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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de la categoría ‘Gran Hermano 18’

¿Hubo o no hubo racismo en la bronca de Carlos y Javier en Gran Hermano Revolution?

Javi y Carlos, cantando la Macarena a dúo. (FOTO: TELECINCO)

Hoy se nos plantea una cuestión de trascendencia. Por otro lado, como todas las cuestiones que tratamos en este blog, que es un referente para todos los pensadores y filósofos del planeta, que me copian post como cosacos para hacer sus ensayos humanistas y poner cosas graciosas en su grupo de whatsapp: Philosophĭa tó guapa.

El caso es que Javier, que es la versión patria de Will Smith que como se descuide lo invita Pablo Motos al Hormiguero, discutió con Carlos a tenor de unas bromas de ésta último y Mina sobre su color de piel.

La cosa comenzó con Carlos contando algo que le había hecho mucha gracia. Cristian Pelolargo (que es la versión fumada de un Hare Krishna) preguntó, según narraba Carlos, para qué tendrían siempre encendida la cámara infrarroja que hay en la casa. “Para ver a Javi”, dijo Mina, que es capaz de Mina-rle la moral al Santo Papa de Roma un domingo por la mañana.

A todo ésto Javi estaba presente. El muchacho se hizo un poco el despistado y se sumó al comentario: “será para ver si hago alguna cuestión“, dijo Will S… Javi.

Pero ellos interpretaron que no se había enterado, así que Mina, que es muy abo-Mina-ble, insistió y además de meterse con su color, básicamente le llamó tonto: “Es la oveja negra, déjalo”.

Ahí acabó la cosa, pero al cabo de un rato Javi llamó a Mina y Carlos a un aparte. Lo hizo con un “¿podéis venir un momento?” de esos que si te lo dice tu jefe, antes de ir metes tus cosas en una caja de cartón.

A mi ese “¿puedes venir un momento?” me lo dijo una vez una novia mía y le dije “venga, hasta luego, gracias, un placer” y me di por dejado mientras salía por la puerta. Tiempo después me enteré de que había montado un trío con una amiga pelirroja y las dos me estaban esperando en el dormitorio, pero bueno, esas cosas pasan. Soy feliz igual.

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“Os quiero mucho, pero bromas como las de antes se han acabado, temas racistas… rollo infrarrojos y tal me han sentado mal y no es porque sea la primera, es la número 400. Yo no permito en la calle que nadie me haga ese tipo de bromas”, les dijo Javi con una jarra de cerveza en la mano, lo cual le restaba bastante seriedad, la verdad, porque parecía que iba a acabar el discurso con un eructo.

En ese momento Mina, que es muy de dejar ger-Mina-r las ideas, y Carlos, que es de hacer pensamientos a fuego lento le pidieron disculpas y se fueron del lugar como si finalmente Javi lo hubiera ambientado con aroma de chorizo.

Pero al rato, Carlos fue a pedir más explicaciones y Javi le dijo que “todo ha ido relacionado siempre con tus bromas racistas“.

Y ahí Carlos comenzó una escalada de mala hostia que si el Everest fuera mala hostia, Carlos lo subía en 15 minutos y sin oxígeno. “Ah, o sea que empecé siempre yo. Tu eres el primero que siempre dice, ‘no te preocupes, si sé que es coña’. Y ahora vienes con el discurso éste“.

Javi decidió argumentar a fondo y dijo “si”. A tomar por culo. No te mates con las respuestas, Javi.

“Ya, porque queda fantástico con las cámaras“, le acusó Carlos, que se iba autoencabronando.

Mina, que siempre exa-Mina las situaciones, le dijo a Javi que su reprimenda había sido “un golpe bajo”. Pues eso es de valorar, porque con lo tocho que es Javi dar un golpe bajo es un esfuerzo que te cagas.

Carlos volvió a la carga: “Te has permitido el lujazo de darte la chanada (ni puñetera idea de lo que dice ahí) y de estar riéndote con nosotros veinte días y ahora empiezas a llamarlo bromas racistas”. Ahí Carlos estaba ya tan acalorado que se podía hacer una fideuá poniéndose la paellera en los testículos.

Y de gónadas va la cosa, porque Carlos le dijo a Javier: “Tienes unas pelotas que no te caben en el pantalón“.

“Eso ya lo se”, respondió Javi.

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“Eres un hipócrita como la copa de un pino, eres un maldito hipócrita, tío. No quiero saber nada más de ti. Cuando me cruce contigo por la casa voy a hacer como si fueras un fantasma”, le gritaba ya Carlos.

Este vídeo está siendo estudiado por ingenieros de Corea del Norte para incluir un Carlos en cada cohete y que suban más alto.

“Porque eso eres para mí, un fantasma un hipócrita y un sinvergüenza“, añadía Carlos, que ya no necesitaba interlocutor. Lo decía con una cerveza en la mano también, lo que de daba pinta de estar pensando sus palabras con gran sobriedad.

“Si tu haces bromas, tienes que recibir bromas”, le aseguraba Carlos, ya en modo monotemático.

“No, tienes que saber que hay determinadas bromas que no puedes hacer“, le dijo Javi, que a esas alturas estaba hasta las pelotas con gigantismo que al parecer tiene en el pantalón. Bueno, fuera del pantalón.

Cristian Pelolargo (que lleva gorro para que el pelo le quede bien grasientito como para pasar la cabeza por una puerta y lubricarle las bisagras) se subió al carro de los reproches y le dijo a Javi que a él le había decepcionado. “Me llevo una decepción flipante“, dijo Cristian, haciendo uso de su extenso vocabulario.

Carlos seguía a lo suyo: “Es que te has partido el culo y vienes aquí con tu par de huevos a llamarme racista. Te tenía que dar vergüenza”, dijo, ya con una obsesión malsana por los testículos.

Y ahí vino Cristian Pelolargo de nuevo a arreglar las cosas. Pero a arreglarlas que si este chaval hubiera estado durante la firma de la paz en la Segunda Guerra Mundial, a día de hoy se seguiría combatiendo.

