BLOGS
El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de la categoría ‘Gran Hermano Última Hora’

Sofía Sescun, de Gran Hermano 16 hace un troleo a sus seguidores posando desnuda

La foto-trol de Sofía (con un pedo eso se va) (FOTO: Sofía Sescun / INSTAGRAM)

Hola amiguitas y amiguitos.

¿Cómo va ese verano? ¿Habéis comido ya más paellas que un belga en un buffet libre? ¿Se os ha caído ya la piel por la quemazón cual papel pintado en palacete del siglo XVIII? ¿Si? ¡Ese es el verano ideal! Siempre que tus veranos estén encaminados a sumar colesterol y un melanoma.

Bueno, vamos al grano.

Pocas veces suelo yo hablar de los exconcursantes de Gran Hermano y de sus vidas, pero el interés informativo me empuja a hacerlo esta vez. Cambiad “interés informativo” por “no tengo otra cosa” y obtendréis la verdad.

Total, que Sofía Sescun, esa muchacha que es hija de Maite Galdeano y que ganó GH 16 se aburre como una ostra leyendo la guía telefónica y ha decidido quedarse con la peña a base de bien.

Estaba ella tomando el sol desnuda (me consta que sobre el patio de Sofía pasan más satélites espía que por Corea del Norte) y se hizo una foto sacando barriga y agarrándosela a la altura de… bueno, de lo que viene siendo el aparato de hacer guarreridas españolas. (NOTA: El corrector no reconoce “guarreridas”. ¿Tenéis un corrector chiquitistaní-español?)

Y en la imagen, de Instagram Stories, ponía #HolaBebé. Sobre las mandarinas del amor se había puesto los dibujitos de unas rodajitas de sandía.

Antes me creo que estén embarazadas las sandías que Sofía. Entre otras cosas porque pocos días antes tenía el vientre tan plano que podría trabajar calibrando reglas escolares.

Pero oye, a lo mejor no es que Sofía tenga el estómago como el almacén central de Gas Natural, a lo mejor es que tiene el ciclo de gestación tan rápido que antes de que puedas pensar en un nombre para el niño la criatura ya ha nacido.

Esta mujer gesta tan rápido que una vez se quedó embarazada antes de tener sexo. El pavo que se iba a acostar con ella aún está traumatizado.

Por si no lo he dejado claro, no me lo creo. Sofía está sacando barriga que hasta tiene que cerrar los ojos por el esfuerzo. Lo que son las cosas. Yo toda la vida metiendo barriga en las fotos y ella sacándola. ¡DIOS, PORQUÉ TE EQUIVOCASTE ASÍ! ¡Yo quería tener una tableta de chocolate, no comérmelas como un zampabollos!

No, en serio. Voy a dejar la puerta abierta a que sea verdad, pero con la cadena puesta para que no pueda pasar.

El caso es que Sofía y su súper amigui Marta están últimamente muy activas en redes. El último día publicaron una foto enseñando las dos el culo. ¿Y a quién no sabéis quién se metió por medio?

¡Sí, Adara! Dios. Esta chica un día que no odia es un día que piensa que ha desperdiciado. Es como la master hater. ¿Sabéis éste tatuaje?

Tatuaje bonico. (foto: knuckle tattoos)

 

 

 

 

 

 

Pues Adara se lo ha hecho, pero pone ODIO en las dos manos. Ella con sus dedos puede hacer el anuncio ese de “¿Que es eso? Eso es queso”, pero en su caso pone “¿Qué es eso? La hostia que te meto”.

Total, que Adara comentó la foto de Sofía y Marta y puso “Joder Marta tus piernas parecen dos durums de kebab, en vez de criticarme tanto podrías ir al gimnasio, jajaja, besitos “guapa”. Sí, es un encanto.

El caso es que yo creo que las dos tienen un pandero más que digno y de elegir casi me quedaría con el de Marta. Y vaya por delante que alguien debería decirle a Adara que todos los culos son dignos, sean como sean y que una persona se hace por lo que es, no por tener las patas y el culo como si te los hubieras hecho de encargo.

¿Y qué dijo Pol sobre todo ésto? Nada, no sea que Adara considerara que está flirteando con una de sus enemigas. Una vez Pol meó al lado de un árbol y Adara se puso celosa porque le había enseñado el pene a otro ser vivo.

Se acabó el ojo humano en el logo de Gran Hermano, así es el nuevo ojo

El ojo aspa de Gran Hermano Revolution.

Hola amigas y amigos que me leéis con una mano en el dispositivo (móvil, tableta, pc, mac, o cosas más sugerentes) y otra en el daiquiri.

Ha salido una nueva promoción de Gran Hermano 18, o Gran Hermano Revolution, o Gran Hermano el de ahora, como lo queráis llamar, en la que nos dan algunas pistas más.

¿Y qué significan esas pistas? Ni puñetera idea. Yo era tan malo jugando al Cluedo que en más de una partida la víctima era yo.

Total, lo primero que llama la atención es el nuevo logo. Es un ojo cuya pupila es un aspa roja. Bien, porque sigue siendo un ojo, aunque parezca que se lo han dejado a la virulé, lo que salva el nombre de mi blog y mi honra. Bueno, esto último hace tiempo ya que no lo salva ni la Virgen de la Decencia haciendo milagros a destajo.

En la promo van poniendo frases, del tipo: “Ésta es mi casa” y sale un maromazo a lo Khal Drogo con una cara de mala leche que si me pide la cartera se la doy, le digo los números pin de las tarjetas de crédito y luego le robo el monedero a mi abuela y se lo doy también.

“Éstas son mis reglas”, pone después y aparece alguien rompiendo un libro, arrancándole páginas. Tiene pinta de ser apuntes de derecho romano y claro, después de aprobarla el que sea se está vengando a base de bien.

“Éstas son mis siglas” y pone lo de G. H. Ahí aparece una muchacha guay con pantalones cortos de esos a los que se le ven los bolsillos por abajo, que es la versión textil de cuando dices que te corten sólo las puntas y acabas con el cuero cabelludo al aire.

También sale un pelirrojo. No hay anuncio que se precie en el que no salga un pelirrojo. Yo no sé qué lobbie o grupo de presión tendrán los pelirrojos en el mundo de la publicidad, pero creo que viven sólo de hacer anuncios. Todos los pelirrojos.

“Éste es mi símbolo”, pone después y enseñan el ojo nuevo, que además lo ponen también en una banderita muy mona de color negro.

“Ésta es mi revolución”, dice la promo y salen unos muchachos y muchas mirando en plan chulo. Ninguno supera los 30 años. Espero que eso no sea una premonición de quiénes serán los concursantes…

Luego dice que el estreno será en otoño de 2017 (me juego el culo a que en septiembre) y lo más misterioso, dice: “Estás dentro”.

¿Significará más interacción del público en el concurso? Chaaaan, chaaaaaan.

Y dicho todo ésto, lanzo una bomba de humo ninja y me esfumo.

Gran Hermano 18 Revolution se carga su mítico ojo en una nueva promo del reality y me joroba vivo

Más tachado que la casilla de la Iglesia en la declaración del Papa.

Hola amigas y amigos, queridas todas.

Teniendo en cuenta que mi blog se llama El Ojo de Gran Hermano, me voy a tomar la última promo del reality como algo personal, porque se cargan el ojo.

O al menos eso es lo que parece, os cuento: Sale una tele vieja con el logo original de Gran Hermano (que por cierto, era el de Paula Vázquez) y aparece un tipo al que sólo se le ve parte del cuerpo y lo tacha con una brocha y pintura roja.

Encima aparecen impresas las letras G. H REVOLUTION. OTOÑO 2017

En serio, ¿ahora como llamo al blog? ¿Las letras que aparecen en blanco sobre un fondo de Gran Hermano? Estoy en crisis existencial. O en la crisis, a secas, porque tengo menos dinero que el cepillo de la catedral de Tacañón.

Consideraciones:

1.- Lo de tachar la tele con pintura roja lo han hecho porque es una tele vieja de tubo. Con una tele de plasma Ultra HK de 60 pulgadas no tenían cojones a hacerlo. Además, está prohibido, porque las teles de 60 están más protegidas que los linces de Doñana. Es más, si un lince y una tele de 60 pulgadas chocan, va a la cárcel el lince.

2.- El tipo o tipa que pintan la tele es profesional. Pero de los de hacerse un piso de 90 metros cuadrados por 600 euros en una tarde. ¿No veis que casi ni le gotea la pintura? Limpio y serio. Si tira gotelé quiero su teléfono.

3.- El papel pintado que hay detrás de la tele es tan antiguo que si lo ven los Alcántara se piensan que son pinturas rupestres.

4.- No, en serio, ¿le cambio el nombre al blog? ¿El tuerto de Gran Hermano? ¿El ojo que el viento se llevó? ¡¿¿QUÉ, QUEEEEEEEEÉ??!

En fin, os dejo la promo, para que juzguéis:

La directora de casting de Gran Hermano confiesa: “este año hay perfiles con más experiencia de vida”

¿Qué será, qué será?

¡Hola a todas y todos!

¿Cómo van las vacaciones? Teniendo en cuenta que yo estoy currando como un desgraciado, no, no quiero saber qué tal van las vacaciones. Cuando estéis de vuelta en el tajo con más síndrome postvacacional que Paquirrín trabajando en una obra, me lo contáis y lloramos juntos.

El caso es que Pepa Álvaro, directora de castings de Gran Hermano ha hablado sobre la selección de este año. Antes de seguir, una cebolleta historia del abuelo Gus: He estado en la casa de Guadalix muchas veces para hacer reportajes y artículos, presentaciones, ruedas de prensa… La primera vez que estuve allí mi guía fue Pepa Álvaro.

Y después de este momento remember eres más viejo que usar el culo para cagar (y fino y elegante, Gus, eso también), vamos a ver qué ha contado del casting de este año. Se lo ha contado, por cierto, a Mireia Marrón, en el blog de Mediaset Que no salga de aquí.

Dice Pepa Álvaro que siempre buscan “algo que nos sorprenda, un perfil diferente que nunca se haya apuntado anteriormente”. No les arriendo la ganancia, porque después de 17 GHs no sé si queda alguien así. Bueno, lo mismo mi abuela, que nunca se ha presentado porque ella es más de apuntarse a Gandía Shore.

Quieren a “alguien que disfrute del concurso, de la experiencia, que para él vaya a ser un camino feliz, no una tortura”. Pues espero que no se presente Ignacio González, que lleva mal lo de estar encerrado y se les puede deteriorar, el pobre.

“Es prácticamente imposible encontrar a alguien que no haya visto Gran Hermano nunca, muchos dicen que sí, que nunca lo han visto, pero es complicado”, dice Pepa. La cantidad de gente que dice que no ve Gran Hermano es inversamente proporcional a la cantidad de gente que dice que ve los documentales de La 2.

Me hace gracia la gente que pretende ir de cultureta y superior moral e intelectualmente diciendo que no lo ven y catalogando malamente a quienes lo hacen. Ay, señor, cuánto prejuicio de postureo.

Peeeero, en cualquier caso sería “un perfil muy interesante, alguien virgen de reality, alguien que no busque la fama, que no busque el después, si no el durante”. ¿Sabéis quién se me ocurre? Gente currante, con la vida hecha, madres o padres de familia. Vamos, gente que no le queden más ovarios que volver después a su casa, ja ja ja.

“Nos somos detectives, confiamos mucho en la gente, pero procuramos que el casting sea largo, lo más largo posible y están involucradas muchas personas, psicólogos, médicos, redactores… y vamos a hablar con sus familias, con sus amigos…”, dice la directora sobre la posibilidad de que la gente mienta en los casting.

Pues la verdad, yo haría un meta reality y haría los casting con detectores de mentiras que dieran calambre. O mejor, con cocodrilos adiestrados que se comieran a los mentirosos. O aún mejor, con Mercedes Milá recién levantada y sin café que les mirara fijamente. Eso sí que tiene que acojonar.

Cada jueves va a haber una pequeña revolución, no podemos contar nada más”, dijo Pepa… um… ¿Qué será, qué será? ¿Tendrá que ver con las nominaciones? ¿Con la forma de expulsión? ¿Con más participación para el público?

“Tendemos a coger a gente un poco más joven, pero este año estamos intentando coger a concursantes con más experiencia de vida para que puedan aportarlo en la casa”, dijo. ¡VIVAAAAAAAAAAAAAAAA!

Sí, sí y sí. Lo eché mucho de menos en GH 17, donde la media de edad era muy parecida, así como en gustos y costumbres. Anda que no han dado juego la gente más mayor que ha entrado a la casa.

Pepa está curada de espanto: “Ya no me sorprende absolutamente nada. Cada año me veo a 30.000 personas. 17 años trabajando en esto, la intuición y la práctica te dice si una persona sirve o no”, dijo. Joder. 30.000 personas. Y yo me agobio cogiendo el bus. Esta mujer interroga a más gente que San Pedro después de la peste bubónica.

“Lo importante es la química que haya entre ellos, que eso sí que es una lotería”, dijo sobre lo que pasa después, cuando están en la casa y eso explica por qué a veces hay muebles: “Personas que aparentemente no son muebles llegan a un grupo de gente muy fuerte y acaban siendo muebles aunque en su vida de fuera no lo sean”.

En fin… ¿Hay ganas de Gran Hermano?

