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Se va a la calle… ¡¡Jacobo I ‘El Flojo’!!

Tony Genil se ha pegado a Sonia Monroy como se pegan las liendres al pelo.

Madre del amor hermoso. La pobre Sonia le soporta, creo, porque los demás les hacen el vacío.

El caso es que el otro día le pilló robándole cangrejos…

Y se va a la calle Jacobo, el de los brazos caídos. Este hombre vive en panóramico, o sea, apaisado, horizontal, tumbado…

El chaval no cabe en sí de gozo, porque va a poder comer hamburguesas, pollo y macarrones, que debe ser de lo único que come. Esto, amigos, es hacer el ridículo. Un hombretón, joven, musculoso… y más debil que otros concursantes que le triplican la edad.

¿Os imagináis que ahora van los anónimos y dicen que quieren que se quede Jacobo? Ja ja ja ja

Una cosa me gusta de Jorge Javier Vázquez: le tira puyas a todo el mundo, sin distinción.

Ahora nos ponen un vídeo de Rosa Benito en el que vamos que esta mujer se mete en todo. Si le pones un uniforme, se le hace el culo pesicola. De todo opina, a todos critica, a todos manda, de todo sabe.

Jacobo de despide de la isla diciendo que ahora es mejor persona. Ja ja ja.

Nos toca la pruebecita de depilación al fuego, o lo que es lo mismo, la prueba de líder. La disputan Rosa Benito y Jose Montalvo. Poco a poco se van asando vuelta y vuelta sus partes íntimas con las llamaradas, pero Jose, encuentra la llave y repite como líder.

La prueba de recompensa de esta semana, que parecía más una tortura china que una prueba, la ganaron los famosos, después de que los anónimos casi dejan ahogar a su líder.

¿Soy yo o Reyes Estévez tiene un moreno Sandokán que da miedo?

Cambiamos de hilo.

Jacobo I ‘El flojo’ y Vagurrín

Pues eso, que les van a sancionar, a Tamara y a Tony por haberse «arreado» e insultado de lo lindo.

Ahora vemos un vídeo resumen de Jacobo Ostos, que es como ver un vídeo de Patricio Estrella durmiendo.

Jacobito el pijito se pasa el día lloriqueando, durmiendo, tumbado, llorando, durmiendo, lloriqueando… y no me repito, es que ese es su régimen de vida.

Y claro, al principio sus compañeros le apoyaban, pero ahora están hartos de hacerle de chachas al señorito de Honduras. «Nena», le llamó José. Le preguntan a Vaguirrín sobre la inactividad de Jacobo, que es como preguntarle a Satán sobre Lucifer.

Ahora conectamos con Jaime Ostos, que dice que le han insultado al nene, con lo bien educado y buen muchacho que es. Sí, en la isla están encantados con él. Dice su señor padre que ha sido todo por una cuestión psicológica.

Y le van a poner a su retoño, que se ha licenciado en derecho. Ojo. Le dice al pijín que en España la gente le adora. No sé a qué España se refiere. El torero usa la táctica del profesor que tiene manía: o sea, que los de la isla le odian y que por eso le llaman vago.

El pobre papá del pijín aún tiene esperanzas de que su hijo le de la vuelta a todo eso y se muestre como un macho de los de verdad, pero Jacobo le interrumpe para decir que nones, que la única vuelta que quiere es a España.

Lo siento, amigo torero, el niño no da para más. No insita, es flojillo, hay que quererle así.

¡¡¡JA!!! Tatiana Delgado dice que Kiko es un priviliegiado «aunque no por el bocadillo». Ahora Sonia dice que a ella le pareció mal y que sólo han sido tres días.

«Este programa se llama Supervivientes, no supervividores», dijo Sonia Monroy. ¡¡Que buena definición!!

Vaguirrín dice ahora que la medicación ha hecho su efecto (la medicación y la comida, jodío) y que sólo le ha dolido un poquito.

Ahora, el chaval debe decidir si se queda o se va. Claro, que no lo tiene que decir ahora, se lo preguntarán al final de la gala, como si lo viera. Le han dado un pergamino de su yaya, en el que le pone que luche y que ayude.

Vaguirrín se nos pone melancólico. Se pone a relatar la cantidad de cosas que le incomodan en la isla. Otro que pensaba que iba a un hotel. ¿Esta gente no ha visto nunca el programa?

