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Una gala de evacuaciones y puñaladas en ‘Gran Hermano 12’

Tranquilos todos: lo de las evacuaciones no va por lo de hacer de vientre, sino por lo de abandonar un lugar de forma precipitada. Pero empecemos por el principio:

La cosa comenzó con Milá mostrándonos un jardín secreto entre las dos casas, a lo Alicia en el país de las pirulillas, porque lo único que faltaba eran enanitos verdes montando en dragones del color del arco iris.

Después, en GH 12 decidieron ponerme de mala leche y le dedicaron un monográfico a Julia, esa mujer de la boca llena de mierda (según sus propias palabras y segun lo que sale por ella). En fin, para qué os voy a contar, bronca tras bronca con todos menos con Eduardo, que es su perrillo faldero.

Y fue al principio de la gala cuando vimos a Lydia bailando en un altillo (des)vestida con un trikini rojo y bailando con los brazos tiesos y las manos caídas a lo perrito pidiendo comida en la mesa. Qué estilo, señores, lo mismo la hacen coreógrafa de la Compañía Nacional de Danza.

Y entonces llegó lo de las evacuaciones. La voz del Súper se hizo oír en las dos casas, para decir, con una sirena chicharrera de fondo, que eso no era un simulacro y que tenían que hacer sus maletas lo más rápido posible, porque debían evacuar la casa. Movidón.

Los cutres de los frikis no sólo hicieron sus maletas, sino que hicieron un hatillo, porque arrasaron hasta con la comida de la nevera, todo metido en bolsas de basura, los jodíos.

Y entonces llegó la alegría de la noche:

¡¡¡JULIA A LA CALLE!!!

Y encima en plan humillación, porque se medía a la que ella llama el monstruo: Patricia. Ya os adelanto que Patricia tampoco es que me caiga bien, que parece que está fumada todo el día, pero vamos, saliendo Julia, alegrón de que se quedara.

Poco después comenzó la operación evacuación, que básicamente consistió en que todos los habitantes de Gran Hermano cambiaron de casa. O sea, que ahora los guays están en la moderna, la blanca, y los frikis han recuperado la casa del jacuzzi.

Llegó entonces una de las cosas más surrealistas que he visto en Gran Hermano. Como salvada de la expulsión, a Paticia le correspondía el honor de visitar el jardín secreto. En ese lugar, en el que te despiertas sin aviso y te da un síncope del miedo, entró la muchacha por una gatera, como Patricia en el país de las empanadillas, porque esta chica se empapa menos que un impermeable.

El caso es que allí se le puso a hablar un olivo, así, como quien no quiere la cosa, con una voz como si le hubieran rascado las cuerdas vocales con una lija del 5. El caso es que el árbol le dio a elegir a qué casa quería ir (sin saber ella que se habían cambiado todos). Y ahí comenzó un monólogo de Patricia que si está en la calle, le ponen una preciosa camisa blanca de esas que abrochan por detrás y se la llevan a un precioso sitio de paredes acolchadas.

Entre otras cosas, le preguntó al árbol si había visto la película de Pocahontas, a lo que el plantujo respondió: “Soy un árbol, no voy mucho al cine”. Obvio: se descarga las pelis de Internet. Al final eligió irse a la casa blanca, o sea, con los mismos concursantes con los que ha estado esta semana.

Y todo esto, con unos calzoncillos de Rubén, con “olor a él” que le había dado de recado para que se los llevara a Chari, que no dudó en olisquearlos cuando se los entregó. Amigos, eso es romanticismo y lo demás son estupideces.

Más cosas: como en la casa del futuro ahora son uno más, uno de ellos debe ser el comodín, para igualarse en número con los de la otra casa a la hora de hacer la prueba. Eligieron a Jhota, que tiene los siguientes privilegios: No hace la prueba, no puede colaborar en las tareas de la casa, no puede ser nominado y puede, ATENCIÓN, elegir quién de sus compañeros puede pasar, 15 minutos al día, a la otra casa.

Al principio el retroreguetonero, muy solidario dijo que se quedaba ese privilegio para él, pero luego se lo pensó mejor y decidió que fuera Chari la que pudiera visitar la otra casa y ver así a su novio un ratín cada día. Mejor, así no tiene que mandarle calzoncillos con anchoa.

