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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

Adiós al colecho, adiós a la teta

Mi peque va camino de los 27 meses. Es decir, de los dos años y tres meses. Y ha comenzado el principio del fin de la lactancia materna y del colecho de manera natural.

La lactancia ya lleva varios meses languideciendo. Yo prácticamente no tengo leche y el peque únicamente busca un poco el pecho para quedarse dormido o si acaba de llevarse un disgusto. A veces ni eso.

Ya apenas es algo residual en nuestra relación.

Y hace aproximadamente un mes le compramos una cama bien grande y mi santo la montó con bastante sudores y reniegos en contra de cierta marca sueca de muebles en su habitación.

Allí le acompaño todas las noches hasta que coge el sueño. Algunas noches nos quedamos los dos dormidos y no amanecemos hasta el día siguiente, pero muchas otras allí le dejo tan contento hasta la mañana siguiente.

Ya os he contado que tenemos la suerte de tener otra pequeña marmota

en la familia.

Dejar la teta ha sido completamente decisión suya.

Dejar nuestra cama ha sido decisión nuestra para preparar el camino a su hermana, con la que también practicaremos colecho. Pero ha quedado claro que estaba preparado.

Así que no, no va a estar con la teta de su madre por la de su novia como decían muchos. Y tampoco le vamos a tener en la cama hasta el día del juicio.

¿Cómo fue en tu caso el fin de la lactancia y el colecho?

72 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Qué alegría que hayas llegado hasta aquí. Felicidades de verdad. Por cierto, te escribí un email contándote alguna cosa que puede interesarte. Te leo siempre.Un beso.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  2. Dice ser Superwoman

    Nosotros andamos ahora a vueltas con el destete y da pena, pero tiene que llegar alguna vez… Con SG lo negocie cuando cumplio los tres años y la verdad es que salio muy bien, todos los que decian que habiendo esperado tanto, no iba a poder destetarla sin hacerle sufrir, han tenido que reconocer que funciono…El colecho no se trata solo de dormir en tu propia cama con tu hijo. Por colechar se entiende tambien el compartir cuarto, al menos en muchos de los estudios que hablan del tema… de hecho, yo no me propondria colechar con un bebe sin tener un sitio para todo el mundo en la cama (nosotros tenemos una de 200×160 y da comodamente para dos adultos y un niño, pero con los dos niños, ni de broma). Como dice Amayya, la falta de espacio puede traer alguna que otra mala postura y eso no es sano. Mis hijos han dormido los dos a mi lado, pero en su propia cuna o colchon hasta mas o menos el año y medio, un poco menos el niño, porque al dormir con su hermana, ya se sentia acompañado… Y de todos modos, seguimos con despertares nocturnos: SG por eneuresis si no hay suerte o para ir al baño si la hay y SB porque tiene pesadillas… Lo del sueño, lo hagas como lo hagas, es una loteria.Zaragozana, cuando termine con las dos mil lavadoras y la plancha, prometo contar lo del nacimiento de SB y el parto en casa, un beso guapa.Un supersaludo

    30 noviembre -0001 | 00:00

  3. Dice ser Glo

    Jajajaja!Yo como ya sabeis no tengo hijos todavia. Tampoco puedo opinar al respecto porque no me acuerdo de si tuve colecho o que, pero sí sé que hasta los dos o tres años de edad no me mandaron a mi camita, y cuando me asustaba o me despertaba antes que mis papás en fin de semana, me iba con ellos a su cama ^^.Yo creo que yo sí voy a poder hacer colecho, bueno, veremos a ver como se las gastará el peque. Pero yo pienso que sí se puede en mi caso porque asi no tengo que estar encendiendo la luz a cada rato para alimentarlo, y luego lo bueno es que yo no me muevo mucho en la cama, es ponerme en una postura y no moverme casi nada en toda la noche. Además, creo que me sentiría tranquila si tengo a mis hijos al lado. De la misma manera que él o ella se sentiría tranquilo al notar a su madre a su lado. Dormiriamos mejor los dos.Bueno, cuentos de la lechera aparte, en mi familia no he visto nada de colecho, que yo sepa. Aún asi, la prima que ha tenido un bebé en agosto nos contó que de vez en cuando trae a su bebé a su cama para no tener que levantarse ella a darle de mamar, y asi madre e hijo se sienten más tranquilos.Y por el resto, yo creo que mi abuela si hizo colecho con sus hijos, aunque no se lo he preguntado.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  4. Dice ser Zaragozana

    Gracias, Superwoman, (mejor no te cuento el retraso que llevo yo con eso…).Yo, con el tema de los despertares nocturnos,sigo pensando que, si no se da otra circunstancia puntual, el buen sueño tiene que ver con acostumbrarlos, (que todo se aprende), a edad temprana, (pocos meses, casi desde el principio), a dormir independientemente, para mi, no hay duda, es mi experiencia. Cuanto más independientemente duermen, mejor duermen, (ellos y todos). Yo no creo que sea una lotería, es mi opinión.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  5. Dice ser inma

    Pues la verdad que bien os ha salido todo….yo duermo con mi hijo de ONCE años y mi niña de SEIS, y de momento no los veo muy decidios a irse a su cama, pero, la verdad, me gusta, me siento bien con ellos y creo que lo volveria a hace…. o no…… no se

    30 noviembre -0001 | 00:00

  6. Dice ser Amayya

    Zaragozana, has leido “Dormir sin lágrimas”?? Ahí te explica con bastante rigor el por qué de los despertares de los niños. Es totalmente normal que un niño de 2 años se despierte dos o más veces cada noche y esto puede suceder hasta los 5 años de edad. Esto es algo totalmente normal. Lo que no es habitual es que un niño de 5 meses duerma 12 horas seguidas que es lo que nos intentan vender a todas horas. El sueño de los niños no es igual al de los adultos. Yo estoy encantada con la lectura de este libro. Me ha ayudado a comprender que los despertares que tiene mi baby son totalmente normales y que no tiene por qué ser un niño que vaya a dormir mal de adulto ni cosas por el estilo… el sueño, como todo en la vida lleva un proceso y no hay que forzarlo… Bueno esta es mi opinión también.

    30 noviembre -0001 | 00:00

  7. Dice ser Ana

    Lisandra,Por favor, no pienses que tu hijo te manipula.Seguro que le ocurre algo, supongo que lo habrás intentado todo.No sé, a lo mejor necesita tu contacto, que le abraces, tu olor para sentirse seguro. Tendrá pesadillas? Le habrá ocurrido algo?…No lo “tortures” como tú dices, entiendo que estés cansada, pero es solo una etapa.Mucho, mucho ánimoUn abrazoAna

    30 noviembre -0001 | 00:00

  8. Dice ser Ana

    Cris.go”Mi tío con 5 años, si le presionabas para comer te lo vomitaba todo, pero era una manipulación porque él se quedaba tan pancho (sabía que a su madre le afectaba mucho)”Cris,es que a los niños no hay que presionarlos para comer y lo normal es que vomiten, es una reacción normal del cuerpo. No creo que a ningún adulto le guste que le metan la cuchara hasta la campanilla, pues a los niños tampoco. Es una falta de respeto horrible y son ganas de hacer de la hora de la comida una tortura. En nuestro mundo ningún niño se muere de hambre, solo hay que tener un poco de paciencia y poner los alimentos a su alcance, y comerán cuando tengan hambre, seguro. Como cuando tú y yo la tenemos y vamos a la nevera.Qué manía con ver a los niños como seres manipuladores y malvados que solo quieren hacernos sufrir a nosotros, pobres padres sufridores y mártires.Con todos mis respetos, creo que las personas que veis a los niños así lo pasáis infinitamente peor.Ana

    30 noviembre -0001 | 00:00

  9. Dice ser Zaragozana

    Buenos días!Me alegro por ti como te van las cosas, que las hagáis como vosotros preferís sin mayor problema.Yo, la verdad, las he hecho de forma muy diferente, y los casos que conozco, esto que comentas ha derivado, (el dormir con el peque), en una dependencia y en un mal dormir por mucho,mucho tiempo para toda la familia. Pero bueno, cada familia es un mundo y supongo que lo importante es que como se lleven las cosas con los peques, y con este tema en cuestión, se lleve con convencimiento y tranquilidad.De todas formas pienso que lo que te queda es que el peque se duerma solo, sin ninguna ayuda por vuestra parte,(que ya empieza a hacerlo, como dices), creo que eso es lo más importante y también pienso que si la situación de dormir juntos se hubiera alargado, con el nacimiento de la peque, podría haber durado mucho más.Saludos.

