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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Supervivientes 2011’

Cómo hacerse famosa, lección 1

Hola a todos.

Ella no lo ocultó y ahí está haciéndose unas oposiciones a famosa de la tele. Sí, a famosa de esas que te pones a mirar por qué lo son y te pones a llorar.

Hablo de Rosi Arcas, una de las concursantes anónimas de la última edición de Supervivientes. Ya en el concurso dejó claro que a ella eso de la tele le molaba, que quería trabajar en ella.

No se refería a madrugar ni a estudiar nada. Es que entienden por trabajar que te vengan a buscar en coche a casa, te sientes un par de horas en un plató a gritar y luego a casita llevándotelo muerto.

Pues bien, vamos a analizar los pasos para ser famosa, con este ejemplo.

1.- Meterte en un reality.

2.- Hacerte notar en el mismo: Rosi lo hizo, opinando de todo y chillando durante las galas.

3.- Alinearte con los famosos: Mientras duró Supervivientes no se sabía dónde acababa la lengua de Rosi y donde empezaba el culo de Rosa Benito.

4.- Salir en Interviú: Lo hizo y además, aprovechó para hablar mal de todos sus compañeros y en concreto, de Rosa Benito.

5.- Acudir a los platós: Te llaman para que respondas por tus declaraciones y tú vas a chillar y a montar polémica, para que surjan nuevos temas y puedas volver a los platós.

Próxima lección: Afianzarse.

Sonia Monroy, ingresada en un hospital tras su paso por Supervivientes

Si es que lo de ir a Supervivientes no es ninguna broma, amigos y aunque en este caso lo de Sonia Monroy no está causado por su paso por la isla, sí que este hecho ha complicado las cosas.

Resulta que los dolores tan fuertes de estómago que tenía Sonia (y que sus compañeros dijeron que eran cuento) no eran dolores de estómago, sino piedras en la vesícula.

Ya lo tenía de antes, aunque no se le había diagnosticado. Así que ahora le tienen que extirpar la vesícula, pero tienen que esperar a que se reponga de la anemia que sufre (y esa sí que es fruto de no comer).

Ya os he contado alguna vez que incluso el equipo técnico de Supervivientes sufre muchas veces los rigores de las zonas más remotas de Honduras. Mario Picazo se cogió unas fiebres que tuvo que tratarse en España, por ejemplo y raro es el miembro del equipo que no está ahora sí ahora no con diarreas.

Muy agradable todo.

Resumen de la gala de Supervivientes en la que Rosa Benito ganó entre dudas

Pues sí, amigos, estaba cantado y así fue: Rosa Benito ha ganado Supervivientes 2011.

Y claro, las dudas y las sospechas de tongo han planeado sobre el concurso como las moscas sobre un mojón fresco.

Pero vayamos por partes.

La cosa comenzó con cuatro mujeres en un helicóptero. A mi no me sonaban de nada. Se parecían un poco a las cuatro finalistas, pero no podían ser ellas, porque estaban limpias y no tenían raíces

Estoy triste. Ayer fue la última vez que vimos a J. J. V. entre las llamas. Era una visión relajante, ahí, como un chorizo en la barbacoa… Creo que ya le ha inspirado a Georgie Dann varias canciones.

Raquel Sánchez Silva llegó al plató como una maravillosa aparición. Un poco de buen rollo entre tanto asquito. Le pusieron un vídeo con sus mejores momentos en el programa. “¡Coño, qué bonito!“, dijo la muchacha en un alarde de lenguaje popular.

La entrevista a Jessica Bueno fue más fugaz que un pedo de mariposa. La habían maquillado que parecía que en lugar de cara tenía una hogaza de pan. Y teniendo en cuenta que lo único que sabe hacer es estar mona, pues no la deja en muy bien lugar…

Nos pusieron un vídeo de Jessica Bueno diciendo que ella no ha seguido una estrategia, que no ha sido un mueble para llegar lejos y que si alguien lo piensa, que guay, que así no parece tonta. Con dos ovarios.

Justo antes de que el helicóptero con las finalistas aterrizara, el cretino de J. J. V. dijo: “Esté donde esté, que el helicóptero se caiga, si es en Antena 3, pues en Antena 3“.

