Van hacer una prueba especial basada en la prueba de la semana: van a entrar en una especie de casa pintada en el suelo y unos harán de ladrones y otros de policías. Los ladrones tendrán que robar a los policías.

El caso es que se han pasado la prueba por el forro del arco del triunfo, pasando de hacela como de comer mierda fresca de antílope.

Estuvieron dos días antes de empezar a hacer la prueba. Son la vagancia personalizada. A mi me está entrando flojera sólo por verles.

 Milá se arranca ahora en plan Madre Teresa de Calcuta porque el público está sin cenar y llama a los de producción «ratas y agarraos».

La mujer acaba de fundar la FMMPAP, la Fundación Mercedes Milá Para la Alimentación del Público.

 En el confe acaba de aparecer una bandeja extraíble con un montón de comida: las nominaciones serán a la cara y mientras se ponen ciegos a comer.

Pero antes, deben ir al pabellón de pruebas a robar cada uno un objeto. Esos objetos serán determinantes para las nominaciones.

Detrás de cada uno de los objetos hay un sobre con un número. El de Sindia tiene un 1. Y se acaban de enterar que esta noche hay nominaciones.

La primera en ir al confe es Sindia. Tiene un minuto para nominar con dos nombres, pero debe hacerlo mientras zampa.

La muchacha ve la jama y se pone como loca. Nomina a Hugo y a grompf, graumd, ñam, ñam, a María.

JA JA JA JA

Ha cogido una madalena in extremis, mientras con la boca llena de comida gritaba ¡NOOOOOO!

Lo bueno de tener el 1 es que ahora Sindia va a ver cómo nominan todos los demás, estando en el confe, y además podrá comer mientras los demás nominan.

Nomina María. Aparece la bandeja de la zampa. María se pone nerviosa como si hubiera aparecido papá noel. Nomina a Dani y a Alessandro.

Sindia acumula en las manos picatostes y jamón como para dar de comer a un orfanato un mes. Y en un alarde de higiene, se pone a esconder el jamón entre los cojines del sofá, para que no lo vean los demás.

Le toca a Dani. Dice que tiene el estómago revuelto.

JA JA JA

Sindia esconde comida delante de Dani y luego pone cara de sueca como si no hubiera roto un plato.

Dani nomina a Hugo y a Alessandro.

JAJAJAJA

Sindia es como una lima. Que manera de comer sistemática y precisa, sin desaprovechar ni un solo movimiento del bigote, calculando cada mordisco, cada deglución.

 Le toca a Aless. Nomina a Dani y a María, por ser los últimos en llegar.

«El chorizo que rico, macho», afirma Sindia con ese saber de catadora hambrona profesional.

Le toca nominar a Pepe. Nomina a María y a Dani.

Sindia sigue escondiendo cosas en el sofá del confe. Eso parece una nevera de terciopelo.

Turno de Hugo.

JAJAJAJA

Aparece la bandeja y Sindia se pone como una hiena ante el cadáver de Mufasa. Hugo nomina a Dani y a Sindia.

«¿Súper, es bueno mezclar salado con dulce?», pregunta Dani, que es muy de pedir consejos nutricionales.

Dani 4, Maria 3, Aless y Hugo 2 puntos.

O sea, que ahora la gente, durante toda la semana va a votar para elegir, de entre esos nominados AL PRIMER FINALISTA. Aunque los concursantes pensarán que es un expulsado.

 En el plató los ex concursantes están convencidos de que el primer finalista será Alessandro.

Ya sabéis que el primer finalista podrá escoger a una persona para que sea su +1, que entrará con él y que correrá la misma suerte que el finalista, de forma que si gana, se llevará 20.000 euros.

Eso sí, deberá elegir a su compañero DESPUES DE VER LOS VÍDEOS.

Milá conecta con la casa y les lee las nominaciones, que ellos creen que son para expulsión.

