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‘El reencuentro’ intercepta una nota secreta de Natalia

Ay, señor.

El tema de la pelea entre Chiqui y Natalia sigue coleando en la casa de El reencuentro.

 Ya sabéis que estas dos discutieron porque Natalia acusó a Chiqui de hacer trampas en el sorteo de las canciones para la prueba semanal. Tras una discusión de tomo y lomo, en la que Natalia se dio a fondo con esa voz de pito insoportable que tiene, Chiqui la agarró por el brazo. 

Natalia vio el cielo abierto y de inmediato se fue a pedir la expulsión por agresión: “Eso es de expulsión y lo quiero ya“, decía en el confe, todo chula, como si pudiera dar órdenes a la organización. “No empiezo la prueba semanal hasta que la expulséis”, dijo, haciendo chantaje. “A mi me han puesto la mano encima y la quiero en la puta calle”, fue otra de sus frasecitas.

¡¡CHIQUI NO LE HIZO NADA!!

Sí, la agarró por el brazo, pero nada más. De hecho, Natalia decía todo el rato “preguntadle a Jorge, que ha visto el brazo” y cuando le preguntan a Jorge dijo “estaba un poco rojito, pero no había nada“. Casualmente, cuando Chiqui fue a pedirle perdón y a que le enseñara el brazo, “ya se le había bajado”.

David, el compañero de Natalia le dijo varias veces que si estaban tan afectados, que se fueran, que sin problema, abandonaban, pero claro, ella no quiso.

Y es que va de víctima. Resulta que luego va y se echa a llorar y a decir que “la otra me va a hacer la vida imposible” (por Sofía, la compañera de Chiqui). En realidad, lo que le jo… roba es que todos se hayan puesto de parte de Chiqui y pasen de ella como de comerse una mierda.

Y entonces llegó la nota. Le dijo a David que le tenía que decir algo, pero que no quería decírselo porque se iba a saber. Así que David le dijo que lo escribiera en un papel, cosa que Natalia hizo y se lo dio a David diciendo “ten cuidado que no lo vea ninguna cámara“.

Pero cuando Natalia estaba rompiendo el papel, el Súper le dijo que dejara los pedazos en el almacén y el contenido de la nota fue revelado: “Que esto que nos (h)a pasado nos viene bien para más apoyo“.

¡¡MAAAALAAAAAAAA!!

O sea, que su plan es hacerse la víctima para que el público se ponga de su parte, de parte de la pobre agredida. Que poca vergüenza. Y encima en la  nota pone “lo que nos ha pasado” como si David hubiera tenido algo que ver…

Esta se va a la calle el jueves.

Expulsan a Chiqui Martí de ‘El reencuentro’ por comportamiento violento

Os pongo el enlace: http://youtu.be/LmUeBQf_urw o éste: https://www.youtube.com/watch?v=cARcFUIw4CU

Pues sí, por mucho que os quedéis de piedra u os la traiga al pairo, han echado a Chiqui por no hacer nada.

La mujer que fue capaz de hacer de chacha aguantando a Lara ha sido incapaz de aguantar a la mala de Natalia.

La mala pécora de Natalia se puso a provocar y a chillar a Chiqui por una sadez, hasta que Chiqui la agarró del brazo y como iba corriendo, la empujó un poco.

Natalia, de inmediato, se puso a pedir la expulsión de Chiqui, porque según ella la había agredido y tenía el brazo amoratado. ¡¡Y UNA MIERDA!!

Esta es la expulsión  más injusta del siglo.

En la casa, claro, le han hecho la cruz a Natalia, que tiene menos amigos que una mofeta con incontinencia.

Tamara y Oliver llegan al plató

Los expulsados llegan al plató.

Ya están discutiendo Pipi y Tamara, eso sí por lo bajini.

Tamara dice que está muy bien por haber salido. Esta gente habla y parece que los han secuestrado por la calle y les han llevado a Guadalix a la fuerza.

Y esto es lo malo de hacer entrevista a una persona que ha estado sólo una semana en la casa: que pones los mismos vídeos que has puesto hace una hora.

Pipi se pone a discutir con Tamara, esta vez a voz en grito.

Nos ponen lo de la maldad de Natalia, diciendo que le contaron que Tamara le puso los cuernos a su novio. Y venga la vuelta al carro con lo de los cuernos.

Los expulsados conectan con la casa para despedirse, en lo que se convierte en una sesión de peloteo comunero.

Santa Yola de Calcuta y Jorge el pelotero

Ahora se nos ponen a ensalzar las muchas virtudes de Yola, al lado de la cual, Teresa de Jesús era una macarra.

