– TARDE DE LIBERTAD, NOCHE DE LOCOS –
No esperaba encontrarme la playa vacía, sin un alma. No había nadie ni nada excepto la sombrilla de Jota en el mismo lugar que ayer pero sin Jota, proyectando la misma raquítica sombra sobre la arena. Decidí usarla como él había usado mis labios (quid pro quo, me dije). Atravesé media playa, me acerqué a la sombrilla, saqué del bolsillo el paquete de tabaco, el mechero y la llave del bungalow para estar más cómodo y tomé asiento sobre la arena, abarcando casi por completo el límite de su sombra, sin salirme de ella como si de un juego secreto se tratara.
El sol parecía un camping gas a su máxima potencia y alrededor todo era azul excepto un par de nubes con forma de cabeza de koala y de pata de ornitorrinco. Por un instante las nubes se cruzaron y la pata del ornitorrinco se fundió con la cabeza del koala.
– Dios es un perverso manipulador de especies. Dios está enfermo del coco – pensé.
A la altura de mis ojos el mar actuaba de cinta transportadora de esa oferta del día que eran las olas. Pensé que cada una de esas olas bien podría llevar su propio código de barras, como los Tetra Briks de leche o los huevos de corral. Pensé que el mar era la esencia de todo. El inicio y el fin de todo. Fuente y sumidero de la vida. Las 3/4 partes del mundo no pueden estar equivocadas. Agua y sal. Por eso no me fío nunca de esos hijos de puta que retiran drásticamente la sal de sus dietas: no saben lo que es la vida.
Sumido en estos y otros pensamientos, de súbito, me sentí libre y feliz por primera vez en estos cuatro días. Me tumbé con los brazos de almohada y las piernas al sol: Comer cuando tengas hambre. Dormir cuando tengas sueño. Tenía el estómago lleno; quizás por eso me quedé dormido.
Desperté algo aturdido, con la luna, el ruido de las olas y las piernas rojas como las encías de un sarroso. Serían las diez de la noche, o algo así. Me levanté, tomé el paquete de tabaco, el mechero y las llaves y regresé al camping.
En la puerta de mi bungalow traté de meter la llave por la cerradura pero no entraba. Probé una y otra vez, al derecho, al revés, me alejé para ver si era el mío y en efecto lo era. Sólo había un bungalow individual, pequeño que te cagas: el mío. El del número 5, bien grande, sobre la puerta.
Miré mi llave y miré el llavero. No había un 5, sino un 3. No es posible. El mío es el 5, joder…
Me acerqué al bungalow número 3, a escasos metros del mío. Era mucho más grande, con un porche en la entrada. Llamé con los nudillos pero no me abrió nadie. Tampoco había luz. Entonces metí la llave en la cerradura y, en efecto, entró con facilidad. La giré y se abrió la puerta.
Entré con cierto miedo:
– ¿Hay alguien?
Tras atravesar un breve pasillo con dos puertas cerradas a ambos lados llegué al salón. Allí encontré una mesa dispuesta para dos comensales: Dos velas encendidas en el centro y platos, cubiertos y copas con vino blanco (ya servido) para dos. Y en el centro, una sopera humeante.
Abrí la tapa y me asomé. Dentro había sopa caliente y flotando sobre la sopa, mi pato de goma Made in Hong Kong.
– ¡No tiene ni puta gracia! – grité.
Saqué mi pato y salí de allí en dirección al bar.
Tras la barra estaba Leyna, secando unos vasos.
– Alguien me ha gastado una broma de muy mal gusto – dije.
– ¡Mr. Taxitor! Sabía que no tardarías en volver. Te dejaste antes la llave aquí, sobre la mesa – me dijo Leyna sacando mi llave de un cajón.
– ¿Y esta llave? – dije alzando el llavero con el número 3.
– Lo que tengas con Miss Fisher no es asunto mío – dijo tras comprobar de reojo el llavero de mi mano.
– No sé a qué te refieres – dije.
En esto ella se percató del pato de goma de mi otra mano (chorreando sopa, con fideos pegados en el pico y en el lomo).
– La verdad es que tienes que ser un tipo muy creativo en la cama. ¡Menuda suerte tiene Miss Fisher! – dijo con una sonrisa en la boca.
En un arrebato de ira y confusión tomé la llave número 5 y me fui a mi bungalow. Una vez dentro eché el cerrojo y cerré la ventana.
Nota: No hay nota. Me estoy volviendo loco.
