Jordi conecta con la casa y les comunica que hoy hay dos parejas expulsadas.

Revuelo en la sala de expulsiones. «Aiba, que fuerte macho», dice Sofía Cristo, con una capacidad de transmitir emociones por encima de cualquier comprensión humana.

Yola y Juanmi son convocados a la sala de votaciones. Mientras, a Lara le da un telele porque están ahí.

Ay, que fuerte.

Hoy no hay votaciones, sino que pareja que nombren, pareja que se va.

Jordi les anuncia que son finalistas del reencuentro a Lara y Jorge y a Lara casi se le sale una teta y le da un telele que no se puede ni sentar.

Ahora deben decidir quién se va a la puñetera calle. ¡¡A TOMAR POR SACO IVÁN Y LOLI!!

Los motivos son el susto a Lara y que no han coincidido con ellos. A la calle el Sosazo. Y es que el hombre del ego infinito se ha equivocado, porque en este programa te echan los compañeros.

Y claro, Lara está pletórica, porque ha conseguido llegar a la final y echar a su archienemigo en el mismo minuto. Iván y Loli entran en la casa a despedirse, pero claro solo están Jorge y Lara, que son los que les acaban de echar…

La despedida es cordial.

Ahora nos ponen otro capítulo de ‘Amor Coyote’. En esta entrega, Marta se reconcilia con su Coyotito.

Ambos cónyuges aprovecharon luego para irse al confe a declarar el amor por sus correspondientes parejas fuera de la casa.

Marta quiere que Coyote le regale una canción, que sí, que es muy bonito, pero vete luego a una casa de empeño con una canción, a ver si te dan algo.

Si lo que estos se han dado es un beso en la boca, yo le arrimo los morros a una foto de Angelina Jolie y digo que hemos hecho el kamasutra.

Ahora dice Lili que Marta y Coyote le han hecho mucho daño a sus hijos, de seis, once y doce años. Si es que dejamos que los niños vean cochinadas…

Lili dice (inducida por Jordi) que Marta López ha roto dos familias. Y se pone a llorar un poco.

¡¡Qué mala pécora!! Ahora se mete con el marido de Marta, diciendo que si no ha salido a defenderla es porque no la quiere. Y que tendría que estar ahí, y que ella tiene más cojones que él, que es hombre, para ir ahí a ser humillada.

Jordi se cabrea y se pone a chillar ¡¡Silencio, silencio!!

Esta mujer tiene más cuento que Calleja. Su intención es aumentar el trama cuando más, para ver si se queda de colaboradora en algún programa.

Y nuevo hilito.

Pues no, la final será el lunes día 2.

Por otra parte, ¡¡HOY ECHAN A DOS PAREJAS!! ESCABECHINAAAAAAAAAAAAAA

Espero que se vaya Iván, por Dios.

Madre del amor hermoso, nos tenemos que tragar otro día a Lili y los rollos de Coyote con Marta.

Otra enamorada, Yola, que está loquita por Iván, que a mi entender, es como estar enamorada de Mr. Hide.

Natalia dice que por prescripción médica no debería estar en el programa. No sabemos si el médico quería proteger la salud de Natalia o la nuestra…

Volviendo a Lili. ¡¡No se puede ser más hortera!! Menudo vestido para ir a cantar narcocorridos…

Ya estamos viendo vídeos de Marta y Coyote, que llevan a pensar que están locos de amor y que se han liado, pero claro, con el montaje creativo de Telecinco no te puedes fiar. Son capaces de poner un vídeo en el que parezca que Benedicto XVI se dedica a estrangular gatitos.

Comenzamos sabiendo los nominados:

– Sofía y Javián.

– Iván y Loli. (Aplauso masivo en el plató, ellos lo oyen) ¡¡A LA CALLEEEEEEEEEE!!

– Marta y Coyote.

Vemos, Lara y Jorge votarán a Iván, pero Yola y Juanmi no, así que habrá un empate… ¿Qué pareja será la más votada?

Lili está bebida. Dice que el público quiere que siga Coyote, pero que no quieren que se quede Marta. Tamara salta y le dice que deje de ir por los platós, que está perjudicando la pareja… Y debate inútil sobre el tema.

