El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de noviembre, 2018

Podría ocurrir: en peligro el récord de expulsión de Gran Hermano VIP con la nominación de Mónica Hoyos

Mónica Hoyos, con su cara alegre de cada día. (FOTO: TELECINCO)

Llevábamos tiempo esperándolo y ha llegado el día: Mónica Hoyos está nominada y es como cuando has estado entrenando a un caballo y por fin le toca correr: y esperas que gane. ¿Será capaz la Hoyos de ser la mala más mala de todos los tiempos?

La de esta semana es la última nominación de Gran Hermano VIP 6. Están nominados Miriam y Koala, que tienen más apoyo que los cimientos de la torre Eiffel y Mónica Hoyos, que tiene más detractores que Hacienda.

¿Batirá el récord del 95% de porcentaje de expulsión que ostenta Nagore Robles? Pues una cosa os digo: ojalá que no. Pero que la echen, porfa.

¡Decidme sí o no o mandadme fotos de vuestro hámster por redes: Instagram @GusHernandezGH | Twitter @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández!

Vamos con el resumen completo de la gala, que esto no es un post de humor, no es la quinta esencia de la chorrada, es un servicio público que ríete del transporte público.

Éstas, que son las últimas nominaciones de la edición, fueron sin privilegios, ni salvados, ni jefes, “nominaciones puras y duras”, dijo JJV “y los que queden fuera serán finalistas”.

¿Y ésto a quién beneficia?

ANÁLISIS.

street art loop GIF by A. L. Crego

Pues a los que son más en número y no tienen conflictos abiertos… o sea, a Suso. Sí, amigas, el varón que cuando salga va a cambiar los bolos en discotecas por charlas sobre el feminismo. Suso, cuyo rostro angelical se han tatuado en una teta todas las integrantes de FEMEN, se va de GH VIP 6 sin haber estado nominado.

Suso va a salir en la nueva versión de Rosi la remachadora, con su pañuelito rojo de lunares y su brazo flexionado, lo que pasa es que él va a salir enseñando el dedo anular.

Total, que ya en plató y para desmentir su embarazo Chabelita se había puesto una minifalda y un top que ahí no había ni quince centímetros cuadrados de ropa. Con lo que llevaba Chabelita no vistes a un Nenuco. Si la apuran un poco más para demostrar su no-preñez va al plató con un ginecólogo y subida a una camilla con sujecciones para las piernas.

Techi reapareció en plató ante la posibilidad de que Toni saliera de la casa. “Tendrás como rival a Makoke”, dijo JJV, que poco le faltó para lanzar una navaja al medio del plató y gritar ¡LUCHAD POR EL MAROMO! ¡LA QUE SOBREVIVIA SE LO TRINCA!

“¿Puedes quitar el plumas de ahí?”, le dijo JJV a Techi, que tenía el abrigo arrugado en el sofá de los colaboradores. “Es que tengo frío”, dijo, pero claro, te vas con un top y una minifalda (sí, también) a las galas y luego pretendes no pasar frío. Vete con un pijama de felpa y pantuflas y ya verás como no pasas frío ninguno.

“Yo ya no sé si Aurah estará de mi lado, lo mismo le han metido una información y ha dicho ‘Suso a la mierda’; a lo mejor ya no está conmigo”, dijo estos días Suso, que piensa que fuera de la casa te atan a una silla y te dan drogas de control mental hasta que ponen a todo el mundo en su contra.

Pena es la mujer del pene“, dijo Aurah, que sabe mucho de morfología sexual. Bueno, pues nada, ahora resulta que los penes tienen mujer. Ahí están los penes con sus pequeños esmóquines negros y sus pajaritas, con el capullito asomando por el cuello de la camisa y esperando en el altar a que entre por la puerta su pena y se puedan casar.

El caso es que Suso y Asraf están en plan colegas del alma. “Somos pareja”, dijo Asraf, que se la está jugando, que Suso hace un edredoning hasta con el horno como le mire dos segundos de más. Suso tuvo sexo con un gato de la suerte porque pensó que le llamaba con la patita.

Una noche, al irse a dormir, dijo Asraf: “Buenas noches, papi”. Y respondió Suso: “Te quiero, Gordito”.

happy star wars GIF by Hyper RPG

Mónica tuvo bronca de nuevo con Miriam, así que se fue al confe y dijo: “Cuando te quieren mandar, te quieren humillar, te quieren pa pa pa pa pa pa”. Lo único que puedo decir es te te te te te te teeeee.

“Quiero aclarar que no todos los peruanos somos así“, dijo Mónica. Si analizamos la frase, está diciendo que ella es una excepción, lo que implica que la mayoría de los peruanos sí lo son. Como siga así van a poner una rotonda con el nombre de Mónica en el centro de Lima.

“Koala, se te ha visto más preocupado de lo normal, ¿crees que ha llegado tu hora?“, le preguntó en directo JJV. El Koala respondió “prefiero que no haya llegado mi hora“. Nos ha jodido, no vas a estar mirando el reloj cabreado porque no te mueres.

Toni ha estado esta semana con sólo dos calzoncillos, “lavando y poniendo y algunos días sólo con el pantalón”, dijo. En el plató Makoke estaba medio caliente tirando a que si le pones un cazo con agua en la cabeza puedes hacerte unos macarrones.

JJV les dio minuto y medio para acabar de coger la ropa que se dejaron en la otra habitación. Salieron corriendo para coger su ropa y Toni se tropezó y se comió una pared que sólo le faltó echarle sal antes.

Miriam perdió el tiempo en meterse un globo de helio en un bolsillo. ¿Sabéis por qué? Porque era de Verdeliss. Antes que su ropa. Eso es una amistad, amigos. Lo malo es que cuando acabó Miriam parecía un anuncio del síndrome de Diógenes.

El Koala parecía un costalero con unos pantalones en la cabeza, así que JJV le puso a cantar una saeta. Si el Koala con esas pintas le canta ¡GUAPA! a la Macarena, la Macarena se gira y le dice “no puedo decir lo mismo”.

Disgusto de Suso porque el público no le eligió para hacer de Travolta en la prueba semanal: “Está mega claro quienes son los favoritos y a quién quiere ver la gente, pues a mi no me van a ver, me van a ver el culo“.

“Envidioso no soy, ¿en qué estoy jodido? en que quería ser Travolta”, dijo, justo antes de enfadarse y dejar de respirar. SUSO ES UN ADULTO. Un adulto feminista y gran trabajador. Es como un catálogo de virtudes, el jodío.

“Yo me creía de corazón que la gente me iba a votar a mí para ser Travolta”. Por favor, éste es un mensaje para la organización de Gran Hermano: Suso necesita un electrocardiograma, porque su corazón le está dando malas sensaciones.

Vimos a Miriam cantando. Un gato estrangulado cantaría con más armonía. Tiene una voz como de pizarra arañada que le provocaría escalofríos a Goya cuando ya estaba sordo. Cada vez que Miriam canta Dios mata un gatito.

– ¡Le hemos torturado, electrocutado, amenazado a su familia, subido el IBI y no ha confesado aún, confiese, maldita sea!

– Jamás.

– ¡Pues vendrá Miriam a cantarle!

– Coja papel y lápiz que le cuento lo que quiera.

Y así.

Mónica se ha negado a hacer la prueba. Mientras los demás ensayaban ella se sentó en un rincón oscuro a mirar, que parecía una merodeadora.

Mónica intentó hablar ya en directo y en el plató la abuchearon de lo lindo. Así que saltó JJV y dijo: “Tenía que haberlo parado antes, es mi responsabilidad, pero no podemos estar abucheando o aplaudiendo todo el rato, ne ha saltado algo en la cabeza, hay que ser más comedidos”.

JA JA JA JA JA JA

Si tarda un poco más en parar los abucheos está en agosto en la playa él solo pidiendo silencio.

El caso es que Mónica se enfadó porque Miriam le dijo que no quería que saliera en su escena con Toni. Y como los demás acabaron apoyando a Miriam porque no tenía sentido que en el dúo protagonista apareciera Mónica en plan sujetavelas, pues Mónica se enfadó.

He intentado aportar“, dijo Mónica. Sí, había intentado aportase a sí misma a una escena. Mónica estuvo en el Louvre y montó un pifostio porque no la querían poner al lado de la Gioconda.

En directo se pusieron a gritarse la una a la otra. “Te hice daño porque has destrozado una familia“, le dijo Mónica, porque Miriam al parecer llevaba un día unas figuritas de porcelana de José, María y el Niño y se le cayeron.

Mónica acabó llamando a Miriam “callejonera”, que como bien se sabe, es quien hace callejones. ¡Aquí hace falta un callejón! Y va un callejonero y lo hace.

Luego se echaron un pulso de a ver quién gritaba más. Y eso es como si echan un pulso Hulk con Godzilla.

Cuando hablaba otra persona y Mónica quería hablar levantaba la mano, pero la levantaba tanto que no sabías si quería hablar o enseñar el sobaco, que por cierto, lo tiene más depilado que las ingles de una figurita de Lladró.

Para Mónica Miriam intenta humillarla siempre. Lo que pasa es que Mónica tiene un concepto muy amplio de lo que es humillar.

– Me gusta el color azul.

– Mi preferido es el rojo, Mónica.

– HUMILLACIÓOOOON, ME ESTÁS HUMILLANDOOOOOO.

Y así.

“Te juro por mi madre, que es lo que más quiero en la vida que a esta señora no le guardo rencor ni recelo, que le intenté tender la mano, pero no ha cuajado”, dijo Miriam en directo, que al parecer mira a Mónica y tiene tanto amor y ternura que es como un Teletubbie mirando a un cachorro de labrador.

Mónica reconoció que sí, que le tensiona la presencia de Miriam, sin embargo, Miriam dijo que a ella Mónica no le da tensión. “Ni tensión me ocasiona”, dijo Miriam, que es inmune a la tensión. A Miriam le cae encima un rayo mientras toca el cable pelado de una central eléctrica y ni se le encrespa el pelo.

A ti mientras te paguen todo bien, no pasa nada“, le reprochó Mónica, que está en Gran Hermano de forma altruista, porque así colabora con la protección del Amazonas, salva ballenas y aporta fondos para la investigación sobre el escarabajo pelotero. Mónica cobra su caché en abrazos y sonrisas.

Mónicaaaaaaaaaaa pilladaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Vídeo en el que se ve a Mónica poniendo a parir a Miriam con Asraf como confidente. Llega Suso y se callan. Suso se cabrea. Y Mónica, en directo, dijo “Suso, que es que estaba hablando de cosas mías, cosas de mi hija”. JA JA JA JA La única puñetera vez que no estaba diciendo “Lunatequiero”.

Al final Mónica dijo “sí, es verdad que me siento más cómoda hablando con Asraf que son Suso”.

Y LLEGÓ EL ZASCA DEL SIGLO:

“SE SIENTE MÁS CÓMODA PORQUE ASRAF LE DA LA RAZÓN Y SUSO NO”.

clapping applause GIF

“A mí nadie me lava la cabeza”, intervino Asraf, que al parecer protege su pelo ensortijado que es más fácil entrar en el Banco de España con una furgoneta y tres amigos para cargar oro que echarle champú en el pelo a Asraf.

Y A LA CALLE… ¡¡TONI!!

Bien porque se quede el Koala, mal porque se vaya Toni, porque me caía medio bien. No le perdonaré a Asraf jamás que se haya tenido que tomar ésta decisión.

En plató, ante la aplastante realidad de que el público quiere a Miriam y a Koala, Ángel Garó aseguró: “Hay una audiencia escondida que no la conocemos, ¿eh?“. Sí, Garó, y la Atlántida está debajo de Torrevieja.

– Hoy, en Cuarto Milenio, la audiencia escondida y desconocida de Gran Hermano.

JJV se soltó otro se sus sermones.

“Todo aquel que sufra con este programa, que deje de verlo“, dijo JJV en uno de sus discursos. Joder, pues que le venden los ojos a Mónica, que sufre más que una hemorroide en una lavadora centrifugando.

JJV aún tuvo un momento de vacile para darle una hostia como una hogaza de pan a Rosa María Mateo, presidenta sustituta de RTVE, que el otro día se metió con los realities.

“Rosa María Mateo es una persona amante de los realities y gran defensora de los realities, Miriam, ¿podrías mandarle un abrazo?”, dijo JJV.

“Rosa María Mateo, te mando un abrazo muy fuerte, para de sufrir, te mando muchos besos y un abrazo muy fuerte”, dijo Miriam, que se debió pensar que la Rosa esa era una pequeña niña inocente fan de GH.

“Y todos los que hacemos los realities en España también se lo mandamos”, dijo JJV, que añadió “los que hacen MasterChef también”, porque Rosa María Mateo debe pensar que Mario Vaquerizo y Antonia Dell’Atte cocinando en la tele es un documental.

Total, que como Toni fue expulsado… sí, SUSO SE QUEDÓ CON EL PAPEL DE TRAVOLTA

Gente en Twitter diciendo que esto es un truco del programa para que Suso pudiera ser Travolta en 3, 2, 1…

“Yo confío… nunca me habéis expuesto a mí, no me voy a subestimar“, dijo Mónica hablando de enfrentarse y vencer a Miriam en una nominación, en plan sorpresa. JAJAJAJAJA

AJAJAJAJAJAJAJAJAJA

AJAJAJAJAJAJAJAJAJA

DIOS, QUE ME AHOGO

MÓNICA, JODÍA, ¡QUÉ HUMOR!

Y llegaron las nominaciones.

El primero en nominar fue Suso.

1 para Mónica. 2 para Miriam y 3 para Koala.

Aurah está empezando a preocuparse, porque Suso y Asraf bromean mucho con la tontería de que son pareja que ja ja ji ji y el día menos pensado están haciendo luchas de espadas. ¿Sabéis lo que se decía en Cazafantasmas de que no se deben cruzar los rayos? Pues Suso y Asraf el día menos pensado los cruzan y que salga el sol por Antequera.

Imágenes nocturas del dormitorio de Asraf y Suso:

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Nominó Asraf: 1 a Mónica, 2 a Koala y 3 a Miriam porque se cree la reina del mambo y “me miró desafiante”.

Le tocó a Koala. 1 punto para Suso. 2 puntos para Mónica (NOOOO KOALA, JODER, MÉTELE 3) y 3 para Asraf.

Y TONI ENTRÓ EN PLATÓ

Makoke ponía cara de adolescente con carpeta. Justin Bieber ve menos caras ilusionadas en una firma de discos que Toni en ese plató.

JJV estaba en plan mamporrero, intentando la cópula entre Makoke y Toni, que sólo le faltaba repartir condones y darle a Toni ostras, canela y un bocata de viagra.

Era decir algo Toni y oírse a Makoke por detrás “muy bien, muy bien”. Si Toni dice “he estrangulado al cura de la iglesia de la esquina”, Makoke diría “se lo merece, se lo merece”.

Vídeo de desencuentros Asraf-Toni.

“He visto en Toni una persona muy chuleta, muy de barrio“, dijo Asraf, que piensa que Toni es carnicero a las afueras. Chuleta de barrio. JA JA JA JA. Soy un genio, joder.

Pusieron un vídeo en el que se veía a Omar metiendo su pequeño culebro con Techi, haciendo el illuminati debajo del edredón, y el muchacho intentaba taparle los ojos a Chabelita, para que no lo viera, como si Chabelita no supiera ya que Omar en cuestiones de sexo tocó Techi dentro de la casa. Definitivamente soy un genio.

“Fue una respuesta, una consecuencia, ya verás como si entra en otro reality no hace cosas con otro debajo de una manta con otro. Has aprendido que cada cosa tiene su consecuencia”, dijo Omar, que no quería tirarse a Techi, sólo quería enseñar a Chabelita. Que no le den a Omar el premio al maestro del año. Otro feminista pro.

“Curru cu cu, cu cu rru, curru cu, cu”, cantó Miriam a petición de JJV. Al parecer eso era una canción típica peruana. “Es para los pajaritos, que nos iluminan“, explicó Miriam. En casa de esta mujer en lugar de bombillas tienen gorriones enroscados en las lámparas.

Nominó Miriam: 1 punto para Suso. 2 para Asraf y 3 para Mónica. Miriam quería que Mónica fuera como un whopper: “que salga a la parrilla”, deseó.

Nominó Mónica. “Soy muy coherente con lo que pienso”, dijo. Nos ha jodido, si sólo piensas en Miriam, que eres más fiel que un marido eunuco.

1 punto para Suso. 2 a Koala y 3 a Miriam.

NOMINADOS: MÓNICA, MIRIAM Y KOALA

LA NOMINACIÓN PERFECTA.

Madre de Dios. Quiero que echen a Mónica, pero no me gustaría darle el gusto de batir el récord de Nagore. Con que la echen con un 90% me conformo, fíjate.

Lo único malo de esto es que Suso y Asraf son finalistas de Gran Hermano VIP 6, sin comerlo ni beberlo. Sobre todo Suso, que lo único que ha hecho bien ha sido no estar nominado…

¡Y se acabó lo que se daba!

Miriam Saavedra y Toni calientan ‘Gran Hermano’, que podría pasar de reality a porno esta semana

Miriam, en una insinuación discreta y sutil y Toni, de rodillas.

La prueba semanal en Gran Hermano es imitar una escena de la película Grease, pero a este paso va a ser una escena de la película Lo de abajo que no se pase, ven aquí que te lo engrease. ¿Y por qué?

Pues porque la van a protagonizar Miriam y Toni, que se traen un rollito ja ja ja ji ji ji te empotro en el jardín estos días que esa escena va a tener más rombos que un arlequín…

Pero no adelantemos acontecimientos, que en este caso esos acontecimientos siempre acaban con un final feliz y no hablo de que se casen al final de la película.

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La cosa comenzó con Aurah en plató hablando de que echa mucho de menos a Suso: “Bueno, aquí, esperándole, esperando que salga tarde“… dijo. Entusiasmo loco, tú. La mata el ansia viva de verle.

– Mi novio sale a las ocho de trabajar. Con un poco de suerte le ponen horas extra y turno doble y no sale…

Así Aurah dentro de dos meses.

Vídeo: Suso hablándole a la ausente Aurah: “Tampoco creo que estés viendo el 24 horas, estarás por ahí de pingoneo“. Sí, es una relación basada en la confianza.

Yo no le puedo dar la vida de los novios que ella ha tenido“, dijo el maromo, lo que es una forma de decir que su novia es una aprovechada y no sabe ganarse la vida. Tranquilo Suso, que puedes darle abdominales. Que su novio Paquirrín de eso no tenía. Y eh, quién sabe, los mismo dentro de poco en el banco aceptan abdominales y belleza para pagar la hipoteca.

Desde que te has ido te has llevado mi corazón“; dijo Suso. ¿Ves? Suso tiene razón: Aurah ya ha empezado a sacarle cosas.

Ay, mi Auritah, cómo lo noto cuando despierto, que no estás”, añadió el maromo, que debe referirse a que se levanta con el pene como el cerrojo de un penal y claro, no está Aurah para una de sus sesiones de sexo de diez segundos largos.

Y Suso se puso a cantar canciones de amor ñoñas, que hacían llorar, pero no por intensas y bonitas, sino porque el chaval afina que parece un perro con un hueso travesado en la garganta.

Junto a Aurah estaban Chabelita y Omar, que iba sin gorra y parecía una persona normal. Culebro de incógnito. Anoche hasta habrías podido invitarle a cenar a casa de tu abuela sin que la pobre mujer piense que te has metido en temas turbios.

Al parecer, entre joyas, dinero y “unas cosas y otras” le han robado a Omar de su casa unos “50.000 euros”. No se lo cree ni él. De hecho, no se lo creía ni Chabelita. Ahora, una cosa os digo, amables lectoras y lectores: si es verdad ME METO A HACER PUTO TRAP, ELECTROLATINO O LO QUE COJONES SEA QUE CANTA OMAR.

En mi casa una vez entraron a robar y les dio tanta pena que no robaron nada y encima me dejaron 50 euros encima de la mesa del salón con una nota que ponía “Ánimo”.

“Te tengo que enseñar una cosa, una cosa de las uñas que me he hecho“, distrajo el tema Chabelita, que es muy de aportar contenidos trepidantes. Sí, amigos, sus uñas. Anda que le dice a JJV que le tiene que enseñar el último libro que está leyendo.

En una uña llevaba dibujado un Power Ranger, por su hijo, que al parecer adora a los masillas; en otra uña un micrófono por su madre; un símbolo iluminati -del que no quiso hablar- en la siguiente; una pistola por Omar, que es un bandido, y una peineta en el pulgar por la Feria de Abril.

En las uñas de la otra mano ponía A-n-u-e-l, que es un cantante que le gusta a la muchacha (ni puñetera idea de quién es).

La persona que le hizo esas uñas a Chabelita está ahora mismo en una sala blanca, acolchada y con una camisa de fuerza para que no se autolesione.

“Isabel, ¿te puedo decir algo? Creo que estás embarazada, te veo la cara más redondita”, le soltó JJV a la muchacha.

Chabelita se quedó acojonada. Estaba deseando que acabara el programa para irse a por un predictor. No meó allí mismo porque no tenía una rana a mano, que ni no se hace la prueba en medio del plató.

¿Estáis tomando precauciones?“, les preguntó JJV, a lo que no hubo respuesta. Lo cual es una respuesta clarísima. Las únicas precauciones que deben tomar Chabelita y Omar cuando copulan es cerrar la puerta del cuarto para que no les vean.

El que parecía muy tranquilo era Omar, el muy culebro. Tendrá algún truco illuminati para no dejar preñadas a las zagalas. Conociendo el nivel será la marcha atrás y pensará que eso no falla.

Total, que la nueva prueba semanal va de hacer un musical a lo Grease, así que cuando entraron en la sala de pruebas los concursantes había un coche clásico allí aparcado de mala manera. Eso lo ve un municipal y te cascan una multa también clásica.

“Es muy bonito pero no se puede subir encima del capó“, les dijo el Súper según entraron, porque el coche debe costar un cojón y parte del otro.

Para calentar la voz y afinar el Koala les puso a hacer una escala justo antes de la preselección para la prueba. Lo que pasa es que hicieron un Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si que eran todas la misma nota, pero cambiando de sílaba. Si Beethoven hubiera aplicado la riqueza sonora de esta gente la Novena Sinfonía sería un pitido.

Actuaron para decidir quién sería el prota de la escena de la prueba semanal Mónica y el Koala; Suso y Asraf y Toni y Miriam.

Pero antes, vimos la semana de Asraf, más conocido como la brújula díscola, porque cambia de norte como de calzoncillos. Ahora es súper amigüito de Mónica y Suso.

“Es una campaña contra Asraf”, dijo el propio Asraf, que añadió que “Mónica y Suso me aportan mucho más”. Sí, Mónica le aportan soliloquios y monólogos que le darían escalofríos a Hannibal Lecter y Suso puede aportarle comentarios feministas de hombre casado de los años 50. Puto chollo de aportación. Con ese criterio Asraf aporta algo a la Cruz Roja y le cambian el nombre a Números Rojos.

“Cuando llegan las galas Miriam se pone a tocarse el pelo, que eso no lo hace en toda la semana”, dijo Asraf. Buah, la ha pillado, se toca el pelo. LA PRUEBA DEFINITIVA. A ti te interroga la policía y si te contradices y no tienes coartada, bueno, no pasa nada, pero como te toques el pelo vas preso.

Es verdad que Miriam en las galas está más sobreactuada que Mario Casas haciendo una película biográfica sobre Mario Casas, pero eso es toda la semana, no sólo en las galas…

“Me parece una concursante pésima y que toma al pueblo por tonto y el pueblo no es tonto“, dijo Asraf. No, por eso todos tus amigos están fuera de la casa y el día que estés nominado vas a salir que van a faltar fuegos artificiales.

“Es una provocadora, antes pensaba que era por ambas partes, pero ahora veo que es por parte de Miriam totalmente, porque Mónica pasa”, dijo Asraf. ¿Que Mónica pasa?. A Mónica le das un flashazo de los de Men in Black para borrar la memoria y según se apaga la luz su nombre no lo sabe, pero te pone a parir a Miriam.

“Puedo parecer el más falso, pero en realidad soy el más verdadero“, dijo Asraf, que estuvo a punto de meter el pene en una máquina de detectar billetes falsos para demostrar que él es verdadero. Es tan verdadero que le puedes vender en un compro oro.

“A Asraf yo le he palpado bien, bien, bien y me parece un falso“, opinó Aurah, que o no sabe lo que significa palpar o ha tocado a Asraf que lo tiene ya amasado y para meter al horno.

