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El hombre soso llega al plató

Ahí tenemos a Guillermo, el concursante más soso de todas las ediciones del mundo mundial.

Ha perdido 15 kilos. Habrá sido por evaporación, porque quemarlos lo que se dice quemarlos no lo ha hecho…

Se pone a resumir su paso y lo más que puede decir es que ha abierto cocos.

Parece que tiene piojos, porque no deja de rascarse ese pelazo que tiene. Dice que no sabe que le pasó que desde que se tiró de helicóptero se quedó en un estado de shock.

Dice que Trapote tiene mirada de psicópata. Toma ya.

El amigo de Trapote dice que le tienen envidia y Rafa vuelve a las suyas con su risa de loco. La Legionaria intenta meter baza, a ver si alguien se acuerda de ella.

Ahora pone a parir a Parri, por ir de macho men de la isla y a María José por no ir de cara.

Y el expulsado es… ¡¡¡PERDI!!!

De momento se queda una semanita más en la isla Parri.

La cosa se queda entre Perdi y María José.

Y se larga a la calle Perdiguero.

Bueno, no es tan mala noticia, teniendo en cuenta que va a poder ver el partido de la final del mundial.

Estoy seguro que ahora las dos mujeres melonar van a arreglar sus problemas con María José, porque han visto que es fuerte de cara a la audiencia.

Ya le veo poniendo palmeras en San Sebastián de los Reyes, para sentirse como en casa.

Para desengrasar un poco nos ponen el vídeo de la prueba de recompensa. Tenían que pasar por una serie de plataformas que se iban haciendo más pequeñas y que a los ocho minutos arderían.

Lo consiguieron y les quedaron casi dos minutos y medio para ponerse cerdos a comer antes de que la plataforma ardiese.

JA JA JA JA

Les han tenido que poner fuego para que se alejen de la comida cuando se acaba el tiempo.

Comienza el juego de recompensa

Hoy empezamos tempranito con la acción.

Van a competir en dos equipos, el que gane se llevará una comilona a base de pizza.

Una muestra que para nada es sexista, un hombre debe ir en cada equipo y serán los capitanes. Hala, por llevar un colgajo entre las piernas.

Ahora están pidiendo como en el cole. Como son impares y a Sonia no la ha pedido nadie, pues se queda sin concursar y sin comer.

La cosa va así: hay un torno con dos palas y un semicírculo con postes llenos de palos. Cada equipo debe empujar el torno intentando derribar los palos del equipo contrario.

En un equipo, Perdiguero, Trapote y Malena. En el otro, Parri, Deborah y María José.

Ja ja ja, Trapote está ya desmayada. La cosa está muy igualada, están empatados.

No es justo. Como los famosos han tirado uno de los palos los primeros se supone que ganan, aunque los anónimos también hayan tirado uno, claro los famosos no hacen nada, sólo aguantar.

Para colmo, ni Trapote ni Malena han empujado nada, sólo se han apoyado en el torno.

Los famosos se están poniendo ciegos a pizza. A Eva no le ha dado tiempo ni a decir que empezaran y ya estaban moviendo el bigote a muerte.

Comienza la gala de Supervivientes: la gala del cisma

Ya estamos chicos.

El sumario lo deja claro: la gala va a estar centrada en la separación entre María José y Parri y el resto, los «superfelices».

Sonia Arenas: «¿Centollo?, ¿eso qué es?, Es como una cosa para comer, ¿no?» Toma ya, ni Darwin lo habría definido mejor.

Anda la leche. Les van a meter a un hombretón negro llamado Macoy.

La camisa de Jesús Vázquez es para encerrarle. Es como un caleidoscopio que se haya comido un tripi.

Menos mal que la ha cambiado por la de la selección española: ¡¡¡¡PODEMOS!!!!

Esto parece Sálvame. Jesús Vázquez se acaba de quitar la camiseta, para que Eva González haga lo propio, ella promete que la semana que viene hace la primera conexión en bikini. Mira tú.

A punto de comenzar la gala de Supervivientes

Aquí estamos de nuevo, chicos y chicas.

