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El gran tongo de Supervivientes 2011

Hace unos días os decía que el premio de Supervivientes de este año está entre dos personas: Rosa Benito o Sonia Monroy.

Me desdigo, la ganadora será Rosa Benito. Más que nada, por la campaña que ha iniciado Telecinco. En todos los puñeteros programas se pasan horas hablando de ella, de su compañera, como si fuera la Madre Teresa de Calcuta.

 Es lo que pasa cuando metes a un “concurso” a una persona que no es neutral. De toda la vida en los concursos y promociones se prohibía participar a empleados de la empresa e incluso a familiares. ¿Para qué? Para que no hubiera favoritismos.

Pero una vez más, Telecinco se ha pasado por el forro las normas más básicas.

Y ahí están sus compañeros, haciéndola pasar por una mártir, una luchadora, una mujer que se ha rebelado contra el sistema. Y una caca de diplodocus.

Esta mujer ha vivido mejor que cualquiera de nosotros, ha viajado más que cualquiera de nosotros y tiene bienes y propiedades que le darían envidia a cualquiera. ¿Que tiene problemas de liquidez? No pasa nada, la mandamos a Supervivientes y así se forra.

Porque no sólo es la pasta del premio. Son los platós que se va a hacer, contando su dura vida, su relación con su marido, el hombre que se peina el pelo en el túnel de viento, su lucha por la liberación de la mujer…

En fin, que puede que estemos ante el gran tongo de Supervivientes 2011.

Resumen de la gala en la que traspasaron los límites de la gastronomía

Hola a todos.

La de anoche fue la semifinal de Supervivientes y la última gala que se celebrará en Honduras, la final será el jueves que viene, ya en plató.

La gala fue un poco aburridilla, a pesar de haber alguna sorpresilla, porque a estas alturas está todo más mascado que un chicle de segunda mano.

Me encantan las cosas absurdas que se pueden llegar a decir. Por ejemplo, Rosa Benito diciendo que en la isla se ha enriquecido a sí misma. Lo mismo se ha cocido en avecrem.

La semana pasada hicieron una prueba de recompensa a lo tómbola, en la que les ponían unas piedras con numeritos en el fondo del mar y luego se las cambiaban por premios. Lamentablemente eran comida y esas cosas y ninguno pudo ganar lo que más ansiaban: una muñeca chochona.

Otra cosa muy bien dicha: Jessica Bueno aseguró que ella es una buena “supervivienta”. Sí, usar una palabra que no existe es la mejor manera de describir su paso por el concurso: como si no hubiera estado.

La cordura y Dios, que según algunos de los concursantes es muy fan del programa, nos libró de vivir un dramón de los que tanto gustan últimamente en Supervivientes.

El caso es que le habían ofrecido a Amador Mohedano hablar durante una publicidad con Rosa Benito para contarle lo de Ortega Cano. Eso sí, sin que se grabara ni se emitiera, mira que pulcros ellos.

Pero Amador Mohedano pasó del tema, porque dijo que no le habían gustado las críticas que decían que podría beneficiar a Rosa. Joe, que hombre tan recto y justo.

También vimos la prueba de recompensa de la semana. O deberíamos decir la tortura de recompensa. El tema era atar a Rosi por las extremidades, así, como para descoyuntarla e ir izándola para quitarle unos candados. Maravilloso. Torquemada habría estado orgulloso e incluso habría sacado alguna idea.

 Nos enteramos de que Sonia Monroy lleva intentando entrar en Supervivientes desde que empezó, pero que le decían que no daba el perfil. Debe ser por eso que se puso las mamellas de plástico, para dar el perfil, el lateral y el do de pecho.

Y sí, Jessica se fue a la calle. Y digo “y sí”, porque estaba más cantado que el alirón. Jessica estaba fuera desde el día que la nominaron junto a Rosa Benito y Sonia Monroy.

Como debe ser que no les salían las cuentas (ya se sabe que los de la farándula son de letras) ayer se cargaron a un segundo concursante con una expulsión express.

La entrevista a Tony Genil no fue una entrevista, porque antes de que J. J. V. pudiera preguntar, ya estaba contándolo todo el rubio de Puente Genil.

