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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

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Giro inesperado en el concurso antes de la final de Gran Hermano Revolution

Pilar y JJV, en el plató, a tope de tensión.

Hola a todas y todos.

Aún estoy flipando. Pero no flipando de “oh, estoy sorprendido”. No. Flipando de “eh, me he tomado el sintrom caducado de mi abuelo y los duendecillos verdes me han contado que la del quinto es la que tira alitas de pollo mordidas al patio de luces”.

Rubén se ha metido en la final de Gran Hermano Revolution. Sí, el chaval que tiene el pelo como la escoba de la bruja de Hansel y Gretel está en la final. El tipo que tiene tanto amor propio que paga IBI por él, está en la final. El niño que tiene un ego que limita al norte con Francia, al oeste con Portugal y con el mar en sur y este, está en la final.

En otro giro de los acontecimientos (yo daba una mano -de otro cualquiera- por que Rubén se iba a la calle con Miriam) también se ha metido en la final Christian Gabaldón, que es tan neutral que a su lado Suiza parece Corea del Norte.

Pero empecemos por le principio que la gala de anoche dio mucho que hablar.

La cosa comenzó con JJV bajando la escalerilla, que es tan larga que pierde quince minutos en bajarla. De hecho, cuando está arriba necesita oxígeno suplementario y dos sherpas. El Yeti pasa las temporadas de invierno en esa escalera. En serio, desde el espacio se puede ver la gran muralla china y la escalera del plató de GH.

Lo primero que vimos fue un vídeo de Rubén diciendo que Miriam está loca por él. Básicamente él piensa que le mola a la muchacha porque no concibe otra realidad. Qué de ego.

A Rubén le pilla una señora cagando en medio del campo y cuando la mujer se pone a vomitar él piensa que es porque se ha puesto nerviosa por verle el culo. No tiene este chaval amor propio ni nada.

Maravilloso: “El burro de Pilar está en la casa, pero no está solo, le acompañan el resto de familiares“, dijo JJV. Qué forma de faltar al respeto. Al burro.

Esta semana Miriam y Hugo han seguido a la gresca. Miriam como antagonista mola, porque tiene unos ovarios como rocas de granito, podría ser una buena bronqueadora Pero su contrario, Hugo, es más soso y vago que discutir con una zapatilla.

¿Sabéis cuando Rajoy dice que le gustan los catalanes porque hacen cosas? Pues Hugo no le gusta, porque no hace cosas. Si Hugo hubiera sido faraón en lugar de una pirámide habría mandado construir un gimnasio y habría sido la primera momia de la historia en ser vendada dejando el torso al descubierto.

Christian Gabaldón es mi ganador, la verdad. Ha sido un poco seta, pero en un pinar donde hay más hongos que pinos, por lo menos ha sido sincero y coherente.

Volviendo a Rubén, que fue bastante prota de la gala de anoche, para mi desgracia. El niño dijo que pensaba que el concurso lo iba a ganar Miriam. Bueno, no vayáis a apostar al hipódromo con Rubén porque palmáis lo que juguéis. Qué visionario es. Si llega a ir en la carabela con Colón, el pobre hombre acaba descubriendo Torremolinos.

“Si no salgo último, estoy entre los tres primeros”, añadió. JA JA JA JA Sí, lo mismo sales y eres presidente del Gobierno y te han tocado los euromillones, optimista.

Miriam, con casa de haber sido invitada a una boda en casa de los Frey.

Hablando de Miriam, anoche se había maquillado que parecía un maniquí del Zara después de una mala noche. Eso sí, iba con un look muy Juego de Tronos. De hecho parecía una Melisandre del Lidl.

Vídeo de Yang.  Como de costumbre, intentó sobar a Hugo y éste le dijo “no vengas aquí a tocarme, que me tiro un pedo”. Qué técnica más espectacular para quitarte a un pretendiente de encima. Lo malo es que siempre tienes que tener un pedo en la recámara por si acaso.

Qué vida de vientre hinchado, por el amor de Dios. Prefiero enrollarme con quien me lo pida así sea más feo que un camello por dentro.

Total, que la tesis de Miriam es que ÑamÑam se hace la víctima. Nooo, que vaaaaaaaaaaaaaaa. Ñam es como un perrillo apaleado: dócil y sensible. Si le dices con cara y tono serio a ÑamÑam que deje de respirar, ella va y lo hace y además te pide perdón por haberlo hecho mientras se va poniendo morada.

¡¡¡HOSTIA, UN VÍDEO DE HUGO SIN CAMISETA Y HACIENDO PESAS!!! SORPRESÓN.

Anoche les fueron poniendo vídeos de dos en dos, en los que los implicados se ponían a parir entre sí. Por ejemplo, de Hugo y Miriam.

Vídeo de cuando Miriam decidió que Hugo entrara en la casa, jugándosela al sumar su destino al de Hugo. Miriam se arrepiente de eso 1.234.998 veces al día.

“Si está aquí es gracias a mí”, recordó Miriam en los vídeos, en los que Miriam llama a Hugo muchas cosas feas de las que hacen llorar al niño Jesús y que los Reyes Magos en lugar de carbón te dejen un cóctel molotov con el pañuelo prendido.

Hugo de Gran Hermano, con su cara multiusos.

“Qué vergüenza”, dijo como respuesta y en directo Hugo. De fondo se oyó a Carlos decir “no salgo en nada”. JA JA JA Si a Carlos le pones imágenes del fin del mundo lo único que ve él es si sale o no. Carlos jugaba al ¿Dónde está Wally? y en lugar de buscar a Wally se buscaba a sí mismo.

Te has quedado como muy pensativo“, le dijo después de los vídeos JJV a Hugo, como si normalmente Hugo fuera muy dicharachero y espontáneo. Qué aburrido es… podría matar a un mono perezoso sólo con mirarle a los ojos.

“Pensé que era un poco más buena de corazón pero… todo lo que dice es una falsedad, energéticamente no tenemos nada que ver”, dijo el alegrías de Hugo en directo. ¿Energéticamente? Al parecer Hugo es de 220V y Miriam de 150 o así.

A Hugo le iban poniendo vídeos en los que le ponían a parir y no movía la cara. Puso ese gesto como de estar intentando mirarse la punta de la nariz y de ahí no se movió. Para saber si Hugo está contrariado o enfadado necesitas un compás de precisión para medirle los gestos. El cambio entre la cara alegre de Hugo y la cara triste son dos milímetros de movimiento de las comisuras.

Es tan expresivo que tú miras una foto en primer plano de Hugo en el funeral de un familiar y una foto de Hugo de fiestón en Ibiza y no sabes decir a dónde corresponde cada foto.

Cambio de tercio.

“Hacer tanto el tonto sin enrollarnos nunca me había pasado”, dijo Rubén en un vídeo en el que salía con Miriam. Bueno, pues así es Rubén: sólo se pone de risas contigo si quiere penetrarte. Así que si os cruzáis a Rubén y os hace una gracieta, ya sabéis que os quiere hacer lo que las petroleras le hacen a los campos: agujeros.

A la única mujer de este mundo a la que entiendo es a mi madre“, añadió el maduro Rubén. Madre de Dios. Rubén no es que sea de la España profunda, es de la España subterránea.

Más vídeos. En este caso de Carlos contra Maico.

Vimos un vídeo en el que Maico le decía a Rubén que el propio Carlos había dicho en un momento dado “puto Rubén” y vimos el vídeo y Carlos decía “tito Rubi”. JA JA JA Pero Rubén se lo creyó a pies juntillas. Maico le llega a decir a Rubén que vienen los extraterrestres a sodomizarnos y él se pone a cuatro patas.

“A Maico, que andará por ahí le digo que me alegro de que no estés entre nosotros“, dijo Carlos en directo. Espero que no diga lo mismo de la gente cuando muere, porque le van a acosar tantos espíritus que van a tener que coger turno para atormentarle.

ÑamÑam. Salía gente en los vídeos diciéndole unas cosas que harían palidecer a Jean Claude Van Damme. A ella no, porque es santa ÑamÑam del Perdón Sereno. La van a sacar en procesión para que llueva, porque taaaaaaaaan buena y taaaaaaaaaaaaan de poner la otra mejilla que a su lado la Virgen María parece una atracadora de bancos. Pero qué digo, es que ÑamÑam no pone la otra mejilla, te mete las dos mejillas en un tupper para que te las lleves a casa.

Ya en directo, Christian dijo que a ÑamÑam “no se la cree mucho”, pero que Ñam “le da cariño” y “si me da cariño… ¿qué quieres que haga?”. Eso: si te dan cariño se perdona todo. Te llega el de la matanza de Texas con la motosierra y te da cariño y bueno, pues qué le vas a hacer si el chaval tiene aficiones raras.

“Yo recuerdo en mi infancia que la gente cantaba desde la mañana a la noche”, reveló JJV, que al parecer creció encima de un karaoke.

El primero en ser expulsado fue Carlos. El cocinero empezó cayéndome como una mahonesa hecha con huevos caducados en un chiringito de playa en agosto y a pleno sol. Sin embargo, a pesar de los altibajos, al final había conseguido ganarme.

“¿Puedo ir a mear, Súper?”, dijo Carlos. “No”, le indicó el Súper.

“Súper, de verdad, que es emergencia”, insistió Carlos. Pero cuando salió de la sala de expulsiones estaba su novia, así que la vejiga se le para en seco.

“Me estoy meando vivo. ¡¡SÚPER TENGO QUE MEAR, TE LO DIGO EN SERIO!!”, dijo después de los besitos de rigor con su chica. Un poco más y Carlos llega a plató con los pantalones como un urinario público.

En plató se lió parda porque Mina acusó a Javier de haber difundido el rumor de que la novia de Carlos ha estado liada con el hermano del propio Javier. “Y no sólo me lo ha dicho mi hermano, me lo ha dicho más gente”, dice Javier. ¿Más gente? Joder, pero ¿dónde se liaron? ¿En el césped del Bernabeu mientras se jugaba el Madrid-Barsa?

Mina le dio una de cera a Javier que el muchacho va a acabar como un cirio pascual. Le vas a poder poner en una catedral con la puntita encendida.

Vídeos: Los de la traición de Maico y Rubén a Hugo.

Resumen: Maico le come la oreja a Rubén que sólo le falta echarle un poco de limón y sal a los pabellones auditivos del muchacho. Maico es como un zombi, pero ni cerebros ni hostias, él come orejas.

Ahí sí que flipó Hugo de lo lindo. ¿Lo demostró con gestos? No. Hugo nació con cara de póker y a los dos años ya tenía cara de escalera de color. “No me lo puedo creer”, decía todo el rato y preguntaba cada dos por tres “¿qué dijo?”, porque oye menos que una tapia con los tímpanos perforados.

“Esto me deja a mí como si me separara de Hugo porque dos personas me hablaran mal de él, pero no es así, yo tengo dos ojitos para ver cosas”, dijo Rubén. Y cuando JJV le preguntó qué cosas veía, él dijo: “No sé por dónde empezar”.

JA JA JA JA A Rubén le metes en el club de debate de Oxford y cierran la Universidad por derrotismo. Estaba cabreado porque se diera una imagen de que es manipulable. Y lo es. La Rana Gustavo tiene más autonomía que Rubén. Este muchacho sin una mano metida por el culo para manejarle se siente como desnudo.

La tesis de Rubén, resumida y reinterpretada, es así: “Escupí a la cara a Hugo, me cagué en su comida y no entiendo que no venga a pedirme perdón”. Porque para Rubén todo el mundo debe pedirle perdón y amarle sobre todas las cosas. Rubén es más importante que Dios. Rubén va a Misa y se lleva hostias con su cara impresa para que la gente comulgue. Y al que se coma las del cura les hace la cruz.

“Estos vídeos tío… no sé”, “di las explicaciones…. en los momentos… que se beneficiaba… de los consejos…“, dijo Rubén. JA JA JA no sabía ni qué decir. “Se pinta una cosa que no es así”, añadió Rubén, como si el de los vídeos fuera un holograma imitándole.

Hugo dijo anoche que se siente utilizado. “No se vio nada que yo hiciera para que hicieran eso”, dijo Hugo sobre las motivaciones de Rubén para pasar de ser su amigo a tratarle como un apestado. “No se vio, pero lo hiciste”, dijo Rubén en un giro telenovelesco de los acontecientos.

“Yo tenía que escuchar siempre las cosas que él decía y alabarle”, dice Rubén como excusa para apuñalar a Hugo. JA JA JA Y como no quería escuchar a alguien y darle la razón todo el rato, pues se fue con Maico a escucharle y darle la razón todo el rato.

ARGUMENTO FINAL DE RUBÉN: “Porque sí”. Y remata con un contundente: “esto se está pintando de forma que no me gusta”.

– Rubén, ¿Por qué piensas que un electrón no es un “punto” sin estructura interna y de dimensión cero y sí un amasijo de cuerdas que vibran con el espacio-tiempo de cuatro dimensiones o más?

– Porque sí.

– Eres un genio.

¡A LA CALLE MIRIAM!

Rubén la besó como si fuera una abuela con déficit de cariño. Sólo le faltó darle a la chiquilla un euro y nos caramelos de paga dominguera.

“¡Llevo callada todo el concurso y no me sale del coño callarme más!”, gritaba Laura ENCENDIDA en el plató, contra Daniel, al que mandó callar con una voz desgarrada que si se le aparece Satán cantando, Laura le manda callar y se calla.

De nuevo en plató, los concursantes expulsados se enfrentaban a sus excompañeros. Juan intentó excusarse por su bronca con Carlos, el cocinero, pero no dijo más que tonterías: “cuando yo dije que quería cocinar no lo dije por cocinar, porque se me da fatal“. Con esas declaraciones Juan cogió un montón de maderos, los amontonó, les echó gasolina y quemó la coherencia en esa pira.

Primeros en pasar a la final: ÑAMÑAM y CHRISTIAN.

Como Miram en plató se vino arriba, de nuevo fue Mina quien puso orden: “Hay que tener cuidado con querer comerse a todo el mundo, porque luego los tienes que cagar”, le dice Mina a Miriam. Joder, pues según a quién te comas lo de cagarlo puede ser un trauma.

HUGO PASÓ A LA FINAL.

Y después de él pasó a la final… RUBÉN. ¿PERO EN QUÉ MIERDAS PIENSA LA GENTE?

¿Pero la gente en qué cojones piensa para dejar a este niño en la casa?

Y sobre todo, ¿por qué no pUDIMOS ver el reencuentro de Pilar con el burro Germán?

Me encanta ver a Laura, que tiene rencor que si se pudiera vender se podía montar unos grandes almacenes. Y ojo, porque Laura es muy de argumentar con citas de filósofos célebres y anoche dijo: “Dos contra uno, mierda para cada uno”, que es una sentencia de Epicuro.

Laura es verdad que es más egocéntrica que el sol. Hace siglos se pensaba que el sol giraba en torno a la tierra. Luego que la tierra giraba en torno al sol. Y ahora Laura piensa que todo gira en torno a ella.

ÑamÑam está loca porque le digan que es famosa. Dice que es su sueño de pequeña, porque no pudo cumplir su sueño de bailar o cantar, pero que todo el mundo la va a conocer por ser la concursante de GH Revolution. Hugo dice que está “bien”. Qué expresivo es el muchacho.

Abrieron la caja de regalo que dejó Belén Esteban las semana pasada. Dentro había un mando a distancia. Activaba un vídeo del plasma del salón. Es un vídeo con los familiares de los finalistas animándoles.

Los de Rubén acaban el vídeo gritando a coro: “¡TÚ SÍ QUE VALES!”. Se han equivocado de concurso. Rubén hizo como que lloraba, pero llora más un canto rodado que él.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está coladita por él. “En este caso pienso que se equivocó”, “me salía tener relación de amistad con él y aunque le fastidie es la relación que se tiene con un mejor amigo”.  “No me gusta, le habría parado si hubiera dado otro paso”, dice la muchacha. NO SE LO CREE NI ELLA.

Vídeo de Hugo. Sus colegas son igual de divertidos que él. Parecía un vídeo de promoción de una clínica dental. Hugo no lloró, pero ÑamÑam le consoló igual, que cualquier ocasión es buena para magrear a su maromo.

El vídeo de ÑamÑam era una risión. Salían sus colegas imitándola. Me descojono. En un momento dado salió la voz de sus hijas diciéndole que va a ganar y que le quieren. Ella lloró. Creo que fue la primera vez que llora de verdad en todo el concurso.

Pilar llegó a plató. Algunos familiares y amigos coreaban “¡Pili, ganadora!”. Creo que no se han enterado de la mecánica del concurso.

Pilar se fue al plató con un abrigo y no se lo quería quitar. Y JJV empeñado en que sí, qué perra con que Pilar se quitara ropa. No se sabía si la iba a entrevistar o a vender como esclava.

Vídeo: Pilar saltando el potro a lo kamikace. Y vimos cómo Pilar ha cumplido sus sueños: conocer a Carlos Lozano, Paquirrín y sobre todo, a Belén Esteban. Que para qué a un escritor o un científico.

