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Kiko Rivera, sobrado en Gran Hermano Dúo, pero amenazado por la gota

¡Hasta la igualdad, Irene, llévame a la igualdad! (FOTOS: TELECINCO)

A veces pienso que este concurso debería llamarse Gran Hermano Ego. Si todo el mundo en este país tuviera el mismo amor propio que la gente que hay en GH miraríamos a los noruegos y los alemanes por encima del hombro.

Kiko Rivera está convencido de que va a ganar GH o si no es él, pues su mujer, Irene (pero que mejor él, claro). Este chaval tiene más seguridad en sí mismo que ni guardado en el Banco de España.

El otro día estaba Sofía diciendo que Kiko se iba después de ella, dentro de dos semanas. Kiko decía que ni de coña, que él no se iba antes que Juanmi. Tan seguro estaba que dijo : “Mil pavos me apuesto a que no”.

Kiko Rivera, que cuando se hace tocamientos se motiva pensando que se está tirando a Kiko Rivera, también dijo que  si gana “montará una fiesta” y a Albalá “le invitará a una mariscada”. Como siga haciendo planes y gane, Kiko Rivera va a acabar teniendo que poner dinero.

Mi final perfecta: mi mujer y yo“, dijo Kiko. JA JA JA Faltaría más.

– El emperador perfecto para el mundo entero: Yo.

Y así.

La conversación de quién ganará, quien no y quién llegará a la final se amplió y Kiko otra vez “¿qué nos apostamos?”.

Joder Kiko con las apuestas. Parece Ana Obregón en ¿Qué apostamos? Este hombre no se compra un cupón, se compra el quiosco de la ONCE con el vendedor dentro.

Y luego quiso cantar su single en directo, “para darle una sopresa a mis compañeros“. No para hacer promoción de su canción, no, qué va, es porque tiene el alma llena de amor y quería agasajar a sus compañeros. Anda que le dio por darles masajes en los pies.

El caso es que actuó pero quedó todo muy soso porque estaba él solo, sin una mala bailarina, ni una coreografía… Claro que Rosalía por eso mismo te cobra 200.000 pavos y un riñón.

Otra cosa de Kiko, dijo esta semana que a María Jesús… “La cara de niña buena, eso es lo que la salva, si tuviera una verruga aquí y un diente picao…”.

Feos y feas del mundo: no podéis ganar Gran Hermano.

Cambiando de tercio, ¿es que nadie se da cuenta de que Sofía se pasa media gala tapada por los logos de la publi de otros concursos? Si vais a GH acordaos de no sentaros a la izquierda.

Sofía, como una valla publicitaria.

En la gala pusieron un tuit que le daba a elegir a Albalá entre ganar el maletín con 100.000 euros o quedarse con Sofía.

Quiero ganar, no quiero estar con Sofía“, dijo él, que le escuchas el corazón y en lugar de pulso suena una máquina registradora.

“Pero vamos, que si pusiera un euro también me iba al euro”, añadió el muchacho, que es como el Tío Gilito pero más rata. A Albalá no le visitan los fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras porque tienen miedo de que les venda en el mercado negro.

Una hora más tarde, en directo, Sofía, que para nada se sentía molesta con esa decisión de Albalá, dijo que a ella no le importaba nada, que ella también elegiría el maletín. Pero vamos, se la veía más resentida que operada de amígdalas y comiendo frutos secos.

En el plató Mayte y Belén Esteban se picaron, pero la bronca no llegó a nada, porque Mayte sabe quién es Belén y se achantaba como si estuviera discutiendo con Vin Diesel con una ametralladora.

“Yo entiendo, porque he estado en un reality, que las críticas son malas“, dijo en el plató Belén Estaban, que antes de ir a los realities pensaba que las críticas eran mejores que una estampita de la Virgen.

Volvemos a Sofía. “Ojalá hubiera más personas como mi madre, tan duras y tan realistas“, dijo Sofía. Sí, sería cojonudo, por ejemplo con los médicos.

– Señora, su marido se muere fijo y le va a doler muchísimo, va a quedar tan mal que yo ni le enterraba, hay un contenedor aquí detrás del hospital. Pero no llore, si total, era un gilipollas.

Es que da la sensación de que hago lo que mi madre dice“, se quejó Sofía, a la que sólo falta que su madre le meta la mano por el culo como José Luis Moreno con los muñecos para dirigirla un poco más.

“Mi madre podría presentarse a una futura presidencia del Gobierno“, dijo la muchacha sobre Mayte. A los seis meses estamos en guerra con 125 países.

Mayte haría una reforma educativa en la que habría una clase de cómo comer como un gorrino con la mandíbula desencajada y de cómo discutir con obviedades y repitiendo coletillas en bucle.

Su partido político se llamaría POYOX y el eslogan sería: “O nos votas, o te montamos un Poyox“.

Kiko ha tenido un ataque de gota. Madre mía, cómo ataca la gota de Kiko. Si llega a estar este muchacho en la II Guerra Mundial habría sido la Gota de Kiko la que habría invadido Alemania.

Si me da un dolor muy gordo, muy gordo, que me tenga que quedar en la cama, me voy de aquí. Porque qué hago aquí todo el día tumbado en una cama”, dijo Kiko.

La verdad, ni que hubiera estado todo el concurso corriendo. Tiene más actividad física la Venus de Milo. Kiko tiene la espalda de estar tumbado que parece que se ha tatuado los estampados del sofá.

Para la prueba semanal cantaron una canción de Sebastián Yatra. Yo soy Sebastián Yatra y les demando.

Y cantaron. Dijo Jordi González que era en directo. Pero eso estaba más grabado que una columna egipcia.

Sólo os diré una cosa: el que mejor cantaba era Kiko Rivera. Imaginaos el nivel. Y a esas voces les había metido tanto ordenador que para poder hacer que fuera decente en GH han tenido que pedir prestados ordenadores a la NASA.

Justo antes de la canción hubo bronca entre María Jesús y Kiko. “Tú me has llamado calienta y lo que sigue”, le recriminó María Jesús y él respondió: “Ah, ¿y es que no lo eres?”.

Kiko le dijo a María Jesús “a mí no me llames machista”. Es verdad, debería llamarle feminista. Es más, Kiko debería ponerse un pañuelo rojo en la cabeza y sacar músculo con el brazo en la portada de su próximo disco.

A Kiko le gusta mucho la igualdad. En concreto, tener las uñas de los pies iguales y por eso se las corta Irene.

Y claro, después de esa bronca, María Jesús disfrutó mucho de la canción de Kiko:

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Vimos las coreografías de la cena gratis. Alejandro abandonó la suya porque a Sofía se le olvidó un paso. Se ofende él, que se pone a bailar y parece que está escayolado. Pobre muchacho, que nació con articulaciones de menos. La competición la ganaron, cómo no, Kiko e Irene.

Juanmi tiene una obsesión por querer a todo el mundo. Mikey Mouse dando abrazos en Eurodisney es menos amoroso que él. “Jordi, te queremos”, “Súper, te queremos”… se pasa así toda la puta gala.

A Juanmi le llaman por teléfono para decirle que han secuestrado a su abuela y les grita “¡Secuestradores, os queremos!”.

Y poco más…

Irene, Kiko Rivera y un mueble de testículo hinchado llegan a la final de Gran Hermano Dúo

Los últimos de GH Dúo. (FOTO: TELECINCO)

La injusticia máxima tiene forma de señor con una barriga como para esconder un alijo de tocino. Juanmi es como el dinero en un fondo de inversión: saca beneficio sin moverse. Es un claro ejemplo de mueble superiviente. Si hubiera una guerra nuclear sobrevivirían las cucarachas y Juanmi, al que la radiación no afectaría porque no repararía en su presencia.

El caso es que Juanmi ha llegado a la final de Gran Hermano Dúo, junto a Kiko e Irene, al librarse de las últimas nominaciones. Y yo le miro y pienso que aquello de “pero qué cojonazos tiene” nunca tuvo más sentido.

En fin, no adelantemos acontecimientos y seamos ordenados. Lo primero fue…. ¡SEGUIDME EN REDES, QUE QUIERO TENER UN MILLÓN DE AMIGOS! Bueno, con 500.000 me llega que ahí ya te envían cosas gratis las marcas de pintalabios, algo que yo uso mucho:

Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

Hoy post cortito, que he tenido problemas técnicos de índole técnica técnicamente tecnificados.

La cosa comenzó recordando la relación de Alejandro Albalá y Sofía antes de que Maite entrara y dejar a Sofía como si la hubiera pasado dos veces por la picadora de carne, que Mayte para hacer puré no usa la batidora, le da consejos a las patatas y ya se trituran solas.

“Está claro que los dos nos queremos, pero nos queremos de una mala manera“, dijo Sofía. TRA, TRÁ. Malamente se quieren. Sofía también dijo, a preguntas de Jordi González, que cuando sea mayor quiere ser como su madre. No sé si se refiere a que quiere ser conductora de autobús o a tener más mala leche que un taxista cogiendo un UBER.

Vimos en un vídeo cómo Albalá para no oír a Sofía se tapaba los oídos. Es una persona madura. Madurísima. Alabalá aún le pide a sus padres que le corten el filete. “¿Quieres el maletín? ¡Para tí el maletín! Pero te lo metes billete a billete”, le dijo todo cabreado a Sofía. Con lo de metérselo creo que se refería a hacer ingresos en un cajero. O eso o quería que Sofía se dejara en ano como una caja registradora.

A Kiko le vuelto a dar una ataque de gota. Lo que pasa es que a este chico la gota le ataca tanto que más que gotas parecen ataques de chorro gordo. La gota de Kiko ataca tanto que si le da rienda suelta puede conquistar media Europa por la fuerza de las armas.

Me ha dado el ataque de gota porque como llevamos aquí la alimentación tan repetida…”, dijo Kiko. Sí, para repetir él, que repite de espaguetis cosa mala. Que si eres un grano de trigo sabes que en algún momento de tu vida vas a ser digerido por Kiko Rivera.

Y a continuación hicieron la prueba de meter la cabeza en una tarta de merengue, supuestamente para encontrar una bolita. La barba de Juanmi llena de nata era una oda al crecimiento bacteriano. En esa barba no es que se puedan criar gérmenes, es que se pueden criar águilas ratoneras.

El caso es que era un troleo, porque ya no hay prueba de líder, era meter la cara en la nata por meterla. Están pasando tanta hambre que aprovecharon para llevarse hasta las gominolas que había encima de las tartas, por idea de Irene, que es muy de aprovechamiento. Pero aprovechar a lo bestia, que Irene se encuentra una oveja muerta en medio del campo y espanta a los buitres para ver si pilla algo.

Sofía cantando es capaz de invocar a un demonio. Tú pones un disco de heavy metal al revés y parece una nana dulce al lado de Sofía Cantando. Dios no le dio cuerdas vocales, le dio estropajos. Y encima le pusieron al lado de Kiko a hacer el dueto. NI UNA PUTA NOTA EN SU SITIO.

La única que hacía algo era Carolina, que entonaba un poco. Porque ver cantar a Albalá era como ver a un notario leyendo una herencia. Este muchacho tiene tan poca sangre que le pones a cantar el Baile del Gorila y parece que está dando un pésame. SOY UNA TUMBERAAAA, TUMBERAAAAAA

Para que hubiera un poco de música en la casa les llevaron a Mortat, el único grupo del mundo en el que el guitarrista toca como si estuviera imitando a Cuasimodo con tortícolis. Ese hombre toca siempre agachado, como si estuviera esquivando balas.

En plató Mayte reconoció que en la gala pasada su conversación con Sofía no había tenido “las mejores maneras”. Ni las mejores ni las regulares. “Yo puedo ser recta y directa, pero no meto el dedo en la llaga”, dijo Mayte. No, ella revienta la llaga de una hostia que no deja ni llaga ni lo que había debajo ni detrás.

Como de costumbre, el plató le dijo BUUUUUUH. Mayte, que sabe tomarse una crítica como el que toma arsénico mojado en cicuta, dijo: “Iros todos al corral, por ahí, ovejas, mierda ya, atontaos”. Qué popularidad tiene. Mayte se presenta a las elecciones y le salen votos negativos.

“Ella al final es así, es muy dura, es muy radical, pero dentro de esa dureza y ese radicalismo esconde grandes verdades“, dijo Sofía. Ella es así. La excusa para todo. Bajo el paraguas del “es así, soy así” cabe todo.

– Doctor, ¿está usted operando con un cuchillo jamonero oxidado que ha afilado pasándoselo entre las nalgas?

– Sí, es que yo soy así.

– Ah, pues nada, nada, hala, a intervenir se ha dicho.

Y así.

Llegada la expulsión estaban Carolina y María Jesús sentadas en la sala de expulsión. Les pusieron el típico vídeo en el que la una pone verde a la otra que parece que están en carnavales y quieren disfrazarse de col de bruselas. Aquí las tenemos hablando por teléfono:

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Carolina se había puesto un vestido con capa y guantes con tachuelas, que no sabías si iba a la expulsión o a un casting para trabajar con Batman.

“Tú no eres mi amiga, cariño, puedo apuñalarte todas las veces que quiera“, le dijo Carolina a María Jesús. La esperanza de vida en España es de 82 años, excepto si no eres amigo de Carolina, entonces palmas antes de los 15 con más cortes que el tajo de un carnicero.

“Esas cosas son de maldad”, dijo María Jesús, que se ve a sí misma como el colmo de la bondad. A los pastorcillos se les aparece la Virgen y a la Virgen se le aparece María Jesús.

“Si me voy yo a la 6 de la mañana cojo el primer AVE y así puedo llevar a mis niñas al cole“, dijo María Jesús, que lo primero que quiere hacer con las niñas es encasquetárselas a la maestra y que se jodan en el cole. Joder. Soy yo y cojo el primer AVE, pero para llevármelas de pellas.

“Aquí cariño si estamos las dos con el culo al aire, a chutarte a tí también“, dijo Carolina que es muy solidaria con la desgracia. Carolina coge la peste bubónica y usa los últimos estertores para toserle a todo el que pueda.

Toootal, que se fue a la calle… ¡CAROLINA!

Se veía venir, las barras de expulsión parecían Asterix y Obelix. Eso sí, no pudo arrebatarle a Nagore el récord, porque salió con un setenta y poco y no con más del 90% como ella quería.

En plató Tejado, que está más reventado que un gato tumbado en una autopista, y tirando a despechadito, dijo: “A mí esto no me cuadra con lo que escucho fuera. Parecemos tontos. Alguien se está gastando mucho dinero”.

social media texting GIF by The Orchard Films

Qué mal perder.

De su entrevista no os comento nada porque fue un coñazo repetitivo sobre cosas de fuera de la casa, que si estaba enamorada de Fortu (cosa de verdad inexplicable, que no es que Fortu sea Brad Pitt ni la alegría de la huerta…).

La audiencia, que como sabéis podía nominar en esta gala gracias a la APP, le cascó: A Alejandro, 1 punto. A María Jesús con 2 puntos y a Sofía con 3 puntos. Sofía es la amiga de la gente. Si ahora haces un concurso de popularidad entre Sofía y una muela picada, gana la muela.

MARÍA JESÚS, ALEJANDRO Y SOFÍA nomidados. Esta semana los tres van a tener más nervios y van a temblar más que un grupo de chihuahuas a siete bajo cero, bebiendo café y jugando a la ruleta rusa.

Así que YA SON FINALISTAS IRENE, KIKO Y JUANMI. Si metes en la carabela de Colón una estantería sería un mueble que habría llegado lejos, pero no tanto como Juanmi. Este señor y su cojón gordo como cabeza de enano han llegado a la final haciendo nada. Bueno, sí, riendo como un gorrino degollado. Irene y Kiko, con sus mas y sus menos, son justos finalistas. Que tampoco es que Kiko haya sido una fiesta, pero al lado de Juanmi es un terremoto.

Llegado a estas alturas mi ganadora es Irene, la verdad.

Ataque de ansiedad en directo en ‘Gran Hermano Dúo’: Sofía Suescun enferma por la visita de su madre

Sofía, con cara de pasarlo mal. Aunque tampoco es que normalmente sonría… (FOTOS: TELECINCO)

Terminator habría acabado con los nervios destrozados y llorando si hubiera tenido que convivir con Mayte Galdeano cinco minutos. Y es que esta mujer se te pone a echar la bronca, merecida o no, eso da igual, y te destruye el ánimo.

Mayte es al amor propio lo que el ácido a la piel: lo disuelve. Tú vas ahí, seguro de tí mismo y Mayte se te pone a echar la bronca y acabas empadronándote en la consulta de tu psicólogo.

La mujer entró anoche en GH Dúo porque era la noche de las visitas de los familiares. Y cuando vio a Sofía la machacó tanto que su hija acabó cayendo al suelo desmayada, según ella misma contó.

Pero para algo se inventó el tiempo: para que pudiéramos contar las Galas de Gran Hermano dúo en orden. Y eso voy a hacer, amores.

¿ME SEGUÍS? No sorteo nada y no subo fotos curradas, pero tengo mi punto: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa empezó con Jordi González mandándole un saludo a JJV: “Doy la bienvenida a un Límite 24 Horas en el que falta alguien”, decía. “Le mandamos un beso, está recuperándose Jorge y seguro que volverá muy pronto”, añadía.

¿Y para qué enviar flores a una habitación de hospital cuando puedes pedirle a Ylenia que haga el canelo? “Ylenia, ven aquí y organiza en el plató un tiki-tiki”, pidió el presentador.

Ylenia se volcó con eso, y dijo que era “un tiki-tiki de amor y fuerza máxima”  seguido de un “miau, miau”. Lo mismo empiezan a vender a Ylenia en farmacias. A la mierda el ibuprofeno y la mercromina. Tikitikal 600 mg.

Como ellos no sabían que había gala el miércoles se quedaron locos cuando les mandaron a todos al confe y claro, estaban todos vestidos con harapos, pijamas, chándales, bragas y calzoncillos de los que te pones cuando sabes que no vas a follar… o cuando sí pero ya te da igual todo.