Unos detalles sobre la vestimenta de las muchachas:

Creo que sí, que el libro Guinness de los records lo ha certificado: el piercing de los dientes de Tatiana es lo más choni-macarra que hay en el planeta tierra.

A Rosi no le daba para una camiseta entera, así que se puso sólo media.

Rosa Benito llevaba puestos los pantalones de Carpanta, cogidos con un imperdible y un trozo de cuerda. Así, con estilo y glamour.

Les pusieron unos micros que más bien eran macros. Madre mía, les cogían la mitad de la cara.

Y entonces llegó el momento tongo de la noche. Eso por lo que nadie puede creerse ya que esto es un concurso de verdad, con concursantes de verdad y un resultado que depende de la audiencia.

Rosi dejó fuera de la final a Sonia, con un 66% de los votos.

O sea, que Sonia, que ha estado nueve veces nominada, a la que la audiencia la ha apoyado frente a famosos y anónimos, se quedó fuera frente a una chica que no ha destacado para nada en el programa.

Curioso que se quedara fuera de la final la única que podía medirse en apoyos a Rosa Benito, ¿no?

El caso es que se armó la Marimorena: Sonia Monroy se tiró al suelo a llorar entre convulsiones, como si llevara un alien dentro y le estuvieran dando contracciones, mientras Rosa Beniro se tiraba al suelo también y le chillaba que fuera fuerte.

A unos pocos centímetros estaba Tatiana, saltando y chillando a su vez, en este caso de alegría porque llegaba a la final su amiguita.

Y justo detrás, en el helicóptero, se podía ver a los pilotos flipando en colores y comentando el desaguisado, quién sabe si pensando en darle al contacto y salir de allí echando leches.

A mi todo esto me daba olor a caca. Ya fuera por manipulaciones o porque la familia de Rosi ha montó una plataforma de voto, la cosa olía peor que el cubo de basura de una pescadería.

¿Quien es el notario que recuenta los votos del público? ¿Dónde se pueden consultar esos datos? Lo digo porque si tu te gastas dinero votando tendrás derecho a consultar eso. Vamos, digo yo.

La entrevista a Jeyko también fue bastante fugaz. Sin embargo, fue muy reveladora.

Esto ya no se puede llamar telerrealidad, porque no muestra la realidad, sino un montón de gente que actúa movida por su interés de trabajar en televisión.

Vimos a Jeyko en un vídeo diciendo que lo ha hecho todo porque no tiene dinero y se quiere quedar a trabajar en televisión. Así que ha buscado polémica para tener luego bolos y platós.

Así de naturales son los concursantes: Jeyko dijo que le preguntó a Arturo que si él podría hacer bolos en discotecas y que Arturo le aconsejó que haría más y ganaría más si hacía ver que le gustan tanto los hombres como las mujeres.

J. J. V. le dijo a Aída que reflexionara qué parte de culpa tenía ella de la expulsión de Sonia. El público se puso a corear el nombre de Jorge y él se vino arriba. Lamentable. El ego le salía por los poros.

Entonces Aída dijo que “por sus cojones se va del plató” porque “le da la gana”, y se fue mientras los demás concursantes se levantaban y aplaudían su marcha. Pero al poco volvió, que nadie quiere perderse unos minutos en la tele.

Sonia llegó al plató y se abrazó a J. J. V. y lloró mientras el público coreaba su nombre. “Sí, a buenas horas, cabrones“, debía estar pensando ella.

!Has dado espectáculo, te has comportado como una verdadera profesional, la organización te está agradecida!, le dijo J. J. V. Venga, más realidad. Joder, que circo más bien coreografiado.

Un ejemplo de la manipulación que ha hecho Telecinco: El otro día decían en ‘Sálvame’ que Sonia había abandonado a la familia de su hermano muerto. Pero allí estaban, en el plató, apoyándola. Una mentira más.

NOTA: J. J. V. lo mismo te hace publicidad de un melón como de un café. Es una gran figura, transmite muchos valores positivos… ejem.

El caso es que hicieron una última prueba para encontrar a las finalistas. Sí, llegar a finalista de Supervivientes es como pasar por concurso oposición.

