– FORZANDO UN EFECTO MARIPOSA –
Desperté con pinzamientos hasta en el píloro por culpa del puto colchón de espuma, bañado en sudor y más pálido que Nosferatu: durante la noche los mosquitos se habían llevado la poca sangre que me quedaba. Después de una ducha fría que duró tres horas me acerqué al bar del camping y le pedí a la que supuse sería la mujer de Roger (cincuentona y alemana, como él; con su mismo aspecto hippie) un desayuno completo.
– ¿Nuestro desayuno continental?
– Sí – dije salivando cual perra en celo.
– Tú eres el taxista que vino anoche, ¿verdad? El del bungalow «Norman Bates».
– ¿»Norman Bates»? – pregunté.
– Sí. El bungalow… individual, quiero decir. Bienvenido al camping.
Se marchó a la cocina y al rato regresó con mi desayuno: Café con leche, zumo de naranja, un platazo con huevos revueltos, bacon, tres tortitas y dos rebanadas de pan (por solo 3,95€). Apenas tardé 5 minutos en finiquitarlo (y sin epidural); luego salí explorar el resto del camping.
No encontré ninguna parcela libre. En todas había una o varias tiendas de campaña con sus mesitas y sus sillas perfectamente alineadas; caravanas y autocaravanas relucientes (algunas más grandes, incluso, que mi bungalow). Me fijé en las matrículas: Francesa, italiana, italiana, española, alemana, suiza, alemana, inglesa, sueca, española, española, francesa, española y alemana. Las caras de sus dueños sin duda correspondían con la procedencia de sus matrículas: A lo largo del recorrido me crucé con un italiano que se parecía a Roberto Benigni, con una alemana calcada a Angela Merkel, con un sueco enorme con la espalda como una BILLY de Ikea, con una francesa morena, guapísima, que susurraba una canción a lo Carla Bruni y con un ingles colorao acercándose a mí por el lado erroneo del camino (nos acabamos chocando; yo le dije sorry y él me pidió pardón).
Todo el camping, en fin, parecía idílico excepto mi bungalow y yo (con mi palidez, mi bañador floreado, mi camiseta roída de La Naranja Mecánica y mis ojeras, más que un asentado y responsable padre de familia, parecía un yonky en pleno mono buscando a su dealer). Todos habían venido para reafirmar su felicidad doméstica excepto yo. Todo parecía demasiado perfecto.
Así es imposible escribir, pensé. Necesito que sucedan cosas, como en mi taxi.
En esto me fijé en las cuerdas que unos alemanes habían atado entre su caravana y un árbol con ropa tendida. Entre otras prendas había un par de tangas finísimos secándose al sol. Al verlos se me encendió la luz: Me acerqué sin que nadie me viera, cogí rápido uno de los tangas y me lo metí en el bolsillo (era negro, con una inscripción en su zona inguinal: «Ich liebe dich» y debajo, un corazón).
Dos parcelas más allá vivía una pareja joven de españoles: Ella con ojos de amor; él con cara de golfo. Por sus toallas y la dirección de sus pasos supuse que irían a la playa. Yo me hice el remolón y en cuanto les perdí de vista me acerqué a su tienda de campaña.
Después de comprobar que nadie me miraba entré en su tienda. Ahí dentro, en el suelo, sobre una gran colchoneta hinchable, estaban sus sacos de dormir (uno azul y el otro rosa). Introduje el tanga de la alemana dentro del saco rosa y luego salí corriendo entre los arbustos.
Nota: 23:55 horas. Desde la ventana de mi bungalow puedo ver la parcela de los españoles. Ya se han metido en la tienda. Por ahora todo está tranquilo, en silencio. Ya os contaré.
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Entiéndelo: Necesito que sucedan cosas a mi alrededor. Estoy seco.
03 agosto 2010 | 00:12
parece que el que se ha ido de vacaciones es el angel de tu hombro y le ha dado libertad a tu diablillo
es la primera vez que leo que haces algo «maligno»
03 agosto 2010 | 00:17
Que malo eres joio.
Eso no se hace. No sabes como ingeniartelas para tener de que escribir. Ya veras como vas a terminar.