    29 octubre 2008 | 08:52

  10. Dice ser Lila

    ¡Holaaaa! ¡Vaya, creo que soy la primera, cómo se nota el cambio de hora, jajaja!En nuestro caso, aún estamos en ello, porque la peque tiene 5 meses y medio, así que teta y colecho esperamos que aún por algunos meses. La teta sí que pretendía desde el principio dársela todo el tiempo que pudiera. El colecho pensaba que era demasiado “hippie”, pero después de las 2 primeras semanas que nos dijeron que la despertáramos para comer porque no cogía peso, las siguientes 2 semanas estuve batallando para meterla de nuevo en el moisés sin que se despertara, y al final me di por vencida, yo estaba muerta de sueño y ella irritable durante el día porque sólo hacía siestas de 20’…En fin, que colechando y lactando felizmente de momento, pero con una duda en el horizonte: pretendemos ir a por el siguiente en breve (como nos costó bastante el primer embarazo y acabó en aborto, no queremos esperar demasiado, no sea que nuestros hijos se acaben llevando 3 o 4 años), y esperamos dejar de colechar para cuando el embarazo esté a la mitad, porque necesitaba mucho espacio para llenarlo todo de almohadas. Simplemente pretendemos pasarla a la cuna en nuestra habitación, para luego pasarla a su habitación más adelante, pero de momento aún mama mucho por las noches (especialmente ahora que le salen los dientes). ¿Alguna ha pasado a su peque a la cuna entre los 6 meses y el año? ¿Algún consejo?Por cierto, ¡me encanta el nombre que habéis escogido para la niña! Yo no se lo quiero poner si tengo otra niña porque tenemos unos amigos que son como hermanos que se lo pusieron a su hija mayor y claro, no queremos pasarnos los fines de semana llamando a las niñas por el nombre y el apellido para diferenciarlas, pero me parece un nombre precioso.

    29 octubre 2008 | 09:00

  11. Dice ser Lila

    ¡Jajaja, me has adelantado, Zaragozana, pero porque la peque se ha despertado en medio de la redacción del comentario! ¡Con la ilu que me hacía parecer madrugadora por una vez!

    29 octubre 2008 | 09:02

  12. Dice ser Zaragozana

    jajajaja, Lila. Otra vez será…

    29 octubre 2008 | 09:14

  13. Dice ser Nena

    Mi hijo mayor se despidió solo de la teta en torno al año, pedía papilla por la noche y esa tetada que era la última que nos quedaba, desapareció… Con él solo compartimos cama en los momentos de enfermedad o intranquilidad, estaba encantado en su cuna con sus muñecos y más tarde en su cama con sus cositas a mano.Pero al pequeño le destetamos a los 13 meses. Volví al trabajo tras unos meses de excedencia y él me reclamaba la teta continuamente por las noches. No me importó durante el tiempo que no tenía que madrugar pero… la vuelta al trabajo y no dormir por las noches fueron un cóctel explosivo. Aprovechando las vacaciones del papá le trasladamos a dormir con su hermano mayor (adiós al colecho) y durante los primeros días, cuando me reclamaba le tranquilizaba su papá y tan feliz. Con dos niños en casa es raro dormir más de cinco horas seguidas pero ahora los dos comaparten habitación y cuando quieren algo nos llaman o se levantan a nuestra habitación y les dejamos dormir con nosotros.No fue nada traumático ni terrible para nadie, y todo redundó en el bienestar de la familia, especialmente en el mío…

    29 octubre 2008 | 09:27

  14. Dice ser Suni

    En mi caso el colecho es una tortura.Duermo mal de por sí y tiendo a moverme mucho, así que tener una personita en medio que hace que no te puedas mover libremente (por miedo a aplastarla, más que nada), no resulta la mejor de las opciones.El colecho duró sus primeros 10 días de vida, más o menos. Yo así no podía seguir porque parecía un zombie. Y la teta, 12 días. Me salieron unas grietas que parecían el Cañón del Colorado y estuve a punto de aborrecer a mi hija así que, con dolor de corazón (y de pechos), decidimos pasarnos al biberón.Alguna vez más ha dormido con los papis cuando ha estado malita o cuando los terrores nocturnos, pero si no, no. Además le encanta su “cama grande” así que, mejor que mejor.Saludos.

    29 octubre 2008 | 10:00

  15. Dice ser quetal

    Hola, me podeis explicar qu es el colecho?Gracias

    29 octubre 2008 | 10:02

  16. Dice ser vivian

    Quetal,es dormir con tu bebe en tu propia cama.

    29 octubre 2008 | 10:12

  17. Dice ser Lourdes

    Hola,Mi hijo ya es mayor, tiene siete años, y le di el pecho todo lo que pude. No practicamos colecho, pero su cuna estuvo en nuestra habitación hasta que él durmió toda la noche entera y no había que levantarse a darle de comer. Más tarde se dormía encima de nosotros en el sofá, y así fue hasta que él se hizo grande, ya no estaba cómodo, y nos pidió ir a su cama. Como veis, ya sabía hablar, así que fue más o menos a los dos años.No hubo traumas, ni problemas con el dormir, y sobre todo, él supo que podía contar con nosotros y que estábamos al lado.Aún hoy, cuando se despierta nos llama para asegurarse de que estamos cerca, y alguna noche se nos mete en la cama, y nos encanta.Yo jamás me metí en la cama de mis padres, no tenía la confianza ni el cariño que comparto con mi hijo.

    29 octubre 2008 | 10:33

  18. Dice ser Alberto

    Yo no me acuerdo, era muy chico

    29 octubre 2008 | 10:35

  19. Dice ser Pepin

    En mi caso, siempre tuvimos claro que de colecho, nada de nada. Hemos conocido varios casos cercanos en los que dicha práctica derivó en problemas de sueño para toda la familia, que se mantuvieron durante meses, así que decidimos que, desde el principio, el niño tendría su cuna, y nosotros nuestra cama.Al principio, el niño dormía en el moisés, y en cuanto tuvo 4 meses le pasamos a su cuna en su propia habitación (pegada a la nuestra, y puerta con puerta, eso sí). Y fué mano de santo. Desde el primer día que cogió la cuna empezó a dormir toda la noche de un tirón, y la toma matutina se fué retrasando cada vez más. Hoy tiene 6 meses y medio y duerme desde las 9 y media de la noche hasta las 8 ú 8 y media de la mañana, que tiene su primera toma del día. Y todos dormimos de maravilla.Por supuesto, cada caso es único, y respeto que haya gente que sea partidaria del colecho, pero en nuestro claro tenemos muy claro que NO lo practicaremos con nuestros próximos bebés, igual que no lo hicimos con el primero.

    29 octubre 2008 | 10:52

  20. Dice ser Mary

    Hola,Yo tengo un niño de 19 meses, toma teta y duerme con nosotros… La teta es su adoración, no hay cosa que le guste mas que estar engachado a la teta, yo trabajo todo el día, pero no mas llegar a casa empieza a llorar diciendo: !a teta mamá! y claro yo no puedo resistirme, osea, yo también estoy encantada,jajaja, pero claro hay días y sobre todo noches en la que no consigue dormirse por lo que se pasa horas mamando y claro mi pecho se resiente y yo al tener que madrugar no puedo y no quiero darsela, pero por supuesto gana mi bebé y esa noche toca trasnocharse…La verdad he intentando (una o dos veces) destetarlo pero lo veo misión imposible y claro mientras se duerma con la teta, no va a aprender a dormir en una cama solito… No sé el tiempo lo dirá.Un beso a todas!

    29 octubre 2008 | 10:56

  21. Dice ser Ena

    A mí me parece que los padres recientes sacáis un poco las cosas de quicio, la verdad. Ni es buena la costumbre de alejar a los niños demasiado pronto a su cuarto, ni tampoco la de dormir con el niño siempre. Es lógico que un niño vaya a la cama de sus padres si tiene miedo, pero eso lo mismo puede suceder con 2 que con 6 años. Pero no es lógico que el niño esté pegado a su madre de esa manera, eso puede suponerle problemas de sueño, mal acostumbramiento posterior,excesiva dependencia paterna/materna, etc. En fin, os deseo suerte, las modas son modas siempre y la manera de educar a los niños hoy en día se verá el día de mañana si fue buena o no. Siempre es difícil.

