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Gran Hermano VIP obliga a los concursantes a frotar la cara contra una barriga grasienta

Los concursantes de GH VIP, zampando barriga. (TELECINCO)

Los concursantes de GH VIP, zampando barriga. (TELECINCO)

Puñetera crisis…

– Tengo tres carreras y dos máster internacionales. Hablo seis idiomas y tengo 20 años de experiencia y cartas de recomendación del Papa, de Obama y hasta de Espinete.

– Joder, ¿y en qué estás  trabajando?

– Saco la barriga por un agujero y me frotan la cara de personas.

Sí, amigos, alguien curró haciendo eso anoche en Gran Hermano VIP. Una especie de glory hole sin final feliz, pero con las mismas posibilidades de atragantarse. Si no sabéis lo que es un glory hole y sois de sensibilidad desarrollada mejor quedaros con la duda y no lo pongáis en Google. Cuando vas a la Seguridad Social y has trabajado rebozando barriga… ¿en qué epígrafe te inscribes?

Sí, amigos, anoche en Gran Hermano VIP, el templo del buen gusto y la finura, que solo falta Isabel Preysler repartiendo Ferrero Roche a diestro y siniestro, a los concursantes se les sentaba en un potro, se les ataba la cabeza con un arnés a una estructura, les ponían las manos a la espalda y se les llevaba hasta una barriga grasienta en la que se les empotraba la cara.

Si eso lo hubiera tenido la KGB en la guerra fría la habrían ganado y ahora todos hablaríamos ruso fluido.

La mesa de ejecutivos de Telecinco donde se idean estas cosas tiene un nivel de maldad y sadismo que si invitan a Belcebú a una reunión tiene que ir en calidad de becario. En serio. Pones al muñeco de SAW en una tormenta de ideas de Telecinco y el muchacho sale de ahí con mal cuerpo.

Pero en fin, empecemos por delante y ya iremos a la parte de atrás, como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas.

Nada más empezar la gala pudimos ver a Julián Contreras durmiendo en un sofá. Sí, amigos, estar con Julián Contreras es como cenar empanadillas de valium regadas con tila y reducción de dormidina. Una vez dejaron a Julián Contreras encerrado e una habitación con un gato de escayola y el gato se aburría.

Vimos la gran bronca de esta semana, que hasta para ser la gran bronca fue sosa. A ver cómo lo resumo… Alejandro le contó a Liz un secreto sobre la enfermedad de su hijo. Liz se quedó con el culo que cagaba ambientadores de pino de contenta por ser especial. Pero Alejandro, que bebe los vientos y hasta se come una tormenta de arena si hace falta por Laura, también se lo contó a ella.

Y Liz se enteró y le entraron unos celos que a su lado Jack Nicholson intentando sacar la cara por la puerta después darle con el hacha parecería un tipo sereno. Y se acabó montando el pollo en este orden: Liz VS Laura. Alejandro VS Liz. Alejandro VS Laura. Laura VS Liz.

Todo desembocó en una bronca entre las dos féminas en el jardín mientras Alejandro se escondía entre unos matojos y Javi le chillaba que saliera mientras intentaba evitar que las dos muchachas se tiraran de los pelos. Esta escena la pones en Hostal Royal Manzanares con Lina Morgan de fondo y nadie se da cuenta de que no es del guión.

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Belén Esteban gana Gran Hermano VIP 2015 y comienza a lavar su imagen donando el premio

Belén Esteban, molándose a si misma muy fuerte (MEDIASET)

Belén Esteban, molándose a si misma muy fuerte (MEDIASET)

¿Y yo de qué me sorprendo?

Que Belén Esteban iba a ganar Gran Hermano VIP estaba más cantado que la canción de la cabra esa que ejercía la prostitución y que falleció.

Sí, amigos, Belén ha ganado. Una mujer que trabaja en una cadena de televisión ha ganado un concurso de esa cadena de televisión. Ya sólo falta que Felipe VI gane un premio Príncipe de Asturias.

En fin, mira que me cuesta, pero voy a intentar contaros con un poco de buen rollo lo que pasó en la gala final de Gran Hermano VIP 2015.

La cosa comenzó con Jordi González  en el exterior de la sede de Telecinco, porque estaba allí Paulina Rubio, que se tuvo que haber quedado tiesa de frío. El del bajo llevaba pajarita. ¿Nadie tenía tomates allí, por dios?

¿Sabéis por qué no pusieron un letrerito de “Voz en directo”? Pues porque eso estaba más grabado que las líneas de Nazca.

El pobre Paquirrín estaba indispuesto y no pudo ir a la gala. Vaya por dios, le pasa mucho. Todos los jueves. Es de cagalera-calendario. Él está ahí en casa (tumbado) tranquilamente y entonces su salud dice, “eh, ¿que día es? ¿Jueves? Pues me mato”.

Y lo primero que supimos es que COMAN ERA EL PRIMER EXPULSADO.

Mirad, ahí yo, ya. Si la gente había preferido a Aguasantas, que cuando salga de la casa en lugar de fotos para Interviú las va a hacer para el catálogo de IKEA, a Coman, la cosa estaba clara.

Cuando tenga hijos y me miren a la cara y me digan: “Papá, quiero ser médico y ayudar a las personas”, les soltaré un sopapo que van a parecer la niña del exorcista con la cabeza dando vueltas. ¡QUE MÉDICO NI QUE MIERDAS!

Haré que se queden preñados (sí, incluso si son varones) de un torero. Les enseñaré a hablar mal, a tener un ego que no se sustente, a ser horteras, incultos, malos y chabacanos. Y hala, a forrarme que me va a tener envidia el padre de Neymar.

Y vimos un vídeo de Belén Esteban diciendo que “le gustaría que la gente no se quede con el recuerdo de gritona, sino de que Dios le ha puesto una prueba como ésta” y que “en los 15 años que lleva en la tele nunca lo había pasado tan mal”.

Eh, que ha sido Dios el que le ha puesto la prueba. Que así es Dios, que lo mismo te pone una mata ardiendo que no se consume, que te mete en Gran Hermano. Que Noe se libró de milagro de ir a Supervivientes.

JA JA JA JA

Me imagino a Nerón diciendo: “Me gustaría que la gente no se acordara de que quemé Roma hasta los cimientos, sino de que tenía un pelazo que daba envida de lo bien cuidao”.

Total, que Belén salía llorando. Es como una manufactoría de la pena. Si la lástima se pudiera vender, Belén Esteban tendría unos grandes almacenes de la lástima. El Corte Lastimés. Si el victimismo se pudiera vender, con Belén Esteban nos subía el PIB que Angela Merkel nos iba a llamar para pedirnos dinero.

En Telecinco no la defienden, no. Solo faltó que saliera un señor con bigote a decir que Belén Esteban pintó Las Meninas y que está a punto de descubrir la cura del cáncer. Porque apenas sabe escribir, si no en Telecinco le habrían atribuido ya la autoría del Lazarillo de Tormes y del Diario de Ana Frank.

Total, que Jordi González mandó a las dos finalistas a despedirse de la casa. Belén no abrazó la nevera de milagro. Es lo que más va a echar de menos.

Peeeeeero, la final no se viviría en la casa, sino en el plató.

Les pusieron dos coches descapotables para ir a Telecinco. Era previsible que cuando llegaran estuvieran tan congeladas que las iban a tener que bajar del coche con una carretilla.

El súper se despidió: “Como dice un amigo mío, besitos a tutiplén“. Su amigo tiene un problema de personalidad.

No se pusieron los cinturones de seguridad. ¿Dónde están los Guardias Civiles cuando hacen falta?

Y ahí vimos un vídeo de Mercedes Milá en la casa, planeando el próximo GH y pidiendo marcianadas. Total, que ya está abierto el casting para GH 16.

La entrevista a Coman (que salió con el 10,6% de los apoyos) no dejó mucho, porque el muchacho es  como una miss dando su discurso: “sólo de haber entrado es haber ganado”.

Ojo, que nos enteramos de que a Ylenia le molestó que Coman le dijera que la quería al poco de entrar al concurso. Dios, que cabrón Coman, ahí, diciéndole a la gente que la aprecia. Qué puta vergüenza. Gentuza… habráse visto, cogerle cariño a la gente.

Aguasantas y Belén llegaron poco después al plató. Ni de coña habían ido en esos coches, porque se bajaron sin la chaqueta. Si van desde Guadalix a Telecinco anoche en descapotable y sin abrigo, las bajan del coche en una bolsa negra con cremallera.

Movidón de seguridad en la alfombra roja. Una valla se volcó por la histeria de la gente y una señora agarró a Belén mientras ésta tiraba para irse y ponía cara de miedo. CARA DE COMO ME DEJE ME LLEVA Y NO SE ME VUELVE A VER.

En serio, ¿me lo invento o Belén ponía caras de verdadero pánico?

Se armó la de Dios es Cristo cuando entraron en el plató. Eso parecía la puerta de salidas de un aeropuerto. Besos, abrazos, magreos, gritos, lloros… Y el representante de Belén y sus amigos la cogieron como si fuera un torero saliendo a hombros de la plaza.

JA JA JA Nos ha jodido, el representante ha pillado el chollo padre con Belén, normal que la saque a hombros.

Si la cosa dura dos minutos más entran los antidisturbios y ahí se monta una que ríete tú de la batalla de Bailén. Porque Belén se lía a bocaos con los de la UIP que les roe los escudos y les llega al hueso.

Jordi les contó que hubo una tragedia aérea en la que “un loco ha hecho caer un avión con 150 personas a bordo“, pero no os la cuento para no amargaros la noche. Joder, pues para no querer contarlo les hizo un resumen tranquilizador.

