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Noemí declara la guerra a la academia

Antes de seguir con las actuaciones, nos dan un adelanto de la fiesta de Operación Triunfo… cada vez se parece más a Gran Hermano. El primero en cantar en este segundo hilo va a ser Álex, el señor “he nacido para ser artista”.

ÁLEX: ‘Crying’

No le gusta la canción, porque es otro que no sabe que en Operación Triunfo se canta de todo. En serio… es de flipar. Vuelven a sacarse de la manga una norma nueva: ahora Noemí habla antes de la actuación y dice que Álex, alias mamá quiero ser artista, no va a hacer el payaso tal y como estaba previsto. Vuelvo a estar de acuerdo con Noemí y su “esto no es un programa de humor”.

En cualquier caso, seguro que es una putada para el chaval, que lleva una semana trabajando la canción como un payaso y ahora le toca hacerse el serio.

Ha estado mejor que en los ensayos, cosa nada difícil. A ver qué dice el jurado.

El jurado

Noemí: Le dora la píldora, lo que le faltaba al chaval, y da un hachazo a los profesores. Se confirma que lo de la semana pasada fue un lapsus. A estas horas, en la carrera por ser favorito va octavo.

MONEIBA:’Show me how you burlesque’

Empiezan a resultar cargantes los vídeos introductorios. Son breves, pero pesados. Sobre la actuación de nuestra otra artista, la única capaz de toser en la nuca del genio Álex, decir lo de siempre, que es una tipa que tiene buena voz, pero si saliera nominada iba a tardar dos programas en irse, porque el rollo creído está muy mal visto en los concursos.

Ni que decir tiene que ocupa el último puesto en la lucha por ser favorito. Y a todo esto, se quejaba muchísimo de la canción, pero además de bajar unas escaleras y mover un poco el bastón… baile no es que tuviera mucho, ¿no? Si nominaran los concursantes, como en Gran Hermano, Moneiba, Álex y Nahuel iban a estar semana sí, semana también, expuestos.

El jurado

Abellán: Otra vez piropos. Creo que si el objetivo hacer cercanos a Moneiba y Álex, no lo han conseguido.

JUAN: ‘Just the way you are’

¡¡¡QUÉ GRANDES!!! Juan no merece ni introducción, ni vídeo, ni nada. Lo mandan a cantar y le hacen el vacío, como todas las semanas. Supongo que en esta nueva edición, si sólo cantas bien y no lloras, comes demasiado o te peleas con alguien, no mereces cuota de pantalla.

Aún así, no ha sido la actuación de Chipper II que más me ha gustado. Supongo que la canción no ha ayudado, con esos agudos…

El jurado

Eva: “Te quedas chiquitín en el escenario”. Pues eso, que hoy no ha estado muy bien.

Esta semana ha visitado la academia Albert Hammond, aunque es algo que ya habíamos comentado en los resúmenes. Destacable, que Roxío le pidió la púa y que cantan en la gala cantan con él.

ROXÍO: ‘Años 80’

Vemos que durante la semana ha estado bastante agobiada y fue a visitar a Nina llorando. La jefa de la academia se echó a llorar también, supongo que también agobiada. Esto se va a pique, yo creo que lo ha asumido ya.

Había pocas posibilidades de triunfar con esta canción, como ocurría con Moving. A eso se le junta que Roxío también es limitadita, como Josh, aunque me empieza a caer mejor. Una nominación vuela sobre la cabeza de Roxío.

El jurado

Noemí: “Has superado el reto, pero es mi opinión”.

¡¡¡¡CAMBIO EN LOS FAVORITOS!!!! Acaba de dar un salto enorme Naxxo y se ha puesto primero. A ver si me fijo la próxima vez, porque me da a mí que restan puntos ¿fraudulentos? a los concursantes. En cualquier caso, no puedo quitarme las lágrimas de Nina de la cabeza. Esto está hundido. La audiencia de mañana va a ser para hacer un agujero y no salir en meses.