El Koala y Mónica fueron los primeros en cantar y bailar para ganar el protagonismo en la prueba. La traducción del tema central de Grease que cantaron es un atentado contra el respeto a las lenguas. Lo de la torre de Babel fue un chiste al lado de ésto. Si Dios no envía un diluvio.

Luego cantaron Asraf y Suso. Asraf cantó esto: “Podría ser hidromático, podría… grao dijeded wedbwed esto… la la la ro… bujía…”. Suso, directamente se hizo el sueco, como si eso no fuera con él. Suso en misa era de los que solo movía la boca cuando había que rezar.

Vídeo Miriam y Toni: Esta semana hicieron una llamada como que Miriam era sexóloga y Toni un paciente. Pero Miriam se descojonaba con esa risa suya de hiena abrevada con Jägermeister, que tú le preguntas por algún problema sexual y te acaba de traumar.

– Verá, es que tengo un complejo con mi pene…

– Pene, JA JA JA A JUA JUA JUA JIA JIA JIA

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Miriam confesó que ha tenido sueños cochineros con “un hombre que era mitad lobo, mitad hombre“. Miriam piensa que La Bella y la Bestia es una película porno.

Se me sube la ribilublina“, dijo Miriam que le pasa cuando se levanta cachonda. Tú vas al médico y en los análisis de sangre sale ribilublina y el médico se pone a llorar y te abraza.

El número de Grease de Miriam y Toni fue dramático. Miriam sólo conoce una forma de acabar las notas y es hacia arriba, como si estuviera llamando a las ovejas.

– Quiero ser una chica, una chica ye yeHEEEEE HEEEEEHEEEE, OVEHAAAAA ENTRAH PAL REEEEDIL YEEEEEHA

Pero aunque vocalmente era una mierda pinchada en un palo con topping de cucaracha, bucalmente era genial. Porque Miriam se marcó un baile sex(y)ual que puso palote hasta al foco de detrás. Esta semana entre ella y Toni va ha hacer calor que si vivieran en la Edad Media iban a tener cola de campesinos esperando para cocer el pan en el hueco entre ambos.

Esta semana ha habido unificación de dormitorios.

Mónica, Asraf y Suso tuvieron que mover la ropa de sus compañeros de dormitorio. Tardaron muchísimo y necesitaron varias bolsas de basura de las grandes, de contenedor. Si me pasa a mí con una bolsa pequeña del Mercadona y diez segundos me vale.

Mónica estaba súper contenta con el cambio, contenta que si tiene que dormir en un vertedero con las ratas comiéndosela viva, en el vertedero duerme a pierna suelta.

“Yo propongo que antes de irnos a dormir nos demos un abrazo grupal“, propuso Toni, que había sido poseído por el espíritu de un Teletubbie muerto.

“Oye, ten cuidado que llevo más de dos meses y medio sin…“, le dijo a Miriam el cretino machito de Asraf, que al parecer no sabe hacerse pajas. Asraf es el único varón al que una zambomba no le parece una metáfora de nada.

Vamos a ser guerreros de verdad, sin hacer daño a los demás“, dijo Mónica esta semana. Claro, los guerreros de verdad no hacen daño. Ahí estaba el Cid Campeador ganando batallas a base de besos. En la antigua Roma el gladiador que perdía era el que tenía más cosquillas y el grito vikingo cuando llegaban a saquear una ciudad era “¡¡¡ABRAZOS GRATIS!!!”.

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En directo se lió parda, porque Mónica dijo que Miriam “siempre ha tenido una dictadura absoluta a la hora de referirse a nosotros, buscando el mínimo detalle para decir que todo está mal”. Y claro, Miriam remitió al 24 horas pero como Miriam remite siempre: a grito pelao.

“Este programa se llama Gran Hermano y ella no ha sido una Gran Hermana“, dijo Mónica, porque al parecer no puedes ganar este reality si eres hija única. Sólo ganas si eres la mayor de todos los hermanos.

“Hablando en peruanito, que cree que nadie la entiende, pero yo sí la capto“, dijo Mónica, que el día que vuelva a Perú va ser declarada persona non grata e incluso persona antipaticata.

Me apesta la hipocresía y la falsedad“, dijo Miriam, que te subes con ella en un ascensor y te cagas un pedo de diez segundos y no pasa nada, pero como te note falso le huele mal y te vomita los pies.

No soy un falso porque por ejemplo a mi amigo Suso no le he fallado“, se defendió Asraf, al que todo el mundo acusa de ser más de mentira que una playstation de escayola.

Pero cuando Asraf se vio acorralado dijo que “yo he comentado cosas que han pasado en situaciones y lo he comentado con Miriam que era con la que hablaba entonces”. O sea, que sí, que ha puesto a parir a sus nuevos amigos MA-ZO.

CABREO DE JJV

“El próximo colaborador que diga algo le echo a la calle, ¿sabes a quien me estoy refiriendo? a ti y a ti“, dijo con buen humor como de fusilar gente JJV. No vi muy bien a quién se lo dijo, porque no estaba en plano, pero creo que una de ellas era Aurah.

VÍDEO DEL TRIUNFO DE MIRIAM

Ya sabéis que Miriam dijo que había cagado y que le había dejado a Mónica (encargada de la limpieza) el baño que olía tan mal que un cerdo se sentiría incómodo allí dentro. Asraf intentó arreglarlo echando ambientador y con lo que gastó ha abierto un nuevo agujero en la capa de ozono.

“Es normal que cuando tú sales del baño se quede aromático“, dijo ya en directo Miriam, que en el coche en lugar de un ambientador de pino tiene colgada del retrovisor una mofeta atropellada.

Yo había meado, ni siquiera había triunfado”, confesó en directo Miriam, que consideró oportuno informarnos de sus quehaceres escatológicos. Lo mismo hasta empieza a enviar informes.

“Al alba, con tiempo duro de levante, puse un ñordo como un tronco de grande”. Y así.

Vídeo: Bronca por la limpieza.

“No he venido aquí a limpiar mi imagen“, dijo Mónica, que tampoco ha ido a limpiar las moscas que estampa con la zapatilla en la mesa de la comida. Miss Mónica, por principio, ahora se llama don limpia.

Vídeo de la compra.

Miriam pretendía que pidieran un cordero. Como Asraf le dijo que no se podía, quiso un pavo entero. Y como tampoco, pidió un conejo. El caso es que hubiera un puto animal entero. Si Miriam no ve el cadáver del bicho no se fía. Si la dejan se monta en el patio un espeto y asa un jabalí.

¡¡QUIERO UN CAMELLO, UN PUTO ELEFANTE MUERTO EN MI LISTA DE LA COMPRA JODER!

Y así.

Te vas a comer el conejo crocante“, le dijo Miriam a Toni haciendo un doble sentido. Miriam a los cunilingus se lleva salsa de soja, azúcar y un soplete para caramelizar.

Vídeo: Asraf cogió en volandas a Mónica y le hizo en el patio un molinete que si la llega a soltar Mónica acaba en Gran Hermano Singapur.

MÓNICA, MÓNICA, MIRA QUÉ RISAS SI SALTO EN LA CAMA

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Ya en plató y en directo se lió un pollo (Miriam lo querría para la compra semanal) entre Makoke y Laura Matamoros que versaba sobre si Makoke cuenta o no cuenta cosas de su relación a terceras personas.

El tema era interesantísimo. NO.

Por otro lado están los trabajos forzados picando piedras en una cárcel de Texas y luego está lo que JJV hizo con Chabelita y Omar para que hicieran el alegato de defensa de Miriam. Ellos habrían preferido meter el pie en un foso de caimanes. ¿Qué mejores defensores que dos personas que no te quieren defender? Es como si pones a Bruto a defender a César.

Pero mira, lo hicieron muy bien. Chabelita dijo: “Gran Hermano es Gran Hermano por ti en esta edición, eres una amiga auténtica y aunque has cometido errores sabes pedir perdón, te mereces seguir ahí para demostrar que puedes con ésto y con más”.

Y luego llegó Omar, que tiene la capacidad de oratoria de un niño de seis años al que le han dado de beber en Nochevieja: “Miriam, te camelamos y muchas veces sueltas alguna por la boca, pero eres real“.

“Si alguien se merece ganar un reality, haciendo honor a la palabra, real, ese eres tú, porque eres auténtico”, dijo Verdeliss sobre el Koala, pasándose por el forro lo de hacer un alegato y haciendo un análisis morfosintáctico y etimológico de la palabra “reality”.

Cuando Verdeliss acabó de hablar el Koala y Miriam estaban llorando como si les hubieran echado gas pimienta a la cara.

“Es sincero, noble, leal, no tiene filtros, va de frente, va de cara…”, dijo Makoke como alegato para Toni. Pero yo creo que estaba pensando “a Toni hay que salvarle porque me lo tiraba que le dejaba seco como una pasa a base de bombearle la torre de extracción”.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN... ¡¡MIRIAM!!

La cara de Mónica era puro gozo. Si a una vaca le das de beber cianuro, cicuta y arsénico tiene mejor leche que Mónica en ese momento.

“¡TE VOY A DAR TRES PUNTOS!”, le dijo Miriam a Mónica triunfal y la otra respondió “DAME MIL”, y Miriam “UN MILLÓN“. Joder, parecía una subasta. Sólo faltaba un señor que hablara muy rápido.

– Tres, tres, la señora de la voz que taladra da tres, sí, allí al otro lado del sofá la señora de la cara de oler pedos ofrece mil, ¿quién da más? la de la voz de pito, un millón, un millón a la de una, a la de dos… ¡ADJUDICADO!

Esta semana Miriam le hizo un tratamiento de belleza al Koala para hacerle “metrosexual”, pero no consiguió hacerle ni “diezcentímetrossexual”.

“Las mujeres guapas van a mirar a los hombres guapos, pero las más feíllas… esas para mí“, dijo el Koala, que si una mujer no parece un orco recién levantado no se la tira. La gente normal espera que la persona con la que quiere enrollarse le provoque. El Koala quiere que le provoquen, pero arcadas.

Después el Koala se puso a hacer movimientos pélvicos que no sabías si eran como de follar o si se estaba tratando de colocarse la cadera.

Después de ver uno de los vídeos de Mónica hablando sola JJV dijo: “A ver, ¿no creéis que ha llegado el momento de que salga Mónica?“. Y aunque lo dijo bromeando es lo mejor que ha dicho en toda la edición.

Le tocó el turno de hacer su curva de la vida a Toni. La curva de la vida de Toni no tenía ni una puta curva. Y los hechos relevantes en la vida de Toni incluían cosas como que su madre le mandaba a hacer recados a los siete años. PUTA VIDA TETE.

Comprar el pan, la serie que emocionó a Spielberg. Una vez al pobre Toni le dieron mal las vueltas de un paquete de lentejas. ¿POR QUÉ EL SER HUMANO ES TAN CRUEL? Toni es un ejemplo de superación. La niña esa que vendía cerillas y murió congelada en el cuento se consolaba pensando en la vida dura de Toni.

“Cuando era pequeño veía Mujeres y Hombres y Viceversa en Italia y le decía a mi madre que yo quería ser tronista“, dijo el muchacho, que para qué iba a querer ser médico, joder.

Un hijo mío me dice que de mayor quiere ser tronista y se despierta a la mañana siguiente en la puerta de un hospicio, ya os lo digo.

El caso es que en plató Makoke oía a Toni hablar de que es un empotrador y estaba echando babas que parecía un perro pachón mirando un filete.

Quedaros con quien os mire como Makoke mira a Toni.

Y el público eligió que en la prueba semanal el papel masculino protagonista lo hará Toni. Y el papel femenino protagonista lo hará… Miriam.

De nuevo esa cara de alegría de Mónica. Esa cara de estar a punto de ir a la cocina a por un cuchillo y montar una carnicería que haría vomitar a los trabajadores de un matadero.

Pero ella no fue la única disgustada. Suso había pedido a la gente que le dieran a él el papel protagonista, porque es fan de Danny zuko. Anda que es fan del doctor Cavadas.

“A mi me hacía ilusión ser Travolta”, decía cabreado como un mono. “No me quieren ver, pues no me van a ver, voy a buscar el personaje al que menos se vea y si puedo salir de espaldas, saldré de espaldas”.

“Se han pasado por ahí mi petición”, dijo sobre el público, al que le faltó poco para decir que son gilipollas. “Y esto no es una rabieta”, añadió. No, era una exposición de hechos razonada sobre por qué eras el perfil idóneo basándose en la audición y currículum para el papel de Hamlet, no te jode.

Los concursantes de Gran Hermano acaban de asesinar el inglés y la geografía

Hacinamiento en la cabina de la prueba…

La cosa comenzó con un repaso por toda la gente a la que se han cargado Koala y Miriam y se han llevado por delante a más gente que Rambo después de pillar un descuento en munición.

Si alguna vez queréis cargaros a alguien sólo tenéis que contratar al Koala y a Miriam y después nominarle con ellos. Más efectivo que el veneno, oye.

Si te nominan con Miriam y Koala vas a salir de la casa, es un hecho tan seguro como que si te encierran en un dormitorio con Julio Iglesias te puedes dar por jodido. Literalmente.

Los porcentajes estaban 28,2%% a 6,7%% y 65,1%.

Se los pusieron en la casa y todos se quedaron callados como si les hubieran puesto la canción de Leonardo Dantés dedicada al pene.

Cuando salieron del asombro, Mónica dijo que ella era el 65%, pues se supone que no sabía que ella no estaba nominanda y sí Toni.

En medio y sin que se llegara a profundizar sobre el tema, supimos que han robado en la casa de Omar. No lo dijeron, pero me imagino que ahora hay por ahí una banda de ladrones a los que nunca más les fa a faltar una gorra.

En un vídeo vimos a Mónica con un abrigo verde en el jardín diciendo “por favor, me quiero quedar” y hablando de que se lo han hecho pasar mal y en general, lo que hace Mónica, que es refunfuñar. Entre el enfado permanente nivel almorrana a la plancha y el abrigo verde parecía el puñetero grinch.

Mónica Grinchollos.

Por fin les dijeron que Mónica no estaba nominada y la muchacha, feliz, saltó sobre Asraf a horcajadas que porque no creo que Asraf fuera virgen, pero si llega a serlo le quita la flor por la vía del papo percutor y le hunde los testículos hasta el hueco de la cadera.

“Me ha hecho creer que era otro poder, qué fuerte”, decía Mónica, porque claro, hasta ahora el que ganaba la inmunidad va cambiando de poder. Ah, no, que siempre ha sido el mismo. Qué capacidad de deducción la de Mónica. Lo mismo Sherlock Holmes despide a Whatson para fichar al Grinchollos. Elemental querida Mónica.

Cositas de plató y de colaboradores:

“Al principio Koala no aguantaba a Miriam”, dijo Laura Matamoros en el plató. Laura Matamoros tiene el ordenador mal y está viendo la webcam de la jaula de los koalas en el zoo de Pekín. Ésto es lo que ve Laura Matamoros en su 24 horas:

angry coffee GIF

Y en bucle.

“¿Qué he sido falsa? ¡ARGUMENTOS, ARGUMENTOS!” dijo Aurah tras ser acusada por Frigenti y le cayó un argumentario completo. Si encuadernas todos esos argumentos te sale una enciclopedia de ir a venderla por las casas.

Volvemos a los vídeos. Suso se aburre. Y eso es como dejar un cachorro en casa sin nada que hacer: va a roer algo. Y Suso decidió roer a Mónica Hoyos, que ya son ganas de meterse eso en la boca.

“¡Aaaaaah, rabiosa, toda su vida estudiando inglés y no sabe! dijo Suso mientras Mónica trataba de hacerse entender en la prueba semana. “Que no tienes ni puta idea de inglés, que nos has engañado”, insistía Suso.

Y así estuvo hora y media, porque Suso no sabe medir las bromas. Probablemente no sabe atarse los zapatos, como para medir bromas…

Y claro, Mónica, que tiene mucho sentido del humor, se tomó a mal la broma y acabó llorando y Suso le dijo “Mónica, ¿pero estás llorando? No seas así, ¿cómo te puedes poner así por esta tontería? Me parece surrealista, estoy muy cabreado”.

Así es Suso. Primero te hace llorar y luego se enfada porque lloras.

– Paco, ¿por qué estás sangrando? ¿Pero cómo puedes sangrar por el tiro en el estómago de nada que te he dado? Estoy muy enfadado.

Y así.

El caso es que al poco Suso llegó y besó a Mónica y le pidió perdón y se hicieron superamigos de nuevo. Mientras, en la mesa, Asraf les miraba mientras comía. Asraf mira el mundo mientras come. El día que el muchacho palme y le velen va a haber más catering dentro del ataúd que fuera. Más que Míster Mundo es Mister Zampo. Este tío tiene dentro una tenia que dentro tiene una tenia.

Total, que poco después, en privado, Suso declaraba: “Nunca lo hice para hacerla daño, lo hice para cabrearla”. Ah, bueno, vaaale.

– Señor juez, yo no le robé la pensión a aquella vieja para hacerla daño, era para cabrearla.

– ¡Liberen a este hombre!

Miriam ha estado haciendo uno de sus rituales de limpieza al Koala. Consistía en imitar a Pikachu con los dedos metidos en un enchufe.

“¿Sientes cómo entran las energías por tus pies?”, le preguntaba Miriam al Koala, como si le hubiera puesto a cargar.

“Energías positivas invadan el cuerpo de este pobre hombre, que está lleno de plumas”, conjuró Miriam, que habla con las energías como el que le manda un whatsapp a su madre para decirle que va a ir a cenar.

“Somos energía. ¿Sabías que somos energía?“, repetía y se ponía a hacer fuuuuu fuuuuu, como echando aire, que yo creo que Miriam es capaz de cargarte el móvil con un pedo.

A preguntas de un espectador en Twitter Toni dijo que ahora se acerca más a Miriam aunque empezó con mal pie con ella y que Miriam ha discutido con muchas personas queridas por él. Y que él desde que se fue Makoke se quedó solo y que Miriam se ha preocupado por él. “La idea que tenía de Miriam ha cambiado completamente, no es tan mala como la pintan”.

Lo que es malo es tu acojone, guaperas, que te has visto más fuera de la casa que dentro y te has agarrado a Miriam como a un salvavidas, que sólo te ha faltado buscarle la anilla roja para tirar de ella con fuerza y que se hinche.

Mónica piensa que Koala y Miriam van a por ella. ¿Nooooo, no es concuuuuuuurso, lo que tu sienteeeeeeeeees se llama obsesióoooooon”.

Y hubo bronca, entre otras cosas porque Koala le llamó “señora”. SEÑORA. Koala es cruel, es un asesino del lenguaje, un destructor de amores propios.

“Piensan que así me pueden destruir”, dijo Mónica. Sí, en Corea del Norte han dejado de lado el programa de misiles nucleares y están enseñando a los soldados a decir “Señora”. Van a invadir Corea del Sur gritando eso. Porque puede destruir, Mónica.

El programa dio la opción al público de que eligiera a dos personas para estar en la cabina toda la gala y hacer una última llamada de la prueba semanal. Y el público eligió a Miriam y Mónica. JA JA JA JA Y no eligieron darles navajas y un duelo a primera sangre porque no estaba la opción en la APP.

“Es como poner quinientos kilos de dinamita al lado de una caja de cerillas“, dijo Koala cuando las vio juntas en la cabina, que parecía un laboratorio de control de drogas.

VÍDEO: “He triufado [sinónimo de haber cagado como una mula romera con la tripa suelta], lo he dejado así aromático para que la encargada del baño lo limpie“, dijo Miriam descojonada de Mónica, que tenía limpieza ese día.

Al parecer Miriam está muy podrida. Miriam caga y espanta zombis. Las mofetas rezan por la noche a Santa Miriam del olor intenso.

“Es mi mayor venganza”, decía Miriam en bucle. A Miriam le dieron una vez mal el cambio en una gasolinera y antes de irse pasó por el baño. Tuvieron que derruir el váter y construir unas instalaciones nuevas para que se fuera el olor. Y en las noches de tormenta aún puede oírse el rumor del mojón que nació allí.

“Dos meses llevo comiéndome la triunfadera de Asraf“, se justificaba Miriam, que al parecer ha aspirado tanto gas nocivo que puede usar gas lacrimógeno de desodorante.

Aramís iba disfrazada de Pumuki. El horror.

El armario de esta mujer cura el daltonismo.

Aurah en plató se quejó de los comentarios machistas de Suso. Lo que pasa es que se quejó defendiéndolos.

“Es verdad que mis escotes son exagerados para el pecho que tengo y a veces mi madre me dice que no debo llevar tanto, porque ya soy una mujer exhuberante y quizá es mejor insinuar y no enseñar tanto, pero es verdad que nadie me tiene que decir cómo vestirme”, dijo sobre el episodio del escote.

Porque yo guardo, esa comida me la gané yo“, dijo Aurah sobre por qué tenía su armario lleno de comida. Para Aurah atracar un banco es ahorrar.

FINAL DE LA PRUEBA SEMANAL

Para terminar la prueba  y de vuelta al directo, hicieron el reto de la prueba semanal tres exconcursantes y Belén Esteban.

Omar tenía que lograr que alguien guiri dijera: “La vida mártir”. Le tocó Sudáfrica. Con el dedo Omar se hizo toda África de norte a sur para ver si encontraba Sudáfrica.

Llamó a un hotel donde el recepcionista debe ser un vago de cojones, porque tardaron en cogérselo una eternidad y luego le pusieron una música de espera como de estar sintonizando la radio.

“Ripit plis vida martir, por tus muertir”, le dijo a alguien. Yo creo que no llegó a cogerle el teléfono nadie, pero él hablaba igual.

Hubo un segundo intento: “Vida mártir, hombre. Is very, very important. quiss for yu and for yur famili”, dijo él, pero pasaron de su cara.

Turno de Makoke. Le tocó Malta. Señalaron todas las islas del Mediterráneo. Si por Makoke fuera Mallorca sería Malta.

Makoke quería que dijeran “Tony Ganador”. Makoke no habla mal inglés, pero la señora que se lo cogió le dijo “no thank you”. Pero hizo una segunda llamada y el señor que lo cogió lo repitió sin problema.

Qué bien mandado, oye. Que me den ese teléfono que a ese tío se le pueden pedir favores.

Ángel Garó. Su frase era “Fantástico Gran Hermano”.

El problema de Ángel es que se dedicó a usar su inglés, entero. Dio un rodeo para que repitieran la frase de tres cuartos de hora. “Hola, le llamo de España, del programa Gran Hermano, la filosofía del siglo XII se vio afectada por la falta de luz sobre los conceptos que salían de los preceptos de la religión cristiana y la lenta reproducción de las ideas, diga conmigo fantástico Gran Hermano, porfa”.

Y así.

“Monta un pollo, Ángel, monta un pollo”, le pedían desde la casa, porque los pollos de Ángel son de los que crean afición y se pueden exportar.

A Belén Esteban le tocó el país Rumanía. Señaló un par de países antes. Pero dijo que sabía dónde estaba porque la muchacha que le limpia en casa es de Rumanía. Menos mal que la muchacha no era de Murcia.

Su frase era “hasta luego, Maricarmen”.

JELOU MAI NAIM IS BELÉN, ICOL FRON ESPEIN RIPIT PLIS HASTA LUEGO MARI CARMEN, dijo.

Joder, yo soy recepcionista en un hotel y me dicen eso y acabo la jornada hecho un ovillo debajo de la barra de la recepción.

La primera que le cogió el teléfono le colgó. La segunda se descojonaba cosa mala y luego… ¡¡¡¡LO DIJO!!!! Pero más fuera de tiempo que un Neandertal comprando en el Bershka.

Y les tocó a Miriam y a Mónica. El país era Australia y la frase que debían repetir era “ayúdame a ganar”. Sólo en marcar tardaron media noche. Pero era otro de esos hoteles donde coger el teléfono les da asco, no sea que ganen dinero, y no se lo cogieron.

Llamaron otra vez. En esta ocasión lo intentó Miriam, pero le colgaron. Los australianos son la alegría de la huerta. Tienen un servicio de atención al cliente en la hostelería que si ponen a un canguro a atender el teléfono simpatiza más con los clientes.

¡Y PASARON LA PRUEBA! Eso sí, sólo por un punto y gracias al de Makoke. Un cinco pelado.

Sandra Barneda tuvo que echar a Hugo Castejón del plató porque el muchacho se coge unos rebotes de padre y muy señor mío y se pone a hablar y no se calla. Debe pensar que en cada intervención tiene 15 minutos para hablar.

