Toñi y Laurent, él a punto de llorar (ATRESMEDIA)
Vamos a empezar esta edición de este programa llamado La Gran Ruleta Rusa o Meter la Mano en un Lago Lleno de Pirañas Agarrando un Trozo de Hígado Sanguinolento.
Vamos primero con LAURA Y MARIANO
Las psicólogas se reunieron con ellos, porque se llevan muy bien. Tan bien que si supieran coser se hacían un muñeco de vudú con la forma del otro y se lo echaban a unos cerdos con la rabia.
Y la psicóloga: «¿Qué ha pasado?» y «¿Tu crees que ha podido ser porque…?» ja ja ja
Es como si te venden unas ruedas para el coche y te dicen que sí, que esas son las de tu coche y llegas a ponerlas y resulta que son las ruedas de un carrito de supermercado y cuando vas a reclamar te dicen «¿qué ha pasado?».
Para eso son psicólogas, claro, porque la conversación iba dirigida a que los cónyuges contaran qué habían hecho mal, ellos. Porque el método este de compatibilidad bien ¿eh? Eso perfecto. Que el método es que bueno que lo mismo vienen los americanos a comprarlo.
– Toma, llévate este seiscientos de tres puertas y baja por aquel barranco mientras metes el pene en la guantera.
– Vale. AAAAAAH, PUM. HOSPITAL.
– Vaya. ¿Qué crees que has hecho mal para darte semejante hostia? ¿Crees que podrías haber conducido mejor?
Y así.
Y claro, si las parejas acaban mandándose a tomar por donde escuecen los pepinos se les va a la mierda el programa, así que les vendieron la moto de que había sido culpa de los dos.
Joder, es si intentas cruzar a un caniche con Nacho Vidal uno de los dos va a acabar haciéndose daño. Y no va a ser Nacho.
Ella firmó los papeles del divorcio y él también. Y hala, a tomar por saco. Eso sí que les hizo felices.
Para los demás comenzaron las convivencias. Cada uno se iba a la casa del otro para luego decidir a qué casa se iban a ir a vivir.
LAURENT y TOÑI
Toñi se fue a ver las cosas de Laurent. Se metió en el restaurante mirando a todos lados como si fuera a pasar el dedo… y de hecho lo hizo. Pasó el dedo. Os lo juro, delante del jefe. Eso sienta muy bien.
Que venga una desconocida con pinta de estirada y te pase el dedo por tu puñetera casa sienta como si te hicieran tragar una granada y después notaras que la anilla se te ha quedado entre los dientes.
Menos mal que a ella le encantó la casa de Laurent. Se pasó el tiempo poniendo problemas del tipo «es fría», «da a un patio interior», «las vecinas te ven el color de las bragas», «da puerta con puerta con una vecina», sólo por disimular su entusiasmo.
El amigo de Laurent, que la acompañaba no la tragaba. Pero nada. El señor, como cualquier persona con un poco de educación, flipaba en colores, en colores HDMI, Full HD, 3D, Led.
Laurent fue a la casa de ella, donde le recibió el hijo, que le saca una cabeza y media al novio de su madre. Como Toñi es muy de esforzarse, pues vive en una casita a dos metros de la de su madre.
Allí Laurent vivirá con seis hijos, seis nueras, dos nietos, un bisnieto… «lo veo como una colonia», dijo él. Es que eso no es una casa, es la ONU en hora punta.
Se reencontraron en un descampado maravilloso, muy romántico, que valía lo mismo para charlar que para enterrar un cadáver.
Como no se ponían de acuerdo, porque ella no entendía que él no pudiera dejar su negocio, se sentaron con los psicólogos: «esto es un experimento, lo hemos dicho desde el principio y los experimentos tienen riesgos«, le dijo el psicólogo.
¿Soy el único al que no le suena haber oído eso en el primer programa?
Total, que el señor le metió en un cepo a Laurent para que él se fuera a vivir con ella. No es por nada, pero le han hecho la trece, catorce. Si está diez minutos más allí el pobre belga sale con una batería de cocina inoxidable y un juego de mantas recién compradas.
«La única solución es decir sí a todo», dijo él y ella «está ganado, son cosas a su favor«. JA JA JA Pues ni por esas.