También pudimos ver una “jartá” de vídeos de Marcelo y Laura. Os resumo la historia: Marcelo estaba a pico y pala con Laura y cuando ésta comenzó a dudar de sus sentimientos (tiene novio fuera) Marcelo pasó de ella como de comer mierda, en plan chulo playas. Menudo idiota.

También nos pusieron los sonidos de la hora sin cámaras de Joaquín y Marta, que básicamente no fueron nada. Esa gente copula en el más estricto silencio. He visto más pasión en algunas iglesias. Madre mía, y encima Joaquín preguntándole a Marta: “¿Todo bien?”, como si fuera un camarero que le estuviera sirviendo la mesa.

También pudimos ver los pasteleos de Chari y Rubén, que se quieren mucho en la distancia. La rubia (bueno, es un decir), que siempre se pone los vestidos de una talla menos, recibió una carta de Rubén en la que le pedía matrimonio y tener hijos. Ella, mientras lloraba dijo “¿Ya está?”. ¿Qué quería, que le pidiera constituir una  hipoteca juntos?

La entrevista con Julia fue bastante lamentable. Sólo deciros que al final Milá tuvo que decirle que salir de Gran Hermano era un fracaso no algo por lo que pavonearse.

Y entonces llegó la puñalada del tío más tonto y más creído de la galaxia. En las nominaciones Laura no nominó a Marcelo, a pesar de las broncas que tuvieron y de que él la llamó despechada y le dijo que estaba jodida porque él había pasado de ella. Pero él, ruin y traidor, después de haber estado babeando por ella como un cocodrilo hambriento, suplicándole y declarándole su amor, le cascó tres puntos en la nominación. ¿Quién es el despechado?

Al final, NOMINADOS: EDUARDO, LYDIA, TERRY Y CATHA.

La verdad, yo creo que se van o Catha o Lydia, porque las dos son como un mueble en la casa. ¿Qué pensáis vosotros?

Comienzan las nominaciones

Rubén es el primero en nominar: Le da 3 puntos a Eduardo, por juntarse con Julia. 2 puntos a Lydia, porque no se relaciona. Y 1 a Dámaso, por descarte.

Damaso es una mezcla entre el del bigote de los Vilas People y Torrente.

Y nomina Torrente. Digo Dámaso. Le da 3 puntos a Anup, por su discusión, 2  a Lydia y uno a Laura.

Nomina Eduardo. Madre del amor hermoso su actuación en la barra americana. Me acabo de traumatizar. El caso es que le da 3 puntos a Laura, porque dice que es difícil hablar con ella, 2 a Anup, porque quiere quedar bien, y 1 a Lydia, por descarte.

Le toca a Laura. Le casca 3 puntos a Eduardo, 2 al Coplas y 1 a Anup. Por descarte, dice, porque los demás son importantes. Veremos si Marcelo no la nomina.

La hora sin cámaras de Marta y Joaquín y el pasteleo Rubén-Chari

Joaquin y Marta han estado a pico y pala desde que entraron y han sido los primeros que han pedido y disfrutado de la hora sin cámaras.

Se fueron al confe a pedir una hora sin cámaras diciendo que era para tratar asuntos de negocios.

Y claro, en el programa les prepararon un picadero de lo más cutre. Eso, ni en un hotel de tres al cuarto. Y tuvieron conversación de canelo: “¿Todo bien?” dice Joaquín, como si fuera el camarero.

Joe, otros que son más pesados que una vaca obesa en brazos: Todo el día, cada uno en su casa, hablando del otro y de si les sentará mal su conducta.

Todos piensan que Rubén está que no caga con ella y que ella pasa un kilo y medio de su novio. Y Rubén, que es más romántico que Cupido, le escribió una carta a su chica.

¡Y los mandan a los dos al confesionario!

Chari recibe en el confe la carta de Rubén, que es una sarta de tópicos que parece una película de las de medio día.

Chari se ha puesto a llorar como una magdalena. Eso sí, el chico le dice que si se quiere casar con ella y cuando acaba dice “¿ya está?”. Vamos, que estaba emocionada.

¿Os habéis fijado en que Chari tiene más músculo que muchos hombres? Madre mía, cualquiera discute con ella, te suelta un bofetón y te avía.

Hoy se elige comodín y es… Jhota y broncas Laura-Marcelo

En la casa del futuro son uno más, así que deben elegir a uno de ellos que haga de comodín.