¿Qué nos deparará el futuro?

Por lo pronto, una gala de Supervivientes. ¡¡La vemos juntos en un ratito!!

Supervivientes: un centollo y un crucificado

Dicen que son todos mayores de edad, pero os juro que los que se han llevado a Supervivientes parecen todos una panda de adolescentes en pleno hormone.

El caso es que ahora los famosos guays la han tomado a muerte con el pobre Parri, que es el empollón del grupo. De hecho, hacen corrillos y se ríen de él a sus espaldas, llamándole Gollum, entre otras cosas.

Qué gracia le hacía a la Trapote contar que el otro día se puso a hablar con él con la teta fuera y que Parri le dijo, «Trapote, el pecho». A eso, Perdi, en plan picarón canijo del grupo dijo «seguro que ni te miró», mientras le daba con el codito a Malena, que por cierto, también tenía media prótesis de silicona fuera del biquini (por eso empezó la cosa).

Y el pobre Parri, todo dulce, contando en el confe que no se integra con las chicas, porque éstas se ponen a hablar de sus cosas y él no sabe intervenir. Ay, que adorable (lo que pasa es que los adorables nunca pillan cacho).

Y a todo esto, Perdi, en plan macho camacho de la isla, cual barril de hombría y testosterona, diciendo que no quiere estar siempre con las chicas, como si estas reclamaran la presencia del espalda plateada, y que intenta hablar con Parri de cosas de hombres y de fútbol, pero que no puede.

Por otro lado, las rubias de la isla son las Cervantes de la excusa. Pasan de salir a pescar como de pillar una gonorrea, por lo que se pasan el día hablando de porqué no salen a pescar. La principal excusa es que han visto un tiburón, mira tú, cosa que no les impide pasarse las horas muertas dentro del mar, bañándose como en un resort.

«Si nos come una pierna imagínate, no podríamos montar un grupo musical«, decía Malena. Esta chica, siempre encuentra el lado metafórico y profundo de las cosas. Como cuando el otro día decía que iba a subastar su biquini para una causa benéfica, como la Asociación de Gays y Lesbianas.

Eso sí, la mujer de los jabulanis en el frontal se ha enamorado un poco: de Perdiguero. Para mí que llegan al acto y lo mata. Lo mismo se enteró de la conversación con Rafa en la que decían que Perdiguero calza modelo trípode y le ha gustado por eso…

A todo esto, el grupito guay (en el que Deborah es la mayor traidora, me cae como una patada en los mismísimos) se dedica a ponerse a comer sin avisar a Parri o María José, o a avisarles cuando ya están comiendo, lo que, por cierto, han cogido Parri y María José.

Y hablando de coger, menudo centollaco que pilló la amiga María José, yo creo que usando una técnica infalible: ver a dónde apuntan las cámaras. Y es que cuando el cámara se aburre se pone a grabar recursos y normalmente, graban a una nécora, un cangrejillo… y en este caso, a un centollo.

María José debió pensar, ¿qué narices graba ese? y fue rauda y veloz hacia el centollo, que encima, estaba lisiado y le faltaban patas. Que chivato el cámara…

¡¡¡ESTA NOCHE HAY GALA!!! Ya sabéis que la seguimos todos en directo. ¡Os espero!

Acoso y derribo en Supervivientes

Ay, amigos y amigas, acoso y derribo. Y no estoy hablando de lo que hacíamos con 15 años en las discoteques light a ver si pillábamos cacho, sino de acoso del de verdad, del bueno. 

La gala pasada, cuando vi las nominaciones me dio por pensar algo que ahora tengo meridianamente claro: Los famosos quieren cargarse a los anónimos, aún les tienen ganas. 

Hay un claro pacto: para nominar, para minar su moral y para que les echen. Las víctimas son Parri y María José, a los que están intentando volver locos como si fueran una abuela con pasta a la que quisieran dejar seca para heredar. 

