Archivo de diciembre, 2019

Nueve horas esperando para un morreo guarrindongo y con muchas babas: la decepción de Adara y Gianmarco en GH VIP

Que me la comooooooooo. (FOTO: TELECINCO)

Según dijo Jordi González durante la madrugada del miércoles al jueves hasta un millón y medio de personas estuvieron viendo (supongo que en algún momento) el encuentro entre Adara y Gianmarco en la casa, que culminó a las 9.14 horas con el beso que ambos se dieron.

Un beso como de dos vacas tratando de matarse a lametazos, pero beso. Sí: estuvieron cerca de nueve horas mareando la perdiz hasta que se rebozaron los morros. Y fue un beso que daba más grima que ternura. Ese beso lo pones al final de Casablanca y la película se habría llamado Carababas.

Pero antes de contaros lo que pasó en la gala de anoche tenéis que seguirme en redes. ¿Por obligación? No, por caridad.

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Este GH ha sido Adara“, dijo la madre de la interfecta anoche y tiene toda la razón. Adara puede gustarte o no, pero que ha sido la protagonista de esta edición, es un hecho. Ahora, que el loco de Psicosis también era prota y no era una puta fiesta, el jodío.

Total. Que comenzó la gala y Jordi nos dijo que “esperábais un desenlace que finalmente se ha producido“, aventurando cuál era el desenlace que queríamos, porque yo lo que esperaba es que hicieran un 69 en el salón mientras Mila hacía malabares con plátanos y Noemí y Alba hacían comentarios carpeteros. Y no.

La madre de Adara había subido a la casa (como las parientas de las otras finalistas). Como hacía frío la mujer se había puesto un jersey muy bonito color metálico. Ese era el jersey que se habría puesto Carlos V para ir a la batalla. Joder, eso daba mucho calor. Ese jersey lo dejas en el suelo en la Antártida y le haces un agujero al suelo. Eso lo mismo te abriga que derrite glaciares.

La señora dijo que no sabía lo que había pasado por la noche. Pues básicamente que se pusieron a hablar y a darle vueltas a las mismas cosas hasta que ver crecer la hierba comenzó a parecer algo trepidante a su lado.

Y le pusieron el vídeo. La madre no quería mirar cuando llegaron las escenas de refrote de hocicos. La señora bajó la cabeza. Ya, a mi también me habría dado cosa ver cómo mi hija era devorada. Lo que la madre de Adara vio en ese vídeo:

Gianmarco, besando.

“Está muy falta de cariño”, justificó la madre de Adara, como el que come chopped porque no tiene jamón. Sí: Gianmarco es el chopped. Y cariño era un eufemismo. Se refería a que Adara lleva tanto tiempo sin follar que el día que le toque va a tener que bajarse un tutorial de YouTube para hacerlo.

“Esa casa ha vuelto a hacer magia”, dijo Jordi, para el que el hecho de que dos personas se besen es magia. El día que vea a Juan Tamariz se echa un mojón en los pantalones.

Y vídeo de una conversación entre Adara y Alba a cuenta de usar poco la vagina.

“Estoy más caliente que en toda mi vida“, dijo Adara, que tiene tal cambio climático que el próximo sitio al que va a ir Greta Thumberg va a ser al papo de Adara. Con cartelito y todo. Save the Planet y Save the Pottorret.

Estamos tan calientes que desprendemos calor“, añadió la muchacha, que se pone de lado y pegada a una pared y parece un radiador. Adara se mete en la piscina municipal y se pone el agua que la gente aprovecha para cocer macarrones.

“Follas como vives”, apuntó Alba. Por ejemplo, Antonio David folla llorando.

“Si quieres un buen meneo Onestini es tu mejor opción”, recomendó Alba, como si los maromos te los recetaran en la seguridad social. Era como la comercial de un concesionario de empotradores, sólo le faltó enumerar las prestaciones de Gianmarco. Aire apollacionado, elevapollas eléctrico, asientos de piel de polla, techo pollar… y así.

“Mi instinto me dice que llevas mucho tiempo sin mirar Cuenca“, dijo Alba a Adara, que se va a poner en el cabecero de la cama una foto de las casas colgadas.

Y vimos a la madre de Mila. La muchacha dijo que su madre había superado muchas cosas en la casa. Sí, el límite de nuestra paciencia, eso ha superado.

¿Qué se lleva tu madre de este concurso?“, preguntó Jordi. Y como haber respondido “se ha llevado un riñón de dinero en sueldo, Jordi”, habría estado feo, pues la joven dijo que se había llevado “mucho cariño”. Pues nada, mañana me voy al banco a que me cobren la hipoteca en cariño.

Vídeo de Mila hablando de su encuentro con Hugo. “Le tenía que haber dedicado la canción de ‘soy yoooooo la que sigue aquí’“, canturreó Mila. Bueno, canturreó… perpetró, que Mila tiene una voz rota que lo único que se puede cantar con eso son graznidos.

Y como se quedó con las ganas de insultar a Hugo, dijo: “Me da rabia no utilizar las armas, que las tengo“, aseguró Mila, que tiene en su casa una habitación que parece el armario de los Men In Black. Cuando Rusia invadió Crimea le pidieron armas prestadas a Mila. Aquí vemos a Mila resolviendo conflictos sacando sus armas:

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Cuando veo a Hugo me dan brotes de felicidad“, ironizó en directo Mila. Los brotes de felicidad que le dan a Mila se los enseñas a un cirujano de combate de la I Guerra Mundial y se desmaya por ser demasiado gores. Y es que en Mila la felicidad no pega. Es como ver a Papá Pitufo con un tatuaje de I Love Gargamel.

Jordi le preguntó a Adara que qué tal fue la noche de autos. “Estaba feliz, porque vi a Gianmarco”, aseguró. En los vídeos Adara aparece seria y Gianmarco cirunspecto. En un puto parque de atracciones estaban, no te jode. Si tenían más sueño que una madre primeriza.

Me da bastante miedo para afrontar la situación cuando salga“, dijo la muchacha, a la que no van a sacar de ahí ni con un equipo de antidisturbios. La niña del anuncio que se encadena en la habitación lleva bien la mudanza al lado de Adara. Va a hacer un agujero en el jardín, lo va a llenar de hormigón y luego va a meter los pies hasta que se seque. Si Adara llega a estar en la pandilla de Verano Azul a Chanquete no lo saca de La Dorada ni Dios.

Vídeo del encuentro de Gianmarco y Adara. Como el muchacho le reprochó que se besara con Hugo, ella dijo “que me besó él y me pareció mal rechazarle”. JA JA JA A Adara le da un beso Chucky y ella se lo devuelve por no rechazarle.

Y Gianmarco llegó al plató. “Había una química que no se podía aguantar”, dijo el muchacho, como si viniera de una fábrica de pegamento.

“Lo más bonito que ha pasado esta noche ha sido el beso, he sentido algo super fuerte“, dijo. Se llama erección, Gianmarco.

“Me da vergüenza hablar de eso”, dijo el italiano cuando Jordi le vino a preguntar si se le había puesto la polla como el cerrojo de un penal. Y sí. El muchacho dijo que había dormido sólo tres horas. Nos ha jodido, el resto del tiempo se lo pasó machacándosela.

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Vídeo. “Gianmarco no quiere ser el segundo plato de nadie“, dijo en directo Jordi. No, lo que no quiere ser es el plato que se devuelve a la cocina.

Pero sí es cierto que Gianmarco hablaba de que Adara había besado a Hugo cada dos minutos.

– Hola, Adara besó a Hugo, deme Adara besó a Hugo una Adara besó a Hugo, barra Adara Besó a Hugo de Adara besó a Hugo pan.

– ¿La quiere tostadita o…?

– Adara besó a Hugo.

Y así.

La contraseña del ordenador de Hugo es ‘adarabesoahugo’ y el lema de su escudo de armas es Adarum Besust Hugoest.

“El beso llegó a las 9.14 de la mañana”, nos informó Jordi. JODER. Es un beso de afterhour chungo. Están los besos a primera vista, los de las cuatro de la mañana con dos copas y los de las nueve de la mañana, que ya es a lo que haya, que así sea tu abuela le tiras el bocao.

No se vosotros, pero yo llevo toda la noche sin dormir y a mí me viene Scarlett Johansson a pedir rollo a las 9.14 de la mañana y la mando a la mierda.

Y comenzaron los tosto-reencuentros de las finalistas con sus parientes.

Noemí se encontró con su madre. Se abrazaron. Mucho. Hay remaches en la Torre Eiffel con más holgura que ese abrazo. Y es que tienen que hacerlo así, porque con los melones que tienen las dos un rebote podría provocar consecuencias horribles.

“Estábamos usando a Mila para transmitirte nuestro amor“, le dijo Noemí a la madre, porque al parecer Mila es la competencia de Vodafone. Si te acercas a Mila tienes fibra óptica.

“Dios te ama”, le informó la señora, que se lo debe haber dicho Dios por Whatsapp.

– Dale recuerdos a Noemí y dile que la amo.

– De tu parte, Yahvé.

Y así.

Deja de comer croquetas Noemí“, le dijo la madre como consejo. Y es que la muchacha ha estado comiendo que menos mal que tienen poco presupuesto, porque ha comido croquetas como para ser considerado genocidio croqueto. Las mamás croqueta le meten miedo a las croquetillas con Noemí. Recoge tu cuarto o vendrá Noemí y te llevará. Y las croquetillas se acojonan.

“Cuando te salgan lo mismo te ponen un vídeo con tu madre poseída... pensaba que me habían vetado en todos lados, no te marees cuando te lo pongan”, le dijo la madre, que le hablaba a una velocidad como de Christian Gálvez en Pasapalabra y acojonada por que Noemí vea las broncas que tuvo su madre con JJV y Jordi en plató en las primeras galas.

Vídeo: Adara y Gianmarco hablando y las otras tres a un metro mirando y haciendo comentarios. Sólo les faltaba comer palomitas. Si Gianmarco y Adara llegan a tener sexo a ellas les salpica.

Es que las veo interviniendo, rollo “a ver esta teta, que se la está estrujando con el brazo, se la voy a sacar por aquí…”. “Céntrate, Adara, que está entrando un poco de lado…”. “Gianmarco, un poco más fuerte, clávala en el colchón”, cosas así.

Y vídeo del morreo. Nos pusieron el audio con el volumen a tope y eso parecía un perro pachón bebiendo agua. Al acabar de besarse los dos tenían una cara de destrucción absoluta, con unas ojeras de no haber dormido que más que besarse parecía que venían de hacer guardia en la puerta de un cuartel.

Gianmarco estaba encima de Adara que no sabías si la quería mucho o la estaba haciendo un placaje. ¿Cuánto peso soporta Adara antes de espachurrarse? Averiguarlo era el objetivo de Gianmarco, que si no tienes los órganos internos comprimidos no te besa.