Fue una prueba de mucho pensar y espectacular como una colilla en el suelo. Se trataba de una pecera en la que se tenían que meter para aguantar la respiración. La que más aguantara era la primera finalista. Ganó Rosi, con 36 segundos bajo el agua. Todas llevaban biquini, menos Rosi, que se metió en la pecera en escueta ropa interior, para deleite de muchos y muchas.

Así que Tatiana y Rosa se enfrentaron en una nueva nominación y por supuesto se fue a la calle Tatiana.

J. J. V. Mintió a Sonia, y le dijo que era TT mundial en Twitter, cuando no era cierto. Encima, era TT en España, pero por hastags que se burlaban de ella. Flaco favor le ha hecho ya verás cuando se entere de la verdad.

Nota: Vaya cordón elegante de oro llevaba el amigo Amador Mohedano. Estiloso y para nada macarra, como su peinado, vaya.

Lo más destacable de la entrevista a Tatiana fue el vídeo en el que se la veía berreando. Luego le llevaron a su madre y tuvimos sesión de berreo en directo.

A las finalistas de verdad, Rosa y Rosi, les pusieron las noticias más destacadas del tiempo que han estado en en la isla. Rosi es del PP, como dejó claro al decir “¡Toma!” al enterarse de que el PP ganó las autonómicas. Entre las noticias que ponen no estaba la de Ortega Cano.

Y entonces nos pusieron un intermedio de Teletienda con fajas y zapatillas autonómicas.

El novio de Rosi le pidió matrimonio en directo y ella aceptó. El público gritaba “¡Viva los novios!”. Solo les faltaba tirar bolitas de miga de pan y ponerse la corbata en la cabeza.

Y llegó el movidón. Más que nada, un poco de abono maloliente para plantar luego apariciones en los platós. A una pregunta de J. J. V. Rosa respondió que si no existiera Amador Mohedano (su marido) se habría llevado por delante a Montalvo.

Y Amador se puso en plan macho diciendo que esas bromitas no le gustaban. Y Rosa se cabreó a su vez y le dijo que si no le gustan las bromas que saliera fuera o que se quedara en casa, que ese era su momento. Tensión… Chaaaan Chaaaan.

Al final, ganó Rosa con un 68% de los votos. Sí, casualmente la colaboradora de Telecinco. Muy ético todo. Se lleva 200.000 euros y un todoterreno de esos que no valen para todos los terrenos.

A Amador Mohedano se le pasaron corriendo todos los enfados, al saber que su mujer era mucho más rica que hacía unos minutos.

Y así acabó la cosa amigos.

Mil gracias a todos los que habéis estado ahí todas las noches.

¡¡PERO LA COSA NO SE ACABA!!

Ya sabéis que aquí seguiremos día a día comentando lo mejor de los realities que haya en la tele.

Y la ganadora de Supervivientes es… ¡¡¡ROSA!!!

Se cierran las líneas.

Siguen con el tema del cabreo de Amador. Pero nada, que guays son todos y así se queda la cosa.

Ahora ponen un vídeo del hambre que se ha pasado en la isla.

¡¡Gana Rosa con un 68% de los votos!!

Qué casualidad, una de las colaboradoras de Telecinco es la ganadora…

En fin. A Amador se le ha pasado el cabreo en un segundo, ahora que su mujer tiene 200.000 euros más.

Todos se tiran al suelo a abrazarla y luego la mantean.

MOVIDOTE. Se oye por detrás a Rosa diciéndole a Amador “no me busques, eh? no me busques”. Que mal rollo.

Amador Mohedano le ha quitado el cheque gigante a Tony Genil como si fuera suyo de toda la vida. A Rosa le dan también un todoterreno de esos que no valen para todo terreno.

Y se acabó lo que se daba amigos.

Ha sido un placer y una alegría compartir con vosotros otro reality. Si no estuvierais ahí creo que me volvería majareta.

¡¡Un beso!!

NOTA: Esto no se acaba. Seguiremos todos los días comentando lo más mejor de los realities.

Llegan al plató la expulsada y las finalistas

Tatiana llega al plató, lo que no tiene mucho mérito teniendo en cuenta que estaba al lado…

Sesión ordinaria de abrazos y besos.