Ya en su casa, en la de ella, Toñi, que dice que es ama de casa, dijo «yo cocinar… como que no«, pero luego no se movió de al lado de Laurent (que es cocinero, por el amor de Dios) y estuvo dándole instrucciones y poniendo pegas para todo. Para todo. TODO, CADA MOVIMIENTO DE ÉL:»¿Has enjuagado el pollo? ¿Te has lavado las manos? ¿Porqué cortas la cebolla tan grande? Vamos a comer a las seis de la tarde. Uy qué de sal…».
A Laurent le van a canonizar porque es un santo. Tiene unas tragaderas del copón. A mi me hacen eso y enjuago el pollo pasándomelo por debajo de las cantareras del amor y luego se lo dejo allí encima para que le eche la sal que le salga del mondongo.
La ingeniera quería poner una cortina con un solo agujero. «Aaaaay la pared que se va a caer«, decía, porque al parecer Laurent debía hacer los agujeros con el taladro en silencio. Y ella se empeñó: «Con un solo agujero vale…» y después, cuando solo había un agujero, «uy, esto se cae, pero no tiene nada que ver con el tornillo».
A MI SE ME OCURRÍAN 136 SITIOS A DONDE MANDAR A ESTA MUJER
«Me estoy convirtiendo en una persona egoísta, porque yo no era así«, dijo ella. Joder, pues le ha cogido el tranquillo echando leches.
¡Le molestaba hasta que el muchacho se pusiera chanclas en lugar de zapatillas para estar en casa!.
No. No es una actitud tocapelotas. Es de una gourmet del amase pelotero. De agarrarlas, estrujarlas, exprimirlas, magrearlas, darles forma de animales, comprimirlas, morderlas y escupir sus pelotas.
Menos mal que la compra la hicieron en buena sintonía: Se compró lo que ella quiso. Y eso excluye lo que quiere él y encima tuvo que pagar.
No es que seas puta y pongas la cama. Es que eres puta, pones la cama, pagas al cliente y luego te entregas a la policía y confiesas haber matado a Kennedy.
Y todo el mundo lo ve menos Toñi, que cuando se lo insinúan se ofende y dice «a ver si voy a ser la mala«.
Laurent se lleva mejor con la suegra que con la mujer. Eso sí, en el pueblo de Toñi nadie se corta un pelo en decirte que eres bajito. Espero que no hagan lo mismo con otras características físicas:
«Eres manco, ¿no? eres manco. Te falta una mano. Manco. Muy majo, ¿eh? pero manco. Manco. Sin mano», una cosa así.
Los amigos de ella fueron a comer y ella le dijo: «tú de camarero, sacanos unas tapas, algo«. Toñi se equivocó de programa. Pensaba que iba a «Ten un esclavo a primera vista» y se metió en éste.
«Me ha venido olor a pescado», criticó ella por enésima vez, porque claro, el guiso de marisco que sirvió Laurent al parecer tenía que haber olido a Chanel nº5. Le gustó a todo el mundo menos a ella, que se dedicó a poner cara de asco.
IN-SO-POR-TA-BLE
GLORIA Y SALVA
Un caso que parece que se endereza.
Salva entró en casa de la muchacha y flipó con las cosas frikis de ella, por ejemplo, que tenga katanas mezcladas con figuras de egipto. Pero a mansalva. Como si fuera a haber escasez de estatuillas de resina del antiguo Egipto y estuviera haciendo acopio.
HOSTIA. HOSTIA
La muchacha tiene una habitación llena de libros de esoterismo y de cuadros en blanco y negro de niños vampiro, mujeres degolladas y zagalas demoníacas.
«Estoy con una maga», dijo él. Unos cojones, maga. Las magas sacan palomas de un pañuelo. Como mínimo es bruja. Y de las blancas, no es.
Por contra, en la habitación de Salva sólo faltaba el ordenador abierto con diez webs porno en el historial del ordenador.
Total, que decidieron irse a vivir donde ella. Eso sí, la madre de Salva le mandó con «caldo, queso, jamón«… no le metió en la maleta una jaula con una gallina dentro de milagro.
«¿Qué le pasan a mis cuadros? Yo soy una persona curiosa, me atraen los misterios», dijo la muchacha. Anda que a la jodía le ha dado por ver el Canal Historia. Misterios.
Lo primero que hicieron fue poner una cama en cada habitación. A él le tocó dormir rodeado de los cuadros chungos. Ni de coña duermo yo ahí. Me revienta la vejiga antes que moverme para hacer pis. Y no abro los ojos hasta que sean las doce de la maña y queme el sol.
