FOTOGRAMA de ‘La Tentación Vive Arriba’
Hace un par de días varé mi taxi en una parada de tantas que salpican Madrid con otros seis taxis libres delante de mi taxi libre. Los taxistas hacían corro y decidí sumarme a ellos más por socializar un rato, despejarme y estirar las piernas. No conocía a ninguno de ellos, somos miles, pero es habitual charlar entre nosotros, unidos por una suerte de conciencia gremial. Pero al acercarme pude ver que todos, sin excepción, apenas se ceñían a lanzar piropos a las viandantes más ligeras de ropa, compitiendo los seis en osadía, a ver quién lanzaba el piropo más alto, o más ingenioso, o más directo. En una de estas, el taxista cabecilla soltó a una chica algo tan típico como «PERO CHIIIICA, VETE POR LA SOMBRA, QUE LOS BOMBONES SE DERRITEN AL SOL» y los otros le siguieron con otros tantos piropos a cual más manido aunque ninguno, bien es cierto, desagradable ni obsceno. El caso es que la chica objeto de los piropos en realidad quería tomar un taxi y le tocaba el turno al tipo de los BOMBONES, y la chica se negó a montar con él, y también se negó a montar en ninguno de los otros taxis que también participaron con sus piropos. Así que optó por subir al mío aunque yo era el último en llegar y, por tanto, no me tocaba el turno hasta seis taxis después. Los taxistas, tal vez por vergüenza, no dijeron nada por mi salto de turno y al final, la llevé.
En el trayecto la mujer me mostró su indignación por semejante arsenal de piropos, lo cual entendí pero no del todo, ya que piropos de tan baja intensidad no alcanzan la categoría de acoso, ni siquiera pretendían ligar con ello (de hecho NADIE consigue ligar de ese modo). Aunque también es cierto que ha de ser incómodo viajar en mismo taxi de un tipo que segundos antes llamó su atención sobre tu físico, lo cual amplía mi arsenal de dudas al respecto.
¿Tú qué opinas? ¿Hay límite en los piropos? ¿Halagan algunos? ¿Desagradan todos? ¿Tú qué habrías hecho en la misma situación de la chica?
En ciertos casos me cuesta horrores ponerme en la piel de una mujer. A nosotros estas cosas no nos pasan…
17 julio 2014 | 21:40
Perdón, «alagan»? «sociabilizar»? Creo que vamos con prisas, y la prisa no es buena compañera.
17 julio 2014 | 21:44
Las mujeres somos muy pesadas. Si nos piropean, machistas. Si no lo hacen, insensibles incapaces de halagar la belleza femenina.
Cualquier persona normal sabe poner en su sitio a alguien que suelte un piropo soez.
En resumen, no hay que hacernos ni puto caso.
17 julio 2014 | 21:47
Ya lo decía Boris Vian… ¡Con las mujeres no hay manera!
De todos modos, depende bastante de quién y cómo sea el que lanza el piropo, supongo.
17 julio 2014 | 21:49
Siempre me gustó cuando me piropean. A uno le sube la autoestima.
Lo normal es que lo hagan, cuando lo hacen, justo al bajarse del taxi.
17 julio 2014 | 22:03
Halagan…nen…CORRIGE…con » H «…espero que TU futura eterna novela te la pasen por el corrector ortográfico antes…Mare meva !!! Puffff…menudo post…A mi no me HALAGAN – con h – desde la construcción del CI de Cornellà, jajjajjajaj…de eso ya hace…fue en 1999 😉 digo un desconocido ehhhhhh…que MI maridín tiene todavía su gracia de vez en cuando…halagándome 😉
17 julio 2014 | 22:08
Nunca entendí lo de los piropos, lo encuentro pasado de moda.. no sé de la época del «beber es cosa de hombres» o algo así, que se decía.
Es como si la mujer tuviera que estar al gusto de los tipos esos piropeadores, y no creo en eso. Las mujeres tenemos que ir como nos salga del co…razón.
Así que no estoy al favor del piropo. A lo mejor sí hay muejeres que les guste, no sé. Pero a mí personalmente no.
No somos mercancía, ni modelos de nada.
Que haya hombres que valoren tanto el exterior de una mujer, que no sean capaces de callarse y tenga que gritarle lo guapa o apetecible que está, tampoco lo entiendo.
En fin, hay tantas cosas que no entiendo…
17 julio 2014 | 22:37
En Madrid que siempre fue,
el piropo… retrechero,
muy castizo, halagüeño y postinero
que a nadie incomodó
si no se decían palabras,
ni frases, ni tampoco gestos
que ofendieran los oídos de una dama,
ni tampoco la moral.
El Piropo, que es lisonja,
que es detalle y es requiebro,
ha caído ya en desuso
desde hace algunas décadas
y lo toman como un insulto
aunque sea ingenioso y casto
o gracioso y ocurrente.
