Si es que tenía que pasar. Nos ponemos tetas como si fueran sandías de la huerta y al final ocurren accidentes.

Tatiana Delgado cayó un poco escorada al tirarse del helicóptero y entró en el agua dándose de lleno con el pecho. Recordemos que es una de las actrices que sale en Torrente 4 enseñando chicha.

A las pocas horas notó que se le inflamaba el pecho derecho y que le dolía. Entonces, ella misma dijo que se le había desplazado la prótesis de la mama. Al parecer, no era la primera vez que tenía problemas con el pecho.

Y comenzó a salirle un hematoma que preocupó al servicio médico, que le hizo una ecografía con unos resultados muy preocupantes, que obligaron a evacuarla ayer mismo de la isla, camino de España, donde deberán tratarla.

Cuando se lo dijeron, con mucho tacto, y en Supervivientes entienden tacto a decírselo en directo y delante de toda la audiencia, la muchacha se puso a llorar como si le hubieran anunciado que sería ahorcada al amanecer.

Pero el pronóstico podría empeorar, así que la traen para España. Y es que según contaba ella misma, lo mismo tenía que sacarle la prótesis y colocarla de nuevo.

La verdad, lo siento por la chica, pero se puso un poco pesada con que se quería quedar en la isla. La salud es lo primero.

No se puede decir que esta primera gala se Supervivientes haya sido muy espectacular. Creo que es porque la alargan tanto (hasta las 2 de la madrugada casi) que lo bueno se diluye entre tanta paja.

En fin, vayamos al tema.

Lo primero que supimos, porque esta es una edición de Supervivientes al más puro estilo Sálvame, es que Aída Nízar ya tuvo movida con todos sus compañeros en el hotel de Honduras, días antes de comenzar el concurso. De hecho, llegó echarle un lapo (escupitajo, esputo, gargajo…) en toda la jeta a Vagurrín, más conocido como Kiko Rivera.

Y si Jorge Javier Pájez me rechina, estoy encantado de ver a Raquel Sánchez Silva, que me encanta y que se tiró del helicóptero como una campeona. Y no como el cagao de Jesús Vázquez, que es más cobarde que un zurullo de ratón.

A los famosos les vimos dándose su último gran festín. El jodío de Vaguirrín dijo que tenía hambre. Y lo dijo delante de una montaña de huesos de pollo que parecía un cementerio de elefantes.

Y sin hacer la digestión, ni darse ‘agüita’ en la barriga ni nada, comenzaron a lanzarles del helicóptero, poniéndoles en peligro de corte de digestión. ¿Es que no había allí ninguna madre para avisarles?

 Las leyes de Honduras aún no tipifican los famosos españoles como material contaminante, así que permitieron que fueran arrojados al mar a su suerte. Eso sí, en un helicóptero privado esta vez, porque el ejército de Honduras debía tener mejores cosas que hacer.

Si el helicóptero estaba a siete metros como dijo J. J. Pájez, yo aparco a diez centímetros de la acera y soy el hermano mayor de Nacho Vidal. Todos saltaron muy bien, excepto las dos pechugonas, Tatiana y Sonia, que claro, fueron desestabilizadas por sus glándulas mamarias de palo y entraron escorando, dándose unos planchazos de los que crean afición.

Cabe destacar el salto de Vaguirrín, que se sentó antes de lanzarse y se tapó la nariz, en un gesto varonil que ya habría querido para sí el mismísimo Tarzán. El centro de recuperación de fauna marina de Honduras está saturado, pues no dejan de llegar bichos del mar estresados por el impacto del hijo de la Pantoja.

Mientras, Tony Genil participó en una prueba en la que tenía que meter el cuerpo en un barril lleno de barro para sacar unas piedras. No acabó con las patas para arriba y asfixiado como en El nombre de la Rosa de puro milagro. Eso sí, cuando acabó, sus pantalones acabaron en sus tobillos, por lo que pudimos ver una preciosa panorámica de lo que viene siendo su palomar, con la tórtola y los los huevos.

Dijo J. J. Pájez que los concursantes han pasado un severo estudio médico. Sí, claro, al espacio se pueden ir de astronautas, no te digo. Tony y Rosa Benito no pasarían el informe médico ni de un forense. 

Por si no hubiera sido suficiente ver el palomar de Tony Genil, también pudimos ver un pecho de Tatiana. Y eso es mucho ver, porque tiene los pechos que le pones un melón de villaconejos al lado y no sabes lo que es teta y lo que es melón. La realización no tuvo problemas en mostrar un primer plano del pecho. Si es que cómo no se le van a escapar los pechos, si les tuvieron que hacer pasaporte para sacarlos por la frontera.

El piloto del helicóptero se mojó los pies de lo bajo que puso el cacharro para que saltaran. Cuando echo los macarrones al agua de cocer los lanzo de más alto, pero aún con eso, a Rosa Benito le dio un telele al ir a saltar. Se puso a llorar, se puso a rezar y lloró otra vez, como si en lugar de saltar a menos de dos metros al agua, fueran a ponerla en un pelotón de fusilamiento. Si la llega a ver Goya, la pone en el cuadro del 2 de mayo.

Al final, el helicóptero tuvo que irse a repostar y regresar después. Al final la mujer se tiró, pero claro, el helicóptero estaba tan cerca del agua que no se si cuenta como salto o como una salida a la superficie.

Como Rosa Benito se había quedado varada, al final la tuvo que ir a buscar una barca. La dejaron en la playa y se largaron corriendo, cual traficantes de famosas.

Y comenzaron las nominaciones de los famosos. Como era de esperar, Aída fue la ganadora de la noche, al ser la más amada por sus compañeros, siempre y cuando amada significara odiada hasta la náusea. Junto a ella salieron nominados Vaguirrín y Rosa Benito. Para mi que estaba todo preparado. O sea, pactado. Los famosos querían que salieran nominados los dos más queridos por el público junto a Aída, para asegurarse de que la mujer que habla con Dios se fuera para España.

Entonces conocimos a Los Otros, que no son como los que salían en Lost, ni como los de Juego de Tronos, sino una panda de anónimos a cada cual más repelente. Seis, son seis, y según iban saliendo les iba cogiendo tirria. Y es que tienen más mala leche y más rencor que un escorpión recién divorciado.

Después de las votaciones de los anónimos, que se cebaron con Reyes Estévez, por ser supuestamente el rival más fuerte, los nominados definitivos fueron Vaguirrín, Reyes y Aída. Al parecer solo puede haber dos nominados, por lo que hicieron una prueba chorra que ganó Vaguirrín, que para salvar el culo y para comer es como un soldado de élite, así que se salvó y están en la palestra solo Reyes y Aída.

Y se acabó lo que se daba. ¡A ver cómo evoluciona!

Sí, hay unos otros, pero no como los de Perdidos o como los caminantes blancos de Juego de Tronos, no, son gente normal, de la que sale barata llevar a un reality.

Mientras, nos ponen vídeos del hotel, de las movidas con Aída Nízar. Después de discutir con todos, se fue a la playa y se puso a llorar. Ahora niega niega en directo que haya escupido a Kiko Rivera, alias Vaguirrín.

Ahora le preguntan a Jessica Bueno, que va de buena. Apoya la teoría de sus compañeros y dice que Aída le pone nerviosa y que le da un poco de miedo.

Jessica Bueno, que es dulce y suave como Bambi, se pone a llorar porque Aída se pone a decirle que ella le ayudó (porque al parecer la defendió de no sé qué en no sé qué programa). Jessica se acurruca contra Jacobo, haciendo el truco del pollito apenado.

Ahora vemos a los anónimos. Hay un poco de todo. Son seis. Madre del amor hermoso. Hay una tal Emma que es… Bueno, no sé qué es. Un tal Xexu que es abogado y político. Una llamada Rosa, que va de guapa, pero que dice que le declara la guerra a las guapas.

Un tal Diego, que va del gimnasio a la isla, que va de Rafa Mora. Una tal Carolina, fan de los programas de cotilleo, no necesito saber más. Y un tal Jeiko, que no hay por donde cogerlo. Vivirán en un barco cochambroso, frente a la isla.

Ahora, vamos a ver un juego en el que los famosos pueden ganar 5 esterillas y 8 latas de comida. Se trata de una especie de balanza gigante en la te se tienen que subir dos de ellos y pasar por unos aros unos saquitos.

Como no podía ser de otra manera, han palmado la prueba.

Ahora nos ponen a los anónimos poniendo a parir a los famosos. El Jeiko este es insoportable, pero sorprendentemente, no me cae bien ninguno. ¡¡Ninguno de los anónimos!!

Los anónimos nominan:  Chechu nomina a Aída. ¡¡LOS FAMOSOS LO ESTÁN VIENDO!! Rosi nomina a Reyes Estévez, por ser un rival fuerte. Nomina Emma: también a Reyes Estévez y por lo mismo. Nomina Diego: También para Reyes, menudo linchamiento. Carolina nomina también a Reyes Estévez. Pobre muchacho. Jeiko, jeiko guan jei nomina también a Reyes.

Así que los nominados son: Aída, Reyes y empatados Vaguirrín y Rosa, que deben desempatar. Lo echan a suertes y debe decidir Jessica Bueno, y bueno, elige salvar a Rosa.

ASÍ QUE NOMINADOS REYES, AÍDA Y VAGUIRRÍN.

Ya están llevando a los famosos a Cayo Paloma, donde vivirán y J. J. Pájez se despide de los anónimos.

Ahora resulta que hay un juego para que uno de los tres nominados se libre de la nominación. Tienen que coger unas antorchas y ponerlas en otro sitio atados a una goma. Una prueba muy intelectual.

¡GANA VAGUIRRÍN! Así que se salva de la nominación y los tres se van a Cayo Paloma.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana como siempre, resumencito de la gala. Por cierto… ¡¡Gracias por estar ahí!!

J. J. Pájez sigue como si estuviera en Sálvame. Y haciendo honor a su mote, sigue haciéndose pajas como si estuvieran esperando ver si han sobrevivido las tetonas. Amos, no me jorobes, que hay piscinas con el bordillo más alto.

Dice J. J. Pájez que los concursantes han pasado un severo estudio médico. Sí, claro, al espacio se pueden ir, no te digo. Tony y Rosa Benito no pasarían el informe médico ni de un forense. 

J. J. Pájez le dice a Rosa Benito que la van a llevar en barco a la isla, y cuando la mujer se emociona le dicen que no, que ni de coña, que salta del helicóptero como todo hijo de vecino.

Vaguirrín, el niño del pecho bajo y las dos muchachas del pecho alto, van a competir en los toneles de barro. Esto parece la MTV o el canal Playboy, con las dos jamonas llenas de barro.

Tatiana, de hecho, está enseñanado una teta y no se da cuenta. La cámara le hace un primer plano. Es posible que Vaguirrín le agarre un pecho creyendo que es una roca. El jodío ha corrido un minuto y medio y ya está deslomado. No que decir tiene que no han conseguido la prueba.

Aída, con la cara llena de barro seco y sonriendo, parece la movia de El Joker. Lo mismo aparece Batman de un momento a otro.

J. J. Pájez conecta con Aída y Aída se pone a soltar una perorata sobre lo guay que es, lo fuerte que es, y lo mucho que mola. Ahora le ponen un vídeo de presentación y se pone a llorar. J. J. Pájez, experto en sacar la caca de la gente, le dice que su madre la mira orgullosa y Aída se pone en plan Lo que el viento se llevó, haciendo promesas de resistir pese a todo.

Según ella, sus compañeros se han confabulado para hundirla. Dice que ayer intentaron entrar en su habitación y que aporrearon la puerta y no se cuantas cosas más.

Le toca saltar a Reyes Estévez. En mi barrio hay bordillos más altos que ese helicóptero. Salta bien. Pero claro, a esa altura, que se le están mojando los pies al piloto, es difícil caer mal.

Le toca ahora a Jessica Bueno, la típica que cogen para rellenar el grupo de los famosos. Jessica cae bien. Pero claro, los macarrones cuando los echo a la olla caen de más alto.

Salta Montalvo, el míster España, que se ha dado una leche que no la dan ni las vacas de milka.

Le toca a Rosa Benito. «No se si lo voy a conseguir», dice. Bueno, si se tira del helicóptero y no cae, será la primera persona que contravenga la gravedad.

Rosa quiere que el helicóptero siga bajando, pero como siga bajando, va a acabar en el fondo del mar.

Nada, el helicóptero se las pira. Esta mujer no salta.

J. J. Pájez habla con la hermana de Rosa Banito para ver cómo la pueden convencer de que se tire. Mayte Zúñiga aboga por el empujón de toda la vida. La verdad es que Benito cobra el pastizal, así que… ¡¡Al agua con ella!!

Ahora conectan con Tatiana en la Palapa, o lo que viene siendo el confesionario de la selva, para ponernos un vídeo de presentación.

De nuevo vemos a Rosa en el helicóptero, que se va a quedar sin combustible de un momento a otro. Al final, se tira, pero claro, es que el helicóptero parecía un hidroavión de lo cerca que estaba del agua.

Ja ja ja ja. No había ni dos metros.

Como Rosa Benito se había quedado varada, ha tenido que ir una barca a buscarla. La han dejado en la playa y se han ido corriendo, cual traficantes de famosas.

Y otro juego de barriles de barro. Juegan por un cuchillo y una cuerda gruesa. Esta vez consiguen la prueba y se llevan los aperos.

Pues sí, vamos a ver caer los primeros fardos. Creo que este día hacen una excepción en las leyes hondureñas sobre lo de arrojar contaminantes al mar…

Toni Genil tiene una cara de miedo como si tuviera colitis y no viera un baño cerca.

Ahí está Raquel. Se supone que acaba de llegar a la isla, pero ni de coña, ha estado esperando. Si llevara nadando todo este rato estaría ya en el fondo del mar.

Confirmo que el helicóptero de este año es Mickey Mouse con un aspa en la cabeza. Veo que el ejército de Honduras está hasta las narices de lanzar famosos españoles al agua… Más que nada porque deben pensar que no se acaban nunca.

La primera que va al agua es Aída Trizas. Buena caída. Me extraña que los de Greenpeace no estuvieran por ahí para evitarlo.

Ahora va Jacobo Ostos. Ya me cae gordo. Ha caído bien, como si tuviera unos zapatos de cemento. Ah, no, que flota. Bueno, más se perdió en Cuba.

Le toca a Toni Genil. Si el helicóptero está a siete metros como dice J. J. Pájez, yo aparco al lado de la acera y soy el hermano mayor de Nacho Vidal.

Toni se lanza. Entrada en vertical. 1o points. Eso sí, su estilo nadando es tipo tortuga, con el chaleco por encima de la cabeza. Es como una tortuga ninja acojonada.

Ahora vemos cómo todos hablan de todos. Básicamente poniéndose a parir o lamiéndose el culo.

Y más saltos, amigos. Ahora van Sonia Monroy, Tatiana Delgado (que será delgada de cintura, porque tiene un cacas y un pechamen que no caben en un camión) y Vaguirrín.

Mientras, Toni, Aída y Jaime deben hacer una prueba para conseguir un quinqué y una pala. Deben sacar unas piedras del fondo de un barril.

Es muy posible que Tony Genil acabe en el fondo del barril, con las patas hacia arriba, con en El nombre de la rosa. A Jacobo no se le ha ocurrido otra cosa que meter a Toni en el barril, con lo que no se como leches va a coger las piedras…

Y claro, no han conseguido la prueba.

Tony Genil parece una figurita de Lladró mal cocida, Aída, un muñeco de vudú reutilizable.

Tony Genil parece una figurita de Lladró mal cocida, Aída, un muñeco de vudú reutilizable.

Esto parece cine mudo. Tony Genil ha perdido los pantalones y nos muestra sus calzoncillos llenos de barro. Y todavía no ha abierto los ojos, que siguen llenos de barro. Raquel Sánchez Silva se descojona.

Toca el salto de Vaguirrín y las neumáticas. Ahí va el hijo de la Pantoja. Se ha tirado tapándose la nariz, así, a lo varonil. El helicóptero ha notado el descenso de peso.

Sonia Pechazos imita a Vaguirrín y se tapa la nariz. Pero los pechos hacen contrapeso y la escoran, con lo que entra dando planchazo de los que crean afición.

Ahora salta Sonia Monroy. Cae pataleando y se da la leche padre contra el agua. Si el helicóptero llega a estar un poco más alto, se plancha el bikini.

Y cambiamos de hilo.