“¿Alguna vez te hemos tratado diferente porque midas más, tengas un color, un olor, un no sé qué? ¿Alguien te ha dicho algo? Entonces qué mierda dices”, le dijo Cristian. Hala, Javi, que tienes un “olor, un no sé qué”. Pero eh, no te ofendas.

– ¿Alguna vez te hemos tratado diferente porque seas una pústula andante con verrugas hasta en las verrugas y supures mierda de cucaracha licuada? Entonces qué mierda dices.

Algo así.

Mina, que había estado intentando do-Mina-rse, estalló: “No me hables más, me acabas de tachar de racista. Déjame tranquila que me estás calentando”.

Así que Javi salió escaldado. Después en el confe el pobre muchacho dijo: “Yo lo que quería es que supieran es que eso me ha molestado“. Pues conseguido, Javi. Sí, creo que lo han pillado.

Ahora la pregunta… ¿HAN SIDO RACISTAS CARLOS Y MINA O SÓLO HACÍAN BROMAS CON UN COLEGA?

¿Me respondéis en Twitter @realityblogshow?

¡Besos!

Comienza la gala de Gran Hermano Revolution de las nominaciones raras

Hola chicas y chicos, amores todos.

Ahí está JJV

Se está dando un baño de masas con los concursantes expulsados, que han salido al plató en plan manada.

De hecho, han pasado sólo quince segundos y ya les está gritando porque están hablando y moviéndose. Se han puesto a gritar lo de “REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN” y se ha cogido un rebote y él ha empezado a gritar “¡YA ES YA!”.

De hecho, creo que ha estado a dos segundos de sacar una porra eléctrica y ponerse a dar descargas a diestro y siniestro. Luego se ha puesto a moverles hacia atrás como un perro pastor. Si llega a conseguir que entren en un redil le dan una medalla.

Ahora se vuelve a acercar al hatajo y dice que alguien le ha dado un pellizco en el culo. JJV la próxima gala la presenta detrás de una mampara de cristal blindado. Y que no le hayan robado la cartera, que entre tanta gente lo mismo se ha colado el clan de las bosnias.

“La luz habló”, dice JJV, que sigue obsesionado con charlar con las bombillas y anuncia que varias protectoras de animales le han ofrecido regalarle un burro. Joder con los burros. Yo quiero una puñetera tele de 50 pulgadas y no me la regala nadie.

JJV habla ahora con la madre de ÑamÑam, que se llama ShiuPin. A JJV le hace mucha gracia que la mujer no se exprese del todo bien. Así que ahí la deja con sus cosas.

JJV se va a hablar con la madre de Laura.

“Laura es una mujer transexual”, dice JJV, “Es una mujer”, le corrige la madre. OLE LOS HUEVOS DE LA MADRE. Dice JJV que él piensa que estas cosas sólo las tiene que contar la persona en cuestión, pero ahí estamos, hablando de este tema.

Esto es lo último que yo añadiré: Laura es una mujer y no tengo nada más que decir al respecto.

Nos ponen vídeos de cuando a los de la casa les pidieran que eligieran a alguien para entrar. A la gente le sentó como una patada en los cojones que Hugo se se erigiera como portavoz y encima les chillara para organizarles.

La verdad es que Hugo tiene pinta de querer mandar más que Ramsés II haciéndose un chalé.

¡¡ENTRA A LA CASA UN TAL DANIEL SÁNCHEZ!!

Um… es un tipo más bien normalito. No me había fijado en él hasta ahora… Lleva una argolla en la nariz y se pone histérico a gritar ¡LA VOY A LIAR EN LA CASA, LO JURO, LO JURO!. Joder, espero que se refiera a concursar, porque lo mismo entra a morder a la gente y a prenderle fuego a las cortinas.

Es Daniel, tiene 27 años, de Cádiz. Es monitor de Zumba y de “actividades del campo con niños”. Esto… ¿eso qué cojones es? ¿Caza mayor de niño? ¿Cría del retoño? ¿Recolecta de jovenzuelo?

Vive en Malasaña porque “le gusta el moderneo”. Estuvo de reserva en el 2015 según él mismo dice. “Soy buena persona pero a lo mejor te monto un pollo”, añade. Bueno, pues yo soy buena persona pero a lo mejor cojo la batidora encendida y te la arrimo a la cara.

Primera prueba semanal: olimpiadas. Hay un potro y un plinton. Se van a llevar unas hostias como panes. El que mejor lo haga podrá salvar de la nominación a un compañero.

Vídeo: Juan le enseña a Pilar su maleta. La maleta de juan es como el cajón de saldos del Primark. Hay un montón de harapos de colores que dejarían ciego a un daltónico y de tallas que podrían servir para taparle las vergüenzas a un elefante asiático.

¡¡ENTRA A LA CASA JOSÉ MARÍA!! Es un tipo que también lleva pendiente en la nariz. Este año tener más de dos agujeros en la napia es tendencia en Gran Hermano. Además lleva un moño tan apretado que si hay piojos ahí están muertos por la presión.

José María dice que recogía cosas en el campo, como tomates y melones. “Tengo 24 años y nunca me he peleado, sólo he pegado cinco guantazos rápidos, pero eso no es nada”. Bueno, otra persona pacífica. Yo tampoco me he peleado nunca, sólo estuve en una reyerta que acabó con seis muertos y 235 heridos de gravedad. Pero eso no es nada.

“Soy un tipo de campo, no como los de Madrid, gente pija”, dice. Hala, haciendo amigos. Dice que sólo come “pan y patatas fritas”. Ni carne, ni embutido ni nada. Qué vida más triste. Pobre hombre.

Más vídeos entre Pilar y Juan. Pilar estaba planchando llenando la plancha con una taza, con lo que al final había más agua fuera que dentro. EL caso es que Pilar sufrió un buen apretón y ahí se fue con el oso pardo ya asomando por la cueva pero el oso tuvo que volver a hibernar porque en la taza había ya un zurullo flotando que no se iba.

Sí, amigos, un cagarro de esos que sabe nadar, que si hubieran hecho el Titanic con esa mierda hoy en día aún seguiría llevando gente por los mares.

