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Rubén llega al plató… Y Yago y Marta se libran de la nominación

Pues no, no llega Rubén, llega la publicidad…

Ahora, sí, Rubén llega al plató.

Toda la familia se pone a abrazar a Rubén.

La Milá se enfada porque el hermano de Rubén y su madre le han dicho por lo bajini, aprovechando el abrazo, que no salude a nadie antes de ver los vídeos.

Chari dice que la madre de Rubén aún le trata como a un niño y que le mandan.

El plató abuchea a Chari. Chari enseña el desfile de soldados imperiales que tiene por piñata.

Milá incita a Rubén a preguntar a Chari que por qué no le ha saludado. Chari dice que la actitud de Rubén en la casa no le ha gustado nada, que se ha pegado mucho a Marta y que se ha enterado de cosas de fuera.

Como el plató vuelve a abuchearla, la hermana de Hércules se pone a chillarle al plató, diciendo que le da igual lo que digan los demás, parafraseando a Raphael.

Rubén ya está al borde de la lágrima. Si lo meten en la casa y lo vuelven a sacar, cuando salga descubre que su madre y Chari han muerto en un duelo a navaja.

Y mientras, nos ponen un vídeo de Yago tonteando con Lydia, que se deja querer por su Ken “pillo”. Ay.

Y nomina Lydia, que con el pelo que se ha puesto parece un seiscientos amarillo con las puertas abiertas: 3 a Laura, 2 a Marcelo y 1 a Marta.

Nomina Yago: NOMINACIÓN CLAVE: 3 puntos a Laura, por ser problemática, 2 a Dámaso, por afinidad y 1 a Lydia, porque no quiere nominar ni a Marta ni a Marcelo.

Y nomina Dámaso: 3 a Laura, 2 a Marcelo y 1 a Marta, por descarte, dice.

NOMINADOS LAURA, DÁMASO, LYDIA Y MARCELO

¡¡¡MARTA YAGO SE LIBRAN!!!

Y seguimos amigos, con Rubén y con Chari. Rubén comienza diciendo que a la familia la dejen fuera de ésto, pero claro, a la familia de Rubén le gusta meterse en ésto como a los gochos en el lodo.

Milá le pregunta a Rubén por su relación con Marta, como si Rubén hubiera querido vengarse. Rubén dice que nastis, que se pegó a Marta para tener un apoyo y porque Marta era su consejera.

Chari, que entiende de refrotarse, dice que ella pensaba que Marta era algo más que una consejera. La madre de Rubén se mete oooootra vez a defender a su hijo. Ya me la imagino en un juicio por asesinato: “señor juez, aquel hombre se echó encima del cuchillo que llevaba mi hijo, y después hizo lo mismo 30 veces más…”.

Ah, por cierto, como Yago ha sido el menos nominado, será el que busque la cápsula…

Joe, cuando Chari abraza fuerte a Rubén sus dos silos de misiles deben dejar sin respiración al chaval…

Rubén tiene que hablar de su relación con Chari y parece que le están preguntando por la reacciones químicas complejas…

“Iba al cuarto de baño y me acordaba de Chari”, dice Rubén, intentando que sea algo romántico, pero a mi me dicen ese piropo y me echo a llorar…

Ahora están los dos en plan “te quiero mucho pero no puedo vivir contigo”.

Ahora me ponen los vídeos de Rubén y Marta y pretende la Milá equipararlos a los vídeos de Chari y Julio y Chari y Óscar y Chari y Yago… etc.

VAMOS, IGUALITO

Y va Milá, con sus dos ovarios y le pregunta a Rubén si hay mucha diferencia entre las imágenes de Chari y las suyas… Y dice Chari, con dos ovarios de silicona, que lo que pasa es que a ella le pusieron una música como de tiburón.

MILÁ SE HA VUELTO LOCA

SE HA VUELTO LOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

¡¡¡¡¡¡¡DICE QUE LO DE RUBÉN Y MARTA ES PEOR QUE LO DE CHARI Y LOS DEMÁS!!!!!!!

Y encima se pone a acosar a Rubén y no le deja contestar. ¿Quieres saber Milá por qué pensó Rubén que Chari se iba a rayar?