Ahora le ponen a Francisco Rivera al teléfono. Se ponen a charlar en plan locutorio sobre el pie gotoso de Kiko. Francisco le anima diciendo que lo está bordando y que tiene mucho arte.

Ahora nos toca otra sesión de peloteo de Telecinco a la Pantoja, a ver si le sacan una exclusivita. De hecho, hacen salir a la prima de Kiko del plató para que llame a la cantaora.

Madre del amor hermoso. Galileo se habría sacado los ojos y se habría arrancado las orejas al oir las teorías cósmicas de Tony, por no hablar de sus conocimientos de mares y océanos.

Ahora vemos una prueba que van a hacer los famosos, de la que podrían beneficiarse los anónimos.

El juego consiste en preguntas y respuestas, a Tony, Tamara y Jose. Los 3 deben acertar la misma pregunta. Si fallan, la recompensa es para los anónimos.

La primera recompensa son una albóndigas. Les preguntan en qué mar están. Madre del amor hermoso. No ha acertado ni uno. Era el mar caribe. Los anónimos se llevan las albóndigas y se las zampan en el momento, como buitres leonados.

Segunda recompensa: Pizzas. Les preguntan por la capital de Honduras. Los tres aciertan. Comen como perros.

Ahora concursan Rosa, Jacobo y Kiko. La pregunta es la diferencia horaria. 8 horas, todos aciertan y comen un muslito de pollo.

Siguiente pregunta: ¿Quién ganó supervivientes 2010? Fue María José. Kiko la caga y pierden la recompensa.

El turno de Sonia, Tamara y Jessica. Les preguntan si el sol gira al rededor de la tierra o al revés. Increíble, pero la cagan. A tomar por saco los tacos de la recompensa, que se zampan los anónimos.

Profiteroles en juego. Les preguntan cuántos continentes tiene la tierra. Dicen con sus dos cojones, que depende.  En cualquier caso, anulan la pregunta por chivarse. Los anónimos se están poniendo finos a comer.

Cambianos de hilo.

Comienza la gala de Supervivientes…

Ya empezamos.

Lo primero que vemos es un corte de Toni Genil luchando con Tamara Gorro como si fuera un león del Himalaya por un trozo de coco.

En Gran Hermano ya le habrían expulsado y colgado del palo mayor por los huevos, pero como esto es Supervivientes, se permiten las salvajadadillas.

Madre del amor hermoso. Incluso con Aída fuera de la isla, nos tienen que machacar con ella. Ahora la vemos en el aeropuerto, poniendo a parir a todos sus compañeros. ¿Quién no hace eso siempre que se baja del avión?

El Papa cuando bajaba del aparato, primero besaba el suelo y luego se ponía a poner a parir a los santos…

Creo que Jorge Javier Vázquez es una morcilla de Burgos. Si no, no se entiende que siempre salga de entre las llamas, como si estuviera saltando de una parrilla.

Le preguntan a la prima de Vaguirrín que si la Pantoja quiere que el niño se vaya de la isla o se quede. Ja ja ja, la pela es la pela, amigos.

Esta semana se ahorran el helicóptero. Los nominados van a saltar de una plataforma en medio del mar, que es más barata y contamina menos.

En la prueba de esta noche es muy posible que Jacobo Ostos se nos quede en el sitio. Este chaval es más flojo que el papel de fumar. J. J. Vázquez dice que Jacobo es un macho ‘prime time’. Y yo añado, es una media nena all the time.

Y como tenía que pasar, han palmado la prueba. Ahora le echarán la culpa a Sonia, pero claro, es que Jacobo la ha abandonado y ha salido corriendo como una gallina sin cabeza. Eso es un caballero y lo demás son tonterías.

Se cierran las líneas. Pero claro eso no me dice mucho después de lo que confesó el otro día María José Galera, que ella se fue de Gran Hermano por un pacto con la organización y sin ser la más votada…

Bueno, el caso es que los anónimos son los que se llevan la recompensa de la semana, que viene siendo una navaja multiusos. Yuju.

Los anónimos han tenido problemas porque hay quien mea en la isla. ¿Pero eso por qué pudiendo subir el volumen de las aguas echando un pis en el mar? ¿Qué puede ser más gustoso que bañarte en tu propia orina?

