Entradas etiquetadas como ‘josh’

Jurado y profesores, enfrentados en ‘OT’

JOSH Y RAMIL: ‘Hey, soul sister’

Ramil y Josh arrancan la gala de una forma extrañísima. Empiezan a cantar desde el sofá con sus compañeros y se dan un paseo por todo el escenario. Vocalmente a Ramil lo he notado peor que otras veces, teniendo en cuenta que le acaban de dar un montón de hachazos antes de salir, es normal y Josh ha estado limitadito, más preocupado de dar besos y abrazos que de cantar. Supongo que será lo que les habrán dicho. ¡Parecía más un lipdub!

El jurado

Noemí, a Ramil: “Estás nominado porque eres uno de los concursantes que menos ha evolucionado desde la gala cero”. Le acusa de olvidarse de todo durante la gala para luego lamentarse durante toda la semana. “No tienes fondo, ibas ahogadín”. Aún pueden quitarle la nominación, pero veremos.

Eva, a Josh: “Eres un tío incorregible”. Vuelven a decirle a Ramil lo de los filetes, ¡¡MADRE MÍA QUÉ PESADOS!! y le dice que ha brillado porque su compañero ha estado peor. Como era de esperar, también le ha dicho que se ha pasado saludando.

ALEXANDRA: ‘Release me’

Antes de mandarle al escenario, le recuerdan que le van a poner la mano en la entrepierna. ¿Seguro que no es una gala de ‘GH’? Su actuación ha sido normal, sin picos ni valles, más llamativa por la ropa que por la voz.

El jurado

Abellán: Su valoración es que le tenían que haber dado otro micro. ¡¡OLÉ!!

NAHUEL Y NAXXO: ‘No puedo vivir sin ti’

Seguimos echando mierda sobre los concursantes, esta vez con Nahuel aunque con razón. En la clase de protocolo se negó a sentarse y armó un pollo innecesario, digno de un niñato. A este muchacho se le está subiendo a la cabeza lo de estar entre los favoritos…

También hay una buena hostia a Naxxo, sin razón, porque los profesores se llevaban la contraria unos a otros y le pidieron que hiciera el ridículo en la gala. Él se negó y ahora se lo restriegan. Se van a publi y yo os doy un aviso: de momento, la favorita es Niccó por delante de Naxxo y Ramil. Nahuel es cuarto, a ver si así se le quita un poco la tontería.

Por cierto, digo yo… ¿lo de Nahuel no habría merecido nominación directa, en lugar de Ramil?

La actuación ha estado más o menos bien, aunque Nahuel sigue pareciendo Manolo Escobar, como dice Manu Guix. No sé vosotros, pero a mí me da que Naxxo es uno de los que más talento tiene ahí dentro. Del otro casi que prefiero no opinar, porque no ha empatado con nadie y ya ha montado un cirio que no venía a cuento. He dicho.

El jurado

Noemí, a Naxxo: “Me gusta que tengas las ideas tan claras”. Al más puro estilo Risto, ha criticado a los profesores por la performance.

Eva, a Nahuel: “Has estado más viciado que nunca”. Le dice que tiene muchas tablas y muchos vicios. Efectivamente, le ha dicho que canta antiguo. Lo que yo os decía, Manolo Escobar, con todos mis respetos para don Manolo.

JEFFERSON: ‘Baby’

Otro vídeo tomatero. Casi que podían ahorrarse la locución, ¿no? No aporta demasiado. Tras ver la actuación de vocecilla me pregunto si era necesario que lo disfrazaran de pardillo.

El jurado

Abellán: Dice de Justin Bieber que es un genio y que eso “jode” en España. Le ha gustado mucho pero aprovecha para decir que la coreografía es malísima. Enfocan a Marco y se parte de risa. ¿Este programa va a ir de jurado contra profesores? ¿Es la solución para reflotarlo? ¿Hacerlo al estilo Risto pero sin Risto?

CORALUNA Y NICCÓ: ‘Sonrisa’

Nos enseñan cómo la dejaron sola comiendo y la pobre se quedó hablando sola. Aprovecha para contar que un día se quedó hablando con un árbol de Navidad… y conectan con Marco, que da un saltito con su brazo para deleite de las niñas. Peleilla de mentira entre Abellán y Marco. Todo sea por sacar de vez en cuando al señor de los tatuajes.

En el vídeo de su semana nos han mezclado cosas de Roxío y una fiesta… ¿tiene algún sentido? Lo dudo.

En fin, a la actuación, que es a lo que vamos. Coraluna hace buena a Niccó, a quien por primera vez han vestido de persona normal. Seamos sinceros, Coraluna es maja, pero es difícil justificar su presencia ahí dentro. Después de la marcha de Goku, me temo que es un paso necesario.