¡¡PUES PORQUE CHARI ES UNA CELOSA ENFERMIZA!!

Estoy indignadito.

Ya está Chari humillando a Rubén, llamándole llorón.

Bueno, en resumen, que ya no están juntos, lo que ya sabíamos hace tiempo. ¿Dónde está la novedad? No lo sabemos.

Bueno, vamos cambiando de hilo.

Terry llega al plató… ¡Y el pacto maldito!

Terry entra en el plató como si fuera el de Lluvia de estrellas.

Terry está histérica, saltando y chillando. Ha tirado todo lo que había encima de la mesa. Y Milá en solidaridad, se pone a tirar el agua por todo el plató.

Que pesadita la chica con lo de que se quería ir…

Terry está encantada de conocerse. Esperad a que llegue a la discoteca y le empiecen a pedir autógrafos… Ay señor, esta chica va a decir “loco” sesenta millones de veces antes de que acabe la noche.

¡¡QUE DEJE DE TOCARSE EL PELO, POR DIOS!!

Ahora nos ponen el vídeo de resumen de Terry, emotivo como un tacto rectal.

Ahora que veo el vídeo de Terry en el Templo Perdido, no han dicho nada del tongo…

Terry responde a las preguntas en plan monosilábico, lo que no va a ayudar mucho a que la entrevista resulte interesante…

Joder, vaya dos, “Roma no se conquistó en dos días…”, dice Terry, y va Milá y le dice que fue “París”. Y va y dice Terry que Roma se conquistó en el siglo XV… ¿Pero ésta gente dónde ha estudiado historia?

Ahora vemos los lloros y lo pesada que ha sido Terry con el tema del complejo por el físico. Muy pobre debe ser alguien cuyo sueño es ser más guapa.

Y para acabar de hundirla, le ponen todos los vídeos comiendo como si fuera Peggy con ansiedad.

Ahora nos toca ver el vídeo de la relación de amistad de Terry y Patricia. Amigos, voy a escribir a Benedicto XVI y le voy a decir que me canonice, cuando me pregunte por qué, le diré que me tragué esta gala de Gran Hermano. Y me hace San Gus en un periquete.

Cada vez que oigo su canción, de que son dos “rubias al natural”, me descojono. Esas dos tienen de rubia lo que yo de pelirrojo. Ya se sabe, rubia de bote… ¡¡Ch.. morenote!!

Ahora Mercedes se pone a presentar a Terry a medio plató. No le ha presentado a la señora de la limpieza porque no se la ve, que si no…

Lo que me faltaba para el duro: Los vídeos de las broncas entre Terry y la pareja pastelosa.

Le voy a quitar el volumen a la tele.

Les estoy poniendo voces con el volumen quitado. Cuando vociferan me imagino que discuten sobre teorías cuánticas:

Terry: ¡Es absurda la teoría de cuerdas!

Laura: ¡Cómo puedes decir eso, los agujeros de gusano son una realidad palpable y paralela a las cuerdas!

“Gracias a nuestras amigas carpeteras tengo una lista de todas las barbaridades que Terry ha dicho”, dice la tía de Marcelo, que ahora amenaza a Terry con leer la lista si sigue metiéndose con Marcelo.

Esta mujer es como la esposa de El Padrino: “Terry, te voy a hacer una oferta que no vas a poder rechazar”.

Terry entra en cólera y se pone a vociferar, a lo que la tía de Marcelo ídem de ídem.

Muy fuerte: La tía de Marcelo pide que no le den la palabra a Patricia… ¡¡Y MILÁ TRAGA Y NO LE DA LA PALABRA PARA QUE NO PUEDA DEFENDER A TERRY!!

Ay, señor, lo que hay que ver.

A Terry no se le ha olvidado que Laura le debe 3.000 euretes del ala, por predecir que volvería con Marcelo tras una de sus broncas. Eso es lo mismo que apostar que mañana saldrá el sol.

La tía de Marcelo es un bicho de cuidado. Tiene que tener a los pacientes acongojados.

Ahora Terry intenta decir que no, que no dijo que Roma se conquistara en el siglo XV, sino en el V.