Culture Editor (MX) feliz si tesorito Uy GIF

Jorque Javier Vázquez liga y desnuda en directo a Eliad Cohen

Jorge Javier Vázquez, disimulando que le mola Eliad.

Mira que en mi dilatada (por los bollos y cosas así que engordan) carrera he visto intentos de ligar, de tirar los trastos, de meter ficha… y anoche vi a Jorge Javier Vázquez en acción, que es como el Tiranosaurio Rex de los ligues: el mayor cazador que haya existido.

Anoche llegó Eliad Cohen, que es el marido soñado por JJV y éste se puso más nervioso que una boa constrictor cuando se encuentra con un conejo. Se puso a localizar el blanco y no lo perdió de vista. terminator GIF

Pero no adelantemos acontecimientos, que la gala de anoche dio para mucho y para muchos.

Antes de empezar, me encanta JJV cuando sale de entre las llamas. Sólo falta Ángel Cristo con un látigo para que le obligue a hacer más trucos.

Lo primero que se hizo fue el juego de localización. Se trataba de reptar atado de pies y manos, coger con la boca una cosa y meterla en un cubo. Me da que más de uno o una lo de reptar lo ha practicado de sobra.

Estaban todos atados. Eso parecía el paraíso del sado. Creo que ésta es la prueba favorita de Christian Grey. Iván se ha quedó tirado en el suelo boca abajo y sin moverse. Creo que ya no se molestan, le echan un poco de tierra por encima y lo dejan secar ahí para comérselo cuando sea mojama. En cualquier caso no se iba a notar su ausencia.

Es tan parado, soso y mueble, que la familia de Iván ha llegado a denunciar su desaparición y estaba el muchacho sentado en la mesa del salón.

Las chicas se habían puesto todas camisetas, porque si hacen esa prueba en biquini se ven más domingas que en el catálogo de un cirujano plástico. Laura Matamoros haciendo la prueba era igualita que la niña de The Ring borracha arrastrándose por el parking de la Fabrik.

Vamos con Paola. Cuando habla esta mujer es como oír a Topo Gigio con una sobredosis de queso. El caso es que vimos qué buena persona es Gloria Camila. Paola lleva toda la semana sin comer más que un poco de coco, almendras y lo poco que roba y para reírse de ella Gloria Camila decidió gastarle la broma de ponerle arena debajo de un cuenco haciéndole creer que había comida.

Ah, cómo se divertían con la broma Gloria Camila y su novio. Tienen la misma empatía que un cocodrilo comiéndose un pollo. Los vídeos preferidos de estos dos son aquellos en los que alguien se cae y se hace daño. Su propia gracia es la desgracia ajena. Son los únicos que en el cine se partían el culo con la escena del desembarco de Normandía en Salvar al Soldado Ryan.

Qué pena me dio anoche mi adorada Lara. Estaba pasando más calor que un bloque de kebab dando vueltas. Le corría el sudor por entre los pechos y… voy a darme una ducha con hielos y bromuro.

Hala. Ya podemos seguir.

Me descojoné con el vídeo de Juan Miguel persiguiendo un banco de peces con un trozo de cesta rota y pretendiendo pescar. “Se van, se van, la madre que los parió”, decía.

No te jode, si quieres Juan Miguel se van ellos solos a la playa, hacen un fuego y se tumban encima a tostarse un poco para ti. Qué cabrones los peces que no quieren morir y ser digeridos para formar parte de la barriga del peluquero. Que te cague Juan Miguel, el paraíso prometido de los peces buenos. guy mfw arm hawk tarantula GIF

Bronca Leti / José Luis. Leticia se volvió loca ella sola. Comenzaron hablando de cosas más o menos normales y ella se fue viniendo arriba y elevando el tono de voz que en la Estación Espacial Internacional miraron por la ventana a ver qué pasaba.

Después se enzarzaron a discutir si la cagalera que había tenido Leticia (sólo de pensar en eso me estremezco) era de las lentejas que había cocinado José Luis o por un montón de marisco que había cogido ella misma. Voy a mirar cómo están las apuestas… Se paga 10 a 1 por las lentejas.

“Eres la mayor garrapata”, le dijo al final José Luis a Leticia, que se indignaba con más teatro que Concha Velasco haciendo el papel del demonio de Tasmania. Y para terminar la discusión, dijo el cocinero lo mismo que un catedrático el día que se despidió de la RAE: “a tomar por culo con todas las palabras“.

En otro orden de cosas: Hay tres formas de deshacerse de un mueble viejo:

1.- Lo dejas en la calle, a ser posible delante de la ventana de la vecina que te cae mal.

2.- Lo llevas a un punto limpio y te ganas el título de ciudadano ejemplar.

3.- Le dices: “Iván, quiero decirte algo para que reflexiones. Esta semana estás nominado pero el equipo de redacción que monta los vídeos ha tenido muchos problemas para encontrar una imagen tuya que colocar”.

JJV es fan de ésta última. Y es que Iván está en la isla como los cocos: tirado por el suelo. Iván, que tiene un salero que va a la Feria de Abril y la hacen laborable, dice que es porque esta semana le ha dolido la espalda. “Mucho ánimo y a ver si empiezas a concursar”, le dijo JJV. La reacción de Iván tuvo el mismo salero que un gato de escayola bailando Despacito.

BRONCAS ENTRE (DE) GLORIA CAMILA Y (A ) KIKO

El caso es que Gloria Camila regaña a Kiko como si fuera un niño de tres años y le tuviera que educar. No sabéis como echa de menos Gloria Camila tener un periódico enrollado para poder dar en el suelo y meter a Kiko en cintura. Este chaval sale de la isla haciendo pis en el cajón de la arena.

Resumen de la relación de Gloria Camila y Kiko:

 thing testicles GIF

Cállate la boca porque te lo digo yo, que soy tu novio“, dijo Kiko, pero con poca convicción, como cuando te despiden del trabajo y dices, ¡no me echas tú, me voy yo! para intentar salvar tu orgullo.

A mí no me eches los cojones, a ver si los echas cuando tienes que echarlos”, le dijo la muchacha que tiene carita de niña de ir a hacer la comunión la semana que viene.

A mí no me eches los cojones… Um… ¿Cómo leches le echas los cojones a alguien? ¿Y no da un poco de asquito que te echen unos cojones? Uy, me ha caído algo en el hombro… uy, son dos testículos peludos. Qué guay. face neck testicles GIF

En un momento dado dijo Kiko: “Llevas desde que te has levantado hablándome mal“. No, muchacho, lleva hablándote mal desde que te conoció. Es más, el día que te hable bien corre. Corre por tu vida, Kiko.

“Que no soy un falso ni quiero protagonismo como me has dicho, que eres una bocazas y una bocachancla”, añadió Kiko, que por un momento pensé que se iba a tirar al suelo a patalear. “No vayas tan de motivado“, le contestó GloriCami cuando se cansó de tonterías.

Fin de la discusión.

Y no quiso hacer que Kiko le diera la patita y se hiciera el muerto por no humillarle demasiado. ¿Y qué pasó en directo, durante la gala, cuando JJV les preguntó? Que Kiko dijo: “Tengo mucho carácter y lo pago con cualquiera, pero no quería pagarlo con ella, le pido perdón”.

JA JA JA. Tengo mucho carácter, dice… menos cuando te mira con enfado Gloria Camila, que entonces no es que le eches los cojones, es que tus huevos salen corriendo histéricos y se tropiezan con ella.

Eso sí, hay veces que demuestran una pasión arrebatadora:

 kiko supervivientes 2017 gloria camila GIF

Qué calentón. A veces he quitado la mierdecilla que se queda en el filtro del fregadero con la misma pasión que Gloria Camila le toca el pepino a Kiko.

NOTA: Kiko viendo una tarántula y diciendo: “hostia y con un montón de pelo“. Sí, Kiko pensaba que las tarántulas son calvas. La Alopecius tarantulus es la especie más común en Honduras, no me jodas. “¡Se mueve, se mueve!“, decía después. No me jodas, la tarántula mimo, haciendo la estatua a ver si le echan monedas.

El caso es que esta semana han tenido unos días de mal tiempo que les han dejado a todos más jodidos que Roma después del incendio. Bueno, menos a Bigote, que él piensa que eso no son calamidades ni nada. Bigote ve las pelis apocalípticas en las que el mundo se destruye y a él le parecen pelis románticas.

Sin embargo, Las Mellis están más hundidas que la parte de abajo del Titanic, así que entró en directo su padre para decirles que ánimo, que resistan: “Aguantar como sea, joder”, les dijo, de una manera dulce y razonada. Si el padre de Las Mellis hubiera estado en la tabla tras hundirse el Titanic, Jack habría sobrevivido por sus santos cojones.

IVÁN SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN. Esto… ¿qué estáis haciendo? ¿Es una broma? ¿Amáis a vuestros muebles sobre todas las cosas? Qué sois, ¿abrazatresillos? Por favor, que no vuelva a pasar.

Y A LA CALLE JANET

Leti estaba muy apenada porque Janet era su superamigui. Que no le componga una balada de despedida que sea tipo la Salchipapa.

Saaaaalchimonja

monja, monja,

jamón, jamón

Janet tiki taka tiki tec

Y así. Letras con mensaje, canción protesta, como suele. ¿Alguien ha probado a poner los discos de Leticia al revés? Bueno, mejor no lo hagáis, por favor. En serio, no, que nos llega un apocalipsis que nos cagamos.

Total, que como los de Tierra de Nadie ya eran solo tres, podían robar a un concursante de Cielo. Eligieron por unanimidad a Alba Carrillo, que estaba como unas pascuas de que alguien la quiera. Eso sí, fue llegar y echarle la bronca Leti.

JVV les dijo a Leti y a Alba que si no podrían llevarse de forma cordial. Ellas dijeron que sí, que de forma cordial vale. Lo que pasa es que Leti, que es muy de venirse arriba, se arrancó y besó a Alba en la frente, que recibió el beso como si te lo da tu abuela después de comer pipas. Si a Leti la dejas monta un 69 allí mismo. Un cunilingus recíproco y cordial.

El próximo Nobel de la concordia para mí, que estoy haciendo encaje de bolillos“, dijo JJV orgulloso de su gesta pacificadora. Claro que sí, hombre.

– Usted, diga nombre y méritos.

– Soy Sor Lucía de la Cruz, curo enfermos, hago hospitales y he pacificado toda África.

– ¿Y usted?

– Soy Jorge Javier Vázquez y le digo a Leticia Sabater que sea cordial.

– ¡A TOMAR POR CULO LA SANTA, ¡¡JOOOORGE, JOOOOORGE, JOOOOOOOOOORGE!! NOBELAZO PA TÍ, HÉROE.

El regreso de Alba Carrillo tras sus días de que si me voy que si no, que la multa es de 100.000 euros, bueno ya si eso me quedo, fue muy bien recibido. Tanto, que si se hubiera bajado de la barca la muerte con la guadaña en la mano, la habrían recibido con más alegría.

Es verdad que Alba ha estado en el hotel los tres peores días de tormenta y eso le da una ventaja. Pero tampoco es para crucificarla, que es lo que haría Gloria Camila con ella.

¿Sabéis esas veces que te quedas mirando fijamente al infinito? Cuando eso le pasa a Gloria Camila siempre está pensando en enterrar a Alba hasta el cuello en la orilla del mar y esperar a que suba la marea.

Y ELIAD LLEGÓ A PLATÓ

JJV, después de haberle tirado los trastos como para enterrarle debajo, recibió al israelí dándole la mano. Otro que rezuma pasión.

– ¿Has llorado?, preguntó JJV

– Sí, cuando estoy solo, dijoEliad.

– ¿Y por qué no me has llamado?, respondió JJV.

 rugby idiot nudity rugby union streakers GIF

JA JA JA JA JA

Quedaos con quien os mire como JJV mira a Eliad. Es una mirada así como de un huérfano del siglo XIX mirando el escaparate de una pastelería.

“El próximo miércoles tengo cirugía y tengo una recuperación de tres meses“, anunció Eliad, para despejar rumores, supongo.

Y tras un momento lacrimógeno en el que JJV no es metiera el dedo en la llaga, es que metió el brazo hasta el codo, hablando de su novio muerto, la cosa se puso picantona.

“Estoy un poco incómodo, porque en la isla estamos sin camiseta y claro…” dijo picarón Eliad.

Y JJV se prestó sin problemas a quitarle la camisa, para luego ponerse a olerla como un pervertido de los de manual. Eso lo hace JJV con Juan Miguel recién llegado de la isla y del olor le tienen que hacer un trasplante de pulmones porque se los quema.

JJV se puso más caliente que el pecho de un herrero. En ese momento le arrimas una espada a JJV y la puedes forjar. Lo que hay dentro de los mecheros de coche es JJV mirando una foto de Eliad Cohen. El sol nos calienta a nosotros y JJV calienta al sol.

“¡¡HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE ELIAD!!”, anunció JJV y Eliad puso una cara de sorpresa que creo que pensaba que se referían a otro Eliad.

JJV, que no hacía más que acumular en su memoria imágenes para después recordarlas junto a un amigo suyo bajito de cabeza colorada, le pidió a Eliad que cogiera un poco de pastel y se lo comiera. Lo que pasa es que el pastel tenía tanta capa de fondant de azúcar que Eliad casi se lesiona el otro brazo tratando de meter el dedo. Tú coges un seat 600, lo forras con pasteles de esos y tienes un tanque acorazado.

