(EFE/Seven News TV Channel)

Reina el pánico en un café de Sídney —la vida de decenas de rehenes penden del criterio loco de un presunto yihadista armado hasta los dientes— y paralelamente a esto, un puñado de oportunistas 2.0 se aproximan al lugar con la sola intención de hacerse selfies y colgarlos en la red. Un cristal separa el terror de la guasa: los unos, con las manos en la nuca presas del pánico y los otros, mientras tanto, al otro lado del escaparate, poniendo morritos en pose sexy delante del ojo de su smartphone. Es la rara distancia abisal del nuevo siglo, la estrecha línea que separa la ficción tecnológica del realismo en alta definición. Las sensaciones han mutado en píxeles sedados por el colapso de miles de frames por segundo. Cierto es que todos hemos visto y criticado alguna vez la crueldad medieval que se gasta el ala irracional del islamismo; pero acá, en la cultura occidental supuestamente culta y abierta, cuesta pensar que seamos mejores.

Un primer mundo capaz de llorar con la ficción de un anuncio de lotería de Navidad mientras se muestra indiferente ante las más crueles imágenes del telediario. Un primer mundo que frena su coche para observar mejor el accidente múltiple que acaba de producirse, y sin embargo sin tiempo para pensar en la frugalidad de la vida, o que el próximo puré de cadáver podrías ser tú. Un primer mundo de vuelta de todo que busca adrede vídeos de de gatitos para demostrarse que es posible gestionar cada dosis de ternura y por tanto no creernos monstruos deshumanizados. Aunque lo somos. Poco a poco la cultura del consumo masivo nos está devorando el juicio como un virus letal, silencioso, invisible. Pero sobre todo, irreversible. Como ejemplo, lo de Uber, que ante la creciente demanda por acercarse a ver in situ el secuestro de Sídney, es decir, al olor del negocio de la sangre, aprovecharon para cuadruplicar sus tarifas.

Magda llevaba años acumulando gotas, rebasando el vaso, reforzando el borde del vaso para contener más gotas, ahuecando sus manos para las gotas sobrantes, fregando las gotas que caían al suelo. Hora y media para ir al trabajo, ocho horas y media de curro con un descanso para comerse un mísero tupper que cocinaba la noche anterior, otra hora y media de vuelta, bañar a los niños, ayudar al mayor con los deberes, darles la cena, limpiar la casa, cruzarse con Juanma, su marido, vigilante de seguridad en el turno de noche, pagar el alquiler, la luz, el agua, el gas, dos teléfonos, la guardería del pequeño y el comedor del mayor, las letras de la lavadora, las cinco últimas cuotas de un crédito al consumo que tuvieron que pedir para pagar a Hacienda y arreglar el coche… La pillé de vuelta a casa, saliendo del metro para tomar el autobús interurbano que perdió por segundos. El próximo salía en media hora, y no le daba tiempo a bañar a los niños (hoy Juanma doblaba turno), de modo que tomó mi taxi.

—Buenas noches. A Parla, por favor. ¿Cuánto me costará, más o menos?

Metí el destino en el navegador, calculé los kilómetros y dije:

—Unos 20 euros.

—¿Admites tarjeta?

—Sí.

Y allá que fuimos. En el trayecto me contó cada gota de su vaso, desbordándose ella y salpicándome a mí. Y tanto nos ahogamos que al tomar el desvío, dirección Parla, paré un momento en el arcén, detuve el taxímetro, bajé del taxi, abrí su puerta y dije:

—Sal.

—¿Cómo dices?

—Sal conmigo. Terapia de grupo.

Corrí unos metros por el descampado aledaño y comencé a gritar:

—¡¡AAAAHHHHH!!

Ella sonrió desde el taxi y corrió hacia mí.

—¡¡AAAAHHHHH!!

—Suéltate —dije.

—¡¡ESTOY HASTA EL MISMÍSIMO MOÑO DE MI JEFE, Y DE CHUPARME TRES HORAS DE VIAJE PARA IR A UN TRABAJO DE MIERDA, Y DE LA SUBIDA DEL RECIBO DE LA LUZ, MENUDA PANDA DE MANGANTES, Y DE NO PARAR NI UN MALDITO SEGUNDO DESDE QUE ME LEVANTO HASTA QUE ME ACUESTO!

—¡Sigue, sigue!

