Señor, menuda galita, qué batiburrillo.

Antes de nada, comentaremos el asunto Kiko-Pantoja. El caso es que Vaguirrín lleva unos días con ataque de gota, lo que al parecer, duele un huevo y parte del otro.

A pesar de que los médicos de Supervivientes le han dado medicación e incluso comida, para que el chaval se recuperase, la cosa no mejoraba mucho y al chaval le dolía a rabiar.

Pues bien, llega la gala del jueves y el muchacho dice que se va, que no lo aguanta, que su salud es lo primero. Y a la dirección del programa se le caen los palos del sombrajo.  Comienza la operación Mantener a Kiko que se nos va la audiencia al carajo.

Después de que tuvieran que llevarse y volver a traer a Tatiana para colocarle una teta, esto más que ‘Supervivientes’ parece ‘Víctimas’.

Pero nada, que el chaval se va. Sus compañeros lloran desconsolados (yo creo que más de uno de alivio, sabiendo que se iba uno de los más queridos por el público).

Poco después comenzó el chantaje emocional, con Jorge Javier Vázquez diciéndole que su madre y su abuela estaban llorando y que se pensase si de verdad se quería ir. Además, le dejaron abierto el micro para que pudiera oír a la gente del plató coreándole.

Como el chaval aún renqueaba y decía que no, cogieron a la prima del chaval, que es quien se dedica a «defenderle» en el plató y en directo y en cámara le hacen llamar a la Pantoja, a ver si ésta quiere hablar con su hijo para convencerle de que se quede.

¿Y qué pasa? Pues que sí, que la Pantoja quiere hablar en directo y la conectan por teléfono con Paquirrín. La gente se volvió loca, como si estuviera al teléfono  Barack Obama.

Isabel Pantoja, esa madre preocupada por la salud y el sufrimiento de su hijo (y por la pasta que puede dejar de ganar si se va del programa) le dijo que no le iba a pedir que se quedara, porque no quiere que sufra… pero que se espere un poco, hasta que no pueda más de verdad, hasta que el médico se lo diga.

JAJAJAJAJAJAJAJA

Que poca vergüenza. Hay una saga de novelas que se llama Canción de Hielo y Fuego (os la recomiendo). Ahí un personaje dice en un momento dado: «todo lo que hay delante de un pero no cuenta para nada«.

A todo esto, Jorge Javier Vázquez le había ofrecido ya a Vaguirrín que se quedara hasta el lunes, para pensárselo un poco. Claro, ante la angustia de su madre, el chico dice que bueno, que hasta el lunes.

¿Y qué hace la Pantoja? Pues le dice: «Francisco Rivera Pantoja, tú no hasta el lunes, tú sigue paaalaaaaanteeee«, y se pone en plan viuda de España, cual coplista, diciendo lo bueno que es su nene, que ole, que es lo más grande, etc.

Vamos, que quiere el premio, que la pela es la pela, y si a su hijo le duele, (suponemos) se la pela.

Las opiniones son como los culos: todo el mundo tiene una. Y a mi culo le da todo esto un asco que no puede. La gota es una enfermedad grave y dolorosa y a una madre solo se le ocurre decir «no lo dejes a la ligera». En fin.

Y el chaval, de momento, se queda en la isla.

En otro orden de cosas:

Creo que Jorge Javier Vázquez es una morcilla de Burgos. Si no, no se entiende que siempre salga de entre las llamas, como si estuviera saltando de una parrilla, cuando Jesús Vázquez salía de una cascada muy mona…

Además, pudimos saber que los anónimos han tenido problemas porque hay quien mea en la isla, en lo que es la arena. ¿Pero eso por qué, pudiendo subir el volumen de las aguas echando un pis en el mar? ¿Qué puede ser más gustoso que bañarte en tu propia orina?

Otra de las tramas centrales de la noche fue la de Tamara Gorro y Toni Genil. Estos dos premios Nobel se enfrentaron por un coco. Tony Genil se puso como Gollum, diciendo que el coco era suyo. «Es mi tesoro», le faltó decir mientras tiraba violentamente del brazo de la muchacha, que no tardó en ponerse a lloran un poco, por demostrar que es una gran actriz además de una gran colaboradora de la tele.