Tony Genil está tan contento como si le hubieran sentado a ver a los payasos de la tele. Pero el buen rollo se acaba cuando J. J. Pájez habla del mal rollo Tamara-Toni.

El caso es que estos dos premios Nobel se enfrentaron por un coco. Tony Genil se puso como Gollum, diciendo que el coco era suyo. «Es mi tesoro», le faltó decir.

Tamara no tardó en ponerse a lloran un poco, por demostrar que es una gran actriz además de una gran colaboradora de la tele.

Tony, sincero como una hiena hambrienta, dice que le pide perdón a Tamara. J. J. Pájez dice que Tamara ha sido una «mosca cojonera» con Tony. Vamos, que son los dos de la liga de la amistad.

Ay, el coco, el coco, el coco loco. Anda que no hay buenos cocos calvos en la isla, para que Tony se pelee por uno de los peludos.

Ahora vemos a Tony soltando culebras por la boca. Si esto fuera un tebeo, le habrían puesto un montón de rayos y centellas y calaveras. También hemos visto cómo el niño cantor hacía una especie de vudú chapucero con una muñeca-coco.

Rosa Benito ya se ha metido. A esta mujer le dijeron que en la tele gritara y opinara de todo y eso hace ella. El caso es que les van a poner una penalización tanto a Tony como a Tamara. Lo sabremos después.

Ahora J. J. Pájez le pregunta a Loli Álvarez, reina de la canción, si Tony no será un poco misógino, porque sólo se pelea con las mujeres de la isla.

Aprovechamos para cambiar de hilo.

Trato de favor de la organización de ‘Supervivientes’ a Kiko Rivera

Menudo canteo.

Si es que se veía venir, en cuanto supe que Kiko Rivera, más conocido como Vaguirrín iba a ir a la isla de Supervivientes, supe que iba como estrellita y que no iban a dejar que se fuera de ninguna manera.

El año pasado la organización obligó a un concursante anónimo a irse a su casa por un problema de salud (indeterminado). También se ha obligado a viajar a España a curarse a muchos famosos, entre otros, a Tatiana Delgado hace sólo unos días, pero cuando les han devuelto a la isla ha sido en las mismas condiciones que a los demás, o sea, sin comer más que lo que pesquen.

Peeero resulta que a Vaguirrín le da un ataque de gota que le duele mucho (me río yo de los súper exhaustivos controles médicos que les hacen antes de mandarlos a la isla) y después de tenerlo unos días en el hotel, ¿qué hacen?

Pues deciden que le van a dar un sándwich al día, para que tenga algo que comer y se pueda tomar el medicamento. ¡¡MENUDA TOMADURA DE PELO!!

Es un claro trato de favor. Lo peor, es que solo Sonia Monroy ha tenido ovarios para decir que le parece injusto, el resto de compañeros le lamen el culo y el pie gotoso a Vaguirrín con tal de no caer mal… Que lamentable.

¡¡¡VAGUIRRÍN A LA CALLE YA!!!

Por lo demás, algunos apuntes:

De Aída estaban ya los anónimos hasta los mismísimos. Y es que como la señora ya sabía que se iba, estaba crecidita y pasaba de guardar las formas. Eso sí, cuando la sacaron de la isla, Jeyko hasta lloró. Que chaval más sentido (Tampoco me pareció bien que le llevaran a su madre, a la de Aída, digo, para la expulsión…)

Jacobo Ostos sigue llorando por las esquinas de las palmeras porque está muy débil el pobre. ¡Blandengue! Se pasa el día pidiendo que le echen. Ay, los señoritos de alta cuna…

Todos siguen en contra de Sonia. Cuando pescaba para ella y para los demás, la criticaban por compartir, porque decían que lo hacía por cumplir. Y ahora, que la muchacha pesca para ella, la critican por no compartir. Tócate los eggs. Claro, la diferencia es que los demás, entre todos, cogen seis o siete peces, y Sonia sola saca 20. ¿La diferencia? Que Sonia se pasa el día pescando a pleno sol y los demás, de bañitos y poniendo verde a Sonia.

Resumen de la gala Mamachicho de ‘Supervivientes’

Hola a todos.

Mis amígdalas ya hacen su vida. Ya se han ido de mi y ahora recorren el mundo en busca de otras amígdalas con las que casarse y tener pequeñas glandulitas.