Y luego se pusieron a morrearse que parecía que Gianmarco quería comprobar también si Adara le cabe entera en la boca. Madre de Dios, acabaron los dos con babas de oreja a oreja. Joder, que es un beso, no un intento de fagocitarse. Era como ver a dos babosas haciendo lucha canaria.

Al acabar el vídeo en el plató estaba Joao llorando. “¿Por qué llora Joao?”, preguntó Jordi y como tardó en responder, dijo ¿¿POR QUÉ??”. Joder, qué tensión. Supongo que Joao lloraba por ver un beso tan chungo.

Encuentro de Mila con su hija. La metieron en la sala de encuentros y le pusieron imágenes de ella con su hija de pequeña. “¿QUÉ ES ÉSTO, QUÉ ES ÉSTO?”, gritaba Mila como si le estuvieran enseñando fotos de la autopsia de un alien.

Y entró su hija y Mila dijo “no, no, no, no” y la hija “si, si, si, si, si”. Conversación en la cumbre.

Como resumen de su paso por el concurso, Mila dijo que “no paramos de comer chocolate con churros”. Bueno, eso, decir “esto es una mierda”, cogerse ataques de histeria, insultar a los que no le chupan el culo, quejarse y criticar.

“Yo no puedo llorar más en esta edición”, aseguró Mila. Sí, sí que puede. Mila es como una deportista de élite del llanto, con un poco de entrenamiento siempre puede mejorar su marca.

Y llegó en encuentro de Alba y su madre, esa mujer que tiene unos ojos como icebergs. Pero literal, que el Titanic se hundió porque lo miró Lucía Pariente.

Ay, qué guapa, mamá, qué guapa, estás guapísima, qué guapa“, le decía Alba, como si la señora viniera de hacerse un completo en una clínica estética.

“Tengo ganas de dormir contigo y que me hagas el koala“, le dijo Alba a la señora. Joder, Alba duerme contigo y es como echarse la siesta con una boa constrictor.

Deja de ponerte rímel, por Dios“, le aconsejó la señora, porque Alba cada vez que llora parece que ha metido la cara en un saco de carbón.

“Mi madre está cañón”, dijo Alba como medio millón de veces. Joder con el cañón. Tu con la madre de Alba puedes bombardear una ciudad. A la madre de Alba la llevas en el coche y cruzas a Portugal y es tráfico de armas.

Y vídeo de la despedida de Gianmarco de la casa. “Era imposible aguantar, teníamos demasiadas ganas el uno del otro”, explicó. Si llega a eyacular provoca una riada. Si Adara está caliente como para hornear bizcochos poniéndoselos entre las piernas, Gianmarco tiene los testículos que parecen los camiones de Central Lechera Asturiana. Ay, que me corro, que me corro…

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“Espero que para ella no vayan a cambiar las cosas”, dijo justo después, porque el italiano no se fía. De hecho, creo que lo de llenar de babas a Adara fue como chupar un bocadillo para que tus compañeros no te pidan un bocado. Así le da a asco a Hugo y no la besa más.

Tras los besuqueos Adara se fue al confe a dejar a Hugo de forma remota. “Esto es muy fuerte tener que decirlo por aquí, pero que me perdone si le he hecho daño a Hugo”. No, mujer, qué daño ni que daño. Está Hugo que va por la calle dando saltitos y desprendiendo flores de felicidad.

“Hugo que me perdones, no sé como ha podido pasar, que me perdones, pero me he enamorado de Gianmarco… esto está siendo muy fuerte para mi”, dijo Adara, para que entienda que para ella también es duro tener que hacerse a un chulazo italiano.

“Hugo Sierra, si te apetece hablar con nosotros, llámanos… y hablamos”, dijo Jordi. Sí, estaba que no cabía en sí por llamar. Le apetecía mazo. Estaba en su casa revolviéndose en la silla de las ganas. La única llamada que Hugo quiere hacer es a su repre, a ver cómo se cotiza una llamada al Deluxe.

“Me siento en las nubes, como si estuviera flotando”, dijo en un vídeo post-besuqueo Adara, que claro, después de estar hasta las nueve de la mañana despierta tenía una falta de sueño que lo raro no es que estuviera flotando, lo raro es que no viera enanitos verdes montando unicornios.

“Me pierdo en su mirada”, aseguró. Eso le pasa por mirar sin GPS.

¿Qué es lo primero que te gustaría hacer con ella? Bueno, lo primero ya lo sé, lo segundo”, preguntó en plató al muchacho Jordi, que está obsesionado con que Adara y Gianmarco follen.

– QUERÉIS FOLLAR, EH, EH, UY, HE DICHO FOLLAR, JA JA JA JA JA JA LE QUIERES METER LA NUTRIA, EH, JODÍO, QUE TIENES EL ARIETE CALENTANDO EN LA BANDA, LADRÓN, QUE QUERÉIS DEJAR EL CANDELABRO BRILLANTE.

Y Adara se encontró con su madre.

“UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH”, dijo Adara, con su capacidad de palabra habitual para expresar emociones. Adara escribió un poema sobre el amor para un trabajo del cole:

Uuuuuuuuh, ha HA ha

AAAAAAAAAAAAH

Yihaaaaaaaaaaaaaaa

que me cago.

La madre se le puso a hablar: “Te has abierto de corazón, te has abierto de mente…“, señora, pare ahí.

La señora le dijo que fuera le quedaba arreglar las cosas con Hugo y hacerlo bien por su bebé… y Adara pasaba como de comer mierda, ella a reírse y a chillar y a soltar carcajadas como de urraca siendo espachurrada.

Jordi le pidió a Adara que contara qué pasó anoche. “Pues, que nos besamos”, resumió ella, no le diera un síncope por hacer una frase con subordinadas y compleja.

“Ay, es que tu corazón es muy difícil frenarlo”, dijo la madre. Frenas antes un AVE a 300 km/h sacando un pie por una puerta que el corazón de Adara.

Y A LA CALLE… NOEMÍ

“Bisbal no ganó y mira dónde ha llegado”, dijo la madre de Noemí. JA JA JA JA JA Ahora Noemí va a empezar a hacer vueltecitas al bailar y le van a salir ricitos rubios.

“Es que… uh… aaaaaah”, dijo Adara cuando le preguntaron cómo estaba tras saber que es finalista. Joder. Adara le gana un debate a Aristóteles, qué capacidad para exponer.

“Voy a dar las gracias a la audiencia porque ha seguido confiando en mí, aquí estoy, que lo he conseguido al final”, dijo Mila.

Hubo una especie de debate en el que las madres y las hija de las finalistas hablaron sobre los concursos de sus familiares. En un momento dado, la madre de Adara dijo que había sido un poco vaga con las tareas de la casa. Adara, que lo estaba viendo en el salón, puso cara de oler pedos y dijo “eso no es verdad”. Joder, no la puede criticar ni su madre. Si llega a estar con ella le monta un pollo.

– Y me costó mucho parirla, me dolió y…

– No es verdad, mamá.

Y así.

Y NOEMÍ LLEGÓ A PLATÓ

Y Noemí llegó al plató. “¿Dónde estoy?”, se preguntó la zagala después de la tradicional ronda de abrazos de familiares. Eso era como la gallinita ciega.

“Has sido una excelente concursante“, le dijo Jordi y sí, por eso fue elegida como mueble de la casa.

“Tengo una aplicación en el móvil que te da el versículo del día y uno era ‘engrandeceré tu nombre’ y yo con estar aquí ya he engrandecido mi nombre”, dijo Noemí. Y el gilipollas de Alejandro Magno conquistando medio mundo y fundando ciudades cuando podía haber ido a GH para pasar a la historia.

Y para resumir su fe, Noemí nos lo explicó con una metáfora: “Lo de Dios es como el wifi, si estás cerca te llega la conexión. Hay gente que dice que Dios no les habla, pero es porque no se acercan y no llega la señal”, explicó. O sea, que Satán es Jazztel.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Gracias por leer!

¿Qué le pasa a Adara Molinero? ¿Qué había tomado en la gala de anoche de Gran Hermano VIP?

Adara, contenta. Enfadada. Contenta. Risas. Seria. Y así. (FOTO: CUATRO).

Yo con Adara no me aclaro. Es como si fuera una mujer adulta poseída por una adolescente con las hormonas como putas cabras con desórdenes mentales. Así se enamora como que no, llora como que se descojona, quiere como odia y se caga y se mea cada vez que hay un acontecimiento.

Si Adara fuera fruta no se podría comer de lo inmadura que es. No le falta un hervor, le falta un puto horneado industrial. Esta muchacha es tan superficial, tan superflua, que a su lado la Súper Pop era un tratado de filosofía. ¿Esta chica qué tipo de sustancia toma? ¿Cola-cao caducado? ¿Yogures sabor peyote? 

Pero vamos por orden con lo que pasó en la gala y no os olvidéis: Nadie demuestra estar cuerdo si no me sigue en redes: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos fue a… Hugo. Se notaba que el señor iba con unas ganas de repartir sopapos que no podía con ellas. Para Hugo anoche era el Black Friday de las hostias doblás. Este chaval va a montar un puesto en el mercadillo con los estantes vacíos y a la que te acerques a preguntar qué vende te suelta una media hostia que te parece una hostia entera. Dialécticamente hablando todo, claro.

“Bienvenidos a un programa que resulta que cada semana es más urgente: Límite 24 horas, 24″, dijo Sobera, porque le han cambiado las 48 por las 24 horas. La semana que viene lo mismo le hacen un Gran Hermano: Límite 5 minutos escasos“.

“Vamos a ver algo que ha sucedido esta noche y que nadie, absolutamente nadie, esperaba. Adara se lo ha pensado mejor“, anunciaba Sobera y veíamos un vídeo en el que Adara aseguraba que “Gianmarco me preguntó si quería que le esperara para hablar y le tenía que haber dicho que sí… Me gustaría que Gianmarco me esperara para hablar”.

Joder, Adara, qué vaivenes emocionales. Qué ir de un lado a otro en las relaciones de pareja. Cuando se case lo más que va a permitir es que el cura diga “¿Aceptas a este hombre como tu legítimo esposo hasta que cualquier cosa de aquí a la semana que viene o hasta que la muerte os separe y ni sí, ni no, ni todo lo contrario y joder qué lío tienes?”. Y Adara contestará: “Hugo me ha morreado”.

Pero volvamos con Hugo el repescado. “Estar aquí es como el cerdo de los chinos, agridulce“, dijo el zaga sobre su regreso a la casa anoche, para la gala de los ajustes de cuentas. Joder, Hugo, qué bien describe sus sentimientos.

– Hugo, ¿cómo estás después de tu pelea con ese guerrero turco?