El jodío llegó al plató en pantalón corto, deportivas y los calcetines blancos hasta los sobacos. Con dos cojones, que le den a la moda y a todos los diseñadores horteras.

Y el campeón tuvo las santas gónadas de ponerse a llorar, emocionado, cuando habló con sus compañeros porque decía que les echaba mucho de menos y que mientras comía se acordaba de ellos. Y eso justo antes de ver un vídeo en el que les ponía a parir cuatrillizos.

Además, celebraron una subasta. Les dieron 500 lempiras, la moneda hondureña, para que pujaran por cajas que iba sacando mi muy amada Raquel Sánchez Silva.

La primer caja fue para Sonia, por 150 lempiras. ¡Era un perrito caliente con patatas!

Rosi pagó 200 lempiras por una rata estofada, pero entera, la jodía, con cola y todo. Rosi no le hizo ascos y se puso a zampar, compartiendo con Raquel Sánchez Silva, que le pegó un buen bocado.

Rosa Benito pagó 500 lempiras por un cuenco… de nada. Y se puso a comerse la cola de la rata, lo más sabroso que hay.

Jeyko se compró por 400 lempiras una botella con un mensaje en su interior. El mensaje da el poder de quitarle el dinero a otro concursante y encima darle un voto para las nominaciones. Le quitó el dinero a Sonia.

Tatiana pujó con 45o lempiras por… ¡Leche con galletas!

Jeyko se compró, en un alarde de buen ojo para los lotes subastados, por 350 lempiras… ¡¡Una ensalada de cucarachas!! Jeyko se puso a comerse las cucarachas, pero como debe ser que tiene un paladar muy fino, dijo que no las quería y los demás se echaron encima de las cucarachas como buitres leonados.

Aída fue al plató, más que nada, para que el público comprobara el buen funcionamiento de sus cuerdas vocales al abuchearla. La jodía, para hacer ver que se la juzgaba sin razón se comparó con Rupert Murdoch, lo que es como si te comparas con Jack el destripador para hacer ver que eres un santo.

Abrieron las líneas durante diez minutos para que los fans del concurso (incluido Dios) votaran para echar a alguien. Y la gente votó (incluido Dios) para que se fuera Jeyko. Y es que hay mucho fan de Sálvame (por ahí Dios no pasa) que no le ha perdonado a Jeyko que nominara a Rosa Benito, esa madre coraje de las penurias.

El caso es que se celebró la última prueba de líder, una de estirar de una goma para coger unas antorchas en el menor tiempo posible. Ganó Tatiana, que se convirtió en la primera finalista y en líder.

En las últimas nominaciones salió por el grupo Rosi y Tatiana, como líder, nominó a Sonia. Así que Rosi y Sonia llegarán al plató el jueves como nominadas. Así que Rosa Benito se convirtió en la segunda finalista.

Por último vivimos una situación surrealista de la que habría renegado incluso Buñuel. Tras meterse con ella por su estatura un buen rato, metieron a Chiqui, de Gran Hermano en una caja para que le diera una sorpresa a los concursantes.

La sorpresa era una botella de champán. Sí, la han hecho hacerse miles de kilómetros para hacer eso. Bueno, para eso y para decirle que será… ¡¡Concursante de Supervivientes el año que viene!!

Y ahí se quedó la cosa, amigos.

¿Quién ganará el concurso? Está claro: o Rosa o Sonia, pero, ¿cuál de las dos?

Aída llega al plató y el (segundo) expulsado es…

Lo primero que hace es disculparse con Amador Mohedano, Ortega Cano y la familia Parra.

Y luego, va la jodía y se compara con Rupert Murdoch, ese gran hombre al que está juzgando por hacer escuchas ilegales con el News of the World…

El caso es que se salvan de la segunda expulsión… Tatiana, esta mujer trabajando de plañidera se ganaría la vida requetebién. Llora por haberse salvado como si la hubieran mandado a fusilar.

También se libran Rosa y Sonia.

¡¡Y se va a la calle Jeyko!! Si es que mira que nominar a Rosa Benito…

El caso es que nadie se acerca a consolar a Jeyko, todas van a abrazarse a Rosi.

