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“Me parece una cerdada lo que habéis hecho”: la encerrona en ‘Gran Hermano VIP’ y el cabreo de Diego Matamoros

Diego Matamoros y Estela, en Gran Hermano VIP (FOTO: CUATRO).

La que se lió anoche en Gran Hermano VIP fue de órdago y tan poco previsible que dejó a todo el mundo tiritando, sobre todo al programa, que se encontró con un Diego Matamoros arremetiendo contra todo como un Miura abrevado con RedBull.

La gala de anoche fue la gala de vamos a hacer que Estela flipe en colores. La visitó Kiko, Sofía y Diego y si llega a haber más tiempo la van a ver los fantasmas de las Navidades pasadas, presentes y futuras y hasta un testigo de Jehová con una cabra.

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La gala comenzó con Kiko Jiménez, ese hombre que tiene tango ego que puede vender excedente en Wallapop, diciendo que él no es “ni frío ni caliente, tengo la temperatura perfecta“. La próxima vez que os pregunten cómo queréis la leche para el café, decir que la queréis Kiko Jiménez.

Sobera recordó con un pelín de exageración que lo de Estela, su tonteo con Kiko, había provocado que “Diego a punto de divorciarse, tú con Sofía que casi te cuesta la relación…”, joder. Un poco más y lo de Estela provoca el cambio climático, Zombis por las calles, almorranas en cada culo… ¿Sabéis las siete plagas bíblicas? Fue Estela tonteando con un zagal.

¡Y también estaba Sofía!  Era la noche de vamos a dejar a Estela más hundida que el Titanic.

“Me he llevado mis malos ratos, pero al final lo superé“, dijo Sofía sobre el hecho de ver a su maromo roneando a otra. Está un escalador coronando el Everest y Sofía superando que Kiko tontease con Estela. Ejemplos de superación. Sofía Suescun premio Nobel de la superación personal.

Quiero preguntarle unas cosillas a Estela“, dijo Sofía, sin pinta de que las preguntillas fueran cómo se hacen divisiones con tres cifras.

Y como Estela ha estado pidiendo que la visitara alguien, Sobera dijo: “Hoy Estela va a probar eso de ¿no quieres caldo? Pues toma siete tazas“. Sólo que a Estela no le han llevado siete tazas, le han volcado encima una hormigonera de sopa de fideos gordos.

Sobera se equivocó y en lugar de decir “Kiko”, dijo “Kika”. “Estoy cambiando el sexo a la gente, pero eso está bien, me gusta cambiarle el sexo a la gente“, explicó el presentador. Sobera una vez se cruzó con un señor de sesenta años que iba a por el pan y cuando el hombre regresó a su casa se llamaba María y tenía una 110 de tetas.

Y vamos con el inglés.

“Jaguar yu carlos mai frend. Ai lof viu tú. Bij broder“, dijo Noemí, porque la nueva prueba semanal es de llamar al extranjero para que les digan frases en español. Ya veréis la cuin of de glossi glossi hablando inglis.

Para empezar debían llamar en directo al extranjero y conseguir que alguien les dijera “Carlos Sobera es la repera”.

Empezó Noemí llamando a Australia. Menos mal que está lejos y no nos pueden lanzar misiles como represalia. “Plis ripit guiz mi, plis, plis, cuestion laif a morter. veri importan“, dijo. La señora al otro lado del teléfono acabó por colgar, descojonada.

Oh, me ha colgado, mala espina tenga“, dijo Noemí. Hala, estás currando en un hotel [siempre llaman a hoteles] a las tantas de la madrugada y para cuando has acabado el turno estás maldita por una señora que te llamó desde la otra punta del mundo.

Repitió llamada Noemí. Llamó a Chicago. “Cuestion laif a morter”, insistió. La recepcionista de Chicago lo hizo y lo hizo bien: repitió la frase. Eso sí, se debió cagar la pata abajo del susto, porque Noemí se puso a chillar como una descosida. Ahora mismo en Chicago hay una recepcionista de hotel sorda de un oído.

Luego fue Alba, que se apaña bien con el inglés, así que no tiene demasiada gracia, porque lo consiguió. Habría pagado por ver a Mila. El caso es que ganaron una fondue de chocolate.

“Madre mía la que tiene que estar liada fuera, tengo un miedo de salir que me cago”, declaró Adara. “¿Tú sabes cómo han tenido que calentar fuera a Hugo?”, alegó. No le han calentado, Adara, han hecho que lo de San Lorenzo asándose en una parrilla fueran rayos uva.

Gianmarco me miraba como un niño cuando llega a un parque de atracciones“, dijo Adara. Gianmarco le miraba las atracciones a Adara.

Mila, que siempre tiene a tanta gente entre ceja y ceja que podría poner su entrecejo en AirBnB, la ha tomado ahora contra Estela.

“A mí me está cogiendo cierta manía, pero porque no entiende que yo me lleve bien con las demás”, dijo Mila sobre Estela. No, te coge manía porque eres insoportable y metes mierda a todo el mundo, Mila, chata.

Estela tiene dependencia con Adara“, dijo Mila, que no veía nada raro en su propia relación con Antonio David, que tenía la lengua tan dentro del culo de Mila que en las radiografías de Mila aparecía Antonio David.

Llamaron a Estela al búnker. “¡Estela dalo todo, con todo tu jeart!“, le gritó Noemí. Te duele el corazón y tienes un ataque de miocardier.

Y apareció Kiko y se encontró con Estela. Lo que básicamente le dijo Kiko fue que cuando salga va a ver un vídeo y que no tiene importancia [él diciendo algo malo de ella], pero se pasó como diez minutos excusándose por eso. O SEA, SÍ LA TIENE.

Les pusieron a los dos un vídeo de su relación en la casa. Estela se llevaba la mano a la boca. No sé si por la sorpresa o por las ganas de vomitar al ver a Kiko con el tupé de pelopolla que llevaba hace unas semanas.

“Carlos, ¿sabes qué? Estoy hablando contigo como si llevara tres meses”, dijo Estela y en el plató la gente empezó a hacer grititos de uuuuuh, uuuuuuuuuuh. Joder, Estela cualquier cosa que hace es susceptible de ser un romance incipiente. Esta muchacha le da una patada en la boca a un atracador y la gente se lo toma como un gesto romántico. UUUUH, UUUUH

Súper pillada: Kiko dijo que cuando le confesó a Gianmarco que había sentido mariposas por Estela fue porque se lo había preguntado Gianmarco y diciendo “baterflais” y que él no entiende inglés. JAJAJAJAJA Hasta Sobera le dio un zasca. “No cuela, Kiko”.

Kiko dejó a Estela más confundida que Greta Thumberg conduciendo un coche diésel de 14 años. Se puso a decirle que si había hecho daño a terceros fuera que ya lo solucionará. Un poco más y le lleva los papeles para dar un parte al seguro.

Yo no estoy confusa, yo no“, dijo Estela, para dejar claro que ella no había sentido cositas por él. YO NO ESTOY CONFUSA ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA, CLARIDAD, TENGO LA MENTE LLENA DE CLARIDAD, MADAFAKAS.

Para que Estela se sintiera bien culpable, le pusieron un vídeo de Sofía llorando y pasándolo mal. “Para mí Kiko ahora es novio de Estela“, decía Sofía en el vídeo. Estela ya no sabía dónde meterse. Sólo faltó que pusieran un vídeo de un cachorro muriendo y le dijeran que era por su culpa.

– Estela, tu relación con Kiko hizo que una furgoneta atropellara a una pobre anciana que llevaba un donativo que habría salvado un orfanato cuyos pobres niños duermen ahora en la calle.

– ¿Pero qué he hecho yo?

– Baterflais.

Y así.

Le pido perdón a Sofía, porque no me gusta ver a una mujer así“, dijo Estela, que no tenía culpa de nada. En esto, el culpable es Kiko.

Yyyyyy le metieron a Sofía. “Yo, más que nadie, os entiendo“, dijo Sofía y Estela oootra vez dejando claro que ella no. QUE ELLA NO. “Yo gané dos realities básicamente por la sinceridad que tuve”, dijo Sofía.

Y continuó: “En el tercer reality engañaba a la audiencia, me engañaba a mí misma, engañaba a la persona que tenía fuera… y me echaron dos veces”, explicó. Todo iba encaminado a decirle a Estela: “Una confesión puede cambiarlo todo”.

JA JA JA JA JA ME AHOGO

Eso era ya un CONFIESA, DESGRACIADA, CONFIESAAAAAAAAAAAAAAAA, QUE TE PARTO EL ALMA, DI QUE ESTABAS COLADA POR KIKO, DILO, QUE TE LO QUERÍAS TRINCHAR CUAL PAVO, DILOOOOO.

“Me parece muy bien, pero no voy a confesar eso que queréis que confiese y menos por quedarme aquí”, le dijo Estela muy segura, dándole un zasca a Sofía, que buscaba el griterío gordo.

Sofía estaba empeñada en que Estela dijera que sí, que se había enamorado de Kiko. JA JA JA JA

Es como cuando tu madre te dice, “¿quién ha roto el jarrón? Si no pasa nada…” y vas y dices que tú y te suelta un sopapo que te coloca el cerebro del revés.

Al final Estela se cabreó, claro, porque Sofía seguía diciéndole a la puta cara que no la creía y pidiéndole que confesara. Eso era una encerrona.

“Es que me ofrecieron venir aquí y no sabía muy bien qué preguntarte y no quería desestabilizarte“, se excusó Sofía cuando vio el panorama. JA JA JA Pues para no querer desestabilizarla sólo le faltó cortarle un pie a Estela para que cojeara.

“Tú quédate con que ni los buenos son tan buenos ni los malos tan malos“, le dijo sin venir a cuento Sofía como despedida. NI PUTO SENTIDO tenía eso.

– Estela, tú quédate con que contigo pan y cebolla y con que ave que vuela a la cazuela, que ya sabes que aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

– ¿Sofía, qué cojones dices?

– Ni puta idea, tía, me ofrecieron venir y…

Y como Estela estaba ya al borde del ataque de nervios y de llorar, pues le pusieron vídeos de Diego diciendo que rompía con ella, que ha tirado su matrimonio… Y Estela rota, claro.

Y llegó Diego con un ramo de flores. Ramo que tuvo que tirar, porque Estela se le pegó llorando que dejó las flores aplastadas como para hacer marcapáginas.

“¿Pero cómo puedes estar tan guapo?”, le dijo Estela justo después del abrazo del oso. “El otro [Kiko] no te ha contado la verdad”, “¿Sabes que se metía en los confesionarios a decir que estaba enamorado de ti? Y que cuando salió dijo que tú estabas pillada por él y que lo nuestro era un montaje”, le informó Diego, que llamó al otro maromo “cerdo”.

“Ese tío ha tenido unas mundiales conmigo fuera“, siguió informando Diego, que no sabías si hablaba de hacer platós en Telecinco o de haber cubierto la segunda Guerra del Golfo.

“Ese mierda que se ha sentado aquí a darte un abrazo, que lo vea todo el puto mundo”, espetó Diego, que estaba fuera de sí.

Y llegó el bombazo, Diego desatado contra el programa:

“Espero que esto se lo hagáis a Adara con su marido, me parece una cerdada lo que habéis hecho“, dijo Diego, cagándose en el programa.

“Yo me había comprometido a darle ánimos a mi mujer, como cualquier otro familiar, no a esta mierda, a esta puta mierda” “Esto es una cerdada, una cerdada auténtica… esos vídeos que habéis puesto…“.

El pobre Sobera no sabía cómo arreglar eso. Marrón bueno y gordo el que se estaba comiendo.

“Era importante que Estela supiera lo que ha pasado para que tú llegaras el último y le aclares lo que ha pasado, tus sentimientos verdaderos y seréis felices”, dijo Sobera como pudo.

“Toda la puta cadena entera ha estado semanas acosándome con ésto, me han reventado, he estado con ansiedad“, le dijo Diego a Estela y ahí Sobera le dijo que ya, que se despidiera que se tenía que ir.

SACABAO EL TIEMPO, SACABAO, SAL DIEGO SAL DE AHÍ. CON UN PIE EN LA BOCA, A SER POSIBLE.

JA JA JA JA

No entraron los antidisturbios a sacarle porque no les tenían preparados.

“Entiendo que Diego pueda estar enfadado, pero no me parece correcto que diga que la cadena le ha acosado, eso no me parece juego limpio. Más que nada porque han pasado cosas fuera con Diego que la cadena podría haber puesto, pero por parte de la productora y de la cadena tampoco había intención de fastidiar a la gente”, dijo Sobera.

Cuando Estela regresó a la casa y empezó a contar la que se había liado Adara sólo acertó a decir “MADRE MÍA”, pensando en que claro, si eso había pasado con Estela lo suyo debía ser ya la Tercera Guerra Mundial.

Y así quedó la cosa más o menos. Eso si no contamos que Gianmarco acabó llamando “payaso” a Hugo Castejón… lo normal de una gala.

La polémica que le faltaba a ‘Gran Hermano VIP’: Jordi González monta en cólera en plena gala

¿Por qué no los mato a todos y ya?… (FOTO: TELECINCO)

Está Gran Hermano VIP como para más altercados. Y es que a Jordi González le dan muy mala vida los colaboradores, que el día menos pensado entra al plató con un bate de béisbol con un clavo atravesado para pedir amablemente silencio cuando no le hagan caso.

En cuestiones de que te joda que te hablen están los monjes ermitaños en cuevas del Himalaya y Jordi González, que se va a salir a presentar con tapones en los oídos. ¿De gomaespuma, de cera, de látex? No, de cemento con arena gorda.

Pero vamos en orden que pasaron muchas cosas en la gala de anoche. Bueno, no, porque fue un poco tostón, pero lo primero antes y lo de detrás, después. Me he herniado con el orden, ¿eh?

O me seguís en redes o me enfado y no respiro. Bueno, respiro, pero me enfado. Bueno, no me enfado, haced lo que os de la real gana. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Antonio David, que se ha pasado los meses en la casa como una seta ninja, pequeño y camuflado, estaba en el plató en modo colaborador, o sea, cañero, gritando, soltando mierda para todo lo que se movía. Así es como alguien que quiere trabajar el la tele echa un currículum. Es la versión Telecinco del “mira lo que hago papá“. Mira cómo sé chillar, dar zascas y crear polémica. ¿Me llevas a un programa, eh, eh?

Conectaron con la casa: Estaban cantando una canción (la de la prueba) como de campamento, que Mila acabó con un ¡¡JODER!! A Mila cuando iba de campamento la metían sola en una cabaña y cuando cantaban en torno a la hoguera le ponían una mordaza para que no hiciera llorar a los monitores con sus palabrotas.

Yo tengo un gooooozo en el almaaaaaaaaa
¡Mierda, Joder!
Gozo en el alma,
¡Me voy, Mierda!, 
gozo en el alma y en mi ser,
¡Me cago en todo!
¡Aleluya, gloria a Dios!

Y así.

En los porcentajes de expulsión había una que llevaba el 83,7% de los votos para irse. Estela estaba segura de que era ella. Todos estamos seguros de que es ella.

“Soy yo, Jordi. Creo que no he hecho nada para merecer eso, pero creo que soy yo”, aseguró Estela, que si llega a estar fuera apuesta sus ahorros, su casa, su coche y hasta las monedillas de las rendijas del sofá por ella misma como expulsada. Y se forraba. Y la clave está en que no es que haya hecho algo para merecer la expulsión, es que desde hace semanas no ha hecho nada para no merecerla. 

“Yo también pienso que puedo ser yo“, dijo humilde Adara.

“Sinceramente… tampoco sé cómo está Estela fuera. Me sorprendería que se fuera Adara… Si es por mi… es un porcentaje muy alto“, dijo Mila. Una forma larga de decir “a tomar por el ano, Estela”.

Jordi González a esas alturas aún estaba de buenas. Mr. Hide aún no había aparecido, así que les dijo a las concursantes: “La gala de esta noche va a ser guay“.

“¡¡UNA GALA GUAY, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!”, gritó Adara, que gala que hace gala que le surge un marrón chungo y una gala guay le sonaba a que viniera Papá Noel y fuera Brad Pitt sin camiseta.

“¡Ahora me he mareado!”, se quejó Mila, que no está acostumbrada a sentir felicidad y es como si respiras muy rápido y tienes demasiado oxígeno. ¿Qué es ésto que siento? ¿Alegría? Ay, que me mareo.

“Adara, al confesionario”, le dijo el Súper y ella abrió la boca como si le fueran a echar panchitos desde dos metros de distancia.

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Tras la gala del jueves hubo reunión chupipandi de las chicas interrogando a Adara sobre su carpeta con Gianmarco. “Me hace sentir especial”, dijo ella sobre el maromo. “Es que me miraba de esa forma… me hacía sentir importante”, decía Adara. Importante, ojo.

Gianmarco te mira y te sientes como un ministro. Sin mirada de Gianmarco, un pringado del copón. Con mirada, un VIP de entrar al reservado aunque estés en Soto del Real. Tú vas con un pijama viejo y te mira Gianmarco y te sale traje de tres piezas de Massimo Dutti.

Ella siguió contando su romance y destacando cosas como “nos pasabamos horas mirándonos”. Como si tener una fijación de psicópata fuera algo romántico.

“¿Tú sabes lo que es que alguien te diga que eres un regalo?”, se preguntaba Adara. Bueno pues millones de paquetes de Amazon sí que lo saben, tampoco es algo tan exclusivo, la verdad.

Me miraba después algunas noches lloraba“, dijo ella de Gianmarco. Joder, a mí me miran y lloran y lo mismo pienso que tengo un moco colgando de la nariz o algo.

Mila también ha sentido muchas emociones en este GH VIP. “La emoción más fuerte que he sentido en este GH es que me vistan de pollo“, dijo la señora. Su vida es una montaña rusa de emociones, pero una para niños. El día preferido de Mila cuando era niña era el que se vestía de pastorcilla para la función del colegio.

Si atendemos al teorema axiomático que pronunció el matemático árabe Andebah Tuh, “los que se pelean, se desean”, Mila tuvo un romance de metesaca intenso con Hugo. No hubo boda porque le echaron.

Y Antonio David metió la pata, venido arriba como estaba.

“El que está ahí dentro y dice que se le olvida que se le está grabando o que le están escuchando, miente como un bellaco“, dijo Antonio David. Hay mucho que analizar de esa frase…

  1. Que Antonio David ha estado fingiendo y ha sido consciente de todo lo que decía en todo momento. Ha sido natural como un bocadillo de plástico relleno de aceite de palma.
  2. Antonio David viene a decir que todo lo que pasa en GH es falso y eso en un ‘reality’ es caca de la que huele mucho.

El caso es que las nominadas podían anoche formular una pregunta a la audiencia y ésta contestaría a través de la APP con un sí o un no.

La pregunta de Adara fue: ¿Me habéis entendido con la situación que he vivido y vivo con Gianmarco?

¿Y por qué preguntó eso? Pues proque tenía la misma motivación que tiene un alemán intentando comprar jamón en una papelería: “Me gustaría saber si la gente me entiende“.

Y vídeos de Adara después de que se supiera todo el sarao que se ha montado por sus revelaciones y declaraciones sobre Hugo Sierra y Gianmarco.

“Me siento fatal porque yo nunca he querido hacer daño a nadie en mi vida”, Nunca. Adara ve una fila de hormigas y da un rodeo para no pisarlas. No quiere hacer daño. A nadie. Nunca. A su lado un monje tibetano comiendo puerros es un asesino.

Ya en plató y en directo, Jordi dijo que “Hugo Sierra no quiere venir al plató, pero esta es su casa, puede visitarnos cuando quiera“. Yo soy Hugo Sierra y me planto en Telecinco a las cuatro de la mañana de un lunes y le digo al guardia de seguridad que me deje pasar que esa es mi casa.

Empezó el puteo de Jordi Gonzáles. “Se os está oyendo, se os está oyendo”, les dijo Jordi a los colaboradores, porque se le estaba colando por el pinganillo las conversaciones de éstos. Ese pinganillo y tener voces en la cabeza son un todo. Yo creo que Hannibal Leckter no estaba loco, es que llevaba pinganillo. El Silencio de los Corderos fue cuando se quitó el Sonotone.

“Se me ha ocurrido una idea, no sé si me regañarán… ¿Te gustaría subir a la casa?”, dijo Jordi, como si se le acabara de ocurrir, pero eso estaba en el guión más escrito que la piedra Rosetta.

“El jueves a lo mejor me tomo la libertad de mandarte a la casa“, dijo Jordi, como si fuera el dueño de UBER. Los efectos de la teletrasportación de Harry Potter los hacía Jordi González.

Y Estela al confe. Se pilló los dedos con la puerta del confesionario. Esa puerta es como la máquina de lonchear de un charcutero.

La pregunta de Estela fue: “¿Entendéis la forma que tengo de gestionar mi amistad y mi relación con mis compañeras de concurso?

Joder, pero qué obsesión con que la audiencia entienda las cosas. ¿Esto qué cojones es? ¿Gran Hermano o Saber y Ganar?

– Mi pregunta es si la audiencia entiende que x=b±b24ac / 2a y sus implicaciones en el cálculo estadístico del comportamiento de la ionosfera. 

Y así.

“Con razón estaba el pobre todo rato en el baño”, dijo Mila sobre Gianmarco al saber que estaba loquito por Adara y que no habían hecho nada sexual. Y es que es famosa la supuesta afición del muchacho a estrujarse el tubo de la pasta de dientes. No sabías dónde acababa el pene de Gianmarco y donde empezaba su mano. Eran todo uno.

Aquí tenemos a Gianmarco interpretando a Batman en la próxima película:

batman masturbating GIF

En un momento dado, Antonio David y Kiko se pusieron a chillarse entre ellos y en medio estaba la tía de Adara, que había ido a defenderla. Las caras de esa mujer valían oro. Si le susurras al oído un teorema de quinto de Matemáticas aplicadas a la física de partículas pone menos cara de no saber qué está pasando.

“Os estoy diciendo que no perdáis la compostura y lo estoy haciendo de las buenas“… les dijo Jordi a Kiko y Antonio David, que se estaban chillando otra vez. Pero ya no lo estaba diciendo de buenas. Lo estaba diciendo con cara de arrancar testículos a bocados.

Mientras, Diego Matamoros estaba ahí como puesto por el Ayuntamiento. No gesticulaba, no se movía, no respondía… yo habría comprobado si estaba vivo o era una prueba del Museo de Cera. A este chico lo dejas en un parque y se le posan y cagan las palomas.

Mila entró al confe a hacer su pregunta. El Súper sólo había contado cómo iba la cosa tres veces, pero estaba hasta los huevos de repetir las normas de las preguntas a la audiencia. La primera vez a Adara se lo explicó despacio, con todo lujo de detalles. La segunda, a Estela, rapidito. A Mila se lo dijo ya con desgana. Si llega a haber una cuarta le dice “Pregunta lo que te salga del coño que ya veré yo si vale o no vale”.

“Esta semana va a ser agotador, con el internado de señoritas”, se quejó Mila en un vídeo. “Con estos sonidos infantiles me duele la cabeza“, añadió la señora, que pase lo que pase, ocurra lo que ocurra, es un infierno para ella.

– No sé si voy a soportar este masaje relajante en los pies mientras me tomo un cóctel y me besa George Clooney… qué mierda de vida.

Y así.

Igual soy una amargada como decía Hugo“, reflexionó Mila… nooo, Mila, no, cómo va a ser eso .

Mila echa mucho de menos a Antonio David. Bueno, sólo a la parte de él con la que le lamía el culo. Si Antonio David fuera un santo y hubiera que repartir reliquias Mila se pediría la lengua incorrupta.

Y llegó la movida de Jordi en plató.

¡POR FAVOR, DEJADME HABLAR! ¡TODOS HABLANDO Y ENCIMA LA DIRECTORA A LA VEZ! ASÍ NO SE PUEDE TRABAJAR, dijo gritando a garganta abierta.

Y se quitó el pinganillo y lo lanzó a la mesa. Jordi no es de los de mucha cera en los oídos, porque el pinganillo rodó por la mesa y de lo contrario se habría quedado pegado como Spiderman en un velcro.

Y segundos después Kiko Jiménez, que no coge las indirectas, se metió en medio de una bronca que ni le iba ni le venía y Jordi ya se puso cabreado como Hulk cuando su hijo le lleva las notas y ha suspendido todas.

¡SI ESTO ES ALGO QUE TIENE QUE VER CON LUCÍA Y CON ANTONIO DAVID ¿POR QUÉ COÑO QUIERES ENTRAR? ¿POR QUÉ? ¿QUIÉN TE DA VELA EN ESTE ENTIERRO?

¡ENTIENDO LA ESTRELLITIS, PERO ESTA ESTRELLITIS ENFERMIZA ME PARECE FATAL!

Le chillaba Jordi a Kiko.

Tampoco hace falta que te pongas así…“, dijo Kiko con la boca pequeña, jugándose la vida, porque Jordi estaba a un tris de ponerse a estrangular.

Al cabo de un rato, más calmado, Jordi preguntó: ¿No os parece que hay un ambiente raro hoy en el plató?“, preguntó Jordi. Joder, claro. Jordi se tira un pedo en un ascensor y luego pregunta “¿No os parece que huele raro?”.

– ¿No hay un ambiente raro?

– Jordi, es que los has matado a todos y se están pudriendo…

– No, no es eso, es otra cosa.

Y así.

Estás como muy tenso“, le dijeron algunos colaboradores, usando un eufemismo para “estás cabreado como un mono cagando brasas.

Y Jordi siguió a lo suyo de odiar a todos. “El otro día en Barcelona me dijeron ‘has ganado un par de kilos, ¿no?’ Serían independentistas, que me tienen manía”, contó Jordi. Hala, sumemos boicots a Gran Hermano.

Sigamos con el concurso.

Pregunta de Mila: “¿Pensáis que estoy consiguiendo superar mis miedos, mis complejos y mis debilidades en este concurso?“. JA JA JA PROPAGANDA.

La traducción de esa pregunta es: “¿A que soy guay y me he superado a mí misma y debo ganar?”

Antonio David se quejó de que en la casa todas menos Mila le hacían el vacío. El mismo sentimiento que tienen las plantas del patio, que tienen el mismo interés que Antonio David. Cero. Pero ellas por lo menos producen oxígeno.

Y llegó la prueba semanal. Cantaron Mila, Alba y Estela. Qué puto desastre. Mila no cantó nada, no acertó con la coreografía. Sólo ponía caras como de estar tratando de desahuciar un mojón.

Fuera de plano Noemí trataba de coordinarlas gesticulando con los brazos que si llegan a hacer la prueba en el exterior se aterriza cuatro aviones ella sola.