– Como el cochinillo de los segovianos.

– ¿Tierno?

– Abierto en canal.

¿Vienes con ganas de hacer cosas?“, le preguntó Sobera a Gianmarco, que era el otro al que vimos y que iba a entrar a arreglar sus cuentas pendientes.

“A mí el daño ya me lo ha hecho. Quise entender si para ella el beso había significado algo. Cuando me encontré con ella la encontré muy fría y no me miraba como dentro de la casa. Yo acababa de verla besar a Hugo y estaba fatal”, se explicó el italiano, que estaba a piñón fijo con lo del beso de Adara y su pareja. Expareja. Pareja. Expareja. Pareja. Expareja. Pareja. Expareja… Estoy escribiendo esto a tiempo real.

¡GIANMARCO NO SE COME LAS BABAS DE NADIE! Este muchacho se va a un bar y se lleva su propio vaso. Si quieres al italiano no puedes volver a besar a nadie. Le das un besitito a tu perro moribundo y te deja de hablar un mes.

“Después en la casa dijo que llevaba un corte de pelo fatal y que iba de macarra“, se quejó Gianmarco, que creo que lo del beso le sudó el calabacín, lo que le ofendió es que Adara dijera en la casa que llevaba un corte de pelo de macarra, cuando su corte de pelo le parecería macarra al presidente de la AME, la Asociación de Macarras de España, John McArra.

Esta semana Adara ha sido sometida a todo tipo de interrogatorios por parte del resto de las chicas, que se aburren tanto que te las llevas a Guantánamo y le sonsacan a todos los presos todo lo que sepan a base de preguntas.

Eso sí, inducían a Adara, la manipulaban tanto y hacían que dijera tanto lo que ellas querían oír que sólo les faltó meterle una mano por el culo para moverle la boca desde dentro.

La próxima radiografía de Adara:

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“Todas le hemos visto picoteando por la casa hasta llegar a ti”, le decía Alba Carrillo a Adara en un vídeo y Adara salí. “¿Puede que sea un poco caprichoso en el amor?“, insistía la rubia, manejando a Adara. Y ¿puede que me vayas a dar tu tarjeta de crédito y el número pin? ¿Puede que vayas a poner las escrituras de tu casa a mi nombre? Y así.

Y el vídeo de que sí, que Adara quería hablar con él. “Yo tan sólo sé que me gustaría que me esperara para hablar, que haga lo que sienta, que si siente que me espere para hablar“.

¿PERO QUE TE ESPERE DÓNDE, COJONES? EN UNA PUTA CABINA, EN UN LOCUTORIO, ¿DONDE?

“A veces pienso una cosa, a veces pienso otra… tengo un follón en la cabeza que a veces pienso que me va a explotar“, aseguró Adara. ¿EN SERIO?

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– General, ¿qué le ponemos a la bomba? ¿Uranio tó gordo?

– ¡No, llenadla de dudas amorosas de Adara que explotan más!

– ¡Cómo se pasa, mi general!

El caso es que anoche se dio la oportunidad de que uno de los que fueron a la casa a tener careos se quedara a pasar la noche. Gianmarco dijo que él no se quedaba.

“Gianmarco, no seas duro”, le dijo Sobera, que estaba empeñado en que Gianmarco se quedara a dormir en la casa. Si Gianmarco sigue negándose a dormir ahí el propio Sobera le dispara con un dardo para dormir rinocerontes y lo deja abandonado en el salón de la casa.

“Las cosas las aclararé cuando esté fuera, sin cámaras”, dijo Gianmarco, que no ha acabado de entender cómo va ésto de Gran Hermano. Este muchacho va a concursar al Un, Dos, Tres y da las respuestas ya cuando esté en su casa y nadie le oiga.

También entró en la casa Irene, El Cejas, Joao…  y Anabel Pantoja, que nadie recordaba que había concursando en este GH VIP. ¿Pero qué cuentas pendientes puede tener Anabel, si no le dio tiempo a tener bronca con nadie?

Estoy disfrutando con el concurso“, dijo Mila cuando habló con ella en la conexión de la gala pasada. JA JA JA Mila disfruta de los concursos como los reos de la inquisición disfrutaban con los interrogatorios, no te jode. ¡Mira cómo lloro histérica, qué gustirrinín!.

Anabel me hablaba de traiciones, de barullo fuera…“, dijo Mila llorando y destrozada tras la conexión. Estaba hundida, triste, sumida en la duda, con el corazón lleno de horror, con el alma perdida… disfrutando.

Por cierto, Anabel llevaba una gargantilla de oro que le apretaba el cuello que parecía que le habían puesto un peaje en la tráquea. Para qué respirar bien si puedes ponerte una cadena al cuello que no deje pasar el aire. La gente, qué puta ansia tiene por el oxígeno.

¡Mañana es el día de los familiares!“, anunció Sobera, como si fuera una súper novedad, pero en esta edición el día de los familiares ha sido cada puta semana. Entre llamadas, conexiones, visitas… joder, que han visto a sus familiares más que cuando estaban fuera de la casa.

“Me he sentido fea, me empecé a arreglar mucho, me puse a dieta, hacía mucho ejercicio… todo para gustarle a Hugo y nada y claro, llegó Gianmarco y me miró como si fuera su regalo…“, dijo Adara, que un poco más y en el empeño de gustarle a Hugo acaba como Dwayne ‘La Roca’ Jhonson.

“Me conformo con poco, con que sea cariñoso conmigo, con que tengamos sexo, evidentemente…”, dijo Adara, que lo que está buscando es un satisfyer que dé abrazos.

Primer ajuste de cuentas: JOAO VS MILA

Yo me he sentido sola en el concurso“, reveló Mila. Anda que no estaba acompañada, con tanta lengua pegada a su culo.

“Yo le decía Adara, únete a Mila”, recordó Joao en directo. Pero que se uniera, mucho. Unidísima. Unida a nivel celular, Joao habría sonreído contento al ver a Adara cosida a Mila y compartiendo órganos con ella.

Lo que haya dicho de mí, pelillos a la mar, porque sé que no lo sentía… yo discuto hasta con mi madre, ¿no voy a discutir con Mila?”, dijo Joao, que quiere quedar bien con cualquiera que tenga un mínimo poder en la tele. Joao le hace la pelota a la señora que limpia en Telecinco sólo para poder pisar lo fregado.

“Me imagino que fuera he sido muy criticada”, aventuró Mila. NOOOOOO, QUÉ VAAAAAAAAA. Están esperando a que salgas para darte el premio Princesa de Asturias al cariño popular.

A ningún compañero le he puesto la zancadilla“, se defendió Mila. JA JA JA JA Eso, les ha insultado, puesto a parir, fagocitado… pero sin zancadilla.

Al repescado no me lo traigas, ¿eh, súper?”, dijo al quedarse sola Mila. PUES SÍ. Si Mila dice que no le lleven a Brad Pitt empalmado al minuto siguiente aparece el actor con más polla que un burro operado de fimosis.

Hugo entró como un Miura. Se dieron dos besos que he visto cuchilladas con más cariño. La Segunda Guerra Mundial no comenzó con la invasión de Polonia, empezó con un par de besos como esos.

“El día más feliz de mi vida fue cuando se fue de esta casa y así va a ser el resto de mi vida”, dijo Mila, que ha tenido una vida feliz, feliz. Mila se encuentra un lingote de oro en la calle el mismo día que le dicen que va  ser abuela y que hay paz en el mundo y le parece una puta mierda al lado de la expulsión de Hugo.

“Mila, es que soy nuevo en Gran Hermano… ¿Hugo te cae bien o no?“, preguntó Sobera, choteándose de ella.

Hugo se quedó callado mientras Mila hablaba. Hugo callado y dejando hablar. Por menos de eso se han construido ermitas en montes alejados. Eso es un milagro y no lo de los panes y los peces.

“Mila podría haber sido por edad y por el peso mediático un ejemplo para la gente en esta casa”, dijo Hugo, que se pensaba que la madre Teresa de Calcuta tenía en su celda un póster de Mila para tener un referente.

Sobera me decepcionó un poco anoche. Más que nada porque sólo le faltó subir a Guadalix a acunar a Mila y a darle besos porque había tenido que estar con el nene malo. De hecho, en un momento dado Hugo le dio un repaso legendario a Mila, recordando cómo Mila le ha insultado de todas las formas posibles y Sobera saltó: “Bueno, esa es tu opinión y como ves por la reacción en el plató no todo el mundo está de acuerdo…”. Y lo dijo porque cuatro en el plató dijeron “uuuuuh”.

“No quiero volver a cruzármelo en mi camino en el resto de mi vida”, dijo Mila como colofón. Mila le va a hackear el móvil a Hugo sólo para activarle el GPS y saber por dónde va y no tener que cruzárselo. Si Mila tiene que elegir entre cruzarse con Hugo por un camino de rosas o pasear entre caminantes blancos, les lleva pastas a los caminantes blancos y le da un abrazo al rey de la noche.

Y Hugo se encontró con Noemí. La cosa se centró en el momento en el que Noemí le dio de beber zumo de naranja con vinagre. 

“Pero te gustó, cuando tu vas a un restaurante el chef no te dice los ingredientes secretos, tú me dijiste veri guz, veri guz”, dijo Noemí. Si esta muchacha monta una casa de comidas no vayáis, porque piensa que no está obligada a deciros por qué en las calles aledañas no hay vida animal callejera.

Cuando una persona pide zumo tiene derecho a que le den zumo“, espetó Hugo. Sí, lo de tomar zumo está en la Declaración Universal de los Derechos Humanos, entre lo de no ser discriminado y la mierda esa de la libertad de expresión.

Fui intoxicado“, denunció Hugo, exagerando un pelindrinín de nada.

“Pídele perdón en inglés”, le animó Sobera a Noemí cuando salió el asunto de que Noemí dijo que qué mal parto tuvo la madre de Hugo.

“Ay a ti hel… sorri, veri sorri a yur mader… parto”, dijo Noemí, que no estudió inglés en Opening, lo estudió en Closening.

“Hay líneas que no se deben cruzar y las disculpas no borran lo que ha sucedido”, se mostró duro Hugo, que se limpia el culo con las disculpas y luego las tira por el váter, atascando la bajante de la comunidad.

El vinagre en ayunas te quema toda la grasa“, dijo Noemí, insistiendo en que encima le había hecho un favor a Hugo. Tú vas a casa de Noemí y cuando sales ella tiene un litro menos de vinagre y tú un cuerpo como el del monigote del ahorcado.

Noemí con una botella de vinagre lo mismo te aliña una ensalada que deja a Godzilla como una lagartija.

Y momento Noemí con El Cejas. “Le he perdido perdón en inglés por el parto que tuvo su madre“, le informó Noemí. Joder, ya no se entiende ni lo que dice en español.