El caso es que metieron a los familiares en la casa. Mayte se puso a refrotarse la cazadora de Sofía como un pastor alemán buscando droga y luego le jodió la cama, que la tenía hecha, tirándose encima. Por si eso no fuera suficiente, le abrió el armario. Y no se fue al váter a ver si había algún cagarro de Sofía de puro milagro.

Y era como una japonesa en Sevilla, no paraba de decir “qué bonita, qué bonita“… le faltaba un palo selfie y un plano.

Jordi, como si me dejáis aquí a vivir“, dijo Mayte, que si se descuidan se encadena a un radiador. “No, no vas a dormir ahí”, dijo Jordi con un dedo puesto en el botón de echar gas lacrimógeno en la casa.

Mientras, en plató, Candela apareció casi por sorpresa, con un vestido de color mostaza que me daban ganas de echarla en una hamburguesa.

Al parecer Candela no fue a la última gala del domingo porque estaba “un poco indispuesta anímicamente…“. Después Candela lo explicó usando el término científico para su afección: “estaba de bajona”.

Es como decir: “Perdió el dominio sobre la voluntad de la cancela del desecho, no pudo contener a las hordas del atardecer pardo”. Vamos, que se cagaba viva con una diarrea de caballo.

Tiempo para Don Expulsado y María Jesús. Jordi le hizo ver a Julio que “Sofía es muy fan tuya, incluso te quería para su madre”.

“Se lo agradezco, pero lo de ser su padre… eso no”, dijo Julio tragando saliva. A Prometeo un águila le comía el hígado cada día, pero él estaba contento porque Zeus no le había desposado con Mayte. Eso sí que es jodido. Lo del hígado es un castiguillo de nada.

“María Jesús no siempre que llora está llorando de verdad“, reveló Julio. HOSTIA. Noticia gorda de alcance e inesperada. Ahora que vamos despacio vamos a decir obviedades. Melania Trump no es feliz y Justin Bieber es un macarra con los tatuajes. Dos noticias más de cagarse encima de la sorpresa.

Y como decimos, bueno lo digo yo sólo, pero así parece que esto lo hace un equipo cualificado y no un tío gordo en calzoncillos, era la noche de la visita de los familiares.

El primero en recibir una visita fue Juanmi. En la casa les habían preparado una sala con un banco blanco y arbolitos, con humo que salía por el suelo. Parecía la segunda parte de Forrest Gump, titulada Forrest muere en un incendio.

Juanmi ahí sentado podría ser el propio Forrest Gump, pero después de comerse la caja de bombones. Una caja grande. Muy grande. El puto Contenedor Rojo de Nestlé.

Salió un vídeo de su hija, que está en Varadero, pasando unos días. La madre que la parió, a mi me felicitan desde Varadero y la desheredo de la envidia que me da.

“Súper, a los familiares les habéis retirado los móviles, ¿verdad?“, preguntó Jordi, porque en la sala metieron a continuación a la madre de María Jesús, pero en lugar de meter a su hija, querían meter a Carolina y no querían que nadie la avisara.

La emboscada padre. Los espartanos tendiendo trampas en las Termópilas eran unos aficionados sin camiseta al lado de las encerronas que te hace Gran Hermano.

Vídeo de Irene jorobando a Kiko, primero tocándole la oreja, para molestarle. Sólo por picarle y desconojarse jodiendo a su chico. La adoro. Alguien que se aburre y decide sacar de quicio a su pareja un rato para reírse me representa.

Más tarde Irene se le puso a hacerle carantoñas y mimos guarrindongones de los buenos, y Kiko se puso con un calentón que ni las calderas del Titanic. Los mecheros le piden fuego a Kiko, que va más salido que el Cabo de Hornos. La viagra se hace con lágrimas de Kiko Rivera.

OJO: Hoy jueves serán las últimas nominaciones de esta edición, así que los que no salgan nominados serán los finalistas. Peeero, no van a nominar ellos, van a nominar los familiares y la audiencia por medio de la APP.

Total, que Carolina entró en la sala del bosque encantado y se quedó loquísima: “esto qué eeeeeees, esto que eeeeeees”, como si en lugar de un banco y cuatro ramas se hubiera encontrado un unicornio follándose a un dinosaurio.

Carolina, con los pelos de cualquier manera, sucia la melena y despeinada, la capucha y el pijama, parecía una indigente de las de las películas de Nueva York. Sólo le faltaba un carrito de la compra lleno de porquerías.

Carolina, esperando un cartón de vino para echar el día.

Le pusieron al teléfono a su hija, que tiene más paciencia que su madre y muchísima más serenidad. Pero de aquí a Lima pasando por Australia.

Pórtate bien, estudia, estudia, que si no el día de mañana tendrás que ir a realities y tu madre no quiere”, le dijo Carolina a su hija. JA JA JA JA a veces es muy chaquetera, pero tiene auténticas genialidades.

Y para que no se viniera muy arriba le metieron a la madre de María Jesús. “Yo esperaba ver a mi hija”, dijo la señora y se produjo un momento tenso que no sabían si saludarse o sacarse tajás la una a la otra navaja en mano.

Intervino Jordi y las dos reaccionaron como si hubiera aparecido Dios para salvarles.

– Te aconsejo que tu corazón se ponga más bonito, le dijo la madre de María Jesús a Carolina.

Voy a tener que ir a Oz para que me den otro…, respondió Carolina, que no sabía si tomárselo a coña o ponerse seria.

“Espero que esto te sirva en la casa para que no hagas sufrir más a una persona inocente“, dijo la madre, como si Carolina se dedicara a empujar a la gente a las vías del metro al azar y como si María Jesús fuera la Cenicienta con el premio Nobel de la Paz.

“Pero, ¿me estás diciendo que María Jesús es inocente?“, dijo Carolina con los ojos como platos. Si le dice la madre que María Jesús es Melchor y que tiene un camello mágico Carolina no flipa más.

“¿Seguro que no puedo entrar al cuarto de baño? Si yo no tardo ná”, dijo María Jesús cuando la llamaron a la sala. María Jesús mea a toda prisa. Mea que el chorrillo tiene tanta presión que puede cortar acero.

¡María Jesús, méame el coche!

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Cuando se encontró con su madre se le pasaron las ganas de mear, porque con todo lo que lloró gastó todo líquido disponible en su cuerpo y hasta bajó la humedad relativa de la atmósfera.

Tranquilízate, tranquila, tranquila, tranquilízate“, le decía la madre a María Jesús, que estaba histérica. Si le dura el soponcio cinco segundos más, la madre la tranquiliza soltándole una descarga con una pistola eléctrica para calmarla por las malas.

Las dos iban con ropa de lunares. ¿Casualidad? No lo creo… bueno sí, pero es que se dice eso siempre.

Pero lejos de calmarse María Jesús cogió a su madre y se la subió en el regazo. A pulso. María Jesús iba a ver a Papá Noel y era él el que se sentaba en las rodillas de María Jesús.

Esta mujer se encuentra de frente con Hulk y el tío va y se aparta para que pase María Jesús. Joder cómo la levantó. María Jesús aparca el coche empujándolo de lado. Esta mujer puede secuestrar a un estibador ruso sin furgoneta blanca ni nada, lo coge y sale corriendo.

El siguiente en ir a la sala de la llorera fue Kiko, que se encontró con la hermana de Irene, su cuñada. Se abrazaron que ahora la muchacha tiene tres costillas atravesándole un pulmón. Eso no son pulmones, son espetos de sardina rara.

Después entró Irene y se pusieron a dar saltitos contentas como si le hubiera enseñado el vestidor del anuncio de Heineken. Y se pusieron los tres a darse abrazos que eso parecía un episodio de los TeleTubbies.

“Irene apuñala a todos, estar aquí es como unas vacaciones, no tiene empatía”, dijo de Irene Mila Ximénez, que es todo amor, empatía y fidelidad, un ser de luz, un alma bondadosa llena de amor y por eso piensa así de los demás. Madre de Dios, es como si Jack el Destripador pusiera a parir a Hannibal Lecter por matar gente.

Total, que sin mucho tacto echaron de la sala a Irene y metieron a Pantoja. A Isabel Pantoja. Pero a la hija, que tiene poco mérito. Ella y Kiko se abrazaron como unos tres cuartos de hora seguidos, haciendo efecto velcro.

Mamá tiene la tele de Cantora puesta 24 horas al día“, dijo Chabelita. A Isabel Pantoja deben llegarle unas facturas de luz que si Kiko está en el concurso un día más acaba la electricidad de Cantora enganchada a una farola.

Estuvieron un rato hablando y todo ese rato fue una llorera por parte de Kiko. Chabelita estaba como una rosa. Kiko contó que la primera vez que sostuvo a Chabelita en brazos ésta le vomitó encima y que ahí “se estableció una conexión entre ellos”. Qué bonito. Nada une más que derramarle los jugos gástricos encima a otra persona.

El encuentro que se produjo a continuación fue el de Sofía con su madre.

“Lo primero decirte que tú no eres la culpable de las angustias de nadie, eres libre completamente”, le dijo Mayte y hasta ahí parecía que todo iba a ir bien…

“No es porque te lo diga tu madre, pero estar con Albalá te perjudica, cada vez que le das un beso o un gesto de cariño tus detractores aplauden hasta que les sangran las manos”, le dijo.

CANTEO. Ahí ya le estaba dando demasiada información del exterior.

“Ya te han dado muchas pistas… cada cosa que haces te perjudica a ti y le beneficia a él, ¿me entiendes?”, insisitió Mayte poniéndose ya pesada.

“En las fiestas baila, canta…”, JODER, ESO NO ERA DAR ÁNIMO ERA DAR UN PUTO MANUAL

“Mayte, ¿pero has subido sólo para regañar a tu hija…?“, le interrumpió Jordi, porque Mayte estaba subiendo el tono mucho. Pero mucho que un astronauta de la Estación Espacial Internacional le dijo a otro “¿has dicho algo?”.

Sofía tenía cara de estar más jodida que si le hubieran llevado de visita a su contable para decirle que está arruinada.

“Todos sabemos que la relación con Alejandro a los dos nos perjudica, pero estamos aquí y es otro mundo distinto al de fuera“, se excusó Sofía, que estaba empezando a pensar en colgarse de uno de los arbolitos escuálidos de detrás.

Mayte, estás siendo muy dura con tu hija…“, le interrumpió de nuevo Jordi, que tenía el móvil en la mano para llamar ya al 112 y que fueran a Guadalix los antidisturbios.

“A ver, mamá tampoco me puedes decir lo que tengo que hacer y…” empezó a decir Sofía, pero Mayte la interrumpió y le dijo “¡QUE LO ESTOY PASANDO MUY MAL EN PLATÓ, NO ME PUEDES HACER ESTO”.

Mayte, mujer, levanta el pie del gas…“, insistió Jordi, al que la visita le estaba dando más pena que ver a un perrillo abandonado.

He sufrido mucho en los platós, mucho, no estoy para tonterías“, insistió Mayte, como si el suelo de los platós fuera de brasas ardiendo y ella siempre fuera descalza.

Santa Mayte de los Platós:

El sufrimiento de Santa Gala Galdeano.

“QUE NO QUIEREN VER ESO, QUE TE QUIEREN VER LIBRE, SOLA, NO ME HAGAS CABREAR“, acabó de decir Mayte, por si no había quedado claro lo que tenía que hacer para congraciarse con la audiencia.

No es lo que debes hacer como persona, es lo que debes hacer para gustar a la audiencia. Eso es lo que parece importarle a esta mujer.

“Sofía, por favor, levántate y sal de la sala”, le dijo Jordi, creo que tratando de rescatarla. Si tarda dos segundos más vemos a Jordi desencajado y gritando ¡SAL DE AHÍ, SOFÍA, SALVA LA VIDA!

Opino que esta mujer es muy pesada“, concluyó Jordi. Nah, qué va, son imaginaciones tuyas.

A Albalá le metieron a su hermana. Ella lloró, él no. Es el hombre de hielo. Tiene menos sentimientos que una estatua ecuestre de bronce.

Sólo te voy a pedir una cosa: por favor, sal de donde estás metido en tu cabeza, no la mires, no la nombres, olvídate de que existe, cuando salgas verás cosas. Ella se está victimizando. Los tres puntos tienen nombre: Sofía. No la nombres, no la mires”, le dijo la hermana.

PERO VAMOS A VER

¿Qué mierda es ésta? ¿Qué hay de aquello de no dar información del exterior? ¿Va a quedar intacta alguna norma de Gran Hermano? Tienen el mismo aislamiento que ir a curar el ébola con un traje de ganchillo.

“Están completamente aislados del exterior, no saben nada más allá de esos espejos”, dijo Jordi, pero claro, eso era hasta anoche, porque ahora saben más cosas que el director de la CIA.

Para acabar de forzar mandaron a Albalá a la sala de encuentros y allí estaba Mayte esperándole. Si Albalá pone los huevos en la vía del tren mientras oye los pitidos de la locomotora estaría más a gusto que con Mayte al lado.

Eso sí, Albalá pasaba de ella como de comer caca estofada. Al final Jordi tuvo que echar a Mayte de la sala, porque no atendía a razones. Albalá se quedó llorando, porque encontrarte con Mayte a solas debe dar más miedo que meterte en la ducha y encontrarte al payaso de IT desnudo y con una pastilla de jabón en la mano.

En este maravilloso cruce de familiares acabaron por juntar a la hermana de Albalá con Sofía. Ésta última entró llorando y dijo “perdóname, pero es que estoy súper mareada“. Sofía se tuvo que tumbar y dijo “Súper estoy fatal…”.

“A ver qué dice Mayte cuando le diga que su hija ha sufrido un ataque de ansiedad por esa visita suya tan simpática“, dijo Jordi antes de volver a plató para que pudieran atender a Sofía los médicos de GH.

Al final tuvieron que darle un poco de azúcar. “Ha sido despedirme de mi madre y esperar y de repente no veía nada y me he tenido que tirar al suelo porque me caía“, contó Sofía en directo

“Yo sé que mi madre es muy dura y ella también lo sufre y trata de hacer que lo vea como ella lo ve… pero las cosas no son tan fáciles como la gente lo ve fuera”, dijo Sofía con cara de mucho sufrir.

Voy a poner letras al azar, a ver qué sale…:

V

I

C

T

I

M

I

S

M

O

Tu madre te ha pintado un panorama apocalíptico y sabemos que exagera un huevo”, le dijo Jordi para calmarla.

“Pero mi madre entre las exageraciones dice verdades”, defendió Sofía. La hemos perdido.

Al fin y al cabo soy humana, lo siento por serlo“, dijo Sofía, como si estuviera intentando entrar en un club de alienígenas y no la dejaran pasar por llevar los calcetines blancos.

Total, que Albalá regresó a la casa y Sofía le dijo “hola” y Albalá pasó de ella como si Sofía llevara puesta la capa de invisibilidad de Harry Potter.

¿Qué madurez le vas a pedir a una niña con 22 años?” dijo Antonio Tejado en plató. 22 años, los nuevos nueve.

Al cabo de un rato Mayte llegó al plató. “No nos ha gustado en absoluto lo que has hecho con tu hija“, le dijo Jordi.

Ser una bienqueda estaría bien, ¿no? Engañarme a mí misma, no. Habría ido en contra de mi personalidad. Es que soporto mucha presión en los platós”, dijo Mayte. Yo, yo, yo, yo. Esta mujer te atropella con el coche y se queja porque le has abollado la chapa.

NO DIGAS TONTERÍAS“, le dijo al final Jordi. ¡BIEN POR JORDI!

“¿Tú sabes la de veces que he ido al médico estando aquí?”, replicó Mayte llorando, pero claro, no te creas tú que deja de ir a los platos a ganar perras: “¡Voy a venir aunque me de algo aquí!”. No la sacan de Telecinco ni aunque en el plató le de tormento la Inquisición.

Y SE SALVÓ… JUAN MIGUEL.

En los porcentajes había uno con más del 78% de los votos... me da que se va Carolina echando leches.

La generosidad de Sofía Suescun: Dar (pena) y no pedir (perdón)

Albalá, llorando como un tipo duro y Sofía con peinado tipo indigencia. (FOTO: TELECINCO)

Sofía Suescun me fascina. En los concursos tiene una personalidad maravillosa. ¿Sabéis eso de que para querer a los demás primero hay que quererse a uno mismo? Pues si Sofía aplicara eso querría a sus semejantes más que la madre Teresa de Calcuta repartiendo abrazos y fajos de billetes.

Cuando Sofía ve un esquema del sistema solar ella aparece en lugar del sol. Porque ella es lo único y más importante. Nadie como ella.

Daenerys de la tormenta, de la casa Targaryen, Khaleesi de los Dothraki, Reina de los ándalos y los primeros hombres. Señora de los siete reinos y protectora del reino. Madre de dragones, la que no arde, rompedora de cadenas… pero se siente como una mierda porque no es Sofía ni ha ganado dos realities.

El otro día estaban Carolina y Albalá hablando y al lado, Sofía, que en GH es como un pedo mochilero, no se va ni aunque corras al viento, cuando Carolina le dijo a Albalá: “El niño tiene que ir a Mujeres y Hombres y Viceversa“.

Vale ya, ¿no? Sabes que estoy ahí de asesora del amor“, se quejó Sofía. Porque ella puede pedir que en la casa le pongan canciones del señor con el que le puso los cuernos a Albalá, pero eh, no hables de su programa.

“Lo único que tienes en los realities es estar despechada o estar discutiendo“, le dijo Carolina y la dejó más cortada que un jamón cuando ya está en el hueso.

Sofía se quedó así:

short circuit GIF by K.I.D

Para Sofía que no discutas con ella es como si la dejas sin comer. Sofía sin agua y comida y esas mierdas superfluas puede estar un mes, pero sin discutir un par de horas y empieza a enfermar.

No entiendo la molestura“, dijo Albalá, que es para darle con un diccionario de la RAE en toda la boca. Venga, vamos a inventarnos palabras, que el Español casi no tiene palabras. Y claro, hay que crear nuevas.

Y como con Carolina no podía discutir, pues se fue al confe a indignarse, pobre Súper. Yo soy el Súper y le doy 100 euros a Carolina para que discuta ella.