En mis tiempos de juventud
el piropear a una moza,
a mí me daba fatiga
y una vez que me atreví
y puse pose de hacerlo
antes de que comenzara
la moza se puso en jarras
y no me salían las palabras,
salí del trance como pude
y quitándome el sombrero
a imitación de un toreo
le di paso con… un lance
y, me dijo la muchacha,
¿Con tu gesto?
¿Tú me estas llamando vaca?
moviendo yo la cabeza dije…NO
Y sonriendo murmuró:
Menos mal, porque entonces,
te hubiera llamado… ternero.
Me debió ver tan azorado,
que me dijo: adiós,
dándome en las mejillas dos beso.
Nunca más se me ocurrió
de echar a nadie un piropo
ni tan siquiera por gestos.
17 julio 2014 | 22:38
Hay de todo. A mujeres que les gusta y a otras que no. A mi no me gusta. Siendo yo cani, sacaba la lengua a cualquiera que osara a mirar a mi madre más de la cuenta. Ahora me da vergüenza sacar la lengua pero ignoro absolutamente cualquier piropo que venga de un desconocido. Me incomoda horrores y no me merecen buena opinión los que en vez de estar a lo que están, andan al acecho de piernas, culos y tetas.
En el lugar de tu usuaria no hubiera cogido el taxi, hubiera continuado andando como si no fuera conmigo la cosa.
17 julio 2014 | 22:40
Buenas noches,
Pues como todo depende del contexto. Si es un taxista valiéndose de la manada y a «grito pelao» molesta. Si te tiran besos desde un coche, como quien llama a un perro, molesta. Si el piropo es soez, cabrea. Si el piropo es elegante y te lo susurra un maromazo cañón en un garito con fines calentones y juguetones, gusta y mucho. Si en ese mismo garito, ese mismo piropo te lo dice un «borracho baboso» molesta. No es tan difícil de interpretar. Ahorrense el grito a lo ganadero.
Es tan sencillo como pensar lo siguiente: que pensarías si el colega piropea gritando en plena calle a tu hermana? Ofende? Pues eso vale para tu hermana o para cualquiera.
Aquí os dejo un blog-relato para entender un poquito mejor el pensamiento femenino.
http://martinaysucajadezapatos.blogspot.com.es
Saludos.
17 julio 2014 | 22:51
Bueno, es todo aquí tan relativo…
Los piropos, si no son desagradables u obscenos, como dices tú que no lo eran, no tienen la mayor importancia, al menos para mí. Algunos incluso te pueden sacar una sonrisa.
La situación concreta de esa chica es otra cosa… Me pongo en su lugar: mi única pretensión es tomar un taxi y, de los seis que hay solamente uno está callado mientras los demás compiten piropeándome… Pues, teniendo en cuenta que soy tirando a tímida y que no me resulta incómodo ser el centro de atención… no dudes que también me habría subido a tu taxi 🙂 por quitarme rápido de encima esa situación «abrumadora». Pero no me indignaría en absoluto. Lo habría considerado una simple anécdota, sin más.
Hay piropos que pueden halagar y otros que llegan a ofender (aunque a estos últimos yo no los llamo piropos) ¿Si hay límite? Pues el que separa los primeros de los segundos.
Y, contestando a tu primer comentario, a vosotros también os puede pasar. ¿O es que a vosotros no os piropean también las mujeres? Y hay cada una por ahí con una boquita… 🙂
17 julio 2014 | 23:01
El límite es que no sean groseros, creo yo. Hay que reconocer que hoy día las tías están tan buenas que es difícil no decirles nada. Yo cuando veo esto me vuelvo poeta: http://goo.gl/qhPeKj
17 julio 2014 | 23:22
Gracias, Abril. Las prisas…
17 julio 2014 | 23:24
Y tu vas de ESCRITOR…SOCIABILIZAR ya lo habías puesto bien…has corregio el halagar pero la vuelves a cagar poniendo ahora socializar…Jajajajajjaj…Ayyyyyy nen…
17 julio 2014 | 23:33
A mí siempre me gusto admirar a las mujeres (no solo el físico, también la elegancia, deducir cualidades internas); quizá no me gusta tender caras de loco enfermizo, pero mis ojos no puedo evitar salir dispararos en las 8 direcciones. Mi idea es que una chica que se desquita de ropa únicamente para soportar mejor el calor, se permite ir ligerita de ropa sin marcar ni llamar tanto la atención de mirones y piropeadores de elite. Eso sí, aquella que se lleva ojos de taxistas, albañiles, bomberos y fontaneros es porque además de fresco, le gusta enseñar algo. Es como si alguien después de patentar su invento se dedica hacerlo público para que la gente lo conozca y opine sobre él. No obstante el tema de los piropeos se hace controvertido pues paa muchos puede ser un arte para pero para otros solo algo vulgar y enfermizo. Raro es que una conocida mía pueda evitar una sonrisa de agradecimiento después de recibir un piropo…pero con una desconocida que ignora mis intenciones, puedo suponer que podría entrometerme en su discreción y en su integridad como mujer y persona. Puede que en el fondo le guste, pero no quiera darme pie para entablar confianza con un desconocido.