Total, que los finalistas son: HUGO, CHRISTIAN, RUBÉN Y ÑAMÑAM.

¡La semana que viene la gran final!

Gracias por estar ahí, amores.

 

Y se van a la calle… ¡Carlos! y ¡Miriam! y ¡Pilar!

¡A la calle Carlos!

Nooooo, mierdaaaaaaaaaaaaaaaa.

Con Carlos he pasado mis altibajos, pero al final había conseguido ganarme. Pero se va a la calle.

¿A dónde vas, a dentro? le pregunta Ñam, que no se ha enterado y él le dice “sí, a dentro del hotel”. JA JA JA

“¿Puedo ir a mear, Súper?”, dice Carlos. “No”, le dice el Súper.

“Súper, de verdad, que es emergencia”, le dice Carlos. Pero cuando sale de la sala de expulsiones está su novia así que la vejiga se le para en seco.

Carlos le ha dado a su novia una carta. Y besitos. Y los dos cuchichean como si estuvieran en el dormitorio de un colegio de monjas.

“Me estoy meando vivo. ¡¡SÚPER TENGO QUE MEAR, TE LO DIGO EN SERIO!!”, dice ahora en directo.

Un poco más y Carlos llega a plató con los pantalones como un urinario público.

Vamos al plató: Mina acusa a Javier de haber difundido el rumor de que la novia de Carlos ha estado liada con el hermano del propio Javier. “Y no sólo me lo ha dicho mi hermano, me lo ha dicho más gente”, dice Javier.

Joder, pero ¿dónde se liaron? ¿En el césped del Bernabeu mientras se jugaba el Madrid-Barsa?

Mina le está dando una cera a Javier que el muchacho va a acabar como un cirio pascual. Le vas a poder poner en una catedral con la puntita encendida.

Vídeos: Los de la traición de Maico y Rubén a Hugo. Resumen: Maico le come la oreja a Rubén que sólo le falta echarle un poco de limón y sal a los pabellones auditivos de Rubén.

Ahora Hugo sí que está flipando. “No me lo puedo creer”, dice y pregunta cada dos por tres “¿qué dijo?”, porque oye menos que una tapia con los tímpanos perforados.

“Esto me deja a mí como si me separara de Hugo porque dos personas me hablaran mal de él, pero no es así, yo tengo dos ojitos para ver cosas”, dice Rubén. Y cuando JJV le pregunta qué cosas, él dice: “No sé por dónde empezar”.

JA JA JA JA A Rubén le metes en el club de debate de Oxford y cierran la Universidad por derrotismo.

“Estoy cansado… Maico podría hablarme de cincuenta personas aquí dentro”, dice Rubén, que no quiere que se le vea como una marioneta: “No era porque Maico me estuviera diciendo cualquier cosa”, insiste Rubén.

UNOS COJONES.

La Rana Gustavo tiene más autonomía que Rubén. Este muchacho sin una mano metida por el culo para manejarle se siente como desnudo.

La tesis de Rubén es así: “Escupí a la cara a Hugo, me cagué en su comida y no entiendo que no venga a pedirme perdón”. Porque para Rubén todo el mundo debe pedirle perdón y amarle sobre todas las cosas”. Rubén es más importante que Dios. Rubén va a Misa y se lleva hostias con su cara impresa para que la gente comulgue. Y al que se coma las del cura les hace la cruz.

“Estos vídeos tío… no sé”, “di las explicaciones…. en los momentos… que se beneficiaba… de los consejos…”, dice Rubén. JA JA JA no sabe ni qué decir.

“Se pinta una cosa que no es así”, dice Rubén, como si el de los vídeos fuera un holograma imitándole.

Hugo dice ahora que se siente utilizado. “No se vio nada que yo hiciera para que hicieran eso”, dice Hugo. Rubén dice “no se vio, pero lo hiciste”. Creo que Rubén se va a echar a llorar.

Madre de Dios, ésto parece el anuncio de Facebook de los amigos peleados.

“Yo tenía que escuchar siempre las cosas que él decía y alabarle”, dice Rubén como excusa. JA JA JA Y como no quería escuchar a alguien y darle la razón todo el rato, pues se fue con Maico a escucharle y darle la razón todo el rato.

ARGUMENTO FINAL DE RUBÉN: “Porque sí”. Y remata con un contundente: “esto se está pintando de forma que no me gusta”.

– Rubén, ¿Por qué piensas que un electrón no es un “punto” sin estructura interna y de dimensión cero y sí un amasijo de cuerdas que vibran con el espacio-tiempo de cuatro dimensiones o más?

– Porque sí.

– Eres un genio.

Total, que Christian dice que la reacción de Rubén fue desproporcionada. Rubén no le cree. Pilar dice que lo de Rubén no tenía razón. Rubén se ofende. Miriam se mete y dice que “Rubén se explica muy mal”. Rubén se ofende.

Me voy a hacer una camiseta que ponga “Rubén se ofende”.

Más vídeos: Miriam VS Pilar.

Básicamente aparecen Miriam y Laura llamando mala y gorda a Pilar. Dice Miriam que los tíos se llevan bien con Pilar porque es gorda y sus novias no se ponen celosas.

“Mis padres me han dado una educación de cojones y no voy diciendo que cuánta maldad le cabe en el cuerpo por el físico que tenga”, dice Pilar, porque eso mismo dijo de ella Miriam. “Me parece todo una puta vergüenza”, sentencia.

En el plató hay tantos abucheos cuando habla Miriam que no se oye ni lo que dice. El caso es que ambas acaban pidiendo disculpas. Pilar llora porque “lo ha pasado mal en el pasado y hay cosas que no le gustan”.

¡A LA CALLE MIRIAM!

Rubén la besa como una abuela con déficit de cariño. Sólo le ha faltado darle a la chiquilla un euro y nos caramelos de paga dominguera.

“¡Llevo callada todo el concurso y no me sale del coño callarme más!”, grita Laura en el plató, que está ENCENDIDA con Daniel, al que manda callar con una voz desgarrada que si se le aparece Satán cantando, Laura le manda callar y se calla.

Carlos llega a plató.

Se va a acabar acojonando, porque cuando ha visto a su novia, ésta le ha dicho “no hagas caso de rumores” y según le ve su madre en plató le dice la mujer “pasa de todo, pasa de todo”. Y claro, eso tiene que darte qué pensar…

Javier está en la grada de exconcursantes tieso. Creo que ha dado el cambiazo por una réplica en cera de sí mismo.

JJV está encantado de encontrar un concursante que es igual de alto que él.

Habla Javier. Le dice que él no llamó racista a Carlos, que dijo que le habían molestado las bromas. Y le mete mierda con cosas sobre ÑamÑam, cosas que Carlos dijo en broma. Javier aburre mucho.

Cuando la hierba se aburre se pone a ver cómo crece Javier.

Vídeos. Críticas a Carlos al principio cuando cocinaba sólo él. Y el deconstructor de ropa cuando dijo que él no se quejó de “autoritarismo”, cuando él dijo eso mismo.

“Está ahí, cómetelo”, le dice JJV, que sólo le falta dopar a Carlos y azuzarlo. Lo mismo le contrata para tenerlo en el jardín de su casa en una caseta.

Juan intenta excusarse, pero no dice más que tonterías: “cuando yo dije que quería cocinar no lo dije por cocinar, porque se me da fatal”. Juan acaba de coger un montón de maderos, los ha almacenado, ha echado gasolina y ha quemado a la coherencia en esa pira.

PASAN A LA FINAL: ÑAMÑAM / CHRISTIAN /

Bronca en plató: Miriam le grita ¡Malo! a Daniel y Daniel le llama ¡Mala! a ella. Esto es como el patio de un colegio pijo.

“Serpiente de dos cabezas, víbora y mongola” son tres piropos que le echa Daniel, que es un angelito y un ejemplo.

“Hay que tener cuidado con querer comerse a todo el mundo, porque luego los tienes que cagar”, le dice Mina a Miriam. Joder, pues según a quién te comas lo de cagarlo puede ser un trauma.

Dice Miriam que a ella su culo no le gusta. Que me lo de.

HUGO PASA A LA FINAL.

Se quedan en la sala de expulsiones Pilar y el flipadillo de Rubén.

SORPRESÓN

Al menos para mí: Pilar se queda fuera y pasa Rubén.

¿Pero la gente en qué cojones piensa para dejar a este niño en la casa?

Y sobre todo, ¿por qué no podemos ver el reencuentro de Pilar con el burro Germán?

Me encanta ver a Laura, que tiene rencor que si se pudiera vender se podía montar unos grandes almacenes. Y ojo, porque Laura es muy de argumentar con citas de filósofos célebres y ahora dice: “Dos contra uno, mierda para cada uno”, que es una sentencia de Epicuro.

JJV conecta con la casa. Rubén está muuuy subidito. Ahora está sonriente porque creo que piensa que va a ganar. Christian está a punto de llorar. ¿Y si hay sorpresa y es el ganador de consenso?

ÑamÑam está loca porque le digan que es famosa. Dice que es su sueño de pequeña, porque no pudo cumplir su sueño de bailar o cantar, pero que todo el mundo la va a conocer por ser la concursante de GH Revolution. Hugo dice que está “bien”. Qué expresivo es el muchacho.

Abren la caja de Belén Esteban. Hay un mando a distancia. Activa un vídeo del plasma del salón. Es un vídeo con los familiares de los finalistas animándoles.

Los de Rubén acaban el vídeo gritando a coro: “¡TÚ SÍ QUE VALES!”. Se han equivocado de concurso. Rubén hace como que llora, pero llora más un canto rodado que él.

Los de Christian están súper motivados. Han hecho el vídeo después de bañarse en RedBull.

JJV entrevista a una chica del público que se ha echado a llorar con el vídeo de Christian. Al parecer es su hermana. Dice que no le había visto llorar en su vida y que si está en GH es por su familia. Y llora más.

“Que no tengáis la oportunidad de airear vuestras cosas…”, le dice JJV a Laura cuando ésta dice que ya hablarán de sus cosas con Miriam en privado. Claro, mujer, airea, que si no no hay salseo.

Laura es verdad que es más egocéntrica que el sol. Hace siglos se pensaba que el sol giraba en torno a la tierra. Luego que la tierra giraba en torno al sol. Y ahora Laura piensa que todo gira en torno a ella.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está coladita por él. “En este caso pienso que se equivocó”, “me salía tener relación de amistad con él y aunque le fastidie es la relación que se tiene con un mejor amigo”.  “No me gusta, le habría parado si hubiera dado otro paso”, dice la muchacha. NO SE LO CREE NI ELLA.

Vídeo de Hugo. Sus colegas son igual de divertidos que él. Parece un vídeo de promoción de una clínica dental.

Hugo no llora, pero ÑamÑam le consuela igual, que cualquier ocasión es buena para magrear a su maromo.

El vídeo de ÑamÑam es una risión. Salen sus colegas imitándola. Me descojono. En un momento dado sale la voz de sus hijas diciéndole que va a ganar y que le quieren. Ella llora. Creo que es la primera vez que llora de verdad en todo el concurso.

Ahí Hugo le ha fallado, porque tiene que ser Christian el que la consuele.

Pilar llega a plató. Algunos familiares y amigos corean “Pili, ganadora”. Creo que no se han enterado de la mecánica del concurso.

Pilar se ha venido con un abrigo y no se lo quiere quitar. Ella pregunta por su novio. Se acojona. Que no ha podido venir, le dice JJV. “Tonto es…”, murmulla Pilar.

JJV está empeñado en que Pilar se quite el abrigo.

Vídeo: Pilar saltando el potro a lo kamikace. Y vemos cómo Pilar ha cumplido sus sueños: conocer a Carlos Lozano, Paquirrín y sobre todo, a Belén Esteban. Que para qué a un escritor o un científico.

JJV conecta con los finalistas en la casa. Es más que nada para despedirse de ellos.

Pilar se despide: Anima a Christian y le dice que es el ganador de la edición.

Carlos se despide: Anima a Christian: que le han visto llevarse las magdalenas y que se lleve el maletín.

Miriam: Rubén, te has equivocado pero eso es de personas reales, ÑamÑam, ánimo. Que se lo lleven uno de los dos.

Y se acabó lo que se daba. ¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Comienza la semifinal de Gran Hermano Revolution con tres expulsiones

¡Esta gala promete ser épica!

¡Empezamos!

Ahí tenemos a JJV bajando la escalerilla, que es tan larga que pierde quince minutos en bajarla. De hecho, cuando está arriba necesita oxígeno suplementario y dos sherpas.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está por él. Básicamente él piensa que está loca por él, porque claro, todas las mujeres lo están.

A Rubén le pilla una señora cagando en medio del campo y cuando la mujer se pone a vomitar él piensa que es porque se ha puesto nerviosa por verle el culo. No tiene este chaval amor propio ni nada.

Maravilloso: “El burro de Pilar está en la casa, pero no está solo, le acompañan el resto de familiares”, dice JJV. Eso es ser animalista y lo demás son tonterías. La verdad es que el burro tiene más saber estar que algunos.

Esta semana Miriam y Hugo han seguido a la gresca. Miriam como antagonista mola, porque tiene unos ovarios como rocas de granito, podría ser una buena bronquera. Pero su contrario, Hugo, es más soso y vago que discutir con una zapatilla.

Eso sí, una zapatilla que hiciera mucho deporte y tomara el sol. Porque Hugo será el ganador, seguramente, pero el 95% de su tiempo lo pasa con esas dos actividades. Tiene más variedad de ocupaciones una tortuga de concha blanda.

Christian Gabaldón es mi ganador, la verdad. Ha sido un poco seta, pero en un pinar donde hay más hongos que pinos, por lo menos ha sido sincero y coherente.

Rubén dijo que pensaba que el concurso lo gana Miriam. Bueno, no vayáis a apostar al hipódromo con Rubén porque palmáis lo que juguéis. Qué visionario es. Si llega a ir en la carabela con Colón, el pobre hombre acaba descubriendo Torremolinos.

“Si no salgo último, estoy entre los tres primeros”, añadió. JA JA JA JA Sí, lo mismo sales y eres presidente del Gobierno y te han tocado los euromillones, optimista.

Vemos un vídeo en el que Rubén se ofende porque Hugo no le da la mano y dice “no le voy a dar la mano luego”. Pero llega Hugo, le extiende la mano y él se la da, porque se caga vivo. “Se la he dado porque yo sí que valoro la amistad”, dijo, pero en realidad es que se acojona con Hugo.

Le dio la mano con los cojoncillos como uvas pasas. Si se le achican más los huevecillos crean un vacío en el espacio-tiempo.

Mandan a la nave a unos cuantos. Miriam se ha maquillado esta noche que parece un maniquí del Zara después de una mala noche.

Vídeo de Yang.  Como de costumbre, intentó sobar a Hugo y éste le dijo “no vengas aquí a tocarme, que me tiro un pedo”. Qué técnica más espectacular para quitarte a un pretendiente de encima. Lo malo es que siempre tienes que tener un pedo en la recámara por si acaso. Qué vida de vientre hinchado, por el amor de Dios. Prefiero enrollarme con quien me lo pida así sea más feo que un camello por dentro.

La tesis de Miriam es que ÑamÑam se hace la víctima. Nooo, que vaaaaaaaaaaaaaaa. Ñam es como un perrillo apaleado dócil y sensible. Si le dices con cara y tono serio a ÑamÑam que deje de respirar, ella va y lo hace y además te pide perdón por haberlo hecho.

¡¡¡HOSTIA, UN VÍDEO DE HUGO SIN CAMISETA Y HACIENDO PESAS!!! SORPRESÓN.

Desde que veo GH mi vida está vacía hasta que veo a Hugo ejercitándose. Afortunadamente eso pasa todos los días. Cada hora.

¡ESPECISMO!

Al burro le han puesto un gorro de Papá Noel, pero al resto de los familiares no. ¿Por qué? ¡Discriminación!

Una cosa: soy yo o ¿Miriam se ha puesto un abrigo que parece que quiere salir de extra en Juego de Tronos? Parece John Nieve travestido.

Ahora les van a poner vídeos de unos y otros poniéndose a parir. Poneoa a parir los unos a los otros como yo os he puesto. Así es su padrenuestro.

Empezamos por Miriam y Hugo.

Vídeo de cuando Miriam decidió que Hugo entrara en la casa, jugándosela sumando su destino al de Hugo. Miriam se arrepiente de eso 1.234.998 veces al día.

“Si está aquí es gracias a mí”, dice Miriam en los vídeos. Hugo sale tomando el sol. Miriam le pone a parir y dice que “de gilipollas tiene los pelos del coño”. Hugo toma el sol.

“Qué vergüenza”, dice ahora en directo Hugo. De fondo se oye a Carlos decir “no salgo en nada”. JA JA JA Si a Carlos le pones imágenes del fin del mundo y lo único que ve es si él sale o no. Carlos jugaba al ¿Dónde está Wally? y en lugar de buscar a Wally se buscaba a sí mismo.

“Te has quedado como muy pensativo”, le dijo después de los vídeos JJV a Hugo, como si normalmente Hugo fuera muy dicharachero y espontáneo. Qué aburrido es… podría matar a un mono perezoso sólo con mirarle a los ojos.