Pero estos dos… mira, están empezando a hacer el tontito. ja jás y ji jís.
Total, que se fueron a la peluquería a que se cortara el pelo. Y allí había una clienta cotilla y con mala leche que le aconsejó a Gloria que diera caña y domesticara a Salva. Delante de Salva.
Que señora con más mala leche. Joder, el día que no rompe un matrimonio no es feliz. Creo que es porque se le colaron en la pelu.
Los amigos de Salva fueron a comer a casa. Incluída la «mejor amiga de Salva«, que es más ceniza que los restos de un incendio forestal.
La «mejor amiga» de Salva, para crear buen ambiente le dijo a Gloria: «tu familia me pareció un encanto y tú me pareciste muy borde». Puñalada. «Vi actitudes de prepotencia», hachazo. A la amiga solo le faltó vomitar sobre la anfitriona para demostrarle más cariño.
Pero le salió el tiro por la culata, porque Salva defendió a su esposa y encima se dieron un besito.
«Yo sigo pensando que le caigo como el ojete«, dijo la amiga. No, va a amarte, no te jode.
VERÓNICA Y ENRIQUE
El muchacho vive en el cuarto de la plancha. A su lado, Harry Potter en hueco de la escalera vivía como en la Mansión Playboy.
Eso sí, luego dijo que la habitación de ella era «un poco pequeña». JA JA JA
Total, que se fueron de alquiler a Madrid «tirando de ahorros«. Al precio de los pisos en Madrid pueden vivir como mucho tres días aunque sean de la familia Onasis.
Se fueron a vivir en precario. En la casa de alquiler no había de nada. Era como irse a vivir a las cuevas de Altamira, pero con mierda y sin dibujos.
«Todo bien, todo sí, todo correcto… todo le parece bien», se quejaba ella. Sí, desde luego es un defecto, «es demasiado bueno para mi, me gustan los hombres con un poco más de carácter«. ¿Pero a la gente por qué le gustan las movidas?
«El tema sexual cero…» decía ella mientras él jugaba a la play. «Él con el sexo… ni lo ha intentado, como mujer echo de menos un poco de sexo». ¡Joder, que era el FIFA!
«El momento sexual ya llegará, no me preocupa«, decía el, claro, porque estaba jugando con Messi. Si le llega a tocar Kaká se va para la cama y la monta que le hace gemelos a la muchacha.
«No ha habido pedos, no ronca…«, se regocijó ella por la mañana. Sí, claro, porque os acabáis de conocer. Ya verás cuando te levantes una mañana y el edredón contenga más gas que las reservas estratégicas rusas.
«En el gimnasio viendo a mi marido y lo que había allí… hay que respetarle, pero el mirar no me lo quita nadie». Estaba más salida que el cabo de hornos la pobre muchacha rodeada de maromillos de pesa y espaldera.
Peeeeeero el chaval fuma. Y eso a ella no le mola. Así que se fueron a hipnosis para dejar de fumar. El hipnotizador acojonaba.
Pero miedo. Miedo de que yo voy allí y me dice el señor que deje de comer y me muero antes que probar una sola loncha de pavo.
Le durmió y se puso a pasarle un cigarro encendido por debajo de la nariz. Enrique se puso a toser y el hipnotizador a gritar: «Asquerosa, ¡¡ASQUEROSA!! ¡¡ASQUEROSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!».
Me cago en la puta de oros. Yo estaba en casa y se me pusieron los testículos de corbata con doble nudo Windsor.
Y así están las cosas…
Genial tu explicación y totalmente de acuerdo. Un saludo!!!
01 abril 2015 | 23:06
Pareja, no, la mujer más amargada de la historia. Y pobrecico él que tiene más paciencia que un santo. Hay que ver menudas sargentonas que les han elegido.
01 abril 2015 | 23:11
Madre mía con la toñi, menos mal que no han ido Adán y Eva que sino hace grabar el programe en su casa, en supervivientes hace que los peces se pesquen asi mismos…..y en gran hermano el super acaba pidiendo ayuda psicólogica. No he visto mujer así salvo en alguna película. Yo creo que por capítulo tienen quen darles dinero, porque sino no me entra en la cabeza que laurent deje su negocio por semejante personaje.(critica su casa cuando la de ella es bastante mas fría. Salva me da pena, porque se le bastante buen chaval aunque no digo que ella sea mala, ojo, aunque en la boda si iba de semidiosa luego ha demostrado que no,pero el si esta pillado,,……ella lo dudo.