Y ahora nos cuentan lo de la prueba semanal… Esto no tiene ni pies ni cabeza. Ah, no, que viene a cuento para que veamos a Coyote describiendo a Marta como si fuera un clon de Jessica Alba.

Ahora nos ponen los típicos vídeos de roces a los que les ponen una música romántica y parecen Sonrisas y lágrimas en versión frote-cebolleta.

Y claro, si en 24 horas hay dos abrazos y son seis días, nos da un total de 12 abrazos, que puestos seguidos en un vídeo, parece que se pasen la vida agarrados cual lapas.

Lili compara a su marido con un gatito perdido al que le das cariño y que acaba siendo un yonki del cariño. Tremendo. Para una película de hollywood.

En la prueba semanal Coyote dijo: «no tengo partes íntimas». Se refería a que no tiene contacto carnal con Marta López, pero es una declaración escalofriante. ¿Este hombre meará sentado?

Jordi, en plan conciliador, le dice a Lili que su marido se ha dado un beso en la boca con Marta López. Pero oye, que el no quiere carnaza, lo hace porque es un profesional del periodismo.

Chari va vestida de tirolesa de vida alegre. Sale a defender los celos de Lili. Nos ha jodido, no va a criticar drácula a los vampiros.

El caso es que Marta le dijo a Coyote que dejaran ya el jueguecito y que dejaran de darse besos y abrazos y de tirarse piropos. Pero vamos, que le dijo «no me los des, pero se me hace el culo pesicola cuando lo haces».

Míralos, que tiernos, que tortolitos, que ya discuten como las parejitas de enamorados. Ah, si tuviera corazón, lo mismo me enternecería, pero na, prefiero que nos echemos unas risas.

A Lara le sienta la pamela como a un cristo dos pistolas.

Pero sigamos con el culebrón. Coyote le dijo a Marta que no le gustaba que pensaran por él delante de los demás, por lo que Marta se sintió humillada y se echó la llorera del siglo.

Marta ha inventado el lloroning, que es llorar debajo del edredón. La verdad, me parece más sano el edredoning de toda la vida. Y claro, Coyotito, que es como un gatito perdido, también lloró lo suyo.

¡¡Queremos una telenovela sobre el tema ya!! La podríamos llamar ‘Amor Coyote’.

Aprovecho para anunciar que me voy a meter para el cuerpo un secreto ibérico que no se lo salta un gitano.

¿Por qué Jordi agarra así a la pobre Lili? Le da unos achuchones que la va a dejar sin sangre en los brazos. ¿Es Jordi un frotacebolletas o un consolador desinteresado?

Madre mía. «Te voy a querer hoy, mañana y siempre», esté con mi mujer o no. Le dijo Coyote a Marta. Y en pequeño nos ponen el careto de Lili, a ver si con un poco de suerte la mujer se derrumba y se echa a llorar o se pone histérica o saca una motosierra y arma la de la matanza de Texas en el plató.

Telecinco va a comercializar el muñeco llorón Marta López. Será un trozo de toalla con un reproductor dentro que será capaz de llorar en 20 idiomas.

El caso es que Coyote reaccionó pensando que le había fallado a Marta y Marta poniendo verde a Coyote…

En cuanto hagan publi cambiamos de hilo.

Si es que no se le pueden poner puertas al campo ni bridas al campo.

Eso es lo que intentó hacer Marta López, diciéndole a Coyote (debe ser un palo presentar a este tío, aquí Manolo, aquí Coyote) que no quería que la besara ni la abrazara más, para acallar los crecientes rumores.

Pero Coyote, que además de un coyote es un hombre de pelo depilado en pecho, le dijo que nanai, que le dijera lo que ella realmente quería, pero Marta es dura cual kriponita, y le dijo «si no lo dejas de hacer, ya te pararé yo«.

Así que Coyote, herido en su orgullo de coyote, le dedicó a Marta un brindis en el que le pedía que no «pensara por él». Y se armó, porque Marta se lo tomó como una humillación y se cogió una llorera que en Guadalix ven los riachuelos correr y no saben de dónde salen.