“Pensé que era un poco más buena de corazón pero… todo lo que dice es una falsedad, energéticamente no tenemos nada que ver”, dice en directo Hugo. ¿Energéticamente? Al parecer Hugo es de 220V y Miriam de 150 o así.

Veo a Hugo viendo los vídeos en los que le ponen o pone él a parir y no mueve la cara. Para saber si Hugo está contrariado o enfadado necesitas un compás de precisión para medirle los gestos. El cambio entre la cara alegre de Hugo y la cara triste son dos milímetros de movimiento de las comisuras.

Es tan expresivo que tú miras una foto en primer plano de Hugo en el funeral de un familiar y una foto de Hugo de fiestón en Ibiza y no sabes decir a dónde corresponde cada foto.

“Hacer tanto el tonto sin enrollarnos nunca me había pasado”, dice Rubén en un vídeo en el que sale con Miriam. Bueno, pues así es Rubén: sólo se pone de risas contigo si quiere penetrarte. Así que si os cruzáis a Rubén y os hace una gracieta, ya sabéis que os quiere hacer lo que las petroleras le hacen a los campos. Agujeros.

“Yo creo que la gusto un poco bastante, pero no quiere decirlo”, dijo Rubén. Chico, a lo mejor es que NO le gustas como pareja, chatín. “¿Por qué no me dice la verdad? Soy un inmaduro, no sé lo que piensan las chicas. A la única mujer de este mundo a la que entiendo es a mi madre”, añadió. Madre de Dios. Rubén no es que sea de la España profunda, es de la España subterránea.

Seguimos con los vídeos a la cara.

Ahora Rubén VS Carlos. La única persona a la que Rubén tolera es a Rubén. Y a veces se da la espalda y se critica ante el espejo.

MOMENTO MAICO METE MIERDA

Vemos un vídeo en el que Maico le dice a Rubén que Carlos ha dicho “puto Rubén” y vemos el vídeo y Carlos dice “tito Rubi”. JA JA JA Y Rubén se lo cree a pies juntillas. Maico le llega a decir a Rubén que vienen los extraterrestres a sodomizarnos y él se pone a cuatro patas.

“A Maico, que andará por ahí le digo que me alegro de que no estés entre nosotros”, dice Carlos en directo. Espero que no diga lo mismo de la gente cuando muere, porque le van a acosar tantos espíritus que van a tener que coger turno para atormentarle.

Seguimos: Carlos y Christian contra ÑamÑam. Ambos estaban de acuerdo que ÑamÑam finje su forma de ser. Ñam ve los vídeos en los que la ponen a caer de un guindo. Y se descojona… hasta que la cosa sube de nivel.

Frente a los vídeos de Carlos poniéndola a parir, ponen un vídeo de ÑamÑam diciendo que “Carlos le encanta, que es el ganador”. JA JA JA

Santa ÑamÑam del Perdón Sereno. La van a sacar en procesión para que llueva, porque taaaaaaaaan buena y taaaaaaaaaaaaan de poner la otra mejilla que a su lado la Virgen María parece una atracadora de bancos. Pero qué digo, es que ÑamÑam no pone la otra mejilla, te mete las dos mejillas en un tupper para que te las lleves a casa.

Ya en directo, Christian dice que “no se la cree mucho”, pero que Ñam “le da cariño” y “si me da cariño… ¿qué quieres que haga?”. Eso, si te dan cariño se perdona todo. Te llega el de la matanza de Texas con la motosierra y te da cariño y bueno, pues qué le vas a hacer.

“Yo recuerdo en mi infancia que la gente cantaba desde la mañana a la noche”, dice JJV. JJV creció encima de un karaoke.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Expulsan de Gran Hermano a Maico, el demonio de la edición y una defensora le regala una poción

Maico y JJV, ante la poción limpia auras patentada ACME.

Sí, amigas y amigos: han expulsado a Maico.

Y de la forma más humillante que te pueden echar en Gran Hermano, que es por falta de apoyos. Anoche después de la expulsión regular se produjo otra como resultado de una votación express en positivo, que dicho así parece una cosa complejísima, pero básicamente significa que al que menos vote la gente se va a su puñetera casa.

Y el menos votado fue Maico, que da peor rollo que sentarte en las rodillas del payaso de It para contarle qué regalos quieres para Navidad.

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Anoche Maico llevaba una sudadera donde podía leerse: “Devil inside me”. Para los que pensáis que ser bilingüe es tener una mutación genética y dos lenguas en la boca, os lo traduzco: “Demonio dentro de mi”. Nunca una sudadera había sido más fiel a su portador desde que Paquirrín se puso una que decía “Bocadillo de panceta inside me”.

De hecho, era tan apropiada que el demonio del dibujo cuando quiere molar mazo con su grupo de amigos se pone una sudadera en la que sale Maico.

El italiano ha sido el azote de ÑamÑam. Bueno y el azote de la higiene, que en el colegio Maico le hacía bullying a Don Limpio. Una de las cosas que Maico dijo de la china es que tenía el aura oscura, como Madrid cuando no llueve. Menos mal que en ÑamÑam no gobierna Carmena, porque le restringe la circulación sanguínea hasta que se le aclare el aura.

Bueno, que me pierdo. Total, que lo del aura le llegó a la patata a la defensora de ÑamÑam en el plató y la señora se levantó al ver a Maico y le llevó a la mesa una poción para limpiar auras. Yo soy Maico y antes me bebo el agua de un barreño donde se esté refrescando un zombi con diarrea que esa poción. Ahí tenía que haber veneno como para derretirle los dientes a una king cobra.

Aunque siendo demoníaco Maico como es, que las almas perdidas estaban empezando a irse al piso de Maico en lugar de al infierno, lo mismo se toma la pócima esa mojando galletas María.

Bueno, comencemos por el principio porque la de anoche fue una gala con un orden que me gustó.

La cosa comenzó con… (redoble de tambores) ¡Belén Esteban!

Esteban entró en Guadalix para encender las luces de navidad. No te mates. Hernia a la vista. A ver en qué puto epígrafe pones eso para declarar a Hacienda. ¿Qué casilla es la de encendido de luces navideñas? ¿Está entre limpiacuernos de unicornio y sexador de candingos?

Le dijo el Súper a la Esteban que gracias y que estaban encantados porque volviera a su casa. Como sigan diciéndole a esta mujer que la casa de Guadalix es suya al final se lo cree y la escritura a su nombre.

En los mejores cines.

Esteban iba elegante y discreta como suele, haciendo un homenaje a Wonder Woman o como a Esteban le gusta pensar que es la heroína Wonder Magdeloman, la Mujer Magdalenilla. En un momento dado la enfocaron y estaba colocándose las tetas como si estuviera amasando hogazas de pan, lo que es un gesto elegante que ha copiado viendo vídeos de Coco Chanel.

Esta semana Carlos se ha dedicado a hablar con ÑamÑam con acento de ÑamÑam, lo que podría servir para realizar comunicaciones de alto secreto sin que pudieran ser descifradas. Una llamada entre Ñam y Carlos hablando de nominaciones la interceptan los rusos y se piensan que son instrucciones sobre suministros y movimientos de tropas.

El caso es que Carlos ha sido el salvado por ser el menos votado y se ha venido arriba. Pero arriba que esta semana han oído llamar a la puerta en la Estación Espacial Internacional y cuando han abierto era Carlos pidiendo sal.

Cantó en directo una tal Karen Méndez, a la que no conozco. Yo es que estoy pasado. Para mí los Andy y Lucas es lo más revolucionario, moderno y atrevido en lo que me quedé. La muchacha llevaba una blusa de encaje y transparencias y un pantalón de chándal rosa. Se ha vestido sacando cosas de la lavadora sin mirar. La adoro.

Durante la canción ÑamÑam hacía como cuando como a mi me engañan y acabo en misa por una boda o algo, que todo el mundo se pone a rezar y yo muevo los labios disimulando porque no me sé las oraciones y subo la voz en las partes que me acuerdo. Que se note, joder.

Los concursantes la vieron por una pantalla y Pilar se volvió loca. Belén Esteban es su heroína. Sí, Pilar podría escupir a la cara a un neurocirujano que pudiera trasplantar cerebros, pero eh, Belén se tira un pedo y Pilar lo huele con deleite.

Y te cagas en las bragas, se puso a dar consejos: “Tú Pili gustas y me gustas por cómo eres, que hay algunas de 90-60-90 y se creen diosas, tú estás bien como estás”, le dijo Belén a Pilar. Belén es como un Naturhouse pero al revés. Ella en lugar de batidos para adelgazar te da batidos de hamburguesa. Belén pilla por banda a La novia cadáver y la muchacha coge peso y la segunda parte se llama La Novia Tallagrander.

A Hugo le dijo que “es mejor solo que mal acompañado”. Hala. Lo que le faltaba a Hugo para aislarse. Que no se levanten una mañana y encuentren a Hugo cavando una madriguera para meterse a vivir ahí él solo. Hugo es tan sociable que si él fuera el único hombre sobre la faz de la Tierra su única preocupación sería con qué champán celebrarlo.

Primer concursante de GH 19.

Vídeo de ÑamÑam: dijo que cuando salga se va a presentar de nuevo al casting y que va a echar el currículum en Gran Hermano. El año que viene les llega el vídeo de un señor con bigote, sombrero y gafas y hablando con acento chino y diciendo “yo soy español de Lanzarote, para nada soy ÑamÑam”.

Vimos a los nominados en la sala de expulsión. Si Lorena acabó la noche sin enseñar una teta fue por puro milagro. Pero milagro de verdad y no lo que hacía San Isidro Labrador.

Vídeo: Christian ha visto que ha pasado algo entre Hugo, Rubén y Maico. Joder, es un genio. Qué capacidad de observación. Es mucho mejor que Sherlock Holmes dopado. Christian entra en un sitio y hay alguien con un hachazo en la cabeza, diez disparos y quince navajazos y al lado hay un señor con un hacha, otro con una pistola y otro con una navaja ensangrentada y en seguida sospecha que no ha sido suicidio.

Tema Hugo – Rubenaico

Rubén tiene la tesis de que tiene que ser Hugo el que le explique el porqué del distanciamiento. “No entiendo nada que Hugo no me hable ni me dirija la palabra”.

¡¡PERO SI HAN SIDO ELLOS!!

Rubén te pega un puñetazo y luego se pregunta sumido en el asombro que porqué tu cara se acercó rápido a sus nudillos. Maico cuando salga debería montar una cadena de lavanderías porque lava cabezas que las deja blancas y centrifugadas. La de Rubén la deja hasta planchada.

El caso es que Christian y Pilar se han dado cuenta del asunto y se están posicionando de parte de Hugo.

De hecho, Christian se fue a hacérselo saber a Hugo. Lo que pasa es que se lo dijo al uruguayo cuando éste estaba cagando encerrado en el váter. Nota por si alguna vez convivís conmigo: no me habléis mientras cago. Un hombre debe poder estar en silencio y a solas con sus pensamientos, sus secretos y sus zurullos.

james franco wtf GIFEsta semana Maico se posicionó para la expulsión de Carlos y su argumento fue que Carlos “va de cuchicheos”. JA JA JA JA JA JA Es como si Maico se hubiera puesto detrás de Giovanni Rana y le hubiera propuesto para la expulsión por ser italiano.

Ya en directo y a petición de JJV, Hugo hizo su alegato. Lo primero que dijo es que él hubiera nominado a Rubén y el público aplaudió. Luego que su hermano es su mejor apoyo. El público aplaudió. En las siguientes frases Hugo ya hacía pausas dramáticas para dejar que el público aplaudiera a gusto.

A ÑamÑam se le ha caído un diente esta semana y Hugo y le dijo que “no se te nota” y joder, parecía Ñam la hermana melliza del Risitas. En el hueco que dejó ese diente se puede aparcar una furgoneta con las puertas abiertas.

Una cosa os digo, Hugo tampoco es un santo. Echo de menos que Hugo se dejara de ir de solitario y de tomar el sol y le montara un buen pollo a voz en grito a Rubén delante de Maico hasta que les hiciera confesar. Pero no, él no. Soso way of life.

¡¡Y A LA CALLE LORENA!!

Hugo volvió a la casa. DIOS BENDITO LA CARA DE ASCO Y DESPRECIO QUE PUSO MAICO. Se le torció el gesto que parecía Chucky, el muñeco diabólico, cagando guindillas.

JJV les anunció que arranca ya la fase final y los mandaron a la sala de… bueno, no sé, a una sala. En el medio estaba el maletín.

“Desde esta noche la audiencia comenzará a votar en positivo por su ganador. Enhorabuena, estáis en la recta final de Gran Hermano“, les dijo JJV.

El caso es que tenían que abrir el maletín. Dentro no había billetes, había diamantes de plástico. O ha subido mucho el precio del plástico o ahí no había 300.000 euros.

Y se abrió una votación express para echar al menos votado.

Vídeo: Esta semana han visto una araña gorda en la casa. Christian tenía miedo de que se “metiera en mi cama y me haga algo”. Sí, lo mismo te hace un pajote, no te jode. Te la casca a ocho patas. El primer edredoning interespecies de Gran Hermano.

Y ojo, porque Christian piensa que él es como una incubadora andante, porque la araña le puede dejar huevos dentro y salirle arañas. El tío es como un huerto arácnido. Un SpiderMother.

Se cerraron los teléfonos de la expulsión en positivo. La primera en volver a la casa (JJV recalca que no es por orden de más o menos votados) fue Pilar.

Tras ella volviuó a la casa también Gabaldón y lo primero que hizo Christian es esconderse para darle un susto a Pilar. JA JA JA JA ¿Es un pájaro, es un avión? ¡NO! Es el corazón de Pilar, que salió volando. Eso sí, una vez superado el infarto, se alegró mucho por ver a Gabaldón.

Al final se quedaron en la sala de expulsiones el trío de la enemistad. Rubén y Maico se reían y bromeaban. Hugo estaba de pie como si tuviera un palo de escoba metido por el ano y temiera partirlo si se mueve, dobla o incluso si hace algún gesto con la cara.

Nuevo cisma entre los tres: Maico y Rubén tenían caramelos y no le ofrecieron a Hugo. No tienen corazón ni humanidad. Cristo Bendito.

Lorena llegó al plató. JJV la presentó como paragüera de Moto GP. Eso lo pones en un currículum y vale más que el carnet B1 con coche propio.

Mira que esta chica ha estado poco, pero tiene buen coco y es clara y directa. Le da mil vueltas a Rubén. Aunque Rubén con lo listo y vacilón que cree que es, en lo de pensar le da mil vueltas hasta el puf del salón.

“Crío de discoteca, inmaduro, insípido… y hombre cojín“, definió Lorena a Rubén, porque dice que no se percataba de su presencia. Si es verdad que cuando criticas a alguien te pitan los oídos, a Rubén le tenían que estar sonando en la oreja una alarma antiaérea.

MOVIDÓN CON LA DESPEDIDA DE LORENA

A Miriam le dice: “Me hubiera gustado que las cosas que has dicho de mi en el confe me las dijeras a la cara“.

Y la gallega responde: “Como pasabas mucho tiempo en el espejo no pude verte la cara“.

¡PELEA!

Tengo el vídeo del momento: 

cat kids GIF

Ja ja ja

A Rubén le dijo: “Te lo repito, me pareces un crío, una persona insípida que no sabe ni dónde ni como actuar y que está compitiendo, espero que te salga mal”. Lloro.

Y a Hugo: “Espero que ganen las personas con el corazón tan grande como el tuyo”.

Según acabó la historia Miriam le dijo a Rubén: “¿Que te dije de esta mujer?”. ja ja ja La edición de Miriam y Rubén es Gran Hermano Reventeision.

ENTREVISTA A MAICO

Ni cristo de entre sus excompañeros se levantó a saludarle cuando llegó al plató.

La has hecho gorda, porque eres un farsante“, dicle dijo JJV y Maico se descojonaba.

“A Hugo le habéis boicoteado que habéis rozado el mal trato, dijo JJV y Maico dijo “¿si?”, como si no hubiera estado ahí.

Vimos cómo fue el momento en el que Maico le comió la oreja a Rubén contra Hugo, vendiéndole que es un jugador y que todo es estrategia.

A la puerta de Rubén llaman unos testigos de Jehová y se hace testigo. Diez minutos después llaman unos mormones y se hace mormón y si a la media hora aparece el que arregla el lavavajillas, se hace técnico de lavavajillas.

“Visto así parece una cagada, dentro se ve distinto”, dijo Maico, que aseguró que lo de manipular a Rubén (que sólo le ha faltado meterle la mano por el culo para hacerle hablar), ha sido casual, no fruto de una estrategia.

“Yo no he pensado en el maletín”, dijo Maico. No, claro, ha pensado en lo que había dentro, en los billetes.

“Parece que he sido yo el que te ha metido en una historia de que te alejes del otro“, le dijo Maico a Rubén al despedirse de la casa y añadió que “dicen que soy un liante mentiroso, lo acepto y digo perdón”.