GENO Y NIRAH: ‘Bad romance’

Con comentarios de dos rombos arranca el vídeo locutado de Lady Gaga. Inciso: Manu Guix se ha venido muy arriba con la ausencia de Risto. Volvemos al vídeo: los profesores no tenían ni idea de lo que querían… pero esta vez no ha habido mensaje navideño de Noemí.

La gala está siendo tan floja, que la actuación de Geno tocándose su flor y Nirah no me ha parecido de las peores. En cualquier caso, son de las menos queridas entre el público, junto a Moneiba y Coraluna. Digo yo que Geno no ha gesticulado demasiado, ¿verdad? Al menos, no más de la cuenta. Por cierto, ¿no os parece que esta canción está siendo demasiado larga en comparación con el resto?

El jurado

Abellán, a ambas: “Es un horror”, dice antes de echar la culpa a los profesores. Le dice a Nirah que tenía la misma cara de Rajoy en el Congreso. Geno ya está lista para llorar. “La coreografía sensacional”.

Noemí, a Geno: “Has hecho lo que te han pedido. Yonkarra total, yonkarra y cabreada”. Les dice que han estado justitas de voz y que no sabe lo que toman en la academia, pero que deberían cambiarles la medicación.

Nirah dice que está “muy orgullosa” de lo que ha hecho, porque en esta edición los triunfitos contestan más que cuando estaba Risto y Noemí le da un hachazo.

Por cierto, antes de cambiar de hilo… ¿QUÉ PASABA POR LA CABEZA DEL QUE HIZO EL ANUNCIO DE HOSPITAL CENTRAL? Me he quedado Jon… esto, de piedra. Cambiamos de hilo en cuanto volvamos de publi.

‘OT’ sigue con el acelerador pisado

Vuelven de la publi y siguen poniendo canciones a toda pastilla. ¡¡¡Miedo me da cómo van a rellenar programa hasta las tantas!!!

CORALUNA, GENO Y ROXIO: ‘Cry me out’

Ahí vemos sentados a Coraluna y a Marco. Una pareja de enamorados, sin duda… Entre medias, Pilar Rubio, que como se descuide le da un muerdo a alguien, le ha pedido que se quite la camiseta al profesor de baile. Lo ha hecho, ha enseñado todos los tatuajes y han dicho que en el chat más y mejor… para el que lo quiera, que diría John Cobra.

La semana de Roxio, Coraluna y Geno ha sido una batalla de la rubia con el inglés y poco más que destacar.

Me da que de esta actuación cae, como mínimo, Coraluna. Por cierto, qué gran detalle, han reciclado la cama de la semana pasada donde se revolcaron Geno y Álex para que Geno se revuelque con Roxio y Coraluna. La gran diferencia es que ninguna de ellas le ha puesto la mano donde la puso Álex.

El jurado

El Conciertazo, a Geno: Le ha dado una charla, más que una valoración, para concluir que le ha gustado. Y Geno vuelve a casi llorar. ¡¡¡POR ESO LA ECHARON EN OT1!!! ¡¡PORQUE CADA VALORACIÓN ERA UNA TRAGEDIA!!!

Ángel, a Coraluna: “Tú tienes un problema: eres la ciega de OT, y eso a mí me molesta, porque tú cantas, pero no lo enseñas”. Se levanta y hace un teatrillo de los de toda la vida (si estuviera Risto ya tenía el hacha preparada) para pedirle que deje de ser “la ciega de OT” y empiece a ser “Coraluna”. A la pobre más que un favor le ha hecho una putada. ¡¡VAMOS HOMBRE!! ¿Para qué hacerle sufrir si todos sabemos que la van a nominar?

Eva, a Roxio: Evidentemente, se va El Conciertazo y se va el pollito. Le dice que le gusta, supongo que porque maquillada gana mucho más, pero le puntualiza que le ha visto “incómoda”. Igual que Alexandra, le dicen que ha ayudado mucho a los compañeros.

NIRAH: ‘I love rock&roll’

Empieza diciendo que no está cómoda. Normal, con esos disfraces que os ponen… Le dijeron durante la semana que su objetivo era poner palote al personal, y por ello no ha parado de magrearse con las bailarinas. A mí, vocalmente, no me ha gustado y el baile me ha dejado tal y como estaba, muy tranquilito en el sofá. No sé a los demás.

