Archivo de septiembre, 2019

Ylenia abre el melón en ‘Gran Hermano VIP’: “¿Alguien cree que los hombres van a estar ahí tres meses sin tocarse?”

Gianmarco, que se te vean las manos, que a saber qué haces… (FOTO: TELECINCO)

Vaya, vaya, vaya. Muchos y muchas ya lo intuíamos. Se ha hablado del tema de pasadilla de vez en cuando, pero anoche en la gala de Gran Hermano VIP Ylenia, que tiene menos pelos en la lengua que el culo del David de Miguel Ángel, lo dijo a las claras: los hombres en la casa se estrangulan la nutria.

Y lo dijo a tenor de Gianmarco, que pasa mucho tiempo en el baño y no come suficiente como para que sea para hacer cositas digestivas. Digamos que no es el intestino lo que se vacía. Y oye, muy bien, que todo el mundo sabe que los cantaritos del amor son como la caldera de la cocina: hay que mantenerlos a la presión justa.

Sólo hay una cosa con la que no estoy muy de acuerdo con Ylenia, pero será mejor que vayamos con la gala con orden y concierto (concierto de percusión, a tenor de cómo se toca el tambor el italiano, que le pones un bobo entre las piernas y te toca la Cabalgata de las Walkirias).

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La gala comenzó con Hugo obsesionado con la metáfora de que Mila es una pastorcilla con rebaño. “Ella tenía esas ovejas que le seguían a donde ella iba que cuando se ha dado la vuelta le han clavado el puñalito”, dijo Hugo, que todo lo dice con metáforas de granja.

– Tienes el tractor pasando por encima de los cinco gorrinillos y me estás dejando los bancales del huerto desdibujados.

– ¿Qué mierda dices, Hugo?

– Que me estás pisando, coño.

En la casa han estado elucubrando estos días sobre cuál habría sido el poder de los jefes de la casa y sobre cuál habría sido el que hubiera salido o entrado de las nominaciones. Anda que se comen la cabeza para encontrar una solución al cambio climático. Vienen unos extraterrestres y les ofrecen todo el conocimiento del universo y son capaces de preguntar quién está nominado.

Mila habla de Kiko y del Cejas como si fueran sus órganos internos y no pudiera vivir sin ellos.

Ay, mi Cejas inmune, me lo como“, dijo del muchacho, que es como su bazo. “Es mi gran apoyo, es increíble que un niño de 18 años me haga sentirme tan protegida”, decía Mila. ¿Lo veis? El bazo.

Kiko para mi aquí es muy importante“, añadió. Lo malo es que no señaló ninguna parte. Lo mismo podía ser el ano que el píloro. Viendo cómo de desarrollaron los acontecimientos era más el ano. La almorrana, para ser exactos.

El Cejas ha tenido mala conciencia por haber consentido que Mila entrara a la nominación. Tenía la conciencia sucia y tan oscura que los agujeros negros lo atraen todo a su interior y la conciencia del Cejas se traga a los agujeros negros.

El Cejas le decía a Mila: “Yo sé que aunque salgas nominada no te vas a ir“, dejándolo caer. Ja ja ja ja y añadía “hemos arriesgado, Kiko y yo”, sólo le faltaba guiñar el ojo muy fuerte para que quedara claro que era una indirecta. Pero Mila estaba tan feliz y tan voy a firmar los papeles para adoptar al Cejas y criarlo que no habría cogido ni un “Mila te he nominado a saco”.

Kiko en el confe vaticinaba que Mila “puede ser que se sorprenda“. Lo mismo dijo el verdugo que le cortó la cabeza a María Antonieta.

“No me llevo mal con Mila, pero no es para mi un pilar en la casa. No sé cómo se tomará la nominación, no sé si me lo agradecerá“. Sí, lo mismo te nombra heredero universal, Kiko, joder, no eres tú optimista ni nada.

Y Mila lo supo: le pusieron el vídeo del confesionario. Fue como ver el vídeo en el que Bruto apuñalaba al César. Con zoom a las puñaladas. Aquí tenemos el momento.

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“Genial”, dijo Mila. “Gracias”, insistía. Pero era una sonrisa de las que pones para que no se te note que estás más jodida que una muñeca hinchable en el patio de una cárcel.

“Me parece genial, Jordi, no me esperaba menos. Ya estaría. No me importa absolutamente nada. No me lo esperaba, pero se lo agradezco mucho a ambos. Cada día se aprende algo nuevo”, espetó en directo Mila. Cada vez que hablaba iba subiendo el tono del cabreo y de las pullas.

“Yo no lo habría hecho, puede ser traición, puede ser estrategia, pero yo lo doy por bueno, ojalá la gente me saque”, iba en escalada Mila, siempre sonriente, en plan me ha dejado mi novio, pero fue de mutuo acuerdo, pero no.

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“Fue decisión mía, responsabilidad mía”, dijo Kiko sobre la decisión de calzarle a Mila la nominación. Ahí Kiko estuvo noble, porque le dijo con anterioridad al Cejas que él le había arrastrado a eso y que le defendería y así lo hizo en la gala.

“Esto para mi hoy se ha terminado, prefiero que se queden Dinio y Adara“, dijo Mila, que se iba cabreando ya como si fuera un Miura y llevara hora y media de banderillas.

“No te pongas nerviosa, Mila”, espetó Kiko viendo el tono creciente de la señora. No hay nada que ponga más nervioso que oír “no te pongas nerviosa”. A un mono perezoso sonriente le dices “no te pongas nervioso” y te ataca con rabia y a la velocidad de un guepardo.

El caso es que ya lo sabía media casa, por culpa de Estela, que a base de mover la ceja y mirarte fijamente cree que puede comunicarte cosas. Estela cuando pide en el Burguer King no dice lo que quiere, mira al dependiente y con la ceja le encarga el menú.

Aquí tenemos a Estela pidiendo un Uber.

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Total, que Estela ha ido por toda la casa contándoselo a todo el mundo. Y, ¿por qué lo sabía?

“Yo lo sabía, lo escuché de casualidad, porque estaba en un sitio en el que no tenía que estar en ese momento”, confesó Estela. “Yo estaba en choc”, añadió. No en shock. Estaba en CHOC. Lo mismo a veces está en Nat, otras en Vainill y a veces hasta puede estar en Fres, si la cosa es muy grave.

Volviendo a días atrás Kiko cogió por banda a Mila y le dijo “el domingo va a ser un día complicado y puedes cogerte el día libre”. Es la forma que tiene Kiko de insinuarte que pidas tu última comida. A este chaval lo ponen a trabajar en el corredor de la muerte y tiene a los presos todos los días con el corazón en un puño.

“Se puede subir a alguien, pero sin el recochineo de decir lo de ‘te doy el día libre’, eso me parece de mal tío, de mala persona”, dijo en directo Mila. A Mila el cochineo sí, recochineo, no. Peppa Pig sí, Peppa Pig saltando en un charco, no.

Nota: Jordi González quiere presentar un programa sobre un puto monasterio de monjes con voto de silencio. A ser posibles monjes con las cuerdas vocales atadas.

¡¡SILENCIOOOOOOOOO!!” tuvo que gritar en un momento dado porque estaban todos los colaboradores hablando a la vez y él tratando de meter baza.

#UnaPistolaTaserParaJordi

María José, calla, por favor. María Jose… MARÍA JOSÉ

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No me estreséis a Jordi, os lo digo“, pidió Ylenia, como el que tiene un cachorro y se acerca todo el mundo a acariciarlo.

¡Tenéis que hacerle caso al presentador!“, gritó en otro momento Jordi, que se siente como un profesor sustituto en una clase de instituto llena de repetidores de barrio malo.

“No os voy a decir la hora para que nadie diga ¡qué tarde es! No, no es tarde para nada”, alegó Jordi a las doce y veintisiete de la noche. Jordi piensa que la gente no tiene relojes. Jordi González mira el móvil y ve 14:34 y piensa que es el nivel de batería.

Vídeo: Kiko decidió poner juntos en las tareas a gente que se llevara mal para que tuvieran broncas y quedaran en evidencia. Aunque él lo vendió como algo en pro de la convivencia.

– Ey, Paco, vamos a juntar a esos dos gallos rabiosos en el corral.

– ¿Para que se peleen?

– No, para que se hagan amigos, no te jode. Ha venido la gente a ver quién le da un abrazo primero al otro.

Y así.

El cejas se dejaba llevar en todo lo que Kiko dijera. Kiko maneja al cejas que porque el brazo de Kiko es más grueso que el propio Cejas, que si no pensaría que Kiko tiene la mano metida en el culo del Cejas para moverle la boca.

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BRONCA EN DIRECTO.

Mila le reprochó al Cejas el haberla nominado y haber hecho con ella vida normal después.

Llevo toda la semana comiéndome la cabeza, con algo en el pecho que no estaba bien”, dijo. Que lo mismo era la culpa o una bronquitis. Cejas, estás enfadado? preguntó Jordi. “Sí”, dijo él.

Encima vamos a tener que llamarle un psicólogo“, dijo Mila, que estaba ya siendo ella misma, más ácida que el reflujo gástrico de Satanás. “Vamos a poner las cartitas sobre la mesa”, advirtió la señora.

“No sé cómo has sido capaz de estar horas y horas hablando conmigo, porque si yo apuñalo a alguien por lo menos le evito”, reprochó Mila a su antes amado Cejas. Si Mila deja de hablaros y os evita que sepáis que os ha apuñalado.

El caso es que el Cejas acabó con las manos en la cabeza, la capucha puesta y convulsionando. Le van a tener que quitar el cinturón y los cordones de los zapatos para evitar que haga una locura.

Viendo tu enfado veo que lo de querer irte es un farol“, decía en directo Kiko. Y Adara, que ahora es súper amiga de Mila saltó a defenderla.

Y en medio de la trifulca se oyó a Dinio decir: “Yo sólo confío en mi calabaza y se acabó“. Si es que en el fondo es sabio.

Y es que Bunki ha vuelto. Bueno, él no, otro Bunki.

“Bunki te pido por favor que no nos abandones nunca más, que no te coma nadie“, le dijo Dinio a su calabaza, mientras Joao hacía reverencias y le rezaba. Adara estaba allí como el que va a misa pero sólo mueve la boca porque no se sabe las oraciones.

Pero cometieron el error de dejar a Bunki en la cama de Mila y Mila lo apuñaló. Joder, Mila. Si esta mujer llega a ser uno de los siete enanitos Blancanieves ahora estaría muerta, porque se la encuentra durmiendo en su cabaña del bosque y la revienta a tajos.

HIJOS DE PUTAAAAAAAA, EN MI CAMA NOOOOOOOOOO

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Bunki tranquilo, tú resistirás“, animó a la calabaza herida. Dinio es capaz de entrar en Urgencias con Bunki y tratar de hacerle un trasplante de pipas.

Nota: El tupé de Kiko y su pelo a lo cepillo es cada vez más alto. Como siga así va a tener que ponerse una luz roja para que no se le empotren los aviones. Con la gomina que este hombre usa para una gala se podría peinar un bosque. Alineas los pinos. Pero en la prueba se le mojó y hubo gatillazo. En realidad tiene pelo-polla.

Y ya que hablamos de físicos, las rodillas de Adara son los malos de El Quinto Elemento. Joder que miedo. Te da un rodillazo y además te muerde en el mismo golpe:

 

Ojo Kiko y Estela. Están roneándose a base de bien. Jajás y jijís, miraditas y uy que cariño te tengo.

“Es una niña monísima y me produce ciertos nervios“, dijo de ella Kiko. Pero era una estafa del programa, porque el vídeo continuaba “que se pueda ver mal fuera”.

En el plató, Sofía veía las imágenes y decía “no estoy enfadada, estoy un poco confusa“, dijo. Sí, confusa porque no sabe si matar a Kiko con motosierra o con veneno.

Joao y Sofía dan el romance por hecho, es más, piensan que se van a liar. Joder, no les han dejado en la cama condones y lubricante por si acaso de milagro.

Jordi acabó hasta los huevos porque Ylenia se metía, en medio de sus intervenciones, como una vez que se ralló con lo de Kiko. KIKOS, KIKOS POR TODAS PARTES, KIKO ENTRA, KIKO SALE le decía a Sofía, que está extrañamente comedida. Me da miedo verla callada y sosegada.

Me gustaría que Kiko fuera un poco más claro“, dijo Sofía, a la que le gustaría que todas las interacciones de su novio con otras mujeres fueran escupitajos.

Vídeo: reparto de tareas y Kiko pone a Mila con Adara a limpiar el baño. “Pelos, cacas y con Adara”, se quejó Mila. Es una forma de decir que le gusta mucho Adara.

El caso es que a Kiko le salió el tiro por la culata, porque Mila y Adara se organizaron a la perfección y ahora están a partir un piñón. El primero que hizo un sándwich de jamón york y queso también iba de destroyer y mirad lo que pasó.

Mila estaba limpiando un día el baño y se le metió a cagar el Cejas, que para lo fino que es echa unos ñordos malos con avaricia. El mar Muerto se llamaba mar de la Vida hasta que el cejas cagó dentro.

Mila se protegió con unos pañuelos metidos en la nariz, que ojo que lo mismo empieza a usar eso el ejército y se deja de máscaras antigas.

“Yo con Adara he tenido pocos encuentros, pero por lo menos ha sacado la cara por mí, cosa que no ha hecho el resto, ojalá entre ella y yo nos llevemos por delante a Kiko”, dijo Mila. Yo soy Kiko y se me aprieta el esfínter que puedo meterme una barra de acero por el culo y cortarla limpiamente.

Prueba para recuperar la cocina.

Se trataba de coger agua con un cubo y lanzársela al compañero que esta detrás, a metro y medio, que la cogía a su vez en un cubo y la lanzaba otra vez a otro compañero, que la echaba en un medidor. Tenían que conseguir 3 litros.

Mila era la última de la primera ronda, pero cogía agua que hay más líquido en un escupitajo. Estaba más pendiente de que no la mojaran que de coger agua. Pero claro, es que Adara lanzaba el agua tan cerca que no la lanzaba. Si Adara fuera lanzadora de martillo se lanzaría el peso en el pie.

En el turno de Dinio él no escuchaba. Lo tiraba como le salía de los cojones. Noemí gritaba “¡Más despacio!” y él venido arriba lanzando agua a Noemí como si la muchacha estuviera en llamas.

Irene lanzaba el agua que parecía una nadadora de sincronizada saludando. Lo que pasa es que Irene lanzaba a los cuatro vientos y en todas direcciones.

Total, que aún así lo consiguieron. Ellos decían que por más de medio dedo, pero los cojones, eso estaba peladísimo. Han recuperado la cocina. Les quedan las habitaciones, el jacuzzi y el gimnasio.

Hablando de Irene. Esta semana ha dicho: “A Gianmarco le mola Alba, que tiene pareja. Alguien debería decirle que Alba le ve como un niño“, ja ja ja ja ja. Las ganas que tienes de que así sea, Irene, que tienes más celos que una fábrica de cinta.

No se lo cree ni ella. Jeroglífico: ¿Qué tiene Irene?

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Y vamos con el italiano del bigotillo ridículo. Le ha pedido al Súper como suministros imprescindibles “colageno, multivitamínico y una cosa para quitarse los pelos”, según Mila.

Gianmarco no sabe ni dónde está. Es como un perrillo que va mendigando cariño intentando no llevarse un palo a la vez.

“Está siempre cagando o acicalándose”, dijo de él Mila. “¿Pero tú cada cuánto cagas?” le preguntó en un momento dado Joao, porque se pasa la vida metido en el retrete.

E Ylenia abrió el melón y dio su teoría: Gianmarco no va al baño a cagar. Va a pelarse la sardina. A estrangular al calvo. A azotar al guerrero de cabeza púrpura. A izar la bandera. Enciende la baticao. Se saca el veneno. Ordeña la ubre solitaria… ya me entendéis.

Ylenia piensa que no va a hacer caca, sino que Gianmarco se está matando a pajas. “Nosotras a lo mejor aguantamos más, pero ¿alguien pensaba que los hombres van a estar ahí tres meses sin tocarse, sin desfogarse?”, dijo en plató Ylenia.

Y con eso no estoy de acuerdo. ¿Nosotras aguantamos más? Um… un poco sexista eso. Irá por barrios, que he conocido tíos que no se tocaban ni para hacer pis y muchachas que tienen el succionador de clítoris enchufado a un trifásico.

Ya casi al final de la gala Mila y El Cejas iniciaron un acercamiento. “Si se fuera Mila me faltaría un cachito de la casa, aunque ella no se lo crea, le pido perdón, si lo quiere aceptar…”, dijo con las orejitas gachas El Cejas.

“No creo que lo haya hecho con mala intención, ni que sea un mal tío, pero lo tendré que procesar”, aceptó Mila.

Nota: Irene no se integra en la casa. “He pensado en el día que me esperaba y me he venido un poco abajo“, porque ese día tenía que hacer algo chungo. Ah, no, que sólo tenía que estar en la casa sin hacer nada y charlando con sus coleguis. Joder, qué panorama desolador. Se lo cuentas a un peón caminero un agosto a 40º y se compadece de ella.

“Si me están todo el rato diciéndome que soy la coordinadora, que soy muy pesada… me voy anulando”, se quejó, justo antes de dar instrucciones y coordinar a la gente para que no la llamaran coordinadora.  “Aquí hay gente que está conmigo porque no le queda otra”, dijo Irene. Qué capacidad de deducción.

Cabrones, hijos de una hiena…“, venía diciendo Irene en un momento dado de vete tú a saber dónde. Irene le gana en insultos a un camionero ruso cabreado.

Último apunte: Adara echa de menos a Hugo. “Te busco, pero no estás y es muy duro entrar y ver tu cama, como si fueras a volver“, decía llorando como una magdalena. Adara piensa que cuando te echan de la casa te fusilan, te queman y le echan las cenizas a los gochos.

REPESCA, REPESCA“, se pedía en el plató para que volviera Hugo. Sí, vale, repesca, pero con redes de arrastre.

‘El Cejas’, Kiko Jiménez y una puñalada que hará que Mila Ximénez monte en cólera en ‘Gran Hermano VIP 7’

¿No se os hace raro que Kiko y El Cejas sean de la misma especie? (FOTO: TELECINCO)

Va a arder Troya. Pero no un poquito tipo la asaltan y luego la queman por encima. Va a arder que no van a quedar ni moléculas de la ciudad. ¿Troya? ¿Eso qué es? Así va a arder. Kiko Jiménez y El Cejas eran los jefes de la casa de Gran Hermano VIP anoche. Y decidieron, pues tal era su poder, sacar a Irene de la nominación y… Meter a Mila Ximénez.

Ambos han estado a partir un piñón con Mila. No se sabía dónde acababa la lengua del Cejas y dónde empezaba el culo de Mila. Kiko ha ido de gallito defensor cuando Hugo la atacaba. Y ahora la han tratado como el que tira escombros en el campo un domingo a las tres de la tarde.

Porque ojo, Mila aún no lo sabe. Se enterará el domingo. Y será entonces cuando El Cejas y Kiko descubran que encender un cartucho de dinamita y metérselo como si fuera un supositorio no da risas. En la antigua Roma te daban a elegir entre la crucifixión y traicionar así a Mila y la gente elegía con alivio que les clavaran.

Peeero, vamos por partes. Lo primero: no te quedes con las ganas de Bloquearme / Darme un abrazo en INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @RealityBlogShow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con la gala.

Al inicio del saro los porcentajes estaban así: 49,2 a 50,8%. He metido esos números en un programa de algoritmo numérico y me lo ha traducido al lenguaje verbal. Significa “votad hasta que se os borren las huellas dactilares, que se os va vuestro preferido (risotada malvada)”.

Y JJV hizo una conexión con Alba Carrillo, que estaba en el confe. JJV hace muchas conexiones. Debe tener tarifa plana. Porque como tuviera que pagar eso salía a las galas vestido con harapos y desnutrido.

Todo en orden en el exterior. Me ha salido una pupilla porque cuando me pongo nerviosa me bajan las defensas”, explicaba la muchacha, que ha estado de juicios pardos por ahí.

Echaba de menos a mis niños“, dijo de sus compañeros, porque les ha dejado de ver menos de 30 horas. Buah, mazo de tiempo. Sólo le faltó decir que les ha encontrado más altos. Te cruzas con Alba en un ascensor y como salgas tú primero no se han cerrado las puertas y ya te está echando de menos.

Y fuimos con la otra que está fuera de la casa, pero ésta para siempre: Nuria.

“Es una pena que te hayamos perdido“, dijo JJV a Nuria, que entró en el plató enseñando un pezón. Pero qué cojones la va a perder, si la tenía delante. Ni que Nuria fuera una moneda en la raja del sofá.

“Mira quién me ha sacado de la casa: un melocotón“, se lamentaba Nuria. MELOCOTÓN AL 55559

Qué hijos de puta los melocotones que te echan de tu casa. Una señora de Cuenca se fue de vacaciones y cuando volvió una familia de melocotones se le había metido en casa y le habían cambiado la cerradura.

El caso es que Nuria ha salido de la casa como los camiones de abono salen de las fábricas: con mierda para repartir.

“Gianmarco está muy bueno, pero le hace falta ser un poco más echado para adelante“, dijo Nuria. Traducción: No ha tratado de hacerme guarrerías y eso me jode.

“No me despido de él, porque no tengo ganas, porque sólo quería con todas, éste“, le dijo cuando la conectaron con la casa para despedirse. “Ha venido a picotear” y “es un catacaldos, cata y caldos, todo junto catacaldos”, añadió.

Joder, qué inquina. Te vas a comer cocido con Nuria y como te tomes la sopa te pega con la olla en la cara, por catar el caldo.

También tenía hostias para El Cejas: “Al cejas se le ha ido bastante la boca. Porque dijimos que no íbamos a decir nada de una cosa que pasó hace tiempo. Una cosa que duró cinco minutos. Ni me acuerdo. Fue mal por su parte, yo siempre lo hago perfecto todo”, contó.

Bueno, pues nada, eso te pasa, Nuria, por hacerlo todo perfecto. Bastante que aguantó cinco minutos si te pusiste en plan pastorcilla de los Alpes ordeñando a una cabra.

A Joao sí que le ha cogido aprecio: “Quiero que me leas el culo y las tetas y todo siempre“. El día menos pensado se va a la cama el Maestro Joao y se encuentra en la mesita de noche a Nuria espatarrada para que lea un poco antes de dormir.

Más adelante la muchacha declaró en el plató que se había venido abajo porque “no sé porqué me tengo que ir de un programa que es mi sueño, por una alergia, no lo entiendo. Tengo alergia al melocotón, si quitamos el melocotón de la casa…”, propuso.

“Ante lo que diga un médico no podemos hacer nada”, le dijo JJV. Melocotones 1- Nuria 0.

Cambio de tercio.

Siento incomodidez“, dijo Rocío, la hija de Antonio David, en el plató. Incomodidez es lo sienten los académicos de la RAE. Allí donde estuvieran se removieron incómodos en el asiento. Notaron la perturbación en la fuerza.

JJV le contó a Rocío la noticia de la niña con enanismo, ya sabéis, la niña de 8 años adoptada que resultó tener 22 años y tener impulsos asesinos. A quién no le ha pasado eso en alguna adopción.