Y ahí tenemos a Hugo, en primer plano sacándose los paluegos con un palillo de dientes.

Que movidón, que movidón.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡MI BESO MÁS GRANDE PARA VOSOTROS!

Y vemos la movida con Sindia.

Ya sabéis que Hugo le dijo a Sindia que las mallas le marcaban el mejillón del amor y ella entró en brote, diciendo que no, que bromas con eso ninguna.

Y claro es que la muchacha tuvo la movida con su Zerhio por ir enseñando, pues que le digan que se le nota la orografía potorral le sentó como una patada en el mismísimo pozo de los deseos.

Vemos cómo esta semana les pusieron en la casa sus vídeos de presentación. El jodío de Pepe dijo que tenía 33 años. Sí, amigos, y a mi dentro de poco me va a cambiar la voz y me van a salir pelitos en los huevos.

Pero lo chungo fue cuando llegó el vídeo de presentación de Hugo, en el que salía Julia. Arrazo se quedó de una pieza y Hugo con los ojos llorosos como si hubiera tomado más Don Simón del acostumbrado.

Ahora vemos a Dani en el masaje. El jodío hortera se ha ido al masaje con las sandalias y calcetines. ¡¡QUE LO NACIONALICEN BELGA Y EL ECHEN DE ESPAÑA!!

 El pequeño Milhose se acomplejó con su vídeo de presentación, porque dijo que se sentía avergonzado, que se da asco y se da rabia ser así. «Como se puede ser tan feo, me veo asqueroso, repugnante». «Encima digo lo de las dos F, feos y frikis, y encima tengo yo las dos».

Todo esto lo dice como si no fuera él el del vídeo… Madre del amor hermoso, nunca había visto a nadie ponerse a sí mismo tan a caldo. Al súper le preguntó si era tan feo como se veía en el vídeo.

Joooder. Que forma de ponerse a parir. A mi me dice alguien la mitad de cosas que se ha dicho él solo y lo coso a navajazos al amanecer al pie de las murallas de la ciudad.

Mientras, en la casa están viendo a Dani, que tiene un miedo atroz a los payasos, siendo sobado por uno.

Y volvemos a Hugo y su mal rollo con el vídeo de presentación. Al ver a Julia, más conocida como Juilia, se puso tristón, como Carpanta al otro lado del escaparate de una pastelería.

Y sólo entonces se le ocurrió que podía haber hecho daño a la muchacha y recordó que la quería mucho. «Me sabe mal haber actuado así», dijo el jodío, como el que da mal unas vueltas en la panadería.

Dani regresa a la casa tras el masaje. Ya verás cuando se vea con el enano. «Yo creo que le he gustado a la masajista», dice el jodío. Este tío tiene doble personalidad.

 Y más vídeos marroneros. El caso es que la Arrazopordondepazo también reflexionó sobre si habrá hecho daño a Julia. Mira, a lo mejor no era tan mala ahora Noemí…

Y eso que yo soy de la opinión que aquí el que tiene el problema es Hugo, que tiene pareja, no la Arrazo.

Y encima la muchacha tuvo que soportar que el cretino de Hugo le dijera a la cara que se acaba de acordar que quiere mucho a Julia y que si se hubiera acordado de ella no hubiera tenido nada con la Arrazo. Amosnomejodas.

Es el turno del masaje de Alessandro.

Ahora es cuando Dani va a ver que le ha dado el masaje el payaso.

Dani se lleva las manos a la cara cuando ve al payaso, que está ya sobando a Alessandro. «¡Qué asco!», chilla al verlo.

Y ahora acaba de darse cuenta de que a él también le ha dado el masaje el payaso y entra en brote.

 ¡¡Y DE POSTRE, ALESSANDRO SE LLEVA EL TARTAZO DEL PAYASO!!

Ja ja ja ja

Ahora le explican que lo de darse la vuelta era la contraprestación.