Noemí y El Cejas llevaban sendas prendas naranjas y eso parecía una convención de butaneros.

“Anoche hubo una quedada en Sol y estaba como en las campanadas, tuve que ir escoltado porque me mataban”, dijo El Cejas. Eso no era una quedada, Cejas, eso era un linchamiento.

Y Hugo con Alba. Hugo tenía esa noche más cuentas que ajustar que el contable del juicio de Bárcenas.

El caso es que los dos se pusieron a más o menos bien. “Ha sido una persona fiel a la gente que ha tenido al lado”, dijo Hugo como un halago. “Es la única persona que en el grupo de Mila que dio la esperanza de decir las cosas que Mila no quería oír. En la salida mía o de Antonio David puso una posición que no era la del grupo”, destacó Hugo.

O sea, que el único mérito de Alba ha sido cuando se ha puesto de parte de Hugo.

– Hola Hugo, me llamo Paco y he me he comido crudos a cuatro taxistas.

– Joder, qué mal…

– Pero prefería que se fuera Antonio David antes que tu.

– Hostia, hermano, dame un abrazo, joder.

Y así.

Y entró Irene a ver a Alba, que lo primero que destacó es que Irene ya no tenía granos en la cara, como en la casa. El resto del encuentro… irrelevante.

A la gente a la que quiero le hago el koala”, aseguró Alba, que si te coge cariño se te agarra que no te la sacas de encima ni con un incendio forestal.

Y entró Gianmarco. Al italiano le ha molestado que Alba se haya dedicado a juzgar su relación con Adara y sobre todo que dijera que “Hugo ha sido más hombre“, que él o que “Uruguay 1 – Italia 0”. JA JA JA No le toques el fútbol ni la hombría a Gianmarco. Le puedes amputar un pie, pero si le dices que es muy hombre y mucho hombre y que Italia 23 – Uruguay 0, te perdona.

Y vídeo de Gianmarco frotándose con todo lo que había en la casa y tuviera tetas. A Gianmarco le dejas en el patio de la casa un orco con las tetas operadas y se le arrima.

Adara se enteró en directo de que había reencuentros. “Me cago”, dijo. Porque Adara se caga cada poco y por cualquier pequeño incidente inesperado. Lo de Adara en el colegio era un drama cada vez que le ponían un examen sorpresa. Era imposible hacer un control sin que oliera a caca de Adara.

Y Adara contra Hugo

A mí me ha hecho mucho daño escuchar esas palabras, he sufrido muchísimo”, dijo Hugo. Sí, traumatizado está, no te jode.

“Yo me quedo con los buenos momentos y no con la última mierda”, le respondió Adara, que empezó de risitas y acabó sacando el dedito de señalar a pasear, que ese dedo ha andado más que Jesús Calleja volviendo a la cima del Everest después de bajar porque se dejó las llaves de casa arriba.

“Después de un mes me vienes contando la misma historia, ¿no sabes pasar página?”. No, no sabe. Hugo nunca ha leído más de seis párrafos de un libro porque no sabe pasar página.

“Vives en el rencor”, le acusó Adara. La dirección de Hugo es C/Rencor, 1. Urbanización No Me Olvido. Provincia de Telajuré.

“Ha jugado incluso con su familia”, dijo Hugo de Adara y se lió parda.

MI FAMILIA NO, MI FAMILIA NO, NO, MI FAMILIA NOOOOO“, dijo Adara con un cabreo de ovarios.

– Ohana significa familia y…

– LOS COJONES, LILO, MI FAMILIA NO, MI FAMILIA NO, MI FAMILIA NOOOOOOOOO

Adara cuando discute comienza a hablar abriendo mucho la boca. Adara te grita y baja la mandíbula que parece una boa comiéndose un ciervo.

“SI YO EN ALGÚN MOMENTO TE HE HECHO DAÑO, TE PIDO DISCULPAS”, dijo Adara ya cansada y Hugo nada, obsesionado que si por detrás, que si eran amigos…

Igual si quieres te puede pedir perdón por detrás“, animó Sobera, que no sé si insinuaba que Adara le tenía que pedir disculpas al ano de Hugo.

“Yo he sufrido mucho”, siguió Hugo, que si Adara en lugar de ponerle a parir por detrás le mete las piernas en una trituradora sufre menos.

Y entró Joao.

Joao empezó a hiperventilar. “Has dado todo muchísimo, a todo el mundo”, aseguró el Maestro, que piensa que Adara es el puto Papá Noel, tanto dar a todo el mundo y tanta mierda.

“España entera te adoramos”, aseguró Joao y le dijo tantas piropos que sólo le faltó decir que Greta Thumberg ha venido a España para poder votar por ella mandando SMS. Bueno, Greta manda palomas mensajeras, que no usan plásticos como los móviles.

“JA JA JA ME MEO, COÑO”, dijo en otro momento Adara, que definitivamente tiene un problema con el control de esfínteres.

Y se quedó a pasar la noche… ¡¡GIAMARCO!! Con el 73% de los votos. El italiano se hacía el durillo, pero se quedó que casi se empadrona en ese mismo instante de las ganas que tenía.

“Estoy pensando que hace cuatro días Adara se ha besado con Hugo… Yo no sé si ella quiere que me quede esta noche. Primero piensa en Hugo, luego en Gianmarco… no entiendo nada“, decía el jodío, como si no se fuera a quedar.

Y Sobera le animaba a quedarse como si quedarse estuviera de oferta. “Desaprovechar esta oportunidad podría ser un error del que te podrías arrepentir toda tu vida”, le dijo el presentador, así, sin querer meter presión ni nada.

– Y si no te quedas te van a dar una somanta palos unos culturistas rusos que hemos contratado que te van a moler, cabrón. Pero eh, como tú veas.

Y así.

Me quedo“, dijo Gianmarco. Sólo faltó que le apuntaran con un cañón para que su elección estuviera más condicionada.

Y encuentro Adara – Gianmarco.

Ella le miraba con los ojitos brillantes, pero él estaba tenso como el que le tiene que decir a un colega que le deje dinero. Adara le dijo lo que piensas de tu cama cuando te metes en invierno: “te noto frío”.

Gianmarco intentaba ponerse serio, pero Adara estaba como si hubiera chupado un sapo alucinógeno. De repente estaba seria y se excusaba como que se ponía a reír a carcajadas agudas de esas que pueden partir una copa.

Tu sabes lo que siento con tan sólo mirarme“, aseveró Adara. Pues debe saber que llevas un cogorzón del 15, porque joder, he visto borrachos a la pata coja más estables que Adara.

“Mi situación es difícil”, decía Adara. “La mía también“, insistía Gianmarco. Buah, qué situaciones más difíciles. Estás al borde de un barranco con lava ardiente abajo y estás pensando que menos mal que no estás en la situación de Adara y Gianmarco.

Por lo demás y hasta donde vimos, el encuentro fue UN TOSTÓN DE DIMENSIONES ÉPICAS. Si coges un pan de ochocientos kilos, le sacas una rebanada y la doras es menos tostón que esa conversación.

Y se acabó lo que se daba.

Oda a la hipocresía: Mila Ximénez y no es broma, ha criticado que se vendan exclusivas y se hable de la vida privada

Mila, en una imagen de hace días. Para qué usar pañuelo. (FOTO: TELECINCO)

Esto que va Herodes y se queja de que a los niños se les den cachetes si se portan mal. Un poco absurdo, ¿no? Pues eso es lo que pasó anoche en Gran Hermano VIP cuando Mila Ximénez, colaboradora de programas de corazón, carnaza y crónica social desde hace décadas, criticó a Diego Matamoros por vender exclusivas.

Lo de esta señora es de traca. Pero no de traca de petardillos, de una traca que llevara en la cuerda cartuchos de dinamita, TNT, Goma 2 y una bomba nuclear al final de la mecha.

¡Lo que es de traca es que no me sigáis en redes! Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Y sin embargo, la protagonista de anoche, otra vez, fue Adara, a la que le llevaron de visita a su amante (aún platónico) y a su pareja y padre de su hijo.

Fue aparecer Hugo el ex de Adara y poner música triste de fondo. Es como su banda sonora. Hugo va a un desfile de carnaval y suena la marcha fúnebre.

Tengo la esperanza de que todo vaya bien“, dijo Hugo, que no es que no pierda la esperanza, es que la tiene con cadena atada a una farola para saber siempre dónde está.

La sigo amando y eso no se va de un día para el otro“, dijo Hugo hablando con Jordi, como si amar fuera como las manchas difíciles. Le echas KH-7 y no sabe ni quién es Adara.

El corazón me palpita”, dijo y os juro que deseé con toda mi alma que dijera “como una patata frita”, pero no, es tan soso que dijo “a mil”.

“Creo que no me quiso hacer daño, no creo que haya obrado de mala fe“, dijo Hugo sobre los cuchicheos con Joao. Esos secretos que sólo le faltó Ponerlos en una pancarta gigante en la Puerta del Sol.

“La relación con el padre de Adara es buenísima“, joder, Hugo, líate con el padre.

“Hay un bicho por aquí, revoloteando, no sé si es un bicho de la buena suerte“, dijo Hugo. Sí, la plaga bíblica de la buena suerte, no te jode. Las cucarachas marrones de la fortuna.

“En el Whatsapp tengo una foto de los tres, hasta que no lo tenga claro no voy a quitar la foto del Whatsapp“, dijo Adara, que si se lo piensa así con el Whatsapp ya verás cuando tengan que repartir los bienes.

“Es guapísimo, Hugo es guapísimo, tremendamente guapo“, dijo Mila, que si la meten a ella en la sala con Hugo lo deja seco en diez minutos. Se pone Hugo una aspiradora ciclónica encima y tiene menos capacidad de absorción.

Había notado que le faltaba un poco su familia“, aseguró Hugo, que vitaminas y calcio no sabe, pero te detecta el déficit de familia echando hostias. Una vez le presentaron a Marco y en seguida se dio cuenta de que le faltaba familia. Y eso que el mono despistaba.

Ya había mirado casas cerca de donde vive su padre“, aseguró Hugo. Sí y yo he mirado el Palacio Real muchas veces y no tengo intención de mudarme allí, no te jode.

“Era una sorpresa que le tenía preparada para cuando saliese”, reveló. Tarde.

No tengo problema en transferirme“, aseguró Hugo, como si fuera un movimiento bancario. Hugo puede trasferirse, traspasarse e ingresarse en un cajero.

Madre santa, madre santa… una pastillita acá, um, um… un poco de perfume…”, dijo Hugo cuando cortaron la conexión con él. Si no se llegan a ir a plató vemos cómo se lame las pelotas para acabar de acicalarse.

