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Geno sigue sufriendo en ‘Operación Triunfo’

Cada día que pasa dentro de la academia, nuestra amiga Geno pensará que maldita la hora en la que entró y que, de haberlo sabido, se habría quedado en su casa, arropada con una manta y viendo Los Protegidos o El Barco. No, ella tampoco vería esta edición de OT.

Veréis, resulta que Geno, que sufre durante las nominaciones, durante la actuación, durante la valoración, que llora cuando se va quien se vaya, que está que no cabe en sí de sufrimiento… se nos ha puesto mala. Ha caído con fiebre y ha pasado en cama las últimas horas, de modo que en el pase de micros tuvo que ser la primera en cantar para volver a meterse bajo las sábanas.

Ha contado en su blog que Cora, Niccó y ella cantarán con Sole Giménez en la gala del lunes (como se cruce con Roxío igual la mata). Parece ser que todos los concursantes cantarán con alguien ya conocido. Jefferson y Alexandra, por ejemplo, comparten escenario con Efecto Mariposa.

En cualquier caso, parece que Geno no es la única tocada entre los triunfitos. Naxxo, que está a un paso de cruzar la línea que divide ser un rebelde con ser un quejica, dice que ha cogido frío por los cambios de temperatura de la academia y que no le gusta el baile de la canción de favorito, así que no lo va a hacer.

Entre tanto, una nutricionista ha visitado la academia para ver quién quiere perder peso. Habló con Ramil, y así fue como descubrimos que nuestro mueble ha pasado, en un año, de pesar 176 kilos a 144. Tampoco le agobia en exceso la cifra, porque según cuenta le pierde la comida rápida.

La nutricionista habló también con Moneiba y con Josh, quien le dijo, textualmente: “Voy a ser el reto de tu vida. El de Manu Guix y el tuyo”. El de Melilla me cae cada vez mejor, pero es carne de nominado, ¡¡seguro!!

¡¡Por cierto!! Nirah ha revelado en su blog el nombre real de los concursantes. ¿Queréis saber cuáles son? Pues venga, allá vamos…

MONEIBA: Moneiba | JEFFERSON: Mario Gómez Jefferson | NICCÓ: Raquel San Nicolás | ALEXANDRA: Alexandra | CORALUNA: Anabel | ROXIO: Rocío | GENO: Geno | NAXXO: Nacho | ALEX: Álex | JUAN: Juan | RAMIL: Enrique Ramil |  NAHUEL: Nahuel | JOSH: Josh | NIRAH: Nuria

A la pobre Nirah, que dice que su seriedad no es seriedad, sino timidez, los profesores le dicen, teóricamente para que se suelte, cosas como ésta: “Sal como si fuera tu última actuación, que puede serlo, te puede caer un foco en la cabeza y matarte”. ¡¡¡A ESO LE LLAMO YO DELICADEZA!!!

Fue después del pase de micros, del que apenas os había hablado, pero que os paso a resumir ahora mismo.

  • Geno y Juan. Los profesores les piden que vigilen el tempo de la canción para no ir demasiado rápido.
  • Niccó. Ha gustado, dicen que han visto a una Nicco diferente.
  • Nirah y Moneiba. Las ven demasiado frías.
  • Nahuel. Ejemplo máximo de las contradicciones de la academia: uno le dice que ha cantado a media voz, soltando aire, que casi ni se le entendía. Manu Guix, instigador del crimen, dice que se ha quedado contento.
  • Álex. Le doran la píldora una semana más. Marco le dice que es un artista hecho y Nina que es el vivo ejemplo de cómo obtener beneficios por tener un cuerpo trabajado.  Que le graben un disco y lo saquen de ahí ya, ¡¡POR DIOS!!
  • Roxío. La que fuera presentadora del boletín informativo de Cruz Roja llora porque se ha perdido la letra. Lo cierto es que, aunque sea una borde, la letra esta vez es difícil. Aún así, le piden que disimule si se pierde.
  • Josh. Le van a cambiar el tono y le dicen que la pronunciación no se entiende, que se mueve mucho… me da que va a caer.
  • Ramil y Coraluna. “Coraluna canta una copla como Dios manda”, le dicen a Anabel. De Ramil, nada, claro, porque ahora es mueble, no concursante.
  • Naxxo. Le piden mejora en los agudos.
  • Alexandra y Jefferson. Manu, que está enamorado de Alexandra, dice que puede ser “un numerazo”.