«Te juro que me enfado», «Te juro que me muero del asco», «No me mola un pescado», dice Dani de su masaje.

Las chicas, sobre todo Sindia, están demasiado cabreadas por la petición de Alessandro…

Milá conecta con ellos.

CAMBIAMOS DE POST PARA LA PRUEBA.

Es curioso, porque con Sindia el tipo de los masajes habla menos. Está menos simpático. O le han dado un toque o se quería hacer a la Arrazo.

En el plató, Zerhio mira el sobo terapéutico de su novia como si estuviera viendo La 2 al medio día.

Ahora Milá se pone a fantasear…

Y vemos un vídeo de Dani y su semana. Es el típico vídeo coñazo que no viene a cuento, pero que rellena unos minutillos de gala. El caso es nos ponen una música triste, como de muerte de la madre de Bambi, y el chaval parece un alma en pena.

Y Ariadna se pone a llorar como si en el vídeo saliera Dani pidiendo en una calle lluviosa mientras los peatones le miraran con desprecio.

A toro pasado, a Pepe, el hombre que tiene los ojos más grandes que el corazón, la foto dedicada de despedida de Ari le ha enternecido. Y otro vídeo con música lacrimógena. Ari no mea en dos días del líquido que está perdiendo por los lacrimales.

Milá se pone a defender la «maravillosa reacción de Pepe», que básicamente ha sido dar las gracias. Joder, lo mismo esperaba que Pepe se meara encima de la foto para quemarla después mientras pronuncia un maleficio…

El masaje de Sindia ha terminado. Tenía cara de estar en el quinto sueño. De hecho tiene voz como de haberse despertado ahora mismo. «Habré babeado y todo», «que bien me lo has dado», dice la muchacha.

Ahora Sindia se pone ciega a chocolate. La fuente va a dejar de echar chocolate. Van a tener que rellenarla con agua del grifo.

Esto es lo más. En las galas del jueves nos ponen vídeos de las galas del lunes…

En fin, que Hugo, el hombre de la barba de no conocer la higiene, le ha tocado la cama del mal, en la que han dormido muchos de los expulsados.

Unos estudios realizados por historiadores han revelado que esa cama está justo encima de un antiguo cementerio indio de Arapahoes que emigraron a Guadalix de la Sierra en el 1600.

JA JA JA JA JA

Ahora han puesto en la sala a la masajista macizorra y junto a ella, el payaso tarteador.

Pepe llega a la sala de masajes.

Le dicen que le van a hacer aromaterapia y chocolaterapia, que se tumbe boca arriba.

En los ojos le han puesto unas rodajas de pepino y una máscara de frío.

Le hacen darse la vuelta. Recordemos que no ve nada.

¡¡Y ENTRA EL PAYASO TARTEADOR!! Se sube el jodío en una banqueta y comienza a masajear a Pepe con merengue de la tarta.

En el salón, las chicas lo están viendo, descojonadas, claro.

La jodía de la masajista se está descojonando, hablando a Pepe como si le estuviera dando el masaje.

El payaso debe ser además de un gran lanzador de tartas un buen masajista, porque Pepe no se entera de nada.

«Tenemos que seguir contando lo que ha pasado esta semana», dice Milá. Bueno, lo que ha pasado en los dos últimos días.

En la sala de masajes, mientras nos ponen un vídeo de broncas entre Pepe y Sindia, sigue untando a Pepe en chocolate.

El payaso desaparece y Patricia, la masajista, sigue con el embuste.

Sindia y María se descojonan vivas. Milá conecta con ellas y les cuenta el deseo de Alessandro. Les dice además que sigan la broma, que no le digan que ha sido el payaso. Que se hagan las suecas.

Y es el turno para el masaje de Hugo.

El hombre de la barba que hace pensar en un olor corporal muy parecido al de un tejón muerto, se permite jorobar a Sindia metiéndose con su atuendo y diciéndole que lleva pantalones de sordomuda. Ya sabéis lo que son.