02 abril 2015 | 00:06
Sólo diré una cosa, tanto Toñi como Gloria son dos CO ÑA ZOS de tías, pero insoportables hasta más no poder… es inconcebible como se puede ser tan impertinente y mal educado, tan falto de «una pizca de sensibilidad».
Gloria «está claro que los psicologos NO acertaron nada…» claro, claro, que ella quería un Richard Gere, forrado como en Pretty Woman XD …pero niña vamos a ver, te ponen un niño bueno, sanote, alegr, con granas de conocerte, ilusionado… quizás un poco paradillo vale, pero es un buen tío y no se merese que lo trates como la peor mierda de este planeta… ¿pero tú te has mirado al espejo chavala?
Y Toño… infumable, insoportable, inculta, maga de pueblo con aires de princesa… esa se queda soltera el resto de sus días, te lo digo ya, no hay hombre sobre la faz de la tierra que aguante más de 24 horas con una tia tan cansina.
Al equipo de psicologos, que sois unos cabroncetes …en general habeis juntado tios jóvenes, alegres, mas bien con poca experiencia en esto de las parejas con tias que ya vienen de vuelta y media, con la clara intención de que ocurra lo que ha ocurrido.
Miré un par de programas y no lo miro más, acabo cabreado no, lo siguiente, me cabrea menos verme en bucle el vídeo donde Cospedal explica el finiquito en diferido de L.Barcenas.
02 abril 2015 | 00:37
Buenísimo, de verdad buenísimo. No veo el programa, ni siquiera se que cara tienen los concursantes pero da igual, tus crónicas de los realities son fantásticas, ingeniosas de pupitres! No me he podido reír más, madre mía qué bueno. Esperaré la siguiente crónica con anhelo.
Gracias por alegrarme el día.
Fantástico.
02 abril 2015 | 08:25
A mi la de Cádiz, Toñi, me cae como una patada en los cojones. Que tía más inaguantable, estúpida, idiota, mema, payasa, panfila, retrasada, pelmaza y con 36 o 38 años decía que tenía? Parece que tenga 50 de lo estropeada que está. Menos morbo que un cactus metido por el culo a un ciclista. Ascazo de tía.
02 abril 2015 | 10:54
Se dice que generalizar no es justo, ya que se mete en el mismo saco a los que son de los que no son, pero este programa es un claro ejemplo de lo manipuladoras y maltratadoras que llegan a ser las mujeres.
Si lo que han hecho principalmente Toñi y Gloria, lo hace un hombre, a estas horas estarían detenidos y con una denuncia por malos tratos.
Dos «mujeres» que reflejan lo que realmente ocurre en muchas parejas/matrimonios. Una mujer dominante, autoritaria, la mayoría de las veces casi sin estudios, que lo único que quieren son maridos de los que aprovecharse y vivir de ellos (Toñi).
Otra, también dominante, borde y rencorosa, y que no sabe valorar lo que hacen por ella. Me rio yo del estereotipo aquel en el que las mujeres valoran más a los hombres por su personalidad que por su físico (todas ellas lo primero en lo que se fijaron fue en el físico), como si ella fueran modelos, no te jode.
Y la única que parecía medio normal, resulta que ahora le gustaría un chico con más carácter. Traducción: todas las ilusas quieren una pareja que cumpla todos sus deseos, sean cariñoso, atentos, románticos y …….malotes.
¿Cómo cojones va a ser un tio malote, atento, romántico, cariñoso? Luego se rasgan las vestiduras con los casos de violencia machista. ¡Pero si es lo que algunas parece que van buscando!
En fin, que no nos quiere hacer creer el género femenino que la gran mayoría de los males son por culpa de los hombres, o que la gran parte de los hombres somos malos. Ellas son exactamente igual que nosotros, y en ocasiones peores.
02 abril 2015 | 11:55
Excelente artículo. Añadir a lo de Toñi el dato más importante: no se acostaron NUNCA juntos.
02 abril 2015 | 12:34
Una vez más gracias por tus comentarios Gus, eres brutálido!
