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Belén Esteban gana Gran Hermano VIP 2015 y comienza a lavar su imagen donando el premio

Belén Esteban, molándose a si misma muy fuerte (MEDIASET)

Belén Esteban, molándose a si misma muy fuerte (MEDIASET)

¿Y yo de qué me sorprendo?

Que Belén Esteban iba a ganar Gran Hermano VIP estaba más cantado que la canción de la cabra esa que ejercía la prostitución y que falleció.

Sí, amigos, Belén ha ganado. Una mujer que trabaja en una cadena de televisión ha ganado un concurso de esa cadena de televisión. Ya sólo falta que Felipe VI gane un premio Príncipe de Asturias.

En fin, mira que me cuesta, pero voy a intentar contaros con un poco de buen rollo lo que pasó en la gala final de Gran Hermano VIP 2015.

La cosa comenzó con Jordi González  en el exterior de la sede de Telecinco, porque estaba allí Paulina Rubio, que se tuvo que haber quedado tiesa de frío. El del bajo llevaba pajarita. ¿Nadie tenía tomates allí, por dios?

¿Sabéis por qué no pusieron un letrerito de “Voz en directo”? Pues porque eso estaba más grabado que las líneas de Nazca.

El pobre Paquirrín estaba indispuesto y no pudo ir a la gala. Vaya por dios, le pasa mucho. Todos los jueves. Es de cagalera-calendario. Él está ahí en casa (tumbado) tranquilamente y entonces su salud dice, “eh, ¿que día es? ¿Jueves? Pues me mato”.

Y lo primero que supimos es que COMAN ERA EL PRIMER EXPULSADO.

Mirad, ahí yo, ya. Si la gente había preferido a Aguasantas, que cuando salga de la casa en lugar de fotos para Interviú las va a hacer para el catálogo de IKEA, a Coman, la cosa estaba clara.

Cuando tenga hijos y me miren a la cara y me digan: “Papá, quiero ser médico y ayudar a las personas”, les soltaré un sopapo que van a parecer la niña del exorcista con la cabeza dando vueltas. ¡QUE MÉDICO NI QUE MIERDAS!

Haré que se queden preñados (sí, incluso si son varones) de un torero. Les enseñaré a hablar mal, a tener un ego que no se sustente, a ser horteras, incultos, malos y chabacanos. Y hala, a forrarme que me va a tener envidia el padre de Neymar.

Y vimos un vídeo de Belén Esteban diciendo que “le gustaría que la gente no se quede con el recuerdo de gritona, sino de que Dios le ha puesto una prueba como ésta” y que “en los 15 años que lleva en la tele nunca lo había pasado tan mal”.

Eh, que ha sido Dios el que le ha puesto la prueba. Que así es Dios, que lo mismo te pone una mata ardiendo que no se consume, que te mete en Gran Hermano. Que Noe se libró de milagro de ir a Supervivientes.

JA JA JA JA

Me imagino a Nerón diciendo: “Me gustaría que la gente no se acordara de que quemé Roma hasta los cimientos, sino de que tenía un pelazo que daba envida de lo bien cuidao”.

Total, que Belén salía llorando. Es como una manufactoría de la pena. Si la lástima se pudiera vender, Belén Esteban tendría unos grandes almacenes de la lástima. El Corte Lastimés. Si el victimismo se pudiera vender, con Belén Esteban nos subía el PIB que Angela Merkel nos iba a llamar para pedirnos dinero.

En Telecinco no la defienden, no. Solo faltó que saliera un señor con bigote a decir que Belén Esteban pintó Las Meninas y que está a punto de descubrir la cura del cáncer. Porque apenas sabe escribir, si no en Telecinco le habrían atribuido ya la autoría del Lazarillo de Tormes y del Diario de Ana Frank.

Total, que Jordi González mandó a las dos finalistas a despedirse de la casa. Belén no abrazó la nevera de milagro. Es lo que más va a echar de menos.

Peeeeeero, la final no se viviría en la casa, sino en el plató.

Les pusieron dos coches descapotables para ir a Telecinco. Era previsible que cuando llegaran estuvieran tan congeladas que las iban a tener que bajar del coche con una carretilla.

El súper se despidió: “Como dice un amigo mío, besitos a tutiplén“. Su amigo tiene un problema de personalidad.

No se pusieron los cinturones de seguridad. ¿Dónde están los Guardias Civiles cuando hacen falta?

Y ahí vimos un vídeo de Mercedes Milá en la casa, planeando el próximo GH y pidiendo marcianadas. Total, que ya está abierto el casting para GH 16.

La entrevista a Coman (que salió con el 10,6% de los apoyos) no dejó mucho, porque el muchacho es  como una miss dando su discurso: “sólo de haber entrado es haber ganado”.

Ojo, que nos enteramos de que a Ylenia le molestó que Coman le dijera que la quería al poco de entrar al concurso. Dios, que cabrón Coman, ahí, diciéndole a la gente que la aprecia. Qué puta vergüenza. Gentuza… habráse visto, cogerle cariño a la gente.

Aguasantas y Belén llegaron poco después al plató. Ni de coña habían ido en esos coches, porque se bajaron sin la chaqueta. Si van desde Guadalix a Telecinco anoche en descapotable y sin abrigo, las bajan del coche en una bolsa negra con cremallera.

Movidón de seguridad en la alfombra roja. Una valla se volcó por la histeria de la gente y una señora agarró a Belén mientras ésta tiraba para irse y ponía cara de miedo. CARA DE COMO ME DEJE ME LLEVA Y NO SE ME VUELVE A VER.

En serio, ¿me lo invento o Belén ponía caras de verdadero pánico?

Se armó la de Dios es Cristo cuando entraron en el plató. Eso parecía la puerta de salidas de un aeropuerto. Besos, abrazos, magreos, gritos, lloros… Y el representante de Belén y sus amigos la cogieron como si fuera un torero saliendo a hombros de la plaza.

JA JA JA Nos ha jodido, el representante ha pillado el chollo padre con Belén, normal que la saque a hombros.