Deciden que el comodín sea Jhota, yo creo que porque piensan que va a ser como la semana pasada, que no va a hacer ni el huevo…

Mandan al retroreguetonero al confesionario. Tiene cuartro privilegios: no hace la prueba, no limpia, no puede ser nominado y puede visitar, 15 minutos al día, la otra casa o elegir quién lo hace.

Elige que vaya a la otra casa Chari, porque allí está su novio.

Ahora toca la historia triste de Marcelo y Laura. Os la resumo: Marcelo estaba a pico y pala con Laura y cuando ésta comenzó a dudar de sus sentimientos (tiene novio fuera) Marcelo pasó de ella como de comer mierda, en plan chulo playas. Yo le he hecho la cruz a este canelo.

Repito, ¿qué cojones hace Lydia bailando en trikini rojo y con las manos colgando a lo perrillo? ¿A qué aspira?

Hoy Milá va de normal. O sea, que lo mismo se ha cansado de que las estudiantes la disfracen de cosas raras.

Mientras, el cuñado de Laura dice que el novio de Laura está “disgustado” por las imágenes que está viendo. Y nosotros, estamos disgustados, de la pesadez de estos vídeos… Marcelo es un capullo integral, que se piensa irresistible, pero vaya paliza verbal le dio Laurita.

Y Anup y Rubén descojonados presenciando la bronca.

Me cae muy bien Laura, porque la chiquilla es capaz de discutir manteniendo un tono razonable y sin perder la cabeza ni ser demasiado chabacana. En el otro lado el canelo de Marcelo, moviéndose como si le dieran espasmos y con esa vocecilla que le salía de castrati.

Nominados a la sala de expulsión y ¡¡Evacuación!! (de mentirijillas)

En serio, alguien debería hablar con Chari sobre sus vestidos y decirle su talla, porque siempre se los compra demasiado pequeños.

Patricia se pasa la vida cambiando de casa, porque claro, si no la echan (y no creo que seas así) de ir de nuevo a la casa friki.

Ahí tenemos a Julia, encontrándose en la sala de expulsión con Patricia. Se ríe. Yo creo que es una risa nerviosa, porque empieza a olerse la tortilla.

Julia le dice a Patricia que si se va ella le tiene que dar a Patricia un mensaje.

¡¡MOVIDA!!

Les dicen a todos los habitantes de la casa friki (la 1, la moderna) que hagan sus maletas de urgencia, porque quizá deban evacuarlos. Todos flipan y se ponen como locos a meter las cosas en las maletas.

Ya os digo que a Lydia no le da tiempo, porque sólo le falta planchar las prensas antes de meterlas en la maleta.

Ahora les dicen lo mismo a los de la casa guay (la del jacuzzi). Chata acaba de perder todo el glamour, porque se llava gran parte de su ropa en una bolsa de basura.

Movida: todos pueden cambiar de casa esta noche.

Milá conecta con las dos nominadas. Patricia se pone a llorar y a decir que no como si la fueran a fusilar.

Y la expulsada es… ¡¡¡JULIA!!!

¡¡¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!

A Patricia se le ha cambiado la cara en un milisegundo. Patricia está como de buen rollo, pero la procesión seguro que va por dentro, porque anda que no le tiene que joder que le haya ganado el ‘Monstruo’.

Patricia suelta una perorata incomprensible trufada de lloros y lágrimas. Necesitamos un traductor Español-Patricia, Patricia-Español.

Dios, que horror. Patricia es la que va a ir al jardín secreto. Se lo dice Milá y se pone como si le hubiera tocado la lotería seis veces en el mismo boleto.

Ya sabéis que no soportaba a Julia, pero es que a Patricia tampoco la soporto, cuánta noñería junta, por Dios.

Patricia, la tía, se mete en el confe a decirle al Súper que no encuentra el amor. Debería probar en el país de la fantasía, en la calle de la piruleta. Ahora la desgraciada dice que en verano se sube a su terraza a ver si ve pasar un ovni.

Cágate lorito. Hija, si lo que quieres es reunirte con los tuyos, dilo, que te dejen un teléfono y llamas a casa, como ET.

¡¡¡ATENCIÓN!!! Comienza la evacuación en la casa moderna. Salen todos (con la alarma de fondo, que pone de mala leche) por la puerta del jardín.

 Y ahora comienza la evacuación en la casa del jacuzzi. A estos se lo dicen con menos prisa y más buen rollo. Llevan maletas como para haber metido dentro los muebles de la casa.