Volvemos a la casa. Están todos ya vestidos con los chandal rojos con los que van a competir. Juan se ha vestido de persona normal. Eso si las personas normales llevaran una media en la cabeza porque no han asumido que son calvos.

Pilar, que me está ganando por segundos, dice que está “acojonada con el potro”, pero “si hay que saltar se salta”.

Alguien debería decirle a ÑamÑam que tiene un micro colgando del cuello, porque cada vez que habla pega unos gritos que me parece oírla por la ventana.

JJV DICE QUE POR PRIMERA VEZ EN LA HISTORIA DE GH SERÁ EL PÚBLICO EL QUE NOMINE Y LOS CONCURSANTES LOS QUE EXPULSEN

Aiba la hostia.

Vídeo donde vamos viendo que ya se caen mal la mayoría. Maico no soporta a Nerea, pero Pilar le mola. Carlos odia casi a todo el mundo. Miguel ama a todo el mundo. Rubén se quiere y se odia a sí mismo.

Primera prueba: el potro. Pilar casi se abre la cabeza porque se ha lanzado hacia adelante como si quisiera envestir, pero ha conseguido pasarlo. Miriam, que se supone que es deportista y súper campeona y no ha sido capaz ni de saltar.

OLE LOS OVARIOS DE PILAR

Como han elegido quién saltaba, Hugo o ella, y la ha cagado, Hugo se ha quedado con cara de seta.

Vídeo de Rubén. El guaperas dice que casi todo el mundo le cae mal y que no va a tener nada con nadie dentro. Se lleva bien con Carlota, Javier, Yoli… Dice que intenta acercarse a la gente.

“No te escuchan, siempre quieren ellos decir algo luego”, dice. Ése es el concepto de conversación de Rubén. QUE HIJA DE PUTA LA GENTE QUE LA HABLAS Y QUIERE RESPONDER EN LUGAR DE MIRARTE CON FASCINACIÓN Y CALLARSE.

Anillo en la nariz número 1, Daniel, entra en la casa. Como están todos en la nave de pruebas dice que él se queda ahí solo y que le den el maletín. Está como acelerado, ¿no? Por favor, que de un gotero de tila y se lo pongan en vena.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOO

Frikis simpáticos y frikis insoportables, guaperas y mucho internacional, los perfiles de los concursantes de GH 18 Revolution

La primera concursante de GH 18, cuyo nombre se pronuncia Ñam Ñam

¡Gran Hermano Revolution empieza fuerte!

Y lo digo más que nada porque dentro de la casa hay gente que podría matar a Chuck Norris con sólo mirarle. Pero no voy a adelantar acontecimientos. ¿Quieres un buen resumen… bueno, un resumen a secas, bueno, una sarta de gilipolleces sobre la primera gala de Gran Hermano 18? ¡Yo soy tu hombre!

Anoche se fueron 80 concursantes a la calle, en la expulsión más grande que se recuerda desde que un diplodocus tuvo una colitis después de una cena de Navidad y dejó la pangea como el váter de una gasolinera.

“Gran Hermano tenía una primera lista con sus elegidos”, dijo JJV, “pero en estas 48 horas todo ha saltado por los aires“. JJV le puso un énfasis y un interés a esa revelación que parecía que había pillado a Trump morreándose con Kim Jon-Un.

Un momento… si ya estaban elegidos 18 desde el principio, o casi… ¿los demás son simple relleno? Joder, qué trauma. Eso se puede poner en el currículum justo después del nivel medio de inglés: Concursante de relleno de Gran Hermano. Coche propio. Carnet B1 para irme yo solito a mi puñetera casa.

(Aunque ahora veremos que no fue del todo así… chaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaan, qué emoción, ¿eh? Sé que os estáis mordiendo las uñas como si os hubiérais hecho un bocata con ellas). Hala, ya no tenéis hambre en toda la mañana. De nada.

En principio había dos concursantes que salen de su control: el que iban a elegir los propios concursantes y el que iba a elegir la audiencia. O sea, los mendas lerendas.

Y antes de empezar, he de decir que estoy contento. El de GH 18 es un casting clásico, con perfiles muy diferentes, su buena proporción de frikis, de gente odiable, de perfiles empáticos… creo que va a funcionar. Por más que me caigan mal más de uno. Y de dos. Y de tres. Y de…

Y nos pusieron otra vez el vídeo del lunes de la gente entrando. Sí, los 100. Tócate los cojones. Pero no te los toques así de pasadilla como timidillo, no, tócatelos a dos manos y como si estuvieras estrujando kiwis.

El caso es que empezaron todos los concursantes juntos en el salón, como si fuera el metro a las ocho de la mañana, pero sin que nadie te presente a su axila o tengas un pene desconocido tan pegado a ti que no sepas si hacer pis con ese o con el tuyo.

Los mandaron a todos a la nave de pruebas. Eso parecía un desalojo de Magaluf.

Os voy poniendo en negrita a los concursantes, aunque os vaya narrando otras cosas de la gala, ¿vale? Es una pregunta retórica, lo voy a hacer así. Soy un demócrata de palo.

– YangYang, de 30 años, que vive en Lanzarote y es profesora de chino y camarera y tiene dos hijos. ¡¡FUE LA PRIMERA CONCURSANTE!! Me alegro, porque era de las que me gustaban. Dijo que a ver si entra un chico que le “mole muchísimo”. Me descojono. Más que chino habla choni.

JJV intentó engañarla como a una china (qué dicho tan poco acertado, intenta tú engañar a un chino, que hasta te persiguen por la tienda cuando entras) y le dijo que no, que tenía que coger su maleta porque estaba expulsada. Y ella puso una sonrisa y dijo que no pasaba nada, como si le acabaran de decir que le habían tocado los euromillones.

Pero nada, JJV la sacó del engaño y ella se puso a saltar y a enseñarnos que tiene los sobacos más depilados y suaves que la Venus de Milo. A veces pone posturitas pretendidamente sexies que en realidad parecen fruto de una contractura muscular severa.

Vimos a un tipo que lleva en la muñeca tatuado el ojo de Gran Hermano. Bueno, ya sabemos que tiene menos vida social que un cactus.

– Hola, vengo a tatuarme el ojo de GH.