………………………………………………………………
Sigue la potencial locura de «31 días conmigo mismo» en twitter
Espero que mañana se aclare esta puta broma. Indagaré. No lo dudes…
05 agosto 2010 | 00:13
Definitivamente! me quiero ir contigo de vacaciones. Bravo, Daniel! Besitos. Buenas noches
05 agosto 2010 | 00:37
No es posible : cómo, de qué forma no me he dado cuenta de que también posées un humor bastante bueno. Pero qué es ésto : me gusta casi todo de tí?.
No te molestes por lo que te digo…porqué lo iba a ocultar?, no te parece?.
Sinceramente estás que te sales ultimamente.
05 agosto 2010 | 00:40
Sigue la potencial locura de “31 días conmigo mismo»
………….
Sigue la potencial locura en general. Y punto.
05 agosto 2010 | 01:00
Estas historias molan tio!!! sigue asi!! =]
05 agosto 2010 | 01:06
jajajajajajajajaj te lo tienes qe star pasando qe te cagasss!
y yo aqui en madrid… con los que quedan…
un saludo 🙂
05 agosto 2010 | 01:10
Sí señó, me rindo, no se andandarás ni qué estarás haciendo, pero te sienta de puta mare, si realmente andas por el sur y te pasas por aquí te has ganado una invitación a comer en el chiringuito de Ayo, por las alegrías que me das nen. ( Aclaro
05 agosto 2010 | 01:13
decía que aclaro que a mí ya me dieron hace tiempo el alta en el frenopático, me declararon inofensiva, don´t worry.
05 agosto 2010 | 01:14
me esta gustando tu campin’ experiencia jajaja
05 agosto 2010 | 01:23
Yo quiero secuestrarte solo para mi. Y lo haré. En tus sueños entraré en tu bungaló mientras duermes, te golpearé dulce y torpemente la calva, te ataré los brazos por encima de tu cabeza ( tengo un monovolumen) y te colocaré un antifaz de látex para que no reconozcas el trayecto por si acaso te despiertas antes de llegar a mi cabaña en algun lugar muy cerca del sur.
Ajá.
Le doy la razón a la loca de Fratelli cuando advierte que tu humor también le pone cachonda. Yo no creo en eso que dicen » una vez cachonda, cachonda pa tó». Soy muy selectiva en mis secuestros.
Olé.
05 agosto 2010 | 01:31
Parece que te lo estás pasando de maravilla con estos enigmas de tangas y patitos de goma en lugares insospechados.
Si te camelas a alguien que te haga un excelente postre de helado natural de arándanos , frambuesas,y otras frutas del bosque aderezadas con canela, despues de una ensalada magistral en un ambiente cordial, ya te darás cuenta que la amistad existe.
A través del espacio virtual de internet, se puede encontrar gente buena, que digo buena, especialmente encantadora de la que te puedes fiar y que están ahí, «como el tiempo.es», que nos facilita el entorno en cada una de nuestras localidades, con fotografías incluidas y llegan siempre los mensajes particulares aunque , como se puede apreciar, los apodos varien.
A buen entendedor pocas palabras bastan; que conste que añadir una empanada de chorizo a esa estupenda cena….no es muy aconsejable por parte de una doctora
05 agosto 2010 | 01:34
» Le doy la razón a la loca de Fratelli cuando advierte que tu humor también le pone cachonda »
Pues claro que sí.
No olvides que aquí nada es lo que la peña pretende que parezca… quiero decir que nada es lo que parece.
Me encanta tu nick. es una diosa lunar verdá?
Un saludo
05 agosto 2010 | 01:39
Se trata de un dios lunar, Fratelli. Soy hombre y bisexual.
05 agosto 2010 | 01:44
Esto parece Radio Colifata………..
05 agosto 2010 | 01:56
Esto parece Radio Colifata………..
………………
Si!.
«La humanidad, es maravillosa»
05 agosto 2010 | 02:00
Bilquis-Ilumquh
Se trata de un dios lunar, Fratelli. Soy hombre y bisexual.
05 Agosto 2010 | 01:44
Encantada de conocerte dios lunar bisexual.
Que sepas una cosa : el que algunas nos pongamos cachondas con la escritura de Daniel, tal vez adivinando en parte su verdadero yo, aquel que sólo mostrará cuando esté apasionadamente enamorado intuímos… no significa que vayamos a tener celos del resto de admiradoras. Lo irás viendo, nos gusta compartir alguna que otra fantasía con el escritor pero jamás nos tiramos al barro.
Que la lectora se ponga cahonda con el humor puntazo inteligente de Daniel, desde luego que no significa que tenga que pasar a la paranoia directamente. Comprendámos pués que, queramos o no hay un abismo.