Pues eso que yo ante la duda VEO, MIRO y CALLO.
En cuanto a los hombre es raro que nos piropeen después de los 20, las mujeres optan por métodos más sofisticados que nosotros. Utilizan mucho el lenguaje visual para indicar que se sienten atraídas. Una mirada sinuosa, un movimiento de cabeza, un cruce de piernas, recogerse el pelo mostrando el cuello solo son algunas formas que tienen algunas maneras de piropear a un hombre, el cual posiblemente no se dará ni por aludido.
En cuanto al resto piensen si la chica en cuestión salió a la calle para recibir piropos simplemente o para hacer vida normal.
18 julio 2014 | 03:20
Yo he pensado en dos situaciones alternativas que lo explicarían todo:
1) Te has equivocado de lugar y te has colado en la «562 Maratón de Taxistas Piropearodes de Madrid». Eso lo explicaría todo.
2) Te ha absorbido un agujero de gusano (como, no lo sé, pregúntale al Stephen Hawking ese) has viajado atrás en el tiempo, a una época legendaria en la que el piropo era un arte (marcial) y un arma de seducción masiva.
3) Estaban rodando una de Pajares y Esteso y se creían que eras un extra más y has metido la pata hasta el fondo puesto que te has llevado a la actriz protagonista de la película.
4) Ésto a lo mejor te lo has inventado todo (si eres capaz de viajar al pasado a lo peor eres un ente virtual pensante). Por cierto, ¿tu taxi no será un Delorean?.
5) Tus compañeros te conocen por la foto y te estaban poniendo a prueba o cachondeándose de ti, no lo sé. Vamos un burdo montaje para hacerte quedar mal o bien según como se mire (que para mi has quedado como un señor).
6) A lo peor se sienten solitos y desamparados y sólo buscan amor, cariño, respeto y comprensión y un lugar al que llamar hogar ¡AIIIN!, pobres, son dignos de lástima y compasión.
Consejos si se repitiese otra vez el caso chungo éste:
a) Donde fueres haz lo que vieres. En este caso no aplicaría esta máxima, al igual que en otros tales como una autoinmolación masiva de una secta, mutilarse un pie y comérselo a la papillote, etc…
b) Esta táctica no ha sido probada nunca, usar con suma precaución y preferentemente bajo los efectos del alcohol. Piropea tú mismo a los taxistas piropeadores a ver qué pasa. Yo mismo he estudiado posibles finales previsibles (pero por si acaso que lo prueben otros primero): Te miran raro y hunden tu carrera; Se piensan que eres homersexual y hunden igualmente tu carrera; Se piensan que estás loco y hunden tu carrera. Las cosas se ponen ya raras en este punto: Les gustan tus piropos y te lanzan los tejos y quieren ir más allá e incluso se propasan (la técnica de darles una bofetada suele funcionar en estos casos, también salir corriendo (o en taxi en tu caso) sin mirar atrás (a ver si se están marcando un striptease o una orgía romana, que es que los tienes desmadrados)), se vengan y hunden tu carrera. Como he dicho está táctica la pruebas tú, que yo soy el científico loco y experimento con cobayas humanas. De todas formas yo te veo salir malparado y puede ser peor: puedes acabar saliendo (o salido según se mire) en Sálvame, lo cual sería una agonía atroz, en cuyo caso yo mismo te sacrificaría de un tiro para que no sufrieses (te quedas más tranquilo ¿no?).
18 julio 2014 | 07:42
«Me gustaría ser limón pa’ echarle un chorro a tu almeja».
18 julio 2014 | 08:32
Yo también habría cogido tu taxi. Por verguenza, porque depende del tono en el que se diga y porque (por lo que dices) si los demás se rieron no fue un piropo para alagarla sino para reirse de ella.
http://areaestudiantis.com
18 julio 2014 | 08:48
Una vez iba con mi madre por la calle y unos albañiles le gritaron «rubia, te vamos a perforar el….». Estuve muchos días angustiada preguntándome por qué querían hacerle daño a mi madre, ya que ella no quiso explicarme el piropo que le acababan de lanzar. Grueso, repugnante. Así llamo yo a según qué piropos. Y lo peor, si los miras mal te dicen que estás mal follada. Así es el sur de europa. Así nos va.
18 julio 2014 | 08:51
Pienso que ante todo hay que ser profesional. Si pretendes dar un servicio no puedes faltar el respeto a tu posible cliente. Y sí, digo faltar el respeto, aunque el piropo fuera bonito, estás gritando a una persona en mitad de la calle, lo que hace que todos la miren.
Además, ¿qué hace pensar a esa mujer que puede ir segura y no la va a volver a faltar el respeto cuando suba a su coche?
18 julio 2014 | 08:53
No se, ¿alguien aquí tiene 17 años?. ¿alguien que sea hombre?. ¿Como se sentiría si un grupo de cincuentonas entradas en kilos o calvas le llamasen bombón o tío bueno desde una linea de taxis y luego tuviera que subirse en sus coches?. Incómodo. Esa es la palabra adecuada. Incomodidad. Pero oye, si muchos quieren seguir siendo unos babosos que sigan. Los que quedan como el culo son ellos.
