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Marta López, desconsolada por la pérdida de Coyote

Si es que no se le pueden poner puertas al campo ni bridas al campo.

Eso es lo que intentó hacer Marta López, diciéndole a Coyote (debe ser un palo presentar a este tío, aquí Manolo, aquí Coyote) que no quería que la besara ni la abrazara más, para acallar los crecientes rumores.

Pero Coyote, que además de un coyote es un hombre de pelo depilado en pecho, le dijo que nanai, que le dijera lo que ella realmente quería, pero Marta es dura cual kriponita, y le dijo “si no lo dejas de hacer, ya te pararé yo“.

Así que Coyote, herido en su orgullo de coyote, le dedicó a Marta un brindis en el que le pedía que no “pensara por él”. Y se armó, porque Marta se lo tomó como una humillación y se cogió una llorera que en Guadalix ven los riachuelos correr y no saben de dónde salen.

En otro orden de cosas, Lara sigue con su duelo contra Iván, en el que pienso que pierde Iván. Es más, Iván Sosazo está consiguiendo lo que parecía imposible: que Lara me caiga bien.

Pero antes, un apunte: Santa Yola de Calcuta es tonta, o eso, o está ciega de amor, pero de amor sordomudo, porque si no, no se explica. “Eres un seductor nato, un actor de Hollywood, el hombre perfecto”, le dijo a Iván. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG

Casi echo hasta la primera papilla del repelús.

Las de Yola fueron opiniones que no casaron mucho con la que dio Jorge: “Eres un guarro, el otro día fuiste al váter y dejaste un regalito…”

JAJA JA JA

El caso es que él también se despachó con Lara, diciéndole que es “una mentira andante“.  Y Lara con él, preguntándole si le gustan “las rajas masculinas” y si “monta orgías con hombres”, pero así, muy ‘salá’ ella.

Natalia y David llegan al plató

David entra en el plató dando gracias a gritos.

Oliver, que para haber estado una semana en el programa está super integrado, coge a David y lo sube a hombros. Todos saludan y besan a David mientras Natalia está sola, una vez más.

Verónica le ha dicho a Natalia: “mira como me tienes”.  Y luego le dice “¿Qué coño has hecho ahí dentro tía?

Que alguien le diga a David que bajo techo no se lleva sombrero, por favor.

Natalia dice que ha defendido mucho a David. Natalia se habrá confundido, ha querido decir “puteado”.

Bueno, ahora les preguntan cosillas de relleno hasta que arme la gorda y se pongan a discutir como perras rabiosas/ perros rabiosos. Pero no, vienen muy relajaditos.

Ahora nos ponen oootra vez el vídeo de la “agresión” de Chiqui a Natalia.

En el plató ya están llamando mala a Natalia. No se menea ni cuando ve su nota revelada.

Natalia y Chiqui se ponen a discutir sobre quien pegaría más a quien si se pelearan. Vamos, como cuando ibamos al colegio y decíamos “como te meta te cagas, no, como te meta yo…”.

Dice David que cuando vio la nota de Natalia le pareció una cosa retorcida.

Ahora, vídeo repaso (coñazo) de la evolución de la relación de estos dos. Vamos, de cuando se llevaban bien y eran los más amiguitos del mundo.

Ahora le toca a Verónica cantarles las cuarenta a Natalia. Mi amada dice que no debió decir que David debía joderse igual que ella se jodió. Natalia dice que no recuerda cuando dijo eso. ja ja ja ja

Ahora nos tocan los vídeos del ni fu ni fa, o sea, cuando David y Natalia se quedaron solos en la casa y estaban más o menos bien. Natalia se pasaba el día intentando meterle cacho a David, pero claro éste no dejaba.

Y ahora los vídeos del mal rollo total, cuando eso era ya más cruel que un matadero de koalas.

Ahora vuelven a sacar el tema del roce de la teta. Amigos, la tercera guerra mundial podría comenzar por un roce tetero. Si es que… ¡Mujeres del mundo, si queréis rozar tetilla, por mi que no quede!