Si la cosa dura dos minutos más entran los antidisturbios y ahí se monta una que ríete tú de la batalla de Bailén. Porque Belén se lía a bocaos con los de la UIP que les roe los escudos y les llega al hueso.

Jordi les contó que hubo una tragedia aérea en la que “un loco ha hecho caer un avión con 150 personas a bordo“, pero no os la cuento para no amargaros la noche. Joder, pues para no querer contarlo les hizo un resumen tranquilizador.

Pero no, Belén no se amargó, porque se puso pregunta que qué tal “mi Sálvame”. Eso, eso, a lo importante de la actualidad.

Dijo muchas veces que si tenía que pedir perdón por algo lo haría.  JA JA JA. Sí, es que aún no había ganado y tenía que ser prudente.

Pusieron un vídeo cómico de ella para que vieran los fans lo divertida que es. “Tengo el ombligo lleno de mierda”, dijo en el vídeo y la vimos meterse ahí la mano como la que desatasca un retrete. Bueno, pues nada. Después de ir a vomitar que vi salir por mi boca hasta recuerdos, seguí con la gala.

Os adelanto que Aguasantas estaba allí porque tenían un taburete de sobra y les daba cosa dejarlo vacío.

TEMAS POLÉMICOS: OLVIDO

“Yo me sentía provocada”, dijo Belén de Olvido. “Pido disculpas por mi mala boca, pero cuando me enciendo soy así”. Pues ya está. Si es que es así, pues todo solucionado.

– Hola San Pedro, ¿me abres?

– Es que le has puesto a tu padre un cartucho de dinamita en la caja de los puros para echarte unas risas y has matado a toda tu familia y a 126 huerfanitos de un hospicio de al lado.

– Ya, es que yo soy así.

– Ah, entonces sí, pasa.

“Yo le hice la vida imposible y ella me hizo la vida imposible, nos jodimos las dos”, dijo Belén. “Si tengo que pedirla perdón le pediría perdón no por ella, lo haría por sus hijos”, añadió. POPULACHERA.

“Ella ha venido a poner el cazo a Sálvame como yo lo he hecho mil veces y he tenido que joderme cuando me han criticado”, dijo Belén, que tiene la misma coherencia que Fernando Arrabal de tripi y la misma humanidad que Terminator 3.

La gente abucheaba a Belén y ella hacía gestos del tipo me la suda. Normal. Se va a llevar el pastizal padre por estar un par de meses en una casa comiendo, gritando y llorando.

Yo tengo una enfermedad que es el azúcar y el azúcar es emocional“, dijo Belén. JA JA JA Excepto cuando lo finge. Entonces es fantasmal. Es que veo a millones de médicos y de enfermos de diabetes metiendo la cabeza en el horno después de oírla.

Y vimos un vídeo de Belén Esteban hablando de lo que lleva viviendo 15 años: Jesulín. Sí, sí, os lo juro, se habló de Jesulín. Pero no creáis que esto es de GH, eran vídeos que preparan los próximos Sálvame Deluxe.

Jordi le dijo que su bajón de azúcar fingido “es una de las cosas que la audiencia no te perdona” y replicó que  era “consciente”.

“En lo del azúcar llevan la razón. Y lo del teléfono rojo era verdad”, dijo. Ah, sí y “asumo mi culpa”. Y ya está. Hala. Ella siempre asume todo, que sirve para lo mismo que tener un tío en América.

E intervino Ángela Portero: “a mí me has apuñalado por la espalda”. “No te voy a decir nada más que has sido la mayor decepción. Espero que como Toño me ha prometido hable contigo”, le dijo la mujer.

“Con lo que he visto yo hoy no podría dormir si fuera tú”, añadió Portero. JA JA JA. Y saltó Víctor Sandoval (que estaba acojonado pensando en cuando Belén vea que él dijo que está “tocada y hundida mediáticamente“) diciendo “¡¡Para nada, tú duerme tranquilamente!!”.

JA JA JA Le faltó decir, “Belén, Belén, tengo la lengua como nueva, trae aquí ese culo, que te lo voy a dejar como los chorros del oro”. A estas alturas Víctor tiene la lengua que puede afilar cuchillos.

El caso es que Ángela se puso a llorar y le dijo a Belén “yo tengo padre, madre y tres hijos, como tú”. Belén le respondió que le gustaría ver qué es eso en lo que le ha hecho daño. “No sé lo que puede ser”, dijo. Pues el vídeo en el que dice que Portero toma drogas. Casi na.  “Seguro que tendré una explicación que darte”, vaticinó Belén. Sí, hija, sí.

Para Belén Esteban está todo justificado si se dice a la cara si lo hace ella. Si los demás le dicen a la cara las cosas a ella, entonces malo. No es que Belén tenga dos varas de medir, es que tiene trucados los pesos de la balanza.

Y SE ANUNCIÓ: BELÉN ESTEBAN HA GANADO GRAN HERMANO VIP 

Belén Esteban, sacada a hombros, o sea, herniando a gente. (MEDIASET)

Belén Esteban, sacada a hombros, o sea, herniando a gente. (MEDIASET)

En el plató la gente coreaba: TOOOOOOOOOONGO, TOOOOOOOOOOOOOOONGO, TONGO

Jordi intentaba poner orden, pero eso era un carajal, con Belén Esteban corriendo a buscar a su madre por detrás del plató, la gente bajando de las gradas, los cámaras que no sabían dónde leches meterse…

Y llegó la operación “LAVADO DE BELÉN”.

Esta mujer ha soltado caca en la casa como para salpicar al Meteosat, sobre todo sobre ella misma, y eso hay que limpiarlo, porque una gallina de los huevos de oro llena de caquita no produce huevos.

“Este premio se lo dedico a mi hija, a mi padre y a mi Sálvame y el dinero lo quiero donar a Sor Lucía, al Padre Ángel a Cáritas y al hijo de una compañera con parálisis cerebral”, anunció Belén.

Lavanderías Telecinco, dejando limpia a Belén Esteban desde el año 2000.

De lo que se ha llevado semana a semana por estar en la casa Belén no dijo nada. Creo que eso se lo dona ella.

Los porcentajes fueron: 67,9% a 32,1%.