Por esa conducta, los dos fueron sancionados. A Toni le condenaron a estar nominado y a pasarse varios días (indeterminados) sin salir de un recinto de unos cuatro metros cuadrados en el medio de la isla, en una especie de corral delimitado por cuerdas y al lado de la letrina. Muy humano, muy poco vejatorio.

A Tamara la condenaron a servir a Toni en todo lo que necesite. O sea, si Toni necesita agua, Tamara debe llevársela, si tiene hambre, debe darle de comer, y si tiene que cagar o mear (esto es literal), debe acompañarle de la mano a tales menesteres.

También hubo prueba de recompensa. A mi me dio vergüenza ajena. Era una prueba de preguntas y respuestas, en las que los famosos dejaron claro que no saben si la tierra gira en torno al sol o al revés, en qué mar están, o cuántos continentes hay (por un momento pensé que alguno iba a decir que ninguno, que ahora se llaman Carrefour). Como fallaron la mayoría de las preguntas, los anónimos de pusieron finos a comer.

Aída estuvo en el plató, pero para mi que la habían hinchado a valium o algo,  porque estaba más calmada que recién salida de una lobotomía. Para que no se irritara, le pusieron un par de vídeos de amor, por ejemplo, uno en el que Jacobo Ostos hacía una tumba para simbolizar la muerte de la mujer. U otro, en el que veía como los anónimos, que dijeron ser sus amigos, la ponían verde.

Toni aprovechó para hacerles ver a sus compañeros que ya les advirtió que la tierra era redonda y que giraba en torno al sol. Que visionario, y nosotros admirando a Punset. También les habló de la represión franquista.

Además, permitieron a Aída charlar con sus compañeros lo que produjo en ellos un regocijo como si les hubieran recetado un tratamiento de supositorios calibre 80 mm.

Poco después supimos que se iba a la calle Jacobo I ‘El Flojo’. El más contento era él, que aún a pesar de las súplicas de su padre (que también entró en directo para intentar que el chaval no pareciera el flojo que es). ¿A qué concurso pensaba este chaval que iba, a ‘Cifras y letras’?

Las nominaciones no fueron nominaciones, fueron un pelotón de fusilamiento, en el que se llevó todas las balas Sonia Monroy. No sé si ganadora, pero con esta persecución a la que más trabaja van a conseguir que la gente se vuelque con ella y llegue a la final.

José Montalvo, como líder, dijo que él «lógicamente» iba a nominar a Sonia (yo no le veo la lógica) pero que como ya estaba nominada por el grupo y Toni nominado disciplinariamente, pues que nominaba a Tamara Gorro, por ser la última en llegar y depender mucho de su novio. A Tamara le sentó como si la hubieran apuñalado por la espalda.

O sea, que nominados Tamara, Sonia y Toni.

Y así acabó la cosa, amigos.

Tony Genil se ha pegado a Sonia Monroy como se pegan las liendres al pelo.

Madre del amor hermoso. La pobre Sonia le soporta, creo, porque los demás les hacen el vacío.

El caso es que el otro día le pilló robándole cangrejos…

Y se va a la calle Jacobo, el de los brazos caídos. Este hombre vive en panóramico, o sea, apaisado, horizontal, tumbado…

El chaval no cabe en sí de gozo, porque va a poder comer hamburguesas, pollo y macarrones, que debe ser de lo único que come. Esto, amigos, es hacer el ridículo. Un hombretón, joven, musculoso… y más debil que otros concursantes que le triplican la edad.

¿Os imagináis que ahora van los anónimos y dicen que quieren que se quede Jacobo? Ja ja ja ja

Una cosa me gusta de Jorge Javier Vázquez: le tira puyas a todo el mundo, sin distinción.

Ahora nos ponen un vídeo de Rosa Benito en el que vamos que esta mujer se mete en todo. Si le pones un uniforme, se le hace el culo pesicola. De todo opina, a todos critica, a todos manda, de todo sabe.

Jacobo de despide de la isla diciendo que ahora es mejor persona. Ja ja ja.