Sí, está el frote de cebolletas y el roce melonero.

Natalia y David conectan con la casa para despedirse. Pero en la práctica sólo se despide David, porque  a Natalia no le va a echar de menos nadie.

Iván es un capullo. David se despide de él deseándole suerte y el San Bernardo no hace otra cosa que con cara de mala hostia, decirle que se alegra de verle fuera…

Y se acabó lo que se daba, amigos. ¡¡Mañana resumen!!

Conviviencias, el cerdo de la casa y los amores

Ja ja ja ja

Iván es un cerdete. Bueno, es más cochino que un gorrino con diarrea. El caso es que va a cagar y deja la anchoa pegada a la taza.

No sólo eso, es que Iván es más vago que un gato de escayola. La pobre Yola intenta defenderle, ella, a la que la tiene como una chacha. ¡¡Le ha hecho hasta quitarle las durezas!!

De lo que no se ha dado cuenta Iván es que esta batalla la ha perdido. El hombre de la caca expuesta la lleva clara.

Quedan dos galas más, dice Jordi.

Y ahora sí, vamos a ver los vídeos de amoríos de Marta y Coyote.

Claro, es que te ponen la música romántica y las imágenes a cámara lenta y eso parece una novela de Corín Tellado.

“Que te apuestas a que me quedo soltera”, decía Marta, por lo que pueda pensar su marido.

Pero nada, los dos tortolitos niegan que haya más que amistad, apoyo, etc… Pero vamos, que si no llegan a tener pareja estos dos se habían dado ya un homenaje.

Y nos ponen ooootra vez a la mujer de Coyote, que insiste en que es Marta la que está pillada por él. ¿Qué canción es la del grillito cantor?

Está muy mal que esta mujer venga a decir que es Marta la que está enamorada y que eso es porque no está acostumbrada a un marido que la trate bien y con cariño.

¡¡QUÉ TÍA MÁS PENDEJA!!

Para mi que la Lili esta quiere quedarse a currar en algún programa, o hacerse unos platós.

Ahora le ponen a la mujer del superhombre un vídeo en el que el Coyote asesina una canción de Luis Miguel. Madre mía, el jodío parece un perro siendo estrangulado. Será por la emoción del momento.

Coyote conquistó a su mujer vestido de Mariachi. Lo que viene siendo como si yo me plantara en la casa de mi novia vestido de torero.

Ahora nos ponen los vídeos en los que Yola se da en cuerpo y alma a Iván. Ella misma reconoce que le mola el San Bernardo. Esta mujer tiene un ojo para los hombres…

El asqueroso de Iván, ese hombre que deja su esencia en el vater, encima se dedica a vacilarla y a tomarle el pelo.

Ahora vemos cómo a Sofía le han perdido más ropa de la que llevaba, incluida una braga de leopardo. Toma ya. Lo mismo las bragas de leopardo han salido corriendo, han vuelto a la sabana, a la libertad.

Sofía habla de Chiqui como si fuera una pila alcalina, que deja energía allí por donde pasa y Chiqui se emociona, porque no hay nada más bonito que te comparen con un grupo electrógeno.

Comienza la expulsión… ¡¡Y a la calle David y Natalia!!

Los primeros en votar son Yola y Juanmi.

Yola se pone a soltar un discurso-agradecimiento a velocidad del rayo.

Votan a David y a Natalia.

Les toca a Jorge y Lara.

Votan a David y Natalia.

YA ESTÁ, ¡¡NATALIA A LA CALLE!! ¡¡MI REGOCIJO NO TIENE LÍMITES!!

Nominan Loli e Iván.

Votan a Natalia y David.

Según Iván llevaban juego sucio porque era todo un montaje. Este chaval se piensa que va a ganar.

Jordi conecta con la sala de expulsión para anunciar que David y Natalia se van.