Y añado el detalle de la música del caldo y el jamón de Salva: la música era la que ponían en el Gañán de la Muchachada Nui. ¿Coincidencia? Espero que no! XD
02 abril 2015 | 13:39
Yo alucino muchas veces cuando se habla de lo mala que son las tías y los pobres hombres que las aguantan: pues chaval, manda a tomarla por el mismísimo, que no creo que nadie los tenga encadenados (y lo mismo vale para el programa que para la vida real). Lo que a mí me parece es que ellos aguantan para no quedarse solos y que puedan decir que si es gay o cualquier cosa…
02 abril 2015 | 13:50
@Evam
Y ellas deberían tener más vergüenza y no tratar así a esos hombres, que hasta el momento no han hecho nada que pueda merecer los desprecios y malas actitudes de ellas.
Habría que preguntarse también porque aguantan ellas, o acaso basándonos en tu teoría lo hacen para que no piensen que ellas son unas viejas amargadas(a pesar de ser jóvenes) o que son bolleras o cualquier cosa…
02 abril 2015 | 14:36
Jajajaja, absolutamente de acuerdo con todo lo que has escrito incluido el tema «Gloria y Salva» que cada día va mejor.
A Toñi no se le puede pedir mas porque se nota a simple vista que es una persona con escasa formación que dudo que sepa ni lo que es la tabla periódica de los elementos. Si a eso le sumas su poca educación no parece extraño que a su edad no la aguante nadie porque para lo único que pudiera servir es para un cara a cara con Belén Esteban o como publico en Salvame.
Por cierto, me gustaría ver si se emitiría un programa similar donde las mujeres fueran tratadas del mismo modo en que este se trata a los hombres.
02 abril 2015 | 18:49
@Evam : cuando tú tienes tu vida hecha alrededor de una persona (hijos, hipoteca…) SÍ que estás encadenado a esa persona. No es tan fácil como tú dices.
02 abril 2015 | 21:37
Felicitaciones para Gus, eres un crack has resumido a la perfección y descrito a estas parejas dispares Jajajajajajajaj.
De acuerdo totalmente, con respecto a Toñi es que no se puede ser más insoportable, está mujer debería estar sola en una isla desierta con su egoísmo enorme y rarezas como compañía. Jo, que tía.
02 abril 2015 | 22:40
A estas alturas ya no se si creer en el amor o no creer en los psicólogos.
02 abril 2015 | 22:44
Toñi no es de Cádiz, es de Chiclana (aún hay clases). Si lo queréis clarito: es más de pueblo que un olivo.
Que ser de pueblo no es nada malo ni deshonroso ni ná de ná, pero no es lo mismo ser de pueblo que «ser de pueblo», no sé si me explico.
En todas partes cuecen habas, y el pobre Laurent se ha llevado el haba más dura del paquete; lo siento por él, no se lo merecía el pobre mío; me parece todo un señor, nada que ver con la pareja que le han adjudicado.
Gloria es un caso aparte, tiene demasiados traumas y va a tener que sacudírselos si quiere llegar a buen puerto con Salva o con cualquier otro; ahora sí, lo que éste debería hacer ya mismito es quitarse de encima a su «amiga de toda la vida», tiene que abrir los ojos y darse cuenta de que esa tipa lo único que pretende es que a Salva le vaya mal a ver si puede pillarlo ella. Yo, desde luego, lo tengo claro: en mi casa no es bienvenido quien mire con malos ojos a mi marido.
Vero va a tener que aclararse consigo misma, y Enrique echarle un poco más de determinación a la cosa, que está muy frío y como se descuide se la van a cepillar los del gimnasio 😀
Y Mariano y Laura… ésos han hecho lo mejor que podían hacer, en vista de que, además de ser los dos insoportables (cada uno a su manera, él prepotente y controlador, ella caprichosa y boba) son totalmente incompatibles. Desde luego, los psicólogos se han lucido con todos, pero con éstos se han coronado de gloria 😉
06 abril 2015 | 10:03
Me he reido a carcajadas y sin poder parar! Buenisimo y totalmente acertado. Pienso lo mismo. La señora del belga resulta casi increible en su nulidad mental, egoismo y falta total de gusto y educacion… Los del casting se quedaron a gusto endosandole al belga la pieza en cuestion para gloria y morbo total del programa; pasen y vean a un tipo torturado por una hiena.
06 abril 2015 | 23:16
Hacia tiempo que no me reía tanto…….., hasta se me caían las lagrimas!! En cuanto al contenido pienso lo mismo, Toñi es insoportable, hacia tiempo que no veía a una persona así, porque el problema no es que sea una inculta, que lo es y mucho, si no que se crea una diva y no sepa valorar a un hombre como Laurent, vamos que no va a tener otra ocasión en la vida, porque después de este programa a esta no se le acerca un hombre ni a 100 metros.
