El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

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¿Gran Hermano es para divertirse? pues yo estoy harto de verlo cabreado: aquí mi denuncia y oferta

Estoy harto de tener que cabrearme viendo Gran Hermano. Hasta las diez de la noche soy como un alegre corderito dando saltitos por la pradera florida. Yo me paso el día alborozado como Pepa Pig en un charco de barro, feliz como Homer en un buffet libre, dichoso y risueño como un Teletubbie en una misa negra. Y llega la gala y…

Yo en este blog solía hacer chistes y bromas sobre lo que veía en el programa, le sacaba punta a las cosas, a las situaciones, a las frases… aún lo hago, claro, pero cada vez me cuesta más concentrarme en lo que pasa en la casa, en las tramas.

Últimamente hay más Gran Hermano en Twitter que en Gran Hermano. En las galas hay mucho cacareo de plató, mucha trama de fuera de la casa y poco de concurso. Y más chulería que en el paseíllo de una corrida de toros. El día menos pensado sale JJV con mallas y marcando micro de mano.

Ahora en serio: hay galas que me cuesta un riñón y parte del hígado divertirme y decir cosas graciosas. A lo mejor es porque tengo menos gracia que la factura de un funeral, que también puede ser.

No puedo verlo a gusto. Tengo que ver GH enfadado por las injusticias, porque (casi) sólo se tratan temas de fuera de la casa y se pierden los temas de dentro. Esto no es Gran Hermano es Sálvame Guadalix edition. Y cómo no, me cabrea JJV, que se ponga bravucón. Yo voy contento a poner la tele y pasa ésto:

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JJV se llevará palos que le corresponden y palos que no, no lo dudo, pero no puedes reaccionar subido en el dato de cuota de pantalla, en el porcentaje de audiencia y mirando con soberbia hacia abajo, a los que están sosteniendo ese dato. Y no: Twitter no es LA audiencia, pero es audiencia.

“Es un concurso, ni más ni menos, para pasarlo bien“, dijo JJV en un momentos dado. Vale, trato hecho: danos concurso y no opiniones. Danos GH y no sentencias. Danos GH, casa, concursantes, situaciones, emoción. Y danos RESPETO.

¿Hacemos las paces y nos divertimos?

Bueno, a ver qué dio de sí la gala:

Vaya por Dios. La cosa comenzó hablando del asunto de Carlos Lozano y Makoke en un Simca 1000 que contó Miriam. No ha pasado nada desde el martes, nada más, y aún daba el tema para retomarlo, cuando le dedicaron a este asunto más de media gala hace dos días.

“En la casa no se habla de otra cosa”, dijo JJV. Esta gente no ve el 24 horas. Este es un tema de hace DOS días. Tanto coleaba el asunto que en la mayoría de los vídeos en los que se hablaba de él todos los concursantes llevaban la misma ropa, porque eran vídeos de después de la gala del martes.

En 48 horas no ha pasado NADA dentro de la casa. NADA. Sólo lo de Carlos Lozano, Miriam, Makoke y Mónica.

En fin… Aramís Fuster llevaba un atuendo de un color fluorescente que la DGT va a obligar a llevarla en el maletero para señalizar averías y accidentes. Había que mirarla con una radiografía o una máscara de soldador.

“Es maravilloso que vengas a Gran Hermano con estos looks y por eso te mereces cruzar la pasarela“, le dijo JJV a Aramís, que nunca coge las ironías y se viene arriba a desfilar. A mí me puso malo. ¿De excitado? No, malo de tener el estómago con el forro para fuera.

Los porcentajes estaban 45 a 55% más o menos. En la casa les extrañaba. Fuera nos extrañaba. Si mañana llega a La Tierra un extraterrestre flipa con los porcentajes ciegos. En fin, que cada uno vote lo que quiera. Supongo que serán los fans de Makoke y Mónica quemando los últimos cartuchos. Y el móvil, porque deben haber dejado el saldo más seco que un polvorón en los Monegros.

“A Makoke le he dicho fea, eso puede ir en mi contra, le he dicho fea”, ha dicho esta semana El Koala. Cómo se pasa este hombre. Fea, le ha dicho a Makoke. Dios santo. Había un estibador de puerto Turco viendo el 24 horas y oyó eso y se echó a llorar superado por la gravedad del insulto.

Quedaba media hora para la expulsión y los únicos vídeos que veíamos eran del Koala malmetiendo. De Suso, que esta semana ha tenido un comportamiento machista y controlador con el escote de Aurah, sólo vimos que estaba cabreado porque tenía que madrugar por la prueba.

Esta semana ha habido una fiesta de Karaoke. Miriam cuando canta se retuerce y se va desmadejando. Y lo de cantar es un decir, porque si la llega a oír el tío que inventó la música se habría quedado quieto para no causarle semejante mal a la humanidad.

Pero es que Aurah también era como para poner la oreja en la vitrocerámica encendida para quedarse sordo y Makoke cantando es uno de los castigos del infierno y Dios mata un gatito cada vez que Suso trata de cantar. El único que cantaba bien era El Koala. Que no le llamen para Los Tres Tenores.

Vimos a Mónica matando moscas con una zapatilla encima de la mesa en la que comen. ¿Y después limpió la mosca machacada? No lo vimos. Mónica es a la higiene lo que el sarampión a los nativos americanos.

Mi cabeza está prrrrrrrrrrzzz“, dijo Mónica en directo, lo que resume claramente cómo está su cabeza.

En el plató Verdeliss defendió que Miriam había pedido perdón y que se pasara página. Y como Verdeliss les da mil vueltas en todo a Garó, el señor que te cocina y te posee se puso a hacer sus propios abucheos y a decir “fueraaaa, fueraaaaa” antes de que acabara la muchacha. Es un señor, un caballero y un gentleman.

Garó es muy de debates calmados y sosegados. Hasta que te metes con su comida, entonces se pone como un gremlin y te muerde la yugular.

Anoche los abucheos volvieron a estar en su sitio, contra los enemigos de Miriam. Y los aplausos a favor de Miriam. Había ratos en los que la gente en plató chillaba tanto que ni siquiera se oía a los concursantes. Eso parecía el récord Guinness de los decibelios. Y además, había aplausos y abucheos a la vez. Era aplaucheos.

JJV seguía buscándole la ruina a Miriam, pidiendo detalles de los supuestos cuernos Mako-Lozano. “¿Fue en un coche? ¿Fue sólo una vez, debut y despedida?” y Miriam dijo que sí, que básicamente había sido un metesaca y ya.

Ya puestos podían haber pedido más detalles: ¿Pantalones por los tobillos o quitados? ¿Orgasmo fingido o de verdad? ¿En qué aparcamiento? ¿Condón extrafino o tipo plástico de envolver colchones?

Si dos se gustaban en ese momento…“, justificaba Miriam los meneos de automóvil y que pudiera haber ocurrido: “miles de veces has dicho tú misma que Carlos te ha puesto los cuernos miles de veces”, le recordó Miriam a Makoke.

“Yo le pedí perdón, pero luego tú me estás preguntando“, dijo Miriam a JJV, al que sólo le faltó pedir un vídeo con multicámara y realizado, con buena luz y desempeño sobre la metida de pata de Miriam.

“Si pudieras volver a atrás, ¿lo dirías?”, le preguntó a Miriam. “No, porque no venía a cuento y porque tengo argumentos para centrarme en cosas de la convivencia, me arrepiento de corazón”, reiteró Miriam, que ha pedido más veces perdón de las que se pueden contar.

“Tengo maquinillas de afeitar, espuma y colonia para resistir en la casa un mes más”, dijo Koala sin venir a cuento. Porque hay un accidente nuclear y tiene que refugiarse en un búnker y no se lleva comida, se lleva Nenuco para sobrevivir.

“Yo vengo a las cosas que ocurren dentro de esta casa, pero de sus cosas personales, no“, dijo Koala. Le quiero. Me caso con él.

ZASCAS ELEGANTES:

“Mónica es perezosa, es haragana, ociosa, vaga…”, y eso lo oía Mónica y le parecía que no. Porque Mónica, que friega los cacharros sin echar jabón, es muy hacendosa. Si Mónica llega a ser la Cenicienta la madrastra y las hermanastras habrían muerto de una infección dos días después de que palmara el padre.

“¿Hacer el trabajo y las pruebas me obliga a tener que tragarte?”, dijo Koala porque Makoke trataba de hacerle pasar por falso. “Mónica es adulta pero muchas veces actúa como una niña”, decía por otro lado el señor que tiene nombre de animal esponjoso.

“No tienes valores, ni escrúpulos ni los has conocido y lo haces todo por la pasta”, le dijo a Miriam Mónica Hoyos, que está en Gran Hermano para luchar contra el efecto invernadero y por la paz en el mundo.

¿Adiós? Adiós vas a irte tú, pero fuera de España“, le dijo Mónica a Miriam en directo. Madre mía, qué obsesión con mandar a la gente fuera de España. Mónica parece la oficina del Erasmus. Esta mujer quiere el premio para montar una agencia de viajes.

“Yo quería estar despierta y quería cantar”, dijo Miriam cuando le reprocharon que cantara en el dormitorio mientras los demás dormían. A mí me hace eso y Miriam acaba con el edredón atravesado en el píloro.

Y aunque todos reconocieron que Aurah también lo hace, al parecer a ella no hay que lapidarla por ello. Porque la voz de Aurah es melodiosa, sutil, suave, tierna y cálida y hace que se duerma hasta Morfeo. Porque para nada tiene Aurah una voz que podría reventarle el tímpano al David de Miguel Ángel, no…

Yo no soy en conserje ni el cabrero“, dijo al final de una bronca El Koala, porque es verdad que los demás, los que tienen más tele que un Media Markt le miran como un intruso.

La tesis del hijo de Makoke es que Koala tiene que decirlo todo a la cara. Lo de decir todo lo que se piensa a la cara está muy sobrevalorado y ¿sabéis cómo se llama? Mala educación.

Si todo el mundo dijera a cada momento lo que piensa no habría sociedad, ni convivencia. Esto sería la tercera guerra mundial continua.

“El linchamiento hoy ha sido increíble contra el Koala. Se han buscado los vídeos. ¿Los vídeos de los demás dónde están? ¿No hay nadie que ponga a parir al Koala?”, dijo el amigo del Koala en el plató.

Y BRONCA PADRE DE JJV

“Este tipo de comentarios atentan contra la integridad de los que hacen este programa, no quiero hablar más contigo”, dijo JJV al defensor del Koala. Y para humillarle más añadió: “Qué agotador es que la gente deje de pensar”.

¡Mira JJV, un colaborador díscolo que habla de vídeos!

Angry Family Guy GIF

Pues yo pienso. Y pienso que los últimos 30 minutos para votar por la expulsión fueron 30 minutos de vídeos negativos del Koala y de Miriam. Los tres últimos minutos recuperaron vídeos del Koala hablando de Makoke hasta de la prueba de los vampiros. No sacaron vídeos de la primera comunión del Koala de milagro. Eso es lo que pienso.

Amor es el que yo tengo para todos vosotros, incluso para los que hacen buuuuu”, dijo JJV con sorna, porque él no baja al súper a por papel higiénico, ya tiene la opinión de sus detractores.

Y SE FUE A LA CALLE MAKOKE

MENOS MAL.

“Makoke lo siento. Estás fuera pero por muy poco”, destacó JJV. Eso, que quede claro que el Koala se salvaba pero por poco. Eso no era un aviso a navegantes, era un aviso a camioneros.

“Si lo estoy haciendo tan mal, ¿qué hace la gente salvándome 9 semanas?“, dijo el Koala. OLE TUS HUEVOS MORENOS

“Estoy contento y agradecido, porque tengo dos amigos ahí dentro y quiero ir a darles la alegría”, dijo Koala. “Yo no siento todavía que sea mi momento de irme de esta casa… lo que el público quiera”, añadió.

Año 2127. Diario de a bordo de los extraterrestres: “Hemos encontrado un ser vivo. Los seres humanos se han extinguido, pero hemos encontrado a un señor haciendo corrales que dice que él no se va hasta que le eche el pueblo”. No entendemos nada”.

“Mi madre ha hecho un gran concurso y siempre ha ido de cara… no entiendo los abucheos, pero… así va España“, dijo el hijo de Makoke. Porque España está mal porque su madre no se ha salvado. El paro, la economía la corrupción y esas cosas son una mierda sin importancia.

ESPAÑA VA MAL POR CULPA DE MIRIAM SAAVEDRA.

JJV volvió a retomar el protagonismo. Que se vea que está ahí, en el plató.

“Me dice María Zambrano que me están haciendo un traje en las redes [metiéndose con él], yo no sé mi entrar, sólo uso Instagram para ligar, pero a los que me estáis cortando un traje sólo dos indicaciones: ancho de hombros y estrecho de culo”. Tengo una imagen de la capacidad de autocrítica de JJV:

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Total, que Koala regresó a la casa. Miriam estaba más contenta que si hubiera entrado Brad Pitt desnudo y con el ánimo encendido susurrando su nombre.

La cara de Mónica y Toni eran un poema. Pero no un poema bonito, era un poema tipo.

Ni dinamita, ni pólvora
Ni TNT, ni nitroglicerina
Lo que más revienta aquí
Somos yo y mi prima.

“Koala puede tener mil defectos, pero es único y auténtico“, dijo Miriam, que echando piropos es como el Risitas anunciando ortodoncias.

Contienen sal, wasabi, chile y cayena“, dijo JJV de los bombones que debían comer al azar para la prueba de jefe. Y le faltó decir “y los esputos de un tuberculoso, caspa de Lauren Postigo y un dedo incorrupto de un muerto por la peste, para darle un toque.

El primero en comer el bombón fue Asraf. Estaba picante e intentó hacerse el fuerte comiéndoselo, pero a los dos segundos lo escupió como si fuera la brasa de una barbacoa.

Total, que el bombón dulce lo tenía Mónica Hoyos. que se volvió LOCA.

“TOMAAAAAAA, TOMAAAAAAAAA, POR FIN, JODER, TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAA” gritaba haciendo gestos como de querer aprender a volar.

Así que Mónica es inmune. Bueno, ni me molesta, fíjate. Me alegro, de hecho, porque la semana que viene se va a ir otro de sus amigos.

En plató, Chabelita y Omar estaban ya a partir un piñón. Hasta tal punto están compenetrados que se habían puesto ropa brillante. Las lentejuelas del vestido de Chabelita le hacían unos reflejos que tenía la papada más iluminada que la pista de un aeropuerto.

Vídeo: Mónica se presenta a una prueba de la semana sin las botas. Aurah le dice que se las ponga, que eso es un fallo. Y Mónica la llama chivata. JA JA JA Mónica pensaba que no se nota que vas descalza en lugar de tener botas.

Poco después vimos a Aurah desconsolada, de bajón, llorando porque se acordó de lo que tiene fuera y a Miriam, sí: a Miriam la malvada, consolándola y cuidándola.

NOMINACIONES:

Aurah: 1 punto para el Koala. 2 para Miriam. 3 para Asraf. Y a la muchacha le pusieron una foto de su hijo, porque la pobre decía que ya no se acordaba de su cara. Y claro, la pobre se puso a llorar emocionada.

Nominó Suso. 1 punto para Toni, por descarte. 2 a Koala “no entiendo como se le está premiando, cuando todos sus vídeos son por la espalda”. 3 para Miriam, porque “paso bochorno escuchándola”.

Asraf: 1 para Miriam, porque no le gustó que cantara en la siesta. La gente abucheó y a Asraf se le cambió la cara. 2 a Aurah y 3 a Toni. “Falso nada, quedan pocas personas y es lo que toca”, contestó al público.

MAKOKE LLEGÓ AL PLATÓ:

Como no le dejaron abrazar a su hijo la mujer se cogió una llorera enorme. Dejó el plató que parecía que había pasado la gota fría.

Y se pusieron a hablar de lo que Makoke ha hecho dentro de la casa. Ah, no, que hablaron de su relación con Kiko Maramoros. No me interesa.

Nominó Miriam: 1 punto para Suso. 2 puntos para Asraf. 3 puntos para Aurah.

Koala: 1 para Suso. 2 puntos para Aurah. 3 para Toni, porque echó a Verdeliss, su “amiga del alma”.

Mónica: 1 punto para Aurah. 2 para Koala. 3 para Miriam. Como la abuchearon empezó a decir que ella votaba por lo que llevaba en el corazón y se puso a golpearse el pecho que se ha dejado la teta izquierda que se puede hacer curling encima.

NOMINADOS: MIRIAM, AURA Y TONI.

Seguimos con los vídeos de Makoke, esta vez sí dentro de la casa. Por ejemplo vimos cómo Makoke le decía a Miriam: “Te arranco la cabeza, te arranco la cabeza”. Es elegancia pura esta mujer.

“¿Cómo podéis aplaudir que a una mujer tengan derecho a levantarle la falda porque haya hecho una portada de Interviú?”, dijo Makoke. De su amigo Suso diciéndole a Aurah hasta dónde y como puede llevar escote no dijo nada.

¡¡QUE SE CALLE DIAVOLO DE LOS COJONES!! apareció Aramís, que no sabe cómo arañar protagonismo. Porque no es que lo busque, lo roba.

Mira, Aramís, ¡protagonismo en ese estante!

Ver las imágenes de origen

“Me gustaría que me dejaras terminar antes de incitar los abucheos”, le tuvo que decir en plató Verdeliss a Ángel Garó, que estaba abucheándola diciendo “fueraaaaaaa”. .

“Tú no tienes vergüenza, no tienes vergüenza” y “tú te crees que se puede hacer apología de la maternidad en un concurso denunciando el robo de dos sorbos de leche?”, dijo Garó. Nivel de coherencia, sentido y raciocinio: cero.

Para Garó al parecer estar embarazada es hacer “apología de la maternidad”. Eso, y cagar es hacer apolgía de la caca.

Nominó Toni. 1 punto para Miriam. 2 para Koala y 3 para Asraf.

NOMINADOS DEFINITIVOS: MIRIAM, ASRAF Y AURAH. A falta de la decisión de Mónica.

Y la mujer que no se obsesiona con nada decidió SALVAR A ASRAF Y SUBIR A KOALA.

Mónica no es que sea una premio Nobel, porque lo que ha hecho es provocar que echen a Aurah.

Encuentran el resquicio para hundir a Miriam Saavedra en ‘Gran Hermano VIP’

Miriam, arrastrada por el suelo (TELECINCO)

Uy, mira, 100.000 euros, voy a quemarlos mientras los tiro por el váter. Y eso es lo que ha hecho Miriam Saavedra esta semana en Gran Hermano VIP.

Porque la muchacha tenía muchos enemigos -dentro y fuera de la casa-, pero tenía al público más entregado que diez adolescentes viendo a Justin Bierber ducharse. Y eso le garantizaba llevarse la pasta del premio.

Pero en un cabreo y más bebida que los peces del villancico, hizo una acusación que después no pudo sostener y sus enemigos -dentro y fuera de la casa- olieron la sangre cual tiburón en un matadero y se liaron a dentellada limpia.

Pero vayamos por partes, que las cosas en orden son mejores cosas y muchas cosas y son las cosas las que quieren el orden y es el orden el que elige las cosas. ¡Y SEGUIDME EN REDES! Si queréis, claro: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernandez

“Hoy es martes 13, pero que nadie se alarme, en este programa sólo pasan cosas buenas”, dijo JJV, pero el tiempo le llevaría la contraria, porque la gala fue subiendo de Rosario de la Aurora a erupción del Vesubio (gracias por el aviso ;-).

Comenzamos viendo que Asraf está en plan pollito desvalido. A su lado el Patito Feo era un ser alegre y feliz sin problemas de sociabilización. “Me siento solo más que nada“, dijo, que si lo oye un perrito abandonado es el perrito el que adopta a Asraf.

“Eso se lo ha inventado, nos liamos, pasó todo”, dijo del edredoning con Chabelita, que va a entrar a formar parte de los grandes misterios de la humanidad, junto a la construcción de las pirámides y a porqué los que van al gimnasio nunca aciertan con su talla de camiseta.

Omar se había quitado la gorra y era raro como ver a Paquirrín con pelo.

“No quiero decir que hemos vuelto, pero yo estoy muy contenta con él y para mí es como si estuviéramos juntos”, dijo Chabelita. Ah, pues vale. Pues yo estoy muy contento con Scarlett Johansson y para mí es como si estuviéramos juntos.

“¿Estáis juntos?”, le preguntó JJV a Omar y éste respondió: “Lo estamos viendo”. Como si estuvieran estudiando un crédito hipotecario. Omar para reconciliarse hace más estudios que el arquitecto técnico del puente de Brooklyn.

Omar le había llevado flores ese día, según contó Chabelita, y siendo como es, serían las flores esas de papel que le pegan a los cactus de a un euro en los supermercados.

Ya en la casa y en directo les habían montado la pista de obstáculos. La prueba semanal se llamaba La Mili ha vuelto.