Pepe regresa a la casa, con las dos chicas. Dice que no se fiaba del concurso y que con lo que le están diciendo se lo cree menos.

Y vemos un vídeo de Pepe, en el que llama a la Arrazopordondepazo «trepa». Cuando el ojos de búho le llamó estratega María saltó y le dijo que «si hubiera actuado por lo que vio fuera…», entonces Pepe se acojonó y reculó.

Hugo llega a la sala de masajes. Ha visto a la masajista y ya se le ha puesto la cara de bobo que pone cuando ve a una maciza.

Y mientras la preparan vemos un vídeo de María en el que dice que notó a Hugo diferente desde que salió el tema de que María había hecho un Interviú.

Eso sí, cuando llegó la noche María puso en su cuenta lo del Interviú y lo que sea que hiciera debajo del edredón de Hugo.

Y luego el hombre de la barba de perro viejo le dijo a María que no se fiaba mucho de ella, que le había menrido muchas veces y se puso a preguntarle cuánto le habían pagado por salir en Interviú.

Ja ja ja ja. Ahora Pepe está viendo cómo el payaso aparece en la sala de masajes. El cretino de Hugo le está pidiendo el número de teléfono a la masajista. Pero ya no le está tocando la masajista, sino el payaso.

Pepe mira el masaje con sus ojos de psicópata entrenando la mirada del mal. Milá conecta con ellos y les pide de nuevo discrección cuando llegue Hugo.

¡¡AY, MADRE, QUE ME HA LLAMADO PIVÓN!!

¡¡ME ACABO DE ENAMORAR DE MERCEDES MILÁ!!

Lo único que le puedo reprochar es que tiene mal gusto para los hombres… ja ja ja

¡¡GRACIAS MERCEDES!!

Ay, estoy derretido.

Vamos a cambiar de post, porque necesito beber un poco de agua y rebajarme la sobredosis de ego que tengo ahora mismo.

Antes de las nominaciones vemos un vídeo de Sindia y Pepe.

Pepe no permite que Sindia le diga lo más mínimo. No admite críticas. Y en cuanto las recibe, ataca y come la oreja hasta que hunde al contrario, en este caso Sindia.

Pero claro, sabe que la necesita para no ser nominado, así procura reconciliarse rapidito. «No uses la metaforia», dijo Sindia. Con dos cojones.

 Ahora vemos a Pepe quejándose de Christian, por buscar de forma mala los afectos de los demás. Mira quien fue a hablar, el comeorejas titiritero.

Milá hace así como para no vomitar justo antes de que hable Christian.

Y comienzan las nominaciones.

El primero es Pepe: Antes de nominar tiene que hacer la prueba de nivel. Si acierta las preguntas que le hagan puede ganar dos puntos extra.

Le preguntan cuántos concursantes hubo en GH1. Dice que 10. Incorrecto. ¡¡CALAMBRAZO!!

JA JA JA JA JA

¡¡LE HAN FRITO EL CULO!!

Segunda pregunta: cómo se llamaban las gemelas de GH 9. No quiere sentarse. Al final lo hace. Dice que Paula… ¡¡CALAMBRAZO BRUTAL!!

JA JA JA JA

¡¡Más, quiero más!!

Sólo nomina con dos puntos. Uno para Ariadna y otro para Dani.

Turno de Sindia.

Su primera pregunta: Un apodo que no se haya oído. Falla y… ¡¡ELECTROCUCIÓN!! JA JA JA JA JA

Al súper le cuesta contener la risa. Que sádico de mierda. Que bien me cae.

Zerhio debe estar sufriendo, porque a Sindia se le han visto hasta los higadillos.

La segunda pregunta la acierta: Fresita llamaba a Aída.

Nomina con tres puntos: Ari con 2, y a Dani con 1. O sea, lo que le ha dicho Pepe que nomine.