Rubén ahora, solo con Miriam en la casa como apoyo, tiene el culo más torcido que la sonrisa de Harrison Ford.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Os quiero!

La entrevista al diablo de Gran Hermano Revolution

Lorena llega al plató. JJV la presenta como paragüera de Moto GP.

Eso lo pones en un currículum y vale más que el carnet B1 con coche propio.

La muchacha dice que ha dicho todo lo que pensaba a la cara y que ha intentado juntarse con el que le diera buen feeling y que con Hugo se equivocó, que le juzgó mal.

Y dice que querría que el segundo expulsado fuera Maico (no lo sabía) al que llama prepotente y egoísta. Dice que vende pena, que vende victimismo, que hace como que tiene 80 años sin vitalidad y que tiene cambios de personalidad.

Mira que esta chica ha estado poco, pero tiene buen coco y es clara y directa. Le da mil vueltas a Rubén. Aunque Rubén con lo listo y vacilón que cree que es en lo de pensar le da mil vueltas hasta el puf del salón.

“Crio de discoteca, inmaduro, insípido… y hombre cojín”, definió Lorena a Rubén, porque dice que no se percataba de su presencia. Si es verdad que cuando criticas a alguien te pitan los oídos, a Rubén le tiene que estar sonando en la oreja una alarma antiaérea.

MOVIDÓN CON LA DESPEDIDA DE LORENA

A Miriam le dice: “Me hubiera gustado que las cosas que has dicho de mi en el confe me las dijeras a la cara”.

Y la gallega responde: “Como pasabas mucho tiempo en el espejo no pude verte la cara”.

¡PELEA DE GATAS!

Ja ja ja

A Rubén le dice: “Te lo repito, me pareces un crío, una persona insípida que no sabe ni dónde ni como actuar y que está compitiendo, espero que te salga mal”.

Y a Hugo: “Espero que ganen las personas con el corazón tan grande como el tuyo”.

Según acaba la historia Miriam le dice a Rubén: “¿Que te dije de esta mujer?”. ja ja ja La edición de Miriam y Rubén es Gran Hermano Reventeision.

44,5%, 13,5%, 13,4%, 10,22%, 7,6% y 7,4% ASÍ ESTÁN LOS PORCENTAJES

MAICO ENTRA EN PLATÓ

Ni cristo se levanta a saludarle. Sus excompañeros no le dicen ni mu.

“Eres más guapo en persona”, dice JJV y Carlota, que odia a Maico más que hacer la declaración de la renta, apostilla “y más falso también”.

Le ponen a Maico el vídeo de Carlota gritando “¡A LA PUTA CALLE!”, no parece afectarle mucho.

“La has hecho gorda, porque eres un farsante”, dice JJV y Maico se descojona.

“A Hugo le habéis boicoteado que habéis rozado el mal trato”, dice JJV y Maico dice “¿si?”, como si no hubiera estado ahí.

Repasamos cómo fue el momento en el que Maico le comió la oreja a Rubén contra Hugo, vendiéndole que es un jugador y que todo es estrategia. A la puerta de Rubén llaman unos testigos de Jehová y se hace testigo. Diez minutos después llaman unos mormones y se hace mormón y si a la media hora aparece el que arregla el lavavajillas, se hace técnico de lavavajillas.

“Visto así parece una cagada, dentro se ve distinto”, dice Maico, que dice que lo de manipular a Rubén que sólo le ha faltado meterle la mano por el culo para hacerle hablar, ha sido casual, no fruto de una estrategia.

“Yo no he pensado en el maletín”, dice Maico. No, claro, ha pensado en lo que había dentro, en los billetes.

La defensora en plató de ÑamÑam dice que Maico es el que debe limpiarse el aura y le ha regalado una poción para hacerlo. Si yo fuera Maico no me bebería eso, porque debe haber ahí más veneno que en la cena de navidad de una cobra.

Vídeo tras vídeo vemos que Maico ha aprovechado cualquier pequeña cosa para criticar a todo el mundo. Maico te agarra un padrastro y tira de él hasta que acabas despellejado.

“Mi padre decía ‘tus sermones para mis cojones'”, cita JJV y Maico pide que se lo traduzca. Básicamente significa que dice una cosa y hace otra.

Maico se está llevando hostias que parece el camión de reparto de una fábrica de obleas para misa. Y debe ser eso por lo que cada vez habla más en italiano y menos en castellano.

Maico dice básicamente que él en la calle no es así.

“Parece que he sido yo el que te ha metido en una historia de que te alejes del otro”, le dice Maico a Rubén y añade que “dicen que soy un liante mentiroso, lo acepto y digo perdón”.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos.

¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡Lorena!!

Hugo hace en directo su alegato.

Lo primero que dice es que él hubiera nominado a Rubén y el público aplaude. Luego que su hermano es su mejor apoyo. El público aplaude. En las siguientes frases Hugo ya hace pausas dramáticas para dejar que el público aplauda.

Vamos con vídeos de ÑamÑam y su obsesión por Hugo. A Miriam le parece mal. A Rubén también. Y es que todo lo que no sea que a Hugo le caiga en la cabeza una maceta desde un quinto les parece mal.

A ÑamÑam se le ha caído un diente esta semana y va Hugo y le dice “no se te nota” y joder, parecía Ñam la hermana melliza del Risitas.

¡¡A LA CALLE LORENA!!

Hugo vuelve a la casa.

DIOS BENDITO LA CARA DE ASCO Y DESPRECIO QUE HA PUESTO MAICO.

Joder.

Se le ha torcido el gesto que parecía el muñeco diabólico cagando guindillas. Y luego él y Rubén van y le reciben dándole la mano.

Maico hoy lleva una sudadera en la que pone “devil inside”. El demonio dentro. Muy propia.

JJV anuncia que arranca ya la fase final. Los mandan a la sala de… bueno, no sé, a una sala. En el medio está el maletín.

“Desde esta noche la audiencia comenzará a votar en positivo por su ganador. Enhorabuena, estáis en la recta final de Gran Hermano”, les dice JJV.

El caso es que tienen que abrir el maletín. Dentro no hay billetes, hay diamantes de plástico. O ha subido mucho el precio del plástico o ahí no hay 300.000 euros.

Alegatos, a la pregunta ¿por qué tienes que ganar?

ÑamÑam: Si gano es por suerte, yo siempre sido yo. Si suerte yo gana, si no suerte no gana. Dice. La declaración de Ñam se la pones a Einstein y le dejas listo de papeles. Se acompleja de tonto y se mete a trabajar en un McDonald’s.

Carlos: A pesar de mi boca, que es lo que más me habrá traicionado aquí dentro. Estos tres meses he sido siempre de la misma forma. A quien se premia es alguien real que dice lo que piensa, dice. Por esa regla de tres habría que premiar a Hannibal Lecter, que siempre decía lo que pensaba. Antes de comerte.

Christian: Entré de la misma manera que me voy a ir, dice y añade que todo lo ha hecho con el corazón. Qué soso es el pobre. Majo, pero soso.

Miriam: Me gustaría ganar porque me mostré en el concurso tal y como soy aunque tenga defectos como le puede pasar a cualquiera. Por las buenas no hay quien me supere, dice Miriam, que tiene siete abuelas que se turnan en piropearla para que tenga bien lleno el amor propio.

Hugo: Por ser consecuente por lo que siempre digo: las cosas con el corazón y no por el juego.

Pilar: Me lo he pasado muy bien, he usado el corazón aunque a veces me ha fallado dice. Hostia, que revelación: Pilar ha sufrido infartos dentro de la casa.

Rubén: Me voy a dormir siempre con la conciencia muy limpia. Sí, claro te la lava Maico.

Maico: “Me ha gustado la experiencia y me he divertido. Claro que me hace falta el maletín, es obvio”, dice, después de decir hace unas semanas que no le hacía falta.

Se abren los teléfonos. En un rato se irá alguien.

POR FAVOR: MAICO. QUE NADIE VOTE A MAICO POR FAVOR DE LOS PORFAVORES

Esta semana han visto una araña gorda en la casa. Christian tenía miedo de que se “metiera en mi cama y me haga algo”. Sí, lo mismo te hace un pajote, no te jode. El primer edredoning interespecies de Gran Hermano.

Y ojo, porque Christian piensa que él es como una puta incubadora andante, porque la araña le puede dejar huevos dentro y salirle arañas. El tío es como un huerto arácnido. Un SpiderMother.

Vídeo de Carlos en el confe, poniendo a parir a Maico. Pero a parir que Maico ha dado a luz gemelas embarazadas de gemelas embarazadas de gemelas.

Sin embargo, esta semana han reculado todos con Ñam. Carlos y Christian se han desdicho de sus palabras en las que la ponían a parir. Si todos coinciden en algo es en que es buena persona. Eso dice mucho de ella.

Vídeo de los tonteos de Miriam y Rubén. Ella se hace la dura, pero bebe los vientos por él. Está más pillada que un ratón en un cepo.

“Rubén no sabe concursar sin una carpeta”, dice en el plató Laura. Exacto.

Pero una cosa os digo, Hugo tampoco es un santo. Echo de menos que Hugo se dejara de ir solito y de tomar el sol y le montara un buen pollo a voz en grito a Rubén delante de Maico hasta que les hiciera confesar. Pero no, él no. Soso way of life.

Se cierran los teléfonos de la expulsión en positivo. Vuelve la primera a la casa (JJV recalca que no es por orden de más o menos votados) Pilar.

Vuelve a la casa también Gabaldón. Lo primero que hace Christian es esconderse para darle un susto a Pilar. JA JA JA JA

¿Es un pájaro, es un avión? ¡NO! Es el corazón de Pilar, que ha salido volando. Eso sí, una vez superado el infarto, se alegra mucho por ver a Gabaldón.

Más salvaciones: regresa a la casa ÑamÑam.

Fijo que dejan para el final a Hugo, Maico y Rubén.

Pilar ve a ÑAmÑam. Pega unos gritos que todos los animales en 10 km a la redonda de Guadalix salen espantados. La aragonesa se está desquitando de tantos disgustos y de su época en la que cuando ella se llevaba bien con alguien se iba a la calle.

Vuelve a la casa… Miriam. Entra en la casa y dice: “tengo los pies tan fríos que no los noto”. Pues muchacha, más calcetines gordos y menos zapatitos de tacón. Como dice el refrán chino dictado por Confucio: “Pie con algodón, calentito a mogollón”.

VUELVE CARLOS A LA CASA.

Se queda el trío de la enemistad. Rubén y Maico se ríen y bromean. Hugo está de pie como si tuviera un palo de escoba metido por el ano y temiera partirlo si se mueve, dobla o incluso si hace algún gesto con la cara.

Nuevo cisma entre los tres: Maico y Rubén tenían caramelos y no le han ofrecido a Hugo. No tienen corazón ni humanidad. Cristo Bendito.

Vuelve a la casa Hugo.

MOVIDÓOOOOOOON

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JAJAJAJAJJAJA

Hugo se ha dado la vuelta y no les ha dicho ni adiós, se ha ido dándole la espalda y se han quedado los dos muy locos y muy reventados.

En la casa todos hacen fiesta menos Miriam, que tiene cara de haberse tirado un pedo y no saber si se ha cagado.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡MAICOOOOO!!

Ya veréis Rubén esta semana. Se va a pegar a Hugo que el uruguayo va a pensar que tiene un grano nuevo en el culo. Ya veréis: cuando una garrapara quiere referirse a alguien que se pega a alguien dice “eres un Rubén”.

Comienza una nueva gala de Gran Hermano con Belén Esteban a lo Papá Noel

¡Hola!

Está a punto de comenzar una gala en la que Belén Esteban entrará en Guadalix para encender las luces de navidad. No te mates. Hernia a la vista.

Además habrá doble expulsión.

¡Empieza!

Ahí tenemos a Belén. Le dice el Súper que gracias y encantados porque vuelva a su casa. Como sigan diciéndole a esta mujer que la casa de Guadalix es suya al final se lo cree y la escritura a su nombre.

La mujer está en el confe con una caja dorada envuelta para regalo. Pero tiene un tamaño que lo mismo está dentro el chino de Ocean’s Eleven y acaba robando en la casa.

Le dice JJV que es un experimento, que tiene que quedarse en la casa hasta el uno de enero. Y ella dice que no, que no tiene ni ropa ni insulina. Pero de eso lo único que le hace falta realmente es el pijama morado.

Eso sí, ella dice que unos días se queda en un momento dado. Nos ha jodío. Y yo si me dejan. No me sacan de la piscina.

72,7% es el porcentaje más elevado. Creo que si te echan con más de un 60% hay unos señores con botas de militar que te patean el culo según sales. Y si no es así, así debería ser.

Esta semana Carlos se ha dedicado a hablar con ÑamÑam con acento de ÑamÑam, lo que podría servir para realizar comunicaciones de alto secreto sin que pudieran ser descifradas. Una llamada entre Ñam y Carlos hablando de nominaciones la interceptan los rusos y se piensan que son instrucciones sobre suministros y movimientos de tropas.

El caso es que Carlos ha sido el salvado por ser el menos votado y se ha venido arriba. Pero arriba que esta semana han oído llamar a la puerta en la Estación Espacial Internacional y cuando han abierto era Carlos pidiendo sal.

Va a cantar en directo una tal Karen Méndez. Yo es que estoy pasado. Para mí los Andy y Lucas es lo más revolucionario, moderno y atrevido en lo que me quedé. La muchacha lleva una blusa de encaje y transparencias y un pantalón de chándal rosa. Se ha vestido sacando cosas de la lavadora sin mirar. La adoro.

ÑamÑam está haciendo cuando como a mi me engañan y acabo en misa por una boda o algo, que todo el mundo se pone a rezar y yo muevo los labios disimulando porque no me sé las oraciones.

Volvemos con Belén Esteban. Está ya dentro de la casa, colocándose las tetas un poco, lo que es un gesto elegante que ha copiado videos de Coco Chanel.

Los concursantes la ven por una pantalla y Pilar se vuelve loca. Belén Esteban es su heroína. Sí, Pilar podría escupir a la cara a un neurocirujano que pudiera transplantar cerebros, pero eh, Belén se tira un pedo y Pilar lo huele con deleite.

Y ahora ya te cagas en las bragas: “Tú Pili gustas y me gustas por cómo eres, que hay algunas de 90-60-90 y se creen diosas, tú estás bien como estás”, le dice Belén a Pilar. Belén es como un Naturhouse pero al revés. Ella en lugar de batidos para adelgazar te da batidos de hamburguesa.

A Hugo le dice que “es mejor solo que mal acompañado”. Hala. Lo que le faltaba a Hugo para aislarse. Que no se levanten una mañana y encuentren a Hugo cavando una madriguera para meterse a vivir ahí él solo.

Dice JJV que a partir de ahora se vota en positivo.

Vídeo de ÑamÑam. Dice la mujer que ella no se obsesiona con el maletín. Dice “si me tocara el maletín”, como si al final del concurso se sorteara. Reitera que le daría una parte a los niños pobres chinos, otra a los niños españoles y otra a su madre, que trabaja mucho y no descansa.

Y luego ha dicho que cuando salga se va a presentar de nuevo al casting y que va a echar el currículum. El año que viene les llega el vídeo de un señor con bigote, sombrero y gafas hablando con acento chino y diciendo “yo soy español de Lanzarote, para nada soy ÑamÑam”.

Vemos a los nominados en la sala de expulsión. Si Lorena acaba la noche sin enseñar una teta será un milagro de los de verdad y no lo que hacía San Isidro Labrador.

Una cosa me temo: Que a Lorena nadie la haya votado, a ÑamÑam tampoco y los haters se hayan hinchado a votar a Hugo. Los Hugaters.

Vídeo: Christian ha visto que ha pasado algo entre Hugo, Rubén y Maico. Joder, es un genio. Qué capacidad de observación. Es mucho mejor que Sherlock Holmes dopado. Christian entra en un sitio y hay alguien con un hachazo en la cabeza, diez disparos, quince navajazos y al lado hay un señor con un hacha, otro con una pistola y otro con una navaja ensangrentada y en seguida sospecha que no ha sido suicidio.

Esta semana Hugo ha hablado con Rubén y Maico. Estos dos no han tenido cojones a decirle a la cara, bueno, al torso desnudo de Hugo el porqué de su distanciamiento.

Esto fue por:

a) Maico es un cobarde que no te dice a la cara ni la hora.

b) Rubén no sabe por qué se ha distanciado si no se lo dice antes Maico.

El italiano se ha dedicado a sembrar mierda en otros concursantes de la casa. Rubén, como contenedor de veneno, se le ha quedado pequeño y ha ampliado el almacén a Miriam.

Lo que pasa es que la gallega no es gilipollas, no tiene la cabeza que parece un cubo de plastilina para moldear como la de Rubén, y no le cree al italiano ni los buenos días.

Rubén tiene la tesis de que tiene que ser Hugo el que le explique el porqué del distanciamiento. “No entiendo nada que Hugo no me hable ni me dirija la palabra”.

¡¡PERO SI HAN SIDO ELLOS!!

Rubén te pega un puñetazo y luego se pregunta sumido en el asombro que porqué tu cara se acercó rápido a sus nudillos.