Pero no, Belén no se amargó, porque se puso pregunta que qué tal “mi Sálvame”. Eso, eso, a lo importante de la actualidad.

Dijo muchas veces que si tenía que pedir perdón por algo lo haría.  JA JA JA. Sí, es que aún no había ganado y tenía que ser prudente.

Pusieron un vídeo cómico de ella para que vieran los fans lo divertida que es. “Tengo el ombligo lleno de mierda”, dijo en el vídeo y la vimos meterse ahí la mano como la que desatasca un retrete. Bueno, pues nada. Después de ir a vomitar que vi salir por mi boca hasta recuerdos, seguí con la gala.

Os adelanto que Aguasantas estaba allí porque tenían un taburete de sobra y les daba cosa dejarlo vacío.

TEMAS POLÉMICOS: OLVIDO

“Yo me sentía provocada”, dijo Belén de Olvido. “Pido disculpas por mi mala boca, pero cuando me enciendo soy así”. Pues ya está. Si es que es así, pues todo solucionado.

– Hola San Pedro, ¿me abres?

– Es que le has puesto a tu padre un cartucho de dinamita en la caja de los puros para echarte unas risas y has matado a toda tu familia y a 126 huerfanitos de un hospicio de al lado.

– Ya, es que yo soy así.

– Ah, entonces sí, pasa.

“Yo le hice la vida imposible y ella me hizo la vida imposible, nos jodimos las dos”, dijo Belén. “Si tengo que pedirla perdón le pediría perdón no por ella, lo haría por sus hijos”, añadió. POPULACHERA.

“Ella ha venido a poner el cazo a Sálvame como yo lo he hecho mil veces y he tenido que joderme cuando me han criticado”, dijo Belén, que tiene la misma coherencia que Fernando Arrabal de tripi y la misma humanidad que Terminator 3.

La gente abucheaba a Belén y ella hacía gestos del tipo me la suda. Normal. Se va a llevar el pastizal padre por estar un par de meses en una casa comiendo, gritando y llorando.

Yo tengo una enfermedad que es el azúcar y el azúcar es emocional“, dijo Belén. JA JA JA Excepto cuando lo finge. Entonces es fantasmal. Es que veo a millones de médicos y de enfermos de diabetes metiendo la cabeza en el horno después de oírla.

Y vimos un vídeo de Belén Esteban hablando de lo que lleva viviendo 15 años: Jesulín. Sí, sí, os lo juro, se habló de Jesulín. Pero no creáis que esto es de GH, eran vídeos que preparan los próximos Sálvame Deluxe.

Jordi le dijo que su bajón de azúcar fingido “es una de las cosas que la audiencia no te perdona” y replicó que  era “consciente”.

“En lo del azúcar llevan la razón. Y lo del teléfono rojo era verdad”, dijo. Ah, sí y “asumo mi culpa”. Y ya está. Hala. Ella siempre asume todo, que sirve para lo mismo que tener un tío en América.

E intervino Ángela Portero: “a mí me has apuñalado por la espalda”. “No te voy a decir nada más que has sido la mayor decepción. Espero que como Toño me ha prometido hable contigo”, le dijo la mujer.

“Con lo que he visto yo hoy no podría dormir si fuera tú”, añadió Portero. JA JA JA. Y saltó Víctor Sandoval (que estaba acojonado pensando en cuando Belén vea que él dijo que está “tocada y hundida mediáticamente“) diciendo “¡¡Para nada, tú duerme tranquilamente!!”.

JA JA JA Le faltó decir, “Belén, Belén, tengo la lengua como nueva, trae aquí ese culo, que te lo voy a dejar como los chorros del oro”. A estas alturas Víctor tiene la lengua que puede afilar cuchillos.

El caso es que Ángela se puso a llorar y le dijo a Belén “yo tengo padre, madre y tres hijos, como tú”. Belén le respondió que le gustaría ver qué es eso en lo que le ha hecho daño. “No sé lo que puede ser”, dijo. Pues el vídeo en el que dice que Portero toma drogas. Casi na.  “Seguro que tendré una explicación que darte”, vaticinó Belén. Sí, hija, sí.

Para Belén Esteban está todo justificado si se dice a la cara si lo hace ella. Si los demás le dicen a la cara las cosas a ella, entonces malo. No es que Belén tenga dos varas de medir, es que tiene trucados los pesos de la balanza.

Y SE ANUNCIÓ: BELÉN ESTEBAN HA GANADO GRAN HERMANO VIP 

Belén Esteban, sacada a hombros, o sea, herniando a gente. (MEDIASET)

Belén Esteban, sacada a hombros, o sea, herniando a gente. (MEDIASET)

En el plató la gente coreaba: TOOOOOOOOOONGO, TOOOOOOOOOOOOOOONGO, TONGO

Jordi intentaba poner orden, pero eso era un carajal, con Belén Esteban corriendo a buscar a su madre por detrás del plató, la gente bajando de las gradas, los cámaras que no sabían dónde leches meterse…

Y llegó la operación “LAVADO DE BELÉN”.

Esta mujer ha soltado caca en la casa como para salpicar al Meteosat, sobre todo sobre ella misma, y eso hay que limpiarlo, porque una gallina de los huevos de oro llena de caquita no produce huevos.

“Este premio se lo dedico a mi hija, a mi padre y a mi Sálvame y el dinero lo quiero donar a Sor Lucía, al Padre Ángel a Cáritas y al hijo de una compañera con parálisis cerebral”, anunció Belén.

Lavanderías Telecinco, dejando limpia a Belén Esteban desde el año 2000.

De lo que se ha llevado semana a semana por estar en la casa Belén no dijo nada. Creo que eso se lo dona ella.

Los porcentajes fueron: 67,9% a 32,1%.

Y no hay más. Que cada uno piense lo que quiera.

SOLO UNA COSA: GRACIAS POR ESTAR AHÍ.

¡Y esto no se acaba, que tenemos La Voz y Supervivientes que seguiremos en Reality Blog Show!

Belén Esteban es condenada por acoso por la audiencia de Gran Hermano VIP

Belén, pensativa, antes de ser condenada.

Belén, pensativa, antes de ser condenada.

La de anoche fue una gala trepanante. No, no me he equivocado. Lo de Belén Esteban en las galas comportándose como si se hicieran para ella (ahora que lo pienso, así es) es más de hacerte desear una trepanación que de hacerte trepidar.

Ahora, que ayer la princesa del pueblo se llevó un ZAS, EN TODA LA BOCA que el Ratoncito Pérez ha subcontratado a Mickey Mouse para que le ayude con los dientes que se le saltaron anoche.

La cosa era que como en la casa están dos concursantes sólo, Coman y Belén (sí, hay dos prototipos de IKEA, Fede y Aguasantas, pero no cuentan) pues tenían que inventarse algo para cuatro horas de gala, así que se inventaron unos juicios.

La cosa pintaba mal. O sea, si me dieran a elegir entre estar 14 horas pasando consulta de ginecología en un geriátrico del siglo XII o ver esa gala, me ponía los guantes de látex y una pinza en la nariz e iba al lío.

Lo primero que supimos es que Aguasantas se libraba de la expulsión. Supongo que más que nada porque la gente no sabía ni que concursaba. Claro, cómo la va a votar si no sabe que está en Gran Hermano VIP. Tú pones a esa chica al lado de un perro de escayola y de mirarlos a los dos acabas pensando que el perro de escayola se mueve.

De los pocos vídeos “inéditos” que vimos fue uno en el que Belén Esteban intenta defender que ella no le había jodido un post a Coman diciendo que ella no sabe hacer nada en el ordenador.

O sea, Coman estaba escribiendo. Belén le dice que se vaya a hacer la comida y se mete ella en el ordenador. El post de Coman desaparece misteriosamente. Belén dice que no ha sido porque ella no sabe usar el ordenador.

El razonamiento es éste:

Eh, que he cortado cables de tu coche al azar, pero yo no lo he jodido porque no sé nada de mecánica.

“El Coman no veas como se ha puesto conmigo… como un loco”, dijo Belén después llorando en el confesionario, cuando Coman no dijo casi ni mu.

Yo veo a Belén Esteban y me la imagino como Mazinger Z, poniendo los puños por delante y gritando: “¡Victimismo fuera!”

(Si alguno no conoce a Mazinger Z es que se perdió una época maravillosa).

No tengo ganas ni de comer“, dijo a raíz de la bronca. Pero era mentira, se puso a comer antes de irse a dormir. Comer y dormir. A veces pienso que Belén Esteban es un feto. Pero no de fea, ¿eh? (bueno, a ver… ) de no moverse y estar sólo a comer.

A Belén Esteban lo que le pasa es que los disgustos le dan hambre. Y como se coge disgustos cada 10 minutos, pues claro, eso tiene que ir a alguna parte.

En cualquier caso, es trepanante que una persona que ha hecho trampas demostradas y castigadas y que ha fingido una crisis diabética se ponga tan chula cuando dudan de su palabra.

Es como si falta dinero en el economato de la cárcel y Bárcenas se ofende porque le miren.

NOTA: Lucía Parreño, de GH 15 será una de las concursantes de Supervivientes.

NOOOOOOOOOOOOO LUCIFER NOOOOOOOOOOOOO

Madre mía, si era insoportable en la casa, con todas las comodidades, pasando penurias en Supervivientes… ay.

¡¡¡Y A LA CALLE ÁNGELA!!!

Pero ojo, de purito milagro. Se fue con el 50,1% de los votos, frente al 49,9% de Fede. Hay una señora en Soria que no sabía si votar a Fede o no y al final no y por su culpa ha salido Ángela.