Rocío, que no debe tener internet, se quedó así:

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Antonio David ha contado que él se casó con su mujer y que su hijo se casó también con su mujer en la misma boda. Me bajo del mundo. Hasta le hicieron al niño un trajecito a juego con el de David.

“Cuando nos vieron la gente se levantó de la silla y comenzó a aplaudir”, dijo orgulloso Antonio David. Aplaudían porque pensaban que era una broma, creo.

“Ella [la novia] no lo sabía, cuando lo supo se le cayeron las lágrimas“, normal, joder estaría pensando que dónde cojones se había metido. Eran lágrimas de miedo.

“Tenía preparados tres anillos”, contó Antonio David y “ella le puso el anillo primero al niño“. Yo ahí veo lagunas legales y de validez del matrimonio. Ya verás el pollo jurídico que se monta como se divorcien.

“Con la carta que leí hice llorar a toda la boda”, aportó Rocío. La carta decía: “Gracias por venir. Va a venir la Tuna y el suegro va a hacer el baile de los pajaritos“.

Vídeo de después de la gala del martes. Hugo de reproches a Dinio. Es que Hugo es el Miguel Ángel de los reproches. No puede dejar de crear.

“Dino, joder, que te preguntan y sólo dices que no se discuta y que se vaya el que quiera la audiencia”, le reprochó después de la bronca con Noemí.

“Lo he sentido como un puto puñal en la espalda. Eres mi amigo íntimo, con lo que hemos vivido“, le decía Hugo, que sirvió en combate con Dinio. Qué mal lo pasaron en Vietman. Ah, no, que se conocen hace 10 días en un concurso de la tele.

En directo Hugo dijo que es “una persona que SIEMPRE dice lo que siente”. Ya verás el día que sienta un retortijón en medio de un discurso.

– Quiero dar las gracias a mis patrocinadores y… que tengo una cacota bailando samba en las tripas que como salga va a pitar como los trenes de media distancia. Es que siempre digo lo que siento.

Y así.

Los demás también le pusieron pegas a Dinio porque no había estado con el grupo. “Has estado ausente”, le dijeron. Bueno, tampoco es que Dinio esté como muy presente normalmente. Que Dinio lo de parecer que está en Marte se lo toma muy en serio, que Dinio sale en las fotos que el Curiosity manda a la NASA.

A JJV le gusta hacerse el interesante, así que pidió en directo que le dijeran quién iba ganado y perdiendo en los porcentajes. María Zambrano, dime quién se va ahora mismo, “que te da miedo decírmelo por el pinganillo? Dímelo en voz baja. Dímelo”, insistió.

Joder, si María Zambrano tarda un poco más en decírselo se va a buscarla al control y la saca al plató por los pelos.

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El caso es que después de el martes se salvara de la expulsión Dinio y oyera los abucheos, Hugo ha estado más suave que el culo de un bebé remojado en aloe vera.

“Si fuéramos nosotros los que le buscamos hoy habría habido pelea, pero como no ha hecho nada para provocar no ha habido peleas”, dedujo El Cejas.

Hugo está como si le hubieran anestesiado“, aportó Dinio, porque Hugo estaba como la Madre Teresa de Calcuta en una fiesta de pijamas.

Ya en directo, Adara dijo que “Hugo está tranquilo porque nadie se ha metido con él”. JA JA JA JA JA Vaya por Dios.

Y ha habido dos cenas en la sala de pensar / reconciliaciones.

Noemí y Adara.

“En ningún momento quisimos ofender a nadie”, dijo Adara de la fiesta de las uvas. Lo de frotarse y lamer el cristal mirando a sus compañeros no era para ofender, es que los cristales estaban sucios. Yo cuando mi primera novia me presentó a mi suegra le lamí los cristales como señal de respeto. Fue un noviazgo corto.

Es que me hizo mucha gracia veros ahí cabreados“, añadió Adara, justo antes de ponerse fina a comer jamón. Yo estoy en esa casa y discuto sólo porque me lleven a esa sala a comer jamón. Y como no haya queso del caro hasta llego a las manos para que me lleven a la cena de las reconciliaciones VIP. Si tiras de navaja hay hasta marisco.

Bronca Adara-Mila.

Estás amargada, tienes cara de amargada”, le dijo Adara a Mila. ¿Pero qué dices, si Mila es la viva imagen de la felicidad y la alegría? Si a Mila la usaron como base para dibujar Bob Esponja. Los de Whatsapp no sabían si poner el emoji sonriente o la cara de Mila recién levantada.

Y cena entre Mila y Hugo.

Hugo seguía empeñado en que el que Mila hablara de Miriam era equitativo con que él hablara de un señor abogado de hace 20 años.

Yo no voy de víctima, tú me haces víctima”, dijo Hugo, reconociendo implícitamente que es la víctima.

“Si yo soy un provocador, ¿qué pasa que los demás sois tontos y discutís?“, dijo Hugo. La respuesta es sí, Hugo. Lo son.

“El único verdugo es Hugo Castejón”, zanjó Mila. Sí, Hugo ejecuta a la gente discutiendo con ella.

– Ha sido usted condenado a morir ahorcado.

– Bueno, más se perdió en Cuba…

– Ah, no, perdón, condenado a discutir con Hugo.

– NOOOOO, ESO NOOOOOOO, ANTES LA SOGA, LA HOGUERA, LO QUE SEAAAAAAAAA

Y así.

“Que no te voy a pedir perdón en la vida, que yo no pido perdón a la gente que tiene mala leche“, dijo Mila, que nunca se perdonará a sí misma.

Vídeo: Dinio da unos masajes “que se te sale hasta el alma”, en palabras de Joao, que recibió uno de esos masajes.

“Ay, Dinio que ha sonado una cosa“, dijo cuando Dinio le apretaba la espalda como para hacer pinchos morunos con las costillas de Joao y sus órganos internos.

Dinio le metía los dedos hasta los pulmones. Dinio te da un masaje por la espalda y aparece por tu ombligo.

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Después Dinio le ató a Joao la cabeza con una toalla y tiró de ella como si quisiera sacarle la espina a un boquerón. Un poco más y se queda con la cabeza del Maestro Joao como el que lleva una sandía en una bolsa.

Yo soy medio fisioterapeuta“, aseguró Dinio, que está medio colegiado y va a recibir medio demandas por lesiones enteras.

“Por favor, no hagan eso en casa”, pidió JJV. NO, NO LO HAGÁIS.

Y Noemí y Hugo a la sala de expulsión:

“Durante estas semanas vuestra relación no ha sido fácil“, dijo JJV. Perogrullo. Es como si hubiera sentado a Hitler y Churchil y les dijera “noto tiranteces entre vosotros”.

Noemí se tomó en serio lo de imitar a Hugo en lo de interrumpir y le cortaba a las dos palabras. Creo que hasta contaba los caracteres de las palabras de Hugo antes de saltar.

Noemí está obsesionada con lo de las uvas. Entras en casa de Noemí y te llevas su tele y medio mal, pero le tiras fruta y te pone dos cirios negros.

Qué demonio más grande tiene dentro de él”, dijo en un vídeo Noemí, que piensa que los demonios son como las tallas, que puedes ir a El Corte Satanás y pedir una XL.

– Deme un demonio a todo lo que dé.

– Buena elección, caballero.

Y así.

Se cerraron los teléfonos.

“¿El sobre, está el sobre? Me lo están preparando… ¿El sobre está?” decía JJV poniéndose la mano como una visera. El sobre se lo traen de lo lejos. Como del Sáhara o así y él mira a ver si ve el polvo del caballo en el camino.

Pero antes… vídeo de la última fiesta. Los bailes que se hicieron en ese sarao son un atentado al buen gusto.

El caso es que Gianmarco e Irene se comieron un poco los morritos, rollo pico. YA SABEMOS EL PORQUÉ DEL CABREO DE NURIA

Mila veía a la gente bailar como si estuviera viendo el Circo del Sol. Y eso era más triste que atropellar a un animalito y al bajarte del coche ver que es el Ratoncito Pérez.

Gianmarco y Kiko le hicieron un baile picantón al Maestro Joao, que si se arrastra por un campo de nabos ve menos tubérculos.

Mila acabó animándose a bailar… era como una india que se ha pasado fumando.

Incluso con Hugo, bailó. “¿Y tú y yo qué hacemos bailando?”, espetó. Es la típica pregunta que uno se hace en la discoteca a las diez de la noche, pero nunca a las cuatro de la mañana.

Hugo repitió la Operación bailo hasta cuando me salga del pene, mientras los demás ya se querían ir a dormir. Ahí estaba todo motivado con sus bailes como de querer rascarse el ojete sin manos, sólo frotando las nalgas.

Al final el Súper le puso música triste y lenta, baladas, como de cerrar discotecas y Hugo se puso a bailar señalando al cielo, que no sabías si estaba mirando de dónde viene el viento o pidiendo un donuts.

Ya en directo en la sala de expulsión.

Si tuvieras que decirle una última palabra al otro, ¿cual sería?, les preguntó JJV.

Hugo: “Que la perdono”. Noemí: “Que Dios le bendiga”. Ninguno de los dos sabe contar.

Y se fue a la calle… ¡¡HUGO!!

BIEEEEEN. BIEEEEEEEEEEEEEEN

Hugo perdió con elegancia. Puso cara de estar en la sala de espera del dentista y se despidió con corrección.

“Ay, Dios mío la que voy a liar, la alegría que se van a llevar”, dijo Noemí al entrar en la casa. “¡Gracias Dios mío, gracias, señor, gracias Dios mío”, decía, porque debe pensar que Dios se hincha a enviar SMS.

– ¡Señor, Dios, te rezo pidiendo que salves a mis hijos, al perro y a mi colección de manuscritos de Cervantes de este incendio que devora en mi casa!

– Calla, que ahora no puedo, que estoy votando por Noemí.

Para dar la noticia de la permanencia de Noemí llamaron a Mila al confesionario. Estaba vestida de pollo. Allí estaba Hugo. Mila no se creía que se quedaba. Hugo le dijo ochenta veces que se iba él y ella no se lo creía. Un poco más y Hugo tiene que pedir un certificado de expulsión al Súper.

“Eres un tío con muchos recursos pero la bronca constante no te ha beneficiado”, le explicó Mila. “Desde el principio he reconocido en ti a una contrincante, pero aprecio valores en ti valores que no veo“, le dijo Hugo.

Casi acaban besándose y montándoselo en el sofá del confesionario. Si llega a haber un cura y un niño pequeño se casan los tres.

Estoy con el chaleco antibalas desde que he llegado“, se quejó Hugo. Joder, pues tiene que oler el chaleco ese a sobaco ya…

JJV le pidió a Mila que imitara a una gallina. “Ka ka kara ká”, dijo ella. ¿Pero qué gallinas ha visto esta mujer? Ni qui qui ri quí ni co, co ro có ni hostias. “Ka ka kara ká”. Mila de pequeña iba al corral y había zarigüeyas poniendo huevos y lanzando dentelladas.

Y NOEMÍ VOLVIÓ A LA CASA

El gol de Iniesta fue un momento triste al lado de la que se montó en la casa.

En el otro extremo, si Adara entra en la cocina y se encuentra a su abuela con un arnés con cipote practicando sexo anal con un extraterrestre lleno de tentáculos pone menos cara de sorpresa.

Vídeo: Estaban Joao y Noemí en el jardín y dijo Noemí “yo creo mucho en Dios” y cayó una bellota. “Es un milagro”, “una señal de Dios”. Si les llega a caer una fresa le montan una ermita.

Ah, mira, en la Biblia cayó maná del cielo“, dijo Noemí, atando cabos.

El caso es que se guardó la bellota en la teta. No quiero ni pensar en dónde pudieron esconder los templarios el arca de la alianza.

Dios me utiliza a mí para hablar por mi boca, soy un altavoz para decir que estamos al final de los tiempos”, dijo Noemí, joder.

– Señor Dios, ¿mandamos a los jinetes a lo del apocalipsis?

– Nah, que vaya Noemí mejor.

Y así.

Prueba semanal.

Había que llevar huevos a unas cestas por un recorrido resbaladizo por el que los del equipo contrario lanzaban unas pelotas gigantes tipo testículos de Dinio para derribarles.

Dinio cogió la técnica de ir reptando. Parecía una serpiente albina. Lo que pasa es que el traje le quedaba ajustado en la parte del pene, así que parecía una serpiente albina pariendo otra serpiente.

Noemí y Alba hicieron la prueba que parecía que les cobraban los huevos, porque iban despacio, a cuatro patas, que daban ganas de darle a x2 para que se movieran a velocidad normal.

Total, que los nuevos jefes de la casa son Kiko y El Cejas, que jugaba con él por no poder hacer la prueba al estar lesionado.

Y HUGO LLEGÓ AL PLATÓ.

En el plató había más abucheos que aplausos (y una señora desgañitándose gritando fueraaaaa, fueraaaaaa. Señora que no había visto la gala, al parecer, porque Hugo ya estaba fuera) pero él entró saludando y lanzando besos a la grada.

Firmaste tu sentencia de muerte en el directo del Martes, porque hasta entonces era Noemí la expulsada. No dejabas hablar absolutamente a nadie. Si no, te hubieras quedado. Te estabas convirtiendo en un personaje que movía la convivencia”, le informó JJV.

“A veces es complicada la línea de que la gente diga cosas de ti y parezca que das por buena las cosas que están diciendo o defenderte de los ataques”, contestó Hugo, que no ha visto esa línea en todo el puto concurso.

Mi representante me dijo que el primer mes lo pasara tranquilo“, reveló Hugo. El representante de Hugo se siente más ignorado que un filete en el menú de un restaurante vegano.

Al momento siguiente se puso a hablar la madre de Alba y ¿qué hizo Hugo? Interrumpirla. Y al amigo del Cejas. Y si le llegan a poner un audio de sí mismo se interrumpe.

Nominaciones:

Destacaremos que Dinio tosía cada dos minutos. Dijo que era porque había tragado mucho jabón en la prueba. Hacía súper agradable el tema de las nominaciones. Era como estar en urgencias en una crisis de gripe.

A Adara le cayeron más puntos que a un país de Europa del Este en Eurovisión.

Adara dijo que estaba triste por Hugo y en el plató Hugo se puso a llorar. Todo emotivo. “Adara no es estratega, se mueve por lo que ella siente, si fuera estratega se habría aliado con Mila”, dijo JJV. “Adara es una mujer que dio la cara por mí”, insistió Hugo.

La expulsión de Hugo acaba de darle a Adara papeletas para ganar.

Despedida de Hugo: “Has sido una persona fuerte y leal, espero que la gente no te penalice por el acercamiento que tuviste conmigo, eres la ganadora de este concurso”, le dijo Hugo a Adara.

“Gracias por haber sido un apoyo para mí, gracias por los momentos que hemos pasado juntos“, dijo Adara, sorbiendo mocos.

“A pesar de que seamos adversarios os deseo muy buen concurso”, les aseguró Hugo a los demás.

NOMINADOS: IRENE, DINIO Y ADARA

Y LLEGÓ LA MARCIANADA

Kiko y El Cejas, como jefes de la casa, eligieron sacar a Irene y decidieron meter a Mila, por sugerencia de Kiko. “Así están tres fuertes”, dijeron. “Mila está harta de estar en esta casa”, se justificó Kiko.

A Mila no le va a hacer ni puta gracia. Por un lado me parece una puñalada. Por otro, una forma de forzar que se vayan Dinio o Adara, porque si dejas a Irene fijo que se va a ir Irene…

El domingo se va a liar parda.

 

Las broncas de ‘GH VIP’ revientan una de sus galas

Hugo, tocándose, digo tocando gónadas. (FOTO: TELECINCO)

Hugo Castejón es insoportable. Y está transfiriendo esa bonita cualidad a Gran Hermano VIP. El señor se dedica a relacionarse con sus compañeros como Rambo de relacionaba con los vietnamitas. Es bien cierto que sus compañeros son torpes, porque caen siempre en su trampa. No es que tropiecen con la misma piedra, es que tienen la piedra desgastada de darle patadas.

Todo esto lleva a que la casa y sobre todo, la casa durante las galas, parezca un gallinero pero con las gallinas como si acabaran de llegar de una reyerta y aún quisieran más. A los luchadores del Pressing Catch que hacen tanganas finales de todos contra todos una gala de Gran Hermano les parecería demasiado violento.

Y volvemos al culpable: Hugo. Es experto en sacar de quicio, en tocar el punto débil, en tocar los cojones. A Hugo lo llaman cuando hay que esterilizar a los rinocerontes, porque les encuentra los testículos por más acorazados y protegidos que estén. Hugo es capaz de tocarle los huevos a un eunuco, a lo miembro fantasma. Y sus compañeros, pues se dejan tocar y provocar y saltan y acaban pareciendo malos ellos.

¿Y qué conseguimos con estas broncas del día a día y de las galas? Pues lo que pasó anoche, que en la gala no pasó NADA. En serio, NADA.

Aún así, vamos a intentar sacarle algo de punta. Pero antes, si queréis tocarme algo a mí, desde la moral a las castañuelas, podéis hacerlo aquí: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos en la gala fue a Kiko Hernández en el plató, lo que me faltaba por ver. Si Gran Hermano no se parecía mucho ya a Sálvame, pues se traen a Kiko Hernández. Y Anabel Pantoja al lado y los dos hablando de la familia Pantoja y de la armonía que reina en esa familia. Una cumbre Corea del Norte-EE UU es menos tensa que una cena de Navidad en Cantora.

Primer vídeo de Hugo acariciando órganos sexuales (que en eso es muy igualitario, lo mismo toca unos cojones que un toto). Estaban todos recluidos en el búnker y él se puso a jugar con una pelotita de ping pong.

Hugo de verdad, por favor… que estamos en un sitio súper pequeño…”, le decía Mila de buenas.

Y él seguía con la pelotita. Mila dijo “deja la pelota, por favor”, pero él oyó “sigue con la pelota que aún no me ha dado una crisis de ansiedad y me va bien una ahora”.

“No puedes parar? Qué te falta, que te lo doy“, le decía desesperada Mila, que le faltó desnudarse y ofrecer su cuerpo a Hugo. Lo cual no sé si sería una ofrenda o una amenaza, pero bueno.

Y Hugo no paró hasta que Mila acabó histérica.”Lo que haces es acoso. A CO SO”, “si no se va él me voy yo” o “estás loco por un vídeo” son algunas de las cositas que le dijo Mila, que acabó llorando con un ataque de nervios en la despensa.

Y Hugo a su puta bola, nunca mejor dicho, asegurando que “la gente ve cuando hay una situación de diez contra uno“. En esa casa el único diez contra uno que hay es cuando Hugo se la casca con las dos manos.

“Eres una sinvergüenza, atacándome desde el primer día. Tenías un recadito del programa, que fueras a por mi”, le dijo Hugo a Mila, porque Hugo tiene más manía persecutoria que un perro persiguiendo su propio rabo.

La de Sálvame, entre lágrimas espetó: “Me acuesto con el corazón que me sale por la boca, me levanto agotada… no me quiero convertir en una coñazo que se quiere ir”. Tarde, Mila, tarde. Y esto lo decía en el confe, con una manta por encima y una pinta que sólo le faltaba un perro, una flauta y un cartel pidiendo dinero.

“Todo lo que he hecho lo he hecho de corazón y me he expuesto y creo que de eso va este concurso“, dijo que no sabías si hablaba de sacar de quicio o de hacer un butrón en una comisaría.

Tema… ¡BUNKI!

Hugo y Dinio hicieron un muñeco con una calabaza y dos puerros y se pusieron a adorarle. Se llamaba Bunki. El caso es que le pusieron un kiwi en un lado, como si Bunki solo tuviera un cojón, pero muy morenito y peludo. Hay religiones monoteístas y dioses monotesticulares.

“Molaría que llegáramos a la final y entráramos en el plató con Bunki”, dijo Hugo, que debe pensar que las calabazas no se pudren.

Alba y Kiko tunearon a Bunki y le pusieron una boca gruñona, para que se pareciera más a su creador, Hugo, que gruñe. ¿Veis? Otra cagada de los del grupo grande.

“Me ha hecho más compañía Bunki ahí sin hablar que muchos de los que están aquí dentro”, dijo Hugo. Joder, claro, porque Bunki es el único ser vivo de la casa a quien Hugo no es capaz de enfadar. “Es un elemento sagrado, es un elemento ritual“, insistía Hugo, al que se le está yendo la pinza, pero yendo en tren bala japonés. A todo lo que de.

“Esta noche el menú va a ser calabaza”, dijo Kiko y lo mató a Bunki. “Esa crueldad que tienes…”, le dijo Hugo a Kiko, que al parecer hacía sufrir a Bunki. Se comieron a Bunki cruda y Hugo les dijo “te comes el corazón crudo”. Sí, el típico corazón de calabaza, que anda que no se hacen trasplantes con eso. ”

¡Yo no como a Bunki!“, dijo afectado Dinio, al que el canibalismo no le va. Si Dinio se cae con el avión de Viven en los alpes con un melón antes se come a sus compañeros vivos que al melón.

En directo Dinio aseguró que “a Bunki le había cogido cariño, nadie le quería, estaba abandonado“. Este hombre va a salir y va a montar una protectora de calabazas. Asociación CALANIO, donde las calabazas son felices y corren libres por el campo mientras esperan un hogar donde no haya veganos y la gente sólo coma carne.

Hugo: “En un momento de necesidad en la que necesitas fuerzas por tener a todo el mundo en contra necesitábamos a Bunki“. Están los antidepresivos, las anfetaminas y luego pintarle una cara a una calabaza como método de venirte arriba.

Dinio: “La calabaza me recordaba muchas cosas que había olvidado“, aseguró Dinio. Eso es mucho recordar. Creo que el amigo imaginario de Dinio cuando era niño era un calabacín con ojitos.

Noemí: “No quieres a tus compañeros cómo vas a querer a una calabaza“, espetó la muchacha. ZASCA

Y denuncia gorda de Hugo: “Este señor [Kiko] la apuñalaba en la cara y en los ojos, con toda la crueldad, mirándome a mí“, dijo. Porque cuando Hugo corta vegetales los trocea pidiéndoselo por favor. Aquí tenemos a Hugo haciendo una ensalada:

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Y vamos con la otra muchacha del trío de la discordi.

Hugo se puso por su cuenta y riesgo a hacerse una fabada (vaya, Hugo de nuevo). Llamaron a Adara como jefa de la casa junto a Antonio David para resolver el problema, pero Adara estaba tumbada en el sofá y no le dio la gana ir. Eso sí, la muchacha rehusó con mucha educación la invitación, asegurando que: “Me levantaré cuando me salga de los cojones“.

El día que a Adara la inviten a comer en el Palacio Real se va a liar parda. “Me está llamando desde el jardín, ¿no puede mandar a alguien para que venga a llamarme?”, dijo ella, porque la reina de Saba era una mierda a su lado y ella lacayos, mensajeros y alguien que le limpie el orto con pétalos de violeta.

Y luego Adara se cabreó porque no habían contado con ella. “Las decisiones las tomamos entre los dos… yo me levantaré cuando me de la gala TÚ NO ME TIENES QUE DECIR SI ME LEVANTO O NO”, le dijo a Antonio David.