Aurah estaba encantada e imbuida de espíritu militar y lo demostraba mirando el barro y gritando “ay, mi pelo, ay, mi pelo”. Aurah va a la guerra y que le metan ocho balazos en el cuerpo le va mal, pero como le jodan el pelo pilla una ametralladora y no deja títere con cabeza.

– ¡Aurah, una granada te ha estropeado un mechón!

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¡¡PELAZO Y CIERRA ESPAÑA!! ¡¡POR LA PERMANENTE, LA LACA Y LAS EXTENSIONES! ¡CABRONEEEEES COMUNISTAS DESPEINADOS!

La visita de Hugo Castejón a Miriam fue maravillosa. Pasional como una operación de almorranas. El señor que parece que viene directo del rodaje de una telenovela fue el lunes a verla a la casa.

Miriam le trataba como el que habla con un chaval que está enamorado de ti pero del que pasas como de comer mierda estofada. Si entra en la sala de encuentros un fontanero gordo y le enseña la hucha al agacharse le trata con más cercanía.

“Miriam no estaba muy cercana, eso es verdad”, dijo Hugo. ¿Cercana? había un banco donde se pusieron ambos y si Miriam se sienta más lejos de él se sienta en Gran Hermano Brasil.

Volviendo al directo, Suso, Mónica y Aurah hicieron los primeros la prueba de obstáculos. Suso, para ir de cachitas, se movía como mi abuela con la cadera rota y tres porros encima. Mónica empezó invocando a su hija para darse ánimos, pero acabó encomendándose al poder de la vagina, porque iba gritando “¡COÑO, COÑO!”.

Aurah hizo el circuito como si estuviera paseando. Si te descuidas se para a hacer fotos y a tomarse un café. Tuvo dificultades en la zona de arrastrarse, porque las tetas que tiene, que son como dos cabezas de Buda, le hacían efecto ancla. Dejó en el barro dos surcos que si los llenas de agua se podía navegar a vela.

Asraf lo hizo… bueno, ni chicha ni limoná, qué soso es. Makoke hizo después el recorrido hablando con sus familiares cercanos, “Fulanito, te quiero, Menganita, te echo de menos”, que no sabías si eso era una pista de obstáculos o un locutorio.

Toni se hizo el circuito que hasta rompió una de las tuberías por las que había que pasar. A Toni le dices que tiene que atravesar los Pirineos y te los cruza de frente y haciendo hueco que tienen que cambiar los mapas para ponerles de nombre los Piri y los Neos.

– ¡Toni, sal de la habitación!

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Los últimos fueron Miriam y el Koala, que se pusieron en plan épico y arrojaron su casco a un lado en medio de la prueba y sólo les faltó volver atrás para recoger a un compañero herido. Miriam después del barro daba más miedo que la niña de The Ring recién levantada.

Leche con lactosa significa gente con mala leche, vampirescos“, reveló por fin Miriam. Joder, pues si eso es la leche con lactosa la leche con calcio debe ser por lo menos Frankenstein con una motosierra.

Los porcentajes estaban 4,2%, 37,1% y 58,7%. El mayoritario, que me juego mi tersa melena a que es Makoke, está bajando. Probablemente porque hay gente que quiere que se quede para que se la tenga que comer Miriam con patatas.

“Insúltame una vez más y te echan y te echan del país”, le dijo Mónica a Miriam durante una de sus broncas. Porque tú puedes montar una red mafiosa de tráfico de pepinillos, entrar en el Congreso de los Diputados desnudo y con unas gafas con bigote encima del pene o incluso timar a una infanta cambiándole cromos y te quedas, pero insultas a Mónica Hoyos y te deportan.

En directo, desde el plató, volvieron a abuchear a Mónica. Ya es como un gesto automático. Los médicos de cabecera van a dejar de usar un martillito en la rodilla para medir los reflejos. Ahora van a sacar una foto de Mónica y si abucheas es que estás bien.

“Vamos, España, que para aplaudir a esta señora hay que tener poca vergüenza, poca decencia”, dijo Mónica, que sabe cómo ganarse a un país. A Mónica la contratan para dar el pregón de un pueblo y acaban echándola al pilón.

– Aldeanos de mala muerte, sois unos hambrunos, que vais al banco y se ponen a llorar, que sois más vagos que el que inventó el mando a distancia, que vuestro municipio es más feo que los cojones de una gárgola… ¡Felices Fiestas! ¡Y contratadme otra vez el año que viene!

Y así.

En medio de una de las broncas en directo, el Koala intervino a petición de JJV: “Yo veo bien que las criaturas puedan hablar y expresar sus opiniones y expresar sus ideas”, dijo Koala, como si estuviera presenciando una reunión de la ONU y no una reyerta.

Y LLEGÓ EL HUNDIMIENTO DE MIRIAM. A su lado lo de Titanic fue una cosa de nada de entrar un poco de agua por una grietecita.

Volvió a salir el tema “¿Qué pruebas tienes de que eso ocurrió? (Lo de que Lozano se había liado con Makoke estando él con Mónica y ella con Kiko Matamoros). Madre mía, ahí había más cuernos que en una montería.

“Yo a ella le hice una pregunta. Pero pido disculpas de todo corazón si está afectando a terceras personas, porque no tengo pruebas que me avalen. Y ellas buscan el peor momento para chincharte, porque yo estaba ‘alegre'”., se explicó Miriam y reiteró: “Yo le pido disculpas“.

Pero a JJV no le iba bien esa línea, así que dijo: “No puedo permanecer callado. No vayas por ahí, no hagas referencia a la fiesta porque bastante generosa y bastante discreta está siendo Makoke contigo”.

La válvula del IMPARCIALÓMETRO tenía el VALORÓMETRO que ESTALLABA.

Makoke vio en eso la oportunidad de mellar a Miriam y empezó a decir que eso lo había oído “muchas personas, porque tengo familia, Mónica tiene familia, yo tenía una pareja…”, dijo, porque ambas están más disponibles que un taxi con una luz verde de medio metro.

“Borrón y cuenta nueva”, dijo Miriam. Pero no, no iban a dejar que se fuera de rositas. La había cagado y se lo iban a hacer pagar.

“NO, NO, NO, BORRÓN Y CUENTA NUEVA NO. ¿De dónde sale ésto? ¿Tienes la certeza de que estuvieron juntos?”, decía JJV como si se hubiera comido a un interrogador de la CIA. JJV como siempre apagando fuegos.

Mónica saltó “¡¡EXIJO QUE ALGUIEN ME LO DIGA!!“, porque quería su ración de drama y porque quiere saber si tiene cuernos o el pelo sucio.

Pido disculpas de corazón, no fue el momento adecuado“, volvió a decir Miriam.

“Me gustaría que Miriam me dijera de dónde ha sacado eso“, le dijo Mónica y en el plató la gente se ponía a gritar: “¡¡DILO, DILO!!”

Miriam se quedó más muda que María Antonieta después de ser decapitada. Balbuceaba. “Si esto te afecta tanto, perdóname. Yo esto lo sabía y lo solté. A Makoke también le pido disculpas“, de disculpó por quintas vez Miriam.

JJV iba a hacer sangre, porque quería que cayera de lleno en la trampa. Miriam no lo sabía, pero Carlos Lozano lo había negado el sábado en el Deluxe.

“Carlos lo sabe, Jorge”, dijo ella ya más arrinconada que un gorrino en una cerca. “¿Estás diciendo, Miriam, que Carlos te lo ha contado?“, saltaba JJV.

– ¡Confiesa Miriam! ¿Eres la culplable de todo lo que te pasa!

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“SÍ. ME CANSÉ, ME AGOBIÉ, ME ABURRÍ, ME LO DIJO ESTE SEÑOR Y ES SU PALABRA. PUNTO Y PELOTA”, dijo Miriam fuera de sí, que si hace un viaje astral sale menos de sí misma.

¿Cómo te lo contó Carlos?”, insistió JJV, que quería saber hasta qué había comido Carlos Lozano ese día y si había hecho bien la digestión.

Carlos siempre me cuenta sus anécdotas y…” y ahí JJV interrumpía para pedir detalles que sabía que Miriam no iba a tener.

Yo no sé si hay disculpas o no hay disculpas“, dijo JJV, que no debió oír las 80 veces que Miriam había pedido perdón. Para JJV todo lo que esté por debajo de hacerse el harakiri es poco arrepentirse. A JJV los nazarenos que van descalzos y azotándose son unos flojos que ni se arrepienten ni nada.

Y después de dejar a Miriam (que sí, que la cagó) como una Cruella De Vil, tocó el turno de elevar a los cielos a Makoke.

“¿Te acuerdas mucho de tus hijos?“, le preguntó JJV a la mujer.

“Mucho… y tener que oír estas cosas de una madre… estas cosas tan sucias y tan feas y me da mucha pena por mis hijos… no quiero que se preocupe nadie, ni mi madre…”, dijo Makoke.

Debió seguir diciendo “y los huérfanos de mi hospicio, que estarán preocupados y los enfermos del sanatorio a los que lavo los pies, que a lo mejor ya no me dejan ya hacerlo y los gatitos subidos a árboles, que verán el 24 horas y estarán preocupados…”

Y lagrimeo.

JA JA JA JA JA JA

Sólo faltó que entrara el Papa para anunciar la canonización de Makoke. Santa Makoke de la Pureza Incornamentada.

Miriam estaba hecha polvo, porque creo que ella sabía que había metido la pata hasta el fondo. Pero metida que metió una y luego metió la otra detrás empujando a la primera.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡TONI!!

¿Ein? Lo único que se me ocurre es que la gente haya querido joder a Asraf por nominarle injustamente.

Anoche el plató, de estar todos los días aplaudiendo a Miriam, estaba en plan abucheo automático.

“Me han pedido que aclare que el público que está en el plató de Gran Hermano VIP 6 aplaude y abuchea cuando le da la real gana. Y esto lo tengo que decir porque hay quien dice que están dirigidos. Y la última teoría conspiratoria es que hay abucheos enlatados. Madre mía”, dijo JJV.

Mi experiencia personal, de cuando estuve en los debates, es que al público no se le induce más allá de que guarde silencio o monte bulla en los momentos adecuados, sin interrumpir los contenidos.

¡¡Y LA AUDIENCIA ELIGIÓ A MIRIAM COMO SARGENTO DE LA PRUEBA!!

Como sargento debe hacer cumplir las normas y sancionar a los que lo hagan mal. Ojo, porque es un regalo envenenado, porque como se le acabe de ir la pinza se le puede volver en contra.

“Miriam, tienes todo el poder”, la azuzaba JJV, para que le quedara claro que todos le tienen que obedecer. Quiera San John de Mol que Miriam sea lista y aproveche para quedar bien y dejar mal a sus archienemigos.

La borrachera que desató la guerra y las lenguas en ‘Gran Hermano VIP’

Mónica y Techi, la viva estampa de la amistad alegre. (TELECINCO)

Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, reza el dicho. Y luego está Miriam Saavedra, que se pone beoda y dice lo primero que se le pasa por la cabeza, que Tolkien creando El Señor de los Anillos parecía alguien sin ideas al lado de Miriam con un chupito de licor de manzana.

Pero vayamos por orden con lo que pasó anoche en el Debate de Gran Hermano VIP, que empezó con Ángel Garó en el plató. 

Es decir Ángel Garó y la gente se pone a abuchear. De hecho, la RAE está ya preparando una nueva edición del diccionario, en la que hacer buuuu, buuuu de forma despectiva hacia una persona se llamará Garuchear.

Veeenga, vaaaale, vamos con lo de Miriam y Makooooke.

Miriam, que había bebido más que un camello en la fábrica de Bezoya, dijo “¿Tú qué has tenido con Carlos Lozano? Estando con Kiko, ¿qué has tenido con él?”.

Miriam llevaba una tajada que tenía el hígado viendo doble. Miriam sopla en un control de la Guardia Civil y el alcoholímetro se coge la baja laboral. A Miriam después de una fiesta tienen que hacerle análisis de sangre en alcohol. Para que os hagáis una idea.

Y claro, se le fue la lengua y se cogió un rebote con Makoke que le faltó acusarla de ser la culpable de que los barcos se hundan en el triángulo de las Bermudas.

“Miriam acaba de perder el concurso”, dijo Suso, que es experto en realities. Experto de no tener ni puñetera idea, que Suso es capaz de acabar la carrera de medicina sin saber en qué lado está el corazón.

Y para qué queremos más, porque eso lo escuchó Mónica Hoyos, que es de esas personas que no se obsesiona con nada.

Y se fue a la habitación a hablar sola y a decir las mismas frases una y otra vez, en plan bucle maligno, que daba miedo. Pero miedo que si a Mónica se la encuentran en medio de un pasillo las gemelas de El Resplandor, salen las pobres niñas corriendo.

El caso es que Miriam lo de los cuernos se lo dijo a Makoke, pero eh, el mundo gira en torno a Mónica, así que Mónica se fue al confe a decir “venir a mi a decirme ésto…“. JA JA JA

A Makoke también le dio la llorera. Es verdad que ahí Miriam metió la pata y se convirtió en el clavo ardiendo al que se agarraron Makoke y Mónica para ir contra ella. Pero también es verdad que las dos se agarrarían al núcleo de una central nuclear con tal de fastidiar a Miriam.

Miriam se fue después al confe y la vimos llorando y echando mocos, que si los mocos tuvieran valor Miriam sería la Amancio Ortega de los mocos, y reconoció que no tenía pruebas de los supuestos cuernos y se arrepintió.

“A Miriam le debe cundir bien el alcohol, porque la organización nos da muy poco“, dijo Garó, que al parecer espera que en las fiestas de GH aparque fuera el camión cisterna de DYC.

En los porcentajes había una persona que tenía casi un 70%, otro un 26% y otro poco más de un 4%. Makoke, corazón, vas a salir de Guadalix que no se te va a ver ni la estela.

Ésta es una de las ediciones en las que más está interviniendo la audiencia. En las que el público está teniendo más capacidad de influir en el concurso. ¿Con la APP? ¿Con los votos? ¡NO! A puto berrido pelao desde fuera de la casa.

Va tanta gente a gritar desde fuera de la casa que creo que en la carretera que lleva a Guadalix hay un atasco que están pensando en que sea la primera carretera regional que van a hacer con seis carriles.

Habría que mirar si Viajes El Corte Inglés tiene algún paquete vacacional que incluya ir a gritar a la casa de Guadalix, porque qué trasiego de gente, oiga.

¡GRAN OFERTA DE CRUCERO! ¡VISITA BARCELONA, IBIZA, MÓNACO, MILÁN Y GUADALIX! Niños gratis. Bebidas y pastillas para la garganta gratis.

Esta semana sabían que Toni estaba nominado porque alguien lo gritó desde fuera de la casa. Malditos spoileadores. Ya que vas, invéntate algo chulo, algo imposible:

¡KIKO MATAMOROS SE HA ENROLLADO CON CARLOS LOZANO!

o

¡LOS DE LA CASA SECRETA GANADORES!

o

¡MÓNICA GANADORA! ja ja ja ja ja vale, esto no que no se lo creen ni ellos.

En otro orden de cosas, Asraf inició la comida de oreja de Chabelita nada más entrar ella en la casa. Pero no le ha comido la oreja cruda, ojo. Se la estofó y le puso hasta guarnición.

Que seamos serios, Chabelita estaba en plan dura, pero que si Chabelita hubiera sido Troya no habría hecho falta el caballo, porque habría dejado las puertas de la ciudad abiertas por la noche.

Menos mal que me voy mañana“, dijo Chabelita, como haciéndose la dura, pero en realidad la traducción era: “menos mal que me voy porque si me quedo un día más no hacemos edredoning, hacemos hasta manta zamorana”.

“Hablaremos fuera lo que sea, o como amigos o como… porque lo que conocí de ti me encantó“, le dijo Asraf e Isa tenía cara de estar derritiéndose. De verdad, ¿es que no se da cuenta de que lo de Asraf es del Manual del Maromo Cotejador? (Editorial Yoligaba).

Volviendo al directo, Chabelita seguía defendiendo su virtud y su pureza. Ella dice que debajo del edredón no hubo más que besitos en la mejilla.

Chabelita es tan inocente que va a la iglesia y son los curas los que se le confiesan a ella. Y de penitencia Chabelita les pone tres fiestas y dos ferias de Abril.

“No sé ya qué hicimos y que no, porque cada día van diciendo más cosas”, se quejó la muchacha, a la que la noche la confunde.

Prueba semana: Vocabulario.

En directo el Súper les hizo el último examen.

Mónica: Sinónimo y antónimo de envidioso. No lo supo decir, pero dijo “¡MIERDA!” batiendo las palmas que parecía que estaba conjurando caca. Si lleva a decir su propio nombre, acierta.

Aurah: Hortera. “Basto y ordinario”, acertó. Y pegó un chillido agudo que los perros de la zona se pusieron a ladrar. Y salió del confe gritando “¡HE APROBADO, HE APROBADO!” como si saliera de hacer un máster en la Rey Juan Carlos.

Miriam: Adjetivo: Individuos pesados y cansinos que a la vez puede explotar porque tiene pólvora. “Coñazo”, dijo, pero luego corrigió y dijo: “petardo o petarda“. Bien.

Makoke: Definir culebro. “Humilde, camaleónico”, dijo y añadió “que no se le ve venir”, como si culebro fuera Harry Potter con la capa de invisibilidad. Pero se lo dieron por bueno.

Asraf: Decir dos antónimos de impulsivo. “Reflexivo y pasivo”. Pero pasivo no era y así se lo dijo el Súper, que estaba con las grandes rebajas del súper y les daba más oportunidades que en las rebajas. Pero ni aún así.

Suso: Dos sinónimos de tiquismiquis. Quisquilloso y quejica. Pero no. Y más oportunidades. Pero ni por esas. Suso tiene una cultura que entra en una biblioteca y los libros se marchitan.

Koala: Definir “cotilla”. JA JA JA JA JA Tenía que haber dicho “Makoke”. Pero dijo “chismoso” y acertó.

Toni: Un adjetivo que signifique adulador y que sirve para meter goles. “Estratega, táctico…”, dijo, pero no, era “pelota”.

Volviendo al plató, Ángel se sometió al tercer grado. El resumen sería que Ángel Garó ha limpiado mucho, ha cocinado mucho y hasta se ha quitado de comer para darle a los demás. Ángel Garó, en plató:

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En entregarte y atarte de mala manera está firmar una hipoteca, venderle el alma al diablo y en el peor de los casos dejar que Ángel Garó te dé de comer.

Garó te plancha un tanga y ya eres suyo para siempre. Él espera que le seas leal, que en el lenguaje de Garó significa que jamás le contradigas. En nada. NUNCA.

Vimos unos cuantos vídeos de Mónica hablando de Miriam. Te puede gustar más o menos Miriam, pero que Mónica Hoyos está obsesionada con ella es innegable.

Y Mónica dijo esta semana que Miriam trata de imitarla, pero es al revés. Miriam se tira un pedo y un segundo después ves a Mónica haciendo fuerza con el culo.

Sandra Barneda le pegó un broncón al señor de telenovela que va a defender a Miriam. El muchacho se puso a decir que Mónica se mete con el origen de Miriam.

Y Sandra, que estaba ya tirando a encabroná, porque qué debate de chillar a interrumpirse le dieron, le dijo:

“Me desesperas, chico, porque sabes que tienes el apoyo de las redes y me parece muy grave que no comentes lo que pasa en este vídeo. Es la tercera vez que lo dices en este programa [lo de que a Miriam se la ataca por ser de Perú]. Este es un país que ha aceptado siempre a la gente de fuera, así que no incendies las redes con eso, chico”.

Lo que había dicho Mónica en realidad es que Miriam es una “buscavidas”, así con un tonillo despectivo. Una cosa os digo, en eso no hay cosa que haya hecho Miriam que no la haya hecho Mónica.

Yo escucho a la calle, no a las redes, a la calle, que ya estoy fuera“, dijo Ángel Garó, que al parecer va por la calle con la mano puesta en la oreja a ver qué oye.

¡Mira, Ángel, una calle!

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Una furgoneta cruza la esquina. Lleva altavoces en el techo, por ellos se oye:

¡¡EL GARICERO HA LLEGADO A SU PROPIO DOMICILIO!! Se escuchan calles, callejones, travesías, avenidas… y todo tipo de vías.

La calle, en esto dice lo mismo que las redes: Garó ha sido una decepción.

¿Quién puede creerse a Omar llorando en ‘Gran Hermano VIP’? Si Chabelita va, yo también quiero

Omar, en plena actuación (FOTO: TELECINCO)

¿Habéis visto esas películas indias o turcas en las que todo es exagerado y sobreactuado que da hasta miedito? Pues al lado de Omar Montes son películas realistas que no te las hace mejor Meryl Streep. Omar cantando es regulero, actuando es una patada en todo el medio de las gónadas.

De verdad, que anoche lloró, o eso hizo ver. Pero es que si os creéis esas lágrimas os podéis creer cualquier cosa, como que sólo la puntita, que es la primera vez que me pasa y que Yola Berrocal consiguió sus pechos comiendo almendras.