Y es que Sofía oye o cree oír que hablan de ella y te monta un interrogatorio. Pero no cuatro preguntas, es que se va al Súper a pedirle cuerdas, una silla, cables y una batería de coche para tostarte los testículos y que confieses.

– Uy, qué bien se va en carreta y los caballos genial… bueno ya he llegado, SOOOOO.

– ¡SOOO QUE, QUÉ, QUÉ IBAS A DECIR DE MI, QUÉ, HAS DICHO SO, IBAS A DECIR SOFÍA, DÍMELO!

shock torture GIF by South Park

“A mí no me cohíbes ni tú ni Dios“, dijo en otro momento Sofía, a la que se le aparece Dios en forma de zarza en llamas y no le impresiona. Pero es que se le aparece Dios bailando flamenco sobre el lomo de una orca saltando por un aro de fuego y ni se inmuta.

En un vídeo vimoa a Kiko dando consejos mientras comía de un bol arroz con tomate. El 90% de los vídeos de Kiko Rivera están protagonizados por un bol con pasta o arroz. Consume más carbohidratos que el horno de una panadería. Si Kiko fuera un faraón en lugar de con oro le enterrarían con un bol y un paquete de espaguetis.

“Este es el reality en el que peor lo he pasado”, dijo Sofía. JA JA JA

Nos ha jodido. Como la han echado, respescado y no oye más que abucheos y sabe que no va a ganar, es el peor en el que lo ha pasado. Cualquier sitio en el que no echen pétalos de rosa a su paso es un lugar donde Sofía lo pasa mal.

En otra ocasión esta semana Sofía pensaba que Alejandro la había nominado a ella y había salvado a Carolina ejerciendo su poder de lñider. ¿Por qué? Porque es lo que ella habría hecho, claro.

Así que en directo les pusieron el vídeo en el que Alejandro decidía dejar las cosas como estaban, salvándole el culo a Sofía.

“Yo pensaba que me había nominado porque volvió de la suite con comentarios que a mí no me hicieron gracia”, se excusó Sófía. A esta muchacha todo lo que no sea “molas, te amamos y has ganado”, le molestan.

Y en directo, anoche en el debate, volvió a lo del jueves, para volver a sacar los celos de Alejandro y echarle un poquito más de cacota encima. “Y me puse mala y no tenía ganas de comer“, añadió, a ver si con un poco de suerte daba pena.

A Sofía le gusta dar pena. Creo que los fines de semana se baja a la calle a repartir pena. Se pone un cartón que pone PENA GRATIS y todo el que se acerca se va triste.

Y ojo, que es muy generosa, porque da sin esperar nada a cambio, ella nunca pide. Por ejemplo, no pide perdón por haber dudado de Albalá.

Lejos de eso, siguió intentando hundirle, que Sofía parecía un submarino alemán de la IIGM buscando un carguero inglés.

Hemos vivido episodios similares en los que Alejandro ha tenido celos“, dijo… Sí, por ejemplo cuando intentabas liarte con Logan en Supervivientes.

Y ojo, que yo creo que los celos sirven para lo mismo que coleccionar pedos, pero no será Sofía alguien libre de sospecha.

Alejandro es un bocazas de cuidado. Esta semana tenía que boicotear la prueba, pero sin decir nada a nadie. Pero les ha dado tantas pistas que si aparece un tipo de Correos con una carta certificada para comunicárselo es menos descarado.

En directo les pusieron el vídeo en el que Albalá era nombrado como topo. Todos se las prometían muy felices, porque claro, él había saboteado bien la prueba.

Peeeeeeeero, se fue de la lengua. “Como todo buen topo no tenía que decir nada”, dijo el Súper y él bajó la cabeza que se le puede usar para hacer prospecciones petrolíferas de lo mucho que la bajó.

En las escuelas de avestruces se ponen vídeos de Albalá para aprender a meter la cabeza bajo tierra.

ASÍ QUE PRUEBA NO SUPERADA

A mí eso no me parece insinuar“, dijo Albalá, ja ja ja ja. Lo que Albalá les dijo no es que estuviera insinuado, es tiene validez legal como notificación notarial. Vas a juicio y tiene más valor que Albalá te haya insinuado a que te haya llegado un burofax.

Y para acabar, bonus:

Sofía dice que Alabalá “quiere sentir que te humilla, él lo hace mucho. Es su forma de ser, qué pena”. Eh, pero no se lo dijo a la cara, como ella predica, se lo dijo a sus espaldas.

Le has callado la boca, se lo merece“, le dijo luego a Juanmi cuando éste le reprochó a Albalá estar demasiado pesado con lo de ser Líder.

Sofía, la que va de cara.

No, Jorge Javier Váquez, no: los tocamientos indeseados y el machismo no son “de lo más sano”

Isabel II, recibiendo una reverencia de un amantísimo súbdito. (FOTO: TELECINCO)

¿Por qué siempre tiene Jorge Javier Vázquez que estropearme Gran Hermano Dúo? ¿Por qué tiene que hacer de un formato divertido, entretenido, un formato con el que me cabreo? Él y las personas a las que defiende, o como mínimo, a las que no pone en su sitio.

Yo voy feliz, porque hay GH y acabo más enfadado que Donald Trump viendo un huerto sin vallar. La defensa de JJV de Tejado, que ha tenido comportamientos tan asquerosos que harían vomitar a una cabra, es para tirarse de los pelos. Más cuando hace dos días poco menos que crucifica a Albalá por sus celos, hablando del ejemplo que podía dar.

Esto no es una doble vara de medir, es una vara que se adapta más que un gato dentro de un jarrón. Y eso que, viendo llegar los palos, JJV intentó despegarse del olor a crítica furibunda que debía desprender Tejado.

Pero vayamos en orden con lo que pasó en la gala de anoche. Y antes, ¿queréis decirme que tengo razón o mandarme a la mierda hasta con coordenadas para que no me pierda?: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

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Lo primero que vimos fue a la madre de Albalá tratando de defender a su hijo, al que JJV había abroncado (en ese caso, con razón, aunque pasándose seis pueblos cuando le comparó con la película de Te doy mis ojos, que es MUY HEAVY).

“Mi hijo se equivocó, no he aprobado nunca ese comportamiento, hay que reprenderle y es una buena enseñanza. Pero creo que tu reprimenda fue desmedida, con comparaciones con cosas muy fuertes”, le dijo la señora con una educación que en ese plató llamaba la atención como llevar el pene al aire en un entierro.

“Yo no lo siento, a mi me sobrecogió lo que vi. Estas situaciones no se producen por un día malo, pero no es algo que se deba discutir en un plató. No creo que sea un caso aislado y no creo que alguien bajo presión saque un comportamiento que no lleve dentro”, replicó JJV. Acordaos de ésto: lo de Albalá le estremeció.

“Ha habido comportamientos similares y no se les ha hecho lo mismo”, dijo la madre.

La cuestión aquí es que JJV no sólo no ha reprendido otros comportamiento similares e incluso peores en Antonio Tejado, es que le ha defendido a capa y espada. En las escuelas de guardaespaldas ponen vídeos de JJV hablando de Tejado para enseñarles cómo proteger a una persona.

A JJV no le sobrecoge ver a Tejado meterle mano a las chicas de la casa aunque ellas les digan que no, al parecer.

JJV parece tener unos estremecimientos más selectivos que Harvard eligiendo estudiantes entre los repetidores de una clase. Ahora me estremezco, ahora no, ahora sí, ahora no. Uy, un estremecimientillo pequeñito. Ay, mira, uno grandote. Y así.

Vídeo: Esta semana Albalá ha estado caminando cabizbajo. Le está saliendo una vértebra nueva para que pueda agachar aún más la cabeza. Le van a llamar del Circo del Sol porque va a ser capaz de enroscar la cabeza hasta tocarse el ombligo con la coronilla.

“Cuando estaba con él hemos vivido episodios de celos muy heavies, es uno de los motivos de la ruptura. Ahora me he dado cuenta de la gravedad“, dijo Sofía, que ha llegado con más ganas de venganza hacia Albalá que a su lado lo de los Troyanos metidos en el caballo era sólo jugar al escondite.

Vídeo: Humillación a María Jesús.

No: María Jesús no se aparece detrás de las encinas a hacer anunciaciones. No es una santa y no es perfecta. Es más, le gusta más tener un drama encima que nada en este mundo. María Jesús duerme al raso en enero y le das a elegir entre una manta y un drama y prefiere taparse con el drama. Pero la humillaron.

Carolina, que es capaz de criticar hasta a las partículas subatómicas aún no conocidas por el hombre, se quejó de que María Jesús y Juanmi critican. Y les cogió manía y dijo: “No quiero ni que respiren a mi lado“. Eso, cuando estás en un barrio pobre del siglo XIV en medio de una epidemia de peste está bien, pero dentro de GH es complicadillo.

“Al ser mi cumpleaños y ser mi tarta, ¿puedo decidir a quién le doy tarta y a quién no?“, le preguntó Carolina al Súper y al decirle que sí se fue a la casa y lo anunció gritando, que ella no le iba a dar tarta a todos. Si le manda un telegrama a María Jesús no se lo deja más claro.

“Si a la gente se la suda mi cumpleaños se la sudará también mi tarta“, argumentó, en unos términos que habría envidiado Sócrates por puros, lógicos y molones.

Carolina lleva toda la tarde echando indirectas de que su tarta no la va a compartir, así que no me voy a quedar a la fiesta”, dijo María Jesús. Bueno, las indirectas de Carolina son indirectas como una autopista de seis carriles sin una sola curva.

Pero la peor no era Carolina, eran Tejado y Kiko en la mesa, picándola, riéndole las gracias, haciendo que se viniera arriba.

“Tu hija va de frente, ¿eh? pero ¿cuántos confesionarios se ha hecho?“, dijo en directo JJV a la madre de María Jesús. Al parecer ahora hacer confesionarios es malo. Sí, en Gran Hermano.

Y vimos los vídeos en los que, Tejado a la cabeza, se reían de ella durante la noche, coreando su nombre.

¡¡TEJADO HA HUMILLADO A MARÍA JESÚS Y HA QUEDADO MAL, RÁPIDO, PROTOCOLO DE BLANQUEAMIENTO!!

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Nada, imposible blanquear eso.

“Lo de sufridora ya no cuela, ¿eh?”, insistió JJV a la madre de María Jesús, que estaba allí que sólo le faltaba estar numerada del 1 al 20 y tener círculos concéntricos para llevarse más dardos.

“Lo de que no la inviten a su cumpleaños me parece muy feo”, dijo Julio tímidamente y…

“¡No, no, no! Es que a tu boda invitas a quien quieres”, dijo JJV que parece el abogado defensor de Tejado, que sólo le falta decir ¡¡PROTESTO!! cada vez que habla un colaborador y no le gusta.

“El cumpleaños de Carolina, al que María Jesús no se sintió invitada“, dijo a continuación el defensor de Tejado en plató… perdón, no, digo, JJV, eso, lo dijo él. JA JA JA JA FUE MARÍA JESÚS, QUE NO SE SINTIÓ, OJO.

– Paco, ¿has arrojado a mi madre por la borda?

– Ha sido ella, que no se sentía invitada, Mari Puri.

Y así.

Porque cuando alguien se ríe de ti, como Tejado y Kiko y hay alguien como Carolina hacía gestos de vomitar, es una clara invitación. Si no sabéis cómo invitar a alguien a una fiesta, no le mandéis una carta, potadle en la puta cara y va fijo.

Y Tejado y Albalá se pusieron a cantar al final de la noche de farra. Habría preferido oír un taladro industrial dentro de mi oreja, perforándome el cerebro, que oír eso.

Vídeo (más de la fiesta): Sofía se pasó TODA LA FIESTA buscando a Albalá. Y tocando huevos como un sexador de pollos. Sofía pidió la canción de Kevin Roldán, un tipo con el que al parecer Sofía tuvo un rollo mientras salía con Albalá. Cuando Kiko le dijo que eso podía sentarle mal a Albalá ella dijo “jooodeeeeeer”, como si Albalá fuera un exagerado.

– Joder, Aurelia, yo no sé por qué te molesta que lleve en la cartera una foto de las tetas de mi ex… qué exagerá.

Y así.

Y después Sofía se pasó la fiesta buscándole. Él se separaba, se iba y ella se acercaba a frotarle el culo, a sentarse al lado, a darle besos, a buscarle… “Ya porfa”, le dijo Albalá. Pero nada.

El muchacho se quedó hundido y en la casa comenzaron a sonar canciones tristes, que sólo faltó que pusieran un disco de DJ Depresivo feat. MeUndo.

“Te doy un consejo: el No tiene que ser rotundo, ni te acerques a él”, le aconsejó Tejado a Sofía. SÍ, OS LO JURO, TEJADO hablando de noes.

Sofía aprovechó el directo para dejar claro que ella se “toma con normalidad” los celos enfermizos por culpa de Albalá.

“¿Te he hecho eso alguna vez?” Le preguntó Albalá varias veces y ella se iba por los cerros de Úbeda, “no es cosa de hacer o no hacer”, dijo ella y cuando se quedaba sin argumentos… “no voy a hablar más de eso”.

– Sofía, ¿le he robado el cachorro a un niño por la calle alguna vez?

– No se trata de robar o no robar… ¡No quiero hablar más de esto!

“Ahora me quiere echar la culpa de que él quede mal…“, dijo Sofía en directo y en cuanto oyó los abucheos cerró la boca a una velocidad que podría haber cortado un cable de acero.

Y cuando Albalá dijo “con estas cosas yo no juego“, el público aplaudió y ella repitió: “de esto no hablo más”.

JA JA JA

Sofía es como un coche teledirigido pero en lugar de con ondas de radio se la dirige con abucheos. Podrías conseguir que la muchacha hiciera un circuito sólo haciendo buuuuuh.

“No tengo palabras, estoy bloqueada, tengo que pensar“, dijo Sofía, porque cada vez que abría la boca le abucheaban, a ella, que pensaba que con ésto había ganado puntos.

“A ti sólo te llegan aplausos y mi bienestar te lo pasas por el culo”, le dijo en directo indignada. Ja ja ja ja ja Acabáramos. Aplausos y su bienestar, lo que más le gusta, necesita y busca.

JJV le preguntó a Carolina qué opinaba. Y cuando ésta opinó en contra de Sofía, JJV la interrumpió. JA JA JA

“No es por ponerme bajo ningún concepto del lado de Sofía, pero no es tan sencillo”, le dijo. Todo lo que va delante de un “pero” vale lo mismo que una mierda frita.

– Carolina, ¿qué piensas?

– Que Sofía lo hace mal y…

– ¡PUBLICIDAD, RÁPIDO, RÁPIDOOOOO, VÍDEO DE SOFÍA ACARICIANDO GATITOS!

Y ahí Sofía empezó el drama. Se puso a llorar y a decir que se iba…. pero no se movía del sofá. JA JA JA Es un irse pero estático. Para Sofía emigrar es ir a la cocina a por agua.

Ninguno de los dos merecéis salir“, les dijo justo antes de la expulsión JJV a los nominados. No, que va, a Tejado sólo le faltaba un burofax de lo mucho que lo merece.

¡¡Y A LA CALLE ANTONIO TEJADO!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“Pues nada, Jorge, un sueño cumplido”, dijo Tejado. No, el sueño es el nuestro. LA AUDIENCIA NO ES TONTA.

Y esto demuestra que si ha aguantado en la casa ha sido porque se ha salvado de las nominaciones. Nominado —> a la calle.

Y llegó la frase de mierda:

Sois de lo más sano que se ve en Televisión“, les dijo JJV. ¿PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN IRRESPONSABLE Y CÍNICO?

Sí, Tejado, con su comportamiento compulsivo, tocón, hipócrita, machista y dramático es sanísimo. Niños, nunca imitéis a Antonio Tejado.

Tejado tocando a Candela y ella pidiendo que no lo haga. Sanísimo.

Tejado tratando de besar y tocar a María Jesús y ella apartándole. Sanísimo.

Tejado tirándose un pedo y dándoselo a oler a Candela mientras ésta duerme. Sanísimo.

Tejado hablando de que en los Sanfermines hay mucha cosa voluntaria. Sanísimo.

Mirad, mirad qué sano, si es que parece un médico de cabecera dando consejos:

Súper sano, como beber lejía y esnifar plutonio de sano. Esto no estremece. Si tus compañeros de Sálvame quedan como el culo en los realities… ¡que no se metan!

Quiero pensar que si GH o Telecinco no emiten esos vídeos es porque no sirvan de ejemplo, por no darles pábulo, pero ¿Jorge Javier Vázquez no los ha visto? ¿A qué viene ese intento por lavar la imagen de Tejado? Una imagen que se la das a un grupo de lavanderas y mueren ellas de agotamiento y los peces del río echan patas para poder salir de ahí.

¡Echad la imagen de tejado a la lavadora, rápido!

brick washing machine GIF

Antes de sacarlo de la casa metieron a Tejado en el confesionario y le llevaron a María Jesús.

“¿Tú crees que la expulsión tiene que ver conmigo?”, le preguntó María Jesús y él le dijo “No, para nada”.

Si le digo que no, es que no, qué agobio…”, dijo en un vídeo María Jesús justo después de ver a Tejado tratando de besarla y ella apartándose en numerosas ocasiones. Eh, un comportamiento sanísimo.

Yo me escapé de la suite porque tú querías tema“, dijo en directo María Jesús. Sanísimo. Todo sano, como una ensalada de colesterol.

Y llegó el juego de las pinzas. Sofía con las pinzas en la cara.

Ideal para la foto del DNI. (FOTO: TELECINCO)

Miedo.

Pero puto miedo.

Mucho, mucho miedo.

Miedo de encontrársela así por la noche en una calle estrecha y

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Cagarse encima. Pero cagarse de dejar el pantalón como el camión del abono del Ayuntamiento.

En un primer momento pareció que ganaba Sofía la prueba, pero no, dos pinzas estaban mal colocadas, así que ganó Albalá. La cara de Sofía al saberlo daba más miedo que con las pinzas puestas.

Y TEJADO LLEGÓ A PLATÓ

Ha generado muchas de vuestras críticas a él, a mi y al programa“, dijo JJV para presentar a Antonio Tejado en su llegada al plató. EXACTO

JJV vio que iban a llover hostias. It’s raining hostias, aleluya. Así que intentó criticar a Tejado un poquito, suavito, con la boca pequeña, pero pequeña como el culo de una pulga.