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¿Tú crees que me puedes levantar a gritos?“, le reprochó a su compañero. Pues a la vista de los acontecimientos parece que no, no puede.

Directo: JJV le preguntó a Adara si se sentía respetada como jefa de la casa. Ella dijo que no.

“Cómo voy a respetarla si ella es la primera que se salta las normas de la casa. Como levantarse por la noche y picotear un chorizo”, revelaba Antonio David. “Cuando todos dormimos se van a la cocina a coger cosas. Ayer les pillamos cinco kiwis que tenían escondidos”, reveló Alba. Alijo de los gordos. Eso te lo encuentra la Guardia Civil y llora de la impresión.

¡Hoy me ha reñido por echar colonia en el baño!“, se quejó en directo de Hugo dijo Mila, que cuando caga espanta hasta a las moscas. Mila hace caca y puede ir a Chernóbil, porque la radiación se aparta.

“A ti te hará mucha gracia”, le dijo Mila a JJV, que lo de la caca le hace gracia, “pero esto es un puto infierno, estamos a base de tranquilizantes porque esto cada día es una batalla campal, este señor se piensa que esto es dar hostias”, argumentó Mila y Hugo se puso a chillar

¡¡ES EL ATAQUE CONTRA MI!!“, gritó.

EL ATAQUEEEEEEEEEEEE, AAAAAAARG, ME ATACAAAAAAAAAAAAAAAAN, SOCORROOOOOOOOO, ATAQUE GORDOOOOOOO

Cuando los aliados desembarcaron en Normandía a tiros los alemanes pensaron “bueno, por lo menos no estamos como Hugo”.

Nunca he insultado a nadie de esta casa“, dijo Hugo. JA JA JA JA JA JA JA

Total que ya había un nivel de broncas que tuvo que intervenir JJV. “Esto es imposible de seguir, llega un momento en que es desagradable. No vale que asientas, Hugo, si eres partícipe de esto”.

A mí me encanta el conflicto, no rehuyo de él, pero para el espectador resulta cansino y muy aburrido, un coñazo, chico”, añadió el presentador.

“No he podido acabar ni una frase“, se quejaba el propio JJV de Hugo, que va a ver a hablar al Papa y le interrumpe. Hugo es capaz de interrumpir hasta un audio de whatsapp.

“Hugo no quiere escuchar porque si lo hiciera moriría como personaje”, teorizaba JJV.

Y EL SALVADO FUE DINIO

Ahí Hugo se relajó como si le hubieran hecho una lobotomía.

Ojo, porque el menos votado tenía muy poco porcentaje, pero los otros dos estaban más igualados… Los porcentajes estaban 47,5% a 52,5% y eso hizo que los bukis calvos de Hugo se le pusieran de corbata.

Con ambos nominados en el confe, Noemí dijo de Hugo que es “el tío razones, todo lo sabe, todo te lo porfía y nadie tiene razón, me cansa eso de que él es el bueno y todos los demás somos malos”.

Y Hugo replicó: “sólo puedo responder ante mi conciencia y he sido leal y honesto y digo las cosas a la cara”. Hala.

– Señor Hugo, ha robado usted la pensión a esa vieja… ¿qué dice en su defensa?

– Que sólo respondo ante mi conciencia, señoría.

– Hostia, perdone, perdone, absuelto, absuelto y llévese el bolso de esa señora antes de irse.

Durante la gala muchos de LOS OTROS quedaron en que no iban a discutir con Hugo: “Entonces a partir de ahora no hay conflicto, nos damos la vuelta y nos vamos”, dijo Irene… no se lo creen ni ellos.

Haciendo sangre en directo o la mala leche contra Alba Carrillo en ‘Gran Hermano VIP’ con la boda de Feliciano

Si lo he tenido que ver yo, vosotros también. (FOTO. TELECINCO).

Una de las premisas fundamentales de Gran Hermano siempre fue el aislamiento. Los concursantes no podían saber NADA de lo que pasaba fuera de la casa durante su concurso. Pero de un tiempo a esta parte tienes más información de lo que pasa en el mundo dentro de la casa de Guadalix que viviendo en la redacción del 24H todo noticias.

Tiene mejor conexión con sus familiares y amigos un concursante de Gran Hermano que un submarino nuclear con su base. Y este domingo las últimas barreras, que ya eran como de papel de arroz, se acabaron de romper para ver si con un poco de suerte Alba Carrillo se venía abajo, lloraba, se ponía histérica o las tres cosas a la vez.

Y es que, con la excusa de que la audiencia lo pide, le pusieron un tuit en la que una persona con un gran corazón, con una bondad infinita, con unas ganas de ayudar como de quemar camiones con medicinas para los pobres, mandó una foto para Alba de la boda de su ex, el tenista Culoalegre, perdón, Feliciano López.

– ¡ALBA ESTÁ TRANQUILA Y SOSEGADA!

– YA SABÉIS LO QUE TENÉIS QUE HACER…

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En fin… vamos con la gala.

Esta semana los dos bandos han firmado una tregua, pero ha durado poco. Es como si metes una gallina en la jaula de los leones: dura poco.

“Nuestros VIPS buscan la paz”, dijo Jordi González. Lo que pasa es que la buscan con desgana. Si llega a ir mi madre se la encuentra. A Kim Jon-un la paz le quita el sueño al lado de Hugo, que va a ver IT, Annabelle, Saw, The Ring o La Matanza de Texas y hasta come palomitas, pero le llevas a ver La casa de la Pradera y llora.

Creo que Hugo quiere trabajar en la tele. Pero no quiere presentar Contacto con tacto, como Bertín, él quiere presentar Conflicto con flicto.

Noemí dijo esta semana que Hugo le había cogido un pan a Anabel. “Qué pena, de verdad, qué actitud más miserable“, dijo él, como si Noemí le hubiera metido diamantes de contrabando en la maleta para incriminarle.

“Kiko, pronúnciate, pronúnciate”, le dijo Hugo a Kiko sobre la bronca, como si Kiko fuera una cara de Bélmez. A Kiko le faltó dar un golpe para si y dos para no. Joder, pronúnciate. Lo decía como si a Kiko en lugar de Whatsapp se le mandaran Ouijapp.

Y hablando de lo paranormal tenemos a Noemí, que habla del maligno más veces que el libro del apocalipsis. “Es un demonio de los grandes, mala ruina tengas nada más que salgas de aquí”, le deseó la muchacha a Hugo. Menos mal que en la casa no hay estacas de madera, porque una mañana se despierta Hugo con un palmo de nogal en el corazón.

Y claro, Hugo le ha cogido mucho cariño a la muchacha, que para él es como Voldemort y su nombre no debe ser pronunciado. “Quiero que se vaya una mujer cuyo nombre empieza por N y acaba por I y en medio hay una o, e y una m”, le dijo Hugo a Dinio. Y Dinio preguntó “¿quién es?”.

Joder, Dinio, qué capacidad de deducción. Este chaval una vez jugó al Cluedo y le salía que el culpable era el dado.

“La están crucificando por unas uvas, en mi casa no se vuelve a probar una uva”, dijo en el plató la madre de Noemí. Joder, un par de fiestas más con frutas y hunden a la industria agrícola española. En su casa lo único que se va a poder comer son alimentos que no se puedan lanzar. Vacas vivas y poco más.

Antonio David quiere el Nobel de la paz sí o sí. “¿Tú no puedes hablar con Hugo para que haya una tregua por lo menos un par de semanas?”, le preguntó el zagal a Adara, que tenía las mismas ganas de contribuir a la paz que de contribuir a llenar el cementerio.

“Se está yendo de las manos”, acabó reconociendo Adara.  ¿Yendo de las manos? Se os está yendo de las manos pero yendo que se va con las maletas, billete sólo de ida y permiso de residencia en el país de acogida.

Por su parte Mila se dedica a hacer metáforas militares. Todo lo explica así: “Adara les pone la munición”, “pegan dos tiritos”, “la pistola”.

– ¿Puedes iniciar la operación ‘extracción táctica’ con los carros de combate haciendo una maniobra para copar al enemigo mientras los B-52 baten las líneas tierra adentro?

– ¿Pero qué cojones dices, Mila?

– Que si bajas la basura.

Directo:

Adara y Noemí se enzarzaron, porque la primera piensa que Noemí la ha insultado por llamarla loca. “Cuando te pusiste a chupar el cristal durante la fiesta dije ‘está loca'”, se explicó Noemí.

“Que me insulten por divertirme en una fiesta…”, se quejó Adara, que en esa fiesta había lanzado uvas, gateado, lamido cristales, bautizado a Dinio, invocado a la luna… Injustísimo.

– ¡Que me insulten por divertirme sacrificando vírgenes Mictlantecuhtli!

Y así.

Hugo dijo que Antonio David tiene dos caras sólo porque no le salvó. El razonamiento de Hugo, que cuando habla gesticula con la mano que parece que te está ofreciendo un pitillo, es que si hablas con él ya nunca más puedes decir nada malo de él.

Cuando llegue el momento si es necesario, se subirá a las nominaciones a Mila para que acabe con Hugo en este programa“, dijo en directo Antonio David, que piensa que Mila es como el Kraken. Cuando haya llegado el día será algo así:

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El caso es que Hugo seguía con que Antonio David no era sincero. “¡Tienes dos caras, o cuatro!”, se venía arriba Hugo, que mira a Antonio David y no le ve igual dos días seguidos. Hugo mira a Antonio David y le ve normal, parpadea y le ve calvo, con bigote, negro y mujer.

Hablando del señor Flores, él y Alba eran enemigos fuera de la casa, pero ahora están a partir un piñon. Antonio David se metió al confe con ella durante un bajón y la convenció de que se quedara: “Nosotros tenemos cosas fuera. No hables más de eso, porque cuando más hables, más se comenta”

Antonio le daba abrazos de consuelo, pero siempre como alejado, dejando aire, con el culo como el de un pollo que vaya al gimnasio a trabajar las nalgas. A mí me abrazan así y reviso mi desodorante. No la abraces normal, muchacho, no sea que la preñes. Joder, en esos abrazos había el mismo contacto humano que con dos Roombas chocando.

Y cuando había un buen rollito moderado, resulta que se hizo otra fiesta. Yo creo que la Guerra de Troya la empezó una fiesta de Gran Hermano. Los generales ahora no van a gritar ¡VAMOS A LA GUERRA! Van a gritar ¡VÁMONOS DE FIESTA!

Y qué pasa en las fiestas, pues que la música no se para hasta que no se deje de bailar. Mientras hay movimiento, hay música. Eran las seis de la mañana y Hugo seguía bailando, solo. Los demás trataban de dormir.

Y lo peor no es que Hugo se quede bailando sólo para provocarles crisis nerviosas a sus compañeros, es que los bailes de Hugo son como de espasmos musculares. Baila como si se estuviera sacudiendo arañas carnívoras.

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A ver si estaba todo el mundo cagándose en su calavera por estar bailando y resulta que el muchacho estaba sufriendo un ataque y tratando de pedir ayuda.

Y es que ves a Hugo bailar y se nota que en su cabeza es el primer bailarín del Ballet Imperial Ruso, pero en realidad baila mejor un ruso borracho con un pie amputado a las ocho de la mañana en un tugurio de Moscú. Baila echando los puños para alante y abajo, como si tratara de usar su pene como un saco de boxeo.

“Por favor, vete ya a dormir”, le decían y él contestaba “a mí nadie me da órdenes“. Ya ves. Hugo pasó toda la mili en el calabozo. Es que no sabe ni cómo es un cuartel porque sólo vio su celda. Hugo se cae a las vías del tren y le gritas “¡Cuidado, sal de ahí!” y se deja atropellar por el tren antes que obedecer tu orden.

“Sólo porque Mila está mala me meto”, dijo al final, porque Mila se cogió un ataque de ansiedad premium y la tuvieron que llevar al baño agarrada por los hombros, que no sabías si iba a mear o a probarse una prótesis de rodilla.

“Están jugando con la salud de Mila para apagar la música”, se quejó después Hugo. Soy yo y juego con las salud de mi abuela si hace falta.

– Gus, nieto querido, te he hecho lasaña, ¿por qué me pegas?

– Para que se acabe la música, abuelita.

– ¿Y si le das al botón de apagar la radio y dejas de zurrarme?

En casa Dinio hace lo mismo, si hay música sigue bailando“, dijo la mujer de Noemí. “Y si tiene compañía ya se la monta”, dijo. Dinio estaba un día en el ZOO viendo a los osos y pusieron música. Ahora hay un ojo que cojea porque tiene la cadera rota. Dinio se lo montó.

JA JA JA JA

Luego la muchacha tuvo que aclarar que “se monta la fiesta”

Cambio de tercio:

Nuria: “Con Gianmarco hemos empezado a ronear, es tan guapo…”, dijo. ¿A ronear? He visto leonas acechar impalas en la sabana con menos disimulo que Nuria, que mira a Gianmarco y ve el ñu enfermo que se queda solo tratando de seguir a la manada.

Jordi: “Omar iba a venir al programa pero se ha puesto malo en el último momento, como cada domingo“. Pobre Omar, que tiene una enfermedad dominical.

Vídeo: Gianmarco con Nuria, hablado de las fotos de Nuria en Instagram: “lo que todo el mundo piensa al ver mis fotos tan sexies es ‘vaya guarra'”, dijo ella.

Pues bien, es verdad que si juntas toda la ropa que usa Nuria en todas las fotos de su Instagram no te llega para vestir a una barbie y que su prenda preferida es el tanga al aire, pero NADIE debe llamar guarra a una mujer (ni a un maromo) por desnudarse. Se llama libertad.

Nuria intentó explicarle a Gianmarco el concepto de hacer la cucharita. Gianmarco ponía cara de estar escuchando una charla técnica sobre mantenimiento de naves espaciales. ¡Que me arrimes el nardo a la caja de los pedos, joder, Gianmarco! Había acabado antes así.

“A veces se me nubla la cara de Omar y me cuesta recordarle”, dijo Nuria. JA JA JA JA Es la sangre, que se te va del cerebro mujer. Nos pasa a todos.

PRUEBA:

Les dijeron que era una prueba comunal en la que se tenían que unir. “Todos, unidos, jamás serán vencidos”, cantaban alegres en la casa. “Ganamos el baño y a tomar por culo la bicicleta”, dijo Kiko, que es muy de unir fuerzas, pero el tiempo justo para volver a apuñalarse rápido.

La prueba eran pasarse hielos de colores de boca a boca. QUÉ ASCO.

Gianmarco era el último de 14, joder, Gianmarco se chupó más babas que una orgía de caracoles. Le llegaban los hielos con más bacterias que un laboratorio.

En cuanto se enteró de qué iba la prueba Noemí se cambió de sitio, porque ella “con chicos no lo iba a hacer”. Dinio se quedó entre Hugo y Alba y con cara de a mí me han timado.

El Cejas tuvo que hacerlo con Mila, que a su vez le daba el hielo a Joao. Sí: he visto al Cejas morreándose con Mila Ximénez y a su vez a ésta hocico con hocico con el Maestro Joao.

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“Estáis más guapos dándoos besos que metiéndoos broncas”, les dijo Jordi. No, casi mejor las broncas, Jordi, en serio. Que en esta prueba los paluegos viajaban más rápido que en el AVE.

Total, que se pasaron 22 hielos y necesitaban 15, así que habían pasado la prueba y recuperan el baño, las maletas y el vestidor.

Vídeo: Dinio está siento tentado por unos y otros. Si este hombre llega a estar en el Jardín del Edén le habrían ofrecido la manzana y un plátano y sandía y se las habría visto canutas para elegir.

Adara: “Dinioooo qué está pasandooooo, te vas a ellos y luego vienes a nosotros”, le dijo su amiga. Y luego llegaba Antonio David: “Te has echado al público encima… yo a los míos no los voy a tocar, porque nos conocemos hace mucho…”

La batalla por el amor de Dinio. Y si a Dinio la noche le confunde, que varias personas le coman la oreja en sentido contrario hace que su cerebro se esconda en un rinconcito de su cráneo con los brazos sujetándose las rodillas y balanceándose asustado.

PREGUNTAS DE LA AUDIENCIA:

– Para Noemí: ¿No volver a llevar brilli en tu vida o convivir un año con Hugo? “Os prometo que si se va Hugo me visto de esparto lo que me queda de vida”, dijo ella. Hala, ahí, sin exagerar. Con lo que pica el esparto.

– Para Dinio: “¿Te arrepientes de haberte juntado con Adara y Hugo y alejarte de los demás?”. “Yo no me he alejado de los demás, me han quitado el sitio donde yo dormía”. Dijo él, omitiendo la primera y más importante parte de la pregunta.

– Para Hugo: “No apostaba por ti, pero sabes lo que es un reality ¿Te fías de alguien dentro de la casa?”, lamida de culo tuitera. “Ya sabía que mucha gente no se fiaba de mi… confío en Adara y Dinio”, respondió el metemierdé, que recibió un abucheo del plató que no le moló nada

– A Dinio le dijo un lector: “No te dejes manipular”. Tarde.

El caso es que Dinio no da respuestas coherentes ni aunque la pregunta sea qué hora es. “Quiero quedarme porque yo creo que se va a repetir la fiesta de las uvas, dijo.  JA JA JA JA

“Pues si Dinio me está traicionando por detrás…”, saltó Hugo, que se tomó todo eso como si fuera con él. Que sí: iba.

“NO, NO, NO, YO NUNCA TE HE TRAICIONADO, SE REFIEREN A OTRAS PERSONAS”, le dijo a su novia. Perdón, a Dinio.

– “¿Por qué tratas a Dinio y Adara como si fueran tus ovejas y luego te quejas”, decía otro tuit para Hugo. “Ellos han tomado siempre sus decisiones y no les he tratado a nada que no sea igual por igual. Partimos del respeto”, dijo Hugo que sólo le faltó decir: “Súbditos, aplaudid mis palabras.

Vídeo: Irene se duchaba en el patio y Noemí le sujetaba la manta, mirando por encima: ¿Pero, por qué me miras las tetas?, preguntó Irene.

“Si todas tenemos lo mismo”… decía Noemí y se volvía a asomar. Eso parecía ya un acuario en un parque temático. A Noemí le faltó hacerse un selfie con las tetas de Irene.

Alba intentó aconsejar a Dinio que no desfasara en las fiestas ni en el concurso porque tiene un hijo y eso se ve fuera.

Vídeo: “Mi opinión es que te lo pases a tope, sin pensar en lo de fuera”, replicó Adara, en plan cotilla, metiéndose en la conversación.

“Que sea madre no quiere decir que no pueda hacer otras cosas”. “Le estás cortando el rollo totalmente”, decía Adara, que es defensora de chupar cristales tengas o no tengas hijos.

“Hay que ser fiel a lo que uno es”, le dijo Adara, que le da igual cómo quede Dinio.

– Adara, joder, he descuartizado a seis camioneros turcos y me he comido sus corazones…

– Hay que ser fiel a lo que uno es, Dinio, descuartiza a tope sin pensar en lo de fuera.

Y así.

Directo: Joao se puso a decir que Hugo atacaba a la gente y Hugo comenzó a decir:

“¡ERES UN FALSO, ERES UN FALSO!”, qué obsesión tiene este hombre con las imitaciones. Lo quiere todo de verdad. Este hombre ve a gente vendiendo imitaciones y se lia a leches. Él sólo cosas no falsas. Siempre verdadero, nunca inverdadero.

“¿Tu hobby es jorobar a la gente?”, le preguntó Jordi González a Hugo. Sí, es como montar maquetas, algo que a Hugo le relaja.

“Tengo pocas posibilidades de encontrar algo fuera [pareja] porque me he disfrazado de chorizo”, se quejó Mila… Ese disfraz es lo más cerca que ha estado en años de un chorizo, de hecho.

“¡¡¡EAAAA AAAAA EAAAAAA AAAA AAAAAAAA!!!”, gritó en un determinado momento Mila Ximénez. “Entre nosotros no hay lacayismo”, dijo Kiko. JA JA JA JA JA no, hay voluntariado obligatorio.

POSICIONAMIENTOS:

Se pusieron detrás de Dinio, porque querían echarle, Mila y Kiko. Mila regresó con sus metáforas: “Aquí vivimos con un francotirador, desde que estamos desayunando dispara a discreción”.

“Te encuentras con una persona que te desquicia, que es tu atacante. Ni soy jefa, ni soy abeja ni soy nada“, dijo Mila.

“Lo único con lo que no puedo luchar es con los hipócritas y con los falsos, que le hacen la pelota al grupo y después se van a meter mierda al búnker”, dijo Mila exaltada, por Dinio.

Kiko dijo que quería que Hugo se quedara porque “voy a hacerle la vida imposible”, sí, chaval, sí, tú a él y no al revés como lleva pasando un mes. Alma cándida…

“¡SE LLAMA OBSESIÓN, OBSESIÓN”, decía Hugo en la enésima enganchada con Kiko. Hugo refranes y frases hechas no, pero con trozos de canciones facilonas puede explicar el mundo.

Detrás de Noemí se puso Adara. Mientras ella hablaba Noemí se puso a gesticular como si la estuviera doblando. JA JA JA JA Adara se quedó sin palabras.

Detrás de Hugo… joder, van a tener que poner un dispensador rojo para pedir que Hugo se vaya. Regalas entradas para una final de Champions y hay menos fila. Hay menos ganas de expulsar en un paritorio que en esa casa.

Todo lo contrario de lo que ocurre en plató, que hay lista de espera para lamerle el culo a Hugo. Todos quieren ser el más defensor de Hugo. Más de uno se tatúa la cara del perrito pequinés.

Interrumpe. Hugo interrumpe mucho. Es su único argumento: no dejar que acabes de hablar.

Si en lugar de Moisés llega a estar Hugo cuando se dictaron las tablas de la ley ahora sólo habría tres mandamientos, porque Hugo le habría replicado a Dios.

– ¡SANTIFICARÁS LAS FIESTAS! DICE, JODER, PUES ESO HAGO YO Y ME CRITICAN

– Hugo, que es que soy Dios y…

– ¡ERES LA ABEJA REINA, QUIERES BORREGOS, QUE ESTÁS SIEMPRE CON LO DE TU REBAÑO!

Ahora cuando Hugo le reza a Dios éste se hace el dormido o dice que le duele la cabeza.

“Es que me meten caña, quieren que esté callado todo el rato”, dijo Hugo. No, quieren que estés callado un puto segundo.

Belén Esteban está de parte de Hugo Castejón. Eso basta para condenar a Hugo.

Y llegó el palo  Alba Carrillo:  A alba le pusieron la foto de Feliciano casándose y claro, sus amigas la encontraron.

“Ah, qué bien. Ella está guapísima”, dijo la muchacha, no entrando al trapo. “Lo que hagan lo que quieran, yo que sé, si es su vida””, añadió Alba Carrillo.

“A mí lo único que me hace ilusión ya es que me nominen y me vaya a mi puta casa. Y ahora voy a hacer la croqueta”, dijo Mila, antes de ejecutar su movimiento estrella.Lo mismo la llaman del Circo del Sol para hacer el número central.

Ya en el directo y en el plató… “El otro día me metí dos tampones”, nos dijo Irene. “¡Qué pedazo de agujero!”, valoró positivamente Noemí, que no se atrevía a probar los tampones.