Ya en las nominaciones, Las Mellis se nominaron entre sí y lograron salir nominadas las dos. En el otro equipo volvieron a salir nominados Juan Miguel e Iván. POR FAVOR, ECHAD A IVÁN.

Y SE QUEDÓ EN LA ZONA ZOMBI… ¡¡PAOLA!! Fue un papelón, porque las dos se santiguaron y pidieron a Dios quedarse. Eso es poner en un compromiso al altísimo y lo demás son tonterías.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. Hoy no hay vídeo por motivos técnicos. ¡Os lo compensaré! ¡Besos!

¿Quién ha ganado Gran Hermano VIP 5? Pues… Alyson, para mi mal

Daniela, Jordi y Alyson, super amiguis.

Hola.

Se ha acabado Gran Hermano VIP. OOOOOH. ¡Pero no os preocupéis, porque la semana que viene empieza Supervivientes y ahí estaré yo para comentarlo!

– ¿Y por qué me iba a preocupar porque no estés tú, tío mierda?
– Gracias, Hater.
– De nada, es mi trabajo, roñoso de mierda.

Las que están encantadas con que se haya acabado son Alyson y Daniela, que han vivido esta semana como si les hubieran condenado a cadena perpetua picando piedras en un penal de Alabama.

Estoy seguro que de que se tuvieron que contener al subirse al coche para ir a Telecinco para no ponerse delante y a la que el conductor se descuidara meter el pie y apretar el acelerador para alejarse cuanto antes de Guadalix.

57,1% y 42,9%, así estaban los porcentajes al iniciar la gala.

Irma Soriano estaba muy guapa. Eso si guapa significara que llevas el pelo como si quisieras fomentar la anidación de las cigüeñas en tu cabeza. Joder, qué pelo. Con ese peinado vas por la calle, te cae una maceta y el geranio vuelve al balcón del rebote.

Nos pusieron los vídeos del primer día de esta edición. Parece que fue hace diez años. Fue ese día en el que Daniela y Alyson se abrazaban como si fueran siamesas separadas quirúrgicamente y en el que Alejandro decía que conocía mucho el trabajo internacional de Tutto. La sinceridad saltó por la ventana ese día.

También fue el día en que Ivonne Reyes se comió la puerta de cristal como si fuera una alunicera sin medios para robar un coche y en el que Elettra corrió por la cinta vestida con el traje típico de cortejo del gallo leonado de Madagascar.

Para la final Daniela había elegido un disfraz de LadyBug y Aly un vestido de burbujita Freixenet de visita en Magaluf.

También vimos las pocas horas que Marco y Elettra pasaron en la casa después de la gala del domingo. Si se pudieran oír los gritos de un cojín, habríamos oído al pobre almohadón rojo chillar al ver entrar de nuevo a Elettra. Es posible que Spielberg compre los derechos para hacer una película de superación sobre la historia del muñeco.

Ese trozo de gomaespuma se siente sucio. Ya os lo digo. Si tuviera piernas se iría a dar la vuelta al mundo y se quedaría a vivir en la aldea más remota de la isla más lejana del mundo. Allí iría al registro civil y se cambiaría el nombre de Súper por el de Mini.

“¿Cuándo dije esas cosas? Cuando ya me entró la rabia, porque toda la situación se iba a la mierda“, dijo Alyson cuando Marco le echó en cara que le pusiera a parir en el confe.

AJÁ.

Varias preguntas: ¿Le dio rabia? ¿Qué situación se iba a la mierda? ¿Eran celos? ¿Quería probar el espaguetti del Italiano? ¿El kiwi realmente va bien para hacer popó?

El caso es que Alyson estuvo muy cariñosa las 24 horas con Marco y al revés. De hecho, en un alarde de amor propio que haría llorar a un psicólogo, Alyson se agarró al pie de Marco para evitar que se fuera y se arrastró por el jardín.

– Hola Alyson, soy tu dignidad y… Aly, Aly, ¿qué haces con esa pistola? ¡No, Alyson no lo hagas, noooo!

PUM

Y a tomar por saco la dignidad.

A Aylén, que iba con un vestido negro lleno de perlas que parecía que le habían vomitado encima una manada de ostras, le gustaron mucho los vídeos. Se hubiera arrancado allí mismo los ojos, pero le gustaron mucho.

Menos mal que Sergio puso paz y arregló las cosas: “Yo creo que Alyson está enamorada de Marco y cuando salga va a ir a buscarle”, dijo. A tomar por culo.

Aylén saltó de su silla y empezó a morder la yugular de Sergio, empapándolo todo de sangre. Los pedazos de carne arrancados caían sobre el público. Los gruñidos habrían hecho acojonarse a un perro rabioso. Eso sólo pasó en la mente de Aylén, pero si Sergio alarga la frase dos palabras más habría pasado de verdad.

Antes de que las dos finalistas salieran de la casa el Súper intentó hacer un discurso emotivo, en plan que si habéis crecido como personas, que si sois mejores, que si os despedís… y Aly y Daniela se lo pasaron por el forro de los ovarios haciendo gracietas. Yo soy el Súper y les digo: “ala, a la mierda, que os piréis, salid de la puta casa o la quemo con vosotras dentro, jodediscursos“.

En cualquier caso era todo una mentira, del estilo sólo la puntita, estás más delgado, ya estaba así cuando llegué o no nos reímos de ti, si no contigo, porque no era en directo. En realidad estaban ya en Telecinco.

Tutto dio un concierto. De una sola canción. De hecho, si Spotify sólo tuviera las canciones de Tutto te lo podrías escuchar entero en 3 minutos. Tutto una vez dio un concierto de 45 minutos sólo con bises.

Total, que ellas aparecieron por allí y tenían que recorrer un pasillo lleno de fans. El regidor se las vio putas para que lo pasaran, porque la gente estaba en plan zombie, agarrándolas, pero en lugar de comerse sus cerebros como habría sido lo normal, se hacían selfies.

El recibimiento en plató fue una melé de rugby en la que metes a Hulk y muere por aplastamiento. Los familiares y amigos saltaron al plató como ultras saltando al campo de un estadio.

Jordi Glez tuvo que despejar el lugar con un spray de pimienta. “Voy a hacer algo muy antipático, que es rescatarlas”, dijo el pobre hombre, aunque creo que en realidad quería decir “voy a hacer algo muy antipático, que es llamar a los antidisturbios”.

La escena de El Guardaespaldas en las que el maromo saca a la muchacha en brazos de entre la multitud se inspiró en esta gala de Gran Hermano.

Cuando por fin tenía a las dos reunidas, Alyson salió corriendo y se fue a saludar a otros amigos y familiares del público. Si Jordi llega a tener una pistola eléctrica le casca 200.000 voltios por la espalda y la sienta en el taburete humeando.

“Es que aquí todo el mundo me interrumpe, necesito unas vacaciones”, dijo poco después, tras ver unos vídeos de Daniela y Aída.

Y es que hay tres cosas que no se pueden hacer: encontrar la olla de oro al final del arcoiris, tomarse un café en la plaza mayor de la Atlántida y decir una frase entera si Aída está en el plató.

Vimos una sucesión de vídeos en los que Alejandro Abad ponía a parir a Daniela, con la que se ha llevado fatal en la casa y cuando acabó, ya en directo, dijo: “Con Daniela tengo un acercamiento profesional, porque es Rafaela Carrá y…”

Y tú eres Mr Potato, mírate“, dijo Daniela. ZASCA. Pudimos ver las piezas del Alejandro Potato saltando por los aires de la hostia que se llevó.

Vimos también los vídeos en los que Elettra le dice a su amiga Daniela cosas como “mi perro come mejor”. La italiana está obsesionada con que Daniela la utilizaba y era ella la que se inventaba lo de las Blumettras.

Elettra tenía menos argumentos que un gato de escayola. Ella le ha dado cuerda a Daniela tanto como Daniela a ella. Y quedó claro una vez más que Elettra se hace unas pajas mentales que no las ves ni en un bukake.

Los porcentajes estaban más estables que un trasatlántico en una piscina.

Como en la gala de la rueda de prensa le preguntaron a Daniela diciendo que había dicho cosas malas de Aly y Elettra en el blog, pues las pusieron. ¿Y qué eran? Pues una reacción a cuando Daniela vio los vídeos en los que ellas la apuñalaban.

– Me hago caca en ti, te recojo con una bolsita y te echo a una papelera de mojones de perro.
– Jo, cómo te pasas, eres una insultona.
– ¡Me pones a parir, me pones a parir, ¿veeees? ¡Tú también dices cosas malas!

Y así.

Hasta Alyson entendió que los blogs estaban “bien”, que era lo normal.

“Daniela hacía en el blog lo que tú hacías en el confe, rajar”, dijo Jordi. Nooooooo, hombreeeeeee, noooooo. Que va.

“No, esto no es lo que yo hacía, yo estaba enferma en el confe, esto es normal”, dijo Alyson. Joder, que sea ella la que tuviera que corregir a Jordi… Efectivamente, no es lo mismo.

Alyson no es que se pusiera a entonar el Mea culpa, es que estaba cantando la puñetera Traviata de las culpas. Estaba tan arrepentida que sólo le faltó sacar un látigo con púas y empezar a fustigarse hasta dejarse la espalda como una bandeja de carne picada.

“Marco es tan pedazo de tío que pensé que su novia iba a ser igual”, dijo en un momento dado Alyson, en una forma sutil de decirle a Aylén que no es suficientemente guapa para Marco. Algo del estilo, “eh, Marco, si te gusta a ti es lo importante. Parece simpática”.

Joder, ni que Aylén fuera la hermana fea de Cuasimodo.

El caso es que Aylén y Alison se pasaron una media hora cruzándose acusaciones que eso parecía el inicio del juicio de la Gürtel. ¿Y qué dijo Aída de todo esto? Que Marco y Aylén habían mercadeado con el amor.

JA JA JA

Si Aída no dice una vez al día “mercadeando con el amor” revienta. Se llena de bultos y comienza a temblar hasta que explota.

“No quiero ver esto, ¡ESTÁ MI PADRE!”, dijo Alyson cuando se llegó a los vídeos con el maromo brasileño, porque su padre y su madre estaban en plató.

La vergüenza que sentía Alyson iba creciendo a medida que pasaban los vídeos y se acercaba el de los metesacas.

NO, NO, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, decía.

Si la vergüenza se pudiera vender, Alyson podría poner unos grandes almacenes.

El caso es que el brasileño acabó entrando por teléfono. Me refiero a que llamó, no a que consiguiera pasar por la fibra óptica. Lo que pasa es que la conversación era como si coges a Martes y Trece a hablar con Gila con dos yogures atados con un hilo.

“Es una buena apolladura”, dijo Jordi, haciendo una broma nunca hecha antes jamás. Me faltó un tatachán de batería y platillo.

NOTA: Aprovecharon la final para anunciar GH 18. La promo son unas velas con una voz contando y luego dice “cuidado con lo que deseas”. Joder, que puto acojone. No duermo en un mes.

“Si te soy sincera me gustaría levantarme e irme, estoy cansada del machaque, se aplauden ridiculeces, que te vejen… me he puesto a leer mensajes de apoyo y…”, dijo Aylén, que al parecer se pasó una publi llorando como si se hubiera puesto lejía como colirio.

“A la mierda la gente que aplaude, estáis juntos porque os queréis y punto, ni yo ni nadie tiene que decir nada”, dijo Alyson, que anoche fue poseída por el espíritu de la Madre Teresa de Calcuta.

“Echar sal a la herida es de ser muy hijo de puta”, dijo Jordi, así, en plan no decir palabrotas. ¿Y quién saltó? Aída, claro, que no es que haya echado sal en esa herida, es que ha cogido la herida y la ha rebozado por unas salinas.

“Los que han hecho de su amor un mercadeo son ellos…”, dijo Aída. ¿Lo veis? ¡Lo necesita, necesita decirlo! Que no acabe Aída tatuándose “Mercadeo del amor” en una nalga.

“Nosotras no hablamos mal de nadie”, dijo Emma. JA JA JA JA JA JA “lo que pasaba en la casa lo comentaba con mi amiga”, añadió. Hay que joderse. Irma no hablaba mal de nadie, sólo se chivaba de todo el mundo. A Irma la detiene la KGB y no la tiene que torturar para que delate a sus compañeros, la tiene que torturar para que se calle.

“Aída al final me cae bien”, dijo Alyson y acabaron abrazándose ambas, mientras por detrás Irma rabiaba y echaba espumarajos por la boca porque alguien pudiera llevarse bien con Aída. El pelo de nido de cigüeña de Irma estaba en llamas. Se podía montar una barbacoa en el cogote de Irma.

“Quiero darte las gracias por lo que hemos vivido estos cuatro días, porque me has enseñado mucho de mi misma”, dijo Alyson a Daniela justo antes de saberse que…

LA GANADORA DE GRAN HERMANO VIP 5 FUE… ¡¡ALYSON!!

En fin…

No me gusta, la verdad, no es un secreto que yo quería que ganara Daniela. Sin embargo, no puedo decir que no lo merezca.

Es el segundo año que pasa lo mismo. El año pasado Lozano merecía mil veces más ganar, pero qué le vamos a hacer.

El caso es que se lió una en plató que ahí estaba Jordi con el maletín en la mano y sin tener a quién dárselo. Si estoy yo en el plató me ofrezco gustoso para hacerme cargo. Así de desprendido soy.

