Llevábamos tiempo esperándolo y ha llegado el día: Mónica Hoyos está nominada y es como cuando has estado entrenando a un caballo y por fin le toca correr: y esperas que gane. ¿Será capaz la Hoyos de ser la mala más mala de todos los tiempos?
La de esta semana es la última nominación de Gran Hermano VIP 6. Están nominados Miriam y Koala, que tienen más apoyo que los cimientos de la torre Eiffel y Mónica Hoyos, que tiene más detractores que Hacienda.
¿Batirá el récord del 95% de porcentaje de expulsión que ostenta Nagore Robles? Pues una cosa os digo: ojalá que no. Pero que la echen, porfa.
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Vamos con el resumen completo de la gala, que esto no es un post de humor, no es la quinta esencia de la chorrada, es un servicio público que ríete del transporte público.
Éstas, que son las últimas nominaciones de la edición, fueron sin privilegios, ni salvados, ni jefes, «nominaciones puras y duras», dijo JJV «y los que queden fuera serán finalistas».
¿Y ésto a quién beneficia?
ANÁLISIS.
Pues a los que son más en número y no tienen conflictos abiertos… o sea, a Suso. Sí, amigas, el varón que cuando salga va a cambiar los bolos en discotecas por charlas sobre el feminismo. Suso, cuyo rostro angelical se han tatuado en una teta todas las integrantes de FEMEN, se va de GH VIP 6 sin haber estado nominado.
Suso va a salir en la nueva versión de Rosi la remachadora, con su pañuelito rojo de lunares y su brazo flexionado, lo que pasa es que él va a salir enseñando el dedo anular.
Total, que ya en plató y para desmentir su embarazo Chabelita se había puesto una minifalda y un top que ahí no había ni quince centímetros cuadrados de ropa. Con lo que llevaba Chabelita no vistes a un Nenuco. Si la apuran un poco más para demostrar su no-preñez va al plató con un ginecólogo y subida a una camilla con sujecciones para las piernas.
Techi reapareció en plató ante la posibilidad de que Toni saliera de la casa. «Tendrás como rival a Makoke», dijo JJV, que poco le faltó para lanzar una navaja al medio del plató y gritar ¡LUCHAD POR EL MAROMO! ¡LA QUE SOBREVIVIA SE LO TRINCA!
«¿Puedes quitar el plumas de ahí?», le dijo JJV a Techi, que tenía el abrigo arrugado en el sofá de los colaboradores. «Es que tengo frío», dijo, pero claro, te vas con un top y una minifalda (sí, también) a las galas y luego pretendes no pasar frío. Vete con un pijama de felpa y pantuflas y ya verás como no pasas frío ninguno.
«Yo ya no sé si Aurah estará de mi lado, lo mismo le han metido una información y ha dicho ‘Suso a la mierda’; a lo mejor ya no está conmigo», dijo estos días Suso, que piensa que fuera de la casa te atan a una silla y te dan drogas de control mental hasta que ponen a todo el mundo en su contra.
«Pena es la mujer del pene«, dijo Aurah, que sabe mucho de morfología sexual. Bueno, pues nada, ahora resulta que los penes tienen mujer. Ahí están los penes con sus pequeños esmóquines negros y sus pajaritas, con el capullito asomando por el cuello de la camisa y esperando en el altar a que entre por la puerta su pena y se puedan casar.
El caso es que Suso y Asraf están en plan colegas del alma. «Somos pareja», dijo Asraf, que se la está jugando, que Suso hace un edredoning hasta con el horno como le mire dos segundos de más. Suso tuvo sexo con un gato de la suerte porque pensó que le llamaba con la patita.
Una noche, al irse a dormir, dijo Asraf: «Buenas noches, papi». Y respondió Suso: «Te quiero, Gordito».
Mónica tuvo bronca de nuevo con Miriam, así que se fue al confe y dijo: «Cuando te quieren mandar, te quieren humillar, te quieren pa pa pa pa pa pa». Lo único que puedo decir es te te te te te te teeeee.
«Quiero aclarar que no todos los peruanos somos así«, dijo Mónica. Si analizamos la frase, está diciendo que ella es una excepción, lo que implica que la mayoría de los peruanos sí lo son. Como siga así van a poner una rotonda con el nombre de Mónica en el centro de Lima.
«Koala, se te ha visto más preocupado de lo normal, ¿crees que ha llegado tu hora?«, le preguntó en directo JJV. El Koala respondió «prefiero que no haya llegado mi hora«. Nos ha jodido, no vas a estar mirando el reloj cabreado porque no te mueres.
Toni ha estado esta semana con sólo dos calzoncillos, «lavando y poniendo y algunos días sólo con el pantalón», dijo. En el plató Makoke estaba medio caliente tirando a que si le pones un cazo con agua en la cabeza puedes hacerte unos macarrones.
JJV les dio minuto y medio para acabar de coger la ropa que se dejaron en la otra habitación. Salieron corriendo para coger su ropa y Toni se tropezó y se comió una pared que sólo le faltó echarle sal antes.
Miriam perdió el tiempo en meterse un globo de helio en un bolsillo. ¿Sabéis por qué? Porque era de Verdeliss. Antes que su ropa. Eso es una amistad, amigos. Lo malo es que cuando acabó Miriam parecía un anuncio del síndrome de Diógenes.
El Koala parecía un costalero con unos pantalones en la cabeza, así que JJV le puso a cantar una saeta. Si el Koala con esas pintas le canta ¡GUAPA! a la Macarena, la Macarena se gira y le dice «no puedo decir lo mismo».
Disgusto de Suso porque el público no le eligió para hacer de Travolta en la prueba semanal: «Está mega claro quienes son los favoritos y a quién quiere ver la gente, pues a mi no me van a ver, me van a ver el culo«.
«Envidioso no soy, ¿en qué estoy jodido? en que quería ser Travolta», dijo, justo antes de enfadarse y dejar de respirar. SUSO ES UN ADULTO. Un adulto feminista y gran trabajador. Es como un catálogo de virtudes, el jodío.
«Yo me creía de corazón que la gente me iba a votar a mí para ser Travolta». Por favor, éste es un mensaje para la organización de Gran Hermano: Suso necesita un electrocardiograma, porque su corazón le está dando malas sensaciones.
Vimos a Miriam cantando. Un gato estrangulado cantaría con más armonía. Tiene una voz como de pizarra arañada que le provocaría escalofríos a Goya cuando ya estaba sordo. Cada vez que Miriam canta Dios mata un gatito.
– ¡Le hemos torturado, electrocutado, amenazado a su familia, subido el IBI y no ha confesado aún, confiese, maldita sea!
– Jamás.
– ¡Pues vendrá Miriam a cantarle!
– Coja papel y lápiz que le cuento lo que quiera.
Y así.
Mónica se ha negado a hacer la prueba. Mientras los demás ensayaban ella se sentó en un rincón oscuro a mirar, que parecía una merodeadora.
Mónica intentó hablar ya en directo y en el plató la abuchearon de lo lindo. Así que saltó JJV y dijo: «Tenía que haberlo parado antes, es mi responsabilidad, pero no podemos estar abucheando o aplaudiendo todo el rato, ne ha saltado algo en la cabeza, hay que ser más comedidos».
JA JA JA JA JA JA
Si tarda un poco más en parar los abucheos está en agosto en la playa él solo pidiendo silencio.
El caso es que Mónica se enfadó porque Miriam le dijo que no quería que saliera en su escena con Toni. Y como los demás acabaron apoyando a Miriam porque no tenía sentido que en el dúo protagonista apareciera Mónica en plan sujetavelas, pues Mónica se enfadó.
«He intentado aportar«, dijo Mónica. Sí, había intentado aportase a sí misma a una escena. Mónica estuvo en el Louvre y montó un pifostio porque no la querían poner al lado de la Gioconda.
En directo se pusieron a gritarse la una a la otra. «Te hice daño porque has destrozado una familia«, le dijo Mónica, porque Miriam al parecer llevaba un día unas figuritas de porcelana de José, María y el Niño y se le cayeron.
Mónica acabó llamando a Miriam «callejonera», que como bien se sabe, es quien hace callejones. ¡Aquí hace falta un callejón! Y va un callejonero y lo hace.
Luego se echaron un pulso de a ver quién gritaba más. Y eso es como si echan un pulso Hulk con Godzilla.
Cuando hablaba otra persona y Mónica quería hablar levantaba la mano, pero la levantaba tanto que no sabías si quería hablar o enseñar el sobaco, que por cierto, lo tiene más depilado que las ingles de una figurita de Lladró.
Para Mónica Miriam intenta humillarla siempre. Lo que pasa es que Mónica tiene un concepto muy amplio de lo que es humillar.
– Me gusta el color azul.
– Mi preferido es el rojo, Mónica.
– HUMILLACIÓOOOON, ME ESTÁS HUMILLANDOOOOOO.
Y así.
«Te juro por mi madre, que es lo que más quiero en la vida que a esta señora no le guardo rencor ni recelo, que le intenté tender la mano, pero no ha cuajado», dijo Miriam en directo, que al parecer mira a Mónica y tiene tanto amor y ternura que es como un Teletubbie mirando a un cachorro de labrador.
Mónica reconoció que sí, que le tensiona la presencia de Miriam, sin embargo, Miriam dijo que a ella Mónica no le da tensión. «Ni tensión me ocasiona», dijo Miriam, que es inmune a la tensión. A Miriam le cae encima un rayo mientras toca el cable pelado de una central eléctrica y ni se le encrespa el pelo.
«A ti mientras te paguen todo bien, no pasa nada«, le reprochó Mónica, que está en Gran Hermano de forma altruista, porque así colabora con la protección del Amazonas, salva ballenas y aporta fondos para la investigación sobre el escarabajo pelotero. Mónica cobra su caché en abrazos y sonrisas.
Mónicaaaaaaaaaaa pilladaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Vídeo en el que se ve a Mónica poniendo a parir a Miriam con Asraf como confidente. Llega Suso y se callan. Suso se cabrea. Y Mónica, en directo, dijo «Suso, que es que estaba hablando de cosas mías, cosas de mi hija». JA JA JA JA La única puñetera vez que no estaba diciendo «Lunatequiero».
Al final Mónica dijo «sí, es verdad que me siento más cómoda hablando con Asraf que son Suso».
Y LLEGÓ EL ZASCA DEL SIGLO:
«SE SIENTE MÁS CÓMODA PORQUE ASRAF LE DA LA RAZÓN Y SUSO NO».
«A mí nadie me lava la cabeza», intervino Asraf, que al parecer protege su pelo ensortijado que es más fácil entrar en el Banco de España con una furgoneta y tres amigos para cargar oro que echarle champú en el pelo a Asraf.
Y A LA CALLE… ¡¡TONI!!
Bien porque se quede el Koala, mal porque se vaya Toni, porque me caía medio bien. No le perdonaré a Asraf jamás que se haya tenido que tomar ésta decisión.
En plató, ante la aplastante realidad de que el público quiere a Miriam y a Koala, Ángel Garó aseguró: «Hay una audiencia escondida que no la conocemos, ¿eh?«. Sí, Garó, y la Atlántida está debajo de Torrevieja.
– Hoy, en Cuarto Milenio, la audiencia escondida y desconocida de Gran Hermano.
JJV se soltó otro se sus sermones.
«Todo aquel que sufra con este programa, que deje de verlo«, dijo JJV en uno de sus discursos. Joder, pues que le venden los ojos a Mónica, que sufre más que una hemorroide en una lavadora centrifugando.
JJV aún tuvo un momento de vacile para darle una hostia como una hogaza de pan a Rosa María Mateo, presidenta sustituta de RTVE, que el otro día se metió con los realities.
«Rosa María Mateo es una persona amante de los realities y gran defensora de los realities, Miriam, ¿podrías mandarle un abrazo?», dijo JJV.
«Rosa María Mateo, te mando un abrazo muy fuerte, para de sufrir, te mando muchos besos y un abrazo muy fuerte», dijo Miriam, que se debió pensar que la Rosa esa era una pequeña niña inocente fan de GH.
«Y todos los que hacemos los realities en España también se lo mandamos», dijo JJV, que añadió «los que hacen MasterChef también», porque Rosa María Mateo debe pensar que Mario Vaquerizo y Antonia Dell’Atte cocinando en la tele es un documental.
Total, que como Toni fue expulsado… sí, SUSO SE QUEDÓ CON EL PAPEL DE TRAVOLTA
Gente en Twitter diciendo que esto es un truco del programa para que Suso pudiera ser Travolta en 3, 2, 1…
«Yo confío… nunca me habéis expuesto a mí, no me voy a subestimar«, dijo Mónica hablando de enfrentarse y vencer a Miriam en una nominación, en plan sorpresa. JAJAJAJAJA
AJAJAJAJAJAJAJAJAJA
AJAJAJAJAJAJAJAJAJA
DIOS, QUE ME AHOGO
MÓNICA, JODÍA, ¡QUÉ HUMOR!
Y llegaron las nominaciones.
El primero en nominar fue Suso.
1 para Mónica. 2 para Miriam y 3 para Koala.
Aurah está empezando a preocuparse, porque Suso y Asraf bromean mucho con la tontería de que son pareja que ja ja ji ji y el día menos pensado están haciendo luchas de espadas. ¿Sabéis lo que se decía en Cazafantasmas de que no se deben cruzar los rayos? Pues Suso y Asraf el día menos pensado los cruzan y que salga el sol por Antequera.
Imágenes nocturas del dormitorio de Asraf y Suso:
Nominó Asraf: 1 a Mónica, 2 a Koala y 3 a Miriam porque se cree la reina del mambo y «me miró desafiante».
Le tocó a Koala. 1 punto para Suso. 2 puntos para Mónica (NOOOO KOALA, JODER, MÉTELE 3) y 3 para Asraf.
Y TONI ENTRÓ EN PLATÓ
Makoke ponía cara de adolescente con carpeta. Justin Bieber ve menos caras ilusionadas en una firma de discos que Toni en ese plató.
JJV estaba en plan mamporrero, intentando la cópula entre Makoke y Toni, que sólo le faltaba repartir condones y darle a Toni ostras, canela y un bocata de viagra.
Era decir algo Toni y oírse a Makoke por detrás «muy bien, muy bien». Si Toni dice «he estrangulado al cura de la iglesia de la esquina», Makoke diría «se lo merece, se lo merece».
Vídeo de desencuentros Asraf-Toni.
«He visto en Toni una persona muy chuleta, muy de barrio«, dijo Asraf, que piensa que Toni es carnicero a las afueras. Chuleta de barrio. JA JA JA JA. Soy un genio, joder.
Pusieron un vídeo en el que se veía a Omar metiendo su pequeño culebro con Techi, haciendo el illuminati debajo del edredón, y el muchacho intentaba taparle los ojos a Chabelita, para que no lo viera, como si Chabelita no supiera ya que Omar en cuestiones de sexo tocó Techi dentro de la casa. Definitivamente soy un genio.
«Fue una respuesta, una consecuencia, ya verás como si entra en otro reality no hace cosas con otro debajo de una manta con otro. Has aprendido que cada cosa tiene su consecuencia», dijo Omar, que no quería tirarse a Techi, sólo quería enseñar a Chabelita. Que no le den a Omar el premio al maestro del año. Otro feminista pro.
«Curru cu cu, cu cu rru, curru cu, cu», cantó Miriam a petición de JJV. Al parecer eso era una canción típica peruana. «Es para los pajaritos, que nos iluminan«, explicó Miriam. En casa de esta mujer en lugar de bombillas tienen gorriones enroscados en las lámparas.
Nominó Miriam: 1 punto para Suso. 2 para Asraf y 3 para Mónica. Miriam quería que Mónica fuera como un whopper: «que salga a la parrilla», deseó.
Nominó Mónica. «Soy muy coherente con lo que pienso», dijo. Nos ha jodido, si sólo piensas en Miriam, que eres más fiel que un marido eunuco.
1 punto para Suso. 2 a Koala y 3 a Miriam.
NOMINADOS: MÓNICA, MIRIAM Y KOALA
LA NOMINACIÓN PERFECTA.
Madre de Dios. Quiero que echen a Mónica, pero no me gustaría darle el gusto de batir el récord de Nagore. Con que la echen con un 90% me conformo, fíjate.
Lo único malo de esto es que Suso y Asraf son finalistas de Gran Hermano VIP 6, sin comerlo ni beberlo. Sobre todo Suso, que lo único que ha hecho bien ha sido no estar nominado…
¡Y se acabó lo que se daba!