Y no hay más. Que cada uno piense lo que quiera.

SOLO UNA COSA: GRACIAS POR ESTAR AHÍ.

¡Y esto no se acaba, que tenemos La Voz y Supervivientes que seguiremos en Reality Blog Show!

Belén Esteban es condenada por acoso por la audiencia de Gran Hermano VIP

Belén, pensativa, antes de ser condenada.

Belén, pensativa, antes de ser condenada.

La de anoche fue una gala trepanante. No, no me he equivocado. Lo de Belén Esteban en las galas comportándose como si se hicieran para ella (ahora que lo pienso, así es) es más de hacerte desear una trepanación que de hacerte trepidar.

Ahora, que ayer la princesa del pueblo se llevó un ZAS, EN TODA LA BOCA que el Ratoncito Pérez ha subcontratado a Mickey Mouse para que le ayude con los dientes que se le saltaron anoche.

La cosa era que como en la casa están dos concursantes sólo, Coman y Belén (sí, hay dos prototipos de IKEA, Fede y Aguasantas, pero no cuentan) pues tenían que inventarse algo para cuatro horas de gala, así que se inventaron unos juicios.

La cosa pintaba mal. O sea, si me dieran a elegir entre estar 14 horas pasando consulta de ginecología en un geriátrico del siglo XII o ver esa gala, me ponía los guantes de látex y una pinza en la nariz e iba al lío.

Lo primero que supimos es que Aguasantas se libraba de la expulsión. Supongo que más que nada porque la gente no sabía ni que concursaba. Claro, cómo la va a votar si no sabe que está en Gran Hermano VIP. Tú pones a esa chica al lado de un perro de escayola y de mirarlos a los dos acabas pensando que el perro de escayola se mueve.

De los pocos vídeos “inéditos” que vimos fue uno en el que Belén Esteban intenta defender que ella no le había jodido un post a Coman diciendo que ella no sabe hacer nada en el ordenador.

O sea, Coman estaba escribiendo. Belén le dice que se vaya a hacer la comida y se mete ella en el ordenador. El post de Coman desaparece misteriosamente. Belén dice que no ha sido porque ella no sabe usar el ordenador.

El razonamiento es éste:

Eh, que he cortado cables de tu coche al azar, pero yo no lo he jodido porque no sé nada de mecánica.

“El Coman no veas como se ha puesto conmigo… como un loco”, dijo Belén después llorando en el confesionario, cuando Coman no dijo casi ni mu.

Yo veo a Belén Esteban y me la imagino como Mazinger Z, poniendo los puños por delante y gritando: “¡Victimismo fuera!”

(Si alguno no conoce a Mazinger Z es que se perdió una época maravillosa).

No tengo ganas ni de comer“, dijo a raíz de la bronca. Pero era mentira, se puso a comer antes de irse a dormir. Comer y dormir. A veces pienso que Belén Esteban es un feto. Pero no de fea, ¿eh? (bueno, a ver… ) de no moverse y estar sólo a comer.

A Belén Esteban lo que le pasa es que los disgustos le dan hambre. Y como se coge disgustos cada 10 minutos, pues claro, eso tiene que ir a alguna parte.

En cualquier caso, es trepanante que una persona que ha hecho trampas demostradas y castigadas y que ha fingido una crisis diabética se ponga tan chula cuando dudan de su palabra.

Es como si falta dinero en el economato de la cárcel y Bárcenas se ofende porque le miren.

NOTA: Lucía Parreño, de GH 15 será una de las concursantes de Supervivientes.

NOOOOOOOOOOOOO LUCIFER NOOOOOOOOOOOOO

Madre mía, si era insoportable en la casa, con todas las comodidades, pasando penurias en Supervivientes… ay.

¡¡¡Y A LA CALLE ÁNGELA!!!

Pero ojo, de purito milagro. Se fue con el 50,1% de los votos, frente al 49,9% de Fede. Hay una señora en Soria que no sabía si votar a Fede o no y al final no y por su culpa ha salido Ángela.

El caso es que Belén se agarró a Fede como un koala con espasmos y le dio besos y achuchones que en muchos países eso está considerado agresión. Eso se lo haces a alguien en Nueva York y te adereza la cara con espray de pimienta.

Total, que a los cuatro finalistas los mandaron para una sala de juicios que habían montado en el pabellón de pruebas.

Hostia, el Parlamento, el Parlamento”, dijo Belén cuando vio la sala. JA JA JA JA Que mundo tiene. Esta mujer ve el Taj Mahal y se piensa que es la catedral de Burgos. En el museo de El Cairo preguntó si tenían una talla 38 pensando que era un Zara.

Y empezaron los juicios:

Uno de los concursantes expulsados planteaba una acusación contra uno de los concursantes y la audiencia ejercía de jurado popular mientras se celebraba el juicio.

Sí, sí, se podía votar antes y durante el juicio. Lo de ver las pruebas y oír a las partes y a los testigos son mariconadas occidentales. ¿Qué será lo próximo, unos derechos humanos?

Los juicios los dirigía un señor con bigote ayudado de un alguacil que parecía un botones de hotel caro y un guardia de seguridad que creo que estaba hecho de papel maché.

Les advierto a los cuatro que no se admitirán insultos y que se debe respetar el turno de palabra”, dijo el bendito del juez. JA JA JA No había acabado de hablar y Belén Esteban ya le había interrumpido.

Primer juicio: OLVIDO HORMIGOS CONTRA BELÉN ESTEBAN, JUZGADA POR ACOSO.

“Le tengo que dar mi más sincera enhorabuena como madre porque su hija Andrea ha aprobado”, le dijo el juez a Belén. JA JA JA ¡¡ESO ES UN JUEZ IMPARCIAL Y LO DEMÁS SON TONTERÍAS!!

Y en otro momento, estaban Belén y Coman hablando y les dijo: “Coman, ¡cállese!, doña Belén, por favor…”, ja ja ja ja. Fijo que el señor del bigote que hacía de juez tenía un móvil debajo de la mesa y estaba votando por la inocencia de Belén.

