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La encerrona final: María Jesús paga caro ganar el maletín de Gran Hermano Dúo

María Jesús, llorando. Inaudito. (FOTO: TELECINCO)

Hola amiguitas y amiguitos. ¡María Jesús del Sagrado Disgusto ha ganado Gran Hermano Dúo!

¿Sabéis el refrán ese de que el que no llora no mama? Pues María Jesús lo ha llevado a la quintaesencia. Ha llorado como para agarrarse a una vaca y dejarla seca. Si María Jesús hiciera queso sería La Vaca Que Ríe Histérica Por No Llorar. Light.

Pero María Jesús pagó cara su victoria, porque en la gala de anoche le sacaron toda su mierda. Parecía eso un anuncio de laxantes. Y eh, María Jesús tiene cacotas para dar y tomar, porque insisto: No se ha hecho la víctima, pero ha aprovechado esa condición al máximo. María Jesús es de las que rebaña el tubo de dentífrico hasta que dentro se hace el vacío.

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Y vamos por orden, amigas de GH. Al comienzo de la gala estaban Kiko y María Jesús más aburridos que el tío que vigila que no roben el Everest.

A las 22.05 los porcentajes oficiales estaban 55,7% a 44,3%. Me parto con lo de “oficiales”. ¿Dónde se pueden mirar los porcentajes no oficiales? ¿Es como las camisetas de fútbol que las venden los manteros?

– Ey, tronco, pásame un gramito de porcentajes no oficiales, anda.

Casi al comienzo de la gala Jordi González intentó sonsacar sin éxito a Albalá y Sofía sobre su relación y estado pero estos dos si no huelen a billete recién impreso no hablan. Me da que en las cenas familiares les ponen 20 euros debajo del plato para que participen en la conversación.

Y no os lo vais a creer, pero nos pusieron vídeos de resumen del paso por el concurso de María Jesús y Kiko. Porque NUNCA habíamos visto esas imágenes. Eran igual de inéditas que Pretty Woman o Ben Hur.

Como María Jesús ha tenido problemas con la mayoría de sus compañeros, pues la mayoría de los vídeos iban con ella. Y con un confesionario. Si María Jesús colonizara Marte lo primero que hacía de la estación espacial sería una sala donde poder poner a parir a los demás astronautas.

He sufrido muchos desaires”, decía María Jesús, que debe referirse a los aires que se echaba Juanmi, con el que estaba todo el día. María Jesús ha respirado tantos gases malos que ahora no le dan pegatina para entrar en Madrid Central.

María Jesús se quedó sola en el salón (mandaron a Kiko a grabar un vídeo) y le empezaron a poner fotos de cuando era pequeña y la humanidad al completo no era mala y la marginaba.

Y entró su madre en la casa. He llegado a aborrecer a esta señora, porque cree que las galas las dirige ella. Una mañana llega Paolo Vasile a su despacho y está la madre de María Jesús sentada en su silla firmando papeles. Su primera medida sería encargar una serie de época: María Jesús de Arco, la heroína. Y un documental: Jesusina de Aragón.

“Las niñas… cuando las veas no las conoces“, le dijo la madre. Lo mismo va María Jesús a recoger a las niñas al colegio y se lleva a dos que no son suyas.

“Ya no nos vamos a separar, que vales mucho”, le dijo la madre. Sí, vale 100.000 pavos. Esta señora abraza cajeros automáticos.

“Tú serías muy buena concursante”, le dijo Marichús a su madre, de una forma tan poco natural que se notaba que la estaba intentando colocar. María Jesús es como una ETT.

“¿Tú lo crees María, sería buena concursante?, pues nada Jordi, ya sabes”, dijo la mujer, que estaba buscando trabajo como un becario en Infojobs. Sólo le faltó dejar currícumums por Guadalix.

– Nombre: Madre de María Jesús.

– Estudios: Licenciatura en Llorología y Ciencias de la Victimización.

– Idiomas: Farfulleo First Certificate. Lloriqués bilingüe. Alto nivel de Español llorado.

– Otros: Facilidad para los sofocones. Carnet de abandono de plató.

Y llegó el turno de Kiko  (esta parte la repliqué un post rápido que me hice anoche, por si ya lo habéis leído).

Isabel Pantoja ha entrado en la casa de Gran Hermano. Pero no es que se haya vuelto loca ahora a hacer realities, no la vamos a ver en Hermano Mayor ni nada de eso.

Entró a saludar a su hijo Kiko Rivera, pues era la final de Gran Hermano. Llamaron a Kiko al confesionario con una excusa y ella entró, mientras él la veía en una pantalla.

Lo único que acertó a decir Kiko fue: “HOSTIA”, poniendo la boca como de muñecha hinchable. 

Pues como casi todos los demás. Isabel Pantoja en Gran Hermano. Ya lo dijo Francisco de Quevedo: Poderoso caballero es Don Dinero.

Kiko salió corriendo del confe con una gracia en la zancada, una elegancia en el moverse como de haberse roto la cadera.

Se abrazaron fuerte y la Pantoja le agarraba la cabeza que parecía que estaba catando un melón. Sólo le faltó darle palmadas poniéndoselo en la oreja. Ya verás como le salga pepino. 

Pantoja habla siempre poniendo una “h” al final de cada palabra. “Graciah, por todoh, amigoh mioh”. Y así.

Teníais hasta patatas y todo, qué arte“, dijo Pantoja, que ve lingotes de oro tirados por el salón y ni los mira, pero las patatas le llenan de asombro.

¿Sabes lo que te voy a dar de comer cuando llegues? Arroz”, le dijo la Pantoja troleando a su hijo, que está de comer arroz hasta las narices. Si Kiko llega a estar con los valencianos que trataban de pasar la paella por la puerta, es él el que vuelca la paellera sólo por no ver arroz.

“Ay, Dios, mío, qué tres meses, lo he pasado muy mal… te veía bajito“, le dijo Pantoja a su hijo. Mujer, no le vas a ver como a Pau Gasol. Ah, que lo decía de ánimo.

“La casa ya me la conocía de memoria y había visto venir a todos los familiares y he sido la última en venir. No sabía si iba a venir o no“, alegó Pantoja, comentarios que se podía haber ahorrado para no dar que hablar, teniendo en cuenta lo que ha contado esta tarde Kiko Hernández, asegurando que ella exigió saber si su hijo iba a ganar para ir a recibirle.

“He convivido los últimos tres meses viéndole las 24 horas”, aseguró Isabel Pantoja. Cómo no va a estar emocionada, si lleva sin dormir 90 días y viendo una pantalla. Debe tener los ojos con unas cataratas que ni el Niágara. Le van a poner un mirador para que puedan ir turistas a hacerse fotos.

Ha sido mi madre, mi padre, mi amiga“, dijo emocionado sobre Isabel Pantoja Kiko y después los dos se pusieron a darse besos en la boca. Qué imágenes más escalofriantes. Pantoja y Kiko compartiendo paluegos.

“¿Tú no tienes nada que contarle a tu hijo?“, intervino Jordi González.

“¿No serás la concursante del primer GH VIP del año que viene?”, se atrevió a aventurar Kiko.

“No, es super…, super… supervi…“, le decía Isabel Pantoja levantando la mano.

Y Kiko se dedicaba a mirar hacia el techo. Es un lince el jodío. Llega Sherlock Holmes a coger a Kiko de ayudante y no resuelve ni un caso.

Cuando se lo dijeron comenzó a decir “oy, oy, oy…” y advirtió que iría a defenderla al plató: “Araño”, amenazó.

“No hace falta que arañes si yo me lo voy a pasar estupendamente“, dijo ella, que se piensa que se va a un todo incluido en Benidorm.

¿Por qué te has metido en esto, participar en esta aventura?”, le preguntó Jordi.

Por los dos millones de euros que le van a pagar, según dicen, no te jode, a ver si va a ser por las puestas de sol. Ah, no, que es porque le gusta el programa, según dijo.

“Yo he sido siempre una forofa de ese programa. Para mi verme en una isla era un sueño“, dijo ella con todo el papo tranquilo. Claro, es por vivir la experiencia. La experiencia de tener la cuenta bancaria que no quepan ni cinco céntimos más.

“Me encantaría ir, porque pesco divinamente. Nadie sabe en este país que mi hobby es pescar. Estoy intentando aprender a hacer fuego”, reveló Pantoja. Exclusiva gratis.

Voy a dar todo lo que mi cuerpo pueda“, advirtió Isabel Pantoja. UF huele a abandono prematuro. Me da que va a estar dos semanas, le va a dar un algo y se va a volver a Madrid a contar billetes.

“Pienso que en ese reality la cabeza hay que tenerla bien y yo la tengo muy bien“, dijo sobre las claves para ganar. No me cabe duda.

Acabado el momento lacrimógeno el Súper, que hoy va a dormir como un bebé, les dijo que podían salir de la casa.

“¿No puedo hacer pipí?”, preguntó María Jesús, que es muy de mear por si acaso. No, no podía. Entre Guadalix y Telecinco hay alguna gasolinera donde Marichús dejó un regalo.

Con el vestido dorado estuvo a dos milímetros de enseñar todo el Toto en varias ocasiones. Era como una burbujita de Freixenet en versión película para adultos. Eso sí, María Jesús lleva unas ingles más depiladas que los sobacos de la Venus de Milo.

Inciso: hicieron la chorrada de que los okupas de Sálvame entraban a la casa. “Nos han puesto piscina”, dijo Lydia Lozano, que ha visto mucho Gran Hermano estos tres meses. Tanto que no sabía que había piscina en el jardín.

“Yo no voy a entrar en el baño, no. ¿cómo está eso?“, le preguntó a Rafa Mora, que iba con ella y que todavía no ha encontrado su talla de ropa y por eso siempre la lleva apretada como si acabara de dar el estirón.

A partir de ahí la gala se convirtió en puro relleno. Metieron paja como para alimentar a seis millones de ovejas con hambre.

Era rollo, “eh, tenemos que hacer tiempo, Candela, peléate con Antonio. Carolina, peléate con Fortu

Jordi se fue a Sofía y le preguntó: “¿Tú crees que de esta edición eres la que ha salido peor parada?“. “Hombre parada no, porque salió muchas veces”, interrumpió Albalá. JA JA JA JA ZASCA

“Todo el equipo de este programa se está acordando mucho de alguien importantísimo en este programa, que seguro que lo está viendo y si no se lo contáis, que es Jorge Javier. Te queremos mucho, un fuerte aplauso”, solicitó Jordi.

Si JJV estaba viendo Gran Hermano anoche debía estar jodido de lo lindo por no haber podido estar con la Pantoja dentro de la casa.

Lola Indigo, que me gusta tanto que ni os lo digo, cantó a la llegada de Kiko y María Jesús, pero le habían puesto la voz muy bajita, que parecía que estaba llamando con el manos libres y con el móvil tapado con una manta.

María Jesús y Kiko llegaron y se pusieron a darse un baño de masas. Que no se por qué le llaman baño, porque yo me he duchado con las masas en el Metro por la mañana y no acababa oliendo a jabón, precisamente. Joder, que la gente se levanta y huele como si vinieran de copular cebollas.

Kiko comenzó a andar por el pasillo de gente y eso parecía The Walking Dead. La gente le agarraba del traje de viejoven ese que exigió como si se lo quisieran comer vivo. Para un zombi lo bueno de comerse el cerebro de Kiko es que no tienes que masticar pelos.

Kiko y María Jesús entraron ya en plató y se montó una que eso parecía una tangana en un partido de rugby, con gente abranzando a gente, golpeándose, dándose palmadas… he visto reyertas más tranquilas que el recibimiento de los familiares y amigos de Marichús y Kiko.

Jordi, disolviendo el comité de recibimiento:

gay pride GIF

Cuando por fin se sentaron en la mesa María Jesús y Kiko estaba Jordi sin aliento, respiraba como si viniera de correr veinte kilómetros.

Anoche el plató estaba sorprendentemente volcado de forma unánime con Kiko, del que coreaban “Kiko ganador, Kiko ganador”.

“Me encuentro con Jesusistas y Kikistas y me dicen que os defiendo a uno y a otro”, reveló Jordi. Aquí lo importante es que hay gente que es kikista. Que es como ser de un club de gente con quistes. Estamos convirtiendo sustantivos en adjetivos por encima de nuestras posibilidades.

No le he hecho nada a nadie de los que están aquí sentados“, dijo María Jesús, JA JA JA JA Mujer, alguna cosilla sí. Y comenzó el vapuleo, que aunque en base a verdades, fue de órdago.

“Es un flojo, que le pague las deudas de Hacienda sus narices. Me revienta la gente floja” se la veía decir en un vídeo de Kiko Rivera. Ella es pura consecuencia y rectitud, porque luego salía y eran todo sonrisas y pedir entradas para los conciertos de Pantoja. JA JA JA

Una persona como yo se niega a ser víctima“, dijo la jodía. Y una mierda. Si hubiera Miss Víctimaverso ella se presentaba. “Es que yo soy muy intensa e hipersensible. A mí cualquier desaire me afecta el doble”. El doble, ojo. Los desaires pueden matar a María Jesús. Una vez tuvo un desaire que era como una brisa mañanera y casi pierde una pierna porque le afectó el triple por lo menos.

“Ahora pienso que es mentirosa y exagerada, no intensa“, dijo Kiko al ver el vídeo en el que le llamaba flojo y le decía lo de las deudas de Hacienda. Llamadme loco, pero estaba una miajita de enfadado.

“Es que yo me implico al 100% y me dan coraje las personas que se quedan a medio gas“, dijo para excusarse María Jesús, que piensa que es la repartidora de Butano.

“Es que aquí se ha hecho cuesta arriba”, dijo María Jesús. “Lo has hecho tú cuesta arriba“, le corrigió Jordi, que se pasó la noche repartiendo sopapos. Con la mejor de las sonrisas, pero sopapos gastando medio ya te da para sentarte en el Trono de Hierro.

Yo no me gasto 4.000 euros en un casino en una hora. Cuánto sinvergüenza, cuánta maldad”, decía en un vídeo de confesionario María Jesús y luego en otro corte “yo no le digo nada malo a nadie”. No, decírselo no se lo dice. Ahora, el Súper ha oído más insultos que en un brainstorming en un congreso de matones.

“¿Qué he utilizado yo de ti de fuera?”, le reprochó Kiko a María Jesús, que se quedó más pillada que un maniquí embalado.

Y como no tenía nada, dijo “No voy a entrar en eso“. ja ja ja ja

– ¿Mató usted a aquel viejo pegándole con una acelga en la cabeza?

– “No voy a entrar”.

– Ah, pues absuelta.

Y como estaba teniendo la misma buena prensa que Trump en un periódico mexicano, Marichús dijo

Ya está, me da igual, si va a ganar él, me da igual“, decía María Jesús negando con la cabeza.

ja ja ja ja no se lo creía ni ella.

Pusieron un vídeo en el que María Jesús decía “Irene parece doña perfecta”, “Quieren el maletín como para romper cabezas para llevárselo“. Vuelven a plató y María Jesús, con toda su cara MAría Jesús dice: “yo nunca he dicho nunca nada malo de Irene“.

JA JA JA JA

Y cuando Tejado intentó meter baza le gritó: “¡¡CÁLLATE TÚ YA!!” María es la libertad de expresión lo que la lejía a los colores.

ja ja ja j

Y el plató se puso a corear ¡QUEEE LLOOOORE, QUEEE LLOOOORE! Me encanta el punto cabrón que puede llegar a tener el publicó del plató. Pero mira, no lloró, nos dejó con las ganas.

Ahí a María Jesús la alegría desbordante se le había pasado casi toda.

“Lo único que he dicho de verdad es que eres un hijo de la gran puta“, vimos cómo le decía a Julio María Jesús. Ah, y “mamarracho” y “poco hombre”.

“Lamento y pido disculpas por sujetarte para hablar. Pero hoy no te voy a dar más guerra, que bastante vas a tener esta noche”, le dijo ya en directo Julio, que estaba viendo el hostiavahostiaviene en que se había convertido la entrevista.

Tampoco sé muy bien por qué te expulsaron“… dijo María Jesús en directo. “Porque entraste en el confesionario y dijiste que te habías sentido acosada por mi”, le recordó Julio.

“NO NO NO NO NO NO” dijo María Jesús “a mí que no me eche la culpa“, recalcó. Válgame. María Jesús caga y aún no se ha limpiado el asterisco cuando ya está renegando de su mojón.

Mi madre cuando me llaman hijo de puta también sufre“, dijo Julio cuando la madre de María Jesús se ponía indignada. Joder. A mí me llaman hijo de puta y mi madre no se indigna, les suelta una hostia que tienen que ir a buscar los dientes cogiendo un AVE.

Y cuando Jordi les preguntó a la madre y a la hija sobre Gil Silgado y Julio y esos temas que me interesan como los datos precisos sobre el tamaño de los testículos de un piojo, la madre dijo que eso lo hablarían en privado.

“Cuando alguien dice ‘quiero hablarlo en privado’ significa ‘quiero decirlo cobrando‘”, tradujo Jordi del esclusivés al español.

“Me siento muy ofendida, muy ofendida por Jordi, muy ofendida“, dijo la madre de María Jesús. Ya sabemos de quién ha aprendido la muchacha.

“Me apuesto una cena y darte de comer un año, lo juro por mi madre“, dijo la señora, a la que sólo le faltó pedir que le sujetaran el cubata.

María Jesús presenciaba la escena negando con la cabeza viendo alejarse la pasta de un Deluxe.

Mira que no me cabe duda de que María Jesús había dicho todo lo que le estaban poniendo, pero si esta gala fuera una película sería una de Liam Neeson. Encerrona Final.

Esto es una emboscada y no lo que le hacían los indios al séptimo de caballería en los desfiladeros.

Para compensarle le pusieron un vídeo de Sebastián Yatra diciéndole que su versión de la canción le había gustado. A mí también, lo oigo en bucle, joder, yo sí que la veo en todas partes.

– Sebastián, ¿has acabado tu nueva canción?.

– Sí, Yatrá acabá.

“Si nos ponen un vídeo del que más haya insultado ni se acerca a todos los insultos que nos has dicho tú“, le dijo Tejado a María Jesús, que se quedaba mirando para otro lado como si no fuera con ella. Esta mujer encaja mejor un hachazo entre los omoplatos que una crítica.

No, dejadlo, ya no me interesa ganar“, dijo María Jesús, que no le molaba el asunto nada de nada.

JA JA JA JA NO ME INTERESA GANAR, DIJO JA JA JA JA JA JA JA

El club de la MariComedia.

Yo no he tenido que hacer campañas en contra de un compañero para estar en la final”, alegó María Jesús, que es lo único que ha hecho durante todo el concurso en los confesionarios. Ha hecho tanta campaña que la van a invitar al debate con Pedro Sánchez y compañía.

“Me faltan vídeos de Kiko, porque me falta el plato volador, cuando decía calientapollas y cuando le cantaba ‘a chuparla, a chuparla’, estoy esperando esos vídeos”, se quejó la madre de María Jesús.

“Qué suerte tenéis que decidan lo malo para mi hija y lo bueno para Kiko”, insistió la señora, que se puso hasta pesada ya con lo de los vídeos.

Jordi le pedía por favor que le dejara trabajar y ella volvía: “tenía unos vídeos cantando a chuparla, a chuparla“.

SEÑORA, QUÉ PESADA

Y sí, se los pusieron. Vimos, oootra vez, a Kiko jugando a los bolos con su plato de espaguetis. Pero, ¿qué va a tirar Kiko si en las manos tenía un plato de pasta el 95% del tiempo?

De ahí pasamos a las discusiones matrimoniales de Kiko e Irene. Y es que Kiko es muy susceptible y con Irene han tenido unas discusiones de besugos que aburrirían a un mediador internacional de la ONU.

Y luego estaban las reconciliaciones, que tenían más azúcar que una fábrica que bollería industrial. Kiko e Irene se reconcilian y si hay un diabético a menos de diez metros lo matan del subidón de dulce.

Estos dos están entre la bronca tonta y los cariños que los ordeñas y te sale buttercream.

También nos tuvimos que tragar un recopilatorio de las historias paranormales de Kiko, que ha tenido una infancia con tantos fantasmas que con él La Llorona se sentía acompañada. El payaso de It no iba a debajo de la cama de Kiko porque le daba miedo quedarse esperando allí solo en Cantora.

En un momento dado María Jesús llamó a Jordi mentiroso directamente, porque el presentador le dijo que acusó a Kiko de usar su apellido para beneficiarse. Y ella que NO NO NO. Pero sí, sí, sí.

Y LA GANADORA FUE… ¡¡¡MARÍA JESÚS!!!

En el momento en el que Jordi lo dijo María Jesús se puso a gritar. No importa en qué momento leas esto: sigue gritando.

Y ella y la madre, que tiene más necesidad de protagonismo que Ana Obregón en Ana y los Siete, recogieron el maletín al grito de “Tongo, tongo” en el plató.

“Estoy feliz”, decía Kiko. Pues ya verás cuando sepa lo que va a cobrar su madre por ir a Supervivientes.

Y se acabó un nuevo GH.

Gracias a todas por estar ahí. Y a quienes hacen este programa que amo. ¡NOS VEMOS EN SUPERVIVIENTES!

