Aída llega al plató y el (segundo) expulsado es…

Lo primero que hace es disculparse con Amador Mohedano, Ortega Cano y la familia Parra.

Y luego, va la jodía y se compara con Rupert Murdoch, ese gran hombre al que está juzgando por hacer escuchas ilegales con el News of the World…

El caso es que se salvan de la segunda expulsión… Tatiana, esta mujer trabajando de plañidera se ganaría la vida requetebién. Llora por haberse salvado como si la hubieran mandado a fusilar.

También se libran Rosa y Sonia.

¡¡Y se va a la calle Jeyko!! Si es que mira que nominar a Rosa Benito…

El caso es que nadie se acerca a consolar a Jeyko, todas van a abrazarse a Rosi.

Al final tendremos una final de mujeres. Espero que no salgan con lo de la lucha de sexos, porque nadie está ahí, independientemente de su sexo por ser buena superviviente, sino por caer bien o mal.

“Voy a ir a todos los platós y antes no me llamaban de ninguno”, dice Tony Genil después de echarse un cante.

Comienza la prueba de líder.

La van a hacer indivudualmente, con crono. Deben coger unas antorchas venciendo la resistencia de una goma.

Rosa Benito no se separa ni tres metros.

Rosi ha cogido 3 antorchas en 4 minutos exactos.

 La toca a Sonia Monroy. Va muy rápido. Acaba en 1,06. ¡¡EN ESTAS COSAS SE VE QUIÉN ES LA MEJOR SUPERVIVIENTE!!

Tatiana también va como un tiro, porque es una bigarda que no veas. ¡¡Y GANA, CON 48 SEGUNDOS!!

Es la líder y la primera finalista. Sonia se puede dar por nominada.

Y comienzan las nominaciones.

Rosi nomina a Rosa. No, no es una redundancia. Dice que es porque Rosa es menos fuerte que Sonia.

Rosa nomina a Rosi. Joder, esto parece un trabalenguas. Madre mía, ahora Rosa se arranca con un discurso populachero insoportable.

Sonia nomina a Rosi.

O sea, Rosi nominada por el grupo.

Y Tatiana salva a Rosa Benito, que se convierte en la segunda finalista de Supervivientes. Sonia, nominada, por lo tanto.

Rosa se arrodilla con mucha penalegría. O sea, mezcla de pena y alegría.

J. J. V. Insiste con el tema de contarle a Rosa lo de Ortega Cano, pero Amador les decepciona diciendo que no, que no se lo dice.

Ven la caja y piensan que es Aída. Pero Chiqui se pone a ladrar y piensan que es un chihuahua.

Abren la caja y sale Chiqui con una botella de champán. Esto es surrealista. Abren el champán y se ponen a darle unos viajes que eso parece un botellón.

Que gracioso es J. J. V. burlándose todo el rato de la estatura de Chiqui.

¡¡LE DICEN A CHIQUI QUE ES CONCURSANTE DE LA PRÓXIMA EDICIÓN DE SUPERVIVIENTES!!

Se ha puesto a dar unos berridos como si la fueran a abandonar ahí mismo y para siempre.

 Ahora nos ponen el vídeo que más mola de todo el concurso, que es el cómo se hizo, con el equipo currando.

Y ahora se marcan un final de GH, con Raquel paseando por la palapa mientras se apagan las luces. Y nos sacan un directo de la sala de control de Honduras.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito.

54 comentarios

  1. Dice ser Liseya

    Buenas noches Nemo

    22 julio 2011 | 01:15

  2. Dice ser Liseya

    Bueno aqui esta el parlamento de la ganadora, anda que no conoce esta la tele ni na, ale a dar pena

    22 julio 2011 | 01:17

  3. Dice ser Gata Enjaulada

    Buenas noches, Nemo!

    22 julio 2011 | 01:17

  4. Dice ser bumer

    Buenas noches Nemo. Nos veos en la biblioteca.

    22 julio 2011 | 01:17

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