Al final tendremos una final de mujeres. Espero que no salgan con lo de la lucha de sexos, porque nadie está ahí, independientemente de su sexo por ser buena superviviente, sino por caer bien o mal.

“Voy a ir a todos los platós y antes no me llamaban de ninguno”, dice Tony Genil después de echarse un cante.

Comienza la prueba de líder.

La van a hacer indivudualmente, con crono. Deben coger unas antorchas venciendo la resistencia de una goma.

Rosa Benito no se separa ni tres metros.

Rosi ha cogido 3 antorchas en 4 minutos exactos.

 La toca a Sonia Monroy. Va muy rápido. Acaba en 1,06. ¡¡EN ESTAS COSAS SE VE QUIÉN ES LA MEJOR SUPERVIVIENTE!!

Tatiana también va como un tiro, porque es una bigarda que no veas. ¡¡Y GANA, CON 48 SEGUNDOS!!

Es la líder y la primera finalista. Sonia se puede dar por nominada.

Y comienzan las nominaciones.

Rosi nomina a Rosa. No, no es una redundancia. Dice que es porque Rosa es menos fuerte que Sonia.

Rosa nomina a Rosi. Joder, esto parece un trabalenguas. Madre mía, ahora Rosa se arranca con un discurso populachero insoportable.

Sonia nomina a Rosi.

O sea, Rosi nominada por el grupo.

Y Tatiana salva a Rosa Benito, que se convierte en la segunda finalista de Supervivientes. Sonia, nominada, por lo tanto.

Rosa se arrodilla con mucha penalegría. O sea, mezcla de pena y alegría.

J. J. V. Insiste con el tema de contarle a Rosa lo de Ortega Cano, pero Amador les decepciona diciendo que no, que no se lo dice.

Ven la caja y piensan que es Aída. Pero Chiqui se pone a ladrar y piensan que es un chihuahua.

Abren la caja y sale Chiqui con una botella de champán. Esto es surrealista. Abren el champán y se ponen a darle unos viajes que eso parece un botellón.

Que gracioso es J. J. V. burlándose todo el rato de la estatura de Chiqui.

¡¡LE DICEN A CHIQUI QUE ES CONCURSANTE DE LA PRÓXIMA EDICIÓN DE SUPERVIVIENTES!!

Se ha puesto a dar unos berridos como si la fueran a abandonar ahí mismo y para siempre.

 Ahora nos ponen el vídeo que más mola de todo el concurso, que es el cómo se hizo, con el equipo currando.

Y ahora se marcan un final de GH, con Raquel paseando por la palapa mientras se apagan las luces. Y nos sacan un directo de la sala de control de Honduras.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito.

Y llega al plató Tony Genil

Ahí tenemos al terror rubio.

El jodío llega al plató en pantalón corto, deportivas y los calcetines blancos hasta los sobacos. Con dos cojones, que le den a la moda y a todos los diseñadores horteras.

J. J. V. Se las va a ver y desear para entrevistar a este tipo, que no se calla ni debajo del agua.

¡¡Es su cumpleaños!! El plató se viene abajo cantándole, porque no hay nada que le guste más a la gente que cantar el cumpleaños feliz.

Tony dice que tuvo una premonición de que se iba Jessica. Joe, que visionario. Le comunican que el actor de Colombo se ha muerto y se queda ídem.

Ahora el hombre se pone a hablar con sus compañeros y se emociona. Se pone a llorar mientras les dice que cuando comía, se acordaba de ellos. JA JA J AJA JA

Y todos le dicen que ellos también, que le quieren. Ya verás cuando les pongan el vídeo en el que les pone a parir.

Efectivamente, les ponen el vídeo y todos flipan. Sobre todo Tatiana, con la que ha sido más duro, diciendo que tiene “el chocho feliz” y que se pasa el día exhibiéndose.

Decepcionante que no nos hayan puesto el vídeo de su cagada. Y no me refiero a una metedura de pata, sino a que se cagó encima, así, a lo natural.

Ahora resulta que van a celebrar una subasta. Les han dado 500 lempiras a cada uno, que son unos 20 euros. Hay cajas, en las que no saben lo que hay y deben pujar por ellas.