Maico cuando salga debería montar una cadena de lavanderías porque lava cabezas que las deja blancas y centrifugadas. La de Rubén la deja hasta planchada.

El caso es que Christian y Pilar se han dado cuenta del asunto y se están posicionando de parte de Hugo.

De hecho, Christian se fue a hacérselo saber a Hugo. Lo que pasa es que se lo dijo al Uruguayo cuando éste estaba cagando encerrado en el váter. Nota por si alguna vez convivís conmigo: no me habléis mientras cago.

Un hombre debe poder estar solo con sus pensamientos, sus secretos y sus zurullos.

Esta semana Maico se posicionó para la expulsión de Carlos y su argumento fue que Carlos “va de cuchicheos”. JA JA JA JA JA JA Es como si Maico se hubiera puesto detrás de Giovanni Rana y le hubiera propuesto para la expulsión para ser italiano.

JJV le pregunta a ÑamÑam por Massiel. ÑamÑam se queda como si le hubiera preguntado por las teorías de cuerdas dimensionales astrofísicas.

¡¡SE SALVA ÑAMÑAM!!

La china va a llorar también por Lorena y eso que la acaba de conocer como quien dice. El caso es que vuelve a la casa y Maico pone cara de asco. Es que el italiano pondría cara de asco con cualquiera que entrara por la casa. La única cosa que le haría sonreír sería que la tierra se tragara a los tres nominados. A cualquiera que no sea él.

A ver si me entero. Vemos de nuevo a Maico y sobre todo a Rubén echando pestes por ver a Hugo hablando con Lorena. Les jode. Rubén dice que no le va ni a saludar. Pero luego se queja de que Hugo no le saluda.

Y le dice Maico a Rubén: “Ha elegido él no hablarnos a nosotros”. Y Rubén se traga esa mierda falsa como si fuera un flan y se lo estuviera jamando con cuchillo y tenedor.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Así me río y resumo una gala de Gran Hermano Revolution donde el mal triunfó

Maico, en una foto que para nada ha sido trucada ni retocada. Ups.

En el libro de El capitán Alatriste el personaje de Quevedo dice eso de “no queda sino batirse” como medio millón de veces. Se miraba al espejo y como tuviera el pene más contento que triste, lo consideraba una amenaza y se liaba a espadazos. Así de pesado era Quevedo.

Total, ya sabéis los que me conocéis de antaño (del bar Antaño, aquí al lado) que lo mío es “no queda sino reírse”. Eso es lo que hago. Sobre todo, de los realities, que son como una maceta abonada donde plantar mis tomatitos cherry.

Así que vamos con la gala de anoche, que si hubiera sido la peli de 007 contra el Dr. No, habría ganado el Dr. No y a 007 le habrían metido la pistolita por... bueno, por donde asoma el oso pardo cuando la cueva aprieta.

La cosa comenzó con la trama Rubén-Maico VS Hugo. Esta semana Rubén y Maico se han revuelto contra Hugo. Antes era su líder, le adoraban. Había en la casa tanta consideración por Hugo que a su lado Kim Jong-Un es un desconocido en Corea del Norte. Pero ahora le consideran un jugador y le han traicionado de un modo que han hecho que lo de César y Bruto fuera un acto de amor.

De todo ésto lo que podemos deducir es que Rubén necesita a alguien que le diga lo que tiene que pensar. Antes era Hugo y ahora es Maico. Qué pasión tiene Rubén por ser manejado. Si este chico se cruzara con José Luis Moreno se insinuaría para que le metiera una mano por el culo y le hiciera hablar.

Vídeo de Carlota: Ella piensa que va a ganar Hugo y está deseando pirarse porque quiere “coger la moto para hacer curvas”. Joder, para hacer curvas lo mejor es una hormigonera, alquitrán y una apisonadora. Con una moto le van a quedar las curvas llenas de baches. Qué bruta es.

Hugo, de Gran Hermano: hasta la segunda falange ni es meterse el dedo ni es nada.

Llamaron a Carlota a la sala de expulsión y nos pusieron un primer plano de Hugo para ver su reacción. Lo que pasa es que Hugo estaba metiéndose ambos índices en ambos agujeros de la nariz. Los magnates texanos del petróleo son unos mierdas haciendo prospecciones. Hugo va más hondo. Hasta que no se nota el lóbulo temporal del cerebro con la punta del dedo Hugo no deja de profundizar. Hugo una vez se metió el dedo tan adentro en la nariz que se sacó un moco del tío que tenía al lado.

Hugo no tiene vegetaciones. ¿Se las extirparon? No, se las ha desgastado por rozamiento de los dedos. El día menos pensado eso le hace efecto vacío y le tienen que sacar los dedos de la napia con una radial.

En otro orden de cosas: ÑamÑam está todo el día cantando y hablando y están sus compañeros de ella hasta los mismísimos aparatos reproductores. El día menos pensado sale ÑamÑam al patio y se los encuentra a todos colgados de la encina con los cordones de los zapatos.

Y es que ÑamÑam se pasa el día haciendo que Espinete parezca alguien depresivo y sumido en los problemas. Si alguna vez os habéis sentido tristes es porque la alegría la estaba vampirizando ÑamÑam.

El caso es que la chinita de Lanzarote dijo esta semana que había visto los rostros de sus familiares en las nubes y que la estaban sonriendo. Creo que ÑamÑam pasa demasiado tiempo utilizando productos de limpieza. De hecho, creo que esnifa limpiasuelos mientras ve El Rey LeónA ÑamÑam la apuntas a un club de amigos del LSD y la echan por ver cosas raras.

Vamos con Maico. Está más crecidito que el Gigante Verde con sobredosis de calcio. Como se ha salvado varias veces, ahora se piensa que es más querido que un bebé rubio jugando con un cachorro. Pero no: es más malo que tener dolor de cabeza y estreñimiento y tomarte el supositorio y meterte el paracetamol de un gramo.

‘Adoración de la zapatilla’, óleo sobre lienzo. Museo del Prado. Madrid.

Me flipa la escena que pudimos ver de Gabaldón mirando concentrado su zapatilla mientras hacía reflexiones sobre Miriam. Ahora, tenía la zapatilla pinta de oler como para que usar una calavera como hacía Hamlet parezca una opción lógica. No descarto que las emanaciones de esa zapatilla sean las culpables de las visiones de Ñam.

Volvemos con el gallego. Rubén se ha pasado la semana comiéndose la cabeza. Y con el pelazo que lleva, eso sólo puede acabar como acabó: echando bolas de pelo por la boca. Rubén no es que se coma la cabeza, es que la cocina con reducción de Pedro Ximénez y se la sirve con guarnición.

“Soy de los más maduros en la casa”, “A mí no me la meten doblada”, “Aunque parezca tonto, soy listo”, son declaraciones Rubén, que piensa que es la reencarnación de Einstein. Pero Einstein en plan marginal, claro, porque Rubén es un poco macarra. Un Einstein que saliera en Callejeros con la jeringa aún colgando del brazo. Así.

Y en ese estado de “me creo muy listo” y “me estoy rallando” apareció Maico, que huele las dudas como un tiburón huele la sangre. Y Maico se puso una noche a comerle la cabeza a Rubén hasta que el jovenzuelo acabó convencido de que Hugo es Satanás.

Ahora Rubén piensa que Hugo es un falso, un jugador, que le ha engañado, que envenenó a los dinosaurios, que secuestró a Dora la Exploradora y que sus pedos son los que agujerearon la capa de ozono.

Es de pura vergüencita ver cómo Maico manipula a Rubén. Le dice cosas bonitas y le regala la oreja. Pero bien regalada. Van Gogh no se cortó la oreja, se la arrancó Maico para poder regalársela a Rubén. Y Rubén cae y se deja querer y luego repite las tesis de Maico como si estuviera aprendiéndose las tablas de multiplicar.

Y Maico, que tiene de hippie y buen rollero lo que yo de melenas, juega a dos bandas y se va a hablar con Hugo también. Si Maico hubiera vivido como hippie en los sesenta, el Flower Power habría acabado en una reyerta a navajazos. A Maico ya sólo le falta comprarse un tractor para poder sembrar mejor la discordia.

Y claro, Hugo no es que tenga la mosca detrás de la oreja, es que tiene un avestruz dando patadas. Lo que pasa es que no sabe por qué Maico y Rubén han pasado de quererle con devoción a tratarle como si fuera un leproso bailando break dance y lanzando pedazos.

“Te estás envenenando más al oír las cosas que te dice Maico. Es un metemierda”, le dijo Miriam a Rubén, en una de las cosas más sabias que nadie ha dicho nunca en esa casa. Pero Rubén pasó. Si Maico hiciera caca y le dijera a Rubén que es helado de chocolate, Rubén se lo comería y pediría otra ración.

ÑamÑam era la otra nominada. A veces se pasa con su papel de persona buena buenísima. La Madre Teresa de Calcuta atendía a los pobres y a la Madre Teresa de Calcuta la atendía ÑamÑam. La china es tan buena que haría vomitar a Papá Noel de un empacho de buenismo.

Cada vez me gusta más ÑamÑam“, dijo por enésima vez JJV, al que sólo le falta tatuarse la cara de la china en el pecho con la leyenda “AMOR DE ÑAMDRE”.

Ñam fue la primera en salvarse y volver a la casa. Miriam salió al verla corriendo hecha unas pascuas y gritando ¡TOMA, MARICÓN! Dice tanto esa frase que parece que trabaja vendiendo boas de plumas en el orgullo gay.

Las caras de Gabaldón y Carlos al ver a la china, a la que no soportan, fueron de fliparlo mucho. No entendían nada. Tampoco es que Gabaldón tenga mucha pinta de entender algo a diario, pero bueno. Estaban acumulando rabia en cantidades industriales. Si la rabia pudiera venderse éstos dos tendrían unos grandes almacenes. En serio, si la rabia pudiera exportase se podría hacer un rabioducto que saliera del culo de Carlos y llegara allá donde se necesitara.

La gran oferta del Black Friday de anoche eran vídeos malos sobre Maico. Y no me importa mucho, la verdad, porque de Maico me fio cero.

Después de gastar todo el cola-cao en hacer unas trufas que parecían el resultado de la mala digestión de una cabra, vimos que Maico acapara la comida que parece que hay un huracán y está saqueando un supermercado para sobrevivir.

Vas de que ha visto mucha pobreza y eres un avaricioso“, le dijo Gabaldón, que a veces tiene momentos de lucidez.

Me encantan los primeros planos que le hacen a Maico cuando mira de reojo o se ríe, como para hacerle quedar como un ser malvado y ladino que maquina en contra de la humanidad. El día menos pensado le llaman al confe y hay un sillón de orejas y un gato de angora para que lo acaricie.

Ejemplo: vimos un vídeo en el que Gabaldón y Miriam discutían y el vídeo acababa con un primer plano a Maico en el que se reía con los ojos entrecerrados. JA JA JA JA JA Parecía una escena de Drácula.

MOMENTO RARO.

Ya en directo, en la sala de expulsión les pusieron a Carlota y Maico vídeos en los que ambos se ponen a parir mutuamente.

Maico, para quedar bien después de que se viera que ha puesto a parir a Carlota, le dijo a la muchacha: “te habrás fijado que no he dicho ni una sola palabrota de ti”.

Y Carlota respondió: “No, y tampoco le has dicho a Rubén que le hice una mamada a José María”. Silencio sepulcral.

ME QUEDO LÓQUER

Carlota también contó en la sala de expulsión que Maico le dijo que “si tuviera otra edad ya la habría probado” y que cuando ella le ofreció ayuda tras la muerte de su perro, él le dijo “podrías ofrecerme lo que cualquier mujer de esta casa podría ofrecerme”.

Maico lo negó todo, pero sin mucha convicción.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡CARLOTA!! Ella era la que llegó a tener un 80% de porcentaje esta semana, pero durante la gala Maico hizo una buena remontada, que por desgracia no acabó con su salida descalzo.

Carlos y Gabaldón, pero sobre todo Carlos (amigo de Carlota), vieron entrar a Maico y se quedaron con una cara de asco como de estar lamiendo por dentro las tuberías de un hospital.

¿Por qué crees que siempre se salva Maico? le preguntó a Carlota JJV. “Creo que es un caso de Iker Jiménez“, respondió ella. JA JA JA

La madre de Carlota, en el plató y en directo, les leyó las cuarenta a los del público que tenía enfrente y que habían abucheado a Carlota: “Esto es un concurso, no un circo romano, no es necesario”, les dijo.

Lo de los abucheos es una de las peores cosas que se han enquistado en GH. Al principio moló, pero ahora se hace pesado y es una forma de intrusión en el aislamiento de la casa.

DOS VÍDEOS:

Vídeo ñoño de Miriam y Rubén. Vuelven a tontear como dos pánfilos. ¿Es un pájaro, es un avión? ¡No!, es el amor propio de Miriam que se va volando.

Vídeo de Gabaldón bailando con Pilar. Él lo vendía como si hubieran hecho el lago de los cisnes, pero parecía que el objetivo final de Gabaldón era provocarle el vómito a Pilar. En los envases de productos tóxicos va añadir una etiqueta que ponga: “En caso de ingestión accidental, baile con Gabaldón para echarlo”.

Las nominaciones iban así: debían correr desde el dormitorio y situarse frente a una serie de peanas, encima de las cuales había un número diferente, que se correspondía con la cantidad de puntos que podrían darle a una persona.

Y aunque Hugo empezó muy fuerte y pilló seis puntos, se los dio a Lorena, la nueva, lo que fue como tirarlos a la basura. Para cuando hicieron la segunda carrera, ya sólo los Maicos y Miriam corrían como demonios a por los privilegios.

NOTA: Esta semana han recibido ropa de sus casas. Todos la han olido con un ansia que parecía un trailer de Narcos. Si a mí me toca enviarle ropa a un familiar y/o amigo que está en Gran Hermano me echo unas risas y le mando una caja llena de calzoncillos sucios. Que los huela.

CARLOTA LLEGÓ AL PLATÓ

Me ha pasado contigo que cuando entraste pensé que tenías empuje, fuerza, pero te has ido quedando en nada”, le dijo JJV a Carlota. “Definiría tu concurso como anodino”, añadió JJV, que hace las preguntas y las contesta.

Para nada estoy de acuerdo. Carlota dice que la casa le ha sacado un “lado tierno, dulce” y “Todas las personas que están ahí dentro al fin y al cabo son buenas personas y nadie me ha hecho nada realmente grave”, dijo Carlota ante la acusación de no haber saltado en las broncas.

“Carlota tiene una mirada impactante y una belleza particular”, dijo JJV, que parecía estar haciendo un anuncio de colonia cara. Mirada impactante… digamos que Carlota mira mal a Jigsaw y el muñeco se caga y sale quemando rueda con el triciclo.

La amiga de ÑamÑam en el plató sentenció a Carlota: “Has querido ir de guay y no has llegado ni a chachi”. JA JA JA Es un pedazo de argumento científico y madurísimo.

NOMINADOS: LORENA, HUGO, CARLOS Y ÑAMÑAM

Y Rubén, Maico y Miriam más contentos que unas pascuas. Espero que se vaya Lorena (y eso que me cae mejor que muchos de la casa) sólo por joder a Maico y sus acólitos…

Nominaciones de Black Friday en Gran Hermano y la entrevista a Carlota

Empiezan las nominaciones:

Hugo le casca sus seis puntos a Lorena, por ser la nueva. Ella se lo toma genial. Ah, no, que le ha jodido más que hacerse una lavativa con un tren de mercancías.

Pilar: 1 a Maico.

Rubén le da sus 3 a Carlos, por las broncas que han tenido.

ÑamÑam 1 a Maico.

Miriam nomina con 2 puntos a Gabaldón, porque “está harta de sus faltas de respeto”.

Gabaldón le da sus 2 a Maico, porque le parece un avaricioso y predica algo que no es.

Lorena le casca 1 punto a Maico por el tema del cola-cao y porque cuando ha vuelto a la casa ha provocado a Carlos. Esta chica gana puntos por momentos.

Maico le da sus tres puntos a Carlos, para encontrarse con él el jueves en la sala de expulsión.

Carlos le da su punto a Maico: “no le aguanto”. Así, sencillo y conciso.

Vídeo de Pilar: Esta mujer es como la santa compaña: si te acercas a ella acabas palmando. Y es que basta con que te hagas amiga suya para que te echen. Su última afectada ha sido Carlota.

Segunda carrera. Solo hay 1, 2 y 3. Carlos y ÑamÑam siguen pasando de correr y los malos de Maico se hacen con los 3.

Miriam nomina: 3 a Pilar, porque no ha tenido conflictos con ella, pero no le gusta.

Maico 3 a Gabaldon, por los comentarios que hace.

ÑamÑam 1 punto a Rubén. Dice que porque quiere más a otra gente en la casa.

Rubén nomina a Lorena, porque le ha llamado maleducado y no le conoce. Uy, que picadito Rubén.

Pilar nomina con 2 a Hugo, porque no va a salir nominado, dice. ¡NOOO! Qué forma de tirar puntos.