    29 octubre 2008 | 11:00

  22. Dice ser Zaragozana

    Soy de la opinión de Pepín y Ena.Por cierto, Mary, ¿no serás cirujana, verdad? (por decir algo). Porque vaya plan…

    29 octubre 2008 | 11:17

  23. Dice ser Sole

    Lila, mi peque tambien durmio conmigo hasta los 8 meses. Luego por varios motivos la pase a su cama en otra habitacion. Al principio se despertaba cada hora y siempre pedia la teta. Se la daba y enseguida a dormir otra vez. A las 2 semanas se empezo a despertar cada dos horas y ahora hace unas semanas que solo se despierta dos veces en la noche… Imagino que pronto dejara de despertarse! Mi unico consejo es que seas consistente. Si quieres que duerma en su cuna ponla siempre en su cuna. Las primeras semanas del cambio cuesta pero enseguida se acostumbran a la nueva rutina.

    29 octubre 2008 | 11:18

  24. Dice ser Paloma

    Pues en mi caso mi nene abandonó la teta a los quince meses más o menos. Me dio mucha pena porque yo pensaba que estaría hasta los dos años y medio o tres, como mis sobrinos.Kiko durmió en nuestra cama hasta que tuvo cuatro años, al comenzar el cole ese año le compramos una camita roja en IKEA, encantadora, y no hubo ni una mala cara. Ya era mayor. Había hecho el click. Estaba preparado.Nuestra rutina consiste desde el primer momento en que él se mete en su camita, mi marido le lee un cuento y yo le acaricio el pelo hasta que se queda dormido, que suele ser al minuto de haber apoyado la cabecita en la almohada. Todo muy suave y muy simple.A veces nos complicamos la existencia con todos los consejos que nos bombardean a diario y que nos hacen ver a los niños como el enemigo a batir, y normalmente lo mejor es dejar que ellos evolucionen a su ritmo y con mucho amor.

    29 octubre 2008 | 11:26

  25. Dice ser Amayya

    Pues el fin de mi lactancia se produjo cuando mi peque tenía un mes y nunca he practicado el colecho como tal. Mi hijo tiene ahora 16 meses y sigue durmiendo en nuestra habitación pero siempre en su cuna. Si se despierta por la noche y se desvela entonces sí le meto con nosotros en la cama pero si no, él duerme en su cuna tranquilamente. Ahora me estoy planteando comprarle una camita y pasarle a su habitación. Ventajas: él va a dormir mejor porque se mueve muchísimo y le gusta dormir a lo ancho y claro, ya no cabe y se golpea la cabeza y mete los brazos y piernas entre las barras de la cuna… un peligro, vamos! Inconvenientes: que se sigue despertando por la noche, a veces dos, a veces tres veces… pero no hay noche que no se despierte. Pensar en el peregrinaje de una habitación a otra noche tras noche me da una pereza terrible pero prefiero esto a que un día se haga daño en un bracito.

    29 octubre 2008 | 11:52

  26. Dice ser Zaragozana

    Y respeto tu opinión, Amayya, pero no estoy muy de acuerdo.El libro éste, no lo he leído, la verdad, pero sí otras cosas de este autor, y pienso que rigor científico no tiene demasiado. De las cosas que le he leido, en unas estoy de acuerdo, (pocas), y en otras no. Yo no creo que sean “normales” estos despertares a esta edad, creo que tienen que ver, (generalmente, ojo),con una buena higiene de sueño. No sé en tu caso cómo han sido las cosas desde el principio. Mi hija siempre ha dormido esas horas que dices y de tirón, (de tirón desde los dos meses y medio, aunque no tantas en esa época, claro, y después, a no ser que estuviera con la dentición, algún catarro, etc., malas épocas también ha pasado).¿Forzar el proceso? No, y cada niño es un mundo, pero encaminarlo, sí se puede.Ah! Según algunos médicos, (lo que yo he leído), el sueño de los niños/as es igual al de los adultos antes del año de vida.

    29 octubre 2008 | 13:13

  27. Dice ser mellizos

    yo veo muy dificil lo del pecho y el colecho por esperar mellizos, ademas que si a los 5 meses tengo que volver a incorporarme al trabajo… pues se complica. He pensado que si al menos puedo mantener una toma la dia (antes de dormir), pues genial, pero a ver que pasa. En la cama no me atreveria a dormir con los dos por si los aplastamos, porque yo me muevo mucho, asi que de momento dormiran en los moises en nuestra habitacion, eso si. Luego cuando pasen a la cuna no quedara mas remedio que cambiarlos a su habitacion, porque no me caben 2 cunas en nuestro dormitorio. Pero como estaran los dos, no creo que haya problemas de que se sientan solos.Si hay alguna mama que haya tenido 2 o que conozca a alguien que los tenga y me puede aconsejar, pues yo encantada.

    29 octubre 2008 | 13:21

  28. Dice ser Amayya

    En primer lugar no es autor, sino autora, Rosa Jové y deberías leerlo, de verdad, porque rigor científico tiene y mucho. No se puede decir lo mismo de otros libros sobre el sueño infantil como “Duermete niño” en el que se trata a los niños como seres castigadores de padres sufridores que no pueden dormir y que pobres! no tienen más remedio que aplicar esto método cruel a más no poder.No digo que no haya niños que no duerman doce horas del tirón, haberlos haylos, qué suerte por otra parte!. Pero no es lo más normal y que en estos libros se trata de vender que lo anormal es que los niños se despierten por la noche me parece faltar a la verdad y alarmar a padres que tienen hijos completamente normales. Yo le comenté a mi pediatra que mi hijo se seguía despertando por la noche y sabes que me contestó que cuando el niño fuese alcanzando poco a poco madurez en su vida iría durmiendo mejor y que era completamente normal…Por cierto, en el libro aparecen muchos estudios sobre el sueño infantil y se muestran gráficas comparativas del sueño infantil, adulto y en la edad anciana y verás que no son para nada iguales.

    29 octubre 2008 | 13:33

  29. Dice ser Zaragozana

    Perdona, Amayya, que creía que era de González y no de Jové, (de ésta última pienso lo mismo). En fin,tenemos planteamientos diferentes. A mi el de Estivill me parece bastante buen método, (por cierto, experto de la Unidad del Sueño de la Clínica Dexeus, rigor científico no le podemos negar,seguramente). No creo que éste pretenda alarmar, sino dar soluciones a algo que no se ha organizado bien desde el principio, (desde este planteamiento, claro).En fin, cada caso es un mundo, cada uno se apaña como considera o como puede, lo que a uno/a le vale, a otro no, normal.

    29 octubre 2008 | 13:53

  30. Dice ser Amayya

    Efectivamente cada niño es un mundo.Mi hijo tiene esa “higiene del sueño” que creo que es a lo que te refieres. Él tiene una rutina desde que tiene cuatro meses que cumplimos a rajatabla sin esfuerzo porque el hábito está adquirido. Se ha acostumbrado a ella, sabe que a tal hora se va a bañar, después va a cenar y después nos vamos a ir a dormir. Él se duerme en su cuna con mi ayuda. Le hago cosquillas en la tripita y cae rendido a los dos minutos. Pero se despierta por la noche… ¿qué más puedo hacer? Pues ponerle el chupete si es que no lo encuentra o se le ha caído de la cuna y consolarle si el llanto es más fuerte por alguna pesadilla o mal sueño. No sé. Mi instinto me dice que lo estoy haciendo bien y estoy segura que poco a poco esas buenos hábitos que tiene acaben haciéndole dormir del tirón.

    29 octubre 2008 | 14:07

  31. Dice ser Laurus

    Ummmm, no soy madre pero….eso del colecho me parece que podría perjudicar la salud sexual de la pareja, no sé, yo creo que no metería a los niños en mi cama. Creo que la pareja siempre tiene que mantener un área de privacidad para ellos dos.

    29 octubre 2008 | 15:32

  32. Dice ser vivian

    Yo cuanto mas leo, mas me convenzo que lo mejor es documentarse bien y luego, con la base del conocimiento, seguir los instintos de madre/padre e hijo/a, e intentar resolver el minuto a minuto.Aun no he leido ni el “Metodo Estivil” ni “Dormir sin lagrimas” peor lo hare a lo largo de mi embarazo.