Isabel Pantoja entra en ‘Gran Hermano’ y amenaza: “Estaré en ‘Supervivientes’ todo lo que mi cuerpo pueda”

Isabel Pantoja en Gran Hermano, con su pequeño del alma. (FOTO: TELECINCO)

Isabel Pantoja ha entrado en la casa de Gran Hermano. Pero no es que se haya vuelto loca ahora a hacer realities, no la vamos a ver en Hermano Mayor ni nada de eso.

Entró a saludar a su hijo Kiko Rivera, pues era la final de Gran Hermano. Llamaron a Kiko al confesionario con una excusa y ella entró, mientras él la veía en una pantalla.

Lo único que acertó a decir Kiko fue: “HOSTIA”, poniendo la boca como de muñecha hinchable. 

Pues como casi todos los demás. Isabel Pantoja en Gran Hermano. Ya lo dijo Francisco de Quevedo: Poderoso caballero es Don Dinero.

Kiko salió corriendo del confe con una gracia en la zancada como de haberse roto la cadera.

Se abrazaron fuerte y la Pantoja le agarraba la cabeza que parecía que estaba catando un melón. Sólo le faltó darle palmadas poniéndoselo en la oreja. Ya verás como le salga pepino. 

Pantoja habla siempre poniendo una “h” al final de cada palabra. “Graciah, por todoh, amigoh mioh”. Y así.

Teníais hasta patatas y todo, qué arte“, dijo Pantoja, que ve lingotes de oro tirados por el salón y ni los mira, pero las patatas le llenan de asombro.

¿Sabes lo que te voy a dar de comer cuando llegues? Arroz”, le dijo la Pantoja troleando a su hijo, que está de comer arroz hasta las narices. Si Kiko llega a estar con los valencianos que trataban de pasar la paella por la puerta, es él el que vuelca la paellera sólo por no ver arroz.

“Ay, Dios, mío, qué tres meses, lo he pasado muy mal… te veía bajito“, le dijo Pantoja a su hijo. Mujer, no le vas a ver como a Pau Gasol. Ah, que lo decía de ánimo.

“La casa ya me la conocía de memoria y había visto venir a todos los familiares y he sido la última en venir. No sabía si iba a venir o no“, alegó Pantoja, comentarios que se podía haber ahorrado para no dar que hablar, teniendo en cuenta lo que ha contado esta tarde Kiko Hernández, asegurando que ella exigió saber si su hijo iba a ganar para ir a recibirle.

“He convivido los últimos tres meses viéndole las 24 horas”, aseguró Isabel Pantoja. Cómo no va a estar emocionada, si lleva sin dormir 90 días y viendo una pantalla. Debe tener los ojos con unas cataratas que ni el Niágara. Le van a poner un mirador para que puedan ir turistas a hacerse fotos.

Ha sido mi madre, mi padre, mi amiga“, dijo emocionado sobre Isabel Pantoja Kiko y después los dos se pusieron a darse besos en la boca. Qué imágenes más escalofriantes. Pantoja y Kiko compartiendo paluegos.

“¿Tú no tienes nada que contarle a tu hijo?“, intervino Jordi González.

“¿No serás la concursante del primer GH VIP del año que viene?”, se atrevió a aventurar Kiko.

“No, es super…, super… supervi…“, le decía Isabel Pantoja levantando la mano.

Y Kiko se dedicaba a mirar hacia el techo. Es un lince el jodío. Llega Sherlock Holmes a coger a Kiko de ayudante y no resuelve ni un caso.

Cuando se lo dijeron comenzó a decir “oy, oy, oy…” y advirtió que iría a defenderla al plató: “Araño”, amenazó.

“No hace falta que arañes si yo me lo voy a pasar estupendamente“, dijo ella, que se piensa que se va a un todo incluido en Benidorm.

¿Por qué te has metido en esto, participar en esta aventura?”, le preguntó Jordi.

Por los dos millones de euros que le van a pagar, según dicen, no te jode, a ver si va a ser por las puestas de sol. Ah, no, que es porque le gusta el programa, según dijo.

“Yo he sido siempre una forofa de ese programa. Para mi verme en una isla era un sueño“, dijo ella con todo el papo tranquilo. Claro, es por vivir la experiencia. La experiencia de tener la cuenta bancaria que no quepan ni cinco céntimos más.

“Me encantaría ir, porque pesco divinamente. Nadie sabe en este país que mi hobby es pescar. Estoy intentando aprender a hacer fuego”, reveló Pantoja. Exclusiva gratis.

Voy a dar todo lo que mi cuerpo pueda“, advirtió Isabel Pantoja. UF huele a abandono prematuro. Me da que va a estar dos semanas, le va a dar un algo y se va a volver a Madrid a contar billetes.

“Pienso que en ese reality la cabeza hay que tenerla bien y yo la tengo muy bien“, dijo sobre las claves para ganar. No me cabe duda.

Tu madre histérica en plató y tú ofendidísima en la casa: así se gana o pierde Gran Hermano Dúo

La madre de María Jesús, ordeñándose el lacrimal. (FOTO: TELECINCO)

He visto a presos salir apuñalados de cárceles con trabajos forzados menos contentos que los concursantes de Gran Hermano Dúo cuando se enteraron que el concurso acababa este miércoles.

Y eso que están cobrando a rabiar, que no te creas que los han secuestrado. Y es que la vida puede ser un infierno cuando estás en una casa llena de lujos, jacuzzi, jardín… La verdad, pobre gente. Ahora mismo me hago una petición en Change.org para que les den el premio Nobel del Sacrificio Gordo.

Pero no, no les quedaban 24 horas. Les quedaban 48, porque la final, final, de la final de las de acabarse, es este jueves, como está mandado. No ha trascendido pero en las tablas de Moisés había 10 mandamientos y una postdata, que ponía: “Santificarás los jueves con galas de Gran Hermano”.

“La final es como el programa, dual, doble”, dijo Jordi cuando se aseguró de que en la casa ya no le oían, después de haber hecho signos de cortar con los dedos y que le dijeran que no, que ya no le oían. Este hombre no habla hasta que no le llega un Burofax confirmando que no le oyen en la casa.

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Le preguntaron a Kiko Rivera por su cabreo con el traje. “No era berrinche, es que era un traje para que Carlos V saliera a cazar“, dijo él.

Pero vamos, muchísimo mejor el traje nuevo que llevaba en la gala, vamos, ese que le quedaba tan corto de abajo que se podía ir a mariscar berberechos con él puesto. Y qué corte moderno y qué cuadros revolucionarios. Se lo enseñas a Lady Gaga y le parece demasiado moderno, no me jodas.

“Siento que estoy en una nube”, dijo María Jesús, que es como Goku, pero con más tendencia a llorar. Goku se hacía superguerro y María Jesús es superllorera.

Juanmi iba vestido de Willy Wonka, que solo le faltaba repartir tikets dorados para entrar en su fábrica y tener a los Oompa Loompa trayéndole de comer.

Por su parte Albalá aseguró que en ese momento se acordaba y pensaba… de sí mismo. Bueno, en ese momento y en todos.

María Jesús estaba en plan conciliadora, de un buen rollo más falso que los abdominales de Leticia Savater. “Al fin y al cabo creo que aquí no hay ninguna mala persona… Kiko por ejemplo cuando me atacaba ferozmente siendo mentira lo que decía y que era su estrategia… era ocultar mi luz para brillar él… yo no intento inventarte cosas de los demás. No creo que me odie”, dijo María Jesús.

JA JA JA JA

– Pepe no es mala persona, cuando atropellaba viejas con el tractor y luego les hacía pis encima… pero mala persona no es.

Vamos, que digo que no es malo, pero le pongo a parir como el que no quiere la cosa. Kiko no es mala persona pero sacrifica cachorritos a satán cuando hay luna llena e inventó el ébola.

Quizá no me hubieran atacado tanto si no hubiera un premio económico al final, si fuera un campamento de verano habría sido distinto”, dijo María Jesús.

JAJAJAJAJA

Claro, y ahí ibas a estar tú, Marichús, en el campamento ese.

Vimos un vídeo de las pausas de publicidad de la gala del domingo, en las que María Jesús de nuevo se sintió ofendida porque hablaron de ella.

María Jesús es la persona más susceptible del planeta. Tú dices “¡Me cago en la mar!” y ya salta, ¡MAR, MAR, MI NOMBRE EMPIEZA POR MAR, ME TENGO QUE DEFENDER, ME HAS NOMBRADO!

Y… ¡AAAAA LLORAAAAAAR!

“Kiko me dijo muchachitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ayyyyyyyyyyyyyyyy“, decía la muchacha. Esa fue la ofensa de Kiko, llamarla muchachita. Madre mía. Muchachita. Eso se lo dices a Darth Vader y se pone triste.

“Me defiendo y peleo, Súper, pero luego me vengo muy abajo“, explicaba María Jesús. JA JA JA y tan abajo. María Jesús se viene tan abajo después de una bronca que con su estado de ánimo puede hacerte un pozo que puedes sacar agua y hasta magma.

La madre de María Jesús, que es más inaguantable que una brasa ardiendo puesta entre los cantaritos del amor, dijo que Kiko había llamado a Marichús “calientapó”, que es mucho peor que decirle a Julio “hijo de pó”.

Pó como solución a todo. Cabropó, Soplapó, Bastarpó y así todo.

Ha sido un machaque y un linchamiento” dijo la madre de María Jesús en el plató sobre el concurso de su hija. Esta mujer ve la Pasión de Cristo y le parece una broma de amigotes al lado de lo que le hacen a su hija.

“Hay personas que luchan formándose, luchando y siendo mejor cada día y hay quien necesita tapar la luz de los demás para brillar“, dijo María Jesús en el confe. El confe. María Jesús vive en el confe. El confe es María Jesús.

Cuando esté fuera de la casa veo a María Jesús encerrada en el baño de su casa hablándole a la plancha del pelo de las cosas que le han pasado ese día.

A esta mujer la van a tener que meter en una clínica de desintoxicación.

– ¿Y usted de qué quiere desengancharse, alcohol, tabaco, drogas?

– Del confe.

Y así.

Kiko por su parte echa de menos a Irene. “Como he estado con ella en todos los sitios de esta casa, pues me acuerdo“, dijo Kiko. Como en el retrete no ha estado con ella, ahí se le olvida. Echa los mojones mientras se pregunta, ¿tengo yo esposa?

María Jesús cogiendo protagonismo es como Harry Potter cogiendo una snich: es la mejor. Lo coge al vuelo, así que de vuelta al directo dijo: “Yo nunca me vi fuerte, yo sólo quería estar bien con todo el mundo“. “Si he pecado de algo aquí dentro ha sido de ser humana”, añadió con pena y mucha humanidad.

Bueno, ya está, se acabó:

María Jesús ha pasado más martirio que San Lorenzo en una barbacoa. Ella es buena, es más buena que comer brócoli y hacer ejercicio. Los pajaritos pasan de Blancanieves y se posan en María Jesús. Toda esa bondad ha de ser reconocida: ¡MARÍA JESÚS DEBE SER NOMBRADA SANTA! ¡FIRMAD LA PETICIÓN!

Beatificación de Santa María Jesús del Gran Hermano

Yo creo que esto es Gran Hermano, no Guantánamo“, dijo Albalá, que estaba ya hasta las pelotas de oír a María Jesús quejándose y vendiéndose como si hubiera sido condenada a ser comida por los leones en el circo romano.

Y claro, como María Jesús se sintió atacada, se puso a chillar y a defenderse. Y Albalá dijo algo así como “¿Cómo vas a defender ésto?” (el argumento del que se estaba hablando).

“Esto, me ha llamado esto”, “me ha cosificado”, dijo María Jesús. Para qué queremos más.

“Esto”, el insulto definitivo. Vas a un juzgado a denunciar que te han llamado “esto” y el juez se tapa los oídos horrorizado.

Y en el plató la madre de María Jesús salió del escenario ofendidísima porque se metían con su hija. Madre de Dios, iba llorando histérica como si hubiera visto a su hija recibiendo latigazos en la casa.

Y como todo el mundo hablaba a la vez, Jordi trataba de poner calma: “ORDEN, POR FAVOR, ORDEN, ORDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN“.

Este hombre un día acaba echando espumarajos por la boca mientras los colaboradores hablan todos a la vez a su alrededor.

“Pero tampoco es para ponerse así…”, le dijo Jordi a la señora madre, que seguía llorando con un desconsuelo bizarro.

Pero de la pena pasa a la mala hostia en un suspiro, así que cuando regresó y Julio dijo no sé qué, la señora, que se piensa que modera ella las galas, le interrumpió: “A mí me gustaría que este señor se callara de una puñetera vez“.

E intervino Tejado en uno de las pocas ocasiones en las que dijo algo coherente: “El teatro para otro sitio. ¿Qué insulto se le ha dicho a María Jesús?“.

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Regresando a la casa, Jordi le preguntó a María Jesús cómo estaba y ella, sin exagerar nada de nada, dijo “lo estoy pasando ahora mismo realmente mal”.

Al borde del colapso estaba, no te jode.

En fin.

En vídeos de despedida y sobre su paso por el concurso Kiko dijo: “he aprendido a hacer algunas tareas domésticas que en mi casa no hacía”. Pues para tres meses ahí dentro se ha herniado.

“Mi paso por el concurso lo definiría con la palabra madurez”, dijo Alejandro. Sí, pero madurez ya de estar pocho.

Juanmi dijo que él “defectos de maldad” no tiene ninguno. Joder, me encanta el concepto subyacente: “defecto de bondad”.

Y llegó el momento de la expulsión del cuarto clasificado de Gran Hermano Dúo.

Fueron salvando uno a uno. Primero a Kiko, que volvió a la casa. Luego Jordi tuvo que leer el nombre del siguiente salvado: “Siguiente salvado, dadme el sobre. ¡El sobre, quien tiene el sobre!”, decía Jordi. Parecía del PP. Qué obsesión por su sobre.

La siguiente en salvarse fue María Jesús. La Virgen de la Cabeza atacaba de nuevo.

“Estoy con una ansiedad que te cagas”, dijo María Jesús tras salvarse. Es una nueva patología clínica.

– Doctor, estoy muy nerviosa, no puedo respirar, me falta el aire, tiemblo… ¿qué me pasa?

– Tiene usted una ansiedad que te cagas.

– ¿Dice usted ansiedad aguda?

– No, que te cagas.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡JUAN MIGUEL!

“Desde la punta de dedo gordo del pie a la cabeza me corre algo que no sé qué es, estoy malísimo”, dijo Albalá al saber que se salvaba y que al parecer tiene algún tipo de parásito chungo en el cuerpo. Joder Albalá. Los anisakis tienen miedo de comérselo por si les infecta con eso que le corre desde el dedo gordo.

Y para despedir a Juanmi vimos un vídeo en el que casi palma electrocutado con el secador. Estaba el hombre secándose el pelo y saltó una chispa que salió hasta fuego. Joder Juanmi y los accidentes domésticos. Este hombre se come una gominola y le explota.

Vimos un vídeo en el que Kiko y Albalá, con dos copas de más, estaban en el confe puteando al Súper de madrugada y luego se fueron al dormitorio a rajarse unos pedos con todas las tonalidades y formas habidas. Trompetero, de redoble, de trombón…

Y como a María Jesús le cuesta llorar, en una conexión le dijo Jordi a la muchacha: “¿Estás conteniendo las lágrimas, la rabia?”. Para hacerla llorar sólo le faltó decirle que a su gato le había pillado una máquina cosechadora. Si tarda más en lagrimear saca Jordi un espray de pimienta y le enchufa en toda la cara a María Jesús.

“Te veo como en estado anímico bajo”, insistió Jordi. Joder, qué ansia por hundir a la gente. Le presentas a los Teletubbies a Jordi y a los diez minutos se cortan las venas de felpa gorda esas que tenían. Jordi González entrevista al Risitas y al Cuñao y acaban los dos llorando y maldiciendo su suerte. Jordi es capaz de borrarle la sonrisa al Jóker.

Y se fue otro finalista… ¡ALBALÁ A LA CALLE!

Mientras sacaban escenas de Albalá ponían a Sofía en una ventana pequeñita y su cara era de estar en la sala de espera del dentista para sacarse las muelas del juicio.

“Yo a Kiko no le veo ya como rival, que quede aquí todo el mal rollo”, dijo María Jesús, que quiere sí o sí entradas gratis para ver cantar a la Pantoja.

A Kiko y a María Jesús les hicieron un troleo. Les hicieron creer que iban a leer el nombre del ganador. Es más, les hicieron creer que iban a ir a Telecinco en helicóptero. Y no les hicieron creer que les iba a recibir en plató Miley Cyrus porque no querían pagar el cameo.

¡Y LA GANADORA ES… AMBROSIA!, dijo Jordi.

Las caras de Kiko y María Jesús cuando les dijeron que tenían que esperar 24 horas más fueron de pura alegría. De alegría de la de buscar en Google donde está el puente alto más cercano y mientras coges las llaves del coche.

“Jordi, no, que no tengo ropa para mañana”, dijo María Jesús, que siempre se preocupa por las cosas importantes.

“Dime que no es verdad, Jordi. Que me está dando un jamacuco, me está dando un jamacuco”, repetía en bucle Kiko.

“¿Qué vamos a hacer ahora, María Jesús?”, se preguntó Kiko. “La cena”, dijo María Jesús, que es muy de vivir el momento con épica y trascendencia.

Pero no iban a hacer la cena. Les metieron en ‘La sala de la verdad’ en la que se enfrentaban cara a cara. “No me voy a pelear contigo, de verdad”, decía María Jesús al entrar.

“Kiko, ¿qué ves en la mirada de María Jesús?”, preguntó Jordi. “Sólo veo tristeza”, dijo Kiko, que no sabías si estaba mirando a María Jesús o a Álex Ubago esperando a la grúa después de joderse su coche.

“María Jesús, ¿qué ves en la mirada de Kiko?”. “Yo creo que Kiko es una persona maravillosa, sus ojos me transmiten bondad”, dijo María Jesús, que le ha llamado hace pocos días mala persona, hasta la saciedad.

– Kiko es mala persona.

– Pero puede conseguirte entradas para su madre…

– Kiko es pura bondad. Kiko mea benevolencia. Kiko suda y debajo de los sobacos le salen imágenes de santos.

Y así.

Jordi les dio la oportunidad de hacer una pregunta al otro para obtener la verdad.

“¿Tú me has visto a mi alguna vez una rival fuerte?“, preguntó María Jesús. La respuesta de Kiko fue que al principio no, pero luego sí.

Kiko preguntó: “¿En el momento en el que me llamaste mala persona, pensabas que era mala persona?”. La respuesta fue que sí, pero que ya no y le dio la vuelta a la tortilla. ¿Pero tú piensas que soy tan buena actriz como para fingir todo esto?, dijo ella.

Si, en determinados momentos has podido exagerar“, le dijo Kiko. JA JA JA En determinados momentos, en concreto en el 99% de los momentos.

Y les pusieron una imagen del maletín y María Jesús dijo “uuuuy, el maletiiiiiiiiín”, como el que se encuentra a Paco por la calle y dice “uy el Paco”, pero no le da mucha importancia. UNOS COJONES. Le hacían los ojos chiribitas.

Juanmi llegó al plató.

“Quiero irme a por el mantecado”, declaró. “¿Estás insinuando que lo que necesitas es echar un polvo?”, le dijo Jordi, sutil.

Y hala, despachado Juanmi.

Llegó al plató Albalá.

“Creo que Sofía es muy buena para los concursos”, dijo Albalá. Sí, para Saber y Ganar, no te jode.

Y para que no hubiera buen rollo durante mucho rato, le pusieron el vídeo de la última gala, en la que Sofía discutía a con la madre de Albalá y le decía que necesitaba “un santero para que le sacara el demonio de dentro”.

Y claro, se montó la bronca, entre Albalá y Sofía y Sofía y la madre de Albalá. Y más con la madre de Albalá. El muchacho, que tiene la misma sangre que un gato de escayola, miraba todo lo que pasaba como si fuera la madre del vecino del quinto.

“¿Eso qué soy, yo?”, dijo al ver la portada de Sofía en la que ella decía que había sido “anulada como persona”. “Me parece de mala persona, porque esto era un concurso y eso es de la vida real”, se quejó Albalá, que amenazó: “Si ha hablado de mí en una revista le va a caer una demanda muy gorda, pero muy gorda”, amenzaó. Pero gorda. Le va a caer una demanda obesa. Una demanda con problemas de tiroides.

Y por si Alabalá no estaba suficientemente hundido, pues le pusieron declaraciones de su padre soltando popó sobre su madre, sobre él, sobre su hermana…

Y se montó un circo que no voy ni a comentar porque me da un poco mucho vergüenza ajena.

Y mañana… ¿Ganará Kiko? ¿Ganará María Jesús?

Isabel Pantoja sigue coqueteando con Telecinco y su hijo Kiko Rivera se coge el cabreo padre

Kiko, mirando el traje y pensando en meterle fuego. (TELECINCO)

De la felicidad por hablar con su madre, Isabel Pantoja, que habla más en Telecinco que en su casa, Kiko Rivera pasó al cabreo más absoluto en apenas unos minutos. Y todo por un traje amigos.