18 julio 2014 | 08:56
Los piropos tienen su limite, como casi todo, depende de como se digan, quien los diga y el arte q se utilice al soltarlos.
Te comería hasta la goma de las bragas, te dan ganas de mearte en ellas meterselas en la boca y decirle hasta q te ahogues vas a comer so bastardo, pero una es una princesita y jamas haría algo así, aunque por dentro te estés cagando en su puta madre,,,
Premio para tu madre por crear este monumento, pues un giro, una sonrisita y un,,, otro para mi padre q tuvo algo q ver… Pero sin recrearte demasiado no sea q se confunda y se crea q quieres tema…
En vuestro caso, corrillo de piroperos al x mayor… Sigo unos pasos hacia delante, pillo un taxi en otra de las tantas paradas q salpican Madrid cada pocos metros, y tan pichi, según el día y el carácter con el q me levantase os hago una peineta, o a ti te hubiese gritadoooo, ehhhhhhh eres mudo o maricaaaaaaa?????
Feliz fin de semana cara guapa, estas mas bonico q un remolque recién pintaó.
18 julio 2014 | 09:12
No es por los piropos en sí, si no por la situación: 6 maromos allí plantados, gritando cada uno un piropo a cada cuál más alto, y el resto riéndole la gracieta…
Me pongo en la piel de la chica, y yo tampoco me hubiera subido a esos taxis; es más, igual hasta habría seguido andando y pasado de largo lal parada.
Como bien dicen por ahí, ¿te imaginas que la piropeada así hubiera sido tu señora esposa? ¿Qué hubieras pensado? ¿Te gustaría esa situación para ella?
18 julio 2014 | 09:16
Luke, digo ¡Daniel, YO SOY TU PADRE!
Mira que te lo tengo dicho, que no pongas tu foto en enternez (esa memez), que luego te reconocen por la calle.
Deberías usar un corrector ortográfico de esos, para no meter la pata y no quedar fatal, hijo mío. También te dicho mil veces que des las gracias, porque has corregido a hurtadillas tus propias erratas y no has dicho ni mu, y eso está muy, pero que muy feo.
Es que te lo tengo que repetir todo mil veces las cosas que es que no aprendes y eres muy tozudo. Y que te comas las lentejas de una vez, Redios, que te las tengo criogenizadas para cuando pases por casa, que es que no te vemos el pelo, todo el día con tus amigotes (que te juntas con gente muy rara, como los taxistas esos a los que citas en tú artículo, que para mí que están salidos)
Por último (esto ya es una orden), hazle caso al señor blodhemn ese, sobre todo en el consejo «b)» y yo mismo te ayudo con el imperativo del contrarrepiropeo, diles:
“Sois bellos cual efebos”, “os quiero mis polluelos, aunque os comportéis cual locuelos”, “engendraremos orcos y trasgos de delicados rasgos”, “sois apolíneos y hermosos, previo paso por quirófano, corred si queréis ser apuestos, no vaya a ser si os quiten el puesto (es que tenéis ofertas especiales por liposucción, implantes capilares, prótesis mamarias (3×2), alargamientos de “eso” (es que no quiero decir pene, que suena mal)”, “os encuentro bellos, aunque os comportéis cual memos y seáis plebeyos en busca de vuestros camellos, que sólo os venden placebo porque os consideran mancebos” (Para “un mierda di qualità” (GIGATRON), acudid a blodhemn, “Fliiiiiiiiiipalo, Fliiiiiiiipalo, flípalo, flípalo…” (GIGATRON, Los REDIOSES de METAL, en breve la reinstauración de la “Metalocracia”, después del “Apocalipsis Molón”. GIGATRON, Hail Metal Brothers, sangre, fuego y calimocho (besos no que eso es de nenazas))… (Continuará, lo prometo, que aquí no va a salir vivo nadie)
Besos de blodhemn (Redios, he vuelto a meter la pata, casi me descubro. Tranquilo, creo que nadie se ha dado cuenta). Lo siento, hijo, me he equivocado y pido disculpas (ves así se hace y de paso quedas bien). Es que admiro tanto a ese maravilloso ser inhumano, el tal blodhemn, que ya sólo pienso en cuando me asombrará y deleitará de nuevo con su sabiduría más allá de lo terrenal.
Corregido: Besos de tu padre, que te adora.
Firmado: “YO SOY TU PADRE” (que ya sabes cómo me llamo, no te me pongas tonto. El que no lo tengo claro soy yo mismo por un pequeño lapsus, no porque sea un impostor, que no lo soy, a ver si se van a pensar que soy Mister blodhemn, que me gustaría serlo, lo confieso).
18 julio 2014 | 09:28
Daniel, deberías hacer caso de todo lo que te dice tu padre, que lo hace por tu bien. Y por Dios, comete de una vez las p*tas lentejas.