“Tranquilas, no gritéis, coño”, dice Yago, el hombre de la sangre de horchata. Salen por la puerta del salón.

Si esto fuera una evacuación de verdad ya habían palmado todos.

Los habitantes frikis de la casa moderna entran como en las rebajas en la casa del jacuzzi. Están todos como unas castañuelas, más que nada por el jacuzzi y por las camas, que son mejores que los nichos.

Ahora les toca a los del otro grupo entrar en la casa moderna. Flipan. Ya verán los nichos y la ausencia de jacuzzi. Yago y Jhota lo primero que miran es la nevera, pero se lo han llevado todo.

Y claro, como han cambiado de casa, también han cambiado de forma de nominar.  

Hay un espacio secreto entre las casas de ‘Gran Hermano 12’

Hola a todos.

Esto dice Telecinco que pasará en la gala de mañana: “Durante la velada uno de los nominados tendrá en su poder la posibilidad de descubrir una zona desconocida tanto para los propios concursantes como para los espectadores ubicada entre las dos casas. Si finalmente tiene lugar esta circunstancia, la convivencia en GH 12 podría dar un giro de 180º“.

Chaaaaaaaaaaaan chaaaaaaaaaaaaaaaaaan

¡Una estancia secreta!

¿Será el túnel del año pasado? ¿Será el lugar donde se esconde la cápsula del tiempo de Ángel?

Por cierto, parece que a todos se les ha olvidado lo de la cápsula del tiempo y la recompensa que tenía encontrarla, porque no han dedicado ni medio minuto a buscarla (al menos en algún lugar menos obvio que debajo del sofá).

En otro orden de cosas: Laura está empezando a pillarse por el Malaguita (joe, parezco un redactor del Vale). Y claro, eso ha provocado una nueva sesión de lloros, que ni cambio climático ni leches, el volumen del mar sube con las lágrimas de esta muchacha (ayudada por Terry).

Ahora dice que está empezando a sentir algo por Marcelo y claro, que no sabe si su novio y sus padres lo entenderán, cuando a mi, entender lo que se dice entender, me parece sencillo, otra cosa es cómo se lo tomen… La muchacha dice que no sabe si está “confundida”, revelándose como una seguidora de Dinio y sus argumentos.

El caso es que Marcelo no se si se ha acojonado o si sólo quería pelar la pava, pero ahora va y dice (después de una intensa caza a lo acoso y derribo) que prefiere cortar de raíz la cosa y dejar de lado su “amistad especial”.

¡Mañana gala!

Joaquín y Marta consuman en Gran Hermano 12

Pues sí, amigos, se trata del primer edredoning oficial de Gran Hermano 12:

Joaquín y Marta se han conocido en el sentido bíblico de la palabra.

Como siempre, las imágenes más truculentas se las guardan para ‘El debate’ y la gala, pero ya hemos podido ver el culeo conejero debajo del edredón amén de una frase de Joaquín que pasará a la historia: “Quítate que me corro”.

¿A dónde quería que se fuera la pobre Marta? ¿No les han dado condones a esta pobre gente? ¿Será por la visita del Papa, que cuando llega los condones se esconden?

Por otro lado, el pequeño Marcelo está ya coronado como rey del corazoncito choni de Laura, que se ha rendido al amor, porque “sobre tu corazón no mandas, tío”.

En la casa guay ya se están tirando de los pelos por la falta de comida y en la casa del futuro también, porque tienen comida, pero también tienen a Julia, que es insoportable.

La prueba semanal consiste (básicamente) en que deben estar todo el día al menos cuatro personas bailando en una sala de guateque que les han montado. Si pasan más de 30 minutos sin que haya cuatro bailando perderán. Chan Chan.

Resumen de la gala de la doble expulsión disciplinaria en GH 12

Bueno, bueno, bueno.

Se venía hablando de una sanción contra Flor y Julio ‘El Feroz’, lo que no podíamos suponer es que se iban a cargar a los dos de un plumazo.

Y amigos, ¡¡¡LOS HAN ECHADO A LA PUÑETERA RUE!!!

He tenido que pensar mucho para decidir si estoy o no de acuerdo con la decisión, que según dijo Milá la han tomado entre los directivos de Telecinco y los del equipo de Zeppelin. Y tras darle muchas vueltas y jugarme un derrame cerebral por exceso de uso de la mollera, he llegado a la conclusión (por la que me darán el premio Nobel) de que sí: me parece bien que les echen.