“Lo siento, me he hecho pis“, dijo Mila al acabar, porque al parecer se estaba riendo. Y le echó la culpa a Adara, que se había pasado la prueba descojonada de la actuación. Adara también es de hacerse pis cuando se ríe. En esa casa el Tena Lady va a marchas forzadas. Está el Club de la Comedia y el Club de las Pérdidas de Orina.

Respuestas:

Adara: ¿Me habéis entendido la situación que he vivido con Gianmarco? Había un 56% que sí, 44% no. “Interpreto que hay gente que me entiende y gente que no”, dijo la chica. La puñetera Sherlock Holmes, es Adara.

“¿Gianmarco está esperando para que hablemos?”, habría sido su otra pregunta. Sí, para que habléis. Para follar no, Adara, que se está matando a base de estrangularse la nutria. Pero él quiere hablar.

Estela: ¿Se ha entendido cómo he gestionado mi relación con las niñas? Sí, un 23% No, un 77%. A Estela le cambió la cara. “Creo que a la gente no le apetece que siga en el concurso”, otra deducción casi imposible. Estela lo ha pillado en los pequeños detalles, en las sutilezas, en que sólo habría sido más claro si la respuesta del público hubiera sido “una mierda pa ti”.

Mila: ¿Pensáis que he conseguido desatarme de mis miedos y complejos? Sí un 44% no, 56% sí. 

“Cuando llegan las galas todas se maquillan ideales y yo estoy hecha un Cristo“, “Me da la sensación de que estoy más mayor que ellas”, dijo, como si no estuviera mayor que ellas.

– Me da la sensación de que parezco mayor que ellas…

– Esto, Matusalén, hijo, es que lo mismo en Victoria’s Secret no es el lugar para comparar…

No eres más fea que ellas…“, le dijo Jordi a Mila. JA JA JA JA. Y esto niños es lo que llamamos ‘mentira piadosa’.

Fiesta Pitata: “Una vida de peligros y amoríos“, decía el texto de la fiesta. JA JA JA Sí, los piratas se hinchaban a amoríos. Shakespeare escribió Romeo y Julieta después de asaltar un ballenero sueco.

A la vuelta de una publicidad estaba Jordi González asfixiándose. “Es que COF, COF he comido sushi COF, COF y se me COF, COF ha ido COF, COF, por otro lado”, nos contó el señor. Joder, es que el pescado es cada vez más fresco que ya hasta elige a dónde quiere ir.

– ¡Vete a mi estómago, puta lubina fileteada sobre arroz!

– No me sale de las aletas, ahora me voy al pulmón y te jodo.

La prueba de cantar había sido tan mala que el Súper les dijo: “Lo habéis hecho tan bien que os doy la oportunidad de suplicar”. Pero ni por esas. NO SUPERARON LA PRUEBA. Normal. Siguen con un euro por persona y día.

Vídeo. “Tú no eres una chica que está libre, tienes un bebé, no te puedes ir de viaje…“, le dijo Mila a Adara, que piensa que los bebés son como si te retiran en pasaporte: no puedes viajar. Cómo atan los bebés. Pones un bebé entre tu moto y una farola y no te la roban ni arrancando la farola.

La quería pedir con un cuñado que tengo, pero no sé si a mi cuñado le estará gustando”, dijo Noemí sobre Alba. El cuñado debe ser un Adonis para poder elegir si se queda con Alba o no. No vi a Alba sudando por el amor del cuñado de Noemí…

Y vídeo resumen de los lloros de Antonio David. Era mucho resumen, porque Antonio David ha llorado más tiempo del que no ha llorado. Los lacrimales de Antonio David trabajan más que un elfo de Papá Noel el 23 de diciembre.

¡Y se acabó lo que se daba!

“Ojalá no haya problemas…” o cómo Jorge Javier Vázquez se despide de ‘Gran Hermano VIP’ antes de su operación

JJV y los concursantes haciendo el canelo. (TELECINCO)

“Ojalá pueda llegar a estar de nuevo en la final, ojalá no haya problemas. Pero por si acaso no estoy en la final, gracias por esta edición que nos estáis dando“, decía anoche JJV a unos concursantes emocionados al enterarse de que el presentador va a pasar de nuevo por el quirófano tras la intervención de urgencia de hace meses por su ictus.

Sobre todo Mila, que empezó la gala peinada, maquillada y peripuesta y la acabó con el rímel corrido rollo deslizamiento de tierra, con los pelos revolcados, vestida de gallina y con la cara llena de merengue. La magia de Gran Hermano.

Pero empecemos por el principio, amigas, que la gala de anoche dio para mucho.

¿Y cual es el principio? ¡Seguirme en redes! Bueno, o el Big Bang, no sé. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

Nada más comenzar vimos que Joao se había vestido con una camiseta como con plumas en las hombreras. Era como si se hubiera metido por el culo de una gallina, le hubiera sacado los brazos por las alitas y la hubiera usado como sudadera. JJV, por su parte, le hacía un homenaje a Scarlett O’Hara con una chaqueta hecha con las cortinas de un club de intercambio de parejas.

Y el 80% de la gala, como suele ser habitual en esta edición y sólo por eso merece ganar, versó sobre Adara. En un vídeo se preguntaba: “Seguirá yendo mi chico a defenderme, ¿no?”. ¿Su qué? A ver, Adara, en tu lista de posesiones hay una mesa del salón, ropa, algunas joyas… pero por “chico” no me aparece nada.

Le voy a hacer una pregunta clara y directa a Adara“, adelantó JJV. Joder, interrogatorio de la KGB. Le voy a hacer una pregunta mientras le ponemos un foco en la cara y le echamos humo de puro en la cara. Va a venir Conchita y se va a traer la máquina, pero no la de la verdad, se va a traer una motosierra por si no contesta. Un rollo así.

“Adara, ¿qué sientes ahora mismo por Hugo Sierra, ¿le sigues queriendo?“, era la pregunta. Tócate los ovarios. ¿Qué va a sentir si le ha puesto a parir? Que quiere otro hijo, no te jode. Es más, quiere sextillizos y gordos, tal es el amor que siente por el maromo.

Y vimos al padre de Adara en el plató. Así como os dije que la madre de Adara estaba de muy buen ver os digo que el padre se pone una toalla y puede hacer un anuncio de Old Spice.

A él también le preguntaron por la relación entre Adara y Hugo, el padre de su hijo. “Creo que con diálogo se llega a buen puerto”, respondió. Este hombre vive en el mundo de los Pitufos adictos al Prozac. Qué optimismo, oye. Ahora mismo está Greta Thunberg dialogando con las borrascas del Atlántico a ver si llega o no llega.

A lo mejor con una cura de tiempo es posible“, siguió pensando positivamente el señor, que se debía referir a lo que el tiempo hizo con Tutankámon: curarlo como se cura el jamón seco. Seis mil años después seguro que a Adara y a Hugo todo les dará igual.

“Yo pensaba que la pareja estaba consolidada“, nos confesó el señor. El padre de Adara ve las ruinas del Partenón y piensa que está consolidado. Mira, un edificio consolidado:

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“¿A tí que te parece Gianmarco?”, le preguntó JJV, con ganas de jarana. “¿Sinceramente?”, preguntó a su vez el padre de Adara. Malo. Si alguien empieza una respuesta por “sinceramente”, es que viene una hostia como una hogaza de pan.

Se está metiendo en un berenjenal“, dijo el señor y en el plató Gianmarco miraba para todos los lados, porque en su libro de Español lo de berenjenal no aparecía.

Y se pusieron a hablar de si Gianmarco estaba o no preparado para enfrentase a un bebé, como si los bebés atacaran.

– Maestro, ¿puedo enfrentarme a mi primer bebé?

– Aún no estás preparado, aprendiz, podría matarte con su cuerpecito blando y rechoncho y su mirada tierna.

¿Pero mi chico estaría en plató?“, se preguntó de nuevo Adara. Hugo pasa de plató, no quiere plató, es que come directamente de la olla por no usar plató.

ADARA, TUS PADRES Y GIANMARCO TE APOYAN, ÁNIMO“, dijo una señora que se fue a gritar al exterior de Guadalix. Me flipa esa gente. Bueno, ¿qué hago hoy? Me voy a Guadalix a gritar un rato, venga.

Os juro que me voy a ir yo y me voy a desgañitar gritando: “VENDO OPEL CORSAAAAAAAAAAAAAAAA“.

Mi directora me ha dicho ¡vaya padre!“, dijo JJV, porque estaba María Zambrano cambiando la escaleta para que el señor padre de Adara saliera más.

– María, que ahora van las nominaciones…

– ¡QUE NOMINACIONES NI QUÉ HOSTIAS, QUE APAREZCA EL PADRE, EL PADRE DESNUDO, Y QUE SE TOQUE, QUE QUIERO UN PLANO DE ESA P…!

Gianmarco, por cierto, se había puesto de nuevo la cazadora con pinchos de repeler lobos.

Vamos con Antonio David.

Me daba igual lo que me dijera, sólo quería abrazarla”, dijo de la visita de su hija galas atrás. Entra la niña y le dice que se ha gastado los ahorros, quemado la cocina y vendido un riñón y Antonio David contento porque le ha dado un abrazo.

– Papá, han pillado a la abuela moviendo droga con una lancha en el estrecho.

– ¡Venga ese abrazo, hija!

“Estoy oyendo voces, hay algún micro abierto…”, dijo JJV en directo, que tiene el pinganillo que parece la emisora de un taxi.

Joao conserva un pañuelo con el que Rocío Jurado se había limpiado el sudor y que estaba manchado de maquillaje. Y se lo dio a Rocío, su nieta. Sí, un pañuelo sucio que le dio Rocío Jurado a Joao cuando él trabajaba de transformista. Menos mal que era un pañuelo y que Joao no trabajaba limpiando retretes.

“Yo también he traído algo para Rocío… he traído el pijama, para que todo el mundo lo vea y se lo dé a Gloria con todo mi cariño”, dijo Kiko Jiménez, con unas ganas de joder que ríete de un marinero del siglo XVII bajándose del barco después de tres años.

Sí, era el pijama de Gloria Camila que se había puesto Sofía en el vídeo de GH VIP. “Con esto enterramos el hacha de Guerra… A lo mejor huele a Sofía”, dijo Kiko, que habría firmado la paz de la Segunda Guerra Mundial con una granada de mano sin anilla.

Cantó en directo un señor con unas coletitas rubias como de haber perdido una apuesta y que se había olvidado de ponerse la camiseta y sólo llevaba una chaqueta de las de borreguito para disfrazarse de pastor en un Belén.

“AAAAY, es Juan Magán”, dijo Noemí al verle. Pero no, no era. La canción se la cantó entera el guitarrista, pero el de las coletitas iba de prota. A Noemí le suda el papo, ella va a ver a quien quiere ver. Le pones delante a Sergio Dalma y te dice “MIRA, MALUMA”. Una vez fue al Concierto de Año Nuevo de Viena pensando que era la Niña Pastori.

Y JJV recordó que tiene que pasar de nuevo por quirófano. “Voy a dejar el programa en manos de alguien a quien admiro muchísimo, pero dejo el programa en manos de alguien que admiro muchísimo, Carlos Sobera, que va a hacer las galas de los martes“, dijo JJV.

“Pero yo vuelvo pronto, eh, muy pronto”, dejó claro por si le picaban el programa. “Te quedas con lo mejor, cabrón“, le dijo a Sobera.

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JJV conectó con los nominados.

“Tengo que deciros que la gente está votando masivamente, la gente se está volcando con vosotros”, dijo JJV. Es como con el Jägermeister, que la gente también acaba volcándose.

“A estas alturas del concurso es muy difícil. Es un hueso duro de roer”, dijo sobre Adara Antonio David, que llevaba el calzoncillo más cargado que el pañal de un bebé con colitis.

Y JJV conectó con los concursantes para decirles que no estaría en las próximas galas y por qué. “Tengo que volver a pasar por el quirófano, es una operación que tenía programada hace mes y medio, por lo que no reviste gravedad”, les dijo.

“Ojalá pueda llegar a estar de nuevo en la final, ojalá no haya problemas. Por si acaso no estoy en la final gracias por esta edición que nos estáis dando“, les dijo JJV muy sereno. “Mila, te quiero tranquilizar”, añadió, pero Mila tenía un disgusto…

NOTA, INCISIO: Espero que todo vaya bien, JJV. Que te repongas pronto y pueda seguir metiéndome contigo como siempre. 

Todo va a salir bien, voy a rogar a Dios para que Dios te guarde“, dijo Noemí, que no es que pida al señor, es que le hace encargos.

¿Sabéis las lluvias torrenciales? Han sido por la prueba de esta semana, en la que han estado cantando en el coche de la prueba. Han desgarrado el espacio tiempo con sus graznidos. Quiero a María José cantando la de “te veo en todas partes”.


La madre que las parió. No han encajado ni una puta nota en su sitio. El reto de no acertar ni una nota. Eso se lo pones a Mozart y llora. ¿Que si me gusta la música? Ya no.

Y Antonio David al confesionario. Le habían dejado un par de regalos de sus hijos. Antonio David los vio y…

a) Reaccionó con alegría.

b) Reaccionó como una persona adulta.

c) Lloró como en lugar de lacrimales tuviera grietas en el casco de un submarino.

Pista: Las compresas de noche súper absorbentes sólo las homologan si aguantan pegadas a los párpados de Antonio David cinco minutos. Si desbordan no valen.

El llorar tampoco es malo”, dijo para defenderle su hija Rocío. Ya, es que si fuera malo Antonio David estaba en la UCI.

Y Adara se encontró con su padre. “Qué fuerte”, dijo mil veces.

“Lo estás haciendo muy bien, pero hay un pequeño problemilla. Esto que tienes aquí [micro] se escucha todo. Lo sabe todo todo el mundo”, le dijo sin anestesia. Este hombre de mete a cirujano y te extirpa el apéndice mientras te da bofetadas para que no te duela.

“Tienes que hacer entender a cierto público por qué alguien actúa de una manera cuando no quiere hacer daño a alguien fuera“, le aclaró haciéndo arabescos con el lenguaje.

Lo estás haciendo muy, muy bien“, dijo el señor y a Adara se le pasaron todos los males y se puso muy contenta. Hasta que se dio cuenta de lo que estaba pasando, claro.

“No tengas miedo, haz lo que te diga el corazón“, le aconsejó el señor. Lo que pasa es que el corazón de Adara es como Gollum con un subidón de cafeína.

“Madre mía… yo no quería hacer daño a nadie“, dijo ella al enterarse de que es su madre y no Hugo el que la defiende en el plató. Y la hora del lloro.

“Ha sido sin querer todo”, dijo Adara. “Es que quería hablar primero con él”, explicó sobre por qué no había dicho nada claro y sí cuchicheado con Joao.

“Por intentar taparlo se te ha visto como lo que no eres, una falsa”, le dijo el padre. Ahí, animando.

“Es que tampoco quiero hacerle daño a Hugo”, repetía Adara. ¿Qué sientes? le preguntó JJV. “Puf… es que puf… puf…”, dijo Adara, que sentía que se estaba cagando, creo.

“Pasó poco a poco… que empecé a… madre mía, no sé ni que decirte, Jorge”, dijo ella. “¿Estás enamorada de Gianmarco?“, inquirió el presentador. “No lo sé”, dijo Adara. O sea, NO.

Y los dos nominados a la sala de expulsión. “Él estaba muy pillado, pero pillado enamorado de ti“, le dijo Antonio David a Adara sobre Gianmarco. Adara no es que se emocionara mucho. El italiano en plató tampoco es que reaccionara demasiado. Cuánto romance y pasión. Si Adara hubiera sido Julieta y Gianmarco Romeo, los dos estarían vivos y cada uno casado por su cuenta.

Qué hermética eres, tía, es impresionante“, le dijo Antonio David a Adara, porque la muchacha es tan hermética que la puede usar para llevarte la comida al trabajo. Hasta sopa puedes llevar y no se te derrama.

Y A LA CALLE ANTONIO DAVID.

Es el orden natural de las cosas.

Vídeo: “Los disgustos no se llevan igual en un Ferrari”, dijo Alba. No, claro, porque en un Ferrari no te cabe nada. Se llevan mejor en una fragoneta grande.

Adara volvió a la casa y contó que se habían oído las conversaciones sobre Gianmarco. Y todas emocionadas. “Yo le veía cara de enamorado”, dijo Noemí, como si fuera la portavoz de la Nuevo Vale.

“Jorge, entonces roneaban ella con Gianmarco, ¿no?”, preguntó Noemí, por si no hubiera quedado claro. Y Adara “madre mía…”.

Llamaron a Mila al confesionario. “Si hay algo grita mucho”, le dijo Alba, como si en el confesionario pudiera haber muerte y tormento.

Pero no, en el confe había disfraces de gallina. “¿Por qué mi vida es así?”, se preguntó Mila, como si fuera una desgracia vestirse de gallina. La pequeña Clara impedida en su silla de ruedas viendo por la ventana a los niños jugar en la calle era menos desgraciada que Mila teniendo que disfrazarse.

Vídeo: Las bragas de Noemí. Son como lonas para tapar el Seat Ritmo del abuelo.

A Noemí le hablaban las demás chicas de un sex shop y era como si le estuvieran hablando de hacer ouija. “Van a poner esto en toda la gala, que me muero“, dijo Noemí, que lo más porno que ha visto fue un calabacín grande en el Ahorramás.

Prueba: debían buscar en la tarta una bola para ganar la jefatura de la casa. Pero no había bola, era una estafa para que hicieran el canelo. Mila con la cara llena de nata es cuando menos inquietante. “Tengo las pestañas encenagás”, dijo Noemí.

JJV ya en plató presentó a Gianmarco al padre de Adara. “A ver, ponme la mirada”, le dijo el padre. “Esa es la mirada que le ponía a Adara”, dijo el señor. Ojo que Gianmarco se quiere hacer a toda la familia. Él quiere pillar cacho con un Molinero, lo mismo le da Adara, que su padre, que un señor que trabaje moliendo trigo.

El padre trató de quitarle a Gianmarco la idea de Adara de la cabeza. “Con 23 años, con la fama en un pico… si yo fuera tú estaría por ahí…“, dijo, insinuando que era mejor irse de fiesta a saco que tener que ocuparse de un bebé.

– ¿QUIERES HINCHARTE A FOLLAR U OÍR LLORAR A UN BEBÉ, GILIPOLLAS?

Y así.

Y Antonio David llevó al plató. Tostón absoluto.

“Es que tampoco quiero llorar”, dijo Antonio David. JA JA JA JA JA JA A buenas putas horas. Para no querer se entregas en cuerpo y alma. Arte hace llorando. Es el Velázquez del lloriqueo.

“Has basado tu concurso en hablar de tu exmujer”, le dijo Kiko Jiménez, que está empeñado en que la familia Flores le odie.

“Tienes en tu cuerpo un veneno…”, respondió Antonio David. Luego entró Wild Frank y se puso a manejar a Kiko con un palo y agarrándole de la cola.

“El primero que lo critica soy yo, que he hecho una mierda de programa”, dijo Antonio David, que lo de ser autocrítico lo lleva al extremo. Antonio David escribe El Quijote y lo quema porque piensa que no le ha acabado de quedar bien.

Rocío le dio un zasca a Kiko en plató y Antonio David se vino arriba como si la hubiera visto matar a un oso con sus propias manos. “¿ASÍ HA ESTADO MI HIJA EN TODO EL PROGRAMA?“, le preguntaba Antonio David al público. Sólo le faltaba grabar a la niña con el móvil como en la función de navidad.

¡Soy más importante que tú, lo siento!“, dijo Antonio David a Kiko. “¡Soy más querido que tú!”, añadió. Antonio David no es un Very Importan Person, un VIP, es un LHDIP. La Hostia De Importante Person. ¿Dónde estará la lista de importancia personal? Por mirarme y esas cosas.

Y otra despedida de JJV a Mila: “Te he echado muchísimo de menos, te quiero muchísimo. Un beso muy fuerte, tengo ganas de abrazarte. Me alegro de haberte embarcado en ésto”, le dijo JJV a Mila. “Te quiero muchísimo, amiga mía“.

Tras las nominaciones Noemí y Alba quedaron como finalistas, porque las demás quedaron nominadas. Y finito.

El malo no era Hugo: Mila Ximénez se revela como la problemática de ‘Gran Hermano VIP’ y traiciona a diestro y siniestro

Mila, tranquila, sonriendo y diciendo cosas bonitas a la gente. No, nunca, es Mila discutiendo. (TELECINCO)

Mila Ximénez, esa mujer que sonríe con la misma periodicidad con que el cometa Halley pasa por La Tierra, se ha revelado en Gran Hermano VIP como la más falsa y traicionera de todo el concurso de aquí a Lima y volver. Alba, Noemí y Estela, te caigan mejor o peor, han estado con ella todo el concurso, apoyándola cuando tenía broncas con Hugo, cuidándola en sus muchas crisis… y Mila no ha tenido reparos en ponerlas a parir trillizos en cuanto ha podido.

Se vio anoche en la gala (no pude verla entera, amigas, pero esta bronca es lo más revelador), cuando salió a la luz que Mila habla mal de las pijitanas a sus espaldas y que en directo, no duda en ponerlas a caer de un burro y luego tirarles el burro encima.

“Este jueves va a ser para mí un día jodido“, dijo Mila en directo, como si alguno de los días de su vida no lo fuera, a tenor de que no hay uno solo en el que no diga “¡ESTO ES UNA MIERDA!”. Creo que Mila no reconocería un día feliz ni con un letrero. A Mila la llevas al mundo de los Teletubbies, que están siempre de buen rollo, y se sentiría más rara que Rosalía sin uñas. Si Aldous Huxley hubiera conocido a Mila habría escrito ‘Un mundo de mierda’.

El caso es que a Mila lo que le preocupaba que se fueran expulsados Adara o Antonio David, que son sus últimos aliados y amigos en la casa. Lo de Antonio David es normal, porque el señor no se ha separado del culo de Mila desde que empezó el concurso. Antonio David está tan cerca del culo de Mila que si se afeitara la cabeza parecería que Mila tiene tres nalgas. Lo de Adara ya no lo entiendo… o es por pura oposición a las pijitanas, que puede ser.

Las balas enemigas las puedo repeler, pero las amigas no sé de dónde me vienen”, aseguró Mila, que es la que enseñó a Supermán a no morirse cuando le disparaban. Mila, un día cualquiera…

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Pero Mila, un día en el que le lanzan una bala amiga…

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“Mi actitud con Mila es muy sencilla, ayer en la publicidad me dijo ‘no te aguanto y es momento de levantar las cartas y decírtelo'”, dijo Estela, dolido. Joder, Mila levantando las cartas es más destructiva que un misil de los gordos. Si quieres ganar una guerra no tires bombas, les tiras a Mila con las cartas levantadas.

“Yo sí te aguanto a tí y lejos de sólo aguantarte te tengo mucho cariño y aprecio y lo he tenido durante todo el concurso“, le dijo Estela. Porque nadie en el ámbito de Telecinco le tose a Mila, no sea que nos ponga a parir en Sálvame o no nos llamen para un Deluxe.

“Hemos compartido muchos momentos, de intimidades, de sentimientos, de pensamientos”, rememoró Estela y si sigue un poco más también comparte el cepillo de dientes, la toalla y el papel higiénico.

“Que dos meses y medio después me entere de que Mila no me aguanta…”, dijo Estela desolada por la traición de Mila, porque es verdad, ella ha estado a su lado y mira que estar al lado de Mila con la mala hostia que gasta, el pesimismo, el derrotismo y todos los ismos malos que quepan en la RAE, es jodido de verdad.

“El yo, yo, yo, yo… ya lo he vivido con 16 años y paso como de la mierda”, respondió Mila, empática. Porque tú le das un tajo en la tripa a alguien y cuando se queja de tener las vísceras fuera le acusas de egocéntrico y mirar sólo por él y de que siempre quiere tener todos los órganos dentro del cuerpo. Eso salía siempre en la SúperPop.

Llevo con los disparos desde que entré en esta casa… no tengo ni ganas de defenderme”, aseguró Mila, que NO PERSONALIZA, ni habla DE ELLA, ni se hace LA VÍCTIMA, pero tooodo el mundo la dispara a ella. Y jo, qué obsesión tiene esta mujer con los disparos, es como Rambo haciendo turismo por Vietnam.

Esas cosas se dicen en un momento de cabreo“, se excusó Mila. Bueno, pues nada.

– Aquiles, joder, que has quemado Troya hasta los cimientos…

– Eso se hace en un momento de cabreo.

– Ah, vale, nada, ahora se lo digo a los muertos, que están todo el día yo yo yo yo.

El cabreo de Mila, que va de ‘Muy cabreo’ a ‘Cabreo mazo’ (sin cabreo no hay) iba en aumento. “ME ESTÁ LLEGANDO UNA QUE… OOOOY…. UUUUUYYYY ESTO YA ES….”, decía bufando. Era como Lina Morgan después de ver el recibo de la luz.

Aquí hay que andar con pies de plomo“, dijo Mila sobre no herir los sentimientos ajenos. Lo que pasa es que para Mila tener pies de plomo es no vejar a la gente en su cara.

– ¿Pues no va y se enfada Paco porque le he dicho que si me lo encuentro al lado de una cucaracha antes le piso a él que a la cucaracha?

– Qué sensible…

– Ya ves, tengo que ir con pies de plomo.

Adara intervino. Más que nada para soltarle una leche a Alba: “Siempre las llamas como si fuerais pandilleras“, le dijo de sus inseparables Noemí y Estela.

“Nooooo”, dijo Alba, que lo primero que hizo con sus amigas fue ponerse el nombre pandillero de las ‘pijitanas’. Sólo les falta hacerse tatuajes y quedarse con una parte de la ciudad como su territorio.

Alba estaba on fire, pero amagando sólo. “Me estoy callando, no hables de mi capacidad que yo no hablo de tu capacidad, me estoy callando, no he dicho nada malo de ti, no me toques las narices

“¡¡TIRA, TIRA, TIRAAAAAA, QUE TIREEEEEEEEEEEEES, QUE TIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!”, gritaba Mila fuera de sí, loca por que le dijeran cosas malas. En el cuadro de los fusilamientos del 3 de mayo no sale Mila porque no la dejaron, pero ella intentó ponerse a ver si le disparaban.

– ¡TIRAAAA, TIRAAAA, QUE TIREEEEEES!

– Señora, déjenos fusilar en paz, por el amor de Dios, quite de en medio.

“Llevamos todo el concurso contigo y nos has dejado a todas como una mierda, llevamos todo el concurso contigo y estás siendo muy injusta“, sentenció Estela, estando completamente en lo cierto. La muchacha se puso a llorar desconsolada.

“Joder, si es que al final yo no me equivoco. El tiempo me está dando la razón porque como ‘metemierda’ tiene un premio sobresaliente cum laude”, dijo Mila de Estela, que muchas cosas es, pero metemierda no.