No duras ni dos semanas en el sur, te veo de vuelta a la capital antes del 15 de este mes.
Cliqueame si te apetece.
Nuevas descargas interesantes y articulos raros.
03 agosto 2010 | 00:19
Oye te pones muy divertido en Bora Bora, me está gustando.
03 agosto 2010 | 00:28
«Todos habían venido para reafirmar su felicidad doméstica excepto yo. Todo parecía demasiado perfecto»
Me ha dado tiempo de leerte aunque estoy tremendamente cansada, mi mente me pide más, ya sabes….pero el cuerpo está flojo flojo.
Genial Daniel. Un retrato muy divertido… ya voy descubriendo poco a poco tu particular humor.
El inspector Simpuls era exhibicionista : en pelotas con gabardina, en el campin, de voyeur espejólogo.
No pu-e-do más.
Mañana será otro día.
03 agosto 2010 | 00:34
«Ella con ojos de amor… el con cara de golfo»
Me gusta… la historia de mi vida.
Para tí y en honor a un gran amigo:
https://www.youtube.com/watch?v=qrI15jVi4Is
03 agosto 2010 | 00:36
No me creo que seas tan cabrón…
03 agosto 2010 | 00:42
Él se pone hecho un energúmeno y tú te quedas con la chica…. espero que no seas así de previsible…. sabanjidilla de ciudad
03 agosto 2010 | 01:10
Traer una tanga negra en la bolsa del pantalón es ahora explicable…
La «tanga negra en mi bolsa» (llamemosle así a lo que hace uno para que el mundo suceda y poder capturarlo en algunas letras) es la relación de amor-odio con mi ex, la relación odio-odio que me tiene la otra ex conmigo (y que alimento)… no soy un cabrón, soy también un escritor con una tanga negra en mi bolsa un poquito más cabrona que yo.
En serio que admiro mucho de tu trabajo, aunque te burles de como hablamos los mexicanos.
03 agosto 2010 | 01:59
Pues vete a la playa mañana que allí seguro que encuentras decenas de historias…
03 agosto 2010 | 02:06
jajajajaja Qué cabrón!! xDDDD
03 agosto 2010 | 02:55
Lo interesante será cuando se despierten y ordenen la tienda…
03 agosto 2010 | 03:32
Me parece estupenda ésta, tu nueva idea de los 31 días, a ver si los aguantamos. Seguro que sí.
03 agosto 2010 | 03:36
Pareces un niño en su primer día de camping, mirando todo, curioseando todo.
Un camping es para dormir, asearse y poco más.
Traducciones: dealer=camello.
Ich liebe dich=Te quiero.
03 agosto 2010 | 07:07
espero que no ocurra nada, asi tendras que seguir haciendo gamberradas para ver que consigues…
–
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03 agosto 2010 | 07:53
Tienes más peligro… jajaja!
Ya nos contarás la historia que desencadena el tanga en saco ajeno… jajaja!
03 agosto 2010 | 08:18
Hombre, podías haber atentado contra la dignidad de esa alemana que se parecía a Angela Merkel, que me cae fatal. Pobre la españolita enamorada de su golfo…
03 agosto 2010 | 08:29
Espero que pronto descubras que todo lo que te ocurre en la vida es fruto de lo que otro escritor seco ha ido forzando…
03 agosto 2010 | 08:36
Pues si no pasa nada a tu alerededor, mueve el culo y vete tú a donde pase. Mira, yo no necesito taxi, ni ir a ningún sitio, cada día me pasa algo nuevo y la mayor parte de las veces surrealista… vamos que la última ha sido de fliparlo.
En fin.
http://difusionesanimalessinmedida.blogspot.com/
03 agosto 2010 | 08:54
Haber cuando viene del «intercambio cultural» la hija de veinteypocos buenorra de los Roger´s pa k se anime un poco ese camping…el bungalow «Norman Bates» 🙂 La tanga me ha recordado una de mis bragas negras k compré en el merkata de la Zona Franca de BCN por sólo 0,50 céntimos…en la mía pone: «Tiempo de ser feliz» y, curiosamente, soy + feliz cuando me las quito y, no precisamente, para ponerme los culottes y montar en bici 🙂 Bon dia!!!