Es bien cierto que fueron los propios responsables del casting los que se lo buscaron metiendo a gente más que acostumbrada al mundo de la tele, con amigos en la tele y que cagan teles pequeñitas cada vez que van al baño. Aún así, a mi me habría amargado ver a esos dos hablando de hacer platós y de llamar la atención para hacerse famosos y ganar pasta, así, que a la calle.

Entre otras cosas, porque como sabéis, yo me presenté al casting y ellos han tirado su oportunidad… Mira, lo mismo ahora me llaman para sustituirles… Ja ja ja ja ja ja ja ja Bueno, y lo mismo también me llama Gwyneth Paltrow para que la haga mujer.

Los dos expulsados se defendieron más que nada diciendo que eso que ellos dicen (lo de hacerse de oro de plató en plató y de bolo en bolo) lo piensa todo el mundo, pero no lo dicen.

Cabe destacar que la madre de Flor parecía una marioneta de Mari Carmen, porque se la oía hablar, pero no movía la boca.

Antes de seguir hablaré del traje de la Milá. Lo siento por la muchacha que lo ha hecho, pero si yo soy su profesor de diseño la mando a septiembre derechita. Dice la muchacha que está inspirado en la naturaleza, pero no se si se refería a la naturaleza de la Tierra o a la de Marte. Además, los cuernos esos con chupachups mordidos pinchados aparecían cada vez de una manera diferente, ahora flácidos, ahora erectos.

Gran parte de la gala giró en torno a la comida. Esta semana han pasado más hambre que un tigre en una frutería. Eso sí, porque son unos patanes de padre y muy señor mío que no son capaces de pasar pruebas que se merendaría con patatas Forrest Gump. Así que se han pasado la semana con un presupuesto para comida que no llegaba ni para engordar el carro de la compra.

En principio, las dos casas perdieron la prueba, por na, por 46 fallos de nada, así que tenían para esta semana presupuesto pobre. Peeeero de entre las dos casas ganó la de los guays, la del jacuzzi, porque había hecho más vueltas al circuito. Una cosa mala de circuito, ya os digo, que ahí sueltas a un boina verde y se agobia por lo complejo y lo exigente.

Peeeeeeeeeeero, resulta que Julio y Yago, que son como dos Einstein de la televisión hicieron trampas. Porque claro, ¿cómo te van a pillar inflando el número de vueltas en una casa con ochenta cámaras? ¡Imposible! Pero nada, que les pillaron.

La casa guay, como “ganadora” de la prueba tenía el privilegio de hacer la compra y repartirla entre las dos casas. Fueron al reparto Jhota, Marta y Chary. Ésta última, todo el rato “dejadles más, no seáis así”… en plan Madre Teresa de Calcuta, pero nada, Jhota y Marta en plan buitre, que si les sale pico podrían haber hecho las escenas de riesgo en las películas del Tio Gilito.

El caso es que para la otra casa dejaron una compra que era de pura vergüenza. Por ejemplo, para ocho personas, dejaron dos manzanas, tres paquetes de arroz, cuatro de pasta, seis huevos… En fin, que eso se lo das a un vagabundo y te lo tira a la cara.

¡¡¡PERO AY, AMIGOS, LA VIDA ES JUSTA!!! Resulta que por hacer trampas la casa les castigó a quedarse con lo que le habían dejado a la otra casa, o sea, con las miserias que habían apartado para sus compañeros. La organización ya está pensando en darles un kilo de piedras a cada uno, para que no se los lleve el viento de lo que van a adelgazar. (Por lo que pude ver en el directo de después, Anup había convencido a los demás para pasarles algo de comida a los guays).

Nos pusieron unos pocos vídeos de la vida en la casa, por ejemplo algunos de Jhota, en el que veíamos al retroreguetonero cogerse unos cabreos de llevar una guindilla como supositorio por el tema de la comida y el tabaco. Además, este chico cuando se enfada se pone a mover las manos y los brazos que parece un híbrido entre Joaquín Cortés y un electrocutado. Ya no hay moscas en la casa, las ha matado él con los manotazos que pega.

También vimos a Mireia, que es más maja que las pesetas. Mira que al principio no me acabó de caer bien, y ahora he visto que es una mujer paciente, inteligente y muy mal considerada y malentendida por sus compañeros de la casa.