En otro orden de cosas, Lara sigue con su duelo contra Iván, en el que pienso que pierde Iván. Es más, Iván Sosazo está consiguiendo lo que parecía imposible: que Lara me caiga bien.

Pero antes, un apunte: Santa Yola de Calcuta es tonta, o eso, o está ciega de amor, pero de amor sordomudo, porque si no, no se explica. «Eres un seductor nato, un actor de Hollywood, el hombre perfecto», le dijo a Iván. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG

Casi echo hasta la primera papilla del repelús.

Las de Yola fueron opiniones que no casaron mucho con la que dio Jorge: «Eres un guarro, el otro día fuiste al váter y dejaste un regalito…»

JAJA JA JA

El caso es que él también se despachó con Lara, diciéndole que es «una mentira andante«.  Y Lara con él, preguntándole si le gustan «las rajas masculinas» y si «monta orgías con hombres», pero así, muy ‘salá’ ella.

David entra en el plató dando gracias a gritos.

Oliver, que para haber estado una semana en el programa está super integrado, coge a David y lo sube a hombros. Todos saludan y besan a David mientras Natalia está sola, una vez más.

Verónica le ha dicho a Natalia: «mira como me tienes».  Y luego le dice «¿Qué coño has hecho ahí dentro tía?

Que alguien le diga a David que bajo techo no se lleva sombrero, por favor.

Natalia dice que ha defendido mucho a David. Natalia se habrá confundido, ha querido decir «puteado».

Bueno, ahora les preguntan cosillas de relleno hasta que arme la gorda y se pongan a discutir como perras rabiosas/ perros rabiosos. Pero no, vienen muy relajaditos.

Ahora nos ponen oootra vez el vídeo de la «agresión» de Chiqui a Natalia.

En el plató ya están llamando mala a Natalia. No se menea ni cuando ve su nota revelada.

Natalia y Chiqui se ponen a discutir sobre quien pegaría más a quien si se pelearan. Vamos, como cuando ibamos al colegio y decíamos «como te meta te cagas, no, como te meta yo…».

Dice David que cuando vio la nota de Natalia le pareció una cosa retorcida.

Ahora, vídeo repaso (coñazo) de la evolución de la relación de estos dos. Vamos, de cuando se llevaban bien y eran los más amiguitos del mundo.

Ahora le toca a Verónica cantarles las cuarenta a Natalia. Mi amada dice que no debió decir que David debía joderse igual que ella se jodió. Natalia dice que no recuerda cuando dijo eso. ja ja ja ja

Ahora nos tocan los vídeos del ni fu ni fa, o sea, cuando David y Natalia se quedaron solos en la casa y estaban más o menos bien. Natalia se pasaba el día intentando meterle cacho a David, pero claro éste no dejaba.

Y ahora los vídeos del mal rollo total, cuando eso era ya más cruel que un matadero de koalas.

Ahora vuelven a sacar el tema del roce de la teta. Amigos, la tercera guerra mundial podría comenzar por un roce tetero. Si es que… ¡Mujeres del mundo, si queréis rozar tetilla, por mi que no quede!

Sí, está el frote de cebolletas y el roce melonero.

Natalia y David conectan con la casa para despedirse. Pero en la práctica sólo se despide David, porque  a Natalia no le va a echar de menos nadie.

Iván es un capullo. David se despide de él deseándole suerte y el San Bernardo no hace otra cosa que con cara de mala hostia, decirle que se alegra de verle fuera…

Y se acabó lo que se daba, amigos. ¡¡Mañana resumen!!

Los primeros en votar son Yola y Juanmi.

Yola se pone a soltar un discurso-agradecimiento a velocidad del rayo.

Votan a David y a Natalia.

Les toca a Jorge y Lara.

Votan a David y Natalia.

YA ESTÁ, ¡¡NATALIA A LA CALLE!! ¡¡MI REGOCIJO NO TIENE LÍMITES!!

Nominan Loli e Iván.

Votan a Natalia y David.

Según Iván llevaban juego sucio porque era todo un montaje. Este chaval se piensa que va a ganar.