El jurado

El Conciertazo, a Nirah: No textualmente, pero le ha insinuado que a él sí le ha puesto. Dice que a la rubia le falta expresar con el rostro y yo les digo a ambos que no se preocupen, porque en unas semanas estará en su casa descansando.

CHARLIE Y JUAN: ‘No puedo dejarte de amar’

El buen rollo del que hacen gala estos dos se iba a acabar si el inglés llegara al plató con la Milá y le empezaran a poner los vídeos de la semana de Chipper II rajando de él. El resumen ya lo sabéis, todo el mundo ha criticado a Charlie, pero como Goku y Chipper van para el escenario, no lo están viendo.

Charlie canta tranquilo, sabiendo que está nominado. En cualquier caso, este muchacho es cantante de karaoke, no de concurso. Si no estuviera ya en la palestra, le pondrían. Me sorprendería mucho que no le echaran esta noche.

Juan ha estado correcto, pero al lado de esta estrella de Tokio Hotel parece el mejor cantante de todos los tiempos. Supongo que los compañeros querrán que Goku se quede y se lo pedirán todos cada semana: saben que el que cante con él brilla el doble.

El jurado

Noemí, a Juan: La rajada que ha pegado de Charlie, siendo la valoración de Juan, ha sido para verla. Encima dice que Juan está dudoso… ¡¡venga hombre!!

Eva, Charlie: “Tú no eres el mejor del programa”. Le dice que quien diga que es el mejor es porque es “sordo”. Madre mía, están pidiendo que le echen de forma descarada. Falta que Noemí pida públicamente su expulsión.

RAMIL: ‘Fuck you’

Un poco de promo mientras vemos que Goku tiene cara de haber olido un pedo o, lo que es lo mismo, de haber cantado con vocecilla, el hombre que tenía problemas para hacer de vientre pero es un experto en flatulencias.

Ramil parece un tío majete, aunque a veces parece demasiado enterado. Ahora que nos va a dedicar unos cuantos Fuck you a todos nosotros no sé si me cambiará la opinión.

A pesar de que lo disfrazan como si fuera un payaso sin maquillar, es Miqui Puig de OT es de lo mejorcito que hay en el concurso, y creo que de momento es innominable. Bueno, cuando le pongan una coreo de correr un poco, vistos los serios problemas que tiene en Pilates.

Dicho todo esto, yo creo que si buscamos a Ramil en YouTube le encontraremos cantando con 19 o 20 años delante de su webcam. Tiene toda la pinta, no me digáis que no.

El jurado

Ángel: Le pregunta si se ha cansado mucho y prepara el hacha pero entonces entra Pilar y… ¡¡SÍ!! ¡¡A PUBLI!! Va a ser un clásico en esta edición, si es que dura. “Oye, que van a valorar a Ramil” “Vale, me escribo un best seller y vengo”. Tiene sus cosas, pero el momento Ramil diciendo “quedaos ahí porque me van a nominar” es grandioso.

Vuelven de publi y Ángel le felicita “muchísimo”, después de que Ramil ponga la tirita antes de la herida. “Te has movido poco, sólo la manita que se te va” y es cierto. Me parece que Miqui Puig va ganarse muchos amigos y muchos enemigos.

Cambiamos de hilo.

Tercera tanda de precandidatos

Miguel Kocina

Mientras tragáis vuestra rabia porque Chipper II tiene que esperar en el banquillo, yo os traigo a Miguel Kocina, que okupa el eskenario. Tiene 26 años, pero parece mucho mayor. A mí, sin ir más lejos, me recuerda a Uri Geller… ¡¡¡¡ojalá y tuviera una televisión en blanco y negro y una cuchara en la mano!!!!!

Ha cantado Cry me a river, porque sabéis que la primera gala siempre trae más canciones en inglés para que los muchachos demuestren todo lo que saben.