Eso sí, han dejado un gran vacío en mi, que me está doliendo a base de bien y no en el sentido espiritual, precisamente. Pero dejemos de hablar de mis mutilaciones y hablemos de la gala de ayer.

La cosa comenzó con una reprimenda a Jacobo, que es más tierno que el niño Jesús del belén. No come, porque no le gusta el coco ni el pescado (debió pensar que en la isla iba a tener hamburguesas con patatas) y por supuesto tampoco trabaja.

Se dedica a poner cara de circunstancias y a tumbarse, a esperar que la debilidad física le saque de la isla sin tener que pagar la multa por abandono. Si es que mucho gimnasio y mucha carita linda y luego son más blandos que mis amígdalas.

El caso es que Jorge Javier alias «Comentariojocoso», le echó la bronca por hundir a los demás y por hacer una huelga de hambre encubierta. Con su cara de niño de teta enfurruñado él lo negó todo.

A Vaguirrín también le regañaron. Al parecer el chaval tiene gota. Tócate los colgantes reales. Y no bebe el agua que debe beber para que no le den ataques de gota, porque dice el chaval del cuerpo cansado que el agua que les dan está caliente. ¿Pero qué la quiere, con hielo y en vaso de tubo?

¡¡MENUDOS NIÑATOS BLANDENGUES HAN METIDO!! Estos dos tenían que pasar una guerra, aunque fuera de almohadas.

Y llegó el primer momento Mamachicho de la noche. Telecinco en estado puro, en sus comienzos. La prueba de recompensa consistía en que tres mujeres, Rosa Tegrito, Tatiana Pechazo y Jessica Puerro se revolcaran en el barro para que luego tres hombretones las restregaran todo el cuerpo recogiendo ese barro en unos recipientes.

Una prueba muy de medir la capacidad intelectual y la capacidad de concentración…

Si conseguían una cantidad de barro podían elegir entre una caja con anzuelos, diez cocos o un kilo de harina. Ganaron (había mucha superficie que toquetear entre las tres) y se quedaron con los anzuelos.

Nunca pensé que diría ésto, pero echo de menos a Jesús Vázquez. ¿Por qué? No soporto los comentarios de graciosillo jocoso de Jorge Javier Pájez. No me interesa su vida sexual, ni que esté más en ayunas que Carpanta.

Sonia y Reyes saltaron de nuevo del helicóptero, como nominados que son. Debe haber tarifa plana de helicóptero y por eso lo usan hasta para cagar. El caso es que consiguieron completar su última prueba y ganaron para el grupo cinco latas de comida.

Segundo momento Mamachicho de la noche. Se pone a hablar Sonia mientras nos muestran un primer plano de sus tetas. Las increíbles tetas parlantes de Supervivientes.

El barco fantasma, según supimos, es más bien el barco de Vacaciones en el mar. Resulta que Diego y Aída ya se conocían y entre ellos ha surgido una estrecha amistad, que ve con malos ojos Jeyko, que quería trinchar a Diego.

Tercer momento Mamachicho de la noche. Conectan con la palapa y allí tenemos un primer plano del culo de Tatiana Culazo. Al final, se convierte en un plano secuencia de su cagadero. En este caso no habla.

Pudimos ver el mucho cariño que le tienen todos a Toni Genil. Lo resumía muy bien Rosa Tegrito: «No le he cogido asco, lo que pasa es que es un metemierda«. Vamos, que están encantados con el pequeño cantor.

Reyes, como expulsado que fue, se tuvo que ir al barco, donde se encontró con Aída. Allí, la mujer de las movidas intentó timarle, contándole un rollo raro que J. J. Pájez desmintió enseguida.

Entonces, los anónimos debieron decidir quién se quedaba con ellos en el barco y quién era el expulsado. A pesar de que Reyes dijo que odiaba los barcos y las ratas y que no le hacía mucho quedarse, le eligieron a él y decidieron (con un estrecho margen) largar a Aída, que se queda en el barco hasta el lunes, que hay edición especial de Supervivientes.

Por otro lado, salieron nominados Jacobito el niño blandito y Sonia, la mujer de  hierro. Más que nada, fue una estrategia de José Montalvo, que se hizo con el collar de líder, para que echen a su amiguito, que sin deportivos, clubs de campo y ropita de marca no es feliz.

Y así acabó la cosa, amigos. ¡Un beso a todos!

