Alejandro Sanz se queda con una cantante conocida suya en La Voz y un cura entra en el concurso

¿Os habéis fijado en la mano que sujeta el micro de La Voz? Tiene un pulgar musculado que no le quitas el micrófono ni de sus manos frías y muertas. Joder qué dedo. Tiene más fibra que Contador en una pierna. Parece un pene implantado, por el amor de dios. Si es que no se sabe cuál es el micrófono y cual el dedo.

La mano del pulgar indestructible.

El caso es que La Voz de anoche empezó con Alejandro Sanz cantando. Bueno, o eso parecía, porque en el programa se fliparon y se pusieron a meter imágenes desde todos los ángulos que solo faltó enseñar el paquete del muchacho por debajo del culo.

Después «salía a cantar» Laura Pausini. Así como dándole al pulsador para darse la vuelta. Y después Malú y por último Orozco. Sólo les faltó poner un expendedor rojo de papelitos con el turno abajo del escenario y que los fueran cogiendo según subían.

Orozco estaba de pie en su sillón y le dio al pulsador con el pie. Eso lo ve mi madre y le hace limpiar el sillón y el pulsador con la lengua y se queda sin postre seis meses.

Al final salieron los cuatro juntos, que entre el montaje, los zooms, los movimientos de cámara y las luces del escenario eso era capaz de producirle un ataque epiléptico a Picachu.

La primera en cantar fue una chica que se llamaba Mimi y que no sé para qué mierdas quiere cantar porque dijo que se acababa de comprar un coche y un apartamento en Ibiza. Joder. Por eso se debe llamar Mi-Mi. En plan es MI casa, es MI coche…

Os digo que el que abre la puerta de emergencia que da al escenario hace verdaderos esfuerzos para no mirarle el culo a las muchachas que pasan. El muchacho mira al suelo mientras piensa: nalga caca, nalga no se mira, que te están grabando Mauricio, no mires.

Se dieron la vuelta los cuatro, porque es un claro ejemplo de concursante que canta mejor que los Coach. Orozco le soltó una charla que parecía que le iba a vender un piso. Ah, no, que ya tiene. La táctica de Laura Pausini es más tipo síndrome de Estocolmo, intenta que le cojan cariño preguntándole por su vida. Alejandro Sanz ni se esforzaba. Total, que se fue con Laura Pausini.

«Yo soy chica de orquesta, aunque suene feo, porque decir verbenero suena peor«, dijo la siguiente, de nombre María. La muchacha cantaba bien, muy bien, pero los coach se miraban los unos a los otros como si quedara una última croqueta en el plato y no se atrevieran a cogerla.

«Estás un poco decepcionada ahora mismo ¿No?«, le dijo Alejandro Sanz después, cuando nadie la eligió. «No te sientas mal», le dijo. No te jode. No, no se va a sentir mal, va a dar palmas con las orejas y va a salir del plató haciendo piruetas mientras canta We are the champions.

Hubo un muchacho portugués llamado Marco que se vino a España por amor. ¿Es que nadie le ha dicho que aquí las cosas están como el culo pero encima sin pasteles de Belém? Dijo que quería ser «un cantante ibérico». Lo mismo Telepizza saca una pizza que lleve lonchas de Marcos.

Se dieron la vuelta todos menos Laura Pausini, que se quedó como diciendo «a ver si estoy haciendo el gilipollas», así que se dio la vuelta en el último momento. Alejandro Sanz es de los que dicen «la patata» para referirse al corazón. Es raro que no lo haya puesto en alguna de sus letras. Lo mismo hace una versión: «para qué me curaste cuando estaba jodía / si hoy me dejas la patata partía». Y claro, se fue con Alejandro.

En un momento en el que ninguno de los cuatro cogió a una muchacha Alejandro Sanz dijo «¡este programa es muy injusto!» y tiró un boli al suelo. UOOOOOOOH, que miedo. Eso se lo hace a los alemanes en la Segunda Guerra Mundial y se rinden todos y ponen el culo para que les den un chachete.