Le valora Eva, que le amenaza con nominarle por haber dicho un taco y le da un nuevo hachazo. “Más que crooner has parecido Krueger”, le dice. El muchacho va de valiente y le dice que no le ha oído y hoy, como la noche está chistosa, la Perales se ha soltado con otra arguiñanada: “Vaya, encima está sordo… ¿oído Kocina?”… Antes decía que Chenoa ha hecho mucho daño… ¡¡¡ARGUIÑANO TAMBIÉN!!!

¡¡¡¡Y a publi!!!!

“Cómo se nota que ya se van relajando”, dice Pilar. Normal, ¡¡¡después de cuatro horas de anuncios!!!

Como Eva no deje de hacer chistes malos el concurso se nos va a hacer larguísimo… ni que decir tiene que Uri Geller espera.

Alexxa

Antes de casarse, embarazada de tres meses, su pareja le dejó. Así fue como entró Alexxa (otra con doble equis) en la legión.

Eso fue antes de que viniera a destrozar canciones al plató de Operación Triunfo. ¡¡¡Le va a caer una que no va a saber ni cómo se llamaba la cabra!!!

Digo yo que podrían probar a llevar a la legionaria de GH para sustituir a una por otra, que me da a mí que cantan exactamente igual.

¡¡¡Fijaos si lo habrá hecho mal que se ha cargado el sonido!!! ¡¡Si a Noemí no le funcionaba el micro!! Como no puede ser de otra forma, le toca esperar.

Alexandra

Pues tampoco es una maravilla, a mí me recuerda un poco a las cantantes Disney, pero da el pego. Visto el panorama y que la legionaria se llama muy parecido (Alexxa y Alexandra), propongo que pase ésta y nos quitamos de lío.

Sira

Parece que nos vamos a tener que conformar con un par de nombres habituales, jóvenes. Esta Sira se me da un aire a Brenda Mau, de la última edición. No sé si os acordáis de ella… creo que va a pasar sin problemas.

Roxio

¡¡¡¡SEGUIMOS CON LAS EQUIS EN OFERTA!!!!! Yo creo que como se nos está haciendo tarde se me está ablandando el corazón, porque Alexandra, Sira y Roxio no me han disgustado y me hacen plantearme por qué a Uri Geller le han dado tanto espacio para él solo…

La Perales tiene dudas sobre Roxio, y el Conciertazo le pide a Sira que afine. Rafa le tira los trastos a Alexandra, así como el que no quiere la cosa (viene a ocupar el lugar de don Ramón, me temo) y le dice que le ha encantado. Me da a mí que le gusta más físicamente que como canta, pero aceptamos barco.

Nominaciones

  • A Uri Geller (Kocina) le toca esperar. Me gustaría que entrara, ya que tiene mote, la verdad.
  • La legionaria (Alexxa) también espera. Hombre, cualquier otra cosa era una locura.
  • Roxio, que perfectamente podría ser Virginia II, tendrá que esperar. No se entiende mucho, porque han dicho que “esperan mucho” de ella… pero bueno.
  • Sira también espera, y el del conciertazo por una vez ha sido breve y le ha dicho, haciendo como que lloraba, que él es muy bueno pero que no la puede dejar pasar.
  • Alexandra va a pasar, pero lo frenan con una publi. Rafa le ha dicho que está enamorado de su voz y de su físico, que es como que te hagan una entrevista para ser periodista y que te digan: “Escribes muy bien y tienes unos zapatos preciosos”… pero bueno. A publi. Y a la vuelta, Rafa le recuerda lo del físico y la mirada. Miedo me da como vaya a dar una master class a la academia.

Dos horas y media después de empezar la gala, presentan a la directora, Nina, un nuevo esfuerzo por repescar el antiguo espíritu de Operación Triunfo, el de Bisbal y Bustamante, y huir de Esther, Elías y compañía (como metan a alguno de éstos, ya veréis). Vuelve cantando una cancioncilla y aunque no ha estado de diez, por mí que entre.

Se marca un discurso de agradecimiento digno de Fernando Argenta. ¡¡¡MENUDO TOSTÓN!!!

Cambiamos de hilo.