El caso es que Belén se agarró a Fede como un koala con espasmos y le dio besos y achuchones que en muchos países eso está considerado agresión. Eso se lo haces a alguien en Nueva York y te adereza la cara con espray de pimienta.

Total, que a los cuatro finalistas los mandaron para una sala de juicios que habían montado en el pabellón de pruebas.

Hostia, el Parlamento, el Parlamento”, dijo Belén cuando vio la sala. JA JA JA JA Que mundo tiene. Esta mujer ve el Taj Mahal y se piensa que es la catedral de Burgos. En el museo de El Cairo preguntó si tenían una talla 38 pensando que era un Zara.

Y empezaron los juicios:

Uno de los concursantes expulsados planteaba una acusación contra uno de los concursantes y la audiencia ejercía de jurado popular mientras se celebraba el juicio.

Sí, sí, se podía votar antes y durante el juicio. Lo de ver las pruebas y oír a las partes y a los testigos son mariconadas occidentales. ¿Qué será lo próximo, unos derechos humanos?

Los juicios los dirigía un señor con bigote ayudado de un alguacil que parecía un botones de hotel caro y un guardia de seguridad que creo que estaba hecho de papel maché.

Les advierto a los cuatro que no se admitirán insultos y que se debe respetar el turno de palabra”, dijo el bendito del juez. JA JA JA No había acabado de hablar y Belén Esteban ya le había interrumpido.

Primer juicio: OLVIDO HORMIGOS CONTRA BELÉN ESTEBAN, JUZGADA POR ACOSO.

“Le tengo que dar mi más sincera enhorabuena como madre porque su hija Andrea ha aprobado”, le dijo el juez a Belén. JA JA JA ¡¡ESO ES UN JUEZ IMPARCIAL Y LO DEMÁS SON TONTERÍAS!!

Y en otro momento, estaban Belén y Coman hablando y les dijo: “Coman, ¡cállese!, doña Belén, por favor…”, ja ja ja ja. Fijo que el señor del bigote que hacía de juez tenía un móvil debajo de la mesa y estaba votando por la inocencia de Belén.

Como testigos de la defensa fueron Víctor Sandoval (que tenía toda la pinta de haberse despertado con una cabeza de caballo cortada sobre su cama) e Ylenia, que tenía pinta de haber sido la que colocó la cabeza en la cama de Víctor.

Y como testigo de la acusación fue Ares, que creo que ha estado esta semana durmiendo en un piso franco del FBI y a la que después del juicio le darán una nueva identidad y la meterán en el programa de protección de testigos.

“Si yo le falté al respeto y la acosé Víctor la llamó consoladora“, dijo Belén en un momento dado. O sea, que reconoció los cargos. ja ja ja ja

Este es el argumento:

– Señor juez, sí, yo la apuñalé seis veces, pero aquel la disparó. ¿Eh, eh?, ¿con eso qué pasa?.

Y LA AUDIENCIA CONSIDERÓ QUE BELÉN ESTEBAN ERA… ¡¡¡CULPABLE!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Belén puso cara digna y sonrisa, pero se le humedecían los ojos. Estaba más reventada que un hámster teniendo sexo con un elefante.

Pues que mi hija vea esto me parece vergonzoso“, dijo, como si los hijos de Olvido pudieran ver su acoso pero la condena su hija no.

Y luego reaccionó con sosiego, pensando en lo que había hecho y aprendiendo de ello. Ah, no, eso fue un sueño que tuve, qué tontería, en realidad dijo con desprecio: “¿me vais a llevar a la cárcel? venga coño“. REVENTADA S.A.

Los porcentajes fueron 58% culpable, 42% inocente. El 42% que la consideraba inocente, es de los que ha estado viendo Antena 3 todo este tiempo, ¿no?

 JUICIO A COMAN. Ylenia le acusaba del cargo de “falsedad máxima”. Es como lo de nocturnidad o alevosía. “Máxima” es un agravante. Asesinato máximo, fraude fiscal máximo, hurto máximo, tráfico de drogas máximo, etc…

Vimos en un vídeo a Coman diciéndole a varios compañeros y en el confe:

1.- Que iba a ser neutral, sin tomar partido.

2.- Que iba a equilibrar las cosas.

3.- Que tenía un plan.

Falsísimo.

Soy culpable de ser yo mismo” y “soy culpable de haber intentado proteger a los demás”, dijo Coman de sí mismo. JA JA JA Este chaval ha visto demasiadas pelis americanas. Le faltó levantarse y gritar ¡¡¡¿¿ORDENÓ USTED EL CÓDIGO ROJO??!!! ¡¡¡¿¿ORDENÓ USTED EL CÓDIGO ROJO??!!!

Total, que Coman fue declarado… CULPABLE. 

Entre juicio y juicio vimos a Coman discutir con Belén: “Has visto lo que tú has querido ver y lo sabes” y “a ti no te han acusado de falsa porque tienes dotes peores”, le decía Coman a Belén. “Has quedado ante toda España de mala persona“, añadió el muchacho

Mi juicio ha sido de acosar, el tuyo de falso“, le replicó Belén. JA JA JA Mucho mejor, dónde va a parar, ser un acosador que un falso.

FEDE: Acusado de aprovecharse de Ylenia para prosperar en el concurso. Le acusaba Ares.

El juicio al mueble no tendría mayor interés si no fuera porque Ylenia vio muchos vídeos en los que el guaperas la ponía a parir, su pelo, su estilo… y llegaba a decir (al principio, al entrar) que Ylenia es el tipo de chica con la que no saldría, pero a la que se petaría.

¿Quién no adora ver cosas así de su amado? Es como ver a tu novio escupir en las tortitas y que luego fuera a la cama a llevártelas con una sonrisa.

Y FEDE FUE… ¡¡CULPABLE!!

La cara de Ylenia era un poema.

Pero no un poema romántico tipo: 

Te quiero reina mora

Te quiero con locura

Te voy a dar con la espada

Hasta la empuñadura

No, más bien poema de: 

Yo que pensaba que eras majo

y me estabas apuñalando

y mandándome al carajo

pedazo de cabrón, que no rima pero me la suda

que como te coja te reviento el bazo. 

Se quedó pilladísima. Es más, se fue de la sala haciéndole un gesto raro a Fede, que se soltó el botón del cuello de la camisa porque le subió el calor de repente.

Ya en plató Ylenia dijo: “Yo no he visto muchos vídeos para no rallarme, pero cada vídeo que veo es peor” y se le humedecían los ojillos. Vamonoooooos, a decepción Shoooooore.

Último juicio: Chari acusó a AGUASANTAS de deslealtad. Eso era ya rizar el rizo. Como acusar a un canto rodado de no haberte limpiado bien el culo después de cagar junto al río.

Aguasantas ha estado en la casa como si hubiera un criadero de níscalos y ella fuera parte de la cosecha. Seta premium. Total, que fue declarada INOCENTE. Más que nada porque ¿como la van a condenar por hacer algo malo si no ha hecho NADA?  Ni bueno ni malo: nada.

La entrevista a Ángela dejó algo inquietante:

La cadena y la productora han decidido si se metían unos vídeos o no…”, dijo Matamoros hablando de vídeos de Belén. “Deberías verlos, porque a lo mejor tienes que ir a un juzgado”, añadió, dirigiéndose a Ángela, que es su defendida.

“Eso que dice Kiko no se ha emitido”, saltó Jordi. A saber qué dijo Belén.

Durante la despedida de Ángela la gente en el plató volvió a abuchear a Coman. Él se quedó un poco loco.

Peeeeeeeeeeero, también abuchearon a Belén. Eso sí, a Coman le pudieron abuchear a gusto, pero cuando abuchearon a Belén Jordi intervino pidiendo orden. No estaba Belén tan chula como otros días…

De hecho, cuando desconectaron dijo: “voy a pedir un control (del azúcar) porque no me encuentro bien“.

Creo que la princesa del pueblo está pensando que se ha tirado ahí metida tres meses y ahora se va a quedar sin el premio. Ojalá.

A Belén Esteban no la echan ya de Gran Hermano VIP ni con agua caliente

Belen hablando con su hija. Bueno, habla, llora.

Belen hablando con su hija. Bueno, habla, llora.

Si Gran Hermano VIP fuera el Titanic y Belén Esteban hubiera ido en él, cuando James Cameron lo filmó en el fondo del mar habría tenido imágenes de una forma de vida con pijama de lepardo morado agarrada al casco y con pinta de morder si se acercaban mucho.

Y es que ya no la sacan de Gran Hermano ni pegándole fuego a la casa y esperando que la asustara el humo. ¿Sabéis de Ötzi, el hombre de los hielos? Es esa momia que encontraron congelada en los Alpes. Pues dentro de 3.000 años encontrarán a Belén Esteban en lo alto de la colina de Guadalix. Eso sí, menos delgada que el bueno de Ötzi.

No, amigos, hay que asumirlo, no la echan ni con agua caliente. Y es lo que pasa cuando en el resto de concursos del mundo lo primero que se prohíbe es que participen empleados o familiares de la empresa que organice y en Telecinco no sólo se puede, sino que lo fomentan.

En fin, comencemos por el principio, que si no, empiezas in media res y acabas haciendo películas raras como Inception.

Al inicio del programa los porcentajes estaban así: 62% y 34,7% (más el pico del que se salva, que estaba cantado que era Fede).

El tema es que Belén se ha pasado la semana diciendo que tenía ganas de salir y Chari y Fede que si es por ellos se jubilan allí y se dejan enterrar en el jardín.

Tengo ganas de ir al plató a explicarme“, decía Belén, que en realidad quería decir “tengo ganas de ir a llorar y a decir que la culpa es de cualquiera, incluido de un bebé koala, antes que mía”.