 La primer caja es para Sonia, por 150 lempiras. ¡Era un perrito caliente con patatas! Rosi, que era la otra pujadora, se está tirando de los pelos.

Rosi paga 200 lempiras por el lote (la caja) 2, pero le dan la oportunidad de elegir el lote 3. Se queda con el 2.

Rosi paga 200 lempiras por el lote (la caja) 2, pero le dan la oportunidad de elegir el lote 3. Se queda con el 2. En la caja 2 hay una rata estofada, pero entera, la jodía, con cola y todo. Rosi no le hace ascos y se pone a zampar, compartiendo con Raquel Sánchez Silva.

Rosa Benito paga 500 lempiras por un cuenco… de nada. Y se pone a comerse la cola de la rata, que le ha dado Rosi.

Jeyko se compra por 400 lempiras una botella con un mensaje en su interior. El mensaje da el poder de quitarle el dinero a otro concursante y encima darle un voto para las nominaciones.

Le quita el dinero a Sonia.

Tatiana dice con voz lastimera que le dejen alguna caja… ¡Puja, coño, tía rata! ja ja ja ja. Al final se compra por 45o lempiras… ¡Leche con galletas!

Jeyko se compra por 350 lempiras… ¡¡Una ensalada de cucarachas!! Rosi dice que le pica la garganta… Normal, se acaba de comer una rata. Rosi dice ¡¡Para mi!! Esta chavala no le hace ascos a nada.

Jeyko se pone a comerse las cucarachas y dice que no las quiere. Los demás se echan encima de las cucarachas como buitres.

Y el expulsado es… Jessica

Veremos quien se va.

Ahora nos enteramos de que Sonia Monroy lleva intentando entrar en Supervivientes desde que empezó, pero que le decían que no daba el perfil.

Jessica dice que ha cumplido estando en Supervivientes. Sí, ha tenido una participación que no veas. Que no veas, porque no se le ha visto.

Bueno, no era una sorpresa: se va a la calle Jessica.

Jessica dice que gracias a sus compañeros ha llegado hasta aquí. Nos ha jodío, como que ha comido de lo que ellos han conseguido y ha dormido donde ellos han limpiado, etc.

Sí, amigos, Jessica ha pasado a engrosar la lista de concursantes mueble de reality. Supongo que en los casting ya cuentan con un porcentanje de error mobiliario…

Ahora van a abrir las líneas durante 10 minutos, para que se decida quién abandona el concurso, o sea, el expulsado express, y quienes cuatro llegan a la final, que será el jueves que viene ya en Madrid.

Tatiana y Rosi se ponen a llorar y a decir que no se quieren ir. Nos ha jodío, son las que más papeletas tienen para largarse…

Han rellenado el tiempo con entrevistas a los familiares y a los ex concursantes. Parecer ser que Jeyko es el que peor cae…

Y venga hablar. Ahora interrogan a los supervivientes sobre cómo se sienten y nos ponen vídeos de Rosa Benito fuera de sí y diciendo “¡Coño!”.  Casualmente han puesto ese vídeo cuando ya no se podía votar…

 Ahora conectan con Jessica, que tiene puesta la postura del florero. Eso sí se le da bien: decorar. El caso es que dice un montón de obviedades sobre lo mucho que se ha esforzado y tal.

Nuevo hilo.

Comienza la gala de Supervivientes…

Ya estamos.

Lo primero que vemos es cómo les colocan un micro a cada uno. Que cosa más rara.

J. J. V. interroga a los nominados y Jessica ya habla como si estuviera en la calle. Sonia dice que ya se siente ganadora (al llegar tan lejos) y Rosa Benito, con la que no hay favoritismos, noooooooo, que vaaaaa, dice que ha sido una experiencia maravillosa. Dice que se ha enriquecido a sí misma. Con Avecrem, lo mismo.

 Resulta que hoy habrá dos expulsados, uno por sorpresa y por decisión del público y además, Aída ya está en España. La han dejado entrar otra vez.