Antes de seguir, dos cosas:

Anoche Chabelita subió a la casa de Guadalix a celebrar su cumpleaños con sus ex compañeros y a aclarar si hubo refrote de hocicos con Asraf. Y eso a Omar le puso triste. O le dio una envidia que Dios puso ese pecado en las tablas de la ley como indirecta para Omar.

Omar está deseando subir a la casa, no hay otra: “Si a Isa le come el corazón Asraf tendré que subir yo a liarla parda“, dijo. En la última gala insinuó lo lo mismo, sólo le falta llevar una camiseta que ponga: “LLEVADME A GUADALIX”.

Los conductores de Mediaset van a tener que revisar los coches antes de ir a la casa de Gran Hermano porque Omar es capaz de colarse de polizón en los bajos o en el maletero.

fox broadcasting GIF by Lucifer

Antes de que la hija de Isabel Pantoja, tonadillera que cada vez que JJV está en un programa se queda sin saldo en el móvil, se fuera a la casa, JJV habló con ella: “Menos mal que anoche celebraste tu cumpleaños y no me invitaste. Que vi que estaba el Maestro Joao y dije ‘está cualquiera menos yo'”, dijo JJV, para el que el tema más interesante de Gran Hermano es JJV.

Yo creo que JJV odia a su tía Paca la de Cuenca porque cuando se murió la pobre señora no le mandó una invitación para el entierro.

Y después de que JJV le hiciera a Chabelita un par de bromitas sexuales sobre Asraf, Omar se puso a llorar. NO ME LO CREO. Esas lágrimas tenían menos sentimientos que un canto rodado.

Y cuando JJV hizo notar que el chaval de la gorra estaba lloriqueando, Omar se levantó y se fue diciendo que no estaba llorando, que le dejaran en paz, que “le hacían sentir mártir”.

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“Ella le trata como a un perro”, dijo Techi. “Yo a mis perros les trata como a reyes“, dijo JJV, que tiene que dar detalles de sí mismo sobre cualquier tema que acontezca.

JJV una vez le enseñó el pene a un agricultor cuando le vio recogiendo la cosecha de pepinos al grito de ¡YO TAMBIÉN TENGO, MIRA, MIRA Y NO AMARGA!

Y JJV se fue a buscar a Omar al baño que hay enfrente del plató de GH, al que se había ido a su no llorar. “No estoy llorando, de verdad, no tengo pena ni tengo nada“, dijo el muchacho de la gorra. Porque, vale que lleve gorra, pero ¿por qué no le cabe? ¿Por qué la lleva con medio metro entre cabeza y gorra?

“Ahora que nos estábamos llevando bien me la quitáis y le metéis dentro con el otro y a mi me dejáis aquí y siento impotencia y me siento mal. Yo no he hecho nada mal para que me tratéis así”, dijo Omar, que le cuenta su historia a La Cenicienta y dice La Cenicienta: “Joder, pues no estoy yo tan mal”.

“Voy a tener que ver al otro, que se le va a arrimar y no me hace gracia, la verdad, porque si no esto me va a costar hasta la salud“, dijo Omar… Y llegó la fantasmada padre. Pero fantasmada que Omar se va a una casa embrujada y los acojonados son los entes dentro.

“Asraf fuera no va a estar con Isa, eso te lo aseguro, ya sabes quien va a estar con Isa, yo”, aseveró y ojo, que añadió: “En el infierno manda satanás, en el infierno manda Jesús y en el corazón de Isa mando yo“.

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Sí, Omar, sí. Lo mismo Chabelita mata el tiempo en la casa escribiéndote poemas de amor. EN EL CORAZÓN DE ISA MANDAN SUS SANTOS OVARIOS, macho man.

JJV conectó con la casa cuando los concursantes ya habían deducido que era el cumpleaños de Chabelita, porque había 23 velas.

“Asraf ante la duda se ha puesto nervioso y se ha ido al baño a lavarse los dientes”, dijo Suso, mientras Aurah decía “quiere besiiiitooooo, quiere besitoooooo”. Cosas muy adulto, todo.

“Tengo ganas de verla”, dijo Asraf… Y se reencontraron en la sala de expulsión.

Asraf sabe cómo seducir: “Te has teñido, ¿no?”, le dijo a Chabelita al verla. Un hombre que se da cuenta de eso es un hombre que triunfa.

Chabelita estaba nerviosita perdida. Se oía como un palmeteo. No sé con qué estaba aplaudiendo la muchacha, pero las manitas de castor las tenía a la vista.

“He escuchado tu voz”, siguió juguetón Asraf. “¿la has reconocido y todo?”, preguntó Chabelita al tiempo que el tanga de le caía al suelo. Asraf es como un mastín, huele al que va a entrar en casa quince minutos antes. Menos mal que no recibe meneando la cola.

Y Chabelita empezó a balbucear, a decir palabras sueltas y medias frases que eso parecía un mensaje cifrado. Venía a intentar hacer ver a Asraf que debía negar que se comieron la boca debajo del edredón. La tesis de Chabelita es que se dieron sólo besos en la mejilla.

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“En ningún momento le dije a Omar nada de nada, más que nada porque no voy a decir algo que no ha pasado…” y “ojalá hubieran pasado muchas más cosas, porque me gustabas de verdad y te tengo mucho cariño y eso sigue ahí”, son algunas de las frases de Chabelita. Más cosas…

– Ojalá me hubieras preñado y presentado a tus padres y firmado una hipoteca juntos.

Y así

“Conté que nos habíamos dado cariño, que te pusiste encima mía… pero se interpretaron cosas que no habían pasado. Eh, esto, o sea, que y que nos dimos besos por aquí”, dijo señalando la mejilla.

Sólo le faltó gritar: OMAR, DÍ QUE NO NOS BESAMOS, JODER, DI ESO, QUE NO, QUE NO NOS BESAMOS.

“Hubo besos… pero… no voy a quedar como un mentiroso. Hubo besos en la boca, pero picos, cortitos y nada más”, dijo Asraf.

MOVIDOTE.

“Eres un mentiroso”, dijo Chabelita, que se quedó torcida. Sí, pero no por eso, porque eso no fueron picos, que vimos el vídeo de nuevo y eso sonaba a perro bebiendo en un charco. Ahí había morreo de los cochineros, por más que lo niegue Chabelita…

Omar, que piensa que los príncipes de los cuentos son la repera a pesar de llevar mallas, dijo que “ella entraba contenta, que quería ver a Asraf y como Asraf ha dicho lo de los besos ya no quiere saber nada… tengo la mente follada”, dijo. Es finísimo. La mente de Omar es como una muñeca hinchable en una fiesta.

“Como todo el mundo la protege, Chabelita pensó que Asraf se iba a callar, pero por un momento Asraf ha sido valiente”, dijo Aramís en plató. De lo poco coherente que ha dicho. No como sus pelucas, que no tienen ni pies ni cabeza. Cada día son más grandes. Iba con una de color rubio, a lo afro, que parecía Aramís Pelukoryen, la que no sólo no arde, sino que quema. Rompedora de porcencajes, madre de pelucones.

MÁS COSAS DE LA GALA:

Vídeo: Ángel Garó poniendo a parir a Miriam con todo aquel con el que hablaba. “Es muy sucia”, era su argumento más repetido. “Va a degüello la tiparraca”, dijo también. Ay, Garó, es puro amor y perdón. A Garó le cura Jesús la lepra y en cuanto se va le critica por llevar chanclas y pisarle lo fregao.

“Me da lecciones de moral, lecciones de ética, lecciones de televisión“, se quejaba Mónica Hoyos de Miriam. Pues mira, Mónica, no sé si Miriam está para hablar de eso, pero a ti unas leccioncillas de repaso de esas cosas te iban bien. Y añadimos una extraescolar de higiene y limpieza.

“Yo sé que canto horrible, pero esa es mi motivación buscar la alegría del día a día”, dijo Miriam. Sí, canta horrible. Miriam canta La canción de la Alegría y suena al Réquiem de Mozart.

“Yo el premio quiero usarlo para comprarle una casa a mi mamá, quizá hay gente que lo necesitamos más”, dijo Miriam, que sólo le faltó ponerse a pasar la gorra por si le caía alguna monedilla.

“Mañana será otro día aquí en Guadalix / Con alegría, así, así, así“, es la canción que Mónica ha creado. Esa canción te mira a los ojos y te pide por favor que la mates, que no quiere sufrir más.

La teoría de Mónica es que sus compañeros la copian. “Hija te quiero, vengo a recoger lo que te corresponde. Papá lo intentó en esta misma casa y no pudo ser…”. Joder, ni que tuvieran las escrituras de la casa escondidas en el jardín… Otra que quiere dar pena, madre mía.

Y la pena, ha decidido, que debe ganar Gran Hermano…

Esta semana ha habido guerra de canciones entre Miriam y Mónica. Las dos se ponen a cantar cada vez que pueden. Y las dos asesinan a la música cada vez que lo hacen.

Ya en directo, el Súper les mandó al salón, donde el programa había montado una fiesta de cumpleaños de las que el cumpleañero tiene dinero, porque no se había reparado en gastos.

“Todavía me queda una semana y pico”, dijo Aurah, pensando que era para ella. Pobre muchacha, qué decepción. Aurah ve que ponen las luces de Navidad por la calle y se piensa que es por su cumpleaños.

Y BRONCÓN DE JJV A GARÓ (creo que para cumplir).

Esta semana la Comisión Nacional del Mercado de la Competencia ha anunciado que les han llegado “una entrada masiva de reclamaciones por la inclusión de contenidos de incitación al odio por razón de género, nacionalidad, discapacidad o religión” y que por eso “están estudiando en profundidad” los programas de GH.

oh no GIF by The Maury Show

VÍDEO: Ángel es como el Guardián de las Viandas. El héroe del consumo. El Vengador del ahorro. Le gastan el aceite y ahí está él para montar un superpollo.

“Qué cantidad de aceite, ¿no? qué barbaridad. Se pone a hacer pan y le echa dos vasos, es como un bizcocho“, dijo Garó, que luego dice que no puede decir nada, ni opinar, pero es que es más metemierda que un camión de abono.

“A cantar a Marruecos”, le dijo Garó a Asraf. Garó ante la más mínima discusión siempre te manda a tu lugar de origen. Lo primero que te pregunta Garó cuando te conoce es de qué pueblo eres, para poder mandarte allí si tiene un conflicto contigo, cosa que ocurrirá entre uno y dos minutos después.

“Esto me está costando la salud, no puedo ni orinar, ni puedo ni opinar”, se quejó. Lo malo es que te meas en la opinión de los demás, Ángel. That is the question.

“Te pedimos encarecidamente desde aquí que no mandes a la gente a su lugar de origen, por favor”, le dijo JJV en directo.

“La demagogia no la voy a permitir”, dijo Garó. “Y si me dijeran vete a cantar a Cádiz me debería sentir ofendido. Que tengo muchos amigos de Marruecos”, dijo Garó. Que tiene amigos en Perú, en Marruecos… Garó discute con un miembro de la tribu Caxinauá, aislada en medio de la selva brasileña, y te dice que tiene amigos de allí. Muchos.

“Yo he venido a trabajar, no a que me leas la cartilla, vamos a dejarnos de demagogias. No he venido a que nadie me de clases de educación”, seguía Garó, interrumpiendo a JJV y poniéndose colorado por momentos del cabreo.

“Es que a lo mejor las necesitas, si nos ponemos chulos te lo digo. Y SI TE LO DIGO ES PORQUE HAY MUCHÍSIMA GENTE QUE SE ESTÁ SINTIENDO INCÓMODA CON ESOS COMENTARIOS”.

“Para mí no son ofensivos esos comentarios”, erre que erre Garó. Garó es tan cabezón que cuando hay fiestas en su pueblo hacen desfiles de gigantes y garozudos.

“Seguramente no seas racista, pero sí eres clasista, que es igual de malo“, hacía ver JJV, otro que tiene poca tolerancia a las opiniones en contra.

Estás trabajando con gente como tú, no con chusma“, decía bien JJV, que estaba irreconocible, como una Juana de Arco de la justicia social.

“Este programa está compuesto por concursantes que como tú van a participar y no consiento que se les llame chusma”, terminó de decir el presentador, que ha consentido lo de chusma una miajita de veces.

Y LLEGÓ EL MOMENTO DE LA EXPULSIÓN:

“Si alguien se ha sentido ofendido, lo siento, no quiero salir de esta casa con el mal sabor de boca de haber creado conflictos, nunca ha sido con una maldad refinada”, dijo Garó. Maldad así en bruto lo mismo sí, pero de refinada nada, que eso es muy malo.

Y vino a decir Ángel que él prefería que se quedara Asraf porque “es un muchacho joven y necesita plataformas como ésta para darse a conocer” y acabaron besuqueándose.

JA JA JA JA JA QUÉ SURREALISMO, POR DIOS. Esta escena la intentó pintar Dalí y le dijeron que dónde iba, que se había pasado.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ÁNGEL GARÓ!!

Él y Asraf se despidieron con besos y abrazos de ser hermanos pero de los que no han discutido nunca en la vida. Separas a dos siameses y se despiden con menos muestras de cariño. Qué falserío.

La sobrina de Ángel Garó, Angi, es la mejor del mundo mundial. Es la típica defensora que le da mil vueltas al concursante. Más o menos como el hermano de Asraf.

“Isa se va a quedar en la casa esta noche“, le anunció JJV a Omar, que dijo que “eso no es lo que me habías dicho”, respondió Omar y amenazó con “mandar a su abuela a la directora del programa”. Pobre señora, que encima tenga que ir en plan matón a los sitios.

Para elegir al jefe de la casa tenían que coger un bombón cada uno. Todos eran picantes y salados menos uno, que era normal.

Y le tocó a Asraf. Mónica se había quedado la última con él y no sabemos si la cara de asco era del bombón o de que no le hubiera tocado la inmunidad. Pronto Asraf haría que le odiáramos.

NOMINADOS: MAKOKE, MÓNICA, KOALA,

Cuando a Miriam le dijeron que no estaba nominada puso una cara sorpresa que si se encuentra en el salón a Papá Noel tirándose al árbol de Navidad se sorprende menos. Mónica se tuvo que levantar del disgusto. Y más cuando supo que estaba nominada. “Lo sabía, soy vidente”, dijo. Ésta acaba poniéndose pelucas como Aramís.

ASRAF como líder, debía sacar a uno y meter a otro. SALVÓ A MÓNICA.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ASRAF, NOS HAS QUITADO LA VIDA

Y metió a TONI.

Asraf, te odio.

“A tí, que te reponían leche a diario y nosotros estábamos pasando calamidad…”, le dijo Garó a Verdeliss. Y ésta se lo dijo claro: “me lo dices tú, que has creado conflicto porque se había gastado un poco de curri“. Verdeliss, si no supiera que me ibas a llenar la casa de niños te pedía matrimonio.

ENTREVISTA A GARÓ

Ángel Garó recordaba sus tiempos de cocinero en la casa como si hubieran sido un verano en la costa del sol.

“Estoy en contra de las expulsiones disciplinarias, de estar expulsando a la gente constantemente”, dijo JJV. Sí, ya lo hemos visto, JJV, que Garó sacrifica a Miriam en medio del patio a los dioses de las especias y como mucho le nominas.

“Hay expresiones que antes usábamos a la ligera, pero ahora la gente está más sensibilizada y tenemos que ir al compás de esos tiempos”, le aconsejó JJV. Por ahí bien, mira.

“Tu problema es que en el fondo te avergonzabas de estar en Gran Hermano VIP y no es ningún demérito para un artista estar en un programa así”, añadió JJV. Sí, en la entrevista de Garó habló más JJV que Garó…

Y se acabó lo que se daba, amiguis.

Chulería en ‘Gran Hermano’ y explicaciones en ‘Operación Triunfo’: así contestan a las sospechas de tongo

Tinet Rubira y JJV.

Se suele decir que el cliente siempre tiene la razón. Es una especie de presunción de inocencia del mundo del sector servicios. Pues ni Operación Triunfo ni Gran Hermano aplican ese principio. Y puede que en muchas ocasiones, que no todas, con buen tino.

Lo que pasa es que OT intenta explicarle al cliente que está equivocado de buenas maneras, con el encargado saliendo a dar la cara y Gran Hermano… coge al cliente y le pone a parir insultándole que cuando te quieres sacar el título de verdulera puedes hacer las prácticas poniendo a parir a la audiencia de GH.

Vamos a ver dos casos prácticos que han pasado esta misma semana. Dos sucesos por los que parte de la audiencia / Twitter montó en cólera con la palabra “Tongo” por bandera.

El martes los porcentajes de expulsión de Gran Hermano VIP se movieron más que el rabo de una vaca en la boda de dos moscas. Y a la gente le pareció sospechoso y así lo comentó en las redes sociales.

¿Qué hizo GH? Anoche, jueves, en la gala, salió JJV a decir:

“A todos los que han dicho que hay algo raro en las votaciones y los porcentajes tenemos que decirles que… tienen razón: Tengo en casa una maquinita y le doy a la T de tongo y modifico todos los resultados, el de los porcentajes, el de los euromillones, todo, por eso soy millonario”.

“El sistema de votación es ante notario y el que tenga problemas sólo hay que ir a Plaza Castilla [donde están los juzgados] y allí hay un señor que coge las denuncias, que llegan tantas que deben poner un puesto sólo para eso. De momento todo está bien así que no debe haber nada”.

El que diga otra vez la palabra Tongo le damos a la B de bloquear“, amenazó finalmente JJV.

Ésto, unido a las veces en las que nos han dicho que somos unos exagerados por ver acoso y conductas inapropiadas dentro de la casa, es como si llego a comprar el pan y me dan una pescadilla. Y el panadero me monta el pollo porque le estoy llamando mentiroso y porque me estoy inventando que el pescado ese no es una barra de pan.

Una bronca y una amenaza dos días después del problema.

Enfrente está OT. El miércoles se vio en sus redes sociales una foto de Brisa Fenoy, que foto en la que sale, crisis que desata, en la que se podían ver las valoraciones del jurado antes de la gala.

Pues bien. Justo después de terminar la gala, en el chat salió Carolina Iglesias ya dando explicaciones. En horas después de iniciarse la polémica.

Por si fuera poco, en la cuenta OFICIAL del programa se añadía: “El jurado se reúne el miércoles a las 17 h y visiona el ensayo del plató del martes. En base a eso, hacen una previsión que después cambian (o no) al ver la actuación final de la Gala. Esa previsión es la que habéis visto en la foto de Brisa Fenoi”.

Y no es todo. Tinet Rubira, director de Gestmusic Endemol Shine Group, máximo responsable de OT, en su cuenta explicaba también: “El jurado ve los ensayos del plató del martes y toma sus notas. Después deciden cuando ven la actuación definitiva de la Gala”.

No sólo responde a las críticas, se pasa el día respondiendo a peticiones, comentarios, ruegos… sí, de su audiencia. Y como él Noemí Galera, Roberto Leal…

Encontrad las siete diferencias. O más.

No se trata de dar la razón en todo. Se trata de entender que la información, los rumores o las sospechas fluyen. Puedes tratar de hacerle ver al río que no debería pasar por ahí o puedes canalizarlo y que no pase más.

¿Qué parece más lógico?

“Qué pedazo de cerda es”: colaboradores, Jorge Javier Vázquez y ‘Gran Hermano’ volcados contra Miriam

Miriam, en un gesto que daría envidia a Frijolito.

Si Miriam jugara al fútbol saldría al campo y estaría ella sola, con Koala. Y enfrente estaría el equipo contrario, con botas de pinchos, el árbitro tratando de marcarle gol, los jueces de línea echándole escupitajos y la mayor parte del estadio coreando su nombre.

Así está siendo, con honrosas excepciones, Gran Hermano VIP. Miriam tiene que soportar que todos sus compañeros, menos Koala, estén en su contra y la nominen semana a semana. Que muchos colaboradores en plató le echen mierda, la mayor parte injusta, y que, por si fuera poco, el presentador en lugar de moderar, trate de hundirle la moral.

Y ahí está Miriam, con su amor propio, su forma de ser (¿quién no saltaría si te están poniendo banderillas todo el día?) y con su sinceridad (y con sus fallos, claro, que también los tiene).

Y con 23 años soportar todo eso con la cabeza alta es de tener unos ovarios de acero. Si el iceberg del Titanic choca con los ovarios de Miriam, se hunde el iceberg.

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CAPÍTULO 1: Garó en plan Mr. Hide es bueno. Miriam tranquila es mala.

Anoche en el Límite 48 horas, que va a tener que llamarse Límite de nuestra paciencia, se lió parda.

Miriam dijo que en la casa se “respira hipocresía” y Mónica se metió por medio, claro.

Imágenes de Mónica Hoyos, esperando una opinión de Miriam:

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La tesis de Mónica era que hipócrita era Miriam, porque eso no se lo dice a nadie, pero claro, salieron Suso y Aurah y alguno más diciendo que a ellos sí se lo ha dicho y Mónica se ponía a respirar como respiraría un artificiero desactivando una bomba agarrando el alicate con las nalgas.