“De verdad, Mila, qué injusta y qué desagradecida eres ¡Qué falsa eres conmigo! ¡Yo pensaba que éramos amiguitas y que nos llevamos genial!“, espetó Estela, que acabó diciendo lo mismo que los bancos en una crisis: “¡No doy crédito!”.

Mila ha estado mimada todo el concurso. Y eso que es difícil con una persona que se pasa el día cogiéndose pataletas, que todo le molesta, que siempre está con cara de oler pedos, que se queja por todo, que no quiere hacer las pruebas, que sólo critica… y aún así, la han apoyado. Y llega la final y se dedica a dar puñaladas que parece un chef japonés despiezando un atún.

Así que parece que no era Hugo el malo, sino el muñeco de paja ideal para hacerse la víctima. Sin ser bueno Hugo, que yo no le soportaba, no era EL malo. En una cosa se equivocaba: Mila no es la abeja reina. Es la Mantis Religiosa. Y ya ha copulado y se está comiendo a sus parejas.

Pero nos la vamos a comer con papas. Pooorque fue la salvada de la expulsión, que ahora está entre Antonio David y Adara.

Y lo que nos queda…

Adara confiesa su obsoleta vida sexual en Gran Hermano VIP

Adara, tratando de fagocitar a Pol, tiempo ha. (TELECINCO)

Vaya por delante que cada uno tiene el sexo que quiere, que puede o que le apetece y que, siendo consensuado, allá cada cual con lo suyo. Aun así, hay quien fornica de una forma que le parecería aburrida a Torquemada. Y en ese rango entra Adara, de Gran Hermano.

La muchacha ha confesado a Alba y Noemí cómo es su vida sexual. A Noemí le va bien la cosa, porque también es antigua en las cosas del copuleo, pero a Alba le escandalizaba lo poco liberal de sus metesacas.

¿Pero os pensábais que iba a hablar así por así del tema? ¡De eso nada!

En primer lugar, seguidme en redes, que pongo muchos consejos sexuales (mentira cochina): Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

En segundo lugar, enteráos con amor de lo que pasó en la gala antes de llegar al tema de follar.

La cosa comenzó con la inquina que Alba le tiene a Antonio David. La muchacha lo tiene como Luis Tosar el pelo: entre ceja y ceja.

Ha sido el agazapado de esta edición“, dijo Alba de Antonio David y tiene razón. El chaval se ha expuesto poco. Si Antonio David fuera un patito en una caseta de tiro de una feria, no le calzarían ni un tiro porque no saldría nunca. En cualquier seto podría estar Antonio David agazapado.

Mila salió en su defensa: “Él ha sido un tipo fuerte y aguerrido y aquí le veo con miedo, le he visto pequeñito, pequeñito”, dijo la señora, que ve a Antonio David y ve un pigmeo con raquitismo. Mila va por la casa mirando al suelo para no pisar a Antonio David. Cariño he encogido al aguerrido. En los mejores cines.

“La gente tiene que ser más simpática”, dijo Mila. JAJAJA LO DIJO MILA. Tócate los santos saquitos de preñar. Mila, que lo mismo le dan el premio Nobel de la Simpatía a saco. Mila, que se presentó a un concurso de belleza y le dieron la banda de “MISS SIMPATÍA DE OTRA, PORQUE TÚ NO“.  Es como si Hannibal Lecter dijera que la gente debería matar menos.

“Espero que mañana los titulares no… pero para mí Alba ha sido una bicha“, dijo en plató Belén Esteban. Sí hoy abre con esas declaraciones el The New York Times. El Watergat… ¿qué? AlbaBichate, el pulitzer definitivo.

Ylenia pidió en el plató que le hicieran un “paneo”, que es un plano de abajo a arriba para que se te vea entera. Y se lo hicieron. Y se puso a menear el pechugamen. Y no se vio nada, porque le pusieron un rótulo de los de votar que no se habría visto detrás ni a Hulk engorilado.

Vídeo: Alba decidiendo salvar a Estela de la nominación. Estela se enteró de que estaba salvada.

“Uf”, dijo Estela como reacción. He visto a gente perdiendo su casa en una partida de póker más contenta que Estela. Qué poca reacción, de verdad. Ni un ¡toma!, un ¡Bien! o un ¡Menos mal!. Estela no reacciona. Una vez le disparó la policía con una pistola eléctrica y pensaban que estaba rota porque Estela no hacía ni un gesto.

Y es que Estela anda perdida. “Yo misma no me conozco”, “no sé cuáles van a ser mis decisiones”, dijo Estela, que está con muchas inseguridades. El sombrerero loco es un tío centrado y previsible al lado de Estela.

Ya en directo les preguntaron por la prueba semanal. “Algunas clientas han sido desagradecidas“, se quejó Antonio David, que lo metes a currar y no espera propina, espera que le des un abrazo y te tatúes su nombre en el pecho.

“Es que era un hotel de verdad, tenían 250 habitaciones”, ironizó Alba. “Nos pusieron para cenar sopa de brick y del día anterior“, se quejó, porque ella es fina. Para Alba el El Burj Al Arab de Dubai es un hostal.

“Y hubo unos filetes empanados que no les acabaron de gustar“, siguió lamentándose Antonio David, que es como una suegra ofendida porque no le dicen que está buena la comida.

Y se vio el vídeo de Hugo siendo envenenado con vinagre en el zumo y sal en el café. De ahí pasamos a Estela diciéndole al interfecto: “Por mucho dinero que usted tenga se lo puede meter por el culo“. Eso se lo dices a Amancio Ortega y lo matas. No hay culo pa tanto dinero.

Más vídeo: a Hugo durante un masaje le echaron huevo en la espalda diciéndole que era “una nueva mascarilla”. Sí, porque el huevo se acaba de descubrir. Las hijas de puta de las gallinas despistándonos y echándole el marrón al Aloe Vera y el aceite de almendras para que no supiéramos que los huevos son buenas mascarillas.

¿Qué hubiera pasado si eso lo hubiera hecho Hugo?“, les preguntó Jordi.

“Si lo llego a hacer yo… Noemí lo hizo… no entiendo cómo no notó el vinagre“, dijo Mila, hilando las frases a lo puto loco y sin saber qué decir.

En la prueba del servicio no es que hayan cometido fallos, es que no han cometido aciertos.

“Con Hugo cometisteis 17 fallos, sin Hugo, 27”, les informó Jordi. Tenían 44 fallos y sólo podían cometer 15, así que no, no han pasado la prueba. Mila se hacía la sorprendida y quería pruebas y pruebas de los fallos. Si Mila escribiera los capítulos de CSI durarían dos horas y media, de las cuales dos serían de pruebas.

Estela se reventó con lo de no pasar la prueba. “Ninguno aquí ha dicho a tomar por culo la prueba. Si lo sé no me estoy cayendo por las esquinas del esfuerzo”, dijo, como si la prueba semanal consistiera en sacar carbón de una mina.

– ¡He cambiado el papel higiénico, esfuerzo titánico, entrega épica!

– Ya, pero es que lo pusiste en el garaje y ahí no va y…

– ¡QUIERO UNA PUTA ESTATUA MÍA EN CADA PLAZA, TANTO PADRE DE LA PATRIA Y TANTA HOSTIA!

Estela una vez recogió su habitación y luego se enfadó porque no habían quitado a Adolfo Suárez para poner el Aeropuerto Madrid Barajas – Estela Curranta.

Mila cuida mucho a Antonio David. Demasiado. El día menos pensado Mila va a pedir una hora sin cámaras para poderle darle el pecho al señor. La leyenda favorita de Antonio David es la de Rómulo y Remo chupando ubre de la loba.

Vídeo: Hubo una discusión porque Noemí hizo una broma sobre la sobreprotección de Mila a Antonio David, que en ese momento estaba amasando pan. Lo que pasa es que esa masa era demasiado pegajosa. ¿Sabéis esas trampas para insectos en las que se quedan pegados? Con esa masa podrías hacer una trampa para rinocerontes.

En los porcentajes había dos igualados y uno con un 1,1%. A mí me jodería tener un 1,1% aunque fuera para salvarme.

Mila dijo en directo que había tenido un problema con Alba y ésta se quejó y Mila saltó chillando cabreada:

“¡ES IMPOSIBLE TENER UNA SEMANA DE PAZ EN ESTA CASA!”

“¡SE VA HUGO Y SEGUIMOS, PUM, PUM, PUM, ESTOY AGOTADA!”

“TIENES LA PIEL SUPER FINA!”

Analicemos los berridos de Mila: Por un lado quiere una semana de paz. Para Mila la Paz es su objetivo primordial. Cuando salga de GH se va a ir a pacificar Oriente Medio. Mila trae paz y amor. Si llega a intervenir Mila, la II Guerra Mundial se habría sido el I Cariñito Mundial.

Si estaba Hugo y había broncas y se ha ido Hugo y siguen las broncas, es que el problema no era Hugo. Se llama prueba cruzada: Si una lámpara no funciona y le cambias la bombilla y sigue sin funcionar, lo roto es la lámpara.

Y Mila acusa de tener pieles finas, Mila, que el único sitio donde tiene la piel dura es el culo, que tiene un callo tan duro de los lametones que le han ofrecido dinero para hacer con él chalecos antibalas.

Y se montó la bronca padre, porque a Alba le dijeron que había adoptado el rol de Hugo.

“¡ME HAN DICHO QUE SOY COMO HUGO!”, dijo Alba chillando que en la Estación Espacial Internacional les ha dado un vuelco al corazón con los chillidos de Alba. En el espacio el sonido no se propaga, la voz de Alba, sí. Alba sale al balcón y grita “PACO, SUBE A MERENDAR” y suben todos los Pacos en 10 kilómetros a la redonda. Incluidos los adultos.

El caso es que Alba acabó llorando y la sombra de ojos y el rímel se le corrió y acabó con la cara de un oso panda. El rímel de Alba:

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La bronca siguió con Mila y Alba citándose sus respectivos “cojones”. “Para cojones los míos”, “no me toques los cojones” y cosas así. Joder, deben tener unos huevos como para caminar arqueando las piernas. Una avestruz pone un huevo así y se desgarra por dentro.

A Mila o a Alba las ves desnudas a contraluz y es como mirar una puesta de sol detrás de un campanario.

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“Se me van a echar todos los tuiteros encima…”, dijo Dinio en el plató, temeroso de lo que iba a decir. Pero lo cierto es que los tuiteros no pesan. Podemos ser pesados, pero no tenemos masa.

“…pero Adara ha traicionado a Hugo y también a su marido“, concluyó el cubano, ofendidísimo.

Ahí Gianmarco se puso cabreado como un mono a decir “¡Qué discurso haces, qué discurso haces!”. Se había aprendido esa frase y quería decirla como fuera.

Tuits:

“Yo no he dicho que fuera a jugar de otra manera, sino que de haber conocido bien el programa habría jugado de otra manera”, respondió a un tuit Antonio David. Claro, es que es un programa novedoso y no sabía cómo va.

Soy una persona que trata de evitar el conflicto“, aseguró. Lo habíamos notado. Mila podría cruzar las líneas enemigas sin problema, evitando el conflicto.

“Estas broncas se montan porque se acerca el maletín”, dijo Ylenia en plató. Joder, qué mala influencia es el maletín. Es peor que tener un amigo con diez años que fuma.

En la fiesta del día de la música Estela y Noemí se subieron a la barra de la cocina a bailar, “como en el Bar Coyote”, dijeron. Empecemos por el hecho de que en esa encimera dejaron más bacterias que en la flora bacteriana de un camello. Y se quitaron tan poca ropa que eso parecía el Bar Frescote.

Y llegó el MOMENTO SEXO.

Adara confirmó en la casa que ella folla sin luz. “Yo soy de luz apagada, me da vergüenza que me vean”, dijo Adara. Madre de Dios, follar de oído, qué complicado todo.

“¿No habéis comprado nada en un sex-shop?”, les preguntó Alba.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO“, dijo Noemí, escandalizada como si Alba les hubiera preguntado por el sexo con animales muertos.

“Joder, me siento como una pringada”, dijo Adara. Ha habido capítulos de Bob Esponja con más contenido sexual que un polvo de Adara. Esta chica es la única que puede subir vídeos sexuales a Instagram, porque no se los censuran.

En dos años no se aburren de lo mismo, no?”, preguntó Adara sobre los novios y hacerlo con luz apagada y las dos posturas que le confesó a Alba que hace.

Veamos… Dos años follando haciendo misioneros con la luz apagada... Suena divertidísimo. El día menos pensado le das a la luz de la mesita de noche sin querer y te estás follando la almohada.

– Cariño, hoy vamos a hacer un trío.

– ¿Un trío?

– Sí, tú, yo y la imaginación.

En realidad es práctico, porque te ahorras pasta en ropa interior bonita. Te puedes poner el hule del mantel de la cocina y te vale. Y puedes saber cuándo ha follado Adara mirando su factura de la luz. Uy, el día 14 a las 23.15 cayó el consumo… hubo temita, ¿eh? Mira, volvió a salir a las 23.20, Hugo, fue polvillo conejero, ¿eh?

¡¡HUGO, ESTOY CACHONDA!!

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“Yo soy muy pasional”, afirmó Adara. “¿Pero de morder?”, le preguntó Alba. NOOOOOOOOOOOOOOO. Respondió ella. “¿Y qué hacéis?”, inquirió Alba.

“Nada”. JAJAJAJAJAJA

Adara piensa que “pasional” viene de “pal sio, nada”.

“¡¡VAMOS, QUE LAS MADRES TAMBIÉN FOLLAMOS!!”, sentenció en plató Belén Esteban, como representante autonombrada en ese mismo momento de todas y cada una de las madres del mundo, que al parecer, follan.

Volvimos al directo, seguían de bronca Antonio David y Alba, que le preguntaba “¿hasta cuándo vamos a seguir vendiendo pena?”. Antonio David ha abierto franciquicas de pena.

“Estás intentando que me quede solo en la casa, apartar a la gente de mi”, la acusó Antonio David, que piensa que Alba es capaz de dejarte solo. Marco tenía hasta madre cuando conoció a Alba.

– Yo quierooooo teneeeeeeeeer un milloooooooooooooón de amiiiiigoooooooooos.

– Una polla como un cuello vas a tener, gilipollas.

– Joder, Alba…

– No te voy a dejar hasta sin vecinos.

Y así.

Nuevo vídeo de Noemí hablando inglés. A ver cómo os lo explico… Hernan Cortés llegó a Tenochtitlan gracias a las traducciones de La Malinche. Si llega a ir con él Noemí aún está Hernán Cortés dando vueltas.

Los posicionamientos, para variar, provocaron bronca. Es como si no supieran quién no traga a quién. ¡Oh, que sopresa, Alba quiere que se vaya Antonio David!

“Asiiiii sooooooy yoooooo, un falseteeeeeee indomaaaaaableeeee“, canturreó Adara, que haciendo versiones es peor que Pitingo borracho cantándose una de Metállica.

“La vida es intermitente”, les dijo en una conexión Jordi y se rallaron. “Está filosófico hoy Jordi”, dijo Mila, como si hubiera citado a Schopenhauer.

– Concursantes, toda sociedad exige, necesariamente, un acomodamiento recíproco, un temperamento; así cuanto más numerosa es, más insípida se hace.

– Jordi, ¿estás pidiendo ayuda en clave, te han secuestrado o algo? ¿Qué fumáis en el plató, corazón?

En fin, se acabó lo que se daba. Os recomiento follar como más os apetezca, a ser posible, viendo algo…

 

Da tiempo a que se fosilice un tiranosaurio ¿Cuánto tiempo lleva Mila Ximénez sin practicar sexo?

Si lo tuve que ver yo, vosotros también. (FOTO. TELECINCO).

Sí, Mila dijo anoche cuánto tiempo lleva sin pillar cacho. Está al final del post, pero os digo que mucho tiempo. Generaciones enteras nacen y mueren en un periodo sin sexo de esta mujer. En los extremos están Gianmarco, que se toca cada diez segundos y luego Mila, que la última vez que mantuvo relaciones sexuales por la ventana se podía ver corretear a una manada de diplodocus.

Pero empecemos por el principio.

¿Os he dicho que si me seguís en redes sociales tendréis suerte? (No sé si buena o si mala). Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Faceboook: Gus Superviviente Hernández.

JJV comenzó la gala descojonándose, porque la directora le estaba diciendo cosas por el pinganillo. O eso o cuando sale al plató le ponen un casette de chistes de Marianico el Corto.

El caso es que nada más empezar vimos un plano del padre de Hugo. “¡El padre de Hugo por primera vez en televisión!“, dijo JJV, como si estuviera presentando a Rosalía haciendo malabares.

“Yo soy un personaje que no estoy en ésto y no pretendo levantar ningún interés, sólo ser un buen padre”, dijo el señor, que era como una versión de Hugo con canas y normal.

“Mi hijo es muy activo, toma decisiones a mucha velocidad… a lo mejor estás con él y dice ‘voy a coger un avión’“, nos contó el padre. Joder con Hugo, para que cene contigo quienes que atarle a la silla con cinta americana. El padre de Hugo una vez estaba hablando con él, se dio la vuelta y estaba hablando solo. Hugo había ido a dar una vuelta con el coche…

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“Sufro por él mucho”, dijo el señor, que menuda cruz tiene encima. En el ránking de preocupación paterno-filial están La Virgen y San José el día de la crucifixión y luego el padre de Hugo con el niño metido en Gran Hermano.

“Recuerdo la imagen sonriente que tenía cuando le metisteis en aquel tubo y ahora le veo que se está agotando. Él vino a disfrutar y se encontró un ambiente que…“, dijo el padre, que no sabe que su hijo no está en una cárcel vietnamita.

Él está muy preparado contra la adversidad“, dijo su padre. Hugo es como una ventana de climalit, ya puede llover que no cala. Es como un bote de pintura para exteriores.

Y vídeo del niño en el confesionario, hablando de su semana con Adara. “Se me ha clavado un puñal en la espalda… me dijo que cantaba mal, me siento traicionado”, dijo Hugo después de la bronca con Adara. Lo que más le jodió es que le dijeran que cantaba mal. JA JA JA El puñal y eso pues tampoco pasa nada, pero ¿cantar mal él? ¿El pionero de las rimas con “eo, eo, eo”? Por favor, si es pura poesía. Hugo va a sacar un disco adaptando poemas famosos.

Y que yo me la llevé al río
creyendo que era mozuela,
pero tenía marido
ido, ido, ido, idooooo

La noche está estrellada,
y tiritan, azules,
los astros, a lo lejos
ejos, ejos, ejos. 

Arte puro, joder, se me emociona la patata

Yo soy una persona ultraleal“, añadió el muchacho, que es muy buen amigo, que le llamas para enterrar un cadáver y si hace falta pone el cadáver él.

“Me ha constatado de que soy un gilipollas integral por haber creído en una amistad que no existía”, se autoflajeló por lo de Adara, que él pensaba que Adara era su hermana de sangre. ¿La conocía de cuatro días y una juerga con uvas? Sí, pero él creía en esa amistad. Tú coincides en el ascensor con Hugo y como le digas “parece que llueve” ya te invita a su boda de padrino.

“Mientras yo estoy solo dando vueltas como un puto pollo mareado por el patio Adara se está riendo con el resto de personas de esta casa”, se quejó Hugo tratando de dar penita. Hugo se ve así:

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Tengo el sentimiento de estar desangrándome, en el subsuelo“, joder DRAMA KING.

“Jesús, ¿qué sientes al ver así a tu hijo?”, le preguntó JJV al padre. Gustirrinín, no te jode. Le pones un vídeo de tu hijo diciendo que se siente como desangrándose y está el señor como si viera vídeos de la primera comunión, no me jodas.

Ya en el plató, Gianmarco se había puesto una cazadora de cuero con pinchos que si le das un abrazo te mueres. Con esa cazadora puedes meterte a robar en un desguace lleno de perros peligrosos y no se te acercan.

Gianmarco, ábrete la cazadora:

Yo todas las cosas que son míticas las quiero vivir“, dijo Noemí de la gala de familiares. Ella quiere vivir todas las cosas míticas. Con ese afán lo mismo Noemí se va a las Termópilas a luchar contra los Persas.

– Noemí, ¿qué haces hundiendo el continente europeo?

– Quiero vivir el colapso de la Atlántida.

– Ya, pero van a morir millones de personas y…

– ¡COSAS MÍTICAS, MI-TI-CAS!

Y así.

JJV y Antón, el marido de Noemí se pusieron a hacer como que JJV era Noemí. Lo de Dalí era ponerse serio al lado de este surrealismo.

También estaba en la casa Rocío, la hija de Antonio David. Estaba esperando moviéndose de un lado a otro que no sabías si estaba nerviosa o se estaba haciendo pis como una mula romera.

“¿Tu crees que tu padre va a llorar?”, le preguntó JJV. ¿Cagan los osos en el bosque? Antonio David llora. Siempre.

– Aquí tiene, dos con cincuenta del cambio.

– (Antonio David llora).

Y entraron en la casa dos señores. Eran Álex García y Franky Martín, de la peli de Si yo fuera rico. Álex García estaba obsesionado con el grifo de la cocina. Parecía un bereber del siglo XVI flipando con ese palo mágico del que brotaba el agua. Este chico para masturbarse se abre la web de ROCA.

Ellos escondieron un billete de lotería: quien lo encontrara sería el jefe de la casa. “Escondedlo a un nivel regular”, les dijo JJV. Por regular Álex García entendió esconderlo en la copa del árbol. Tócate los cojones. El Santo Grial lo escondió Álex García y por eso no se ha encontrado todavía.

Y Franky lo puso encima de la repisa del baño, con media toalla delante. Joder, esta gente el término medio no lo conoce.

Vídeo de Mila y Hugo jugando al críquet. Mila estaba desquiciada: “RACAAAAAAAAAAAAAAAAAA, RACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA” gritaba y le daba hostias a la pelota con el martillo.

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Y cuando Hugo se puso a jugar ella se estaba moviendo y justo la pelota le dio en el pie a Mila. A velocidad de tortuga con la cadera rota, pero aún así, le dio.

¡¡¡¡¡Agresiones ni una!!!!!“, dijo Mila. “Quiero hablar con el jefe se seguridad”, exigió. Sí, con el director de la CIA le van a poner. “Me ha dado un pelotazo en todo el pie”, recriminó la mujer.

Qué obsesión tiene Mila con las agresiones. Esta mujer no tiene novio porque le daba besos.

– ¡¡SÚPER, ME HA AGREDIDO CON LA BOCA!!

Cualquiera le pone una vacuna a Mila Ximénez, te denuncia por haber tratado de darle un navajazo.

Con este señor no quiero compartir ningún juego en el que haya armas“, dijo Mila. Para ésta mujer el Risk es peor que la ruleta rusa.

Métete el palo y las bolas por el culo“, acabó por decirle a Hugo. Joder, menos mal que estaban jugando al críquet. Llegan a echar una partida de Polo y veo a Hugo metiéndose dos caballos por el ano.

“Quiero plantearles una queja, que una clienta me ha dicho que me meta el palo por el culo y después las bolas también por el culo”, se chivó Hugo a Alba y Estela, que hacían de gente del servicio. Las hojas de reclamaciones de Hugo no son recomendadas para menores de 18 años.

Vídeo de Noemí: “Quiero echarle sal en el café… ¿cómo le va el vinagre al zumo?”, dijo la muchacha, que le tenía que preparar el desayuno a Hugo y se sintió como Ferran Adrià con dos tripis en el cuerpo. Si tenéis un supermercado y va Noemí a comprar matarratas no se lo vendáis. NO SE LO VENDÁIS.

Por otro lado, se puso a hablarle a Hugo en inglés: “Drinquin, drinquin rapid vitaminas oooof se va“, le dijo. y “God vles yur bresfas” y “Desearía más juis?” y “¿está guu? ¿beri guu?”.

Y luego le echó sal en el café. Y canela en las judías. Y vinagre en el zumo. Hugo se lo comió todo sin rechistar. Este muchacho tiene el mismo paladar que una vaca. ¿Estrellas Michelin? A Hugo le gustan los restaurantes de Pesadilla en la Cocina. Pero antes de que vaya Chicote, que los jode.

Ya en directo, Adara se había maquillado como si los hematomas estuvieran de moda, todo el maquillaje morado.

– ¡Seguro que estaré sexy si parece que me he caído de un quinto!

Y así.

“De jamé en paz. De jamé en paz”, le decía Mila en una bronca a Hugo. Así pronunciado. Parecía que estaba llamando a un amigo africano. De Jamé Konholla, de la misma Tanzania.

No se puede acosar 24 horas seguidas“; dijo Mila, porque Hugo es como el 7-Eleven de los acosos. En los calendarios de publicidad pone el teléfono de electricistas, fontaneros, cerrajeros y acoseros.

Y NOEMÍ SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN.

Todas en la casa, incluida Adara, se alegraron mucho. Y a Noemí le pusieron las imágenes del cumpleaños de su hija. Y se puso a llorar como si le estuvieran enseñando su coche ardiendo. “Ay, qué guapa mi niña, te como el corazón”, dijo Noemí llorando. Joder, a mi me dice eso mi madre y me traumatizo de por vida.

– Mamá, he aprobado el examen de matemáticas.

– Te devoro el hígado.

Y así.

Y entró el marido de Noemí. Se le agarró que antes separas una soldadura del puente de San Francisco que a Noemí de su maromo.

Luego Hugo se encontró con su padre. Hugo lloraba como un perrillo pasando frío. El señor trataba de tranquilizarle y decirle que había mucha gente que le quiere. “Por favor, poneos cómodos”, dijo el Súper, como una forma de decir “sentaos que así abrazados no se os ve y nos jodéis el programa”.

“Mira, está aquí éste hombre”, dijo el padre de Hugo cuando apareció JJV, como si hubiera llegado el camarero y quisiera aprovechar para pedirle otra caña.

“Tú eres un poco prosopopéyico a veces”, le reprochó el padre.

– ¿Y por qué has castigado a tu hijo? ¿Rompió algo, llegó tarde?

– No, por prosopopéyico.

– Dos bofetones le faltan…

Y así.

JJV le preguntó al señor que quién le había enseñado a Hugo a bailar y claro, el señor quiso desvincularse de eso. “Eso por libre, le sale a él”. Sí, yo también renegaría de ese estilo de baile. Tu presentas un vídeo de Hugo bailando en cualquier juzgado y te lo admiten como motivo para repudiarle.

Y Antonio David se encontró con Rocío. Sí: lloró.

Todo el mundo estamos genial”, le dijo la muchacha. Bueno, todo el mundo menos Greta Thumberg, que está potando por la borda camino de Madrid.

“Todo está mucho mejor de cómo lo dejaste”, le dijo Rocío. Joder, a mí me dicen eso y me deprimo.