Además, alguien va a ir a la isla, porque nos han enseñado una caja muy sospechosa…

Como son muy de propiciar el buen rollo, ahora nos ponen un vídeo en el que Sonia se pelea con el resto de concursantes, que la acusan de comer arroz cuando se ha llevado la recompensa. Y es que claro, hay que ponerle la zancadilla a Sonia, no sea que gane ella y no Rosa Benito.

Ahora nos enseñan la prueba de recompensa de esta semana, en la que les pusieron unas piedrecitas en el fondo del mar con números y luego se los cambiaban por premios. Vamos, como en la feria.

Ahora nos enseñan los vídeos de la semana de los nominados. Jessica Bueno piensa que es una buena “supervivienta”. Sí, amigos, no sabe ni como se dice.

Ahora nos dice J. J. V. Que le ofrecieron a Amador Mohedano el contarle a Rosa lo que había pasado con Ortega Cano sin emitir la conversación. J. J. V. explica que no se hace para favorecer a Rosa, sino porque es difícil que Rosa no se entere por el camino cuando vuelva a España.

Ja ja ja ja

Vamos, encuesta: ¿quién se lo cree?

Pero no, no le van a decir nada, porque a Amador le ha molestado que se especulara que estaba pactado con la organización para favorecer a Rosa en la final. Que mala es la gente, mira que pensar eso…

Si véis que esto se actualiza un poco a trancas y barrancas, es que me está dando problemas el blog…

Volvemos con el hombre del pelo peinado a lametones de vaca. Dice que va a correr el riesgo y que no va a decir nada para que la gente no piense que ha tenido ventajas. Va a dejar que Dios decida. Eso, porque Dios ve Supervivientes.

Volvemos con el hombre del pelo peinado a lametones de vaca. Dice que va a correr el riesgo y que no va a decir nada para que la gente no piense que ha tenido ventajas. Va a dejar que Dios decida. Eso, porque Dios ve Supervivientes.

Ahora nos ponen el vídeo de la prueba de recompensa. O deberíamos decir la tortura de recompensa. El tema era atar a Rosi por las extremidades, así, como para descoyuntarla e ir izándola para quitarle unos candados. Maravilloso.

Y se salva de la expulsión Rosa.

Ahora interrogan a Tatiana, que se ha puesto a llorar porque estaba de bajón. La muchacha dice que le da miedo que la gente no le haya visto como es, lo cual es difícil, teniendo en cuenta que es la que usa menos ropa…

Cambiamos de hilo.

Llorar para ganar Supervivientes

Dar pena. Esa es la estrategia que ha elegido Rosa Benito para ganar Supervivientes. Supongo que también pensó usar una estrategia mofetera, pero claro, es arriesgado porque nunca sabes cómo se va a tomar la audiencia que te tires pedos constantemente.

Sin embargo, hay buenos precedentes, como el de Tony Genil, que se cagó encima los primeros días y ha llegado casi hasta la final.

El caso es que Benito está explotando el rollo “he sido una mujer de mi casa y ahora me abro al mundo” y lo sazona con lloros varios y con obviedades sobre los sexos.

Resulta que ahora se ha dado cuenta Rosa Benito que los hombres no le hacen falta. Eso es porque no conoció antes los conejitos rampantes. Esos chismes del infierno acabarán extinguiendo la raza humana…

Por lo demás, la cosa está más o menos tranquila. Por un lado, porque todos dan por hecho (yo el primero) que este jueves se va expulsada Jessica. Más que nada porque la muchacha es más sosa que lamer un ladrillo y porque no ha hecho nada. Pero nada de nada. Es igual de trepidante que limpiarse el culo con papel de una sola capa.

Y por otro lado, la calma está en la isla porque no está Sonia (que es una bendita, pero a la que todos le tienen manía) y porque a estas alturas del concurso es mejor no destacar ni tener broncas, no vaya a ser…

Y a estas alturas ya toca comenzar a hacer apuestas sobre el ganador. O mejor dicho, sobre la ganadora, porque de lo que no hay duda es que será Sonia Monroy o Rosa Benito.

Yo me decanto por Sonia Monroy. Porque ha sido la que más ha trabajado, la más sincera, la más moderada y la menos rencorosa.