Se van a publi, pero vemos la que se avecina. “Se me ha ido la voz”, dice Coraluna. Sí, hija, se te fue antes de entrar, desgraciadamente. Tras la valoración cambiamos de hilo, que si no esto se nos hace eterno. Pilar explica que Soraya está ingresada (nada grave) y por eso no ha ido a la gala.

El jurado

Eva, a las dos: Ha dicho que esperaba mucho más, que Niccó ha estado mejor que Coraluna, pero que se queja demasiado.

Abellán, a Coraluna: El ensayo ha sido infinitamente mejor. “Ha tenido un mal día”.

Cambiamos de hilo.

Los profesores salvan a JOSH y los compañeros a NICCÓ

Los cuatro nominados eran: JOSH, NICCÓ, JEFFERSON Y CHARLIE.

Nina felicita a los chicos antes de anunciar a quién salva. “Todos habéis trabajado, pero desde luego, una persona que ha trabajado significativamente bien es…” ¡JOSH!

Los compañeros salvan a… ¡¡¡NICCÓ!!!

CHARLIE 1

JEFFERSON 5

NICCÓ 6

Supongo que se irá Charlie, porque como se vaya Vocecilla esto clama al cielo. No me puedo imaginar una academia en la que se quedan Goku y Coraluna y Jefferson lo ve desde casa.

Momento grande. Todo el público grita “Jefferson” y Pilar, en un aprieto, les dice: “Os gritan a los dos”.

Los dos nominados van a cantar con Manu Guix y se han ahorrado los ensayos cutres de la semana pasada. Ponen los números de los dos a la vez… vamos, que parece mentira que los que han hecho esta gala sean los mismos que la hicieron la semana pasada.

Niccó llora desde la otra punta a moco tendido. Sabe de sobra que es peor que Vocecilla. Bueno, todos lo sabemos, salvo la madre de Goku, supongo, y quizás el propio Charlie.

La actuación del favorito

Acaba la actuación y nos hacen un compendio de vídeos de toda la semana. El tema eran los valores y  han resumido de forma más o menos digna en un vídeo los mejores momentos. Ahora, a por la actuación del favorito (el de la semana pasada con el de ésta).

Seré un clásico, pero a mí la canción de Hey Jude en español me gusta poco tirando a nada. Lo que no quita que la actuación de Nahuel y Álex con esta canción ha sido mejor que la que han hecho con sus respectivos temas, los que se supone que tenían más ensayados. Cosas que pasan.

Para la expulsión, cambiamos de hilo.

¿Enmendando errores? ‘Operación Triunfo’ acelera las actuaciones

Se están dando prisa esta semana con las actuaciones. ¿Aprendiendo de errores pasados?

ÁLEX: ‘When love is over’

Inaugura esta gala Álex. ¿Se darán más prisa de lo habitual? Lo dudo, la verdad. Él que temía tumbarse en el suelo durante la actuación por si le hacían algo ha comprobado que han pasado de él como de un bocadillo de barro, hasta que se ha tirado al público y se lo han pasado como si fuera un porro.

Sobre su actuación, una conclusión: dice “chunai”. Por cierto, pasan tuiteos por la pantalla durante la actuación.

El jurado

Ángel Llàcer: Le felicita por tirarse al público (no de forma literal). Le pide que vaya más allá, que es muy previsible, más que Ned Flanders. Vamos, que no intente imitar. Yo le diría también que no hiciera la voz de falsete.

ALEXANDRA Y NAHUEL: ‘Looking for paradise’

Nos resumen su semana, pero antes de ello, intentan buscarles las cosquillas. Vamos, que si por Pilar Rubio fuera ya estarían enrollados. Los ensayos han sido más juegos que otra cosa, así que no hay mucho que comentar, la verdad.

Pues no sé cómo lo habéis visto, pero yo creo que si Nahuel no fuera favorito semana tras semana se metería en más de un lío. Desgraciadamente, parece que no lo sabremos hasta dentro de un tiempo.

El jurado

El conciertazo, a Nahuel: “Tu voz se acerca a la de Alejandro Sanz”. Bueno, haces bien en irte, Fernando.

Eva, a Alexandra: Le dice que estuvo nerviosa, pero que hizo un buen trabajo con el inglés de Nahuel durante la semana. Alexandra rompe a llorar. Todo han sido piropos, esta pareja se salva, obviamente. ¿Influirá que están entre los favoritos desde que empezó?

NAXXO: ‘You really got me’

“¿Me vas a volver loca, Nacho?” Le pregunta Pilar. “Voy a volverte loca, Pilar”, responde Nacho. “Esperemos que prometa lo que cumple”, concluye nuestra presentadora. ¡¡OYE, QUE ESO ES FÁCIL, YO PUEDO PROMETER LO QUE CUMPLO!!!