– ¡ESTAMOS MEJOR SIN TI, PAPÁ, QUÉDATE UN AÑO Y DOMINAREMOS EL MUNDO!

Estoy bien, bien, te lo juro, estoy bien, de verdad“, le decía la muchacha y Antonio David insistía, “¿pero está todo bien en plató?”. Si lo llega a saber, la muchacha va con un notario para que de fe de que todo va bien.

“Si te quedas quiero que la audiencia vea el 200% de ti“, le dijo Rocío. Hala, el 200% más de lágrimas… Antonio David se va a quedar seco como una mojama al sol. Lo van a tener que meter en agua como un garbanzo para que se rehidrate.

Antonio David y Hugo fueron a la sala de expulsión. Los porcentajes estaban 47,3 a 52,7%.

Yo nunca he nominado a un amigo, lo digo con orgullo“, dijo Hugo cuando Antonio David defendió a Adara.

– Hombre, Paco, ¿qué es de tu vida?

– ¡Antonio! Pues soy cirujano, he salvado la vida de muchas personas.

– Yo nunca he nominado a un amigo.

– Hostia, Paco, ahora me siento como un mierda. Te admiro.

– Lo sé.

Y así.

¿No llevo muchos diálogos en este post?

Y A LA CALLE… ¡¡HUGO!!

Joder. Joder. A Antonio David. No lo sacamos de ahí ni agarrado por los pies. Hugo no me gusta nada, pero aún así habría preferido que se quedara, antes que Antonio David. Porque Antonio David es un mueble y porque me jode que Mila se salga con la suya.

Y Antonio David volvió a la casa. Noemí se puso a chillar como para dejar sordo a un perro de escayola. Mila y Adara se abrazaron y ésta última se puso a llorar de alivio. “Gracias, Dios mío, gracias“, decía. Anda que no se deja pasta Dios enviando mensajes para salvar a Antonio David.

“Le tenía absoluto pavor. Yo he luchado con miuras mucho más grandes, pero es que te veía en la cocina, te daba, te veía en el baño, te daba, te veía en el salón, te daba…”, joder eso parecía la casa de Nacho Vidal, con tanto aquí te pillo, aquí te mato.

“Lo único que deseo es no volverle a ver en mi vida“, dijo Mila de Hugo, como si al salir de la casa te desterraran del reino.

Vídeo: Masaje de Alba a Hugo. “En la facultad de fisioterapia aprendí que cuando la zona del lomo se pone dura lo otro no“, dijo Alba.

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Momento búsqueda del billete. “¿Qué es lo que buscamos, Súper?”, dijeron varias. No tenían ni puñetera idea de qué buscar pero revolvían la casa que eso parecía una advertencia de la mafia más que un juego.

Lo acabó encontrando Alba. “LO TENGOOOOOOOOOOOOO, LO TENGOOOOOOOOOOOOOOO“, gritaba Alba, como dijo Napoleón cuando descubrió que Josefina le había pegado un herpes.

Y HUGO LLEGÓ A PLATÓ

“La expulsión me ha dolido menos que la otra vez”, dijo Hugo, como si cagara piedras y se le estuviera amoldando el orto a los cantos rodados.

“Somos dos personas que estamos enamorados uno del otro“, le informó Gianmarco sobre Adara. “¿Pero Adara está enamorada de Gianmarco?”, respondió Hugo, que flipaba en colores.

“Yo veía cosas raras… como personas que estaban en la cama mirándose a un palmo de distancia”, reconoció después Hugo. Qué mierda de cosas raras ve Hugo. ¿Un extraterrestre con cuatro brazos, de color morado y fan de las películas de Pajares y Esteso? Buah. ¿Dos personas mirándose? HOSTIA, MOVIDOTE, QUÉ FLIPE, COSA RARA.

Y le pusieron a Hugo el audio de Adara poniéndole a parir.

Hugo miraba el vídeo sin parpadear. Se le quedaban los ojos como rastrojos, pero él no parpadeaba para no perderse nada. “Asqueroso, puto loco…”, algunas cositas de las que dice Adara en ese vídeo.

“Esta misma chica antes no había dicho eso sino todo lo contrario: que yo era el objeto de las provocaciones… eso sólo se explica por interés, le compensó ponerme en mi contra que a mi favor“, dijo Hugo, venido arriba y muy bien colocado para ganar el Óscar a Víctima Revelación.

“El hecho de que la mayoría de la casa esté en tu contra no significa que tú estés haciendo algo mal”, dijo Hugo. No, claro, si eso mismo le pasaba a Atila, la gente, que le jode que le quemes las cosechas, como si fuera malo.

Conexión con Adara: “Pareces salida de un cuadro”, le dijo JJV. “Jolín, qué bonito”, respondió Adara. Pero es que JJV no dijo de qué cuadro. Podía ser del Grito de Munch a Saturno devorando a sus hijos.

Mientras sea un cuadro vamos bien“, dijo Adara. Te dicen que eres éste cuadro y qué:

En otro orden de cosas… “Hará como diez o doce años…“, dijo Mila sobre la última vez que tuvo “una hora sin cámaras”. Madre de Dios. Eso es como tener los quince puntos del carnet. Le ha vuelto a crecer la flor y tiene la virtud intacta. A partir de diez años sin follar no te hacen la prueba del pañuelo, te hacen la prueba de la alfombra.

NOMINADOS: ANTONIO DAVID, ADARA Y ESTELA.

Y Hugo se despidió de la casa. “Buenas noches, simplemente deciros que yo he perdido y vosotras habéis ganado. Que disfrutéis vuestra victoria y que gane el mejor”, dijo Hugo. En la casa se quedaron con el culo torcido, porque esperaban acritud.

“Probablemente habrá mierda en la casa, pero será una mierda diferente“, dijo Mila sobre el futuro en la casa. Los esquimales tienen más de 40 formas de decir nieve, porque distinguen muchos tipos de nieve. Mila distingue 157 formas distintas de mierda.

Alba, como jefa, salvó de la nominación aEstela, así que Mila subió a nominada. 

MILA FUERA, VA. O ANTONIO DAVID. Alguien.

“Me has jod… la vida durante tres días”… manual para romper una amistad en ‘Gran Hermano VIP’

Fijaos en la cara de Antonio David… (FOTO: TELECINCO). No, en serio, fijaros.

Buena parte de los problemas de los concursantes de Gran Hermano vienen de que conocen a alguien de cinco minutos y ya se piensan que son familia. Tú te cruzas en un ascensor con un concursante de GH y para cuando llegas a tu planta te ha adoptado legalmente y estás vestido de marinetito para hacer la comunión.

Pero claro, luego llegan las decepciones y los disgustos y los Ricky Martin en los armarios con un perro y una mermelada. O sea, las sorpresas, sorpresas. Y eso le ha pasado a Adara y Hugo, que se pensaban que eran los más súper amiguis sólo porque se lo pasaron bien tirando uvas un día.

Anoche, amiguitas y amiguitos, no pude ver toda la gala, así que os resumo algunos pasajes más fundamentales.

Comenzamos con Gianmarco. La madre de Adara, Helena, se fía de él como de un cocodrilo haciéndose el dormido con la boca abierta. Si Adara entra por la puerta de su casa de la mano de un tipo con un mono naraja y esposado le da menos recelo que con el italiano.

Has intentado ligar con todas en la casa“, le reprochó la mujer a Gianmarco. Y es verdad. Se podrían sexar pollos usando a Gianmarco. Le pones delante del pollito y si Gianmarco le tira los tejos, es gallina. Si no, es pollo. Es un muchacho sin prejuicios. La única pregunta que Gianmarco se hace al plantearse cortejar a una mujer es ¿está viva? Sí, pues pa’lante. Y si está muerta de hace poco se valora.

El pobre e inocente muchacho se defendió diciendo: “He venido de Italia, sin conocer a nadie así que simplemente hablaba con las personas, porque soy un concursante”. JAJAJAJA Pobre niño desvalido y abandonado. No es Gian-Marco, es Marco, a secas.

Total, que la prueba semanal es el ya clásico hotel dentro de la casa, con parte de los concursantes haciendo de huéspedes y parte haciendo de trabajadores. A Hugo le tocó ser huésped.  Y como NO es un provocador, para nada, porque él se pasea desnudo por una clínica para ninfónamas pero sin querer provocar ni nada, pues lo primero que dijo al saber que Estela y Noemí serán miembros del servicio fue pedir un masaje en los pies.

Le faltó decir: “He dejado el retrete que parece que ha derrapado una anchoa, hala a limpiarlo pringadas, MUAHAHAHAHAHAHAHA”. Y así.

Noemí dijo que no, que ella no le hacía un masaje en los pies. Noemí antes le masajea los cuernos a Belcebú que a Hugo los pies. Estela dijo que ya si eso se lo pensaba. Me da que era otro no.

Hugo se quejó, diciendo: “Los pies los tengo limpios y dispuestos a recibir un masaje“. Faltaría más que dijera que tiene los pies como una fábrica de cabrales y que las cucarachas le rehúyen. Que Hugo es la Rosalía de los pies. Lo mismo tiene unas garras ahí abajo como para posarse en un cable de la luz.

Y llegó la bronquita guapa. La cosa comenzó con un vídeo (los vídeos son como el mechero de un pirómano, sirven para encender fuegos) en el que se veía el desencuentro entre ambos. “¿Por algún motivo no me hablas desde ayer?”, le preguntó Adara a Hugo, que le dijo “Pensaba que eras tú quién no me hablaba”.

Ay, malentendidillos. Creo que pasa lo mismo con Maduro y Donald Trump, que cada uno piensa que es el otro el que está enfadado, pero en realidad quieren taparse los agujeritos con amor.

Y nada, en directo llegó la bronca. Hugo afirmó con sosiego a su hasta ahora amiga, qué digo amiga, hermana Adara: “¡Eres una desleal, una chaquetera!”. Si eres una persona que cose chaquetas en un taller textil y te gritan “¡Chaquetera!”, qué confuso debe ser, ¿no?

Y Adara, que sacó ese genio dulce como una endivia mojada en café, dijo “NO ME GRITES, NO ME GRITES, NO ME GRITES, NO ME GRITES, NO ME GRITES”.

Todo con esa voz de grajo con amigdalitis que tanto oímos en su primer GH. Y luego le dijo “calculador, calculador, calculador, calculador , calculador , calculador , calculador , calculador , calculador , calculador , calculador”.

Adara nunca dice los adjetivos una sola vez. Ella con menos de 20 veces no se queda contenta. Su profesora de primaria acabó con baja laboral después de enseñarle los adverbios. Demasiado para ella.

– Señora, ¿cómo quiere el pan?

– Tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito.

[Panadera se clava la baguette en el pecho]

Y así.

¡Es lo que has hecho, joderme la vida durante tres días para que sucediera ésto!“, le acusó Adara, algo que también hacía con Pol. Adara piensa que la gente se levanta por la mañana y lo primero que piensa es “a ver cómo le jodo la vida a Adara hoy”. Yo creo que en YouTube hay tutoriales para joderle la vida a Adara.

– Hola familia. Hoy vamos a aprender a joderle la vida a Adara. Necesitaremos…

Y así.

“Sí, estando yo sólo y tú de risas con las amiguitas, así es como te jodo la vida”, se quejó Hugo, que se ha sentido solo. Pero es que a Hugo no hay quien le soporte. Creo que cuando Noemí mató a Bunky la pequeña susurraba “graciaaaaassss, graciaaaaaaaaaaaaas”, sólo por perder de vista a Hugo.

JJV intervino para preguntarle a Adara cómo se sentía. De puta madre, no te jode.

“Siento una decepción, porque siento que no le conozco“, dijo ella. Es que no le conoces, Adara. Que no es como entrar en la cocina y encontrarte a la abuela fabricando explosivos.

“¡No tienes vergüenza, llevas días preparando esto, eres un calculador!“, le gritó Adara a Hugo. Esta parte de la gala la escuché por la ventana. Y es que Adara grita como si estuviera al lado del altavoz de una discoteca.

¡Das miedo, das miedo, das miedo, das miedo de lo que eres capaz de hacer!“, siguió Adara contra Hugo, que más allá de que tiene unas ojeras como el emperador de Star Wars tampoco es que de mucho miedo. Bueno, cuando baila, que sus coreografías las descartaron para el vídeoclip de Thriller por ser muy violentas.

“Lo has programado todo desde el martes”, le dijo Adara, que piensa que Hugo es como Steve Jobs en un garaje.

E intervino Alba, que le dijo a Hugo que Adara había estado llorando por perder a Joao y que él había pasado de ella “¡Te estás haciendo la víctima!”, le espetó. Hugo es como los juguetes de Toy Story, ve a alguien y se deja caer. ¿Para que no le vean? No, para ir de víctima. Hugo pasa las vacaciones tumbado en el arcén de una carretera con tripas de cerdo por encima, para parecer una liebre atropellada. Víctima.

“Jorge, éste tío me da miedo, te lo juro, no puedo creer que exista una persona así”, aseguró Adara. “Pero qué coño es ésto, no puedo creerlo, no he visto una persona así en mi vida”, insistió. Y eso que duro tampoco es tan raro. Como le pongan delante a Donatella Versace, flipa.

“Que discuta con otras personas vale, pero que discuta conmigo, que he estado con él siempre, he dado la cara por él siempre… me he comido muchos marrones por ti… ¿qué estás haciendo? Se acerca la final y te das la vuelta”, le dirigió Adara a Hugo. Adara ha estado en Guadalix que no merendaba ningún día de los marrones de Hugo que se comía. Menos mal que tienen pocas calorías, porque si no se le iban a poner unas cartucheras como para meter un bazoka.

Alba intervino de nuevo: “¡HUELE A MALETÍIIIIIN, HUELE A MALETIIIIIIIN!“, gritaba, como si oliera a gas. Pero Hugo dijo lo mismo que se dice en los ascensores cuando no es a maletín a lo que huele: “Es mentira”.

Estela, que no me acordaba yo de que seguía en la casa, intervino también: “Es que lo que él quiere es que Adara sea su marioneta, que es de lo que nos acusa a nosotros, pero Adara ha dicho que por aquí”. El por aquí no especificó por dónde era, pero sospecho que se refería a un camino oscuro y desagradable.

Y Adar por fin dijo lo que todos pensamos: “Mira, voy a decir algo. Cantas muy mal”.

cerdo puerco GIF by oing-oing

Se tenía que decir y se dijo.

JJV: “¿Tú das rota tu amistad con Hugo?” Adara: “¿Rota? Sí, sí, sí, sí”.

Y llegó el momento pajote o no de Antonio David.

La cosa es que Alba, que está obsesionada con las pajas, vio que Antonio David estaba en la ducha, con el agua corriendo, pero que al acabar salía de allí vestido, así que dedujo que Antonio David estaba apurándose el tubo de pasta de dientes. Vamos, que estaba estrangulándose la culebra.

Así que Alba, Estela, Noemí y después Mila especularon con que se había “hecho un Gianmarco”, como han bautizado a lo de bruñirse el florete, porque el italiano pasaba tanto tiempo con la mano en el pene que le iban a dar ya una minusvalía por ser manco.

“Entré al cuarto de baño a ponerme el pijama”, se justificó Antonio David. Sí, Antonio, sí, todos hemos entrado al baño a eso cuando éramos jóvenes. Bueno y ahora.

Total, que Mila, Hugo y Adara son clientes y los demás, sirvientes.

¡Y SE SALVARON DE LA EXPULSIÓN ADARA Y MILA!

Hugo, ligeramente reventado, más o menos así,

GIF bomba de explosión nuclear

Le dijo a su examiga: “Ojalá le cunda el no tener principios para avanzar en este concurso”. Hugo el de los principios. Le gustan tanto que sólo ve los dos primeros minutos de cada película.

Aún con todo, en los posicionamientos Adara se puso detrás de Antonio David y no de él e incluso se ofreció a hacer su alegato, que anoche lo hacían los compañeros.

“Hace unos días hubiese dicho que sí. Después de lo de esta noche, prefiero no tener alegato”, dijo Hugo, victimizándose a más no poder. Oh, pobre Hugo desvalido sin alegato. La cerillera esa que murió congelada se cruza con hugo y le presta la rebequita y dos euros para que coma algo.

Mila hizo el alegato de Antonio David: “Creo que sabe convivir, que sabe adaptarse al grupo”. De hecho sabe pasar desapercibido en cualquier grupo, como si no estuviera. A Antonio David le puedes infiltrar en la mafia porque no sabrían ni que está ahí.

Alba hizo el alegato de Noemí: “Se ha mojado siempre”. Sí, cuando llovía. Meritazo.

Antes de que preguntéis… yo echaba a Antonio David.

Unos audios pillan a Adara in fraganti en GH VIP hablando mal de Hugo: “Es un puto loco. Me pone mala hasta su voz”

Adara, pensando en si poner a parir a sus padrastros.

Alguien tiene que decirle a Adara YA, que en Gran Hermano hay cámaras y micros. Esta mujer vive en la casa de Guadalix como si fuera una cámara insonorizada. ¿Sabéis eso de los derechos de los detenidos de que “todo lo que diga podrá ser usado en su contra”? En Gran Hermano VIP es más “todo lo que diga SÍ O SÍ va a ser utilizado en su contra, te vas a cagar la pata abajo de lo en contra que va a ser que el salseo es el salseo”.

Después de pillarle a Adara sus conversaciones con Joao hablando de Gianmarco y poniendo a parir a Hugo (su expareja) le han pillado un audio hablando con Joao y poniendo a parir a Hugo (su compañero). Joder, Adara, qué fijación con joder a los Hugos. Adara odia a los Hugos. Adara ve un libro de Víctor Hugo y lo quema. Te pones colonia de Hugo Boss y te quema vivo. A Adara le pide rollo Hugo Silva y… bueno, lo mismo se lo tira, pero con recelo.

En fin, vamos por partes y por orden y ya sabéis que lo primero siempre es seguirme en redes sociales, que es gratis. ¡GRATIS TOTAL! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con la casa ofendidísima porque Antonio David nominó a Noemí, algo que se ha vivido como una ofensa. Bueno, todos menos Noemí, porque Antonio David le pidió disculpas y le dijo que se había equivocado. Así es Antonio David, te pasa por encima con el tractor y luego te dice que te confundió con una patata para cosechar.

“No le guardo ningún rencor, sus lágrimas no eran de mentira “, acabó diciendo Noemí, que tiene un máster en Falsología de Lloros y Lamentos. Si en el programa de la casa de empeños Rick tuviera dudas sobre un lloriqueo, llamaría a Noemí como experta.

La pillada de la noche fue lo de la conversación de Adara, que fue antes de irse Joao, pero ahora, en la casa y sin haberlo oído, Adara y Hugo no están pasando su mejor momento. Lejos han quedado ya las fiestas con uvas y con Dinio.

Y es que Adara empieza a estar saturadilla: “no se puede discutir todos los días 24 horas. No se puede discutir tanto, de verdad”, dijo. Y es que en Nochevieja están los hospitales, la policía, los bomberos y Hugo haciendo guardia. Allá donde haga falta una bronca él se planta y la monta. Y no te cobra el desplazamiento ni la visita.

Están distanciados y Adara un día que estaba más deprimida que la cuenca del Ebro le dijo a Hugo: “Me he pasado hoy el día sola“.

Y Hugo le respondió en plan épico diciendo: “Yo llevo así desde que volví a la casa“. Joder. Qué forma de mostrarse desvalido. Hugo va a una protectora para adoptar a un perro y le adopta el perro a él. Sale Hugo de allí con el chip puesto y llamándose Tobby.

El caso es que estos dos tuvieron incluso una bronca, comedida, eso sí, que comenzó por un pie de Alba y por si estaba o no o si o a medias dentro o fuera del jacuzzi. Por menos que eso se han montado guerras.

“Algunos posicionamientos tuyos me han resultado extraños...”, le reprochó Hugo a Alba. Y es que para Hugo cualquier posicionamiento que no sea a su favor es extraño. Hugo le da un tirón al bolso de una vieja y espera que te pongas de su parte y discutas con la vieja por haber agarrado fuerte el bolso.

“Lo único que intenté fue que no se liara más…“, se explicó Adara, que de repente es una pacificadora. Lo mismo la llaman para mediar en el conflicto chino sobre Hong Kong.

Has entrado en el juego de los demás“, le acusó Hugo, para que sólo hay dos juegos: el suyo y el del puto resto del planeta. Para ser amigo fetén de Hugo tienes que entregarle a tu hijo primogénito y cargar contra sus enemigos. Hugo pide el café con sacarina y si se lo ponen con azúcar espera que tú le hagas tragar el sobre de azúcar al camarero.

Adara pensaba que todo viene de que Hugo busca bronca aposta. ¿HUGO, BUSCAR BRONCA? ¡QUÉ VA! Vale que Hugo entra en un monasterio budista y acaba discutiendo con los monjes, con las gallinas del patio y hasta con Buda, pero es porque la bronca le busca a él.

“¿Ves como quieres buscar movida? Conmigo no la vas a tener”, le dijo Adara, que es muy generosa para todo menos para la bronca. ¿Dinero? Adara te lo presta. ¿Un riñón? Adara te lo dona. Pero no le pidas bronca que no te da. NO TE DA. Bueno, cuando quiere, que tiene sus happy hours de la bronca y entonces la tiene a espuertas.

“La idea de que ella me deje de lado y no la tenga me resulta muy dura”, dijo en un confe Hugo, aunque claro, siempre podría irse con algún otro amigo de la casa… ah, no.

El caso es que en la última fiesta Adara y Hugo acabaron reconciliándose y abrazaditos.

Y llegó el vídeo, o mejor dicho, el audio de la traición morrocotuda. Debió ser una de esas veces que los concursantes esperan en un pasillo interior para volver a la casa tras ir a la sala de expulsión. Sólo se oía el audio.

“Estoy muy cansada. Es un provocador, está continuamente provocando“, arrancaba reconociendo Adara, una reflexión que por otra parte es verdad verdadera.

Joao le insinuaba que se distanciara, pero Adara le decía lo que le dijo Baby a Johnny Castle en Dirty Dancing: “No puedo dar ese giro“. Adara no se ha sacado el carnet de conducir porque el examinador le decía “gire a la derecha” y ella seguía recto.

“No lo puedes dar, pero recuerda que no seas su trampolín”, le aconsejaba Joao, que es muy de metáforas que no hay quien cojones las entienda. “No seas su trampolín…“, o sea, que Adara no tiene que ponerse tiesa al borde de una piscina para que Hugo pueda impulsarse al agua. Creo que es eso.

“Es un puto loco. Me pone mala hasta su voz”, decía Adara, desatada. Hala, a tomar por culo todo. Y ojo, que es verdad que Hugo en la casa muy cuerdo no se comporta, pero claro, el hecho de que Adara lo dijera se ha visto como una traición tan gorda que podría cantar ópera. La traición de Adara se viste en tallas grandes.

“Está obsesionado con la tele”, aseguró Adara. Y es que Hugo en la cartera no lleva fotos de sus hijos, lleva un catálogo del MediaMarkt de la sección de vídeo.

“No puedes hacer el giro, pero sí la rotonda y salte”, insistió Joao, que se podría sacar un sobresueldo poniendo voz a los GPS. No ibas a llegar a ni un puto lado, pero qué risas tratando de saber a qué se refiere. “A ochocientos metros no flaquee a la hora de enfrentarse a la dirección que su corazón le dicte y coja la contraria a la que pensó su prima de Cuenca”.

“Es un provocador continuo y se piensa que soy gilipollas y voy a caer en sus provocaciones“, decía Adara en la conversación pillada. Están los provocadores alternos y los provocadores contínuos. Hugo provoca hasta cuando duerme y no porque se ponga picardías para irse a la cama.

“Yo no soy tonta. Es que hace de Carlos Lozano y de Miriam, se piensa que somos gilipollas y que no nos damos cuenta”, sentenció Adara.

ESTO…

ES…

¡VERDAD!

Hugo vio el concurso de Miriam y Carlos en primera fila y dijo, “¡Tate! así se hace”. Y entró en la casa con la lección bien aprendida: dar juego, bailar, montar bronca e ir de víctima de todos contra mi.

INCISO: Gianmarco en plató nos contó sus dudas sobre la lealtad amorosa de Adara en el supuesto de que Hugo (expareja) entrara en la casa. “Me preocupa si Hugo entra en la casa lo que hará Adara, si elegirá lo que siente de verdad o lo que tiene que elegir por la audiencia”, dijo Gianmarco, que es tan inseguro que va su madre a comprar a la frutería y duda si su madre se quedará con las chirimoyas o con él.

En directo, y en un momento en el que hablaba Hugo, Mila intentó estrangularse con su manta. En plena asfixia tenía más cara de alegría que de costumbre.

Hugo ha ofrecido a Mila un armisticio: “Si a partir de mañana tú dejas de gritarme e insultarme yo no te responderé. Porque yo lo que hago es responder a tus ataques”, aseguró Hugo. Pero antes se hacen novios Donald Trump y Kim Jon-un que hacer las paces Hugo y Mila. Pues no es rencorosa Mila ni nada. Guarda rencor que parece el puto Banco de España del rencor. Lo tiene guardado en una cámara acorazada para que no se lo quiten.

“Después de lo que estoy viviendo aquí Sálvame es un convento de monjas“, dijo Mila, como si en los conventos de monjas nunca hubiera movidas. Por algo estarán siempre calladas, porque no se tragan, fijo.

Y hubo bronca por la comida y sí, Hugo estaba en el ajo. O no estaba, porque cocina como el culo. Y como llegó tarde a hacer la comida, pues las chicas se pusieron a hacersela ellas, algo que a Hugo le moló poco

“¡Estais dando un golpe de estado!”, les decía a las chicas, indignadísimo. Y se puso en plan activista por la libertad, diciendo “¡GOLPE DE ESTADO!” y a deletrearlo y corearlo. Le faltaron los pompones de la democracia.

“¡No somos mujeres, no lavamos gayumbos!”, dijo Noemí poniendo tonillo reivindicativo como contramanifestación.

Y la cosa ya se fue de madre o de padre, cuando Alba contraaacó, cantando, poniendo la sílaba tónica donde le salía del papo para que le encajara en le melodía: “Las mÚjeres friegan, las mÚjeres barren, las mÚjeres callan y mientras los hombres, se tumban en la tumbona, con sus hÚevos al aire, BIEEEEEEEN!”, dijo Alba.

Los porqués, los dijo Alba en el directo “Espero que la final sea femenina. No quiero que estén ni Hugo ni Antonio David”. Y es que Alba no cree en el feminismo, cree en el finalismo.

Hugo también discutió por unos filetes empanados que había hecho en la sartén, tras lo que Antonio David, que optaba por aún más fritanga y hacerlos en la freidora, le acusó de dejarlos crudos: “Se muestra a la cámara cómo los filetes están hechos, la carne está blanca, no está rosa“, dijo Hugo haciendo un primer plano.