Ahora vemos un vídeo en el que Jorge pelotea a todos los habitantes de la casa, incluidos los vegetales y los minerales. Es como un escarabajo pelotero. Eso sí, ahora sabemos, por desgracia, que tiene el pene “que a simple vista no parece muy grande”, aunque él está muy contento con su pene.

Chari se ha vestido hoy con la luz apagada y lo ha hecho en un armario donde Ágata Ruiz de la Prada mete las prendas que no puede ver por horteras.

Y más publicidad, amigos.

Los no expulsados vuelven a la casa. Lara regresa gritando como si le estuvieran comiendo el conejo una marabunta de hormigas carnívoras.

Si grabas los berridos de Lara y se los pones a un policía, abren una investigación para ver dónde se produjeron las torturas.

Ahora otro vídeo, que no necesitábamos, de Juanmi, que está más salido que el tubo de la aspiradora. ¡¡Y tiene los huevos como globos de agua!! ¡¡El caballo de Espartero se sentiría acomplejado a su lado!!

Ja ja ja ja ja. Juanmi vestido de mujer es como la hermana peluda de Carmen de Mairena.

Ahora nos ponen un vídeo de Coyote y Marta, que al parecer se llevan chachi guay. O sea, tía, que son uno, ¿sabes? Voy a vomitar y ahora vengo.

En fin, que se toquetean, se dan besitos, abrazos… Y piensan que fuera pueda pensarse que haya tonteo.

Y los expulsados son… Tamara y Oliver

Llaman a Marta y a Coyote al confe.

Eligen para que se vayan a Tamara y a Óliver.

La voz del súper es como la de Constantino Romero, pero constipado.

Es el turno de David y Natalia: Eligen para que se larguen a Lara y Jorge. Dicen que lo sienten por Jorge, pero claro, Lara pesa mucho…

Ahora nos ponen un enternecedor vídeo de Lara llorando porque nadie le quiere en la casa y se siente sola. Vamos, como si un cocodrilo se pusiera a llorar porque los impalas no le juntan…

“Yo me he acercado a todo el mundo”, dice la jodía… ¡Si, se ha acercado para chillarles!

No me lo puedo creer. Chiqui Martí preguntando a Natalia si quiere hacer una Quija, como el que propone jugar al parchís. Y claro, a Sofía, con toda la razón y la lógica, se le pusieron los pelos como escarpias y les dijo que nanai.

Y más publicidad.

Es el turno de nominar de Iván y Loli. Yo creo que está claro su voto: Lara y Jorge. Que tolai Iván hablándole al microfóno de pega.

Nominan Yola y Juami. Le cascan la nominación a Tamara y a Oliver, porque lo han pedido. ¡Empate de momento!

El peluquero sólo tiene una camisa de fiesta, la de los espejitos en la pechera y es la cosa más hortera que he visto en mi vida.

La pareja favorita han sido Yola y Juanmi. Por eso, su voto vale doble, así que EXPULSADOS TAMARA Y OLIVER.

Esto huele a chamusquina…

J0rdi les lee a los nominados la expulsión. Tamara salta de alegría y Oliver se lleva las manos a la cabeza.

Y para rellenar, un vídeo en el que Yola dice que ha “perdido el instinto sexual”.

¡¡Que llamen a la Guardia Civil, que hay un instinto sexual suelto!!

Si ya os habéis despachado con la decepción de la expulsión, nuevo hilo.

Los nominados de la semana

Ahora van a leer cuáles son las tres parejas menos votadas por el público:

– Tamara y Óliver (Tamara salta del sofá más contenta que si le hubiera tocado un piso de protección oficial).

– Lara y Jorge. ¡¡¡¡DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!! ¡¡¡¡Peligran!!!!! Se acabó eso de que Lara es favorita, en cualquier caso…

– Sofía y Chiqui.

¡¡A LA CALLE LA BOCABOCINA!!

Y hablando de la bocabocina, nos ponen los vídeos en los que Natalia le comió la oreja a Lara para que entrara en el cuarto chillando. Y claro, dale mecha a la dinamita… ¡¡Que mala es Natalia!! “No hace falta picarla mucho a la hideputa”, dice encima Natalia.

Ja ja ja ja ja ja. Natalia miente como una perra. Ja ja ja ja ja ¡¡Es más falsa que las tetas de Chari!!

Y claro, Jorge está hasta lo que vienen siendo las pelotas de su compañera, porque es como tener unos pies de cemento y echarte a nadar al río.