18 julio 2014 | 09:28
Es que hay gente muy grosera… 17 añitos, de camino a casa me cruzo con un baboso que me suelta… » Buenas tetas tienes vive Dios» sin girarme le dije.. «Sí, como las de tu puta madre». El matrimonio que venia de frente a mi también casi me hacen la ola. . y el tío ni replicó. Espero que se le quitaran las ganas de volver a decir burradas.
Feliz fin de semana a todos.
18 julio 2014 | 09:40
Hace tiempo que ya pasé la época en que recibía algunos piropos, algunos graciosos y otros ofensivos. Si te lo dice un chico de tu edad aproximada y NO ES GROSERO pues te sube la moral sobre todo si has tenido un día chungo en el trabajo. Si te lo dice un señor que puede ser tu padre o tu abuelo ya la cosa cambia y no digamos si la cosa es en grupo como el caso que cuentas, la sensación puede llegar a ser de acoso, entiendo que la chica no haya querido ir con ninguno de los taxistas que la piropearon.
18 julio 2014 | 10:22
Mandarles a todos a tomar por el culo, pero bueno, una cosa es que alguien te diga algo a ti de tú a tú, pero tener que escuchar como lo hacen y que el resto de la gente lo oiga y la vergüenza que da… es asqueroso!
Yo siempre me vuelvo a insultar cuando me dicen lo que sea…
18 julio 2014 | 11:01
Diría que me sorprende, pero no, que no veais el problema de esta chica piropeada… si al fin y al cabo un piropo es un «halago»…
Vamos a hablar de generalidades:
En su mayoría de los casos un piropo lanzado por un desconocido es un exabrupto altamente ofensivo, por muchos motivos, el piropo de un desconocido se limita a tu físico, eres «evaluada» como un cacho de carne, y quién lo recibe siente, en muchos casos, que le están mirando las tetas y el culo… hasta esos tan suavecitos como «bombón que te derrites al sol» pensadlo bien, porqué esa chica es un bombón y ese mismo piropo no se lo lanzáis a una mujer de 50 años, entrada en carnes y con alguna arruga en la piel… ah, que ella ya es un cacho de carne rancio…
Otro motivo, la mayoría de las veces cuando lanzais piropos, vais en manadas, cual primate (no pretendo decir primate como ofensa si no como animal que trabaja en manada) y eso todavía nos pone mucho más incómodas o nerviosas, ya que vuestro comportamiento es un alarde de masculinidad ante otros machos más que la búsqueda de la alabanza de los atributos de la mujer en cuestión. Nunca se sabe hasta dónde puede llegar esa exaltación, no sería la primera vez que algún ejemplar de macho envalentonado se lanza a estirar una mano y tocar, enorgulleciéndose después de su gran osadía ante la manada, o simplemente os vais a quedar en un 2 a ver quién echa el piropo más gordo»… como parece que fue el caso de los taxistas.
También es incómodo, porque aunque lo ignores, tú vas a tus cosas, eres una persona, con unas preocupaciones y un estado emocional, una forma de ser y de actuar, que el desconocido no tiene ni la menor idea… igual eres lo más tímido del mundo y ser el centro de atención por ese momento te puede «hundir en la miseria» … cojamos a un chico tímido, lo ponemos en medio de la plaza mayor y lo señalamos con el dedo todos…. ¿bien verdad?
O no eres tímida pero vas a tus cosas, y de repente alguien se «mete» contigo.
Mucchas veces el piropo de desconocido se entiende como ese «viejo verde que me está mirando X (partes de la anatomía femenina que suelen tener relevancia en el cortejo sexual)» … y no importa que tenga más años que tú, los mismos, o sea más joven… pasa a la categoría de «viejo verde»
Las mujeres ya saben que miráis, pero lo que no quieren es saber cuándo lo estáis haciendo, y es lo que nos decís con un piropo, «mira te estoy evaluando y me pareces un cacho carne apetecible»
Otra cosa diferente es cuando el piropo viene de un conocido, rara vez ese acto te va a incomodar, porque muchas vas veces halaga tus habilidades destacando en cual eres buena, y esos piropos van a ser más bien «qué bien haces…» porque te conoce y halaga algo en lo que realmente te sentirás orgullosa de ser halagada, o también los hay del tipo «qué guapa estás»… diréis que este es más físico… y aunque personalmente no comulgue mucho con él, cuando te lo dice un conocido está destacando un día en el que igual te has arreglado más y recompensa ese «esfuerzo» especial por estar más guapa (o al menos esa es la intención cuando te maquillas ¿no? estar más guapa)…. e incluso el conocido si sabe que no te gustan los piropos nunca te dirá «qué guapa estás» …
¿Daniel, ves ahora porqué nos sienta mal que nos digan esos piropos inofensivos? ( ya ni entro a «que no me entere yo que ese culito pasa hambre»)
18 julio 2014 | 11:59
¡ah! se me olvidaba… a las que dicen que se vuelven a insultar…. cada cual que haga lo que quiera, pero esos insultos, cuando ellos van en manada, son medallas, marcas de guerra que exhibir ante el resto de los machos, y generalmente sólo causan más risas y bravuconadas lanzadas a la siguiente que pase (sí lo sé, en caliente es lo que te sale hacer)
Si queréis hacer algo que los avergüence, como por ejemplo no coger su taxi después de haberte ofendido, sólo cuando se sienten realmente reprendidos dejan el comportamiento «animal»
PD: Chicos preguntad a las mujeres que os rodean que tal les sientan los piropos, habrá de todo, pero os dará una idea más cercana.