David es el hombre más feliz del mundo y Natalia tiene un resquemor que no puede con él. Ya verás la que se va a armar en el plató.

Cabreos y amorios varios

Vemos a Coyote haciendo de profesor de canto, porque el chaval se cree Plácido Domingo en la Venice.

El caso es que Coyote presionó mucho al pobre Juanmi, que tiene el mismo talento para el canto que Darth Vader para las obras de caridad y el peluquero se cabreó.

¿Y qué pasó?

Pues que Yola acabó llorando, que es lo que suele pasar en estos casos. De hecho, es lo que pasa en todos los casos. Creo que Yola es como los dromedarios, lleva las reservas de lágrimas en las jorobas.

Ahora vemos a Lara haciendo un cartel para su churri. Y es que en realidad Lara es una romántica, mucho, tanto, que a su lado Gustavo Adolfo Becquer era un malandrín sin sentimientos.

Ahora nos van a poner el vídeo de los toqueteos, roces y tonteos varios de Marta López y Coyote, el rey del juergote.

Natalia no sabe lo que le espera fuera… Cariño de la gente, ya verás.

Los nominados son…

Las parejas que se enfrentan a la expulsión son:

Sofía y Javián.

Marta y Coyote.

Jordi les dice que se despidan y se vayan a la sala de los reencuentros.

Se dejan la tercera pareja para luego, que malandrines.

Están todos despidiéndose y abrazándose y Natalia sola sentada en el sofá. Pasan de ella como de ir a una degustación de pedos.

Las dos parejas nominadas llegan a la sala de reencuentros, que ahora es la sala de expulsión.

Ahora vemos a Natalia diciendo de David: “Que le den por saco, si sufre, que sufra”.

Según Iván Madrazo, los dos, David y Natalia lo hacen aposta para… No sé muy bien para qué. Ah, dice el lumbreras que es que esto vende fuera. Iván Madrazo, ese hombre al que los premios Nobel le llaman para consultarle cosas.

Ahora nos ponen a la mujer de Coyote, que está en el plató. Lili, que así se llama, dice que Marta se ha enamorado de su marido y que no puede más. Pues mira, oye, puede ser, pero yo para mi que es mutuo, oye.

¡¡LA TERCERA PAREJA SON DAVID Y NATALIA!!

¡¡NATALIA A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

David ya se despide dando por sentado que van a ser los expulsados. Yo también lo creo.

Natalia se va para la sala de expulsión, mientras David se despide de la gente. Claro, Natalia ha acabado rápido de despedirse.

Ja ja ja La cara de Natalia no se paga con dinero. La cara de “con lo lista que he sido, y me ha salido mal”.

¡¡EL MAL NO COMPENSA!!

Cambiamos de hilo.

Movidas entre compañeros: Natalia y David

Natalia y David han aprovechado la música para ponerse a parir. Lo más grande es una discusión con el micro en la boca, así, en privado.

Pero claro, Natalia se ha pasado la semana machacando a David, pero en un plan que eso no lo habrían hecho ni los agentes más duros de la KGB para que cantara un prisionero.

Lo peor de todo es que Natalia está convencida de que David está loco por ella y que si la evita es por no caer en la tentación. Esta mujer tiene más moral que el Alcoyano.

Claro, los demás se descojonaron de la teoría de Natalia. Esta mujer se va al psicólogo y acaban a hostias.

Ya se han cerrado las webs.

Jordi, que también es historiador, se pasa por el forro la historia y atribuye la frase “La suerte está echada” a las tropas romanas y no al César. Como sabe este hombre.

JAJAJAJAJAJAJAJA

Natalia también piensa que Sofía no la soporta porque también le mola.

JAJAJAJA

¡ESO ES AUTOESTIMA, AMIGOS!

Aprovecho para decir que Juanmi es un bocazas y un correveidile. Que chivato y que metepatas, contándole a Natalia todo lo que dice David.

Y veeeenga vídeos de movidas David-Natalia.

