Hace tiempo viajé a Israel para dar una charla sobre blogs y literatura on line invitado por el Instituto Cervantes de Tel Aviv. Huelga decir que en los tres días que duró mi estancia me trataron fantástico, y que tuve la ocasión de hablar honestamente con israelís y judíos de todas las partes del mundo (argentinos, franceses, incluso rusos), así como con un buen número de españoles destinados a la Embajada y al Instituto en cuestión.

Por una parte, llamó mi atención que algunos de los españoles becados en la Embajada eligieran Tel Aviv como destino, movidos principalmente por su condición sexual (según me contaron, aproximadamente el 25% de los habitantes de Tel Aviv eran abiertamente gays). De hecho, lo normal era cruzarte con tipos musculados y embutidos en camisetas de tirantes paseando por su inmensa playa (muy al estilo de Miami), o en las terrazas, en extraño contraste con algún que otro judío ultraortodoxo de sombrero, traje negro y sendos rizos a ambos lados de la cara.

Llamó mi atención la sensación de seguridad que se vivía en la ciudad. Podías caminar a altas horas de la noche sin temor a que pasara nada. Llamó mi atención el altísimo nivel de vida que podía intuirse por la cantidad de hotelazos de cinco estrellas, casoplones particulares, cochazos y hasta taxis (muchos eran Mercedes de alta gama). Llamó mi atención el miedo de quienes no eran judíos hacia los servicios secretos del Mosad (me contaron historias terroríficas de personas que desaparecían, o eran encerradas y aisladas durante años, sin pruebas ni derecho a un abogado). Pensé que exageraban, pero cuando ya me disponía a abandonar Tel Aviv, yo mismo fui retenido e interrogado en el aeropuerto por una agente del Mosad. Viajaba solo, con mi barba de tres días, lo cual, supongo, levantó sus sospechas. Me cachearon de muy malos modos, abrieron con destornilladores las tripas de mi ordenador, y me interrogaron en una sala durante más de dos horas, mirándome a los ojos y gritando. De nada les sirvió mi carta firmada y sellada por la Embajada de España que explicaba los motivos de mi estancia, o el intento de mediación por parte de la persona de la Embajada que me acompañó al aeropuerto. Después de aquello me enteré que, en mi mismo vuelo a Madrid, se quedaron retenidos dos turistas españoles por el simple hechos de llevar en sus maletas un pañuelo palestino.

Ante semejante cúmulo de vejaciones (y el miedo y la impotencia que llegué a sufrir), y sintiéndolo mucho por la buena gente que había conocido allí, me juré no volver nunca a más a Israel.

Pero al judío de Israel le tranquiliza esto. El judío de Israel vive instalado en una especie de psicosis permanente alimentada por el propio Estado de Israel. Por ejemplo todos los Israelís, sin excepción, hombres y mujeres, están obligados a formarse militarmente durante dos años durísimos. De hecho, después de su «servicio militar», suelen concederse un año sabático para viajar por el mundo y «desintoxicarse de la salvaje instrucción militar» (palabras textuales de quien me lo contó). Era habitual ver a chavales jóvenes con fusiles de asalto por las calles de vuelta del cuartel, o incluso pequeños autobuses de línea conducidos por militares con la intención de preservar la seguridad de sus ocupantes.  También tienen prohibido cruzar y conocer la realidad de Gaza, a no ser que cuenten con pasaporte diplomático. Aunque es cierto también, yo lo viví, que son tremendamente críticos cuando les llegan noticias de la  la muerte de niños palestinos. Critican y les apena mucho la contundencia desmesurada de su propio ejército. Así que, por lo que pude ver, son mucho más humanos y sensibles los judíos de Israel que el Estado de Israel, es decir, sus dirigentes respaldados por las grandes potencias (EE.UU. principalmente). No confundamos esto.

Y surcando en mi taxi los túneles de El Pardo el hombre prosiguió:

-Podría decir que lo he conseguido todo en la vida.

-Me alegro mucho por usted-dije.

-No fue fácil.

-Por cierto, ¿qué significa TODO?

-Ya sabes, éxito profesional, una buena casa, un buen coche, dos hijos estupendos…

-¿Por ese orden?

-Salud. Es importante la salud. Me machaco en el gimnasio e intento comer sano. Disciplina, ya sabes.

-¿Está casado? -pregunté.

-Divorciado. Pero me llevo muy bien con mi ex. Y vive cerca, eso es un lujo. Nos arreglamos sin problema con los niños.

-¿Sin problema?

-Quince días ella, y quince días no.

-Pero ya no viven todos juntos…

-Bah, mejor eso que tener dos padres o dos madres, ¿no crees? Imagina unos niños criados por dos maricones. Yo no sé qué clase de niños podrían salirte de ahí. Degenerados, sin duda. Qué ascazo. Deberían prohibirlo.

-¿De veras?

-Por cierto, este fin de semana es la fiesta esa de los maricones, ¿verdad? Esa que salen medio en pelotas con carrozas… como monos de feria. Tenía previsto salir el sábado al centro, pero mira, mejor me quedo en casa. No vaya a ser que me contagien algo raro.