¡¡EN LA CASA HAN PACTADO REPARTIRSE LOS 300.000 EUROS ENTRE LOS QUE QUEDAN EN LA CASA!!

Sí, sí, María José Galera todavía está esperando que Ismael le de el dinero del premio para su hija enferma…

Terry, esa mujer que le lamió el culo a Yago hasta que éste se escoció, ve ahora los vídeos en los que Yago la ponía a parir y la llamaba de todo menos bonita, literalmente. “Yo me quedo boba”, dice Terry, en un alarde de elocuencia.

Y ahora vemos al capullo de Arturo diciendo que si Terry no hacía las pruebas por ser coja, que para compensar debería limpiar. Ahora que lo veo, Arturo debería liarse con Terry, porque tienen el mismo pelo grasiento.

Si ponen una fábrica de lubricante para máquinas, se forran con estrujarse la peluca un par de horas al día.

Terry es una de esas personas que cuando les pides perdón siguen metiendo el dedo en la llaga. Arturo le pide perdón y ella intenta machacarle más.

Ahora vemos a la diseñadora que ha perpetrado el traje de la Milá: Es una textura como la de las crisálidas con una chaqueta de toque militar. Toma ya. Esta muchacha hizo el diseño estando de viaje. Y no me refiero a que cogiera el AVE.

Si Mozart hubiera oído la canción de las “sexy blonde” habría dejado la música y se habría metido a albañil.

Ahora Terry se despide de sus compañeros. Lo de siempre, que a sus amigos los quiere mucho y que les va a echar de menos.

A Marcelo le dice que ganó la batalla y que suerte. Así, con toda la sinceridad.

Milá les lee los nominados: RUBÉN, LYDIA Y DÁMASO.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito.

¡¡QUE DESCANSÉIS!!

Y se va a la calle… ¡¡¡TERRY!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

POR EL AMOR DE DIOS, PERO ¿EN QUÉ PIENSA LA GENTE?

Terry está más contenta que unas pascuas, como si le hubiera tocado la lotería.

Que asco amigos. Marcelo ahora se va a creer que es la persona más querida de España.

Laura berrea como un cochino en día de matanza cuando ve a su chico, sí, ese que la menosprecia.

Mira que Terry no me gustaba, pero es que entre Marcelo y Satanás, elegía que se quedara en la casa Satanás…

Y encima, por si no tuviéramos suficiente disgusto, nos sacan al soso de Iván Madrazo.

No me hago el Harakiri porque acabo de pasar la aspiradora…

Y se va a la calle… ¡¡¡PATRICIA!!!

Milá les echa la bronca a los concursantes y les dice que si no fuera porque la obliga el contrato ni siquiera hablaría con ellos.

¡¡¡SORPRESÓN!!!

No me esperaba ni de coña que echaran a Patricia.

De momento, está muy normal, muy entera, abrazando a los suyos. Está peor Terry, que llora como si se hubiera pillado un dedo con la puerta del coche.

A Patricia le tienen que dar un valium antes de que llegue al plató. A Terry le van a dar la caja entera.

Terry se va a un rincón a llorar, como si se le hubiera muerto el canario entre las manos. “¿Cómo es posible que se hubiera ido Patri? ¿Cómo no me he ido yo?”, se pregunta. No somos nadie. La acompaño en el sentimento.

En cualquier caso alguien debería decirle que no la van a matar, que sólo la han echado de un concurso.

Y sin descanso, nos ponen más vídeos del pastel entre Marcelo y Laura. Lo vemos en otro hilo.

Y el expulsado es… ¡¡JHOTA!!

A la calle.

Terry y Patricia de deshacen en lágrimas. Bueno, Patricia ya llevaba llorando un buen rato, así que no sabemos si tiene pena por Jhota.

Si estáis en la calle y véis un coche negro con un tirolés enano dentro, es Jhota.

El retroreguetonero aprovecha para hacer publicidad de su canción retroreguetonera.

Anup llega al plató… ¡¡Y RUBÉN SE VA A LA CASA!!