¿Os habéis fijado en los sobacos de Lara? ¡¡Pero qué matojo!! Por Dios, chica, coge la segadora y corta eso, que te puedes hacer trenzas.

Saray se ha pasado con los rayos uva. Lo mismo se quedó atrapada en la máquina o algo, porque tiene un color de piel de filete muy hecho que da grima.

Si como un solo gnoqui más, reviento. Pero nada, que nuevo hilo a la vuelta de la publi.

Mujeres y hombres y mucha mierda

Ahora vamos la movidita que la Gorro ha tenido porque le han dicho que le puso los cuernos a su novio. Y es que todos sabemos que a esta chica le cuesta tanto ligar que tiene que ir a un programa de la tele en busca del amor.

Peeero antes, concierto de Tamara. La buena.

La pobre muchacha intenta cantar, pero no dejan de berrearle. Lara piensa que está en un concierto de HAAAARDCOOOREEEEEEEEEEEEEEEEEE.

La mala noticia es que esta semana vamos a tener que aguantar a todos los de la casa cantando, porque la prueba va de OT. Y si cantan mal los de OT, que los eligen porque “saben” cantar, imaginaos esta panda de gargantas malditas.

Ahora Tamara les besa a todos, supongo que le habrán pagado bien y le habrán asegurado que están todos vacunados.

Os informo de que me voy a jamar un bol de gnoquis con picante que se va a cagar la perra.

Ahora vemos como Natalia metió el patazo diciendo que le habían contado que Tamara le había puesto los cuernos a su novio el futbolista. Y para qué quermos más.

Tamara, la que está hasta el Gorro, se ha compungido mucho por lo que pueda pensar su novio.

Oliver: “la que tiene la regla eres tú, no yo”. Así, ganándose el respeto de las mujeres.

“Encima de pilingui pongo la cama”, dijo Tamara. Dicho así no suena tan bien…

El caso es que la muchacha salió por lo de siempre: “que me voy, que me voy”. Pero ay, amigos, los euros de la multa pesan.

Joe, la que se puede armar por un tranchete. De hecho, Francia, EE UU y Rusia han abandonado sus programas armamentísticos nucleares y han comenzado a crear cohetes con cabeza de tranchete.

MADRE DEL AMOR HERMOSO.

Lara está más loca que el culo del sombrerero loco.

¡Qué forma de gritar y chillar fuera de sí!

Joe, si no se callan vas y les dices que se callen, pero no saltas así, como si llevaras a Belcebú dentro. Y la jodía dice que son los demás los que están locos y se pone a invocar a Jesús…

¡¡Por amor de Dios, que les lleven a un exorcista!!

Venga, la próxima prueba semanal, a ver quién consigue que Lara se coma más valium 10.

Jordi se pone a jugar con las bolas chinas.

Y claro, Lara, que es una chica muy sosegada, se dedicó a gritar a la mañana siguiente. ¿Y qué gritó?

a)  ¡Pipas, chicles, cacahuetes!

b) ¡Viva la Macarena y viva la madre que la parió!

c) ¡Hardcoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Vagos y maleantes

La prueba semanal me ha satisfecho, por ver a esta panda de vagos y maleantes doblando el lomo.

Ya que están, la prueba de la semana que viene pueden ponerles a picar en una mina, por aquello de verles trabajar un poco.

El caso es que Iván y Loli, siguiendo su costumbre, se han tocado las partes a dos manos. Si se tuvieran que ganar la vida haciendo trabajar los músculos, se iban a morir de hambre. Bueno, Loli no, porque tiene toda la pinta de alimentarse con poco.

Y ahora vemos la bronca de Lara con Davicito. ¿El motivo? Que la niña caprichosa quería poner ladrillos y David le dijo que no, porque los ponía que parecía una boca cariada.

Lara, ese ejemplo de templanza, también discutió con Iván. Y claro, el conejo salió a relucir. Debemos destacar que el conejo de Lara es inífugo, porque arde, arde, pero no se consume.

Todos en la casa piensan que Iván es más vago que ir a cagar y no hacer fuerza. Él cree que no, que lo que pasa es que le tienen manía.

Me da que el chulo de Iván se ha encontrado con un hueso duro de roer con Lara. Lleva las de perder.

A Chari se le están escurriendo los labios. En lugar de pintarse los labios se ha echado gotelé.

“A Lara que le metan un extintor para el conejo ese que tiene”, dice Chiqui, que añade que Iván “no es vago, es marqués”. Ay, señor, cuánto une que te metan la cabeza en un jacuzzi.