Sesión de peloteo de J. J. V.

Ahora dice Tatiana que antes era muy insegura. Bueno, yo la vi en un reportaje en el que salía operándose los labios vaginales…

“Gracias a Dios y a mi madre por este cuerpo”, decía en su vídeo de presentación. Sí, sí, a Dios y a su madre… ahora hay por ahí un cirujano con el corazón roto.

“Eres una mujer muy inocente”, dice J. J. V. Sí, amigos y yo creo que los pitufos existen.

Ahora vemos el tema de su teta rota. Recordemos que cuando se tiró del helicóptero se hizo daño y tuvieron que llevarsela a España para curarla su teta pocha.

Ahora le ponen los vídeos en los que ha berreado (porque esta mujer no llora, berrea) y se pone a hacer lo propio. Le meten a la madre en el plató y nueva sesión de berreos.

La madre de Tatiana se ha vestido para la ocasión con un estampado de camuflaje. Esta mujer se mete en la jungla y nunca más la encuentran.

Rosi llega al plató con música de Rocky.

Sesión de abrazos.

Sesión de peloteo.

Ídem de ídem para Rosa Benito.

Ahora les ponen las noticias más destacadas del tiempo que han estado en en la isla. Rosi es del PP, como deja claro al decir “Toma” al enterarse de que el PP ganó las autonómicas.

Entre las noticias que ponen no está la de Ortega Cano.

Joder, que intermedio de teletienda, ¿no?

Y después de las zapatillas con suela ortopédica y las fajas, J. J. V. nos anuncia té.

Ahora le dicen a Rosa que salga del plató y ella sale (suponemos que por lo de su hijo, que lleva una hora escondido el pobre).

Y mientras J. J. V. aprovecha para entrevistar a Rosi. Le pregunta por sus problemas económicos. Sale el novio de Rosi y le pregunta si se quiere casar con él.

Le besuquea, así que suponemos que sí, que quiere. Lo confirma.

El público grita “¡Viva los novios!”. Solo les falta tirar bolitas de miga de pan y ponerse la corbata en la cabeza.

Ahora conectan con Rosa. Su hijo saldrá de entre las palmeras en cualquier momento, cual acosador en un parque.

 El chaval aparece y Rosa se pone a chillar como si la estuviera abrazando Freddie Krueger.

Ahora, más vídeos de las finalistas. Son una mezcla de gente poniéndolas a parir y de broncas que han tenido en la isla. Nada que no hayamos visto ya mil veces.

Y hablando de cosas vistas mil veces: el tema de la relación entre Rosa y Montalvo.

Y hablando de cosas vistas mil veces: el tema de la relación entre Rosa y Montalvo. Ahora Amador Mohedano se cabrea porque Rosa le dice a J. J. V. que si no hubiera estado Amador Mohedano se hubiera llevado por delante a Montalvo.

Y Rosa se cabrea a su vez y le dice que si no le gustan las bromas que se salga fuera o que se quede en casa, que ese es su momento. Tensión… Chaaaan Chaaaan.

Y cambiamos de hilo.

La última prueba y la última votación: Finalistas Rosi y Rosa

Sí, J. J. V. lo mismo te hace publicidad de un melón como de un café. Es una gran figura, transmite muchos valores positivos… ejem.

Les han puesto una pecera y tienen que meter la cabeza y aguantar la respiración. Mira tú, que cosa más elaborada.

Les han puesto una pecera y tienen que meter la cabeza y aguantar la respiración. Mira tú, que cosa más elaborada.

La primera que se va a meter en el agua es Tatiana. Se sumerge. Ha aguantado 28 segundos de mierda. Joder, estoy yo más tiempo sin respirar cuando me ducho…

Ahora va Rosa Benito. Hace 25 segundos. Se oye a J. J. V. decir “uy”. Sí, que pena, os lo está poniendo difícil para ser ganadora.

Le toca a Rosi. Se quita la ropa y se queda en ropa interior. Esto mejora por momentos. Aguanta 36 segundos y se convierte en finalista. Lo que no sabemos qué valor tiene, teniendo en cuenta que ya era finalista antes…

Ahora se abren los teléfonos para elegir quién no queremos que sea concursante. El que se gaste un solo euro es que es tonto, ya os lo digo.

