molesto», dijo. Vaya por Dios.

Está JJV en un plan que parece una institutriz. Como hagan un remake de Heidi le van a llamar de Hollywood para hacer de señorita Rottenmeier.

– Clara, me molesta que no andes.
– Ah, perdona, JJV, pues ando.
– Ahora me molesta que no estés postrada.
(Clara salta por un barranco)

Y así.

Ya en directo en la sala de expulsión Miriam y Mónica no se hablaban. «Con mis amigas las moscas he hablado«, dijo Miriam, a lo que Mónica respondió: «No hay moscas».

Nos ha jodido, como que las ha matado todas ella con la chancla. Ha esquilmado tanto la población de insectos de Guadalix que allí los pájaros ahora comen bocadillos de calamares.

«Yo quería lo que quería y venía a por ello«, dijo Mónica. Lo que quería debía ser la paz en el mundo, porque como sea el premio se ha cubierto de gloria.

«Pero después de ver a los compañeros y con qué porcentajes salían me he hecho a la idea», aseguró, porque es casi una premio nobel. Qué capacidad de deducción. A Mónica la llamaba Sherlock Holmes para que le chivara respuestas.

Y claro, se montó una bronca, porque Mónica dijo que ella no había puesto a nadie en contra de Miriam, que cada uno «venía con su personalidad de casa». Y que si ella pudiera influir en la gente sería una crack.

Mónica no es que pusiera a la gente en contra de Miriam, es que les metió la mano por el culo a lo José Luis Moreno y les puso a darle cates a Miriam.

Ahí tenemos a Mónica, discutiendo con Suso.

«No se va a callar hasta que se convierta en la dueña de Telecinco, porque es así de interesada«, le dijo Mónica a su contrincante, porque Mónica no es interesada, ella es desprendida y generosa que si pones la mano para ver si llueve antes de cerrarla Mónica ya te ha dejado un euro en la palma.

«Vaga, floja, todos los calificativos negativos los tienes tú, además de rencorosa», respondió Miriam, que tampoco es que se hernie con el vocabulario.

«Has venido de hola que tal, cobro, caja, por eso te has colgado de tu ex y de mí«, le dijo Mónica, que al parecer está en Gran Hermano gratis y con el único objetivo de lograr la paz en el mundo. Y a los Delux que se ha hecho fue pagando ella.

«Prefieres no estar con Carlos y seguir haciendo tele«, espetó Mónica. Joder, Carlos Lozano es como una baja laboral, o estás con él o estás trabajando. Y ahí siguió una discusión muy triste en la que dos mujeres adultas e independientes centran su vida en un tío con el que ya no están saliendo.

«Lo tuyo está en Google, qué quieres ¿que no lo vea?«, dijo Mónica sobre el pasado de Miriam, ja ja ja. En ese momento lo vi claro: en el historial de búsqueda de Mónica aparece más veces Miriam Saavedra que en toda la documentación que tiene Miriam. En Google tienen que reforzar los servidores cada vez que Mónica abre el buscador.

Mónica es la única persona a la que Google en lugar de sugerirle términos le sugiere que pase página.

«Algún día esto se acabará, Gran Hermano VIP 6 y las dos estaréis fuera, ¿qué pasará entonces?», les preguntó JJV. Pues que las vas a tener en Sálvame día sí, día también.

Pero luego JJV se puso a echar ahí leña que eso parecía la caldera del Orient Express y claro, la bronca se se reavivó.

Lo malo es que los argumentos de una y otra son muy repetitivos. Que si has vivido gracias a mi, que si tú has malmetido en mi relación… «Ha habido una fusión de energías, nos hemos electrocutado«, lo resumió Miriam, a la que le puedes meter el enchufe de la aspiradora por la nariz y te funciona.

JJV le pidió a Miriam que diera vueltas e hiciera piruetas, que eso parecía un casting del circo del sol.

Miriam comenzó a menear la cabeza en círculos que podría mezclar cemento. A las hormigoneras cuando son bebés les ponen vídeos de Miriam para que aprendan a dar vueltas.

Ver a Miriam hacer el pariolo le jodió a Mónica. Lo que pasa es que a Mónica de Miriam le jode cualquier movimiento, incluido el respiratorio.

«Hay que jugar un poco, que la vida no es sólo amargura«, le recomendó Miriam. Lo que pasa es que Mónica está tan amargada que el azúcar se sienta peor que la kriptonita.

Se fueron a la publi y cuando volvieron en la sala de expulsión había ambiente de ascensor, pero de ascensor de tanatorio.

«Independientemente de lo que ocurra he de decir que sois los tres unos grandísimos concursantes«, les dijo JJV. Tres porque a esas alturas estaba también allí el Koala, un poco de miranda, de relleno, de ponerse en el medio para que las dos acabaran la gala con dos ojos en la cara cada una.

«Yo he vivido día a día de verdad«, dijo Mónica, que debe pensar que hay gente que vive de mentira, así como un zombi.

¡¡Y A LA CALLE MÓNICA!!