Anoche la Pantoja volvió a conectar con la gala de GH, con el debate, respondiendo a una llamada de su primogénito. Esta mujer conecta tanto por teléfono con Telecinco que el día que quieran llamar a Pantoja de Jazztell para que se cambie de compañía la van a llamar a Guadalix.

¿Ese buen rollo es porque sí va a ir a Supervivientes? OJALÁ. Por el amor de Dios, aunque aguante dos semanas. POR FA VOR.

Para el debate habían llenado las gradas de hinchas de los cuatro finalistas, que se dedicaron toda la noche a gritar que ganaran sus preferidos y a abuchear a los demás.

Si Jordi González llega a tener un lanzallamas los quema a todos. Se pasó toda la noche mandando callar, pidiendo por favor silencio y pidiendo silencio sin por favor y sólo le quedó subirse a una grada y hacerle tragar sus propios zapatos a la gente.

“Es imposible poner una nota tierna en este programa… no tenéis sentimientos ni los habéis conocido nunca”, les llegó a decir Jordi, que se coge unos puteos que más que Jordi González parece Jordi Cruz juzgando unas empanadillas congeladas.

¡CALLAOS, PANDA DE GAÑANES, QUE OS VOY A MORDER LA PUTA TRÁQUEA, SILENCIO BOCAMIERDAS O SACO LA DE LOS OJITOS NEGROS Y OS REVIENTO EL PÍLORO A TIROS!

Una cosa así.

Total, la gala comenzó con una rondita de hostias a María Jesús, porque es como tradición.

En un vídeo salía Kiko Rivera y su gorra. Porque el día que Kiko se quiera quitar la gorra va a ser como quitar el papel de una magdalena. ¿Pero cómo puede llegarle el riego sanguíneo a ese hombre? Su calva no es por la alopecia, es porque el pelo se le asfixió.

“Su estrategia ha sido victimizarse”, dijo en ese vídeo Kiko, que sigue picado porque María Jesús hablara de la vida del muchacho fuera. Y él dijo que no sabe nada de la vida de María Jesús. Pero que hasta le tuvo que decir Irene que era una Miss España. Kiko no sabía ni que era humana.

Pobre Kiko, de verdad, todo el día enfrascado en sus libros, no se entera de nada. Y es que en Cantora hay muchos volúmenes. Cuando en la Biblioteca de Alejandría no tenía un libro se lo pedían prestado a la Biblioteca de Cantora.

Alejandro Albalá: “A lo mejor tiene un ángel de la guarda que manda 50.000 mensajes, un novio de esos que están enamorando de ella y que la salva”, elucubró el muchacho que no tiene sangre sobre el éxito de Marichús.

Qué ángel de la guarda ni qué ángel de la guarda“, dijo la madre. “A la audiencia no se la engaña, ¡Y viva la virgen de la cabeza!”, añadió la señora. Joder, yo soy la Virgen de la Cabeza y pido un chaché, porque la nombran más que a muchos concursantes.

La madre de María Jesús cuando aplaude da las palmas como si estuviera tratando de reventar moscas. Pero con una fuerza como para reventar alimoches al vuelo.

Anoche había posibilidad de que uno de los finalistas ganara una llamada de teléfono a quien quisiera.

“Aaaaaay, es que yo no me he traído el móvil, lo he dejado ahí fuera, en el bolso”, dijo nerviosa la madre de María Jesús, como si viniera de ser atracada en un cajero automático.

“Es que nunca me lo traigo porque siempre nos dicen que no lo saquemos y así no peco“, añadió la mujer, que por no pecar en cuaresma tira toda la carne del congelador.

A María Jesús le pusieron un vídeo de apoyo (se lo pusieron a todos) en el que salía una señora de Miami, que tenía toda la pinta de estar en una boda con barra libre, diciendo que María Jesús le había robado el corazón.

Al parecer es una persona con la que la madre de María Jesús habla por Instagram. Vamos, una pariente cercana.

Y luego salió una manifestación de gente con pancartas de las que acaban con los antidisturbios con la porra calentita. Eran parientes y familiares venidos arriba que sólo les faltó quemar cajeros y hacer barricadas con contenedores.

Kiko: Era un vídeo montado en el que los amigos le daban a una tecla del ordenador e iban cambiando, apareciendo y desapareciendo y dando ánimos.

No sé a qué tecla le daban pero quiero un ordenador de esos. “Los he reconocido a todos, son mis amigos y mi mujer“, qué ojo. Kiko, qué genio, que reconoce a sus amigos y a su mujer.

A Juanmi le felicitó un señor cantando ripios en su casa. Y luego salía una fanfarria con una caseta y una pancarta y por si eso fuera poco habían montado un concierto en una plaza. Organizas un homenaje a Michael Jackson y va menos gente.

Yo no me creo que vayamos a salir, a la calle normal, a nuestra casa“, dijo esta semana María Jesús, que piensa que van a salir a una base en Marte, no te jode. Esta mujer esta institucionalizada. A los dos días la pillan intentando entrar en la casa otra vez.

“Aquí soy Kiko Rivera 2.0, aquí han conocido a un Kiko mejor, a un Kiko 100% real”, dijo Kiko, cuya versión 1.0 debía ser una ful of Estambul. La 3.0 va a venir con melena y 20 centímetros más.

¡Más corazón y menos lengua!“, reclamó Kiko… “en líneas generales”, pero se refería a Frigenti, que le da palos como para encender la chimenea.

Sacar el tema de Hacienda es tocar los huevos“, dijo Jordi González. Mola como clave para compartir con tu pareja. Estáis en una cena con los padres y le dices “cariño, saca el tema de Hacienda”. Así, así, háblame del IRPF, ooooh, sí, amor, así, así, desgrávamelo todo. Te voy a comer toda la deducción.

Y así.

“Yo no he entrado por la experiencia, he entrado para ganar dinero y pagar la deuda“, dijo Irene sin tapujos. ASÍ SÍ, JODER. Que los demás parecen pijos de 15 años aburridos en busca de aventuras, tanto vivir la experiencia y tanta tontería, que parece que están jugando a la Ruleta Rusa por aburrimiento.

Marta López le preguntó a María Jesús si hablaba de las deudas de Kiko para hacer daño. “Yo nunca quiero hacer daño“, dijo María Jesús, que nunca pisa el césped, pero no por el cartel, sino por no hacer daño a la hierba y a los insectitos que pueda haber. María Jesús come lechuga y pide perdón por haberla cortado.

Nuuunca quiere hacer daño. Eso sí, si va por la casa con una guadaña y te decapita, es porque se estaba defendiendo y aún lloraría porque le has manchado la guadaña.

¡¡Y LLEGÓ EL MOMENTO TRAICIÓN!!

En la grada de María Jesús había un topo al que Raquel, la pobre, le dio la palabra pensando que era seguidor de María Jesús. Pero no: estaba más infiltrado que un supositorio metido con el palo de una escoba.

“¡El apoyo a María Jesús no se lo explica nadie, vas a tener que ir a hacerle una penitencia a la Virgen de la Cabeza, ¿cómo te vas a sentir cuando pongan tus confes poniendo a parir a todo el mundo? ¡Kiko ganador!”, dijo el traidor.

La cara de Raquel, que le había dado la palabra, era un poema. Pero no un poema feliz, un poema tipo:

Me cago en tus muelas

topo cabrón

que me has engañado 

cómete un mojón

Y al igual que es tradición soltar sopapos a María Jesús es tradición ponerle vídeos lacrimógenos de los que hacen que las señoras mayores se hagan pis encima y entren ganas de hacer donaciones a Cáritas.

Salía María Jesús hablando sola, con los muñecos de sus hijas en las manos y llorando, moqueando y sollozando y hablando de cosas dispersas pero tiernas. Los muñecos pedían a gritos que alguien los matara para dejar de sufrir.

“Nunca más voy a quejarme de ver dibujos 24 horas”, dijo María Jesús. Y también dijo “ay esquegruñeeerl que nosooorrlrgru porquegrrruuuuuñiaaaaaar oy, oy, oy“. Es la Antonio Ozores de los lloros.

Súper, hoy te voy a hacer un confe de los buenos, así que prepara pañuelos“, dijo María Jesús. Una frase en la que puedes cambiar “confe” por todo tipo de prácticas sexuales y encajan perfectamente.

En el apartado de Albalá el muchacho dijo que “seguramente habría cambiado el haber corrido detrás de una persona que no me quería“. Joder, será que Sofía no se lo dijo veces.

ALBALÁ ANTES ME COMO UNA MIERDA QUE VOLVER CONTIGO. Y Albalá oía: “Sigue por ahí que pareces un perrillo apaleado y te irá bien”.

Hoy, en historias de la leyenda urbana: “Cuando cae mucha tormenta algunos sapos, ranitas o renacuajos caen del cielo“, aseguró María Jesús, que explicó que ese fenómeno se produce porque “porque cuando se evapora el agua se los lleva”… joder, ¿pero a qué velocidad se evapora ese agua? Los ovnis son unos mierdas abduciendo. Te pilla en Málaga un día caluroso y una mala evaporación y acabas lloviendo sobre Asturias.

Kiko se reía mucho de eso, él que ha contado mil veces las cosas paranormales de Cantora. Y SÍ. Vamos con otra historia de fantasmas de Kiko.

“Puse una maleta en la escalera porque tenía una perrita pequeña y no quería que se cayera mientras yo dormía”, rememoró Kiko.

Y esa noche le llamó una amiga al móvil y “me dijo que cuando estaba durmiendo” … “me ha hablado tu padre y me ha dicho que quites la maleta del escalón que no puede pasar“.

“Me cagué, ese día me fui a dormir a casa de mi madre”, aseguró Kiko.

Pero vamos a ver… que tu padre fallecido se aparezca ya es raro. Pero que se le aparezca a una amiga para que te llame porque no puede saltar una maleta… no sé, lo veo retorcido hasta para Cuarto Milenio.

MOMENTOS VIRALES DE ESTA EDICIÓN

8.- Un pedo de seis segundos de Juanmi. Tener el intestino como un gasoducto te puede encumbrar en Internet.

7.- El momento de Candela hablando de Ambrosia y Tejado preguntando ¿Quién es Ambrosia, Candela?

6.- Ylenia diciendo: “Toda la casa, los súper, los pokémon, las paredes, los espejos“. Éste es mi preferido.

5.- El baile de María Jesús cantando ‘Te veo en todas partes‘. JODER ese puto corte de vídeo lo tengo metido en la cabeza.

4.- Albalá corriendo desnudo por el patio con ese culo blanco que a su lado hace que el David de Miguel Ángel parezca del Congo.

3.- María Jesús y Antonio morreándose en la despensa. ¿PERO QUÉ DICES? ¿ESTO VIRAL? Es más estomacal. De revolverse el estómago.

2.- Juanmi hostiándose escaleras abajo.  JA JA JA Esto sí, esto sí.

1.- Kiko saliendo al patio con el suelo mojado y ¡DÁNDOSE LA LECHE PADRE QUE HASTA SE LE SALTA LA GORRA!

Como pasaron la prueba les dejaron llamar a sus familiares:

Tenían que marcar ellos mismos. Me pasa eso a mi y no se llamar ni a mi móvil. El día que pierda la agenda me quedo más solo que Robinson Crusoe.

KIKO:

Llamó a Isabel Pantoja. “Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”, la saludó.

“Muchas felicidades a todos, te amo, te adoro, te estamos apoyando todos. Te veo 24 horas al día“, le aseguró Pantoja a su pequeño del alma. Isabel Pantoja ve el 24 horas 24 putas horas. Tiene unas ojeras que parecen la falda de un nazareno. Joder, le hacen un análisis y no le encuentran sangre en el café.

“Ganes o no ganes para mí y para muchísima gente eres mi ganador“, le dijo la señora, que añadió que “me siento orgullosa de ti desde que te parí”. Sí, porque Kiko nació muy bien. Estaba impresionado hasta el ginecólogo, que se hizo fotos con él orgulloso.

Y acabaron la llamada pegándose unos gritos que se oían en estéreo, por el teléfono y por la oreja libre. Joder qué berridos de amor.

Y cuando acabó la llamada Kiko preguntó que si les daban una cena y que si iban a tener presupuesto para tener comida. Ahí, Kiko, que eres como una empanadilla: siempre relleno.

María Jesús llamó también a su madre. Qué poco originales. Yo habría llamado a una casa al azar a ver qué se cuentan.

María Jesús preguntó por sus niñas. “No te imaginas lo que corre la pequeña, uy, lo que corre“, dijo la madre, porque la niña le echa carreras a Usain Bolt y Usain Bolt le come los pedos.

JA JA JA Y María Jesús aprovechó el confesionario en directo para ponerse a llorar y para decir que los demás la odian y que se portan mal con ella y que no son buenos compañeros. JA JA JA

Que me caiga un rayo si me estoy haciendo la víctima“, dijo entre lágrimas.

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Ahí se jugó la vida María Jesús. De hecho, María Jesús podría trabajar de pararrayos en lo alto de un rascacielos. Te puede gustar más o menos, pero que María Jesús ha aprovechado la tirria que le tenían es un hecho.

Si la vida le da limones, María Jesús se hace un confe y llora y se queja de que le pica los ojos y de que los limones la odian y que ella sólo se defiende y que los limones son malos compañeros.

Juanmi llamó a su hija. ¿Pero en serio todo el mundo se sabe los móviles de sus parientes? “Te queremos muchísimo, te apoyamos, haz tu concurso de corazón que seguro que así no te equivocas“, le dijo la muchacha. Eso, no haciendo nada no se equivoca en la vida.

Aprovecharon la mayor parte de la llamada para organizar la comunión del nieto. Y no hablaron de que tienen un grifo que gotea y de que el techo necesita una mano de pintura porque sólo tenían 90 segundos.

Albalá llamó a su madre. Qué original. “Has dejado toda tu vida entera ahí. Has dejado hasta el brazo, que te lo has partido, menos mal que no te partiste los dientes“, le dijo la madre. Joder. Y menos mal que no has tenido apendicitis y no has contraído la peste bubónica y te has llenado de pústulas. Bravo por eso, Alejandro.

Para acabar la gala les enseñaron los atuendos que lucirán en la final de Gran Hermano Dúo. A Albalá le habían puesto un esmoquin con pajarita, a María Jesús un vestido de gala de lentejuela dorada y a Juanmi un traje morado estridente de los que usa él.

A Kiko… JA JA JA JA le habían puesto un traje de señor con corbata. Pero un traje que se lo pone un comercial y no vende ni regalando lingotes de oro.

Y claro, al señorito no le gustó. “¡MUY MAL POR EL QUE LO HAYA ELEGIDO, MUY MAL!“, decía. “Ahora mismo voy al Súper a decir que eso no me lo pongo”, decía cabreado.

Esos trajes no me los pongo, con el pantalón ancho“, se quejaba, porque él quiere ir petado hasta con el pijama.

¿Se saldrá con la suya?

 

La pregunta profética de Kiko Rivera en GH Dúo: “¿Están las madres concursando?”

Kiko Rivera, sin consuelo. Sin consuelo, sin Irene… (FOTO: TELECINCO)

Kiko Rivera sigue siendo aquel pequeño del alma con su piel de canela. Más calvo, eso sí, pero sigue siendo más tierno que un plátano pasado.

El día de los juicios cuando le tocaba a él ser juzgado no le dieron la palabra a Irene, su mujer. Y cuando acabó su juicio, del que encima salió absuelto, se cogió una rabieta de padre y muy señor mío. Pero de padre, de abuelo, de bisabuelo, tatarabuelo y así hasta el primer mono que se puso de pie y muy señor mío.

“A mí no me ha defendido nadie“, decía el niño disgustado, que encima la tomó con Irene, que no dijo nada porque la jueza, que era menos flexible que el cerrojo de un castillo, no la dejó hablar.

Y ahí estaba Irene, aguantándole. Cuando la Madre Teresa de Calcuta perdía la paciencia llamaba a Irene para que acabara el trabajo.

¿En qué momento hemos dejado de ser uno?“, le decía Kiko, que se despega de Irene y suena como el que abre el velcro del cierre de una zapatilla.

Tengo mis sentimientos, como cualquier otro“, se quejaba Kiko, como si fuera Robocop y dudáramos de su lado humano. Pero él es más Comocop, porque el 90% de los vídeos de Kiko son conversaciones en las que tiene que traga rantes de hablar.

Hay tertulianos que se llevan un boli cuando van a la tele y argumentan con él en la mano. Si Kiko tuviera que ir a debates en la tele se llevaría un bol blanco con espaguetis dentro para poder argumentar.

También se picó porque le habían sacado cosas de su vida de fuera. Sí, él ha contado hasta que su tío le hace el boca a boca a los perros de Cantora, pero le jode que los demás hablen lo que él ha revelado. Jatetú.

Y cómo no, Kiko sacó a relucir a su madre y como él consideró que la habían aludido, dijo quejándose: “¿Están las madres concursando?”.

DÍNOSLO TÚ, KIKO.

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El caso es que a los cinco minutos Kiko estaba en su cama más triste que Dora la Exploradora sin mochila, y le dijo “Ireneeeeeeeeeeeeeeeeeeee”. Y allí fue ella, y reconciliación que te crió. Sólo le faltó a la mujer acunarle y darle el pecho.

En plató estaban la madre de María Jesús, que es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy pesada y la representante de Kiko, para defenderles.

“Yo soy amiga de la familia y trabajo con ellos y por esa familia ma-to“, dijo la representante de Kiko venida arriba.

Y la madre de María Jesús le dijo “pues yo mato doble por mi hija“.

Competición de matar. Estas dos mujeres se alían y acaban con la vida en la Tierra. Ni meteorito ni leches, el fin de la especie la van a provocar estas dos señoras un día que se levanten con el pie torcido.

Qué ansia por matar, es admirable. Jack el Destripador tenía en su cuarto un póster de estas familiares destroyer.

Les pusieron una peli, la de Lo dejo cuando quiera y se rieron mucho. Sobre todo Juanmi, con esa forma leve de reír que él tiene y que si se me sienta al lado en el cine le meto las palomitas en la boca, pero con el cartón y hasta que se ponga morado y deje de moverse. Te jode la película a ti y a los de la sala de al lado.

A María Jesús en un momento dado le reprocharon que sacara cosas de fuera para atacar a sus compañeros.

“Hablar de las deudas de Kiko… eso no es hablar de lo que pasa en la casa…”, le recordó Jordi.

JA JA JA JA

María Jesús es una experta en liar el debate. Se pone a rebatir y empieza a meter temas de por medio, los mezcla, sin agitarlos, les echa ingredientes, los aliña y empiezas hablando de que ella la cagó por hablar de las deudas de Kiko y acabas comentando los últimos avances en neurología aplicada a la reproducción de alimoches.

Y a cada uno les llevaron unas cajas.

En la de María Jesús estaba Pepa Pig y un muñeco que se parecía a Pocoyó, pero como de bazar de todo a cien. María Jesús los olisqueó como si tuviera que seguir un rastro. 

“Eres muy poco conflictiva”, le decía en una carta su hermana. JA JA JA JA ¿María Jesús conflictos? Ninguno. María Jesús mea paz. María Jesús exhala convivencia. María Jesús se mete en una pelea a navaja y los cuchillos de convierten en almohadas.

Juanmi tenía en la caja un dibujo de su nieto en el que había escrito “Mantecao”. Pero no había mantecados. Timo gordo.

En la de Albalá (María Jesús seguía llorando de fondo) había una camiseta con dedicatorias de su familia y amigos. Se emocionó mucho. Ah, no, que se quedó más frío que el cojón descolgado de un pingüino.

Irene y Kiko tenían los cojines de sus hijas y unas tarjetas de dedicatoria con firmas de sus amigos y familiares, incluida una de su madre, Isabel Pantoja.

Eres mi vida, estoy muy orgullosa de ti. Has hecho un concurso de categoría, para mi, como para todas las madres de los concursantes, eres mi ganador. Arriba mi vida, te amo”, decía la nota.

Y tenía que haber puesto: “Ah y lo mismo cuando llegues a casa no estoy, me llevo los biquinis“.

La primera en salvarse de la expulsión, aunque no por orden de porcentajes necesariamente, fue María Jesús. “Un beso a mis padres, que se acuestan conmigo y se levantan conmigo“, dijo. Espero que la cama sea grande.

Y se fue para la casa a llorar. María Jesús sin respirar puede estar seis horas, sin llorar ni cinco minutos.

Confirmado Colate: “He sentido la llamada y soy concursante de Supervivientes 2019“, dijo. Sí, la llamada del dinero.

El siguiente en salvarse fue Kiko. “¡Todavía dando calambre!”, dijo él exaltado. Creo que a Kiko lo patrocina Endesa.

Poco después se salvó Juan Miguel. ¡¡¡¡SORPRESÓN!!!!

Un minuto antes estaban María Jesús y Kiko diciendo “seguro que se va Juan Miguel”. Me da que de ahí no sale Juanmi ni incendiando la casa.

Kiko se puso histérico, claro, porque su mujer estaba en peligro de expulsión. El muchacho paseaba por la casa nervioso que hizo hasta surco en la tarima.

En plató se lió gorda con Sofía y la madre de Albalá. Se empezaron a picar la una a la otra, que ya venían calentitas de las redes sociales y la mujer acabó yéndose de plató.

Pero Jordi le recordó que si se había hecho cuatro horas en Sálvame, pues podía quedarse allí. Así que la madre de Albalá volvió más a regañadientes que dos colmillos peléandose.