Y NOEMÍ ENTRA EN EL PLATÓ

«Preparate para una entrevista muy dura», le dice la hermana. Milá interviene y le grita a la hermana «¡No le digas nada hasta después de la entrevista!».

El caso es que claro, Noemí se acojona y se pone a llorar.

Pero seguimos con las nominaciones.

Primero, Dani.

Su primera pregunta es: Tiene que decir un nombre que nunca haya sido de un concursante de GH. ¡¡CALAMBRAZO MORTAL!!

El súper casi se atraganta, el cabrón, de la risa que le está dando. Y yo si dejo de escribir es porque me he atragantado.

Segunda pregunta: ¿Quién ganó GH12? Laura. Acierto.

Le da dos puntos a Alessandro y uno a Hugo.

Volvemos con Noemí. «Eres muy guapa», le dice Milá.

Pero vemos a Ari nominar.

 ¿Quién decía «escuéndete, escuéndete»? LO DECÍA ENDESA, QUE ES QUIEN PATROCINA ESTE CALAMBRAZO. JA JA JA JA

Nueva pregunta: ¿Quién fue el primer expulsado de GH? No se acuerda… Se llamaba ¡UNIÓN FENOSA, QUE LE METE DOSCIENTOS AMPERIOS!! ja ja ja ja ja

Le da un punto a Hugo y otro a Alessandro.

Y comenzamos con la entrevista a Noe.

Le pregunta Milá por qué está ahí. «Porque querían más a Dani que a mi, no por otra cosa», dice ella.

Primer vídeo: buenrollero, de momento. Más que nada, de hostias que se ha dado y de sus comienzos con Ales y a Pepe jodiéndoles el rollo una y otra vez.

Y turno de nominar de Hugo:

Primera pregunta: Mote del primer ganador de GH. Pisha. Correcto.

Segunda: De que provincia es Maruski. ¡CALAMBRAZO! Este chico es soso hasta para llevarse calambrazos.

Le da uno a Dani, uno a Ari y uno a Sindia.

Volvemos con Noemí.

 Vídeo de cuando las chicas marginaban a Noemí. Vemos a Marta llamando hija de puta a Noemí y putas zorras a su grupo, Vero, Ari…

Y empezamos a ver las mentiras de Noemí, con Juilia como protagonista. Negó hasta la muerte haberlo dicho.

Milá le pregunta por el tema y Noemí dice que se equivocó, que le salió en el momento: «pensé y solté». A pesar de que Noemí se ha disculpado, Milá insiste.

 «La mentira es una de las cosas que te han sacado de la casa», dice Milá.

Y vemos el vídeo del cortejo de Alessandro. Al principio Noemí se hizo la dura y luego buscó la dura de Alessandro. Soy un genio para las metáforas sutiles. ja ja ja.

Y vemos el primer edredoning que protagonizaron. En el plató, Noemí llora como una magdalena.

Vemos también la visita de Paolo y cómo Noemí se quedó hecha caca. Ahí comenzaron las dudas de Ales.

Milá le pregunta qué pasó en Brasil. «Tuve algo con Rafa, me hizo sentir bien, pero no hubo sentimientos». «Puedo decir que quiero a Ales», añade.

Paolo interviene diciendo que la conducta de Noemí le ha afectado en su entorno personal y que por eso entró en Gran Hermano.

En la casa, Ales está recopilando cuadros y fotos de Noemí. Serán para consumo personal, supongo.

Y vemos cómo mintió en Brasil, diciendo: a) que la tiraron desnuda a la piscina. b) que aquí se ve todo en la ducha. c) que en España no tenía ningún rollo.

Y ponen vídeos en los que decía que echaba de menos a Ales mientras en Brasil compartía chicha con Fael.

«Nunca pasó nada, Rafa lo intentó mucho bastante. Hubo besos y roce, pero no llegamos a lo que hago con Ales», dice Noemí. Dice que a Aless se lo explicó «más o menos». En el plató la gente se ríe.