Y sin récord ni nada, con poco más o menos el 70%… Pos vaya.

«¿Por dónde me voy? Porque este espectáculo me sobrepasa, me sobrepasa el espectáculo», decía Mónica, que estaba como un pavo en el corral viendo llegar la Navidad. Y un poquito reventada también estaba. Un poco tipo la faja de Aramís, que también estaba reventada.

«¡Estoy hablando con mi madre, déjame en paz!«, acabó por gritar Miriam, que le estaba mandando saludos a su madre entre lloriqueos.

«Tranquilo que me voy corriendo», dijo como frase final, pero no, se fue andando. Sólo le faltó lanzar una bomba de humo y desaparecer a lo ninja.

«Si yo hubiera estado dentro de la casa le hubiera pegado a ésta dos hostias con la mano abierta«, dijo Aramís en el plató sobre Miriam.

«Lo de pegar no…», le corrijió JJV.

«¿Por qué no?» dijo Aramís, cuya sociedad ideal es el lejano oeste, donde podías disparar a quien te caía mal y a nadie le parecía raro.

Los que se quedaron en la casa recibieron regalos:

«Esto lo tengo en mi habitación desde hace 30 años, éste es el jefe, lleva en la habitación conmigo toda la vida, yo le digo el jefe«, explicó Koala cuando vio que en su caja había una tabla con un cristo pintado.

«Tengo también la foto de mi padre y de mi madre...», contó.

Aquí hay una cosa que yo no entiendo: ¿Y qué haces cuando lo de la cópula? Te pones guarrete en la cama y resulta que te están mirando Dios y tus padres. Joder, yo pongo eso en mi cuarto y no se me levanta ni con un bocata de viagra. Tengo que irme a la cocina a follar o nada.

El caso es que el Koala se puso a leer la carta adjunta y se puso a llorar. «Yo no puedo leer ésto», dijo Koala, porque la carta debía tener gas lacrimógeno, porque la comenzó a leer Miriam y también se puso a llorar.

La carta de la Vito, la carta que emocionó a Spielberg.

Asraf tenía el trofeo de «Mister Universo Mundial 2018″ y era comprado en los chinos. La organización se gastó como mucho dos euros en ese trozo de hojalata.

Suso tenía un dibujo de su sobrina, un anillo de su madre que no le valía en ningún dedo y una carta en la que ponía «no te preocupes, Aurah está contigo«.

«Me tiene preocupado porque yo me he quedado con la emoción igual y ella tiene muchas responsabilidades fuera y no sé cómo estará la cosa». Cuando dice responsabilidades me da a que se refiere a que no sabe si se habrá echado a otro maromo.

Y MÓNICA HOYOS LLEGÓ AL PLATÓ

JJV comenzó la enrevista diciendo: «Yo decía en la reunión que iba a quedar mal sí o sí, porque los fans de Miriam iban a pedir que te machaque y los fans de Mónica iban a pedir que machacara a Miriam«…

Los fans de Mónica son los padres.

«No eras un personaje que me gustaras, ni tu forma de comportarte, ni lo que contabas ni cómo lo contabas, pero te he cogido cariño, fíjate… porque he visto a una mujer muy destruida…», le dijo JJV a Mónica, que se puso a llorar, porque le deben coger menos cariño que a una multa de aparcamiento.

«Las cosas que han pasado con Miriam son cosas extras, un añadido, pero las cosas no sólo van con ella«, confesó Mónica. Pues menos mal, si llegan a ir con ella la quema en el jardín.

«Si no me la hubiérais metido habría estado más feliz, porque me recordaba todo momento» a su ex confesó Mónica. «Para mí Miriam es lo de menos», dijo Mónica. Joder, pues si llega a ser lo de más se la tatúa del revés en la frente para verla cada mañana en el espejo.

Mónica intentaba hacer ver que Miriam es una aprovechada y que está en la tele por haber salido con un famoso. Y eso lo decía como con desprecio. Si tiene que salir de televisión todo el que provenga de eso se queda la tele con menos gente que una cola para ser fusilado.

«Tú que eres actriz, pues alguien podría decirte que llevas años sin hacer una película y en el Deluxe metida», le reprochó JJV al final, por criticar que Miriam hubiera ido a platós.

ZASCA

«Yo he hecho lo que he podido, porque tengo una manera de no caer muy bien…«, dijo Mónica, que le presentas a los Teletubbies y a los cinco minutos están haciéndola el vacío.

En la caja de regalo de Miriam había un marco con fotos de todos los perros que ha tenido. Pero todos que había algunos que ya han muerto. Les faltó poner a los hamnster, periquitos y otras mascotas que haya tenido Miriam.

Y se puso a llorar como si todos los perros hubieran muerto y los hubieran asado. Mientras Miriam lloraba Mónica ponía cara de escepticismo y ponía los ojos bizcos. El dolor ajeno le resbala como si estuviera untado con mantequilla.