“Te lo meto yo. Tú cierra los ojos, que yo te lo pongo”, se ofrecía Irene. Irene es muy solícita. Espera en la puerta de las farmacias con la esperanza de que alguien compre supositorios. Pero cualquiera se fía, porque si se mete dos tampones a lo mejor te pone los supositorios con la caja incluida.

– La madre de Noemí: “Justo me ha venido… ¿cómo se dice en fino? ¿Menstruación?”. Habría pagado por saber cómo se dice en no fino, “¿me ha venido tol tomate?”.

El Debate de Gran Tampón.

Cambiamos.

La frase preferida de Hugo es: “Qué raro que os metáis conmigo” “Qué raro que habléis de mi”, pero es que él se da por aludido siempre y por todo. No tiene manía persecutoria, tiene tirria persecutoria. Hugo oye hablar de una mujer de sesenta años del Congo y piensa que están hablando de él.

Irene metió en el mismo saco a Gianmarco y al Cejas. Eso es como

“Yo soy opinionista de este programa”, dijo María Jesús Ruiz.

La audiencia podía elegir entre dejarles en la caja fuerte un jamón o un traje de chorizo. ¿Y qué había? Sí, un traje de chorizo. Madre mía, qué país. Aquí no se creó la inquisición para proteger la fe, se creó por echarse unas risas…

La gran perversión de ‘Gran Hermano VIP’ no es sexual y se vivió en directo en la gala

Una panda de chorizos con el ADN raro. (FOTO: TELECINCO).

Ver a Dinio meterse una pastilla de jabón por la canaleta del culo y que ésta salga disparada como si eso fuera un espectáculo de garito sórdido de Bangkok no es lo peor que puede verse en Gran Hermano VIP. De hecho, es de las mejores cosas del concurso. No en vano en ese culo puso sus manos la gran Marujita.

Lo peor de esta edición está siendo que el concurso se hace más fuera que dentro de la casa. Los concursantes se pasan el día haciendo referencia a sucesos, personas y pleitos de fuera. A los que el salseo corazonero nos importa lo mismo que el tránsito intestinal del camarero que nos pone el café, es una contaminación innecesaria.

Anoche lo vimos de nuevo. Dinio le dice algo Nuria, sobre una persona que no llegamos a saber quién es, ni porqué Nuria se cogió el disgusto padre. Es más, el disgusto abuelo. Y Mila se metía por medio. Mila y Hugo… los peores en eso. Los dos han sacado mierda de los demás. Pero mierda tan antigua que estaba ya fosilizada. El día menos pensado se reprochan que en el jardín de infancia le cogieron el color verde a un compañero sin pedir permiso.

“Eso no lo puedo contar”, “nada, nada, no estábamos hablando de nada“, “no sé si lo puedo decir”… se pasan el día así. Es como cuando te acercas a un corrillo de colegas y dejan de hablar. Te sientes más fuera de lugar que Chabelita en el mundo de la música. Y eso es una perversión del formato. Quiero juzgar por lo que pasa en el concurso. Nada más.

En fin, vamos con la gala que hubo chicha y limoná.

Ah, no, me dicen por el pinganillo que antes me sigáis en redes:  Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Hay que decir que al final no abandonó nadie. Ni masivamente ni al por menor. Con lo que ganan y con lo que les gusta la tele en esa casa no abandona ni el desodorante. Haces seis horas de ejercicio al sol y sigues oliendo bien porque el Rexona no se quiere ir. No se va ni Milá, que si le dieran un euro por cada vez que dice “esto es una mierda” o “me quiero ir” tendría tanto dinero que se cruza con Amancio Ortega y le da limosna.

“Están descompuestos y sin poder entender la decisión de la audiencia”, decía JJV de los del bando ovejero. En el sofá estaba Hugo sentado en el medio y Adara y Dinio a los lados, hablándole entre susurros. He visto aquelarres con menos malicia. Hice una foto:

Noemí tomó la palabra: “Te lo juro que estoy asustada que no he venido a la casa con un loco que me ha dado con el racimo en la cabeza”, decía. Estaba obsesionada con que le habían tirado uvas. Qué cabreo porque le habían tirado fruta. A esta mujer le pilla la tomatina en Buñol y se lía a hostias con medio pueblo.

– Perdona, es que me has tirado esta granada de mano, debe ser tuya, toma, te la devuelvo, sin problema, sin rencor.

– No es una granada, es una chirimoya.

– LOCOOOOO, ENDEMONIADOOOOOOO

Esa es otra, creo que Noemí se imagina el infierno como el lugar donde está Satanás tirándole fruta de temporada a los que se han portado mal.

Y fuimos con Alba, que ha estado a punto de aband… JAJAJAJAJAJAJA ni de coña.

“Al final llevamos una semana muy dura, ayer fue una noche durísima. La mayoría de los habitantes de la casa no pudimos dormir por culpa de Hugo y sus secuaces y por el día estábamos cansados y hemos pasado un mal día, con una discusión generalizada”, contó Alba sobre su crisis. “Discusión generalizada” como concepto. ¿De qué murió, doctor? De discusión generalizada, no pudimos hacer nada.

“Sí, he superado el bache, gracias al equipo de Gran Hermano, que ha enviado una psicóloga y lo necesitaba“, reveló Alba, que en realidad lo que necesita es que Hugo decida mudarse a la Antártida en pleno invierno y sin ropa de abrigo.

JJV le vendió la moto de que según ganen sitios de la casa podrán tener más sitio y distanciarse del cerdo trufero de los conflictos que es Hugo.

“No es que tengas una bronca con una persona y te vayas a otro lado y hay paz, es que esa persona va empalmando broncas con unos y otros y al final nunca descansas”, se quejó Alba, porque Hugo sin respirar puede estar una semana, pero sin broncas no, que le falta el aire.

“A mí no me va a perder una piedrita en el camino“, dijo Alba, pero es que Hugo es una piedra, pero en el riñón. Pero una piedra en el riñon gorda que en lugar de mandarte al cirujano a que te la estirpe te mandan a un escultor a que te la talle.

Vídeo: Hugo después de salvarse diciendo “hay alguien ahí fuera que me comprende y que me apoya”. Pobre. Es como si un látigo pensara que zurran con él a la gente porque le entienden y le apoyan.

Noemí propuso la técnica de cuando te estás cagando pero no hay un váter decente cerca: “Vamos a hacer como que está expulsado y ni caso“.

Y hablando de cagarse la pata abajo, ahí estaba Anabel, jodida por estar nominada. “Este era mi sueño desde hace cinco puñeteros años, era mi oportunidad, ya había ido mi familia y ahora me tocaba a mí“, dijo Anabel, que no sabías si hablaba de GH o de ir al baño en una casa con solo un retrete.

Vídeo: Hugo mendigando ropa. “Independientemente de que no tengamos una buena relación no me parece justo que tú, Kiko y El Cejas tengáis vuestras maletas…”, les decía, como si estuviera en un Bershka en rebajas litigando por un pack de calzoncillos.

– Hola, he atropellado a tu abuela y me ha pinchado una rueda con la cadera de titanio. ¿Me das una rueda de tu coche?

Y así.

Ya en directo hubo una nueva discusión y Dinio intentaba poner paz moviendo las manitas con las palmas hacia abajo, como si estuviera botando un balón imaginario. De hecho, es posible que eso fuera lo que estaba ocurriendo en su cabeza.

Mila: “Hugo se ha pasado las normas por donde yo me paso el biquini“. ¿Por dónde y por qué se pasa el biquini Mila?

– Hola vengo a por un biquini.

– ¿De qué color lo quiere?

– Me la suda, es para pasármelo por tol coño.

Y así.

Vídeo: “Echo de menos que a veces tú no le pares los pies“, le decía Alba a Dinio y el muchacho abría los ojos como si Alba le estuviera pidiendo que parara los pies a un puercoespín atándole con el pene.

JJV dijo en directo que Dinio “se parece a Torrebruno de joven”. Joder, JJV, tiene unas referencias de lo más moderno. A JJV no le vienen parecidos a la cabeza de personas de después del siglo XV. Uy, mira ese señor, cómo se parece al Infante Don Luis de Farnesio…

“El nombre Pantoja pesa pero no es un pasaporte para nada”, decía Hugo sobre Anabel. Anda que no, hay diplomáticos que se falsifican el carnet de indentidad para apellidarse Pantoja y tener inmunidad diplomática. A veces es un canteo, como uno que se llamó Dimitri Pantojov.

Conexión con la casa.

“No me han dejado nada, el otro día se ganaron las maletas para los chicos y tanto Kiko como Cejas me han negado ropa. Ellos tienen 10 zapatillas…”, lloriqueó en directo Hugo, que sólo le faltó hacer la conexión con un gatito muerto en brazos para dar más pena.

Joao intervino: “Le he dejado unos pantalones, pero no lo quiere decir“. Y sí, los pantalones que llevaba eran de Joao. Vaya por dios. VICTIMISMO y QUIERODARPENISMO.

Hugo el próximo jueves se pega en la cara con una puerta para tener heridas, se hace jirones la ropa, se ensucia la cara con carbón y se compra un perro famélico para parecer más desvalido.

El look que a Hugo le gusta es uno con el que te dejen entrar a vivir en un hospicio para niños pobres. A Hugo le jode tener dos piernas, con la de pena que se da siendo cojo.

De nuevo intervino JJV. “Como conozco a Anabel, porque trabajo con ella sé que se está aguantando las lágrimas”, dijo JJV, cuando Anabel estaba con los ojos que parecían dos barreños volcados. Pero eh, se dio cuenta JJV porque él te mira y ve tu interior. JJV mira a un Nenuco y sabe lo que está pensando.

– Mi instinto salvácnido me dice que esta gente está triste…

– Jorge Javier, es que es un tanatorio…

– ¿Lo ves? Soy un genio.

Irene y Anabel, como nominadas, decidieron que Alba y Mila pudieran tener el privilegio de ducharse en el baño de la casa. Llevan ocho días bañándose en el jardín. Ese césped va a empezar a crecer de color marrón. Ahí sueltas conejos a comer y a la mañana siguiente aparecen todos muertos.

De hecho, se han estado metiendo en el jacuzzi. Ese agua tenía más sustancia que un caldo de pollo. En los almacenes de material radiactivo se guarda plutonio y agua del jacuzzi de GH.

Y vídeo de la fiesta del miércoles. ¿PERO QUÉ PUTA LOCURA FUE ESA?

Hugo y Adara comenzaron a tirarse uvas de la fiesta de la vendimia. Como los demás entraron dentro Adara empezó a decir “saaaaaaaaaaliiiiiiiiiiiiiir” tirando uvas contra el cristal, más cocida que una pera al vino.

Después se unió Dinio, que se dio una leche contra el suelo de las que crean afición, para pasar a desnudarse con Hugo para gritar ¡UH, UH, UH! Los ve un neandertal y le parecen incivilizados.

“Yo te bautizo como un guerrero que va a luchar hasta el fin”, dijo Hugo echándole agua a Dinio. Qué flipados. Qué derroche de testosterona. A esta gente le tienen que quitar el Netflix porque han visto muchas pelis de guerras medievales y no les está sentando bien.

Y Adara: “¡¡NOS HEMOS LIBERADOOOOOOOO MUAHAHAHA!”

Y Hugo: “¡La luna nos protege… DIOSA LUNA, SOMOS TUS SÚBDITOOOOOOS!”

Y Dinio: “Si el Fary estuviera vivo… estaría aquí dándolo todo con nosotros”.

naked gun GIF

“¡QUE SEPA ESPAÑA QUE NOS HEMOS TOMADO SÓLO MEDIO VINO!”, dejó claro Hugo. Ese vino lo van a empezar a vender los camellos en Ibiza. Las uvas de ese vino qué las cultivan ¿en Colombia? ¿Las riegan con zumo de LSD o qué?

“Mira, mira, mira, está endemoniado, te reprendo en el nombre de Jesús“, les decía Noemí, que a la que te nota raro te exortiza.

Al final los demás les pusieron un tonel en la puerta para que no pudieran entrar. Nos ha jodido, soy yo y pongo un campo de minas con perros rabiosos, cocodrilos y un muro que no lo saltas ni con un avión.

“Tengo pasta, tengo trabajo y tengo paciencia, de lo que me queda poco es vida y de aquí me sacan con una ambulancia“, dijo Mila, cabreadilla. Y es por ese mismo argumento por el que las viejas se cuelan en la cola del pan. Cada minuto puede ser el último. No lo van a desperdiciar esperando para pedir cuarto y mitad de pollo.

“Le tendría que dar vergüenza que su marido la mande aquí para que le mantenga”, dijo Mila de Adara. Esta mujer va enseñando la patita. Vejó a Yola Berrocal en Supervivientes y aquí trata de contenerse, pero es en estos detalles donde se ve su catadura. Perdón, su caradura.

Hugo está empezando a tener miedo, porque le están dando de su medicina. Va a buscarles con ganas de gresca y se ríen de él.

“Lo que os importa es el dinero, no tenéis valores“, les acusó Hugo, que está en Gran Hermano por valores. De hecho, en el contrato de Hugo pone:

Remuneración: un sándwich de chopped cuando acabe y de una sola loncha.

Ya en directo, Adara defendió que ellos dijeron a los demás que se unieran a la fiesta y no quisieron. Nos ha jodido, es como si te encuentras a tres psicópatas y te ofrecen una motosierra en plan amistad.

“Nos vestimos para vivir una tradición que se hace en muchos pueblos de España“, dijo Dinio, que piensa que en los pueblos de España se desnudan, se frotan contra los cristales de la gente, lamen ventanas, andan a gatas, invocan a la luna y se bautizan como guerreros.

“Yo me he liado con cinco, con siete, con setenta, pero esa forma de divertirme no la concibo”, dijo Joao, que monta orgías que parecen reuniones de notarios. Hay dos sitios donde te chistan por hablar alto: en las bibliotecas y en las fiestas de Joao.

Y llegó la bronca de JJV. Bueno, la bronca… eso era más suave que un gato de angora lavado con mimosín.

“A veces me da la impresión de que tengo que estar aquí como el maestro que tiene que poner orden y es un rol que no me gusta porque pienso que estoy trabajando con profesionales de la tele, que sois vosotros y creo que sabéis hasta dónde podéis llegar. Estáis pasando líneas y debéis hacer una profunda reflexión TODOS”.

Uy, sí, afectadísimos están. Mirando a la pared se han puesto para pensar en lo que han hecho.

“La convivencia es como formar gobierno, hay que escuchar, pactar, ceder en muchas ocasiones y si eso no se produce es un fracaso”, añadió. Con eso ya les llegó a la patata.

Y Anabel e irene a la sala de expulsión.

La despedida fue muy sentida, con abrazos y lágrimas de desespero, porque todo el mundo sabe que si te expulsan de GH nunca más te vuelve a ver nadie. El Súper te sube a una furgoneta negra y te llevan a un lugar desconocido donde te comen unos marcianos.

JJV les dijo que habían abierto el cuarto de baño y todos se pusieron contentos. Alborozo general. Pero sólo para dos. Tristeza general.

Cuando JJV dijo que las duchas eran de Mila y Alba las caras de los tres malvados eran como si Goya hubiera pintado Los reventamientos del dos de Mayo, actualmente en el museo del Prado

Vídeo: Antonio David Flores en el confe, hablando de su curva de la vida. Dijo: “Llevo una mochila desde hace muchísimos años“. Antonio David es Dora la Exploradora. Sólo le falta el mapa.

Conexión en directo con Mila en la ducha. Estaba soltando unas expresiones que creo que estaba pasando la alcachofa de la ducha por donde una alcachofa nunca querría estar. Mila pasea por un campo de alcachofas y van desapareciendo a su paso.

A Irene le pusieron en directo con su hermano. “Estamos muy orgullosos de ti, tu familia y tus amigos. Estamos seguros de que vas a seguir, pero si no siguieras igualmente te querremos“, le dijo el hermano.

Faltaría más que le dijera “como te expulsen por casa no vuelvas. Vamos a quitar todas las fotos tuyas de la casa y nunca jamás se volverá a pronunciar tu nombre”.

A Anabel le pusieron a su tía. “Anabel, ¿me oyes, mi vida?”, empezó a decir Pantoja, que en cosas de telefonía piensa que está en Las chicas del cable. Los gilipollas de iPhone esforzándose en hacer teléfonos con cámaras pijas y no son capaces de que Pantoja te entienda a la primera.

“Te cogí desde que te parió tu madre en brazos y no te he soltado la mano nunca“; joder, cómo tiene que tener de sudada la mano la pobre Anabel.

“A esa casa no le ha dado tiempo a verte como eres Anabel“, le dijo Pantoja medio llorando y a Anabel sólo le faltó salir desnuda a la casa gritando ASÍ SOOOOOY, CONOCEDME TAL CUAL SOOOOOOY MIRADME CABRONEEEEEES.

“Han hecho una quedada en Triana, no sabes la que hay liada en Sevilla, en el mundo entero”; dijo Pantoja. Sí, están las calles de Nueva York llenas de gente con pancartas con el nombre de Anabel. “SAFE THE ANABEL” y “PRAY FOR ANABEL” y “WHO THE HELL IS ANABEL”, ponía.

“ERES UNA PANTOJA CON TODAS LAS PALABRAS“, añadió la tonadillera. Eso, todas las palabras que componen “Pantoja”, que son “pan”, para hacer sándwiches, y “toja”, que es un jabón muy bueno.

“Yo veo ahí algo raro con el italiano, ¿eh?“, le dijo Pantoja para despedirse. JA JA JA JA. A Anabel, que tiene pareja, se le torció el culo en ese mismo momento.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ANABEL!!

Bieeeeeen. No porque me caiga mal Anabel, sino porque Irene me cae muy bien y se merecía esa oportunidad. “Gracias, pero me encantaría que Anabel tuviera otra oportunidad pronto, cuando sea, porque me gustaría que todos la conociérais como la conozco yo”, dijo Irene. Le honra.

No tengo ni puta idea de en qué he fallado, la verdad“, dijo Anabel. A 1.563 suspendidos del carnet de conducir les gusta esto.

“Dile a cualquier persona de mi familia que encuentres que le digan a Javi que me espere“, le encargó Irene a Anabel. Joder, qué misterio. Espero que Javi no sea un taxista, porque va a tener que vender el hígado para pagar la carrera.

Y ojo, porque quedarte en una expulsión contra Anabel Pantoja te da categoría en la casa. Es como una digievolución. Hace que los demás piensen, como si entras a la cárcel y según llegas le sueltas una hostia al más fuerte que haya.

Joao estaba destrozado. Llorando con la mano en la cara. Lo pones tal cual en un entierro y la gente le da el pésame a él en lugar de la viuda. “Ha estado muy poco, se ha ido demasiado pronto… no lo merecía”, lloraba Joao. No somos nadie. Siempre se van los mejores. Ya verás que sorpresa cuando sepa que Anabel no se ha muerto.

Anabel es como un desguace, puedes encontrar en ella las piezas que necesitas: “A mí me servía como válvula de escape“, dijo Antonio David.

JJV aprovechó la pena para hacer de mamporrero y le pidió a Gianmarco que le diera un abrazo de consolación a Joao. Si Joao llora un poco más le pide una mamada de consolación.

– Gianmarco, por favor, ¿puedes calzarle un palmo de butifarra de consolación a Joao?

Y así.

Y se hicieron grupos de nuevo por sorteo para la prueba semanal.

Les habían vestido de longanizas. Aunque en realidad parecían condones un viernes 13. Para longanizas las que se les marcaban a algunos de los concursantes, que eso parecía un muestrario de morcillas patateras vestidas de satén.

Al final ganó Adara. Mierda. En el plató Hugo, su novio, dijo “increíble”, como si Adara hubiera diseñado un vehículo espacial capaz de alcanzar el hiperespacio y no haber aguantado encima de una pasarela.

OJO: El Cejas y Nuria tuvieron algo fuera de la casa. No sabemos si Nuria se lo tiró o si un día coincidieron en el autobús y eso para el Cejas fue suficiente.

Vídeo: Ducha de Gianmarco. Sí, en serio. Un vídeo sobre la higiene de Gianmarco. En la ducha se limpiaba el ojete como todo hijo de vecino.

“La cosa sería que se afeitaran los bigotes, que son un cuadro“, dijo Irene. Que si le dice Gianmarco ven pacá no le hace ascos al bigote, así lo lleve el italiano hasta encima del rábano.

Segunda tanda de chorizos. El Cejas de longaniza tenía poco. Como mucho llegaba a minifuet. Antonio David llevaba el pellejo grande y ponía caras como de salchicha desapegada de la vida. Antonio David era el resultado de que Cuasimodo se enamore de un chorizo de cantimpalos y lo preñe.

Tengo vértigo“, decía Mila, porque las plataformas a medio metro de una colchoneta llena de kétchup es lo que más miedo da.

Y ganó Antonio David. Bueno, bien. Así quedan compensada la jefatura de la casa.

Adara se fue al confesionario. Llevaba la cara llena de kétchup que parecía que venía de comerse a un ciervo a bocados. Nominó con un punto al cejas, por sus provocaciones. JA JA JA. 2 puntos a Noemí, por los insultos que me ha dedicado. 3 a Mila, por el papel que está haciendo.

Hola, vengo de matar a tu perro ¿me das un abrazo? (FOTO: TELECINCO)

A la vuelta de una publi Mila estaba quejándose: “Me han dado la ducha para ahora llenarme de mostaza”, decía, como si se estuvieran riendo de ella. “Mila, no vayas por ahí porque te vas a arrepentir”. “Vais a tener la ducha una hora al día para vosotras”, les informó JJV. “Perdón, perdón”, dijo Mila. QUÉ INSOPORTABLE Y AMARGADA ES ESTA MUJER

Nominaciones destacadas:

Noemí le dio 1 punto a Joao. “Estoy inritá porque voy a dormir oliendo a ketchup“, aseveró.

Conexión con Alba en la ducha. “Siento cosas indescriptibles”, dijo. ¿Pero qué cojones hay en esa ducha? ¿El agua qué sale, de la pene de un maromo musculado? ¿Hay seis perros y un tarro de mermelada? ¿QUÉ?

Y ANABEL LLEGÓ A PLATÓ

Su novio salió a comerle los morros. Llevaba una gorra puesta, para que no le diera el sol. ¿La gente por qué cojones se pone gorras en un plató, a la una de la madrugada? Cuando salen a la calle a las doce de la mañana qué se ponen, ¿sombreros de mariachi?

Yo no quería defraudar a mi gente“, dijo Anabel, como si viniera de perder unos juegos olímpicos.

“Tenía esperanzas de llegar un poquito lejos“, añadió Pantoja, que se ha quedado sin gasolina en un arcén a los diez metros de coger le coche.

“El domingo me echaba la gente, me odiaba el 80% de la gente“, decía Anabel. ¿Por qué nadie le sacaba del error? EL 80% era para salvar a Hugo, no para echarla a ella, realmente.

“El apellido Pantoja ha sido un hándicap, le dijo JJV” y justo entró por teléfono Paquirrín. “Lo has hecho bien, te juro por mi vida que no me esperaba que tu salieses, hemos movilizado…“, joder, pues no se, habrán movilizado el sofá para limpiar detrás, porque a la gente para votar no.