“¿Le han pagado al final o ha subido por…?” Preguntó la madre de Adara. JA JA JA JA Qué jefa. Jordi se hizo el sueco y dijo que no lo sabía. O sea, que sí. De hecho, si yo tuviera que apostar diría que él no, pero su dinero sí que traspasa.

Jordi se dirigió entonces a Diego Matamoros, que la lió la pasada gala. “¡Qué mal estuviste el martes, a ti no te engañó nadie!”.

“Pido perdón a la productora y la cadena por lo que se vio allí. Cuando hablé de acoso me refería a comentarios en determinados platós y a determinados colaboradores”, dijo Hugo, por la cuenta que le traía.

“Se me quita el móvil y se me quita la televisión, pero en una televisión lejana [una en Marruecos lo mismo] oí lo que estaba pasando”, contó y de ahí su cabreo, porque “oí a dos oportunistas” que “entraron a degüello a por ella”, aseveró sobre Kiko y Sofía.

Sofía saltó, “¿pero qué hacías ahí con el ramo? ¿Qué pretendías?“. Sofía no sabe para qué sirve un ramo de flores.

“Al menos yo no fui a desestabilizar a mi mujer, fui súper empática“, dijo  JA JA JA JA JA ¿Empática? Si se desgañitó para provocar a Adara.

Kiko también metió mierda: “presuntamente la has engañado con otra persona“, le espetó a Diego el maromo.

Cambio de tercio.

Noemí tuvo una nueva llamada en inglés y de nuevo hizo que la tumba de Shakespeare se removiera. “¡Siento que me ha poseído una americana!”, dijo orgullosa al acabar, a pesar de que el señor al otro lado del teléfono le había colgado. Sí, poseída por una americana, pero una con bolsillos.

Salieron al jardín a ver el encendido de las luces de Navidad.

¡QUÉ ES ESO, QUÉ EEEEES!“, dijo Mila acojonada cuando se encendió un árbol de Navidad. Mila es El Grinch teñido con mechas. El espíritu de la Navidad es como el gas mostaza para Mila. No puede respirar. A Mila la llevas a ver Cortilandia y se derrite.

¡JODER, SÚPER, JODER, QUÉ BONITO!“, chillaba Mila como si le estuviera haciendo daño la belleza. Mila va a Florencia y tiene que recorrer las calles con antifaz para no morir.

¡Lo tengo en mi casa todo igual!“, dijo sorprendida Estela al ver los adornos y el nuevo mobiliario. El puñetero IKEA, amigas. La única forma de ser original es robarle muebles a la gente mayor.

– ¡¿Quién es usted?! ¿Qué hace en mi casa? Tenga mi pensión, pero no me haga daño…

– Señora, no quiero su dinero, quiero el aparador de la cocina.

Y así.

Mila se ha pasado la semana metiendo mierda a Estela.

“Estoy segura de que ha hecho un acuerdo fuera con una revista”, le dijo sobre Diego, el marido de Estela y le advirtió de que Diego “lo gestiona todo para fuera, públicamente“, para ganar dinero.

Y lo dijo Mila, como un reproche, sí, Mila, que lleva toda la vida viviendo de la vida de los demás y de airear cosas privadas y familiares. TÓ-CA-TE-LOS-CO-JO-NES-MA-RI-LO-LI

Y por si Estela no estaba aún suficientemente acojonada, le dijo Mila que pensaba que la famila de Estela no iba a llevar bien esa exposición mediática.

Esta niña está todavía muy tierna“, dijo Mila, que sin que nadie se lo pida ha decidido curar a Estela a base de hostias pardas. Le va a hacer callo a la pobre muchacha a base de meterle sopapos

Hay que ser nenaza para venir aquí con la novia“, dijo Mila de Kiko. Sí, Mila considera que las “nenas” son débiles y por eso lo usa como un adjetivo despectivo. Esta mujer es una joya.

“A ver si Diego, que va como un venado, con el cabreo, se ha ido a una discoteca y ha hecho el gilipollas, estate preparada”, siguió jodiendo a Estela, insinuando que Diego le ha puesto los cuernos.

– No te extrañe Estela que salgas y te encuentres a Diego matando pollos en una misa negra…

Y así.

“Si alguien viene con un ramo de flores… cuidadín con lo que ha liado ahí fuera”, dijo Mila porque Diego le llevó flores a su chica. Mila piensa que cuando alguien muere se le mandan coronas de flores porque te has follado a la viuda.

“Siento ser tan dura”, dijo Mila. NO LO SIENTE UNA MIERDA. En cuestiones de disfrute está Peppa Pig revolcándose en el barro y Mila hundiendo a alguien.

Me da miedo cómo mira Hugo… (FOTO: TELECINCO)

Y ADARA SE ENCONTRÓ CON…

¿Tú crees que Gianmarco está en Guadalix?“, preguntó Jordi y le pusieron un vídeo de su relación con Gianmarco. Otra vez. Básicamente es como ver a una niña de catorce años con el niño del cole que le gusta. Joder, Adara, un poco más infantil y la dejan entrar en los parques de bolas.

A Adara que Gianmarco le dijera que era un regalo le pareció romántico. Lo que pasa es que Adara no quiso oír toda la frase: “Me siento como cuando tienes un regalo y estás deseando abrirlo“. Adara, corazón, que quiere jarana. Que el regalo es un satisfyer con bigote y aliento a mozzarela.

A Adara le pusieron una conversación “en clave” entre Kiko y Gianmarco y Adara no entendía nada. Bueno sí, entendió todo lo malo. “El problema es por la noche“, decía Gianmarco entre risas y eso a Adara no le hizo ni puñetera gracia.

“Adara, ahora, como sospechabas, tienes visita“, le dijo Jordi, “pero no es la única visita”, le dijo y pusieron una imagen de Hugo. JA JA JA JA JA JA Qué cabronismo por el amor de Dios.

“JODER, MADRE MÍA”, decía Adara, que hubiera preferido encontrarse con Jack el Destripador y con el Hombre Lobo en una sala que con esos dos.

“Tú vas a decidir todo, a quién quieres ver, a quién no, está en tus manos“, le dijo el Súper. Nos ha jodido.

“LA HE LIADO, LA HE LIADO, LA HE LIADO MUCHO“, decía Adara mientras meneaba las manos como si se las hubiera meado y no supiera cómo secarlas. Si se empeña un poco más con el aleteo, despega.

“Tú no has hecho nada malo, puedes elegir a quien ver o a quien no”, le decía el Súper.

Y decidió hablar primero con Hugo.

Y el maromo entró y ambos se abrazaron. Gianmarco lo miraba todo desde otra sala.

A Adara le daba la risa.

Nada, venía a verte, darte un abrazo y decirte algunas cosas… no vengo a reprocharte nada”. y acto seguido le dijo “ha habido cosas que me han dolido mucho”. JAJAJAJAJAJA

– No vengo a clavarte nada…

– Pero tienes tu cuchillo hundido en mi barriga…

– ¿Eh?

“Estoy súper nerviosa, eh… te lo juro… uh… esto… ha sido… todo… hum… sin querer… uuuh… ¿quieres tener aquí esa conversación?”, dijo Adara, que parecía que estaba probando formas de alargar una frase.

“Quédate tranquila”, le dijo Hugo agarrándote la manita. “Poco ganamos en patinar este concurso“, dijo Hugo, que básicamente creo que venía a decir que mejor si eso que ganara GH VIP. Pero creo que lo dice porque el maletín va bien para el papeleo del divorcio. No por el dinero, ojo.

“¿Tú quieres arreglar las cosas?”, le preguntó Adara y él se hizo un poco el sueco. “No te puedo decir que te deje de amar“, le dijo él al final y ella sonreía como una tontina.

¿Tú te has dado cuenta de cosas cuando estábamos juntos?“, le preguntó Adara, supongo que sobre lo de no meter el culebro en el higo chumbo, lo de que no había pasión…

“Me doy cuenta de todo, pero pensaba que lo nuestro estaba a tope“, le dijo él. O sea, que no se dio cuenta de una mierda.

“Se ha oído todo, todo, nuestras intimidades, estoy dolido por eso… lo otro es secundario”, le dijo Hugo. “Lo otro” es gianmarco. Los italianos son objetos inanimados.

“Yo siento que hay cosas básicas que se necesitan y que una persona no se puede forzar a sentir”, le dijo al final Adara. Os lo traduzco: “siento por ti lo mismo que por una señora con la que me cruzo en la cola del pan”.

¿Pero te has dado cuenta de algo? ¿De qué te has dado cuenta? ¿De qué exactamente?“, quiso saber Adara, que estaba convencida de que Hugo no se daba cuenta de absolutamente NADA.

– Bueno Hugo, te he traído un examen tipo test para ver de qué te has dado cuenta. Los fallos restan.

1.- Hugo, ¿quería yo mantener relaciones sexuales aunque fuera uno rapidillo antes de dormir?

a) ¿Sexo qué es?

b) No sé, pero algo sospeché al verte en medio del pasillo con los condones y el lubricante en la mano.

c) ¡Eh, mira, un bicho de la suerte!

Y así todo.

El caso es que se besaron. Fue un beso como el que le darías a tu suegra por error, pero un beso.

Cuando le ofrecieron ver a Gianmarco ella dijo “Sí” y “MADRE MÍA, QUÉ FOLLÓN TENGO“.

Y entre eso y que se vieron pasaron varios minutos de planos de ellos dos, a solas, con música de piano triste de fondo.

– Hola GH, ésta es la lista de Spotify que más has oído en 2019: “Piano para cogerse una depresión gorda”.

Y LE METIERON A GIANMARCO

El italiano se puso a hacer gestitos y a poner caritas de mucho dolor y sentimiento. Y luego le ponía la

“¿Sigues sintiendo lo mismo?”, le preguntó Adara. “Siempre”, respondió Gianmarco sin dudar. Se las sabe todas.

BOOOM

“Eres un regalo”, segunda parte.

Necesito tiempo, necesito pensar… MADRE MÍA“. Zasca.

Es una situación súper fuerte“, dijo Adara. A San Clemente le ataron un ancla al cuello y lo lanzaron al mar y antes de hundirse pensó: “Me doy con un canto en los dientes… menos mal que no estoy en el pellejo de Adara, ésa sí que es una situación súper fuerte”.

¿Te tengo que esperar?“, preguntó Gianmarco. “No lo sé…”, respondió Adara. O sea, NO.

“No sé ni lo que siento yo ahora mismo, vivo unas cosas, vivo otras… necesito tener conversaciones profundas“, intentó aclarar Adara, que las conversaciones las quiere mientras bucea a 40 metros bajo la superficie marina.

La respuesta es no, ¿no?“, intentaba asegurarse el italiano. A este chico para darle calabazas le tienes que enviar un burofax.

Estimado señor Gianmarco. 

