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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Supervivientes’

Honduras se satura con el Supervivientes de varios países: tienen que ponerse de acuerdo

 

Una edición de Supervivientes (TELECINCO)

Una edición de Supervivientes (TELECINCO)

Lo de Honduras es muy fuerte.

Por si no lo sabéis, Supervivientes se emite en muchos países, en tantos, que si hubiera vida en Marte seguramente habría una versión también de allí.

Y vete tú a saber porqué casi todos quieren rodar el programa en Honduras. Por luz, por horario, por las localizaciones… y porque debe ser de los pocos sitios que permiten tener a una pandilla de gañanes haciendo el canelo en un lugar que debería estar protegido medioambientalmente.

El caso es que según publica Fórmula TV el Supervivientes de España llegará en abril y los responsables de la productora están buscando nuevas localizaciones, siempre en Honduras, donde rodar, para que no sea todo en Cayos Cochinos como hasta ahora.

Pero es que ahora mismo se está rodando allí mismo la versión italiana del concurso y la versión mexicana empieza en febrero. Hasta diez países ruedan allí sus programas del estilo.

Y digo yo. Hablamos de unas doce personas dos meses más o menos viviendo en una isla canija. Se supone que cagan a la intemperie, enterrando los mojones… ¿Cómo es posible que la arena de esa playa siga siendo blanca y no marrón zurullo?

Si mean en el mar, ¿no será la zona marina más ácida del mundo? Dentro de nada será el mar muerto II. Es que tú pescas ahí y te estás comiendo un bicho que ha vivido en el pis de otro. Es todo tan fraternal y humano…

 

Supervivientes está a punto de empezar tres años después

Hola a todos.

Estoy más contento que un político bajándose de un avión en Suiza.

¡VUELVE SUPERVIVIENTES!

Tres años llevamos esperando (sí, ahora saltaréis muchos a decirme que estoy vacío, que no tengo vida, que no se leer, que me hago pis fuera de la taza) a que regresara el programa en el que los famosos las pasan canutas (está previsto que empiece en los primeros días de marzo).

Sí, sí, no es todo lo que se ve (más de una ayudita les dan) pero os aseguro que aún así no es ninguna broma.

Creo que junto a Gran Hermano es mi reality favorito, aunque me desespera ver lo inútiles que son a la hora de sobrevivir. Y quien dice inútiles dice vagos…

El caso es que ya se saben varios nombres de concursantes. El último se supo ayer y fue ella misma quien lo anunció: Bibiana Fernández. La mujer dice que espera que allí (vuelve a ser en Honduras) se le quede un tipo de miedo. Pues sí, muchacha, se te va a quedar, pero no por delgada, sino que va a dar miedo por las quemaduras solares, las picaduras de mosquito, los golpes, la capilla de roña que se te va a adherir…

También se sabe que va Anabel Pantoja, la prima de Paquirrín y sobrina de Isabel. Esta familia tiene un vicio con los realities y telecinco… si quisierais cazar a un Pantoja lo mejor sería poner una jaula con un contrato de televisión dentro y esperar.

También veremos ligerito de ropa a Abraham, conocido por ser premio Nobel por descubrir las proteínas que intervienen en el proceso sináptico. Ah, no, que me confundo, que este salió en Gandía Shore.

Y ojo, porque dijo Telecinco que iría un expresidente de Cantabria. Así que o mandan a un pobre hombre hecho polvo y con más años que los calcetines de mi abuela y al que no conoce nadie o mandan a Miguel Ángel Revilla, firme candidato a dar mucho juego. Y a pescar para hacer anchoas.

Además, según Telecinco van “una famosa cantante española y un futbolista“. Lo de famosa seguramente es un decir, probablemente sea alguna triunfita. Y el futbolista… en fin, no creo que sea Cristiano Ronaldo.

En fin, ¿a quién llevaríais vosotros?

Supervivientes: ellos sobrevivirán, pero nosotros lo mismo no

Sí, chavales, sí, vuelve Supervivientes.

Me voy a hacer el duro un poco, pero lo cierto es que es uno de los realities que más me gustan, sobre todo por mi corazoncito malvado que hace que disfrute viendo a los famosos pasarlas canutas.