La barbacoa se terminó, pero como si la hubieran hecho un puñado de extraterrestres borrachos. Y claro, no pasaron la prueba, lo que supone quedarse sin comida, pero sobre todo… ¡¡Sin tabaco!!

Y los rezagados fueron Lara y Jorge. Lara se lo tomó muy bien… vamos, igual de bien que si le hubieran puesto un supositorio de seis kilos.

Nuevo hilo después de la publi.

Comienza la gala de ‘El reencuentro’

Joe, la barbacoa esa es un truño más grande que la diarrea de un dinosaurio.

Eso lo ve Georgie Dann y se corta las venas en el chiringuito con un chorizo parrillero.

Nos queda una nochecita de peleas…

Y la bocabocina chillando. Ay, señor. Esta no tiene cuerdas vocales, tiene sogas.

Ahí los tenemos. Se han llenado todos de letras escritas por el cuerpo, en plan dedicatorias a sus seres queridos. Ahora mismo la casa de guadalix queda sepultada por la ceniza de un volcán y los arqueólogos de dentro de mil años se romperían la cabeza descifrando esas chorradas…

Comenzamos con una bonita bronca entre Marta López y Natalia, porque Natalia le contó a Davicito una cosa que había dicho Marta, pero claro, ligeramente modificada… Y se lió parda. No como si mezclamos cloro con un polvo amarillo, o con… bueno, no se, pero se liaría parda.

La teoría de Marta, que por mucho que me de repelús, comparto, es que Natalia quiere poner a David en contra de todos para tener a su Davicito para ella sola. Toma ya.

Si sigo coincidiendo en formas de pensar con Marta López, por favor, no dudéis en clavarme una estaca en el corazón.

¡¡POR EL AMOR DE DIOS!! ¿Pero qué le pasa en brazo a Yola? ¡La lepra ha llegado a Guadalix!

Ahora vemos un vídeo de Davicito declarando su amor incondicional a Vanessa. Es tan tierno como la carne de una burra vieja. Lo mismo lloro. Ah, pues no, no lloro.

Como ya os conté, Davicito tuvo unos días en los que decía que se quería ir a lo que viene siendo la puñetera calle. Pero na, se ha quedado. Natalia, sin embargo, se puso en plan ladilla agarrada a entrepierna peluda y dijo que no se iba no con agua caliente.

Anda que David, que tacto. Le cuenta a su ex, a la que le puso los toriles con Vanessa, todas las grandes virtudes de la rubia. Eso es meter el dedo en la llaga, pero hasta el codo.

Que guapa y que sensata me parece Verónica. ¿Alguien sabe si le gustan los blogueros?

La poesía de David es como para desterrarlo. Del planeta. Eso lo oye Miguel Hernández y se arranca las orejas.

Nuevo hilo.

Bronca entre los más chulos de la casa: Lara e Iván

Si es que se venía venir. La Hardcore y el Soso han vuelto a discutir, y lo que te rondaré, morena.

Estaban los dos poniendo teselas en el mosaico del parchís (a quién se le ocurre poner a estos dos a currar juntos) y a Iván se le ocurrió decirle a Lara, con buenas formas, que colocara unas fichas.

¡¡Para qué queremos más!! A la indomable Will Hardcore le salió la vena libertaria al grito de “tú no me mandas” y ya se puso histérica. A Lara le baja Dios a dar los 10 mandamientos y se los tira a la cara al grito de “tú no me mandas”.

Pero claro, Iván, que se ha erigido en domador de leonas histéricas, salió al trapo, y no se le ocurrió otra cosa que decirle a Lara que se fuera a gritarle a su madre. Normal, Madrazo menta a la madre. Si fuera Padrazo… pues tendría hijos. ja ja ja

Perdón.

En fin, que se lió parda, con Brave Lareheart chillando y llamando hijo de puta a Iván, mientras David y Santa Yola de Guadalix intentaban calmarla.

¿Y a que no sabéis a qué animal hizo referencia Lara? ¡¡A su conejo!!

Sí, amigos, Greenpealara salió en defensa de la fauna ibérica asegurando que su conejo estaba en llamas. De hecho, si le pides que te encienda un cigarro en ese momento, hace como con los encendedores de los coches, pero en la entrepata.

Y como no se salió con la suya, se puso a descolocar las teselas que había sobre la mesa del parchís, así, para jode… demostrar su descontento.

Eso sí, luego se pone a llorar y dice que se siente sola y que nadie le habla. Amiga Lara, es que hablarte es como agitar una lata de 33 cl de nitroglicerina

“A Jorge le dais besos y a mi no”, dice la jodía. ¿Quién se va a acercar si tiene un conejo en llamas?