Por la presente y con fecha de cargo de la misiva que tiene en sus manos, puede irse a la mierda. 

Hala, a mamarla. 

Y así.

Yo lo he apostado todo, ¿qué más tengo que hacer?“, dijo Gianmarco, que no sabías si estaba hablando con Adara o con una web de bingo online.

Y acabado el tiempo Gianmarco salió de allí rechazado y dolido.

Gianmarco, ¿por qué no la has besado?“, preguntó Jordi. JA JA JA JA Joder, Jordi, porque ahí había una cobra lista para atacar. A Jordi González le piden dinero a punta de pistola y le planta un morreo al atracador porque piensa que la cosa pinta bien.

Adara volvió a la casa. “Han venido Gianmarco y Hugo“.

¿HUGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? Dijeron las demás concursantes, haciéndose pis encima de la sorpresa.

Me ha morreado Hugo“, dijo súper contenta Adara. Creo que a esta muchacha le valía con que Hugo le hiciera un cariño de vez en cuando. Gianmarco

¡Y A LA CALLE ESTELA!

Y poco más se dio… “¡Madre mía… Coño, si sólo digo Madre mía!“, repetía Adara al saberse salvada.

“Menos mal que me has hablado, porque me iba a dar un ataque“, le dijo Adara al Súper.

Una vez se supieron las finalistas y sus números para votar, Jordi le dio una buena capa de lavado de imagen a Mila, haciéndola pasar por una mujer que se ha superado. Sí, antes producía mala leche en plan botella y ahora se supera llenando camiones cisterna.

Y se acabó lo que se daba.

“Me parece una cerdada lo que habéis hecho”: la encerrona en ‘Gran Hermano VIP’ y el cabreo de Diego Matamoros

Diego Matamoros y Estela, en Gran Hermano VIP (FOTO: CUATRO).

La que se lió anoche en Gran Hermano VIP fue de órdago y tan poco previsible que dejó a todo el mundo tiritando, sobre todo al programa, que se encontró con un Diego Matamoros arremetiendo contra todo como un Miura abrevado con RedBull.

La gala de anoche fue la gala de vamos a hacer que Estela flipe en colores. La visitó Kiko, Sofía y Diego y si llega a haber más tiempo la van a ver los fantasmas de las Navidades pasadas, presentes y futuras y hasta un testigo de Jehová con una cabra.

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La gala comenzó con Kiko Jiménez, ese hombre que tiene tango ego que puede vender excedente en Wallapop, diciendo que él no es “ni frío ni caliente, tengo la temperatura perfecta“. La próxima vez que os pregunten cómo queréis la leche para el café, decir que la queréis Kiko Jiménez.

Sobera recordó con un pelín de exageración que lo de Estela, su tonteo con Kiko, había provocado que “Diego a punto de divorciarse, tú con Sofía que casi te cuesta la relación…”, joder. Un poco más y lo de Estela provoca el cambio climático, Zombis por las calles, almorranas en cada culo… ¿Sabéis las siete plagas bíblicas? Fue Estela tonteando con un zagal.

¡Y también estaba Sofía!  Era la noche de vamos a dejar a Estela más hundida que el Titanic.

“Me he llevado mis malos ratos, pero al final lo superé“, dijo Sofía sobre el hecho de ver a su maromo roneando a otra. Está un escalador coronando el Everest y Sofía superando que Kiko tontease con Estela. Ejemplos de superación. Sofía Suescun premio Nobel de la superación personal.

Quiero preguntarle unas cosillas a Estela“, dijo Sofía, sin pinta de que las preguntillas fueran cómo se hacen divisiones con tres cifras.

Y como Estela ha estado pidiendo que la visitara alguien, Sobera dijo: “Hoy Estela va a probar eso de ¿no quieres caldo? Pues toma siete tazas“. Sólo que a Estela no le han llevado siete tazas, le han volcado encima una hormigonera de sopa de fideos gordos.

Sobera se equivocó y en lugar de decir “Kiko”, dijo “Kika”. “Estoy cambiando el sexo a la gente, pero eso está bien, me gusta cambiarle el sexo a la gente“, explicó el presentador. Sobera una vez se cruzó con un señor de sesenta años que iba a por el pan y cuando el hombre regresó a su casa se llamaba María y tenía una 110 de tetas.

Y vamos con el inglés.

“Jaguar yu carlos mai frend. Ai lof viu tú. Bij broder“, dijo Noemí, porque la nueva prueba semanal es de llamar al extranjero para que les digan frases en español. Ya veréis la cuin of de glossi glossi hablando inglis.

Para empezar debían llamar en directo al extranjero y conseguir que alguien les dijera “Carlos Sobera es la repera”.

Empezó Noemí llamando a Australia. Menos mal que está lejos y no nos pueden lanzar misiles como represalia. “Plis ripit guiz mi, plis, plis, cuestion laif a morter. veri importan“, dijo. La señora al otro lado del teléfono acabó por colgar, descojonada.

Oh, me ha colgado, mala espina tenga“, dijo Noemí. Hala, estás currando en un hotel [siempre llaman a hoteles] a las tantas de la madrugada y para cuando has acabado el turno estás maldita por una señora que te llamó desde la otra punta del mundo.

Repitió llamada Noemí. Llamó a Chicago. “Cuestion laif a morter”, insistió. La recepcionista de Chicago lo hizo y lo hizo bien: repitió la frase. Eso sí, se debió cagar la pata abajo del susto, porque Noemí se puso a chillar como una descosida. Ahora mismo en Chicago hay una recepcionista de hotel sorda de un oído.

Luego fue Alba, que se apaña bien con el inglés, así que no tiene demasiada gracia, porque lo consiguió. Habría pagado por ver a Mila. El caso es que ganaron una fondue de chocolate.

“Madre mía la que tiene que estar liada fuera, tengo un miedo de salir que me cago”, declaró Adara. “¿Tú sabes cómo han tenido que calentar fuera a Hugo?”, alegó. No le han calentado, Adara, han hecho que lo de San Lorenzo asándose en una parrilla fueran rayos uva.

Gianmarco me miraba como un niño cuando llega a un parque de atracciones“, dijo Adara. Gianmarco le miraba las atracciones a Adara.

Mila, que siempre tiene a tanta gente entre ceja y ceja que podría poner su entrecejo en AirBnB, la ha tomado ahora contra Estela.

“A mí me está cogiendo cierta manía, pero porque no entiende que yo me lleve bien con las demás”, dijo Mila sobre Estela. No, te coge manía porque eres insoportable y metes mierda a todo el mundo, Mila, chata.

Estela tiene dependencia con Adara“, dijo Mila, que no veía nada raro en su propia relación con Antonio David, que tenía la lengua tan dentro del culo de Mila que en las radiografías de Mila aparecía Antonio David.

Llamaron a Estela al búnker. “¡Estela dalo todo, con todo tu jeart!“, le gritó Noemí. Te duele el corazón y tienes un ataque de miocardier.

Y apareció Kiko y se encontró con Estela. Lo que básicamente le dijo Kiko fue que cuando salga va a ver un vídeo y que no tiene importancia [él diciendo algo malo de ella], pero se pasó como diez minutos excusándose por eso. O SEA, SÍ LA TIENE.

Les pusieron a los dos un vídeo de su relación en la casa. Estela se llevaba la mano a la boca. No sé si por la sorpresa o por las ganas de vomitar al ver a Kiko con el tupé de pelopolla que llevaba hace unas semanas.

“Carlos, ¿sabes qué? Estoy hablando contigo como si llevara tres meses”, dijo Estela y en el plató la gente empezó a hacer grititos de uuuuuh, uuuuuuuuuuh. Joder, Estela cualquier cosa que hace es susceptible de ser un romance incipiente. Esta muchacha le da una patada en la boca a un atracador y la gente se lo toma como un gesto romántico. UUUUH, UUUUH

Súper pillada: Kiko dijo que cuando le confesó a Gianmarco que había sentido mariposas por Estela fue porque se lo había preguntado Gianmarco y diciendo “baterflais” y que él no entiende inglés. JAJAJAJAJA Hasta Sobera le dio un zasca. “No cuela, Kiko”.

Kiko dejó a Estela más confundida que Greta Thumberg conduciendo un coche diésel de 14 años. Se puso a decirle que si había hecho daño a terceros fuera que ya lo solucionará. Un poco más y le lleva los papeles para dar un parte al seguro.

Yo no estoy confusa, yo no“, dijo Estela, para dejar claro que ella no había sentido cositas por él. YO NO ESTOY CONFUSA ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA, CLARIDAD, TENGO LA MENTE LLENA DE CLARIDAD, MADAFAKAS.

Para que Estela se sintiera bien culpable, le pusieron un vídeo de Sofía llorando y pasándolo mal. “Para mí Kiko ahora es novio de Estela“, decía Sofía en el vídeo. Estela ya no sabía dónde meterse. Sólo faltó que pusieran un vídeo de un cachorro muriendo y le dijeran que era por su culpa.

– Estela, tu relación con Kiko hizo que una furgoneta atropellara a una pobre anciana que llevaba un donativo que habría salvado un orfanato cuyos pobres niños duermen ahora en la calle.

– ¿Pero qué he hecho yo?

– Baterflais.

Y así.

Le pido perdón a Sofía, porque no me gusta ver a una mujer así“, dijo Estela, que no tenía culpa de nada. En esto, el culpable es Kiko.

Yyyyyy le metieron a Sofía. “Yo, más que nadie, os entiendo“, dijo Sofía y Estela oootra vez dejando claro que ella no. QUE ELLA NO. “Yo gané dos realities básicamente por la sinceridad que tuve”, dijo Sofía.

Y continuó: “En el tercer reality engañaba a la audiencia, me engañaba a mí misma, engañaba a la persona que tenía fuera… y me echaron dos veces”, explicó. Todo iba encaminado a decirle a Estela: “Una confesión puede cambiarlo todo”.

JA JA JA JA JA ME AHOGO

Eso era ya un CONFIESA, DESGRACIADA, CONFIESAAAAAAAAAAAAAAAA, QUE TE PARTO EL ALMA, DI QUE ESTABAS COLADA POR KIKO, DILO, QUE TE LO QUERÍAS TRINCHAR CUAL PAVO, DILOOOOO.

“Me parece muy bien, pero no voy a confesar eso que queréis que confiese y menos por quedarme aquí”, le dijo Estela muy segura, dándole un zasca a Sofía, que buscaba el griterío gordo.

Sofía estaba empeñada en que Estela dijera que sí, que se había enamorado de Kiko. JA JA JA JA

Es como cuando tu madre te dice, “¿quién ha roto el jarrón? Si no pasa nada…” y vas y dices que tú y te suelta un sopapo que te coloca el cerebro del revés.