Todas sabemos que sólo hay dos soluciones a nuestros estimulos :, curioso que lo diga alguien posesiva sexualmente, como yo, decía que los estimulos se llevan a cabo mediante dos posibles y nada desdeñables opciones : los recibes y los practicas por otro lado o bien tratas de recibirlos del emisor directamente. Te parece que ésto es intentar mantener algún contacto con el escritor? : No! : intentar manetener contacto con Daniel sería plantarse en Madrid por cuenta y riesgo, o bien mediante la perfecta justificación de la kedada de turno… La pregunta sería… podría ponerme Daniel tan cachonda como para desear verle de inmediato? : No!… a él le gustan los retos.
Chicas ( y chicos) … No será mejor quien antes le seduzca sinó la última que lo haga.
No entiendo nada de literatura pero la literatura es así : libre.
05 agosto 2010 | 02:21
Sí, alguna humanidad es maravillosa. Daniel, ailoviu.
05 agosto 2010 | 02:22
Dani, los petas con moderacion, que se te va la olla!
El aleman es el asesino…
05 agosto 2010 | 02:32
Mmmm, las vacaciones de este año son mejores que las del año pasado 😀
05 agosto 2010 | 02:49
Disfruta mucho en tus vacaciones, por favor.
05 agosto 2010 | 03:10
Estás poniendo el nivel muy alto y aún te quedan 28 días. Esto empieza a ser adictivo.
05 agosto 2010 | 07:33
¡¡Vaya!!… yo que pensaba que cuando sacaras tu pato de goma Made in Hong Kong a escena te ibas a hinchar a follar y vas y te cabreas. Encima que le dan de comer fideos a tu pato…
Jomio vete al ikea y comprate una camisa… de fuerza.
Hoy no hay entradas nuevas, estoy de «vacas», estoy «perraco» y en mi ciudad tenemos fiestas hasta el dia 15, de todas formas si quieres…
cliqueame.
05 agosto 2010 | 07:39
Dices cías que por fín te has sentido libre: comer cuando tienes hambre, dormir cuando tienes sueño, te falta tener sexo cuando tengas ganas. La via de Miss Ficher te puede llevar a la felicidad plena.
Marta
http://www.mivibrador.es
05 agosto 2010 | 07:42
Desde que mis amigas me regalaron un patito vibrador que por supuesto flota y puedes utilizarlo en la bañera, ya no veo a los patitos de goma de la misma forma.
Carla
http://www.lasbolaschinas.com
05 agosto 2010 | 07:44
ojuuuu chiquillo como se está poniendo el patioo!!! y todo esto en 4 días…no te digo na como va a ser tu última semanita….vas a acabar estresaito, pero como me entretienes!!! mil gracias
Muakiss a tod@s!!!
05 agosto 2010 | 08:07
con lo peñazo que son los campings que suerte tienes Daniel de que el tuyo sea tan divertido.
–
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05 agosto 2010 | 08:09
Leyna debería haber aclarado como era Miss Fisher, pero por el nombre debe ser una señorita inglesa aparentemente relamida y entrada en años, aunque se conserva muy bien y tiene un fino sentido del humor. Lo de robarte el pato para que flote en su sopita casera ya es más peliagudo. Puede ser una invitación muy fina al sexo o que acabes prisionero en su bungalow, como en la novela de Stephen King, Misery. Recuerda que ella era una señora trastornada, fan de un escritor…
05 agosto 2010 | 08:15
Tienes buena imaginacion para las historias… me parece que de aqui luego lo juntas y sacas otro libro de tu historia de verano….
A ganar dinero se ha dicho…
05 agosto 2010 | 08:20
…»y las piernas rojas como las encías de un sarroso».
Uff, esta frase me ha llegado «al alma» sufro de gingivitis y prometo lavarme los dientes ahora cuando me acabe el café con leche…NO DESCUIDÉIS LA LIMPIEZA BUCAL…os lo dice una k ha sufrido mucho con la boca 😉
Miss Fisher ( Price ? ) prometeeeeeeeeee!!!! …pero yo kiero k cuando te la tires profundices luego explicándolo en el post k tb kiero leer después los comments ( tórridos ) de Fra 😉 Bon dia!!!
05 agosto 2010 | 08:21
No te preocupes por la pérdida de córdura, es normal, hasta que no pierdas definitivamente el Norte no encontrarás el Sur.
pd no sé si esperarme hasta el 31 para leerlo todo seguido.
05 agosto 2010 | 08:22
Unos intercambian tangas, otros intercambian llaves.