Porque excepto Supervivientes y Pequín Express el resto de los realities son criaderos de vagos que no tienen que hacer nada más que dejar pasar el tiempo y alguna prueba tonta de vez en cuando.

Es verdad que Supervivientes no es todo lo que parece (sus condiciones no son tan malas como nos hacen creer) pero sí es duro.

Pasan hambre, se los comen los mosquitos, no se duchan, duermen a la intemperie… en cualquier caso no es agradable, eso seguro.

Sin embargo, a mí con solo oír el nombre de los dos únicos concursantes que parecen estar confirmados se me ponen los pelos como escarpias:

Olvido Hormigos y el padre Apeles.

A la primera la tenemos hasta en la sopa (afortunadamente ya no sale en Sálvame desde que se peleó con Jorge Javier Vázquez) y la vimos hace poco en Campamento de Verano.

Quienes me seguisteis en ese reality sabéis lo mucho que me gusta la voz chillona y de pito de la señora y su actitud chula como de haber nacido en el Bronx y llevar gorra para atrás y pantalones de los que puedes cagar sin bajártelos.

Respecto al padre Apeles… La verdad, dudo que siga siendo cura. Y ¿qué han hecho, descongelarlo de la cámara de al lado de la de Disney? ¿Dónde estaba este tipo?

Otros nombres que suenan son los de Bárbara, la simpatiquísima y muy querida concursante de Top Chef, Fortu (de Obús y reconvertido a reality man) Nacho Vidal (un señor a una anaconda pegado) Anabel Pantoja (sobrina de una señora), Antonio Tejado (un señor que habla en la tele), Kristian (el pelocho de GH)…

También estará, si ella u otras contingencias no lo impiden, Chiqui, de Gran Hermano. Recordemos que se lo ofrecieron hace como dos años, en Sálvame y estaba pendiente que se cumpliera.

¿Cuándo empezará? Pronto, pero no mucho. Se va a hacer de nuevo en Honduras y allí los meses ideales son entre mayo y principios de julio, antes de la época de lluvias, aunque se puede forzar un poco.

La principal dificultad es cuadrar las horas de luz. Si se hace muy lejos de esas fechas el problema es que cuando se está en plena gala en España allí comienza a anochecer y se quedan sin luz para grabar. Lo ideal es que cuadre que mientras aquí sea de noche allí aún haya muchas horas de luz.

En fin, pronto sabremos más.

¿Quienes serán los concursantes de Supervivientes 2012?

Sí, sé que es pronto para ponerse a hablar del tema (más cuando GH 12+1 está al caer) pero el caso es que una usuaria de 20minutos.es surferlife_90 ha hecho una lista con posibles concursantes de Supervivientes, y claro la gente de ha dado a votar con entusiasmo.

Hay nombres como el de Isabel Rábago (colaboradora de Enemigos Íntimos y ahora de Vuélveme loca) que por cierto, va ganando, y otros como Luis Rollán, Lydia Lozano, Julio Iglesias Jr, la prima de Paquirrín, Nacho Polo, Tania Llasera (ni de coña va).

Entre los más posibles están Chiqui (más que nada porque ya dijeron que iba a ir) Lara de (Las joyas de la corona), Nuria Bermúdez, Vïctor Sandoval, Indhira…

En realidad hay ciento y la madre. Así que os invito a votar (quizá Telecinco le haga algún caso) y de paso a contarme a quién meterías allí. Recordad que se pasa más hambre que un tonto, así que podéis aprovechar para ser sádicos.

Yo me pongo y me salen varios nombres: en primer lugar, Jorge Javier Vázquez y Jesús Ídem. Más que nada, porque me apetecería ver cómo sufren cuando lo han visto tantas veces desde el plató. Seguro que J. J. V. no hacía tantas gracietas tras pasar hambre tres meses.

Más gente a la que mandaba para allá, pues banqueros, políticos, grandes empresarios… pero esos más que nada para no volver.

El gran tongo de Supervivientes 2011

Hace unos días os decía que el premio de Supervivientes de este año está entre dos personas: Rosa Benito o Sonia Monroy.