Una rata en el barco de Supervivientes (y no me refiero a un concursante)

Hola a todos.

Antes de nada, una mala noticia. Mañana jueves no podré seguir la gala con vosotros, porque mis amígdalas han decidido independizarse de mí y los calmantes, los antiinflamatorios y los amigdalectomizados no se llevan bien con los realities.

Peeeeeeeeeeeeeeeeero, os dejaré cuatro post hechos, para que podáis usarlos como foro si queréis y podáis ir cambiando de hilo cuando haya muchos comentarios. ¡Un beso!

Y vamos con la actualidad de la isla-barco.

Por si alguien aún no lo sabe, Tatiana, la mujer de los pechos móviles, está de vuelta en la isla, después de que en España consiguieran controlar su teta díscola. Rosa Benito (que es más mala que desayunar higos chumbos sin pelar) dice que ha vuelto porque ella se quedó ropa suya, porque «cuando te quedas algo de alguien, éste regresa».

O sea, que los que roban bancos en realidad es que se sienten solos y quieren que el director de la sucursal les visite. Mira tú.

Rosa Benito (que es más mala que limpiarse el culo con aguarrás) acusa a Toni de buscar gresca y movida. Pero claro, Toni a lo mejor dice una frase malintencionada, pero es Rosa Benito la que luego está horas con el tema, sacándolo una y otra vez, a voz en grito. Para mi que se piensa que sigue en Sálvame…

El caso es que el grupo de super guays está aislando a Sonia Monroy, vete tú a saber por qué. El caso es que mientras Sonia pesca y Jacobo (el vendido por un trozo de tarta) y sus amiguitos (Tatiana, la mujer de las tetas exploradoras) se dan un bañito relajado, critican a la muchacha por pescar.

Pero claro, cuando Sonia pone a asar los 18 peces que ha pescado todos van como buitres a comer. Sonia no quería compartirlos, porque le jode pasarse la mañana al sol y que luego los gorrones aparezcan, pero Toni la convenció de repartir.

Soy yo y no me comen ni las uñas de los pies.

Tamara Gorro se dedicó a hacerle un peeling con arena a Vaguirrín, pero claro, eso era como frotar con lija a un jabalí. Y hablando de Vaguirrín,  era un poema su cara mientras Raquel Sánchez Silva les contaba cómo iba la prueba de líder.

El hijo de la Pantoja se estaba cansando ya mientras escuchaba. Y claro, no fue capaz de sacar el culo del agua para trepar por un tronco (tampoco Toni ni Rosa, pero ellos tienen una edad).

Y es que Vagurrín sólo hay un tronco que sabe subir. Bueno, una ramita, y eso con ayuda de alguna pechugona de supermercado de esas que le gustan.

Tatiana y Jose fueron los ganadores de la prueba y los que se disputarán ser líderes en la gala de mañana.

En el barco de los anónimos, por otra parte, encontraron una rata. Pero por algún motivo extraño les pareció una mala noticia. ¡¡Es como si les hubiera ido a ver cuarto y mitad de filetes!!

Pero no, no pensaron en comérsela, que era lo más lógico, sino en matarla y dejar que se desperdiciara. Que raros…

Aída, por el momento, no ha montado broncas destacables. Se está comportando (a su manera) y la cosa parece que funciona. Excepto con Carolina, que es la típica a la que todo le molesta, y ya ha tenido movida con el grupo.

Llegan a la Palapa y comienzan las nominaciones

Llegan todos cual figuritas de barro a la Palapa. J. J. Pájez conecta con ellos para decirles que habrá tres nominados esta noche.

Ya sabemos uno de esos nombres: Aída Nízar.

La primera en nominar es Sonia Monroy. Tiene que escribir un nombre y ese nombre es Aída Nízar. Dice que se ha saltado muchas normas que les puso el director de Supervivientes. Escribe: «Aída la ida». Jo, que jocosa y ocurrente.

Le toca al del jamón de York con queso: Jacobo. Nomina sorprendentemente a Aída.

Le toca a Vaguirrín, al que le ponen una canción de su santa madre. Nomina a Aída, pero sin tilde. Dice que la nomina que porque la muchacha le escupió en la cara. Tocate los pendientes reales.

Es el turno de Jessica Bueno, que tiene toda la pinta de haber salido del canal Disney. ¡Sorpresa! Nomina a Rosa Benito. Dice que le duele, pero que nadie la va a nominar y piensa que nadie la va a echar, así que es un voto inocuo.