“No me lo creo, aaaaaah”, decía Alyson cuando por fin lo cogió, como si en lugar de pasta dentro del maletín hubiera una bomba llena de cables rojos, verdes y azules.

Y en una de las cosas más marcianas que he visto en mi vida, le dieron a Alyson el ukelele para que cantara. Hala, a Gran La Voz VIP.

La cosa acabó con Daniela y Alyson abrazados y diciéndose lo mucho que se querían.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos… ¡Nos vemos el jueves en el blog en directo con el estreno de Supervivientes!

MIL MILLONES DE GRACIAS. Por estar ahí, aquí en el blog, en twitter, en facebook, en instagram… por todos y cada uno de vuestros mensajes. GRACIAS.

Aída Nízar acusa al marido de Irma Soriano de haberla agredido en el plató de GH VIP 5: “Está denunciado”

Los Caretos, un nuevo grupo musical.

Madre del amor hermoso.

Siempre digo que Aída Nízar está bien, es divertida, ingeniosa y necesaria hasta el 70% de su rendimiento. Pero hay veces que pasa ese 70% y entonces empieza a pasar límites de velocidad, a no frenar en las curvas y a veces se sale de la pista.

Pero no adelantemos acontecimientos, os voy a contar con jolgorio y desparpajo cómo fue la gala de anoche, que era la possemifinal de la final de la final previa de las finalistas. O yo que sé. Total, que la final es este jueves. O no, vete tú a saber.

Pero ya sabéis que si hay gala hay Gus. No diga Gala, diga Gus. No Gusque más. Diesel GUStazo, Diéselo.

La noche comenzó con Jordi que iban a meter a dos expulsados en Guadalix. Normal, porque si dejan a Daniela y Alyson (si, spoiler cantadísimo, son ellas las finalistas) solas cuatro días más empiezan a roerse los pies la una a la otra y acaban besándose como la Dama y el Vagabundo cuando estén apurando algún tendón.

El caso es que al enterarse de que eran finalistas Irma era la que estaba más contenta, claro, porque no se esperaba llegar a la final ni para atrás. Es como si yo me pongo a correr con Usain Bolt y le gano. Pues flipo en colores.

Un adelanto del tema central: vimos al marido de Irma en el plato. Parecía hasta los huevos de galas, finales y de GH en general. Que este hombre no acabe metido en un monasterio de clausura plantando en el huerto y rezando a diario.

46,5% 38,6 y 14,9% así estaban los porcentajes al inicio de la gala. Para cuando acabó los porcentajes principales se habían igualado aún más.

OJOOOOO

¡INAUDITO! ¡SORPRENDENTE! ¡EXTRAORDINARIO! ¡ASOMBROSO! ¡TÓCATE EL COJONAMEN!

Emma Ozores dio juego anoche.

Sí, le ha costado tres puñeteros meses, pero se arrancó y dijo cosas y mantuvo un conflicto. Eso es como cuando discutes con alguien, te gana y dos horas después se te ocurre una respuesta genial para uno de los ataques del otro, pero que ya no vale para nada.

“Me ha decepcionado un poco Irma, yo estuve tres meses pensando que era mi amiga. La verdad es que después de haber visto dos vídeos de Irma me he dado cuenta de que ella estaba haciendo un concurso y yo pensaba que estaba haciendo una amistad“, dijo Emma.

Bueno, tú Emma lo que estabas haciendo era un ejercicio de camuflaje ninja que van a venir japoneses a estudiarlo. Es posible que Emma Saliera en La La Land y no nos diéramos cuenta.

Y la mujer que podría haber pasado por las puertas de Mordor sin que nadie reparara en ella, que si se pone puede destruir un anillo único en el Monte del Destino una vez por semana, repasó sus dos únicos vídeos: el de hacker y el de la agresión del agua para la infusión. Y ya. Aunque luego tuvo conato de bronca con Irma.

ENTREVISTA CON ELETTRA.

Dijo que no hacía falta que le pusieran el vídeo de su padre fuera de sí. No, claro, como te iba a molestar no te lo ponen y ya. Y luego aparece Papá Noel con el súper, viagra y una caja de condones, porque tú lo vales. Los demás, como son seres inferiores sin dinero, que vean hasta a su abuela con diarrea, pero tú, no.

Y vimos la bronca dentro de la casa durante la rueda de prensa del jueves:

Elettra entró cabreada en la casa porque todas las preguntas que le hicieron iban sobre Daniela. Bueno, menos la mía, que le pregunté si retenía al muñeco rojo contra su voluntad y le dije que el Súper era feo y que si le iba a querer igual a pesar de ser como Cuasimodo chupando un limón. Pero como no se enteró de lo que le preguntaba…

Total que cuando Daniela entró se lió parda.

“Quiero ganar como soy yo”, dijo Elettra

“Mira Elettra, que te den por el culo“, respondió Daniela, utilizando unos argumentos de los que estarían orgullosos en una escuela filosófica griega.

Y Elettra empeñada con lo del chorizo, que si te gusta el chorizo, que si sigas con el chorizo. Joder, como para ir a comprar embutido con Elettra.

– ¡JAMÓN, NO, PIDE MÁS CHORIZO!

– Pero Elettra, es que ya llevo seis kilos de chorizo varios tipos, que el carrito parece el PP de Valencia…

– ¡CANTIMPALOSSSS, VELAAAAA, CULAAAAAAAR AAAAAAAAAGH!

Y así.

“Te molesta cuando te quitan el protagonismo“, añadió Daniela, dando en el clavo. EQUILICUÁ. Lo que no soportó Elettra fue perder, ver que le pasaban por la derecha.

Ya en directo Elettra dijo que “no, jamás, yo se si una persona me gusta desde el primer minuto“, sobre la posibilidad de haber tenido algo con Daniela la primera semana. Vaya por dios, pues para no querer nada bien que Elettra le daba coba.

Para Elettra la prueba de que Daniela la copia es que Daniela hablaba con las cámaras y ella lo lleva “haciendo toda la vida”. JA JA JA La mejor amiga de la infancia de Elettra era una cámara desechable con carrete de 36 fotos.

¡AMIGUIS!

Ojo a la cena de las princesas esta semana. Irma, además de ser poseída por el espíritu del guionista de Amarte así Frijolito, se puso a comer que parecía de todo menos una princesa. Eso parecía la fiesta de los gorrinos cuando les echan el cebo.

Y mandaron a Alyson a la sala de campaña y le pusieron fotos de su infancia, mientras su madre aparecía al acecho detrás e intentaba acercársele que más que verla y abrazarla parecía que quiere meterla en una furgoneta negra y llevársela para siempre secuestrada.

Se dieron un abrazo. Alyson la aprietó tanto que parcía que quería asfixiarla. Si ese abrazo se lo aplicas a la puerta de la cámara acorazada del Banco de España, la abollas.

La madre le dijo que ha sido muy divertida y honesta y que está orgullosa de ella. Todo eso en guirilés, claro, porque todo el mundo sabe que en España se sabe más inglés que en Reino Unido. Shakespeare cuando tiene dudas de inglés llama a una señora de Teruel que es fan de Gran Hermano.

La madre intentó hablar en español y dijo “bye shuppeeer”, o algo así. Si llega a decir “quiero pahela” y “viva toreador”, se corona como Miss Guiri 2017. Ya está preparada para casarse con Antonio Banderas. “Es muy bajita mi madre, he flipado”, dijo Alyson, que al parecer es la primera vez que ve a su madre.

Vamos con Daniela. Se encontró con su prima, que venía a verla para echarle una mano porque viene su novio a verla. Primero gritaron como un guerrero carpetano a punto de asaltar una posición enemiga y después se dieron un abrazo de oso borracho en plena exaltación de la amistad.

Vídeo: Daniela y Alyson han estado sacando cacota de cuando eran compañeras de trabajo. El caso es que a Alyson le dijeron que no volviera. “No fue un despido, fue que no volvieras”, dijo Daniela. JA JA JA JA

– Señor juez, no fue un asesinato, fue un “no vivas más”.

– Ah, nada, nada, absuelto.

“He vuelto a tenerle cariño, no sólo no me molesta si no que me hace gracia“, ha dicho Alyson de Daniela estos días. JA JA JA JA La madre que la parió. Lo mismo hasta se tatúa la cara de Daniela en una nalga.

Vemos a Irma en la rueda de prensa, que decía que sí, que ella se ve ganadora. Por el amor de Dios, si no se veía ni finalista, que cuando Echaron a Elettra tenía la misma cara de sorpresa que el primer humano que vio el fuego.

El marido de Irma entró en la sala con más discreción que el clan de las Bosnias robando una cartera. Este hombre puede entrar en Corea del Norte y salir con el peluquín de Kim Jon-un sin que nadie se diera cuenta.

 GIF

Irma le hizo preguntas sobre la vida diaria, que si las zapatillas son nuevas, que si mañana madruga… sólo falta que él le diga que le deja unas lentejas en la nevera.

Y A LA CALLE IRMA

Jordi dijo: “la tercera finalista de GH VIP 5 es Irma”. Y ella se ha quedó diciendo “pero no sé a dónde me tengo que ir, porque creo que a la casa ya no…“. NO, IRMA, YA NO.

Y el súper intervino para confirmárselo, que sí, que a la puta calle.

“¿Te imaginas que ahora nos dicen volved a la casa?”, dijo el Alyson. Y el súper las mandó a la casa y Daniela dijo “¿para qué hablas?”.

“Es muy bajita mi madre, he flipado”, comentó Alyson, que al parecer es la primera vez que veía a su madre. Por favor, hagáis lo que hagáis, dejad de lavar a las madres con agua caliente: encogen.

“Nos veremos dentro de nada”, les dijo Jordi a las dos para despedir la conexión y ellas reaccionaron como si el último día de condena se hubieran peleado en las duchas de la prisión y les hubiera caído un año más.

“¿Cuándo? ¿Dónde?”, dijeron. Ja ja ja ja El día menos pensado las pillan cavando un túnel para escapar. Veo a una distrayendo al Súper mientras la otra cava en el jardín. Lo malo es que fijo que salen al patio del apartamento de al lado y aún empeorarían la cosa. .

“Supongo que estáis deseando que diga ya el nombre de la ganadora, no?”, les dijo Jordi… “dadme cuatro días y el jueves si os parece bien…“, añadió el presentador.

Alyson y Daniela habrían preferido que les dijeran “y ahora vamos a decir la ganadora previa amputación de un pie a cada una“, a lo de los cuatro días.

55,1% a 44,9%, así iban los porcentajes ahora mismo.

Daniela se encontró en del confe con Elettra. Momento tenso y frío. Pero frío que ahí se pueden congelar trozos de carne. ¿Sabéis eso de que cuando hay un fantasma cerca pasas frío? ¿Pues los fantasmas pasan frío cuando Elettra y Daniela están cerca.

Marco se encontró con Alyson. Um… no es un reencuentro de mal rollo, ¿eh? Es más como cuando soplas a los restos de una hoguera y resulta que debajo de la ceniza había una pequeña brasa. Y poniendo un poco de paja y ramitas encima de una brasa…

Y llegaron los Aídamomentos.

“Yo sólo dejo que me amen hombres que son Aído”, dijo la mujer que susurraba al PP. Joder, eso es endogamia.

“No quiero desacreditarte porque me caes bien individualmente”, le dijo Aída a Aylén. Ja ja ja ja me encanta el concepto caer bien “individualmente”.

– Hola, en grupo me pareces una gilipollas integral que mereces que caiga un meteorito en la tierra y os mate.

– ¿Y sola?

– Vámonos de cañas, amiga, hermana.

Eso sí, luego se flipó un poco y dice que están las líneas “colapsadas” para que ella suba a la casa. Con lo de líneas no sabemos a qué se refiere. Lo mismo a las líneas de tren que la lleven a SU casa.

IRMA ENTRÓ EN PLATÓ.

A recibir a Irma al plató fue su familia. Toda la familia. TODA. Por la cantidad de gente que había fueron hasta los primos segundos. Era como una boda de postín. Sólo faltaban las corbatas en la cabeza y el cuñado borracho.

Aída, Toño y Abad se pusieron caretas y comenzaron a cantar lo de que “la detengan, que es una mentirosas, malvada y peligrosa yo no la puedo controlar”, etc. Maravilloso montaje, interpretación y coreografía. Con estos tres ganamos Eurovisión fijo. O nos echan de Europa, una de dos.

Vamos con la entrevista a Irma. Dijo que todos querían ganar y que ella entró “con una meta muy clara, este mundo, el de la televisión es mi mundo y este programa te podía dar visibilidad”, dijo. No, si verte te hemos visto. Como estrenen algo tipo Lo que necesitas es llorar, te cogen fijo.

Y llegó la acusación: Aída reventó la gala una vez más: “¿Sabe que su marido el otro día me agredió y por eso está denunciado?“, dijo Aída a Irma.

Mariano dijo que nones, que era mentira y Aída volvió a la carga: “el regidor tuvo que separarnos y luego a Mariano no le dejaron entrar“, cosa que Mariano volvió a negar, con el apoyo de Jordi, que hacía lo que podía para que no se hablara más del tema porque había pasado “fuera de cámaras”.

La verdad es que no sé lo que pasó porque estaba en la rueda de prensa, pero hay noticias contradictorias sobre el tema…

¡Y se acabó lo que se daba!

Por motivos técnicos el jueves no puedo hacer la gala en directo, pero habrá resumen... ¡OS QUIERO!