Sartén o Freidora, esos filetes empanados tenían tanto aceite que Hugo tenía que poner la mano debajo para que no chorrearan el suelo. Con esos filetes puedes engrasar el enganche de un camión. Joder, qué grasa. Esos filetes te atascan las arterias y cuando los cagas te atascan la bajante. 

Y ojo, porque Hugo no es el único sobre el que pende la espada de Damocles. Está Antonio David, al que Alba le tiene atravesado. 

“Tampoco está David, ¿eh?”, decía Alba, porque Antonio David se aísla. “Pero por lo menos no da por culo”, decía Mila, que es muy de destacar cosas positivas.

“Simbólicamente estamos nosotras y ellos dos“, decía Alba, como si Noemí y Estela no fueran muebles rococós.

“A Antonio David no nos lo vamos a sacar ni con agua caliente… no ha sido valiente, ha sido muy tibio”, añadió la exmodelo con un ligero resquemor. Ligero como si le hubieran echado ácido en la cara, así de ligero era el resquemor.

Pero para Mila Antonio David es intocable, de hecho en un confe decía: “Me dan muchísimas ganas de protegerlo“. Se lo va a meter debajo de un sobaco y lo va a empollar.

Y por último, han superado la prueba semanal. Justo a tiempo para que no se coman los unos a los otros. Vaya, eso habría molado verlo, que no fuera Bunki el único consumido.

La gran oferta de ‘Gran Hermano VIP’ para salvar a Adara fue montarle el drama al Maestro Joao

Joao, manteniendo broncas simultáneas. (FOTO: TELECINCO)

En mi mente calenturienta, que es como una calefacción central a carbón, pienso en que Gran Hermano no quería a Adara fuera de la casa y que buscó la forma de hacer un 2×1, una oferta final, unas segundas rebajas, un lo que puto-fuera para que la protagonista de la edición se quedara. Y para eso… tenía que salir Joao. Así que cebaron la salida de Joao que eso parecía una granja de engorde.

¡Si es expulsado Joao va a entrar su exnovio, Pol. Y su novio, Alberto. Y luego los dos a la vez. Y un inspector de Hacienda va a revisar sus declaraciones en directo. Y su médico va a contar su historial más vergonzante. Y por si hay espectadores aún más sadiquillos, vamos a amputarte tres dedos de un pie. ¡Pero todo eso sólo si Joao es expulsado amigos!

Y así.

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Vamos con la gala. Comenzó y pudimos ver que JJV se había puesto un traje verde con las solapas de la chaqueta doradas. Creo que después de la gala se iba al taller de Papá Noel a hacer juguetes.

La cosa comenzó con Pol y Joao. Pereza máxima.

Os vais a ver a solas, ¿qué le vas a decir?“, le preguntó JJV a Pol y el muchacho le dijo lo mismo que yo las ochocientas veces que he intentado aprender a jugar al Mus: “Que me explique de qué va este juego”.

Pero llegó el movidón, porque vimos que estaba el tal Alberto también en la casa. Alberto iba pintoncito y formalito, tenía pinta de ir a hacer la primera comunión en una iglesia fashion.

Sí, soy novio de Joao“, dijo sin tapujos. Le faltó sacar el carnet de novio de Joao.

El zagal con pinta de monaguillo de la iglesia del santo Dior confirmó que han estado cinco meses como novios y que no han tenido relaciones sexuales. Esta gente es más pura que el agua filtrada. Y no las tuvieron porque “no han surgido”. Joder. Pero si a los jóvenes de ahora les surgen las relaciones que parecen acuíferos. Manantiales de relaciones tienen. Ahí estaban, los dos desnudos en la cama, sentados, esperando a ver si surgían las relaciones.

– ¿Surge el polvo o no surge?

– No…

– Pues me va a surgir bruñirme el nardo…

Las preguntas de JJV a Joao eran como de encuesta telefónica, así como tipo test.

Y LLEGÓ LA OFERTA: Si salía Joao le reunían con Pol, luego con Alberto y por último, juntaban a los tres. Aquí tengo a JJV hablando con la audiencia:

Y de un culebrón-amorío a otro: Adara y Gianmarco.

Vimos a Adara en el confe después de la conexión de la gala pasada en la que su italiano le dijo cosas. “Ahora estoy como en una nube, porque Gianmarco me ha dicho cosas súper bonitas”, decía.

Adara:

dragon ball forest GIF

Nunca en mi vida me han dicho que soy como un regalo“, reveló Adara. Joder, el nivel de los piropos de los novios de Adara era una mierda.

– Adara tú gustas yo. Tu cara congrio no es. Gñé.

Y así.

“No creo que ella quisiera besarme si viene a plató, pero yo sí querría besarla a ella“, dijo Gianmarco, que tiene un condón que caduca el año que viene y está viendo que al final lo tiene que tirar.

JJV pasó a hacerle un interrogatorio a la madre de Adara que sólo le faltó pedirle que dijera el pin de su tarjeta de crédito y la clave del Netflix. JJV lleva una edición que no sonsaca, sonarranca de cuajo.

Vídeo: Hugo se puso muy contento por haberse salvado. De hecho, comenzó a escribirse en la cara “gracias” y a correr por la casa sin camiseta. Y cantó. Bueno, cantar… eso que él hace moviendo la boca, que es como si quisiera comunicarse con una morsa dura de oído.

Poco después de salvarse, tuvo bronca con Mila. “Ayer aprovechaste para darme un empujón cuando te salvaron”, le acusó Mila, porque Hugo la abrazó. JA JA JA JA

Hoy en Las Paranoias de Mila, tras el episodio Agresión de aspiradora y su secuela, Agresión con hielos, llega… Agresión con abrazo. Mila le puso una orden de alejamiento a una brisa que la zarandeó una vez.

“Si supieras el asco que te tengo, me das asco, eres repugnante, me da asco verle, como come, como mira…”, dijo Mila de Hugo. Joder Mila, qué poco de cogerle tirria a la gente es. Mila todavía le guarda rencor a una bebé con la que se cruzó en la maternidad el día que ella nació.

Ya en directo: “Estoy un poco avergonzada de lo que me pasó el martes… tuve un ataque de pánico, se me fue la cabeza y no pude controlarla”, dijo Mila. Tuvo una pataleta, pero eh, que lo llame como quiera. Es la forma que tiene Mila de decir que una cosa no le gusta. Mila va a una boda y le ponen un plato que no le gusta y lo hace saber así:

rabieta triste GIF

Ya en directo, en el sofá de la casa estaba la pandi de Mila; Adara y Joao y a ocho kilómetros, Hugo. Dijo que no le habían dejado sitio. JA JA JA Había sofá como para sentar a un puto paquidermo adicto al tocino, pero nunca dejes que la realidad te estropee un drama.

Vídeo: Hugo fue a mear y se encontró a Mila dentro del retrete, haciendo sus cosas. Y la vio, claro. TRAUMA GORDO.

Ooootro vídeo: Bronca Alba-Hugo.

“Lleva todo el día durmiendo”, le dijo Hugo a Alba, que pasa tanto tiempo tumbada que parece el horizonte.  “Deberías estar más activa“, le aconsejó Hugo.

“Eso se lo dices a tu madre a Marta Sánchez o a tu tía la del pueblo“, le gritó Alba. Imaginaos el disgusto de la señora del pueblo, tía de Hugo, al saber que está siendo poco activa. Mañana la señora a las seis de la mañana labrando la huerta para cumplir.

“No digas mi nombre, Hugo Castejón del cojón“, añadió Alba, que es muy buena haciendo versos, no como el mierda ese de Calderón de la Barca.

¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
me comes el potorro, cabrón,
y el mayor bien es pequeño;
te abro la cabeza con un leño ,
y los sueños del cojón.

Y así, muy sentido todo.

“Eres un pringao y un yonki de la tele y cuando salgas de aquí vas a hacerte un canal de YouTube”, dijo Mila a Hugo. YouTube es la metadona de lo audiovisual. Ahora los camellos llevan estupefacientes y minutos de tele a 50 euros el minuto, sin cortar, pura tele de Colombia.

Ya en directo Mila siguió con los piropos a Hugo. “Es insoportable y poco empático, no tiene sentido de equipo”, le reprochó Mila. Sentido de equipo. Éste es el esquema de juego que quiere Mila para su equipo:

Yo no hago edredoning en los realities“, le reprochó Mila a Adara. JA JA JA JA JA Mila, en serio, gracias por no hacer edredoning. Pero eh, que si ella quiere sí, ¿eh? Que Mila quiere le meten a Brad Pitt para que se lo tire debajo del edredón.

Llegó un momento de la gala surrealista. Era una charla entre la madre de Adara y Gianmarco en el plató y JJV mirando.

“Para mi eres un niño de 23 años“, le acabó diciendo la madre de Adara. Sí, de 23 años, dos metros y bigote. Joder, la madre de Adara, ve un gimnasio y piensa que es una guardería.

¡Mira, un bebé!

hands giants GIF

A JJV le salió un gallo, porque está cambiando la voz. Dentro de poco le saldrán pelitos en el cuerpo y los cojoncillos le empezarán a colgar.

Vimos un patrocinio de una conocida marca de hamburguesas. Un repartidor les llevaba hamburguesas. PERO ERA UN TIMO. UNA FALACIA. UN TEATRO. Porque el repartidor se bajaba de la moto, se quitaba el casco y se ponía una gorra.

Y EN LA PUTA VIDA UN REPARTIDOR DE COMIDA SE QUITA EL CASCO. Es como su cabellera. Sólo se la puedes arrancar después de muerto.

Y Joao y Adara a la sala de expulsión.

JJV les dijo que habían conseguido algo bonito, que era llevarse bien. Y se pusieron los dos a llorar como si les hubiera dicho que su gato ha muerto devorado por un caimán.

Vídeo: “Tus ojos me hablan”, le dijo Adara a Joao, que le respondió “tenemos conexión máxima”. Está el ADSL, la Fibra Óptica y luego la conexión AdaJao. La conexión de Adara y Joao es tan rápida que te puedes descargar películas antes de que se rueden. Están los japoneses como putos locos intentando pillar esa tecnología.

Y A LA CALLE… ¡¡JOAO!!

“Te voy a hacer una cruz en la espalda, para que te proteja”, añadió Joao, haciéndolo. Joao te hace una cruz de esas y puedes ir a la guerra en calzoncillos que no te pasa nada. Te dispara Rambo a medio metro y no es capaz de calzarte un tiro.

“¿Y ahora qué hago yo?”, se preguntó Adara y Joao le dijo “tú diviértete, y ríe y juega y salta por las camas“. Podía haberlo resumido con un “toma drogas en ayunas, Adara”.

“Coge la pulsera y di “magnitud, Joao, magnitud, Joao, magnitud, Joao y entonces estaré yo y te protejo“, añadió el Maestro. Qué obsesión con la seguridad. Le va a denunciar Securitas Direct por competencia desleal.

Le pusieron a Adara en la pantalla que Pol estaba en la casa. Ella dijo “hostia”. Pero no dijo “hostia”, dijo “HOSTIAAAAAA”, con la boca llena que ni con un kilo de polvorones.

Y luego vio a Alberto y añadió:

“UAAAAAAAAAAAAH Y UNA MIERDA”

Adara completó el análisis con un “madre mía, madre mía, madre mía, la que se va a liar. Qué fuerte, Súper, qué fuerte”.

Y POL SE ENCONTRÓ CON JOAO

“¿Cómo que has venido?”, le preguntó Joao así un poco por curiosidad. En metro, joder.

Me ha hecho mucho daño tu alegato, Pol“, le dijo Joao, que le dan una pedrada en la cabeza y bueno, pero le haces un alegato y le tienen que hospitalizar. Hacen daño los alegatos. Hay gente que está haciendo alunizajes y reventando escaparates de joyerías con alegatos.

El caso es que Joao le reprochó a Pol que no se moviera para reconquistarle. A Joao si le llevas flores le dejas frío, pero le haces una maniobra envolvente con dos comandos para tomar una posición enemiga y babea.

Tengo que agitar mucho el árbol…“, se quejó Joao de su relación con Pol. Se me ocurren tantas metáforas que relacionan lo de agitar el árbol con menear un pene que no sé ni por dónde empezar. Está Joao que pela más troncos que un leñador canadiense.

“Lo que me toca los cataplines…“, aseguró Pol, que tiene cataplines. Pago por una película porno en la que hablen así.

– Oh, sí, John, así, cómeme todo el petete.

– Sí, Susan, tú cómeme los cataplines por debajo del pompis.

Puf, me pongo tó verraco.

“El maestro Joao no gana esta noche para disgustos“, dijo JJV, como si lo de que estuvieran allí Joao y Pol y Alberto fuera casual.

Y ENTRÓ ALBERTO

“Alberto, Alberto…”, dijo Joao como con hambre como el que dice “lasaña… lasaña…”. Quedaros con quien os mire como Joao mira al chaval éste.

¿Cómo has venido, cómo has venido?“, repetía Joao. En unicornio, no te jode. Ni que hubiera carreteras y trenes y esas cosas imaginarias.

“Estoy un poco molesto”, le dijo el monaguillo.  “¿Vienes enfadado conmigo también?”, preguntó Joao. “Un poco, por lo que ha habido con Pol”, respondió el otro. M-E-A-B-U-R-R-O

“Es que con Pol no ha habido nada, te lo voy a explicar… QUÉ ZAPATOS MÁS BONITOS“, le respondió Joao. JA JA JA JA Qué técnica de despiste.

Y entró POL y se montó el trío del Drama

“Yo quiero irme al plató”, dijo Joao, que estaba incómodo como en una cama con colchón de escorpiones.

Tu entorno no está muy contento con este chico“… le dijo Pol a Joao. ¡COMIENZA EL GRAN JUEGO DEL DESCRÉDITO!

“El único sitio en el que le ha faltado salir ha sido en los informativos“, acusó Pol.

El tal Alberto no dijo mucho, porque tiene menos sangre que un perro de porcelana.

“Yo he salido en un plató porque me han obligado, porque Joao me mencionó, porque me tenían agobiado y mi trabajo lo perdía“, dijo Alberto. Joder, te citan en la tele y te arruinan la vida. La mafia va a dejar de matar gente.

– Danos tu dinero o te matamos.

– Bah, paso, mátame.

– O nos pagas o te mencionamos en la tele.

– TOMAD MI DINERO, EL DE LA JUBILACIÓN DE MI MADRE Y LAS JOYAS DE LA VECINA.

Y así.

A Joao estando aquí le he respetado“, dijo Alberto, que en cinco meses no se ha tirado a Joao. Este chico se está pasando con el respeto. Hay gente que no folla hasta el matrimonio y luego está Alberto, que no folla hasta las bodas de oro.

El encuentro acabó con Joao echándole la bronca a los dos. Y se fue sin despedirse de ninguno de los dos. Y ahí se quedaron los dos maromos discutiendo.

OJALÁ UN BESO DE POL Y ALBERTO en ese momento. JAJAJA

Y Joao se reencontró con Adara en el confesionario. “LES HE VIIIIIIISTOOOOOOOOO”, le dijo Adara. La pones en Cuarto Milenio a decir eso y encaja perfecto.

Adara volvió a la casa y les contó a los demás lo que había pasado con Joao, Pol y Alberto. En la casa flipaban mucho tirando a mazo.

PRUEBA DE JEFE DE LA CASA

Era meter los pies en hielo en unos cubos que estaban en el jardín. Todos lo vieron y se pusieron a renegar de la prueba.

JJV les pidió que se quitaran el albornoz para hacer la prueba, pero Mila quiso que la prueba se hiciera a su gusto y pidió que se hiciera con el albornoz puesto. Pero como no estaba llorando histérica no le funcionó.

Total, que se metieron todos. Antonio David cerraba los ojos porque sabía que era la única forma de salvarse esta semana. Si hace falta con tal de no salir, Antonio David se deja meter dentro de un glaciar y se queda allí hasta que se fundan los polos.

Lo que estáis haciendo es maravilloso“, les dijo JJV porque estaban aguantando mucho. Y que haya cooperantes trabajando en África y en zonas de guerra salvando gente en lugar de estar haciendo cosas maravillosas como meter los pies en hielo mucho rato.

Total, que llegaron a los cuatro minutos que se suponía que era el máximo. “No salgáis, pero por razones de seguridad y médicas no debéis pasar más tiempo“. Hostia, en qué quedamos.

“¿Composición química del hielo?”, fue la pregunta del desempate.

¡Agua!, dijo Noemí. Bravo. ¿De qué está hecho el fuego? ¡De color naranja!

H2O, dijo primero Estela.

BUENO, POR LO MENOS NO FUE ANTONIO DAVID

NOMINACIONES

El poder del jefe de la casa era nominar automáticamente a un compañero. Estela eligió nominar a Hugo directamente, pero eso, claro, es una putada, porque los de su pandi entonces tenían que repartir puntos entre sí… MUA HA HA HA HA HA

Tras nominar, Noemí se puso a negociar porque quería ver una foto del cumpleaños de su hija. Un poco más y se encadena en el confesionario para que se la enseñen.

“La sección de las quejas yo ya no me ocupo, que antes lo hacía y me cayeron muchas hostias. Traslado tu queja”, dijo JJV quitándose el muerto de encima.

Y JOAO ENTRÓ EN PLATÓ

Mucha gente fue a saludarle y a abrazarle y JJV lo sacó de ahí que si va él despeja la Junquera en dos minutos. Qué forma de arrancarle de los brazos de sus seres queridos. JJV saca Excalibur de la roca con la punta del pene y sólo con tenerla morcillona.

“A tu padre le he nominado mucho”, le dijo Joao a la hija de Antonio David. Joao es un lameculos profesional. No le gusta quedar mal con nadie que sea mínimamente famoso. Joao pide perdón con ansia pura.

– PERDOOOOOOÓN, PERDOOOOOOÓN

– Que si quiere bolsa, señor.

Y así.

“Lo de Adara y Gianmarco es una amistad, un sentimiento de cariño”, aseguró Joao. No se lo creía ni él.

Y claro, JJV le dijo que todo lo que habían hablado en el rincón del confesionario se ha oído absolutamente todo. Joao abrió mucho la boca. Y eso es mucha boca que abrir, que Joao es el único ser humano que le puede dar un beso con lengua a un cachalote. Joao se pega a la fachada de un edificio, bosteza y parece que se está abriendo la puerta del garaje.

Se le pasó la risa cuando vio que todo lo que Adara ha dicho de Hugo había salido.

“Adara se ha dado cuenta de que estaba muerta, que no estaba viva”, aseguró Joao ya en directo. De esto que te miras al espejo y notas algo raro y luego miras otra vez y te ves así:

dead heat morning GIF by Shudder

JJV le dijo que Hugo le iba a demandar a él. Y a Adara. La fiesta de las demandas. Si pones una te regalan otra. El Black Friday de las demandas. Te quitan el 21% de IVA. Una querella de regalo metiendo el código DEMANDAGH

NOMINADOS: Antonio David, Noemí, Mila y Adara.

Joao se despidió de la casa: “Adara, creo que hemos hablado tanto que sólo te digo que te quiero”. “Sonríe, porque tu sonrisa ilumina mucho más tus ojos“, le dijo, porque las sonrisas son como los faros de xenón. Si tenéis que buscar algo en el fondo del armario sonreid. Es mejor que la interna del móvil.

¡Y se acabó lo que se daba!

Mila Ximénez, en directo chillando histérica y dando golpes… y siempre le funciona para salirse con la suya en ‘GH VIP’

Mila Ximénez, en ‘Madagascar XV: el zoo de los horrores’.

Lo de Gran Hermano VIP con Mila Ximénez se mueve entre la crueldad y la sumisión. Quizá se trata de convertirla en una mártir… no sé. Pero lo de anoche, con Mila Ximénez desmayándose, chillando histérica dando golpes en una puerta y balbuceando frases agarrada a una verja… fue muy lamentable.

Y ahí nos tenemos que mover entre el ‘prueba de tu propia medicina, Mila‘ (no se me olvida el Supervivientes en el que Mila vejaba y le decía a Yola Berrocal que quién iba a querer hacerla madre a ella) y el ‘qué espectáculo más desagradable, mejor no‘.

Supongo que en GH VIP pensaron que la encerrarían con Hugo, que ella se enfadaría y mandaría a la mierda a JJV y risas para todos a lo happy hour de vamos a reírnos de la señora con mala leche. Pero no.

De lo que sí nos podemos reír es de lo que pasó en el resto de la gala, antes de llegar al momento angustia que a mi me dejó el cuerpo como el de Cuasimodo comiendo anisaquis.

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La gala comenzó con JJV interrogando a Gianmarco y haciendo juegos de palabras con el tema del idioma. “Aquí en España química es gustar“, dijo JJV. Eso, y física es molar y matemáticas es arrimar cebolleta.

– Mamá, mamá, he aprobado gustar.

– Niño, tú eres tonto. Castigado hasta que cumplas 35.

Y vimos otro. OTRO. Otro confesionario, con Joao y Adara en el mismo rincón, con los mismos susurros y preguntándose cómo habrá sido que les han pillado. En serio, que eso que llevan colgado del cuello, con forma de micro y almohadilla negra, ¿qué cojones creen que es? ¿Una medallita de la Santa Virgen del Pelo Afro?

Estos confes son como el día de la marmota.

“Hugo me va a dejar”, decía Adara. Así, como un futurible, cuando está tan hecho y es tan viejo que entra en los libros de Sociales de quinto de primaria. “Y tras la caída del Imperio Romano y esas mierdas, Hugo dejó a Adara y…”.

“Si ha salido ésto [lo que hablan en el confe], está destruido todo“, dijo Joao, como si lo que hubiera salido no fueran declaraciones sido Godzilla con un mal día.

“Solo has sentido, pero no te has acostado“, dijo Joao como atenuante. Faltaría más.

– Te lo has tirado en el 95% de las posturas del camasutra, pero no has descuartizado a tu suegra.

Y atenuantes así.

Al final yo no he hecho nada, Joao“, dijo Adara, tratando de arreglar las cosas como reconstruir la catedral de Notre Dame con celo y cartón.

“Hay cámaras ahí”, dijo Adara en un momento dado, como si hasta ese momento pensara que esas cosas con lentes que se mueven y les señalan son ambientadores de pino futuristas. A Adara la grabó un señor con una cámara en su comunión y se pensaba que era un monóculo raro.

“El día que le toque salir lo que buscará será protección“, dijo JJV sobre Adara, que lo mismo sale y se busca cuatro exmilitares irakíes para que la protejan. O eso o que su madre le de un abrazo, qué se yo.

“No es por hacer de menos a Gianmarco, pero Gianmarco es una anécdota para Adara“, dijo Frigenti en el plató. JA JA JA

– No es por menospreciar a Gianmarco, pero es una mierda pinchada en un palo.

Y así.

JJV conectó con la casa. No superaron la prueba y tienen menos comida que una modelo haciendo dieta.

“Yo fui responsable y le dije al súper que pedía perdón al súper, a la audiencia y al programa“, dijo Mila, que era como una ametralladora del perdón. Sale a la calle

Vídeo: Adara jodiéndoles una secuencia de la prueba una y otra vez, tocando los testículos a dos manos. Y eso porque estaba con Hugo, claro. Porque no tenía sentido ninguno ponerse a chillar así.

Y luego se puso a reprocharle a Mila que se fuera de la prueba. JA JA JA JA Es como si vas en una barca y te dedicas a hacer agujeros en el fondo y te cabreas porque va alguien y la zarandea un poco.

En el cénit de la bronca, cuando Hugo y Adara discutían con Mila, ésta última empleó una reflexión del filósofo alemán Arthur Schopenhauer para acabar con la pelea y citándole dijo “dos contra uno, mierda para cada uno”.

“Se os ha visto el plumero, sois dos revientacojones”, dijo en directo Mila a sus némesis. Me encanta como profesión. Te licencias en la Facultad de Ciencias del Boom Cojonero.

“A mí me gustaría verlas a las dos juntas y siendo amigas“, dijo Joao. JAJAJAJA Ni poniéndolo como últimas voluntades, Joao. No tienes tú moral. Se te cumple antes desear que Abascal tenga una cita romántica con Pablo Iglesias en Venezuela.

“Tú tienes una prepotencia que no puedes con ella“, le dijo Adara a Mila. ZASCA “Que sí, que sí, mi vida, que sí”, dijo Mila, nada prepotente.

Llegó un adelanto / cebo del momento de la salvación y Adara exclamó: “¡AY, ME CAGO!“. JA JA JA Adara con cada emocioncita dice que se caga. Esta muchacha necesita más cambios que un bebé de seis meses. Si no queréis que huela a caca no le deis una sorpresa a Adara.

– A que no sabes qué, Adara…

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El problema de Mila Ximénez es que está acostumbrada a dar palos sabiendo que no los va a recibir. Pero en Gran Hermano VIP se está llevando tantos palos que parece que los colecciona. Y claro

“Mila ha conseguido el cariño de todos sus compañeros”, dijo Antonio David, que tiene un doctorado de Oxford en High Ass Lametoning.

Mila se puso a llorar. “No he tenido un mal día, no se lo que hago mal, de verdad, intento hacer lo que haga falta.

“Tienen una obsesión absoluta conmigo“, dijo Mila, que se cree la prota del mundo. Mila va a un concierto de Rosalía y la gente la mira a ella en lugar a Rosalía.

Tienen una gran capacidad de hundirte, de joderte“, acusó Mila. Lo del Titanic fue Hugo bailando en el agua. Claro, para esta buena mujer cualquiera que no se pliegue a sus designios es malo.

– Chúpame el culo.

– No.

– ¡ME ESTÁS HUNDIENDO!

“Estáis juntos desde el principio para no salir nominados, no os aguantáis, pero os tapáis los unos a los otros”, dijo Adara. GENIA.

La audiencia, que es muy sádica, pero sádica que ve 50 sombras de Grey y piensa que es una película para niños, decidió que debían quedar aislados en el búnker Mila y Hugo. Y no decidieron que ardieran en una pira mientras les clavaban lanzas con escorpiones en la punta porque no estaba esa opción en la APP.

“Súper, vete activando el protocolo de abandono”, avanzó JJV, que no se esperaba lo que iba a llegar después. “Mila no tiene un buen día”, adelantó JJV. La noticia sería que Mila tiene un buen día. 

JJV se puso a preguntarle conceptos a Dinio.

El amor es una cosa que se vive en el momento y que puede durar toda la vida o lo que sea, qué más da”

“Emoción es algo que te da emoción, algo que quieres…”.

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Los celos los hay compulsivos y los hay normales. Hay celos normalitos…, que se nota que te quieren… está bien, ¿no?”, terminó Dino, como cuando sales de un examen y no estás seguro de la pregunta 3.