“El apellido Pantoja apoya de manera masiva a Isabel Pantoja por su trayectoria de muchos años”, decía JJV. “A Kiko porque lleva muchísimos años ganándose el favor del público con su música”… No, a Kiko Rivera le dejaban dentro de la casa porque estaba mejor en la casa que fuera perpetrando canciones.

“Pero a Isa Pantoja la vieron como una copia de Kiko y tu eres una Pantoja que se está abriendo camino y que no tiene tanto apoyo como para no salir”. Qué mierda de teoría. Si Pantoja no estuviera ahora currando en Mediaset habría que haber visto esa teoría.

Tras una bronca en directo Dinio le dijo a Mila, según ésta, que ella también se ha dedicado a hacer cine porno JA JA JA JA Eso no se lo cree nadie. Porno del bajón. De esto que eres adicto al sexo y se te pasa.

“Cuando salga de aquí te voy a meter un puro que te cagas”, dijo Mila. ¡ME RETRACTO, ME RETRACTOOOOO!, dijo Dinio con el culo más apretado que el tapón de la gasolina de un camión.

Nominados: DINIO, HUGO Y NOEMÍ.

Adara y Antonio David al confesionario. Se tenían que poner de acuerdo para salvar a un compañero. “A Hugo”, dijo Adara y Antonio David se descojonaba. Antonio David ofrecía a Noemí. Adara decía que ni de coña, porque la ha insultado. Total, que los nominados se quedaron como estaban.

Y FIN

Chantaje a Telecinco: los concursantes de ‘GH VIP’ planean abandonar en masa en la gala de esta noche

Un funeral, digo ‘GH VIP’. (Foto: TELECINCO)

Anoche en la casa de Guadalix se vivió la enésima bronca entre los concursantes de Gran Hermano VIP. Esta edición se está caracterizando por el todos contra uno, o mejor dicho, el todos contra tres, pues Hugo Castejón, que es el malvado de la edición, ha sumado a Dinio y a Adara a sus filas.

Anoche hubo cata de vinos, lo que alegró al trío opositor y deprimió al resto, que no soporta las constantes provocaciones de Hugo y sus secuaces. Porque una cosa está clara: Hugo se dedica a provocar broncas como un pirómano con un lanzallamas provoca fuegos. Eso no quiere decir que los demás sean buenos, sino que están siendo más torpes que un Tyrannosaurus rex tocando el violín.

Total, que después de una bronca de madrugada estaban Hugo, Dinio y Adara bailando y jugando en el jardín, como gorrinos retozando en una piara, felices, y los demás en el salón, en plan terapia de grupo pero con poco éxito.

“Yo mañana [por hoy, jueves, en la gala] voy a pedir irme, porque no tengo edad y no voy a perder la salud”, decía Mila Ximénez, que tampoco es que sea la alegría de la huerta, es más bien el desconsuelo del sembrado, así que su estado de ánimo no cuenta mucho, porque se ha querido ir 894 veces ya.

El que quiera seguir en el concurso que salga ahí y se una a ellos“, decía el Maestro Joao, emulando a Pizarro cuando retó a sus tropas a seguir con él o a renunciar a la fama. Sólo que Pizarro no estaba en pijama empoltronado en un sofá y con cara de haba triste.

Y fue Kiko Jiménez lanzaba el órdago: “Si decimos todos que nos vamos, pues nos vamos” y añadía, viniéndose arriba entre los gruñidos positivos de los demás “la única manera es decir que mañana nos vamos todos”.

La propuesta pareció ser bien recibida por el grupo mayoritario, pero ¿tendrán valor de hacer el chantaje esta noche en la gala? 

La audiencia de ‘Gran Hermano VIP’ pierde la cabeza y salva a Hugo Castejón y Mila Ximénez acaba vomitando

Mila, pasándolo pipa y Hugo… qué miedo. (FOTOS: MEDIASET)

La audiencia de Gran Hermano VIP ha perdido la cabeza. Al menos, la mayoría. O eso, hoy hay una afición por el sadismo duro que se van a vender más abonos para ver latigazos que para ver el fútbol. Y todo esto porque Hugo Castejón se ha salvado de la expulsión en el concurso.

Para los que no le conozcáis o no le hayáis visto en Gran Hermano VIP, que es de lo que hablamos, Hugo es insoportable. Hugo echó el currículum para trabajar en el infierno y Belcebú no le cogió porque era demasiada tortura.

El concurso que está haciendo Hugo se lo pones a los romanos que veían a los leones despedazar a los cristianos y se les revuelve el estómago. Hugo es tan tóxico en este concurso que si le llegan a conocer en el 399 a.C va Sócrates en lugar de cicuta para suicidarse chupa a Hugo.

Pero la audiencia decidió que le quiere dentro de la casa. La audiencia quiere carnaza. Pero carnaza de la mala. Hugo se dedica a insultar, malmeter, buscar broncas y sacar cosas personales de todos los famosos y no famosos de la casa. Y la peña debe odiar a los demás concursantes, porque si no no se explica que dejen a este hombre dentro.

Y como en la casa de Guadalix todos estaban convencidos de que se iba él, incluida Mila Ximénez, que es su archienemiga, pues la salvación les sentó como comerse una rata muerta con anisaquis. Sobre todo a Mila, que acabó vomitando en una bolsa en el patio.

Peeero, vamos por partes. ¿Qué es lo primero? ¡¡SEGUIR EN REDES A ESTE HUMILDE PERO MUY ATRACTIVO BLOGUERO!! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Y lo segundo, contar la gala por orden. ¡VAMOS!

Los “no puedo más” de Mila Ximénez, que los dice cada quince segundos, son como cuando te pegas una comilona y luego llega el postre y es tarta de chocolate y resulta que sí, que podías más.

No es la única que está mal. El Cejas declaró: “No tengo ganas de hacer ni una triste broma, ni una gracia”. Joder, el Cejas se ha convertido en Pedro Sánchez, que cuenta un chiste y lo convierte en una necrológica.

JJV ya avanzó algo que iba a llenar media gala: Antonio David y su pesar. “Veo a tu padre muy tocado emocionalmente”, dijo JJV a la hija de Antonio David. Esa pobre muchacha, que se come un Deluxe tres veces por semana, porque no le preguntan otra cosa que asuntos de su familia, que parece que le están haciendo una biografía.

“Te has convertido en una revelación, Sofía es cosa del pasado, ya“, le dijo JJV a la muchacha, Rocío. Sofía puso una sonrisa más forzada que el candado de una bici en un barrio malo.

“El pijama ha sido más protagonista que muchos concursantes que están ahí dentro“, se defendió Sofía. A Sofía le das a elegir entre perder sangre y perder protagonismo y te da tres litros de AB+ en un botijo.

“Sofía tiene unos seguidores que reparten mucho odio y como lo hacen con su foto la cojo manía”; dijo Ylenia sobre su no-amistad con la susodicha. Joder, Ylenia. La insultas por Tuiter con una foto de ella misma en el avatar y empieza a tenerse tirria que no se mira ni a los espejos.

Volviendo a la casa, Mila llora. Llora que parece que tiene el riego programado. Madre de Dios, qué profusión de lágrimas. “Estamos durmiendo en una pocilga, de verdad”, se quejaba. Esta mujer no ha estado en una pocilga en su vida. Yo he dormido en sitios donde un cerdo no podría pegar ojo. Yo no pude.

“No tenemos ni un lavabo… ni en los corredores de la muerte, que tienen lavabo, peor que en el corredor de la muerte, con estas luces 48 horas y viviendo con un pirado”, decía. Claro, la verdad es que los del corredor de la muerte se sienten aliviados porque tienen lavabo. Lo de morir y eso bah.

– Eufrasio, ¡que te han dado la libertad, que ya no te ejecutan!

– Vale, ¿pero fuera hay lavabo?

Y así.

“Parezco una indigente”, dijo Mila, porque no se había lavado el pelo. A ver, indigente no, lo que parece es que ha metido el pelo en una freidora y no lo ha puesto después en papel de cocina. Que Mila le da con el pelo a la bisagra de la puerta de un castillo y te lo engrasa que deja de chirriar para los restos.

Ver a Mila así me mata, porque Mila es como una abuela para mi“, dijo el Cejas. Joder que abuela. Qué domingos de comida familiar traumática.

Vamos con Dinio. Se meó fuera de la taza y cuando se lo recriminaron se excusó: “Es que… a ver, si voy a tener que apuntar sin luz… no me voy a mear en los pantalones”, dijo Dinio, que había dejado el baño con más gotas que una cerveza helada en un anuncio.

Joder Dinio. Nunca, nunca, vayáis a mear con Dinio a lo profundo de un bosque, porque no os hace una lluvia dorada, os hace una gota fría gold edition.

Tengo imágenes robadas mediante hackeo, del baño y de Dinio meando:

Guava Juice funny dance happy fun GIF

Hoy tomé leche y se me salió por la nariz”, dijo el muchacho, que el caso es echar líquidos de forma atropellada.

Vídeo: “Súper, tenemos un problema muy gordo, no tenemos papel higiénico. Y todo el mundo lleva sin ir al baño dos o tres días… y cuando eso empiece a salir…”, informó Dinio al Súper. Para Dinio no hay nada más importante que las cosas que salen del cuerpo. Están los teocentristas, los heliocentristas y Dinio, que es cacacentrista.

Me echó la bronca Mila, la quiero pero…“, nos contó Dinio y Mila le interrumpió: “¡¡CHE, CHE, NO ME QUIERAS NADA!!”. Y se montó un broncón, porque Mila es como un cartucho de dinamita en un horno de leña: es fácil que explote.

Mila se fue a hacer la prueba de la alergia y le salió positivo en cariño. Le das un beso y le aparecen ronchas.

Directo: Hugo con su argumento repetidísimo: “Son como una manada y a mí cuando no me atacan me hacen el vacío”. “Si por algo destaco en esta casa es porque hablo directo y a la cara”. Sí, y así le luce. Lo último que vio el Ecce Homo de Borja antes de quedarse feo fue a Hugo hablándole.

Vídeo: “Me daría vergüenza sentirme una oveja cuando salga de aquí. Prefiero ser un león y morir”, dijo Hugo, que quiere ser como Mufasa. El día que tenga un hijo lo llama Simba y se arroja a una estampida.

“Hugo ha venido con la intención de desquiciarnos de manera colectiva“, se quejó Alba Carrillo. Noemí se puso a hacerle un exorcismo a Hugo y trató de expulsar el mal de su cuerpo. Lo que pasa es que tú metes a Hugo en la cama de la niña de El Exorcista y va el cura y atiende primero a Hugo.

“Mila es la abeja reina, ella es una rival, vosotros no sois nada“, dijo Hugo, ya en uno contra todos, pero haciendo un peloteo indirecto que daba mucha vergüencita ajena.

Prueba para recuperar las maletas.

Fueron Joao, Gianmarco, Anabel y Noemí. Había paneles con palabras que tenían que adivinar con los ojos cerrados. Tenían que leer las palabras, troqueladas, con la lengua. Por cada acierto, ganan las maletas de cinco concursantes.

Se pusieron a chupar con desespero, pero con más inutilidad que lamer un poste de la luz. Qué desperdicio de lametazos, de verdad.

JJV les dio dos millones de oportunidades y pistas y ayuda, pero aún así sólo acertó Noemí, que afirmó: “Me he hecho llagas”. Noemí si hace una prueba y no acaba con heridas no ha hecho una prueba.

La prueba se había acabado y Gianmarco seguía chupando. Si le dejan con los ojos cerrados deja la casa como una fábrica de caracoles. Te lías con Gianmarco, le pones un antifaz y te hace un cunilingus que empieza contigo y te acaba fregando la casa.

Por su parte Anabel se puso a chupar su panel y caían las babas por el cristal que lo llega a ver Alien y le da asco. Las cataratas del Bábara.

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Al final sólo ganaron 5 maletas.

Noemí tenía que elegir qué cinco concursantes recuperaban su maleta. Eligió de chicos y de chicas. Escogió la maleta de Kiko y la de Diego, la suya propia, la de Alba y la de Mila. Fijaros que Noemí me pareció muy sensata. Me está ganando esta chica.

Pero hubo bronca. “¡Que yo abrí tu maleta el primer día y lo que había era ropa de disfraces!”, le dijo Antonio David a Joao, que se cabreó porque no cogieron su maleta. Y sí, la maleta de Joao es el sueño de cualquier diseñador gráfico por la paleta de colores que tiene.

“NOS PASAMOS A CUATRO!”, dijo JJV. Joder, qué pasar de una cadena a otra... qué suavidad, qué finura, qué sutil. JJV te opera una nariz torcida y como material quirúrgico usa el dorso de la mano y una media hostia como una hostia entera.

Vídeo: Hugo cogió unos pantalones de Kiko y él le dijo que no se los dejaba. Edad mental de ambos: seis años y cambiando cromos.

La regla es que todo el mundo coja lo de todos…“, dijo Hugo, que se inventa las reglas como si estuvieran jugando al Monopoli en su casa. “Tú no”, le dijo Kiko.

Alba intentó encontrarle unos pantalones a Hugo, pero todos eran de Kiko. Es más que probable que los pantalones que lleváis puestos ahora mismo sean de Kiko. Es más, si miráis la etiqueta del pantalón de vuestro abuelo seguramente pone KIKO.

“Yo también sé tocar las pelotas”, nos informó Kiko y eso parecía ya un casting de chaperos.

Dino es la gran apoyadura de Hugo (ojo a mi finura también). Sólo él y Adara le hablan. “Yo te voy a escuchar como persona humana que eres, te voy a apoyar”, le dijo Dinio a Hugo.

“Yo no quiero que se vaya Anabel, ni que se vaya Irene, si hay que irse, que se vaya Hugo“, afirmó poco después en el confe Dinio, cuyas lealtades duran lo que un pedo al viento.

El caso es que Hugo se emocionó por tener de su lado a esos dos, Adara y Dinio y lloró un poquito. Por tener amigos o por haber fracasado en su intento de que le odien el 100 de las personas del planeta.

Vídeo: Sí, de una bronca con Hugo. Puta novedad gorda. Alba, que le había ayudado con los pantalones, también sucumbió a ser sacada de quicio por Hugo. “Eres un macacao, macacao, mamarracho, MA MA RRAAAACHO“, acabó gritándole, junto con “MA MA RRA CHO CON MAMA Y CON RACHO, TODO JUNTO, MAMARRACHO”, a lo animadora yanki. Alba animando es de lo peorcito. Más que una animadora es una desanimadora.

Directo: “Creo que Mila, aunque hayamos tenido encontronazos, tiene criterio propio y me parece una rival digna”, dijo Hugo, se se cree que esto es una justa medieval.

Como respuesta Mila se echó a llorar. “No me he acercado a nadie en toda la semana para no perjudicarles, he cocinado, he limpiado, mira qué pinta tengo para las galas”. “Su mensaje es que todo el que se me pegue es por hacerme la pelota”, afirmó desconsolada Mila.

“Tengo unas pintas de mierda”, añadió y se puso en plan monje budista con voto de pobreza: “No quiero nada, ni maquillaje, ni ropa, ni comida, nada”, se vino arriba.

“¡ME HE DUCHADO SOLA!”, llegó a decir como logro. JA JA JA

La próxima vez que esté en una reunión de amigos y quiera chulearme voy a levantarme sin venir a cuento y voy a gritar “¡ME HE SACUDIDO LA POLLA DESPUÉS DE MEAR YO SÓLO!”. Ya verás cómo me felicitan todos con admiración.

He insultado a Dinio y por eso pido que se me nomine ya“, dijo Mila, de la bronca que hubo durante la publi. “Creo que no hace falta contarlo”, Jorge Javier, intervino Antonio David.

¿QUÉ INSULTO EMPLEÓ MILA CONTRA DINIO EN ESA PUBLICIDAD? ESPAÑA QUIERE SABER

Y no, nunca se supo.

Mientras todo eso pasaba, Irene levantaba el dedo para hablar, pero no le hacían caso, así que parecía un pararrayos. Qué capacidad, qué tesón, no movía el dedo. La profesora de primaria de Irene cuando cierra los ojos por las noches aún ve a Irene con la mano levantada.

Total, que nos fuimos a la publicidad otra vez y a la vuelta estaba Antonio David Flores llorando y diciendo que no quería hablar.

“Tú me conoces bien, tu convives conmigo y cuando ha dicho Dinio lo de la comida quedarte callado ha sido como darle la razón a Dinio“, explicó Mila, que al parecer le había montado un pollo a Antonio David durante la publi.

“Que tú me des lecciones de moral, porque tú no puedes dar ejemplo“, le había dicho al parecer Mila a Antonio. “Si nos llevamos las cosas a ese extremo nos vamos a la guerra”, dijo el chaval llorando. Joder, DRAMA QUEEN con hipo.

Y Alba aprovechó el momento trágico y dijo por detrás “¡Dadnos todas las maletas!“. “Si nos dan las camas y la ducha todo va a ir bien”, añadió Dinio. JA JA JA El muerto al hoyo y el vivo al bollo.

– Buaaaah, ¡mi abuelo ha muerto!

– Señora, esto es un concesionario…

– Deme un descapotable, por lo menos.

“No está encendido el piloto y estoy mirando como Leticia Sabater“, dijo JJV, repartiendo cera a la pobre Leti, reina de la salchipapa.

Antonio David se fue al jardín a llorar y acabó agarrado a una jardinera llorando y haciendo respiraciones. Las plantas estuvieron a punto de darle un abrazo.

Al final Mila salió al jardín a pedirle perdón a Antonio David y acabaron los dos abrazados que no sabías si se estaban reconciliando o sujetándose.

“He estado muy desafortunada, he metido la pata”, le decía Mila. “Ooobuuuu suuuhbuuuuu, huhuhuhu huuuuuuu“, decía Antonio David, que parecía una urraca agonizando. Y orgía de lágrimas.

Para esas cosas va muy bien chillar, a ver, chilla“, les dijo en una conexión JJV. Pero la que chilló fue Mila, con una voz melodiosa, como de ruiseñor. De ruiseñor de dos paquetes de Ducados al día y cazalla en las comidas.

Bábara Rey tenía un orzuelo Y LE DIJERON que estaba más guapa sin gafas de sol. Hay que ser cabrón.

Vídeo: Adara lavándose en el patio, con todas las demás cubriéndola con una manta. “Lávate el chichi, las partes que huelen“, le aconsejaron. Eso, la ducha es fina si mata el olor a sardina. Todo el mundo lo sabe.

Y por si Antonio David no había tenido disgustos suficientes esa noche, que tenía los ojos más hinchados que la barriga de Maradona en una sobremesa, le llevaron a hacer la curva de la vida.

Lo que pasa es que la parte “de la curva” Antonio David no lo entendió e hizo un esquema que parecía un jeroglífico egipcio de un escriba que estaba de borrachera.

Antonio David se puso a contar toda su estirpe familiar, pariente por pariente.

Como aún no se le había pasado el disgusto, parecía un anuncio de productos para el resfriado. Gastó pañuelos de papel que si no se llega a quemar la Amazonía la talan para hacerle pañuelos a él.

Si llega a durar un poco más la explicación tienen que ponerle sábanas bajeras para que se limpiara los mocos. Un poco más y acaba con dos robot aspiradores metidos en las fosas nasales para mantenerlas limpias.

Y venga a llorar. A esas alturas el pobre hombre tenía ya los ojos tan hinchados que parecía un hámster apretado.

“De esos 18 años de sufrimiento, ¿cuál fue el peor día?”, le preguntó JJV, que es muy de ir a lo positivo de las cosas.

– ¡Oh, mierda, me ha atropellado una trilladora, estoy deshecho!

– Sí, pero, ¿qué es lo que más te duele?

El caso es que fue un momento de muy mal rollo. Te dejaba el cuerpo cortado.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡HUGO!!

No me lo puedo creer. ¿En serio, en qué cojones está pensando la gente?

GRACIAAAAAAAAAAAAAAAAS, GRACIAAAAAAAAAAAAAAAAAAS, GRACIAAAAAAAAAAAAAAS ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA gritaba Hugo corriendo por la casa. COÑO, GRACIAS, HOSTIA, GRACIAAAS

Dinio le tuvo que decir “enhorabuena, siéntate ya”. A Mila le dio un ataque de ansiedad y se puso a vomitar en una bolsa en el patio. Salió y se puso a hacer arcadas y a meterse dos dedos no fuera que se le quedara de Hugo dentro ni el recuerdo.

“He sufrido muchísimo esta semana, he tirado para adelante, he apretado los dientes, todo se ha vuelto en mi contra”, dijo “me faltaba el salvavidas del público”, añadió Hugo. Eso es como si un cocodrilo se come a un conejo y dice que ha sufrido porque ha tenido una digestión pesada.

Y como varios concursantes se levantaron y se fueron al patio él se puso a decir que qué falta de respeto. Ah y luego se puso a interrumpir hasta a JJV, porque él respeta. Hugo respeta.

El Cejas le respondió que “a mi me ha llamado niñato“, y se chivó de que es el primero que coge comida sin pedir permiso, tiene ansia por comer”, se quejó El Cejas.

“Tengo que estar con energía y alerta para defenderme de vuestros ataques“, se justificó Hugo. ESTÁ ZUMBADO. Hugo era insoportable antes y ahora lo es más.

“Hostia, España quiere caña, ¿eh?”, reflexionó JJV sobre la decisión de la audiencia, que si pudiera en lugar de votar le pasaba a Hugo un bate de béisbol de contrabando, para que diera caña de verdad.

Otra prueba:

El Cejas, Dinio y Alba con otras tres palabras. Si sacaban dos de las tres palabras conseguían el otro jardín, el porche, la lavadora y el confesionario.

Al final el Cejas y Alba lo acertaron, ésta última con más ayuda de JJV que sólo faltó allí la Cruz Roja para ayudar más. En el panel de Dinio ponía Pan y el dijo “POLLO”. JA JA JA

Después de más pistas que en el Cluedo, acertó y dijo Pan.

Los porcentajes estaban 71,3, 28,7%, entre Irene y Anabel. Ojalá no se vaya Irene…

¡LO VEMOS EL JUEVES!

 

¿Está embarazada Sofía Suescun o es un montaje para sobresalir en ‘Gran Hermano VIP’?

Sofía Suescun, con esa sonrisa suya que… ah, no. (FOTO: CUATRO)

En el amor y en la guerra todo vale. En la tele no sólo vale, sino que además cuesta. Y no se paga con sudor, se paga con tramas, escándalos, amores, broncas y con salseos varios.

En la gala de anoche de Gran Hermano VIP Kiko Jiménez impartió un curso de cómo buscar dar que hablar de la nada, una lección, un Máster que haría que el rector de Harvard se arrancara los ojos con el abrecartas de su escritorio.

El muchacho, que lleva sobre la boca un desfile de hormigas despeinadas a modo de bigote, se metió al confesionario y sin venir a cuento dijo:

“Antes de entrar nos fuimos de vacaciones a Maldivas y como no había mucho que hacer nos pasábamos el día queriéndonos y nosotros siempre tomamos precauciones, pero en algunos momentos… me quedé preocupado”, dijo Kiko.

O sea, insinuó que Sofía Suescun, que es su novia, podría estar embarazada.

NO SE LO CREE NI ÉL, NI SOFÍA.