Vemos que Aída ha regresado al plató.

Sonia dice ahora que ella llega a aguantar tres minutos sin respirar. Ja ja ja ja. Se le ha ido un poco la pinza. Dice que le gustaría que ganara Rosi, porque Rosa tiene la ventaja de la plataforma de Telecinco.

Se cierran los teléfonos. La suerte está echada.

 Que se joda Tatiana, así os lo digo, que se queda fuera del concurso. Y que se joda por haberse alegrado tanto y haber dado saltos y gritos de alegría mientras Sonia lloraba en el suelo.

Por cierto, no sé porqué mienten a Sonia. No está de TT mundial y encima está en TT España por cosas como #sufrocomosonia, vamos, porque se han estado riendo de ella…

Por cierto, no sé porqué mienten a Sonia. No está de TT mundial y encima está en TT España por cosas como #sufrocomosonia, vamos, porque se han estado riendo de ella…

Vaya cordón elegante de oro lleva el amigo Amador Mohedano. Estiloso y para nada macarra, como su peinado, vaya.

Cambiamos de hilo.

Sonia (no, si) llega al plató

Ahora conectan con las finalistas para hacer un último juego, la que gane será la finalista. ¿Pero qué cojones es ésto? ¿No eran ya finalistas? ¿Cuántas finales va a haber?

Aprovechamos la publi y cambiamos de hilo.

Ahora J. J. V. dice que Sonia está siendo atendida por la ATS de Telecinco, porque no se encuentra bien.

Al final le dará un telele y se tirarán de los pelos porque no pueda ser en directo.

Ahora dice J. J. V. le dice a Aída que reflexione qué parte de culpa tiene ella de la expulsión de Sonia. El público se pone a corear el nombre de Jorge y él se viene arriba. Lamentable. El ego le sale por los poros.

Aída dice que “por sus cojones se va del plató” porque “le da la gana”, y se va mientras los demás concursantes se levantan y aplauden su marcha.

Y ahora sí, llega al plató Sonia, pero antes nos ponen su vídeo resumen de paso por la isla.

J. J. V. le da entrada a Sonia lanzándole piropos. Sí, seguro que le consuela. Sonia entra en el plató como la niña de la curva con almorranas: con mala cara y andares pesarosos.

Sus familiares la cogen en hombros como si fuera un torero con exceso de rayos uva.

Sonia se abraza a J. J. V. y llora mientras el público corea su nombre. “Sí, a buenas horas, cabrones”, debe estar pensando ella.

Sonia llora, dice entre hipos, porque ni siquiera es finalista, que era su sueño y que ha luchado mucho y tal y cual.

“Has dado espectáculo, te has comportado como una verdadera profesional, la organización te está agradecida”, dice J. J. V. Venga, más realidad. Joder.

Ahora nos ponen un vídeo del aislamiento de Sonia y a sus compañeros poniéndola a parir. Sonia dice que se aisló porque Jacobo, con el que tenía amistad, la nominó.

NUEVE VECES HA ESTADO NOMINADA ESTA CHICA Y SIEMPRE SE HA SALVADO

¿Y ahora la echan contra Rosi? Ni de coña, oiga.

Y nada, Sonia llora un poco más. J. J. V. hace las entrevistas así: le pregunta a Sonia y cuando ésta ha dicho tres palabras, la interrumpe.

 Ahora Sonia le regala a Carolina un monito que ya antes le había regalado a Tatiana y que le quitó a ésta por ser mala.

Y otro vídeo de gente poniendo a parir a Sonia. Este es un vídeo pensado para hundir a la muchacha, porque no han dejado títere con cabeza, que si no ha hecho nada en la vida, que si no sabe cantar, que si es una zorra y una cerda… En fin, por si la muchacha se había recuperado ya del disgusto.

Ahora toca vídeo de la relación Sonia-Tony. Básicamente una sucesión de broncas / lamidas de culo de forma alternativa.

Un ejemplo de la manipulación que ha hecho Telecinco: El otro día decían en Sálvame que Sonia había abandonado a la familia de su hermano muerto. Pues ahí están, en el plató, apoyándola. Una mentira más.