-¿Y dice usted que lo tiene todo?

-¿Perdón?

-¿También incluye el «odio» en su arsenal de virtudes?

-No me digas que estás a favor de los maricones.

-¿A favor? ¿Acaso uno puede estar en contra del azar?

-Qué azar ni qué hostias. Vicio. Son viciosos. Le dan atodo. Y por suerte, gracias a dios, que tiene cura. ¿Conoces a Richard Cohen? Ahí está el ejemplo. El otro día en Intereconomía el mismo Cohen explicó cómo consiguió curarse. Te recomiendo que leas sus libros Coming out Straight, o Understanding and Healing Homosexuality, donde explica que la homosexualidad viene dada por una infancia problemática, y cómo se curó gracias a la Iglesia de la Unificación que, por cierto, tiene sede en Madrid, en la calle Gómez Ulla. Así que SÍ SE PUEDE.

(Silencio)

FOTO: Windell Oskay

Tiempo. Para eso sirve el dinero realmente: para comprar tiempo. ¿Sabes en qué se diferencian los mediocres? Los mediocres no buscan ganar tiempo, sino matarlo. Gastan su dinero en mierdas que sólo sirven para no aburrirse. Configurar los menús de su nueva tele curva, descargar en su iPhone Apps de pago aunque no las usen, o se cansen rápido. Los trece segundos que tarda en plegarse la capota del deportivo sólo son lentos cuando llueve mucho. Tratamiento capilar en la peluquería: media hora. Hay que esperar a que la vitamina D penetre en el cabello y revitalice las escamas muertas. Pasar las páginas del ¡HOLA! y detenerse en un amplio reportaje en exclusiva de los modistos favoritos de Letizia. Leer cada pie de foto con cara de catedrático.

Por cierto, un inciso: el otro día acabé hablando de moda, nuevas tendencias y Cool Hunters con una usuaria de mi taxi y al final del trayecto, por sorpresa, la mujer me preguntó: «Disculpe la indiscreción, ¿pero es usted gay?». Yo, por probar, dije que sí, y al instante me dijo que no tenía nada en contra de los gais, (de hecho, muchos de sus amigos eran negros),  y sin embargo me tendió un billete de diez sujetándolo por la punta con dos deditos, como tratando de evitar tocarme, y al ir a darle el cambio me dijo que no no no, que para mí (para tampax, le faltó decirme) aunque se quedara mirando esos 1,5 euros de mi mano con cierta rabia. Y luego, además, cerró la puerta flojito, como solidarizándose con mi sensibilidad.

Hay gente gilipollas por el mundo. Desconozco si mucha o poca (no hay datos concluyentes al respecto, y el CIS está a otras cosas). Pero el tiempo es oro, y la experiencia me dice que no merece la pena perderlo tratando de razonar con ellos. Por una parte, porque intentarlo sería como querer saltar cada vez más alto sobre una cama de pinchos oxidados. Y por otra, porque tiene que haber de todo para compensar el cosmos.

Imagina un mundo totalmente lúcido y cabal. Imagina un zoo con una sola especie.

(JORGE PARÍS)

Hoy, literal, huí de Madrid en mi taxi dirección Valencia y a medida que me alejaba, fui notando una especie de salto en el tiempo: del medievo instalado en las calles del centro de la capital, al presente de mi vida y de mi entorno. Dejé atrás hordas de súbditos moviendo banderitas patrocinadas al paso de un monarca en blanco y negro, custodiado por señores sumisos con armas (de esas que sirven para matar seres humanos), y francotiradores en los tejados (por si alguien osaba no estar conforme). De hecho, oí en la radio que acabaron arrestando a un buen puñado por el simple hecho de gritar que Viva la República.

También escuché el discurso del monarca en cuestión y su alegato en favor de la «modernidad» y «los derechos de las mujeres», y lo hizo además delante de una de sus dos hermanas mayores (la imputada no, la otra), relegadas ambas al cargo de infanta, la cual no se acabó descojonando de la risa porque lo prohibía el protocolo. Mientras tanto, fans a pie de calle daban sus razones en favor del monarca: «Es muy guapo», decía una chica más joven que yo. «Su padre lo puso Franco pero éste, en fin, se le ve muy formal» dijo otra. Y en el besamanos, la Casa Real había elegido a representantes de esa España suya: Dos mil y pico, nada menos. Por protocolo, primero se arrodilló ante Felipe el Presidente del Gobierno y los ministros, después los presidentes de comunidades autónomas y diputaciones, en tercer lugar banqueros y grandes empresarios, y en cuarto Pau Gasol. No acudió, sin embargo, ningún «representante» de los más de cinco millones de parados, ni un solo desahuciado de su casa, ni un sin papeles de los miles que siguen jugándose la vida, o ni un mísero padre de entre esos dos millones y medio de niños que sufren malnutrición infantil. Se les traspapeló la invitación, supongo, o no tenían dirección donde mandarla.

 El caso es que en el kilómetro ciento y pico de mi huida, saltó el flash de un radar. Supongo, en fin, que huí demasiado deprisa. En unos días me llegará la multa. Ya os contaré la cuantía.