Los vídeos de la semana son cada vez más cortos, así que vamos directamente a la actuación. Otra vez una canción rockera para Naxxo, que lo ha hecho mejor que peor porque al fin y al cabo es su estilo. Cuando le pongan una baladilla ya veremos. Lo que no termino de ver es tanto plano a Pilar, que es guapa y muy maja, pero no concursa, berreando y bailando.

Ha terminado pidiendo a Naxxo que se case con él. Él no ha respondido.

El jurado

El Conciertazo: Mete baza para decir que él cantó con The Kinks (y no de Kings, que me ha traicionado el subconsciente). Pues muy bien.

Noemí: “Estoy alucinada. Efectivamente te has desmelenado. No tengo palabras, me has encantado”. Pues sí, lo ha hecho bien, ya lo hemos dicho, pero lo suyo es verle cantar por Carlos Gardel, ¿no? Ahí sí tendrá mérito.

JOSH: ‘Moving’

Para resumir su semana han cogido a un imitador de clase media-baja-baja-baja de Félix Rodríguez de la Fuente para decir que ha hecho animaladas y que se le ha visto la hucha. Para mí, completamente innecesario hacerle pasar vergüenza al pobre chaval.

Esta canción es una broma pesada para una gala de Operación Triunfo, por Dios. Es casi toda hablada, así que resulta casi imposible destacar y lo más fácil es pegársela. Se ha cortado un montón en los meneos que tenía previstos, tanto, que yo le he visto demasiado comedido, poco pulga, que diríamos.

El jurado

Ángel: “No me ha gustado”. Le dice que ha parecido una verbena, pero no a alguien capaz de arrastrar masas. ¿No parece un poco dolido por estar fuera de la academia, este Ángel?

Aprovechamos la publi para cambiar de hilo.

Josh, Jefferson y Juan: ‘I just can’t stop loving you’

A mí Chipper II, ése al que se empeñan en llamar Juan, me parece que tiene más voz que casi todos en la academia. Aunque claro, si lo ponen con Josh, que ha sacado a relucir el alien un par de veces y que canta con los ojos cerrados, y con Vocecilla, que no puede ir al baño y que cuando coge el teléfono seguro que le dicen: “dile a papá que se ponga”, pues claro… destaca aún más.

Por cierto, que no os confundan, Niccó va tercera y está lejos de los dos primeros. No va a ser favorita salvo milagro.

Habla el jurado

Melocos, a Jefferson: “Mucha suerte para ir al baño”. Luego le ha dicho que lo ha hecho muy bien y que le ha puesto los pelos de punta y blablabla. No me vale su valoración.

Rafa, a Juan: “Has progresado un montón”. Pues sí, muchachos, yo estoy de acuerdo.

Eva, a Josh: “A ver, pulguita, mira para acá”. Ya tenemos mote. Le pide que sea él mismo, que está como atrapado.

La semana del trío

El vídeo de la semana de Jefferson está muy bien, que si no hace caca, que si echa de menos Facebook… madre mía, madre mía. No hay quien le vote como favorito a éste. El pobre Vocecilla explica que aún no ha ido muy bien al baño y que necesita ir al de abajo a relajarse.

A Josh no le ha ido mucho mejor. Vamos, no sabemos si ha ido al baño o no ha ido al baño, pero sí que le han comparado con un alien y que da coces. Bueno, algo es algo.

Como le ha pasado a Silvia, deben considerar que Juan no ha hecho nada que valga la pena subrayar y pasan directamente a los ensayos, marcados por el alto grade de desafine que tienen.

Cambiamos de hilo.

Un concursante de ‘OT’ canta como si se hubiera “tragado un alien”

Los profesores van dejando ya las primeras perlitas en OT y la cabra de Elías ha resucitado en forma de alien. ¿Cómo es posible? Pues no os lo vais a creer, pero Manu Guix le ha dicho a Josh: “Me suena un poco como si te hubieras tragado un alien”… aunque con más cariño del que empleaba nuestro añorado Risto.

Porque sí, chicuelos, la vida sigue en la academia y poco a poco nos vamos acostumbrando a los nombres raros, a las equis y a ver a Geno por ahí danzando, que alguno que no esté muy informado se habrá llevado un soponcio al poner la tele y ver a Nina y Geno juntas en OT. Me los veo mirando el reloj y gritando desesperados: ¡¡¡HE VIAJADO EN EL TIEMPO, HE VIAJADO EN EL TIEMPO!!!

Os hago una confesión: me gusta Geno. Eso de verla a las ocho de la mañana desayunando y preparándose para currar nos demuestra que no ha vuelto a la academia a hacer el paripé. Recordaba con las tostadas que hace diez años ya estaba nominada.