La muchacha entra en una farmacia a por un predictor y según cruza la puerta se ponen todos los test en resultado negativo.

¿Está Sofía Suescun embarazada? Al 99% diría que no. Y si es el 1% restante os digo que en unos días se plantan en casa de Sofía unos señores con oro, incienso y mirra.

Fue la propia Sofía Suescun en plató la que dijo que no entendía por qué Kiko dijo eso. “No me parece un tema como para que le venga a la cabeza, pero tranquilo todo el mundo“, desmintió.

Hugo Castejón, cierra la puñetera boca, o cuando el todos contra uno no es acoso en ‘Gran Hermano VIP’

Hugo Castejón y la gente que quiere que se largue… (FOTO: TELECINCO)

Si la Inquisición hubiera conocido a Hugo Castejón se habría dejado de amputaciones, potros, pinchos, tenazas y esas cosas sutiles y habría usado a Hugo Castejón para darle tormento a los reos. Este hombre es la cosa más insoportable que he conocido. Si me dan a elegir entre charlar con Hugo o meter la cabeza en el sobaco de una mofeta sudada me abrazo a la mofeta feliz como a mi almohada.

Hugo ha pensado que hacer que todos le odien es bueno, porque así se victimiza y la gente se pone de su lado. Lo que pasa es que la gente prefiere saltar por un barranco que ponerse en el lado de Hugo. Si este tipo llega a estar en la tabla del Titanic Leonardo di Caprio habría tratado de nadar para alejarse en lugar de subir.

NOTA: Si no me seguís en redes en los próximos 10 minutos se os desatará una terrible maldición tipo subir en un ascensor con los asistentes a un congreso de cata de judías. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala de anoche fue una sucesión de broncas de Hugo con la gente. A este señor le jode caer bien. A Hugo le hacen follow en una red social y le dan un disgusto. A Hugo le gusta irse a dormir sin dejarse ni un conflicto posible. El guaperas de palo se cruza con alguien por la calle y si no consigue tener una bronca con él, se pone triste.

Aquí tenemos a Hugo en una fiesta, tratando de no hacer amigos:

self defense fighting GIF

CABRONEEEES, NO ME APRECIÉEEEEIS, NO ME DEIS AMOOOOR, METÉROSLO POR EL CULOOOOO, AAAAAAAARG, NOOOOO, CARIÑO NOOOOO DADME ODIOOOO, QUIERO VUESTRA INQUINA, LA NECESITOOOOO

Y es capaz de sacar de quicio a todo el mundo. Su técnica: interrumpir. No hay nada más frustrante que no te dejen hablar y él es el puñetero Leonardo Da Vinci de las interrupciones. Hace arte metiendo sus mierdas en medio de la frase de otro. Y claro, saca de quicio a todo bicho viviente.

Un día Hugo se puso a hablar con un cangrejo y la cosa acabó así:

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Pero vamos con la gala por orden, a ver si conseguimos hacer algo decente.

Empezamos (y acabamos) viendo broncas de Hugo. La primera de ellas vino porque Hugo metió el dedo en la Nocilla. Noemí le pilló: “Se ha quedado pálido cuando le he visto”, dijo ella, como si le hubiera sorprendido profanando una tumba para robar un cadáver.

Y luego ha metido el dedo en el melocotón“, añadió Noemí (que, por cierto, para mí está siendo un descubrimiento muy positivo). Joder Hugo, mete el dedo en todos lados.

– Hola Hugo, buenos días.

– Hola.

– Esto, Hugo… ¿me has metido el dedo en el culo?

– Chi.

Y así.

De ahí pasó a tener una bronca con Anabel, porque para Hugo un segundo sin bronca es un segundo de padecimiento. “Tú no estás legitimada para insultarme a mí bajo ningún concepto, Anabel“, le dijo. Me gustaría saber cómo se legitima uno para insultar a Hugo. ¿Serán oposiciones o algo?.

¿Legitiqué?“, dijo Anabel, que tiene un vocabulario que se tiene que se lee ¿Dónde está Wally? y necesita un diccionario.

“No has hecho nada por tu cuenta, vives de ser sobrina de“, le reprochó Hugo, que es conocido por más altos méritos y logros, como el haber roneado a Miriam Saavedra. Es famoso, tanto, tan merecido, que están en Nueva York pensando en quitar la Quinta Avenida y ponerle la Hugo Avenida.

¿Sabes de qué vivo yo? de tener dignidad“, le respondió Anabel. Vivir de tener dignidad, maravilloso.

– Son treinta euros, ¿pago en efectivo o con tarjeta?

– Con dignidad.

– ¡Seguridaaaaaad!

Y así.

Más broncas. Las broncas de Hugo. Las Broncugas.

Hugo no quería dormir en medio de dos colchones, que era donde le había tocado, cosa que jodía a Kiko, que estaba a su lado.

El señor que se cree guapo y cantante y no es ninguna de las dos cosas, se dedica a echar en cara a los demás que no son nadie. Así que al final Kiko atacó con todo: “Ya quisieras tú ser asesor del amor como soy yo, fantasma”, le dijo Kiko.

Buah. Ya ves. Asesor del amor. Puestazo. Hay gente que es neurocirujana sólo porque no pudo ser asesora del amor. A la Reina Isabel II la ofreces currar en MYHYV y deja el trono para irse a currar de asesora del amor.

Y se lió la gresca padre, con Hugo repartiendo mierda a todo el mundo. Pero mierda, mierda, o sea, argumentos de mierda sin venir a cuento. Si esa bronca la hubieran visto dos soldados de la Segunda Guerra Mundial habrían dicho “parad, que os estáis pasando”.

Ya en plató vimos cómo Belén Esteban, que puso a toda la casa contra Olvido Hormigos, dijo que lo que lo que no podía pasar es que toda la casa estuviera en contra de Hugo. Y es que ella apoya a Hugo.

Quiero seguir viendo la guerra que hay, porque como Hugo se vaya estos se ponen tranquilos”, dijo la princesa del pueblo. A saber de qué pueblo. Seguro que uno de la España vaciada.

Y me sorprendió, porque había muchos colaboradores defendiendo a Hugo… gente que le pondría una almohada en la cara durante la noche, pero que le defendían.

Hugo (joder, me estoy aburriendo ya de escribir su nombre) discutió también con Mila. La mujer estaba hablando de Miriam Saavedra y Hugo le saltó: “Es como si yo te digo que por qué no has hablado de Rodríguez Menéndez“. BAJEZA DE HUGO.

EN SERIO. Sacar eso es de tener menos escrúpulos que un cocodrilo con un impala.

Y claro, Mila se puso histérica. “Que me soltéis, que no voy a hacer nada“, decía Mila, porque parecía que se iba a por Hugo y le mordía la yugular.

He intentado evitar la situación“, dijo Hugo después.  JA JA JA JA A Hugo lo pillan con un mechero, gasolina y el bosque ardiendo y te dice que ha intentado apagar el fuego.

¿Sabéis los maestros de ajedrez que juegan partidas simultáneas? Pues Hugo hace broncas simultáneas.

Confesionario de Mila: “Mira que me lo avisaron: no te cruces con él, no le mires, no cruces ni una palabra…”, reveló la colaboradora, como si en lugar de sobre Hugo le hubieran advertido del Conde Drácula.

El tío sabe dónde tocarme“, dijo Mila. Pero no donde tocarle en plan bien, de me da gustito. A tocarla como te toca Alien por dentro. Hugo te toca así:

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No sabía que a ella le podía sentar tan mal“, dijo Hugo, que no se lo cree ni él. Saca el peor episodio de la vida de Mila Ximénez, que pasó hace 24 años y no se imaginaba que le podía sentar mal. A lo mejor esperaba que a Mila le diera gustirrinín.

– ¿Te masturbo, Mari?

– No, mejor sácame cosas dolorosas de mi pasado, Paco.

Y así.

Y después… Oh, sorpresa, una bronca entre Hugo y otra persona.

Capítulo MDXXXV: Bronca entre Hugo y el Cejas.

El cejas cometió el error de cuestionar que Hugo había dejado que Nuria fregara todos los platos, cuando a él también le tocaba.

“Yo iba a limpiar, pero tengo el dedo abierto, se puede infectar“, se excusó Hugo, que tiene un cortecito en el dedo. JA JA JA lo mismo muere.

Muertes al año por accidentes de aviación: 556.

Muertes al año por accidentes de tráfico: 1.180.

Muertes al año por dedos infectados por fregar: 1.158.236. Es una plaga.

¿Niñato es un insulto?“, se preguntó Hugo, que le había llamado eso al cejas. No, niñato es una palabra cariñosa que las madres susurran a sus hijos mientras les dan el pecho, no te jode.

¿Me vas a pegar, me vas a pegar o qué?“, provocaba Hugo al pobre chavalín, que gesticulaba más que el payaso tallarín en una lavadora. Si el Cejas le llega a pegar Hugo eyacula.

Aún así el Cejas tuvo la paciencia de intentar hablar bien, por turnos, pero Hugo lo dinamitó, interrumpiéndole cada vez. TODAS LAS VECES. A mí me hace eso y voy a la cárcel. Y no me cabe duda de que según voy para mi celda los demás presos me aplauden.

“En realidad yo soy la víctima”, dijo cHUnGO en el confesionario. Le voy a llamar así: cHUnGO. Eso es lo que quiere en realidad, ir de víctima.

Ya en directo vimos a… Hugo. Joder, qué hartazgo.

Hugo sin maquillaje tiene el entorno de los ojos rojo, que parece el emperador malo de la Guerra de las Galaxias. Y como siga así va a entrar Darth Vader y lo va a tirar al váter.

Bueno, cambio de tema aunque sea un rato.

En directo la casa supo que Gianmarco no está nominado. Todo fueron alegrías hasta que supieron que Anabel sí estaba nominada. El maestro Joao puso cara como de mucha, muchísima sorpresa. Un adivino no debería sorprenderse tanto nunca.

Qué pesado es Dinio. El cubano piensa que todos los demás seres humanos son sordos o tienen poca capacidad de retentiva. Es incapaz de decirte una cosa sólo una vez.

Yo no podía hacer otra cosa“, dijo para dejar claro que él sacó a Gianmarco de la nominación sin saber que subiría a Anabel. Y lo dijo 800 veces a cada persona. A Dinio su profesora le castigaba copiando muchas veces la misma cosa y le hacía feliz.

Y prueba de recuperación de la casa buena, o parte.

Le pidieron a Mila que agarrara a alguien de la mano y entraran en la caja fuerte. Eligió a Anabel. Era una engañifa, porque luego tuvieron que entrar el resto. Eso parecía el metro a las ocho de la mañana. Ahí se estaba rozando de todo. He visto relaciones sexuales menos íntimas que el contacto humano que había allí dentro.

“OS QUERÉIS CALLAR, DE VERDAD, QUE TENEMOS QUE SALIR”, chilló Mila, porque Jordi González daba instrucciones y no atendía ni el Tato.

Y por si no era suficiente agobio, les apagaron la luz, a ver si con un poco de suerte a alguien le daba un infarto. Y creo que tenían preparadas serpientes que caían del techo, una aparición demoníaca y gas mostaza si la cosa no se ponía mal.

Tenían que buscar un mando a distancia. Lo encontraron. Y eso subió la reja de la casa, dentro de la cual aún había zonas inaccesibles, cerradas por barrotes. Noemí se coló por entre las rejas que limitaban la casa. No sé cómo lo hizo. Es como los hámster, tiene las costillas y el culo flexibles. Noemí entra a su casa sin abrir la puerta. Se cuela por la rendija de abajo.

“Me decían mis compañeros que si conseguía que entraras en la caja y convivieras ahí unos segundos me habría ganado el cielo. Gracias Mila“, le dijo Jordi, que justo antes había engañado a Mila para que hiciera eso.

– Quiero dar las gracias a este oso por caer en el cepo escondido que le había puesto yo mismo. Gracias oso.

Y así.

“Me han llamado desagradable, pero yo no puedo estar encerrada porque me da ansiedad, pero lo hice porque era una prueba que mis compañeros tenían que pasar“, respondió Mila. JODER, QUÉ HEROÍSMO. Mañana mismo monto una petición en Change.org para que pongan estatuas a Santa Mila del Sacrificio de la Prueba Pasá en todas las plazas de España.

“Ahora pueden ir a mear o lo que quieran”, dijo en directo Jordi. Hala, lujos a tope.

Vídeo: “Yo no puedo estar sin bragas”, dijo Anabel en el confesionario y en lugar de enseñar las bragas se subió la camiseta y enseñó las tetas. Y resulta que llevaba las bragas robadas a Noemí dobladas y medidas en la zona del potorro. Ahí, que vayan ambientándose. Que se sepan lo que les espera.

Bueno, pues se acabó el recreo, volvemos a Hugo.

Es un maestro de la bronca. Los zahoríes pueden encontrar agua en el desierto y Hugo puede encontrar una bronca en un monasterio de monjes budistas.

Se encontró un yogur vacío que había dejado Anabel y empezó a hablar del yogur en bucle. Si Anabel le deja un cagao en su cama le ofende menos. El día que Corea del Norte quiera una guerra con EE UU no van a tener que lanzar misiles, van a tener que lanzar un yogur vacío. Natural y sin azúcar, para que joda más.

Y a la que Anabel pasaba por allí la pilló por banda: “Tas comido un yogur sin hablar con nadie y lo has dejado aquí con la cuchara”. La cazó al vuelo. Hugo se pone al pie de las vías del AVE y antes de que acabe de pasar el tren a 350 km/h le ha hecho un reproche a todos y cada uno de los pasajeros.

Ojalá lo cague hoy“, dijo Anabel con el disgusto.

Y porcentajes ciegos:

80,4%; 15,1% y 4,5%. Se va Hugo fijo. Un pronunciamiento tan claro no tiene otra explicación.

“Me han insultado, me han denigrado y me han vejado y me he intentado defender de la mejor manera posible”, dijo Hugo, que no es nada exagerado.

– Señoría, ese señor me manchó el cuchillo con sangre y vísceras y luego me lo hicieron también el resto de personas a las que maté.

– Dios mío, es usted una víctima, ¡liberen a este hombre!

Dinio: “No sé si mi bebé me echa de menos con tres meses… yo no me acuerdo de cuando tenía tres meses“, reflexionó el cubano. ¿Cuando tenía tres meses? Dinio tiene pinta de no acordarse ni de lo que cenó la noche anterior

Momento Irene-Dinio que provocó la nominación furibunda de Dinio:

Llegó Irene (que a mi me cae bien) muy sutil y para nada directa y le dijo “Dinio, ¿tú has hecho porno?“. Y Dinio pareció tomárselo a coña: “Por qué, ¿quieres hacerlo?”

Pero Irene siguió haciendo preguntas. “¿Y por qué lo hiciste? ¿Te arrepientes de algo?“. Y Dinio, que dice que no se arrepiente y que no pasa nada, se cabreó.

Y todo ocurrió mientras Alba Carrillo y el Maestro Joao le sobaban la barriga para que pudiera cagar. El surrealismo era realismo a secas al lado de esa escena.

Y… ¡BINGO! MÁS MIERDAS DE HUGO

“Gianmarco, juntos por siempre”, dijo Hugo a su único amigo en la casa, en un confe en el que el señor de las broncas explicó que “la dinámica es a ver en qué puedo pillar a Hugo para decírselo”.

Gianmarco, para echarle una mano, le dijo que “a veces se pueden tomar las cosas de una forma menos seria”. Y mierda para él. Hugo le arreó: “Me sienta mal que esperes a llegar al confesionario en lugar de decirme lo que piensas ahí fuera”.

Si se lo hubiera dicho ahí fuera, Hugo habría dicho “¿Por qué me lo dices fuera y no esperas a estar en el confesionario?“.

“Un consejo que me deja a mí mal, es una crítica”, dijo Hugo. Hugo atropella a una vieja y cuando llega el policía a multarle es malo porque le está criticando.

Posicionamientos.

Para que se vaya Irene sólo se posicionó Dinio, que es muy rencoroso.

La cola de Hugo era más larga que si regalaran lingotes de oro en un Primark: SE PUSIERON TODOS. Incluido Gianmarco (sólo faltaron Dinio y Adara).

Hugo se puso a interrumpir a Jordi, porque quería meter baza después del alegato de cada uno de sus compañeros.

“Es un provocador barato”, dijo Antonio David. No estoy de acuerdo, Hugo no es un provocador de Aliexpress, es un provocador de alta gama. Es el Tesla de los provocadores.

Vídeo de Mila: “Venía con muchísimos miedos, con muchísimos complejos. Que no me podía maquillar, que me vieran por la mañana…” contaba, pero consiguió “olvidarme de mi edad, de que hay seis pibones aquí y yo no pinto nada…”, dijo Mila. “Tengo buen ánimo, me voy a tomar cada día como un regalo”.

Y poco después… “Como no me abran me voy. Me voy. Me voy a mi casa“; “No puedo más, no puedo”. Y luego otra vez riéndose en el confe. La montaña rusa de las emociones de Mila Ximénez podría partirle el cuello a un culturista ruso.

MOMENTO TUITS

Hugo: Le decían que si los demás se unen a Mila por cobardía. “Mila es la abeja reina y los otros doce son peones, la forma de hacer méritos con ella es atacarme a mi. Eso se llama peloteo”, dijo el cansino.

Jordi se tuvo que enfadar y chillarle a Hugo, porque él pide que no le interrumpan, pero él lo hace al segundo siguiente.

A Irene la llamaban correveidile. Al final, Irene no pudo defenderse, por las interrupciones del cHUnGO.

Otras cosas:

A Giancarlo han intentado contarle todas las relaciones y los motivos por los que cada uno de sus compañeros son famosos. Gianmarco no se enteró ni del nodo. A Gianmarco le pilla por banda Einstein y le cuenta los porqués de la teoría de la relatividad y lo pilla antes que porqué Kiko Jiménez está allí, por ejemplo. “Él es el cuñado de Gloria, porque él estuvo con la tía de Gloria“. BOOM. “El exnovio de Adara es ahora mi novio”, le dijo Joao y ya para qué queremos más.

Yo quiero ir a ver una prueba del pañuelo“, le dijo Alba Carrillo a Noemí. Si, algo muy bonito de ver. Es más, deberían dejar de llevar a los niños al Museo del Prado o a fábricas de galletas y llevarles de excursión a ver pruebas del pañuelo.

A la vuelta de una publi Mila estaba llorando. Iba a hablar, pero intervino Hugo. Jordi González le tuvo que chillar para que se callara. Una escopeta para Jordi, por favor.

En un momento dado había un tuit para Irene y Hugo saltó: “Por alusiones, ¿puedo hablar?“. En el plató hubo un “no” rotundo y un abucheo y él abría los brazos como preguntándose “¿y esto?”, Ay, cHUnGO, que ve que se va.

Gianmarco es el objeto de deseo de la casa. El otro día se puso a hacer masa con harina, rodeado de las chicas de la casa. “Mira como maneja la mano”, dijeron. Estaban allí todas como hienas en torno a un ñu moribundo. Si yo fuera Gianmarco estaría acojonado.

Y se pusieron a hacer analogías con lo de amasar, relacionándolo con lo que podría hacer en plan guarro, pero es que si te hace eso en plan tocamiento sexuá te deja el parrús vuelto del revés.

Anabel está pasando más hambre que el perro de un vegano. El día menos pensado amanece uno en la casa y le falta un trozo de pierna y está al lado Anabel sacándose paluegos con un palillo.

Y es que encima lleva una sudadera en la que pone “Nunca satisfecha”. Su mano derecha es Noemí, que también se arrima a la comida como el que está enamorado.

En un vídeo vimos que pasó un helicóptero por encima de Guadalix y ella se puso a chillarles “COMIDAAAAA, COMIDAAAAAA“. Los del helicóptero estaban acojonados por si caían dentro del patio de Guadalix y se los comía Anabel.

Abrieron la caja fuerte y vieron que les habían dejado un pase para cuatro al jacuzzi. Les hizo una ilusión tremenda. Si abren la caja y hay un gato muerto de hace seis días les estimula más. “A mí me parece una mierda de recompensa”, dijo Kiko, que es muy de agradecer los regalos.

Tanta emoción había por ir al jacuzzi que les costó encontrar a cuatro que quisieran ir…

Y acabo con un… ¡FELICIDADES GRAN HERMANO!

Los VIPs de ‘Gran Hermano’ se ceban con Irene Junquera, que acaba llorando y hundida

Irene Junquera, con la llorera (FOTO: TELECINCO)

Con la cantidad de prejuicios que hay sobre Gran Hermano, la mayoría provocados por quienes dicen no verlo como si eso les diera una altura moral como de Aristóteles subido en una escalera, que Irene Junquera se atreviera a entrar en el concurso es de admirar. Si en el pasado no le gustó, aún más.

Pero ella es periodista. No es del ecosistema endogámico que a veces se crea en el famoseo. Así que sus compañeros la han nominado, cebándose con ella. Creo que por muchos motivos. Primero, porque ella es débil en cuanto a seguidores. Si le arreas a Adara el primer día, por ejemplo, te echas encima a sus fans. Mejor le casco puntos en las nominaciones a una “desconocida”.

También hay algo de machismo. La mayoría le dijo que la nominaba porque iba “muy a saco” o era “muy arrolladora”. Kiko Jiménez, hasta se permitió decirle que aprendiera la lección. Cuando un hombre actúa de forma arrolladora se le percibe como un líder, un macho alfa. Si es así una mujer, se la percibe como una trepa con afán de protagonismo.

¿Sabéis a qué otra periodista le cayeron leches hasta con la vaca incluida por hacer Gran Hermano? A Mercedes Milá. Y acabó siéndolo TODO para Gran Hermano. Así que yo estoy de parte de Irene. Y teniendo a Hugo Castejón nominado… ¿quién quiere echar a la buena de Irene? Bueno, el tema sigue en la parte de nominaciones, ahora…

¡EMPIEZO POR EL PRINCIPIO!

Ah, no, empiezo por dar la tabarra con el tema de que me sigáis en redes, que un vecino mío con bigote y yo somos las dos únicas personas en España que aún no somos influencers: Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow. 

La cosa empezó con Miriam Saavedra en el plató, vestida de espermatozoide que ha pasado demasiado tiempo cerca de una radiación nuclear.

– Mamá, mamá, ¿tú en qué trabajas?

– Me visto de oruga con problemas de melanina, hija.

– No vengas al cole a buscarme, por favor.

Y así.

Vídeo: vimos el momento en el que anoche sonó la alarma. Hugo Castejón se tiró al suelo que lo pones a cámara lenta y sale movido. Le pones de diana en un campo de tiro y no hay quien tenga cojones de calzarle un balazo. La velocidad de una bala es de unos 600 metros por segundo. A esa velocidad Hugo oye el disparo y aún le da tiempo a colocarse el tupé antes de tumbarse. Este chico no se tira al suelo, se folla a la gravedad.

En ese mismo momento en el confesionario estaba Gianmarco hiperventilando, del susto, del gas que le echaron y supongo que pensando en lo que le esperaba cuando saliera y se encontrara con Noemí, que si llega a haber leña en el patio empieza a apilarla y a buscar fuego para quemar al italiano, al que culpaba de la emergencia.