Además, supimos que Mireia ha estado 17 días sin cagar. ¡¡Por el amor de Dios!! Imaginad los cagaos que hayáis echado en los últimos 17 días y ahora imaginaos que los lleváis dentro del cuerpo. Si esa mujer llega a explotar, llega la caca hasta singapur. Madre que atasco. Bueno, como el que tuvo que formar cuando por fin fue al baño…

Y como esta chica me caía bien y como cuando cada vez que abro la boca sube el pan, pues Mireia fue la expulsada por el público, que debe adorar cómo canta Patricia. No sé, lo mismo es que el masoquismo está de moda amigos. Debería probarlo. ¡Ay! Me acabo de pellizcar y no, no me gusta.

La entrevista con Flor y el Feroz  fue un poco triste. Primero, porque entraron al plató desde detrás de las cámaras y no desde la puerta principal y segundo, porque Milá llama entrevistar a hacer una pregunta y responderla ella misma mientras te insulta.

Le he hecho la cruz a Julia. En mi vida me había echado a la cara a un ser más desagradable que esta mujer, que la toma con uno y se ceba, como fue el caso de Patricia y Anup, que acabó llorando como si a su primo Apu le hubieran cerrado el Badulake. No se si tiene manía persecutoria o si la manía le persigue, pero está como una chota. Qué forma de insultar y de despreciar de forma gratuita.

Las nominaciones fueron así: En la casa del futuro (donde se nomina a la cara) salieron como candidatos Anup y Julia. Ellos debieron decidir a dos de entre los nominados de la casa normal, o sea, entre Patricia, Joaquín, Chata, Jhota y Marta. Eligieron a Patricia y Marta.

ASÍ QUE NOMINADOS: ANUP, PATRICIA, MARTA Y JULIA… ¡¡JULIA A LA CALLE!!

La entrevista a Mireia fue aún más triste que la de Feroz y Flor, porque en su entrevista pusieron los vídeos de Marta. Así que nos quedamos sin saber qué pensaba, aunque conseguimos averiguar que ya había cagado.

Y ahí acabó la cosa, amigos. Que ustedes lo caguen bien.

NOTA: Siiii, Mari Carmen y no Maritrini… aunque digo yo que Maritrini también tendría muñecos…

NOTA 2: ¡Gracias Error!

La sorpresa de la comida, los nominados definitivos y se acabó lo que se daba

Ahora los de la casa normal se van a enterar de los nomiados, pero lo que es más importante, de que la comida que les dejaron a los de la otra casa, o sea, las migajas, son para ellos.

JA JA JA JA JA JA JA JA

Jhota, que ha sido uno de los que ha repartido y sabe la miseria que les han dejado a los otros, se pone a menear la mano, como diciendo “nos vamos a cagar”.

Están todos consternados, ja ja ja, repasando lo que no les han dejado a los otros, que al final, no se han dejado a sí mismos.

Y claro, en la casa del futuro se ponen como locos de contento, que parece que se les ha aparecido el calvo de la lotería, porque se han enterado de que se quedan con la parte buena de la comida.

Milá conecta con Julia y con Anup para que decidan los nominados. Eligen a Patricia y a Marta.

O SEA, NOMINADOS: ANUP, JULIA, PATRICIA Y MARTA.

¡¡¡DIOS!!!

¿Habéis visto lo que les habían dejado? ¡Con eso no come ni una persona una semana! Se van a enterar en la casa guay…

El pobre anup les quería dejar algo, pero Julia dice que nones. ¡¡Dios, pero es que no les habían dejado nada!!

Y amigos, se acabó lo que se daba. Ya sabéis que mañana, resumencito de la gala.

Mireia llega al plató… y siguen las nominaciones

Mireia llega por la puerta grande, como debe ser.

Es una pena, porque esta chica me caía bien. La muchacha, a la que veo más guapa hoy, flipa al encontrarse en el plató con Flor y Feroz…

Y comenzamos con sus vídeos, que comienzan con sus acercamientos iniciales con Joaquín. Mireia dice que le gusta porque por una parte es intersante, pero que es un poco infantil porque no se calla ni debajo del agua.

Si yo fuera Mireia me cabrearía, porque en su entrevista están poniendo los vídeos de Marta.

Le toca nominar a Joaquín. Nomina con 3 a Patricia, porque casi no la conoce. 2 puntos para Yago, porque puede ser un rival importante y 1 punto para Terry, porque no colabora.