Por su parte, Tony nomina a «Aida Niza», que para qué escribir todo el apellido.

Le toca a Jose Manuel Montalvo. ¡Sorpresa! Nomina a Vaguirrín, porque dice que se le va a poner mejor cuerpo que a él. Sospecho que esto es un pacto, nominan a Aída con dos de los más queridos, para que no haya lugar a dudas y la echen a ella.

Le toca nominar a Rosa Benito, más conocida como Lara Croft. Ahora saca el tema de los malos rollos con Aída. J. J. Pájez se piensa que está en La caja, y se pone en plan sacamierda con la doble de Rocío Jurado. Nomina a Aída.

Nomina Reyes Estévez. Le casca la nominación a Kiko, chaaan chaaaan. Dice que porque es uno de los rivales más fuertes de la isla. Menuda sandez.

Nomina Tatiana Delgado, la neumática. Nomina a Rosa, porque es la más fuerte y no la van a echar.

Ahora nomina Aída Nízar. Va de prota. A esta mujer, en tiempos de los romanos, habría querido ser un cristiano en el coliseo. Que pesada con su madre, debe ser la única que la soporta… Nomina a Jacobo.

NOMINADOS (a falta de que nominen los anónimos): Aída, Vaguirrín y Rosa.

Nuevo hilo.

Comienza el Supervivientes de Paquirrín

Ya sabéis quiénes son los famosos que participan este año: Serán Reyes Estévez, Kiko Rivera (vamos, Paquirrín), José Manuel Montalvo, Sonia Monroy, Rosa Benito, Jacobo Ostos, Aída Nízar, Tatiana Delgado, Toni Genil y Jessica Bueno.

Ya estamos. De momento, música épica y los famosos poniendose morados en una comilona. Muy contentos ellos… ¡¡veremos cuando comiencen a sufrir!!

Me rechina ver a Jorge Javier. Y por si fuera poco, ya está en plan Sálvame, sacando mierda y diciendo que ya han tenido problemas de superviviencia.

Joder, empezamos pronto con Aída Trizas. Están todavía en el hotel y ya ha tenido bronca con la mitad de los compañeros. Ahí tenemos a la madre de la susodicha, que es igual de chula que ella.

Paquirrín, al que llamaremos Vaguirrín a partir de ahora, está dando buena cuenta de la cena. Está comiéndose el pollo como si no hubiera mañana.

Y si Jorge Javier Pájez me rechina, estoy encantado de ver a Raquel Sánchez Silva, que me encanta y que se ha tirado del helicóptero como una campeona. Y no como el cagao de Jesús Vázquez, que es más cobarde que un zurullo de ratón.

El jodío de Vaguirrín dice que tiene hambre. Y lo dice delante de una montaña de huesos de pollo que parece un cementerio de elefantes.

Aída acusa a Vaguirrín de haber aporreado su puerta y de haber roto un cristal. A esta mujer le van a meter la cabeza debajo del agua y no la van a sacar hasta que deje de patalear.

Uno a uno van comentando las movidas que han tenido con Aída Trizas. El caso es que ninguno deja de comer. Parecen pirañas. Toni Viejín está echo polvo. Es como los parroquianos de bar de mala muerte.

Vaguirrín interrumpe la ingesta el tiempo justo para hablar y luego sigue dandole a la zampa que va a desestabilizar el producto interior bruto de Honduras.

Dice J.J. Pájez que esta noche habrá ya tres nominados. La semana que viene Aída Nizar vuelve a España, siempre y cuando no hagamos alguna gestión diplomática que lo impida.

Van a comenzar a lanzarles del helicóptero, así, sin haber hecho la digestión ni nada.

Nuevo hilo.

El trabajo ganó Supervivientes

No fue mi primer candidato, pero al menos no fue la peor de las opciones: María José, la tasadora de joyas de 51 años, ha ganado Supervivientes, y oye, los 200.000 eurejos de nada que eso implica. Merecido, porque críticas y defectos aparte, ha sido la más curranta y una de las mejores trabajadoras.

Pero hagamos un somero resumen de la gala, que a su vez fue un resumen del programa y que resultó igual de estimulante que trabajar de probador en una empresa de aparatos para torturas.