Jordi conecta con la sala de expulsión para anunciar que David y Natalia se van.

David es el hombre más feliz del mundo y Natalia tiene un resquemor que no puede con él. Ya verás la que se va a armar en el plató.

Vemos a Coyote haciendo de profesor de canto, porque el chaval se cree Plácido Domingo en la Venice.

El caso es que Coyote presionó mucho al pobre Juanmi, que tiene el mismo talento para el canto que Darth Vader para las obras de caridad y el peluquero se cabreó.

¿Y qué pasó?

Pues que Yola acabó llorando, que es lo que suele pasar en estos casos. De hecho, es lo que pasa en todos los casos. Creo que Yola es como los dromedarios, lleva las reservas de lágrimas en las jorobas.

Ahora vemos a Lara haciendo un cartel para su churri. Y es que en realidad Lara es una romántica, mucho, tanto, que a su lado Gustavo Adolfo Becquer era un malandrín sin sentimientos.

Ahora nos van a poner el vídeo de los toqueteos, roces y tonteos varios de Marta López y Coyote, el rey del juergote.

Natalia no sabe lo que le espera fuera… Cariño de la gente, ya verás.

Las parejas que se enfrentan a la expulsión son:

Sofía y Javián.

Marta y Coyote.

Jordi les dice que se despidan y se vayan a la sala de los reencuentros.

Se dejan la tercera pareja para luego, que malandrines.

Están todos despidiéndose y abrazándose y Natalia sola sentada en el sofá. Pasan de ella como de ir a una degustación de pedos.

Las dos parejas nominadas llegan a la sala de reencuentros, que ahora es la sala de expulsión.

Ahora vemos a Natalia diciendo de David: «Que le den por saco, si sufre, que sufra».

Según Iván Madrazo, los dos, David y Natalia lo hacen aposta para… No sé muy bien para qué. Ah, dice el lumbreras que es que esto vende fuera. Iván Madrazo, ese hombre al que los premios Nobel le llaman para consultarle cosas.

Ahora nos ponen a la mujer de Coyote, que está en el plató. Lili, que así se llama, dice que Marta se ha enamorado de su marido y que no puede más. Pues mira, oye, puede ser, pero yo para mi que es mutuo, oye.

¡¡LA TERCERA PAREJA SON DAVID Y NATALIA!!

¡¡NATALIA A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

David ya se despide dando por sentado que van a ser los expulsados. Yo también lo creo.

Natalia se va para la sala de expulsión, mientras David se despide de la gente. Claro, Natalia ha acabado rápido de despedirse.

Ja ja ja La cara de Natalia no se paga con dinero. La cara de «con lo lista que he sido, y me ha salido mal».

¡¡EL MAL NO COMPENSA!!

Cambiamos de hilo.

Natalia y David han aprovechado la música para ponerse a parir. Lo más grande es una discusión con el micro en la boca, así, en privado.

Pero claro, Natalia se ha pasado la semana machacando a David, pero en un plan que eso no lo habrían hecho ni los agentes más duros de la KGB para que cantara un prisionero.

Lo peor de todo es que Natalia está convencida de que David está loco por ella y que si la evita es por no caer en la tentación. Esta mujer tiene más moral que el Alcoyano.

Claro, los demás se descojonaron de la teoría de Natalia. Esta mujer se va al psicólogo y acaban a hostias.

Ya se han cerrado las webs.

Jordi, que también es historiador, se pasa por el forro la historia y atribuye la frase «La suerte está echada» a las tropas romanas y no al César. Como sabe este hombre.

JAJAJAJAJAJAJAJA

Natalia también piensa que Sofía no la soporta porque también le mola.

JAJAJAJA

¡ESO ES AUTOESTIMA, AMIGOS!

Aprovecho para decir que Juanmi es un bocazas y un correveidile. Que chivato y que metepatas, contándole a Natalia todo lo que dice David.

Y veeeenga vídeos de movidas David-Natalia.

Ahora le ponen a Vanessa el vídeo en el que David se sale de sí mismo y comienza a gritar por toda la casa. Lo más sorprendente, Lara haciendo de mediadora.