P.D.:¡¡¡¡MUCHAS FELICIDADES SANTI!!!!
03 agosto 2010 | 09:01
Joder Dani que bueno, eso hubiese echo yo y lo sabes, te imaginas que estuviese en el camping con una guitarra intentando tocar tears in heaven.. jajaja…. ya me tienes en ascuas esperando a ver que ha pasado…
Un abrazo…
03 agosto 2010 | 09:32
déjate de malmeter y líate con las gambitas y las cervecitas y los espetitos… si yo estuviera allí volvía con cinco kilos más… eso sí, tó feliz!!!
03 agosto 2010 | 09:36
Y la pareja como lleva varios dias en el camping, reconocen el tanga, que lo han visto puesto en un aleman grandote borrachuzo y con barriga cervecera , que suele llevar sandalias y calcetines blancos y siempre va acompañado de otro mastodonte (masculino) de igual porte, y que saben son pareja.
¿Que pensará la chica de los ojos de amor?
¿Y porque estaba el tanga en el saco rosa?
03 agosto 2010 | 09:42
jo jo jo que cachondo. Lo que mas me ha gustado es lo del «yonky buscando a su dealer»
03 agosto 2010 | 09:48
La epidural la vas a necesitar cuando te toque expulsarlo.
03 agosto 2010 | 10:13
jdr, y yo que acabé ayer de leer «nadie lo ha visto» donde el asesino le metía las bragas en la boca a las víctimas
03 agosto 2010 | 10:14
El plan es:
1.La pareja discute, ella se da cuenta de lo golfainas que es su querido. Le echa.
2.Abatida y desconsolada, es cuando entras en escena, como «hombre que tiene lo que hay que tener» y te la llevas a tu bungalow
…¿O no?…
un saludoooo
03 agosto 2010 | 10:17
Ostras Daniel, para otra vez me invitas a irme contigo, solo unos días, lejos de apartarte de tu inspiración creo que nos lo pasaríamos “teta”, acechando víctimas por el camping, inventando nuevas gamberradas, imaginando y modificando a la vez sus rutinarias vidas, metiéndoles salsa, bueno también tomaríamos margaritas e iríamos a la playa por la noche para robar estrellas… no? Suerte en tu búsqueda!
03 agosto 2010 | 10:18
Madre mía, con la de cosas que se puede hacer en verano y tú nos cuentas una soplapollez que estoy seguro y quiero pensar que te has inventado, porque si es verdad que has hecho eso, vuelve al Instituto, chaval. Ah!, lo del bungalow Norman Bates ha sido poco original.
03 agosto 2010 | 10:24
No sabia que eras tan liante, podrías ser un buen político, aunque para eso hay que tener un cuñao en las alturas, si no, no pasas de tonto útil.
Clica sobre mi nombre
03 agosto 2010 | 10:26
Dos posibles finales para esta historia:
FINAL 1- Solícito en el consuelo, te acabas follando a la española tras haber perdido al «pervertido» de su novio.
Resultado: follas con la española y quizá acabas a tortas con su ex-novio, si es celoso.
FINAL 2- Alguien te ha visto pillar el tanga y el alemán aparece en tu zulo para tener unas «palabritas» contigo.
Resultado: el alemán te da una merecida somanta de palos y tú acabas las vacaciones en el cuartelillo por pervertido.
Sinceramente, a mi me haría más gracia que fuera la segunda opción. Seguro que saldrían historias más interesantes. La primera la verdad es que es más sosa. ¿No crees? Va, venga, haz un esfuerzo por tus lectores.
Por si acaso ya sabes: ojo al agacharte a recoger los jaboncillos, que uno nunca sabe que corre por las duchas de esas cárceles de Dios….