Y el tatuador se pregunta por qué no estudió empresariales como le dijo su madre. De poco le sirvió al chaval el tatuaje, porque no ha entrado en la casa.

A partir de ahí JJV se puso a jugar al Quién es quién, descartando concursantes por sus características. ¿Usa Gafas, tiene sombrero? ¡Seguro que es Jack! Lo que pasa es que era una versión sádica, porque los aspirantes las pasaban más putas que Falete esperando a que publiquen el menú del día.

– Maico. El hippie que no lleva zapatos. Maico entra en una quesería y se quejan los quesos del olor a pies, pero era de los que a priori me gustaba.

Maico es un italiano afincado en Murcia que lleva 26 años sin usar zapatos. Tiene 43 años. Fue militar. Dice que ha estado en 59 países (yo también, pero eran países del Risk y no sé si vale).No usa tampoco ropa que tenga gomas. Los calzoncillos al parecer se le sostienen con la zurraspa haciendo velcro. Trabaja de jardinero. Tiene más corteza en los pies que los arbustos que poda y en los pies más callo que las manos de un mono pajillero.

– Miguel. Tiene 42 años, es de Pamplona y trabaja reparando zapatos desde los 13 años. Pues sí que estaban rotos esos zapatos… ja ja ja. Sí, soy gilipollas, pero chistes malos encontraréis aún alguno más en este post.

Es conocido como “el zapatero de la Mañueta”. Joder, parece el mote que le pondrías a un psicópata de Viernes 13. Dice que estuvo en Amsterdam y le pareció una ciudad sin civilizar. Con dos cojones, alguien tenía que decirlo. Es más, alguien tenía que ir allí con un par de Tercios y pasar a cuchillo a los herejes. Perdón, que me ha mordido Pérez Reverte y se me va la pinza.

Ojo, porque vimos mucho mamoneo. De hecho, había dos concursantes que ya se han liado. Si les dejas dos días más suben la tasa de natalidad de España ellos solos. Pero además de los dos que se han comido los morros hay varios que se han hecho carantoñas. Pues un frote cochinero de hocicos es todo lo que se van a llevar, porque los de la cópula en ciernes no entraron a la casa. A la de Guadalix, a la casita del amor no sé.

– Yoli. Es una choni de las que piensan que es mejor que nadie. No la soporto y la conozco de 15 segundos.  Dijo que tenía que entrar porque… “me lo merezco”. Ella, no yo. Como si hubiera hecho unas oposiciones, pudiera curar el cáncer y hubiera salvado de un incendio a una familia de seis miembros.

Tiene 21 años y le hace falta más hervor que a un nabo de seis kilos. “Soy muy mía”, dijo. Pues menos mal que no eres alquilada, no te jode. Enhorabuena por tener hipoteca de tí misma.

Parece la típica que pasa por encima de cualquiera sólo porque le salga de los ovarios. Dice que es muy presumida. CRISTO BENDITO. “Cualquier persona en el mundo entero querría ser como yo. Allá donde voy soy la mejor”, dijo. Supongo que “allá donde va” es su cuarto de baño después de que lo haya usado un zombi.

– Pilar. Su nombre, siendo de Zaragoza, demuestra mucha originalidad. Si llega a ser de Madrid la llaman Almudena. Y si es de Barcelona la llaman Sagrada Familia.

Pilar tiene un burro llamado Germán al que echa de menos. Es literal, se puso a llorar porque echaba de menos a su burro. Me parece genial que GH se abra a tendencias nuevas. Basta ya de ver la zoofilia como algo malo. ¡VISIBILIDAD PARA EL BESTIALISMO Y…! Ah, no, perdón. Qué decepción. Resulta que Pilar tiene un novio humano.

En su vídeo de presentación salía bañándose en un pantano y dijo que le encanta el “olor a barbo”. Eau de barbo, la fragancia ideal. Me compro dos botes de medio litro cada uno y me hincho a follar truchas.

Vídeo del drama padre. O mejor dicho, del drama madre. Sí, esa muchacha que tiene un hijo maromo que pasa de ella como de meter un pie en ácido. El maromo además se ha encontrado a su exnovia, que es amiga de su madre. No me gusta la madre, no me gusta la exnovia y no me gusta el hijo.

JJV habló con una tipa que tiene una gallina llamada Paquita 2, porque a Paquita 1 la mató un zorroWhat the fuck es una expresión que inventó un guiri que coincidió con ésta en las fiestas de su pueblo y que supo de la historia de Paquita 1.

– Juan.  Es el que va con la barba zarrapastrosa y una media en la cabeza como si fuera a atracar una residencia de ancianos tuberculosos. Se enamoriscó de Bego, la otra alternativa (por no decir friki de manual). Si esos dos procrean os juro por Dios que sale Alien.

Juan, que parece un imán que ha trasnochado antes de ir a la mezquita, es artista conceptual. O sea, un tipo que hace cosas raras que nadie entiende porque pasa de trabajar en el Mercadona.

Tiene 26 años y en lugar de buscarse un trabajo de verdad se dedica a “deconstruir ropa”. La traducción es que se pone putos harapos colgados por el cuerpo.

– Papá, papá, el padre de Juanito es bombero, ¿tú a qué te dedicas?

– Hijo, yo deconstruyo ropa.

– Papá, dime que soy adoptado.

Dijo el muchacho, que tiene la barba tan descuidada que es el Marina D’or de los piojos, que quiere hacer una performance en Gran Hermano. Espero que sea un número de desaparición.

– Will Smith. Perdón, que se llama Javier. Al parecer tiene afinidad con una tal Petra. Que no se preocupe Javier si no gana GH, que Pablo Motos le invita al Hormiguero en cuanto salga.

Javier tiene 29 años, es abogado y hace freestyle. Se considera “uno entre millones” y afirma que se metió a abogado para defender a los suyos, término con el que se refiere a la raza negra, que es toda suya.

Dice que estos últimos años ha follado más que un mono bonobo en una orgía y que los últimos meses ha practicado el celibato. Sí, claro. Éste se la ha cascado tanto que si aplicas ese frote a un poste de la luz le prendes fuego.