Como testigos de la defensa fueron Víctor Sandoval (que tenía toda la pinta de haberse despertado con una cabeza de caballo cortada sobre su cama) e Ylenia, que tenía pinta de haber sido la que colocó la cabeza en la cama de Víctor.

Y como testigo de la acusación fue Ares, que creo que ha estado esta semana durmiendo en un piso franco del FBI y a la que después del juicio le darán una nueva identidad y la meterán en el programa de protección de testigos.

“Si yo le falté al respeto y la acosé Víctor la llamó consoladora“, dijo Belén en un momento dado. O sea, que reconoció los cargos. ja ja ja ja

Este es el argumento:

– Señor juez, sí, yo la apuñalé seis veces, pero aquel la disparó. ¿Eh, eh?, ¿con eso qué pasa?.

Y LA AUDIENCIA CONSIDERÓ QUE BELÉN ESTEBAN ERA… ¡¡¡CULPABLE!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Belén puso cara digna y sonrisa, pero se le humedecían los ojos. Estaba más reventada que un hámster teniendo sexo con un elefante.

Pues que mi hija vea esto me parece vergonzoso“, dijo, como si los hijos de Olvido pudieran ver su acoso pero la condena su hija no.

Y luego reaccionó con sosiego, pensando en lo que había hecho y aprendiendo de ello. Ah, no, eso fue un sueño que tuve, qué tontería, en realidad dijo con desprecio: “¿me vais a llevar a la cárcel? venga coño“. REVENTADA S.A.

Los porcentajes fueron 58% culpable, 42% inocente. El 42% que la consideraba inocente, es de los que ha estado viendo Antena 3 todo este tiempo, ¿no?

 JUICIO A COMAN. Ylenia le acusaba del cargo de “falsedad máxima”. Es como lo de nocturnidad o alevosía. “Máxima” es un agravante. Asesinato máximo, fraude fiscal máximo, hurto máximo, tráfico de drogas máximo, etc…

Vimos en un vídeo a Coman diciéndole a varios compañeros y en el confe:

1.- Que iba a ser neutral, sin tomar partido.

2.- Que iba a equilibrar las cosas.

3.- Que tenía un plan.

Falsísimo.

Soy culpable de ser yo mismo” y “soy culpable de haber intentado proteger a los demás”, dijo Coman de sí mismo. JA JA JA Este chaval ha visto demasiadas pelis americanas. Le faltó levantarse y gritar ¡¡¡¿¿ORDENÓ USTED EL CÓDIGO ROJO??!!! ¡¡¡¿¿ORDENÓ USTED EL CÓDIGO ROJO??!!!

Total, que Coman fue declarado… CULPABLE. 

Entre juicio y juicio vimos a Coman discutir con Belén: “Has visto lo que tú has querido ver y lo sabes” y “a ti no te han acusado de falsa porque tienes dotes peores”, le decía Coman a Belén. “Has quedado ante toda España de mala persona“, añadió el muchacho

Mi juicio ha sido de acosar, el tuyo de falso“, le replicó Belén. JA JA JA Mucho mejor, dónde va a parar, ser un acosador que un falso.

FEDE: Acusado de aprovecharse de Ylenia para prosperar en el concurso. Le acusaba Ares.

El juicio al mueble no tendría mayor interés si no fuera porque Ylenia vio muchos vídeos en los que el guaperas la ponía a parir, su pelo, su estilo… y llegaba a decir (al principio, al entrar) que Ylenia es el tipo de chica con la que no saldría, pero a la que se petaría.

¿Quién no adora ver cosas así de su amado? Es como ver a tu novio escupir en las tortitas y que luego fuera a la cama a llevártelas con una sonrisa.

Y FEDE FUE… ¡¡CULPABLE!!

La cara de Ylenia era un poema.

Pero no un poema romántico tipo: 

Te quiero reina mora

Te quiero con locura

Te voy a dar con la espada

Hasta la empuñadura

No, más bien poema de: 

Yo que pensaba que eras majo

y me estabas apuñalando

y mandándome al carajo

pedazo de cabrón, que no rima pero me la suda

que como te coja te reviento el bazo. 

Se quedó pilladísima. Es más, se fue de la sala haciéndole un gesto raro a Fede, que se soltó el botón del cuello de la camisa porque le subió el calor de repente.

Ya en plató Ylenia dijo: “Yo no he visto muchos vídeos para no rallarme, pero cada vídeo que veo es peor” y se le humedecían los ojillos. Vamonoooooos, a decepción Shoooooore.

Último juicio: Chari acusó a AGUASANTAS de deslealtad. Eso era ya rizar el rizo. Como acusar a un canto rodado de no haberte limpiado bien el culo después de cagar junto al río.

Aguasantas ha estado en la casa como si hubiera un criadero de níscalos y ella fuera parte de la cosecha. Seta premium. Total, que fue declarada INOCENTE. Más que nada porque ¿como la van a condenar por hacer algo malo si no ha hecho NADA?  Ni bueno ni malo: nada.

La entrevista a Ángela dejó algo inquietante:

La cadena y la productora han decidido si se metían unos vídeos o no…”, dijo Matamoros hablando de vídeos de Belén. “Deberías verlos, porque a lo mejor tienes que ir a un juzgado”, añadió, dirigiéndose a Ángela, que es su defendida.

“Eso que dice Kiko no se ha emitido”, saltó Jordi. A saber qué dijo Belén.

Durante la despedida de Ángela la gente en el plató volvió a abuchear a Coman. Él se quedó un poco loco.

Peeeeeeeeeeero, también abuchearon a Belén. Eso sí, a Coman le pudieron abuchear a gusto, pero cuando abuchearon a Belén Jordi intervino pidiendo orden. No estaba Belén tan chula como otros días…

De hecho, cuando desconectaron dijo: “voy a pedir un control (del azúcar) porque no me encuentro bien“.

Creo que la princesa del pueblo está pensando que se ha tirado ahí metida tres meses y ahora se va a quedar sin el premio. Ojalá.

Belén Esteban vuelve a estar nominada en Gran Hermano VIP y reacciona con chulería

Belén, planeando y súper contenta.

Belén, planeando y súper contenta.