Y encima tiene algún tipo de problema nervioso que le impide dejar de sonreír.

Y poco más, amigos, comienza unas semana decisiva.

Nueva teoría de la conspiración en ‘Gran Hermano VIP’: el misterio de las etiquetas y las camisetas azules

Aramís, un misterio en sí misma.

Si yo dirigiera la CIA me dejaba de fichar a agentes dobles en sitios raros y me pillaba a diez o doce seguidores de Gran Hermano VIP, porque ¡QUÉ CAPACIDAD DE DEDUCCIÓN Y ANÁLISIS!

Os cuento: anoche entró en la casa Aramís Fuster, esa mujer que se viste eligiendo peluca, vestido y complementos en un bazar chino con los ojos vendados, para esconder la bola de la inmunidad (permite ser inmune a las nominaciones y cambiar a uno de los nominados).

A raíz de esa entrada han surgido teorías que apuntan a que Aramís participó en una conspiración para que Asraf o Mónica supieran dónde iba a estar escondida esa bola y así salvar a la propia Mónica de estar nominada, lo que, a ojos vista, supondría una expulsión más clara que la de Adán y Eva del paraíso.

Hay dos líneas principales de investigación de meticulosos y meticulosas tuiteras: la de las camisetas azules y la de las etiquetas.

En la primera, se han dado cuenta de que cuando los primeros concursantes, Koala, Aurah, Miriam y Suso, entraron a la sala de pruebas no había nada sospechoso. Pero al llegar Mónica en el respaldo del sillón que todos habían usado aparece colgada una camiseta azul.

¿Quién la dejó allí si no la metió ninguno de los concursantes? ¿Y para qué?

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El caso es que Mónica no se da cuenta, pero al llegar Asraf (único aliado de Mónica hoy en día) la camiseta sigue ahí, al igual que una más tirada en el suelo, junto a la puerta, una camiseta que él recoge y se lleva. La que queda en el sillón ha desaparecido para cuando va a la sala Toni.

Bien. ¡MISTERIO RESUELTO!

Resulta, según me dicen fuentes cercanas al programa, que esas camisetas se las dieron a todos los concursantes, como promo de SuperLópez. De hecho, las etiquetas que veremos a continuación marcaban de quién era cada camiseta, por el tema de las tallas. Y si aparecían y desaparecían era porque no vemos cuando llegan y se van de la sala de pruebas, cuando conectan con ellos están ya sentados en la mayoría de casos y ellos las llevan consigo en esos cortes donde no hay imagen.

Por otro lado hay quien vio que Aramís llevaba un papel metido en el cinturón de la petaca (la emisora del micro) y pensaron que había dejado ese papel en la sala de llamadas y que habría dado información a los concursantes. Peeero, se ve que Aramís sale con ese mismo papel.

En paralelo (sí, la reconstrucción del ataque a las Torres Gemelas fue más sencillo) en el vídeo de Asraf y la camiseta se ve cómo éste se mete algo en el bolsillo. En un principio JJV alega en directo que es “una etiqueta de la camiseta de Super López”. ¿Son esas camisetas las que aparecen y desaparecen? ¿La que después se pone Asraf junto con la capa?

Poco después, el Twitter de GH alega que lo que se ha metido en el bolsillo Asraf es ésto:

El caso es que Aramís escondió la bola de la nominación (con la capa de Superlópez dentro) en el retrete del jardín y cuando llega la hora de ir a buscar la bola de la inmunidad pasa algo raro: Mónica pregunta si se puede buscar en el jardín, cuando no es lo común. Y por si fuera poco, cuando dan la salida Asraf sale echando leches al retrete y se hace con la bola.

(Hay un vídeo en el que supuestamente Asraf le dice a Suso “en el baño”, pero es mentira, le dice “mi madre”).

La teoría conspiranoica es que se montó todo de forma que o Asraf o Mónica fueran inmunes, Mónica no saliera y no se acabara la emoción. Asraf, de hecho, salvó a Mónica de la nominación gracias a haber encontrado la bola.

La verdad… yo no veo claras estas teorías: ¿Por qué?

Primero: porque habría sido más fácil hacerlo de otra forma. Durante el directo hay mucho rato que no vemos. En cualquier publicidad o cuando la señal está en plató podrían habérselo dicho a Asraf o Mónica de mil formas, sin que interviniese Aramís ni formas rocambolescas como esconder mensajes en camisetas.

Segundo: Asraf y Mónica fueron al jardín porque habían oído a Aramís. De hecho, en un momento dado en el sonido que se cuela por abajo varios concursantes dicen “era la voz de Aramís, era su voz” y JJV le pide a Aramís que no haga ruido con la puerta del retrete, porque los concursantes están cerca. ¿La oyó Asraf trastear e el váter y por eso buscó ahí?

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Hecho insólito: aposta o sin querer, Gran Hermano VIP recula y se marca una gala como Dios manda

Aurah, escondiendo dos cabezas de calvo.

Si es que lo sabía. Estaba ahí, escondidito, en algún lado, inquebrantable y eterno: el espíritu de GH. La gala de anoche fue como solía y como debería ser: una gala de Gran Hermano. Con temas de la casa, con tramas, con mucho directo en plató y en la casa, con momentos divertidos (incluso del presentador) emotiva, rápida, llena de contenido… y sin cabreos.

¿Ha sido aposta? ¿Ha salido sola? Me da lo mismo, ojalá muchas más así. Bravo.

Ojalá acompañe la audiencia y esto sea como dos enamorados corriendo por la playa uno en pos del otro, a ser posible al menos uno de los dos con una visible emoción justo debajo del ombligo, para que haya cópula gorrinera.

En fin, entremos en materia: la cosa comenzó con JJV haciendo las típicas consideraciones introductorias: “Si Aurah no fuera expulsada sería una heroína para muchos, porque rompería la hegemonía de la resistencia”. De hecho, en Francia van a dejar de hacer homenajes a La Resistencia contra los alemanes en la Segunda Guerra Mundial y van a hacerle homenajes a Aurah, que es mucho más valiente y heroica. Por todo el país van a erigirse estatuas en su honor. Serán esculturas que representarán comida escondida en un armario.

Ya en plató vimos que Omar llevaba una chaqueta estampada de flores que parecía una alegoría de los tiestos en las terrazas. Si se pone esa americana en primavera lo polinizan.

“Yo espero que no salga Aurah, tiene que salvarse como sea, porque si no a Suso le da algo“, dijo la madre de Suso en plató, viendo que se le quedaba el niño solo

La mujer del Koala practicó en el plató su inglés, que es como si yo me pongo a practicar mi física cuántica: una temeridad.

“jelou, spitininglis”, dijo para presentarse. Lo malo es que lo dijo en neerlandés. Luego, cambiando el euskera, añadió: “zorri an idon urtandanyu”.

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Joder. Yo no sabía si la señora estaba hablando inglés o lanzando un hechizo. A esta mujer le haces leer la guía telefónica de Londres y es como si le hubieras dado el Necronomicón. Te invoca a siete demonios antes de llegar a los apellidos que empiezan por “B”.

El caso es que han pasado toda la semana llamando a hoteles de media Europa para pedir que repitieran sus frases. Y luego que por qué en Europa nos consideran sólo un destino de sol y playa.

– Hola Hans, me ha pasado una cosa rara, han estado llamando desde España…

– ¿Y qué querían?

– Era un cantautor con nombre de animal peludo al que le gustaban los kebap, que era muy top, muy princess y que quería ser ganador guay.

Suso se encontró con una recepcionista que hablaba en español, seguro que llamas a un hotel español y te encuentras a una alemana pringando… ja ja ja NO.

Ya en directo, en la sala de pruebas entró Krusty. Perdón, era Aramís Fuster. ¿Sabéis los payasos asesinos y satánicos? Pues cuando caminan por la calle de noche tienen miedo de encontrarse con Aramís.

Aramís, dando sustos.

Llevaba una piel como de haber despellejado a un armiño y un mono de cuerpo entero como de haber despellejado a un pitufo con psoriasis.

“¿Tú has visto alguna vez la felicidad cara a cara? Yo soy la viva imagen de la felicidad” dijo Aramís. Si la felicidad tiene la cara de Aramís entiendo por qué hay tanta gente deprimida.

– Hola Paco, ¿quieres ser feliz?

– NO, POR FAVOR, NO, JODER, NOOOO, OTRA VEZ NOOOOOOO

Aramís tuvo que hacer la prueba de llamar al extranjero. Levantó el teléfono y se quedó esperando a que se marcara solo. Aramís una ves tuvo un filete crudo encima de una mesa seis horas esperando a que fuera a freírse.

Al final marcó y le cogió el teléfono un señor que la puso en espera. Se ve que no quería ser feliz. Luego llamó a otro hotel y no se lo cogían. A Aramís la ficha Telefónica y cierran a los dos días.

“micol fron espein ripit plus”, dijo cuando al fin hubo comunicación. Era como cuando la niña del exorcista dice en arameo antiguo que se está cagando, que dónde está el baño.

La jodía pilló a un señor que hablaba español y el pobre hombre le hablaba en español y Aramís le seguía hablando en un inglés deforme que  eso era el cuasimodo de los idiomas. Tú le hablas con el inglés de Aramís a la Reina Isabel II y la pobre mujer llora.

Si Shakespeare llega a saber que algún día Aramís hablaría el inglés así habría escrito Romeo y Julieta en suajili.

En el plató el grupo Tequila tocó la canción de la peli de Superlópez. A los de la casa les pusieron las imágenes del concierto. Aurah les miraba con asombro como si en el plató en lugar de gente tocando música hubiera una orgía de extraterrestres.

Hablando de Aurah, se había puesto una especie de trozos de tela para taparse las tetas que parecía una africana porteando dos niños cabezones. Lo que pasa es que a mi me ponía nervioso. ¿Porque me ponía gorilón ver teta? No, porque daba la sensación de que se le iba a caer un niño al suelo en cualquier momento y se iba a abrir la cabeza.

Aurah, se te está cayendo la cabeza de un calvo.

“Contra Koala te lo cargas, te lo digo yo, que Koala está ya flojito“, dijo Suso, que es experto en realities. Experto que hasta hace dos días pensaba que el programa se llamaba Primo Tocho. Suso invirtió en Betamax y en Laserdisk.

Aramís tenía la misión de esconder una bola con una capa dentro, de forma que quien la encontrara tendría inmunidad, nominación extra y poder especial. Aramís escondió la capa en el cagadero del jardín. Esa capa va a oler como el rabo de una vaca.

“Da pasos de bruja sexy”, le pidió JJV y Aramís se puso a dar pasos de bruja con la cadera rota. Para salir del jardín usó una puerta que al abrirse derramó una luz cegadora. Fue entrar Aramís y salió Carol Anne, dos poltergeis, un par de almas, el tío de la arcilla de Ghost y un instalador de Iberdrola. Ninguno quería estar en la luz con Aramís.

Y ahí comenzó una ronda de llamadas en las que los concursantes pensaban que iban a llamar a otro hotel a pedir que les repitieran la frase como colofón de la prueba, pero en realidad al otro lado del teléfono estaban sus familiares.

El primero fue el Koala. Para el Koala “ayúdame, mi amigo” se traduce como “rieimin mai frend”. Joder. El Koala para traducir usa el Truuñeel Trashteitor.

“Te quiero mucho mi Vito, eres mi vida entera”, le dijo el Koala a su mujer. Eso en inglés es ai liviu a lof mai see a yu ar mai laif tó full.

Después fue la llamada de Aurah, que habló con su madre. La madre de Aurah la vaciló como quiso y al final le dijo “Amor de madre, de madre que te parió, que soy yo“. La cara de asombro de Aurah era clavada a la que puso Josefina la primera vez que Napoleón se quitó los pantalones.

“Mamá eres la mejor madre del mundo”, le dijo Aurah y su madre respondió “sí, ya lo sé”. jajajaja

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¡Vas a ganar, Aurah!“, le dijo la madre de la muchacha. Señora, ahí se vino arriba.

Después llamó Miriam, a la que le dijeron que tenía que llamar a Chiquitistán, capital Amatoma. JAJAJAJAJA

SÍ, JODER, HOMENAJEANDO AL GENIO.

Miriam señaló en el mapa Chiquitistán. Lo malo es que estaba señalando Japón. Después de emitirse esto han encontrado a Doraemon colgado de una viga de su habitación.

La madre de Miriam intentó hablarle en inglés, pero Miriam la pilló a la primera sílaba. Y a partir de ahí fue un todo un sofoco. La madre diciendo que si su tío Esteban le mandaba recuerdos y Miriam respondiendo con mocos y lágrimas.

Luego fue el turno de la madre de Suso. Le dijeron que iba a llamar a la Ínsula de Barataria, ya sabéis, la isla imaginaria de El Quijote, pero claro, Suso de El Quijote sólo sabe que no hace bolos en discotecas, porque no le conoce.

Tu familia está contigo, todo lo demás da igual“, le dijo la madre.

– ¡Nos ataca una hueste de perros salchicha zombis!

– Tu familia está contigo, todo lo demás da igual.

– ¡Joder, me muerden, me muerdeeeeeeeeeeeen!

– FA-MI-LI-A

Y así.

Si a Suso le dieran un euro cada vez que le abuchean no necesitaría entrar a Gran Hermano. Es más, tendría tanta pasta que podría contratar de mayordomo a Amancio Ortega. Sería tan rico que el día que Suso se case la boda de la hija de Amancio va a parecer un menú del día.

La siguiente en llamar fue Mónica. Habla muy bien inglés, pero el familiar al que le pusieron para hacerse pasar por un angloparlante hablaba el mismo inglés que Paco Martinez Soria. Era su padre, pero ella no se enteraba ni del NODO.

Así que cuando se enteró de que era su padre comenzó a mirar alrededor y hacia el cielo, como si le estuvieran hablando seres celestiales. Creo que eso le pasa a menudo. El padre de Miriam es capaz de hablar con 200.000 palabras por minuto. Antes de que Christian Gálvez haya dicho la letra el padre de Miriam se ha hecho ya el rosco entero.

Y también la saludó Luna, su hija y Mónica gritó:

LUNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGG

Joder. Parecía un hombre lobo una noche en plenilunio.

“Estoy aquí por ella, que este es nuestro concurso, sé que tengo a veces mal carácter, porque lo vivo al 100%, pero que sepas que voy a luchar, aunque me den hasta en el DNI”. Ánimo con esa lucha, Mónica.

El siguiente fue Asraf, que habla inglés muy bien y se ponía en postura de persona interesante, que no sabías si estaba en GH pidiendo que se repitiera “me gusta el kebap” o en una tertulia de la BBC.

La madre de Asraf, que era quien llamaba, casi tuvo que enseñarle el pasaporte para que Asraf la reconociera y con todo el muchacho habría pedido una prueba de ADN. En la familia de Asraf se reconocen porque se cruzan por el pasillo de casa.

Le llegó el momento a Toni. Le llamó su hermano y eso era como la cena de empresa de la torre de Babel, porque Toni empezó en inglés, el hermano en español, Toni en italiano… joder, en la ONU se hablan menos idiomas.

En la cena de Navidad de la familia de Toni nunca faltan las lentejas, el pavo, los langostinos y el traductor simultáneo.

En fin.

JJV les dijo a los nominados que se fueran a la sala de expulsión y Suso fue a darle un abrazo a Aurah, que le apartó y dijo “vale, espera, voy a hacer pis y luego me despido”. Aurah es muy de hacer pis por si acaso. Ella es muy de expulsar antes de ser expulsada. Aurah no caga, Aurah nomina mojones.

Suso le escribió una postal de amor esta semana a su choni: “descubierto es con b, ¿no?” y “el acento es para este lado, ¿no?” y “¿el ‘eh’ va con h?”, le preguntó al Súper.

En el despacho del súper…

bang head GIF

Hace un montón que no hacemos el amor”, le dijo esta semana Aurah a Suso, que replicó “antes de ayer…” y Aura contestó: “¿Ves? 24 horas”.

Y se echaron un polvo fugaz que si Suso se folla a una coneja la deja insatisfecha. Joder, qué velocidad. Aurah y Suso graban una película porno y la tienen que rodar con una cámara superlenta para que se vea el mete saca.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡AURAH!!

Sin novedad en el frente.

Cuando el Koala volvió a la casa Asraf consoló a Suso, juntando sus dos cabezas, que eso parecía un congreso de pelazos, caracolillos y ondulaciones.

Después le consoló el Koala. Y lo hizo de corazón, abrazándole y poniéndose a llorar él también. Y luego Mónica… bueno, Mónica le pasó la mano por la espalda. A Mónica le escurre la empatía.

El caso es que JJV dejó que Suso fuera a darle un último beso de despedida a Aurah. “Tienes que ganar por mí, ¿vale?”, le dijo la muchacha a su maromo con más optimismo que un hámster intentando follarse a un gato.

Los dos tortolitos se abrazaron unos segundos. Por lo que sabemos y a la velocidad con la que Suso culmina el acto, lo mismo hasta copularon, no lo sé.

Llegó la prueba de buscar la bola. Fue un canteo, porque al menos Mónica y Asraf habían oído a Aramís, porque lo primero que preguntó Mónica fue “¿en el jardín también se puede buscar?” y fue dar la salida y los dos se fueron echando leches al jardín y Asraf directo al cagadero. “he tenido un presentimiento”, dijo. Sí y mis testículos se presienten en uno al otro.

JJV le preguntó por eso y él dijo que había sido “un presentimiento”. Sí. Ya.

NOMINACIONES:

Miriam: 1 punto para Toni, porque no podía nominar a Asraf. 2 para Suso, por ser un “haragán de la col” y 4 para Mónica (tenía uno extra de lo de las llamadas). “Su rencor no le ha dejado avanzar nada”, dijo Miriam. Y tiene razón, el rencor de Mónica podría anclar a un transantlántico.

Nominó Koala: 1 para Toni, 2 Suso, 3 Mónica.

Turno de Asraf. Dijo que lleva “casi dos meses sin limpiar el arma” y que fuera de la casa “yo tenía una media de muchas veces a la semana”. Que alguien le diga a Asraf que se puede limpiar el arma él mismo. Que las manos no sólo sirven para amasar pan.

“Voy a nominar por lejanía, a los que están más lejos de mi”, dijo Asraf y subieron a la palestra tres neozelandeses que aún no saben por qué están nominados”.

1 a Koala, 2 a Toni y 3 a Miriam.

AURAH LLEGÓ AL PLATÓ:

“¿Por qué estás aquí, Aurah?”, le preguntó JJV. “Porque me enfrenté a un koala“, dijo Aurah, como si hubiera tenido una reyerta en el zoo.

Vimos un vídeo de las broncas entre Aurah y Miriam. Y vimos a Aurah quejándose de que Miriam un día se echaba un poco más de comida de un plato.  JA JA JA Aurah, que tiene el armario que parece un ultramarinos.

Miriam te insulta pero buscando que quede gracioso“, se quejaba Aurah, porque ella insulta buscando que quede aburrido.

Y vimos los vídeos de la relación de Aurah y Suso. Básicamente, una sucesión de broncas, descalificaciones, comentarios machistas, celos y rencillas. Eso más que amor parecía un ring del Pressing Catch.

Menos mal que Suso es un feminista de los buenos, que está FEMEN esperando que salga de la casa para ficharle.

“Suso es un niño súper inteligente con un gran corazón“, dijo Aurah de Suso. Sí, un gran corazón lo mismo tiene.

La manera de relacionaros es profundamente machista“, le dijo JJV a Aurah, que no pareció reaccionar mucho a tal afirmación.

“Sé que se ha equivocado muchas veces, pero ha aprendido mucho“, dijo Aurah. Pues no será inglés.

En el confe Suso seguía llorando. Probablemente porque ahora que se ha ido Aurah va a tener que hacerse las pajas él solo y Suso odia hacer las cosas por sí mismo. Le ha pasado lo mismo que cuando se fue Ángel Garó, que ya nadie le lava los calzoncillos. Suso lleva la ropa interior pegada como el papel de una magdalena.

Suso nominó: 1 punto para Toni, 2 para Koala y 3 para Miriam.

Nominó Mónica: 1 punto para Toni. 2 para Koala y 3 para Miriam “porque no ha querido empatizar con ningún compañero de la casa, sino que ha venido a por el premio”, dijo. Claro, porque Mónica está en Gran Hermano para empatizar. Para empatizar con los euros.

“Desde fuera se verá distinto pero aquí dentro se ven las falsedades, las estrategias, las…” y estuvo como media hora poniendo sinónimos.

Nominó Toni: 1 para Suso, 2 para Koala y 3 para Mónica. El plató se vino abajo cuando se dieron cuenta de que Mónica estaba nominada.

NOMINADOS: MÓNICA, MIRIAM Y KOALA.

“Gracias por todos los meses que me has dado. Está todo bien fuera, voy a estar apoyándote, gracias por ayudarme a enamorarme”, dijo Aurah a Suso en la tradicional despedida.

Y sí, Asraf sacó a Mónica de la nominación y metió a Toni. En cuanto esté nominado, Asraf a la calle. Pero no a una calle de barrio pijo, no, a una calle de la peor favela que exista.

NOMINADOS: TONI, MIRIAM Y KOALA.

“Creo que Toni puede hacerle un jaque mate a uno de los dos“, dijo Aurah de la nominación. JA JA JA JA Qué moral.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA, AMIGOS.

Los concursantes de Gran Hermano podrían crear un conflicto diplomático… y hasta una guerra

Miriam, nadie sabe cómo, consiguiendo su prueba. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso. Los concursantes de Gran Hermano VIP tienen que llamar a otros países y hablar en inglés en la prueba semanal, pues tienen que conseguir que la persona que coja el teléfono repita una frase personalizada para cada uno.

Se van a pasar la semana mentándole a la madre en inglés a media Europa. Antes del jueves nos han declarado la guerra seis países por lo menos. Va a caer el turismo que no va a venir a España ni el correo certificado.

Pero vayamos por orden… y antes, mi cuña publicitaria: SI OS GUSTA, COMPARTID EL POST. Si no os gusta, ponedme a parir en las redes sociales: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow.

La cosa comenzó con la tradicional revista al estado de la relación entre Chabelita y Omar, que es igual de estable que tirar bombas dentro del cráter de un volcán.

Tira la mano y esconde la piedra“, dijo Omar de Chabelita. Omar dice los refranes como le sale de los cojones, porque más vale mano en pájaro que ciento tocando y ya se sabe que Chabelita al mazo rogando y con el Dios dando y que si el arroz quiere a Catalina.

Eres demasiado fría“, destacó de la muchacha que es su novia sí y no a ratos. Chabelita es tan fría que en los botellones la meten en un barreño con cervezas para que se las enfríe.

Poco después vimos que la colaboradora Carolina Sobe (de las que más gracia y arte tienen) iba de rojo. “Hola, soy tu menstruación”, dijo, pero no, a ese traje con volantes rojos la menstruación le iba corta. Eso era más bien la matanza de Texas . Hola, soy tu hemorragia de yugular. Con ese vestido te tumbas en la sala de sacrificio de un matadero y no se te ve.

Los porcentajes se han movido estos días más que los pezones de un maratoniano. Ahora hay uno disparado. No creo que sea Aurah, porque esta semana apenas ha tenido broncas, casi no ha chillado, casi no ha robado comida y en definitivamente ha tenido un comportamiento de señorita de colegio fino londinense.

jingle all the way lol GIF

“Ella no para de hablar provocando, provocando y entonces yo grito y soy como Ángel Garó, se me va la olla“, dijo Aurah. No lo podía haber descrito mejor. Pero Aurah, no es que se os pire la olla, es que se empadrona en otro sitio.

Me ha manipulado como le da la gana”, dijo Aurah de Miriam, que al parecer ha tenido la mano metida en el culo de la canaria, a lo José Luis Moreno.

Y sí, en la gala de anoche se volvió a mencionar lo de que Miriam dijera lo del lío de Makoke y Carlos Lozano.

Año 2123. Gala de Gran Hermano VIP 87, abren el sumario hablando de que Miriam dijo que Carlos Lozano se lió con Makoke. Nadie sabe quién cojones es Miriam, ni Carlos, ni Makoke. Pero ahí está.

Esta semana Suso ha estado triste porque su novia está nominada. Y es como cuando pita el tren en la estación: sabe que se va. Aurah está preocupada. Ah, no, que esta semana le decía al propio Suso que en cuanto saliera se iba hacer una discreta liposucción en el culo.