«No he mentido, simplemente no lo decía», asegura la muchacha. «Inventas la realidad, te pasa mucho eso», pregunta Milá.

Nomina Alessandro:

Primera pregunta: A quien se le cambaba la peluca: Dice que Arturo y… ¡SALTO DE DOS METROS SOBRE EL SOFÁ, CORTESÍA DE LA ELECTRICIDAD!

Frase que hizo famoso a Jorge Berrocal: Se lo inventa y… ¡¡ASADO DE CULO ITALIANO!!

Un punto a María y otro a Dani.

Nomina la Arrazopordondepazo:

Pregunta: ¿Qué repartia Carlos Navarro? Falla y… ¡¡CULO AL JEREZ!! «¡¡Zuper que haceeeeeeeeee!! dice la muchacha.

¿En que fueron los primeros Kiko y Patricia en GH3? Falla y… ¡¡CALAMBRAZO QUE TE CRIÓ!! JA JA JA JA. AHORA LO QUE TIENE ARRASADO ES EL CULO!! JA JA JA JA

Nomina a Ari y Dani.

ALESSANDRO, DANI Y ALESSANDRO, NOMINADOS

Y vimos los vídeos de la visita de Fael a la casa. Y vemos a Fael diciendo que Noemí le dijo que en la casa no tenía nada y que cuando ha visto que tiene una cosa con Alessandro está avergonzado.

Y más mentiras de Noemí. Si esta mujer se mete a política, triunfa.

Noemí se hace la sueca y como si todo fuera normal y super lógico y los demás gilipollas por no entenderlo.

«No tenía el valor para decírselo», dice Noemí, y eso sí que es una explicación. Sí, amigos, el mundo está lleno de mentiras cobardes.

Ahora Milá le dice que ha salido en pelotas en todas partes y que está en Internet y le hace un repaso de las mentiras contadas en Brasil y España.

Noemí se despide. Quiere hacerlo de forma general. Así lo hace, que un besito para todos. Pero a Ales le dice que le espera ahí. «Está todo bien aquí, pásenlo bien», les dice.

Noe llora otra vez con el niágara cayendole por las mejillas. Para qué hace falta que llueva si puede llorar esta mujer.

«Que la quiero mucho y que me espera ahí afuera y ya veremos», le dice Alessandro a Noemí.

Milá lee las nominaciones. Cuando llegan a Ales y está nominado todos flipan ligeramente.

Milá le dice a Noemí que se oyó el grito desde fuera de la casa: «Noemí falsa, que te has liado con Fael».

Y ahora Milá dice que no conocemos la casa entera y que las cosas siguen dándose la vuelta.

Y ahora sí que se acabó lo que se daba, mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Un beso a todos!

A ver quien se larga.

Ari a la sala de expulsiones y la suerte está echada.

Y vemos un vídeo en el que los concursantes ya se están empezando a pensar en llegar a la final. A estas alturas, Ari se pone a planear pactos para que otros salgan nominados. Ahora, que está más sola que la una.

Y Pepe con los muelles de las pinzas haciendo cuentas sobre las nominaciones. No, él es natural. Que mal me cae.

El caso es que del trío nominado, dijo que los dos que se quedaran iban a pactar. Sí, pues van a flipar en colores.

JA JA JA

La verdad es que Dani me ha empezado a caer un poco mejor.

Milá y Christian se pasan la gala lanzándose puyas. «Tengo más educación que tú y sé hablar» «A unos les haces entrevistas maravillosas y a otros les pones de maltratador», dice Christian.

Y claro Milá le reparte también, pero Christian está en racha y se está llevando el gato al agua.

«A todos no les tratas por igual», dice Christian, sobre las entrevistas. «A la gente que está en sus casas, a esos a los que llamas desgraciados, como cuando salió Marta, saben que estás de parte de algunos», dice el chaval.

