Amigos y amigas. Ha empezado Gran Hermano.

Esta noche y las que siguen podremos salir de fiesta por España entera sin miedo a encontrarnos con ninguna mujer choni ni ningún hombre muscuchulo: están todos metidos en la casa de Gran Hermano.

Nunca, amigos, había habido, en once ediciones más un reencuentro, un casting más horroroso y repelente que éste. No hay por dónde cogerlo. Es como si un veterinario loco admirador de Mengele hubiera decidido cruzar a los especímenes más repelentes de la raza humana para conseguir una súper raza de macarras horteriles.

A lo mejor no, amigos, que soy muy despistado y pensé que echaban GH 12 y no, lo mismo es que echaban Mujeres y Hombres y Viceversa, el encierro. Porque eso es lo que parece, que han metido a los tronistas y a un par de frikis para compensar.

En fin, amigos, ya me diréis que os parecen los 20 concursantes (a priori solo se salvan Anup, Eduardo, Julia y Cathaysa). De hecho ya veo la reunión de directivos en Telecinco, pensando en razas arias (pero con ejemplares feos de pelotas), y seleccionando para entrar a mujeres dadas al uso del agua oxigenada y la silicona y a hombres de demostrado músculo y supuesto intelecto. Y en medio de la reunión uno diría «metamos a un par de frikis y a un discapacitado, para que no nos falte de na».

Vayamos, antes de que me salgan espumarajos por la boca de lo cabreado que estoy (porque mucho me temo que a pesar de todo la gente irá como borregos y se tragará semejante caca de concursantes) y comencemos con novedades y mecánica de este año.

Veamos. Para empezar hay dos casas, a las que llamaremos la casa Barbie (por el plástico que llevan encima sus moradoras) y la casa Ken (por las cabezas de goma vacías). En la casa Barbie, que está decorada como una casa normal de GH (excepto por un jacuzzi que no cabría en mi barrio) están todas las chonis y un chulúsculo (hombre chulo y musculoso). En la casa Ken, que es de estilo nave espacial, están todos los chulúsculos, los frikis y una choni.

Rubén y Chari son una ex pareja y son los únicos que están intercambiados, o sea, él está en la casa de las chicas y ella, en la de los chicos. Deben ocultar que son novios o ex novios o lo que demonios quiera que sean.

Bien, esta semana, hasta el jueves, ellos y ellas vivirán separados, pero mantendrán encuentros por parejas, uno de cada casa, en una sala a oscuras para conocerse y el jueves cada cual deberá decidir (aún no han dicho cómo) con quien quieren irse a vivir. Mientras, tendrán las maletas y por tanto, la ropa, del otro sexo.

En cuanto los especímenes macho han oído que estarían en una sala a oscuras y que podrían tocarse se han iniciado los procesos de apareo y salivación. Más aún cuando han abierto las maletas y han sobado (y olido) las prendas de las féminas. Les ha faltado mear por los rinconcitos y rascarse la oreja con la pata de atrás.

Amigos, la crisis se nos va a recrudecer. Con los tíos que han metido ahí dentro sin poder salir ya veo cierres masivos de gimnasios y de tiendas de complementos alimentarios. Por contra, lo mismo suben las ventas de libros, qué se yo.

Además, deben buscar la cápsula del tiempo que dejó Ángel el año pasado (está en el túnel que comunica las dos casas) y el que la encuentre «vivirá mejor», según Milá.

Un detalle. El 80% de ellos o son o han sido cantantes o dicen que adoran cantar. Lo mismo no es MyHyV sino OT.

Y así están las cosas, muchachos y muchachas. Os hago un repaso por los concursantes que más me han traumatizado:

Jhota. Madre del amor hermoso. Yo soy el primero que defiende que cada uno puede hacer lo que quiera e ir como quiera, pero ¿este chico no debería pararse a reflexionar en que ha basado su vida en la serie de El príncipe de Bel-Air y en Steve Urkel? Eso son valores y lo demás, tontunas.

Dámaso. Que pena que este joven chaval de 18 años esté así de crudo, porque se lo van a comer. Eso sí, es amante de la copla y la canción española, como yo, aunque lo de las juventudes del PP y lo de querer meterse a cura son harina de otro costal.

Lydia. Es como Fresita, pero con el hablar arrastrado, así como osea, quiero ser pija y no puedo, ¿sabes? Su «papi» le pagó las tetas, el hombre es un honrado trabajador y no tenía dinero para unos hemisferios cerebrales. Se cree la tía más guapa del mundo y dice que cuida mucho su cuerpo. También cuidaba a su hámster y el pobre bicho se murió.

Yago. Este chaval piensa que es lo más de lo más, guapo hasta la médula. Sólo os digo una cosa: salió con Yola Berrocal, algo que yo ocultaría hasta a mis amigos más íntimos.

Laura. Ay, señor. ¿Sabéis lo del fracaso de la Huelga General? Ya lo entiendo, esta chica es delegada sindical. En su empresa se pueden dar por jodidos. El caso es que era campeona de España de atletismo, hasta que empezó a salir de fiesta y lo dejó. Eso dice mucho de su constancia y escala de valores.

Y así podría seguir hasta veinte (pero sería una reiteración de chonis y chulúsculos). Espero de verdad que en Telecinco / Zeppelin piensen que son una representación de la población española y lo que es más, espero que no lo sean. Que me lo digan, que me cambio de país, de planeta y de galaxia. Es más, me cambio de dimensión (y no hablo de adelgazar).

¡¡¡COMIENZA GRAN HERMANO 12!!!

NOTA: Para los de siempre: a) Gustar de ver GH y comentarlo no es sinónimo de ser tonto, iletrado o similares. b) Si lo critico es porque me gusta (o gustaba) y porque me estoy haciendo una casa al lado de la de Belén Esteban y me la estoy pagando a base de bien. Sed respetuosos en los comentarios, que eso es muy de cultos.

Y sí, Steve, Steve… que era ya muy tarde, tened compasión.