Creo que los nominados pueden ser Nirah, Nahuel, Roxío y Josh. ¿Cómo lo veis vosotros?

‘OT’ sigue con el acelerador pisado

Vuelven de la publi y siguen poniendo canciones a toda pastilla. ¡¡¡Miedo me da cómo van a rellenar programa hasta las tantas!!!

CORALUNA, GENO Y ROXIO: ‘Cry me out’

Ahí vemos sentados a Coraluna y a Marco. Una pareja de enamorados, sin duda… Entre medias, Pilar Rubio, que como se descuide le da un muerdo a alguien, le ha pedido que se quite la camiseta al profesor de baile. Lo ha hecho, ha enseñado todos los tatuajes y han dicho que en el chat más y mejor… para el que lo quiera, que diría John Cobra.

La semana de Roxio, Coraluna y Geno ha sido una batalla de la rubia con el inglés y poco más que destacar.

Me da que de esta actuación cae, como mínimo, Coraluna. Por cierto, qué gran detalle, han reciclado la cama de la semana pasada donde se revolcaron Geno y Álex para que Geno se revuelque con Roxio y Coraluna. La gran diferencia es que ninguna de ellas le ha puesto la mano donde la puso Álex.

El jurado

El Conciertazo, a Geno: Le ha dado una charla, más que una valoración, para concluir que le ha gustado. Y Geno vuelve a casi llorar. ¡¡¡POR ESO LA ECHARON EN OT1!!! ¡¡PORQUE CADA VALORACIÓN ERA UNA TRAGEDIA!!!

Ángel, a Coraluna: “Tú tienes un problema: eres la ciega de OT, y eso a mí me molesta, porque tú cantas, pero no lo enseñas”. Se levanta y hace un teatrillo de los de toda la vida (si estuviera Risto ya tenía el hacha preparada) para pedirle que deje de ser “la ciega de OT” y empiece a ser “Coraluna”. A la pobre más que un favor le ha hecho una putada. ¡¡VAMOS HOMBRE!! ¿Para qué hacerle sufrir si todos sabemos que la van a nominar?

Eva, a Roxio: Evidentemente, se va El Conciertazo y se va el pollito. Le dice que le gusta, supongo que porque maquillada gana mucho más, pero le puntualiza que le ha visto “incómoda”. Igual que Alexandra, le dicen que ha ayudado mucho a los compañeros.

NIRAH: ‘I love rock&roll’

Empieza diciendo que no está cómoda. Normal, con esos disfraces que os ponen… Le dijeron durante la semana que su objetivo era poner palote al personal, y por ello no ha parado de magrearse con las bailarinas. A mí, vocalmente, no me ha gustado y el baile me ha dejado tal y como estaba, muy tranquilito en el sofá. No sé a los demás.

El jurado

El Conciertazo, a Nirah: No textualmente, pero le ha insinuado que a él sí le ha puesto. Dice que a la rubia le falta expresar con el rostro y yo les digo a ambos que no se preocupen, porque en unas semanas estará en su casa descansando.

CHARLIE Y JUAN: ‘No puedo dejarte de amar’

El buen rollo del que hacen gala estos dos se iba a acabar si el inglés llegara al plató con la Milá y le empezaran a poner los vídeos de la semana de Chipper II rajando de él. El resumen ya lo sabéis, todo el mundo ha criticado a Charlie, pero como Goku y Chipper van para el escenario, no lo están viendo.

Charlie canta tranquilo, sabiendo que está nominado. En cualquier caso, este muchacho es cantante de karaoke, no de concurso. Si no estuviera ya en la palestra, le pondrían. Me sorprendería mucho que no le echaran esta noche.

Juan ha estado correcto, pero al lado de esta estrella de Tokio Hotel parece el mejor cantante de todos los tiempos. Supongo que los compañeros querrán que Goku se quede y se lo pedirán todos cada semana: saben que el que cante con él brilla el doble.