Porque hay dos cosas que Belén Esteban no hace: pedir las cosas por favor y equivocarse. No, señor, Belén no se equivoca, se equivoca la realidad, la evidencia y hasta Dios si ella lo dice.

Y también vimos un vídeo de Fede con un gato. Sí, un gato. Un gato normal y corriente que se coló en la casa y al que Fede tenía más miedo que a una cabra roja en llamas caminando sobre dos patas.

Para echar al gato Fede le hacía gestos como si fuera un municipal mandando parar a un seiscientos. El chaval, un maromo de metro noventa, tenía miedo del bicho, que tenía pinta de pasar más hambre que Carpanta merendando en casa del doctor Dukan.

Y luego se encerró en el confe para esperar a que los de GH sacaran al gato. Sí, porque el gato estaba en el pasillo y él no quería cruzar si estaba allí el animal. Si llevan a Fede a Supervivientes es posible que no sobreviva ni al aeropuerto de Barajas.

Y ojo, que por la mañana describió al gato como si fuera un tigre de Bengala sacado del averno, con ojos rojos y le faltó asegurar que lanzaba fuego por el culo y lo montaba Putin con el torso desnudo y una ametralladora en la mano.

Mandaron a los tres nominados al pabellón de pruebas, donde había un escenario con una mesa y un teléfono rojo. Sí, como el que usó Belén para hacer TRAMPAS. Era para que los familiares pudieran llamar a los nominados.

Pero en realidad, y la pura verdad es, que se trataba de una excusa para que Belén hablara con su hija. Y punto.

Total, que sonó el teléfono en la casa. Lo cogió Belén Esteban como si fuera un bocata de chorizo y se lo quisiera comer. Es que no lo podía coger otro, oye. Que afán de protagonismo. Esta mujer va a un entierro y es capaz de sacar al fiambre de la caja y meterse ella sólo para ser el centro de atención.

¡¡FEDE FUE EL MENOS VOTADO!!

En un ejercicio de falta de escrúpulos increíble, el muchacho le comió la cara a besos a Belén Esteban. Joder, era como ver a mi abuela en Navidad, que forma de llenar de babas a una persona. Menos mal que Belén tiene cara de pan de hogaza de a kilo y hay sito para dar besos durante una hora y no haber completado ni el 30%.

Y se abrieron los ya tradicionales 40 minutos de la muerte para que la gente se pique y Telecinco se forre a mensajes de última hora la gente pudiera elegir a quién quería expulsar.

La madre de Chari habló con ella y le dijo que es un juego, que lo hacía muy bien, que están muy orgullosos y que estaba guapísima. “Se te ve apagaíta”, le dijo la madre. “Es que estoy nerviosa, me da pena irme”, explicó Chari.

Chari colgó y dijo que estaba nerviosa y que tenía ganas de vomitar. Joder. Habría dado una uña del pie arrancada de un bocado por ver a Chari echarle encima la papilla a Belén Esteban. Algunos ejemplos:

barf-o-rama: complete & total

Nuestra amiga Belén, que es capaz de criticar el consumo de azúcar mientras muerde un bollo, se ha pasado la semana criticando a Chari por haber entrado cuando el concurso ya había empezado.

Lo dijo perfecto Kiko Matamoros, que para peinarse es un poco repetitivo, pero que acierta en sus declaraciones: “Me gustaría recordarle a Belén Esteban que estas señoras, las dos, están concursando hace 40 días y ninguna ha dicho que se quiera ir, Belén Esteban se quería ir la primera semana”.

“Yo sé que no voy a ganar Gran Hermano, me molesta que digan que voy a ganar Gran Hermano por ser Belén Esteban. Yo no estoy aquí por tongo“, dijo esta semana Belén Esteban, que podría hacerle el programa electoral al PP por aquello de contradecirse entre las palabras y los hechos.

Y le llamó Andrea (que no se estaba comiendo el pollo). “Que he aprobado todo”, le dijo la niña. JA JA JA JA seguro que se lo ha inventado, total, Belén no lo va a comprobar cuando salga…

El mayor afán de Belén era que Andreíta se comprara una maleta, bueno, ella no, ese ente conocido como “Elmígue”, que al parecer tiene derechos de cópula con Belén Esteban y responsabilidades de compra y custodia del equipaje de sus descendientes.

“Disfruta de tu viaje de fin de curso, todo con cabeza“, dijo Belén, que le podía poner vídeos suyos de fiesta en plan anuncio de la DGT sobre lo que no hay que hacer y sus consecuencias.

“Te voy a llevar a ver a Justin Bieber a donde tú quieras”, le animó Belén, que a una biblioteca no, pero a ver a Justin…

¡Y LA EXPULSADA FUE CHARI!

Me lo imaginaba. Esto ya no hay quién lo remedie. Belén Esteban va a ganar Gran Hermano VIP. Quienes hemos pensado que podía ser de otra manera hemos vivido en Los Mundos de Yupi y puestos de LSD hasta el culo.

En plató dijo Víctor Sandoval que tenía “un poco de caquita” por que pudiera salir Belén Esteban y ver lo que él ha dicho de ella y añadió que estas dos últimas semanas “está maravillosa”.

Es lo que os dije: le han dado el toque y está en modo Lina Morgan haciéndose la tonta y la graciosa despistada. Sólo le falta recoger colillas para los viejos mendigos que se quieren matar a base de fumar tabaco reciclado.

Lo que hemos visto en los vídeos de Belén es que es capaz de hacer crisálida como las orugas, ya sea con una manta, con un abrigo… solo que ella no mejora cuando sale. Y eso que sale poco, que se tumba y antes se llena de arena el cañón del Colorado que ver cómo se levanta ella.

El protocolo de engaño se puso en marcha el domingo“, dijo Jordi sobre lo del concursante brasileño. JA JA JA, pero es una frase tan tentadora para descontextualizarla…

Ah, sí, lo del brasileño. Total, que les han hecho creer a los de la casa (porque se aburrían, digo yo) que entraba un concursante brasileño de Big Brother Brasil de intercambio. Belén le recibió haciendo honor a los usos y costumbres del buen paleto: hablándole muy despacio y muy fuerte, como si fuera sordo y gilipollas en lugar de extranjero.

“Yo trabajo en televisión, voy de comentarista, comento. Tú en internet pones Sálvame y salgo yo“, le dijo Belén al muchacho,  porque claro, Sálvame es ella. Los demás están para rellenar.

Jordi les comunicó que a Brasil no se va a ir ninguno de los que están dentro, que se iba uno de los que estaban en plató, de los expulsados.

Y se va a Brasil (pero no)… ¡¡VÍCTOR SANDOVAL!! Todo era un paripé, pero Víctor se puso contento como si fuera de verdad.

Y comenzaron las que fueron las últimas nominaciones: NOMINADOS: FEDE, ÁNGELA Y AGUASANTAS. 

La entrevista a Chari fue un coñazo. Ni una mala bronca.

Vimos que a Ylenia le dio celos Chari según entró por la puerta. En el plató Ylenia veía los vídeos y ponía cara de estar cagando una piña. Y es que Ylenia es más insegura que amarrar un pitbull rabioso con un lazo de papel.

Chari dijo en directo que ella sí veía a Ylenia enamorada de Fede, pero no a él de ella y que él es egoísta y que va de niño bueno. “Es un mueble”, dijo Chari.

“No tiene razón, mi hijo es así, muy calmado, todos están encima de Fede, estás equivocada, le pedirás perdón a mi hijo”, dijo la madre de Fede, presente en plató, exaltada como Berlusconi camino de una orgía.

Y se acabó lo que se daba… Ahora os pregunto: ¿Ganará Belén Esteban GH VIP o habrá sorpresa? 

Cómo Telecinco salvó a Belén Esteban de la expulsión de Gran Hermano VIP

Ares, expulsada pero en quinto de pelota, consuela a Belén Esteban, que se queda.

Ares, expulsada pero en quinto de pelota, consuela a Belén Esteban, que se queda.

Llevo siete años haciendo este blog. No me había ni cambiado la voz ni salido pelos en… ahí cuando empecé. Bueno, sí, pero era por echarme flores.

El caso es que en esos siete años no había vivido una cosa más VERGONZOSA que lo que pasó ayer en Gran Hermano VIP.

Podría caer en la tentación de decir que el hecho de que Belén Esteban no fuera expulsada es cosa del tongo, como piensa la mayoría de la gente. Bueno, menos Belén, que piensa que no ha salido porque ella es lo primero en el Universo. En su mente, los justos se sientan a la diestra de Dios y Dios se sienta a la diestra de Belén Esteban.

Y eso que a mi me da la risa con cosas como Jordi González diciendo que en GH hay un notario que controla los votos. ¿Que controla qué? ¿Una pantalla de ordenador? Sí, eso es imposible de trucar. Anda que…

Pero no, os voy a explicar cómo, si hubieran querido, claro, porque todo es casual, habría hecho Telecinco. Cómo habría salvado a su gallina de los huevos de oro.

Antes, vamos a recordar una cosa que pasó y que anoche en la gala volvió a pasar: tras saber Belén Esteban que estaba nominada, tras haber escuchado abucheos en el plató, les dijo a sus compañeros: ¿Pero tú qué te crees, que Paolo (Vasile) va a decir que me echen?“. Paolo Vasile es el Consejero Delegado de Mediaset. O sea, el mandamás.

Belén lo sabía: la cadena no iba a permitir que saliera.

Ahora sigamos.

PASO 1: Los porcentajes se ponen chungos: Belén está la primera en las votaciones para salir y el porcentaje cada vez es mayor.

Y casualmente, por supuesto sin premeditación, en Sálvame aparece un rótulo que pone que el 57,9% de los votos son para Belén frente al 34,9% para Ares (7,2 para Ylenia). Quedan dos días para la gala.