Ahora le ponen a Vanessa el vídeo en el que David se sale de sí mismo y comienza a gritar por toda la casa. Lo más sorprendente, Lara haciendo de mediadora.

Jordi busca a alguien que defienda a Natalia y no sale ni Dios. Y es que claro, defender a Natalia es peor que reconocer que te dedicas a descuartizar gatos.

Ay, mi Verónica, que se me echa a llorar, porque ve que su amiga es peor que Lucifer con almorranas. Y el capullo de Jordi va y le dice que no monte show. ¡¡Insensible!!.

Vero, Vero, ya voy amor mío, yo te consuelo. (Joder, parezco el fan de la Chari…)

Nuevo hilo.

Comienza la gala de El reencuentro

Ya estamos.

Comenzamos con el lío de la expulsión de Chiqui y lo insoportable que es Natalia. Además, conoceremos a la nueva pareja de Sofía.

También nos va a tocar un buen rato de Marta roce Coyote y Yola roce Iván.

¡¡El compañero de Sofía es F/Jabián (como sea), de Supervivientes 2007 y OT!! Vamos un NISU de saldo.

Ahora vemos la bronca que se montó entre Chiqui y Natalia porque ésta llamó tramposa a Chiqui en el reparto de las canciones para la prueba. Chiqui perdió los nervios y agarró a Natalia del brazo.

Natalia, que es buena como las hortalizas de Chernóbil, se fue a pedir la expulsión de Chiqui alias “Chuck Norris”, y la organización la echó.

Natalia hace un papel de víctima que hubieran querido hacerlo las más grandes actrices. A su lado, La Regenta y Yerma eran unas lloricas.

Chiqui dice lo que pensamos todos: Natalia exageró el tema para hacerse la víctima. Verónica, que era amiga de Natalia, está hasta las trompas de falopio de que la gente le hable de su amiga, que es como tener de colega a la bruja mala del Norte.

Ahora nos sacan de dudas, no le han dicho nada a Sofía de que a su madre le han operado un tumor en el pecho. Dicen que por expreso deseo de Bárbara Rey.

Chiqui cuenta que Sofía presintió que su madre estaba mal. Habrá que echar los euromillones con ella.

El caso es que en la casa se enteraron de que Natalia encima pensaba que la expulsión de Chiqui le traería más apoyo del exterior y para qué quieres más, no la han quemado en una pira en el patio porque eso también sería agresión y lo mismo les echaban.

Eso sí, Natalia ha llorado que debe llevar varios días sin mear del gasto de líquido que hace. El ayuntamiento de Guadalix está pensando en canalizar las mejillas de Natalia para evitar desbordamientos.

¿Os he dicho ya que Verónica me encanta? Esa mujer me dice ven y lo dejo todo (menos el blog).

Ahora se nos pone Jordi González, que cuando habla sienta cátedra, porque es un profesional respetable que a su lado los académicos de la lengua son unos descarriados, hace un monólogo sobre los diferentes tipos de maltrato.

Perdonad mi mala memoria y oído, pero sí, es Javián, JAVIAN, el que ha entrado y será la pareja de Sofía.

A esta mujer, que se ha planchado el pelo que da gusto, entra en la sala y se lo encuentra con bastante alborozo.

A mi, la entrada de Javián me produce la misma emoción que un documental sobre el blanqueamiento anal.

En su vídeo de presentación Javián dice que chocará con Lara y con Natalia. Joe, que visionario. Otro con el que hay que echar lotería.

Creo que Natalia se alegra de que en la casa haya alguien que no la odie, aunque sea cinco minutos.

Yola estuvo saliendo con Javián en pasado. Esta chica es un imán para los famosillos de medio pelo. Eso sí, tiene unos abdominales que a su lado Thor es un mierdecilla.

Ahora vemos un vídeo de la prueba semanal: cantar.