“Eres mentiroso, manipulador, chismoso, egocéntrico, narcisista... lo tienes absolutamente todo, pero a partir de ahora eres DON ANTONIO TEJADO”, le dijo. “Te has comido el concurso”, sí y a nosotros se nos ha atragantado.

“Estás fuera y no te lo merecías, hay personas que deberían haber salido la primera semana“, siguió JJV, que no es que le baile el agua a Tejado, es que le pone coreografías al agua.

Pero JJV se veía venir que hoy se iba a recibir más palos que una fábrica de muebles, así que de vez en cuando decía cosas como “no me gusta nada de como piensas, de lo que haces, pero eres un concursante de reality de primera”.

“En nombre del programa y del presentador, gracias por tu participación en Gran Hermano Dúo“, añadió. Y no le dio un premio Nobel porque aún no hay categoría de Concursante más Asquerosito.

¿Por qué estás aquí? le preguntó. A ver, JJV, apunta, majo…

Te hubiera matado 850 veces dentro de la casa”, le dijo JJV, siempre de buen humor y ja ja ja y ji ji ji. Ay, Tejado, qué traviesillo eres. Pero qué gracioso.

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“Muchos comentarios cuartelarios de los años 60 y súper machistas… me sorprende mucho el machismo que hay instalado en este país que lo damos como normal“, le dijo JJV, tratando de no llevarse demasiados palos hoy por la mañana. Sí, hay quien lo ve normal porque tú dices que Tejado es sanísimo.

“Ya me comentarás en privado qué cosas son” (las cosas malas que había hecho), pidió Tejado. Eso, eso en privado. Tejado debe pensar que en el 24 horas emiten Barrio Sésamo y no lo que él hace.

Tú has tenido comportamientos peores que el mío, yo no he cogido una mujer para besarla a la fuerza, ni la he besado a la fuerza, ni he justificado los comportamientos de La Manada“, dijo Julio a Tejado cuando él mismo le recordó que le habían echado.

Minipunto para Don Expulsado.

Y claro intervino JJV para defender a Tejado. Se acabó ese tema.

“La relación con las mujeres la he visto muy de los años 40“, le dijo JJV. Pero eh, sanísimo.

“La gente estará diciendo que qué entrevista le estoy haciendo, pero que quede claro que no comparto nada tu visión de la vida”, dijo JJV.

JJV, entrevistando a Tejado:

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En fin… cuánto echo de menos a Mercedes Milá.

Tras las nominaciones Albalá podía nominar tras saber cómo estaba el panel de puntos. Dudó entre nominar a Sofía o no. Y a pesar de oír en el plató gritos a favor de que nominara a Sofía, se decantó: 3 puntos a Carolina, con lo que las nominaciones no variaban.

“Voy a seguir a mi corazón”, dijo el muchacho. Lo que pasa es que el corazón de Albalá es masoquista. Un faquir mira el corazón de Albalá y le parece que se pasa mazo. El corazón de Albalá pasa los sábados por la noche

“Un excelente conocido, compañero de juergas, pero… te falta profundidad en la vida, en la existencia y en las relaciones personales”. ¿Por qué a él no le manda a los psicólogos?

Y se acabó lo que se daba…

 

Jorge Javier Vázquez le echa en directo un broncón a un concursante en Gran Hermano Dúo

Albalá, llorando como un tipo duro y Sofía con peinado tipo indigencia. (FOTO: TELECINCO)

Dios mandó el diluvio universal al mundo porque echar broncas como JJV le parecía pasarse demasié. Anoche JJV le echó la bronca padre a Albalá por celoso. Y aunque se la echó en plan padre educador, se la echó que si la bronca llega a ser un ladrillo ahora Albalá tendría la cara como un urinario de ROCA: metida para dentro.

Peeero, llegaremos a eso. Antes, una cosa:

¡SEGUIDME, SEGUIDME COMO A AGUSTINA DE ARAGÓN! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Ya parece que estoy volviendo más a la realidad“, dijo Ylenia, que esta semana ha sido abducida, le han dado de comer hongos alucinógenos criados con caldo de LSD y ya está volviendo a la realidad.

Estaba un poco descompuesta“, dijo como si fuera mi abuela cuando se iba la pata abajo.

“Estoy preparada para todo lo que este programa me pida“, añadió Ylenia, que si le pide JJV que asalte la Casa Blanca y tiña el pelo de Trump de Rosa, va y lo hace, pero no a lo guarro, se recrea y aparece Trump al día siguiente con mechas californianas.

“La historia que ella quiere vender no es real. Mis compañeros, que no sé si son cortos o qué se encargan de alimentar ese ambiente”, dijo Sofía, que puede venderte victimismo mientras se come una hamburguesa en un lamborgini camino de un masaje balinés, pero a la que le parece que lo de María Jesús no es real.

Y luego oye, que cuando Einstein se atascaba llamaba a Sofía para pedirle ayuda, porque ella considera que sus compañeros son cortos.

Kiko e Irene han tenido más discusiones estos días. Más que nada porque Kiko está más sensible que el lomo de un penitente. Todo le molesta.

– Kiko, estás guapo hoy y eso que has dicho tiene mucho sentido.

– ¡Conmigo no te pongas chula, Irene!

Y las broncas las propicia mucho Antonio Tejado, que es como el colesterol: te mata poco a poco. El señor que toca todo lo que pilla, que creo cuando estuvo en el Louvre le tuvieron que separar de las tetas de la Victoria de Samotracia, se dedica a meter puntillas y a hacer bromitas que tienen de broma lo que una puñalada de intervención quirúrgica.

Irene está sacando la parte de mala malísima“, dijo en el plató Mila Ximénez, que vejó, insultó y acosó a Yola cuando estuvo en Supervivientes. Mila Ximénez viaja al mundo de Blancanieves y acaba refugiada con los enanos Blancanieves, el cazador y la Madrastra.

Kiko acabó diciéndole a Irene lo que un edificio en riesgo de ruina le dice a un madero de apuntalar: necesito tu apoyo. Y se reconciliaron. Y el público del plató dijo “OOOOOH” emocionados, como si hubieran visto el puto final de El diario de Noa.

En otro orden de cosas, Juan Miguel usa aceite de la freidora como ungüento para ponerse moreno. Sí, se pone moreno porque la fritanga hace que las células de la epidermis tengan más grasa que el culo de un gorrino cebón. A Juan Miguel tomando el sol intenta abrazarlo un oso y se le escurre.

María Jesús y Antonio han vuelto a ronear. ME MUERO DE ASCO

Pero claro, es que después de las salvaciones y los aplausos de plató y de cargarse a Ylenia están todos que con tal de congraciarse con ella le perdonan a María Jesús lo que sea.

Los compañeros se encuentran a María Jesús sacrificando a una joven virgen el patio y le dicen “¡MARÍA JESÚS, QUÉ HACES!… ¿No ves que hay que sacarle el corazón primero? Anda, despistadilla, deja, que te ayudo”.

Durante una cena especial se pusieron a hacerse bromitas. Tejado con su forma de ligar de niño salido de catorce años que ha visto muchas series de instituto. Ella, con actitud de te pincho pero lo mismo me pinchas tú.

Y luego empezaron con los dobles sentidos con la cena, tipo “me lo he comido todo” y “no sabía que te cabía tanto”.

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Tejado y Albalá están muy tensos.

“La bondad está sobrevalorada“, dijo JJV, que ve a un monje budista regalando flores y le escupe a la cara. A JJV le dices que se ha acabado la guerra en el mundo y le jodes el día.

“¿Con quién hemos disfrutado más en las telenovelas, con las buenas o con las malas? ¿No sería de justicia que ganara una mala?“, argumentó después para explicar su tesis. Creo que este hombre veía Dinastía con un rollo de papel higiénico al lado por si yo ya.

Cambio de tercio. A Albalá le jodió que Sofía se acercara demasiado a Kiko mientras hacían la compra semanal en el ordenador. “A Sofía se le ha puesto el pezoncito izquierdo duro y todo“, dijo Albalá.

“Veo gestos que hacen los hombres y que las mujeres ayudan a que se produzcan“, añadió y “veo las tetas de Sofía pegadas al brazo de Kiko”. Menuda actitud de cretino, de verdad.

Muy acomplejado, inseguro y posesivo hay que ser para ver en eso algo por lo que ponerse celoso. Sofía se roza un pezón mientras se ducha y Albalá piensa que le está poniendo los cuernos.

Aquí vemos a Sofía hablando con un amigo y a Albalá interviniendo.

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En otra ocasión Sofía se mete en el jacuzzi, con una camiseta y se le ponen los pezones duros. Y Albalá se cabrea, porque al parecer él piensa que los pezones de las mujeres se ponen duros a placer.

– ¿Los pezones duros me pegan con esta camisa o me pongo los blandos?

Y así.

Lo haces a propósito, si es que las vas buscando“, le dijo Albalá a la muchacha, porque lo que le jodía es que estuviera Tejado y Kiko de risotadas mirando la escena. Tejado, que luego fue de “le he echado la bronca a Albalá por hacer eso”.

Sí, sí, os lo juro, Tejado yendo de defensor de la libertad de la mujer. Ahora va un tiburón blanco y se tatúa ¡GO VEGAN, HAZTE VEGANO!

JJV se puso también a hacer charla pedagógica, en plan bronca sosegada tirando a broncón suave, que no puedo criticar: “Este programa lo ven muchos padres con sus hijas y puede ser muy ilustrativo“, “hay gente joven que os ve”, le regañaba.

“Si yo fuera padre y mi hija tuviera un novio como tu lo primero que le diría es “déjalo”. “Es inadmisible que intentes controlar de esa manera la vida de una persona que no te pertenece”, añadió.

Amén.

Albalá dijo que estaba muy arrepentido y que había sido la primera vez y que nunca más. “Le pido perdón a ella y a todo el mundo y por una vez que haya hecho esta gilipollez no se puede llamar a nadie matagatos”, alegó, con cara de perrillo al que han encontrado mordiendo una zapatilla. Poco después el muchacho se puso a llorar. Es maduro como un plátano verde.

Es la primera vez que me pasa algo así“, aseguró Albalá, en un claro caso de te juro que es la primera vez que me pasa.

“A lo mejor Alejandro es que lo haces más de lo que piensas“, le dijo JJV, que estaba dispuesto a exprimir a Alejandro que parecía que las lágrimas de unicornio curan a los humanos y las de Albalá curan a los unicornios.

Entonces Tejado, se puso en plan salvador, diciendo cosas tipo “¡Yo le he echado la bronca, he sido muy duro con él, porque esto no se puede hacer!” y lo repitió medio millón de veces, en lo que era un lavado de imagen que se dejó la imagen blanco nuclear. Tejado se lava la imagen con lejía y agua hirviendo. Pero ni así.

Menos mal que ahí estaba Irene, que tiene más cerebro que todos los demás juntos (y más ovarios) y le dijo “el consejo que estás dando tú no te lo has aplicado“, en referencia a Candela.

OLE TÚ, IRENE.

Y claro, a Tejado le sentó a cuerno quemado. Pero a cuerno quemado incandescente metido por donde amargan los pepinos. Y es que le dejaba en pelotas, echaba por tierra su (falso) discurso de tío sensato.

“La noche está muy calentita para que se hable de cosas que no tienen que ver…“, dijo, con la sonrisa y su guasa de siempre más ausente que la madre de Marco.

“No era el momento y el lugar para hablar de esto, ni mi situación esta semana“, dijo Tejado, que como está nominado no quiere que nos acordemos de lo que él ha hecho, que dejaba a lo de Albalá y Sofía a un nivel de aficionado.

La que más se benefició de todo esto fue Sofía, que se subió al carro con un ímpetu que echó hasta al carretero. Hizo lo que mejor sabe hacer: ser la víctima de algo. Así que se puso a decir que si se sentía culpable, que si es que lo sentía por él, que estaba mal… No me la creo ni aunque me la cuente un notario.

Y de estos temas pasamos a otros mucho más trascendentes e intelectuales: Juanmi no tira de la cadena después de mear y orina sin manos. MARVELOUS.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡JUANMI!! Normal. Juanmi no despierta ni amores ni odios. Y Carolina y sobre todo Tejado sí. ¿Significa ésto que es la hora de Tejado? OJALÁ.

Una última cosa: Albalá será esta semana el topo de la prueba semanal (hacer un circuito con unos patinetes eléctricos). Su misión será boicotear la prueba y sólo la pasarán si él consigue que la pierdan, todo esto sin que ninguno de sus compañeros lo sepa.

Tiene que pagar por sus desmanes: Ha llegado la hora de Antonio Tejado en GH Dúo

Antonio Tejado, alegre como un elfo de Papá Noel. (FOTO: TELECINCO)

Pocas veces ha habido un concursante en Gran Hermano que me haya dado más repelús que Antonio Tejado. Alguno ha habido, pero pocos. Si lleva tanto tiempo en la casa es porque se ha salvado de las nominaciones que el Soldado Ryan habría querido tener su suerte.

Pero ahí está, expuesto, nominado y se tiene que ir por la puerta como si hubiera un incendio dentro. Y el muchacho está más acojonado que un cubo de criadillas en una carnicería. No es que tenga los testículos de corbata, es que los tiene como las orejas de Mickey Mouse.

Ha estado estos días preguntándole hasta a la encina del patio si le ha nominado, porque no le salían las cuentas.

Y este domingo se vio en la casa cómo Sofía le cascó 6 puntos de nominación a Tejado. La cara de Tejado era de haberse sentado en la tapa del váter y haber notado algo húmedo.

Ahora, que tampoco me creo nada esa repentina inquina de Sofía contra Antonio Tejado. Sofía ha estado fuera de la casa y sabe cuántas ganas le tiene la gente al señor éste. Y claro, Sofía quiere poner a salvo su culo que sólo le falta guardarlo en una caja fuerte e ir por ahí con las piernas encajadas directamente en la espalda.

¿Y a quién podemos poner en el paredón que sea más odiado que yo? A Tejado. Y si encima, al fustigarle me gano amiguitas y amiguitos, otro punto para mi.

Más gente. María Jesús está más contenta que un gorrino en un lodazal. Y es que como se ha quedado en la casa y por un porcentaje pequeño respecto a Ylenia, se piensa que es más fuerte que Terminator comiendo espinacas.

Y se metió al confe. María Jesús se mete tanto confe que el día menos pensado le da una sobredosis. Y allí dentro se puso como se pone siempre, como si fuera una niña de seis años el día de Reyes. Lo que pasa es que fuerza mucho ese estado de ánimo, que parece que está doblando un capítulo de Heidi.

Y claro, también lo piensan sus compañeros, el primero Kiko, que de repente se ha dado cuenta de que María Jesús nunca le ha hecho nada malo y ahora la respeta tanto que lo mismo se tatúa la cara de María Jesús en una nalga.

Pero en el primer lugar de la carrera pelotera está Carolina. Esta mujer cambia de chaqueta cada cinco minutos. Cambia tanto de chaqueta que para guardarlas todas su armario tiene más fondo que el de Narnia.

Si Carolina durante una gala oyera que aplauden a Voldemort se haría mortífaga. Si al día siguiente oyera que aplauden a Harry Potter, Carolina se hacía una cicatriz en la frente y se hacía una miopía para poder llevar gafitas.

En cualquier caso, no podemos olvidar que María Jesús tiene un don para hacer que la gente estalle. Es como entrar al armario de la dinamita alumbrándose con una antorcha. Ella va por la casa intentando que los que están nominados con ella se cabreen y pierdan los papeles. Cómo sabe pinchar la jodía. La sueltas en una corrida de toros y en cinco segundos acaba el pobre animal como un puercoespín de las banderillas que le pone.

Por otro lado no han pasado la prueba semanal, así que va a ser interesante ver cómo pasan hambre… MUA HA HA HA.

No fue un montaje: el caso del calzoncillo poltergeist de Antonio Tejado en Gran Hermano Dúo

Antonio Tejado, que no tiene bañadores. (FOTO: TELECINCO).

Ya sabéis que soy de la opinión de que entre Ylenia y Tejado pasó más de lo que hemos visto en las imágenes de la gala. Aquí os lo cuento con amplitud y con un montón de gracietas por el medio.

Sin embargo, tampoco creo en conspiranoias ni en vídeos de Twitter que tienen cortes por el medio y que a saber de dónde han salido. Pooor eso os pongo este post, con la secuencia completa del caso del calzoncillo.

Hay quien decía que las imágenes de Tejado metiéndose al jacuzzi la noche de autos estaban manipuladas porque el color del calzoncillo era diferente: gris al principio, oscuro después.

¡¿¿ES QUE NUNCA HABÉIS PUESTO UNA LAVADORA??!

Cualquier prenda de color claro, si la mojas, se vuelve oscura. Es de primero de labores del hogar. Eso y separar la ropa blanca.

Os aseguro que hay cambios de color de calzoncillos mucho más trágicos y aparatosos que el de Tejado. He visto en vestuarios anchoas y frenazos que jamás creeríais.

En fin, que siempre hay que ser críticos, pero también rigurosos. ¡Os quieroooo!

No se atreve: GH Dúo censura las imágenes reales del encuentro sexual entre Ylenia y Antonio Tejado

Un vampiro albino, atacando a Tejado (FOTO: TELECINCO).

Viendo que el calentón de Antonio Tejado e Ylenia no se emitía en el 24 horas (cosa que no me acaba de gustar pero que puedo entender) algunos inocentes de corazón como yo pensábamos que era porque se guardaban las imágenes para la gala. Pero no.

Lo que se vio en la gala de Gran Hermano Dúo era para apto para emitirse en un bautizo de testigos de Jehova. Ylenia diciendo MiauMiau, unos besitos rápidos en el hocico y algún restregón. Hay más contenido sexual en un tutorial para hacer magdalenas.

No sabemos si el paraguas llegó a entrar en el paragüero, si la culebra entró en la madriguera, si los huevos hicieron puenting en el barranco del amor… ya me entendéis.