Estaba reventada porque sus “aliados” no le dieran la razón como a los tontos. Mónica piensa si ella dice que se puede ordeñar a un perro de escayola y hacer queso con la leche que da y sus amigos van a decir “yo sólo me hago los sándwich con queso de perro de escayola con denominación de origen Venus”.

Pero no. No le dieron la razón. Estaba ardiendo por dentro que si la metes en la bañera y se calienta el agua que puedes cocinar almejas, verduras y un jabalí al vapor.

“Ángel, estás muy callado”, le dijo JJV a Garó, y animar a este hombre a hablar en una gala es como bailar claqué encima de una mina. Y ahí está JJV, que ve una fogata y aparca encima un camión cisterna de Repsol.

“Miriam es una persona que no tiene una convivencia fácil, si no, no estaría nominada, otra cosa es que la audiencia vea en su casa que es un personaje divertido”, dijo Garó. Miriam es una persona de convivencia maravillosa, siempre que seas sordo para no oírla cantar, claro, que cada vez que Miriam canta un hada pierde sus alas.

Y Miriam, que no se amilana, que el día que le hagan el juicio final va a replicarle a Dios y a San Pedro, dijo “siempre me está diciendo que me tengo que ir a Perú, se ha vuelto a meter con mi origen”.

Y Garó le preguntó a Mónica, “¿yo he dicho eso?” Y Mónica decía que no que no con la cabeza, pero poco, que se mueve más la mano de un gato chino de la suerte que la cabeza de Mónica, porque estaba mintiendo nivel que si se le estira la nariz como a Pinocho le saca un ojo a un esquimal.

“No te has visto los vídeos o también vas a decir que son los montajes“, le dijo Miriam a Garó. Sí, recordemos que Garó ha acusado al programa de manipular los montajes de los vídeos para hacerle quedar mal.

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“Te ruego encarecidamente y a la gente que aplaude que me voten, porque me quiero ir del programa. No quiero enfrentarme a personas que son conocidas por montar espectáculos televisivos”, saltó Garó, cabreado como un mono con almorranas con un jalapeño metido en el culo. O sea, no quiere enfrentarse al 90% de sus compañeros.

A mi no me han pillado hablando de mis intimidades, ni de las de la expareja de mi pareja”, se jactó Garó. Esto… no, Ángel, no, tu nunca has contado tus intimidades. El que salió en Sálvame Deluxe no eras tú, era mi abuela disfrazada para Halloween.

“Te conocen tus vecinos por salir desnudito al balcón“, le dijo Miriam. Si ponéis el vídeo a cámara lenta se puede ver el momento en el que a Garó le revienta la vena del cuello.

“¡¡Rodearme de gente de tan baja estirpe y estofa no voy a permitirlo por todo el oro del mundo. Yo ahora mismo delante de este programa digo que el divertimento con Ángel Garó se ha terminado!!”, se puso a gritar Garó. El entretenimiento contigo se acabó después del tercer menú del día que hiciste.

Ángel Garó piensa que la gente en su casa es verle cocinar y divertirse. Vacías están las discotecas, los parques de atracciones y hasta los museos. Todo el mundo poniéndose vídeos de Garó cocinando, diciendo lo bien que cocina y pensando que sus compañeros podrían morir si él no cocina y a cambio de lo cual tendrán que entregarle a su hijo primogénito.

“No he sido nominado por ninguno de mis compañeros hasta el otro día”, alegó en su defensa. No, claro, la mitad de las semanas, inmune por una cosa u otra. Y yo tampoco nomino a mi Thermomix. Y Garó es el robot de cocina de la casa. Es como el Roomba pero con funcionalidad de activar el modo insulto. Te barre la casa mientras te lija la moral.

“Me voy a esta habitación y hasta que esta señora no se vaya no salgo de ahí“, ja ja ja ja iluso… Angel Garó, en su habitación esperando a que salga Miriam.

skeleton terrifying GIF

Y Garó ya entró en brote: “¡Eres muy baja, bajuna! ¡Chusma, que eres una chusma! ¡Perú no se merece alguien como tú!”, le gritaba a Miriam con una violencia poco tolerable.

Suso y Aurah se lo llevaron a otra habitación, pero para querer irse, Garó volvía al salón más que el chaval de El Almendro por Navidad.

“¡Eras de terror cuando entraste a este programa! ¡No tienes ni oficio ni beneficio! ¡Oficio no, pero beneficio mucho!“, chillaba Garó con un volumen que un señor de Cincinnati que estaba en la cocina se asomó y le dijo a su chico, “cari, ¿has dicho algo?”.

¡Chusma, que eres chusma!“, decía. Fijémonos, porque será más importante para adelante, en esto: Garó llamando chusma en directo a Miriam. Ningún problema tuvo nadie.

Y Garó volvió a decir que Jesucristo echó a los mercaderes del templo, comparándose con él. Y eso que Jesús era bastante más bajo que Garó, porque Jesús se pasaba el día hablando de sus cosas en público, que si parábola sí o no. Y Garó eso no lo hace. Para Garó eso de “uno de vosotros me va a traicionar” es vender una exclusiva.

Llegaron los alegatos y Miriam dijo:

“Quiero que se vaya Ángel Garó porque soy alérgica a la lactosa y a la prepotencia, al creerse por encima de los demás, a su capacidad de enfadarse por todo. No le necesitamos, somos autosuficientes y no le necesitamos para hacer las cosas, tenemos manos y pies”.

OLÉ MIRIAM

Pero claro, en la casa hay gente manca. O vaga, sin más. “Ángel Garó nos ha facilitado la convivencia, nos lo ha dado todo“, dijo Suso, al que Garó le plancha hasta los calzoncillos. Literalmente.

Y claro, Suso que es más vago que cagar con el culo del vecino, con tal de no hacerse las labores del hogar es capaz de pedir que se quede en la casa la monja poseída de la película, siempre que le hiciera de comer.

A Suso le llega un caníbal y le dice “te voy a comer el hígado a la plancha, pero te hago la cama” y Suso le dice dónde están las sartenes.

“Yo me he dedicado toda la vida a hacer feliz a la gente desde un escenario, no a portarme tan mal como lo hago aquí y a hacer infelices a mis compañeros“, dijo Garó. Cuando la Falsa Modestia charla con una amiga y quiere referirse a alguien falso dice “eso era falsa garolestia”

¡Y SE SALVÓ EL KOALA!

Capítulo 2: La mentira que nos llama tontos.

“¡VIVA ESPAÑA, CARAJO!”, dijo Miriam en una de las conexiones y Kiko Matamoros, que tiene los oídos como las tuberías de la casa de mi abuela, dijo “Miriam ha mandado a España al carajo”.

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Y como la amiga de Miriam le dijo a Kiko que eso era una trola como la catedral de León cogiendo a hombros a la catedral de Santiago, el colaborador entró en brote a gritar: “¡A PERUUUUU, A PERUUUUUU!, ¡TÚ Y MIRIAM A PERÚ!“.

Kiko Matamoros respeta menos que la gripe.

“Pido a la audiencia que tienen que salvar a Ángel Garó, Ángel con sus defectos ha ayudado a dar espectáculo”, dijo Mila Ximénez. Sí, ha dado espectáculo para un programa de Canal Cocina.

A mí me defiende Mila Ximénez, que todos recordamos lo que hizo con Yola Berrocal en Supervivientes, y me siento sucio.

“Ángel Garó mata moscas a cañonazos, pero dice verdades como puños”, dijo JJV en el plató, en directo. VAMOS, JJV, dale duro, que no se nota nada. ¿Dice verdades? ¿Cómo cuales? ¿Que Miriam es chusma? ¿Es eso? 

“Es alucinante que me digas que en un concurso de convivencia Ángel es insoportable cuando no le nomina ninguno de sus compañeros“, argumentó JJV respondiendo a Frigenti, que es el único que tiene huevos en ese plató para defender a Miriam.

El argumento de JJV es súper bueno. Es como si te digo “¿pero cómo va a ser malo el líder de una banda de atracadores si ninguno de ellos le dispara? No le nominan porque ha sido inmune, porque no se ha metido más que con Miriam y Asraf y porque en la casa tienen criada interna gratis.

Porque Garó es insoportable: no se le puede contradecir lo más mínimo, porque monta en cólera. Tiene más trayectoria que un cohete de la NASA y más mérito profesional que Dios creando el mundo. Te habla y parece que tiene seis premios Nobel y que no tiene siete porque no le da la gana.

Lo que está pasando con los porcentajes es que basta que Garó pida que le echen para que la gente diga: “Ahora te jodes y te quedas”. Y ya lo dijo Frigenti, que en este GH está sembrado, que lo mejor que se podría hacer es dejar a Ángel con la gente de baja estofa.

Capítulo 3: Vamos a hundir la moral de Miriam.

Quien piense que ya todo está escrito en Gran Hermano VIP  esta noche ha quedado claro que se equivoca“, dijo JJV al mostrar los porcentajes ciegos, que habían variado mucho. MUCHO. Durante la noche. ¿?

Y aún así… ¡¡SE SALVÓ MIRIAM!!

Reventamiento. REVENTAMIENTO. En la casa la noticia sentó como si les hubieran llenado el bidet de pirañas.

Y JJV SE SALTÓ LAS NORMAS, DE NUEVO:

“Voy a decir y no quiero meter la pata, pero ha habido un momento en el que Miriam no estaba salvada. Lo relevante, Miriam, es que empezaste con un 5% y subiste un 30% en menos de una hora”, dijo JJV.

¿Desde cuándo se dice quién era quién en unos porcentajes? ¿Desde cuando se dirige el presentador a una concursante a decirle algo así? ¿Con qué intención?

Pues con cual va a ser. Yo interpreto, creo, sospecho o intuyo que lo que quería era desestabilizar a Miriam, que dude, que no se sienta fuerte.

“Para los que piensan que el concurso está escrito, que sepan que no”, repitió JJV.

Qué vergüenza. En serio.

Capítulo 4. Animemos a Garó, que es bueno y no sé porqué no tiene una capilla en cada iglesia de Santo que es.  

“La gente está penalizando tanto al que mantiene la llama como al que lo enciende“, trató de explicar Suso lo sucedido con los porcentajes. Gracias por venir, Suso.

Y después de hundir a Miriam, JJV se dedicó a animar a Garó, pobre de él: “¿De verdad quieres que el público te eche o los últimos porcentajes te han hecho recapacitar?”, le dijo JJV, ¿pero qué es esto? Inducción de concursantes.

El día menos pensado se va JJV a gritar ¡¡GARÓ GANADOR!! desde fuera de la casa.

¿Cuánto más se les va a conducir, decir, influir?

Al público de fuera de les tienen que recordar las cosas“, dijo Mónica, que piensa que el público es idiota. Pues mira, Mónica, recordemos que tú empezaste esto, poniendo a toda la casa contra Miriam y haciendo que cualquiera que no comulgara contigo se convirtiera en un apestado.

Capítulo 5. La mentira y el insulto. Fin de fiesta apoteósico. 

Kiko Matamoros y JJV MINTIERON.

En una conversación en el baño, Miriam le dijo a Makoke que era una “huachafa” y le dijo que eso en Perú era ser “de alto standing, ir siempre bien vestida” (incierto, la verdad, creo que no quiso liarla diciéndole el significado real).

“Qué pedazo de cerda es”, dijo Matamoros en plató tras el vídeo, “porque la está insultando”. Cerda debe ser un piropo en el barrio de Matamoros.

Y JJV (que tímidamente le llamó la atención a Matamoros) consultando a la directora de la gala, dijo en directo que huachafa significaba “hortera, ridícula, de clase baja”.

MENTIRA:

Según la RAE:  adj. Bol. y Perú. CursiApl. a pers., u. t. c. s. 

Según thefreedictionary: adj./ s. Perú Que es cursi, pretencioso o vanidoso: pretendiendo pasar por cosmopolita,  resultaba huachafa. 

Y ahora quien no se moleste en buscarlo pensará que Miriam es una mala pécora que ha llamado cosas horrendas a Makoke, que sería una pobre mártir del lenguaje local. A cuántos guiris no les ha pasado eso.

Esto no es una campaña de desprestigio, es mentir con solera. A Kiko Maramoros sólo le falta llevar la foto del Rey con el elefante muerto con la cara de Miriam recortada encima de la del Rey.

Qué mal cuerpo me dejan siempre las galas…

Se acabó la dictadura de los malvados en ‘Gran Hermano VIP’: Garó y Asraf están nominados

 

Moni, tía, toma más el sol, que tienes la cara…

A-do-ro las galas de Halloween de Gran Hermano. Quizá sea por alguna filia relacionada con el sadismo o porque me gusta oír gritar a la gente como un gorrino en un karaoke, pero son las mejores galas.

Y como era Halloween la casa de Gran Hermano VIP se había convertido en un hospital lleno de zombis. Pero no era creíble. ¿Unas urgencias vacías? ¿Con sólo tres personas esperando? ¿Esto qué es, Noruega? En fin, volveremos sobre eso.

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JJV se había puesto el pelo blanco y el traje negro. Si hablara con voz nasal yo diría que se había disfrazado de Eros Ramazzotti.

Vimos un vídeo de Payasín en la casa, repartiendo tartazos sin piedad, incluida Verdeliss que yo creo que la mujer pensó que la iba a respetar por estar embarazada, pero le atizó en toda la cara. El bebé de Verdeliss ya no va a dar pataditas, va a dar tartazos.

Ya en plató, Chavelita se había disfrazado de novia, porque todo el mundo sabe que casarse da un miedo de pelotas y es ideal para Halloween. Iba tan discreta, cristiana y pudorosa enseñando carne que con ese vestido de novia no la casan ni en una misa negra.

Omar se había disfrazado de Batman de los chinos, porque el logo del pecho era más falso que un billete de 6 euros. Y llevaba gorra. Batman con gorra. ¿Qué hemos hecho mal con la educación de Omar?

Aramís entró en plató cojeando, andando despacio, con el rumbo perdido… vamos, como siempre. Todos los días son Halloween en el mundo de Aramís. Iba vestida de rosa brillante: el típico atuendo zombi, porque puede uno estar muerto y comer cerebros, pero eso no es excusa para descuidar el look.

Aramís da miedo en cualquier gala, con esa ropa de colores que se pone, que su armario debe parecer una sala de despiece de Teletubbies. Aramís se pasea por un apocalipsis zombi y los muertos vivientes hacen como que no la han visto para no tener que morderla.

Suso ha sido uno de los vampiros de la prueba semanal. “No me hace ilusión la prueba, tengo claro que hay una ganadora y no tengo esperanzas ni ganas de seguir concursando, estoy asqueado”, dijo Suso en el confe. Transmite una alegría que haría llorar al icono de sonrisa del whatsapp.

“Me quiero ir, no pinto nada, que le den por culo 30 veces a la prueba, si pudiera me cagaba en la prueba”, dijo Suso, que expresa sus sentimientos a través del popó. Si no te caga es que le caes bien. Si te hace caca, pero es tipo bolitas de cabra, es que te tolera. De colitis para arriba te odia.

“Jamás había estado dentro de un ataúd”, le dijo Miram al Koala al comienzo de la prueba, como si estar dentro de un ataúd fuera algo súper común que ella no hubiera podido hacer.

– Jo, yo nunca he podido ir a Disneyland París.

– Yo nunca he sido incinerado en un tanatorio.

– Oh, pobre.

Makoke ya sabe que el corazón le funciona bien. Miriam, por la prueba, le ha dado tantos sustos que ni un electrocardiograma te garantiza igual que no te vas a morir por algo del corazón.

Maravilloso el Koala enseñando a Miriam a hacer de Chiquito de la Calzada en esa película de culto que es el Conde Mor. “Haaaaaarl, no pídor”, le decía. Seguro que después le enseñó los autores más destacados del Siglo de Oro.

La primera en pasar a la zona de los sustos fue Aurah. Se cagó en el tanga antes de pasar por la puerta. Para salir de la sala de los zombis debía encontrar una llave. Aurah tenía más miedo a los muertos vivientes que a un día sin alcohol en la Fabrik.

Cuando los zombis se levantaron comenzó a chillar con una voz de pito que se pusieron a ladrar todos los perros desde Guadalix a Jaén. ja ja ja ja ¡¡Y le cayó el vomitazo encima!! Toma mascarilla para el pelo. Se va a estar peinando tropezones un mes.

El vómito le había caído en los ojos, así que veía una mierda, literalmente. Llegó a un zombi que estaba tumbado, destripado, y le dijo “que no me hable”. De verdad, qué borde es Aurah, le rebusca en las tripas a alguien y no es capaz ni de ser simpática con él.

Llegó a la piscina del vómito, donde tenía que encontrar una pelota que podría marcar sus nominaciones. Para que los zombis no se le acercaran comenzó a salpicarles. En The Walking Dead son gilipollas, disparando a los zombis cuando sólo tenían que salpicarles para matarlos.

El siguiente fue Toni. Toni es un cagao. Confesó que una vez en un pasaje del terror empujó a una chica china hacia los zombis. Ya sabéis que si os pasa algo yendo con Toni él os considera como un cebos con patas.

Entró en la zona de los zombis y para despistar a uno dijo “te están llamando de ahí”. Lo típico que los zombis tienen mucha vida social y siempre se giran si les llama alguien. Hasta mandan sms y hacen llamacuelgas.

Toni se cagó. Pero cagao que le salieron por el ano hasta los órganos internos. Toni es tan valiente que acabó el recorrido de Halloween con el cuerpo vuelto del revés. Llevaba el pobre un crucifijo hecho con dos palos. Buah, eso te protege de todo. El súper le dijo que dejara “su amuleto” para buscar las bolitas, pero a él sólo le quitaban el crucifijo de sus manos frías y muertas.

El caso es que Toni cogió la bola roja, así que es Jefe de la casa, inmune y tiene puede hacer una nominación directa.

La siguiente en pasar a la zona de la muerte fue Makoke. Se fue ya con la caca hecha de casa, porque Asfraf la asustó antes de entrar. Y luego entró en una sala de los desperdicios, que eso parecía mi cuarto un día cualquiera. Ese recorrido te valía lo mismo para Halloween que para un documental sobre el síndrome de Diógenes.

La metieron en un ascensor donde siempre se iba la luz, que era una especie de homenaje a la pobreza energética, y le apareció un zombi. Os digo ya que yo tengo vecinos que dan más miedo. He visto zombis esperarse al siguiente ascensor cuando coincidían con el vecino del quinto bajando al párking.

A Makoke no es que le cayera encima vómito, es que parecía Bob Esponja después de limpiar los baños de una discoteca. “¡Está helada el agua!”, dijo Makoke, que al parecer piensa que las piscinas de mierda de zombi son calentitas como un jacuzzi. Que no empiecen a poner una de esas en los hoteles de citas.

A Miriam le tocó el hospital. Os juro por Dios que los actores que hacían de zombi se jugaron la puta vida, porque Miriam se quitó los zuecos de madera y empezó a intentar darles con el zapato, que si les engancha les deja zombis de verdad.

Y si te hacen una brecha en la cabeza disfrazado de zombi te desangras antes de que el médico sepa cual es la herida de verdad.

Miriam cuando se asusta es como un culturista ruso, porque luego se puso a mover el mobiliario. En la sala de operaciones cogió un trozo de hígado y comenzó a usarlo como un matamoscas. Miriam te suelta un sopapo con ese hígado y te deja la cara que la pueden vender en una charcutería.

“¡NO VOY A CANTAR MÁS, OS LO PROMETO!”, decía Miriam desesperada, porque podemos decir que la princesa Inca se había dejado las bragas como un barrizal.

Luego le tocó a Suso. Otro machito de los que la hombría de macho Alfa les dura lo mismo que un pedo en un huracán. “No, sustos no”, dijo. No, Suso, vale, tú en la noche de Halloween pasas por un jardín con hadas saludando.

“Supeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer, la puerta, coño”, decía Suso, que dejó el ascensor como si hubieran pasado por ahí seis vacas con la tripa suelta. Luego le cayó el vómito y se sacudió que parecía un perro pachón saliendo después de un aguacero.

Estoy mojado, estoy jodidísimo“, le decía a los zombis. O sea, estás viendo a un ser muerto, lleno de heridas, a medio a comer, y le dices que el que está jodido eres tú porque estás mojado. El zombi pensaría que menudo melindres.

Me rindo, me rindo“, decía a los muertos vivientes. Joder Suso, lo llevas a un interrogatorio y antes de llegar a la sala te da la confesión ya redactada e impresa en A4, interlineado sencillo y en Times New Roman.

Ángel Garó se puso a buscar la llave en los bolsillos de los zombis, pero les buscó con un afán que yo creo que se quedó con un euro que llevaba uno de los muertos. Y porque no llevaba leche encima, eso lo encuentra donde esté. Si pones un brick de semidesnatada en la sala acorazada del Banco de España, y si Garó se empeña en entrar a la mañana siguiente llegan los guardias la leche se la han bebido.