Carlos con 1 punto se lo da a ÑamÑam.

Hugo nomina con un punto a Carlos, porque no quiere tocar a los demás.

Gabaldón le da un punto a ÑamÑam.

Lorena le casca uno a Hugo, porque no se ha interesado en hacer que ella se adaptara y “por los seis bonitos puntos que me ha dado”, dice. O sea, que le han jodido los puntos, no lo de la adaptación.

Esta semana han recibido ropa de sus casas. Todos la han olido con un ansia que parecía un trailer de Narcos. Si a mi me toca enviarle ropa a un familiar y/o amigo que está en Gran Hermano me echo unas risas y le mando una caja llena de calzoncillos sucios. Que los huela.

CARLOTA LLEGA AL PLATÓ

“Me ha pasado contigo que cuando entraste pensé que tenías empuje, fuerza, pero te has ido quedando en nada”, le dice JJV. “Definiría tu concurso como anodino”, añade JJV.

Para nada estoy de acuerdo. Carlota dice que la casa le ha sacado un “lado tierno, dulce”. “Todas las personas que están ahí dentro al fin y al cabo son buenas personas y nadie me ha hecho nada realmente grave”, dice Carlota ante la acusación de no haber saltado.

“Carlota tiene una mirada impactante y una belleza particular”, dice ahora JJV, que parece que está haciendo un anuncio de colonia cara.

Vídeo de Carlota y sus encontronazos con ÑamÑam. ¿A que no sabéis quién sale? Maico metiendo mierda contra ÑamÑam. JA JA JA es que si Maico fuera más viejo pensaría que él provocó la guerra de Troya.

Y ahí está JJV con su causa particular: “¿Pero qué os pasa con ÑamÑam? ¿Cómo se va a defender si os ponéis como una fiera? Sois muy poco generosos con ella…”.

Joder, en cuanto salga de la gala JJV se va a ir a un parque a poner una placa de mármol en homenaje a ÑamÑam.

La amiga de ÑamÑam en el plató sentencia a Carlota: “Has ido de guay y no has llegado ni a chachi”. JA JA JA Es un pedazo de argumento científico y madurísimo.

Esta no es una entrevista a Carlota, es una entrevista sobre ÑamÑam. Es más, es una loa. Ahora se ponen todos cogidos de las manos y hacen una oración a Ñam”. El Ñam nuestro.

Última carrera. ¿Hugo y los demás son idiotas o qué? Han vuelto a dejar que Miriam y los Maicos se queden los puntos más altos.

Carlos le da 1 punto a Rubén, por acaparar comida que es del grupo.

Miriam le casca seis puntos a Hugo, dice que porque se sintió gilipollas porque Hugo le dijo que no la nominaría y ella se lo creyó.

Gabaldón le da uno a Lorena, por ser la nueva.

Rubén le da 3 puntos a ÑamÑam, porque no le gustan sus “mentiras”.

Maico, que ha contado los puntos, le da 2 puntos a ÑamÑam, sabiendo, como dice, que eso la sube a la palestra.

Hugo le da un punto a Pilar, por no poder nominar a Miriam, por mentirosa. Y dice Mentirosa ochocientas veces. Si mañana vais a decir la palabra mentirosa y no podéis es porque la ha gastado Hugo. Mientras, Miriam menea la coletita a un lado y otro que parece que está espantando moscas.

ÑamÑam le da un punto a Gabaldón, por descarte.

Lorena le casca 2 puntos a Rubén, cuando podría darselos a Carlos o Ñam y haber salido de la lista ella. Pero dice que prefiere ser transparente y cascárselos al gallego por faltar al respeto con su celebración tras salir Carlota.

“Podrías destacar más por ti mismo y no por…, me lo voy a callar”, añade esta chica, que me ha ganado esta misma noche y que se ha callado porque me da que pensaba estar metiendo la pata diciendo cosas de fuera.

Pilar le da 1 punto a Rubén.

NOMINADOS: LORENA, HUGO, CARLOS Y ÑAMÑAM

Joder, qué escabechina. Es que hay que ser imbécil para no correr y dejarse ganar por los Maicos.

Pero ojo: aún hay un poder de salvación. Ahora sí que ha salido corriendo Carlos. Pero como alma que lleva el diablo.

Maico, que está buscando con las manos en los bolsillos, ha pasado a un centímetro de la salvación y no la ha visto. Al final nadie la encuentra.

Estoy plenamente volcado con Hugo y Carlos, quién me lo iba a decir.

Carlota se despide de la casa: A Gabaldón le dice que es el más grande de esa casa. A Carlos le dice que esté “cuchillo en mano” y que “siga tal como es y mostrándose como es”. A Pilar le dice que es muy grande y que con su edad le ha enseñado muchas cosas.

¡Y se acabó lo que se daba! Gracias por estar ahí. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¿Sorpasso o no sorpasso en Gran Hermano?

Los porcentajes siguen igualándose: el que más tenía baja y el segundo sube.

ÑamÑam es la menos votada. Se hace la sueca y pone cara de sorpresa, pero ese es el estado natural de ÑamÑam. Dice gracias, gracias, y a ustedes mientras hace reverencias, como si la hubiera salvado la reina Isabel II.

El caso es que la china sigue a lo suyo con Hugo. Pero ojo, porque la nueva y el maromo tontean. El día menos pensado la nueva amanece descuartizada y la policía pillaría a ÑamÑam porque la encontrarían limpiando con esmero la sangre.

Ñam vuelve a la casa. Miriam sale corriendo hecha unas pascuas y gritando ¡TOMA MARICÓN!

Las caras de Gabaldón y Carlos son de fliparlo mucho. No entienden nada. Están acumulando rabia en cantidades industriales. Si la rabia pudiera venderse éstos dos tendrían unos grandes almacenes.

El caso es que Maico se fundió él solo un bote de colacao para hacer una especie de trufas que parecían el resultado de la mala digestión de una cabra. Pero eh, él luego dijo que no había sido, que el bote ya estaba casi acabado. Y dejó, como suele, que la mierda se la comiera Rubén.

La gran oferta de hoy del Black Friday son vídeos malos sobre Maico. Están que los regalan. Y no me importa porque de Maico me fio cero.

Ahora, después de hacerse con todo el cola-cao, vemos que Maico acapara la comida que parece que hay un huracán y está asaltando saqueando un supermercado para sobrevivir.

“Vas de que ha visto mucha pobreza y eres un avaricioso”, le dijo Gabaldón. Pero ahí estaba Rubén para defender a su líder.

Me encantan los primeros planos que le hacen a Maico cuando mira de reojo, como para hacerle quedar como un ser malvado y ladino que maquina en contra de la humanidad. El día menos pensado le llaman al confe y hay un sillón de orejas y un gato de angora para que lo acaricie.

Hay un vídeo en el que Gabaldón y Miriam discuten y el vídeo acaba con un primer plano a Maico en el que se ríe con los ojos entrecerrados. JA JA JA JA JA

Vamos al directo. Para no querer irse Carlota tiene una cara de acojonada que no puede con ella.

Como me lo estáis pidiendo: Las nominaciones hoy van con unos pulsadores que tienen números, mínimo uno, máximo seis. Deben correr para quedarselos y en función del pulsador que pilles, puedes nominar con más o menos puntos.

Ahora en la sala de expulsión les ponen a Carlota y Maico vídeos en los que ambos se ponen a parir el uno al otro.

OJO QUE SE LÍA

Maico, para quedar bien después de que se haya visto que Maico la ha puesto a parir, el italiano le dice a Carlota: “te habrás fijado que no he dicho ni una sola palabrota de ti”.

Y Carlota responde: “Tampoco le has dicho a Rubén que le hice una mamada a José María”.

ME QUEDO LOQUER

Ahora, en directo, Carlota también cuenta que Maico le dijo que “si tuviera otra edad ya la habría probado” y que cuando ella le ofreció ayuda tras la muerte de su perro, él le dijo “podrías ofrecerme lo que cualquier mujer de esta casa podría ofrecerme”.

Maico lo niega, pero sin mucha convicción.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡CARLOTA!!

Se dan la mano con el mínimo contacto y tiempo y cada uno por su lado. Luego Carlota le pide a Maico que lleve un mensaje a la casa: que quiere a Pilar, Cris, Carlota, etc…

Carlos y Gabaldón, pero sobre todo Carlos, ven entrar a Maico y se quedan con una cara de asco como de estar lamiendo por dentro las tuberías de un hospital.

Claro, no ayuda que su enemigo, Maico, vaya por la casa como unas pascuas y diciendo que está “muy felicio, muy felicio”.

El tonto de Rubén está como unas castañuelas: sonríe, da palmas, se emociona… Maico va inmediatamente a lamerle la pija a Rubén, no sea que pierda su control mental sobre él.

¿Por qué crees que siempre se salva Maico? le pregunta a Carlota JJV. “Creo que es un caso de Iker Jiménez”, responde ella. JA JA JA

Ahora la madre de Carlota les lee las cuarenta a los del público que tiene enfrente y que han abucheado a Carlota: “Esto es un concurso, no un circo romano, no es necesario”, les dice.

Lo de los abucheos es una de las peores cosas que se han enquistado en GH. Al principio moló, pero ahora se hace pesado y es una forma de intrusión en el aislamiento de la casa.

Vídeo de Lorena. Maico y Rubén se le han pegado como unas sanguijuelas con cruce de lapa. Y ella a ellos, claro, porque está obsesionada con no llevarse todas las nominaciones.

Todos a la sala de pruebas. Ah, no son pulsadores, son peanas. Pero la cosa es así: habrá tres carreras. En cada una, podrán conseguir 1, 3 o seis puntos para nominar.

Además, ahora corren para encontrar el tiket de la inmunidad. El primero que lo encuentre será inmune. Lo buscan por la casa como en el cajón de las bragas de saldo del Primark. Solo que lo dejan más ordenado que en el Primark.

Lo encuentra Miriam en un armario, al grito de ¡Toma maricón!

Vídeo ñoño de Miriam y Rubén. Vuelven a tontear como dos pánfilos. ¿Es un pájaro, es un avión? ¡No!, es el amor propio de Miriam que pasa volando.

Primera carrera. Salen desde el dormitorio. Carlos y ÑamÑam llegan los últimos, paseando. Qué poca sangre, de verdad.

Vídeo de Gabaldón bailando con Pilar. Él lo vendía como si hubieran hecho el lago de los cisnes, pero parecía que el objetivo final de Gabaldón era provocarle el vómito a Pilar. En los envases de productos tóxicos va añadir una etiqueta que ponga: “En caso de ingestión accidental, baile con Gabaldón para echarlo”.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOST

Comienza una gala de Gran Hermano en la que alguien se irá a punto de batir récord de expulsión

Hola a todos.

De entre los nominados hay alguien que tiene un 80% de porcentaje de expulsión… ¿quién será?

Me la juego: Carlota.

¡Empezamos!

Esta semana Rubén y Maico se han revuelto contra Hugo. Ahora le consideran un jugador y le han traicionado que a su lado lo de César y Bruto fue un acto de amor.

De todo ésto lo que podemos deducir es que Rubén necesita a alguien que le diga lo que pensar. Antes era Hugo y ahora es Maico. Si Rubén se cruzara con José Luis Moreno se insinuaría para que le metiera una mano por el culo y le hiciera hablar.

Esta noche hay Black Friday. Estoy del puto viernes negro hasta los gemelos morenos de pelo rizado.

Los porcentajes: 62,9%; 34,9% y 2,2%. El más votado ha bajado muchísimo, desde el 80,5%.

Vamos con un vídeo de Carlota: Ella piensa que va a ganar Hugo y ella está deseando pirarse porque quiere coger la moto para hacer curvas. Joder, para hacer curvas lo mejor es una hormigonera, alquitrán y una apisonadora. Con una moto le va a quedar llena de baches.

Muy bien. Llaman a Carlota a la sala de expulsión y nos ponen un primer plano de Hugo para ver su reacción. Lo que pasa es que Hugo estaba metiéndose ambos índices en ambos agujeros de la nariz. Creo que estaba intentando suicidarse por la vía de la autoasfixia.

ÑamÑam está todo el día cantando y hablando y están de ella hasta los mismísimos aparatos reproductores. El día menos pensado sale ÑamÑam al patio y se los encuentra a todos colgados de la encina con los cordones de los zapatos.

Y es que ÑamÑam se pasa el día haciendo que Espinete parezca alguien depresivo y sumido en los problemas. Si alguna vez os habéis sentido triste es porque la alegría la estaba vampirizando ÑamÑam.

JJV se pone como de costumbre a defender a la china, pero lo hace con tanta vehemencia que se le cae la salivilla. Es una maravillosa metáfora: se le cae la baba con ÑamÑam. Lo mismo cuando salga de la casa la adopta.

El caso es que ÑamÑam dijo esta semana que había visto los rostros de sus familiares en las nubes y que la estaban sonriendo. Creo que ÑamÑam pasa demasiado tiempo utilizando productos de limpieza. De hecho, creo que se está esnifando el limpiasuelos o algo.

A ÑamÑam la apuntas a un club de amigos del LSD y la echan por decir cosas raras.

Vamos con Maico. Está más crecidito que el Gigante Verde con sobredosis de calcio. Como se ha salvado varias veces ahora se piensa que es más querido que un bebé rubio jugando con un cachorro.

Esta semana ha habido broncón entre Miriam y Hugo. La gallega se puso cabreada y caliente que podría haber horneado una tarta de Santiago sólo con mirarla. Hugo por su parte discutía con su tono habitual, o sea, como si fuera un psiquiatra condescendiente hablando con un paciente.

Hugo acepta las críticas mal. Pero no mal de “vaya, eso me ha molestado”, no, mal de “como se te ocurra decirme que estoy despeinado acabas tú y tu familia en el fondo del mar con unos zapatos de cemento”.

A mí Miriam me gusta, fíjate. Es una tía con carácter y que no se amilana ante los maromitos macho alfa.

Me flipa la escena de Gabaldón mirando concentrado su zapatilla mientras hace reflexiones sobre Miriam. Ahora, tenía la zapatilla pinta de oler como para que usar una calavera como Hamlet sea una opción lógica.

Vamos a la sala de expulsión. ÑamÑam canturrea, Maico está dormido y Carlota… Carlota pone cara de mala leche, que es lo que siempre hace.

Rubén se ha pasado la semana comiéndose la cabeza. Y con el pelazo que lleva, eso sólo puede acabar como acabó: echando bolas de pelo por la boca. Rubén no es que se coma la cabeza, es que la cocina con reducción de Pedro Ximénez y se la sirve con guarnición.

“Soy de los más maduros en la casa”, “A mí no me la meten doblada”, “Aunque parezca tonto, soy listo”, son declaraciones Rubén, que piensa que es la reencarnación de Einstein. Pero Einstein en plan marginal, claro, porque es un macarra. Un Einstein que saliera en Callejeros.

Y en ese estado de “me creo muy listo” y “me estoy rallando” apareció Maico, que huele las dudas como un tiburón huele la sangre. Y Maico se puso una noche a comerle la cabeza a Rubén hasta que el jovenzuelo acabó convencido de que Hugo es Satanás.

Ahora Rubén piensa que Hugo es un falso, un jugador, que le ha engañado, que envenenó a los dinosaurios y que secuestró a Dora la Exploradora.

Rubén se siente engañado como si le hubieran dado gato por liebre. Es más, se siente engañado como si le hubieran dado una liebre de cartón y sólo se hubiera dado cuenta después de guisarla.

Es de pura vergüencita ver cómo Maico manipula a Rubén. Le dice cosas bonitas y le regala la oreja. Pero bien regalada.  Van Gogh no se cortó la oreja, se la arrancó Maico para poder regalársela a Rubén. Y Rubén cae y se deja querer y luego repite las tesis de Maico como si estuviera aprendiéndose las tablas de multiplicar.

Y Maico, que tiene de hippie y buen rollero lo que yo de melenas, juega a dos bandas y se va a hablar con Hugo también. Si Maico hubiera estado en los sesenta, el Flower Power habría acabado en una reyerta a navajazos.

A Maico ya sólo le falta comprarse un tractor para poder sembrar mejor la discordia.

Y claro, Hugo no es que tenga la mosca detrás de la oreja, tiene un avestruz dando patadas. Lo que pasa es que no sabe por qué Maico y Rubén han pasado de quererle a tratarle como si fuera un leproso bailando break dance y lanzando pedazos.

“Te estás envenenando más al oír las cosas que te dice Maico. Es un metemierda”, le dijo Miriam a Rubén, en una de las cosas más sabias que nadie ha dicho nunca en esa casa. Pero Rubén pasó. Si Maico hiciera caca y le dijera a Rubén que es helado de chocolate, Rubén se lo comería y pediría otra ración.

Vamos con ÑamÑam. A veces se pasa con su papel de persona buena buenísima. La Madre Teresa de Calcuta atendía a los pobres y a la Madre Teresa de Calcuta la atendía ÑamÑam. La china es tan buena que haría vomitar a Papá Noel de un empacho de buenismo.