En fin… volveremos sobre el asunto más adelante. Hoy, cambio mi tradicional “seguidme en redes” por un:

FELICIDADES A TODAS LAS MUJERES. ÁNIMO EN VUESTRA LUCHA. Estamos con vosotras.

La gala comenzó con vídeos en los que aparecía María Jesús como si fuera un documental sobre la vida y la muerte de San Lorenzo Mártir. Sólo faltó que sus compañeros la quemaran en una parrilla en el jardín.

Por ejemplo, Carolina y Sofía la despellejaron como si fuera un conejo porque había puesto una lavadora con lo que ellas consideraron que era poca ropa. María Jesús respira poco y a sus compañeros les jode.

– Mírala, ahí, con el corazón latiendo…

– Es una provocadora.

– Exacto.

Y así.

También se burlaron de ella por los vídeos que María Jesús sube a redes sociales. Y María Jesús se puso a llorar. También es verdad que María Jesús tiene mucha facilidad para llorar. María Jesús te pide la hora, se la dices y llora.

Yo soy James Cameron y le doy a María Jesús un papel en Titanic, porque el papel de víctima le va que ni pintado. Saldría al final, pasando por delante de los señores de los violines y diciendo “Buaaaaah, todos los cruceros iguaaaal, que acero más malooooo, la física de fluidos me trata maaaaaal”.

Anoche cambió el poder del jefe de la casa. Pero antes, el público debía decidir si sería “veta” (dejaba si nominar a uno) o Peta (le cascaba seis puntos). Como le dijo Josefina a Napoleón en su noche de bodas: Veta o Peta. Dios santo, esto está degenerando a marchas forzadas.

Juanmi por fin tiene un diente. Lo que pasa es que ni implante ni hostias: le han dado un diente de pega que se quitó y puso durante la gala. El Ratoncito Pérez en su casa mordiéndose las uñas sin saber si ir a llevarle cinco duros a Juanmi o no.

Ylenia discutió un poco con María Jesús, porque es la cosa que más le gusta hacer del mundo. Ylenia por la mañana cuando se levanta antes de hacer pis discute con María Jesús. En su lecho de muerte Ylenia no pedirá un cura, pedirá que vaya María Jesús para poder llamarla falsa una vez más.

La mujer del pelo platino natural, sólo desmentido por unas raíces que podrían soportar una secuoya encima de la otra, también tuvo mierda durante la gala para Irene, a la que considera “una bienqueda”. Y es que para la muchacha de Gandía Shore cualquiera que no tenga un duelo a navaja cada quince días es un bienqueda.

María Jesús vio ahí una oportunidad de ganar aliados, así que defendió a Irene, diciendo que “es muy buena con todo el mundo”. María Jesús se encadena en una farola de Suiza para que le den a Irene el Nobel de la Paz. Claro, que si Ylenia llega a decir que Voldemort es malo María Jesús habría dicho que es un muchacho bueno con todo el mundo.

Total, que las dos se fueron a la sala de expulsión, que no es la sala donde se da a luz, sino desde donde te vas a la puñetera rue.

Allí vimos un adelanto del encuentro tórrido de Ylenia y Tejado. Ylenia no me cae del todo mal, más allá de que tiene unos prontos peores que el demonio de Tasmania con almorranas, pero esto no se lo perdono.

NO, CON TEJADO NO, YLENIA.

Este tío me da un repelús que no lo puedo soportar. Lo que pasa es que si yo quisiera sexo sí o sí acudiría a él. Es imposible fallar el tiro, porque no tiene pinta de hacerle ascos a nada. Yo creo que un orco de Mordor se pinta los labios y le pone ojitos a Tejado y antes de que el orco pueda darse cuenta Tejado lo tiene trinchado como un pollo. Y no con una espada, precisamente.

Pero parece que a Ylenia le das un par de copas y se pone más cariñosa que un Teletubbie en el día de la amistad. Así que le tiró a Tejado un par de indirectas sutiles tipo “yo quiero follar” o “vamos a hacerlo en la encimera”. Si a Ylenia le das un abanico para que haga señales de amor en lugar de ondearlo con sutileza delante de la cara se lo mete por la entrepata.

Ya en la sala de expulsión hubo mucho buen rollo entre Ylenia y María Jesús, más o menos como EE UU y la URSS en la Guerra Fría. Si estas llegan a tener una crisis de los misiles los habrían utilizado para darse con ellos en la cabeza.

“Suerte para ti, doña marginación ficticia“, le dijo Ylenia a Maria Jesús cuando ella le deseó buena fortuna.

– Feliz cumpleaños, Ylenia.

– Felicidades para tí, mierdaseca de los cojones, ojalá te reviente un riñón y el otro te haga piedras.

Y así.

“Siempre he pensado que eres buena, pero estás en mano de cuatro tontos. Ella pide perdón y por eso creo que es buena”, afirmó aún así María Jesús, que no se explica por qué no tiene un halo dorado sobre la cabeza. Esta mujer cuando se hace selfies se pone un filtro en el que salen querubines alados.

María Jesús en este GH Dúo no es que ponga la otra mejilla, es que te agarra la mano y se hostia con ella. María Jesús se mete a guardaespaldas y le pegan un tiro protegiendo a su cliente y pide un BIS al francotirador. Qué sufridita es.

Cada vez que Ylenia hablaba en el plató se oía “Buuuuh”.

Ahora me lo hacéis a la carita, el buuuh“, dijo la albina de bote, amenazante. Ylenia le pidió al conductor que la llevaba a plató que parara en una gasolinera para poder comprar navajas. Para una cosilla del plató, le dijo al chófer.

“Te voy a recibir con los brazos abiertos y con todo mi cariño”, le dijo JJV. Sí, con cariño, amor y un chaleco antibalas.

Al volver María Jesús a la casa eso parecía el funeral de David el Gnomo. Qué pena, de verdad. Si llegan a estar Marco y Amedio se ponen a consolar a Tejado.

Carolina lloraba. No sabemos si por pena porque se fuera Ylenia o porque eligió mal el bando y se ha dado cuenta de que el culo que había que lamer era el de María Jesús.

GH busca una Ambrosia. Si te llamas así hay que poner en Twitter #TuAmbrosiaSoyYo y podrán tener una cita con Tejado. Yo no me llamo Ambrosia, pero he puesto el tuit igual.

“Se me ha ido una amiga, Jorge, con la que tendré relación fuera de aquí. Duele, la verdad es que sí”, dijo Tejado de la expulsión. Lo que duele son los bocados que te dio en el cuello, jodío, que no sabíamos si te habías enrollado con Ylenia o con un hombre lobo.

Joder, que te tiras a una zarza y acabas con menos arañazos que con un magreo de Ylenia, que si quieres una noche de pasión con ella en lugar de condón te tienes que poner un protector de cristal templado y luego darte con Vitroclean.

“Éste es el que siempre está cuando estoy mal”, dijo Tejado refiriéndose a Albalá, que será su consuelo a partir de ahora. Se lo lleva al Jacuzzi el día menos pensado.

Prueba de jefe: un toro mecánico.

Juanmi fue el primero. Para montarse se quitó el diente y las gafas Va en serio. Duró tres segundos, al caerse al grito de “me cago en la putaaaa”.

Luego fue Kiko, que se pensó que lo iba a hacer bien porque según dijo: “Vengo de familia torera“. Pero duró 17 segundos. El señor de los toros.

Luego fue Carolina, que llevaba un ánimo que lo mismo se subía en el toro que se ponía debajo. Duró 15 segundos.

Fue el turno de Antonio. El toro estaba nervioso por si Antonio se lo follaba. Duró 16 segundos. Espero que no sea igual siempre que monta a alguien.

Luego fue Irene. Aguantó 18 segundos. Eso sí, antes de caer se le escapó una teta, aunque no llegó a verse en pantalla.

Sofía se agarró al toro como una garrapata con equipo de escalada. Enseñó el tanga que si lo pones en una percha en medio de un Bershka se ve menos. Pero aguantó la que más.

María Jesús fue la siguiente. A los 16 segundos se cayó, probablemente para poder ir al confe a decirle al Súper que el toro la aísla, la margina y la trata mal. “AAAAy, que mal animaaaaaaaaaaal, es maaaaaaaaaaaaaaaalo”.

Total, que Sofía, como jefa, decidió irse a la suite sola. Albalá intentó poner cara de póker, pero le salió una cara de estar haciendo muecas de mus, porque el machito pensaba que le iba a llevar de cabeza. Y no.

Kiko e Irene han tenido movida esta semana. “Qué estúpido eres, más estúpido y no naces“. “Que sea la última vez que me insultes y menos delante de la gente, por favor”, le respondió Kiko.

Pero la bronca duró poco, porque volvieron al modo empalagoso que siempre tienen, como de matrimonio de los primeros capítulos de Cuéntame.

Sofía le dice a Albalá que no son nada. Pero llega la fiesta, se chuza (emborracha) y se va a buscar a Albalá perdiendo todo el amor propio. Bueno, no lo perdió, dejó al amor propio abandonado en una gasolinera. Y como Albalá le dijo que le daba “pereza” pues ella intentó poner caliente a Tejado.

Pero Tejado, que se pone caliente mirando un melocotón desde atrás, venció a la tentación poniéndose de rodillas delante de Kiko, que eso le da bajón al más pintado.

Como jefa de la casa Sofía podía dar seis puntos de golpe a un compañero. ¡¡Y SE LOS CASCÓ A TEJADO!! Minipunto para Sofía. Así sí.

Y comenzaron las nominaciones:

Irene nominó con 1 a María Jesús, 2 a Antonio y 3 a Alejandro.

Carolina “A Ylenia que no le digan nada, que estaré aquí un tiempo, pero luego saldré”, dijo y amenazó a “una que va al plató los domingos y dice Ylenia traidora”. JODER

Yo soy la que grita eso y me cambio el nombre, de casa y de voz.

“Yo tengo coño grande como pasarse a los habitantes de los 50 estados de América“. Hoy, en nuestro programa ‘Vaginas que no te imaginas’, Carolina Sobe.

1 a María Jesús, 2 a Antonio y 3 a Juanmi.

Y la muchacha del pelo con más extensiones que una autopista en construcción llegó a plató:

Ylenia: “No sé, tendrá un pacto con el diablo, esta mujer, con todo lo que hace…”, dijo de que María Jesús se quedase.

“Yo lo paso mal cuando pierdo los papeles y después me pilla el bajón y pido perdón e intento arreglarlo, pero no falsamente”, reveló. Arreglar falsamente es ponerle celo a un escape de gas. Más o menos.

Son corazas que te pones en la vida“, dijo ella sobre esa actitud combativa de bronca por todo. Me imagino al Cid Campeador subido a su caballo, frente a las huestes moras, diciendo “no, no me pongáis la armadura, ya les monto un pollo a grito pelao y les llamo falsos. Ganamos fijo”.

Y momento Tejado. Os pongo en antecedentes. Se han enrollado y aunque no sabemos hasta dónde, sospechamos que mucho más de lo que nos quisieron dejar entrever. Porque hay vídeos, audios, conversaciones y otros indicios que indican que si el Súper les deja los dos se lo montan en el jacuzzi que lo dejan que metes después una colchoneta de flamenco rosa y sale el flamenco embarazado.

Era tontería pura y dura entre dos amigos“, dijo la muchacha. En el vídeo Ylenia le abrazaba, luego se le subía encima y le frotaba el culo por donde los hombres tienen el cerebro.

“He visto piquis, ¿no?”, dijo ella en el plató cuando se vio besando a Tejado. “He visto cosas que no me acordaba”, espetó poniendo cara de sorpresa máxima. “Qué vergüenza”, remató. ¿Enrollarse con Tejado? A mí también me la daría.

Y ya. Y UNA MIERDA LA COSA SE QUEDÓ EN UNOS PIQUITOS. Entre ellos ha pasado algo muy tórrido, por más que no quieran que lo veamos. Entiendo que si pasaron a mayores y delante de las cámaras, no nos pongan las imágenes tal cual y con música de saxofón de fondo, pero sí pixeladas, por ejemplo, o desenfocadas que sólo se vean siluetas. Si ha pasado en la casa, ha pasado.

Kiko nominó: Un punto a Juanmi, 2 a María Jesús y 3 a Carolina.

Juanmi le dio uno a Antonio, 2 a Albalá y 3 a Carolina.

Tejado le dio 1 punto a Carolina, 2 a Juan Miguel y 3 para María Jesús.

Albalá nominó y como de costumbre estaba alegre, ocurrente, dicharachero… ah, no, que tenía cara de opositor en una biblioteca, como siempre.

María Jesús le cascó un punto a Albalá, dos a Carolina y tres a Antonio.

NOMINADOS: ANTONIO, CAROLINA Y JUANMI.

¡TOMAAAAAAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAAA!

Por favor: VAMOS A ECHAR A TEJADO. En serio os lo pido.

La ‘apestada’ de Gran Hermano Dúo o una estafa del victimismo: María Jesús Ruiz

María Jesús, tratando de ocupar poco espacio. (FOTO: TELECINCO)

Si María Jesús Ruiz fuera un lugar sería Sentinel del Norte. Así de asilada está y así de beligerante es. Hasta el punto de que ella misma se considera una “apestada” marginada por sus compañeros, que le tienen el mismo cariño que a un juanete.

Así en la casa de Gran Hermano Dúo hay dos bandos: María Jesús y el resto del mundo. Lo que pasa es que María Jesús tampoco es que sea un angelito como para que le cantara Antonio Machín. Si María Jesús fuera un leproso del siglo XV sería un leproso que soltaría sopapos al primero que se cruzara con la campanita.

PERO ANTES… ¡SEGUIDME, COMO YO OS HE SEGUIDO! INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala de anoche comenzó con María Jesús contra todos. Me recordó a la escena de La Bella y la Bestia en la que los lobos acorralan al pobre caballo de la Bella. Sólo que en este caso el caballo abre la boca y tiene unos dientes como para hacerle agujeros a una armadura medieval.

Porque sí, a María Jesús la atacan más que a una diligencia del Oeste, pero ella también suelta hostias que si es ella la que pelea con Rocky la peli acaba con Stallone muerto. ¿Es una víctima, se lo hace ella porque es su estrategia?

Vimos un vídeo en el que Tejado se burlaba de cómo María Jesús llama cariñosamente a su hija. “¡¡Yo nombro a mi hija cuando me da la gana!!“, dijo María Jesús, que luego se fue viniendo arriba y le pegó un chillido:

¡NO TE PONGAS A MI HIJA EN TU BOCA!“. María Jesús vio el cuadro de Saturno devorando a sus hijos y no lo superó. Hijos en la boca no. NO.

Lleva toda la semana buscando algún enfrentamiento“, dijo Ylenia, como si María Jesús fuera un cerdo trufero de las peleas. A María Jesús le pones una bronca dentro de una maleta y te la encuentra entre diez sólo por el olor.

María Jesús se mete al confe y se pone a llorar con esa voz que pone que parece un Looney Tunes en un velatorio. ¿Tiene que penar como si fuera una niña de cuatro años, por el amor de Dios?

“Este tío cambió en el momento en que no me quise acostar con él”, dijo de Tejado.

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“Ylenia quiere ser como una Belén Esteban, pero es una imitación barata porque la otra tiene corazón, pero ésta se deja llevar por los cuatro frikis malvados“, dijo de Ylenia María Jesús, porque ahora son enemigas como el rosa y el rojo.

Harry Potter y los Cuatro Frikis Malvados. Próximamente en los mejores cines. En los mejores cines en los que con la entrada regalen LSD.

Kiko, que a parte de necesitar a Irene hasta para vestirse, a veces tiene momentos de lucidez, supongo que cuando se quita la gorra y deja que la sangre le llegue al cerebro, y le dijo a Tejado: “A ver si eres capaz de no mencionarla ni una sola vez en un día“. Y no, no pudo.

En la gala Ylenia llevaba unos pendientes de aro grandes. Grandes que de vez en cuando pasaba por allí un tigre y le saltaba por los pendientes.

“Qué tengo que hacer, ¿portarme mal para que hablen de mi? ¿O comportarme bien para que no se me vea?”, se preguntó después Kiko, que en lo de hacerse preguntas están él y Sócrates.

Es que Kiko, ver cómo tu mujer te corta las uñas de los pies… trepidante no es. Este muchacho se pregunta cómo no han rodado aún Salvar las uñas de Ryan.

Ylenia y María Jesús tuvieron un encontronazo en directo. El contenido no tiene mucho interés porque los argumentos eran los de siempre: eres mala, no, tu más, falsa, etc… el caso es que fueron subiendo la voz hasta que Ylenia comenzó a pegar unos gritos que si dice “VENID A COMER, JODER” van a comer hasta los astronautas de la Estación Espacial Internacional.

“Bien que me has pedido dos entradas para ver a mi madre“, le reprochó Kiko en directo a María Jesús, mujer que por no pagar para ver un espectáculo se metió en el túnel que dejó el Chapo Guzmán porque había un preso tocando la guitarra dentro del presidio.

En una cosa tiene razón María Jesús: si todos hablan de ella, se pelean con ella y la critican a ella, ¿cómo esperan que luego no tenga protagonismo?

“Le quitó la percha a Antonio para tocar los cataplines, que sabe mucho hacerlo a lo sutil“, le reprochó en directo Ylenia.

– Paco, ¿te toco un poco los cataplines?

– Sí, Mari, pero a lo sutil.

El tema es que la supuesta percha allanada se llevó como media hora de programa. Y yo con el armario lleno y las tengo ocupadas con abrigos y mierdas que no producen nada.

Ylenia también dijo FALSA. FALSAAAAAAAAAAAAAAAAAG. Adora esa palabra. Podría trabajar en un Compro Oro detectando metales falsos.

Ante la acusación de María Jesús de que la habían vendido, Ylenia volvió a saltar, “¿PERO CÓMO TE VOY A VENDER SI NO VALES NADA?“, le dijo a María Jesús, como si le estuviera hablando a un helado de espinacas.

Nadie le deja de hablar, ni le mira mal“, opinó Sofía. JA JA JA No digo que María Jesús no lo busque, pero que la marginan es más cierto que mi calvicie.