¿Seguro que es un camping y no la sucursal local de Bedlam?
Lo digo por que a día de hoy no parece que en ese camping haya nadie con la cabeza en buen estado…..
05 agosto 2010 | 08:38
Chic@s:
Propongo una quedada en el camping de Daniel para hacerle un pastel de frutas del bosque y enseñarle nuetros tangas.
El semblante serio-asustado y medio excitado de Daniel debe ser muy interesante…
A ver que historia nos cuenta…
05 agosto 2010 | 08:46
Me alegra ver que estando de vacaciones escribes mejor.
Creo que es la primera critica de la que sales bien parado… Buen relato.
05 agosto 2010 | 08:51
No crees que alguien pudo hacerte algo durante tu «sueño playero»?
05 agosto 2010 | 08:54
pareces Egaeus, el prota del cuento «berenice» de edgar allan poe… no te despertarías con dientes en la mano???
05 agosto 2010 | 08:56
No se te ocurra pedir el libro de reclamaciones, vete tú a saber si en firmando tus quejas lo que acabas es haciendo un pacto con el diablo.
Y no te flipes con lo de que te estás volviendo loco, tú ya venías así de Madrid- o de fábrica-
Ah! me solidaradizo con el pobre patito.
05 agosto 2010 | 08:56
Me apunto!!! 30 más sexy…. jajajajaja
05 agosto 2010 | 09:05
Eso te pasa por ir jodiendo con el tanga de tienda en tienda…..
05 agosto 2010 | 09:24
Daniel, estas que te sales!
05 agosto 2010 | 09:29
Querido Mr. Taxitor:
Al fín tiene sentido estas vacaciones que empezarón tan mal…
Te ha comentado la Sra Leyna, que en el nro 3 vive,esta, existe una Miss Fisher…yo que tu continuaria el juego (y si se trata de la dueña de «I liebe dich»)…además, porque ese cabreo…por que si fuera…donde las dan las toman.
Ansio vivas tu 5to día.
05 agosto 2010 | 09:42
A mi se me parece demasiado a una novela…que tu lo hagas (tanga) bieeen!, pero que de un dia para otro te lo hagan (patito), mucha coincidencia…le quita algo -para mi- de …frescura?. La nota algida del dia es al comentario «Por eso no me fío nunca de esos hijos de puta que retiran drásticamente la sal de sus dietas» ese SI que es un comentario tan libre como catartico de confrontacion de opiniones.
05 agosto 2010 | 10:02
Por favor!
Si hay algo que odio es un pseudoescritor de tres al cuarto que redacta mal y con aires de grandeza…
Vuelve a tu taxi que es donde debes estar y deja escribir a los que saben…
05 agosto 2010 | 10:04
Gracias Dani por acordarte mi, muchas gracias, soy uno de ellos. Tras una larga historia y tal y tal me he quedado con una función renal del 12 por ciento, sí aunque me veas trabajando tanto y no lo parezca, sí soy ese, soy uno de esos HIJOS DE PUTA que no toma sal.
Venga sigue pasándolo bien en esa paradisiaca playa y nada a dar caña a la alemanita. Un beso y te me cuides.
05 agosto 2010 | 10:11
TODO INVENTADO PARA RELLENAR TU BLOG DI MAS BIEN K TE ABURRES LO MAXIMO Y NO TIENES NI PA DECIR
05 agosto 2010 | 10:16
Explica lo del pato de goma, por Dios!!!
¿?+**^x*^?%**};((#**¿?
05 agosto 2010 | 10:18
vaya …. otro naturista salao tocapelotas frunceceños
05 agosto 2010 | 10:39
Sincero
Por favor!
Si hay algo que odio es un pseudoescritor de tres al cuarto que redacta mal y con aires de grandeza…
Vuelve a tu taxi que es donde debes estar y deja escribir a los que saben…
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Typical spanish el no hacer ni dejar hacer, como premio una botella de tintorro y una boina, es un premio sincero y merecido.
Ser taxista y escribir en un blog es algo contemporáneo, no entiendo que eso pueda molestar a nadie.
05 agosto 2010 | 11:05
¿ En que momento has olvidado el cadáver de Laura Palmer en la Playa?
Un saludo hermano…
05 agosto 2010 | 11:07
Esto es una puta mierda!
05 agosto 2010 | 11:24
SABÍA QUE NO PODÍA TARDAR MUCHO EN METER A LAS TÍAS Y EL SEXO EN SU BLOG…
100% PREVISIBLE….
05 agosto 2010 | 11:33