Luego cantó un Furby super guay, que está encantada de la vida y que «yuju, yiiiiiiiiii, allí voy». Si le pones unas orejitas puntiagudas abatibles encima de la cabeza la puedes vender en unos grandes almacenes. Se llamaba Irene y antes de empezar a cantar siente «luz». Debe ser como la Santa Teresa de Jesús de la canción, tiene episodios místicos. Se fue con Alegrando Sanz. Porque se fue muy alegre y dando saltitos.

«Me quedo con la sensación de haber volado y cuando he despertado estaba en una tierra maravillosa en la que me quedo», dijo la muchacha, que es la versión con pilas alcalinas de Dorothy en El Mago de Oz. O eso o había un escape de gas y estaba flipando.

También fue una muchacha que en la anterior edición fue y no la cogieron. Eso sí la metieron detrás de un telón para que no la vieran los coaches. Se dieron la vuelta Malú y Orozco, o sea, los dos que no la cogieron el año pasado. Ahora sí, ¿no?

Fijaos si habían atendido que no sabían si Juanmi, así se llamaba, era un hombre o una mujer. «¿Eres un hombre, eres un hombreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?«, dijo Malú mientras los ojos se le salían de las órbitas. No le pidió palpar los testículos del muchacho para asegurarse porque es un programa familiar.

Cantó una muchacha, más alta que Pau Gasol pisando a su hermano, que se llamaba La Flaka. Y era flaca. Menos mal, porque podía pesar 235 kilos y llamarse La Gordaka. Y ojo, que la chiquilla es conocida de Alejandro Sanz. Y como se giraron todos, pues Alejandro le dijo que si eso que mejor que eligiera a alguno de sus compañeros, por aquello de que no fuera un canteo.

Pero ella pasó como de comer mierda de la petición de Alejandro y dijo que se iba con él. Gracias por hablar, Alex, guapo, pero me importa una mierda lo que digas. Háblame a mi mano.

«Me gusta leer, escribir, la fotografía, la música…», dijo uno que se llamaba Damián, «como cualquier joven de mi edad«, dijo. Sí, los cojones. Que se lo digan a los de Mujeres y Hombres y Viceversa, que piensan que una biblioteca es una blioteca doble. Y encima es sacerdote y estuvo de misionero en Calcuta. Lo dicho, clavado a los jóvenes de su edad.

El cura, con cara de estar viendo a Dios (TELECINCO)

Y claro, Damián, el sacerdote, cantó «Angels». No va a cantar «The Number of the Beast» mientras saca la lengua y pisa pollitos en el escenario. El caso es que Dios le ayudó y en el último minuto se dieron la vuelta Orozco y Malú. Orozco puso una cara como de estar viendo a un marciano con tentáculos.

Dijo que quería cantar «el amor en el mundo». Lo mismo se refiere a canciones del tipo «Quítate el top», de Paquirrín o la de «Noooooo, no es amooooooor, lo que tu sieeeeeenteeeeeee se llama obsesioooooooooon».

Total, que se fue con Orozco, que estaba como unas pascuas porque dice que va a ir al cielo. Sí, al bar El Cielo, ahí al lado de Telecinco, a por una caña.

A mucha gente le sigue pasando lo que en anteriores ediciones: eligen unas canciones mierder. No es que sean malas canciones, lo que pasa es que no tienen ni chicha ni limoná ni por dónde cogerlas. Hay que ir con una canción conocida, que tenga un buen subidón y que te deje lucirte. Ya puede ir Whitney Houston que si canta «La Ramona» no la cogen.

Por ejemplo, como hizo una muchacha que dijo los cantantes con los que había trabajado y había acabado antes diciendo con los que no. Total que cantó con mucho quejío, quejío, así como si fuera Lobezno viendo un cortaúñas. Total que se quedó con Malú.

Para acabar un poco ya os requeteresumiré (el cielo está resumido ¿quién lo requeteresumirá? El requeteresumidor que lo requeteresuma buen requeteresumidor será) que hubo una pareja de chavalines, ella y el, que cuando les dijeron que estaban en La Voz tuvieron que correr hacia Jesús Vázquez, a lo Pequín Express, si no fuera porque esos dos jovencitos casi se hernian y si los llevas a Pekín Express el primer día palman.

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