“Yo le pido a la organización que le dé una bolsita de piedras a cada uno y que la pongan en el patio y la lapiden”, pidió la madre de María Jesús. Joder. A saber qué le pedía para los Reyes Magos.

Tema Sofía – Albalá

¿A que no te hago tanto daño como parece?“, le ha preguntado esta semana Sofía a Albalá. Pero lo que Sofía le hace a Albalá se lo enseñas al sumo inquisidor Torquemada y se estremece.

Aquí Sofía, haciendo menos daño del que parece.

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Pero claro, es que Sofía es más sensible que un carrete de fotos en un solarium, pero luego cualquier cosa que ella haga es nimia. Sofía te da un hachazo entre los homoplatos y cuando te quejas le parece que exageras.

“Alejandro, ¿me tocas los pies?”, le dijo a su ex Sofía esta semana y ante su negativa afirmó: “Yo me casaré con la persona que me toque los pies y le guste” dijo Sofía, que en Tinder busca a un joven que haga quesos.

Ella sigue roneando a Albalá. Alejandro viene de mear, de noche, y Sofía le dice “ven”. Y le abraza. Y le pone teta en la cara. Pero no quiere nada, que conste.

Escena de vídeo:

Albalá: “Te quiero. ¿Y tú a mí?”

Sofía: “También, con locura”.

Pero Sofía lo negó, como veremos a continuación. Y cuando Albalá le reprochó que durante el día no reconozca lo que dice por la noche, Sofía le espetó: “A partir de ahora te voy a decir “me importas una mierda”. Quiero tarjetas de San Valentín con esa frase. Señores empresarios, poneos las pilas.

Total, que ella no dijo que le quería. Lo negó en varias ocasiones. No debía acordarse. Los peces pueden aprenderse una enciclopedia de memoria al lado de Sofía, que tiene que ponerse post-it encima para saber cuando tiene que mear.

“No quiero hablar más de este tema, porque si me aburre a mí, imagínate a los maravillosos espectadores“, dijo Sofía, en un acto de peloteo de los que crean afición. Sofía no dora la píldora, la chapa en oro.

Y le pusieron el vídeo en el que se veía claramente que sí: dijo “Te quiero con locura”.

“Vale, le dije que le quiero, pero no es algo que yo hubiera negado, a la vista está que no miento”, respondió Sofía. JAJAJAJAJAJAJA

– ¿Robó usted aquel banco?

– No, señoría, jamás, es que ni sé cómo es un banco por dentro, señor juez.

– Pero hay un vídeo en el que se le ve haciendo un butrón gordo.

– Sí, entré en el banco, pero no es algo que haya negado, a la vista está que soy inocente.

– ¡PUES TIÉ RAZÓN, ABSUELTA!

JJV les echó una bronca a todos por pasarse el día diciendo que “la organización” debería “echar” a unos o a otros por hacer tal o cual cosa. En concreto Tejado, que si por él fuera expulsaría a la tapa del váter por acercarse demasiado a su culo.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡ALEJANDRO!!

La sonrisa de María Jesús al saberlo. Eso sí que era falso.

La prueba de líder va de contar el tiempo y para elegir a la capitana hicieron una prueba que consistía en contar cinco minutos de cabeza. Ganó Irene. Qué coñazo.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

Antonio Tejado o por qué NO debería concursar en Gran Hermano Dúo alguien que trabaja en Sálvame

Tejado, lo mismo se ríe que se desmea llorando. (FOTO: TELECINCO)

En cualquier concurso, si lees las bases, verás que pone que no pueden participar empleados de la empresa que celebra el concurso, ni sus familiares. ¿Y para qué se hace eso? Pues para que no pueda caber ninguna duda o sospecha sobre la limpieza del concurso.

Es obvio que en GH DÚO o en GH VIP no van a entrar dos señoras de un pueblo de Teruel, incluso puede colar que entre gente de la esfera de Telecinco. Pero ¿ANTONIO TEJADO? ¿QUE TRABAJA EN SÁLVAME, PROGRAMA ESTRELLA DE LA CADENA? ¿COMPAÑERO Y AMIGO DEL PRESENTADOR?

A lo mejor, quizá, puede, podría ser que eso influyera en el hecho de que no se ponga de manifiesto que es un tipo de perfil repelentillo, tocón, obsesivo, manipulador… y teatrero. En serio, es que creo que en Tiketmaster se pueden sacar entradas para Antonio Tejado.

A lo mejor soy yo, que me monto películas… Ah, no, ese también es Tejado.

Pero luego incidiremos sobre el tema, si os parece, vamos con el resumen de la gala, que dio para mucho.

Pero antes… ¡Caed en mis redes, pichonas y pichones! Instagran: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Primera polémica, la llamaremos la polémica Ambrosia. Y sí, es una polémica más vieja que los callos de los pies de Matusalén. Viene del martes, con el momento baño/pasillo.

Antonio estaba cabreado con Candela y María Jesús, que según él es “adicta al show”. Y lo dice Tejado, que es un efecto especial en sí mismo.

Ellas estaban en el baño y fue Tejado el que se fue para allá a pegarles voces y cuando ellas le respondieron él dijo “no me levantéis la voz“. Así es el.

– ¡Deja de mancharme el cuchillo con tu sangre joder!

– Es que me estás apuñalando y…

– ¡Excusas!

Y así.

¿QUIÉN ES AMBROSIA, QUIÉN ES AMBROSIA?” le gritaba Tejado a Candela. Joder, como sea verdad que las energías de la gente se quedan impregnadas en las casas, en la de Guadalix haces una psicofonía dentro de 300 años y se va a oír “aaaabrosiaaaaaaaah, quiiieeeeeeen eeeesss ambrosssiiaaaaaaaah”.

María Jesús se fue del lugar, cansada de oír a Tejado, que satura más que acercar un micro a un altavoz, y de nuevo fue él el que se fue hacia ella. Es verdad que físico (de gestos intimidantes) no hay nada, más allá de que cuando Tejado te habla se acerca mucho. Pero mucho que no te habla, te presenta a sus cuerdas vocales para que le des dos besos.

“En algún momento es María Jesús la que invade el espacio de Antonio Tejado“, dijo JJV durante la gala, que le defiende con total objetividad, porque ni que fuera compañero suyo en Sálvame ni nada. ¿Cómo íbamos a dudar de que sea imparcial?

cheryl blossom wink GIF by Madelaine Petsch

Por algún motivo que desconocemos (o a lo mejor es porque trabaja en Sálvame), Carolina se cogió un disgusto tremendo con el asunto “pobre chaval, pobre chaval“, decía. “Es que se iba”, añadía después. JA JA JA

Tranquila, Carolina, que Tejado no se va por su propio pie. Si les dicen “o salís de la casa u os ahorcamos”, a Tejado lo encuentran dentro haciendo el nudo de la soga con una sonrisa.

Pero eh, también tenemos para María Jesús, que se viene arriba y es capaz de acusarte de haber matado a los dinosaurios. Lo mismo María Jesús discute con la Madre Teresa de Calcuta y como la pille revirada le mete droga a la monja en un bolsillo y luego llama a la policía.

De repente vino éste con un Lucifer“, dijo ella, que se vende como si fuera Juana de Arco. María Jesús aún no se explica por qué no la llamaron a ella para hacer Capitana Marvel. María Jesús se mira a un espejo y se ve así:

Resultado de imagen de la libertad guiando al pueblo

Cambiando de tercio: En el coche de la vida Sofía ha pisado el pedal de la pena a fondo. “Como el papel de víctima te va muy bien, lloras de mentira“, le dijo Ylenia, que es una genia y desmonta a Sofía que parece que la muchacha está hecha de Lego.

Sofía se ha ido a llorarle a Albalá, una vez más, y a rondarle. Sofía pasa de Albalá, pero poco. ¿A quién defendió en plató JJV? A Sofía, acusando a Albalá de ir detrás de ella.

Cada vez que JJV expresa una opinión en plató Dios mata un gatito y un hada pierde sus alas.

“Lo de tu hijo es acoso, está acosando a mi hija“, dijo Maite, madre de Sofía, que odia a la madre de Alejandro. Y a Alejandro. Y a cualquiera que no hable bien de Sofía.

Kiko dijo estar “nerviosísimo” por la cercanía de la expulsión. “A mi no me sudan nunca las manos y hoy me sudan, Jorge”, dijo el hijo de Pantoja. Pues de trabajar no le sudaban, porque la maleta se la había hecho Irene. De hecho, Irene le hace todo. Si se pudiera cagar con el culo de otra persona, Irene iría al baño a gestionarle los cagarros a Paquirrín.

Si yo que me llamo Kiko si me como un paquete de kikos es canibalismo?”, ha dicho esta semana el chiquillo en un alarde de humor que haría llorar al niño Jesús.

Y ¡OTRA VEZ EL TEMA DEL MARTES Y TEJADO! Dentro de 40 años un JJV ya jubilado y con garrota abordará a la gente en los parques para contarles que hubo un martes en el que a Antonio Tejado le dijeron una cosa muy fea.

– María Jesús es mu mala… me duelen los huesos… Antonio Tejado es bueno, es un santo mártir de las penurias.

– Señor, déjeme en paz o llamo a la policía.

– Y Sofíiiiaaaa, Sofíiiiiaaaaa Albalá le iba detrás y…

Y así.

JJV pidió permiso a la directora de las galas para dar una información de fuera a los concursantes. Suponemos que le dijeron que no, porque dijo “pero lo digo yo bajo mi…” responsabilidad, pareció farfullar.

Y les dijo a todos que “el martes el nombre de Ambrosia fue Trending Topic, es más hubo un usuario de las redes que hizo un estudio a ver cuántas ambrosias había en España y no llegaban a 10″. Mentira. Hay 503 (edad media: 72,7 años), según datos del INE de 2017.

Eso sí, JJV le quitó hierro a lo de Ambrosia, pero después prohibió que Candela (que como veremos no fue repescada) dijera que la mujer con la que supuestamente sí estuvo Tejado se llama en realidad Apolonia. Porque damos la información de fuera que nos da la gana. PERO NO TIENE NADA QUE VER CON QUE TEJADO TRABAJE EN SÁLVAME.

“No lo he superado, me ha traído de cabeza, he pasado dos días malos, nervioso, lo he somatizado, he tenido vómitos y temblores, lo he pasado mal”, dijo Tejado sobre el episodio del martes. JA JA JA

Tengo imágenes del 24 horas. Aquí Antonio después de discutir con María Jesús:

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Antonio Tejado, premio Cervantes por su novela: El amor en tiempos del somatice.

Y vale que lo de María Jesús fue una exageración fea, pero el modo en que Tejado hace hipérboles es como para hacer un manual. Cuando Tejado exagera vienen autobuses de japoneses para hacer fotos.

Me avasallaste, invadiste mi espacio, me cohibiste“, dijo Tejado en directo, recordando el momento del pasillo del martes, y añadió que en ese momento “me violentó, me intimidó“.

Y si le dejan cinco minutos más habría seguido diciendo “Y ME SACÓ UNA NAVAJA, UNA NAVAJA QUE TENÍA UNA PISTOLA INCORPORADA, Y ME ROBÓ UN RIÑÓN Y SACRIFICÓ UN POLLO PARA MALDECIRME”.

Y JJV siguió su campaña publicitaria, que en los anuncios que hace para que la gente se deje el dinero en el bingo JJV no pone más empeño que en vender a Tejado.

“No quiero juzgar a nadie, pero Candela… ¿por qué no defendiste a Antonio en ese momento?“, dijo JJV. JA JA JA La gente ya no es sólo culpable por obra, sino por omisión.

– No quiero juzgar a nadie, pero… ¿por qué el PUTO PAPA FRANCISCO NO HA CANONIZADO A ANTONIO TODAVÍA, EH, POR QUÉ?

Si el papamóvil aparece una mañana con las ruedas pinchadas ya sabemos quién ha sido.

Con lo que dijo el Martes puede venir la policía y llevarme preso“, dijo Tejado después por la insinuación de María Jesús. JA JA JA JA Tejado no es que se victimice, es que su vídeo preferido de internet es éste.

“Tú me has tirado la caña. Tú tienes una forma de ser que le tiras la caña a quien sea y el que pica es el pez que te comes”, dijo Sofía sobre Antonio Tejado, que al parecer le enviaba mensajes al móvil. Joder… Sofía diciendo algo coherente.

Ella, de algo sano lo convierte en mierda“, dijo a su vez Tejado de Sofía. O sea, lo normal, a ver si piensa Tejado que si comes una loncha de pavo con aguacate cagas flores de almendro.

Y para que no quedara inmaculado, que JJV quiere a tejado más limpio que lo está el sol, decidió meterle un poquito de mierda a María Jesús. Pero meterle mierda que ahora María Jesús parece un paquete de abono de 50 litros.

“¿Antonio, tú crees que María Jesús está influyendo negativamente a Candela?“, preguntó también JJV. Otra pregunta inocente y desinteresada.

– ANTONIO, ¿TÚ CREES QUE MARÍA JESÚS ATRACA VIEJAS EN LOS CAJEROS AUTOMÁTICOS?

“Antonio está siempre haciendo bromas, pero en el momento en el que se la hace una a él, le molesta“, dijo Sofía. Segunda que estoy de acuerdo con Sofía. Me preocupo. Se lo voy a contar a mi médico de cabecera para que me mande análisis.

Yo nunca tendría nada con Sofía, ella es una niña, yo quiero una mujer”, dijo Tejado. JA JA JA JA No se lo cree ni él. A mí me parece que Tejado tendría algo con una gallina si la gallina le sonriera. Y si no. Sofía le dice a Tejado que quiere rollo y al señor le tienen que despegar de Sofía con soplete y espátula.

Y MOMENTO DRAMA KING DE TEJADO

Estaba el mártir, llorando y le pidió un abrazo a Candela. Candela se lo da. Tejado se va donde sus amigotes y dice: “Me ha apretado un montón de fuerte, me ha hecho hasta daño en el cuello”. ¿Se puede ser más flipado? Cuando los osos quieren referirse a un abrazo fuerte dicen “le dio un abrazo de Candela”.

“Después del abrazo pensé que nuestra relación iba a ir mejor”, le dijo después a Candela, como si ella le hubiera estafado. “Has venido a buscarme tú a mi” y “te pasas conmigo un huevo, Candela”, fueron sus otras incoherencias del día.

Tema cagadero:

“¡Déjame morirme dentro del váter!”, reclamaba Tejado.

Declaración Universal de los Derechos Humanos: “Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad, a la seguridad de su persona y a morirse dentro del váter”.

Antonio contaba llorando que Candela le había abierto la puerta del cagadero mientras él estaba dentro, pero lo contaba así:

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Se iba creciendo, contando el episodio cada vez con más detalles, añadiendo espectacularidad, que parecía que estaba escribiendo el guión de una peli de Bruce Willis.

Este vídeo es muy esclarecedor:

Según Candela tampoco la tiene tan grande”, dijo JJV intentando hacer un chiste sobre el tamaño del pene de Tejado y a éste le sentó a cuerno quemado que se dudara del tamaño de su masculinidad.

Siempre que aparecemos salen las lágrimas… qué tendremos“, se preguntó Sofía junto a Candela esta semana, viendo a Albalá y Tejado llorar. Hay armerías que ya venden estampitas de Sofía en lugar del espray de pimienta. Tampoco es que Tejado y Albalá necesiten mucho para llorar, que estos dos derraman lágrimas por cualquier cosa.

ERRORES COMUNES Y SUS SOLUCIONES (Tejado & Albalá version)

Hace sol –> llorar.

Llueve –> llorar.

Se acaba el papel higiénico –> llorar.

Estoy alegre –> llorar.

Me tocan los putos euromillones y Scarlett Johannson me envía fotos desnuda –> llorar.

En fin… esta semana para la prueba semanal han estado haciendo repostería y en una de esas Ylenia y Carolina le llevaron al Súper unos pasteles, para que los probara. No os preocupéis, me han confirmado fuentes de Telecinco que el Súper sale de la UVI en unos días y quizá salga del coma algún día.

¡¡Y RAQUEL A LA CALLE!!

Esta chica no me puede caer mejor. Es una putada, porque es la tercera vez que le pasa lo de salir por porcentajes ajustadísimos. Bueno, se va con la cabeza bien alta.

“Vaya por Dios, cuánto ha tardado en salir la palabra tongo“, dijo JJV en respuesta a alguien del público que gritó eso. Luego que si se habla de tongo, pero es JJV el que abre ese melón sin problema.

“Me da pena, porque Raquel ha hecho un concurso de 10, no, lo máximo que se pueda”, dijo Irene cuando se reecontró con Kiko. Bueno, Irene, lo siguiente a 10 es 11 y el máximo que se puede es infinito.

“Estoy súper impactada con ese vídeo y súper insatisfecha, porque parece que me estaba riendo de Alejandro”, dijo Sofía justo antes de la repesca, por un vídeo en el que hablaba con Candela sobre la manía de llorar de sus exrespectivos. “Es que no me dan casi ni ganas de quedarme“, añadió. Ojo, CASI, porque en cuanto se supo que se quedaba ella como repescada dijo: “Tengo muchas ganas y mucha motivación, mucha positividad”. La coherencia y Sofía, una historia de desencuentro.

O sea, que en lugar de dejar a Candela, que está dando un juego que te cagas, metiendo a Tejado en cintura, se queda Sofía, que está siendo un aparador, cómoda o similar.

“No tenía ganas de venir porque me hicieron casi un atentado por las redes. Todas las injurias, calumnias contra mi persona, están demandados”, añadió Maite en plató. Gracias por la información, Maite.

Cuando Sofía volvió a la casa la cara de Ylenia era de felicidad máxima. A Ylenia le dicen que se ha acabado en todo el mundo el tinte para el pelo y se alegra más.

Sofía entró diciendo “700.000 votos… son muchos votos“, para que todo el mundo lo oyera y pensara que es la fucking ama como solía ser. Pero eso era la gente que votó en la APP, a ambas y gratis.

La prueba de inmunidad consistió en meter la cara en una tarta de merengue y encontrar una bola que no era una bola, sino el huevo amarillo que hay dentro de los Kinder.

Juanmi al acabar era… una puta pesadilla. El loco de la peli de El Resplandor se lió a hachazos con la puerta porque quería entrar a toda costa porque le daba miedo que llegara Juanmi.