Le pusieron el vídeo de Carlos Lozano desmintiendo que se hubiera enrollado con Makoke. «Hombre, menos mal«, dijo Mónica. «Cuando no tienes nada que perder decir barbaridades como ésta…» reprochó Mónica a su archienemiga, pero ahí estaba Verdeliss para ponerla en su sitio.

«La has llamado rompefamilias, la has llamado buscavidas, has puesto en entredicho su supuesto pasado…», le dijo Verdeliss. OLE VERDELISS

Anoche tuvieron que elegir un jefe de campaña para la final.

Asraf eligió como jefe de campaña a Omar. JA JA JA JA JA JA JA

«Hombre, si lo acepto puedo joderle ¿no?», le consultó Omar a Chabelita, que como tiene dos dedos de frente le obligó a rechazar la oferta.

Así que al final eligió que le hiciera de jefe de campaña a Darek. Pero en un giro de los acontecimientos y previa ayuda de JJV, eligió a Mónica.

Miriam y el Koala eligieron a Verdeliss y ahí hubo un conflicto de intereses que ponía a Verdeliss en un marrón del quince.

Verdeliss es muy lista, así que pidió una moneda para decidir, algo que no le dejó hacer JJV. Al final, como Omar dijo que él se quedaba como jefe de campaña de Koala, pues se quedó con Miriam.

El Koala se va a cagar. A ti te va Omar a defender en un juicio por aparcar mal y acabas en prisión veinte años y un día.

Suso eligió a Aurah. Qué sorpresa.

Mónica volvió a enzarzarse con Verdeliss. Mónica la acusó de haberla desafiado diciéndole que la mirara a los ojos, algo que negó Verdeliss, el público y todo ser viviente sobre la faz de la tierra.

«No te dije eso, es un ejemplo de que vives en una realidad distorsionada«, le dijo Verdeliss. EXACTO. OLE VERDELISS. Si no fuera porque me hace quince hijos me casaba con esa mujer.

Mónica se despidió de la casa. «Mandaros mucha suerte, está todo muy bien, que os mando un beso, que gracias por el tiempo…»

«Koala y Miriam, os deseo suerte, nada más, porque no hemos tenido el trato para desearnos más cosas», les hizo ver a sus archienemigos. Mira, ahí por lo menos estuvo elegante.

«Te merecías estar en la final, lo digo de corazón«, terminó la gala diciendo JJV. Se lo diría de corazón, porque de verdad no era. Lo que sí era verdad es que Mónica ha sido una excelente concursante, porque juego, lo que es juego, ha dado más que el Monopoli.

O Mónica Hoyos tiene un espasmo en la boca cada dos por tres y un soplido que podría higienizarte un inodoro o está escupiendo en la vajilla de sus compañeros.

Cuando lo del plato y la tostada, pues sí, podría ser que soplara, quién sabe, nunca quedó claro, así que aplicamos la presunción de inocencia.

Pero lo de hoy si no es un escupitajo, que baje Dios y lo vea. Primero vamos con los antecedentes (gracias a todos los que subís estas cosas).

«Pedid, pedid que ya veréis los escupitajos cómo van, qué rico vais a comer», dice aquí. Nada, una declaración de intenciones como otra cualquiera, en plan que tu abuela te dice que le echa cúrcuma al estofado.

Me imagino a Mónica haciendo un show cooking enseñando a hacer escupitajo en varias texturas.

#MiriamGanadoraDeGHVIP6#SomosLaAudiencia4#VIPDirecto#GHVIPDBT12

Mónica amenazando con que va a escupir en la comida de los compañeros… Y lo cumplió y se lo consintió el programa pic.twitter.com/nyPa2XBTRF https://t.co/YZDG8L8H9p

— Mari Carmen (@tambienlocreo) 4 de diciembre de 2018

Sigamos:

Antecedentes raros hay. Si todo son escupitajos, Mónica tiene la boca más seca que el desierto del Gobi. Mónica chupa un cáctus y lo marchita. Sólo hay una cosa que los camellos temen: Ver a Mónica Hoyos. Las glándulas salivales de Mónica trabajan más que un japonés haciendo horas extra.

Aquí lo vemos en vídeo:

Hilo de los «soplidos» de Monica

1. Monica sopla la tostada y luego vigila que se la hayan comido#SomosLaAudiencia4D#SomosLaAudiencia4 pic.twitter.com/yhSBqufNYr

— Diablo de los Cojones (@DiabloCojones) 4 de diciembre de 2018

Y por fin, el último episodio. Juzguen ustedes, pero yo veo que mira al rededor, gesto con la boca como de preparar el salivazo, ejecución, última mirada de por si acaso.

Decidme qué os parece que hace: Twitter: @realityblogshow | Instagram: @gushernandezGH

Pues otra polémica imagen de Moniquita, ¿sopla? ¿escupe?
Sospechoso es que primero mire si alguien la ve. No sé.#VIPDirecto pic.twitter.com/UKBHXqdOnI

— Faran Dulario (@farandulario_) 4 de diciembre de 2018