Nos toca la pruebecita de depilación al fuego, o lo que es lo mismo, la prueba de líder. La disputan Rosa Benito y Jose Montalvo. Poco a poco se van asando vuelta y vuelta sus partes íntimas con las llamaradas, pero Jose, encuentra la llave y repite como líder.

La prueba de recompensa de esta semana, que parecía más una tortura china que una prueba, la ganaron los famosos, después de que los anónimos casi dejan ahogar a su líder.

¿Soy yo o Reyes Estévez tiene un moreno Sandokán que da miedo?

Cambiamos de hilo.

Pues eso, que les van a sancionar, a Tamara y a Tony por haberse «arreado» e insultado de lo lindo.

Ahora vemos un vídeo resumen de Jacobo Ostos, que es como ver un vídeo de Patricio Estrella durmiendo.

Jacobito el pijito se pasa el día lloriqueando, durmiendo, tumbado, llorando, durmiendo, lloriqueando… y no me repito, es que ese es su régimen de vida.

Y claro, al principio sus compañeros le apoyaban, pero ahora están hartos de hacerle de chachas al señorito de Honduras. «Nena», le llamó José. Le preguntan a Vaguirrín sobre la inactividad de Jacobo, que es como preguntarle a Satán sobre Lucifer.

Ahora conectamos con Jaime Ostos, que dice que le han insultado al nene, con lo bien educado y buen muchacho que es. Sí, en la isla están encantados con él. Dice su señor padre que ha sido todo por una cuestión psicológica.

Y le van a poner a su retoño, que se ha licenciado en derecho. Ojo. Le dice al pijín que en España la gente le adora. No sé a qué España se refiere. El torero usa la táctica del profesor que tiene manía: o sea, que los de la isla le odian y que por eso le llaman vago.

El pobre papá del pijín aún tiene esperanzas de que su hijo le de la vuelta a todo eso y se muestre como un macho de los de verdad, pero Jacobo le interrumpe para decir que nones, que la única vuelta que quiere es a España.

Lo siento, amigo torero, el niño no da para más. No insita, es flojillo, hay que quererle así.

¡¡¡JA!!! Tatiana Delgado dice que Kiko es un priviliegiado «aunque no por el bocadillo». Ahora Sonia dice que a ella le pareció mal y que sólo han sido tres días.

«Este programa se llama Supervivientes, no supervividores», dijo Sonia Monroy. ¡¡Que buena definición!!

Vaguirrín dice ahora que la medicación ha hecho su efecto (la medicación y la comida, jodío) y que sólo le ha dolido un poquito.

Ahora, el chaval debe decidir si se queda o se va. Claro, que no lo tiene que decir ahora, se lo preguntarán al final de la gala, como si lo viera. Le han dado un pergamino de su yaya, en el que le pone que luche y que ayude.

Vaguirrín se nos pone melancólico. Se pone a relatar la cantidad de cosas que le incomodan en la isla. Otro que pensaba que iba a un hotel. ¿Esta gente no ha visto nunca el programa?

Ahora le ponen a Francisco Rivera al teléfono. Se ponen a charlar en plan locutorio sobre el pie gotoso de Kiko. Francisco le anima diciendo que lo está bordando y que tiene mucho arte.

Ahora nos toca otra sesión de peloteo de Telecinco a la Pantoja, a ver si le sacan una exclusivita. De hecho, hacen salir a la prima de Kiko del plató para que llame a la cantaora.

Madre del amor hermoso. Galileo se habría sacado los ojos y se habría arrancado las orejas al oir las teorías cósmicas de Tony, por no hablar de sus conocimientos de mares y océanos.

Ahora vemos una prueba que van a hacer los famosos, de la que podrían beneficiarse los anónimos.

El juego consiste en preguntas y respuestas, a Tony, Tamara y Jose. Los 3 deben acertar la misma pregunta. Si fallan, la recompensa es para los anónimos.

La primera recompensa son una albóndigas. Les preguntan en qué mar están. Madre del amor hermoso. No ha acertado ni uno. Era el mar caribe. Los anónimos se llevan las albóndigas y se las zampan en el momento, como buitres leonados.

Segunda recompensa: Pizzas. Les preguntan por la capital de Honduras. Los tres aciertan. Comen como perros.