Me desdigo, la ganadora será Rosa Benito. Más que nada, por la campaña que ha iniciado Telecinco. En todos los puñeteros programas se pasan horas hablando de ella, de su compañera, como si fuera la Madre Teresa de Calcuta.

 Es lo que pasa cuando metes a un “concurso” a una persona que no es neutral. De toda la vida en los concursos y promociones se prohibía participar a empleados de la empresa e incluso a familiares. ¿Para qué? Para que no hubiera favoritismos.

Pero una vez más, Telecinco se ha pasado por el forro las normas más básicas.

Y ahí están sus compañeros, haciéndola pasar por una mártir, una luchadora, una mujer que se ha rebelado contra el sistema. Y una caca de diplodocus.

Esta mujer ha vivido mejor que cualquiera de nosotros, ha viajado más que cualquiera de nosotros y tiene bienes y propiedades que le darían envidia a cualquiera. ¿Que tiene problemas de liquidez? No pasa nada, la mandamos a Supervivientes y así se forra.

Porque no sólo es la pasta del premio. Son los platós que se va a hacer, contando su dura vida, su relación con su marido, el hombre que se peina el pelo en el túnel de viento, su lucha por la liberación de la mujer…

En fin, que puede que estemos ante el gran tongo de Supervivientes 2011.

Basura de la buena en Supervivientes

Sí, amigos, J. J. V. se rasga las vestiduras, pero bien que están explotando el tema de Aída haciendo preguntitas de coña sobre Ortega Cano.

Bien que lo emiten y lo emiten y lo comentan y lo comentan. Esto es la sartén sermoneando al cazo.

Volvemos con Aída.

“No voy a permitir que me llames mala persona”, dice Aída. “Te habría llamado h y terminado en puta”, dice Jorge Javier Vázquez. Maravilloso. Esto es maravilloso.

Anda la leche. Claro, ahora la madre de Aída, que estaba allí, se pone a llorar como una magdalena porque delante del público ha llamado a su hija “h y acabado en puta”, y claro allí está.

Y Jorge Javier, lejos de recular, se pone a burlarse de los lloros de la mujer, y le dice “si estuviera fuera le habría llamado hija de puta”.

VEEEEEENGA CIRCO

Jorge se pone en plan histérico a imitar de nuevo los lloros de la madre de Aída. La manda callar mil veces.

Ahora J. J. V. dice que el programa pide perdón por lo de Aída. El resto de invitados no sabe dónde meterse.

Ahora J. J. V. le reprocha a la madre de Aída que ésta haya convertido en espectáculo lo de Ortega Cano. Y lo dice él, que presenta Sálvame, donde se ha hablado del tema mil veces, con Belén Esteban chillando sobre el tema.

HAY QUE TENER MUY POCA VERGÜENZA PARA DAR LECCIONES. JORGE JAVIER VÁZQUEZ ES LO MÁS HIPÓCRITA QUE EXISTE. QUE POCOS ESCRÚPULOS.

¿Este tío quién se cree que es?

Y como el tema es muy serio, pues lo interrumpen para poner la prueba de líder, en el jardín de fuego.

Tatiana va muy preparada para el fuego. Lleva un tanga de hilo dental y un sujetador que le tapa apenas los pezones.

Los bomberos van a tomar nota y van a ir con tanga de leopardo a apagar los incendios. El caso es que gana Jeyko.

Ahora nos ponen los vídeos de amoríos amistosos entre Montalvo y Rosa Benito.

A Rosa Benito le han puesto una mesita con unas copitas de champán en el mismo sitio en el que cenó con Montalvo y le preguntan, maliciosamente, que a qué le recuerda.

Pero no, no le llevan a Montalvo, sino a su marido, como ella misma pregunta.

JA JA JA JA JA

Madre del amor hermoso. Se han ido al agua. Rosa Benito se le ha echado encima a su marido y han acabado retozando en el agua como en una película para adultos. Amor en el geriátrico, podría llamarse.

“Me ha hecho sangre en la boca, si me coge esta noche no veas”, dice Rosa Benito. Y venga besos, y venga arrumacos.