    29 octubre 2008 | 16:27

  33. Dice ser cris

    Pues es una manera muy bonita de terminar porque en con la idea que pronto comenzarás el nuevo ciclo con otro bebé y tu relación con tu hijo mayor cambiará a tener que tratar con un ninyo más mayor con otras necesidades.Yo el mío tiene casi nueve meses y duerme pegado a nosotros en la cuna. Porque es raro la vez que aguanta más de las ocho, normalmente duerme a las siete y media, horario de aqui. Y de una tirada duerme hasta la una o las dos pero a partir de ahi es un despertar continuo hasta las seis o así que ya está preparado para para levantarse. Un libro que me ayudó mucho ha sido el de Felices suenyos de Elizabeth Pantley. Ahí entendí muchas cosas y da también muchas ideas para los que quieren dejar el colecho y el ninyo se resiste. Muchas cosas son cosas símples sin complicarse, como comentaba Paloma. Y otras ideas son un poco más elaboradas y la verdad que son ideas muy buenas. Yo mi lucha he decidido que comenzará cuando ya pase del anyo, pero no de la teta, esa no me molesta. Pero por el chupete que por la noche se le cae y no lo encuentra y tengo que ir a ponerselo otra vez. Ideas algun de vosotras de cómo hacerlo?

    29 octubre 2008 | 16:40

  34. Dice ser Ena

    Después de leer los comentarios, la verdad es que cada vez me parece más extraño lo del colecho. Mis hijos siempre han venido a nuestra cama cuando han tenido miedo. De hecho, a veces iban hasta dos de ellos o los tres y, claro, uno de nosotros dos se tenía que ir a otro cuarto y había noches que sabíamos donde empezábamos a dormir pero no donde terminábamos… hasta ahí todo tiene su chiste. Sin embargo, mis tres hijos pasaron a su cuarto cuando cumplieron cada uno de ellos los seis meses de edad y los tres han dormido siempre de un tirón sus 12 horas, salvo noches excepcionales. Por eso me resulta curioso que no os déis cuenta de que el hecho de que se despierten a media noche como cosa normal se debe probablemente a una mala higiene del sueño. Es importante que tenga su espacio y sus sabanitas limpias, que no haya ruidos o movimientos ajenos a los de su cuerpo y que el aire de su habitación sólo esté usado por él y no también por dos adultos. Por otro lado, no sé cómo hacéis para mantener una sana vida sexual y mucho menos como hacéis para meterlos en la cama a su hora ¿os acostáis vosotros a la misma hora?. En casa, la hora de dormir los bebés eran las 8 y a esa hora se metían en sus camitas de manera voluntaria, tras contarles un cuento y estar un ratito con ellos hasta que les entraba el soporcillo. Y después, era el momento de los padres, de estar solos, comentar las cosas del día, en fin, de una cierta intimidad. El niño es muy importante pero me parece que algunos hacen lo del colecho por comodidad y también que olvidan que los hijos pasan por la vida de la pereja para enriquecerla, sí, pero ellos tendrán su propia vida y tú tienes la tuya, parece como si estos padres quisieran absorber la vida de sus hijos y renunciar a la suya (a lo mejor es que no hay nada común más en su vida aparte del bebé). Por cierto, la dependencia de la teta es la misma que la del chupete, el biberón, el osito o la bolsa de agua caliente, es un instrumento de seguridad para el niño. No creáis que es porque adora la teta de su madre, me parece que se os va un poquito la pinza en eso. Si le das teta, se engancha a la teta; si le das un osito de peluche o una manta de franela, igual.

    29 octubre 2008 | 17:13

  35. Dice ser cris

    Ena, no creo que nadie meta a su hijo con las sabanas sucias en la cuna y lo del aire limpio y todas esas cosas bueno… Vente a india a ver a ninyos durmiendo sus 12h seguidas en un basurero a 40grados en la sombra o en la cuneta de una carretera donde pasan coches, motos, camiones, tractores, carros con vacas, etc y entonces una vez que hayas comparado nuestra situación en una habitación amplia y esa otra de esos pobres bebés pues nos podemos sentar a charlar sobre el tema de aire limpio. Siempre ha habido crios más dormilones que otros, no es ninguna novedad ni cuestión de ambiente de silencio a esa temprana edad. Si que tienes razón que es tema de seguridad, o también de dependencia a teta, biberón, chupete, etc para dormir. Aunque siempre hay crios que son más sensibles que otros hacia ciertas cosas. La cosa no es analizar el por qué, si no el pensar en cómo cambiar algo que les y nos incomode a la hora de dormir. Si la cosa no incomoda, por qué cambiar? Y lo del colecho es una opción personal, nadie intenta convencer a nadie de nada.

    29 octubre 2008 | 17:45

  36. Dice ser Susana

    Hola!Yo tengo un peque de 7 meses y hasta ahora lo he metido en nuestra cama cada vez que se ha despertado y querido teta, aparte de dormirle en brazos y con musiquita relajante…El caso es que estamos agotados porque en la cama notamos que cada vez se mueve más y se despierta muchas veces. Hemos leído el método Estivill y ayer lo aplicamos por primer día y sufrí muchísimo… y eso que se durmió a los 15 minutos pero fueron como horas. La verdad es que sólo se despertó una vez en la noche y no cuatro o cinco como cuando duerme en nuestra cama.Estoy algo confusa, no sé si seguir con la prueba del método Estivil o seguir con su dosis de bracitos y teta. También es cierto que no puede dormirse siempre con esa rutina y algún día tendrá que aprender a dormirse sólo sin llorar en su cuna. No sé, qué difícil… ya os contaré como marcha todo.

    29 octubre 2008 | 18:08

  37. Dice ser Lila

    Sole, gracias por tu ayuda, yo había pensado también aprovechar las vacaciones de Navidad, que mi marido tendrá un par de semanas libres y la nena ya habrá cumplido los 7 meses, para introducir algunos cambios. Me he hecho con los libros de los Sears, Carlos González, Rosa Jové, Elizabeth Pantley y también el de Estivill, para irme documentando hasta entonces, y supongo que aplicaré lo que vea más lógico. Ya estamos desde hace tiempo con lo de la rutina, aunque lo normal es que se duerma después de ponerle el pijama, vamos, que sale despierta del baño y llega dormida a la habitación, jajaja! El problema es más de mantener el sueño, porque la metemos en su cuna hacia las 19:30 y aunque algunas veces aguanta hasta las 23 o 0h, otras veces empieza con los despertares a las 20h, y se va despertando cada 45′ durante toda la noche…Ena, como ves, nosotros también intentamos que duerma en su cuna, que tenga su espacio y que no la despertemos nosotros mismos, pero es una lotería, y a las 21 o las 22h lo llevo bien, pero a las 3 y las 4 de la mañana es una tortura, y unos días puedo hacerlo, pero 2 o 3 semanas no, y prefiero descansar y estar de buen humor que ser una mamá gruñona. Si para ello necesito meterla en mi cama lo haré, no creo que sea peor para ella compartir mi aire que caerse de mis brazos mientras le doy la teta en el sofá a las 3 de la mañana… Y sobre la vida de pareja, en mi casa hay más habitaciones y más horas del día 😉

    29 octubre 2008 | 18:12

  38. Dice ser Paula

    Enhorabuena, madrereciente por haber llegado tan lejos con la lactancia. Tengo entendido que muchos niños se destetan durante el embarazo de sus mamás, porque parece ser que cambia el sabor de la leche. Tal vez sea eso lo que os ha ocurrido a vosotros.En cuanto a lo de dormir en su habitación, me alegro mucho de que os haya ido tan bien. Espero que en nuestro caso sea también así de natural el cambio de nuestro dormitorio al suyo propio. Aunque sospecho que aún nos queda para eso, porque nuestra idea es cambiarla alrededor de los dos años, y ahora está a punto de cumplir los nueve meses. Por cierto Cris, mi hija es del cuatro de febrero. ¿Y el tuyo?Por cierto, yo tampoco creo que sea normal que un niño de cinco meses duerma cinco horas seguidas. De hecho esto es lo que dice al respecto la Asociación Española de Pediatría:http://www.aeped.es/lactanciamaterna/rpmf16.htm

    29 octubre 2008 | 19:57

  39. Dice ser Paula

    Perdón, quería decir que no creo que sea normal que un niño de cinco meses duerma doce horas seguidas.