Y como había rebuscado poco se puso a buscar en las tripas de un zombi que parecía que lo hace todos los días. “¿Ahora qué pasa?”, preguntaba Garó todo el rato. Pues nada, majo, ahora ves una peli romántica y a dormir, no te jode. Pues más zombis y más vómito y más fatiguita.

A JJV le dio un ataque de tos en directo que parecía que la gala la estaba presentando un jubilado con tuberculosis.

El siguiente fue Asraf, que se puso una túnica para pasar el mal trago. Es el típico aburrido que entra en los pasajes y hace como que no le da miedo “¿tengo que tener miedo?”, preguntó. Qué cortarollos.

Pero cuando llegó al ascensor se le pasó la chulería y se empezó a poner nervioso. A Asraf en su pasaje le tenían que haber puesto a actores disfrazados de Angel Garó.

JA JA JA Y POR CHULO LE CAYÓ UNA RACIÓN DOBLE DE VÓMITO. Que viva Gran Hermano.

La siguiente fue Mónica Hoyos, que estaba en plan buen rollo anoche, como si fuera una persona simpática y conciliadora y para nada obsesionada con otras personas.

Súper, con calma, que me hago pis“, dijo Mónica cuando tenía que acercarse a los zombis. Y cuando despertaron y la persiguieron salió corriendo como si fueran un Sálvame Deluxe que tuviera que hacer gratis.

Le pusieron una música de niña diabólica cantando y dijo Mónica: “Esta la cantaba yo”. Joder qué puto miedo. Mónica cantando canciones de niña endemoniada. Yo salgo de casa y me la encuentro en el pasillo de mi portal cantando eso y me jiño vivo.

A Mónica le dio miedo el pasaje del terror, pero acabó con mejor cara que el día que supo que Miriam era la menos votada de la semana. La gala duró unas cuatro horas, de las cuales tres y media las ocupó Mónica buscando la bolita en la piscina.

Antes de la expulsión Verdeliss dijo que “esta será la expulsión más honorífica, al lado de las dos personas que más merecen quedarse”, y añadió que “si nos vemos en esta tesitura ha sido precisamente por priorizar la amistad al concurso“.

“Hemos querido estar juntos de forma incondicional, por el cariño y el respeto que nos tenemos”, añadió El Koala.

Se conocen hace mes y medio y ya no es que discutan por pagar la cuenta en un bar, es que como uno de los tres necesite un órgano va a haber hostias por ver quién se lo dona.

Y A LA CALLE VERDELISS

A ver a quién le van a robar la leche ahora.

Verdeliss estaba afectada, pero El Koala lo estaba aún más. Si Verdeliss se hubiera ido en tren El Koala habría sido de los que habría corrido por el andén mientras ella se asomaba por la ventanilla diciendo adiós.

El muchacho se puso a llorar como un bendito. “Aguantaremos aquí hasta que me echen”, dijo el cantante, como si hubiera otra opción, como aguantar ahí hasta recibir un telegrama de Isabel II pidiendo que le visite en Buckingham.

El Koala estaba tan triste que cuando entró a la sala de los zombis los pobres estaban deseando darle un abrazo de consuelo. Pero no, le gritaron y le rugieron y El Koala, que ha tocado en muchos pueblos difíciles, agarró una silla y dijo “echa pallá, feo, cabrón”. El Koala te disuelve un disturbio con la banqueta de la cocina.

JA JA JA JA

Es más bruto que un arado haciendo surcos en la Gran Vía. Después cogió un biombo y le arreó al zombi de la motosierra al grito de “la puta que sus ha parido a todos”. “Hiopuuuuuuuuta”, gritaba.

Vimos un vídeo de Mónica esta semana, que ha estado hablando de…

a) De Miriam.

b) De Miriam.

c) Las dos anteriores son correctas.

Total, que volviendo al directo El Koala regresó a la casa y le dijo a Miriam que habían echado a Verdeliss y los dos se abrazaron y lloraron como si se la hubieran comido los zombis.

Los dos lloraban con una pena que se van al hall de un tanatorio y sale la gente de las salas para consolarles. A Miriam no es que se le corriera el rímel, es que le hizo dos autopistas hasta con cabinas de peaje.

“Lo mismo ha sido una broma y está en el jardín“, dijo Koala. Sí, Koala, hay gente que puede ayudarte, busca a un profesional.

“Es una broma y ahora vuelve”, insistía El Koala, que tiene más moral que el Alcoyano. El Koala ve cómo atropella a su perro un tren, cómo le cae encima un satélite, explota, se vierten residuos nucleares, y se lo come un tigre y aún dice: “A lo mejor está bien”.

Payasín hizo una nueva aparición a la hora de las nominaciones. Toni además de un cagao del 10 es un matao. Tanto musculito y le persiguió el payasín dos minutos y se quedó sin aliento. Y Payasín como nuevo y eso que tiene que dar dos pasos por cada uno de Toni.

El italiano, como jefe, podía nominar a un compañero de forma directa. Y eligió a… Koala. ¡TOMA! En realidad le hizo un favorazo a Miriam y a Koala, porque al estar nominado liberaba un montón de puntos de los de la mugrepandi sexteta que tendrían que darse entre sí.

¡Y PAYASÍN LE CASCÓ UN TARTAZO! Joder, están los francotiradores de los cuerpos especiales de los marines de EE UU y luego está Payasín, que te acierta con un merengue en la cara a dos kilómetros.

Aurah nominó después. Le dio 1 punto a Mónica (la pandi se descompone) por estar alejada de ella. 2 para Ángel. Y 3 para Asraf. Ya verás Aurah esta semana, oyendo cómo en el plató la gente aplaudía sus nominaciones. Va a estar con esos tres como si tuvieran lepra.

Payasín apareció, vio y venció. Aurah, que no es nada rencorosa, persiguió a Payasín por todo el jardín intentando vengarse. Pero Payasín es capaz de ganarle a Usaín Bolt en una carrera si tiene una tarta en la mano.

Miriam fue al confesionario. “Se me han cargado a Verdeliss”, decía con tanto convencimiento que JJV le tuvo que aclarar que Verdeliss está viva. Pero Miriam nada, que quería verla. Estaba pidiendo una prueba de vida. Hasta que no le enviaran una foto de Verdeliss con un periódico del día no iba a parar.

Miriam no podía abrir su bola, así que lo intentó con las manos, con los pies, con las rodillas… casi monta un pin pong show. Le dio 1 punto para Mónica. 2 Ángel y 3 Makoke.

Luego fue el Koala. “No puedes nominar a Toni”, le dijo JJV. “¿Y por qué no, si es el más traidor?“, dijo El Koala todo contrariado. Le dio 1 a Mónica, 2 a Makoke y 3 a Ángel Garó, “por lo de siempre: traición, traición, mentiras y apariencias”, dijo. JA JA JA

Y al salir del confe el Payasín le dio un tartazo en la oreja que le metió nata en el oído externo, interno y hasta en el cerebro. “Qué cabrón, puto enano, me ha dejado como una tapia”, dijo, feliz y agradecido con el Payasín, que si está en su pueblo lo echa a los gorrinos para que se lo coman.

VERDELISS LLEGÓ A PLATÓ

¡Repesca Verdeliss! Nada me gustaría más que ver la cara de los sextetos salir uno a uno (que es lo que va a pasar) y encima ver entrar de nuevo a Verdeliss.

Entre las náuseas y las curvas del camino de la casa a Telecinco debió quedarse con el estómago como el espacio exterior: vacío.

“Eres la primera expulsada que entra al plató con el público en pie“, le dijo JJV. Claro, porque hasta ahora los que han ido llegando no habían recibido piedras y frutas podridas porque no te los dejan pasar a Telecinco.

“No me he sentido cómoda porque a algunos compañeros no les veía transparentes, como Makoke. Con Ángel Garó ha sido un desencanto, con decepciones. Con Mónica había altibajos”, confesó. Como concursante es adorable, pero como entrevistada la muchacha es un sopor que se puede vender en tarros para curar el insomnio.

Garó nominó con 1 punto a Aurah. 2 puntos a Suso y 3 a Asraf. JA JA JA JA Payasín le acertó en la cara de lleno. “Se ha pasado, me ha hecho mucho daño, en la vista”, dijo Garó, que le gusta más un drama que un euromillones. Payasín no le ha hecho cataratas, le ha hecho nataratas.

Suso le dio 3 puntos a Miriam, 2 puntos a Mónica y uno a Makoke. “Ángel me cose hasta los calcetines, me lava la ropa, me la plancha”, dijo Suso que por eso no quería nominarle, Sus sentimientos son muy plenos, siempre que puedas hacer alfo por él. “Dioooooos, que hostia me has pegado, loco, qué fuerza tienes”, le dijo Suso al Payasín, que cuando la madre de Hulk quiere darle unos azotes llama a Payasín.

Makoke le cascó un punto a Mónica (se ha roto la inviolabilidad), dos a Asraf y tres puntazos a Miriam. Buah, vete por ahí.

Mónica fue la última. Tenía la pelota verde, que eran seis puntos del tirón para alguien. Y se los dio a… Miriam.

“No me abucheéis, no hagáis eso”, les dijo al público, porque dijo que no le salía del alma nominar “a un compañero que por la mañana me dice buenos días”.

¡Y TARTAZO PADRE! Joder Payasín, tiene unos brazos como catapultas medievales.

NOMINADOS Anaia, ASRAF Y ÁNGEL GARÓ. Y la pregunta es… ¿Asraf o Ángel?

“Le pido a Dios bendito que yo me marche”, dijo Garó. Pues yo le dejaba dentro… MUA HA HA HA HA HA

VERDELISS SE DESPIDIÓ DE LA CASA:

“Miriam, que rías, que cantes, que bailes, que te tires por el suelo, que seas la Miriam loquita, que debajo de esa capa tienes un corazón enorme”, le dijo a Miriam. Madre mía, Verdeliss. A mí me cae bien, pero vive presa en un mundo de Apto para todos los públicos.

“Me ha encantado conocerte, te debo muchos ratitos de música, eres una persona maravillosa, lucha por tus causas y a disfrutar”, le dijo a Koala.

Cuando JJV leyó las nominaciones los del sexteto tenían el culo tan apretado que se podía envasar al vacío con su esfínter. Según se iban librando se relajaban como si les estuvieran dando un masaje con anestesia en vena.

 

El día que Jorge Javier Vázquez quiso ser Noemí Galera con una bronca en la casa de ‘Gran Hermano’

Jorge Javier Vázquez, con los concursantes asustados. Se nota, ¿no? (FOTO: TELECINCO).

Buah, circunspectos, reflexivos, cariacontecidos, acojonados vivos… así dejó a los concursantes de Gran Hermano el discurso que JJV les echó en la mismísima casa de Guadalix. Lo mismo ahora se quedan suaves que en las discusiones van a parecer la Madre Teresa de Calcuta en un ceda el paso.

No, qué va. Se tomaron la ¿bronca? a guasa. A Gran Hermano se le había pedido que fuera más severo con las salidas de tono y las meadas fuera de tiesto de los grandes hermanos, que no es que meen fuera de la maceta, es que no cae ni una gota dentro.

Y claro, es que eso fue como cuando un niño pequeño dice una palabrota, que los adultos se descojonan pero tienen que regañarle porque es lo que toca, pero no se toman en serio la regañina ni el niño ni los adultos.

“Tenemos una visita, una visita de excepción”, les anunció el Súper en la casa y entró JJV por la puerta de la cocina. Llegó con una gran sonrisa, lo normal cuando vas a decir algo malo y fue recibido con besos y alegría.

– ¡Padilla, a mi despacho! Ssu madre ha muerto devorada por su gato.

– Sé que debería estar triste, pero su sonrisa me cortocircuita los sentimientos, jefe. ¡Venga un abrazo alegre!

Total, que le ofrecieron café y JJV pidió un descafeinado, que si se pone les pide un capuchino con leche de almendra y su cara dibujada en la espumita. Pero no había ni descafeinado, así que se conformó con agua.

Iba a pedir un poco de leche de Verdeliss, como se la reponen…”, dijo JJV. Bueno, la repanocha. Es como si vas a un juicio por robarle la medallita de oro a una vieja y según entras el juez te dice: “Vaya, un medallista. Enhorabuena por sus oros” y se descojona.

“Vengo a contaros dos cosas, una muy buena: el programa lo está viendo mucha gente. Cuando digo mucha gente digo muchísima gente”, les dijo JJV. El 99,5% de esa gente os azotaría en la plaza de su pueblo de lo cabreada que está, pero lo está viendo mucha gente, le faltó decir.

“Pero que lo esté viendo tantísima gente tiene una parte que a vosotros os pone una responsabilidad importante. Cuando un programa se ve tanto cualquier cosa que suceda fuera tiene muchísima repercusión“, les dijo, hablándoles despacio, como si fueran guiris borrachos pensando en hacer balconing.

“Cualquier palabra, cualquier gesto, se multiplica y eso puede llevar a un efecto de imitación o de homologación de cosas que no son buenas. No podemos aceptar cosas que están pasando aquí. En la calle las palabras de las lleva el viento, aquí quedan grabadas“, aseguró.

Ahí tenían ya el miedo metido en el cuerpo. En la puntita de un pelo del nudillo del dedo gordo del pie lo mismo tenían un poco de miedo.

“Tenéis que pensar qué concurso queréis hacer porque se va a quedar en la memoria de la gente y se os recordará por eso“, les advirtió. Porque tú escribes Romeo y JUlieta y luego entras a GH y a la gente lo de los encoñáos esos ni le suena, pero de la gala en que te echaron se acuerdan hasta de la fecha.

“Es complicado convivir con gente desconocida con la que no tenéis afinidad, ¿cómo no va a haber discusiones? Pero la base tiene que ser el respeto”, les hacía ver, pero ya medio descojonado, claro y se perdía bastante el efecto cabreo. No sé si quisieron que JJV hiciera un Noemí Galera, pero es que le faltaba la seriedad y la cara de mala hostia de Galera, que te mira mal y se te meten los cojones para adentro del cuerpo que te los tienen que sacar con fórceps.

“No os pedimos que seáis los mejores amigos de por vida, pero las cosas se pueden solucionar de una manera diferente a cómo lo hacéis”, siguió diciendo JJV. Con que no os apuñaléis con un tenedor hasta desfiguraros nos conformamos, creo que venía a decir.

“Que tengáis claro que hay algunos colectivos que dependiendo de las palabras y las expresiones que uséis pueden sentirse ofendidos”. Por ejemplo: embarazadas que toman leche, dueños de kebaps, hembras de zorro, gente con el ojo pipa y/o que sufran caída de pantalones por gigantismo testicular y la Asociación Española de Personas con Rodillas Negras.

“Debería estar con una fiesta de Halloween y he venido sólo para ésto“, dijo ya descojonado JJV. Efecto de la bronca: se lo tomaron a cachondeo. Menos Garó, que lo de “os recordarán por ésto” le sentó a cuerno quemado. Pero a cuerno de unicornio a la plancha.

Y nada, ahí se fue JJV, dejando tras de sí la peor bronca de la historia. Bueno. Se aprecia el intento. A lo mejor practicando.. 

Sí, debería callarse: Jorge Javier Vázquez vuelve a enfrentarse al público de ‘Gran Hermano VIP’

JJV, en el plató, que parece un ring. (FOTO: TELECINCO)

En Juego de Tronos, esa novela en la que si pasan dos capítulos sin una muerte te extrañas, hay una escena en la que un personaje dice “todo lo que va delante de un ‘pero’ no sirve para nada”.

Y no, no sirve. Y eso es lo que pasó anoche en el Límite 48 horas, que se usaron muchos peros, demasiados. Bueno, eso y que JJV volvió a decir que el público no sabe lo que ve, no sabe lo que piensa y está equivocado, no como él, que está más iluminado que un bolso en un escaparate.

Vamos por partes porque hay tanta tela que cortar que esto parece Maestros de la costura.

¿Me seguís, cual psicópatas obsesionados? Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández 

Esta semana Ángel Garó ha superado muchos límites. Es un ser tranquilo y sosegado como un gremlin con la rabia. Vin Diesel estaba viendo a Ángel Garó cuando se le ocurrió lo de The Fast and the Furious.

El caso es que la cosa pintaba bien al empezar, cuando JJV decía: “Ángel Garó ha explotado y de nuevo ha amenazado con abandonar” y añadía “hay límites y vamos a recordarselo”.

Y yo estaba así:

happy very funny GIF by Disney Zootopia

Pero no tardaría en mutar a:

sad kid GIF

Anoche vimos una serie de vídeos (que hemos ido viendo estos días, por otro lado) en los que Garó hacía como los ñus cuando migran: pasar todas las fronteras olímpicamente.

Ha discutido con Asraf y con Miriam y les ha dicho cosas como “Zorra y mamarracha” a Miriam, a la que mandó irse a Perú, o cosas como “hueles muy mal, bajuna, mamarracha” o “el dedito te lo metes en tu Perú”.

A Asraf le ha gritado a unos centímetros de la cara, que hay tantas babas de Garó en la cara del muchacho que le puedes hacer un análisis de ADN a Garó con la cara de Asraf. Qué gritos, qué violencia. El malo de Scream tiene un poster de Garó en su habitación.

Analicemos algunas frases de Garó (y hago chistes porque es mi forma de criticar, son sólo hipérboles, no realidades).

Te faltan dos tortazos bien dados que nunca te han dado“, le dijo a Asraf. Para Garó los colegios militares son para blandengues. Él llega a tener hijos y lo mismo los mete seis meses en un módulo de presos peligrosos para que se curtan.

“Te falta categoría, que vas detrás del que limpia los váteres en mi pueblo, que es más guapo y es árabe también”, le informó Garó. ¿En el pueblo de Garó los váteres son comunes? Joder, ir a poner un pino después de un domingo de cocido garbancero debe ser un drama.

“Tú tienes las rodillas negras y yo las tengo blancas… no, las tienes negras de mierda”, le dijo también a Asraf. Hay que tener las rodillas limpias, amiguitos. Podéis llevar los sobacos llenos de mierda como el rabo de una vaca, pero las rodillas que se pueda comer en ellas.

A Asraf se le ocurrió llamar racista a Garó. ¿Y cómo respondió Garó? “A tu raza y a tu especie la insultas con lo que tu dices”. Y “racista no me lo digas más, vergüenza de tu raza y de tu estirpe“, ah y “vete a los kebap”.

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Bueno, es verdad que Garó por lo menos respeta a los grandes artistas de este país y quiso hacer un homenaje a un puñado de palabras de esas que marcan a un país y a su historia. ¿Unos versos de Machado? ¿Un discurso del Cid Campeador? No. La Pantoja tó chiná.

No me VAS A DENIGRAR MÁS“, gritaba Garó, inspirándose en aquel “no me váis a grabar más”.

Y empezó a oler a caca en el plató del Límite 48 horas, cuando algunos colaboradores defendían a Garó porque “va de frente”.

– Entonces, ¿apuñaló usted con una zanahoria afilada a aquella anciana para robarle el cromo que le había salido en el Bollicao?

– Sí, señoría, pero lo hice de frente.

– ¡Este hombre es inocente, absuelto!

Y para Mila Ximénez no se puede “jugar con lo del racismo, que es muy feo“. ¿Vais viendo la perversión de la realidad que se estaba haciendo? La clave no es el hecho condenable, sino aquellos que lo ponen de manifiesto.

Y ya apareció JJV, que tiene una necesidad insana de decir lo que piensa y las cosas que le pasan a él. Le preguntas la hora y te cuenta su vida desde el reflujo de su primera papilla hasta un segundo antes del momento presente.

“En este concurso, que ven tantos millones, me gustaría que esos que se escandalizan tanto a la hora de criticar usaran la templanza para criticar y no los insultos que estoy recibiendo yo todos los días. Porque para defender algo se hacen unos ataques con una virulencia brutal”, dijo JJV.

Pues vaya esta crítica alegre y pizpireta. Pero crítica.

A los ofendiditos que insultan en Twitter a cualquiera: calmaos y mantened el respeto, sí, también por JJV.

Total, que volvemos a Garó, que dijo en directo que ha estado “mucho en silencio y no me ha servido de nada“. Garó debe haber intentado curarse las almorranas con silencio, que en lugar de usar homeopatía usa callaopatía. Pero pasa lo mismo: no sirve.

“Hala, a cagar, a Perú”, “vete a cantar a Perú” le dijo a Miriam en otra bronca. El día que Ángel Garó descubra que se puede viajar a más sitios que a Perú suben las acciones de Ryanair.

“Se me pone la polla bizca“, dijo en otra ocasión. Joder, qué susto, ir a hacer pis y verte el pene como Leticia Savater en un orgasmo.

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“Tienes la cabeza como una olla de caracoles y se me caen los pantalones de lo que me pesan los cojones”, le dijo a Asraf en otra baza. Qué creatividad, qué ingenio, qué derroche de metáforas... Garó es el Fénix de los Ingenios de las broncas.

Pero bueno, por lo menos Ángel Garó es un hombre humilde y para justificar su conducta se comparó con el hijo de Dios: “Jesucristo cogió un látigo y se puso a echar a los fariseos de allí gritando y diciéndoles de tó”.

Sí, sí, tal cual lo dice la Biblia, que les puso finos.

Y viendo a los mercaderes en el templo, cogió un látigo y les dijo: sus voy a ablandar el lomo, mal cáncer os coma la cara, malajes, que me habéis dejado el templo como la contabilidad del PP, malparidos, hijueputas. 

Y como se lleva mal con Asraf, Garó pidió: “Que se ponga a 50 kilómetros de mi persona”. Joder, con Garó, que poniendo órdenes de alejamiento se viene arriba. Si llega a ser juez hay personas viviendo en Marte sólo por no quebrantar los alejamientos.

Y NUEVO EXPLAYAMIENTO DE JJV:

“Parezco yo el defensor de Ángel Garó y no lo soy, que sus formas son malas, pero es que el otro le llama viejo y le dice que tiene papada, a lo mejor estoy viendo otro concurso“, dijo JJV.

Y eh ahí la trampa.

Si estás diciendo que Garó lo ha hecho mal y luego dices PERO y te pasas diez minutos hablando de lo malo que es el otro, que si Asraf y Miriam provocan, no estás siendo justo y estás minimizando al malo para darle palos al regular. Estás poniendo al mismo nivel al que “ha sobrepasado límites que no son tolerables” y a los que simplemente tocan un poco las pelotas.

O sea, ESTÁS EXCULPANDO, DISCULPANDO, EXCUSANDO Y ATENUANDO A GARÓ.

– Sí, le quemó el coche con toda su ropa, los recuerdos de su abuela, las escrituras de su hipoteca y el testamento de su padre dentro, pero es que le había llamado tonto antes.

La cosa se habría resuelto con más facilidad que disimular un pedo en una discoteca si simplemente le hubieran echado una bronca a Garó. Pero no, la bronca fue para todos, cuando JJV les dijo: “En los últimos días han pasado algunas cosas, os habéis dicho palabras muy feas. Estáis en el ecuador del concurso y está siendo muy intenso y algunos estáis muy nerviosos, demasiado, diría yo”.

Y como en el plató la gente ya se estaba oliendo la tostada (y no era pan, era un zurullo de caballo lo que estaba en el tostador) JJV se enfrentó a ellos. SÍ, EN SERIO, AL PÚBLICO DEL PLATÓ y por extensión, a la audiencia. OTRA VEZ.

Se hablaba del momento en el que Makoke y Ángel Garó roban leche a Verdeliss.

“Probablemente ahora me ganaré una reprimenda, pero aquí agarrarse a este asunto cuando se ve claramente que no se han dado cuenta…”, dijo JJV.

Y claro, eso sólo lo veía él, porque EL Koala le había dicho a Makoke un segundo antes que esa leche era de Verdeliss, así que el público del plató comenzó a protestar.

Si queréis os digo lo que queréis escuchar y me aplaudís“, dijo mirando a la grada. Y por si quedaban dudas aclaró: “Me estoy refiriendo al público”, dijo.

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“Quizá debería quedarme callado, pero hay cosas que no…”, apostilló. Pues mira… sí. Deberías. Para estas cosas, sí. Calladito no es que estés más guapo, es que eres el puñetero Brad Pitt maquillado y con un filtro de Instagram.

Y encima acorraló en directo a Verdeliss: “¿Verdeliss tu ves mala fe en el acto de Makoke y Ángel?”.

“Te digo por qué no hay confusión…”, intentaba decir ella y JJV repetía: “¿Pero ves mala fe?”.

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Pero cuando pudo por fin hablar Verdeliss, que es la puñetera ama dio el ZASCA del siglo:

“Mi leche es diferente a la que se pidió en la cesta, una es verde y otra azul, una desnatada y la otra semi. Se coloca en un estante que es sólo de Verdeliss y lleva una etiqueta que pone Verdeliss, así que podrán decir mil cosas, pero…”, OLE VERDELISS

“Silencio, por favor, tengo que continuar”, zanjó el tema JJV. No hay más preguntas, señoría.

Y Makoke diciendo: “Que me corten una mano si he hecho eso dándome cuenta”. Makoke, un segundo después:

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¿EN SERIO ES TAN DIFÍCIL HACERLO BIEN?

Cuando se habló de acoso en Gran Hermano ya hubo una movida del 15. ¿Tanto cuesta echarle una bronca a Garó por algo que está haciendo mal y quitarse de encima un marrón? ¿Por qué este alejarse de la audiencia?

Volvamos al directo, que este post está siendo más largo que un día escuchando cantar a Miriam.

Asraf, antes de que les echaran la bronca, espontáneamente dijo “Yo quería pedir disculpas a Ángel si me he pasado”.

¿Y qué dijo Ángel?

“Os he cogido a todos mucho afecto, te he perdonado en otras ocasiones… yo también te pido disculpas, pero yo creo que con mis 53 años el primer ofendido soy yo“, vamos, que disculpas por los cojones.

Y volvió a sacar que les había hecho de comer. Joder, Garó te da de comer un día y es como si le hubieras vendido el alma. Garó te da un bocado de su bocata y le tienes que entregar a tu hijo primogénito y sacrificarle una virgen en un volcán todos los meses.

“Ángel es una persona a la que no se le puede cuestionar nada, siempre cree tener razón, lleva la razón en la frente. Yo no soy productora ni directora, no le voy a juzgar como profesional, sino como persona“, dijo Miriam. OLE.

“Pensad sobre la forma en que estáis concursando, independientemente de quién tenga razón”, dijo JJV. Eso, ¿qué más da quién tiene razón? ¿Para qué liarnos con cosillas sin importancia?

No sé por qué la gente abuchea“, se preguntó Garó, porque la gente en el público estaba ya harta. Pues porque somos tontos, Ángel. Porque no sabemos ver Gran Hermano, por eso.

Garó vio sus vídeos y dijo “esa no es la realidad”. No, es Heidi en versión hard edition.

“Desde luego él está fatal en esas imágenes, pero por favor, cuando alguien está fatal si nos pudiésemos abstener de echar gasolina sería mejor“, dijo JJV. Lo único coherente de la noche.

“Ángel tienes que hacer un acto de humildad”, le recomendó. Pero Garó no se baja del burro ni aunque el burro esté muerto y huela ya mal. “Esa situación era debido a insultos muy graves”, alegó.

Suso a veces puede ser muy esclarecedor: “Ángel, te han echado un capote increíble”, le dijo al ver que Garó no se daba cuenta de que le estaban ayudando. HASTA SUSO LO VE Y NO ESTÁ FUERA DE LA CASA.

Y claro Garó reculó:

“Los que han visto el programa de verdad habrán visto que en mi hay un buen fondo y que no me ha nominado ninguno de mis compañeros”

Sí, el buen fondo lo han visto los que han visto el programa. El programa de la lavadora, porque Gran Hermano no…

“Prometo que no volverá a ocurrir“, dijo Garó. “Y pido disculpas también a mis compañeros, pero no quiero relación”.

Termino el post con ésto:

El denigrante comentario de Ángel Garó contra la embarazada de ‘Gran Hermano VIP’

Verdeliss, iluminada cual Macarena. (FOTO: Telecinco).

El señor Ángel Garó es insoportable. En serio. Me ponéis de pie encima de unas brasas esparcidas sobre cristales rotos dentro de la boca de un tiburón y bien, pero me ponéis diez minutos con Ángel Garó y me pongo a llorar.

Ángel Garó tiene siempre la razón. A Garó se le aparece Dios y es capaz de contradecirle como no le venga bien. Si le llegan a dar a él las tablas de la ley te cambia por lo menos cinco.

Y ojo, que lo que hacen mal los demás es como para fusilarles, pero lo que hace mal él son naderías. Anoche en directo se descubrió (porque el Koala se chivó) que Garó había robado leche a Verdeliss.

Sí: se había bebido la leche de una embarazada. Ya sabéis que por eso Verdeliss tiene comida extra, porque los demás pasan hambre por no haber superado la prueba semanal.

Pues viéndose pillado, Garó tiró para adelante y dijo: “La elección la hizo ella quedándose embarazada, pero está en un concurso“.

Cojonudo, la culpa es de Verdeliss por estar embarazada. Estás buceando y Garó te quita el oxígeno y la culpa es tuya por necesitar respirar.

Y Garó montó una bronca de calibre 122. Como Verdeliss es prudente, la bronca la tuvo con Miriam, que es la única que tiene ovarios en esa casa para enfrentarse con quien sea.

Verdeliss estaba a punto de llorar y de hecho, después se fue a la habitación a llorar. Porque debe ser duro que un prepotente te robe y encima te diga que es culpa tuya por estar embarazada.

Me parece feo que se culpabilice a una mujer por estar embarazada en lugar de tratarlo con el respeto que se merece”, dijo después Verdeliss.

Sí, Garó, que le presentas a Einstein y le mira por encima del hombro, pero que luego le cuesta coger las cosas.

Cuando les contaron que Makoke no estaba nominada y que Verdeliss sí, porque Toni así lo había elegido, Ángel Garó se quedó descolocado. Pero más descolocado que un pijo en un concierto heavy.

Le tuvieron que explicar la jugada tres veces para que lo entendiera. Y casi le tienen que hacer un esquema y usar guiñoles para que cogiera el concepto. Pero eh, Garó piensa que es la persona más lista del planeta.

Total, que Toni había alegado que nominaba a Verdeliss porque el público la iba a salvar y aseguró que no quería que se fuera.

Y UNA MIERDA GRANDE COMO UN PASTEL DE BODAS

Verdeliss, como siempre, estuvo finísima: vino a decir que sus razones eran más malas que beber lejía con limpiacristales y que por más que dijera que no quería que se fuera la estaba poniendo en la palestra.

En los mundos de Toni:

– Y para jugar a la ruleta rusa elijo a Verdeliss, pero espero que no palme.

– Oh, Toni, qué considerado eres, gracias por esta oportunidad.

Absurdo.

Inciso: Para absurdos los pantalones del tal Hugo, supuesto amigo de Miriam, que llevaba puestos los pantalones de su hermano pequeño. Más que pantalones pesqueros llevaba pantalones mariscadores. Se cruzaba de piernas y se le veía hasta la rodilla. La modernidad se nos va de las manos.

El señor éste iba con un moreno natural como de haberse echado betún y un flequillo que si lo coges y lo pones boca abajo puedes barrer el plató. No olvidemos su sonrisa permanente, que parece que viene del dentista y aún está bajo los efectos del gas de la risa.

“Yo si fui a ese plató fue porque había un señor aquí metiéndose conmigo y tuve que ir a ese plató. Ese señor venía a este plató a meter mierda contra Miriam aunque debería defenderla”, dijo en referencia a Carlos Lozano, al que no se atrevió a nombrar.

“Yo no soy como otros, que salen corriendo y vengo aquí a dar la cara por Miriam”, añadió el señor, que iba de carnaval disfrazado de gentleman de los años setenta.

Vimos que esta semana los del sexteto cateto hicieron un pacto para nominar a los tres marginados de la casa, Koala, Miriam y Verdeliss.

Hasta tal punto se las prometen felices, que Suso, que tiene un cerebro superior (superior al de un ratón con un traumatismo craneal) llegó a decir: “Vamos a celebrar nuestra victoria, que nos vamos a hacer dos meses de concurso”.

En cuanto estéis nominados, Suso, vais a salir de ahí como Boabdil el Chico salió de Granada: llorando.

Las pelucas de Aramís Fuster se le están yendo de las manos. Aramís se enfrentó en un combate a Krusty el Payaso, le venció y le arrancó la cabellera para luego usarla ella.

¿CÓMO ESTÁN USTEDEEEEEEES? (FOTO: TELECINCO)

Llevaba una peluca que le habría dado vergüenza usar a un pelocho. Aramís era lo que pasa cuando una pelusa de debajo de la cama sufre radiación nuclear. Aramís se cae de la moto con esa peluca y no se hace nada.

Que me muero de nostalgia y quiero volver“, dijo de nuevo Aramís en directo, pero la gente en el plató dijo un NO rotundo. Si Aramís dice “¿queréis que suelte un virus mortal que os matará a todos en segundos?” la gente dice “no” con menos empeño.

Los trenes sólo pasan una vez en la vida y tú te has bajado del tren“, le dijo Sandra Barneda. Cooooorrecto. Aquí vemos el concurso de Aramís:

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Ángel Garó en un momento dado de esta semana se arrimó a El Koala y le aconsejó “romper el núcleo, ser más fluido, habla más con los demás“. Era más sutil Darth Vader intentado llevarse al lado oscuro a Luke Skywalker.

“A mí me apetece más hablar con Verdeliss y con Miriam”, le dijo Koala y ahí se fue, a hablar con Miriam y Verdeliss.

BRA-VO

LOS PORCENTAJES ESTABAN ASÍ: 39,5% a 51,7% y 8,8%.

Darek estaba en plató, pero hasta que Sandra Barneda no lo hizo notar no nos habíamos dado cuenta. El hombre invisible se inspiró en Darek. Este hombre se queda callado y no le detectas ni con un escáner corporal. Darek, entre los colaboradores del plató:

safe for work puppy GIF

Vimos a Laura Matamoros, que tenía que ir a la casa a hacer la misión de la pelotita. Cuánta emoción, oye. Si tengo que estar seis horas de cara a la pared me emociono más. Era verla en la casa y bajarme la tensión. Fue un momento del debate que vi con unos cables de la luz pelados cerca por si tenía que darme una descarga eléctrica.

Makoke se encontró con Laura y se puso a llorar. Eran unas lágrimas verdaderas como un ojo de cristal.

“Estamos a muerte contigo, que sigas así que no cambies“, dijo en un audio el hijo de Makoke. Vaya consejo malo, oye, porque si llega a estar nominada sale de Guadalix a una velocidad que la contrata Elon Musk para impulsar sus cohetes.

Es como si Makoke estuviera con los ojos vendados caminando hacia un volcán y por no darle un disgusto le dijera el chaval “sigue, mamá, sigue, que eres una campeona, lo haces guay, ese calor que notas es el calor del premio…”. Y Makoke braseada al punto.

Después Laura entró en la casa para esconder la famosa bolita roja. El Súper les mandó congelarse, esto es callarse y estar quietos. Para que no la vieran esconder la bola Laura tuvo que ponerle un antifaz a cada uno y eso parecía una reunión de imitadores de El Zorro.

“No sé qué no entendéis de ‘no se habla, no os movéis“, les dijo el Súper, porque estaban hablando todo el rato, haciendo preguntas, etc. a veces me exaspera que el Súper no imponga sanciones o castigos, porque pasan de él como de comerse un gato muerto. Si al primero que desobedeciera le nominaran disciplinariamente se acaban las tonterías.

Para ponerle el antifaz a Ángel Laura casi le deja ciego, porque se le fue la goma y casi le salta un ojo, que iban a tener que buscar la bolita y el ojo de Garó.

“Que seáis más listos, que abráis los ojos”, les aconsejó. Y después, a Miriam le dijo: “Miriam, Miriam… ojo de loca nunca se equivoca, pero guapa…”. ¿Eso qué era, para hundirla? Laurita se podía meter los comentarios por donde amargan los pepinos. Porque a Suso no le dijo nada, ni a Asraf, ni a nadie.

Y eso que Suso, que piensa que la tierra gira alrededor del Sol y el sol alrededor de Suso, pensó que lo de abrir los ojos se lo había “dicho al oído a Aurah, le dijo abre los ojos y sé que lo decía por mí, porque a mi me ha dicho que vaya aguililla estás hecho”.

Total, que la Matamoros se dio una vuelta por la casa. “¿Existe el aspirador? Joe, qué desordenados, qué baño, tenéis la cocina…”, decía Laura, que tenía más asco de estar ahí que en la letrina de un leprosario del siglo XVI.

La bola la encontró Makoke.

Iron Man Eye Roll GIF

Como ganadora de la bolita podía hacer una pregunta a la audiencia. Pero dijo que no se atrevía a preguntar si fuera estaba gustando “su juego, pero si me dicen que no, me dejan hecha polvo“. Y al final, preguntó eso: “¿Está gustando mi juego?”.

SE VA A CAGAR. TU JUEGO ESTÁ GUSTANDO COMO LAS MULTAS DE TRÁFICO

VÍDEO: Asraf roneando con Miriam. Creo que Asraf sería capaz de tontear con Cuasimodo si eso le fuera bien para quedarse en la casa.

Polla mora, enamora“, le dijo Asraf a Miriam como argumento fino y sutil. Que es lo que dice él para ver si pilla cacho. Pero ah, amigas y amigos, si nos creyéramos todos los eslóganes…

La suerte de la fea la guapa la desea“. Sí, claro y la fea lo que desea es que la puta suerte le de un euromillones para operarse la cara.

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La belleza y la tontería van siempre en compañía“. Y luego estoy yo, que feo y tonto. Jodiendo refranes desde 1979.

Asraf y Suso son unos niñatos.

En la prueba semanal a Asraf le tocó una de las pruebas. “Siempre me toca a mi todo lo malo“, dijo. “Tengo que subir la bola 500 veces, 500”, dijo como si la bola fuera de piedra, pero era de corcho. TE VAS A HERNIAR, MISTER.

“Los dioses son tontos, están eligiendo como el culo, qué panda de novatos, se les está subiendo a la cabeza. Tanto privilegio de mierda”, dijo Suso cuando le tocó a él. FLOJOS.

Ya en directo vimos la prueba final de la prueba semanal:

Había que meter la cabeza en una urna con agua para sacar pelotitas con la boca. Si sacaban 20 pelotas en total, entre cuatro participantes, pasaban la prueba.

El caso es que eso era peor que el último trago de un vaso de litro en un botellón: hay más babas que líquido original. Cuando acabaron de sacar pelotitas daba el agua tanto asco que no se mete ahí ni Alien en verano.

No veáis qué bocas tienen, incluidos Suso y Aurah, que les entraban las pelotas de golf que les sobraba boca y les faltaban pelotas. Yo creo que les ponen pelotas de baloncesto y se las zampan.

Para superar la prueba podían sumar 9 fallos en total y han tenido 8, así que la prueba está superada. Para mí que han sido muy laxos a la hora de contar errores, porque solo las rebeliones de Suso y Asraf merecían que les catearan.

Y eligieron como persona que más se ha esforzado a… Suso. JA JA JA JA JA JA Es como si eligen al Dioni como la persona más honrada. Y claro, Suso eligió para compartir el premio a Aurah.

Mario Conde preguntó si Aramís Fuster hizo un hechizo para que le absolvieran, según JJV

 

Aramís Fuster y el dedo de JJV. (Telecinco)

Yo es que flipo en cinemascope. Mario Conde es un señor que tuvo en sus manos prácticamente la marcha de la economía financiera de este país. Y es un señor que va y pregunta (según dijo JJV) si le han absuelto de los delitos por un hechizo… Yo soy el juez que le ha llevado el caso y le condeno.

Es significativo que alguien piense que le han absuelto por la intervención de una bruja y no porque es inocente… Pero eso ya llegará. Vemos cómo fue la gala de anoche de Gran Hermano VIP.

La casa se ha dividido“, dijo Jorge Javier Vázquez, porque claro, antes la casa estaba muy unida. Que los franceses estuvieron a punto de cambiar su lema y poner: “Liberté, égalité y Granermané”.

Por un lado está el sexteto oscuro y por otro esos seres de luz puros e inmaculados que son Verdeliss, El Koala y Miriam. Verdeliss es como un gusiluz, tiene una luz que le sale de dentro, una luz tan potente que si se conecta a la red eléctrica podemos apagar las centrales nucleares. Miriam también desprende luz, pero más en plan incendio forestal.

Vimos otro vídeo de Garó Durmiendo. Ronca. Pero no ronca de respirar fuerte, ronca que parece que se está calando un camión. Con los ronquidos de Garó se puede doblar la peli de Jurassic Park cuando el tiranosaurio gruñe.

¿Cómo puede levantarse descansado al día siguiente? Garó se mueve tanto en la cama que le pones una APP de medir pasos y se le acaban los números del marcador. Gesticula más que Jim Carrey con una pitón mordiéndole los huevos.

Imágenes de Garó teniendo un sueño reparador:

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“Todo el mundo está recibiendo un abrazo de su mamita y yo nada”, dijo en el plató la madre de Tony, que como vive en la costa está muy morena. Pero debe ser en la costa de Mordor, porque está como cuando te olvidas pan en un tostador. Tiene un moreno que podría ser la madre de Tony o de Kunta Kinte.

“ARAMÍIIIS, EL CHUMINO, que tenemos que estar cerrando el plano para que no te vean el carnet de identidad”, le dijo JJV a Aramís, que al parecer lleva la documentación en la boca del caimán desdentado. Lleva el DNI, el carnet de conducir y hasta el certificado de haber hecho el BUP.

Y es que Aramís enseñó de nuevo todo el geranio en el plató. Enseña tanto el parrús que en la foto del pasaporte salen sus ingles brasileñas en lugar de su cara.