Jordi busca a alguien que defienda a Natalia y no sale ni Dios. Y es que claro, defender a Natalia es peor que reconocer que te dedicas a descuartizar gatos.

Ay, mi Verónica, que se me echa a llorar, porque ve que su amiga es peor que Lucifer con almorranas. Y el capullo de Jordi va y le dice que no monte show. ¡¡Insensible!!.

Vero, Vero, ya voy amor mío, yo te consuelo. (Joder, parezco el fan de la Chari…)

Nuevo hilo.

Ya estamos.

Comenzamos con el lío de la expulsión de Chiqui y lo insoportable que es Natalia. Además, conoceremos a la nueva pareja de Sofía.

También nos va a tocar un buen rato de Marta roce Coyote y Yola roce Iván.

¡¡El compañero de Sofía es F/Jabián (como sea), de Supervivientes 2007 y OT!! Vamos un NISU de saldo.

Ahora vemos la bronca que se montó entre Chiqui y Natalia porque ésta llamó tramposa a Chiqui en el reparto de las canciones para la prueba. Chiqui perdió los nervios y agarró a Natalia del brazo.

Natalia, que es buena como las hortalizas de Chernóbil, se fue a pedir la expulsión de Chiqui alias «Chuck Norris», y la organización la echó.

Natalia hace un papel de víctima que hubieran querido hacerlo las más grandes actrices. A su lado, La Regenta y Yerma eran unas lloricas.

Chiqui dice lo que pensamos todos: Natalia exageró el tema para hacerse la víctima. Verónica, que era amiga de Natalia, está hasta las trompas de falopio de que la gente le hable de su amiga, que es como tener de colega a la bruja mala del Norte.

Ahora nos sacan de dudas, no le han dicho nada a Sofía de que a su madre le han operado un tumor en el pecho. Dicen que por expreso deseo de Bárbara Rey.

Chiqui cuenta que Sofía presintió que su madre estaba mal. Habrá que echar los euromillones con ella.

El caso es que en la casa se enteraron de que Natalia encima pensaba que la expulsión de Chiqui le traería más apoyo del exterior y para qué quieres más, no la han quemado en una pira en el patio porque eso también sería agresión y lo mismo les echaban.

Eso sí, Natalia ha llorado que debe llevar varios días sin mear del gasto de líquido que hace. El ayuntamiento de Guadalix está pensando en canalizar las mejillas de Natalia para evitar desbordamientos.

¿Os he dicho ya que Verónica me encanta? Esa mujer me dice ven y lo dejo todo (menos el blog).

Ahora se nos pone Jordi González, que cuando habla sienta cátedra, porque es un profesional respetable que a su lado los académicos de la lengua son unos descarriados, hace un monólogo sobre los diferentes tipos de maltrato.

Perdonad mi mala memoria y oído, pero sí, es Javián, JAVIAN, el que ha entrado y será la pareja de Sofía.

A esta mujer, que se ha planchado el pelo que da gusto, entra en la sala y se lo encuentra con bastante alborozo.

A mi, la entrada de Javián me produce la misma emoción que un documental sobre el blanqueamiento anal.

En su vídeo de presentación Javián dice que chocará con Lara y con Natalia. Joe, que visionario. Otro con el que hay que echar lotería.

Creo que Natalia se alegra de que en la casa haya alguien que no la odie, aunque sea cinco minutos.

Yola estuvo saliendo con Javián en pasado. Esta chica es un imán para los famosillos de medio pelo. Eso sí, tiene unos abdominales que a su lado Thor es un mierdecilla.

Ahora vemos un vídeo de la prueba semanal: cantar.

Lo de Juanmi y Yola no es cantar, es asesinar la música. A estos los pones a cantar en el caraoke de la PS3 y la consola saca unas patas, se acerca a la terraza y se lanza al vacío para acabar con su sufrimiento.

Coyote no le comió los morros a Marta cuando cantaron de puro milagro. Otra cosa… ¡¡¿¿POR QUÉ NADIE LE DICE A IVÁN QUE TIRE ESA CHAQUETA DE MARINERO EN PARO??!!

A pesar de todo, superaron la prueba.

Nuevo hilo.