18 julio 2014 | 12:05
Facil
Si el piropo se lo dice un tio que le gusta, es que ha ligado
Si el mismo piropo se lo dice un tio que no le gusta, le desagrada en extremo y lo considera acoso
18 julio 2014 | 13:15
Depende de quién te diga el piropo o te meta un silbido te creces o te dan ganas de salir corriendo. La clave para que ofenda o no, no está en lo que dice, sino en cómo está de bueno el piropeador jejejejejeje….
18 julio 2014 | 14:04
TE VOY A COMER ENTERA Y ME VOY A COSER EL CULO PARA NO CAGARTE!
18 julio 2014 | 15:00
Pues depende de quien lo haga: si es alguien de tu entorno que te tiene cariño y sabes que te lo dice de buena fe, pues se lo agradeces y te sube la moral…si es un desconocido que te importa un comino, pues te dan ganas de darte la vuelta y decirle que vaya a piropear a su señora madre…
Esto va mucho en relación con el nivel de educación y respeto de un pais; hace años aqui era muy habitual, a mi madre -que se desarolló muy jovencita- la decían unas burradas por la calle a los doce años que ahora mismo daría verguenza. Hoy en dia, me recuerda más a las peliculas de Esteso y Pajares.
¿Solución? Como no sabeis de antemano si la chica es timida, si tiene un mal dia, si está preocupada, si le gustan o no los halagos públicos….pues podeis brindarla un guiño o una sonrisa: seguro que le subirá el ánimo y os lo agradecerá mas que un exabrupto de un grupo de machotes en celo…
18 julio 2014 | 16:06
Esfera Galáctica. Cuaderno de bitácora: Rumbo a Owen-1, el planeta habitado, que ahora se encuentra prácticamente en el perihelio, igual que ocurre con Terra II. La Sirenetta tiene un peso aproximado, incluyendo la carga, de sólo unas 1760 Tm, lo que ha permitido obtener la trayectoria de la nave bajo la interacción de Terra II y Owen-1 de una forma bastante aproximada basándose en los cálculos de deformaciones dinámicas del espacio tiempo del jovencísimo Y. G. Bae Eisntein, biznieto de A. Eisntein, según creo, cuyos trabajos recientes sobre impulsos laser han sido la vedette de los últimos congresos de la especialidad en la Esfera Galáctica. Los 120 motores fotónicos, alimentados por energía nuclear de fusión desde las unidades de energía de la Sirenetta, de la marca Gomerans Galaxy, con una potencia de 40MN PW, no sólo nos han sacado en apenas unos minutos de la atmósfera de Terra II, dentro de nuestros trajes antiG especialmente diseñados para neutralizar cualquier vibración, sino que además han controlado perfectamente la estabilización de la nave en torno a la línea de Kármán.
De Owen-1 sabemos ya muchas cosas. Según J. G. Kepler, descendiente de aquel famoso alemán Johannes Kepler, su masa y la correspondiente atracción que ejerce sobre los cuerpos es sólo el 80% de la terrestre, moviéndose alrededor de George, nuestro sol, en una eclíptica de radio medio en torno a 4,2 veces el de la órbita terrestre, a una velocidad de algo menos de 9Km/s. La inclinación del planeta, el ángulo que forman el plano de la eclíptica y del ecuador, es sólo de 20º, dando lugar a una estacionalidad que guarda sólo un cierto paralelismo a la de Tierra y Tierra II, siendo los años de Owen muchísimo más dilatados en el tiempo. Los días son algo más largos y comoquiera que su campo magnético es superior al de la Tierra y Tierra II, ello se debe, según J.G. Kepler, al mayor espesor del núcleo externo de Owen-1 o a una composición algo diferente de dicho núcleo líquido que recubre y gira en torno al núcleo interno sólido debido a la rotación de Owen-1 sobre su eje.
El O2 atmosférico representa el 19,20%, el N2 el 80,20% y el contenido medio de CO2 guarda cierto parecido con el que se le supone a la Tierra en la era del Jurásico, en torno a los 2020 ppm, es decir al 0,20%; no llegaremos a notarlo como excesivo, ni mucho menos.
La vegetación continental es exuberante y según cálculos aproximados responsable principal del mantenimiento del O2 atmosférico. Menos importante es, en principio, la liberación de oxígeno desde sus océanos, hecho este seguramente debido a una gran profundidad del mar con la correspondiente relativa carencia a tan sólo unos pocos km de las costas, de determinados nutrientes necesarios para la proliferación de la mayor parte de las algas verdes. Sin embargo el fito y zooplancton deben ser abundantes incluso en aguas azules, ya que los peces han colonizado la totalidad del océano, en torno al 70% de la superficie de Owen-1.
Hace ya días que alcanzamos la velocidad de crucero (1Terra, 29,5Km/s) y tardaremos aún seis meses en recorrer los algo menos de 500 millones de km que nos separan de Own-1 y orbitar a su alrededor. Al contrario de lo que ocurre en las películas de ciencia ficción no nos vamos a pasar el viaje dormidos y serán seis meses de entrenamiento. Mantenernos en buena forma física y aprender lo más posible del planeta es esencial para la misión.
En la “Sirenetta”, llamada así por su capacidad de amerizaje y de navegar, no nos falta de nada, ni la gravedad interior adecuada ni los medios necesarios para estar en forma (gimnasio, campo de golf, etc…). En lo particular, al menos a Dani y a mi, nos faltan nuestras medias naranjas y nuestras hijas y recién nacidos bebés, Danilo y Marietta por parte del comandante, y Sigfrido por la mía.
Las niñas mayores continúan con los abuelos en la nave nodriza, correteando a todas horas. Mariam y Maggie siguen en Gomaranto Sur, muy bien atendidas por su amiga Ivonna cuya hija Betsie, seguramente concebida en un alto y lluvioso valle llamado Betsie, en las peligrosas montañas de la Sierra Norte, donde el comandante Tarrés e Ivonna pasaron la noche de bodas, también se encuentra en la nave nodriza. Por cierto, Evy y Maggie se quejan de que Betsie no se cansa nunca de correr en el parque de la nave nodriza, y según ellas ¡hay que descansar de vez en cuando!, y jugar a las princesas, que no todo va a ser correr. Pero Betsie está desatada…ha descubierto que su velocidad es muy superior a la de sus amigas.
Como os decía, no nos falta de nada. En el propio gimnasio tenemos, gracias a unas gafas golf-glass de última generación, un multicampo de golf virtual, con imágenes en 3D de todos los campos reales conocidos que en la Tierra han sido y sonido multidireccional. Los pies se apoyan sobre una especie de plataforma móvil, deslizante, de unos diez metros cuadrados, sobre cuya hierba artificial variable en inclinación y altura se “camina” de una forma natural de hoyo en hoyo tardándose no menos de 4 horas en recorrer todo el campo. Si se gira la cabeza, a uno u otro lado se ven los árboles que rodean las calles del campo, cuando los hay, e incluso es posible adentrarse en ellos para jugar las bolas desviadas; lo mismo ocurre con los bunkers. Las lagunas, cuando las hay, contienen hasta patos. El multicampo “M. A. Jiménez”, denominado así en honor de un golfista español, cuyo símbolo es un puro habano, es una maravilla de la técnica difícilmente distinguible de la realidad, pudiéndose elegir las condiciones meteorológicas (lluvia, viento, luminosidad, etc…) y la sensación de impacto sobre el palo. El software, implementado por G.G. Charles, es genial y aunque se fijen las mismas condiciones de lluvia, viento, etc, no se vive dos veces la misma experiencia gracias a algunas subrutinas que manejan el azar de forma magistral. Es el deporte que estoy practicando casi a diario. Permite competiciones paralelas de varios jugadores sobre el mismo campo, aunque, de momento estoy prefiriendo jugar solo, grabándome en un intento desesperado de corregir mis defectos, que no son pocos, aunque se podrían resumir en tres: salgo regular con el drive, me defiendo malamente con los hierros, y soy una calamidad con el putter. Ahora, eso sí, puestos a elegir he elegido a Marilyn Monroe como «cady» virtual. Creo que soy un poco sinvergüenza. Si Maggie llega a enterarse voy a tener problemas…
En fin, desde la Sirenetta, buen día a todos.
18 julio 2014 | 16:40
Jamás dije «tía buena»
que yo recuerde
aunque recuerdo poco,
pero eso no significa
que por una hembra
no me derrita,
su pelo, su mirada
a mi me come el coco
y me ponen sus piernas
como una moto;
con sus labios mi mente se bloquea
y en conjunto su cuerpo
me vuelve loco, me marea,
¿cómo voy a acordarme
de los piropos?
¡yo no funciono en multitarea!
18 julio 2014 | 17:03
Yo diría que en este caso era una cuestión de cantidad, más que otra cosa. Un piropo suelto de vez en cuando (siempre que no se pase de obsceno) hace hasta ilusión. Veintisiete a la vez, como cuentas que es el caso, probablemente agobien e incluso intimiden.
Quizás si los demás taxistas no hubieran seguido el ejemplo del primero la chica se habría subido sin problema a su taxi, quién sabe.
Saludos!
18 julio 2014 | 17:49
Por culpa de los que piensan que nos vestimos para ellos, (que no digo que algunas no lo hagan, pero yo no), pienso lo que me pongo más de la cuenta. No soporto a los que dicen que si nos ponemos ropa que marca es por llamar su atención. Ya les gustaría que pensara en esos mentecatos dos segundos y que fuera vestida todo el día por ellos. Que flipaos! Bueno sí, me visto todo el día para que ni me miren. Por desgracia mi culo no pasa desapercibido.