«Cada concursante tiene una entrevista diferente y luego te regalaré un anillo, para que te lo pongas en otra parte si te cabe». «Los telespectadores saben que si les llamo desgraciados es una broma, ellos lo saben».

Interviene Zerhio, para decir que en su entrevista «se le acribilló» y que a él no le pusieron ni un vídeo bueno. «El día que te haga una entrevista a cuchillo, como yo deseaba haber hecho, te ibas a enterar», le dice Milá.

«Hacemos lo que creemos que es mejor para los espectadores, no para vosotros», les dice Milá sobre los vídeos que se eligen o las entrevistas que se hacen.

¡¡MILÁ SE CABREA!!

Le dice a Christian que si quiere que se vaya del plató, que si tiene algún problema que ponga una reclamación en Zeppelin.

Interviene Vero. Dice que cuando salió Marta no pusieron el vídeo en el que la mujer de la pinza la llamó puta zorra. Que ella no pudo defenderse de eso.

Vemos un vídeo de Pepe con úlcera porque se ve en el medio del huracán y piensa que van a por él. El bailaor está más nervioso que bailando entre cobras. No dudó ni un momento en aleccionar a Sindia sobre a quién tenía que nominar.

Se cierran los teléfonos.

Milá conecta con la sala de expulsiones. ¡¡ARI SE SALVA DE LA EXPULSIÓN!!

Ya está Pepe, con esos ojos de oso perezoso mirando a ver quien regresa a la casa.

 Ahora vemos un vídeo en el que hicieron como que había una gala. Mucha risión y chorradas.

Volvemos a la sala de expulsión. Dani y Noemí se acusan mutuamente de haberse tirado un pedo. Mucho glamour.

Y a la calle… ¡¡NOEMÍ!!

Se veía venir.

Bueno, me deja un poco indiferente. Ni me gusta ni me disgusta. Dani la consuela.

 La furgoneta asesina ha vuelto a llevarse por delante los sillones. Un día de estos hay una desgracia.

Milá presenta a la notaria que da fe de los datos de las nominaciones: Ari 1,o1% Dani, 46% y Noemí 52%, poco más o menos. O sea, que Noemí se ha ido por los pelos.

En cualquier caso, a mi lo de la notaria me da lo mismo, como si me ponen al Luisma, porque no creo que esa señora contabilice uno por uno los votos. O sea, que da fe de lo que pone en la pantalla de un ordenador.

Todo lo que hicieron en la gala de coña se ha cumplido. Todos besan a Dani. Aless está serio.

 Ahora la hermana de Noemí se queja de que GH nunca lleva al plató a familiares de Noemí y que se ha hecho daño a su hermana dejando que se ría la gente en el plató.

Y oootra discusión sobre lo que sale y no sale de unos y otros.

¡¡NOS VAMOS A OTRO POST!!

Empezamos.

51,7%, 47,5% y 0,8% así están los porcentajes.

Milá comienza echándole la bronca a Christian, al que llama cobarde y le dice que va hablando por detrás.

Milá viene esta noche vestida de rokera-chapera. O sea, con chapas, que sois unos  malpensados.

Vemos un vídeo en el que los tres nominados de esta semana se han cabreado por su nominación y han jurado venganza y empezar a dar hostias como panes.

Sí, ya hemos empezado con los vídeos Ales-Noemí con las dudas sobre Brasil.

Por cierto, no sé si habéis visto a la Arrazopordondepazo pazando por Interviú y empelotandozepordondepaza.

Vemos un vídeo de la prueba semanal. Como va siendo costumbre, la han cagado y no la han pasado. Entre otras cosas, porque Dani se subió a la ruleta sin engancharse a los arneses de seguridad. Infracción grave.

¡Esta noche se cumplen 12 años de Gran Hermano!