Imágenes del material quirúrgico que van a tener que emplear:

machine grass GIF by Josh Rigling

Y es que el culo de Aurah se está hinchando como si tuviera una reacción alérgica. Y no me extraña, porque tiene el armario con más productos de alimentación que un Mercadona después de recibir el pedido.

Aurah come más que el ácido y roba con tanto desparpajo que han enviado telegramas de felicitación Bonnie y Clyde. Aurah podría ir a Factor X con un truco de ilusionismo en el que haría desaparecer comida ante la atónita mirada del público.

El Koala dice que no se fía de ninguno de la casa, excepto de Miriam. Se fía cero. CERO. Dijo tantas veces cero que si sumas todos los ceros que dijo el resultado te da 3.

Y COMENZÓ LA PRUEBA SEMANAL

Al Koala le tocó llamar a Polonia. Antes de llamar tenía que localizarla en el mapa. “Polonia es donde hace mucho frío, ¿será por aquí arriba?”, dijo señalando a Groenlandia.

Después de que JJV le dijera “frío, caliente, frío, caliente” como minuto y medio y de que el dedo del Koala pasara por más países que Willy Fog, por fin encontró Polonia.

Si Hitler llega a tener los mismos conocimientos de geografía que El Koala en lugar de Polonia habría invadido Albacete.

“Movistar le informa de que actualmente no existe ninguna línea en servicio con esa numeración”, dijo el teléfono después de marcar El Koala, que creo que a Polonia llamar no llamó, pero metió los números para el lanzamiento de misiles nucleares y ahora hay una ciudad rusa que ya no existe.

Can you repeat it with me? en boca del Koala suena “han yu rinpit sis mi”. Creo que es Esperanto. Y la señora que le cogió el teléfono le decía que no le entendía y que qué quería el Koala emperrao en decirle en español: “Soy el Koala, soy el Koala”. Esa señora la próxima vez que vea un koala lo patea.

“¿Conseguir cómo es? decía a su vez JJV, que intentaba ayudar al Koala y que si se lo lleva Pedro Sánchez para hacer de traductor en una cumbre con el Dalai Lama, el Dalai Lama acaba pegando a Pedro Sánchez.

Turno para Suso. “Mi frase es Suso ganador de Gran Hermano“, dijo Suso, que cultura no, igualdad de géneros, tampoco, pero moral tiene para montar unos grandes almacenes de la moral.

A Suso le tocó Australia y señaló Sudamérica. Ah, América del Sur, ese continente lleno de canguros.

Cuando por fin acertó el país comenzó a decir “hello, my name is Suso y…” pero la señora que le había cogido la llamada (llamaban todos a hoteles) le colgó.

“Que hija de… verdad”, “me tenía manía, como el público“, dijo el jodío, que ahí tuvo gracia. La fama de Suso ha llegado a Australia. Allí le ponen como ejemplo de hombre Neanderthal en las escuelas.

“¡ME HA TOCADO AUSTRALIA Y LO HE ACERTADO A LA SEGUNDA!” dijo a sus compañeros al salir todo orgulloso. Va, un azucarillo para Suso.

A Mónica le tocó China. La encontró a la primera, aunque sólo sea porque es un país grande y hermoso. Mónica habla muy bien inglés, pero su frase era “Soy muy top y el mundo lo sabe” y eso no lo dice sin trabarse ni un académico de la RAE.

Como no lo consiguió, se cabreó y se puso a darle hostias al teléfono que se ha cargado la fibra óptica de Guadalix para abajo. Para abajo hasta Tierra del Fuego.

Turno de Miriam. “Por supuesteision. An gui mateis gusaneis”, dijo para traducir: “Por supuesto, el gusano se mata así”. Profesores de inglés de todo el mundo saltando por el balcón.

Su frase era “Princess Inca” y tenía que encontrar Turquía. Señaló Mongolia, India, media península arábiga, los países escandinavos… No te haces esos países en ese tiempo ni con el teletransporte.

El tipo que le cogió el teléfono a Miriam tuvo que flipar en colores. Primero porque repitió lo de “Princess Inca” sin mucho problema, pero sobre todo porque luego Miriam se puso a gritar como una histérica. YEEEEEEEEEEEES. I LOVE YOOOOOOOOOOOOOOOOU.

Y claro, al pavo se le tuvo que salir el cerebro por el tímpano contrario al del teléfono. Ese pobre recepcionista de hotel va a contar la anécdota hasta en su lecho de muerte.

“No contabas con mi astucia”, dijo Miriam a sus compañeros al regresar de la prueba. Y contando una mentirijilla del tamaño de que yo hable de mi melena, dijo “yo más o menos sabía dónde estaba Turquía“. JAJAJA sí, sabía que estaba en La Tierra o en Marte, más o menos. Venus como mucho más pallá.

“Claro, ha elegido dos palabras, no sabía que la frase podía ser tan corta, si lo llego a saber…”, dijo Mónica todo reventada cuando Miriam regresó triunfal.

La defensora de Mónica en plató tiene el mismo buen perder que su amiga.  Con más rabia que un perro echando espumas con la boca, y dijo que “las frases tienen que ser en español y la de Miriam no es en español. Que haga el programa lo que quiera, pero tienen que repetir la frase en español y voy a defender lo que es justo”, decía más nerviosa que un chihuahua en una orgía con mastines.

“Es que se lo hemos aceptado antes de llamar y no sé si he dicho que tenía que ser en español”, decía Jorge. Así que así se quedó. Que Mónica hubiera sido menos top, que por otra parte es una palabra muy española y mucho española.

Turno de Aurah. Su frase era “Amor de madre”. Su frase es lo que se tatúa un marinero cuando está borracho. La elegancia hecha frase.

Le tocó las Islas Filipinas. Empezó señalando Islandia, para continuar con Australia, Groenlandia, las Maldivas… India… “Aquí no hay islas”, dijo, ella, que es de Canarias, que como todo el mundo sabe son un conjunto de penínsulas.

Al final le dijeron que llamara por desesperación, porque no las encontraba. Y cuando le dijeron dónde estaban las Filipinas dijo: “Mira, que no se vale, Jorge, que no son islas, son manchitas“. Al parecer las proporciones del mapa no le molaban y quería que todas las islas tuvieran todas el tamaño de Rusia.

Vídeo: Movida por la limpieza. Acusan a Mónica de haber urdido un plan para que pareciera que Asraf no limpia. Tampoco hay que hacer un plan muy complicado para eso, porque Asraf se va a compartir piso con una cucaracha y la cucaracha acaba echándole por guarro.

Y ahí estaba Miriam, que dijo “yo no creo que Mónica lo haya hecho a propósito“. Su hubiera sido al revés, Mónica habría saltado a la yugular de Miriam acusándola de haber haberlo hecho aposta y de hacer planes hasta para derrocar gobiernos.

“¡¡SE ESTÁN CARGANDO A TODA LA CASA, UNO POR UNO!!”, gritó Aurah con esa voz aguda capaz de sacar de quicio a todos los habitantes de un monasterio budista. Y lo dijo como si eso estuviera mal, como si Miriam y Koala estuvieran haciendo algo ilegal.

¡¡ESTÁIS ABRIENDO LOS GRIFOS PARA QUE SALGA AGUA CABRONES!! ¡¡TIRÁIS DE LA CADENA PARA QUE SE VAYAN LOS ZURULLOS, MALA GENTE!!

Y así.

Los que no se han querido juntar con nadie habéis sido vosotros“, le reprochó Makoke a Verdeliss sobre el aislamiento del trío alegre. JA JA JA claro que sí y Miriam se acosó a sí misma los primeros días.

Llamada de Toni. Su frase era “Toni Spina Guay”, que es una frase que ni tiene un idioma definido. Le tocó Suecia. Acertó dónde estaba a la primera. Se explicó muy bien en inglés, pero el sueco que le cogió el teléfono era muy seco, un seco sueco y le colgó el teléfono.

Toni volvió a llamar y dio con una sueca que era más sosa que lamer un canto rodado. No sólo no hacía ni puto caso a las peticiones de Toni, sino que estaba empeñada en que el muchacho hiciera una reserva. Yo creo que esa sueca trabaja los fines de semana llamando a las casas para vender ADSL.

Llamada para Asraf. Su frase era “Soy Mister Universo y me gusta el Kebap“. Joooder, otro como Mónica, qué frase más sencilla. Pues nada, si quería un reto que se hubiera puesto “Soy Míster Universo y la realidad del ser circunda su esencia matemática mientras que su esencia mundana se circunscribe a la pasión que sus ancestros pergeñaron para él. Please, repeat it with me”.

El caso es que JJV le hizo ver que la frase es para toda la semana y se la cambió por “me gusta el kebap”. Jo. Le tenía que haber tocado Turquía. Empiezan a llegar a Telecinco repartidores con comida para los restos.

Le tocó Grecia y lo acertó a la primera, pero no le cogieron el teléfono ninguno de los dos a los que llamó. Asraf es la única persona que llama a la policía y no se lo cogen.

Y EL MENOS VOTADO FUE… MIRIAM

Las caras de Aurah y Mónica eran como de temblarles el párpado de abajo del ojo derecho.

angry panda GIF

Aurah ha estado esta semana enfadadilla como el panda éste de arriba, porque está nominada. Sobre el hecho de que Miriam toque los huevos más que un urólogo dijo que “dieciséis personas no pueden estar equivocadas en una convivencia, imposible”. Aurah confía mucho en el ser humano.

“Koala me atacó con un defecto físico, que me dijo que tenía las orejas grandes y eso puede afectar a mucha gente que tiene las orejas así” dijo Makoke abriéndose las orejas. Makoke va a apadrinar la nueva peli de Dumbo y va a donar su caché a la AEOS, la Asociación Española de Orejas de Soplillo.

¿Soy yo o Miriam y Toni han estado de carpeta esta semana? Miriam dijo que ella no sabe vivir sola. “Tengo que aprender”, aseguró.

En cuanto salga se va Miriam a una academia de vivir sola.

– Buenos días y bien venidos a este primer día de clase de ‘Cómo vivir sola‘. Primera y última lección: no viváis con otra persona. Gracias por venir. Adiós.

En fin, que esta semana se decide la cosa entre el Koala y Aurah… ni dudas tengo.

Salvadme: el trauma de estar de acuerdo con Belén Esteban sobre ‘Gran Hermano VIP’

Belén Esteban, despierta. En serio. Está despierta.

La cosa comenzó con Sandra Barneda saliendo por la puerta gigante haciendo como que desfilaba. Si en los cuarteles se desfilara así el Ejército Español desbancaría a la pasarela Cibeles. Qué arte.

Lo primero que vimos es que Toni está jodidillo por la expulsión de Makoke. El maromo está más triste que si se levantara una mañana y descubriera que tiene barriga. “La expulsión de Makoke me dejó un poco triste, pasaba las 24 horas del día con ella, comía con ella, hablaba con ella…”, dijo y hacíamos caca juntos, le faltó decir.

El Súper les llamó para hacer la pista de obstáculos y Mónica, que ha estado estos días haciendo la prueba con las mismas ganas con las que te operas de apendicitis, dijo “¿entonces me pongo las botas?”. No, Mónica, haz la prueba como un keniata andando por su casa.

– ¡Dios mío, ha estallado un motor, hay que saltar del avión!

– ¿Entonces me pongo el paracaídas?

– Sí, Mónica, hija.

Y así.

El primero en correr fue el Koala, que con casco parece un espermatozoide con problemas de crecimiento.

Estaba lloviendo como si estuvieran meando todos los angelitos del cielo viendo a ver quién meaba más lejos. El Koala fue muy rápido, como si le hubieran dicho que al final del recorrido había una finca ovejera sin corral.

Miriam lo hizo muy rápido y Mónica fue un poco más lenta, pero tampoco lo hizo mal. Seguramente se motivó pensando en que al final de la prueba estaba Miriam y podría estrangularla un ratito.

A Mónica que esta semana Miriam haya sido la sargento lo ha llevado medio mal. No es que le haya sentado a cuerno quemado, es que le ha sentado a incautación de seis toneladas de marfil incineradas. A Mónica le das a elegir entre recibir una orden de Miriam y que le amputen un pie y antes de que puedas acabar la pregunta se lo ha amputado ella a mordiscos.

Otro que ha llevado mal que Miriam le diera órdenes ha sido Suso. “Miriam me estás tocando los cojones”, le dijo y añadió “es muy pesá”. Si Suso llega a hacer la mili de verdad no salía del calabozo hasta los 53 años.

Se pueden decir las cosas con más delicadeza“, se quejaba el señor, que ya tiene pelos en los huevos. Es que Suso va a una guerra y quiere que su sargento le pida por favor que ataque al enemigo.

– Suso, por favor, ¿querría usted si no es mucha molestia y no le va mal ahora, dirigirse al enemigo para tratar de introducirle proyectiles en el cuerpo al máximo número posible de ellos?

El icono feminista conocido como Suso se enfadó por la prueba semanal. Bueno, es que Suso cualquier cosa que cueste trabajo le enfada, que no se molesta por tener que respirar porque es un acto reflejo, que si no le jodería.

¿Quieres ver cómo no hago la prueba y pasáis todos hambre?” y “las normas, si quiero me salto ahora mismo todas las normas”, dijo esta semana. Suso es muy de trabajar en equipo.

Esta semana el Súper le dijo a Mónica que fuera a cambiarse las pilas del micro, estando ella haciendo la guardia. Y ella, sabiendo que no se podía ir sin que alguien la reemplazara, salió de la garita.

“Pero que es el Súper, es el dueño”, justificó. Sí, el Súper es el dueño. Está la casa de Guadalix a su nombre. Menudo IBI paga el pobre. Y como el Súper es el dueño, pues nada, le dice a Mónica que robe un banco y Mónica atraca una sucursal, dos farmacias y cuatro joyerías para que el Súper esté contento.

– ¿Y por qué dice usted que quemó aquel edificio lleno de huerfanitos y cachorros?

– Porque me lo dijo el Súper, señoría.

– ¡Absuelta!

En directo, Omar y Chabelita discutieron porque Chabelita le dijo a Omar que estaba durmiendo en casa y en realidad estaba de fiesta en una discoteca. Madre mía Chabelita qué ansia por la juerga, de verdad, que esta mujer naufraga y llega a una isla desierta y te construye una Fabrik antes que buscar agua. Si a Chabelita la hubieran enviado en el siglo XV a evangelizar las américas, ahora en ese continente en lugar de misa los domingos se haría la feria de abril.

La madre de Mónica entró en la casa. Antes de subir a Guadalix dijo que le iba a decir “que tiene muchos fans y mucha gente que la está siguiendo“. Señora, no le mienta a la niña. Joder, yo creo que Mónica aún cree en los Reyes Magos porque su madre no le ha dicho nada.

– Nada, Mónica, no te preocupes por los abucheos, es que los abucheos son los nuevos aplausos. No veas cómo abuchean las fans a Pablo Alborán en los conciertos.

Y así.

La gente no ve lo buena, lo bondadosa, lo alegre que es…“, señora, de veras lo siento, que menudo papelón tiene usted defendiéndola, pero eso sólo lo ve usted en virtud de la fuerza todopoderosa del amor de madre para dejar a la gente ciega.

“Votad a Mónica Hoyos para ganadora”, pidió la buena mujer. JA JA JA JA JA Sí, lo mismo se colapsan las líneas de Telecinco con votos de Mónica Ganadora. Tú mandas un mensaje de “Mónica Ganadora” y en el ordenador de Telecinco salta el antivirus por correo sospechoso.

Quien la conoce sabe que es una verdadera persona“, finalizó la madre de Mónica. Joder, faltaría más que fuera una persona de mentira. Lo mismo Mónica es un bebé reborn que se les fue de las manos.

Estos días ha habido movidote entre Aurah y Miriam. Como está nominada, Aurah está un pelín nerviosa. Pelín que a su lado un pavo el día 24 de diciembre está tranquilo y haciendo planes para el día siguiente.

Empezaron a discutir en el tocador y Miriam le dijo a Aurah que era “guarra” y “pedorra”, pero vamos, que se lo dijo porque Miriam piensa que Aurah es menos higiénica que lamer el wáter de una estación de autobús.

“Para mí guarra no es de no lavarse, es de guarra“, dijo Aurah, que interpreta las cosas como le sale del papo.

“Que te encantan los hombres casados, infiel”, le dijo Aurah a Miriam. Muy sutil, Aurah. Pero no acabó ahí la cosa, ni fue lo peor.

Al día siguiente, Miriam le dijo a Aurah que era una malcriada. MADRE DE DIOS, INSULTO GORDO. Tú a un navajero de barrio malo le dices malcriado y se te echa a llorar. Y claro, aquello hizo que Aurah, que es una mujer estable como hacer malabares con granadas de mano, estallara.

Y a “malcriada” contestó diciéndole a Miriam: “Perraca, monótona, boba, subidita”. Eso que viéramos en la gala, porque en el 24 horas oímos cosas como: “buscavidas, búscate el pan, que si tienes que destrozar familias… búscate la vida destrozando familias, estás maltirada, Miriam, que necesitas un… que te repasen el agua del carburador, que la tienes apagada, machanga [que viene  ser como payasa, tonta], poca cosa, mierda, mierdona, bájate al barro, pendeja”.

Vamos, equilibrado como poner a una vieja a pelear con Vin Diesel.

Aurah ha heredado de Mónica la obsesión por Miriam. Desapareció un mono de Aurah de los que llevan esta semana para la prueba y dijo que la culpa era de Miriam. Aurah piensa que Miriam es la culpable de todos los males de este mundo. Para Aurah, Miriam compró muchas viviendas para inflar los precios y luego pinchó la burbuja inmobiliaria sólo para joder. Aurah piensa que Miriam compuso todas las canciones de Pitingo. Para Aurah, el chiste de Dani Mateo con la bandera fue idea de Miriam. Y así.

Belén Esteban está a favor de Miriam. Yo también. Joder… estoy pensando en empezar a defender a Mónica o algo.

Creo que me trauma estar de acuerdo con Belén Esteban. No sé, hace que pienses cosas. ¿Qué más podríamos empezar a tener en común? ¿Me empezarán a gustar los conductores de ambulancia y cerraré los ojos cada vez que hablo?

El caso es que superaron la prueba, ¿y por qué? Pues gracias a Miriam, que ha sido rigurosa con las normas de la prueba, que no se ha separado de la hoja de las normas, que está ese papel más arrugado ya que los pergaminos del mar muerto.

Es una persona cruel, que ha sido capaz de cantar mientras los demás dormían“… dijo en directo Ángel Garó refiriéndose a Miriam. Joder, Miriam, qué cruel. Vlad el Empalador tenía un póster de Miriam en su cuarto cuando era niño.

Lo de Herodes de mandar matar a todos los niños estuvo feíllo, pero menos mal que no le dio por cantar mientras los demás dormían. Eso sí que habría estado feo.

Llegó el momento en el que les confirmaron los nominados reales. El momento en el que Aurah confirmó que Mónica sacó de la nominación a Asraf y no a ella.

Asraf le dio un fuerte abrazo a Mónica cuando se enteró de que no estaba nominado. Yo no abrazo a Mónica ni aunque me salve de caer a un volcán. Mónica me rescata de un foso lleno de leones, hienas y cocodrilos con pirañas en la boca y lo más que hago es mandarle un whatsapp.

Todo el mundo da por hecho que se va Aurah, pero tiene mucho apoyo”, dijo el defensor de Aurah en plató. JA JA JA JA Aurah tiene tanto apoyo que le pones seis columnas y dos muros de contención y aún así se cae.

Mónica esta semana se dio cuenta de que Miriam no estaba en la casa. Sí, se dio cuenta Mónica, porque está obsesionada con Miriam. Es una cosa mala. En cuanto salga de la casa Mónica va a encargar un muñeco de Miriam a tamaño natural para seguir vigilándola.

Que ha tenido que ir al dentista a qué, ¿a ponerse el diente?“, preguntó Aurah cuando el súper les informó. No, Aurah, ha ido al dentista a operarse los juanetes.

NOTA: Anoche Verdeliss iba vestida como para hacerse una foto en la corte de los zares de Rusia. Llevaba un gorro negro y un abrigo blanco como de haber matado al Yeti y haberse quedado con la piel. Eso en un plató con calefacción. Verdeliss sale en enero a dar un paseo y lleva una estufa de gas debajo de cada sobaco.

En el plató Belén Esteban se puso a meterse con Makoke a cosa mala, básicamente diciéndole que había sido un mueble y que no había dado vídeos. Pero así como hace las cosas Belén Esteban, con amabilidad, sutileza y finura.

Y dijo Makoke: “Noto cierta animadversión hacia mí, Belén“.

JAJAJAJA

Makoke es Colombo, qué capacidad de deducción. Cuando Sherlock Holmes tenía dudas llamaba a Makoke para que le ayudara.

El público eligió a Verdeliss para que subiera a la casa a esconder la bolita roja del privilegio semanal. A Garó eso le reventó.

Verdeliss sube a la casa. Ángel Garó:

Y ooootra vez tema Miriam y el supuesto lío Makoke-Lozano. Mónica se puso a llorar días después. Es lo que se llama dolor a posteriori post nominación. En términos científicos se define como ‘Notecreum nideoñis”

Dile a Carlos que se ponga los pantalones“, le pidió Mónica a Makoke cuando ésta última se iba de la casa. JA JA JA Lo mismo en un tema en el que se acusa a Makoke de haberse tirado a Lozano la metáfora de los pantalones no era lo más adecuado.

Dice Makoke que ha hablado con Carlos. “Estaba indignado, me dijo que demandáramos a Miriam conjuntamente y yo le dije que no, que no quería verla ni en un juzgado”.

Vídeos de Mónica: Ha sido jefa de la casa pero decidió que cada uno se hiciera sus cosas, en lugar de repartir tareas. Dijo algo así como “al que le de asco, que limpie“. JA JA JA Siguiendo ese concepto, Mónica no limpiaría la cocina hasta que viera ratas muertas por falta de higiene.

Y llegó su madre.

“Toda tu familia y tus fans te queremos”. Mi leyenda urbana favorita son los fans de Mónica Hoyos.

El caso es que la madre de Mónica Hoyos le dijo cómo estaban los familiares y amigos de Mónica. Todos, uno por uno.

Luego eso parecía un diálogo de Gladiator: “Quítate la coraza, quítatela, quítatela“, le decía la buena señora a Mónica, que debe llevar más blindaje que un tanque alemán. Lo de la coraza se lo dijo varias veces, que no sé si estaba hablando con Mónica o con Gladiator.

“Es que me provocan todo el rato”, le decía Mónica a su madre y la señora le decía “evade, evade, sé una jefa divertida“. Joder. Eso es como pedirle a la Madrastra de Blancanieves que deje de envenenar manzanas.

De los porcentajes estaban dos igualados y uno muy por debajo. Apostaría a que los dos altos son Koala y Aurah.

Y Verdeliss entró en la casa. El privilegio de la noche, para el que encontrara la bolita roja, era hacerle una pregunta de sí o no a la propia Verdeliss.

Fue ver a su amiga y Miriam se puso a llorar. Koala se puso a llorar… Verdeliss es como una cebolla picada.

“Los que os ven os perdonan los errores, pero también que contéis hasta diez antes de decir las cosas. Y también que no digáis cosas a las espaldas”, les dijo a todos como consejo Verdeliss. Qué lista es. Qué forma de decirle a Miriam que no se preocupara por el Makokegate.

Esto es como una despensa, hay galletas, kiwis, pan de molde…“, dijo Verdeliss después de abrir un armario (fue directa, qué lista es…). Uy, uy, uy… ¿alguien ha estado robando comida?

El armario es de Aurah, que es como la ardilla de Ice Age. Aurah acumula víveres que parece el Banco de España de los alimentos.

PREGUNTA DE ASRAF a VERDELISS: ¿El público me ve como finalista de Gran Hermano VIP?. Y la respuesta, muy acertada, fue “NO”.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Besos!

¿Gran Hermano es para divertirse? pues yo estoy harto de verlo cabreado: aquí mi denuncia y oferta

Estoy harto de tener que cabrearme viendo Gran Hermano. Hasta las diez de la noche soy como un alegre corderito dando saltitos por la pradera florida. Yo me paso el día alborozado como Pepa Pig en un charco de barro, feliz como Homer en un buffet libre, dichoso y risueño como un Teletubbie en una misa negra. Y llega la gala y…

Yo en este blog solía hacer chistes y bromas sobre lo que veía en el programa, le sacaba punta a las cosas, a las situaciones, a las frases… aún lo hago, claro, pero cada vez me cuesta más concentrarme en lo que pasa en la casa, en las tramas.