El jurado

Noemí, a Juan: La rajada que ha pegado de Charlie, siendo la valoración de Juan, ha sido para verla. Encima dice que Juan está dudoso… ¡¡venga hombre!!

Eva, Charlie: “Tú no eres el mejor del programa”. Le dice que quien diga que es el mejor es porque es “sordo”. Madre mía, están pidiendo que le echen de forma descarada. Falta que Noemí pida públicamente su expulsión.

RAMIL: ‘Fuck you’

Un poco de promo mientras vemos que Goku tiene cara de haber olido un pedo o, lo que es lo mismo, de haber cantado con vocecilla, el hombre que tenía problemas para hacer de vientre pero es un experto en flatulencias.

Ramil parece un tío majete, aunque a veces parece demasiado enterado. Ahora que nos va a dedicar unos cuantos Fuck you a todos nosotros no sé si me cambiará la opinión.

A pesar de que lo disfrazan como si fuera un payaso sin maquillar, es Miqui Puig de OT es de lo mejorcito que hay en el concurso, y creo que de momento es innominable. Bueno, cuando le pongan una coreo de correr un poco, vistos los serios problemas que tiene en Pilates.

Dicho todo esto, yo creo que si buscamos a Ramil en YouTube le encontraremos cantando con 19 o 20 años delante de su webcam. Tiene toda la pinta, no me digáis que no.

El jurado

Ángel: Le pregunta si se ha cansado mucho y prepara el hacha pero entonces entra Pilar y… ¡¡SÍ!! ¡¡A PUBLI!! Va a ser un clásico en esta edición, si es que dura. “Oye, que van a valorar a Ramil” “Vale, me escribo un best seller y vengo”. Tiene sus cosas, pero el momento Ramil diciendo “quedaos ahí porque me van a nominar” es grandioso.

Vuelven de publi y Ángel le felicita “muchísimo”, después de que Ramil ponga la tirita antes de la herida. “Te has movido poco, sólo la manita que se te va” y es cierto. Me parece que Miqui Puig va ganarse muchos amigos y muchos enemigos.

Cambiamos de hilo.

Álex y Geno: ‘I just can’t stop loving you’

Bueno, vocalmente tampoco es que les exigiera mucho, la coreografía tampoco era nada del otro mundo… lo han hecho bastante bien, probablemente la mejor de las actuaciones que hemos visto, pero todo queda en un segundo plano después de ver cómo Álex palpaba a Geno de forma casi impura. ¡¡¡NORMAL QUE EL HIJO NO VEA ESAS COSAS!!! ¡¡¡ES CAPAZ DE ACERCARSE A LA TELE Y LLAMAR “PAPÁ” A ÁLEX!!!

Habla el jurado

Fernando Argenta, a Álex: le dice que ha imitado a Michael Jackson pero que se han creído que entre ambos hay algo.

Noemí, a Geno: “Han pasado diez años y esperamos más de lo que nos ofreciste en 2001. De hecho, esta noche tenías el bomboncito de la gala (Geno está a punto de llorar). Incluso con una mano ahí un poco traicionera… en los ensayos te habría dicho que estabas correcta, pero que no has brillado. Después de ver lo de esta noche, creo que Geno ha brillado” y Geno rompe a llorar.

La semana de Geno y Álex… y otras cosas

No sé si Geno estará divorciada o seguirá con el padre de su hijo, pero me da a mí que como tarde un poco en salir va a ser un caso Laura-Marcelo, aunque no veamos el edredoning.

Muy bien montada la publi, ahí después de un continuará… bienvenidos a la tele de los noventa, que ha regresado.

En cualquier caso, digo yo que, para esto, podían haber dejado el resumen de la semana de Geno (que ha sido una mierda como un castillo, con perdón) para meterlo en este bloque, en lugar de clavarlo junto al de Roxio, si es que lo consideramos resumen, eliminando por completo el de Silvia Román.

¿Ya se quieren cargar a Silvia igual que han hecho con Sira? Porque lo de los resúmenes durante la semana han ido orientados todos en esa línea, y no se ha visto el esfuerzo ése que dice el jurado ahora. Sólo hemos visto a Sira como una tipa rara y a Coraluna como una entrañable artista que lo da todo en cada ensayo y a la que no le han dicho lo bien que canta nunca hasta que ha llegado a la academia.