Coged todos los chistes que circulan sobre Chuck Norris y cambiad el nombre por el de Belén Esteban. Encajan a la perfección. Cuando el bueno de Chuck quiere poner un ejemplo de chulería y soberbia hace chistes con Belén Esteban.

Ah, perdón, no, no, que no pasa nada, porque ella “es así”. Cago en la mar, con el “es así”.

– Sí, mire, señor juez, violé a la gallina del vecino, pero es que “yo soy así”.

– Pues nada, nada, si es usted así, absuelto queda. Y condenamos a la gallina.

En fin, vayamos por el principio, amigos y amigas.

La cosa comenzó con los porcentajes así: 48,3% a 46,3% y Fede 5,4%.

El caso es que Chari prometió enseñar las domingas y Coman empelotarse si se salvaba Ángela, cosa que ocurrió. Lo malo es que los dos han salido ya en pelotas, en la tele o revistas, así que no tiene gracia.

He visto más veces el pene de Coman que el mío y eso que al mío le tengo cierto cariño. Y las tetas de Chari… pues a ver, San Google las tiene en su gloria.

Por algún motivo empezamos la gala con vídeos de la prueba semanal: tenían que cantar y bailar una canción. Han matado la música. Pero no con un tiro, no, la han matado linchándola, ahorcándola, descuartizándola y comiéndosela cruda.

Raro es que Schubert, Beethoven, Mozart, Boccherini y Tchaikovsky no se hayan levantado de sus tumbas para ir en plan zombi a Guadalix a comerse el cerebro de esta gente.

Y ojo. Que Belén Esteban se permitió criticar a los demás, meterse con cómo bailaban y cantaban, cuando ella bailando es como si hubieran metido una comadreja dentro a una muñeca hinchable y canta como si estuvieran estrangulando a un gato afónico.

Vimos el videoclip que grabaron. Era básicamente un vídeo de putoneo. Las chicas semidesnudas y meneando el culo arriba y abajo como si estuvieran clavando postes de un vallado.

Ver a Belén Esteban vestida de negro, apretada y bailando era como ver un anuncio moderno de morcillas de Burgos. Morcillas bailongas, ¡pruebe las morcillas con más marcha! (Primer plano a los labios de Belén) ¡Ahora también en color rosa!

Es hablar Belén y el público en el plató se pone a abuchear. JA JA JA. Es automático.  Ella lo oyó y espetó: “Dicen que estoy sexy y la gente ya abuchea, amos anda ya, besitos“. JA JA JA Mujer, si quieres después de esa mentira (la de que eres sexy) van y aplauden y recogen firmas para que presentes un programa erótico.

Paquirrín estaba en el plató. Sorprendentemente, este jueves no se puso malo. Eso sí, fue al plató como el que está por casa. Le faltaban unas pantuflas y una mantita de cuadros para dar el perfil de señor en el sofá.

También vimos un vídeo de Fede haciendo como que le daba lomo embuchado a Ylenia. Ya sabéis, el avestruz del muchacho escondiendo la cabeza. El besugo de ella mordiendo la lombriz en el anzuelo. El meneo del arco haciendo sonar el violín. Fede reparando los socavones de la calle Ylenia, número 1. Instalando la fibra óptica en la zanja…

Sobre el asunto de la semana pasada, Jordi dio una explicación: dijo que el 60% de las llamadas se produjeron durante el programa en la gala pasada. Pues vale, me quedo más tranquilo.

Vimos un vídeo muy revelador en el que Ylenia (medio en broma, medio en serio) decía que se quiere operar más cosas: achinarse los ojos, ponérselos verdes, implantarse pelo, liposucción, más tetas, pelo rubio platino en el pubis, vitaminarse la piel… Joder, Ylenia no quiere retocarse, quiere que la conviertan en Robocop.

Y LA EXPULSADA FUE… ¡¡YLENIA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Salió con el 55,8%.

No es que Ylenia me caiga mal especialmente, aunque no me cae bien, pero es un nuevo palazo para Belén Esteban, que se va a quedar más sola que la 0,5.

La que me voy a pegar esta noche“, dijo Ylenia al saber que la echaban, “con control, gordi”, le dijo a Fede, pero no se lo creía ni ella. Lo de “control” debe referirse a la marca de condones que tiene pensado usar.

Belén se afectó mucho por la salida de Ylenia. Ah, no, que se puso a planear las nominciones. “Que somos dos, solo”, le dijo a Fede, y se pusieron a pactar sus nominaciones. “Nos van a nominar todos”, vaticinó con éxito Belén.

Estaba A-CO-JO-NA-DA

Anoche las chicas (por haberlo hecho mejor en la prueba semanal) podían elegir a alguno de los expulsados para que nominara con un punto adicional desde el plató.

Así, los nominados son: BELÉN, FEDE Y CHARI. 

¿Quién se va? Ya no me atrevo a hacer predicciones después de lo de la semana pasada. ¿Querrá la gente tomarse la revancha?

Es posible, sobre todo teniendo en cuenta que Belén reaccionó de forma chulesca cuando leyeron las nominaciones y oyó de nuevo los abucheos: “Estoy nominada, besitos“, dijo con sorna y que “los que aplauden, que me voten para que me vaya“, añadió desafiante.

Eso sí, en cuanto acabó la gala perdió el culo (y eso es mucho perder) en decirle a quien quiso escucharla que si ella se iba que no pasaba nada, que ella lo tenía todo fuera.

La entrevista a Ylenia fue: aburrida, aburrida y chulesca. Esta muchacha tiene la misma capacidad de autocrítica que un gato de escayola.

La he liado un poquito y a lo mejor…”, dijo ella como análisis de por qué había salido.

“Mi personaje y mi persona son lo mismo, es lo que hay“, añadió Ylenia, que no se bajó de la chulería en ningún momento. Es más, cabalgó sobre ella, dándose hostias con las ramas de los pinos cada tres metros, pero cabalgando.

Vimos el vídeo en el que Ylenia se rió de la epilepsia de Ares y en el que insinuaba que Ares hacía felaciones para trabajar de colaboradora en la tele. ¿Pidió perdón por eso?

¡No, padre! Dijo que Ares fingía el llanto. Educación, 0 – Ylenia, 1.