Ahora se ponen a decirse cositas lindas, como dos enamorados, pero del siglo pasado, porque ahora los chavales se lo dicen por el Tuenti.

“No me toques la teta delante de la gente”, dice Rosa Benito ante el estrujón que le ha pegado Mohedano, que le ha agarrado el tetamen sin aviso previo, como el que valora una ubre.

Ahora, justo después de que le hayan sobado la dominga, lee una carta de su hijo y lloriquea un poco.

Mohedano le dice que se la va a llevar de viaje y le da la sortija con los cinco corazones. Rosa se lo pone, pero le dice que se lo lleve, que le queda grande. Muy romántico.

Rosa insiste en que quiere que se lo dejen esta noche. Supongo que para que vuelva a España con un unos pocos gramos menos.

Volvemos de la publi y los dos tortolitos están haciéndose pequeñas confidencias, en susurros, y comentando cosas de casa. Sólo les falta decir que les falta arroz y que hay que comprar.

Es hablar J. J. V. y de repente se ponen super simpáticos y sonrientes. Naturalidad, amigos. TEATRO, LO TUYO ES PURO TEATRO…

Pero el sexo on the beach no puede tener lugar, ya que largan al Mohedano ya mismo.

Y cambiamos de hilo amigos.

Resumen de la gala de la unificación en ‘Supervivientes’

Pues sí, ya están juntitos, famosos y anónimos, haciendo del amor fraternal su bandera.

Pero vayamos por partes, amigos y amigas.

Lo primero que hicieron fue darles dos minutos tanto a unos como a otros para que recogieran sus cosas y desalojaran sus respectivas islas. Lo que no estuviera en la barca en ese tiempo, lo perderían.

Peeero, como los responsables de la organización de este año llevan todos una chapita de la Madre Teresa de Calcuta en torno al cuello, les perdonaron que no llegaran a tiempo.

¡¡Pero qué mierda de timo es éste!! No queremos ver a gente de vacaciones en las Bahamas. ¡¡Queremos verles pasándolo mal!! ¡¡Viva el gore televisivo!! A partir de ahora pienso ver sólo telenovelas, porque ahí sí que saben sufrir.

También vimos los vídeos de Tamara Gorro boqueando como un besugo encima de un radiador. Y es que esta muchacha se ha pasado la semana de desmayo en desmayo. Claro, si es que las llevan esmirriadas y sin reservas. Seguro que a mi no me pasaba eso.

Pero para discutir sí que ha tenido fuerzas la muchacha. Con Sonia, para ser más exactas. El caso es que se pusieron a parir de lo lindo tras la prueba semanal y luego hicieron un segundo round en la gala. “No soy ni puta ni ladrona, no sé otras”, dijo Tamara. Que bonita reflexión.

Cada día me parece más choni y hortera el piercing que tiene Tatiana en los dientes. Debería combinarlo con un par de dientes de oro, que son lo más glamouroso que hay. Y ya puestos, unos tatuajes de Camarón y de amor de madre en los antebrazos.

En un momento dado, Jorge Javier Vázquez les hizo a todos ponerse la mano en el corazón. Lo que pasa es que había muchas mujeres en la isla a las que les costó, porque tienen delante 20 centímetros de silicona… De hecho, estoy seguro de que en un juicio no aceptarían su juramento.

Lo mejor de todo fue la abuela de Tamara, que le recomendó que “pillara lo que pudiera, o que robara”. Sí, eso es una abuela y no las ñoñas que te ponen el colacao para merendar.

Y digo yo, ¿cómo no se va a desmayar Tamara si llora más que un cocodrilo con conjuntivitis? Joe, dejó la palapa que parecía un spa, entre el agua y los chorros que echaba por los lacrimales.

Entonces se produjo la unificación. Eso sí, se les advirtió a los anónimos que no pueden decir nada a los famosos del destino de los expulsados (irse a otra playa) y tampoco que han estado con Aída y con Reyes, so pena de expulsión directa.

El encuentro se produjo en la palapa. Fue algo muy cordial, demasiado, teniendo en cuenta que los anónimos han puesto a parir a los famosos con un odio que ni Bambi a los cotos de caza.