Ya veremos…

Sadismo propio o el placer de hacerse sufrir

A los perros les encanta olisquearse el culo y zamparse cacas del suelo como si fueran caviar recién puestecito. No, nosotros no lo entendemos, pero a ellos les encanta.

Pues algo parecido le pasa a Sonia Monroy, que se ha ido encantada a pasar una semanita con Aída Nízar. Sólo debo apuntar que cuando la CIA captura un prisionero le da a elegir entre Aída Nízar o Guantánamo y Guantánamo ha estado a rebosar…

Pero no, Sonia, esa mujer que acumula amigos en la isla como Carpanta millones en el banco, está en la gloria, porque según dice, se libra de la falsedad de la isla.

Y Aída, que a Jeyko que era anónimo lo torturó, pero a los famosos los trata como a marajás, ha recibido a Sonia con los brazos abiertos y con una comilona de caracolas de esas que cualquier médico en su sano juicio te diría que es la mejor forma de acabar sentado en el trono por el resto de tus días.

Pero para Sonia aguantar a la mujer que habla con Dios y que habla de sí misma en tercera persona es poco sufrimiento, así que además, quiere perder algún miembro.

El caso es que Sonia ha visto un tiburón y, ¿ha salido corriendo? ¿se ha acojonado? No, qué va, quiere acercarse a él cuanto antes y cuanto más mejor. Venga, alegría, sólo tienen varias filas de dientes como cuchillas.

Sólo una cosa añade nubarrones al cielo azul del sufrimiento de Sonia: el fuego. Y es que la superiviente quiere hacer fuego con un par de bambúes. Sí, amigos, lo mismo inicia un incendio forestal…

Y el expulsado es… ¡¡TONY!!

Se salva de la expulsión Sonia Monroy.

Tony a medio afeitar da escalofríos…

Sonia se pone a llorar como si se hubiera salvado del paredón. Que si, que le da mucha pena que uno de los otros dos se tenga que ir…

Nos ponen un vídeo de la prueba de recompensa. Se trataba de arrastrar pedruscos con un carro. Sí, amigos, el intelecto es necesario en las pruebas de supervivientes como los pelos del culo en verano.

El caso es que consiguieron un bol de espaguetis más grande que una piscina olímpica.

Y a la que comían los espaguettis tenían tiempo, con la boca llena de pasta, para lanzarse puyas y puñaladitas de buen rollo.

Ahora se ponen en plan gallinero a chillar y a meterse las unas con las otras sobre sus prótesis. Sonia insinúa que el culo de Tatiana tiene prótesis. Así que se ponen todas a enseñar su culo como en un mercado de ganado.

Jeyko reconoce que le ha robado a Aída la navaja multiusos. Dice que lo hizo sólo por hacerle daño y que pensaba dársela a la organización. No se lo cree ni él.

 Y se va a la calle… ¡¡Tony!!

Esto huele a tongo, qué queréis que os diga… El caso es que todo el mundo se abraza y se dice lo cojonudo que es.

Tony Genil, con esa cara, a medio afeitar, con la tez blanca, y el cráneo cadavérico da un miedo que te cagas. A este hombre se lo encuentra la niña de la curva y no se le sube al coche.

Ahora J. J. V. le da las gracias en nombre del programa y del equipo por cómo lo ha hecho en el programa. El hombre se emociona. Se va dando las gracias y diciendo adiós, por su nombre, a los miembros del equipo.

Rosa Benito insinúa que se ha quedado por intervención divina. Sí, amigos, porque no tiene otra cosa que hacer Dios que pensar en Supervivientes y en salvar a Rosa Benito.

Ya os digo que se va a echar de menos a Tony, porque los que se han quedado son más sosos que chupar un baldosín.

Y ahora la prueba de líder en el jardín de fuego. Rosi y Tatiana se juegan el liderato. Gana Tatiana con la primera llave que coge.

Comienzan las nominaciones. Habrá dos nominados del grupo y uno del líder.

Nomina primero Rosi: Le da sus nominaciones a Rosa y a Sonia, porque son las rivales más fuertes.

Nomina Rosa: A Rosi y a Jessica.