03 agosto 2010 | 10:36
podías haber atentado contra la dignidad de esa alemana que se parecía a Angela Merkel, que me cae fatal. Pobre la españolita enamorada de su golfo…
03 agosto 2010 | 10:37
Jajaja!!! Desde luego que ese bungalow es maligno, te está convirtiendo a la delincuencia. Jajajaja!! No tienesplayita??? Alli siempre puedes er alguna cosilla, o en los chiringuitos (si queda alguno con la ley de costas) o a los mercadillos…..parece el camping del fin del mundo, o de Marte.
Bueno, que sepas que yo ya estoy enganchada a tu diario. Me encante leerte.
http://www.elsecretodeafrodita.es
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03 agosto 2010 | 10:41
Joer, esque mira que buscar inspiracion en un camping de playa para cuarentones… no eres el tio mas original.
Hay que cambiar eso, te tienes que mover mas.
03 agosto 2010 | 10:55
Vuelve a tu taxi ya tío, te estás aburriendo cosa mala, y estás haciendo unas tonterías que no pensé que harías…
03 agosto 2010 | 11:06
«… camping de playa para cuarentones…»
Lo que daría yo por ser una cuarentona normal, o tal vez no, ya que de momento no he pisado un campin en mi puñetera vida.
Puedo imaginarme la vida en uno de ellos, la frase del protagonista es clavada : gente que reafirma su felicidá doméstica, menudo espectáculo…
Tampoco creo que al protagonista le pegue ya mucho( por su edad ) meterse en ambientes de veinteañeros… tal vez se sentiría un poco desfasado y es normal : que les vayan dando por ahí a las cabras locas.
Pero seamos realístas : el taxista comienza a tener una edad «delicada» para las relaciones esporádicas de veraneo en un campin…
los treintaytantos es una edad un poco mala para estar solo, la mayoría están ennoviados al mismo tiempo que quemaos perdidos, recientemente casados, a punto de hacerlo… o es que ya te preguntas directamente : qué hace un chico como tú solo en un campin como éste?…. y nadie puede imaginar el verdadero motivo : la búsqueda de la inspiración literaria.
Supongo que los cuarentones del campin ya han pensado en su vecino «voyeur» como en un tío que está allí por algún motivo en concreto : nadie es tan tonto como para tratar de pasar unas vacaciones de ligoteo en un campin «para cuarentones» : ya habréis comprobado en más de una ocasión la pena que dan algunos treintones flitrados en ambientes excesivamente jovenes : de igual forma la chiquillada se mofa : ¿ qué hace éste pavo aquí?. Bien mirado existe la misma aparente e insalvable «diferencia» de edad hacia abajo que hacia arriba, siempre habrá testigos de más a menos edad, que contemplen la escena en ese sentido.
Así es que lo mejor es dejar fluír sanamente la imaginación sin pensar mal de tu entorno en ningún momento… no se trata de practicar empatía con las libertades de los demás, va un grado más allá : se trata de imaginar que todo el mundo hace las cosas por un motivo y con la más respetuosa de las sonrisas aclarar que tu presencia nunca será impedimento en la tranquilidad de los demás, de tal modo que es practicamente imposible meterse en líos.
Viajar solo en ese sentido disciplina y fomenta la práctica del equilibrio mundano : » vive y deja vivir «.
03 agosto 2010 | 11:23
Necesitas emociones fuertes por lo que veo ¿no? Aunque dudo que seas tan perro 😛 Aunque divertido eres un rato.
03 agosto 2010 | 11:26
Deducimos de este post que en un par de días aparecerá por allí tu madre para quedarse en tu bungalow? Ya verás cuando se entere de la que has liado…
03 agosto 2010 | 11:33
¿Necesitas que sucedan cosas a tu alrededor porque estás seco? La madre que te……Seco te va a dejar el pavo con cara golfo, como se entere de que fuiste tú, el que puso el tanga en el saco de su novia. Qué cabronadas nos haces Daniel -hoy el travieso- No quiero ni pensar lo que le ha podido suceder a ese pobre hombre, cuando la noviuca de ojos amorosos, se haya encontrado el tanga germano en su saquito rosa. ¡Joderrrr! con la de cosas -dolorosas- que hay para lanzar en un camping; como la chica sea experta en tiro al plato, que el golfo se dé por jodido.