“Quiero que preguntes al público si quiere que yo vuelva a casa aunque sea un ratito”, dijo Aramís justo después de enseñar todo el mejillón barbudo y en el plató hubo un NOOOOOOOOOOOOOO tan rotundo que si Aramís pregunta: “¿Queréis ser fusilados?”, lo mismo hasta se cuela un sí. Si se descuida Aramís, coge el público y le pone una orden de alejamiento de Guadalix.

“La semana pasada cuando tuvimos la prueba yo sentía un Koala diferente“, dijo Mónica Hoyos. La estrategia del sexteto es hacer pasar al Koala como un calculador y frío ser, pero eso es como si intentas hacer pasar a un gato de Angora por un tigre de Bengala.

Yo me siento fuera de cualquier grupo”, dijo Mónica Hoyos. Sí, no hace falta que lo jures. Mónica Hoyos es la única persona que se dio de alta en el AMPA del colegio y no recibía mensajes del grupo de Whatsapp.

En directo Miriam y Mónica volvieron a enzarzarse en una de sus broncas. Los argumentos para insultarse eran novedosos, revolucionarios y nunca vistos como cagar con el culo.

“Te has cerrado en ti”, le dijo Garó a El Koala. Están las sardinas en lata, las tortugas, los caracoles y luego está en Koala, que se encierra en sí y ya le puedes disparar con un cañón que no le hace daño.

“¿Quién fue el retrasado que dejó eso así?”, dijo Aurah un día abriendo la nevera y Miriam le dijo “tampoco hace falta decir retrasado…”. Y Aurah, que es fina como la Reina Isabel II rompiendo nueces con el culo en una recepción de embajadores, dijo que ella por las mañanas dice “lo que le sale del conejo”.

Lo que me sale del conejo… Aurah es la que le pone la voz a Bugs Bunny. Y el micro no le llega a la cara. No sé si me explico.

En directo en la casa se abrió debate sobre si Miriam tiene el culo operado. Estuvieron a punto de discutir si la vida debe regirse en base a una ética del deber o a una nihilista, pero la cosa se fue liando y acabaron que si culo sí, que si culo no. Eso pasaba mazo cuando Aristóteles daba clase.

“Inventaos otras cosas, pero que dos mujeres hagan referencia continua a su físico…“, les reprochó JJV. “Hay muchas mujeres luchando para que no se produzca y vosotras con esa cosa que es antigua y está superada y es de cerebros inexistentes”, añadió, en plan adalid del feminismo.

“A mí me han llamado vieja durante cinco meses en televisión nacional”, dijo Mónica, que no venía al caso, pero está la sed un tipo tras dos semanas andando por el desierto masticando un bacalao y luego está la sed de protagonismo de Mónica Hoyos.

No hay nada peor que escuchar en este mundo que a Miriam y Aurah discutiendo a grito pelado. Preferiría oír el chirrido de los frenos de un camión a punto de atropellarme que esas dos voces de graznido que pueden invocar a un águila sólo con levantar la voz.

Les pusieron un vídeo de robos nocturnos de comida. Salían Darek, Asraf y Makoke intentando hacer limonada. Pero llegó Mónica y dijo: “abrid todos los armarios, vamos a comérnoslo todo”.

Y lo hicieron: se hicieron una limonada que parecía el agua de fregar un portal, pero se la bebieron. Se unió a la fiesta Suso. Y luego también cayeron tostadas con cacao, salchichas… y NO TIENEN PRESUPUESTO.

“Yo lo que voy a hacer es meterle agua a la leche, para que la gente la siga bebiendo y de para más”, dijo Aurah, que a su lado los narcos cortando la coca con matarratas son honrados y piensan en la salud de los demás.

“Voy a decir una cosa, que me ha dado paso Jorge”, dijo Mónica, porque quería meter baza, pero no la hacían caso ni los micrófonos. Levantaba la mano y entraba en bucle “que me han dado paso, que me han dado paso”. Joder, parecía un costalero con tanto paso.

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“Ese era mi cola-cao que no lo uso nunca y lo cogí para mis compañeros“, se excusó Mónica por el robo de comida. Es como si yo atraco un furgón blindado y luego le digo al juez que eran mis ahorros, que nunca los uso.

Asraf cada día me cae peor. Es de esa gente que siempre tiene una excusa. Por ejemplo: dijo que era intolerante a la carne y anoche cuando se vio acorralado dijo que lo que pasa es que no le gusta el sabor, que el del kebab sí.

Y cuando Garó puso de manifiesto que no es lo mismo una intolerancia que tener dos años y que te tengan que cortar el filete y echarle tomate frito, Asraf dijo que alegó la intolerancia “para que lo entendiseses, porque no tienes coco”.

Asraf, al que le llegan emails todos los días de los premios Nobel para que vaya a recoger uno, le dijo a Garó que no tiene coco. Eso lo dijo Asraf, que cuando tienen dudas para hacer cálculos en la NASA le llaman a él. Asraf, el genio.

“No digas que arramplo con la cocina, porque no es así”, añadió el míster. Sí: le acabábamos de ver poniéndose como un gorrino con hambre de seis días, pero no, él no arrampla. Lo que él hace es evitar que sus compañeros tengan que digerir cosas, que es un coñazo y ya lo hace él por ellos. Es un puto héroe.

Esta semana les han puesto en la casa una película en plan cine. Lo que hemos descubierto es que Suso es de los que no cierra la boca en toda la puñetera película. A mí me toca al lado en el cine y le saturo el gaznate de palomitas hasta que se trague las cuerdas vocales.

Miriam dijo en la casa que Carlos Lozano la tenía como a la Cenicienta, pero sin ratoncitos con ropa. Por cierto, ¿qué sentido tiene que esos ratones se pusieran camiseta y luego fueran con el pene al aire? Son como Espinete, que va desnudo y para dormir se pone pijama.

Entre Miriam y Tony ha surgido la chispa“, dijo JJV. Los dos se besaron durante la grabación de la telenovela de la prueba semanal y a pesar de que Mónica gritó !CORTEN! que me lo hace a mi y me da un gatillazo que no se me vuelve a poner dura ni poniéndole andamios, se han estado roneando esta semana.

“Si estás mal de la garganta calientas agua, le echas miel y limón y te lo bebes a sorbos. Esto lo hace Daddy Yankee“, explicó Omar sobre los trucos para cantar. Daddy Yankee no se arregla la voz ni bebiendo sangre de unicornio.

Miriam es muy salida, muy intensa…“, dijo Darek en directo de Miriam y cuando JJV le dijo que eso tenía ciertas connotaciones dijo “pues muy activa”. Si sigue intentando explicar que Miriam es extrovertida, acaba diciendo que Miriam está tan caliente que puede pasarse por la piedra hasta a la estatua ecuestre de Carlos III.

– Miriam se tiraría a Frankenstein con la luz encendida.

– ¿Te refieres a que es simpática, Darek?

– Sí.

Y así.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡¡¡¡DAREK!!!!!!

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Si me dicen que mi abuela trabaja de gogó en topless en una discoteca no me sorprende más. Porque mi abuela trabaja en un local de striptease, pero no enseña las domingas.

“No me abucheen, no soy tan mala, de verdad“, dijo Miriam, porque anoche en el plató debía estar toda la familia de Mónica Hoyos y le abuchearon.

“Os podrá gustar o no, pero es una concursante de reality de primera categoría”, opinó JJV de Miriam con un énfasis que parecía que estaba animando a comprar melocotones en un mercado.

No se puede pasar así de desapercibido“, le dijo JJV a la novia de Darek, “¿le vas a hacer pam-pam en el culo?”, preguntó el presentador.

“Y en otro sitio…”, le dijo ella. Darek anoche pilló cacho. Pero pilló que ahora mismo no puede andar. Está que no le puede rozar el miembro viril ni la brisa de la mañana.

Miriam volvió a la casa y la cara de Mónica fue de haberse dado cuenta en un retrete público de que no hay papel. Mónica habría preferido ver entrar por la puerta a la peste bubónica.

La madre de Suso tomó la palabra. “Me sentó muy mal la falta de respeto hacia Suso“. “Me parece muy feo subir a una casa y desestabilizar a una persona como hizo Esperaza”, dijo la madre, en referencia a la señora que defiende a Aurah. Al parecer la señora dejó a Suso como una mesa de bar en una terraza empedrada: desestabilizada.

La prueba de jefe consistía en meter los pies en una pecera llena de hielo. El primero que no sufriera la amputación de los dedos ganaba la prueba.

“Me siento en el Titanic“, dijo Miriam, que si es por ella echa de la tabla a Jack antes de que se hunda el barco.

“Me van a tener que matar para sacarme de aquí“, dijo Suso, que le dedicaba la prueba a su madre, que debe ser como el hada de las nieves.

El caso es que al final se alargó tanto la prueba que tuvieron que sacarles de las cubetas y resolver la cosa con preguntas de cultura relacionadas con el hielo. Ahí a Suso le jodieron pero bien. A Suso le das a elegir entre subir al Everest en enero con unos pantalones cortos y una rebequita o hacer un autodefinido y te pregunta en qué dirección está el Everest.

¿Cuántas especies de pingüinos conviven en el polo Norte? Y saltó Suso: ¡CINCO! Pero en el Polo Norte no hay pingüinos. Gracias por venir, Suso. Mira que el saber no ocupa lugar… pues Suso no tiene espacio.

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María es la directora del programa“, aclaró en un momento dado JJV y dijo Suso: “esos ricitos de María”. Está empeñado en que la gente piense que es un protegido del programa. Sólo le falta decir en qué cajón guarda Vasile los calcetines.

Total, que ganó Tony.

Las nominaciones se hicieron delante de Garó y Tony, que son los dioses. Eso es como si lo hubieran hecho a la cara, porque Garó no guarda un secreto ni aunque le cueste la cárcel contarlo.

No existen los grupos, pero Makoke nominó a Miriam, Verdeliss y Koala. Nada, casualidad. Y Mónica nominó con 3 a Miriam, porque no tiene obsesión ni nada. (Miriam sólo le dio a ella 1 punto).

Y LLEGÓ EL MOMENTO DE MARIO CONDE

“En el AVE un amigo mío que trabaja allí se ha encontrado con Mario Conde y éste le ha dicho: ‘hoy me han absuelto de un montón de cosas, pregúntale a Aramís si ella ha tenido algo que ver'”.

Banqueros que creen que Aramís Fuster puede hacer que les condenen o les absuelvan. ¿Cómo no se van a descojonar de nosotros en Alemania?

“No, pero he hecho un conjuro para ti... a lo mejor se puede cambiar tu forma de ver la vida”, dijo Aramís Fuster, cuya historia de amor con Mario Conde está definitivamente rota.

Qué poca visión de negocio tiene Aramís, porque ahí mismo dice que sí, que ha sido ella y con la de políticos corruptos que hay presos no le falta trabajo en los próximos 10 años. Sólo con Soto del Real tiene para hacer más hechizos que la madrastra de Blancanieves.

Y como viene siendo tradición, a Aramís se le fue la pinza y le ofreció a JJV cambiarse de acera. “Con el dinero que me he dejado en psicólogos como tenga que hacer el camino contrario…”, le dijo JJV, que está bien en la acera en la que está.

“¿Tú quieres cambiar de tendencia?”, insistió Aramís, que está empeñada en dejar el LGTBI en LTBI.

DAREK LLEGÓ A PLATÓ

Su entrevista fue trepidante como leer el listín telefónico. Qué risas, qué ingenio, qué revolución… Hay hospitales que están llamando para contratar a Darek para las anestesias. Se les pone al lado, les mira y se quedan dormidos que les puedes operar a corazón abierto y ni se enteran.

Al maromo le pusieron el vídeo en el que Garó le nominaba. Una nominación por la que Darek está ahora fuera de la casa. “Estaba en su derecho a nominar a cualquier persona“, dijo Darek.

¡MOVIDÓN, EXCLUSIVA, REVELACIONES TOCHAS, VUELCO AL CORAZÓN, DECLARACIONES ACOJONANTES!

No vale ni para enfadarse… las emociones en Darek son como los dinosaurios. Están fosilizadas.

¿Si volvieras a entrar concursarías de otra manera?, le preguntó JJV. Sí, dijo Darek. Los cojones. La fiesta padre iba a ser, no te digo. Que mandas a Darek a una rave y a los cinco minutos está la gente sentada y en silencio.

Y le pusieron un vídeo de su paso por la casa. Parecía el vídeo de una empresa de venta de carne. Mostrar sus músculos era lo único que pudieron hacer los editores de vídeo.

Y NOMINADOS KOALA, MAKOKE Y MIRIAM. Makoke a la calle. YA. El sexteto va a ir saliendo uno por uno.

El caso es que Tony y Ángel Garó tenían que decir quiénes estaban nominados porque ellos habían visto las nominaciones, pero no habían contado.

Y por eso, por ejemplo, le dijeron a Makoke que no estaba nominada, pero Sí, estaba. Y a Verdeliss le dijeron que estaba nominada y no lo estaba. La segunda semana que la mujer piensa que sí, pero no. El día que la nominen de verdad no se lo va a creer. Bueno, sí, porque como vemos a continuación, sí, estaba nominada.

Aún quedaba que Tony, como jefe de la casa, ejerciera, o no, su poder de sacar a alguien de la lista y meter a otro. Le tuvieron que decir los nominados. Y sí, usó el poder y salvó a Makoke y metió a Verdeliss.

TONY, ERES UN ASQUITO.

El Koala tiene razón: quieren cargárselos uno a uno. Y claro, esta es una jugada maestra, porque deja a lo tres nominados y uno tendrá que irse sí o sí.

MIERDA PAL SEXTETO.

Angel Garó intenta echarle la culpa a Jorge Javier Vázquez de su traición en ‘Gran Hermano VIP’

Ángel Garó, en el confesionario. Lo del pelo no lo entiendo. (TELECINCO)

Si llevan a Ángel Garó de portero vitalicio al mundial de fútbol España gana estrellas para la camiseta que eso iba a parecer un planetario, porque qué manera de echar balones fuera tiene el jodío.

Garó nominó a Darek de forma directa, usando su privilegio de jefe de la casa, pero cuando vio que tenía a todo el mundo en contra por eso se puso en plan “ay, es que yo no sabía, es que no me dijeron, es que me obligaron, la abuela fuma“.

Pero vamos poco a poco con lo que pasó anoche en la gala de los martes.

La cosa comenzó con JJV saludando a Mila Ximénez. “¿cómo estás?”, le dijo el presentador.

Fatal, hasta los cojones de todo“, dijo ella, todo candor y dulzura. Los Ducados cuando quieren ser duros fuman Mila Ximénez mentolado.

Mila es una persona motivadísima y positiva. La llevas a un gimnasio a animar a los que hacen ejercicio y en una semana acaban todos con sobrepeso y las arterias atascadas como el culo de un mulo. “Me cago en la puta”, se la oía decir de fondo más tarde. Está más encrespada que el pelo de un jabalí sin peinar.

Y volvimos a Garó: “Mi tío tiene muchos frentes abiertos y se está poniendo un poco nervioso“, dijo su sobrina en plató. ¿Frentes abiertos? Un soldado alemán viendo a los aliandos desembarcar en Normandía estaba más tranquilo que Garó en Gran Hermano. No tiene frentes abiertos, los tiene partidos del todo.

Y es que Garó tuvo otra bronca con Asraf, porque el muchacho le dijo que si no fuera porque hace la comida le nominarían hasta los concursantes de pasadas ediciones.

“Yo me voy, no aguanto esas vejaciones. No quiero estar en una casa de locos. No permito una persona que insulta y degrada y menos a un mindundi”, respondió Garó que es un pelín exagerado. A Garó le dices tonto y tiene que ir al psiquiatra agarrado a su almohada y llorando.

Total, que Garó dijo que él no hacía más la comida. DRAMA

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Él hace ver que sabe hacer todo y yo no“, dijo Asraf. Pues es que es verdad, Asraf se parece a un niño malcriado que para tirarse un pedo necesita llamar a su madre para que le de la receta.

Otro de los frentes, pero más frente que un calvo, es que se ha dedicado esta semana a hacer ver que lo de nominar a Darek no era culpa suya.

“En parte me culpa, cree que yo le obligué a hacer el intercambio”, reveló JJV.

“Jorge Javier me dijo, después del follón de Asraf, me dijo que tenía el poder de nominar y yo no quería nominar a nadie, pero me dijo que era un juego y que tenía que votar. Y ahora hablo con mis compañeros y me dicen que eso es opcional”, dijo Garó,

Para Garó JJV mató a Kennedy, extinguió a los dinosaurios, apretó mal una tuerca del Challenger y el iceberg que hundió al Titanic salió de su congelador.

“En directo a Jorge Javier le voy a decir las verdades del barquero. Quiero saber si es obligatorio o puedo cambiar lo que me de la gana y si no se me respeta me voy, no quiero ser peón de un circo”, dijo Garó cabreado como un mono con la almorrana recién operada.

Pues aquí está el barquero“, dijo JJV en directo, venido arriba que sólo le faltó sacar el hierro del Albacete y citar a Garó a las afueras de la ciudad al amanecer.

Ángel es más insufrible que hacer pesas con los testículos, así que les reunió a todos en la cocina para soltarles un discurso que se lo echas a un oso y se mete a hibernar así sea 15 de agosto.

“Ángel, creo que tú y yo queremos aclarar algo que pasó el jueves“, conectó por fin JJV con la casa.

Ángel se cagó la pata abajo y de decir “las verdades del barquero” pasó a decir las cagarrutas del conejo acojonado. “A lo mejor lo estoy haciendo yo mal, yo entendí que forma parte del juego tomar esa decisión…”, dijo.

“En el momento en que salvaste a Verdeliss, que lo dijiste inmediatamente, tienes que sacar a alguien y en lo que yo te insistí es en que ya que habías elegido a Verdeliss debías meter a otra persona”, le explicó JJV.

Por si no le había quedado claro, le insistió: “Tú tienes la opción de no usar tu poder. En ningún momento me preguntaste si era obligatorio. Habías usado el poder sin dudar para salvar a Verdeliss y tenías que meter a alguien. Y te urgía porque era el final del programa y el tiempo corre”, le dejó claro JJV.

“La vez de Asraf te dije que no quería usar el poder y me dejaste“, dijo Garó o sea, que Ángel sabía que esa opción existía, porque ya lo había hecho, pero ni preguntó por ello ni trató de librarse de ese privilegio.

“Yo llego a saber eso y no salvo a nadie ni meto a nadie en la nominación“, dijo Garó que lo que quería era quitarse de encima la responsabilidad de haberse cargado a Darek, porque seamos serios, nominarle contra Miriam y el Koala era lo mismo que echarle.

¿Y por qué?

Porque “Darek es un puto coñazo”, como dijo Mila Ximénez, que es fina como limpiarse los mocos con la manga de otro.

Y acabamos con unas declaraciones en favor de Darek: “Hay que respetar al que da paz”, dijo en plató la novia de Darek, que piensa que su novio es el Dalai Lama.

NOTA: Se salvó por ser el menos votado El Koala.

La bronca de su madre a Suso por machista y buscapleitos en ‘Gran Hermano VIP’

Hola a todas. El debate de anoche tenía más contenido que la tumba de Tutankámon. Además del asunto de Ángel Garó ofendidito porque no ponen sus monólogos enteros, con subtítulos y a velocidad lenta, tuvimos la bronca con Belén Esteban y Carlos Lozano. Y además… Suso.

Antes de entrar en este último. No soy yo de poco criticar cuando algo en GH no me gusta, pero eso no quita que también diga la verdad a su favor. Anoche Carlos Lozano se quejaba de cuando la gente abuchea en plató y de la repercusión que ésto tiene en la casa. Y decía: “No es lo mismo un plató con cien personas en un plató con un señor que dice que aplaudan o abucheen…”.

No, eso no es verdad. Yo estuve en trece debates de GH y el regidor (al que se refería Lozano) jamás indicó al público lo que tenía que hacer. De hecho, antes del debate se le pide a la gente que reaccione con libertad y lo único que se les dice es que hagan caso a la presentadora a la hora de guardar silencio. El público del plató ni siquiera lo elige GH, proviene de una agencia que se dedica a eso y va rotando semana a semana.

Y para demostrar esto, Sandra Barneda sacó al realizador al medio del plató (que tenía más vergüenza que en un sueño de esos en los que vas al cole en calzoncillos) y se puso a hacer preguntas para que el público reaccionara.

“La suerte que tenemos es que este programa tiene tal seguimiento en casa que no podemos controlar al público y a veces tampoco podemos controlar a los colaboradores”, dijo Barneda. OLE.

Y vamos con Suso y sus cositas.

Si a Suso le lleváramos a la época de los trogloditas le mirarían mal por ser demasiado antiguo en su concepción de las relaciones humanas. Para Suso todo es el físico. Si una mujer se lleva mal con otra es porque le tiene envidia porque está “más buena” que ella.

El día menos pensado Suso se tatúa eso de “que se mueran los feos”. Creo que le molestamos. Y a eso se le une el hecho de que tiene unos comentarios machistas que los haces en un Club de Caballeros del siglo XVIII y se escandalizan.