Últimamente hay más Gran Hermano en Twitter que en Gran Hermano. En las galas hay mucho cacareo de plató, mucha trama de fuera de la casa y poco de concurso. Y más chulería que en el paseíllo de una corrida de toros. El día menos pensado sale JJV con mallas y marcando micro de mano.

Ahora en serio: hay galas que me cuesta un riñón y parte del hígado divertirme y decir cosas graciosas. A lo mejor es porque tengo menos gracia que la factura de un funeral, que también puede ser.

No puedo verlo a gusto. Tengo que ver GH enfadado por las injusticias, porque (casi) sólo se tratan temas de fuera de la casa y se pierden los temas de dentro. Esto no es Gran Hermano es Sálvame Guadalix edition. Y cómo no, me cabrea JJV, que se ponga bravucón. Yo voy contento a poner la tele y pasa ésto:

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JJV se llevará palos que le corresponden y palos que no, no lo dudo, pero no puedes reaccionar subido en el dato de cuota de pantalla, en el porcentaje de audiencia y mirando con soberbia hacia abajo, a los que están sosteniendo ese dato. Y no: Twitter no es LA audiencia, pero es audiencia.

“Es un concurso, ni más ni menos, para pasarlo bien“, dijo JJV en un momentos dado. Vale, trato hecho: danos concurso y no opiniones. Danos GH y no sentencias. Danos GH, casa, concursantes, situaciones, emoción. Y danos RESPETO.

¿Hacemos las paces y nos divertimos?

Bueno, a ver qué dio de sí la gala:

Vaya por Dios. La cosa comenzó hablando del asunto de Carlos Lozano y Makoke en un Simca 1000 que contó Miriam. No ha pasado nada desde el martes, nada más, y aún daba el tema para retomarlo, cuando le dedicaron a este asunto más de media gala hace dos días.

“En la casa no se habla de otra cosa”, dijo JJV. Esta gente no ve el 24 horas. Este es un tema de hace DOS días. Tanto coleaba el asunto que en la mayoría de los vídeos en los que se hablaba de él todos los concursantes llevaban la misma ropa, porque eran vídeos de después de la gala del martes.

En 48 horas no ha pasado NADA dentro de la casa. NADA. Sólo lo de Carlos Lozano, Miriam, Makoke y Mónica.

En fin… Aramís Fuster llevaba un atuendo de un color fluorescente que la DGT va a obligar a llevarla en el maletero para señalizar averías y accidentes. Había que mirarla con una radiografía o una máscara de soldador.

“Es maravilloso que vengas a Gran Hermano con estos looks y por eso te mereces cruzar la pasarela“, le dijo JJV a Aramís, que nunca coge las ironías y se viene arriba a desfilar. A mí me puso malo. ¿De excitado? No, malo de tener el estómago con el forro para fuera.

Los porcentajes estaban 45 a 55% más o menos. En la casa les extrañaba. Fuera nos extrañaba. Si mañana llega a La Tierra un extraterrestre flipa con los porcentajes ciegos. En fin, que cada uno vote lo que quiera. Supongo que serán los fans de Makoke y Mónica quemando los últimos cartuchos. Y el móvil, porque deben haber dejado el saldo más seco que un polvorón en los Monegros.

“A Makoke le he dicho fea, eso puede ir en mi contra, le he dicho fea”, ha dicho esta semana El Koala. Cómo se pasa este hombre. Fea, le ha dicho a Makoke. Dios santo. Había un estibador de puerto Turco viendo el 24 horas y oyó eso y se echó a llorar superado por la gravedad del insulto.

Quedaba media hora para la expulsión y los únicos vídeos que veíamos eran del Koala malmetiendo. De Suso, que esta semana ha tenido un comportamiento machista y controlador con el escote de Aurah, sólo vimos que estaba cabreado porque tenía que madrugar por la prueba.

Esta semana ha habido una fiesta de Karaoke. Miriam cuando canta se retuerce y se va desmadejando. Y lo de cantar es un decir, porque si la llega a oír el tío que inventó la música se habría quedado quieto para no causarle semejante mal a la humanidad.

Pero es que Aurah también era como para poner la oreja en la vitrocerámica encendida para quedarse sordo y Makoke cantando es uno de los castigos del infierno y Dios mata un gatito cada vez que Suso trata de cantar. El único que cantaba bien era El Koala. Que no le llamen para Los Tres Tenores.

Vimos a Mónica matando moscas con una zapatilla encima de la mesa en la que comen. ¿Y después limpió la mosca machacada? No lo vimos. Mónica es a la higiene lo que el sarampión a los nativos americanos.

Mi cabeza está prrrrrrrrrrzzz“, dijo Mónica en directo, lo que resume claramente cómo está su cabeza.

En el plató Verdeliss defendió que Miriam había pedido perdón y que se pasara página. Y como Verdeliss les da mil vueltas en todo a Garó, el señor que te cocina y te posee se puso a hacer sus propios abucheos y a decir “fueraaaa, fueraaaaa” antes de que acabara la muchacha. Es un señor, un caballero y un gentleman.

Garó es muy de debates calmados y sosegados. Hasta que te metes con su comida, entonces se pone como un gremlin y te muerde la yugular.

Anoche los abucheos volvieron a estar en su sitio, contra los enemigos de Miriam. Y los aplausos a favor de Miriam. Había ratos en los que la gente en plató chillaba tanto que ni siquiera se oía a los concursantes. Eso parecía el récord Guinness de los decibelios. Y además, había aplausos y abucheos a la vez. Era aplaucheos.

JJV seguía buscándole la ruina a Miriam, pidiendo detalles de los supuestos cuernos Mako-Lozano. “¿Fue en un coche? ¿Fue sólo una vez, debut y despedida?” y Miriam dijo que sí, que básicamente había sido un metesaca y ya.

Ya puestos podían haber pedido más detalles: ¿Pantalones por los tobillos o quitados? ¿Orgasmo fingido o de verdad? ¿En qué aparcamiento? ¿Condón extrafino o tipo plástico de envolver colchones?

Si dos se gustaban en ese momento…“, justificaba Miriam los meneos de automóvil y que pudiera haber ocurrido: “miles de veces has dicho tú misma que Carlos te ha puesto los cuernos miles de veces”, le recordó Miriam a Makoke.

“Yo le pedí perdón, pero luego tú me estás preguntando“, dijo Miriam a JJV, al que sólo le faltó pedir un vídeo con multicámara y realizado, con buena luz y desempeño sobre la metida de pata de Miriam.

“Si pudieras volver a atrás, ¿lo dirías?”, le preguntó a Miriam. “No, porque no venía a cuento y porque tengo argumentos para centrarme en cosas de la convivencia, me arrepiento de corazón”, reiteró Miriam, que ha pedido más veces perdón de las que se pueden contar.

“Tengo maquinillas de afeitar, espuma y colonia para resistir en la casa un mes más”, dijo Koala sin venir a cuento. Porque hay un accidente nuclear y tiene que refugiarse en un búnker y no se lleva comida, se lleva Nenuco para sobrevivir.

“Yo vengo a las cosas que ocurren dentro de esta casa, pero de sus cosas personales, no“, dijo Koala. Le quiero. Me caso con él.

ZASCAS ELEGANTES:

“Mónica es perezosa, es haragana, ociosa, vaga…”, y eso lo oía Mónica y le parecía que no. Porque Mónica, que friega los cacharros sin echar jabón, es muy hacendosa. Si Mónica llega a ser la Cenicienta la madrastra y las hermanastras habrían muerto de una infección dos días después de que palmara el padre.

“¿Hacer el trabajo y las pruebas me obliga a tener que tragarte?”, dijo Koala porque Makoke trataba de hacerle pasar por falso. “Mónica es adulta pero muchas veces actúa como una niña”, decía por otro lado el señor que tiene nombre de animal esponjoso.

“No tienes valores, ni escrúpulos ni los has conocido y lo haces todo por la pasta”, le dijo a Miriam Mónica Hoyos, que está en Gran Hermano para luchar contra el efecto invernadero y por la paz en el mundo.

¿Adiós? Adiós vas a irte tú, pero fuera de España“, le dijo Mónica a Miriam en directo. Madre mía, qué obsesión con mandar a la gente fuera de España. Mónica parece la oficina del Erasmus. Esta mujer quiere el premio para montar una agencia de viajes.

“Yo quería estar despierta y quería cantar”, dijo Miriam cuando le reprocharon que cantara en el dormitorio mientras los demás dormían. A mí me hace eso y Miriam acaba con el edredón atravesado en el píloro.

Y aunque todos reconocieron que Aurah también lo hace, al parecer a ella no hay que lapidarla por ello. Porque la voz de Aurah es melodiosa, sutil, suave, tierna y cálida y hace que se duerma hasta Morfeo. Porque para nada tiene Aurah una voz que podría reventarle el tímpano al David de Miguel Ángel, no…

Yo no soy en conserje ni el cabrero“, dijo al final de una bronca El Koala, porque es verdad que los demás, los que tienen más tele que un Media Markt le miran como un intruso.

La tesis del hijo de Makoke es que Koala tiene que decirlo todo a la cara. Lo de decir todo lo que se piensa a la cara está muy sobrevalorado y ¿sabéis cómo se llama? Mala educación.

Si todo el mundo dijera a cada momento lo que piensa no habría sociedad, ni convivencia. Esto sería la tercera guerra mundial continua.

“El linchamiento hoy ha sido increíble contra el Koala. Se han buscado los vídeos. ¿Los vídeos de los demás dónde están? ¿No hay nadie que ponga a parir al Koala?”, dijo el amigo del Koala en el plató.

Y BRONCA PADRE DE JJV

“Este tipo de comentarios atentan contra la integridad de los que hacen este programa, no quiero hablar más contigo”, dijo JJV al defensor del Koala. Y para humillarle más añadió: “Qué agotador es que la gente deje de pensar”.

¡Mira JJV, un colaborador díscolo que habla de vídeos!

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Pues yo pienso. Y pienso que los últimos 30 minutos para votar por la expulsión fueron 30 minutos de vídeos negativos del Koala y de Miriam. Los tres últimos minutos recuperaron vídeos del Koala hablando de Makoke hasta de la prueba de los vampiros. No sacaron vídeos de la primera comunión del Koala de milagro. Eso es lo que pienso.

Amor es el que yo tengo para todos vosotros, incluso para los que hacen buuuuu”, dijo JJV con sorna, porque él no baja al súper a por papel higiénico, ya tiene la opinión de sus detractores.

Y SE FUE A LA CALLE MAKOKE

MENOS MAL.

“Makoke lo siento. Estás fuera pero por muy poco”, destacó JJV. Eso, que quede claro que el Koala se salvaba pero por poco. Eso no era un aviso a navegantes, era un aviso a camioneros.

“Si lo estoy haciendo tan mal, ¿qué hace la gente salvándome 9 semanas?“, dijo el Koala. OLE TUS HUEVOS MORENOS

“Estoy contento y agradecido, porque tengo dos amigos ahí dentro y quiero ir a darles la alegría”, dijo Koala. “Yo no siento todavía que sea mi momento de irme de esta casa… lo que el público quiera”, añadió.

Año 2127. Diario de a bordo de los extraterrestres: “Hemos encontrado un ser vivo. Los seres humanos se han extinguido, pero hemos encontrado a un señor haciendo corrales que dice que él no se va hasta que le eche el pueblo”. No entendemos nada”.

“Mi madre ha hecho un gran concurso y siempre ha ido de cara… no entiendo los abucheos, pero… así va España“, dijo el hijo de Makoke. Porque España está mal porque su madre no se ha salvado. El paro, la economía la corrupción y esas cosas son una mierda sin importancia.

ESPAÑA VA MAL POR CULPA DE MIRIAM SAAVEDRA.

JJV volvió a retomar el protagonismo. Que se vea que está ahí, en el plató.

“Me dice María Zambrano que me están haciendo un traje en las redes [metiéndose con él], yo no sé mi entrar, sólo uso Instagram para ligar, pero a los que me estáis cortando un traje sólo dos indicaciones: ancho de hombros y estrecho de culo”. Tengo una imagen de la capacidad de autocrítica de JJV:

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Total, que Koala regresó a la casa. Miriam estaba más contenta que si hubiera entrado Brad Pitt desnudo y con el ánimo encendido susurrando su nombre.

La cara de Mónica y Toni eran un poema. Pero no un poema bonito, era un poema tipo.

Ni dinamita, ni pólvora
Ni TNT, ni nitroglicerina
Lo que más revienta aquí
Somos yo y mi prima.

“Koala puede tener mil defectos, pero es único y auténtico“, dijo Miriam, que echando piropos es como el Risitas anunciando ortodoncias.

Contienen sal, wasabi, chile y cayena“, dijo JJV de los bombones que debían comer al azar para la prueba de jefe. Y le faltó decir “y los esputos de un tuberculoso, caspa de Lauren Postigo y un dedo incorrupto de un muerto por la peste, para darle un toque.

El primero en comer el bombón fue Asraf. Estaba picante e intentó hacerse el fuerte comiéndoselo, pero a los dos segundos lo escupió como si fuera la brasa de una barbacoa.

Total, que el bombón dulce lo tenía Mónica Hoyos. que se volvió LOCA.

“TOMAAAAAAA, TOMAAAAAAAAA, POR FIN, JODER, TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAA” gritaba haciendo gestos como de querer aprender a volar.

Así que Mónica es inmune. Bueno, ni me molesta, fíjate. Me alegro, de hecho, porque la semana que viene se va a ir otro de sus amigos.

En plató, Chabelita y Omar estaban ya a partir un piñón. Hasta tal punto están compenetrados que se habían puesto ropa brillante. Las lentejuelas del vestido de Chabelita le hacían unos reflejos que tenía la papada más iluminada que la pista de un aeropuerto.

Vídeo: Mónica se presenta a una prueba de la semana sin las botas. Aurah le dice que se las ponga, que eso es un fallo. Y Mónica la llama chivata. JA JA JA Mónica pensaba que no se nota que vas descalza en lugar de tener botas.

Poco después vimos a Aurah desconsolada, de bajón, llorando porque se acordó de lo que tiene fuera y a Miriam, sí: a Miriam la malvada, consolándola y cuidándola.

NOMINACIONES:

Aurah: 1 punto para el Koala. 2 para Miriam. 3 para Asraf. Y a la muchacha le pusieron una foto de su hijo, porque la pobre decía que ya no se acordaba de su cara. Y claro, la pobre se puso a llorar emocionada.

Nominó Suso. 1 punto para Toni, por descarte. 2 a Koala “no entiendo como se le está premiando, cuando todos sus vídeos son por la espalda”. 3 para Miriam, porque “paso bochorno escuchándola”.

Asraf: 1 para Miriam, porque no le gustó que cantara en la siesta. La gente abucheó y a Asraf se le cambió la cara. 2 a Aurah y 3 a Toni. “Falso nada, quedan pocas personas y es lo que toca”, contestó al público.

MAKOKE LLEGÓ AL PLATÓ:

Como no le dejaron abrazar a su hijo la mujer se cogió una llorera enorme. Dejó el plató que parecía que había pasado la gota fría.

Y se pusieron a hablar de lo que Makoke ha hecho dentro de la casa. Ah, no, que hablaron de su relación con Kiko Maramoros. No me interesa.

Nominó Miriam: 1 punto para Suso. 2 puntos para Asraf. 3 puntos para Aurah.

Koala: 1 para Suso. 2 puntos para Aurah. 3 para Toni, porque echó a Verdeliss, su “amiga del alma”.

Mónica: 1 punto para Aurah. 2 para Koala. 3 para Miriam. Como la abuchearon empezó a decir que ella votaba por lo que llevaba en el corazón y se puso a golpearse el pecho que se ha dejado la teta izquierda que se puede hacer curling encima.

NOMINADOS: MIRIAM, AURA Y TONI.

Seguimos con los vídeos de Makoke, esta vez sí dentro de la casa. Por ejemplo vimos cómo Makoke le decía a Miriam: “Te arranco la cabeza, te arranco la cabeza”. Es elegancia pura esta mujer.

“¿Cómo podéis aplaudir que a una mujer tengan derecho a levantarle la falda porque haya hecho una portada de Interviú?”, dijo Makoke. De su amigo Suso diciéndole a Aurah hasta dónde y como puede llevar escote no dijo nada.

¡¡QUE SE CALLE DIAVOLO DE LOS COJONES!! apareció Aramís, que no sabe cómo arañar protagonismo. Porque no es que lo busque, lo roba.

Mira, Aramís, ¡protagonismo en ese estante!

Ver las imágenes de origen

“Me gustaría que me dejaras terminar antes de incitar los abucheos”, le tuvo que decir en plató Verdeliss a Ángel Garó, que estaba abucheándola diciendo “fueraaaaaaa”. .

“Tú no tienes vergüenza, no tienes vergüenza” y “tú te crees que se puede hacer apología de la maternidad en un concurso denunciando el robo de dos sorbos de leche?”, dijo Garó. Nivel de coherencia, sentido y raciocinio: cero.

Para Garó al parecer estar embarazada es hacer “apología de la maternidad”. Eso, y cagar es hacer apolgía de la caca.

Nominó Toni. 1 punto para Miriam. 2 para Koala y 3 para Asraf.

NOMINADOS DEFINITIVOS: MIRIAM, ASRAF Y AURAH. A falta de la decisión de Mónica.

Y la mujer que no se obsesiona con nada decidió SALVAR A ASRAF Y SUBIR A KOALA.

Mónica no es que sea una premio Nobel, porque lo que ha hecho es provocar que echen a Aurah.

Encuentran el resquicio para hundir a Miriam Saavedra en ‘Gran Hermano VIP’

Miriam, arrastrada por el suelo (TELECINCO)

Uy, mira, 100.000 euros, voy a quemarlos mientras los tiro por el váter. Y eso es lo que ha hecho Miriam Saavedra esta semana en Gran Hermano VIP.

Porque la muchacha tenía muchos enemigos -dentro y fuera de la casa-, pero tenía al público más entregado que diez adolescentes viendo a Justin Bierber ducharse. Y eso le garantizaba llevarse la pasta del premio.

Pero en un cabreo y más bebida que los peces del villancico, hizo una acusación que después no pudo sostener y sus enemigos -dentro y fuera de la casa- olieron la sangre cual tiburón en un matadero y se liaron a dentellada limpia.

Pero vayamos por partes, que las cosas en orden son mejores cosas y muchas cosas y son las cosas las que quieren el orden y es el orden el que elige las cosas. ¡Y SEGUIDME EN REDES! Si queréis, claro: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernandez

“Hoy es martes 13, pero que nadie se alarme, en este programa sólo pasan cosas buenas”, dijo JJV, pero el tiempo le llevaría la contraria, porque la gala fue subiendo de Rosario de la Aurora a erupción del Vesubio (gracias por el aviso ;-).

Comenzamos viendo que Asraf está en plan pollito desvalido. A su lado el Patito Feo era un ser alegre y feliz sin problemas de sociabilización. “Me siento solo más que nada“, dijo, que si lo oye un perrito abandonado es el perrito el que adopta a Asraf.

“Eso se lo ha inventado, nos liamos, pasó todo”, dijo del edredoning con Chabelita, que va a entrar a formar parte de los grandes misterios de la humanidad, junto a la construcción de las pirámides y a porqué los que van al gimnasio nunca aciertan con su talla de camiseta.

Omar se había quitado la gorra y era raro como ver a Paquirrín con pelo.

“No quiero decir que hemos vuelto, pero yo estoy muy contenta con él y para mí es como si estuviéramos juntos”, dijo Chabelita. Ah, pues vale. Pues yo estoy muy contento con Scarlett Johansson y para mí es como si estuviéramos juntos.

“¿Estáis juntos?”, le preguntó JJV a Omar y éste respondió: “Lo estamos viendo”. Como si estuvieran estudiando un crédito hipotecario. Omar para reconciliarse hace más estudios que el arquitecto técnico del puente de Brooklyn.

Omar le había llevado flores ese día, según contó Chabelita, y siendo como es, serían las flores esas de papel que le pegan a los cactus de a un euro en los supermercados.

Ya en la casa y en directo les habían montado la pista de obstáculos. La prueba semanal se llamaba La Mili ha vuelto.

Aurah estaba encantada e imbuida de espíritu militar y lo demostraba mirando el barro y gritando “ay, mi pelo, ay, mi pelo”. Aurah va a la guerra y que le metan ocho balazos en el cuerpo le va mal, pero como le jodan el pelo pilla una ametralladora y no deja títere con cabeza.

– ¡Aurah, una granada te ha estropeado un mechón!

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¡¡PELAZO Y CIERRA ESPAÑA!! ¡¡POR LA PERMANENTE, LA LACA Y LAS EXTENSIONES! ¡CABRONEEEEES COMUNISTAS DESPEINADOS!

La visita de Hugo Castejón a Miriam fue maravillosa. Pasional como una operación de almorranas. El señor que parece que viene directo del rodaje de una telenovela fue el lunes a verla a la casa.

Miriam le trataba como el que habla con un chaval que está enamorado de ti pero del que pasas como de comer mierda estofada. Si entra en la sala de encuentros un fontanero gordo y le enseña la hucha al agacharse le trata con más cercanía.

“Miriam no estaba muy cercana, eso es verdad”, dijo Hugo. ¿Cercana? había un banco donde se pusieron ambos y si Miriam se sienta más lejos de él se sienta en Gran Hermano Brasil.

Volviendo al directo, Suso, Mónica y Aurah hicieron los primeros la prueba de obstáculos. Suso, para ir de cachitas, se movía como mi abuela con la cadera rota y tres porros encima. Mónica empezó invocando a su hija para darse ánimos, pero acabó encomendándose al poder de la vagina, porque iba gritando “¡COÑO, COÑO!”.

Aurah hizo el circuito como si estuviera paseando. Si te descuidas se para a hacer fotos y a tomarse un café. Tuvo dificultades en la zona de arrastrarse, porque las tetas que tiene, que son como dos cabezas de Buda, le hacían efecto ancla. Dejó en el barro dos surcos que si los llenas de agua se podía navegar a vela.

Asraf lo hizo… bueno, ni chicha ni limoná, qué soso es. Makoke hizo después el recorrido hablando con sus familiares cercanos, “Fulanito, te quiero, Menganita, te echo de menos”, que no sabías si eso era una pista de obstáculos o un locutorio.

Toni se hizo el circuito que hasta rompió una de las tuberías por las que había que pasar. A Toni le dices que tiene que atravesar los Pirineos y te los cruza de frente y haciendo hueco que tienen que cambiar los mapas para ponerles de nombre los Piri y los Neos.

– ¡Toni, sal de la habitación!

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Los últimos fueron Miriam y el Koala, que se pusieron en plan épico y arrojaron su casco a un lado en medio de la prueba y sólo les faltó volver atrás para recoger a un compañero herido. Miriam después del barro daba más miedo que la niña de The Ring recién levantada.

Leche con lactosa significa gente con mala leche, vampirescos“, reveló por fin Miriam. Joder, pues si eso es la leche con lactosa la leche con calcio debe ser por lo menos Frankenstein con una motosierra.

Los porcentajes estaban 4,2%, 37,1% y 58,7%. El mayoritario, que me juego mi tersa melena a que es Makoke, está bajando. Probablemente porque hay gente que quiere que se quede para que se la tenga que comer Miriam con patatas.

“Insúltame una vez más y te echan y te echan del país”, le dijo Mónica a Miriam durante una de sus broncas. Porque tú puedes montar una red mafiosa de tráfico de pepinillos, entrar en el Congreso de los Diputados desnudo y con unas gafas con bigote encima del pene o incluso timar a una infanta cambiándole cromos y te quedas, pero insultas a Mónica Hoyos y te deportan.

En directo, desde el plató, volvieron a abuchear a Mónica. Ya es como un gesto automático. Los médicos de cabecera van a dejar de usar un martillito en la rodilla para medir los reflejos. Ahora van a sacar una foto de Mónica y si abucheas es que estás bien.

“Vamos, España, que para aplaudir a esta señora hay que tener poca vergüenza, poca decencia”, dijo Mónica, que sabe cómo ganarse a un país. A Mónica la contratan para dar el pregón de un pueblo y acaban echándola al pilón.

– Aldeanos de mala muerte, sois unos hambrunos, que vais al banco y se ponen a llorar, que sois más vagos que el que inventó el mando a distancia, que vuestro municipio es más feo que los cojones de una gárgola… ¡Felices Fiestas! ¡Y contratadme otra vez el año que viene!

Y así.