“Le he dicho cosas tan gordas como su maldad“, dijo Ylenia cuando Jordi intentó que pidiera perdón a Ares por los insultos y las faltas de respeto.

Si a Ylenia le dieran un euro cada vez que dice “falsa” entraría en el top 10 de la lista Forbes. Y es que Ylenia en un debate es como un caimán en una granja de pollos. Lo único que sabe hacer es morder a diestro y siniestro. Es incapaz de razonar, escuchar y/o hacer autocrítica.

Eso sí, la muchacha sabe quedar bien: Vimos el vídeo en el que Ylenia pone a parir a los catalanes, diciendo que “tienen fama de agarrados” y que por eso “no llamaron para salvar a Ares” (que es catalana).

Vídeos de Ylenia con Coman. ¿A que no sabéis qué? ¡BINGO! Era Ylenia insultando a Coman. Hostia del amigo de Coman a Ylenia: “Te ha perjudicado que entrara Chari, porque es más guapa que tú, baila mejor que tú y es mucho mejor persona que tú”.

Y como Ylenia reaccionó mal, mira por dónde, añadió el amigo: “Por mucho que muevas las tetas y el culo delante de la cámara eso no va a cambiar nada”. Ylenia respondió moviendo las tetas. Por probar.

Vídeos de Ylenia con Paquirrín. ¿A que no sabéis qué? ¡BINGO! Era Ylenia insultando a Paquirrín. “Puto gordo de mierda”, por ejemplo.

Y empezó un debate de una riqueza lingüística, conceptual y argumental que la van a estudiar en todos los clubs de debate de Oxford a Harvard:

“Sinceramente lo que diga Ylenia a mi no me hace daño, me da igual, porque me suda la polla lo que piense esta rubia”. “Sí, estaré gordo, pero la gordura se quita, pero tu mala educación será de por vida”, dijo Paquirrín.

“Cántate algo”, le respondió Ylenia.

“Un amigo mío la llama la rubia avión, porque es rubia con la caja negra“, contó Paquirrín, que añadió “venga mueve las tetas un poco”.

Ylenia respondió moviendo las tetas y diciendo “el cantante de pacotilla”.

“A mamarla”, resumió Paquirri.

Y poco más.

El gran interrogante ahora es: ¿Echará la audiencia a Belén Esteban o a Fede?  Hay que tener en cuenta que ahora Belén no se enfrenta a alguien tan odiado como Ares… ¡Que gran misterio!

Cómo Telecinco salvó a Belén Esteban de la expulsión de Gran Hermano VIP

Ares, expulsada pero en quinto de pelota, consuela a Belén Esteban, que se queda.

Ares, expulsada pero en quinto de pelota, consuela a Belén Esteban, que se queda.

Llevo siete años haciendo este blog. No me había ni cambiado la voz ni salido pelos en… ahí cuando empecé. Bueno, sí, pero era por echarme flores.

El caso es que en esos siete años no había vivido una cosa más VERGONZOSA que lo que pasó ayer en Gran Hermano VIP.

Podría caer en la tentación de decir que el hecho de que Belén Esteban no fuera expulsada es cosa del tongo, como piensa la mayoría de la gente. Bueno, menos Belén, que piensa que no ha salido porque ella es lo primero en el Universo. En su mente, los justos se sientan a la diestra de Dios y Dios se sienta a la diestra de Belén Esteban.

Y eso que a mi me da la risa con cosas como Jordi González diciendo que en GH hay un notario que controla los votos. ¿Que controla qué? ¿Una pantalla de ordenador? Sí, eso es imposible de trucar. Anda que…

Pero no, os voy a explicar cómo, si hubieran querido, claro, porque todo es casual, habría hecho Telecinco. Cómo habría salvado a su gallina de los huevos de oro.

Antes, vamos a recordar una cosa que pasó y que anoche en la gala volvió a pasar: tras saber Belén Esteban que estaba nominada, tras haber escuchado abucheos en el plató, les dijo a sus compañeros: ¿Pero tú qué te crees, que Paolo (Vasile) va a decir que me echen?“. Paolo Vasile es el Consejero Delegado de Mediaset. O sea, el mandamás.

Belén lo sabía: la cadena no iba a permitir que saliera.

Ahora sigamos.

PASO 1: Los porcentajes se ponen chungos: Belén está la primera en las votaciones para salir y el porcentaje cada vez es mayor.

Y casualmente, por supuesto sin premeditación, en Sálvame aparece un rótulo que pone que el 57,9% de los votos son para Belén frente al 34,9% para Ares (7,2 para Ylenia). Quedan dos días para la gala.

¿Eso lo sabía el becario que pone los rótulos? ¿Pero esos datos los ponen en el pasillo de Telecinco o que? ¿Usan esos datos impresos en hojas para limpiarse el asterisco en los retretes? Si en Telecinco llegan a saber quién mató a Kennedy ahora mismo lo sabríamos ya todos.

Normalmente siempre dan los datos, sin decir a quién pertenecen. Pero no. “Se escapan”. Y se escapan en Sálvame, el territorio de Belén Esteban. Donde ella trabaja, el programa que ven todos sus seguidores.

El programa en el que hace pocos días salió la directora a decir que ella y la cúpula de la productora “cerraban filas” en torno a Belén, porque era “una de las suyas”.

¿Y qué piensa la señora que ve Sálvame? “Uy, mi Belén, pobre, que la echan, voy a votar”. O sea, Sálvame, “por error” va y estimula al voto a los fans de Belén.

PASO 2: Empieza la gala y los pocentajes están así: 51,6% (Belén Esteban) 43,3% (Ares) y 5,1% (Ylenia). Que cambiazo, ¿no?

Como digo, la gala empieza y de los primeros vídeos que ponen, y lo repiten en el sumario y después, es a Ares quedando de malvada y chula, diciéndole a Belén: “yo me he cargado a dos de los tuyos” y Belén dolida por ese comentario.

O sea, cogen a la rival de Belén, todo esto sin intención, claro, que los vídeos con los que iba a abrir los echan a suertes o los elige al azar un mono borracho, y hacen que la gente la odie. Que la gente diga, “hala, mira que chula, pues ahora te vas a cagar”.