Al final Estela se cabreó, claro, porque Sofía seguía diciéndole a la puta cara que no la creía y pidiéndole que confesara. Eso era una encerrona.

“Es que me ofrecieron venir aquí y no sabía muy bien qué preguntarte y no quería desestabilizarte“, se excusó Sofía cuando vio el panorama. JA JA JA Pues para no querer desestabilizarla sólo le faltó cortarle un pie a Estela para que cojeara.

“Tú quédate con que ni los buenos son tan buenos ni los malos tan malos“, le dijo sin venir a cuento Sofía como despedida. NI PUTO SENTIDO tenía eso.

– Estela, tú quédate con que contigo pan y cebolla y con que ave que vuela a la cazuela, que ya sabes que aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

– ¿Sofía, qué cojones dices?

– Ni puta idea, tía, me ofrecieron venir y…

Y como Estela estaba ya al borde del ataque de nervios y de llorar, pues le pusieron vídeos de Diego diciendo que rompía con ella, que ha tirado su matrimonio… Y Estela rota, claro.

Y llegó Diego con un ramo de flores. Ramo que tuvo que tirar, porque Estela se le pegó llorando que dejó las flores aplastadas como para hacer marcapáginas.

“¿Pero cómo puedes estar tan guapo?”, le dijo Estela justo después del abrazo del oso. “El otro [Kiko] no te ha contado la verdad”, “¿Sabes que se metía en los confesionarios a decir que estaba enamorado de ti? Y que cuando salió dijo que tú estabas pillada por él y que lo nuestro era un montaje”, le informó Diego, que llamó al otro maromo “cerdo”.

“Ese tío ha tenido unas mundiales conmigo fuera“, siguió informando Diego, que no sabías si hablaba de hacer platós en Telecinco o de haber cubierto la segunda Guerra del Golfo.

“Ese mierda que se ha sentado aquí a darte un abrazo, que lo vea todo el puto mundo”, espetó Diego, que estaba fuera de sí.

Y llegó el bombazo, Diego desatado contra el programa:

“Espero que esto se lo hagáis a Adara con su marido, me parece una cerdada lo que habéis hecho“, dijo Diego, cagándose en el programa.

“Yo me había comprometido a darle ánimos a mi mujer, como cualquier otro familiar, no a esta mierda, a esta puta mierda” “Esto es una cerdada, una cerdada auténtica… esos vídeos que habéis puesto…“.

El pobre Sobera no sabía cómo arreglar eso. Marrón bueno y gordo el que se estaba comiendo.

“Era importante que Estela supiera lo que ha pasado para que tú llegaras el último y le aclares lo que ha pasado, tus sentimientos verdaderos y seréis felices”, dijo Sobera como pudo.

“Toda la puta cadena entera ha estado semanas acosándome con ésto, me han reventado, he estado con ansiedad“, le dijo Diego a Estela y ahí Sobera le dijo que ya, que se despidiera que se tenía que ir.

SACABAO EL TIEMPO, SACABAO, SAL DIEGO SAL DE AHÍ. CON UN PIE EN LA BOCA, A SER POSIBLE.

JA JA JA JA

No entraron los antidisturbios a sacarle porque no les tenían preparados.

“Entiendo que Diego pueda estar enfadado, pero no me parece correcto que diga que la cadena le ha acosado, eso no me parece juego limpio. Más que nada porque han pasado cosas fuera con Diego que la cadena podría haber puesto, pero por parte de la productora y de la cadena tampoco había intención de fastidiar a la gente”, dijo Sobera.

Cuando Estela regresó a la casa y empezó a contar la que se había liado Adara sólo acertó a decir “MADRE MÍA”, pensando en que claro, si eso había pasado con Estela lo suyo debía ser ya la Tercera Guerra Mundial.

Y así quedó la cosa más o menos. Eso si no contamos que Gianmarco acabó llamando “payaso” a Hugo Castejón… lo normal de una gala.

La polémica que le faltaba a ‘Gran Hermano VIP’: Jordi González monta en cólera en plena gala

¿Por qué no los mato a todos y ya?… (FOTO: TELECINCO)

Está Gran Hermano VIP como para más altercados. Y es que a Jordi González le dan muy mala vida los colaboradores, que el día menos pensado entra al plató con un bate de béisbol con un clavo atravesado para pedir amablemente silencio cuando no le hagan caso.

En cuestiones de que te joda que te hablen están los monjes ermitaños en cuevas del Himalaya y Jordi González, que se va a salir a presentar con tapones en los oídos. ¿De gomaespuma, de cera, de látex? No, de cemento con arena gorda.

Pero vamos en orden que pasaron muchas cosas en la gala de anoche. Bueno, no, porque fue un poco tostón, pero lo primero antes y lo de detrás, después. Me he herniado con el orden, ¿eh?

O me seguís en redes o me enfado y no respiro. Bueno, respiro, pero me enfado. Bueno, no me enfado, haced lo que os de la real gana. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Antonio David, que se ha pasado los meses en la casa como una seta ninja, pequeño y camuflado, estaba en el plató en modo colaborador, o sea, cañero, gritando, soltando mierda para todo lo que se movía. Así es como alguien que quiere trabajar el la tele echa un currículum. Es la versión Telecinco del “mira lo que hago papá“. Mira cómo sé chillar, dar zascas y crear polémica. ¿Me llevas a un programa, eh, eh?

Conectaron con la casa: Estaban cantando una canción (la de la prueba) como de campamento, que Mila acabó con un ¡¡JODER!! A Mila cuando iba de campamento la metían sola en una cabaña y cuando cantaban en torno a la hoguera le ponían una mordaza para que no hiciera llorar a los monitores con sus palabrotas.

Yo tengo un gooooozo en el almaaaaaaaaa
¡Mierda, Joder!
Gozo en el alma,
¡Me voy, Mierda!, 
gozo en el alma y en mi ser,
¡Me cago en todo!
¡Aleluya, gloria a Dios!

Y así.

En los porcentajes de expulsión había una que llevaba el 83,7% de los votos para irse. Estela estaba segura de que era ella. Todos estamos seguros de que es ella.

“Soy yo, Jordi. Creo que no he hecho nada para merecer eso, pero creo que soy yo”, aseguró Estela, que si llega a estar fuera apuesta sus ahorros, su casa, su coche y hasta las monedillas de las rendijas del sofá por ella misma como expulsada. Y se forraba. Y la clave está en que no es que haya hecho algo para merecer la expulsión, es que desde hace semanas no ha hecho nada para no merecerla. 

“Yo también pienso que puedo ser yo“, dijo humilde Adara.

“Sinceramente… tampoco sé cómo está Estela fuera. Me sorprendería que se fuera Adara… Si es por mi… es un porcentaje muy alto“, dijo Mila. Una forma larga de decir “a tomar por el ano, Estela”.

Jordi González a esas alturas aún estaba de buenas. Mr. Hide aún no había aparecido, así que les dijo a las concursantes: “La gala de esta noche va a ser guay“.

“¡¡UNA GALA GUAY, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!”, gritó Adara, que gala que hace gala que le surge un marrón chungo y una gala guay le sonaba a que viniera Papá Noel y fuera Brad Pitt sin camiseta.

“¡Ahora me he mareado!”, se quejó Mila, que no está acostumbrada a sentir felicidad y es como si respiras muy rápido y tienes demasiado oxígeno. ¿Qué es ésto que siento? ¿Alegría? Ay, que me mareo.

“Adara, al confesionario”, le dijo el Súper y ella abrió la boca como si le fueran a echar panchitos desde dos metros de distancia.

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Tras la gala del jueves hubo reunión chupipandi de las chicas interrogando a Adara sobre su carpeta con Gianmarco. “Me hace sentir especial”, dijo ella sobre el maromo. “Es que me miraba de esa forma… me hacía sentir importante”, decía Adara. Importante, ojo.

Gianmarco te mira y te sientes como un ministro. Sin mirada de Gianmarco, un pringado del copón. Con mirada, un VIP de entrar al reservado aunque estés en Soto del Real. Tú vas con un pijama viejo y te mira Gianmarco y te sale traje de tres piezas de Massimo Dutti.

Ella siguió contando su romance y destacando cosas como “nos pasabamos horas mirándonos”. Como si tener una fijación de psicópata fuera algo romántico.

“¿Tú sabes lo que es que alguien te diga que eres un regalo?”, se preguntaba Adara. Bueno pues millones de paquetes de Amazon sí que lo saben, tampoco es algo tan exclusivo, la verdad.

Me miraba después algunas noches lloraba“, dijo ella de Gianmarco. Joder, a mí me miran y lloran y lo mismo pienso que tengo un moco colgando de la nariz o algo.

Mila también ha sentido muchas emociones en este GH VIP. “La emoción más fuerte que he sentido en este GH es que me vistan de pollo“, dijo la señora. Su vida es una montaña rusa de emociones, pero una para niños. El día preferido de Mila cuando era niña era el que se vestía de pastorcilla para la función del colegio.

Si atendemos al teorema axiomático que pronunció el matemático árabe Andebah Tuh, “los que se pelean, se desean”, Mila tuvo un romance de metesaca intenso con Hugo. No hubo boda porque le echaron.

Y Antonio David metió la pata, venido arriba como estaba.

“El que está ahí dentro y dice que se le olvida que se le está grabando o que le están escuchando, miente como un bellaco“, dijo Antonio David. Hay mucho que analizar de esa frase…

  1. Que Antonio David ha estado fingiendo y ha sido consciente de todo lo que decía en todo momento. Ha sido natural como un bocadillo de plástico relleno de aceite de palma.
  2. Antonio David viene a decir que todo lo que pasa en GH es falso y eso en un ‘reality’ es caca de la que huele mucho.

El caso es que las nominadas podían anoche formular una pregunta a la audiencia y ésta contestaría a través de la APP con un sí o un no.

La pregunta de Adara fue: ¿Me habéis entendido con la situación que he vivido y vivo con Gianmarco?

¿Y por qué preguntó eso? Pues proque tenía la misma motivación que tiene un alemán intentando comprar jamón en una papelería: “Me gustaría saber si la gente me entiende“.

Y vídeos de Adara después de que se supiera todo el sarao que se ha montado por sus revelaciones y declaraciones sobre Hugo Sierra y Gianmarco.

“Me siento fatal porque yo nunca he querido hacer daño a nadie en mi vida”, Nunca. Adara ve una fila de hormigas y da un rodeo para no pisarlas. No quiere hacer daño. A nadie. Nunca. A su lado un monje tibetano comiendo puerros es un asesino.

Ya en plató y en directo, Jordi dijo que “Hugo Sierra no quiere venir al plató, pero esta es su casa, puede visitarnos cuando quiera“. Yo soy Hugo Sierra y me planto en Telecinco a las cuatro de la mañana de un lunes y le digo al guardia de seguridad que me deje pasar que esa es mi casa.