Gracias de nuevo por el blog, genial!!
10 abril 2015 | 13:06
A ver que siempre hay un imbécil que escribe para insultar y aun le pagan por la perla. El canal de Historia, es por donde se ve que tu paras poco y encima tienes las narices de hablar. Figuritas a mansalva? Tantas como dioses en la mitología Egipcia hay, pero claro tu que vas a saber, si te pagan por insultar, porque en la sección de ciencia no estas, para eso hace falta cerebro.
Por cierto demuestras ser muy hombre si, que ni dormir con cuatro cuadros que no tienen nada porque te explota la vejiga?..solo eres hombre para criticar a los demás, pues yo no haría mucho alarde de tan ínfima cualidad.
Ahora si puedes decir que soy una bruja, más que nada porque donde las dan las toman.
11 abril 2015 | 11:32
Muy divertido. Me salen las lágrimas a dos carrigleras.
11 abril 2015 | 14:18
Hola!!!!! Ya estoy cansada de leer comentarios en contra de toñi… Parece que la tengáis envidia. Dejarla en paz.. Cada uno es como es… Y si no os gusta lo que vveís de ella.. Cambiar el puto canal… Y se acabó… Que seguro que los que la critican sois peores..
11 abril 2015 | 19:30
IN-SO-POR-TA-BLE
La mejor definición para Toñi que he visto de esa mujer. Y ojo porque tiene página en Facebook y encima se hace la ofendida con el programa (y la tal Gloria ni te cuento) y dicen que todo fue un papel que le obligaron a hacer. Mira, por mucho papelón que hiciera su incultura quedó reflejada, esa cara de estar todo el tiempo oliendo algo asqueroso, esa vaguería (levantarse cruzar el patio e ir a jugar al parchís con la madre, esa son las obligaciones de una mujer de 36 años…). Que quieres que te diga, pero por mucho que hayas firmado un papel, si sales con tu nombre en un medio público a mi no me obligan a quedar como una retrasada que no conoce ni su pueblo o que no sabe ni donde esta Bélgica ni tiene interés en buscarlo una semana después de haberme «obligado» a casarme con uno. Me hace sentir vergüenza que seas andaluza Toñi. Analfabetas como tú dan muy mala imagen a mi tierra. CA-TE-TA.
12 abril 2015 | 11:56
@ Rous «Toñi no es de Cádiz, es de Chiclana (aún hay clases). Si lo queréis clarito: es más de pueblo que un olivo.
Que ser de pueblo no es nada malo ni deshonroso ni ná de ná, pero no es lo mismo ser de pueblo que “ser de pueblo”, no sé si me explico.»
Con este comentario tan desafortunado y de tan mal gusto demuestras:
1.- Si querías aclarar donde vive, con decir que no es de Cádiz capital hubiese servido, porque para tu información, no solo sois de Cádiz los que vivís allí…igual ni te sabes cuantos municipios abarca. Ahora bien, poner ese paréntesis (a tu parecer) esclarecedor, no ha hecho sino entrever que no distas mucho de lo que reniegas.
2.- Efectivamente hay clases, pero de personas, y mejor obviar en qué subgrupo te encontrarías tu…
3.- No se puede escribir eso y quedarse tan pancha, -o sí-, porque en una CIUDAD como Chiclana, de más de 88.000 censados (más del doble en verano), habrá de todo, como en Cádiz o cualquier otra ciudad o «pueblo». Porque en los pueblos también hay gente culta y educada. Tu formación la desconozco, pero tu educación brilla por su ausencia ante tal falta de respeto y menosprecio a los chiclaneros. Pero a diferencia tuya, puedo decir que afortunadamente tu tampoco representas a Cádiz, donde hay gente maravillosa, como en todos sitios.
4.- Te explicas fatal, pues tu presunta sutileza al entrecomillar «ser de pueblo», lo que desprende es bastante mala baba.
5.- Nací, en Cádiz (igual esta chica también), pues antes su hospital abarcaba también el municipio de Chiclana, con lo cual, en mi dni pone CADIZ, pero he vivido y soy de Chiclana… estoy superorgullosa de ello. No me identifico ni con ella ni contigo (en cuanto a formación o educación), pero no por eso soy mejor o peor, eso lo dirán los demás, no crees? Nadie es más que otra persona, sea de Chiclana, Cádiz o Bruselas, nivel cultural, social o económico. En todos los sitios y ámbitos hay de todo.