Jesús Vázquez iba muy moderado en el vestir, de hecho, los niños japoneses pudieron ver la gala sin las gafas de sol, porque normalmente las camisas del presentador tienen los mismos efectos de un picachu cabreado.

Pudimos ver que el marido de María José, la ganadora, parece su hermano pequeño, porque a su vez, María José parece la prima de María Teresa Fernández de la Vega, y él se conserva mucho mejor.

La cosa comenzó con un par de horas de recuerdos, en las que iban poniendo vídeos y los supervivientes de semanas anteriores iban entrando en el plató con un boato como si acabaran de ganar seis nobel a la vez.

También vimos las tomas falsas de Eva González, entre las que destacó el ataque de un guacamayo, que se le lanzó a picarle el ojo como un caimán se lanzaría a un chuletón.

Poco después vimos cómo Jesús Vázquez se ponía en plan Ángel Cristo con un loro llamado Paco, al que llamaba con unas pipas para que fuera hasta él. Sin embargo, fue el loro el que consiguió domar a Jesús, que acabó yendo a por el loro.

Además, como son así de originales, hicieron que el loro predijera el ganador de supervivientes. El pobre animal, que ni cobra derechos de imagen ni nada, voló hasta el atril colocado delante de la imagen de Parri. O sea, que además de ser un malqueda, el loro tiene menos futuro como adivino que yo como stripper.

Hubo la preceptiva entrevista con Trapote, la penúltima expulsada. Sin novedad en el frente. Pasó de meterse en polémica ni contestar a los vídeos en los que se veía que le da a la manipulación como un tonto a una manivela. Jesús Vázquez no es que le dejara hablar mucho, pero cuando podía, la mujer se ponía a soltar peroratas filosóficas.

También entrevistaron a Malena, la de los flotadores y fue un poco más de lo mismo. Eso sí, he de reconocer que Malena (como Sonia) me ha sorprendido para bien, revelándose como una mujer cabal y equilibrada.

Después fueron trayendo al plató uno a uno a los finalistas, para hacerles una entrevista. ParriMaría José y Deborah tuvieron su momento de gloria. Las entrevistas fueron un rollazo (con La Legionaria intentando meter baza en todas), porque como ya les han puesto los vídeos polémicos durante las galas anteriores, era todo más de lo mismo.

Y entonces se me rompió el corazón. Ay, amigos y amigas, presenciamos cómo Parri, ese hombre pequeño y gran forofo de la selección, se quedaba fuera de la final, era el menos votado de los finalistas ¡¡Y MI FAVORITO!!

En fin, qué se le va a hacer, más se perdió en Cuba, y volvieron cantando.

50,4% frente a 49,6%

Así quedaron los porcentajes entre María José y Deborah, o sea, que estaban más igualadas que los gemelos Derrik haciendo su famoso tiro combinado.

Pero la cosa se decidió en favor de María José, que ni se acordó del cheque gigante del premio, mientras abrazaba a su adorable mamá, de 85 años, y que se cayó al suelo de la emoción cuando oyó su nombre.

Y así acabó la cosa, con Jesús, Eva y la azafata, sujetando el cheque y más perdidos que una patata en una ferretería.

¡¡¡PERO NOSOTROS NO HEMOS ACABADO!!!

Dentro de nada llegan Las joyas de la corona Granjero busca esposa¡¡¡QUEDA MUCHO POR COMENTAR!!!

¡¡¡MARÍA JOSÉ GANA SUPERVIVIENTES!!!

Anda la leche

50,4% frente a 49,6% Reñidísimos los porcentajes.

¡¡¡MARÍA JOSÉ SE LLEVA EL PREMIO!!!

Sus familiares han visto la tarjeta cuando la ha sacado Jesús y han dicho «¡¡¡Toma!!!» antes de que se supiese.

La mujer se ha caído al suelo de la emoción y llora como una magdalena. Su madre, de 85 años, está como unas castañuelas.

A todo esto, Jesús Vázquez, Eva González y Nuria, la azafata, se quedan solos con el cheque gigante del premio, porque nadie va a por él. María José está muy peocupada en abrazarse con todo el mundo.

¡¡Y mi momento favorito: el cómo se hizo!! (pero como se han ido de tiempo, me lo cortan, en fin).

Bueno, mañana, como es menester, resumencito de la gala.

¡Buenas noches!