Su hermana le recibe como si llegara del frente. Y dice que le dan gracias a España por haberlo sacado de la casa.

Anup va vestido como los conserjes de mi colegio. Y sí, es un dato relevante. ¿Por qué? Algún día lo sabréis.

¿Porqué lo que más le interesa a Anup es cuántos dientes tiene su hijo? No sé, podría preguntar por el peso, las palabras que dice… ¿Pero los dientes?

Anup se echa a llorar y Milá lo acuna entre sus pechos.

Ahora vemos un vídeo resumen de su paso por la casa y de su brillante actuación como vigilante y como entrenador de sumo.

¡¡RUBEN A LA CASA!!

Estaba cantado. Milá lo primero que hace es hacerle prometer que dirán la verdad en la casa, porque claro, como en el casting mintieron…

Chari ya está riéndole las gracias a los dos maromos… Y llega Mireia. Es bien recibida, parece.

Y el expulsado es… ¡¡¡ANUP!!!

El indio a la calle, amigos.

Es una expulsión que no me dice nada, ni frío ni calor.

Eso sí, la mujer del indio se va a enterar de lo que vale un peine esta noche, ja ja ja.

Se ha ido con el 65,3% de los votos.

Iván Madrazo es tan toli que no sabe ni en que año estamos. El caso es que le ponen a contar un rollo sobre una chorrada que cuesta pasta.

Este chaval quiere ir de presentador, pero tiene la misma gracia que yo bailando flamenco vestido de Darth Vader.

Y la expulsada es… ¡¡CHARI!!

¡¡¡Chari a la calle!!!

AHORA A REPESCAR A RUBÉN, JA JA JA JA

Ja ja ja ja. Vamos a tener encuentro en la cumbre en el plató. Por eso han echado tan pronto hoy, para que haya tiempo de ver la carnaza.

Rubén en el plató dice que no estaba preparado, que lo que salga saldrá.

En la casa sólo se apena de la expulsión de Chari su amiga Marta. La han hechado por poco más del 50% de los votos, lo cual es un montón, teniendo en cuenta que competía con otros cinco…

Y el expulsado es… ¡¡YAGO!!

Ja ja ja ja ja ja

¿Soy un genio o no soy un genio? Bueno, vale, no lo soy, pero llevo pleno en los expulsados.

Se han quedado todos flipando. Cariacontecidos y ojipláticos.

Y el primero que se ha quedado flipando es Yago, que pensaría que estaba timando a los de fuera igual que a los de dentro. Pero claro, nosotros hemos visto esos confes en los que decía que se juntaba a los que le caían mal para que no le nominaran.

Le han hechado con el 51.5% de los votos.

Estos son los peores concursantes de la historia. ¡¡NO HAN CONSEGUIDO PASAR NI UNA PRUEBA SOLIDARIA!!

Les han faltado 400 pulseras. Por Dios, que han tenido una semana…

¡¡¡Y SE VA A LA CALLE ARTURO!!!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

ja ja ja ja

Los malos con los huevecillos a lo Mickey Mouse, o sea, asomando por la cabeza.

Ay, amigos, os pensábais que se iba Dámaso, pero no, vuestra maldad no pasa desapercibida.

Ahora hay que ver si ha batido el récord. ¡¡¡¡82,1% DE LOS VOTOS!!!! Creo que no hay récord, pero desde luego es como para deprimirse si eres un chulo como él.

Los malos se han quedado todos con una cara…

La entrevista a Eduardo y se acabó lo que se daba

Que cosa más fea.

Han dejado la entrevista a Eduardo para el final y le van a despachar en nada y menos.

El hombre llega con lagrimillas en los ojos. Y se pone a llorar como un magdaleno porque ha visto de nuevo a su novia.

Le ponen su vídeo de resumen. Las preguntas y las respuestas son más sosas que chupar una baldosa.

Para sacar la carnaza no tardan en poner las imágenes que enfrentan a Julia con Eduardo. Y les ponen frente a frente, para que Eduardo responda por sus palabras: “Julia me ha perjudicado”.

Sin embargo, y supongo que para descontento de GH, no salta la chispa y no hay bronca.

Bueno, amigos, y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito.