Peligro de muerte en Perdidos en la tribu

¿Habéis oído la expresión «tiene más peligro que un mono con una ballesta«?

Pues eso es lo que pensé cuando vi a los hombres de la familia Recuero-Oliva, de Perdidos en la tribu, con las flechas envenenadas que les dieron los mentawai.

Se supone que si te clavas eso, te mueres en diez minutos. Madre del amor hermoso, allí el que menos peligro corría era el mono, pero los mentawai…

Bueno, empiezo por el principio y por familias, y os cuento cómo vi el pase de ayer de Perdidos en la tribu:

MOLINA-HERRERA

Me rompí la caja con el repaso que le dio el jefe de los Bushman al padre de la familia. El caso es que le vio afeitarse, y de ahí pasó a ver la cantidad de pelo que tenía por el cuerpo. De hecho el Mr Bean de la sabana le dijo: «tienes más pelo que un cerdo hormiguero».

En España, por menos de eso te dan una paliza… ja ja ja

Y encima llama al chamán, que dice «te dije que este hombre no era normal» y se dedica a llamar al resto del poblado, para mayor escarnio.

Kevin e Ivonne, la del descapotable rosa, tuvieron que portar leña. Kevin, ese chaval curtido en el gimnasio y que tanto gusta de pasearse por la playa para que le miren las chicas, casi se hernia, ja ja ja.

Cuando se puso a llover fue surrealista. ¡¡¡Eso parecía un puñetero anuncio de Coca Cola!!!

Pero la alegría les duró poco. Vieron un zorro orejudo, pero se les escapó (¿allí no hay animales que tengan un nombre normal?).

Su consejo: Casi todos lo han hecho bien. Destaca Carla, como siempre (¡qué chica más simpática!). Así que les dan como premio el poder dormir todos juntos en la misma cabaña.

RECUERO-OLIVA

El padre se la jugó cuando sacó la maquinilla de afeitar eléctrica. «Suena como las abejas», le dijo el mentawai cuando la vio y al padre no se le ocurre otra cosa que ponérsela en el pie. Al aborigen, que tiene la piel como el culito de un bebé le debió pellizcar, porque empezó a dar respingos diciendo «esto muerde, malo».

Una pequeña reflexión: ¿Ventura no sabe decir una sola frase en la que no vaya un taco? ¡¡Qué mal hablado!! (Parezco mi abuela) ¡¡Que le laven la boca con jabón!!

El caso es que se fueron a cazar monos. La madre se quedó bufando porque no la dejaron ir, y como ella es una supermujer liberada, aquello le pareció una afrenta. Alguien debería haber hablado con esta mujer, para explicarle un par de cosas sobre el respeto y la cultura…

Enorme reflexión de Ventura sobre el momento en que cacen al mono: «va a sufrir lo que no ha sufrido en su vida«. Toma ya. Allí ponen a Platón y eso no se le ocurre.

Me gustó mucho que las mujeres mentawai le pidieran a la madre que plantara una raíz para que ellas pudieran recordarla cuando vieran la planta. Como no había cardos borriqueros pusieron una especie vegetal endémica.

El tema del machete fue la repanocha. Las mentawais acojonadas, «ten cuidado con el machete, ten cuidadoooooooooooo» y la madre, tan chula como siempre «si me corto, pues mala suerte» y… ¡Se cortó!

Un buen tajo se dio justo debajo del índice. Y las mentawai flipando, y diciéndole que lo más con filo que va tocar va a ser su propia lengua…

Su consejo: Antes del consejo los mentawai intentaron curar a Jonny, que tenía migraña. Le hicieron un rito y le aplicaron hierbas. Su hermano, mientras, se reía. Debía hacerle gracia que aquella gente, a pesar de sus desplantes, intentara curar a su hermano con sus tradiciones ancestrales.

A la madre le dijeron que está mejorando, pero que cuidadito con las herramientas.

A los demás, que tendrán que ponerse taparrabos para ir a cazar monos, porque sus ropas los espantan. Tremendo espectáculo….

CARRIÓN-ROLDÁN

Esta es la mejor familia, no me canso de decirlo. Los más sencillos, los más valientes, los más «normales».

Y eso que las mujeres himba son como sargentos de la legión. Madre del amor hermoso, ¡¡cómo llamaban torpe a Marta porque no sabía ordeñar!!

¿Os fijasteis en los aros de las orejas de «la Lore»? ¡¡Se podían usar para jugar al hoola-hop!!

José, el padre, es el mejor de todos, sin duda. Eso sí, no vi bien que participara en la castración del pobre ternero. ¡¡¿¿CÓMO PUEDE UN MACHO HACERLE ESO A OTRO??!!

Fue especialmente interesante la conversación sobre temas sexuales de la madre con las mujeres himba. Ahora todos sabemos que hay uno en esa tribu deja tres huellas en el suelo, las de los pies y la línea continua.

Me desesperó un poco que las gemelas no supieran explicarle a los gemelos la Ley de la Botella (quien la tira va a por ella). Eso sí, mucho «mujer debes ir tú» pero fueron ellos como unos calzonazos. ¡¡Menudas son las mujeres españolas!! (Perdonadme el comentario tipycal spanish).

La escena del Gemelo y la Gemela en el borriquillo me recordó a una versión rústica del macarrilla y la macarrilla en la motillo de 50 cc dando vueltas por el barrio.

Su consejo:

A las mujeres les han hecho la pillada del siglo. A los himba les olía mal que la madre y las hijas no acumulasen mierda, por lo que han deducido que se lavan a escondidas, y eso está prohibido para las mujeres. Así que las han castigado a untarse de ocre, como las mujeres himba.

Por otro lado, a José le van a dejar hacerse su propio bastón himba.

¿Cómo lo visteis vosotros?

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