En medio de una de las broncas en directo, el Koala intervino a petición de JJV: “Yo veo bien que las criaturas puedan hablar y expresar sus opiniones y expresar sus ideas”, dijo Koala, como si estuviera presenciando una reunión de la ONU y no una reyerta.

Y LLEGÓ EL HUNDIMIENTO DE MIRIAM. A su lado lo de Titanic fue una cosa de nada de entrar un poco de agua por una grietecita.

Volvió a salir el tema “¿Qué pruebas tienes de que eso ocurrió? (Lo de que Lozano se había liado con Makoke estando él con Mónica y ella con Kiko Matamoros). Madre mía, ahí había más cuernos que en una montería.

“Yo a ella le hice una pregunta. Pero pido disculpas de todo corazón si está afectando a terceras personas, porque no tengo pruebas que me avalen. Y ellas buscan el peor momento para chincharte, porque yo estaba ‘alegre'”., se explicó Miriam y reiteró: “Yo le pido disculpas“.

Pero a JJV no le iba bien esa línea, así que dijo: “No puedo permanecer callado. No vayas por ahí, no hagas referencia a la fiesta porque bastante generosa y bastante discreta está siendo Makoke contigo”.

La válvula del IMPARCIALÓMETRO tenía el VALORÓMETRO que ESTALLABA.

Makoke vio en eso la oportunidad de mellar a Miriam y empezó a decir que eso lo había oído “muchas personas, porque tengo familia, Mónica tiene familia, yo tenía una pareja…”, dijo, porque ambas están más disponibles que un taxi con una luz verde de medio metro.

“Borrón y cuenta nueva”, dijo Miriam. Pero no, no iban a dejar que se fuera de rositas. La había cagado y se lo iban a hacer pagar.

“NO, NO, NO, BORRÓN Y CUENTA NUEVA NO. ¿De dónde sale ésto? ¿Tienes la certeza de que estuvieron juntos?”, decía JJV como si se hubiera comido a un interrogador de la CIA. JJV como siempre apagando fuegos.

Mónica saltó “¡¡EXIJO QUE ALGUIEN ME LO DIGA!!“, porque quería su ración de drama y porque quiere saber si tiene cuernos o el pelo sucio.

Pido disculpas de corazón, no fue el momento adecuado“, volvió a decir Miriam.

“Me gustaría que Miriam me dijera de dónde ha sacado eso“, le dijo Mónica y en el plató la gente se ponía a gritar: “¡¡DILO, DILO!!”

Miriam se quedó más muda que María Antonieta después de ser decapitada. Balbuceaba. “Si esto te afecta tanto, perdóname. Yo esto lo sabía y lo solté. A Makoke también le pido disculpas“, de disculpó por quintas vez Miriam.

JJV iba a hacer sangre, porque quería que cayera de lleno en la trampa. Miriam no lo sabía, pero Carlos Lozano lo había negado el sábado en el Deluxe.

“Carlos lo sabe, Jorge”, dijo ella ya más arrinconada que un gorrino en una cerca. “¿Estás diciendo, Miriam, que Carlos te lo ha contado?“, saltaba JJV.

– ¡Confiesa Miriam! ¿Eres la culplable de todo lo que te pasa!

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“SÍ. ME CANSÉ, ME AGOBIÉ, ME ABURRÍ, ME LO DIJO ESTE SEÑOR Y ES SU PALABRA. PUNTO Y PELOTA”, dijo Miriam fuera de sí, que si hace un viaje astral sale menos de sí misma.

¿Cómo te lo contó Carlos?”, insistió JJV, que quería saber hasta qué había comido Carlos Lozano ese día y si había hecho bien la digestión.

Carlos siempre me cuenta sus anécdotas y…” y ahí JJV interrumpía para pedir detalles que sabía que Miriam no iba a tener.

Yo no sé si hay disculpas o no hay disculpas“, dijo JJV, que no debió oír las 80 veces que Miriam había pedido perdón. Para JJV todo lo que esté por debajo de hacerse el harakiri es poco arrepentirse. A JJV los nazarenos que van descalzos y azotándose son unos flojos que ni se arrepienten ni nada.

Y después de dejar a Miriam (que sí, que la cagó) como una Cruella De Vil, tocó el turno de elevar a los cielos a Makoke.

“¿Te acuerdas mucho de tus hijos?“, le preguntó JJV a la mujer.

“Mucho… y tener que oír estas cosas de una madre… estas cosas tan sucias y tan feas y me da mucha pena por mis hijos… no quiero que se preocupe nadie, ni mi madre…”, dijo Makoke.

Debió seguir diciendo “y los huérfanos de mi hospicio, que estarán preocupados y los enfermos del sanatorio a los que lavo los pies, que a lo mejor ya no me dejan ya hacerlo y los gatitos subidos a árboles, que verán el 24 horas y estarán preocupados…”

Y lagrimeo.

JA JA JA JA JA JA

Sólo faltó que entrara el Papa para anunciar la canonización de Makoke. Santa Makoke de la Pureza Incornamentada.

Miriam estaba hecha polvo, porque creo que ella sabía que había metido la pata hasta el fondo. Pero metida que metió una y luego metió la otra detrás empujando a la primera.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡TONI!!

¿Ein? Lo único que se me ocurre es que la gente haya querido joder a Asraf por nominarle injustamente.

Anoche el plató, de estar todos los días aplaudiendo a Miriam, estaba en plan abucheo automático.

“Me han pedido que aclare que el público que está en el plató de Gran Hermano VIP 6 aplaude y abuchea cuando le da la real gana. Y esto lo tengo que decir porque hay quien dice que están dirigidos. Y la última teoría conspiratoria es que hay abucheos enlatados. Madre mía”, dijo JJV.

Mi experiencia personal, de cuando estuve en los debates, es que al público no se le induce más allá de que guarde silencio o monte bulla en los momentos adecuados, sin interrumpir los contenidos.

¡¡Y LA AUDIENCIA ELIGIÓ A MIRIAM COMO SARGENTO DE LA PRUEBA!!

Como sargento debe hacer cumplir las normas y sancionar a los que lo hagan mal. Ojo, porque es un regalo envenenado, porque como se le acabe de ir la pinza se le puede volver en contra.

“Miriam, tienes todo el poder”, la azuzaba JJV, para que le quedara claro que todos le tienen que obedecer. Quiera San John de Mol que Miriam sea lista y aproveche para quedar bien y dejar mal a sus archienemigos.

La borrachera que desató la guerra y las lenguas en ‘Gran Hermano VIP’

Mónica y Techi, la viva estampa de la amistad alegre. (TELECINCO)

Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, reza el dicho. Y luego está Miriam Saavedra, que se pone beoda y dice lo primero que se le pasa por la cabeza, que Tolkien creando El Señor de los Anillos parecía alguien sin ideas al lado de Miriam con un chupito de licor de manzana.

Pero vayamos por orden con lo que pasó anoche en el Debate de Gran Hermano VIP, que empezó con Ángel Garó en el plató. 

Es decir Ángel Garó y la gente se pone a abuchear. De hecho, la RAE está ya preparando una nueva edición del diccionario, en la que hacer buuuu, buuuu de forma despectiva hacia una persona se llamará Garuchear.

Veeenga, vaaaale, vamos con lo de Miriam y Makooooke.

Miriam, que había bebido más que un camello en la fábrica de Bezoya, dijo “¿Tú qué has tenido con Carlos Lozano? Estando con Kiko, ¿qué has tenido con él?”.

Miriam llevaba una tajada que tenía el hígado viendo doble. Miriam sopla en un control de la Guardia Civil y el alcoholímetro se coge la baja laboral. A Miriam después de una fiesta tienen que hacerle análisis de sangre en alcohol. Para que os hagáis una idea.

Y claro, se le fue la lengua y se cogió un rebote con Makoke que le faltó acusarla de ser la culpable de que los barcos se hundan en el triángulo de las Bermudas.

“Miriam acaba de perder el concurso”, dijo Suso, que es experto en realities. Experto de no tener ni puñetera idea, que Suso es capaz de acabar la carrera de medicina sin saber en qué lado está el corazón.

Y para qué queremos más, porque eso lo escuchó Mónica Hoyos, que es de esas personas que no se obsesiona con nada.

Y se fue a la habitación a hablar sola y a decir las mismas frases una y otra vez, en plan bucle maligno, que daba miedo. Pero miedo que si a Mónica se la encuentran en medio de un pasillo las gemelas de El Resplandor, salen las pobres niñas corriendo.

El caso es que Miriam lo de los cuernos se lo dijo a Makoke, pero eh, el mundo gira en torno a Mónica, así que Mónica se fue al confe a decir “venir a mi a decirme ésto…“. JA JA JA

A Makoke también le dio la llorera. Es verdad que ahí Miriam metió la pata y se convirtió en el clavo ardiendo al que se agarraron Makoke y Mónica para ir contra ella. Pero también es verdad que las dos se agarrarían al núcleo de una central nuclear con tal de fastidiar a Miriam.

Miriam se fue después al confe y la vimos llorando y echando mocos, que si los mocos tuvieran valor Miriam sería la Amancio Ortega de los mocos, y reconoció que no tenía pruebas de los supuestos cuernos y se arrepintió.

“A Miriam le debe cundir bien el alcohol, porque la organización nos da muy poco“, dijo Garó, que al parecer espera que en las fiestas de GH aparque fuera el camión cisterna de DYC.

En los porcentajes había una persona que tenía casi un 70%, otro un 26% y otro poco más de un 4%. Makoke, corazón, vas a salir de Guadalix que no se te va a ver ni la estela.

Ésta es una de las ediciones en las que más está interviniendo la audiencia. En las que el público está teniendo más capacidad de influir en el concurso. ¿Con la APP? ¿Con los votos? ¡NO! A puto berrido pelao desde fuera de la casa.

Va tanta gente a gritar desde fuera de la casa que creo que en la carretera que lleva a Guadalix hay un atasco que están pensando en que sea la primera carretera regional que van a hacer con seis carriles.

Habría que mirar si Viajes El Corte Inglés tiene algún paquete vacacional que incluya ir a gritar a la casa de Guadalix, porque qué trasiego de gente, oiga.

¡GRAN OFERTA DE CRUCERO! ¡VISITA BARCELONA, IBIZA, MÓNACO, MILÁN Y GUADALIX! Niños gratis. Bebidas y pastillas para la garganta gratis.

Esta semana sabían que Toni estaba nominado porque alguien lo gritó desde fuera de la casa. Malditos spoileadores. Ya que vas, invéntate algo chulo, algo imposible:

¡KIKO MATAMOROS SE HA ENROLLADO CON CARLOS LOZANO!

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¡LOS DE LA CASA SECRETA GANADORES!

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¡MÓNICA GANADORA! ja ja ja ja ja vale, esto no que no se lo creen ni ellos.

En otro orden de cosas, Asraf inició la comida de oreja de Chabelita nada más entrar ella en la casa. Pero no le ha comido la oreja cruda, ojo. Se la estofó y le puso hasta guarnición.

Que seamos serios, Chabelita estaba en plan dura, pero que si Chabelita hubiera sido Troya no habría hecho falta el caballo, porque habría dejado las puertas de la ciudad abiertas por la noche.

Menos mal que me voy mañana“, dijo Chabelita, como haciéndose la dura, pero en realidad la traducción era: “menos mal que me voy porque si me quedo un día más no hacemos edredoning, hacemos hasta manta zamorana”.

“Hablaremos fuera lo que sea, o como amigos o como… porque lo que conocí de ti me encantó“, le dijo Asraf e Isa tenía cara de estar derritiéndose. De verdad, ¿es que no se da cuenta de que lo de Asraf es del Manual del Maromo Cotejador? (Editorial Yoligaba).

Volviendo al directo, Chabelita seguía defendiendo su virtud y su pureza. Ella dice que debajo del edredón no hubo más que besitos en la mejilla.

Chabelita es tan inocente que va a la iglesia y son los curas los que se le confiesan a ella. Y de penitencia Chabelita les pone tres fiestas y dos ferias de Abril.

“No sé ya qué hicimos y que no, porque cada día van diciendo más cosas”, se quejó la muchacha, a la que la noche la confunde.

Prueba semana: Vocabulario.

En directo el Súper les hizo el último examen.

Mónica: Sinónimo y antónimo de envidioso. No lo supo decir, pero dijo “¡MIERDA!” batiendo las palmas que parecía que estaba conjurando caca. Si lleva a decir su propio nombre, acierta.

Aurah: Hortera. “Basto y ordinario”, acertó. Y pegó un chillido agudo que los perros de la zona se pusieron a ladrar. Y salió del confe gritando “¡HE APROBADO, HE APROBADO!” como si saliera de hacer un máster en la Rey Juan Carlos.

Miriam: Adjetivo: Individuos pesados y cansinos que a la vez puede explotar porque tiene pólvora. “Coñazo”, dijo, pero luego corrigió y dijo: “petardo o petarda“. Bien.

Makoke: Definir culebro. “Humilde, camaleónico”, dijo y añadió “que no se le ve venir”, como si culebro fuera Harry Potter con la capa de invisibilidad. Pero se lo dieron por bueno.

Asraf: Decir dos antónimos de impulsivo. “Reflexivo y pasivo”. Pero pasivo no era y así se lo dijo el Súper, que estaba con las grandes rebajas del súper y les daba más oportunidades que en las rebajas. Pero ni aún así.

Suso: Dos sinónimos de tiquismiquis. Quisquilloso y quejica. Pero no. Y más oportunidades. Pero ni por esas. Suso tiene una cultura que entra en una biblioteca y los libros se marchitan.

Koala: Definir “cotilla”. JA JA JA JA JA Tenía que haber dicho “Makoke”. Pero dijo “chismoso” y acertó.

Toni: Un adjetivo que signifique adulador y que sirve para meter goles. “Estratega, táctico…”, dijo, pero no, era “pelota”.

Volviendo al plató, Ángel se sometió al tercer grado. El resumen sería que Ángel Garó ha limpiado mucho, ha cocinado mucho y hasta se ha quitado de comer para darle a los demás. Ángel Garó, en plató:

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En entregarte y atarte de mala manera está firmar una hipoteca, venderle el alma al diablo y en el peor de los casos dejar que Ángel Garó te dé de comer.

Garó te plancha un tanga y ya eres suyo para siempre. Él espera que le seas leal, que en el lenguaje de Garó significa que jamás le contradigas. En nada. NUNCA.

Vimos unos cuantos vídeos de Mónica hablando de Miriam. Te puede gustar más o menos Miriam, pero que Mónica Hoyos está obsesionada con ella es innegable.

Y Mónica dijo esta semana que Miriam trata de imitarla, pero es al revés. Miriam se tira un pedo y un segundo después ves a Mónica haciendo fuerza con el culo.

Sandra Barneda le pegó un broncón al señor de telenovela que va a defender a Miriam. El muchacho se puso a decir que Mónica se mete con el origen de Miriam.

Y Sandra, que estaba ya tirando a encabroná, porque qué debate de chillar a interrumpirse le dieron, le dijo:

“Me desesperas, chico, porque sabes que tienes el apoyo de las redes y me parece muy grave que no comentes lo que pasa en este vídeo. Es la tercera vez que lo dices en este programa [lo de que a Miriam se la ataca por ser de Perú]. Este es un país que ha aceptado siempre a la gente de fuera, así que no incendies las redes con eso, chico”.

Lo que había dicho Mónica en realidad es que Miriam es una “buscavidas”, así con un tonillo despectivo. Una cosa os digo, en eso no hay cosa que haya hecho Miriam que no la haya hecho Mónica.

Yo escucho a la calle, no a las redes, a la calle, que ya estoy fuera“, dijo Ángel Garó, que al parecer va por la calle con la mano puesta en la oreja a ver qué oye.

¡Mira, Ángel, una calle!

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Una furgoneta cruza la esquina. Lleva altavoces en el techo, por ellos se oye:

¡¡EL GARICERO HA LLEGADO A SU PROPIO DOMICILIO!! Se escuchan calles, callejones, travesías, avenidas… y todo tipo de vías.

La calle, en esto dice lo mismo que las redes: Garó ha sido una decepción.

¿Quién puede creerse a Omar llorando en ‘Gran Hermano VIP’? Si Chabelita va, yo también quiero

Omar, en plena actuación (FOTO: TELECINCO)

¿Habéis visto esas películas indias o turcas en las que todo es exagerado y sobreactuado que da hasta miedito? Pues al lado de Omar Montes son películas realistas que no te las hace mejor Meryl Streep. Omar cantando es regulero, actuando es una patada en todo el medio de las gónadas.

De verdad, que anoche lloró, o eso hizo ver. Pero es que si os creéis esas lágrimas os podéis creer cualquier cosa, como que sólo la puntita, que es la primera vez que me pasa y que Yola Berrocal consiguió sus pechos comiendo almendras.

Antes de seguir, dos cosas:

Anoche Chabelita subió a la casa de Guadalix a celebrar su cumpleaños con sus ex compañeros y a aclarar si hubo refrote de hocicos con Asraf. Y eso a Omar le puso triste. O le dio una envidia que Dios puso ese pecado en las tablas de la ley como indirecta para Omar.

Omar está deseando subir a la casa, no hay otra: “Si a Isa le come el corazón Asraf tendré que subir yo a liarla parda“, dijo. En la última gala insinuó lo lo mismo, sólo le falta llevar una camiseta que ponga: “LLEVADME A GUADALIX”.

Los conductores de Mediaset van a tener que revisar los coches antes de ir a la casa de Gran Hermano porque Omar es capaz de colarse de polizón en los bajos o en el maletero.

fox broadcasting GIF by Lucifer

Antes de que la hija de Isabel Pantoja, tonadillera que cada vez que JJV está en un programa se queda sin saldo en el móvil, se fuera a la casa, JJV habló con ella: “Menos mal que anoche celebraste tu cumpleaños y no me invitaste. Que vi que estaba el Maestro Joao y dije ‘está cualquiera menos yo'”, dijo JJV, para el que el tema más interesante de Gran Hermano es JJV.

Yo creo que JJV odia a su tía Paca la de Cuenca porque cuando se murió la pobre señora no le mandó una invitación para el entierro.

Y después de que JJV le hiciera a Chabelita un par de bromitas sexuales sobre Asraf, Omar se puso a llorar. NO ME LO CREO. Esas lágrimas tenían menos sentimientos que un canto rodado.

Y cuando JJV hizo notar que el chaval de la gorra estaba lloriqueando, Omar se levantó y se fue diciendo que no estaba llorando, que le dejaran en paz, que “le hacían sentir mártir”.

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“Ella le trata como a un perro”, dijo Techi. “Yo a mis perros les trata como a reyes“, dijo JJV, que tiene que dar detalles de sí mismo sobre cualquier tema que acontezca.

JJV una vez le enseñó el pene a un agricultor cuando le vio recogiendo la cosecha de pepinos al grito de ¡YO TAMBIÉN TENGO, MIRA, MIRA Y NO AMARGA!

Y JJV se fue a buscar a Omar al baño que hay enfrente del plató de GH, al que se había ido a su no llorar. “No estoy llorando, de verdad, no tengo pena ni tengo nada“, dijo el muchacho de la gorra. Porque, vale que lleve gorra, pero ¿por qué no le cabe? ¿Por qué la lleva con medio metro entre cabeza y gorra?

“Ahora que nos estábamos llevando bien me la quitáis y le metéis dentro con el otro y a mi me dejáis aquí y siento impotencia y me siento mal. Yo no he hecho nada mal para que me tratéis así”, dijo Omar, que le cuenta su historia a La Cenicienta y dice La Cenicienta: “Joder, pues no estoy yo tan mal”.

“Voy a tener que ver al otro, que se le va a arrimar y no me hace gracia, la verdad, porque si no esto me va a costar hasta la salud“, dijo Omar… Y llegó la fantasmada padre. Pero fantasmada que Omar se va a una casa embrujada y los acojonados son los entes dentro.

“Asraf fuera no va a estar con Isa, eso te lo aseguro, ya sabes quien va a estar con Isa, yo”, aseveró y ojo, que añadió: “En el infierno manda satanás, en el infierno manda Jesús y en el corazón de Isa mando yo“.

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Sí, Omar, sí. Lo mismo Chabelita mata el tiempo en la casa escribiéndote poemas de amor. EN EL CORAZÓN DE ISA MANDAN SUS SANTOS OVARIOS, macho man.

JJV conectó con la casa cuando los concursantes ya habían deducido que era el cumpleaños de Chabelita, porque había 23 velas.

“Asraf ante la duda se ha puesto nervioso y se ha ido al baño a lavarse los dientes”, dijo Suso, mientras Aurah decía “quiere besiiiitooooo, quiere besitoooooo”. Cosas muy adulto, todo.

“Tengo ganas de verla”, dijo Asraf… Y se reencontraron en la sala de expulsión.

Asraf sabe cómo seducir: “Te has teñido, ¿no?”, le dijo a Chabelita al verla. Un hombre que se da cuenta de eso es un hombre que triunfa.

Chabelita estaba nerviosita perdida. Se oía como un palmeteo. No sé con qué estaba aplaudiendo la muchacha, pero las manitas de castor las tenía a la vista.

“He escuchado tu voz”, siguió juguetón Asraf. “¿la has reconocido y todo?”, preguntó Chabelita al tiempo que el tanga de le caía al suelo. Asraf es como un mastín, huele al que va a entrar en casa quince minutos antes. Menos mal que no recibe meneando la cola.

Y Chabelita empezó a balbucear, a decir palabras sueltas y medias frases que eso parecía un mensaje cifrado. Venía a intentar hacer ver a Asraf que debía negar que se comieron la boca debajo del edredón. La tesis de Chabelita es que se dieron sólo besos en la mejilla.

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“En ningún momento le dije a Omar nada de nada, más que nada porque no voy a decir algo que no ha pasado…” y “ojalá hubieran pasado muchas más cosas, porque me gustabas de verdad y te tengo mucho cariño y eso sigue ahí”, son algunas de las frases de Chabelita. Más cosas…

– Ojalá me hubieras preñado y presentado a tus padres y firmado una hipoteca juntos.

Y así

“Conté que nos habíamos dado cariño, que te pusiste encima mía… pero se interpretaron cosas que no habían pasado. Eh, esto, o sea, que y que nos dimos besos por aquí”, dijo señalando la mejilla.

Sólo le faltó gritar: OMAR, DÍ QUE NO NOS BESAMOS, JODER, DI ESO, QUE NO, QUE NO NOS BESAMOS.

“Hubo besos… pero… no voy a quedar como un mentiroso. Hubo besos en la boca, pero picos, cortitos y nada más”, dijo Asraf.

MOVIDOTE.

“Eres un mentiroso”, dijo Chabelita, que se quedó torcida. Sí, pero no por eso, porque eso no fueron picos, que vimos el vídeo de nuevo y eso sonaba a perro bebiendo en un charco. Ahí había morreo de los cochineros, por más que lo niegue Chabelita…

Omar, que piensa que los príncipes de los cuentos son la repera a pesar de llevar mallas, dijo que “ella entraba contenta, que quería ver a Asraf y como Asraf ha dicho lo de los besos ya no quiere saber nada… tengo la mente follada”, dijo. Es finísimo. La mente de Omar es como una muñeca hinchable en una fiesta.

“Como todo el mundo la protege, Chabelita pensó que Asraf se iba a callar, pero por un momento Asraf ha sido valiente”, dijo Aramís en plató. De lo poco coherente que ha dicho. No como sus pelucas, que no tienen ni pies ni cabeza. Cada día son más grandes. Iba con una de color rubio, a lo afro, que parecía Aramís Pelukoryen, la que no sólo no arde, sino que quema. Rompedora de porcencajes, madre de pelucones.

MÁS COSAS DE LA GALA:

Vídeo: Ángel Garó poniendo a parir a Miriam con todo aquel con el que hablaba. “Es muy sucia”, era su argumento más repetido. “Va a degüello la tiparraca”, dijo también. Ay, Garó, es puro amor y perdón. A Garó le cura Jesús la lepra y en cuanto se va le critica por llevar chanclas y pisarle lo fregao.

“Me da lecciones de moral, lecciones de ética, lecciones de televisión“, se quejaba Mónica Hoyos de Miriam. Pues mira, Mónica, no sé si Miriam está para hablar de eso, pero a ti unas leccioncillas de repaso de esas cosas te iban bien. Y añadimos una extraescolar de higiene y limpieza.

“Yo sé que canto horrible, pero esa es mi motivación buscar la alegría del día a día”, dijo Miriam. Sí, canta horrible. Miriam canta La canción de la Alegría y suena al Réquiem de Mozart.