Y claro, Suso se ha llevado más palos que una piñata mexicana. Y de refilón se los ha llevado su madre.

“¿Qué le está pasando?”, se preguntaba la señora, porque Suso en casa debe tener la habitación llena de lazos morados y pósters con consignas feministas. Suso se disfraza de Rosi la remachadora día sí día no.

“Necesito encontrar a mi hijo”, dijo la madre de Suso. Señora, está en Guadalix. Es el de la barba y los andares como si acabara de bajarse del caballo y después de cincuenta millas con un cojón pillado entre el culo y la silla de montar.

La pobre señora dijo que “las formas no las voy a excusar, puede decir lo mismo de otra manera, hoy le daré un toque por eso”. Yo soy ella y entro en el confesionario con la zapatilla de andar por casa cargada y en la mano.

Pero lo que la señora negó es que su hijo fuera machista. “De ahí a como le están poniendo fuera, por ahí no voy a pasar“, advirtió y dijo que “a lo mejor tomo muchas medidas, más de las que os creéis”. O es modista y nos va a coger la sisa o va a liarse a poner denuncias que van a poner un juzgado sólo para eso. El Juzgado número 1 de primera Susancia.

La madre de Suso, que tiene sentido común como para hacer un trasvase (ojalá a Suso) le dio su buen palo al programa, cuando dijo que “le estais pidiendo a alguien que está encerrado aquí que controle sus modales y debe hacerlo, pero en el plató están 10 minutos y no son capaces de controlarse”, después de una de las broncas de la noche, que hubo varias.

“No depende del plató, depende de las personas”, le dijo Sandra. Y es verdad, porque la mitad de los que estaban en plató habían estado en GH VIP y habían tenido más conflictos que el Imperio Romano en plena expansión.

Y llegó el momento del encuentro. Suso entró en el confe y allí estaba su madre. El maromo le vio la cara y dijo: “Uy… ya me lo has dicho todo”.

La señora debía tener una cara como de haber leído las notas y no haber encontrado más que Muy Deficientes.

“Te veo mal… y me estás preocupando mucho, ¿qué te está pasando? No veo a ese niño de mi casa, que es alegre y divertido, estás todo el día discutiendo. Si te buscan date la vuelta y vete por ahí”, le dijo como primer consejo.

A ver, que tampoco es que busquen mucho a Suso, que no hace falta provocarle, que es como un detector de metales de las broncas. Que lo pueden lanzar en plan dron y te localiza las broncas desde ocho kilómetros de altura. Y se mete de lleno, claro.

No sé si te merece la pena seguir aquí dentro“, le dijo la madre de pasada, pero luego, cuando Suso preguntó si se iba y pagaba la multa la señora le vino a decir poco más o menos que de eso nada, que se quedaba ahí dentro así tuviera que encadenarlo a la encina del jardín.

“Falta mucho de concurso, reencaminalo, no entres más al trapo, los que crees que son tus amigos no lo son, y nadie es tan bueno y nadie es tan malo”, añadió, porque al parecer GH le había dado permiso para decir lo que le diera la gana, que sólo faltó que le diera los nombres de los porcentajes ciegos y el número del sorteo del euromillones del martes.

La traducción de esto último para mí que era: “Hazte amigui de Miriam y aléjate de Mónica como si tuviera lepra, peste y calenturas en la boca”.

“De Aurah te puedes fiar, que está contigo a muerte, de los demás no te fies de nadie“, añadió la señora, que yo ya no sabía si estaba hablando con Suso o con un espía de la CIA en plena Guerra Fría. Lo mismo hasta le hizo tragarse un microfilm.

En lo machista, la señora le dijo que “hay comentarios que en casa con tus amigos está feo que lo digas, pero aquí son faltas de respeto”.

+ 1000 PARA LA MADRE DE SUSO

“Relaciónate con todos. Demuestra el buen niño que todo el mundo dice que tú eres“, aconsejó la madre, que no sé quién ese “todo el mundo”.

“He entrado a darte ánimos”, dijo la progenitora, que lo mismo consejos, bronca y ayuda sí, pero ánimo no es que le diera mucho, porque Suso se quedó como si le hubieran lanzado verduras podridas camino de una azotaina.

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Y la charla acabó con una puntilla del Súper, que este año se ha soltado y me está gustando más que un mielito de Astorga: “Esto es un concurso de convivencia, tú lo sabes muy bien. Hay que tener cuidado con los comentarios. Es un concurso de respeto, de ver cómo hablamos. Somos un programa que ven muchas personas y siempre va a haber un debate, eso es lógico, pero nuestro contenido tiene que ser un contenido apto. Hay que mantener las formas y el respeto”, le dijo el Súper.

Belén Esteban se lleva el palo de su vida: “Llevas 20 años viviendo de un torero”, le dijo Carlos Lozano

Belen Esteban y Carlos Lozano, felices los dos (FOTO: TELECINCO)

En la NASA están flipando en colores: han detectado una onda expansiva que le ha pasado por la derecha a todo meter a la del Big-Bang y no saben qué es. Si los científicos de la NASA vieran Gran Hermano sabrían que es el resultado del ZASCA que Carlos Lozano le dio a Belén Esteban en el Debate de Gran Hermano VIP.

Estaban hablando en el Debate sobre los porqués de que Miriam estuviera en Gran Hermano VIP. La tesis general era que estaba allí porque había sido la novia de Carlos Lozano, sin atribuirle más méritos.

De ahí pasaron a hablar de Mónica Hoyos, otra ex de Lozano. Y ahí Belén Esteban comenzó a meter baza, ironizando mientras preguntaba: “¿Y ahí Mónica por qué está, por ser azafata del Un, Dos, Tres?“. O sea, que era fácil interpretar que le estaba dando un palo a Mónica Hoyos, insinuando al parecer que está ahí también por ser la ex de Carlos Lozano.

Y no soy yo de amar a Mónica Hoyos, pero ella ha presentado programas, ha sido actriz de telenovelas (con papeles principales), de películas…

Y claro, que estaba ahí por Lozano lo dijo Belén Esteban, que empezó en televisión por sus libros de filosofía, por su premio Nobel de medicina y por haber descubierto América.

Currículum de Belén Esteban:

BELÉN ESTEBAN

  • Experiencia Laboral:

-Colaboradora de televisión.

-Un anuncio de bingos online.

  • Otros:

-Carnet B1. Coche propio.

-Capacidad de grito nivel Dios.

-Las señoras me aman.

Y ya.

Después de decir que las dos serían siempre sus ex (ahí se le fue la pinza, pero se le fue que hasta hizo maletas) Lozano dijo: “Pues nada, no estudiéis y no trabajéis, enrollaos con un famoso y a la televisión, esa es la lección que estáis dando“.

Y seguía en plan abuelo cebolleta (pero con más razón que un santo): “En la vida hay que trabajar, hay que hacer cosas…

Así que en esas estaban, ya en el plató con una algarabía que un mercado medieval a su lado es una biblioteca, cuando Lozano entró en brote. Belén Esteban debió decir algo porque Lozano empezó a gritarle:

Y tú has vivido de un torero toda tu vida, llevas 20 años hablando de un torero, por eso te identificas con ellas, esa es la realidad, hostias“.

BOOM

Belén Esteban se quedó más cortada que el filete de un niño. Su cara era un cuadro. Pero no un cuadro tipo Las Tres Gracias, no, un cuadro rollo El Grito.

La mujer sólo acertó a decir: “Yo soy Belén Esteban, principalmente“. JA JA JA JA JA

La peor defensa jamás hecha.

Belén Esteban se había comido un Zasca de entrante, un Zasca de primer plato y se comió un ZASCA DE POSTRE:

Estás aquí por largar toda tu vida“, insistió Lozano.

Ver las imágenes de origen

Ángel Garó revienta ‘Gran Hermano’ decidiendo fusilar al mueble Darek

Garó y Darek, le llamaban Expulsodi. (TELECINCO)

Qué giro de los acontecimientos. Ni siquiera estoy seguro de que Ángel Garó sepa lo que ha hecho. El cómico ha usado su poder de nominar directamente y ha condenado a expulsión directa al compañero que ha elegido: Darek, más conocido como El Tresillo Polaco, La descalzadora del Este, El Aparador Apolíneo.

Pero empecemos por el principio que es mejor ponernos en situación.

(¿ME SEGUÍS COMO A UN PROFETA DE LA TONTUNA? Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández)

El vestido de Chabelita y la chaqueta de Omar eran un atentado al buen gusto. Hacían daño a los ojos. La Sociedad Española de Oftalmología va a poner una querella criminal contra ellos por daños a la salud visual de la población.

Tú miras a Isa Pantoja y a Omar a la vez y las células de la retina comienzan chillar espantadas y se quitan la vida. Imágenes de microscopio electrónico de una retina mirando el vestido de Chabelita y la chaqueta de Omar:

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Y por si eso fuera poco se hizo notar Aramís, que se había puesto un homenaje a los subrayadores, con un color rosa como para marcar las cosas importantes y una falda que empezó a hacérsela y se quedó sin dinero y sólo le dio para las vigas.

“Omar nunca sabe nada, se queda greeeeee ñueeeeeeee”, dijo Chabelita de su ex, que no sabemos si Omar es que duda o que le dan ictus.

Omar está convencido de que Chabelita aún le ama, pero que se está haciendo la dura. Chabelita antes vuelve con una almorrana que con Omar. Eso sí, la almorrana llevaría una gorra.

Tema suso Aurah. Qué pereza. “Noto el corazón en el cuello”, dijo Suso. Por favor, que entre un médico en esa casa. Este chaval puede acabar en un museo de las malformaciones congénitas. “No lo he sabido gestionar”, dijo Suso de su relación con Aurah, como si liarse con la muchacha fuera dirigir el Banco Central Europeo.

“Estoy confundida, cabreada, decepcionada. Tengo un montón de llanto“, dijo Aurah, que no tiene poco, de momento va bien de cantidad de llanto y está más liada que unos auriculares en el bolsillo de un pantalón.

El caso es que Suso dejó a Aurah, porque la quiere. Absurdísimo. Os juro que Suso es con su cerebro como los coleccionistas con juguetes, tiene el raciocinio sin sacar del embalaje.

Asraf se puso en plan casamentera y se puso con ellos a hacer terapia. Y joder Asraf, que habló con ellos cinco minutos y a las pocas horas estaban más enganchados que dos caniches alimentados con viagra.

Asraf coge a Cuasimodo y a Scarlett Johansson, les habla dos minutos y en nueve meses la muchacha está pariendo bebés con chepa y hasta gargolitas.

Ya en directo, Aurah estaba en el confe y JJV conectó con ella. Ella dijo que estaba como un flan, “porque estoy temblando”. Joder, qué metáfora más currada. Ni Paulo Coelho sabría escribir un símil con tanta profundidad y originalidad.

La tranquilizaron, diciéndole que su hijo estaba bien.

Vimos un vídeo de Miriam bailando. Era una mezcla entre ataque epiléptico, posesión diabólica y estar esquivando disparos.

– Dimitri, desconecta a la interrogada Miriam de los electrodos eléctricos, me ponen nervioso sus espasmos.

– Pero si no la he conectado todavía…

Y así.

Vídeo: Garó roncando y hablando en sueños, haciendo más muecas que Jim Carrey chupando un limón.

Y Miriam, que es sonámbula, diciéndole “maldito muñeco” y dándole palmadas y de repente Garó chillándole en sueños a ella y soltándole un sopapo que hubo gente de Nueva Zelanda que sintió la onda expansiva de la hostia.

POR EL AMOR DE DIOS ME DESCOJONO.

En ese dormitorio sólo faltaba una momia despertando de su maldición y un zombi bebiendo café. Yo no duermo ahí ni aunque me guarden la cama cuatro angelitos, dos exorcistas y ocho antidisturbios.

Esta semana los de la chupipandi han retomado el asunto de que Miriam les provoca. Ejemplo de provocación: dormir la siesta en una habitación que no era la suya.

Mónica trató de echarla, y hablando de eso se despertó Techi. Mientras Techi montó la bronca con Miriam, su jefa Mónica se fue a buscar a Koala y a Verdeliss para que fueran a decirle algo a Miriam “porque son sus amigos”.

Yo no soy una mandada, Mónica, no voy a hacer lo que me digas“, le dijo Verdeliss.

Imágenes de Mónica en ese momento:

explosion watermelon GIF by Cheezburger

Según Mónica lo que quería era evitar que hubiera un conflicto. Y una caca como el Everest. Lo que quería Mónica era un vídeo en el que los propios aliados de Miriam reconocieran que es mala y provocadora.

Y ojo, que tampoco sé si venía a cuento meterse a dormir en el otro dormitorio, pero ella no metió ruido, cosa que reconoció Makoke.

Para ellos provocar es que Miriam no baje la cabeza y se calle. Si Miriam cavara un hoyo en el patio y se metiera dentro, para ellos sería una provocación.

El problema que tiene Ángel Garó es que o se hace lo que él dice tal y como él dice y sin que nadie replique o se enfada y no respira. Y con la prueba de la telenovela se ha venido arriba, porque piensa que es Martin Scorsese y ha repartido papeles con más mala leche que un municipal poniendo multas.

Y no, a Miriam no le tienen manía, qué va, pero Garó le dio un papel de muda. No le dio un papel de persona muerta porque no le dejaban.

Y cuando le dijeron que no les gustaba cómo lo hacía, pues el patentado chantaje-garó: o se hace como yo digo o no lo hago. Garó nunca aceptó barco como animal acuático. Cuando era pequeño siempre se llevaba la pelota al recreo para poder amenazar con llevársela si no le hacían caso.

Ya en directo explicó que había dimitido “no he dimitido… es que me voy a ocupar de los muebles“, dijo Garó intentando ser gracioso.

Si te vas a ocupar de los muebles vas a tener trabajo“, le dijo JJV y en la casa nadie lo entendió, pero iba por Darek y Makoke. Y sí: ÁNGEL GARÓ SE ENCARGÓ.

JA JA JA JA

Miria dice “Aznar” y cuando JJV le corrije, dice “Asram”. Va, sigamos probando Armchair, Jafar, Tomate Raf, Sotaraf, MakeAf…

En directo y ya en la sala de expulsión, Techi dijo que Miriam se había acercado a Omar con intenciones guarrindongueras por interés. Y Miriam le dijo “¿Qué te crees, que todas somos como tú?”.

ZASCA

“Omar no es mi tipo, a mí me gustan mayores, esos que llaman señores“, dijo Miriam. Los jubilados van a mirar obras y Miriam va a mirar jubilados.

Si JJV no hubiera sido presentador habría sido mamporrero, así que intentó que hubiera cópula entre Aramís Fuster y Kiko Matamoros.

Lo que pasa es que sólo consiguió que se dieran un pico, antes del cual Kiko dijo “¿tenéis por ahí la bolsa de vomitar de los aviones?”.

Y se dieron el beso. A Matamoros se le puso el estómago como cuando le das la vuelta a un abrigo. Pero ojo, que tuvo tiempo de mirar a Aramís y decirle: “Se te marca todo el conejo ahí”.

Y es que Aramís iba con el pantalón tan apretado que parecía que acababa de salir de un local de comida rápida con una hamburguesa de contrabando.

Y A LA CALLE TECHI. QUÉ SORPRESA.

Y a Miriam, por ser la salvada, le correspondía tener noticias del exterior. Era su madre. La señora le dijo “hijita” medio millón de veces.

“Sé que estás en una casa, en una convivencia, quiero que estés feliz y quieras a todos tus compañeros”, le dijo. Señora, no tenga usted muchas esperanzas en eso último.

“Ya sabes cómo es la gente, vive de odio y de rencor y yo en mi corazón no tengo odio para dar“, respondió Miriam llorando a lágrima viva. Pero viva que la va a tener que llevar al registro civil para que le hagan el DNI.

“Yo en mi corazón no tengo odio para dar”… los guionistas de telenovela, viendo Gran Hermano:

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Miriam regresó a la casa y el recibimiento fue más frío que los cojones de un pingüino. Mónica estaba feliz. Feliz como si la estuvieran operando de apendicitis con un cuchillo oxidado y sin anestesia.

Fijaos en una cosa: número de vídeos de Miriam sola hablando de Mónica: 0. Vídeos de Mónica sola hablando de Miriam:

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Mónica cuando salga de la casa se va a tatuar la cara de Miriam en la palma de la mano, para poder chillarle siempre que quiera y desquitarse cada vez que aplauda.

Y llegó el juego de Jefe de la casa. Se trataba de “encontrar una aguja en un pajar”. Literalmente. Que no es lo mismo que encontrar una paja en un agujar.

Se echaron al montón de paja que parecían ardillas intentando esconder una nuez. Madre mía, cavaban más deprisa que una retroexcavadora. Les pones en Francia y les dices que en Inglaterra hay inmunidad y te cavan el Eurotúnel en quince minutos.

Nunca me ha costado tanto una paja“, dijo Suso, que es muy de hacerse las gayolas con facilidad. Una vez se fue a rascar la ingle y ya.

Y Garó encontró la aguja.

Y Techi llegó a plató.

Ella y Omar se pusieron a tener una conversación de ascensor tan formal y diplomática que no la tendría ni la Reina de Inglaterra con Alberto II de Mónaco.

“Es a la primera persona a la que me quería dirigir, porque aunque no lo aceptes me quería disculpar por esto que he hecho”, le dijo a Chabelita.

Te brindé mi amistad súper sincera“, dijo Chabelita, que tiene amistad “súper sincera” y de garrafón. “Ojalá en mi vida Dios me ponga pocas amigas como tú y a ti muchas amigas como yo”, le dijo Chabelita, que llevaba toda la tarde ensayando la frasecita.

Cómo lo del perdón no funcionó, Techi dijo “¿a quién no le ha pasado?”. ¿Lo de liarse con el novio de una amiga? A mí no me ha pasado nunca.

Me encanta cuando reaccionan diciendo “yo no he matado a nadie”. Pues nada, de todo lo que esté por debajo del asesinato, barra libre.

– Ha robado usted el dinero de los huérfanos y se lo ha gastado en pagar a una banda de pirómanos para que les quemaran el hospicio…

– Sí, señoría, pero no he matado a nadie.

– Ah, perdón, perdón, absuelto.

Y así.

Poco después Techi habló con Omar. “Techi para mí ha sido un gran apoyo dentro de la casa, una gran amiga y… mayormente eso”.

“Porque no me llamo Pantoja no puedo hablar”; dijo Aramís, que estaba loca por meter baza.

NOMINACIONES:

Garó: 1 punto a Darek, porque nunca le ha dado. 2 a Verdeliss, porque a veces se irrita y 3 a Miriam, porque sus “errores son reiterativos”.

Verdeliss: 1 punto a Makoke. 2 puntos a Mónica y 3 a Asraf, por incompatibles.

Aurah: 1 punto para Verdeliss, porque “casi no la ve por la casa”. 2 puntos para Miriam, por un encontronazo. 3 puntos para el Koala, porque después del directo del otro día él le dijo que él no había metido los calcetines en el congelador.

Miriam: 1 punto para Aurah, por “levantarse con mal humor”. 2 para Makoke, porque no la entiende. Makoke habla en chino mandarín, debe ser. 3 puntos para Mónica. Porque la vida es así.

Makoke: 3 a Miriam, aunque la gente la apoye. 2 a Verdeliss y 1 a Asraf, por “desencuentros”.

Koala: 1 punto a Suso, 2 a Aurah, 3 a Makoke, porque en la obra de teatro pretenden matarle y robarle. Ahí el Koala quiso hacerse el gracioso, pero no. Le metes una manada de hienas y se quedan serias.

JJV consiguió sonsacarle y dijo lo que ya había dicho muchas veces antes: que él quiere que los del otro grupo desfilen por la nominación también y no sólo él, Verdeliss y Miriam.

Darek: 1 punto para Tony, pero cariñoso. 2 para Koala, por meterse en el baño antes que él. 3 para Miriam, por convivencia.

Asraf: 1 punto para Makoke. 2 para Miriam. 3 a Verdelis por “falta de incompatibilidad”, o sea, por ser compatibles. Qué bien se expresa el chiquillo.

Tony: 1 para Suso. 2 para Miriam, por descarte. 3 para Koala, por decir lo del sexteto.

Suso: 1 a Tony. 2 a Koala, porque no le cuadra la explicación. 3 a Miriam.

Mónica Hoyos: 1 para Koala, 2 para Verdeliss, 1 para Miriam. Las nominanciones del miedo. “Gracias a todos, un beso a todos”, dijo cuando la abuchearon desde el plató. Es más chula que Rosaría en una escuela taurina.

Nominados: MIRIAM, KOALA Y VERDELISS

Ángel, como jefe de la casa, salvó de la nominación a Verdeliss. Y metió en la nominación a Darek.

MOVIDOTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

ACABA DE ECHAR A DAREK DEL CONCURSO.

No puede decirlo en la casa. No puede decir nada, así que Darek no lo sabrá de momento.