¡VIVA CÁDIZ! ¡VIVA CHICLANA!
13 abril 2015 | 02:07
Chari, se puede decir mas alto pero no más claro. Como decimos en el sur «le has dao una bofetá sin manos». Ole!
Rous no siempre la mejor defensa es un ataque. Te has pasado 3 pueblos, y los colindantes. Nunca se debe generalizar y menos aun, menospreciar.
Un chiclanero de Cadiz.
13 abril 2015 | 11:18
Me asombra que en esta página web que la consideraba seria y periodísticamente profesional contraten a gente como este personaje que se hace llamar Gus que «comente», si a eso se le llama comentar, de un reality de TV en una forma tan inmadura, antiprofesional e infantil , que lo haga con rabieta infantil y no con inteligencia . La productora del programa a las claras se nota que hace «actuar» a los «casados» a su antojo y a lo que vende más a la audiencia. Y lamentablemente mucha gente cae y se la cree todo lo que pasa. No creo que vuelva a leer una nota como ésta, de este señor o señora Gus (Gustava? Gustavo?), no tiene nada de objetividad. Y si lo hace, concéntrece en hacerlo bajo una perspectiva de cómo se maneja la tele actual y que de acuerdo a sus propios intereses las productoras arman situaciones a su antojo y criterio, recortando escenas, pegando frases, armando situaciones. Si estudiaras un poco, tan sólo un poco las escenas,los comentarios que hacen cada uno de los «actores» te darás cuenta la cantidad de cortes y ediciones que hay lo que a las claras se nota que son situaciones armadas por la producción. Trabaje con criterio, sr (o sra) Gus.
13 abril 2015 | 15:40
Eres el amo Gus. Te descubrí en el ojo de Gran Hermano ( si….me lo trague y eso que al final ya estaba hasta los huevos de q nos manpulasen y dejé mi orgullo » Cooltureta» para caer como un iluso en el Tongo mas Grande jamas contado… digo…GH Vip.
Así que me he leido todos los post desde el principio….y luego tirando de archivo, me estoy leyendo todo, hasta los programas que ni he visto ni me llaman…solo por leerte…eres un crack Gus!!!
Para gustos los colores y hay Haters y Fans ofendidos….pero seguro q si dejais de lado banderas y etiquetas y sois sinceros….reconocereis que dá en el clavo
16 abril 2015 | 12:27
Toñi es una persona muy simple, básica y mimada. Se merece su soledad no por eso, si no por egocéntrica y cómoda. Quién no cede, jamás podrá convivir en ningún tipo de espacio. Hace mucho nadie me daba tanto asco que represente al género femenino. Es que, tienen razón los chicos ¿qué diablos pasa con la crianza de las madres, que perpetúan estos comportamientos alienados y absolutamente ESTUPIDOS? La tipa mínimo tiende a la rigidez porque eso de invitar a jugar con las abuelas al parchis a tu marido es porque ella además está vieja por dentro, no solo por fuera, por egoísta, porque nada afea más que eso.
Los demás, bueno, prototipos de lo que no hay que se. El único coherente fue Salva. Un chico leal, luchador y que realmente vale para compartir. Muy maduro a la par de otra tía que es egoísta, pero diferente de Toñi, porque se mete a un programa de tele a regurgitar su primer fracaso matrimonial. Tía… si no estás lista, no pringues de tu mierda a un chico tan fresco y vital como Salva, que parecía él mil veces mayor en experiencia y sensatez.
Un «método»… eso es pura publicidad y logran su objetivo, escoger gente que perpetua la imagen negativa de las mujeres, porque al escoger a estas tipas, nos ponen por los suelos, a las que sí tenemos respeto y consoderación por una persona que se interese en querer conocerte y además se esfuerza en agradarte, joer… eso es de agradecer y de responderlo de la misma forma.
El tío que se divorció primero y la estúpida chiquita con la que estaba, daban ambos vergüenza ajena.
Qué pena.
Me hizo ver que mi matrimonio es un tesoro, con amor, respeto e inteligencia emocional por ambas partes. Madre mía, me siento dichosa después de ver eso, me deprimen las tías y los tíos por dejarse.
21 abril 2015 | 21:08