“Yo el premio quiero usarlo para comprarle una casa a mi mamá, quizá hay gente que lo necesitamos más”, dijo Miriam, que sólo le faltó ponerse a pasar la gorra por si le caía alguna monedilla.

“Mañana será otro día aquí en Guadalix / Con alegría, así, así, así“, es la canción que Mónica ha creado. Esa canción te mira a los ojos y te pide por favor que la mates, que no quiere sufrir más.

La teoría de Mónica es que sus compañeros la copian. “Hija te quiero, vengo a recoger lo que te corresponde. Papá lo intentó en esta misma casa y no pudo ser…”. Joder, ni que tuvieran las escrituras de la casa escondidas en el jardín… Otra que quiere dar pena, madre mía.

Y la pena, ha decidido, que debe ganar Gran Hermano…

Esta semana ha habido guerra de canciones entre Miriam y Mónica. Las dos se ponen a cantar cada vez que pueden. Y las dos asesinan a la música cada vez que lo hacen.

Ya en directo, el Súper les mandó al salón, donde el programa había montado una fiesta de cumpleaños de las que el cumpleañero tiene dinero, porque no se había reparado en gastos.

“Todavía me queda una semana y pico”, dijo Aurah, pensando que era para ella. Pobre muchacha, qué decepción. Aurah ve que ponen las luces de Navidad por la calle y se piensa que es por su cumpleaños.

Y BRONCÓN DE JJV A GARÓ (creo que para cumplir).

Esta semana la Comisión Nacional del Mercado de la Competencia ha anunciado que les han llegado “una entrada masiva de reclamaciones por la inclusión de contenidos de incitación al odio por razón de género, nacionalidad, discapacidad o religión” y que por eso “están estudiando en profundidad” los programas de GH.

oh no GIF by The Maury Show

VÍDEO: Ángel es como el Guardián de las Viandas. El héroe del consumo. El Vengador del ahorro. Le gastan el aceite y ahí está él para montar un superpollo.

“Qué cantidad de aceite, ¿no? qué barbaridad. Se pone a hacer pan y le echa dos vasos, es como un bizcocho“, dijo Garó, que luego dice que no puede decir nada, ni opinar, pero es que es más metemierda que un camión de abono.

“A cantar a Marruecos”, le dijo Garó a Asraf. Garó ante la más mínima discusión siempre te manda a tu lugar de origen. Lo primero que te pregunta Garó cuando te conoce es de qué pueblo eres, para poder mandarte allí si tiene un conflicto contigo, cosa que ocurrirá entre uno y dos minutos después.

“Esto me está costando la salud, no puedo ni orinar, ni puedo ni opinar”, se quejó. Lo malo es que te meas en la opinión de los demás, Ángel. That is the question.

“Te pedimos encarecidamente desde aquí que no mandes a la gente a su lugar de origen, por favor”, le dijo JJV en directo.

“La demagogia no la voy a permitir”, dijo Garó. “Y si me dijeran vete a cantar a Cádiz me debería sentir ofendido. Que tengo muchos amigos de Marruecos”, dijo Garó. Que tiene amigos en Perú, en Marruecos… Garó discute con un miembro de la tribu Caxinauá, aislada en medio de la selva brasileña, y te dice que tiene amigos de allí. Muchos.

“Yo he venido a trabajar, no a que me leas la cartilla, vamos a dejarnos de demagogias. No he venido a que nadie me de clases de educación”, seguía Garó, interrumpiendo a JJV y poniéndose colorado por momentos del cabreo.

“Es que a lo mejor las necesitas, si nos ponemos chulos te lo digo. Y SI TE LO DIGO ES PORQUE HAY MUCHÍSIMA GENTE QUE SE ESTÁ SINTIENDO INCÓMODA CON ESOS COMENTARIOS”.

“Para mí no son ofensivos esos comentarios”, erre que erre Garó. Garó es tan cabezón que cuando hay fiestas en su pueblo hacen desfiles de gigantes y garozudos.

“Seguramente no seas racista, pero sí eres clasista, que es igual de malo“, hacía ver JJV, otro que tiene poca tolerancia a las opiniones en contra.

Estás trabajando con gente como tú, no con chusma“, decía bien JJV, que estaba irreconocible, como una Juana de Arco de la justicia social.

“Este programa está compuesto por concursantes que como tú van a participar y no consiento que se les llame chusma”, terminó de decir el presentador, que ha consentido lo de chusma una miajita de veces.

Y LLEGÓ EL MOMENTO DE LA EXPULSIÓN:

“Si alguien se ha sentido ofendido, lo siento, no quiero salir de esta casa con el mal sabor de boca de haber creado conflictos, nunca ha sido con una maldad refinada”, dijo Garó. Maldad así en bruto lo mismo sí, pero de refinada nada, que eso es muy malo.

Y vino a decir Ángel que él prefería que se quedara Asraf porque “es un muchacho joven y necesita plataformas como ésta para darse a conocer” y acabaron besuqueándose.

JA JA JA JA JA QUÉ SURREALISMO, POR DIOS. Esta escena la intentó pintar Dalí y le dijeron que dónde iba, que se había pasado.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ÁNGEL GARÓ!!

Él y Asraf se despidieron con besos y abrazos de ser hermanos pero de los que no han discutido nunca en la vida. Separas a dos siameses y se despiden con menos muestras de cariño. Qué falserío.

La sobrina de Ángel Garó, Angi, es la mejor del mundo mundial. Es la típica defensora que le da mil vueltas al concursante. Más o menos como el hermano de Asraf.

“Isa se va a quedar en la casa esta noche“, le anunció JJV a Omar, que dijo que “eso no es lo que me habías dicho”, respondió Omar y amenazó con “mandar a su abuela a la directora del programa”. Pobre señora, que encima tenga que ir en plan matón a los sitios.

Para elegir al jefe de la casa tenían que coger un bombón cada uno. Todos eran picantes y salados menos uno, que era normal.

Y le tocó a Asraf. Mónica se había quedado la última con él y no sabemos si la cara de asco era del bombón o de que no le hubiera tocado la inmunidad. Pronto Asraf haría que le odiáramos.

NOMINADOS: MAKOKE, MÓNICA, KOALA,

Cuando a Miriam le dijeron que no estaba nominada puso una cara sorpresa que si se encuentra en el salón a Papá Noel tirándose al árbol de Navidad se sorprende menos. Mónica se tuvo que levantar del disgusto. Y más cuando supo que estaba nominada. “Lo sabía, soy vidente”, dijo. Ésta acaba poniéndose pelucas como Aramís.

ASRAF como líder, debía sacar a uno y meter a otro. SALVÓ A MÓNICA.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ASRAF, NOS HAS QUITADO LA VIDA

Y metió a TONI.

Asraf, te odio.

“A tí, que te reponían leche a diario y nosotros estábamos pasando calamidad…”, le dijo Garó a Verdeliss. Y ésta se lo dijo claro: “me lo dices tú, que has creado conflicto porque se había gastado un poco de curri“. Verdeliss, si no supiera que me ibas a llenar la casa de niños te pedía matrimonio.

ENTREVISTA A GARÓ

Ángel Garó recordaba sus tiempos de cocinero en la casa como si hubieran sido un verano en la costa del sol.

“Estoy en contra de las expulsiones disciplinarias, de estar expulsando a la gente constantemente”, dijo JJV. Sí, ya lo hemos visto, JJV, que Garó sacrifica a Miriam en medio del patio a los dioses de las especias y como mucho le nominas.

“Hay expresiones que antes usábamos a la ligera, pero ahora la gente está más sensibilizada y tenemos que ir al compás de esos tiempos”, le aconsejó JJV. Por ahí bien, mira.

“Tu problema es que en el fondo te avergonzabas de estar en Gran Hermano VIP y no es ningún demérito para un artista estar en un programa así”, añadió JJV. Sí, en la entrevista de Garó habló más JJV que Garó…

Y se acabó lo que se daba, amiguis.

Chulería en ‘Gran Hermano’ y explicaciones en ‘Operación Triunfo’: así contestan a las sospechas de tongo

Tinet Rubira y JJV.

Se suele decir que el cliente siempre tiene la razón. Es una especie de presunción de inocencia del mundo del sector servicios. Pues ni Operación Triunfo ni Gran Hermano aplican ese principio. Y puede que en muchas ocasiones, que no todas, con buen tino.

Lo que pasa es que OT intenta explicarle al cliente que está equivocado de buenas maneras, con el encargado saliendo a dar la cara y Gran Hermano… coge al cliente y le pone a parir insultándole que cuando te quieres sacar el título de verdulera puedes hacer las prácticas poniendo a parir a la audiencia de GH.

Vamos a ver dos casos prácticos que han pasado esta misma semana. Dos sucesos por los que parte de la audiencia / Twitter montó en cólera con la palabra “Tongo” por bandera.

El martes los porcentajes de expulsión de Gran Hermano VIP se movieron más que el rabo de una vaca en la boda de dos moscas. Y a la gente le pareció sospechoso y así lo comentó en las redes sociales.

¿Qué hizo GH? Anoche, jueves, en la gala, salió JJV a decir:

“A todos los que han dicho que hay algo raro en las votaciones y los porcentajes tenemos que decirles que… tienen razón: Tengo en casa una maquinita y le doy a la T de tongo y modifico todos los resultados, el de los porcentajes, el de los euromillones, todo, por eso soy millonario”.

“El sistema de votación es ante notario y el que tenga problemas sólo hay que ir a Plaza Castilla [donde están los juzgados] y allí hay un señor que coge las denuncias, que llegan tantas que deben poner un puesto sólo para eso. De momento todo está bien así que no debe haber nada”.

El que diga otra vez la palabra Tongo le damos a la B de bloquear“, amenazó finalmente JJV.

Ésto, unido a las veces en las que nos han dicho que somos unos exagerados por ver acoso y conductas inapropiadas dentro de la casa, es como si llego a comprar el pan y me dan una pescadilla. Y el panadero me monta el pollo porque le estoy llamando mentiroso y porque me estoy inventando que el pescado ese no es una barra de pan.

Una bronca y una amenaza dos días después del problema.

Enfrente está OT. El miércoles se vio en sus redes sociales una foto de Brisa Fenoy, que foto en la que sale, crisis que desata, en la que se podían ver las valoraciones del jurado antes de la gala.

Pues bien. Justo después de terminar la gala, en el chat salió Carolina Iglesias ya dando explicaciones. En horas después de iniciarse la polémica.

Por si fuera poco, en la cuenta OFICIAL del programa se añadía: “El jurado se reúne el miércoles a las 17 h y visiona el ensayo del plató del martes. En base a eso, hacen una previsión que después cambian (o no) al ver la actuación final de la Gala. Esa previsión es la que habéis visto en la foto de Brisa Fenoi”.

Y no es todo. Tinet Rubira, director de Gestmusic Endemol Shine Group, máximo responsable de OT, en su cuenta explicaba también: “El jurado ve los ensayos del plató del martes y toma sus notas. Después deciden cuando ven la actuación definitiva de la Gala”.

No sólo responde a las críticas, se pasa el día respondiendo a peticiones, comentarios, ruegos… sí, de su audiencia. Y como él Noemí Galera, Roberto Leal…

Encontrad las siete diferencias. O más.

No se trata de dar la razón en todo. Se trata de entender que la información, los rumores o las sospechas fluyen. Puedes tratar de hacerle ver al río que no debería pasar por ahí o puedes canalizarlo y que no pase más.

¿Qué parece más lógico?

“Qué pedazo de cerda es”: colaboradores, Jorge Javier Vázquez y ‘Gran Hermano’ volcados contra Miriam

Miriam, en un gesto que daría envidia a Frijolito.

Si Miriam jugara al fútbol saldría al campo y estaría ella sola, con Koala. Y enfrente estaría el equipo contrario, con botas de pinchos, el árbitro tratando de marcarle gol, los jueces de línea echándole escupitajos y la mayor parte del estadio coreando su nombre.

Así está siendo, con honrosas excepciones, Gran Hermano VIP. Miriam tiene que soportar que todos sus compañeros, menos Koala, estén en su contra y la nominen semana a semana. Que muchos colaboradores en plató le echen mierda, la mayor parte injusta, y que, por si fuera poco, el presentador en lugar de moderar, trate de hundirle la moral.

Y ahí está Miriam, con su amor propio, su forma de ser (¿quién no saltaría si te están poniendo banderillas todo el día?) y con su sinceridad (y con sus fallos, claro, que también los tiene).

Y con 23 años soportar todo eso con la cabeza alta es de tener unos ovarios de acero. Si el iceberg del Titanic choca con los ovarios de Miriam, se hunde el iceberg.

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CAPÍTULO 1: Garó en plan Mr. Hide es bueno. Miriam tranquila es mala.

Anoche en el Límite 48 horas, que va a tener que llamarse Límite de nuestra paciencia, se lió parda.

Miriam dijo que en la casa se “respira hipocresía” y Mónica se metió por medio, claro.

Imágenes de Mónica Hoyos, esperando una opinión de Miriam:

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La tesis de Mónica era que hipócrita era Miriam, porque eso no se lo dice a nadie, pero claro, salieron Suso y Aurah y alguno más diciendo que a ellos sí se lo ha dicho y Mónica se ponía a respirar como respiraría un artificiero desactivando una bomba agarrando el alicate con las nalgas.

Estaba reventada porque sus “aliados” no le dieran la razón como a los tontos. Mónica piensa si ella dice que se puede ordeñar a un perro de escayola y hacer queso con la leche que da y sus amigos van a decir “yo sólo me hago los sándwich con queso de perro de escayola con denominación de origen Venus”.

Pero no. No le dieron la razón. Estaba ardiendo por dentro que si la metes en la bañera y se calienta el agua que puedes cocinar almejas, verduras y un jabalí al vapor.

“Ángel, estás muy callado”, le dijo JJV a Garó, y animar a este hombre a hablar en una gala es como bailar claqué encima de una mina. Y ahí está JJV, que ve una fogata y aparca encima un camión cisterna de Repsol.

“Miriam es una persona que no tiene una convivencia fácil, si no, no estaría nominada, otra cosa es que la audiencia vea en su casa que es un personaje divertido”, dijo Garó. Miriam es una persona de convivencia maravillosa, siempre que seas sordo para no oírla cantar, claro, que cada vez que Miriam canta un hada pierde sus alas.

Y Miriam, que no se amilana, que el día que le hagan el juicio final va a replicarle a Dios y a San Pedro, dijo “siempre me está diciendo que me tengo que ir a Perú, se ha vuelto a meter con mi origen”.

Y Garó le preguntó a Mónica, “¿yo he dicho eso?” Y Mónica decía que no que no con la cabeza, pero poco, que se mueve más la mano de un gato chino de la suerte que la cabeza de Mónica, porque estaba mintiendo nivel que si se le estira la nariz como a Pinocho le saca un ojo a un esquimal.

“No te has visto los vídeos o también vas a decir que son los montajes“, le dijo Miriam a Garó. Sí, recordemos que Garó ha acusado al programa de manipular los montajes de los vídeos para hacerle quedar mal.

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“Te ruego encarecidamente y a la gente que aplaude que me voten, porque me quiero ir del programa. No quiero enfrentarme a personas que son conocidas por montar espectáculos televisivos”, saltó Garó, cabreado como un mono con almorranas con un jalapeño metido en el culo. O sea, no quiere enfrentarse al 90% de sus compañeros.

A mi no me han pillado hablando de mis intimidades, ni de las de la expareja de mi pareja”, se jactó Garó. Esto… no, Ángel, no, tu nunca has contado tus intimidades. El que salió en Sálvame Deluxe no eras tú, era mi abuela disfrazada para Halloween.

“Te conocen tus vecinos por salir desnudito al balcón“, le dijo Miriam. Si ponéis el vídeo a cámara lenta se puede ver el momento en el que a Garó le revienta la vena del cuello.

“¡¡Rodearme de gente de tan baja estirpe y estofa no voy a permitirlo por todo el oro del mundo. Yo ahora mismo delante de este programa digo que el divertimento con Ángel Garó se ha terminado!!”, se puso a gritar Garó. El entretenimiento contigo se acabó después del tercer menú del día que hiciste.

Ángel Garó piensa que la gente en su casa es verle cocinar y divertirse. Vacías están las discotecas, los parques de atracciones y hasta los museos. Todo el mundo poniéndose vídeos de Garó cocinando, diciendo lo bien que cocina y pensando que sus compañeros podrían morir si él no cocina y a cambio de lo cual tendrán que entregarle a su hijo primogénito.

“No he sido nominado por ninguno de mis compañeros hasta el otro día”, alegó en su defensa. No, claro, la mitad de las semanas, inmune por una cosa u otra. Y yo tampoco nomino a mi Thermomix. Y Garó es el robot de cocina de la casa. Es como el Roomba pero con funcionalidad de activar el modo insulto. Te barre la casa mientras te lija la moral.

“Me voy a esta habitación y hasta que esta señora no se vaya no salgo de ahí“, ja ja ja ja iluso… Angel Garó, en su habitación esperando a que salga Miriam.

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Y Garó ya entró en brote: “¡Eres muy baja, bajuna! ¡Chusma, que eres una chusma! ¡Perú no se merece alguien como tú!”, le gritaba a Miriam con una violencia poco tolerable.

Suso y Aurah se lo llevaron a otra habitación, pero para querer irse, Garó volvía al salón más que el chaval de El Almendro por Navidad.

“¡Eras de terror cuando entraste a este programa! ¡No tienes ni oficio ni beneficio! ¡Oficio no, pero beneficio mucho!“, chillaba Garó con un volumen que un señor de Cincinnati que estaba en la cocina se asomó y le dijo a su chico, “cari, ¿has dicho algo?”.

¡Chusma, que eres chusma!“, decía. Fijémonos, porque será más importante para adelante, en esto: Garó llamando chusma en directo a Miriam. Ningún problema tuvo nadie.

Y Garó volvió a decir que Jesucristo echó a los mercaderes del templo, comparándose con él. Y eso que Jesús era bastante más bajo que Garó, porque Jesús se pasaba el día hablando de sus cosas en público, que si parábola sí o no. Y Garó eso no lo hace. Para Garó eso de “uno de vosotros me va a traicionar” es vender una exclusiva.

Llegaron los alegatos y Miriam dijo:

“Quiero que se vaya Ángel Garó porque soy alérgica a la lactosa y a la prepotencia, al creerse por encima de los demás, a su capacidad de enfadarse por todo. No le necesitamos, somos autosuficientes y no le necesitamos para hacer las cosas, tenemos manos y pies”.

OLÉ MIRIAM

Pero claro, en la casa hay gente manca. O vaga, sin más. “Ángel Garó nos ha facilitado la convivencia, nos lo ha dado todo“, dijo Suso, al que Garó le plancha hasta los calzoncillos. Literalmente.

Y claro, Suso que es más vago que cagar con el culo del vecino, con tal de no hacerse las labores del hogar es capaz de pedir que se quede en la casa la monja poseída de la película, siempre que le hiciera de comer.

A Suso le llega un caníbal y le dice “te voy a comer el hígado a la plancha, pero te hago la cama” y Suso le dice dónde están las sartenes.

“Yo me he dedicado toda la vida a hacer feliz a la gente desde un escenario, no a portarme tan mal como lo hago aquí y a hacer infelices a mis compañeros“, dijo Garó. Cuando la Falsa Modestia charla con una amiga y quiere referirse a alguien falso dice “eso era falsa garolestia”

¡Y SE SALVÓ EL KOALA!

Capítulo 2: La mentira que nos llama tontos.

“¡VIVA ESPAÑA, CARAJO!”, dijo Miriam en una de las conexiones y Kiko Matamoros, que tiene los oídos como las tuberías de la casa de mi abuela, dijo “Miriam ha mandado a España al carajo”.

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Y como la amiga de Miriam le dijo a Kiko que eso era una trola como la catedral de León cogiendo a hombros a la catedral de Santiago, el colaborador entró en brote a gritar: “¡A PERUUUUU, A PERUUUUUU!, ¡TÚ Y MIRIAM A PERÚ!“.

Kiko Matamoros respeta menos que la gripe.

“Pido a la audiencia que tienen que salvar a Ángel Garó, Ángel con sus defectos ha ayudado a dar espectáculo”, dijo Mila Ximénez. Sí, ha dado espectáculo para un programa de Canal Cocina.

A mí me defiende Mila Ximénez, que todos recordamos lo que hizo con Yola Berrocal en Supervivientes, y me siento sucio.

“Ángel Garó mata moscas a cañonazos, pero dice verdades como puños”, dijo JJV en el plató, en directo. VAMOS, JJV, dale duro, que no se nota nada. ¿Dice verdades? ¿Cómo cuales? ¿Que Miriam es chusma? ¿Es eso? 

“Es alucinante que me digas que en un concurso de convivencia Ángel es insoportable cuando no le nomina ninguno de sus compañeros“, argumentó JJV respondiendo a Frigenti, que es el único que tiene huevos en ese plató para defender a Miriam.

El argumento de JJV es súper bueno. Es como si te digo “¿pero cómo va a ser malo el líder de una banda de atracadores si ninguno de ellos le dispara? No le nominan porque ha sido inmune, porque no se ha metido más que con Miriam y Asraf y porque en la casa tienen criada interna gratis.

Porque Garó es insoportable: no se le puede contradecir lo más mínimo, porque monta en cólera. Tiene más trayectoria que un cohete de la NASA y más mérito profesional que Dios creando el mundo. Te habla y parece que tiene seis premios Nobel y que no tiene siete porque no le da la gana.

Lo que está pasando con los porcentajes es que basta que Garó pida que le echen para que la gente diga: “Ahora te jodes y te quedas”. Y ya lo dijo Frigenti, que en este GH está sembrado, que lo mejor que se podría hacer es dejar a Ángel con la gente de baja estofa.

Capítulo 3: Vamos a hundir la moral de Miriam.

Quien piense que ya todo está escrito en Gran Hermano VIP  esta noche ha quedado claro que se equivoca“, dijo JJV al mostrar los porcentajes ciegos, que habían variado mucho. MUCHO. Durante la noche. ¿?

Y aún así… ¡¡SE SALVÓ MIRIAM!!

Reventamiento. REVENTAMIENTO. En la casa la noticia sentó como si les hubieran llenado el bidet de pirañas.

Y JJV SE SALTÓ LAS NORMAS, DE NUEVO:

“Voy a decir y no quiero meter la pata, pero ha habido un momento en el que Miriam no estaba salvada. Lo relevante, Miriam, es que empezaste con un 5% y subiste un 30% en menos de una hora”, dijo JJV.

¿Desde cuándo se dice quién era quién en unos porcentajes? ¿Desde cuando se dirige el presentador a una concursante a decirle algo así? ¿Con qué intención?

Pues con cual va a ser. Yo interpreto, creo, sospecho o intuyo que lo que quería era desestabilizar a Miriam, que dude, que no se sienta fuerte.

“Para los que piensan que el concurso está escrito, que sepan que no”, repitió JJV.

Qué vergüenza. En serio.

Capítulo 4. Animemos a Garó, que es bueno y no sé porqué no tiene una capilla en cada iglesia de Santo que es.  

“La gente está penalizando tanto al que mantiene la llama como al que lo enciende“, trató de explicar Suso lo sucedido con los porcentajes. Gracias por venir, Suso.

Y después de hundir a Miriam, JJV se dedicó a animar a Garó, pobre de él: “¿De verdad quieres que el público te eche o los últimos porcentajes te han hecho recapacitar?”, le dijo JJV, ¿pero qué es esto? Inducción de concursantes.

El día menos pensado se va JJV a gritar ¡¡GARÓ GANADOR!! desde fuera de la casa.

¿Cuánto más se les va a conducir, decir, influir?

Al público de fuera de les tienen que recordar las cosas“, dijo Mónica, que piensa que el público es idiota. Pues mira, Mónica, recordemos que tú empezaste esto, poniendo a toda la casa contra Miriam y haciendo que cualquiera que no comulgara contigo se convirtiera en un apestado.

Capítulo 5. La mentira y el insulto. Fin de fiesta apoteósico. 

Kiko Matamoros y JJV MINTIERON.

En una conversación en el baño, Miriam le dijo a Makoke que era una “huachafa” y le dijo que eso en Perú era ser “de alto standing, ir siempre bien vestida” (incierto, la verdad, creo que no quiso liarla diciéndole el significado real).

“Qué pedazo de cerda es”, dijo Matamoros en plató tras el vídeo, “porque la está insultando”. Cerda debe ser un piropo en el barrio de Matamoros.