¿Eso lo sabía el becario que pone los rótulos? ¿Pero esos datos los ponen en el pasillo de Telecinco o que? ¿Usan esos datos impresos en hojas para limpiarse el asterisco en los retretes? Si en Telecinco llegan a saber quién mató a Kennedy ahora mismo lo sabríamos ya todos.

Normalmente siempre dan los datos, sin decir a quién pertenecen. Pero no. “Se escapan”. Y se escapan en Sálvame, el territorio de Belén Esteban. Donde ella trabaja, el programa que ven todos sus seguidores.

El programa en el que hace pocos días salió la directora a decir que ella y la cúpula de la productora “cerraban filas” en torno a Belén, porque era “una de las suyas”.

¿Y qué piensa la señora que ve Sálvame? “Uy, mi Belén, pobre, que la echan, voy a votar”. O sea, Sálvame, “por error” va y estimula al voto a los fans de Belén.

PASO 2: Empieza la gala y los pocentajes están así: 51,6% (Belén Esteban) 43,3% (Ares) y 5,1% (Ylenia). Que cambiazo, ¿no?

Como digo, la gala empieza y de los primeros vídeos que ponen, y lo repiten en el sumario y después, es a Ares quedando de malvada y chula, diciéndole a Belén: “yo me he cargado a dos de los tuyos” y Belén dolida por ese comentario.

O sea, cogen a la rival de Belén, todo esto sin intención, claro, que los vídeos con los que iba a abrir los echan a suertes o los elige al azar un mono borracho, y hacen que la gente la odie. Que la gente diga, “hala, mira que chula, pues ahora te vas a cagar”.

Y abren 40 minutazos para que la gente las vote ya sólo a ellas dos. Por cierto, ¿alguien me explica cómo de una votación de tres, pasan a una de dos manteniendo porcentajes? ¿Qué algoritmo se usa para eso? ¿Lo diseñó Stephen Hawking?

Y los porcentajes empiezan a cambiar echando leches: 51,3% y 48,7% / 50,9% a 49,1% / 50,5% a 49,5%…

Eso parecía la puñetera bolsa. Sólo faltaban los datos del Ibex 35.

A 20 segundos de cerrar las líneas está así la cosa: 49,1%, 50,9%: las tornas han cambiado.

La expulsión de Ares Teixidó se produce: se va con el 51,1% de los votos, frente al 48,9% de Belén. Porcentajes ajustados, pero ajustados que si tuvieras así de apretado el culo no podrías ni cagar.

QUE PUÑETERA VERGÜENZA

Jordi lo dejó claro: “Belén ha estado en cabeza de la expulsión toda la semana y ha sido en los últimos minutos cuando se ha producido el cambio. La princesa del pueblo se queda en la casa”.

Y en paralelo, Belén Esteban ya no es la persona prepotente, despótica, mentirosa, tramposa, colérica e intratable que viene siendo. De repente parece Lina Morgan en La tonta del Bote. Es todo candor y jajajás.

PASO 3: ¿Y qué nos queda?

Os lo vaticino: Lavado de imagen de Belén. Ella comienza a ser buena y amable y graciosa. Ya nunca sale nominada, claro, porque los demás se acojonan al ver que se ha salvado, que sigue siendo fuerte.

No hay nadie más en la casa que tenga la inercia de seguimiento de ella, nadie que tenga a la cadena entera haciendo campaña, así que gana Gran Hermano.

Claro, porque es que los demás están montados en el burro de Fray Perico y Belén Esteban se descojona mirándolos desde el AVE clase Business.

Me pregunto una cosa: si todos los que se indignan hoy (me incluyo) habrán votado para que se fuera Belén Esteban, o sólo se han indignado. ¿Será esa una de las claves?

Y llegamos a la repetición del hecho del que os hablaba antes: algo fundamental.

Cuando Jordi leyó las nominaciones y en la despedida de Ares, la gente del plató se puso a abuchear a Belén Esteban como si no hubiera un mañana y a gritar “TONGO, TONGO”. No tiraron verduras podridas porque las deben requisar a la entrada del plató.

Después de la gala, ¿qué le dijo ella a sus compañeros?: “¿Eso de Tongo? Que vayan a decírselo a Paolo Vasile, que la va a montar“. Belén sabe lo que hay. Sabe quién la apoya.

Lo más triste de todo esto es que Ares mintió a Belén Esteban desde el plató, haciendo quedar mal a su propia familia y amigos para que Belén no se sintiera mal. Esta muchacha va a fundar TelePelota, ofertas en lamidas de culo local y recoger.

Cuando la gente se puso a abuchear, Ares le dijo a Belén que no se preocupara que los que abucheaban eran su gente (la de Ares) que estaba enfada porque estaba ella fuera de la casa.

Después de la gala, Belén, enfadada porque alguien se atreva a abuchearla, dijo “me parece una falta de educación y de respeto…“, y algo así como que se notaba de quién eran familia. O sea, que le faltó llamarles gentuza.

NOTAS DEL RESTO DE LA GALA

No hay mucho que contar del resto de la gala, porque fue un documental temático sobre Belén Esteban, que como se pasa el día comiendo o tumbada, podrían haberlo emitido en La 2 haciéndola pasar por un león en África.

De la entrevista a Ares podemos destacar la frase de Matamoros: “A Belén le has lamido un poco el culete“, le dijo a Ares, y añadió: “habéis sido unos siervos de Belén y cuando la habéis visto tambalearse cuando salían sus amigos os habéis venido arriba”.

Le pusieron los vídeos a Ares de su acoso, de cuando llamaba mala madre a Olvido y de cuando la llamó “masturbadora” y cuando hizo el gesto del dedo en el pocito del amor.

Ares se llevó las manos a la cara, como avergonzada. Cuando acabaron los vídeos se dio la vuelta y le pidió perdón a Olvido.

Pero Olvido pasó como de comer mierda del perdón y le dijo que no se lo creía. “Lo que hiciste era acoso puro y duro“, le dijo y “fuiste consciente de que estabas siendo cruel”.

Pero eh, que Ares pidió perdón pero defendió su actitud, ojo, diciendo que es que era su cumpleaños y que estaban de risas. Ah, vale, entonces vale.

– Sí, señor juez, apuñalé, descuarticé y me comí a aquel señor con bigote que vendía enciclopedias, pero es que era mi cumpleaños y estaba de risas.

– Ah, entonces absuelto.

Otro detalle: A Coman, en la despedida, le dijo algo en clave: “¿recuerdas lo que hablamos? Pues 9 menos, está todo como planeamos”. Después, Jordi le pidió que lo explicara. Era un mensaje para decirle el porcentaje por el que Ares había salido, partiendo del 60%. O sea, le ha dijo que ha salido por el 51%. O SEA, QUE COMAN SABE QUE BELÉN NO HA SALIDO POR LOS PELOS.

TOTAL, NOMINADOS: Ylenia, Fede y Ángela. 

Y así están las cosas, amigos. Creo que fue Olvido la que dijo: “Belén Esteban ganó un programa de baile sin saber bailar, y va a ganar Gran Hermano”.

¿Va ser Gran Hermano VIP el ocaso de Belén Esteban por la maldad que demuestra?

He conseguido un vídeo inédito de Belén Esteban en la casa de Gran Hermano VIP. Es un documento que nunca se había visto, pero en el que queda claro cómo es ella, como actúa y cómo reaccionan sus pelotas.

Belén esteban tiene el comportamiento de una niña de cinco años que podría salir en el programa de Supernanny. Ni más ni menos. Peeeero, aunque por algún motivo que ni siquiera las inteligencias más avanzadas podrían entender tiene seguidores incondicionales, todo pasa factura.

Es más, el día que lleguen los extraterrestres les podremos explicar porqué hay mallas que marcan la ostra y la gente se las pone, por qué hay tipos que se peinan como si fueran una brocha y hasta por qué Paco Clavel va vestido así. Pero nos van a abandonar a nuestra suerte en la galaxia cuando lleguemos a lo de Belén Esteban.

Y las tropelías y el acoso a los que ha sometido a Olvido Hormigos no le van a salir gratis.

Vamos por partes. La gala comenzó viendo todos los vídeos que ya habíamos visto, en los que Belén Esteban aparece como un objeto de deseo. Bueno, el culo de Belén Esteban, que lo debe tener de babas como el escupidero de un dentista.

Yo creo que las nalgas de Belén Esteban son como los bloques de calcio que se les pone en la jaula a los roedores y que los de la casa van allí a desgastarse los dientes.

Después de ver los vídeos del acoso inmoral e inhumano de Belén Eslajefan y de sus palmeros a Olvido Hormigos Jordi González dijo: “El aislamiento llegó a tal nivel que el programa tuvo que intervenir“. Aislamiento, ojo. No acoso, ni campaña, ni na. Aislamiento.

Si una persona de esa casa llega a apuñalar a otra siendo quien es, en el programa no dirían “puñaladas” dirían “las fugas de sangre que sufrió…”.

Menos mal que en el plató estaba una amiga de Belén para defenderla: “Ella es así y no se le puede cambiar“. Hala, pues a joderse. No se le puede cambiar. Argumentazo.

– Oiga mire, es que su perro me está royendo el peroné.

– Es que es así y no se le puede cambiar.

– A pues ná, que le traigan sal, que lo mismo tengo la pierna sosa.

Y vemos la amenaza de la Esteban“, dijo Jordi. Básicamente es que entró al confe a llorar, moqueando como la reportera de la Bruja de Blair, diciendo que se iba si Olvido no salía, que ella no había hecho nada malo.  Fue una lección magistral de victimismo. Belén Esteban va a ser nombrada doctora honoris causa por la International Victim University.