Los peores enemigos de Gran Hermano VIP: cara a cara de nuevo

Se juntan Marco-Alyson con Daniela-Elettra.

Elettra ha recuperado, lo primero, a su muñeco rojo. Pobre muñeco por el amor de dios. Con lo feliz que era pensando que ya nunca más sería esclavizado.

Ahí está Aída, con lo de que Marco y Aylén es un “mercadeo del amor”. Esta mujer coge una linde y la linde se acaba y ella hace una autopista.

“Yo sólo dejo que me amen hombres que son Aído”. Joder, eso es endogamia.

“No quiero desacreditarte porque me caes bien individualmente”, le dice Aída a Aylén. Ja ja ja ja me encanta el concepto caer bien “individualmente”.

Eso sí, luego se flipa un poco y dice que están las líneas “colapsadas” para que ella suba a la casa. Con lo de líneas no sabemos a qué se refiere.

IRMA ENTRA EN PLATÓ.

Ojo, que Toño y Abad preparan algo. Se están disfrazando de algo y están de espaldas.

A recibir a Irma al plató ha ido a recibirla su familia. Toda la familia. TODA. Por la cantidad de gente que hay ahí han ido hasta los primos segundos.

Aída, Toño y Abad se han puesto caretas y se han puesto a cantar lo de que “la detengan, que es una mentirosas, malvada y peligrosa yo no la puedo controlar”, etc.

Maravilloso montaje, interpretación y coreografía. Con estos tres ganamos Eurovisión fijo. O nos echan de Europa, una de dos.

Vamos con la entrevista a Irma. Dice que todos querían ganar “entré con una meta muy clara, este mundo, el de la televisión es mi mundo y este programa te podía dar visibilidad”, dice.

Vídeo: broncas de Irma con Aída. Básicamente de Aída diciendo que Irma actúa e imposta y de Irma diciendo que no.

Pero lo que dice Irma, Irma lo contradice, porque ve un vídeo de broncones y cuando acaba sonríe como si estuviera viendo fotos de sus vacaciones.

Aída revienta la gala una vez más: “¿Sabe que su marido el otro día me agredió y por eso está denunciado?”, dice Aída.

Mariano dice que no, que es “mentira”.

Aída dice que “el regidor tuvo que separarnos y luego a Mariano no le dejaron entrar”, cosa que Mariano vuelve a negar.

A Irma se le va a borrar la sonrisa de un momento a otro.

Jordi hace lo que puede para que se acabe el tema, porque pasó en una publi y no en directo.

Vamos con los apuñalamientos de Irma a Emma. De verdad, ¿por qué tiene Irma que hablar como si estuviera en una entrevista de Jesús Quintero?

JA JA JA

Irma huye hacia adelante y niega la mayor. Que ella no dijo que denunció que había mentido Emma y que si salió lo del ordenador fue porque la propia Emma lo dijo. Sí, después de que Irma la llevara al medio del salón y le preguntara.

Vemos de nuevo el vídeo de la sartén. “Lo hice por su bien”, dijo de haberle tirado el agua, como si en lugar de joderle el agua para una infusión le hubiera sacado de las drogas.

“Yo en ningún momento hago parodia de ti”, le dice Irma.

“Pero yo sí de ti”, dice Emma.

JA JA JA

Si Emma hubiera estado estos tres meses como está esta noche no habría sido el mueble que ha sido.

“Igual es que he nacido sobreactuada porque la madre que me parió le puso mucho arte cuando me parió”, dice Irma sobre haber estado sobreactuada.

“Es súper fácil presentar este programa, como ves”, dice Jordi cuando por enésima vez tiene que mandar callar a Aída. El día menos pensado Jordi sale con una pistola eléctrica y se lía a pegar descargas a los colaboradores.

Y vídeo de Emma e Irma comiéndole la cabeza a Alyson contra Daniela, cuando ésta última estuvo jugando con Antonio.

Da igual la mierda que le digas a Irma, su forma de encajarlo es con una sonrisa de vendedor del Corte Inglés.

Vídeos de Irma. Todos acaban con Irma llorando por algo que la emociona. Por ejemplo, cuando ordeñaba a las cabras.

Ojo. La hija de Irma se ha puesto a llorar la pobre muchacha. Allí va Irma a consolarla con su voz de estar presentando una versión cursi de Lo que necesitas es amor.

Irma se despide de la casa. Insulsa. Como siempre.

Y se acabó lo que se daba, amores. ¡Besos!

Familiares, ex concursantes y la casa de Gran Hermano VIP se llena de nuevo

Vamos con Daniela.

Le ponen fotos de ella. Antes de eso ha entrado a la sala de la rueda de prensa por la cortinilla como acojonada.

Se encuentra con su prima. Grito como de guerrero carpetano a punto de asaltar una posición enemiga y abrazo de oso borracho en plena exaltación de la amistad.

A Daniela le va a dar un algo de un momento a otro. Están que se abrazan y se desabrazan de forma compulsiva. Es como ver a dos pulpos luchando.

Ojo, que dentro de nada entra Mariano y vamos a ver cuánta lengua le da.

Daniela y Alyson han estado sacando cacota de cuando eran compañeras de trabajo. El caso es que a Alyson le dijeron que no volviera. “No fue un despido, fue que no volvieras”, dijo Daniela. JA JA JA JA

No fue un asesinato, fue un no vivas más. Y así.

“He vuelto a tenerle cariño, no sólo no me molesta si no que me hace gracia”, ha dicho Alyson de Daniela estos días. JA JA JA JA La madre que la parió. Lo mismo hasta se tatúa la cara de Daniela en una nalga.

Vemos a Irma en la rueda de prensa, que decía que sí, que ella se ve ganadora. Por el amor de Dios, si no se veía ni finalista, que cuando Echaron a Elettra tenía la misma cara de sorpresa que el primero vio el fuego.

El marido de Irma ha entrado en la sala con más discreción que el clan de las Bosnias robando una cartera. Este hombre puede entrar en Corea del Norte y salir con el peluquín de Kim Jon-un sin que nadie se diera cuenta.

Irma le hace preguntas sobre la vida diaria, que si las zapatillas son nuevas, que si mañana madruga… sólo falta que él le diga que le deja unas lentejas en la nevera.

Y A LA CALLE IRMA

Ja ja ja ja ja lo que pasa es que no lo entiende mucho.

Jordi ha dicho: “la tercera finalista de GH VIP 5 es Irma”.

Y ella se ha quedado diciendo “pero no sé a dónde me tengo que ir, porque creo que a la casa ya no…”.

Y el súper ha intervenido para confirmárselo, que sí, que a la puta calle.

“¿Te imaginas que ahora nos dicen volved a la casa?”, dice el Alyson.

Y el súper las manda a la casa y Daniela dice “¿para qué hablas?”.

Echo de menos que Daniela esté un poco más contenta.

La hija de Irma confirma que sí, que su madre pensaba que iba a ganar. Irma tiene más moral que el Alcoyano jugando contra el alevín del Numancia.

“Es muy bajita mi madre, he flipado”, dice Alyson, que al parecer es la primera vez que ve a su madre.

“Prefiero estar aquí con Daniela que casi con cualquiera”, dice Alyson, que ahora se pone en plan emocionada, como si no hubiera apuñalado a Daniela y fueran las más mejores amigas desde siempre.

Ja ja ja ja están las dos histéricas. Pero Jordi ha pasado de ellas como de comer mierda y no les ha dicho nada. En lugar de eso les ponen vídeos de resumen de su paso. Entre otras cosas de Daniela abrazando un árbol.

Dice Daniela que hay que ser un león y no una oveja y que ganar sería como unirse por el estómago con la gente. No se si a lo Quato o a lo Alien. A lo mejor lo que quiere Daniela es que todos seamos siameses y vayamos pegados por el estómago y hagamos la digestión juntos.

Lo malo es cuando llegue lo de hacer de vientre juntos.

¡¡DANIELA CUMPLE EL 9 DE FEBRERO, COMO YO!! Si es que nos han hecho para estar juntos.

Vídeo de Alyson. Dice que lo mismo es muy dura con los demás porque es muy dura consigo misma. Joder, pues a ella no le he visto ponerse verde. “Después de ver aquellos vídeos dije, soy mala”, dice sobre los vídeos de poner a parir.

“Me gustaría tener a Marco en mi vida como amigo”, dice Alyson, pero dice amigo y hace un silencio que sobreescribe lo de amigo y pone un algo así como “trincármelo hasta dejarlo seco porque me mola más que comer con los dedos”.

La verdad, es una pena que Aly la cagara tanto, no sólo por poner verde a los demás, si no de macarra y de unirse a los grupos de acoso, porque en el fondo no me cae mal.

“Nos veremos dentro de nada”, les dice Jordi a las dos para despedir la conexión.

“¿Cuándo? ¿Dónde?”, dicen ellas. ja ja ja ja Están que no pueden por salir. El día menos pensado las pillan cavando un túnel para escapar.

“¿Tenemos que vivir aquí más rato?”, dice Daniela. “No y si no nos escapamos”, dice Alyson. JA JA JA

Las mandan de nuevo a la sala de la rueda de prensa. Piensan que les van a anunciar la final.

“Supongo que estáis deseando que diga ya el nombre de la ganadora, no?”, les dice Jordi… “dadme cuatro días y el jueves si os parece bien…”, dice Jordi.

JA JA JA JA

Y ellas ¡¡¡NOOO!!!

55,1% a 44,9%. Así están los porcentajes ahora mismo.

“Preparados para lo inesperado”, les dice Jordi. ¿QUÉ ES INESPERADO? Dice Daniela, que está desesperada. Las veo saltando con pértiga por encima de la valla del jardín.

JA JA JA

Daniela se encuentra en del confe con Elettra. Momento tenso y frío. Pero frío que ahí se pueden congelar trozos de carne. ¿Sabéis eso de que cuando hay un fantasma cerca pasas frío? ¿Pues los fantasmas pasan frío cuando Elettra y Daniela están cerca.

Están teniendo un diálogo de besugos:

¿qué tal fuera?, dice Daniela.

Bien… bueno, mal, responde Elettra.

¿Por qué?

Por muchas cosas

Por muchas cosas en general… y así.

JA JA JA JA JA

Marco se encuentra con Alyson. Ella flipa mucho y le da vergüenza porque Marco habrá visto sus vídeos llorando.

Um… no es un reencuentro de mal rollo, ¿eh? Es más como cuando soplas a los restos de una hoguera y resulta que debajo de la ceniza había una pequeña brasa. Y poniendo un poco de paja y ramitas encima de una brasa…

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la semifinal de la semifinal de la final de Gran Hermano VIP 5

Bueno amores y amoras.

Esta noche veremos cual de las tres finalistas se queda fuera de la requetefinal. Porque la final era hoy, pero ya no. Es el jueves. Creo.

En fin, si hay gala hay Gus. No diga Gala, diga Gus. No Gusque más.

¡Empezamos!

Dice Jordi que esta noche van a meter a dos expulsados en Guadalix.

Y vamos a ver la bronca de Elettra y Daniela de la gala pasada.

Vídeo: Las tres finalistas cuando volvieron a la casa después de la gala. Irma era la que estaba más contenta, claro, porque no se esperaba llegar a la final ni para atrás.

Es como si yo me pongo a correr con Usain Bolt y le gano. Pues flipo en colores.

OJO: La prima de Daniela, la madre de Alyson y el marido de Irma están en el confe. Para mi que el marido de Irma está hasta los huevos de galas, finales y de GH en general.

46,5% 38,6 y 14,9%

“Me ha decepcionado un poco Irma, yo estuve tres meses pensando que era mi amiga. La verdad es que después de haber visto dos vídeos de Irma me he dado cuenta de que ella estaba haciendo un concurso y yo pensaba que estaba haciendo una amistad”, dice Emma ahora.

Y la mujer que podría haber pasado las puertas de Mordor sin que nadie reparara en ella repasa sus dos únicos vídeos: el de hacker y el de la agresión del agua para la infusión.

ENTREVISTA CON ELETTRA.

Dice que no hacía falta que le pusieran el vídeo de su padre fuera de sí. Que lo que más le afecta es ver a su familia sufriendo. Vaya, qué casualidad, como todo el mundo. Los ricos también lloran.

Vemos la bronca de después de la rueda de prensa.

Elettra entró cabreada en la casa porque todas las preguntas que le hicieron iban sobre Daniela. Bueno, menos la mía, que le pregunté si retenía al muñeco contra su voluntad y le dije que el Súper era feo y que si le iba a querer igual. Pero como no se enteró de lo que le preguntaba…

Total que cuando Daniela entró se lió parda.

“Quiero ganar como soy yo”, dijo Elettra

“Mira Elttra, que te den por el culo”, respondió Daniela, utilizando unos argumentos de los que estarían orgullosos en una escuela filosófica griega.

Y Elettra enciscada con lo del chorizo, que si te gusta el chorizo, que si sigas con el chorizo. Joder, como para ir a comprar embutido con Elettra.

¡JAMÓN, NO, PIDE MÁS CHORIZO!

-Pero Elettra, es que ya llevo seis kilos de varios tipos y…

-¡CANTIMPALOSSSS, VELAAAAA, CULAAAAAAAR AAAAAAAAAGH!

Y así.

“Te molesta cuando te quitan el protagonismo”, añadió Daniela, dando en el clavo. EQUILICUÁ.