Nomina Marta: Con 3 puntos a Patricia, porque no tiene afinidad con ella, con 2 a Jhota, porque ha tenido una semana muy mala y 1 a Chari, porque pasa menos tiempos con ella.

Nomina Yago, el ex Yolo. 3 puntos a Terry, por comprar tabaco y por lo mismo con 2 a Jhota, y 1 a Patricia, por ser la nueva.

Y veeenga vídeos de Marta. Ahora que esta semana se ha estado insinuando a Yago, que le gusta que le adulen más que a un tonto un lápiz.

Nomina Jhota: Va vestido como un escalador tirolés. Le da 3 puntos a Chata, porque no se moja, 2 a Marta, porque ha tenido problemas esta semana y 1 a Patricia, porque habla mucho.

Nomina Terry: le casca 3 puntos a Patricia, con 2 a Joaquín, por descarte y con 1 a Chata, por sorteo.

Nominados: Patricia, Joaquín, Chata, Jhota y Marta. De éstos, sólo dos estarán nominados, les tendrán que elegir los nominados de la otra casa.

Comienzan las nominaciones

Los primeros son los de la casa moderna, que como siempre, deben elegir a dos y a la cara.

Están nominado a Anup a muerte. No me lo explico, la verdad, ya le echarán de menos cuando la loca de Julia la tome con ellos.

Nominado, a falta de que elijan al segundo, Anup. Bueno, no creo que salga.

TOMA, TOMA, TOMA, ¡¡NOMINADOS ANUP Y JULIA!!

¡¡A la calle Julia!!

Y comienzan las nominaciones en la casa normal.

La primera es Patricia, que le casca 3 puntos a Joaquín y no le conoce, 2 a Yago, por lo mismo, y 1 a Marta, por descarte.

Chari, que tiene unas piernas que ya las quisiera para sí John Rambo, nomina: 3 puntos a Marta, 2 a Chata y uno a Joaquín, por afinidad.

Le toca a Chata. 3 puntos a Patricia, porque casi no la conoce, 2 a Jhota, por las broncas que monta y 1 a Joaquín, también por las broncas.

Relaciones raras, raras…

Bueno, nos cascan un vídeo en el que se ve a Chari diciendo que ni piensa en él, que tiene dudas, que no le gusta ya…

Y Rubén como un corderito en el confe declarándole su amor incondicional.

Y el tío va y se le declara por carta, que le dice que se quiere casar y tener hijos… Pues me da que se va a llevar un chasco.

A Milá se le bajan y suben los cuernos del ciberespacio por momentos. ¿Reflejarán sus estados de ánimo?

El tigre africano, Anup ha sacado su genio con Julia, que me cae gorda, porque es una malhablada y además más chula que un ocho. No me gusta le gente que piensa y siente con los genitales.

Y encima hizo llorar a Anup como si a Apu le hubieran cerrado el Badulake.

Julia, amor… ¡¡DEJA DE NOMBRAR TU COÑO!!

No me gusta nada esta muchacha. Que chula y que ridícula.

“No estoy acostumbrado a oír palabrotas así”… dice Anup, el pobre, deshecho en lágrimas. La verdad, es que o vives en una prisión o ese lenguaje no se usa.

Julia es una verdulera, amigos. En serio, está mal de la cabeza. ¿Habéis visto la película de ‘Te puede pasar a ti’? Pues es clavada a la mujer del prota.

No se si es manía persecutoria o que la manía la persigue, pero vamos, que equilibrada no está…

Lo que no comprendo es como los demás no le dicen nada… Julia es como un demonio de tasmania inflado a cafés.

Flor y Feroz llegan al plató

Toma ya, esto sí que no lo habíamos visto, los concursantes entrando por la parte de atrás de las cámaras, sin boato ni música ni nada.

Milá les saca de nuevo el manual ese de los concursantes (cómo me gustaría echarle un vistazo).

Flor y Feroz, que parecen el título de una peli porno, insiten en que tampoco han hecho para echarle. Feroz defiende que el que va a la tele sabe a lo que va, que lo de vivir la experiencia, nada.

Bueno, a Flor por lo menos le queda el recurso de Interviú.

Total, que se justifican mientras el público les abuchea a cada palabra que dicen. Milá dice que se han burlado del programa. Toma ya.

