Comienza la segunda gala de ‘Gran Hermano 12+1’

Ya empieza.

El concursante +1 de esta semana está ya en el plató. Y sí, ya han nominado. Lo han hecho en el cuarto inclinado, que habían transformado en una especie de nevera.

 Se han dado una sarta de leches de padre y muy señor mío. Esto promete.

La Milá nos ofrece el oro y el moro: Nominaciones, expulsión y más cosas. Sí, lo de más cosas no lo ha desarrollado.

Milá nos muestra un móvil con cámara que va a grabar imágenes del concursante +1, de cómo llega a Guadalix. Pero ya os digo que las imágenes se ven como el culo.

 Ahora, Milá, que va vestida de… de… Nada, muy sosa, no hay por donde hacerle la gracieta, se acerca a una que se llama Taisi que está en el plató.

La muchacha tiene los ovarios de corbata. Va con un vestido choni de primera calidad. También Milá baja a uno que se llama Jacobo. Además, busca a una llamada Verónica. Esto es un cachondeo.

La Milá es una quejica. Que si me habéis puesto en el cue, que si me hacéis subir escaleras…

ANDA LA LECHE

Va entrar en la casa el primero que llegue a la casa de Gran Hermano, pero ¡¡LLEGANDO POR SUS PROPIOS MEDIOS!!

No tienen dinero, ni teléfono ni pueden coger un taxi. Deben ir con sus maletas. Son 40 km. Van con un redactor y se irán viendo imágenes con el móvil.

JA JA JA JA JA

¡¡QUE BUENO!!

Las dos muchachas están flipando con los tacones. Sobre todo Taisi, que parece escocida. Ya os digo que las imágenes de los móviles se ven como una especie de zurullo multicolor.

Pues sí, los concursantes han salido de los estudios de Telecinco están en un polígono industrial y de oficinas a las afueras de Madrid. Van a flipar para encontrar coche.

Vemos un vídeo de David, alias Leonardo da Vinci, en el que habla de que ya hay dos grupos. Si en algo coinciden es que Mary Joy es más vaga que el peine de un calvo.

A partir de ahí, cada uno configura los grupos según considera. Lo que está claro es que todos han pasado ya por el confe para poner verde a alguien. Ah, amigos, que bonito es el apuñale espaldero.

Nos toca ahora un vídeo en el que Pepe les enseña a bailar. Pero antes, los problemas de Pepe con la lavadora, esa gran desconocida. En momentos como este mi orgullo de marujo se dispara.

Sí ahora sí le vemos bailar. Hugo y Alessandro trataron de aprender, pero parecían un anuncio de la black and decker. Los demás lo intentaron también. Mary Joy no sabía ni lo que bailaba Pepe.

Jacobo ya ha cogido un coche. Le está diciendo a los chavales que le han recogido que si les ponen una multa se la paga él. Que macarra. Como les coja la Guardia Civil va a ir a otro sitio con cámaras del que no puedes salir.

Ahora sacan lo de que Pepe es un transexual y un travesti. Lo dijeron de guasa, pero el chaval se lo tomó muy a pecho. Claro que es mentira, pero el muchacho se picó.

David se convirtió en el archienemigo de Pepe. Sí, el hombre de la mente dispersa puede criticar.

Ahora vemos los progresos de Taisi, que también ha pillado un coche. Es de Cádiz, tiene 23 años y estudia ingeniería química. Nos ponen su vídeo. Va de soy guapa pero no soy tonta, eh, que estudio una ingeniería. Los fines de semana es la encargada de un karaoke.

 Ahora Milá se pone en plan DGT explicando cómo se llega a Guadalix y las dificultades de las dos carreteras por las que se puede llegar. Le falta darnos el parte metereológico.

 Que Pepe sea una marmota también fue uno de los temas de la semana. De momento lo han resuelto de forma muy civilizada. Dadles un par de semanas y lo resolverán a navaja y primera sangre.

El caso es que están hablando con Pepe y el chaval está como temblando. Me recuerda al padre de Nemo cuando charla con los tiburones…

Vámonos a un nuevo post

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