Ya estamos.
Comenzamos con el lío de la expulsión de Chiqui y lo insoportable que es Natalia. Además, conoceremos a la nueva pareja de Sofía.
También nos va a tocar un buen rato de Marta roce Coyote y Yola roce Iván.
¡¡El compañero de Sofía es F/Jabián (como sea), de Supervivientes 2007 y OT!! Vamos un NISU de saldo.
Ahora vemos la bronca que se montó entre Chiqui y Natalia porque ésta llamó tramposa a Chiqui en el reparto de las canciones para la prueba. Chiqui perdió los nervios y agarró a Natalia del brazo.
Natalia, que es buena como las hortalizas de Chernóbil, se fue a pedir la expulsión de Chiqui alias «Chuck Norris», y la organización la echó.
Natalia hace un papel de víctima que hubieran querido hacerlo las más grandes actrices. A su lado, La Regenta y Yerma eran unas lloricas.
Chiqui dice lo que pensamos todos: Natalia exageró el tema para hacerse la víctima. Verónica, que era amiga de Natalia, está hasta las trompas de falopio de que la gente le hable de su amiga, que es como tener de colega a la bruja mala del Norte.
Ahora nos sacan de dudas, no le han dicho nada a Sofía de que a su madre le han operado un tumor en el pecho. Dicen que por expreso deseo de Bárbara Rey.
Chiqui cuenta que Sofía presintió que su madre estaba mal. Habrá que echar los euromillones con ella.
El caso es que en la casa se enteraron de que Natalia encima pensaba que la expulsión de Chiqui le traería más apoyo del exterior y para qué quieres más, no la han quemado en una pira en el patio porque eso también sería agresión y lo mismo les echaban.
Eso sí, Natalia ha llorado que debe llevar varios días sin mear del gasto de líquido que hace. El ayuntamiento de Guadalix está pensando en canalizar las mejillas de Natalia para evitar desbordamientos.
¿Os he dicho ya que Verónica me encanta? Esa mujer me dice ven y lo dejo todo (menos el blog).
Ahora se nos pone Jordi González, que cuando habla sienta cátedra, porque es un profesional respetable que a su lado los académicos de la lengua son unos descarriados, hace un monólogo sobre los diferentes tipos de maltrato.
Perdonad mi mala memoria y oído, pero sí, es Javián, JAVIAN, el que ha entrado y será la pareja de Sofía.
A esta mujer, que se ha planchado el pelo que da gusto, entra en la sala y se lo encuentra con bastante alborozo.
A mi, la entrada de Javián me produce la misma emoción que un documental sobre el blanqueamiento anal.
En su vídeo de presentación Javián dice que chocará con Lara y con Natalia. Joe, que visionario. Otro con el que hay que echar lotería.
Creo que Natalia se alegra de que en la casa haya alguien que no la odie, aunque sea cinco minutos.
Yola estuvo saliendo con Javián en pasado. Esta chica es un imán para los famosillos de medio pelo. Eso sí, tiene unos abdominales que a su lado Thor es un mierdecilla.
Ahora vemos un vídeo de la prueba semanal: cantar.
Lo de Juanmi y Yola no es cantar, es asesinar la música. A estos los pones a cantar en el caraoke de la PS3 y la consola saca unas patas, se acerca a la terraza y se lanza al vacío para acabar con su sufrimiento.
Coyote no le comió los morros a Marta cuando cantaron de puro milagro. Otra cosa… ¡¡¿¿POR QUÉ NADIE LE DICE A IVÁN QUE TIRE ESA CHAQUETA DE MARINERO EN PARO??!!
A pesar de todo, superaron la prueba.
Nuevo hilo.