El expulsado fue Toni Genil. Sonia y Tamara se alegraron como si se les hubiera aparecido Dios con un contrato de colaboradora permanente en Telecinco. Toni también se alegró, pensando en las comilonas que se iba a dar en España.

Pero claro, su gozo en un pozo, porque lo mandaron a otra playa, con Reyes.

La primera prueba de recompensa fue una risión. Se trataba de tirar de unas cuerdas atadas a los contrincantes, para clavar unas estacas en la arena. Muy intelectual. Iban a poner a Punset contra Stephen Hawking, pero como no estaban por allí, pusieron a Paquirrín… y perdió. Los anónimos se llevaron una lona pequeña.

Y Jacobo, ese hombre duro y curtido, llegó al plató. El chaval fue muy autocrítico… ah, no, que dijo que estaba orgulloso de su paso por supervivientes. En ese nivel, yo estoy orgulloso de la última vez que me corté las uñas de los pies.

El caso es que por mucho que dijo que no lo haría, acabó enzarzado en un intercambio de pareceres con Aída. Fue un debate que no habría podido seguir ni Einstein con apuntes y un esquema, de lo complejo y profundo que fue.

Básicamente, Aída dijo que Jacobo tiene menos fuerza que el pedo de un grillo y Jacobo, que Aída tenía menos valores que una moneda de madera. “¿Sabes lo que tienes feo? El corazón”, le dijo Jacobo a Aída. Dios, tíos, osea, que fuerte.

Como este programa tiene unas normas preestablecidas, inamovibles e inmutables, se las pasaron por el forro de las gónadas y se inventaron una nominación-expulsión entre los anónimos. O sea, que ellos mismos votaban a quién echaban. Quedaron empatados Diego y Emma, pero los famosos decidieron que se quedara Emma. Todos menos Sonia, que dijo que prefería que se quedara Diego, porque era guapo. Eso es un argumento y lo demás es un mojón.

Y claro, a Playa Cabeza de León llegó también Diego. Allí están él, Toni y Reyes. Con tanto hombre junto, el Gobierno de Honduras ya ha iniciado los trámites para cambiarle el nombre al paraje por el de Playa de los nabos.

Los dos grupos, anónimos y famosos se enfrentaron de nuevo por otra recompensa: un kilo de azúcar. La prueba era de pensar: una plataforma en medio del agua. Lo que había que pensar era cómo echar al otro al mar. Raquel Sánchez Silva lo dejó claro: “No hay normas”. Ganaron por poco los famosos y cabe destacar que Vaguirrín estuvo a punto de arrancarle de cuajo la cabeza a Jeyko.

Como este programa tiene unas normas preestablecidas, inamovibles e inmutables, se las pasaron por el forro de las gónadas y se inventaron que no había nominaciones, sino que para compensar, estaban nominados todos los anónimos del tirón. Venga, alegría. Para mi que tienen un mono en la redacción y le dejan que elija las normas todas las semanas.

Por último, se abrió la caja que Montalvo ganó en la prueba semanal. Dentro había un pergamino que le daba la posibilidad de pegarse el cenote padre acompañado de un compañero. Eligió a Rosa Benito y allí se pusieron los dos a comer cual limas del 15, mientras sus compañeros miraban con cara de comadreja hambrienta.

Y así quedó la cosa.

La Pantoja llama de urgencia a Supervivientes para que Paquirrín no se vaya

Señor, menuda galita, qué batiburrillo.

Antes de nada, comentaremos el asunto Kiko-Pantoja. El caso es que Vaguirrín lleva unos días con ataque de gota, lo que al parecer, duele un huevo y parte del otro.

A pesar de que los médicos de Supervivientes le han dado medicación e incluso comida, para que el chaval se recuperase, la cosa no mejoraba mucho y al chaval le dolía a rabiar.

Pues bien, llega la gala del jueves y el muchacho dice que se va, que no lo aguanta, que su salud es lo primero. Y a la dirección del programa se le caen los palos del sombrajo.  Comienza la operación Mantener a Kiko que se nos va la audiencia al carajo.

Después de que tuvieran que llevarse y volver a traer a Tatiana para colocarle una teta, esto más que ‘Supervivientes’ parece ‘Víctimas’.