Pero cuando volvió dijo “me importaría cambiarme de sitio, de verdad”, dijo, porque la habían sentado al lado de Sofía. ¿Esto qué es, el colegio?

Y la expulsada fue… ¡¡¡IRENE!!!

Kiko entró en la sala de expulsiones y ella misma le dio la noticia. Kiko no se lo creía y le preguntó un millón de veces “¿Te vas, te vas? No. ¿Te vas?”.

Que sí, coño, que se va.

Y como Irene dijo esta semana que creía que se iba ella, Kiko le dijo cabreado: “¡Te dije que no llamaras a la puta mala suerte! ¡Te dije que no la llamaras!”, como el que ha recibido la factura del teléfono y tiene muchos cargos por teléfonos de 906.

Kiko estaba muy apenado, a pesar de que se van a ver en siete días. Y ni siquiera cuando Irene le dijo “en una semana, tiki-tiki, gordi”, se alegró y eso que ha estado más salido que el cuerno de África.

Esta semana Juanmi, que va de médium, le hizo una sesión a Kiko. Estuvieron cogidos de las manos como media hora, con esas manos como muestrarios de penes que tiene Juanmi. Y dijo Kiko asombrado: “Noto calor en las manos donde me está tocando”.

JA JA JA JA

– He metido el pene en el horno y noto calor… ¡magia, brujería!

Veo que en tu casa de pequeño tenías miedo de algo“, le adivinó Juanmi. Bueno, adivinó… eso si no fuera porque eso mismo ya lo había contado Kiko hace semanas.

– Veo que tu apellido es Rivera…

– ¡OH, AH! ¡VISIONARIO! ¡ADIVINO!

El caso es que Alejandro y Kiko volvieron a la casa y el que más se cogió un berrinche fue Juanmi

Y llegó el debate de la campaña, en la que todos debatían temas de la casa.

“Es el debate… pues dejo los muñecos, porque mis hijas no tienen que ver peleas”, dijo al entrar a la sala María Jesús, que iba con ganas de discutir. Cómo sabía la jodía que iba a haber jarana. Más que nada porque la busca ella. Que tú echas una bronca en medio del Amazonas y María Jesús te la encuentra con los ojos vendados.

He sido sincera y auténtica al 100%“, empezó diciendo María Jesús, que como no quiere protagonismo, pues empezó ella.

“Yo he utilizado el confesionario para poder hablar con todo el mundo, con el telespectador”, añadió. Esta mujer se piensa que el confesionario es un locutorio. Le ha faltado enviar giros de dinero a su casa a través del Súper.

Lo que ha sido es una gran actriz“, dijo Kiko, que parecía el representante artístico de María Jesús. Cuando salgan de la casa le busca una película o una serie.

Y sí, acabó en pelea. Y Albalá intentaba meter baza pero no le dejaba María Jesús, que le rebatía hasta antes de que hablara. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG acabó gritando Albalá, más frustrado que un chihuahua intentando tirarse a un pastor alemán.

Quizá hasta he sido más protagonista de lo que me habría gustado“, dijo María Jesús. No se lo cree ni ella. No hay suficiente protagonismo para María Jesús. Es como un agujero negro del protagonismo, se traga todo lo que haya al rededor.

Nuevo suceso paranormal en Cantora quenos contó Kiko:

Una noche Isabel Pantoja: “Se levantó de madrugada diciendo ¡PONED LA TELE, PONED LA TELE! Porque estaba durmiendo y una sombra le saludó”, narró Kiko.

Y pusieron la tele y vieron que Lady Di se había muerto. Y es que fue ella la que, al parecer, antes de ir al más allá pasó a decirle adiós a Isabel Pantoja. Tócate los cojones. .

E Irene llegó a plató. Se abrazó y besó a su hermana en la mejilla. Pero le dio tantos besos en la cara que ahora la hermana de Irene es así:

 

 

 

 

Para que no echara demasiado de menos a Kiko le pusieron a Irene un vídeo con todas sus broncas dentro de la casa. Y las consiguientes reconciliaciones ñoñas.

Mientras, en la casa la bronca continuaba, cada vez más enconada, con cada vez más cabreo entre María Jesús y Kiko, que estaban a grito pelao. Mientras, Juanmi… estaba allí.

Al final, Kiko tuvo razón cuando dijo “Es que te encantan las broncas, te encantan” a María Jesús, porque en cuanto se empezó a hablar de alguien que no era ella, se empezó a meter con Albalá a ver si había más gresca.

Irene se despidió de la casa:

Cabeza y tranquilidad, que hemos venido a disfrutar y a saldar lo que hemos venido a saldar, tú no tienes que entrar en el juego de nadie”, le dijo a Kiko.

¡Dale besos a las niñas!“, le pidió Kiko, como si Irene fuera a mirar a sus niñas desde la distancia y con recelo.

“María Jesús, disfruta del concurso, cuando salgas rectificarás de muchas cosas que has dicho“, le dijo a la súper amiga de su marido.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

Los concursantes de Gran Hermano Dúo, ante la justicia… con varios condenados

El juicio con menos juicio del mundo. (TELECINCO)

Anoche en Gran Hermano Dúo se celebró un macro juicio que lo del procés a su lado es una reunión de vecinos. Había cinco acusados y más testigos que en el asesinato de Kennedy.

La jueza que habían puesto acojonaba como si fuera de verdad. Y es que esta señora lidió con los litigantes en De buena Ley durante mucho tiempo y hacer el paripé durante tantos programas te hace callo.

Molaba ver un juicio en el que de repente aparecía Jordi González o Mila Ximénez para meter baza, o en los que el veredicto se decidía por una APP.

Es que estoy viendo que al final el juicio de la Gürtel se resuelve así:

Si crees que Bárcenas es culpable, manda AL TRULLO AL 555555. Si crees que es inocente, manda ANGELITO al 666666.

Y molaría que como en el programa las sentencias se dictaran sacándolas de un sobre negro, en plan emoción y no con una comunicación fría como se hace ahora.

– Y en el juicio por el atraco al banco, el juez declara que su presunto autor, Paulino Róbez, es… ¡OS LO DIGO A LA VUELTA DE PUBLICIDAD!

El caso es que todos se lo tomaban en serio como si de verdad estuvieran ante la justicia, se ponían serios, tiesos.

La primera juzgada fue María Jesús, por supuestamente hacerse la víctima en el concurso. Para que no quedara género de dudas, la jueza le habló como si le debiera dinero y le llevaron a tres para meterse con ella a saco.

A la que más se le fue la pinza fue Ylenia, para variar. “Es una persona fingida, que saca lo peor de cada uno. Ha tenido llantos sin lágrimas, ha forzado las peleas para hacerse la víctima. Estás familiarizada con las denuncias falsas, eres lo peor. Sacas lo peor hasta del padre de tus hijos. Teniendo una hija que ve esto es una vergüenza”, dijo Ylenia.

Y son cosas que pueden ser verdad, pero sacar cosas de fuera de GH para atacar sobre cosas que han ocurrido dentro es una bajeza. Y María Jesús no se ha hecho la víctima, ha aprovechado su condición de víctima, que no es lo mismo, aunque se parezca.

“¿Qué culpa tengo de que se hayan metido conmigo? Lloro con ríos de sangre, los que me habéis hecho llorar“, dijo María Jesús en plan dramática. Joder, ríos de sangre llora. María Jesús va a donar y en lugar de pincharla en el brazo la pinchan en el ojo, que sacan más. Es la única persona en lugar de donar en un autobús dona en un camión cisterna.

Y María Jesús fue considerada… ¡Culpable!

Irene salió acusada de ser tibia (fue un coñazo hasta su juicio) y Kiko puso una cara de alivio como si la hubieran estado juzgando por haber descuartizado a un pariente y habérselo comido al pil pil.

¿Ha utilizado Kiko su vida personal para ganar puntos en el concurso? era la acusación para Kiko.

Kiko se declaró inocente, claro, porque si no la gala se acababa una hora antes. Y justo después pidió sentarse, porque este muchacho se hernia si pasa más de diez minutos realizando ejercicio físico. Una vez le regalaron una pulsera de actividad de las que cuentan pasos y pensaban que estaba rota porque no contaba.

¡Quédese de pie!, le dijo la jueza y los demás se descojonaron.

¿Promete decir la verdad, toda la verdad y sólo la verdad con la ayuda del Rock?“, le preguntó la jueza todo seria a Fortu, porque era testigo. ¿Cómo puede decir alguien algo así sin descojonarse? Esta mujer es una crack.

Vimos un vídeo de Kiko y su paso por el concurso y lo único por lo que yo le condenaría es por haberse dejado bigote durante unas semanas.

“Los palmeros de Kiko no han tenido los cojones… o los huevos… ” empezó a decir Fortu, pero la jueza le regañó con un tono de mala hostia que para testículos los suyos, y después de la bronca Fortu se corrigió: “bueno, los testículos“. JA JA JA Mucho mejor.

– No hagas uso de tu sentido de tacto con mi aparato reproductor porque podría yo hacer uso de mi aparato digestivo para sobreponer su natural resultado sobre la persona que te gestó.

Y así.

Total que Kiko fue declarado… Inocente.

El siguiente enjuiciado fue Juanmi. “Se le acusa de ser un mueble”. JA JA JA Eso lo recoge el código penal el artículo 3459, que dice:

Será castigado con la pena de prisión de quince a veinticinco años, como reo de mobiliario, el que no se moviere en un reality, concurriendo alguna de las circunstancias siguientes:

1.ª Con alevosía y barriga.
2.ª A pesar de precio, recompensa o promesa de maletín.
3.ª Con ensañamiento, restringiendo deliberada e inhumanamente la movilidad.

“He ayudado a todo el mundo y he estado cuando me han necesitado”, se defendió Juanmi y cuando le pusieron un vídeo en el que sólo salía tumbado dijo “eso eran momentos de descanso”. JA JA JA

Juanmi es como poner el móvil a cargar cuando tiene un 100% de batería: no le da tiempo a descargarse al jodío.

Entró de testigo Yurena y la juez, sin inmutarse y seria le preguntó: “¿Promete decir la verdad y toda la verdad en nombre del Carnaval?“. JA JA JA En serio, esta mujer es un témpano. Yo tengo que decir eso y ME DESCOJONO que meo el estrado.

Mila Ximénez, a la que Juanmi ha insultado en la casa después de un tuit que puso ella metiéndose con él, intervino con más veneno que el que le ponía los cócteles a Sócrates.

Puta, loca, mala, mala puta“, dijo Juanmi de Mila en un vídeo y además le mandó una maldición de que se cagara viva. La defensa de Juanmi era que no lo decía de Mila, sino de una señora con la que tuvo un problema aparcando. JA JA JA JA Tiene una jeta de acero. Si llegan hacer el casco del Titanic con la cara de Juan Miguel parte el hielo y sigue navegando.

Juanmi fue declarado CULPABLE.

El siguiente fue Albalá, al que se le acusaba de “falta de personalidad”. “Se le acusa de no tener ningún tipo de personalidad”, le dijo la jueza .

¿Cómo se declara? le preguntaron. “Culpable… ¡que no!“, dijo él para vacilar. Eso no tiene cojones a hacerlo en un juicio donde se juegue una cadena perpetua.

Uno es como le da la real gana a uno mismo, con eso sobra”, se defendió Albalá.

La principal testigo de la acusación era Sofía, que en realidad alegaba que Albalá no tenía personalidad y tenía la dejado. Pero Sofía lo hacía porque no tenía su personalidad. No la de Alejandro, la suya. O sea, Sofía quería programar a Alejandro pero se lo encontró ya con el disco duro lleno.

A Sofía le jodía que el caniche hiciera caso a Tejado y no a ella.

“Es una persona que me tiene coraje desde hace mucho tiempo“, dijo Albalá para defenderse de las acusaciones de Frigenti, que le dijo que sin sus exnovias no es nada.

– ¿Qué tiene que decir de las declaraciones de la víctima, al que usted metió una piña por el ano?

– Que me tiene coraje desde hace mucho tiempo.

– Uy, ¡Absuelto!

Y así.

Y el público decidió que Alejandro era… INOCENTE.

Esta semana han intentado hacer mahonesa. Estaban Kiko, Irene y Albalá. Kiko es un inútil haciendo mahonesa, pero lo que Albalá dijo es que se cortaba la mahonesa porque Irene estaba ovulando. Si llega a cortarse la mahonesa una tercera vez la queman por bruja en el jardín.

“Estoy triste porque no he tenido defensa, ni siquiera mi mujer me ha defendido, no he tenido testigo“, se quejó después de los juicios Kiko. Y eso que había salido absuelto, que si le condenan se encadena a la encina del jardín a cantar el “no, no, no nos moverán”. Qué disgusto más tonto.

Descubren a dos personas desconocidas dentro de la casa de Gran Hermano Dúo

Las misteriosas personas caminantes de GH. (FOTO: TELECINCO)

Este martes, durante el 24 horas, varios usuarios del canal de Gran Hermano Dúo han visto a dos personas desconocidas, no concursantes, paseando por el interior de la casa de Guadalix. Se ha montado la de san Quintín.

Aparece un alien con tanga de leopardo bailando sardanas en la Gran Vía y a la gente le alarma menos. El triángulo de las Bermudas no tiene misterio ninguno al lado de lo de la casa de GH. En casa de Íker Jiménez llegó a sonar la alarma y salió escopetado con el Misteriomóvil, con su fiel Carmen Porterobin de copiloto.

Pero antes de que empecéis con las teorías de la conspiración, unas ciertas e outras non, os diré que lo que ha pasado es completamente normal.

Os cuento: Han aparecido dos personas, dos mujeres, caminando por la cocina y el salón, panchas y como Pedro por su casa. Es más, iban como Pedro por casa de sus padres.

(Gracias Segui y Jaime63 por los vídeos)

Pero ¿QUIÉNES ERAN?

Pues trabajadoras del programa. En realidad esto es muy común, más allá de que el realizador las haya inmortalizado y normalmente nos muestren las petunias del jardín o a Juanmi, que para el caso, es lo mismo, porque Juanmi se mueve tan poco que los girasoles le parecen unos histéricos y unos hiperactivos.

Y es que dentro de la casa muchas veces hace falta hacer cosas: preparar las pruebas, arreglar desperfectos, mantenimiento, pruebas de cámara… y claro, tiene que entrar gente. En esas ocasiones lo que se hace es confinar a los concursantes en algún sitio de la casa hasta que los o las trabajadoras han acabado de hacer su trabajo.

De hecho, eso mismo han puesto desde GH cuando el misterio ha salido a la luz:

Una de las cosas que se han hecho dentro de la casa es dejar el salón lleno de carteles promocionales de las campañas de los concursantes, además de meter un coche en el jardín y de montar un salón de juicios en la sala de pruebas. Casi nada. Y no han reformado y enfoscado el acueducto de Segovia porque pilla apartado.

Y, de hecho, anoche los concursantes descubrieron el tinglado en el salón, a donde no habían podido entrar en todo el día, para que no vieran que se lo habían dejado como la sede de un partido político con vicio por las impresoras.

“Si yo gano, me pongo las cejas de amarillo una semana“, ha prometido Kiko Rivera esta semana. Eso sería como ver a Vegeta cabreado ya a los 70 años, calvo pero en plan yayo superguerrero.

Anoche también les pusieron al día de las cosas que han pasado fuera de la casa, en plan noticias, poniéndoles titulares.

Les pusieron que: el 28 hay elecciones. Albert Rivera y Malú buscan casa para irse a vivir junto. FLIPARON. Ja ja ja ja

Dos concursantes de GH Dúo Pillados juntos. Sergio Ramos y Muniaín celebran un gol con el tiki-tiki y el miaumiau.

Y les colaron dos que eran trola: Gran Hermano Dúo se alarga hasta después de Semana Santa. Fortu primero en las listas con su electro-latino. Las identificaron rápido.

 

La amenaza de Jordi González por las acusaciones de tongo y el desnudo de Alejandro Albalá en GH Dúo

Esta foto no es de ahora, pero es que Jordi estaba sembrado en lo del amenace chungo.

Está la cosa tensa que ríete de las bragas de Kim Kardashian. A GH le fastidia horrores que duden de su rectitud, honestidad y legalidad. Y como el programa soporta más acusaciones que un imputado por la Gurtel, pues deben pasarse la vida cabreados.

Así que anoche, sin venir mucho a cuento, Jordi González saltó y le lanzó una amenaza a “los medios” que publican cosas feas de Gran Hermano. Peeeeeeeero, vamos por partes, que en la gala de anoche hubo más cosillas.

Lo del aislamiento en Gran Hermano es como las hombreras en las chaquetas: ya no se lleva. De la casa de Guadalix se sale y se entra ya más que del metro y dentro tienen más información que que la CIA con tu clave de gmail.

Por ejemplo, con los tuits. Ahora les ponen tuits de fuera, más que nada para que no se apalanquen, porque esos tuits son como si les dieran con una pistola eléctrica cada vez que se relajan.

A Kiko Rivera le había puesto un tuit Mila Ximénez, en el que le decía que era el mejor y que debía ganar el concurso. Y él no se lo creía, claro, porque a esa mujer los piropos le queman en la boca. Bueno, excepto si son a JJV y esas cosas. Así que Kiko dijo incrédulo: “¿Pero es la Mila que conocemos todos?“. Si le escribe un tuit Napoleón Bonaparte no le sorprende más.

En otro orden de cosas, ¿qué mierda le pasa a Juanmi que nunca entiende nada a la primera? Cada vez que le dicen algo luego mira a los lados como si le estuviera hablando un chino gangoso.

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Juanmi dice “GH DURO” en lugar de GH Dúo. Duros los que se lleva él básicamente por seguir vivo. Porque qué poco se menea el jodío. Todas las mañanas entra el Súper en la casa y le da con un palo a Juanmi para saber si sigue respirando.

Esta semana han estado liados con la prueba semanal. Tenían que llamar al extranjero y preguntar cosas sobre los países a los que llamaban para tener respuestas de cultura general que les harían este domingo.

Una de las personas a las que llamaron les dijo que lo buscaran en Google. Joder, qué mala hostia. Y eso que en su mayoría llaman recepcionistas de hotel, que llegas a registrarte y te escupen a la cara antes de cogerte las maletas.

– Hola, tenía una reserva…

– Tú lo que tienes es una hostia en toda la boca, gilipollas. Bienvenido.

Y así.

Como se les daba regular, Kiko ideó un plan: “Yo les voy a engañar, les voy a decir que si me dicen la respuesta ganan 1.000 euros”, dijo.

Joder, a este muchacho se le presenta en la casa una delegación de la ONU exigiendo su pasta.

¿No habrá ríos en África?” se preguntó María Jesús en una de las preguntas. ¿Pero esta gente dónde hizo la EGB?

Menos mal que estaba allí Kiko para ilustrarla: “Hay río en Sevilla, ¿no va a haber en África?“, razonó.

Claro, si hay en Sevilla hay en todas partes. Por ejemplo, en África hay giraldas a cascoporro.

Y ya en directo, tuvieron que responder las preguntas:

Juanmi.

¿Cómo se llama el presidente de Rusia? Putín, dijo. Ojo, no Putin. PutÍn. Con tilde en la i.

¿Capital de Alemania? Berlín. Otra ín.

Un dicho típico refrán de Brasil y su significado: “Carnaval sabrosón”, dijo Juanmi. Debería haber sido sabrosín.

Kiko.

¿Un dicho de Reino Unido? Y el dijo “God Save the Queen”. Que si lo pronuncias es “the cuín”. Todo es ín.

Moneda de Alemania. El euro. El eurín.

Refrán de EE UU: Living in América. Livín.

Inciso:

Hablando de Kiko, está más caliente que el pecho de un herrero. Tiene la entrepierna tan caliente que para hacerte una infusión solo tienes que poner en una taza agua, la bolsita de té y el pene de Kiko.

El muchacho quiere una hora sin cámaras, pero Irene pasa de hacer cochinadas en la casa.

Toca aquí, gordi, toca”, le dijo un día Kiko a Irene poniéndole la mano en los kiwis del amor. Irene quitó la mano como si Kiko llevara una plancha enchufada debajo del pantalón.

“Vamos a despedirnos con una hora sin cámaras… el público lo quiere“, le aseguró Kiko a su mujer. JA JA JA

Claro, Kiko, no hay gala en la que el público no se ponga en pie y grite “¡POLVO, POLVO, FOLLAAAAAAAD, FOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!

– Irene, hagamos una hora sin cámaras, el cielo nos lo pide, mira…

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Ya en directo, Irene explicó: “Yo no soy de piedra e intento no acercarme a él porque los dos nos morimos de ganas, pero después de tres meses ya me da igual esperar quince días, el día que llegue…”

Pues el día que llegue acabará rápido“, interrumpió Kiko, que el día que folle por primera vez después de GH se va a correr más rápido que un conejo con eyaculación precoz. Sólo le va a dar tiempo a entrar por la puerta de casa.

Irene.

¿Río más largo de Polonia? El Vístula.

¿Cuántos Grandes Hermanos se han hecho en china? No lo sabía, así que pidió el comodín. Le pusieron a Ylenia para que la ayudara. Había un acople y se repetía mil quinientas veces la llamada. Hay mejor sonido cuando llamas al más allá. Total, que en china sólo ha habido un GH.