Ahora concursan Rosa, Jacobo y Kiko. La pregunta es la diferencia horaria. 8 horas, todos aciertan y comen un muslito de pollo.

Siguiente pregunta: ¿Quién ganó supervivientes 2010? Fue María José. Kiko la caga y pierden la recompensa.

El turno de Sonia, Tamara y Jessica. Les preguntan si el sol gira al rededor de la tierra o al revés. Increíble, pero la cagan. A tomar por saco los tacos de la recompensa, que se zampan los anónimos.

Profiteroles en juego. Les preguntan cuántos continentes tiene la tierra. Dicen con sus dos cojones, que depende.  En cualquier caso, anulan la pregunta por chivarse. Los anónimos se están poniendo finos a comer.

Cambianos de hilo.

Ya empezamos.

Lo primero que vemos es un corte de Toni Genil luchando con Tamara Gorro como si fuera un león del Himalaya por un trozo de coco.

En Gran Hermano ya le habrían expulsado y colgado del palo mayor por los huevos, pero como esto es Supervivientes, se permiten las salvajadadillas.

Madre del amor hermoso. Incluso con Aída fuera de la isla, nos tienen que machacar con ella. Ahora la vemos en el aeropuerto, poniendo a parir a todos sus compañeros. ¿Quién no hace eso siempre que se baja del avión?

El Papa cuando bajaba del aparato, primero besaba el suelo y luego se ponía a poner a parir a los santos…

Creo que Jorge Javier Vázquez es una morcilla de Burgos. Si no, no se entiende que siempre salga de entre las llamas, como si estuviera saltando de una parrilla.

Le preguntan a la prima de Vaguirrín que si la Pantoja quiere que el niño se vaya de la isla o se quede. Ja ja ja, la pela es la pela, amigos.

Esta semana se ahorran el helicóptero. Los nominados van a saltar de una plataforma en medio del mar, que es más barata y contamina menos.

En la prueba de esta noche es muy posible que Jacobo Ostos se nos quede en el sitio. Este chaval es más flojo que el papel de fumar. J. J. Vázquez dice que Jacobo es un macho ‘prime time’. Y yo añado, es una media nena all the time.

Y como tenía que pasar, han palmado la prueba. Ahora le echarán la culpa a Sonia, pero claro, es que Jacobo la ha abandonado y ha salido corriendo como una gallina sin cabeza. Eso es un caballero y lo demás son tonterías.

Se cierran las líneas. Pero claro eso no me dice mucho después de lo que confesó el otro día María José Galera, que ella se fue de Gran Hermano por un pacto con la organización y sin ser la más votada…

Bueno, el caso es que los anónimos son los que se llevan la recompensa de la semana, que viene siendo una navaja multiusos. Yuju.

Los anónimos han tenido problemas porque hay quien mea en la isla. ¿Pero eso por qué pudiendo subir el volumen de las aguas echando un pis en el mar? ¿Qué puede ser más gustoso que bañarte en tu propia orina?

Tony Genil está tan contento como si le hubieran sentado a ver a los payasos de la tele. Pero el buen rollo se acaba cuando J. J. Pájez habla del mal rollo Tamara-Toni.

El caso es que estos dos premios Nobel se enfrentaron por un coco. Tony Genil se puso como Gollum, diciendo que el coco era suyo. «Es mi tesoro», le faltó decir.

Tamara no tardó en ponerse a lloran un poco, por demostrar que es una gran actriz además de una gran colaboradora de la tele.

Tony, sincero como una hiena hambrienta, dice que le pide perdón a Tamara. J. J. Pájez dice que Tamara ha sido una «mosca cojonera» con Tony. Vamos, que son los dos de la liga de la amistad.

Ay, el coco, el coco, el coco loco. Anda que no hay buenos cocos calvos en la isla, para que Tony se pelee por uno de los peludos.

Ahora vemos a Tony soltando culebras por la boca. Si esto fuera un tebeo, le habrían puesto un montón de rayos y centellas y calaveras. También hemos visto cómo el niño cantor hacía una especie de vudú chapucero con una muñeca-coco.