Por cierto, completamente off topic, pero inspirado por la publicidad: ¿cobrarán plus de peligrosidad los de Hospital Central? En ese hospital lo pasan peor los médicos que los pacientes.

Cambiamos de hilo.

Roxio y Silvia Román: ‘Soy yo’

No os asustéis si escribo el nombre de Roxio cada vez de una forma, es que todavía me estoy acostumbrando. Roxxío, Roxio, Roxío, Roxxio… y os hablo de esto porque la actuación ha sido también flojilla. Me ha gustado menos Roxio, pero a Silvia tampoco le iba a dar un Grammy.

Nuevamente, la performance oculta las voces. ¿A qué vienen las almohadas reventadas? ¡Así es imposible concentrarse en cantar, hombre! ¿Os que Mai Meneses (por citar un ejemplo de extriunfita) tira confeti en sus actuaciones?

Habla el jurado

Rafa, a Roxio: “Espero que Marta no lo haya visto. Me habéis parecido dos coleguitas trasnochadas en un karaoke”.

Eva, a Silvia Román: “Me temo que mucha gente del público lo habría hecho mejor. Tenéis que encontrar vuestro lugar”.

Pues sí, toda la razón, han estado mal, pero es la enésima edición de OT, ¿qué esperaban?

La semana de Roxio y Geno

Me gusta que le mande besitos a su hijo y que luego diga… “bueno, estará durmiendo”. Ni el hijo de Geno ve el programa, ¡¡qué desastre!! Vale que tiene tres años, pero oye, así podría convencer a los compañeros de guardería para que vieran el programa, ¿no?

No sé si recordáis lo que os comenté el otro día de que estaban asustándose los unos a los otros, pues bien, han recopilado los mejores sustos (que digo yo, cómo serían los peores). De hecho, han sido tres: el de Coraluna tirándose por las escaleras, el de Geno entrando en la habitación y el de la bola tirada a Ramil, que ni se asustó ni nada.

Los vídeos son malillos tirando a peores, las cosas como son. El de Roxxío por no tener, no tenía ni audio, simplemente imágenes montadas en las que la pobre no decía ni una palabra.

Es altamente probable que el hijo de Geno esté montando los vídeos durante la semana con el Windows Movie Maker, porque son como de andar por casa… muy cutres, ¿no? ¿Y la semana de Silvia? ¿Por qué ponen ahora la de Geno? No lo entiendo.

Cambiamos de hilo

Primeras lágrimas en ‘Operación Triunfo’

Ya han mojado las mejillas nuestros pizpiretos chicos de OT. Han tardado, aproximadamente, un par de horas. Sí, no es una gran noticia, visto lo visto los años anteriores, pero oye, no vamos a pasarlo por alto, ¿no?

Los llantos los han estrenado Sira y Geno, cuando hablaban en plan reunión de Alcóholicos Anónimos de cómo se sentían en la academia. Aunque el llanto clásico de OT, ese que tiene lugar en grupo, se ha producido durante la visita de Pilar Jericó, una escritora que les ha dado una charla sobre el miedo aprovechando su libro de autoayuda. Suponemos que el objetivo era que los concursantes superaran sus fobias, pero vistos los llantos… ¡¡¡cualquiera sabe!!!

Hasta que le cojamos un poco el pulso al programa me veo obligado a ir comentando las novedades que incorpora este año. Lo fundamental es que Internet se integra dentro de Operación Triunfo, hasta las trancas. De hecho, podemos decir que todo el programa se organiza en torno a Internet, porque el favorito se elegirá a través de la Red.

¡SÍ, SÍ! ¡TELECINCO PASA DE LA PASTA! Bueno, un poquito sólo. Resulta que los concursantes tendrán cuentas en Twitter y Facebook, además del ya clásico blog, y en función del éxito que tengan se organiza un ranking. El líder de esa clasificación es el favorito y, por ende, se salva. Eso no ha cambiado.

Volviendo a las interioridades de la academia… tiene pinta de que Ramil va a dar muchísimo juego. Consciente de su volumen, y no me refiero sólo a la voz, ya se ha propuesto empezar una dieta prontito. Entre tanto, ha tirado todas las pelotas de ping pong obligando a sus compañeros a recogerlas (él no se puede agachar) y ha contado a todo el mundo que la academia está en plena remodelación para adaptarla a sus necesidades.