¿Cuál es el río más largo de China? “No nos lo han dicho, no lo sé… sé el de Japón”. Fallo. (El Yangtsé)

Albalá.

¿Río más largo de Italia? “El Trastévere”, dijo ella. Pero no, el súper le dijo que era Tíber. “Nos dijeron el Trastévere”. Se quejó Alabalá como el que ha sacado un 4,5 y le echa la culpa a los apuntes de su amigo.

Y ni siquiera el Tíber, por cierto, porque es el Po.

¿Cuántos GH en Francia? Ninguno.

¿Cuántos GH se han hecho en Islas Filipinas? “Ninguno”, dijo el muchacho, pero no, han hecho decenas, hasta GH Juvenil.

María Jesús.

¿Cual es la moneda de Brasil? Los reales.

¿Idioma de Japón? El japonés. JODER qué pregunta más difícil…

Río más largo de Canadá. Aquí María Jesús se pasó la geografía por la mismísima cueva de los arbustos. “Quizá el Missisipi… hacia el sur llegue de Estados Unidos…”. El río más largo de Canadá es el Tajo, no te jode.

Llamaron al plató para el comodín. Se puso Nagore, que se identificó como “una operadora, la llamada es a 1,85 el minuto, así que espabile”, dijo. Otra muestra de atención amable.

Río Yucón, maricón“, dijo Nagore, descojonándose. Y María Jesús repitió histérica “Río Yucón, Maricón”.

Pero era incorrecto. ¿Quién iba a decir que el río más largo de Canadá no era el Yucón, Maricón?”.

“Pero ¿por qué la teleoperadora me ha engañado?“, se lamentaba María Jesús, que debe ser que nunca ha recibido una llamada de Jazztel a la hora de la siesta.

En cualquier caso, PRUEBA SUPERADA

NOTICIÓN

El tío de Kiko, el tal Agustín le hizo el boca a boca a Sisí, un perro bichón maltés de 18 años y lo revivió en 10 minutos. Joder, ese hombre le da un beso a Tutankamón y a los 5 minutos está más fresco que Myley Cirus tomando mojitos.

Y la de anoche fue noche de reencuentros.

El primero en entrar fue Antonio Tejado. Kiko se le subió encima como un koala, no sé si porque le tiene mucho aprecio o porque se lo quería follar, que Antonio es de los que no dicen que no y todo le vale. En el fin del mundo se quedan Antonio Tejado y una maceta con geranios y a base de follársela la preña y salva la especie.

Antonio le recomendó que no se enfrentara a María Jesús y, básicamente, que haga el payaso y que cuente cosas de su vida. Dijo “generosidad” medio millón de veces. Tejado lo dice como si Kiko no estuviera cobrando por estar ahí.

Es como si vas a comprar un Ferrari y después de pagar 400.000 euros le dices al del concesionario que es muy generoso porque te ha dado un coche.

Después entró Raquel. María Jesús no se lo podía creer. Una cara amiga en la casa. María Jesús por tener una cara amiga es capaz de hacerse confidencias con las caras de Bélmez.

Uuuuy que sandalias más boniiiiiitaaaaas“, le dijo María Jesús, que no dejaba de dar saltitos, y de poner esa voz aguda que pone cuando llora o cuando ríe, que le hace daño en los oídos a los perros.

También entró Ylenia para encontrarse con Alejandro.

Su eslógan es “Tu Alejandro y cada día el de más gente“. Yo soy ING y le demando. “Como que le llego a todo el mundo al corazón…” razonó Albalá, como si fuera un infarto.

Para Irene metieron a Carolina. Se abrazaron y comenzaron a moverse hacia los lados, como si fueran dos osos furiosos tratando de descoyuntarse la una a la otra.

Y después, Carolina se puso a contarle a Irene todo, todo de todo, mensajes de su familia, de sus amigas, información de salud de todos ellos… Carolina parecía la Irenepedia.

¡Carolina, información del exterior no, sólo campaña!“, le tuvo que llamar la atención Jordi, porque esto ya era demasiado.

La última en entrar fue Yurena. Jolin, ya ni me acordaba de que había concursado. Su visita fue tan sosa como su paso por la casa.

Y vamos con la salida de tono de Jordi González, que se puso bravo no sé muy bien a cuento de qué.

“Hay algún medio digital que siempre publica algo así como ‘GH ya sabe quien gana, o ha elegido su ganador‘, dijo Jordi, mientras hablaba con Frigenti y a tenor de votar por el ganador o no votar.

“Quiero decirle a esos medios que publican que nosotros ya sabemos quién gana, que por favor nos denuncien en el juzgado, porque si no, iré yo a denunciarles a ellos“.

Uooooooh. Pagaría por ver a Jordi González cabreado y esperando en una comisaría para poner la denuncia. O mejor, a un medio digital contándole a un policía que quiere denunciar que GH ya sabe quién gana...

BONUS: Albalá cumplió su promesa y corrió desnudo por el jardín. De esto sólo diré que tiene el culo que parece que se lo lava con flúor. Joder, qué blancura. Pasas una camiseta vieja por el culo de Albalá y te la blanquea más que la lejía.

El culo de Albalá, como una luna llena.

De ganar dos veces a perder dos veces: el tortazo de Sofía Suescun en Gran Hermano Dúo

Sofía, sonriendo como si le hubieran dado el Oscar a otra. (FOTO: TELECINCO)

Por favor, quiero que haya otra repesca para que puedan echar otra vez a Sofía Suescun. ¿Qué ha pasado para que Sofía haya pasado de ganar dos realities a que la echen a la calle dos veces seguidas? Se nos rompió el chonismo de tanto usarlo.

Pero vamos por partes y por orden. Lo primero es… ¡QUE ME SIGÁIS EN REDES! Soy como una sepia, amigas, me gustan las redes: INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @realityblogshow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández.

Esto es GH Dúo“, dijo nada más salir Jordi. Hostiá, qué susto y yo pensando que era un documental sobre el escarabajo pelotero de lomo dorado.

Nos pusieron el vídeo en el que María Jesús se enteraba de que es finalista. Como es poco teatrera, se tiró al suelo a reír y a llorar, a llorir, con esa voz de muñeca de famosa versión Gracita Morales que pone cuando lloríe.

Lo que me quedó claro es que la moqueta del confe tiene mierda que parece el suelo de un establo. Intentas hacer que pase ahí la noche un rebaño de ovejas y se niegan a entrar.

Juanmi le miró y le leyó el aura a María Jesús. La miraba por encima de la cabeza, como si estuviera contando moscar. Y le dijo: “Tu aura tiene dos colores, la primera es un poco morada y la de fuera más brillante. Eso es bueno. Y cuando haces cosas malas aparece un manto negro arriba”, le dijo.

Eso es de primero de Aurología en la Universidad de Temas Incorpóreos Mágicos y Originales, conocida como la TIMO.

Ayer hacía quince años desde que María Jesús se coronó como Miss España. Es un concurso en el que tu único mérito es que de pequeña a tus padres no se les cayera ácido en tu cara y llegues a los veinte sin espinillas.

Vimos el vídeo de la bronca de anoche entre Kiko e Irene y María Jesús. Es una risión porque cuando a María Jesús le sacan su mierda se pone a chillar. “NOOOOOOOOOOOOO, YA ESTÁ BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN”.

“Tú llamaste hijo de la gran puta al padre de tu hija”, le recordó Irene. “NOOOOOOOOOOOOO, YA ESTÁ BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN”, respondió María Jesús.

– Señora, ha aparcado en una plaza de minusválidos… tengo que multarla.

– NOOOOOOOOOOOOO, YA ESTÁ BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN.

– Ah, perdone, perdone, circule.

Y así.

En un vídeo Irene nos contó que estuvo un año de noviazgo con Kiko antes de dejarle catar chicha. Ese fue el año que Kiko más engordó, porque llevaba los testículos en una carretilla. El muchacho llevaba calzoncillos de malla de acero para contener el pene. No tenía sueños húmedos, tenía sueños inundados.

“Yo de María Jesús no me he reído, al parecer molestó lo de Jafar, que no se ha entendido”, dijo Tejado. Al parecer somos gilipollas y no hemos entendido que Jafar es un piropo. Se lo voy a empezar a llamar a mi madre y cuando me suelte un bofetón que me deje las muelas del juicio vistas para sentencia, le explico que no lo ha entendido.

Vídeo: Irene haciendo la cama, como buena esposa hacendosa y cumplidora que es. Llega Kiko a por unas gafas de sol negras, porque las que llevaba no le pegaban con la ropa. Y se pone a soltarle un discurso sobre los porqués de llevarse las gafas negras. Ante la matraca, Irene le dice “pero si no te he pedido explicación”. Y eso le sentó mal al señorito. No es que Kiko esté susceptible, es que le soplas y le sienta así:

serie pelea GIF by Mediaset España

Al final se reconciliaron y Kiko acabó tumbado sobre Irene, su cara encima del culo de ella, que si la muchacha se llega a tirar un pedo llena a Kiko de gas que acaba el concurso con un cordel atado al pie y pegado al techo.

Total, que otro día les pusieron un cartón en el jardín para que hicieran pintadas con spray. Tienen el mismo estilo, arte y buen gusto que rascarse los huevos delante de una suegra. Tú haces esos grafitis en la calle y no te los borra el ayuntamiento, te lo borran los otros grafiteros.

“Suuuuper, mira lo que está haciendo, me está tapando el tauajeeeeee. ¡Pues ahora te tapo el tuyo!”, dijo Sofía como en el patio del colegio. En primer lugar, Sofía confunde un tatuaje con un grafiti, en segundo… no le hace falta un hervor, le hace falta un cocedero de marisco.

No puedo parar de ver ésto en puto bucle, os lo juro:

¿Tener una relación con Sofía es tener una relación con todo el pack? preguntó Jordi, refiriéndose a que si sales con Maite vas a pasar con Maite Galdeano el 90% de tu tiempo.

“No me importan lo que digan, a mi sólo me importa lo que piense el gran público que es por lo que estoy aquí”, dijo María Jesús, que si pudiera le lamía el culo a la audiencia. Espectador por espectador hasta que tuviera la lengua como el felpudo de un portal.

Mandaron a Alejandro y a Sofía a la sala de expulsión. Y repasamos su paso por el concurso. Lo de repasar es un decir, eso no fue un repaso, fueron unas putas oposiciones.

En resumen, parecía el recordatorio de “en episodios anteriores…” de una telenovela para adolescentes.

“Se me pudo ver como una persona que jugaba con Alejandro. Pero me dejé llevar y no pensaba en las consecuencias”, dijo Sofía, que admira mazo a los japoneses que estrellaban su avión contra el enemigo en la Segunda Guerra Mundial.

Albalá se puso a llorar, porque “a día de hoy sigue siendo duro”, dijo, sobre el hecho de que Sofía le haya hecho más cobras que un criadero de reptiles y él siga enamorado. Y a la vez, que le haya hecho más carantoñas que un Teletubbie acariciando a un gatito. Son cobras con cariños. Cobriños.

Si vais a pegar un muerdo a alguien en toda la boca y os quitan la cara pero os abrazan, os han hecho un cobriño.

Una cosa os digo, es más fácil curarte un juanete que desamorizar a Alejandro Albalá.

Los dos tortolitos que se odian, odiolitos, estuvieron como media hora hablando del tema y de que si la madre de una y la madre del otro… daban unos argumentos que hemos oído medio PUTO MILLÓN DE VECES.

“Tu madre no tiene la verdad absoluta”, dijo Albalá, a lo que Sofía se quejó: “No hagas frases bonitas“. Sí, qué cabrón, Albalá, usando frases bonitas y súper originales para destruirte.

La mitad de los versos de Romeo y Julieta se los copió Shakespeare a Albalá.

Como estaban en plan reconciliados, los de GH les pusieron un vídeo de Sofía antes de entrar en GH, en el que decía algo así como: “La madre de Alejandro es mala, tiene cara de bruja, con la edad que tiene creo que me tiene algo de envidia. Espero que se relaje conmigo y se centre en la mala educación, en la educación de mierda que le ha dado a su hijo”.

Ya en directo Sofía alegó que la culpa era de la madre de Alejandro, porque hablaba durante horas con su hijo y no pedía hablar con Sofía. Porque claro, todo el mundo tiene que querer a Sofía. Ella es la protagonista. Sofía pone a parir al sol siempre que puede porque no gira en torno a ella.

“Si le ha molestado algo a la señora le pido disculpas, pero era lo que yo sentía en ese momento”, se ¿disculpó? Sofía. Porque fijaos en el asunto, la culpa es de la señora por ofenderse, no de Sofía por ofender. Sofía casi que le hace un favor al pedirle disculpas.

Tus disculpas me los paso por el culo“, dijo Albalá, que no se puede limpiar con papel higiénico como todo el mundo. El muchacho tiene el culo con tanto arrepentimiento pegado que parece un confesionario.

“Ha habido récord absoluto de llamadas en este instante, récord total”, dijo Jordi, porque los porcentajes estaban muy igualados. Joder. Meterte a una hipoteca es más barato que ser fan de Sofía. Con lo que lleva esa gente gastado en llamadas se puede uno pagar un chalé.

Total, que volvimos a ver los vídeos de los celos de Albalá y Sofía insistió en que es igual de celoso fuera de la casa. Ante las quejas de Albalá, Sofía comenzó a tirar de ironía: “Esos momentos de celos soooolo se han dado en GH Dúo, claro, ese episodio se ha desvirgado aquí”.

Episodio desvirgado“, como concepto. Te follas al capítulo piloto de Perdidos y lo desvirgas.

“Me levanto y me voy, abrid la puerta, que me voy“, dijo Alejandro indignado e intentando salir de la sala de expulsión como Alien de la tripa de un astronauta.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡SOFÍA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JODER, DOS EXPULSIONES DE SOFÍA EN UN SOLO REALITY.

DIOS ME AMA.

MAÑANA ECHO EL EUROMILLONES.

“Delante de otra persona me habría salido celebrarlo con rabia, pero delante de Sofía no lo quiero celebrar, porque hay sentimientos”

“Gracias a los que me han apoyado, que estarán peor que yo, que me voy feliz porque así no me tengo que cambiar el color de pelo”, dijo Sofía, que es profunda como la raíz de un canto rodao. Los cantos rodaos no tienen raíces. Pues eso.

Lo siguiente fue una escena de Sühan: Venganza y amor. Sofía ya se iba, con la luz potente saliendo por la puerta, que parecía que se iba al más allá y justo cuando se iba, Albalá le dijo “Espera”. Y se fundían en un abrazo de los que notas teta/badajo a través de dos abrigos.

Madre de Dios. Esto no lo escribe un guionista ni borracho y nadando en LSD.

Y llegó el momento de la pota. Uno de los momentos más divertidos que recuerdo en un Gran Hermano. Fue un aciertazo ponerles a todos juntos y gastar pota a cascoporro.

“Tenemos preparada la POTA, que es como llamamos a la mezcla de productos asquerosos que hemos encontrado por la casa”, dijo el Súper. Y tanto, una hormigonera tenían. Echaron pota por unos tubos que había que parecía que estaba detrás el gigante verde con el estómago revuelto.

Les iban haciendo preguntas de cultura general que eran tan fáciles que eran de cultura soldado raso, pero aún así fallaban una y otra vez. Por ejemplo: Juanmi, ¿quién pintó La última cena? Y su respuesta: Jesucristo.

A tomar por culo.

De los tubos salía pota y más pota y más y más y yo me descojonaba que no sé si soy un psicópata o solo un cabrón, pero casi se me sale la mandíbula.

Irene, estás evitando la pota y eso no está bonito“, le regañó Jordi a Irene porque sólo le habían caído encima 400 litros de mierda amarillenta.

Y hubo un éxtasis final, en el que empezó a salir chorro de cacota albina por todos los chorros y uno gritaba COÑOOOOOOOOOOOOOOO y la otra PORQUE, POR QUÉEEEEEE y otro COMO TE COJA FUERAAAA.

Dios, qué gustazo.

Cuando acabaron Juanmi parecía la novia de la cosa del pantano. Juanmi aparece así en una granja y a los cerdos se les quita el hambre.

La entrevista a Sofía… exactamente lo mismo de que la primera y que los ochocientos vídeos, comentarios y explicaciones que ya ha dado.

Lo más destacable es que Jordi se abrió un tupper de tortilla de patata para cenar. Así de interesante estaba la entrevista.

“Ya he ganado dos, qué más quiero”, decía Sofía, que estaba reventadilla. “Reconozco que soy un poco creída“, añadió. Primera noticia.

Kiko Rivera se enfrenta a María Jesús Ruiz y acaba reventado en ‘Gran Hermano Dúo’

Kiko y María Jesús, que a lo mejor se casan.

Lo primero que vimos en la gala de anoche fue a María Jesús llorando. María Jesús sufrió una mutación genética de niña por la que los lacrimales se le desarrollaron. Le crecieron un poco. Ahora tienen el tamaño de un aguacate gordo. Así que María Jesús puede producir lágrimas que se va triste al desierto y lo convierte en un vergel.

No quiero que me vean llorando, no quiero…“, pues hija, como no nos arranquemos los ojos y nos los metamos por donde amargan los pepinos no sé cómo no te vamos a ver llorar, si esa actividad te ocupa el 80% del tiempo.

El caso es que María Jesús ha regresado a primera fila del protagonismo de Gran Hermano Dúo. 

“Tu hija va por detrás, se le está viendo la patita y lo que quiere es el maletín“, dijo Anabel Pantoja de María Jesús la prima de Kiko, porque Kiko no quiere el maletín, está en Gran Hermano para ayudar a la humanidad.

Ylenia dedicó un saludo a la selección española de fútbol masculino, que estos días en un vídeo salía imitándola: “Tiki tiki Miau Miau ¡Viva España! ¡Arriba!“. Si llega a jugar España contra Malta después de esta gala y nos devuelven los 12 goles.

Como no tenemos poco con lo de México, GH se ha empeñado en que España tenga conflictos diplomáticos con medio mundo. Así que les pusieron a llamar a varios países para que personas de allí dijeran “tiki tiki miau miau”.

Llamaron a Egipto. Probablemente tikitikimiaumiau en árabe significa “las patatas de tu abuela son peludas

Entre seis personas no fueron capaces de marcar un número y hablar. Y es que claro, pusieron a Juanmi, en serio, a Juanmi, a llamar. Eso es como si pones a mi abuela a pilotar un caza de combate. Se apañaría regular.

Después se puso Kiko Rivera, que tiene un inglés de Oxford. Del bar Oxford, de debajo de su casa. Así que al pobre desgraciado que le cogió el teléfono le dijo: “yuespiquininglis? ainidaflavour. ripit guiz mi tikitiki miaumiau“. El pobre recepcionista de hotel que cogió el teléfono, porque siempre llaman a hoteles, está ahora de baja psicológica.

Después se puso Alejandro Albalá, cuyo inglés era como oír a Arévalo contando un chiste de gangosos, pero que dio con un pobre hombre que hablaba español. Y a pesar que Albalá le hablaba en un inglés que haría llorar a la reina Isabel II.

Se puede ser más machista que tú?

“¡A mí no me vuelvas a llamar machista!”, se enfafó Kiko, mientras seguramente pensaba en que Irene debería recortarle un poco las uñas de los pies o lavarle la ropa un poco.

A Kiko, que le dices 8M y se piensa que estás hablando del primo de CR7, le molestó que le llamaran machista. “Ese término lo usan cuando quieren, a Antonio le dijeron no sé qué”, se escandalizaba.

Ya ves, qué injusto lo de Tejado, que se llevó un disgusto cuando supo que las mujeres pueden votar porque quería tirarse a los pies de unos caballos para reivindicar el voto femenino él.

“Si se lo digo a un hombre [calientapollas] ¿qué soy, un feminista?”, dijo Kiko. Lo mismo hasta lloro. Kiko piensa que cuando dicen “nosotras parimos, nosotras decidimos” se refieren a decidir el nombre del niño y ya.

María Jesús se cogió un disgusto gordo. Lo que pasa es que María Jesús se coge disgustos de llorar mucho por cualquier cosa. Ella sale a la calle y hace sol y llora. Está nublado y llora. Hay intervalos nubosos y ahora llora, ahora no, ahora sí.

“No quiero que me vean llorando porque luego la gente dice que si lloro”. JO

Bien sabe el Señor y la Virgen de la Cabeza y Todos los Santos del cielo que a mi no me preocupa la nominación“, dijo María Jesús. Sí, a ti el Papa te Canoniza y lo de María Jesús es primero que te dicen al hacerte santo.

– ¿Hola, san Eufrasio? Soy San Pedro, atiende, ojo, que a María Jesús no le preocupa la nominación.

– ¿Pero de qué cojones me hablas? ¿Qué pasa con lo de que te pongan velas y eso?

– ¡ATIENDE, COÑO! ¡Que no le preocupa lo de la nominación!

Y así.

Menos mal que tengo a Juanmi, que es el único humano“, dijo María Jesús. ¡LO SABÍA! Sofía no es humana. Esa forma de comer como desencajando la mandíbula era sospechosa.

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Y acabaron discutiendo Kiko e Irene,

Para Kiko “calientapollas” no es despectivo, pero “machista” es un “ataque gratuito”. Y ante eso flipaba Sofía y flipaba hasta Irene, que trataba de convencerle de que no había estado acertado.