Pero nada, que el chaval se va. Sus compañeros lloran desconsolados (yo creo que más de uno de alivio, sabiendo que se iba uno de los más queridos por el público).

Poco después comenzó el chantaje emocional, con Jorge Javier Vázquez diciéndole que su madre y su abuela estaban llorando y que se pensase si de verdad se quería ir. Además, le dejaron abierto el micro para que pudiera oír a la gente del plató coreándole.

Como el chaval aún renqueaba y decía que no, cogieron a la prima del chaval, que es quien se dedica a “defenderle” en el plató y en directo y en cámara le hacen llamar a la Pantoja, a ver si ésta quiere hablar con su hijo para convencerle de que se quede.

¿Y qué pasa? Pues que sí, que la Pantoja quiere hablar en directo y la conectan por teléfono con Paquirrín. La gente se volvió loca, como si estuviera al teléfono  Barack Obama.

Isabel Pantoja, esa madre preocupada por la salud y el sufrimiento de su hijo (y por la pasta que puede dejar de ganar si se va del programa) le dijo que no le iba a pedir que se quedara, porque no quiere que sufra… pero que se espere un poco, hasta que no pueda más de verdad, hasta que el médico se lo diga.

JAJAJAJAJAJAJAJA

Que poca vergüenza. Hay una saga de novelas que se llama Canción de Hielo y Fuego (os la recomiendo). Ahí un personaje dice en un momento dado: “todo lo que hay delante de un pero no cuenta para nada“.

A todo esto, Jorge Javier Vázquez le había ofrecido ya a Vaguirrín que se quedara hasta el lunes, para pensárselo un poco. Claro, ante la angustia de su madre, el chico dice que bueno, que hasta el lunes.

¿Y qué hace la Pantoja? Pues le dice: “Francisco Rivera Pantoja, tú no hasta el lunes, tú sigue paaalaaaaanteeee“, y se pone en plan viuda de España, cual coplista, diciendo lo bueno que es su nene, que ole, que es lo más grande, etc.

Vamos, que quiere el premio, que la pela es la pela, y si a su hijo le duele, (suponemos) se la pela.

Las opiniones son como los culos: todo el mundo tiene una. Y a mi culo le da todo esto un asco que no puede. La gota es una enfermedad grave y dolorosa y a una madre solo se le ocurre decir “no lo dejes a la ligera”. En fin.

Y el chaval, de momento, se queda en la isla.

En otro orden de cosas:

Creo que Jorge Javier Vázquez es una morcilla de Burgos. Si no, no se entiende que siempre salga de entre las llamas, como si estuviera saltando de una parrilla, cuando Jesús Vázquez salía de una cascada muy mona…

Además, pudimos saber que los anónimos han tenido problemas porque hay quien mea en la isla, en lo que es la arena. ¿Pero eso por qué, pudiendo subir el volumen de las aguas echando un pis en el mar? ¿Qué puede ser más gustoso que bañarte en tu propia orina?

Otra de las tramas centrales de la noche fue la de Tamara Gorro y Toni Genil. Estos dos premios Nobel se enfrentaron por un coco. Tony Genil se puso como Gollum, diciendo que el coco era suyo. “Es mi tesoro”, le faltó decir mientras tiraba violentamente del brazo de la muchacha, que no tardó en ponerse a lloran un poco, por demostrar que es una gran actriz además de una gran colaboradora de la tele.

Por esa conducta, los dos fueron sancionados. A Toni le condenaron a estar nominado y a pasarse varios días (indeterminados) sin salir de un recinto de unos cuatro metros cuadrados en el medio de la isla, en una especie de corral delimitado por cuerdas y al lado de la letrina. Muy humano, muy poco vejatorio.

A Tamara la condenaron a servir a Toni en todo lo que necesite. O sea, si Toni necesita agua, Tamara debe llevársela, si tiene hambre, debe darle de comer, y si tiene que cagar o mear (esto es literal), debe acompañarle de la mano a tales menesteres.