Resultó que la inmunidad, el poder, la jefatura de la casa y la suite estaban en el huevo de Kiko, que fue el primero en encontrar la pelotita. Un poco más y dentro del huevo encuentra un billete de 500 euros y las llaves de un apartamento en Torrevieja.

Los demás tenían en sus bolas diversas formas de nominar. En la de Antonio Tejado había seis puntos…

Disgusting Lucy Liu GIF

Y Raquel llegó a plató. Su entrevista duró más bien poco, porque por más que nos guste, ha dado pocos vídeos.

“Si has tardado en salir es porque la gente no se molestaba en votar por ti…”, le dijo Maite.

“Supongo que será la misma gente que mandó a tu hija a la calle…”, le respondió Raquel.

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y llegó Candela a plató.

“No era Ambrosia, la chica se llamaba Apolonia, que te liaste. Apolonia Lapiedra, es una actriz de cine para adultos“, le informó JJV ante el asombro de Candea, que pensaba que estaba de coña.

NOMINADOS: MARÍA JESÚS, ALBALÁ Y TEJADO.

Peeeero, Kiko tenía el poder del intercambio, así que decidió salvar a Antonio y meter a Ylenia. ASCO MÁXIMO QUE SE NOS ARREBATE LA POSIBILIDAD DE ECHAR A TEJADO.

Por mí, y a partir de este momento, Paquirrín se puede ir a cagar. Con Irene, claro, no sea que necesite ayuda para limpiarse el pompis.

La pobre muchacha Ylenia se puso a llorar, porque debe dar mucha rabia estar nominada por los santos huevos adelgazados de Paquirrín.

¿Qué Kathryn Bigelow, qué Bin Laden, ni qué niño muerto? La noche más oscura fue la de ayer, que se salvaron Tejado y Sofía y nos los comemos una semana más…

¿Quién es Ambrosia: la misteriosa supuesta amante cuyo nombre enfureció a Antonio Tejado?

Antonio Tejado, indignado como forma de vida. (FOTO: TELECINCO)

¿Ambrosia o Ambrosía? ¿Amante o quimera? ¿Demanda o querella? Desde que a los egipcios les diera por enterrarse de forma rara y a lo urraca nada había suscitado tantas preguntas como la supuesta mujer que Candela citó como la mujer con la que Tejado le puso supuestamente los supuestos cuernos en una suposición supuesta.

Anoche Candela abrió la caja de los Durex, que es lo que se abre con Tejado en lugar de la caja de Pandora, a la que no se le podía meter mano ni nada, y le acusó de haberle sido infiel con Amor Romeira y con una tal Ambrosia.

Esto despertó en Tejado unas emociones maravillosas tipo cabreo de cojones, que más tarde abonaría María Jesús.

Pero eh, ¿ME HABÉIS ECHADO DE MENOS? 

Por si alguien no lo sabe, me operaron un dedo y he estado sin poder hacer el blog unos días.

¡¡HA SIDO TERRIBLE, TRAUMÁTICO!! ¿Por qué no me consoláis siguiéndome en redes sociales? Instagran: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

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Empezamos:

JJV siempre sale de las puertas gigantescas del plató con una sonrisa que parece que viene de escuchar un casette de chistes de Marianico el Corto.

“Se van a cargar el concurso de Antonio, con lo bien que lo está haciendo“, dijo la madre de Tejado casi al principio. ¿Bien? Esta mujer tiene en la tele puesto David el Gnomo y piensa que tejado es el prota.

“Porque está ésta, si no me habría ido ya de aquí“, dijo Kiko esta semana, que llama “ésta” a su chica que parece que está hablando de su moto.

OJO. Momento sobrenatural.

Kiko contó un suceso que le pasó a Chabelita con nueve años. Al parecer se reía mucho a ratos y un día le dijo a la niñera que en el salón no entraba porque… “Ahí no entro, porque ahí está el hombre que me hace reír por las noches” y luego le dijo a la Pantoja que el que salía en el cuadro del salón (Paquirri, ya fallecido) era el señor que le hacía reír.

Esta historia se la cuentas a la niña del exorcista y no duerme.

A mí me gustaría hablar con mi padre“, dijo Kiko. Joder, pues yo quería a mi abuelo fallecido, pero se me aparece para charlar y me cago que no me dejo dentro ni la flora intestinal.

“Yo no puedo estar con un señor que se quiere ir, quiero estar con alguien que verdaderamente quiera estar aquí“, dijo María Jesús.

JA JA JA JA y una mierda. María Jesús pone voz de estar doblando una película sobre a una niña con problemas afectivos y se piensa que somos tontos.

Qué leches con alguien que se quiera quedar dentro, ella saldría nominada con el Chapo Guzmán con una pala si pudiera.

“Quiero quedarme porque es una oportunidad para que la gente cada día conozca más de mí“, añadió. Sí, que conozca cuánto gana.

A MARÍA JESÚS EL DINERO LE JODE. María Jesús va a escribir sus memorias en doce tomos porque necesita que la gente la conozca. Si veis a una señora rapada delante de vuestro buzón es María Jesús dejando radiografías suyas, para que sepamos cómo es por dentro.

“No ha trabajado, la gente floja me revienta“, dijo sobre Kiko. María Jesús lo dijo, que aún tiene la cara tiznada de carbón de la mina donde ha estado trabajando haciendo barrenos.

¿Por qué no se va a la casa y se lo dice a Kiko en la PUTA cara?“, se preguntó en plató Mila Ximénez, que es fina como eructarle en la cara a Isabel II. Mila no es que tenga mala leche, es que pasa por un prado con vacas y se les meten las ubres para dentro.

Candela entró en la casa y Tejado le dijo “no te he sido infiel, te lo digo a la cara“. JA JA JA JA Antes me creo a Hannibal Lecter si me dice que no se ha comido a nadie mientras le mastica el dedo gordo del pie a un señor de Cuenca.

“Los los buuuus me los paso por el bas“, dijo Tejado, despreciando al público del plató y a sus abucheos.

Listado de cosas que Antonio Tejado se pasa por el bas:

  • Los NO. No los entiende.
  • Los NO ME TOQUES. Como si le hablaras en protochino.
  • El respeto a las mujeres.

Entraron en la casa Jesús Vazquez, que saludó a Jorge Javier Vázquez y sólo faltaba Manuel Vázquez Montalván. Con él entró Betina, que es una pastelera miembro del jurado de Bake Off que yo conocí y es un amor.

La prueba semanal es hacer postres. El domingo tendrán que hacer un pastel. Lo catarán los miembros del jurado de Bake Off. Soy yo y antes le cato los sobacos a un camionero turco.

Rollo Albalá-Sofía. Lo de rollo no es una expresión, es que es un rollo. Vimos unas imágenes nocturnas en las que Albalá, en caloncillos, se metía en la cama de Sofía.

Lo primero destacable es que Alabalá tiene unas patillas que si las frota le sale sonido de chicharra. Es como si hubiera perdido las piernas en un accidente y le hubieran puesto dos espaguetis como prótesis.

Una vez debajo del edredón Albalá intentó meter el tallarín, que se mueve por aquí, que se mueve por allí, pero Sofía le dijo “aquí no”. O Sofía se refería a Gran Hermano o a que Alabalá estaba intentando entrar por el callejón.

Poco después vimos vídeos de Sofía llorando. Ha entrado con el modo víctima en versión premium. Ella se queja de que Albalá se aprovecha de que la conoce, pero en la casa todos ven que es ella la que marea al chaval (que yo creo que sí que juega con el asunto, que eso parece el juego de la oca de las rupturas).

En un vídeo salía Sofía hablando con Fede y diciéndole poco más o menos que se habían cortado ellos dos para no darle celos “a quien tú sabes”, que creo que es Ylenia o Voldemort.

O sea, que como bien apuntó Ylenia, eso significa que Sofía quería algo con Fede.

Si yo no me acercaba a tus exnovias tú no tienes que acercarte a las mías“, le reprochó Fede, que tiene un pensamiento medieval en el que no sólo son suyas, en propiedad y con escrituras sus novias, sino también sus exnovias. Yo creo que Fede se roza con una mujer en el metro y exige que ésta ya muera virgen.

Me arrepiento de haber defendido tanto a Sofía“, dijo Ylenia, que es más bruta que cagar con las bragas puestas y hacerles un agujero, pero que es más noble que la mayoría.

Darse cariño no se llama tonteo, tonteo es lo que haces tú“, le dijo Ylenia a Sofía, a la que vemos en la imagen:

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Poco después Sofía comenzó su carrera hacia el victimismo y más allá. Estuvo una publi de seis minutos llorando a moco tendido. “No quiero estar mal”, alegaba. ¿En serio? Mira que cosa más rara, con lo que le jode a la gente normal estar bien.

“Si pudiese me encantaría traspasar la pantalla y darte un abrazo“, le dijo JJV, que lo mismo la adopta y la cría en su casa.

Antonio Tejado se piensa que Candela está aún por él, pero que se hace la dura para picarle. Antonio Tejado piensa que todas las mujeres del planeta quieren que él les toque. Y es lo que hace. Qué pulpo. Antonio no puede ir a Galicia porque lo cuecen. A Tejado le echaron del museo de El Cairo porque le estaba tocando el culo a las momias.

He comido tanta mierda en ese baño solo…“, se quejó. Lo mismo quería comer mierda acompañado y con velas.

Candela, Fede y Sofía, trepidante, como suele.

Para la gala Candela se había puesto el traje más feo que se podía encontrar en AliExpress. En la descripción de producto sólo ponía: “Lo sentimos”. Tenía flecos en las hombreras que parecían cortinas de las que impiden que entren las moscas.

Sofía había optado por un vestido tan corto que sólo era un vest. Con esa prenda llevas el culo tan al aire que te pones un termómetro anal y te mide la temperatura ambiente.

Para acabar con la trilogía de los repescados, Fede llevaba una preciosa funda de color amarillo. Fede es tan mueble que no se viste en Zara, se viste en el Tapicero. Fede en lugar de Tinder tiene el catálogo de Ikea.

Tejado no se ha separado de Candela. Es acojonante. En Youtube van a quitar los tutoriales en los que se usan pistolas de pegamento caliente y van a empezar a usar a Tejado. Es tan pegajoso que lo tiras en el Canal de la Mancha y los ingleses ya no se separan de Europa.

Y llegó Ambrosia.

“Me he enterado de que desde hace siete meses estás quedando con una chica que se llama Ambrosia“, dijo Candela en directo a Tejado y éste se reía que casi se caga encima.

En España, según datos del INE de 2017, hay 503 mujeres que se llaman Ambrosia. Pues no hay tantas… las posibilidades se reducen. Teniendo en cuenta que la media de edad de esas mujeres es de 73 años… la cosa se pone jodida para Tejado.

“¿Pero como me voy a liar con una chica que se llame Ambrosia?”, llegó a farfullar Tejado. Sí, claro, Jessica Alba se cambia el nombre y ya no te enrollas con ella. 

Que estás grabado, capullo, grabado“, le dijo Candela conciliadora.

Esto se llama calumnia, esto se llama abogado, esto se llama demanda“, dijo Tejado cuando le dijeron que se había liado con Amor Romeira. El abogado de Tejado, hoy por la mañana:

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María Jesús puso a parir en directo a Tejado y dijo que lamentaba “haber caído en su juego” y Tejado se cogió un rebote que ni en un frontón. “Antonio, estás evitando mirar a María Jesús, me gustaría que la miraras“, requirió JJV, que en lugar de Netflix se pone careos.

“Si así lo decide la audiencia y dios, me iré”, dijo Tejado, que piensa que Dios se deja el saldo votando. Claro, como es Dios, chasquea los dedos y ya tiene ingresada pasta para votar. Dios ya no hace llamadas para que te metas a cura, hace llamadas para salvar a Tejado.

– ¡He recibido la llamada del señor!

– ¿Y que te ha dicho? ¿Que ingreses en un monasterio?

– No, que por cada 50 euros en recargas él metía otros 50 para salvar a Antonio.

No he visto a una mujer más íntegra“, dijo la madre de María Jesús, que debe referirse a que a su hija no le falta ningún miembro.

La madre de Tejado, indignada, dijo lo mismo que un cartucho de dinamita metido en el horno: “Estoy para explotar“.

“Yo estuve en un cuarto de baño con tu hija y me dijo que entre tú y Gil Silgado la teníais hecha fosfatina”, aportó Mila Ximénez, que es la última persona sobre la faz de la tierra que usa la palabra fosfatina. Esta mujer echa el currículum en la RAE y no la cogen por antigua.

“ATENCIÓN, ATENCIÓN, ANTONIO LLORANDO”, gritó JJV, con tono de carrusel deportivo que sólo le faltó anunciar puritos y jamón de Guijuelo.

Y es que durante la publi hubo un broncón. Tejado vio comprometido lo que él cree que es una imagen de niño simpático y se puso como un mono de culo rojo cagando guindillas. Entró gritándole a María Jesús y Candela, que estaban en el baño y luego les dijo “a mí no me levantéis la voz”.

Por si la cosa no estaba calentita, María Jesús dijo que Tejado había hablado con las manos puestas en la espalda porque no es capaz de controlarse y que era “capaz de todo”.

Y SE LIÓ.

JJV salió a defenderle, cómo no. “María Jesús, no has estado afortunada” y cuando María Jesús intentaba explicarse, la interrumpía. Pero es cierto que Tejado es un metemano que da repelús, por no decir otras cosas, pero en esa escena MJ no tenía razón.

En cualquier caso, Tejado entró en brote y dijo que se iba del programa. Pero lo de irse le duró quince segundos más o menos. Al lado de Tejado Concha Velasco es nueva en lo de hacer teatro. Tejado no se va de GH ni pegando fuego a la casa. Eso se incendia y a él se lo encuentran acurrucado debajo de las brasas agarrado a un foco.

Yo no quiero estar aquí“, dijo. Y nosotras no queremos que estés.

Los baremos de aquí según y cómo…“, se quejó Tejado que dijo que si él hubiera hecho eso le habrían expulsado. Sí, es verdad, los baremos son diferentes. Por eso Julio Ruz está en la calle y él no.

Como recompensa a su actitud impecable y feminista, a Tejado le pusieron a su madre al teléfono, para que le apoyara.

CON TEJADO NO HAY FAVORITISMO es que sólo falta que le limpien el culo, le den masajes y le arropen por las noches. Que no entre JJV para hacerle el colacao por las mañanas.

A los nominados les pusieron llamadas de sus familiares para que hicieran alegatos y la madre de María Jesús le dijo a su hija “YO SÉ QUE SI HAS HECHO ALGO MAL VAS A PEDIR PERDÓN, SÉ QUE SÍ, QUE SÉ QUE SABES PEDIR PERDÓN”.

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Le faltó decir MARÍA JESÚS QUE LA HAS CAGADO, PIDE PERDÓN ECHANDO LECHES.

Y claro, María Jesús pidió perdón a Tejado seis segundos después.

Y se salvó de la expulsión… MARÍA JESÚS.

JA JA JA JA JA JA JA

Me cae como el culo, sinceramente, pero ver la cara de Tejado, que piensa que el concurso es suyo, me dio la vida.

Y SE QUEDÓ FUERA DE LA REPESCA… ¡¡FEDE!!

Nadie lo notará.

Otra cosa que pasó después de la publi es que Candela denunció en directo que Tejado la había amenazado con demandarla por decir lo de sus infidelidades. “¿Amenazar con denunciarme tantas veces se puede?”, dijo Candela, que piensa que está en el patio del colegio y que hay cosas que se pueden y cosas que no.

Fede, antes de irse se fue de la lengua y dijo “pues deja en paz a Tejado que de Candela han salido rumores”. Y claro, Tejado se puso pesado y eso en Tejado es ponerse muy pesado, para que JJV le dijera el nombre del que se había liado con Candela.

Aquí no es que no haya información del exterior, es que sólo falta que les den cada mañana la prensa del día.

“Quiero demostrar al público que en un primer momento no estaba al 100% y que voy a dar lo mejor de mi y quiero irme con una sensación satisfactoria”, dijo Sofía.

Traducción: “Irme con una sensación satisfactoria“= “Irme con el maletín”.

“Bisexual, no me gusta esa palabra. Eso de bisexual, ¿qué mierda es eso? Me da asco esa palabra“, ha dicho esta semana Sofía, que es muy de lucha LGTBIQ.

Señor, qué cruz de chica…

La trágica historia de la pobre niña verdadera: Sofía Suescun pide auxilio a sus fans porque se ve en la calle

Sofía, con su sonrisa risueña de siempre. Ah, no. (FOTO: TELECINCO)

 

(Nota añadida: No me he muerto. Me apañaron un poco un dedo y estaré de baja unos días. ¡Gracias por preocuparos!).

Invierno. El frío azota la calle buscando un pedazo de piel que aterir. Los copos de nieve se mueven como dardos blancos espoleados por el viento atroz que sopla en la noche. De repente, la tenue luz de un candil nos deja ver una silueta. Es Sofía Suescun con su pequeño cajón lleno de paquetitos de cerillas para vender, sola, huérfana, con su carita dulce de estar de visita en una depuradora de aguas fecales.

De repente, cuando siente que le fallan las fuerzas y que el calor es sólo un recuerdo borroso, aparece al otro lado de la calle un sofista montando un caballo blanco, una mano en las riendas, en la otra, un móvil con línea de recargas y el Twitter abierto para insultar. Las oraciones de Sofía han sido escuchadas. El saldo fluye como un maná que la rescata de la malvada expulsión.

Esto es más o menos lo que pasa en la cabeza de Sofía según se levanta por la mañana. MADRE DE DIOS QUÉ DRAMAS SE MONTA SOFÍA SUESCUN

¿Lo de Pompeya fue un drama? Lo de Pompeya era un miércoles de ceniza al lado de lo de Sofía. ¿Lo del Titanic dramático? Clases de iniciación al buceo fue aquello al lado de lo de Sofía. ¿El incendio de la Biblioteca de Alejandría? Una quema de rastrojos al lado de lo de Sofía.