“Es una calientaespectadores”, terció Sofía.

Al final Kiko acabó diciendo que se quería ir del concurso. JA JA JA JA No lo sacan de ahí ni con una excavadora. Kiko entra y se queda. A Kiko le pilla el Vesubio en Pompeya y es el único que no corre. Lo encuentran los arqueólogos con los pulgares hacia arriba en plan OK.

Bueno, eso ahora, porque de los otros realities se fue en un suspiro. Kiko no hacía realities, había abandonalities.

“Aquí hay muy malas personas, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy malas”, dijo María Jesús en el confesionario.

– ¿Y CÓMO LO DIJO, AMIGUITOOOOOS?

– ¡¡LLORAAAAAAAAAAANDOOOOOOOO!!

Volviendo a las matrimoniadas: “Me estás demostrando que eres un auténtico robot, no te reconozco“, dijo Kiko a Irene.

Es que me he hecho una coraza“, explicó Irene, a la que le va a llamar Tony Stark para que le explique cómo ha hecho la coraza esa para mejorar a IronMan.

Pero además de coraza Irene tiene unas uñas como las de Lobezno, escondidas pero si las saca corta hasta el granito. “Tú has tenido problemas con más de la mitad de la casa, por algo será”, le dijo Irene a María Jesús en directo.

María Jesús se puso brava (el lloro va luego, en el confe) y dijo que “todos y cada uno de los conflictos los habéis provocado vosotros”. Pero todos, ¿eh? Incluida la Primera Guerra Mundial, que al archiduque Francisco Fernando de Austria lo mató uno que había discutido con María Jesús.

Al final Kiko e Irene comenzaron un broncón con María Jesús en directo, en el que María Jesús se quejó de Irene, diciendo que “es ella la que se está volviendo loca”.

Y María Jesús le dijo al matrimonio lo que Josefina le dijo a Napoleón después de la noche de bodas: “Tenéis una lengua muy mala conmigo”.

“¿Yo te he insultado?”

“Se han puesto los dos a gritarme”, dijo María Jesús, como si ella no hubiera levantado la voz tanto que empezaron a dirigírsela los controladores aéreos. María Jesús no retuerce la realidad, la deja trenzada.

Se vio un vídeo en el que María Jesús se negaba a ir a ver cómo los demás hacían la compra, mientras se quejaba de que los demás hicieran la compra. JA JA JA.

– ¿María Jesús quieres este millón de euros?

– No, gracias, no me hace falta.

– Ah, pues no te lo doy.

– ¡MALA PERSONA, CON LO MUCHO QUE ME HACE FALTA EL DINERO!

Juanmi se quejó hace unos días de que alguien había escupido en su taza de desayuno. Así que el programa cogió las doce horas previas al momento y las pasó en un vídeo a cámara rápida. La taza parecía no haber sido tocada por nadie.

La teoría del programa es que después de estar doce horas sin fregarse después de usada, se había formado roña reseca en ella, algo que Juanmi interpretó como un gapo. Joder Juanmi, como para ir a CSI. Este hombre piensa que las fresas son rojas porque les han echado sangre.

“Cuando yo fui a actuar a Nueva York yo era Bob Dylan y la gente decía AAAAH“, dijo Kiko. JA JA JA JA A Kiko la modestia le da repelús. No tiene ni falsa ni verdadera. Kiko le echa matarratas a su modestia.

Yo creo que lo que la gente decía era AAAARG, pero él oía AAAAAH.

Una cosa es tener amor propio y otra cosa es lo de Kiko, que se quiere tanto que pasea por el parque cogiéndose una mano con la otra y haciéndose carantoñas a sí mismo. Kiko en la cartera lleva una foto de Kiko.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡MARÍA JESÚS!!

JA JA JA JA JA

Las caras de los demás eran así:

nbc GIF by Timeless

REVENTÁS.

Así que ahora son candidatos a la expulsión Albalá y Sofía.

Y precisamente de ellos dos trató la última parte de la gala. El Súper les propuso que dibujaran, cada uno por separado, la curva de su relación.

Antes, llamaron a María Jesús al confe y Jordi le preguntó: “¿Te ves ya con el maletín?”.

“Jordi, para mi la oportunidad de entrar en este programa y que la gente me conozca es el verdadero premio”, dijo ella.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

NO.

No se lo cree ni ella ni aunque se lo diga un notario.

class sheldon GIF by CBS

Volvemos a Tristalá y Sofía.

Sus curvas de la relación eran bastante dispares. La de Sofía eran como una escalinata cuesta abajo. La de Albalá parecía un par de chalés adosados.

Sofía dijo que en Supervivientes se equivocó, pero no por su culpa, ojo, sino porque le habían puesto los cuernos antes y claro, quedó marcada un poco por la desconfianza y por eso “tonteó” con Logan. Y eso que sólo fue un poco, que yo creo que si le da un poco más de desconfianza se lo tira encima de una palmera.

“Me colapsa la cabeza de información”, dijo Sofía sobre Albalá. Joder, salir con Alejandro es como estudiarse unas oposiciones.

“Cuando la conocí íbamos en el coche y yo no la miraba de la vergüenza que me daba”, dijo Albalá, que no se mató con el coche de puro milagro, porque iba mirando por la ventanilla del conductor todo el rato. Es más seguro hablar con el móvil fumando y tocándose el huevo derecho mientras te pintas las uñas a bordo de un camión que subirse en un coche con Sofía y vergüenza.

“Para los niños de España que lo estén viendo, que no hagan lo que hicimos nosotros de ir a vivir con tu novio a casa de tu madre”, dijo Sofía. Muy buen consejo. Meterse en las drogas, robar y asesinar, regular, pero sobre todo, sobre todo, no os vayáis a vivir con la suegra.

“Has dicho en la tele que como plátanos y que me ducho dos veces al día“, le reprochó Albalá, enfadado por semejantes injurias hacia su persona. Joder, a mi me acusan de ducharme dos veces y me querello.

Sofía acabó poniéndose como una energúmena porque le dijeron que su problema era su madre, de la que no se separa nunca. Al principio de los tiempos Dios miró a Sofía y a Maite y miró la Pangea y se dijo ¿qué separo? Pero era ya sábado y quería librar el domingo así que creó los continentes, que era más fácil.

 

Kiko Rivera, sobrado en Gran Hermano Dúo, pero amenazado por la gota

¡Hasta la igualdad, Irene, llévame a la igualdad! (FOTOS: TELECINCO)

A veces pienso que este concurso debería llamarse Gran Hermano Ego. Si todo el mundo en este país tuviera el mismo amor propio que la gente que hay en GH miraríamos a los noruegos y los alemanes por encima del hombro.

Kiko Rivera está convencido de que va a ganar GH o si no es él, pues su mujer, Irene (pero que mejor él, claro). Este chaval tiene más seguridad en sí mismo que ni guardado en el Banco de España.

El otro día estaba Sofía diciendo que Kiko se iba después de ella, dentro de dos semanas. Kiko decía que ni de coña, que él no se iba antes que Juanmi. Tan seguro estaba que dijo : “Mil pavos me apuesto a que no”.

Kiko Rivera, que cuando se hace tocamientos se motiva pensando que se está tirando a Kiko Rivera, también dijo que  si gana “montará una fiesta” y a Albalá “le invitará a una mariscada”. Como siga haciendo planes y gane, Kiko Rivera va a acabar teniendo que poner dinero.

Mi final perfecta: mi mujer y yo“, dijo Kiko. JA JA JA Faltaría más.

– El emperador perfecto para el mundo entero: Yo.

Y así.

La conversación de quién ganará, quien no y quién llegará a la final se amplió y Kiko otra vez “¿qué nos apostamos?”.

Joder Kiko con las apuestas. Parece Ana Obregón en ¿Qué apostamos? Este hombre no se compra un cupón, se compra el quiosco de la ONCE con el vendedor dentro.

Y luego quiso cantar su single en directo, “para darle una sopresa a mis compañeros“. No para hacer promoción de su canción, no, qué va, es porque tiene el alma llena de amor y quería agasajar a sus compañeros. Anda que le dio por darles masajes en los pies.

El caso es que actuó pero quedó todo muy soso porque estaba él solo, sin una mala bailarina, ni una coreografía… Claro que Rosalía por eso mismo te cobra 200.000 pavos y un riñón.

Otra cosa de Kiko, dijo esta semana que a María Jesús… “La cara de niña buena, eso es lo que la salva, si tuviera una verruga aquí y un diente picao…”.

Feos y feas del mundo: no podéis ganar Gran Hermano.

Cambiando de tercio, ¿es que nadie se da cuenta de que Sofía se pasa media gala tapada por los logos de la publi de otros concursos? Si vais a GH acordaos de no sentaros a la izquierda.

Sofía, como una valla publicitaria.

En la gala pusieron un tuit que le daba a elegir a Albalá entre ganar el maletín con 100.000 euros o quedarse con Sofía.

Quiero ganar, no quiero estar con Sofía“, dijo él, que le escuchas el corazón y en lugar de pulso suena una máquina registradora.

“Pero vamos, que si pusiera un euro también me iba al euro”, añadió el muchacho, que es como el Tío Gilito pero más rata. A Albalá no le visitan los fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras porque tienen miedo de que les venda en el mercado negro.

Una hora más tarde, en directo, Sofía, que para nada se sentía molesta con esa decisión de Albalá, dijo que a ella no le importaba nada, que ella también elegiría el maletín. Pero vamos, se la veía más resentida que operada de amígdalas y comiendo frutos secos.

En el plató Mayte y Belén Esteban se picaron, pero la bronca no llegó a nada, porque Mayte sabe quién es Belén y se achantaba como si estuviera discutiendo con Vin Diesel con una ametralladora.

“Yo entiendo, porque he estado en un reality, que las críticas son malas“, dijo en el plató Belén Estaban, que antes de ir a los realities pensaba que las críticas eran mejores que una estampita de la Virgen.

Volvemos a Sofía. “Ojalá hubiera más personas como mi madre, tan duras y tan realistas“, dijo Sofía. Sí, sería cojonudo, por ejemplo con los médicos.

– Señora, su marido se muere fijo y le va a doler muchísimo, va a quedar tan mal que yo ni le enterraba, hay un contenedor aquí detrás del hospital. Pero no llore, si total, era un gilipollas.

Es que da la sensación de que hago lo que mi madre dice“, se quejó Sofía, a la que sólo falta que su madre le meta la mano por el culo como José Luis Moreno con los muñecos para dirigirla un poco más.

“Mi madre podría presentarse a una futura presidencia del Gobierno“, dijo la muchacha sobre Mayte. A los seis meses estamos en guerra con 125 países.

Mayte haría una reforma educativa en la que habría una clase de cómo comer como un gorrino con la mandíbula desencajada y de cómo discutir con obviedades y repitiendo coletillas en bucle.

Su partido político se llamaría POYOX y el eslogan sería: “O nos votas, o te montamos un Poyox“.

Kiko ha tenido un ataque de gota. Madre mía, cómo ataca la gota de Kiko. Si llega a estar este muchacho en la II Guerra Mundial habría sido la Gota de Kiko la que habría invadido Alemania.

Si me da un dolor muy gordo, muy gordo, que me tenga que quedar en la cama, me voy de aquí. Porque qué hago aquí todo el día tumbado en una cama”, dijo Kiko.

La verdad, ni que hubiera estado todo el concurso corriendo. Tiene más actividad física la Venus de Milo. Kiko tiene la espalda de estar tumbado que parece que se ha tatuado los estampados del sofá.

Para la prueba semanal cantaron una canción de Sebastián Yatra. Yo soy Sebastián Yatra y les demando.

Y cantaron. Dijo Jordi González que era en directo. Pero eso estaba más grabado que una columna egipcia.

Sólo os diré una cosa: el que mejor cantaba era Kiko Rivera. Imaginaos el nivel. Y a esas voces les había metido tanto ordenador que para poder hacer que fuera decente en GH han tenido que pedir prestados ordenadores a la NASA.

Justo antes de la canción hubo bronca entre María Jesús y Kiko. “Tú me has llamado calienta y lo que sigue”, le recriminó María Jesús y él respondió: “Ah, ¿y es que no lo eres?”.

Kiko le dijo a María Jesús “a mí no me llames machista”. Es verdad, debería llamarle feminista. Es más, Kiko debería ponerse un pañuelo rojo en la cabeza y sacar músculo con el brazo en la portada de su próximo disco.

A Kiko le gusta mucho la igualdad. En concreto, tener las uñas de los pies iguales y por eso se las corta Irene.

Y claro, después de esa bronca, María Jesús disfrutó mucho de la canción de Kiko:

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Vimos las coreografías de la cena gratis. Alejandro abandonó la suya porque a Sofía se le olvidó un paso. Se ofende él, que se pone a bailar y parece que está escayolado. Pobre muchacho, que nació con articulaciones de menos. La competición la ganaron, cómo no, Kiko e Irene.

Juanmi tiene una obsesión por querer a todo el mundo. Mikey Mouse dando abrazos en Eurodisney es menos amoroso que él. “Jordi, te queremos”, “Súper, te queremos”… se pasa así toda la puta gala.

A Juanmi le llaman por teléfono para decirle que han secuestrado a su abuela y les grita “¡Secuestradores, os queremos!”.

Y poco más…

Irene, Kiko Rivera y un mueble de testículo hinchado llegan a la final de Gran Hermano Dúo

Los últimos de GH Dúo. (FOTO: TELECINCO)

La injusticia máxima tiene forma de señor con una barriga como para esconder un alijo de tocino. Juanmi es como el dinero en un fondo de inversión: saca beneficio sin moverse. Es un claro ejemplo de mueble superiviente. Si hubiera una guerra nuclear sobrevivirían las cucarachas y Juanmi, al que la radiación no afectaría porque no repararía en su presencia.

El caso es que Juanmi ha llegado a la final de Gran Hermano Dúo, junto a Kiko e Irene, al librarse de las últimas nominaciones. Y yo le miro y pienso que aquello de “pero qué cojonazos tiene” nunca tuvo más sentido.

En fin, no adelantemos acontecimientos y seamos ordenados. Lo primero fue…. ¡SEGUIDME EN REDES, QUE QUIERO TENER UN MILLÓN DE AMIGOS! Bueno, con 500.000 me llega que ahí ya te envían cosas gratis las marcas de pintalabios, algo que yo uso mucho:

Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

Hoy post cortito, que he tenido problemas técnicos de índole técnica técnicamente tecnificados.

La cosa comenzó recordando la relación de Alejandro Albalá y Sofía antes de que Maite entrara y dejar a Sofía como si la hubiera pasado dos veces por la picadora de carne, que Mayte para hacer puré no usa la batidora, le da consejos a las patatas y ya se trituran solas.

“Está claro que los dos nos queremos, pero nos queremos de una mala manera“, dijo Sofía. TRA, TRÁ. Malamente se quieren. Sofía también dijo, a preguntas de Jordi González, que cuando sea mayor quiere ser como su madre. No sé si se refiere a que quiere ser conductora de autobús o a tener más mala leche que un taxista cogiendo un UBER.

Vimos en un vídeo cómo Albalá para no oír a Sofía se tapaba los oídos. Es una persona madura. Madurísima. Alabalá aún le pide a sus padres que le corten el filete. “¿Quieres el maletín? ¡Para tí el maletín! Pero te lo metes billete a billete”, le dijo todo cabreado a Sofía. Con lo de metérselo creo que se refería a hacer ingresos en un cajero. O eso o quería que Sofía se dejara en ano como una caja registradora.

A Kiko le vuelto a dar una ataque de gota. Lo que pasa es que a este chico la gota le ataca tanto que más que gotas parecen ataques de chorro gordo. La gota de Kiko ataca tanto que si le da rienda suelta puede conquistar media Europa por la fuerza de las armas.

Me ha dado el ataque de gota porque como llevamos aquí la alimentación tan repetida…”, dijo Kiko. Sí, para repetir él, que repite de espaguetis cosa mala. Que si eres un grano de trigo sabes que en algún momento de tu vida vas a ser digerido por Kiko Rivera.

Y a continuación hicieron la prueba de meter la cabeza en una tarta de merengue, supuestamente para encontrar una bolita. La barba de Juanmi llena de nata era una oda al crecimiento bacteriano. En esa barba no es que se puedan criar gérmenes, es que se pueden criar águilas ratoneras.

El caso es que era un troleo, porque ya no hay prueba de líder, era meter la cara en la nata por meterla. Están pasando tanta hambre que aprovecharon para llevarse hasta las gominolas que había encima de las tartas, por idea de Irene, que es muy de aprovechamiento. Pero aprovechar a lo bestia, que Irene se encuentra una oveja muerta en medio del campo y espanta a los buitres para ver si pilla algo.

Sofía cantando es capaz de invocar a un demonio. Tú pones un disco de heavy metal al revés y parece una nana dulce al lado de Sofía Cantando. Dios no le dio cuerdas vocales, le dio estropajos. Y encima le pusieron al lado de Kiko a hacer el dueto. NI UNA PUTA NOTA EN SU SITIO.

La única que hacía algo era Carolina, que entonaba un poco. Porque ver cantar a Albalá era como ver a un notario leyendo una herencia. Este muchacho tiene tan poca sangre que le pones a cantar el Baile del Gorila y parece que está dando un pésame. SOY UNA TUMBERAAAA, TUMBERAAAAAA

Para que hubiera un poco de música en la casa les llevaron a Mortat, el único grupo del mundo en el que el guitarrista toca como si estuviera imitando a Cuasimodo con tortícolis. Ese hombre toca siempre agachado, como si estuviera esquivando balas.

En plató Mayte reconoció que en la gala pasada su conversación con Sofía no había tenido “las mejores maneras”. Ni las mejores ni las regulares. “Yo puedo ser recta y directa, pero no meto el dedo en la llaga”, dijo Mayte. No, ella revienta la llaga de una hostia que no deja ni llaga ni lo que había debajo ni detrás.

Como de costumbre, el plató le dijo BUUUUUUH. Mayte, que sabe tomarse una crítica como el que toma arsénico mojado en cicuta, dijo: “Iros todos al corral, por ahí, ovejas, mierda ya, atontaos”. Qué popularidad tiene. Mayte se presenta a las elecciones y le salen votos negativos.

“Ella al final es así, es muy dura, es muy radical, pero dentro de esa dureza y ese radicalismo esconde grandes verdades“, dijo Sofía. Ella es así. La excusa para todo. Bajo el paraguas del “es así, soy así” cabe todo.

– Doctor, ¿está usted operando con un cuchillo jamonero oxidado que ha afilado pasándoselo entre las nalgas?

– Sí, es que yo soy así.

– Ah, pues nada, nada, hala, a intervenir se ha dicho.

Y así.

Llegada la expulsión estaban Carolina y María Jesús sentadas en la sala de expulsión. Les pusieron el típico vídeo en el que la una pone verde a la otra que parece que están en carnavales y quieren disfrazarse de col de bruselas. Aquí las tenemos hablando por teléfono:

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Carolina se había puesto un vestido con capa y guantes con tachuelas, que no sabías si iba a la expulsión o a un casting para trabajar con Batman.

“Tú no eres mi amiga, cariño, puedo apuñalarte todas las veces que quiera“, le dijo Carolina a María Jesús. La esperanza de vida en España es de 82 años, excepto si no eres amigo de Carolina, entonces palmas antes de los 15 con más cortes que el tajo de un carnicero.

“Esas cosas son de maldad”, dijo María Jesús, que se ve a sí misma como el colmo de la bondad. A los pastorcillos se les aparece la Virgen y a la Virgen se le aparece María Jesús.

“Si me voy yo a la 6 de la mañana cojo el primer AVE y así puedo llevar a mis niñas al cole“, dijo María Jesús, que lo primero que quiere hacer con las niñas es encasquetárselas a la maestra y que se jodan en el cole. Joder. Soy yo y cojo el primer AVE, pero para llevármelas de pellas.

“Aquí cariño si estamos las dos con el culo al aire, a chutarte a tí también“, dijo Carolina que es muy solidaria con la desgracia. Carolina coge la peste bubónica y usa los últimos estertores para toserle a todo el que pueda.

Toootal, que se fue a la calle… ¡CAROLINA!

Se veía venir, las barras de expulsión parecían Asterix y Obelix. Eso sí, no pudo arrebatarle a Nagore el récord, porque salió con un setenta y poco y no con más del 90% como ella quería.

En plató Tejado, que está más reventado que un gato tumbado en una autopista, y tirando a despechadito, dijo: “A mí esto no me cuadra con lo que escucho fuera. Parecemos tontos. Alguien se está gastando mucho dinero”.

social media texting GIF by The Orchard Films

Qué mal perder.

De su entrevista no os comento nada porque fue un coñazo repetitivo sobre cosas de fuera de la casa, que si estaba enamorada de Fortu (cosa de verdad inexplicable, que no es que Fortu sea Brad Pitt ni la alegría de la huerta…).

La audiencia, que como sabéis podía nominar en esta gala gracias a la APP, le cascó: A Alejandro, 1 punto. A María Jesús con 2 puntos y a Sofía con 3 puntos. Sofía es la amiga de la gente. Si ahora haces un concurso de popularidad entre Sofía y una muela picada, gana la muela.