En la casa les ponen la melodía del feliz cumpleaños y Noemí se lo apunta diciendo que es el cumpleaños de su madre. Ja ja ja ja. Esta mujer es una flipada.

El 23 de abril del año 2000 comenzó este programa que hoy nos une a todos.

Esta noche les van a hacer una prueba de nivel y esta semana su prueba tendrá que ver con la historia del concurso.

Milá vuelve a llamar aburrido y rollo a Christian. Esta noche habrá sangre. O no.

Vemos un vídeo de la Meempelotopordondepazo y su semana. Se la ha pasado roneando con Hugo, que se está haciendo el interesante. María es la que ha tenido que ir siempre a la cama del muchacho. Va de digna, pero luego cae.

Una noche le castigó por hacerse «el durito». Peeeeeero llegó una de las fiestas semanales y las tensiones se esfumaron. Más que nada porque Hugo cedió y se metió en la cama con María… un rato. Porque a eso de las siete se piró de nuevo a la suya.

Yo creo que porque cuando vio que no pillaba cacho decidió dormir cómodo por lo menos.

Volvemos.

Milá hace memoria de cuando empezó GH.

48,4% 50,7% y 0,9% así está la cosa.

 Y no, no volvemos, otra vez publi.

Re-revolvemos.

 En la casa están haciendo memoria de grandes momentos de la casa.

Y Milá se queda pillada, porque en el cue no hay nada.

Y ahora nos meten la cabecera de GH, para hacer el truco de siempre y hacer audiencias creativas mañana.

Dani, que estudia japonés, tuvo los santísimos cojones de pedir que en la fiesta les pusieran canciones de Kamela. Para que hubiera entrado en esa casa la Guardia Civil y los hubiera desalojado a palos.

Ahora presenciamos un intento de violación a Dani. Y digo intento para desgracia de Dani, que pensaba que ese día perdía la virginidad. Pero no, otro día será.

Vemos vídeos de los nominados. De Dani, por ejemplo, diciendo «mamá, por favor, sigue votando».

Mira, paso de dar más los datos. Están poco más o menos como antes.

Y vídeo de la semana de Noemí.

Es una sucesión de manoseos y meteduras de mano. Y como no podía ser de otra manera, el vídeo de la ducha.

Ya os lo conté: Noemí usó todos los trucos habidos y por haber para llevarse al huerto regado a Alessandro.

Y más vídeos de dormitaciones juntitos.

OJO: ANTES DE QUE DIGAN EL EXPULSADO NOS IREMOS A OTRO POST. O sea, el expulsado, en uno nuevo.

 Dani es como una puta trotaconventos, o sea, una celestina y se pasa la vida preguntando a unos y otros por su relación, como si fuera entre un mamporrero y un terapeuta de pareja.

Y ooootro vídeo de Noemí y Ales. Noemí se pasa el día como Heidi hinchada a hormonas y él huyendo cual liebre de galgo. Y eso que Ales se lo ha dicho mil veces: fuera, nada de nada.

Y los nominados se despiden de sus compañeros.

El aspecto de Ales es de cartel de Sauna gay. Sin que eso sea despectivo, ojo.

Milá le dice a Noemí que salga por la pantalla.

Y nos ponen vídeos de Dani disparado en plan niño integrado de la parroquia. «Yo quiero ser Mercedes Milá», dijo el chaval.

«El fuet lo compran mucho los obreros, ¿no?». El muchacho es así, como Carmen Lomana, pero más pobre y feo y tal.

Ahora llaman a la sala de expulsiones a Dani.

En cuanto llamen a Ari, nos cambiamos de POST.

Ari y Dani han tenido esta semana mucha amistad. Eso puede signficar, teniendo en cuenta el destino de sus anteriores colegas, que Dani se puede ir a la calle.

Y un vídeo lacrimógeno de Ari, que se siente sola.

¡¡¡CAMBIAMOS DE POST!!!