“Cada vez me gusta más ÑamÑam”, dice JJV, al que sólo le falta tatuarse la cara de la china en el pecho con la leyenda “AMOR DE ÑAMÑAM”

Y el caso es que ÑamÑam declaró que ha entrado en la casa “para hacerse famosa”.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

Miriam de Gran Hermano intenta abandonar la casa en pleno directo con un cabreo monumental

Miriam, de GH, la imagen de la felicidad.

Hola a todas y todos, ¡¡YA ES VIERNES!!

¿Y qué es mejor que la llegada del fin de semana? ¡Mi resumen de los viernes de la gala de Gran Hermano! ¿Sí? Perdón, me informan de que no, que le pueden dar a mi resumen, que mejor si eso lo del fin de semana.

Pero eh, soy inasequible al desaliento como soy inasequible a la belleza. Logro huir de las dos con la misma soltura. Así que he aquí el resumen de la #Gala10GH, para que no os perdáis nada. Bueno, o sí, que yo de notario tengo lo que Esperanza Aguirre de prudente al volante.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández. Instagram: @GusHernandezGH

Anoche entró una tal Lorena Gómez, que tiene 22 años y es de Cádiz. Era de los ciento y la madre que entraron los dos primeros días. Bueno, mira, ella lo ha logrado. Si GH dura seis años seguidos con abandonos constantes casi todos podrían tener su oportunidad.

Ella se define como “directa y transparente”, o sea, como un pedo en una discoteca. Y ojo, que trabaja sujetando un paraguas para los pilotos de Moto GP, que como son mancos, no se los pueden sujetar ellos, ni los puede sujetar otro hombre. Todo el mundo sabe que como una chica joven y guapa, nadie sujeta un paraguas. Da más sombra.

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Y ojo, porque cuando eran 100 ya tonteó con Rubén, que se acuerda de ella y la ha citado en varias ocasiones. ¿Esto qué programa es? ¿Gran Harén? ¿Y si Rubén dice que le gusta Angelina Jolie la meten a concursar con un lazo rojo o qué?

La verdad, a mí la chica no me parece muy guapa, por más que a los de la casa sí. Que me perdone, pero tiene una boca como de mero criado en Chernóbil, que se puede tragar a Rubén sin masticar. Si un día de éstos veis en el jardín un truño con el pelo peinado como una escoba vieja, es que le ha cagado.

Lorena dijo que la gente piensa que es tonta y que para ella eso es una baza. Cuando le dijeron que le quedaba poco para entrar dio palmaditas pequeñitas con las manitas a la altura del pecho, un gesto que hacen todos y todas las ganadoras de los premios Nobel cuando se los dan.

En la sala de la cabaña, en la que creo que no se pueden tirar colillas por riesgo de incendio, estaban los familiares, porque anoche era noche de reencuentros. Entre llamadas y reencuentros, esta gente habla con sus familiares más que cuando estaban fuera de la casa. Van a acabar aborreciendo a sus padres.

En cuestiones de sentirte cerca de tus seres queridos está la tarifa de Timofónica, con 100 minutos al mes para hablar de móvil a móvil, la oferta de Vomitafon, que te da llamadas gratis y luego está GranHermanóvil, que te amputa medio torso y te cose a un familiar para que compartáis órganos y jamás dejéis de veros.

Y ¿Sabéis que siempre nos quejamos de que salvamicen GH? Pues toma siete tazas. Es más, toma siete putos bidones.

“Quiero compartir contigo una información que nos está llegando [sí, la información debía estar yendo ella sola, en metro] a Gran Hermano Revolution: en el hotel en el que os soléis alojar los concursantes hay mucha gente que ve el programa y os ve llegar y entrar y salir… nos llega información de que os han visto entrar juntos en una habitación“, le dijo JJV a Petra y a Christian.

Muy discreto ese hotel, ¿Eh? Nos está llegando la información de que ayer hiciste de vientre a las 15.06, con tres pedos previos, dos chorizos con textura recia, buen color, olor intenso afrutado. Y así. En ese hotel piensan que la Intimidad es la señora de la limpieza.

Aquí, una trabajadora del hotel de los concursantes, respetando su privacidad:

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Para excusarse Christian dijo que él ha estado en la habitación de muchos concursantes e incluso en la de las madres y familiares de algunos compañeros. Una de dos, o tiene un trastorno afectivo y no se puede quedar solo en su puta habitación o se ha follado hasta a una señora alemana de 85 años llamada Greta que salía justo cuando él pasaba por el pasillo.

En cualquier caso: NO ME INTERESA UNA MIERDA la vida de los concursantes fuera de GH. ESTO NO ES SÁLVAME

Tema Laura: 

Vimos un vídeo en el que Laura se escaqueaba de las pruebas. Y en una ocasión dijo: “como mucho me fui 20 minutos antes, no sé dónde está el escaqueo en eso”. JA JA JA JA

– Me he cogido el día libre porque me salía de los cojones y qué si soy piloto y qué si me cogí el día en medio de un vuelo saltando en paracaídas, no sé dónde está el escaqueo en eso.

Total, que el hecho de que Laura pasara de la prueba como de tocar un cable de alta tensión con los pies mojados, acabó discutiendo con Miriam, que acabó de llamándole “tonta”. Tonta. Tonta. OJO. Ese insulto haría que un camionero turco del siglo XVIII se echara a llorar.

“No imaginaba que me iba a humillar públicamente”, dijo ya en plató Laura a JJV. Joder, la humilló porque le dijo “tonta”.

¡¡TONTA, ME HA DICHO TONTA, HA OFENDIDO MI HONOR, Y EL DE MIS ANCESTROS, Y ME HA TRAUMATIZADO!! ¡¡DEMANDADA!!

Sí, al parecer Laura es así: puedes secuestrar a su perro y pintarlo de morado mientras le prendes fuego a su casa y oye, a lo mejor le molesta un poco, pero no la llames tonta que contrata a un sicario para que te rompa las piernas por seis sitios.

Total, que Laura, que piensa que ha entrado a un concurso en el que tienes que probar torturas tradicionales del mundo entero, dijo que no estaba allí “para sufrir, si no para cumplir un sueño” y decidió irse.

Laura dijo que Christian afirmó de ella que es “un asco de persona”. Luego Christian le pidió perdón, pero para ella no era suficiente. Joder. Para que Laura te perdone tienes que hacerte el harakiri mientras bebes lejía y te azotas la espalda mientras repites “perdón” en siete idiomas.

Laura añadió además: “No me ha dado tiempo a superar el resquemor dentro de la casa“. Joder Laura, es que antes se supera el resquemor del núcleo terrestre que el tuyo. Que se va a apagar el sol y le vamos a poder prender fuego otra vez con tu resquemor.

Mira que JJV lo intentó, pero no hubo manera, Laura no reconoció ni un solo fallo. Todo era culpa de los demás. Laura piensa que la AUTOCRÍTICA es el nombre de una autoescuela para aprender a conducir de forma temeraria.

Al despedirse de la casa a Miriam le dijo: “Yo también te quiero, pero hablaremos fuera“. Miriam le preguntó a Laura si estaba bien. Qué drama, qué intensidad… Laura podría protagonizar la escena de maldita lisiada y tendrían que repetirla porque sería demasiado dramática.

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Turno de Pilar. Estaba convencida de que ella se iba esta semana. Uno de los días se metió en el confe y se puso el sombrero que parecía un cosplay de Soy una Pringada. Sólo le faltó poner a parir a Carlota Corredera.

Pero eh, la preocupación no impidió que le cantara a un sándwich de chorizo: “que tendráaaaaaaa el chorizooooooo, que me enamoooooooraaaaaaaaaaaaaaa”. Temazo. Que no lo pinche David Guetta en Ibiza este verano.

NOCHE DE REENCUENTROS

La cosa iba así: Iban hacia la sala de pruebas de dos en dos. El primero entraba, el segundo debía esperar fuera. El primero que entraba tenía dos minutos para estar con uno de sus familiares, pero podía repartir el tiempo con su compañero de fuera. Todos eligieron compartir, en mayor o menor medida.

¿Y cómo reaccionaban? Pilar gritaba “mamá, mamáaaaaa” que parecía una psicofonía. El encuentro era un poco timo, porque había un cristal que les separaba de los visitantes. Soy yo y les llevo cacahuetes. Era como ir a ver a alguien a la cárcel. Faltaba un teléfono negro con el que comunicarse y una barra de pan con una lima dentro.

A todo esto, Pilar pega unas voces que seguía hablando con su madre incluso estando fuera del cubo. Cuando Pilar era pequeña jugaba con su madre a hablar por unos walkie-talkies y se oían sin ponerles pilas.

Maico está más quemado que la moto de un hippie. O sea, como su moto. Porque en la casa pocos le consideran bien ya, algo que él no se explica. Él se ve como la Madre Teresa de Calcuta y los demás le ven como la Madre Teresa de Cagarruta.

En un vídeo vimos a Maico en el jardín, descalzo, con los pies llenos de moscas. Bueno, luego os preguntáis por qué adelgazo. Es que se me va el hambre.

Vídeo, una cosa que no me gusta de Miriam: que le está dando coba otra vez a Rubén. Llevan toda la semana de tonteito tipo pelar la pava. Él quiere rellenarla como un pavo y ella quiere meterlo en el horno. Soy un genio de las metáforas cochi-cocineras.

El caso es que Rubén se quedó sin cama por lo de los teléfonos y claro, pobre, tuvo que pedirle a Miriam que le hiciera un hueco en la cama. JA JA JA JA Y según él entró en la cama de Miriam, Miriam salió de su cama para irse a la de Laura.

El día menos pensado Miriam le obliga a ir con una campanita como los leprosos en la edad media para avisar se su paso. Pero no: en realidad Miriam se le echaría en brazos al leproso así se quedara con ellos en las manos.

Rubén vio en el cubo a su madre. “Un favor te voy a pedir, no piques en más flores, deja pasar ese tren“, le dijo la señora. JA JA JA La mujer debe estar preocupada por las enfermedades venéreas o porque día sí y día también la llaman al timbre y es una chavala que dice que tiene un hijo de Rubén.

Vamos con ÑamÑam. A la pobre la tienen entre ceja y ceja. No se la creen. Imposible que nadie finja durante tanto tiempo. Es sólo que está más loca que una cabra criada por Hannibal Lecter y Charles Manson.

Vídeo: ÑamÑam dijo que iba a donar la mitad del dinero a los niños pobres de España, la otra mitad para los niños pobres de China y la otra mitad para su madre. Llamadme loco, pero a mí me salen tres mitades y se me hace raro.

El Súper se gana el sueldo no estando en Guadalix todo el día metido. No oyéndoles en el confe. Qué va. Se gana el sueldo explicándole a ÑamÑam las pruebas de las galas. Nunca, nadie, ha utilizado más sinónimos, analogías, parábolas y explicaciones que el Súper en una sola gala. A su lado, lo de Cristo explicando a los apóstoles lo de la Santísima Trinidad era pan comido.

Ñam dijo en directo que quería los dos minutos para Carlos. POSTUREO. Quiere ser tan buena que cuando llegue el juicio final va a ser ella la que mire con reproche a Dios. Al final le dejó más de un minuto.

LA GRAN CAGADA DE CARLOS:

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Carlos dijo en directo que siendo ÑamÑam, él se habría quedado los dos minutos. Para Carlos,  ÑamÑam es un ser malvado que necesita ser desenmascarado. En el plató la gente se pune a abuchear que si llegan a tener verduras y tomates podridos, se ponen a arrojárselos. Ñam le dejó 1.11 segundos. Más de la mitad.

La novia de Carlos lo primero que le dijo fue que era su cumpleaños (el de ella). Carlos olvidó decirle felicidades (vamos, que el cumple de su chica le importaba una mierda) y se pasó la mitad del tiempo del encuentro hablando de ÑamÑam y de por qué no le dejaría el tiempo. Divorcio en 3, 2, 1…

Al acabar Carlos besó el cristal con tanta intensidad que se aplastó la nariz. Pero aplastado que ahora mismo en medio de la cara sólo tiene un llano como el párking del IKEA.

Carlos salió del encuentro familiar y dijo delante de Ñam que si hubiera sido él y siendo ella, se hubiera quedado con los dos minutos. ÑamÑam se quedó con cara como de perrillo abandonado bajo la lluvia.

¡¡Y MINA A LA CALLE!!

Mierda.

Pilar entró en la casa pegando unos berridos que podría matar a un sordo. ¡VIVA LA VIRGEN DEL PILAR! Gritaba. La Virgen del Pilar se va a cambiar de nombre sólo para que Pilar no le chille.

Vídeo de ÑamÑam intentando seducir a Hugo. Bueno, llámalo seducir, llámalo secuestrarle. ÑamÑam le hace pases de GoGo a Hugo y el maromo pone caras como de que le han puesto en bucle el vídeo de la colonoscopia de su abuela.

Y ojo, que aquí empezó todo: Cuando Miriam entró al confe a nominar vio a Lorena y la reconoció. Miriam le contó, a quien podría ser su rival por conquistar el pene corazón de Rubén, que estaba cabreada porque ni el jueves pasado ni éste la han dejado ver a sus familiares.

Y amenazó con irse. JJV conectó con ella:

“Quiero que entiendas que tus compañeros llevan más de dos meses sin ver a sus familiares. Pero eso no significa que no te veamos como una concursante igual que los demás”, le dijo JJV a Miriam.

“Al final creo que lo que parece es que yo soy la que está montando broncas, la que más caña da en las nominaciones, el domingo es el cumpleaños de mi madre”… hizo ver Miriam, cabreada.

“Has tenido dos semanas para ver a tu familia, Carlota tampoco ha visto a su familia“, replicó JJV.

“Es verdad, yo lo entiendo, habría dado mi tiempo a los demás”, saltó Carlota, que se podría haber quedado callada y no lamerle el culo al programa de esa manera.

El caso es que Lorena debía controlar las nominaciones y decir ella a sus nuevos compañeros y según sus cuentas, quién estaba nominado.

Lorena dijo los nominados: Maico, Carlota y ÑamÑam. Pero no pilló por sorpresa, porque cuando se oyó como nominada, Carlota dijo: “Sí, sí, ha salido en la pantalla” [en el plasma que tienen ellos en la casa para ver a JJV], (debe ser una cagada del programa).

¿QUIÉN ME HA NOMINADO? dijo no obstante Carlota con una cara de mirar fijamente como de estar valorando dónde hundirte la navaja. “Que le den por culo, a mí me la pela, ¿me ves preocupada? Te juro que no“, dijo la muchacha, que estaba más fuera de sí que un budista haciendo un viaje astral. Y sí: estaba preocupada.

Poca zozobra y dudas van a tener si han visto las nominaciones en su pantalla…

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias por leerme!

Y la expulsada de Gran Hermano es Mina

OOOOH

MINA A LA CALLE

Mierda.

Pilar entra en la casa pegando unos berridos que podría matar a un sordo. ¡VIVA LA VIRGEN DEL PILAR! Grita. La Virgen del Pilar se va a cambiar de nombre sólo para que Pilar no le chille.

Gabaldón, Pilar y Carlota se tiran a la piscina para celebrarlo.

Ay Mina, mi Mina, qué penita.

Vamos con Lorena al confe. “Se me va a quedar el culo cuadrado de estar sentada”, está diciendo en el confe con una cara de acelga que si la pones en medio de una huerta se camufla. Y justo aparece en la pantalla JJV y es todo sonrisas y candor.

Vídeo de ÑamÑam intentando seducir a Hugo. Bueno, seducir, secuestrarle. ÑamÑam le hace pases de GoGo a Hugo y el maromo pone caras como de que le han puesto el vídeo de la colonoscopia de su abuela en bucle.

Nomina Hugo: 3 a Carlota, porque dijo que había estado aislada y no era cierto. ¿? 2 a Carlos. 1 a Pilar. Ojo, porque a Hugo le ha gustado Lorena, que está en el confe. Como Hugo se le acerque ÑamÑam la tira de los pelos hasta dejarla como un clic de Playmóbil calvo.

Carlota entra al confe. Nomina: 3 a Miriam. 2 a Maico y 1 a ÑamÑam.

Rubén ha entrado al confe. Aguanta el tipo, pero ha comprendido en un momento lo que su madre quería decirle con lo que dejara de picar en más flores. Eso sí, Rubén se acordaba del nombre de la muchacha y sólo ha querido saber la edad.

Cuando Rubén pregunta la edad en realidad quiere decir: “¿estás en mi rango de edad atacable?”.

Él y Hugo salen al jardín para poder hablar de Lorena libremente como buenos machotes flipaos que son. Señor…

Gabaldón al confe. Va en albornoz, porque él es muy de estar por casa. “Me suenas”, le dice a Lorena. “Soy de los cien”, dice Lorena. Sí, del todo a cien, no te jode.

– ¿Y tú de quién eres?

– De los cien.

Nomina Gabaldón: 3 a ÑamÑam, 2 a Miriam, 1 a Maico.

Miriam entra al confe. Reconoce a Lorena de entre los 100. Miriam le cuenta que está cabreada porque ni el jueves pasado ni éste la han dejado ver a sus familiares. Nomina: 3 a Carlota, 2 a Pilar y 1 a Maico.