Lo que no soportó Elettra es perder, ver que le pasaban por la derecha.

El caso es que Daniela luego se fue al confe más cabreada que un padre cuando le pisas lo fregado.

“No, jamás, yo se si una persona me gusta desde el primer minuto”, dice Elettra sobre la posibilidad de haber tenido algo con ella la primera semana. Vaya por dios, pues para no haber nada bien que Elettra le daba coba.

Para Elettra la prueba de que Daniela la copia es que Daniela hablaba con las cámaras y ella lo lleva “haciendo toda la vida”. JA JA JA Pero vamos, quela mejor amiga de la infancia de Elettra era una cámara desechable con carrete de 36 fotos.

Veo de fondo a Alejandro Abad levantando la mano para decir algo, muy motivado. Me solidarizo con ál porque yo es entrar en el plató y me quema el sobaco y me paso la gala con la mano levantá.

Elettra, Marco Ferri y Emma ¡Pasarán esta noche en la casa!

A Marco le hace la misma ilusión que entrar en Alcalá-Meco dos años y un día. Si le das a elegir entre Guadalix y una sala llena de cobras, entra en la sala de las serpientes con el pene al aire y se pone a pisar culebras.

Aylén está contenta también. “No te preocupes, que en España hay también muchos chicos guapos”. Según dice le molesta que Marco entre y que no haya dicho “Alyson es el diablo, la aborrezco” y haya vomitado en directo ante su imagen.

Ojo a la cena de las princesas. Irma, además de ser poseída por el espíritu del guionista de Amarte así frijolito, se puso a comer que parecía de todo menos una princesa. Eso parecía la fiesta de los gorrinos cuando les echan el cebo.

La madre de Alyson está ya en el salón. La señora tiene una cara de ilusión loca. Eso si la ilusión se manifestara con una cara de aburrimiento de ponerse a contarse los dedos de los pies para entretenerse.

Y mandan a Alyson a la sala de campaña y le ponen fotos de su infancia, mientras su madre aparece al acecho detrás e intenta acercársele que más que verla y abrazarla parece que quiere meterla en una furgoneta negra y llevársela para siempre secuestrada.

Se dan un abrazo. Alyson la aprieta tanto que parce que quiere asfixiarla. Si ese abrazo se lo aplicas a la puerta de la cámara acorazada del Banco de España, la abollas.

La madre le dice que ha sido muy divertida y honesta y que está orgullosa de ella.

“¿Estás nerviosa? Estás en la tele, le dice Alyson. Y nada, se acabó el tiempo.

La madre dice “Bye shuppeeer”, o algo así. Si llega a decir “quiero pahela” y “viva toreador”, se corona como Miss Guiri 2017.

Ahí estoy yo preguntando… Qué guapo soy, por el amor de Dios. Soy tan guapo que cuando voy por la calle la gente cierra los postigos de las ventanas.

En fin… CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Elettra Lamborghini se desmaya en directo y Aída Nízar y el marido de Irma Soriano son expulsados de plató

Elettra Lamborghini, sufriendo un mareo en plató.

Qué noche la de aquel día, amigas y amigos.

La gala de anoche de Gran Hermano VIP tuvo más tensión que los cables del puente de San Francisco.

Ya sabéis que anoche yo estaba en Guadalix, participando en la rueda de prensa que se preparó para que los medios de comunicación pudiéramos preguntar a las cinco finalistas nuestras cositas.

En la sala de prensa donde hicimos el evento no pudimos ver la gala, pero por lo que he podido indagar se lió parda, pero pardísima en el plató, donde pasaron más cosas que en una peli Fast and furious.

En primer lugar, Aída y el marido de Irma Soriano, Mariano, que se aman como se amaban los Bárbaros y los Romanos, se enzarzaron en una discusión (esto les pasa muy a menudo) que por lo que me cuentan rozó lo físico y por lo que al volver de una publi ellos no estaban en sus asientos.

Más que nada porque estaban intentando calmarlos, que en ese momento los sueltas en un circo romano y los gladiadores salen corriendo acojonados a lomos de los leones, y no era plan de que aparecieran en directo como un basilisco con almorranas.

Después de un rato largo y de preguntar por ellos Jordi González a ver si habían acabado de matarse o seguían vivos, volvieron a plató.

No fue el único broncón de la noche: Elettra y Daniela después de la primera ronda de preguntas volvieron a la casa y comenzaron a discutir como si estuvieran negociando el precio de un Renault 5 tuneado. Fue un broncón de los que crean afición, de los que te pones a tenerlos y aparecen autobuses de los de techo abierto llenos de japoneses haciendo fotos.

Eso lo medio vi, porque cuando volvieron a la sala de la rueda de prensa venían discutiendo un poco. He visto abordajes de corsarios del siglo XVI que se hacían con menos cabreo que el que traían ellas dos.

Y claro, a Elettra, que tiene más ego que una diva, se quedó tiesa cuando se anunció poco después que ella era la expulsada. Se lo tomó muy a bien, pero a bien que si le das un mechero monta una que lo de Nerón con Roma se queda en una fogata para asar salchichas.

Y el vapuleo para la italiana no quedó ahí, porque después llegó a plató y le pusieron el vídeo de su padre cambiando de color de labios, enfurecido como un alacrán con problemas de autocontrol y dándole un manotazo a su madre y se mareó.

Me estoy mareando, me siento mal“, le dijo a Jordi, que al principio pensó (luego pidió disculpas por eso) que se estaba meando y después, que Elettra estaba de vacile. “¿Puedes tardar en caerte 4 minutos?”, le dijo Jordi.

“Hola, veo que te has caído en la trituradora de metal y tus piernas se están haciendo puré, ¿puedes esperar hasta la publi para espicharla?” Una cosa así.

Finalmente Jordi se dio cuenta de que la cosa iba en serio (la verdad, casi todos pensaban que no iba en serio, no se lo reprocho) y los regidores entraron en plató para sujetarla y conectaron corriendo con Guadalix (podéis verlo aquí, en la web de Gran Hermano).

“Ha perdido un poco el equilibrio, pero no pasa nada porque la van a cuidar y aquí tenemos médicos en plató“, explicó Jordi más tarde. Bueno, espero que esté bien, seguro que sí, porque no me cae nada bien, ya lo sabéis, pero no le deseo mal a nadie.

Respecto a lo que pasó en la sala de prensa, os digo que se quedaron todas muy descolocadas. Sobre todo las antidanielistas, o sea, todas, porque aunque también había fans de Aly, la mayoría de los presentes coreaban a Daniela como ganadora y aplaudían cada una de sus palabras.

A Daniela la vi espectacular pero tristoncilla/preocupada/yo que sé a pesar de ese apoyo clamoroso. A Irma… en fin, con su sonrisa de comercial de dentífricos que si va paseando por un cementerio y aparecen seis tíos con motosierras y máscaras de payaso les sonríe igual por no quedar mal.

A Aly la vi en su línea, riéndose (o haciendo como que se reía) con todo e intentando pasar el trago. A Emma… no sé, no la vi. Es como si llevara puesta siempre una capa de invisibilidad.

¡Qué gala!

Aquí está la ganadora de Gran Hermano VIP 5

Las cinco finalistas y el muñeco secuestrado de Elettra.

Hola zagalas y rapaces.

Sí, aquí está, entre las 5 finalistas. ¿Cómo, que? ¿Que es un titular engañoso? También lo es lo del “siga jugando”, “solo la puntita” y “Hacienda somos todos” y nadie dice nada.

¿Cómo estáis viviendo los últimos días de Gran Hermano VIP 5? Sé que os cuesta no gritar a cada minuto de la emoción.

Y como tengo una bola de cristal, vale que dentro de la bola hay un cartel que pone Recuerdo de Torrevieja y que si la agitas nieva, sí, en Torrevieja, pero es mi bola y la quiero, ¿vale?, puedo ver cosas y sé que no sabéis a quién votar para que se lleve el maletín a casa como quien adopta un perro abandonado: acariciándolo y dándole mimos.

Así que os voy a hacer un perfil de cada una de las finalistas para que podáis votar / emocionaros contando con mi inútil opinión. He de adelantaros que también hice un post sobre qué ruta debía tomar el Titanic, sobre dónde debía construirse Pompeya para estar segura, y de cuándo debía partir la Armada Invencible.

ALYSON:

Cosas buenas: A veces habla en inglés y no se la entiende, lo que es bueno, teniendo en cuenta que cuando lo hace está maldiciendo como un camionero ruso. Se montó con un brasileño un ’50 fuckings más oscuras’, primero debajo del edredón, al borde de la lipotimia y después en una hora sin cámaras de la que lo único que oímos fue “delicia”, con lo que no sabemos si estaban follando o haciendo un tiramisú.

Canta muy bien y toca el ukelele. El ukelele es ese instrumento que inventó el diablo para reírse de la gente con los dedos gordos.

Cosas malas: A Alyson la pones en medio del Bernabéu lleno y en 5 minutos te ha dicho algo malo de los espectadores. De los 81.044. Uno por uno. Tiene una capacidad para criticar que parece Carlos Boyero con las almorranas rebeldes escribiendo sobre Torrente 16.

Tiene una vertiente animal, concretamente del animal conocido como llama, porque escupe. Para estar sana necesita tres cosas: Buena alimentación, ejercicio y acosar a alguien. Le encanta ir en manada a por alguien más débil.

Sus defensores dicen que es muy auténtica. Claro, y si un rinoceronte te pilla y te mete dos palmos de marfil del bueno entre los omoplatos también es muy auténtico. Y aunque te pueda quitar las contracturas por las bravas, bueno no es.

IRMA SORIANO: 

Cosas buenas: Todos pensamos que entró con la esperanza de que le dieran un programa en la tele y se lo van a dar. Serán dos monográficos llamados ¡Qué lloro tan feliz! y ¡Qué lengua la de aquel día!.  Irma tiene de bueno que es una fuente inagotable de agua. Vas por el desierto, tiene sed, le dices algo feo (o algo bueno que pueda malinterpretar) y se pone a echar lágrimas que en 5 minutos tienes un oasis con lago y palmeras.

Cosas malas: Es aficionada al apuñale de amigos. Digamos que si Irma fuera Eduardo Manostijeras la población de España se vería seriamente reducida. Nominó a su amiga del alma Emma y luego le tendió una trampa para que ella misma revelara que había mirado la web de GH, por lo que podrían haberla echado. Si algún día hay guerra y os toca de patrulla con Irma tenedlo claro: ella no entrará primero en ningún lado. Y cuando lo hagáis vosotros echará una granada. Por si acaso.

EMMA OZORES

Cosas buenas: No consta. De hecho apenas consta ella.

Cosas malas: Es como Bill Gates pero con el pelo rubio y cara de que la engañen con las vueltas de la compra. Pero a pesar de parecer la versión poco dotada de ‘La tonta del bote’ es más lista que Einstein. Eso sí, también es más cotilla y más chivata que una espía del KGB.

ELETTRA LAMBORGHINI

Cosas buenas: Si tienes que poner unas ventanas nuevas ella tiene silicona para sellarlas. Te pasa las chichis por el canto del vidrio y te aísla del frío. Tiene una fuerza descomunal, que para probar la resistencia de los cascos de moto la usan a ella. Ponen dentro del casco un melón y ella le suelta un hostia. Aún no han sacado un melón intacto.

Es graciosa y súper divertida. Eso siempre que conserves en tu boca un retrogusto a culo de Lamborghini. Le gusta mucho pedalear en patín de agua. Una vez se subió en uno en Vigo y acabó apareciendo en la plaza roja de Moscú. No, nadie se lo explica.

Cosas malas: Es una choni. Tiene tantos piercings que si le enchufas un foco y le das vueltas te puede hacer de bola de discoteca. Critica todo de los demás, pero luego come directamente de las ollas y limpia las mesas con una fregona. Es más elitista que Cristiano Ronaldo jugando en el Alcoyano.

Acosa a los súper. Los pobre van con miedo a trabajar y se han vacunado de todo lo que han pillado por si un día Elettra entra en brote, atraviesa paredes y los encuentra. Los deja secos como cuando enrollas el tubo de dentífrico.

DANIELA BLUME

Cosas Buenas: Es buena gente. Tan buena que es la única persona que sigue picando con el timo de la estampita. Se lo han hecho ya 36 veces. Lo mismo le pasa con Elettra, que la ha clavado tantos cuchillos por detrás que Daniela tiene la espalda como el cesto de un afilador.

Mueve el culo muy bien, lo cual es genial si tienes que hacer una cerca y necesitas que le de con la nalga a un poste o si quieres hacer olas en la piscina. También es muy limpia. Pasa por lejía todo lo que pilla. El gorila Copito de Nieve nació negro, pero se lo dejaron a Daniela los del Zoo un fin de semana que se fueron de vacaciones y al volver era albino.

Cosas malas: Es intensa como comer nocilla a cucharadas. Sí, ya sé que lo habéis hecho, cabronas/es. Come rayos solares, abraza árboles, le pregunta cosas a un péndulo y lleva un huevo de obsidiana metido en tol chakra.

En fin… contadme qué opináis o ponedme verde en Twitter @realityblogshow o en los comentarios.

¡OS RECUERDO QUE ESTE JUEVES VOY A LA RUEDA DE PRENSA EN GUADALIX!

¡Besos!

El mayor repaso de una concursante a otra en la historia de Gran Hermano VIP: Daniela contra Alyson

Alyson, con la lagrimilla asomándose a los balconcillos.

La gala de anoche moló lo que no está escrito, pero fue agridulce. ¿Agridulce como una salsa de esa que se echa al arroz tres delicias? No, agridulce de me estoy comiendo una tarta y a la mitad descubro que está llena de veneno. Me la acabo. Total, ¿qué más da?

Antes de nada os informo que cualquier incidencia que detectéis, como que el blog tiene la misma gracia que ver a tus abuelos haciéndolo en la postura del perrito, es culpa de que estoy haciendo el blog desplazado, en un viaje de trabajo en el que me acompaña mi inseparable @Willysavater, cámara, montador, amigo, crack en todos esos aspectos. Lo de su barba ya… tal. NOTA: Para nada coaccionado (tengo miedo) incluyo a @paulahergar que estuvo junto a nosotros durante el salseo de la gala.

Lo primero que vimos fue a Daniela, que esta semana ha estado más destruida que Roma después de que Nerón hiciera prácticas con el mechero. Daniela ha llorado más que Irma Soriano viendo Bambi.

Y es que los expulsados le dedicaron unos vídeos con unos mensajes que en lugar de levantar el ánimo habrían sido capaces de deprimir a un gato de la suerte hasta que el animalillo dorado parara el bracito y lo usara para hacerse el harakiri.

Que Daniela estuviera triste y dudara de si lo había hecho bien le pareció mal a Alyson. Lo que pasa es que Daniela encuentra una cura para el cáncer, un método para viajar al espacio profundo y descubre el porqué de nuestra existencia y a Alyson le parecería mal.

“Es lo que consigue”, dijo sobre el estado de su compañera, como si Daniela hubiera estado acosando, insultando y escupiendo a la gente… ah, no, eso lo hizo Alyson.

Y a continuación dijo “yo no digo mierda de la gente… y Sergio es torpe con las palabras“. Es como si Hannibal el caníbal dijera “eh, yo no mato gente”, mientras se come a un señor de Burgos.

Luego llegó Elettra, que también es sensible como una trilladora en una granja de pollitos, dijo que llorar no servía de nada y que lo que tenía que hacer Daniela es levantar el culo y hablar las cosas. DIOS.

“Para que esteis a gusto ¿qué tengo que hacer, estar callada tragando?”, se preguntó Daniela. Exactamente eso es lo que quieren: sumisión y que les rías las gracias y cantes sus alabanzas. La frase de “haced esto en conmemoración mía” se la copió Jesús a Elettra.

Retrotaigámonos: ¿Quién rechazó a Daniela desde el principio? Elettra. ¿Quién la llamaba puerca a sus espaldas? Elettra. ¿Quién dijo desde el principio que Daniela no le caía bien desde hacía años? Alyson. No hay más preguntas, señoría.

Elettra y Alyson se han pasado la semana hablando de Daniela. Están obsesionadas. No pueden vivir sin ella. Si les borrara la memoria uno de Men in Black con un flasazo se quedarían mirándose la una a la otra sin saber de qué hablar. Es que no paran de mirarla, por el amor de dios, Elettra y Aly la esbirra.

 reactiongifs spy spying binoculars GIF

Esta semana Elettra ha sido muy lista: se ha quitado de enmedio de la línea de fuego y ha dejado que su amiga Alyson se llevara las leches. Ha hecho un Emma Ozores y sólo ha aparecido para hacer payasadas con el muñeco rojo alias “Súper”, que claramente está en esa casa en contra de su voluntad.

Y claro, Aly aunque lo disimule está más quemada que el palo de un churrero. Porque no sólo tiene una envidia de muerte a Daniela, es que encima Marco pasa de ella como de comer cacas de perro frescas. Si Marco se encuentra a Alyson agarrada al borde de un barranco a punto de caer, le daría los buenos días y seguiría andando.

Y LLEGÓ EL REPASO DE DANIELA A ALYSON

Normalmente hay cosas que son más o menos matizables. Pero anoche las pruebas eran claras y contundentes: Daniela inocente, Alyson culpable.

Mandaron a Alyson y Daniela a la sala de expulsión y allí les pusieron vídeos de las dos.

¿Y qué vimos? A Alyson poniendo a caldo a Daniela. Que si en la radio no le caía bien, que su tono de hablar no le gusta, que si es infantil, que le molesta que no se cuide la cara, le molesta que hable de sexo, la manera en que se maquilla y se peina, cómo se lava los dientes, que sepa de todo sin saber hacer nada bien. Que sea una tarta de mierda, que todo lo que hace lo hace sucio, que todo de ella le molesta desde hace años…”

te pones a describir a Belcebú y no te salen tantas cosas malas. Es que eso se lo dices a un juez y sin ver a Daniela decreta prisión.

Eso sí, Aly lo ha dicho todo en el confesionario, porque a la cara sólo sabe lanzar plátanos. Es que esta mujer ve una espalda y le salen las críticas solas. A Alyson le da la espalda Mickey Mouse y le pone a parir. Tú metes a Alyson en una casa con la Madre Teresa de Calcuta, Ghandi, David el Gnomo y la Abeja Maya y Alyson es capaz de ponerles a parir si le das un confe.

Alyson se ha quedó planchada con los vídeos, porque se vio tal cual es. Y encima le dijo a Daniela “¿estás sorprendida después de todo lo que hemos hablado?”. No, Alyson, Daniela aún debía darte las gracias y hacer algún comentario adicional sobre lo mala que ella misma es. “¿Pastel de mierda? ¡Te has quedado corta, Alyson, ¡¡soy una cloaca atascada!!” y cosas así.

Conste que Alyson me caía bien. Pero se ha equivocado tanto... ha ido enfangándose a medida que avanzaba el concurso. Aquí vemos la evolución de Alyson durante el programa:

 trouble oh shit mud sink quicksand GIF

El caso es que Daniela, harta de tener el lomo doblado de los palazos de su excompañera, comenzó a soltar verdades y sentencias que no las incluyeron los apóstoles en los testamentos porque no las habían oído.

“Cuando hago las cosas las hago de verdad, no como tu“, le dijo Daniela. Alyson se estaba poniendo de los nervios por momentos porque estaba más acorralada que una zarigüeya en una papelera.

“La sucia eres tú, tú eres la sucia, claramente. Aly, para mí se acabó para siempre, ni hola ni adiós, ni vengas a pedir mi opinión, ni me digas que soy una crack. Me sonríes y me confundo”, añadió Daniela, que estaba on fire.

 

“Se pasa la vida mirándome la tía”, dijo Daniela viendo el vídeo, porque es así. “Qué asquerosa eres, Aly, pero asquerosa de verdad”, le dijo Daniela. JA JA JA JA Estaba sembrada.

“¿Quieres decir algo malo ahora de mi? No, ahora no. ¿Quieres puntualizar algo? Pues a partir de ahora te callas”, añadió en directo Daniela.

Pitch Perfect gif movie boom anna kendrick GIF

Pero la cosa no quedó ahí. Daniela había sacado la plancha y no iba a parar hasta planchara hasta los calcetines de Alyson. Con los pies de Alyson dentro.

“Si Marco no está contigo siempre le ves mal, conmigo maléfico, con Aylén triste…”, hizo ver Daniela.

“Ha estado mal conmigo y con Aylén y de repente todo genial con otra chica”, dijo Alyson para explicarse. O sea, que sí, que lo que le fastidia es que ella no pudiera estar de buenas con Marco y con Daniela sí. Eso tiene un nombre y no es Nabucodonosor, es… ENVIDIA COCHINA

Mientras, Marco estaba entre las dos acojonado. Era como esos niños de las pelis que entran en su casa los malos y se lía un tiroteo y se meten debajo de la cama a esperar a que se acabe el marrón.

Y ahí llegó una cosa marciana como pocas: el defensor de Alyson en plató desapareció. De repente Jordi se encontró la silla del muchacho vacía.

Y SE SALVÓ DANIELA

TOMAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAA BIEEEEEEN

Yo ahí estaba más contento que Pepa Pig en un charco de barro. La verdad, Daniela es mi última esperanza de que no gane la italiana secuestra muñecos ni la americana crítica machine.

Cuando Daniela regresó a la casa todos se pusieron más serios que en el funeral de un notario. Elettra tenía una cara chunga que parecía que se acababa de tirar un pedo y no sabía si se había cagado encima. Si entra el dormitorio y se encuentra al muñeco poniéndole los cuernos con una almohada no se le queda una cara peor.

Cuando Daniela les contó lo que había visto, Emma dijo “eso será porque te lo han puesto todo junto, porque yo no la he escuchado…”, dijo. JA JA JA. Cómo me ha cambiado la opinión sobre Emma. Qué pena. Y qué raro que ella e Irma defiendan lo de apuñalar a la peña por la espalda…

Ramiro, el amigo de Alyson, seguía sin aparecer. ¿A dónde había ido? No lo sabemos. Jordi preguntó, pero nadie supo decirle. Si en el próximo debate veis que desaparezco por mí no esperéis, ¿eh? llamáis a la Guardia Civil en el minuto 1. A mí si me sacan del plató es por la fuerza. A lo mejor es por la fuerza de mi vejiga porque me meo como una mula romera, pero aún así avisad a las autoridades.

La cosa siguió con vídeos en los que Alyson recibía más reveses. Le pusieron una sucesión de vídeos en los que ella ponía a parir a Marco y con tanta leche (merecida y junta) eso parecía la escena de Rocky Balboa cuando entrena golpeando a la vaca. Alyson era la vaca.

“Me da mucha rabia todo, porque siempre he sido honesta y respeté tu relación y aún así ha acabado mal y luego te veo con Daniela en el Jacuzzi y masajes y ella recibe aplausos y yo me llevé una hostia”, dijo Alyson en directo. O SEA, ENVIDIA COCHINA de nuevo.

Si la envidia se pudiera vender en una tienda, Alyson sería la Amancio Ortega de los celos.

Y vídeo a de la nominación y después, de Alyson EN EL CONFE diciendo que Marco y Aylén son unos montajistas que cortaron su relación para poder entrar en otro reality de Chile como exparejas.

“Eso es maldad pura, nunca me preguntaste sobre eso y luego lo sacas en el confe… la única amargada eres tú”, le dijo en directo Marco. TOMA HOSTIA que te la da Hulk y no te duele ni la mitad.

El resumen es sencillo: Alyson ha puesto a parir a quienes la querían y encima les ha echado la culpa a ellos y Marco estaba más decepcionado que Falete robando un Ferrero R0che de exposición y descubriendo en casa que es de corchopan y no tiene chocolate.

El amigo de Alyson regresó a plató con el mismo misterio con que había desaparecido.

 x files mulder scully GIF

Total, que Alyson intentó explicarse: “Muchas veces las cosas que hago o las cosas que digo son para sentirme mejor yo, porque si me siento en una situación desesperada prefiero echar a alguien a la mierda”, dijo en directo Alyson, justo antes de echarse a llorar y a decir que prefiere irse ella e ir a un psicólogo.

Madre qué drama.

“Todo el mundo cuando está decepcionado habla mal de otra persona… yo he hablado mal de mi madre”, dijo en el plató el defensor de Alyson, con el que los extraterrestres habían estado haciendo experimentos unos minutos antes. Este chaval no vuelve a volver de casa de su madre con un tupper lleno.

Y A LA CALLE MARCO

Uf… este hombre me da un poco de pereza.

EL JUEVES QUE VIENE HAY RUEDA DE PRENSA Y… ¡¡¡ALLÍ ESTARÉ!!! Voy a llevar la misma camiseta que el año pasado. La he estado reservando para éste momento.

Vídeos de Elettra.

PG Tips shocked monkey oh my god disappointed GIF

Vimos a Elettra celosa porque Daniela hablaba con y del Súper.

Y dijo que los súper son suyos, los tres, y que eso no se toca. “Eso es de ser un poco puta“, dijo Elettra, que es de esas mujeres que no dudan en llamar puta a otra mujer.

Menudo peliculón se ha montado Elettra con lo del muñeco y el súper. Es forzar el payasismo para caer bien.

Vídeo suelto de Daniela: “Tengo la necesidad de mirar a las cámaras y de considerarlas seres en esta casa. Les he puesto nombres y tienen su propia personalidad”, dijo Daniela. Que sí, que les puso nombre y se inventó una vida para cada cámara. Qué intensita es.

“Qué puto desastre todo”, dijo Aly cuando llegó con las demás, “está todo mal, todo mal”. Las palmeras de Emma e Irma intentaron lamerle el culo a Aly, pero Alyson les hizo una finta que ya la quisiera la quinta del buitre, porque no tenía el chichi para farolillos.

“Cuando salga de aquí tengo que hablar con psicólogos, porque alguien que habla así de tantas personas no está bien de la cabeza“, “verlo en imagen da mucha pena”, dijo Aly, que entró en un bucle de autocrítica con el que se hundía en la mierda por momentos.

Cheezburger diving mud sinkhole GIF

“Cuando sacas una frase que venía de una conversación es más heavy, parecía que yo había dicho de Daniela que es una tarta de mierda…”, dice Alyson. No, claro, no lo dijo. Jamás. Se refería a que Daniela es una tarta de mierda, pero en sentido de que es capaz de abonar las cosas más bellas. No te jode.

“Habla de ti, de tus sentimientos, pero no estés observando a otra persona y criticando todo lo que hace”, le recomendó Daniela. Lección magistral. Para GH VIP y para la vida.