18 julio 2014 | 21:30
@Dice ser No me siento libre: Pero chica eso no es una desgracia, es un don, una maravilla de la naturaleza. No sigas por ese camino que me va a entrar una depresión de caballo.
18 julio 2014 | 22:28
@Dice ser No me siento libre
No quiero ser descortés
y mucho menos impertinente,
ni por supuesto grosero,
pero un ( **** ) con… volumen,
o como por aquí se dice
un trasero panadero,
es un como un don divino
a la que dios se lo ha puesto,
y un regalo para muchos
y…sin pecar de viejo verde,
inclusive para la vista,
ya mermada de los viejos.
18 julio 2014 | 22:52
Prefiero tenerlo bonito a feo, es verdad, pero a los efectos de lo que hablamos es una desgracia. Y te voy a decir más, no he sido capaz en todos los años que tengo, que ya van a empezar a ser muchos, de que los hombres se fijen en otros atributos que no sean los físicos. Es una desgracia, te lo aseguro. Los hombres se creen que se enamoran de mi y nada más lejos de la realidad. Sólo atraigo a hombres que se enamoran del físico. Los hombres que no se fijan tanto en eso creen que no tienen posibilidades y no se molestan en conocerme y yo soy demasiado orgullosa y tonta para darme a conocer cuando veo esa actitud. No te quiero deprimir Manuel, si eres de los que te alegras la vista con un buen culo, ole tú, pero algunas somos unas auténticas desgraciadas aunque tengamos un culo que sea una maravilla de la naturaleza. Desgraciadas en el sentido que hablamos en este post, que de todo se aprende y se puede llegar a estar bien aún con esa desgracia.
18 julio 2014 | 22:54
Según cuentas, no se si se puede llamar piropo lo que estaban gritando los «compañeros». Más bien, es una falta de educación muy grande.
19 julio 2014 | 04:04
Yo creo que lo que le molesto a esa chica no es el piropo en sí….es el hecho de que lo reciba de un grupo de gente que se arejonea en horas de trabajo, en vez de ofrecer un trato serio y profesional…ellos no se comportaron como profesionales y por lo tanto ella no les trato igual a la hora de legir taxista. Es como si vas al médico y en vez de darte pastillas te piropea.
Por otro lado muchas mujeres se ofenden a la minima, un piropo no siempre es malo…a los hombres nos encantan…a muchas mujeres que les molestan,tendrian que dejarlo de recibir por dia para que tambien lo pudieran valorar.
19 julio 2014 | 06:55
¿Como?, ¿que a ti no te piropean los marroquíes gays que rebosan en las ciudades y en la vida nocturna? Claro, eso se deberá a esa pinta que tienes de skin a medio camino entre el perturbado de la película Taxi Driver…
Ahora hablando en serio, la gente que lanza piropos suele ser bastante bondadosa (y generosa), y no lo hacen con intenciones hirientes ni con maldad, por lo que no le veo tanta repercusión negativa al hecho de hacerlo. Otra cosa sería que el piropo se lo digan a una menor de edad, en ese caso si.
Yo, por ejemplo, cuando veo tu foto siempre pienso, hay quien fuera peluquero para poder pulir tu lustrosa cabecita.
19 julio 2014 | 08:51
Vamos, que cojones te pasa, hay gente muriendose de hambre, aviones que se estrellan, perros atropellados en las carreteras, gatos que pasan frío. No pueden ser tan malos unos piropos, somos humanos y tenemos sentimientos joder!. ¿Eres un nazi que quieres acabar con los piropos tambien?. ¿quieres que la gente vaya haciendo el saludo militar por la calle y que los mendigos sean deportados a campos de concentracion o qué?, últimamente no te reconozco, tu antes molabas, si es que hubo un antes, A lo mejor es la paternidad lo que te está cambiando, piropean a una mujer, hombres como tu, encima son tus propios compañeros, y parece que no lo apruebas, que lo criticas, que te sientes ofendido, que tus valores no toleran la existencia de los piropos en este mundo tan decente. No son violadores, no son pervertidos, solo personas que dicen piropos y se ríen un poco.
Me has hundido y frustrado, yo creía en ti.
20 julio 2014 | 05:35
lo de reírse también será pecado supongo.
Claro, eso no pasaba cuando en los tiempos de los autos de fe.
Malditos herejes!!!
Venga ya, por favor!
20 julio 2014 | 06:07
Q te pasa simpulsito q ves a las mujeres como si fueran personas y no como el objeto dentrun eetenimiento machista?
20 julio 2014 | 12:20
carpeeeeeeeeeee,,,,maaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaare bendito,,,pareceis dos korkys el san jordi y tu,,,,la ostia que mal os sienta el matrimonio, askazo de barrigas.
quita esa fotaca del perfil,,,,no nos hagas sufrir más,,,,
20 julio 2014 | 23:06