Y abren 40 minutazos para que la gente las vote ya sólo a ellas dos. Por cierto, ¿alguien me explica cómo de una votación de tres, pasan a una de dos manteniendo porcentajes? ¿Qué algoritmo se usa para eso? ¿Lo diseñó Stephen Hawking?

Y los porcentajes empiezan a cambiar echando leches: 51,3% y 48,7% / 50,9% a 49,1% / 50,5% a 49,5%…

Eso parecía la puñetera bolsa. Sólo faltaban los datos del Ibex 35.

A 20 segundos de cerrar las líneas está así la cosa: 49,1%, 50,9%: las tornas han cambiado.

La expulsión de Ares Teixidó se produce: se va con el 51,1% de los votos, frente al 48,9% de Belén. Porcentajes ajustados, pero ajustados que si tuvieras así de apretado el culo no podrías ni cagar.

QUE PUÑETERA VERGÜENZA

Jordi lo dejó claro: “Belén ha estado en cabeza de la expulsión toda la semana y ha sido en los últimos minutos cuando se ha producido el cambio. La princesa del pueblo se queda en la casa”.

Y en paralelo, Belén Esteban ya no es la persona prepotente, despótica, mentirosa, tramposa, colérica e intratable que viene siendo. De repente parece Lina Morgan en La tonta del Bote. Es todo candor y jajajás.

PASO 3: ¿Y qué nos queda?

Os lo vaticino: Lavado de imagen de Belén. Ella comienza a ser buena y amable y graciosa. Ya nunca sale nominada, claro, porque los demás se acojonan al ver que se ha salvado, que sigue siendo fuerte.

No hay nadie más en la casa que tenga la inercia de seguimiento de ella, nadie que tenga a la cadena entera haciendo campaña, así que gana Gran Hermano.

Claro, porque es que los demás están montados en el burro de Fray Perico y Belén Esteban se descojona mirándolos desde el AVE clase Business.

Me pregunto una cosa: si todos los que se indignan hoy (me incluyo) habrán votado para que se fuera Belén Esteban, o sólo se han indignado. ¿Será esa una de las claves?

Y llegamos a la repetición del hecho del que os hablaba antes: algo fundamental.

Cuando Jordi leyó las nominaciones y en la despedida de Ares, la gente del plató se puso a abuchear a Belén Esteban como si no hubiera un mañana y a gritar “TONGO, TONGO”. No tiraron verduras podridas porque las deben requisar a la entrada del plató.

Después de la gala, ¿qué le dijo ella a sus compañeros?: “¿Eso de Tongo? Que vayan a decírselo a Paolo Vasile, que la va a montar“. Belén sabe lo que hay. Sabe quién la apoya.

Lo más triste de todo esto es que Ares mintió a Belén Esteban desde el plató, haciendo quedar mal a su propia familia y amigos para que Belén no se sintiera mal. Esta muchacha va a fundar TelePelota, ofertas en lamidas de culo local y recoger.

Cuando la gente se puso a abuchear, Ares le dijo a Belén que no se preocupara que los que abucheaban eran su gente (la de Ares) que estaba enfada porque estaba ella fuera de la casa.

Después de la gala, Belén, enfadada porque alguien se atreva a abuchearla, dijo “me parece una falta de educación y de respeto…“, y algo así como que se notaba de quién eran familia. O sea, que le faltó llamarles gentuza.

NOTAS DEL RESTO DE LA GALA

No hay mucho que contar del resto de la gala, porque fue un documental temático sobre Belén Esteban, que como se pasa el día comiendo o tumbada, podrían haberlo emitido en La 2 haciéndola pasar por un león en África.

De la entrevista a Ares podemos destacar la frase de Matamoros: “A Belén le has lamido un poco el culete“, le dijo a Ares, y añadió: “habéis sido unos siervos de Belén y cuando la habéis visto tambalearse cuando salían sus amigos os habéis venido arriba”.

Le pusieron los vídeos a Ares de su acoso, de cuando llamaba mala madre a Olvido y de cuando la llamó “masturbadora” y cuando hizo el gesto del dedo en el pocito del amor.

Ares se llevó las manos a la cara, como avergonzada. Cuando acabaron los vídeos se dio la vuelta y le pidió perdón a Olvido.

Pero Olvido pasó como de comer mierda del perdón y le dijo que no se lo creía. “Lo que hiciste era acoso puro y duro“, le dijo y “fuiste consciente de que estabas siendo cruel”.

Pero eh, que Ares pidió perdón pero defendió su actitud, ojo, diciendo que es que era su cumpleaños y que estaban de risas. Ah, vale, entonces vale.

– Sí, señor juez, apuñalé, descuarticé y me comí a aquel señor con bigote que vendía enciclopedias, pero es que era mi cumpleaños y estaba de risas.

– Ah, entonces absuelto.

Otro detalle: A Coman, en la despedida, le dijo algo en clave: “¿recuerdas lo que hablamos? Pues 9 menos, está todo como planeamos”. Después, Jordi le pidió que lo explicara. Era un mensaje para decirle el porcentaje por el que Ares había salido, partiendo del 60%. O sea, le ha dijo que ha salido por el 51%. O SEA, QUE COMAN SABE QUE BELÉN NO HA SALIDO POR LOS PELOS.

TOTAL, NOMINADOS: Ylenia, Fede y Ángela. 

Y así están las cosas, amigos. Creo que fue Olvido la que dijo: “Belén Esteban ganó un programa de baile sin saber bailar, y va a ganar Gran Hermano”.

¿Va ser Gran Hermano VIP el ocaso de Belén Esteban por la maldad que demuestra?

He conseguido un vídeo inédito de Belén Esteban en la casa de Gran Hermano VIP. Es un documento que nunca se había visto, pero en el que queda claro cómo es ella, como actúa y cómo reaccionan sus pelotas.

Belén esteban tiene el comportamiento de una niña de cinco años que podría salir en el programa de Supernanny. Ni más ni menos. Peeeero, aunque por algún motivo que ni siquiera las inteligencias más avanzadas podrían entender tiene seguidores incondicionales, todo pasa factura.