Rosa Benito ya se ha metido. A esta mujer le dijeron que en la tele gritara y opinara de todo y eso hace ella. El caso es que les van a poner una penalización tanto a Tony como a Tamara. Lo sabremos después.

Ahora J. J. Pájez le pregunta a Loli Álvarez, reina de la canción, si Tony no será un poco misógino, porque sólo se pelea con las mujeres de la isla.

Aprovechamos para cambiar de hilo.

Hola a todos.

Mis amígdalas ya hacen su vida. Ya se han ido de mi y ahora recorren el mundo en busca de otras amígdalas con las que casarse y tener pequeñas glandulitas.

Eso sí, han dejado un gran vacío en mi, que me está doliendo a base de bien y no en el sentido espiritual, precisamente. Pero dejemos de hablar de mis mutilaciones y hablemos de la gala de ayer.

La cosa comenzó con una reprimenda a Jacobo, que es más tierno que el niño Jesús del belén. No come, porque no le gusta el coco ni el pescado (debió pensar que en la isla iba a tener hamburguesas con patatas) y por supuesto tampoco trabaja.

Se dedica a poner cara de circunstancias y a tumbarse, a esperar que la debilidad física le saque de la isla sin tener que pagar la multa por abandono. Si es que mucho gimnasio y mucha carita linda y luego son más blandos que mis amígdalas.

El caso es que Jorge Javier alias «Comentariojocoso», le echó la bronca por hundir a los demás y por hacer una huelga de hambre encubierta. Con su cara de niño de teta enfurruñado él lo negó todo.

A Vaguirrín también le regañaron. Al parecer el chaval tiene gota. Tócate los colgantes reales. Y no bebe el agua que debe beber para que no le den ataques de gota, porque dice el chaval del cuerpo cansado que el agua que les dan está caliente. ¿Pero qué la quiere, con hielo y en vaso de tubo?

¡¡MENUDOS NIÑATOS BLANDENGUES HAN METIDO!! Estos dos tenían que pasar una guerra, aunque fuera de almohadas.

Y llegó el primer momento Mamachicho de la noche. Telecinco en estado puro, en sus comienzos. La prueba de recompensa consistía en que tres mujeres, Rosa Tegrito, Tatiana Pechazo y Jessica Puerro se revolcaran en el barro para que luego tres hombretones las restregaran todo el cuerpo recogiendo ese barro en unos recipientes.

Una prueba muy de medir la capacidad intelectual y la capacidad de concentración…

Si conseguían una cantidad de barro podían elegir entre una caja con anzuelos, diez cocos o un kilo de harina. Ganaron (había mucha superficie que toquetear entre las tres) y se quedaron con los anzuelos.

Nunca pensé que diría ésto, pero echo de menos a Jesús Vázquez. ¿Por qué? No soporto los comentarios de graciosillo jocoso de Jorge Javier Pájez. No me interesa su vida sexual, ni que esté más en ayunas que Carpanta.

Sonia y Reyes saltaron de nuevo del helicóptero, como nominados que son. Debe haber tarifa plana de helicóptero y por eso lo usan hasta para cagar. El caso es que consiguieron completar su última prueba y ganaron para el grupo cinco latas de comida.

Segundo momento Mamachicho de la noche. Se pone a hablar Sonia mientras nos muestran un primer plano de sus tetas. Las increíbles tetas parlantes de Supervivientes.

El barco fantasma, según supimos, es más bien el barco de Vacaciones en el mar. Resulta que Diego y Aída ya se conocían y entre ellos ha surgido una estrecha amistad, que ve con malos ojos Jeyko, que quería trinchar a Diego.

Tercer momento Mamachicho de la noche. Conectan con la palapa y allí tenemos un primer plano del culo de Tatiana Culazo. Al final, se convierte en un plano secuencia de su cagadero. En este caso no habla.

Pudimos ver el mucho cariño que le tienen todos a Toni Genil. Lo resumía muy bien Rosa Tegrito: «No le he cogido asco, lo que pasa es que es un metemierda«. Vamos, que están encantados con el pequeño cantor.