Hoy te quiero ver apostado y haciendo guardia, frente al módulo de la francesita morena y guapísima, que canta a lo Carla Bruni -que a esa ya la tienes fichada- y eso ya es camino adelantado.
Seguido y sin perder el tiempo, frente a los módulos de las suecas, italianas y alemanas. Por ese orden hazme caso. Los de las españolas déjalos para los últimos días. No vaya a ser, que alguna se entusiasme contigo y llegado a Madrid, pretenda seguir viéndote. Con el agobio que nos produce y las prisas tan tremendas que nos entran a los tíos -no a todos claro- cuando los rollos de verano, te proponen continuar con la pasión en otoño. Lo bueno, si breve…mil veces mejor.
Desde luego que el tanga -prenda que no me gusta nada por cierto- pues hace feo ó raro el culo más increíble, te daría para escribir un libro de anécdotas veraniegas, campestres y hasta cachondas si me apuras.
Se me viene a la cabeza, una anécdota de hace menos de un mes, con el tanga como protagonista. Una imagen cómico-patética de un tío como una casa de grande, presentando un power point precioso de unos productos nuevos -riquísimos por cierto- y como todas las miradas se clavaban en él, en lugar de en la pantalla…
La razón: un trocito de tanga colgaba del bolsillo de su americana…Una hora antes -más o menos- había recibido la visita de la rubia impresionante con la que vivía ¡Sorpresaaaa! Ella nunca iba por allí, así que quizá llevados por la emoción del momento y del «ven que te enseño todo esto»… pues les dió por inmortalizar el momento y algún rincón privado.
Las prisas que no son buenas para nada y que el muchacho es igual de colaborador para quitar, que para ayudar a buscar lo quitado, pues se llevó hasta lo que no era suyo…
Le tuvo que enviar un mensaje a la rubia después de la presentación del puto power point, para que dejase de buscar desesperada su tanga, pues aún lo tenía él en su bolsillo…
Anda que no dan juego dos mimitriángulos y un par de hilos.
A por la francesita para empezar Daniel y no me seas tan cabroncete.
Coletita preciosa un beso para el camino.
03 agosto 2010 | 11:56
Hoy te quiero ver apostado y haciendo guardia, frente al módulo de la francesita morena y guapísima, que canta a lo Carla Bruni -que a esa ya la tienes fichada- y eso ya es camino adelantado.
…
Los hombres, algunos, tan predecibles como de costumbre…
Yo rogaría a Daniel que hiciese lo propio… pero que siguiese en ésta línea creativa salpicada por el buen humor, ya que en el momento en el que dé rienda suelta literaria a los asuntos típicos de ligoteo me voy a aburrir un poquillo : proceso bien todas las emocionantes aventuras de gente normal pero siempre he preferido magnificarlas imaginando los rostros de los protagonistas como rostros extremadamente bellos, rostros que incitan por sí solos a la aventura sensual y sexual… vamos que : acabo por relacionar todo éste tipo de historias con los rostros de las novelas románticas de los setenta.
Ligar, lo que se dice que alguien no deje de mirarte hasta que pongas respuesta, pasa todos los días. Todos los días nos cruzamos con gente que con una mirada demuestra que está dispuesto a ligar, todos los días y a cada momento sentimos las miradas de deseo, no solamente en vacaciones.
pero parece que no será lo suficientemente «macho» Daniel… si no va a marcha forzada a follarse a alguna oveja despistá en un campin de cuarentones.
No por favor no : me niego a tan predecible final.
03 agosto 2010 | 12:13
Si me encuentro eso en el saco lo primero que me vendría a la cabeza es que el saco es prestado, o que aunque sea de mi chico se lo ha dejado a alguien, o que me estaba haciendo una broma para ver mi reacción. Si además me pone carita culpable y a la vaz ojitos de que yo no he sido, le pido que al menos me cuente como se la ha tirado, y que mientras me lo cuente me haga el amor.
Marta
http://www.mivibrador.es
03 agosto 2010 | 12:16
Eres un predecible, Lobo.