– Petra. Su entrada me dejó de Petra. JA JA JA JA JA Sí, me merezco dos hostias.

Vive en Ibiza y organiza eventos y vacaciones. Dice que en Ibiza es complicado tener pareja porque hay muchas tentaciones. Será que las hay si estás buena, porque yo entro en un jacuzzi con doscientas conejitas Playboy y no se tientan nada.

Siempre ha sido “un poco líder” e “intensa y dramática”. Lo de intensa lo ha dijo varias veces. Sí, un poco intensa sí que es. Pero no intensa de unas croquetas que saben mucho a pollo. No, intensa de leer El niño del pijama de rayas mientras escuchas a Bumbury y bebes orujo.

Y dijo que es “camaleótica”. Eso significa que le gustan las camas con luces led caóticas. Aquí tengo su foto:

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– Rubén. Un guaperas típico que dice JJV que lleva Twitter revolucionado desde ayer. Su madre entró en la casa con un tupper de macarrones y unas mantas. Joder, señora, ya que va a la tele lúzcase y lleve algo más currado que unos macarrones. Mi madre entra en GH con unos macarrones y le pido a la organización que la expulse.

Rubén va de rebelde pero vive con su madre, que le tiene que llevar tuppers. ¿Por qué quitarían la mili? Y sí, como dijo JJV es como la copia de George Michael. El año que viene me presento disfrazado de Elvis y triunfo.

Suena un poco chulo pero creo que soy el líder. Nosotros por la noche como a todos los hombres nos gusta pillar cacho. No conozco a las mujeres, no sé como piensan”, dijo. FLIPADO

“Conquisto a las mujeres pero no soy capaz de abrirme a ellas“, añadía en su presentación. O sea, que no le gusta lo del dedito en el culo. Será eso, ¿no?

Dijo que busca una mujer que interiormente sea como su madre. Joder, es como el loco de Psicosis. Como se monte un motel acaba apuñalando rubias en las bañeras.

Bea, la madre de Rubén le había llevado una manta del Barsa, unas sábanas con las que duerme en invierno, un trofeo de fútbol, el tupper con sus macarrones favoritos y la foto de cuando hizo la primera comunión. TOCATE LOS OVARIOS. POR EL AMOR DE DIOS.

Este es un mensaje para mi madre: Si vas a Gran Hermano no lleves una foto de mi comunión. Lleva la foto esa de cuando me bañaba en el barreño desnudo y que me vea el pene toda España.

Rubén llevaba el tupé tan alto que si pasa por debajo de un puente tiene que mirar la altura máxima para no morir decapitado. También lleva un pendiente con una cruz colgando para que no le muerdan el lóbulo de la oreja los vampiros.

Las luces van a volver a hablar“, dijo JJV. Joder, pues a mi me habla una luz y pido un psicólogo. Imagínate que vas al baño a mear por la noche y te habla el halógeno. Te meas fuera.

– Miriam. Tiene seis oros mundiales en artes marciales. Es gallega, de 21 años y se presentó a Miss pero no ganó, pero luego soltando hostias en boxeo, full contact y demás deportes de soltar sopapos sí que ganaba. Dice que es muy celosa, que es incluso una enfermedad, no sólo con sus parejas, si no con sus amigos y familia. Joder, una Adara que además de chillarte puede romperte la cabeza. La mujer de mi vida.

Miriam me mola. Eso de que tu chica te pueda dar una hostia que te deje muñeco de cien formas diferentes tiene gracia. Es como hacerlo con una mantis religiosa. No hay nada que me de más morbo que saber que me pueden reventar el bazo en cualquier momento.

– Hugo. Este uruguayo era jugador de baloncesto. Tiene 43 años y residente en Palma de Mallorca. Ahora es profesor de pilates a media jornada. No te mates a trabajar, Hugo. “Soy guapo, soy inteligente y soy divertido”, dijo de sí mismo. Se olvidó decir que es modesto y humilde.

Y el desgraciado intentó ligar con la muchacha que le estaba haciendo el casting. Tiene los abdominales como el respaldo de un taxista, lleno de bultos. Y va de ligón, pero tiene el cutis más estropeado que un pergamino del siglo X.

JJV habló con los dos. Ambos tenían que entrar en la casa y encontrar una botella. El que antes la encontrara se quedaba en la casa. Les dijeron que se quitaran los micros por si la botella estaba en la piscina. Y claro, estaba en la piscina. JO, QUÉ MISTERIO, ¿EH?

– Tienes que ir a un país árabe que no te diré, pero llévate esta ropa típica tradicional de Marruecos por si acaso. ¿Qué país podrá ser?

En fin, que Miriam ganó y le dieron a elegir entre joder vivo a Hugo (cosa que le habría agradecido) y que se quedara fuera o concursar con él como una sola persona y que se quedara. Miriam adoptó al maromo.

Y NO. NO.

EN SERIO, NO. NEREA NO.

– Nerea. Es la que va de reina. Tiene 20 años y es de Tarragona. Dice que ha nacido para ser una superestrella. Sí, una enana marrón es lo que va a ser. Tiene unos dientes que parecen una colección de lápidas de mármol. Joder qué dientes, te la llevas a un huerto, la haces reír y te hace los bancales. Esta mujer te puede arar un prado mejor que seis bueyes.

No quisiera incidir en lo de sus dientes, pero el día que se quiera poner fundas van a tener que ser fundas nórdicas. Es que es la única persona a la que el Ratoncito Pérez no la visita solo, se lleva un técnico de prevención de riesgos laborales.

Aquí el Ratoncito, llevándose un diente de Nerea:

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Ella piensa que es lo más, pero en realidad es una hortera con carnet que tiene menos clase que Paquirrín matriculado en Matemáticas aplicadas. Tiene un chihuahua. Que a esta mujer la dejen tener un perro es maltrato animal.

La adoro. ¿Se me nota?

– Laura. Tiene 25 años, es farmacéutica y maniática del orden. Tiene el pelo muy largo. Pero largo que si lo dona le puedes hacer una peluca a la estatua de Ramsés II. Dice su madre que es muy tiquismiquis para la comida y que hace muchas locuras. Pues tiene pinta de que por locura entienda echar una partida de ajedrez.