Reyes, como expulsado que fue, se tuvo que ir al barco, donde se encontró con Aída. Allí, la mujer de las movidas intentó timarle, contándole un rollo raro que J. J. Pájez desmintió enseguida.

Entonces, los anónimos debieron decidir quién se quedaba con ellos en el barco y quién era el expulsado. A pesar de que Reyes dijo que odiaba los barcos y las ratas y que no le hacía mucho quedarse, le eligieron a él y decidieron (con un estrecho margen) largar a Aída, que se queda en el barco hasta el lunes, que hay edición especial de Supervivientes.

Por otro lado, salieron nominados Jacobito el niño blandito y Sonia, la mujer de  hierro. Más que nada, fue una estrategia de José Montalvo, que se hizo con el collar de líder, para que echen a su amiguito, que sin deportivos, clubs de campo y ropita de marca no es feliz.

Y así acabó la cosa, amigos. ¡Un beso a todos!

Hola a todos.

Antes de nada, una mala noticia. Mañana jueves no podré seguir la gala con vosotros, porque mis amígdalas han decidido independizarse de mí y los calmantes, los antiinflamatorios y los amigdalectomizados no se llevan bien con los realities.

Peeeeeeeeeeeeeeeeero, os dejaré cuatro post hechos, para que podáis usarlos como foro si queréis y podáis ir cambiando de hilo cuando haya muchos comentarios. ¡Un beso!

Y vamos con la actualidad de la isla-barco.

Por si alguien aún no lo sabe, Tatiana, la mujer de los pechos móviles, está de vuelta en la isla, después de que en España consiguieran controlar su teta díscola. Rosa Benito (que es más mala que desayunar higos chumbos sin pelar) dice que ha vuelto porque ella se quedó ropa suya, porque «cuando te quedas algo de alguien, éste regresa».

O sea, que los que roban bancos en realidad es que se sienten solos y quieren que el director de la sucursal les visite. Mira tú.

Rosa Benito (que es más mala que limpiarse el culo con aguarrás) acusa a Toni de buscar gresca y movida. Pero claro, Toni a lo mejor dice una frase malintencionada, pero es Rosa Benito la que luego está horas con el tema, sacándolo una y otra vez, a voz en grito. Para mi que se piensa que sigue en Sálvame…

El caso es que el grupo de super guays está aislando a Sonia Monroy, vete tú a saber por qué. El caso es que mientras Sonia pesca y Jacobo (el vendido por un trozo de tarta) y sus amiguitos (Tatiana, la mujer de las tetas exploradoras) se dan un bañito relajado, critican a la muchacha por pescar.

Pero claro, cuando Sonia pone a asar los 18 peces que ha pescado todos van como buitres a comer. Sonia no quería compartirlos, porque le jode pasarse la mañana al sol y que luego los gorrones aparezcan, pero Toni la convenció de repartir.

Soy yo y no me comen ni las uñas de los pies.

Tamara Gorro se dedicó a hacerle un peeling con arena a Vaguirrín, pero claro, eso era como frotar con lija a un jabalí. Y hablando de Vaguirrín,  era un poema su cara mientras Raquel Sánchez Silva les contaba cómo iba la prueba de líder.

El hijo de la Pantoja se estaba cansando ya mientras escuchaba. Y claro, no fue capaz de sacar el culo del agua para trepar por un tronco (tampoco Toni ni Rosa, pero ellos tienen una edad).

Y es que Vagurrín sólo hay un tronco que sabe subir. Bueno, una ramita, y eso con ayuda de alguna pechugona de supermercado de esas que le gustan.

Tatiana y Jose fueron los ganadores de la prueba y los que se disputarán ser líderes en la gala de mañana.

En el barco de los anónimos, por otra parte, encontraron una rata. Pero por algún motivo extraño les pareció una mala noticia. ¡¡Es como si les hubiera ido a ver cuarto y mitad de filetes!!

Pero no, no pensaron en comérsela, que era lo más lógico, sino en matarla y dejar que se desperdiciara. Que raros…

Aída, por el momento, no ha montado broncas destacables. Se está comportando (a su manera) y la cosa parece que funciona. Excepto con Carolina, que es la típica a la que todo le molesta, y ya ha tenido movida con el grupo.