    29 octubre 2008 | 20:01

  40. Dice ser Ana

    Susana, si ya has empezado con el metodo Estivill y tu peque se ha dormido en 15 minutos yo no lo dejaria, porque seguro que en menos de una semana ya le has establecido la rutina. Los habitos de rutina de sueño son sanisimos, sean cuales sean, ya sean siempre solito o siempre acompañado. Si tan rapido se te durmio, no lo dudes, sigue. Es un metodo duro, pero funciona.Yo no he practicado colecho porque me muevo muchisimo y mi marido ronca. Pero desde el principio tuvimos claro que lo mejor era aplicar una rutina diaria donde el niño se durmiera solo. Solo tengo problemas cuando dormimos fuera, pero como es fuera de casa, me salto la rutina y le acompaño para dormir o le cojo en brazos. Luego a la vuelta en su cunita no dice ni mu.La clave para que funcionen las cosas, sean cuales sean son seguir nuestro instinto maternal sobre todo adaptando las necesidades a cada niño, seguridad en nuestras acciones y rutina, sobre todo rutina. Y los libros estan todos muy bien, ya sean Gonzales o Jove como Estivill, de ahi siempre se sacan buenas ideas, luego es cuestion de ver cuales van mejor con tu hijo, ojo y digo tu hijo, y no los padres. A mi me resulta mas comodo que mi hijo duerma solo pero si para el no fuera mas comodo, me tendria que aguantar. Afortunadamente dormir conmigo no le gusta!!

    30 octubre 2008 | 10:12

  41. Dice ser Zaragozana

    Lo que dice Ena: “Por eso me resulta curioso que no os déis cuenta de que el hecho de que se despierten a media noche como cosa normal se debe probablemente a una mala higiene del sueño”Completamente de acuerdo, yo creo que esto es casi matemático, (para mi).Cris, con lo del chupete, ni idea, mi hija nunca lo ha querido, y ahora, la verdad, me alegro, una dependencia menos, eso sí,la mía se echa con tres peluches,jejeje.Susana, sí persistes probablemente duerma perfectamente en unos días, eso está claro.Y lo que dice Ana, “La clave para que funcionen las cosas, sean cuales sean son seguir nuestro instinto maternal sobre todo adaptando las necesidades a cada niño, seguridad en nuestras acciones y rutina, sobre todo rutina”, creo que das en el clavo, para mi opinión.

    30 octubre 2008 | 13:06

  42. Dice ser Superwoman

    Yo sigo creyendo que es una loteria… Ena y Zaragozana. Ya os digo que mis Supernes dormirian de un tiron si no fuera por los problemas que he mencionado y en mi casa lo de la rutina es que no puede funcionar porque no podriamos llevar la vida que llevamos… de hecho, la niña cuando llevaba pañal era de dormir de un tiron, poco (me vengo a referir a diez horas por “poco”) pero del tiron… No, no creo que las rutinas sean la madre de todas las soluciones, si fuera asi, el mundo seria un lugar mucho mas facilEn cuanto a los habitos de higiene, Cris lo ha bordado, creo que nos miramos demasiado el propio ombligo sin darnos cuenta de que en el resto del mundo se hacen las cosas de otra manera.Un supersaludo

    30 octubre 2008 | 15:02

  43. Dice ser Susana

    Hola de nuevo,Al final no he continuado con el método Estivill, mi instinto no me deja, no estoy del todo convencida de que el peque no sufre, así que de momento lo dejo. EL caso es que aunque el primer día tardó sólo 15 min en dormrse llorando, después por la mañana y a lo largo del día le noté distinto, menos alegre y con más ganas de brazos que de costumbre, incluso comió peor y sólo quería teta y no las papillas.Por eso ya os digo que de momento voy a seguir durmiéndole en brazos y cuando sea un poco más mayorcito ya veré. Lo que voy a hacer es que cuando se despiuerte de madrugada, en lugar de llevármelo a la cama, me levantaré a consolarle y volver a acostarlo en su cuna para que se vaya acostumbrando a dormir en ella toda la noche y no con nosotros, porque la verdad es que hay días que se duerme muy bien pero otros no para de moverse y no descansamos ninguno de los tres.Así que, como hasta ahora he hecho con el resto de cosas, voy a seguir mi instinto que ese nunca falla, a veces nos obsesionamos con rutinas, libros, consejos de pediatras….Saludos a todas! os iré contando

    30 octubre 2008 | 15:18

  44. Dice ser cris

    Susana, siempre he comentado que los libros dan muy buenas ideas y otras perspectivas ya que a veces nosotras nos ofuscamos con ciertas cosas. Luego con esas ideas está de cada uno lo que tenga ganas de aplicar o quizás una combinación de varias cosas o incluso nuevas ideas. Yo ya comente que con el chupete se dormía solo desde que tuvo tres meses, yo me quedaba alucinada pero eso ha traido otras consecuencias. Yo creo que si que funciona que haya una rutina a la hora de irse a dormir, pero no una cosa asi de horas. Un chupete, unas caricias en el pelo, unas palmaditas en el pecho, una canción cantada suave, etc etc eso a tu imaginación. Una cosa tan simple les puede ayudar a identificar que es la hora de dormir y suele ayudar. Es que la gente cuando habla de rutina a veces hacen unas ceremonias que pa qué: primero le banyo, luego le doy masaje, luego le visto y le canto una canción, luego paseamos por la casa un poquito, luego le leo un cuento, luego le doy el pecho, luego le doy besos y abrazos, luego… Que claro, menuda esclavitud… Las cosas simples con la idea que se puedan hacer estés donde estés. Es solo mi opinión. Un saludo!

    30 octubre 2008 | 15:46

  45. Dice ser Susana

    Hola Cris,Yo también saco mis propias ideas con lo que leo en un sitio u otro. Realmente mi hijo no tiene problema para dormirse dewspués del baño y la cena. Lo hace rápido, en brazos o teta pero se duerme pronto. EL problema es que no duerme toda la noche seguida y se despierta un montón de veces, y con el cansancio suelo meterlo en nuesta cama para darle pecho y ahí se queda, eso es lo que estoy intentando cambiar….Intentaré acostumbrarle a dormirse él solito cuando se despiete de madrugada, espero poder conseguirlo poco a poco…. Muchas gracias por vuestros conejos en general, saldos

    01 noviembre 2008 | 01:45

  46. Dice ser Yo

    A mí mi madre me dejaba llorar, uno de mis primeros recuerdos (tendría un año o así) es estar llorando como una descosida en mi cuna por la noche y que nadie me hiciera ni caso. Os aseguro que hoy todavía me duele. Quien quiera aplicar el método Estivill que lo haga, pero me parece cruel a más no poder. Yo no tendría estómago para escuchar llorar a mi hija y no hacer nada para que “se consuele sola”. Son bebés, no electrodomésticos, por favor…

    06 noviembre 2008 | 20:03

  47. Dice ser Zaragozana

    Yo: leeté el libro antes de opinar, es una sugerencia que te hago.Por otra parte, y hablando de rutinas, al hilo de lo que comentaban Ena y Superwoman, os comento algo: yo, desde los primeros días de mi peque, cuando le daba la toma, justo después, la acostaba en su cuna siempre y salía de la habitación. Ella, “canturreaba” un rato y se dormía, sola, sin problema ninguno y se despertaba contenta. Si en vez de eso la hubiese dormido en brazos o me la hubiese metido a la cama, lo que contaría ahora es bien diferente, estoy segura de ello. Por eso decía lo de las rutinas y la buena higiene del sueño, pues claro que se aprende, como todo! (a mi me sirvió actuar así, es mi versión).