Y JJV (que tímidamente le llamó la atención a Matamoros) consultando a la directora de la gala, dijo en directo que huachafa significaba “hortera, ridícula, de clase baja”.

MENTIRA:

Según la RAE:  adj. Bol. y Perú. CursiApl. a pers., u. t. c. s. 

Según thefreedictionary: adj./ s. Perú Que es cursi, pretencioso o vanidoso: pretendiendo pasar por cosmopolita,  resultaba huachafa. 

Y ahora quien no se moleste en buscarlo pensará que Miriam es una mala pécora que ha llamado cosas horrendas a Makoke, que sería una pobre mártir del lenguaje local. A cuántos guiris no les ha pasado eso.

Esto no es una campaña de desprestigio, es mentir con solera. A Kiko Maramoros sólo le falta llevar la foto del Rey con el elefante muerto con la cara de Miriam recortada encima de la del Rey.

Qué mal cuerpo me dejan siempre las galas…

Se acabó la dictadura de los malvados en ‘Gran Hermano VIP’: Garó y Asraf están nominados

 

Moni, tía, toma más el sol, que tienes la cara…

A-do-ro las galas de Halloween de Gran Hermano. Quizá sea por alguna filia relacionada con el sadismo o porque me gusta oír gritar a la gente como un gorrino en un karaoke, pero son las mejores galas.

Y como era Halloween la casa de Gran Hermano VIP se había convertido en un hospital lleno de zombis. Pero no era creíble. ¿Unas urgencias vacías? ¿Con sólo tres personas esperando? ¿Esto qué es, Noruega? En fin, volveremos sobre eso.

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JJV se había puesto el pelo blanco y el traje negro. Si hablara con voz nasal yo diría que se había disfrazado de Eros Ramazzotti.

Vimos un vídeo de Payasín en la casa, repartiendo tartazos sin piedad, incluida Verdeliss que yo creo que la mujer pensó que la iba a respetar por estar embarazada, pero le atizó en toda la cara. El bebé de Verdeliss ya no va a dar pataditas, va a dar tartazos.

Ya en plató, Chavelita se había disfrazado de novia, porque todo el mundo sabe que casarse da un miedo de pelotas y es ideal para Halloween. Iba tan discreta, cristiana y pudorosa enseñando carne que con ese vestido de novia no la casan ni en una misa negra.

Omar se había disfrazado de Batman de los chinos, porque el logo del pecho era más falso que un billete de 6 euros. Y llevaba gorra. Batman con gorra. ¿Qué hemos hecho mal con la educación de Omar?

Aramís entró en plató cojeando, andando despacio, con el rumbo perdido… vamos, como siempre. Todos los días son Halloween en el mundo de Aramís. Iba vestida de rosa brillante: el típico atuendo zombi, porque puede uno estar muerto y comer cerebros, pero eso no es excusa para descuidar el look.

Aramís da miedo en cualquier gala, con esa ropa de colores que se pone, que su armario debe parecer una sala de despiece de Teletubbies. Aramís se pasea por un apocalipsis zombi y los muertos vivientes hacen como que no la han visto para no tener que morderla.

Suso ha sido uno de los vampiros de la prueba semanal. “No me hace ilusión la prueba, tengo claro que hay una ganadora y no tengo esperanzas ni ganas de seguir concursando, estoy asqueado”, dijo Suso en el confe. Transmite una alegría que haría llorar al icono de sonrisa del whatsapp.

“Me quiero ir, no pinto nada, que le den por culo 30 veces a la prueba, si pudiera me cagaba en la prueba”, dijo Suso, que expresa sus sentimientos a través del popó. Si no te caga es que le caes bien. Si te hace caca, pero es tipo bolitas de cabra, es que te tolera. De colitis para arriba te odia.

“Jamás había estado dentro de un ataúd”, le dijo Miram al Koala al comienzo de la prueba, como si estar dentro de un ataúd fuera algo súper común que ella no hubiera podido hacer.

– Jo, yo nunca he podido ir a Disneyland París.

– Yo nunca he sido incinerado en un tanatorio.

– Oh, pobre.

Makoke ya sabe que el corazón le funciona bien. Miriam, por la prueba, le ha dado tantos sustos que ni un electrocardiograma te garantiza igual que no te vas a morir por algo del corazón.

Maravilloso el Koala enseñando a Miriam a hacer de Chiquito de la Calzada en esa película de culto que es el Conde Mor. “Haaaaaarl, no pídor”, le decía. Seguro que después le enseñó los autores más destacados del Siglo de Oro.

La primera en pasar a la zona de los sustos fue Aurah. Se cagó en el tanga antes de pasar por la puerta. Para salir de la sala de los zombis debía encontrar una llave. Aurah tenía más miedo a los muertos vivientes que a un día sin alcohol en la Fabrik.

Cuando los zombis se levantaron comenzó a chillar con una voz de pito que se pusieron a ladrar todos los perros desde Guadalix a Jaén. ja ja ja ja ¡¡Y le cayó el vomitazo encima!! Toma mascarilla para el pelo. Se va a estar peinando tropezones un mes.

El vómito le había caído en los ojos, así que veía una mierda, literalmente. Llegó a un zombi que estaba tumbado, destripado, y le dijo “que no me hable”. De verdad, qué borde es Aurah, le rebusca en las tripas a alguien y no es capaz ni de ser simpática con él.

Llegó a la piscina del vómito, donde tenía que encontrar una pelota que podría marcar sus nominaciones. Para que los zombis no se le acercaran comenzó a salpicarles. En The Walking Dead son gilipollas, disparando a los zombis cuando sólo tenían que salpicarles para matarlos.

El siguiente fue Toni. Toni es un cagao. Confesó que una vez en un pasaje del terror empujó a una chica china hacia los zombis. Ya sabéis que si os pasa algo yendo con Toni él os considera como un cebos con patas.

Entró en la zona de los zombis y para despistar a uno dijo “te están llamando de ahí”. Lo típico que los zombis tienen mucha vida social y siempre se giran si les llama alguien. Hasta mandan sms y hacen llamacuelgas.

Toni se cagó. Pero cagao que le salieron por el ano hasta los órganos internos. Toni es tan valiente que acabó el recorrido de Halloween con el cuerpo vuelto del revés. Llevaba el pobre un crucifijo hecho con dos palos. Buah, eso te protege de todo. El súper le dijo que dejara “su amuleto” para buscar las bolitas, pero a él sólo le quitaban el crucifijo de sus manos frías y muertas.

El caso es que Toni cogió la bola roja, así que es Jefe de la casa, inmune y tiene puede hacer una nominación directa.

La siguiente en pasar a la zona de la muerte fue Makoke. Se fue ya con la caca hecha de casa, porque Asfraf la asustó antes de entrar. Y luego entró en una sala de los desperdicios, que eso parecía mi cuarto un día cualquiera. Ese recorrido te valía lo mismo para Halloween que para un documental sobre el síndrome de Diógenes.

La metieron en un ascensor donde siempre se iba la luz, que era una especie de homenaje a la pobreza energética, y le apareció un zombi. Os digo ya que yo tengo vecinos que dan más miedo. He visto zombis esperarse al siguiente ascensor cuando coincidían con el vecino del quinto bajando al párking.

A Makoke no es que le cayera encima vómito, es que parecía Bob Esponja después de limpiar los baños de una discoteca. “¡Está helada el agua!”, dijo Makoke, que al parecer piensa que las piscinas de mierda de zombi son calentitas como un jacuzzi. Que no empiecen a poner una de esas en los hoteles de citas.

A Miriam le tocó el hospital. Os juro por Dios que los actores que hacían de zombi se jugaron la puta vida, porque Miriam se quitó los zuecos de madera y empezó a intentar darles con el zapato, que si les engancha les deja zombis de verdad.

Y si te hacen una brecha en la cabeza disfrazado de zombi te desangras antes de que el médico sepa cual es la herida de verdad.

Miriam cuando se asusta es como un culturista ruso, porque luego se puso a mover el mobiliario. En la sala de operaciones cogió un trozo de hígado y comenzó a usarlo como un matamoscas. Miriam te suelta un sopapo con ese hígado y te deja la cara que la pueden vender en una charcutería.

“¡NO VOY A CANTAR MÁS, OS LO PROMETO!”, decía Miriam desesperada, porque podemos decir que la princesa Inca se había dejado las bragas como un barrizal.

Luego le tocó a Suso. Otro machito de los que la hombría de macho Alfa les dura lo mismo que un pedo en un huracán. “No, sustos no”, dijo. No, Suso, vale, tú en la noche de Halloween pasas por un jardín con hadas saludando.

“Supeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer, la puerta, coño”, decía Suso, que dejó el ascensor como si hubieran pasado por ahí seis vacas con la tripa suelta. Luego le cayó el vómito y se sacudió que parecía un perro pachón saliendo después de un aguacero.

Estoy mojado, estoy jodidísimo“, le decía a los zombis. O sea, estás viendo a un ser muerto, lleno de heridas, a medio a comer, y le dices que el que está jodido eres tú porque estás mojado. El zombi pensaría que menudo melindres.

Me rindo, me rindo“, decía a los muertos vivientes. Joder Suso, lo llevas a un interrogatorio y antes de llegar a la sala te da la confesión ya redactada e impresa en A4, interlineado sencillo y en Times New Roman.

Ángel Garó se puso a buscar la llave en los bolsillos de los zombis, pero les buscó con un afán que yo creo que se quedó con un euro que llevaba uno de los muertos. Y porque no llevaba leche encima, eso lo encuentra donde esté. Si pones un brick de semidesnatada en la sala acorazada del Banco de España, y si Garó se empeña en entrar a la mañana siguiente llegan los guardias la leche se la han bebido.

Y como había rebuscado poco se puso a buscar en las tripas de un zombi que parecía que lo hace todos los días. “¿Ahora qué pasa?”, preguntaba Garó todo el rato. Pues nada, majo, ahora ves una peli romántica y a dormir, no te jode. Pues más zombis y más vómito y más fatiguita.

A JJV le dio un ataque de tos en directo que parecía que la gala la estaba presentando un jubilado con tuberculosis.

El siguiente fue Asraf, que se puso una túnica para pasar el mal trago. Es el típico aburrido que entra en los pasajes y hace como que no le da miedo “¿tengo que tener miedo?”, preguntó. Qué cortarollos.

Pero cuando llegó al ascensor se le pasó la chulería y se empezó a poner nervioso. A Asraf en su pasaje le tenían que haber puesto a actores disfrazados de Angel Garó.

JA JA JA Y POR CHULO LE CAYÓ UNA RACIÓN DOBLE DE VÓMITO. Que viva Gran Hermano.

La siguiente fue Mónica Hoyos, que estaba en plan buen rollo anoche, como si fuera una persona simpática y conciliadora y para nada obsesionada con otras personas.

Súper, con calma, que me hago pis“, dijo Mónica cuando tenía que acercarse a los zombis. Y cuando despertaron y la persiguieron salió corriendo como si fueran un Sálvame Deluxe que tuviera que hacer gratis.

Le pusieron una música de niña diabólica cantando y dijo Mónica: “Esta la cantaba yo”. Joder qué puto miedo. Mónica cantando canciones de niña endemoniada. Yo salgo de casa y me la encuentro en el pasillo de mi portal cantando eso y me jiño vivo.

A Mónica le dio miedo el pasaje del terror, pero acabó con mejor cara que el día que supo que Miriam era la menos votada de la semana. La gala duró unas cuatro horas, de las cuales tres y media las ocupó Mónica buscando la bolita en la piscina.

Antes de la expulsión Verdeliss dijo que “esta será la expulsión más honorífica, al lado de las dos personas que más merecen quedarse”, y añadió que “si nos vemos en esta tesitura ha sido precisamente por priorizar la amistad al concurso“.

“Hemos querido estar juntos de forma incondicional, por el cariño y el respeto que nos tenemos”, añadió El Koala.

Se conocen hace mes y medio y ya no es que discutan por pagar la cuenta en un bar, es que como uno de los tres necesite un órgano va a haber hostias por ver quién se lo dona.

Y A LA CALLE VERDELISS

A ver a quién le van a robar la leche ahora.

Verdeliss estaba afectada, pero El Koala lo estaba aún más. Si Verdeliss se hubiera ido en tren El Koala habría sido de los que habría corrido por el andén mientras ella se asomaba por la ventanilla diciendo adiós.

El muchacho se puso a llorar como un bendito. “Aguantaremos aquí hasta que me echen”, dijo el cantante, como si hubiera otra opción, como aguantar ahí hasta recibir un telegrama de Isabel II pidiendo que le visite en Buckingham.

El Koala estaba tan triste que cuando entró a la sala de los zombis los pobres estaban deseando darle un abrazo de consuelo. Pero no, le gritaron y le rugieron y El Koala, que ha tocado en muchos pueblos difíciles, agarró una silla y dijo “echa pallá, feo, cabrón”. El Koala te disuelve un disturbio con la banqueta de la cocina.

JA JA JA JA

Es más bruto que un arado haciendo surcos en la Gran Vía. Después cogió un biombo y le arreó al zombi de la motosierra al grito de “la puta que sus ha parido a todos”. “Hiopuuuuuuuuta”, gritaba.

Vimos un vídeo de Mónica esta semana, que ha estado hablando de…

a) De Miriam.

b) De Miriam.

c) Las dos anteriores son correctas.

Total, que volviendo al directo El Koala regresó a la casa y le dijo a Miriam que habían echado a Verdeliss y los dos se abrazaron y lloraron como si se la hubieran comido los zombis.

Los dos lloraban con una pena que se van al hall de un tanatorio y sale la gente de las salas para consolarles. A Miriam no es que se le corriera el rímel, es que le hizo dos autopistas hasta con cabinas de peaje.

“Lo mismo ha sido una broma y está en el jardín“, dijo Koala. Sí, Koala, hay gente que puede ayudarte, busca a un profesional.

“Es una broma y ahora vuelve”, insistía El Koala, que tiene más moral que el Alcoyano. El Koala ve cómo atropella a su perro un tren, cómo le cae encima un satélite, explota, se vierten residuos nucleares, y se lo come un tigre y aún dice: “A lo mejor está bien”.

Payasín hizo una nueva aparición a la hora de las nominaciones. Toni además de un cagao del 10 es un matao. Tanto musculito y le persiguió el payasín dos minutos y se quedó sin aliento. Y Payasín como nuevo y eso que tiene que dar dos pasos por cada uno de Toni.

El italiano, como jefe, podía nominar a un compañero de forma directa. Y eligió a… Koala. ¡TOMA! En realidad le hizo un favorazo a Miriam y a Koala, porque al estar nominado liberaba un montón de puntos de los de la mugrepandi sexteta que tendrían que darse entre sí.

¡Y PAYASÍN LE CASCÓ UN TARTAZO! Joder, están los francotiradores de los cuerpos especiales de los marines de EE UU y luego está Payasín, que te acierta con un merengue en la cara a dos kilómetros.

Aurah nominó después. Le dio 1 punto a Mónica (la pandi se descompone) por estar alejada de ella. 2 para Ángel. Y 3 para Asraf. Ya verás Aurah esta semana, oyendo cómo en el plató la gente aplaudía sus nominaciones. Va a estar con esos tres como si tuvieran lepra.

Payasín apareció, vio y venció. Aurah, que no es nada rencorosa, persiguió a Payasín por todo el jardín intentando vengarse. Pero Payasín es capaz de ganarle a Usaín Bolt en una carrera si tiene una tarta en la mano.

Miriam fue al confesionario. “Se me han cargado a Verdeliss”, decía con tanto convencimiento que JJV le tuvo que aclarar que Verdeliss está viva. Pero Miriam nada, que quería verla. Estaba pidiendo una prueba de vida. Hasta que no le enviaran una foto de Verdeliss con un periódico del día no iba a parar.

Miriam no podía abrir su bola, así que lo intentó con las manos, con los pies, con las rodillas… casi monta un pin pong show. Le dio 1 punto para Mónica. 2 Ángel y 3 Makoke.

Luego fue el Koala. “No puedes nominar a Toni”, le dijo JJV. “¿Y por qué no, si es el más traidor?“, dijo El Koala todo contrariado. Le dio 1 a Mónica, 2 a Makoke y 3 a Ángel Garó, “por lo de siempre: traición, traición, mentiras y apariencias”, dijo. JA JA JA

Y al salir del confe el Payasín le dio un tartazo en la oreja que le metió nata en el oído externo, interno y hasta en el cerebro. “Qué cabrón, puto enano, me ha dejado como una tapia”, dijo, feliz y agradecido con el Payasín, que si está en su pueblo lo echa a los gorrinos para que se lo coman.

VERDELISS LLEGÓ A PLATÓ

¡Repesca Verdeliss! Nada me gustaría más que ver la cara de los sextetos salir uno a uno (que es lo que va a pasar) y encima ver entrar de nuevo a Verdeliss.

Entre las náuseas y las curvas del camino de la casa a Telecinco debió quedarse con el estómago como el espacio exterior: vacío.

“Eres la primera expulsada que entra al plató con el público en pie“, le dijo JJV. Claro, porque hasta ahora los que han ido llegando no habían recibido piedras y frutas podridas porque no te los dejan pasar a Telecinco.

“No me he sentido cómoda porque a algunos compañeros no les veía transparentes, como Makoke. Con Ángel Garó ha sido un desencanto, con decepciones. Con Mónica había altibajos”, confesó. Como concursante es adorable, pero como entrevistada la muchacha es un sopor que se puede vender en tarros para curar el insomnio.

Garó nominó con 1 punto a Aurah. 2 puntos a Suso y 3 a Asraf. JA JA JA JA Payasín le acertó en la cara de lleno. “Se ha pasado, me ha hecho mucho daño, en la vista”, dijo Garó, que le gusta más un drama que un euromillones. Payasín no le ha hecho cataratas, le ha hecho nataratas.

Suso le dio 3 puntos a Miriam, 2 puntos a Mónica y uno a Makoke. “Ángel me cose hasta los calcetines, me lava la ropa, me la plancha”, dijo Suso que por eso no quería nominarle, Sus sentimientos son muy plenos, siempre que puedas hacer alfo por él. “Dioooooos, que hostia me has pegado, loco, qué fuerza tienes”, le dijo Suso al Payasín, que cuando la madre de Hulk quiere darle unos azotes llama a Payasín.

Makoke le cascó un punto a Mónica (se ha roto la inviolabilidad), dos a Asraf y tres puntazos a Miriam. Buah, vete por ahí.

Mónica fue la última. Tenía la pelota verde, que eran seis puntos del tirón para alguien. Y se los dio a… Miriam.

“No me abucheéis, no hagáis eso”, les dijo al público, porque dijo que no le salía del alma nominar “a un compañero que por la mañana me dice buenos días”.

¡Y TARTAZO PADRE! Joder Payasín, tiene unos brazos como catapultas medievales.

NOMINADOS Anaia, ASRAF Y ÁNGEL GARÓ. Y la pregunta es… ¿Asraf o Ángel?

“Le pido a Dios bendito que yo me marche”, dijo Garó. Pues yo le dejaba dentro… MUA HA HA HA HA HA

VERDELISS SE DESPIDIÓ DE LA CASA:

“Miriam, que rías, que cantes, que bailes, que te tires por el suelo, que seas la Miriam loquita, que debajo de esa capa tienes un corazón enorme”, le dijo a Miriam. Madre mía, Verdeliss. A mí me cae bien, pero vive presa en un mundo de Apto para todos los públicos.

“Me ha encantado conocerte, te debo muchos ratitos de música, eres una persona maravillosa, lucha por tus causas y a disfrutar”, le dijo a Koala.

Cuando JJV leyó las nominaciones los del sexteto tenían el culo tan apretado que se podía envasar al vacío con su esfínter. Según se iban librando se relajaban como si les estuvieran dando un masaje con anestesia en vena.

 

El día que Jorge Javier Vázquez quiso ser Noemí Galera con una bronca en la casa de ‘Gran Hermano’

Jorge Javier Vázquez, con los concursantes asustados. Se nota, ¿no? (FOTO: TELECINCO).

Buah, circunspectos, reflexivos, cariacontecidos, acojonados vivos… así dejó a los concursantes de Gran Hermano el discurso que JJV les echó en la mismísima casa de Guadalix. Lo mismo ahora se quedan suaves que en las discusiones van a parecer la Madre Teresa de Calcuta en un ceda el paso.

No, qué va. Se tomaron la ¿bronca? a guasa. A Gran Hermano se le había pedido que fuera más severo con las salidas de tono y las meadas fuera de tiesto de los grandes hermanos, que no es que meen fuera de la maceta, es que no cae ni una gota dentro.

Y claro, es que eso fue como cuando un niño pequeño dice una palabrota, que los adultos se descojonan pero tienen que regañarle porque es lo que toca, pero no se toman en serio la regañina ni el niño ni los adultos.

“Tenemos una visita, una visita de excepción”, les anunció el Súper en la casa y entró JJV por la puerta de la cocina. Llegó con una gran sonrisa, lo normal cuando vas a decir algo malo y fue recibido con besos y alegría.

– ¡Padilla, a mi despacho! Ssu madre ha muerto devorada por su gato.

– Sé que debería estar triste, pero su sonrisa me cortocircuita los sentimientos, jefe. ¡Venga un abrazo alegre!

Total, que le ofrecieron café y JJV pidió un descafeinado, que si se pone les pide un capuchino con leche de almendra y su cara dibujada en la espumita. Pero no había ni descafeinado, así que se conformó con agua.

Iba a pedir un poco de leche de Verdeliss, como se la reponen…”, dijo JJV. Bueno, la repanocha. Es como si vas a un juicio por robarle la medallita de oro a una vieja y según entras el juez te dice: “Vaya, un medallista. Enhorabuena por sus oros” y se descojona.

“Vengo a contaros dos cosas, una muy buena: el programa lo está viendo mucha gente. Cuando digo mucha gente digo muchísima gente”, les dijo JJV. El 99,5% de esa gente os azotaría en la plaza de su pueblo de lo cabreada que está, pero lo está viendo mucha gente, le faltó decir.

“Pero que lo esté viendo tantísima gente tiene una parte que a vosotros os pone una responsabilidad importante. Cuando un programa se ve tanto cualquier cosa que suceda fuera tiene muchísima repercusión“, les dijo, hablándoles despacio, como si fueran guiris borrachos pensando en hacer balconing.

“Cualquier palabra, cualquier gesto, se multiplica y eso puede llevar a un efecto de imitación o de homologación de cosas que no son buenas. No podemos aceptar cosas que están pasando aquí. En la calle las palabras de las lleva el viento, aquí quedan grabadas“, aseguró.

Ahí tenían ya el miedo metido en el cuerpo. En la puntita de un pelo del nudillo del dedo gordo del pie lo mismo tenían un poco de miedo.

“Tenéis que pensar qué concurso queréis hacer porque se va a quedar en la memoria de la gente y se os recordará por eso“, les advirtió. Porque tú escribes Romeo y JUlieta y luego entras a GH y a la gente lo de los encoñáos esos ni le suena, pero de la gala en que te echaron se acuerdan hasta de la fecha.

“Es complicado convivir con gente desconocida con la que no tenéis afinidad, ¿cómo no va a haber discusiones? Pero la base tiene que ser el respeto”, les hacía ver, pero ya medio descojonado, claro y se perdía bastante el efecto cabreo. No sé si quisieron que JJV hiciera un Noemí Galera, pero es que le faltaba la seriedad y la cara de mala hostia de Galera, que te mira mal y se te meten los cojones para adentro del cuerpo que te los tienen que sacar con fórceps.

“No os pedimos que seáis los mejores amigos de por vida, pero las cosas se pueden solucionar de una manera diferente a cómo lo hacéis”, siguió diciendo JJV. Con que no os apuñaléis con un tenedor hasta desfiguraros nos conformamos, creo que venía a decir.

“Que tengáis claro que hay algunos colectivos que dependiendo de las palabras y las expresiones que uséis pueden sentirse ofendidos”. Por ejemplo: embarazadas que toman leche, dueños de kebaps, hembras de zorro, gente con el ojo pipa y/o que sufran caída de pantalones por gigantismo testicular y la Asociación Española de Personas con Rodillas Negras.

“Debería estar con una fiesta de Halloween y he venido sólo para ésto“, dijo ya descojonado JJV. Efecto de la bronca: se lo tomaron a cachondeo. Menos Garó, que lo de “os recordarán por ésto” le sentó a cuerno quemado. Pero a cuerno de unicornio a la plancha.

Y nada, ahí se fue JJV, dejando tras de sí la peor bronca de la historia. Bueno. Se aprecia el intento. A lo mejor practicando..