—¡¡Y QUE A VICTOR NO LE GUSTEN LAS LENTEJAS, Y QUE JUANMA SE ADUEÑE DEL MANDO CUANDO HAY FUTBOL, Y QUE EL RETRETE GOTEE Y EL CASERO PASE DE ARREGLARLO, Y QUE HACE CINCO AÑOS QUE NO TENEMOS VACACIONES!!

—¡Vas muy bien!

—¡¡Y NI ME ACUERDO LA ÚLTIMA VEZ QUE JUANMA ME HIZO UN CUNNILING

—VALE, vale. Esto…  Hace frío, ¿eh? Vámonos, anda.

Admiro a los médicos por encima de todas las cosas. Admiro a los misioneros a pesar de sus creencias. Admiro a los asistentes sociales, a la ecuatoriana que cuida de mi abuela, a los maestros. Pero también al camarero que curra como un bestia doce horas seguidas soportando a borrachos o sirviendo trescientos cafés al día. Y a la que limpia escaleras con ciática y al minero, joder, no conozco trabajo más puto que ese. Y al bombero, y al policía que se juega el pellejo en pro del ciudadano (no confundir con el antidisturbios al servicio del poder). Admiro al periodista de raza incapaz de venderse. Admiro a ciertos escritores, admiro a ciertos artistas, admiro a ciertos taxistas (me admiro a veces).

No me jodería en absoluto que un médico fuera millonario. O un científico. O cualquiera que salve vidas o ayude a mejorarlas. Sin embargo el mundo gira en sentido contrario a mi ideal de mundo. Echando un vistazo a la lista Forbes, podrás comprobar que los cien hombres y mujeres más ricos del mundo sólo saben gestionar bien su dinero. Invertir en negocios rentables: comprar y vender. Sólo compran barato y venden caro, o aprovechan las oscilaciones del mercado: dinero llama a dinero. Monta un imperio textil, reduce los salarios de tus empleados, manufactura en países del tercer mundo para ahorrarte pasta, y saca tu negocio a bolsa. No digo que hacerlo sea fácil, sólo digo que no admiro en absoluto a quien lo hace. Jamás admiraré al multimillonario que paga a sus empleados setecientos euros netos acogiéndose a reformas laborales dictadas a la carta con la única intención de ampliar sus beneficios y extender su negocio ad infinitum. El multimillonario que hace eso me parece un perverso hijo de puta. La fortuna de Bill Gates hoy alcanza los 76.000 millones de dólares (ganó 9.000 millones sólo en el último año, relegando a Carlos Slim al segundo puesto). El tercero es Amancio Ortega, con 55.000 millones, y a pesar del vergonzoso dato, parece ser que algunos españoles sienten orgullo. «Amancio Ortega es la auténtica Marca España, todos querríamos ser como él» decía hace unos días Risto Mejide en su Viajando con Chester de CUATRO. Yo no, Risto. Yo no quiero ser Amancio. No le admiro en absoluto.

FOTO: Wikipedia

Lourdes no era la típica actriz porno. Ni siquiera era actriz. Ni había hecho porno en su vida. Acudió en mi taxi a un casting, el primero de su vida, después de muchos meses dando tumbos buscando trabajo en lo que fuera, ahogándose en las deudas y el desánimo. Ni siquiera había conseguido optar a limpiar escaleras –ciertamente hay hostias para conseguir limpiar escaleras– así que el porno era su penúltimo cartucho previo a la prostitución. Si no conseguía el puesto, se haría puta en cualquier club, y si no encontraba club que la quisiera, haría la calle.

Lourdes no era especialmente guapa, ni su cuerpo especialmente apto para el gusto medio, pero si algo tiene el porno es el amplio abanico de fantasías que abarca. Sin duda habría un público para ella, capaz de pagar on line por ver su cuerpo desnudo entregado a los más bajos instintos. En cualquier caso parecía nerviosa, como tratando de no pensar en las posibles consecuencias de ser admitida, y que sus escenas de sexo acabaran circulando por una red del todo incontrolable. Nadie realmente se imagina quién consume porno: tal vez su panadero, o el profesor de mates de su hija, o su casero, o su dentista.

El caso es que en pleno trayecto salió por la radio Rajoy hablando del buen dato del empleo en septiembre, con sólo 19.720 parados más que el mes anterior, y antes de que Lourdes se incendiara de rabia decidí cambiar de emisora y poner música. Luego llegamos, justo a tiempo. Era un chalet, por la zona de Pío XII. Había cola en la entrada. Mujeres de todo tipo: altas, bajas, delgadas, gruesas, españolas, sudamericanas, africanas. Lourdes me pagó. Suspiró fuerte y se puso la última.