    07 noviembre 2008 | 13:02

  48. Dice ser cris

    Hola Susana, hay bebés que duermen muy bien y que es una loteria (como el bebe de Zaragozana) pero hay otros como el tuyo o el mio que dan más guerra en ese sentido. Yo sigo una rutina desde que cumplió los tres meses y se duerme rapido el solo, si, pero luego se despertaba muchas veces (y la envidia que me daba oir los que dormían las 10h del tirón porque yo soy muy dormilona y me muero por dormir!!!). Lo que lei del libro de Elizabeth Pantley y luego confirmé cuando lei mas informacion por otros sitios, es que estos crios con muchos despertares buscan la manera de volverse a dormir otra vez. Y aprenden de la manera que se les ensenya, es decir: con teta, biberón, acunar, chupete, etc etc. El mío fue le chupete. Y sigo con el chupete. Es muy dificil cambiarlo, pero se puede mejorar. Nuestra situación ahora ha mejorado bastante. Aun así el par de veces que se despierta cae fijo, aunque se duerma rapido otra vez. A las siete y media se duerme, a las once le doy una toma estando dormido. A las dos o las tres chupete, sobre las cuatro o las cinco pecho y a las seis ya está preparado para levantarse! Pero yo llevo el horario del norte de Europa (que la verdad fue el que mejor funcionó, las veces que he intentado meterle mas tarde de las ocho llora mucho) Asique de las cinco a diez veces que se despertaba a las dos o algunas veces tres de ahora pues ya tengo que ser realista y decir que ya duerme bien! El chupete aún sigue siendo importante pero poco a poco se lo he ido reduciendo a solo cuando se despierta por la noche. Tiene nueve meses asique la teta la quiero todavía mantener un tiempo. A los que sepan inglés pueden tener una idea de lo que hablo con este texto:http://babyparenting.about.com/od/sleeping/a/nightfeed.htm

    09 noviembre 2008 | 17:46

  49. Dice ser lucia

    Lo del colecho es algo que viene de muy antiguo, la moda actual es poner al niño en otra habitación como los americanos. Sobre todo el hecho de colechar está muy mal visto, las familias critican tanto el colecho como la teta. Tratamos a los niños como si fuesesn mascotas a los que hay que adiestrar y enseñarles todo, pero hay que recordar que son seres humanos que algún día serán autosuficientes como lo somos nosotros ahora. No es necesario enseñarles a dormir como no lo es enseñarles a andar ni a hablar. Lo aprenden solitos. El hecho de que un niño duerma con sus padres hasta los dos o tres años, o tome el pecho no quiere decir que sea un niño dependiente, o que no lo vaya a dejar nunca por iniciativa propia. Al contrario lo dejarán solitos y serán niños que en el futuro tendrán más autoestima que los que no colecharon con sus padres. Mi niña es super independiente y toma el pecho y duerme connosotros. jSi somos felices así no puede ser malo.

    28 abril 2009 | 11:30

  50. Dice ser lisandra soto

    tengo un ni~o d siete y aun no quiere dormir solo he intentado d todo y no se q hacer estoy dessperada no se q hacer si seguir dejandolo con nosotros yo seguir torturandolo q llore ,grite ,vomite y tiemble por favor ayuda!!

    31 julio 2009 | 01:44

  51. Dice ser cris.go

    Jo, Lisandra, menudo panorama!Pero con 7 años el niño ya sabe muy bien lo que hace, y tiene pinta de que os esté manipulando para salirse con la suya.Mi tío con 5 años, si le presionabas para comer te lo vomitaba todo, pero era una manipulación porque él se quedaba tan pancho (sabía que a su madre le afectaba mucho)Cambiar hábitos es muy duro, a los niños no les gustan los cambios, pero hay que ser firme. Si te sientes muy mal, a lo mejor debieras consultar a un profesional. Médicos, psicólogos…Siento no poder ayudarte más. Espero que tu problema se solucione. Mucho ánimo!

    01 agosto 2009 | 11:54

  52. Dice ser ¡Espabila!

    Y yo creo que las personas como tú, Ana, no os enterais de nada.Mi sobrino, más o menos de los 6 a los 8 años, en cada celebración familiar provocaba el vómito para no comer ni el primer plato ni el segundo pero, ¡oh caprichos de las “reacciones normales del cuerpo”!, cuando llegaba la tarta se le arreglaba el cuerpo y se ponía hasta las orejas. Eso sí, sus padres y abuelos, más ingenuos que el asa de un cubo, estaban preocupadísimos porque no había comido y les parecía bien que el niño se atiborrara de tarta.¿Cómo se puede estar tan ciego?

    03 agosto 2009 | 18:48

  53. Dice ser Ana

    Yo creo que la que no te enteras eres tú, rica.En primer lugar creo que a tu sobrino le pasaba algo, pero sigo sin creer que vomite encantado de la vida para comer tarta. Habría que preguntarse qué le pasa antes de tacharlo de manipulador, esa relación con la comida es insana y hay que saber qué le pasa y no estar así dos años.Y segundo, es que no se puede meter la cuchara hasta la campanilla y luego dar un paquete de chuches (eso lo he visto yo) o tarta, como tus familiares.Hablas de un caso extremo.Y eso de “Espabila!” no sé… te ha quedado un poco mal. Que yo sepa, no he faltado el respeto a nadie.

    03 agosto 2009 | 20:23

  54. Dice ser Merilu

    Los bebés sólo necesitan cariño y a ser posible teta el mayor tiempo posible. La “adoran” como cualquier otro mamífero porque es lo que le alimenta, es el contacto con la madre, le alimenta en todos los sentidos.Ni el chupete ni el osito la pueden sustituir.Esta sociedad nos vende lo que sea pero hay que ser crítico, al menos si te aventuras a tener hijos, y buscar información y a la vez usar el instinto.El colecho ayuda al niño y a la madre, la madre puede amamantar sin tener que levantarse de la cama, puede seguir durmiendo.La higiene del sueño me parece un término ridículo, y lo de las sábanas limpias y el aire sólo para el niño ya ni te digo.La sexualidad de la pareja sólo se puede dar en la cama, venga ya!Seamos más humanos, menos normativos, más cariños, menos juguetes.Cómo no dormir con tu bebé recién nacido! me resulta impensable, ya resolveremos a medida que crezca, y por mucho que te muevas te aseguro que a no ser que estés drogada perdida es imposible que lo chafes.

    25 diciembre 2009 | 23:46

  55. Dice ser Merilu

    Estoy de acuerdo con Ana, imagino que ese niño de 8 años ya lleva muchos años con unos padres rígidos en unos cosas como las “higienes” susodichas y blandos en lo esencial, así que no me extrañaría que ya estuviera muy maleducado, el pobre.E imagino que entonces los padres muertos de rabia empiezan a faltarle el respeto al monstruito que han creado.Es doloroso y demasiado común ver las relaciones padres e hijos en el autobús, en los restaurantes, etc. Cómo los padres le dan el biberón al niño metido en el carrito, cual embudo cebando una oca, sin contacto alguno. Cómo no lo cogen cuando lloran porque se van a malacostumbrar, etc.Son la sociedad del futuro, todos tenemos algo que ver.

    25 diciembre 2009 | 23:54

  56. Dice ser ¡Espabilad!

    Que no, Ana. Que no Merilu. Que no os inventéis historias. Que a mi sobrino nadie le ha implantado nada de “higienes susodichas”. Que no le pasa nada en esas situaciones. Que no es el único que lo hace. Que no es un caso extremo. Simplemente quiere conseguir algo que le gusta (el dulce) y usa los métodos que tiene a su alcance y le funcionan. Como todos (pequeños y mayores). Esto es lo verdaderamente “humano”. Nadie salvo vosotras le ha tachado de “malvado”.A mí tampoco me gusta parte de la realidad que me rodea, pero no me la invento.¡Ah, y decirle a alguien que espabile no es ninguna ofensa grave que yo sepa. Simplemente, me parece que vivís en una fábula. Y creeis que quien no sigue vuestros dictados es un verdadero monstruo.

    28 diciembre 2009 | 20:59

  57. Dice ser LadyA

    para ¡espabilad!,hay algo que no entiendo o se me escapa… Tu sobrino vomita, intenta escaquearse de comer, solo quiere la tarta… y los padres van y le dan tarta?????? Los que necesitan espabilar son esos padres !!!!!!!!! Han creado un pequeño monstruito….http://www.lamamavaca.blogspot.com/

    28 diciembre 2009 | 22:33

  58. Dice ser Alhandra

    Yo creo que cada uno hace lo que cree mejor para sus hijos (o al menos, eso quiero creer). Yo no le dí el pecho a mi hijo después de los 4 meses porque no lo quería (aunque cueste creerlo…) tenía muy poca leche a pesar de que lo ponía continuamente (intenté sacarme con el sacaleches y no sacaba más de 40 después de media hora). No hemos practicado colecho porque ni duerme él ni duermo yo por miedo a aplastarlo… pero alguna siesta si nos echamos y tan panchos (sobre todo él, porque yo sigo con miedo)… cada cual hace lo que cree correcto y educa a sus hijos como cree mejor (por su bien, eso es lo ideal) aunque si es verdad que algunas actitudes son para comodida de los padres… intento huir de ellas… aunque a veces, cuando estás agotada… la tentación es grande…Y realmente, a los niños no se les puede obligar a comer… pero si que es verdad que hay niños que se provocan el vómito para ocnseguir lo que quieren, tengo una amiga que su hija de 3 años lo hace, y ella es consciente. Los niños, al fin y al cabo, son personas en desarrollo, y pueden manipular como lo hacen los adultos… a ver si nos vamos a creer que son la inocencia personificada…Tenemos que quererlos, pero sin caer en sus chantajes…

    29 diciembre 2009 | 08:52

  59. Dice ser ¡Espabilad!

    Así es, LadyA, sus padres, al igual que Ana y Merilu, creen que le pasa algo, son de todo menos rígidos, no aplicaron Estivill ni nada parecido… Y ahí está su idea tan particular de darle cariño, porque ellos y los abuelos parece que se acaban de caer de un guindo.