No entra en la ducha, la cama es pequeña, las sillas no son suficientemente fuertes… dice Ramil con guasa que le van a tener que hacer otra academia para él.

Eso Ramil, que es uno de los pocos que le da vidilla a la academia los primeros días, aunque las cámaras se fijan, sin querer, un poco más en Geno, por aquello de que es más conocida.

La protagonista de la repesca más larga del mundo, que ha tardado diez años en llegar, tiene un hijo de cuatro años (lo contó ella misma) y eso le hizo pensarse mucho si volvía a entrar o no. Al final ha regresado y de regalo, la primera noche, soñó con Álex Casademunt.

Es probable que en ese sueño influyera que Nina les había enseñado horas antes la habitación de castigo, el rincón de los ruidosos, y comentaron jocosamente que habría sido el destino de Busta y Álex en la primera edición, de haber existido el zulo.

Por lo que hemos visto de momento, Jefferson (Vocecilla) tiene muchas papeletas para estrenar la habitación. Se puso a jugar a las cartas a las dos de la mañana y fue el instigador de los castigos. Quienes perdían, ¡¡¡TENÍAN QUE CORRER POR LA ACADEMIA!! ¡¡¡A ESAS HORAS!!! Y mientras, Naxxo y alguno más repasaban sus temas… ya empiezan a postularse los currantes y los gandules, porque si acaban de empezar y ya hay algunos que se lo toman con calma…

¡Ah! ¡¡Y ya tenemos canciones para la gala!!

Todos: Every breath you take, de Police.

Sira: Survivor, de Destiny’s Child.

Coraluna: La mala costumbre, de Pastora Soler.

Nirah y Nahuel: Que nadie, de Manu Carrasco y Malú

Roxio y Silvia Román: Soy yo, de Marta Sánchez y Nena Daconte

Jefferson, Juan y Josh: Last Request, de Paolo Nutini

Alexandra, Niccó y Moneiba: Single Ladies, de Beyoncé

Geno y Álex: I just can’t stop loving you, de Siedah Garrett y Michael Jackson.

Naxxo, Ramil, Charlie: The look, de The Baseballs

La concursante readmitida es… ¡¡¡GENO!!!

Diez años después de fracasar estrepitosamente en Operación Triunfo, ¡¡¡VUELVE GENO!!! Bueno, no es Elías, ni Iván Santos, ni Esther… dentro de lo malo, es de la primera edición de OT, que no deja de ser la mejor.

Tiene más tablas que los demás, cosas de Fórmula abierta, y además es maja. Que sí, que sí, que ya me estoy convenciendo, me va gustando la idea.

Está bien que sea de hace diez años, aunque veo que muchos no la recordáis, porque a los últimos ya los tenemos muy vistos. ¿Imagináis lo que habría pasado si viene Idaira? ¡¡¡A NOEMÍ LE DA ALGO!!!

De todos modos, no tengo yo muy claro lo que va a hacer Geno con todos ellos. Puede ser la madre de esa troupe

Como se les está haciendo breve la gala, nos enseñan la entrada de los muchachos a la academia. ¡¡¡SIRA SE HA PEGADO UN GUARRAZO HISTÓRICO!!! Eso es lo que llamo yo entrar con buen pie en los sitios, ¡¡de boca!! Todavía le toca irse de la academia antes de entrar por lesión.

Leemos un mensajito por debajo que dice: “Ellos no lo saben, pero esta noche habrá dos nominados”. ¿A qué hora pretenden acabar?

Vuelven a martirizarnos con las actuaciones de los tres nominados. Yo no salvaría a nadie, la verdad.

Y ahora cantan los profesores. ¿Esto es necesario? No, no, lo digo en serio… ¡¡¿ESTO ES NECESARIO?!!

Conectan con la academia para decir a quién salva el público.

La afortunada es… ¡¡¡CORALUNA!!!

Lamentablemente, creo que va a ser de las primeras en irse, sino la primera. A nadie le debe haber alegrado en la academia, puesto que nadie votó para salvarla.

Cambiamos de hilo.