Jordi troleó a las finalistas y empezó a decir “la audiencia ha decidido, que debe ganar Gran Hermano VIP 5… Emma Ozores”. Y Emma se lo creyó y se ha llevabó las manos al pecho emocionada. JA JA JA Sólo el mero hecho de que se lo creyera es insultante.

Y poco más. La entrevista a Marco fue previsible y más que vista…

¡Nos vemos el jueves en la rueda de prensa desde Guadalix!

A puñaladas por conseguir el amor del súper de GH VIP

Vemos a Elettra celosa porque Daniela habla del Súper.

Y dice que los súper son suyos, los tres y que eso no se toca. “Eso es de ser un poco puta”, dice Elettra, que es de esas mujeres que no dudan en llamar puta a otra mujer.

Menudo peliculón se ha montado Elettra con lo del muñeco y el súper. Es forzar el payasismo para caer bien.

“Debería irme, porque si no Elettra se va a enfadar, porque piensa que estamos intentando robarte”, dijo Aly, sí, también criticando a Elettra. Es que esta mujer entra en el confe y no puede parar de meter mierda a diestro y siniestro.

Tú metes a Alyson en una casa con la Madre Teresa de Calcuta, Ghandi, David el Gnomo y la Abeja Maya y Alyson es capaz de ponerles a parir si le das un confe.

Vídeo:

Daniela: “Tengo la necesidad de mirar a las cámaras y de considerarlas seres en esta casa. Les he puesto nombres y tienen su propia personalidad”, dijo Daniela. Que sí, que les puso nombre y se inventó una vida para cada cámara.

Madre del amor hermoso cómo está. Ésta mujer acaba en una finca liderando una secta que hable con las piedras.

ALY VUELVE A LA CASA

“Que asco, chaval”, dice Daniela cuando vuelve.

“Qué puto desastre todo”, dice Aly cuando llega con las demás, “está todo mal, todo mal”. Las palmeras de Emma e Irma intentan lamerle el culo a Aly, pero ésta les hace una finta que ya la quisiera la quinta del buitre, porque no tiene el chichi para farolillos.

“Todos hablamos de todos…”, dice Emma intentando justificar… “no serás tan mala si estás aquí”, añade Emma.

“La he cagado desde el primer minuto”, dice Aly y Daniela, después de haber estado en la cama aislada un par de minutos, le dice “la gente también opina cosas buenas de ti”.

“Cuando salga de aquí tengo que hablar con psicólogos, porque alguien que habla así de tantas personas no está bien de la cabeza”, “verlo en imagen da mucha pena”, dice Aly.

“Cuando sacas una frase que venía de una conversación es más heavy, parecía que yo había dicho de Daniela que es una tarta de mierda…”, dice Alyson. No, claro, no lo dice.

“Habla de ti, de tus sentimientos, pero no estés observando a otra persona y criticando todo lo que hace”, le dice Daniela. Lección magistral.

¿Soy yo o Elettra se está apartando un poco de la apestada? De hecho, en lugar de estar triste por su amiga sigue haciendo esos ruidos de conejo agonizando que suele hacer.

JA JA JA JA JA JA JA

Jordi ha comenzado a decir “la audiencia ha decidido, que debe ganar Gran Hermano VIP 5… Emma Ozores”. Y Emma se lo ha creído y se ha llevado las manos al pecho emocionada. JA JA JA

Sólo el mero hecho de que se lo haya creído es insultante.

Les han dado unas coronas con los teléfonos a los que hay que votar para hacerlas ganadoras. Elettra es incapaz de ponerse la suya. Sigue haciendo ruidos como de estar doblando al correcaminos en un episodio en el que el pájaro coge el tifus.

OJO: Cuando Aly lee su número la gente del plató abuchea a muerte y cuando le toca a Daniela aplauden a rabiar. Nunca en la historia se ha visto una cara de mayor desagrado y envidia que la de Alyson.

Si Da Vinci hubiera pintado a Alyson en lugar de a la Mona Lisa nadie habría tenido dudas de la emoción que denota.

Y entran en la casa los exconcursantes, que van a ser los jefes de campaña esta semana.

MARCO ENTRA EN PLATÓ

“Me había mentalizado, porque Aly y Daniela a su modo son dos tías muy majas”, dice Marco, que añade que se sienta en el plató para “que le digan por qué está en el plató”.

54,3% ha sido el porcentaje con el que ha salido Marco.

Los exconcursantes se encuentran con las finalistas. Se lo han tomado con una felicidad que parece que están abriendo regalos en navidad. Pero claro, con el mal rollo que había en esa casa que entre gente que diluya un poco esa bilis es bien recibido.

Básicamente porque puedes hablar con otra persona y no tienes que mirar a la cara a tu archienemigo.

OJO: Sergio hace un discurso para defender a Daniela. Esta vez no la hunde en la mierda como la última vez que lo hizo.

Caparrós “yo me he puesto al lado de Emma, a pesar de que no es mi favorita, porque…”, dice. JA JA JA se ha puesto al lado porque estaba loco por volver a entrar en la casa y con tal de eso habría sido el defensor de Jack el Destripador.

“Alyson ha sido una persona muy verdadera, no ha tenido miedo a nada, si ha tenido que hacer un edredoning lo ha hecho”, dice Tutto de Alyson. JA JA JA JA. Gran defensa.

Bueno. Vídeos ya un poco coñazo sobre la relación Marco-Aylén-Alyson que hemos visto medio millón de veces. A ver si Marco es capaz de decir algo nuevo.

La cosa no va bien. Aylén, después de haber ido de buen rollo, está entrando en brote de nuevo. Oootra vez el rollo de que ella entró porque se lo propusieron y para salvar su relación, etc.

Y VAMOS A LO BUENO: LA BRONCA AYLÉN-SUEGRA

Le ponen a Marco los vídeos en los que su madre le hacía a su novia más peros que un peral hiperabonado. La suegra se pasó seis pueblos en aquella gala. Empezando por el hecho de que cuando entró Aylén ni siquiera se levantó a saludarla.

“No me voy a poner a discutir en televisión con la madre de mi novio de hace dos años, ni lo he hecho ni lo haré porque la respeto y la respetaré siempre”, dice Aylén. Eso no descarta que vaya a tener fuera un pollo del 15.

Marco interviene y dice que él se queda con la responsabilidad porque fue él el que dijo que tenía novia y apoyó el hecho de que Aylén se quedara, que él la convenció. “Yo le dije quédate y míralo con tus propios ojos”, dice Marco.

“Yo estaba entre dos fuegos cruzados”, dice Marco, que es como el Ryan de Salvar al Soldado Ryan. Pobrecito. Él es una víctima.

Aylén se pone en plan dramático. “Ya está, y0 les doy la razón como los locos, que le den el número de Alyson y que sean amigos”, dice. Y la suegra dice “mamma mía”.

El amigo de Alyson se mete por medio y se lleva una hostia del 15: “Yo tengo sentimientos, no como tu amiga que la única vez que los tiene son 5 minutos antes de la expulsión”.

“Porque no piensa, vomita todo lo que dice”, dice el amigo, que se está cubriendo de gloria con sus defensas.

Vídeo de las miraditas de no-me-mola-una-mierda que Alyson le de pin-pan-pum al brasileño.

“Para qué te voy a mentir, tenía curiosidad”, dice Marco. “Pones cara de perro amargado cuando algo te genera curiosidad, ¿no?”, le pregunta Jordi. JA JA JA JA JA

Marco dice que no, que tenía celos 0, y nostalgia por ser amigos. NI DE COÑA, Marco tenía unos celos que podía atar a una silla a un diplodocus.

Ahora hablamos de Aída Nízar y de su vida, pero ¿cómo hemos llegado a hablar de Aída? ¿En qué momento esto se convirtió en un monólogo sobre Aída?

Marco se despide de la casa: “Aless te quiero mucho, todo lo que decimos es así, sigue siendo tú misma, eres una tía sensacional, increíble y sigue así, para mí eres la ganadora y voy a votar al número que tienes en la cabeza”, le dice a Daniela

“También quiero agradecer a Elettra los momentos divertidos, a Emma e Irma su apoyo y a Aly me quedo con todo lo bueno que ha pasado con nuestra amistad, lástima que hayan cambiado las cosas, pero gracias por haberme hecho reír”, termina.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!

Y la expulsada de Gran Hermano VIP es… Marco

Ay, dios.

Por favor, que se vaya Aly…

Por lo pronto en la casa se han quedado más serios que en el funeral de un notario. Elettra tiene una cara chunga que parece que se acaba de tirar un pedo y no sabe si se ha cagado encima.

“Eso será porque te lo han puesto todo junto, porque yo no la he escuchado…”, dice Emma. JA JA JA. Cómo me ha cambiado la opinión sobre Emma. Qué pena.

Ramiro, el amigo de Alyson en plató se ha ido. ¿A dónde? No lo sabemos. Jordi pregunta, pero nadie sabe decirle.

Vamos con vídeos de Alyson y Marco esta semana. Alyson ha intentado volver a ser la super amigüita de Marco, pero Marco le ha dado tanta amistad como Florentino Pérez a Messi.

“los vídeos de Marco eran la descripción del pringadismo, me daban vergüenza ajena, pero le di un like”. “Un vídeo así es un vídeo que me reiría en el salón con mis amigos”. Alyson la sincera. De frente no dice ni mu.

“Donde estoy yo siempre hay dos personas que pelean, quizá es mi destino, estoy haciendo autocrítica”, dice Marco en directo, cuando Jordi le dice que por qué no habla. Marco tiene la misma modestia que una estatua de Cristiano Ronaldo.

Vídeos: Los de Alyson pelando la pava con Marco los primeros días. A saco a por él (y él por ella). Alyson está tan nerviosa que se está comiendo el dedo gordo. Pero no la uña, de aquí a poco la vemos royéndose el codo porque ya se ha comido lo demás.

Ojo, que veo una lagrimilla a punto de salir de Aly. Por fin un poco de sentimiento verdadero.

“Veo esos vídeos y siento nostalgia, porque lo pasamos bien”, dice Marco.

“He podido superar eso”, dice Alyson. No se lo cree ni ella.

Alyson piensa que está en GH, pero le están poniendo una sucesión de vídeos que parece la escena de Rocky Balboa cuando entrena golpeando a la vaca. Alyson es la vaca.

Como ahora, que le ponen un vídeo en el que se ve a Marco defendiendo su amistad ante Aylén, cosa que ella no hizo, eso supone otra leche.

¿Qué hace Marco por Alyson? Defenderla ante su novia. ¿Qué hace Alyson? Irse al confe a decir que Marco es un pringado.

Marco le hace una disertación a Alyson para explicárselo. Alyson se pone a hacer sus gritos de siempre, como de sorprendida, burlándose de sus argumentos.

“Me da mucha rabia todo, porque siempre he sido honesta y respetar tu relación y aún así ha acabado mal y luego te veo con Daniela en el Jacuzzi y masajes y ella recibe aplausos y yo me llevé una hostia”, dice Alyson en directo. O SEA, ENVIDIA COCHINA DE DANIELA

54,4% a 45,6% así están los porcentajes.

OJOOOOO

Me da que Alyson está ganando votos en contra a ritmo endiablado. Joder, ritmo endiablado. Qué expresión más viejuna.

“Me habéis visto hoy todo mal, estoy muy avergonzada”, dice en directo Alyson.

Y vídeo a de la nominación y de Alyson EN EL CONFE diciendo que Marco y Alyson son unos montajistas que se dejaron para poder entrar en otro reality como exparejas.

“Eso es maldad pura, nunca me preguntaste sobre eso y luego lo sacas en el confe… la única amargada eres tú”, le dice en directo Marco. TOMA HOSTIA que te la da Hulk y no te duele ni la mitad.

El resumen es sencillo: Alyson ha puesto a parir a quienes la querían y encima les ha echado la culpa a ellos.

Marco está más decepcionado que Falete robando un ferrero r0che de exposición y descubriendo en casa que es de goma y no tiene chocolate.

El amigo de Alyson ha regresado a plató. No sabemos muy bien porqué.

“Está aclarado todo, no hace falta ni hablar”, dice Alyson en directo, que, efectivamente no tiene forma de defenderse.

“Muchas veces las cosas que hago o las cosas que digo son para sentirme mejor yo, porque si me siento en una situación desesperada prefiero echar a alguien a la mierda”, dice en directo Alyson, justo antes de echarse a llorar y a decir que prefiere irse ella e ir a un psicólogo.

Me da pena, pero lo que la hace llorar es lo que ha hecho.

A LA CALLE MARCO

NOOOOO

NO ENTIENDO NADA, POR EL AMOR DE DIOS

Ahora Alyson tardará 15 segundos en ir a contarle todo a Elettra.

“Estoy mal de la cabeza”, dice y “no voy a volver a hablar en mi vida”, añade cuando se queda sola.

“Todo el mundo cuando está decepcionado habla mal de otra persona… yo he hablado mal de mi madre”, dice el defensor de Alyson en el plató. Joder, qué pandilla de amigos. Eso debe ser como una merienda de hienas.

En lugar de tener un club de lectura y reunirse para hablar de un libro hacen un club de despelleje y eligen una víctima para ponerla a parir.

Tenemos final de mujeres.

¡¡OJOOOOO!!

EL JUEVES QUE VIENE HAY RUEDA DE PRENSA Y… ¡¡¡ALLÍ ESTARÉ!!!