– ¡¡HAGAMOS UNA LOCURA, ECHEMOS DOS AZUCARILLOS AL CAFÉ, A LO LOCO!!

Su novio estaba en el plató y era igual de loco que ella. Loco de matarte de un paro cardiaco a base de bajarte las pulsaciones por aburrimiento en vena. El caso es que se había hecho muy amiguita de Miriam, la que reparte hostias como un cura tratando de batir un récord.

Después de marear la perdiz con seis tipos que se llamaban Christian se quedaron con:

– Cristian Gabaldón. Tiene 29 años y es de Valencia. Lleva el pelo como si fuera el alero de un edificio y un pendiente en la nariz que le puedes poner una cuerda y dejarlo atado fuera de la farmacia mientras compras supositorios.

Dice que su mayor motivación es ganar dinero. La nuestra no, bendito, nosotros trabajamos para hacer feliz a Dios. Dijo que tuvo novia durante años y que sólo le puso los cuernos dos o tres veces. Así, por encima. Esa muchacha sólo puede conducir descapotables.

– Christian Fernández. Es de Barcelona y tiene 30 años. Trabaja en la moda. No sé si eso significa que es modelo o que coloca ropa en el Primark. Maromo guapetón de esos que lo saben y que hacen que los feos parezcamos más feos. O sea, odiable 100%.

Dijo que es una persona “súper payasa pero que le preocupa dar pena y que si le vas a hacer daño él te lo hace primero”. No sé si eso significa que levantas la mano para rascarte un sobaco, piensa que le vas a pegar y te descerraja un tiro en la cara por si acaso.

– Mina. Es la doble de Pastora Soler. Dice que hace 5 años se fue a vivir a Ibiza. “Yo hago daño cuando me enfado”, espetó, o sea, como Hulk. ¿Qué obsesión tiene todo el mundo con hacer daño, ¿No?

“O me echan la primera semana o gano”, dijo Mina, que si la coges en brazos eres un portaminas. Ja ja ja ja. Sí, vale. Lo siento.

– ¡¡CARLOTA!! Y lo pongo en mayúsculas porque dijo durante la gala “me la suda” y “hostia puta” y me ha llegado a la patata.

Carlota es de Marbella y tiene 24 años. Ha sido directora de dos discotecas y la han amenazado de muerte muchas veces. Es como el cachorro de Scotex la jodía, cuánta ternura despierta. “Tengo un complejo que es que pienso que tengo siempre más huevos que cualquier hombre que tenga al lado”, hizo ver.

Unas imágenes inéditas de Carlota en el gimnasio:

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“El dueño de estas discotecas que yo dirigía era mi novio y es un magnate de la noche de Marbella, pero le dejé”, nos informó.

“Voy a tener a ancianos, mujeres y niños viendo la televisión“, dijo. Con la pinta que tenía entre Lisbeth Salander y Harley Queen creo que se refiere a literalmente, o sea, que los va a tener ahí viendo la tele o les revienta.

– Carlos. 27 años, de Barcelona, es chef. Hace cocina vanguardista. Vanguardista son cosas pequeñas que están súper buenas pero que tienes que donar un riñón para pagarlas. Dice el chaval que era un gamberro rebelde pero que en la cocina se reformó. “No soy muy tolerante, pero tampoco soy violento”, ah, bueno, menos mal. Joder.

– No me gustas, pero no te voy a matar, me conformaré con no tolerarte y escupirte a la puta cara de vez en cuando.

Se ha ganado un puesto en los corazones de los grandes cocineros españoles, sobre todo a los vascos, a los que llamó “abueletes” y “catetos de pueblo que se colaban en convenciones de cocina en Francia”. Le van a recibir con alfombra roja en los eventos de cocina. Alfombra roja de su sangre, digo, porque los cocineros tienen cosas que cortan y saben usarlas.

Es la puñetera Madre Teresa de Calcuta de los cocineros.

ESTOS SON LOS 18 QUE HA ELEGIDO EL PROGRAMA.

Aún quedaban dos, uno que eligiría el público y uno que eligirían los concursantes.

Empezaron los concursantes, que debían elegir a uno entre ellos por consenso. Habían pactado no hacerlo.

Se pusieron a gritar “REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN”. Un señorito andaluz que ha comido pescaíto frito, pero sin pescadito y con doble de frito, tomó la palabra y dijo que ellos pasaban de elegir, que lo hiciera Rita la Cantaora. Y gritaron de nuevo ¡REVOLUCIÓN, REVOLUCIÓN! Pero estos las únicas revoluciones que han vivido son las de la lavadora.

Así que JJV les dijo que si no se ponían de acuerdo serían los concursantes de la casa los que escogerían. Y si no se ponían de acuerdo sería la audiencia. Y añado, que si no se ponía de acuerdo la audiencia deciden los de la Estación Espacial Internacional.

Pero en la casa no se pusieron de acuerdo, así que aún hay dos plazas libres. Hay que votar en la APP de GH y el jueves se decide quién entra en la casa. ¿Y qué van a hacer con los que se han quedado fuera? ¿Duermen en hoteles? ¿Es un descampado al lado del plató?

JJV animó a los no elegidos a hacer todo lo posible por ser votados. Más de uno se pone a comer po… orejas. Tienen dos días para conseguir ser votados (pero fuera de la casa) y les dijo JJV que el jueves les espera con la maleta hecha en plató.

Esto va a ser un carajal. Veo hasta a las abuelas liadas con la APP votando 24 horas al día. Si yo soy uno de los excluidos entreno hasta al perro para que vote.

¡¡EL JUEVES SALIMOS DE DUDAS!!

 

Comienza la gala de la expulsión masiva de Gran Hermano Revolution

¡Hola!

Ha dicho JJV en el telediario (sí, veo esas cosas) que esta noche se quedan sólo 20 concursantes en la casa. Eso significa que se van 80 a la calle, en la expulsión más grande desde que un diplodocus tuvo una colitis después de una cena de navidad.

¡Y ojo Interviú, que va a tener exconcursantes de GH para la portada de aquí al 2123!

Empezamos.