Un ejemplo de la manipulación que ha hecho Telecinco: El otro día decían en Sálvame que Sonia había abandonado a la familia de su hermano muerto. Pues ahí están, en el plató, apoyándola. Una mentira más.

Ahora le sacan a la madre, que dice que su hija para ella es la mejor ganadora. Lloros y abrazos.

 

¡¡¡TONGOOOOOOOOOOO!!!

Rosi pasa a la final y Sonia se queda fuera.

Esto es el tongo más grande que jamás se ha visto.

Sonia Monroy se tira al suelo a llorar y Rosa se tira con ella, para consolarla.

Tatiana se pone a saltar y a chillar de alegría mientras su compañera agoniza en el suelo.

Estoy indignado. Casualmente se queda fuera la única que tenía posibilidades de hacerle frente a Rosa Benito.

Escena surrealista: Sonia Monroy llorando en suelo y diciendo que se va, entre convulsiones, mientras Rosa Benito le chilla que no, que sea fuerte, como si acabaran de fusilar a toda su familia.

Escena surrealista: Sonia Monroy llorando en suelo y diciendo que se va, entre convulsiones, mientras Rosa Benito le chilla que no, que sea fuerte, como si acabaran de fusilar a toda su familia.

Ahora le hacen chantaje psicológico diciéndole que piense en su madre. Sonia dice que la han castigado y Raquel Sánchez Silva, temblando, le dice que no, que mucha gente la ha apoyado.

Venga lloros y emociones fuertes.

La amiga de Sonia destapa la sospecha: “es casi imposible, ha estado nominada siete veces y la han salvado siempre”.

Se supone que el 66% de la gente ha votado por Rosi. Ni de coña.

 

A mi esto me huele a caca. Ya sea por manipulaciones o ya sea porque la familia de Rosi ha montado una plataforma de voto, esto huele a caca de la buena.

J. J. V. dice que ya habrá tiempo de analizar porqué Sonia ha perdido popularidad.

¡¡¡TONGAZOOOOOO!!!

¿Quien es el notario que recuenta los votos del público? ¿Dónde se pueden consultar esos datos? Lo digo porque si tu te gastas dinero votando tendrás derecho a consultar eso.

Ahora intentan consolar a Sonia, pero la muchacha está desolada, dice que se siente como una mierda y llora como si le estuvieran poniendo astillas chinas debajo de las uñas.

Ahora nos sacan al hijo de Rosa Benito, por si alguien tiene dudas de a quien votar, se enternezca un poco. ¿Dónde está la hija de Rosi, por ejemplo?

Ahora Jeyko entra en el plató. Lo típico: abrazos de familiares, amigos y los que pasaban por allí.

Nos ponen su vídeo resumen. Es básicamente una sucesión de broncas con unos y con otros y de gente poniéndole a parir.

Nos ponen su vídeo resumen. Es básicamente una sucesión de broncas con unos y con otros y de gente poniéndole a parir.

Dice que está decepcionado porque le hayan puesto a parir y que la más falsa es Rosa Benito, que le llamaba hijo.

Ahora vemos a Jeyko en un vídeo diciendo que lo ha hecho todo porque no tiene dinero y se quiere quedar a trabajar en televisión. Así que ha buscado polémica para tener luego bolos y platós.

Así de naturales son los concursantes: Jeyko dice que le preguntó a Arturo que si él podría hacer bolos en discotecas y que Arturo le aconsejó que haría más y ganaría más si hacía ver que le gustan tanto los hombres como las mujeres.

Nuevo hilo.

Las finalistas de Supervivientes aterrizan en Telecinco…

Ahí las tenemos. El piloto estará pensando que qué habrá hecho él para merecerse eso.

“Esté donde esté, que el helicóptero se caiga, si es en Antena 3, pues en Antena 3”, dice el cretino de J. J. V.

Alguien debería decirles a estas mujeres que estar debajo de las palas de un helicóptero es peligroso. En fin, les gusta el riesgo y además, ¿quien quiere la cabeza?

 

 A Rosi no le daba para una camiseta entera, así que se ha puesto sólo media.

Y venga, otro vídeo de las muchachas éstas. Ahora es uno de Sonia y las brujas peleándose por unos cochinos trozos de queso.

