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Nacho Vidal, el gran derrotado de Supervivientes 2015: el ganador fue Christopher

Análisis rápido: Christopher ganó Supervivientes 2015. ¿Por qué? Pues por jorobar a las buenas personas como yo que ahora tendrán que escribir ese puñetero nombre lleno de haches intercaladas.

Cuenta la leyenda que un mecanógrafo murió una vez intentando escribir el nombre de este chico diez veces seguidas. Su valor hizo que su foto presida las aulas de mecanografía de medio mundo. En el otro medio tienen la foto de una señora que murió escribiendo “Suhaila”.

La verdad, Nacho Vidal no es que me caiga especialmente bien, de hecho si pudiera elegir preferiría que no me cayera de ninguna forma, pero le prefería como ganador a Christopher, que ha sido un mueble. Sí, quizá uno de esos contra los que te escamochas el meñique del pie cuando vas a mear por la noche, pero un mueble.

Y no porque no se haya movido o porque no haya pescado, etc… si no porque tiene menos sangre que el David de Miguel Ángel. Es más aburrido que mirar a un notario dormido. Tanta educación y tanta tontería… Es un petulante. Jo, la verdad es que llevo siete años haciendo el blog y es la primera vez que puedo poner “petulante”, con las ganas que tenía.

Pero en fin, como diría el presidente de una fábrica de compresas, vayamos al tomate.  Nada, olvidad eso. Como diría el presidente de una fábrica de dulces, vayamos al turrón. Buah, con turrón no mola.

La final fue como todas las finales que se hacen a base de relleno: tostonera, de vídeos requeterepetidos y más larga e incómoda que acompañar a tu suegra al ginecólogo.

JJV, lleno de cosas marinas. (TELECINCO)

JJV, lleno de cosas marinas. (TELECINCO)

Acabo de abrir una petición en Change.org para que la gente done vergüenza porque JJV necesita una transfusión. Qué pintas. Qué vestimenta. #VergüenzaParaJJV Madre del amor hermoso.

JJV ha estado visitando Marruecos fijo y ha hecho el trayecto en barco, pero agarrado a la quilla, porque se le habían llenado las solapas de la chaqueta de lapas y conchas. El atuendo de JJV se completaba con una línea de conchas por las perneras de los pantalones y unas chanclas.

Tienes que saber que te has pasado con el estilismo cuando podrías tumbarte en el hielo de una pescadería y las señoras preguntarían que a cuánto va el kilo. Es que sólo le faltaba un percebeiro gallego trepándole por la pechera.

Pero las peores pintas no eran esas. Ojalá. Las peores eran las de la forma de vida antes conocida como Fortu. Se había afeitado y teñido el pelo y parecía una señora camino del mercado. Le habían puesto tanto maquillaje que parecía un banco del Ayuntamiento, preparado para la intemperie.

La señora antes conocida como Fortu.

La señora antes conocida como Fortu.

De aquí a nada se pone de moda Fortu en las peluquerías de barrio y ves a las señoras con los rulos y oyendo Obús a todo meter. Botellón en el secador de pelo y cuernos para saludarse en la cola del pan.

Y ojo a Rafa, el hermano de Christopher, que llevaba un collar con el símbolo del dólar del tamaño del Empire State, que dijo que iba con la camiseta, que a su vez tenía unas letras enormes en color dorado. Bueno, lo mismo él quería parecer guay, pero en realidad parecía un cruce entre cani de polígono y MA Barracus.

Encima el collar iba cosido a la camiseta. ¿Como testículos se lava y plancha una camiseta así? ¿Puedes pasar por seguridad del aeropuerto con eso? ¿El que la diseñó tiene una clínica de fisioterapia y se manda clientes?

Total, que a los finalistas los llevaron a Telecinco en helicóptero. Aunque tal y como están las carreteras de Madrid un domingo de verano lo mismo era la única opción… Una vez una chica se puso de parto un domingo de julio y cuando su marido llegó al hospital a verla ya le estaban dando al niño la primera comunión.

El caso es que eso parecía Encuentros en la Tercera Fase, que la mitad de vosotros no sabéis qué es porque sois jóvenes y tiernos como un queso de Burgos, pero es un peliculón de marcianos que vienen a la Tierra en un casiotone con luces. Ya, tampoco sabéis qué es un casiotone. Qué desgracia la mía.

JJV le preguntó a Suhaila por enésima vez si no le jode no estar en la final y ella dijo lo de siempre, que le duele, y aunque es lo que ha decidido la audiencia, ella debería estar en la final. No hay nada como tener autoestima. Lo que pasa es que Suhaila tiene demasiada. Tiene un puñetero McAuto-estima, con menús gigantes de Amor Propio por 50 céntimos más.

Y como ha pasó tooodas las veces anteriores, pues se echó a llorar un poco. Esta muchacha llora con una facilidad que cuando va a regar los geranios sólo tiene que pensar que no está en la final y poner los ojos encima de las plantas. Se ahorra la regadera.

¡¡Y A LA CALLE RAFI!!

Fue el primero en quedarse fuera de la final. Lo raro es que no le pillara durmiendo cuando lo dijeron.