Joder JJV, le han puesto un flequillo que parece Tintín en blanco y negro. ¡Y primeras imágenes del plató! Es de tonos negros y rojos y en el suelo hay cuadrados que forman una especie de espiral. ¿Pisaré el plató esta edición? Um…

“Gran Hermano tenía una primera lista con sus elegidos, dice JJV, pero en estas 48 horas todo ha saltado por los aires”, nos cuenta JJV, que le pone un énfasis y un interés que parece que han pillado a Trump morreándose con Kim Jon-Un.

Hay dos concursantes que salen de su control: el que van a elegir los propios concursantes y el que ha elegido la audiencia.

Les ves en el salón y piensas, “joder, cuánta gente”, pero yo es que he pasado mucho tiempo cogiendo el metro en Madrid a las siete de la mañana y eso sí que es arrimarse a otra gente.

Bueno, ahora nos ponen otra vez el vídeo de ayer de la gente entrando. Sí, los 100. Tócate los cojones. Pero no te los toques así de pasadilla como timidillo, no, tócatelos a dos manos y como si estuvieras estrujando kiwis.

Ahora nos ponen un vídeo de concursantes llorando con un bajón del 15, porque pensaban que entraban a tope y se han dado cuenta que van a salir echando leches. Es como cuando te levantas a las seis de la mañana para no pillar atasco y luego llegas a la carretera y eso parece un concesionario con los coches en fila y parados.

OJO. VAMOS A CONOCER AL PRIMER CONCURSANTE.

Tengo el culo tenso como para afilar lápices.

Los mandan a todos a la nave de pruebas. Eso parece un desalojo de Magaluf.

YangYang, de 30 años, que vive en Lanzarote y es profesora de chino y camarera y tiene dos hijos. ¡¡ES LA PRIMERA CONCURSANTE!! Toma, me gustaba. Dice que a ver si entra un chico que le “mole muchísimo”. Me descojono. Más que chino habla choni.

JA JA JA Ha entrado de nuevo a la casa (estaba en el confesionario) y flipa en colores porque no ve a ningún compañero. JJV habla con ella. Dice la muchacha que tiene susto. Oye, esta muchacha tiene su morbo, ¿eh?

Total, que YangYang se está viniendo arriba por momentos, porque piensa que entra, pero JJV le dice que no, que tiene que coger su maleta porque es expulsada. Y ella pone una sonrisa y dice que no pasa nada como si le acabaran de decir que le han tocado los euromillones.

Pero nada, JJV la saca del engaño y ella se pone a saltar y a enseñarnos que tiene los sobacos más depilados y suaves que la Venus de Milo.

Vamos a la sala de pruebas. Están los 99 restantes cada uno debajo de un foco.

JJV habla con Yolanda, que es la numero 1 y entró la primera en la casa. Es una choni que dice “me lo merezco”, como si hubiera hecho unas oposiciones y hubiera salvado de un incendio a una familia de seis miembros.

Hay un tipo que lleva en la muñeca tatuado el ojo de Gran Hermano. Bueno, ya sabemos que tiene menos vida social que un cactus.

– Hola, vengo a tatuarme el ojo de GH.

Y el tatuador se pregunta porqué no estudió empresariales como le dijo su madre.

OJO.

JJV comienza a apagar luces. También las va encendiendo descartando perfiles según sus características, como si fuera un Quién es quién en plan sadomasoquista, porque los concursantes las están pasando putas con la tensión.

¡ENTRAN DOS MÁS! El hippie que se llama Maico y no lleva zapatos y un zapatero que se llama Miguel. ¡Bien!, El de los pies que entra en una quesería y se quejan los quesos del olor a pies me gustaba a priori.

Miguel tiene 42 años, es de Pamplona y trabaja reparando calzado desde los 13 años. Es conocido como “el zapatero de Amorebieta”. Joder, parece el mote que le pondrías a un psicópata de viernes 13. Dice que estuvo en Ámsterdam y le pareció una ciudad sin civilizar. Con dos cojones.

Él y el de los pies con más callo que la mano de un mono pajillero entran en la casa empujándose y trotando como gorrinos en piara y se encuentran con YangYang.

Vemos las primeras imágenes de cómo han dormido. Es como un aeropuerto cuando cancelan un vuelo, sólo que éstos al único sitio que van a ir es a tomar por saco.

Y ojo, porque vemos mucho mamoneo. De hecho, hay dos que ya se han liado. Si les dejas dos días más suben la tasa de natalidad de España ellos solos. Pero además de los dos que se han comido los morros hay varios que se han hecho carantoñas.

Maico es un italiano afincado en murcia que lleva 26 años sin usar zapatos. Tiene 43 años. Fue militar. Dice que ha estado en 59 países. Dice que fue en Australia donde dejó de usar zapatos. No usa tampoco ropa que tenga gomas. Los calzoncillos al parecer se le sostienen con la zurraspa haciendo velcro. Trabaja de jardinero. Tiene más corteza en los pies que los arbustos que poda.

Vídeo de los momentos de después de que el Súper les dijera que tenían que elegir a uno por unanimidad. Hay quien propuso a un tal Carlos, porque había cocinado, pero salió una a decir que no, que era injusto que por haber cocinado le eligieran. La típica que ha comido pero no lo agradece. No sé quién es, pero a la calle con ella.

Luego hubo otro que salió en plan rebelde que dijo que se negaran a elegir a nadie, que “esta es nuestra casa, son nuestras reglas” y lo decía el tío todo flipado.

El caso es que el tal Carlos, que es cocinero, se cogió un rebote de tres pares de cojones y con razón.

Siguiente concursante. Una tal Yoli, que es una choni de las que piensan que es mejor que nadie. Entra. No la soporto y la conozco de 15 segundos.

Tiene 21 años y le falta más hervor que a un nabo de seis kilos. “Soy muy mía”, dice. La típica que pasa por encima de cualquiera sólo porque le salga de los ovarios. Dice que es muy presumida. CRISTO BENDITO. “Cualquier persona en el mundo entero querría ser como yo. Allá donde voy soy la mejor”, dice. Bueno, pues voy a vomitar y ahora vuelvo.