    03 enero 2010 | 13:56

  60. Dice ser LaBaroque

    Estoy de acuerdo con Espabilad y Alhandra: los niños tienen sus tretas como las tenemos todos, y reconocerlo no convierte a nadie en un monstruo ni en un mal padre.También estoy de acuerdo con Ena en el tema del colecho y la “adoración” de la teta: me alegro por aquellos a quienes les funcione y sean felices con ello, pero a mí personalmente me parece insano. Mi hija siempre ha dormido en su cama y en su habitación, y lo de meterse con nosotros en la cama ha sido siempre una excepción: cuando ha estado malita y necesitaba mimos, cuando alguna vez ha mojado la cama de Pascuas a Ramos… sin embargo, nunca ha venido a buscarnos porque tuviese miedo, por la sencilla razón de que nunca ha tenido tal cosa (aunque sé que es políticamente incorrecto decirlo, en casa el tema monstruos y brujas no es ningún tabú, y eso ayuda a los enanos a liberar durante el día los miedos que de otro modo liberan de noche… es un tema muy complejo que animaría a Mamá Reciente a tratar en algún blog más adelante, porque hay mucho que decir al respecto).En cuanto a la lactancia, yo por desgracia sólo pude hacerla un mes y medio porque del mal postparto que tuve se me fue la leche por completo (estuve 10 días ingresada con seroma: 39 de fiebre, cistitis, antibióticos mil y uno, y pasé de los 55 que pesaba antes del embarazo a 48 kilos escasitos… puro hueso y pellejo, vaya, así que cuando el cuerpo se quedo sin un gramo de grasa, se acabó lo que se daba). Igualmente, como máximo hubiese dado el pecho un año: el destete no lo marca la cría, sino la madre… y así lo hacen todos los mamíferos.

    04 enero 2010 | 01:49

  61. Dice ser Colecho = Hijo único

    Para empezar, aplaudo la última frase de LaBaroque…, para continuar conviene dejar claro que el ser humano es el único mamífero que se alimenta de leche más allá del periodo exclusivo de lactancia. Del mismo modo, los mamíferos en cuanto pueden comienzan a alimentarse con lo que formará la base de su dieta abandonando la lactancia (en nuestro caso un año es suficiente), apoyados por sus madres con el fin de aumentar su autoestima y conseguir su independencia, lo cual no significa que no estén allí para apoyarles, véase el caso de los elefantes que viven en familia hasta que formán una nueva. En mi opinión el que el niño coleche con sus padres no favorece la autoestima e independencia de los niños, si no que más parece una falta de autoestima y seguridad por parte de los padres y, en concreto, de las madres, ya que como se puede observar en los primeros comentarios, hay muchos casos en los que el padre no duerme en la misma habitación.¿Favorecemos el colecho con nuestros hijos y no con nuestras parejas? No creo que esto favorezca la vida de pareja, aunque existan otras habitaciones, ya que lo de disponer de otras horas que no sean las del sueño del bebé, no cuela.

    15 febrero 2010 | 22:23

  62. Dice ser Zaragozana

    Dí que sí.

    16 febrero 2010 | 18:57

  63. Dice ser Zanthia

    @Ena: No sé en qué te basa para asegurar que el colecho es una moda. ¿Has estudiado la civilización de la humanidad o es solo tu opinión? En éste último caso creo que lo más sensato sería dejarlo claro para no alterar la opinión de otras personas que pueden pensar que realmente sabes lo que dices.Lo que sí en una moda, y no lo digo yo, es el obligar a los bebés a dormir separados de sus padres y a darles biberón. Te recuerdo que cuando los humanos vivían en cavernas dormían siempre junto a sus hijos y las madres los alimentaban exclusivamente con pecho hasta que eran capaces de comer alimentos sólidos. Entonces las mujeres no eran tan “tiquismiquis” (que si no le doy pecho porque me estropeo, porque me da vergüenza, porque me salen grietas…).Tengo 26 años y dos hijos, uno de 7 años y otra de 11 meses y durante la lactancia de los dos he padecido grietas al principio, es normal porque el bebé aún está aprendiendo a cogerse al pecho y el pezón aún no se ha adaptado, pero si realmente quieres seguir con la lactancia y le pones ganas puedes conseguir que el bebé tome la posición adecuada en el pecho y desaparezcan las grietas y el dolor. Claro que, como ya he dicho, tienes que desear de verdad alimentar a tu hijo con lo mejor.Sobre la mastitis, es tan sencillo como darle el pecho a tu hijo siempre que notes el pecho lleno, no hay más misterio.Mi hija duerme con nosotros. Tenemos una cama grande y cabemos los tres sin problemas, ella es feliz y nosotros también por estar a su lado. Hay pocas cosas en la vida más bonitas que amamantar y dormir junto a tu hijo, observarlo mientras duerme y sentir que a veces cuando se despierta le es suficiente con tocarte con su manita para saber que estás ahí o apoyar su cabecita en tu brazo para sentirse querido y protegido.Mi hijo de 7 años duerme en su habitación y en su cama desde que tenía aproximadamente un año y medio y fue él mismo que tuvo la iniciativa de hacerlo. Los niños no son tan tontos como algunos los pintan y no van a querer dormir siempre con los padres. Pero en los casos en lo que tarden más tiempo en irse a su habitación algún motivo tendrán.Y ya no hablemos de frases típicas como: el niño te está manipulando, se te sube a la chepa, etc. Son niños, no políticos, ellos no manipulan. Si hacen algo para conseguir tu atención o para a que estés más tiempo con ellos quizá sea porque sienten un tanto abandonados.Lo que les falta a muchas madres es un poco más de instinto y no dejarse llevar por gente como Estivill que se creen con capacidad para enseñarte a cuidar de tus hijos como si fuesen profesionales y, en el caso de Estivill, ni siquiera es pediatra ni psicólogo, él trabaja en la unidad de trastornos del sueño.Por otro lado están las madres que tienen a sus hijos y están deseando llevarlos a la guardería para “descansar” de ellos o que cuando los niños tienen vacaciones en el colegio no se cortan en decir: ¿y ahora qué vamos a hacer todo el día con ellos?Yo me pregunto: ¿para qué tienes hijos y después no quieres estar con ellos?Muchas madres se arrepentirán de no haber aprovechado el tiempo para disfrutar de la infancia de sus hijos, pero será demasiado tarde.Con respecto a lo de mantener una sana vida sexual”, ¿acaso solo se pueden tener relaciones con tu pareja de noche y en la cama? Puede que necesites menos monotonía y planificación con el sexo y más improvisación. Esas cosas vienen solas, no tienen horario ni lugar.En resumen: creo que en este mundo hay dos tipos de madres: las madres de verdad y las madres artificiales, como la leche.

    28 febrero 2010 | 13:30

  64. Dice ser Zanthia

    A la que no tiene nombre y se atreve a decirle a los demás que espabilen:¿En esa misma celebración los adultos qué comieron? Solo lo que les gustaba o también se obligaron a comer cosas que aborrecían? Si un adulto come lo que quiere, lo que le gusta o lo que le apetece, ¿es eso manipulación?Puede que la que tengas que espabilar un poco seas tú para que aprendas a interpretar las cosas de una manera menos agresiva y aprendas a ponerte en su lugar antes de acusarlo de manipulador, lo que es una falta de respeto hacia tu sobrino. Pero claro, es un niño y no merece el mismo respeto que un adulto ¿verdad?

    28 febrero 2010 | 13:43

  65. Dice ser Elena

    Estoy totalmente de acuerdo en los dos ultimos comentarios de zanthia. A ver si mas de una aprende algo.