Su primera parada fue una sala donde le habían puesto unos callos y jamón y donde le darían una sorpresa sus amigos. Dijo Rafi que tenía “el estómago cerrado”, pero si sus amigos tardan 10 minutos más se encuentran que se ha comido los callos, el jamón y está royendo los sofás de cuero.

Cuando entró en el plató parecía que llegaba de Bora Bora. Estaba muy tranquilo. Lo que pasa es que él siempre está tranquilo. De hecho, si metiera los pies en un tanque con pirañas entre que empezaran a morderle y que sacara los pies pasaría una media hora.

Dijo una señora que era de la pandi de Rafi que él ha sido “el que mejor ha sabido estar“. Sí, eso es verdad. Estar ha sabido. Lo demás ya no, pero lo que es estar lo ha hecho guay.

Rafi insistió en su teoría de que iba pasado de peso porque “apretó a comer” cuando supo que iba a ir a la isla. Suhaila en el plató metió baza porque no se lo creía. Ella mete baza siempre, más que nada porque está más resentida que los amortiguadores de la moto de Falete.

Estos días en la casa les llevaron a familiares. A Nacho a sus hijos y a Christopher a su hermano. El chaval es un crack, ja ja ja el momento que más le gustó fue el de Nacho gritándole “¡¡PISTOLO, PISTOLO!!” a Rubén.

Y ojo, que es fan de Rafi, que estaba “todo el día al sol y llevándose a Lola” mientras los demás “como pringados iban a pescar”. JA JA JA JA Presidente del Gobierno este niño ya.

Momento Chabelita. Que dice que no quiere que le llame su tío, que ha tardado mucho y tal. Cada vez que habla esta muchacha es como un tráiler del Deluxe que se va a marcar. Y cada vez que abre la boca yo oigo el mismo sonido que hace el cajón de las máquinas registradoras.

“No te preocupes, que yo soy generosa contigo“, le dijo Chabelita a JJV, porque ella sabe que cada cosa que dice es como si diera dinero.

Le pusieron un vídeo en el que medio Telecinco presenta a la muchahca como si fuera Marco buscando a su madre. Es la nueva víctima y los Pantoja los más malos del mundo.

Al ver a mi hijo se me quitó todo el mal rollo“, dijo Chabelita. Aún no ha hablado con la Pantoja. Tiene que esperar a que sea su madre quien la llame. Toma ya. La cárcel es lo que tiene, que no puedes salir y que no puedes llamar a deshoras.

Y como diría un adolescente, aún quedaba mucha paja antes de llegar a la final, pero con una serie de pruebas y votaciones en directo se fue descartando gente…

¡¡¡Y RUBÉN A LA CALLE!!!

La verdad, a mi Rubén me caía bien, pero es que tiene menos carisma que Cristóbal Montoro quitándole una piruleta a un niño.

Los amigos de Rubén formaron junto a las escaleras con una bandera de España para recibirle. Esto es lo más bizarro que se ha visto en la tele desde que José Luis Moreno regalaba lavadoras. Sólo faltaron las salvas de honor.

Si le reciben así y venía de un concurso de la tele no me quiero imaginar el día que vuelva de una misión. Le traen a Manolo el del Bombo para que anime la fiesta.

Y YA ESTABAN EN EL PLATÓ LOS FINALISTÍSIMOS: NACHO VIDAL Y CHRISTOPHER

Y les pusieron un vídeo de lo que ha pasado fuera en su ausencia. Básicamente el cambio político y económico. Nacho ponía cara de loco viendo el vídeo. Pero claro, es que Nacho mira un acuario con pececitos de colores pasando y lo mira con cara de loco.

Ojo, la señora conocida como Fortu cantó en directo con su banda, Obús. No podía ser más playback. Hay más directo en cualquier karaoke de mala muerte un domingo a las cuatro de la madrugada. Es que los de la guitarra y bajo no llevan ni cable ni emisora ni ná. Van a tener que cambiarle el nombre del grupo a “Play CD”.

Y EL GANADOR FUE… ¡¡¡CHRISTOPHER!!!

Se puso histérico el muchacho a gritar ¡¡SIIIII, SIIIIII, SIIIIIII!! Mientras sus amigos intentaban empotrarle en el techo del plató manteándole. No se quedó tieso con la cabeza metida en un foco de milagro.

JJV se puso histérico, claro, porque quería llevárselo a que le dieran el talón de los 200.000 euros, pero no le soltaban sus familiares y no pudo arrancarlo de allí ni con la ayuda de Lara Álvarez.

Eso le pasa por llamar a Lara en lugar de llamar a los antidisturbios, que sacan la porra y te deshacen cualquier aglomeración. Los hijos de los antidisturbios son los únicos que se toman el colacao sin grumos, porque se los disuelven sus padres.

Al final la gala acabó de forma cutre, cortando sin más para un anuncio de melones. Glamour hasta el final.

NOTA SÚPER IMPORTANTE: 

La semana que viene comienza PASAPORTE A LA ISLA, que seguiremos en el blog, aunque no haremos las galas en directo. Sin embargo, habrá resúmenes, post y de tó comentando ese frikerío. 

¡¡GRACIAS UNA VEZ MÁS POR ESTAR AHÍ, OS QUIERO!!