Al italiano todos a nominarle, ¿eh? por canalla“, dijo la muchacha, contradiciéndose, porque si es un topo o un actor no hace falta nominarle. A Noemí le faltó proponer echarle al río a ver si flotaba.

Es acojonante el nivel de italiano de JJV, que hace de traductor así: “Esta nochecini habemini nominazione a tu hermanini le van a darini la del pulpone”.

“¿En Italia hay muñecas chochonas?”, le preguntó JJV, fijo que buscando que el pobre traductor después de traducir ayer lo de los ojetes tradujera hoy “muñecas chochonas” por “muñecas con el potorro como la puerta de un Mercadona”. 

Gianmarco y Hugo y sus horas encerrados en el confesionario. Gianmarco se fue a una esquinilla a mear en el orinal, vergonzosillo él. Vale que no te pongas a mear en medio del confe y haciendo puntería con el orinal en el suelo, pero tampoco hace falta que hagas pis como si protegieras secretos de estado. Lo mismo tiene en el pene tatuada la fórmula de la coca-cola.

Hugo estuvo cantando lo de eo, eo, eo todo el puto día. A mí me dan a elegir entre escuchar a Hugo dos horas y dormir con Chuky y duermo abrazado al muñeco diabólico con una sonrisa.

Tú vas a cocinar un pollazo en el jacuzzi“, me dijeron. ¿Qué es polvo?“, preguntó Giancarlo, al que le han hecho la típica de hacer que un guiri diga palabrotas. Desde que llegó la primera sueca a España en los sesenta no hemos cambiado nada.

En cualquier caso, por el poco espabile yo creo que este muchacho ha llegado virgen a la casa. Ya verás qué sorpresa cuando descubra que las niñas tienen vagina. De aquí a poco le cambiará la voz y notará cambios en su cuerpo. Y a ver si con suerte se le cae el trenecito de hormigas que tiene encima del labio pensando que es un bigote.

“Eres clavadito a Riky Martin”, le dijo JJV a Hugo en la conexión. Demanda de Riky Martin en 3, 2, 1…

El caso es que les dejaron salir del confesionario por el pasillo de los cacharros y al salir por la trampilla Hugo calculó mal y se dejó la piel en la parte de arriba del marco. Ahora Hugo tiene la espalda que parece que ha tenido sexo pasivo con un tigre.

Se metieron por el tubo y acabaron saliendo al jardín que no era, porque cogieron un desvío porque cómo son los hombres que no son capaces de pararse a preguntar.

“Badalaicaaaaaaaaaaaaaaaaaa”, le dijeron cuando salió el italiano. Todas le miraban con recelo. Te encuentras a un señor cogiendo tu bolso en una cafetería y sospechas menos que ellos de Gianmarco.

Y vimos a Mila en una especie de confesionario de emergencia. Se ha pasado allí más horas que fuera. A la gente normalmente la pillan intentando huir de la cárcel. A Mila la pillan cada dos por tres tratando de entrar en Soto del Real.

“No me gusta ser el centro de atención y de la queja“, dijo. Ya y a Leonardo Da Vinci no le gustaba inventar cosas, no te jode.

“No ha sido un numerito, es que ha habido un momento que me quería escapar, porque eran muchos sobresaltos y me han provocado un nerviosismo tremendo”, dijo sobre lo de amenazar con irse el miércoles. Es que la engañaron, ella quería ir a Gran Hermano Balneario Pureta.

“Mañana me voy a levantar con unas agujetas“, se quejó, porque se metía por la gatera tres veces en un día. Madre mía, Mila agita un salero y se rompe las fibras musculares.

– ¿Y dice que se rompió el menisco leyendo en la cama?

Ya en directo Mila estaba en el confesionario llorando como si trabajara probando esprays de pimienta. “Me preguntan y me atienden”, se lamentó. “Me quiero adaptar y no quiero que tengan que ocuparse de mí ni de que me tengan que cuidar“, alegó, con toda la actitud de una señora que no quiere que la metan en una residencia geriátrica barata a las afueras Hanoi.

A veces pienso que mi edad no tiene nada que ver con la de ellos“, afirmó y luego va y dice que las conversaciones son complicadas y que habla con Dinio. Joder, Mila, es que te has ido a hablar con Dinio, cuyo tema de conversación preferido son las cacas. Su único tema. Si escribe un libro se llamará “Heces fantásticas y cómo expulsarlas”. 

“No he podido entrar al baño porque huele que apesta“. Hay empresas que organizan tours turísticos por Chernóbil que no tienen cojones a ir al baño después de que entre Dinio. ¿Alarmas? Una pérdida de tiempo y dinero. Haces que Dinio cague en tu casa antes de irte de vacaciones y no entra ahí un ladrón ni huyendo de un incendio.

“Voy a romper el récord sin cagar, hay una cámara ahí cuando vas a cagar, a ver cómo me va a salir a mi ahora la mierda”, se quejó Dinio, que es tímido. Por cierto, por si tenéis curiosidad, en el control de realización esa cámara está pinchada sólo en un monitor, que está tapado con un papel cebolla, de forma que no se ven más que sombras desdibujadas.

Joao me dijo que me tocaba la barriga y al momento iba al baño“, Joder Joao. Es como un kiwi. Solo que el kiwi no te cobra la consulta, claro.

– Hola, soy mago, adivino y médium…

– ¿Y qué servicios prestas?

kanye toilet GIF by ADWEEK

La mujer de Dinio le preguntó a JJV si él no cagaba y si no estaba nervioso por la mañana si no había ido al baño. Le hizo un cagastonario completo tipo test sobre el asunto.

Vídeo: Joao se puso a acariciarle la tripa a Dinio y a soltarle unas hostia como el que espanta moscas. Sólo le faltó meterle la mano por el culo a Dinio y sacar él mismo los zurullos.

El caso es que le dieron un laxante y de ahí salió “medio Dinio para fuera”. Yo creo que este chaval ha cagado un pulmón.

El Cejas está a muerte con Irene Junquera, hay tiradita de tejos. El muchacho cuyo perímetro de cadera tiende a cero, le dijo que a él le gustan grandotas y que maneja “maquinaria pesada”. El cejas tiene unas técnicas de ligar refinada y unas metáforas elegantes que espera que no se las copie Pablo Neruda para un poema.

Ya en directo, JJV les informó que tendrán comida cada día dentro de la cámara acorazada. Se abre con una contraseña que aparecerá en la pantalla a cualquier hora del día o de la noche, o sea, que hay quien tendrá que hacer guardias.

Les hicieron salir al jardín y coger una bola cada uno de una caja. Las bolas tenían colores en base a los cuales formaron grupos. Por grupos debían competir entre ellos para ser los jefes de la casa, tener inmunidad y un poder.

Resulta que, según dijo, Miriam representaba a “todos los gusanos del planeta tierra”. Yo no sé dónde ha visto gusanos el que ha hecho ese disfraz, pero o vive en una cueva donde nunca da el sol o fuma cosas raras mientras cose.

Y llegó la movida con la madre de Noemí, Raquel Salazar, en el plató, que os explico con pelos y señales, incluso con señales peludas, en este enlace.

Y otro movidote, del que Sofía Suescun salió con récord Guinness del mayor ZASCA jamás recibido.

“Tu padre ha vendido toda la vida a Rocío Carrasco“, le dijo Sofía, que ahora de repente es una estudiosa del mundo del corazón antiguo, a la hija de Antonio David en el plató.

“Sofía, ¿sabes lo que te digo? Que no voy a entrar en la provocación“, le respondió la muchacha, que se está ganando a los espectadores a pasos agigantados. Eso ya dejó a Sofía con el culo torcido y aún estaba por llegar lo mejor.

“¿Acaso sabes lo que es la provocación?”, dijo chula Sofía.

“Provocación es aparecer en el vídeo de presentación de Kiko con el pijama de Gloria Camila, como tú hiciste“, le respondió la hija de Antonio David.

president obama GIF

Sofía se quedó como cuando en las películas a un ordenador le cae agua y empieza a soltar chispas y a funcionar mal.

“A ver, a ver cómo explico ésto… es que teníamos que grabar el vídeo y no tenía pijama... no lo hice con ánimo de nada…”. ABUCHEO EN EL PLATÓ

No la cree nadie.

Y JJV conectó con Kiko Jiménez. Le preguntó desde cuándo lleva con Sofía y él dijo que no sabía la fecha exacta, que el 24 de junio o de julio. Es un detallista. Un romántico. Celebra el aniversario 60 días seguidos para acertar fijo con la fecha.

Y le pusieron unas imágenes de Sofía, en las que decía sobre Gloria Camila y Kiko:

“Yo tuve un rollete con Kiko y sinceramente esa chica es de las que podría ser de las que más envidia y celos me tienen. Es una pasada lo domado que tiene a su novio. Estamos siempre con las bromas él y yo, pero entre broma y broma la verdad asoma. Si le pusieran una cámara mientras estamos trabajando a esa chica la tendría que llevar a urgencias porque no soportaría la situación”

Kiko vino a decir “pues como es ella”. 

– Tenemos un vídeo en el que su esposa le muerde el cuello a un cerdo y le chupa la sangre con sus colmillos mortales.

– Pues como es ella.

Y así.

Aseguró que a él siempre le ha gustado Sofía y que estaban destinados a estar juntos. Estos duran cuatro meses.

“Es que sois tal para cual… os merecéis el uno al otro“, dijo Miriam Saavedra, que no sabías si lo decía a mal o a bien.

Y juego de los gusanos. Se tenían que disfrazar de ídem y hacer un cirtuito en el suelo arrastrándose.

Pues resulta que a Mila Ximénez le encantaba el disfraz. “Bueno, ya, empieza. Que tengo la tripa mal y me lo puedo hacer encima“, dijo Mila en directo. Pues no le gustaba tanto no. La alegría en Mila Ximénez es como un relámpago: si parpadeas, te lo pierdes.

Se echaron al suelo y se pusieron a reptar. “Que potoooo, que potoooooo”, iban gritando. Hugo no sabe seguir un camino. En el túnel se metió por un lado y en el circuito, que era para amebas, literal, se confundió de camino y perdió.

Y ganó Dinio, pero entre acusaciones de trampa porque se le abrió el disfraz y apoyó los brazos, aunque es verdad que no los separó del cuerpo.

Que mal perder tiene Alba Carrillo, que pidió que repitieran el vídeo porque dinio había hecho trampas. Pero había sido una carrera justa.

PAra colmo de males. Noemí salió vestida de gusano como los demás y se cayó de bruces. Se puso a hacer un poco de teatro que si la llegan a conocer los romanos le montan el teatro de Mérida en torno a ella.

“Me he hecho daño en la rodilla y un poco aquí, pero creo que puedo”, dijo. Después de la bronca que habían tenido en plató con la madre, la organización estaba más suave que un gato siamés bañado en Mimosín.

“Si prefieres no hacerla te recuerdo que no tienes por qué hacerla, puede hacerla por ti uno de tus compañeros”, le decía el Súper, casi suplicando que abandonara. “No, no súper, estoy bien”, decía ella.

Total, que reptaron todos. Ganó Kiko. Junto a Estela y Dinio eran los finalistas para jefe de la casa. Y volvieron a correr y ganó Dinio de nuevo. Dinio jefe de la casa. Madre de Dios. El caso es que era inmune y que podía salvar a un compañero de la nominación.

Y vídeo. Alba Carillo hablando sobre Antonio David, diciendo que él tiene prejuicios contra ella. Y apareció Antonio David y dijo que por él firmaban la paz. Pero Alba tiene más rencor que un cojo teniendo que pagar el zapato que no usa.

Ya en directo Antonio David dijo que lo que le pasa a Alba es “que necesita tener un enemigo en el programa”. Y se pasaron media hora que si yo digo, que tú dijiste, que si la abuela fuma. En cuestiones estériles está tratar de plantar una piedra en el asfalto y las conversaciones de estos dos.

NOMINACIONES

Y llamaron a Antonio David al confesionario para que nominara. La audiencia eligió que él pudiera hacerlo en privado. Le dio 1 punto a Gianmarco, porque piensa que es un actor o “algo sospechoso”. 2 a Irene, porque no tiene afinidad con ella. Y 3 a Alba Carrillo.

Y turno de Noemí, que también podía nominar en silencio. Le dio 1 punto para Joao, sin un motivo aparente, sólo porque decidió no nominar a ninguna chica. 2 “brillipoints” para Badalaica, o sea Gianmarco. Y 3 para Hugo Castejón.  Adoro el concepto “brillipoints”. A lo mejor pierdes como un cabrón porque tienes pocos puntos, pero si son brillipoint puedes usarlos para leer por las noches.

En plató se lió parda porque habían sentado a Pol y Hugo pareja de Adara juntos y se pusieron a discutir. “Has hablado tú de mi. No tú. No”. Y así.

life suicide GIF by David

“Adara tiene una gran habilidad, que es decir cosas que sientan mal, pero a los dos años pasan cosas que le dan la razón“, dijo Hugo. Por ejemplo: bocadillo de lentejas. Sienta mal, pero dos años después acabas de digerirlo y te dan la razón: eras idiota por comértelo.

Y hablando de ella, nominó Adara, también en privado. 1 punto para Mila. 2 para Irene y 3 para Anabel, todo por afinidad.

Y ya a la cara, los demás.

Joao: 1 punto para Irene, también por falta de afinidad. 2 puntos para Gianmarco. 3 para Hugo Castejón, porque se mira al espejo.

Irene: 1 punto para Hugo, porque no le conoce. 2 puntos para Gianmarco, porque le parece injusto, pero no se conocen. Y 3 puntos para Adara, porque le cae bien, pero no ha hablado con ella.

Alba: 1 punto para Gianmarco, porque no saben si es un actor o no. “No, claro que no lo soy, soy un concursante“, dijo el pobre. 2 para Kiko, porque ha tenido roces. 3 para Antonio David.

Y SE SUPO QUE ANABEL PANTOJA HABÍA ROBADO

“Anabel, ¿hoy has afanado algo? ¿has robado algo?“, le preguntó JJV a la muchacha. “Que yo me acuerde no”, dijo ella.

¿Has robado algo a Noemí?“, insistió JJV, que un poco más y coge un sacacorchos para enseñárselo a Anabel, para refrescarle la memoria. Creo que en la casa habían contratado potencia de luz extra para darle descargas si no confesaba.

Ah, me acabo de acordar, pero ahora mismo se lo devuelvo“, acabó confesando la sobrina de la Pantoja. JA JA JA

“Ayer, cuando estábamos con lo de la ropa me cogí unas bragas y me las guardé en las tetas, pero es que no se las puedo devolver porque yo me cambio de bragas siempre”, explicó Anabel, que tiene la manía de cambiarse de bragas. Ah, la dictadura de la higiene genital. A ver si se pasa yo.

Cuando yo era joven no estaban esas modas. Venían los tortolitos de segar el campo y si ella no llevaba bragas los chicos se emocionaban y se desmayaban. ¿De la impresión? No, del olor”

Y nominó: 1 punto para Gianmarco. 2 para Nuria y 3 para Hugo, por afinidad.

Turno de Dinio. 1 punto para Gianmarco, porque acaba de entrar y no sé si es un actor. 2 puntos para Hugo, que ha entrado también hoy, según Dinio. Y 3 puntos para Irene Junquera, “porque desde el primer momento me entró así y no sé, ya está“. “Hacía preguntas porque ella entiende de fútbol y me preguntaba cosas del corazón“.

E Irene explicó que le había preguntado si había trabajado como actor porno. Y a Dinio le sentó como un tiro. Dinio se cogió una pelotera contra Irene con una mala leche que no veas: “espero y deseo que esté nominada“, le dijo.

Para haberse rebajado a ser carne de friki y de exclusiva, Dinio tiene unos escrúpulos raros, además de una rabia rara que le sale sin saber de dónde y que da igual como argumentes, no se baja del burro.

Irene no podía abrir más los ojos, estaba flipando en colores. Y la pobre muchacha se puso a llorar después, porque no se esperaba un ataque así. Intervino Noemí con buen criterio para decir que el problema habían sido las formas de Dinio.

Nominó Estela. 1 para Gianmarco. La mitad de las nominaciones del chaval deberían impugnarse, porque no dijo su nombre bien ni uno. 2 para Hugo, por lo mismo: acababan de llegar. 3 para Irene, porque no ha conectado con ella, “eres demasiado protagonista”, le dijo.

Kiko: 1 punto para Nuria. 2 para Noemi por afinidad y 3 para Irene, porque llegó con una energía arrolladora.

A estas alturas me daba ya pena Irene, la verdad. ¿Se castiga a una mujer por tener una personalidad arrolladora? ¿Por qué no se castiga por ser arrollador a Joao o a Antonio David?

“Yo creo que Irene sabía que Dinio era actor porno y seguro que ha visto sus películas y ha pensado en el“, dijo la mujer de Dinio en el plató, que pensaba que la pregunta de Irene era a mala leche. Esa señora sobrevalora a Dinio.

El Cejas nominó en privado: 1 punto para Adara. 2 para Hugo y 3 para Gianmarco, por afinidad los tres.

Nominó Gianmarco: 1 para Joao, 2 para Alba, por decir que es un actor y 3 para Irene, porque no la conoce.

Nuria: 1 para Kiko, 2 para Anabel y 3 para Gianmarco, porque no ha ido a hablarle.

Hugo: 1 punto para Irene, 2 puntos para Anabel y 3 para Joao.

Mila nominó en privado: 1 punto para Irene. 2 para Gianmarco y 3 para Hugo.

NOMINADOS: GIANMARCO, IRENE, HUGO.

Dinio, como jefe de la casa, salvó a Gianmarco, porque él cree que no es un actor, porque “desprende mucha nobleza”. Pero no puede contar nada a sus compañeros.

Así que los nominados fueron: IRENE, HUGO Y ANABEL.

La pobre Irene estaba hecha polvo y la llamaron al confesionario. “Odio llorar, no lo hago nunca, debe ser que tengo mucho acumulado. Vivo en los mundos de Yupi. Sé que tengo mucho carácter y que entro mal, me pasa desde pequeña. Me decían que tenía afán de protagonismo. Pero soy buena, tengo buen corazón y la gente que me conoce me quiere”, dijo entre lágrimas Irene.

“No me gusta lo que me ha dicho Dinio de que no me gusta el salseo. No reniego de estar aquí y me ha parecido feo que dijera eso“, dijo.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

 

 

Jorge Javier Vázquez y la gran bronca con Raquel Salazar: “Estás tratando de ponerme en contra a la gente de tu etnia”

Raquel Salazar y Jorge Javier Vázquez, en plena bronca. (TELECINCO)

Por primera vez y sin que sirva de precedente, estoy de parte de Jorge Javier Vázquez, al menos en parte, en su bronca en directo con Raquel Salazar, la madre de Noemí, que está concursando en Gran Hermano VIP.

Durante la publi, el micro de Raquel estaba abierto. El presentador puede oír por su pinganillo el sonido de plató, así que tanto él como en control oyeron que se estaba quejando de que no le daban la palabra.

A la vuelta, JJV se la daba, para que ella se pusiera impertinente y a reprocharle que le daba mucho tiempo para hablar a los demás y a ella no. No seré yo quien defienda cómo maneja el plató JJV, porque se pone en plan sargento y no hay quién le soporte, pero no era éste el caso.

(Dadme en redes vuestra opinión: Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow ).

Y os juro que empezó la bronca y dije ay, ay, que alguien le planta cara a JJV, mi sueño hecho realidad. Pero se vino abajo porque no había una razón real.

Es que yo sé que como a ti te de por uno…“, le dijo y añadió que “siempre se le da el protagonismo a los mismos”. A JJV le pilló un poco a contrapié y ponía caras de pero qué está pasando, pero intentando tener paciencia.

“Es que si aquí no hablas tu no hablas nadie”, le echaba en cara la señora, que decía en plan marcianada total, que “no me siento apoyada, no me dan mi sitio, no estoy cómoda“, como si ella fuera una protagonista y no una familiar más.

Básicamente lo que quería era eso: ser la protagonista y que le hicieran la ola. Lo mismo quería un sofá en medio del plató y un foco sólo para ella. Y como veía que no se salía con la suya, subió de tono:

Lo que dolió es que mi hija se hiciera sangre y nadie me preguntara si yo estaba bien“, confesó. OJO. No dijo que le dolió que se hiciera sangre Noemí (que no se la hizo y no le dio importancia) le dolió que nadie le preguntara si estaba bien ella.

EGOCENTRISMO, qué bonito nombre tienes.

Y subiendo el tono de la impertinencia, cuando JJV le rebatía con una sonrisa ella le decía: “Tampoco dramaticemos, Jorgito”, le cortó la señora.

“Si pudiera hablar tan bien como tu quedaría de maravilla, pero no sé hablar tan bien, porque soy barriobajera”, decía Raquel Salazar, en plan víctima, porque deber ser que siempre que va a las bibliotecas están cerradas y que habla perfectamente bien.

No me gusta el juego sucio que estás practicando ahora mismo…”, empezó a decir JJV, ya cogiéndose un cabreo de pelotas.

Tú tampoco me acerques la mano mucho…“, decía Raquel en un momento dado, porque Jorge la había señalado, queriendo insinuar que la estaba intimidando. MAL.

Si no estás cómoda no deberías estar aquí“, acabó por cansarse JJV.

“No me voy a levantar delante de las cámaras, me iré en la pausa, que no voy a quedar como si me echaras después de robar del Bershka una camiseta“, dijo la señora, que no monta dramas, no.

¿Pero como se puede ser tan tramposa? Estás tratando de ponerme en contra a la gente de tu etnia. Ahora no quiero absolutamente nada contigo”, acabó por estallar JJV.

Y se fueron a publicidad.

A la vuelta, y tampoco me gusta que se hable cuando ya tienes tu púlpito sin derecho a réplica, JJV aseguró que “para mi esto es una fiesta y debe ser así. Es la única familiar que se ha quejado, todos saben que llevamos sólo 24 horas y que todos hablarán y tendrán su protagonismo”.

“Estoy en shock. Jamás lo habría pensado porque cada vez que venía a Sálvame lo pasamos bien y lo único que ha sabido decir es ‘sí, sí pero sin remunerar'”, dijo JJV, insinuando que el problema de Raquel Salazar es que no cobra por ir a las galas.

“Si no le gusto, está en su derecho, lo que no puedo entender son esas acusaciones que ha lanzado sin fundamento, intentando manchar e insinuar cosas”, se quejaba JJV, que decía que le estaba “temblando la voz”.

Cabe destacar que los familiares de los concursantes no cobran por ir a las galas. Se les paga el viaje y los gastos, claro, pero no les pagan.

Mila Ximénez, alegre: “Yo me voy a mi puta casa”, y sólo lleva un día en ‘Gran Hermano VIP 7’

Mila Ximénez, la amenaza no fantasma. (TELECINCO)

Gran Hermano VIP ha empezado como hacía muchos años que no empezaba un Gran Hermano: sorprendiendo. Sobre todo a Mila Ximénez, que pensaba que se iba a un hotel con todo incluido del IMSERSO y se ha encontrado con más penurias que Willy Fog tratando de ir en tren a Extremadura.