Diviértete mucho, mucho, mucho, vales mucho, mucho, vídelo mucho, tienes mucho, pero mucho jugo”, dijo Dinio en los alegatos. El 90% de las palabras que conoce Dinio son “mucho”.

DRAMA

No soy la persona más idónea para hacerte este alegato, debería hacértelo ese amigo especial al que mencionas a todas horas. Te deseo mucha suerte, espero que te quedes, un abrazo para Adara y Hugo”, dijo Pol en el alegato para Joao, porque claro, justo antes le habían puesto un vídeo en el que Joao hablaba de su chico de fuera y la sobrina de Joao le había estado puteando.

Y claro, Joao se cogió un drama de los suyos. “Lo siento, Pol”, dijo. Y lo repitió tantas veces que se lo han puesto en el DNI. Ahora se llama Joao Losiento Pol.

“Esa gente que me ha abucheado que sepa que yo también tengo derecho a equivocarme“, dijo Joao, como si saliera de unas oposiciones y le hubieran suspendido.

Vídeo: Hugo haciendo el mono en el patio. Vamos, Hugo.

Vídeo: Adara ha practicado la tanatofilia con la cama de Gianmarco. Ella y Joao se pusieron a oler la cama del italiano, a ver si olía a él. Menos mal que olieron la almohada y no la parte que queda a la altura del culo.

¡MIRA QUÉ ALTO, JOAO, MIRA! Decía Adara saltando a la cama a unos 10 centímetros de altura. Joder, Adara. Salta de un armario y se piensa que es Felix Baumgartner.

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Alegato de Gianmarco: Ciao, Dari, dijo el muchacho. Al principio la llamaba Adara. Luego Adari. Ahora Dari. El mes que viene la llamará Da. El mes siguiente será ya un sonido gutural.

Todo lo que haces lo haces de corazón, siempre sincera”, dijo y añadió que “nos gustas alegre, como eres tú”.

En la parte ñoña, también aseguró que “me haces mucha falta, aquí tengo tu goma” y espetó: “Te estoy esperando”.

Todo el mundo aplaudió emocionado por esas tiernas palabras. Mientras, Mila se sacaba un paluego de entre los dientes con el dedo metido en la boca hasta el nudillo. Es tan sensible al amor…

El caso es que Diego Matamoros en plató gritó: ¡Viva el amor! y claro, se oyó en la casa.

Y se rayaron. “Pero amor de amistad…”, dijo Adara, intentando salvar los muebles, pero los muebles de Adara están ya para tirarlos.

Y MANDARON A MILA A HUGO AL BÚNKER.

Y era para tenderles una trampa. Ya no se llamaba sala búnker, ahora era la sala de servidores.

Y lo mismo: Que si el sistema falla, que si alarma, que si alerta, luces parpadeando… y la reja de la casa abajo.

MILA SE PUSO A LLORAR IPSO FACTO

JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Si le ponen en la pantalla a su gato después de pasarle por encima un camión cisterna no se pone más triste.

¿Y qué dijo Mila? Su frase favorita: “Me voy”. Y es que le funciona. Mila va a comprar el pan y no dice “¿cuánto es?”, dice “me voy” y se lleva baguette y una hogaza gratis. Y le meten magdalenas en los bolsillos con un “ve en paz”.

Y se puso a darle unas hostias a la puerta del búnker “no me hagas esto, sacadme de aquí, que me voy”, chillaba histérica golpeando la puerta. Los fabricantes de puertas blindadas usan a Mila para probar sus productos. La ponen delante y le dicen: corre, abre la puerta que viene Hugo. Mila ha roto ya seis prototipos.

Va, Mila, que lo podemos pasar bien“, le dijo Hugo. Sí, DE PUTA MADRE. Estaba en eso pensando Mila. Las lágrimas desquiciadas era por la diversión, que la superó.

Y Mila empezó con un ataque de ansiedad y diciendo “no puedo respirar, dejadme salir”. Joder, eso no era una broma ya…

El caso es que el Súper tuvo que abrirle la puerta del búnker porque se quedaba en el sitio de la ansiedad.

Pero JJV a lo suyo. “Mila y Hugo se quedarán en esa parte de la casa hasta que lo arregléis, es la prueba semanal“.

Tranquila, tranquila, que vais a salir“, le dijo Noemí a través de de la reja, como si fuera la abogada de un carterista.

El Súper intervino para intentar convender a Mila, pero ella estaba ya hiperventilando. Pero hiperventilando mucho.

“Estás proyectando y no es…”, dijo el Súper, a lo gag de José Mota.

La reja subirá y bajará, no vas a estar encerrada…”, le dijo JJV. Y a partir de ahí fue un recule que ni el Transiveriano dando marcha atrás.

Estaba acojonado y conmovido hasta Hugo, que se preocupó de ponerle una mantita para que no pasara frío.

No va a durar para siempre”, le dijo JJV como consuelo. Faltaría más que le dijeran que la iban a enterrar viva con Hugo.

Empezaron a rebajar cosas de la prueba: “No vas a estar aislada, la reja va a subir y bajar, vas a dormir dentro…“, si siguen quitando cosas acaba Mila concursando en medio de un descampado pelao. La cosa comenzó con “estarán encerrados en el Búnker” y acabó con “Mila hará lo que le salga del papo (para que no se vaya) cuando le salga del papo (para que no se vaya) y como le salga del papo (para que no se vaya)”. El papo de Mila es el Spielberg de Gran Hermano: lo dirige.

Y la verja se levantó a los 15 minutos como mucho. Aislamiento gordo.

No digo que Mila no sufra, que no tenga ansiedad, lo que queráis. Pero el programa sabía lo que iba a pasar hoy. Y aún así montó el sarao del búnker. O lo haces o no lo haces. Le ahorras a Mila un soponcio y no tienes que recular en pleno directo.

“Estamos con vosotros, no os convertís en muñecos de feria“, le dijo JJV a Mila en una conexión. Muy de acuerdo.

Mira, Mila, la gente te ha aplaudido y todo“, le decía Joao tras acabar la conexión. Sí, una ovación. La gente ha salido a las calles a aplaudir a Mila Ximénez. La primera medida del Gobierno va a ser instaurar el día de la Fiesta Nacional en el cumpleaños de Mila.

Total, que JJV conectó con la casa para anunciar la salvación y Adara dijo “me meo…”. Esta chica tiene un problema con los esfínteres. Si la llevas en el coche le tienes que poner una toalla debajo y no decirle nada que la sobresalte.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡HUGO!!

Otra alegría para Mila.

A Hugo no se le ocurrió otra cosa que celebrarlo abrazando a Mila ja ja ja ja y ella se lo quitó meneándose al grito de ¡¡JODER!!

“Me alegro de que el espíritu de Bunki, que siempre llevo conmigo, aún esté vivo”. En paz descanses, calabaza buena y leal.

Curva de la vida de Hugo: “Yo nazco de un padre y una madre…“, empezó Hugo, que nació a medias de dos personas. Una de ellas macho. A tomar por culo la biología. Están los siameses, que nacen pegados y luego está Hugo, que nació como un puto mueble del Ikea, que lo tuvieron que montar cuando tuvieron todas las partes.

La curva de la vida fue, a partir de ahí, un resumen de la vida sentimental de Hugo con Marta Sánchez. Pereza…

Bronca, cuchillo en mano, entre Noemí y Hugo en Gran Hermano VIP

Noemí en Gran Hermano, descuartizando a Bunki.

Víctimas de las elecciones: Ciudadanos y la gala de Gran Hermano VIP. La de anoche fue la gala más rara del mundo y digo mundo y no universo porque no se si en Venus harán galas de Gran Hermano, que si no… Ya sabéis que empezó en MiTele Plus (hay que soltar pesetas) y no se pasó a Telecinco hasta las doce casi.

Total, que no la pude ver, así que hoy os traigo un recopilatorio de comentarios sobre los vídeos de la gala con los momentos más importantes que Telecinco ha colgado en su web.

Y os digo que destaca la bronca que tuvieron Noemí y Hugo, en la que el que salió peor parado fue el pobre Bunki 2, hijo de Bunki, miembros todos de una familia en la que si cumples el mes sin ser descuartizado eres raro. Pero antes…

Vamos con el tema Adara – Gianmarco, aunque con el italiano fuera de la casa hemos podido ver otras tramas, por ejemplo esa que lleva a Hugo a mostrarse como un perrillo abandonado debajo de la lluvia.

El caso es que Adara ha confesado qué le hacía Gianmarco debajo de las sábanas, así, a lo novela de Corín Tellado llevada al cine por un director de cine porno. Sólo que no, que no había porno.

“Eres un conquistador, ¿eh? Te gusta seducir… Cuando hablas con las chicas…”, se lo decía con una sonrisa, como de buen rollo, pero todos sabemos que los celos de Adara son más peligrosos que pedirle una felación a la batidora.

“Adari, qué estás diciendo, no te estoy entendiendo…”, dijo el maromo, que se cabreó por esa insinuación. El cabreo le duró quince segundos y ya estaba pegado a Adara. Es como si te cabreas con tus pulmones. Adara es un órgano vital de Gianmarco.

Debajo de la sábana me da besos en la mano“, confesó Adara en uno de esos confesionarios que si todos los confesionarios fueran así, habría micros y toda la iglesia oiría lo que le estás contando al cura. Suponemos que lo de “mano” no es una forma elegante de decir papo. Rollo, debajo de las sábanas me comía tol pulgar o me deja la palma como los chorros del oro. O me ha fregao to la mano.

Pero ojo, que los celos de Adara, que son tan grandes y tangibles que deberían concursar y optar al premio, salieron a relucir de nuevo antes de que el italiano fuera expulsado, cuando la muchacha le dijo que a él le gustaba que Alba le tocara en la prueba semanal. Gianmarco va a tener que ir a comprar el pan sólo a panaderías donde atiendan hombres, a ser posible feos y contrahechos, por si Adara le acusa de estar tonteando.

– ¡Esa barra de pan que te ha dado tiene forma de polla, es una metáfora y te ha gustado!

– Pero, si es una hogaza, Adari…

– ¡Forma de cojón, peor aún, me estás volviendo loca!

Y así.

En cualquier caso, Adara anda desolada por no tener a su Gianmarco, con el que pasaba el 152% del tiempo en la casa.

“Hoy no tengo fuerzas, Joao, parece que me han sacado algo de aquí dentro“, dijo Adara tocándose el pecho, como si le hubieran sacado un pulmón. Adara es como el señor enfermo del juego de Operación. Se descuida y le sacan cosas. Lo mismo hasta pita.

Cuando le vea le voy a abrazar con todas mis fuerzas“, dijo la muchacha, que es como un luchador ruso: hace el abrazo del oso.

– Cuando salga le voy a partir el espinazo, le voy a dejar la columna como El Quijote.

– ¿Como una novela?

– No, en dos partes.

Y ha sido tras salir Gianmarco cuando los de la casa TÓCATE LOS COJONES, se han dado cuenta de que entre Adara y Gianmarco había algo.

Esta gente ve una película porno y se piensa que son amigos.

– Aaaaaay, mira, mira cómo trincha viva a su amiga con esos dos palmos de cipote.

– Sí, que amistad más bonita y platónica y para nada erótica o sexual tienen.

El mensaje que ha dado Gianmarco era un poco de enamorado“, dijo Noemí flipándolo y Mila le respondía con un “AAAAH”, de sorpresa. No entiendo nada. Lo de que estuvieran pegados como dos niñas siamesas y que se besaran, abrazaran, miraran, ronearan, metieran en la cama, etc, ¿es que lo hacían camuflados detrás de un seto o qué?

“Pero no de Adara, ¿eh? que Adara le ha tratado como ha tratado a los demás”, dijo Noemí y Estela añadió “Adara no le ha dado pie ni a ésto“.

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Pie, no sé, pero de lo demás se ha entregado entera. No en lo carnal, es verdad, pero vamos, que eso lo ve cualquiera y sabe que ahí hay tomate, sofrito y hasta el arroz echado.

“Las niñas y yo nos hicimos una teoría con lo de Gianmarco: yo creo que Gianmarco se pilló con Adara“, le dijo Mila a Joao buscando una confesión.

Al final Noemí se fue a hablar con Adara y le dijo: “Tú tranquila, que no he visto nada que tenga que hacer dudar a tu pareja“. JA JA JA JA Bueno, su pareja ya no es su pareja, pero oye, Noemí, tú a lo tuyo.

Sí, bien es verdad que ellos no han visto los confes de la destrucción máxima hacia Hugo, pero aún así, joder, que Romeo y Julieta se eran indiferentes al lado de Adara y Gianmarco.

“Súper, ha habido un roneo en la casa y no nos hemos enterado“, dijo Noemí en el confe, y lo ejemplificó asegurando que a Gianmarco le vio la misma cara que “cuando Luis Mario y Rosaura se tuvieron que separar”. Las referencias de Noemí son profundas como un charco.

Cambiando de tercio: Hugo el solitario y Noemí que es su segunda gran enemiga.

Hugo se siente solo en la casa, porque con Adara liada con sus cosas de arrancarse cosas del pecho ya no tiene en quien apoyarse. Hugo se compra unas muletas y no le apoyan. Anoche hubo posicionamientos y todos, TODOS se pusieron detrás de él para la expulsión. En esa casa hay más ganas de que se vaya Hugo que de tirar de la cadena.

Y mientras, sigue con sus broncas con Mila, pero ahora se ha sumado una joven aprendiz del lado oscuro, Noemí. En la última fiesta les pusieron un muro para que escribieran mensajes sobre la paz. Pusieron cosas ñoñas como “que la ira de algunos no te robe la paz“, en lugar de poner “Que os jodan a todos, violentos, que os reviento, os voy a dar con toda la paz en la boca”.

Noemí escribió algo así como “Noemí brilla sin apagar“. Y llegó Hugo y tachó la “a”, o sea, “Noemí brilla sin pagar“, como si estuviera enganchada a una farola. “Ha sido una gracia”, se excusó Hugo. Pero ni puta la gracia le vio Noemí, que se puso a tachar la pintada de Hugo.

Así que Noemí pilló a Bunki por banda y dijo “AHORA VOY A HACER CREMA DE CALABAZA, QUE ES MUY SANITA, PARA CENAR”.

Y se puso a cortar la calabaza, diciendo ¡¿QUIEN QUIERE CREMA DE CALABAZAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!. JAJAJAJA Estaba desquiciada, hasta el punto que llegó Alba y le dijo “yo ahora no quiero crema…” acojonada.

Porque Noemí hasta se puso a sacar una olla para ponerse a hacer la crema. Joder, si quieres cenar sólo tienes que cabrear a Noemí. La sacas de sus casillas y te hace un risotto con trufa.

Y Noemí, fuera de sí, gesticulaba cuchillo en mano, hasta que Alba le dijo, “suelta el cuchillo, suelta el cuchillo”. Porque Noemí nunca se puso violenta más que con la calabaza, pero gesticular con un cuchillo tampoco es que lo recomienden los expertos en seguridad…

Total, que espero que este aislamiento de Hugo no le haga víctima y ganador, porque no se lo merece. Sí, nos da juego, pero es un provocador pesado tirando a llevar una bombona de butano colgando de los eggs.

Regañan en directo a Jorge Javier Vázquez (¡Toma!) y él se venga en la que pudo ser la mejor gala de GH VIP

JJV, con resquemorcillo por haberse llevado una regañina. (FOTO: TELECINCO)

La gala de anoche de Gran Hermano VIP no fue una montaña rusa de emociones, era una montaña rusa construida sobre un barco en medio de una puta tormenta desatada sobre un maremoto que tuviera lugar en el maletero del coche de Carlos Sainz.

Empezó haciéndonos llorar y empujándonos a tatuarnos ‘qué bonito es el amor’ en una nalga. De ahí pasó al absurdo y la risa surrealista, para llegar a la decepción y de ahí a la bronca, el rencor y el mal rollo. Al lado de ésto, la mierda esa del camino al lado oscuro de Star Wars era cogerse un Uber.

Resumen rápido: HugorompeconAdaraGianmarcoexpulsadoJJVmamporrerofrustradointerrogatoriobroncaFin.

Para el resumen, que es largo como la crónica de los imperios de ultramar del almirante inglés Coho’n the Patho, primero me tenéis que seguir en redes. Bueno, o seguir leyendo pasando de mi cara como de oler mierda. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala comenzó enterándonos de que “Hugo da por rota su relación con Adara“, según nos dijo JJV. “A lo mejor las cosas tienen que terminar para que empiecen de una forma más bonita”, respondió la madre de Adara, que tiene más moral que el Alcoyano jugando contra una selección de campeones de la Champions.

“No te hagas ilusiones”, le dijo JJV, que jodiendo esperanzas es el mejor. Hay quien se va a Kenia a matar elefantes y luego está JJV que hace safaris disparándole a las ilusiones. Tiene una pared llena de buenas expectativas disecadas.

“De nuevo estas imágenes son de un momento en el que Adara pensaba que no estaba siendo grabada“, anunció JJV, porque a Adara la han vuelto a pillar contando intimidades en el confe. Joder, Adara, como para meterse a espía. Si quieres que algo se sepa puedes darle la información al New York Times o a Adara dentro de un confesionario.

“Adara acaba de confesarle a Gianmarco que está enamorada de él”, nos avanzó JJV.  La madre no sabía dónde meterse. Esta mujer le arregló el cristalito roto a Rosalía, pero lo de su hija no tiene apaño.

Frigenti estaba de nuevo esperando en el confesionario por si echaban a Alba. Con la gasolina que se ha quemado llevando a este chico a Guadalix para nada se podían haber hecho dos vueltas al mundo. El cambio climático ha pasado por los viajes en balde del bueno de Frigenti.

La prueba de jefe era comer bombones picantes y lo probaron con Frigenti, que se comió el bombón. No llenó el confesionario de pota de puro milagro.

“Me acaban de decir que no te lo tragues, que es peligroso“, le dijo JJV después de decirle que se lo tragara. Joder, menos mal que era un bombón y la prueba no iba esta semana de espadas toledanas. “No te abras las tripas en canal, que me han dicho que es peligrosillo”. Y así.

Única vez que vimos a Mila, en directo, cuando JJV le preguntó qué tal: “Esto es una tortura, voy a dejar pasar los días… lo digo en serio”. El día menos pensado encuentran a Mila tirada en el patio dejándose morir como hacen los periquitos cuando se les muere la pareja.

Y volvimos con Adara.

Ella y Gianmarco se han pasado más tiempo metidos en la cama con ropa la justa que fuera de ella. Como lleguen a casarse van a celebrar la boda en la fábrica de Lo Mónaco.

Y empezó la lloriquera. Pusieron un vídeo con una música que os juro que me entró hasta congoja. Madre del amor hermoso. Qué pastel. Llego a tener al lado a quien sea y le como los morros. Me pones a Abascal y le meto la lengua hasta la campanilla con tal de besar a alguien. En ese momento salí al balcón y grité: “¡QUE HERMOSO ES EL AMOR!”. Cuando los vecinos dejaron de escupirme me metí para adentro.

“Eso se ha perdido ya, las miradas, el no puedo, el pensar, el soñar…“, dijo la madre de Adara en plató. “Estar viviendo eso eso para ellos es muy intenso”, añadió. Ya, es que ahora con el Tinder y las redes hay gente que no da abasto para los follisqueos, que venden dispensadores rojos de turno para ponértelos al lado de los genitales.

La madre de Adara está aún más buena que Adara, por cierto. Así, como hecho constatable.

“Contra un huracán emocional no se puede hacer nada, no puedes resistirte“, dijo JJV, que estaba muy a favor de que Adara y Gianmarco se pongan a follar en medio del salón mientras se gritan te quiero. Una noche se despiertan Adara y Gianmarco y se encuentran a JJV agarrando el pene del italiano y tratando de metérselo a Adara.

Y VÍDEO DEL AMOR.

Joao pregunta: “¿Estás enamorada?”. Y Adara dice “Sí” al oído de Gianmarco. Y risita tonta de los dos y abracito tonto. Y miraditas. Y Joao al lado así:

Sujetavelas Joao. (Foto: Pixabay)

“Yo tengo muchas visiones, es una pareja que va a durar mucho tiempo“, dijo JJV en el plató. Muchas visiones tiene. Tol rato. JJV no puede ir al cine porque no sabe cuándo han acabado los trailers. Le empieza la película y él liado con las visiones. Hasta anuncios le salen.

FIESTA DEL ARTE

Tenían que pintar retratos. Eso no era la fiesta del arte, era la fiesta de la deformidad. Sus cuadros eran al arte lo que las canciones de Paquirrín a la música. Las caras de Bélmez son menos inquietantes que esos cuadros. Si esos seres que dibujaron cobraran vida querrían morir.

Volvamos al único tema.

“Cuando te vayas a la sala de expulsión voy a estar con el corazón a mil, esperándote“, joder, Adara se piensa que Gianmarco va a la guerra. La que esperaba en el muelle de San Blas era Adara. Pero con el corazón a mil. Sería el muelle de San RedBull. “Buah, se me va a romper el corazón cuando se vaya”, dijo la muchacha, a la que hay que hacerle las expulsiones con desfibrilador al lado.

Gianmarco llora. Llora mucho. Antonio David se le acercó y le dijo “llorar también afloja tensiones”, le dijo. JA JA JA él lo sabe. Antonio David tiene las tensiones como el bíceps de un piojo de flojas.

Si por mi fuera estaría 24 horas con él“, aseguró Adara, que tiene espíritu de garrapata con síndrome de dependencia. A Adara le gustan los años bisiestos porque puede estar más con Gianmarco.

Vídeo.

Discutieron los tortolitos. NO TENGO NI IDEA DE POR QUÉ. Qué cosa más tonta, pero acabaron los dos llorando porque Gianmarco se podía ir.

“Esto son kilos de papel de llorar. Aquí llevo sus lágrimas”, dijo Joao, mientras mostraba cuatro pañuelos de papel con pinta de tener más moco que un pavo constipado. “Aquí llevo sus lágrimas”… nunca salgáis de casa sin lágrimas. Bragas limpias y lágrimas.

“En cuanto salga del confesionario lo cojo de los pelos y lo traigo para acá“, dijo Joao sobre Gianmarco para obligarles a hacer las paces. Si Joao llega a empeñarse acaba con la II Guerra Mundial en cinco minutos.

Confesionario de Adara. Éste normal, del que sabes que te están grabando.

“A Gianmarco le quiero mucho, mucho, mucho, muchísimo“, decía.

MUCHO, ME CAGO EN LA PUTA, MUCHÍSIMO, PUTO SUPER ¿TE ENTERAS? MUCHOOOOOOOO

“Tengo muchos sentimientos y es que es muy fuerte porque pienso que no pueden ir a más y cada día van a más, a más, a más, sin tope“, dijo

A MÁS, A TODO LO QUE DA, A MÁS, LE CRUJEN LAS PUTAS COSTURAS DE LO MUCHO QUE VA A MÁS, MADAFACAS

Me llena sólo con estar a mi lado“, dijo. Lo mismo me pasa a mi con la bollería industrial.

En GH ANOCHE usaron todas las canciones de pena, románticas y ñoñas que tenían. Se han acabado Spotify buscando canciones para los vídeos de Adara y Gianmarco. A los de GH no les salta el anuncio de ¿Quiere comprar Spotify Premium? Les sale “¿Quiere comprar Spotify, a secas?”.

Adara le grabó un mensaje a Gianmarco, por si se iba: “Si estás viendo esto es porque te has ido. Eres una persona súper especial, no te olvides de mi“. JA JA JA

Imaginaos que sale Adara y saluda a Gianmarco y él le dice “¿te conozco? El caso es que me suena tu cara, pero no…”.

Nuevo vídeo de confe. De los que Adara piensa que son la cabina de un cura confesando en un búnker insonorizado de la puta CIA.  Cada vez que quieran que hable Adara los van a meter ahí.

“Quiero dejar el local de él”, decía de Hugo, que como sabéis vive en Mallorca. “Quiero irme a Madrid”, dijo, después de que Joao se lo aconsejara.

“Te juro que he luchado por la relación“, decía Adara, como si se hubiera enfrentado a navaja para robarla.

Y más cosas sobre que Hugo no la toca ni con un palo.

“Es que me paseo en bragas por casa y nada. Haciendo deporte y nada”, joder, Adara, no le funciona nada.

Es que me como los plátanos de una sola vez, y nada. Me siento encima de la lavadora mientras centrifuga y nada. El otro día pelé un calabacín con el papo y nada. Le pongo las tetas en la cara hasta que empieza a ponerse morado por falta de oxígeno y entra en parada cardiorrespiratoria y nada… Y así.

Comedy Bang Bang Sex Fingers GIF

– Hugo, mira…

– ¿Qué te pasa? ¿Qué haces?

– Nada, que me pica el dedo.

Tengo un hijo maravilloso, pero siento que me confundí“, dijo la muchacha.

MARE DE DEU.

Adara desatada. Contó cosas que ya no reproduzco porque no le van al blog y son ya peliagudas.

Y a la sala de expulsión los nominados, Alba y Gianmarco.

Joder con la musiquita triste. Casi me pongo a llorar con la despedida, joder.

UNA COSA CON LA QUE FLIPO: los compañeros no se han dado cuenta del lío entre Adara y Gianmarco. Bueno, claro, es que ellos tienen a Hugo para despistarles. Llevas a Hugo a una joyería y te puedes llevar los anillos caros y hasta los calzoncillos del director de la tienda mientras Hugo les saca de quicio.

Vídeo: Antonio David y Gianmarco despidiéndose. Duelo de lágrimas. En serio, era como las batallas de gallos, estas de raperos, pero con lloros. Batallas de Lloricas. Se enfrentan dos y dicen cosas tristes. El primero que le haga un nudo en el estómago al otro, gana.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡GIANMARCO!!

JODER. JODER. ¿En qué piensa la audiencia?

Gianmarco sonreía, pero era la típica sonrisa que se pone para que no se note que estás jodido. Y cuando estuvo solo en la sala se puso a cantar. Pero los ojillos los tenía brillantes. Era como el que canta para no pasar miedo.

“Es una subida de emociones… es la decisión de la audiencia y la respeto“, dijo Gianmarco cuando JJV le preguntó cómo estaba. Y le pusieron un vídeo con sus momentos íntimos con Adara. Otra vez que casi me da un parraque.

INCISO: Gianmarco iba de negro. El fondo de la sala era negro. Cuando le pusieron el vídeo a él le sacaban en la pantallita y parecía una cabeza flotando. Cabe destacar su bigotito, que parecen los limpiaparabrisas de un Seat Panda.

Y comenzó el interrogatorio de JJV parte 1.

“Para mi es la persona que dentro de la casa ha sido más importante… y junto a Joao me ha hecho no sentir solo y me ha hecho gestos de cariño y de afecto”, dijo él sobre Adara. Un poco frío para mi gusto. Y muy frío para el gusto de JJV, que estaba emperrado en que Gianmarco hiciera una puta declaración de amor.