Teresa de Calcuta... perdón, Belén Esteban. (MEDIASET)

Teresa de Calcuta… perdón, Belén Esteban. (MEDIASET)

Y culminó el linchamiento público que Belén Esteban pidió para Olvido Hormigos: “España, la puta calle”, “todos los que vean Sálvame”, “Kiko, dale ahí“, dijo Belén mirando a la cámara con la cara llena de ira esta semana. Ordenándole a “España” y a “Kiko”, al que, al parecer, considera su matón.

Y salió expulsada Olvido Hormigos por el 53% de los votos. Pues, amigos, no es tanto. No, no.

Belén dio una lección de elegancia y saber estar cuando su rival fue nombrada como expulsada y… ¿que? ¿cómo? Ah, que no, que se puso como una rencorosa que no sabe ganar a chillar a su lado saltando de alegría y descojonándose de la desgracia de la otra. ¡QUÉ BUENA PERSONA!

(Pero claro, teniendo en cuenta que sabe que Olvido tiene tres hijos no le importó pedirle al representante de ambas que la dejara sin representación, o sea, sin trabajo…).

Cuando Esteban nominó entró chillando: ¡¡SÚPER GRACIAS!! ¡¡GRACIAS A ESPAÑA!!

Dio dos puntos para Kiko Rivera (lo dijo con rabia, con inquina, mientras lloriqueaba un poco) y un punto para Coman, porque “Olvido le ha arrastrado”. Traducción: “Porque no sabe cual es el sabor de mi ojete y eso no puede ser“.

Un detalle:

“Hace quince años que trabajo en la tele, los mismos que tiene mi hija”, dijo Belén en una conversación, ¿y qué hacías cuando empezaste? le preguntaron, “hablar de Jesulín”, dijo. NO HAY MÁS PREGUNTAS SEÑORÍA.

Afortunadamente Olvido Hormigos, que tiene muchos defectos y que ha metido mucho la pata y que no es perfecta, tiene mucha más clase y EDUCACIÓN que Belén Esteban, así que le dio un repaso de la leche en su entrevista.

Algunas de sus frases: 

– “Les duele que les diga pelotas, pero para mí lo son, entiendo que se pongan de lado del más fuerte, pero no hasta el punto de aislarme, cuchichear, reírse…”.

– “Ella será muy buena con su gente, pero conmigo ha hecho todo lo posible para que yo me sintiera mal”.

– “No me voy a callar porque sea Belén Esteban”.

Y ésta es especialmente cierta:

“¿Por qué son más que nosotros? ¿Qué han hecho en la vida a parte de salir en la televisión para tener que admirarles? No son más que nosotros y piensan que lo son, ella piensa que es mejor madre, mejor mujer…”

– “Ares está buscando ser colaboradora de un programa”. COOORRECTO. Ares es muy mala. Es una persona que no parece tener escrúpulos por hundir psicológicamente a una persona con tal de vivir del cuento en la tele.

Olvido de despidió de la casa. Habló con Coman y le dijo que mucha fuerza, que no se deje aislar, que cante, baile y que sea él mismo.

A Víctor le dijo que le quiere, que sea como él quiera. A los demás, que lo siente, que se ha sentido aislada, que no han sido capaces de preguntarle como se siente, pero que no podía decir nada más.

¿Provocó? NO.

Pues intervino Belén Esteban: “Como me alegro tía de verte ahí“, le dijo, con una mala leche fuera de lo común y la cara hinchada. No, esperad, esto último es habitual.

Pero ojo, porque se le cambió la cara cuando oyó los silbidos y los abucheos del plató, porque todo el mundo se puso a recriminarle esa meada fuera del tiesto.

Peeeeero, los lameculos se apresuraron a decir que no, que eso había sido la “gente de Olvido“. “Que me han abucheado, me da igual”, dijo Belén ja ja ja ja. Reventadita estaba.

Belén Esteban aún va a mostrar muchas malas cosas de sí misma. ¿Será Gran Hermano VIP el ocaso de Belén Esteban?

Telecinco busca por todos los medios el enfrentamiento en Gran Hermano VIP: entrará Paquirrín ( alias Kiko Rivera )

Sí, ya es oficial: el artista antes conocido como Paquirrín y ahora no conocido más que por liarse con chonis de dudoso afecto, va a entrar en Gran Hermano VIP.

Y diréis ¿Por qué? Pero no un porqué de “oh, me gustaría saber el motivo“, no, un porqué de los de caer de rodillas con las manos en alto y clamando a Dios por una desgracia. Así, como este gatete.

Gatete

Por si os lo preguntáis de verdad y no os dan ganas de quemaros a lo bonzo frente a Mediaset, os diré que hay varios motivos.

El primero es que Belén Estáqueseva y Olvido Hormigueos no se han sacado los ojos, lo cual ha sido una decepción para los directivos de Telecinco, que tienen una sala donde hay permanentemente dos muchachas en bikini peleándose en una piscina de barro.

El segundo es que quieren que haya más hostias que en la catedral de Toledo un corpus, así que meten a Paquirrín porque dentro de la casa está Laura, alias La Chivata, que ha echado mierda de la familia de Paquirrín (era la hija del guardés en Cantora). Pero mierda que yo creo que se ha cagado hasta en el tatarabuelo tercero del primer Pantoja.

Y tercero porque la familia Pantoja está un poco… presa de la desesperación, condenada a buscar pasta. Y claro, a Paquirrín le dicen que si va a una casa a tocarse los testículos como si estuviera destripando terrones a cambio de ganar un pastizal y se excita como si estuviera viendo Pornochonis parte 3: el ataque del leopardo.

El apocalipsis Paquirrombi será este jueves. Espero que no le toque en el equipo de los sirvientes, porque se las van a ver canutas para encontrarle talla de uniforme.

NOTA: El tío es un salao y un optimista que no veas. En Twitter ha puesto: “Nos vemos en tres meses familia y amigos!!!! A por todas!“. Sí, le faltan comas, pero es que él sólo conoce un significado para “coma”, y es presente de subjuntivo del verbo comer.

Claro, en Supervivientes duró dos telediarios y pasó las de Caín, así que ahora se le habrá abierto el cielo: casa calentita, comida, cama… De ahí no lo sacan ni prendiendo fuego a Guadalix.

Plan de fuga de los Chunguitos

Esta gente de verdad no sé en qué mundo vive. Lo mismo cuando les dijeron que entraban a un reality entendieron que era un tablao flamenco para guiris o algo. Se han puesto a planear en la casa, tumbados en la cama y a pleno día un plan para irse de la casa sin pagar la multa por abandono.

Es un plan maestro: fingir que tienen problemas de salud. “Diremos que estoy mal de los huesos“, dijeron. JA JA JA JA Si hubieran protagonizado La Gran Evasión serían los únicos prisioneros aliados aún entre rejas tras el fin de la II Guerra Mundial.

Lo de que haya cámaras cada dos metros no les debe llamar la atención… Lo mismo se piensan que son aspersores para el césped o algo.

No son los únicos que se quieren ir por la puerta de atrás. Aguasantas ha hecho llamar a los médicos porque dice que se encuentra mal. Esta gente no aguanta ná. ¡¡En la mina me gustaría a mi verles!!

Hay otros que lo pasan mejor. Por ejemplo Ylenia, que le dio un bajón del que se recuperó rápidamente cuando Fede comenzó a arrimarle la cebolleta como si quisiera hacer fuego frotando su palito contra la muchacha.

Por su parte, la señora de la cara hinchada que si la pones entre un manojo de globos de Bob Esponja y unicornios azules no se la distingue, más conocida como Belén Esteban, llora mucho porque echa de menos a su gente. Que dura es la vida, oye.

Gran Hermano VIP comienza con Belén Esteban de señora y comentarios racistas de los Chunguitos

Algunos de los súper VIP de Gran Hermano VIP

Algunos de los súper VIP de Gran Hermano VIP

Ha empezado Gran Hermano VIP. Y os lo digo con la misma cara con que los dinosaurios miraron cómo se acercaba a la tierra el meteorito chungo que les dio matarile.

Mientras escribo aún hay sonrisas y buen rollo en la casa: todo el mundo quiere caer bien y empezar con buen pie. Los 100.000 euros del premio huelen en esa casa como un ambientador de pino a tamaño natural.

Pero para cuando amanezca ya estarán pensando los unos y los otros si se matan a navaja o echando matarratas en la sopa. O si untan la navaja con matarratas y luego la echan a la sopa. Para ir sobre seguro.

Pero vayamos por partes, porque aunque la gala fue trepidante como ver a mi abuela hacer calceta, algunas cosas se pueden comentar. Quién le iba a decir a mi profesora de Lengua que toda aquella experiencia haciendo comentarios de texto acabaría desperdiciándose en Gran Hermano.

Jordi González es un gran comunicador, un pedagogo de la pantalla. Por eso, para que todos entendiéramos qué es Gran Hermano VIP comenzó haciendo una analogía entre la manifestación en Francia por el asesinato de doce personas con el espíritu de convivencia que dice es la clave en este concurso.

Así, sin complejos. Los testículos se le tuvieron que hinchar en ese momento como si llevara un escorpión en el tanga y le hubiera picado el escroto con ganas.

Porque como de lo que se trata es de no buscar el enfrentamiento pues las primeras en entrar y en solitario fueron Belén Esteban (a la que pusieron una alfombra roja, por cierto) y Olvido Hormigos, que llevan un mes calentándose de programa en programa poniéndose a parir, pero a parir en plan elefante pariendo una camada.