El pelo lo ha tomado Gran Hermano, con el casting que ha hecho, con gente con más callo que la mano de un mono salido.

Gesto elegante de Feroz, defiende a Flor y dice que fue él el que se sobró y el que habló y no ella.

La pregunta es ¿habrán estado el tiempo suficiente como para forrarse a platós? ¿Les harán un boicot y no les sacarán en ningún programa de Telecinco?

¿Podrán hacer bolos?

Feroz mira feroz al público y les dice “es muy fácil sin haber estado ahí dentro”.

Ellos siguen defendiendo que se han liado porque se gustaban y que los magreos que se han metido han sido porque los querían y no para quedar bien o dar que hablar.

La madre de Flor la consuela y ésta se echa a llorar.

Alguien del público dice “falsa” y ella se lo toma a mal.

Por lo que entiendo, al final les han echado por sinceros, o sea, por decir lo mismo que otros como Yago, Joaquín y compañía pueden pensar, pero no dicen porque son más listos.

Ahora ponen el vídeo del Feroz tirando la caña a la Chari. Bueno, más que la caña el arpón, porque sutil no es, el chaval.

Ahora hablan las madres de la Chari y Rubén y sueltan una sarta de ideas machistas y ridículas.

Milá les llama montajistas. Mientras, Óscar en el plató pone morritos.

Milá un día dice que cualquiera se pueda acostar con quien quiera y al momento insinúa que si te lias con dos chicos eres poco menos que una ligera de cascos.

En fin, ahora Milá dice que Flor iba de guay por decir que es bisexual y que se acuesta con quien sea y que en realidad es una tía normal. ¿Qué será normal?

Flipo, esto es un poco surrealista. Diálogo de besugos.

El reparto de comida: la venganza

Como la semana pasada los de la casa moderna les dieron poca comida  a los de la casa normal, éstos, que han ganado la prueba, se van a vengar pero bien.

Y mientras, como siempre, los fumadores, esos seres anulados por el tabaco, discutiendo porque prefieren fumar a comer.

Y llega el momento del reparto. Mientras lo hacen, comentaré que Chari no tiene ni un vestido que no sea de choni total y que sea capaz de contener sus pechos.

¡¡¡¡JA JA JA JA JA!!!!

Milá acaba de revelar que la comida que aparten para la otra casa será la que se queden ellos ¡¡PORQUE HICIERON TRAMPAS EN LA PRUEBA!!

Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja

Yago, que se ha pasado la semana diciendo que debían vengarse va a flipar cuando le lleven esa miseria de comida y Jhota es capaz de suicidarse cortánsose las venas con uno de los cristales inexistentes de sus gafas.

En  la casa moderna se han pasado la semana diciéndole al pobre Eduardo que se agobia por la prueba, y éste advirtiéndoles de que la iban cagar, que iban a perder… y tenía razón, aunque al final les vaya a salir bien.

Laura es un poco lela. Eduardo intentó explicarse y pedir perdón seis veces a Laura por un comentario que hizo y ella no quiso escucharle, le dio un corte choni que te cagas, y encima le dice que no la escucha. Y se lo dice a un sordo, la tía desgraciada.

Ahora sale la diseñadora del vestido de Milá, que está inspirado en la naturaleza, pero debe ser en la naturaleza cuando vas de tripi, porque eso no lo he visto yo en ningún bosque…

Y el expulsado es… ¡¡Mireia!!

Joaquín se salva de la expulsión y vuelve a la casa.

¿Pero qué dice este tío? Joaquí llega a su casa diciendo que Julio y Flor están salvado… Joder, este tío es mejor que Goebbels desinformando.

Se va a la calle Mireia. Pues no lo entiendo. Pobre mujer, espero que por lo menos cague como una señora en el hotel.

La verdad habría preferido que se fuera Patricia…

Mireia me parece una chica de lo más majo, cuerda, con la cabeza amueblada, responsable, ordenada y paciente. Y Patricia es… bueno, un coñazo.

Patricia se emociona porque se va a la casa del Jacuzzi. Da saltitos histéricos porque se va con el jacuzzi, que es el único compañero al que parece apreciar de esa casa.

En la casa del futuro van a pensar que tanta paz lleve como descanso deja… Porque se libran de los cantos, que sufrirán ahora los de la otra casa. Patricia ha dicho tantas veces jacuzzi que no me extrañaría que le cobraran derechos de autor.