ÑamÑam entra en el confe. Se queda loca por ver a Lorena, porque le suena su cara. Está hasta preocupada. Ja ja ja, es muy de agobiarse. No ha llorado, qué decepción. 3 a Maico, 2 Rubén y 1 Gabaldón. ¡¡¡¿¿¿PERO CÓMO NO NOMINA A CARLOS???!!!

MINA ENTRA EN PLATÓ

Mina dice que “no he sido muy inteligente, si hubiera pensado como concursante no habría pasado ésto, pero he actuado con el corazón”. Y dice que su error fue alejarse del grupo grande y no afiliarse al pequeño, quedándose en medio. No sé si habla de GH o de un pacto electoral.

El caso es que Petra acusó a Mina al principio del concurso de estar celosa de ella por pasar tiempo con Christian, pero la realidad es que Petra se moría de envidia de Mina. Se le notaba más que una erección a un burro.

Y qué queréis que os diga, si nos fijamos sólo en el físico… Mina le da mil vueltas a Petra. Se sienta cinco minutos a descansar y le da mil vueltas más. Sé que muchos no la tragáis, pero a mí Mina me cae bien. Mina es mejor féMina, te mira y te fulMina.

OJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MIRIAM QUIERE ABANDONAR LA CASA PORQUE NO LE HAN DEJADO VER A SUS FAMILIARES

Carlos nomina: 3 Maico, 2 Hugo 1 a Ñam

Nomina Maico: 3 puntos a Carlos, 2 a Carlota y 1 a Ñam.

Carlota dijo esta semana que pensaba que “por mi situación”, no le iban a nominar esta semana.

Pilar nomina: 3 a Miriam. 2 a Maico y 1 a Hugo, por descarte.

NOMINADOS: MAICO, CARLOTA Y ÑAMÑAM.

El nominaitor de bellotas de Carlos ha fallado como un condón pasado por el lomo de un puercoespín.

JJV HABLA CON MIRIAM

“Quiero que entiendas que tus compañeros llevan más de dos meses sin ver a sus familiares. Pero eso no significa que no te veamos como una concursante igual que los demás”, le dice JJV.

“Al final creo que lo que parece es que yo soy la que está montando broncas, la que más caña da en las nominaciones, el domingo es el cumpleaños de mi madre”… dice Miriam, cabreada.

“Has tenido dos semanas para ver a tu familia, Carlota tampoco ha visto a su familia”, replica JJV.

“Es verdad, yo lo entiendo, habría dado mi tiempo a los demás”, salta Carlota, que se podría haber quedado callada y no lamerle el culo al programa de esa manera.

Mina se despide de la casa: a Carlos le dice que es el más auténtico, que vaya a por el maletín. A Hugo le dice que es un gran jugador (en el mal sentido). A Carlota le dice que espera verla tarde fuera (en el buen sentido). A Miriam, que sea fuerte y que tendrán buena relación.

A los demás, nada of de nada.

Lorena dice las nominaciones que piensa que han salido, porque las tenía que contar, y dice entre otros a Carlota: “Sí, sí, ha salido en la pantalla”, dice Carlota (debe ser una cagada del programa).

¿QUIÉN ME HA NOMINADO? dice Carlota con una cara de mirar fijamente como de estar valorando dónde hundirte la navaja. “Que le den por culo, a mí me la pela, ¿me ves preocupada? Te juro que no”, dice la muchacha.

Poca zozobra y dudas van a tener si han visto las nominaciones en su pantalla.

¡MAÑANA RESUMENCITO, GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

 

Una gala de decisiones emocionales de hacerse popó a llorar en Gran Hermano

Seguimos con los chantajes emocionales en el cubo.

Pero antes vemos que Maico está más quemado que la moto de un hippie. O sea, como su moto. Porque en la casa pocos le consideran bien ya, algo que él no se explica.

Él se ve como la Madre Teresa de Calcuta y los demás le ven como la Madre Teresa de Cagarruta.

La madre de Maico está ya esperando en el cubo. Ella sí lleva zapatos.

Total, que vemos un vídeo de Maico en el jardín, descalzo, con los pies llenos de moscas. Bueno, luego os preguntáis por qué adelgazo. Es que se me va el hambre.

Lo mandan a la sala de pruebas, donde está el cubo. El súper le explica el rollo de los dos minutos. Maico dice que probará a darle un minuto a Christian. La madre de Maico le dice que está todo bien. Y que todos los familiares están bien y los cita. Uno por uno. Hasta los familiares en vigésimo quinto grado.

Maico le deja 55 segundos a Gabaldón. Entra y ve a su novia. ¿Habéis visto la peli de ‘París, Texas’? Es clavadito a la escena del monólogo en la cabina.

Turno de Hugo y Rubén.

Lorena, la nueva, está en la casa-cabaña y está hasta los cojones de esperar. No en vano lleva casi hora y media encerrada en el confe y en la cabaña. Hay condenas más cortas.

Vídeo, una cosa que no me gusta de Miriam: que le está dando coba otra vez a Rubén. Llevan toda la semana de tonteito tipo pelar la pava. Él quiere rellenarla como un pavo y ella quiere meterlo en el horno. Soy un genio de las metáforas cochi-cocineras.

Miriam le vacila como quiere, ya os lo digo.

El caso es que Rubén se quedó sin cama por lo de los teléfonos y claro, pobre, tuvo que pedirle a Miriam que le hiciera un hueco en la cama. JA JA JA JA Y según él entró en la cama de Miriam, Miriam salió de su cama para irse a la de Laura.

El día menos pensado Miriam le obliga a ir con una campanita como los leprosos en la edad media para avisar se su paso. Pero no: en realidad Miriam se le echaría en brazos al leproso así se quedara con ellos en las manos.

Ahora sí: Hugo y Rubén al rollo de los dos minutos. Hugo ve a su hermano. El nivel de intensidad ha subido hasta límites insoportables. Demasiado acento y expresiones boludas para tan poco espacio y tiempo. El Big Bang se produjo la última vez que se juntaron dos uruguayos.

Rubén ve a su madre. “Un favor te voy a pedir, no piques en más flores, deja pasar ese tren”, le dice. JA JA JA La señora debe estar preocupada por las enfermedades venéreas o porque día sí, día también la llaman al timbre y es una chavala que dice que tiene un hijo de Rubén.

Vamos con ÑamÑam. A la pobre la tienen entre ceja y ceja. No se la creen. Imposible que nadie finja durante tanto tiempo. Es sólo que está más loca que una cabra criada por Hannibal Lecter y Charles Manson.

ÑamÑam dijo que iba a donar la mitad del dinero a los niños pobres de España, la otra mitad para los niños pobres de China y la otra mitad para su madre. Llamadme loco, pero a mí me salen tres mitades y se me hace raro.

ÑamÑam va al cubo. El Súper se gana el sueldo no estando en Guadalix todo el día metido. No oyéndoles en el confe. Qué va. Se gana el sueldo explicándole a ÑamÑam las pruebas de las galas. Nunca, nadie, ha utilizado más sinónimos, analogías, parábolas y explicaciones que el Súper en una sola gala.

A su lado, lo de Cristo y explicar a los apóstoles lo de la Santísima Trinidad era pan comido. Ñam dice que quiere los dos minutos para Carlos. POSTUREO.

La amiga de Ñam le dice que se defienda. Se lo ha repetido ochenta veces. Creo que la amiga quiere que Ñam se líe a hostias cada vez que alguien de la casa le diga “buenos días” y no lo acompañe de una reverencia.

Carlos dice ahora mismo que siendo ÑamÑam, él se habría quedado los dos minutos. En el plató la gente se pone a abuchear que si llegan a tener verduras y tomates podridos, se ponen a arrojárselos. Ñam le ha dejado 1.11 segundos. Más de la mitad.

La novia de Carlos lo primero que le dice es que su cumpleaños. Carlos olvida decirle Felicidades y se ha pasado la mitad del tiempo hablando de ÑamÑam y de por qué no le dejaría el tiempo. Al acabar Carlos ha besado el cristal con tanta intensidad que se ha aplastado la nariz. Pero aplastado que ahora mismo en medio de la cara sólo tiene un llano como el párking del IKEA.

Carlos sale y dice delante de Ñam que si hubiera sido él y siendo ella, se hubiera quedado con los dos minutos. ÑamÑam se ha quedado con una cara como de perrillo abandonado bajo la lluvia.

¡¡SE SALVA MAICO!!

¿Has abusado de los lloros? le pregunta JJV a Pilar: “No, soy una persona que llora por todo, a lo mejor me dicen algo y lloro”. Ah, no, entonces no abusas, es sólo que tienes abono de temporada para el Lloreras Fútbol Club.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza una gala de Gran Hermano Revolution en la que entra una sustituta por el abandono

¡Hola a todas y todos!

Hoy entra una tal Lorena Gómez, que tiene 22 años y es de Cádiz. Era de los ciento y la madre que entraron los dos primeros días.

Ella se define como “directa y transparente”, o sea, como un cuesco. Y ojo, que trabaja. Sujetando un paraguas para los pilotos de Moto GP, que como son mancos, no se los pueden sujetar ellos, ni los puede sujetar otro hombre. Todo el mundo sabe que como una chica joven y guapa, nadie sujeta un paraguas. Vamos, no me jodas…

Y ojo, porque cuando eran 100 ya tonteó con Rubén, que se acuerda de ella y la ha citado en varias ocasiones. ¿Esto qué programa es? ¿Gran Harén? ¿Y si Rubén dice que le gusta Angelina Jolie la meten a concursar con un lazo rojo o qué?

La verdad, a mí la chica no me parece muy guapa, tiene una boca como de mero que se puede tragar a Rubén sin masticar. Si un día de éstos veis en el jardín un truño con el pelo peinado como una escoba vieja, es que ha le ha cagado.

Empezamos. Vemos a Laura en sus últimos momentos en la casa. Tuvo una bronca gorda con Miriam.

Pero en seguida vamos al confe, donde está Lorena. Y en la sala de la cabaña están los familiares, porque esta noche es noche de reencuentros. Entre llamadas y reencuentros, esta gente habla con sus familiares más que cuando estaban fuera de la casa.

Volvemos con Laura. Dice que ella pensó que estaba más fuerte, pero que no, que la situación le superó. Que muchos de sus compañeros tenían gestos y miradas feas contra ella. Que la bronca de Miriam fue el detonante, pero que ya iba caldeadita y que prefirió “dejar su plaza para otra”. Vamos, que casi mejor irse a esperar a que la echaran.

Christian y Miguel, que salieron en lugar de Mirian y Laura, están más reventados que los pantalones de Falete.

“Quiero compartir contigo una información que nos está llegando a Gran Hermano Revolution: en el hotel en el que os soléis alojar los concursantes hay mucha gente que ve el programa y os ve llegar y entrar y salir… nos llega información de que os han visto entrar juntos en una habitación”, le dice JJV a Petra y a Christian.

Christian dice que él ha estado en la habitación de muchos concursantes e incluso en la de la madre de no sé quién. Una de dos, o sólo va a charlar o se ha follado hasta a una señora alemana de 85 años que salía justo cuando él pasaba por el pasillo.

En cualquier caso: NO ME INTERESA UNA MIERDA la vida de los concursantes fuera. ESTO NO ES SÁLVAME

Los cotilleos para los programas de cotilleo, por favor.

Uno de los concursantes tiene casi un 70% de los votos y otro casi 30 en los porcentajes. Esto está más claro que una lupa.

Vemos una bronca en la que Miriam (que les da mil vueltas a los demás en vocabulario y educación) recriminaba a los demás que no le pusieran interés a la prueba. Y el ZASCA que le dio a Carlos fue pequeño: “Para faltarme al respeto te falta crecer”, ja ja ja

Vemos un vídeo en el que Laura se iba primero de las pruebas. Y dice “como mucho me fui 20 minutos antes, no sé dónde está el escaqueo en eso”. JA JA JA JA

– Me he cogido el día libre porque me salía de los cojones y qué si soy piloto y me cogí el día en medio de un vuelo saltando en paracaídas, no sé dónde está el escaqueo en eso.

Total, que el hecho de que Laura pasara de la prueba como de tocar un cable de alta tensión con los pies mojados, acabó discutiendo con Miriam, que acabó de llamándole “tonta”.

“No imaginaba que me iba a humillar públicamente”, dice ahora en directo Laura. Joder, la humilló porque le dijo “tonta”.

¡¡TONTA, ME HA DICHO TONTA, HA OFENDIDO MI HONOR, Y EL DE MIS ANCESTROS, Y ME HA TRAUMATIZADO!! ¡¡DEMANDADA!!

Sí, al parecer Laura es así: puedes secuestrar a su perro y pintarlo de morado mientras le prendes fuego a su casa y oye, a lo mejor le molesta un poco, pero no la llames tonta que contrata a un sicario para que te rompa las piernas por seis sitios.

Total, que Laura, que piensa que ha entrado a un concurso en el que tienes que probar torturas tradicionales del mundo entero, dijo que no estaba allí “para sufrir, si no para cumplir un sueño” y decidió irse.

Laura dice que Christian le dijo que era “un asco de persona”. Luego Christian le pidió perdón, pero para ella no era suficiente. Joder. Para que Laura te perdone tienes que hacerte el harakiri mientras bebes lejía y te azotas la espalda mientras repites “perdón” en siete idiomas.

Laura dice además: “No me ha dado tiempo a superar el resquemor dentro de la casa”. Joder Laura, es que antes se supera el resquemor del núcleo terrestre que el tuyo. Que se va a apagar el sol y le vamos a poder prender fuego otra vez con tu resquemor.

El caso es que al salir Laura Miriam se sintió culpable por la bronca que habían tenido. Miriam me cae cada vez mejor, os lo digo, es una tía sensata, leal, honesta…

Ella no fue la única que lloró, claro, ahí estaba ÑamÑam para licuarse viva llorando. Es que Ñam es muy sentida. No puede leer las esquelas de un periódico vietnamita porque llora.

Laura piensa que la AUTOCRÍTICA es el nombre de una autoescuela para aprender a conducir de forma temeraria.

Laura se despide de la casa: A Ñam le dice que la espera fuera y que “tenga cuidado, que no sea buena y tan confiada”. A Hugo le dice que se queda con las miradas cómplices del pasillo. A Mina le dice que desea verla en diciembre, que siga fuerte, que la quiere.

Y a Miriam le dice: “Yo también te quiero, pero hablaremos fuera”. Miriam le pregunta si está bien. Laura le dice “podría estar mejor”.

JA JA JA JA Laura podría protagonizar la escena de maldita lisiada y tendrían que repetirla porque sería demasiado dramática.

“Qué putada le has hecho a Miriam”, le dice JJV que está indignado “putada la que me ha hecho ella”.

JA JA JA JA

Laura te apuñala y se lo reprochas y te dice “¿y tú, que me has manchado de sangre el cuchillo?”.

VAMOS CON SU SUSTITUTA

Lorena dice que la gente piensa que es tonta y que para ella eso es una baza. El Súper le dice que va a poder entrar pronto y ella da palmaditas pequeñitas con las manitas a la altura del pecho, un gesto que hacen todos y todas las ganadoras de los premios Nobel cuando se los dan.

Vamos con la semana de Mina: la tienen aborrecida, sobre todo Hugo y Rubén, pero ¿por qué? Pues porque tiene unos ovarios como balones medicinales y no les mola que les plante cara.

Turno de Pilar. Está convencida de que ella se va esta semana. Uno de los días se metió en el confe y se puso el sombrero que parecía un cosplay de Soy una Pringada. Sólo le faltó poner a parir a Carlota Corredera.

Pero eh, la preocupación no impidió que le cantara a un sándwich de chorizo: “que tendráaaaaaaa el chorizooooooo, que me enamoooooooraaaaaaaaaaaaaaa”. Temazo. Que no lo pinche David Guetta en Ibiza este verano.

PILAR A LA SALA DE PRUEBAS

Va hasta la puerta y pregunta ¿Abro, Súper? No, Pilar, quiere que atravieses la puerta como un ariete.

Entra. Hay un cubo negro con las aristas iluminadas. En el cubo están la madre de Pilar y la madre de Mina. Hay dos minutos para verlas. Puede decidir cuanto tiempo quiere gastar en su madre y cuánto le deja a Mina.

Pilar llora y dice “mamá, mamáaaaaa” que parece una psicofonía. El encuentro es un poco timo, porque hay un cristal que las separa. Es como ir a ver a alguien a la cárcel. Falta un teléfono negro con el que comunicarse y una barra de pan con una lima dentro.

Pilar quiere irse, pero la madre la entretiene como en la barra del pan. Al final le deja 43 segundos a Mina. Pero Pilar pega unas voces que sigue hablando con su madre incluso estando fuera del cubo. Cuando Pilar era pequeña jugaba a hablar con su madre por unos walkie-talkies y se oían sin ponerles pilas.

Mina entra al cubo. “¿Necesitas saber algo?”, le dice su madre, que no sé si ha ido a ver a su hija o a echar las cartas del Tarot. “No entres en bucle con las cosas, no le des vueltas”, añade.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO