Llega un momento, y no está relacionado con la edad, en el que las personas se aceptan a sí mismas. Es el momento en el que una persona se hace más atractiva, porque proyecta esa aceptación.

Y además, cuando llega ese momento (hay quien nunca lo conoce) te pones el mundo por montera y te da igual mostrar el cuerpo que dios te dio.

Algo así le debe pasar a Milá, junto con una buena dosis de chulería torera, que ayer no dudó en dejarse catar por Christian, amén de enseñarle la noble zona donde la espalda pierde su nombre.

Peeeero, no adelantemos acontecimientos y empecemos las cosas por el principio, porque si no, empezaremos por el final y será como darse puntos de sutura y hacerse luego el corte.

La cosa comenzó con un chaval cantando en la sala de expulsiones. No tengo ni idea de quien era, porque me resultaba igual de conocido que el primer utilero del Villacebollas F.C. El caso es que se hizo un mix de canciones de ayer y de hoy. Pero más de ayer.

La furgoneta asesina trajo de vuelta a Noemí. La muchacha aseguró a Milá que le iba a contar a sus compañeros todo lo que había hecho en Brasil. Lo que pasa es que Noemí es de la Sociedad Española para la Protección de los Embustes.

El caso es que la muchacha regresó hablando como si trabajara probando medicamentos experimentales.

Noemí, que hombre que le gusta, hombre al que ordeña, dijo que lo suyo con Fael solo fueron besitos. Pues lo que se intuía debajo de las sábanas debió ser que coincidió que estaba haciendo mahonesa mientras le daba besitos.

«Estoy al libre albedrío», dijo. Traducido al español, significa que está suelta como gabete.

Se hizo muy raro ver a la Milá anunciando que alguien entraba a la casa, cuando lo común es lo contrario, pero fue una novedad agradable. Y una sorpresa, oye, porque este año no entra nadie nuevo…

Milá les dijo a Sergio y Paolo que sólo uno de ellos entraría en la casa y que se tenían que separar y se miraron el uno al otro con lastimica. Parecían Marco el día de la madre.

Y al final, por el 54% de los votos entró en la casa… ¡¡SERGIO!!

Como no podía ser de otra manera, no se quiso desperdiciar la oportunidad de juntar a Noemí con su ex, Paolo. Pero no de juntar como se juntan dos bichos para que procreen, no.

Cuando vio a Paolo, Noemí le dijo «¿Qué haces aquí?». Y luego se lo repitió sesenta veces, para ponerse después a llorar como si no hubiera mañana.

La muchacha se puso a interrogarla, pero el tío estaba más frío que el ojete de un pingüino. Ella lloraba y se emocionaba, a la par que hacía ruidos guturales muy extraños. Era como si estuviera intentando tragar un trozo largo de tocino.

Paolo, inclemente a los sonidos de asfixia de la muchacha, se puso a sermonearla sobre que las cosas que hace tienen un reflejo fuera y que le dijo que le iba a esperar y que no lo hizo. «Yo lo mantengo«, dice Noemí, que le ha esperado como el que juega al Angry Birds, así, dándole a los pajaritos.

Cuando se marchó el chaval comenzó a decir «Esto no lo tenían que haber hecho«. Luego lo repitió otras cien veces.

Luego ya fue el desmadre de los ruidos. Entre gruñido y ahogo decía cosas como «es una mierda, esto no». Y lloraba. Y Lloraba más. Pero mira como lloran las Noes en el río.

En la sala de expulsiones va a tener que entrar una barca en lugar de la furgoneta. Eso era el sindiós de los lamentos. Venga a llorar como si se hubiera sentado en un erizo amante del punk.

«Este programa es el colmo de la mistad, del amor y de la verdad», dijo Milá más tarde, poseída por el espíritu de la Madre Teresa de Calcuta tras un día de borrachera. No cantó el ‘Asturias patria querida’, pero seguro que lo estaba deseando.

Mis capacidades de adivinación son al futuro lo que la reforma laboral a la protección del empleo.

Unos segundos después de que yo escribiera que no creía que se fuera Christian, Milá anunciaba que se iba Christian.

¡¡Sí, se fue Danonino, el hombre que midió con el miembro las carreteras radiales sin moverse de la Puerta del Sol!!.

Milá entrevistó en el plató a Paolo. El ex de Noemí. O su amigo, o su novio, o lo que carajo sea.

Le pusieron al italiano el vídeo de Noemí en la casa de Brasil. Incluido el rollo con el maromo. Paolo ponía cara de estar aguantándose un pedo de los que dejan frenazo en el calzón.

Paolo salió por la tangente, diciendo que él iba allí para ayudarla y para disfrutarlo él. Con ayudarla se refería, dijo, a que encontrara la brújula. No sabemos si se refería a la aguja de cabeza colorada, porque eso Noemí ha demostrado saber más o menos donde está. Y hacia a dónde apunta.

Como Paolo había dicho que al salir se quería liar con María, Milá hizo de celestina y sentó a Paolo al lado de María, a ver si procreaban o algo. No procrearon, así que algo.

El reencuentro de Noemí con Alessandro lo hicieron en forma de homenaje a las drogas de diseño. A las de diseño surrealista. En primer lugar, Alessandro se había puesto de traje, en plan millonetis, pero con el pelo como si durmiera en un cajero. Es un chaval de contrastes.

Y el Súper le dijo que tenía que bailar frente al tótem. Por bailar Alessandro entendió dar empujones al aire, así, como si quisiera preñar a la atmósfera terrestre.

Y a raíz de su baile Noemí apareció dentro del tótem, en un truco que el mismísimo David Copperfield habría envidiado.

«¡Chó, la envidia que van a tener!», les dijo a sus compañeros de lo primerito. Y luego dijo «Oh, lamadeah, of, gran garj muf».

Después se puso a interrogar a sus compañeros para ver cuánto sabían de su paso por Brasil. O sea, nada. Vía libre para las increíbles y fantásticas aventuras de Noemí.

En cinco minutos es capaz de contar que salvó de un incendio a un bebé, que vio a Elvis y que encontró la cura del cáncer en una prueba semanal.

Las nominaciones se hicieron de tal forma que después de nominar, los concursantes iban entrando en el pruebódromo, conociendo a Sergio, el novio de Sindia.

El primero en conocerlo fue Pepe, que se hizo el simpático y adoptó la postura «medalomismoqueguay«, cuando debía estar pensando «se me acabó el monopolio de Sindia».

Pudimos ver un vídeo en el que Dani/Milhouse/Flanders le decía a Ariadna «No te da miedo de que un día me levante por la noche coja un cuchillo y os mate?». Ja ja ja, que broma más buena… (A mi me dice eso el desgraciado y por mis santas gónadas que duerme atado con correas).

El friki de los complementos (véase pajaritas y tirantes) está obsesionado con Ariadna. ¿No coge el colgao y se queda apoyado detrás de la puerta mientras la muchacha mea? Chaaan, chaaaan. Nino, nino, nino, nino, ninoooooo

Y llegó el momento de palpar domingas. 

Christian llegó al plató.

Para separarle de sus parientes y amigos, Milá tuvo que tirarle la parte de atrás de los pantalones y se los metió hasta el fondo del pozo.

«Ganas en persona», le dijo el muchacho a Milá. «Estoy hasta buena, ¿no?«, respondió ella. «Tampoco es eso», dijo el canijo, elegante y caballeroso como gañán en burdel vietnamita.

Para demostrar que está buena, Milá ofreció uno de sus pechos para catar. Christian se vino arriba y le tocó una teta. Así, como el que elige melones o comprueba lo crujiente de una hogaza.

Para rematar la exhibición carnal, Milá le enseñó también el pandero, levantándose la falda de Olivia Newton-John y adoptando la postura de mirar a Cuenca.

Eso estuvo a punto de acabar en tragedia, porque se juntaron dos chulos como hay pocos, o valientes, como prefiráis, y los peores desastres empiezan con un «no hay huevos».

Para que no se sintiera mal el pechamen no sobado, Christian le tocó también la otra teta a Milá, mientras se vacilaban el uno al otro. Un poco más y acaba Christian intentando montar a Milá como un caniche intentaría montar a un Lebrel Afgano.

Christian se explicó por todas sus ideas progresistas sobre las mujeres y los gays. Son tan progresistas que Christian habría quemado por blasfemo a Escrivá de Balaguer.

Básicamente dijo que él no había ofendido a los gays, que si quieren serlo, que los sean, pero que no se le acerquen mucho. De las mujeres, pues eso, que cualquier hombre sueña con que su mujer sea como su madre. Le doy la razón sólo si tu madre es Jessica Alba o Scarlett Johansson.

Milá acabó pidiendo un plano corto para que no saliera Danonino y éste afirmó: «Esto va a perder audiencia ahora«, ja ja ja ja.

NOMINADOS quedaron: Berta, Ariadna, Dani y Pepe.

OJO, LA PRÓXIMA GALA ES EL LUNES, LUUUUNES.

Y por fin se produjo el reencuentro Sindi-Sergio.

Cuando le vio, sentado él solo en el sofá del salón, Sindia chilló como si hubiera visto al Yeti con las garras ensangrentadas.

De hecho, siendo casi las dos de la mañana, mis vecinos llamaron asustados a la puerta, mientras los servicios de emergencia acudían prestos al oír el berrido. Les dije que no pasaba nada y nos vimos el final de la gala juntos.

«Cuánta falta me hacías tú», le dijo la muchacha al novio. «Perdóname por tó«, añadió. Y «¿tu me quieres?». Respuesta afirmativa.

Milá les recordó que Sindia y Sergio nominarán como uno solo, pero podrán ser nominados por separado.

Y se acabó lo que se daba.

Hola a todos.

Veamos, la cosa comenzó con una muestra de cómo funciona la política en nuestro país, con una parábola: primero entra uno y luego se va colocando a la familia.

Sí, porque primero entraron las novias y ahora entran sus bomboncitos. Bueno, sus novios, o lo que sean, a secas.

La cosa fue que han metido en la casa, o para ser exactos, en el pabellón de pruebas, a Sergio, el novio de Sindia y a Paolo, el vetetúasaberquécojoneses de Noemí.

Pero vayamos por partes y empecemos por el principio, porque si empezamos por el final, primero entraremos y luego llamaremos al ascensor, con lo que nos daremos la hostia padre por el hueco del elevador.

Pudimos ver un vídeo de la brasileña que me creó tres dudas:

– Después de que Juan aguantara a medio metro, dentro de la sala de radio, los potorrazos espasmódicos de Laisa sin hacer comentarios soeces, ¿eso cuenta como milagro? ¿Será beatificado?

– ¿Porqué una jovencita de veinte años necesita depilarse el culo, los muslos, los contramuslos y del ombligo para arriba? ¿Cuál es el segundo apellido de Laisa? ¿Laisa Portela Chewbacca?

– Por último: ¿Por qué no le ponen celo o algo a los trípodes de las cámaras que siempre se van hacia abajo y acaban grabando primeros planos del culo de Laisa? Por el amor de dios, que escorzos, eso parecía en 3D. ‘El ataque de las cajas de pedos II, el retorno del cacas’.

Pudimos ver el estropinado (estropicio + peinado) que se hizo Christian. Es algo así como si estuviera colgado boca abajo, pero de pie.

El caso es que poco después de empezar la gala conectaron con Gran Hermano Brasil, o mejor dicho, con Big Brother Brasil, BBB. 

Eso fue un sindiós. Conectaron con el Milá brasileño, o sea, con el Milaneeeeiro, que hablaba en portugués y como si no hubiera mañana, por lo que no se le entendía ni papa.

Al final, los concursantes de BBB se pusieron a enseñarles su casa a los concursantes de GHE, mientras chillaban ellos, chillaban los españoles, chillaba el Milaneiro y ponían batucada a todo meter por detrás.

Eso era como un festival del LSD. Pruebe nuestras ofertas en tripis.

Lo que más me jorobó (bueno, me jodió un huevo, pero no quiero decir palabro… oh, vaya) es que cada vez que los paletos de nuestros paisanos veían una sala de la casa de Brasil aplaudían entusiasmados y con cara de ser Genaro el de los 14 llegando a Madrid.

Los encargados de decidir quién se iba de intercambio a Brasil fueron los propios brasileños, los concursantes, digo, y eligieron a… ¡¡NOEMÍ!!

¿Por qué? Quien sabe, seguramente por la calidad humana de la muchacha, por su currículum, por sus tesis doctorales, o porque tiene un culo como para romper nueces con las nalgas.

Conocimos justo después al noviordillo (novio+pardillo) de Noemí. Sí, porque para ser un italiano seductor tiene una cara de tolai como para darle el timo de la estampita y justo después el del tocomocho.

Me ha caído mal desde antes de conocerle. Nada más conectar con Milá lo primero que dijo es que estaba cansado de esperar. ¡No me jorobes! (quería decir no me jodas, pero quería ser fino… oh, mierda, me ha vuelto a pasar).

Vamos, que el zagal tendría que estar salvando gatitos de incendios y no podía esperar un rato…

El caso es que le pusieron un vídeo en el que se observaba claramente, incluso con ensañamiento, cómo Noemí le ha dado su cariño a Alessandro, si cariño significara vaciar las alforjas del amor día sí y día también.

El muchacho permaneció impasible y dijo que Noemí era «una gran amiga». Lo normal, alguien a quien le pedirías que te ayudara con una mudanza, con unos papeleos, con una erección rebelde…

En una de esas, Milá se equivocó y le llamó Alessandro, lo que le sentó al chaval como un masaje con salfumán.

Milá estuvo rápida y le respondió que «los dos sois italianos y tenéis la misma novia, es normal que me equivoque». ¡Chúpate esa espagueti empanado!

Por aquello de la tensión, llamaron a Noemí al confesionario, donde estaba Paolo. Todos (incluido Benedicto XVI, que es muy de ver GH) creíamos que se iban a encontrar, pero no, el italiano salió un segundo antes y no coincidieron.

¿Y por qué no? Pues porque habían metido al gnoqui relleno en el pabellón de pruebas. Es allí donde los dos novietes van vivir toda la semana. Está ambientado el lugar a lo lejano oeste.

También entró allí Sergio, el novio de Sindi, que parece majete. Según dijo Milá en el cuestionario que les hacen al entrar a la casa a los concursantes, él dijo que nadie le había fallado en la vida, pero que Sindia estaba a punto.

Le pusieron a bocajarro un vídeo de Sindia y Pepe en el que se destaca todo lo que pudiera llevar a un erótico resultado.

Pero el chaval no se dejó amedrentar, y dijo que «en ningún momento tengo miedo de perderla«. Es más, dijo que no quiere se vaya Pepe, que prefiere que se quede en la casa, porque no le cae mal y «no está actuando malamente con Sindi, es más, le ha dado su apoyo».

Taaambién lo metieron en el pruebódromo. El caso es que los dos se pasarán allí toda la semana, sin que Sindia sepa que están allí (menos Noemí, que va a estar en otro continente) y los espectadores podrán votar si quieren que entre uno, los dos o ninguno a la casa la semana que viene. Todo gratis total en las webs de Telecinco.

Yo personalmente añadiría una cuarta opción, que sería que entraran, pero en un universo paralelo. Uno en el que no haya tele.

Una vez en la sala de expulsiones, y una vez salvada Marta, sólo quedaron los maromos, a los que Milá ordenó ponerse «tiesos, como en el colegio». Pero se refería a la postura al sentarse, no a otra cosa con erótico resultado.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE MICHAEL!!

Hala, por soso. Que es muy soso. Es como un jarrón sin agujero, muy mono, pero no vale para nada. Ha sido un mueble y lo han sacado para que lo pueda clonar IKEA.

De los vídeos visionados destaca el de la hostia de Noemí en la hamaca. Me corrijo. Indescriptibles LAS hostias de Noemí en la hamaca.

Nos enteramos de que Milá y el resto de presentadores de Telecinco van a hacer una campaña para que llueva. ¿Dónde ha quedado lo de sacar las imágenes a la calle? ¿No sería más efectivo sacrificar un par de vírgenes? ¿Verá el clima Telecinco?

Nos contó además Milá que si entran los novios y hay parejas, cambiarán el modo de nominar para evitar injusticias ¡Bien!. La cosa será que una pareja sólo podrá nominar como si fueran uno solo (con dos únicos puntos) pero podrán ser nominados por separado.

Las nominaciones fueron un carajal de mucho cuidado. Pero por un buen motivo. Todos nominaron pensando que no podían nominar a Noemí porque se iba a Brasil, pero no era así y aún a pesar de nadie les dijo que no se pudiera.

Como quedaron dudas, el súper les llamó a nominar una segunda vez express, por si alguno quería cambiar su nominación y cascarle un puntillo a Noemí. Nadie cambió su nominación. Mira, que seguros. Si les preguntas dónde está Teruel se hacen la picha un lío, pero a quién nominan lo tienen meridianamente claro.

De esta etapa de la gala hay que destacar la pajarita de Dani/Milhouse/Flanders. Sí, con sus dos cojones el chaval se puso una pajarita de cuadros escoceses en tonos rojos.

Me consta que anoche se colgaron en sus casas varios diseñadores. No pudieron soporarlo.

El súper incluso se burló de él elogiando el lazo horroroso, pero él se lo tomó al pie de la letra y se sintió súper orgulloso. Ah, amigos, no hay nada más entrañable que un excéntrico. Ah, no, que excéntrico es el que tiene dinero. Dani es sólo un hortera.

Acabaron NOMINADOS: Christian, Marta y Berta.

Y Michael llegó al plató.

Su entrevista, por más que Milá insistió, fue aburrida como mirar crecer la hierba en invierno. Este tío te da el alto vestido de uniforme y te piensas que es carnaval o que está borracho.

El jodío respondía como si estuviera declarando en un juicio. Le faltó presentar las respuestas con un informe y por escrito.

Sobre el tema de Ari, dijo el gachó que le dejó claro desde el principio que nunca habría nada más allá de la amistad. «Ha habido una parte que no has tocado, el resto lo has tocado todo», le recordó Milá, que añadió que se había dejado querer como «un gatito».

Una perlita del muchacho: «Yo me conozco a mí mismo y me quiero«. Derrochando autoestima.

Vimos un vídeo de Ari mendigando cariño. «¿Me das un beso, me das un abrazo?». Aaaaaaay, soy una pobre niiiiña tatuaaaaada, dame un beeeeeeso, dame un abraaaaaaazo, por el amor de Diooooos.

También vimos el vídeo del pagafantas: Michael se ha arrimado a todo lo que ha entrado en la casa, pero se ha comido los mocos. A todo lo que era bonito, quiero decir. De eso se deduce que es un superficial. Que noooo, que él se fija en el fondo de las chicas. En el fondo del canalillo, más conocido como entreteto, quiero decir.

Michael pudo oír a Mary Joy, una niña de 18 años, llamarle pagafantas y flipó en colores. Curita de humildad al canto.

Durante la despedida, Michael le dijo a Ari que leyera la carta que le había dejado: Ella la leyó: «Nunca he sentido tanto cariño por una persona como por ti y snif buaaaaaaa, buaaaaa». Y así acabó.

Los dos acabaron llorando como si estuvieran pelando cebollas atómicas.

Y así quedó la cosa, amigos.

La gala de anoche fue la repanocha.

Más que nada porque dio la sensación de que hicieron el guión sacando los tramos de un bombo. Bien es cierto que eso le dio un dinamismo agradecido como gocho recién comido, pero me las vi meretrices para hacer un relato coherente.

He aquí el resumen de lo acontecido. Sí, era resumir gran hermano o poner la fórmula de la coca-cola.

Comenzamos viendo a Laisa, la brasileña que ha entrado de intercambio. Milá la presentó como la novia perfecta: maciza, estudiosa y deportista. Sólo le faltó decir que no tiene dientes y que le puedes dejar la copa en la cabeza. Madre del amor hermoso.

Mientras, en la caravana vimos que Dani se había vestido de visitador de los testigos de Jehová. Le faltaban el taco de folletos en la mano y la chapita con su nombre.

Pudimos ver que Hugo tiene moreno hasta el sobaco. Pero no es que esté moreno, es que estaba requemado, el jodío. A mi me daban dolores sólo de verle, que parecía el negro del colacao. De noche tiene que abrir la boca para que se le pueda localizar por el blanco de los dientes.

Tuvimos que ver por enésima vez el rollo entre el calcinado y María y el de Ari con Michael. Dos  historias de amor maravillosas, si maravillosas significara que huelen a sobaco de mono.

Cabe destacar que Milá lució un collar que al parecer perteneció a Marilyn Monroe. Como dijo Milá, no es la típica joya de la que puedes esperar buenas vibraciones. Lo mismo en la próxima gala se pone la máscara de Jason Voorhees.

Juan se salvó de la nominación el primero. Y eso a pesar de que yo me imagino a toda la Conferencia Episcopal en pleno votando como descosidos para que le echen. Seguramente ya le han encontrado un destino para ir a evangelizar a una tribu caníbal.

Noemí y Marta se fueron a la sala de expulsión y allí conocieron a Laisa, que se bajó de la furgoneta asesina. La muchacha es alta. Y cuando digo alta me refiero a que ella no escala el Everest, lo esquiva para no tropezar.

El conocimiento fue corto, porque la brasileña en seguida entró a la casa.

Tuvimos que enterarnos de que Dani nunca había probado los garbanzos. Es más, dijo que los garbanzos tienen forma de cara de pajarito. Y le vimos bendecir la mesa muy al estilo «Benedicto, equis, uve, palito«. También supimos que no le gusta la palabra «garganta».

Este tío es de Burgos, pero del Burgos que hay en Marte. Nueva Burgos.

Juan y Sindi se encontraron con la brasileña en la sala de pruebas. Sindi la miraba como si fuera una extraterrestre y de hecho la hablaba como si lo fuera. Despacito y gesticulando, porque todo el mundo sabe que si le chillas a un extranjero, inmediatamente aprende tu idioma.

Juan se puso a presumir del portugués que sabe, que es poco más o menos como el mío, o sea, «dê-me uma toalha barato, por favor».

La jodía de Laisa preguntó que cuánto es el premio del programa. Por algún motivo, Sindi se puso en plan espía de la KGB y aseguró que la cuantía del premio no se podía decir. Vete tú a saber por qué.

Y llegó uno de los momentos más graciosos de la noche.

En el salón, en la pantalla-puerta, les pusieron el vídeo de la brasileña. Es uno de esos vídeos que podrían ponerte en un club de carretera para que elijas chica. O sea, que no destacaba las cualidades espirituales de la chica.

El caso es que los varones de la casa se pusieron a salivar como perros oyendo una campana. Al final, dejaron fija en la pantalla-puerta una imagen de la muchacha con las mamellas haciendo escorzo hacia ellos, como amenazando con sacarles un ojo.

Y la puerta comenzó a abrirse, pero en lugar de aparecer Laisa, apareció Dani, con sus pintas de pijo de bolsillo. La decepción fue máxima. Como rascar la tarjeta de un concurso y encontrar un «siga buscando».

El caso es que repitieron la operación por segunda vez: vídeo enseñando embutido y luego apertura de puerta. Pero en lugar de entrar la brasileña, entró Berta. Aquí el contraste fue menor. Para mi que lo hicieron para ir acostumbrando a los chicos, para que no se les fuera la sangre del cuerpo toda a la península cárnica del amor de repente y sufrieran un paro cardiaco.

Si en algún momento pensáis «este texto no tiene ni pies ni cabeza«, debéis saber que no es culpa mía, ni de mi amigo invisible que me susurra al oído, sino de la escaleta de la gala de ayer.

¡¡Y ECHARON A MARÍA!! Sí, se fue a arrazar por donde pazara, concretamente de Guadalix a Madrid.

Noemí se quedó impactada. Con impactada quiero decir que abrió la boca como una muñeca hinchable y puso los ojos como ensaladeras. A todo esto, enseñando en primer plano las bragas, color rojo, de punto fino y goma estrecha.

María intentó darle a Noemí recados para la gente de la casa, pero Noemí no se enteró de nada, porque estaba demasiado ocupada diciendo «uála, uála, uála».  Si le hubieran encargado a Noemí hacerse cargo de la tradición oral de su pueblo, ahora no sabríamos ni como se llama.

La furgoneta asesina está de capa caída. Entró en la sala como sin ganas, despacito, como si pisarle el píloro a los concursantes ya no le hiciera ilusión.

Y por fin entró la brasileña. Supongo que no es necesario que la describa, con su culo en 3D y sus domingas compradas al peso.

Christian, que tiene vértigo y por eso está poco separado del suelo, se puso a su lado y parecía el hijo peludo de la chavala. Eso sí, como es un chaval de recursos no dudó en subirse a un sofá para darle dos besos a Laisa.

Fue como ver a un caniche intentando montar a una mastín.

El que peor lo pasó fue Pepe. ¿Os podéis creer que se quedó con los ojos como ventanillas de barco? Bueno, vale, Pepe siempre tiene los ojos como un pez al que le soplaran por el culo, pero más cuando vio a la muchacha.

Como sería la cosa, que Christian comenzó a decir que la brasileña era un hombre. Joder, pues muy buena no debe estar cuando lo primero que piensan es que puede competir contigo a ver quien mea más lejos…

Y así, sin venir a cuento y sin avisar, comenzaron las nominaciones, que se fueron haciendo en huequillos libres. Cabe (y si no cabe apretáis un poco) recordar que Juan, Sindia, Dani y Berta son inmunes, porque consiguieron pasar su prueba.

Para putear un rato a Juan y a Sindi, Milá les dijo que para completar la prueba debían hacer un último robo de comida, aprovechando que todos los demás estaban en el confe.

Los dos salieron como alma que lleva un banquero. Una vez en la cocina, atacaron una fuente con arroz que había para cenar. Sindia se puso en plan fino y trasladó el arroz con la mano, como si estuviera moviendo engrudo.

Todo era un truco. A los demás, a los que ya habían informado que Juan y Sindia habían sido los ladrones, los habían metido en la sala de pruebas, donde esperaron a la pareja.

Cuando Sindia les vio comenzó a gritarles que se dieran la vuelta, que no miraran, que lo iban a estropear todo. Sindia es más maja que los billetes de 500, pero así, perspicaz de banda ancha no es.

La mujer pensaba que todo era casual y que si los demás se hacían los suecos se podía salvar la prueba.

Tuvimos que ver un vídeo en el que: 1.- Con una máquina de depilar, le pelan los sobacos a Sindi. 2.- Le pelan los sobacos a Marta. 3.- Le pelan el puercoespín a Sindia. 4.- Le pelan el punky oscuro a Sindia.

Así, a lo higiénico. Madre del amor bendito, que cerdada más gorda.

El caso es que quedaron NOMINADOS MARTA, MICHAEL, CHRISTIAN Y PEPE.

La entrevista a María no estuvo mal del todo, y eso que la muchacha se pasó el interrogatorio yendo de modesta y haciendo como que todo la sorprendía. Casualmente su acento se acentuó hasta el infinito.

Enseñó un trozo de pulsera que Hugo tenía en el pie y que le había regalado. Se la había puesto en la muñeca. Ah, con lo bien que tiene que oler esa pulsera. Definitivamente, María no es una persona muy escrupulosa.

Dijo María que Hugo le daba «cariñito especial». En mi barrio conocemos el «cariñito especial», como poner el pavo a buscar hortalizas.

En medio de la entrevista Milá conectó con la casa para decirles que: a) habían pasado la prueba. b) que les había hecho llegar un jamón. Ni que decir tiene que los concursantes se echaron a la pata de cerdo como hienas a una gacela moribunda.

También les confirmó que el que mejor haga la prueba semanal (empaparse de la cultura brasileña) se irá de intercambio a Brasil la semana que viene. A ver que exportamos, amigos, que se nos acaba el turismo.

Viendo los vídeos de los chicos de la semen-ana en la que entró, a María de le subía el ego como para hacer un boquete en la estación espacial internacional.

Eso sí, tuvo que aguantar ver en vídeo cómo Hugo le daba calabazas como para hacer puré para seis meses. Eso sí, también vimos cómo la muchacha le estrujaba el cuello al calvo cuellilargo de Hugo bajo las sábanas.

Milá intentó sonsacarla sobre el tema, con la esperanza de que María dijera «sí, toqué la novena de Beethoven a la zambomba«. Pero la muchacha estuvo hábil y salió por la tangente.

La presentadora le ofreció a María llamar a la novia de Hugo y hablar con ella. «¿Y qué le digo?», dijo María, que ahora sí que dice «si le ha sentado mal lo siento», después de decir en la casa que ella no iba a preocuparse por alguien a quien no conocía.

«Creo que no le ha gustado», dijo Milá sobre su caza y captura de Hugo. «Po a mi zí»,  respondió la noarrazapordondepazo.

Milá dijo a María que Christian tiene 3 millones de euros y María puso cara de «amosnomejodasquehepasadodeel», para añadir «le veo igual». Y una mierda con patatas. Christian ha subido 3 millones de puntos en su consideración.

Y así fue la cosa, amigos.

NOTA: Por petición popular, añado comentario a la despedida de Noemí.

La pobre muchacha está sinceramente preocupada por Julia, la novia de Hugo, y por eso le pidió a María que la cuidara. Se ha criticado mucho a Noemí por ésto. ¿Acaso se criticaba a la Madre Teresa de Calcuta por cuidar de los pobres?

Milá fue de las que criticaron el comentario de Noemí. Me extrañó, teniendo en cuenta que ella misma ofreció a María llamar a la novia de Hugo en directo…

La verdad es que creo que el comentario de Noemí, eso de «cuida de Juilia», fue sólo una metedura de pata Y no, no dijo Julia, dijo Juilia (aunque queriendo decir Julia, supongo). Recordemos que le dijo que iba a cuidar «de su papi (hugo)». Para mi (llamadme cándido si queréis) que Noemí se puso nerviosa y al final dijo la peor de las respuestas, sin medir la repercusión o el daño que podía tener.

Si Mercedes Milá no se hubiera sentido con fuerzas para presentar anoche la gala de Gran Hermano (su padre murió el martes de madrugada), Jorge Javier Vázquez estaba preparado para sustituirla.

Pero no hizo falta. Algunos la acusarán de fría o de insensible. No lo es. Es una profesional. PRO-FE-SIO-NAL.

No me acuséis de pelota, porque quienes me leen habitualmente saben que no lo soy y que a Milá le he dado mucha caña. Pero hay que darle al César lo que es del César y a Milá, Gran Hermano.

Estuvo divertida, concentrada e ingeniosa, como suele. Sólo se permitió un agradecimiento para los que le han demostrado cariño y una cazadora de cuero y una rosa sobre la mesa de cristal para recordar a su padre.

Me quito el sombrero, aunque se me queme la calva. Chapó.

Y dicho esto, veamos qué pasó en la gala, que sin ser de las más movidas, se hizo bastante amena.

La cosa comenzó con la entrada del nuevo, Daniel.

Tiene19 años y está ya estudiando segundo de arquitectura. O sea, que es un empollón. El arte, la música y los idiomas son su pasión. O sea, el español medio.

La madre que lo parió. Es un friki del 10. Si le dejan unos días en la casa es capaz de digievolucionar y todo.

En su vídeo de presentación se puso a cantar y oírle fue como escuchar a un burro agonizando. En los 20 segundos que cantó Dios mató 20 gatitos. Todos de angora, los que guarda para ocasiones especiales.

Según dijo, él y toda la familia estudian chino. Que me perdonen, pero que familia más repelente. Las comidas familiares deben ser divertidas como trabajar probando supositorios.

«Yo no digo que sea gay, yo lo que digo es que lo parece«, dijo Milá. Ja ja ja ja ja ja Y yo añado, ¿por qué llevaba puestas unas gafas de esas de coña que llevan la nariz de plástico incorporada? Ah, no, que eso era su cara. Que cuerpo escombro, por Dios.

Cabe destacar que ayer acabó la clausura del dormitorio de las chicas, por lo que se va a acabar la Sodoma y Soguarra que se había montado en Guadalix, con todas las chicas durmiendo con todos los chicos, que el club de carretera del pueblo estaban escandalizados.

Tres notas sobre estilismo:

Chicas y chicos, lo que no debéis hacer es…

1.- Enseñar las bragas rosas como 8A, que solo le faltaba una pasarela debajo y un patrocinador para estar en un desfile de ropa interior. Para eso mejor no os pongáis bragas y enseñáis a saludar al pavo.

2.- Llevar una camiseta negra sin mangas, como Pepe, con los oros al cuello y agarrar a Marta y Sindia, cada una a un lado. Era como ver a un mafioso de Europa del este viendo el fútbol en su salón. Faltaba una tercera amiguita dándole cabezazos en el ombligo y MA Barracus comentando las jugadas.

3.- Peinarse haciendo un homenaje a los Clic de Playmóbil, como Alessandro. Se había puesto el pelo rata que tiene apelmazado en torno a la cabeza, como si fuera una única pieza. Si le pones unos reflectantes, en tráfico se lo homologan para montar en moto.

La nueva entró poco después. Se llama Berta y tiene el culo como la popa del Titanic, la cara como la hermana fea de María Antonia Iglesias y la voz como Pocholo con carraspera. Ah, no, que también está buena.

Para mi que a las gordas que se presentaron al cásting les dieron las gracias y un libro con la dieta Dukan, para la próxima vez.

En su vídeo se cubría de flores como una lápida el día de todos los santos. Tiene 28 años y vive en Valencia. Dice que es nómada y que le gustan los hombres de gimnasio, tatuados y malotes. Resumiendo, los macarras.

«Me encanta lucir muchos trapitos», dijo la jodía, que no se acordó de su afición por ir a la biblioteca. Ah, no, de eso no tiene. Como manía dijo que su pelo no lo toca nadie, sólo ella.

No, ninguno de los nuevos me cae especialmente bien. Tampoco es que les desee ningún mal. Bueno, a lo mejor que les salga un herpes el día de su boda.

El caso es que los dos nuevos pasarán toda la semana durmiendo en una autocaravana instalada en el pabellón de pruebas. Es un homenaje a la mayoría de los españoles, que tampoco tienen casa. La semana que viene entran unos antidisturbios y los cosen a hostia viva. Que risas.

Ya en la tesitura de la expulsión los sillones de la sala de la muerte se les quedaron pequeños. Si cualquiera se tira un pedo, los de los extremos salen volando por la presión.

Michael, Marta y María se salvaron en una primera tanda y Sindia y Juan en la segunda.

Peeeero, Juan y Sindia no volvieron de inmediato a la casa.

Resulta que esta semana la prueba semanal de la casa será montar un mural con pegatinas de colores. Era eso o buscar una cura para el cáncer, pero lo primero era más visual.

Peeero, la misión de los nuevos, que vivirán en secreto en la caravana, es la de infiltrarse en la casa sin que nadie les vea y robar pegatinas de color rosa para montar su propio mosaico.

En esa labor les ayudarán Sindia y Juan, que serán sus cómplices y quienes, también robando, les harán llegar comida para subsistir. Otro homenaje a la España de hoy. La semana que viene les ponen unos contenedores de supermercado para que rebusquen cosas caducadas pero aún en buen estado.

De Juan me fío, pero de Sindia… Sólo os diré que propuso como palabra clave «supercalifragilisticoespialidoso«. Con dos cojones. Si en lugar de Día D, usan ese término para el desembarco de Normandía, ahora todos hablaríamos alemán.

Al final se decantaron por «Ave María purísima» y como respuesta «sin pecado concebida», para cuando se llamen por teléfono con los nuevos para avisarles de que no hay moros en la costa.

Es una clave cojonuda: pones una frase que se sabe todo el mundo y a la que todo el mundo te va a contestar igual. Joder, que secretismo. Debería ser «Ave María» y la respuesta «Pronto serás mía».

¡¡Y se fue a la calle OCHOA!! Perdón, ¡¡8A!!

Y una cosa os digo, menos mal que le dio por levantarse del sofá, porque la furgoneta asesina le dio una hostia que si está 8A sentada, la manda disparada a comerse la tele que tienen enfrente. Esa pobre mujer acaba en el plató pero yendo embutida por los cables de señal.

Un día habrá un disgusto. Y por disgusto entiendo que abolle la pobre furgoneta.

Tuvimos que ver un vídeo en el que se dejaba claro que Christian es un activista del FLG. O sea, del Frente de Liberación Gaseosa. Más que nada porque se casca unos pedos y unos eructos que están abriendo un agujero en la capa de ozono sobre Guadalix.

Las nominaciones no dejaron demasiadas sorpresas. Christian se vio puteado cual pato en cocina de restaurante chino cuando le dijeron que con la bola negra debía nominar a alguien y además debía hacerlo a la cara y delante de todo el mundo.

Juan le salvó del papelón haciéndole un gesto para que lo nominara a él.

En las nominaciones por puntos salieron nominadas además Noemí y María. O sea, NOMINADOS JUAN, NOEMÍ Y MARÍA.

La entrevista a 8A fue más bien aburrida. Destacable fue cómo sus familiares se lanzaban a ella como lobos hambrientos, siendo su madre el ejemplar dominante, la que quiso pegar el primer bocado al grito de «¡Dejadme que la bese, dejadme que la bese!»

La muchacha se puso en plan paleto, mirando a todos lados y flipando con las lucecitas y las cámaras y con que la gente se la quedara mirando. Era como Alfredo Landa en Cateto a Babor, pero menos espabilada.

Sin ir más lejos vio en el plató a Pepe y Ainhoa y dijo «¡Yo os conozco!». Si están los dos últimos premios Nobel de ciencias los confunde con los conserjes.

Los nuevos hicieron su primera incursión a la casa. El súper engañó a los concursantes diciéndoles que no funcionaba la pantalla del salón y que debían ir al confe a despedirse de 8A.

En ese momento los nuevos hicieron una incursión de mucho riesgo y peligro para llevarse comida. Pero no se llevaron mas que un puñado de macarrones y cuatro galletas guarras. Y todo esto con la misma gracia que un obituario.

Destacar por último dos ausencias en el plató: Vero, que se dio una leche con el coche y está con collarín (pero bien) y Aristides, que según dijo Milá si quiere ir, irá, luego no va porque no le sale de los aristidines.

Y así están las cosas, amores.

El resumen más rápido que puedo hacer de la gala de ayer es: JA JA JA

Y es que las galas en las que los concursantes acaban cubiertos de vómito hasta las cejas son las más divertidas.

Sí, ya sé, están las cosas esas del amor al prójimo, la empatía y los derechos humanos, pero qué queréis que os diga, un pequeño armisticio para putear a los concursantes nunca viene mal.

De hecho, creo que la convención de Ginebra tiene un artículo final que dice: «Todos estos derechos no aplican en el caso de ser el prisionero concursante de Gran Hermano«.

Me partía el culo ayer viéndoles sufrir, llenos de una sustancia viscosa, ateridos de frío, pasando miedo… ¿Me lo tengo que hacer mirar o es normal?

Y antes de que alguien me ponga a caldo, aclaro que es una pregunta retórica y que Dios mata un gatito cada vez que alguien defiende que no hay que meterse con los demás mientras me insulta.

Comencemos por el principio, porque si comenzamos por el final nos comeremos las patatas crudas y luego no habrá quien las fría.

El caso es que tocaba noche de terror. Como este año Halloween se ha pasado, pues ayer era tan buen día como otro cualquiera. La organización, en un ejercicio magnífico de innovación manteniendo la esencia, les preparó una pista de circo gore, de esas en las que Lady Gaga se crió.

Allí había una butaquita por cada concursante y debieron tomar asiento cada uno en la que llevaba su foto.

Y antes de que empezaran todos a cagarse la pata abajo, para irles soltando el estómago, les dijeron que el deseo de Ariadna, que pidió a la boca de los ídems, había sido concedido, por lo que sufrirían una contraprestación.

Al final no fue tan grave. De hecho, para los chicos creo que fue hasta positivo, porque consistió en clausurar la habitación de las chicas. Con dos consecuencias inmediatas: Las chicas tendrán menos ropa y deberán compartir cama con los chicos.

Más de uno duerme esta noche con el dedo del amor apuntando a las estrellas. Van a frotar más cebolleta que un jubilado en el metro. Las chicas tampoco parecían demasiado preocupadas…

El deseo de Ari era ir este fin de semana a la boda de una amiga. Hay que joderse, lo que que es capaz de hacer la gente por pillar cuatro langostinos y una barra libre.

La expulsión fue tempranera. ¡¡SE FUE A LA CALLE VERO!!

No era mi opción preferida. No sé por qué pero le he cogido a Marta más manía que a los escorpiones en los calzoncillos. Raro que es uno.

Cuando Vero fue a subir a la furgoneta de la marcha atrás (un día de estos será la furgoneta del método Ogino) salió de ella un payaso de esos que crean afición, o sea, más feo que Picachu haciendo fuerza para cagar, que le dio un susto de los que ponen las gónadas a confraternizar con las amígdalas.

El payaso en realidad era Cristian, el nuevo 12+1.

Os adelanto que el chaval es como un diamante en bruto, solo que sin lo de diamante.

En su vídeo de presentación dejaba claro que las mujeres están para cocinar, planchar, limpiar y cuidar de su hombre (no añadió lo de las felaciones porque no debe saber lo que es). Para él es un sacrilegio que, teniendo lavadora, las mujeres de ahora se quejen de las tareas del hogar.

Además aseguró que él no traga a ningún maricón y que éstos son una plaga. Ah, y que muchas mujeres son unas golfas porque van a por el dinero.

Sí, amigos en ocasiones la selección natural se equivoca y determinados individuos consiguen sobrevivir. En el diccionario hay una foto suya junto a la palabra «progresista» y un retrato al óleo en «tolerante».

El pequeño Cristian y lo de pequeño es literal, que para meterlo en la casa le tuvieron que quitar la anilla y la cadenita de la que iba colgando de llavero, es de esas personas a las que regalarías tres metros de soga.

Nos quedó claro, amén de un buen puñado de vídeos que María ha dejado a varios miembros de la casa con un problema de circulación sanguínea.

O sea, que por la cabeza, la que hay sobre los hombros, no les circula la sangre, porque la tienen retenida, cual morcilla curándose, en el pepinillo del amor.

Esos dos zagales de hormona fácil son Hugo y Michael, pero sobre todo Hugo, que de tortolito parece gilipollas.

Y comenzaron las nominaciones del terror y la pota.

Los concursantes debían recorrer un pasillo y una sala en la que aparecían dos payasos de esos que si los exorcizas dan como resultado a Emilio Aragón, o sea, de los que dan un miedo que te has cagado antes de notar el culo húmedo.

Una vez superados los payados, que mataban el tiempo friendo a tartazos a los que iban a nominar, tenían que pasar a una sala donde había un tigre enjaulado y nominar allí.

Sindia fue la primera. Creo que se va a tatuar la cara de Miliki en la nalga izquierda, de lo encantada que quedó con los payasos. O eso o se jiñó de miedo. Y si gritó viendo a los payasos, con el tigre pegó un grito que al pobre bicho aún le tiemblan las patas.

Se daba la circunstancia que los concursantes que eran nominados recibían un chorrito así como de cuatro litros de un mejunje apestoso y helado, así imitación pota de payaso con corte de digestión.

Y amigos, no se salvó ni uno. Os contaré que María, la «arrazopordondepazo» arrasó pero bien, porque se llevó más pota que una bolsa para el mareo en un avión. No paraban de caerle chorreones según la iban nominando.

¡Cómo lo disfruté!

Sus vomitonas y las de los demás, porque para entonces mi vena sádica estaba desatada.

Marta, que es una chiquilla muy bien mandada, al ver tanta vomitona, pensó que eso es lo que había que hacer y contribuyó vomitando ella, así, tan natural, en medio de la pista del circo.

Pepe fue el siguiente. El hombre de los ojos como tapas de alcantarilla abiertas fue valiente y nada le dio miedo. Ah, no, esperad, que le temblaban las piernas como para montar claras a punto de nieve.

Cuando el payaso le dio el tartazo en la cara el tío reaccionó como si le hubieran lanzado ácido. Lo mismo es merengesensible.

Pudimos ver poco después un primer, casual e inocente primer plano a la entrepierna de Noemí, a la que sólo la oscuridad protegía de que se le viera hasta el número de chasis.

A esas alturas Michael, Noemí, María y Sindia habían recibido pota como para montar unos grandes almacenes y ponerla a la venta.

A mi Sindia me dio un poco de repelús, porque le dio una especie de tembleque compulsivo que se lo enseñas a la niña del exorcista y se caga de miedo.

El que mejor se lo pasó, sin duda, fue el capullo del súper, que no paraba de vacilar a los nominadores sin piedad. ¡Bien por él!

Momentos estelares fueron cuando Alessandro y Hugo recibieron sus potazos. Fue casi al final de las nominaciones y los dos se las prometían muy felices.

Al espagueti le dio de lleno y fue maravilloso porque su peinado así, como de estropajo condenado a la silla eléctrica aplacó sus iras y se le pegó al cráneo, como a las personas normales.

En el caso de Hugo fue más tierno, porque con la pota amarilla en la cabeza parecía Calimero justo después de ser despedido del trabajo al pillar a su novia montándoselo con su jefe.

Hay que destacar también el soberano hostiazo que se pegó el payaso enano en una persecución a Marta. Antológica. Y para no hacer sangre, pusieron el vídeo en la gala una y otra vez, para regocijo de Milá, que casi se mea encima de la risa, la jodía.

Me encanta que la gente sea capaz, como ella, de hacer un trabajo a la perfección y encima, divertirse.

Para cuando comenzó la entrevista a Vero, en la pista de circo estaban ya todos sus excompañeros tiritando como flanes encima de una lavadora. Menudas caras. Sobre todo la de María, que debía pensar que las chicas guapas como ella no tienen por qué pasar por eso. Para algo arrazanpordondepazan.

«Eres famosa por un carácter un poco complicado«, le dijo Milá a Vero. En realidad quería decir «Eres famosa por ser más antipática que el cobrador del frac». De hecho la han echado por el 75,2% de los votos.

Vimos como llegó a la casa, a la carrera, en aquella competición, ganando a los dos otros aspirantes. «Para que me pararan me tiré a los coches», dijo. Lo mismo habría sido más práctico tirarse a los conductores…

La entrevista fue un poco rollete. Entre que Milá no le daba caña y que Vero estaba en plan guay con Mary Joy, el interrogatorio parecía una reunión de trabajo de las hermanas clarisas.

Por último, el nuevo, con su vestido de payaso (que le iba que ni pintado) se tuvo que esconder. El primero de los concursantes que lo encontrara por la casa podría salvar a alguien o a sí mismo de las nominaciones.

Bien, teniendo en cuenta que estaban nominados TODOS MENOS Alessandro, Ariadna y Hugo.

El progresista se escondió en un armario, en el que Pepe acabó encontrándole casi de inmediato.

¿Y a quién salvó Pepe? Pues como es un tipo solidario y que quiere mucho a sus compañeros… se salvó a sí mismo.

Descojone hubo cuando Milá le dijo al machote de Cristian que acababa de salir del armario y todos comenzaron a preguntarle si era gay. Ja ja ja. «No, no, no, no, yo hombre y mujer», dijo con suficiente vehemencia como para pensar lo contrario.

La despedida de Vero de la casa también dejó un momento hilarante, al menos para una mente sucia como la mía. «Ábrete un poquito más», le dijo a Noemí. Lo mismo era un consejo de Alessandro. Ja ja ja.

Y así quedaron las cosas, amigos y amigas.

Bueno, bueno, bueno.

Pocos hoteles en el mundo cuestan 9871 euros por noche. Pues es lo que ha pagado Aristides por estar en la casa de Gran Hermano 12+1. 

Y por ese precio, encima ha tenido que barrer, hacerse la cama y cocinar. Que ruina, oye, pero se lo ha buscado: le han echado la primera semana.

Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final esto es el mundo al revés y acabamos comiéndonos los huesos y tirando la carne.

La gala de anoche fue un monográfico sobre Aristides, de principio a fin, pero oye, con lo que ha pagado, por lo menos eso que se lleva, lo habrá grabado en un VHS como dios manda, para ponerlo por Navidad.

Lo primero que vimos fueron las broncas del hombre a una nariz pegado con Pepe, el hombre de los ojos besugueros. El problema es que en esas broncas Aristides, que acababa de entrar no llevaba razón.

¿Y qué pasa cuando llegas nuevo a GH, pagando por la plaza y encima te dedicas a polemizar hasta con la encina del patio? Pues que te llegan once nominaciones como once guantazos de Chuck Norris. Y a la calle.

«Aris en estado puro» y «habla con mi mano», dos de sus frasecitas. Este chaval está enamorado de sí mismo. Y eso lo hace mientras pone su sonrisa de háblame despacio, que hago pesas.

Poco después nos enteramos, así en esta montaña rusa de emociones que son las galas, de que iba a entrar una nueva concursante. Concretamente una llamada Marta, que estaba tranquilamente en su casa de Albacete, cenando y viendo la gala de Gran Hermano.

En un momento dado, pusieron las imágenes de una cámara oculta que estaba en su casa y claro, la muchacha se vio a si misma en la tele. Es lo mismo que me pasa a mi, solo que yo me grabo a mi mismo y luego añado imágenes de actrices famosas haciéndome arrumacos y… ejem.

El caso es que se plantó en su casa un equipo del programa, que la metió en un coche, así sin darle tiempo a respirar y se la llevó a Guadalix cagando leches. Es lo más parecido a un secuestro sin que te puedan condenar por ello. Y que no se entere la fiscalía, porque la muchacha repetía como en trance «¿por qué, por qué, por qué?».

Parecía Mourinho al descubrir que tiene pérdidas de orina. ¡Chiquilla, porque te presentaste al cásting de Gran Hermano! ¿Qué pensabas que era, una entrevista de trabajo?

La muchacha es muy normal. Ah, no, que lleva una pinza de madera en la mano desde que tiene 10 años. Sí, amigos, con 10 años su prima le dijo que había que tocar madera para que las cosas pasaran y desde entonces agarra, 24 horas al día, una pinza de tender.

Menos mal que no le dijo su prima que había que agarrar zurullos.

Antes de volver con Aristides, comentemos lo del pelo de Alessandro. A ver, cómo lo digo. Llevaba un peinado que le habría parecido indecente a Einstein. Era una especie de ‘Algo pasa con Mary’, pero en plan bukkake y mezclado con ‘El fin de los días’.

Así se debe quedar el pelo si metes la lengua en un enchufe mientras te bañas con un secador enchufado y agarras un cable de alta tensión. Lo peor, que el chaval lo lleva así aposta y piensa que está guapo.

El caso es que Aristides, que debe pensar que es un genio, le pidió a la boca de los deseos (que no es la boca de Scarlett Johansson) que le quitara la nominación. Claro, la boca le dijo que de eso nada, que estaba nominado como hay Dios.

Así que el chaval pidió ser inmune en las siguientes nominaciones (el pobre pensaba que llegaría) lo que la boca le concedió, advirtiéndole de que podría tener consecuencias negativas para sus compañeros.

Y las tuvo, porque en la gala nos enteramos de que todos se quedarán 24 horas sin comer para satisfacer el deseo del simpático chaval. Una reja automática clausuró la cocina.

Como son gente racional, reaccionaron comiéndose como posesos el poco pan que había sobre la mesa. No se comieron la mesa porque no tenían sal.

Y pudimos ver la gran bronca de Aristides y Pepe, porque según el chaval de la aleta facial, Pepe había maltratado al perro. Pudimos observar cómo fue la cosa: Pepe estaba durmiendo, el perro le chupó la cara y él, asustado, le dio un manotazo. Punto.

Peeeero, Aristides quiso venderlo como un maltrato y llamó maltratador a voces a Pepe. Y claro, eso ha generado todo tipo de malos rollos esta semana.

La primera en salvarse fue Mary Joy, la mujer mueble. Sí, amigos, la podéis comprar en Ikea a 21,99 y montarla en sencillos pasos, aunque es como Perry el ornitorrinco: No hace gran cosa.

A los otros dos nominados se los llevó la furgoneta asesina, esa que entra marcha atrás con el ánimo de acabar con las penas de los concursantes a base de pasarles por encima del píloro.

Y yo me pregunto, ¿por qué llevan a Liz a todas las puñeteras galas? Esta chavala flipa. Dijo que ella tenía una frase: «Cuando el sexo se ha hecho tan deprisa, el amor ya no existe». Menuda frase de mierda. Espero que no vaya a registrarla a ningún sitio, porque se la van a tirar a la cara.

A tenor de las críticas de Aristides, que además de muchas otras cosas es el verdadero guardián de la fe, sobre la entrada de Juan en la casa, Milá se arrancó y dijo que «si Jesucristo bajara a la tierra, participaría en Gran Hermano«. Con dos cojones. Y luego se haría un par de platós y sería colaborador de Sálvame.

Ya lo estoy viendo, en lugar de expulsiones habría crucifixiones. Y los días que no pudieran hacer la compra multiplicaría los panes y los botes de nocilla.

Como Aristides criticó y puso en duda la castidad de Juan, diciendo que seguro que se hacía pajillas, Milá defendió ese bonito entretenimiento, al que nos sumamos:

¡¡Vamos, todos, a las pajillas!! ¡¡Manolas para todos!! ¡¡A tocar la zambomba!! ¡¡Que vivan los cinco contra uno!! ¡¡A Sacudir la nutria!! ¡¡A limpiarle el cuello al ganso!! ¡¡A zurrar al calvo!! ¡¡El froten lavergen!! Etc…

Hablando de hacer juegos de manos, hay que destacar el vídeo en que salía Alessandro acariciándole el oso a Noemí… ejem.

Nos enteramos que lamentablemente, el objetivo de Aristides era trabajar en Sálvame, donde pidió trabajo, al parecer.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE ARISTIDES!!

Sí, amigos, con el 58% de los votos, que es mucho teniendo en cuenta que había tres a los que votar.

Lo sentí por su novia, que estaba en el plató con cara de echarse a llorar de un momento a otro, pensando, supongo, que a tomar por saco los ahorros del piso para que al salao este que tengo por novio lo echen a la semana de entrar.

La entrevista a Aristides fue, más que una entrevista, una bronca de Milá.

El error de este chaval ha sido entrar a saco. «He sido yo mismo«, dijo. Vamos a ver, lo he dicho miles y miles de millones de billones de veces, pero lo repito: Ser sincero no es lo mismo que ser un maleducado.

O sea, ser un broncas no es sinónimo de ser auténtico, es sinónimo de no tener educación. Me imagino a Jack el destripador en plena faena y diciendo: «estoy siendo yo mismo».

«Estás mal de la pelota, tío», le dijo Milá, así, con toda la tranquilidad del mundo. «Es que lo has hecho fatal», añadió.

«¿Pero tú que crees que somos idiotas todos, que no sabemos diferenciar entre un manotazo y un acto reflejo?» y «Has usado de mala manera una palabra sagrada» (maltrato), dijo también la presentadora.

«Eres un abrazafarolas, abrazando a todo el mundo». «¿Que querías, un proyecto de vida para trabajar en Sálvame?». Sí, la Milá es así, muy de suavizar las cosas. Ole por ella.

Al final el chaval se puso a llorar cuando vio un vídeo de su paso por la casa, montado con musiquita ñoña y en el que salía la perra, Torso, la única de la que se despidió en la conexión final, mientras el animal se lamía sus partes íntimas, así, con naturalidad.

«Me llamo Marta y vengo de Albacete«, dijo lo primero Marta, de Albacete, al entrar, justo antes de ponerse a preguntarle la edad a todo el mundo.

Y así acabó la cosa amigos.

NOTA: ¡Gracias por las felicitaciones, me enternecen cual hueso de ternera en olla exprés!