Dicho esto, alguien debería decirle que hablar de la caca y el pis de su hijo mientras meriendan, por mucho que sea caca y pis de bebé, no procede Geno. ¡¡DICE QUE SE EMOCIONABA CUANDO EL PEDIATRA LE DECÍA QUE SU BEBÉ HACÍA LA CACA PERFECTA!! Vamos, el día que la criatura le saque un diez en Historia hay que hospitalizar a la pobre.

Después de esa conversación tan edificante ha intentado, junto a Niccó y Ramil, arreglar la crisis económica. Fundamentalmente Niccó, que receta optimismo para superarla.

La pobre y guapa Niccó no tiene futuro como economista, pero como de momento parece maja no vamos a hurgar en la herida. Además, es una de las tocadas de la academia (tiene problemas de garganta), junto a Moneiba, que tiene asma, y Ramil, que es más fácil decir lo que no tiene que resumir todas sus dolencias.

Al hombre de la pajarita naranja (Ramil) le acaban de operar y no se puede agachar, además, sus extraños sonidos nocturnos le han llevado a inaugurar la habitación de castigo, porque Charlie se partía la caja cuando le escuchaba.

Por cierto, me da a mí que Telecinco tiene cierto interés en que se quede Coraluna y echen a Sira la voladora (que entró en la academia cuesta abajo y sin frenos). En el resumen hemos visto cómo los profesores elogiaban a la rubia y cómo se esforzaba por mejorar mientras de la canaria sólo sabemos que imita a los gorriones, porque hace hace un ruido que no es ni medio normal, que se equivoca, que tiene estrés y miedo. Vamos una joyita.

Aunque lo del miedo me está empezando a cansar. Vale que es el tema de la semana, pero se están repitiendo más que el ajo con “me da miedo el jurado”, “me da miedo hacer el ridículo”… alguno podría haber dicho: “Me da miedo que Risto se me aparezca en sueños en plan Freddy y me dé una valoración negativa”.

Este año parece que el baile, como el inglés, mejorará bastante con respecto a anteriores ediciones, toquemos madera. Yo tengo relativas esperanzas en la actuación de Single ladies, ésa que dicen que si sale bien le enviarán a Beyoncé… para que se parta de risa, supongo.

En cambio, me da mucho miedo la versión de Que nadie que preparan Nirah y Nahuel. Sobre todo por él. Lo mejor que han dicho los profes de este operario de puerto es que “no hace falta ponerse tan feo para cantar” y que les duele verlo. Esto último es de la cosecha de Nina, quien dice también que no sabía que se tenían que hacer tantas cosas con la cara para cantar.

Claro que mucho mejor eso que lo del alien de Manu Guix, entendedme bien, el alien que se supuestamente se ha tragado Josh, no el alien de Manu Guix, que dicho así parecía el protagonista de Padre made in USA.

Me gusta mucho que hayan limitado el uso de los tacos y que se penalice. Fijaos si se intentan controlar que a veces me parece que estoy viendo La 2 en vez de Telecinco, no os digo más. También es cierto que a veces lo tienen muy fácil: a Roxxío y Silvia Román les han prohibido hablar durante unas horas y aquello parecía el Pictionary. Ya podrán así, ya.

Concluyo con un apunte. Un profesor se acaba de dar cuenta de que Jefferson “canta en registro de chica”. Igual creyó que el mote de Vocecilla de Eva Perales era porque le recordaba a Plácido Domingo.

El estreno de Álex y Josh

Turno de Álex y Josh. Antes de cantar, les ponen unos vídeos de lo más cursis, pero esto también lo tendremos que comentar más adelante porque hoy vamos corriendo a toda prisa.

Álex arranca con Antes de que cuente diez y será que es el principio, pero tampoco me ha gustado mucho.

Josh empieza con Sólo quiero bailar… y es el primer fracaso de la noche. Le ha puesto el micro al público ¡y parece que no se acuerda de que se tiene que ganar el puesto! Además, la vocecilla de falsete que le ha puesto al trozo que ha cantado de Antes de que cuente diez ha matado la canción.

Noemí le dice a Álex que se tome con más calma lo de inventar versiones, una frasecilla que suele ir acompañada de nominación, luego lo veremos.

Y en éstas llega un crack de la televisión, Fernando Argenta, que va a ser jurado. Es la cara de El Conciertazo, y me da a mí que no va a decir ni una frase mala a nadie, porque con la cara de majete que tiene no le puede salir otra cosa.

Se enrolla como una persiana para decirle al profesor de fitness (Josh) que haga más fitness (en plan broma) y luego un “me has gustado, aunque has desafinado un poco”. Vamos, que lo has hecho mal, pero Fernando es un tío majete que habla por los codos, acostumbrado a estar con críos y no le sale decirle que lo ha hecho mal.