Es más, el día que lleguen los extraterrestres les podremos explicar porqué hay mallas que marcan la ostra y la gente se las pone, por qué hay tipos que se peinan como si fueran una brocha y hasta por qué Paco Clavel va vestido así. Pero nos van a abandonar a nuestra suerte en la galaxia cuando lleguemos a lo de Belén Esteban.

Y las tropelías y el acoso a los que ha sometido a Olvido Hormigos no le van a salir gratis.

Vamos por partes. La gala comenzó viendo todos los vídeos que ya habíamos visto, en los que Belén Esteban aparece como un objeto de deseo. Bueno, el culo de Belén Esteban, que lo debe tener de babas como el escupidero de un dentista.

Yo creo que las nalgas de Belén Esteban son como los bloques de calcio que se les pone en la jaula a los roedores y que los de la casa van allí a desgastarse los dientes.

Después de ver los vídeos del acoso inmoral e inhumano de Belén Eslajefan y de sus palmeros a Olvido Hormigos Jordi González dijo: “El aislamiento llegó a tal nivel que el programa tuvo que intervenir“. Aislamiento, ojo. No acoso, ni campaña, ni na. Aislamiento.

Si una persona de esa casa llega a apuñalar a otra siendo quien es, en el programa no dirían “puñaladas” dirían “las fugas de sangre que sufrió…”.

Menos mal que en el plató estaba una amiga de Belén para defenderla: “Ella es así y no se le puede cambiar“. Hala, pues a joderse. No se le puede cambiar. Argumentazo.

– Oiga mire, es que su perro me está royendo el peroné.

– Es que es así y no se le puede cambiar.

– A pues ná, que le traigan sal, que lo mismo tengo la pierna sosa.

Y vemos la amenaza de la Esteban“, dijo Jordi. Básicamente es que entró al confe a llorar, moqueando como la reportera de la Bruja de Blair, diciendo que se iba si Olvido no salía, que ella no había hecho nada malo.  Fue una lección magistral de victimismo. Belén Esteban va a ser nombrada doctora honoris causa por la International Victim University.

Teresa de Calcuta... perdón, Belén Esteban. (MEDIASET)

Teresa de Calcuta… perdón, Belén Esteban. (MEDIASET)

Y culminó el linchamiento público que Belén Esteban pidió para Olvido Hormigos: “España, la puta calle”, “todos los que vean Sálvame”, “Kiko, dale ahí“, dijo Belén mirando a la cámara con la cara llena de ira esta semana. Ordenándole a “España” y a “Kiko”, al que, al parecer, considera su matón.

Y salió expulsada Olvido Hormigos por el 53% de los votos. Pues, amigos, no es tanto. No, no.

Belén dio una lección de elegancia y saber estar cuando su rival fue nombrada como expulsada y… ¿que? ¿cómo? Ah, que no, que se puso como una rencorosa que no sabe ganar a chillar a su lado saltando de alegría y descojonándose de la desgracia de la otra. ¡QUÉ BUENA PERSONA!

(Pero claro, teniendo en cuenta que sabe que Olvido tiene tres hijos no le importó pedirle al representante de ambas que la dejara sin representación, o sea, sin trabajo…).

Cuando Esteban nominó entró chillando: ¡¡SÚPER GRACIAS!! ¡¡GRACIAS A ESPAÑA!!

Dio dos puntos para Kiko Rivera (lo dijo con rabia, con inquina, mientras lloriqueaba un poco) y un punto para Coman, porque “Olvido le ha arrastrado”. Traducción: “Porque no sabe cual es el sabor de mi ojete y eso no puede ser“.

Un detalle:

“Hace quince años que trabajo en la tele, los mismos que tiene mi hija”, dijo Belén en una conversación, ¿y qué hacías cuando empezaste? le preguntaron, “hablar de Jesulín”, dijo. NO HAY MÁS PREGUNTAS SEÑORÍA.

Afortunadamente Olvido Hormigos, que tiene muchos defectos y que ha metido mucho la pata y que no es perfecta, tiene mucha más clase y EDUCACIÓN que Belén Esteban, así que le dio un repaso de la leche en su entrevista.

Algunas de sus frases: 

– “Les duele que les diga pelotas, pero para mí lo son, entiendo que se pongan de lado del más fuerte, pero no hasta el punto de aislarme, cuchichear, reírse…”.

– “Ella será muy buena con su gente, pero conmigo ha hecho todo lo posible para que yo me sintiera mal”.

– “No me voy a callar porque sea Belén Esteban”.

Y ésta es especialmente cierta:

“¿Por qué son más que nosotros? ¿Qué han hecho en la vida a parte de salir en la televisión para tener que admirarles? No son más que nosotros y piensan que lo son, ella piensa que es mejor madre, mejor mujer…”

– “Ares está buscando ser colaboradora de un programa”. COOORRECTO. Ares es muy mala. Es una persona que no parece tener escrúpulos por hundir psicológicamente a una persona con tal de vivir del cuento en la tele.

Olvido de despidió de la casa. Habló con Coman y le dijo que mucha fuerza, que no se deje aislar, que cante, baile y que sea él mismo.

A Víctor le dijo que le quiere, que sea como él quiera. A los demás, que lo siente, que se ha sentido aislada, que no han sido capaces de preguntarle como se siente, pero que no podía decir nada más.

¿Provocó? NO.

Pues intervino Belén Esteban: “Como me alegro tía de verte ahí“, le dijo, con una mala leche fuera de lo común y la cara hinchada. No, esperad, esto último es habitual.

Pero ojo, porque se le cambió la cara cuando oyó los silbidos y los abucheos del plató, porque todo el mundo se puso a recriminarle esa meada fuera del tiesto.

Peeeeero, los lameculos se apresuraron a decir que no, que eso había sido la “gente de Olvido“. “Que me han abucheado, me da igual”, dijo Belén ja ja ja ja. Reventadita estaba.

Belén Esteban aún va a mostrar muchas malas cosas de sí misma. ¿Será Gran Hermano VIP el ocaso de Belén Esteban?