MARÍA JESÚS, ALEJANDRO Y SOFÍA nomidados. Esta semana los tres van a tener más nervios y van a temblar más que un grupo de chihuahuas a siete bajo cero, bebiendo café y jugando a la ruleta rusa.

Así que YA SON FINALISTAS IRENE, KIKO Y JUANMI. Si metes en la carabela de Colón una estantería sería un mueble que habría llegado lejos, pero no tanto como Juanmi. Este señor y su cojón gordo como cabeza de enano han llegado a la final haciendo nada. Bueno, sí, riendo como un gorrino degollado. Irene y Kiko, con sus mas y sus menos, son justos finalistas. Que tampoco es que Kiko haya sido una fiesta, pero al lado de Juanmi es un terremoto.

Llegado a estas alturas mi ganadora es Irene, la verdad.

Ataque de ansiedad en directo en ‘Gran Hermano Dúo’: Sofía Suescun enferma por la visita de su madre

Sofía, con cara de pasarlo mal. Aunque tampoco es que normalmente sonría… (FOTOS: TELECINCO)

Terminator habría acabado con los nervios destrozados y llorando si hubiera tenido que convivir con Mayte Galdeano cinco minutos. Y es que esta mujer se te pone a echar la bronca, merecida o no, eso da igual, y te destruye el ánimo.

Mayte es al amor propio lo que el ácido a la piel: lo disuelve. Tú vas ahí, seguro de tí mismo y Mayte se te pone a echar la bronca y acabas empadronándote en la consulta de tu psicólogo.

La mujer entró anoche en GH Dúo porque era la noche de las visitas de los familiares. Y cuando vio a Sofía la machacó tanto que su hija acabó cayendo al suelo desmayada, según ella misma contó.

Pero para algo se inventó el tiempo: para que pudiéramos contar las Galas de Gran Hermano dúo en orden. Y eso voy a hacer, amores.

¿ME SEGUÍS? No sorteo nada y no subo fotos curradas, pero tengo mi punto: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa empezó con Jordi González mandándole un saludo a JJV: “Doy la bienvenida a un Límite 24 Horas en el que falta alguien”, decía. “Le mandamos un beso, está recuperándose Jorge y seguro que volverá muy pronto”, añadía.

¿Y para qué enviar flores a una habitación de hospital cuando puedes pedirle a Ylenia que haga el canelo? “Ylenia, ven aquí y organiza en el plató un tiki-tiki”, pidió el presentador.

Ylenia se volcó con eso, y dijo que era “un tiki-tiki de amor y fuerza máxima”  seguido de un “miau, miau”. Lo mismo empiezan a vender a Ylenia en farmacias. A la mierda el ibuprofeno y la mercromina. Tikitikal 600 mg.

Como ellos no sabían que había gala el miércoles se quedaron locos cuando les mandaron a todos al confe y claro, estaban todos vestidos con harapos, pijamas, chándales, bragas y calzoncillos de los que te pones cuando sabes que no vas a follar… o cuando sí pero ya te da igual todo.

El caso es que metieron a los familiares en la casa. Mayte se puso a refrotarse la cazadora de Sofía como un pastor alemán buscando droga y luego le jodió la cama, que la tenía hecha, tirándose encima. Por si eso no fuera suficiente, le abrió el armario. Y no se fue al váter a ver si había algún cagarro de Sofía de puro milagro.

Y era como una japonesa en Sevilla, no paraba de decir “qué bonita, qué bonita“… le faltaba un palo selfie y un plano.

Jordi, como si me dejáis aquí a vivir“, dijo Mayte, que si se descuidan se encadena a un radiador. “No, no vas a dormir ahí”, dijo Jordi con un dedo puesto en el botón de echar gas lacrimógeno en la casa.

Mientras, en plató, Candela apareció casi por sorpresa, con un vestido de color mostaza que me daban ganas de echarla en una hamburguesa.

Al parecer Candela no fue a la última gala del domingo porque estaba “un poco indispuesta anímicamente…“. Después Candela lo explicó usando el término científico para su afección: “estaba de bajona”.

Es como decir: “Perdió el dominio sobre la voluntad de la cancela del desecho, no pudo contener a las hordas del atardecer pardo”. Vamos, que se cagaba viva con una diarrea de caballo.

Tiempo para Don Expulsado y María Jesús. Jordi le hizo ver a Julio que “Sofía es muy fan tuya, incluso te quería para su madre”.

“Se lo agradezco, pero lo de ser su padre… eso no”, dijo Julio tragando saliva. A Prometeo un águila le comía el hígado cada día, pero él estaba contento porque Zeus no le había desposado con Mayte. Eso sí que es jodido. Lo del hígado es un castiguillo de nada.

“María Jesús no siempre que llora está llorando de verdad“, reveló Julio. HOSTIA. Noticia gorda de alcance e inesperada. Ahora que vamos despacio vamos a decir obviedades. Melania Trump no es feliz y Justin Bieber es un macarra con los tatuajes. Dos noticias más de cagarse encima de la sorpresa.

Y como decimos, bueno lo digo yo sólo, pero así parece que esto lo hace un equipo cualificado y no un tío gordo en calzoncillos, era la noche de la visita de los familiares.

El primero en recibir una visita fue Juanmi. En la casa les habían preparado una sala con un banco blanco y arbolitos, con humo que salía por el suelo. Parecía la segunda parte de Forrest Gump, titulada Forrest muere en un incendio.

Juanmi ahí sentado podría ser el propio Forrest Gump, pero después de comerse la caja de bombones. Una caja grande. Muy grande. El puto Contenedor Rojo de Nestlé.

Salió un vídeo de su hija, que está en Varadero, pasando unos días. La madre que la parió, a mi me felicitan desde Varadero y la desheredo de la envidia que me da.

“Súper, a los familiares les habéis retirado los móviles, ¿verdad?“, preguntó Jordi, porque en la sala metieron a continuación a la madre de María Jesús, pero en lugar de meter a su hija, querían meter a Carolina y no querían que nadie la avisara.

La emboscada padre. Los espartanos tendiendo trampas en las Termópilas eran unos aficionados sin camiseta al lado de las encerronas que te hace Gran Hermano.

Vídeo de Irene jorobando a Kiko, primero tocándole la oreja, para molestarle. Sólo por picarle y desconojarse jodiendo a su chico. La adoro. Alguien que se aburre y decide sacar de quicio a su pareja un rato para reírse me representa.

Más tarde Irene se le puso a hacerle carantoñas y mimos guarrindongones de los buenos, y Kiko se puso con un calentón que ni las calderas del Titanic. Los mecheros le piden fuego a Kiko, que va más salido que el Cabo de Hornos. La viagra se hace con lágrimas de Kiko Rivera.

OJO: Hoy jueves serán las últimas nominaciones de esta edición, así que los que no salgan nominados serán los finalistas. Peeero, no van a nominar ellos, van a nominar los familiares y la audiencia por medio de la APP.

Total, que Carolina entró en la sala del bosque encantado y se quedó loquísima: “esto qué eeeeeees, esto que eeeeeees”, como si en lugar de un banco y cuatro ramas se hubiera encontrado un unicornio follándose a un dinosaurio.

Carolina, con los pelos de cualquier manera, sucia la melena y despeinada, la capucha y el pijama, parecía una indigente de las de las películas de Nueva York. Sólo le faltaba un carrito de la compra lleno de porquerías.

Carolina, esperando un cartón de vino para echar el día.

Le pusieron al teléfono a su hija, que tiene más paciencia que su madre y muchísima más serenidad. Pero de aquí a Lima pasando por Australia.

Pórtate bien, estudia, estudia, que si no el día de mañana tendrás que ir a realities y tu madre no quiere”, le dijo Carolina a su hija. JA JA JA JA a veces es muy chaquetera, pero tiene auténticas genialidades.

Y para que no se viniera muy arriba le metieron a la madre de María Jesús. “Yo esperaba ver a mi hija”, dijo la señora y se produjo un momento tenso que no sabían si saludarse o sacarse tajás la una a la otra navaja en mano.

Intervino Jordi y las dos reaccionaron como si hubiera aparecido Dios para salvarles.

– Te aconsejo que tu corazón se ponga más bonito, le dijo la madre de María Jesús a Carolina.

Voy a tener que ir a Oz para que me den otro…, respondió Carolina, que no sabía si tomárselo a coña o ponerse seria.

“Espero que esto te sirva en la casa para que no hagas sufrir más a una persona inocente“, dijo la madre, como si Carolina se dedicara a empujar a la gente a las vías del metro al azar y como si María Jesús fuera la Cenicienta con el premio Nobel de la Paz.

“Pero, ¿me estás diciendo que María Jesús es inocente?“, dijo Carolina con los ojos como platos. Si le dice la madre que María Jesús es Melchor y que tiene un camello mágico Carolina no flipa más.

“¿Seguro que no puedo entrar al cuarto de baño? Si yo no tardo ná”, dijo María Jesús cuando la llamaron a la sala. María Jesús mea a toda prisa. Mea que el chorrillo tiene tanta presión que puede cortar acero.

¡María Jesús, méame el coche!

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Cuando se encontró con su madre se le pasaron las ganas de mear, porque con todo lo que lloró gastó todo líquido disponible en su cuerpo y hasta bajó la humedad relativa de la atmósfera.

Tranquilízate, tranquila, tranquila, tranquilízate“, le decía la madre a María Jesús, que estaba histérica. Si le dura el soponcio cinco segundos más, la madre la tranquiliza soltándole una descarga con una pistola eléctrica para calmarla por las malas.

Las dos iban con ropa de lunares. ¿Casualidad? No lo creo… bueno sí, pero es que se dice eso siempre.

Pero lejos de calmarse María Jesús cogió a su madre y se la subió en el regazo. A pulso. María Jesús iba a ver a Papá Noel y era él el que se sentaba en las rodillas de María Jesús.

Esta mujer se encuentra de frente con Hulk y el tío va y se aparta para que pase María Jesús. Joder cómo la levantó. María Jesús aparca el coche empujándolo de lado. Esta mujer puede secuestrar a un estibador ruso sin furgoneta blanca ni nada, lo coge y sale corriendo.

El siguiente en ir a la sala de la llorera fue Kiko, que se encontró con la hermana de Irene, su cuñada. Se abrazaron que ahora la muchacha tiene tres costillas atravesándole un pulmón. Eso no son pulmones, son espetos de sardina rara.

Después entró Irene y se pusieron a dar saltitos contentas como si le hubiera enseñado el vestidor del anuncio de Heineken. Y se pusieron los tres a darse abrazos que eso parecía un episodio de los TeleTubbies.

“Irene apuñala a todos, estar aquí es como unas vacaciones, no tiene empatía”, dijo de Irene Mila Ximénez, que es todo amor, empatía y fidelidad, un ser de luz, un alma bondadosa llena de amor y por eso piensa así de los demás. Madre de Dios, es como si Jack el Destripador pusiera a parir a Hannibal Lecter por matar gente.

Total, que sin mucho tacto echaron de la sala a Irene y metieron a Pantoja. A Isabel Pantoja. Pero a la hija, que tiene poco mérito. Ella y Kiko se abrazaron como unos tres cuartos de hora seguidos, haciendo efecto velcro.

Mamá tiene la tele de Cantora puesta 24 horas al día“, dijo Chabelita. A Isabel Pantoja deben llegarle unas facturas de luz que si Kiko está en el concurso un día más acaba la electricidad de Cantora enganchada a una farola.

Estuvieron un rato hablando y todo ese rato fue una llorera por parte de Kiko. Chabelita estaba como una rosa. Kiko contó que la primera vez que sostuvo a Chabelita en brazos ésta le vomitó encima y que ahí “se estableció una conexión entre ellos”. Qué bonito. Nada une más que derramarle los jugos gástricos encima a otra persona.

El encuentro que se produjo a continuación fue el de Sofía con su madre.

“Lo primero decirte que tú no eres la culpable de las angustias de nadie, eres libre completamente”, le dijo Mayte y hasta ahí parecía que todo iba a ir bien…

“No es porque te lo diga tu madre, pero estar con Albalá te perjudica, cada vez que le das un beso o un gesto de cariño tus detractores aplauden hasta que les sangran las manos”, le dijo.

CANTEO. Ahí ya le estaba dando demasiada información del exterior.

“Ya te han dado muchas pistas… cada cosa que haces te perjudica a ti y le beneficia a él, ¿me entiendes?”, insisitió Mayte poniéndose ya pesada.

“En las fiestas baila, canta…”, JODER, ESO NO ERA DAR ÁNIMO ERA DAR UN PUTO MANUAL

“Mayte, ¿pero has subido sólo para regañar a tu hija…?“, le interrumpió Jordi, porque Mayte estaba subiendo el tono mucho. Pero mucho que un astronauta de la Estación Espacial Internacional le dijo a otro “¿has dicho algo?”.

Sofía tenía cara de estar más jodida que si le hubieran llevado de visita a su contable para decirle que está arruinada.

“Todos sabemos que la relación con Alejandro a los dos nos perjudica, pero estamos aquí y es otro mundo distinto al de fuera“, se excusó Sofía, que estaba empezando a pensar en colgarse de uno de los arbolitos escuálidos de detrás.

Mayte, estás siendo muy dura con tu hija…“, le interrumpió de nuevo Jordi, que tenía el móvil en la mano para llamar ya al 112 y que fueran a Guadalix los antidisturbios.

“A ver, mamá tampoco me puedes decir lo que tengo que hacer y…” empezó a decir Sofía, pero Mayte la interrumpió y le dijo “¡QUE LO ESTOY PASANDO MUY MAL EN PLATÓ, NO ME PUEDES HACER ESTO”.

Mayte, mujer, levanta el pie del gas…“, insistió Jordi, al que la visita le estaba dando más pena que ver a un perrillo abandonado.

He sufrido mucho en los platós, mucho, no estoy para tonterías“, insistió Mayte, como si el suelo de los platós fuera de brasas ardiendo y ella siempre fuera descalza.

Santa Mayte de los Platós:

El sufrimiento de Santa Gala Galdeano.

“QUE NO QUIEREN VER ESO, QUE TE QUIEREN VER LIBRE, SOLA, NO ME HAGAS CABREAR“, acabó de decir Mayte, por si no había quedado claro lo que tenía que hacer para congraciarse con la audiencia.

No es lo que debes hacer como persona, es lo que debes hacer para gustar a la audiencia. Eso es lo que parece importarle a esta mujer.

“Sofía, por favor, levántate y sal de la sala”, le dijo Jordi, creo que tratando de rescatarla. Si tarda dos segundos más vemos a Jordi desencajado y gritando ¡SAL DE AHÍ, SOFÍA, SALVA LA VIDA!

Opino que esta mujer es muy pesada“, concluyó Jordi. Nah, qué va, son imaginaciones tuyas.

A Albalá le metieron a su hermana. Ella lloró, él no. Es el hombre de hielo. Tiene menos sentimientos que una estatua ecuestre de bronce.

Sólo te voy a pedir una cosa: por favor, sal de donde estás metido en tu cabeza, no la mires, no la nombres, olvídate de que existe, cuando salgas verás cosas. Ella se está victimizando. Los tres puntos tienen nombre: Sofía. No la nombres, no la mires”, le dijo la hermana.

PERO VAMOS A VER

¿Qué mierda es ésta? ¿Qué hay de aquello de no dar información del exterior? ¿Va a quedar intacta alguna norma de Gran Hermano? Tienen el mismo aislamiento que ir a curar el ébola con un traje de ganchillo.

“Están completamente aislados del exterior, no saben nada más allá de esos espejos”, dijo Jordi, pero claro, eso era hasta anoche, porque ahora saben más cosas que el director de la CIA.

Para acabar de forzar mandaron a Albalá a la sala de encuentros y allí estaba Mayte esperándole. Si Albalá pone los huevos en la vía del tren mientras oye los pitidos de la locomotora estaría más a gusto que con Mayte al lado.

Eso sí, Albalá pasaba de ella como de comer caca estofada. Al final Jordi tuvo que echar a Mayte de la sala, porque no atendía a razones. Albalá se quedó llorando, porque encontrarte con Mayte a solas debe dar más miedo que meterte en la ducha y encontrarte al payaso de IT desnudo y con una pastilla de jabón en la mano.

En este maravilloso cruce de familiares acabaron por juntar a la hermana de Albalá con Sofía. Ésta última entró llorando y dijo “perdóname, pero es que estoy súper mareada“. Sofía se tuvo que tumbar y dijo “Súper estoy fatal…”.

“A ver qué dice Mayte cuando le diga que su hija ha sufrido un ataque de ansiedad por esa visita suya tan simpática“, dijo Jordi antes de volver a plató para que pudieran atender a Sofía los médicos de GH.

Al final tuvieron que darle un poco de azúcar. “Ha sido despedirme de mi madre y esperar y de repente no veía nada y me he tenido que tirar al suelo porque me caía“, contó Sofía en directo

“Yo sé que mi madre es muy dura y ella también lo sufre y trata de hacer que lo vea como ella lo ve… pero las cosas no son tan fáciles como la gente lo ve fuera”, dijo Sofía con cara de mucho sufrir.

Voy a poner letras al azar, a ver qué sale…:

V

I

C

T

I

M

I

S

M

O

Tu madre te ha pintado un panorama apocalíptico y sabemos que exagera un huevo”, le dijo Jordi para calmarla.

“Pero mi madre entre las exageraciones dice verdades”, defendió Sofía. La hemos perdido.

Al fin y al cabo soy humana, lo siento por serlo“, dijo Sofía, como si estuviera intentando entrar en un club de alienígenas y no la dejaran pasar por llevar los calcetines blancos.

Total, que Albalá regresó a la casa y Sofía le dijo “hola” y Albalá pasó de ella como si Sofía llevara puesta la capa de invisibilidad de Harry Potter.

¿Qué madurez le vas a pedir a una niña con 22 años?” dijo Antonio Tejado en plató. 22 años, los nuevos nueve.

Al cabo de un rato Mayte llegó al plató. “No nos ha gustado en absoluto lo que has hecho con tu hija“, le dijo Jordi.

Ser una bienqueda estaría bien, ¿no? Engañarme a mí misma, no. Habría ido en contra de mi personalidad. Es que soporto mucha presión en los platós”, dijo Mayte. Yo, yo, yo, yo. Esta mujer te atropella con el coche y se queja porque le has abollado la chapa.

NO DIGAS TONTERÍAS“, le dijo al final Jordi. ¡BIEN POR JORDI!

“¿Tú sabes la de veces que he ido al médico estando aquí?”, replicó Mayte llorando, pero claro, no te creas tú que deja de ir a los platos a ganar perras: “¡Voy a venir aunque me de algo aquí!”. No la sacan de Telecinco ni aunque en el plató le de tormento la Inquisición.

Y SE SALVÓ… JUAN MIGUEL.

En los porcentajes había uno con más del 78% de los votos... me da que se va Carolina echando leches.

La generosidad de Sofía Suescun: Dar (pena) y no pedir (perdón)

Albalá, llorando como un tipo duro y Sofía con peinado tipo indigencia. (FOTO: TELECINCO)

Sofía Suescun me fascina. En los concursos tiene una personalidad maravillosa. ¿Sabéis eso de que para querer a los demás primero hay que quererse a uno mismo? Pues si Sofía aplicara eso querría a sus semejantes más que la madre Teresa de Calcuta repartiendo abrazos y fajos de billetes.

Cuando Sofía ve un esquema del sistema solar ella aparece en lugar del sol. Porque ella es lo único y más importante. Nadie como ella.

Daenerys de la tormenta, de la casa Targaryen, Khaleesi de los Dothraki, Reina de los ándalos y los primeros hombres. Señora de los siete reinos y protectora del reino. Madre de dragones, la que no arde, rompedora de cadenas… pero se siente como una mierda porque no es Sofía ni ha ganado dos realities.

El otro día estaban Carolina y Albalá hablando y al lado, Sofía, que en GH es como un pedo mochilero, no se va ni aunque corras al viento, cuando Carolina le dijo a Albalá: “El niño tiene que ir a Mujeres y Hombres y Viceversa“.

Vale ya, ¿no? Sabes que estoy ahí de asesora del amor“, se quejó Sofía. Porque ella puede pedir que en la casa le pongan canciones del señor con el que le puso los cuernos a Albalá, pero eh, no hables de su programa.

“Lo único que tienes en los realities es estar despechada o estar discutiendo“, le dijo Carolina y la dejó más cortada que un jamón cuando ya está en el hueso.

Sofía se quedó así:

short circuit GIF by K.I.D

Para Sofía que no discutas con ella es como si la dejas sin comer. Sofía sin agua y comida y esas mierdas superfluas puede estar un mes, pero sin discutir un par de horas y empieza a enfermar.

No entiendo la molestura“, dijo Albalá, que es para darle con un diccionario de la RAE en toda la boca. Venga, vamos a inventarnos palabras, que el Español casi no tiene palabras. Y claro, hay que crear nuevas.

Y como con Carolina no podía discutir, pues se fue al confe a indignarse, pobre Súper. Yo soy el Súper y le doy 100 euros a Carolina para que discuta ella.

Y es que Sofía oye o cree oír que hablan de ella y te monta un interrogatorio. Pero no cuatro preguntas, es que se va al Súper a pedirle cuerdas, una silla, cables y una batería de coche para tostarte los testículos y que confieses.