Y es que la casa es muy mona, pero tiene tantos peligros que es el único sitio donde no se aparece el payaso de IT porque le da miedo. Rejas que casi hacen un dos por uno demediando a Antonio David Flores, conductos como de vaca con el moquillo, salas de confinamiento donde se sentiría incómodo el Chapo Guzmán…

Tal y como lo definiría un académico de la RAE: Mazo chungo tó qué pifostio hermano.

¡Va, seguidme en redes si os va la marcha! Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow

El primero en llegar a la casa fue Antonio David Flores. Antes de seguir os avanzo que el casting de este año está muy basado en el intercambio de fluidos. Gran Hermano VIP es como el InfoJobs del fornicio. Y es que es más rentable pasarte por el gonadal a un famoso que hacer una carrera.

– Mamá, quiero estudiar una ingeniería.

– Eso son fantasías, hijo, tírate a alguien conocido, por si acaso.

Volviendo a Antonio David. Ya sabéis que yo en cosas de fuera de la casa no me meto y su presentación fue como la típica escena de película bélica en la que aparecen los soldados después de la batalla.

Vino a decir que su ex se las había hecho pasar canutas y que está pelado de pasta. Anda y yo pensando que entraba a GH por la experiencia.

Estás en una casa con mucha historia“, le dijo JJV, porque este año se cumplen 20 años de GH. Stonehenge al lado de Guadalix es una mierda y encima no se pueden hacer realities. Me imagino a los arqueólogos desenterrando la casa de GH dentro de mil años y sin entender nada.

Y vimos la casanueva. Está muuuuy cambiada, muy azul y los espejos son más altos que las vidrieras de la catedral de León. Es estilo Memphis, igual que el salón de mi abuela. Faltaban unos tapetes de ganchillo encima de los sofás. El decorador llegó al Leroy Merlín y dijo: deme colores. ¿Cuáles? TODOS.

– No hay cojones de poner unos cojines rosas y una moqueta azul.

– Sujétame el cubata.

Y así.

Ojo, que hay jacuzzi. Y ya sabéis lo que me gusta a mi un jacuzzi. El día que palme y me vaya al infierno como me metan en una caldera a hervirme para toda la eternidad me hacen feliz.

Sobre si habrá enamoramiento en la casa, Antonio David, que tiene dos nombres por si se le pierde uno, dijo: “Yo ya me enamoré de quien me tenía que enamorar, aunque ojo, soy una persona que tiene mucha conversación de las mujeres, me gusta conocerlas“. Soy vegano, pero me gusta mucho chupar filetes. Ay, pillastre.

Y le pusieron en una pantalla gigante del patio a su hija Rocío, que va a ser su defensora en plató. Fue como si hubieran abierto los aspersores del jardín. La principal ocupación de Antonio David es llorar. Usa más los lacrimales que los pulmones. Se le pusieron los ojos tan rojos que lo pones en lo alto de un palo en una acera y te para el tráfico.

La muchacha le dijo que quería verle disfrutar, como si le estuvieran llevando a Port Aventura.

“Te como tu cara”, le dijo Antonio David. ¿Por qué a la gente le gusta esa expresión caníbal? Te ataco, te desfiguro y desgarro los mofletes como expresión de amor.

Ya en el plató Rocío, su hija, dijo que va a “hacer una buena defensa” de su padre. Perry Mason se va a poner GH VIP para aprender abogacía.

“Es una persona que tiene mucho que dar dentro de la casa”, alegó la muchacha, porque Antonio David es como Papá Noel. A los demás concursantes van a empezar a aparecerles regalos en los calcetines.

Vídeo de presentación. “Soy el papá de los nietos de la artista más grande que ha dado este país, Rocío Jurado”, dijo de si mismo. Hala, va, que puedes retorcerlo aún más. Soy el hacedor de un producto genético fruto de la fusión submolecular de partículas de ADN con similitudes con un ente situado atrás en la progenie y capaz de emitir sonidos agradables para sus congéneres.

“Mi principal trabajo es ser padre”, a lo semental. MÁS HIJOS, MÁS HIJOS, A PREÑAAAAR, QUE SOY PADREEEEEEE. Antonio David se levanta para ir a trabajar y cuando acaba el horario de oficina ha traído diez niños más al mundo.

En su vídeo habló de sus movidas judiciales y se puso a llorar el muchacho, y dijo “¿puedo salir así con estas lágrimas?”. No. No, de eso nada. Puedes salir con pezoneras y menearlas al compás mientras con el pene tocas el piano, pero con lágrimas no.

Informó a su familia que se iba a GH mientras cortaba melón. El melón como catalizador de noticias buenas. El día que os digan algo con un kiwi delante ya sabéis que es algo para cagarse.

Y vimos a Kiko Jiménez, que era de la familia, cuando estuvo con Gloria Camila, tía a su vez de Rocío, hija de Antonio David. Madre mía. Ahora él es el novio de Sofía Suescun.

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Y otra concursante: Alba Carrillo. La dejaron en una especie de parking de color rosa, como si fuera el sitio donde Rosalía hace los botellones. Era la entrada de la casa de Gran Hermano, que la han movido a una urbanización de lujo cani llamada La Moralejoni.

“Con el contrato ya firmado y su vídeo de presentación hecho, le dijo que no iba al concurso porque no quería coincidir con Kiko Jiménez”, nos informó JJV. Alba Carrillo tampoco quería ir porque no le cae bien Jordi González. Joder, a lo mejor es que no quería ir.

“Me encuentro estable dentro de la gravedad que supone ser Alba Carrillo“, dijo en su vídeo de presentación. Salía en la piscina de su casa, echándose agua por las tetas a lo extinción de incendios. Bi guater mai frend ouver de tetas of Alba.

Se puso a repasar sus portadas en la prensa del corazón. Eso era como repasar la saga de SAW, qué gore era todo. Tiene más fecha de caducidad una merluza puesta al sol que un matrimonio de Alba Carrillo.

“Con arranque de burro y frenada de caballo”, “es que hay poco pavo para mucho arroz” y expresiones así son las que usa la madre de Alba para hablar de ella. Esta mujer mira a su hija y ve un refranero del mundo rural.

Alba tuvo que llamar al timbre de la casa, que ahora tiene una especie de puerta de chalé de La Finca. Iba vestida con unas hombreras de plumas que parecía que había domesticado a dos gallinas negras para que se le quedaran quietas.

“Este año la casa es modernísima, con apertura de retina”, dijo JJV, pero Alba entró empujando la puerta sin más. JA JA JA Joder, ahí entran a atracar los de La casa de papel y tardan en preparar el golpe cinco minutos.

Y Alba se encontró con Antonio David, con el que tiene roce y hubo hostias desde el principio. “Como tú tienes una inquina hacia mi que se por donde viene…”. “Viene por lo que has comentado y las mentiras de mí que has dicho. Tú no me gustas”, dijo Alba. Ahí a Antonio David se le pasó el hambre y ya no quería comerle la cara a nadie.

Y se lió parda en el minuto uno. Y por si no se había liado suficiente, pusieron un vídeo en el que Alba venía a decir que en la polémica de Antonio David y su ex la razón la tenía la ex.

Joder, qué de rencores pasados. Esta gente lleva tantas cosas en el bolso del rencor que a su lado el de Mary Poppins parece un monedero vacío.

Alba, ¿qué es lo que más te aleja de él?“, le preguntó JJV. Pues el avión, que es más rápido, JJV, tío, que pareces nuevo.

Y de ahí se llevaron a Alba al confesionario. “Uy, la virgen del Carmen”, dijo al ver a Kiko Jiménez allí. Y fue entrar y cagarla, porque le dijo a Kiko la gran sorpresa, que había entrado Antonio David. Y claro, después de la movida ver a Kiko fue la alegría padre.

Kiko no me puede caer peor, es lo peor que me he cruzado“, dijo en su vídeo de presentación Alba. Joder, Alba te pone a parir y te coloca. Es como una agencia de trabajo temporal. Estás en el paro. Alba te insulta. Te contratan en Telecinco.

– ¿Alba Carrillo le ha puesto a parir la burra en alguna ocasión?

– No, pero sé inglés y tengo tres carreras y…

– Salga del despacho, caradura.

Kiko en su vídeo, dijo: “soy colaborador de televisión, de tu televisión”. ¿Que mi televisión colabora con Kiko Jiménez?

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Y en su vídeo apareció Sofía, que tiene que ser la prota de todo. Esta muchacha va a un entierro y se tumba al lado de la caja para llamar la atención.

“Gloria Camila le puso a Kiko una serie de cuernos“, dijo en plató Sofía. Gloria Camila es como Netflix, pone series.

Y apareció Mila Ximénez. Se bajó del coche con cara de niña huérfana perdida en el bosque. En el vídeo de presentación parecía que estaba posando en el Hola. “He colaborado en todo tipo de programas”, dijo. Sí, en Vinagre Agrio, un magacín sobre por qué estar amargado es guay.

“Yo no huyo del conflicto”, dijo Mila, que es como un cerdo trufero de los conflictos. Los incendios se localizan por el humo y los conflictos porque te encuentras a Mila Ximénez con un cubo de palomitas dispuesta a disfrutar.

Mila Ximénez entraba con un ánimo como el de una vaca que va al matadero. Esta mujer lo hace todo con un amargor. Respira, pero perdonándole la vida al oxígeno. Mila dijo que lo mismo encontraba sexo en la casa. Sí, se lo va a cruzar en un pasillo, pero sin tocarse ni nada.

Y el siguiente en entrar fue El Cejas. Chaval de barrio donde los haya, es el que mejor me cae. Es un instagramer y youtuber. Peeero en realidad se llama Diego. “Quiero que entiendan que soy una persona normal a la que le gusta interpretar un papel”, explicó.

Han venido a tocarme el culo y yo digo que por qué, si yo no tengo culo, tengo espalda continuada”, alegó, porque Diego es como el Terminator nuevo, puede pasar por una reja sin abrirla. Se pone de lado y ya. Cuando Diego se ducha es como cocer tallarines.

Y llegó el Cejas y se encontró con Mila. El chaval iba vestido como de camuflaje. Pero para camuflarse en una pesadilla de siesta después de empacho de ensaladilla con salmonela.

JJV se puso a hablar de edredoning y Diego dijo mirando su pene “eso… mejor guardado”. Y no ha dicho “eso mejor cercenado” porque tiene que mear.

“De ti he visto que tienes momentos que te pones fiuuu y momentos que de guay. Te recomiendo, sobre todo para salud mía, que mejor momentos de guay“, le dijo Diego a Mila. Mi animal mitológico preferido son los momentos guays de Mila Ximénez.

JJV les invitó a entrar por la gatera de la puerta. “No me da la gana entrar por la gatera”, dijo Mila, que es muy colaboradora. “Que no entro reptando”, dijo, como si tuviera que pasar bajo unas alambradas bajo fuego enemigo.

Esto es una mierda… ya entro cabreada y una mierda de concurso“, dijo tirando los zapatos. Lo dijo como si habitualmente fuera la alegría de la huerta, la mujer feliz, una explosión de positividad y se lo hubieran jodido los de Gran Hermano.

Al final le abrieron la puerta. Bajada de pantalones.

“¿Por qué venís todos en americana y yo en chándal?”, se preguntó Diego, como si hubieran sorteado la ropa y no la trajera él de casa.

Apunte sobre la casa: No hay camas para todos, ni ducha, ni agua caliente.

La siguiente en entrar fue Noemí Salazar. “Estoy súper mega enamorada”, dijo de su marido. Súpermega, ojo.  ¿Sabéis Romeo y Julieta, que renunciaron a sus familias y murieron por amor? Pues estaban sólo un poco enchocháos al lado de cómo Noemí quiere a su maromo.

“¿Cómo te vas a apañar para cocinar cuando yo esté en la casa?”, le preguntó ella en el vídeo a su marido. “Bueno, está tu madre y la mía”, dijo él. JODER. Esos cojonazos los va a homologar la FIFA para jugar el mundial de fútbol como balones oficiales.

¿Habéis visto eso pasar fugaz? Era el feminismo corriendo despavorido. Para estos dos un rol de género es como un burrito de pollo.

“Yo represento mucho al brilli-brilli”, dijo Noemí, representante electa. Su casa era un ataque constante a las retinas. Se pone ropa con tantos reflejos que la pones al sol y la tienes que mirar con una máscara de soldador.

Este traje pesará como treinta kilos“, dijo de su vestido en la gala, exagerando sólo un poquito. Están las armaduras medievales y los vestidos de Noemí. Con ese vestido en lugar de taxis tiene que coger volquetes de obra.

A la muchacha la hicieron entrar por la trampilla del aire acondicionado. Joder. La casa nueva tiene más orificios de entrada que una muñeca hinchable.

“Ay, que hay moco y guarrería”, dijo Noemí. Y sí: había moco. “Aaaaay, que me estoy haciendo sangre en las rodillas”, dijo ella chillando mientras le caía el moco, porque claro, se estaba clavando los cristales del vestido. El brilli-brilli como causa de la extinción de la humanidad.

Esta escena la ven los romanos y se dejan de pasiones y crucifixiones y obligan a los ajusticiados a ir de rodillas con el vestido de Noemí. Qué sufrir, oye.

Y llegó al confesionario y allí la esperaba un italiano al que no conocen ni en su casa a la hora de comer. Era Gianmarco, una “estrella de la televisión en Italia”. Básicamente es que ha hecho el GH de Italia. ¿Quién es Da Vinci? ¿Ha estado en GH? ¿No? Sigamos hablando de una estrella de verdad como Gianmarco. Lleva bigote como si no se hubiera enterado de que los años 70 pasaron. Es fan de Antonio Alcántara.

Entró en la casa con su ukelele, que no sabe tocar. “Si está la mujer justa voy a hacer erredroning”, dijo, porque casi se le rompe la boca diciendo “edredoning”. Va, hagamos todos enredronching. Es como follar, pero haciendo posturas raras que no sepas si esa pierna es tuya o de tu pareja. Ha habido gente que se ha follado a sí misma con esta práctica sexual y ha dejado a medias a su pareja.

“No, no me parece guapo, a mí sólo me parece guapo mi Antón“, dijo Noemí de su nuevo compañero. “A mi me gusta mí Antón, a lo toreto, pelao”, aseveró. Vaaaale.

La conversación entre JJV y el hermano de Gianmarco en plató fue lo que provocó la caída de la Torre de Babel. Madre del amor hermoso, qué sindiós de palabras. “Tienes los ojos como ojetes”, le dijo como piropo JJV haciendo la gracia.

Al traductor que le habían puesto al muchacho se le fue la pinza y fue demasiado literal: “¿Que tengo los ojos como culos?”, flipó el italiano. A ese intérprete le sudan la polla las sutilezas. Literal es literal.

– Mira, Povedilla, al pan, pan y al vino, vino.

– Luk, Polukdilla, to bred, bred an tu guain, guain.

Y vamos con Adara. “Sigo igual de intensita”, advirtió en su vídeo de presentación. Adara entró en la casa por la puerta de una caja fuerte que daba a una especie de sala ambientada como un búnker. Al final no pudieron contenerla.

La pobre se había olvidado de ponerse una camisa e iba con chaqueta y sujetador. Qué despistada.

Y claro, le metieron en la misma sala al Maestro Joao, que sale con Pol Badía, expareja de Adara. Se saludaron con cordialidad. “Fíjate, no somos tan distintas”, dijo Joao comparándose con Adara. No, tenéis mucho en común. Los dos sois formas de vida basadas en el carbono y… ya.

Y como entraron de buen rollo, pues les pusieron un vídeo del uno poniendo a parir al otro. Alegría. Y surtió efecto, porque empezaron a sacarse mierda del pasado, de lo que habían dicho uno y otro.

Uy, mira, el buen rollo:

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Turno para Dinio: “Soy Dinio García, soy cubano y a Marujita Díaz le metí la mano, afirmó. PO-E-SÍA.

“Ya no salgo. Salí como hace un mes… y ya no salgo más“, dijo. Ahora es Dinio el que confunde a la noche, que llega y está Dinio durmiendo y no sabe qué está pasando ni en qué ha fallado.

“Un verano un amigo mío me contó 137 chicas, en julio, agosto y un poco de septiembre“, dijo Dinio sobre las mujeres con las que se ha acostado. Ese verano iba Dinio por la vida con el ciruelo al rojo vivo. Gastó en aloe vera más que en hipoteca. Yo creo que ni se la guardaba, porque para qué. Sale a 2 mujeres distintas por día. Creo que yo ni siquiera conozco a tantas mujeres. En total, dijo el cubano, se ha acostado con más de 1.500 pero con 2.000 ya no.

Ay, si yo tuviera que contar las chicas con las que me he acostado también habría muchos ceros. Sin nada delante.

En su vídeo de presentación hizo una tortilla con malformaciones y según la cogió de la sartén se la metió en la boca como una boa comiéndose un gato. ¿Sabéis para qué sirven los cubiertos? Dinio no. 

“Hay un sólo váter para muchas personas y a la hora de ir a hacer caca yo no sé lo que va a pasar… si me da corte hacerlo delante de mi mujer”, dijo agobiado Dinio, que lleva “tres días sin ir al váter. Se me taponeó algo ahí. Le pareció importante informarnos de eso.

“No puedo más”, dijo “trataré de ser el primero en ir al baño“, dijo como estrategia para su concurso. Y sí: fue entrar y preguntar “¿puedo ir al baño?”. JA JA JA Cuando dijo que quería darlo todo lo decía de forma literal.

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Y les llamaron a todos al jardín. Comenzó a sonar una sirena y a salir chorros de humo y se dieron todos un susto que Dinio ya ha cagado todo lo que tenía que cagar.

Una voz les dijo que había un fallo de seguridad y les mandaron al patio. Una ve allí comenzaron a bajar unas rejas que bloqueaban el acceso a la casa. En plan puto loco que quiere morir trataron de colarse por debajo de las compuertas, mientras el Súper, acojonado, decía “¡¡CUIDADO CON LA REJA!!”. Eso parecía la madrugada del Rocío.

Dinio fue de los que se jugó la vida por quedarse en el lado de dentro, donde había baño. NO SIN MI VÁTER. A este muchacho lo alejas de Cuba y vale. Le alejas de su familia y bueno, pero del váter ni diez centímetros y ni diez minutos. Con él volvió a entrar Antonio David.

“Es una mierda, ya te lo digo, ya empezamos”, dijo Mila, que es insoportable. “Pero qué pasa, dilo ya, queeeeee”, le exigía a JJV con su voz de urraca cazallera.

Todos comenzaron a echarle la culpa al italiano, diciendo que era un topo y que se había escaqueado, porque estaba en el confesionario. “Nos ha hecho una encerrona el Badalaica (como llama Noemí al italiano), id a por él”, dijo Noemí, que casi monta un linchamiento.

Del jardín entraron en el búnker donde estaban Adara y Joao. “Estáis en la habitación del pánico, un refugio donde tendréis que vivir hasta que todo se arregle”, dijo JJV.

“Yo estoy en mi puta casa ya”, dijo Mila, alegre como siempre. Sólo había ocho camas, así que no tenían para todos.

No hay lavadora, ni agua caliente, ni tienen su ropa. Tendrán una cocina portátil en el jardín. Y su ducha son los aspersores del césped.

“Yo me voy a mi puta casa mañana, ya te lo estoy diciendo”, insistió Mila. QUÉ INSOPORTABLE. “Yo no las voy a pasar putas”, dijo ella. “Yo venía a una casa, no a un búnker”, alegó.

Mientras, Noemí obsesionada con el Badalaica, que ya puede dormir con un ojo abierto. El muchacho estaba en el confesionario, sin saber qué estaba pasando, pero debía tener los oídos pitando como sirena de barco.

Y llegó Hugo Castejón, que dice que es cantante. ¿Todo el que canta es cantante? Eso es como si cortas una pechuga de pollo y dices que eres cirujano. “Hago pop dance y música urbana, que es arreguetonada”, aseguró. Eso no son géneros musicales, son amenazas.

“Ese meneo, eo, eo, eo, si te bailoteo, eo, eo, eo, no lo creo, eo, eo” es parte de la letra de una de sus canciones. Encontrarías más calidad en un libro de TEO se da al crack.

Lo metieron por el conducto del aire acondicionado, como a Noemí. Chillaba como un gorrino y acabó de moco que parecía que había salido de la nariz del Gigante Verde.

Le dieron una mochila y salió al confesionario. Gianmarco de repente vio abrirse una trampilla y aparecer a un señor con una mochila y lleno de moco. Trauma.

Y el caso es que no podían salir del confe, porque en la puerta había unas rejas. Y dentro de la mochila… un orinal y papel higiénico. Vivirán en el confesionario al menos 24 horas. No quiero ni pensar en lo del orinal.

Poco después entró a la casa buena, a la zona habilitada, Anabel Pantoja. Como su tía, como una señora.

Hicieron un plano de los tres de la casa y de los del jardín agarrados a las rejas detrás. Sólo faltaba que les echaran de comer cacahuetes

¡¡HA SIDO EL DE LA BUCALAILA!! gritó Noemí, obsesionada y ya sin saber qué instrumentos musicales inventarse. “El señor de la badalaica es un gilipollas”, aportó Mila. Piensan que es un actor y un topo que ha ido a joderles.

A todo eso en la casa buena entró Nuria, con un vestido blanco que parecía que le había atacado un gato. Es Influencer y follamiga de Omar. Omar se tira a Chabelita, Nuria se tira a Omar. Y hala, para la casa.

Las cosas malas me las paso por el forrete, como vea que están cuchicheando de mi yo la lío“, aseguró. Madre de Dios, una chunga. En presencia de Nuria no susurréis porque os arranca los ojos. Da igual si estáis en plena misa o en un hospital: gritad para hablar si no queréis acabar arrastrados por los pelos.

E inmediatamente después entró Irene Junquera. “Uy, qué bonito, una casa limpia“, iba diciendo alegre, como si estuviera entrando a Gran Hermano Teletubbie. En su vídeo de presentación vimos que es periodista, presentadora y que toca el piano. Ah y que tiene una obsesión rara con los dinosaurios.

Y sin respirar, le tocó a la modelo Estela Grande, que se llama así porque es modelo y es muy alta y puede mirar por encima de los setos. Ah y es novia de Diego Matamoros. “Dijeron que yo iba a ser el mueble de esta edición sin ningún fundamento”, se quejó ella. Y entró al catálogo de IKEA. Perdón, al jardín.

JJV conectó con ellos y les dijo a los de la casa buena que tenían 90 segundos para pasarle ropa a sus compañeros a través de la reja. Eso parecían las rebajas del Primark el día de Navidad. Como fueron un poco gañanes les dieron un minuto más.

La ropa acabó tan mezclada que no se sabía qué era de quién. Imagina que te pones unas bragas de Mila Ximénez y te posee la mala leche.

¡¡DEBÉIS EVACUAR LA CASA! Gritaba JJV a los de dentro y ellos seguían pasando ropa. Llegan a estar en el hundimiento del Titanic y se ahogan, pero con mudas limpias de sobra.

La única salida es por la lavadora”, les dijo JJV. Lo normal que pones para evacuar un edificio.

– Paco, ponemos una salida de emergencia grande?

– No, mejor una lavadora, no vaya a ser que la gente sobreviva.

El caso es que de la casa buena pasaron al segundo jardín, al que da al confesionario donde estaban encerrados los otros dos.

Y se acabó lo que se daba… ¡ESTA NOCHE MÁS!