“¿Qué sientes hacia Adara?”, le preguntó ya a saco: “Es una persona súper importante, le tengo un cariño inmenso, pero nada más que pueda ir a otra parte. Mi mejor amiga”.

“¿Para ti Adara es una amiga?”, insistió JJV más decepcionado que Falete en una boda vegana. “Sí. Mi mejor amiga”.

JJV lo intentaba ya en el plano de la figuración: “Imaginate que Adara no hubiera tenido pareja…”.

“La tiene y por lo tanto no puede pasar nada… no se puede ir más allá”, dijo él. ACABÁRAMOS.

Lo que confirmó Gianmarco es que no quería meterse en medio de la relación de Adara.

“Hubiéramos querido abrazarnos más pero no queríamos que hubiera cosas que se pudieran malinterpretar“, añadió.

Y le pusieron el mensaje de Adara.

“Que te quiero mucho. Eres una persona súper especial, que me ha hecho pasar momentos increíbles. Espero verte fuera, no te olvides de mi. Espero que cumplamos nuestra promesa“, le decía ella.

Ahí Gianmarco ya estaba maduro para llorar. Movía la boca hacia los lados… hacía muecas…

“¿Qué crees que siente Adara por ti?”, JJV ahí buscando el resquicio para pillar a Gianmarco en un renuncio. “Amistad…”, Gianmarco miente mal. Pinocho sentado en el PoliDeluxe con Conchita miente mejor que Gianmarco.

Al italiano le pusieron todos los vídeos en los que Adara le contaba a Joao las confesiones bomba. Y claro, flipó en colores, pero no dio su brazo a torcer. “Estamos muy bien pero yo respeto la pareja y creo que ella también”, insistió.

JJV estaba ya hasta los cojones. Hasta los suyos y los de otro. Estaba hasta los cojones de todos los del plató hasta el cuarto graderío.

Adara ya no considera que Hugo sea su pareja”, le dijo JJV ya tergiversando un poco la realidad, a ver si así…

“¿Te sientes más libre para sentir por ella?”, preguntó el presentador. “No, tiene que hablar con Hugo y aclarar las cosas con él”, dijo Gianmarco, que poco más y pide que el Papa les de el visto bueno.

Y le pusieron el vídeo de la declaración de amor de Adara. Gianmarco carraspeó. JAJA JA JA

Se sacó ese tema, sí“, dijo él, como si hubiera visto una reunión de empresa en la que se habló de la gráfica de balance de logística.

“¿Estas enamorado de Adara?”, le espetó JJV….

SILENCIO

“Creo que Adara tiene que hablar antes con Hugo…“, O SEA, SÍ.

Pero NO, porque Gianmarco seguía emperrado en que no puede decirlo hasta que Adara hable con Hugo.

– Gianmarco, la quieres?

– Hugo.

– Pero, la amas?

– HUGO.

– Gianmarco, Adara se está ahogando, necesita un boca a boca, ¡rápido!

– QUE NO, QUE ANTES HUGO.

– Que se muere, coño.

– QUE HUBIERA LLAMADO ANTES A HUGO.

Y así.

Y ADARA ENTRÓ PARA DESPEDIRSE

Y llegó el momento rallada. Gianmarco, creo, intentó proteger a Adara, porque había visto los vídeos de los confes furtivos de Adara y quiso avisarla de que se había visto todo.

Gianmarco hablaba con Adara sin decir nada para no decir nada sin que hablara con Hugo. “Estabamos en el confe hablando de las cosas que estabamos hablando y hablábamos, se ve todo y que… la situación es así…”.

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JAJAJAJAJAJAJAJA

“De todo lo que hemos hablado se sabe todo”, le dijo al final. “Es que no estoy entendiendo nada”, dijo Adara, que no sabía si llorar o no.

BESAOS COÑO BESAOOOOOS CÓMELE LOS PUTOS MORROS, ADARA pensaba yo. Llamadme romántico. Pero si en ese momento lo mandan todo a la mierda y se besan hacen El PUTO VÍDEO DEL AÑO.

Pero no.

“Estoy en shock”, dijo ella. Y como Gianmarco se había ido de la lengua el Súper lo largó echando leches… ¡GIANMARCO TIENES QUE SALIR YA!

“Madre mía… la madre que me trajo”, dijo Adara, que empezaba a darse cuenta de que todo lo que ha dicho pensando que no se había grabado y sí, se ha grabado y además se ha emitido.

No se puede hacer peor que lo que ha hecho Gianmarco…“, muy mal, se quejaba en plató JJV, que encima se lo dijo al hermano del italiano, Luca, que le mentas a Gianmarco en plan mal y te raja. Te cose, te cuida para que cicatrice y luego te raja otra vez.

Y ADARA AL CONFE CON JOAO. Momento surrealista.

“Me ha dicho que se ha escuchado lo que hemos hablado en el confe… estoy en shock”, le informó Adara a Joao.

“Estate tranquila, tranQUÍIIla, relAAAAAjaDaAAAAA“, le dijo Joao con la voz temblorosa e histérica. JA JA JA JA eso no tranquiliza nada.

Te quitas un padrastro del dedo y te sale un poco de sangre y te dice Joao con esa voz que te tranquilices y piensas que te vas a morir desangrado.

“No se puede haber ido, es una broma”, dijo Joao. Siguieron media hora más intentando descifrar las palabras de Gianmarco. Si les pones delante jeroglíficos egipcios flipan menos.

“Como este chico habla enigmático…”, se quejó Joao. Sí, Gianmarco habla español, italiano y enigmático. Me voy a apuntar a clases de enigmático. Total, puedes inventártelo, porque cualquiera corrige un examen de enigmático.

“¿Y DÓNDE ESTÁ JORGE JAVIER, PERO SI SIEMPRE APARECE?”, chillaba Joao. En plató JJV se estaba meando vivo. “Este programa es historia de la televisión, este confesionario es demencial, lo mejor que he visto en años”, decía JJV. Ay, lo que faltaba.

Los mandaron al salón y llegaron los demás y se metieron de lleno en la paranoia. “No sabemos lo que está pasando. Cosas raras“, dijo Joao.

JA JA JA JA

Y claro, le vieron la cara descompuesta a Adara y todos se quedaron de piedra y pidiendo explicaciones.

JJV conectó con la casa.

“Jorge, sucede que no sé lo que sucede”, dijo Joao. “He estado a punto de vomitar por dilatación… me estáis engañando o algo. Estoy ya nervioso… dime ya que no es una broma”, exigió Joao, que empezaba a tener funciones corporales raras. Si le dejan un rato se queda embarazado.

“Te juro por mis muertos que no es una broma”, dijo JJV. Y los demás ya flipando, claro, por el tono histérico de Joao. JA JA JA

No será que ha sido una despedida precipitada como son todas las despedidas sin más vuelta de hoja? No está pasando nada extraño fuera de la casa. Yo no contaría nada”, dijo JJV para tratar de calmar las cosas.

INCISO: Noemí jefa de la casa casi por sorteo con los bombones. Qué asco, de verdad. Un mueble sin mérito alguno de nuevo jefa.

Y GIANMARCO LLEGÓ AL PLATÓ

“Ayúdame, que estoy destruído“, le dijo Gianmarco a su hermano al abrazarse. Y claro, eso fue como activar a los Power Rangers, el hermano se puso en plan PROTECCIÓN MÁXIMA.

“Nos hemos quedado un poco en shock. Nos hemos dado cuenta de lo que pasaba dentro de la casa y todos dábamos por supuesto que tú y Adara estábais enamorados“, le dijo JJV.

NO MIRES A TU HERMANO, MÍRAME A MI“, le decía JJV.

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“Te lo pregunto de nuevo: ¿estás enamorado de Adara?”, insistió JJV que estaba a punto de inyectarle a Gianmarco suero de la verdad. En la próxima gala tienen en plató un señor de la antigua URRS con un maletín lleno de cosas de hacer daño para que la gente hable.

QUÉ PESADO GIANMARCO

“Para mi es una persona muy importante… es muy guapa, me gusta… pero tiene a su hombre“.

No tiene a su hombre. Hugo no quiere venir porque para él la relación con Adara ya está rota. La considera su expareja“, dijo JJV.

QUE NO TIENE HOMBRE PUTADEOROS QUE LO DIGAS, JODER, QUE TE REVIENTO, QUE HUGO HA COLGADO UNA PANCARTA EN EL VATICANO QUE NO QUIERE A ADARA, QUE SE HA LIADO CON SEIS PAVAS EN MEDIO DEL PLATÓ, QUE NO TIENE HOMBRE NO TIENE NI AMIGOS, HOSTIA GIANMARCO.

Y Gianmarco que tienen que hablar, emperrado.

Y ahí empezó el germen de la bronca:

Esto parece un interrogatorio policial”, dijo cabreado el hermano de Gianmarco.

Pero JJV a su puta bola, apretando más: “La intimidad que habéis tenido no ha sido de amistad, ha sido de pareja, punto pelota”, dijo JJV.

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Y LA MADRE DE ADARA OBRÓ EL MILAGRO

“¿Gianmarco, estás enamorado de mi hija?”, preguntó.

SI, respondió Gianmarco y se puso a llorar como si hubiera confesado haber tenido sexo sin protección con un pollo al que dejó cojo.

Y giro raro.

El hermano de Gianmarco se puso con un cabreo de cojones. Y se levantó y se fue a consolar a Gianmarco, que estaba ya llorando como una magdalena con problemas laborales.

Y empezó a echarle la bronca a JJV por presionar a Gianmarco y por tratarle mal. Y se montó una bronca que acabó con JJV diciendo: “Siéntate, porque voy a hacer la entrevista como yo creo que tengo que hacerla. Siéntate porque si no tendré que expulsarte del plató”.

“Si él se va me voy yo también”, decía Gianmarco.

JODER.

Ésta es la gala:

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“Es mi deber como presentador ponerte al día y contártelo todo“, le dijo JJV a Gianmarco. Sí, en obligaciones laborales están los Notarios, los Curas y los Presentadores.

Y le pusieron a Gianmarco el vídeo de Hugo diciendo que el italiano es un embaucador profesional y llorando por Adara…

Y venga, otra hostia. El vídeo de una señora rubia que decía que Gianmarco la sedujo en el Grande Fratello en Italia y que “como yo era una persona con novio no quería entrometerse, viene, te confunde y se va”, decía. “Lo hizo para no ser un mueble”, dijo la señora… no sé. Para mi credibilidad 0.

Y Gianmarco se despidió de la casa:

“Adara, ya sabes lo que siento y lo que pienso. No tienes que dudar. Te espero fuera y espero que sea lo más tarde posible, porque tienes que ganar, porque te lo mereces”, le dijo. Y ya.

NOMINADOS: ADARA, HUGO Y ANTONIO DAVID

Y claro, Noemí, que era la jefa por pura potra, podía intercambiar un nominado por otro. “Quiero que tenga más posibilidades de irse Hugo”. “Quito a David y meto a Joao“, dijo Noemí.

JODER, ANTONIO DAVID, QUE NO SE QUEDA NOMINADO NI A TIROS. Noemí, te he cogido manía por eso.

Y JJV se cobró su venganza. Cuando quedaban apenas segundos, se fue al hermano de Gianmarco y le dijo: “El programa Luca te ha tratado de tal manera que no has estado a la altura, no nos lo merecemos”, y se piró del plató.

Aún flipo.

Adara y la gran pillada en ‘Gran Hermano VIP’: “Hugo no quería hacer el amor conmigo”

Adara, con Gianmarco, que sí que quiere. Siempre.

¿Quién iba a pensar que dentro de Gran Hermano VIP te podían estar grabando? Las casi 80 cámaras y cien micrófonos que hay están puestos por si entran los cacos a llevarse el microondas, no te jode. Pues Adara pensaba que no, que no la estaban grabando y se dedicó a confesarse con Joao que sólo faltó una celosía y que al acabar le mandara unos padrenuestros. Y entre otras cosas, contó cosas de alcoba. De la coba que le daba Joao, que tira de la lengua que ni con unas tenazas.

Y claro, Adara contó cosas sexuales o mejor dicho, no sexuales con su pareja, Hugo, que pasó de ir al plató. Le dices que vaya a un banquete caníbal con el cuerpo rebozado en sal y pimienta y va más tranquilo que al plató de Gran Hermano VIP. La que sí acudió fue la madre de Adara, que sólo por las putas que las pasó se merece que le pongan su nombre a una rotonda en su pueblo.

¡PERO ANTES DE EMPEZAR…! ¡FOLLOGÜEAZME EN REDES, FOLLOGÜEAZME COMO SI NO HUBIERA UN TUMORROU! Instagram: GusHernandezGH |Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Al iniciarse la gala el hermano de Gianmarco, Luca (que laif on de secon flor, laif apsteirs froum yu) aseguró que había hablado con Hugo. “Me dijo ‘cualquier cosa que pase dentro de la casa yo tengo la mente muy abierta. Si Adara se enamorase yo la dejaría sin ningún problema'”.

Joder, qué tío más majo y más moderno. Hugo se encuentra a su pareja montando una orgía en el salón de casa y prepara un tentempié para todos. Es que si ve flaquear a uno le asiste.

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Fue después de eso cuando nos enteramos que la nueva prueba semanal será hacer una telenovela. Joder, como hemos tenido pocas esta edición… En Gran Hermano VIP 7 han pasado cosas que no hubo cojones de meter en Betty la Fea ni en Amarte así Frijolito. Cómo odiaba yo a frijolito, joder. Preguntaba con esa voz de pito repelente: “Mamá, ¿dónde está papáaaaaa?”. Joder, Frijolito, se fue para no tener que llevarte al colegio cada mañana.

Total, que la telenovela se va a llamar Amor a BordoSi hubiera sido por Mila se habría llamado Me arrojo por la borda, este barco es una mierda.

En una de las escenas preliminares a lo casting, Gianmarco se echaba encima de Joao, que estaba tumbado en una cama. Ahí Gianmarco se jugó la vida, porque iba con el torso desnudo y Joao debía tener el ciruelo como la pernera de un pantalón de pana, hasta con rodillera, y lanzarse a eso era como lanzarse a un foso con estacas.

En medio de la escena pretendidamente sexual aparecía Mila. Bajón. Yo estoy follando y aparece Mila Ximénez y se me mete el pene para adentro como la cabeza de una tortuga al oír una bocina.

Inciso, frase de Joao: “Ahora en España lo único que preocupa es el Gobierno y Gran Hermano VIP“. Cómo se nota que no vieron el debate del lunes. Lo que preocupa ahora es saber cómo hace Rivera el truco ese de hacer aparecer cosas, que están el Mago Pop y David Copperfield fascinados.

Y llegó el vídeo de la gran pillada del siglo. Adara, Joao y el resto del concursantes estaban en el confe, con la música puesta. Esto ocurre cuando en la casa la organización tiene que hacer algo, como montar un decorado nuevo,y para que no vean a los obreros, les recluyen en el confesionario. Y Adara pensó que no les estaban grabando u oyendo. Pero sí y sí.

“Hugo no quería hacer el amor conmigo”, le confesaba en un momento dado Adara a Joao. Hugo no quería darle pavo en barra a Adara. Dios le da papaya al que no tiene hambre y mango al que no quiere pelarlo.

“No entiendo por qué él ya no quiere acostarse conmigo“. La verdad, yo tampoco lo entiendo. A lo mejor no quiere acostarse porque quiere follar de pie. Qué se yo.

“Se le ha acabado la pasión”, dijo Joao, como si la pasión fuera como la harina, que se te acaba y te jodes y no haces croquetas. ¡Cariño, bajo a comprar al TóBarato que me faltan pan bimbo y ganas de follar!

“Hugo me decía ‘vete a la mierda'”, contaba Adara. Joder, no sé si será verdad, pero con decir “me duele la cabeza” ya vale, tampoco hay que mandar a la mierda. Como mucho hay que mandar al baño.

“Y yo, ‘pero vamos a hacer cosas’ y nunca”, insistía la muchacha, que claro, si le decía a Hugo “vamos a hacer cosas” a lo mejor él pensaba en ir el sábado al IKEA a por cortinas y claro, le apetecía una mierda. Lo mismo si Adara le dice que le va a comer los gametos por debajo del culo el chaval dice que sí.

“A veces pienso que esto a lo mejor le enciende algo”, decía Adara sobre darle celos con Gianmarco. Sí, le va a encender una mala hostia que ni el mechero del coche. Va a encender el ordenador de su abogado.

Y para remate (recordemos en su descargo que Adara pensaba que estas declaraciones no saldrían a la luz) dijo que Hugo “no quiere trabajar”. Bueno, como el 95% de la población del planeta. Lo que pasa es que se ponen tontos y si no trabajas no te dan dinero. Cosas locas.

Helena, la madre de Adara, estaba en plató. La señora no sabía dónde meterse, se la veía más incómoda que sentada encima de Joao mientras Joao mira a Gianmarco ducharse.

“Hay rachas, hay baches, hay circunstancias, hay problemas” en todas las relaciones, se excusó la mujer. Lo que pasa es que lo de Adara y Hugo no es un bache, es un socavón que se ha tragado un autobús y ha escupido las ruedas.

“Hay capítulos que yo me sé, pero también sé todos los ratos buenos que han pasado y han vivido”, explicó la señora que es la biógrafa de la pareja. Hugo se tira un pedo en el sofá de su casa y aparece la madre de Adara con una libreta apuntando la hora, intensidad y calidad del gas.

“¿Quién no ha perdonado una infidelidad? Los abuelitos que vemos cogidos de la mano también han tenido problemas”, ejemplificó Helena, que no sé si con “han tenido problemas” se refiera a vaivenes en su relación o a tener la próstata más jodida que la cadena del váter de un pub.

Y SE SALVÓ DE LA NOMINACIÓN… JOAO.

Dinio nos contó que Hugo “está muy mal”, que cuando habló con él estaba llorando… quería decir que él pensaba que sí, que lloraba, pero vino a decir algo como “estaba como llorando casi, puede que sí, no, pero sin ser fijo que quizá pudiera ser que llorase, casi al 100%”.

JJV, para introducir un vídeo sospechoso de Adara y Gianmarco en la cama dijo: “Decidme si tengo la mente calenturienta“. ¿Tú, que le tiras tanto los tejos al hermano de Gianmarco, que le has echado tantos que el día menos pensado lo tienen que sacar de debajo de los escombros los de la UME? No, nada, JJV. Tienes mente friolurienta, no te jode.

¿Pasa algo debajo de las sábanas?“, nos invitó a observar.

En el vídeo Gianmaco se le pone a cantar. Canta tan bien que pensé que estaba viendo el casting de OT. Joder, qué forma de perpetrar la música. Es como si odiara a Mozart y tratara de joderle asesinando las notas musicales. A mi me cantan así y me da un gatillazo fijo.

El caso es que Gianmarco se metió en la cama con Adara. Por los huecos del edredón se vio a Adara acariciándole el pecho a Gianmarco. Y luego los dos se miraban y la mano ya no se veía más. Si Adara se la estaba machacando a Gianmarco como algunos dicen (yo creo que no) podemos sacar dos conclusiones:

Gianmarco se corre en 15 segundos y cuando se corre gesticula menos que un jugador de póker. En serio, que no se movía, ni se inmutaba. Gianmarco puede hacer una entrevista de trabajo por Skype mientras se hace una farfolla y no lo nota nadie.

Y qué velocidad, que le estaba poniendo la mano encima Adara y Gianmarco tenía ya los espermatozoides nerviosos pidiéndole al árbitro el final del partido.

Y llegó la noche. Los dos supuestamente dormidos, pero abriendo los ojos cada poco. Ahí hubo menos sexo que en un episodio de Pepa Pig.

“Es como el descubrimiento del sexo de gente joven”, dijo JJV. Sí, descubriendo, ahora, no tiene ya polvos el italiano, más que el mueble de una casa abandonada.

“La gente que critica a Adara es porque son unos cobardes y no tienen el valor de hacer lo que ella hace”, dijo JJV. Eso, Adara es un ejemplo de valor, un referente, una inspiración. Catalina de Aragón, la Libertad Guiando al pueblo… putas mierdas al lado del valor de Adara. El CID era un cagao a su lado. 

“Tenemos que dejar claro que las madres siguen follando“, dijo JJV en un momento dado. Y saltó Dinio “¡Y las abuelas también!“. Joder, Dinio… no le hace ascos a las cosas antiguas. Dinio pone a las abuelas calientes que meten los pies debajo de la mesa camilla y sale de debajo el brasero asfixiado. Antes de que pasara por allí Dinio el yacimiento de Atapuerca se llamaba sólo Ata.

Vídeo: Hugo puso a parir a Gianmarco en la última gala, llamándole falso. “Falso no es un insulto”, dijo

Tema Mila y Hugo.

Yo le voy a hablar como los tarados”, dijo Mila, que empezó a hacerle burla a Hugo, hablándole de una forma, así como entre carcajadas raras, con voz de lavarse la garganta con lija, que daba un miedo que Mila llama por teléfono a Annabelle y la muñeca se caga encima.

“No me vuelvas a poner la mano encima, que fuera tengo gente, no me pongas la mano encima”, dijo Mila, porque Hugo le había rozado mientras gesticulaba. El roce de Kiko con la aspiradora, Hugo salpicando con los hielos, este roce… Mila Ximénez vive en el peligro. Hay artificieros que antes desactivan un cepo para osos con el rabo que cambiarse por Mila.

“Yo vivo en una permanente persecución de Hugo Castejón“, denunció en directo Mila, que dijo que Hugo la buscaba por la casa. Sí, para Mila cruzarte con alguien en una casa en la que estás encerrado es que te acosan. Si Mila viviera en una pecera con otro pez, le parecería que el otro pescado la persigue.

Ha hecho de mí su objeto principal“, dijo Mila, como si Hugo tuviera un muro lleno de fotos de ella en ropa interior.

Si estabas desaparecida, que te he resucitado“, alegó Hugo, resucitado… que llega a sacar él los restos de Franco y se lía pardísima.

“Has estado amargada, con cara de mala leche, de cascarrabias y encima te crees que le estás haciendo un favor a la gente”, dijo Hugo a Mila en directo. OLÉ. Mal que me pese, suscribo.

Vídeo: Todos en pandilla atacando a Hugo, por un comentario de Noemí, que le reprochó a Hugo que se comiera una loncha de chorizo. Sí, una loncha. Cabrón egoísta. Sus buenos cinco gramos de chorizo se comió el tío rata.

Y tras el vídeo, en el que Mila Ximénez se comportaba como la hermana desquiciada de Cruella de Vil, se montó un pollo también en directo en la casa.

“Yo hablo de una forma distinta”, dijo Noemí y Hugo respondió “como si me hablas en chino” y Antonio David se intentó agarrar a que eso era un comentario racista.

– Hugo, ¿estás bien de esa herida en la lengua?

– Aún me duele, pero estoy mejor, así que “Chí y no…”

– ¡¡COMENTARIO RACISTA GORDO!!

“Lo que hacemos es tener que defendernos de sus ataques, porque no dispara a uno, dispara a todos”, dijo en directo a Antonio David de Hugo, que es como terminator gastando balas porque se le van a caducar y quiere aprovecharlas.

“Al Dios Sol me encomiendo, dame tu luz”, gritaba en el patio Hugo. ZUM-BA-DO.

Qué pena de partos tuvieron algunas madres”, reaccionó Noemí. Maravilloso. Para nada ofensivo.

En directo Mila dijo: “Aquí tener buen humor con él es muy complicado“, como si el tiempo que ha estado Hugo fuera de la casa Mila hubiera sido Leo Harlem contando chistes. Para mila “aquí” es el planeta Tierra y siempre.

Durante la gala la frase estrella fue: “has quedado retratada”. Eso parecía el estudio de Velázquez, con tanto retrato.

“El juego del agente doble es el más fácil del mundo”, dijo Hugo sobre Joao. Claro, el más fácil, el de agente doble. Ni oposiciones para entrar hay. En la Guerra Fría la gente se metía a agente doble si no querían estudiar. Y luego los mataba el enemigo y esas cosas, pero qué fácil todo.

“A Joao le he sentido muy lejos, le he echado de menos“, dijo Mila, porque ella sabe cuántos le chupan el culo, los tiene contados.

“Probablemente estoy haciendo un concurso de mierda, probablemente sea una amargada, probablemente sea una cascarrabias”, dijo en directo Mila. Quitadle los probablementes.

La curva de la vida de Gianmarco era corta e incluía viajes en el tiempo al pasado. ¿Pues no he tenido yo bucles temporales? Pues los pongo. Y no dibujó viajes astrales porque son difíciles de plasmar.

La curva de Gianmarco empezaba tres años antes de nacer él. Os lo juro. Como me pidan mi curva de la vida voy a empezar en la batalla de las Navas de Tolosa.

JJV oía a Gianmarco contar su vida y lo único que quería saber era cuándo se convirtió en un chico guapo.

Y SE SALVÓ DE LA NOMINACIÓN… ADARA.

¿Quién se irá? Tachán.

Atentado con hielo contra Mila Ximénez en ‘Gran Hermano VIP’

Mila Ximénez, limpiándose el moquillo. (FOTO: TELECINCO)

Nunca, nunca, os pongáis una copa cerca de Mila Ximénez y menos si lleva hielo. Porque esta mujer es más sensible que un sismógrafo metido en una lavadora. Su última paranoia en la casa es que han intentado agredirla con una bolsa de hielo. ¿Y es verdad? Ni de coña.

A Mila Ximénez le gusta tanto hacerse la víctima que le jode no salir fusilada en el cuadro de Goya del 2 de mayo. Mila quiere ser una concursante coraje, que entre decir que Gran Hermano es una mierda y maldecir por todo, se vea cómo se repone de las adversidades. Las adversidades son que alguien no le la razón al grito de “sí, Buana”.

– Los plátanos son azules.

– Mila, son amarillos… como mucho verdes y…

– ATAQUE, ATAQUE CONTRA MÍIIIII

Y así.

Pero antes… ¡Yo me consideraré víctima de la indiferencia si no me seguís en redes! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala de anoche la comenzamos sin embargo con el asunto de Adara y Gianmarco, que están haciéndose ojitos, estando Adara ennoviá de Hugo fuera. Con esto, lo de Pol y Joao y con lo de Kiko y Sofía, Gran Hermano VIP ha roto más parejas que el Tinder y la rutina juntos.

El Maestro Joao está ejerciendo un doble papel. Por un lado, intenta que Adara se quede con su novio de fuera, por otro, intenta que se líe con Gianmarco. La superpoblación de China fue culpa de un viaje que hizo por allí Joao y acabó emparejando a tanta gente que hubo un boom de nacimientos. Cupido va con un arquito de mierda, Joao lleva una puta ametralladora de corazoncitos.