Para desgracia del programa no se sacaron los ojos nada más verse. El programa había preparado una cámara de alta definición y ultrarrápida para poder ver a cámara lenta cómo el pelo de las dos iba siendo arrancado cuando se arrastraran por el jardín la una a la otra, pero nada.

Se saludaron educadamente. Sí, con más frialdad que la escarcha de un congelador viejo, pero educadamente. Hasta tuvieron una conversación de ascensor de lo más animada.

Mi familia cree que no voy a superar hacer dos cosas: hacer las pruebas y mi despertar”, dijo Belén en su vídeo de presentación, con una frase gramaticalmente como para sacarse los ojos con una cucharilla de café.

En su vídeo de presentación aparecía como la puñetera Madre Teresa de Calcuta paseando por el mercado. La saludaban hasta las merluzas destripadas del pescadero.

Belén Esteban se pone a hablar y cierra los ojos. Es automático. Lo mismo la entrevistas y cuando acabas no se acuerda de tu cara porque ni la ha visto. Como se ponga a conducir y te cuente algo a la vez os dais una hostia de las que crean afición.

“Teníais ganas de que fuera a un reality”, afirmó la jodía. A ver, Belén tampoco hay que generalizar, ¿eh? Te lo habrán dicho los del mercado y te lo has creído. Yo no quería. Bueno, sí, lo mismo a “Planeta lejano busca colonos” o a “¿Quién quiere marcharse al pijo?”.

“Soy conocida por la filtración de un vídeo erótico mío“, se presentó Olvido en su vídeo. JA JA JA JA. Sí, eso dice mucho de sus méritos para estar en GH VIP.

– Hola, soy Olvido y quiero entrar al concurso, por favor.

– ¿Currículum?

– Me hice una pajilla, la envié a quien no debía y me ha visto acariciarle el lomo a la almeja toda España y parte del extranjero.

– Paaaa-dentro.

El currículum lo completó con un repaso a su vida amorosa. Básicamente es que su señor marido ha sido contratado para hacer el remake de Bambi en el papel de Príncipe del Bosque.

En el vídeo de presentación aparecía lavando biberones con una pata de jamón abierto delante. Que se sepa que hay poderío, joder. En esta casa se come jamón, loosers de mierda. ¡¡JAMÓN!!

Y entonces fue cuando Los Chunguitos metieron la pata hasta más allá del sobaco. Estaban en el confesionario y les pusieron imágenes de Coman, que entraba a la casa como dios le trajo al mundo.

“Anda, el Pollas”, “¿Eso qué es? ¿Un mono?”, “¿Eso qué es un Gorila o qué es eso?”, “¿Es king-kong?”, fueron sus comentarios. Lo pongo entre comillas y en cursiva por la vergüenza que me da, que quede clarísimo que son palabras suyas.

Unos comentarios para nada racistas. Debe ser que los Chunguitos no se han mirado nunca a un espejo y piensan que ellos son noruegos de tez nívea y cabellos de oro.

Mientras el señor Chunguito medio normal y el que habla como Ozores con un polvorón en la boca decían sandeces, Coman recibía a Víctor Sandoval, que entró, vio aquel pene como un brazo de gitano y se quedó como el que mira las Meninas en el Prado.

“Todo muy bonito”. “No te lo tapes, ya te lo he visto“, le dijo a Coman, que se agarraba y tapaba el pene como el que agarra el móvil mientras chatea en un barrio malo. Era como una señora abrazando el bolso después de cobrar la pensión.

“¿Coman, quieres que te pasen ropa?”, le preguntó Jordi. “Me molaría bastante“, dijo el chaval, a punto de morir congelado desnudo en Guadalix de la Sierra a 2 grados centígrados.

El caso es que por el momento en la casa habrá dos grupos: Los señores y los criados. Belén y Olvido serían las capitanas de cada uno de los equipos y tuvieron que elegir, pidiendo, a cada uno de los miembros de su equipo.

Los criados vivirán en una zona de la casa y atenderán a los señores las 24 horas del día en todo: comidas, limpieza, caprichos…

Teóricamente el público decidió quienes serían los señores y quienes los criados. El 74% dijo que serían criados los del equipo de Olvido, en una votación y elección clara, limpia y sin generar ninguna duda, como suele pasar en Telecinco.

Vimos a Ylenia y a sus tetas nuevas. Ya no se ve los pies. “He madurado increíblemente“, dijo. Sí, se le nota. Antes tenía peras y ahora han madurado y tiene melones de Villaconejos.

“Este es mi trabajo, es el negocio familiar. Siempre que estoy por Benidorm me gusta colaborar con ellos”, explicó en el vídeo. JA JA JA. Vamos, que se toca los ovarios a dos manos y pasa del negocio familiar como de comer mierda escarchada.

Entró con un vestido de estampado de leopardo muy discreto. Eso si discreto significara ir así vestida a una boda y que el cura meta la cabeza en la pila bautismal hasta que deje de patalear.

Entró con ella Aguasantas. Se llama así porque para ella el agua es sagrada. La respeta mucho y por eso nunca la bebe.

De hecho, encontraron una botella de champán y tardaron segundos en ponerse a abrirla. Si se encuentran alcohol de quemar se lo echan al gaznate igual. Ylenia y Aguasantas una vez entraron en la facultad de Medicina y se hicieron las muertas a ver si las metían en un frasco con alcohol.

Presentación de los Chunquitos. Dicen que son de barrio, gente sencilla, humilde y que por eso les quiere la gente. Bueno, eso ha dicho sólo uno de ellos, al otro no le entendí. Lo mismo reveló la forma de demostrar las ecuaciones de Navier-Stokes, pero se le oyó así como Grumpf grooogrt aaarft.

Pusieron escenas de ambos en el gimnasio. Era como un anuncio de Freixenet que hubiera ideado Bram Stoker.

Entró también el pelazo de Sandro Rey. Él y su melena caoba concursan como uno solo. Al parecer tiene una hija de 16 años. Que jodido tiene que ser la hija de Sandro. Te vas de fiesta, coge la bola de cristal y sabe lo que estás haciendo. Sandro no necesita mirar si llevas los ojos rojos: sabe si te has drogado.

Predicción de Sandro: “Hay una mujer rubia que llega al final“. JA JA JA JA JA. Con dos testículos, precisión a tope.

Mi predicción: Hay una persona que gana Gran Hermano VIP. ¡TACHÁN! ¡YA SOY VIDENTE!

En la casa hay pulsadores y una campanilla. Los señores los hacen sonar y los criados deben acudir a atenderlos. Los criados deben tratar de usted a los señores. Han de responderles en plan “sí, señor, sí, señora”.

Va a arder Troya. ¿Sabéis eso de que el asesino siempre es el mayordomo? Pues en este caso va a ser verdad. Creo que en Gran Hermano VIP no distinguen bien entre criado y esclavo egipcio.

Los señores y los criados no pueden cambiarse de casa. Los criados llevan uniforme. A Ylenia le dio un pasmo: “¿Esta cosa tan fea… ¿para eso me he traído yo 20 maletas?”, dijo.

Ah, esperad, que no os he dicho cómo quedaron los equipos:

SEÑORES: Belén Esteban (capitana), Chunguitos, Víctor Sandoval, Aguasantas, Laura (veremos quién es ahora), Israel (también lo veremos).

CRIADOS: Olvido Hormigos (capitana), Coman, Ares, Fede, Sandro, Ylenia.

En el confe vimos a una tal Laura Cuevas. Al parecer es una tipa hija de unos currelas de la casa de la Pantoja. Al parecer se crió allí. La Pantoja les echó cuando su padre enfermó (dice ella). O sea, que le tiene más rencor a la Pantoja que el Fiscal Anticorrupción.

“Ahora yo voy a ser esa traidora y voy a contar lo que viví allí“, dijo, demostrando que tiene unos sentimientos muy limpios e inocentes. Esta mujer pasa cerca de la cocina y la leche se pone agria. Se llamará la Chivata.

De hecho, vimos otro vídeo en el que hablaba de la familia Pantoja. Qué manera de echar mierda por la boca, por el amor de dios. Era como ver a una vaca con diarrea.

También vimos la presentación de Ares Teixidó. Es una muchacha que se piensa que es una estrella televisiva, pero no. Es un poco flipadilla. Está buena. Ya. Se gusta. Si le preguntaran a qué persona del mundo le gustaría conocer diría que a ella misma. La llamaremos MeMolo.

Los últimos en entrar fueron dos maromos de relleno.

Uno es un tal Fede. Un tronista. Hay muchos países en los que los tronistas tienen prohibida la entrada. De hecho, hay países en los que si vas con seis kilos de hachís, bueno, mal que bien, pero como se enteren de que eres tronista te comes una perpetua. Es italiano y lleva el pelo cardado por arriba como si temiera que una maceta le fuera a caer encima en cualquier momento.

También vimos a un tipo que al parecer se dedica a asesinar toros. Se llama Israel. Conocidísimo por ser un gran torero. Ah, no, que no le conoce ni Perry.

Dice que se ha llevado a la casa unos capotes y muletas.  JA JA JA este tío es un flipao. Al parecer tuvo su cosa con Ana Obregón y con Anne Igartiburu.

Al parecer tiene once cornadas. No sé si es torero o una diana. Dijo que el toro es un animal que te quiere matar. No, el toro es un animal que se quiere ir del sitio donde le van a matar.

“Soy de los que cambian las sábanas los viernes, por si acaso“, dijo. No explicó nada sobre su política de cambio de calzoncillos. Mejor no preguntar.

Ya casi al final vimos cómo Esteban le confiaba la insulina a Sandro Rey. Vive al límite.

El caso es que aún falta un concursante por entrar, al parecer. Ah, y el jueves cambiarán los papeles y los criados pasarán a ser señores.

Habrá galas los domingos y los jueves. De esta palmo.