Lo de Juanmi y Yola no es cantar, es asesinar la música. A estos los pones a cantar en el caraoke de la PS3 y la consola saca unas patas, se acerca a la terraza y se lanza al vacío para acabar con su sufrimiento.

Coyote no le comió los morros a Marta cuando cantaron de puro milagro. Otra cosa… ¡¡¿¿POR QUÉ NADIE LE DICE A IVÁN QUE TIRE ESA CHAQUETA DE MARINERO EN PARO??!!

A pesar de todo, superaron la prueba.

Nuevo hilo.

Ataque de histeria en ‘El reencuentro’

Hay gente mala, Bin Laden, Belcebú y luego Natalia.

Madre del amor hermoso, que mujer más mala, más retorcida y más insoportable. Esta mujer muerde a una cobra y la mata en el acto.

El caso es que el otro día consiguió sacar de sus casillas a David, más, quiero decir, hasta que su compañero tuvo un ataque de histeria que le llevó da recorrer la casa fuera de sí y chillando “¡¡¡No puedo, largarme de aquí!!!” “¡¡¡Que me larguen!!!”.

Al final, el chaval acabó llorando como una magdalena por la pena negra de soportar a Natalia.

¿Y qué hizo Natalia?

Irse al confe a decir “Si está mal que haga cualquier cosa y que le tengan que expulsar, porque si coge la maleta el problema es que yo me tengo que ir”.

¿Que haga qué, mala pécora?

Encima tiene los santos ovarios de ir al confe a pedir que “España me siga apoyando”. Y dice, la simpática, “vengo a pedir a España que le haga de sufrir“. ¿Se puede ser más cruel?

El problema es que como escribió en el famoso papel, Natalia de verdad cree que fuera se le ve como una víctima y que la gente está con ella. La lleva clara. Esta noche se va por la puerta.

Un apunte: El aguila pescadora, con sus majestuosos pechos, acecha a su presa desde la ternura. En el suelo, desapercibido, Iván Madrazo retoza inocente sin saber que, desde las alturas, le acecha Yola.

Roces de los que rompen parejas en la casa del Reencuentro

Ojo, que no lo digo yo, que soy más liberal que una comuna hippie, que lo dice ella.

Marta López está preocupada por cómo se puedan interpretar fuera los roces cebolleteros que se pega con el amigo Coyote.

Y es que si tu chica se refrota con un Julián, un Pepe o un Eustaquio, pues bueno, pero claro, que tenga rocecillos carnales con un Coyote

La propia Marta dice que está como en unas “vacaciones en el mar”, que desde fuera “lo tienen que ver mal”, que a Coyote “no hago más que darle cariño” y que sueña que su marido “la deja”.

Pues estamos bien. El caso es que Marta le ha pedido en el blog a su marido que le mande algo de ropa suya, como prueba de que todo está bien, y el marido no le manda nada. Pero claro, eso puede ser por mil razones, entre otras, porque a la organización no le de la gana dársela hasta la gala…

Eso sí, las cosas han quedado claras, porque Juanmi le ha echado el Tarot y las cartas, que nunca mienten, han dicho que su marido está como unas pascuas de contento. Antes me fío de una cobra cabreada que de las cartas de Juanmi.

NOTA: Natalia llora como un cochinillo con sinusitis.

Juanmi protagonizó también una “bronca” con Coyote. Si a eso se le puede llamar bronca, claro, porque con la horchata que tiene en las venas Juanmi no da ni para media discusioncilla.

El intercambio de diferencias vino porque Coyote da clases de canto y se cree Plácido Domingo en un día bueno, y claro, los demás están ya un poco quemados de la voz del universo.

Pero no pasa nada, porque allí estaba Santa Yola de Calcuta para resolver los problemas. Eso sí, se fue a hablar con Juanmi para consolarle… y acabó llorando Yola, ante el asombro de Juanmi, que tuvo que consolarla él.

A lo mejor esa es la técnica de Yola, se pone a llorar y se te olvidan tus problemas…