Los famosos, con las mujeres melonar a la cabeza, están usando el truco del mundo al revés. Ejemplo: el otro día le dicen a María José que se relaje un poco, que no trabaje tanto, que no tiene porqué hacerlo todo y en cuanto se levantan por la mañana se ponen a criticarla por no haberse levantado por la noche a mantener el fuego. Tócate los cataplines. 

Pero una de las peores, y mira que a mi siempre me ha caído bien, es Trapote. Sí, esa que rogaba que la sacaran de la isla, está ahora diciendo que quiere ganar (yo aún no tengo claro si la gente no la ha echado por jorobarla o porque la aprecian). 

El caso es que hace de correveidile entre las partes, de meticona, y siempre reinterpretando las cosas. Este fin de semana María José le dijo que como al parecer la «estrategia» de trabajar no llevaba a la final que iba a dejar de hacerlo: «a ver si gano tocándome la pochocho todo el día«, dijo la mujer. Y Trapo, que vio peligrar la comida, que hace siempre María José, dijo «bueno, pero para sobrevivir y conseguir comida sí». A lo que María José dijo: «ahora me hacéis la comida vosotros», como de broma. 

Y la Trapote se fue perdiendo el ojete a decirle a Malena y Sonia, esas mujeres a unos pechos pegadas, que María José había dicho que quería esclavas y que ahora iban a ser sus sirvientas. 

Con lo que no contó Trapote es que Sonia y Malena son también de las de lengua bífida y se fueron directamente a María José a chivarse y ver qué es lo que había dicho. Sonia es la peor de las dos, os juro que no la soporto. Es mala, mala. La típica que sabe perfectamente como hacerte saltar, diciéndote a la cara obviedades y absurdeces con toda la tranquilidad. Afortunadamente, María José es muy lista y como sabe que está nominada, se mantiene calmada. 

A mi el que me da pena es Parri. Sin comerlo ni beberlo este chaval se está llevando todo el marrón. Para mi que le están haciendo la cama porque ha sido líder muchas veces y porque es un rival fuerte y se lo quieren cargar. 

Al final, lo que ha pasado es que los dos se han autoaislado, más que nada para no estar con esa jauría que son sus compañeros, y duermen solos y comen solos, cosa que también han criticado los demás, a los que no oí quejarse cuando Parri sacó pesca para que comieran todos, ni cuando llamaron desesperados a María José para que hiciera el pan, porque la habían cagado intentando hacerlo las mujeres melonar. 

Eso sí, la que más me duele y más me ha decepcionado es Deborah. La ausente, porque es más sosa que comerse un canto rodao, no sólo no ha salido en defensa de sus compañeros anónimos, sino que se ha alineado con los famosos, diciendo que «a mi que no me metan en ningún saco que yo voy a mi puta bola». Eso sí, luego quiere apoyos y cariños… En fin.

Espero que se largue Perdiguero, y escarmiente el aquelarre famosero.

Dos ofertas tentadoras y se acabó lo que se daba

Ya  están de vuelta a la isla.

Jesús conecta con ellos. En la cabaña están dos esterillas y una olla, lo que perdieron la semana pasada, pero le dicen a Jesús que pasan de eso, que les den de comer.

Nada, las esterillas y la olla son la recompensa por hacer la cabaña. Perdi dice que como broma vale, pero que nada, que les den comida.

«Estáis pensando que me meta las esterillas por el culo, ¿no?», dice Jesús.

Jesús les dice quienes están nominados y Deborah nomina a su vez como líder: Nominado Perdi.

Me da que María José se va a su casa.

Jesús les anuncia que el reto de la semana es que las mujeres deben pescar 25 peces de aquí al jueves. Si lo hacen habrá una gran recompensa para todos, pero si no lo consiguen perderán todos algo. Dicen que no, que es muy difícil, que se lo cambien por 100 caracolas.

Pero nanay, no hay trato y no hay reto.

Ahora les hacen una nueva oferta: Pueden elegir entre salvar a un nominado o comerse una lasaña.

ja ja ja ja ja

Deciden comer, como desesperados, y los nominados los primeros que quieren ponerse gochos a comer.

Ya sabéis que mañana os hago un resumencito de la gala. ¡Que descanséis!