Rosa Benito lleva puestos los pantalones de Carpanta, cogidos con un imperdible y un trozo de cuerda. Así, con estilo y glamour.

Les han puesto unos micros que más bien son macros. Madre mía, les cogen la mitad de la cara.

Ahora vemos un vídeo en el que las muchachas comentan lo mucho que se han traicionado los unos a los otros. Creo que estas chavalas tienen un poster de Judas en su habitación.

De fondo, dentro del helicóptero, se ve a los pilototos charlando, en plan “joder, que marron, a ver si acaba el rollo éste, que mañana me voy de vacaciones…”.

Cambiamos de hilo.

Comienza la final de Supervivientes

Comenzamos.

Pues sí, ha llegado: la final de Supervivientes.

¡Hoy sabremos quién gana? ¿Será Sonia como Dios manda o Rosa Benito como manda Telecinco?

La cosa empieza con cuatro mujeres en un helicóptero. No sé quien son. Se parecen un poco a las cuatro finalistas, pero no pueden ser ellas, porque están limpias y no tienen raíces…

Estoy triste. Es la última vez que vamos a ver a J. J. V. entre las llamas. Es una visión tan relajante, verle ahí, como un chorizo en la barbacoa… Creo que ya le ha inspirado a Georgie Dann varias canciones.

Ahora Aída Nízar se pone a hacer campaña por Sonia. Madre mía. Eso es casi contraproducente. Como si te defendiera Lucifer.

Entra en el plató Raquel Sánchez Silva. Cómo me gusta esta mujer. Aunque unos kilillos más no le vendrían mal, oye.

Le ponen a la muchacha un vídeo con los mejores momentos de su paso por el programa. La verdad es que ha sido un oasis de frescura y un contrapunto al malrrollero de J. J. V.

Le ponen a la muchacha un vídeo con los mejores momentos de su paso por el programa. La verdad es que ha sido un oasis de frescura y un contrapunto al malrrollero de J. J. V.

“¡Coño, qué bonito!”, dice Raquel Sánchez Silva en un alarde de lenguaje popular.

Ahora nos ponen un vídeo de resumen con las últimas horas en las islas, cuando les comunicaron que se iban. Sí, sí, a todos les da pena irse, pero no dejan tras de sí ni aire cuando salen corriendo las jodías.

Y lo típico, dicen adiós a la isla, sin saber que la flora y la fauna del lugar está enfriando champán para celebrar su marcha.

Vuelven a conectar con el helicóptero. Una a una todas van diciendo que ya se sienten ganadoras, que son unas privilegiadas, que ha sido una experiencia maravillosa, etc, etc. Tienen la misma soltura y la misma originalidad que un futbolista comentando el partido al acabar.

Creo que sí, que el libro Guinness de los récord lo ha certificado: el piercing de los dientes de Tatiana es lo más choni-macarra que hay en el planeta tierra.

Se cierra el voto: la suerte está echada.

Y veeenga ponernos vídeos de las finalistas hablando de sí mismas. Y no se callan, oye, que tienen más que decir que Puset. Las pones a dar una conferencia sobre física cuántica y con tal de tener minutos en la tele te sueltan siete teorías.

Una maldad que no quiero que pase, ojo. ¿Os imagináis que un grupo fundamentalista en defensa de las almendras derribara el helicóptero?

Y nos ponen un vídeo de Jessica Bueno diciendo que ella no ha seguido una estrategia, que ser un mueble no ha sido aporta para llegar lejos y que si alguien lo piensa, que guay, que así no parece tonta. Con dos cojones.

Y la mueble llega al plató. Muy mona, porque eso es lo único que parece saber hacer: lucir.

Retiro lo dicho: la han maquillado que parece que tiene una cara pan que no la iguala ni una hogaza de las gordas.

Ahora nos ponen un vídeo en el que Rosi y Tatiana la ponen a parir porque Jessica no sabe ni hacer la o con un canuto. Sí, eso dice mucho de la calidad humana de las que se autodenominaron sus amigas…

Y le dan boleto al mueble. Se acabó su entrevista. No daba para más.

Y se van a la publi.

Aprovechamos y cambiamos de hilo.