“Habla mucho, menciónale mucho, para que no haya rollos”, le aconsejó Joao sobre Hugo.

– Buenos Hugo Días. Voy Hugo a Hugo desayunar Hugo como Hugo estáis Hugo.

Así debe comunicarse Adara con los demás.

Cuando dos personas son muy amigas, se nota, cuando se miran, se nota también“, dijo el Maestro a continuación, haciéndole ver a Adara que sí, que había algo entre ella y Gianmarco.

Es que no puedo evitarlo“, dijo ella, que mira a Gianmarco como cuando estás a dieta y pasas por delante de una pastelería.

Y hacía minutos que le había dicho a Adara que mencionara mucho a Hugo cuando dijo: “A Hugo cuando habló le vi como un témpano de hielo“.

“Exacto, exacto”, respondió Adara. A ver, ¿es que esta gente no conoce a Hugo? La última vez que Hugo gesticuló tenía un médico sosteniéndole por los pies y dándole cachetes en culo.

“Estaba muy frío conmigo… quería agarrarme a algo bonito, notar que me echaba de menos… y no lo noté”, dijo en el confe Adara, llorando. “No noté ningún tipo de emoción”, añadió. Joder, a ver si le han puesto a Adara a un androide para darle los mensajes.

Adara hizo de Doña Inés en el Don Juan Tenorio y no notó que el Tenorio estuviera por ella.

– Me dijo no sé qué mierda de que la luna daba luz a cholón y que estaba mal del asma y respiraba mejor, pero no noté que me quisiera ni me echara de menos.

La estoy liando, súper, la estoy liando“, lloraba en otro momento Adara, porque se da cuenta de que esto fuera se puede interpretar como un comienzo de amorío. Vamos, lo que es.

“Necesitas, correr, explotar, a hacer ruido, volver a ser niña”, le aconsejó Joao. Joder, “correr, explotar, hacer ruido”… no sé si le estaba recomendando ser niña o ser un cargamento de dinamita metido con antorchas en un camión cisterna.

“Este es mi mundo ahora y dentro de este mundo se intensifica todo mucho”, se excusó Adara, que llorando decía “no sé qué mierdas estoy haciendo, no lo sé”, que es lo mismo que pasa cuando tienes la tripa mal y vas corriendo al baño, que no sabes qué mierdas estás haciendo.

Ya en directo, Jordi González afirmó en plató: “Me están diciendo que cuente esto ahora mismo o ruedan cabezas“, pero era solo para dar paso a un vídeo. Cómo se las gastan en Gran Hermano, te puedes acordar de la madre de la directora, pero como te saltes el guión te descuartizan.

Momento moñas.

Eres lo más importante para mí aquí, te tengo mucho cariño”, le dijo Gianmarco a Adara un día que estaban los dos juntos en la cama. “Qué bonito”, dijo Adara, que estaba así:

Life Love GIF by xxiyaa

Y vimos una manita acariciando no se sabe qué debajo de las sábanas. Lo mismo podía ser Adara sacándose el tanga del culo que Gianmarco rascándose el cojón izquierdo.

“Me encantaría saber lo que piensas…”, Gian. “Me gustaría saber qué piensas tú“, respondió él. Eso parecía un entrenamiento de la CIA. El primero que responda no puede ser espía.

¿Echas de menos a tu bebé?“,  le preguntó Gianmarco a Adara. “Si”, dijo ella rotunda.

“¿Y a tu chico?”

Silencio incómodo.

“Sí”. Pero era un sí de tipo que tu suegra te pregunte si están buenas las lentejas y así estén requemadas dices que sí.

Madre de Gianmarco: “Como son dos personas dulces no me extraña que se hayan acercado“, dijo la señora, que piensa que las golosinas tienden a estar juntas. Hacen manadas. (¿habéis leído mamadas, personas cochinas?) Si se os pierde un chupa-chups dejáis un caramelo en medio del salón y al rato él os lo encuentra. Están los imanes y los caramelos.

“El séptimo sentido que es el de la información y me decía que estábamos nominados”, dijo Joao cuando les leyeron las nominaciones. El octavo sentido es del de hacer croquetas.

En otro vídeo, Joao insistía: “Vuestra amistad es muy de niños, muy pura”. JA JA JA JA Claro, Joao se encuentra a los dos desnudos, con Adara montando a Gianmarco, condones por todas partes y un letrero de “ESTAMOS FOLLANDO COMO CANICHES” y diría: “míralos, jugando a médicos como niños, inocentemente”.

“Yo le he tocado el pelo a Gianmarco y le he dado masajes y no pasa nada, no tiene por qué malinterpretarse”, intentó tranquilizar Joao, que si pudiera le metía a Gianmarco un palmo de chopped.

Esta semana ha habido GRITOS EN EL EXTERIOR. Sí, es gente que emplea su fin de semana en irse a Guadalix de la Sierra a gritar cosas. Y luego que si no hay opciones de ocio sano para los jóvenes.

– Mamá, ¿me drogo o voy a Guadalix a gritar?

– Toma 20 euros y llama a tu dealer, hijo.

“¡Mila, traidora!”, dijeron y a continuación “¡Mila, que has nominado a Joao!”

Y claro, Adara, Joao, Hugo… se fueron a preguntarle a la interfecta. “Yo nomino a quien me sale del mismísimo moño“, dijo Mila, que lo de dar explicaciones se le da mal.

Adara defendió que Joao siempre ha estado por ella, pero que ha sido Mila la que se ha cambiado de bando al que machaca a Joao. Eso al Maestro le dolió en el alma y en el bazo y se puso a llorar.

“¿Estás llorando de verdad?”, preguntó Mila, como si ver llorar fuera como ver a un mago cortando a una señora por la mitad.

“Durante dos meses he dicho que a Joao no le iba a tocar hasta que le tuviera que tocar“, dijo Mila. O sea, que la lealtad de Mila tiene fecha de caducidad.

– Al cerdo no lo mato hasta que tenga que esté gordo. Para algo es mi amigo. Uy, mira, ya está gordo.

“A mis amigos hasta el culo, a mis enemigos por el culo y a los indiferentes se les aplica la legislación vigente”, dijo Mila, que es la Paulo Coelho de los bajos fondos. Y al que te de bajonazo, navajazo. Al que no me ceda el asiento, lo reviento. Y así.

Ya en directo, a punto de ver el vídeo en el que Mila apuñalaba a Joao dejándole nominado y salvando a Antonio David, Mila dijo: “Si de algo sirve, lo volvería a hacer”, dijo Mila, que aseguró estar “esperando las balas”. Ahí ya buscando el drama. OH, ME VAN A FUSILAR POR DECIR LA VERDAD.

Cuando Antonio David se supo salvado su sonrisa era como para anunciar dentífrico a base de plutonio. “Puedo disfrutar mi momento de alegría, ¿no?”, pidió. Joder, qué miedo le a la nominación.

– Antonio David, estás nominado.

– NOOOOOOOO NOOOOOOOO

– Que no, que sólo has perdido el pene por gangrena.

– Ah, bueno… ¿puedo tener mi momento de alegría?

Voy a proteger al que necesite más estar en la casa“, alegó Mila, que es como la Cruz Roja, salvando gente y repartiendo caridad.

Tú qué sabes cuáles son mis cuentas”, dijo Alba, que era la otra posible salvada y que tenía un cabreo de mil pares de ovarios porque ella pensaba que lo justo era que hubiera sido ella la salvada.

Y se montó una competición entre Antonio David y Alba a ver quién de los dos necesitaba más el dinero y quién tenía la peor situación personal. Era como ver a Marco discutiendo con Bambi a ver quién tuvo peor infancia.

VÍDEO:

Hugo se puso a hacerse lomo a la plancha para cenar como si no hubiera un mañana y cuando se lo criticaron con educación empezó a decir que Noemí y Alba eran unas dictadoras.

– Esto… Hugo, estamos en el desierto, esas son las últimas reservas de agua potable y la estás usando para poner a remojo la polla, lo mismo no…

– ¡DICTADORAS! ¡A VER SI NO VOY A PODER MOJAR EL CIRUELO! ¡FASCISTAS! ¡ASESINAS DE LA LIBERTAD!

Y así.

Que se atragante, que se coma la nevera“, concluyó Mila, que es de muy buen resumir.

Hugo, te toca lavar los platos“, le encomendó Mila como jefa de la casa. “¡LA PEOR TAREA!”, dijo Hugo. JA JA JA Y quería que le pusieran a otra persona. Para fregar unos platos. La madre que lo trajo.

Hugo piensa que las uñas de los pies crecen para joderle a él y obligarle a cortarlas.

Mila le dijo que hiciera su tarea y punto, que ella era la jefa de la casa. Soy yo y le digo, ¿platos es lo peor? vale, pues haces baños. Y antes de que empiece le cago hasta el techo.

“Está encantada de que yo esté aquí”, dijo Hugo de Mila. JA JA JA Sí, está Mila tan llena de gozo que ya no sabe dónde ponerlo. Estanterías llenas de alegría tiene. Tú miras debajo del sofá de Mila y hay pelotillas de alegría de tener a Hugo.

Y Joao, que está más pegado a Adara que su tanga, le dijo que Hugo le iba mal como amigo. Y ella emperrada en defender a Hugo. Y Joao diciéndole que le abandone… Joder, Joao, quiere manejar a Adara que el día menos pensado la chica se despierta y está Joao tratando de meterle la mano por el culo para moverle la boca a lo Rana Gustavo.

En directo dijo Mila que “quiero que se sepa públicamente que si soy jefa de la casa y puedo salvar a alguien siempre va a ser Antonio David”. A no ser que aplique el criterio Joao, que es “hasta que me vaya bien”.

Hugo se quejó de que Mila tenía de primero a Antonio David y de segundo a Alba. Y Alba, otra vez cabreada, dijo “yo no cuelgo de nadie”. Alba está al borde de un barranco y le ofreces la mano y se lanza con tal de no colgar de nadie. A Alba le puedes dar potro, silla eléctrica o lo que quieras, pero ahorcarla no, porque ella no cuelga.

Hugo vs Mila o cómo Mila aprovecha para hacerse la gran víctima que no es.

Es difícil encontrar los momentos para limar asperezas“, dijo Hugo. Lo que pasa es que este señor no lima las asperezas, les lanza misiles con cabeza nuclear y no quedan ni asperezas ni quien las tenga.

Mila se montó un drama que no lo superan en la Compañía Nacional de Teatro Clásico. “No puedo con este tío, no puedo con él”. Ni que tuviera que cargarle en brazos. A Mila le pones a Bud Spencer cogido a caballito y tira bien, pero con Hugo no puede.

Mila vio a Antonio David hablando con Hugo en el jardín y le montó un pollo a Antonio David. “Me ha parecido como si me apuñalaran”, dijo Mila. “No es lo que yo haría”, añadió ella. Mila ve que un amigo suyo discute con la cajera del súper por el cambio y a la que la muchacha sale de trabajar Mila la atropella con un tractor.

Y la tontá de la agresión helada. Hugo sacó hielos, rompió un poco la bolsa y le salpicó a Mila. Y ella pensó que estaba intentando agredirla. El típico atentado con cubitos de hielo. A Kennedy estuvieron dudando si dispararle o abrir una bolsa de hielo a su lado. Y optaron por la opción menos violenta.

“Es la última vez que haces un movimiento violento conmigo, lo has hecho adrede”, acusó Mila, que piensa que cuando graniza es que están intentando matarla.

El tuit de Mila de anoche decía que Hugo era el que hacía que Mila tuviera vida en esa casa. “Pues si Hugo es mi vida yo prefiero estar muerta”. A tomar por culo. Mila pilla el ébola y la sangre de Hugo es la cura y no se la inyecta.

Mila… entre la maldad, la provocación y el victimismo. Todo positivo y guay.

‘Gran Hermano VIP’, Payasín y el sadismo que hay en nosotros y bien que mola y nos gusta

Adara y Payasín, disfrutando de tiempo juntos.

A veces pienso que todos tenemos un punto sádico, un poco de cabrones que, con salvedades, nos permite reírnos de gente pasando miedo. Y eso a mí me pasa siempre  en las galas de Halloween de GH.

JJV no iba disfrazado de Halloween, iba disfrazado de haber pasado mala noche. El maquillaje de JJV es lo que ocurre cuando pasas demasiado tiempo en un sótano sin ventanas. Como cuatro años o así. A su lado, los niños de Los Otros tenían un aspecto sano y el moreno de un surfero. A JJV le tocó anoche la maquilladora que no le soporta.

Diego Matamoros disfrazado de Spiderman de los que hacen globos para los niños en la Puerta del Sol por la voluntad. No es que su traje de Spiderman fuera barato, es que en Aliexpress les daría vergüenza subir su foto.

Kiko Jiménez iba de Roscachapa Man, un ser mitológico en la localidad de Escrotal de Arriba. Se trata de un señor que se cala el sombrero a presión, de forma que le parte el cráneo y que se aparece en los días soleados para decirle a los excursionistas que el sol pica.

Lucía Pariente iba de Maléfica, pero de Maléfica con erecciones en los cuernos, porque parecía una vaca cachena, joder, qué astas, eso no se atreve a torearlo ni Iron Man.

Sofía iba de la niña de la turba, una joven que murió durante la entrada a unas rebajas de El Corte Inglés y que ahora vaga enfadada por no haberse podido comprar bragas de oferta.

El caso es que Kiko y Diego Matamoros se enzarzaron a discutir. Sin novedad en el frente. Se acusaban mutuamente de ser unos montajistas, que eso parecía una convención de IKEA, tanto montaje y tanto montajismo.

Kiko dijo que él necesitaba un tiempo separado de Sofía. “Estos dos días han sido determinantes para darme cuenta de que te importo una mierda”, dijo Sofía, que antes no lo había pillado.

– Sofía, una cosa, que me quiero petar a otra y pienso menos en ti que en los cagarros que van al mar.

– A mí indirectas no, ¿eh, Kiko?

Y así.

Noemí fue la primera en pasarlas putas en el pasaje del terror: “¡Lo reprendo!”, decía. Con eso espantas a cualquiera. Pero por pedante. A ti se te aparece el demonio y le dices “¡Te vitupero con énfasis y afectación!” y se va, pero pensando que eres un repipi y un amargado sin amigos.

Le apareció una niña endemoniada así como de llevar puesto un camisón del Primark con dos semanas de uso y Noemí se puso a dar patadas a diestro y siniestro. Noemí cuando se asusta es así:

Street Fighter Kick GIF

Pero peor, porque Noemí llevaba unos tacones que no eran de aguja, eran de florete, con esos tacones lo mismo haces una pasarela que acometes el abordaje de un barco pirata abriendo agujeros en la gente.

En la última sala había unas cabezas colgando dentro de las que tenían que meter la mano para sacar un ojo. A Noemí le daba asco. Si en lugar de un ojo es un cristal de swarovski mete la mano, la boca y hasta el hígado si hace falta.

Antonio David fue el siguiente. Se dio una hostia en un maizal que había que si te la ponen en misa vas comulgado para cuatro domingos. Antonio David hizo el recorrido con la entereza de una lagartija con traumas infantiles. Este hombre tiene tantos miedos que le hizo cimientos a su cama para que no pudiera haber nada debajo.

“¡Soy buena gente, soy buena gente!”, gritaba, como esperando que le perdonaran.

– Soy Drácula y vengo con el hombre lobo y un inspector de Hacienda para destrozarte.

– ¡Soy buena gente!

– Ah, entonces no, perdona, toma, diez euros, para que desayunes. Chao.

Y así.

Hay cosas que dan pena que se desperdicien, como la comida, la energía y el vómito de GH. Os juro que cuando no les cae de lleno me da penita. Antonio David se llevó litros. Era el puto Bob Esponja del vómito, qué manera de absorber pota, de verdad. Era como una puta galleta mojada en gofio.

Mila fue la siguiente. En su caso los que tenían miedo eran los monstruos. Cuando hacen el Gran Hermano Monstruos en TeleMásAllá a la que ponen en el pasaje del terror es a Mila. Mila pasea entre zombis hambrientos y los zombis se hacen los despistados para no tener que morderla.

“¡¡QUE ME DEJES PASAR, JODER, COÑO!!”, les gritaba a los monstruos. Joder. Con esos berridos la dejan entrar en la puta cámara acorazada del Banco de España si le sale del papo.

Trabajando en Sálvame no sé como le dan miedo los fantasmas. “Me he cagado, te lo juro”, declaró Mila, que salió de ahí que le pesaban las bragas medio kilo más que cuando entró.

Joao y Adara fueron los siguientes. Adara consiguió decir “qué puto asco” en un tono agudo que podía causar sordera a perros en seis kilómetros a la redonda. Adara no es que pueda romper copas de cristal con sus agudos, es que las copas se arrojan ellas solas de la mesa para no oírla.

El Súper ahí ya estaba disfrutando como un gorrino con un cubo de verduras. ¡CORRE, CORRE, CORRE!, les decía para meterles miedo y les vacilaba cosa mala.

El Súper titular, Floren Abad, es un amor. Yo le he tratado en ocasiones y os aseguro que es una persona entrañable y que de verdad se preocupa por los concursantes. Pero tiene un punto sádico en las galas de Halloween que pone los pelos de punta.

Cuando le tocó rebuscar en las cabezas, Joao dijo”son sesos de verdad, Jorge”. Sí, Joao, sí. Y las caras de Bélmez son un fotomatón.

Estela no es que sea propensa al miedo, es que le supura. Estela mea miedo y es amarillo oscuro como de recién levantada. Su grito de guerra era “NO PUEDO, NO PUEDO”, como si en lugar de estar pasando un túnel del terror estuviera tratando de encontrar una oferta en un Sánchez Romero.

JJV conectó con ella y le dijo que tenía que ir al pozo.

“¡NO QUIERO IR AL POZOOOOOOOOOOOOOOOO!”, dijo ella chillando.

“Me tienes que decir claramente que no quieres ir”, le pidió JJV.

“Vale, voy”, respondió ella.

Let GIF

Y vamos con el culebrón de la temporada: Adara y Gianmarco.

“Algo está pasando entre Adara y Gianmarco“, dijo JJV. Mentira, algo está pasando con Gianmarco hacia Adara, porque ella sabe lo que hay y le cobrea. Adara marca las fronteras mejor que el Google Maps. Y sí, se deja querer y le mola estar con el italiano, pero es más por aburrimiento y falta de cariño que por querer pasárselo por la piedra.

Si te vas a alejar de mi, perfecto, pero avísame”, le dijo Adara al italiano, para que no se vaya a por tabaco y no vuelva.

Hugo, en plató, mira los vídeos con una concentración que parece que está estudiando unas oposiciones. Pone los ojillos de pulga que tiene, que están más unidos que dos hermanos huérfanos, y los clava en el monitor.

“Aún confío en ella, pero tengo dudas”, alegó el maromo. Qué mierda de confianza. Hugo confía con dudas y anda parado y sube bajando y cosas coherentes como esas.

Joao ejerció de guía espiritual de Adara. Lo que pasa es que en lugar de decir “tronca, déjate de Gianmarco que te buscas un lío con tu maromo”, le soltó una chapa de hora y media de filosofía barata.

“Aquí vivimos otro mundo, otra realidad”, dijo Adara, que haría buenas migas con Carol Anne, la de Poltergeist, que también vivía otras realidades.

En el plató Hugo se puso a llorar, afectadísimo “eres y serás la mujer de mis sueños, te amo siempre”, dijo que había puesto en un tuit. Es el Paulo Coelho de Gran Hermano.

A Hugo y al Cejas los mandaron a hacer el recorrido juntos. “De la manita”, les dijo el Súper.

Iban los dos con los cojones no de corbata, sino como las orejas de Mickey Mouse. Los cuatro cojones de estos dos han mirado piso en el centro para independizarse.

“Hostia, hijoputa”, dijo Hugo mientras cogía una hoja de maíz como arma para defenderse de dos personajes del pasaje. Una hoja de seca, el arma definitiva. Y el gilipollas de Kim Jong-un pagando misiles.

– ¡Tengo unas espinaca pocha y estoy dispuesto a utilizarla!

El valor que demostraron Cejas y Hugo era… bueno, no era. Hugo miraba a todas partes nervioso como una langosta en el acuario de una marisquería.

“Tranquilos, que es puré de patata”, les dijo el Súper sobre el vómito.

“Pues huele fatal, lo hicisteis hace un mes”, respondió El Cejas, que es técnico de seguridad alimentaria y sabe esas cosas. Él mete la lengua en una freidora y sabe cuántos calamares se han frito en ese aceite.

Gianmaco entró el siguiente y lo único que dijo en todo el pasaje fue “Cazzzzo” y “mierdaaaa” y “porca putana, Súper“. Otro hombre de esos que piensan que la Valentía es la prima segunda del tío Valentín.

Le daban tantos sustos que eso era como un electrocardiograma burro, de esto que gráficas no te saca, pero que si lo superas y no has muerto es que estás bien del corazón.

“Tienes que meter el ojo en la boca y saborearlo…“, le dijo de vacile JJV y Gianmarco se lo metió sin rechistar. Joder, qué obediencia. Menos mal que no le dijo “métete mi trucha en la boca”, porque Gianmarco se echa al mamandeo antes de que acabe de decir boca.

Y turno para Pol y Alba.

“Te pido una cosa, no me sueltes, por favor, no me dejes, los dos juntos“, le dijo Alba, que si hubiera podido habría protagonizado la primera operación para hacer siameses en lugar de para separarlos.

– Hola, ¿Es usted el doctor Cavadas, ese que hace milagros con la cirugía?

– Sí, hola, pero…

– Quiero que me cosa a Pol. Quiero compartir con él hasta los órganos.

Pero menudo apoyo encontró en Pol, que iba más cagado que Alba. Por favor, que esta gente ve a Mila recién levantada todos los días, ¿cómo no están curados de espanto?

Alba, que es modelo y sabe cómo comportarse con finura, dijo “SU PUTA MADREEEEEE” y Pol “HOSTIAAAAA”.

Y usaron la sala cementerio para comunicarles la expulsión.

Y A LA CALLE POL

Alba puso cara de compungida. “Ay, Pol, yo me voy contigo”. ¿Porque le quiere mucho? No, porque prefería donar el corazón en vida que quedarse sola allí.

Los siguientes metros de Alba en el pasaje batieron el récord mundial de velocidad en los 100 metros en estilo carrerilla agachada con acojone tocho.

Joao y Pol se despidieron el confe. Joao se puso a llorar como una magdalena a la que se le hubiera muerto la abuela. Novedad de última hora, Joao llorando. El día que no llore que lo revisen porque se le ha roto un manguito.

E intervino JJV para preguntar “Joao, ¿cómo estás?”. De puta madre, no te jode. Y Joao estaba como recién operado de almorranas: “Estoy triste, con dolor”.

Alba entró en la casa: “¡ME QUEDOOOOOOOOOO!”. Hace dos días se quería ir con toda su alma y hoy estaba feliz por quedarse. Gollum era un tío estable al lado de Alba.

Y Mila jefa de la casa.  La jefatura estaba dentro de los ojos que habían ido cogiendo. PERO QUÉ COÑO… A mí me atufa un poco ésto. ¿Qué tipo de azar había en eso si los concursantes entraron en el pasaje en un orden ya establecido por la organización?

Chuckisín, o sea, Payasín de toda la puta life, entró en escena en las nominaciones. A Antonio David le clavó la tarta que ahora Antonio David tiene merengue hasta en los bronquios.

Y Adara a nominar. “TENGO MIEDO, SÚPER, POR FAVOR“, dijo y lo repitió medio millón de veces.

JAJAJAJAJA

Cuando tenga un mal día me voy a poner el vídeo del tartazo de Adara. Os lo juro.

“Me cago viva, te lo juro”, dijo. Y chillaba que el payasín le tenía que chistar con el dedo para que se callara.

Están los fabricantes de sonotones rabiando por no haber podido patrocinar la gala de anoche, porque Adara ha hecho sordos para que viva toda una generación de otorrinos.

Turno de Joao. PAYASÍN ESTABA EN RACHA Y ON FIRE. Le tocó un poco en el hombro y a la que Joao miró le cascó un tartazo que ahora Joao tiene la nariz a ras de cara.

“Válgame Dios, Súper, que Dios te perdone”, dijo Noemí cuando le tocó. Y después del tartazo se puso a chillarle al payasín. “SAAAAAAAAAAAAAAL, SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL”, no sabías si le decía al payaso o es que estaba estreñida y apretando en el baño.

“Payasín, siéntate encima de Noemí”, le dijo JJV. “No, que yo estoy casá”, se negó Noemí. Porque claro, qué hombre no tendría celos de un payaso diabólico sentado en las rodillas de su mujer.

Alba dijo “que voy en bragas” al entrar en la sala. Creo que lo decía por si se las cagaba. “Y mojadas, además”, dijo. Esta mujer acaba Gran Hermano con cistitis.

La madre de Payasín es la mujer más mencionada. Se acordaba de ella mucha gente. Qué señora más popular.

uUUUUURGGGRuuuuu dijo Gianmarco cuando le cascaron la tarta. Ese sonido vale para doblar muertes en el cine.

Estela vio al payasín y empezó a hacer “APUF, APUF, APUF” con la boca, como haciendo pedorretas. JAJAJAJAJAJAJA

Total, que después de Tartanimar, que es nominar entre tartazos…

ADARA, ALBA, ANTONIO DAVID Y JOAO eran los nominados. Mila, como jefa de la casa que no ha hecho nada para serlo, sacó a Antonio David. Qué asco. Y metió a Gianmarco.

Y POL LLEGÓ AL PLATÓ.

“¿Qué está pasando entre Adara y Gianmarco?“, le preguntó JJV lo primero.

“Que en esa casa estás falto de cariño, es una amistad, necesitas a otra persona y no hay que darle más vueltas”, dijo, con su chispa habitual Pol, que no tiene sangre, no tiene ni horchata. A Pol por las venas sólo le corre el aburrimiento.

Y EL REPESCADO FUE… ¡¡HUGO!!

El señor se puso a chillar y a correr por todo el salón. Ha habido condenados a muerte a los que llama el gobernador para indultarlos en el último momento que se alegraban menos.

Dejo aquí un regalito guapo al irme”, dijo el Cejas, que debe haber dejado un zurullo en el váter que no lo evacúas ni con los antidisturbios.

“Como siempre prevalece la polémica frente a la gente divertida”, dijo Antonio David. Eso, porque tú estás en GH porque te iba todo bien.

Mila se puso a llorar al saber que su lacayo más fiel, El lamidejas se iba. ¡Quién me pone la lengua en el culo, quién, para que no levante cabeza!, debía pensar la señora.

Total, que sacó de la lista de nominados a Antonio David y metió a Gianmarco.

Y sanseacabó.