Empezó el puteo de Jordi Gonzáles. “Se os está oyendo, se os está oyendo”, les dijo Jordi a los colaboradores, porque se le estaba colando por el pinganillo las conversaciones de éstos. Ese pinganillo y tener voces en la cabeza son un todo. Yo creo que Hannibal Leckter no estaba loco, es que llevaba pinganillo. El Silencio de los Corderos fue cuando se quitó el Sonotone.

“Se me ha ocurrido una idea, no sé si me regañarán… ¿Te gustaría subir a la casa?”, dijo Jordi, como si se le acabara de ocurrir, pero eso estaba en el guión más escrito que la piedra Rosetta.

“El jueves a lo mejor me tomo la libertad de mandarte a la casa“, dijo Jordi, como si fuera el dueño de UBER. Los efectos de la teletrasportación de Harry Potter los hacía Jordi González.

Y Estela al confe. Se pilló los dedos con la puerta del confesionario. Esa puerta es como la máquina de lonchear de un charcutero.

La pregunta de Estela fue: “¿Entendéis la forma que tengo de gestionar mi amistad y mi relación con mis compañeras de concurso?

Joder, pero qué obsesión con que la audiencia entienda las cosas. ¿Esto qué cojones es? ¿Gran Hermano o Saber y Ganar?

– Mi pregunta es si la audiencia entiende que x=b±b24ac / 2a y sus implicaciones en el cálculo estadístico del comportamiento de la ionosfera. 

Y así.

“Con razón estaba el pobre todo rato en el baño”, dijo Mila sobre Gianmarco al saber que estaba loquito por Adara y que no habían hecho nada sexual. Y es que es famosa la supuesta afición del muchacho a estrujarse el tubo de la pasta de dientes. No sabías dónde acababa el pene de Gianmarco y donde empezaba su mano. Eran todo uno.

Aquí tenemos a Gianmarco interpretando a Batman en la próxima película:

batman masturbating GIF

En un momento dado, Antonio David y Kiko se pusieron a chillarse entre ellos y en medio estaba la tía de Adara, que había ido a defenderla. Las caras de esa mujer valían oro. Si le susurras al oído un teorema de quinto de Matemáticas aplicadas a la física de partículas pone menos cara de no saber qué está pasando.

“Os estoy diciendo que no perdáis la compostura y lo estoy haciendo de las buenas“… les dijo Jordi a Kiko y Antonio David, que se estaban chillando otra vez. Pero ya no lo estaba diciendo de buenas. Lo estaba diciendo con cara de arrancar testículos a bocados.

Mientras, Diego Matamoros estaba ahí como puesto por el Ayuntamiento. No gesticulaba, no se movía, no respondía… yo habría comprobado si estaba vivo o era una prueba del Museo de Cera. A este chico lo dejas en un parque y se le posan y cagan las palomas.

Mila entró al confe a hacer su pregunta. El Súper sólo había contado cómo iba la cosa tres veces, pero estaba hasta los huevos de repetir las normas de las preguntas a la audiencia. La primera vez a Adara se lo explicó despacio, con todo lujo de detalles. La segunda, a Estela, rapidito. A Mila se lo dijo ya con desgana. Si llega a haber una cuarta le dice “Pregunta lo que te salga del coño que ya veré yo si vale o no vale”.

“Esta semana va a ser agotador, con el internado de señoritas”, se quejó Mila en un vídeo. “Con estos sonidos infantiles me duele la cabeza“, añadió la señora, que pase lo que pase, ocurra lo que ocurra, es un infierno para ella.

– No sé si voy a soportar este masaje relajante en los pies mientras me tomo un cóctel y me besa George Clooney… qué mierda de vida.

Y así.

Igual soy una amargada como decía Hugo“, reflexionó Mila… nooo, Mila, no, cómo va a ser eso .

Mila echa mucho de menos a Antonio David. Bueno, sólo a la parte de él con la que le lamía el culo. Si Antonio David fuera un santo y hubiera que repartir reliquias Mila se pediría la lengua incorrupta.

Y llegó la movida de Jordi en plató.

¡POR FAVOR, DEJADME HABLAR! ¡TODOS HABLANDO Y ENCIMA LA DIRECTORA A LA VEZ! ASÍ NO SE PUEDE TRABAJAR, dijo gritando a garganta abierta.

Y se quitó el pinganillo y lo lanzó a la mesa. Jordi no es de los de mucha cera en los oídos, porque el pinganillo rodó por la mesa y de lo contrario se habría quedado pegado como Spiderman en un velcro.

Y segundos después Kiko Jiménez, que no coge las indirectas, se metió en medio de una bronca que ni le iba ni le venía y Jordi ya se puso cabreado como Hulk cuando su hijo le lleva las notas y ha suspendido todas.

¡SI ESTO ES ALGO QUE TIENE QUE VER CON LUCÍA Y CON ANTONIO DAVID ¿POR QUÉ COÑO QUIERES ENTRAR? ¿POR QUÉ? ¿QUIÉN TE DA VELA EN ESTE ENTIERRO?

¡ENTIENDO LA ESTRELLITIS, PERO ESTA ESTRELLITIS ENFERMIZA ME PARECE FATAL!

Le chillaba Jordi a Kiko.

Tampoco hace falta que te pongas así…“, dijo Kiko con la boca pequeña, jugándose la vida, porque Jordi estaba a un tris de ponerse a estrangular.

Al cabo de un rato, más calmado, Jordi preguntó: ¿No os parece que hay un ambiente raro hoy en el plató?“, preguntó Jordi. Joder, claro. Jordi se tira un pedo en un ascensor y luego pregunta “¿No os parece que huele raro?”.

– ¿No hay un ambiente raro?

– Jordi, es que los has matado a todos y se están pudriendo…

– No, no es eso, es otra cosa.

Y así.

Estás como muy tenso“, le dijeron algunos colaboradores, usando un eufemismo para “estás cabreado como un mono cagando brasas.

Y Jordi siguió a lo suyo de odiar a todos. “El otro día en Barcelona me dijeron ‘has ganado un par de kilos, ¿no?’ Serían independentistas, que me tienen manía”, contó Jordi. Hala, sumemos boicots a Gran Hermano.

Sigamos con el concurso.

Pregunta de Mila: “¿Pensáis que estoy consiguiendo superar mis miedos, mis complejos y mis debilidades en este concurso?“. JA JA JA PROPAGANDA.

La traducción de esa pregunta es: “¿A que soy guay y me he superado a mí misma y debo ganar?”

Antonio David se quejó de que en la casa todas menos Mila le hacían el vacío. El mismo sentimiento que tienen las plantas del patio, que tienen el mismo interés que Antonio David. Cero. Pero ellas por lo menos producen oxígeno.

Y llegó la prueba semanal. Cantaron Mila, Alba y Estela. Qué puto desastre. Mila no cantó nada, no acertó con la coreografía. Sólo ponía caras como de estar tratando de desahuciar un mojón.

Fuera de plano Noemí trataba de coordinarlas gesticulando con los brazos que si llegan a hacer la prueba en el exterior se aterriza cuatro aviones ella sola.

“Lo siento, me he hecho pis“, dijo Mila al acabar, porque al parecer se estaba riendo. Y le echó la culpa a Adara, que se había pasado la prueba descojonada de la actuación. Adara también es de hacerse pis cuando se ríe. En esa casa el Tena Lady va a marchas forzadas. Está el Club de la Comedia y el Club de las Pérdidas de Orina.

Respuestas:

Adara: ¿Me habéis entendido la situación que he vivido con Gianmarco? Había un 56% que sí, 44% no. “Interpreto que hay gente que me entiende y gente que no”, dijo la chica. La puñetera Sherlock Holmes, es Adara.

“¿Gianmarco está esperando para que hablemos?”, habría sido su otra pregunta. Sí, para que habléis. Para follar no, Adara, que se está matando a base de estrangularse la nutria. Pero él quiere hablar.

Estela: ¿Se ha entendido cómo he gestionado mi relación con las niñas? Sí, un 23% No, un 77%. A Estela le cambió la cara. “Creo que a la gente no le apetece que siga en el concurso”, otra deducción casi imposible. Estela lo ha pillado en los pequeños detalles, en las sutilezas, en que sólo habría sido más claro si la respuesta del público hubiera sido “una mierda pa ti”.

Mila: ¿Pensáis que he conseguido desatarme de mis miedos y complejos? Sí un 44% no, 56% sí. 

“Cuando llegan las galas todas se maquillan ideales y yo estoy hecha un Cristo“, “Me da la sensación de que estoy más mayor que ellas”, dijo, como si no estuviera mayor que ellas.

– Me da la sensación de que parezco mayor que ellas…

– Esto, Matusalén, hijo, es que lo mismo en Victoria’s Secret no es el lugar para comparar…

No eres más fea que ellas…“, le dijo Jordi a Mila. JA JA JA JA. Y esto niños es lo que llamamos ‘mentira piadosa’.

Fiesta Pitata: “Una vida de peligros y amoríos“, decía el texto de la fiesta. JA JA JA Sí, los piratas se hinchaban a amoríos. Shakespeare escribió Romeo y Julieta después de asaltar un ballenero sueco.

A la vuelta de una publicidad estaba Jordi González asfixiándose. “Es que COF, COF he comido sushi COF, COF y se me COF, COF ha ido COF, COF, por otro lado”, nos contó el señor. Joder, es que el pescado es cada vez más fresco que ya hasta elige a dónde quiere ir.

– ¡Vete a mi estómago, puta lubina fileteada sobre arroz!

– No me sale de las aletas, ahora me voy al pulmón y te jodo.

La prueba de cantar había sido tan mala que el Súper les dijo: “Lo habéis hecho tan bien que os doy la oportunidad de suplicar”. Pero ni por esas. NO SUPERARON LA PRUEBA. Normal. Siguen con un euro por persona y día.

Vídeo. “Tú no eres una chica que está libre, tienes un bebé, no te puedes ir de viaje…“, le dijo Mila a Adara, que piensa que los bebés son como si te retiran en pasaporte: no puedes viajar. Cómo atan los bebés. Pones un bebé entre tu moto y una farola y no te la roban ni arrancando la farola.

La quería pedir con un cuñado que tengo, pero no sé si a mi cuñado le estará gustando”, dijo Noemí sobre Alba. El cuñado debe ser un Adonis para poder elegir si se queda con Alba o no. No vi a Alba sudando por el amor del cuñado de Noemí…

Y vídeo resumen de los lloros de Antonio David. Era mucho resumen, porque Antonio David ha llorado más tiempo del que no ha llorado. Los lacrimales de Antonio David trabajan más que un elfo de Papá Noel el 23 de diciembre.

¡Y se acabó lo que se daba!