La SGAE dice que «podrían meterse con los taxistas» por escuchar la radio en un vehículo de servicio público (donde viajan clientes provistos de orejas) sin pagar su correspondiente canon. Según la SGAE todos los taxistas estamos «fuera de la ley». Aun si sólo sintonizásemos emisoras no musicales (noticias, deportes, etc.) también tendríamos que abonar el canon ya que, según la SGAE, estos programas incluyen música (el cha, cha, chán inicial de los servicios informativos, por ejemplo).
¿Que no te lo crees? Pincha y flipa (a partir del minuto 3:10):
Como es mejor prevenir que curar, antes de que la SGAE llame a las puertas de mi taxi (o de cualquier otro) propongo las siguientes alternativas:
1.- Repartir tapones entre nuestros usuarios.
2.- Llegar a un acuerdo con la COPE para que sólo emita música y rezos Copyleft.
3.- Tararear canciones inventadas.
4.- Repartir retratos robot de Teddy Bautista y la Ministra González-Sindergüenza a todo el gremio para que, cuando cualquiera de los dos suba a un taxi, el taxista les cobre un suplemento proporcional al volumen diametral de su escroto.
5.- (Se admiten ideas)
El músico se había dejado la cartera olvidada en su estudio. En aquellos instantes no tenía los 15,75€ que marcaba el taxímetro.
Me ha vuelto a pasar. Ayer llevé en mi taxi a una mujer que, desde la primera frase, encajó conmigo a la perfección. Fue una de esas conversaciones triviales sin fondo pero con forma: En sus matices deduje que ambos teníamos el mismo sentido del humor, la misma visión del mundo, las mismas preocupaciones y los mismos deseos. A lo largo de aquellos veinte minutos de trayecto fuimos dos auténticas gotas de agua verbales, el reflejo del espejo del otro, la partida en tablas. Fue un flechazo puramente humano; ni siquiera me fijé en su físico, en su edad o en su condición de mujer. Esta vez no. En ella no encontré sensualidad ni belleza, sino feeling.
Comiendo, a la altura de los postres, recibí una llamada:
Reconozco que siempre trato de sacarle la canción apropiada a cada usuario. Nada más montarse en mi taxi le miro a la cara (espejo mediante) y busco en mi archivo la canción que lo clave, que le haga volar a ras de asfalto (¿entre el cielo y el suelo hay algo?). Necesito que cada trayecto sea único e irrepetible, que cada usuario de cada trayecto guarde en las retinas de sus oídos un recuerdo imborrable.
A-2 dirección Madrid. Un Opel Astra se mete de súbito en mi carril, sin avisar, y me obliga a dar un brusco volantazo. Le pito y le doy las largas. Lejos de alzar su mano en señal de perdón, el muy hijoputa frena adrede bruscamente, lo cual me obliga a frenar a mí también. Le vuelvo a pitar. Esta vez me enseña el dedo corazón por la ventanilla. Desisto. Decido emplear el Método Simpul para olvidarme de él (y de su puta madre). Me pongo a cantar lo primero que me viene a la cabeza:
Relax, relax, relax… me digo mientras trato de encontrar un hueco entre dos coches que ahora giran, y frenan, y casi chocan con un tercero justo antes de abrirse el último puto semáforo de un José Abascal en parada cardiorrespiratoria, agonizante. Relax, relax… y acelero, y sorteo a un malabarista argentino, seguro que es argentino, el mismo que ahora se quita el sombrero en busca de monedas por entre decenas de coches que no pueden moverse, que mueren tras mi espejo de impotencia (cual niños jugando a presionar su vena aorta), y entonces tomo el Paseo de Recoletos a la derecha, justo donde cinco coches oficiales esperan en doble fila a sus correspondientes peces gordos, y pienso en peces, y miro al cielo: no llueve. Los peces gordos no tardarán en morir de asfixia. Relax… y un Agente de Movilidad con cara de pez poniendo multas, y un hombre gordo con bigote y pinta de comisario que cruza sin mirar (¿le atropello?), y otro en bici, y una mujer que me mira con ojos de no haber dormido en los últimos quince años, y un vagabundo buscando cáscaras de vida en la misma papelera donde otro vagabundo acaba de tirar una American Express sin fondos, supongo, y una joven guapísima, con su coleta y su gorra roja y su abrigo rojo repartiendo el 
Cambio de tercio: Hoy me gustaría darle la vuelta a este blog. Me gustaría que me contarais vuestras anécdotas desde el asiento trasero de aquel taxi, aquella vez, con aquel taxista…
Manipulando la radio presioné, sin querer, el botón de desbloqueo del ESP (control electrónico de estabilidad):