– Uy, qué bien se va en carreta y los caballos genial… bueno ya he llegado, SOOOOO.

– ¡SOOO QUE, QUÉ, QUÉ IBAS A DECIR DE MI, QUÉ, HAS DICHO SO, IBAS A DECIR SOFÍA, DÍMELO!

shock torture GIF by South Park

“A mí no me cohíbes ni tú ni Dios“, dijo en otro momento Sofía, a la que se le aparece Dios en forma de zarza en llamas y no le impresiona. Pero es que se le aparece Dios bailando flamenco sobre el lomo de una orca saltando por un aro de fuego y ni se inmuta.

En un vídeo vimoa a Kiko dando consejos mientras comía de un bol arroz con tomate. El 90% de los vídeos de Kiko Rivera están protagonizados por un bol con pasta o arroz. Consume más carbohidratos que el horno de una panadería. Si Kiko fuera un faraón en lugar de con oro le enterrarían con un bol y un paquete de espaguetis.

“Este es el reality en el que peor lo he pasado”, dijo Sofía. JA JA JA

Nos ha jodido. Como la han echado, respescado y no oye más que abucheos y sabe que no va a ganar, es el peor en el que lo ha pasado. Cualquier sitio en el que no echen pétalos de rosa a su paso es un lugar donde Sofía lo pasa mal.

En otra ocasión esta semana Sofía pensaba que Alejandro la había nominado a ella y había salvado a Carolina ejerciendo su poder de lñider. ¿Por qué? Porque es lo que ella habría hecho, claro.

Así que en directo les pusieron el vídeo en el que Alejandro decidía dejar las cosas como estaban, salvándole el culo a Sofía.

“Yo pensaba que me había nominado porque volvió de la suite con comentarios que a mí no me hicieron gracia”, se excusó Sófía. A esta muchacha todo lo que no sea “molas, te amamos y has ganado”, le molestan.

Y en directo, anoche en el debate, volvió a lo del jueves, para volver a sacar los celos de Alejandro y echarle un poquito más de cacota encima. “Y me puse mala y no tenía ganas de comer“, añadió, a ver si con un poco de suerte daba pena.

A Sofía le gusta dar pena. Creo que los fines de semana se baja a la calle a repartir pena. Se pone un cartón que pone PENA GRATIS y todo el que se acerca se va triste.

Y ojo, que es muy generosa, porque da sin esperar nada a cambio, ella nunca pide. Por ejemplo, no pide perdón por haber dudado de Albalá.

Lejos de eso, siguió intentando hundirle, que Sofía parecía un submarino alemán de la IIGM buscando un carguero inglés.

Hemos vivido episodios similares en los que Alejandro ha tenido celos“, dijo… Sí, por ejemplo cuando intentabas liarte con Logan en Supervivientes.

Y ojo, que yo creo que los celos sirven para lo mismo que coleccionar pedos, pero no será Sofía alguien libre de sospecha.

Alejandro es un bocazas de cuidado. Esta semana tenía que boicotear la prueba, pero sin decir nada a nadie. Pero les ha dado tantas pistas que si aparece un tipo de Correos con una carta certificada para comunicárselo es menos descarado.

En directo les pusieron el vídeo en el que Albalá era nombrado como topo. Todos se las prometían muy felices, porque claro, él había saboteado bien la prueba.

Peeeeeeeero, se fue de la lengua. “Como todo buen topo no tenía que decir nada”, dijo el Súper y él bajó la cabeza que se le puede usar para hacer prospecciones petrolíferas de lo mucho que la bajó.

En las escuelas de avestruces se ponen vídeos de Albalá para aprender a meter la cabeza bajo tierra.

ASÍ QUE PRUEBA NO SUPERADA

A mí eso no me parece insinuar“, dijo Albalá, ja ja ja ja. Lo que Albalá les dijo no es que estuviera insinuado, es tiene validez legal como notificación notarial. Vas a juicio y tiene más valor que Albalá te haya insinuado a que te haya llegado un burofax.

Y para acabar, bonus:

Sofía dice que Alabalá “quiere sentir que te humilla, él lo hace mucho. Es su forma de ser, qué pena”. Eh, pero no se lo dijo a la cara, como ella predica, se lo dijo a sus espaldas.

Le has callado la boca, se lo merece“, le dijo luego a Juanmi cuando éste le reprochó a Albalá estar demasiado pesado con lo de ser Líder.

Sofía, la que va de cara.

No, Jorge Javier Váquez, no: los tocamientos indeseados y el machismo no son “de lo más sano”

Isabel II, recibiendo una reverencia de un amantísimo súbdito. (FOTO: TELECINCO)

¿Por qué siempre tiene Jorge Javier Vázquez que estropearme Gran Hermano Dúo? ¿Por qué tiene que hacer de un formato divertido, entretenido, un formato con el que me cabreo? Él y las personas a las que defiende, o como mínimo, a las que no pone en su sitio.

Yo voy feliz, porque hay GH y acabo más enfadado que Donald Trump viendo un huerto sin vallar. La defensa de JJV de Tejado, que ha tenido comportamientos tan asquerosos que harían vomitar a una cabra, es para tirarse de los pelos. Más cuando hace dos días poco menos que crucifica a Albalá por sus celos, hablando del ejemplo que podía dar.

Esto no es una doble vara de medir, es una vara que se adapta más que un gato dentro de un jarrón. Y eso que, viendo llegar los palos, JJV intentó despegarse del olor a crítica furibunda que debía desprender Tejado.

Pero vayamos en orden con lo que pasó en la gala de anoche. Y antes, ¿queréis decirme que tengo razón o mandarme a la mierda hasta con coordenadas para que no me pierda?: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

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Lo primero que vimos fue a la madre de Albalá tratando de defender a su hijo, al que JJV había abroncado (en ese caso, con razón, aunque pasándose seis pueblos cuando le comparó con la película de Te doy mis ojos, que es MUY HEAVY).

“Mi hijo se equivocó, no he aprobado nunca ese comportamiento, hay que reprenderle y es una buena enseñanza. Pero creo que tu reprimenda fue desmedida, con comparaciones con cosas muy fuertes”, le dijo la señora con una educación que en ese plató llamaba la atención como llevar el pene al aire en un entierro.

“Yo no lo siento, a mi me sobrecogió lo que vi. Estas situaciones no se producen por un día malo, pero no es algo que se deba discutir en un plató. No creo que sea un caso aislado y no creo que alguien bajo presión saque un comportamiento que no lleve dentro”, replicó JJV. Acordaos de ésto: lo de Albalá le estremeció.

“Ha habido comportamientos similares y no se les ha hecho lo mismo”, dijo la madre.

La cuestión aquí es que JJV no sólo no ha reprendido otros comportamiento similares e incluso peores en Antonio Tejado, es que le ha defendido a capa y espada. En las escuelas de guardaespaldas ponen vídeos de JJV hablando de Tejado para enseñarles cómo proteger a una persona.

A JJV no le sobrecoge ver a Tejado meterle mano a las chicas de la casa aunque ellas les digan que no, al parecer.

JJV parece tener unos estremecimientos más selectivos que Harvard eligiendo estudiantes entre los repetidores de una clase. Ahora me estremezco, ahora no, ahora sí, ahora no. Uy, un estremecimientillo pequeñito. Ay, mira, uno grandote. Y así.

Vídeo: Esta semana Albalá ha estado caminando cabizbajo. Le está saliendo una vértebra nueva para que pueda agachar aún más la cabeza. Le van a llamar del Circo del Sol porque va a ser capaz de enroscar la cabeza hasta tocarse el ombligo con la coronilla.

“Cuando estaba con él hemos vivido episodios de celos muy heavies, es uno de los motivos de la ruptura. Ahora me he dado cuenta de la gravedad“, dijo Sofía, que ha llegado con más ganas de venganza hacia Albalá que a su lado lo de los Troyanos metidos en el caballo era sólo jugar al escondite.

Vídeo: Humillación a María Jesús.

No: María Jesús no se aparece detrás de las encinas a hacer anunciaciones. No es una santa y no es perfecta. Es más, le gusta más tener un drama encima que nada en este mundo. María Jesús duerme al raso en enero y le das a elegir entre una manta y un drama y prefiere taparse con el drama. Pero la humillaron.

Carolina, que es capaz de criticar hasta a las partículas subatómicas aún no conocidas por el hombre, se quejó de que María Jesús y Juanmi critican. Y les cogió manía y dijo: “No quiero ni que respiren a mi lado“. Eso, cuando estás en un barrio pobre del siglo XIV en medio de una epidemia de peste está bien, pero dentro de GH es complicadillo.

“Al ser mi cumpleaños y ser mi tarta, ¿puedo decidir a quién le doy tarta y a quién no?“, le preguntó Carolina al Súper y al decirle que sí se fue a la casa y lo anunció gritando, que ella no le iba a dar tarta a todos. Si le manda un telegrama a María Jesús no se lo deja más claro.

“Si a la gente se la suda mi cumpleaños se la sudará también mi tarta“, argumentó, en unos términos que habría envidiado Sócrates por puros, lógicos y molones.

Carolina lleva toda la tarde echando indirectas de que su tarta no la va a compartir, así que no me voy a quedar a la fiesta”, dijo María Jesús. Bueno, las indirectas de Carolina son indirectas como una autopista de seis carriles sin una sola curva.

Pero la peor no era Carolina, eran Tejado y Kiko en la mesa, picándola, riéndole las gracias, haciendo que se viniera arriba.

“Tu hija va de frente, ¿eh? pero ¿cuántos confesionarios se ha hecho?“, dijo en directo JJV a la madre de María Jesús. Al parecer ahora hacer confesionarios es malo. Sí, en Gran Hermano.

Y vimos los vídeos en los que, Tejado a la cabeza, se reían de ella durante la noche, coreando su nombre.

¡¡TEJADO HA HUMILLADO A MARÍA JESÚS Y HA QUEDADO MAL, RÁPIDO, PROTOCOLO DE BLANQUEAMIENTO!!

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Nada, imposible blanquear eso.

“Lo de sufridora ya no cuela, ¿eh?”, insistió JJV a la madre de María Jesús, que estaba allí que sólo le faltaba estar numerada del 1 al 20 y tener círculos concéntricos para llevarse más dardos.

“Lo de que no la inviten a su cumpleaños me parece muy feo”, dijo Julio tímidamente y…

“¡No, no, no! Es que a tu boda invitas a quien quieres”, dijo JJV que parece el abogado defensor de Tejado, que sólo le falta decir ¡¡PROTESTO!! cada vez que habla un colaborador y no le gusta.

“El cumpleaños de Carolina, al que María Jesús no se sintió invitada“, dijo a continuación el defensor de Tejado en plató… perdón, no, digo, JJV, eso, lo dijo él. JA JA JA JA FUE MARÍA JESÚS, QUE NO SE SINTIÓ, OJO.

– Paco, ¿has arrojado a mi madre por la borda?

– Ha sido ella, que no se sentía invitada, Mari Puri.

Y así.

Porque cuando alguien se ríe de ti, como Tejado y Kiko y hay alguien como Carolina hacía gestos de vomitar, es una clara invitación. Si no sabéis cómo invitar a alguien a una fiesta, no le mandéis una carta, potadle en la puta cara y va fijo.

Y Tejado y Albalá se pusieron a cantar al final de la noche de farra. Habría preferido oír un taladro industrial dentro de mi oreja, perforándome el cerebro, que oír eso.

Vídeo (más de la fiesta): Sofía se pasó TODA LA FIESTA buscando a Albalá. Y tocando huevos como un sexador de pollos. Sofía pidió la canción de Kevin Roldán, un tipo con el que al parecer Sofía tuvo un rollo mientras salía con Albalá. Cuando Kiko le dijo que eso podía sentarle mal a Albalá ella dijo “jooodeeeeeer”, como si Albalá fuera un exagerado.

– Joder, Aurelia, yo no sé por qué te molesta que lleve en la cartera una foto de las tetas de mi ex… qué exagerá.

Y así.

Y después Sofía se pasó la fiesta buscándole. Él se separaba, se iba y ella se acercaba a frotarle el culo, a sentarse al lado, a darle besos, a buscarle… “Ya porfa”, le dijo Albalá. Pero nada.

El muchacho se quedó hundido y en la casa comenzaron a sonar canciones tristes, que sólo faltó que pusieran un disco de DJ Depresivo feat. MeUndo.

“Te doy un consejo: el No tiene que ser rotundo, ni te acerques a él”, le aconsejó Tejado a Sofía. SÍ, OS LO JURO, TEJADO hablando de noes.

Sofía aprovechó el directo para dejar claro que ella se “toma con normalidad” los celos enfermizos por culpa de Albalá.

“¿Te he hecho eso alguna vez?” Le preguntó Albalá varias veces y ella se iba por los cerros de Úbeda, “no es cosa de hacer o no hacer”, dijo ella y cuando se quedaba sin argumentos… “no voy a hablar más de eso”.

– Sofía, ¿le he robado el cachorro a un niño por la calle alguna vez?

– No se trata de robar o no robar… ¡No quiero hablar más de esto!

“Ahora me quiere echar la culpa de que él quede mal…“, dijo Sofía en directo y en cuanto oyó los abucheos cerró la boca a una velocidad que podría haber cortado un cable de acero.

Y cuando Albalá dijo “con estas cosas yo no juego“, el público aplaudió y ella repitió: “de esto no hablo más”.

JA JA JA

Sofía es como un coche teledirigido pero en lugar de con ondas de radio se la dirige con abucheos. Podrías conseguir que la muchacha hiciera un circuito sólo haciendo buuuuuh.

“No tengo palabras, estoy bloqueada, tengo que pensar“, dijo Sofía, porque cada vez que abría la boca le abucheaban, a ella, que pensaba que con ésto había ganado puntos.

“A ti sólo te llegan aplausos y mi bienestar te lo pasas por el culo”, le dijo en directo indignada. Ja ja ja ja ja Acabáramos. Aplausos y su bienestar, lo que más le gusta, necesita y busca.

JJV le preguntó a Carolina qué opinaba. Y cuando ésta opinó en contra de Sofía, JJV la interrumpió. JA JA JA

“No es por ponerme bajo ningún concepto del lado de Sofía, pero no es tan sencillo”, le dijo. Todo lo que va delante de un “pero” vale lo mismo que una mierda frita.

– Carolina, ¿qué piensas?

– Que Sofía lo hace mal y…

– ¡PUBLICIDAD, RÁPIDO, RÁPIDOOOOO, VÍDEO DE SOFÍA ACARICIANDO GATITOS!

Y ahí Sofía empezó el drama. Se puso a llorar y a decir que se iba…. pero no se movía del sofá. JA JA JA Es un irse pero estático. Para Sofía emigrar es ir a la cocina a por agua.

Ninguno de los dos merecéis salir“, les dijo justo antes de la expulsión JJV a los nominados. No, que va, a Tejado sólo le faltaba un burofax de lo mucho que lo merece.

¡¡Y A LA CALLE ANTONIO TEJADO!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“Pues nada, Jorge, un sueño cumplido”, dijo Tejado. No, el sueño es el nuestro. LA AUDIENCIA NO ES TONTA.

Y esto demuestra que si ha aguantado en la casa ha sido porque se ha salvado de las nominaciones. Nominado —> a la calle.

Y llegó la frase de mierda:

Sois de lo más sano que se ve en Televisión“, les dijo JJV. ¿PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN IRRESPONSABLE Y CÍNICO?

Sí, Tejado, con su comportamiento compulsivo, tocón, hipócrita, machista y dramático es sanísimo. Niños, nunca imitéis a Antonio Tejado.

Tejado tocando a Candela y ella pidiendo que no lo haga. Sanísimo.

Tejado tratando de besar y tocar a María Jesús y ella apartándole. Sanísimo.

Tejado tirándose un pedo y dándoselo a oler a Candela mientras ésta duerme. Sanísimo.

Tejado hablando de que en los Sanfermines hay mucha cosa voluntaria. Sanísimo.

Mirad, mirad qué sano, si es que parece un médico de cabecera dando consejos:

Súper sano, como beber lejía y esnifar plutonio de sano. Esto no estremece. Si tus compañeros de Sálvame quedan como el culo en los realities… ¡que no se metan!

Quiero pensar que si GH o Telecinco no emiten esos vídeos es porque no sirvan de ejemplo, por no darles pábulo, pero ¿Jorge Javier Vázquez no los ha visto? ¿A qué viene ese intento por lavar la imagen de Tejado? Una imagen que se la das a un grupo de lavanderas y mueren ellas de agotamiento y los peces del río echan patas para poder salir de ahí.

¡Echad la imagen de tejado a la lavadora, rápido!

brick washing machine GIF

Antes de sacarlo de la casa metieron a Tejado en el confesionario y le llevaron a María Jesús.

“¿Tú crees que la expulsión tiene que ver conmigo?”, le preguntó María Jesús y él le dijo “No, para nada”.

Si le digo que no, es que no, qué agobio…”, dijo en un vídeo María Jesús justo después de ver a Tejado tratando de besarla y ella apartándose en numerosas ocasiones. Eh, un comportamiento sanísimo.

Yo me escapé de la suite porque tú querías tema“, dijo en directo María Jesús. Sanísimo. Todo sano, como una ensalada de colesterol.

Y llegó el juego de las pinzas. Sofía con las pinzas en la cara.

Ideal para la foto del DNI. (FOTO: TELECINCO)

Miedo.

Pero puto miedo.

Mucho, mucho miedo.

Miedo de encontrársela así por la noche en una calle estrecha y

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Cagarse encima. Pero cagarse de dejar el pantalón como el camión del abono del Ayuntamiento.

En un primer momento pareció que ganaba Sofía la prueba, pero no, dos pinzas estaban mal colocadas, así que ganó Albalá. La cara de Sofía al saberlo daba más miedo que con las pinzas puestas.

Y TEJADO LLEGÓ A PLATÓ

Ha generado muchas de vuestras críticas a él, a mi y al programa“, dijo JJV para presentar a Antonio Tejado en su llegada al plató. EXACTO

JJV vio que iban a llover hostias. It’s raining hostias, aleluya. Así que intentó criticar a Tejado un poquito, suavito, con la boca pequeña, pero pequeña como el culo de una pulga.

“Eres mentiroso, manipulador, chismoso, egocéntrico, narcisista... lo tienes absolutamente todo, pero a partir de ahora eres DON ANTONIO TEJADO”, le dijo. “Te has comido el concurso”, sí y a nosotros se nos ha atragantado.

“Estás fuera y no te lo merecías, hay personas que deberían haber salido la primera semana“, siguió JJV, que no es que le baile el agua a Tejado, es que le pone coreografías al agua.

Pero JJV se veía venir que hoy se iba a recibir más palos que una fábrica de muebles, así que de vez en cuando decía cosas como “no me gusta nada de como piensas, de lo que haces, pero eres un concursante de reality de primera”.

“En nombre del programa y del presentador, gracias por tu participación en Gran Hermano Dúo“, añadió. Y no le dio un premio Nobel porque aún no hay categoría de Concursante más Asquerosito.

¿Por qué estás aquí? le preguntó. A ver, JJV, apunta, majo…

Te hubiera matado 850 veces dentro de la casa”, le dijo JJV, siempre de buen humor y ja ja ja y ji ji ji. Ay, Tejado, qué traviesillo eres. Pero qué gracioso.

brian george no GIF

“Muchos comentarios cuartelarios de los años 60 y súper machistas… me sorprende mucho el machismo que hay instalado en este país que lo damos como normal“, le dijo JJV, tratando de no llevarse demasiados palos hoy por la mañana. Sí, hay quien lo ve normal porque tú dices que Tejado es sanísimo.

“Ya me comentarás en privado qué cosas son” (las cosas malas que había hecho), pidió Tejado. Eso, eso en privado. Tejado debe pensar que en el 24 horas emiten Barrio Sésamo y no lo que él hace.

Tú has tenido comportamientos peores que el mío, yo no he cogido una mujer para besarla a la fuerza, ni la he besado a la fuerza, ni he justificado los comportamientos de La Manada“, dijo Julio a Tejado cuando él mismo le recordó que le habían echado.

Minipunto para Don Expulsado.

Y claro intervino JJV para defender a Tejado. Se acabó ese tema.

“La relación con las mujeres la he visto muy de los años 40“, le dijo JJV. Pero eh, sanísimo.

“La gente estará diciendo que qué entrevista le estoy haciendo, pero que quede claro que no comparto nada tu visión de la vida”, dijo JJV.

JJV, entrevistando a Tejado:

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En fin… cuánto echo de menos a Mercedes Milá.

Tras las nominaciones Albalá podía nominar tras saber cómo estaba el panel de puntos. Dudó entre nominar a Sofía o no. Y a pesar de oír en el plató gritos a favor de que nominara a Sofía, se decantó: 3 puntos a Carolina, con lo que las nominaciones no variaban.

“Voy a seguir a mi corazón”, dijo el muchacho. Lo que pasa es que el corazón de Albalá es masoquista. Un faquir mira el corazón de Albalá y le parece que se pasa mazo. El corazón de Albalá pasa los sábados por la noche

“Un excelente conocido, compañero de juergas, pero… te falta profundidad en la vida, en la existencia y en las relaciones personales”. ¿Por qué a él no le manda a los psicólogos?

Y se acabó lo que se daba…