OJOOOOO: Vainilla, la drag queen (más conocida como Diego) podría entrar. Pero de momento no. JJV habla con una tal Pilar, que siendo de Zaragoza demuestra mucha originalidad. Si llega a ser de Madrid la llaman Almudena. Y si es de Barcelona la llaman Sagrada Familia.

Ahora vemos a una tal Macarena, que está histérica. Dice que debería entrar “porque sí, porque le da la gana” y afirma que le está dando “un parraque”. ¡¡Y ENTRA PILAR, QUE TIENE UN BURRO AL QUE ECHA MUCHO DE MENOS!!

Es literal, se ha puesto a llorar porque echa de menos a su burro. Me parece genial que GH se abra a tendencias nuevas. Basta ya de ver la zoofilia como algo malo. Pilar tiene 20 años. Dice que siempre va de frente y nunca por detrás, tris, tras y afirma que no es rencorosa. Ah, no, qué decepción, tiene un novio humano.

El burro se llama Germán. Ella se bañó en un pantano y dijo que le encanta el “olor a barbo”. Eau de barbo, me compro dos botes de medio litro cada uno.

Pilar necesita una tila. Pero en un bidón de 20 litros porque le va a dar un ataque de ansiedad.

¡¡CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOST!!

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¡Ya hay fecha de estreno para Gran Hermano 18 Revolution!

El ojo aspa de Gran Hermano Revolution.

Hola amores.

¡Estoy que me hago pis encima de la emoción! Pero no un poco de pis, no, pis como para anunciar compresas para pérdidas de orina capaces de absorber un lago con truchas incluidas.

Total, que el martes 19 a las 22.00 comenzará la nueva edición, la que será Gran Hermano 18, o Revolution, como queráis.

Hay una promo con vídeo, pero básicamente es el vídeo aquel de una pandilla de hipsters haciéndose los guays no sé muy bien por qué.

Pero hay dos cosas curiosas: por un lado dicen algo así como “quedarán muy pocos”. Eso podría encajar con las teorías que dicen que habrá un montón de pre-concursantes y que será el público quien elija los que entran… o a lo mejor es porque les van a dar comida con salmonela y se van a ir la pata abajo uno a uno.

Por otro lado, la promo se acaba con un cartel de “En 4 días estás dentro”, que es lo mismo que me dijo una novia mía una vez que me dio un gatillazo. (No, es mentira, a mi nunca me ha pasado eso. Sólo un montón de primeras veces).

En fin… ¡¡¡YA SABÉIS QUE HAGO LA GALA EN DIRECTO!!!

¿Eso qué significa? Pues que lo voy narrando aquí en el blog y podéis leerme mientras la gala transcurre, lo que es maravilloso, una experiencia que me consta que el Papa Francisco recomienda en círculos íntimos.

¡Os espero!

Lo que hasta ahora sabemos de Gran Hermano 18: ¿Cómo será? ¿Quiénes son los concursantes? ¿Cuándo empieza?

¿Qué será, qué será?

¡Hola amigas y amigos!

Parece que no, pero Gran Hermano 18 se acerca y promete ser más revolucionario que los tangas de Rappel. Así que aquí está tito Gus para haceros un resumen de lo que sabemos hasta ahora de GH18, porque como bien sabéis Gran Hermano siempre está rodeado de mucho secretismo.

En primer lugar, sabemos que se va a llamar Gran Hermano Revolution. La primera promo aludía a que Gran Hermano ha cumplido 18 años. No decía nada de si le ha cambiado la voz, le han salido pelitos en sus partes y pasa mucho tiempo en el cuarto de baño.

Además había una misteriosa frase: “cuidado con lo que deseas”. Joder. A mí se me pusieron un poco los testículos como una pajarita con flecos y pegaditos a la garganta. ¿A qué se refieren? ¿Por qué Iker Jiménez nunca está cuando se le necesita?

La segunda promo nos enseñaba un logo nuevo, pero manteniendo el ojo, y una puerta blanca que parecía que se iba a abrir y a aparecer la princesa Leia comiéndose un bocata de lomo.

Y decía: “Se abre la puerta de la revolución. Todo cambia. Todo es nuevo“. Um… vaya, vaya… la verdad es que me hace ilusioncilla ver con qué intentan sorprendernos (me acuerdo de que ya hubo una casa futurista, por ejemplo) y qué son esos cambios.

En otros países lo que se hizo fue cambiar los sistemas de nominación y se obligaba a los concursantes a ponerse de acuerdo para nominar, además de hacer que el público tuviera más participación en el programa, no sólo a la hora de la expulsión.

¿Será eso lo que deseamos, que el público pueda decidir más cosas? Ya se han hecho pinitos con la APP…

También puede ser que los concursantes cambien un poco. La verdad, yo agradecería menos jovenes de buen ver y buen discutir y más variedad, algún friki, que siempre anima, alguien mayor, que siempre da un contrapunto…

Una cosa ya ha cambiado. Jorge Javier Vázquez ha estado participando en los cásting, algo que no había hecho antes Milá, que se mantenía escrupulosamente al margen. Ella los conocía sólo el día antes, cuando los visitaba en el hotel para desearles suerte.

Hoy mismo se ha sabido que Dakota una de las protagonsitas más amables, simpáticas y centradas de Hermano Mayor (sí, todo los adjetivos eran irónicos) se había presentado a Gran Hermano. Como a la gente eso le gustó como sentarse en un brasero, la madre de la critatura salió al paso a decir que ahora era un encanto.

Uf… yo quedé muy saturado en el 17 ya de broncas y más broncas. Que sí, que un poco de conflicto mola, pero tiene que haber más cosas: risas, amoríos, puestas a parir… qué se yo.

¿Y cuando empieza Gran Hermano 18? Pues mi amplia experiencia dice que dentro de muy poco. Si tuviera que apostar diría que la primera quincena de septiembre. Y que de septiembre no pasa. El curso empieza y empieza también la pelea en las parrillas.

¡Qué ganas de que llegue!

Contadme en Twitter ( @realityblogshow ) qué querríais que cambiara y qué cosas nuevas o a quienes os gustaría ver en GH 18.

¡Besos!