    01 marzo 2010 | 11:35

  66. Dice ser Zaragozana

    Pues yo no estoy demasiado de acuerdo, y creo que lo lleva claro.Por cierto,¿qué comerían los niños/as si sólo comieran lo que les apeteciera? ¿Alimentos que les convienen? ¿Apostamos algo? De todas formas, una cosa es una celebración, que es a lo que refería y otra el día a día.Y por supuesto que merecen los críos todo el respeto del mundo y también les debemos el mantener la adecuada autoridad, fundamental.Pero en fin, cada uno/a sabrá, no?

    01 marzo 2010 | 15:07

  67. Dice ser ¡Espabilad!

    ¡Vaya, las del adoctrinamiento y la lección atacan de nuevo! Y además por parejas, como la Guardia Civil.Mira Zanthia, bonita, de todas las chorradas que dices, porque me parecen chorradas que no es que no comparta, es que directamente no respeto porque son sandeces, sólo voy a responder a la última. A mi sobrino no es que le respete, es que le quiero más que a muchos adultos. pero hace lo que hacemos todos, intentar salirse con la suya. Y precisamente lo que hace es porque le han acostumbrado a comer lo que quiere (mierda, mayormente: dulces, chucherías, ketchup con todas las comidas, etc.). Y cuando intentan que coma de todo, hace lo posible por evitarlo. Y los demás en el limbo. No sólo en una celebración, sino en todas, que tenemos unas cuantas al cabo del año. Y yo no le he llamado manipulador, eso lo decís vosotras, las de la caverna, que os montais la película para criticar a quienes no actuamos como vosotras.¿Los adultos comemos lo que nos gusta en esas celebraciones? Pues no, porque no se nos consulta. Y me parece bien.Me da igual si quieres vivir como en las cavernas o como en la Edad Media o como en una nave espacial, aunque veo que te puedes permitir tener una cama grande como esas pijas que juegan a ser progres y dan lecciones, pero luego no les falta de nada, eso sí, como en las cavernas.

    02 marzo 2010 | 18:16

  68. Dice ser Zanthia

    Vamos por partes:1.- Si tu sobrino come chucherías, etc. ¿de quién es la culpa? Obviamente NO del niño.2.- No, a los adultos no se nos consulta lo que queremos comer en las celebraciones, como es lógico, pero tampoco se nos obliga a comer lo que no queremos. Cada cual toma lo que quiere, lo que le apetece o lo que le permite su dieta, como ocurre en muchos casos. Hacemos lo mismo que haría un niño con la diferencia de que nosotros ya tenemos establecidas unas normas básicas de comida sana y alimentos de los que no es recomendable abusar pero hemos tenido que vivir unos cuantos años para aprender y asumir eso. Lo normal es que ése tipo de cosas te la enseñen tus padres o tutores.Con todo este rollo quiero llegar a algo tan simple como que los errores de un niño son culpa de los padres.3.- Lo de la cama grande ni te lo contesto.4.- La expresión “mira Zanthia, bonita” antes de empezar a explicarte te ha quedado un poco… como lo diría… un poco Belén Esteban. Sin acritud.5.- Si crees que todo lo que digo son sandeces al menos tomate la molestia de explicar el por qué. Queda muy mal decir eso sin dar explicaciones, es como si no tuvieses argumentos para rebatir.Y por último. Nada más lejos de mi intención que ninguna de vosotras cambiéis vuestra manera de actuar, cada una hace lo que cree que es mejor o más conveniente, pero creo que tengo todo el derecho del mundo a opinar y contar mi experiencia. De verdad pienso que lo que hacen o dejan de hacer muchas madres es con la mejor intención del mundo, pero eso no quita que a veces puedan equivocarse tanto ellas como yo.Un saludo a todas.

    02 marzo 2010 | 20:20

  69. Dice ser Rara

    Vaya, parece que esto se ha convertido en todo un debate al mas puro estilo salvame deluxe. Por un lado las defensoras de la lactancia materna y el colecho como zanthia, por otro las defensoras del método estivill y por el otro la “espabilada” que ni siquiera es madre y ademas no tiene educación ni respeto por las opiniones de las demás. Estás en tu derecho de no compartir la opinión de algunas personas pero de ahí a decir que no la respetas y que son chorradas… eso dice mucho de ti y nada bueno. En fin, cada una con su educación. Las hay que si no faltan al respeto y se sienten superiores no saben argumentar.Y ahora mi opinión para quien le interese: estaba convencida de que el método estivill y supernanny eran correctos pero, la verdad, después de leer las explicaciones de zanthia no lo veo tan claro. Estoy empezando a pensar que estaba equivocada y que me he estado comportando cono una borrega en un rebaño.Hace tiempo me regalaron el libro besame mucho”, de carlos gonzalez. No me había dignado a leerlo hasta ahora, pero llevo un par de días leyéndolo y, la verdad, casi lo he terminado de lo enganchadísima que estoy. Explica muchas cosas que toda madre debería plantearse y lo hace de una manera muy fácil de comprender. Os lo recomiendo, no perdéis nada por leerlo.

    03 marzo 2010 | 11:08

  70. Dice ser ¡Espabilad!

    Tiene narices que las que más desprecio muestran por lo que no les gusta (Estivill, el biberón, las guarderías…) se pongan tan dignas y exijan respeto para ellas.Lo mismo que te pasa a ti con mi comentario sobre el tamaño de la cama, Zanthia, me pasa a mí con los tuyos sobre la caverna, las madres artificiales, lo de “desear de verdad alimentar a tu hijo con lo mejor”, lo de que hay “madres que les falta instinto” y demás lindezas: ni te lo contesto.Sea cual sea el tema de discusión, acabais unas cuantas llevándolo siempre al mismo terreno, a sentar cátedra y a establecer quién es buena y mala madre. Los mismos comentarios que repetís una y otra vez a piñón fijo se os han contestado por activa y por pasiva en todos los temas de este blog. Ni siquiera os limitais a leer lo que se dice, sino que meteis de vuestra cosecha los argumentos y los contraargumentos, a veces incluso diciendo lo mismo que ya hemos dicho otras (lo de que mi sobrino come chucherías porque le han acostumbrado ya lo había dicho yo, Zanthia). Y también os contradecís (¿en qué quedamos, los niños tienen que comer lo que les apetece o hay que enseñarles a que coman, Zanthia?). Tratais a las demás como unas pobres ignorantes. ¡Sois las “cansinas históricas”!¡Ah, Rara! te falta una cuarta categoría, la de las adivinas que no dan pie con bola: ¿en qué te basas para decir que no soy madre? Y qué casualidad que los comentarios de Zanthia te hayan hecho ver la luz y de repente, en dos días, te hayas puesto a leer ese libro que tenías tan abandonado. ¡Es la leche! Eso sí que no es ser borrega…Vuestros intentos por convencernos son dignos de la peor de las sectas.

    08 marzo 2010 | 15:26

  71. Dice ser Zanthia

    En ningún momento he dicho que los niños tengan que comer lo que les apetece. No saques las cosas de contexto.Eso es todo, yo ya he expresado mi opinión y no voy a seguir con esta discusión absurda.A quien le parezca bien mi opinión, estupendo y a quien no, estupendo también.

    09 marzo 2010 | 11:04

  72. Dice ser Sandra

    Mi hijo ha dormido esta noche por primera vez en su cama y en otra habitación.tiene 2 años y 3 meses y sigue tomando pecho.
    Le acabo de quitar el pañal de día y estoy intentando reducir las tomas para ir destetandolo poco a poco ahora que estoy de vacaciones pero parece que va a costar…colechar me parece la mejor opción, sobre todo trabajando porque no tienes que ir a darle pecho a otra habitación varias veces todas las noches. Yo al principio lo tuve tres meses en una cuña al lado de nuestra cama y qué diferencia noté cuando lo metí con nosotros!mucho más cómodos todos. Si no trabajara seguramente seguiría dándole pecho hasta que él decidiera pero ya empieza a pasar factura el no dormir del tirón.
    Me gustaría comentar que no sé por qué tantas mujeres se pierden esta parte tan bonita que la lactancia.quitando algún problema real de salud al resto no las entiendo…se pierden lo mejor…a todas nos duele las primeras semanas, se nos hacen heridas y demás pero qué poco aguante tienen algunas!lo siento, pero es lo que pienso.

    Saludos

    11 agosto 2016 | 08:27

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