Ay, amigas y amiguitos, Sofía está nominada, se ve en la calle y tiene más miedo que Paquirrín cuando llega a un restaurante de buffet libre y está la persiana bajada.

La muchacha, que tiene un ego tan desarrollado que lo va a tener que matricular en el instituto sin pasar por el colegio, oye abucheos y se queda más pillada de Siri si le pides que te explique cómo se folla en la postura del mejillón.

[Por dios, mandadme audios, capturas o lo que sea de lo que os dice Siri, que sé que lo estáis probando, jodías/os: TWITTER: @realityblogshow | Instagram: @gushernandezgh | Facebook: Gus Superviviente Hernández]

Pero antes de ahondar en lo de Sofía, que más que ahondar es mojarse los tobillos, porque de profunda tiene lo que yo de melenudo, vamos con Julio Ruz. Ahora nos llevamos las manos a la cabeza por lo mucho que ha cambiado, pero claro, es que si le mojáis y le dáis de comer a media noche, luego ateneos a las consecuencias.

No me reconozco“, decía el señor al verse en los vídeos, como si le hubieran puesto imágenes de Brad Pitt con el torso desnudo. Nadie más usa esos trajes como de extra de Cuéntame, Julio. El de los vídeos eres tú.

“Lo que he hecho es intolerable, solicité irme antes de la expulsión por eso“, confesó, en un claro caso de no me echas tú, me voy yo.

“Entiendo que no es el comportamiento que debo tener“, decía. Bien entendido, chaval, enhorabuena por comprenderlo, que tampoco era una ecuación de Navier-Stokes sobre mecánica y termodinámica en los volúmenes fluidos.

“Mi error es que no se actúa así. Vuelvo a pedir perdón. Pido perdón una y mil veces. No se puede permitir y es terrible haberme puesto así. Todo esto se me ha ido de las manos”, decía. Lo que no se te iba de las manos era María Jesús, que como la tengan que detener por algo algún día en lugar de ponerle grilletes le van a poner a Julio Ruz.

“Lo que más me ha avergonzado es sujetarla y no dejarla marchar. Yo quería aclararlo en ese momento y ella lo solucionaba marchándose”, rememoró. Y claro, como ella se iba, pues la agarró como un percebe se agarra a la roca.

Con nostalgia recordaba que en la casa “había veces en las que María Jesús se quedaba dormida en mis manos“, dijo, como si María Jesús fuera un gato persa.

Julio está bien expulsado, pero…

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En fin, los primeros en salvarse de la nominación anoche fueron Albalá, Carolina y Yoli. La cara de Sofía al saber que Albalá se salvaba era de pura alegría. Pero alegría, rollo que si la envidia fuera tiña Sofía tenía hasta lepra. Esta muchacha necesita tanto ser el centro de atención que ve a un monje quemándose a lo bonzo y le jode no estar ardiendo ella.

Anoche subieron a las madres de Sofía y de Albalá para que tuvieran encuentros cruzados. O sea, Albalá con Mayte y Sofía con Paz. Mayte se dedicó a taladrarle el tímpano a Alejandro cosa fina. Pero taladrando que le dices a Mayte que ese muro de hormigón es la oreja de Albalá y te abre un butrón.

A la vuelta al plató, JJV le recriminó a Mayte que “Alejandro se ha quedado muy tocado…“.

“Porque le he dicho las verdades”, dijo Mayte, y OH DIOSES, ahí JJV estuvo acertado: “No, porque no le ha gustado la falta de educación tuya y de tu hija cuando os habéis reído de Paz”.

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“Tu hija tiene un problema emocional, pero tú tienes analfabetismo emocional“, le dijo Paz a la madre de Sofía, ya en plató.

“Pues no sé ni lo que es…”, respondió Mayte, ampliando el círculo de su analfabetismo fuera de lo emocional. “Ya le preguntaré a mi psicóloga qué es eso”, avanzó. La psicóloga de Mayte en su casa tragando saliva pensando en el día de curro que le espera mañana.

“Donde quiera que vaya ella nunca queda mal, es una mujer trabajadora“, alegó Mayte sobre Sofía, porque Mayte piensa que trabajar es ir a MYHYV. Si los mineros no quieren picar en la mina, que se metan a tronistas, joder, tanto trabajo duro y tanto hacerse los interesantes.

“Mi hija necesita un hombre de verdad, que la lleve a los sitios y sepa qué hacer con ella“, explicó Mayte, porque debe ser que Sofía no sabe ir sola a ningún sitio. Sofía caga y le tienen que echar polvos de talco después. Un hombre que la lleve a sitios… creo que Mayte quiere que Sofía salga con un maquinista del AVE.

Ya en la casa Sofía ha iniciado una campaña de victimización. La primera batalla la tuvo anoche en directo, contra Albalá, al que quiere culpar de todos sus males. Sofía se siente traicionada por el muchacho, vete a saber por qué. A Sofía un día le pones mala cara y se va a comisaría a denunciar que tú mataste a los dinusaurios. A todos.

“Me siento un poco pringada, porque en directo saca cosas…”, se quejaba porque Albalá daba su opinión en las galas, preguntado por JJV. La sinceridad y decir las cosas a la cara son una virtud para Sofía, hasta que esa verdad habla de ella.

“Esto me pasa por no hacer caso a la gente que me quiere… [por no hacer caso a su madre sobre que no saliera con Albalá] nunca lo hago”, dijo Sofía, que es más desobediente que un perro sordo.

Lo que le pasa a Sofía es que vio el tuit donde le recriminaban el “jugar” con Albalá y claro, su salida y modo de arreglar el desastre ha sido ir de “me han engañado”. Los timadores cuando inventan un timo nuevo lo prueban con Sofía. Al parecer es la persona más fácil de engañar del planeta. Pobre.

“Creo que voy a tener que darle la razón que en su día dijo que Carolina se arrima al sol que más calienta. Pero se ha arrimado a Kiko. A mí Carolina se me ha caído”, dijo Sofía, porque Carolina también le ha engañado. Madre de Dios, cuánto desengaño. Cómo tuvo que ser el día que Sofía supo cierta cosa sobre los Reyes Magos de Oriente.

– Primero me dicen que existen y ahora me dicen que no. Son unos falsos.

Y así.

Y es que en los mundos de Sofía si te juntas con alguien nunca más puedes cambiar de amigo. Tú hablas en una fiesta con una chica y luego descubres que se dedica a comer cadáveres y a robar el cepillo de la iglesia de su barrio y no puedes dejar de ser su amigo.

“Han venido a gritar varias veces Kiko Ganador”

Y entonces comenzó un momento bochornoso: Sofía suplicando a sus fans. ¿Sofía tendrá muchos fans o sólo unos pocos pero con líneas de recarga abiertas y mucho tiempo libre?

“Lo más seguro es que me vaya, pero confío en mis sofiístas, son los únicos en los que puedo confiar, por favor, por favor“, decía Sofía, justo antes de poner cara de pena. En la mente de Sofía siempre suena una balada de Álex Ubago. Sofía no usa Spotify, una Spalloray.

Esta muchacha no sabe por qué la gente prefiere juntar a otros antes que a ella. Pero por ejemplo, estaba Tejado durmiendo y llegó ella y le dio una hostia con una almohada que casi lo desnuca. Sofía es capaz de clavar postes de la luz con una almohada y de un solo golpe.

No sabía que estabas durmiendo“, fue la excusa de la chiquilla, pobre. Estás en una cama, boca abajo, quieto, con los ojos cerrados… joder, dadme más pistas. Durmiendo seguro que no, ¿qué estará haciendo Tejado? ¿Muffins?

Se recuperó el tema de Carolina traidora. Está escrito en los Evangelios según Sofía que Judas iba a escuchar siempre las parábolas de Jesús con una camiseta con la foto de Carolina.

“Desde que se nota que soy abucheada y odiada se ha distanciado de mi“, dijo Sofía pesarosa. A los leprosos les dan abrazos por la calle en comparación con lo mucho que te aísla la gente cuando eres abucheado.

¡OH DIOS MÍO, UN ABUCHEO!

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Carolina le respondió: el motivo por el que se ha alejado de Sofía es que… “Sofía o está durmiendo o está con Alejandro“.

Y la Sobe remató: “Qué quieres que haga, ¿que te haga la pelota y te dore la píldora? Pues no”.

O-LE-TU-TO-TO-CA-RO-LI-NA

Y hala, Sofía se puso a llorar.

JA JA JA JA

Manual del victimismo. Esta muchacha podría dirigir un máster en la universidad: Técnicas para la obtención y destilación de la sustancia victimante en entornos hostiles. 250 créditos.

“Me agobio porque me siento con mucha responsabilidad, estoy saturada“, dijo mientras lloraba. Porque claro, está todo el día operando a corazón abierto, con la vida de los pacientes en sus manos y eso es mucha carga.

Otro de los archienemigos de Sofía (y de Ylenia) es Kiko Rivera. Claro, como es calvo piensan que es Lex Luthor y que trafica con KriptoSofita.

Ylenia dijo de Kiko: “¿Sabes a qué ha venido? A ganar y punto. No es como nosotras, que venimos más a vivir las cosas”.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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ME DESORINO. NO PUEDO MÁS. SE ME PARTE EL DIAFRAGMA DE LA RISA.

“No es que haya venido con una idea de ganar, he venido a enseñar a la gente que me quiere cómo estar con una expareja… a estar, a entretener…” añadió Sofía, que se levanta por las mañanas y

1.- Mea.

2.- Tira dinero porque le sobra.

3.- Vive las cosas.

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Hablando de Ylenia: está a malas con Raquel. ¿Por qué? Porque Raquel le lavó los platos cuando le tocaba a Ylenia. Qué cabrona es Raquel, de verdad. Darle el tirón a una vieja para robarle el bolso es un acto de bondad al lado de lavarle los platos a otra persona.

Siempre me abuchean a mí y a ella súper aplausos“, dijo después la muchacha del pelo como una niña del maíz. Vaya por Dios, he aquí la madre del cordero.

NOTA: María Jesús se puso a comer macarrones en medio de la gala, porque eh, naturalidad. Le entró hambre pues se puso a comer en medio del salón. Menos mal que no le entraron ganas de cagar.

Y el último en salvarse fue… ¡FORTU!

Los aplausos de Sofía fueron como los de los actores cuando no les dan el Oscar y les enfoca la cámara, así como flojitos.

Si me voy será con la conciencia muy limpia“; dijo Sofía. Cómo no te vas a ir con la conciencia limpia, muchacha, si la tienes impermeable. La conciencia de Sofía se revuelca en una piara y sale impoluta. Le resbala todo. Antes entrará un elefante con problemas de tiroides por el ojo de una aguja que la culpa en la conciencia de Sofía.

Mis sofiistas, sólo me quedáis vosotros, os quiero“, gritó para despedirse al final de la gala. JA JA JA Petición de auxilio. Es una causa tan desesperada y solidaria que la Cruz Roja quiere apadrinar a Sofía. Save the Children ya no es para cosas de los niños, ahora es Save the Sofildren.

BONUS:

Llamaron a todos los concursantes a la sala de pruebas y les habían montado una bici de tándem.

“En esta prueba hay que pedalear bastante”, les dijo JJV, por si pensaban que la prueba iba de hacer tortilla de patata.

Tendrán que hacer esta semana al menos 111 km por pareja. Pueden pedalear cuando quieran las 24 horas. Los que más kilómetros hagan, ganan tres puntos extra. Pero en plan tonto el último, el que pille la bici pedalea y está ahí hasta que le de la gana o llegue la Parca a bajarle.

El egocentrismo puro: Expulsan a un compañero de GH Dúo y a Sofía Suescun le preocupa… que la puedan echar a ella

Sofía, sonriendo como siempre… ah, no.

Yo es que con esta muchacha flipo. El mundo y los siete mil millones de personas existen sólo para darle un escenario a Sofía, que es la más importante sobre la faz de la tierra. O al menos, así lo piensa ella, que tiene la misma capacidad de empatía que un gato de escayola.

Ha habido faraones del antiguo Egipto que tenían menos afán de protagonismo que Sofía. Si esta muchacha hubiera conocido a Galileo habría tratado de convencerle de que La Tierra gira en torno a ella.

Anoche, justo después de que Jordi González les comunicara en la casa que Julio Ruz había sido expulsado por “conducta inapropiada”, con María Jesús allí, con el ambiente raro, duro y delicado, ella sólo acertó a preguntarle al Súper: “¿Y con el teléfono de Julio qué pasa?”.

“Porque desde el jueves seguro que mis queridísimos fans han ido a por él y ahora seguro que me voy yo“, expresó la muchacha.

Aquí tenemos a Sofía, con gafas, en una ocasión en la que a su tía la tomaron de rehén en el atraco a un banco:

¿Han echado a un compañero disciplinariamente? ¿María Jesús está mal? ¿Ha ocurrido un hecho grave…? Le da lo mismo, ella quiere saber si sus fans han estado votando mal para salvarla.

“Puede ser que me vaya perfectamente, porque hay muchas cosas que se pueden no haber entendido“, dijo Sofía, porque ella no ha hecho cosas mal, ha hecho cosas que nuestras pobres mentes no son capaces de entender.

“Si me expulsan no me lo tomaré como un castigo, sino como que las cosas tienen que pasar por algo, que es mi filosofía de vida”, añadió. JA JA JA JA

Me encanta esa filosofía por la que nada es nunca culpa tuya, nunca haces nada mal, sino algo que tenía que pasar.

– ¿Atropelló usted a su vecina la que ponía la música alta a las cuatro de la mañana?

– Sí, señor juez, pero no es porque yo quisiera pasarle por encima siete veces, es que es algo que tenía que pasar.

– ¡Absuelta!

En un momento dado estaba Albalá cabreado con ella y Sofía se lo tomaba a risa, porque claro, para qué atender al enfado de tu ¿novio, rollo, ex? y por si eso no fuera poco encima le dio una colleja que casi le parte dos vértebras al chiquillo. Las palomas andan con el cuello para adelante y atrás porque Sofía les dio una colleja.

Cuando Sofía decía que no quería hacerle daño a Alejandro creo que se refería sólo a lo sentimental, porque en lo físico suelta la mano que lo mismo la llaman para hacer un remake de Rocky en el papel de Iván Drago.

“Lo ha hecho un poco en plan cariñoso”, dijo Mayte, que te acaricia y te revienta. A este soldado imperial Mayte le acarició la cara.

Caricias Galdeanas.

Si Sofía se salva esta semana, pues vale, entiendo el juego que da en la casa, pero si se va (cosa que creo que no pasará)… soy capaz de empezar a beber sólo para poder brindar con champán.

Expulsan a Julio Ruz de GH Dúo por su “comportamiento intolerable” con María Jesús Ruiz, pero ¿y Antonio Tejado?

Se veía venir y ha ocurrido. Julio Ruz comenzó su paso por Gran Hermano Dúo como uno de los preferidos y a muchas y muchos nos pareció majete, tierno… Y ha conseguido darnos repelús del malo.

Y es que los últimos días con María Jesús ha tenido detalles feos. Peliagudos.

Vale que María Jesús es capaz de sacar de quicio a cualquiera y que a Julio le tiene el punto cogido. María Jesús le ha insultado hasta la saciedad y le he dicho cosas horrorosas sabiendo que estaban en la tele y que las iba a ver todo el mundo. Incluida la descendencia que tienen en común.

Pero Julio ha tenido con ella una actitud… intensa. Por supuesto de no dejarla ni sol ni a sombra, pero además conductas controladoras, bloqueantes… Hemos visto cómo la agarraba (con firmeza) cómo la perseguía por la casa…

Y el caso es que la organización ha decidido echarle del concurso por “conducta inaceptable”. Sin dar más detalles, aunque a lo largo de la gala fuimos suponiendo a qué se referían, aunque la mayoría lo habíamos visto ya en el 24 horas.

Arrancó el debate y Jordi González dijo: “No tenemos más remedio que arrancar el programa con una expulsión“.

Y nos fuimos al confe, donde estaba Julio, al que le habló el Súper: “Tengo que comunicarte que la dirección del programa ha decidido que abandones la casa por conducta inaceptable“.

Poco después Jordi González conectaba con el resto de concursantes en la casa: “Julio no va a volver“, les decía.

“A las diez de la noche Julio ha sido llamado al confesionario y no va a volver porque ha sido expulsado por comportamiento intolerable, por conducta inadecuada”, les informaba el presentador.

Le preguntaron a María Jesús: “Ahora me da pena pero viví un episodio… bueno, varios… pero pensé que no iban a tomar esas medidas, la verdad”, decía.

Jordi González inquiría: “¿Te sientes ahora aliviada?”.

“Me he quedado en estado de shock, pero si te soy sincera yo quería que este jueves quería que se fuera él“, decía María Jesús y Jordi le recordaba: “Has dicho en el confesionario que te has sentido acosada”.

Candela, la última expulsada, aportaba: “Se le ha ido de las manos, se le ha ido la olla. Ha jugado todas las cartas para que María Jesús volviera con él y no lo ha conseguido”.

La cuestión es que estoy de acuerdo con la expulsión, por más que me parezca que se podía haber evitado. Pero también creo que se están utilizando raseros diferentes.

Sin ser lo mismo, Suso, en GH VIP, debió ser expulsado o cuando menos, reprendido o haber tenido una nominación disciplinaria.

Y en GH Dúo, Antonio Tejado debía haber sido expulsado, reprendido o castigado por su conducta con Candela.

O todos, o todos.

En fin… otra de las cosas que ha hecho Julio fue inventar una forma de decirle cosas en secreto a María Jesús, escribiendo en el blog y luego dándole el ordenador a María Jesús para que lo leyera, de forma que eso era opaco para el programa.

“Me ponía que nos teníamos que unir y que yo le daba asco pero que estábamos en televisión y que tenemos que unirnos para que no nos echen“, contó María Jesús. Es su versión, claro, aunque Julio no lo ha negado en términos absolutos.

María Jesús se fue a contarle a toda la casa lo del ordenador, que Julio le había propuesto hacer un montaje, que vendieran una historia de amor. Podría ser otra de las causas de la expulsión.

Y digo podría porque tampoco ha explicado GH por qué le han expulsado, más allá de lo de la conducta inapropiada…