También hubo prueba de recompensa. A mi me dio vergüenza ajena. Era una prueba de preguntas y respuestas, en las que los famosos dejaron claro que no saben si la tierra gira en torno al sol o al revés, en qué mar están, o cuántos continentes hay (por un momento pensé que alguno iba a decir que ninguno, que ahora se llaman Carrefour). Como fallaron la mayoría de las preguntas, los anónimos de pusieron finos a comer.

Aída estuvo en el plató, pero para mi que la habían hinchado a valium o algo,  porque estaba más calmada que recién salida de una lobotomía. Para que no se irritara, le pusieron un par de vídeos de amor, por ejemplo, uno en el que Jacobo Ostos hacía una tumba para simbolizar la muerte de la mujer. U otro, en el que veía como los anónimos, que dijeron ser sus amigos, la ponían verde.

Toni aprovechó para hacerles ver a sus compañeros que ya les advirtió que la tierra era redonda y que giraba en torno al sol. Que visionario, y nosotros admirando a Punset. También les habló de la represión franquista.

Además, permitieron a Aída charlar con sus compañeros lo que produjo en ellos un regocijo como si les hubieran recetado un tratamiento de supositorios calibre 80 mm.

Poco después supimos que se iba a la calle Jacobo I ‘El Flojo’. El más contento era él, que aún a pesar de las súplicas de su padre (que también entró en directo para intentar que el chaval no pareciera el flojo que es). ¿A qué concurso pensaba este chaval que iba, a ‘Cifras y letras’?

Las nominaciones no fueron nominaciones, fueron un pelotón de fusilamiento, en el que se llevó todas las balas Sonia Monroy. No sé si ganadora, pero con esta persecución a la que más trabaja van a conseguir que la gente se vuelque con ella y llegue a la final.

José Montalvo, como líder, dijo que él “lógicamente” iba a nominar a Sonia (yo no le veo la lógica) pero que como ya estaba nominada por el grupo y Toni nominado disciplinariamente, pues que nominaba a Tamara Gorro, por ser la última en llegar y depender mucho de su novio. A Tamara le sentó como si la hubieran apuñalado por la espalda.

O sea, que nominados Tamara, Sonia y Toni.

Y así acabó la cosa, amigos.

Comienzan las nominaciones y encierran a Tony Genil

El castigo de Tony Genil es estar nominado y además, no poder nominar.

Ahora Paquirrín regresa con sus compañeros y todos corren a abrazarlo. Sobre todo Tamara Gorro, que no le conoce de nada, pero claro, como es famoso y cae bien, hay que agarrarlo cual lapa.

Nominan Sonia y Rosa. Rosa nomina a Sonia, porque dice que es con la que menos contacto tiene y Sonia nomina a Tatiana, por no ser tan amiga como pensaba.

Nominan Kiko y Tamara. La muchacha nomina a Sonia y Kiko a Tony Genil, pero como este ya está nominado, pues le casca la nominación a Sonia Monroy.

Nominan Tamara y Jessica. Las dos nominan a Sonia. Cuánto amor.

Ah, pues Tony sí que nomina y nomina a Tatiana.

Además de nominarle, van a encerrar a Tony Genil en un recinto hasta nueva orden. El espacio está delimitado por unas cuerdas y mide unos cuatro metros cuadrados.

Además, si necesita lo que sea, agua, comida, mear… se lo tiene que facilitar Tamara Gorro.

Nominan los anónimos.

Jeiko a Sonia Monroy. Diego a Tatiana. Rosi a Tatiana, también. Chechu a Tamara Gorro. Carolina a Sonia. Emma a Tatiana.

Jose Montalvo, como líder, nomina a Sonia, pero como ya estaba nominada, pues nada. Así que se jode y tiene que nominar a uno de sus amiguitos… Nomina a Tamara, porque dice que depende mucho de su chico y es la última que ha llegado.

Así que los nominados son: SONIA, TONY Y TAMARA.

Los famosos llegan a la playa. Le comunican a Tamara que ella es la que se va a tener que atender las necesidades de Tony en su cárcel.

A Tamara le ha sentado como una puñalada que Montalvo le haya nominado. Me hace gracia lo que dice Montalvo: “lógicamente yo había nominado a Sonia…”. ¿Lógicamente?

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Un beso a todos!