Comienza la primera gala de Gran Hermano VIP con comentarios racistas de los chunguitos

Empezamos

El encuentro Belén Esteban – Olvido Hormigos ha sido lo más falso que he visto en toda mi vida. Peor que la Minnie con pelos en las piernas y la cabeza levantada dejando asomar la cara de un señor que hay en la Puerta del Sol.

Olvido se ha puesto a hablarle a Belén Esteban como si pensara que ésta última es subnormal profunda. Que no, que ella no dijo que fueran todos en su contra, que no lo dijo con mala intención… Al parecer había un grupo de Whatsapp de por medio. Los grupos de Whatsapp son el infierno.

Tócate los cojones mariloli. Jordi González haciendo una analogía entre la manifestación contra el terrorismo en Francia con la convivencia en Gran Hermano VIP.

Ojo a la amiga defensora de Belén Esteban. Es como Belén Esteban solo que es capaz de hablar sin cerrar los ojos.

Pues, querido Jordi, para ser Gran Hermano VIP una cosa que busca la convivencia lleváis diez  minutos de vídeos de mierda entre Belén Esteban y Olvido… Pero ná, que queréis que se hagan amigas.

El caso es que las dos están en la casa sentadas, dejando un metro y medio entre ellas y con una conversación de cola de espera del dentista que no veas.

¿Alguien sabe si la cara de Belén Esteban se deshincha o si por las noches la soplan por la oreja para que se siga pareciendo a Patricio Estrella con un inflador metido por el culo?

El caso es que aún así la mujer pone unas caras de asquito tipo limpiar el váter después de una epidemia de colitis cada vez que habla Olvido…

OJO. La casa comienza con dos equipos. Las dos son las capitanas de cada equipo. Ellas serán las que elijan a su equipo. Han de elegir por acuerdo.

Lo echan a pares o nones y le toca elegir primero a Olvido. Yo cuando han sacado los dedos pensé que los iban a usar para sacarse los ojos.

JA JA JA JA JA JA JA

Hay dos casas. Una la normal y la otra cochambrosa. Han metido a Coman en la cochambrosa y está en pelotas. Coman juega en parejas. Nominan él y su pene.

Es posible que Olvido Hormigos entre en combustión en cuanto le vea.

“Mi familia cree que no voy a superar hacer dos cosas: hacer las pruebas y mi despertar”, dice, en una frase gramaticalmente como para sacarse los ojos con una cucharilla de café.

Vemos su vídeo de presentación en el que aparece como la puñetera Madre Teresa de Calcuta paseando por el mercado. Dice que tiene muchos problemas porque su madre tiene una pensión pequeña. Eso, que se las arregle la señora sola.

Belén Esteban se pone a hablar y cierra los ojos. Es automático. Lo mismo la entrevistas y cuando acabas no se acuerda de tu cara porque ni la ha visto.

“Teníais ganas de que fuera a un reality”, dice la jodía. A ver, Belén tampoco hay que generalizar, ¿eh? Te lo habrán dicho los del mercado y te lo has creído.

Los Chunguitos siguen en el confesionario. Creo que cuando los arqueólogos escarben allí dentro de 200 años seguirán esperando.

“Soy conocida por la filtración de un vídeo erótico mío”, se presenta Olvido. JA JA JA JA Esto promete. Sí, eso dice mucho de sus méritos para estar en GH VIP.

El currículum sigue con un repaso a su currículum amoroso. Básicamente es que su señor marido ha sido contratado para hacer el remake de Bambi en el papel de Príncipe del Bosque.

JA JA JA JA JA en el vídeo de presentación aparece lavando biberones con un jamón abierto delante. Que se sepa que hay poderío, joder. En esta casa se come jamón, loosers de mierda. ¡¡JAMÓN!!

Dice Jordi que la casa va a quedar dividida entre los que harán de sirvientes y los que harán de señores. El público decidirá quién hace de qué.

“Anda, el Pollas” y “¿Eso qué es? ¿Un mono?” ¿Eso qué es un Gorila o qué es eso? ¿Es king-kong?

Dicen los Chunguitos cuando ven a Coman. Unos comentarios para nada racistas. Debe ser que los Chunguitos no se han mirado nunca a un espejo o piensan que ellos son noruegos de tez nívea.

Coman se pone a decir cómo le gustan las mujeres. Básicamente en sus indicaciones entra el 99,5% de todas las mujeres de la tierra.

Entra a la casa de los sirvientes con Coman Víctor Sandoval. Víctor es incapaz de levantar la vista. “Todo muy bonito”. “No te lo tapes, ya te lo he visto”, dice.

Ha sido entrar Víctor y Coman se la tapa como si se la fueran a quitar. Está agarrándose el pene como el que va chateando con el móvil en un barrio malo.

Víctor le ha cedido su chaqueta a Coman. “Abrígate”, le dice.

Se presenta Víctor en su vídeo. Dice que es el Víctor Sandoval de los ochenta. Cágate Lorito. Le faltan los cardados. Se pone a contar su historia y es como el guión de una peli de las de medio día en Antena 3.

Le dice a Nacho Polo que ni se le ocurra ir a hablar de él a la tele. Eso sí, al parecer puede ir a debates y/o charlas.

“¿Coman, quieres que te pasen ropa?”, le pregunta Jordi. “Me molaría bastante”, dice el chaval, que ha visto abrirse el cielo.

VAMOS CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Gran Hermano VIP y el fin del mundo: entrará Belén Esteban (y Coman, Olvido Hormigos, Víctor Sandoval)

Hay cosas que no se deben hacer, como cruzar los rayos si eres un cazafantasmas, abrir una olla a presión sin que se haya enfriado, jugar a la pelota con una mina de la Segunda Guerra Mundial o juntar en una casa a determinadas personas.

Nostradamus predijo el fin del mundo así: “Y la mujer de los mofletes como lomos de cerdo entrará y será encerrada, y cerrará los ojos e inquirirá sobre su entendimiento. Entonces los jinetes del apocalipsis se le unirán: el dragón negro, el mejillón hambriento, el arácnido incierto y dos hombres de idioma extranjero. Entonces el fin del mundo será cierto”.

Este grabado acompañaba la predicción:

El grabado de Nostradamus.

 

Ya sabéis que dentro de muy poco comienza Gran Hermano VIP (lo de VIP significa Very Inestable People) y que ya se han conocido algunas de las personas que van a entrar.

A ver, es bien cierto que el criterio de “famoso” ha degenerado mucho estos años, porque madre del amor hermoso.

Veamos:

– Los Chunguitos (autores de éxitos como Pa ti pa tu primo, Limosna de amor, Pasa por mi calle o Como Yegua Brava). Lo sabemos porque aparecieron en la última gala de Gran Hermano con maletas. Bueno, tendrán su gracia más allá de que la productora del programa ha contratado otros diez subtituladores, además de traductores de varias lenguas minoritarias, antiguas, modernas y hasta a un exorcista acostumbrado a traducir a Satán.

Es más, se está intentando contactar con el traductor de lenguaje de signos del funeral de Mandela a ver si puede aparecer en pequeñito en sus vídeos.

Coman. Es el señor de raza negra que participó en Adán y Eva. Han ampliado los pasillos de la casa y el jardín para que pueda entrar entero. En las nominaciones él dará dos puntos y su pene otros dos.

Recojo alguna de las descripciones que hice en su momento: “Si Adán hubiera tenido ese pepino Dios no hubiera podido echarle del paraíso porque fuera no habría tenido sitio de meter toda la chistorra. ¿Sabéis las prospecciones petrolíferas de Canarias? Pues las está haciendo Coman poniéndose de rodillas”.

“Cuando el pene de Coman se hincha le tiene que poner en la puntita el pasaporte para cuando cruza la frontera”.

Y ese muchacho se va a juntar con…

Olvido Hormigos. Es como juntar el hambre con las ganas de comer. Se podría decir que hay mujeres que tienen apetito sexual y mujeres que tienen un desorden alimenticio que las lleva a meterse dentro toda carne embuchada que encuentran.

Es posible que a Olvido la tengan que separar de Conan con agua fría y una palanca. Entre diez mujeres fornidas (no pueden hacer el trabajo diez hombres musculados porque podría atacarles).

Víctor Sandoval (autor de éxitos como Nachopolizate). Es una persona muy estable, muy de controlar emociones. Llora tanto que puede pasar una semana sin mear. De hecho, los médicos no descartan que tenga los lacrimales conectados a los riñones y en realidad no es que esté triste sino que está orinando.

Una araña le picó. Él se puso  muy enfermo, pero aún no se sabe lo que le pasó a la araña. Intentaron llevarla al Sálvame Deluxe, pero no quiso ir.

Y por fin el plato fuerte:

Belén Esteban. Lo de plato fuerte iba con segundas, porque todo lo que come esta mujer son platos fuertes. Los canapés que se jama antes de la comida tienen tantas proteínas que podrían alimentar a una tribu malasia durante un mes. No es que haya engordado, es que parece que fue a ver cómo soplaban vidrio, se agachó a por el mechero que se le había caído, hubo una confusión, el obrero sopló y…

En fin. Olvidemos lo físico. El caso es que es una mujer estable, de buen carácter, para nada susceptible, empática, sencilla, fina, elegante, culta (ha rechazado varios sillones de la RAE), de cuidado lenguaje… En fin, canela fina.

Y a esta gente, más otros pocos que aún no sabemos, los van a meter en una casa encerrados. Primer día: todos de buen rollo, ja ja ji ji, quiero llevarme el premio.

24 horas después: 

Estado del planeta a las 24 horas de GH VIP

Estado del planeta a las 24 horas de GH VIP

Nostradamus tenía razón.