Aver si te eteras que esas cosas a los treintaitantos se piensan, se organizan, se planean igualmente… pero ya no se dicen con la misma vehemencia que cuando tienes 20 añicos y te reunes con los tuyos exclusivamente para hablar del tema. Hijo.
03 agosto 2010 | 12:16
Si además me pone carita culpable y a la vaz ojitos de que yo no he sido, le pido que al menos me cuente como se la ha tirado, y que mientras me lo cuente me haga el amor.
……………….
Guau… cuanta originalidá…
Y seguro que te hace el amor mejor que nunca… rollo «Instinto Básico» cuando el poli se tira a su compañera de curro, la asesina en realidad, pensando en la Sharon…
03 agosto 2010 | 12:23
Echa un vistazo al programa de actividades, puede ser una buena excusa para empezar a relacionarte con tus nuevos vecinos.
Carla
http://www.lasbolaschinas.com
03 agosto 2010 | 12:27
Que esperabas yendo solo a un camping?
Yo pensaba que lo que buscabas era eso: tiempo contigo mismo, con tus ideas, con las teclas…
Pobres vecinos de parcela que no saben que han de ser tu inspiracion! No les putees mucho, no tienen culpa de tu aburrimiento.
Como se les dice a los ninyos que han hecho una trastada yo creo que deberias ir a la tienda de la pareja, explicar tu travesura y pedir el tanga de vuelta, luego lo devuelves a su duenyo, y nos lo explicas!
03 agosto 2010 | 12:27
Llegamos a la misma conclusión, verdá marta?, y es ésta :
Estimular los sentidos mediante influencia externa siempre es beneficioso para la pareja. Lo sabíamos todos, pero ahora también sabemos que a tí te gusta.
03 agosto 2010 | 12:27
Estoy guerrillera… fruto tal vez de algunos sin sexo ( hay que coincidir con mi marido cosa complicada en verano), y cuando estoy guerrillera siempre me dá por exigir imaginación a los presentes.
Yo querida marta, lo hubiese tenido 24 horillas sin sexo para pavonerame más que nunca ante él y ante el resto de tíos babeando, y luego aplicas lo que dices : los resultados son aún más espectaculares.
03 agosto 2010 | 12:31
… Pero lo que se dice asín de entrada proponerle que «recuerde» contigo esa supuesta cana al aire… como que no… a no ser que sepas de antemano que no es cierto y declares el mayor de los juegos infantiloides : » pues ahora me follas igual que a ella, ale…», y el otro encantado. No acabo de verle la gracia a esa estrecha relación entre tres : para eso os montáis un «menasatruá» y completáis la faena.
Pero mi hombre es mi hombre, que se suele decir, y conmigo no hay otro recuerdo que valga más.
palurda?, tradicional en ese aspecto?, vaya usté a saber, probablemente sí cosa que tampoco me preocupa.
03 agosto 2010 | 12:35
A ver Dani, lo primero busca un garito en el que se fume haschis, seguro que encuentras.
Lo demás vendrá solo, tú déjate querer y escúchalas, o haz como si las escucharas.
A las que están muy buenas nadie las escucha lo que dicen, a poco que las sigas la corriente ponen ojos de cordera.
Míralas a los ojos, para que sea su mirada la que se turbe, fija el punto de vista entre sus cejas, así evitas el encontrar la mirada. Fíjate en la dilatación de sus pupilas, en el momento «ojos de cordera» ataca tan rapidamente como se hace una fotografía, son presa fácil.
Presta atención a las que están a punto de regresar de sus vacaciones, son las mas corderonas.
Lo del haschis es para hacer mas llevadero el escucharlas 😉
Prueba y nos cuentas.
03 agosto 2010 | 12:50
A las que están muy buenas nadie las escucha lo que dicen, a poco que las sigas la corriente ponen ojos de cordera.
………….
Depende de su personalidad. Tu describes a una tía buena sí pero gilipollas. Que serán las que más te pegan.
https://www.youtube.com/watch?v=yOodSHZ6C3E
( Hoy le pongo pegas a todo el mundo… os rogaría que hiciérais lo mismo conmigo, a ser posible con motivo presente, aquí y ahora de la gilipollez)
03 agosto 2010 | 13:09