La gota de Vaguirrín le hace abandonar… pero no

Y digo yo, si este chaval tiene gota… ¿Para qué narices va? ¿Y no se lo desaconsejaron los médicos?

El caso es que Vaguirrín dice que su gota y las peleas, que no van con el, le hacen abandonar.

J. J. V. le intenta convencer de que se quede, de que los médicos le van a cuidar, pero el chaval dice que nones, que se tiene que cuidar y que se las pira.

Ahora, Vaguirrín se lo dice a sus compañeros, diciéndoles que son buena gente, pero que ahí les deja.

Seguro que a la Pantoja le ha dado un disgusto.

Esto más que ‘Supervivientes’ parece ‘Víctimas’.

Algunos se ponen a llorar, pero no sabemos si de pena o de alivio al saber que se les va uno de los rivales más fuertes, porque Kiko contaba con la simpatía de la mayoría del público…

A mi me parece que a este chaval le ha venido lo de la gota que ni pintada para poder pirarse sin pagar la multa y sin que nadie se lo reproche… Y ojo, que lo siento por el chaval.

JAJAJAJAJAJAJAJA

Jorge Javier le dice a Jacobo que se tiene que quedar en Cabeza de León y al chaval se le cae el alma a los pies. Ya se veía en casita, comodo, pero no, aún le queda infierno.

Se encuentra con Reyes, que aparece de entre la selva cual indígena cabreado. Para que Jacobo no llore más, le dicen que lo mismo se va, si los anónimos eligen que se quede Reyes.

Jacobo se encarga de decirles a todos que se quiere ir y les pone carita de perrito apaleado. Los anónimos ceden a la presión y deciden que se las pire Jacobo.

Volvemos con Kiko, alias Pakirrín, alias Vaguirrín. Dice que está triste, porque “venía con muchas ganas”.

Que lamentable. Ahora, Jorge Javier Vázquez le hace chantaje emocional a Kiko, diciéndole que su madre y su abuela están llorando, y que se piense si se quiere quedar o no. Además, le dejan abierto el micro para que pueda oír a la gente del plató coreándole. Que bajeza.

Telecinco no va a permitir que se les escape con tanta facilidad…

De hecho, J. J. V. dice que le dan la oportunidad de que se quede hasta el lunes y que ya si eso decida. Y encima, pide que la propia Isabel Pantoja le pida que se quede.

Ay, que asquito me está dando esto.

Kiko le pide desde Honduras a su madre que llame, para ver qué quiere que haga. Al final va a ser la prima la que llame a la Pantoja. Y la Pantoja dice que quiere hablar con Kiko.

Para hacer tiempo, J. J. V. se pone a charlar con Kiko de lo mucho que duele la gota. Así, rellenando tiempo como en un ascensor. El chaval dice que cuando estaba en España no se cuidaba el pie.

Y oímos a la Pantoja, lo que se toma la gente como si hubiera entrado en directo Barack Obama. Le dice que está orgullosa de él, que todos le quieren.

Eso sí, le dice que no le va a pedir que se quede, porque no quiere que sufra… pero que se espere un poco, hasta que no pueda más de verdad, hasta que el médico se lo diga. JAJA JA JA JA JA

Hay una saga de novelas que se llama Canción de Hielo y Fuego (os la recomiendo). Ahí un personaje dice en un momento dado: “todo lo que hay delante de un pero no cuenta”.

Kiko le dice a su madre que ha estado muy mal y Kiko le echa la culpa de su sueño y su dejadez a las pastillas que le dan. ¡¡Y DICE QUE SE QUEDA HASTA EL LUNES!!

Ahora la Pantoja se pone en plan tonadillera y pone voz desgarrada para poner a su hijo por las nubes, como si fuera una mezcla de Ironman, Supermán y Teresa de Calcuta.

“Francisco Rivera Pantoja, tú no hasta el lunes, tú sigue paaalaaaaanteeee”, dice la Pantoja, que está desesperada porque su niño, con gota y con dolores, se quede en la isla a toda costa. “No lo dejes a la ligera”, le dice. Ja ja ja ja. Amor de madre.

Y claro, Kiko debe regresar con sus compañeros.

Cambiamos de hilo.