Comienzan las nominaciones

La primera en nominar es Malena. Le da sus votos a María José, por tomárselo todo a pecho y ser egoísta y a Parri, por irse del juego el otro día.

Va Perdiguero: «No te das cuenta de lo que te falta hasta que no lo tienes» dice Perdi ja ja ja ja ja ja ja ja El caso es que nomina a María José por ser egoísta y a Parri por eliminación.

Le toca a Trapote, que tiene un sobre para ella. Nomina a María José y a Parri, porque no les gusta su actitud con la convivencia. Le han dejado unas fotos de ella con Víctor y una carta, que no quiere leer ahora.

Le toca nominar a Sonia. Anda, aprovecha para decirle a su padre que ya que nunca se ha ocupado de ella espera que esté viendo por la tele lo que se ha perdido. Nomina a María José y a Parri, por descarte.

Nomina María José: Para Perdi y Trapote, a él porque le va a nominar hasta el fin de los días, y a Trapote porque según ella se quiere ir.

Ahora le toca a Parri: Le da sus nominaciones a Perdi, por no jugar limpio en el juego y a Trapote porque se quiere marchar «en teoría». Le ponen a su padre al teléfono y el muchacho rompe a llorar. El padre le dice que está muy orgulloso. El muchacho, llora que te llorarás.

Así que nominados del grupo: María José y Parri.

La Legionaria y Rafa tienen ahora la teoría de que los anónimos han hecho un pacto para echar a los famosos, pero se les olvida que echa la audiencia, no los concursantes.

Le toca nominar como líder a Deborah, pero lo hará en la isla.

Jesús anuncia que hoy los concursantes podrán salvar a uno de los nominados. Chaaaan Chaaaaaaaan

Rafa Mora llega al plató

El chupa chups de palo musculoso (uy, que mal suena eso, me voy a poner a escribir novela erótica) llega al plató y es asaltado por una señora, que suponemos es su madre, y luego por su novia.

Rafa, que es muy de cultivar el intelecto, lo primero que hizo en el hotel fue hacer pesas con las mesillas del hotel. Otro que ha perdido 16 kilos.

Jesús le recuerda lo de la petición de matrimonio, pero ahora recula y dice que no era una petición de matrimonio… Que bonito que tu novio te diga eso a la cara.

Ahora vemos los vídeos de su paso por la isla, que se resume en vagueos varios. Si ha perdido barriga ha sido de desgaste por fricción, de rascársela mientras estaba tumbado.

Ahora le ponen los vídeos de la bronca con María José y las opiniones sobre el tema de sus compañeros, que ya os digo que no le tiraron flores, precisamente.

Rafita se está calentando viendo el vídeo. Según Rafa, esa semana fue mala, pero le molesta que se le tache de machista, que no tiene nada que ver.

«Pescaba 18 pescados cagándome vivo y nadie me compensaba» dice Rafa. Madre mía, y eso se lo han comido todos.

«Es como si me dicen a mi algo de mi madre, lo mato«, dice Rafa de la discusión con María José y dice que ve las cosas diferentes después de descansar y de comer.

El hijo de María José dice que por su parte está todo olvidado por las disculpas de Rafa y su tono conciliador.

Ahora tocan los vídeos de movidas con Trapote. Se llevaban muy mal, luego en la selva muy bien, y en cuanto se fue, Trapote le puso a parir. Rafa dice que Trapote debería pedirse para navidad una personalidad.

Además, hemos visto a Perdi decir que se habían quedado muy relajados sin Rafa, como cuando se fue la Legionaria. Rafa dice que le duele un poco lo que dice Perdi, pero que no le acaba de faltar razón.

Ahora se enzarzan un poco el amigo defensor de Trapote con Rafa, que si pelota es Trapote, que si es práctica…

La Legionaria se pone muy guapa, pero luego llega al plató y se piensa que está en el mercado de verduras. Que tía más impresentable.

Joe, la mitad de la gala va a ser entrevista para la forma de vida conocida como Rafa Mora.

Rafa dice que ve de finalista a Trapote (que no va a ganar), Perdiguero y Deborah.