MADRE DEL AMOR HERMOSO, QUE PELOS TIENE EN EL SOBACO JESSICA. ES COMO UNA JUNGLA TROPICAL. Y ENCIMA LO MUESTRAN SIN PUDOR.

Nomina Sonia Monroy: Le casca el voto a Rosi y a Jessica.

Nomina Jeyko: A Jessica y a Rosa. JESSICA SE VA A LA CALLE.

Nomina Jessica, con los sobacos a medio depilar: A Sonia y a Rosa, por descarte.

Nominadas del grupo: Jessica y Rosa. J AJA JA JA JA JA EL MUEBLE SE VA A LA CALLE.

Les van a dejar ducharse ahora mismo, con lo que todos flipan en colores.

Conectan con Tony. J. J. V. le suelta una ristra de piropos. Ahora Tony dice que el ha ido al concurso de showman. Dice que está muy contento y felicita a su representante, a la productora, a J. J. V. y a todo Cristo.

Conectan de nuevo con Aída. Ella debe decidir su acompañante. Le da lo mismo, porque claro, tampoco es que se lleve bien con ninguno…

Volvemos con el grupo. Sólo hay una ducha y dos minutos y medio de agua. Se meten todos arrebujados menos Sonia, que se queda mirando.

Hay un cámara que no hace más que hacerle primeros planos al culo de Tatiana. Así, haciendo arte.

Sonia Monroy se dedica a lavar al peluche del mono ese que lleva.

Rosa Beniro se ha desmelenado y se le han visto las domingas.

J. J. V. Les lee las nominaciones. A Jessica se le ha quedado una cara de Póker que no veas.

Tatiana, como líder, nomina a Sonia, por ser la más fuerte, con lo que firma la expulsión de Jessica, que se va a volver a España pero ya.

Sonia es la elegida para irse con Aída. Dice la mujer que le apetece. Eso es ser positiva.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Tratamientos, chivatas y Arturo llega al plató

Y dale la burra al carro. Loli Álvarez insiste en lo de ponerle una calle a Tony.

A Sonia le han puesto una mascarilla que le sienta como a un Cristo dos pistolas. Se parece mucho a la niña del exorcista, pero en un mal día.

 Pues sí, muchos piensan que Jessica es una chivata. Yo estoy entre esos muchos. Uuuh, la pobre ve como su imagen se empaña. Lo mismo así no consigue marido.

Sí, claro, ahora nadie dice haberla llamado chivata. Donde dije digo dije Diego. Y ahora confiesa Tony Genil que él la utilizaba para hacerle llegar mensajes a Rosa Benito.

“Yo es como si no existiese entre ellos”, dice Jessica. ¡¡QUÉ GRAN VERDAD!! Es como si no existiese.

Toca el tratamiento de Tony Genil. Las pobres esteticienes no saben por dónde cogerle. “Por el culo no se puede quedar embarazado nadie”, dice Tony Genil y se pone a discutir de chichis con Tamara mientras la pobre esteticiene intenta recortarle la barba.

 Creo que la pobre mujer se está planteando usar una motosierra para rasurar la zona del cuello.

Y Arturo llega al plató. Le reciben un puñado de selectos colegas/familiares.

Dice que ha sido una putada llegar tan avanzado el concurso porque no ha podido demostrar nada. Y dice que al final, el mejor compañero ha sido Tony.

Conecta con la palapa. Les dice que el concurso es suyo, que se queden con lo bueno que han visto de él.

Y justo después de eso, les ponen el vídeo en el que les pone a parir a todos. Veeenga. Les llama vagos. Y dice que la que más se lo merece es Sonia Monroy. Que Jeyko es una bicha, que Rosa Benito es una perra vieja y que ha tenido mucha trama y conspiración.

Dice que Toni es un hacha, que es un superviviente de una manera “gitanilla”.

En la palapa se revelan: dicen que no son vagos. No, son los siete enanitos, no te digo. Vamos, que han dejado la isla que parece Manhattan, de todo lo que han construido.

A Tatiana le dice que tiene una cuenta pendiente con ella. Seguramente se trata de una conversación sobre Dostoevsky.

Nuevo hilo.